http://zonadonlodgratis.wordpress.

com

KUMPULAN HUMOR DEWASA

Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai

Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan
yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar.
Pendeta

: "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)

Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta,
Kiai

: "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."

Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis...
Pada saat akan naiki bis.
Kiai

: "Bismillah..."

Pendeta

: "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."

Tuhan Itu Adil (Joke yang tak - Politisir)

Mr. Moreatty, demikianlah orang di kawasan Baker street biasa memanggilnya. Dia adalah
seorang pekerja di sebuah perusahaan garmen yang ada di kawasan pinggiran kota London
tersebut. Orangnya jangkung dan tegap sehingga terlihat benar keproposionalan antara
tinggi dan berat badannya. Mukanya lancip khas orang eropa dengan dahi yang agak
menonjol dan mengkilat, menandakan dia adalah orang yang cerdas atau minimal orang
yang yang mau berpikir panjang.
Mr. Moreatty adalah seorang yang dinamis. Dia senantiasa berprinsip bahwa setiap saat
harus ada perubahan yang lebih baik di dalam dirinya dan kehidupannya. Pun berkaitan
dengan anak tunggalnya, John Moreatty Jr. yang baru berusia 8 tahun. Mr. Moreatty
menaruh harapan terhadapnya, semoga kelak anaknya tersebut dapat memiliki kehidupan
yang lebih baik daripada dirinya.

Page 1

Sebagai seorang dinamis dalam kapasitas ayah yang baik, Mr. Moreaty tidaklah lalai akan
perkembangan pendidikan anaknya. Dia membiasakan diri meluangkan waktu untuk
mendampingi John kecil belajar di sela-sela rutinitas pekerjaannya. Nampaknya kebiasaan
yang dilakukan Mr. Moreatty ini mampu memperlihatkan hasil, John Moreatty Jr. pun
tumbuh menjadi anak yang kuat, cerdas dan kritis.
Suatu sore, sepulang dari kerja, Mr. Moreatty membawa oleh-oleh untuk John kecil. Dia
membawakan John kecil satu set visual compact disk (VCD) mengenai fenomena
penciptaan alam semesta. John kecil sangat senang, dia segera meminta sang ayah untuk
membuka dan memainkannya di VCD player.
Setelah selesai membersihkan diri, Mr. Moreatty pun menuruti keinginan anak tersayang.
Bersama dengan sang anak, dia duduk di sofa sambil memperhatikan gambar yang ada
dilayar TV 25 inch milik keluarga mereka. Sesekali dia memberikan penjelasan kepada
sang anak .
Inilah awal dari terbentuknya tata surya kita John. Kesemuanya berasal dari kabut yang
terdiri dari berbagai unsur atau zat , kata Mr. Moreatty ketika terlihat gumpalan awan di
layar TV mereka. Gumpalan kabut itu selanjutnya mengeras dan terbentuklah sebuah
benda padat yang sangat besar, lanjutnya, begitulah seterusnya, Mr. Moreatty turut
memandu sang anak menikmati tontonan tersebut.
Ayah...kenapa gumpalan tadi meledak dan terbentuk benda-benda kecil yang
mengelilinginya? Benda-benda itu apa Yah? , tanya John kecil mulai kritis. Benda-benda
itulah yang disebut dengan planet, sedangkan yang besar dan bersinar ditengahnya itulah
yang disebut matahari, jawab Mr. Moreatty senang.
Ohh, Komentar john kecil sambil mengangguk tanda paham. Ayah! Kenapa ada satu
planet yang berbeda? Planet itu kok berwarna hijau campur biru sendiri, sedangkan planetplanet yang lain kok abu-abu dan kelihatan gelap?, lanjut John kecil dengan pertanyaannya
yang polos.
Mr. Moreatty nampak semakin senang dengan sikap kritis sang anak. Selanjutnya dia
menjawab, Itulah salah satu tanda keadilan Tuhan Jonh.., planet yang berbeda itulah
Bumi, planet yang kita tinggali ini. Tuhan memang menjadikan bumi berbeda dengan
planet yang lain. Di bumi ada udara dan air, sedangkan di planet yang lain tidak. Kenapa?
karena Tuhan menjadikan bumi sebagai tempat hidup makhluk hidup ciptaannya termasuk
manusia, sedang planet yang lain tidak . Tuhan itu adil kan John?, sambung Mr. Moreatty
dengan sebuah retoris.
Jonh kecil mengangguk senang. Seolah-olah dia sedang mendapatkan sebuah pemahaman
yang baru. Sesi di dalam VCD yang sedang mereka nikmati terus berlanjut. Masing-masing

Page 2

bagian diterangkan dengan antusias oleh Mr. Moreatty. Sampailah mereka pada bagian
pembahasan tentang bumi. Tiba-tiba John kecil bertanya, Ayah! Kenapa tiap-tiap
permukaan bagian bumi juga berbeda? Apakah ini juga tanda dari keadilan Tuhan, Yah?.
Ya.., kamu memang pintar John, jawab Mr. Moreatty sambil menyanjung sang anak. Itu
juga tanda keadilan Tuhan. Coba kamu lihat bagian ini !!! , sambil membesarkan bagian
gambar yang dimaksud, Ini adalah benua Eropa, benua yang kita tempati. Benua ini
kelihatan berwarna putih karena jarang disinari oleh sinar matahari. Namun benua Eropa
ini kaya akan bahan tambang dan kondisi perekonomiannya-pun maju, sehingga
penduduknya pun tergolong kaya dan makmur. Setiap waktu tertentu ,kita, warga benua
Eropa hendaknya memang harus pergi ke luar negeri untuk sekedar melihat dan berjemur
matahari ha..ha ha ,katanya dengan nada bangga.
Itu tadi daerah mana Yah? Kok kelihatan gersang dan berwarna merah ,Tanya John kecil
begitu layar TV menampilkan daerah jazirah arab. Itu tadi daerah Arab John . Daerahnya
memang tandus, banyak gurun, tetapi di sana kaya akan bahan tambang terutama minyak
bumi. Orang-orang di daerah sanapun kuat-kuat. Mereka memiliki fisik yang sangat baik.
Sehingga mereka bisa hidup di gurun arab tersebut ,kata Mr. Moreatty masih dengan nada
senang dan antusias menjawab pertanyaan sang anak.
John Moreatty Jr. pun senang dengan keterangan dari sang ayah. Dia semakin tahu dan
paham akan banyak hal pada saat sore itu, pun termasuk pemahaman tentang keadilan
Tuhan. Dia semakin serius mengikuti bagian per-bagian dari tayangan VCD yang hampir
selesai tersebut.
Namun, pada saat layar TV menayangkan gambar gugusan pulau yang hijau dan indah, John
kembali terusik untuk bertanya. Ayah!!! Daerah manakah itu? Kok pulaunya banyak dan
semuanya hijau .. Indah lagi !!, ditambah kelihatannya pulau-pulau itu juga sangat subur,
tidak gersang. Daerah mana sih Yah? ,Tanya John kecil.
Ohhh..kalo yang itu namanya Indonesia. Sebuah negara kepulauan terbesar di dunia. Ayah
pernah kesana. Di sana tanahnya subur tidak seperti di daerah Arab yang gersang, selalu
terkena sinar matahari, tidak seperti di Eropa. Di sana juga kaya akan bahan tambang
seperti emas, minyak bumi, batu-bara. Selain itu penduduk di sana juga baik-baik. Mereka
sangat ramah, cantik-cantik, kuat dan ganteng-ganteng, jawab Mr. Moreatty tak kalah
semangat, karena dia memang pernah berkunjung ke daerah yang dimaksud.
Jawaban sang ayah membuat John terlihat berpikir. Terlihat di wajahnya bahwa dia sedang
kebingungan. Ada apa Jonh? Negara itu memang sangat Indah. Ayah janji, kalo kamu
masih juara satu semester nanti, liburan musim semi tahun depan kita sekeluarga akan
berkunjung ke Indonesia , kata Mr. Moreatty menyakinkan.

Page 3

Setelah beberapa saat, Tidak Ayah, aku bingung ! kok negera yang disebut Indonesia itu
baik semua, tidak ada yang kurang dari negara itu. Tidak seperti di daerah Eropa yang
jarang mendapat sinar matahari, tidak seperti daerah arab yang tandus dan gersang. Lalu
dimana keadilan Tuhan di Negara itu Ayah?. John merasa ada yang salah dengan jawaban
sang ayah.
Mr. Moreatty kelihatan bingung untuk menjawab, mungkin masih berpikir dan kesulitan
untuk mengeluarkan kata-kata. Apa ayah? Dimana letak keadilan Tuhan?,Tanya John
dengan penasaran.
John, keadilan Tuhan di Negara Indonesia akan kamu lihat pada saat penduduk di Negara
itu selalu kesulitan dalam menentukan dan memilih pemimpin Negara yang baik dan
berkualitas untuk memimpin negaranya., selama ini para diktaktor dan para idiotlah yang
selalu ditempatkan Tuhan untuk memimpin negara itu, ya itulah (mungkin) keadilan
Tuhan di negara itu John. jawab Mr.Moreatty dengan nada ketakutan . Takut kalo-kalo
bakal dicekal oleh penguasa Negara tersebut. Sudah tradisi. He he he

Kecanduan SDSB
Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB. Setelah dia memasang angka
yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata, "Hai dengar semua, apa bila aku kena 1
milyar, akan aku bakar gubuk rewotku", sambil menyelipkan kupon undian kesela-sela
kopiahnya(songkok).
Dan keesokan harinya, heboh..., ternyata kakek tadi tebakannya benar, 1 milyar dia akan
peroleh. Tanpa basa basi, dia pun langsung menuju loket pembelian untruk melapor. Baru
berapa langkah dia berjalan, segorombolan orang menghampirinya, "Kek, katanya kalo
tebakannya benar, gubuknya akan di bakar" kata mereka.
Tak berapa lama api pun menyembul, karena kakek segera membakar gubuknya... setelah
itu ia pun akan pergi, tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi berteriak, "Katanya di bakar
semua kok masih pakai sandal, baju dan kopiah..." Tak berapa lama, kakek pun mencopot
sendalnya, mengeluarkan bajunya trus dibuang ke api yang sedang membara. "Kopiahnya
kek" celetuk yang lain.
Tanpa banyak pikir, kopiah yang dikenakan pun dilempar ke api... Setelah semuanya
terbakar, kakek kebingungan, sambil mencak-mencak... "Astagaaaaaaa, kupon undiannya
ada di kopiah ku, dan sekarang telah terbakaarr..., kasian aku ..."

Page 4

Ditabok Minta Lagi

X: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok lagi?"
Y: "Mana ada,nggak mungkin orang mau tambah sakit!"
X: "Cowok ditabok cewek cantik."

Berencana Membunuh Hitler

Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang Yahudi dibantai
dengan ganasnya. Maka dua orang Yahudi Nikolas dan Perta berencana membunuh Hitler.
Menurut pengamatan seorang mata-mata, Hitler selalu melewati suatu jalan menuju
sebuah gedung seorang diri, antara pukul 3-4 sore. Maka mereka mengamati gedung itu
dari tempat tersembunyi,mulai pukul 2 siang.
Sementara dikediamannya, Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini. Terang saja
kedua Yahudi itu kebingungan. "Sudah jam 6 kok si bajingan itu belum muncul, janganjangan dia mati lagi",kata Perta. "Iya kasihan juga dia, pasti ada yang membunuhnya", balas
si Nikolas.

Apa Arti Dari Magic

A guy : "Do u wanna play magic?!!"
A girl : "What is magic?!!"
A guy : "Well...Magic is we go to a nite club, We drink,we talk,we make love and I
dissapear..."
A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&^"

Ungkapan cinta sang kakek kepada sang nenek

Kakek
: "Cinta akan kuberikan dari hatimu yang damai cintaku gelora asmara
seindah lembaian senja tak ada yang kuasa melebihi indahnya nikmat bercinta."
Nenek
: "30 menit kita disini tanpa suara dan aku resah harus menunggu lama tanda
isyarat darimu Dan selanjutnya terserah anda..."
Yang terakhir sang nenek berkata, "Ya, ya, ya..."

Page 5

Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah

Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam. Pada saat
perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,lalu dia manyun dan berkata: "Malu aku malu
pada semut merah yang berbaris di dinding..."

Penjudi yang Kehilangan Segalanya

Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar dikotanya. Setelah berjam-jam
dia bertaruh,dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya. Lalu dia bertaruh LEWAT
PIKIRANNYA, ternyata dia kalah. Diapun kehilangan PIKIRANNYA.

Perusahaan Raksaksa
Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja... Paijo lagi merenungi
nasibnya..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin
menggebu..kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA
dulu..
Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan)
Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan Raksaksa..."
Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian kamu kan
sering nyontek?"
Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa..kalau gak percaya ini kartu nama
ku..." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...)
Paijo : @#$$#@%

Kapal terbang padat atau longgar

Page 6

Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu, padat atau longgar?"
Yudi: "Ah! mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..."
Yoyo: "Yang pasti longgar..."
Yudi: "Kok kau tahu?"
Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung..."
Beli air galon isi ulang
David: "Mas beli air isi ulang dg galonnya yach..."
Ulum : "Airnya habis dek, tinggal galonnya saja ,beli 1 atau 2 dek...?"
David: "Beli 1 aja mas buat mbentong sampeyan..."

Kebingungan Sang Profesor Tua

Ada seorang Professor Manula yg hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara.
Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca
pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak tersebut,
ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat.
Sang prof. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan sang
profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya, pas dia naik terus dipohon tibatiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan, sang profesor pun kaget luar
biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan dipohon ada ular?
Pertanyaan

: Gimana caranya professor itu selamat ? hayo....!pasti bingung khan...!

Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ...?

Mengapa Katak Melompat

Anto : "Aku punya pertanyaan nih"
Iwan : "Pertanyaan apaan To ??"
Anto : "Kenapa katak jalannya kok melompat?"
Iwan : "Karena kaki belakangnya lebih panjang"

Page 7

Anto : "Salah... kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja"

Iwan : "Trus apa dong ??"
Anto : "Ya jelas dong... Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat... Pasti naik Taksi
hahaha..."
Iwan : "(heh ??!!!??) edan..."

Stalin, Hitler, dan Soeharto

Setelah hari kiamat, Tuhan berkenan untuk menanyai tiga orang dikator yang ditakuti di
dunia dari atas kursi kebesaranNya yang bertahtakan intan-berlian.
Tuhan bertanya kepada Stalin, sang diktaktor komunis. Apa yang paling kau yakini wahai
Stalin? Stalin: "Saya yakin kelas proletariat membutuhkan kediktatoran untuk
mengalahkan kelas kapitalis .
Tuhan bertanya kepada Hitler Apa yang paling kau yakini wahai Hitler? Hitler: Saya yakin
ras aria adalah ras paling unggul dan kaum Yahudi harus dibasmi sampai keakar-akarnya
Lalu tiba giliran Soeharto ditanyai oleh Tuhan. Apa yang paling kau yakini Soeharto?"
Tanya Tuhan. Soeharto: Saya yakin anda sedang duduk diatas kursi saya !

Burung Kakaktua, nenek Sudah Tua

Nenek sudah tua
Tidak bisa loncat jendela
Kalau bisa loncat jendela
Bukan nenek saya

Dikubur di Makam Tua

"Kalau aku mati nanti," kata siudin kepada keluarganya, "kuburkan aku di makam tua saja."
"Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya.

Page 8

"Agar kalau Mungkar & Nangkir nanti datang, aku bisa terlewat dari mereka, karena
mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa."

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. Tetapi tidak
lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam, kemudian ia berkata "Maaf, anda tidak
boleh membawa hewan kesini".
Setelah itu aku keluar dari dalam Mall. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu
dengan membawa mobil Mercy,terus kamu bertanya "Lho, mau kemana?" Aku menjawab
"Mau pulang, aku diusir oleh Satpam karena membawa anjing ke Mall" Kemudian kamu
berkata "Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya".
Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam Satpam
yang tadi mengusirku mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata
"Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang tidak boleh membawa anjing, eh malah
sekarang datang dengan BABI...!!!".

Suatu saat di dunia akhirat

Malaikat
: "kamu akan saya beri mobil truntung..!" (mobil Suziki ST jaman bahela yang
kalo jalan bunyi truntungtungtung...)
Otong

: "Loh kenapa malaikat?

Malaikat
: Yah mobil itu bayaran apa yang telah kamu perbuat semasa hidup kamu...
ujar malaikat
Dengan rasa enggan, otong pun menjawab... Hhheehhh.. ok deh
Tiba tiba ada seorang cewe cantik montok lewat dengan mobil Baleno.
Otong

: Loh, malaikat.. kenapa cewe kaya gitu dapet Baleno?

Malaikat
orang...

: Ooh, walaupun dia seperti itu, tapi semasa hidupnya ia suka membantu

Otong

: Heehh... ok lah.. walopun dalem hati dia agak sebel juga...

Terus tiba-tiba ada anak belasan taun dengan mobil BMW, nyetirnya gak becus, nabraknabrak... Kepalanya aja hampir nggak keliatan... Si otong pun makin panas...

Page 9

Otong
: Malaikat..! kenapa kau beri anak itu mobil BMW?! Liat aja tuh nyetir aja
nggak bener..! kenapa saya cuman dikasih mobil truntung?
Malaikat

: Yah, kamu tau lah, anak kecil itu dosanya kan belum banyak...

Walaupun itu make sense tapi Otong gedeg juga... Tiba-tiba lagi ada mobil Ferari merah
keren abis lewat, yang nyetir seperti anak muda, jenggotan, rambutnya gondrong pula..!!
Otong makin jengkel abis....
Otong
: Malaikat...!!! liat tuh orang!! Rambut gondrong, jenggotan pula! Kenapa dia
dikasih ferari sedangkan saya cuman dapet mobil truntung??
Malaikat

: Sssssttt...!! itu Yesus...

Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara

Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri kedalam hutan setelah merampok
bank dengan mengendarai kuda,pada saat dia baru masuk hutan sang koboy bertemu
dengan seekor macan,lalu simacan menyapa "Halo boy", dengan spontan sikoboy
menjawab "Halo juga".
Lalu sikoboy melajukan perjalanannya kedalam hutan dan tak lama kemudian sikoboy
bertemu dengan seekor ular,lalu siular menyapa sangkoboy lagi"Halo Boy",lalu sikoboy
menjawab dengan sepontan "Halo-halo", sambil bingung (kenapa binatang disini pada bisa
ngomong) sikoboy melanjutkan perjalanan.
Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor monyet,dengan sapaan yang sama
simonyet "Halo Boy" lalu sikoboy menjawab "Halo-halo-halo".
Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung,lalu dengan tiba-tiba
sikoboy menghantikan laju kudanya,karena bingungnya sikoboy bicara sendiri, "Gua
bingung kok kenapa binatang yang ada dihutan ini pada bisa ngomong????"
Setelah sikoboy bicara sendiri lalu sikuda menoleh sambil nyengir kearah sikoboy dan
berkata, "TAU NIH GUA JUGA BINGUNG hihhihihihih".
Dan sikoboypun kaget bukan kepalang, akhirnya sikoboy melanjutkan perjalanan dengan
lari terbirit-birit.

