John Fowles A LEPKEGYJT

Eurpa Knyvkiad Budapest 1982 A fordts az albbi m alapjn kszlt: John Fowles: The Collector Jonathan Cape, London 1963 by John Fowles Fordtotta RNA ILONA Hungarian translation Rna Ilona, 1969 Msodik kiads Kiadta az Eurpa Knyvkiad A kiadsrt az Eurpa Knyvkiad igazgatja felel Szedte a Nyomdaipari Fnyszed zem 819683/80 Nyomta az Alfldi Nyomda A nyomdai rendels trzsszma: 1320.66-14-2 Kszlt Debrecenben, 1982-ben Felels szerkeszt: Borbs Mria A vdbort, a ktsterv s a tipogrfia Macz Zsuzsanna munkja A fordtst az eredetivel Bartos Tibor vetette egybe Mszaki vezet: Szegleth Kroly Kszlt 111 700 pldnyban, 20,54 (A/5) v terjedelemben EU-d-8283 ISBN 963 07 2588 6

Els rsz
Mikor az intzetbl kikerlt, gyakran lttam az utcn, szinte mindennap, mert a hzuk ppen szemben volt a Vroshza mellkszrnyval. Folyton jtt-ment a hgval, gyakran fikkal is, ami mr persze nem tetszett nekem. Minden szabad percemben, amikor flre tudtam tenni az adknyveket s a kartotkokat, odalltam az ablakba, s a tloldalt bmultam a tejvegen t, s nmelykor csakugyan lttam is. Este mindig X-jelet tettem a megfigyelsi naplmba, amikor lttam, ksbb pedig, mikor mr tudtam a nevt, M-et. Msutt is tbbszr tallkoztam vele. Egyszer ppen mg kerltem a sorban a Crossfield Street-i klcsnknyvtrban. Egyetlenegyszer sem nzett rm, de n nem tudtam levenni rla a szemem, a fejrl, a tarkjrl, a hajrl, a hossz copfjrl. Nagyon. halvny szke, selymes haja volt, mint a fgglepke gubja. Hossz copfja a derekig rt, hol elre, hol htra csapta. Nha fel is tzte. Egyetlenegyszer rszesltem csak abban a kivteles szerencsben, mieltt vendgem lett, hogy kibontott hajjal lthattam. Gynyr volt, a llegzetem is elllt tle. Mint egy szirn. Egyszer, egy szabad szombaton, a Termszetrajzi Mzeumbl hazafel jvet egy kocsiba szlltunk a fldalattin. Oldalt lt, hrom sorral elttem, olvasott, s ilyenformn harminct percig bmulhattam. Valahnyszor lttam, mindig azt reztem, mint amikor ritka pldnyt fogok, s nagyon vigyzva kzeltek hozz ahogy mondani szoktk, torkomban dobogott a szvem. Pldul: kk szalagos folyospille. Mindig gy gondoltam r, mr gy rtem, ilyen szavak jutottak eszembe, mint megfoghatatlan, ritkn elfordul, remek pldny... nem olyan, mint a tbbi, mg ha szp, akkor is. Csak ignyesnek val. Mikor mg iskolba jrt, nem tudtam rla semmit, legfeljebb azt, hogy az apja Grey doktor, s az egyik rovartani szakcsoport lsn hallottam valami pletykt az anyjrl, hogy iszik. Egyszer vsrlsnl megfigyeltem az anyja affekta beszdt, csakugyan el lehet hinni rla, az a fajta, aki iszik, ersen kiksztett meg satbbi, minden. Ezutn kvetkezett, hogy flfedeztem azt a hrt a helyi lapunkban. Plyzatot nyert, rtk, s tehetsges, kiderlt, hogy a neve is olyan gynyr, mint maga: Miranda. gy tudtam meg, hogy Londonba kszl, kpzmvszeti fiskolra. Az az jsgcikk dnt volt. Ettl fogva gy reztem, bizalmasabb kapcsolatba kerltnk, br tulajdonkppen nem is ismertk egymst. Nem tudnm, mirt, de els pillanatban, mikor meglttam, rgtn tudtam, hogy szmomra nincs ms, csak . Nem vagyok rlt, tudtam persze, hogy ez csak lom, meg is maradt volna annak, ha pnzhez nem jutok. Folyton rla

brndoztam, mesket talltam ki, olyanokat, hogy tallkozom vele, s elbmul, olyan dolgokat mvelek, meg felesgl veszem s efflket. Semmi helytelen dolgot soha addig nem kpzeltem, mg be nem kvetkezett, amit ksbb majd elmondok. rajzolt, n meg a gyjtemnyemmel foglalatoskodtam (persze lmodozsaimban). egyformn rajongott rtem meg a gyjtemnyemrt, s folyton rajzolt, festegetett; gy dolgozgattunk egytt csodaszp modern hzam tgas, csupa ablak szobjban; ott tartottuk a rovargyjt lseket is, ahol aztn mr nem pirtottak rm, akrmit is mondtam, st kzszeretetben lltunk, n, a hzigazda, s , a hziasszony. Gynyr volt, a halvnyszke hajval, szrke szemvel, s persze a frfiak mind srgultak az irigysgtl. Csak olyankor nem lmodtam szpeket rla, mikor egy bizonyos fi trsasgban lttam. Nagyhang, lrms alak jellegzetes elkel intzetbl kikerlt pofa, sportkocsival. Egyszer mellje kerltem a. bankban a pnztrnl, s hallottam, hogy odaszl a pnztrosnak: tskben kri, mondta; ebben az volt a vicc, hogy tzfontos csekkje volt. Ez jellemz rjuk, mind gy viselkednek. Tbbszr lttam, hogy bel a fi mell a kocsiba, de tallkoztam velk a vrosban is, s ilyenkor kurtn beszltem mindenkivel a hivatalban, s nem tettem X-jelet a rovartani megfigyelsek napljba (mindez mg azeltt trtnt, hogy Londonba ment, mert akkor ejtette a fit). Ilyen napokon tadtam magam a rossz lmoknak. Srt, vagy letrdepelt elttem. Egyszer lmomban arra vetemedtem, hogy gy vgtam pofon, ahogy a tvben lttam egy ficktl. Lehet, hogy ezzel kezddtt az egsz. Apm autbaleset folytn halt meg. Ktves voltam akkor. Kilencszzharminchtben trtnt. Apm rszeg volt, de Annie nnm mindig azt mondta, anym vitte bele az ivsba. Sohasem mondtk meg nekem, hogyan trtnt a valsgban, de utna hamarosan elment az anym, s engem Annie nnmre hagyott, mert knnyen akart lni. Mabel, az unokatestvrem, egyszer odavgta nekem (gyerekek voltunk, s sszevesztnk), hogy anym utcan, s egy vadidegen pasassal ment el. Amilyen buta voltam, egyenesen Annie nnmhez mentem, de aztn szptett mindent, amit csak lehetett, persze. Most mr nem trdm vele, ha l is mg az anym, nem akarom ltni, nem is rdekel. Annie nni mindig is mondta, hogy hls lehetek az istennek, meg ilyeneket, s mr igazat is adok neki. gy ht Annie nni s Dick bcsi nevelt fel, Mabellel egytt, a lnyukkal. Annie nni apm testvrnnje volt. Tizent ves voltam, mikor Dick bcsi meghalt. Kilencszztvenben trtnt. Kimentnk a Tring-vztrolhoz horgszni, s mint rendesen, ott hagytam, s elmentem a lepkehlmmal. Mikor megheztem, visszamentem hozz, s lttam, hogy egsz tmeg gylt ssze krltte. Azt hittem, nagy

fogst csinlt az reg. Pedig szl ttte. Hazaszlltottk, de egy szt sem szlt tbbet, meg se ismert minket. Az az id, amit egytt tltttnk, pontosan nem is egytt, mert n mindig elmentem lepkt fogni, meg lt a horgszbotjaival, de azrt egytt ebdeltnk, s az utat mindig egytt tettk meg oda meg hazafel, ez volt letem legszebb idszaka (kivve azt, amirl rvidesen beszmolok). Annie nni meg Mabel mindig leszlta a lepkimet, mikor mg kisfi voltam, de Dick bcsi mindenkor prtomat fogta. s mindig megcsodlta, ha szp pldnyt preparltam. Ugyangy rzett mint n, mikor j fajtt hoztam, lelt mellm, s nzte a kiteregetett szrnyakat, ahogy szradtak, meg mikor mg rebegtek. St helyet is adott nekem a kamrban, a hernys vegeimnek. Mikor djat nyertem egy doboz gyngyhzlepkvel, egy fontot kaptam tle, azzal a kiktssel, hogy Annie nninek nem mondom meg. Minek folytassam, j volt hozzm, mintha apm lett volna. s jutott eszembe abban-a pillanatban, mikor kezembe kaptam azt a totnyeremny-csekket, Miranda persze, meg aztn . Megvettem volna neki a legfinomabb botot s orst, vagy brmit, amit csak kvn. De mr nem volt kinek. Huszonegy ves korom ta rendszeresen totztam. Minden hten t shillinggel fogadtam meg ugyanazt a kombincit. Tom s Crutchley, a kollgk az Adkivetsrl, meg egypr lny, mindig sszelltak, s nagyobb szszeggel jtszottak, s biztattak is, hogy szlljak be, de n inkbb mindig megmaradtam magamnak. Nem akartam n bartkozni se Tommal, se Crutchleyval. Tom nyaliz tpus, mindig az elljrsgi gyekkel jn, s kzben azt se tudja, hogy drglzzn Mr. Williamshez, a kzpnztrnokhoz. Crutchleynak meg csak az a nagy piszkos fantzija van, s szadista is, soha ki nem hagy egy helyzetet, ha az n szmlmra hecceldhetik, plne ha lnyok is vannak a trsasgban. Fred nagyon fradt..." A msik: Ht az a sarkangyal hol szllt rd, amelyikkel tegnap lttalak?" Tom erre elkezdett rhgni, Jane meg vihogni ez a Crutchley nje volt a Kzegszsggyrl, s mindig ott lgott nlunk. Pont az ellentte volt Mirandnak. Mindig utltam a kznsgeset asszonyban is, de lnyban aztn mg jobban, gy elmondhatom, sose szlltam be. A csekk 73 091 fontrl szlt, meg nhny shilling s penny is volt hozz. Nyomban felhvtam Mr. Williamset, amint a sportfogadsi iroda tisztviseli megerstettk kedden, hogy minden rendben van. Hallottam a hangjn, hogy dhs, amirt gy lpek ki, br azzal kezdte, nagyon rl, s mindenki a hivatalban gyszintn, de n persze tudtam, hogy errl sz sincs. St, azt is ajnlotta, fektessem a pnzemet t szzalkos vrosi klcsnktvnybe. n! gy ltszik, a vroshzn egyesek elvesztik a jzan eszket.

Azt cselekedtem, amit a fogadirodban tancsoltak. Egyenesen felkltztem Londonba, Annie nnivel s Mabellel, legalbb arra az idre, mg a szenzci lecsendesedik. Tom bartunknak kldtem egy tszz fontos csekket, azzal, hogy ossza meg Crutchleyval s a tbbiekkel. Kszn levelkre nem is vlaszoltam. Megrtettem belle, hogy fsvnynek tartanak. rmmben csak Miranda volt az egyetlen csepp rm. Azon a napon otthon volt, sznideje volt a fiskoln, s a nagy nap utn, szombaton lttam meg elszr. Londonban csak kltekeztnk, s kzben folyton azt gondoltam, soha tbb nem ltom. Aztn az jutott eszembe, hogy egyszerre eslyes, gazdag frjjellt lett bellem. De belttam, hogy ez nevetsges, az emberek szerelembl hzasodnak, klnsen olyan szp lny, mint Miranda. Nmelykor mr azt hittem, sikerl elfelejtenem. De a feledsrt az ember nem tehet semmit, az magtl jn. Nlam mgse jtt. Ha az ember harcsolsra van berendezkedve s nincs erklcsi gtlsa, mint sokaknak manapsg, vgan lheti vilgt, klnsen, ha vratlan pnzhez jut. De n sosem voltam az a fajta, mg az-iskolban se bntettek meg, egyszer sem. Annie nni nonkonformista, nem erltette a templomba jrst, vagy ms efflt, de j lgkrben nevelkedtem, noha Dick bcsi eljrt nha a kocsmba, persze csak suttyomban. Sok veszekeds utn, mikor leszereltem, Annie nni beletrdtt, hogy cigarettzom, de azrt nem vette szvesen. s most, hogy ennyi pnzem lett, folyton hajtogatta, ellenkezik az elveivel, hogy el is kltsk. De Mabel nekiment emiatt, egyszer vletlenl meghallottam, n pedig megmondtam kereken, az n pnzem, az n lelkiismeretem, neki is szvesen megadok mindent, amit kvn, de nem knyszertem semmire, klnben azt a nonkonformizmus sem tiltja, hogy valaki ajndkot fogadjon el. Mindezzel csak azt akarom mondani, hogy egyszer-ktszer leittam magam egy kicsit, klnsen amikor zsoldelszmolsnl teljestettem szolglatot Nmetorszgban. De nkkel soha nem volt dolgom. Mg gondolatban sem foglalkoztam nkkel Miranda eltt. Tisztban vagyok vele, nem vagyok kimondottan az, akin megakad a lnyok szeme. Tudom, az olyan alakok, mint Crutchley, akit n egyszeren ostobnak s kznsgesnek tartok, rtik a mdjt, hogy kell bnni velk. Nmelyik lny ott a szrnypletben igazn undort volt, ahogy azok rnztek. Ez olyan kznsges, llatias tulajdonsg, amit n nem hoztam magammal a vilgra (s rlk neki, hogy nem hoztam, mert vlemnyem szerint, ha sok olyan ember lne a fldn, mint n, jobb lenne a vilg). Mikor nincs pnze az embernek, mindig azt kpzeli, minden megvltozik, ha egyszer hozzjut. n nem kvntam tbbet senkitl, mint ami megillet, igazn semmi klnset, azrt mgis tapasztalhattuk a szllodban, hogy csak

