Professional Documents
Culture Documents
Suatu hari, hacker yang baru keluar dari penjara lagi nafsu berat nih ceritanya. Ngeliat kambing
disikat juga. Eee.nggak disangka kambing itu hamil.Tuh hacker takut kalo anak kambing itu nanti
mirip dia.
Siang malam dijagain sampai akhirnya kambing itu melahirkan. Waktu keluar kakinya, kaki
kambing! Lega. Keluar badannya, badan kambing! Lega lagi.
Keluar kepalanya....,kepala kambing! Wah si hacker lega banget! Baru dia mau berjalan pergi.
Tuh anak kambing teriak, ”Babeee....”
2.KURANG BERGAIRAH
Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker, apakah ada obat yang
dapat menghilangkan cegukan.
Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.
"Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?" tanya si pria itu.
"Ohh ... itu adalah obat untuk mengatasi cegukan ... lihat Anda sudah tidak cegukan lagi!" kata si
apoteker dengan bangganya.
"Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!"
Sore itu, seorang pengacara sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua orang sedang
makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.
"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si pengacara.
3 orang kawanan perampok sepesialis besi penyangga jembatan suramadu tertangkap basah ketika
sedang membawa hasil kejahatanya... setelah disidang hakim memutuskan untuk menghukum
mereka dengan hukuman penjara selama masing-masing 25 tahun penjara yang tertutup rapat dan
tidak boleh keluar selama hukuman berlangsung. sebelum mereka dimasukan mereka boleh
membawa satu jenis barang atau sesuatu untuk dibawa masuk.
Petugas; apa yang kalian minta untuk bekal di dalam, boleh banyak tapi harus sejenis.
Napi pertama; aku minta 100.000 buku pengetahuan....
Petugas; siap disediakan...
Napi kedua; aku minta seorang istri...
Petugas; siap...
Napi ketiga; aku minta 100.000 bungkus rokok...(napi tiga adalah seorang perokok)
Petugas; sudah siap...
Mereka pun akhirnya masuk kedalam penjara.... dan setelah 25 tahun tibalah petugas untuk
membuka pintu penjara satu demi satu..
Penjara pertama dibuka Napi Pertama keluar dan berkata "hore gue dah jadi orang pintar gag
percuma bawa buku segudang.... ha ha ha"
Penjara kedua dibuka Napi Kedua keluar dan berkata "horeeee aku dah punya banyak anak gag
percuma bawa istri"'''''
Penjara ketiga dibuka dan Napi Ketiga keluar dan bertanya "mana koreknya"....(25 tahun dipenjara
bawa 100.000 bungkus rokok nggak bawa korek.....
7.PERBAN DI BIBIR
Arjis yang baru membeli sepeda motor langsung berkeliling kota bersama temanya, karena kurang
hati-hati dia terjatuh keselokan ketika belok di sebuah tikungan dia pun mengalami luka di bibir
sebelah atasnya hengga mendapat jaitan sebesar 5 cm....
Selang sehari kemudian dia bersama temanya kembali berjalan-jalan keliling kota meskipun dia
masih pake perban dibibirnya tetapi dia menutupnya dengan slayer...
Ketika sedang asik tiba-tiba hujan deras mengguyur kota tersebut, oleh karena itu Arjis dan
temanya berteduh di sebuah kafe....
Pada waktu yang bersamaan juga ada dua orang cewek berteduh ditempat yang sama, tiba-tiba
salah seorang cewek tersebut menatap ke arah Arjis, Arjispu membalas tatapanya hingga setelah
beberapa detik cewek tersebut melepaskan helemnya, Arjispun yang tak mau kalah dan Arjis pun
membuka helemnya, dan kemudia sicewek pun melepas slayernya dan menampakkan wajahnya
dan bibir sexynya, Arjis yang tak mau kalah ini pun kemudian melepas slayer dan menampakkan
perban dibibirnya....
9.KARAKTER VIRUS
Virus komputer pun memiliki analogi dengan kehidupan sehari-hari (memang sengaja dibuat
demikian?).
Beberapa anekdot tentang virus berikut mungkin bisa meyakinkan Anda,
sekaligus mengenal karakter virus tersebut :
Virus O.J. Simpson : Jelas-jelas bersalah karena membunuh dan menghancurkan sistem Anda,
namun Anda tak kan pernah bisa membuktikannya.
Virus Hillary Clinton : Pertama (file-file) menghilang, tiba-tiba muncul kembali setahun
berikutnya pada direktori yang berbeda.
Virus Colin Powell : Anda tahu kedatangannya, namun tidak akan tahu apa yang telah
dilakukannya, dan diam-diam sesuatu telah terjadi.
Virus Ross Perot : Mengaktifkan seluruh komponen dalam sistem Anda, hanya
beberapa saat sebelum semuanya berhenti.
Virus Airline : Ketika Anda sedang di Jakarta, tahu-tahu file Anda muncul di Medan.
Virus Star Trek : Menyerbu tempat (dalam sistem) di mana belum pernah ada yang
memasukinya sebelumnya.
Virus Health Care : Melakukan serangkaian tes pada sistem Anda, memberi pernyataan bahwa
semuanya baik-baik saja, lalu mengirim tagihannya kepada Anda.
Virus Monica Lewinsky : Mengisap semua memori komputer Anda, lalu meng e-mail
(mengumumkan) ke berbagai sumber mengenai apa yang telah dilakukannya.
Virus Ronald Reagan : Ia akan menyimpan data Anda, namun selalu lupa di mana
menyimpannya.
Virus Woody Allen : Menggasak motherboard, setelah puas akan menyatroni kartu-kartu pada slot
(mother) boardnya.
Virus Spice Girls : Tidak memiliki kelebihan yang mengagumkan, namun bisa membuat desktop
Anda lebih cantik.
Virus David Caruso NYPD Blue : Setelah sukses running selama beberapa saat, ia akan keluar
dari program yang ditempatinya dan tidak pernah bekerja lagi.
Virus Arnold Schwarzennegger : Menterminasi file, meninggalkannya, dengan memberi
peringatan: I’ll be baaaack.
Virus Mike Tyson : Berakhir setelah satu byte saja.
Seorang gadis tiba-tiba melespakan seluruh pakaiannya di depan sebuah hotel dan berteriak "sekali
lagi saya minta maaf kalau saya telanjang didepan anda" , bagi para hadirin yang saya hormati,
khusus hari ini saya bertelanjang bulat karena saya ingin membuktikan bahwa gosip yang selama
ini beredar di internet itu tidak benar, oleh karena itu saya sengaja membuka seluruh pakaian agar
terbukti bahwa saya tidak terkena panu sedikitpun, nah seperti yang anda lihat bahwa sebenarnya
bukan panu melainkan kudis dan kurap"
11.KALIMAT PERTAMA
Seorang Pendeta berbicara kepada sekelompok pendengar, mencela habis-habisan film yang
semakin cenderung mempertunjukan adegan porno.
"Coba lihat sampah macam apa yang mereka berikan kepada kita," teriaknya.
"Seorang gundik membunuh kekasihnya karena kembali kepada isterinya. Kemudian dia ngebut
dengan kecepatan seratus delapan puluh kilometer per jam dengan mobil kap terbuka - telanjang
bulat. Polisi mengejarnya dan 15 mobil akhirnya bertabrakan dan terbakar, dan apinya membakar
tiga buah Restauran, sebuah Toko Buku dan dua buah Hotel; dan semua orang dalam hotel lari
keluar pada pukul tiga pagi tanpa pakaian sama sekali. Bagaimana pendapat Anda tentang film
seperti itu?"
Sebuah suara di deretan belakang bertanya : "Di mana film itu di putar?"
14.GEMPA
Rito seorang mahasiswa, dikamarnya sudah lengkap dengan kamar mandi yang sering di gunakan
untuk membawa cewek-ceweknya untuk menginap di kamarnya.
Dia Memasukkan cewek-ceweknya sesaat sebelum ortunya pulang bekerja tepatnya pukul 19.00
wib dini hari sedangkan ortunya pulang jam 20.00 wib.
Dan cewek-ceweknya biasa pulang sesaat setelah orang tuanya sudah berangkat kerja, tepatnya
jam 08.00 pagi sedangkan orang tuanya berangkat kerja jam 07.00. Namun naas ketika insiden itu
terjadi???....
Ketika itu jam menunjukkan sekitar setengah enam pagi... terjadilah gempa dan cewek-ceweknya
yang panik pun berhamburan keluar...
Bukan kepalang Ibunya Rito pun tercengang melihat cewek-cewek Rito berhamburan keluar...
Ibu: "siapa itu To yang pake handuk? yang itu juga yang pake T-sirt merah? lah itu juga yang pake
bikini"
Rito : "Udah lah mam jangan pikirin lah sekarang nih lagi musibah",....
ibu : "@4$3$%&8??//"
15.KURANG KERJAAN
17.DOKTER OPERASI
Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.
"Ada apa?," tanya satpam yang mencegat.
Pria itu menjelaskan, "Saya baru mendengar perawat bilang 'tenang saja Pak, ini operasi yang
mudah kok, semuanya akan baik-baik saja'."
"Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut ....," kata si satpam
"Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!"
18.CLOSE WINDOWS
19.ARTI MIMPI
20.NAKAL
Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan.
Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk
mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:
Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”
Bencong : “Suruh baris, Pak”
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”
Polisi : “Ok,lalu?”
Bencong : Buka celananya Pak
Polisi : “....Ok????!
Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu per satu “burung” para pemerkosa
sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”
Pada suatu hari ada seekor anak cacing sedang makan bersama ibunya tiba tiba ada seorang
manusia lewat dan terjadilah percakapan:
"cacing: kok manusia punya kaki dan tangan bu?"
Ibu cacing pun menjawab: "kalau sedang makan jangan ngomongin manusia ya nak, kita bangsa
cacing jijik kalau liat manusia jadi gak selera makan"...
22.CACINGAN
Seorang programer muda yang sudah lama merasa cacingan pergi menghadap ke dokter. Oleh
dokter ia dinyatakan terkena serangan cacing pita.
Sebagai syarat penyembuhan, ia diminta untuk menyediakan remah-remah biskuit dan segelas
susu. Setiap pagi, sang programer mesti memasukkan sedikit demi sedikit remah biskuit tersebut
ke dalam duburnya.
Setelah habis, ia harus memasukkan susunya.
Pada hari ketiga dokter memintanya menghadapnya kembali.
23.RAHASIA UMUR
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan
berperan sebagai monyet yang menghibur
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan
menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong, mo kemane lo?
Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba- tiba berantakan. Semua
orang di pesta tersebut malah saling pukul- pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak
polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk di interogasi.
Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang Pengantin pria dan
pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.
Polisi : ” Tolong ceritakan apa yang terjadi”
Pendamping : ” Masalahnya sebenarnya sepele Pak, Saya hanya berdansa dengan pengantin
wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke Dia (menunjuk pengantin pria)”
Pengantin Pria : ” Tapi dia kurang ajar, Pak”
Pendamping : ” Saya minta ijin untuk berdansa dengan istrinya, satu lagu.. dua lagu.. dan saat lagu
ketiga tiba-tiba dia tendang “anu” istrinya dengan keras”
Pak Polisi : ” Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?”
Pendamping : ” Buat pengantin wanita sih enggak, tapi 3 jari tangan saya patah gara-gara
tendangan itu!”
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya
cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) .
Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak
jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita
kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil
menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan
mempercepat jalannya.
Saat duduk dipinggir taman, seorang dokter mengobrol dengan seseorang yang terganggu
kejiwaannya.
Orang Gila : "Dokter, tau ngga saya tu dicap gila oleh keluarga saya."
Dokter : "Loh...Kenapa begitu?"
Orang Gila : "Saya suka sosis,dok."
Dokter : "Lho, kenapa rupanya kalau kamu suka sosis? Aku juga suka sosis."
Orang Gila : "Yang betul Dok...? Kalau begitu Dokter mesti datang melihat koleksi saya, saya
punya ribuan, loh!"
Dokter : "!!!@#$$$!!"
29.PAK PROFESSOR
Mr.Edwin adalah dosen di fakultas tehnik komputer di sebuah perguruan tinggi terkenal. Beliau
mempunyai hobi memelihara binatang.
Anehnya, binatang-binatang kesayangannya itu diberi nama seperti nama perangkat komputer.
Anjing betina kesayangannya diberi nama scanner,
Kucing manisnya diberinama soundcard,
Dan burung perkututnya diberi nama chip.
Anak-anaknya pun dinamai berbagai program.
Sampai-sampai istrinya sendiri dipanggil motherboard.
Karena keanehannya itu, dia sendiri kemudian dijuluki pak prosessor
oleh mahasiswanya...!!!
Seorang pria paruh baya diundang sebagai pengisi acara dalam sebuah upacara peresmian sebuah
taman dan beliau berkata
"Salam kenal Nama Saya Sungokong, ibu saya Wonder Woman, paman saya Satria Baja Hitam,
kakek saya Popeye Si Pelaut, tapi sebenarnya bapak saya adalah Gatut Kaca berotot kawat balung
wesi, dan yang paling mantap tanta saya adalah Tante Girang".... :
31.SALAH JALAN
32.SALAH E-MAIL
Mengirim e-mail memang mudah. Namun ada baiknya Anda selalu mengecek apakah e-
mail Anda telah sesuai dengan alamat yang dituju.
Cerita berikut bisa menjadi pelajaran. Di Chicago, Illinois, pada musim dingin beberapa waktu
lalu seorang pria pergi berlibur ke Florida. Karena istrinya masih sibuk mengurusi bisnisnya,
mereka pun memutuskan untuk janjian bertemu di hotel
tempat menginap pada keesokan harinya.
Maka begitu sang suami tiba di hotel, dengan terburu-buru ia segera mengirimkan e-mail kepada
istrinya.
Namun sang suami lupa mengetikkan sebuah huruf pada alamat e-mail tersebut.
Tak disangka, e-mail tersebut masuk ke alamat seorang janda yang baru ditinggal
mati suaminya - sehari sebelumnya.
Ketika sang janda yang baru pulang dari pemakaman mengecek e-mailnya, tiba-tiba wajahnya
langsung menegang, ia tampak merinding ketakutan, dan tahu-tahu jatuh pingsan.
Suatu saat kemudian seorang familinya melihat tulisan pada layar:
“Istriku tercinta, aku baru saja check-in. Segalanya telah kupersiapkan untuk
kedatanganmu besok. NB : Benar-benar panas di bawah sini.”
33.WANITA IDAMAN
Saat lagi jalan-jalan seorang anak muda bertemu dengan bapak gembala kambing di tanah
lapang.
Untuk menjalin keakraban, anak muda itupun mengajak berbincang-bincang dengan bapak
gembala tersebut.
Seorang gadis cantik menaiki bus. Seorang laki-laki yang duduk dekat
gadis itu langsung berdiri, mempersilakan gadis itu duduk. Tetapi
gadis itu langsung mendorong perlahan laki-laki itu ke tempat
duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya berdiri saja".
Laki-laki itu langsung berdiri lagi, tetapi lagi-lagi gadis itu
mendorongnya sambil mengatakan bahwa ia berdiri saja. Pada kali
ketiga pria itu berdiri, ia langsung membentak, "Nona saya mau
turun. Pemberhentian saya sudah terlewat!".
37.TELEN TANG
Lam kenal w baru gabung n langsung mo kasih info, infonya begini: menurut penelitian
para ahli bahwa tidur dalam keadaan telen tang itu sangat berbahaya, karena tidur
38.PANTAT BERGOYANG
Seorang pria mengggugat cerai isterinya ke pengadilan. Namun, si isteri menolak dicerai.
Maka terjadilah perdebatan sengit di dalam persidangan.
Kepada majelis hakim, si isteri mengungkapkan, bahwa dia sudah berkorban untuk
menyelamatkan nyawa sang suami.
"Coba Pak Hakim bayangkan! Saat berjalan berdua suami di temp...at sepi, kami
dihadang tiga pemuda berandalan. Setelah memoroti harta-benda kami, mereka
malah hendak membunuh suamiku ini. Namun...," wanita itu mengatur napas.
"Saya memohon agar ketiga pemuda itu tidak membunuh ... Maka, tiada pilihan lain, saya
terpaksa melayani keinginan ketiga pemuda itu secara bergantian. Terpaksa, Pak
Hakim, demi nyawa suami."
"Benarkah pengakuan isterimu itu," tanya Hakim.
"Benar, Pak."
"Tetapi, mengapa Saudara ngotot menceraikannya?"
"Anu, Pak Hakim, saya... saya... menyaksikan dengan kedua mata ini, menyaksikan pantat
isteri bergoyang-goyang waktu peristiwa terkutuk itu."
39.NAMA
Suatu sore hari di perkampungan Indian Suku Apache di Amerika Serikat da kakek dn
cucuny yg tngh b'cengkrama. Cuplikan p'bicaranny sbb :
CUCU : Kek knp c kakek nmany Elang Putih?
KAKEK : Ooo...itu ktka msh dlm kandungn, ayaq kakek b'hsl memanah elang putih yg sdg
trbng shngga tuk mengenangny kakek diberinama Si Elang Put...ih.
CUCU : Truz knp ayah diberinama Beruang Hitam?
KAKEK : Yah... itu dlu wkt ayahmu dlm kandungn kakek b'hsl menglhkn s'ekor berung
hitam yg sdg m'ngamuk shngg tuk m'ngbdikn peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si
Beruang Hitam.
CUCU : Oh, bgt Kek...
KAKEK : Y, jd crtany mmang bgt, tp knp kau tnyakn itu Kondombocor..??
di atas kereta api dari Surabaya menuju Jakarta; seorang ibu gelisah lantaran seorang
lelaki yang duduk di sebelahnya merokok.
"Pak, mohonlah matikan api rokoknya. Asap rokokmu menyebabkan anakku tak mau tidur
meski sudah saya susui."
Si bapak tersadar dan mematikan rokoknya.
Tak lama kemudian, si bayi menyusu dengan l...ahap dan tertidur.
Mungkin karena keletihan, ibu itu juga terlelap sambil terus menyusui bayinya.
Kali ini si bapak yang gelisah. "Bu, Bu, bangun!"
"Ada apa, Pak?"
"Waduh, Bu, kali ini anak saya yang tidak mau tidur..."
Si Ibu tersadar, lalu membenahi payudara indahnya yang menyisakan tetesan pada puting
lantaran ditinggal bobo si bayi
Suatu hari, ada anak kecil mandi sama ayahnya,trs anaknya ngomong sambil nunjuk anu
nya ayahnya.
"Ayah itu apa sih?"tanya anaknya.
"Oh..ini wortel nak.."jawab ayahnya.
Besoknya anak tsb mandi bersama ibunya, sambil menunjuk milik ibunya ia bertanya,
"Bu' itu apa sih!, kok' lain sama punya ayah!?".
Ibunya ......menjawab,".Oh ini.. marmut nak".
Malamnya kebetulan anak tsb melihat ayah & ibunya lagi ML, Sambil ketawa anaknya
berkata:"wich..lucunya...,marmut makan ...wortel!!! eheheh!.
42.PETI MATI
Pd saat pemakaman dokter spsialis jantung banyak sekali dokter2 yg dtg di rumah duka tsb
terkagum2 krn peti mati sang dokter dibuat mirip skali seperti Jantung.
Dokter 1 : "rekan2, jika ak mati nanti tolong buatkan aku peti mati seperti mata,krn aku
adalah dokter spesialis mata"
Dokter 2 : "aku jg jika aku mati nanti tlg buatk...an aku peti mati seperti mulut krn aku
adalah dokter spesialis gigi dan mulut."
Dokter 3 : "terserah kalian, pokoknya aku ga mau ikut2an kalo mati nanti dibuatkan peti
mati seperti ap yg menjadi spesialis kita. Pokoknya aku tdk mau. Apa kata dunia
nanti kalau aku ikut2an kalian. Smua orang pasti tertawa krn melihat peti mati yg
kalian buat untukku krn aku adalah doktes spesialis kelamin"
Dokter-Dokter : "hahaha...."
Suatu hari,Ipin seorang pedagang salak keliling,masuk ke sebuah komplek untuk dagang
salak, tiba2 seorang security komplek menegur'y,..
Security : hey kamu pedagang salak, apa kamu tidak tau, k'lo di komplek ni ga bleh jualan
buah"an ?.
Ipin : tidak pak,.
Security : krna kamu dah masuk komplek ni,kamu harus kena hu...kuman...
Ipin : hukuman apa pak ?
Security : hukuman'y yaitu memasukan buah yg kamu jual,sebanyak 3 buah ke lubang anus
kamu..
Hukuman pun di laksanakan, Ipin pun nungging lalu security itu pun memasukan salak yg
pertama, Ipin merintih kesakitan,lalu salak yg kedua, Ipin teriak kesakitan,tp saat
salak yg ketiga, Ipin malah tertawa kencang...
Kenapa Ipin tertawa ?
Karena Ipin melihat pedagang durian masuk komplek itu juga....
( bayangin az sendiri )
Pada suatu hari di sebuah kerajaan ada seorg raja yang bernama ARDATH'.. suatu ktika
anak sang Raja yang bernama L.A pergi dan diculik oleh empat kawanan penjahat
yang bernama ; DJI, SAM, SOE.. kemudian ia disekap dalam GUDANG GARAM.
selama disekap ia sering dipukul dgn R...EDJO PENTUNG higga mukanya
BENTOEL BIRU hingga akhirnya ia diselamatkan oleh MARLBORO,, sang
pahlawan penunggana HARLEY yg segera mebawanya ke rumah sakit, oleh dokter
ia diberi suntikan dgn DJARUM SUPER hingga kondisinya SAMPOERNA.
Malam hari di beranda teras RS jiwa seorang pasien sedang mencari uangnya yg jatuh,
ketika sedang asik mecari uangnya yang jatuh dokter lewat dan bertanya,
Dokter: lagi mecari apa ujo?
Ujo: uang saya jatuh dan hilang pak dokter
Dokter: boleh saya bantu mencari?
Ujo: boleh dokter.
Setelah sekian lama mencari tidak ketemu jug...a uangnya si ujo,
Dokter: emang tadi uangnya jatuh di mana jo?
Ujo: di kebun dok..
Dokter: lah...kok carinya di beranda teras sih jo, mana ketemu jo...
Ujo: iya pak dokter, soalnya di kebun gelap, kalo di sini kan terang ada lampunya...
Dokter: #*"x)(+><#!@_
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang
mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.
“Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
“Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi.
Kali ini pun tak ada yang menyah...ut.
“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen.
Semua diam.
“Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban.
“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab.
“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?”
Sekali lagi hening.
“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.
47.DEMO
Suatu mlm,si nenek lewat ke dpn si kakek smbil pke baju daster tipis,sikakek ga peduli diam
az,.
Mlm brikut'y :
si nenek pke baju bikini,si kakek hanya melirik,.
Mlm brikut'y lagi :
karna kesal dah dua hari di cuekin,si nenek nekat telanjang bulat,lalu lewat depan si
kakek,melihat hal itu si kakek ...trsentak kaget,lalu b'rkata :
Nek,baju kusut blum di setrika kok di pke !!
49.NGERUMPI
50.SAHABAT
Suatu hari CINTA & SAHABAT berjalan-jalan di desa Tiba-tiba CINTA terjatuh ke dalam
telaga Kenapa?
Karena CINTA itu buta
Lalu SAHABAT pun ikut terjun Kenapa?
Karena SAHABAT akan berbuat apa saja demi CINTA
Di dalam telaga CINTA pun hilang Kenapa?
Krn CINTA itu penuh misteri, mudah hilang kalau tak dijaga & sulit dicari..., apalagi
dalam telaga hati yang gelap
Sedangkan SAHABAT masih mencari-cari di mana CINTA & terus menunggu Kenapa?
Karena SAHABAT itu sejati & akan abadi selamanya...
51.PENGEMIS
53.LAWAN KATA
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling
ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti
harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore
dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu!
Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula
ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua
tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua
harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Ya Hamba!
Setelah mati, Bill Gates siap2 masuk surga atau neraka.Malaikat penjaga berkata padanya, "Kau
telah elakukan hal2baik dan hal2 buruk, jadi kau sekarang bebas memilih apa mau masuk surga
atau masuk neraka, sesukamu".
