Cuando PPK se Pone PPKK

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Ay cholita, todos estamos haciendo lo
que podemos para apoyar a PPK y
que suba en las encuestas pero,
¿sabes qué?, a veces dan ganas de
que renuncie y ahí sí dejarnos de
maracachafas y votar de frente por la
kamlú wantán, hija, que es la única
que para nosotros tiene las cosas
claras, al menos si te fías de lo que
saldría en un focus bien hecho en Totoras, Lima, Perú,
marzo de 2011. Es que hija, te cuento, nuestro PPK se hizo
traer un asesor inglés que según se lo vendieron, hizo
ganar las elecciones como a diez presidentes… en países
africanos en los que no hay elecciones porque gobiernan
dinastías de caníbales que se tomarían no solo la sangre
de los miembros de mesa sino hasta la tinta indeleble. El
famoso asesor en campañas políticas se hace llamar Sir
Spot (¿?) y nos cuesta más que todas las muchachas
juntas de Totoras al milenio, cada mes, no te puedes
imaginar y todo para que le dé al candidato consejos que
se los daría gratis mi chofer don Second, con la experiencia
de ciento dos años de vida que tiene sentado frente a un
volante, no sabes. Por ejemplo, el otro día PPK le preguntó
a Spot delante de todo el kitchen cabinet: “¿qué debou
hacer para parecer más popular?”, y el inglés, como si
fuera el oráculo de Pachacámac, respondió: “hable como
ellos” y se clavó el tercer scotch de la reunión (8:30 am) y
no volvió a abrir la jeta. Hija, qué habrá entendido PPK que
desde ese momento tú lo llamas por teléfono y antes de
saber quién eres ya te está diciendo: “carajo, cojuda de
mierda, lávate el culo con jabón Camay”. A mí me la hizo el
otro día y ahí sí lo paré en seco y le dije, primero, que con
jabón Camay yo no me lavaba ni eso justamente, y
segundo, que no debía fiarse en sus propias apreciaciones
directas sobre lo que es el pueblo porque eso le producirá
solo confusiones, y como no me entendía se lo expliqué en
inglés, que te lo traduzco, “es como si pusieras a Gloria
Vanderbilt a coordinar la distribución del vaso de leche en
La Huayrona”, ¿y sabes tú cómo cerró el diálogo?, así,
aunque no lo creas: “ah, concha tu madre, pero Gloria no
habría poder haber hecho eso, imbécil de mierda, porque
era alérgica a la lactosa, so cabrona hija de puta”. A veces,
te lo juro, me parece que estuviéramos tratando de darle
gusto al tío loco de la familia en sus últimos días, para que
nos deje toda la fortuna en herencia… ¿y no será así, digo
yo? Ay no, pucha, qué feo pensamiento, con lo regio que
sería de presidente si tuviera la mínima chance de salir el
pobre. Entonces, mientras tanto habrá que aguantar y
seguir remando aunque te digo, cholita, que yo para galera
no he nacido y ya me están doliendo las chichis de tanto
bogar. La mejor fue cuando me encargó hablar con una
parte de mi familia arequipeña que es dueña de un
periódico allá que no te voy a decir el nombre, ¿ya?, un
diario que se creó en la época de Candamo y que sigue
saliendo igualito porque hasta lo hacen con linotipos de
plomo. Quería PPK que yo presionara al directorio familiar
para que decida hacer una campaña periodística contra
Humala, diciendo que si el cachaco maratonista ganaba,
pucha, los inversionistas extranjeros se iban a llevar hasta
el tururú que está en la pileta de la Plaza de Armas, ¿tú te
puedes imaginar la faena? Para comenzar, todos los
Loveday que conforman el directorio de marras son una tía
que está totalmente unplugged y cree que los chilenos
mañana ocupan Tiabaya y vive envuelta en la bandera
peruana… y tu segura servidora. No hay más directores en
el directorio, el resto del diario se maneja solo desde hace
más de ochenta años, tanto que dicen que en realidad es
un juego de mesa de fantasmas que se aburren y te digo
que hasta podría ser así. Claro, le dije a PPK que ya la
estrategia se había desplegado y los efectos de la
campaña se estaban haciendo notar porque Humala en
AQP había bajado quince puntos en dos días desde que
salió el primer titular. La realidad, cholita, es que en ese
mismo periodo el belicoso impresentable había subido
exactamente los mismos quince puntos, pero total a estas
alturas para PPK da lo mismo una cosa que la otra. Pero
en fin, cholita, todo sea por la continuidad del modelo.
Regio ¿no? Chau, chau. (Rafo León)