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Blagues partie n° 1
Devinettes Lorsque Bill Gates a dit :
« Avec Windows 98, on a fait
un grand pas en avant. », qu'a-
Quelle est la différence entre t-il oublié de préciser ?
un galet sur une plage et un Réponse : Avec Windows 95,
routier ? on était au bord du précipice.
Réponse : Le galet, plus il
roule, plus il est poli. En général, lorsque votre
femme ne cesse de sortir de la
Quelle différence y a-t-il entre cuisine pour vous crier dessus,
un américain et un yaourt ? quelle erreur avez-vous
Réponse : Au bout d'un certain commise ?
temps, le yaourt développe une Réponse : Sa chaîne est trop
certaine forme de culture ! longue.
2
Comment dit-on en anglais :
« Ma belle-mère ne vient pas Qu'est-ce qu'une luciole qui a
souper ce soir » ? pris du viagra ?
Réponse : Yessssssssss ! Réponse : Un néon.
3
toucher mutuellement un peu décider pour l'une ou l'autre, je
partout... lui ai dit de prendre les trois.
4
C'est alors qu'avec son meilleur Un programmeur raconte à ses
sourire elle m'a dit : copains programmeurs : Hier,
j'ai fait la connaissance d'une
– Allons à la caisse pour payer. superbe nana dans une boîte de
nuit... une blonde... top
J'ai eu beaucoup de mal à me canon...
retenir pour ne pas rire lorsque
je lui ai dit : Les copains programmeurs :
– Non mon amour, je crois que – Aaaah !
maintenant je n'ai pas envie
d'acheter tout ça... Je l'invite chez moi, on boit un
coup, je commence à
Franchement, vous auriez du l'embrasser.
voir son visage, elle est
devenue et restée très pâle Les copains programmeurs :
lorsque je lui ai dit : – Aaaaaaah !
– Je veux seulement que tu me – Elle répond « Déshabille-
serres dans tes bras. moi !! »
Première version :
5
– Hier, j'ai fait la connaissance le Français (parlé par le plus
d'un superbe programmeur grand nombre de pays de
dans une boîte de nuit... l'Union, la France, la Belgique,
le Luxembourg), l'Allemand
Les copines blondes : (parlé par le plus grand
– Aaaah ! nombre d'habitants de l'Union)
– Il m'invite chez lui, on boit et l'Anglais (langue
un coup, je commence à internationale par excellence).
l'embrasser.
L'Anglais a vite été éliminé,
pour deux raisons : l'Anglais
Les copines blondes :
aurait été le cheval de Troie
– Aaaaaaah !
économique des États-Unis et
– Là je lui dis : « Déshabille- les Britanniques ont vu leur
moi !! » influence limitée au profit du
couple franco/allemand en
Les copines blondes : raison de leur légendaire
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! réticence à s'impliquer dans la
– Alors il m'enlève ma culotte ! construction européenne. Le
choix a fait l'objet d'un
Les copines blondes : compromis, les Allemands
– Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as ayant obtenu que l'orthographe
une culotte ? ? ? du Français, particulièrement
délicate à maîtriser, soit
Langue unique réformée, dans le cadre d'un
plan de cinq ans, afin d'aboutir
à l'Eurofrançais.
Salut,
1. La première année, tous les
La Commission européenne a accents seront supprimes et les
finalement tranché : après la sons actuellement distribues
monnaie unique, l'Union entre "s", "z", "c", "k" et "q"
européenne va se doter d'une seront repartis entre "z" et "k",
langue unique, à savoir...le ze ki permettra de zupprimer
Français. beaukoup de la konfuzion
aktuelle.
Trois langues étaient en
compétition : 2. La deuzieme annee, on
remplazera le "ph" par "f", ze ki
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aura pour effet de rakourzir un Pour les autres... bonjour
mot comme "fotograf" de kelke l'AnKoiz ! !
vingt pour zent.
Blaise
3. La troizieme annee, des
modifikations plus draztikes Punk sodomisant
zeront pozibles, notamment ne
plus redoubler les lettres ki
Un punk entre dans un salon
l'etaient : touz ont auzi admis
de coiffure et s'assoit a coté
le prinzip de la zuprezion des
d'une bonne sœur.... Après
"e" muets, zourz eternel de
l'avoir dévisagée, il lui
konfuzion, en efet, tou kom
demande si elle ne voudrait pas
d'autr letr muet.
faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et
4. La katriem ane, les gens quitte immédiatement le salon.
zeront devenus rezeptifs a des
changements majeurs, tel ke
Le coiffeur, témoin de la scène,
remplazer "g" zoi par "ch" , zoi
dit au punk :
par "j" , zoi par "k", zelon les
ka, ze ki zimplifira davantach – Si tu veux sérieusement
l'ekritur de touz. coucher avec elle, je connais un
moyen infaillible. Rends-toi au
cimetière a minuit. Fais-toi
5. Duran la zinkiem ane, le "b" passer pour Dieu, elle ne
zera remplaze par le "p" et le pourra pas résister.
"v" zera lui auzi apandone, au
profi du "f" . Efidamen, on
kagnera ainzi pluzieur touch zu Le punk se rend donc a minuit
le klafie. Un foi ze plan de zink au cimetière, déguisé d'un
an achefe, l'ortokraf zera grand drap blanc et d'une
defenu lochik, et les chen barbe. La religieuse est
pouron ze komprendr et effectivement là, en train de
komunike. Le ref de l'Unite prier.
kulturel de l'Europ zera defenu
realite ! la rechion la mieu Le Punk surgit soudain et lui
prepar en Europ est l'Alzaz. dit :
90 % de la polulazion le pratik – Je suis Dieu ! Si tu souhaites
décha couraman. vraiment que tes prières se
réalisent, tu dois t'unir a moi
en couchant avec moi.
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Suivez juste les instructions, et
Après un petit moment de répondez aux questions une
réflexion, la religieuse lui dit : par une, aussi vite que possible,
– D'accord, mais comme je mais n'avancez pas avant d'en
tiens a démeurer vierge, faites avoir terminé avec la
ça par l'arrière ! précédente.
25+52 ?
Le test des chiffres, c'est
surprenant... prenez le temps
de faire ce petit test ! 63+32 ?
Ne vous êtes vous jamais Eh oui, c'est plus dur les calculs
demandé si votre esprit mais c'est le vrai exercice !
fonctionnait différemment ou Alors
non de celui du plus grand courage.
nombre d'entre nous ? Faites
ce véritable exercice de 123+5 ?
réflexion et jugez vous même
de la Réponse ! VITE ! PENSEZ A UN OUTIL
ET A SA COULEUR !
8
Et faites moi savoir votre
Puis descendez à nouveau. réponse !
5. La Commission est-elle
Objet : Recherche en mer et disposée en outre à organiser
répartition des chaussures un échange en vue de
compléter les paires de
rejetées sur le rivage.
chaussures éventuellement
dans le cadre du programme
1. La Commission sait-elle que Interreg ?
dans le cadre de recherches
effectuées récemment, un
Dans l'affirmative, de quelle
biologiste, du nom de Léopold,
façon, dans la négative,
du « Nederlandse Instituut
voor Bos- en pourquoi pas ?