Jadi Bill menengok ke surga, terlihat orang2 bernyanyi, berdoa dan menari. Lalu ia melihat ke
neraka, oh, ada banyak gadis-gadis cantik berlaridi pantai? Sungguh mengherankan neraka itu
ternyata! Tentu saja Bill Gates tidak bodoh, ia memilih masuk neraka saja!
Seminggu kemudian Malaikat melakukan inspeksi ke neraka, disana terlihat Bill Gates lagi
dimandikan air panas mendidih di dalam kolam. Ia serentak protes, "Hai malaikat, kemana gadis2
cantik tadi yang berlari-lari di pantai?"
Malaikat menyahut, "Nah, itulah pekerjaanmu dahulu, gadis2 itu kan cuma screensaver!"
1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus
rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah
salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar
untuk keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja.
Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang
diajukan orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk
membuatnya.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). oleh karena itu orang
bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya.
Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat
itu orang bodoh sudah ada di atas.
8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja.
Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang
bodoh agar tetap di berikan pekerjaan.
9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja
keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-
senang dengan keluarganya.
10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu
mencari kolom lowongan perkerjaan.
11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Liem Sioe Liong (BCA
group) adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya.
Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar
bergantung pada orang bodoh.
KESIMPULAN:
1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi
oleh orang bodoh.
2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek
maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil.
Orang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak
akan berusaha mengambil resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.
57.BURUNG
Joni seorang pengusaha separuh baya yang tinggal disebuah desa memiliki hobby memelihara
burung.
Saking hobby..., sampai-sampai jumlah burung yang dia pelihara jumlahnya sudah seratusan ekor,
baik yang harganya mulai dari ratusan ribu sampai yang puluhan juta rupiah.
Pada suatu pagi.., setelah bangun tidur dan hendak menikmati indahnya kecauan burung-burung
kesayangannya, betapa terkejutnya dia..., karena semua burung kesayangannya telah hilang.
Merasa aksi pencurian burung-burung ini sudah merupakan perbuatan yang keterlaluan, maka Joni
pun membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.
Dengan berwibawa Joni mulai mencoba mengajukan pertanyaan-pertanyaan kepada penduduk
desa yang sudah berkumpul.
58.BAPAKNYA AMIR
Bapaknya Amir punya 5 orang anak, anak pertama di berinama Kontal, anak kedua diberi nama
Kontil, anak ketiga di berinama Kontel, anak ke empat diberinama Kontul dan siapakah nama
anak kelima???? Kan... Jawabanya adalah Amir, kenapa? Sebab tadi kan udah di bilang bapaknya
Amir!!
Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung
mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:
Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"
Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."
Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."
Abdul : "Ngak apa-apa bu..."
Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"
Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU
PR saya..."
3 Bulan kemudian...
Badrun : “Pak, kali ini tidak dari Bali tapi dari Kalimantan. Gimana Pak, boleh?”
Bapak : “Wah mati aku, Bapak malah 10 tahun disana. Jangan-jangan... ah nggak usah!”
Badrun : “Yaaa... Ah tapi nggak apa-apa. Saya punya kenalan dari Jakarta. Setuju nggak?”
Bapak : “We ladalah! Perlu kamu tahu le. Bapak ini malah 13 tahun di Jakarta terus akhirnya
ketemu ibumu. Besar kemungkinannya nanti kau kawin dengan saudaramu sendiri.”
Badrun kesal minta ampun.
Dengan putus asa ia berkata kepada ibunya.
Badrun : “Bu, saya nggak habis pikir kenapa bapak menghalangi saya kawin dengan cewek Bali,
Kalimantan, atau Jakarta. Khawatirnya dapat saudara sendiri.”
Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai,
biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?
Si Tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi
mandi.
Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...si Tukang kaget.
Karena si Tukang kaget..Si Suster juga ikut kaget dan berteriak kecil..
"Hah..apa itu diantara pahamu???!!"
Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab...
"Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"
Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal
juga) ha..ha..ha..
Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."
Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala
biaranya..dan menceritakan apa yang terjadi.
Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang
bohong...!!!"
Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"
"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"
Seorang suku pedalaman main ke kota, dia pinjem motor kawannya, dan dia gak pake helm waktu
di jalan raya...tiba2 ada polisi menghampiri...
"Hei, berhenti kau tidak pakai helm, kutilang kau !!!" ujar polisi..
Si Suku pedalaman itu tadi bengong,
"kenapa aku dikatai kutilang" ujarnya dalam hati.... Lalu dia berteriak pad...a ...polisi "Perkutut
kau..."
Ada seorang anak muda yg menerobos lampu merah, dgn segera pak polisi mengejarnya sampai
dapat. *polisi: kenapa kamu jalan waktu lampu merah, apa kamu tidak tau aturan lalulintas?
*anak muda: maaf pak, saya tau aturan lalulintas. Tapi tadi saya ga liat bapak ada...
*polisi: ???
64.WARISAN
Bapak : “Mamat, lo kan anak gw yg paling tua. Lo gw kasih rumah ni ma tanah 10 hektar
diblakang rumah kita.”
Mamat : “makasih pak”
Bapak : “truz lo Udin anak bontot bapak. Sawah ma kebon kita lo yg ngolah y”
Udin : “makasih pak. Udin akan olah sebaik2nya untuk kluarga kita.”
Bapak : “tapi lo bdua mesti inget. Kebon duren yg dsebelah kebon kita itu jangan lo ributkan
apalagi kalo smpe lo bdua berantem gara2 kebon itu.”
Mamat+Udin : “kenapa pak?”
Bapak : “ya kaga boleh lah. Soalnye kebon itu punya orang”
Mamat+Udin : “errrrggg”
65.PANJANG = PINTER
66.KEPALA BOTAK
Selamat Berpikir. Apabila timbul gejala kepala pusing, perut mual, itu tandanya anda BELUM
SARAPAN.. hehehe.. Segera periksakan diri anda ke warung terdekat..
68.DITANYA MALAIKAT
Ada ibu2 bilang pd anaknya,,Anton kamu disni aja..ibu mau manjat..tapi Anton liat2 kalow ada
orang kumisan,blang ama ibu..ketika ibunya diates pohon..anton blang.ibu ibu ada oRang
kumisan..mana kata ibu..itu diatas...ahhh kamu anton...maci kecil udah ganjen.!!!wkwkwk
Soleh ngndarain mtor Harley Davidson yang baru dibelinya dengan kcpatan tnggi skali sampai-
sampai lampu merahpun di trobos.Soleh lalu teriak ke pengendara mobil BMW.
Soleh:”woi...lo punya motor Harley ga?”
Pngmudi BMW:”BLAGU LO!!” sambil ngebut ngedahuluin Soleh.
Lalu gak lama kemudian Soleh nyusul lagi.
Soleh:”WOI....LO PUNYA MOTOR HARLEY GA??”
Pengndara BMW:”NORAK LO” sambil ngebut lagg.Lalu Soleh ngejar BMW itu smpe2 di nabrak
gerobak.Gak lama kemudian BMW itu berhenti di depan Soleh.
Pngndara BMW:”makanya kalo punya motor Harley jangan blagu n norak gitu.Mang enak lo...”
Soleh:”gw buknnye blagu atau norak.Gw nanya ma lo. Lo punya motor Harley gak?Kalo lo pnya
gw pengin nanya remnya dimana?
Pengendara BMW : erggg.....
Dasar jerawat!!!!!!
Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan
LURUS JALAN TERUS! Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di
jalan tersebut, tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya
secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk
menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu! Dia pun mulai turun dari
motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei Mas, kenapa kamu berhenti mendadak
di depan saya? Itu bisa membahayakan saya tahu! Baca tuh rambu-rambu di sana, LURUS
JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal. Sesaat kemudian, "Maaf Mas!" jawab
si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya khan keriting, Mas!"
78.BABI NGEPET
79.JANGAN BERHENTI
Mama : Udah berapa kali mama bilang ama qm klo ada cowo yg mencium bibir mu katakan
JANGAN !!! Klo ada cowo yg memegang payudara mu katakan BERHENTI !!!
Anak : Tapi ma,.. Dia melakukannya 2 hal tsb secara bersamaan.. jdi ya aq bilang,.. JANGAN
BERHENTI !
Suatu hr brkmpllah pr duta wsta dr brbagai negara utk mempresentasikan bgunan 7 keajaiban
dunia dlm kategori bgunan trcpt:
Mesir : "Dahulu bgsa km membgn sbuah piramida yg megah slma 50 th"
Cina : "Haia lu klh bangsa gue bgn tmbok cina ckp 10 th"
India : "Nehi...nehi...nehi..,kalian smua msh klh km bgn tajmahal ckp 5 th"
Belanda : "Nei kalian klh smua km ni banun dump ckp sbln"
Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-
+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang
hutang!!
83.MEMILIH CEWEK
Seorang cowok sedang berusaha mencari seorang istri. dalam usahanya ini, die kencan ama 3
orang cewe sekaligus sekalian menyeleksinya. untuk nyeleksinya, setiap cewe dikasih 50 jt rupiah,
terus dia nyeleksi lewat cara cewe itu menghabiskan uangnya....
Cewe Pertama langsung ke salon, beli peralatan salon terbaik, abis itu dia kebutik dan beli baju
yang mahal dan bagus, terus cewe ini juga beli aksesoris mahal ama perhiasan juga. kelar make
over, si cewe dateng ke cowo dan bilang dia melakukan ini karena dia mencintai cowo itu.
Cewe Kedua pergi ke mall untuk membelikan sang cowok hadiah macam, peralatan golf,
komputer, ama baju-baju bagus buat Si Cowo. pas ngasih hadiah ini Sang Cewe bilang dia
melakukan ini karena dia mencintai Si Cowo..
Cewe Ketiga rada gokil, dia menginvestasikan uang itu kepasar saham. hasilnya uang itu berlipat
ganda. ia mengembalikan uang itu ke si cowo dan bahkan uang hasil penggandan uang yang
dikasih cowo diinvestasikan lagi atas nama cowo sebagai investor. si cewe melakukan ini karena
dia ingin masa depan mereka terjamin dan karena ia sangat mencintai si cowo.
Si Cowo kemudian berpikir lama. dia bingung harus memilih yang mana. setelah bertapa 2 bulan.
ia akhirnya memilih cewe ke 3. alasannya simpel: cewe ketiga berdada paling besar.
HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA
RAM GIRLS
Cewek jenis ini akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.
WINDOWS GIRLS
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup
tanpanya.
SCREEN SAVER GIRLS
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenang senang saja
INTERNET GIRLS
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)
SERVER GIRLS
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya
MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah
CD-ROM GIRLS
Selalu lebih cepat dan cepat
E-MAIL GIRLS
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong
VIRUS GIRLS
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan
menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan
kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI
NB: Maafkan hamba-Mu karna telah memojokkanmu ya Tuhan, habis bagaimana lagi, hamba-Mu
ini sudah kepepet!!
86.SALESMAN SOK
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga. Dipintu gerbang disambut oleh malaikat,
"karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda mobil Ford, telah merubah dunia sebagai
hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja."
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam,
Ford bertanya : " Bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab : " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya "
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam : " Tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer ".
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer. Dan beberapa saat kemudian keluar
hasilnya.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya.
Tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya
daripada mobil Ford ".
> > Kalau dilihat dari logika, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian,
belajar pun tidak sempat....
> > Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? Yang kita tahu sebagai tahun akademik
siswa....Kita hitung!
> > Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat.
Hari tersisa tinggal 313.
> > Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari libur setahun. Hari
tersisa tinggal 300.
> > TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120.
> > Tentu kita beribadah kan? Paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam
setahun. Hari tersisa tinggal 95.
> > BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam
sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.
> > MAKAN! Paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi,
siang, sore), hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50.
> > Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita
ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi. Hari tersisa tinggal 35.
> > Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili. Hari tersisa
tinggal 30.
> > Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester berarti, 24 hari sudah
teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.
> > Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 1 hari.
> > Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN ! “Masa belajar sih?”
89.TERLIHAT PANJANG
90.SEPERTI BAYI
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang...
memang... benar-benar rata.
Cowok hanya tersenyum melihatnya.
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg"
91.HO – OH
Seorang turis dari amerika sampai disebuah jalan di jakarta bertanya kepada tukang rokok yg sdg
melayani penjual "apa ini jalan sudirman?" dijawab "ho..oh !", bingung dengan jawabannya dia
bertanya lagi kepada polisi yg sedang mengatur lalulintas "apa ini jalan sudirman ?" dijawab oleh
polisi "betul !". Karena bingung mendapat jawaban yg berbeda akhirnya dia bertanya kepada
seorang pemuda yg melintas yg kebetulan mengenakan dasi, "apa ini jalan sudirman ?", dijawab
oleh pemuda itu "Benar !"
semakin bingung mendapat 3 jawaban yg berbeda, lalu dia tanya mengapa waktu tanya tukang
rokok dijawab "Ho..oh !" lalu tanya polisi dijawab "betul !" sekarang kamu jawab "benar!". Si
pemuda tertegun sejenak lalu dia berkata " oooh begni.. kalau anda bertanya kepada orang yg
tamat SD maka jawabannya adalah Ho..oh ! , kalau bertanya kpd tamatan SMA maka jawabannya
Si bule mengangguk dan akhirnya bertanya jadi anda ini adalah seorang sarjana?, si pemuda
dengan spontan menjawab HO...OH !
H.O.L.L.A.N. D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here….. I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that developed into
attraction
K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every adversity
E.G.Y.P.T.
Everything’s Great, You Pretty Thing !
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone… Remember Us
T.H.A.I.L.A. N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T. A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada
93.SAMA-SAMA KELEBIHAN
Seorang teknisi komputer mengeluh lantaran ‘telur’ di burungnya jumlahnya sampai tiga buah.
Lalu ia pun mendatangi seorang dokter spesialis.
“Dok,saya punya keluhan nih. Tapi saya agak malu mengatakannya.”
“O, jangan malu-malu. Daripada nanti nggak bisa disembuhkan,” kata dokter.
Teknisi komputer itupun lalu berpikir keras untuk menyusun kalimat yang tidak terlalu vulgar.
Sebentar kemudian ia berkata,
“Begini, dok. ‘Telur’ burung kepunyaan saya kalau ditambahkan dengan kepunyaan dokter,
jumlahnya bukan empat tapi lima,” kata teknisi dengan muka agak memerah.
“Walah begitu saja kok pakai malu. Jangan khawatir. Kalau punya Anda dijumlah dengan punya
saya jumlahnya bukan lima kok, tapi tujuh.”
94.LAKI-LAKI PERKASA
Ada sepasang kekasih sedang berduaan,dan si cewek bangga mendapatkan cowok seperti doinya
tersebut,badan macho dan muka cool abis.dan yang dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat
perkasa di saat jadi suaminya kelak.
inilah ceritanya :
ce: bang benar hanya aku kekasihmu...??????.
co: benar dik...
ce: oh bahagianya aku.....
co: akupun demikian sayang......
ce: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya......
co: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante
siska......
ce: (lalu jatuh pingsan........ )
co: ......................????????????????
95.BEST BEFORE
96.SUAMI TERHEBAT
Tiga orang wanita saling membanggakan kehebatan dan keperkasaan suami mereka.
Wanita pertama bersuamikan seorang pengusaha sukses dan berkepribadian yang dipuja banyak
wanita.
Wanita kedua bersuamikan seorang olahragawan berkelas yang banyak memecahkan rekor.
Sedang wanita ketiga bersuamikan seorang programer komputer.
“Suamiku seperti sebuah Roll’s Royce. Tenang, tetapi nyaman dan menghanyutkan,” kata wanita
pertama.
Kata wanita kedua, “Suamiku seperti sebuah Porsche. Cepat, kuat, dan bertenaga.”
Wanita ketiga menimpali dengan kalem, Suamiku seorang lelaki teliti dan perhatian.
Dia memperlakukan aku seperti sebuah software ciptaannya.
Setiap kali dia mencobanya, dia akan mencoba lagi, dan mencoba lagi hingga benar-benar puas.”
97.SIAPA YANG JAGA
98.PAKAI SARUNG
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang
apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa.
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung
dong..., malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana."
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.
100.BERLUTUT
“Edi, kasih gua minuman yang paling keras!” teriak Eko di sebuah bar.
“Gua barusan berantem lagi sama bini gua.”
“Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?” tanya Edi si bartender setengah nggak berselera
mendengarkan cerita Eko.
“Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut...” kata Eko sambil nenggak minuman.
“Waahhh...hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?”
“Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!”
102.MESRA
104.KOMPUTER
Seorang pramuniaga sebuah toko komputer menyebutkan arti perangkat atau bagian-bagian/alat
komputer menurut tipe wanita.
1. CPU: Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tetapi banyak bekerja.
2. Monitor: Genit, senang diperhatikan, suka pamer. Padahal belum tentu penampilannya
bagus.
3. Keyboard: Senang dipegang, ditekan, dan dipencet di berbagai lokasi. Awas, jangan salah
pencet.
4. Printer: Aktif, sedikit ditekan banyak geraknya, tetapi kalau sedang dipakai berisik. Ini tidak
cocok tinggal di rumah RSS tipe 21 karena mengganggu tetangga.
5. Mouse: Pas dan enak digenggam.
6. Windows: Di luar tampak bagus, di dalamnya penuh bugs (kutu).
7. Linux-Console: Di luar tampak jelek, di dalamnya andal.
8. XWindows: Di luar dan di dalamnya bisa diandalkan.
9. DOS: Wajahnya tidak cantik belum tentu hatinya baik.
10.UNIX: Diam-diam multi user.
11.LAN: Bisa dipakai barengan.
Seorang teknisi komputer perempuan cantik tengah menginstal sistem aplikasi di sebuah komputer
lelaki yang betul-betul awam soal komputer.
Kisah ini terjadi ketika terjadi perang Gerilya melawan tentara Belanda...ditengah hutan di daerah
Bantul Jogjakarta.
Pada waktu itu Letkol Soeharto sebagai Komandan Pasukan, dalam melaksanakan tugas selalu
dikawal oleh seorang anak buahnya.
Suatu hari Letkol Suharto mendapatkan tugas penting, untuk menyampaikan pesan Rahasia
kepada gerilyawan yang berada Pusat Komando di tengah Hutan.
Bersama seorang pengawalnya dia berjalan menyusuri semak-semak hutan belantara.
Sebelum melakukan Perjalanan tersebut, terjadi percakapan antara Letkol. Soeharto dengan anak
buahnya,...
Letkol. Soeharto : "Pengawal..."
Pengawal : "Siap Komandan"....jawab pengawal dengan tegas.
Letkol. Soeharto : "Apapun yang terjadi, posisi kamu harus tetap dibelakang saya", perintah
Letkol.
Soeharto dngan bgitu tegas.
Pengawal : "Siap Komandan...",jawab sang Pengawal
Setelah selesai pembicaraan, mereka berdua melanjutkan perjalanan ke Pusat Komando
Gerilyawan di tengah Hutan.
Ditengah perjalanan Letkol.Soeharto berasa ingin buang air besar ( alias Be'ol ) maka ditugaskan
anak buahnya mencari sungai yang terdekat.
Setelah putar-putar di semak-semak hutan akhirnya sang pengawal menemukan aliran sungai.
Kemudian di beritahukan hal tersebut kepada Letkol. Soeharto.
Sambil tetap dibelakangnya pengawal mengantar Letkol. Soeharto ke arah sungai yang di maksud.
Sesampainya disungai Leltkol Soeharto langsung Nongkrong untuk buang Air Besar.
Rupanya sang pengawal tampak kebingungan ketika itu...
"Posisi saya harus dimana ya...?" kata pengawal dalam hati.
Tanpa pikir panjang sang pengawal langsung lepas celana dan nongkrong di depan Letkol.
Soeharto yang sedang Buang air besar.
Rupanya sang pengawal juga mau Buang air besar.
"PENGAWAAALLLL...!!!!" Bentak Letkol. Soeharto dengan nada Tinggi.
"Siap Komandan..." jawab sang pengawal sambil hormat membelakangi Letkol. Soeharto.
" Kurang ajar kamu, berani-beraninya buang air besar di depan saya!!!"
Dengan tegas dan lugas sang pengawal menjawab :
Suatu hari ada seorang bapak yang ingin buang kucing di pasar, bapak bilang ke ibu "bu bapak
mau buang kucing dulu !!"
Si ibu bertanya "buang di mana ?"
Bapak : "Buang di pasar senen".
Setelah bapak membuang di pasar senen bapak itu pulang ke rumah dan kaget melihat si kucing
dah sampe di rumah duluan. Lalu bapak bilang lagi "besok akan saya buang lebih jauh !!"
Besokannya si bapak membawa pergi kucing itu di pasar baru. Bapak itu kaget lagi setelah pulang
ke rumah, kucing itu dah sampe rumah duluan. sang bapak janji akan membuang kucing itu lebih
jauh.
Besoknya sang bapak membawa kucing itu berputar-putar ke pasar senen, trus ke monas, trus jalan
terus lagi sampe kuningan, trus ke mampang, trus belok kanan ke pasar minggu.
Setelah di pasar minggu sang bapak putar-putar lagi di dearah pasar minggu. setelah menemukan
pasar akhirnya sang bapak membuang si kucing.
Bapak pun pulang, setelah setengah perjalanan pulang sang bapak menelpon si ibu "Bu, kucingnya
dah sampe rumah belum ?"
Si ibu "di cek dulu ya !!!! ya pak kucing dah sampe rumah."
Bapak bertanya kembali, "Bener bu ?"
Si ibu, "Iya pak !!!!"
Sang bapak dengan nada sedih bilang ke ibunya, "(hiksss...hiksss) Bu tolong tanyain sama
kucingnya pulang lewat mana !!!! bapak nyasar nih !!!!!!"
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan
membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigi-giginya.
Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri, di dekat si tamu tadi
duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu
tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari
tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan
berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
Tamu : ?????
Seorang pria berkendara dengan mobil menuruni bukit. Dari arah berlawanan, seorang wanita juga
mengendarai mobil.
Saat berpapasan, si wanita membuka jendela mobil dan berkata, "Babi!!"
Si pria segera membuka jendela mobilnya dan menyebut wanita itu dengan sebutan yang tak
pantas.
Mereka terus berjalan ke arah masing-masing dan saat si pria berbelok, tiba-tiba mobilnya
menembus kawanan babi yang ada di jalan.
Jika saja ia tadi mau mendengarkan ...
Seorang gadis pergi makan malam kerumah orang tua kekasihnya.Ini adalah makan malam
pertama dengan keluarga sang kekasih dan dia begitu gugup.
Mereka semua duduk mengitari meja makan dan mulai menikmati hidangan enak yang tersaji.
Beberapa saat kemudian si gadis mulai merasa kurang nyaman akibat rasa gugup yang parah dan
broccoli casserole yang dimakannya.
Hampir nangis rasanya ia berusaha menahan kentut. namun karena sudah nggak tahan, tak ada
pilihan lain, dia putuskan untuk mengeluarkan sedikit kentut agar terasa agak lega.
Kentut itu sendiri tidak nyaring, tapi semua orang di meja makan mendengar suara kentutnya.
Belum sempat rasa malu menyerbu si gadis, bapak kekasihnya melihat ke anjing keluarga yang
asyik mengendus-endus di kaki si gadis, dan berkata dalam nada yang agak keras,"Doggy!"
Si gadis berpikir, "wah ini bagus!" dan segaris senyum lebar menghias wajahnya.
Beberapa menit kemudian, dia mulai merasa tidak nyaman lagi.
Kali ini, dengan tanpa malu-malu di lepaskannya kentut dengan bunyi yang lebih keras.
Si Ayah kembali menatap anjing keluarga mereka dan berteriak, "Sialan Doggy!"
Sekali lagi si gadis tersenyum dan berpikir, "bagus!" beberapa menit kemudian si gadis merasa
perlu mengeluarkan kentut lagi.
Kali ini dia tanpa pikir panjang melepaskan kentut begitu saja, suara kentut nya kali ini bahkan
bisa menyaingi bunyi kereta api.
Lagi, si Bapak melihat ke anjing keluarga dengan pandangan jijik dan berteriak, "Sialan Doggy!",
cepat pergi dari perempuan itu sebelum dia berak diatas kamu!"
Suatu hari Joko yang berusia 6 tahun disuruh menghadap ibunya. Joko yang lugu itupun datang
menghadap ibunya.