Asap Rokok Bentuk Love

Page 10

Pada waktu aku naik bus aku duduk berada dibelakang kursi kakek-kakek. Pada waktu itu
aku melihat dari belakang sikakek merokoknya asapnya berbentuk love hampir terus
menerus sikakkek mengeluarkan asap tersebut.
Aku merasa aneh masa ada asap berbentuk love. Aku penasaran mau tau apa
rahasianya,setelah itu aku melirik kedepan ada apa dibalik mulut sikakek, ternyata aku
ketawa terus menerus karena aku melihat si kakek dari depan ternyata bibirnya suing. Dan
lebih serunya lagi sikakek ngomong kepada sikenek bus dia bilang kiwi kiwi (kata
kakek)knek menjawab maaf kek desa kiwi masih jauh sikakek teru menerus bilang kiwi
saking keselnya sikakek menyumpel bibirnya(merempetkan bibirnya)dengan tangannya
kakek bilang kiri goblok ama sikenek terus kenek jawab oh kiri kek bilang dong dari tadi.

Jawa Inggris
Uga : "Di, kamu bisa bahasa inggris ?" tanyanya.
Adi : "Bisa !"
Uga : "Bahasa inggrisnya anjing apa ?"
Adi : "Dog."
Uga : "Apa artinya bahasa inggris 'Lion on the table'"
Adi : sambil garuk-2 kepala apa yaaa !
Uga : artinya "singa dimeja" / "Singo Dimejo"
Adi : "Sialan itu kan nama kakekku."

Awas Ono Cagak

Di Jawa ada rambu-2 yang selalu dinasehatkan seorang ibu kepada putrinya yang sedang
masuk masa akil balik. "Nduk .... sing ati-2 njaga awak elingo nek ana cagak ngadheg iku
madangi tapi nek cagak-e turu iku metengi." (Nak .... ingat yang hati-2 kalau ada tiang
berdiri itu bisa bikin terang, tapi kalau ada tiang tidur itu bisa bikin gelap / bisa bikin hamil
(meteng punya 2 arti gelap / hamil).

Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih

Page 11

Seorang anak kurang ajar berkata pada ayahnya:

Anak: "Yah kenapa mayat koq dibungkus kain putih?"
Ayah: "Ya.... karena kain putih itu murah, lagipula hanya untuk mayat..."
Anak: "Salah yah."
Ayah: "Lalu???"
Anak: "Karena kalo dibungkus kain hijau dikira arem-arem"
Ayah: "Ooo... dasar anak kurang ajar...!!!"

Namanya Pakepen
Ada seorang wartawan sedang mewawancarai seorang jurnalis. Wartawan tersebut mulai
bertanya:
Wartawan

: "Bapak namanya siapa?"

Jurnalis

: "Nama saya Pakepen!"

Wartawan

: "Iya! saya sudah pakai Pulpen. Bapak namanya siapa?"

Jurnalis

: "Kan, sudah saya bilang pakepen."

Wartawan
: (Saking kesalnya si wartawan bilang) "Bapak tidak bisa lihat saya sudah
tulis pakai pulpen?!!"
Jurnalis

: "Bapak kok marah! kan saya sudah bilang nama saya Bapak Kepen!!!"

Wartawan
: "Dari tadi dong pak! namanya bapak Kepen" (Sembari malu mulai
melanjutkan pertanyaannya).

Biar Kamu Tahu

Kupendam semua ini sejak dulu
Terus terang ....
Malu dan ragu slalu menghantuiku
Karna Kutakut perasaanmu

Page 12

Beda denganku
Tapi kini ku tak peduli
Yang penting lega rasa dihati
Ungkapkan semua yang kupendam langsung kepadamu
Bahwa Aku...Aku...
Aku tak tahan lagi menahan kentutku
PPSSSsssss....sstt....BBRuut ..!!

Dua-Duanya Sakit
Ada persahabatan yang akrab antara Ujang yang asli Cianjur dgn Joko asli Solo. Suatu
ketika si Ujang nanya ama Joko.
Ujang : "Joko apa sich bahasa jawanya DUA-DUANYA SAKIT ?"
Joko

: "Loro-lorone loro"

Ujang : "Piye to Jok.... kok nggak iso ?"

Mengapa Setan Terbuat Dari Api

Ada 2 orang anak yang kurang normal saling bertanya demikian kutipannya.
Achu-one

: "Eh kenapa setan terbuat dari api?"

Keono

: "Dasar toloooooool ! Kalo gak terbuat dari api bukan setan namanya."

Achu-one
: "Salah ! bukan gitu. kalo setan terbuat dari air entar apinya gak bisa hidup
trus setannya mati donk."

Dilema Ke Dokter Gigi

Apa dilemanya ke dokter gigi?
1. Udah gigi sakit linu di tambah suara alat bor gigi yang bikin ngilu orang-orang yang lagi
duduk di ruang tunggu pasien.

Page 13

2. Kalo gigi udah diperiksa dan dibor, nah kalo kena syaraf gigi, aduuuuh bisa ngilu cekat
cekot, minta ampun sakitnya.
3. Jarang ada senyuman di muka pasien, mimik mereka muram semuanya atuh gara-gara
gigi super ngilu
4. Hanya ada kemungkinan bisa ketawa lepas pada waktu gigi diperiksa.

Cerita di Kelas Dongeng Malin Kundang dan Jaka Tarub

Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongengpada
murid-muridnya. "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka
berburu bernama Malin Kundang ..."
Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf,
Pak... Pemburu itu "kan mestinya bernama..." "Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau
bertanya nanti saja ..." sergah Pak Asikin.
"Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan
ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun
mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru.
Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun
mendapat ide ... "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan
berseru: 'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang
ngintip kami di situ ... '"

Beli Telur Ayam Kecil-Kecil

Dua gadis remaja pergi ke pasar diminta ibunya beli telur ayam. Terjadilah negosiasi atau
tawar menawar antara kedua gadis dengan pedagang telur ayam.
Gadis

: "Bang! telur ayamnya berapa satu kilonya?"

Pedagang

: "Tujuh Ribu Rupiah 1 Kilo neng."

Gadis

: "Boleh Kurang gak Bang?, Enam Ribu saja ya?"

Page 14

Tawar menawar akhirnya disepakati dengan harga Enam Ribu Limaratus Rupiah, saat
diberikan telur ayam tersebut si gadis berkomentar!
Gadis

: "Bang, Kok telurnya kecil-kecil ya?"

Pedagang

: "Oh..Neng segini saja ayam saya kemarin abis dioperasi!"

Komentar pedagang sambil memberikan uang kembalian buat gadis yang cengar-cengir
berdua.

Tinggi Kakek Masing-Masing

Ada 3 anak kecil sedang menceritakan keunggulan kakeknya masing masing,
Anak 1

: "Teman teman.. tahu gak kalian... kakekku dulu tinggi badannya setinggi

Michael Jordan, hampir 2 meter, tinggi kan???"

Anak 2
: (gak mau kalah) "Idiiihh....segitu aja dibanggain, lo tahu gak tinggi kakekku
setinggi pohon kelapa, sampek bisa nyundul-nyundul... tuh...baru T O P B G T, iya kan?"
Anak 3
: "Yee.... kakek kalian mah gak ada apa apanya, lo tahu gak apa yang disundul
kakek lo itu... itu kan telur pe*** kakekku...."
Anak 1 & 2

: "$#*(*^_(*_)%^$%$#????"

Obat Nyamuk dan Obat CacinganPada suatu hari Dodol

Pada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan, kemudian terjadilah percakapan..
Dodol : "Del mau kemana?"
Dodol : "Ini loh mau kewarung beli obat nyamuk..."
Dedel : "Loh memangnya nyamuk kamu sakit apa?" (sambil ketawa2 hahaha...)
Dodol jengkel akhirnya langsung meninggalkan Dedel sambil menggerutu "AWAS YA
NANTI AKU PASTI BALAS",
Besoknya Dodol bertemu Dedel kembali... dan terjadilah percakapan...
Dodol : "Del mau kemana?"
Dedel : "Ah nggak mau ke apotik beli obat Cacing..buat anakku..."

Page 15

Dodol : "Loh Del,ternyata anakmu itu Cacing yah?" (sambil ketawa hahaha....)

Menginjak Kulit Pisang

Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang
mengikutinya. Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu
berkata "fuck you".
Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh. Karna tadi
sikakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule , ia mengejar bule itu dan berkata
"Sir, sir aku juga injak fuck you"!

Lubang Yang Bikin Ngos-ngosan

Dua orang cowok sedang mabuk lagi main tebak-tebakan...
Cokhy : Hei man gua punya tebakan!
Cokho : Apaan man??...
Cokhy : Lubang apa yang bikin kite ngos-ngosan?
Cokho : Lubangnya cewek kali!
Cokhy : Loe ini mabuk ya? Salah bego!!
Cokho : Loe kan juga mabuk, apa donk??...
Cokhy : Jawabnya, lubang-un tidur mimpi dikejar setan bego!!!
Cokho : ????????????

Laporan Keuangan Pengumpulan Bantuan Untuk Korban

Bencana
Warga desa Swadana, akhirnya berhasil mengumpulkan dana untuk disumbangkan kepada
korban banjir di desa tetangga. Laporan keuangannya segera diumumkan di papan
pengumuman di kantor balai desa.

Page 16

LAPORAN KEUANGAN
SUMBANGAN WARGA DESA SWADANA
----------------------------------------------------Pengeluaran Penerimaan
----------------------------------------------------Dana yang terkumpul 150.000
Publikasi, wartawan 50.000
Konsumsi rapat 20.000
Transportasi, dll. 30.000
Dana yang disumbangkan 50.000
----------------------------------------------------Jumlah 150.000 150.000
saldo 0
-----------------------------------------------------

Berkomunikasi Dengan Setan

Ada seorang paranormal yang sedang berkomunikasi dengan mahluk gaib (setan)
PARANORMAL

: "Hai SETAN, mengapa kamu suka mengganggu manusia ?!!"

SETAN

: "Karena tempat tinggalku (hutan) dihancurkan manusia"

PARANORMAL

: "Mengapa kamu nggak bangun apartement yang mewah ?!!!"

SETAN
: "????@@@###***!!!??<>>&&&%%%!!$$$" (setan mengerutkan
dahinya kebingungan sambil berpikir apanya yang lucu?)

Surga Atau Neraka

Page 17

Beberapa wanita sedang asyik bergosip ria mengenai suami-suami mereka. Seorang wanita
berkata, "Suamiku tidak pernah mau pergi ke gereja, aku khawatir dia akan masuk neraka."
Para wanita yang berkumpul tersebut menggosipkan hal-hal lain lagi mengenai suami
mereka dan intinya mereka khawatir semua suami akan masuk neraka.
Akhirnya para isteri tersebut mulai membicarakan diri mereka sendiri. Seorang wanita
berkata, "Aku akan mencoba hidup lebih baik lagi, aku yakin dengan itu aku akan masuk
surga." Yang lain lagi berkata, "Oh tidak, aku selama ini selalu melakukan hal yang buruk.
Aku mau membenahi hidupku, dan akan aku mulai dari sekarang."
Setalah lama berbincang, para wanita tersebut sadar bahwa ada satu wanita yang dari tadi
tidak bersuara. Satu-satunya wanita yang belum bersuami dalam kelompok tersebut.
Mereka menoleh kepada wanita tersebut dan berkata, "Kelihatannya kau gadis yang baik,
apakah kau yakin akan masuk surga?"
Gadis itu berkata, "OH TIDAK AKAN! Yang akan aku lakukan pertama kali besok pagi adalah
membeli tiket ke neraka!" Semua wanita tersebut sangat shock dan serentak bertanya,
"KENAPA??" "Kalian tidak mungkin tega melihat diriku selama-lamanya berada di tempat
yang tidak ada laki-lakinya bukan?"

Bajuri dan Oneng di ATM

Bajuri : "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee.... !"
Bajuri : "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"
Oneng : "Empat bintang ...!"

Burung Yang Paling Tinggi

Siang itu Ade dan Doni sedang santai-santai dibawah pohon rindang dekat kali.
Ade

: "Don gue punya tebakan nih!"

Doni : "Tebakan apaan.......?"

Ade

: "Burung apa yang terbang paling tinggi pertama kali di dunia ini?"

Doni : "Hah... Burung apa ya? Gak tau!"

Page 18

Ade

: "Masa gak tau sih?! Ya burungnya Neil Amstrong dong!"

Doni : "Hahahaha... bener juga lo... Kalo burung elo paling tinggi terbang kemana?"
Ade

: "Paling pohon mangga itu hahahaha..."

Emak Bajuri Sakit Minta Dikompre Es

Pada suatu hari Baijuri memanggil Ucup dan minta tolong padanya untuk membelikan es
batu untuk mengompres karena emak sedang sakit.
Baijuri

: "Cup, tolong ya cup beliin es buat emak...lagi sakit."

Ucup

:"Iya bang, sebentar ya."

Sebentar kemudian, Ucup datang dengan membawa es teh manis.

Baijuri

: "Cup...elo yang benar aja, masak emak dibeliin es teh manis begini."

Baijuri pun memanggil Oneng yang baru pulang dari pasar. "Oneng...sini sebentar, masak
Ucup beliin emak es teh manis, udah tahu emak lagi sakit."
Oneng
: "Lagian si Ucup gimane sih, kok dibeliin es teh manis. Kan emak doyannya
es campur."
Baijuri

:"???????"

Britney Spears,Shania Twain dan Usher

Britney, Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser, dan kebetulan mereka menginap
di hotel yang sama. Dalam perjalanan ke kamar, mereka naik lift yang sama. Didalam lift itu
ada yang kentut, dan Usher langsung ngomong "It wasn't me", trus si Shania bilang "That
don't impress me much" and si Britney ngomong "Oops,i did it again".
Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama. Ternyata ada yg kentut lagi, dan si Usher
bilang "It wasn't me", trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si sexy
Britney bilang "Stronger than yesterday"

Asap Rokok Berbentuk Love

Page 19

Suatu hari,Reza,seorang pemuda perokok berat sedang memamerkan keahliannya

menyebulkan asap rokok dari mulutnya dihadapan teman-temannya. Ketika dia diminta
membuat asap berbentuk kotak, dia menghisap rokok dan menghembuskannya persis
berbentuk kotak. Ketika dia diminta asap berbentuk lingkaran, tentu lebih mudah lagi
caranya. Sampai akhirnya, dia diminta asap berbentuk love atau jantung hati. Reza cukup
bingung, sampai akhirnya dia menghisap rokok dan menghembuskannya dari mulut sambil
ngomong, "Love...." sehingga teman-temannya tertawa.

Pabrik dan Peduduk Sekitar

Sepuluh tahun yang lalu didirikan sebuah pabrik di lingkungan pemukiman penduduk.
Pabrik tersebut banyak memberikan konstribusi bagi lingkungan wilayah tersebut.
Berbagai fasilitas umum telah dibangun untuk mendukung proses produksi dan distribusi,
mulai dari perbaikan jalan, pembangunan jembatan, sampai dengan perumahan untuk
karyawan.
Kini, setelah hampir satu dasawarsa pabrik tersebut mengalami krisis keuangan. Akan
tetapi pihak pengelola berusaha sekuat tenaga untuk terus menjalankan proses
produksinya. Ketika diumumkan tentang kenaikan harga BBM, Para penduduk bersorak
sorai. Ketika ditanya mengenai kegembiraan mereka, mereka menjawab: "BBM Naik,
berarti Pabrik akan gulung tikar. Kita akan terbebas dari polusi suara..."

Kucing yang Cuma Punya Ekor Saja

Ada dua orang anak sedang asyik ngobrol, tiba-tiba salah seorang dari mereka berkata:
Anak1 : Tahu gak, apa kucing yang cuma punya ekor aja ?
Anak2 : Apaan tuh ? (penasaran)
Anak1 : Payah kamu gitu aja gak tahu
Anak2 : apa donk ?
Dengan tenang anak pertama menjawab
Anak1 : Kucing yang tenggelam di Samudera Hindia !

Memberi Nama Kucing

Page 20

Pada zaman dahulu kala, ada seseorang tua yang sangat miskin. Terpuruk menatapi
kemiskinannya, ketika berjalan di tengah hutan ia menemukan seekor kucing berbulu emas
yang sangat indah. Ia segera membawanya pulang mengharapkan peruntungan segera
datang baginya. Dia ingin memberi nama yang spesial bagi kucing tersebut agar
peruntungan segera datang baginya. Ia pun meminta nasehat kepada kepala-kepala suku
setempat.
Dia berkata, "Saya ingin memberi nama kucing ini Kucing Harimau, bagaimana menurut
anda?"
Seorang kepala suku berkata, "Ah, keberanian harimau kalah dengan keberanian seekor
naga, mengapa tidak kau namai saja Kucing Naga?"
Seorang kepala suku kedua berkata, " Tidak diragukan lagi, naga lebih gagah dibandingkan
harimau, namun naga membutuhkan awan yang mengambang untuk membumbung tinggi
di langit, bukankan awan lebih mulia, beri nama saja Kucing Awan".
Kepala suku ketiga berkata, "Benar sekali awan dapat menutupi langit, tapi awan akan
segera hilang begitu angin bertiup. Angin lebih kuat dari awan. Namai saja kucingmu
Kucing Angin."
Kepala suku keempat berkata, "Ah, seberapa kuat angin sekalipun tidak bisa menembus
tembok. Beri nama saja kucingmu Kucing Tembok."
Kepala suku kelima segera berkata, "Seberapa kokoh tembok sekalipun, seekor tikus bisa
membuat lubang di tembok. Bagaimana mungkin tembok bisa mengalahkan tikus. Nasehat
saya, beri nama saja kucingmu itu Kucing Tikus"
Orang tua itu semakin bingung dan akhirnya berkata, "Ah dodol kalian semua... sudahlah
aku kasih nama kucing saja, kok kucing malah jadi tikus?"

Jenis dan Macam-Macam Jomblo

Jomblo Sejati
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus
pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya: Kacamata tebal,
penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan
umum.
Jomblo Sniper

Page 21

Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya
saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat
umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang
membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk
nembak cicak didinding.
Jomblo Negatif
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya
dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan
membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood,
emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya
mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY
DANGEROUS !
Jomblo Biru
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda
bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru
bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout
rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
Jomblo Finale
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hamper melepas status
kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion
update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
Jomblo Hunter
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan
dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi... Ciricirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar
pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
Jomblo Impossible
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang
tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington),
istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil
keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom
Cruise.
Jomblo Forever

Page 22

Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi
pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel
foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper
handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong
Gun Pangerannya.
Jomblo Error
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus,
nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya.
Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung
tawarin tunangan besoknya langsung ngajakmerried. Kata kata pertama sewaktu kenalan :
"Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"

Data BMG Tentang Penyebab Gempa Bumi di Jogja

Menurut informasi terbaru dari BMG (Berita Membuat Gila) penyebab utama gempa di
Pulau Jawa adalah INUL !!! Hal ini terjadi semenjak Inul membuat bunker didalam tanah.
Dikarenakan dilarang goyang ngebor diatas permukaan tanah, maka Inul goyang ngebor
didalam tanah. Menyebabkan sesar di pulau jawa bergetar semua karena ikut-ikutan
bergoyang ngebor.