Natuuronderzock » a calculé le
nombre de chaussures rejetées
par la mer ? Réponse donnée par M. Santer
au nom de la Commission
2. La Commission sait-elle par (19 juin 1997) :
ailleurs que ces recherches ont
donné les résultats suivants : 1. Non.
sur l'île néerlandaise du Texel, 2. Non.
68 chaussures gauches et 39 3. Non.
chaussures droites ont été 4. Non.
rejetées sur le rivage pour 63
5. Non, la question posée par
chaussures gauches et 93
l'Honorable Parlementaire ne
chaussures droites, en un seul
relève pas du domaine
hiver, sur l'île écossaise des
d'activité de la Commission.
Shetland ?
NDLR : La date de ce
3. Selon la Commission, s'agit- document, le 27 mai, ne permet
il d'une répartition équitable ? pas de penser qu'il pourrait
s'agir d'un « poisson d'avril » ...
10
GROUPEMENT DES
CARTES BANCAIRES
Adam & Eve...
Après avoir passé du temps
NOTE D'INFORMATION
avec Eve, Adam fit une
027-10/01
promenade avec Dieu dans le
jardin d'Eden. Adam dit à Dieu
combien Eve le comblait mais DISTRIBUTEURS « DRIVE-
aussi parfois combien il en était IN », 18/10/2001
blessé. Il commença à poser
des questions à Dieu à son Nous procédons actuellement à
sujet. la mise en place dans les
grandes villes de points de
Adam : Seigneur, Eve est belle. distribution « Drive In », où il
Pourquoi l'avoir faite si belle ? sera possible de procéder à des
Dieu : mais mon fils, pour que retraits d'espèces sans avoir à
tu aies toujours envie de la quitter son véhicule. Pour
regarder. permettre à nos clients de
profiter au maximum de ces
Adam : Seigneur, sa peau est si
nouvelles prestations, nous
douce. Pourquoi lui avoir fait
avons procédé à une étude
une peau si douce ?
comportementale approfondie
Dieu : mais mon fils, pour que afin de préciser les procédures
tu aies toujours envie de la à mettre en œuvre.
toucher.
Adam : Elle sent toujours si
Veuillez lire les instructions
bon. Seigneur, pourquoi l'avoir
suivantes selon la catégorie à
dotée d'un si doux parfum ?
laquelle vous appartenez :
Dieu : mais mon fils, pour que
tu aies toujours envie d'être
auprès d'elle. PROCÉDURE A SUIVRE
Adam : C'est merveilleux, POUR UN UTILISATEUR
Seigneur, et je ne voudrais pas DE SEXE MASCULIN :
paraître ingrat, mais pourquoi
l'avoir faite si stupide ? 1. Amener le véhicule près du
Dieu : mais, mon fils... pour distributeur.
qu'elle t'aime ! 2. Abaisser la vitre.
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3. Insérer la carte dans le 11. Réexaminer le contenu du
distributeur et composer votre sac à main afin de trouver
code. l'agenda sur lequel est inscrit le
4. Taper le montant du retrait code.
et valider. 12. Taper le code.
5. Retirer la carte, les billets et 13. Appuyer sur « Annuler » et
le reçu. retaper le code correctement.
6. Remonter la vitre. 14. Entrer le montant de la
7. Démarrer. somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans
PROCÉDURE A SUIVRE le rétroviseur.
POUR UN UTILISATEUR 16. Retirer les espèces et le
DE SEXE FÉMININ : reçu.
17. Re-vider le sac à main et
trouver le porte-monnaie pour
1. Amener le véhicule près du y ranger les billets.
distributeur.
18. Ranger le reçu à la fin du
2. Reculer de la distance carnet de chèques.
nécessaire pour aligner la
19. Re-vérifier le maquillage.
fenêtre du véhicule avec le
20. Démarrer, avancer de deux
distributeur.
mètres.
3. Redémarrer le moteur calé.
21. Reculer jusqu'au
4. Abaisser la vitre.
distributeur.
5. Trouver le sac à main, vider
22. Récupérer la carte.
son contenu sur le siège
passager pour localiser la carte 23. Re-vider le sac à main,
trouver le porte-carte, ranger la
bancaire.
carte.
6. Eteindre la radio.
24. Redémarrer le moteur calé
7. Tenter d'introduire la carte
et quitter les lieux.
dans le distributeur.
25. Conduire pendant 4 ou 5
8. Ouvrir la portière afin de
kilomètres.
permettre un accès plus facile
compte tenu de la distance au 26. Oter le frein à main.
distributeur. L'allégorie de la
9. Insérer la carte. grenouille ...
10. Réinsérer la carte dans le
bon sens.
LEÇON DE VIE N° 1
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L'une d'entre elles s'approcha
Il était une fois une course... de pour lui demander comment
grenouilles elle avait fait pour terminer
L'objectif était d'arriver en haut l'épreuve.
d'une grande tour.
Et découvrit qu'elle... était
Beaucoup de gens se sourde !
rassemblèrent pour les voir et
les soutenir. ... N'écoutez pas les personnes
La course commença. qui ont la mauvaise habitude
d'être négatives... car elles
En fait, les gens ne croyaient volent les meilleurs espoirs de
probablement pas possible que ton cœur !
les grenouilles atteignent la
cime, et toutes les phrases que Rappelle-toi pour toujours du
l'on entendit furent de ce genre pouvoir qu'ont les mots que tu
: « Quelle peine !!! », « Elles entends ou que tu lis.
n'y arriveront jamais ! ». C'est pourquoi, sois toujours
POSITIF !
Les grenouilles commencèrent
à se résigner, sauf une qui La moral :
continua de grimper et les gens Sois toujours sourd quand
continuaient : « Quelle quelqu'un te dit que tu ne peux
peine !!! », « Elles n'y réaliser tes rêves.
arriveront jamais ! ».
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– Prends la Safrane, et va voir à Comment dit-on « soixante-
l'arrière. neuf » en russe ?
Une semaine, deux semaines, – Kibroutky,
un mois, deux mois passent et comment dit-on « 69 » en
avant que le copilote revienne. polonais ?
– Ça y est, j'ai trouvé ! – Kilechki
– C'était quoi ?
– Ben y'a un couillon qu'avait Aïe - handball
oublié de fermer le hublot des
toilettes, alors y'a un 767 qu'est Un homme arrive chez la
rentré par là, et il tournait doctoresse. Il a les deux mains
autour du plafonnier en faisant au niveau de l'aine et se plaint
"Bzzz... bzzz... ». d'une douleur atroce :
4 miracles – Docteur aidez-moi. Je me
suis fait ça en jouant au
handball... je suis gardien de
Quels sont les 4 miracles de la but. J'ai vraiment très très mal.
femme ?
– 1er miracle : Mouiller sans se La doctoresse lui dit :
laver ! – Bon, on va voir ça. Baissez
– 2e miracle : Saigner sans se votre pantalon.
blesser !
– 3e miracle : Faire du lait sans Une fois le pantalon sur les
manger d'herbes ! chevilles, la doctoresse lui
– 4e miracle : Casser les examine les parties génitales
couilles sans les toucher ! sous toutes les coutures, puis
au bout d'un moment, elle lui
5 bites dit :
– Hmmm. Je ne vois pas
Quel compliment vestimentaire d'hématome ni de contusion.
faire à un homme qui a cinq Ça n'a pas l'air trop grave.
bites ? Qu'est-ce que ça vous fait
– Lui dire que son slip lui va quand je vous masse là ?
comme un gant.