Lalu kata ibunya, "Ini kenalin pembantu baru kita namanya INEM"
"Oh cantik sekali bu," jawab Joko
"Iya, makanya cepat cium Bi Inem biar bi inem tau kamu anak baik!"
Lalu joko terdiam, ibunya bingung.
"Joko ada apa, kenapa kamu diam cepat cium!" kata ibunya
Seorang gadis cantik didekati oleh seorang pemuda sambil senyum-senyum, dengan pedenya si
pemuda menyapa,
"Hai...",
Gadis itu tersenyum sambil berkata, "Kayak kenal ya..."
"Ah masa, dimana??" jawab pemuda sambil menyisir rambut.
"Beneran kayak kenal...pot!" ketus sang cewek sambil berlalu.
113.BERITA DUKA
Berita Duka, Diberitahukan oleh hari Senin pada hari Selasa. bahwa hari Rabu meninggal pada
hari Kamis. Hari Jum’at akan diberitahu oleh hari Sabtu. Bahwa hari Minggu
libbbbuuuuuuuuuuuuuuur.
Kwakkwakkwakkwakkwakkwakkwak
Seorang istri teriak kegirangan karena suaminya telah pulang dari tugas nya di Irak.
Selama 2 tahun mereka tidak pernah bertemu.
Begitu bertemu anda semua pasti sudah tahu kan, bagaimana rasa girang nya mereka berdua??
Pada malam hari nya, mereka berdua tidak menyianyiakan waktu lagi, langsung masuk kamar dari
sore sampai pagi hari.
Entah berapa kali mereka berdua melakukan hubungan badan, maklum sudah 2 tahun tidak
bertemu, maka tidak bisa dihitung lagi meraka berapa kali mainnya.
Fadel dan dua temannya (dimas & awang) sedang bermain tebak-tebakan!
Fadel : eh,gw pnya tebak2kan nih!mao pada dengerin ga?
Awang : mao-mao
Dimas : emang apaan sih del??
Fadel : nih dengerin yee!! kenapa uler engga di kasih kaki???
Dimas : yah itu sih gampang,klo uler di kasih kaki ntar dia jalan2 lagi!haha..
Fadel : salah!
Awang : hmm..knp ya?o’y klo uler di kasih kaki ntar dia gantiin gw lagi di tim futsal RT!
Dimas : hahaha…bisa aja lu wang
Fadel : salah!!
Awang : ko’ salah si,emang jawabannya apaan?
Dimas : tau nih,emang jawabannya apaan sih?
Fadel : knpa uler ga di kasih kai jwbnnya KLO ULER DI KASIH KAKI,YA DIA PASTI GIGIT
LAH!!!makanya uler ga di kasih kaki
Dimas : dih ko’ gigit sih?
Awing : hahaha….ya iyalah mas,coba aja uler lu kasih kaki,pasti kaki lu di gigit!
Dimas & Awang: hahahahahhaha…..hahhaa…..bisa aja lu deL
117.INTERVIEW KERJA
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD,
Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar? yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar? yang tersisa.
Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya.
Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot=G Pelamar=A-H
G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
118.Bus 65
120.NENEK KREATIF
Saat pemulangan jama'ah haji Mesir di International Air Port Cairo, seorang nenek-nenek ditanya
oleh petugas imigrasi:
Petugas : Nek, apakah nenek membawa barang-barang yang dikenai pajak?
Nenek : Barang seperti apa yang kena pajak itu, nak?
Petugas : Ya seperti barang elektronik dan barang-barang mewah lainnya.
Nenek : Yabni...Saya ini sudah tua. Masak sih tega menyangka saya membawa barang-barang
yang seperti itu.
Petugas : Maaf, Nek. Karena ini sudah menjadi peraturan, maka saya harus memeriksa barang
bawaan nenek.
Lalu petugas itupun memeriksa satu persatu tas yang dibawa oleh si nenek. Tiba-tiba si petugas
menemukan video player di tas si nenek.
Petugas : Lho, nek, ini apa? Ini video, dan barang ini akan dikenai pajak.
Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua. Saya sengaja membawa video itu untuk menyetel
khutbah Syekh Sya'rowi.
Karena jawabannya masuk akal, lalu si petugas pun memaafkan si nenek.
Kemudian petugas itu menlanjutkan pemeriksaannya.
Tiba-tiba ia menemukan sebuah radio merk Sony.
Petugas : Nek, ini barang elektronik juga dan ini harus kena pajak.
Nenek : Anakku, saya ini sudah tua. Sengaja saya membawa radio untuk mendengarkan
pengajian setiap subuh dari radio.
Lalu petugas itupun kembali memaafkan si nenek dan melanjutkan pemeriksaannya.
Pada tas ang terakhir, si petugas berteriak kaget, seakan tidak percaya, karena ia menemukan
sebotol minuman keras.
Petugas : Nek, ini minuman keras! Ini haram! Bukankah nenek baru pulang dari tanah suci?
Mengapa nenek membawa minuman keras?!
Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua karena sudah tua maka saya tidak bisa untuk tawaf tujuh
kali mengelilingi ka'bah. Maka dari itu, saya membeli minuman keras. Dari pada saya yang cape
mengelilingi ka'bah, mendingan ka'bah yang mengelilingi saya.
Petugas : ???
Pada waktu keluar malam minggu, Novi dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman.
Novi : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di
jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Joni : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!"
Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara
berpikirmu yang lurus"
Joni berbalik bertanya,
Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama
makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan
menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu
yang sudah menikah?"
Novi : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?"
Joni : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya
senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..."
123.TANGKAP JENDERAL
Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu
prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.
Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat,
kemudian lemparkan, mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!"
Jenderal :"Sekarang, coba lakukan sendiri!" Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang
dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik
cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal tangkaap!!!!"
124.KENCING DI KULKAS
125.PEGANG TANGGA
Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela kamarnya.
Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga.
Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula.
"Sudah," jawab si gadis,
"Tapi kamu jangan bicara terlalu keras,nanti ayah terbangun."
"Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?"
126.KETINGGALAN PESAWAT
Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi sangat santai.
Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para
petugas.
Saat itu datang Pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut.
Karena hanya mampir sebentar, kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena
yakin lokasi tersebut aman.
Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan
tancap gas sekencang mungkin.
Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut.
Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputar-putar di halaman RSJ saja.
Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya.
Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya,
"Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?".
Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab,
"Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!"
128.AHLI AGAMA
Suatu hari, seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan
dengan seorang ahli agama sedang berjalan. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat
kebaikan dan ia kemudian menepi.
ia bertanya pada sang ahli agama,"kemana anda akan pergi bapa?"
"Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama.
"Tak masalah, bapa. saya akan mengantar anda. naiklah ke truk" kata sang supir.
Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir, reflek ia
hendak menabrak sang pengacara.
Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk, ia membanting stir di menit-menit
terakhir.
walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. berpaling pada
sang ahli agama si supir berkata,
" maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi"
"oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama.
"saya mengenainya dengan pintu,"
Pulang sekolah, ketika sedang makan siang, Anita bertanya pada Ibu nya:
Anita : " Bu, benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya
?".
Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya Anaknya telah beranjak
dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama
kepada anaknya.
Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi" sambil pergi
membawa piring kosongnya ....
Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah, daripada gigi saya ompong dan tonggos semua karena
melahirkan,bayi kan besar !! "
130.ANAK KAMBING
Seorang pria baru saja keluar dari penjara, selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan
selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis.
Karena itu dia tidak kuat untuk menahannya, akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia
melakukanya dengan kambing tersebut.
Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting,sang pria tersebut ketakutan karena kawatir
jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing.
Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama,pada waktu
kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki
manusia,yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang.
Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing, yang keluar
ternyata badan kambing "selamat".
Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala
manusia,ternyata yang keluar kapala kambing,sambil tersenyum dia bilang " selamat ".
Setelah beberapa saat dia akan pergi, anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee"
131.PENJAGA MALAM
Lencho, seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis
digasak badai salju.
Saking frustasinya, akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya
Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini.
"Tuhan", tulisnya.
"Kalau engkau tak menolongku, maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini. Aku
membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai
datangnya musim panen, karena badai itu...".
Ia lalu menuliskan
"Buat Tuhan", di amplop, memasukkan lembar surat ke dalamnya, dan membawanya ke kantor
pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang.
Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak.
Selama kariernya sebagai pegawai pos, belum pernah tahu ia dimana alamat Tuhan.
Atasannya pun ikut tertawa, tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu
seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan.
Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut.
Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya.
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di
sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri
dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran ..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang
selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga
permintaan, saya akan mengabulkannya"
kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata,
"Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama
saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya,
kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah
dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar
-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali
menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali.
Dari dalam botol si Jin berseru,
" Tuan, tolong botolnya ditutup kembali !!."
134.DIALOG LUCU
Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga
sedang mabuk.
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat
gimana ...
Mabuk2 : ok setuju ...
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb.
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini...
136.WARISAN
137.SUNTIK
138.UMUR PANJANG
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para Landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang
tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm.
Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem.
"Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!"
Orang itu menjawab, "Oya,baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik,
kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana.
Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala.
Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping
emas.
Anjing Herder itu hancur dalam 15 detik.
Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat
di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping
emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terheran-heran, raja bertanya,
" Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab,
"Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah,
sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok
Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helicopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik.
Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya
bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di
kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem.
Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata
"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit
gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi.
"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki.
142.KOMPUTER PINTAR
143.KESEMPATAN LANGKA
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal.
Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih.
Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan.
Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang,
sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan
terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap.
Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !"
Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati:
"Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium
duluan si cewek seksi ini"
Si pemuda sederhana berkata dalam hati:
"Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft. Personalia memberi
test dengan membersihkan lantai dan interview. Lalu mengatakan, "Anda diterima, berikan email
anda, kami akan mengirim dokumen yang diperlukan." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki
komputer dan juga email. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exist
secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan.
Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. Dia lalu pergi
ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat. Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door'
dan habis dalam 4 jam. Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya. Lalu diulangnya aksi
tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160.
Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Lalu dikerjakannya dengan
sungguh2. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya. Setelah beberapa waktu dia membeli
mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. Dalam 5 tahun dia bisa
menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.
Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. Dipanggilnya
sales asuransi dan membicarakan rencananya. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan
email laki2 tersebut. Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address.
Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak memiliki email.
Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email."
Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" .
145.SALESMAN APES
146.MALAIKAT MAUT
Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel sedang sakit berat.
Ia tengah berbaring di ranjang kayunya.
Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.
147.GOLF DI SURGA
Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis
yang sangat penting:
"Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?"
"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal
itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu."
Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan
pertanyaan yang sama.
"Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?"
"Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di
sana minggu depan."
148.OBAT ANEH
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah
bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
149.PEMANCING GELAP
151.DIKEBIRI
152.SALAH MASUK
153.PENDENGARAN
Pat: "Mick, lihat ini. Saya baru membeli alat bantu pendengaran buatan Jepang yang baru."
Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah
jauh lebih baik?"
Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit, Mick!"
Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar.
Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria - red) yang
ditulis kecil dan tipis-tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk
dengan rapi.
Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis
kelas.
Tidak ada yang tampak bersalah.
Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa.
Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu
guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . . . Tapi
seperti biasa tidak ada yang mengaku.
Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran
tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku .
Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di pinggir papan
tulis. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya jadi semakin besar . . . "
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah
duduk, dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja.
Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan
meletakkannya dimeja.
Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya,
"Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?"
Pelayan itu menjawab,
"Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa
65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. Dengan membawa sendok
bersih kemanapun kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke
dapur."
Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu yg aneh
pada pelayan itu dan bertanya lagi
"Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?"
Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan
bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air
kecil. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen kencing,
kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak perlu
memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu kan?"
"Stop..stop.. tunggu!" kata si pria.
"Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?"
"Waduh..saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok."
156.SERATUS TAHUN
Pasien : Dok, bagaimana caranya saya bisa mencapai umur seratus tahun?
Dokter : Gampang. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. Dan jangan lagi bergaul dengan
gadis-gadis cantik.
Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun?
Dokter : Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu.
157.RAMALAN INDAH
158.PIANO
Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam.
Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun.
Ketika ia membuka mata, ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih, John H. Sununu sedang
menunduk menatapnya.
Kata-kata bush yang pertama adalah,
"Bagaimana keadaan bangsa ini?"
"Semua berjalan baik," kata Sununu melaporkan.
"Damai, kemakmuran tanpa inflasi, buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak
untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos."
Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus,
"Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?"
"Masih sama seperti tahun lalu,"
Kata Sununu seraya mengangkat bahu.
"Tiga ratus yen."
160.PEMBUKA BOTOL
Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana
terdengar suara lelaki yang dengan panic mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka
botol.
Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering.
Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana.
"Beres. Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain."
Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya,orang Jepang dan
Orang Hongkong.
"Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green".
Si orang Jepang mengangkat tangannya
"Saya, Pak" lalu berkata,
"When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the green green grass
of home".
"Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab,
"Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata
163.TUTUP BOTOL
164.SIAGA
165.TEDUH
Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang
kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb
"Hey..nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ?
"Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb
"saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu "
Perawat yang montok : Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini, denyut jantungnya
langsung meningkat.Apakah saya perlu memberinya obat penenang?
Dokter : jangan. Beri saja tutup mata.
167.KEJUTAN
169.MATEMATIKA KEHIDUPAN
Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya
Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu
Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai
sedikit saja
Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya, dan tak perlu berusaha
mengertinya sama sekali
Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi dia nyatanya tidak juga
berubah
Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi nyatanya dia justru
berubah
171.PENYAKIT TURUNAN
Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik.
Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini
pasti akan tampak 5 th lebih muda
Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau "
Pelayan: " Kenapa nyonya ?
Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih
tua "
174.PERUSAHAAN HEBAT
Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi
kesehatan.
Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya
dipotong dari gajinya.
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu.
"bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"itu juga menjadi tanggungan mereka."
lalu kata pria itu
"dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu,
bonus hari raya, minum kopi..."
Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?"
"Perusahaan itu bangkrut."
175.PERCUMA
Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api.
Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit.
"Percuma kau berbicara padaku, Nak!"
kata nyonya itu, "Aku tuli."
Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang.
Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan ke sebuah panci besar yang
diletakkan diatas api yang sedang berkobar.
Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.
"Ada apa?" tanya temannya,
"kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak
melihat sesuatu yang lucu disini."
Tennat masih terus dengan tawanya.
"Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini."
177.MENGINJAK KODOK
Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini," ujar seorang lelaki kepada
temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama.
"Mengapa?" tanya temannya.
"Dia tidak punya mertua."
179.DOKTER TERHEBAT
Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini," puji seorang lelaki,
"Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!"
Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya.
"Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya."
"Memang belum" jawab lelaki,
"Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi pagi."
180.GERAH
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal
selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama
awaknya.
Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah.
"Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap
untuk tidur.", kata si pria.
"Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan.
"Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur....
Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai
Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada
bartender,
"JOHNIE WALKER, SINGLE."
Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE."
Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya,
"dan anda , Tuan?"
Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED."
182.NEGARA KOMUNIS
184.KESEMPATAN LANGKA
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal.
Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih.
Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan.
Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang,
Sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan
terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !"
Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si Tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena
tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini"
185.NGEBUT
Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria tersebut
meminta agar ia dilepas saja.
"Saya mohon pak," kata pria itu memelas,
"Saya sedang terburu-buru untuk.."
"Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu.
"Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu
sebaiknya tinggal dulu di penjara."
"Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.."
"Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu.
Akhirnya, pria itu duduk terdiam.
Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu.
Katanya, "Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang
melangsungkan pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan
kamu. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang."
"Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya.
"Asal tahu saja, pengantin prianya adalah saya."
186.SAMA-SAMA
187.BISNIS BESAR
Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar.
Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar.
Seminggu kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya,
"Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar,cepat kirim selusin lagi."
188.SALAH OBAT
Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali.
Clinton sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang.
Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :
Clinton : " Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? "
Al Gore : " Apa ? "
Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? "
Al Gore : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya, bukankan Hillary akan
kaget nantinya ? "
Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! "
Al Gore : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. "
Clinton : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu, karena sudah
semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu kecil
untukku! "
191.ISTRI SI JONI
Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus
memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY
dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.
Joni kurang mendukung pernikahan antar agama,menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan
OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE
APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu.
Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi
kriteria yang ditetapkan.
Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina
mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER
Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi
malam?
Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri
singa?"
193.CADDIE
"Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf
"Ya Pak." jawab si anak
"Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?"
"Ya Pak."
"Bagus kalau begitu. Cari 1 bola, dan kita
mulai main."
194.JANGAN PERNAH MENGGANGGU ORANG MATI
196.ORANG IDIOT
198.DASAR PELUPA
199.DENGKURAN
Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin
istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi.
Malaikat yang bertugas segera menerima mereka.
"Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli," tanya
malaikat.
Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. :
"OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai
suaminya?" lanjut malaikat.
Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya Van
Dhanu yang tidak.
Melihat hal itu, malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat
telepon.
"Hallo neraka?!... Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak
pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!"
Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT
Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang Dokter, dan yang terakhir seorang
Guru SMA.
Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama,
sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih.
Ternyata Mona malahan milih si guru itu.
Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona.
Mona : "Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang
suka 'macet' lagi... Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat
atau yang biasa aja...Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju,
pegang sana pegang sini, selesai, keluar... Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas,
bincang, dikupas, sedikit demi sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta
pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi dari
awal, wow kan asyik!"
203.MOBIL TIMOR
Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.
Tidak lama kemudian mobil itu mogok.
Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di
belakang.
Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.
Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan
muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi
mulai berantakan satu-persatu.
Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.
Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan
yang ngebut tadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus
kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat
terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya,
meminta jalan untuk melesat ke depan."
Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya
(gila).
Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah
sembuh atau belum.
205.PINTU MOBIL
Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih
gila atau tidak!
Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir, kamu bawa bekal apa ?
Pasien 1: Bawa air minum, supaya kalau haus bisa langsung minum air !
Petugas: kamu lulus !
Petugas: Kalau kamu gimana ?
Tanya petugas terhadap pasien kedua
Pasien 2: Bawa makanan, supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan !
Petugas: kamu juga lulus
Petugas: Lalu kamu gimana
Tanya petugas terhadap pasien ketiga
Pasien 3: Bawa pintu mobil, supaya nanti kalau kepanasan, tinggal buka kaca pintu !
206.LOMBA PANAH
207.BAYI KERMBAR
Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk
banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya
tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk...., bikin ribet aja.
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar
juga dengan perasaan ...LEGUAAA....
Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju
dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir
Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?"
Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"
Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat
anak kembar !!!!"
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang
bernama PT Dua Sekawan."
Dokter : ...(tersenyum)
Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?" .....
"Yang berada di ruang pasien 2!!!"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak
mendapat anak kembar tiga !!!"
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!."
Dokter : " Wah... hebat..."
Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan
bapak mendapat anak kembar empat !!!"
Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!."
Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??".
Tiba-tiba... .....GUBRAK....."
Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak
ruangan yang mana?? "apakah bapak suami dari
ruangan yang terakhir?????"
Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya
bekerja di AUTO 2000"
209.PULSA LOKAL
Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya
HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka.
Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil
ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi.
Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi,
US$ 200, wah mahal juga tapi tak apalah . . . .
Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.
Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa
pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10.
Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga
menit harus bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke Ibu Tien cuma
US$10. "
Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja...cendana dekat dengan neraka."
210.PELAJARAN BAGUS
Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-
muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia.
Ia mengambil dua buah gelas.
Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol.
211.MIMPI ANEH
" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang
sekali kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau
terbuka. "
" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.
" Tidak ", jawab si pasien.
" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.
" Tidak. " jawab si pasien lagi.
" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan semakin penasaran.
" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya. "
" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.
" TARIK ."
213.SALES BUKU
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan
penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran pun melamar.
Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut
kasihan, dia memberikan kesempatan.
Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi,
Paaaak ! "
Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ",
“ bagaimana metode Kamu ? "
Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss
Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii,
attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis
ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului
mereka dan pengemudinya berteriak
" Hooooi ! ...Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas.
"Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil,
"ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya
berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?".
Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih !'
pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor
sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka, kedua orang
pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh,
elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa sih ?" kata salah seorang
pemuda yang bawa mobil dengan sewot.
Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah
pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"
215.GOLKAR REFORMIS
Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung, Ketua Umum Golkar. Dia ingin memberi hadiah
kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar.
Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia
lontarkan sendiri, bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru, Golkar yang reformis, sehingga tidak
etis menerima hadiah-hadiah seperti itu. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend. Akbar:
"Maaf, Pak. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis, kami tidak biasa lagi menerima
sumbangan-sumbangan seperti ini."
Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!"
Akbar: "Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!"
Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!"
Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!"
216.BUKA BAJUKU
Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah
kamar ;
" Charles buka bajuku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka rokku ! "
218.KEHILANGAN ANJING
219.DIMANA DENNY
220.CATATAN PENTING
Pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. sebelum
naik ketempat tidur sang suami menyerahkan catatan kecil pada istrinya,
"Bangunkan saya besok jam 7!"
keesokan harinya dia bangun jam 9.30.
ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya,
"Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.
221.LEBIH HEMAT
Marie Muhammad sedang menumpang bus, ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah
di samping bus itu.
Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam sesaat dan berpikir keras.
" Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang
sama seperti yang barusan kau ucapkan. "
223.KEBERATAN
Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan. Sesuai dengan
yang biasa tercantum dalam liturgi, pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti
upacara itu.
" Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?"
Terdengar suara halus menjawab, " Ya, ada saya !."
Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik.
" Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! "
225.KACANG
Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya.
Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua.
Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang.
"Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?", kata pak pendeta
"Oh, tidak apa-apa... makan saja," sahut si nenek.
Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu.
Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa.
226.KUBURAN GAJAH
Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah
telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di
tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.
" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, "
sang Direktur mencoba menghibur.
" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu.
" Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "
Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah
pergi menuju sekolah Minggu.
Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp.
1.000,-.dan di mulutnya tedengar ocehan :
" Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat.
Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan
kirinya terlempar masuk got.
Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu.
Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas langit-langit dan berkata :
" Tuhan, itu uangmu lho..."
228.PEKERJAAN AYAH
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang
anak.
" Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "
Semasa masih menjabat ketua umum Golkar, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada
rakyat kecil.
230.RESTORAN KHUSUS
Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant
si Jahudi dan memesan sandwich.
Pelayan pun bertanya kepada Moshe :
" Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat.
"
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain.
Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan
bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain.
Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung.
Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam.
Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik.
Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar
Si Arab kapok.
Ternyata, Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip
lebih.
Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda :
" Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab.
231.AKAL-AKALN GHALIB
Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang
menimpanya.
Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan berkata:
"Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?"
"Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi
meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.
232.KOIN
Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi. Kemudian
dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan
sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju lift.
Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat besar.. besaaar
sekali.
Wanita itu terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku."
Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka sepertinya baik dan ramah."
Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya.
Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut.
Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya, tapi
Tuhan, mereka harus tahu yang saya pikirkan!
Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup.
Sedetik.. dua detik.. dan seterusnya.
Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya terperangkap dan
mereka akan merampok saya.
Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran.
Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the floor"
Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan
dari keranjangnya.
Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya.
Beberapa detik berlalu.
Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan, "Ma'am, kalau anda mau
mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan menekan tombolnya".
Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah
lakukan selama ini"
Tertanda:
Eddie Murphy, Michael Jordan
233.TIPUAN MATA
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan, ia mendapatkan dirinya berada di sebuah
tempat api penyucian (dosa).
Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga.
Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap
rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan
saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya.
Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana
kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat
indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.Dan terdapat ribuan wanita
cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah
dengan suasana yang sejuk dan nyaman,sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan,
"Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan.
234.TAKTIK JITU
Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang
akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan.
Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa memilih seorang
kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar
300 dollars.
Sang malaikat menanyakan perinciannya.
Si Kontraktor bilang, 100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars
untuk keuntungannya.
Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars. dengan perincian, masing-masing
200 dollars untuk material, buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan gerbang surga, si
Kontraktor berkata 5600 dollars.
Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya.
Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik,
" Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku,
sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. "
235.DASAR TOLOL
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe,sambil ngegosipin sopirnya.
236.PENDETA PANDAI
Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari
jemaatnya.
Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya,
lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di
dalam untuk saya. "
Pendeta II : " Kalau saya, saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri. Uang saya
lemparkan ke atas, yang jatuh di kanan untuk Tuhan, dan yang kiri untuk saya. "
Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa, cukup saya lemparkan uang ke atas, pasti Tuhan
bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya"
237.FUNGSI KAKI
Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli
barang di toko yang tidak begitu jauh.
Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? "
Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling "
238.PAKAI LIPSTIK
Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang
besar yang tampaknya sangat dalam.
Si pria melihat ke dalam lubang.
Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.
Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu.
Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang.
Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang.
Tapi karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar.
Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu melemparnya ke dalam
lubang.
Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi.
Pasti lubangnya dalaaaaam banget.
Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah.
Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam
lubang.
Beberapa saat kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk
ke dalam lubang.
Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.
Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? "
Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti
dia sudah mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya.
Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. "
Pada hari Minggu siang seorang bapak menontonpertandingan sepak bola di televisi.
Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.
Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. "
Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "
" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya,
" Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ? "
" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? "
teriak Titi tak mau kalah.
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "
Titi memandang suaminya dengan heran.
Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka.
" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? "
Titi menggertakkan gigi.
Tengah malam muncul pembawa acara.
" Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang
buka celana ? "
" Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan.
Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi.
" Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum :
" Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. "
242.DATANG BULAN
Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal
menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah.
Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya.
Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "
Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang
istimewa.
Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab :
" Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari datang bulan. Yang jelas setelah kakak Saya
yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak
jantungan, Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. "
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang
dananya mendapat bantuan dari bank dunia.
Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia.
Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini, kalau
kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali
ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja
gayung sudah dapat ikan 2 ekor
Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan...Di negara saya, di
setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-ikan yang
ada di sungai, baru kita ambil airnya.
245.ANJING-ANJING PANDAI
Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing
peliharaan mereka.
Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar-
besarkan cerita.
Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya
tidak segar.Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! "
Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. "
Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan
favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. "
" Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, "
Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami ? "
Pemburu III : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. "
Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. "
Pemburu II : " Maksudnya ? "
" Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda
berbelanja. "
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang
gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim "
Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya.
Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya
dudukkan dia di stang.
Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti.
Di bukanya baju dan celananya.
Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga.
Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada
gunanya bagi saya.
Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya.
Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
248.BUS TINGKAT
Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat, Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus
tersebut..
Si kabayan bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"
249.EMPAT BIARAWAN
Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus
melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan.
Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya
di tonton
250.ROKET IPTN
251.BUAYA BAIK
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan.
"Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!"
253.BEO BANDEL
Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk
merenovasi gereja itu menjadi lebih besar.
Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa.
Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2
truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma,
tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah
menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan).
Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak
ada yang mengaku.
Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri,
suaranya mirip, katanya.
Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan
dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon.
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk.
Pastor : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali
karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang.
Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan.
Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah
menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu.
Sang pastor kembali marah-marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut,
tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut.
254.KENDARAAN DI SURGA
Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga, oleh rasul Petrus ia diberi sebuah
sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya terbuat dari emas.
Sementara ia mengendarai sepedanya, ia melihat pembantunya naik sedan BMW dan tukang
kebunnya naik Mercedes.
Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya,
"Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku
sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda. INI TIDAK ADIL ...!!!"
Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini,
"Ibu, fasilitas di Sorga ini, termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan, diberikan sesuai
dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia. Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan
lebih daripada ibu, oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik."
Dua hari kemudian, si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak.
"Apanya yang lucu??!!", tanya rasul Petrus.
Si ibu menjawab dengan muka geli,
"Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana."
"Sedang apa dia??", tanya rasul Petrus dengan nada penasaran.
255.PESAN TERAKHIR
Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat
gerakan seolah-olah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a disampingnya.
Sang pendo'a, mencoba mengamati dan pelan-pelan bertanya :
"Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?".
Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu segera memberikan secarik kertas dan pulpen
yang tak lepas dari genggamannya, kemudian berkata :
"Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan akan
saya berikan kepada istri anda, saya berjanji tidak akan membacanya".
Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya kepada
sang pendo'a, tak lama kemudian ia meninggal dunia.
Setelah memimpin ritual pemakaman, pendo'a itu mendekati istri sang pria.
Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur,
"Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia, ia menuliskan pesan terakhir ini
untukmu".
Dengan bergelimang air mata, sang istri membaca pesan yang ditinggalkan suaminya :
"TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU"
256.PENGORBANAN
Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa, tiba-tiba mengalami
kerusakan....
Kapten Pilot muncul di kabin, dan mengumumkan,
"Tuan-Tuan, harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat"
Yang pertama berdiri, Megawati Sukarnoputri,
"Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun.
Kemudian bangkit Gus Dur, "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia pun terjun.
Tidak mau kalah, Amien Rais pun berdiri, "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya, dan ia pun
terjun.
Akhirnya berdiri Habibie, "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya, lalu ia menangkap
Suharto dan melemparkannya keluar.
257.PEKERJAAN RINGAN
258.NENEK NEKAT
Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King.
Pokoknya ngebut banget deh.
Ngeeengg..ngeeenggg...ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan.
Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem
mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda
ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja –
kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen idup -- mau cepet mati luh..!!
Dasar nenek bego'..!!!!,"
Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda.
Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:..
"Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"
259.BAYI JELEK
260.PENJUAL BUAH
Pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat
barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan
261.WAKIL DAERAH
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yang baru
diangkat,tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah.
Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.
"Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia
berkata :
Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil
sidang hari ini..."
Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras.
Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut.
Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
Akhirnya salah satu berkata :
"maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp. Bapak..."
262.PETERNAKAN AYAM
Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi, seorang polisi pun mengejarnya dan
berhasil menangkap pengendara motor yang ternyata seorang pemuda dengan pakaian jas lengkap.
Pemuda tersebut mencoba menjelaskan alasan mengapa ia sampai menerobos lampu merah dan
tak menghiraukan tanda jalan, namun polisi tersebut berkeras membawanya ke markas dan
memasukkannya dalam tahanan.
Sang polisi pun berkata : " Untung hari ini Pak Komandan sedang merayakan perkawinan
putrinya, jadi kalau nanti dia datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat " Pelajaran "
darinya karena dia benci sekali dengan pengebut. "
Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak mendengar omongan tersebut :
" Jangan salah, yang mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya karena Saya calon
menantunya yang tergesa-gesa harus ke pernikahan putrinya ! ! ! "
1. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya.
Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka, maka di putuskan untuk membuat satu
jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka.
Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surge membuat separuh jembatan dari arah surga
dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka, dan ketemu di satu titik di tengah-tengah.
Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. Beberapa bulan kemudian penghuni
neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka.
Sedangkan penghuni surga belum juga selesai.
Lalu mereka rapat antar warga, semua warga surge protes kepemimpinnya :
" Bagaimana ini . . . . . . , kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi sih . . . . ?
Lihat itu . . . . , warga neraka sudah bisa menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . . . ? ! "
Sang pemimpin menjawab :
" Tenang . . . . tenang dulu anda semua harus sadar . . . , kita miskin pengalaman konstruksi . . . ,
warga neraka bisa cepat karena mereka semua dulunya kontraktor ! "
Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai
ratusan triliun, Pak Harto mulai jiper juga.
Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur
beliau.
Bahkan suatu malam, beliau mendapat mimpi buruk.
Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat.
Di ruang tunggu di sana, pak Harto iseng - iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori
ruangan tunggu tersebut.
Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding.
Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya, ini jam kok banyak banget.
267.TULANG
268.CELUPKAN JARI
Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan.
Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu
jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya.
Begitulah, ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga
menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya.
Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya.
Tapi ia berusaha menahan diri, mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran
paling terhormat di kota itu.
Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut, si pelayan sama
sekali tidak menempelkan jarinya di sana.
Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya.
" Bung, " katanya dengan kasar.
" Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging panggang, tapi tidak pada
es krim ? "
Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut :
" Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari saya menderita rematik. Dan barang-barang yang
hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . "
Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu.
273.DIGIGIT ULAR
Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan
orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.
Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!!
278.MENUNDUKKAN BADAN
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu
dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu.
Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal
sepanjang rel kereta api.
Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia segera tancap gas.
Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti
pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya.
Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk (seolah-
olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya, dan dia berhasil mendahului kereta api
tersebut.
Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba lampu merah lagi... sehingga dia harus berhenti.
Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah
menjadi hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang, namun begitu dia melihat
kereta itu, kok masih tetap sama cepatnya dengan dia.
Nggak mau kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu.
Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam
penumpangnya.... ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya....
279.TENGGELAM
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba –tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan
pensil 2 B -nya dengan tulisan:
281.SEPULUH-SEPULUH-SEPULUH
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di
pinggir jurang.
Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.
Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak:
"Nek..ada apa?"
Nenek cuek aja....
Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri.
"Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung,nek!"
nenek makin cuek bebek la yauw.....
Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak bergumam:
"sembilan..sembilan..sembilan...."
Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!"
Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang.
Si nenek lalu nyengir lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..."
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup
dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa
bubur itu.
Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku
kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya. Bertahun-
tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda
keras dalam mangkuknya.
Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
283.INI SUAMINYA
284.KAMU JELEK
285.SEDANG MENYAMAR
Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek.
Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan bertanya,
"juragan, anjingnya jenis apa sih ?"
kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing pelacak."
pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?"
"Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia sedang menyamar !" kata sang juragan.
286. MIMPI
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara
288.E-MAIL ANEH
Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya.
Demikian isinya:
Dear Bo$$,
A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out of the rece$
$ion. In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding
of the need$ of u$, worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your
company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
$u$i $unar$ih
Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu.
Demikian isinya:
Dear Susi,
I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has changed. You must
have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are
saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into
aNOther recession. After the March presidential elections things may turn bad. I have NOthing
more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
NOerdin NOelhakim
Manager
Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya
ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat
penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."
290.TOLONG DISETERIKA
292.KALKULATOR HILANG
Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya.
Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall.
Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.
Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri.
Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak
"Pak benda apa ini ?" si bapak pun menjawab
" Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di
depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam
ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling
kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari
sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya,
"Cepat...Panggil kau punya mamak !"
294.KONTES BERBOHONG
Pendeta itu terkejut, "Tunggu, tunggu. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong," ujarnya
spontan.
Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan.
Dia memulai dari, "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita..."
Serta berakhir pada, "Ketika saya masih seumur kalian, dan sampai kini pun, saya tidak pernah
berbohong."
Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'.
Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu.
Akhirnya mereka berkata, "Okelah, Pak Pendeta. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang
paling pantas mendapatkannya.."
295.OBSERVASI
296.MILIH HUKUMAN
3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan
untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.)
Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga).
297.FILM PERANG
Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
" Fantastis." sahut sutradara.
" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"
" Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
" Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."
298.SUNTIK TIDUR
Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang
mengharuskan dia untuk rawat inap.
Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu
cairan.
"Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya.
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.
Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong
oleh orang-orang entah dari mana.
Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak
lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya.
Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"
300.SOPIR BUS
301.JANJI
302.Kolam Ajaib
Di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang
suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-
bapak seumurannya.
Si ibu berkata " pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang ".
ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa .
Tiba - tiba si ibu teriak “saya ingin jadi bella safira” ,
Jebur si ibu nyemplung , pas keluar "ajaib si ibu berubah mukanya .
Si bapak itu kaget setengah mati "wah kok bisa ngerubah saya juga ingin " Kata si bapa .
Lalu Si Bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin “Saya jadi Jeremi Thomas “,
Akhirnya wajah si bapak itu pun berubah.
Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya
kepada si bapak itu bagaimana caranya.
Setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya .
Ia mengambil ancang -ancang . dengan sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam
"saya ingin jadi......"
Tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat "anjing buluk" , jeburrrr...
303.SEMUANYA HOMO
Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu bartender bingung dan bertanya,
"Sepertinya bapak lagi bingung yach?"
Lalu bapak itu menjawab,
"Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang homo".
Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botol bir,
304.Taruhan
Suatu malam di salah satu bar di kota bandung,seorang peminum dan bartender tengah melihat
siaran TV.
Berita yang ditayangkan adalah mengenai kejadian orang yang akan loncat dari gedung lantai
10.
Kemudian peminum berkata pada bartender
'Bagaimana kalau kita taruhan 100.000 apakah orang itu loncat dari gedung atau tidak?'.
"Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan jika tidak aku Mendapatkan
minum gratis,bagaimana??' ujar peminum menawarkan pada bartender.
Bartender menyanggupi taruhan tersebut.
Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000 telah berpindah tangan ke
bartender.
Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut sambil berkata,
'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi sore, jadi aku tahu kalo orang itu akan loncat!!' .
Bukannya senang, si peminum malah menolak pengembalian tersebut.
Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah melihat siaran ini tadi sore, cuman aku nggak nyangka
orang itu mau loncat untuk kedua kalinya '.
305.SEPATU BUAYA
Kisah dua sejoli Rojali dan Mile yang dilarang pacaran tapi mencari akal untuk selalu bertemu.
Rojali : mile...!kite pacaran tapi kayaknye bokap kagak setuju nih.
Mile : iye...bang pegimane nih, abang punya akal (tanya mile)
Rojali : punya......begini caranya abang akan dateng malam lalu abang nyanyi. nyanyinye
"semalam sedap sekali entar malem sekali lagi ".
Nah setelah abang nyanyi berarti abang ada didepan jendela kamu lalu kamu ke kamar bokap ,
kamu cabut RAMBUT BOKAP satu kalo nggak bangun berarti tidurnya pules. nah udah gitu
kamu buka jendela lalu abang masuk.
Setelah itu mereka praktekin akal mereka malam pertama :
Rojali nyanyi
"semalam sedap sekali entar malem sekali lagi "
lalu setelah itu mile cabut Rambut Bokap ternyata bokap tidak bangun lalu mereka berpacaran
sangat mesranya.
Malam kedua sampai malam ketiga akal mereka ternyata berhasil.
Lalu malam keempat sama juga
Rojali nyanyi :
"semalam sedap sekali entar malem sekali lagi "
tetapi kali ini bukan Mile yg keluar, melainkan ganti bokapnya Mile nyanyi :
"lame-lame pale gue botak".
Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap
basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue.Entar gue bilangin ama bapak eloe
ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata "
"Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan !"
308.TITANIC
Di suatu kapal pesiar yang bernama titanic asoy yang berlayar dengan tujuan keliling dunia sedang
asik para penumpangnya berjemur di terik matahari pagi.. tiba-tiba ada seorang nenek
-nenek yang sedang berjemur dipinggir pagar kapal jatuh dan tercebur ke laut yang dalamnya
nggak keitung.
Karena saking paniknya..cucunya teriak-teriak.. toloooong-tolooong...nenek saya jatuh
kelaut..tolooong-tolooong...
Karena teriakannya kenceng banget hampir semua penumpang kapal itu...lari ngedekattin yang
teriak tadi.. tapi walaupun banyak orang nggak ada yang mau nolongin nenek apes itu..siapa yang
berani orang di lepas pantai yang mungkin banyak hiunya...hiiyy seremm... tapi lagi panicnya
semua..
309.AGEN RAHASIA
Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan pintu keluar untuk
menyalami seluruh umat yang hadir.
Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya.
Pendeta ini berkata : "Anda perlu bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!"
Teman saya menjawab :
" Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak."
Pendeta itu kemudian bertanya,
“Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?"
Teman saya itu kemudian berbisik,
"Saya termasuk dalam agen rahasia!"
310.MINUM KOPI
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang
menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."
Berapa 2 X 2 ?
Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"
Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"
Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener -bener nyata"
Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"
Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu
berkisar antara 3,82232 sampe 4,1233"
Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan kesini pelan-pelan...Nah sekarang berapa yang kamu
mau..."
312.TERLALU POLOS
Seekor kelinci masuk ke toko emas kemudian bertanya "ada wortel pak?"
Pedagang emas menjawab, "ini toko emas bung, mana ada wortel"
Kelinci pun pergi.
Keesokan harinya bung kelinci datang lagi dan bertanya "ada wortel pak?"
Pedagang emas menjawab dengan agak kesal
"Kan sudah dibilang kemarin, ini toko emas mana ada wortel"
Bung kelinci pun pergi lagi.
Esok harinya bung kelinci pergi ke toko yang sama dan bertanya "ada wortel pak?"
Dengan nada geram karena sudah hilang kesabarannya pedagang emas berkata
"kalau kamu datang sekali lagi, akan saya ikat kamu kuat-kuat dengan tali dan akan saya letakan
di meja saya, kemudian akan saya kuliti kamu hidup-hidup pake golok".
"Sudah sana pergi tidak ada wortel di sini, tau!" Kelinci pun melengos.
Tiga hari kemudian bung kelinci datang kembali dan bertanya kepada tukang emas
"bapak punya tali?"
"tidak" jawab tukang emas heran.
"golok?"
"ngga juga, buat apa golok di toko emas?"
pedagang emas tambah heran dan bertanya
"emangnya kenapa?"
"well, kalo gitu... ada wortel?" kata bung kelinci.
314.BERTEMU TUHAN
Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2.
Setibanya di antariksa si rusia berkata:
Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang
paling atas,tapi saya tidak melihat tanda2 Tuhan itu ada. Mana yang benar?
Dengan kesal Si Amerika berujar:
“Anda benar2 ingin melihat Tuhan?”
Si Rusia mengangguk dengan antusias.
Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald Reagan, Presiden
Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke sana.
Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih.
Pada suatu malam, Ibu Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat dingin).
Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus indomie untuk
dimasak.
Seluruh peralatan dapur di sana sangat canggih dan modern, sehingga sangat ringan.
Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu memasak mengeluarkan bunyi
berkelontangan.
Karena suara-suara tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek siapa yang tengah
malam begini masak.
Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien sedang asyik memasak mi kuah.
Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di dekatnya, maka sebagai sopan santun berkatalah ia
:
"Do you like 'mi' sir? Still hot."
Reagan Menjawab : "No thanks, I'll pass."
Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan-hewan
pejantan selama beberapa hari.
Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.
"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang
ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi,
sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?"
Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.
Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo.
Besoknya, Dul didatangi seorang petani.
" Dimana Pak Bedjo ?"
" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa
saya bantu ?"
" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan
cukup lama dengan putriku, karena itu ... "
Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang
saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".
318.OBAT NYAMUK...
319.TRANSAKSI OTAK
Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai
riset para ahli dalam bidang cyborg.
Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari jepang,
Amerika dan Indonesia.
320.PERMEN KARET
Di sebuah bandara ,sepasang kekasih ,Derry dan Dita sedang saling pandang dengan ekspresi
wajah sedih.
Mereka akan berpisah selama dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.
Tak lama kemudian terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York akan
berangkat.
Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman perpisahan.
Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air mata menetes di
pipinya.
Sambil memandangi Dita,Derry terus berjalan meninggalkannya.
Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.
Dita berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".
Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu."
321.LIBURAN KELUARGA
Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri menjelaskan
pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang
sangat lama.
Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap, dan
mereka dilarang keras bertanya:
"Ma... kita sudah sampai apa belum?"
Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun
bertanya,
"Ma... hari sudah gelap apa belum?"
322.BERENANG DI SUNGAI
Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi di Mozambique, saya bertanya
kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang.
Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya untuk meyakinkan
apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
323.KUCING MARWAN
Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"
324.SIBUK
325.TUSUK GIGI
326.NAMA BOROS
327.SEPERTI AYAHKU
Seorang anak yang agak bodoh sedang bercerita tentang kejadian di sekolah kepada ibunya.
Anak : " Bu, tadi sewaktu pulang dari sekolah teman-teman mengejekku, mereka bilang aku ini
bodoh !"
Ibu : " Itu tidak benar ! Kamu tidak bodoh kok. Kalau kamu rajin belajar pasti kamu lebih pintar
dari mereka !"
Anak : " Tapi mereka bilang aku ini bodoh seperti ayahku!! Mirip kerbau !!!"
Ibu : " Hus !!, Jangan bilang begitu nanti dia marah !"
Anak : " Lho, memangnya kerbau bisa marah ??!!"
329.SALAH SAMBUNG
330.BEO BOTAK
Ada burung "beo" pak ahmat yang sangat pandai menirukan suara manusia,
satu saat si"beo" ini di taruh diluar,saat itu ada tukang bakso, lewat.
tetangga sebelah rumah habis pesan lima manggkok bakso.
nah ketika abang bakso sampai didepan rumah pak ahmat,
si"beo" menirukan tetangga yang baru pesan lima mangkok bakso,
tanpa pikir situkang bakso mengirim pesanan tersebut.
tentu saja pak ahmat, kaget, karena merasa tidak memesan bakso.
lalu pak ahmat sadar pasti itu ulah si"beo".
Lantas pak ahmat mengambil si"beo" dan karena kesalahannya, ia menghukum "beo" dengan
menggunduli rambut kepala "beo" (sekarang si"beo" botak).
beberapa hari kemudian ada pendeta shaolin datang kerumah pak ahmat, biasa sebelum masuk
rumah, si tamu ini mengetuk pintu & dan si"beo" melihat kepala si pendeta yang botak, lalu tanpa
basa-basi si"beo" nyeletuk,
KAMU PESAN BAKSO JUGA YAAAA.
331.KEJAM
Sebuah pesawat milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di atas lautan luas.
Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat
darurat.
Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot (lewat pengeras suara):
"Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat
darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang
bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang
silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan tenggelam hingga ke dasar
laut.
Pilot:
"Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut. Bagi penumpang yang duduk
di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan
pesawat, dan segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri
pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA
333.NILAI MATEMATIKA
334.UMUR PANJANG
335.SUNTIK
336.WARISAN
Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena
ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta
benda selama menjabat semuanya disita.
Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar.
Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga
sedang mabuk.
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat
gimana ...
Mabuk2 : ok setuju ...
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb.
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini...
Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki sekarang tetapi yang belum kita miliki
10 tahun yang lalu!
Myron : Saya!
Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu?
Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?!
Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan
kanan, berapa yang Ibu miliki?
George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*!
339.KENDALA
Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam sudah tiba....
(Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara)
"Pa-ak..."
"Apa?"
"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan."
(Lima menit kemudian)
"Pa-aaaak..."
"APA?"
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong?"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul pantatmu!!"
(Lima menit kemudian)
"Paaaa-aaaAAAAK..."
"APA??!!"
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian bawakan air minum, ya?"
Saat berkhotbah tentang bahaya minuman keras. seorang pendeta membawa alat peraga.
Dia menunjukkan kepada jemaat sebuah gelas yang berisi sepotong hati, lalu dia menuangkan bir
ke dalam gelas tersebut.
Sambil meminta jemaat untuk mengamati apa yang terjadi pada hati tersebut, ia berkata
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta,dimana banyak sekali orang yang berlalu
lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien.
Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya baru
saja melahirkan anak pertamanya, otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin,sudah dua hari ia
berada disitu dan saat ini tentunya dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya
sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan
tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin,dan beberapa saat kemudian
lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan,
Utom heran kenapa lelaki ini,karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada
di ruang bersalin,
dia bertanya,"sus,boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
dengan tenang si suster menjawab,"Oh itu dia terburu buru dating kesini karena isterinya akan
segera melahirkan,tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa isterinya,"
343.SALAH LUBANG
Seorang pendeta muda dihubungi oleh pemimpin sebuah rumah pemakaman setempat untuk
memimpin upacara pemakaman seorang tuna wisma di sebuah pemakaman kecil.
Pendeta itu berangkat lebih awal supaya tidak terlambat.
Namun sayang dia tersesat di jalan karena belok ke arah yang salah, sehingga dia datang terlambat
ke pemakaman.
Orang-orang yang mengikuti upacara pemakaman sudah tidak ada dan para penggali kubur sedang
makan siang.
Si pendeta langsung menuju ke sebuah bekas galian dan melihat bahwa lubang tersebut sudah
ditutup.
Diapun lalu mengeluarkan Alkitabnya dan membacakan ayat-ayat untuk upacara pemakaman.
Saat kembali ke mobilnya, ia sekilas mendengar salah satu dari para penggali itu berkata,
"Kita seharusnya bilang ke dia bahwa itu adalah lubang septic tank."
Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-
mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806,..806,.,806,.. tanpa henti dan terus melihat ke dasar
jurang.
345.TIGA BIARAWATI
Tiga orang biarawati menunggu giliran mengahadap pastur untuk pengakuan dosa.
Biarawati yang pertama berkata
" maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya, saya tidak sengaja menyentuh kemaluan seorang pria".