tntetleg udvariasak hozznk, de igazban lenznek bennnket azrt, mert annyi a pnznk, s nem tudunk mit kezdeni vele. Annak kezeltek, ami voltam... rnoknak. Hiba szrtam a pnzt. Amint a sznkat kinyitottuk, vagy akr csak megmozdultunk, elrultuk magunkat. Lthattuk, hogy azt mondjk magukban: bennnket ugyan nem llttok falhoz, tudjuk, kik vagytok, s honnan jttk. Sose felejtem el azt az estt, amikor egy rm elegns tterembe mentnk vacsorzni. Arrl a listrl vettem a cmet, amit a fogadirodban kaptam. Nagyon finom volt minden, de alig ment le a falat a torkunkon, gy nzett rnk mindenki, gy bntak velnk a hajlong klfldi pincrek s mindenki, s mintha a helyisgben minden, mg a trgyak is lenznnek bennnket, csak azrt, mert mskpp nevelkedtnk. Alig egy-kt napja olvastam egy cikket az osztlyok megsznsrl... ht, n igazn meslhetnk errl. Ha engem krdeznek, csak azt mondhatom, London azoknak val, akik gy viselkednek, mint az elkel intzetbl kikerlt fiatalemberek, de aki nem hozott magval j modort, s nem affektlt hangon beszl, semmire sem megy... persze a flvgs Londonra gondolok, a West Endre. Egyik este az elkel ttermi vacsora utn nagyon nyomott hangulatban voltam azt mondtam Annie nnmnek, hogy elmegyek jrni egyet, s gy is tettem. Sta kzben hirtelen gy reztem, hogy n kellene nekem, illetve ki akartam prblni, milyen az, ha az embernek nje van. Feltrcsztam azt a szmot, amit a csekk nneplyes tadsakor kaptam az irodban az egyik fiatalembertl. Ha kedve szottyan egy kis tudja mr mire, hvja fel. Ni hang jelentkezett. Foglalt vagyok mondta. Megkrdeztem, nem tudna-e ms cmet ajnlani, s kaptam tle kettt. Taxiba ltem, s elmenteni a msodik cmre. Nem mondom el, hogy trtnt, csak annyit, semmire se mentem. Ideges voltam, prbltam adni a tapasztaltat, de a n persze tltott a szitn. Vn volt s borzalmas, borzalmas. Nemcsak az a mocskos viselkedse, hanem a klseje is. Elhasznlt, kznsges. Mint az olyan pldny, amire r se nz az ember, ha gyjt. Mirandra gondoltam. Mit szlna, ha ilyen helyen ltna. Mint mr mondottam, megprbltam, de nem mentem semmire, nem is nagyon igyekeztem. Nem vagyok az a nyers, knykl fajta, sose voltam az; mint mondani szoks, mindig a magasabb clok fel trekedtem. Crutchley szokta mondani mindig, hogy manapsg knykls nlkl nem megy az ember semmire, aztn hozztette, nzd csak meg Tom bartunkat, milyen hasznos a nylas, Crutchley szeret bizalmaskodni, mondhatnm tlsgosan is. Br szerny vlemnyem szerint nagyon is tudta , mikor s hol rdemes nyalni: Mr. Williamsnek pldul. Csak volna magban valamivel tbb let, Clegg

mondta egyszer nekem Mr. Williams, mikor mg a Tudakoz Irodn voltam. Az gyfelek is megkvnnak nha-nha egy-egy mosolyt, egy kis trflkozst mondta. Nincs mindenkinek olyan tehetsge hozz, mint Crutchleynak, de ha mr nem gy szlettnk, mgis meg kell prblni. Igazn dhs lettem ettl. Mondhatom, torkig voltam azzal a szrnyplettel, s otthagytam volna akrhogyan is. n nem vltoztam semmit, emellett sok szl, de azrt kezdett elegem lenni Annie nnmbl. Akkoriban felkeltettk az rdekldsemet bizonyos knyvek, melyek a Sohban kaphatk, pucr nkrl, meg ilyesmikrl. A kpes magazinokat mg csak eldugtam valahogy, de azokat a knyveket, amiket ssze szerettem volna szedni, nem tudtam hova dugni, hogy fel ne kutassa. Mindig rdekelt a fnykpezs, s most persze vettem egy gpet, a legdrgbb Leict, teleobjektvval. Elssorban arra gondoltam, hogy l lepkket veszek fel, mint Mr. S. Beaufroy, aki ezzel szerzett hrnevet. De a gyjtstl fggetlenl is kezdtem ltni, amitl az ember esze is megll, hogy zlltt prok olyan helyeken is mire kpesek, ahol nem gondolnnk. De szval megvettem a gpet. Az az eset azrt, a nvel, nagyon nyomasztott, a sok ms mellett is. Ilyen volt pldul, hogy Annie nnm fejbe vette a tengeri utazst. Hogy thajzik Ausztrliba a fihoz, Bobhoz meg az ccse csaldjhoz, Steve bcsikhoz. Szerette volna, ha n is velk megyek, de mint mr mondottam, nem akartam tovbb egytt maradni Annie nnivel s Mabellel. Nem mintha megutltam volna ket, csak rajtuk mindenki els pillantsra rgtn ltta, honnan valk, sokkal inkbb, mint rajtam. Ktsgbevonhatatlanul. Hogy kisemberek, s mg ki sem tettk a lbukat hazulrl. Tlem pedig elvrtk, hogy mindenben velk egytt legyek, st mg be is szmoljak mindenrl, ha trtnetesen egy-egy rra nlklk mentem valahova. A fent emltett eset utn kereken megmondtam, hogy nem megyek velk Ausztrliba. Nem vettk annyira rossz nven, amennyire vrtam, azt hiszem, azta mr belthattk, hogy vgl is az. n pnzemrl van sz. Nhny nappal azutn indultam Miranda keressre, hogy visszarkeztem Southamptonbl, mert odig elksrtem Annie nniket. Pontosan mjus tizedikn. Megint Londonban voltam. Nem tudtam mg semmi biztosat, br Annie nninek meg Mabelnek azt mondtam, klfldi tra kszlk, de mg fogalmam sem volt, hogy s mint. Lttam, hogy Annie nni flt engem a hzassgtl, ez kiderlt az nneplyes sznoklatbl, hogy mitl vakodjam, s remli, nem dntk vglegesen, mg nem ltja a menyasszonyt. Sokszor elmondta, hogy vgl is az n pnzemrl s az n letemrl van sz, meg hogy milyen bkezen bntam velk, s efflket, de azrt lthattam, hogy

tulajdonkppen attl fl, majd elveszek egy lnyt, s k kicsppennek a sok pnzbl, amit tulajdonkppen szgyelltek elfogadni. Nem is hibztatom a nnimet, termszetesnek tartom ezt, klnsen ha valakinek nyomork lnya van! Vlemnyem szerint az olyanokat, mint Mabel, fjdalommentes halllal el kellene puszttani. De ez nem tartozik ide. Tulajdonkppen azt terveztem (s ehhez sszevsroltam a Londonban kaphat legkitnbb felszerelst), hogy vidkre megyek, ahol ritka s elfajzott pldnyokat tallok, s teljes sorozatokat gyjthetek. gy gondoltam, tallomra letborozok valahol, ameddig jlesik, barangolok, gyjtk s fnykpezek. Megtanultam vezetni mg az elutazsuk eltt, s vettem egy klnleges furgont. Mg sok fajta hinyzott a gyjtemnyembl, pldul a fecskefark, a fekete pvaszem, a nagy kk boglrka, s nhny ritka gyngyhzlepke, mint a Heath s a Glanville. Olyanok, amilyenekkel a legtbb gyjt csak egyszer az letben tallkozik. s itt vannak az jjeli pillk. Gondoltam, nekillok sszeszedni ket. Mindezzel csak azt szeretnm megvilgtani, vratlanul lett az a lny a vendgem, nem terveztem n el elre attl a pillanattl fogva, hogy pnzhez jutottam. Termszetesen, amint Annie nnm meg Mabel eltisztult az tbl, sszevsroltam, ami knyvet csak akartam. Nmelyik olyan, hogy fogalmam sem volt, ilyesmi is van a vilgon. szintn szlva, megundorodtam. Arra gondoltam, amit sszehordtam ebbe a szllodai szobba, nagyon klnbzik az lmaimtl, mrmint magamrl meg Mirandrl. s hirtelen az jutott eszembe, hogy mintha egszen eltnt volna az a lny az letembl, mintha nem is nhny mrfldnyire lnnk egymstl (mert msik szllodba kltztem, Paddingtonban), mintha nem lenne elg idm felderteni, hol lakik. Mi sem knnyebb, mint feltni a telefonknyvben a Slade Kpzmvszeti Fiskolt. Elje lltam a kocsival, s vrakoztam egsz dleltt. Ez a kocsi igazi luxusdarab volt, elszr engedtem meg magamnak ilyesmit. A hts rsz lecsaphat tbori ggyal knyelmes hlflke. Azrt vettem meg, mert minden felszerelsem belefr, ha vidki krtra indulok, de az is eszemben volt, hogy ebben a furgonban nem kell majd mindig magammal hurcolnom Annie nnit s Mabelt, ha visszajnnek. Nem arra a clra vettem, amire felhasznltam. Hirtelen tlet volt, zsenilis felfedezseknl gy szokott ez lenni. Az els dleltt nem lttam, msnap szerencsre sikerlt. Egy csom dikkal egytt jtt ki a kapun, a legtbb fi volt. Olyan gyorsan kalaplt a szvem, hogy valsggal rosszul lettem. Kznl volt a fnykpezgpem, de nem mertem elvenni. Nem vltozott semmit. Ugyanaz a knnyed jrs, mert mindig lapos sarkot viselt, ezrt nem jrt pipiskedve, mint ms lnyok. Nem

illegett a frfiak eltt. Knny, mint a madr. Egy fiatalemberrel beszlgetett. Tpett fekete haj fi volt, borzaszt mvszies. Elszr hatan voltak, de aztn csak k ketten mentek t a tloldalra. Kiszlltam a kocsibl s kvettem ket. Nem kellett messzire mennem, betrtek a presszba. Bementem n is, magam sem tudom, mirt, mintha akaratom ellenre vonzott volna valami. Zsfolt volt a helyisg, csupa dik, mvsz s ms effajta. Tbbnyire beatnik-flk. Mindenfle torz pofkra is emlkszem a falon, afrikai maszkok lehettek. Annyian voltak odabent, akkora volt a lrma s olyan ideges lettem, hogy eleinte nem is lttam a lnyt. Aztn felfedeztem a bels helyisgben, htul. A pulthoz ltem le, brszkre, ahonnan jl lttam ket. Nem mertem gyakran odanzni, s a msik helyisgben gyr volt a vilgts. Egyszer csak ott llt mellettem. gy tettem, mintha belemerlnk az jsgolvassba, ezrt szre se vettem, mikor llt fel. reztem, hogy elvrsdk, csak bmultam a szavakat, de olvasni nem tudtam, felnzni se mertem... annyira kzel llt hozzm, hogy majdnem hozzm rt. Sttkk-fehr kocks ruha volt rajta, csupasz karja barna, haja lazn leeresztve htul. Jenny, teljesen le vagyunk gve mondta , legyen olyan angyal, adjon neknk kt cigarettt. Mr megint felelt a lny a pult mgl, vagy gy valahogy. Eskszm, holnap megadom... angyal, igazn tette hozz, mikor mgis megkapta. Az egsz nem tartott tovbb t msodpercnl, s ismt ott lt a helyn a fiatalember mellett, de hogy a hangjt hallottam, az lombli lnybl valsgos szemly lett. Nem tudnm megmondani, mi volt rendkvli a hangjban. Termszetesen rezhet volt rajta a mveltsg, de sem affektn nekl, sem alzatos nem volt. Nem kunyorlt cigarettt, nem is kvetelztt, csak termszetes mdon krt, s az emberben fel sem merlt, hogy ms osztlybl val. A beszde is olyan volt, mint a jrsa, ezt reztem. Fizettem, amilyen gyorsan csak tudtam, beszlltam a kocsimba, a Cremorne-hoz hajtottam s bevettem magam a szobmba. Fel voltam dlva. Klnsen amiatt, hogy knytelen cigarettt krni, mert nincs pnze, nekem meg hatvanezer fontom van (mert tzet Annie nnmnek ajndkoztam), s a lba el rakhatnm... mert azt szerettem volna. s azt reztem, megtennk brmit azrt, hogy megismerjem, a kedvben jrjak, elnyerjem a bartsgt, s ne legyek knytelen titokban leskeldni utna, hanem nyugodtan nzhessem. Lelkillapotomra jellemz, hogy elvettem t darab tfontos bankjegyet, beletettem egy bortkba, s megcmeztem Miss Miranda Greynek, Slade Kpzmvszeti Fiskola... de nem kldtem el. Szvesen megtettem volna, ha lthatom az arct, mikor kinyitja a bortkot.