Et l'homme répond :
69 en russe et polonais – C'est plutôt agréable... Mais
docteur, je dois vous dire que
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c'est mon poignet qui me fait – Eh ! petite, tu transportes un
mal ! chat dans ton cartable ?
– Heu... non, c'est pas un chat,
c'est ma petite chatte...
Attention de bcp – Mais, tu sais bien que c'est
interdit d'amener des animaux
Quand une fille se marie, elle en classe ! Tu vas te faire
échange l'attention de gronder par la maîtresse...
beaucoup d'hommes contre
l'inattention d'un seul. (Helen Elle (en pleurs) :
Rowland) – Oui, je sais bien monsieur,
mais avant de partir à l'école
Les blondes et la pilule j'ai entendu mon papa dire à
maman : « Attends un peu que
la petite soit partie, et je vais te
Pourquoi les blondes prennent-
bouffer la chatte ! »
elles la pilule ?
– Pour savoir quel jour on est. Brèves
17
Quel est l'animal domestique Alors qu'elle se dépêche dans
qui nourrit sa voiture ? l'aéroport, elle percute un autre
– C'est la chèvre, car elle voyageur et, sous le choc, le
nourrit son cabri au lait. contenu de son attaché-case se
répand par terre, libérant une
Cadeaux aux femmes centaine de préservatifs
multicolores sur le sol.
Faire des cadeaux à une
femme, cela peut se résumer en Après s'être excusée, elle se
trois stades : met à ramasser les préservatifs,
mais elle ne peut s'empêcher
de remarquer la curiosité
Au début de votre liaison, elle amusée de l'autre voyageur...
dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne
Pour couper court à toute
fallait pas.
insinuation graveleuse, elle lui
dit :
Un peu plus tard, elle dira : «– Ne vous inquiétez pas, c'est
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je pour aller à un congrès. »
croyais déjà que cela ne
viendrait jamais.
* célèbre marque de
préservatifs.
Et après quelques années, ça
sera : Cocu
– Je me demande ce que tu as
encore fait pour te faire
pardonner ! C'est les vacances. Un petits
employé de bureau revient de
Capotes (raide, celle là !) la plage et rentre à l'hôtel. Il dit
à sa femme :
– Je suis allé à la pêche aux
Une commerciale de chez moules... Je suis moulu.
Mannix* se retrouve à Roissy – Heureusement que tu n'as
pour prendre l'avion. En effet, pas eu envie de ramener des
elle doit participer à un congrès coques !
international sur les moyens de
contraception.
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18
À propos de cocu... – Pourquoi est-ce que vous
mettez tous les garçons d'un
coté du lac et toutes les filles de
Jacques Martin, du temps de l'autres ?
l'École des Fans : – Fiez-vous à mon expérience...
– Et tu es venu avec ta avant la fin des vacances, ils
maman ? auront tous appris à nager...
22
doigt sur la sonnette jusqu'à ce Gamin et sex-shop
qu'on vienne enfin lui ouvrir.
23
rencontre son père sur le – Ce sont ceux qui dansent
palier. avec toutes les femmes ; sauf
leurs femmes.
– Bonsoir mon chéri tu vas
La petite Suzanne
bien ?
– Oui, ça va, mais la prochaine
fois, ton chapeau tu iras le Ma mère m'en a raconté une
rechercher toi même. bien bonne : samedi dernier, le
téléphone sonne en pleine nuit
Gangster belge et la réveille. Elle décroche, et
dit « Allô » d'une voix
Comment reconnaître un engourdie de sommeil.
gangster belge ?
– C'est celui qui attaque un À l'autre bout du fil, une jeune
casino et qui repart avec les fille très agitée se met à parler :
jetons. – Maman ?, c'est Suzanne.
Désolée de te réveiller, mais j'ai
Gravitation voulu t'appeler pour te dire que
je rentrerai un peu plus tard
que prévu. La voiture à papa a
La gravitation n'est pas un pneu à plat. Je t'assure que
responsable des gens qui ce n'est pas de ma faute : le
tombent amoureux. (Albert pneu s'est dégonflé pendant
Einstein) que l'on était au cinéma. Tu ne
Grenouille et raie net le prends pas mal, hein ? Tu ne
vas pas criser, d'accord ?
24
Il y eut une pause à l'autre bout facile, lui trouve une belle
du fil, puis la jeune Suzanne femme, pure et timide comme
reprit la parole : il voulait, et le marie.
– Bon sang, maman, je ne
pensais pas que ça te rendrait Alors la première semaine
folle à ce point ! après le mariage, Miloud ne
fait qu'embrasser sa femme et à
Laissez-le chaque fois qu'il l'embrasse, il
lui dit :
Un VRP en déplacement passe – Ça... ça s'appelle
près de la fac où son fils fait ses « l'Embrasse »... Il n'y a
études. Malgré l'heure (minuit personne qui sait faire... Il y'a
passé), il se dit qu'il va lui que Miloud qui sait faire...
rendre une petite visite, ça fait
un moment qu'il ne l'a pas vu. La femme dit oui.
Il se rend donc dans
l'immeuble dans lequel son fils La deuxième semaine après le
partage un F3 avec deux mariage, Miloud se met à lui
colocataires. Il arrive devant la caresser les seins et tout et lui
porte et frappe. dit :
– Gnnouais... Qu'est-ce que – Ça... ça s'appelle « la
c'est ? demande une voix Caresse »... Il n'y a personne
ensommeillée. qui sait faire... Il y'a que
– C'est bien ici qu'habite Pierre Miloud qui sait faire...
Trukh ?
– Ouais, répond la voix, Et la troisième semaine il
laissez-le sur le pas de la porte, couche avec elle puis lui dit :
on s'en occupera demain...
– Ça... ça s'appelle « Le
Le « nique » nique »... Il n'y a personne qui
sait faire... Il y'a que Miloud
qui sait faire...
Miloud est un paysan kabyle
qui veut se marier. Il demande Un beau jour Miloud s'absente
donc à son père de lui trouver de la maison. Son cousin,
une paysanne très pure qui n'a amoureux de sa femme depuis
jamais connu aucun homme de longtemps, en profite et vient
sa vie. Le père répond que c'est soi-disant lui rendre visite.
25
Alors la femme de Miloud Le génie de la lampe
l'accueille avec gentillesse et le frappe encore
fait s'asseoir. Elle lui amène
ensuite du thé, mais il le refuse.
Elle lui propose de manger Un fonctionnaire qui avait
quelques chose, il refuse. De décidé de faire un peu de
voir la télé, il refuse toujours. ménage dans les armoires de
Perplexe, elle lui demande : son bureau, trouve, caché sous
– Tu veux le « nique » ? une pile de cartons
empoussiérés, ce qui ressemble
Alors le Cousin enfin tout fort à une lampe à huile en
content lui répond : métal doré.
– Oui, oui, oui...
