Odette Irimiea

RECURS LA FEMINITATE
dezvluirea unei femei

Cu un cuvnt nainte de Florin Paraschiv Grafica Virginia Georgescu-Hossu

Editura RAFET, 2006

Cred c feminitatea este esenialmente iubire, iubire care nu pune condiii, care trece dincolo de ateptri, care se druie firesc, fr zarv i fr-mpunri, ntocmai ca un izvor ce se afl exact acolo pentru cel nsetat. Iubire care nutrete, iubire care vindec, iubire care alin, iubire care rodete... ea, mam, iubit, prieten, sor, fiic, rmul care te iart de Fire i-i susine oricnd rentregirea.(Odette)

Opinii despre carte

Prerea mea e c nu se poate scrie aa! E prea mult sinceritate. Poi fi speculat. E ca i cum te-ai rstigni goal n piaa oraului i oamenii ar putea s vin, unii s aduc flori, alii s arunce cu pietre. i asumi un mare risc dac o publici. (Gheorghe, scriitor)

Nu m-am putut abine s nu citesc cartea astzi.... i am i terminat-o. E pur si simplu superb i nu spun asta doar c te cunosc... cred c are de toate... Dar n special via... mi place umorul, introspecia, sinceritatea i jocul de+a cuvintele. Uneori e destul de greu de neles, mai ales la nceput, dar asta pn poi intra n esena crii, dup care te absoarbe. Cel puin pe mine. Astzi nu am fcut dect s citesc asta... unele versuri parc trdeaz sentimentele mele i, cred eu, ale oricrei femei ndrgostite. Ct despre sinceritatea cu care i deschizi sufletul ctre noi... cred c e absolut sublim. Cred c multe femei au de nvat din aceast poveste... eu sigur am deschis ochii la unele aspecte. (Vera, specialist n educaia adulilor)

Femeia, eterna poveste Nu doar al doilea sex (Simone de Beauvoir), ci pur i simplu sexul slab, frumos i inteligent. Ne gndim, odat cu atia ali doritori nebuni, la sentimentul extrem al iubirii, cel doldora de pasiune/simpatie/dependen, o beie ce diminueaz mcar o vreme responsabilitatea celui atins, fericire de a suferi i suferin ce fericete... Feminism? S ne gndim cu recunotin la pionierele romnce ale emanciprii de profil: mcar Maria Cantacuzino, Hortensia PapadatBengescu i Domnia Gherghinescu. Autoarea svrete o nou Cntare a Cntrilor (M privete din fotografia de pe monitorul calculatorului, nou Ft-Frumos i Sburtor..., s intri n mbriarea-contopire ca-ntr-o stenogram(!), m rog,), un soi de management educaional, oricum dup nelepciunea trezit femeia e o coal: farmecul incantaiei anglosaxone let it be, whatever it is, dar i clitoris i penis, nimic nu lipsete acestei autoare dezinhibate! Aadar o cntare a fiinei feminine, o urcare pe scara interioar a trupului lui, ht pn n cerurile fiinei lui... Chiar ne ntrebm ce-ar putea obiecta la acestea cinstita Teologie, mai ales c vicleana autoare i ia msuri asiguratorii, de pild sufletul-potir i oglind haric: m-am uitat la Chipul Lui n mine, doar Sfntul Augustin decreta superb: iubete i-apoi f ce vrei. S vrei, de exemplu, monitorizarea acestei dorine expurgate i cubiste: ine-m n brae/cum m-ai nvemnta n cer!/nchide ochiul drept/pentru ca stngul/s-mi poat rsri stele/pe cretet! i s nu uitm un adagiu strvechi: ntr-un Tristan de veac XIII, Gottfried von Straburg suspina pilduitor: Pe cel ce n-a suferit din iubire/Iubirea nu l-a fericit nicicnd. Oricum, autoare i comentator, ne adresm mereu unui popor care, cu toate ale sale, n-a-mprtit nicicnd eecul islamic: societatea noastr binecuvntat cuprinde bogai, sraci i femei! La noi, o autoare ca Odette Irimiea se poate rosti, fr urm de servaj canonic: Mi-e bine, mi-e TU. Un apogeu al sensibilitii personale. Mai c ne vine s-l contrazicem pe Cioran, ilustrul credea c salonul a izbndit trziu i poate reversibil asupra omului cavernelor, dar e posibil ca Femeia s fi relativizat perpetuu izbnda omului cavernelor: gheia incantnd muzic suav pentru mntuirea brutei. Inclusiv, bruta subtil, pasibil de elogii: mintea aia de cristal incasabil. Nu, hotrt, magicul n-a prsit omul relaional: Doar tu tii Semnul/ce-aprinde arpele-vis... La lista de aspiraiuni i inspiraiuni ale autoarei, am putea aduga grandioasele Femele de ruptur: sfintele nemoaice, a cror linie direct conduce pn la moderna Simone Weil; dar i Flora Tristan, Margruerite Yourcenar, Julia Kristeva, Elfriede Jelinek.

Florin Paraschiv

Argument
Am scris aceast carte i, un lucru s-ar cere precizat, anume acela c am din ce n ce mai pregnant impresia c de fapt eu am fost doar privilegiata cale, sau, dac vrei, asistent a naterii ei, rspunznd mai multor imbolduri. Primul i cel mai important este acela de a scoate femeia, pe cea din mine mcar, din tiparele minimalizatoare n care a ndesat-o istoria cultural a umanitii, recupernd sacrul darului su, unic acordat, acela de a nate simbolic. Este fascinant n ce somn hipnotic ne aflm cufundai i, dincolo de vina de a-l accepta, trim neputina de a nu fi nici mcar contieni de el! Iat, lucrul pentru care este oarecum cntat i elogiat femeia n memoria speciei stratificat n epoci culturale, este naterea. Dar elogiul naterii dezgolite de sacrul multitudinii de simboluri pe care le cumuleaz, pare s ne vin doar din instinctul de conservare al speciei: Laud celei care procreaz! Darul naterii ns este acela al creaiei i rodul creaiei nu poate fi dect rodul iubirii, dac ne gndim c toate lucrurile sunt create prin curgerea lui doi n unu, adic prin uniunea celor aparent opuse spre a reface unicul, sursa, singura n raport cu care are rost aspiraia, tinderea. Chiar i-atunci cnd rodul inverseaz semnul i se situeaz n ntuneric, e nevoie ca el s se nasc pentru ca noi s ne putem defini lumea n care ne facem alegerile, cci n dualitate lucrurile nu pot fi reprezentate dect prin comparaia contrariilor. i mai departe, iubirea care poate nate se servete de gesturi care, creatoare fiind, trebuie c sunt de o frumusee clar, sacr. Nu poi rupe naterea de procesul creaiei, care presupune mpreunarea i contopirea a doi ntr-unul, considernd-o un act izolat. Singurul la care este bun femeia. Prin urmare, marele dar al femeii este IUBIREA. Cu siguran ea, femeia, pstreaz ascuns n engramele memoriei ei schingiuite i falsificate, semnificaia deplin a iubirii dttoare de via. Dar ca s-i aminteasc ntreg rostul su de nsctoare i susintoare a lumii, consider c femeia ar trebui s recupereze sacrul gesturilor care compun iubitor procesul creaiei, gesturi care, n evoluia cultural a speciei, printr-un accident s zicem naivi, au fost coborte n derizoriu, n promiscuitate, n obscen, n tab, rezultatul fiind pervertirea feminitii. Dei s-ar putea ca nu ea, femeia - probabil nici brbatul(?!) s fi generat accidentul alienrii, tocmai pentru c ea nate brbatul, memoria mamei afectndu-i prin urmare propriile imprinturi mentale,

consider c femeii i revine sarcina de recuperare simbolic a gesturilor de creaie chiar i pro specie. Am credina c, la fel cum i n cazul altor hiatus-uri, i n acest moment de rscruce cultural pe care-l traversm, putina salvrii simbolice a lumii - pentru c esena lumii, nu-i aa, este omul, iar omul este, precum spunea Ernst Cassirer, un animal symbolicum st n darul femeii de a fi IUBIRE. Un alt imbold care m-a ndemnat s fiu cale acestui demers s-a instalat n timpul lecturii unui eseu foarte frumos despre dragoste aa se i numete Despre dragoste, anatomia unui sentiment a autorului ieean Liviu Antonesei - care fcea n esen un demers similar, probnd cu o bibliografie impresionant, nevoia omului modern de a recupera simbolurile definitorii mai ales n aceast zon. Consultnd aceast bibliografie, am observat c ea cuprindea aproape n exclusivitate lucrri semnate de brbai. Departe de mine bnuiala c autorul citat ar fi misogin, ci mai degrab cred c o anume timiditate, poate chiar nesiguran, a reuit n epoci s doseasc feminitatea de dorul, de riscul de a se face neleas exprimnd. i-aa eu, prevenit de un brbat fiind c s-ar putea s fiu ucis cu pietre i asta poate chiar de ctre semenele mele, mi-am asumat demersul de a scrie despre adevrurile FEMEII. autoarea

Aceast carte a fost scris de ctre FEMINITATE, nspre desctuarea din PRERE a FEMININELOR!

Necunoscuta EU, dedic aceast carte tatlui meu, marele Necunosctor.

Orice poveste de dragoste este un parcurs iniiatic.

Asta trebuie s-o fi spus cineva naintea mea, ns nu tiu cine dac vrei caut tu autorul, c tu eti cel erudit! eu pur i simplu tiu.

FEMEIE Cere-m! SUNT bucat din coasta pe care i-o lai strpuns de suli, spunnd: - Iart-i, Tat, c nu tiu ce fac! Srut-m! SUNT ran din rnile tale n care ngdui s picure oetul somnului cu nume de sfnt i strig: - Iart-m, Tat, c mi-e ruine de ruinea cu care-am fost deprins! Ia-m! SUNT lut bun pe masa olarului! Frmnt-n mine chip dup chipul tu i f-m icoan rugndu-m ie: - Tat, iart-ne moartea! nguste sunt urechile acului! Calc-m! SUNT scrnetul pailor ti care vin propovduind: - Eu sunt calea! Strivete-m! SUNT fiara asmuindu-i lupii crnii, pn ce te vei czni s-i pui lan i s-i creti trandafiri! i uit-m! Uit-m adnc n tine! De-acolo vin S m nchid Cerc de foc n jurul Punctului care te nati din Clip. 9

Sunt att de deplin n momentul ACUM, nct orice alunecare proiectiv n viitor ca i orice privire retrospectiv mi se pare o trdare. ACUM-ul meu e-att de vast, nct ncap cu totul n el, eu, cea infinit-dimensional. i totui, cartea pe care urmeaz s-o scriu, trebuie s fie despre ceva, se cere construit cumva, nu?, aa c

14 iulie O s-ncep de foarte aproape nspre trecut, fiindc ceea ce voi povesti ACUM - ca dealtfel tot ceea ce voi povesti vreodat - este n mod straniu tras parc peste ntreg timpul, prelungind ACUM-ul ntre definit i infinit. O s ncep n ceea ce s-ar putea chema ieri, cnd tu, abia trezit din somn, n timp ce-i refleci cea de-a treia cafea i-a n-a igar, m priveti miunnd, n felul meu caracteristic, pe perna din faa fotoliului n care te lfi - n sus, fiindc n jos n-ai cum, picioarele tale afndu-se n permanent cutare de private space printre degetele, palmele, buzele i limba mea care au, cu intermitene de neglijat, sesiune deschis de comunicri cu pielea ta, cu genunchii, cu gleznele, cu tlpile tale, n general, cu toat mulimea ngrmdit volens-nolens ntre abdomen i unghiile de la picioare. i asta, fiindc din poziia n care m aflu, nu am acces prea lesne, mai sus de iubitul meu suveran, care troneaz n mijlocul trupului tu, precum un sultan nconjurat de haremul su. Nimeni nu recunoate uor suveranitatea aceasta. Ei, cum naiba s accepi c ai putea fi condus de un cap mic, lipsit de creier - prin urmare, prelnic i de minte -, o chestie autonom ce-i drept, poate chiar prea autonom, dar tot lipsit de carte n esen i doar se tie ai carte ai parte, n-ai

10

Da, numai c pe suveran plvrgelile ascunse ale lumii nu doar c nu-l stingheresc defel, ci i i folosesc drept disimulare i uneori drept amuzament. n timp ce lumea i d duhul cznindu-se s par ceea ce nu e, el, modest, nempunat, este totul n imperiul trupului, adic e Poarta mpriei, a mpriilor chiar Poarta Cii vama. Dac el mi deschide, eu pot s ajung pn n cerurile fiinei tale, urcnd firesc pe scara interioar a trupului tu. Cteodat nzuiesc s-ajung la inim, cteodat la minte ns, cel mai adesea, mult mai departe. Cheia cel puin pentru aceast mprie - e el, minusculul meu iubit, pe care-l mituiesc cu sruturi i alint ca s se fac att de mare ct s m pot strecura, cci, n adevr, nguste sunt urechile acului. Spuneam c m priveti miunnd ntre cutreierul pielii tale i computer, nluntrul cruia caut s-i arat vetile pe care le-am primit de curnd despre transmutaia energetic a planetei iar privirea ta, urmrind secundar textele indicate, se face ca un fel de sim lichid, excitat, ntins peste tot n calea mngierilor mele, astfel nct, degetele nu mai ating o suprafa vibrnd, ci noat de-a lungul curbelor lichefiate pot s le i aud naintarea ca un scrnet gdiltor, cum simi cnd i treci palma peste o farfurie ud. Curnd, abandonezi observaia i m tragi n sus, ngenunchindu-m ntre picioarele tale. i-apleci torsul asupra mea cuprinzndu-m strns n brae, aa cum faci nucitor cteodat, mi caui cu degetele clitorisul i prinzi a-l frmnta tiutor, spre a deschide i poarta trupului meu. n poziia n care ne aflm, mna ta ptrunde anevoie, din cauza mbririi pe care nu vrei s-o slbeti, ba din contra, o strngi mai abitir n jurul meu, gsind cu cealalt mn punctul rotitor, aflat la baza coloanei vertebrale, din care ncepe totdeauna nurubarea-n nalt. Sunt ca un instrument muzical din care maestrul, cu graia i sigurana inspiraiei sale celeste, scoate vibraia pur a creaiei unui ACUM etern. M uit n amnunt la mine ca s nu uit ce simt. ncep cu hotarele care se vd. Ele sunt pur i simplu strivite ntre hotarele tale, cel mai tare se nghesuie n ele braele, umerii i pieptul, mai ales n mijlocul lui sternul tu preseaz mictor ntre snii mei, strduindu-se parc s ptrund nuntru. Deodat, simt contururile cednd, carnea noastr amestecndu-se i, dincolo de asta, inima ta curgnd ca un uvoi de lav incandescent nluntrul cutiei 11

mele toracice. ncerc s m eliberez, ca s-mi dau seama dac faci asta, sau doar se petrece. Nu-mi dai drumul, te-afunzi mai adnc n trupul meu. Astfel, cutremurul-eu care urc se-ntlnete cu inima ta curgtoare n mine pe la jumatea drumului i ntlnirea m propulseaz ntr-un extaz instantaneu, multiplicat un extaz care parc se sparge n milioane de balonae mici, plutitoare, ca de spun, fiecare nchiznd n sine cte o scnteie din eu-tu contopit pe care o ncrusteaz, smn, n matricea universului expandat care sunt. nceoat, nestpnind prea bine, nici mcar voind s-o fac, dansul efervescent al celulelor mele gratulnd srbtoarea ngduit, neleg ce faci. Ceva mai devreme te ntrebasem cum eti tu cnd eti ndrgostit, cum sun cuvintele tale de dragoste palavras de amor ed de passion, e un cntec ntr-o reclam care-mi amintete c pe ale tale nu le tiu, c tu nu-mi spui cuvinte de dragoste, nu-mi scrii scrisori. Mai spun eu, dar poate tu nu auzi! mi-ai rspuns. Tu?! Declaraii de dragoste?! Eh! Poate nu cuvinte- ai admis. M mbriezi de multe ori aa i mi-e drag. Pndesc aceast mbriare. Am decodificat toate ipostazele mele, de la cele rnite pn la cele ncredinate, pe care ea le alint. E ca i cum tu ii captiv trupul meu, pentru ca eu s-mi pot lua zborul din el ns abia acum relizez inima ta care curge nluntru meu i, parc totul se terge de pe cerul care sunt ca s se scrie ea, tcut, druit, adornd. Ce incantaie de dragoste, demn de un artist desvrit! Mi-a trebuit ceva vreme, e drept, ca s-o aud aa cum e tcut i simpl. M gndesc c atunci cnd faci dragoste, ca s atingi esena contopirii, ce pare foarte fragil dar n acelai fel etern, ar trebui s te bagi n mbriare ca ntr-o stereogram s uii total de concentrarea pe pri, ci s-i dilai atenia astfel nct s te cuprinzi cu totul n ea pe tine i pe cellalt. S trieti ACUM-ul ca pe un vibrant let it be i s fii pregtit s observi i s primeti, celebrnd, whatever it is. Cnd ncepe contopirea ns, cel mai adesea, atenia se centreaz pe sex, pndind orgasmul. Abia n orgasm exist o strfulgerare a ceea ce mai nseamn extazul i altceva, sau chiar cu totul altceva, dect expulzarea ncordrii materializate fluid de a urmri un scop plantarea seminei ce va s devin rod. Astfel, strfulgerarea din orgasm e acoperit, din pcate, de cele mai multe ori (pentru unii 12

rmnnd de-a pururi netiut) de faptul c te afli cu totul n sex. E o micare reflex cred, vine din gestul specific de procreaie. Dac nu teai afla ntreg n locaia n care ncepe procreaia, dac nu te-ai drui n ntregime acestui gest creator, creaia (pro specie) poate c nu s-ar putea produce. Prin urmare, migrarea automat spre sex n timpul contopirii trebuie c e scris n codul genetic. Doar c poi schimba asta printr-o extindere voit a ateniei. i astfel, nimic nu este predestinat, ci devine potenial prin liberul arbitru pe care Viaa i-l acord, respectndu-i-l cu sfinenie. Zic i eu. Iat, prin urmare, cea mai de seam, cea mai fr putin de ndoial, declaraie de dragoste! Aceast declaraie nu se mai poate terge, ea este nscris dea pururi n codul vietii ACUM pe care n-o poate ucide nici absena ta, nici dragostea pentru alte femei, nici ieirea din form. Singurul lucru care poate ucide vietatea ACUM, sau i poate voala nscrisurile, este deplasarea ateniei n proieciile viitorului sau alunecarea ei n patternurile trecutului. Ct timp rmnem n AICI I ACUM, gestul tu, contopirea noastr fireasc i cereasc-n esen, face ca dragostea s fie venic. ntr-un anume fel, mbriarea aceasta se desfoar nc. Eu m aflu n ea trind cu aceeai intensitate extazul. Dac te uii puin altfel la ea nluntrul tu - puin c a zice o poi simi i tu cum nc se petrece. Doar plasarea ateniei altundeva o poate face s par depit n timp; cnd atenia se-ntoarce ns, ea ESTE. De fapt, cnd iam spus c prezena ta m proiecteaz ntr-un orgasm perpetuu am greit, fiindc nu prezena, ci existena ta mi face acest dar. i astfel, ct de etern ngdui lui ACUM s devin, att dureaz i desconturarea care ne face una oriunde s-ar gsi contururile noastre. Cnd micarea uoar spre n sus a pubisului tu reverberat ntr-un ACUM prelung, ca un ecou ntr-un labirint fr capt, mi aduce fereastra magic urechile acului din captul penisului tu alinttor pe buze mai nti, pe obraji, n leagnul claviculei pe urm, ca-ntr-un culcu potrivit, alunec vietatea vibrnd n cuul dintre sni i-o alint optit nspre dorul meu de-a te nutri, de-a te crete cumva renscndute iar i iar, ndrtnic pentru ca apoi, ntreag fiina ta s se-avnte, trecnd prin vama ngust n adncul trupului meu, o dat i-nc-o dat energia fluid ascendent care devii irupe nluntrul meu ca o fntn 13

artezian fr sfrit inind n univers prin cretet, spre a se-ntoarce picuri mai trziu ca s-o ia de la capt. S fii un maestru? Eu aa cred, c eti un maestru! Cu att mai mult cu ct mi vine iar n minte c, fr nelegerea mea, miestria ta nar avea nici o relevan. Iat, ai sta n mine crend, iar eu n-a bga de seam! n sensul acesta, orice brbat poate fi un maestru doar dac femeia se afl n nelegerea care l-ar revela. Sau se poate ca el s nu se fi ajuns nc din urm?! Marele act de dezvluire, la care tu contribui maiestuos, este acela al descoperirii maestriei din mine ce poart numele FEMEIE. Abia maestrul din mine observ, nelege i acordeaz cu sine limbajul creator al aceluia care eti. Ct de mplinit m simt c-i iubesc existena prezena, ca i absena ta - ACUM, mi-e peste putin s-i spun n cuvinte i-atunci, m mulumesc doar, cu recunotin, s-o triesc. ine-m-n brae cum m-ai nvemnta n cer! nchide ochiul drept, pentru ca stngul s-mi poat rsri stele pe cretet! Neostoit, dorul de mine i stinge setea n sngele tu.

Dup ce se perind prin toat povestea ucis secvenial de ideea de timp, cartea ar trebui s se-ntoarc aici, n ACUM-ul acesta n care tu eti cumva trist i puin npovrat de mplinirea i pacea pe care i le druie dragostea mea. Nu m abin i lansez jocul care-mi tot d ghes: cum eti tu oare cnd te-ndrgosteti, care sunt prostiile pe care le faci, de ce nu-i

14

place, de ce spui c e mai bine ca tu s iubeti dect s fii ndrgostit, cum i strigi tu iubirea? Eu, spre exemplu, ador s fiu ndrgostit de tine pentru c atunci sunt tu i te simt pn-n vrful firului de pr. Pe cale de consecin, mi se pare c s-ar cdea s-mi rostesc iubirea. Mi-e greu c trebuie s trec tcut printre oameni, fr s le destinui c exiti i c eu sunt incredibila norocoas creia i s-a ngduit s fie i existena ta. Mi se pare absurd c nu-i privete, fiindc eu tiu c iubirea afecteaz totul, contamineaz totul cu lumin. Iar tu Ce-mi rspunzi la mesajul n care te ntreb dac ai habar ct de mult te iubesc? E treaba ta! Sau ce? A, nu, c-i ataez i o poz cu floricele care scriu Thank you!, pentru disimulare. i, ca un biat binecrescut ce eti, mi rspunzi: Youre welcome!, anglofon cum te afli. Pi, nu? Pi nu, c nu se brodete cu ntrebarea. Abia aici teabureti i bolmojeti ceva legat de ct te sperie dragostea mea. Ei, iaca la asta nu m-am ateptat! De ce s te sperie dragostea? Aa, pentru c m gndesc ct de mult suferin implic i eu sunt vinovat pentru ea de pild, dac se-ntmpl ceva i nu m mai poi vedea ca s nu spun c o alt suferin vine din faptul c nu m poi avea niciodat complet, ct ai s suferi, ai? i de ce eti tu vinovat? Pi, dac eu na fi fost O, dragul meu, dac tu n-ai fi fost, eu a fi ACUM cu mult mai srac, aa cum ai fi i tu dac n-a fi fost eu! Mai srac n a m descoperi femeie, mai ales! M ntristeaz s nu fi realizat c nevoia de a exprima ceea ce simt te-ar putea rni. O tristee vscoas se lbreaz contaminndu-mi tririle pe dedesubt, cum o infiltrare de substane toxice afecteaz pnza freatic i submineaz viaa pentru care apa e esenial. M trudesc din rsputeri s susin lumina pe suprafa, dar iat c-am picat n plasa jocului meu! Ca s nu spun c o alt suferin vine din faptul c nu m poi avea niciodat complet spui i ochii parc i se-aburesc. Dar asta e o pcleal, dragul meu. Nu poi avea nici patul pe care dormi, l mprumui doar pentru a te odihni n timpul acestui tranzit, darmite un om? Cum s te fac s-nelegi c pentru mine dragostea e o stare de a fi

15

ACUM i AICI, nu un proces care implic un scop i-o finalitate? Cum s oh, Doamne, de-a putea! Spiral de fum, aripa mea m duce numai la mine. n templul meu Timpul are legile sale Nici o clepsidr nu tie-a-l curge. Tu eti Zmislitorul de zboruri cuibul din care eu m nal. Ct vreme te voi recunoate, M voi ntoarce.

Te privesc cu ochii i cu inima i pipi nelesurile. Ai adormit. Regseti, n dragostea mea, atta pace i-atta siguran, nct fiina ta se desctueaz, se decontract total i-i ngduie s alunece ntr-un somn inocent i alintat, cu scncete mici i gemete amuzate. Cum s-i explic c nimic nu se poate compara cu aceast recunoatere a spaiului n care devenim unul, ca fiind spaiul de luxe, calme et volupt cum l defineti tu, ca Baudelaire, altdat - n care doreti s te ntorci din timp n timp ca s te contopeti cu mine-tu, odihnindu-te puin de tine-ceilali? Aa se-mplinete destinaia mea de femeie pe care am jinduit-o att Se-nchide-n urm poarta visului i ies din somn innd n palme extazul tu. Carnea ta calda se zvrcolete nc Pe dinuntrul degetelor mele, Pe dinuntrul buzelor mele, pe limba mea Aroma ta nsmneaz-n ele copacul mirodenie din care-i trage seva. I-aduc ofrand fii de mngiere 16

scpate din vis i cnt. Cntecul sparge linitea celor care se uit.

18 octombrie, Buna dimineaa, dragostea mea! Eti peste tot n preajma mea m-am trezit cu tine n brae, pe buze, n carne din cerul gurii m cotropete gustul tu unic i-n nri simt, de peste tot invadndu-m, aroma ta aroma tare a unui copac meridional din care Viaa extrage mirodeniile cu care compune BRBATUL, aromitor a zbor nalt nendoit, nesupus, netulburat, a zbor pur i simplu M priveti din fotografia de pe monitorul calculatorului i privirea ta se desprinde fluid s ptrund adinc n ochii mei care te beau odat cu cafeaua de diminea. Mi-e calm i mi-e bine. Mi-e TU. n aceste clipe nici nu te mai atept ETI. M rog s nu-mi treac niciodat aceast stare de a fi cu tine fiind tu, s nu trec niciodat prea mpmntenit n ateptare, fiindc doar atunci te pierd n iluzia care te-mparte ntre mine i lume. Te mparte pe tine cel de nemprit, cel ntreg, cel unic - Zeul. Iar mie mi-e bine doar acolo, n tine-ntregul, n locul acela numit cu numele meu, pentru tine prelnic prea strmt, pentru mine locul-oglind care m rotunjete FEMEIE, cum n-am fost pn acum i cum mi-e drag s m descopr. M cuibresc, acolo, n braele tale i-i spun poveti despre visele mele, despre dorul de-a m smeri sub paii ti potec, sub gestul tau univers, sub dorina ta libertate, sub copilul din tine candoare. i chiar pot s-mi nchipui c locul meu in tine s-ar afla la subsuar, sub aripa stng, ntre rmul nalt i ocrotitor al claviculei i coasta care ntrzie s-mi dea drumul n lume, nu ca s m-ntemnieze cumva, ci ca s m apere de dezmeticire, de desfirare, de desrdcinare. mi beau cafeaua i te-ntreb, rznd, cum m iubeti?parafrazind o ntrebare buimac dintr-o tcere de-a ta nvechit deja. i tu ridici uor din umeri, aruncndu-i privirea ntr-o parte ntr-un gest copilros de eviden i-mi rspunzi: Aa!. Iar eu neleg c tiu 17

rspunsul dintotdeauna. Cred chiar c m-a fulgerat n acel moment dintru (re)ntlnirea noastr din prima zi. Exact acesta este rspunsul clar, ateptat: Aa!. Descopr uluit c tu chiar aa m iubeti. Aa cum am nevoie ca s m aflu altfel dect m tiam. Aa cum am nevoie ca s m aflu cum m rvnesc a fi FEMEIE. Cndva scrisesem, strignd BRBATULUI pe care-l presimeam CENTRU lumii din mine: Trezete-m Femeie! Doar tu tii Semnul Ce-aprinde arpele-vis. Trezete-m Femeie! Rug e n mine Dorina de-a m smeri CER sub cile tale, sorbindu-i desctuate fulgerele. i iat, TU, rspunznd strigtului meu, ai venit s tulburi apele Firii, spre a plmdi chipul cerut din lutul cu care-am fost nzestrat. Nu pot dect s m smeresc n faa minii tale care m recreeaz i s te iubesc, cteodat optit, cteodat strigndu-mi iubirea care m umple ntr-att, nct nlutru-mi se cere revrsat, cci universul devine prea strmt i, prelnic, ncepe s doar.

M-nvemnt n somnul tu drag i-mi trag afar doar un col de gnd, care se roag: cum s fac Doamne s-l apr de suferina aceasta? Simt c sufletul tu m-nelege, c e n perfect acord cu ceea ce se ncontureaz a fi dragostea mea. Dar cum s fac cu gndul tu care trage peste miracol cortina vinoviei? i, dintr-odat, se-arat 18

ntrebarea, jucu i smerit ca totdeuna: dar tu ce crezi c face Dumnezeu n el? Da chiar! Cu siguran c te iubete i EL ntr-att nct s-i vindece rnile n timpul i-n modul cel mai potrivit - n definitiv eti pur i simplu irezistibil. Eu a putea doar s-l ajut s-o fac, iubindu-i i temerile i leciile i drumul neparcurs nc, sau nerevelat i cazna ascuns de-a pricepe trind c responsabilitatea nu implic nicidecum culpabilitate, ci asumarea tririi i celebrarea ei.

Aici m mpotmolesc. Cartea s-a vrsat. Despre ce ar mai putea s vorbeasc ea ntre alfa i omega delimitate mai sus? M screm zadarnic, iar efortul de a oua ceva strlucitor care s lase lumea cu gura cscat i, mai ales pe tine - ndreptat, din cauza gravitaiei probabil, spre n jos, m stoarce de firesc, m-nchide. Pre de vreo dou zile mi-e lehamite de orice - starea asta nsi e ca o boal. Cnd strig deja obidit la Cel nscunat n mine c nu pricep de ce-mi ceruse s scriu o carte, dac tiuse - cu siguran El tiuse! - c nu voi fi n stare s fac asta de una singur, rspunsul a venit, simplu i firesc: Dar nu eti singur! De ce s scrii singur, cnd putem s-o facem mpreun? Ce-ai fcut tu singur pn-acum? Oho! Fcusem eu i singur, cum nu! O mulime de chestii! Unele ieiser prost. Dar vorba e c m strduisem. i-acum m mai strduiesc. De-o vreme, ncerc s m mai abin. Dau n gropi doar cnd nu sunt atent. n rest, lucrurile se fac n mine i n jurul meu, uimindum permanent faptul c iau tot mai des forma pe care a fi rvnit-o, dar care mie prea s nu-mi ias cu nici un chip.

De pild, cartea

19

De mult vreme tiam undeva, nluntrul meu, c trebuie s scriu o carte nu mi se dduse inutil acest dar al cercetrii tririlor i-o anume acuratee n a le exprima el trebuia pus la treab cndva, ngduit s produc, s se adreseze. Numai c, din motive situate ntre contien i intuiie, amnam. M tot gndeam c va fi o carte despre calea parcurs nspre cunoaterea de sine i, cumva asta i este, ns, pe atunci, nu ntrevedeam cheile n care ea avea s se desfoare. Nicidecum nu-mi imaginam c va intra n acest registru, n care llie acum. Asta pn zilele trecute, cnd am primit un mesaj un channel, ceea ce nseamn transmisie printr-un medium de la energia numit Kryon, cu care eu rezonez, adic se exprim pe limba i dup nevoile mele de nelegere. Chestia asta cu transmisiile prin mediumuri m-a lovit de curnd. Nu prea m interesa. tiam c sunt posibile. Eu nsmi am o legtur permanent cu dou dintre cele mai dragi fiine trecute dincolo, ns o menin la nivelul unei mprtiri intuitive, subsenzoriale s zic. Pe de alt parte, exist i conversaia mea permanent cu Cineva, n mine, pe care mult vreme l-am numit Iisus, ns cel mai adesea Tat am redactat chiar vreo cteva convorbiri. Dup-aia m-am lsat, deoarece conversaia se desfoar n permanen i pe arii att de extinse, de la glum la introspecie, nct, mi s-a prut cu-adevrat incomod i prostesc s m car tot timpul cu hrtie i creion dup mine, ntrerupndum la orice pas. Poate de-aceea n-am umblat prea mult dup ce le-o fi spus Dumnezeu altora?, dei, mrturisesc c, de multe ori, n impas fiind, dup ce se tot rstea la mine, doar-doar oi auzi rspunsul de care aveam nevoie, recurgea finalmente la cri/texte/filme cuvntul ntrupat adic - spre care m simeam pur i simplu mpins i n care, frunzrind aparent la ntmplare, gseam piesa lips din puzzle-ul cu care tocmai m luasem la trnt. Apropo de trntit, mi-amintesc dou experiene directe, n care, fie n-a mai avut rbdare, fie se-amuza prea copios ca s-mi caute o carte potrivit. Prima se leag de un prieten la care ineam eram chiar ndrgostit de el, sau, cel puin, aa credeam. Trecea printr-o mare dram i pierduse nevasta ntr-o ncletare cu o boal crunt n care 20

el, dimpreun cu cele dou fiice i cu soia n cauz, firete, ncercase tot ce fusese omenete posibil spre a iei la liman. Iar eu, socoteam c trebuie s-i fiu alturi, s-l ajut. i cum? Ce poi face pentru un om aflat n faa implacabilului, dect s-i oferi speculaii, judeci n ceea ce privete faa nevzut i neneleas a lucrurilor escaladnd adic unde i ce greise, ce i cum i lipsise din viziune, de eforturile i-au fost pn la urm dearte. Asta cic, drept suport pentru o acceptare oarecum onorabil a ceea ce prea n acel moment de neacceptat. Firete c ncercasem s fiu ct de delicat poi fi, cnd ai impresia neroad c tu eti singurul om care vede lucrurile n adevrul lor i asta nu doar n dreptul lui, ci, mai cu seam, n dreptul altuia. Prietenul meu e contabil i informatician pe deasupra, adic tot ce nseamn o minte perfect organizat i legat primordial de raiune, concret, logic a demonstrabilului. M mirasem c putuse recurge la medicina alternativ pentru soia lui! Fundamentul discuiei la care m refer era, de fapt, suspiciunea mea c o fcuse total lipsit de ncredere. Pentru grandioasa discuie, am fcut chiar un drum n urbea n care locuia, la Bucureti adic trebuia s-l luminez, pasmite! Numai c el, cu un calm imperturbabil, ca cel al unui zid de fortrea medieval, mia fisurat cu ntrebri scurte, clare i lipsite de pasiune ca i cum chiar ar fi vrut s-neleag, dac tot l fceam s piard timpul, numai c nu cu tot dinadinsul! - tot edificiul strlucitoarei mele tlmciri, pregtit potenial spre a fi bgat pe gtul omului. Astfel c, simindu-m total tmpit n faa lui cum dealtfel i eram! am plecat la gar, ntr-o stare de enervare de nedescris. n zadar ncercam s privesc n sus i s imaginez o sprtur n nori ca s acced la evidena c norii nu pot contamina cerul, c ei sunt pasageri i, prin asta, oarecumva virtuali, aa cum m-nvase Osho i-mi reuise de-attea ori! Faptul c nu putusem clinti nimic n mintea aceea de cristal incasabil c doar mi asumasem aceast misiune, nu?! - nimic care s-i poat explica mcar, dac nu alina, durearea, m neca, materializat ntr-un uria nod proptit direct n mijlocul gtului. Cnd am ieit din metrou, de niciunde, o fiin hidoas, aparent retardat, s-a apropiat i, fr nici un preambul - fr sunet, doar rnjet schimonosit - mi-a aplicat o lovitur cu latul palmei exact la nivelul gtului i s-a-ndeprtat cum a venit. O fraciune de secund. Abia de-mi

21

ddeam seama c fusese un gest real, pentru c m durea gtul care, straniu, parc se desfcuse i lsa s curg ceva negru, crunt. Am simit scrnetul cu care o mn nevzut n mine m-a reorientat dinspre bietul de mine spre care alunecam vertiginos, ctre rs. Era un rs interior, cu hohote, care m elibera de ghemul acela de tensiune la fel de hidoas ca i expresia agresorului care o lovise cu o precizie zdobitoare. Nu mai fusesem niciodat atacat pe strad! Da, dar dintr-o astfel de lovitur poi muri, tii? l-am ntrebat eu pe Cel Interior care zmbea senin n faa hohotelor mele. Da, tiu. a rspuns fr s se tulbure. Numai c tu n-ai murit. Te-ai uitat doar n oglind. Exact. De-aia m-a bufnit rsul. Tot tabloul, privit dinafar, semna uluitor cu mine caraghios, dramatic i neserios. Ca un vodevil jucat n travesti. Ne-am ndreptat amndoi, deopotriv amuzai i senini, ctre casa de bilete. Trenul era supraaglomerat tren de noapte, spre Suceava, lumea se ducea in talcioc sa cumpere alea-alea la preuri derizorii - , prin urmare am luat bilet fr loc. C doar n-ai s m lai s stau, ca proasta, pe culoar, trei ore, n creierii nopii, dup atta munc! i-am zis. El a tcut apsat i eu am simit ntrebarea Lui: Da, te simi proast? A, nu, mulumesc! Mi-a trecut! Am urcat n tren cu convingerea clar, deja instalat ca o destindere n toi muchii, c exist un loc liber pentru mine. n primul compartiment n care-am intrat l-am i gsit. M atepta. Aproape c puteam citi numrul lui pe biletul meu. tiam c nu m va ridica nimeni de pe acel loc. Compartimentul s-a umplut ncet de oameni, tot fr locuri. Vis-vis s-a aezat o femeie cu o fizionomie mobil, alunecoas, de vulpe prospectnd coteele. Eu m-am cufundat n mine, ea s-a lbrat n plvrgeal. N-o asculta nimeni, dar ea vorbea continuu, agresiv, cu intonaie, ca i cum toi ar fi avut datoria s-o asculte, pentru c ea tia totul despre tot ce mic, de la politicieni la recensmntul oilor, de la vedete la piaa de capital. M-am uitat la Chipul Lui n mine se distra copios privindu-m cu luare aminte. n mod obinuit, ncep s fierb n astfel de situaii, mai ales c l slbise puin pe bietul clugr de pe bancheta din fa care nimerise inocent n tirul ei i-i alunecase atenia dramatic spre mine. Deh, eu stteam cu capul pe genunchi i rdeam Doamna rde, dar () 22

tiai asta doamn?!. De data asta ns n-a mai avut nici un efect nu eram dect eu i oglinda. Primeti ntotdeauna ceea ce dai, pentru simplul fapt c oamenii, situaiile, experienele nu sunt dect oglinzi n care se reflect pri din tine pe care le refuz contiena. Sau le mngie, dup caz. La Ploieti au nceput s urce oameni care aveau bilete cu loc. Toi se agitau, doar eu stteam linitit. tiam c n-o s aib nimeni locul pe care stteam eu. i-aa a fost pe mine i pe femeia atottiutoare nu ne-a ridicat nimeni. Ea a vorbit tot drumul, eu am rs tot drumul fr s-i rspund un cuvnt. Simeam pe cretet mngierea Lui i pacea pe care o instaura n mine. Mi-am propus atunci s iau lecii de tcere. Am uitat ntre timp. Pe dumul de la gar spre cas, am vorbit serios eu cu El, ca doi prieteni vechi ce eram. Am neles atunci c nu poi ti mare lucru despre altcineva - nici n dreptul tu nu deii dect cel mult elemente fugare, necum ntreaga perspectiv. Asta o dat. A doua oar c, orice ai ncerca s faci pentru altcineva, nu doar c se poate solda cu un eec meritat, deoarece fiecare are propriul su scenariu pentru care este perfect responsabil i abilitat, fiind unic creator chiar dac n aparen poate nvinui pe oricine pentru coordonarea i desfurarea lucrurilor, dar este i total imoral. E ca n povestea aia cu Bul care trece baba strada cu fora, convins fiind c treaba babii e pe partea cealalt, fie c ea a descoperit asta sau nc nu. Poate c Bul nu tia, dar eu m bteam cu pumnul n piept c tiu, venerez i profesez chiar liberul arbitru n dreptul tuturor. C doar una cu Tatl eram i asta era coala Lui, nu?! Da, dar chestia asta cu liberul arbitru, nu se limiteaza doar la a-l lsa pe om s aleag ntre ciocolata i fructele pe care eu i le pun n fa, sau ntre o cas i o rulot. Ea se refer la o mulime de alte lucruri care nu au alternativ vizibil, ca i la faptul c exist un moment potrivit pentru orice, un moment cnd nelegerea este ndeajuns de coapt pentru a aborda o nou alternativ. i tocmai acest moment e unic, nu neaprat experienele, sau modul n care fiecare dintre noi reacionm la ele. Momentul n care se coace s facem o alegere, momentul n care suntem pregtii s mai ridicm un vl de pe ochi i s vrem s fim api de a vedea lucrurile diferit. n afara momentului, orice efort este inutil i Dumnezeu dac l-ar face ns El te ateapt n moment, n ACUM. 23

Probabil de-aia se zice c Dumnezeu i d, dar nu-i bag n traist. Probabil c naintea momentului tu, traista oricum i-ar fi spart i deplintatea s-ar risipi pe drum. Aa c El te ateapt totdeauna cu deplintatea pe palme. Tu eti chemat s iei. i, cnd i vine vremea, chiar iei. Unora le vine mai ncet. Da. Am neles toate astea i le-am pus deoparte. Aveam s mai calc n multe strchini, pn s le tiu cu-adevrat. i-acum mai calc. Dar cea mai haioas strachin a fost cea cu Robingo. Emisiunea se transmitea Duminica pe Antena 1 i eu m duceam la fratele meu s o vd, fiindc eu nu in n cas televizor. Cum aveam probleme cu resursele i auzisem bancul cu Iig care tot striga lui Dumnezeu s-l ajute s ctige la loterie c-i moare familia de foame (i cum striga el aa, din ce n ce mai disperat c nu se-ntmpla minunea, ntr-o zi l auzi i el pe Dumnezeu strignd s-l ajute: Pi, bine, Doamne, ce poate face unul ca mine pentru unul ca Tine? ntreb uluit Iig, Joac, Iig! Joac la loterie, ca s pot i eu s te fac s ctigi!, i rspunsese Dumnezeu), m-am gndit c-o fi aici vreun mesaj n el i pentru mine, aa c m-am apucat s cumpr bilete sptmnal, contaminnd toat familia. ncepusem prin a-mi dori doar att ct mi-ar fi fost necesar pentru echilibrarea decent a traiului meu i eram deplin convins c voi ctiga. ns, pe msur ce convingerea se instaura, att ct mi-ar fi fost necesar se lrgea. Dac tot urma s ctig, nu?, de ce s nu fi cuprins n planul de echilibrare i familia, mai apoi i prietenii, fiindc, trebuie s spun c, abia dup-aceea mi-ar fi intrat n atenie i oropsiii sorii. n fiecare Duminic, dup emisiune, plecam de la fratele meu i, nainte de a merge acas, fceam o plimbare pe bulevard, pn spre centru, gndind c, dac nu ctigasem nici n acea sear, era numai pentru faptul c nu venise nc momentul meu. Dar urma s vin cu siguran. i, ntr-una din Duminicile acelea de var, se anun un ctig incredibil de vreun miliard i jumtate, la premiul cel mare, la Bingote. Uau! mi-am zis. M-am hotrt: Acum ctig eu! i-am purces la obinuita-mi plimbare, convins fiind c venise vremea mea. Cum eram 24

singur, m-am trezit evalund n gnd ctigul i ncepnd a-l plasa. Aveam ritm, nu glum din vreo cteva mutri, ajunsesem aproape n centru! i stau la marginea oraului. Nu era chip de mers lejer, c aveam treab. Dup ce mi-am ndestulat familia i am aranjat viaa fiecrui prieten al meu, aflat, n viziunea mea, n vreo nevoie apstoare cumpram n general case, maini le luam doar frailor mei am procedat la a construi i niscaiva afaceri nfloritoare care s ofere i slujbe gen vac de muls perpetuu, pentru diversele categorii implicate n proiect. Cnd am ajuns ns, la ultima cas, pentru cel din urm destinatar, am constat, brutal, c-mi lipseau vreo dou sute de milioane. Stupoare! Suma era nendestultoare! Exact n momentul acela, din senin, m-am auzit cznd cu zgomot de obiect greu ngreunat de calcule, bani i responsabiliti firete! pe bordura trotuarului de pe care tocmai coboram lin ca s traversez. Stteam n fund i m uitam la mine la El. Era acolo, n faa mea din mine i zmbea blnd i htru Ce fceai? A, mpream. ?! Cretinete, ai vzut. Aproape c nu pstram mai nimic pentru mine. Ce anume mpreai? Eh! Pielea ursului din pdure! Ce s-mpart?! i dac tu mpari, ei ce mai fac? Deh, la asta nu m-am gndit. n fond, e viaa lor, nu-i aa? Au dreptul s se distreze i ei organizndu-i-o. i mi-a revenit n minte chestia cu Bul, cu baba i cu strada. Ehe, de cte ori mai urma s vd baba asta! La un moment dat mi s-a prut c e un soi de emblem pentru modul n care, noi, oamenii, acionm n general pentru alii. i dup-aia ne suprm la cte-am fcut eu pentru el

napoi la carte. Kryon este de fapt o contiin care ptrunde toate universurile. Primesc aceste mesaje n newsletter-ul zilnic al unei edituri care mi-a furnizat multe cri dragi, unele n limba englez, cu rugmintea de a le traduce pentru cei care nu cunosc limba. Aceste traduceri mi nlesnesc adesea meditaii foarte interesante.