Sang pastur berkata "Sebutlah nama Tuhan lima kali dan cucilah tanganmu di dalam air suci".
Lalu biarawati kedua berkata
"Maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya, saya telah berciuman dengan seorang pria".
Sang pastur berkata " Sebutlah nama Tuhan lima kali dan berkumurlah dengan air suci".
Kini tiba gliran biarawati yang ketiga dia berkata
"Maafkan saya bapa atas segala dosa dosa saya, saya telah mengencingi air suci".
346.BERUANG KUTUB
Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya.
Tiba-tiba anak beruang bertanya,
"Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?"
Ayah beruang itu menjawab,
"Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"
Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya,
"Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100%
beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?"
Si Ayah beruang itu menjawab,
"Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100%
beruang kutub."
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi,
"Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya
cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"
Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya.
Kini dia balik bertanya kepada si anak,
"Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?"
Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"
Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuahtaman.
Mereka terlibat dalam suatu percakapan.
Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya.
Si Amir heran dan bertanya :
" Mas, katanya buta, koq baca koran ? "
Si orang buta :" Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja koq ."
349.TULI
351.MEMANCING
352.PEMAKAMAN DOKTER
Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api.
Ketika di wawancara bossnya bertanya
" Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa
yang akan kamu lakukan ? ".
David "saya akan menyalakan lampu tanda bahaya".
Boss "Kalau lampunya rusak ".
David : "Saya akan menyalakan lampu darurat" .
Boss : "Kalau lampunya buram , gimana hayo ?".
David : "Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya".
Boss " Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? ".
David " Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api ".
356.MENJADI PENDETA
357.BERHENTI MEROKOK
358.ANJING BERTALI
Seorang pemuda tergopoh-gopoh mendekati seorang kakek yg lagi duduk santai di beranda rumah,
Pemuda tadi nanya "Kek, liat anjing herder yg lehernya di ikat pake tali kulit sepanjang dua meter
lewat sini nggak?"
Si kakek menjawab singkat "Nggak tuh!"
Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi
"Kek, rasanya nggak mungkin kakek nggak ngeliat anjing lewat sini,ini satu-satunya jalan"
Kakek ngotot "Nggak liat."
Si pemuda akhirnya nanya "kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?"
Kakek menjawab, masih dengan santainya
"Nak, kakek cuman liat tali kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di ujungnya ada leher anjing
herder"
359.SANGAT CEPAT
Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!"
360.BAYI AJAIB
361.KENCING SEMBARANGAN
362.PERGI KE SURGA
363.LOGIC THINKER
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya:
Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab,
ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya :
apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab:
wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih
anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi
anak anda.
bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja, nah sekarang pertanyaan
terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu
punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!
367.PASIEN GIGI
Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil salah satu buah dadanya
terbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tiba datang polisi, kamu saya tangkap karena
melanggar norma susila ditempat umum, si wanita cantik itu langsung teriak, ya Tuhan, bayi saya
ketinggalan di bus!!!
369.INTERVIEW
Si Udin dapet panggilan kerja di perusahaan asing, setelah melewati serangkaian test maka dia
dinyatakan layak untuk ikut interview akhir yang paling menentukan,
Interviewer : What's your name?
Udin : Udin Sabarudin, that's my name!
Interviewer : Can you speak good English?
Udin : Sure... eh, i think..
Interview : So, tell me about you and your family in English!
Udin : But.. how can I explain it.. I don't have a family in English at all, Sir!
Interviewer : ???
370.JAMUR BERACUN
371.KOLOM SEX
Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia
terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri.
Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg
biodata peserta :
"Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat stl seminar ini
selesai"
"Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing
masing"
Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya
kebakaran.
Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaik duka cita.
Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah...
Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.....
Anak 3 : Kalau saya Icing...
Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang dari toko..
Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo...ntal lugiii".
373.TERPAKSA MENIKAH
Seorang turis mengendarai mobilnya sepanjang jalan pedesaan, dan tiba-tiba dilihatnya papan
tanda yang isinya,
" Jalan ditutup - Dilarang masuk."
Jalan didepannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa dirinya pelancong yang
berpengalaman, dia tidak mengacuhkan tanda larangan tersebut dan tetap jalan terus.
Ketika setelah lima kilometer dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia harus balik lagi
mengikuti jalan tadi.
Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya, dia membaca kalimat yang tertulis
di balik papan.
" Selamat datang kembali, Tolol."
Seorang pengawas rumah sakit jiwa melihat seorang pasien sedang menulis surat.
" Kau menulis surat untuk siapa? " tanya pengawas.
" Saya menulis surat untuk diri saya sendiri, " jawab si pasien.
" Lalu apa yang kau tulis? " tanyanya lagi.
" Mana saya tau? " seru si pasien.
" Saya kan baru akan menerimanya besok pagi...!!"
Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk
keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.
Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya
memberikan kartu namanya)."
Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."
Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya
yang bernama Joni dan memberikan instruksi...
Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini (sambil memberikan
kartu nama si pedagang kaya)."
Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan !"
Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut.
50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri.
Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya..., ayam-ayam yang
dia bawa langsung lepas dan pada lari berhamburan.
Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni.
Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak.
Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat
si Joni yang tertawa-tawa...
Orang yg datang : "Mas, mas nggak apa-apa kan... ? Kepalanya nggak sakit kan ?"
Joni : "Ha... ha... ha... !"
Orang yang datang : "Mas, kenapa mas ?"
Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam goblok, mau kemana elu pada? (sambil menunjuk ke arah
ayam-ayam yang berlari) alamatnya kan ada di gue... Hua.. ha.. ha.. ha....."
Pasien: "Dok, tolong berikan saya obat untuk dapat panjang umur "
Dokter: " Apakah bapak merokok ?? "
Pasien: " Tidak pernah, Dok "
Dokter: " Apakah bapak sering minum-minuman keras "
Pasien: " Tidak, Dok "
Dokter: " Apakah anda juga sering bermain perempuan "
Pasien: " Tidak juga, Dok "
Dokter: " Lantas kalo tidak melakukakan itu semua, buat apa anda minta panjang umur "
Bapak Pendeta mencoba mengembalikan seorang anggota jemaatnya ke jalan yang benar dengan
mengatakan bahwa semua yang tertera di Alkitab adalah benar.
"Berarti Bapak juga percaya akan cerita Yunus yang ditelan ikan besar?"
"Tentu saja anakku," sahut sang pendeta
"Saya akan berusaha menanyakan hal itu pada Yunus."
"Kalau Yunus nanti ternyata tidak ada di sorga?" Tanya jemaatnya lagi.
Bapak Pendeta terdiam sejenak.
"Yakh, terpaksa kaulah yang menanyakannya."
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Seekor kodok memutuskan untuk menelepon hotline seorang peramal dan menanyakan bagaimana
nasib nya pada waktu-waktu mendatang.
Peramal itu berkata,
"engkau akan bertemu dengan seorang gadis yang sangat cantik, yang ingin mengenal engkau
sampai se detail-detailnya"
"Menyenangkan sekali" kata sang kodok.
"Dimana aku akan bertemu dengannya? Disebuah pesta di kolam ini?" kata sang Kodok berseri-
seri.
Seorang Pria menggendong dua orang bayi, satu dikiri satu lagi dikanan sambil menunggu kereta.
Seorang wanita yang juga sedang menunggu kereta, melihat dua orang bayi yang lucu itu, dengan
wajah yang berseri-seri dia bertanya kepada si pria:
"Ah,alangkah lucunya............., siapa nama keduanya................?
Si Pria malah menengok kepada wanita itu dengan pandangan marah dan menjawab singkat "Aku
tidak tahu!"
Wanita itu tetap ramah dan bertanya lagi
"Yang mana yang cowok dan mana yang cewek?"
Pria itu makin marah dan menjawab lebih keras
"Aku tidak tahu!!!"
Wanita itu mulai ,menggerutu, ngomel, memarahi dan mencaci pria itu habis-habisan dan ahirnya
berkata
"Ayah macam apa kamu ini?" katanya sengit.
Pria itu menjawab
"Aku bukan ayah mereka, aku hanya seorang salesman kondom,dan 2 bayi ini adalah hasil
pengaduan pelanggan kami yang kecewa,yang akan saya bawa kembali ke Perusahaan tempat aku
bekerja untuk dipertanggung jawabkan!"
Saat itu Agus dapat tugas dari kantor untuk lembur.., sebenernya dia tuh males banget..tapi apa
boleh buat.. dia lembur juga.
Saat itu dia selesai lembur jam 1 malam.. trus dia pulang...setelah dia masuk lift..trus dia pencet
angka 1 untuk turun ..
tiba-tiba hal aneh terjadi........tanpa di duga lift menuju ke atas...melewati lantai demi lantai...
Akhirnya lift berhenti pada lantai ke 50,...pintu lift terbuka....
Masuklah seorang wanita..cantik menggunakan gaun serba merah...
Aguspun bertanya-tanya...dalam hati cewek mana jam 1 malam begini baru mo pulang...
cewek itu berdiri di belakang Agus....,
Agus punya pertanyaan macam-macam dalam hati.... semakin terus di pikirkan perasaan takut
semakin jadi...
Sekujur tubuh Agus merinding...dan lantai yang dituju seakan lambat sekali tak kunjung selesai...
Pada saat-saat itu tercium bau busuk yang sangat menyengat....
Agus pun tambah takut...dan dia membaca ayat-ayat suci...sambil..ia beranikan diri untuk
berpaling kebelakang...untuk menatap wanita tersebut....padangan mereka beradu....dan wanita itu
pun tersenyum sambil berkata..... maaf mas saya kentut...
Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan
kode rahasia pintu lemari besi.
Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.
Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka /
diresmikan.
Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya.
Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan
berisikan puding warna susu.
Ruangannya pun dingin sekali.
Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi
lainnya.
Karena lapar ia habiskan semua pudding di lemari besi pertama.
Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik.
Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali
puding.
387.PENJUDI BERAT
Seorang pecandu berat taruhan pada pacuan kuda menceritakan pengalamannya baru-baru ini.
"Saya pergi ke tempat pacuan pada tanggal 11 bulan 11," katanya pada temannya,
"dan saya tiba disana tepat jam 11. Hari itu, anak saya berusia 11 tahun”.
Pacuan yang ke 11 itu melibatkan 11 kuda.
Saya mempertaruhkan semua uang yang saya miliki pada kuda nomor 11."
"Lalu menangkah dia?" tanya temannya.
"Tidak," sahut si petaruh.
"Dia tiba pada urutan ke-11."
Dalam kejuaraan catur Irlandia, dua orang grandmaster duduk berhadapan memeras otak,
memikirkan langkah yang harus dijalankannya.
Ratusan penonton langsung dan para pendengar radio serta pemirsa televise menunggu dengan
sabar langkah berikutnya.
Berjam-jam mereka menunggu tetapi tak terlihat gerakan apapun di papan catur.
Setelah 5 jam berlalu sejak langkah yang terakhir dijalankan, salah seorang grandmaster itu
bertanya pada lawannya,
"Siapa yang harus melangkah sekarang?"
Lawannya tersenyum dan menyahut,
"Saya baru saja mau menanyakan itu."
389.MASIH UNTUNG
Beberapa saat setelah Titanic tenggelam, maka O'Brien dan O'hara menemukan diri mereka
terkatung-katung di laut, berpegangan pada sebuah pelampung yang terbalik.
Air begitu dingin, ikan hiu hilir mudik dan perlahan pelampung itu mulai tenggelam.
"Kita masih untung'" kata O'Brien
"Untung? Di mana untungnya?" sergah O'Hara
"Coba waktu itu kalau kita beli tiket pulang-pergi."
391.PALING BUSUK
Suatu hari seorang tukang kayu menebang kayu di hutan, dan tidak sengaja kapak
kesayangannyanya jatuh ke jurang.
Si tukang kayu sedih karena kapak pusaka satu-satunya walaupun sudah tua umurnya.
Lagi sedih-sedihnya datang seorang malaikat:
Malaikat bertanya : He..tukang kayu, kamu kenapa kog sedih sekali ?
Tukang kayu : Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh ke jurang, gimana saya bisa
nebang pohon lagi ?
Malaikat : Oh..gitu, kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan !
Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia ingin mengetes kejujuran si tukang kayu
tersebut dengan memberikan kapak yang lain, yang pertama dikasihkan kapak dari emas.
394.TIADA DUANYA
Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita pemakai mobil berbandrol TOYOTA KIJANG.
Jhonny (kawan kita) baru saja membeli mobil gres TOYOTA KIJANG thn 2000 pada akhir
februari, type LGX model lampu terbaru (kristal).
Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 - 2000, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan
mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak.
Namun Anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut
mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah
gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3.
Besokannya sang istri bersama jhonny pergi ke salah satu bengkel auto 2000 yang terdekat
(bengkel resmi), dengan berasumsi mobil tersebut masih dalam masa garansi.
Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tsb
tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (cecep, kepala montir)
hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya ,
kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.
Merasa di cueikin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa
di bengkel sebesar ini (auto 2000) konsumen diacuhkan complainya,
maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko
bapak memilih kijang,
kontan saja jhonny makin naik darah,
Suatu hari di Tanah Abang, Maryani pedagang pakaian dalam wanita asal Sumatera Barat sedang
berbincang-bincang dengan turis Amerika soal sulitnya dagang akibat krisis moneter di Indonesia.
Maryani : "Dagangan tidak laku bukan cuma salah krismon, tapi penyebab terbesar karena 9 dari
10 cewek Jakarta nggak pakai celana dalam!"
Turis : Ah betul?!... bagaimana bisa membuktikannya?
Maryani : "Mari kita buktikan"
Dan Maryani mulai teriak-teriak
"Bu, pakai celananya, bu?!"
"Enggak ah, lain kali aja..."
"Pakai celananya Mbak?"
"Enggak lah yaauw!..."
"Jeng, pakai celana?"
"Enggak deh... lain kali aja"
"Pakai celana, Tante?"
"Enggak, kan kemarin udah?"
"Adik, pakai celana ya?"
"Lagi nggak mbak, nanti aja"
396.OPERASI PLASTIK
Sepasang suami istri baru saja mengalami kecelakaan yang mengerikan dimana wajah si istri
sebagian mengalami luka bakar yang parah.
Dokter mengatakan bahwa mereka tidak dapat melakukan operasi plastic dengan mengambil
sebagian kulit bagian tubuh yang lain karena badan si istri terlalu kurus.
Tetapi karena begitu mencintai istrinya maka suami tersebut menawarkan mengambil sebagian
kulit tubuhnya untuk keperluan operasinya plastik istrinya.
Akan tetapi bagian tubuh yang menurut dokter sesuai hanyalah bagian pantat.
Dengan berat hati akhirnya mereka menyetujui operasi tersebut.
Tetapi mereka berpesan kepada dokter untuk merahasiakan hal tersebut.
Setelah operasi selesai, semua orang terkejut karena wajah wanita tesebut menjadi bertambah
cantik.
Pada suatu hari saat mereka sendirian sang istri berkata kepada suaminya,
" Terima kasih sayang untuk semua yang telah kau lakukan untukku,...aku tidak dapat membalas
semua kebaikanmu."
Tomy, si kecil yang berumur 6 tahun itu diajak ibunya untuk menjemput kakaknya dari sekolah
balet.
Alangkah kagumnya Tomy melihat gadis-gadis kecil itu latihan menari diatas ujung jari kakinya,
berjingkat.
Beberapa saat kemudian, Tomy berbisik.
"Mama..."
"Ya, sayang?"
"Apakah tidak ada anak-anak perempuan yang lebih tinggi?"
398.MEMANDIKAN CACING
400.KEJADIAN 519
Di suatu hari minggu pastor Murray mengumumkan bahwa topik kotbahnya minggu depan adalah
'menipu'.
Dia menganjurkan semua jemaat mempersiapkan diri lebih dulu dengan membaca kitab Kejadian
519.
Pada hari minggu berikutnya ia meminta agar yang telah membaca kitab Kejadian 519
mengangkat tangan.
Semua jemaat mengangkat tangan.
"Terima kasih.Berarti tepat sekali topik yang saya pilih untuk minggu ini. Tidak ada kitab
Kejadian 519 di Alkitab."
Seorang Yahudi melarat pergi menjumpai Lord Rothschild jutawan yg kesohor itu.
"Saya tahu suatu cara di mana dengan mudah anda dapat memperoleh setengah juta pound."
"Oh ya?. Bagaimana caranya?"
"Saya mendengar bahwa bila putri anda menikah, anda akan memberikan hibah sebesar satu juta
pound. Benar kan?"
"Benar."
"OK, saya bersedia mengawininya dengan bayaran setengah juta pound."
402.LUPA NAMA
Pada hari jadinya yg ke-80, seorang wanita dari Brooklyn, New York, memutuskan untuk
mempersiapkan pesan terakhir dan surat wasiatnya.
Ia pergi menghadap rabbinya untuk membuat 2 permintan terakhir... Pertama, ia ngotot untuk
dikremasi.
"Apa permintaanmu yg kedua?" tanya sang rabbi.
"Saya ingin agar abu saya ditebarkan di atas Toserba Bloomingsdale."
"Mengapa Bloomingsdale?"
"Agar saya yakin bahwa puteri saya akan mengunjungi saya 2 kali seminggu."
405.MELAKUKAN SEGALANYA
406.NASEHAT IBU
Selama berabad-abad, para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat
pada anak mereka.
Berikut ini hanya beberapa contoh kecil:
Ibu Monalisa
"Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa
hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"
Ibu Colombus
Ibu Batman
"Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"
Ibu Superman
"Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu
saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum".
Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones.
Si penata bilang,
"Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!"
Si pirang menjawab,
"Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!"
Jadi si piñata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya.
Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir,
Dua orang pemuda sedang berbincang mengenai peruntungan mereka dalam mencari teman
wanita.
Pemuda yang satu berkata bahwa kini ia berpacaran dengan seorang wanita yang mempunyai
saudara kembar.
"Kembar?" tanya temannya terkagum-kagum.
"Lalu bagaimana kau membedakan keduanya?"
"Gampang saja. Abangnya mempunyai kumis."
411.TIKET OPERA
"Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam
ini," kata seorang pria kepada kekasihnya.
"Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran.
"Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."
Singapura menyelenggarakan lomba lari antara Goh Cok Tong dan Habibie
Pada waktu krisis ekonomi mulai melanda Indonesia Soeharto menyempatkan diri berkeliling
diatas seluruh Indonesia untuk melihat secara langsung penderitaan rakyat Indonesia.
Dengan mengendarai pesawat pribadinya dan dengan ditemani sang putri tersayang Tutut,
Soeharto mulai terbang mengelilingi Indonesia.
Dalam perjalanan tersebut Soeharto melihat memang rakyat banyak sekali yang menderita
terutama di daerah terpencil, maka Soeharto merasa tergugah rasa ibanya dan iapun berkata
kepada Tutut, nak gimana kalau kita terbang lebih rendah dan melemparkan banyak uang ada
gambar Bapak kepada rakyat sehingga mereka bisa membeli makanan dan kebutuhan mereka yang
lain, selain itu mereka akan selalu mengingat kebaikan bapak karena kan mereka melihat gambar
bapak yang ada di uang tersebut.
Tutut hanya diam saja mendengar usul dari bapaknya tersebut.
Soeharto melihat hal tersebut berkata lagi kepada anaknya,
"Jangan kuatir, Tut, kan uang kita masih banyak utnuk kita sekeluarga, jadi walaupun kita
bagikan beberapa ratus juta kita tidak akan kekurangan dan lagipula rakyat akan semakin
mendukung Bapak sehingga kita akan memperoleh keuntungan yang lebih banyak dari yang kita
keluarkan."
Tutut masih diam bahkan ia mulai mengerutkan kening tanda berpikir.
Soeharto melihat hal tersebut berkata,
" Kenapa kamu masih ragu Tut."
Tutut pun mulai berkata dengan pelan,
"Tapi pak, kalau saya lihat , kayaknya... "
Soharto berkata,
"kayaknya apa nak ?"
Tutut berkata dengan sangat hati-hati,
"Kayaknya........, Rakyat akan lebih senang kalau........Bapak yang terjun kebawah ........"
415.LETAKKAN DI TANAH
416.DIJADIKAN APA ?
Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan seorang relasi
perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di
Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke
Indonesia."
Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia : "yaaa, buat dibakar."
Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke
Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : "kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!"
Suatu hari di akherat, selagi manusia nunggu giliran masuk ke neraka atau surga, Paus dari
Vatikan (yg sok alim) ketemu Presiden kita Soekarno (yang terang2-an doyan cewek).
Mereka bincang-bincang, tiba2 malaikat memanggil,
"Selamat datang Soekarno! silakan masuk ke surga! Indonesia lagi morat-marit, tapi itu bukan
gara2 elo, itu kerjaannya Soeharto!"
Soekarno pun melenggang masuk ke sorga..
419.LUPA RUMAH
Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan menangis.
Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginnya lalu bertanya,
"kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu.
Sambil menangis sang kakek menjawab,
" aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 taun, beramput pirang, seksi, sangat
mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah."
Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya
"lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??"
Dengan menagis keras sang kakek menjawab
"SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! "
421.SAMA UMURNYA
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR...
423.TETAP SEKAMAR
424.COBA BERHENTI
425.MENGAKALI TIKET
Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke
Bandung.
Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya
membeli hanya 1 tiket.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan.
Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk
ke dalam toilet.
Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang
menjulurkan tiket kereta.
" Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, " pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi.
Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket.
Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali.
Si Inggris heran : " Akal-akalan apa lagi ini ? "
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam
toilet.
Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet.
Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu.
Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
426.BEKAL SENDIRI
Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah restoran.
Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen
Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.
Kadir : " Saya mau minum susu soda. "
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? "
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : " Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi " Uu oda ". "
428.POLITIKUS MATI
Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan halaman seorang petani tua.
Setelah melihat-lihat, ia menggali lubang besar untuk menguburkan mereka.
Beberapa hari kemudian seorang polisi datang untuk bertanya tentang kecelakaan itu.
Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka.
"Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi.
"Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi Anda tahu sendiri, kan, gimana
para politikus itu sering berbohong!"
429.SARAPAN APA ?
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret
menginap di sebuah hotel berbintang lima.
Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel
mereka.
Ternyata namanya apes, semua lift dihotel itu macet total.
Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat
menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya kita nggak bosan naik
tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah
lagu, lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya
Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju.
OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai 25 sudah terlalui...
mulai Bejo melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai
51...mulailah Kampret menceritakan cerita sedih...Kampret bilang ...saya mulai cerita sedih yang
pertama... ,
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL !!!"
432.TELINGA TERBAKAR
433.EMPAT BIKSU
434.AMAN KOK
Aku pernah jatuh cinta, sebagai cowok normal di usiaku yang ke 21 waktu jalan-jalan di kampus
aku ngeliat gadis lumayan seksilah,habis hanya sendiri yang pake' gaun (waktu itu) sedangkan
yang lain pake' kebaya seperti dayang - dayang yang ada di keraton Solo.
Nah disinilah musibah datang aku coba kenalan ama dia eh.. Dia malah bikin nafsu ini bergejolak
setan pun tak berhenti kelitik ini yang namanya "Alex" alias adik kecil hampir terjadi sesuatu tiba-
tiba temenku datang yang ternyata malaikat memberi peringatan kepadaku bahwa yang tak ajak ini
adalah anak yang sedang stress karena cinta.
Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa
rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX.
Pada hari pertama dia melakukan survey kepada A, B dan C.
Pada si A dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
A : saya punya 2
Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ?
A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi.
Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti
Pada si B dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
B : saya punya 7
Emen : bagaimana anda pake setiap hari ?
B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai
nomor 7 untuk hari minggu.
Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan
Pada si C dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
C : saya punya 12.
Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?
C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk
Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember.
Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya sebagai berikut :
" Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan . Banyak penduduk
kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini. "
Seminggu kemudian, datanglah balasan:
" Pemecahannya . . . Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan
lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan ! "
Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya mengharamkan setiap
penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam angkotnya.
Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot tersebut dengan membawa sebuah keranjang
bambu yang cukup besar.
Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?"
Penumpang menjawab, "Bukan... nangka."
Supir setuju, "OK, naiklah."
Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak dapat menghindari
lubang-lubang di jalan.
Tiga orang peronda sedang duduk asyik dipost ronda, tiba-tiba muncul seorang nenek dihadapan
mereka dan langsung sibuk seperti mencari sesuatu
Peronda : Nek.. Nek Nenek sedang mencari apa ?