Trouvant l'objet à son goût,
l'employé de l'état décide de le
Et la femme de Miloud rajoute
ramener chez lui pour l'exposer
:
sur sa cheminée. Le soir, alors
– On va alors attendre que qu'il est en train d'astiquer la
Miloud revienne, il n'y a que lui lampe, un nuage de fumée
qui sait le faire... envahit la pièce et un génie
Le Coran avec son sang apparaît :
26
– Je veux être envoyé dans une entrevue particulière. Il le reçut
île polynésienne uniquement en ces termes :
peuplée d'indigènes – J'adore ma fille et c'est pour
nymphomanes ! son bonheur que je t'accueille
Et d'un seul coup, le dans notre famille. Pour te
fonctionnaire atterrit sur une montrer mon affection et
plage de sable blanc, au beau entériner le fait que tu fasses
milieu d'un lagon, encerclé par maintenant partie de la famille,
des jeunes femmes qui jettent je vais partager toutes mes
sur lui des yeux remplis de affaires à 50 % avec toi. Tout ce
désirs. que tu auras à faire sera de
venir à l'usine chaque jour et
Au génie qui l'a accompagné, le de suivre la formation que je te
fonctionnaire prononce alors fournirai.
son troisième souhait :
– Je voudrais ne plus jamais Le beau-fils fait la moue et
avoir à travailler ! l'interrompt :
– Je déteste le travail en usine.
Et POUF ! Le fonctionnaire se Et je déteste le bruit !
retrouve assis à son bureau.
– Mmmm, je vois, répond
Légitime défense beau-papa. Eh bien, peut-être
qu'alors tu pourrais travailler
dans les bureaux et étudier la
– Qu'est-ce que la légitime
comptabilité.
défense, demande une
maîtresse à Toto ?
– C'est quand mes notes sont – Je déteste travailler dans un
tellement mauvaises que je suis bureau aussi, dit le beau-fils.
obligé de signer moi-même Être assis toute la journée dans
mon carnet. la même pièce, c'est pas pour
moi.
Les affaires sont les
affaires – Eh, attends une minute !
s'énerve le beau-père, je viens
de te donner la moitié de toutes
Deux semaines après le mes affaires, mais tu n'aimes
mariage de sa fille unique, un pas travailler en usine et tu
homme d'affaires très fortuné n'aimes pas travailler au
recevait son beau-fils pour une
27
bureau... Qu'est-ce que je vais 3. Le sport le plus en vogue
faire de toi ? chez les ouvriers spécialisés est
le Bowling
– Facile, répond le jeune 4. Le sport le plus en vogue
homme, vous n'avez qu'à me chez les cadres est le Tennis
racheter mes parts. 5. Le sport le plus en vogue
chez les cadres supérieurs est le
Les balkans Squash
6. Le sport le plus en vogue
Pourquoi dans les centres chez les chefs d'entreprises est
d'accueil de l'ONU lors du le Golf
conflit dans les Balkans, on
plaçait les réfugiés serbes dans La conclusion de l'étude est
des étables ? que plus la situation est haut
– Pour qu'ils causent aux veaux placé dans le monde du travail,
(Kosovo) plus les « boules » sont petites.
Les femmes acceptent
Les boules ! (statistiques
bouléennes) Les femmes acceptent
aisement les idées nouvelles,
car elles sont ignorantes ; elles
Après deux années d'une étude
les répandent facilement, parce
très sérieuse et portant sur un
qu'elles sont légères ; elles les
effectif très important,
soutiennent longtemps, parce
l'Institut National des Hautes
qu'elles sont têtues. (Mirabeau)
Études Statistiques vient de
fournir ses conclusions quant
aux préférences des Américains Les métaux précieux
en matière de sports.
28
Kévin lève la main : mots. Pour faire participer la
– Je pense que c'est l'or, parce classe, elle demande à chacun
qu'avec un lingot d'or on peut de citer des exemples de mots
s'acheter une Kangoo. avec une puis deux syllabes.
– Prescilla, est-ce que tu
L'instituteur acquiesce et connais des mots contenant
donne la parole à Laetitia qui deux syllabes ?
lève le doigt : – Lundi, répond la petite-fille.
– Moi je pense que c'est la – Très bien. Il y a effectivement
platine, parce que avec un deux syllabes, LUN... DI. Est-ce
lingot de platine, on peut que quelqu'un connaît un mot
s'acheter une Porsche. contenant trois syllabes ?
– Moi madame, mercredi !
L'instituteur sourit et invite répond Tony.
Toto, tout excité comme – Mais oui Tony, c'est très
d'habitude, à parler : bien, mercredi contient
– Eh bien, pour moi, le métal le effectivement trois syllabes
plus précieux, c'est le silicone ! MER... CRE... DI.
33
Popeye et Olive comment elle maîtrise bien
l'ordinateur aussi. C'est
quelqu'un de très efficace. C'est
Quel est la seule partie de pour cela que je l'appelle
Popeye qui ne risque pas de « poupée » : c'est une façon de
rouiller, malgré tout le fer qu'il lui montrer ma
ingurgite dans ses épinards ? reconnaissance...
– C'est la partie qui trempe – Oh... Je pensais que c'était
dans l'huile d'Olive. parce qu'elle ferme les yeux
quand tu la couches.
Un pou sur un crâne Pov' p'tite chatte
35
Tôt dans la matinée, alors qu'il que je passerai à la radio dès
déchargeait un camion de demain !
carcasses de bovins, un
manutentionnaire du marché Simone Heurdebaise
de Rungis se trouve soudain
« planté » avec un mal de dos
C'est le premier jour d'école
carabiné. Il passe chez le
dans cette classe de cours
médecin le matin même.
élémentaire.
L'institutrice est en train de
Le généraliste lui dit : faire l'appel des élèves en
– Vu les douleurs que vous s'attendant à tout bout de
ressentez, il y a de fortes champ à ce qu'un des
chances que vous ayez une garnements n'en profite pour
hernie discale. faire rire ses petits copains.
– Qu'est-ce que c'est que ça ?" – Et toi là-bas, quel est ton
Demande le fort des Halles. nom ?
– Eh bien, dans le dos, vous – Alexandre m'dame,
avez un disque qui est en train Alexandre Martin.
de sortir ! – Très bien, et toi ?
– Ah oui ? s'étonne le gars. – Jérôme Tangue, madame.
– Oui. Et d'ailleurs, il vous faut – Parfait. Et toi ?
tout de suite arrêter votre
– Simone Heurdebaise,
métier, au moins
madame.
provisoirement, et je vous
prends un rendez-vous pour
une radio dès demain ! Alors l'institutrice pique une
colère :
Le soir même, le – Ah non alors, pas de ça avec
manutentionnaire appelle son moi ! Dis-moi quel est ton vrai
patron au téléphone : nom Simone !
– Patron, j'arrête de travailler !
– Ben qu'est-ce qui se passe Alors la pauvre petite ne
Maurice, t'as trouvé du boulot comprend pas et sanglote :
ailleurs ? – Mais madame, c'est vraiment
– C'est encore mieux que ça, mon nom. Vous pouvez aller
patron : je vais me lancer dans vérifier chez les CM2 et
le show-business : le docteur a demander à ma sœur si vous ne
dit que mon disque sortait et me croyez pas !