25

Astfel, am tradus la un moment dat, un channel al lui Kryon despre feminitate. Subiectul era vital pentru mine, cea care tot cutam s m prind de ce-oi fi ales eu de data asta s fiu femeie. Energia uria care s-a instalat cu acea ocazie n mine i-mpreajma mea mi-a aratat ca voi scrie o carte. i tot astfel am aflat c va fi scris de ctre feminitatea mea i c i-o datoram, deoarece, mult vreme, am cobort femeia i-am nlat brbatul nluntrul universului care sunt, periclitnd astfel armonia care cerea ca balana s stea n echilibru. Din motive ascunse asupra crora nu prea m-am aplecat pn de curnd, aveam impresia c-mi e n genere mai lesne s hulesc femeia din mine, dect s-o neleg. i-apoi ai venit tu i cartea s-a deschis, o vedeam rsfoindu-se nluntrul meu. Nu reuisem s-i prind firul n momentul n care m-ai ntrebat despre ce anume voi scrie, cunoteam doar sursa i impactul. Rspusul pe care i l-am dat a venit direct din carte. Despre tine. Vreau s spun, despre tine-mine. Pe urm am scris prima scrisoare i-am murit. Au urmat nite zile groaznice, n care nu m mai interesa i nu se mai lega nimic. Pn ce am tradus mesajul despre Tava de Aur - un exerciiu de vizualizare care ne activeaz creativitatea. Atunci, n meditaia prilejuit de acest text, cartea era acolo, pe tav, deja scris, deja n mna multor femei, deja citit. E o carte bun. De-atunci, o citesc i-o transcriu. Treaba ta dac nu ma crezi!

Dumnezeiesc dar, s te-tlneti cu propria-i feminitate! Iat, stau aici, n fotoliul n care, pe dedesubt, tu te lfi nc i simt lumina curgnd prin fiina mea ca un buchet de curcubee care danseaz dup o muzic tainic. Iar marginile mele se ndeprteaz ameitor ca s fac loc nuntru unui Univers nermurit. Sunt femeie, n deplintatea luminii mele i de aceast reintegrare tu, marele meu Maestru, nu eti deloc strin.

26

Te privesc dormind i-mi rsun n urechi replica ta: Tu crezi c eu nu sufr, nu? C eu oi fi vreun bou, de piatr? M doare gndul c-i pot provoca suferin. Suferin? - ntreb. Iubirea nseamn i suferin, nu? De ce? Pi ui-te, dac-a pleca, sau pn i faptul c n-o s m ai niciodat deplin Oho! Ce de cuvinte spusesei! Ei, da! sta ar fi putut fi cndva un argument! Ar putea fi i acum dintr-o anumit perspectiv. Dac m-a uita la tine cu ochii lumii a putea s dramatizez fulgertor i chiar s dau ap la oareci, mai reuit sau mai puin, dar oricum, pariez c-a putea s storc vreo dou-trei lacrimi acolo, de la mine i vreun sentiment, dou, de vinovie de la tine, aa, de dcor. Pi nu?! Orice belea i gsete boul ei i invers n lumea asta prost fcut, cum zicea Eminescu. i eu de ce n-a? De ce n-a avea i eu un brbat al meu? Care s Ce? Care s m iubeasc s aib grij de mine cu care s m cert pe care s-l atept s sentoarc, cnd de pe-afar, cnd de prin-nuntru care s fie cu mine i la bine i la greu, na! OK! Dar tu m iubeti! Pe tine stau n fiecare ACUM i teatept. Cu tine m cert cnd mi se scoal s m-nfurii pe cineva. Tu ai grij de mine i o faci ntotdeauna n modul n care am nevoie, punndumi n fa, de fiecare dat, oglinda cea mai potrivit chiar dac nu-mi aduci banii n cas - cum cic-ar face orice brbat asezat! Cu bani, n-a putea cumpra niciodat ce-mi dai tu! Chiar dac nu recunosc darurile din prima, tot m dezmeticesc ntr-un trziu. Tu nu lipseti de-o vreme de la nici o bucurie i din nici o furtun de-a mea. Ce-mi mai trebuie, atunci? Pi, nu te pot duce nicieri! ntotdeauna trebuie s m ascund n-am fost dect o dat sau de dou ori la o cafea mpreun. Nu te pot sruta n gar, sau pe strad dac mi se nzare! Aha, m-am prins! Nu pot s te-art la lume! Hei, privii, sta e iubitul meu! Adic, am i eu iubit, ce naiba nu doar fiecare altcineva care rsare de dup colul strzii i se holbeaz la mine c m plimb singur! i nu mai stau ca bleaga s m gndesc c merit mai puin dect femeia aia blond i bun, care se nghesuie nuc n braul brbatului aparent absent de pe trotuarul cellalt. i nu mai am rbufniri ca cea de anul trecut n care s te fac flenduri pe tine, dei eu mi rtcesc pe cine tie unde 27

preuirea de sine. Iar cnd m nghesuie nevoia, musai s scuip ntr-o oglind, pn s-ar ivi cumva preuirea de sine, vreau s zic! -, mcar din reaciile tale, dac ntregirea mi e nc, pe alocuri, strin.

5 iunie Dragul meu, n sfrit, m-am dumirit! Trziu, dar dect deloc?! Cnd a nceput dialogul nostru electronic, fantezia ta trebuie c a fost stimulat suficient ct s deschid i chiar s imagineze o poveste de dragoste. Nu riscai nimic, puteai ndrzni, spera i obine orice, n acest spaiu al propriei fantazri, aa cum bnuiesc c i s-a mai ntmplat, nu-i vorb. Nimic nou sub soare! A venit ns momentul n care imaginea nepericuloas, docil chiar, a fost zdrobit de realitate. Eu chiar existam i chiar a trebuit s m ntlneti i cum s te simi n largul tu cu o fantasm materializat, ieit de sub control care va s zic? Sigur c a fost mai tentant s interpretezi evenimentele drept avertisment, dect s accepi c ar putea fi o provocare sau o deschidere. Era mai comod s fugi. Mai sigur. Poate c accidentul nici nu s-a produs n realitate. Poate doar te-a alungat evidena eu eram adevrat. Se prea poate s nu te fi simit atras de femeia real care-i primejduia sigurana, confortul plsmuirii i-ai fugit Apoi, ca s nu rmn umbre, ai gsit ieirea din scen adecvat. N-a fost greu s fii credibil, pentru c n general eti credibil. i-apoi, nu era vorba de impostur, ci de un soi de inadecvare. E un scenariu posibil, nu crezi? Oricum, faptul de a fi avut ntr-adevr un accident real sincron cu cel de fantazare, nu schimb prea mult fondul problemei. Pe urm, totul s-a schimbat ai devenit precaut. De la acea ntlnire n-ai mai investit nimic nici mcar o idee, necum vreun sentiment. Nu mai puteai visa, pentru c imaginea czuse, se sprsese n original. Ai rmas suspendat de necesarul Reply mecanic. Fiind un tributar al cordialitii, nu puteai nchide tu i nici nu puteai sfrma cu explicaii clare un soi de sim al datoriei te inea captiv ntr-o inerie a 28

suportului oferit sine qua non care te oblig la politeea de a napoia ceva pentru ce-ul primit i te face atent s calci cu grij florile, ca nu cumva s striveti de prisos. Astfel, a trebuit s potriveti ceva care si onoreze nevoia de cumsecdenie i-ai gsit comunicarea autentic resimit nc de la prima ntlnire. De fapt, n seara aceea, n ninsoare, n privirea aceea prelung n urma tramvaiului nu tiam de ce s-a mplntat n inima mea ca o ghear! tu decapitai iubirea. i, la urma urmei, era alegerea ta! n definitiv, tu erai un om aproape matur, angajat deja ntr-o matrice cald, satisfctoare, de ce s te fi lsat tulburat? Una era s creezi fantasme, alta s te chinui s relaionezi. Nimeni nu te putea acuza de nimic. Nimeni nu te acuz. ns m-am gndit serios ce vreau de la tine. ntrebarea asta m tortureaz nc de la nceput, precum pictura chinezeasc, pentru c aici trebuie c se afl cheia. Toat analiza nevoilor pe care am fcut-o ntr-un alt mesaj, i-aminteti, e fals. Am reuit finalmente s-neleg! ine de ceea ce, n mod ipocrit, m-am obinuit s consider altruism. Eu, minunata, socot c am datoria de a fi altruist, n sensul c eu, minunata, pot s calc ntotdeauna pe preferinele i dorinele mele, ns nu i pe alegerile celorlali. Eu, minunata, nu-mi asum dect dorina de a lucra numai pentru fericirea altora, indiferent de preul pe care-l pltete fericirea mea. Eu, minunata care totdeauna am fcut numai ceea ce trebuie care totdeauna am druit care totdeauna am rvnit s nu atept nimic n schimb, dar am ateptat totdeauna ca orice om i-am suferit ca nuca de fiecare dat cnd am rmas cu mna ntins Ei bine, gndindu-m eu, minunata, ce vreau de la tine, am reuit performana de a renuna la ipocrizie i-am constatat c nu vreau nimic din ceea ce-mi oferi. Pentru c de la tine, nu pot s vreau dect dragoste, ndrgostit de tine fiind. Neputnd s-mi oferi ns ce vreau, nu accept altceva n schimb. De obicei, atunci cnd m-ndrgostesc, n mod firesc nal omul acela undeva unde eu nu mai pot ajunge, de multe ori nici el. i-atunci, ca mcar s-i rmn n preajm, ncerc s m conving c pot fi n viaa lui exact cnd i aa cum are nevoie, adic prieten, suport de flori, valiz de mn, papuci sau lingur. Dar n-am vocaie pentru toate. Prin urmare, de cele mai multe ori rmn la prietenie i, ct nu m strnge, 29

pare perfect. Pe de alt parte, zgurile educaiei i ale istoriei personale nu-mi ngduie lesne s recunosc c vreau s fiu iubit ca o femeie ntreag, cu pasiune fireasc, oprelitile fiind desigur idioate, dar sunt idioatele mele, ce s le fac?! Abia azi am neles c atunci cnd eti ndrgostit e firesc s vrei dragoste i trebuie s recunoti asta. Poi fi prietenul omului de care te-ai ndrgostit i chiar eti, dar nti i-nti l iubeti. Iar aceast dragoste cere mprtire.

De ce i-e cel mai fric? Nu tiu. c nu sunt iubit, cred. C nu eti iubit? C nu tiu s iubesc c nu pot c nu mi se ngduie s iubesc c nimeni nu are nevoie de iubirea mea pentru c nu e deplin nc prin urmare, e lipsit de valoare. Pentru c e plin de contradicii, de condiii, de ateptri e ca un capriciu. Ceea ce eu cred c e iubire apare foarte uor i la fel dispare. E precum cercurile de pe suprafaa apei cnd arunci n linitea ei o piatr. i ce dar poi gsi aici? Ce dar i face aceast uurin? Nu tiu cred c m apr. Uneori, loviturile sunt i ele tot cercuri pe ap. Par a face zarv doar uneori. Ce minciun i-ai servit n ceea ce-ai scris? Oho! Sunt o mulime! nir-le! Pi, s-ncep cu faptul c nu mi se-ngduie s iubesc, apoi c iubirea mea nu e deplin i nu are valoare Unde-i minciuna aici? Cum s nu mi se ngduie s iubesc? Cum s nu fie deplin, cum s n-aib valoare iubirea mea? Cnd, de fapt eu sunt IUBIREA! Chiar i dac nu m pot privi dect dintr-un col, tot iubire deplin sunt. Chiar i dac m-mpotmolesc n capricii i ateptri, tot m-ntorc napoi la ceea ce sunt iubire adic. Care-i minciuna cea mai mare pe care ai spus-o altcuiva n ultima vreme? 30

I-am spus iubitului meu c nu-l cred, c nu mi-ajunge aa cum mi se druie i c-l judec. i, de fapt? l iubesc! Te mini c drumul e aproape de capt, ns cel ce te poart prin tine n-are sfrit. nc-un pas orizontul se mut i el. Slbete strnsoarea! D drumul la pumn! Slbete strnsoarea i las s alunece ce ai n palm! aud iar vocea aceea interioar, cnd ferm, cnd iubitoare, cnd scrnind. Slbete strnsoarea! La naiba! N-auzi? Desf pumnul i uite-te n palm! Ce ii att de strns? Cine nu te vrea? Cine te trunchiaz, cine te desface n buci? Cine arunc pri din tine, n vreme ce alte pri le-nghesuie strns n pumn? Cine? De vreme ce NU SUNT DECT EU AICI?! El e doar oglinda! Piece of cake! Ca i cum Ecaterino, eti dam bine/ m-a da la tine/ da n-am palton. Cum naiba s slbeti strnsoarea cnd m-am nscut cu pumnii i cu dinii strni! Naiba tie ce strngeam, ce strng nc n ei?! Caut! Pi nu asta fac? A, nu, nu pe-afar! Prin-nulntru! Ia liftul i coboar pn n strfunduri i vezi ce-ai aruncat acolo! Uor de zis. i dac m-mpiedic, cine m ine?

16 iunie Am intrat n lift uor temtoare i-am apsat la ntmplare pe butonul cu numrul 7. Liftul a nceput s coboare ncet. Curnd s-a oprit i ua s-a deschis. n faa mea se ntindea o cea deas i era cumva ntuneric un soi de ntuneric jegos care i se lipea de fa, de mini 31

a fi vrut s m ntorc, dar ce ghieft, dac nu aflam ce-am dosit n ungherul sta nu tocmai roz? Am ieit din lift i m-am scurs mai mult de-a lungul unui fel de zid. n obscuritatea rvitoare, cineva mi-a srit n spate. M-am ntors brusc, prinzndu-l de mini era un gest reflex de care nu m bnuiam n stare! ns fusese mai rapid, mi brzdase deja obrazul cu lama unui cuit, sau cu o ghiar, n-am vzut bine. Cnd m-am uitat direct la faa acelei creaturi, am zrit n spatele rnjetului ngheat, chipul meu. Att de spontan i de intens a fost recunoaterea, c minile mi s-au ntins singure spre mbriare. ns n urmtoarea clip erau nsngerate sub hohotul ei. Ciudat era c, oricte rni mi-ar fi provocat, chipul creaturii desfigurate din faa mea, atitudinea ei denat i n venic instabilitate, mi-a trezit i hrnit o iubire cald. Cu ct m surprindea mai tare, cu att mi ddeam seama c face parte din joc, iar jocul e n mine i-l port pretutindeni. M gndeam cum i de unde s apuc acel chip ca s-l trag n iertare. N-aveam nici un argument n lumea n care tria nu ptrundea nici un argument al luminii. Stteam acolo, cu sufletul plin de iubire, gata s iert, dar nu tiam cum anume s-o fac. n compasiunea care se revrsa din inima mea tcut, artarea s-a descontorsionat parc o centim i a scpat cuitul cu zngnit asurzitor pe caldarm. A fi simit nevoia s o conduc n grdin, dar cum s-o conving. N-am mai avut timp s gsesc ceva, c a sunat cineva la u i-a trebuit s amn. Cred c n-am reuit dect s aflu c exist acest eu exilat. Poate-l voi rentlni

17 iunie Azi am cobort mai n adnc. Intrasem ntr-un soi de ateptare care-mi ddea un fior de team. n locul n care-am ajuns era ntuneric. Btea, n rstimpuri un vnt aspru i aducea un zgomot spart i-n acelai timp neverosimil prelung. Am naintat prevztoare, gndind c de niciunde-mi va sri n spate eu-ul besmetic de ieri. Tocmai m pregteam s-i ndur loviturile de cuit. L-am ntlnit ns lng un soi de foc fr flacr, care scotea numai fum cred c era o imagine dintr-un film american, n care 32

homeless-ii stau iarna pe lng butoaie de tabl i sufl-n mini s se nclzeasc. Era crunt, luciu. Nici o tresrire nu se nfiripa pe obrazul lui. Mam apropiat dezorientat i m-am ciucit pe vine la oarecare distan. Cred c am fcut asta intuitiv, fiindc voiam, lsndu-m sub nivelul lui, s-l fac s se manifeste cumva. Cu cel de ieri fusese mult mai uor instabilitatea, desfigurarea lui, mi-a ngduit mila imediat, fiindc denotau slbiciune i fric. Dar acum senzaia era de for cu semn inversat. Singura lui manifestare fi era un soi de agresivitate structural, rece, calculat, impersonal aproape. Crima. M-a-ntrebat cine sunt. Tu i-am rspuns. i-a continuat activitatea. Fcea ceva, dar nu era evident crea doar senzaia de ocupat. De fapt, era un soi de mpietrire activ care mbrca n intuiia mea haina pregtirii unor arme. Ce faci? l-am ntrebat. Ucid! De ce? C-mi place! Oare, chiar i place? Nu simeam la el nici o emoie, nici o stare era ca o coal nescris pe care oricum nu se putea scrie. Te nghea. Cum ucizi?- am vrut s tiu. O cutam cu lumnarea, bag seama! n toate felurile scrni. Drm tot ce se nal. Ucid tot ce-mi cade n atenie. Aha, ucizi pentru alii? m-am dat eu rotund c-a pricepe, n sfrit. Nu! s-a repezit. Ucid pentru mine! Pentru c-mi place. Ce, nauzi?! E singura plcere pe care o am! Nu cunoti alte plceri? am ntrebat nfiorat de unda mult ateptat de compasiune. Nu exist alte plceri! Urti att de mult? Nu ursc pe nimeni. Nu iubesc pe nimeni a spus el alb. Oricum oamenii nu merit nici ura, nici iubirea! Te-au lovit? Oamenii?! Puah! Pe mine nu m poate lovi nimeni i nimic! Atunci de ce te temi de oameni? 33

Eu, s m tem de ei? Hai fugi de-aici! Ei tremur cnd m vd! De ce trebuie s fie ori tu, ori ei? am ntins eu coarda. Fiindc, dac nu-i striveti, le pot veni idei! mi-a rspuns, privindu-m deja cu ochii strni n dou lame tioase. M-am aventurat: Deci, exist pe undeva un nceput i-au fcut ru cndva! Nu pricepi c nu m pot atinge? De ce insiti? i s-a urt cu binele? a izbucnit n sfrit i licrul de mnie l-a fcut mai uman, deci mai vulnerabil. Nu m mai temeam, aa c am continuat: Nu, dar trebuie s fie un motiv pentru care alegi s faci lucrul asta! Tot te temi tu de ceva. i desconsideri pe oameni, fiindc tii c pot atinge un punct n care eti vulnerabil! N-auzi c nu simt nimic, nu gndesc nimic. Prefer s-i ucid. S nu-i las s se-nale. S-i drm. Nu tii ce plcere am s-i vd trnduse, implornd nainte de a-i da ultima suflare!- a rnjit el rece, cutremurtor. Dar nu m mai pclea. Am continuat, ca o lam de cuit la rndu-mi: i invidiezi, de aceea vrei s le distrugi viaa pentru a-i deposeda de ceva ce ei au, iar ie-i lipsete? N-au nimic. Sunt doar capabili de orice dac nu eti mai rapid, te strivesc ei! Sub obrazul mpietrit s-a cltinat, n treact, o und de spaim amrt. Sau, mi s-a prut Prin urmare, i-e team! Ce naiba vrei? i masca lui a prins s se crape. S-nelegi de ce faci aceast alegere am spus, cu oarecare fermitate i am continuat cumva mai ovielnic: i s te ieri. Eti smintit? N-am nevoie s-neleg! Mi-e bine aa! Sunt mulumit! mi place s ucid! N-auzi? Oare? deja nu m mai convingea. Deja ceva din fora lui cptase semn opus i m fulgera nu doar compasiunea, ci i o und de preuire pentru tenacitatea i tria lui. Eu cred c oamenii nu sunt o mas amorf cu trsturi i merite la grmad. Oamenii sunt indivizi diferii, fiecare cu calitile i defectele lui. Nu exist doi oameni la fel. Iar plcerile, nu i le dau oamenii neaprat, nu trebuie s fie numaidect legate de ei. Pot fi legate de tine, dac nu te-ai socoti incapabil de aa ceva. Dac nu te-ai mai simi vinovat i hituit! 34

Nu m simt vinovat de nimic! Fac ce trebuie i ce-mi place! Oricum nu exist Rai a rnjit aa c, de ce m-a simi vinovat? Oricum exist numai Rai! Ca alternativ, zic! Ha! Oricum nu-i pentru mine! Mai ales pentru tine! insist. Tu trieti deja n Iad, deci alternativa ta e Raiul. Hai, fugi de-aici! Vrei s-i art? am forat. Nu. Nu vreau s mor nc a zis scurt i i-a luat atenia de la mine. Nu putam s-l scap ns, abia l prinsesem. M-am ridicat i m-am apropiat ntr-o doar: Nu trebuie s mori. Facem doar o plimbare. Te prinzi? M-a privit dintr-o parte, nencreztor, ns privirea mea sttea deschis i clar exact n faa ochilor lui. Fie! a conchis. Ne-am ntors la lift i-am urcat. Ua s-a deschis n faa grdinii. Cnd am intrat pe poarta verde, atitudinea lui parc s-a-nepoat i mai tare. Era dur, impenetrabil, dar parc ceva se-aburea pe sub chipul lui, pe msur ce naintam. Undeva, pe drum, i-am surprins gestul furiat de a-i descoperi capul. Pea apsat, parc se cutremura pmntul sub pasul lui. Ochii care priveau tios i ngheat nainte, preau s nu scape nici un detaliu. n aceast lumin, m surprindeam c-i admir stpnirea de sine. Curnd, printre brazii nali, am ajuns la luminiul n care, lng izvor, pe bncua din lemn lustruit de timp, sta Marele Alb. nsoitorul meu n-a prut surprins de-ntlnire nu-i amintea. L-antrebat rece: Tu cine eti? Eu sunt Tu i-a rspuns, cu blndee, Marele ALB. Eu nu sunt alb! a replicat cellalt. Eti i alb! S-au privit intens. Nu puteai spune adnc, deoarece ochii lui ngheai nu permiteau ptrunderea. Marele Alb a ntins apoi braul drept fixnd palma, fr s ating ns, n dreptul sternului celulalt. Ce faci? s-a impacientat el. Te mngi. Te descopr i-a rspuns Marele Alb. Nici mcar nu miti mna! Nu e nevoie, o fac pe dinuntrul tu fu rspunsul i, surprinztor, mpietrirea celui regsit a nceput s se cutremure. Se umaniza catastrofic. Suporta ns durerea cu stoicism, ncercnd i nencercnd s se ncleteze de tiul privirii.

35

Dup un rstimp, sub palma Marelui Alb se csc o mic fant prin care lumina dinuntru rzbtea n afar. Brea se lrgea treptat, pe msur ce cutremurul se-nteea i ajunse curnd la punctul culminant n care lumina sparse stnca din care se cldea nveliul i se repezi nvluind totul n jur. Era o for covritoare, blnd, supus. Negrul se prbui la pieptul celui alb. mbriarea era de o mreie fireasc nu nsemna prosternare, ci mpletire. Cu siguran, eu-ul acesta desctuase din mpietrirea sa demnitatea, hotrrea, asumarea clar, neatrnarea. Imediat dup aceea, am simit nevoia s mninc lapte i s mmbrac n alb. Era mari, ziua lui Marte prin urmare. Nu e de mirare s-l ntlnesc spre vindecare, pe rzboinicul din mine. Am ars lumnri albe.

18 iunie, Astzi am cobort cu greutate. M scia un soi de zdrnicie i sub ea am reuit s descifrez teama de ce-a mai putea gsi, de data asta. Am perceput dintr-odat, o lumin livid, bolnav, ceoas. Am naintat cutnd a lehamite. La un moment dat am simit o suflare lipicioas n spate. M-am ntors - o masc. n clipa urmtoare a disprut ca s se atrate altundeva, ntr-o parte, cu alt chip. Ce faci? am ntrebat, ca i cum, vezi Doamne, nu m prinsesem. Mint. a hohotit ea, artndu-m cu degetul. i i-e bine c mini! Nu tiu. Ce tiu e doar c mint. M strduiam s scap de un soi de sil care m-neca. Niciodat n-am putut suferi minciuna nici cnd mineam. De ce-ai venit?- m ntreb ea intuindu-m ironic. S te cunosc. S m-mpac cu tine. S te iubesc am ngimat, nu prea convins eu nsmi de sarcina asumat. Mini! Da, mint. Fiindc nu reuesc s te plac. Eti hd, eti leampt, eti patetic

36

i dac m acuzi m ntrerupse crezi c-ai s-ncetezi s fii eu? Crezi c-am s dispar, aa, hocus-pocus? NU am recunoscut. Ha, ha, ha! O faci ca s te simi mai bine! a hohotit din nou, schimbndu-i brusc masca ntr-una a bietului de mine. Hai, ce Dumnezeu! Am venit s te iubesc! S te recuperez. Nu sunt ntreag fr tine. Trebuie s pot s te iubesc am bombnit ncurcat. Nimeni nu m iubete pe mine. i mi se rupe-n paipe mie de iubirea lor! i de iubirea ta! Uit-te la tine! Eti jalnic! Eti patetic! Oho! am hohotit eu de data asta te-neli! Unii te iubesc numai pe tine, te ateapt, considera chiar c eti datoare s apari exact la momentul oportun, pentru c doar tu i poi face s se simt bine, doar tu le pui n fa oglinzi pictate cu chipuri mprumutate spre a se vedea aa cum vor s se vad i nu aa cum sunt! i pe tine te-am fcut s te simi bine! Da. De multe ori bine, dar i de mult mai multe ori ru! Trebuie s existe totdeauna un echilibru, nu-i aa? jubil. De ce m-nfrunt cu ea? Nu asta trebuia s fac. Trebuia s pndesc doar colul de care s-o nha, ca s-o pot duce n grdin. Netiind cum s fac altfel, o atac frontal: Hai, gata cu gargara! Mergi cu mine? M privete zeflemitor: Unde, m rog? ntr-un loc! Spune, mergi? i-o retez. M privete piezi i, cum e-n toane bune c m-a pus la col, mi zice: Ei, hai s merg. S te vd ce loc interesant eti n stare s-mi arai? Uau! Mersese! Rsuflu uurat, o nfac i, uti cu ea n lift, ca s nu se rzgndeasc. Cnd am descins n grdin, a holbat nti ochii ct cepele, apoi s-a pus pe rs, zicndu-mi: tiam c nu m pot atepta la nimic cool de la tine! Locul sta nu e pentru mine, fetio! era o pdure de brazi. Noroc c aerul tare, mirosul de rin curat i rsul au destabilizat-o puin i eu, nebgnd-o n seam, am putut s-o trsc ctre adncul grdinii. Pe la jumatea drumului s-a smuls i, privind copacii, a dat sngaime nuc: Da, arborii tia sunt iubi 37

Exact! sta e cuvntul: iubitori. - i-am spus, aproape iubindu-i uluirea. Nu se poate! E o minciun! Totul e o minciun! n faa ei sttea, neclintit i blnd, Marele Alb. Tu cine eti? l-a-ntrebat ea nencreztoare. Alt minciun? Eu sunt tu. fu rspunsul lui simplu. O clip, a privit amuzat n jur, apoi, ochii ei s-au oprit pe artarea aproape orbitoare pentru ei: Eu mint tot timpul. Prin urmare, tu eti o minciun, ca i locul acesta! El a zimbit senin: Tu mini ca s te aperi. Eu sunt tu, cea aprat! S m apr? De cine? Chiar aa! De cine? Dup cum vezi, nu eti dect tu aici! i-atunci de ce mint? nu mai e nevoie?! - s-a tulburat ea i-ncet, mtile ngrmdite pe chipu-i s-au frmiat i-au nceput s se scuture ca un nisip fin, fcnd loc chipului ei fr trsturi s ias la lumin i s se-ncontureze uor, ca un abur mai nti, apoi ca o imagine tremurat ca i cum ar fi fost reflectat de ap i-ncet, pe msur ce Albul o mbria, iar chipul su aeza ferm culorile fireti n contururi, dei trziu, zgazurile inimii s-au spart i-am iubit.

Te vd cum citeti toate astea ntr-o mnstire i taci o tcere att de fireasc i de nltoare, c m doare pn-n rrunchi lumina ei. M-a doare i m cur. ntr-adevr, precum spune Kahlil Ghibran, Iubirea nu se daruie dect pe sine si nu ia dect de la sine. () Fiindca iubirii i e de-ajuns iubirea. Ea nsi este darul copleitor. Faptul c-mi ngdui s te iubesc i astfel Iubirea se revars prin mine ctre tine m umple de rost. Ceea ce nu tim, sau ncurcm cel mai adesea, este aceea c dragostea nu ne aparine. Noi i aparinem ei. Fiind una cu Ea totodat. Dac ne-am aminti acest lucru simplu, totul ar curge firesc n-am mai avea ateptri care s nu se mplineasc. Dac am ti c de fapt, atunci cnd ne ndrgostim, ne lsm luai n stpnire cu totul de Iubire, de 38

propria-ne fiinare adic, ar fi simplu s ne mulumim cu ce ne druie ea, explornd neateptatul. Unde s-a mai vzut ca slujitorul s fac regulile stpnului? i ce stpn mai grandios i mai surprinztor am putea imagina, dect Iubirea? Inima mea tie asta acolo unde apele ei sunt cristaline i singura ei dorin e s-i aminteasc oricnd ACUM c s-a pus n slujba Iubirii i c nu ateapt nimic n schimb pentru asta. Doresc s fiu doar ceea ce ai tu nevoie s fiu n viaa ta! Iar ceea ce tu mi druieti, aa cum i att ct poi tu drui, aici i acum, pentru mine e copleitor. i spusesem. i spun. Acesta e adevrul pe care m ajui s-l menin n memorie i s-i caut ntregimea. Nu exist a fi cu mine, mai deplin dect acesta. Pricepi tu oare?! N-ai s tii niciodat, Cutreiernd, Ct de adnc m-am ncrustat n tine. Iar eu n-am s bat acolo din aripi S te sperii.

Oare cum v e n somn, iubiii mei? Cum s ne fie? Mai ales dor! zice somnul tu uguindu-i uor buzele i ngrmdindu-i braul sub cap. O, mie cnd mi-e dor, nchid ochii i acolo v gsesc pe voi. Dar asta e o treab mai mult muiereasc, din pcate. Cred c unui barbat nu-i e chiar la ndemn trucul sta. Eu fac cam aa: mi se flfie total de tot ce exist n lumea apropiat i mai indeprtat, dac nu poart amprenta ta. M-aez undeva i nchid ochii, ns pot foarte bine s merg pe strad sau s fiu la vreo edin i, furindu-mi privirea ntr-o parte i un zmbet mic n colul gurii, ncep s te simt. Lumea zice, ca i tine, c trebuie s fie eternul mister feminin i m las n pace, zmbind la rndu-i, care indulgent, care excitat. Iar eu te cutreier n linite. De pild, plec de la buze, i bzi puin pe-acolo, iar tu dai s m-alungi ca pe-o albin sunt prea lng minte pasmite i bziala mea o bruiaz. Dar mie-mi sunt atit 39

de dragi buzele tale nct, numai fiindc tu fugi ntr-un gnd strin, n-o s m lipsesc de plcerea de a le descnta cu srutul. Buzele tale au o consisten paradoxal, ca i limba dealtfel, seamn mult cu copacii mei sunt n acelai timp calde, dar i rcoroase, moi, dar mai cu seam aspre i nu aspre este cuvntul, sunt cum s zic?! nu le dai la ntors, nu le fraiereti! Ai doar impresia c le furi, dar ele tiu exact ce vor i ce las s se petreac sunt deci nite buze inteligente hotrte da, cred ca aa! Apoi, sunt vam. Chestia cu vama e altceva vmuiesc nu numai gndurile care ar vrea s se ncontureze n afar Stai! C e cevastraniu vibrant n aer m-nvluie ca un cocon de lumin moale i dulce i albastr O, Doamne, mon amour! Ce mult iubire simt nvluindu-m! Tu m iubeti aa?! Tu m iubeti altfel dect am fost vreodat iubit prelnic tcut, dezlegat, fr vmi, fr staii de plecare sau de sosire de-aceea poate, mi-e greu s ineleg, n rstimpuri?! probabil mi-e mai cunoscut ataamentul pe care l circumscriem de obicei iubirii, dei tiu c IUBIREA pe care o caut este altfel, cumva dezlegat de el de-aceea m tulbur uneori iubirea ta nu are semnalmentele ataamentului, ale dependenei. A, sigur c are nsemnele devoiunii, dar devoiunea este cu totul altceva, chiar dac ndeobte confundm cei trei termeni. Vezi de ce zic eu c tu eti maestrul meu?! Revenind la buzele tale le iubesc. Din nou, srutul tu a trznit copacul care m inea dreapt i s-a fcut bici erpuind pe roata cerului meu. Psrile mi-au zburtcit buimcite din cuiburi, rdcinile mi s-au nfipt mai adnc n pmnt i-n mijloc, s-a npustit marea 40

s-i spele urmele.

3 august

41

Cum visez la iubitii mei, mon amour?! Cteodata visez s le fiu nvolburat mngiere, precum prul de munte pietrei aparent adormite ce-i slujete drept albie alteori doar suav, precum vntul frunziului alintat Ui-te, n locul acesta, visez c stai ntins pe o lespede bnd cu toi porii lumina crud a rsritului. Cu braele ndoite sub cap, fredonezi blcindu-i tlpile n apa rului rcorit de atingerea nopii din care cu greu se desprinde n dosul tufiurilor nc somnoroase. Te urmresc o vreme ascuns i ntreag fiina mea se nclzete de dragul clipei n care copilreti cotropit de lumin. nchid ochii i m fac una cu umbra ta care, ngrmdindu-i-se de jur mprejur te deseneaz cu duioie, atent s nu-i tulbure cumva pacea ta unic ce te instaureaz zeu incontient peste inima muntelui dintr-odat pulsnd spre a-i simi trupul abandonat ca-ntr-un leagn moale i cald leagn-pavaz, leagan-rgaz Tot Universul se bucur c eti. i eu dimpreun cu el. Dimineaa aceasta e o celebrare a existenei tale. M desfac cu prere de ru din ascunziul din care te visez te-a putea visa nestingherit o venicie! - i m strecor de-a lungul peretelui de piatr pn ce umbrele ni se ating. Aici m opresc. nchid ochii i respir prezena ta cu iz de mirodenie, iar marginea dinspre tine a umbrei mele ncepe s tremure uor, parc strecurndu-se dedesubt spre-a se face cu n care s te-adune, ca s te dizolve apoi n setea ce m-mpinge, ca un arc, nspre tine. Printre gene, mi fac privirea cutare piezi, s-i cutreiere mai nti pielea smluit cu stropi de rou scnteind cnd i cnd, n strdania lor de a compune ritmul tainic al apei, cu cel al luminii i cu cel al refrenului ce-i nuaneaz jindul te gdil cu ochii sub fiece lucire i pielea-ti rde n hohote, dar tot pe ascuns. i tot pe ascuns m-atepi pnda se trdeaz doar n sursul mic din colul gurii. Dei ii declami solitudinea cu fiecare gest, tii c sunt acolo i i-e bine. Te-alini ca un copil jinduit de dulceuri, prelnic nepstor

42

ntrzii nadins privirea de jar, s-i hoinareasc trupul, gesturile irepetabibile, ncordarea dosit de refrenul aproape fr sunet Cnd pielea tresare abia simit chemndu-mi buzele, setea mea face franjuri sa te soarb din toate prile deodat. Ling urma buzelor fierbini, nvemntndu-te n poteci lucitoare. Toate conduc, cu ocoluri mai mari sau mai mici, la miezul tu nvieit, avntat ca o sgeat nauc n soare. M gdil rsul pe vrful limbii, cnd i vd mutria serioas ridicat a nedumerire n lumina orbitoare pentru el, cel care, din raiuni de nenteles, st ascuns mai tot timpu-n penumbr. Mi-l imaginez o clip privind uluit n jur i frecndu-i ochii ca s se obinuiasc cu atta vizibilitate. Dup care, in momentul imediat urmator, l i vad scrutnd n jur s m afle, s se-afunde n dezmierdarea att de dorit Fiina mea, ndulcit de cutarea lui, i preschimb rsul n joc, ncercuind trupu-i tare s-l nale de asta dat spre soarele din adncul meu, cu jind s aprind constelaile dinluntru. Degetele mele terg potecile desenate pe trupul tu, cu mngieri ncete ce le scufund n pielea ta, ca s scrie acolo istoria unic a acestei mbriri Setea i-adun franjurii ncolcindu-i strns n jurul miezului tu pulsnd geamat nalt nspre cerul fiintei mele deschis ca o floare s primeasc lumina nvieitoare izvornd din scoicile calde alintate prelung i, n clipa tainic n care nu mai suntem FIIND, unicul dorinei tale contopit cu unicul jindului meu, dizolv lumea, spre-a ne face pe noi CREATORU-I. Pe lng tine-n mine trec optit, s nu sperii psrile n care ochii ti i-au fcut cuib. Izvorul din care te sorb e avar se druie doar cu cu cu. De aceea, cnd m-apropii, Nu-ntind mna spre tine, ci spre buzele mele s aflu ct li-e de sete.