Ez volt az a nap, mikor tadtam magam annak az lomnak, ami ksbb valra vlt. gy kezddtt, hogy egy frfi megtmadja, s n odarohanok, s megmentem. A tovbbiakban valamikppen n lettem a frfi, aki megtmadta, csak nem bntottam. Foglyul ejtettem, s a furgonban elvittem egy tvoles hzba, ott tartottam, s nagyon jl bntam-vele. Lassacskn megismert, meg is kedvelt, s itt mr beletorkollott az lom a rgi brndozsba, hogy egytt lnk egy modern hzban, a felesgem, aztn gyerekek meg ami kell. Ez az lom ksrtett. Felriadtam, hnykoldtam egsz jjel, kiszortotta a fejembl a nappali letemet. Ki sem mozdultam a Cremorne-bl. Most mr nemcsak lom volt ez, kezdtem azt hinni, hogy a valsgban is gy kell trtnnie (termszetesen azt mondtam magamban, hogy csak hiszem), s ezentl folyton az jrt a fejemben, hogy s mint rendezzek mindent, s hogyan hajtsam vgre. gy kpzeltem, a szoksos mdon soha nem ismerkedhetem meg vele, de ha mr egyszer egytt vagyunk, be fogja ltni, hogy sok j is. van bennem, s akkor majd megrt. Mindig gy kpzeltem, hogy vgl mgiscsak meg fog rteni. Mg valami. Rendszeresen kezdtem olvasni finomabb lapokat. s ugyanez vezetett a Nemzeti Kptrba s a Tate Kptrba. Nem nagyon lveztem, pontosan azt reztem, amit a Termszetrajzi Mzeum rovartani termeiben, amikor a klfldi pldnyokat nzegettem. Ltja az ember, hogy gynyr, de ha egyszer nem ismerem, gy rtem, nem ismers, mint a hazaiak. De azrt eljrtam a mzeumokba, hogy ha majd beszlgetek vele, ne tartson hlynek. Egy vasrnapi lapban megakadt a szemem egy nagy betkkel szedett hirdetsen, az elad ingatlanok rovatban. Nem azt nztem, csak lapozs kzben megakadt rajta a szemem. RLT TMEG ZAJTL MESSZIRE, gy szlt, pontosan gy. S gy folytatdott: Kies fekvs rgi villa, romantikus kert, Londontl egy ra kocsival, ktmrfldnyire a legkzelebbi falutl... s gy tovbb. Msnap reggel mr ton voltam a kocsimmal, hogy megtekintsem. Felhvtam Lewesban az ingatlangynkt, s megbeszltem, hogy a megbzottja megmutatja. Vettem egy sussexi trkpet. Ezt teszi a pnz. Nincsenek akadlyok. Mlladoz, cska pletet vrtam. De kifogstalan volt kvlrl, fekete gerendk, fehr falak, a tet rgi palak. Minden p, minden a helyn. Az ingatlangynk mr a hzban vrt, mikor odartem. Azt gondoltam, idsebb ember lesz, de korombeli volt, az a bizonyos intzeti fajta, csupa ostoba

megjegyzs, amit viccesnek tartott, mintha rangjn alul lenne, hogy elad valamit, s mintha egszen ms dolog lenne hzat rulni, mint akrmit a boltban. Fontoskodott, kvncsiskodott, s kihozott a sodrombl. De azrt, gondoltam magamban, ha mr eljttem ilyen messzire, jl krlnzek. A szobk nem valami klnsek, de a hz sszkomfortos, villany, telefon, minden, ami csak kell. Valami nyugalmazott tengernagy vagy ki volt, de meghalt, s vratlanul meghalt az j tulajdonos is, gy lett megint elad. Ma is azt mondom, nem azzal a szndkkal mentem oda, hogy megnzzem, alkalmas-e egy titkos vendg elhelyezsre. Igazn nem tudnm megmondani, mi volt a szndkom. Fogalmam sincs. Amit csinl az ember, amellett elmosdnak a rgebbi dolgok. Az gynk rdekldtt, hogy magamnak vennm-e. Azt feleltem, egy nagynnmnek. Kzel jrtam az igazsghoz. Azt mondtam, meglepetsnek sznom, mire megjn Ausztrlibl, meg. satbbi, minden. Ezutn megkrdezte, anyagilag hogy van eleresztve a nnm. Vratlanul nagy pnzhez jutottam, kzltem vele, mert le akartam kezelni. Mikor errl volt sz, ppen lertnk, s azt hittem, mr mindent lttunk. pp ki akartam mondani, nem felel meg, nem elg nagy, hogy mg jobban lekezeljem, mikor azt mondta, ez volna a hz, most nzzk meg a pinct. Meg kellett kerlni a hzat, s a hts kapu mellett volt mg egy ajt. Egy virgcserp all vette el a kulcsot. A villany termszetesen nem volt bekapcsolva, de zseblmpa volt nla. Ezt a rszt nem rte nap, hideg volt, nedves, kellemetlen. Klpcs vezetett lefel. Mikor lertnk, krbe vilgtott a lmpval. A falak rgen lehettek meszelve, sok helyen hmlott a vakolat, s mrvnyosan erezett lett. A hz vgig pinczett, kzlte az gynk, de mg ez is itt van. Felvillantotta a lmpt, s a sarokban, velnk szemben, amint lertnk a lpcsn, mg egy ajtt lttam. jabb nagy pincehelyisg, ngy lpcs vezetett le, de ennek alacsonyabb volt a mennyezete s kiss ves, olyasfle, mint a templomok alatti helyisgekben szokott lenni. A lpcsk rzstosan vezettek le a sarokba, s mire lert az ember, hogy gy mondjam, eltnt a szoba. Orgiknak val hely, mondta a fiatalember. De milyen clt szolglt, krdeztem, mert nem akartam tudomsul venni az zlstelen lceldst. Azt felelte, taln raktrnak szntk, mert ez annyira magban ll rihz. lelmiszert trolhattak benne. De lehetett titkos kpolna is, katolikus esetleg. Egy villanyszerel azt mondta egyszer, hogy csempszek rejtegettk itt az rut, London s Newhaven kiktje kztt.

Felmentnk a lpcsn, ki a szabadba. Bezrta az ajtt, visszatette a kulcsot a cserp al, s egyszerre olyan volt, mintha a lenti vilg nem is ltezne. Kt kln vilg, gy is volt mindig. Nmelykor flbredtem, s mintha csak lomban ltezne, mg le nem mentem megint. A fiatalember az rjra nzett. rdekel a dolog, kzltem vele. St nagyon is. Olyan ideges voltam, hogy meglepdve nzett rm, mikor kijelentettem, hogy megveszem. Ennyi volt az egsz. Magam is meglepdtem. Mert azeltt mindig valami egszen modern hzrl lmodoztam. Ilyen sdi, magnyos valami eszembe se jutott. A fiatalember egszen elkpedve llt ott, hogy ennyire rdekel a dolog, meg hogy van ennyi pnzem. Mert az ilyenek mind a pnzemen csodlkoznak. Aztn visszament Lewesba. Ki kellett ide hoznia mg valakit, aki rdekelt az gyben. n pedig azt mondtam, megvrom ket itt a kertben, s mieltt vgleg dntenk, mg egyszer fontolra veszem a dolgot. Szp kert. Elnylik egszen a rtig, mely akkor lucernval volt bevetve. Az ilyet kedvelik a lepkk. Felkapaszkodik a domboldalra (szakon). Keleten erd szeglyezi a Lewes fell a vlgybl felkanyarod t mindkt oldalt. Nyugaton rtek vannak. Krlbell egy kilomternyire a domboldalon tanyahz ll, ez a legkzelebbi plet. Dlre remek kilts nylik, csak a bejrati lsvny s nhny fa szaktja meg. Van egy nagyszer garzs is. Visszamentem a hzhoz, elvettem a kulcsot a cserp all, jra megnztem a pinct. A bels helyisg msfl-kt mternyire lehetett a fld alatt. Nedves volt, a falak, akr a vizes fa tlen, most nem is lttam nagyon jl, mert csak ngyjt volt nlam. Ijeszt volt egy kicsit, de n nem vagyok babons. Azt mondhatnk, milyen szerencse, hogy elsre megtalltam ppen azt, ami kellett, de elbb-utbb valahol mindenkppen rakadtam volna. Megvolt r a pnzem. Tudtam, mit akarok. Fura, Crutchley ppen ezt hvja knyklsnek". A szrnypletben nem knykltem, ahhoz nem volt kedvem. De ltni szeretnm, hogy Crutchley meg tudta volna-e szervezni, amit n megszerveztem s keresztlvittem tavaly nyron. Nem akarok dicshimnuszt zengeni magamrl, pedig nem cseklysg, amit vghez vittem. Mltkoriban olvastam az jsgban (jelmondat a mai napra)...: mint testnek a vz, olyan a lleknek a cl." Szerny vlemnyem szerint, ez nagyon is igaz. Mikor Miranda lett az letem clja, mondhatnm bebizonyosodott, nem akrki lett volna kpes arra, amire n. tszzzal tbbet fizettem rte, mint amennyire hirdettk, mert tbben plyztak a hzra. Mindenki fejt. A fldmr, az ptsz, a bels tervezk, a lewesi lakberendezk, akiknl a btort megrendeltem. Nem trdtem vele,

minek is, pnz nem jtszik szerepet. Annie nnmtl hossz leveleket kaptam, s vlaszomban a felt vallottam be annak, amit kifizettem. A villanyszerelkkel kbelt vezettettem a pincbe, vzvezetket, lefolyt csinltattam. Azt mondtam, mhelyt akarok berendezni magamnak, mert fnykpezek s csmunkt vgzek. Ez nem volt hazugsg, csmunka bven akadt. s mris volt sok felvtelem, amit nem adhattam be sehova elhvni. Nem kell rosszra gondolni. Csak szerelmesprokrl. Augusztus vgre a mesteremberek kikltztek, n, be. Eleinte gy reztem magam, mintha lmodnk. De ez hamarosan elmlt. Nem hagytak annyira magamra, mint remltem. Jtt egy ember, s ajnlkozott, hogy gondozza a kertet, mert azeltt is gondozta, s szrnyen feldhdtt, mikor elkldtem. Aztn megjelent a pap a falubl, knytelen voltam vele is elutastan bnni. Megmondtam, hagyjanak bkn, klnben is nonkonformista vagyok, nem kvnok semmifle kapcsolatot a faluval, mire sarkon fordult s dlva-flva elplyzott. Aztn jelentkeztek a kereskedk, s ajnlkoztak, hogy autn hzhoz kldik az rut. Kidobtam ket azzal, hogy Lewesban mindent magam vsrolok be. Kikapcsoltam a telefont. Aztn kezdtem bezrogatni a nagykaput is. Csak egy vasrcs volt, de lakatot tettem r. Egyszer-ktszer szrevettem, hogy valaki csorog a rcs eltt elad holmival, de aztn rjttek, hogy hiba. Bkn hagytak, s ettl fogva azzal trdhettem, amit magam el tztem. Egy hnap telt bele, taln tbb is, mg mindent elterveztem. Egymagm voltam egsz id alatt, szerencsre nem volt igazi bartom. (A szrnypletbelieket nem lehet bartnak nevezni. Nem hinyoztak nekem, n se nekik.) Annie nninek javtgattam egyet-mst, Dick bcsi tantott erre. Nem voltam gyetlen a barkcsolsban, gynyren rendbe hoztam a helyisget, nem dicsekvskppen mondom. Mikor sikerlt kiszrtanom a falakat, tbb rtegben szigetel filcet ragasztottam a padlra, flje szp, lnk narancsszn sznyeget, ami jl illett a falakhoz (fehr meszels). Levittem az gyat s egy komdot. Asztal, karosszk, satbbi: Az egyik sarkot spanyolfallal kertettem el, mgtte mosd, tbori vc s ms, ami kell... olyan volt, mint egy kln kis flke. Ezutn az aprsgok kvetkeztek, dobozok, rengeteg mvszeti knyv, nhny regny, miegyb, ami otthonos. Vgl sikerlt. Kpet nem mertem megkockztatni, tudtam, hogy abban kln gusztusa lehet. Maradt egy nagy problma: az ajtcsuks, a kiszrd hangok. A szobjnak volt egy tmr, rgi tlgyfa ajtkerete, de ajt nem volt benne,