Penyakit Karena Jatuh Cinta

Jatuh cintanya gampang... mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I love you
aja susahnya bisa ngalah - ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri. Pokoknya mulut
terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech kalau udah begitu, maka
dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan dan rumput bergoyang yang tau (weleh
rumput koq bergoyang, pasti ada apa2nya tuch).
Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry, Kamu bukan seorang
psycho...Tapi HATI - HATI lho, jangan suka terlalu lama memendam cinta, nenek bilang
BAHAYA... Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta, bisa menimbulkan
penyakit berbahaya.
Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun

Page 23

3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu

4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa
POSTED BY MAIL DELIVERY AT 12: 31 PM 0 COMMENTS

Mengapa Tuhan Menciptakan Wanita

Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?"
Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya" "Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa
Engkau ciptakan dia begitu tolol?" Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"

Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri

Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku wajah cantikku atau
tubuh sexy-ku?" Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of
humor-mu"

Ramalan Suami Mati Mengenaskan

Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan
bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh
sang peramal. "Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang
membuat si wanita terkesiap. "Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal
dengan suara rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".
Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali. Dia tidak menduga sama
sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan. "Tapi aku harus bertanya", kata si
wanita dalam hati, "Aku harus tahu" Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia
membuka mulutnya dan berkata, "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"

Page 24

Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik

Sebuah kisah nyata.
Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk mengerjakan
sebuah tugas.Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu Apakah Neraka bersifat
eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada diluar) atau endotermik (timbul
dari sesuatu yang berasal dari dalam)?
Dukung jawabanmu dengan sebuah bukti! Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti
jawaban mereka dengan menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya. Tetapi ada
seorang mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut:
Pertama, bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka, maka roh-roh pasti memiliki
massa. Jika begitu, maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa. Lalu, bagaimanakah
kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam neraka dan dan tingkat
penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat mengambil kesimpulan yang pasti
bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam neraka, maka ia tidak akan keluar lagi. Tidak akan
ada roh yang dapat keluar.
Mengenai hal masuk dalam neraka, mari kita lihat pada agama-agama yang berbeda yang
ada di dunia hari ini. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan bahwa jika kamu bukan
anggota mereka, maka kamu akan akan masuk neraka.. Karena ada lebih dari satu agama
yang ditawarkan dan manusia tidak dapat memiliki dua agama, maka kita dapat
memproyeksikan bahwa semua orang akan masuk dalam neraka.
Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang, kita dapat
menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen (berpangkat).
Sekarang, kita lihat tingkat perubahan volume neraka. Hukum Boyle menyatakan bahwa
agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah, maka perbandingan jumlah
massa dan volume tempat juga harus tetap konstan.
Jadi, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat daripada
tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya, maka suhu dan tekanan di neraka akan
terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi meledak.
Tentu saja, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi dari
tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya, maka suhu dan temperatur di sana
akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Maka neraka bersifat eksotermik dan
endotermik. Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa
tersebut.

Page 25

Tomas vs Tobing
Ada seorang Batak bermarga Tobing, dapat tugas dua minggu ke Jakarta. Pada dasarnya si
Batak ini orang baik, no alcohol, no drugs, no womanizing, pokoknya NO untuk yang
negatif-negatif. Teman-temannya sering mengajak si Batak ini untuk looking for good place
and good time (pinjam istilah populer supir-supir taksi di Manila), tapi dia tidak pernah
mau.
Namun, setelah seminggu di Jakarta dan tidak pernah ketemu sang istri tercinta akhirnya
dia berhasil diajak temantemannya ke salah satu RLD (red light district) di Jakarta. Di
tempat tersebut dia mendapat partner mojang Solo yang lembut dan cantik, dasar Batak
yang suka sradak-sruduk, dalam making love juga sradak-sruduk.
Awalnya si cewek berusaha memberikan sevice yang terbaik, namun lama-lama karena
merasa risih, si cewek bilang dengan lembut, pelan-pelan toh mas. Tapi si Batak tidak
perduli dan tetap aja sradak-sruduk, si cewek bilang lagi pelan-pelan toh mas, sampai
beberapa kali.
Akhirnya si Batak menyahut (dengan aksen Batak tentunya): ... Tomas lagi ... Tomas lagi
kau bilang, aku bukan Tomas (toh mas) ..... Tobing-nya aku. Si Batak terus menuaikan
tugasnya ..... tetap saja sradak-sruduk.

Gara-Gara Mantra di Sungai

Di sebuah desa yang terletak di dekat sungai, ada seorang lelaki yang masih muda. Dari
dulu, Lelaki Itu tidak memiliki Gigi. Sampai pada akhirnya Ia mendengar bahwa di desa
seberang ada dukun yang mampu membantunya.
Pergilah ia kesana. Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki
tersebut. Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai. Akhirnya gigi Lelaki itu
dengan cepat tumbuh satu persatu. Setelah Ia kumur-kumur, Ia melihat tetangganya
sedang buang air besar(berrrak), dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang
dukun. Ya... mau gimana lagi... akhirnya di "bokong" tetangganya numbuh gigi juga dah. Ih...

Lukisan Raja Bermata Satu

Page 26

Pada zaman dahulu ada seorang raja, raja itu cacat, dia hanya mempunyai mata satu. Pada
saat ulang tahunnya dia meminta pada pengawalnya untuk dicarikan para pelukis yang
handal. Setelah didapatnya para pelukis itu, disuruhlah dia untuk melukis wajah sang raja.
Pelukis yang pertama, dia melukis raja apa adanya, dibuatnya pada kanvas seorang raja
yang mempunyai mata satu, raja marah karena tidak terima, maka dibunuhlah pelukis itu.
Pelukis yang kedua, dia melukis raja itu dari samping, sehingga raja tidak kelihatan
cacatnya, tapi raja tetap marah, lalu dibunuhnya lagi pelukis itu.
Pelukis yang ketiga, dia sudah sangat ketakutan, tetapi dia punya ide yang cemerlang,
sedikit demi sedikit dia menyelesaikan lukisannya, raja sangat senang akan lukisannya,
karena dia melukis raja dengan pose raja sedang menembak!

Motor Bagus
Seorang cowok yang asyik naik sepeda motornya, tiba-tiba didekati oleh 2 orang cewek
yang berboncengan:
Cewek: "Mas motornya bagus".
Cowok: "Oh iya, apanya yang bagus"
Cewek: "Itu plat Nomornya KT..Kentut Terus...!" (sambil berlalu)
Cowok: (dengan geram dan mulai mendekati cewek tersebut sambil berkata) "Motor mbak
platnya juga bagus,"
Cewek: "oh ya...?(bingung)
Cowok: "DK..Doyan Kentut...!" sambil berlalu
Cewek: "....!!!???##**"

Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

Istriku
Jika engkau bumi, akulah matahari, Aku menyinari kamu Kamu mengharapkan aku.

Page 27

Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak Gelombang, Aku tetap menyinari bumi,
hingga kadang bumi pun silauLantas aku ingat satu hal, Bahwa Tuhan mencipta bukan
hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinari.
Jadi
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku, Menyampaikan faedah adanya aku,
karna sudah kodratidan Tuhan pun tak marah
...Balasan Puisi sang istri ...
Suamiku
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya, Aku rela kau berikan sinarmu
kepada segala planet yg pernah TUHANciptakan karna mereka juga seperti aku butuh
penyinaran dan akupun jugaTak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu.
AKAN TETAPIIIIIIII
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari planet
lain!!!Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi.
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remangremang, Pencahayaanmu yg
telah aku mengerti utk tetap menguak mata.
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!

Bayi Senang Ayunan

Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita. Sebut saja Ani dan Ita.
Ani : "Teman, saya mau nanya nih?"
Ita : "Ada apa memangnya?"
Ani : "Mengapa bayi yang tidur di ayunan, senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"
Ita : "Kan udah jadi kebiasaannya, karena sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan
dan goyangan dari bapaknya."

Giliran Inem Dong

Page 28

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena
setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa
ada seseorang di kamar si Inem.
Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke
si Inem,"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.". Si Inem
merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!". "Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!". Si
Inem terpaksa menurut.
Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar
tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata
keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama
Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking
nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa
senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan
lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si
Inem nggak bisa buat apa2.Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga
dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga
panjang. Si Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya
si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar.
Si Nyonya benar-benar puas habis2an.
Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem
benar2 ngebantah, dia bilang, "Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak
terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang
enggak terima!".
Si Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di
kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran
si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si
Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu.
Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya,
Bahaya, bisa kualat!!!...". Si Nyonya hamper pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran
siapaaaa?"."Giliran Steve, anak Nyonya!"

Page 29

Mengerjai Dokter Galak

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat
perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2
membocorkan ide jahilnya satu sama lain.
Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk
mendengar detak jantung."
Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."
Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter
dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."
Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)

Buka Tutup Istri Mau Melahirkan

Ada sepasang suami istri muda mendatangi dokter kebidanan, karena istrinya mau
melahirkan...
Suami : "Dok... Bantu saya dok, istri saya mau melahirkan."
Dokter : "Baik pak, segera saya bantu..."
Setelah mempersiapkan semuanya, maka dipersilahkan untuk berbaring karena mau
diperiksa. Setelah diperiksa ternyata masih harus menunggu karena baru buka satu (istilah
kalau mau melahirkan). Kemudian datang lagi suster dan membuka kain istrinya. Dia
berfikir kok setiap dokter atau suster yg datang cuma kerjanya buka kain istrinya aja, mau
apa mereka ya? Nanti kalau buka lagi aku pukul gak perduli dokter ataupun suster. Setelah
berselang beberapa menit datanglah dokter membuka kain istrnya, dengan maksud untuk
memeriksa, apakah sudah waktunya untuk melahirkan. Spontan aja suaminya berdiri dan
memukul si dokter. Dokter kaget...
Dokter : "Ada apa pak, kok memukul saya...???"
Suami : "Saya liat dari tadi kerjaanmu hanya buka-tutup, buka-tutup kain istriku aja...
Emangnya anu istriku itu TV!!"

Page 30

Pusat Hiburan
Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"
Dokter: "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."
Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"
Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

Jarum Suntik
Seorang gadis datang berobat dan setelah diperiksa oleh dokter, gadis itu minta disuntik
dengan tambahan, jarumnya jangan yang besar.Dokter mulai mengambil suntikan sekali
pakai dan gadis itu sambil mengeliat-geliat ditempat tidur periksa mungkin karena takut
bilang berulang-ulang,"Dok, jarumnya jangan yang besar..."Karena kesal dokter yang sudah
menyiapkan obat suntik memperlihatkan suntikannya pada si gadis sambil bilang"Nih,
jarumnya kecil kok, kalau yang besar punya saya..."Gadis melongo lalu senyum-senyum
sendiri.

Alat Kelamin Bercak Merah-Merah

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, "Dokter, alat kelamin saya kok
merah-merah?", dokter pun menjawab, "Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena
penyakit kelamin yang menular".
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
"Coba kita lihat alat kelamin saudara". Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri
dan kembali ke ruang prakteknya. "Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.
Dokter pun menjawab,"Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstick jangan
tebal-tebal..."

Nasehat Dokter
Alex adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya. "Berapa kali anda
melakukan hubungan seks dalam satu minggu?" tanya dokter. "Setiap selasa, kamis dan

Page 31

sabtu," jawab Alex. "Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya," kata dokter.
"Tidak mungkin, dok!" kata Alex. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".

Perlombaan Yang Gagal

Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya
aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)...
Sperma A
akan jadi anak."

: "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang

Sperma B

: "Ayo siapa yang paling cepat..."

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk
menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A,
Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka
menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...
Sperma B

: "Stop.. stop.. teman-teman..."

Sperma A

: "Kenapa harus berhenti??"

Sperma yg lain

: "Iya kenapa harus berhenti??"

Sperma B
kita lagi ONANI.."

: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss

Sperma yg lain

: "@#$%&*++"

Drama Malam Pertama

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai,
sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan
mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata
dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut
kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:
Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"
Desy : "Iya mas, sakit nih..."
Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Page 32

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit
memaksa.
Desy

: "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."

Koko

: "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik
pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak
tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking
tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Mak Mimien : "Kenapa nak, susah masuknya?"
Desy

: "Iya maaak..."

Koko

: "Kekecilan sih tanteeee..."

Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."

Koko

: "Akan saya coba tante."

Desy

: "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air
liur.
Koko

: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"

Desy

: "Iya mas..."

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Koko

: "Nah... masuk kan???"

Desy

: "Iya... tapi..."

Koko

: "Kenapa, masih sakit ya?"

Desy

: "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."

Mak Mimien : "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."

Penjual Tahu dan Penjual Tempe

Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?"

Page 33

Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab )"

Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu."
Tono : "Alasannya?"
Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu
dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?"
Tono : "Iya... ya..."

Cowok lagi Kesel Banget

Seorang cowok cerita ke temannya, "Gue kesel banget!" "Oh ya? kenapa emang?" tanya
temennya. "Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia
ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung
lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"
"Wah, sial banget lo" sahut temennya. "Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu "Pas
suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan kamu udah
telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat
jendela pas kena kepala gue"
"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala. "Pantesan aja loe kesel banget" "Yeah, tapi
bukan itu yang bikin gue kesel" "Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget.
Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh
dimana? Pas di kepala gue!"
"Busyet, loe apes banget!" kata temennya "Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih
kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"
"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya. "Yeah... yeah... tapi loe tau
gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah
ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."

AKU (Chairil Anwar Junior)

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang

Page 34

Aku Kecantol Wanita Jalang

Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......

Anak Hamil Padahal Pakai Kerudung

Ibu

: "Dokter kenapa anak saya kok hamil, padahal kan dia selalu pakai kerudung?"

Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana."
Ibu

: "?????????"

Page 35

Ujian Pangeran yang Mencari Permaisuri

Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan Segar Sari. Dicari permaisuri yang cantik
dan halus. pelamar akan dites langsung oleh pangeran sendiri.
Pelamar pertama di tes,
Pangeran

: "Ceritakan pengalaman sex anda"

Pelamar
bule"

: "Saya punya pengalaman segudang, saya tokoh porno dan lebih suka sama

Pangeran
: "Aduh... kamu gagal, pendamping jangan lebih berpengalaman dong" (lagian
takut kena aids)
Pelamar Kedua,
Pangeran

: "Aanda pernah bersetubuh?"

Pelamar

: "Belum"

Pangeran
: "Bohong, coba saya pegang" (pangeran pegang pundak, belakang, dada dan
perut gadis itu) "Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?"
Pelamar
: "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha, pangkal paha sampai bagian
yang paling sensitif)
Pangeran

: "Kalau bagian bagian ini?"

Pelamar

: "Sudah tapi tak dimasukan"

Pangeran

: "Anda gagal"

Pelamar ketiga
Pangeran
: "Saya lihat dari surat lamaran anda kok, pengalaman dalam sex tidak sama
sekali, tapi saya tidak percaya!. coba saya pegang..." (Pangerang memegang pundak,
belakang dan dada, pelamar mengatakan belum disentuh lelaki ketika pangeran
meneruskan ke arah paha)
Pelamar
: "Ah... jangan, ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki" (dan sambil
menunjukan pangkal paha ia berkata) ini juga (pangeran 100% kontan percaya).

Page 36

Pada saat malam pertama permaisuri terus menyelak untuk disetubuhi. Karena nafsu sang
pangeran sudah tak tertahan, ia menyuruh para laskar untuk mengikatnya dan terakhir.
Teramat sayang ternyata pelamar ketiga itu adalah banci...

Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD.
Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat
bosan dan Roni mendapat ide gila.
Roni

: "Taruhan yuk!"

Abi & Rudi

: "Apa?"

Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua
orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang : "Ok, siapa takut!"
Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi
tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,
Esok harinya, mereke bercerita.
Abi
: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah
posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni
: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau
gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"
Abi melongo...
Roni

: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"

Rudi
: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh
menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh
semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe
jam lima pagi tadi..."
Rudi & Roni

: "????!!!???"

Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buah

Page 37

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun
akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan
orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut,
ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata, "Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus
pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya
mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke
hutan untuk mencari buah-buahan. Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang
membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel
itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara,
kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih.
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan.
Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih.
Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi
yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!" Dan memang
betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan
lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2

: "Wah kamu mati juga ya?"

Pilot 1
: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya
berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2

: "Lengkeng."

Pilot 1

: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"

Pilot 2
: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam
lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah
masukkan keluar semua...."
Pilot 1

: "Bego kamu! Kog ketawa?"

Pilot 2

: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"

Pilot 1

: "??????????"

Page 38

Abunawas Memberi Shampo

Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak
ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satupun penginapan
yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam
disebuah biara yang semuanya wanita.
Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut, tapi karena
rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan
syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2 yang lain dan ia harus tidur
digudang penyimpanan makanan.
Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5
hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi
ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas pun pergi kekamar
mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali.
Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat
lugu masuk kekamar mandi, abunawas pun tersentak kaget, ia langsung mengangkat kedua
tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegangmegang abunawas yang menyerupai patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini???
Kenapa kepala biara naruh disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi
ya???
Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian
tubuh abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas tiba2 bangun, lalu
dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. Karena tidak tahan dgn rasa yang sulit
dibayangkan itu, tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh.
Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si abunawas dan iapun
berkata "oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku, engkau memberiku sikat gigi
disaat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa.. terima kasih 3x".
Biarawati tiu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada
salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati keduapun segera masuk
kekamar mandi. Didalam kamar mandi abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi
walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan, red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg
lain, dan iapun kembali mematung seperti semula.

Page 39

Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si abunawas seperti

anjuran temannya tsb. Hampir sama dengan kejadian pertama, karena tidak tahan dengan
rasa yg super enak tersebut maka kali ini odol siabunawas jatuh. Sang biarawati itupun
merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si abunawas, sambil berkata
"terima kasih dewa..terima kasih.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih 3x", lalu
iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut.
Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng.
Iapun langsung masuk kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang
dilihatnya barusan. Karena sudah tidak pegang apa2, abunawas pun hanya bisa menahan
rasa geli yg super dahsyat itu.
Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga, karena sudah lama ia pegang2 kok
tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya maka iapun mengocok anunya siabunawas, dan
karena sudah tidak tahan lagi maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama
ia tahan2 dari tadi. Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh heran
tiba2 biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata "hore..hore..gue dapet shampo..gue
dapet shampo"....

Pria paling Kurang Ajar

Dono: "Kas,"
Kasino: "Apaan don"
Dono: "Gua punya tebakan nech"
Kasino: "Apaan tebakannya?"
Dono: "Pria apa yang paling kurang ajar diseluruh dunia ?"
Kasino: "Ahh itu mah gampang, George Bush"
Dono: "Bukan"
Kasino: "Ariel Sharon"
Dono: "Juga bukan, mau tau jawabannya?"
Kasino: "Apaan don?"
Dono: "Taufik Kiemas"
Kasino: "Kok bisa gitu don?"

Page 40

Dono: "Iya, masa presiden disuruh oralsex sama dia itu khan kurang ajar"
Kasino: "Gila kamu don..."