43

O, desigur c mai dau n gropi uneori - om sunt i eu! Conteaz ns c tu, n dumnezeiasca ta libertate, m ntorci cu dragoste i cu blndee la ceea ce caut. i ce caut, m rog?! Nu pot numi exact dar tiu cum arat, tiu ce gust are i tu eti poarta care se deschide pentru mine nspre ACUM-ul acesta n care eu i ceea ce caut suntem una. O, sigur, drumul a fost lung, uneori dureros. Viaa mi-a-ngduit o mulime de maetri tu eti doar cel potrivit pentru cel mai dincoace parcurs. Dar merit fiecare zgrietur. Fiecare scrijelire mi-a mai redat o bucic din mine pe care o nstrinasem cndva, prin cine tie ce fundturi. Doar aa ns, cu aspiraia ntregirii, pot s stau astzi la picioarele tale ca i cum ar fi ale LUI i s rescriu povestea aceea de la Lepa n care fceam elogiul brbatului, prelnic dispreuind femeia, din nenelegere. i chiar o s-o fac, cndva! Sau poate mai bine nu, o las s rmn aa cum e, spre referin. ACUM, c tot m-am ntlnit n sfrit cu femeia care sunt, n deplintate i cuprindere, pot s-o dedic Maestrului care st n jilul de aur din miezul tu, elabornd ntreaga estur a lui ACUM.

3 septembrie Lepa n dimineaa n care am plecat la munte, autobuzul era neateptat de aglomerat. Totui, mult vreme pe traseu, m-am fcut c nu observ ranii i paporniele lor care se revrsau fr preget la fiecare oprire. Eu ocupasem un loc pe cea de-a doua banc din fa, iar pe cel de lng mine aezasem ostentativ rucsacul spre a m proteja de acea nval, oarecum fireasc pentru situaie, agresiv pentru mine. Dei mi-s foarte dragi oamenii, sau poate tocmai de aceea, mi-e destul de greu uneori s accept ptrunderea lor n spaiul meu intim, adic mai aproape de 50 de cm. Mai cu seam aa, n gloat. De la un punct ns, propria-mi nebgare de seam mi-a devenit suspect i, mai n sil mai de mil, am invitat o femeie n vrst care se blbnea pe 44

culoar, s se aeze, trgndu-mi rucsacul pe brae. Baba, recunosctoare, s-a prefcut uimit Da e liber?, iar eu a trebuit s m prefac c o cred c nu observase c nu voia muchiul meu i gata smi strng fundul i calabalcul pe un singur loc c doar atta pltisem! aa c i-am rspuns plin de solicitudine, ca i cum eram gata s mobilizez toi cltorii n sens umanitar A, bineneles, luai loc!. Pi, ce pizda m-sii, era de la sine neles c orice om de treab trebuia s fac tot posibilul s ncap i cei de jos n rat, nu?! Doar fiecare trebuia s ajung i el! Undeva. Cnd spaiul meu s-a nchis, m-am trezit captiv ntre fundul babii n chestie i rucsacul meu din prelat imprimat cu modelul acela de camuflaj care batjocorete - sau mi se pare mie i uniformele soldailor i cmile la mod ale bieilor. O clipit, mi s-a prut c nu voi mai putea respira i m-am uitat mpanicat la faa femeii de lng mine o fa ncletat, voluntar, de femeie care toat viaa i ciclise brbatul, iar el, ca s poat scrni i el ntr-un fel, i fcuse abonament la crcium, s lase nebuna s trncneasc prin bttur pn i s-o ntoarce gura la ceaf, ca s-i poat el muta flcile la loc seara, cnd se-ntorcea acas inndu-se de gard. M-am uitat o dat. Mam mai uitat o dat. Pe sub gene firete, c nu te puteai holba la femeie aa nitam-nisam. Nu promitea nimic. i-apoi ce nevoie avea smi promit mie, dac siei prea s nu-i fi promis niciodat nimic altceva dect s-i duc amarul, nefericirea, crucea care amar? care cruce? Pi, brbatul beiv, vaca stearp, srcia, copii care niciodat nu se-nsoar cu cine trebuie i-i aduce n cas cine tie ce pacoste, vecinii crora nu le mai ajunge i-ilali crora nu le mai moare viica, lumea asta rea c de-aia i Dumnezeu, ct s mai rabde i el, sracul?! d peste oameni attea boli i ui-te! c nici nu mai plou de la o vreme cum ploua de cnd tia ea i nu mai poate nimeni tri din munca pmntului, c ce-a fcut tia c i-a dat la lume pmntu-napoi, acum, cnd toate e scumpe i i se strpezete viaa de-atta amar? M-a buit rsul n gnd i m-am destins. Alturi de banca noastr, ntr-un picior, printre paporniele altor babe pornite s duc de-ale gurii odraslelor statornicite n oraele de peste munte, care se roiau n rstimpuri pentru bietele ou, bieii struguri i alte biete fragiliti atacate de picioarele celor care sengrmdeau s plece i ei cu rata, ce naiba!, o feti de vreo 14 15 45

ani. Parc era o trestie care nu vzuse prea mult soare, dar nici prea mult vnt M-a ncercat i nu era prima dat, un sentiment de revolt fa de norma care oblig copiii notri ca, n numele politeii, s cedeze locul n mijloace de transport, pe motiv c ei sunt tineri i rezisteni, fa de cei mai vrstnici, ubrezii de munc - e primul argument, vreme e al doilea, greuti e cel care le cuprinde pe-amndou i-nc vreo duzin pe deasupra. Niciodat n-am avut impresia c exist vreun om care s se recunoasc ubrezit de atitudinea sa incorect fa de propria lui via i fa de aproapele su cretini fiind toi, nu-i vorb! Sau vreunul care sa-i aminteasc la vremea autodeplngerii de excesele pe care le-a fcut, de greelile svrite, de ruti. Nu. Toi oamenii se plng invariabil de brnele altora i de curva de Via. De parc Viaa ar fi vinovat c ei nu-i pun mintea la contribuie pentru binele propriu, ci mult mai degrab pentru capra vecinului. ntorcndu-ne la copiii notri viguroi, mi se pare c nu exist fiin mai limitat dect omul, pornind de la evaluarea propriei progenituri. Necum s-i aminteasc ct trud a irosit pentru gselniele cele mai comode neimportant dac erau i nocive - n privina alimentaiei i a educaiei copiilor lui, nici nu-i ngduie rgazul de a-i privi o clip, ce s mai spui de a-i cunoate cumva. Da i-l ngduie pe acela de a-i arta cu degetul, de parc i-ar fi fcut i crescut altcineva. Ci dintre cei care avorteaz norme peste noapte, care mai de care mai aberante, acoperind propria ofuscare i nevoie de ascendent i recunoatere, i mai amintesc c scheletul fragil al unui copil, n cretere fiind la vrsta pubertii este caracterizat tocmai de lipsa rezistenei, de fenomene imprecise, penibile, de oboseal i istovire, de adaptare dureroas, asta n condiii normale de cretere, darmite n condiiile creterii de ser care imprim carene - unele de neacoperit toat viaa - copiilor noti poluai, radiai, asaltai de artificial. Mi-a prut ru, un moment, c n-am putut fi att de grosolan nct s prefer s dau locul fetei a crei expresie mi-o aminteam att de bine, de pe vremea cnd, student fiind, n anii n care, chiar dac mama fcea eforturi severe s-mi rmn un bnu de buzunar, vindeam cartela - c tot nu ajungeam la mas din cauza orelor de curs, multe i mprtiate prin tot oraul, iar mncarea era la fel de bogat ca i magazinele alimentare care expuneau cu neruinare rafturi goale unei populaii derutate i nfometate, dar mai cu seam umilite. Cu banii 46

obinui nu puteam cumpra dect cri i discuri la pachet i, din cnd n cnd, vreo conserv. Rafturile goale le-am uitat, ns n-am uitat acea umilin a foamei i acea istovire care te aducea nu de puine ori ntr-o stare de trans n care preferai s zaci ntr-un pat, chiar dac i-era frig, cu ptura tras peste cap, pur i simplu visnd. Am fcut o sesiune alb aa. Frma de energie pe care mi-o ddeau cteva felii de pine furate de la cantin i mncate dup miezul nopii cu mutar sau cu salat de ceap fcut cu ap i cu oet, c ulei nu se gsea, prea mai de folos s-o consumi spre a tri n imaginar. Era o form de protest, de sustragere, pe lng mania de-a cumpra cri care deveneau apoi tabu-uri. Nimeni nu le putea atinge dect cu pioenie. C acest protest m-a costat o grmad de restane-n var plus disperarea mamei, asta-i altceva! i nici nu tiu dac a meritat, ca orice protest dealtfel, pentru c n cele din urm tot a trebuit s m trezesc i s m-nregimentez. Revenind la traseu, n Tulnici staia era plin de oameni care fuseser la o nmormntare i-acum voiau s se-ntoarc acas, la Braov. Autobuzul ns era plin ochi. Cu eforturi s-au urcat i bieii oameni de trebuiau s plece neaprat. ns cnd a plecat autobuzul din staie, cu ua nc deschis, de pe trotuar a srit pe scara mainii o bbu. Oamenii care rmseser jos, fiind localnici, ateptau un microbuz care s-i transporte n satele nvecinate. Ea era aiderea din zon, mai precis din Lepa, doar la civa km distan. Cei dinti cunoscnd-o, i-au strigat s coboare i s atepte ca i ei. Baba ns, pace! Ea voia s plece cu autobuzul. Expresia de hotrre pe chipul acela mic, parc pierdut de trup, silueta uscat de femeie muncit aspru creia i mai rmseser ciolanele i pielea negricioas s le ie, o anumit vioiciune de copil care se d cu fundul de pmnt cnd nu i se face voia i buzele care se strng ntr-o linie aprig cnd lucrurile se abat de la prerea ei cznit i cum s treac peste ea? alt prere de unde? -, completau un tablou ce pendula ntre straniu i obinuit, ncolindu-m cu ideea c imaginea era tipic femeii n general i nu femeilor de la munte, sau din acea zon, n particular. Am zmbit urmrind deznodmntul femeia a fost, n final, tras din autobuzul care se pusese deja n micare. Am privit-o o clip, prin geam avea o min de copil nciudat, pumnii i erau strni, iar faa bzdat cuibrise n trsturi lipsa de acceptare, necum nelegerea, sau mcar resemnarea. M-a pocnit 47

ideea c ea nici nu nelesese c putea fi periculos s parcurg serpentinele care urmau pe traseu, spnzurat pe scara autobuzului, necum s fie contient de primejdia prin care trecuse cnd srise din mers, chiar dac maina nu avea vitez. Era totui btrn, putea s-i rup vreun picior. Singura ei perspectiv era aceea a hotrrii de a pleca cu rata. n cazul de fa, confruntat cu necesitatea de a renuna la plan, sau de a reformula funcie de circumstane, e drept rapid, s-a blocat. Raiunea ei nu a mai primit informaii de anvergur, care s-i permit procesarea. Nu prea o femeie cu deficiene de nici un fel, ci doar o femeie simpl, fr prea mult carte e drept, dar nu lipsit de nzestrrile specifice, naturale. Asta m-a condus la un lung monolog interior. De fapt nu era chiar un monolog, ci un soi de dialog care-a pornit spontan n momentul n care, de bine ce m-amuzam, uitnd de penitena proprie ntre baba mea i rucsac, uitnd i de privirea chinuit a copilei din faa mea, peste chipul protagonistei de mai sus s-a suprapus, ca o ironie, chipul tu. Abia mi-am reinut hohotele. i tu ai fcut acelai efort. Privind uor piezi, cele dou imagini s-au compus diferit, reconstituind o cruce. n latura orizontal, lbrat, ca o balt, ce se ntindea cuprinztor pe orizontal, s-a vrsat chipul babei sportive care-a srit din autobuz. Pe latura vertical s-a alungit la nesfrit, chipul tu. M-a lovit spontan nelegerea i, nc o dat, am fost recunosctoare c te tiu. Att de multe lucruri mi se limpezesc prin tine. ntreaga mea prezen s-a umplut de o lumin radiant. Cunoteam lumina aceea, venea odat cu nelegerea i m lrgea sferic ctre infinit, dei parc nu eu m revrsam n afar, ci totul se restructura nluntrul meu. Cnd vine lumina tiu c ea m prelungete, gest, n toi cei din jur i devin netiut alint i netiut blndee. Aflu asta pentru c le vd oamenilor tresrirea i uimirea care li se aterne pe chip i parc simt nevoia s se lipeasc de mine, s m re-cunoasc. Iar pe mine asta nu m mai agreseaz pentru c marginile-mi sunt htdeparte i nu mai pot reconstitui spaiul intim, n care ofuscarea mea s dea n claustrofobie. Mi-am amintit, vznd crucea aceea ce-mi semnala o viziune la care nu m gndisem pn atunci, de Gurdjief, un soi de maestru spiritual modern, gruzin parc nu rein bine, care fondase n Frana nceputului de secol XX, o coal interesant de trezire spiritual, 48

caracterizat prin metode ce ncercau o articulare a zen-ului pe viaa modern, zilnic, nerecurgnd la filosofii prea ample, ci la gesturi simple i tranante, menite s te aduc n starea de a fi contient de ceea ce eti, gndeti sau faci n orice moment, eliminind automatismele care-i blocheaz liberul arbitru. El considera c lumea, omenirea adic, poate fi reprezentat printr-o cruce. Latura mare, orizontal, reprezint pe cei muli, noi zicem muli i proti, el zicea c sunt cei care triesc dormind, oameni-maini, comandai de instinctul de conservare (a speciei) a crui excrescen obsesia acumulrii taie omului calea spre nelegerea Vieii i a rostului lui ca Fiinare definitorie pentru ea. Latura vertical, scurt, este reprezentarea celor puini, aleii i-am numi noi, care se trezesc, ies din program i-l coordoneaz, adic triesc contieni de ei nii, hotrnd pentru ei i asumndu-i aceste decizii. Gurdjief sta era un tip dur, care credea, aidoma ie, c prostia trebuie exploatat doar-doar s-o detepta i c ea se afl n responsabilitatea i alegerea posesorului. mi mai amintesc c atunci cnd am luat contact prima dat cu filozofia lui, am fcut un spectacol despre rostul lui Iisus ca Om ntre oameni. Mie aprndu-mi c strdania lui Iisus a fost tocmai aceea de a rsturna crucea. Astfel latura mare ar fi devenit cea vertical - cei muli devenind cei luminai, nlai, adui s mearg-n picioare, n timp ce latura orizontal ar fi fost cea mic numrul celor care irosesc viaa n somnul automatismelor fiind din ce n ce mai mic. Mi-a trznit aceat asociere pentru c, de fapt, crucea este simbolul omului, iar Iisus a fost, finalmente, intuit pe cruce, adic pe Om, sfinindu-l, n sensul de a rmne cu el n efortul perpetuu de a rsturna crucea, de a se trezi, de a se ridica s-i ocupe nalta lui statur. Dac trebuia jertfit, putea fi jertfit oricum, ns omenirii i era necesar aceast compunere de simboluri. Astfel, simbolistica merge mai departe i, dac eti atent la tine, nu se poate s nu simi c-n fiecare clip, reiei aceast devenire ciclic: Iisus - Cristul din tine, Cel Prea nalt - se strduie ntru nlarea ta n contien spre a-i regsi forma de propriu stpn; apoi neatenia, fraciunea de adormire - coborrea n iluzia materialismului, a pulsiunilor imperative i constrngtoare Iuda, cel care te trdeaz n tine i te vinde lumescului ce-i devine stpn, te duce la rstignirea Cristului din 49

tine, c doar nu poi sluji la doi stpni deoadat; dup care, inevitabil, apare biruirea morii momentane, a incontienei, urmat de reavntarea spre naltul din tine. Acesta pare a fi scenariul fiecrei clipe, a fiecrui ciclu omenesc i nu numai. ns n ziua aceea, n autobuz, cu viziunea aceea desfurat n faa ochilor minii mele vztoare, simbolul a cptat i un alt contur. El mi aprea acum din perspectiva perechii de contrarii definitorii pentru universul nostru dual: perechea brbat- femeie, masculuin feminin. Trebuia ns s am mare grij, ca s nu schilodesc cumva nararea celor nelese, datorit cultului meu pentru brbat pe care acum l-am neles i mai bine deoarece se suprapunea peste setea, peste dorul pe care totdeauna l-am avut de nalt. Prin urmare, ca s rmn vigilent, am recurs la iretlicul de-a mi te lua interlocutor, deoarece Interlocutorul meu permanent, m privea zmbind n felul Lui cu minile ncruciate pe piept i tcea. Tcerea Lui prea s-mi spun, ca-ntotdeauna cnd m testeaz: Nu tiu! Descurc-te singur! Prea le vrei pe toate mur-n gur. i-am dat viziunea? S te vd ce faci cu ea!. Bun, acu de n-ai cdea i tu n aceeai patim, dar contez pe simul tu cavaleresc i pe preuirea pe care pari a o acorda femeii, cel puin ideatic.

i, din aceast perspectiv, pot s-i spun c eti att de al meu, pe ct poate altcineva s fie. Pe ct a avea nevoie ca altcineva s fie pe ct ar mai ncpea, nghesuit pe undeva printre posesiunile mele de mine ca o batist fcut bo i ngrmdit ntr-un buzunar pentru cazul n care te-ar trage curentul i te-ar lovi brusc guturaiul, sau pentru cazul n care a merge n societate i d bine, nu-i aa, s ai la ndemn o batist brodat, nmiresmat unic, pe care s-o agit graioas i sensibil nspre surmontarea unui moment oarecumva lacrimogen. Iar din alt perspectiv, pe care-o regsesc ori de cte ori aprind lumina, nu am cum s te am, dragul meu, pentru c tu eti eu. Eu-ul din oglind. Nici mai mult nici mai puin. Eti ipostaza mea cea mai potrivit jindului de ntregire. Eti partea din mine care m surprinde perpetuu, 50

fiindc uimirea de sine-desccoperind este elementul vital n creterea aripilor. Eu, cnd devin nger - ngerul meu Auriu - te conin pe de-antregul ca proces n desfurare. De-aici probabil, orgasmul perpetuu pe care mi-l furnizeaz existena ta. Poi zice c bat cmpii i, cu siguran c asta fac, privit dinspre mintea ta strulucitor coerent. ns ceea ce m strduiesc s scot din discuie i eventual din ateptri este faptul de a m configura belciug pe mna, nasul sau inima ta ce zici?! E o chestie pe care femeia proscris din orice femeie o poate profesa i fr patalama, nu crezi? De multe ori m simt atras de aceast ipostaz ca fluturele de lamp, fr discernmnt, genetic parc. Exist probabil nite nscrisuri n natura mea feminin care m alunec, fr s m previn de cele mai multe ori, n aceast capcan a belciugului. S fie pentru c totdeauna pleci cu totul?! Cnd eti, eti cu totul, cnd lipseti, lipseti la fel. Iar cnd te-ntorci trebuie s o lum de la capt. Nu-mi lai dect o foaie cu nite date de referin ai putea spune de referin, c exact ceea ce e cu-adevrat de referin mi scap de cte ori m ncletez de imaginea ta. Acum ns - n ACUM-ul acesta, vorbesc - am dat drumul la pumn. Cnd am slbit strnsoarea i-am deschis palma, era deja acolo ntregimea noastr. E ca i cum n-ai mai pleca atunci cnd eti absent, ci te-ai deplasa doar liber prin aceast ntregime. Uneori par c te uit, ns curnd, mi dau seama c doar m deplasez la rndu-mi, prin spaiul vast care suntem, cuprini unul n altul i cuprinztori unul de altul, distinci i ntreesui totodat. Uneori, cnd sunt cuminte i clar, ncep s-i simt parc i ntreeserile din alte zone, cu ali oameni, n alte relaii i asta nu mi se mai pare strin, frustrant. Din contr, mi d o senzaie, nc uor panicat recunosc, de lrgire, de extindere.

30 noiembrie

51

ACUM, iat, m-am ntins n vecintatea unui val spart i m lfi n mngierea soarelui. Habar n-ai. Te vd culegnd urmele pailor mei mturate de ape doar pe jumtate, ca s poi ajunge la mine. Ha! M gseti n sfrit! E tocmai bine, fiindc soarele deasupra i apa dedesubt au nceput s te rscoleasc prin carnea mea i te cereai ntrupat. Dup urechea stng pori ca pe-o floare, srutul altei femei, dar asta nu m sperie prea tare, fiindc aroma florii nu-mi mai pare strin i nici potrivnic. Cte femei pot rsri din mine doar pentru a te iubi?! Cte femei din mine s-ar alinta de perindrile tale prin spaiul iubirii?! Infinit de multe. Infinit dragul meu. mi prinzi obrazul n palme i-ncepi, delicat mai nti, mai apoi cu migal ca nu cumva s se scurg-n nisip, s culegi cu buzele soarele de pe chipul meu, de pe sni dar cnd aluneci sfrcurile n gur, pndesc i i-l fur napoi pe tot de pe limb, cu o micare rotund ca de spiral care se strnge n sine. Nu c n-a vrea s-i dau i ie soare, ns mi-e drag rscolirea gurii tale prin carnea mea i trebuie s te in nsetat. Tremur sub umbletul jindului tu i, din adncuri, m pocnete deodat o poft o poft tiut, drag o poft cu P mare, aa cum cu P mare e i numele lui, al celui de care mi-e poft! M lunec n lungul trupului tu ca s-l aflu. Cu luare aminte i cu de-amnuntul l caut. Cu ochii, cu degetele, cu buzele, cu pielea, cu adncul, cu presimirea L-ai ascuns, la venire, ntre coapse, ca s nu-l gsesc lesne, sau poate ca s prelungeti cutarea ns planurile tale au fost cu succes deturnate de strdaniile noastre, ale celor ndrgostii. Acum, dac tu nu eti ndrgostit de mine, fiindc, judecnd la rece, n-ai face nici o nebunie de care s te temi, numai aa, de dragul meu, afl domnule c el, marele P, iubitul meu, este! Fie c-i place, fie c nu, el e nebun dup mine! Cum dealtfel i eu dup el! Cu tine, doar ne iubim cuminte i candid i, din cnd n cnd intelectual. ns cu el m iubesc besmetic i barbar exact aa cum te sperie cel mai tare. Noroc de raiunea ta strlucit care te aduce din timp n timp napoi la limite, c altfel ne-am dizolva cu totul n iubire i-ai avea surpriza de-a nu-l mai gsi nici pe el, nici pe mine. i, hai, fr mine te-ai mai descurca cum te-ai mai descurca, dar fr P?! O, fr P ar fi catastrofal! Mare noroc c totul st n ordinea fireasc a lucrurilor!

52

Iat! L-am gsit! Cnd degetele prind a-l alinta delicat, rostindui asupr-i descntecul, prin toate degetele feminine din lume trece fiorul dulcelui-albstriu. i cnd, strecurat nluntrul meu, aprinde cu alintul lui avntat, inocent i cotropitor, ca un copil n uimirile de ce-urilor lui, puzderie de lumini, revrsnd, dup ce n prealabil mi-ai deschis ferestrele trupului, jerbe multicolore n toate direciile -, geamurile tuturor femeilor din lume se sparg cu zgomot asurzitor, ngduindu-le izbucnirea n universuri care atunci, n chiar clipa aceea, se nasc. Eu sunt doar binecuvntat poart. M binecuvnt iar i iar, cutreierul tu ca o ploaie de stele care srut nluntrul meu, petec cu petec, nvieindu-l. Trupului meu nisip Valul palmelor tale i surp-n mngieri Castelele. i ruinele dulci Se duc rnd pe rnd S pndeasc-n curmeziul sngelui tu Soarele.

ns uneori se-ntunec i m trezesc c bijbi. Chiar i prin lucruri cunoscute Cum e de Crciun, cnd, dei mi se mplinete n sfrit dorina de a fi lsat n pace s petrec Srbtoarea aa cum cred eu c se cuvine n comuniune cu mine i cu Cel nalt n mine m trezesc nvrjbindu-m cu absena ta, dealtfel totdeauna drag. Totul pornete prostesc, de la faptul c nu mi trimii o felicitare. Te simt foarte prezent pn n momentul n care, ntr-un magazin fiind, mi permit s m uit n jur - cu ochii i nu cu vzul - la oamenii care fac cumprturi. Urmeaz deci s srbtoreasc 53

mpreun! Cei mai muli par grbii, abseni, unii nstrinai dar, urmeaz s srbtoreasc mpreun! Ce? Cum, ce? Iubirea. Iubirea fr condiii, care a fost re-instaurat n om de Iisus, care renate odat cu el, n ziua de Crciun a fiecrui an Iubirea pe care o caut eu cu frenezie, uneori cu nverunare i tiu sigur c ea nu se afl n afar, ci adnc nluntru, n vindecare, iertare i rentregire. dar acum, orbit, m las prins de pcleala c iubirea asta poate fi celebrat n exterior, cu ceilali cu cei pe care-i iubeti care te iubesc dac te iubesc. ntr-o alt parte a mea mi doresc s srbtoresc singur, tocmai pentru a fi cu ei nluntrul meu, absolvindui astfel de chip, de gesturi, de cuvinte, care nu fac dect s-i nstrineze, de cele mai multe ori, de mreia luminoas i fr cumpn care sunt! Afar din mine pot, de exemplu, s simt ce simt ACUM, prelnic cu un an n urm, cnd plin de ateptri fiind, rnesc o fiin infinit drag mie pe fratele meu :

31 decembrie, Starea mea de spirit nu s-a mbuntit nicidecum. M trezesc permanent nvrjbit cu fratele meu i cu tot ce-i st n preajm prin urmare i cu ai lui. Ca s uit de asta, m-am apucat de croitorit. Am fcut daruri pentru nepotul i pentru cumnata mea. Am uitat s pun n ele iubire. Nici n-aveam cnd s-o fac sunt ocupat s-mi plng de mil. Prelnic, pe ct de bine i-a mers fratelui meu n ultima vreme, financiar vorbesc, pe att de prost s-a organizat viaa mea n zona asta. Probabil am uitat s m uit cum se cuvine la ea i iat-m lipsit de resurse, tocmai n prag de srbtori. Pe ct de goal pare masa mea, pe att de plin e a fratelui meu, iar lui, considernd c vom petrece mpreun srbtorile, ca ntotdeauna, nici nu-i trece prin minte s m caute prin vreo disperare. Sunt de-a dreptul patetic n monologul meu delirant n care-mi deplng de la Ana la Caiafa neputina, aa c am hotrt s nu petrec Revelionul cu ei ca s nu le stric petrecerea.

54

Pe la prnz, terminnd darurile, merg la ei s le druiesc, dei numai n stare de a drui nu sunt acum. A fi vrut s merg la mama, la O. i sper c m va duce fratele meu cu maina cumva poate are vreun drum da, sigur c are, dar de ce nu rmn cu ei? Fuseserm totdeauna mpreun de Srbtori, doar cnd el lipsise din tar nu Mi-e i ruine, mi-e mohort i mi-e fric nu pot nchide gura minii mele care se tot repet jalnic, ca o plac stricat. M simt singur, respins, neocrotit. M simt ruda srac asta mi se trage din copilrie, tiu, ns n zadar mi repet c nu mai sunt acel copil, nu funcioneaz n sensul dorit! Nu, nu vreau s rmn, ei urmeaz s aib musafiri iar eu sunt ciufut i n-a dori s le transmit i lor, Doamne feri, starea mea. A, nu vor avea musafiri, n-au plnuit nimic, dect s mearg n trg la miezul nopii, s vad focurile de artificii i-apoi, pe la unul, pe la altul, dac lear da inima ghes. De ce n-am putea face asta mpreun? Cumnata i nepotul meu sunt, ca o ironie parc, nespus de ncntai de darurile primite. Biatul m-a mbriat de nu tiu cte ori. Sigur, e un copil uimitor se bucur de tot ceea ce-i druieti de parc i-ai da comori nepreuite. ns dincolo de asta el, un alt chip al lui Eu fiind, venit n lume ntr-un mod incredibil, ca un soare rznd, mprumutase parc de cnd se nscuse o bucat mare din inima mea, ca s cunoasc lumea prin ea. Aa deci, trebuie c-a simit cumva ct de nsingurat i zlud sunt. Asta ns nu m-a oprit s fiu nedreapt cu el n gndul meu denat bucur-te acum, ct mai eti nc tu, fiindc vei crete i va trebui s fii la fel ca toat lumea, la fel ca ei, doar pentru tine! Cnd am sosit, cumnata mea nc mai trebluia prin buctrie. Tot ce atingea se contamina parc de bucuria ei de copil emoionat care o invadeaz ori de cte ori e prins de febra srbtorii dimpreun cu dragii ei. Fiina aceasta, care sttuse alturi de mine atta timp, nebgnd degetele n ochi nimnui, reuea s m copleeasc mereu prin statornicia cu care se uimea, iar i iar de la capt, de iubirea cu care-i nvluia iubitul i copilul, de devoiunea fireasc ce ese n jurul ei una dintre cele mai frumoase familii din cte am vzut. Obinuiesc s spun c fratele meu e un norocos c are alturi aceast femeie, ns niciodat nu pot cuprinde deplin n aceast afirmaie edificiul armonios, care dizolv orice nedumerire, orice umbr, orice tensiune dintre ei, 55

transformndu-le n gratitudine fa de liantul sublim - Iubirea. Miracolul acesta iubitor, cu chip de feti vesel i curat, dar i cu-ncletri de leoaic uneori, cu tenacitate i for nebnuite n delicateea de bibelou a siluetei minione acum realizez mi-a fost tot timpul, nesemeit coal de feminitate. Nu i-a pus niciodat la ndoial iubirea i aceasta i-a stat pavz i for de-a nu cuta expresie de sine n caracteristici masculine, ci afirmare n deplintatea feminitii sale. Mult vreme am crezut c am datoria s-o-nv o mulime de lucruri, s-o susin, fiind mult mai tnr dect mine. Alte vremi m-am luptat cu ea, gndind c uzurp dragostea fratelui meu pentru mine. ns, de cele mai multe ori, am fost recunosctoare Vieii c este n preajma mea i c pot admira, pn s manifest la rndu-mi, n toat splendoarea ei, feminitatea, mplinit n ea ntr-un firesc dezarmant i tonifiant. E lesne de-neles, c nu m gndesc la toate astea, cnd, din dorina de a-mi gsi o ocupaie care s-mi amgeasc starea de doi bani, m altur ei, n buctrie, s desvrim ultimile pregtiri. Lucrnd dimpreun ca femeile sporovim despre una, despre alta. Printre altele, mi povestete de vizita unui prieten apropiat care le lsase un gust amar, cu o sear nainte, deoarece acesta nu i putuse ascunde invidia. Fratele meu este un tip uimitor care-i triete viaa cu o spontaneitate uluitoare, dei nu asta strnise invidia prietenul lui, ci abundena material pe care o obinuse n acea perioad, ca urmare a unei munci istovitoare, dar bine pltite. Nimeni nu invidiaz spontaneitatea! Toat lumea se concentreaz pe resursele materiale, pe ce ar putea aduce sigurana i surplusul. ns El, fratele meu, are aceeai bucurie de a fi, de a tri, de a descoperi, de a face, de a crea, indiferent n ce circumstane momentane pare c se nscrie viaa lui. O inteligen vecin cu geniul, n opinia mea, l face s tie c niciodat nu va fi lipsit de cele trebuitoare, ba chiar de cele dorite i, de aceea triete cu acelai nesa i cnd resursele sale dau pe-afar, dar i cnd acestea par s sece puul. Fr s fie neaprat risipitor, desfoar ntreaga bunstare, cnd aceasta-l lovete i asta nu se-ntmpl rar! i invers. Fr s fie neaprat zgrcit, se strnge n jurul plapumii, att ct este nevoie, fr s perceap mcar sensul noiunii de sacrificiu, necum s victimizeze grbovindu-se sub ea.

56

Numai c, nealturarea celor dragi la mplinirile lui, cum e i firesc, l doare. De data asta, ncearc s par c o ia n glum, dar eu sunt de prea mult vreme el, ca s nu vd oglinda sufletului aburidu-se. Poate c i o parte din starea mea s-a transferat asupra lui i e, oarecumva, trist Ei, aici mi se-nfund n sfrit! Orice pot suporta mai uor dect dezamgirea lui! Fratele meu e o parte din mine la ale crei rni nu rezist n faa lor, toate construciile mele mental-spirituale se nruie. De multe ori m tem de aceast stare de lucruri. Dar nu vreau s m gndesc la asta acum poate niciodat. Ca pentru a pune capac, nepotul meu m cheam n camera lui, conspirativ, fiindc are o surpriz pentru mine. Acolo mi d un plic pe care scrie La muli ani, pentru Nana!. Eu l-am botezat aa c e copilul meu spiritual. nluntru sunt bani. Sunt consternat. Nu tiu ce s fac. Cum s primesc bani de la copil? ngim c nu pot s-i iau, c, din contr, eu ar fi trebuit s-i dau lui - dac a fi avut ns copilului i dau lacrimile: Eu nu i-am luat nici un cadou, fiindc nu tiam ce i-ar plcea, aa c m-am gndit s-i dau bani, s-i cumperi tu. Iar eu am bani, am strns un milion i nu vreau s-mi cumpr nimic. De aceea am crezut c poi s accepi banii tia de la mine, fiindc tiu c tu nu prea ai chiar acum! Dumnezeule mare! Sigur, trebuie s accept darul lui, dar cum? Sigur c un copil poate s-i dea n dar grija lui, numai c, tu, mare fiind un copil mare adic, cu titulatur de adult - cu ce gest s o primeti? Pare un gest spart, oricum ar fi. n final, total buimac, iau plicul cu scrisul tremurat al unui copil de 8 ani pe el, plic care avea smi aduc abundena peste ntregul an. Plicul acela va sta tot timpul n sertarul bibliotecii, coninnd sume, cnd mai mici, cnd mai mari, dar ntotdeauna coninnd ntotdeauna sursa mea de siguran. n locul plngerii de mil, se instaleaz pe nesimite, culpabilitatea tot victimizare e, dar parc puin mai deschis. E, oricum, de preferat deoarece, dac te strduieti, reueti s-o faci s coteasc-n iubire. Rmn, desigur, cu ei. Exact la miezul nopii, cnd ajungem n centru oraului, ncepe s ning ca-n basme i toat zgura din inima mea se cur. Ochii mei se albesc i inima mi se deschide s reverse tiut ntreaga iubire a Vieii care mi-a fcut dintru-nceput marele dar de-a adsta ntre fiinele acestea minunate. i nc o dat, de la capt parc, mbriez adevrul c eu trebuie c sunt cel mai iubit dintre pmnteni. 57

O astfel de ntlnire cu fratele meu e posibil, cum spuneam, n afar. nluntrul meu ns, dragostea nu-i las chip lui i ateptri mie, ne unete firesc, deplin, ntr-o lumin senin i cald, ca un rs profund curitor, rs care ne pndete de cte ori suntem doi, laolalt din unul, rostogolind ntre noi toate cuvintele limbii pe care-o folosim drept pavz i toate imaginile cldite din ele, cu sfinenia pe care-o pune n orice vietate - deci i n cuvnt - iubirea spontan, fr finalitate, fr scop, iubirea pur i simplu. Firete c poi celebra iubirea i dimpreun cu ceilali, dar poate mult mai firesc dup ce i-ai curat pe de-a-ntregul inima. Altminteri, rmne doar o srbtoare parial, o bucurie vlurit de umbre, ceva incomplet. Sau poate tocmai de-aceea nu mai tiu iat, m tulbur Sigur c eu mai am de curat nluntrul meu. Sigur c ncerc s te scot ap ispitor i s te umplu de ateptri nemplinite, ns tiu c nu fac altceva dect s m prefac c am uitat unde e mtura i ce trebuie mturat.

7 septembrie tii ceva, mon amour? Chiar dac susin c n dragoste totul e sacru, te iubesc omenete, supus fiind prin urmare i riscului de a fi dezamgit. Dar riscul sta mi-l asum. Dei m zbucium n rstimpuri. i-apoi, cherie, poi fi dezamgit numai dac ai ateptri de la cellalt, adic dac ai vrea ca el s fie ntr-un anume fel dorit, prin urmare deja tiut. i dac-ar fi aa, ce ghieft i-ar aduce multiplicarea, admiind c-ar fi posibil? n loc s te ptrunzi de miracolul i de noul felului de a fi al celullalt, tu s jinduieti a-l ncadra ntr-un tablou cunoscut. Sigur c poi fi lesne dezamgit, o dat pentru c nimeni n-ar putea fi cum vrei tu, i-a doua, fiindc i dac-ar fi, l-ar ucide repede 58

propriul tu tablou prvlit asupr-i c, de cunoscut te plictiseti lesne, nu? Eu tocmai de ateptri ncerc s m feresc. Sigur c nu reuesc totdeauna dar cel mai ades m bucur c eti tocmai aa cum eti, surprinzator, spontan, mbogindu-m. Faptul de-a te lua mereu de la capt, de-a te explora ca pe un miracol n desfurare, mi-aduce numai daruri, n vreme ce momentele n care o iau razna, ateptind s te compori cum a crede eu c-ar fi normal, mi-aduce mereu aceeai dubl suferin adic n plus i suferina ta de-a nu fi recunoscut drept cel care eti prin proprie alegere, suferin pe care tu, cu generozitate, o negi totdeauna. A, da, eu spun c te cunosc, ns nu m refer dect la rost, la albii, la cuprindere, la coordonate. Felul n care Tu Om i Zeu te pori prin lume e creaia ta de moment si eu mi asum faptul de a o iubi aa cum se structureaz ea sub alegerea-i spontan. i dincolo de toate acestea, tiu, presimindu-te, c niciodat nu vei face vreun gest menit de intenia ta s m loveasc nadins. Eti prea generos i prea liber ca s faci asta. n rest orice dezamgire care vine din ateptari, eu cred c io pricinuieti de fapt singur.

Te iau n brae i m uit n adncul ochilor ti pe dinuntrul somnului cotropitor ce-i deschide lumi uitate, unele vechi, altele nenscute nc i, mucndu-i alintat urechea, doar att ct s te fac s mri uor scit, i spun: Nu poi s m duci nicieri, zici? Lucky me! Eu pot!