Nenek : Saya sedang mencari duit saya yang hilang, Jawab si nenek
Peronda : Berapa memang duit nenek yang hilang ?
Nenek : Aahhh 'nggak besar kok, cuma Rp 5000
Peronda : Lho memangnya nenek jatuhkan dimana duit nenek yang hilang itu ?... tanya siperonda
Nenek : Disana.... diujung jalan ... jawab si nenek
Peronda : Lho lalu kenapa nenek mencari disini... Tanya siperonda heran.
Nenek : habis disana gelap sih
Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba mendapat panggilan untuk
pertemuan mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta
tolong kepada temannya seorang rabbi untuk menggantikan.
Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa.
Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang si pendeta
lakukan.
Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa.
Tidak lama kemudian masuklah orang pertama.
Orang I : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang I : Aku telah berzina
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang I : Tiga kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan
dosamu telah diampuni
Orang I : Terima kasih... dan orang tersebut pergi
Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai..
Orang II : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang II : Aku telah berzina
441.ANAK KOTA
Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak-kanak dan baru pindah dari kota
besar ke suatu daerah, karena ayahnya berpindah tugas.
Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung.
Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50.
Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200.
Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnya pun berkata
"Ya nak, itu karena kamu anak kota".
Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu
mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai.
Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya.
Ayahnya pun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota".
Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman temannya
heran dan memperhatikan Budi terus.
Setelah selesai dengan terheran-heran Budi pun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa
'burung'nya sepuluh kali lebih besar daripada teman-temannya,
"Apakah itu karena saya adalah anak kota ?".
Ayahnyapun menjawab "Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun ... "
443.TUHAN
444.OPERASI KAKI
Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannyakarena kecelakaan lalu lintas
sehingga kaki kanannya harus segera diamputasi.
Namun, untung benar nasib pemuda tsb karena seorang dokter ahli bedah sebuah rumah sakit
terkenal dapat menyembuhkan kaki pemuda tersebut dengan memasangkan kaki kanan milik
seorang perempuan yang merelakan kakinya untuk didonorkan.
Setelah operasi berhasil sang pemuda balik lagi ke dokter tsb
dokter : bagaimana kakimu setelah dioperasi ?
pemuda : wah gawat dok...aku kalau mau buang air kecil jadi susah.
dokter : kenapa ?
pemuda : abisnya sewaktu kaki kiriku berdiri untuk kencing, kaki
kananku nggak bisa lurus ...
Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun.
Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang,
" Besok hujan akan turun ."
Besoknya hujan turun.
Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang,
"Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang.
"Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca
sampai syuting yang masih tersisa selesai.
446.KARANGAN BUNGA
SEORANG pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pemakaman
jenazah dari seorang langganan melalui telepon.
Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama.
Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak.
"Pitanya harus putih" kata si penelepon,
"dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada
kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti."
Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia,
"Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!"
Di atas pita putih itu tertulis:
ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA,
& KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI.
Empat orang sedang mengadakan perjalanan menyusuri hutan belantara naik helikopter. dua orang
Indonesia, satu orang arab dan satu orang Inggris.
Mereka makan bersama.
Orang Inggris baru makan 2 sendok sisanya dibuang sama bungkusnya.
Orang Indonesia : " wah kenapa langsung dibuang kan baru sedikit dimakan " .
" Ah saya masih punya banyak. tenang saja " katanya menyombong.
Orang arab baru buka bungkus makan langsung membuangnya lewat jendela.
orang Indonesia lagi lagi heran.
Merasa tidak mau kalah dan untuk menunjukkan kesombongannya.
setelah makan nasi jatahnya habis langsung membuang temannya lewat jendela.
" He! apa maksud anda " kata orang arab senada dgn orang Inggris.
dengan nada agak sombong orang indonesia bilang :
" Ahh saya masih punya banyak ".
448.TURUNKAN CLINTON
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"
Pada suatu hari, ketika sedang berjalan di tengah kota, seorang Polandia bertanya pada seseorang,
jam berapa saat itu.
"Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah.
"Terimakasih," sahut si Polandia,
"Tapi lucu ya? dari pagi saya mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali jawaban yang
saya terima selalu berbeda."
454.BIOLA ANTIK
Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya yang baru meraih gelar sarjana.
Di toko barang antik ia ditawari sebuah biola oleh pramuniaga.
Sang pramuniaga membujuknya,
"Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya sembilan ratus juta
rupiah. Tahun produksinya 1730."
Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya,
"Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi hingga sekarang?"
"Tentu saja tidak, Pak."
"Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku cadangnya?"
455.USUS BUNTU
457.ANJING KAMPUNG
Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan.
Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan deru lalu lintas yang
ramai, dia terus saja membawa si orang buta menyeberang ditengah keramaian lalu lintas.
Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klaksonpun langsung terdengar hingar-bingar,
pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya mereka minggir.
Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar.
Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya.
Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang,
"Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir membuat kamu
mati!"
Si orang buta bilang,"saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar
bisa kupentung kepalanya"
458.TES DARAH
459.YAHUDI VS ARAB
Dua orang Arab naik pesawat terbang dari Washington ke New York.
Yang satu duduk dikursi jendela, seorang lagi dikursi tengah.
Menjelang keberangkatan, masuk lagi seorang Yahudi pendek gendut, dan langsung duduk dikursi
samping lorong, jadi disebelah orang2 Arab tadi.
Dia lepas sepatu2nya, jari2 kaki mulai dia lemaskan dan selagi dia baru saja mau bersantai,
penumpang Arab disamping jendela itu berkata:
" Ah, saya mau berdiri, rasanya kok ingin ngambil sebotol Coke. "
" Ah , biar biar saja," kata orang Yahudi itu.
"Ntar saya ambilkan saja buat anda."
Selagi dia pergi, si Arab itu mengambil salah satu sepatunya dan meludah kedalamnya.
Waktu orang Israel itu kembali dng. Coke-nya, Arab satunya lagi langsung berkata:
" Wah, tampaknya pasti enak menyegarkan, saya juga mau sebotol ahhh."
Lagi2 si Israel ini secara sopan menuruti untuk mengambilkan, dan selagi dia pergi itu tetangga
Arab satunya lalu mengambil sepatu kanannya, juga diludahi kedalamnya !
Orang Israel itu kembali dengan Coke dan mereka mulai duduk bersantai menikmati penerbangan
singkat ke New York itu.
Saat pesawat mulai mendarat, orang Israel itu mulai memasukkan kakinya kedalam sepatunya
dan langsung menyadari apa yg. telah terjadi.
" Ehh, ini bakal berlanjut berapa lama lagi sih ??" tanyanya.
"Perseteruan diantara bangsa2 kita... kebencian ini... permusuhan ini...meludah kedalam sepatu2
dan mengencingi Coke ?"
460.KAUM ADAM
Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2, disamping beliau itu memberi
sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu melakukan apa
aja kepada suaminya,
antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih
banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam.
Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2
seandainya tidak ada kaum hawa.....
Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara :
"yah........ Nabi Adam masih tetap di surgalah . . . ."
462.PENEMU AUSTRALIA
463.LUPA LETAKNYE
Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."
464.SELALU BERBAGI
465.NYONTEK
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali
menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A.
Kartini dilahirkan? Si Andy jawab : di Jepara, Si Tono jawab : di Jepara”
Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya
nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya”.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke 3
: Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua
Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh -tokoh bisnis Internasional,
tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.
"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut, " Kata
Kapten pada pembantunya.
467.BOLEH TIDAK
468.TUKANG SULAP
Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan ,lalu dia pergi menghadap tuhan
untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu tuhan
mengatakan kepadanya
" Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan,
Baiklah kata Vampire. Lalu Vampire meminta kepada tuhan :
1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah,
baiklah pus....pus...pus jadilah kau seekor kelelawar.
Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang
pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal.
Kemudian dia mengadap tuhan lagi.
Hai tuhan saya mau minta yang kedua yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah,
baiklah , pus.....pussss......pusss..puss jadilah kau seekor nyamuk.
Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon.
akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada tuhan,
Hai tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal,
baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss.......pussssssss jadilah dia "LAURIER
WING".
470.KEPALA KELAPA
Dalam suatu pertemuan ilmiah, 3 orang ilmuwan dari Amerika, Jerman dan Indonesia saling
berbincang tentang perkembangan teknologi kedokteran yang telah dicapai di negaranya masing-
masing.
Ilmuwan Amerika berkata :
" di Washington, lahir seorang bayi tanpa lengan, sehingga kami harus memasang tangan buatan
untuk membantunya. Sekarang ia sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia tinju serta
merebut medali emas di olimpiade ".
471.BER IMAN
472.TUGAS PENDETA
Pada suatu hari di sebuah Gereja tampak seorang Pendeta sedang mengucapkan doa yang luar
biasa panjangnya.
Pada akhir doanya sang Pendeta pun masih saja menanyakan kepada para jemaatnya :
" Apa lagi yang perlu saya panjatkan ? "
" Amieennnn . . . . . . , " terdengar jawaban serempak dari para jemaat semuanya yang hadir disitu.
474.KEBEBASAN
Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang kebebasan bicara
dinegrinya masing-masing.
Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan pada presiden sekalipun.
475.KREATIF
476.MEMBAHAGIAKAN RAKYAT
Mbah Harto, Mbak Mega, Mas Ranto , ama Mbak Tutut naik pesawat bareng ke suatu daerah
miskin.
Dari atas pesawat Mbah Harto mengusulkan, "Kita lempar uang lima puluh ribuan ini ke bawah
supaya rakyat yang menerimanya bahagia."
Namun Mbak Tutut menjawab, "Jangan Dad, kita bagi dalam jumlah lebih kecil aja 1000-an
supaya lebih banyak rakyat yang dapet."
Mas Ranto udah siap melempar uangnya. "Tunggu!!" Lanjut Mbah Harto, "Kenapa tidak uang
100-an aja?".
Lalu Mas Ranto siap melempar uang 100-an yang banyak sekali itu.
Mbah harto teriak lagi "Tunggu ! Bagaimana pendapat anda Mbak Mega?"
Dengan enteng Mbak Mega menjawab, "Udah ah Pak.. Untuk menyenangkan rakyat lebih baik
bapak saja yang dilempar ke bawah."
477.SALAH PAHAM
3 orang diseret ke Pengadilan Negeri karena dituduh melakukan pencurian dengan bekerjasama.
"Apa kesaksianmu?" tanya hakim pada yang pertama.
"Tidak bersalah." jawab yang kedua.
"Aku tak bertanya padamu! Jadi diam!" Bentak hakim itu.
"tapi aku tak berkata apa pun." jawab yang ketiga.
478.PUJIAN TERAKHIR
3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pestabujangan salah seorang diantara
mereka.
Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan
dengan baik.
Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantarantelah menjalani hidupnya dengan baik.
Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan
metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian
menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.
Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang
hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang.
Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian
personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.
Pada suatu ketika , ada tiga ekor monyet kecil yang lucu.
Monyet pertama sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama INTERNET.
Monyet kedua juga sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama EMAIL.
Tetapi sayangnya untuk monyet yang ketiga, dia tidak bisa menciptakan apa-apa.
TAPI... Dia pandai membaca...
Buktinya, dia baru saja MEMBACA email ini!
482.ANGKA SIAL
Suara ketukan di pintu mengejutkan pasangan yang sedang berkencan dengan asyiknya..
"Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan.
"Loncatlah dari jendela!"
"Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki.
"Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya.
"Keadaan sudah gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal angka sial!"
483.TIDAK BISA
Setelah menjalani terapi selama kurang lebih 1 tahun, sekelompok pasien RS Jiwa (20 orang) akan
ditest kewarasannya oleh tim dokter yang menanganinya.
Mereka dibawa ke kolam renang yang terdapat dalam komplek RS Jiwa tersebut.
Kolam renang tersebut sengaja tidak diisi air oleh tim dokter untuk menguji apakah pasien tersebut
menyadarinya atau tidak.
Pada saatnya, ke-20 pasien tersebut dibawa ke tepi kolam renang dengan memakai pakaian renang
lengkap.
485.CERITA POLANDIA
486.BERBISIK
487.RAHASIA NEGARA
Seorang perempuan muda berlari keluar dari gedung putih ke jalan raya Kota Washington dan
berteriak,
"Clinton selalu tidak memakai celana dalam!"
Kemudian ia ditangkap, diadili, dan dijatuhi hukuman 21 tahun.
Setahun untuk penghinaan, dan 20 tahun untuk "membocorkan rahasia negara"
488.NYEBUT SEP
Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil.
Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang2
sekitar yang memaki-maki.
Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka.
Kondisi mang Usep sangat parah.
Darah meleleh di sekujur tubuhnya.
Nampaknya ajal sudah dekat.
Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya.
Beliau mendekat lalu berkata,
"Nyebut....Sep....Nyebut....!"
Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2 terakhir.
Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya.
Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."
489.OTAK TERMAHAL
Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia.
Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2manusia dari seluruh dunia.
Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan.
Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian,ternyata harga otak termahal berasal dari 3
negara,yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia.
491.BERPIKIR
Pada saat bermain catur terjadilah percakapan antara sepasang suami istri:
Istri : Aku jadi ingat masa kita pacaran dulu mas.
Suami : Tapi pada waktu itu kita tidak bermain catur dik !
Istri : Memang tidak; tapi waktu itu untuk membuat satu tindakan, 'kan kau juga membutuhkan
waktu beberapa jam untuk berpikir.
492.SAKTI-SAKTIAN VAMPIRE
Pada suatu malam terjadi pertemuan seluruh vampire di dunia, dan sebagaimana biasa diadakan
lomba kesaktian di antara vampire vampire tersebut.
Kemudian setelah melewati beberapa seleksi maka terpilihlah 3 vampire yang paling sakti, yakni
dari Amerika, negara Balkan dan tidak ketinggalan utusan Indonesia.
Untuk menentukan yang paling sakti maka, diadakan tes terakhir.
Maka vampire Amerika berkata
"okay, saya ambil kesempatan pertama.
" betttt... dia hilang, sepuluh menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan
darah,
Dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah barat sana ?"
Para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa ?"
493.SALAH E-MAIL
Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan
berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.
Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya
tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail ke Istrinya.
Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita
yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.
Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu
jatuh ke lantai dan meninggal seketika.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer :
Istriku tercinta,
Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok.
PS. Panas benar disini
495.KANKER
Edo sebagai wartawan kesehatan menulis sebuah artikel tentang persitiwa yang melibatkan
penggunaan sinar laser pada buah dada seorang wantia.
Tetapi Bunk Rully (editor) keberatan dengan penggunaan kata buah dada di dalam tulisan itu.
Si Edo setuju, kemudian menulis ulang kalimatnya sebagai berikut :
"Seorang wanita yang menderita kanker (.)(.) dirawat dengan menggunakan sinar laser"
496.HENING
497.OBROLAN PRESIDEN
Didalam suatu pesawat kepresidenan, terdapat presiden Perancis, presiden Amerika dan presiden
Indonesia.
Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.
Tidak lama presiden Amerika mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata :
" wah kita sedang berada di atas New York ! ".
Presiden Indonesia : " lho kok bisa tau sih ? ".
" Itu ..patung Liberty kepegang ! " jawab presiden Amerika dengan bangganya.
Ngga mau kalah presiden Perancis menjulurkan tangannya keluar.
" Tau ngga...kita sedang berada di atas kota Paris..! ". katanya dengan sombongnya.
Presiden Indonesia : " wah..kok bisa tau juga ? ".
" Itu...Menara eiffel kepegang ! " sahut presiden Perancis tersebut.
Giliran Presiden Indonesia menjulurkan tangannya keluar pesawat :
" wah...kita sedang berada di atas Tanah Abang ! ". teriak presiden Indonesia sambil kecut.
498.PERBUATAN BAIK
Seorang pria yang baru saja meninggal berdiri di depan pintu surga.
"Sebenarnya aku nggak melihat kalau kau sudah melakukan hal buruk di dunia. Tapi aku juga
nggak liat kalau kamu udah melakukan hal yang baik. Coba ceritakan satu perbuatanmu yang
benar baik baru kamu boleh masuk," kata si penjaga pintu.
Si pria itu berpikir sejenak, lalu bercerita,
"Suatu ketika aku jalan-jalan di pegunungan, aku melihat segerombolan raksasa lagi gangguin
seorang gadis kecil. Aku berhenti, trus sambil bawa pentungan, aku samperin aja pemimpin
raksasa itu, tubuhnya nyeremin banget, deh. Langsung aja kugebuk dan ia jatuh. Lalu, aku teriak
aja, "Ayo, siapa lagi yang mau ngerasain gebukanku? Pergilah kalian dan tinggalkan gadis ini
kalau nggak mau tahu akibatnya!"
Si penjaga pintu terkesan,
"Wow. Kapan terjadinya?"
"Oh, sekitar 2 menit yang lalu."
499. 3 PERMINTAAN
Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group.
Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya.
"Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga.
Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu,
"Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"
Bersambung………………………………………………………………………………………
Iblis datang ke sebuah gereja. Semua orang, kecuali pendeta dan seorang petani, kabur.
"Aku tahu kenapa pendeta ini tidak kabur melihatku, karena ia merasa aman berada di rumah
Tuhan," kata iblis.
"Tapi, kau (menunjuk ke petani), kenapa kau tidak lari terbirit-birit seperti yang lain?"
"Lho, anda tidak mengenali saya? Saya kan sudah menikahi saudara perempuan anda selama 30
tahun!" sahut petani.
502.BAIK HATI
Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang.
Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun
laki-laki naik turun.
Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi.
Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah
payah karena padatnya penumpang.
Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan
memberikannya tempat duduk.
Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata :
" mbak, .... berdirinya disini aja !"
504.MENGAKU
507. 3 PARASUT
Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang.
Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko.
Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.
"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan
mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini."
Sang pilot pun langsung loncat.
Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di
dekatnya.
"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko,
"Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai
Presiden RI."
Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil.
"Nak," ujar sang pastor,
"Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah
parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka.
"Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya."
509.MENYENGAT?
510.MASALAH SI NENEK
Seorang nenek tua pergi ke dokter umum dan mengakui problem yangmemalukan, :
" Dokter, saya sering kentut tapi tidak berbunyi dan tidak berbau. Sebelum tiba disini, saya sudah
kentut sebanyak 20 kali. Nah, sekarang saya kentut lagi. Dapatkah dokter menyembuhkan saya?"
Dokter segera menuliskan resep dan berkata, :
" Obat ini harus diminum dua kali sehari selama seminggu. Kemudian datang kembali untuk
periksa. "
Nenek itu menebus resep itu di apotek dan kembali seminggu kemudian.
Ketika dipanggil dokter, dia langsung mencak-mencak,:
" Obat apa yang dokter berikan ? Kentut saya belum hilang, malah berbunyi lebih nyaring
lagi ! ".
"Tenang, nyonya. Saya baru mengobati pendengaran Anda dulu."
512.KOPI PANAS
Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu, setelah
menunggu cukup lama pesanan nya itu pun datang, tapi si pengunjung itu malah marah-marah
pada pemilik kedai tsb.
"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!"bentak pengunjung tsb.
Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem.
"ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti di tiupin dulu biar dingin, mendingan kan yang dingin
jadi nggak usah di tiupin lagi..!?"
Karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau dihitung-hitung sudah
2 jam lebih.
Karena sudah pada ngantuk para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu
orang yang belum keluar.
Sehabis ceramah , penceramah itu bertanya kepada orang itu,
" saya akui kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah saya sudah 3
jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan dengan jemaah-jemah yang lain."
Dengan enteng si jamaah tadi berkata'
" sebenarnya saya yang akan pulang duluan' kalau Pak Ustadz tdk menginjak Sajadah (tikar
sembahyang) saya."
514.PERESMIAN KAPAL
515.KARTU KUNING
Saat pertandingan antara lazio vs intermilan terjadi,di warnai dengan permainan yang keras,
sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit harus memberikan kartu kuning kepada Nesta dari
Lazio dan dan kartu merah kepada Zaneti dari Inter Milan.
Ketika pertandingan sudah berjalan kira kira 40 menit permainan masih berlangsung sangat keras,
sehingga ada yang cidera pada masing masing pemain tsb, tapi aneh nya wasit tidak mengeluarkan
kartu kuning atau pun kartu merah.
Sehingga membuat marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing klub tsb.
Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai pada babak ke I,
Marcelo Lippi pelatih dari Inter Milan langsung menghampiri wasit tersebut sambil marah marah,
" Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali tapi kamu kok hanya
memberikan kartu kuning dan kartu merah cumin sekali padahal kalau di lihat kamu layak nya
memberikan kartu kuning itu lebih dari lima kali...?"
ucap lippi dengan geram nya.
Tapi wasit itu menjawab dengan tenang sambil berbisik kepada Lippi,
"sssttt...jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada Nesta dan kartu merah
kepada Zaneti, sehingga saya tidak bisa mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah lagi,
karna saya tidak bawa cadangan nya."
516.TIDUR BERSAMA
Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu
siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata
"selamat siang bapak anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda
"siang","ini siapa yahh??".tanya angota dewan itu
"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"
"hah???",terdengar penasaran
"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus member saya uang tutup mulut",
"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah ...
Lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia.
Maka sang MC pun membuka pembicaraan ,
" Selamat dating dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, perserta pertama dari
India"
Maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar di arena tersebut....
Kemudian penonton memberikan tepu tangan ...
"Cukup menjijikan' kata MC kemudian...
"sekarang perserta dari USA'..
Maka majulah perserta dr USA dan dengan serta merta dia muntah muntah di arena yang
disediakan ..
Penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi....
"Wow sangat menjijikkan" seru sang MC.......,
"Baiklah sekarang perserta ke 3 dari Jerman"....
Maka majulah perserta ke tiga dengan membawa belati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya
sehingga mengeluarkan banyak darah.......
Kembali penonton terkesima dan memberikan tepukan yang lebih membahana..........
dan beberapa diantara penonton sudah ada yang pingsan......
Sang MC kembali berseru
"Wah sadis menjijikkan dan memilukan"..........
"dan ini lah perserta terakhir dari indonesia"...
Maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan arena yang berantakan .........
Dan dan tanpa basa basi dia langsung saja memakan semua yang berserakan di arena tersebut.....
519.SI CEDAL
Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah
menerima gaji pertamanya.
"Pak nasi goyeng pedas satu piying!" katanya dengan mantap
"Nggak ada mas"
"Lha itu teltulis di tenda!!"
"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"
3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya
"nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...."
dan setelang seminggu berlatih, akhirnya
"nasi gorrrrrreng" kembalilah dia ke warung tsb.
"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Ya, bentar mas, minumnya apa?"
"Es jeyuk"
Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya.
Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.
Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya..
Bu' Guru : Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy : Dua kali sehari Bu'...
Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu...
Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi : Lho Koq ibu tau sich..
Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam
521.NGIDAM
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum
prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan
anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"
523.HIDUP YAHUDI
Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai bangsa, tiba-tiba pesawat
mengalami gangguan mesin.
Setelah dilakukan pemeriksaan oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi
kelebihan beban penumpang.
Maka Pilot memberikan pengumuman kepada penumpangnya.
" Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar dari pesawat ini, agar
penerbangan tetap bisa berjalan lancar " .
Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan :
" Hidup Amerika " .
Orang Perancispun tidak mau ketinggalan :
" Hidup Perancis " .
Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi :
" Hidup Yahudi " Sambil mendorong orang Palestina keluar pesawat.
Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong di bawah sebuah piramida
kuno di Mesir.
525.LA POME
Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan Banteng.
Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke restoran terdekat.
Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?"
Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin: "Apa itu ?"
Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di kota arab.
Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang mencari souvenir.
Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu
dengan yang lainnya.
Karena ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang Arab (fasih inggris) yang
sedang mencuci unta.
USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta) jam 4.15 jawabnya."
USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta dia bisa tau waktu
sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! Biar mereka heran ! "
USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci unta. "
Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa tahu waktu sekarang
hanya dengan memegang dan menggoyangkan anunya onta ! ! suwwwer ! "
Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo kita kesana . . "
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan membersihkan untanya.
USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana kamu bisa
menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang dan menggoyang-goyang anunya
onta. Nih saya beri kamu $30, cepat tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-
goyangkan anunya onta. "
Tiba-tiba ia berteriak :
ARAB : " pukul 4.25 ! ! "
USA : " coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
jawab mereka hampir berbarengan. "
USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau rahasia kamu agar kami
bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan antusias. "
ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang saya . . . dan coba
perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang kan anunya onta dan memicingkan
matanya) kalian lihat disebrang sana ? disana ada toko jam ! !
Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan
dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-
spot akibat kebakaran hutan tersebut.
Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara.
Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL.
Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena
ASAP TEBAL.
Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL.
Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari
ASAP TEBAL.
Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat-kabar, radio, televisi
bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan:
"Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau kesemua negara Asia Tenggara,
dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!"
528.PASIEN MUNTABER
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.
Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...
530.SI LAMPU
Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari-lari ketakutan sambil
berteriak-teriak memanggil dokternya.
"Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu lampu...",
teriaknya.
Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:
"Wah, sudah waras si Panjul rupanya."
Dokter itu-pun berkata:
"Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach."
Si Njul-pun menjawab:
"Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong."
Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada
sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila ada
seekor kuda di dalam perutnya.
si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya
mohoon dok
Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia
mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan disamping si Gila yang masih pingsan)
Setelah si Gila siuman...
Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan
merasakan sakit lagi
Si Gila: Tapi dok....kuda yang ada diperut saya berwarna coklat.
532.LOMBA MENGHIRUP
DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga
negara Indonesia.
Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk mempere
-butkan gelar juara Menghirup.
Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap,
terhirup ke dalam hidungnya.
Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah......
Peserta kedua, mulai menghirup, o la la... sebuah mobil Kijang B 2908 EA terhirup ke dalam
hidungnya.
Seluruh penonton pun memberikan standing applaus.....
Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi, karena tidak ada lagi yang lebih besar
yang dapat di hirup oleh peserta ke tiga ini.
533.KONTES SENJATA
Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang finalis lolos.Jago pedang dari Spanyol, samurai
Jepang, dan pendekar dari Indonesia.
Di babak final,semua peserta mesti unjuk kemampuan membunuh seekor lalat.
Kotak penyimpan lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya.
Sang jago pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya cepat.
Tubuh lalat itu terpotong dua bagian.
Penonton bersorak mengaguminya.
Giliran sang samurai menghunuskan senjatanya.
Dengan satu jurus secepat kilat, tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga bagian.
Tepuk tangan penonton kembali membahana,memuji sang samurai.
Kini giliran sang pendekar silat Madura.
Segera ia menghunus senjata khasnya clurit.
Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik,ia kibaskan clurit di udara menyambut lalat yang
dilepas.
Juri dan penonton yang sejak tadi menahan nafas, heran melihat lalatnya tetap utuh dan masih
terbang.
Melihat reaksi demikian,sang pendekar segera berkata,
"Sampeyan jangan salah sangka,itu lalat baru saja saya sunat."
534.RAHASIA ATLET
" Dokter, berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru akan sembuh ?"
" Paling tidak enam minggu lagi "
" Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik ? "
" Oh .... tentu saja ! "
" Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik. "
536.PINTU MOBIL
537.MAU KABUR
Ada dua orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk kabur.
Mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut.
Rencana telah disusun dengan matang, sebelum mereka kabur diutus lah orang gila pertama untuk
melihat situasi di depan.
Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.
gila 1 : "wah kacau, rencana kita pasti gagal"
gila 2 : " mengapa ? apakah pintu keluar dijaga ketat ?"
gila 1 : "tidak, sama sekali tidak ada penjagaan"
gila 2 : "jadi mengapa ?'
gila 1 : " karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya ?"
538.MENGENALI KOTA
Seorang pemuda berasal dari Indonesia sedang berkeliling dunia menaiki pesawat terbang Garuda
Indonesia, disebelahnya adalah seorang kakek yang kerap mengunjungi berbagai belahan dunia
yang berasal dari Jepang.
Dalam pesawat terjadilah percakapan berikut:
Kakek : "Anak muda, saya bisa mengenali sebuah kota di suatu Negara dengan hanya menjulurkan
tangan saya keluar"
Anak Muda : "Ah masa? coba buktikan"
Kakek : Setelah menjulurkan tangannya, "Kita berada di atas Darwin"
540.YA CUCUKU
541.SUKA MENUNDA
Alek mengeluh kepada Robet karena dia tidak bisa menghilangkan kebiasaan buruknya yaitu suka
menunda suatu pekerjaan.
Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul
"BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI".
Alek mengambil buku itu lalu berkata,
"Baiklah, akan aku baca buku ini kapan-kapan."
543.BOHONGIN DOKTER
Pada suatu hari diadakan suatu tes di rumah sakit jiwa antara dokter dan beberapa pasien untuk
menentukan apakah pasien tersebut dianggap sudah waras atau masih gila.
Dokter : "Coba kamu sebutkan empat ditambah empat sama dengan berapa!"
Pasien : "Mmm...Delapan Pak Dokter!"
Dokter : "Ya..bagus kamu berarti boleh pulang, kamu sudah sembuh"
Sesudah sampai dirumah, dia bercerita kepada seluruh keluarganya,
Pasien : he..he...dasar Dokter bego..tak bohongin koq mau aja ya..padahal empat ditambah empat
kan sama dengan enam belas ya. hehe
544.HADIAH
Pada suatu hari di Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK), anak-anak di TK tersebut memberi hadiah
kepada guru tersebut karena guru itu sedang ulang tahun.
Yang pertama dari anak yg orang tuanya bekerja sebagai Penjual bunga memberinya hadiah.
KEmudian si guru tsb menerimanya dan berkata,
"Pasti saya tahu apa isinya--------Bunga khan".
"Ya betul" kata si anak tsb,
"tapi darimana ibu tau?"
"Oh cuma nebak aja ."kata si guru.
Murid yg kedua orang tuanya bekerja pada Toko Permen.
Si guru tsb memegangnya hadiah tsb, dan berkata,
"Hmmm..Saya bisa menebaknya----Sebungkus permen khan ?".
"Kok ibu tau ?" tanya si murid,
" ya cuma nebak" kata si guru.
Murid yang ketiga orang tuanya bekerja sebagai pemilik toko minuman.
Si guru tsb memegangnya tapi ternyata bungkusan tsb bocor.
Dengan menggunakan tangannya kemidian si guru menjilatnya,
" Apakah ini Anggur (wine)"tanyanya.
Seorang tua yang punya dua anak mewariskan dua ekor kuda kepada anaknya (A dan B).
Setelah orangtuanya meninggal, dua anak ini berbicang bincang tentang bagaimana membedakan
kuda mereka,
A : ekor kudaku kupotong saja biar beda dari kudamu
B : baiklah, jadi kita gampang membedakan kuda kita
Setelah agak lama berselang kuda B juga terpotong ekornya
A : Bagaimana sekarang cara membedakan kuda kita?
B : Aku tidak tahu, bagaimana kalau kita ke ahli kuda menanyakan hal itu
A : Baiklah.
Merekapun pergi ke ahli kuda.
Setelah memeriksa dua kuda itu satu jam lebih, ahli kuda keluar dan memberitahu hasilnya.
Ahli Kuda : Cara membedakan kuda kalian gampang, kuda yang putih ini lebih tinggi satu
sentimeter daripada kuda yang hitam.
546.KOMPUTER DASYAT
Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu komputer besar, suatu otak
maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan
rahasia alam semesta ini.
Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan yang pertama.
Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu memasukkan pertanyaan :
"Bagaimanakah awal mula dunia ini ? "
Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk.
Lalu komputer menjawab : " Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . "
547.DONOR GINJAL
Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya tinggal sebulan
lagi.
Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal.
Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja.
Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya.
548.PEMILIK WARUNG
Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung, setelah masuk warung makan
wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja"
Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? "
Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak "
Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?"
Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu "
Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? "
Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya
sangat tidak enak "
Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu
nyatanya enak"
Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping
pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan:
"maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil
Presiden RI
549.ANTRIAN PANJANG!!!
550.PALING HITAM
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam
arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati!
Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya
HITAM!!!!...
Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang,
TULANG nya HITAM !!!"
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami
sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, .....e-eh,...tiba tiba seluruh
ruangan jadi GELAP !!!!!!"
551.TEKNOLOGI MODERN
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika.
Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan
berbicara.
Orang Indonesia heran
"Wuih gila loe yach, bisa kaek gitu"
Orang jepang langsung nyeletuk,
"Wach punyaku lebih gila lagi nich...." dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang
Jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...'
Memang gila nich...," kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya.
Akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu.
Tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek.
Orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,
" hi..hi... kamu sedang ngapain....."
"Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!"kata orang indonesia
Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang.
Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik.
Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin.
" Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu
permintaan saja, " kata jin itu.
Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! "
Whuuusss. Karyawan A lenyap.
553.BINATANG PELIHARAAN
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam.
Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu
ayamnya dicuri.
Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian
dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya.
"Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang."
Pak Ustadz menjawab, "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah
yang dititipkan kepadamu."
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala.
Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, disate, kemudian
dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren.
Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri orang.
Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
"Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?".
Semua santri diam ketakutan.
Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, "Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada
hakikatnya adalah milik Allah?"
Pak Ustadz menjawab, "Punya Allah sih punya Allah ... tapi jangan yang besar-besar dong!"
555.PAMERAN TEKNOLOGI
556.RANO KARNO
Alkisah ada seorang bapak sedang duduk di metromini tak lama kemudian naik seorang anak
kecil.
Anak kecil itu memandang si Bapak dengan takjub dan bertanya,
"Pak, Bapak Rano Karno yah?"
Si Bapak menjawab "Bukan!".
Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya
"Bapak Rano Karno?",
Si Bapak pun kembali menjawab "Bukan!!!!".
Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya
"Pak, bapak Rano Karno?"
Si bapak menjawab "Bukan de' saya bukan Rano Karno!".
Karena kesal si Bapak turun dari metromini dan pindah naik Bis kota.
Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di belakang.
Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali bertanya
"Pak, Bapak rano karno yah?"
Karena kesal si bapak menjawab
"yah saya Rano Karno!"
Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata : "Kok nggak mirip yah!!"
557.KUKU BADAK
558.TIDAK MELIHAT
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara
sepeda motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."
Kepada Yth.
Neng Geulis Panutan Akang,
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung
tanggal 5 Maret lalu.
Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Maret pukul 19.00 WIB, saya
berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap
permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job
training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan
diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping akan dibagi dua sama rata antara
kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup
kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan
tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda
keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu
30 hari terhitung tanggal penerimaan surat.
Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan
tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat Saya,
Abangmu yang Tersayang.
560.TEMAN BAIK
561.MEMBUNYIKAN BEL
Seorang lelaki yang sedang lewat melihat seorang anak kecil berada di depan pintu sebuah rumah.
Anak kecil itu dengan susah payah berusaha membunyikan bel listrik yang tombolnya terlalu
tinggi untuknya.
562.SALAH KAPRAH
563.MENGEJA
564.RAMBUT PANJANG
565.MAKANAN SAPI
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya
"setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak"
kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang
sama kepada si peternak.
"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .
Si peternak menjawab " wah saya beri makan keju, hamburger, dan juga susu".
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!"
kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak.
"bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
" begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah
mereka mau makan dimana....!!!!".
566.RAMALAN
567.PERIODIK BERKALA
568.BUKAN SAYA BU
Pada suatu hari, ada 4 cewe'( imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke gunung, trus diperjalanan
mereka bertemu seorang nenek.
Nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena
akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.
Ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi mereka cuek aja..tidak
ada yg percaya..
Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan
jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baik budi serta rajin menabung..
Tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type;
sudah jelek,culun, tolol, miskin pula ( kesian, deh?! )
Maka mereka bertanya kepada cowo' imah : " loe kok mao sih sama imah? "
Lalu si cowo' menjawab sambil nyengir:" soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok.."
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis
remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar
memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di
suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya,
saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya
memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil
bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
571.SAYA KIRA
Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang masuk ke rumahnya pada
suatu malam.
Si maling terpaksa harus di rawat di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang
mengerikan.
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji kehebatan nyonya
itu.
Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga minggu. Mudah-
mudahan dia kapok. "
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai separah itu. Hal itu
karena kekeliruan semata-mata, Pak. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela dapur saya sangka dia
suami saya yang baru pulang dari bar. "
Pada suatu hari diberbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad seorang Napi untuk lari
dari penjara.
Tapi menjelang malam Napi itu kembali menyerahkan diri.
Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri, maka dia menjawab :
" Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di
katakannya ialah, "Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?"
573.KUNCI SUKSESI
Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih menteri yang pintar.
Maka dia datang ke Singapura diam-diam.
Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?
Gampang, jawab Lee,
"Kita test saja kecerdasannya."
Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong.
Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat:
"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang
bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?"
Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri."
Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!".
Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini.
Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko.
"Pak Harmoko,'' kata Try,
"Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab: misalkan orang
tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan
bukan pula adik sampeyan?"
Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke
luar ruangan, dimana menunggu Subrata.
"Coba, Mas Brata," katanya kepada bawahannya ini.
"Misalkan orang tua situ punya anak tiga. Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan
bukan pula adiknya situ?"
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya, Pak."
Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno.
Dia langsung maju.
"Jadi tadi petunjuknya ...eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?".
Try dengan sabar mengulangi,
"Orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak sampeyan dan
bukan adik sampeyan?"
Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!".
Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!"
575.AFRICAN ROULETTE
Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya...
Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi..tempat-tempat bersejarah seperti
Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman.
Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di
Rusia sampai kunjungan enak - enak yang lainnya.
Menjelang kepulangannya ke Afrika...si Rusia memperkenalkan Permainan Russian Roulette
kepada si Afrika....
(Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan
ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya).
Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan
Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk
mencobanya....
diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk..
Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ....dan klik......
selamatlah si Afrika .....
Pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya,
Selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya...
Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ....
Begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa
Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika....
Dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampe
kunjungan enak-enak yang lainnya.....
Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan Afrikan Roulette
kepada si Russia......
Dan kata si Afrika kepada si Russia....sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik Afrika dalam
keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya....
"Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk
melakukan Blow Job (Oral Sex) untuk Tuan".
Wah...si Russia dengan tersenyum malu-malu ......bertanya kepada si Afrika
"Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara saya?"
Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :
576.MENELAN UANG
Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang
ibu,tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.
Pada saat anak ini buang air besar,yang keluar bukan 100 tetapi 500.
Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak.
Tanpa piker panjang lagi,ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.
Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil.
Setelah dibuka,di sana tertulis, "ANDA BELUM BERUNTUNG"
577.PESAN MAKAN
578.LEGITIMASI KEAGAMAAN
Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parker ditepi sebuah jalan.
Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
" Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? "
Polisi : " Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya ", lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil
bertuliskan 'Dua cewe' bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. "
" Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan
'Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah', mereka
khan sama dengan kami. "
Polisi : " Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan kalian tidak. "
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dengan mobil bertuliskan
" Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat'. "
Pada pemilihan putri Indonesia 2000 kemarin ada sebuah cerita yang tidak terekspose.
Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya
jadi juara.
Begini ceritanya... :
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia
adalah PANGERAN DIPONEGORO"
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini.
Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata
sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja,
tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia
bertanya,
"APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... "
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.
Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah.
Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI...
Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya.
Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.
Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola,
Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri
DKI kepada putri Yogya.
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga,
"Lho, kan sudah lama mbak...masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong,
"Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? apan sih mbak ???"
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab,
"Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong,
"HAAHH...DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!"
580.HARI BURUK
Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam cuma memandangi
minumannya.
Seorang pengemudi truk yg baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu.
Si pria langsung menangis.
"Hei, jangan nangis, gitu, dong!" seru si pengemudi truk.
"Aku cuma bercanda. Aku beliin minuman lagi, deh!"
"Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke
kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang.
581.BANGGA-BANGGAAN
Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh) yang lagi asyik ngobrol di
sebuah bis kota.
Ternyata mereka lagi bangga - banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih tua.
A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'."
B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?"
A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue, ma'af 'mas' bisa bertemu
dengan ibu Mariana? "
Ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan sebutan 'mas'nya.
Nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.
B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak' sama orang"
A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???"
B : " waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang nanya ke gue sambil bawa-bawa kertas,
'Pak' tahu alamat ini enggak ???? "
Taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A , dia bisa dipanggil lebih tua juga.
Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis.
Dia bingung soalnya dia belum pernah dipanggil lebih tua.
Nggak lama dia ngomong juga deh.
C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil 'kakek'."
A & C : ( Kagum ) " gilla....dipanggil 'kakek' ????? kapan tuh ??"
C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh terus ada orang yang naik mau duduk
juga, dia bilang sama gue 'GESERAN DIKIT 'KEK' !!!!"
582.AYAH SI KORBAN
Pada suatu hari adalah seorang pemburu yang akan berburu kedalam hutan rimba.
Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas.
Karena dia ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan.
Ketika dia mengintip melalui celah matanya, dia melihat bahwa si singa itu juga sedang berdoa.
Pemburu : Ah, singa yang baik!!! (selamatlah daku, pikirnya).
Singa : Ya, dan singa yang baik akan berdoa sebelum makan.
587.BERTEMU TUHAN
Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemu dengan Tuhan.
Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai berikut:
JEMAAT : "Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggap sepeser?"
589.3 PERMINTAAN
590.PESTA 3 TEMAN
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...
Si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita
kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2:" iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya
deket khan..!"
Kodok: " Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2: " iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:" Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet
dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Ahirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal.
Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan
ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!"
592.LOGIKA
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi.
Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi.
Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen.
Semua diam.
"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
"Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?"
Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?"
Tak seorang pun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?"
Sekali lagi hening.
"Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,"
kata mahasiswa.
593.DORONGIN DONG
Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu rumahnya.
Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi,
"Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu.
594.LEBIH CEPAT
seorang pemuda yang mengendarai bmw roadster seri terbaru melaju dengan kecepatan tinggi di
jalan tol,sedang asik-asiknya ngebut tiba-tiba sebuah VW butut yang isinya seorang kakek-kakek
nyelonong mendahului mobilnya.
Merasa tertantang si pemuda membalap VW yang dikemudikan kakek itu, ngerasa udah jauh tiba2
VW itu membalap mobil pemuda itu lagi, si pemuda pun tak mau kalah dibalap lagi mobil sang
kakek tapi VW itu nongol lagi disamping mobil si pemuda.
Karena merasa penasaran pemuda itu membuka jendela mobilnya
"maunya apa sih kek,ngikutin melulu..?"
"...ah nggak dik..ini mo nanya mindahin ke gigi 2 nya gimana ya!!!?"
595.PENYULUHAN KESEHATAN
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa.
Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata:
"Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian."
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.
"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?"
Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..."
Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."
Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"
Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."
596.GIGI PALSU
Seorang anak muda sedang terheran-heran melihat pasangan tua yang sedang menikmati makan
siang di sebuah restaurant fast food.
Sang suami terlihat membagi burger yang mereka pesan menjadi dua begitu pula dengan kentang
gorengnya dibagi dua juga.
Tak berapa lama Sang suami makan burger bagiannya dan kentang goreng.
Sementara Si Istri terlihat diam dan tenang dengan tangan terlipat.
Si pemuda yang iba kemudian mendatangi pasangan tersebut.
Pemuda : " Pak . . Bu, boleh saya membelikan Anda sebuah burger dan kentang goreng ? "
Ibu : " Untuk apa, Nak ? ", Kami memang selama ini selalu berbagi sebagaimana suami-istri, dan
kami senang melakukannya. "
Pemuda : " Lantas mengapa Ibu diam saja dan tidak makan ? "
Ibu : " Ohh, sekarang saatnya suami Saya menggunakan gigi palsu itu. "
Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika.
Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia.
Si turis mengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing
menegurnya.
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata
"Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang
karena gravitasinya sangat kecil".
Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja
"Ah...mana mungkin....gravitasi dimana saja sama...kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan
nada menantang si pria asing menyahuti si turis
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat
dari jendela paling atas".
Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas Empire
State Building melambaikan tangannya kepada si turis.....dan si pria melompat....dan benar...dia
melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya
dalam hati.
Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan
menemui si turis kembali.
"Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Si turis masih terheran...
"iya...kamu tidak bohong ...tapi bagaimana bisa?".
Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia.
Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara.
Pada acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia.
Kontestan dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat sekali
sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena malasnya.
Hadirin bertepuk tangan.
Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik,
tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas
tersebut tidak perlu bergerak sama sekali.
Hebat !!! teriak penonton.
Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada yang teriak-teriak,
"Aduuhhh, aduuhhh!!".
Semua mata penonton dan juri tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan.
"Kenapa kamu teriak?", kata seorang juri yang merasa terganggu.
"Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!".
Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal
"Benerin dong!!".
Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasss".
Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya.
599.BUSYET
601.SEMANGKA KAGET
Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri tercinta yang baru dinikahinya
sepekan lalu.
Sepulang kerja, dengan Vespa butut hasil warisan ayahnya, mampirlah Boim ke pasar buah di
dekat rumahnya.
Boim langsung menuju seorang pedagang semangka yang rupanya berasal dari Madura.
"Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim.
"Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang.
"Mahal amat," timpal Boim.
"Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya jamin pasti manis dan segar
rasanya. Lihat saja warnanya yang merah,"
tegas si pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka yang sudah dibelah.
Tanpa pikir lagi, Boim langsung memilih semangka yang kira-kira beratnya dua kilo.
Setelah transaksi, Boim menstater dan melarikan Vespanya bak pembalap GP5000 karena ingin
secepatnya tiba di rumah.
Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari rumahnya, Boim terlibat kecelakaan.
Dan, semangka yang baru dibelinya pecah berantakan di jalan.
Herannya, Boim tampak marah dan merasa tertipu setelah melihat buah semangka ternyata
berwarna putih yang menandakan rasanya tidak manis dan kurang segar.
Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke pedagang buah tempatnya membeli semangka.
"Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok digembar-gemborkan manis dan
segar. Ayo kembalikan uang saya,"
damprat Boim sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur.
"Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini hancur berantakan," ujar si
pedagang.
"Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu bahwa semangka yang
sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi," jelas Boim.
602.GIGI SATU
Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan undian dari sebuah
produk makanan.
Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir.
Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor,
sepeda kumbang pun jarang yg punya.
Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak laki-lakinya yg baru kelas 6 SD untuk berkeliling
desa naik motor tsb.
Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi satu gas pun terus
dipacu sampai bunyinya menderu-deru tapi sang Bapak tsb tdk mengover ke gigi dua.
Akhirnya sang anakpun protes "Pak giginya itu diganti...!"
tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tsb sudah
mirip suara Singa yg mengaum.
Melihat hal tsb sang anak kembali protes dgn nada yg sama
"Pak giginya itu diganti...lah !" berkali-kali.
Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada
setengah marah
" Hai Nak, kamu boros sekali gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai gigi dua..!"
603.WAJIB MILITER
" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan
masuk wajib militer.
" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "
" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "
Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan melintasi hutan.
Cuaca saat itu sangat panas.
Ia lalu memutuskan untuk beristirahat sejenak di bawah sebuah pohon besar.
Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.
Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.
Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang.
Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon.
Ia mendongak ke atas.
Betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet.
Dan, semua monyet itu mengenakan topi-topinya.
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai
pelacur di kota Surabaya.
Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga,
"Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-
satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."
606.MENGURUS ANAK
607.PAMERAN LUKISAN
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu
ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang
pameran dia berseru:
"Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
"Pssttt.... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !
608.TIM PERUSAK
Seorang pria berjalan dengan 3 orang anaknya, masing-masing berumur 8, 5 dan 3 tahun. Mereka
memasuki toko tempat dimana saya bekerja.
Pria itu tampak berpikir keras ketika saya tanya,
"Ada yang dapat saya bantu?"
"Saya merasa perlu untuk membeli sesuatu, tetapi saya tidak dapat mengingat apa yang ingin saya
beli," jawab pria itu.
Lalu pria itu memandang anak-anaknya dan bertanya,
"Baiklah anak-anak, selain tempat tidur dan pintu kamar mandi, benda apa lagi yang kalian
rusakkan dalam minggu ini?"
609.ADU HEBAT
Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia.
Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris,
MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina.
Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda.
Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut.
Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.
MI-6 masuk hutan.
Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan
untuk menangkap kelinci tersebut.
610.PENERBANGAN HAJI
Pada sebuah penerbangan Garuda Airlines yang mengangkut para jamaah haji dari Indonesia.