Danau Bertuah
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh
jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya
besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok.
Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam,
maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk.
Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki
gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke daau itu,
tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam
mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya. Setibanya di danau, mereka langsung
bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!",kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketika
ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira. " Desi Ratnasari...!!!",
kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari. Ketika
si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak.... " Aduh
TOL...KONT***L.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.

Pak Haji Mencoba Motor Anaknya

Ada seorang haji yang sudah berumur, suatu hari beliau membelikan sepeda motor untuk
anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung, dengan hanya memakai
sarung tanpa kolor.
Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga 'onderdil
dalam' pak haji terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat sehingga mereka
otomatis berteriak, "Pak haji... barangnya..."
Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang motor yang
dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan "Iya punya anak saya"
Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu... "Pak... haji... salah jalan"
teriak para pemuda. Yang dijawab pak haji, "walaikum salam"

Page 41

Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah

Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di karuniai
satu anak laki-laki yang gagah, tampang tapi sayangya anak itu idiot karena keidiotannya
itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya termasuk neneknya.
Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. Lantas dia menangis
minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex dengan ibunya. Tentu
saya bapaknya ngak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia beberapa lembar
uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah
mereka.
Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia berkata pada
cucunya itu. "Sini bawa uangnya itu kemari." Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya
dan memberikan uang itu pada neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu
seperti apa yang dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya.
Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia berkata pada
anaknya, "Teganya kau lakukan itu pada ibuku. Dan si anak yang idiot itupun dgn santai
menjawab, "Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok..."

Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut

Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut membisiki
sesuatu ke telinga si gajah. Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang
gajah tiba-tiba pingsan! Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut
kepadanya? Ternyata semut tadi ngomong : "Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"

Wawancara Raja dan Jin

Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah. Seorang raja yang dari
keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk
tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah.
Pada Jumat kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan Jin, (Tetapi
sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab), begini ceritanya

Page 42

Jin

: "Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan.?"

Raja

: "Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr."

Jin

: "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?"

Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo
lg inget)."
Jin

: "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?"

Raja

: "Tenang saja Mr.Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau sempet)"

Jin

: "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?"

Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan,
(kalo inget)"
Jin

: "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?"

Raja : "Tenang saja Mr.Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo jelek ya
lulus (yg penting ada upeti)"
Jin

: "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?"

Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya, 90 %
untuk setoran)"
Jin

: "Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan."

Raja

: "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya jawab deh!"

Jin

: "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?"

Raja

: "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!"

Jin

: "Hebaaaatttttttt!"

Ciuman Pertama
Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20. Disebelah rumahnya ada
kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku
lepas lalu si monyet menghampiri nanda langsung mencium Nanda... Si Aldo berkata, "Wahwah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali..."

Page 43

Di perut gendut bapak ada apanya

Seorang anak bertanya kepada ibunya, "Ibu, diperut Bapak yang gendut ada apanya ya...?"
Sang Ibu menjawab dengan terpaksa, "Ada gajahnya.."
Sang anak kembal bertanya, "Kok ada gajahnya, apa buktinya bu..?" Sang ibu menjawab
"Kamu buka aja celanak Bapak mu, pasti ada belalai gajahnya.."
Sang anak berkata "Ooooh ada gajahnya ya..."

Permintaan Orang Arab Pada Jin

Ada orang Arab mendapatkan lampu ajaib. Dia menggosoknya, lalu keluarlah seorang jin.
Jin menawarkan sebuah permintan kepada orang arab tersebut. Dia meminta agar anunya
berjarak satu jengkal dari lantai. Jin mengabulkannya, dengan cara membuat kaki orang
Arab tersebut menjadi sangat pendek, sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lantai.

Mati Dhewe
Seorang istri asal Jawa, kehilangan suami (dari Sunda) yang mendadak meninggal karena
sakit. Pada saat disemayamkan dirumahnya si istri sambil menangis tersedu mengeluh :
"Aduh akang kok tega meninggalkan saya. Terpaksa sekarang saya mau belanja dewe mau
makan dewe, mau pergi dewe"
Sang mertua yang kebetulan duduk disebelahnya menggumam : "Pantes saja anak gua
mati, abis mau belanja minta diewe, mau makan minta diewe, mau pergi juga minta diewe."
Si mantu : "?????????????"

Yang Harganya $10

Taufik nawar WTS di New York, WTS itu meminta imbalan $500
TK : "Ih mahal amat! Di Indonesia cuman $ 10"
Esoknya TK jalan ama Istrinya, ketemu WTS yang kemaren.

Page 44

WTS : "Oh gini toh yang $10"

Makna Rokok
Laki laki perokok Djarum Super
Djarum Super Djarang Dirumah Suka Perempuan
Yang dicari perempuan Tipe Ardath
Ardath Aku Rela Dient** Asal Tidak Hamil
Pas ngesek ngerokoknya Minak Jinggo
Minak Jinggo Miring Enak, Jengking Monggo
Setelah selesai ngesek ngerokok Kansas
Kansas Kami Anak Nakal Suatu Saat Akan Sadar

Tentara AS Dapat Tugas Jaga Janda

Ada tentara AS yang mendapat tugas khusus menjaga rumah seorang janda dan diberi
gubuk khusus untuk jaga. Pada suatu malam hujan turun dan lampu mati: "Prajurit!!!"
teriak majikan Dengan tergesa gesa tentara itu dating "Tolong hidupkan lampu" setelah
menyalakan korek api "Aduuuhh!!!" Jempol tangan tentara itu terbakar
Lalu janda itu punya solusi, itu bisa diobati dengan memasukkannya di ee'nya sapi. Lalu
mereka pergi kebelakang(kekandang sapi) lalu dimasukkannya jempol tangannya, "sleep".
Beberapa menit kemudian: "Nyonya gimana nih?" Lalu majikan menjawab "Tenang aja,
sebenarnya ini bukan ee'nya sapi" "hah!??" katanya, "ini juga bukan jempol tangan saya
hehe!!!"

Gajah dan Kera

Disebuah hutan yang jauh dari keramaian kota. Ada seekor gajah betina sedang asyik
menikmati makan siangnya dibawah sebuah pohon kelapa. Ketika sedang enaknya
melahap daun muda dari pepohan sekitar pohon kelapa tersebut, datanglah seekor kera
jantan. Kera jantan itu langsung berfikir : "Enak/enggak ya besetubuh dengan yang lebih
besar ?"

Page 45

Diam-diam dihampiri dan langsung disetubuhi gajah tersebut layaknya seekor kera jantan
yang perkasa. Diluar dugaan gajah tersebut mengerang kesakitan, sambil teriak-teriak. Dan
sepe dengan PD-nya si kera berkata : " Sakit ya yang.....sakit ya yang sabar ya...." Dalam hati
si kera : "Ehm Gajah sama gue aja udeh ngerang kesakitan."
Eh. ternyata si kera GR banget.. Si gajah teriak kesakitan karena, pada saat sikera
mengendap-edap mendekati sang gajah, sang kera menginjak sarang semut yang berakibat
kaki si gajah dikerumuti semut. Karena geli tanpa sadar belalai nya terkena pohon kelapa
dan salah satu buahnya jdan jatuh kena kepala sang gajah.

Ingatan Dokter Kandungan

Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan-jalan di Mall, ketika
seorang wanita muda menyapanya. Dengan wajah heran sang dokter ahli mengangguk dan
nyonya muda itu memperkenalkan diri "Saya Ny Anu, pasien dokter"
Suatu saat Ny. Anu datang untuk pemeriksaan atas keluhan kepada dokter ahli tadi. Ny Anu
disuruh berbaring ditempat tidur dan buka..., Ketika dokter ahli tadi melihat bagian yang
menjadi keahliannya, langsung saja bilang "Ny Anu ya?" Wah rupanya dokter ahli
kebidanan dan kandungan tidak bisa mengenali wajah-wajah pasiennya, kecuali...

Bahaya Bom
Dimohon kepada temen-temen internet, agar untuk sementara waktu jangan keluar rumah
dahulu, berhubung dari kabar terakhir. 2 anak Dr. Ashari sedang berjalan2 dengan
membawa Bom didadanya, antara lain... Ayu Ashari dan Sarah Ashari

Telur dan Telor

Waktu istirahat 3 orang murid kelas 3 ipa 2 pergi kekantin. Yang satu mesan lontong, yang
lainnya mesan bakso. Yang mesan lontong berkata "Satu piring lontong ya bi, jangan lupa
pake telor". Kawannya yang kedua itu berkata (ingin mengubah suasana menjadi happy)
"Telormu kan ada", dan yang satunya lagi berkata "yang benar telur bukan telor."

Page 46

Memotong Celana 5 Centimeter

Dalam sebuah keluarga dengan 2 orang anak, Sang ayah baru membeli celana panjang yang
dengan ukuran 36. Setelah dipakai ternyata kepanjangan, lalu menyuruh si istri yang
sedang me masak,
"Bu tolong celana saya dipotong 5 Cm biar pas!" Ibu menjawab, "Saya lagi masak nanti saja"
Terus sang ayah menghampiri anak no 1 yang sedang belajar
"Nak tolong celana saya dipotong 5 cm karena kepanjangan!" Si anak bilang, "Maaf pak saya
masih belajar nanti saja"
Sang ayah lalu menghampiri anak yang lain yang sedang melihat TV, "Tolong nak
potongkan celana saya 5 cm!" Si anak juga menjawab, "Saya masih lihat TV, nanti saja lah..."
Akhirnya sang ayah dengan kesal memotong celanya 5 cm.
Di waktu lain setelah sang ibu selesai masak merasa kasihan sama suami maka dipotonglah
celana sesuai permintaannya 5 cm, demikian juga dengan kedua anaknya karena merasa
kasihan sama sang ayah maka dipotongnya lagi celana masing masing 5 cm.
Esok harinya sewaktu akan pergi sang ayah memakai celanan tadi dan... "Gimana ini
kok...???"

Khusus Pria: Hati-Hati Berbelanja di Carrefour Lebak Bulus

Saya memposting ini supaya menjadi perhatian, agar anda, para pria yang berbelanja
sendirian di Carrefour Lebak Bulus, dapat lebih waspada. Di bawah ini adalah rekaman
kejadian yang menimpa saya Rabu malam kemarin, jika tidak berhati-hati hal yang sama
akan menimpa anda!
Di pelataran parkir, ketika sedang memasukkan barang2 belanjaan ke bagasi, dua orang
gadis manis berseragam dengan rok ekstra mini menghampiri mobil saya. Mereka dengan
sigap membantu menata barang belanjaan, kemudian melap kaca mobil depan - belakang,
lalu menyemprotkan wangi2an ke dalam mobil. Katanya itu semua termasuk servis.
Ketika saya akan memberikan uang tip, mereka menolaknya, dan cuma meminta untuk bisa
ikut numpang ke Carrefour cabang lainnya yang kebetulan letaknya searah dengan tujuan
saya. Tentunya saya tidak berkeberatan dan mempersilakan mereka masuk.
Di perjalanan, gadis yang duduk di sebelah saya mulai menggoda, mengelus-elus tangan
saya. Dia membuka resleting celana saya dengan cepat dan sejurus kemudian saya sudah

Page 47

benar-benar kehilangan konsentrasi. Temannya yang duduk di belakang cuma minta untuk
boleh membuka jendela karena dia pengen merokok. Akhirnya mereka meminta saya
berhenti di pinggir jalanan yang benarbenar terlihat sepi.
Setelah kami menemukan tempat yang cukup gelap dan aman, cewek di sebelah saya
langsung menservis saya secara oral dengan SANGAT-SANGAT dahsyat. Saya tetap dalam
posisi duduk di kursi kemudi, kepala saya sandarkan dan mata saya merem melek,
tentunya saya melupakan keadaan sekitar. Saat itulah, entah bagaimana caranya cewek
yang duduk di belakang mengambil dompet dari saku belakang celana saya.
Setelah selesai, saat itu juga mereka langsung pergi. Saya baru ingat dompet saya setelah
hampir sampai di rumah. Itu adalah dompet saya ke-5 yang dicuri mereka. Saya sudah
kehilangan dompet sejak hari Minggu malam, Senin sore dan malam (dua kali), Selasa sore
dan Rabu malam kemarin. Malam ini kayaknya saya akan kehilangan yang ke-6.

Hal-Hal yang Dapat Membuat Batal Puasa

1. MENYENTUH
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur
kemudian meminumnya.
2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang
minum es buah sembari tidur.
3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja
akan membuat puasa kita batal
4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi
seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda
memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut
5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari
ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya.

Page 48

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.

Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan sambil
makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.
7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi
anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teller maka puasa anda juga
menjadi batal.
8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil
"enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran
tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil
"enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah, maka puasa kita juga menjadi batal.
9. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat
membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi , lalu
berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.
10. MEMBACA Tulisan ini
Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian
melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.

Razia Pedagang Kali Lima

Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku
Polisi : "Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!"
Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu"
Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!! cepat!!!!"
Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya,
Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar...
Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!"
Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak"

Page 49

Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!"

Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."

Dinamit Malam Pertama

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami
melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini
menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya,
mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan
setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.
"Ada apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu
dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

Balas budi kepada bapak

Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg baru setahun), cuti dan berkunjung ke
kampung halamannya untuk menengok orang tua dan adik-adiknya. Sampai disana,
mereka tinggal dirumah orang tua Ucok. Orang tua dan adik-adik Ucok sangat bersuka hati
ketemu lagi dengan anak/abang tertua mereka. Mereka juga bangga punya anak mantu dan
kakak ipar yang cantik seperti Lastri.
Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar keseantero desa, dan menjadi buah bibir.
Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil mempersunting si putri SOLO. Mereka terlebih
senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta uang cukup banyak untuk dibagikan
kepada mereka.
Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta diajak jalan-jalan ke super market. Akhirnya
mereka setuju untuk pergi rame-rame. Tapi ayah Ucok bilang nggak bisa ikut : 'Kalian pergi
sajalah.... biar aku dirumah, aku sedang tak enak badan..", kata ayah si Ucok.
Karena Ucok Junior juga lagi nangis, maka Ucok minta Lastri buat tinggal di rumah aja,
sekalian nemenin Bapaknya. 'Dik Lastri..., mendingan kamu tinggal di rumah saja,
keliatannya anak kita sedang nggak enak badan, sekalian kau jaga ayahku, Beliau juga lagi
sakit." Ucok lalu menambahkan "Aku harap kau bisa rawat ayahku baik-baik, tunjukkanlah

Page 50

bahwa kau memang seorang menantu yang baik, kerjakanlah apa yang ia minta, supaya
senang hatinya", demikian pesan Ucok kepada Lastri istrinya.
Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya pergi ke Super Market Matahari untuk
berbelanja. Sedangkan Lastri dan anaknya serta ayah mertuanya tinggal di rumah. Selama
mereka pergi, ayah mertua Lastri minta dibuatkan teh hangat serta minta dibelikan rokok
di warung tetangga.
Tak lama kemudian anaknya menangis, yang kali ini berarti tiba waktu untuk menyusui si
kecil. Maka Lastri membawa anaknya masuk ke kamar untuk disusui. Secara tak sengaja,
ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang buka baju dan menyusui anaknya. Melihat
menantunya dalam keadaan baju terbuka serta terlihat BD-nya, timbul nafsu kelakilakiannya, apalagi Lastri boleh dibilang wanita tercantik yang pernah dilihatnya. Tanpa
malu-malu ia lalu menerobos masuk ke dalam kamar dan memelototkan matanya ke arah
Lastri yang dalam keadaan dada terbuka serta sedang diam tak berkutik karena terkejut
dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba ini.
Belum lagi Lastri sadar dari shocknya, ayah mertuanya tiba-tiba menerkam ke arahnya
sehingga ia terjatuh ke tempat tidur. Lastri berusaha berontak, dan kali ini ia berhasil.
Mukanya pucat pasi, dan ia segera menutupi dadanya dengan kedua tangannya.
Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya, 'menete'
(menyusu) ke mantunya.... Kontan Lastri marah-marah dan bilang 'Ayah tak tahu diri,
kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri ?'. Namun ayah mertua Lastri
berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman akan menyuruh Ucok menceraikannya jika
ia tak mau memenuhi keingingannya.
Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. Maka dengan
berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya, namun dengan
syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau pegang apa-apa dan
hanya dikasih waktu sepuluh detik saja.
Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. Akhirnya setelah melalui tawar menawar
yang alot, disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit saja. Yakh....
terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu.
Saat Ucok kembali dari Super market.... dengan berlinang air mata Lastri menceritakan apa
yang telah terjadi kepada suaminya. Kontan deh dengan geram dan muka garang Ucok
mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta penjelasan serta pertanggung jawaban
ayahnya atas tindakan tak senonoh yang telah dilakukannya kepada menantunya.

Page 51

Ayah.... saya tak pernah menyangka, kenapa ayah setega itu melakukan hal yang tak
senonoh kepada istriku, anak menantu ayah sendiri ?" Namun diluar dugaan, ayah Ucok
bukannya menyesal, malah dengan tak kalah garang ia menghardik anak dan menantunya :

'Ah.... kau Ucok.... dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu. Masih ingatkah
dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku hampir selama lima tahun.
Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ? Sekarang aku cuma minta 'menetek'
kepada istrimu satu menit saja, kau sudah marah-marah bak harimau tertembak kakinya....,
anak macam apa kau ini ?" "dasar tak tahu membalas budi orang tua..." kata ayah si Ucok.

Lebaran vs Sempitan
Ini cerita tentang orang Batak yang sedang pergi ke RLD (sebut saja Kramtung alias Kramat
Tunggak atawa Bongkaran juga boleh), kejadian ini kebetulan pas bulan puasa menjelang
lebaran. Kebetulan lagi, si Batak satu ini lagi bokek, sehingga terjadi tawar menawar yang
cukup alot, akhirnya dicapai kesepakatan dan si Batak mendapatkan discount hampir 40 %
dari harga normal.
Setelah menyelesaikan tugasnya termasuk memberikan bayaran yang telah disepakati, si
cewek memberanikan diri minta tambahan, mas ... tambah dong .... lebaran nih. Si Batak
spontan menjawab (dengan aksen Batak tentunya): lebaran kau bilang ... yang sempitan
saza tak kutambah.

Kota ADAM
Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini kudengar
pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari mana.
Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke rumah sakit di
rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa sekujur tubuh si pelaut
dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan
sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA,
MANILA dll eeeh ..di kakinya juga ada MOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan ....
Waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga enggak bisa
mandi sendiri) secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat
tattoo dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya: "Om,
apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ? "Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om

Page 52

kunjungi" "Om kan sudah pergi ke seluruh penjuru dunia" Sambil malu-malu si perawat
bertanya: "Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?"
Si pelaut heran : "Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan
tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu, katanya nama
kota" Sipelaut melihat ke bawah: "Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya"
Setelah kurang lebih lima menit si pelaut memanggil si perawat : "Sini nona, lihat kesini"
Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke "barang" si
pelaut yang sedang berdiri tegak: "Oh, .....kota A mster DAM, to"

TOMAS
Ternyata si batak ini memang galak dan beringas. Jotosan barangnyapun memang aduhai.
Ini mebuat perempuan Solo tadi semakin ketagihan. Dengan logat Jawanya yang medok si
perempuan nagih ke Tomas..maleh mas (lagi mas)...maleh mas. Apa?? geram si Tomas.
"Maleh mas.. maleh mas... maleh mas.." ulang si perempuan tambah keenakan.. Tapi.. dasar
si Tomas yang nggak pernah ngerti bahasa Jawa malah menjawab dengan penuh emosi..
Lemas..! Lemas.. kau bilang? Apa lemas-lemas! Ini lihat ..(sambil menunjuk ke barangnya)..
Buka matamu.. Tidak kau lihat ini tegak seperti monas???

