AMIKET MÉG SOSEM MERTÉL

MEGKÉRDEZNI
A PÁRODTÓL (… ÉS MAGADTÓL!)

Háló Gyula és Hálóné Cseh Ágota

I. baptista jegyeskonferencia
Kispesti Baptista Gyülekezet
2010. november 13.

A házasság életközösség (nem illúzió). Társulás egy életre, melyben

egymás életéért vállalunk felelősséget. Legfontosabb alappillére az
őszinteség és a bizalom. Szerepet nem lehet együtt lakva egy életen át
játszani. Ezért fontos az alábbi kérdéseket előre átbeszélgetni.

Mire készülök, mire készülünk? Az esküvőre vagy a házasságra,

vagy mindkettőre? Fel tudom-e mérni, hogy érettek vagyunk-e erre a
lépésre?
- Ne másokra hárítsd a felelősségét (szülőre, gyülekezetre,
lelkipásztorra)! Ha sikerül, a te sikered, ha nem, a te kudarcod.
- A tervezett esküvő a tied legyen! Ne másoknak akarj benne
megfelelni. Ne szerepelni akarj benne, hanem megélni azt! Úgy
válassz meg minden külsőséget, hogy minden a 2 fő célnak legyen
alárendelve (a fiatal pár részéről az elköteleződés aktusa, a szülők
részéről az elengedés aktusa)!
- Ki rendezi az esküvőt? Milyen szempontok alapján? Milyen pénzből?

Családi és baráti kapcsolatainkban mik a hasonlóságok

és mik a különbségek? – A múltunk is közössé válik, ha akarjuk, ha
nem!
- etnikai, vallási, kulturális, társadalmi, gazdasági, iskolai
végzettségbeli, művelődéshez való viszony, stb.
- mert a közös folytatásban mindent befolyásol: étkezési szokások,
gyermeknevelés (hány gyerek?), értékek (könyvet gyűjt vagy
ezüstöt?), lakberendezés, időbeosztás, stb.

Hogyan gondolkodom, gondolkodunk az elszakadásról?

- A szülőknek vagy a szülőkért tartozunk felelősséggel?
(Engedelmesség vagy kölcsönös tisztelet és partnerség?)
- Várhatunk-e, elvárhatunk-e a szülőktől bármit is a házasságkötés
után?
 - Az elszakadásnak mely területeit tartjuk fontosnak (anyagi, érzelmi,
földrajzi), és ezt milyen módon fogjuk kommunikálni?
- Melyikünknek milyen erős a kötődése a családjához? Ha túl szoros,
beleszólást és függést eredményezhet. Ha túl laza, félő, hogy abban
a családban nem teljesen lehetett megtanulni az intimitást, az
érzelmi biztonságot, a gyengédség kimutatását.

Miben kell megnyilvánulnia a házasságkötés után annak,

hogy közösek a tárgyaink, a pénztárcánk, a teveink, a
kapcsolataink, stb.? Hogyan készülünk erre? Tudunk-e róla
beszélgetni?

Van-e olyan célom (életcélom), amit fel kell adni a

házassággal?

Vannak-e olyan kényelmi szempontjaim, amiket fel kell

adnom?
Ha a házastársam „utazó” vagy „költözködő” hivatást tölt be (zenész,
lelkipásztor, diplomata, katona stb.), tudom-e egy életre vállalni azt az
életformát?

Van-e tervezett életstílusunk együtt?

Az első tervezett közös otthon biztosan tetszik

mindkettőnknek? (A kompromisszum akkor etikus, ha
kölcsönös!)
- Ha egyikünk lakásába költözünk, az a lakás milyen emlékeket őriz?
(gyász, csalódás, első szerelem, előző házasság, stb)
- A közös lakásba a lakcímbejelentés nem csupán formalitás!!!

A folyton változó élethelyzetekben is merem-e vállalni a

társam odaadó támogatását (betegség, szegénység)?
- Közösen fogunk-e ezekkel szembenézni? Erre mi most a garancia az
ígéreteken túl?
- A családi, származási múlt közös feldolgozása már ennek a része: pl.
- a családban öröklődő betegségek, szenvedélybetegségek
- fizikai vagy lelki erőszak (Ne tedd ki magad veszélynek, segítsd
előbb terápiához a társad. Lehet a gyógyulást a házasságkötés
feltételéül is szabni!)

Van-e bárkinek fenntartása a házasságunkkal

kapcsolatban?
- Ha igen, tud-e mindkettőnk róla?
- A rokonok, barátok szeretnek ilyenkor boldog örömöt hazudni
szemtől-szembe.
Ha a szokványosnál nagyobb a korkülönbség köztünk,
számoltunk-e tudatosan ennek minden lehetséges
következményével?

Vannak-e eltitkolt félelmeink (változástól, kockáztatástól,

sötétségtől, utazástól)?

Vannak-e titkaim a párom előtt? (Nem a részletek a fontosak,

nehogy többet ártsanak, mint használjanak.)

Milyenek a hozott kommunikációs képességeink?

- Merek-e minden számomra fontosat megkérdezni?
- Akarok-e a gondolataiban is olvasni a páromnak?
- El tudom-e fogadni mindig azt, ahogy ő az érzelmeit kifejezi?
- Működik-e a szemkontaktus köztünk? Zavar, ha nem?
- A szavak, hangsúlyok, a testbeszéd elfogadható-e számomra egy
életen át?
- Rá merek-e kérdezni számomra zavaró vagy félreérthető dolgokra?
- Fontos-e, hogy mindig nekem (vagy neki) legyen igazam?
- Zavar-e, hogy eltérőek a konfliktuskezelési sémáink?