nekem kellett ht bele ill ajtszrnyat csinlnom, s ez volt a legnehezebb feladat. Elkszltem az elsvel, nem sikerlt, a msodik mr jobban. Ezt mg frfi sem tudn betrni, nemhogy olyan trkeny kis teremts, mint . Tenyrnyi vastag, tmr, szraz fbl kszlt, bellrl fmlemezzel bortva, hogy hozz se frhessen a fhoz. Iszony nehz volt, majd beleszakadtam, mg beakasztottam, mgis feltettem. Kvlrl ktaraszos reteszt szereltem fel. Ezutn gyes dolgot eszeltem ki. Polcot ksztettem, olyan rgi knyvespolcformt, szerszmoknak, lim-lomnak, rgi deszkbl, bekeltem az ajtnylsba, gy, hogy aki rnzett, azt hitte, csak egy bepolcozott benyl. Csak ki kellett emelni, mgtte volt az ajt. Ez aztn felfogott minden zajt. Az ajt bels felre is reteszt szereltem, szval a pincelejrat kvl-bell biztostva volt. Vszcsengvel is. Ez csak egyszer jszakai jelzcseng volt. Az els pincbe pedig tzhelyet lltottam, s ami mg kell hozz. Nem tudhattam, kinek jut eszbe a hz krl szaglszni, s mg szemet szrhat, ha folyton tlcval jrklok, telt, ednyt hordozok le-fl. De aztn megkerltem a hzat, lttam, aggodalomra nincs ok, mert csak rt s erd vesz krl. A kert kt oldalt fal kerti be, msutt pedig olyan sr az lsvny, hogy nem ltni t rajta. Csaknem idelis. Elszr arra gondoltam, hogy bels lpcst csinltatok a pincig, de kltsges lett volna, s egybknt sem mertem megkockztatni, htha gyant kelt. Manapsg nem bzhat az ember iparosflben, az ilyen npsg mindenbe beleti az orrt. Kzben magam sem hittem, hogy komoly a dolog. Tudom, ez nagyon furcsn hangzik, mgis gy volt. Folyton azt mondogattam magamban, nem teszem meg soha, csak megjtszom a dolgot. De meg se jtszottam volna, ha nincs idm s pnzem, amennyi csak kell. s azt hiszem, sok ember, aki nyugodtan jn-megy, hasonl dolgokra lenne kpes, ha pnze s ideje lenne hozz. Ezt gy rtem, hogy nem kell olyan sokat adni az emberek j magaviseletre. A htalom megront, mondta mindig egyik tantm, gy van: a pnz hatalom. s mg valami. Egy londoni ruhzban mindenfle ruhanemt vsroltam neki. Addig jrtam, mg talltam egy krlbell hozz hasonl termet elrustnt, azutn megmondtam a szneket, amilyeneket Miranda szokott hordani, s megvettem mindent, amire az elrustk szerint egy lnynak szksge van. Eladtam egy trtnetet, hogy egy szakrl rkezett lnyvendgemnek minden poggyszt elloptk, neki sznom meglepetsl a holmit meg satbbi. Nyilvn egy szt sem hittek az egszbl, de j vsrt csinltak... kilencven fontot hagytam ott nluk egy dleltt. Kt htig meslhetnm az vintzkedseket. Lementem a szobjba, s mindent vgigprbltam, amit tenne, hogy kiszabaduljon. Gondoltam, taln

rt hozz, hogy a villannyal mesterkedjen, ezek a mai lnyok mindenre kpesek. Ezrt csak gumitalp cipben mentem le, s a kapcsolhoz nem rtem addig, mg elbb jl meg nem vizsgltam. Beszereztem egy klnleges szemtgett, hogy minden hulladk holmijt eltntethessem. Vilgosan lttam, semmi nem kerlhet ki a hzbl, ami az v. Szennyes sem. Abbl baj lehet. Nos, ezek utn visszatrtem Londonba, a Cremorne szllba. Nhny napig frksztem, de nem lttam sehol. Nyugtalankodtam, de kitartottam. A fnykpezgpet nem hordtam magammal, kockzatosnak tartottam, s klnben is nagyobb ttrl volt itt sz, mint holmi utcai pillanatfelvtel. A presszba ktszer is elmentem. Egyszer kt rt ldgltem ott, egy knyvvel, olvasst tettetve, de nem jtt. Vad gondolataim tmadtak, hogy meghalt, vagy taln abbahagyta a mvszeti tanulmnyokat. s akkor egy napon (nem jrtam a kocsival, nem akartam, hogy tl gyakran lssk) kiszlltam a Warren Streetnl a fldalattibl, s meglttam. A tls peronon szllt ki az szak fell rkez vonatbl. Knny dolgom volt. Kvettem, ki az llomspletbl, s lttam, hogy a fiskola fel indul. A kvetkez napokon azt a fldalatti llomst figyeltem. Taln nem mindig fldalattin jrt haza, mert kt napig nem lttam, de a harmadikon felfedeztem, mikor tvgott az ttesten az llomshoz. Ott aztn kistttem, honnan jn. Hampsteadbl. Ott kezdtem figyelni. Msnap vrtam, mg feljn, s aztn vagy tz percig mentem utna kis utckon t, a laksig. Elmentem a hz mellett, amelyiknek a kapujn belpett, gy megtudtam a hzszmot, s az utca vgn az utca nevt is. Egynapi jl vgzett munka. Hrom nappal azeltt kijelentkeztem a Cremornebl s minden jszakt ms hotelban tltttem, reggel tovbblltam, hogy nyomomat vesztsk. A kocsiban kszen llt az gy, a szjak, a slak. Az volt a tervem, hogy kloroformot hasznlok, mint szoktak a kbtpalackban. A bonctani intzetbl kaptam valakitl. Nem vesztett az erejbl, de hogy biztos legyek a dolgomban, szntetrakloridot kevertem hozz, CTC nven mindentt kaphat. Krlkocsiztam Hampsteadet, minden utcjt megismertem, s mr azt is tudtam, hogy jutok el leggyorsabban Fostersig. Elkszltem mindennel. Lesbe llhatok, s ha alkalmasnak tartom a pillanatot, cselekszem. Csodlkoztam is magamon, mindenre gondoltam, mintha egsz letemben ilyesmivel foglalkoztam volna. Mintha titkos gynk, detektv vagy mi lennk. Tz nap mlva aztn megtrtnt, pontosan gy, mint a lepkkkel szokott lenni. Azt akarom mondani, hogy elmegy az ember arra a helyre, ahol gy gondolja, ritka pldnyt tall, de nem lt semmit, aztn legkzelebb nem is gondol r, s

akkor ott l a ritkasg az orra eltt egy virgon, mint mondani szoktk, mintha tlcn nyjtank. Akkor este ott lltam a kocsival egy mellkutcban, a fldalatti llomsnl. Szp id volt, de nagyon flledt; kitrt a zivatar, villmlott, esett. A kijrattal szemkzt belltam egy boltajtba, zuhogott az es, mikor flrt, csak gy blzban, eskabt nem volt rajta. Futva megkerlte a sarkot, s beszaladt az llomspletbe. tvgtam, krlttem mindenki futott, amerre ltott. bement a telefonflkbe. Kilpett, de nem indult meg a szokott ton felfel, hanem msik utcba trt. Kvettem, de azt gondoltam, minek, gysem jvk r, mit akar. De aztn hirtelen befordult egy mellkutcba, ott mozi volt, oda ment be. Most megrtettem. Elbb a lakst hvta, megmondta, zuhog az es, s moziba megy addig, mg elll. Tudtam, ez szerencss alkalom, ha ugyan nem jn rte valaki. Mikor bement, megnztem, meddig tart a msor. Kt ra. Most kockzatot vllaltam, taln a sorsot akartam prbra tenni, hogy meglltson utamon. Bementem egy kvhzba, s meg vacsorztam. Aztn beltem a kocsiba, s gy parkoltam, hogy jl lssam a mozit. Fogalmam sem volt rla, mi lesz, htha elads utnra tallkozt beszlt meg. gy reztem, feltartztathatatlanul sodornak az esemnyek, visz az radat, s vagy beletkzm valamibe, vagy clba rek. Egyedl jtt ki, pontosan kt ra mlva, mr alig esett. Csaknem besttedett, s nagyon bors volt az g. Lttam, ahogy elindul a megszokott ton flfel. Elhajtottam mellette, s belltam egy helyre, ahol biztosan el kellett haladnia. Azon a ponton gazott el az utca, amelyikben lakott, s beletorkollott egy msikba. Az egyik oldalon csak fkat s bokrokat lttam, tloldalt risi telken irdatlan nagy hzat. Azt hiszem, lakatlan lehetett. Tvolabb tbb nagy hz is volt. A fele utat jl vilgtott utckon tette meg. Ez a nekem val hely. Egy manyag zacskt tettem kln erre a clra az eskabtom zsebbe. Kloroform volt benne s CTC, meg a kis gzprna, frissen titatva. Zsebemet elfedte a hajtka, nem szivrgott ki a szag, viszont abban a pillanatban rntom el, mikor szksg van r. Kt regasszony jtt felm az ton, nyitott ernyvel (megint szemerklt). Ez az, amit legkevsb kvntam ebben a pillanatban, mert tudtam, most kell neki is jnnie, s mr azon voltam, hogy felhagyok az egsszel. Behzdtam, de azoknak csak jrt a szjuk, se lttak, se hallottak, nem vettek szre se engem, se a kocsit. Klnben is, az egsz krnyk tele volt parkol kocsival. Mg egy perc telt el. Kiszlltam, s kinyitottam a hts ajtt. Minden tervszeren trtnt. s akkor meglttam, egszen kzel volt mr. gy rt oda, hogy szre se vettem, alig harminc lpsnyi tvolsgra. Sietett. Ders estn nem tudom, mihez fogtam volna. Csakhogy szl ciblta a fkat. Viharos szl.

De azt lttam, hogy mgtte nem jn senki. s akkor mr odart hozzm, fellpett a jrdra. Furcsa. Ddolt magban. Megszltottam. Bocsnat, rt valamit a kutykhoz? Meglepdve megllt. Mirt? krdezte. Szrnysg, elgzoltam egy kutyt. Elm szaladt. Nem tudom, mit kezdjek vele. Van benne let. Nagyon aggodalmasan nztem be a hts ajtn. Szegny pra mondta. Kzeledett a kocsihoz, hogy megnzze. Amint remltem. Nem vrzik, mondtam, de nem tud lbra llni. Akkor odalpett. a nyitott hts ajthoz, n flrehzdtam, hogy hozzfrhessen. Elrehajolt, hogy benzzen, n pedig hirtelen vgigtekintettem az ton. Senki. Most megvan. Egy hangot sem adott, annyira megdbbent, elvettem a gzt a zsebembl, orrhoz s szjhoz tapasztottam, t magamhoz szortottam, engem is megcsapott a szag, szrnyen kaplzott, de nem sok er volt benne, mg trkenyebb, mint amilyennek gondoltam. Gurgulz hangot adott. Ismt az utat nztem, s azt gondoltam, ez a baj, birkzni fog, s n knytelen leszek durvn bnni vele, vagy n meneklk el. Erre is szmtottam. s most hirtelen elallt, s fel kellett fognom, ahelyett, hogy lefognm. Fl testtel bent volt a kocsiban, s most hirtelen felrntottam a msik ajtt. Beugrottam s az gyra emeltem. Most az enym. Kimondhatatlan izgalom fogott el, megvan, sikerlt. Elszr a szjt peckeltem fl, aztn leszjaztam, csak semmi sietsg, tervszeren megy minden, nem szabad elveszteni a fejemet. Beltem a kormnyhoz. Az egsz megvolt egy perc alatt. Megindultam a kocsival, lassan, nyugodtan, s belltam egy helyre, Hampstead Heathen, amit mr ismertem. Most jra htra kerltem, megnztem, jl megktztem, szjjal, sllal, vatosan, hogy ne fjjon neki, de azrt mgse kilthasson segtsgrt, s ne drmblhessen a kocsi oldaln. Mg mindig eszmletlen volt, de hallhatan llegzett, mintha hurutos lenne. Ebbl tudtam, hogy nincs semmi baja. Redhill tjn, amint terveztem, letrtem az orszgtrl egy csendes mellktra, s htra kerltem megnzni, mi van vele. Zseblmpval rvilgtottam, s lttam, hogy bren van. Nagyra tgult a szeme, de nem ltszott tlsgosan rmltnek, inkbb mintha bszkn nzett volna maga el, mint aki eltklte, hogy brmi trtnik is, nem adja t magt a rmletnek. Ne fljen, szltam hozz, nem fogom bntalmazni. De csak mozdulatlanul bmult rm. Knos helyzet, nem tudtam, mit szljak. Aztn azt mondtam, jl van, kvn valamit? De nagyon ostobn hangzott. Tulajdonkppen arra gondoltam, htha ki kell mennie.