36
La maîtresse, cette mégère
incrédule, décide d'en avoir le L'ordinateur réagit aussitôt
cœur net. Elle traverse le préau dans une voix synthétique :
et se rend dans la classe des – Votre papa est en train de
CM2. Elle frappe à la porte, pêcher la truite dans le
entre, et sans même un regard Montana.
pour l'instituteur, elle demande
à la classe : Effaré, le chef de projet tombe
– Est-ce qu'il y a une en larmes et s'épanche à ses
Heurdebaise ici ? collègues :
– Il doit y avoir un sacré bug
Et du dernier rang s'élève la quelque part. Mon père est
voix du Toto de service : mort il y a 10 ans. C'était une
– Tu parles ! ça risque pas : question piège que je lui avais
déjà qu'on a même pas de posée !
pause pour le goûter.
Super Ordi Dans son équipe, on essaie de
comprendre d'où vient le
problème. Un des assistants
Le super ordinateur de la Mort propose :
qui Tue, l'aboutissement de – Essayez de formuler la
2000 années-hommes de question autrement, peut-être
recherche est enfin terminé au Hal a-t-il mal interprété.
M.I.T. Connecté à l'internet et
gavé de processeurs travaillant Le chef de projet reprend le
en parallèle, il est capable micro :
d'effectuer des recherches – Hal, dis-moi où est le mari de
intelligentes et d'aller plus loin ma mère ?
que n'importe quel bécane
existant auparavant.
Et l'ordinateur répond dans sa
Le chef de projet décide de lui voix métallique :
poser une question difficile
– Il est mort. Mais votre papa
pour s'assurer des capacités de
est encore à la pêche dans le
son produit.
Montana.
Il demande :
(Le saviez-vous ? Allusion à
– Dis-moi Hal*, où est mon Hal 9000 du grand classique
père ? 2001 l'Odyssée de l'espace.
37
Décaler ces 3 lettres dans – Calmez-vous madame. Que
l'alphabet et vous aurez IBM !) diriez-vous de demander l'avis
d'une personne neutre ?
Tatouage - chanteur ZZ
top La femme accepte, et le
tatoueur sort dans la rue... au
C'est une femme qui est une même moment ou un clochard
fan inconditionnelle des en état d'ébriété bien avancé
Rolling Stones. Elle est passe par là. Pensant avoir
tellement fan qu'elle a décidé trouvé une personne
de se faire tatouer le visage de « neutre », il l'agrippe par
Mick Jagger sur le devant de la l'épaule et l'invite à rentrer
cuisse gauche, et celui de Keith dans l'atelier. Là, il demande à
Richard sur le devant de la la dame d'exhiber ses
cuisse droite. tatouages, et il incite le clodo à
regarder de près. Enfin, il
demande :
Elle se rend chez le tatoueur.
– Alors, est-ce que vous
Lorsque la séance de tatouage
reconnaissez les Rolling Stones
est terminée, le tatoueur lui
sur l'anatomie de madame ?
enveloppe les cuisses de
bandes Velpeau afin de limiter
la douleur et l'irritation et il lui Et le clodo :
recommande de garder les – Les Rolling Stones, non. Mais
bandages une semaine, et de par contre, le gars au milieu
revenir lui montrer le résultat avec la barbe et la mauvaise
ensuite. Une semaine plus tard, haleine, ça peut être que le
elle retire les bandages et est chanteur de ZZ Top.
horrifiée : elle ne reconnaît ni
Mick Jagger, ni Keith Richard. 3 histoire à Toto
Aussitôt, elle file chez le I.
tatoueur, bien décidée à faire La petite Céline, 12 ans, doit
un scandale. Sur place, le faire face à une situation fort
tatoueur contemple son travail désagréable. Elle a trouvé du
et semble satisfait du résultat. sang dans sa culotte. Elle se
Comme la femme est encore décide à demander la maîtresse
plus en colère, le tatoueur lui :
dit :
– Ah, c'est normal, dit celle-ci.
Mais si ça te fait mal, rentre
38
chez toi et va voir un médecin – Elle s'appelle Mlle
avec maman. FOURFOUNE.
(NDLA : les Québécois
Elle rentre, mais il n'y a pourront remplacer
personne. Les parents sont au FOURFOUNE par PLOTTRE)
boulot. Heureusement, Toto
est là ! III.
– Toto, Toto, viens voir ! Toto est caché dans la grange
– Quoi encore ? avec Martine, la fille du
– J'ai du sang dans ma culotte ! fermier.
– Ah bon ? Fais voir...
Hummm... Merde, viiite chez le Martine :
toubib ! – Dis-moi, plus tard, tu
– Pourquoi, qu'est ce que voudras bien te marier avec
c'est ? moi ?
– Tu t'es arraché la bite !
Toto :
II. – Moi je voudrais bien, mais
C'est Toto qui rentre à l'école dans ma famille, on se marie
après les grandes vacances et il toujours entre nous : papi s'est
a le plus grand mal à se marié avec mamie, maman
rappeler du nom de sa nouvelle s'est mariée avec papa...
institutrice Mlle CHRATTE.
Trauma crânien
L'institutrice lui dit :
– Ce n'est pas grave Toto. Je Suite à un accident de la
vais te donner ce qu'on appelle circulation, deux
un moyen mnémotechnique automobilistes sont conduits
pour te souvenir de mon nom : d'urgence à l'hôpital.
tu n'as qu'à penser à une chatte
avec un « R » dedans. Le médecin de garde s'aperçoit
étonné que les deux victimes
Le soir, Toto rentre chez lui. Sa ont toutes deux la tête
maman lui demande : complètement fracassée. Il
– Alors Toto, comment essaie de comprendre
s'appelle ta nouvelle l'accident et s'adresse aux
institutrice ? victimes :
39
– Dites donc, mes pauvres tisane et un comprimé de
amis, à en juger par l'état viagra, et c'est bon. Je tombe
pitoyable de vos têtes, comme une souche.
j'imagine que vos deux
véhicules doivent être Le fils se demande si il a bien
complètement détruits. compris, et il va voir
– Pas du tout, répond celui qui l'infirmière pour en avoir le
avait l'air en moins piteux état. cœur net :
Nous roulions tous les deux – Infirmière, qu'est-ce que
dans le brouillard, visibilité m'apprend mon père ? Vous lui
nulle, et au moment où l'on donnez un comprimé de viagra
s'est croisés, on avait tous les avant qu'il ne s'endorme ? Ça
deux la tête dehors... ne peut pas être vrai !
– Mais si, mais si. Votre papa
(Merci à Manu) vous a dit la vérité. Tous les
soirs vers dix heures, on lui
Une bonne cale apporte une tisane et un
comprimé de Viagra. Ça
Un monsieur rend visite à son marche impeccablement bien :
papa âgé de 85 ans, à l'hôpital. la tisane le fait dormir, et le
viagra l'empêche de rouler en
– Comment ça va, papa ?
bas du lit.
demande-t-il.
– Bah, pas trop mal, répond le Vache photographe, gay
vieux monsieur. On s'occupe hétéro
bien de moi ici.
– Et la nourriture, ça va ?
– Oh excellent !, répond le Que dit la vache photographe
vieillard. avant de prendre ses copines
– Et les soins ? On te soigne en photo ?
bien ? renchérit le fils. – Elle leur dit : « Attention on
– Ça ne pourrait pas être ne bouse plus ».
mieux. Ces jeunes infirmières
sont vraiment très gentilles. Que dit-on lorsqu'un gay
– Et pour dormir ? Tu arrives à devient hétérosexuel ?
bien dormir ? – On dit qu'il gay-rit.
