Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:

• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?

Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!
Glasova: 196, Ocena: 4.69 | Email

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne

da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle
godine!!
Glasova: 341, Ocena: 4.63 | Email

Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?

Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!
Glasova: 126, Ocena: 4.72 | Email

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku

beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote,
pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš
pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom
ćošku?
Glasova: 64, Ocena: 4.84 | Email

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne

vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih
očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u
grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno,
buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga
zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!
Glasova: 78, Ocena: 4.77 | Email

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim

režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
Glasova: 138, Ocena: 4.62 | Email

Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan.

Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega
Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko.
Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.
Glasova: 81, Ocena: 4.69 | Email

Učiteljica pita decu:

• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES,
mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi
imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se
javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč
OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski -
OČIGLEDNO ide da sere!
Glasova: 68, Ocena: 4.72 | Email

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da
uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12
m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko
će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i
ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet
započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš
uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže
dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE
OTVARAM!
Glasova: 100, Ocena: 4.62 | Email

Kako pandur iznervira mušicu?

Zatvori je u teglu i jede govna!