2 ianuarie, 59

nc iubindu-te, nc visnd M aplec peste urma pailor ti s-o srut n zpada proaspt depus i ea se topete sub suflul fierbinte al respiraiei mele care te caut, te soarbe din amintiri, din aer, din sear, din lucruri Mi-e dor de tine cu-aceeai nverunare cu care resping s mi te-amintesc, s mi te imaginez, s te simt prin distana neprieten care mi te refuz. Mi-e dor de tine cu scrnetul zpezii de sub pai n seara care tocmai instaurez umbrele ca s-mi deschid trmul visurilor nc o dat, tiind c acolo m atepi de ctva vreme. Mi-e dor de tine i de dor, mi se ncleteaz inima i dinii i tot trupul i nu vreau s atept s te duc n cas, unde arde focul i lumina lui ndulcete contururile i desleag ncrncenrile, aa c te pclesc s treci cu mine podeul i te atrag spre bradul din faa cabanei, sub poalele cruia ne strecuram anevoie. Nu-i place frigul si iarna i tocmai de-aceea vreau s te iubesc acolo, ca s m rzbun pe dorul nebun ce m bntuie de-o bucat de vreme Adnc, semnul absenei tale-n carne de cnd ai i uitat s vii, s-a dltuit. Biseric eu sunt, ce st s se rstoarne Fiindc-n pereii mei nu te-am zidit. (Dorian Obreja) Te lipesc cu spinarea de trunchiul gros i te privesc o clip piezi, dintre crengi. Suntem n nmei pn la genunchi. Zpada i s-a scuturat n pr i-n barb i parc eti Mo Crciun. Ce mi-ai adus? Dac nu mi-ai adus cel mai rvnit dar, nu te las s pleci de-aici! Pi, ce sa-i aduc Mou c nici nu mi-ai scris ce-ai vrea tu, draga moului?! Da ce tu nu tiai, aa de la tine? Trebuia s-i scriu? Degeaba eti Mo Crciun?! i-apoi, nu tiu dac ai fost cuminte! i dac tii vreun cnticel! Aha! Nu tii?! Las c vezi mata acuica! Mo Crciun, Mo Crciun, lumea zice c-ai fi bun ia s te gustm puin! Aici, ce eti nebun? Vrei s-nghe, s-nghee?! Oare? nghei, dac te gust? ngheata se topete! Da, da nici eu, nici el nu suntem

60

ngheat, deci procesul e invers! Da de ce vorbeti tu n locul lui, Mo Crciun? Ia s vedem ce zice el, iubitul! Fr s te scap o clipit din ochi, mi scot ct de lent pot mnuile din mini i m tocmesc cu haina ta, creia nu-i cunosc prea bine ncheietorile. Te aperi i tu ct poi, fiindc n sinea ta nu prea eti convins c el ar fi chiar ntrutotul de parte-i. Dup ce deschid hinua creia ncepi s-i simi zgomotos lipsa, dei eu sunt fat de treab i nu i-o dau jos, ci doar la o parte din calea cataramei de la curea, pe care m fac c o atac, dar o evit cu graie, coborind asupra fermoarului de la prohab. Dedesubtul lui, simt darul drag zvcnind de dor, la rndu-i. l mngi prin material, dar el cheam mngierea tot mai aproape, aa c, nu rezist i desfac fermoarul pentru ca degetele s ptrund pn la acela care se bucur fr tine de atingerea mult ateptat. Te privesc n continuare eti consternat. Nu mai poi avea ncredere n nimeni pn i prietenii de-o via te trdeaz pentru plcere! Vreau s te srut, dar eti bosumflat i nu-mi oferi dect nite buze ngheate. S nu zici c nu m-am oferit! Dac m-ai primit cu-atta rceal, firesc e s-mi iau tlpia, nu?! Aa c mi cobor repede, pn s te dumireti c totui o voi face, buzele asupra lui, a iubitului, iit cu ciupercua puin zgribulit, printre haine. l druiesc cu cel mai fierbinte srut de care-i amintete pi, n comparaie cu zpada de-afar?! - i-l culc la loc, trgnd fermoarul. Nu m ndur s te in prea mult n frig, aa c te trag afar de sub brad. i-a venit inima la loc. mi scuturi crengile n cap, ns tot tu eti cel care seamn cu Mo Crciun. Ce mi-ai adus?! ntreb, iar tu mi rspunzi zbughind-o: Ce i-ai luat deja! Aha, i d mna! Te afli la vreo doi pai distan nspre caban. Fac un bulgre mare i-l arunc dup tine nciudat Te prind eu! C mai am de luat! A, asta mai vedem noi! Dac ai fost cuminte, dac tii un cnticel Pi, ce crezi c aa, degeaba?! M apuci de guler, m srui frecndu-i barba plin de promoroac de toat faa mea, pn o nroeti i m tragi peste prag, n cas. Ua d direct n camera mare de la parter care ine loc de vestibul, amestecat cu camera de zi i cu sufrageria. ntr-un soi de ni desprit de camer printr-o arcad, se alf buctria de fapt, mai mult un oficiu. Deasupra, pe o platform pn la care se urc pe o scar din lemn, plasat n lungul peretelui opus intrrii, se lfie dormitorul, 61

adic un pat mare, ptrat, nalt ct piciorul broatei, acoperit cu blnuri i perne. Singurul link aici e ctre baia mic desprit de rest printr-o perdea din bile sculptate manual ntr-un lemn parfumat. Pe ling pat, de jur mprejur, o mulime de luminie care nu-mi dau seama dac sunt becuri mascate, sau poate lumnri - fiindc tii c-mi plac att de mult. n camera mare cu duumea de lemn aromind a pdure singuratic, focul din cmin plpie ademenitor, iar pe etajerele din jur ard lumnri. Parc civilizaia a rmas undeva departe, iar decorul acesta, dei nici prea simplu, nici prea sofisticat, e pur i simplu atemporal. Pe masa rotund din lemn lcuit sunt fructe i pine, pahare i vin. n faa cminului e un fel de canapea acoperit cu blnuri albicioase ca i cele mprtiate pe jos. O clip nu ndrznesc s calc. Toat desfurarea aceasta fantasmatic m intimideaz dintrodat. ie i place fastul, obiectele care asigur pe lng tot comfortul, bucuria estetului care eti. Mi-e aproape imposibil s cred c ai pregtit un asemenea dcor doar pentru c tii ct de mult iubesc eu lucrurile simple care amintesc dinuirea omenescului, curgerea lui din i nspre imemorial. Sunt copleit. Nu tiu ce s spun, parc m-am ntors brusc la fetia timid care nu ndrznea nici s peasc n loc necunoscut. Doar ochii mei rtcesc, plini de uimire, peste compoziia stranie de umbre care-mi taie respiraia. mi iei haina mbrindu-m din spate i optindu-mi n urechea stng: Nu-i mai bine aici, Cherie?! E bine oriunde cu tine! Dar aici e nu gsesc ce s-i spun. ns tu nelegi i, ca s salvezi momentul de patetic, m mpingi spre canapea, m ntinzi pe spate i te urci deasupra mea ca un copil, cuprinzndu-m ntre genunchi Mo Crciun, zici? Deci: ai fost cuminte draga moului? Foarte!- i rspund, revenindu-mi din gura cscat cu care aterizasem pe blana moale i ncepnd s te mngi abia atins pe coapse n sus. mi prinzi minile zicnd A, nu, fata moului, nu umbla cu fofrlica! nti examenele. Zici c-ai fost cuminte Foarte! De cte ori s zic?! i rspund, ncercnd s-mi eliberez minile i plimbndu-mi privirea peste trupul tu nlat deasupra mea. Eti i iret, fiindc prinzndu-mi privirea, ncepi s te foieti, frecndu-i, chipurile nevinovat, ba genunchii i pulpele de sinii mei, ba fesele de abdomen. Biiiineee! Te cred pe cuvnt, c n-ai dovezi. Ce-ai nvat s-i zici moului ca s-i dea jucria?!

62

Mo Crciun, please, ia aminte! Dei-am fost cea mai cuminte, Eu nu vreau multe cadouri Cum zbiar copii-n coruri Nici din sac, nici din ooni, Vreau ce ai n pantaloni! La anul i la muli ani! Ha, ha, ha! Da tiu c eti tare la compunere! Asta nu-i compunere moule, asta este poezic. i dac vrei, o fac cnticel! M refeream la cum ai compus sacul cu oonii i cu pantalonii! Ha! Las s vezi cum compun ce gsesc acolo! Minile tale frmnt snii i-apoi pornesc spre gt, ncletndu-se uor pe ceaf, fcnd-o s se arcuiasc, dup care se plimb fremttor pe obraji, pe frunte, pe sprncene, peste buze Continund micarea torsului, scot la iveal pasrea nfierbntat deja i-o iubesc la rndu-mi cu degetele, cuprinzndu-i n palme ntregul trup i strecurnd-o ntre snii calzi pe sub bluza care, nu se tie prin ce intuiie i i dezvelise. Dup un timp, tremuri i te retragi zvcnitor dintre sni Ce dor mi e, mon amour! optim amndoi deodat. Te lai apoi s luneci n lungul trupului meu, descojindu-l parc de toate hainele ce-i stau n cale, de toate vmile i te repezi lumin nvolburat de ritmul su intrinsec ctre naltul fiinei mele, pe dinuntru, ca s aminteti celulelor mele matricea universului ce le nurubeaz fiinarea n clip. Mai trziu, din extazul prelung ne scurgem ca dou fii de linite nstelat pe blana din faa canapelei. Te iubesc! nc-o dat, da?! i-nc-o dat! De cte ori vrei! M-ntorc lene cu faa spre foc. Trosnetul lui enignmatic face ca noaptea s se deire parc spre infinit i ne d senzaia c timpul sa oprit lipind pe gesturile noastre, rituale parc, toate mbririle n care ne-am cutreierat. Parc fiecare mngiere e acolo cu toat istoria ei, ca i cum, atunci cnd i ating urechea cu arttorul minii stngi, resimi reverberat ntreg noianul de atingeri care i-au nvat urechea pe de rost, poate chiar i-au reinventat-o. Te faci c nu simi, fiindc nu vrei s-mi spui dect cuvinteparavan, ca de fiecare dat i ncepi s turui despre o mulime de 63

lucruri, ns eu am nvat, nu tiu de unde i cnd poate chiar acum! s-i ascult fiorul de dincolo de vorbria ta deliberat, care, orice s-ar spune, mi-e grozav de drag, m gdil, m face s strnut pe dinauntru. Cred c faci aa fiindc uneori te sfieti s nu te prind prea vraite. Sau fiindc nu vrei s miceti cu vorbe ceea ce simi. Treaba ta! Oricum, mie mi-e bine. i focul Ha! Aici ncepi s m pndeti, ntorcndu-te pe-o parte. Tu tii c m pierzi n faa focului, dac m scapi, aa c, dup rgazul pe care decena ta cronic i-l impune, te strecori deasupra spatelui meu i te lungeti peste mine. Strivit sub trupul tu drag, trebuie s-mi rup ochii de foc i s adulmec aroma ta. Produce asupra mea o fascinaie aproape identic i tu tii, de aceea caui cu degetele gura mea, n vreme ce buzele le rtceti pe gt, pe ceaf, pe umeri... peste tot unde poi s le strecori. Nu te-mpart cu focul, Cherie! mi opteti i m-ntorci sub trupul tu ca s te joci cu buzele mele atrgndu-le ntr-un joc din ce n ce mai prjolitor. Gem n srutul ptima fiindc, aa ca ntotdeauna, mi dinamiteaz toate energiile i ele-ncep s alerge nuce care-ncotro, izbindu-se cu fulger unele de altele. i place cnd gem, te simi puternic, te simi chemat, te simi rvnit... Iar mie mi-e o bucurie nebun s te simi aa! Habar n-ai! Cu ct te simi tu mai puternic i mai dorit, cu att eu m simt mai adorat i mai ocrotit. Miinile tale mi caut febril sfrcurile i, negsind cheia bluzei rup nasturii n care e prins. Nici nu te sinchiseti, nu e bluza ta i-apoi, prea i sttea n cale. Nu-i aminteti ct de simplu se ridicase singur mai nainte. Cnd ajungi, pielea moale se-nfioar la atingerea ta delicat i se-ntinde parc toat s-i soarb degetele. Cobori buzele asupra sfrcurilor s te-alini n leagnul snilor, iar eu i mngi cretetul de care, n tain, se-mprtete roata de foc a inimii. Apoi, dintr-odat nvalnic, caui cu mina ntre coapsele mele s ptrunzi poarta incendiat, s-o stringi n pumn, s trimii flcrile dorinei tale nluntrumi. Strnit de arcuirile trupului sub dezmierdri i de cotrobielile tale prin adincurile lui, m ntorci iar cu faa la podea, srutindu-mi coloana, vertebr cu vertebr, pn ce poi s-i afunzi faa-n unghiul dintre omoplai ce-mi deschide aripile spre-a te purta n zbor optit nspre naltul eu-tu-ului contopit. Foarte repede, trupurile noastre i gsesc 64

ritmul comun i, nici nu tim n care geamt, izbucnete lumina facndune jerbe vii, precum cele aruncate de butenii uscai pui pe focul din faa noastr. Cnd m ntorc, ntinzndu-m pe spate, zresc n ochii ti o licrire de triumf aruncat flcrilor jucue fusesem a ta, fusesem dragoste dimpreun, n faa rivalului tu. Tu m transformasei n lumin, ie i revenea recunoaterea el nu putea dect s m fascineze n rstimpuri i, cumva s m carbonizeze ntr-o eventual contopire. Te-ntinzi lng mine i m prinzi de min. Rmnem o vreme cu ochii n tavanul din lemn. Parc-ar fi bolta tavanul sta. E aa de nalt! Aa de-nstelat! i faci tu ceva! Am zis eu c eti vrjitor!

i-aa, dumnezeiesc iubit, mi rsare n inim, chircit insingurat, fetia din mine, care obinuia s se cread vina tuturor, greeala care-i costase pe unii iubirea, pe alii acceptarea de sine, fetia trist, respins, diform. i-i scriu. Scrisoare de Crciun. Apoi, ncet, atent, cu gesturi laborioase, aez masa pentru doi, pun lumnri i beteal, umplu paharele cu ampanie n surdin, se aud colinde de undeva. M aez pe scaunul din dreapta i, n farfuria din cealalt parte pun, legat sul cu o pamblic roie tivit cu auriu, scrisoarea. nchid ochii i m vd, ca prin fum, trgndu-mi paltonul i ieind n ninsoare. S-a-ntunecat i trebuie s-o gsesc, ca s srbtorim mpreun. tiu unde trebuie s caut. Sper ca lacrimile pe care le gsesc totdeauna acolo iroind fr noim, fr ndemn, ca i cum a fi nimerit brusc cu ochii ntr-un izvor subteran, s m lase s-o privesc n fa. naintez cu greu prin ceaa care dubleaz ninsoarea parc dinadins i-ntr-un trziu, o aflu ntr-o poveste, a nu tiu cui, despre un copil srman care, neavnd nici cas, nici pom de Crciun, se furiase n curtea unor bogtai ca s se uite pe fereastr la bucuria altor copii pe care srbtoarea Crciunului i gsea n cldur, n iubire i-n ocrotire. O aflu cu nasul strivit de geamul ngheat, ca-n fiecare an, de

65

Crciun - chiar dac uneori m prefcusem c o uit acolo -, plngnd tcut c nu meritase s fie i ea iubit, ocrotit mai ales. O iau n brae i plngem amndou. Cnd se mai ndulcete ascuiul durerii, m uit la ea i, ndeprtndu-i o uvi de pr care-i czuse-n ochi, o ntreb dac ar vrea s mearg cu mine. Unde? mntreb. Mama o nvase s nu se-ncread n strini! Acas i-am rspuns. Un licr de ndejde i sparge un col de nencredere. Merge. Odat ajunse, i scot hinua ngheat i ghetuele ude i-i frec mnuele ca s i le nclzesc. Nu prea tie s zmbeasc. E un copil trist. Nu ndrznesc s m apropii mai mult i s-o-mbriez e atta singurtate ntre mine i ea, ntre ea i lume Totui, la auzul colindelor, chipul ei serios tremur uor ca de strfulgerarea unei amintiri. Nu le-nvase nicieri n vremea cnd crescuse ea, colindele fuseser interzise! - cu toate acestea ns, ea ncepe s le-ngne ncet, iar ochii i se aburesc treptat de o palid regsire, n vreme ce cutreier cuviincios peste lucrurile din jur. Mama o nvase s nu se holbeze, s nu-i bage nasul pe unde nu-i fierbe oala, s nu vorbeasc nentrebat. Mama o nvase tot ce tiuse ea mai frumos i mai bun, ca s se poat face iubit. Mult mai trziu, pe la 17 ani, mama i-a druit cea mai frumoas carte din bibliotec, Fratele meu, Omul de Henriette Yvonne Sthal, o carte rupt i rufoas de ct fusese rsfoit, pe care ea a dres-o cu scotch i a purtat-o cu ea peste tot prin lume. Acum ns, nu prea-ndrznete s se-ncread O iau de mn i o conduc ctre masa pe care ard lumnri i strlucesc daruri. i ofer locul din faa celui pe care-l ocup eu i o ndemn s citeasc scrisoarea. Cu mnuele ei mici, temtoare, privind ntr-o parte cum obinuia, ori de cte ori ar fi trebuit s priveasc n ochii cuiva, desface ncet pamblica roie.

66

Scrisoare ctre fetia din mine Draga mea, Azi-noapte am adormit inndu-te-n brae. Mulumesc c mi-ai ngduit aceast bucurie. mi cer iertare c te-am mpins att de departe n uitare. Am vrut s-i uit spaimele, umilina, ura, nverunarea, invidia... ns tu faci parte din mine i ai dreptul s fii, tot att ct lumina din mine are dreptul i datoria s strluceasc. Dac n-ai fi fost tu, n-a fi cptat fora i dorina de a afla cine sunt cu adevrat, care sunt darurile mele, care-mi este rostul. Nu mi-a fi pus poate ntrebrile necesare. Marele i minunatul dar pe care mi l-ai fcut este acela de a m face s caut n mine, cu credina ndrtnic c trebuie s mai existe i altceva dect fric i refuz. i mulumesc i te rog s primeti acum iubirea mea. A vrea s te pot face s nelegi c sunt totdeauna cu tine, chiar i-atunci cnd par c te uit, c tot ceea ce simi este firesc, e omenesc, e acceptat, chiar i-atunci cnd m urti. A vrea s nu te mai temi c vei fi aruncat, deoarece eu numai cu tine sunt ntreag, iar minciuna de-a te ocoli nu face dect s m fragmenteze, mbolnvindu-m de dor. Iar dorul meu de mine, de Dumnezeu n mine, trece i prin tine. A dori s tii c singura persoan care te poate ntr-adevr proteja, care poate aduce plintate n viaa ta aa cum tu aduci ntr-a ei, sunt eu. De aceea te-a ruga s m lai, ncepnd de ACUM, s-i fiu prieten. Te iubesc. Aa s-mi ajute Dumnezeu !

O privesc cu team lacrimile mari care i se rostogolesc pe obraji mi ard ochii poate n-o s m cread! De-attea ori am aruncato-nluntrul meu n unghere ct mai ntunecate, ca s-o uit. Ea, ns, matepta, pare-se! Ridic ncet ochii i, pentru prima dat, ne privim. Undeva, ntr-un loc ndeprtat din lumina ochilor ei un loc mic, ca un 67

vrf de ac pe care l-ai putea pierde att de uor apare un licr de bucurie: Promii?! Da, promit! reuesc s optesc i-o cuprind n brae. Dup-aceea o nv s rd i s danseze. Cnd se nate Iisus, la miezul nopii, ea se simte deja iubit i iubete. Abia ACUM, putem s cutreierm mpreun prin iubirile celorlali i s ne minunm ct de iubite eram fr s tim. Lsm cte un dar mic din partea noastr la uile tuturor celor pe care i ateptasem cndva n iubire, s deschid. Ne dm seama c uile de fapt nici nu erau nchise. Erau ns uile lor i noi nu le prea cunoteam, aa c rmseserm mai tot timpul n faa pragului, care prea de netrecut. Dar ACUM ndrznim s ne cocom pe el i astfel vedem ua deschis. Aa c, ne strecurm nuntru, punem tiptil darul pe msua din hol i plecm mai departe, btndu-ne cu zpad i notnd prin nmei. Tot Acum, facem i omul de zpad care nu-i ieise niciodat, deoarece-i nchipuise mereu c-i prea urt i c el n-o place defel. Acum el chiar i zmbete i o trage cu saniua, topindu-se tot cnd o privete rznd. Eu sunt pe post de Patrocle n Dumbrava Minunat identific urmtoarea int dup miros. Mai nti le iau pe cele cu miros de vechi, mai pe urm pe cele cu parfum suav, adolescentin, pn dau, n sfrit, de aroma tare, de copac meridional aromat. Hai s-i fac cunotin cu ultimul Maestru! i zic. Se chircete, lsndu-i privirea s se scurg n jos ca i cum s-ar fi izbit de un zid ud i alunecos: Ce s caut eu la un Maestru? Cum o s se uite la la mine! Ce-o s gseasc el de vorbit tocmai cu mine? O iau n brae io strng la piept. Tu eti cel mai minunat lucru din cte exist! El e la fel ca tine. Dac te uii puin c la figura lui fr prea mult chip, ai s vezi un bieel repezit n pantaloni scuri, pe care l-ai putea chiar i necji, dac-ai vrea. Dar cel mai mult i vine s-l iubeti. Ai s vezi! Hai! Ai curaj?! Hai s-i art! i-am intrat n tine pe poarta care m duce pe mine drept la inta dup care tot scormonesc.

68

26 martie, dimineaa M uit la tine n fotografia asta i m dizolv ntr-un soi de nemrginire uimit, dureroas. Este de fapt singura fotografie n care te recunosc. i nu te recunosc cu mintea, cu capul cum zici tu, ci cu inima. E ca i cum inima mea i-ar face cuib n triunghiul aprins format de ochii ti, toi trei uimii i cuttori i de-acolo ar purcede s te cutreiere. E n chipul acesta atta cuprindere, nct atunci cnd l privesc i pot atinge toate ipostazele, ca i cum copilul i adolescentul i maturul i neleptul ar da prin compunere universul acesta i, pentru a regsi pe unul din ei trebuie doar s te uii la chip ntr-un mod straniu, uor mprtiat, ca s realizezi un soi de clivaj, ca la o stereogrem. E singurul chip care-mi creaz aceast senzaie de necuprindere i focalizare simultane. Poate c de fapt aa ar trebui s privim orice chip, astfel regsindu-i istoria, devenirea, aspiraiile. Dac ne-am privi cu iubire, dac ne-am interesa Dac ne-am face timp pentru exerciiu mcar. ns doar uneori i-atunci ni se pare ciudat Chipul acesta, sigur, mi-e foarte drag i nu pentru c aparine brbatului pe care-l iubesc, ci pentru c-mi dezvluie o desfurare fascinant. Ochii mei nu-i pot fixa nici o trstur poate c nici nu l-a putea recunoate pe strad i de aici o libertate absolut de afundare, de a-l hoinri, de a-l pipi pe dinuntru. E ca i cum privirea mea i-ar putea modifica parametrii sub aciunea unui soi de impuls incontrolabil nc i, brusc, m pot afla palpabil aproape, ntr-unul din punctele continuumului su temporal, pentru ca mai apoi s m regsesc n cu totul altul. Ai s spui c m-ajut comunicarea electronic din ultima vreme se poate. Dar eu nu strivesc corola de minuni a lumii / i nu ucid cu mintea, aa c nu dau acest miraj pe nici un argument. Pstreaz-le tu pe toate! Eu n-am nimic de demonstrat. Eu vreau doar s te beau, s te respir, s m ptrund de miracolul pe care mi-l deschide acest chip. Eu am timp. Eu nu-mi asum nici o utopie grandioas. Eu doar iubesc i flori i ochi i buze i morminte. i asta poate c e doar iluzie, dar e iluzia mea i-o in bine! m face nespus de cuprinztoare.

69

Iat, n acest punct, pagina translatndu-se spre n sus, ncepe jocul acoperirii ncercnd o limitare, care ciudat, departe de a mnchide, mi ofer o poart. Nu-i mai vd triunghiul ochilor ce-mi dezvluie adultul i ceva din nelinitile adolescentului, ci doar brbia i gura. Aceasta pare s fie poarta spre copilul din tine. Dac mi strng pleoapele, pot parc s alunec uor nluntrul unei fiinri fragile i tenace n acelai timp, nfrigurate i parc dureros de incandescente, pline de un soi de cuminenie i-n acelai timp sfietor de lacome, a unui bieel cu nite pantaloni scuri parc prea scuri i prea largi pentru el, sau prea lungi i prea stmi. E ca i cum nimic din lumea din jur nu i s-ar potrivi i asta l-ar face nesios i trist, avntat i nesigur. i din cnd n cnd strigcios. E n acest copil un amestec alunecos de cuviin i nesupunere, cele dou transmutndu-se una n cealalt surprinztor, niciodat atunci cnd te-ai atepta, atunci cnd s-ar cuveni. Un copil bosumflat, nemulumit de tainele descifrate, greu sau imposibil de mulumit, dei necum lipsit de bucurii spontane sau cldite, dar mai mult spontane. Un copil uor sau grav frustrat de nite lipsuri simite sau imaginate la nivel de coordonate. Un copil ce pare a se strdui s compenseze ceva care din timp n timp l nghea, l imobilizeaz ntrun gest prelungit, ntr-o-ncrncenare. Ai putea imagina un obraznic n intempestivul care mascheaz o sfiiciune cuminte ce-i pleac uor capul n faa a ceea ce nu poate cuprinde nc deplin, ca i n faa a ceea ce este pe de-a-ntregul cuprins. Ai putea imagina un meditativ n superficialul care face impresie printre puti cutnd s-i supun cu fora cea mai la-ndemna lui cu un soi de tiin a cuvntului, a convingerii, a argumentrii uneori uor rutcios suverane - cu biciul minii, adic. Ai putea, aiderea, imagina un nsingurat n tornada aceasta ameitoare, electrizant, care-i ndeas n preajm i potrivit i neles i folositor i creativ, dar i nepotrivit i neneles i nefolositor i demolator. E un copil care pare s n-aib niciodat tihn. Orice descoperire i taie respiraia i-l face n acelai timp s se sfie ntre evrika i amarul gust pe care totdeauna i-l las orizontul, cnd afli c fuge odat cu tine. Un copil avid s simt totul, s guste, s bea, s ating i-l poi imagina bgndu-i nasul n tot i-n toate cu un soi de nevinovie intrinsec mult mai trziu va cunoate culpabilitatea. Acum trebuie s bage mna n flacr ca s-neleag ce nseamn a 70

arde. Acum nu se poate distinge ntre curaj, risc, candoare, nea. Acum el e toate acestea aglutinate sub masca, nevoit, natural, cred c mai potrivit ar fi marca unei sfioenii cumini, dar pnditoare. Acesta e copilul pe care-l triesc eu n chipul tu. l iubesc cuatt mai mult cu ct eu nu sunt un astfel de copil, cu ct mi-e mai dor de ceea ce nu sunt, sau nu par a fi. I Iat, eu cltorind prin mine, am ajuns n acest loc i-am nflorit! II

II Tu eti Zmislitorul de zboruri. dar i Zbor deopotriv. Tu eti aripa rsucit-n adnc. Tu eti cumpna orelor tras afar din timp de secunda n care srutul meu, smerindu-se, se face umbra-i.

Aici, ACUM-ul se strnge iar pe chipul tu adormit ce se ciucete bjbit pe sub cotul ridicat s compenseze lipsa puiului de pern sub cap. Eu acas dorm cu o pern mare i cu un pui. mi spusesei cnd ai dormit prima oar cu mine, ncercnd s aezi ct mai

71

comod pernoiul pe care i-l rezervasem i trgnd cu jindul la pernua pe care mi-o pusesem eu sub cap. Treaba ta ce faci acas! mi-am zis n gnd i n-am vrut cu nici un chip s i-o dau. N-am vrut i gata! N-ai cerut-o. Dar ai jinduit-o i jindul acela sfios al tu m doare amuzat iacum, chiar dac dup ce-ai plecat am cutat o pernu special pentru tine. mi venea s-i dau form de inim i s-i fac nvelitoare roie, de mtase fitoare, cu cnfiori! Noroc c m-am abinut prea ar fi semnat a talcioc. Cnd te-ai ntins s dormi puin, i-am adus puiul i i l-am pus sub cap, numai c te-mpinsesei cu totul n braul canapelei i perna se pierduse pe undeva prin ndoiturile ei. Cum stai aa, cu gtul strmb, plescind prin somn, semeni cu bieelul n pantaloni scuri din fotografia mea preferat. Mi-e drag s m uit la tine i s trag peste ACUM toate cutrile mele i cele de tine din mine i cele de mine din tine. Ui-te, pe tmpla dreapt, pot s aflu cum ncepe toat povestea asta. Citisem o carte a unui tip cu o barb ca a ta barb de pirat. Era o carte despre dragoste, chiar aa se i numea: Despre dragoste rediografia unui sentiment (Liviu Antonesei), dei eu nu-mi putusem imagina ce poate spune despre dragoste o barb ca aceea. E un eseu grandios, te poart prin toat literatura de dragoste care s-a scris vreodat i prin toate sistemele filosofice ale lumii. Are o bibliografie impresionant ns aproape toi autorii sunt brbai, dei, judecnd dup lectur, tipul nu pare misogin. Dincolo de asta, e o carte mai ales sincer, se simte n ea palpitnd viaa i nu zbrnind teoriile. Uimirea mea vine din faptul c citind-o, parc se-nir pe pagin cuvintele mele, cznindu-se s ncontureze nevoia de a clarifica ceea ce este de necuprins n esen. Noroc c pornete strin pentru mine i-anume de la grecii care, folosind cuvinte diferite spre a nuana fenomenul, desfceau dragostea, oarecum bizar, n trei: philia, agape i eros. ns, n percepia mea, e greu de bgat dragostea n categorii, cum orice categorizare m irit dealtfel, echivalnd n viziunea mea cu constrngerea la ablon. ns, trebuie s recunosc c filosofia grecilor poate fi un punct de plecare n nelegerea dragostei. Dac ea ar avea nevoie s fie neleas. Sigur c cele trei forme se interptrund i se transform unele n altele permanent, coexistnd cel mai adesea. Recunoate i autorul. Probabil i grecii. 72

Ideea redactrii acestei poveti a ncolit n mintea mea, n parte, din strania senzaie de reflectare pe care mi-a furnizat-o aceast lectur, n parte, din nevoia de replic, ca i cum ar fi fost o angajare personal, aa cum se ntmpl adesea cu crile care rmn memorabile pentru tine. Se cerea alturat i o percepie feminin a dragostei. Cel puin n biblioteca memoriei mele. Nu tiu de ce suprapun peste nceputul povetii ACUM-ului nostru aceast lectur. Cert e c ea se consum puin mai trziu. Posibil c, relativ ulterior, m strduiesc s ndes n una din cele trei categorii ceea ce se ntmpl n diferitele spaii ale acestui ACUM magic. Sau poate pentru c te-am gsit i pe tine, n acelai ACUM, cufundat n aceeai lectur, tot pe la nceputul povetii i, iat, aveam dintr-odat un punct comun. Cnd nu mai sunt eu sunt tu. i-atunci, aud cum i crete iarba pe tlpi i te vd cer rsturnat descuind culorile din lumin.

Dialogul electronic ncepe iar i iar, fantomatic, n colul acesta de ACUM, prefigurat de uimirea nit spontan, ca orice uimire veritabil, cnd ceva/cineva se compune n realitatea imediat ca s-i aduc/aminteasc veti despre tine.

7 ianuarie Cronica unei ntlniri I Cine oare s fii dumneata, domnule ? ntlnirea cu dumneata mi-a pricinuit o mare uimire.

73

Nu mi te pot scoate din minte, dei sta e un fel de-a spune, pentru c te simt prezent undeva ntre minte i inim. Mi-ai urat succes mai departe. Mulumesc! Dar eu nu pot s trec mai departe. Sunt prizonier i nu tiu s spun n ce. Prin urmare, trebuie s aflu. Citisem despre studiile dumitale uimitoare, te vzusem de vreo dou ori, ns impresia era c nu eti dumneata. Am crezut c e o prere preconceput pornind de la barba pe care o purtai. Genul acela de barb fr musta mi amintete un personaj de basm din copilrie care m-ngrozea. Aa c imaginea dumitale a trecut pe lng mine fr vreo ans la consemnare, credeam eu. Lumea mi vorbea despre dumneata frumos, cu-ncpnare, unii chiar se strduiau s m conving, nu tiu de ce, c eti un fel de comoar. Nu am nregistrat c urma s colaborm, dei cineva mi dduse cu siguran informaia asta la un moment dat. Ciudat. Cnd te-am ntlnit frontal ns, n ziua lansrii proiectului, te-am receptat ntr-un mod att de ciudat, nct mi-era team s nu te simi jenat de reacia mea. M-am trezit ndreptndu-m spre dumneata, nluntrul meu, cu braele deschise, ca i cum ai fi fost o parte din eu, ns brusc, ca lovindu-m cu capul de pragul de sus, m-am oprit realiznd c eu, ceastlalt, dintr-o pricin ascuns, nu-l puteam recunoate pe acel eu i, de fapt, nu recunoate, ci atinge. Nu-l puteam regsi i nu-nelegeam. Un fel de neputin de-a trece dincolo de tabloul pe care-l aezasei pe scaun n faa calculatorului care ne prezenta secvenial, n scop, obiective i rezultate, ceea ce avea s devin pentru mine parcursul spre un univers n tain jinduit, m-a fcut s m holbez tot timpul la chipul dumitale cruia nu-i puteam nregistra trsturile. Iar dup ce am plecat le-am spus colegilor mei, consternat fiind de aceeai neputin de care nu dau semne c scap: Doamne, ce s-a schimbat omul ta! Nu e el!. Ei m-au privit mirai i mi-au replicat Dar parc spuneai c nu-l cunoti Aa e. Nu-l cunosc. am admis i nu mineam. Dar atunci? Ciudat. Cine oare s fii dumneata, domnule? Vreau s spun cine eti dumneata pentru mine? Trebuie s aflu. S-mi amintesc

74

M chinui de o sptmn i ceva i nu se clintete nimic n uimirea n care te-nvlui. Acum cteva zile mi-ai trimis adresa paginii dumitale de web. CV-ul dumitale e att de gritor pare imaginea dumitale absolut, dar nu e. Toate fotografiile ataate art acelai chip neltor, cruia eu nu-i pot nregistra trsturile. Nu-neleg. nc. Sigur c m bntuie dorina de-a tlmci cel puin ceea ce simt, aa ciudat cum e. Trebuia s gsesc o imagine, ceva, un punct de la care s plec. Eu, cea venic nsetat de nelegere i de expresie, trebuie s gsesc ipoteza mcar Nu tiu cum s zic pare c pori prin lume o poz cu care vrei s pcleti, nu tiu pe alii, dar cel puin pe mine. Iar eu tiu ce e dincolo de ea. i totui unde e cheia? Cheia ce mi-ai dat asear, cheia de la poarta verde Vezi c nu fac literatur. Nu te lsa ispitit s crezi asta. i nici smintit nu sunt, dei m rog cine nu e ? Ast sear am fost la un concert de muzic de camer. Dou trompete, un oboi i o org. Muzic baroc. Nu c a cunoate muzic, dar scria n program. Muzica pentru mine este ceva cu care ies din cunoatere i intru n existen. E un dar care mie ntotdeauna-mi face daruri. M aflu n faa ei uimit de irepetabila ntiai dat. tiam c n ast sear ea mi va aduce, ca de fiecare dat, darul de care eram mai nsetat. ncepusem, dup-amiaz, s-i citesc studiile. Proast mutare! Acolo parc te i regseam, te i pierdeam n acelai moment. Singurul ghieft e c-am descoperit c dumneata mi-eti din ce n ce mai preios. Dar care dumneata? Dumneata din dumneata, sau dumneata din mine? n caz c nu eti unul i-acelai. Cu siguran ns, nu ne-am cunoscut. n timpul concertului, cnd marginile fiinei mele au nceput s se-alunge din ce n ce mai departe, palmele mi s-au aezat fa-n fa i-am simit cum ncet, dreapta devine a dumitale, cea stng rmnndu-mi mie. Am ncercat apoi s le-mpreunez, ns n-am reuit. Se tiau, voiau s se cuprind, erau ale aceluiai trup, ns le separa ceva incompresibil. Atunci am strigat interior: ce e asta?. i-am auzit cznd cu zgomot un geam. M-am prins apoi c nu era geam, ci oglind. Aha! Aceasta era imaginea pe care-o ateptam. Acum pot reconstitui. Cnd te-am ntlnit, n mod neverosimil, impulsul primar 75

fusese s te mbriez (bineneles c-nluntrul meu, fii pe pace!) ca pe cineva foarte cunoscut am mai spus. ns dumneata ai venit ctre mine cu imaginea dumitale n oglind. i cnd m-am repezit, m-am izbit de geamul gros al oglinzii, m-am fcut ndri i m-am mprtiat surprins c n-am reuit s trec ca Alice, n ara Minunilor dumitale. Prea c dumneata lipseai oricum, momentan erai plecat n vacan, sau altundeva i-i lsasei oglinda s-i in locul la ntlnirea aceasta. Era ca un joc. Cineva din dumneata pare c vrea s-mi boicoteze aducerea aminte. Cine ai fi fiind dumneata pentru mine, domnule? Trebuie s m dumiresc. N-ai s m pcleti la nesfrit. i-o s-i scriu. Sau m mai gndesc dac-i scriu

EL a scris: Cine sint eu? Iata o ntrebare grea i pentru mine! Dar dac gseti ceva despre subiectul sta, chiar a fi bucuros s aflu.

11 ianuarie Cronica unei ntlniri II Cine eti dumneata nu pot afla eu. Cine eti dumneata se afl doar n interiorul dumitale i, prin urmare eti singurul n stare s-l afle. De fapt, dup spusele Prietenului meu, Maestrul Jocului, fiecare este ceea ce alege s fie n orice moment, aici i acum. Responsabilitatea, n acest context, capt sensul contienei n lumina creia cunoti i-i asumi toate riscurile alegerii - riscurile, impactul i implicaiile, desigur. Demersul meu este acela de a afla cine eti pentru mine. Unii, alii, care mi-au fost i dascli, cluze i crci - ntre ei, cel mai de seam Viaa - mi-au artat c nimic nu este ntmpltor, totul venind ctre noi la momentul potrivit, n forma potrivit, cu mesajul cel mai potrivit, ca s ne ajute s decodificm ceva, s mai deschidem o u nluntru, s mai regsim o pies din marele puzzle n care ne compunem. Sigur c potrivit n acest context, nu se refer neaprat la ceea ce ni se pare nou c ne-ar trebui ntr-un moment sau altul, ci el 76

se refer la conjuncturile integratoare la care accede doar instana divin din noi. Ca atare, din acest motiv, uor egoist, am pornit n cutarea lui cine eti. Se spune c toi acei care rezist cderii n neconsemnat, adic toi oamenii care ne atrag ntr-un fel atenia au un mesaj pentru noi i lipsa curajului de a-i aborda sau accepta ne priveaz de acest mesaj pe care se poate s nu-l mai primim prea curnd. Iar cei care produc o vibraie n inima noastr pot fi chiar pri apropiate ale marelui Eu-ntregul care suntem. De aceea regsirea, ca nelegere mai ales, devine i mai important. Din aceast perspectiv eu voi continua cutarea. Primordial energie Eu, rstlmcesc Cuvntul Tu. Te nasc i te devor cuminte i candid, recrend necontenit LUMEA din coasta ta.

7 martie Cronica NTLNIRII E ziua. Ea se trezete devreme. Poate nici n-a dormit... Simte c astzi e ziua. Afar e frig i cerul este noros, dar n Ea lumea se compune diferit: i promite c nimic nu va putea s-i umbreasc bucuria, miracolul ce d chip altul dect cel presimit iubirii ei, iubitului ei, brbatului care se desprinde din ea spre a primi ofranda ei de iubire, sau spre a n-o primi. Nu tie sigur dac-l va putea i atinge, chipul acesta. Cum e s atingi ceva att de iluzoriu, de fragil, ca un chip? Jocul din spaiul ce-o ine laolalt nu poate fi dect miraculos lumea, iluzia sublim ce prinde contur n privirea ei albastr, pare mai mult muzical. Ea nu atinge pmntul - n drum spre marea zi, danseaz cu aerul. Deseori i se ntmpl aa i-i e bine. Viaa ei e doar dans deseori. 77

El nu o crede, sau aa pare. Multe lucruri sunt diferite n gndul lui, ns el recunoate c asta nu i-ar putea mpiedica s fie atini de aceeai lumin. Si Ea l crede. Ea l crede, orice i-ar spune. Nu tie de ce. E parc vrjit nu se poate teme de El. Se poate teme pentru, ns nu de El. nluntrul visului lui, Ei i este ocrotire, mprtire, senin... E copilroas, desigur. Poate-i va frnge vreun gnd, ceva, ntrun trziu Dar nu merit? Nu merit orict (n)frngere, clipa aceasta n care poi s te alini c eti mbriat de cer? Ce mai conteaz mine? ACUM e fericit. Toi oamenii par a fi, la o fugar privire, El. Ci El dintr-odat pe strad! Iar Ea i-ar sruta pe fiecare n parte, pe El... Ea a scris: comand onorat: Bun dimineaa, Om drag! Ce faci azi? Cum ai dormit? Ce-ai visat? Ai fcut cafeaua? Sunt pe-aproape. Redactez scrisoarea pe care i-am scris-o asear n tren. Ce frumoi sunt toi oamenii n dimineaa asta! Toi parc sunt Tu. Te vd, te aud, te simt, te presimt, te respir.... El a scris: Re: comand onorat: Cafeaua e gata. Vii? ... i Ea se duce. Fu marea ntlnire la ora cnd soarele ine cerul n cumpn. Nenumratele ore promise se concentreaz straniu ntr-una singur. Ea vars zahrul pe mas, el vine tot cu imaginea lui n oglind. Ea nu are curaj s-l srute... aa cum visase. Se nal pe vrfurile picioarelor i-i atinge cu buzele obrazul, pretextnd un soi de recunotin pentru mriorul oferit ntr-un albastru fantasmatic (mprumut ea un cuvnt de-al lui). Oglinda-El se aburete uor, ns victorie! - reuete s rmn neclintit. Marele brbat nu se dezminte nu-i simi emoia dect dac-l iubeti. Atunci, exist un spaiu n care eti El... iar Ea-l iubete. Ies apoi dimpreun n lume, recte pe hol, deoarece n birou nu se fumeaz, unde, sub pretext c au de sprijinit un srman calorifer 78

lipsit de afeciune generaly speaking purced la a se studia fi i furi, lsndu-i gurile s bat recorduri halucinante, ochii s implore i gndurile... parte s se ascund cu grij, parte s se mprtie cu zgomot pe mozaic, pe perei, n bradul din dreptul ferestrei... Totul parc s-ar petrece sub sticl. Dac ar fi ateni, ar reui s descifreze pe dedesubtul realitii virtuale cu care se pclesc, sau doar ncearc s se-amne, semnul, marele semn. Frngerea zilei... frngerea halucinant a unei zile destinate ntlnirii... sub povara unei prea mari re(?)gsiri, sau a unei prea mari ateptri... El urmeaz s plece pentru un rstimp scurt, dar nainte de plecare, oglinda i pierde pentru o clip chipul care se zbate precum un fluture speriat, rtcit de aripile lui. O infim tresrire... Ea nu poate sparge oglinda ca s-i prind n palme chipul dezaripat i ct ar vrea... oglinda e att de serioas, de alunecoas, de cordial... doare tcut neputina de a salva nite aripi... att de dragi aripi, att de tiute... i ct de dor i e! Spun attea cuvinte i nici mcar nu se prefac c sunt serioi, chiar sunt. Prea serioi. Parc nepenii n secunda care va frnge ziua. Si Ea, ce n-ar fi dat s-i soarb minile! Chiar i spusese pe undeva, prin timp, asta, dar El n-o crezuse. Sau poate uitase. Altfel, cu siguran c nu s-ar fi-ndurat s-i refuze visul acesta mic, ghemuit, ca un copil zgribulit. i El se desprinde de calorifer, parc cu greu... de ce oare cu greu, doar nu va lipsi dect o jumtate de or cel mult? i-apoi... poate vor iei din oglinzi i poate chiar se vor ntlni (?!)... i-a gusta minile! sunt ca dou fructe coapte, zemoase, ale unui copac cu nume de poft. Sau ... i le-a mirosi! Par a pstra n ele parfum de zbor de pe vremea cnd erau aripi... sau gnduri ?!... Uneori a vrea s-i beau minile! Ca pe lumina ce mi-ar deschide netiut poarta spre acum dinspre mine... Dar iat-m-n faa lor

79

cum nu m dumiresc ce nume s dau dorinei de-a mi le face Cer peste suflet!