– Aucun problème, je fais mes
Violence conjugale
neuf heures par nuit. À dix
heures, on m'apporte un bol de
40
C'est un gars qui rentre du Week-end pêche
travail. Il ouvre la porte de la
cuisine, et là, il trouve sa
femme à quatre pattes par Un vendredi soir au bureau, un
terre, en train de récurer le homme téléphone à sa femme
sol... Et elle ne porte qu'un et lui dit :
petit tablier de soubrette ! – Quelque chose de super vient
d'arriver. Le patron a proposé
La vue de ce derrière qui se d'emmener les cadres les plus
trémousse lui fait monter la méritants qui le souhaitent
sève dans sa tige de jade et pour une semaine de pêche
aussitôt, il se rue sur elle pour dans le marais poitevin. Ça va
la prendre en levrette. être excellent pour ma carrière
car le patron est un fou de
pêche au brochet. On part dès
Après quelques coups de
ce soir, alors prépare-moi ma
boutoir, il explose de plaisir,
valise et mon équipement de
mais tout de suite après, il met
pêche ; n'oublies pas de
une grande claque derrière la
prendre mon pyjama bleu en
tête de sa femme !
soie. Je passe à la maison dans
une heure pour tout prendre.
Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Une heure plus tard, le gars
Alors je suis là à assouvir tes passe en coup de vent chez lui,
fantasmes, je te laisse prendre il embarque le tout, dit au
ton pied sans rien dire, et tout revoir à sa femme et se barre.
ce que tu trouves de mieux à Une semaine plus tard, il est de
faire, c'est de me filer une retour. Sa femme lui demande :
claque ? Ça m'apprendra à te
– Alors, ta semaine de pêche
faire plaisir, tiens ! Dis-moi au
s'est bien passée, chéri ?
moins pourquoi tu m'as tapée ?
– Oh oui, c'était génial... Mais
dis-moi, tu as oublié de me
Alors le mari la regarde d'un préparer mon pyjama bleu en
air pas content du tout et soie.
répond :
– Ah mais non, répond la
– Tu ne t'es même pas femme. Je l'ai placé dans ta
retournée pour voir qui c'était. boîte à appâts !
41
Être homme politique a) 0,5 miss monde ;
b) 2,5 top models ;
c) 463 nymphomanes
« Être homme politique, c'est sauvages ;
être capable de dire à l'avance
d) 3234 nymphomanes hyper
ce qui va arriver demain, la
sauvages ;
semaine prochaine, le mois
prochain et l'année prochaine. e) 20198 femmes capables
Et d'être capable, après, d'orgasmes multiples ;
d'expliquer pourquoi rien de f) 40396 femmes bisexuelles.
tout cela ne s'est produit. »
(Winston Churchill) Au total tu auras 64 294
femmes simplement assoiffées
Chaînes d'hommes de sexe, moins inhibées et plus
attractives que le vieux bagage
arrogant que tu as envoyé. Et
Cette chaîne a été commencée
puis, point encore plus
par de vrais hommes dans le
attrayant, tu as la garantie que
but de rendre leur vie sexuelle
ton carton original ne
encore plus fantastique.
retournera plus en arrière.
43
commettes la fatale erreur de droite, il est nécessaire de
montrer à quelqu'un la photo tourner vigoureusement le
de ta bien-aimée qui t'attend volant de droite à gauche de
sagement à la maison. temps en temps.
45
– 40-50 ans : Comme une des haltes routières, je sais pas
Prost Grand Prix : promet bien trop ce qui m'a pris, mais enfin,
plus qu'elle ne peut tenir... je réponds, un peu embarrassé
– 50-60 ans : Comme une :
vieille Ford : faut rajouter un - Euh... ça va...
peu d'alcool pour la faire
démarrer... Et l'autre qui poursuit :
– "Et qu'est-ce que tu fais de
Les différentes étapes de la vie beau ?
des femmes :
– 15-20 ans : Comme l'Asie : Tu parles d'une question ! Je
mystérieuse et inexplorée... commençais à trouver ça un
– 20-30 ans : Comme la jungle peu bizarre, mais je lui dis :
africaine : chaude et humide... - Ben, chuis comme toi...
– 30-40 ans : Comme les États- J'm'en vais vers l'Est...
Unis : efficace et
techniquement parfaite... Et là, j'entends le gars dire,
– 40-50 ans : Comme l'Europe tout énervé :
après deux guerres : ravagée - Écoute, je te rappelle, y'a un
mais plaisante... con à côté qui répond à toutes
– 50-60 ans : Comme la Russie mes questions !!!
: tout le monde connaît mais
personne ne veut y aller... L'argent de la recherche
Halte routière
En 2001, dans le monde entier,
on a gaspillé 5 fois plus
J'étais sur l'autoroute quand je d'argent pour des implants
décidais de m'arrêter dans une mammaires et du viagra, que
halte routière pour aller aux pour la recherche contre la
toilettes. La première était maladie d'Alzheimer. On peut
prise, j'entre dans la deuxième. donc conclure que dans 30 ans,
À peine suis-je assis sur le pot il y aura un très grand nombre
que j'entends une voix qui de personnes avec de gros
vient de l'autre toilette : nichons et de superbes
- Salut, comment ça va ? érections, mais incapables de
se rappeler à quoi ça sert !
Je suis pas trop le genre à
fraterniser dans les toilettes
46
L'art des math K N O W L E D G E
(connaissance) :
50
En soirée, en arrivant à la glacée dans toute la chambre
maison, il regarde la carte et dès qu'on commence à
tombe au sol, victime d'un escalader l'échelle.
arrêt cardiaque. Les
ambulanciers, tout en lui 5) Les chimpanzés apprennent
donnant les soins appropriés et vite qu'il ne faut pas escalader
le préparant à son transport à l'échelle.
l'hôpital demandent à son
épouse : 6) Arrêtez le système d'eau
– Comment l'accident glacée, de sorte que l'escalade
cardiaque est arrivé ? n'a plus son effet gel.
54
– Moi avec mes pommes, soucier de la cirrhose... on est
c'était pas facile mais toi, déjà morts !
pourquoi diable as-tu ris ? – Ah, pas mal le début de la
semaine...
Le deuxième réponds : – Tu bouffes ?
– J'ai pas pu faire autrement – Comme un porc.
quand j'ai vu l'autre gars sortir – Alors, dit Satan, tu va te
du bois avec des ananas plein régaler les mercredis car
les bras. pendant toute la journée on
s'empiffre de gras, de desserts,
Les vendredis de Satan de viandes... sans se soucier du
cholestérol... on est déjà
Un mec se réveille en enfer et morts !
tire légèrement la gueule. Satan – Aaah, de mieux en mieux...
passe par là et l'interpelle : – Tu te drogues ?
– Salut toi ! Pourquoi tu fais la – Régulièrement...
gueule ? – Alors les jeudis c'est pour toi,
– Eh bien, premièrement je on a tout ici herbe, poudre,
suis MORT et deuxièmement je seringues... on se pique sans se
suis en enfer... y a pas de quoi soucier d'une overdose... on est
se réjouir ? déjà morts !
– Bof, tu sais, dit Satan, c'est – Ouaiiis, super l'endroit, je ne
pas mal ici-bas... tu fumes ? croyais pas que c'était si cool
– Quelle question, bien sûr ! en enfer...