Fejt rzta. Lttam, hogy a pecek fjdalmat okoz neki. Most tudtra adtam, hogy vidken jrunk, sok kilomternyire mindentl, kiltozssal nem megy sem semmire. Ha mgis megteszi, visszarakom a pecket. Megrtette? Blintott, erre levettem a slat. szhez sem trtem jformn, mikor felemelkedett, amennyire tudott, oldalt fordult, s hnyt. Szrny volt. reztem a kloroform s a hnys szagt. Nem szlt semmit, csak nyszrgtt. Elvesztettem a fejemet, nem tudtam, mihez kezdjek. Csak azt tudtam, hogy haza kell rni, amilyen gyorsan csak lehet, s ismt betettem a pecket. Kaplzott, s eleinte mg hallottam, hogy azt mondta, ne, ne, szrny volt, de ert vettem magamon, s vgigcsinltam, mert tudtam, hogy a javt szolglom. Beltem a kormnyhoz, s mentem tovbb. Fl tizenegyre rkeztnk meg. Behajtottam a garzsba, aztn krlnztem, hogy megbizonyosodjam, nem trtnt-e valami a tvolltemben, br ilyesmire nem szmtottam. Csak ppen nem akartam az utols pillanatban elcsszni egy narancshjon. Lementem a szobjba, minden rendben volt, flledtnek sem reztem, mert nyitva hagytam az ajtajt. Az elmlt jszaka klnben is ott aludtam, hogy megllaptsam, elg levegs-e; annak talltam. Volt ott minden, lehetett tet fzni, meg egyebeket. Bartsgos, knyelmes otthon. Nos, elrkezett a nagy pillanat. Visszatrtem a garzsba, s kinyitottam a kocsi hts ajtajt. Mint az eddigiekben, tovbbra is tervszeren cselekedtem. Leszedtem a szjakat, felltettem, keze, lba mg ssze volt ktzve, persze. Kaplzott mg egy kicsit, s knytelen voltam rszlni, ha nem marad nyugton, megint elveszem a kloroformot meg a CTC-t (el is vettem), de ha engedelmeskedik, nem ri bntds. Ez bevlt. Felemeltem, knnyebb volt, mint gondoltam. Nem volt nehz levinni a lpcsn, a szobja ajtajban jra egy kis viaskodsra kerlt sor, de mr akkor nem sokra ment vele. Vgigfektettem az gyon. Sikerlt. Nagyon spadt volt, mikor rosszul lett, egy kicsit bepiszktotta tengerszkk pulvert, csodra nzett ki. Szemben most nem volt rmlet. Furcsa. Vrakozn bmult rm. Beszlni kezdtem hozz. Ez a szobja. Ha megteszi, amit mondok, nem lesz bntdsa. Hiba kiabl. Nem hallatszik ki, de gy sincs itt senki, aki hallhatn. Most magra hagyom. Keksz s szendvics van itt (Hampsteadben vettem), s, ha hajt, kszthet magnak tet vagy kakat. Reggel jvk megint. Azt lttam, szeretn, ha megszabadtanm a pecektl, de ezt nem akartam megtenni. Csak a karjrl szedtem le mindent, azzal gyorsan kimentem. Kaplzott, de n hirtelen bezrtam az ajtt, s rcsuktam a reteszt. Hallottam a kiltst, jjjn vissza! Msodszor is szlt, de nem olyan hangosan. Aztn az

ajtval prblkozott, persze nem sokra ment. Utna valami kemny trggyal verte az ajtt. Azt hiszem, hajkefe lehetett. Nem szrdtt ki ersen a hang, de azrt helyre tettem az lpolcot, s most mr biztos lehettem benne, hogy semmit se hallani kvlrl. Azrt mgis vagy egy rig a kls pincben idztem. Nem volt r szksg, a szobjban nem volt semmi, amivel betrhetn az ajtt, mg ha ereje lenne hozz, akkor sem. Cssze, tnyr mind manyag volt, a teskanna s az eveszkz alumnium. Ezek utn felmentem, s lefekdtem. Itt van vgre, a vendgem, s ms most nem is rdekelt. Hossz ideig bren voltam, s gondolkoztam. Egy kicsit nyugtalantott, htha lenyomozzk a kocsit, de szzval fut az enymhez hasonl, s egybknt sem jrt arra senki, aki miatt aggdnom kellene, csak a kt regasszony. Csak fekdtem, s gondolkoztam azon, hogy gy fekszik bren is odalent. Most voltak igazn szp lmaim arrl, hogy lemegyek hozz, s vigasztalom. Most izgatott voltam, taln tl messze mentem az lmodozsban, de alapjban vve mgsem aggdtam, tudtam, hogy a szerelmem mlt hozz. Ezzel aludtam el. Ksbb sokszor mondta nekem, milyen rosszat tettem vele, s meg kellene prblnom ezt jobban megrteni. Csak annyit mondhatok, hogy akkor este nagyon boldog voltam, amint mr mondtam is, s olyan rzsem volt, hogy valami rendkvl mersz dolgot hajtottam vgre, mintha a Mount Everestet msztam volna meg, vagy bmulatos vllalkozst vittem volna sikerre ellensges terleten. Boldog rzs volt ez, mert szndkaim a legjobbak voltak. s ez az, amit sohasem tudott megrteni. Mindent sszevve ezen az estn rtem el a legnagyszerbbet letemben (els helyen ezzel egytt a totnyeremny ll). Olyan volt, mintha fogtam volna egy nagy kk szalagost, vagy egy spanyol fritillria kirlynt. Ezzel azt akarom mondani, olyan volt, ami csak egyszer sikerl az embernek az letben, s akrhny letben meg se trtnik. Ilyesmirl inkbb csak brndozni szoktunk, s magunk sem hisszk, hogy valaha csakugyan elrjk. Nem szlt mg az breszt, mr korbban fenn voltam. Lementem, s-bezrtam magam mgtt a pinceajtt. Mindent elterveztem. Kopogtam az ajtajn, s beszltam, krtem, hogy keljen fel, aztn vrakoztam vagy tz percet, flrehztam a reteszeket, s bementem. Levittem neki a tskjt, persze elzleg tkutattam. Nem volt benne semmi, amit veszedelmesnek tartottam, csak egy krmreszel meg-egy borotvapengs paprvg. Mind a kettt magamhoz vettem.

gett a villany, s a karosszk mellett, llt. Fel volt ltzve, s csak bmult rm, amilyen elsznt kis jszg, a flelemnek semmi jelt nem vettem szre. Klns, de nem egszen olyannak lttam, ahogy az emlkemben lt. Az is igaz, hogy ilyen kzel mg nem is voltam hozz. Remlem jl aludt, mondtam. Hol vagyok, ki maga, minek hozott ide? Mindezt rendkvl fagyosan, cseppet sem indulatosan. Nem mondhatom meg. Kvetelem, azonnal bocssson szabadon. Ez gyalzat! Csak lltunk szemben egymssal, farkasszemet nzve. Flre az utambl. Elmegyek innen. Azzal megindult felm, egyenesen az ajtnak. Nem mozdultam. Els pillanatban azt hittem, nekem jn, de nyilvn beltta, bolondsg volna. Hajthatatlan voltam, nem rhetett el semmit. Megllt szorosan elttem, s jra rm szlt: Flre az utambl. Mg nem mehet. Nagyon krem, ne knyszertsen arra, hogy ismt erszakot alkalmazzak. Felhborodva, fagyosan vgigmrt, aztn elfordult. Fogalmam sincs rla, kinek nz engem. Ha azt kpzeli, hogy valami dsgazdag ember lnya vagyok, s ris vltsgdjat zsarolhat ki, nagy csalds vr magra. Jl tudom, kicsoda, feleltem. Nem pnzrl van sz. Azt se tudtam, mit beszlek, olyan izgatott voltam. Itt van nlam. l valsg. s hogy fel van dlva. Szerettem volna elnzni az arct, gynyr hajt, gy, amint van, amilyen kicsi, amilyen szp. De nem lehetett, gy meredt rm. Klns csend kvetkezett. s akkor hirtelen vdlan megszlalt: s n taln nem tudom, ki maga? Elvrsdtem, nem tehetek rla. Ezt mr nem terveztem el, sohasem kpzeltem, hogy ismer. Vroshzi mellkszrny mondta halkan. Erre azt feleltem, fogalmam sincs, mit akar ezzel mondani. Bajuszt nvesztett mondta. Mg mindig nem rtettem, honnan ismer. Azt hiszem, lthatott nhnyszor abban a kisvrosban, taln a hzuk ablakbl. Erre nem-is gondoltam, klnben is izgatott kavargs volt a fejemben. Benne volt a fnykpe az jsgban mondta. Mindig a rajtacspst utltam a legjobban. Ha tisztn ltjk, amirl sz van. Mert n olyan vagyok, hogy mindig n szeretek magyarzni, helyesebben, magyarzatkppen kitallni dolgokat. Nyomban feltalltam magam. Azt lltottam, hogy valaki. parancsra cselekedtem. Parancsra? krdezte. Kinek a parancsra? Azt nem mondhatom meg.

Csak llt, s bmult rm. Tartotta a tvolsgot. Taln arra gondolt, htha megtmadom. Kinek a parancsra? krdezte jra. Igyekeztem megnevezni valakit. Magam sem tudom, mirt, egyetlen nv jutott eszembe, akit is ismerhet: Mr. Singleton. Igazgat volt a Barclay bankban. Tudtam, hogy az apja az gyfelk. Mikor ott jrtam, tbbszr lttam az apjt, megbeszlt valamit Mr. Singletonnal. Mr. Singleton parancsra kzltem vele. Dbbenten nzett rm, s gyorsan folytattam. Nem lett volna szabad megmondanom. Meg is l, ha megtudja. Mr. Singleton? krdezte olyan hangon, mint aki azt hiszi, hogy nem jl rtette. nem az, akinek tartja, mondtam. Hirtelen lelt a fotel karfjra, szinte lerogyott, mint akinek ez mr sok. Azt akarja mondani, hogy Mr. Singleton parancsra rabolt el? Blintottam. De hiszen jl ismerem a lnyt. ... , ebbe bele lehet rlni! Emlkszik arra a lnyra, a Penhurst Roadon? Mifle lnyra? Mi van a Penhurst Roaddal? Aki onnan eltnt hrom vvel ezeltt. Abban a pillanatban talltam ki az egszet. Igazn jl mkdtt az agyam. Legalbbis meg voltam errl gyzdve. Nyilvn nem voltam otthon akkor, tanv kzben lehetett. Mi trtnt azzal a lnnyal? Nem tudom. Csak annyit, hogy kvette el. De mit? Nem tudom. Fogalmam sincs, mi trtnt vele. De akrmi, tette. A lnyrl azta se tud senki semmit. Vratlanul most ezt krdezte: Van magnl cigaretta? Nagyon flszeg lettem, elhztam egy csomagot a zsebembl, az ngyjtmat is, hozzlptem, s odanyjtottam. Nem tudtam, adhatok-e neki tzet, az egsz olyan buta helyzet volt. Megjegyeztem, hogy mg nem is evett semmit. Nagyon elegnsan tartotta az ujja kzt a cigarettt. A pulvert mr kitiszttotta. Nagyon flledt volt a leveg. Nem vette figyelembe, amit mondtam. Klns. Tisztban voltam vele, tudja, hogy hazugsg az egsz. Egyszval azt lltja, hogy Mr. Singleton szatr, s lnyokat rabol el, a maga segtsgvel.

Azt feleltem, erre rknyszertett. Loptam a bankban, brtnbe kerlk, ha rjnnek, s ezzel tart sakkban. Egsz id alatt mern nzett rm. Tiszta, nagy szeme volt, frksz tekintete, mintha mindig mindennek a mlyre nzne, s keresn az igazsgot. (Termszetesen nem kznsgesen kvncsiskod.) De maga rengeteg pnz nyert. Nem? Tudtam, hogy amit mondtam neki, kusza s valszntlen. Ez nyomasztott, egszen beleizzadtam. Ht akkor mirt nem fizette vissza a pnzt? Milyen sszeg volt... Hetvenezer font? Annyit taln mgse lopott? Taln inkbb kedvtelsbl segt neki? Sok dolog van itt, amirl nem beszlhetek. Hatalmban tart. Felllt, szoknyja zsebbe dugta a kezt. Most a tkrbe nzett, s az arct frkszte (fmtkr volt termszetesen, nem veg). s velem mi a szndka? Nem tudom. s most hol van? Majd eljn. Azt hiszem. Egy percig nem szlt semmit. Aztn hirtelen, mintha felfogta volna az egsz fortimt, mintha arra gondolna, hogy igaz is lehet, amit mondtam. rtem. Akkor biztosan a suffolki hzban vagyok. gy van, mondtam, mert azt hittem, gy j. Nincs is hza Suffolkban felelte fagyosan. Mit tudja azt maga, mondtam, de elg sznalmasan hangzott. Ismt szlni akart, de gy reztem, elbe kell vgnom a krdsnek. Nem sejtettem, hogy ennyire les esz, nem olyan, mint akrki. Azrt jttem, hogy megkrdezzem, mit kvn reggelizni. Van tejben ftt, tojs, s ms effle. Nem kell a reggelije. Szrny kis szoba ez, s az a kbt. Mi volt az? Nem tudtam, hogy rosszul lesz tle. Ezt igazn nem akartam. Mr. Singleton figyelmeztethette volna. Nyilvnval, egy szt se hitt el az egszbl. Gnyoldott velem. Erre gyorsan megkrdeztem, tet kvn-e vagy kvt, mire azt vlaszolta, kvt, ha n iszom belle elbb. Azzal mentem is ki a kls pincehelyisgbe, de mikor az ajthoz rtem, utnam szlt. Itt hagyta az ngyjtjt. Van msik. (Pedig nem volt.) Ksznm felelte, s furcsa mdon mintha mosolygott volna egy kicsit. Nescaft ksztettem, bevittem, figyelte, mg iszom belle, csak aztn ivott. Kzben folyton krdezett, de nem is, inkbb gy reztem, hogy krdez, s mindjrt olyan krds jn, amivel megfog. Hogy meddig kell itt maradnia, s

mirt rdekldk irnta. Vlaszokat fogalmaztam magamban, br tudtam, mindez gyengn hangzik. Nem knny dolog neki beadni valamit. Vgl kzltem, Vsrolni megyek, s mondja meg, mit hozzak neki. Mindent megveszek, amit kvn. Mindent? krdezte. Ha nem kvn lehetetlent, mindent. Ezt is Mr. Singleton mondta? Nem. Ezt tlem kapja. Csak azt akarom, hogy eresszen szabadon felelte. Egy szt sem tudtam kihzni belle ezutn. Szrny volt. Csak hallgatott, knytelen voltam magra hagyni. Ebdnl sem szlt semmit. A kls pincehelyisgben fztem meg az ebdet, s bevittem. Alig evett valamit. Fagyos volt, mint a jgcsap, sznvallsra akart knyszerteni, de nem lltam ktlnek. Aznap este vacsora utn, amihez megint ppen csak hozznylt, leltem az ajt mellett. Egy ideig lehunyt szemmel lt, cigarettzva, mintha mg a ltsom is terhre volna. Mindent tgondoltam. Amit Mr. Singletonrl mondott, az mind mese. Nem hiszem. Elszr is nem az a fajta ember. s ha az volna, akkor se magt venn segttrsnak. s ilyen fantasztikus elkszletekre nem lett volna kpes. Nem feleltem semmit, nem tudtam a szembe nzni. Sok veszdsget vllalt magra. Itt ez a sok ruha, ezek a mvszeti knyvek. Dlutn sszeadtam a knyvek rt: negyvenhrom font. Olyan volt, mintha hangosan gondolkozna. Fogoly vagyok magnl, de azt akarja, hogy jl erezzem magam a fogsgban. Kt lehetsg van; vagy vltsgdjrt tart fogsgban, vagy valami bandhoz tartozik, vagy ilyesmi. Nem tartozom. Mondtam mr. Maga tudja, hogy ki vagyok. Akkor azt is tudja, hogy az apm nem gazdag, nem is fontos ember. Vltsgdjrt nem tehette. Htborzongat volt hallani, hogy bogozza ki a dolgot. Akkor csak nemi indtk kpzelhet el. Valami szndka van velem. Kzben az arcomat figyelte. Ez mr krds volt. Megdbbentett. Sz sincs rla. A legnagyobb tisztelettel kvnok bnni vele. Nem vagyok az a fajta. Rvid voltam s flrerthetetlen. Akkor csak rlt lehet felelte. Kedves, szeld rlt. Azzal elfordult. Elismeri, hogy az egsz Mr. Singleton-gy mese? Tapintatosan akartam tudatni, feleltem. Tudatni? Mit? krdezte. Megerszakolni, meggyilkolni?