Bonga-bonga
Ini kisah rekaan dari balik ganasnya rimba belantara di Afrika. Ceritanya ada rombongan
ekspedisi ke daerah pedalaman Afrika, terdiri dari dua wanita dan 2 pria, mereka sedang
mengadakan penelitian di daerah pedalaman.
Suatu hari bertemulah mereka dengan 5 orang suku terasing yang masih buas, gemar
berperang dan makan daging manusia. Rombongan ekspedisi itu lalu diserang. Dalam
perlawanannya satu orang suku terasing itu tewas, namun kedua laki-2 rombongan
ekspedisi itu juga disiksa dan dibunuh, lalu disantapdagingnya.
Melihat wanita asing dengan rambut pirang dan mata biru, mereka berempat tertarik
sehingga akhirnya kedua wanita itu tidak dibunuh dan dimakan melainkan diberi pilihan:
pilihan pertama adalah di-Bonga-bonga (istilah suku tsb untuk hubungan seks) sedangkan
pilihan kedua dibunuh dan disantap dagingnya.

Page 53

Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu memilih tawaran pertama, yaitu dibongabonga alias melayani nafsu seks keempat orang tersebut. Setelah itu mereka berdua dilepas
pergi.
Dengan susah payah mereka berusaha untuk mencari jalan keluar dan mencari
pertolongan. Namun nasib malang masih menimpa mereka, sehari setelah peristiwa itu,
ditengah perjalanan mereka kembali berpapasan dengan serombongan suku asing lain yg
juga ganas-2, kali ini jumlahnya 10 orang.
Kembali kedua wanita itu ditawan, namun tidak dibunuh karena para laki-2 itu tertarik dan
nafsu melihat kedua wanita bule itu. Mereka juga mengajukan dua tawaran : yg pertama dibonga-bonga lagi lalu dilepas pergi atau dibunuh dan disantap dagingnya.
Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu setuju dengan tawaran pertama, jadi deh....
satu orang melayani nafsu seks lima orang pria. setelah itu mereka dilepas kembali.
Setelah berjalan lagi selama satu setengah hari, rupanya nasib sial memang berpihak
kepada mereka. Kembali mereka berpapasan dengan suku terasing yg buas lagi, kali ini
jumlahnya ...40 orang. Mereka ditawan lagi... Orang-2 itu memang nafsu seksnya besar,
,terutama karena melihat 'barang' baru yg berambut pirang dan bermata biru. Si pemimpin
suku juga menanyakan kepada kedua wanita itu 'saya beri kalian dua pilihan, mau dibongabonga atau mati disantap.....?', tanya kepala suku.
Karena sudah kelelahan, kesakitan dan putus asa, akhinya setelah berunding kedua wanita
itu memutuskan daripada satu orang harus melayani nafsu seks 20 orang, lebih baik mati
saja, jadi mereka sampaikan keputusan mereka 'Daripada kami harus melayani bonga-2
dengan kalian sebanyak 40 orang, kami lebih memilih untuk mati saja', kata kedua wanita
tsb.
Si kepala suku, bukannya kecewa, malah dia ketawa senang sambil berkata 'ooooo jadi
kalian memilih mau mati saja ? baiklah kalo kalian mau mati saja akan kami turuti
permintaannya...tapi...ada tapinya...sebelum kami bunuh kalian, kalian akan dibonga-bonga
dulu...' Kedua wanita itu jadi lemes dan pingsan.

Baunya si Doggy
Paul, seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya, David (anda yang
namanya sama bukan famili mereka lho). Hiburan malam dan pulang pagi adalah hobby
mereka, dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian menguasai bidang ini.

Page 54

Semua diskotik, mandi uap dan panti pijat yang ada dikota mereka serta semua manusia
didalamnya telah mereka kenal sampai baunya sekalipun.
Satu malam (tepatnya pagi), Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu dari si
David. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..eh, lu pasti sama si Susy nih". David
pun mengaku, karena memang demikianlah adanya.
Esoknya, David tunggu bapaknya pulang, maksudnya mau ngalahin sang babe dibidang
bau-membau ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :"..eh, be, ini pasti si Donna,
nggak salah lagi, kan.." Sang babe surprise juga dibuat anaknya, soalnya itu seratus persen
betuul. Tapi, gua kan seniornya pikirnya. Pasti kubikin keok besok.
Esoknya lagi, giliran si Paul yang pulang duluan, sengaja nunggu David pulang. Hal serupa
terulang, diciumnya tangan anaknya :".. he..hee..Vid, ini pasti si Poppy.., kalah lu.."..
Demikianlah berganti-ganti, bapak anak saling tebaktebakan, sampai semua stock yang ada
sudah dicoba dan tertebak belaka oleh mereka berdua.
Saking nggak mau kalah, waktu giliran David yang mau diperiksa babenya, digosokkannya
tangannya ke pantat si Doggy (itu lho..), dan melenggang pulang dengan mobilnya. Betul
aja, begitu turun dari mobil, Paul sudah menunggu dengan cengar-cengir bandotnya.
Ditariknya tangan anaknya, tapi kali ini ia lama mencium tangan si David, diingat-ingatnya
dimana dia pernah cium bau itu.. Si David pun sudah mau ngakak dan merasa menang.
Mampus lu be, pikirnya.. Paul ngaku kalah, tapi masih nanya juga : "...siapa sih? barang baru
ya..."

Setan masuk neraka

Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau
tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compangcamping, sehingga hal-hal
yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.
Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya, "Suster,
sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat
kelamin si suster. "Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya."
Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.
Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon
maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor. Oh ..., ini
setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan menjawab, "kalau begitu
boleh dong setan masuk neraka ... !"

Page 55

Catch me if you can

Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih buat dia yg
tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal. Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2
se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL... si Oom jadi terobsesi buat
turunin berat badannya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan
berat badan.
Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan
yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si
Oom kelokasi yg dimaksud.
Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program
penurunan berat tsb. sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong
disitu, sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama
usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif. (Sebagai
informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR', singkatan dari Program Reduksi
Daging, liMA Kilo perHARi).
Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain
yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik.... Buat si Oom duit bukan masalah, jadi
ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap.
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom
dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing2 berbeda taripnya.
Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service sebaiknya si
Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya ... Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom
dibawa masuk ruangan yg berukuran kira-kira 10m2. Ia disuruh melepaskan baju dan
celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang
lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget, semuanya
ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan
pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka
itu).

Page 56

'OK gentlemen.... we start the exercise.... The rule is very simple. You are given 1 hour time
to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her.....'
he...he.... para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu
kearah kerumunan cewek-2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2
yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-2
yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong,
karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan
teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena
waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.
Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi
yg 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B. Paket B ternyata hampir sama dengan paket A,
hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus
diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela
Anderson, Bo Derek, dll.
Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. 'You can fuck her if you can catch her'. Si
Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek..... tapi dasar sial si Oom,
hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-2
kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek,
tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.
'Gue mau nyobain yg paket C ah..... pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet
nangkep satu...' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya
bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa
masuk ke ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia
menunggu, tiba-2 muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan...
(maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang
lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya...
Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule..., RUN... i will
fuck you if i can catch you'.

Superman dan Wonderwoman

Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui
Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.

Page 57

"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku
'fuck'?" Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik." Superman
menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin
dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya
sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?" Spiderman
berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik." Superman pun juga menanggapi
sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America, "Captain America, kamu adalah seorang
laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck'
banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di
udara. Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya
akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa
sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik. Wonderwoman merasa ada yang aneh dan
berkata, "Apa itu tadi ya ?" Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang
nge-fuck Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh
sakit."

Dalimin atau dalemin

Ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada
acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman.
ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu.
lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari kayu bakar
untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia
diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang
namanya "Dalimin" .
Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa Dalimin tapi, dalemin, dalemin, dalemin,
dalemin ... Wah wah perampoknya jadi bingung.

Page 58

Ronald diantara gay

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia
mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia
menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent
Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orangorang gay alias homo.
Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya hhaahh
saja sebab anusnya sudah longgar. Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin
buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelanpelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras puuuuutttt . Ronald jadi waswas takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor,
Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!

Jurus jitu memancing

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal
didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan
Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing
selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin
tahu, bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk
menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud. Suatu hari terjadilah dialog antara Wan
Abud dan Wak Doel sbb:
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan,
supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur
isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan
terlalu ketengah.

Page 59

T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?

J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mincing dilaut/kolam.

Nggak jadi mengetik

Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah seorang
koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia telah menikahi
Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Betti adalah seorang ahli
tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak.
Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -- mereka telah menikah 3 tahun-mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir
masing-masing. Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal, mereka masih tinggal
serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah
besar, sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti.
Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu tidak sebebas
atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau berkenaan dengan hubungan
yang intim. Oleh karena itu, Andi dan Betti menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang
ari sebenarnya bagi mereka berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim.
Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan menjumpai
istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan beberapa teman bisnis
cateringnya. Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih
sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya:
"Bet... tolong siapin komputernya, aku mau 'mengetik berita' nihhh". "Sebentar lagi dong
Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya.
Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: "Ayolah Bet, aku mau mengetik berita, nanti
ketinggalan dead line. Cepetan dong". "Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung
nih" jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya;
"Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.
Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang, baru Betti
teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah ... woow, inilah saat yang
ditunggu-tunggu.

Page 60

Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah, mas, jadi enggak
mengetik berita?....." "Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan",
jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.

Salah celup
Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan
menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek,
mBantul .....
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to Satisfy Your
Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring
pitutur .........
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-Denya ... Lurah Imogori.
Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih
tinggi ....
Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.
"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu kamu gedein
dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya
semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang
direndam disitu).
Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.
Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh
"Wayu" ...
Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ...
Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...
Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku pasti siiip iki
...
Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak bithing
tok ... karo mbrebes mili ...

Page 61

Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...
Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...
Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono sing keliru
nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.

Dokter Cabul
Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek
itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik
dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian.
Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal."
Dokter : "Ya, itu benar."
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara."
Dokter : "Wow, itu benar juga."
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya.
Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?"
Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."

Sepuluh Juta
Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan
dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.

Page 62

Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka
ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya,
karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idamidamkan maka dia
menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia
memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi
bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya
operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah
kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya
darah segar yang keluar dari kelamin anda !

Page 63

Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita
yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan
menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil
gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan
selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak
ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya
di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

Haji Dan Beo Porno

Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi'un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno.
Pada suatu hari Haji Mi'un ingin melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke
Beonya kalau ada tamu tolong diterima. Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke
dan bertanya kepada Beo.
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Sedang ngent**,

Page 64

Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad
bertanya lagi,
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Ngent**"
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo
tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti
orang ngent**).

Ciri-Ciri Burung yang Baik

Disiplin : Selalu bangun tiap pagi
Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :)
Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya

Cuci Mata, Cuci Tangan, Cuci Mulut

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.
wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu
Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis
Pastor : Cepat cuci tanganmu
Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!

Cerita 17 tahunan Teka-teki si Coy

Page 65

Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu. Beberapa saat kemudian siCoy bertanya pada
si Alay.
Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si suami jadi gemuk, Tapi
si Istri malah jadi kurus?"
Alay : "Karna si suami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si
istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
Coy : "Salah "
Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!"
Coy : "Yang bener karna setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1
hamburger special "
Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!"
Coy : "Karna dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh "

Beda Bibir Atas dan Bibir Bawah

Kakek : "Cu..Apa bedanya bibir atas sama bibir bawah?"
Cucu : "Hmm...apa yah? Abis gue keki..ama bibir..ngebetein tau ga..grundul lo!"
Kakek : "Waks..gwa serius cu!apa jawabannya!"
Cucu : "Hmm..yang jelas kakek pny yang atas but yg bawah kakek ga punya..!"
Kakek : "Ya betull...cucu emang pintar .."

Dokter mata dan dokter kandungan

Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun, "apa bedanya dokter mata dengan dokter
kandungan?".
Si Tambun : "dokter mata memeriksa semua mata pasien yang berobat kepadanya, baik itu
wanita, pria, maupun banci, sedangkan dokter kandungan pasiennya hanya wanita".
Si Jabrik : " Salah ".

Page 66

Si Tambun : " Habis apa dong jawabannya "?

Si Jabrik : " Bedanya adalah cara membuka dengan jarinya, kalau dokter mata membuka
'mata' pasien dengan vertikal, sedangkan dokter kandungan secara horisontal ".

Cantik Kuda
Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si
Cowo lagi ngerayu cewe-nya :
Co : Aku sayang, banget sama kamu..
Ce : Masa, mas?
Co : Betul...
Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas
Co : Kamu memang cantik, tapi ...
Ce : Tapi apa sih Mas?
Co : Kamu cantiknya, cantik kuda...
Ce : Lho...koq gitu sih Mas...
Co : Artinya,...kalau dari jauh kamu cantik...udah dekat pengen nunggangin...
Ce : Dasar....!!!!(laki-laki)

Beda Merokok (M) dan Dirokok (D)

AKTIFITAS
Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan (D)
Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Hanya orang nekat melakukannya di udara
terbuka (D)
Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa diarak keliling lingkungan (D)
Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) Meski dingin sekali, celana dibuka lebar (D)

Page 67

Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D)

Perlu korek api (M) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D)
Perlu asbak (M) Perlu tissue, saputangan atau handuk (D)
Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D)
Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain otomatis aktif (D)
Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D)
Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka diludahin (D)
Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-kadang bisa muntah (D)
Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D)
Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) Ada bahaya tergigit memang (D)
Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D)
SISI KESEHATAN
Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) Dirokok menyebabkan ereksi (D)
Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D)
Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) Dirokok menyebabkan batuk ughugh (D)
Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) Pria paling sering dirokok wanita hamil (D)
Merokok bisa merusak janin (M) Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D)
SISI EKONOMINYA
Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu untuk dapat gratis (D)
Kalau beli per batangnya cukup murah (M) Semurah-murahnya lebih mahal daripada
rokok (D)
Merokok = membayar pajak (M) Dirokok = membayar service (D)
Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D)
Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D)

Page 68

Oh ibu dan anak

Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal suaminya, si
janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai
hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka,
sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak.
Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah
pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih memanggil
anak itu untuk turun dan mendekat.
Bertanyalah si Dermawan kepada anak tersebut
"Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin dan
sakit "
"Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu untuk
kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak kotor dipakai
besok" kata si anak.
Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh ribu
rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu tidak masuk angin'.
Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu kepada
ibunya. Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu, ia
pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi.
Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat kemarin,
si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria, ia naik ke pohon
mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin.
Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon mangga
memanggilnya turun dan bertanya
"Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?"
"Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda
Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh perak
dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi lima ratus perak saja,
maka si janda bertanya
"mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?"
sambil tersenyum si Dermawan menyahut

Page 69

"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu sebelum
kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".

Kayak Emak Sama Oom Badrun Dulu

Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya
ngos2an.
"Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"
"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.
"Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang
rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus
masuk kamar,...terus, terus.....
"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti
biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas
Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga
sambil nonton TV.
Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung
ngomong :
"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"
Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :
"Ada kejadian apa Tong ?"
"Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak
pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya
tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi
main kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.."
"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin
meninggi.
"Emm...kayak...kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."

Page 70

Yang Tidak Sopan Siapa

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi
nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.
Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya
yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak
nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang
untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya.
Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya,
tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan
masuk kedalam bus.
Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda
gondrong yang cengar cengir melihat Marini.
"He, kurang ajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !"
Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2
nurunin ritsleting celana gua"

Hitam Lagi
Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya, masing2
dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2.
Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan :
Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua
kulitnya hitam2
Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk total, sebab
kalo sampai mentok bisa hitam lagi.
Jony : Oh begitu ya.

Page 71

Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish tiba-tiba pantat Jony
digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di
pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk.
Ingat dengan resep tadi, Jony akhirnya berteriak
"Hitaaaammmm lagi "

Impoten Tiga Ratus Persen

Suatu hari di sebuah rumah sakit.....
Dokter : "Ada masalah apa bu?"
Pasien : "Suami saya dok.....!"
Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?"
Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!"
Dokter : "Loh koq bisa?"
Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!"
Dokter : "Iya..trus?"
Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!"
Dokter : "???????"

Kehebatan Bercinta Kakek Nenek

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan
mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek
berkata kepada pasangannya, sang nenek.
"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini,
jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita
bercinta dengan gaya dari belakang?" "Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek
dengan senyum khusus. "Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke
sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"

Page 72

Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar. Seorang anak muda ternyata
diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri
berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.
Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula
tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan
mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk
pinggul sang nenek.
Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Dan
adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40
menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.
Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal,
luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka
melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan
tidak bergerak sama sekali sampai lama.
Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya
dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di
film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri.
Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir "Gue harus tahu
rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda,
seandainya gue tahu rahasianya".
Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian
kembali. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata
"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu,
khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih
hebat dong?"
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab, "Nak, 50 tahun yang lalu,
pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

Lelaki Setelah Tua

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah. Malamnya Salim
mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe. Sebagai sahabat
dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.

Page 73

Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu
adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup
bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran
Hidup, artinya, sang isteri baru saja bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang
isteri saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru
bisa hidup"

Panggil Dia Oom Kancil

Suatu hari di padang rumput yg luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yg sedang
berjemur di padang rumput itu. Si kancil mendekati anak singa dan berkata: "Hai anak
singa, bilang sama ibumu yg janda itu, dia akan aku perkosa"
Anak singa marah dan lari pada ibunya, lalu berkata pada ibunya: "Mama-mama, kata
kancil, mama mau diperkosa" Induk singapun terkejut dan segera mencari si kancil untuk
di bunuh, namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaanpun
sukses dan lancar.
Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi, dan iapun berkata : "Hai anak singa,
bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa lagi" Anak singapun mengadu pada mamanya:
"Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa lagi" Lalu si induk singa malah
membentak anaknya: "Hussss... gak sopan kamu. mulai sekarang panggil dia OM KANCIL.!!"

Sarung Diemut
Pagi hari di sekolah Dasar Negeri Singolantoko ibu guru sudah berdiri dikelas di depan
murid-murid kelas I.
Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya

Page 74

Ibu guru : "Anak-anak coba sebutkan, apa-apa yang bisa di emmut?"

Murid : menjawab serentak "Premen Bu"
Ibu Guru : "Apa lagi ?"
Murid : "Gulali bu guru!!", lagi-lagi murid menjawab serentak.
Ibu Guru : "Apa lagi ?"
Murid : Rupanya ini murid yg paling besar dikelasnya yg sejak tadi diam, terus
menjawab, "SARUNG Bu Guru!!"
Ibu Guru : "Apa katamu?" Ibu guru keheranan.
Murid : "Benar bu guru, tadi malam waktu tidur saya dengar ibu nyuruh bapak buka sarung
untuk di Emmut."
Ibu Guru : Terpingkal-pingkal sambil pergi meninggalkan kelas.