– Alors tu vas aimer les lundis – T'es pédé ?
car pendant tout la journée on – Non !
fume des cigares, des clopes, – Ouuuuuuhh, alors tu ne vas
des stump... sans devoir se pas aimer les vendredis...
soucier du cancer... on est déjà
morts ! Le magnat du pétrole
– Ouais, pas mal.
– Tu bois ? Débarquant dans le bureau de
– Bien sûr ! Dis le damné. son avocat comme un fou, un
– Alors tu vas aimer les mardis magnat du pétrole texan,
car pendant toute la journée on demande qu'une procédure de
picole du pinard, de la goutte, divorce entre lui et sa toute
de la bière... puis on vomit et jeune femme soit mise en route
on continue à boire sans se dès que possible.
55
– Quel est le problème ? Il décide de donner à chaque
demande l'avocat ? gars 1 euro et garde 2 euros
– Cette chienne m'a trompé. Je pour lui. Donc chacun des 3
veux la poursuivre pour gars a payé 9 euros pour la
rupture du contrat ! chambre ; cela fait donc un
– Je ne sais pas si ça va total de 27 euros.
marcher, dit l'avocat. Je veux
dire par là que votre femme Ajoutons à ces 27 euros les 2
n'est pas votre propriété : ce euros gardé par le groom ; cela
n'est pas un bien vous fait 29 euros. Ou est l'autre
appartenant comme les dollar ?
terrains sur lesquels vous avez
vos puits de pétrole ! Misogynie
– C'est ma foi vrai, répond le
magnat du pétrole. Pourtant, Misogynie ! ! ! Misogynie ! ! !
en l'épousant, j'espérai bien
avoir l'exclusivité des droits de
forage ! Un mari quelque peu volage,
le lendemain de son mariage
Manque 1 euro sur les 30 tua sa femme à son réveil.
euros
Moralité : La nuit porte
conseil...
Trois hommes vont dans un
motel. Le réceptionniste (A. Allais)
annonce la chambre à 30
euros. Donc chacun donne 10 Les chaînes du mariage sont
euros. lourdes, il faut être deux pour
les porter, parfois trois.
Un peu plus tard, le (Alexandre Dumas)
réceptionniste réalise que la
chambre est en fait à 25 euros. Dans tous les cas, mariez-vous
Il appelle le groom et l'envoie : si vous tombez sur une bonne
avec les 5 euros chez les gars épouse vous serez heureux ; si
qui ont loués la chambre. En vous tombez sur une mauvaise,
route, le groom se demande vous deviendrez philosophe, ce
comment il va partager les 5 qui est excellent pour l'homme.
billets en 3. (Socrate)
56
Elle : Je t'aime ! grande, ils en masquent la
Lui : Moi aussi, je m'aime. saveur véritable.
(Sacha Guitry)
Les avocats portent des robes
Il y a un mariage qui rend un pour mentir aussi bien que les
homme heureux : celui de sa femmes. (Sacha Guitry)
fille. (Bussy-Rabutin)
Je conviendrai bien volontiers
La bigamie, c'est quand on a que les femmes nous sont
deux femmes, la monotonie, supérieures si cela pouvait les
c'est quand on en n'a qu'une. dissuader de se prétendre nos
(Oscar Wilde) égales. (Sacha Guitry)
Celui qui cherche une femme Une belle femme est le paradis
belle, bonne et intelligente, des yeux, l'enfer de l'âme et le
n'en cherche pas une, mais purgatoire de la bourse.
trois. (Oscar Wilde) (Fontenelle)
57
Moineau écrasé Définition de la psychanalyse :
quelqu'un qui vous pose des
questions très très chères que
Un motard fonçait sur sa votre femme vous aurait posées
Kawasaki à 130 km/h sur une gratuitement.
route déserte quand il se trouve
nez à nez avec un petit Derniers instants : un homme
moineau. Il fait tout ce qu'il rentre d'une consultation à
peut pour éviter le malheureux l'hôpital et dit a sa femme :
oiseau mais, rien à faire, la
– Ils ont dit que je n'ai plus que
collision est inévitable !
12 heures à vivre. Alors voilà ce
que je voudrais faire : d'abord
Il voit dans le rétroviseur la un super gueleton, puis on va
malheureuse petite bête faire boire et danser toute la nuit !
des pirouettes sur le bitume,
puis tomber sur le dos, ailes
Sa femme :
étendues.
– Oh la la ! c'est facile pour toi,
On voit bien que tu n'auras pas
Pris de remords, il s'arrête, à te lever demain matin.
ramasse la bestiole
inconsciente, achète une petite TEST D'INTELLIGENCE
cage et l'y installe
douillettement avec un peu de
pain et une soucoupe d'eau Compte le nombre de « F »
pour quand elle se réveillera. dans le texte suivant :
C'est fait ?
58
Ne fais défiler la suite que si tu
as fini de les compter ! Le chauffeur, un jeune homme
dans un complet Armani,
Combien ? chaussures Gucci, verres fumés
Trois ? Ray Ban et cravate Hermes, se
penche par la fenêtre et
demande au berger :
– Si je peux vous dire
...
exactement combien de
moutons il y a dans votre
... troupeau, m'en donnerez-vous
Faux, il y en a six. un ?
62
Note : laisser tomber les de rire hystérique. Comme si
conserves, ça salit l'ouvre- j'avais le temps ! Malaise dans
boîtes. la baignoire : le siphon est
bouché par des spaghettis. Ce
SAMEDI n'est pas si grave, puisque, de
À quoi bon se déshabiller le toute façon, je ne me douche
soir pour se rhabiller le plus. Note : le chien et moi
lendemain matin ? Je préfère mangeons ensemble,
occuper ce temps à me reposer directement du frigo. Il faut
un peu. Pas la peine non plus faire vite pour ne pas laisser la
d'utiliser les couvertures porte ouverte trop longtemps.
comme ça, le lit reste
impeccable. Le chien a laissé DIMANCHE
des miettes partout. Il s'est fait Le chien et moi sommes restés
gronder. Je ne suis pas sa au lit à regarder la télévision.
bonne ! Etrange : c'est Nous avons salivé tous deux en
exactement la réflexion que ma voyant des gens faire des
femme me fait parfois. agapes. Nous sommes épuisés
Aujourd'hui, rasage. Mais je et grognons autant l'un que
n'en ai vraiment pas envie. Je l'autre. Ce matin, j'ai mangé
suis à bout de nerfs. Pour le quelque chose dans son bol.
déjeuner, proscrire ce qui doit Aucun de nous deux n'a aimé.