Ilyesmit egy szval sem mondtam, feleltem. Mindig vdekez helyzetbe knyszertett. lmaimban fordtva trtnt. Mirt vagyok itt? Vendgl akarom ltni. Vendgl? Maga? Felllt, megkerlte a karosszket, htlapjnak tmaszkodott, de kzben nem vette le a szemt rlam. Levetette a kk pulvert, sttzld skt kocks szoknya volt rajta fehr blzzal s kihajtott gallrjval olyan volt, mint egy iskols lny. Haja lesimtva, htul befonva. Az a gynyr arca. Merszen nzett szembe velem. Magam sem tudom, mirt, az jutott eszembe, mi lenne, ha az lemben lne, nyugodtan, s n simogatnm azt a puha szke hajt, kibontva, amint ksbb lttam. s ekkor hirtelen kimondtam: Szeretem magt, ebbe rltem bele. rtem felelte furcsn, nagyon komolyan. Ettl fogva nem nzett rm tbbet. Tudom, nagyon idejtmlt dolog azt mondani egy nnek: szeretem magt. Nem is kpzeltem soha, hogy ilyesmit teszek. Almaimban mindig gy trtnt, hogy csak nztnk egyms szembe, s egyszer csak cskolztunk, s egy sz sem esett errl. Egy drzslt fick, Nobbynak hvtk, a zsoldkifizettl, aki mindent tudott, amit csak nkrl lehet, mindig azt mondta, sohasem szabad azt mondani egy nnek, hogy szereti az ember. Akkor sem, ha csakugyan szereti. Ha nagyon muszj, viccesen mondja, szeretlek... ettl futnak az ember utn. A megkzelthetetlent kell adni. n meg most ilyen buta helyzetbe kerltem, pedig szzszor is megfogadtam magamban, hogy a vilgrt sem ejtem ki a szerelem szt, mg az mindkettnknl nem teljesen nyilvnval. De hogy ott volt nlam, megkavarta a fejemet s sokszor mondtam olyasmit, amit ppen nem akartam. Nem akarom azt lltani, hogy mindent elmondtam neki. De elmondtam, hogy a szrnypletben dolgoztam s sokszor lttam, s figyeltem mindent, hogy viselkedik, jrkl, meg mit jelentett nekem, s mikor pnzhez jutottam, tisztban voltam vele, hogy azrt mgsem nzne rm, s rettent magnyos voltam. Mikor a vgre rtem, az gyon lt s a sznyeget bmulta. Egyiknk sem szlt, hossznak tnt a hallgats, csak a ventilltor surrogott a pince elterben. Elszgyelltem magam. Belevrsdtem. s azt kpzeli, ha itt fogva tart, elri, hogy magba szeretek? Azt akarom, hogy megismerjen. Amg itt vagyok, maga sose lesz nekem ms, csak emberrabl. rti? Fellltam. Nem akartam tovbb vele lenni.

 Vrjon csak szlt s kzeledett felm , meggrek magnak valamit. Mindent megrtettem. szintn beszlek. Eresszen el. Senkinek nem mondom el, s magnak semmi bntdsa nem lesz. s most elszr, kedvesen nzett rm. A szeme azt mondta, bzzl bennem, vilgosabban, mint a szavak. Kis mosoly is volt a szeme krl, amikor rm nzett. Csupa knyrgs. Magtl fgg. J bartok lehetnk. Segtsgre lehetnk. llt s felnzett rm. Mg nem ks. Nem is tudom kifejezni, mit reztem, csak mennem kellett onnan; fjdalmat okozott nekem. Rcsuktam ht az ajtt, s otthagytam. Mg annyit se mondtam, hogy j jszakt. Nehz ezt megrteni, biztos azt hinnk, azrt vetettem magam a lny utn, ami kzenfekv. Nmelykor, mikor azokat a bizonyos knyveket nzegettem, mieltt idejtt, taln magam is gondoltam ilyesmire, ha nem is hatrozottan. De mita nlam volt, minden megvltozott, eszemben se voltak mr azok a knyvek, t se akartam mr gy fnykpezni, st mr undorodtam az ilyesmitl, csak azrt, mert tudtam, hogy is undorodna. Olyan szeld kedvessg volt a lnyben, hogy az ember csak kedves lehetett hozz, mert lthatta, hogy valamikppen ezt el is vrja. Ezzel azt akarom mondani, hogy mita valsgosan birtokomban volt, ms mindenflket is szennyesnek lttam. Nem olyan volt , mint ms n, akit az ember nem tisztel, s akkor nem sokat trdik azzal, hogy mit csinl: t tisztelni kellett, s nagyon is megfontolni mindent. Aznap jjel nem sokat aludtam, nagyon feldlt, hogy gy fordultak a dolgok, hogy mr az els nap ennyit kifecsegtem, s valsggal bolondot csinlt bellem. Voltak pillanataim, mikor azon voltam, lemegyek, beltetem a kocsiba s visszaviszem Londonba, s megteszem, amit kvn. n pedig elmegyek klfldre. De aztn felidztem magamban az arct, meg a hajfonatt kiss oldalra csszva, meg ahogy ll s jr, s azt a gynyr tiszta szemt. Most mr tudtam, hogy kptelen vagyok megtenni. Reggeli utn... evett egy kis tejben fttet, ivott egy kis kvt, s kzben nem beszltnk egymshoz. Rendesen fel volt ltzve, de mskppen volt begyazva; ebbl tudtam, hogy lefekdt jszaka. Mikor menni kszltem, meglltott. Beszlni akarok magval. Visszafordultam. ljn le mondta. Leltem egy szkre a lpcs mellett. Nzze, ez rltsg. Ha szeret, a sz normlis rtelmben, akkor lehetetlen, hogy itt akar tartani. Lthatja, hogy nyomorultul rzem magam.

Nincs leveg. Nem kapok levegt jszaka. Fejfjssal bredek. Ha sokig itt tart, belehalok. Nagyon aggodalmasan nzett rm. Nem lesz tl hossz id: Meggrem. Felllt, a komdnak tmaszkodott, s szembenzett velem. Mi a neve? krdezte. Clegg, feleltem. De a keresztneve? Ferdinand. thatan nzett rm. Nem igaz mondta. Eszembe jutott, hogy a zsebemben van a trcm arany monogrammal, nemrg vettem. Megmutattam. Nem kell tudnia, hogy az F" Fredericket jelent. Furcsa, de mindig szerettem a Ferdinand nevet, mikor t mg nem is ismertem. Van benne valami klfldies s elkel. Dick bcsi szokott gy szltani, trfbl. Lord Ferdinand Clegg, mondta, a bogarak grfja. Ez a vletlen, mondtam. Akkor nyilvn Ferdie-nek, vagy Ferdnek szoktk szltani. Csak Ferdinandnak. Ht nzze, Ferdinand, fogalmam sincs arrl, mit lt bennem. Azt sem tudom, mirt szerelmes belm. Lehetsges, hogy mshol meg is tudnm szeretni. n... Most gy ltszott, maga sem tudja, hogy folytassa, ami nla szokatlan dolog volt. ... n nagyon szeretem a kedves, gyngd embereket. De elkpzelhetetlen, hogy szerelmes legyek magba itt, ebben a szobban. Itt soha az letben senkibe nem tudnk beleszeretni. Azt feleltem, csak meg akarom magt ismerni. Kzben a komd tetejn lt, s nagyon figyelt, hogy hat rm, amit mond. vatos voltam. Tudtam, prbra akar tenni. Lehetetlen csak gy elrabolni embereket azrt, hogy megismerje ket! n nagyon szeretnm megismerni magt. Erre Londonban nem lett volna alkalmam. Nem vagyok n mvelt meg ilyesmi. Ms osztly, mint maga. Londonban le se kptt volna. Ez nem tisztessges dolog. n nem vagyok sznob. St, utlom a sznobokat. Az emberekkel szemben nincsenek eltleteim. Nem is magt hibztatom, feleltem. Gyllm a sznobizmust. Valsggal indulatba jtt. Az volt a szoksa, hogy egyes szavakat nagyon hatrozottan, nagyon hangslyozottan ejtett. Londonban nhny kzeli bartom... nos az, amit gy szoktak mondani, munksosztlybl val. Szrmazsilag. Mi ilyesmivel nem trdnk. Klnsen Pter Catesby, feleltem. (Ez volt a sportkocsis fiatalember.) Ugyan! Hnapok ta nem is lttam. Az egy tipikus nagypolgri fajank.

Magam eltt lttam, amint beszllt a fi a klassz MG-jbe. Nem tudtam, komolyan vegyem-e, amit mond. Biztosan tele vannak ezzel a lapok. Nem nztem meg. Maga emiatt sok vet lhet. Megri. Megrn letfogytig is, feleltem. Meggrem, eskszm, ha szabadon enged, nem. mondom el senkinek. Kitallok valamit, s mindenkinek azt adom be. s gy intzem, hogy tallkozom magval srn, amikor akarja, ahogy csak lehet, ha nem dolgozom. Kettnkn kvl nem fog errl tudni senki. Nem tehetem, feleltem. Most mg nem. Zsarnok kirlynak rezhettem magam, gy rimnkodott. Higgye el, ha elenged, nyomban felnzek magra. Arra fogok gondolni, a kezben voltam, knyre-kegyre kiszolgltatva, de lovagias volt, s makultlan ri mdon viselkedett. Nem tehetem, feleltem, ne is krje. Nagyon krem, most ne. Azt gondolnm magamban, ilyen embert igazn rdemes ismerni. Kuporgott a komdon, s nem vette le a szemt rlam. Most mennem kell, mondtam. Olyan hirtelen indultam meg, hogy elestem a lpcsn. Leszllt a komdrl, s klns arckifejezssel nzett rm. Mr az ajtban voltam. Nagyon krem ismtelte nagyon szelden s kedvesen. Nehz volt ellenllni neki. Olyan volt, mint mikor nincs az embernl hl, s kt ujjal sikerl megfogni egy ritka pldnyt (ilyesmiben mindig nagyon gyes voltam), vatosan kzeltek hozz, s mikor mr megvan, persze a tornl kell elcspni, vergdik a kezemben. Nem olyan egyszer, mint a kbtpalackkal. Vele pedig sokkal nehezebb, hiszen eszemben sem volt, hogy megljem. Semmi sem llt ennl tvolabb tlem. Sokszor beszlt mg arrl, mennyire utlja a trsadalmi eltleteket, de ezt sohasem rm vonatkoztatta. s mindenkirl az rul el legtbbet, ahogyan beszl, nem az, amit mond. Csak a vlasztkos szoksait kellett megfigyelni, abbl mr ltszott, hogyan neveltk. Nem volt ugyan felvgs, mint sokan, de egyre megy. Lttam n jl, hogy trelmetlen s gnyos velem, mert nem gy fejezem ki magam, vagy nem gy teszek, mint kellene. Ne jrjon mindig az a trsadalmi klnbsg az eszben, szokta mondani. pp gy, mint mikor a gazdag ember mondja a szegnynek, hogy nem kell folyton a pnzzel trdni. Nem akarom n ezt felrni neki, de sokszor mondott s tett olyasmit, amit biztosan elkpesztnek tallt, csak azrt, hogy bebizonytsa nekem, nem olyan