Sok apró furcsaságunk, melyek a személyiségünk részei

A társam…
- Hallgatag vagy fecsegő? –Most talán kedveled ezt a vonását, de
mindig tetszeni fog?
- Van-e humorérzéke? Tud-e nevetni önmagán?
- Haragtartó vagy békülékeny?
- Hajlamos-e féltékenységre? Ez a nagyfokú bizonytalanság jele.
- Együttérző-e?
- Maximalista-e? Tőled is mindig tökéletességet fog elvárni, és ez
félelmetes lehet.
- Túlzottan pedáns, vagy rendetlen?
- Milyen a másik nemhez való kapcsolata? Vigyázz: a társaságkedvelő
és a kacér nem ugyanaz!
- Mindenütt alkalmazkodó? Tud-e nemet is mondani?

Erkölcs, értékek
- Liberális vagy konzervatív? Mindenre kihat: pénzkezelésre,
öltözködésre, stb.
- Mások segítésének készsége, karitatív beállítódásunk eltérő, hasonló
vagy különböző?
- Őszinte vagy hazugságra hajlamos? Ez bátorság – gyávaság kérdése
is. Ne engedd azt se, hogy a te érdekedben hazudjon!
- Kinél hol vannak az intimitás határai? (diszkréció, kibeszélés)
- Barátokkal, lelkipásztorral, gyülekezettel stb. szembeni bizalom
(túlzott naivitás) vagy általános bizalmatlanság jellemző rám és őrá?
Ebben milyen a „hozott” mintánk?
- Egymás képességeit elfogadjuk-e, azokkal megelégszünk-e?
 - Milyen minták, szerepmodellek határozzák meg a gondolkodásunkat,
viselkedésünket?

Szexualitás
- Mindkettőnknek fontos-e a romantika, csak egyikünknek, vagy
egyikünknek sem?
- Vannak-e ismert szexuális gátlásaink? Esetleg gátlástalan
hajlamaink, vágyaink?

Pénz
- Hogyan viszonyulunk az öröklés kérdéséhez? (Vigyázz: ez nem csak
vagyon, adósság is lehet!)
- Hogyan viszonyulunk a diákhitelhez? Van-e mindkettőnknek vagy
csak egyikünknek, stb.
- Hogyan viszonyulunk a bankkártyához, hitelkártyához? Külön
kártyánk lesz, vagy közös? Esetleg mindkettő?
- Ki fogja végezni a családi adminisztrációt (számlák befizetése,
dokumentumok kezelése)?
- Gondolkodunk-e már most a leendő gyermekeink nevelési
költségein, lakástakarékról, nyugdíjtakarékosságról, stb.?
- Találkoztatok-e már anyagi válsághelyzettel? Ki hogyan oldotta
meg?

Gyermekvállalás
- Mikor?
- Hány?
- Hogyan gondolkodtok az örökbe fogadásról? (meddőség, szüléstől
való félelem, egyéb betegség, pl. gyermekágyi pszichózis a
családban, genetikai rendellenesség, stb.)

Hitélet
- Milyen Bibliaolvasási, családi imádkozási, gyülekezetbe járási,
gyülekezeti aktivitási mintáink vannak? Mi hogyan tervezzük a
közöst?
- Születendő gyermekeink vallási neveléséről hogyan gondolkozunk?
Kinek a feladata: családé, bibliaköré, hitoktatóé? Keresztelés vagy
gyermekbemutatás?
- Tudunk-e már együtt imádkozni ketten?

Hogyan viszonyulunk a tágabb családhoz, egyéb

kapcsolatainkhoz?
- Függetlenség vagy elvárások és tanácsok (tanácsolgatások)
prioritása?
- Hogyan készülünk speciális helyzetekre, amikor nem lehet kivonulni
a tágabb családból (szülő vagy testvér komoly betegsége, anyagi
katasztrófája)?

Hogyan gondolkodom a közös érdeklődési körünkről? A

magaméról? A társaméról?
 - sport, hobby, TV, számítógép, társasági élet, színház, mozi, olvasás,
zene, utazás, háziállatok, főzés, étkezés (minőség és szokások)
- Hagyni kell egyedül is a másikat!

Szokásaink: Te alkalmazkodsz, vagy a társadtól várod azt?

- Étkezés: Néma vagy asztali társalgás? Kanál vagy kés-villa? Külön
fogásoknak külön tányér vagy egy? Megterítünk-e, vagy csak
bekapjuk az ételt? Szürcsöli-e a levest a másik? Ez idegesít-e?
- Pontosság vagy notórius késés?
- Fürdőszoba-használat: Ki hogyan teszi le a vizes törölközőt? Hogy
tekeri a WC-papírt? Kiöblíti-e a kádat fürdés után?
- Hálószoba: Nyitott vagy zárt ablaknál alszunk? Horkol-e
valamelyikünk? A takaró közös, vagy külön? (Fontos az alvásban a
kényelem is egy életen át!) Kemény vagy puha legyen az ágy? Lehet
eltérő is! Ne azzal foglalkozz, hogy anyukád vagy apósod ajándéka!
- Éjjeli bagoly, vagy kakasokkal kelő? Nem baj, ha eltérő, csak úgy kell
kialakítania szobát is, az életmódot is!
- Öltözködés, megjelenés, etikett? Ha nagyon eltérő, hosszútávon
frusztráló lesz!

Ha eltér a véleményünk, az nem azt jelenti, hogy nem szeretjük egymást!

Segítség, ha már jegyesként bekapcsolódunk egy házas kör életébe, hogy
más minták és hatások is érhessenek bennünket, mint a hozott mintáink.