être déballé, ouvert, coupé en Je devrais vraiment me laver.
tranches, étalé, cuit ou passé au Me raser. Me peigner. Lui
mixer. Toutes ces corvées préparer sa pâtée. Le sortir.
m'exaspèrent. Pour le dîner, Faire la vaisselle. Ranger.
manger à même l'emballage. Penser aux courses. Et tout le
Sans assiette, ni couverts, ni reste... Mais je n'en ai vraiment
nappe, ni rien de toutes ces pas la force. J'ai l'impression
choses superflues. Mes d'avoir des problèmes
gencives sont un peu sensibles. d'équilibre et de vision. Le
Peut-être parce que je ne chien ne remue même plus la
mange pas de fruits : ils sont queue. Seul l'instinct de
trop lourds à transporter. C'est conservation nous a permis de
sans doute un début de nous traîner jusqu'au
scorbut. Ma femme a appelé restaurant, où nous avons
dans l'après-midi pour savoir si passé plus d'une heure à
j'avais fait les vitres et la manger des tas de bonnes
lessive. Je suis parti d'un éclat choses dans de multiples
63
assiettes... avant d'aller à - mémoire courte;
l'hôtel. La chambre est propre, - absence de tampon sur sa
bien rangée et douillette. J'ai carte électorale le 21/04/2002.
trouvé la solution idéale. Je me
demande si ma femme y a Ce fichier réapparaîtra le 5 mai
jamais pensé ?? 2002 de 9h00 à 18h. Ne
LE PEN l'ouvrez surtout pas sous peine
d'introduire des virus encore
Virus Le Pen plus virulents « honte///: » et
de « peur...exe.// » qui sont en
pièce jointe du fichier infecté.
Objet : Virus non intelligent.
Afin de réparer les dégâts qui
Attention ! il ne s'agit pas d'un
ont pu survenir dans
canular. Un virus très virulent
« conscience/politique//généra
a fait son apparition le
le », suivre le chemin ci-
dimanche 21 Avril vers 19h00.
dessous :
Il s'appelle :
LegrosJeanMarie.21/04/2002. – accés :Bureau de vote.
exe 05/05/2002.enquatrièmevitess
e.exe ;
– choisir :
Il se propage dans le répertoire
bulletin.Chirac/fautedemieux/
« Démocratie/Française », il
putainj'auraisjamaiscru//êtreo
affecte gravement les
bligéd'enarriverlà.exe ;
connexions
« liberté/solidarité/fraternité.R – NB : le fichier annexe
F » et il se distingue par sa (jacquot/casseroles.exe) est à
capacité à véroler ignorer dans la procédure de
l'environnement de votre sauvegarde ;
réseau « institutions de notre – placer le fichier infecté dans
pays.exe » le répertoire
« trash/plusjamaisça » ;
Les agents qui l'on propagé – programmez la même
présentent les signes distinctifs procédure dans votre anti-virus
suivants : pour le 9 juin 2002 ;
– QI largement inférieur au – prévoir une programmation
moins intelligent des primates ; anti-virus tous les jours
pendant cinq ans.
- taux d'alcolémie à faire palir
d'envie les pochards invétérés ;
64
Paroles de LE PEN seulement rendre des comptes
J'ai dit que les chambres à gaz mais rendre gorge ! » JEAN-
étaient un POINT DE DETAIL MARIE LE PEN
de l'histoire de la Seconde
Guerre mondiale. Je dénie que « L'affirmation que votre corps
ces propos aient quelque vous appartient est tout à fait
caractère antisémite. Je les dérisoire. Il appartient à la vie,
maintiens. (JEAN-MARIE LE et aussi en partie à la Nation. »
PEN) JEAN-MARIE LE PEN
65
compensation se fera par Gilbert Gilles : ancien adjudant
l'augmentation de la TVA » Waffen SS, ancien membre de
l'OAS.
B. Mégret dans L'alternative Marc Augier : Alias Saint-Loup.
nationale : les priorités du FN Ecrivain, ex-SS.
« Chacun devrait pouvoir Pierre Busquet : Ancien de la
librement définir le degré de division Charlemagne.
protection qu'il désire pour lui- Victor Barthélemy : Ancien de
même et sa famille. » J-M Le la légion des volontaires
Pen. français contre le Bolchevisme
(LVF).
CE QU'ILS ONT DEJA Paul Malaguti : Membre du
FAIT Parti Populaire Français,
montant la garde devant le
A Marignane :
maison de la Gestapo à Nice,
Suppression de la fourgonnette pendant que des résistants se
municipale des Restos du faisaient torturer (Canard
Cœur. Amputation de 30 000 F enchaîné du 26 fevrier 1992).
de la subvention du centre
Roland Gauguillot : Ancien
aéré.
membre du gouvernement de
Vichy.
A Orange : Pierre Sergent : Ancien de
Fermeture d'un foyer l'OAS.
d'hébergement de SDF.
Fermeture de 3 centres sociaux Le Pen de mort pour leur
sur 5. Diminution de plus de télévision
50 % de la subvention de la C'est avec un talent de clown
mission locale pour l'emploi. pathétique que la presse
traditionnelle tente de
A Toulon : commenter le succès de Le Pen
Augmentation des impôts et l'échec cuisant de Jospin au
premier tour des
locaux de 5,5 %.
présidentielles françaises.
66
ou le beau temps qui fait superstition, du conservatisme,
l'élection. des idées et des
comportements réactionnaires
Il y a ceux qui accusent les dans lesquels s'ancre le vote
sondages, le manque de FN.
citoyenneté, l'apolitisme de la
jeunesse, etc. José Bové a raison de dire que
TF1 a fait campagne pour le
Plus grave, certains accusent Front National. Les journaux
l'extrême gauche d'avoir télévisés français de TF1 et de
contribué à affaiblir le PS de France 2 ont conditionné les
Jospin et donc d'avoir ouvert gens avec le thème de
un boulevard à Le Pen. Mais l'insécurité créant une
personne ne pense à accuser psychose que Le Pen n'avait
Jospin d'avoir gouverné à plus qu'à cueillir.
droite, d'avoir brouillé les
frontières idéologiques, de Le culte de la libre entreprise
s'être mis à la table des grands s'appuie sur l'individualisme.
industriels et donc, en fidèle L'idéologie libérale casse toute
laquais, d'avoir contribué à forme de solidarité entre les
créer une dynamique hommes. Même le vocabulaire
d'ultralibéralisation du devient une arme. On ne dit
système. plus « ouvrier » mais
« technicien de surface » pour
L'idéologie du libéralisme, la éviter d'employer des termes
compétition économique, la qui renvoient à une solidarité
culture de la consommation ne de classe qu'il faut bannir. On
peuvent qu'entraîner transforme l'homme en loup
l'abrutissement de larges pour l'homme. Partout le
couches de la population. capitalisme instaure la
compétition. Chacun dans son
travail peut être jugé et s'il ne
Ce serait une grave erreur que
de sous-estimer la fonction de donne pas le meilleur, il doit
l'ignorance dans la population être viré. C'est cela la véritable
comme moyen essentiel pour insécurité : en vingt ans, la
une classe dirigeante de se probabilité pour un ouvrier ou
maintenir au pouvoir. C'est sur un employé de perdre son
le terrain de l'ignorance que travail a quasiment doublé(1).
pousse la mauvaise herbe de la C'est l'idéologie du profit et de
67
la compétition qui amène (1) « Quand les forces de la
l'insécurité et l'angoisse. croissance sont celles de
l'insécurité. », Le Monde,
Cette conception du monde se 29/04/2002.
retrouve également sur le plan
culturel dans des émissions
comme Loft Story ou Star
Academy, que certains
confondent avec la culture
populaire. Ces émissions ont, à
leur niveau, contribué à abrutir
la population, à lui faire rentrer
dans la tête la loi barbare du
« que le meilleur gagne et
malheur aux vaincus. » A force
de dire aux gens que la seule
réussite est l'argent et le « star
system », la société du
spectacle créera des armées de
gens frustrés qui se défouleront
en maniant la haine de l'autre.
68
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2 juillet 2003
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