nagyon jl nevelt, pedig az volt. Mikor nagyon megdhdtt, fellt a magas lra, s olyan elkeln lerohant, hogy jobban se kell. A szrmazsbeli klnbsg mindig vlaszfal volt kzttnk. Dleltt bementem Lewesba. Elszr is kvncsi voltam a lapokra, egsz csomt sszevsroltam. Mindegyikben volt valami. A szennylapok hossz lre eresztve hoztk az esetet, kett fnykpekkel. Furcsa rzs volt ezeket a riportokat olvasni. Volt, amirl csak ebbl rtesltem. Eltnt Miranda Grey hszves mvsznvendk, feltnen szp, hossz haj szke lny. Az elmlt vben plyzaton els djat nyert, gy kerlt sztndjjal Londonba a Slade Kpzmvszeti Fiskolra. A tanvben nagynnjnl, Miss C. Vanbrugh Jonesnl lakott, Hannet Road 29. sz. alatt, az N. W. 3. kerletben. Nagynnje tegnap a ks esti rkban jelentette az esetet a rendrsgnek. Kedden, elads utn Miranda felhvta nnjt telefonon, s kzlte vele, hogy moziba megy, valamivel nyolc ra utn r haza. Azta nem lttk s nem hallottak rla. Kzltk a lny nagymret fnykpt, s alatta ez llt: Ki tud rla? Egy msik cikken nagyot nevettem. Nhny hnapja Hampstead lakit egyre fokozd izgalomban tartja az gynevezett auts vadkanok" garzdlkodsa. Miranda vfolyamtrsa s kzeli bartja, Piers Broughton kzlte velem, abban az eszpresszban, ahova Mirandval is gyakran eljrt, hogy a lny eltnse napjn jkedv volt, a mai napra tallkozt beszltek meg, s egy killts megtekintsre kszltek. A fiatalember kijelentette: Miranda nagyon jl ismeri Londont, elkpzelhetetlen, hogy bel egy ismeretlen ember kocsijba. t nem lehet bednteni. ppen ezrt aggaszt ilyen kimondhatatlanul ez a histria." A Slade Fiskola egyik tanra a kvetkezkppen nyilatkozott: Miranda Grey a msodik vfolyam legtbbet gr nvendke. Meggyzdsnk szerint eltnsre nagyon rtatlan magyarzat addik majd. A mvszifjsgnl gyakori eset, hogy mennek a hbortjaik utn." A rejtly egyelre megoldatlan. A rendrsg felkr mindenkit, aki kedden este ltta Miranda Greyt, Hampstead krnykn gyans dolgot szlelt vagy hallott, azonnal tegyen jelentst. Pontos szemlylers kvetkezett, hogy milyen ruht viselt eltnsekor, a fnykpt is kzltk. Az egyik lap hrl adta, hogy a rendrsg tkutatja a

tavakat Hampstead Heathen. Azt is olvashattam, hogy Piers Broughton s Miranda nem hivatalos jegyesek voltak. Kvncsi voltam, vajon az a beatnik-e az, akivel egytt lttam. Msutt ez llt: Miranda rendkvl npszer a dikok krben, mindenkin ksz segteni. Mindentt nagyon hangslyozzk a lny szpsgt. Fnykpeket kzltek. Ha csnya volna, csak kt sort sznnnak r az utols oldalon. Flrelltam az t szlre hazafel menet, s a kocsiban az utols betig vgigolvastam, amit a lapok rtak. Nem is tudom, mirt, de elteltem a hatalom rzsvel. Hnyan keresik a rejtly nyitjt, s csak n tudom egyedl. Megindultam a kocsival, s eldntttem magamban, hogy egy szt sem szlok neki. Termszetesen amint belptem, els dolga volt, hogy az jsgokrl krdezett, rnak a dologrl? Azt feleltem, nem nztem meg a lapokat, s nem is vagyok erre hajland. Nem rdekelnek az jsgok, sem az a sok sletlensg, amit sszehordanak. Nem erskdtt tovbb. Sose adtam jsgot a kezbe. Rdit, televzit sem tettem be hozz. Mieltt hozzm kerlt, olvastam egy knyvet: A Gestapo titkai volt a cme. Arrl szlt, hogy a hbor alatt milyen knzsokat alkalmaztak. Mindig azzal kezdtk, hogy a foglyot elszigeteltk, nem szerezhetett tudomst semmirl, ami a brtn falain kvl trtnik. A fogoly ne tudjon semmirl, szakadjon ki rgi vilgbl. Egymshoz sem szlhattak. Ez trte meg ket. Termszetesen n nem akartam t megtrni, nem gy, mint a Gestapo a foglyait. n csak azt hittem, jobb lesz, ha elzrom a klvilgtl, mert akkor tbbet jrok az eszben. s ezrt hiba is prbl rvenni, hogy hozzak neki jsgot vagy rdit, nem kapja meg soha. Az els napokban attl akartam megkmlni, hogy olvassa, hogyan keresi a rendrsg, meg ms efflt, mert az tlsgosan felizgatta volna. Azt is lehetne mondani, hogy jindulatbl tettem. Aznap este vacsorra mlyhttt zldborst fztem, s fagyasztott csirkt tejsznes mrtsban. Evett belle, mintha zlett volna neki. Utna megkrdeztem, maradhatnk-e egy kicsit? Ha akar felelte. Az gyon lt, hta mgtt a falnak tmasztotta a prna formra sszehajtott takart, lbt keresztbe vetette. Egy darabig csak cigarettzott, s kzben az egyik mvszeti albumot lapozgatta. rt maga valamit a mvszethez? krdezte. Hozzrtsnek nem lehet nevezni. Tudtam. Ha rtene hozz, nem tartana rtatlan embert fogsgban. Nem rtem az sszefggst, feleltem. Becsukta a knyvet. Beszljen nekem magrl. Mondja el, mivel szokott foglalkozni a szabad idejben.

Entomolgus vagyok. Lepkt gyjtk. Hogyne, hogyne felelte , mr emlkszem, hogy megrtk az jsgok. Most engem gyjttt be. gy lttam, trfsan gondolja, de azt feleltem, valahogy gy van, gy is lehet mondani. Nem. Nem gy is lehet mondani. Sz szerint gy van. Gombostre szrt ebben a kis szobban, idejn, amikor tetszik, s mohn bmul. n ezt mskpp fogom fel. Tudja meg, hogy buddhista vagyok. Mindent gyllk, ami letet olt ki. s a rovarnak is van lete. De a csirkt mgis megeszi, mondtam. Ezttal n fogtam meg t. Meg is vetem magam ezrt. Ha jobb ember volnk, vegetrinus lennk. Erre azt feleltem, ha arra krne, hogy hagyjam abba a lepkegyjtst, azt is megtennm. Brmit kr tlem, megteszem. Csak azt nem, hogy hagy kireplni. Errl inkbb ne beszljnk. gyse megynk vele semmire, Mindegy. Az biztos, nem tudnk becslni senkit, klnsen olyan frfit nem, aki csakis azrt tesz valamit, hogy a kedvemet keresse. Egy frfitl azt vrom, azrt tegyen valamit, mert azt tartja helyesnek. Mindenben rem clzott. Az ember azt gondolta volna, egszen rtatlan tmrl van sz, mikor hirtelen belm dftt. Nem szltam semmit. Meddig leszek itt? Nem tudom, feleltem. Attl fgg Mitl? Megint nem feleltem. Nem is tudtam. Hogy szerelmes leszek-e magba? gy hangzott, mintha ugratna. Mert ha ettl fgg, hallomig is itt tarthat. Erre ismt nem feleltem. Menjen innen mondta. Menjen, s gondolja meg jra a dolgot. Msnap reggel tett elszr ksrletet szksre. Nem valami figyelmetlensget hasznlt ki, de mindenkppen j lecke volt. Megreggelizett, s utna kzlte velem, hogy billeg az gya a sarokban a hts lbnl. Azt hittem, sszerogy, mondta, gy ltszik, meglazult egy anyacsavar. Hlye fejjel szaladtam segteni neki, kezdtem emelni, s abban a pillanatban olyan ersen megtasztott, hogy elvesztettem az egyenslyt, s-erre futott, el mellettem, kifel. Mr a lpcshz rt, futott, mint a villm. Szmtottam ilyesmire, az ajtt biztost kamp tartotta s k, hogy be ne csapdjon. Az ket prblta kirgni a helybl, mikor utolrtem. Megfordult, s rohant, kzben kiltozott segtsg, segtsg, segtsg, s mr felrt a kls pinceajtig, mely termszetesen zrva

volt. Rngatni kezdte, drmblt, s egyre ordtozott, de akkor megfogtam. Borzadtam tle, hogy meg kell tennem, de itt mr felttlenl cselekedni kellett. Elkaptam a derekt, flkzzel befogtam a szjt, s vonszoltam lefel. Rgott, kaplzott, de termszetesen kicsi, gynge teremts, s lehet, hogy nem vagyok Mister Atlasz, de gynge legny se. Vgl elernyedt, s akkor kiengedtem a kezembl. Egy pillanatig nyugodtan llt, aztn hirtelen nekem ugrott, s pofon vgott. Nem is fjt az ts, de megdbbentem, s gyalzatosn reztem magam, mert akkor rt, mikor legkevsb vrtam volna, s vgl is olyan megfontoltan jrtam el, ms a helyemben rg elvesztette volna a fejt. Erre visszament a szobjba, s bevgta maga mgtt az ajtt. Egy pillanatig azt gondoltam, utna megyek, hogy megbeszljk a dolgot, de tudtam, hogy nagyon dhs. Leplezetlen gyllet volt a tekintetben. Ezrt inkbb betoltam a reteszt, s helyre tettem a hamis ajtt. A kvetkez dolog, amit kitallt, az volt, hogy nem szlt hozzm. Ebdnl egy szt sem felelt, brmit mondtam, pedig azzal kezdtem, hogy bortsunk ftylat a mltra. Erre hosszan, megveten vgigmrt. Este ugyangy. Mikor bementem az ednyrt, csak odanyjtotta a tlct, s elfordult. Flrerthetetlenl tudtomra adta, nem kvnja, hogy vele maradjak. Azt hittem, majdcsak meggondolja magt, de msnap mg rosszabb volt. Nemcsak nem beszlt, nem is evett. Nagyon krem, ne tegye ezt, mondtam. Ezzel nem r el semmit. De erre se szlt, rm se nzett. s msnap ugyangy. Nem evett, nem beszlt. Azt vrtam volna, hogy felveszi valamelyiket a ruhk kzl, amiket sszevsroltam neki, de folyton csak a fehr blzt s a kocks zld szoknyt hordta. Most mr nagyon aggdtam, mert nem tudtam biztosan, meddig l az ember tpllk nlkl, s nagyon spadtnak s gyngnek lttam. Folyton csak az gyn kuporgott, l helyzetben, a falnak tmaszkodva, elfordulva tlem, szemltomst olyan rosszul rezte magt, hogy azt se tudtam, mit tegyek. Msnap reggelire kvt vittem, finom friss pirtst, tejben fttet s dzsemet. Letettem, s vrtam, hogy megrezze az illatt. Akkor beszlni kezdtem hozz. Mondtam, nem kvnom, hogy megrtsen, nem vrom el, hogy kedveljen, mint msokat, csak azt szeretnm, ha prblna megrteni engem, amennyire magtl telik, s ppen csak megbartkozni egy kicsit, amennyire tud. Meg se mozdult. Erre azt mondtam, teszek egy ajnlatot. Kzlni fogom, mikor mehet el innen, de csakis bizonyos felttelekkel.

Magam sem tudom, mirt mondtam ezt. Mert igazban tudtam, hogy sose volnk kpes elengedni. s azrt mgsem volt ez szemenszedett hazugsg. Sokszor elgondoltam magamban, hogy elmegy tlem, amint megllapodunk, mert az gret gret, meg ms ilyeneket. Mskor viszont bizonyos voltam benne, sosem hagyom elmenni. Erre megfordult, s szembenzett velem. Harmadnapja az els letjel tle. Most azt mondtam, feltteleim, hogy tpllkozik, s szl hozzm, mint kezdetben, tovbb nem prbl megszkni. Az utolst nem fogadom el. s az els kettvel mi lesz, krdeztem. (Arra gondoltam, ha meggrn is, hogy nem prbl megszkni, akkor is megtennk minden vatossgi intzkedst, s ilyenformn ez a felttel gy is cltalan.) Mg nem mondta meg, mikor. Hat ht mlva, feleltem. Egyszeren htat fordtott. Legyen ht t ht, mondtam kis sznet utn. Egy htig maradok, egy nappal sem tovbb. Ht ebbe nem egyezhetem bele, mondtam, s erre jra elfordult. Srva fakadt. Lttam, rzkdik a vlla. Oda akartam menni hozz, de mikor az gyhoz kzeledtem, megfordult, s haragosan vgigmrt, biztosan azt hitte, r akarok tmadni. Csupa knny volt a, szeme, vgigfolyt az arcn. szintn fjt a szvem, hogy gy ltom. Nagyon krem, legyen okos. Tudja, mit jelent nekem. rtse meg, nem azrt rendeztem el itt mindent gy, hogy csak egy htig maradjon. Gyllm, gyllm magt. Szavamat adom, mondtam, ha lejr az ideje, mehet, amikor tetszik. Hallani sem akart rla. Furcsa. Ott lt, srt, nzett rm, az arca kivrsdtt, s azt hittem, jra nekem tmad, mert az arckifejezse erre vallott. De most megtrlte a szemt. Rgyjtott. Aztn megszlalt: Kt ht. Maga kettt mond, n tt, feleltem. De hajland vagyok kiegyezni egy hnapban. Az november 14. Rvid hallgats utn ennyit mondott: Ngy ht, az november tizenegy. Aggdtam miatta, s szerettem volna lezrni a vitt, gy ht azt feleltem, n naptri hnapot rtettem, de nem bnom, legyen huszonnyolc nap. Azt a hrom napot magnak ajndkozom, mondtam. Ksznm szpen. Gnyosan persze. Erre odanyjtottam egy cssze kvt. Elfogadta. Nekem is vannak feltteleim jelentette ki, mieltt ivott volna belle. Nem lehetek folyton idelent. Friss levegre s fnyre van szksgem. Idnknt frdre is. Felttlenl kell rajzeszkz. s rdi vagy lemezjtsz. A