Ketika sudah hampir dekat dengan bandara di Jeddah, tampaknya pesawat tersebut mengalami
gangguan.
Masker oksigen mulai berjatuhan dan para penumpangnya mulai terlihat panik.
Sang pilot lalu mengontak menara pengawas penerbangan di bandara Jeddah untuk meminta
bantuan :
"Menara Jeddah, di sini Kapten Rudy, Garuda Airlines 878, apakah anda mendengar?"
"Garuda 878, di sini menara Jeddah, silahkan"
"Menara Jeddah, di sini Garuda 878, kami sedang ada masalah yang gawat"
"Di sini menara Jeddah, tolong jelaskan masalahnya"
"Di sini Garuda 878, mesin kami kehilangan tenaga, mohon petunjuk"
"Di sini menara Jeddah, kami mendengar anda, tolong dicek beberapa hal buat kami, OK?"
"Di sini Garuda 878, silahkan"
"Di sini menara Jeddah, apakah anda bisa menghidupkan tenaga cadangan di mesin anda?"
"Di sini Garuda 878, negatif, sudah tidak ada tenaga sama sekali"
"Di sini menara Jeddah, dapatkah anda menurunkan ketinggian menjadi 20,000 feet?"
"Di sini Garuda 878, negatif, pengontrol sayap kami tidak ada respon"
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengeluarkan roda pendaratnya"
"Di sini Garuda 878, negatif, roda pendaratnya macet, tidak dapat dikeluarkan"
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengulang apa yang saya ucapkan?"
"Di sini Garuda 878, silahkan"
"Di sini menara Jeddah, tolong ulangi kata-kata ini :
Asshadualla illa hailAllah, wa ashaduanna Muhammaddan rosulullah"
611.BANYAK UANG
Doug : "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang kumiliki."
Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?"
Doug : "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku tidak memainkan drum di
rumah."
Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan para murid putri yang sudah coba-
coba pakai lipstik.
Mereka suka memakainya di kamar mandi, lalu membuat "cap bibir" di cermin kamar mandi.
Dia segera berunding dengan para guru yang berjanji untuk menegur para murid putri tersebut.
Tapi setelah dua minggu berlalu belum ada perubahan apapun.
Bahkan dia sampai mengundang beberapa orang tua murid putri tersebut untuk meminta saran,
namun cermin di kamar mandi masih saja belepotan lipstik.
Akhirnya, dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu.
Suatu hari, dia mengumpulkan semua murid putri yang suka pakai lipstik dan menggiring mereka
ke kamar mandi.
Dia menjelaskan tentang betapa sulitnya menghapus lipstik dari cermin-cermin tersebut.
Semua murid mengganggukkan kepala tanda setuju sembari melemparkan senyum simpul antara
murid yang satu dengan murid yang lain.
Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk memperagakan bagaimana sulitnya
membersihkan cermin-cermin tersebut.
Si petugas mengambil kain pel lantai kamar mandi, lalu mencelupkannya dalam toilet dan dengan
penuh semangat membersihkan cermin-cermin tersebut.
Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari noda lipstik.
613.PIANIS CADANGAN
Pendeta berencana akan meminta persembahan kepada jemaat untuk merenovasi gedung gereja.
Untuk mengundang simpati jemaat, dia ingin pengumuman itu diiringi dengan sebuah lagu rohani.
Tapi sayang, pianis gereja sedang sakit dan pada menit-menit terakhir digantikan oleh seorang
pianis cadangan.
Dalam keadaan terburu-buru, sang pendeta berkata pada pianis,
"Ini susunan liturgi kebaktian. Ketika Anda mendengar pengumuman renovasi gereja, pikirkanlah
sebuah lagu yang cocok untuk mengiringinya."
Setelah khotbah, pendeta mengumumkan,
"Jemaat yang dikasihi Tuhan, kita dalam kesulitan besar. Gereja tua ini harus diperbaiki dengan
segera sebelum keadaannya bertambah parah. Untuk itu, kita membutuhkan dana sebesar 100 juta
rupiah. Bagi Anda yang ingin memberi persembahan, saya minta untuk berdiri."
Pendeta memberi kode agar pianis itu mengiringinya dengan lagu.
Dan pianis cadangan itu memainkan lagu "Indonesia Raya".
Dan mulai hari itu, pianis cadangan itu menjadi pianis tetap.
614.OPERATOR BANDARA
Suatu Hari di Bandara Polonia Medan, para penumpang telah bersiap-siap untuk berangkat ke
tujuan masing-masing.
Seperti biasa penumpang-penumpang tersebut menunggu instruksi dari operator.
615.AYAM PROTES
Juru-masak membubuti seekor ayam dan mencemplungkannya ke dalam panci, tapi lupa
menyalakan apinya.
Setengah jam kemudian melompatlah sang ayam melabrak sang koki:
"Hey, kembalikan buluku atau nyalakan apinya! Kalau begini caranya aku bisa mati kedinginan".
616.ANJING KENCING
"Jadi, Bejo, kamu pasti ingin menjadi dokter mata seperti ayahmu bukan?"
"Tidak bu guru, saya ingin menjadi dokter gigi"
"Dokter gigi? Kenapa? Apakah dokter mata bukannya pekerjaan yang bagus?"
"Tentu saja bu. Tapi setiap manusia hanya memiliki 2 mata sedangkan 32 gigi"
618.ABSEN
"Hallo, bapak kepala sekolah. Saya menelpon untuk mengatakan bahwa Panjul hari ini tidak dapat
masuk sekolah. Ia sedang sakit."
"Baiklah. Dan dengan siapa saya bicara?"
" Eh....., dengan ayah saya."
619.ANTING-ANTING
620.LAMPU KAPAL
Ketika kapal kami berlayar malam hari di Inside Passage sehabis mengunjungi Glacier Bay
menuju Ketchikan, Alaska.
Tiba-tiba persis di depan Kapal kami, terlihat silauan lampu yang sepertinya berasal dari sebuah
kapal kecil.
Tanpa berpikir panjang, si Capten langsung mengambil radio dan mengontak dari asal lampu
tersebut dan berkata:
Halo... perhatian... perhatian... disini Kapten Kapal Ms Westerdam, saya perintahkan agar anda
minggir, kami mau lewat!
Tetapi yang di depan sana menjawab, tidak bisa...!.
Kemudian si Kapten berkata lagi,
Perhatian... perhatian... sekali lagi perhatian..., disini Kapten Kapal Ms Westerdam, saya
perintahkan agar anda minggir... kami mau lewat!
Kemudian yang di depan sanapun menjawab lagi,
Anda ini bagaimana sih..., saya bilang tidak bisa..., inikan Mercu Suar!
621.CEMAS
622.WARAS
Bejo telah ber-tahun2 dirawat di rumah sakit jiwa dan akhirnya dinyatakan sembuh.
Bahkan ia menerima surat resmi yang menyatakan bahwa ia sudah benar2 sehat.
Keesokannya ia minum2 di kafe dan mendapat keributan dengan pemilik kafe.
"Kamu benar2 gila, men", kata sang pemilik.
624.SISIR
Pada suatu hari Bu Erni lagi sebel sama salah satu muridnya,Oneng namanya.
Bu Erni : Oneng ngapain pagi ini rambut kamu kusut sekali. dasar jorok
Oneng : Maaf..Bu Oneng nggakpunya sisir !!
Bu Erni : Lho..kamu khan bisa pinjem kakakmu..?
Oneng : Saya kebetulan anak tunggal Bu..!
Bu Erni : Khan bisa pinjam ibumu..?
Oneng : Ibu saya sudah meninggal Bu..!
Bu Erni : Oneng..kamu tinggal dirumah sama siapa ..?
Oneng : Saya tinggal sama bapak saya Bu..!
Bu Erni : Kalau begitu kamu khan bisa pinjem bapakmu?
Oneng : Tapi Bu..Bapak saya gundul...!!
626.KECOA
Di suatu restoran yang mewah tampak seorang laki-laki perlente duduk di meja salah satu sudut
restoran itu.
Laki-laki itu segera memanggil pelayan restoran :
"Pelayan!.. saya pesan nasi goring spesial satu porsi ."
Pelayan : "Baik tuan , segera kami antarkan.."
Lima menit kemudian datanglah pesanan yang diminta.. dan laki-laki itu langsung melahap
dengan rakusnya.
Belum habis makanan itu dilahap, laki-laki itu dengan muka marah langsung memanggil pelayan
tadi : "Pelayan sini!..
Pelayan : " Ya tuan ada apa..
Laki-laki : " Liat nih masak nasi goreng saya ada semutnya, ayo ganti nasi yang baru!"
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar"
Sebentar saja nasi goreng yang baru sudah dihidangkan lagi.
Belum habis nasinya laki-laki itu berdiri lagi dg muka marah :"pelayan.. Sini!!"
Pelayan : "Y..Y.yaa tuan ada apa lagi?"
Laki-laki: "Liat nih.. jangan kurang ajar yaa.. masak di nasi goring saya ada kecoanya..Ayo ganti
nasinya dengan yang baru..!"
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar..
Tak lama kemudian nasi goreng yang baru sudah diantar lagi oleh pelayan.
Melihat itu, salah seorang pengunjung restoran mendekati laki-laki itu sambil berbisik :"Mas.mas..
bagi kecoanya dong .. saya juga mo nambah nih nasi gorengnya.!!"
627.TEST-PEN HIDUP
628.BUKAN PENGHIANAT
629.PIKUN
630.SEDIH
631.KENAIKAN GAJI
632.PENGANGGURAN
633.FIGURAN
634.NENEK JUJUR
Di atas sebuah bus kota duduk beberapa anak sekolahdan seorang nenek.
Tidak lama kemudian tercium bau yang tidak enak, sambil mencari-cari sumber bau seorang anak
bertanya
"bau apa itu?"
Nenek yang duduk didekatnya dengan spontan menjawab
"saya yang kentut nak!".
Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang cukup menusuk hidung, kembali salah satu anak
bertanya
"bau apa lagi itu?"
Nenek kembali menjawab "saya yang kentut nak!".
Beberapa saat kemudian, kembali tercium bau yang lebih busuk dari sebelumnya.
Salah seorang anak berkata
"nenek kentut lagi ya!"
Nenek menjawab "tidak nak, saya sudah beraak"
635.MENYEBERANG JALAN
636.TELAT
Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat objekan.
Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya.
Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang becak bertanya
"mau kemana dik,"katanya.
"jalan aja pak nanti saya beritau", kata wanita itu.
Ketika sampai didekat kuburan siwanita menyuruh tukang becak itu berhenti
"stop bang ",katanya.
Pada saat si wanita turun , tukang becak tidak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh
tanah.
Lalu si tukang becak berkata "kuntilanak.........".
Dengan sponton siwanita itu menjawab
"biarin, daripada lu tukang becak."
638.KERA SAKTI
Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan belantara.
Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu.
639.DENGAN DOA
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai di surga, dipintu gerbang disambut oleh
malaikat,
" karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai
hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja. "
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam,
Ford bertanya : " bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam : " tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ".
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar
hasilnya.
Adam :
" Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut data dikomputer
ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford ".
Sepasang muda-mudi pagi-pagi sudah mendatangi gereja untuk pengakuan dosa yang telah
dibuatnya semalam.
Pendeta : " Pengakuan dosa apa anak-anakku hingga kalian datang kesini".
Muda-mudi : " Begini Bapak Pendeta semalam kami telah berbuat terlarang di kursi depan mobil
kami bapak pendeta."
Pendeta : "Tahukah kamu kesalahan apa yang telah kamu buat itu ".
Muda-mudi : "Tahu bapak pendeta kami seharusnya melakukan di jok kursi belakang ".
Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter
untuk pengobatan.
Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."
Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa
sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis
penyakit dengan tepat."
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata :
"Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini."
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb.
Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin.
Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter.
Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat.
Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek.
Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.
644. KIMONO
645. LABIL
Sebuah survey di terbaru di Jakarta mengenai hubungan antara ukuran payudara dan sifat pria
menyebutkan bahwa ternyata pria yang labil sangat menyukai wanita yang berpayudara besar.
Alasannya: Karena pria yg labil butuh pegangan..!!
Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam bulan
purnama.
Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk melakukan hubungan intim
yang lebih jauh.
Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu
kuburan.
Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada punggungnya, dan
karena itu terpaksa harus pergi ke dokter.
Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan cermat.
Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu disana.
"Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter.
"Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran
"Mengapa dokter menanyakan hal itu?".
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888."
Dosen : " Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya ? "
Rama : " Sperma ! "
Dosen : " Alasanmu ? "
Rama : " Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang,
yakni pacar dan anaknya ! "
2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argument tentang
mana yg lebih baik, pria atau wanita.
Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata,
"Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !".
Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu.
Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
"Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria"
Joni membantah dan membuka celananya,
"tapi kalian nggak punya yg satu ini !"
Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata ,
" Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang kayak begituan
semau saya !"
Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya
yang bernama Warni.
Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya
ke Warni.
Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Wardoyo memutuskan
untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni.
Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni.
Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store.
Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir.
Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir
yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang
dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo.
Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam.
Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu
lagi Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi :
Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai
ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu
pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli
saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali
memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah
ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok.
Temanmu,
Wardoyo.
NB:
Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit
diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat.
Seorang anak wanita yang baru saja menikah menulis surat pada ibunya begini:
Ibunda,maafkan apabila ananda baru saja bisa berkirim surat kepada Ibunda. Hal itu disebabkan
sebagai seorang istri yang patuh, ananda harus melayani suami ananda dengan baik setiap waktu.
Semoga Ibunda mengerti akan hal ini.
Hormat ananda
NB:
Maaf kalau tulisan ananda jelek,sebab saat ini ananda sedang melayani suami ananda.
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks
di ruang tamu.
Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anaknya bahwa mereka sedang main
dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu:
"Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan
disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"
Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat
kolot dan penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan
terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan.
Malam kedua gagal lagi demikian terus sampai hari ke 6.
Pada hari ke 7,malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si
suami heran dan tanya :
Suami : Mau kemana dik ?
Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil.
Suami : aku nitip donk
Istri : gimana caranya ?
suami : gampang gini aku kasih tahu caranya ………
kemudian berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam.
Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika
istrinya membangunkan :
Istri : mas-mas bangun Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ?
Istri : nggak mas... cuma tanya (sambil malu), mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar
mandi lagi.
Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo
untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara .
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka
dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek,
Tak tendang dingklik-nya ! "
Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda
itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.
Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto,
659.LONCENG
Seorang pemuda akan menjadi Pastur dan harus dites, apakah dia terangsang apabila melihat
wanita telanjang.
Uji cobanya dengan cara pada alat kemaluannya dipasang lonceng.
Lalu masuklah satu orang wanita cantik dengan body yang okay punya dengan telanjang.
Secara spontan, lonceng pada pemuda tersebut berrsuara
" klinting... klinting...klinting..."
Dan gagal-lah tes tersebut, namun pastur seniornya masih memberi kesempatan kepada pemuda
tersebut.
Sebelum memulainya lagi, pemuda itu berkata bahwa sangat lazim kalau seorang laki melihat
wanita telanjang pasti akan terangsang.
Lalu Pastur tersebut menyangkal, dan akan membuktikannya.
Dipanggilnya Pastur yang lain, lalu disuruhnya telanjang dan dengan lonceng diikat diujung
kemaluannya.
Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek elit mengadakan acara
lomba sepeda .
Lomba diadakan dilapangan sepak bola dikomplek itu juga.
Lomba tersebut adalah ketahanan naik sepeda mengitari lapangan.
Ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri tapi hanya kuat satu putaran
saja.
Demikian juga ibu yang kedua dan selanjutnya dengan gaya masing-masing namun sudah ngos-
ngosan diputaran pertama.
Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya serta dengan gaya yang lain dari pada yang lain
pada putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan sampai putaran kesepuluh belum mau berhenti
kalau tidak distop oleh ibu yang lain.
Jelas ini yang jadi juara.
Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, :
"Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?"
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
"Sepeda saya tanpa sadel........."
Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya,
yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3.
Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang.
Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata :
" Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua
ada 5 Mas . . . ! "
Si Jawa menjawab kaget :
" Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! "
Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda :
" Kang . . . Kang . . . , kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho Kang . . . "
Si Sunda terperanjat :
" Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! "
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya :
" Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! "
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak :
" Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! "
Seorang gadis melihat antrian panjang didepan sebuah rumah sakit dan ikut mengantri karena
dikiranya antrian tersebut adalah antrian donor darah.
Si gadis pun bertanya kepada pemuda yang baru saja keluar dari ruangan antrian :
" Berapa uang yang di kasih untuk donor darah yang kita berikan ? "
Pada suatu hari ketika si Otong sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh
murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung.
Ketika sampai giliran si Otong, dengan tenang si Otong membaca pekerjaannya :
"Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Otong.
Usai pelajaran si Otong dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis
seperti itu.
Dengan menggebu-gebu si Otong bercerita :
"Semalam waktu Otong sedang tidur, seperti biasa Bapak/Ibu manggil Otong, tapi Otong diam
saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu : Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa
jilatin, terus Ibu nyahutin : "Ya dech kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap"
676. AMSAL 15
FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dalam mengikuti kegiatan-kegiatan paroki,
baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya.
Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan kegiatan- kegiatan di Mudika,
"tiada Frans tanpa Irene" atau "Ada Irene ada Frans",
demikian ungkapan teman-teman Mudika yang lain.
Teman-teman Mudika yang lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua,
mereka hanya tersenyum saja.
Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study , yang
diadakan di samping gereja.
Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan mengantarkan Irene pulang
kerumah dengan mobilnya.
Di dalam mobil, Frans : "Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?"
Irene : "Terserah kamu saja Frans."
Setelah makan;
Frans : "Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam minggu besok hari
libur."
Irene : "Terserah kamulah Frans."
677. KA-BE
678. HYPERSEX
Ada seorang wanita cantik yang memiliki sebidang kebun sayur-sayuran, dia sangat ingin
memiliki tomat yang merah dan besar, tapi walau sudah diberi pupuk apapun tomatnya selalu
kecil dan agak kehijau-hijauan.
Tetangganya, seorang pria tua, memiliki kebun juga dan menghasilkan tomat yang merah dan
besar-besar, akhirnya si wanita cantik tersebut menanyakan ke pria tua itu apa rahasianya supaya
tomat jadi besar dan merah.
Pria tua: gampang saja, sehari dua kali tiap pagi dan sore saya selalu berdiri telanjang di depan
pohon tomat saya dan dalam waktu dua minggu tomat itu akan membesar, cobain aja deh.
Akhirnya si wanita cantik mencoba, tiap pagi dan sore selalu telanjang bulat di kebunnya, setelah
dua minggu datang si pria tua pria tua:
bagaimana tomat kamu sudah besar
wanita: tomat saya tetap kecil, tapi mentimun dan terong menjadi lebih panjang
681. DI-EMUT
Pasangan muda ini baru saja menikah sehari ketika pengantin wanitanya mendatangi seorang
dokter untuk memberitahu,
"Aku baru saja menikah sehari dan ada sesuatu yang menggangguku."
Dokter: "Apa itu?"
Pengantin wanita: "Selama berhubungan, aku merasakan 'anunya' menyentuh ginjalku."
Dokter: "Kirim saja suamimu kemari, dan aku akan memotong beberapa inci dan semoga itu tidak
akan menyentuh ginjalmu lagi."
Pengantin wanita: "Tidak, aku ingin Anda memindahkan ginjalku."
684. MEMBUNGKUK
Suatu hari, seorang gay yang memiliki nafsu sex besar sekali meninggal dan pergi ke surga.
Di pintu gerbang, Saint Peter sudah menungguya.
Setelah mempelajari catatannya, ia menyilahkan pria itu masuk.
"Ikuti aku," katanya, membuka gerbang dan melangkah masuk.
Setelah beberapa saat, Saint Peter menjatuhkan kuncinya.
Ia membungkuk untuk mengambilnya.
Si gay tidak tahan, sehingga ia melompat ke atas Saint Peter dan melakukannya.
Saint Peter marah sekali.
"Kalau kaulakukan sekali lagi, kau akan langsung kukirim ke neraka! Tapi sekarang ikuti aku,
kita hampir sampai."
Setelah berjalan beberapa saat, Peter menjatuhkan kuncinya sekali lagi, dan lagi-lagi, si pria
melompat ke atasnya.
Saint Peter lebih marah dari sebelumnya, namun memutuskan untuk memberikan si pria itu satu
kesempatan lagi.
Mereka berjalan lagi, dan untuk ketiga kalinya Saint Peter menjatuhkan kuncinya dan
membungkuk untuk mengambilnya.
Pria itu, tanpa memiliki kontrol diri, melompat ke atasnya.
Peter sekarang sudah benar-benar marah dan mengirim pria itu ke neraka.
Beberapa minggu kemudian, Saint Peter pergi ke neraka untuk inspeksi rutin, tapi kali ini sesuatu
sangat berbeda.
Neraka membeku, tidak ada api, tidak ada lava, dan disuatu pojok, ia menemukan sang iblis
sedang berbaring menggigil kedinginan di balik selimutnya.
"Kenapa dingin sekali di sini?" tanya Peter.
"Yah, coba saja kau membungkuk untuk mengambil kayu bakar!!" sahut sang iblis.
685.TIDAK KAWIN
Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin, tapi ia sangat
khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil.
Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan, dan beberapa kali dalam sehari
mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi.
Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan
dokternya.
"Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter.
"Oh, dokter, saya tidak kawin. Tapi sapi itu saya beli."
Si kecil Marry melongokkan kepalanya di pintu dapur dan bertanya pada ibunya yang sedang
sibuk memasak.
"Mama," tanyanya,
"anak sembilan tahun bisa hamil atau tidak sih?"
"Tentu saja tidak Marry," sahut ibunya tanpa mengangkat kepala.
Marry kembali berpaling pada teman-temannya yg rupanya sedang menanti di depan pintu.
"Ok friend!!" teriaknya dengan lantang,
"teruskan permainan."
Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Patrick: "Hay, sobat, apa kabar?"
Si Jono: "Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!"
Patrick: "Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!"
Si Jono: "Mana mungkin, kok bisa?"
Patrick: "Benar.....! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika
kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah
kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!"
Si Jono: "Ah......., kamu bercanda ya?"
Patrick: "Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat.
Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono:
"Aiiiiiiiih........!Tolooong........!
Patrick: "Sial! Aku lupa memberitahunya kalau 'bagian belakang' nya adalah rautan pensil!"
Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali.
Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut.
Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata
"Bu, bu aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok dari pada ibu"
Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek,mereka itu semakin tolol!"
Anaknya kembali bermain.
Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya
"Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?"
Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya, mereka semakin tolol !"
Si anak kembali bermain lagi.
694. VIAGRA
Ada 2 orang sahabat karib yang tidak pernah terpisahkan mereka itu adalah si buta dan si pincang.
Si Buta bisa berjalan tapi tidak bisa melihat.
SI Pincang bisa melihat tapi tidak bisa berjalan.
Maka dari itu mereka berdua selalu bersama bantu-membantu.
Jadinya si Buta membawa si Pincang kemana-mana di pundaknya dan si Pincang menunjukkan
jalan bagi si Buta.
Pada suatu hari si buta melihat dari kejauhan ada di sungai dan di sungai itu banyak sekali gadis-
gadis yang sedang asyik mandi dan main air tanpa benang sehelai pun.
Si Buta tidak bergeming melihat gadis-gadis tersebut lalu si buta berkata :
"Apakah disana ada wanita yang sedang mandi?"
Si Pincang terheran-heran, bagaimana si Buta bisa tahu padahal si Buta tidak dapat melihat
apapun.
Lalu si Pincang bertanya "Bagaimana kamu bisa tahu itu?"
Si Buta menjawab sambil tersenyum "karena 'itu' kamu bangun dari tidurnya dan terasa di
pundakku"
Ibu Kokom diseret kepengadilan karena memotong alat vital suaminya lalu menggorengnya
(Hiiii..).
Pak jaksa bertanya kepada bu Kokom,
Pak Jaksa : "Ibu kokom, kok anda tega sekali memotong alat vital suami anda lalu menggorengnya
?
Ibu Kokom : ( dengan malu-malu.. ) Ah pak Jaksa kayak yang ngga tahu saja, mentahnya saja
sudah enak, apa lagi matengnya !!!!!
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di
Bali, masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH...Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Menit ...
AS & Indo : Hahh..masa' ..iya..?????