Cronica unei ntlniri Scrisoare de pe drumul spre tine Iat ce mi-a scris o feti pe o foaie de hrtie tiat n form de inim, drept mrior: "Ui-te! Poftim nc o felie din inima mea. S ai grij de ea: se hrnete cu iubire!" Mi-e bine s gsesc asta n agenda mea, cci m aflu n tren i, privind pe fereastr, m i ruinez, m i ntristez, m i nfurii Cerul e gri, cmpul e alb i primvara? Te bat la cap de o sptmn c vine primvara, eu chiar vzusem muguri n plopul din faa ferestrei mele "sunt trist i m duce-un gnd spre locuinele lacustre" i sigur c asta m-nfurie i mai tare fiindc ncepuse s m ocoleasc gndul acesta. Nici s scriu ca lumea nu pot. Ieri nu am putut s-i citesc mesajele crim! De data asta nu mai pot blama bietul computer, eu am uitat s pltesc telefonul i mi l-au suspendat. Nu tiu ce am visat dar, suprem supliciu i jertf, azi pe la orele 7:00, dimineaa desigur, sau mai bine spus aproape n creierii nopii pentru mine, m aflam i treaz i mbrcat, n cutarea unui computer potent. ns abia spre orele 8:00, ptrunznd prin efracie n biroul directorului meu, am gsit unul. Exact cum mi imaginam tu rspunsesei la toate mesajele i nu erau dect zece de ce s m joc numai eu?! Tremurnd s nu m prind cineva, am copiat textele, dup care, (aproximativ) n haine de cas aflndu-m, m-am dus n biroul meu s le citesc. Cine a apucat s m vad aa, a cscat ochii ct cepele, dar n-a zis, slav Domnului, nimic. Mai apoi a venit directorul, mi-a studiat pe furi inuta i, la ntrebarea sa mut eu am rspuns: "Nu domnule, n-am dormit aici! Am de lucru, aa c am venit pur i simplu devreme, acu un sfert de or!" "A zice i-ai descins direct din vis, c ai uitat s te schimbi! Dar tealearg, nu glum, lucrul sta!". Puteai s-l contrazici? "Normal c malearg - zisei ca s m aflu in treab - s vedem dac m i prinde." 80

Ce jale e n tren! Lumea mut citete ziare. Unele mai tmpe ca altele. n faa mea st un brbos concentrat care i-a luat cu el un maldr de jurnale. Pe banchet cu mine, o student se strduie s par c citete un curs, iar vis--vis, un tip disponibil plecat n delegaie n acelai ora, pe jumtate din parcurs a aflat telefonic toate preurile practicate de hotelurile ct de ct accesibile. Bineneles c am "fcut frumos" n faa lui, ca s le aflu i eu. Acum mi-e mil de el, pentru c lam lsat balt tocmai cnd se ambala spre un miez de conversaie cu ochii n liul fustei mele. ns eu nu sunt la fel de disponibil ca el, mai cu seam c am aflat ce m interesa Brbosul a obosit si gata. Abia am trecut de prima staie i el a i terminat toate ziarele - i-a luat cam mult consider. Acum rumeg cele aflate, la rndu-i cu ochii n liul generos al fustei mele. Mi-s dragi brbaii! Nu rezist la liuri (lie) i la decolteuri (decoltee)! Iar eu, altruist de(alt)fel, m mic discret dar vizibil, astfel ca liul s se deplaseze n lungul coapsei pn spre old. Sunt ndrgostit i deci provocatoare. Pndesc energiile i ele ncep s ofteze. Asta e! I can help it! Fascinant mi se pare s observ diferenele dintre ceea ce declanez cnd sunt inofensiv generoas i ceea ce declanez cnd sunt provocator generoas. Am ajuns, ntre timp, la penultima staie. Ceea ce m ngrijoreaz sever este c, dei se screme nu zic, mintea mea nu scoate nc nimic cu care a putea s te dau pe spate zicndu-i: "Ui-te! Poftim amintiri din trenul care m aducea la tine!" Afar se-ntunec aproape s-a. n compartiment e o lumin chioar. Eu nu am nimic de citit, de parc a avea vreun chef de vorbit, nici att Trenul pleac din staie " att, att de departe", mi rsun n minte un refren. M ntreb, tmp, cum va fi mai aproape, "o s-i vin pofta" s m srui? C, bine, mi scrii tu chestia cu Adidaii, dar nu tu marele Brbat, m-ai nvat, pre de o omenire cu generaii i cu istorie cu tot, c numai tu ai statut de buricu (Na! C n-am apostrof pe tastatura asta!) pmntului i deci, ai drept de-nceput i de sfrit asupra mea, femeia?! Te mai miri acum c stau ca o balt/baleg/bleag/bt i atept s te hotrti s i dac s faci ceva? Sau c m revolt? Sau c te cspesc cum i pe unde pot?! Zici c de ce s m rzbun pe tine pentru rzboi? Pi nu am convenit c n 81

no matter what e nevoie mai ales de un ap ispitor? Ei bine, tu mi pari cel mai la-ndemn, cel puin, n urmtoarele "nenumrate" ore. mi pari, dar s-ar putea s nu fii! "Am dou umbrele, fac ce vreau cu ele n orice situaie mi dau satisfacie" mi sun alt refren n minte! Alexandru Andrie. i se potrivete ca o mnu. Las, las, nu m fraieri, c tiu eu ce spun mai sus! De-o omenire m-nvei c eti suveran. Adic omul e brbat. Matriarhatul nu se pune n pomenire. Altfel ar trebui ca lumea s se cheme "femeire/femelire/feminire", nu mankind, nu? Chrahhhh! Ziua s-a frnt inexplicabil... Cerul s-a prbuit. Mult mai repede dect Ea se putea atepta. Sigur c marea ntlnire meritase toat sperana i toat nedumerirea dureroas de dup! Nu se rzgndise. Ea tie c lucrurile par a fi ceva i, de fapt, se dovedesc totdeauna a fi altceva, dac te poi strecura pe sub ele, sau, dac ai rbdare s atepi s-nelegi. Sigur c nu e lesne a atepta... sigur c pare mult mai uor s te faci zob la primul impact cu nepriceperea. Golul care se cscase n Ea cere aer i Ea rtcete pe strzi rugndu-i gndurile s lase cale liber nelegerii. Dar, frustrant, nelegerea vine numai atunci cnd alege ea s vin. Ea nchide cu ncpnare orice tentativ a minii de a-i oferi tlmciri i, ca un copil, revine iar i iar la calculator. Poate c... Oh, o umilete cumplit senzaia c nelegerea i atrn fatalmente, de graia unui aparat rece i nensufleit, de care nu se poate despri, dar pe care l-ar sfrma, fr urm de cordialitate, implorndu-l.

Ea a scris: Ultima cronic?! : Nu te cred, Om drag! Nu te cred ca i-e greu s afli o cale de ami spune c nu-i plac, sau c te-ai speriat. Nu cred c tu, cel care cuvnt, nu poi gsi cuvntul potrivit i i-e mai la-ndemn s fugi! Nu tiu ce-ai vrut s-mi demonstrezi azi rnindu-m i recunosc c ai reuit, dar trebuie c ai un motiv al tu, iar eu m nclin n faa lui. i-am promis s fiu doar ceea ce mi ngdui s fiu. 82

Sigur, a fi preferat s-mi spui "la revedere". Aa mi s-ar fi prut firesc - ns tiu c firescul unei femei nu se suprapune totdeauna pe firescul unui barbat. Te caut inutil, se poate s fi avut doar impresia c te-am gsit. Probabil c mai avem a ne alunga unul pe altul prin vreme.

i noaptea vine. n miezul ei, n sfrit, gndul lui! Ea tresare din somn, se ridic din pat, i face un ceai i stau de vorb... Ea i gndul lui... poate nu chiar de vorb, poate doar de veghe... pn-n zori.

El a scris: Urgent!: Vd c am pus-o! Acum am reuit s gsesc in camera de gard un computer conectat. Cred c mine diminea mi dau drumul. A fost un accident stupid. Oricum, dac nu-mi dau drumul o terg c nu pot lipsi la sesiunea de comunicri. Dealtfel, m simt bine, nu-s probleme prea grave. Au trebuit ns s-mi fac nite investigaii.

n sfrit sesiunea mult ateptat. E un furnicar de oameni care vorbesc, gesticuleaz, caut, gsesc, mpart pliante, ecusoane, mape. Doar ea pare c a impietrit. Parc nici respiraia nu-i mai anim pieptul. n sfrit are s-l vad... s se conving c e bine... Venise devreme trebuia s fie acolo cnd El va sosi. Nu tia cum s fac s-i prind un cuvnt, o privire. Cnd el urc scrile i se opri ntr-un grup, curajul i inspiraia o prsir brusc. Redeveni un copil aiurit de emoie care nu ndrznea nici s-i arunce privirea nspre locul unde se afla. tia acel loc cu precizie, l simea ca pe o fiinare, i simea cuprinderea catifelat de El scufundarea lui n locul acela care-i mprumutase forma, abandonul - dar nu-l privi nici o singur dat. l detect n modul acela ciudat, ca printr-un soi de sim subteran care se lbra nfrigurat ntracolo. Intrar cu toii n sala somptuoas i-n sfrit, privirea ei deveni norocoas putea s-l cutreiere fr opreliti.

83

Dup care plec, desigur. Ce mai putea face ea acolo... lumea aceea care-l cotropea nu era lumea ei. Asta ns nu putu s-i miceasc bucuria vederii.

Ea a scris : Ce bine : Ce bine c te-am vzut! Ce bine c eti! Ce bine c eu te tiu! Ce bine... "Cry me a river" cnt tipul sta la radio i parc te sfie. La naiba! Devin melodramatic! Sper din toat inima c i-e bine. Acum pot s m duc s m culc. Mi-e somn. Ne vom vedea mine. Exist o clepsidr a noastr n care nisipul se druie avar golului n care psrile-au uitat s bat din aripi i s-au fcut uimiri n care sunetul e amintirea cuvntului de-a fi fost cndva dans n care eu sunt un dor ciudat de limit, iar tu, rm iluzoriu spre care-mi strnesc n rstimpuri avntul.

ntlnirea abia acum ! Dumnezeule, n sfrit El ! De data asta, n grab poate plecnd, i-a uitat oglinda acas, sau poate se-ndur, n sfrit, s vin El nsui. N-are importan cum, cert este c-i taie respiraia. E ntreg, neciobit, aa cum l atepta, cum l presimea, cum i-l amintea... N-are contururi, se revars nestingherit ca o nesecat tandree, ca o cotropitoare candoare... i spune o

84

mulime de lucruri, vorbete mult, fascinant, ca i cum s-ar simi dator so pun la curent cu ce se mai ntmplase prin lumea lui, ntre timp, iar Ea-i soarbe cuvintele, mai mult dect le-aude ele sunt de fapt fiinarea lui, ele sunt att de pline de El... O, de i-ar putea ascunde ochii! De ce? Nu tie prea bine. Ochii ei uneori pot prjoli, alteori pot neca sunt prea nesioi, prea slobozi... iar El... parc-ar fi o pasre uluit, trezit dintr-un zbor prea strmt, un zbor primejduit, un zbor nezburat... i cu aripa care s-a frnt i ferete parc, n rstimpuri, cnd nu uit i El, goliciunea. Dar cnd uit... cnd Ea are noroc i El uit, se afl gol acolo n faa ei, fluturndu-i nestvilit, setea, uimirea i cutarea care-l devor deodat cu un firesc spontan, o clar ndreptire de a fi. O, Dumnezeule! Clipa aceasta merit totul! Clipa aceasta n care pnda ei l prinde descoperit poart n ea smna eternitii. i peste ei, din cer, albul curge fluturi, s le mrturisesc puritatea, firescul regsirii, universala recompunere a Totului, frngerea i nfrngerea timpului din oglinzi. Se-ndreapt mpreun spre oraul care, printr-o plecciune alb, nlnuie c-o tcere complice gesturile lor alungite, cuvintele, paii ntini, prelungii, desfirnd rstimpul. Rstimpul n care mimul din fiecare l recldete din frnturi pe celllalt El nu tie sau se face c nu tie oricum candoarea i vine ca o mnu: De departe brbat De aproape copil... ...Rmne din tot privirea lui n urma tramvaiului. Ce n-ar fi dat s n-o fi putut pcli s urce n tramvaiul acela... ... i iat ct de repede Ea trebuia s admit c El avusese ntructva dreptate, pe undeva prin mesajele lui iluzoria separare doare att de ascuit, ca un ipt. Primul? Ultimul? Eternul?

Ea a scris : Ce faci tu, de-atata vreme : Buna dimineata! Vreau s-i scriu, dar cred c m voi plimba mai nti. Voi umbla s-i caut urmele prin marele ora, s ti le srut, s i le beau Dac sunt norocoas, voi putea chiar respira puin din aerul care te mngie. 85

E aa ciudat! Parc n-a atinge pmntul. Parc el, pmntul, ar fi att de ndrgostit de tlpile mele, nct nu se poate hotr ntre nrdcinare i srut... Nimeni nu nelege de ce luminez, toi m privesc uimii. Iar eu m revrs - zmbet - pe strzi, pndindu-i urmele. Nu-mi bnuie nimeni secretul. Cine mai caut azi nite urme ca s-i in de sete? ... ui-te, merg prin marele ora i oamenii m privesc c! "Ct de indecent e femeia asta! - vor fi gndind. Imprtie fericire aa pe strad. Lumea e plin de mizerii, probleme, rzboaie, srcie i iarna asta care... i ea, poftim! Puin i pas! Parc danseaz! Scutur copacii de zapad, i mngie... se d pe ghea... zmbete aa, prostete, cu gura pn la urechi. Nu-i posibil s fie n libertate o astfel de persoan denat care nu-i poate masca ncntarea! i nici mcar nu pare s aib 17 ani aa ar avea o scuz, ai putea crede c-i indrgostit, dar femeie n toat firea?!... E absolut inadmisibil! O fi smintit..." Habar n-au c eu chiar am 17 ani, chiar dac nu-i in la vedere i chiar sunt ndrgostit! asta ar putea vedea oricine dac i-ar scoate ochii de sub ochelarii de cal care-i ferete de aa nimicuri pasmite. Imi vine n minte un poem al Valeriei Boiculesi i le strig: "Nu v mirai c-am nflorit! mi-i trupul tnr i zmintit. i prul meu se vrea pdure ne-ngenunchiat de secure. ah, ochii mei de iarb cruzi, stau sufletul s mi-l auzi i s-l priceap-n toate cele de-atta vnt, de-atatea stele, de-atta dor nebun de lun nu v mirai oi fi nebun." Am intrat n parc. Oameni sunt puini. Doar cteva bnci care par rsturnate de singurtate. Se-ndreapt cnd trec. Oamenii nu. Ai observat ce contractai sunt oamenii pe strad? Parc-ar fi constipai! Li se citete pe chip ncrncenarea. O astfel de fericire 86

ambulant, cum sunt eu n acest moment, i ia prin surprindere, i lovete (ii destabilizeaz) O, Doamne! Habar n-au ct frumusee irosesc! Mie imi vine pur i simplu s-i mbriez pe toi i dac-a faceo, pun pariu c n-a obosi! Pe mai trziu, Om drag! O s-i spun poate, ce-am descoperit despre marele semn... sau despre urmele tale. Acum sunt aproape de biroul tu. Iubesc caloriferul care-i poart nc trupul ntiprit. Nu-i trece prin minte c te mngi, de fapt! Mai tarziu, poate m duc la Muzeul figurilor de cear. Trebuie c-o fi rmas nite pai de-ai ti eternizai n vreuna dintre ncperi!

M cuibresc n umbra ta cuminte seznd cu capul n palme pe marginea cerului meu. i-acolo, fulger nspre porile tale s te rsar SOARE peste lumea care, n tine, doarme.

13 martie Marele semn

Pentru marele semn, Ea are desigur decodificrile ei, El pe ale lui. Mai nti c amndoi au venit spre marea ntlnire, fiecare cu temerile lui. El o declarase pe a sa. Ea ns poate c nici nu voia s o reconstituie. Cert este c spaima ei a aprut trziu, ntr-unul dintre ultimile lui mesaje. El i scrisese: Acum, despre noi. Bineneles c voi face o cafea i o vom bea, dar m ndoiesc c putem rmne aici, acum snt la birou, nenumarate ore pentru a putea discuta n, vorba lui Ilitch, "linitea de care avem nevoie". Deci, undeva tot trebuie s mergem. i nu doar de asta, dar 87

poate mi vine pofta s te srut, poate ne vin alte pofte, nu am de unde s tiu cum vor reaciona corpurile noastre. i tare m tem c vor reaciona, pentru c e limpede c ceva se ntmpl. M uit i la computere care, aa elctro-mecano-cibernetice cum se zice c snt, au nceput s-i fac de cap. A, zici, a cam innebunit computerul, al meu are crize de emancipare! Dac ele simultan, trec prin strile astea, ale noastre cum vor fi fiind? Mai tehnic vorbind - tu aici cnd vii, stai la hotel? Singura? Atunci e OK. Dac nu, cnd soseti te inslatezi la hotel, singur desigur! PS Dac tu crezi c am fost un pic brutal mai sus, eu spun c am fost doar precis si precaut! La naiba, cred c m ndrgostesc! i nici mcar nu snt sigur de cine! ...i aripile ei se strnser brusc. Un vrtej prinsese s-i devore plexul solar. Sigur c, pe undeva prin mintea ei, existau cioburi de spaime vechi, dar ce-au a face ele cu marea ntlnire? Nu de la acelea i se trgea ei. Nici de la amorul, care, ce-i drept este mult mai comod i mai n siguran ct timp rmne virtual, dect dac ar fi adus n spaiul empiric vorba lui. Sigur, femeie fiind i nu una nscut ieri, avusese timp s cristalizeze un soi de prelnic i amar concluzie c, cel mai adesea, n empiric, lucrurile par a se precipita mult mai vertiginos spre o nemeritat dezintegrare, dect o fac atunci cnd sunt puse cumva la pstrare n suflet. i mai sigur era ns faptul c ei i fuseser ngduite cele mai diverse i cele mai intense triri, prin urmare i dragostea care nu se mpotmolea brusc n sex, i iubirea care nu atingea sexul i sexul care se nla n iubire total, dar Cert era c, n-ar fi putut ns spune cum, de unde i venea chestia asta, de cnd i de ce, Ea crezuse totdeauna c dragostea dintre un brbat i o femeie, ncepnd de la sex sau sfrind cu el, integrndu-l, este sacr. De fapt orice gest de apropiere, de explorare, petrecut ntre cei doi Protagoniti ai Creaiei urma s fie, cum altfel ?, sacru. Iar atunci cnd acest gest este nscut sau nsctor, oglindit sau oglinztor, recunoscut sau recunosctor de iubire, el chiar devine ritualul care recreeaz lumea. Ea crezuse totdeauna c unirea brbatului cu femeia era gestul suprem de creaie a lumii. Lumea aceasta dual, ce se nate i renate clip de clip din fuziunea celor dou principii universale, masculinul i 88

femininul, este rodul gestului de iubire dintre El i Ea, care nu poate fi, din aceast perspectiv, dect sacru, etern i permanent. Unic permanen dealtfel. Ea tia c amintirea a ceea ce eti ca ntreg poate s-i fie dat n interiorul acestui gest, care devine astfel, cea mai fireasc i mai la-ndemn cale de cunoatere de sine i de cellalt, adic de lume. Prin urmare, pentru Ea, actul de dragoste, mai mult dect sentimentul i gndul, pentru c actul uman este mai fragil, mai precar n eternizare, trebuie s fie ngrijit ca o floare rar, trebuie crescut cu rbdare, ntr-un ritual sacru care s-i ngduie deplina nflorire. Ei i se ntmpl ades s plng, atunci cnd face dragoste, pentru c niciodat parc nu simte mai intens i mai ntreg, toat frumuseea lumii care se nate chiar atunci, acolo. din alintul i recompunerea celor dou universuri ce se druie unul altuia fr preget, fr pavz, fr dosire. Cineva spusese odat c n faa dragostei, brbatul i femeia stau ntotdeauna goi de orice cunoatere premergtoare, ei atunci descoper, recreeaz, mprtesc totul, lund-o de fiecare dat de la capt. i aa i este ea nu se poate stura s iubeasc aceast vulnerabilitate voluntar care-i readuce pe El i pe Ea la condiia de copii universali, pe cale de a se nate nc o dat i nc o dat, n acelai timp nsctori fiind de universuri, altele i altele mereu, nenumrate. Acest gest cosmic ns, cel puin prima oar, spre a nu i se ciopri splendoarea, ar trebui s se petreac asemeni unui ritual, ntrun spaiu consacrat, ntr-un moment de mprtire - cald, uman, dumnezeiasc mprtire. Iar El, Brbatul pe care Ea-l iubea, nici nu merita ceva mai grbit, mai mic, mai trunchiat. El merita marele gest, El merita ntreaga ei druire. Aceasta cu greu s-ar fi putut petrece ntr-o camer de hotel. Mult mai lesne-ntr-o pdure... Ei nu-i plceau foarte mult aceste camere, nu doar pentru c sunt att de moarte, fr nimic distinctiv, ca un spaiu virtual, dar care nu-i las iluzia deschiderii, ci uor pe cea a hruirii a terorii timpului care se scurge amenintor, a precipitrii oricrui demers Cum s imaginezi un ritual ntr-un astfel de spaiu? Cu siguran c iubirea ar putea reui oriunde, dar ei nici mcar nu tiau nc ce-i cu ei, ce simeau, ce doreau cu adevrat asta urmau 89

s afle. Nu tiau dac se vor atrage, nu tiau nici dac vor dori un srut, darmite un act de dragoste Ei i prea mult mai dificil s se dumireasc n toate aceste privine ntr-o camer de hotel, dect au putut-o face chiar i n biroul lui, cum s-a petrecut mai trziu. Sigur c, ntr-o camer de hotel, corpurile lor ar fi putut reaciona nestingherite, dar puteai oare avea certitudinea c o fceau doar sub impulsul dorinei de a se cutreiera unul pe cellalt i nu sub rezonana cu folosina camerei de hotel care, dup aceea, se nstrineaz brusc de tine, nelsndu-i nici o impresie, necum vreo amintire? Poate c temerile astea erau doar gselnie ale minii care are prostul obicei de a-i face zob bucuriile atunci cnd i-e lumea mai drag. ns, toate aceste lucruri i multe altele i zbrniau ei prin gnduri, atunci cnd se ndrepta spre marea ntlnire. napoi la marele semn... Ce s spun el oare? Cineva, care nu-l cunoate pe El ce-i drept, dect din cele scrise i din cele reflectate de Ea, spunea ceva de genul c ar fi fost imposibil ca dou persoane att de nu ca toat lumea s se ntlneasc liniar, banal, precum toat lumea, ntr-o camer de hotel. Poate c marele semn nu e att de mare, poate c el a fost doar un accident oarecare... poate c... Dar ea cunoate compunerea energiilor i i poate reprezenta rezultantele gndurilor, prea puternice spre a fi pasagere i-att. Ea tie dealtfel, c nimic nu e pasager i-att, mai cu seam gndul. Poate c spaimele lor, ciocnindu-se, creaser situaia care a reuit s-i ncremeneasc n nedefinit. Pentru ct vreme? Ei vor decide. Posibil ns, nu de comun acord, pentru c, aa cum bnuia Ea, El rmne prizonierul minii sale, n care va cuta fr prea mult folos s-o afle, iar Ea, prizoniera inimii sale unde El se desfoar fr rspuns... deocamdat. Oricum, pentru Ea, marea ntlnire s-a produs ntr-o sear n care ningea pur peste lumea ce nu le e chip nici unuia dintre ei, sear ce-i adusese darul cutat. El, brbatul pe care se chinuia s-l reconstituie dincolo de oglinzi, uitase de data aceasta oglinda acas. Venise el nsui la ntlnire, aa cum nainte de marele semn, nu 90

reuise. Atunci, acolo, simplu, fr efort, fr lauri, fr surle i fr trmbii, Ea i vzuse n sfrit adevratul chip, chipul tiut dragul su chip. I se tiase respiraia. Era de-o frumusee fr margini. Nu se mai stura privindu-l. Nesaul acela i amintea o frntur de poem: Mrturisesc - aa cu mna pe tmpl Sau, mult mai puin raional, cu mna pe inim Singurul sim cu care a vrea s te am Este privirea. (Dorian Obreja) Iar El se juca pe sine cu-atta convingere i-atta candoare. Era copleitor. de departe brbat, de aproape copil strngnd tare la piept un secret inutil (Alexandru Andrie) Dumnezeule! Ct frumusee! Ct via! I-ar fi plcut s-l fac s-neleag asta, dar... totul sttea n ochii ei. Toat transfigurarea le aparinea lor. Nu putea s-i druiasc dect tcerea sau cuvintele de care atrnau toate bucuriile lumii, ca nite globuri de Crciun. Si ningea peste ei... sau n ei... i tot universul se fcea alb curat, pur, candid, nemrginit... nu s-ar mai putea pierde nici dac nu se vor mai vedea niciodat. Aici i acum se regsiser. Mai mult?...

Degetele mele iarb rea au spart lactele porilor tale revrsndu-te CER din conturul ce te inea prizonier.

91

n cuprinderea lui ACUM, uneori eti foarte departe, dei m trezete n fiecare diminea i m culc n fiece sear privirea ta mingietoare de pe ecranul monitorului. Alteori nici nu se cunoate c maximul prezenei tale se afl la sute de km distan Doar cteodat parc sutele s-ar face mii Nu tiu ce m sperie cel mai tare, c-a putea rmne fr tine, sau c nu voi ti c m-ai lsat cu desvrire singur? Sau poate, cel mai tare m sperie gndul c s-ar putea ca-ntr-o diminea s m trezesc i s te caut zadarnic prin dragostea mea E aiurea, tiu, ns uneori e greu de dus aceat aiureal. Alteori m-amuz. Uneori mi-e ruine pentru toate zbaterile mele n care te trag vrnd-nevrnd. Minchipui c m-ai prefera rezonabil, disponibil, fr revendicri i necomplicat. Cteodat ns, nu sunt aa. Poate nici cnd par nu sunt. Dinspre tine, a vrea din toat inima s fiu aa cum m doreti Dinspre mine ns, mi plac exact aa cum sunt. Niciodat n-am fost mai fericit cu mine ca acum! Chiar dac uneori mi fac rost de suferine neroade care m decojesc pn la esen, mi-s teribil de drag. i suferina mi pune n fa oglinzi care s m descopere mie.

21 iulie, Poveste De cteva zile m simt oarecum ciudat. Din nou ntoars n timp, rscolit de neputina amintirii clare. M aflu din nou sub imperiul percepiei optite de dedesubtul percepiei, nu tiu cum s-o definesc. Amnuntele exterioare care o declaneaz nu pot constitui argumente valide n exterior. mi dau seama c ele au noim doar pentru mine. ntr-o diminea m-am rupt cu greu dintr-un vis care m durea adnc. Se fcea c m aflam ntr-o adunare de personaliti 92

simandicoase, silenioase, romanioase, care preau cadre ale unui film mut nsilate c un c straniu spre hilar. Nu mi se potriveau nici locul nici oamenii aceia, sau, mai bine zis eu nu m potriveam lor. M simeam ruinos de ne-la-locul-meu, cum trebuie c s-ar simi un mr rumen n Muzeul figurilor de cear. l cutam din ochi, iar cnd l-am gsit, am realizat brusc dou lucruri: unul, c El era punctul central al adunrii dei, poate ntr-alt fel ns n aceeai msur, nepotrivit ei ca i mine, distingndu-se att prin atenia cu care se nconjura, ct i prin faptul c era singurul mbrcat n veminte nchise, n vreme ce toi ceilali purtau nuane de alb-sablu ca-n fotografiile sepia; iar al doilea fapt era c m ignora total nici nu existam pentru el, dei El m chemase acolo. Era dureroas nefirea la care m condamna. Cu att mai dureroas cu ct nu prea nici mcar s-i dea seama c m ucide astfel. Era al doilea vis de acest fel. Cu o noapte nainte l visasem n aceleai veminte nchise la culoare, ca o uniform, c-mi era oaspete ntr-o cas din copilria mea. ns tot timpul pe care consimise s mi-l acorde l petrecuse cu o alt femeie ntlnit n anturajul meu, ignorndu-m cu o ostentaie care, n mintea mea, m despuia de demnitate. Dup un timp, cnd a considerat c sunt ndeajuns de umilit gndeam eu - s-a ntors ctre mine i mia spus: Vino! Te vreau! Am ncercat s m feresc ngimnd un soi de repro de care mi-era i sil i ruine. El a rnjit rutcios i tandru n acelai timp, ceea ce-l fcea irezistibil: Te vreau, nu e de ajuns? Oricum vei fi a mea, pentru c nu-mi reziti! i m-a tras deasupra lui pe un pat. Am ncercat s m-mpotrivesc, articulnd cu greu Nu te vreau! Nu te vreau! Mineam, iar el hohotea dedesubt intuindu-m cu privirea i micndu-i corpul ntr-un fel anume care m robea. n micarea lui aproape c nici nu m-atingea, ns, cu o siguran zpcitoare, slta n mine o dorin pe care n-o puteam stvili cu nici un scrnet. Dei eram deasupra lui, el era stpnul voina mea se necase ntr-un spasm care-mi sfia pntecul scrijelindu-se-n sus spre inim i prjolindu-mi n final cerul gurii. nc mai hohotea uiernd; Vezi? M vrei. Nu-mi poi rezista!, cnd m-am trezit din somn. Sfierea din pntec mi rmsese, dar i gustul amar al nfrngerii... nu te vreau Nu-l mai visasem niciodat pn atunci Cine eti dumneata, domnule? - aa ncepuse totul. 93

Uneori se petrecea un transfer spontan de identitate ntre noi i aveam impresia c m apropii de adevr. Alteori, totul se ngreuna brusc ca i cum ar fi urmat o piatr spre fundul lacului un lac de munte, adnc, fr fund. n dimineaa aceea m neca o amrciune profund i-un sentiment de eec acelai care m biciuise la nceput cnd nu reueam s-i compun chipul din cioburile oglinzii n care l ntlnisem prima oar. Ochii mi-au czut pe fotografiile lui mprtiate pe mas. Omul acesta te-a rnit profund - mi-am auzit un gnd. Da - am gimat, dar uitndu-m n mine nu gseam nici rana de care s-l fac rspunztor i nici mnia. Trebuia ns s m mngi cumva pe cretet, aa c am lcrimat spunndu-mi : Da, Omul acesta m-a rnit. M-a minit i m-a aruncat. Azi l voi arunca i eu din sufletul meu ! i am purces ncet, parc n trans, la a rupe fii-fiue toate fotografiile lui. Gata! Rezolvasem. Pusesem capt suferinei. Acum m puteam rentoarece nestingherit la mpcare, la pacea mea cea de toate zilele. i chiar mam apucat de treab. Mi-am revizuit proiectele pe care le plnuisem, mi-am udat florile, mi-am ters praful, mi-am splat vasele. Mi-am amintit ct sunt de norocoas c pot face toate astea. ns la un moment dat, spre sear, jucu i de peste tot parc, aa ca ntotdeauna, m-a luat brusc n stpnire ntrebarea : Chiar ? i-acum ce ? Ce-ar face dragostea acum ? aveam o carte n mn i nu tiu cum am scpat-o. Din ea, s-au mprtiat pe covor, fotografiile lui. M-a bufnit rsul. Ea/El se juca iar cu mine. i simeam prezena cald, amuzat Buuuuun. Deci nu se terminase. Am ridicat fotografiile, amintindu-mi c ncercasem mai multe printri pn s nimeresc nite fotografii acceptabile. Ok astea erau cele proaste, dar erau. Prin urmare : Cine eti dumneata, domnule? Cercul pare c s-a-nchis, iar eu nu m-am deteptat dect cel mult cale de o obsesie. Am privit fotografiile i ntr-una dintre ele s-a petrecut din nou. Fenomenul prea chiar nlesnit parc de faptul c imaginea era neclar - purta un fel de vl fumuriu care m-a tras n oglind. Orincotro te ndrepi, te-ntlneti cu tine ! . Eram eu cealalt fa a mea. Una dintre celelalte. i simeam chiar i respiraia celulelor, celule reale, 94

perceptibile, care erau eu. Puteam s m uit n el cu o claritate uluitoare, cum m-a fi uitat n mine. Simeam el-eu. nelegeam el-eu. l pipiam pe el-eu. tiam cum e el-eu. Nu m mai puteam alinta c e vinovat de ceva pentru c tiam c e aa cum trebuie s fie i c n intenie nu are nici o pat. De aceea niciodat nu l-am putut acuza serios de ceva. Copilul acela rebel n pantaloni scuri din el cu care mntlnisem prima dat, n urm cu ctva timp, n aceast stare sranie de oglind rsturnat, rmnea cu ncpnare total nevinovat. De fapt, m rugasem de mine tot timpul s nu cad n capcana de a-l nvinui, de a-l judeca asta ar fi nsemnat s-l aduc din inim n minte, iar mintea desfigureaz uor. Odat desfigurat ceva, nu mai poi spera c vei vedea adevrul, sau frntura de adevr pe care acel ceva i-o arat. Din acest motiv probabil, nu reuisem s-i pun n crc nimic n mod serios n tot acest timp. Nici mcar n dimineaa asta n care-am acceptat s cnt n strun eu-lui plngcios care avea nevoie de ceva ap la oareci deh, metehne feminine pe care, imi plac nu-mi plac, trebuie s le suport din parte-mi, din cnd n cnd mcar. Noroc c n cele din urm sfresc prin a fi o femeie decent. De-aia m suport, pentru c, n general, nu m omor dup femei. Sau s fi reuit, n sfrit s-neleg simind i nu doar tiind, c nu sunt dect eu aici i de aceea cu msura cu care judec, cu aceea voi fi judecat ? Oare acesta s fie sensul straniilor cufundari n universul acestui om care n-a venit n viaa mea prin liber alegere i nici nu poate fi ndeprtat n acest fel i care, ntr-un mod fascinant de de la sine neles i mngietor n acelai timp nu poate fi fcut prizonier? M rnise? De ce m rnise? Cum? Ochii lui nu te-au vzut aa cum eti adic femeie ! - mi replic gndul acela bosumflat - Ochii lui sunt orbi pentru tine ! Poate nu pentru mine sunt orbi, ci pentru modul n care vreau eu s m vad ochii lui nu sunt abilitai i brusc am avut simmntul acela care te trage adnc i greu nluntru cu o vitez ameitoare i am tiut c nu e prima oar cnd se-ntmpl asta. Nu e prima oar cnd el nu m recunoate aa cum a dori eu s m recunoasc. Dintr-odat m-a cuprins o oboseal amar i veche, ca dup o lupt istovitoare fr nvingtor, fr nelegeri, fr reparaii. i, nu tiu cum, aa cum se deschid uile stranii ale memoriei tale, sau ale 95

cui?, peste chipul lui nemginit s-a suprapus un altul, la fel de nemrginit i s-a recompus viziunea iniial, cea cu care ncepuse, acum trei ani, totul. Pe un platou montan, o mulime de clrei purtnd pe chip amprenta luptei i a spaimei, goneau urmrii de un nor ntunecat. Pe acest fundal se distigeau doar dou figuri : una clar, a unui rzboinic ngrijorat de soarta nsoitorilor lui - pe chipul cruia putusem distinge trsturile mele; n vreme ce, n pcla care-i urmrea se compunea cea de-a doua figur, uor neclar, figura lui, purtnd vemintele nchise uniforma din visul din noaptea trecut. Orincotro te ndrepi te ntlneti cu tine ! mi spusese Mama divin, Viaa, n visul care precedase aceast incursiune spontan n memoria universal a existenei mele, ca rspuns la ruga mea de a-mi aminti adevrul pe care-l presimeam undeva nluntrul meu dar nu-l puteam scoate la iveal de una singur. Nu eti dect tu aici, una cu totul, una cu Mine mi spusese Marele Spirit, El/EaDumnezeu/Dumnezeia - prezen vie, permanent, aductoare de daruri-limpeziri i de daruri de toate felurile i n toate chipurile - ntr-o carte care a schimbat nelesul tuturor lucrurilor n mine, trecndu-m prin toate strile omeneti, ca s le cunosc i s le recunosc bine. i-acum aceast trecere n oglind n care, nu la voin, ci spontan i neateptat, eu devin una cu el, fr s pot spune cum, fr s-mi par mcar necunoscut, nepotrivit sau miraculos. Sigur c au mai fost nenumrate momente n care m-am simit indisolubil legat de oameni care-mi sunt apropiai i dragi, intuind c legtura aceasta trebuie s fie ceva cuprins ntre cele dou afirmaii revelate ca fiind rspunsul la ntrebrile mele cele mari, ns nu simisem att de concret aceast legtur niciodat. Nu n acest mod. Dect n ntlnirea aceea de acum trei ani cu rzboinicul indian, care-mi contaminase identitatea cu trsturile i simirile lui. Dar acolo presupuneam c m ntlnisem cu mine n forma anterioar acesteia n care m aflu Acum ns, transferul se produce ntre mine i un om care se presupune c e altcineva aici, acum i peste toate acestea tabloul din munte. Victim i executor, urmrit i urmritor, perechea de contrarii prin urmare, mpreun n acelai ansamblu, n aceeai entitate probabil

96

Citisem cndva, ceva de genul acesta ntr-o carte a lui Osho exist de fapt doar dou stri psihologice fundamentale n care se poate afla un om, victim sau clu - n momentele n care nu e victim e clu i invers. Aceasta ducnd la, sau decurgnd din cele dou polariti fundamentale ale universului, dragostea i frica. Tot ce este omenesc, dac priveti n profunzime, se situeaz pe axa dintre cele dou. Diversitatea vine din proporii. Cum separi floarea de miezul pmntului srutnd cerul pe albul petalelor? Cum rupi ploaia de setea rdcinilor mprtite-n rod? Cum desfaci chipul meu de chipul tu, cnd oglinda se tulbur i devine poart?!

ntr-o alt secven a lui ACUM, memoria mea se deschisese similar, oarecumva provocnd nelegeri i nvolburri care trebuie c lau atras n viaa mea, pe El o alt fa a lui Eu.