Kondom Lokal
Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "
Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "
Kondom Ando : " Kuat bagai naga "
Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "
Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "
Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "
Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "
Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "
Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "
Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "
Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "
Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "

Page 75

Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "

Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . . "
Kondom SCTV : " Ngetooopppp "
Kondom RCTI : " Okeeee ! "
Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "
Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "
Kondom POS : " Untuk anda kami ada "
Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "
Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "
Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! "
Kondom Telkom : " Setia melayani anda "
Kondom Pixy : " Selalu always "
Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . "
Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "
Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "
Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "
Kondom VIT : " O la la "
Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! "
Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "
Kondom Kapal Api : " Jelas lebihenaak . . . "
Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . "
Kondom Panther . . : " nyaris tak bersuara . . . . . "
Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "

Sakit Kencing Manis

Page 76

Di suatu puskesmas didaerah yang minim pelaratan ada seorang pasien laki-laki sedang
diperiksa darahnya oleh bu dokter dengan menusuk alat ke jari pasien, namun karena
darah tidak mau keluar bu dokter tidak kehilangan akal maka jari si pasien dimasukkan
dalam mulutnya untuk disedot.
Pasien keheranan melihat bu dokter berbuat seperti itu, dan pasien bilang sama bu dokter,
"Bu Dokter saya sebenarnya bukan sakit jari tapi saya sakit kencing manis" Bu Dokter
dengan muka malu bilang sama pasien, "Pak kalau pemeriksaan itu tidak disini tapi disana"
Bu Dokter sambil menunjuk tempat Lokalisasi "P"...

Menarik Rambut Ibu

Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya.dan ketika ia sedang makan di
atas kursi dengan posisi mengangkang,datanglah anak sulungnya,Boy,yg ingin meminta
uang untuk membeli roti. Tak lama kemudian, Boy datang lagi karena uangya kurang.
"Bu,duitnya kurang gopek,nih". Ibu itu pun memberikannya, tapi sayang, uang itu terjatuh
ke kolong kursi.
Ketika si Boy hendak mengambil uang itu,dia berkata, "Bu,rambut adik keluar". Si ibu pun
langsung berkata, "Tarik saja". Dengan patuh si boy menuruti dan si Ibu mmenjerit sekuat
tenaga...

Penyakit Menular
Setelah selesai menjalani pemeriksaan medis yang cukup lama, seorang pasein yang
kebetulan wanita yang masih sangat belia, menanyakan perihal penyakit yang diidapnya
kepada sang dokter.
Pasien: "Apa benar Dok, saya mempunyai penyakit menular seperti apa yang dikatakan
oleh beberapa tetangga saya?"
Dokter: "Ochh, itu tidak benar mbak. Anda sehat walafiat luar dalam."
Pasien: "Lantas kenapa Dokter tampak pucat, berkeringat dan lemas begitu setelah hampir
1 jam memeriksa saya. Jangan-jangan Dokter tertular penyakit saya?"
Dokter: "Ochh... tidak.. saya sehat-sehat saja kok. Hemm hemmm..."

Beda Ban Sepeda Dengan Wanita

Page 77

si A : "B, apa bedanya ban sepeda ama wanita?"

si B : "Ya jelas beda dong , namanya aja udah beda"
si A : "Tapi ada perbedaan yang mencolok"
si B : "Apaan tuh?"
si A : "Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu baru di
pompa"
si B : "Wah, betul juga yach"

Jangan ditinggal, aku mau ikut

Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga.
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur,
praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucingkucingan, nungguin si Yoga tidur dulu.
Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara
memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah
tidur, berarti aman. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si
Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "
YOGA : " Ya, pak ? "
Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : "Yogaaa....?!!! "
YOGA : " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum
tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga

Page 78

betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya
'kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang
tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan. Si Ibu guru
rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga,
GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua
memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar."
Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak
menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi
daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai
permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap,
tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja. Permainan makin berjalan seru. Heboh.
Menggairahkan. Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya
mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.
BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah)
YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)

Lupa Memberitahu Kalau Perlu Pelindung

Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa baju
plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya.
Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang
yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam
demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.
"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di
lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil. Dengan wajah yg
nampak marah dia bertanya, "Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil
prof.?!!" "Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab
prof.

Page 79

Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur

Payudara wanita ada 3 jenis
1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung
2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur
3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok
menangis

Menemukan Kondom Bekas

Pembantu rumah tanga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya..
Pembantu : "Nyoya, apa ini?"
Majikan : "Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?"
Pembantu : "Pernah nyonya!! tapi ngak sape kulit kelupas kayak begini..."

Inisial Namanya R O S
Suatu ketika di ruangan dokter, ada perbincangan menarik antara si pasien(p) dengan sang
dokter(d). Si dokter yang sedang memeriksa lutut si pasien bertanya dengan heran.
d: "Maaf Nona bolehkah saya bertanya pada anda?"
p: "Boleh dok tanya apa?"
d: "Saya melihat di kedua lutut Nona terdapat tanda apakah ini tanda lahir?"
P: "Tanda apa sih dok?"
d: "Di lutut nona yang sebelah kanan ada huruf R dan di sebelah kiri ada huruf S.
Apa maksudnya nona?"
P: "Oh itu adalah inisial nama saya dok."
D: "Oh, begitu.Memangnya nama nona siapa?"
P: "ROS, dok!"

Page 80

Dengan keheranan dokter itu bertanya lagi

d: "Lho kalo itu sih bukan inisial, tapi nama nona. Tapi saya masih heran nama nona kan
Ros lalu huruf O-nya ada dimana."
Dengan malu- malu Si nona tadi "Mengkangkang" sambil berkata "Di sini dok!"

Gelisah Lihat Cewek Naik Pohon

Andri : "Aku barusan lihat cewek naik pohon (dengan kecewa)"
Ita : "Lalu kenapa kamu gelisah?"
Andri : "Masalahnya...masalahnya rok nya terbuka"
Dwi : "Ahh...paling kamu cuma lihat celana nya"
Andri : "Tapi..."
Jay : "Kenapa..."
Andri : "Tapi..."
Yanti : "Kenapa..."
Andri : "Ia juga ga' pake celana dalam"

Mantan PSK Kawin dengan Perjaka

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama
seorang perjaka.
Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."
Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,
"Udah masuk ya Mas..??"
"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.
Wati lalu berteriak histeris,
"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)

Page 81

Ramuan Penguat Alami

Ini ramuan berasal dari hasil penelitian hampir 25 tahun dijamin 100% paten lebih hebat
dari Viagra. Ikuti petunjuk dibawah ini;
1. Siapkan 1 botol kecap asin kecil (kaca atau plastik)
2. 1 (satu) butir telur bebek (kalau ada yang kembar siam, ini kalau ada...!!!)
3. Masukkan kecap asin (botol jangan dibuang) bersama telur bebek kedalam gelas, aduk
sampai rata
4. Minum sampai habis
5. Saat ML botol kecap dimasukkan ke "anu"nya istri.
Demikian ramuan rahasia dari para ahli kami, jika isteri anda puas jangan hubungi kami.

Ngeluarin Apaan Tuh dari Dompet

Dua sepasang kekasih
P : "Mas mas kita mau kemana nih?"
L : "Kan mau jalan jalan"
P : "Iya tapi kok jalan jalan ya ketempat serem begini"
L : "Ini namanya jalan jalan ala gue!"
(Sambil ngeluarin... dari Dompetnya )
P : "Mas Apaaan tuhhhhhh !! kok ngeluarinnn itu?"
L : "Emang, gue ngeluarin permen karet soalnye gue ga punya duit."

Hanya di atas yang tahu

Suatu malam ada tiga bocah main petak kumpet disebuah kebun yaitu Andi, Enal dan Kiky.
Ketika mereka asyik bermain,datang sepasang kekasih dikebun itu untuk memadu kasih
mereka.spontan ketiga bocah tersebut sembunyi, Andi sembunyi di bawah tempat duduk

Page 82

kecil yang ada dipondok tersebut, Enal pulang kerumah sedangkan Kiky naik di atas pohon
dekat pondok tersebut. Setiba dipondok itu mereka (sejoli) langsung ngent**.
Setelah puas yang wanita berkata, "Mas perbuatan kita ini berdosa... bagaimana jika ada
orang yang tahu tentang hal ini" Jawab si pria menenangkan si wanita, "Tenang hanya di
atas yang tahu perbuatan kita ini". Saking ketakutan,merasa bersalah dan salah tanggap si
Kiky langsung teriak "Mas...mas...bukan cuma gua yang tahu,di bawah juga tahu..."

Tarif Sewa Bencong

Suatu hari ada bencong yang menjajakan dirinya. Lalu lewatlah seorang target. Si bencong
menawarkan dirinya sambil berkata: "Mas,temani saya dong? Eke kesepian nih". Lalu
target pun terpancing. Setelah berada di dalam si bencong mengeluarkan daftar yang
berisikan: "Ngak bersih Rp.5000, Berdarah Rp.20000, Ngakk enak 'ULANGI'"

Kalah Ukuran
Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size", berkeliling disebuah pusat
pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah. Si
Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di
sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga
toko,
"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga took dengan
gagap menjawab, "Ti..ti..ti..tidak ada mister !?" Dengan bangga si Prancis pun keluar toko
sambil melihat-lihat toko yang lain.
Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si
Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap
menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata "Haiya..ukulan
anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang
menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang
merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat
tersebut.

Page 83

Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda

"pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko, "Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",
tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko,Dengan sikap melayani
pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,...pelayan saya ada di belakang..!?",
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya "Ahmad..
tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!"

Ujian Untuk Tiga Setan yang Diampuni

Tiga setan akan dimasukkan ke neraka.Mereka masing-masing adalah setan pencuri,setan
pemerkosa,dan setan sodomi alias bonga-bonga. Mereka memohon untuk diberikan
kesempatan sekali lagi hidup di dunia agar bisa berbuat baik.
Kemudian penjaga neraka mengatakan "Baiklah,kalian boleh hidup di dunia,tetapi sekali
saja kalian melakukan dosa,kalian akan kumasukkan ke neraka jahanam... "Triiing..."
Tiba-tiba mereka ada di dunia. Ketiga setan ini kemudian pergi ke pasar.Ketika di
pasar,mereka melihat cewe seksi montok,cantik banget..pake rok mini bgt...ngeliat itu,setan
pemerkosa gatel...udah kaga tahan. Dia mikir "Gue perkosa aja lah..urusan dosa
belakangan.." Tanpa berpikir lagi setan pemerkosa langsung "make" tuh cewe. Triing...tibatiba si setan pemerkosa ngilang...
"Wah ,dia di kirim ke neraka jahanam tuh", kata setan pencuri. Setan sodomi dan pencuri
pulang naek bis, pas diatas bis,setan pencuri ngeliat dompet jatoh dilantai bis... Tangannya
dah gatel banget buat ngambil dompet itu, dia nungging sambil ngejulurin tangannya mau
ngambil dompet itu, tapi dia mikir sambil nungging,
"Wah, ntar gue dikirim ke jahanam lagi, mendingan gue tanya dulu ama si setan sodomi..."
Waktu dia berdiri tiba-tiba...Triiiing...si setan sodomi ngilang...

Beda mulut atas dan mulut bawah

Ada 3 wanita yang sepulang sekolah mengajukan sebuah pertanyaan kepada teman
lainnya.
Cewek 1: "Ayo apa beda mulut atas dan mulut bawah?"
Cewek 2: "Kalo mulut atas horizontal dan kalo mulut bawah vertikal"

Page 84

Cewek 3: "Mulut atas masih muda (punya gigi) yang mulut bawah sudah tua (ompong)"
Cewek 1: "Jawaban kalian salah yang bener kalo mulut atas udah makan nasi kalo mulut
bawah masih ngompeng"

Ada Operator Seluler Baru

Ada Operator Seluler Baru, pesan CS berbunyi:
Selamat datang di DONGDOTCELKOM, Ini merupakan panggilan bebas pulsa,
Untuk mengetahui ukuran BRA tekan 1,
Untuk mengetahui ukuran CD tekan 2,
untuk mengetahui tarif sewa kamar tekan 3,
untuk memilih salah satu DONGDOT tekan milik anda sendiri

Mengajak Main Malam-malam

Ada anak bertanya pada bapaknya, "Pak, kenapa saya dilarang bermain keluar pada malam
hari?" Sang bapak menjawab, "Karena kamu masih terlalu kecil untuk tau dunia malam"
"Tapi, Pak," kata sang memprotes, "Kemarin saya wakru melewati kamar bapak saya
mendengar bapak ngajak main ibu dan setelah itu mengajak ibu untuk keluar bersamasama, tapi tidak ngajak aku..."

Berhenti Mengaduk
Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu
dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ...
Astronaut : "Kamu sedang apa?"
Wanita : "Membuat bayi"
Astronaut : "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu..."
Wanita : "Lalu, caranya bagaimana?"
Astronaut : "Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya"

Page 85

Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.

Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...
Wanita : "Lho? Mana bayinya?"
Astronaut : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..."
Wanita : "Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?"

Cara Murah Bikin Rambut Keriting

Dari hasil penelitian selama bertahun-tahun yang dilakukan oleh para piata rambut di
seluruh dunia, diketahui bahwa cara paling MUDAH dan paling MURAH bahkan GRATIS
untuk mendapatkan rambut keriting tidak usah repot pergi ke salon atau membayar mahal,
tetapi cukup dengan memakaikan celana dalam ke kepala anda sehingga seluruh rambut
anda tertutupi, niscaya rambut anda akan menjadi keriting...
Apabila anda tidak percaya silahkan anda melihat hasil yang sudah ada... ;)

Mencelupkan Jari ke 'Kolam' Istri

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap
untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke
dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan
bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya
menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya
serta mulai membuka baju dancelananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apaapaan ini? Kok
lepas baju segala sih? Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu
adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini" "Ah, nggak sama sekali kok!",
jawab suaminya. "Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?" "Aku cuma
membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"
"Kurang azaaarrr ..... !!!"

Buka Baju dan Celana

Page 86

Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.

Dokter : "Sakit apa mbak?"
Pelacur: "Sakit perut, Dok"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa
Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ?????

Masih Perawan di Malam Pertama

Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek
berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka
Usman ingin menikahi Ijah.
Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang
dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan
memasukan burungnya ke liang si Ijah.
Dengan bangga Usman memuji Ijah :"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab : "Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan
tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam

4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:
Si A : "HUH GAK ENAK!"
Si B : "HUH GA BRASA!"
Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"

Page 87

Suami Bertato
Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat
dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami
menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa.
Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah
namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan
terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.

Tiga Orang yang Jadi Orang

Guru: "Anak-anak,sebelum melanjudkan pelajaran bapak mau ngetes hasil pelajaran kalian
nih, sebentar ya!.
Murid: "Silakan pak guru!"
Guru: "ada tiga orang, tapi hanya satu yang benar-benar jadi orang, ayo siapa nama-nama
mereka dan siapa yang jadi orang?.
Murid:"Wah ngga tahu tuh pak guru"
Guru: "Baiklah akan bapak beri tahu sekaligus sebagai pelajaran berikutnya bagi kalian,
ketiga orang tersebut adalah: MADI, MANI dan MAJI dan yang bisa jadi orang hanya MANI".

Burung Niup Balon

Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut
menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:
Anak: "Bu ini apa?"
(dengan santai ibunya berkata)
Ibu: "Itu BALON"
Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu berjumlah 5 buah.
Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...
Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa
sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak:

Page 88

Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"

IBU: "???!!!"

Adu Kuat Tentara Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia

Dalam sebuah misi perdamaian di Eropa Timur, siksaan terberat bagi para prajurit
bukanlah hawa dingin, tapi menyalurkan hasrat sexual mereka setelah berbulan-bulan
pisah dengan istri.
Suatu hari empat orang tentara dari Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia secara kebetulan
bertemu disebuah tempat pelacuran. Kebetulan tinggal satu pelacur yang tersisa.
Keempatnya lalu bertaruh siapa yang paling lama bertahan.
Tentara Amerika yang berbadan besar dan berkulit hitam masuk dengan gagahnya dan
keluar sejam kemudian.
Tentara Perancis masuk kedalam dengan senyum mengejek dan keluar dua jam kemudian.
Tentara Arab masuk kedalam, satu jam .dua jam .tiga jam ..baru dia keluar dengan
membusungkan dada, seolah dialah si pemenang.
Tentara Indonesia masuk dan berkata pada si pelacur, bolehkah saya mematikan lampu
madame, karena tradisi kami kalau begituan lampu harus dimatikan.
Lampupun lalu dimatikan, satu jam . dua jam .tiga jam empat jam .lima jam .enam jam si
pelacur terus melayani si tentara Indonesia. Akhirnya dia yang tidak kuat dan keluar dari
ruangan dengan nafas terputus-putus dan nyaris pingsan kecapaian.
Didalam ruangan si tentara Indonesia menyalakan lampu sambil berkata Sersan, cepat
suruh anggota pleton kita pakai baju.

Gigi Suamiku
Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.........
Nyonya : "Selamat sore dok !!!"
Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?"
Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu
terkejut dan berkata...

Page 89

Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."

Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..."
Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?"
nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..."
Dokter : "@#^*@%#&*????????"

Mau Mencuri Tak Jadi

Disebuah desa yang rata rata penduduknya berumah sederhana, dua orang pencuri sedang
mengincar rumah seseorang.
Untuk memulai aksi , pencuri yunior diperintahkan mengintai rumah itu.
Pengintaian tepat dikamar tidur suami istri
Setelah melakukan pengintaian, pencuri ini melaporkan ke seniornya
"Kita nggak usah mencuri dirumah ini lah , kita cari rumah yang lain saja yok!!" kata
pencuri yunior
"Lho kenapa?" tanya seniornya
"Anu, istrinya masih sedang menyusui anaknya," jawab si yunior
"Lho, ya kita tunggu sampai anaknya tertidur, kan ibunya juga tertidur," kata senior
"Bukan begitu," kata yunior lagi
"Lha terus kenapa?" tanya senior
"Itu lho, anaknya saja sekian besarnya, gimana kalau kita ketangkep bapaknya, bapaknya
kan lebih gede lagi," kata maling yunior
"Ach , coba sih aku tak ikut ngintip," kata senior sambil berangkat ngintip.
Kembali dari ngintip , maling senior berkata,
"Kamu itu memang guoblok koq, itu bukan anaknya, itu Bapaknya yang sedang disusui
ibunya. Ya sudah ayo kita cari rumah yang lain saja..."

Page 90

Ahli plesetan
Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran, seorang wanita
mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.
Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan
dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi, "Mbak kerja
dimana?"
"Emm di lantai lima" jawab si wanita.
Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa
si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.
"Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita.
"Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti."
Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita
"Punya arti bagaimana mbak?".
Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,
"Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil"
Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..."
Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak rokokku
khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas keduanya senyum
dan tertawa kecil.
si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita
keseberang situ?"
"keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya
"Em itu tuh hotel" kata si pria.
Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.
Tengah mereka bercinta si wanita berujar,
"Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho"

Page 91

Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria.

Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking
ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan.
"Hua..ha..ha..," si pria tertawa.

Lampu koq diemut

Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya
Guru : "Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut, kamu Ita"
Ita : "Permen pak guru"
Guru : "Ya betul"
Guru : "Apalagi, kamu Toni"
Toni : "Vitamin C tablet Pak..."
Guru : "Yaah boleh lah"
Guru : "Apa lagi, coba kamu Sodron"
Sodron : "Lampu pak..."
Guru : "Lho koq lampu"
Sodron : "Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah lampunya segera matikan,
sini tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?"
Guru : "Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet..."

Tarif permalam
Preman: "Dik berpapa tarif sekali masuk??"
Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang"
Preman : "Ok deh loe gue booking"
Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2
kali lalu tak dicabutnya.

Page 92

Pelacur : "Bang cepetan donk... kok diem aja sich?"

Preman : "Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk"
Pelacur : "??????????"

Turis yang "sarangnya" diobrak-abrik

Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa benang sehelaipun. "Barangnya" ia tutupi
dengan koran. Kemudian lewatlah seorang gadis kecil
Gadis: "Apa yang kau sembunyikan?"
Turis: "Emangnya aku myembunyikan apaan?"
Gadis: "Itu tuh yang kau tutupi dengan koran."
Turis: "Ini adalah 'senjataku'."
Tak lama kemudian sang touris tertidur dan ketika sadar ia sudah berada di ICU sebuah
rumah sakit.
Dokter: "Apa yg sebenarnya terjadi pada anda? kenapa 'anumya' bisa rusak parah seperti
itu?"
Turis: "Saya tidak tau tapi sebelum saya tidur, saya sempat berbincang-bincang dengan
seorang gadis."
Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor polisi
Polisi: "Apa yang kau lakukan terhadap tuan turis ini? Kenapa 'anunya' bisa hilang?"
Gadis: "Sewaktu ia tidur aku bermain-main dengan benda yang ia sembunyikan.
Karena 'dia' menodaiku maka aku patahkan lehernya, kurusak sarangnya dan aku
pecahkan semua telur-telurnya."
Jawab gadis itu kalem.

Remote Control
Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel.
Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster,

Page 93

"SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..."

Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"

Dioperasi Daging Hasil Penyunatan

Si Jackie yang ganteng, tegap, macho ingin mencari jodoh, sayangnya ada cacat dibibirnya
(sumbing). Jackie kemudian pergi ke dokter untuk operasi, karena terburu-buru Jackie
salah Dokter, ia masuk ke Dokter Ahli Penyunatan.
D : Ada yang bisa saya bantu ?
J : Dok, saya ingin bibir saya dibetulin.
D : Maaf pak, saya tidak bisa.
Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa sedikit merengek.
J : Tolong dok, saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti !
D : Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging.
J : Apa aja dok yang penting bibir saya sehat walafiat !
Akhirnya dokterpun mengoperasi Jackie dengan mengambil sisa kulit hasil Penyunatan.
Dengan senang Jackie merayakan kesembuhannya sambil jalanjalan ke Pantai Kuta. Betapa
kagetnya Jackie saat melihat cewek-cewek yang wow... mengundang gairah Jackie, tapi
lebih kaget lagi Jackie saat mengetahui bahwa bibirnya selalu naik turun...naik turun...naik
turun

Kode Mengetik
Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak istrinya ML menggunakan
bahasa isyarat "mengetik".
Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"
Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi merah."
Dua hari kemudian .....

Page 94

Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah bisa,pitanya udah hitam."

Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis tangan sampai tintanya
muncrat kemana-mana".
Istri : "Sialan........!!!

Ada Kumis Polisi

Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi paling takut dengan polisi yang punya kumis
tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan rumahnya, tiba tiba ada seorang
polisi yang punya kumis tebal dating berkunjung, maka purnomo menjerit dan berlari
PURNOMO : "Mamaaaa... tolong ada polisi...!!"
MAMA : "Ayo cepat sembunyi..."
Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk
kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak...
PURNOMO : "Toloooong... didalam rok mama ada polisi...!!!"

Tidak Bisa Melompati Guling

Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor, Lagi asyik naik motor,tiba tiba ada angin
yang meniup sapu tangan milik astuti sehingga jatuh kesebrang GOT.
Dengan tangkas dan berani purnomo meloncati GOT tersebut dan menyerahkan
saputangan ke astuti. Dan mereka meneruskan perjalanan.
Sewaktu melewati sebuah perkampungan, hari sudah senja dan hujan lebat, maka mereka
berteduh disebuah rumah yang sederhana, karena hujan tak kunjung berhenti maka
diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut, dan pemilik rumah
mengizinkan :
PEMILIK RUMAH : "Tapi maaf ya dik .... kamarnya cuma satu."

Page 95

PUR & AST : "Tak apa bu, kami berterima kasih sekali di izinkan menginap."
PEMILIK RUMAH : "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua tidurnya di batasi
GULING ya"
PUR & AST : ( saling pandang ) maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai pagi.
Paginya mereka pamit pulang, tapi astuti cemberut terus dan tak mau bicara sehingga
purnomo menjadi bingung
PURNOMO : "Hei...yang ...! kenapa sih kamu cemberut terus?"
ASTUTI : (Dengan kesal menjawab) "Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas melompati
GOT untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak sanggup melompati
GULING."
PURNOMO : ( bingung ...) "Iya...juga ya..."

Mengapa Bayi Menangis

Setahun sudah Purnomo dan Astuti menikah, dimana mereka saat ini sedang menanti
kelahiran bayi mereka yang pertama. Purnomo gelisah menunggu, sambil memegang erat
tangan istrinya purnomo memberikan semangat.
PURNOMO : "Kuatkan hatimu ya sayang..."
ASTUTI : "Uuuhh....uuuh....uuuh...astuti mengejan"
Maka akhirnya bayi keluar dari rahim astuti dengan mengeluarkan tangis yang keras.
PURNOMO : "Yang kanapa bayi kita menangis keras sekali ?"
BIDAN : "Itu biasa pak ,kalau bayi lahir pasti menangis..."
ASTUTI : "Mungkin kaget, Mas..." jawab Astuti
PURNOMO : "Kaget kenapa dik...?"
ASTUTI : "Kaget ngeliat bapaknya, koq bapaknya gondrong ya, padahal waktu nengokin
bayi didalam perut kepalanya GUNDUL..."
PURNOMO : "Iya...juga ya...!!"

Page 96

Beda ASI dan Susu Kaleng

Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?"
Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng"
Andi : "Itu kan jawaban dokter, jadi salah."
Otong : "Lalu apaan dong?"
Andi : "Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainan anaknya... Asi kalau
sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya"
Otong : "Jorok lu !!"
Andi : "He..he..he..!"

Menahan Nafsu Supaya Cepat Kaya

Pada suau saat ada sepasan suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan.
Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah.
Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang
masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja."
Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?"
dukun : "Tidak"
Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan.
Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya
berkata :
Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..."
Istri : "Iya deh mas"
Karena sang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua maka pada
waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata :
Suami : "Miskin-miskin dah..."

Page 97

Gara-Gara Viagra
Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya
payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya,
"Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?
"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih
bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu.
"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu,
masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang
terjadi." kata dokter.
Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.
"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra.
"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.
"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan
dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja
makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali."
"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.
"Apa yang salah?"
"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga
pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib"

Lebah dan Madu

Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia
gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.
Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2
lubang nanti kena sengat lebah!"
Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak
menghiraukanya.

Page 98

Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran
dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat
dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan
lebah.
Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk
mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba. Setelah selesai Zul dan isterinya
masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.
Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"
Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!
"Tak ada la!"jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang
dulu dan tengok ada lebah ke tak?"
Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.
Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya,
"Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"

WTS Pakai Petasan

Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan.
Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu.
"Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa.
Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa,
"Rahasianya, petasan cabe rawit".
Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran.
"Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak.
Kalau tamunya tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada Lisa.

Page 99

Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang
beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!
"Apaan tuh??!!!", tanya tamunya.
"Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa.
"Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira.
Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang
tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serak ah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih
banyak lagi.
"Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih
banyak lagi... Ah aku coba.." pikir Lisa.
Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan
petasan
jumbonya.
Waktu
beraksi,
dinyalakanlah
petasan
Jumbonya,
"DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!".
"Apaan tuh?", tanya si tamu kaget.
"Perawan saya pecah, Mas..." kata Lisa berharap tamunya senang.
"Pecah sih pecah... biji saya kemana nih.....!!!??? #$#$#@#$@#$^%"

7 Malam 7 Detik
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami
mereka di atas ranjang:
Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3
JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main
selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"

Page 100

Anu Dikasih Tinta Pemilu

Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke5,karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu kata si istri:
"Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain...!!!"

Homo di Akhirat
Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat.
Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?"
Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat"
Malaikat: "Dasar manusia bejat, kau pantas dihukum, Nungging kau", kata malaikat marah
Melihat sang malaikat marah, si homo melakukan apa yang disuruh sang malaikat. Setelah
si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi panas yang merah menyala
dan dengan seketika menusukannya kepantat sang Homo.
Homo :"Sedddddaaaapp".(bukannya kesakitan si homo malah keenakan)

Orang Botak Pakai Ini

Pada sauatu ketika ada tiga pria perkasa datang ke sebuah perlombaan. Untuk menjeritkan
seorang wanita dengan berhubungan intim. Mereka adalah pria amerika yang ganteng dan
gagah masuk yg pertama kali dan keluar tidak ada suara dari wanita itu.
Yang kedua dari arab dengan janggut ala osama bin laden masuk untuk membuat wanita
itu menjerit dengan senjata yg dimilikinya para penonton bersorak memberika applause
kepada pria Arab karena dialah yg besar anunya.
Ternyata diluar duagaan wanita ini tidak sama sekali menjerit. Lalu yang terakir adalah
Indonesia, dengan percaya diri yang tinggi serta keyakinannya untuk membuat itu
menjerit. Tiba-tiba saja para penonton melemparinya karena indonesia terkenal tidak kuat
dalam sex...
Tiba-tiba pria indonesia ini masuk untuk berhubungan dengan wanita ini yang telah digilir
oleh dua pria dari negara yang berbeda. Ternyata pria ini Indonesia ini dapat menjeritkan
wanita ini sehingga wanita ini meronta ronta kesakitan. Hingga ia(wanita)keluar sambil
menjerit dan berteriak "Pria Indonesia" memang gila.

Page 101

Lalu pria ini keluar karena ia telah berhasil membuat wanita tadi menjerit, maka
wartawanpun bertanya apa rahasianya?
pria ini berkata "pakai ini"( sambil menunjukkan kepalanya yg botak plontos)...

Menjaga Keperawanan dengan Jarum Pentul

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...
Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu
menikah!
Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.
Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke
belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda
kampungnya.
Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?
Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.
Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai
jarum pentul biar gak jatuh!?
Anak : Beneran mas? Aku mau!
Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya
sang pemuda.
Anak : Mas... Kog sakit sih???
Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu
jalan!
Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia
langsung menemui ibunya.
Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku
biar kuat dan enggak bisa jatuh!

Page 102

Ibu : Di paku!!!!...
Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan
besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.
Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....

Menemukan Kondom di Asrama Wanita

Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta pun
kaget waktu mendengar suara itu...
Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:
Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikik"
Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria"
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik"
Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..."
Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"
Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!"

Menghangatkan Makan Malam

Ada sepasang pengantin muda. Pada suatu pagi ketika Sang Suami mau pergi ke kantor
maka dengan sigap sang istri menyiapka sarapan, tetapi pada waktu itu sang istri hanya

Page 103

menggunakan BRA dan celana dalam transparan sehingga Sang suami jadi terangsang. Lalu
istri bertanya pada suaminya,
ISTRI : Mau Sarapan apa Pa ?
SUAMI : Papa mau sarapan kamu aja Ma ....
ISTRI : Boleh .
Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML sampai selesai.
Setelah selesai sang suami berangkat ke kantor dan sang istri mandi lalu menyiapkan
makan siang dan pakai baju yang transparan. Siang harinya suami pulang kerumah untuk
makan siang. Setelah sampai dirumah dia terkejut melihat istrinya sexy dengan baju
transparan, Lalu istri bertanya.
ISTRI : Mau Makan apa Pa ?
SUAMI : Papa mau Makan kamu aja Ma ..
ISTRI : Boleh .
Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML lagi sampai selesai.
Kemudian suami pergi kekantor lagi dan berpesan pada istrinya.
SUAMI : Mama nanti malam tolong siapkan ya makan malamnya !!
ISTRI : Ok deh .Pa
Pada malam hari setelah suami sampai dirumah dia bingung mencari dimana istrinya
dengan teriak-teriak memanggil istrinya.
SUAMI : Mama .Mama ..Dimana kamu Ma ..???
Sang Istri menjawab.
ISTRI : Saya didapur Pa .
Sang Suami Bingung melihat istrinya duduk diatas kompor yang menyala dan tanpa
busana. Kemudian suami bertanya pada istrinya.
SUAMI : Lagi ngapain Ma ..???
ISTRI : Lagi Menghangatkan Makan Malam Papa Biar Ga Basi
SUAMI : ????????????????????????

Page 104

Menilai Sekretaris dan Atasannya

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia.
Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter
dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan
atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"
Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss
Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"
Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch
Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"

Page 105

Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"
Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah
Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona
Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda
Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"
Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Page 106

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"

Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"
Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"
Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..
Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu

Malam Pertama Anton

Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !),
dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang harus dilakukan
pada malam pertama. Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adeganadegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"
"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah
tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu
dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?"

Page 107

"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi "Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar
deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG
itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "
"Oke deh, Pak ", jawab Anton
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan
kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat
tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian
terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian
terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara
kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang
"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG"
Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna
yang sesungguh tentang malam pertama Tanpa diduga datang segerombolan petugas
rondha yang sama sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara
kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara
kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG
TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG
THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG
THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG
THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton

Lelaki Bangsat
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki
bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang
patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak

Page 108

melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga
memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau
berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya
dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya
dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."

Page 109

"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu
seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu
dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!..
LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

Menulis Kurang BH
Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru
favoritnya.
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L IK-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit
Rini kembali duduk.
Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."

Manula yang Berkhayal

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal
sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi
seolah-olah sedang naik kereta.
"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.
"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.
"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.

Page 110

"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.
"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.
"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

Ibu Niup Bapak

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim...
Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan
bertanya kepada ibunya.
"Ibu lagi ngapain???..."
"Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!"
Lalu si anak tidur kembali.
Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada
ibunya.
"Sekarang ibu lagi ngapain???..."
"Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!"

Adegan Perselingkuhan
Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.
Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".
Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.
"I love you more...", balasnya memelukku erat.
Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.
"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"
Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya...

Page 111

Merindukan kehangatannya.
Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.
"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.
Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.
Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

Tentara dan Ejakulasi Dini

Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah
dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan
penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak,
apalagi dalam keadaan terjepit.

Kopi Torabika
Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya...
Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?".
Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi.
"Kopi apa Bang?", kata sang kekasih.
Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka pikiran si abang
pun langsung tertuju pada hal yang serba porno. Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya
pun langsung menegang dan...
"Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke
dalam celana dalamnya.
"Eh, maksud abang apaan?"
"TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..."
"@#$!!!!!????@@##$%%^"

Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

Page 112

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka
meributkan soal daganganya...
Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana
dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat
didepannya.
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana
dalam.

Terkena Penaykit Cina

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal
tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat
vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum
pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan
diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama
penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hamper tidak pernah terdengar
disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat
sembuh."

Page 113

Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat.
Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!"
Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satusatunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu
mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka
looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa."
Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika
kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa...
selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!"
Si turis bahagia "Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak
pellu bayal-bayal buat opelasi...."

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang
seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku
penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki.
Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si
pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin
perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap
kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari
selnya.

Page 114

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat
yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

Rasa Sperma
Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...Sang profesor sedang menjelaskan
mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..
Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."
Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak
manis?"Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak.
Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab
perasa manis dilidah berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..."

Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip

Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan
untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:
Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "????????"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari
hansip."
Suami : "Iya mbah..."
Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya. Sang suami berkata
pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"

Page 115

Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat
dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan
hansip itu...

Cewek Telanjang Naik Taksi

Cewek telanjang nekat naik taksi, sopir taksi pun melotot. Si cewek pun marah-marah.
"Gak pernah liat orang telanjang apa!!!"
Sopir taksipun menjawab,
"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana!!!"

Diperkosa Kemarin Malam

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar,
tiba-tiba si kasir berkata:
Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."
Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah
diperkosa!!!"

Lagi Main Kuda-Kudaan

Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu
rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan. Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5
tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya.
Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain...." tanyanya heran melihat ibunya
ditindih bapaknya yang keringatan.
Kesal karena batal orgasme si bapak bilang "Dah sana main sama teman-temanmu. Papa
sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah.

Page 116

Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan
telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."

Hubungan Flu Burung atau Avian Influenza dan PSK

Semua orang pasti takut tertular Flu Burung, tapi ada satu kelompok masyarakat yang
tidak takut tertular penyakit mematikan tersebut, yaitu para Pekerja Sex Komersial (PSK),
Mengapa? Tidak lain dan tidak bukan karena sehari-harinya mereka selalu mencari dan
membuat Burung-burung yang nakal menjadi Pilek/Flu.

Rumus Matematika di Buku Pak Guru

Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran
Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu
pelajaran mengenai Suhu.
Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"
Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."
Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."
Tarom : "Kok bisa?"
Guru : "Lihat saja buku paketmu!"
Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!"
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku
porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok
ada Fisika!", pikirnya.
Keesokan harinya.
Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gentian saya
yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"
Guru : "siapa takut!"
Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"
Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."

Page 117

Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"

Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X
MINTA 2X"
Guru : "Kok bisa???"
Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"
Guru : "GEEEERRRRR!!!..."

Salah Pengertian di Malam Pertama

Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak
langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam
harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari
balik pintu dan mendengar suara...
Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)
Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"
Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"
Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak,
"Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".
Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!

Tips Untuk Wanita yang Pertama Kali Melakukannya

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian,
gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.

Page 118

3. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. Mungkin suhu badan Anda akan
meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..
4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya
padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta
Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin
Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia
tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata,
tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini
mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia
akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa
hebatnya Anda.
8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman
pertama Anda yaitu.... "CABUT GIGI"

Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.
Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang
cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu,
membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini
akan mempermalukan keluargamu."
Si gadis mengingat nasehat ibunya...
Besoknya sang ibu bertanya...
Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"
Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan
seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"
Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Page 119

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah,
kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"

Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Saja

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan
teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.
"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan
seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya
sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S,
yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doctor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.
Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat
lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya
terjaga.
"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri. Sambil menahan konaknya si suami berkata,
"Sumaat"

Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget,
gile, gimana kencingnya tuh orang.. "Mas Mas, mau saya bantuin?"
Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin
"anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi. "Wah, makasih yah mas, tanpa
mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."
Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa
tuh?"
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak
tau, makanya saya jijik megangnya..."

Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu

Page 120

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan
hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada
anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain
dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokterdokteran
jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan
hubungan suami-istri....!"

Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek
teryata sudah menjadi milik seseorang.
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui
wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku".
Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"
Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat
kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."
Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya.
Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu. Pacarnya bilang,
"Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan
sempat menurunkan celananya"
Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.
Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya
setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana,
apa yang terjadi?, kok lama banget?"
Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"

Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena
perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi,
pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

Page 121

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan
pesaing" Omel pemilik pabrik itu.
"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.
"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom
dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.
"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.
"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing.
Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.
Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjualan tidak
meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi
keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex.
Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex. Peningkatan komplain ini membuat
pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.
"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain
ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.
"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena
rasanya" kata kepala div. riset
"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.
"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.

Layanan Pijat Plus-Plus

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh,
akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian

Page 122

pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil
membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan
melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON. Setelah 10 menitan, si
pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu berstriptease diatas ranjang. Tapi si pemuda
tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si
pemuda, yang tetep loyo juga. Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan
kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini
homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."

Logika Suami dalam Sidang Perceraian Menentukan Hak

Asuh Anak
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan
memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat
- lompat si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan
kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami: "Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri
Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata : "Yang mulia... Jika saya
memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan
minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

Sulit Punya Anak Memakai Donor Sperma

Page 123

Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan
untuk menggunakan seorang surrogate father(pendonor sperma) untuk memulai
keluarganya.
Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata
"Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."
1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.
"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "
Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"
"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan
beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benarbenar leluasa!"
"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"
"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba
banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda,
saya yakin anda akan senang."
"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin.
Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.
Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. bayak orang yang melihat
dan menonton."

Page 124

"ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget. "Yup, dan untuk
lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk
konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya.
Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat
saya"
"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"
"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya
terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!"

Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya
buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil Seorang wanita sedang
bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia
meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.
Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil.
Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit. Ia tak tahu apa
yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada
pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak
berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk.
Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil." Wanita itu
mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang
yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil.
Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana
menggunakannya." Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan.
Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan
berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.

Page 125

"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus asa, jadi ia
sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan. Pria itu keluar dari mobilnya dan
menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk
membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang.
Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"
Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu
mobil itu terbuka. Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih
banyak! Kamu orang yang sangat baik."
Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara
hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar
selama sekitar satu jam." Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang
mencucur, ia berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan
mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."

Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit

Seorang kakek pergi ke seorang dokter.
"Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing, pening, asam
urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paruparu, tangan dan kaki
selalu pegal..."
"Pak," kata sang dokter, "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai...,
lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?"
Pria itu menjawab, "Gigi!"

Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi

Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti
bersalah melakukan pembunuhan berantai. Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh
regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang
terpidana.
"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada
terpidana.
"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.

Page 126

Penjaga Palang Rel Kereta Api Diadili

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil.
Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan. Di pengadilan sang penjaga
palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayunayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di
depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.
Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman. Pengacaranya segera memuji dia karena
peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.
"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang
penjaga palang.
"Kenapa?" tanya si pengacara
"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala
apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.

Perangko Bergambar Bush di Timur Tengah

Karena menyerang Irak, Afganistan dan memback up Israel menyerang Libanon, sebagian
warga AS menganggap George Bush pahlawan. Maka dibuatlah perangko bergambar
presiden AS tersebut. Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu
saat akan mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk menyelediki kenapa
prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa ditempelkan.
Kesimpulan tim Investigasi:
Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George
Bush, bukan di sisi sebaliknya.

Pembenaran Artikel Editor Sebuah Surat Kabar

Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena artikel yang
dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI".
Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya
dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI"

Page 127

Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI ANgkatan Darat
Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,
Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah
militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."
Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang
setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya'
berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."
Anto: "????"
Berbagi Masalah Setelah Menikah Nanti
Si cewek: "Nanti kalo sudah menikah, aku mau berbagi semua kekuatiran dan masalahmu
dan membantu meringankan bebanmu."
Si cowok: "Wah kamu baik sekali. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau masalah apapun."
Si cewek: "Itu kan karena kita belum menikah."

Yang Menjadikan Jutawan Adalah Istri

T: "Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yang sekarang berstatus jutawan?"
J: "Istri saya."
T: "Wow... pastilah dia wanita hebat. Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda
sebelumnya?"
J: "Sebelumnya saya milyarder."

Putus dengan Pacar Karena Bapak Kaya Raya

+ Kamu sudah putus sama si Joyce ya
- Iya nih, dia memutuskan hubungan kami.
+ Mestinya kamu cerita soal Bapakmu yang kaya raya

Page 128

- Memang aku cerita. Sekarang Joyce jadi Ibuku yg baru.

Mencari Gadis yang Seperti Ibu

Ketika Ibunya tidak setuju dengan gadis pilihan Joni, Nunu sahabatnya berkata, "Berarti
kamu mesti nyari gadis yang seperti ibumu"
Beberapa bulan kemudian Joni cerita kepada Nunu kalau dia sudah menemukan gadis yang
wajah, cara bicara dan sifatnya mirip sekali dengan ibunya. "Wah selamat ya!", kata Nunu
"Selamat apanya!", sahut Joni kesal, "Sekarang Bapakku yang tidak setuju".

Sekretaris Minta Naik Gaji

Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada bosnya. Sang bos menolak
sambil berkata, "Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Nia sekretarisnya pak Ahmad,
padahal dia punya 5 anak". "Maaf ya Bos," jawab si sekretaris, "Setahu saya kita digaji atas
produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu
santai kita".

Nasihat Dokter Supaya Berkonsultasi dengan Dokter Lain

Seorang dokter ahli jiwa didatangi pasien baru.
"Dok, bertahun-tahun saya mengalami gangguan kejiwaan ini, tapi belum sembuh-sembuh
juga"
"Selama ini siapa yang menangani Bapak"?
"Dokter Joni"
"Pantesan, dia memang dokter dungu. Saya jadi penasaran, apa nasehat Dr.Joni kepada
Bapak?"
"Supaya berkonsultasi dengan Anda"

Page 129

Punya Anjing Tidak Galak

Seorang pria me lihat seeko r anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang
duduk membaca koran. "Apakah anjingmu galak?", tanyanya
"Tidak"
Tapi ke tika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya
dan mengigitnya hingga hampir putus"
"He i! Kamu bilang anjingmu tidak galak!"
"Memang tidak. Itu bukan anjing saya"

Panti Jompo yang Punya Kekurangan

Akhirnya pak Atmo yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo. Baru saja
dia masuk ke sana, seorang perawat yang ayu sudah dating menemaninya duduk-duduk di
teras.
Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak
terbenam. Tiba-tiba pak Atmo mencondongkan badan ke kanan. Sang perawat dengan
sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali. Beberapa
saat kemudian kembali pak Atmo mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali
dengan tangkas si perawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi beberapa menit.
Akhirnya si perawat membawa pak Atmo kembali ke kamarnya.
Keesokan harinya anaknya datang menjemput. "Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya
anaknya.
"Menyenangkan sih. Ranjangnya empuk, makanannya enak, perawatnya manismanis. Tapi
ada satu masalah"
"Masalah apa Pak?"
"Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini"

Tes Psikologi Untuk Menentukan Seseorang adalah Psikopat

Ini adalah benar-benar tes psikologi. Jika kamu dapat memberi jawaban yang tepat, maka
kamu benar-benar seorang psikopat (orang gila; bahasa Inggrisnya bermain dengan kata
antara "genuine psychological test" dan "genuine psychopath)

Page 130

Ini adalah cerita seorang gadis. Pada saat ada di upacara pemakaman ibunya, dia bertemu
dengan seorang laki-laki yang belum dia kenal sebelumnya. Dia sungguh tertarik dengan
lelaki ini. Lelaki ini adalah pria idaman yang selalu dia impikan. Dia langsung jatuh cinta
dengannya. Beberapa hari setelahnya, gadis ini membunuh kakak perempuan kandungnya.
PERTANYAAN:
Apa motif pembunuhan ini?
"Gadis ini berharap bahwa lelaki idamannya akan muncul lagi di pemakaman kakak
perempuannya."
Jika jawabanmu benar, maka kamu berpikir seperti seorang psikopat.
Tes ini dibuat oleh seorang psikolog Amerika yang terkenal. Tes diberikan untuk
mengetahi apakah seseorang memiliki mentalitas sebagai seorang pembunuh. Banyak
narapidana kasus pembunuhan disuruh menjawab tes ini, dan jawabannya benar.
Jika jawabanmu salah, ini sungguh baik. Jika ada salah satu teman yang betul dalam
menjawab, kamu perlu menjauhi orang tersebut. Hayo siapa yang jawabannya betul?

Para Ahli Menemukan Bahaya Nasi Beras

Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak
baik bagi kita.
Buktinya :
1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama
sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.
2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah ratarata kelas.
3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH
mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.
4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa
nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.
5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana
flu burung berasal.

Page 131

6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah
pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada
negara ini.
7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada
kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan
ekonomi seseorang.
9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita
sebagian besar terdiri dari air.
10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan
nasi sambil menyetir mobil.
11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang
baik bagi kesehatan.
12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi
bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa
menyebabkan obesitas.
13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang
elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan
racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi
punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya.
15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk
membunuh orang.
16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada.

Pertanyaan Wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya.
Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang
cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja.
Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Page 132

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau
mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan,
tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling
cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke
kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita
sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa
cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir
keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering
menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga
menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan
cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu
adalah MENCRET" "APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban
yang tak terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak
mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,
MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...

Suami Penurut Takut Istri

Suatu hari Pak Nason memanggil kelima anaknya untuk diberikan hadiah. Namun, hanya
satu anak saja yang berhak mendapatkan hadiah itu. Pak Nason lalu bertanya kepada anakanaknya, "Menurut kalian siapa yang paling patuh, yang tidak pernah membantah kata-kata
Mama, dan selalu melakukan apa yang Mama minta?"
"Ya ..., curang!" protes anaknya yang paling tua, "Kalau pertanyaan gitu sih, berarti
hadiahnya yang dapat Papa dong!"

Page 133

Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat

Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan
prasarana di desa Langkap Bumiayu, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga,
setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya.
Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan meresmikan. Dan
upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata:
"Para hadirin sekalian,dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat Bumiayu.
Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat
mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan
tempat kami persilahkan, terima kasih."

Mabok Istri Selingkuh

Dua orang pemuda Anto dan Andi, yang sedang mabok pulang ke rumah Andi. Mereka
bermaksud mengambil uang untuk membeli minuman lagi. Setibanya mereka di rumah
Andi, ternyata istri Andi sedang bermesraan di kamarnya dengan seorang pria yang tak
dikenal. Tanpa banyak bicara Andi mengambil uang di lemari lantas ia keluar kamar dan
mengajak Anto pergi. Anto yang saat itu merasa bingung bertanya pada Andi.
Anto : "Hei, kok kamu langsung pergi gitu aja sih!?"
Andi : "Ya udahlah, kita beli minuman lagi"
Anto : "Terus gimana dengan laki-laki yang bersama dengan istrimu tadi?"
Andi : "Ga usah dipikirin, biarin aja dia beli sendiri"
Anto : "Oh, ya udah.." (dasar mabok)

Cara Turun dari Bus yang Sedang Melaju

Dalam perjalanan ke Madura, di suatu bis yang penuh sesak, terjadilah dialog antara
seorang penumpang (yang kebetulan orang Madura) dengan seorang Tentara yang samasama tidak kebagian tempat duduk.
orang Madura : "Kalo bis lagi melaju kaya gini cara turun yang paling baik adalah kaki
kanan duluan trus badan condong ke belakang..." (tentunya dengan aksen Maduranya)

Page 134

Tentara yang mendengar kalimat tadi tahu bahwa cara itu salah, mengomentarinya untuk
memberitahu cara yang seharusnya.
Tentara : "Salah bapak, yang betul kaki kiri duluan dan badan agak condong ke depan..!"
Orang Madura : "Oh.. gak bisa. yang betul ya kaki kanan duluan dan badan condong ke
belakang."
Tentara : "Kalau cara bapak begitu, bapak akan jatuh. karena bapak tidak punya
keseimbangan."
orang Madura : "Ya gak bisa," (katanya gak mau kalah) "Kalau bapak Tentara gak percaya
akan saya buktikan. Pak sopir, lapangan depan, saya turun situ pak..!"
Ketika sudah dekat dengan lokasi, orang Madura ini tiba-tiba melompat dengan posisi kaki
kanan duluan dan badan condong ke belakang. Dan benar, keseimbangannya hilang dan
dianya jatuh terlentang ke belakang. Sialnya kepala bagian belakangnya kena kotoran sapi
yang memang banyak merumput di lokasi tersebut.
Tentara : "Gimana.. bapak sih gak percaya.., sudah saya bilangin, kaki kiri duluan badan
condong ke depan..!!"
orang Madura : (tetap gak mau kalah) "Goblok sampeyan..!! kalau badan saya condong ke
depan lak muka saya yang kena...!!"
Tentara : "??!!!###$$$"

Belajar Berhitung Selalu Kelebihan Satu

Untuk melatih pelajaran matematika kepada anak didiknya, Pak Hamid, guru wali kelas dua
SD, selalu memberikan pertanyaan matematika sebelum jam pulang. Peraturannya bagi
yang bisa menjawab dengan benar baru diperbolehkan pulang.
Pak Hamid : "Coba sapa yang bisa jawab 9 + 8 sama dengan berapa ?"
Santi : "Tujuh Belas pak"
Pak Hamid : "Iya, santi kamu boleh pulang.."
Pak Hamid : "Sekarang 8 + 4 berapa ?"
Bowo : "dua belas Pak Guruuuu....."
Pak Hamid : "Iya, Bowo kamu boleh pulang.."

Page 135

Pak Hamid : "Sekarang 7 + 7 berapa ?"

Hasan : "Empat belas Pak Guruuuu....."
Pak Hamid : "Iya, Hasan kamu boleh pulang.."
Pertanyaan terus diajukan dan hampir semua murid bisa menjawab. Sekarang tinggal
Bondan sendirian, Pak Hamid maklum kalo Bondan ini salah seorang murid yang nakal dan
agak tertinggal pelajaran dibanding teman-temannya. Karena kasihan Pak Hamid
memberikan pertanyaan yang mudah, hitungannya dibawah sepuluh sehingga bisa
dihitung dengan jari.
Pak Hamid : "Bondan, sekarang tinggal kamu... coba sekarang 5+5 berapa?
Bondan tidak langsung menjawab, mulutnya komat-kamit, kedua tangannya dimasukkan
kedalam kantong celananya untuk menghitung dengan jarinya. Setelah selesai komat-kamit
Bondan menjawab dengan percaya diri ...
Bondan : "Gampang Pak, Sebelassss....!!!"
Pak Hamid : "Salah Bondan... Coba sekarang yang mudah, 4+4 berapa ... "
Bondan kembali komat kamit dengan kedua tangan dalam kantong celana.
Bondan : "Sembilan Pak....."
Pak Hamid : "Salah lagi Daan... Coba sekarang yang lebih mudah, 3+4 berapa ... "
Bondan : "Delapan Pak....."
Pak Hamid : "Adduuuh Bondan kamu harus sering belajar... lagi ya"
"Coba kemari Bapak ingin tahu cara kamu menghitung ..."
Kemudian Bondan mempraktekkan caranya menghitung... Kedua tangan dimasukkan
kedalam kantong celananya... Pak Hamid mulai curiga dengan cara menghitungnya, karena
selalu selisih satu... Setelah diperiksa... "Coba Bapak lihat celana kamu ..."
Setelah diperiksa oleh pak Hamid. Ternyata kedua kantong celana Bondan sudah bolong.
Jadi hitungan dengan jarinya selalu kelebihan satu ...

Kisah Orang Bernama Alfred

Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung, lantai 26. Tiba tiba ada yang
berteriak, "Alfred...! Alfred...! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!"

Page 136

Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26. Saat tubuhnya melewati
lantai 14, ia baru sadar kalau ia tak punya anak perempuan. Saat melewati lantai 5, ia baru
sadar kalau ia belum menikah, apalagi punya anak perempuan. Saat sampai tanah, ia baru
ingat kalau namanya itu bukan ALFRED.

Ribut Main Sekolah-Sekolahan di Kamar

Ketika mendengar keempat anak-anaknya sedang ribut di dalam kamar, si mama
menengok ke dalam kamar. "Kalian ini sedang apa sih, kok begitu ributnya, sampai
terdengar dari luar?" tanya sang mama.
"Kami sedang main sekolah-sekolahan. Dido jadi ketua kelasnya, Ma," jawab si Dido.
"Masak di sekolah ribut begitu!?" "Kan, sedang tidak ada gurunya," sahut si Dido nggak mau
kalah.

Anjing Siapa yang Lebih Pintar

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling
menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi, ia nungguin tukang koran, dan
begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke
tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Dari mana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."

Keheranan dengan Warna Zebra di Kebun Binatang

Ucup dan Umar mengunjungi kebun binatang. Sampai di kandang zebra, Ucup tampak
begitu keheranan. Sampai-sampai ia mengamati binatang tersebut lama sekali. Ketika
diajak melihat binatang lainnya, Ucup tetap tidak beranjak dari tempatnya.

Page 137

Tiba-tiba ia berkata, "Sabar dululah. Aku sedang mempelajari binatang yang satu ini. Dari
tadi aku tidak habis pikir ...."
"Ah, kau ini. Keanehan apa sih yang ada pada binatang itu ...?"
"Itulah yang sedang kupelajari, apakah kulit binatang ini dasarnya hitam belangbelang
putih atau dasarnya putih-putih berbelang-belang hitam ...."

Membeli dan Memetik Tomat Muda

Seorang anak laki-laki mengamati tomat merah yang telah siap dipetik di sawah seorang
petani. "Aku akan membayarmu dua ratus rupiah untuk tomat itu," kata anak laki-laki itu
sambil menunjuk satu buah tomat matang yang besar, merah, dan sangat menarik.
"Tidak mau," kata si petani, "aku bisa mendapat lima ratus rupiah untuk tomat seperti itu."
Anak laki-laki itu menunjuk pada tomat yang lebih kecil dan masih berwarna hijau,
"Bagaimana dengan yang itu, dua ratus rupiah boleh?"
"Ooh, kalau yang itu bolehlah," jawab petani itu, "aku akan memberikan tomat itu untuk
dua ratus rupiah."
"Assyiikk," kata si anak, mengakhiri perjanjian jual-beli dengan menaruh dua ratus rupiah
di atas tangan si petani, lalu berkata, "Aku mau petik tomatku itu satu minggu lagi ya, Pak."

Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil

Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya
sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli
obat untuk anaknya.
Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil.
Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit. Ia tak tahu apa
yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada
pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya.
Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk. Ia berkata, "Carilah
sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil." Wanita itu mencari-cari dan
menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci
mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata,
"Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya."

Page 138

Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit,
sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan berjanggut yang
mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi. "Apakah ia yang Kau kirim
untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas
siapapun yang dikirim Tuhan.
Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku
sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam
mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk
membuka pintu mobilku?"
Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu
mobil itu terbuka. Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih
banyak! Kamu orang yang sangat baik."
Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara
hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar
selama sekitar satu jam."
Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras,
"Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang
profesional dalam hal ini."

http://zonadonlodgratis.wordpress.com

Page 139