23 iunie O alt fa a lucrurilor De ctva vreme m ntrebam: De ce am venit n lume, de data aceasta? Ce am eu de fcut n aceast existen? Modelul prezentat de James Redfield n Profeiile de la Celestine mi s-a prut pertinent. Mi-a devenit foarte clar c trebuie s 97

aflu rspunsul. Conform acestui model, venisem aici, acum, cu sarcina de a media, de a realiza o sintez a viziunilor prinilor mei asupra vieii i de-a o transmite apoi, mai departe. ntr-o prim analiz a vieii lor, am ajuns la concluzia c ei nu au putut media iubirea n cuplu. Au trit mpreun 7 ani, timp n care mama a pierdut o sumedenie de sarcini. Cu foarte mare greutate, dup un ir de tratamente, m-a adus pe lume pe mine, nimeni creznd c voi supravieui eram, se zice, o artare nirat, cntrind 1,7kg, care, din primele ore de via a i contractat tot felul de boli. n primele luni, mama m nvelea n vat ca s m treac dintr-o camer n alta, att de sczut mi-era rezistena. Singurul lucru cert pe care l aveam era o sete teribil de via, manifestat printr-o receptivitate devoratoare fa tot ce semna a hran i fa de senzaii. Am uneori impresia c-mi amintesc senzitiv acea perioad. Dup trei ani, s-a nscut fratele meu, iar la cteva luni, prinii s-au desprit pentru c tata s-a ndrgostit de o alt femeie. Aa artau faptele nude. Prin urmare, cea mai la vedere soluie era aceasta: eu trebuia s mediez iubirea n cuplu. C iubirea era testul meu principal, asta mi se artase de multe ori, dar cuplul n asta euasem i eu cu brio datorit obsesiei pe care o avusesem nc din adolescen c va trebui s repet experiena de nsingurare a mamei drept pedeaps c m-am ncpnat s triesc ncurcnd viaa altora. i-apoi, niciodat nu m simisem cu adevrat atras de viaa n cuplu. Probabil c m speria deoarece nu avusesem un model. Eu visasem totdeauna iubirea ideatic, fapt care a fcut s fiu mai tot timpul ndrgostit de brbai inaccesibili. Obinuiam s m simt nefericit uneori din acest motiv doar dac m uitam n gura lumii care spunea c s ai familie, respectiv brbat i copii, cas, main i, eventual, bani la CEC/banc nseamn s-i faci un rost n via. Mai apoi ns, fr s fiu defect din punct de vedere potenial, am remarcat c m simt bine de una singur i c sunt prea independent ca s doresc cu adevrat o legtur att de strns cum este convieuirea n doi. Nu tiam, nu tiu nici acum, ct din viziunea asta e pcleal i ct e real nzuin spre libertate. Bun, dar cum rmne cu misiunea? Cum o duc eu la capt? E drept c de ceva vreme m cam btea gndul c triesc prea uor, c ar trebui s-mi asum niscaiva responsabiliti. i, inevitabil, privind n 98

jur iar la gura cscat a lumii - mi-am spus n sinea mea: Dac majoritatea oamenilor triesc aa i consider c sta e rostul, o fi i asta o treab! Zicndu-mi eu aa, am purces la a-mi dori din toat inima (cnd nu uitam!) s ntlnesc brbatul potrivit. Fac-se Voia Ta, Doamne, dar te rog, dac merit (i cum n-a merita tocmai eu, nu?), s fie un cuplu perfect! (nu de alta, dar s n-am prea mult bataie de cap). i, uite-aa m-am trezit ntr-o iubire, din pcate tot ideatic, care, dei a fost o experien interesant, dei mi-a revelat multe lucruri despre mine i despre iubire n sine, furnizndu-mi, ca orice experien la care sunt atent, nvtur preioas, nu putea conduce nicidecum la un cuplu. Drept pentru care m-am ntors de unde am plecat: care este rostul meu? Cu ntrebarea asta i cu cartea susmenionat am plecat la munte. Prietenii mei, Rodica i Gabi, au o csu la Lepa i, plini de amabilitate, m-au lsat s stau de una singur acolo - iniial pentru o sptmn, care ulterior s-au fcut trei. n prima dup amiaz a plouat cu soare i am vzut pentru prima dat, curcubeul. Urma s am parte de o experien special, prin urmare. Noaptea a nceput furtuna. Un vnt puternic zguduia casa din rrunchi. Mie mi place furtuna, dar de data aceasta n-am dat gean de gean toat noaptea. Mi-a fost fric. i eu care credeam c nu-mi mai este fric dect de cini! Prin urmare, aa a debutat cutarea mea: cu fric. Ca i atunci cnd am purces prima oar s m caut pe mine nsmi. Am nceput s m ntreb ce anume mi inspira nc fric i de ce? Aceste ntrebri au guvernat toat perioada, deoarece, dorind s neleg, m-am rugat necontenit Vieii s capt rspunsuri, iar acestea nu ntrziau s apar, ca-ntotdeauna, prin situaii n care m trezeam aproape ca musca n lapte. Le pricepi, treci mai departe. Nu le pricepi, mai calci o dat n aceleai gropi, pn te prinzi. Mai ai i problema de a le recunoate! Dei, dac ai un minim exerciiu de autoobservare, realizezi imediat c situaiile, chiar dac par diferite, au aceleai coordonate interne, aceeai esenialitate formativ. 99

O alt stare sub imperiul creia s-a situat ntreaga mea edere la Lepa a fost comuniunea cu Natura, cu nsi Viaa, un extaz perpetuu, ca un deja v, care mi permitea s fiu foarte receptiv i foarte atent. Cred c mi s-a ngduit, n acea perioad, s fiu lucid. Prin urmare: extaz i fric. Stranie combinaie! Dar i mai straniu era faptul c aceast combinaie a fost extrem de creativ. Extazul mi-a dat luciditatea i fora de a-mi explora frica. Cu ceva vreme n urm, la Buteni, ntr-o plimbare pe munte, descoperisem, cu uimire, pentru c era una dintre puinele mele descinderi n acest spaiu - cel montan vreau s zic - c pot s comunic, n mod viu, cu muntele, cu pdurea. Mi-era bine ca acas acolo i, brusc, sub tlpi am simit piatra ca pe o fiin vie care respira i vibra. Era foarte vesel i ghidu. Mi-aduc aminte c, la un moment dat, poteca devenise impracticabil din cauza noroiului i nu aveam pe unde s ocolesc, aa c m-am uitat n jur la Fiina aceea de pretutindeni, i am ntrebat-o dac m las s trec. Brusc, mi-au srit n ochi nite pietre care m puteam trece peste noroi, pietre pe care, orict m strduisem nainte, nu reuisem s le vd. M-am afundat n pdure. La ntoarcere ns, n-am mai gsit pietrele. Aproape se nserase i eu eram singur, dar n mod ciudat, nu m simeam aa i nu-mi era fric. Nu vrei s m lai s trec?- am ntrebat. Nu i un zmbet fu rspunsul. Nu tiu s spun cum a venit, ca un gnd parc, dar n alt fel dect i vine un gnd oarecare. Am rs i eu: Atunci am s stau cu tine!. i am stat. Totul era feeric. Parc plantele, copacii, piatra aveau alt constituen erau vii n alt sens dect spunem de obicei despre ele c sunt, vibrau aproape mictoare prin percepia mea dilatat s cuprind toate simurile, erau pline de blndee i de senintate. Dacmi dai drumul, voi veni i mine!- am promis. Vei veni mereu!- mi-a spus i, la fel de brusc ca i prima oar, mi-a artat pietrele. M-am gndit atunci c dorul nespus de munte, de pdure, cu care am trit, cu care triesc totdeauna, venea probabil i din chemarea ei, printr-un soi de fascinaie la distan, sau din interior, pe care o exercitase mereu asupra mea. ns ceva m intuise n ora n prima parte a vieii mele i nu tiam ce, mult vreme nici nu-mi ddusem seama. Acum bnuiesc c altdat am fcut o greeal pe care nu mio amintesc nc, ns tiu sigur c ntr-o zi, cnd voi fi pregtit, Ea mi va povesti totul. 100

De aceea acolo, la Lepa i mai cu seam atunci cnd mergeam n drumeie, m simeam acas ntr-un mod straniu, ca ntr-o aducere aminte. Toat vremea simeam crescnd n mine un soi de rug care striga: ngduie s-mi amintesc ritmurile Vieii, ritmurile Tale! Sunt acolo, undeva n mine, simt c le tiu! Te rog, ajut-m s-mi amintesc! Revin la nceputul vacanei mele. nti am remarcat c mi era team de acea furtun, dincolo de fascinaia pe care, n mod obinuit, o produc asupra mea furtuna i ploaia, deoarece casa parc amenina s se nruie din clip n clip. Apoi, n timp, am observat c, dei n ora mi place s m plimb noaptea - uneori plec de la serviciu dup miezul nopii i-mi place s strbat oraul de una singur - acolo, la Lepa, cum venea noaptea intram n cas i ferecam uile. Casa este situat n sat, ntre alte case, chiar dac spaiile sunt mai mari dect cele cu care sunt obinuit, iar mie nu mi-e fric s stau singur n cas. Baca, de cnd m tiu am fost ndrgostit de noapte: m-am nscut noaptea, la coal nvam cel mai bine noaptea i tot noaptea obinuiam s-mi fac i introspeciile. Acum noaptea dorm de cele mai multe ori i-mi place grozav s dorm. Aa c mi-a rmas ntrebarea: de ce? Exista, pe undeva prin cotloanele minii un soi de idee cum c animalele pdurii descind noaptea n locurile locuite de oameni. i nu doar animalele, ci i spiritele. Cred c acesta era motivul nelmurit care, orict de tare m scotea din srite, tot m-a inut prizonier n cas pe timpul nopii. Orice ncercare de negociere a acestei frici cu mine nsmi, eua ntr-un hd simulacru. Apoi, ntr-o diminea, cnd m aezasem ntr-un ezlong n curte pentru obinuita cafea la o vorb cu El, Cel nscunat n mine, la piciorul meu a aprut un m. Prea tare drgla de departe, dar apropiindu-se, mi-am adus aminte c nu-mi plac pisicile (?!) i, punndu-mi semnele de punctuaie i n minte, am realizat c de fapt mi-e fric de pisici, ca i de cini. Apoi, mi-am amintit c n copilrie mama rdea de mine adesea fiindc mi-era fric de pui. Spre prnz, am pornit n drumeie s aflu i s culeg plante medicinale. Mi-au fost druite exact plantele cele mai dorite i, nu pentru prima oar, am putut percepe legtura pe care o am cu lumea 101

lor, simind nc o dat marea lor iubire. Mergeam pe crare minunndum de infinita diversitate a formelor, simind din cnd n cnd nevoia de-a m opri s vorbesc cu fiinele acelea verzi i druitoare. Ele mi rspundeau n felul lor. Odat, m-am oprit s vorbesc cu o plant uor pufoas, care avea o floare tare simpatic, mov nchis cu o form de pungu caraghioas, ce te nveselea. Nu o mai ntlnisem niciodat pn atunci, sau cel puin aa mi se prea. Am aplecat-o spre nas, cum faci ndeobte cu florile i-am constatat c-avea un miros urt. I-am spus rznd: Eti att de simpatic, pcat c ai un miros aa de urt! E urt pentru nasul tu! fu rspunsul ei promt. M-a bufnit rsul: Ei, nas de ora, ce vrei?! Nas de om! era i amuzat i puin mbufnat. Am remarcat faptul c nu-mi mai doream, ca alte di, s culeg flori de cmp, ci m simeam fericit c pot s le admir, s m cufund n frumuseea i n puritatea lor. Singurul lucru care m tulbura, n mod nesuferit, atunci cnd eram n pdure, erau zgomotele i spaima c ele ar putea fi provocate de apropierea unor animale. La un moment dat am dat de o poian. Era acoperit de un covor mpestriat de garofie rou-violet amestecate cu flori galbene de piciorul cocoului. Un tablou feeric. Poiana era nconjurat de un gard de leuri i, cnd s sar peste el, am auzit din partea dreapt talanga unei vaci. M-am oprit cu spaim - vaca m vzuse i se apropia serioas. Am rmas de partea ceastlalt a gardului ateptnd. Vaca a venit la gard i, privindu-m drept n ochi, a nceput s mugeasc. Eu am nlemnit. Nu puteam s nu remarc c era un animal foarte frumos, ns faptul c avea ochii mari, blnzi, n-a reuit s-mi nfrng teama. Aa c am stat o vreme, eu de o parte a gardului privind la vac i ncercnd s-o admir i s m conving c e un animal domestic, prietenos, vaca de cealalt parte a gardului, privindu-m la rndu-i i ncercnd s m neleag. ntr-un final, a priceput c mie mi-e fric de ea i a plecat n cealalt parte a poienii, spre a m lsa s trec nestingherit peste gard. I-am mulumit. Fusese mai neleapt dect mine, trebuia s recunosc. Mam, ngduie s-mi amintesc ritmurile Tale! Le presimt pe undeva prin mine. Trebuie s mi le amintesc! era ruga care nsoea starea mea de perpetuu miraj. ntr-una din zile, m-am trezit cu dorina de a pleca n pdure i de a ajunge la brazi. Era una din acele dorine impetuoase i de 102

neneles. Mi-am pregtit rucscelul i am plecat. Vecinii, nedumerii, m-au cinat i de data asta: Nu v plictisii singur? S mai fi fost cu cineva nu avei cu cine vorbi. Eu ns, m simeam tocmai de aceea fericit. Ei nu tiau c eu nu sunt niciodat singur i c ntotdeauna am cu cine vorbi. i nu tiau nici c, dac am cu cine vorbi, nu-mi place defel s plvrgesc. De data asta am pornit ntr-o direcie nou, n care credeam eu c s-ar putea s dau de brazi. Dup un timp, traversnd un ru, m-am apropiat de o coast abrupt care era acoperit de foioase (mesteceni cred) i am nceput s urc voinicete. Pn la un punct, dei urcuul era destul de greu din cauza pantei i a frunziului stratificat, m-am descurcat relativ uor. M tot ntrebam de unde oi fi tiind s pun piciorul ca s nu alunec, pentru c eu nu mai escaladasem muni pn atunci. Brusc, am simit iar acea Prezen nvluitoare, vie, pe care parc o respiram i am nceput s-i vorbesc. I-am spus c, dintr-un motiv neajuns nc n contiena mea, trebuia s urc pn la brazi n acea zi, dar c n momentul acela doream s m odihnesc. Ea a zmbit. i, stnd eu pe o buturug privind panta mpdurit din faa mea, m-a trecut iari fiorul rece al fricii. Nu se vedea cerul, copacii erau dei, panta abrupt, pdurea prea fonitoare Ea zmbea. Iar eu m-am decis: cine tie ct de sus erau brazii, trecuse deja de amiaz, aa c voi mai merge un timp paralel cu albia rului, n latul pantei, dup care voi cobor. Am pornit. Din nou tiam s pun pasul n modul cel mai sigur. ngduie s-mi amintesc legile Tale ritmurile Vieii, c le tiu! tiu sigur c le tiu! Mergnd ns aa, lateral, drumul a devenit plictisitor i, la un moment dat, pdurea prea c se dizolv ntr-un soi de arbusti des i nclcit, aa c trebuia musai, ori s urc, ori s cobor. Cum m agasem de timp ca s nu vd c mi-era fric de necunoscutul ce se lbra n sus, am rmas la hotrrea de a cobor de a m ntoarce acas, la cunoscut. Panta era ns abrupt i nu prea vedeam o cale sigur de a porni n jos. Cnd prea c intuisem una, privirea mi-a fost atras de un grup de trei arbori mbriai: doi brazi i un mesteacn. n sfrit, brazii mei! Aa c m-am dus ntr-acolo. Ea continua s zmbeasc, urmrindu-mi deciziile. I-am mulumit frumos c mi-i artase. M-am oprit pentru un timp, coborndu-mi rucsacul din spate. Cnd mi-am scos sticla cu ap din rucsac, unul dintre papuci s-a 103

rostogolit dedesubtul celor trei arbori, oprindu-se ntr-o creang stingher. Te joci cu mine am zis i m-am repezit s-mi iau papucul, aciune care mi se prea floare la ureche, deoarece sub arborii mei nu se mai gsea frunzi pe care s alunec, ci pmnt gol. Cum am pus piciorul dedesubt, acesta a luat-o vertiginos la vale, silindu-m la un pagat forat i la atenie. Am realizat c nu m gseam nicidecum pe pmnt gol ci pe strat de ace de brad care era mult mai alunecos dect frunziul de foioase. M-am uitat n jur Prea bine! M-am prins! Ajut-m acum, doar n-ai s m lai aa! Te-ai prins? Da. Nimic nu este ceea ce pare a fi. A zmbit. i deodat, am descoperit un ciot n care mi-am proptit piciorul, mi-am luat papucul i am urcat n locul sigur dintre brazi. Dup un timp, soarele prea c trecuse de creasta pantei i umbrele copacilor deveneau tot mai lungi. M-am ridicat s scrutez locul, doar oi gsi mai la ndemn o cale sigur de-a cobor. Cea pe care o remarcasem la prima intenie, era mai n urm, ar fi trebuit s m ntorc. Acum lumina cdea altfel i tot ntrebndu-m pe unde s-o iau, am descoperit c undeva n dreapta mea, la oarecare distan de brazii sub care adstasem, mi se dezvluie un soi de potec format din trepte parc tiate n pmnt gol, ce se iveau din frunzi. Plin de elan, am abandonat prima inspiraie i am purces pe cea de-a doua cale, care nu mai presupunea i efortul de a m ntoarce o bucat de drum. Dar sigurana mea a durat ct o rsuflare i nici aia complet, c m-am trezit, ct ai zice pete, ntr-o situaie i mai dramatic dect cea relatat mai sus, alunecnd cu vitez i negsind puncte de susinere, situaie nrutit de faptul c, de aceast dat, aveam i rucsacul n spinare. La un moment dat, am reuit s pstrez pentru un moment, o stare de echilibru precar i s evaluez situaia: mintea mea ncerca s-mi spun c nu mai exista nici o ans s m redresez i c unica soluie era smi dau drumul, la ntmplare, chiar dac, probabil m voi face praf pn jos: pn aici mi fusese! Ea nu voia s m lase s plec, sau voia s m pedepseasc pentru ceva! Sau toat poveste asta cu rezonana, cu Vietatea omnniprezent, fusese un vax al imaginaiei mele. Trebuia s renun deoarece nu mai puteam pstra echilibrul acela care inea de mobilizarea maxim a muchilor mei de la mini i de la picioare pe care mi-i tiam att de nevolnici. Toate astea mi s-au perindat prin minte ntr-o fraciune de secund. Am scuturat brusc din cap i am zis: Nu! Nu e nimic real din toate astea! E doar un joc! Eu trebuie s nv ceva 104

din asta. Tu te strduieti s-mi arai ceva. Doar m-ai prevenit cu papucul. Sigur c m vei ajuta s reuesc! i mi-a devenit dintr-odat clar c primul lucru pe care trebuie s-l fac, era s m eliberez de povara din spate. Am dat drumul rucsacului care a prins o vitez uimitoare, izbindu-se de toi copacii i fcnd prtie n frunzi pn jos. Am neles c singura soluie era s urc nu s cobor, necum s m las n voia gravitaiei care prea aici singura eviden. n acel moment, mam simit n siguran. Totul a devenit extrem de precis i de uor. Eram perfect lucid, fr s-mi las mintea s intervin. Nu fceam evaluri, nu raionam. Acionam tiind exact cum s fac. Eram perfect contient. Totul era acolo, perfect dezvluit. Nu mi se dezvluia mie, nu-L/O descopeream, era perfect dezvluit(), pentru oricine dorea s-L/O vad. Depindea doar de mine s vd. S-mi las ochii s vad adic. Au fost cteva momente de mare nlare - pentru prima oar eram contien, luciditate, care dintr-odat cptase alt neles: ERAM pur i simplu, percepeam ca fiind eu fiecare tresrirea a Vieii, a Totului, care era acolo, ca pretutindeni, dezvluit Mai trziu, am cobort n siguran pe calea pe care mi-o indicase iniial intuiia mea. M-am oprit s m odihnesc la poalele pantei, cutnd instinctiv ultimile raze de soare. Dup un scurt rgaz, parc de niciunde venind, a nvlit n poian, ca o ncununare, o ceat de copii. Fascinant compunere de simboluri! n timp, am nvat c nu exist nimic fr rost, c El/Ea comunic n permanen cu tine, amintindu-i cine eti, cine poi deveni prin liber alegere, cum s creezi lucrurile i cum s le deslueti, n caz c le-ai creat fr noim. Astfel, i-a lsat la ndemn, n joc, mijloace de comunicare necontenit - tot ceea ce compune realitatea ta proprie poart un simbol, o amprent, care-i trezete n amintire cunoaterea de tine-lume. Va s zic, totul vine n viaa ta, n calea ta, aducndu-i o cheie, un mesaj menit s te nvae ceva despre tine, atotcuprinztorul, creatorul a toate ce i se dezvluie n tine exact atunci cnd ai nevoie i cnd eti pregtit s nelegi. Fiecare clip i aduce n dar recunoaterea unuia dintre faetele celui care eti, deoarece aceste desluiri pe care Cel Prea nalt din tine i le d prin oameni, relaii, lucruri, situaii, emoii, stri, dau la o parte cte un col din vlul uitrii de sine pe care i l-ai asumat, intrnd n marele joc. Prin urmare, totul n 105

jurul tu acioneaz ca un sistem de oglinzi, care, de fapt, i dau ansa de a te re-cunoate, n ntregime. Nu e de mirare c-mi doream foarte mult s aflu ce-mi spusese Maestrul Jocului, de data aceasta. n primul rnd era clar c trebuie ntotdeauna s ii cont de intuiie acea stare de contien lrgit, cuprinztoare, care te fulger spontan n debutul unei situaii i te ndeamn s iei o anumit decizie. Intuiie este primul gnd care i vine n minte cnd inc mintea nu a avut timp s evalueze situaia i s te bage n cea cu tot felul de raionamente, comparri, discriminri i asocieri. Cnd nu ii cont de intuiie i te iei dup minte, s-ar putea s o ncurci, pentru c ea, ulterior, prelucrez datele n tiparele stocate deja i nu-i mai d voie s iei experiena ca pe ceva nou, unic. Uii c lucrurile nu sunt niciodat ceea ce par a fi. Ele sunt mult mai cuprinztoare. Mintea ns nu poate procesa dect dup modele cunoscute ceea ce percep organele de sim n mod spontan i trimit apoi ca stimuli strict specifici. Iar Viaa este infinit ca posibiliti de diversificare, prin urmare de expresie. n al doilea rnd, era cazul s bag la cap c nu tot ce strlucete e aur. Te uii uneori la lucruri i, dei ai ochii larg deschii, vezi ce-i biguie ie prin minte i nu ceea ce st clar desfurat sub ochii ti. n al treilea rnd, trebuia s aflu c nu e nevoie s m strofoc s descopr adevrul, pentru a crede c eu sunt buricul pmntului cruia, datorit meritelor firete, iat, i se ngduie s ptrund marele mister al Vieii. Nu. Totul este la vedere! Viaa este perfect dezvluit. Misterul vine din adormirea noastr, din faptul c privim i nu vedem, ascultm i nu auzim. Adevrul este aici i acum i, prelnic nemaipomenit, suntem una cu El. Cum? Nu tiu s spun. Dar tiu c aa e. N-am aflat cum s casc ochii ca s vd i a doua oar, dar sunt sigur c nu mi sa prut. tiu c e aa i mai tiu c faptul de-a ti e ceva ce mi-am amintit, nu am cunoscut ca fiind nou. n al patrulea rnd, am avut pentru prima dat, pe viu ca s zic aa, experiena a ceea ce nseamn luciditatea. Este o stare care nu are prea mult de-a face cu raiunea, ct cu ncrederea i relaxarea, 106

care-i dau o cuprindere cu totul nou. Iei din lucruri i te uii. Cnd, ntr-o situaie, aa-zis critic, reueti s opreti discursul abrupt al minii, te reculegi, adic taci profund i te relaxezi (vreau s zic chiar relaxezi i muchii, nu numai mintea), apoi i aminteti c nu eti singur, c ai de partea ta o for uria care este Viaa (n caz c i-e greu s crezi c Dumnezeu e att de la ndemn), mintea ta, ntreaga ta fiin capt o asemenea amploare, nct te ridici deasupra situaiei i vezi totul dintr-o alt perspectiv care conine i soluia, sau soluiile. De aceea cred c s-a spus c orice problem conine i soluia n ea. i n al cincilea rnd, trebuia s-mi amintesc faptul c luciditatea o poi dobndi ntr-o stare de candoare, de copil care se abandoneaz ncreztor aventurii cunoaterii. Adultul e fatalist, el se teme de repetarea unor experiene dureroase, el categorizeaz, clasific, calific. Cnd raiunea i d argumentele fatalitii eti pierdut. Fatalitatea devine evident i imposibil de evitat. Dac ns, eti ca un copil care explorez lumea, situaia n sine, ncreztor c va afla ceva nou, uluitor, care merit riscul de a se abandona cutrii, intri automat n starea de dilatare ce-i permite re-cunoaterea drumului care te aduce mereu i mereu n starea de siguran, de echilibru, n cadrul Totului care eti. M-am ntors obosit, dar neasemuit de fericit, mulumind Vieii care-mi amintise o strfulgerare de adevr. Nu era ns, n mintea mea, n acel moment, totul chiar att de clar, precum se gsete aici conturat. Totui, aveam contiina unei mari lecii i eram recunosctoare. nc nu scpasem de fric (doar frica mi curmase n pdure urcuul!), aa c am adormit cu aceeai rug fierbinte: ngduie, Mam Divin s-mi amintesc Legile Tale! De ce mi-e fric? Apoi, am visat c Prezena aceea vie de care deveneam brusc contient, atunci cnd mergeam n pdure mai ales, adic acolo unde erau copaci i plante, m mngie blnd i-mi spune: Orincotro te ndrepi, te ntlneti cu tine! i unde mi-e fric? Orincotro te ndrepi, te ntlneti cu tine! Cum? Aa: i m-a luat de ceva din mine care nu avea consisten fizic i m-a dus n pmnt, n stratul acela de la suprafa n care se gsesc rdcinile ierburilor i gzele mici care mie mi erau teribil de nesuferite pn atunci. i eu eram i stratul acela de pmnt i rdcinile i firele de iarb i gzele i eram uluitor de fericit i de cuprinztoare. Speram, n vis, c aa urma s 107

m poarte prin tot ce exist. tiam c visez, dei nu eram treaz. Dar mul care ncercase vreo cteva zile s se mprieteneasc cu mine, vzndu-mi fereastra deschis, a srit cu zgomot pe pervaz. M-am speriat i m-am trezit. n zadar m-am chinuit apoi, mi-a fost imposibil s mai continui visul aa cum mi se ntmpl deseori. Dei suna implacabil: Orincotro te ndrepi te ntlneti cu tine!, era ceva ce eu citisem n cri i adoptasem mental ideea c eu sunt una cu totul, fiindc-mi plcuse, ns nu simisem cum vine asta pn acum. Una e s fii de acord, chiar s nelegi intelectual i alta e s simi. Cunoaterea este existenial, orict s-ar nfumura mintea c poi cunoate doar cu raiunea, adevrata nelegerea vine atunci cnd trieti plenar aspectul cu pricina. i de data asta se petrecuse. ns o strfulgerare cu o zi nainte, cte una alte di, o strfulgerare n vis i gata. Era aproape dureros. Dar probabil c nu venise nc momentul pentru mai mult. Tot frica m alungase i din aceast experien. ...n Profeii se spune c frica este singurul adversar care te nstrineaz de adevr... Oare de ce dorisem eu n ziua precedent s-ajung la brazi? Pe de o parte, bradul este considerat a fi simbolul fericirii, prin forma lui triunghiular - triunghiul este simbolul Treimii i, pe cale de consecin, al mplinirii n trup, suflet i spirit, adic al Unirii cu Tot Ce Exist - pe de alta, el crete pe vrful muntelui, adic acolo unde este Cel mai nalt i, deloc ntmpltor, oamenii i fac casele din lemnul i n forma lui. Prin urmare, puteam s traduc acea dorin a mea, care venea din incontient, ca pe un dor de a m ntoarce Acas, acolo unde eram Una cu Totul, Una cu Cel Prea nalt n mine. Acesta era Rostul pe care l tiam i pe care l cutam concretizat n planul existenei acesteia n care m aflu acum. Am avut atunci impresia c nu dragostea dintre brbat i femeie convieuind i armonizndu-se mpreun este rostul meu. Aceast experien o realizeaz din plin fratele meu. El are cea mai frumoas csnicie, din cte mi-a fost dat s vd. n condiiile lumii create, fratele meu i cumnata mea sunt legai printr-o dragoste care nu a suportat dect vagi modificri de form de-a lungul vremii, ncredinai cu totul fiind unul celuilalt, iar cuplul lor are o protecie aproape miraculoas. 108

Prin urmare treaba mea aici, acum, trebuie c e alta, cel puin deocamdat. Mai sap mi-am zis. Apoi, dintr-odat, privind altfel, lucrurile mi s-au dezvluit dintr-o perspectiv nou. Prinii mei erau total diferii n ce privete concepia de via, unul (mama) avea ca reprezentare a rostului sacrificiul, iar cellalt (tata), libertatea. Desigur, aparent rupi de sensurile spirituale, pentru mama, sacrificiul era impus de legile moralei, de ce-o s zic lumea, fiind deci o peniten asumat, iar pentru tata, libertatea inea de a-i tri viaa, adic de a te bucura de plcere. Cele dou rosturi deveneau astfel total antagonice i fceau din ei dou persoane aparent incompatibile. Prin urmare, era posibil ca asta s am eu de mediat: Sacrificiul i Libertatea. Aparent dou contrarii, la fel de ample. Sacrificiul pare c nlnuie, Libertatea pare c dezlnuie. De aceea, probabil, venisem sub semnul Gemenilor, zodie de aer, solar, ns dual, navignd permanent ntre dou extreme. Ca mai apoi, sub ascendent de foc - Berbec i cu guvernarea lui Marte, s m sfii n lupte interioare i exterioare nesfrite i istovitoare. Dac m gndesc bine, toat viaa mea a pendulat ntre jertf de sine i dor de libertate. Mi-amintesc c, n adolescen, m reprezentam ca fiind un copac albastru cu rdcini adnc ramificate n pmnt, cu trunchiul n forma unui trup de femeie i cu coroana transformat n aripi. Astfel, o parte din mine ar fi fost jertfit rdcinilor, ntorcndu-m acas, n vreme ce cealalt, ar fi putut cutreiera cerul n cutarea nemrginirii, poate. Nu tiam prea bine a ce, pe atunci. Nu tiu prea bine nici acum. Concentrndu-m un timp pe cele dou noiuni, fr a naviga printre idei, ci ca i cum a fi rmas suspendat n golul minii, am realizat dintr-odat c, de fapt, cele dou sacrificiul i libertatea, curg una din alta. De fapt, nu poi sacrifica dect propria persoan/personalitate (instrumentele terestre: corp, minte, psihic, adic ego-ului tu pasager - dac nelegi prin ego, haotica aduntur de impresii/percepii/triri, statuate n caracteristici, care-i compun un fel de masc pentru jocul acesta, masc menit s-i obtureze canalele ctre cunoaterea real aflat dedesubtul cunoaterii prin aparene; nvturile spirituale numesc ego orgoliul, cel care individualizeaz, 109

cel care separ, care dizloc, iar sacrificarea lui se refer la totala subordonare a acestuia contiinei, spiritului, cel care unific, cel care integreaz, cel care extinde). Sacrificiul nu are, prin urmare, reprezentare dect n raport cu coaja ta terestr, care se cznete de fapt s-ndese infinitul n colivie. Tu, ca fiin-spirit, te afli dincolo de sacrificiu, pentru c nu ai limite de sacrificat. i orice ai sacrifica din pmntescul din tine, nu te poate mpuina, ci din contr, i ofer libertatea, te deschide ctre imensitatea care eti. Libertatea este starea existenial a fiinei tale condiia primordial, starea fireasc, pe care o re-cunoti abia dup ce a fost sacrificat ego-ul, dup ce ai fost decojit i-ai rmas esen, aceasta petrecndu-se, n afar de moarte, atunci cnd mintea tace i devine luciditate, cnd personalitatea este determinat de contiena ta adic st sub semnul liberei tale alegeri contiente - cnd tu eti El/Ea, adic Spirit, adic Via. Prin urmare, am ajuns acolo de unde am plecat. Eu trebuie s m ntorc Acas. Dar cum? Cum s gsesc libertatea prin sacrificiu i care este legtura celor dou cu obsesiva mea nevoie de a-i iubi, de a-i nelege, de a-i ajuta pe oameni? Care-i calea? Ce mai trebuie s aflu? n acest punct, parc trebuia s o iau de la capt, parc nu mai tiam nimic, ci totul era de aflat. ntr-o zi, spre mijlocul perioadei, ploua. Ploaia, ca i ninsoarea dealtfel, vine ntotdeauna pentru mine, atunci cnd am cea mai mare nevoie de curire. Iubesc ploaia ca pe cea mai credincioas prieten. Legtura pe care o am cu ea este att de profund, nct nici nu mai e nevoie s-o chem. Pur i simplu, atunci cnd tensiunile dinluntrul meu sunt prea mari i devin insuportabile, vorbesc de anumite tensiuni care produc un soi de nstrinare de mine, ca i cum a pleca de-acas n lume i-a uita drumul de-ntoarcere, atunci vine ploaia, sau ninsoarea i m spal de uitare. M trezesc inevitabil n faa uii i simt c-am ajuns cnd trag aer n piept, iar acesta are alt gust i alt parfum i alt lumin. De aceea m plec cu adnc recunotin n faa ploaii i-a ninsorii. Deci, pentru c ploua, am rmas acas. Dup prnz, mi-am aezat o saltelu i nite pturi pe teras, ca s trag un pui de somn.

110

Atunci s-a petrecut ceva uimitor Ddeam s-adorm, ns prelungeam cu efort pendularea ntre somn i veghe, fiindc nu m nduram s m lipsesc de spectacolul acela grandios, pe care ea, ploaia - m-alintam eu - l desfura pentru mine. Ploaia la munte are un parfum tare, nvieitor i o muzic stranie, de parc poart cu sine sunetele ntregului timp ce st adunat nluntrul munilor. Are un iz de eternitate, de ntindere de necuprins, de nezgzuit... pe msur. Cum s adapi mreia cu un pumn linitit de ap? E nevoie de revrsarea ntregului cer pentru asta. De cealalt parte ns, cea a somnului, m aflam rznd n hohote ntr-un fel de hrjoan cu fratele meu, rs care parc nu poate interveni dect ntre noi doi. Exist o legtur stranie ntre mine i fratele meu, care are toate culorile luminii i nu doar pe cea a sngelui - o legtur dincolo de evidene, dincolo de cuvinte i, mai apoi, dincolo de mprtiri i de tcere. Suntem ca dou ipostaze ale aceleiai fiinri, deseori. Nemsurat iubire mi s-a dat! Nemsurat frumusee! Doamne, ce bine c ochii mei s-au vindecat de o parte din cea i vd! N-am deschis ochii, drag fiindu-mi rsul acela care-mi ptrundea ntreaga fiin, n ncercarea de-a nu ceda fratelui meu o sticl de suc, pe care eu o tot ascundeam la spate, iar el, n vreme ce se prefcea c se lupt cu mine s mi-o ia, o bea linitit cu ajutorul unui furtun. Ploaia se auzea nc ropotind. i-atunci, brusc, ceva din mine, imaterial, ca i n visul de mainainte, a fost luat i dus n lungul unor trepte mrunte i adunate, tiate n stnc, trepte care formau un soi de potec ce nconjura un munte. Era un loc pe care l-am simit foarte cunoscut, dei tiam clar c nu-l mai vzusem niciodat n viaa real. O lumin stranie, de asfinit lumina care-mi d, de fiecare dat o emoie intens i dulce i-amar, i-nalt i-adnc, de revenire i de revrsare-n acelai timp - lovea piezi muntele acela cu gust de acas. Captul potecii se cra pe marginea masivului i deschidea un podi larg, fr vegetaie, neted can palm. Acolo am vzut o mulime de oameni clri ntr-o cavalcad ce ridica praful roietic. n mijlocul lor era un brbat cu o diadem de pene pe cap, fcnd eforturi de a-i cuprinde cu privirea i cu grija pe toi ceilali. Purta haine de amerindian i clrea un cal negru. Eram eu 111

nu tiu s spun cum s-a produs recunoaterea. O pcla rea, cenuie, se ntinzndea i urmrea strns. Fugeau de ceva care ntiprise groaza pe faa tuturor. n mijlocul pclei se cznea s se ncontureze un brbat mbrcat n straie nchise. Totul a durat foarte puin, deoarece n mintea mea mi-am zis c triesc probabil o regresie n timp i-atunci emoia care m-a cuprins, mia curmat viziunea. Era prima dat cnd mi se-ntmpla. M-am chinuit zadarnic s mai recunosc ceva, fiindc muntele i chipul acela n care m recunoteam se tergeau ncet pe ecranul memoriei, precum curcubeul pe cer, dup ce-i druie culorile. mi rmsese, n schimb, starea - senzaia de goan i o durere adnc n piept. Niciodat nu pusesem la ndoial rencarnarea. Cnd aflasem despre aceast teorie/idee/ipotez nu tiu cum s-o numesc n mine se produsese acea recunoatere fireasc, egal, ca i cum ceva era perfect cunoscut, dar nu m gndisem la acel ceva pn-n momentul acela. Multe astfel de recunoateri se produseser n mintea mea - sau dincolo de ea, nu-mi dau bine seama - n decursul ultimilor ani. Mai mult, mi se prea c nici nu putea fi acceptat o alt explicaie pentru via, fiindc mie mi-era clar c Dumnezeu Perfeciunea deci - nu putea irosi substana sa divin pentru a crea ceva att de mic, de chircit, de nemplinit, precum o vietate destinat unei fiinri fragile i neputincioase uneori, durnd ct ai pocni din degete n timpul universal. Ar fi fost un gest inutil i de ce l-ar fi fcut? Din joac? Un atare joc nu doar c n-ar fi avut nici o noim, ar fi fost ns i total lipsit de farmec. Eu nu-L pot bnui pe El Maestrul de Ceremonii, Creativitatea nsi de o atare lips de inspiraie. Pentru mine este deci evident c existena Omului are un rost bine conceput i c ea se petrece n sensul evoluiei, spre autodezvluirea propriei naturi divine. Altfel la ce bun datus-ul devenirii existent n Om, la ce bun matricea valorilor fundamentale care-l ghideaz spre ntreg? La ce bun potenialul? n armonia universal, nimic nu este lsat la-ntmplare, chiar dac strmtimea nelegerii noastre ne-ar putea orienta, din frustrare, spre o astfel de perspectiv. ns, dei am gsit ideea rencarnrii perfect valabil i justificat, niciodat nu m-a atins ntrebarea ce i cine am fost altdat?. Mi-amintesc c m amuzau teribil cele chestionare publicate 112

prin reviste, care i-ar fi putut furniza informaii referitoare la identitile tale anterioare. Primisem chiar o carte despre tehnica regresiei, ns o pusesem n bibliotec fr s-o deschid. tiam c exist, de asemenea, tehnici yoga care te puteau proiecta mental n trecut, dar nu m interesaser nici acelea. Pentru mine timpul este o chestiune, nu tiu n ce fel, clasat. Eu nu am timp, coordonate temporale, vreau s spun. Nu le percep. Sau poate nu le percep ca toi ceilali. Nu tiu de cnd am nceput s simt aa, ns cert este c n acest moment, timpul este pentru mine doar un cadru exterior de organizare a evenimentelor nici mcar coordonatele biologice nu le simt ncadrate temporal. Poate fi un handicap, nu tiu... dar asta e! Sunt, sau mi par, independent de timp. ederea mea aici ( i nu e figur de stil!) n-o percep ca temporal, ci ca existenial, msura fiindu-i trirea/simirea/cunoaterea/aducerea aminte, dar nu cea de deasupra, adic de la vedere, ci cea de dedesubtul lucrurilor. Pentru mine memoria a fost dintru-nceput o chestiune puin cam stranie. M refer la memoria existenial. Dat fiind copilria mea diferit, standardual vorbind, m-am strduit cred s blochez memoria, s reinventez poate realitatea imediat pentru a-mi ostoi un dor devastator care, credeam eu, se datora absenei tatlui meu. n realitate, acela era doar pretextul. Tatl meu n-a lipsit niciodat din viaa mea, a fost acolo prin iubire, pentru c acum tiu - trziu, dar tiu! c tatl meu m-a iubit totdeauna cu iubire egal i necondiionat. ns de foarte devreme, memoria mea s-a manifestat n mod chinuitor ca o memorie a percepiilor, a strilor, memoria unei sensibiliti excesive. Astfel, nu-mi amintesc uor detalii, nume, locuri, chipuri, situaii, dect n msura n care ele produc n sensibilitatea mea ncrustaii, sau cum s le spun?, dac se scrijelesc nluntrul meu prin emoii. Pot retri de oricte ori, cu-aceeai intensitate, amintirea unui gest, a unui cuvnt, a unei ntlniri, dar emoia este cea care o readuce i nu o (re)viziune, necum un raionament. Astfel, una dintre puinele mele amintiri din copilrie, de pild, este aceea n care stteam cocoat pe poart, era spre sear, mama nu se-ntorsese de la serviciu, iar gutuiul din curte, sub imperiul umbrelor, luase forma unui balaur nspimnttor. Nu-mi apare ns niciodat aceast amintire pur i simplu, ci ea revine, cnd, dintr-un motiv sau altul, resimt aceeai stare de prsire, de nonacceptare, de 113

vulnerabilitate, de-nsingurare, pe care o trisem atunci eu, un copil prost, intuit de fric pe stlpul unei pori (nici intrnd, nici ieind, deci!). Aa m-a i gsit mama, trziu, cnd s-a-ntors acas. Aa m-am aflat mai trziu pentru ndelung vreme n faa vieii intuit pe poart, nici intrnd, nici ieind. Revin la dup amiaza n care s-a produs straniul remember. Firete c mai avusesem o mulime de aa-numite senzaii de deja v, multe dintre ele n legtur cu persoane ntlnite de-a lungul vieii, ceea ce m-a condus, n final, la convingerea c sunt cel mai norocos dintre oameni, deoarece mi-au fost ngduite mari ntlniri. Dar i cu locuri. Cea mai recent ntmplare de acest gen fusese cltoria mea n Anglia. Nu doar c am avut senzaia c avionul aterizase acas, fiecare copac, fiecare cas, lumina, aerul, precum i limba, accentul, stilul de via fiindu-mi, n mod straniu, familiare, dar am trit i suprapunerea neverosimil un soi de imagine n oglind cu femeia care urma s-mi fie gazd. Am perceput amndou aceast suprapunere n toate dimensiunile la o intensitate uluitoare, dar au observat-o i cei din jur, care recunoteau cu uimire pe una n cealalt. Astfel, prindea pentru mine i-un altfel de contur conceptul de suflet pereche, rsturnndu-mi cumva viziunea, sau doar lrgind-o. Niciodat nu se conturase ns o amintire clar n care eu s am o alt identitate. Uneori mi se-ntmpl s visez acelai loc, foarte cunoscut, dar pe care i-n vis sunt contient c nu l-am mai vzut niciodat aievea. Dar amintiri... n urmtoarele zile, m-am rugat, cu cerul i cu pmntul, s-mi revin viziunea aceea. Zadarnic. N-a rmas dect acea percepie masculin a tot ceea ce compunea lumea dinluntru ca i pe cea dinafar. Uneori, datorit ploii care se instalase pentru cteva zile, ptrundeam spontan n identitatea acelui brbat care fusesem - sau care eram altundeva, mai degrab dect altcndva aflat tot timpul ntr-o fireasc rezonan cu ritmurile naturii. Mirosul ploii mai ales mi fcea acest dar... ntotdeauna m fascinase mirosul ploii care-mi aducea n cerul gurii un gust cald i bun de pmnt reavn, pregtit pentru smn....un gust cunoscut... Mi-am amintit n acele zile, ntreaga mea pasiune din copilrie pentru povetile cu indieni, pentru straiele care aveau apropiere de 114

portul lor, despre firea mea rzboinic (descoperit trziu, nspre anii maturitii!), pus la adpost de msura pe care trebuia s o dau lumii msura de copil cuminte, cuviincios i srguincios ntru cele cuvenite, pe care o datoram mamei, pentru sacrificiul su. Mi-am amintit de fascinaia pentru cai... apoi de obida de-a fi altfel dect ceilali, altfel condiionat... emblema era similar dealtfel n realitatea aceasta proveneam dintr-o familie dezorganizat, trebuia deci s fiu un copil exemplar pentru ca lumea s-mi ierte acest delict! n cealalt fusesem rod al unui pmnt rvnit, cu o fire strin de cea a rvnitorilor, diferen pe care a trebuit s-o pltesc cu dispariia. Mi-am amintit de vremea cnd, student fiind, purtasem cteva veri la rnd o rochie fcut de mine din pnz groas de in, vopsit n degradeuri, ncheiat i tivit cu nururi i franjuri - un soi de model indian nu tiu cum inventat i o panglic subire, aurie, care-mi ncingea fruntea, precum nsemnul de pene. Mama era ngrozit: Ceor zice vecinii? C n-ai dect o singur rochie, se cina. Dar dincolo de aceste elemente exterioare, era de remarcat fora interioar care, nu de puine ori m nspimntase. Era o for masculin i, desigur decretasem, fr s cercetez precum am spus, c acea for uneori agresiv, de torent, for transformatoare, de nezgzuit, care putea s-mplineasc orice, dar i s dezintegreze palpabil n sine i-n afar, nu putea fi dect motenire de la brbatul care trebuie s fi fost altcndva. i-apoi, cultul pentru brbat pe care-l am... Toate evidenele ar fi putut s m conduc la concluzia, facil declarat de ctre femei c, n general, brbaii sunt nite ticloi egoiti care te folosesc dup bunul lor plac i-apoi te-arunc, fr scrupule. Eu ns, ntotdeauna n sinea mea, am aprat brbaii. Dac iau cunotin de vreo situaie conflictual n care sunt implicai un brbat i o femeie, primul impuls este s m situez de partea brbatului. Credeam c mi se trage din vremea cnd, copil fiind, cea mai mare durere a mea era c, lipsit de curajul rzvrtirii fie, nu-l putusem apra pe tata n momentele n care lumea ntlnindu-ne pe strad ne cina cu invariabilul: Vai, ce pcat! Ce copii frumoi i buni i el ce ticlos. S-i lai copiii i s pleci!. Faptul care m-a salvat pic cu pic, crendu-mi fundamentul pe care s-a putut cldi mai trziu mpcarea nluntru meu era acela c lumea asta, din fericire, nu o cuprindea i pe mama. Mama, dei cel 115

mai greu i cel mai neinteligibil lovit de abandon, a avut, n stilul ei specific vulnerabil-autoritar, grij ca sufletul meu de femeie s aib rdcini curate i clare. Mi-amintesc c odat, copii mici fiind, discutam despre ce ne spusese cineva pe strad i, fiindc eu plngeam, fratele meu ncerca s m consoleze repetnd tocmai acele nvinuiri spuse aiurea de o persoan creia, probabil, nici nu-i psa ci doar se aflase n treab vorbind. Mama, auzind doar ultimile replici, s-a suprat foarte tare c vorbim astfel despre tatl nostru, administrndu-ne i cte o scatoalc. Lucrurile se consumau ntre ei doi, nicidecum ntre el i noi. Asta mi-a fost mie ns cel mai greu s pricep, dei tiam c tatl meu nu avea cum s fie ticlos - mcar c eu l iubeam i asta l spla de orice stigmat. Cred c n acea vreme m-am ncrcat cu atta culpabilitate, nct acum, matur fiind, cnd iubesc, pot drma lumea n aprarea brbatului iubit. Firete c am ntlnit i aa-zii ticloi, eu i-a numi doar brbai feminizai, slabi prin urmare cu unul chiar am fost cstorit pentru foarte scurt timp. Dar acetia au avut un impact neglijabil fa de marii brbai care au fost ngduii a-mi susine acoperiul sufletului. Da, sigur c se poate spune i c sunt mult prea ngduitoare cu ei, ngduin care-mi vine dintr-un soi de aplecare spre a-i nelege. Mult mai puin tolerant sunt fa de femei i nu m bucur. Cnd sunt atent, reuesc s fiu oarecum imparial, dar cnd nu... n timpul acela din munte, vreo cteva zile bune nu-mi puteam reconstitui feminitatea, aveam impresia c oricine intrase vreodat n contact cu persoana mea, percepuse brbatul i nu femeia din mine, de aceea probabil mai toi rmneau cu un iz de neneles, numit elegant o femeie deosebit. Mi-a revenit atunci n minte, ca un soi de contrapunct, o ntmplare care, la vremea petrecerii ei m uimise. ntruna din primele ierni n care lucram ca referent ntr-o instutuie de cultur, am reuit s adun scriitorii din zon ntr-un cenaclu literar. Eadevrat c, nclinat spre poezie, nefiind chiar o poet, nu doar c mi place s citesc i s interpretez poezia bun, dar uneori mai i scriu. Aa c ntlnirile aveau un aer poate uor mai fastuos, pentru c poeilor unora dintre ei - le ofeream cte un recital din versurile lor, atunci cnd le venea rndul la citit i, aiderea, m ngrijeam i s inserez cte un mic eveniment artistic, serilor de cenaclu. Dup un timp, mai precis de 8 Martie, m-am trezit c primesc un soi de compliment 116

care avea s m zpceasc, dimpreun cu o floare rar, o orhidee, prima i singura orhidee primit, care m-a impresionat profund nu doar pentru c ador florile i foarte rar se ntmpl s nu mi le cumpr singur, ci i pentru c venea din partea unei femei. Doamna cu pricina mi-a druit floarea mulumindu-mi pentru gingia, feminitatea, sensibilitatea mea, rostind ceva de genul: n preajma dvs. am impresia c ar trebuie s se vorbeasc n oapt, ca s nu v fie rnit fragilitatea. Eu, fragil!. Incredibil! A, sigur c de sensibilitate tiam i eram stul! Dar fragil?! Cnd uneori aveam impresia c-s elefant?! Mi-aminteam deopotriv, o senzaie surd de hituire, de nghe, de fug amestecate neverosimil cu o asumare fr noim a tot i a toate... Sentimentul c sunt datoare, c nu-mi pot plti datoriile... i frigul, un frig npraznic, devorator, care punea din timp n timp stpnire pe celule mele, un frig interior, pe care nu-l puteam astmpra acoperindu-m... i fuga pe post de refugiu... Fuga n mine, dac nu din mine... Ct de des m-am lsat tentat, o, Dumnezeule, s te cred pe tine vinovat! Probabil fusesem vntor, de aceea mi-era acum team de animale, o team bolnav aproape. Am implorat s-mi amintesc Tot cutnd, am gsit printre casetele video ale prietenilor mei, Ultimul Mohican. Nu tiu cum de nu-l dibuisem nainte de remember, cnd cutam modaliti s-mi trec serile n care frica m intuia n cas, cu uile ferecate. Cred c l-am revzut de vreo 5-6 ori, doar-doar ceva mi va nghionti memoria n vreun fel i ea se va deschide. Dup cteva zile de efort zadarnic, am decis s m ntorc acas. ns ziua pe care o hotrsem pentru plecare a debutat, stranie ciclicitate, cu furtun. Muntele parc pierduse orice contur n ceuri mictoare i ploaia era biciuit de un vnt aprig. Se fcuse frig. M-am gndit c, dac o s se opreasc puin ploaia la ora la care ar trece autobuzul, a putea totui s plec. M-am aezat ntr-un fotoliu s-mi iau rmas bun de la casa aceea interesant cu care eu avusesem o legtur aproape idilic. nchiznd ochii, m-am simit deodat proiectat n identitatea acelui brbat i, pre de vreo dou ore, am reconstituit, trind la intensitate real, sfietoare, tot complexul de stri emoionale 117

care-i compunea realitatea sufleteasc. Nu mi-am amintit fapte, chipuri, ci doar triri i nelegeri. Acolo, atunci, nu pot explica n ce mod, am simit cum existena aceea curgea n existena aceasta, cum toate trsturile acelui brbat aveau relevan n trsturile femeii care sunt i toate ntmplrile, toate asumrile sau eludrile de-atunci, aveau implicaii n alegerile de acum. Nu exista separaie real, era doar alt act al aceleiai piese aciunea continua, czuse doar ntre acte, cortina. Ce nu-mplinisem n actul anterior trebuia rezolvat ntr-unul din actele ulterioare. Fascinant. i dureros. Nu puteam dezlega nimic. Trebuia s recunosc, iar i iar, c nu tiu nimic, c sunt tot la capt de drum. Am plecat acas. Mult timp dup aceea, cnd mergeam pe un drum de ar strjuit de copaci, sau, uneori, la mama n grdin, avea s mai apar, ca o flfire, imaginea brbatului aceluia, cnd n galopul calului, cnd conducndu-l duios, de drlogi. Ajuns acas, am citit pe nersuflate cartea despre regresia n timp. Nu era, slav Domnului!, o carte despre hipnoz, fiindc eu cred c hipnoza e o tehnic imoral. Autorul propunea o explorare contient a subcontientului, dezvluind pai de lucru, astfel nct, totul mi s-a prut foarte simplu. Sigur c, ncrcat fiind cu energia muntelui, aveam cu ce susine orice demers, orict de ndrzne. Am cutat o prieten care avea suficient deschidere spre acest soi ascuns de lucruri lucruri denumite de unii esoterice. Dei, cum am spus, eu tocmai descoperisem c nu lucrurile sunt ascunse, ci ochii notri acoperii. I-am vorbit despre metoda propus de carte, ntrebnd-o dac ar n-ar vrea s facem o ncercare. Ea a acceptat imediat. Abia dup ce a nceput s-i aminteasc, i-a dat seama c ea era cea lucrat. Nu mi-am imaginat c nelesese pe dos. Surpriza ei a fost una de proporii, dar a fcut fa cu succes. Cu mine ns, metoda n-a inut. Nu prindeam dect flash-uri, ceea ce mi se ntmpla oricum. Dup nc o sptmn, ncercarea prietenei mele de a-mi aplica metoda regreiei a reuit, ns proiecia avea s se produc n alte repere, astfel descoperind alte pri din joc, necum cea cu indianul. ntotdeauna ncepea cu el, dar, fiindc dorina mea producea probabil un fel de spasm, o ncletare, reconstituirile rmneau la stadiul de frnturi.

118

Am hotrt s m opresc, deocamdat, deoarece realizam c ncepusem s eludez mari poriuni din viaa mea actual. Sigur, rmnea un gust ciudat de eec, deoarece ceva-mi spunea c acolo era rspunsul meu la ntrebarea: ce am eu de fptuit de data asta? Era ceva legat de iubire, cu siguran simisem c brbatul din mine la examenul sta czuse. Dar oare nu czuse i femeia de-acum? Firete c mai aveam de spat, dar oare ntre timp, aflasem mcar ceva, clintisem mcar o centim piatra care-mi nchidea poteca? C nu puteam afla ns nici un rspuns, dac a fi rmas suspendat n ncrncenarea cu care cutam o himer, mi-era clar. i tocmai cnd am revenit aici i acum, decontractndu-m i lsnd n urm toate ntmplrile verii, alte dezlegri au nceput s curg, n felul firesc i magic n care viaa i d tot ce ai nevoie ca s nelegi i s creti. Ce multe descoperiri au urmat. Descoperiri cu ambele nelesuri: i dezvluiri i vulnerabiliti. Cci niciodat roata, odat pornit, nu se poate opri, dect aparent, ct s-i tragi sufletul. Poate voi mai scrie despre roat, poate nu... Oricum, viaa este fascinant! De nenumrate ori, am simit c secunda ar trebui s se cheme miracol.

ntr-un col al acestui ACUM, voit zugrvit cumva haotic, tocmai spre a nu-i strivi ntregimea sub secvenialitatea aparent, i povestesc despre straniile mele percepii privitoare la timp. Cred c de-acolo mi se trage. n ultima vreme triesc nite atingeri interesante, un fel de intersectri de realiti. Ele se produceau i nainte, ns probabil nu pricepeam eu ce i cum se petrece. Posibil s nu pricep nici acum. De exemplu, rememornd episodul din Gara de Nord, despre care scriu pe la nceputul crii, cu fiina aceea hidoas care m-a lovit cu precizie tocmai acolo unde sttea ghemul de furie n gtul meu, mi dau seama c nimeni n-a reacionat, cred c nimeni n-a vzut, dei s-a petrecut aievea, nicidecum imaginar, ns poate c ntr-un plan temporal diferit. Ceva n genul Twin Peaks. Toate evenimentele oarecum dramatice s-ar putea s se produc astfel. 119

Acum, totul a re-nceput cu Kama Sutra Ciudat e c trec prin experiene de lrgire a contienei i-abia dup aceea citesc despre posibilitatea producerii lor. Aa i acum, abia dup aceea am citit despre deschiderea unor portaluri care nlesnesc ptrunderea n alte dimensiuni dei primisem informaiile de mai mult vreme, ns nu reuisem s m opresc asupra lor. Ca s nu pot probabil s spun c lucrurile se petrec ca urmare a sugestionrii. Alteori intersectrile sunt de identitate Cu tine, de pild Exist un moment pe care nu-l pot ncadra temporal, ns mi-l amintesc cu claritate, n care legtura noastr a trecut ntr-o alt dimensiune a nelegerii, s-a-nlat la propriu aproape. Apoi, drama unui ins alturat frnt ntre dou femei, pe care suferina de a nu-i putea multiplica existena, trebuind prin urmare s sacrifice ntr-o parte iubirea, l desfigureaz vizibil, m-a fcut s neleg c cel mai important lucru n acest moment pentru mine este linitea ta. Era ca i cum pacea ta mi-ar fi putut ntreine mie echilibrul. Nu nelegeam prea bine cum, de ce, credeam c din unghiul vinoviei. tiu doar c tot n vremea acestor nelegeri, am renceput s m simt tu, din cnd n cnd. Nu mi se mai ntmplase de mult vreme. i-acum se petrece din nou. Spontan. Stnd ntins n pat i citind, am flash-uri n care sunt n ntregime tu, de la trup, de la mna care ine cartea i pe care o privesc uimit, la deliciul pe care mi-l produce lectura i la mintea care o recepteaz alteori, dimineaa, cnd beau cafeaua i-ncerc acea amoreal care la tine, deliberat se ntinde peste un timp prelungit, fiindc trieti voluptuos acea pendulare dintre dou stri care te face s-i percepi infinitatea Ieri, de exemplu, bndu-mi cafeaua de diminea, mi-am simit braele angrenate ntr-o mbriare aproape palpabil. Era o mbriare masculin a unui trup feminin care aproape c avea consisten nregistrat de esuturile mele i, uitndu-m pe dinuntru la braele mele, am alunecat vertiginos n identitatea ta. Eram tu care o mbriai pe ea, cu dragoste, iar eu simeam bucuria acestui gest cu intensitatea pe care trebuie c o simeai tu. Nu tiu cum s-i explic, dar i percepeam pn i micrile sufletului i duioia care te fcea una cu ea, ca o extindere de nedescris, mai cu seam c m puteam urmri 120

cum, n aceast percepie, eu-ceastlalt rmneam martor, aflat undeva n afar. Toat dimineaa, indiferent ce ncepeam s fac, m ntorceam, fr veste n starea de tu, care iubeai femeia i te lsai iubit de ea, ns nu fceam asta cu mintea, ca alt dat - adic nu ncercam s m consolez trindu-te. Ci altfel. De altundeva de unde bucuria se dubla chiar real i firesc, nu eua n tristeea de a m regsi, aici, singur, expulzat. Nu pot s-i explic mai bine de-att. Azi dimineat m-am trezit rznd. Chiar nainte de trezire am spus cuiva s-mi dea un bip s m trezesc i, n acelai moment, o cioar, afar, a scos un sunet rguit care semna exact cu bip, iar eu m-am trezit. Am rs cu ochii nc nchii i-am mulumit. n fond, cel cruia i ncredinasem misiunea - nu tiu cui, dealtfel n-avea chip - i-o ndeplinise cu mijloacele pe care le-avea la-ndemn. Mi-am fcut cafeaua i s-a petrecut din nou. Dintr-odat sunt tu, nc pendulnd ntre trezie i somn, aprinznd igara aproape mainal, sorbind prima nghiitur de cafea, fericit! Fericit i pacificat de a te fi trezit n braele femeii, cu carnea plin de ea i simt i mngierea care i-a rmas rtcit n pr Nu e nici umbr de melancolie, e o coroan rotitoare de lumin pe cretet n care simt bucuria o bucurie, nu dubl, imens. nelegi tu oare, marele meu prieten, c e posibil, c e real, c exact aa poate fi?! C, dac te poi depi pe tine, poi tri bucuria celuilalt, indiferent care-i este sursa?! Am ncercat i alt dat, ns gndind c a dori asta, mergea doar pn la un punct. Efortul era mare, era scremut - dup un timp oboseam i euam tot n melancolie. ns acum e de la sine, ca i cum aa ar fi firesc, ca i cum asta ne-ar fi de fapt natura. Nu tiu s-i spun ce a deschis ua asta, cum a nceput. tiu doar c e posibil. Nu tiu nici dac voi mai simi vreodat aa. Cred c ngerii mei fac asta. Ei spun c eu. Poate c-o iau razna dar mi-e bine s-o iau razna aa. i de ce nu? Sa stii c nici mcar nu m sacrific, din contr. M fac aa de mare c m sperii, n glum, de imensitatea rotitoare care sunt. M simt ca un zmbet care s-a umplut i-acum se revars.

121

Sigur c mi-e dor de carnea ta, dar spiritul tu care se-ntinde pe sub identitatea mea, mi-aduce chiar i forma ta n percepie. Ciudat e c, doar cu puin timp nainte, aveam senzaia stranie c nu te mai tiu deloc, c te-ai extras definitiv din matricile mele i c ar fi urgent s te-ntlnesc ca s refac imprinturile. Ce eti tu? Mag? Ori vrjitor? Ce sunt eu?

i azi Straniu. nc se petrece. nc sunt un zmbet care se revars pe strzi. Dac nu-s atent, pot s m tulbur i-atunci ncepe s-mi fie foarte dor. Pot chiar s flfi un ciob de gnd c n-ar fi drept s m las pe mine singur pentru altcineva. Care altcineva? i, oare sunt eu singur dac sunt i tu i ea i? i, oare tu s nu simi nimic din toate astea, nici mcar fulgertor? Pot s vd zbaterea micii frme de mine ntemniate n ego-ul vorbitor i pot s-o mngi duios i s-mi vd mai departe de marea cuprindere, vibrant, din ce n ce mai extins, care am devenit, nici eu nu tiu cum.

i totui exist un moment dulce, infinit dulce, n care carnea mea translatnd identitile noastre se-nfioar tiut. Un moment n care ea dispare. Disprem i noi ntr-un fel. Rmne numai gestul uluitor prin care fiecare particul-tu d roat mngietor i cotropitor totodat, fiecrei particule-eu. D roat s caute poarta, ca i cum n-ar observa jindul care deschide totul vraite n calea umbletului tu. i asta se petrece pretutindeni, nu doar n locul-surs care-ar putea nate lumea din noi i pretutindeni-ul-noi vibreaz din ce n ce mai nalt, se extinde vertiginos, ameninind universul cu explozia de lumin care se presimte n fiecare umbr dosit i la mare pre when the magic is gone zice Joe Cocker ntr-o melodie care plnge. Hmm! Habar n-are! Nu te tie! Cu tine, magicul n-are nici o ans s piar. i-aa i trebuie.

122

Ha! Abia dup ce am scris toate aceste lucruri abia dup ce ele se petrec ca ntotdeauna, am ajuns s citesc, n sfrit fiindc lam primit de vreo lun articolul despre descoperirile pe care le-au fcut ruii cu privire la ADN. Ele vorbesc despre hiper-comunicare. Golul din noi, scurtcircuitnd golul despritor, cutreier vidul universal mn-n mn. Iar plinul le-ngduie iluzia.

17 august Dragul meu prieten, Vezi? Tocmai de asta m-am temut c nu m vei nelege. i m ntreb ce e de preferat, s m nelegi greit, sau s crezi c-s cam ntr-o ureche. Sigur c tu nu eti ticlos, tu eti sublim, cum am mai spus de multe ori i trebuie s nelegi c nu e nici speculaie, nici ironie. Cu riscul de-a te face iar arici, i mai spun o dat: eu chiar tiu c eti sublim, orice-ar ncerca mintea sau obinuinele mele, ale tale sau ale altora s te sileasc s devii, de fapt s pari. Tu eti sublimul firesc care se-ncontureaz spontan, nepremeditat, pur i simplu. Toate mtile pe care le pori prin lume sunt doar accesorii creatoare de joc. i-apoi ce-nseamn ticloia? Crezi cu-adevrat c ea exist? S lum cazul discutat: n povestea mea este vorba despre un rzboi de supravieuire ntre dou pri implicate n mod egal, ns diferit. Fiecare dintre pri i urma nevoia, datoria i credina. Unii indienii - erau disperai pentru c teritoriile li se restrngeau pe zi ce trecea i supravieuirea le era ameninat, sau poate nu att supravieuirea, ct demnitatea, recunoaterea lor ca seminie suveran cu drept egal la identitate dat prin tradiii i credine. Era nevoie de aceast recunoatere pentru c li se pusese eticheta de slbatici i aceasta impiedica omul alb s cunoasc, s neleag i s respecte un mod de via care nu era neaprat necivilizat, ct 123

aparinea unei alte civilizaii. Tendina opresiv imediat, creat de nenelegere, a fost ca indienii s fie internai n rezervaii pentru a fi civilizai, pe de o parte, iar pe de alt parte, pentru a li se administra n mod civilizat (?!) teritoriul plin de resurse de care lumea civilizat (?!) ar fi avut nevoie. Prin urmare, ei, indienii, se credeau i chiar erau ndreptii s lupte pentru aprarea valorilor lor. Poi s-i acuzi? Poi s-i consideri ntr-adevr slbatici pentru c au alt viziune asupra vieii? Pe de alt parte, cei care fceau asta - nu m refer aici la aventurierii iresponsabili, hmesii i dezumanizai, dei, i acetia aveau motivaia i deci, legitimitatea lor, m refer la oamenii legii, cei care ncercau oficial s mpace dou lumi att de diferite - aveau responsabilitatea, motivaia i legitimitatea lor. Lumea din care veneau ncepuse s fie prea stmt, prea opresiv i, n mod absolut natural, expansiunea spre noi spaii s-a produs. Poi s-i acuzi? Mai mult, poi s acuzi soldaii care aveau misiunea de a disciplina slbaticii, sau pe aceea de a duce la ndeplinire hotrrile legiuitorilor, n teren, acolo unde e cel mai dificil, c-i fceau datoria? i poi considera ticloi? Legitimitile fiecrei persoane, cele ale fiecrui grup pot fi perfect nelese i, prin nelegere acceptate. Eu cred c ele au la baz nevoi perfect valabile, de nedispreuit, nevoi pur i simplu umane. Doar c legitimitile diverselor persoane sau grupuri pot intra n conflict i atunci pentru unii legitimitatea celorlali devine nefondat, chiar distrugtoare. ns, cineva din afar poate considera c unii pot fi mai legitimi dect alii, cnd la baz stau aceleai nevoi fundamental umane, nscrise de Maslow n piramida sa, indiferent ct i cum pot fi ele mascate? Dup mine, nu. A, da, sigur c poi acuza mijloacele mie nu-mi place instinctiv zicala c scopul scuz mijloacele dar i asta pn la un punct. Pentru c dac ajungi la concluzia c atta l-a dus mintea pe om s fac n acel moment, att i-a dat voie frica sau dragostea care-i determina limitele, nu mai poi merge mai departe cu acuzaia. Ea capt nuane de compasiune, plasndu-te automat n alt registru al nelegerii. Sigur c n forma aceea de atunci, care e oarecum prezumtiv, i puteam acuza pe coloniti, dei sunt intuitiv convins primind chiar dovezi ulterioare c nu-l putusem dect respecta, dac nu chiar 124

admira, pe cel cu care m luptasem direct, respectul fiind reciproc. n definitiv, rzboiul avea la acea vreme fair-play-ul lui. ns cu siguran, n forma aceasta de aici i de-acum, nu pot emite aceleai judeci, tocmai pentru aceasta fiindu-mi dat o cuprindere mai ampl a lucrurilor. De fapt, povestea i are o continuare destul de interesant, pentru c eu am primit o mulime de desluiri. Pentru mine ele au o bogie imens de nelesuri, poate i pentru tine ar putea avea dac le-ai lua n considerare fie i doar ca poveste, pentru c i n cazul tu, identificarea unei forme anterioare nu poate fi dect prezumtiv, mai cu seam cnd ea se produce n viziunea altcuiva. Tu tii foarte bine, aa cum tiu i eu, c pot fi posibile o mulime de ipoteze ntre proiecia imaginativ i ptrunderea n memoria universal. Oricum toate aceste lucruri se deschid mie pentru c am cerut. Am cerut cu frenezie s-neleg iubirea necondiionat. Asta pentru c m-am nscut cu intuiia c acesta este rostul, c atunci cnd voi nelege asta m voi afla acas, n inima Vieii. O s-i mai spun o poveste... n vara aceea despre care am povestit n textul scris sub titlul O alt fa a lucrurilor, am ajuns la o carte care destinuia o metod de regresie contient. ns o puteam aplica celorlali, numai mie nu. Pn la un punct. ntr-o noapte am adormit suprat c reuisem cu prietenii mei s cltorim prin cteva dintre existenele lor anterioare, sau simultane cine poate ti cu-adevrat ce e timpul?! - , ns ntr-ale mele ioc! M blocam la indian, care nu-mi revenea dect prin flash-uri neclare. Pe la miezul nopii m-am trezit i viziunea s-a pornit cumva n acelai mod. Ceva imaterial din mine s-a materializat n mnua unui copil ntins spre o plant cu frunze mari. Cnd am privit n ansamblu, eram o feti foarte blond cu codie lungi, mbrcat ntr-o rochi tirolez, purtnd nite saboi de lemn n picioare i m jucam ntr-o grdini foarte ordonat, de parc era desenat. Cntam ntr-o limb strin care mi suna spart i n care intuiam un accent germanic. M-am dus spre cas era o cas de lemn, cu un aspect, cu o lumin, cu un miros foarte cunoscut, dei eram contient c nu vzusem o astfel de cas niciodat. nluntru totul mirosea cunoscut, ca-n casa bunicii. Intrnd n 125

buctrie, o buctrie curat, larg, cu o plit mare i cu rafturi pline cu tot felul de lucruoare i cutii o buctrie curat ca un pahar - am ntlnit-o pe cea care atunci mi era mam. Era bunica mea de-acum. Apoi am trecut, cum ai derula un film pe imagine, prin cadre n care ne petreceam timpul mpreun ntr-o comuniune ce ne-a fost ngduit i n aceast via, cnd bunica m-a numit totdeauna feti era parc dificil pentru ea s se gndeasc la mine ca la nepoata ei. Am deplasat contiena spre anii adolescenei i cadrele din acel timp mi aduceau alte lucruri tiute care aveau implicaii n viaa aceasta, n trsturi, n plceri, n preferine. Nu mergeam la coal, dar nvam ceva ntr-o biseric din apropiere, preotul se oferise s m ajute, dat fiind situaia oarecum dificil n care ne aflam tatl murise cind eu eram copil. ntr-o zi, aflndu-m n biseric, s-a petrecut ceva ngrozitor. Nu tiu ce, n viziunea mea nu a aprut dect chipul preotului ntr-o pcl urt, care sa-ntins asupra mea i care m-neca de durere i de ruine n acelai timp. I-am privit chipul, l tiam. Nu mi-am dat seama ce s-a-ntmplat. M-am regsit npustindu-m afar, ns la poarta bisericii m-am mpidicat n papucii de lemn pe care i purtam i am czut de-a latul strzii pietruite, tocmai cnd o trsur trecea n vitez. Sub roile ei coloana mea vertebral s-a frnt. Dup aceea, contiena mea m-a aflat ntr-un scaun n buctria mamei/bunicii, eu neputndu-m mica, neputnd vorbi, iar ea purtndu-mi de grij cu infinit iubire. Am neles c aa am trit de-atunci nainte, nimeni nu a putut afla ce se ntmplase de fapt. Apoi am vrut s vd sfritul, aa c, folosind aceeai tehnic, am derulat nainte i... m-am aflat ntr-o cmru curat, dar simpl, la etajul casei. Mama tocmai m splase. Era primvar, iar eu i-am cerut cumva s m duc la fereastr. De-acolo se vedeau colinele verzi, acoperite doar de iarb, fr nici un copac, coline pe care imi plcuse att de mult s alerg cndva. Aveau iz de nemrginit, de libertate. Acestei imagini i s-a asociat brusc un cntec care m impresionase profund n copilria mea actual, chiar obsedndu-m o vreme, E greu s mori n luna mai. tiam c voi pleca i singura prere de ru era c nu-i pot mulumi mamei/bunicii pentru povara pe care o purtase ngrijindu-m, iar eu credeam c i fusese incredibil de greu, dei ea nu se plnsese niciodat i nu-i pierduse rbdarea nici un moment. 126

Viziunea s-a stins iar eu am nceput s plng. Eram copleit de nelegeri i de fericire. Att de multe regsiri mi-am amintit c prin clasa a IX-a bunica imi fcuse o rochi tirolez care-mi sttea foarte bine i o purtasem ani de zile cu o bucurie nespus. Cnd imi plcea un lucru l purtam necontenit doar ct l splam i iar l mbrcam. Aa fusese i cu rochia indian i cu altele. i, tot la vremea aceea se purtau saboii Leonardo cu talp de lemn, iar eu eram innebunit dup ei. La concursul de admitere la facultate cnd plecam n lume, cum s-ar spune - purtam, firete, rochia tirolez i saboii Leonardo. Dup teza de matematic, fericit c rezolvasem bine toate subiectele, am alergat pe scri n cminul n care locuiam i-am czut, rostogolindu-m pn jos. Mi-am fisurat glezna i la celelalte dou teze m-am dus srind ntrun picior, cu nite dureri pe msur. .. Dar toate acestea erau nimicuri dulci pe lng dou nelegeri rscolitoare. Una era aceea c abia acum nelegeam deplin experiena de cu un an nainte, care m adusese n situaia de a o ngriji pe bunica mea czut la pat. Avusesem clar impresia c era o lecie de iubire care mi era destinat, c bunica acceptase suferina doar ca s deblocheze n mine iubirea, pentru c nu a dorit dect ajutorul meu. Acum nelegeam c voise de fapt s-mi arate c nu-i fusese greu s m ngrijeasc n acel timp, pentru c dragostea pe care o pori cuiva uureaz totul i te-nal acolo unde totul devine dragoste, iar jertfele se fac cu uurin. Pe toat perioada bolii ei, singura rtcire a bunicii, care a fost uluitor de lucid dealtfel, a fost, credeam eu, aceea c m considera fiica i nu nepoata sa Cealalt nelegere era legat de preot. Am spus c i-am vzut faa era fratele meu - primul copil al tatlui meu din a doua cstorie. i mulumesc lui Dumnezeu c mi s-a-ngduit ansa de a-l iubi aa cum l iubesc. Pentru c el a marcat o ruptur n viaa mea actual i l-a fi putut ur. Aveam 12 ani cnd s-a nscut i, pn la naterea lui, eu am sperat c tata se va-ntoarce la mine. Dei plecase de nou ani, credeam cu trie c nu m poate prsi altfel dect provizoriu. ns, atunci cnd s-a nscut fratele meu, am neles c se terminase definitiv acea ateptare a mea. Tata avea un alt copil, copilul su cum i spuneam eu, amar. Firete c lumea s-a repezit i de ast dat asupra 127

mea, scrnind :Vezi? De-acum are copil, nu te va mai iubi nici ct te-a iubit. Copilul acesta va avea ce tu nu ai avut: i mam i tat! etc. n plus, semna leit cu maic-sa era brunet cu ochii negri, alungii, de chinez. N-avea nici o urm a tatlui meu pe chip, noi cetilali doi mai mari fiind blonzi cu ochi albatri, aa cum ne erau ambii prini. Cu toate acestea am avut incredibila ans de a-l iubi! Soia tatlui meu e o femeie deteapt, cu bun sim i suflet mare mi pare ru c i-a trit viaa cu povara vinii fa de noi n suflet! i a gsit, dimpreun cu tata, diverse bucurii pe care le-a transformat ntr-un soi de tradiii de familie, care s m lege de ce n special pe mine? de copilul abia nscut. De exemplu, nu-i mpodobeau bradul de Crciun pn cnd nu ajuneam acolo, aceasta fiind nsrcinarea mea sacr. Apoi m luau cu ei n vacane, nlesnindu-mi s stau ct mai mult n prezena copilului care se lipise de inima mea i care, crescnd, a nceput s-mi semene din ce n ce mai mult ca fire sau ca nu tiu ce Astfel, am ajuns s fim foarte legai unul de cellalt, chiar i acum cnd viaa ne-a dus departe i ne vedem rar. l iubesc din toat inima mea i nici o clip nu i-am simit vreo vin. Din contr, m bucur c mi-a foat dat aceast dezlegare. Eu cred c doar dragostea vindec, pentru c doar dragostea e. Pentru mine a devenit evident c Viaa e un spectacol cu un singur protagonist eu ntr-o multitudine de ipostaze care au menirea s m creasc, s m-mbogeasc, s m amuze, s m duc n culmea bucuriei, s m mpace, s FIU. Te rog, prin urmare, dragul meu, s nu uii c orice-ar fi, eu te iubesc! i nici n-ar putea fi altfel, pentru c, nu tiu s-i explic cum, cnd i n ce msur, tu eti eu.

M uit la tine cum dormi ca un cmp rscolit de smna cencolete-n lumina lunii i-mi rsar de niciunde n minte ecourile unui cntec ardelenesc, pe care l-am auzit o singur dat, la radio: Bade cu mustaa neagr Du-m-n lume de-i sunt drag! 128

Da de i-e ruine cu mine, F-m bru pe lng tine! F-m lumin de sear i m poart subsuoar, F-m drum pe sub picoare, F-m leac pe ce te doare. E-atta dor n sufletul i-n carnea mea, c nu se potrivesc dect aceste versuri care, in simplitatea lor, tlmcesc genial dragostea femeii, despre care arareori brbaii apuc s afle cte ceva. A fi vrut s-l fi putut scrie eu pentru tine i nu tiu ct pentru tine i ct pentru carnea mea n care se rsucete pecetea dragostei tale, de zeci de ori ntr-un singur minut uneori dar, oricum sunt norocoasa, nu-i aa?, c l-am putut afla i c mi-e ngduit a mi-l aminti pentru tine Cred c te iubesc ori foarte mult, ori foarte altfel, fiindc intru n panic atunci cnd mi se pare c te iubesc mai puin, sau mai ca lumea. Ui-te, acum, dei mi-e foame de trupul tu gemnd nclzit de sruturi, dei mi-e sete de seva ta dulceag-albstruie poleind inluntrul meu nlat mpotriv-i, dei mi-e dor de alintul pe alocuri aspriuneruinat al cuvintelor i-al tcerilor tale i de uimirea cu care-mi adori chipul de copil n care te dilai, dei m copleete amintirea candorii cu care-i trieti orgasmul, re-figurnd totul n jur n stilul tu, mereu diferit, mereu de la capt dei prelnic acelai mereu, dei mi-e poft de buza de jos, care scoate-n rstimpuri la iveal copilul tiut i de nfiorarea care te face vorbre cnd poarta tainic se deschide ca o floare, s primeasc n miezul ei cald, penisul tu cuibrit nc n teaca sa de catifea albstrie - iubit mic, palpitnd de dorin de fiecare dat ca i cum ar fi prima oar, ca i cum nicicnd n-ar mai fi fost primit cu atta dragoste nluntrul unei matrici att de pe potriva lui, dei Nu-mi vine s te trezesc. Mai degrab i-a cnta de leagn. Tcerile tale mi mtur psrile de prin colivii i-mi deschid, ndrtnic, 129

toate ferestrele. Cnd, biruit de dorin, taci adormindu-mi somnul, tcerea ta-i nfige colii n urechea mea stng s-mi fulgere-nuntru erpii-perechii.

18 august, Am promis s continui povestea aa c M-ntorc la vara n care memoria s-a deblocat prima oar, sau memoria universal gsise o bre n mintea mea prin care se revrsa n contien, aducnd limpeziri sau tulburri ce aveau s-mi lrgeasc oricum viziunea, mai bine zis vzul i auzul, spre a vedea mai mult dect a m uita i spre a auzi mai mult dect a asculta. Reiau povestea din punctul n care, n penultima mea zi de edere la munte, am avut acea cufundare n identitatea indianului, pe care-l presupuneam a fi eu n alte coordonate temporale. ... m-am simit deodat proiectat n identitatea acelui brbat i, pre de vreo dou ore, am reconstituit la intensitate real, sfietoare, tot complexul de stri care-i compunea realitatea sufleteasc. Nu mi-am amintit fapte, chipuri, ci doar triri i nelegeri. n acea suferin adnc n care recunoteam o sfiere surd la nivelul inimii, pe care o am i n aceast ipostaz atunci cnd ceva m doare copleitor, sau cnd nu-neleg, am regsit vina care-mi mpovra contiina. O vin pe care am adus-o cu mine prin vreme i care m face s m simt umilit i neputincioas-n rstimpuri, dndu-mi sentimentul c inima mi se frnge cu zgomot de geam spart. O vin care m face s adorm cu pumnii i cu dinii strni i tot aa s m trezesc. O vin pe care n-o-nelegeam i pe care obinuiam s-o proiectez asupra evenimentelor actualei fiinri, asumndu-mi tot ce nu mergea n viaa celor care-mi erau n preajm. M-am socotit totdeauna

130

vinovat pentru abandonul tatlui meu, pentru sacrificiile mamei mele, pentru traumele fratelui meu, pentru eecurile prietenilor mei, etc. Acum mi devenea clar c vina venea din acea zon i c mi se dezvluise aceast identitate pentru c trebuia s m iert pentru ceva nemplinit sau svrit atunci, trebuia s druiesc iubire brbatului care fusesem i care se desprinsese de form cu aceast nfrngere n suflet. Iubire i-nelegere. Doar aa m puteam ierta. Lacrimile imi iroiau mut pe obraz, iar eu scormoneam n durerea aceea, s gsesc semnele recunoaterii din care s recompun adevrul acelui brbat. La un moment dat, nu tiu cum, s-a instalat n mine, n ntregul meu propriu-zis, nelegerea c suferina mea se datora mai ales faptului c nu-i putusem ajuta pe cei pentru care m simeam rspunztor, s priceap c violena i adusese n acel punct de teroare i distrugere. Violena i are rdcina ntotdeuna n fric. Voisem s le spun despre pace, despre iubire, despre toleran i nu tiusem cum s-i fac s m-aud, aa c m vzusem nevoit s-i urmez, din loialitate, n credine i ncrncenri vechi care exacerbau frica i sentimentul catastrofal de separare, dezvoltnd violene ce nu puteau aduce nici un folos. Nu puteam lega fapte de aceste simminte erau doar flash-uri ale unor lupte, flcri, urmriri, femei, copii ngozii, ngheai, flmnzi, obosii ncercasem cu disperare s-i protejez, ns nu reuisem mare lucru, din moment ce m simeam att de vinovat pentru suferinele lor. n toate acestea se amesteca un dor sfsietor de pmnt, de un pmnt sacru i de libertate era ca i cum cunoscusem libertatea, i tiam gustul, mirosul i, brusc, trebuise s o schimb pe ceva hd, spart, cu nume asemntor, dar cu gust strin i miros greu. Mi-am amintit, n timpul acestei viziuni, c i acum am acest dor, care uneori devine devastator, i c cel mai tare m afecteaz suferinele i lipsurile celor care-mi populeaz existena, simindu-m cel mai ades vinovat pentru ele. De-aceea sunt i uor de antajat. Mia fost ntotdeauna insuportabil s tiu c vreunui om drag, apropiat, i este foame i nu are ce mnca, sau i este frig i nu are ce-mbrca. Nu m-au afectat niciodat lipsurile mele asta probabil pentru c tiu c ntotdeauna primesc, din cer cum se spune, absolut tot ceea ce am nevoie (e drept c nu i ce mi se nzare c-a vrea s am asta mai rar! Dar nici nu mi se nzare des).

131

Cnd am ieit din ntlnirea cu el-eu m simeam ca o sfer de metal cu miez greu, dens, dar cu suprafa translucid, aezat parc-n palma Providenei care m legna senin ntre dou falii de timp, iar mie mi-era greu s m hotrsc n care din ele s rmn. Brbatul acela era cel mai frumos i cel mai liber brbat pe care-l simisem vreodat. nelegeam spontan c el era cel pe care-l cuta ipostaza mea feminin. Iar femeia care eram mi devenea din ce n ce mai drag, mai cu seam c-mi furniza o mulime de amuzamente n ultima vreme. ncet am reintrat n normal. M-am uitat cu drag la minile mele, la picioarele mele, la trupul meu, m-am uitat cu ochii mei i-am nceput a cnta cu gura mea un cntec vechi nvat de la mama m-am nscut ntr-un bordei / nvelit cu paie / doinitor mi-era un tei / leagan o copaie, i-am tiut c fcusem alegerea cea mai bun. Dar am tiut i c nu era singura posibil. Apoi m-am ntors n ora. Un timp am mai rtcit prin ncercri de-a cuprinde mai mult din ceea ce se cheam Viaa mea straniu concept, lbrat dintr-odat ameitor. ns, aflndu-m permanent ntr-o stare de cutare febril, ncrncenat i cu dinii strni, toate eforturile mi-au rmas zadarnice. Dup un timp, cum m prinsesem c m pndea o obsesie, am hotrt s m opresc, sau cel puin s m ndeprtez, profitnd de faptul c se apropia luna septembrie i trebuia s m pregtesc pentru o seam de proiecte concrete. Abia cnd am reuit s m destind i s m ancorez n concretul imediat, aparent ntmpltor, o prieten mi-a vorbit despre un roman pe care-l citise recent i care o impresionase. Subiectul crii era un rzboi ntre indienii siouxi i trupele americane care aveau misiunea de a-i masa pe indieni ntr-un teritoriu amenajat ca rezervaie, deoarece pe terenurile lor de vntoare se descoperise aur. Am mprumutat cartea i am citit-o pe nersuflate. Pe tot parcursul lecturii, m-a nsoit un permanent sentiment de dj vu. n unele momente transferul n cealalt identitate se fcea spontan. Aveam impresia c a putea spune ce avea s se petreac n urmtoarele pagini. Atunci mi-a venit prima oar ideea s caut pe Internet informaii despre indienii din America. Voiam s aflu ct mai multe despre ei, nu avea importan despre care seminie, n-aveam nici un indiciu tot ce citisem fuseser romane, unele scrise de autori care nu intlniser 132

vreodat vreun indian - dar m gndeam c poate ceva ar putea s mi se par familiar i acesta ar fi fost un nceput. Am accesat un motor de cutare i am tastat indieni Sioux asta mi-a venit n minte. Am primit o mulime de adrese, toate site-uri de limb francez. Nu-mi amintesc pe care dintre ele le-am deschis eram uor dezamgit pentru c nu mai avsesem de-a face cu limba francez din liceu i m gndeam c nu voi nelege mare lucru, mai cu seam c nu aveam un dicionar la-ndemn. Tot ntmplarea a fcut ca pe una din pagini s gsesc o trimitere ctre efi indieni renumii. Nu speram eu s fi fost un ef cu prea mare renume, fiindc n actuala configurare nu reuisem niciodat s fiu ef pe undeva, ceea ce nu spun c nu m-a scit oarecumva. n toate grupurile fusesem un soi de lider de opinie, fie deteapta clasei, fie Mama Leone, fie om bun la toate, dar ntotdeauna eful era altcineva. Iar asta, adic faptul de a fi lider de opinie, s-a datorat falsei impresii pe care o fac pretutindeni, cum c-a fi foarte deteapt, foarte citit, foarte special. De fapt, eu nu sunt dect un om obinuit, doar c am o abilitate mai aparte de a mnui, dac se poate spune aa, cuvntul. Am un soi de respect pios pentru cuvinte, percepndu-le ca entiti vii, iubindu-le, cocoloindu-le, nsoindu-le totdeauna cu preiozitate i cu o aviditate de a exprima corect i ct mai fidel posibil, gnduri, simminte, triri. Cuvintele astfel alintate de mine, nu preget s-mi druiasc-n schimb uurin n exprimare, elocin, acuratee, curajul i tiina, dac nu cumva doar intuiia, de a vorbi indivizilor sau adunrilor. Dup mine, nici urm de cultivare aici! ntorcndu-m la Sefii indieni: erau cinci. De vreo doi auzisem vag, de ceilali nu. Aveau postat pe site cte o fotografie i cte un articol care povestea succint istoria creat de personaj, incluznd i cteva citate din speech-urile presupuse a fi ale lor. Primii patru nu mi-au spus nimic, inclus ntre acetia fiind i un apa - cu apaii eu aveam legturi sentimentale de la Winetoo i un sioux. M-am gndit c nu voi gsi nimic i m pregteam s renun, deoarece ultimul avea i nume oarecum european (porecl, firete) i etnie de care nu auzisem, dar curiozitatea m-a fcut totui s accesez i povestea lui. Stupoare! Cteva clipe nu mi-am putut lua ochii de pe chipul din fotografie. Parc m uitam la mine! Aceeai expresie a trsturilor, aceeai construcie fizic, aceeai prezen, acelai spirit. 133

Uluitor! Am nceput s citesc povestea lui - dac la ceilali abia pricepusem cteva cuvinte, nereuind ns s recompun povestea nici mcar n mod vag, n cazul acestuia din urm, am neles tot ceea ce era scris alturi de fotografia lui. Era aproximativ aceeai poveste din cartea pe care o citisem de curnd, iar citatele mi-au produs o emoie profund. Pre de cteva clipe am resimit aceeai durerea ca un cuit mplntat n inim. Fr a face nici un comentariu, am artat mai trziu prietenei mele fotografiile i textele n limba francez, pe care le printasem. tiam c ea putea citi mult mai lesne dect mine n aceast limb. Cnd a ajuns la cel de-al cincilea, privind fotografia a exclamat: Dumnezeule! sta parca-i fi tu!. Apoi a citit articolul, m-a privit i mi-a spus: A putea s pariez c tu ai scris asta! Sunt ideile, gndurile, dorinele tale. Apoi s-a-nchis. Am simit nevoia s m ndeprtez iar pentru o vreme.

Sucind ntr-un anume fel ACUM-ul, cu intuiia la pnd mai degrab dect cu atenia, precum procedezi cu acordajul fin al unui receptor de frecvene cnttoare, parc Mo Crciun i revrs sacul. Potop de dezlegri, refcnd ca un puzzle, din frnturi, din strfulgerri de re-cunoateri, imaginea mereu mai cuprinztoare a celei ce sunt. i tu

27 noiembrie M-am trezit nti noroas, dup-aia m-am culcat la loc s dreg visul i s-l scot basma curat, pentru ca-n final s m aflu rznd de ceva care-mi cuta prin carne cu insistena dulce a prezenei tale gdilcioase. Nu e prea promitor, fiindc ncep s-mi cam zbrnie celulele fr s-i mai trag i sufletul.

134

Parc-am rmas n elicopterul din fantasma trecut cu simurile date-n ipt de ctre iubit Iar el parc uit mereu unde-a rmas i-o tot ia de la capt. O parte din mine extinde ca de fiecare dat ACUM-ul, cobornd nc pe-o scara de frnghie i rpindu-te pe fereastr din faa magnificului tu computer cruia te dedici dubios i exclusiv de-o bucat de vreme. Ajuns sus, propteti cumva butoanele de comand fcnd aparatul s se mite n cercuri largi peste oraul care sencpneaz s nu ne rabde pe amndoi deodat. Noroc c-a uitat n timp s se uite n sus aa c noi, doi profitori, l fentm astfel. Minile tale i curg mngierile, dealtfel aride, prjolitoare, pe apele curbelor pe care pielea mea le descrie n acel moment doar ca s-i fie albie. Nerbdarea din vrful degetelor tale ncredineaz curnd alintul limbii, pentru ca ele s-i croiasc impetuos drumul ctre adncul trupului meu, unde sunt ateptate. Iubitul sgeat noat prin pielea mea nvolburnd-o necontenit de la buze la sni i-napoi n leagnul claviculei apoi, alintat, pn ht departe ntre coapse, unde, fierbinte, floarea dosit se-aprinde de dorul celui ce-o-nflorete unic de fiecare dat. Degetele i buzele mele se-nfrupt din caldele tale contururi, rvnind n ascuns s-mi bucure cerul fiinei cu lumina-i cald, miglitndelung n perle dulci-albstrii de scoicile descntate tainic pe-ndelete. Nimic din mine nu rmne la locul tiut dup ce treci tu. Totul o ia razna, pentru ca apoi, s se recldeasc ntr-un fel nemaipomenit pn atunci. Uneori anapoda, zbrnitor, nestul ca acum Te chem mplnt-te-n mine, Brbate rotete-i pecetea n fiece eu i nu-mi lsa rgaz s te revendic fiindc-n absena cuitului rana i pierde nsemnul de zeu.

22 august,

135

La Lepa Intenionasem s plec dis-de-diminea n rezervaie. Cnd mam trezit ns, mi s-a prut foarte frig. Comoditatea mea a nceput s fac speculaii: cum s m nmbrac? Dac-a fi plecat ncotomnat, pe la prnz mi-ar fi fost cald i-apoi era rou m-a fi udat Am bgat de seam c totul se nsila molcom n ateptarea unui alt eveniment, aa c m-am ncredinat ritmului aceluia atemporal care-mi nmuia gesturile transformndu-le parc n stampe. Mi-am fcut un ceai, ncet, molatic, ca o ieder ce pipie ndelung fisurile zidului pe care aspir s se caere, apoi, tot aa, m-am prelins de-a lungul mesei din living i m-am aezat. ncperea combina att de armonios funcionalitile rezultnd un spaiu cald, sensibil, ce se deschidea spontan spre comuniune, cu recunotin recunoscndu-m parc. Am mbriat din nou, plin de gratitudine la rndu-mi, interiorul casei, lumina ei special, tandreea ei care m-a ptruns din nou pn sa fcut una cu lumina i cu tandreea mea. E o idil ntre mine i casa aceasta Se poart ca i cum prezena mea ar fi srbtoarea ei tinuit. Iar eu m rsf ntre gesturile care o compun, de parc mi-ar aparine gesturile, vreau s zic. E ca i cum fiecare obiect i-ar fi gsit locul n care se afl i cu o frntur de gest sau mcar de intenie din parte-mi. E o cas tritoare. Ca i mine. Asear m-am aezat pe platforma de deasupra acestei incinte, platform care deschide etajul, crend o unitate fr sincope, cu curgere lin a hotarelor unele ntr-altele. Nici mcar uile camerelor de dormit de la etaj nu reuesc s sustrag vreun loc continuitii blnde care te conduce netiut i surprinztor napoi la starea de copil alintat cu miresme revrsate din amintirile bunicii i cu adierile mngietoare ale povetilor, ce dau ocol universului nc necuprins pentru el. Pe aceeai platform, n acelai fotoliu vecin cu cerul care i sealtur prin geamul imens ct dou caturi, ntr-un alt ACUM, m-am ntlnit deplin cu brbatul din mine, n acea amintire stranie care m-a mpcat, prin nelere, cu o seam dintre cioburile care m compun. Ciudat e c acum, cnd m-am ntors, dup doi ani de absen, ea, Casa Miracol, cum obinuiesc s-o numesc, pare, aidoma mie, captiv n atemporal. M-nvluie un sentiment linititor de continuitate,

136

de nentrerupt, de parc-a fi plecat azi i tot azi m-a fi ntors, mai exact, de parc-a fi plecat doar n intenie, sau n presupunere. Spuneam c asear, mi-am acordat rgazul i darul de a m iubi cu Casa mea Miracol i, pentru asta m-am aezat n fotoliul de pe platform, am nchis ochii i am mbriat-o cu sufletul. Era ora noastr de linite mprtit. Ca altcndva, cu pdurea. E o linite profund n care zgomotele mici sau mari nu ptrund, rmnnd undeva n afar ca sadnceasc mai abitir linitea. O linite gritoare, ncrcat de semnificaii i de nelesuri. O linite n care fiecare lucru i compune povestea lui. Astfel, n mbriarea cu spaiul acela magic, mi s-a ngduit s ascult povestea lemnului din care se furise casa, lemn care poart ncrustat i povestea minilor furitorilor, povestea pietrei de la temelie, cea a pietrei pe care se-nvieuise prietena mea, casa, povestea vntului care-o-mbria uneori alintat, aleori ptima, cteodat cu ciud i stelele deapn povestea lor, apropiindu-se primejdios de ochii celui care i ndreapt spre bolt n seara nmiresmat de var, strecurnduse tainic prin toate ungherele muntelui. i fonetul pdurii aduce poveti, i rul care curge n apropiere trimite oapte ncrcate de rost n auzul celui pregtit s asculte i valea valea de-acum valea de alt dat i de-odat, revznd cu ochii minii peisajul care nconjura Casa Miracol, gndul meu a rmas suspendat valea de alt dat. Asemnarea mi-a aprut izbitoare, de netgduit. Din pcate nu din amintire reconstituiam, ci vzusem recent fotografia acelui loc n care brbatul indian se nscuse i-n care deprinsese n anii copilriei a-i contura ndemnrile i caracterul, prins ntre dou lumi fiind - precum copacul-pasre cu care obinuiam s m identific n adolescena mea! una, rdcin, dltuind n lutul su tradiii vechi, comuniuni tainice cu pmntul i cu vieuitoarele lui, legile simple ale firetii apartenee la ciclul sacru al Vieii, iar cealalt, arip, revrsnd n spaiul tainic al minii lucruri noi, aduse dintr-o lume n care sacrul se deprta vertiginos de natural, apropiindu-se pe nesimite de obiecte, dei avertismentul fusese clar, de nimeni parc tlmcit ns cu-adevrat: s nu-i faci chip cioplit, ca s te-nchini lui. Din pcate, niciodat nu i s-a mai ngduit indianului s se-ntoarc acas, n acea vale. A fost exilat ntr-o 137

rezervaie constituit pe nite coline sterpe, din loc n loc civa arbori noduroi, la fel de ndurerai ca i el, la fel de nepotrivii decorului. ntr-o sear, stnd lng focul din faa cortului su, mpovrat de vin, de dor, de zdrnicie, poate chiar de nenelegere, obosit i trist i-a plimbat ncet privirea peste lucruri, iar inima sa, fr zgomot, fr ndoial s-a oprit. Aa cred c a fost. Nu-mi amintesc ns. tiu doar c nimic nu e ntmpltor, toate evenimentele ale crui protagonist eti, se-nir ca mrgelele pe a, ntr-un patern tiut, pentru a reconstitui un adevr, un simbol care-i deschide calea sprenelegere, spre ceea ce-i lipsete pentru o viziune mai cuprinztoare. Mereu mai cuprinztoare. De ce amintirile mele necutate s-au declanat spontan, la prima mea venire n casa prietenilor mei? De ce simisem atunci att de clar c trebuie s-mi amintesc legile comuniunii cu viaa muntelui, c ele sunt scrise undeva n mine i c n-aveam dect s le regsesc, dei prima mea descindere la munte, adic n preajma lui, fusese la 25 de ani, iar pe munte, adic s fi strbtut vreun traseu, niciodat? Cum de simeam inima pietrei, cum de-mi aminteam cum s pun piciorul, cum s-mi economisesc energia? i iar, cum de mi-am amintit de indian, tocmai n aceast vale? S fie oare asemnarea cea care a atins dorul neostoit al acelui brbat din mine, de l-a trezit i-acum se vrea neles ntrutotul? nu tiu, rmne s aflu. Poate va trebui s revin de multe ori n acest sector al vii Putnei, poate va trebui s-o cutreier pn-i voi descoperi toate cotloanele Nu tiu de ce n-o pot descrie ca pe un peisaj poate pentru c ea nu e un peisaj pentru mine Pot doar s spun c are aspect de cazan nconjurat de nlimi mpdurite, pe fundul cazanului aflndu-se aezarea. Omul e dureros de prezent aici i, din pcate, puin prin virtuile lui. Valea e plin de vile care mai de care mai pline de fast, mai neverosimil srcite de rostul primar al locuinei i mai srcitoare astfel, n dcorul acesta n care, vecin cu mreia i cu pacea muntelui, gestul trufa al omului de a-i puncta vremelnicia apare chircit, hd, ndurerat. Printre aceste mostre de grandoare lempt sunt strecurate i csue modeste din lemn, cu flori la balcoane, care vieuiesc cu o senintate adormit rstimpul ce le-a fost dat, nervnind alt rost dect acela de a oferi necondiionat adpost celor ce s-au ngrijit

138

s le-nale doar pentru a-i regsi din timp n timp, departe de oaraele nghesuite i alienante, obria, ca odihn i pace. Dac i-acorzi un rgaz s le-asculi, ele se-atern, asemeni btrnilor, la sfat s-i povesteasc despre minile i inimile care le-au cldit, despre muntele care i-a oferit trupul pentru a nlesni mpcarea fratelui su, Omul, cu Sursa Primordial Izvor, ce i-ar putea vindeca trecerea bolnav de neisprvire, istovit de zdrnicie, dac el, Omul, i-ar aminti mcar i-n rstimpuri calea de-ntoarcere la sacrul simplicitii vieii direct conectate la Via. Rostul sacrului este adncirea n Via, n miracolul lucrurilor simple dttoare de perspective, deschiztoare de-nelegeri.

13 ianuarie Mi-e dor de tine aa cum mi se face dor de Lumin, cel mai adesea cnd m aflu, peregrin, prin intunecimile dinluntru Cred c-ar trebui s te hotrti s-i foloseti capacitatea de bilocaie, fiindc asta pentru mintea ta strlucit, n-ar fi, gndesc, dect un fleac. Mare parte din ea e deja realizat, fiindc m trezesc din senin, cu tine alturi, cotrobindu-mi prin inim i prin celule i-atunci tiu sigur c i-e gndul la mine. Mai ai materializarea unei dubluri. Cnd ncepi? Te rog! Mi-ar fi aa de bine! Hai, nu chiar tot timpul, dar n zile ca cea de ieri, n care fceam cafeaua de diminea i mi s-au lipit dintr-odat pe gt, fr mcar s te gndesc, buzele tale aspre i moi deopotriv, buze care-i ptrund n carne cu un fel de intenie de restructurare a unic nu, n-am dat cafeaua n foc, c m uitam atent la ea, de fapt m ineam de ea s nu m desfac cumva sub srutul acela, iar el s ajung peste tot pe unde m bntuia dorul de tine. Dar el tot a ptruns, fascinant i fulgertor, mprtiindu-se precum lichidul marcator repezit de o sepie intr-un mediu translucid, prin intreg trupul meu, contaminndu-l cu un tremur erectil ce se fcu repede dans. Un dans unduit care mi-a adus n 139

percepie, ca un arc de lumin, traseul nervos ce unete pielea, n locul prin care ai ptruns n mine, buzele, limba, sfrcurile, vrfurile degetelor i clitorisul. Am terminat ntr-un trziu de fiert cafeaua i m-am mutat n sufragerie. i-am pus i ie o ceac. Am cuprins cu palmele obiectul fierbinte din care m ademenea parfumul cafelei i, nitam-nisam, gura mi-a devenit fremttoare de poft necutnd coninutul cetii, ci umezindu-se tiut n ateptarea altui deliciu, al celui jinduit, srutul. n acelai moment braele tale s-au ridicat parc firesc de pe lateralele fotoliului i m-au cuprins. innd strns ceaca n palme, mi-am lsat capul pe spate dndu-i drumul n mine peste tot. Mi-am lipit ceaca de sni. Curnd, de sub pleoapele lsate, a nit el, cel adorat. S-a jucat puin, patinndu-i peste pielea mea ca un patinoar vibratil ciupercua nucit de jind. Apoi, prefcndu-se sfios, i-a alintat de vmile vulvei incendiate fereastra ngust din cretet, n dosul creia pulsau deja perlele sidefat-albstrii, care te seamn-n mine iar i iar, facndu-te flori multicolore pe un cmp secret, despre care n-o s spun nimanui niciodat. Cndva, dac mi dai ceva n schimb, o pag considerabil, poate o s te duc pe cmpul acela i-o s-i spun: Ui-te, na! sta eti tu, cel semnat n mine, chip dup chipul i asemnarea ta! Resoarbete dac poi! Aici eti al meu! N-ai nici o putere, afar doar de-a mai nflori i bobocii nc nehotri! Gndeti c-ai mai vzut aa bogie vreodat?

Uneori lucrurile banale, precum umbra unui arbore culcat n iarb n lumina de miere a apusului, i pot deschide o u spre profunde nelegeri asteptate mult vreme. Alteori produc doar o flfire uoar a memoriei, semn c nu eti nc ndeajuns pregtit pentru recunoatere. Nu eti nc n pace. Abia pacea care urmeaz cutrilor nverunate poate deschide calea spre nelegere. Zbaterea e doar antrenamentul. Niciodat transcenderea ntr-un alt univers, mai extins celui n care fiinai nu se poate produce n zbatere, deoarece tensiunile contract, restrng. Rostul lor e doar acela de a pregti i de a implora

140

pacea. Doar pacea, mpcarea, ncredinarea expansioneaz cmpul contienei i, asemeni seninului, te trezeti ptrunznd pretutindeni. Cei care spun c revelaia absolutului, a adevrului, perceperea atotcuprinderii Vieii ntlnirea cu Dumnezeu, dac aa l numim - este teribil, cred c nu tiu ce spun. i nchipuie doar c aceast ntlnire sar cuveni s fie un spasm mental uitnd c n spasm, mintea senchide brusc, nelsnd nici o ans cuprinderii. Mie mi s-a artat c adevrul, Viaa e deja revelat, e la vedere adic, e precum ieirea la mare. Rul, constrns fiind de rmuri i de curgerea sa, atunci cnd se vars n mare, se elibereaz de trud, i pierde forma, devine mare. Nici nu-i trebuie cine tie ce efort pentru asta, singura schimbare e una de optic el pur i simplu se destinde i devine brusc cuprinztor. Se decondiioneaz. Toate condiiile pe care ni le impunem ne antreneaz intelectul, dar cunoaterea nu este intelectual, ea este existenial, experienial. A gndi i a face, funcii cu relevan n devenirea fiinei, nu fac dect s pregteasc nelegerea pentru a fi. ns doar a fi este definitoriu pentru Om, care este o fiin pur existenial, chintesena Vieii, a Firii. Omul sublim i oribil n acelai timp. mi spui s nu mai caut contrariile ntr-un om, pentru c nu ntotdeauna exist. Ei bine, n opinia mea, Omul, universul mic fiind, este, ca i cosmosul, o lume dual supus legilor dualitii. n om, albul poate exista doar n raport cu negrul, nuanele de gri, ca i culorile, rezultnd din compunerea celor dou. Astfel, nu vei gsi niciodat un om complet alb, sau unul complet negru. Ar fi neverosimil. Contrariile se hrnesc, se susin, se nasc unele pe altele. Dac n-ar avea i contrariul reprezentat, un anumit aspect, o anumit trstur n-ar putea fi manifestat n universul unui om, chiar dac omul este un animal simbolic, sau poate tocmai de aceea. n lumea noastr guvernat de relativitate, lucrurile se pot defini doar prin comparaie, cu toate c, n unele cazuri, unul din termeni poate fi mascat, sau eludat. A, se poate ca imaginea unui om s fie una alb sau una neagr, dar eu m refer aici la ntreg, adic la ceea ce compune n ansamblu un om. Tu-mi spui c ai multe defecte, ns nu crezi c eti ticlos. Eu i-am demonstrat anterioar relativitatea polarizrii trsturilor, a categorizrii lor absolute ce este ticloie, i-n raport cu ce? - ns pot merge mai departe s-i spun c n-ai putea fi generos dac nu ai fi 141

avut i momente de ticloie, pentru c, precum spuneam, n dualitate e nevoie de comparaie pentru a definii termenii ecuaiei ntre care apoi, s poi alege. i s nu-mi vorbeti despre nvul din brnele altora, fiindc eu cred c asta e o gogoa! Omul nu nva dect din gropile n care cu onor calc el nsui i din pragurile de care-i strivete fruntea. Asta pentru c pur i simplu recunoti rar c ceea ce i se ntmpl seamn cu experiena altuia, cel mai adesea o faci dup ce i-ai scrntit piciorul n aceeai groap. i e firesc aa, altfel ai eluda viaa, ai tri n permanen blocat de frica de-a nu repeta greelile pe care le-au fcut alii. n plus, unii spun c i-am putea lsa pe ceilali n pace, nejudecai, nesfrtecai pentru comportri care nu se potrivesc normelor noastre, baca poate nici nu i-am bga n seam dac nu ne-ar scormoni, fie i n incontient, trsturi, atitudini, comportamente exilate, care nu ne plac la noi, pe care nu ni le recunoatem adic ceea ce Jung a denumit umbr. De aceea marii nelepi spun c oamenii pe care-i ntlneti, ca i evenimentele pe care le trieti, sunt oglinzi n care s mai descoperi o prticic de tine. Poate c ai vrea s umbli puin la ea, s-o cizelezi, s-i dai alt fa, alt rost ntr-o perioad, m suprau foarte tare oamenii zgrcii. Cnd cineva din apropierea mea dovedea, n opinia mea, zgrcenie, m fceam arici. Nu conteneam n a-l socoti injust, mrunt, condamnndu-l i nchipuindu-mi, firete, c eu n-a proceda niciodat astfel. De la un punct ns, nverunarea care m lovea n astfel de situaii m-a fcut s devin atent c una-i s observi i s accepi c e dreptul omului s fie aa cum i place, sau cum l taie capul i alta-i s te pocneasc justiia i s-i zbrnie n cap pn-i face an pe creier. E adevrat c eu, de copil, ddeam, nu doar ce mi se cerea sau ce se cuvenea, dar i ce credeam c a avea datoria s bag pe gtul oamenilor aflai n nevoi, eu nepunnd prea mare pre pe lucruri pe obiecte vreau s zic. Dintotdeauna m-au bucurat incomparabil darurile pe care le puteam face eu. Prin urmare, de ce m-ar fi afectat pe mine zgrcenia altora? Am nceput prin a m gndi la motivaie a lor i a mea i nu mi-a plcut chiar tot ceea ce am gsit acolo. Ptrunznd tot mai adnc, am realizat c parte din generozitatea mea masca, ingenios i sofisticat chiar, nevoia de imagine, de acceptare prin urmare, parte gndul la reciprocitate, la un soi de recunotin, 142

rmnndu-mi mai puin dect mi-a fi dorit n zona generozitii pure, a lipsei totale de interes dosit. Apoi, cutnd mai abitir, am ajuns la unele momente n care eu nsmi manifestam zgrcenie, cu diverse cosmetizri firete. Acest lucru mi displcea cel mai tare, de fapt. Mi-am amintit c n astrograma pe care o prieten mi-o fcuse mai demult, ntre tendinele ngduite prin infuena astrelor era i aceasta cea spre zgrcenie adic. Multe dintre nsuirile enumerate acolo consideram c nu le manifest i obinuiam s spun c o parte din lucruri mi se potrivesc, o alt parte nu. n timp ns, analiznd mai cu luare aminte, am descoperit c multor trsturi, comportamente, nclinaii nu le recunoscusem imediat ncadrarea, fie pentru c nu mi-ar fi plcut, fie pentru c nu m-am gndit serios la ele. Apoi am mai descoperit c existau o mulime de lucruri pe care a fi putut bga mna-n foc la un moment dat c nu le-a face niciodat, pentru ca, ulterior, nu doar s le manifest, dar s le i justific i s le rencadrez, fr s am sentimentul de vinovie specific instabilitii, ci doar simindu-mi nelegerea lrgit. Aa c, n timp, am constatat c ai n potenialul tu, care este conturat astral la natere, toate nsuirile omeneti. Provocarea este c ntotdeauna ai i contrariul reprezentat, astfel nct tu, prin liber i contient alegere i prin mai mult sau mai puin liber i contient educaie, s ai posibilitatea n orice moment s devii cine vrei cu adevrat s fii. Astfel, eu, care pot s druiesc orice lucru fr urm de prere de ru, am momente de zgrcenie (i nu doar material), pe care dac mi le neg, nu nseamn c nu le mai am. Dac m accept aa cum sunt i ncerc s mi identific aceste accese i s le transform, de bine. Dar dac nu, nu voi fi perfect generoas doar pentru c i dispreuiesc sau i judec pe zgrcii. Aa am devenit foarte circumspect cnd aud, sau cnd m pocnesc pe mine formule de genul: Eu n-a proceda niciodat aa! sau Nu tiu cum a putut! Eu n-a putea s E o circumspecie amuzat, pentru c n definitiv, omul chiar e sincer, el poate nu s-a privit chiar pe toate prile, sau nu i-a re-cunoscut toate feele. Iar eu l neleg, pentru c nici eu nu am reuit n fiecare zi aproape mai descopr ceva nou. i e chiar fascinant. Ce-ar fi s nu mai ai nimic de descoperit, mai cu seam la tine nsui? Ai deveni nfiortor de plictisitor! Eu cred c nimeni nu poate spune c se cunoate total. 143

Pentru c dac e adevrat c omul e universul la scar redus aceasta fiind o metafor cu siguran, pentru c universul este infinit, iar infinitul nu poate fi pus sub scar redus atunci, omul este infinit. Adic posibilitile lui, combinaiile sub care se poate el (re)structura sunt practic infinite. i cred c nici mcar nu sunt implicite. Mie mi se pare c zicerea aia cu ce i-e scris, n frunte i-e pus este un bluf. De ce? Pentru simplul fapt c Viaa este schimbare, iar Omul este Via. Dac Viaa ncremenete n tipare, deja se cheam moarte. Toate paternurile Vieii se afl sub semnul schimbrii perpetue, al curgerii, chiar dac aparent sunt aceleai de la nceputuri. Aa Omul, orict de previzibil ar fi, rosturile lui, ca i coordonatele cognitive, emoionale, comportamentale, sunt ntr-o dinamic permanent, aparent imprecis, ea fiind ns larg controlat de interconectri, care la rndul lor sunt dinamice, i, mai cu seam, de propria deschidere mental, de propria voin de integrare, deoarece influene similare pot fi att de diferit integrate de ctre oameni diferii. Cred c foarte important este i istoria interconectrilor, pe care nu ne este permis s o cuprindem cu una cu dou. i-aa, te poi duce att de departe, c te-apuc ameeala!

23 octombrie TU Uneori mi-e foarte greu s te regsesc. La fel de greu cum mi-e i cu mine n rstimpuri. tiu c te afli pe undeva prin Univers, c Universul sunt eu, dar c, neverosimil, pentru un delict oarecare, am fost, prelnic, exilat din mine. Uneori mersul prin lumea de-afar devine att de neneles e ca i cum te-ai uita n oglind i nu i-ai mai recunote, nu ntregul, ci doar o parte din chip, cea metamorfozat nspimntndu-te mai mult prin nepriceperea rostului, a cheii, a trebuinei dect prin metamorfoza n sine. Atunci ceaa prin care orbeci e dureroas i, dei tii c se va risipi negreit n nelegere, la timpul potrivit, comii nelegiuirea de-a te nvrjbi cu tot ce te compune, desfigurnd. E un mod de a mpri 144

povara ceei cu tot ce populeaz lumea ta, gndind probabil c e mai uor de-ndurat. Dar nu e drept i, undeva n adncul inimii tale tii asta, de vreme ce, curnd ncepi s limpezeti i te repezi la porile dragi s le tergi de nesigur i s le mngi ocrotitor. Iat chipul tu, din fotografia aceasta n care apari etern, e o poart ce mi te redeschide n aceeai prospeime, n acelai mister, n acelai umblet optit ca la-nceput. Mi-e drag. Mi-e dor de el, n rstimpuri. Ui-te, acum l privesc iar alunecind in susul paginii pe msur ce scriu, i-mi druie alt ipostaz n care mi te-ai dezvluit. Prima era cea a bieelului uimit mbrcat n pantalonii si prea scuri, sau prea lungi, oricum nepotrivii lui - i-aminteti? Aceasta, de-acum, e cea a brbatului la fel de uimit, total ncredinat mngierii mele, ntr-un loc prea ascuns, sau prea expus, oricum nepotrivit lui. Ceea ce unete fr putin de sciziune cele dou ipostaze i ce-ul care te face captiv n iubirea mea, sau iubirea mea captiv n acest ce, este candoarea care se iete uor nelinitit, uor amuzat, n ochii uimii i-n gura cumva mbufnat. Candoarea cu care re-compui lumea. Sigur c toate femeile care i-au trecut prin via te-au iubit. Nau avut ncotro. Nici o femeie nu poate dosi dragostea de un copil, cum nici de un brbat-copil. E firesc s fii iubit. E firesc s te simi iubit. E firesc c te simi iubit de fiecare dat altfel i c te lai uimit. Cred c de fapt sta e secretul tu, fr de care ai putea prea uor egoist, ca orice brbat faptul c te lai uimit, astfel rednd femeii o dimensiune vertical rvnit, chiar dac orientat-n adnc, spre mister, spre explorarea de sine. Ce bine c eti! Ce bine c eu te tiu! Ce bine c te iubesc! Tu, fr urma cruia vechiului nu i-ar fi fost att de greu s treac n trecut, iar noului att de jind s se nscuneze Tu, fr urma cruia urma mea nu ar avea aceeai form Tu, fr urma cruia Firea mea nu ar avea aceeai umbr Tu n inima mea n trupul meu n gndul meu n trecerea mea 145

dor dorin chin lumin fulger pnd

Oare de ce s-mi fie att de fric c vei pleca? De fapt, cred c frica cea mare e c nu voi ti cnd vei pleca, c nu-mi vei da de veste! Chiar i-atunci cnd te cred n carnea altei femei, nu m simt nelat, nu sufr din pricina geloziei, ci de groaz c nu voi mai ncpea i eu n dragostea ta, n ACUM-ul tu. i c voi fi ultima care va afla despre acest abandon, necum s mai fiu i consultat S mi se trag asta din rana aceea n care-l ateptam pe tata, dislocat dramatic, fr avertisment, fr negociere, din viaa mea? Tata nu-mi spusese nici un cuvnt - nu mie! - despre plecarea lui. Eram un copil, ce puteam eu pricepe? - i zisese o s-i explic cnd va fi mare! Doar c acel copil, care-l ateapt i-acum, nu s-a mai fcut mare. El a rmas cu credina pndit de fric, cu urechea iit dup zgomotul motocicletei care urma a-l re-ntrupa pe el, pe tatl risipitor am i surzit de urechea aia, nemaiauzind cu ea aproape nimic de pe-afar, ci doar de prin-nuntru! Mai trziu, unui alt copil din mine, ceva mai rsrit, tata s-a ndurat s-i curme ateptarea i s-i anune c s-a nscut un alt copil care i lua locul. Aa zicea lumea. Tata, pur i simplu nu s-a priceput s fac altfel. Nu-i port pic. Nu-i mai port. Doar c, dac mi-ar fi vorbit, poate a fi aflat nc deatunci c el din mine nu putea pleca i c nici n-ar fi fcut asta pentru nimic n lume, necum s m smulg pe mine din el i s m-arunce la gunoi. Dac s-ar fi priceput, mi-ar fi spus atunci, cnd a traversat jumtate de ar ca s-mi dea vestea cea mare, c gata, ateptarea mea s-a sfrit!, ns nu pentru c acum avea un alt copil iar eu nu-i mai trebuiam, ci pentru c, iat, se mai deschidea o poart a iubirii dintre noi doi fratele meu! Noroc c, n buntatea i-n rbdarea sa infinit, Dumnezeu din mine i din tot ce exist, a ngduit ca fratele meu s fie chiar puntea care era menit s fie. El ne-a readus pe unii n viaile celorlali. De-atunci, n fiecare vacan, cetilali doi copii mai mari mergeam s fim mpreun cu tatl i cu fraii notri mai mici. i-ncet, cu mult migal, Dumnezeu din fiecare dintre ei mi-a dezvluit c sunt

146

iubit i c iubirea face ca nici o distan s nu fie real. Mai cu seam cea dintre mine i tatl meu, marele Brbat care-mi era rdcin. i, cu toate acestea, atunci cnd nu mi se vorbete despre dragoste, cnd totul este lsat implicit, redevin probabil copilul de pe poarta nalt, cu urechea iit la zgomotul motocicletei i cu inima fcut ghem de frica faptului c nici mcar nu i se va vorbi despre abandon, ci doar i se va impune. Ei i ce? n definitiv ar trebui s m gndesc c cel care a pierdut cel mai mult a fost tocmai el, tatl meu, care n-a cunoscut niciodat copilul grozav care sunt, frumos, iubitor, dar mai cu seam viu. Nici acum, cnd m privete cu toat dragostea adunat n ochi, nu cunoate ce femeie desvrit am devenit. Dei el a fost, n tain, primul meu maestru. Tatl meu, marele necunoscut, necunosctor de mine creaia lui init n lume din iubirea-i profund pentru Via mia druit marele dar al visului. Dorul i imaginea lui de cavaler rtcitor sprijinind cu cretetul cerul cuibrit ca un pisc neplecat n inima mea au nscut n mine nevoia de a jindui cu visul BRBATUL, Ft-Frumos-ul ce-avea cu siguran s se-ntrupeze cndva mcar ca rsplat c niciodat n-am ncetat s cred c El exist cu adevrat n fiece brbat. i pentru acest dar nepreuit care m-a pstrat vie, adic Via n permanent curgere, ma-nclin astzi i rostesc cu-aceeai sfioenie cuibrit rou-n obraji : i mulumesc, Tat ! Degetele mele i-au sngerat, rnd pe rnd, culorile, n spinii absenelor tale. Din dezmirdri nerostite de gest s-ar czni s-i ciopleasc pori pentru veniri i plecri, dar nu gsesc cuvinte potrivite pentru dalt.

147

Tot aa tu, dac ai alege s pleci, ai pierde darul feminitii mele abia regsite i te-ai srci de miracolul meu n desfurare.

Prin urmare, cercul s-a-nchis. Cine eti dumneata, domnule? Oglinda. Oglinda n care eu m vd aa cum aleg s devin: IUBIRE. Fr condiionri, fr coordonate. Iubire pur i simplu. Curgere lin, dinspre infinitul necuprins al lui atunci nspre infinitul surprinztor al lui ACUM. Oglinda n care m privesc dormind ocrotit i-n adncul somnului cutreiernd lumi despre care nu pot vorbi, fiindc limba mi se nnoad i mintea i pierde contururile n cea lumi intersectate doar lumi care prelnic se succed, cnd de fapt, treci din una n alta, ACUM, doar prin acionarea unui comutator interior. Totul e s-l afli. De parc lumea s-ar compune spontan, ca n acele caleidoascoape din copilrie, prin care dac priveai, rotindu-le, obineai o curgere fascinant a mozaicului de culori din form n form, fiecare pstrnd ns modulul iniial, matricea fundamental, unitatea de culoare, care, din cte-mi amintesc, era un romb sau un triunghi Al Vieii e naterea.

148

Cred c feminitatea este esenialmente iubire, iubire care nu pune condiii, care trece dincolo de ateptri, care se druie firesc, fr zarv i fr-mpunri, ntocmai ca un izvor ce se afl exact acolo pentru cel nsetat. Iubire care nutrete, iubire care vindec, iubire care alin, iubire care rodete... ea, mam, iubit, prieten, sor, fiic, rmul care te iart de Fire i-i susine oricnd rentregirea.(Odette)

149

Opinii despre carte

Prerea mea e c nu se poate scrie aa! E prea mult sinceritate. Poi fi speculat. E ca i cum te-ai rstigni goal n piaa oraului i oamenii ar putea s vin, unii s aduc flori, alii s arunce cu pietre. i asumi un mare risc dac o publici. (Gheorghe, scriitor)

Nu m+am putut abine s nu citesc cartea astzi.... i am i terminat-o. E pur si simplu superb i nu spun asta doar c te cunosc... cred c are de toate... Dar n special via... mi place umorul, introspecia, sinceritatea i jocul de+a cuvintele. Uneori e destul de greu de neles, mai ales la nceput, dar asta pn poi intra n esena crii, dup care te absoarbe. Cel puin pe mine. Astzi nu am fcut dect s citesc asta... unele versuri parc trdeaz sentimentele mele i, cred eu, ale oricrei femei ndrgostite. Ct despre sinceritatea cu care i deschizi sufletul ctre noi... cred c e absolut sublim. Cred c multe femei au de nvat din aceast poveste... eu sigur am deschis ochii la unele aspecte. (Vera, specialist n educaia adulilor)

150