patikbl is kell egy s ms. s kell friss gymlcs meg salta. n nem tudok meglenni testmozgs nlkl. Ha kiengedem, megszkik, feleltem. Kihzta magt. Az elbb nyilvn tlzott egy kicsit, olyan hirtelen vltozott meg. Tisztban van azzal, hogy mit jelent az adott sz? Hogyne, feleltem. Adott szra nyugodtan kiengedhet. Megfogadom, hogy nem kiltok segtsgrt, s nem prblok megszkni. Egye meg a reggelit, s kzben meggondolom a dolgot, feleltem. Nem! Nem krek sokat. Ha ez csakugyan magban ll hz, nem kockztat semmit. Magban ll, az biztos, feleltem, de dnteni nem tudtam. Helyes. jra kezdem az hsgsztrjkot. Htat fordtott, s amint mondani szoks, knyszerhelyzetbe hozott. Termszetesen megkapja a rajzeszkzket, feleltem. Brmit, csak krnie kell. Gramofont is. Lemezeket, amit csak kvn. Knyveket, gy van az tellel is. Mondtam mr, hogy csak krnie kell. Brmi ilyesmit. s a friss leveg? krdezte, mg mindig httal felm. Kockzatos. jabb hallgats. Vilgosabb, mint a sz. Nem tehettem mst, engednem kellett. Taln jszaka. Majd megltom. Mikor? krdezte, s megfordult. Meg kell gondolnom. Knytelen leszek megktzni. De ha szavamat adom? Ha tetszik, j, ha nem, gy is j, feleltem. Frd? Majd csinlok valamit, feleltem. Nekem rendes frd kell, rendes frdszobban. Biztosan van odafent. Tulajdonkppen elg rgta motoszklt a fejemben, milyen szvesen ltnm odafent, szerettem volna megmutatni neki a hzamat meg a berendezst. Tulajdonkppen ott kvntam volna t ltni. lmaimban, mikor mg csak brndoztam rla, mindig odafent volt velem, nem pincbe zrva. n mr ilyen vagyok. Nha megszll valami, cselekszem, s vllalok olyan kockzatot, amit ms nem tenne a helyemben. Megltom, feleltem, bizonyos dolgokat el kell rendeznem ehhez. Ha szavamat adom valamire, semmikpp nem szegem meg. Biztosan gy van, feleltem. Ebben maradtunk.

Hogy gy mondjam, kisttt a nap. Ettl fogva jobban becsltem t, s valahogy is becslt engem. Elszr is sszelltott egy listt arrl, amire szksge volt. Be kellett mennem Lewes-ba mvszboltot keresni. Vettem klnleges rajzpaprt, mindenfle fajta ceruzt meg egyebet: szpit, knai tust, ecseteket a kvnt anyagbl, mretben, gyrtmnyban. Kvetkezett a gygyszertr: dezodor meg satbbi, minden. Nem volt veszlytelen ni holmit vsrolni, amire nekem nem lehet szksgem, de vllaltam a kockzatot. Azt is sszerta, hogy milyen lelmiszert vegyek, friss kvt, mifle gymlcst, zldsg- s fzelkflt... ehhez nagyon ragaszkodott. Ettl kezdve gyszlvn mindennap sszerta, mit hozzak, azt is megmondta, hogy kell elkszteni, mint mikor valakinek nem tud jrni a felesge, s helyette kell bevsrolnia. Nagyon vatosan jrtam el Lewes-ban, ugyanabba a boltba sohasem menteni ktszer egyms utn. Ne jusson eszkbe, hogy egy valakinek vsrolok annyi mindent. Valahogy azt kpzeltem, ltjk rajtam az emberek, hogy magnyosan lek. Mindjrt az els nap a gramofont is megvettem. Csak kis gpet, de mondhatom, lttam, hogy megrl neki. Nem akartam, hogy szrevegye, semmit sem rtek a zenhez, csak gy meglttam egy lemezt, valami Mozart volt, zenekarra, s megvettem. J vtel volt, kedvre val, s most n is kedvre tettem, amirt megvettem. Egyszer, jval ez utn trtnt, egytt hallgattuk a lemezt, s srt. Helyesebben, knnyes lett a szeme. Utna azt mondta, Mozart haldoklott, mikor ezt rta, s tudta, hogy halln van. Nekem ez is csak olyan zene volt, mint a tbbi, de persze zenert, n nem. Nos, msnap jra elllt a frdvel meg a friss levegvel. Nem tudtam, mit csinljak; felmenteni a frdszobba, hogy mieltt gretet teszek, mindent meggondoljak. A frdszoba ablaka a pinceajt fltti verandra nylt. Az udvarra, ami biztonsgosabb. Fogtam egy deszkt, s hromcolos csavarokkal rerstettem az ablakkeretre, hogy se fnyjelet ne adhasson, se ki ne mszhasson. Nem mintha attl kellett volna tartani, hogy ks este mszklhat ott htul valaki. Ezzel a frdszoba biztostva volt. A kvetkez lps: gy mentem fl a pincbl, mintha velem volna, s prbltam megkeresni a veszlyes pontokat. A fldszinti szobkon bels spalettk voltak, igazn knny becsukni, st bezrni (ksbb lakatot is szereltem r, gy teht nem hvhatja fel magra a figyelmet, s senki sem leshet be. A konyhban eltntettem mindenfle kst, ms egyebet, hogy hozz ne frjen. Mindent megfontoltam, hogy mivel prblkozhat, vagy ksrelhet meg szkst, s vgl gy lttam, nincs veszly.

Nos, vacsora utn megint nekem szegezte, a frd dolgt, n pedig hagytam morcoskodni egy kicsit, s aztn azt mondtam, rendben, vllalom a kockzatot, de ha megszegi a szavt, rkre itt marad. n soha nem szegem meg a szavamat. Hajland becsletszavt adni? Becsletszavamat adom, hogy nem prblok megszkni. Sem vszjelet adni? Nem adok vszjelet. Meg fogom ktzni. Ez megalz. Akkor sem hibztathatnm, ha megszegn a szavt, mondtam. De n... nem fejezte be, csak vllat vont, megfordult s a hta mgtt sszekulcsolta a kezt. Volt nlam egy kend, hogy a zsineg fl ne srtse, mert szorosra ktttem, de gy, hogy ne fjjon, aztn mikor a pecket fel akartam tenni, szlt, hogy szedjem ssze a mosdszereit s (ezt rmmel lttam) nhny darabot abbl a holmibl, amit n vsroltam neki. Vittem a holmijt, s mentem eltte felfel a kls pince lpcsjn. Megllt s vrt, mg kinyitom a kls ajt zrt, csak akkor jtt fel, mikor n mr meggyzdtem, hogy kvl semmi nesz. Nagyon stt volt odakint, de ders este, csillagos. Ersen fogtam a karjt, de vagy t percig hagytam kint llni a szabadban. Hallottam, hogy mlyen, nagyokat llegzik. Romantikus percek voltak, feje ppen a vllamig rt. Hallhatja, hogy itt mindentl nagyon tvol vagyunk, mondtam. Mikor elrkezettnek lttam az idt (hznom kellett magam utn), bementnk a hzba, a konyhn, az ebdln t, be a haliba, onnan fel a lpcsn a frdszobig. Nincs zr az ajtn, mondtam, nem zrkzhat be, nem is csukdik egszen, mert egy lemezt szgeztem r. De legyen nyugodt, nem zavarom meg, feltve, hogy tartja a szavt. Itt leszek a kzelben. Kvl a lpcsfordulhoz szket vittem magamnak. Most pedig szabadd teszem a kezt, ha szavt adja, hogy a szjbl nem veszi ki a pecket. Fejblintssal vlaszoljon. Blintott, n pedig leszedtem a ktelet a kezrl. Drzslgette egy kicsit, azt hiszem, hatni is akart ezzel rm, aztn bement a frdszobba. Zavartalanul ment minden. Hallottam, hogy frdik, frcskli a vizet, csupa termszetes hang, de mikor kilpett, megdbbentem. Mgis kivette a pecket. Elszr ez dbbentett meg. Aztn meg, hogy menynyire megvltozott a klseje. j ruhban volt, frissen mosott haja lazn hullt a vllra. Szeldebbnek tt szett, st fiatalabbnak is; nem azt akarom mondani, hogy lttam kemnynek is vagy csnynak. Ostobn nzhettem r s nyilvn dhsen a pecek miatt, de haragudni azrt nem tudtam, olyan bjos volt. Mindjrt beszlni kezdett.

 Nzze, borzasztan fjt. s a szavamat adtam. Ezt most is megismtlem. Tegye vissza, ha akarja... tessk. De ha akartam volna, sikoltozhattam volna mr eddig is. Felm nyjtotta a pecket, de volt valami a tekintetben, ami visszatartott, hogy betegyem. Azt feleltem, elg, ha a kezt megktzm. A zld kabtkja volt rajta, de olyan ingblz, amit n vettem, s gy sejtettem, alatta is j fehrnem. Htraktttem a kezt. Bocsssa meg, hogy ennyire bizalmatlan vagyok, mondtam. Csak azrt, mert egyedl maga ad rtelmet az letemnek. Tudom, nem a legjobb pillanatban mondtam neki ilyesmit, de nem brtam magamba fojtani, amint ott llt mellettem. Mg azt is mondtam, ha elmegy, vgzek magammal. Orvosra van szksge. Csak dnnygssel vlaszoltam. Szeretnk segteni magn. Nyilvn rltnek tart, mert ezt tettem magval. Nem vagyok rlt. Csak arrl van sz, nincs senkim, csak maga. Nem is volt soha. De magt mindig meg akartam ismerni. Slyos betegsg, veszedelmes mondta. Megfordult, hagyta, hogy megktzzem. Nem nzett fl. Sajnlom magt. Aztn egszen ms hangon megkrdezte: Hogy lesz a mosssal? Kimostam pr darabot. Felakaszthatom? De klnben is, van itt mosoda? Azt feleltem, majd mindent megszrtok a konyhban. Mosodba nem kldhet semmit. s most mi lesz? Krlnzett. Nmelykor volt nmi gonoszkods a modorban, az ember lthatta, hogy szelden br, de bosszantani akar. Ugratsfle volt ez. Nem mutatja meg a hzt? Most igazi mosoly volt az arcn, taln az els, amit felfedeztem. Nem tehettem egyebet, n is mosolyogtam. Ksn van mr, feleltem. Mikori hz ez? krdezte, mintha nem hallotta volna a vlaszomat. A kapu fltt a kbe 1621-et vstek. A sznyeg szne nem illik ide. Gykny vagy szttes jobb volna. Na, s a kpek... frtelem! A lpcsfordulhoz lpett, s krlnzett. A kis ravasz. Elg sok pnzt adtam rtk, feleltem. Nem az szmt, hogy mibe kerlt.

El sem tudom mondani, milyen klns volt, amint ott lltunk egyms mellett, s mindent megkritizlt, ni szoks szerint. Megnzhetem a szobkat? Nem ismertem magamra, de nem tudtam ellenllni neki. Meglltam vele minden ajtnl, s megmutattam azt a szobt is, amelyiket Annie nnmnek meg Mabelnek rendeztem be, ha ugyan eljnnek ide valaha, s vgl a magamt is. Miranda alaposan megnzte valamennyit. A fggny persze mindentt le volt eresztve, s folyton szemmel tartottam, nehogy bolondsgot csinljon. Egy cget bztam meg a berendezssel, mondtam, mikor az n szobmhoz rkeztnk. Maga nagyon pedns. Most azokat a rgi lepks kpeket nzegette, amelyeket rgisgboltban vettem. Ezeket magam vlogattam, mondtam. Ezeken kvl nincs is tisztessges holmi az egsz hzban. Nos, ezt dicsretnek is vehettem, s bevallom, jlesett. Aztn ezt mondta: Milyen csnd van itt. Fleltem a kocsiforgalom zajt. Azt hiszem, szak-Essexben vagyunk. Tudtam, csak tallgat, mert ersen figyelt. Eltallta, feleltem, s gy tettem, mintha meglepdnk. Furcsa dolog ez szlalt meg vratlanul , reszketnem kellene a flelemtl, s mgis valahogy azt rzem, biztonsgban vagyok maga mellett. Soha nem fogom bntani. Csak ha rknyszert. Most teht az trtnt, amit mindig remltem. Kezdtk megismerni egymst, s mintha is annak tekintene, ami valban vagyok. Isteni volt a leveg mondta , el sem tudja kpzelni. Mg ez a leveg is. Ez is szabad. Az szabad, csak n nem. Ezzel megindult lefel a lpcsn, s n mentem utna. Mikor lert a haliba, megkrdezte: Benzhetek ide? Ha ld, legyen kvr, gondoltam, mindegy, behztam a zsalukat, s a fggnyket is leeresztettem. Krlnzett a hallban, mindent szemgyre vett, s amint ott jrklt htrakttt kzzel, igazn komikus volt. Gynyr, csods ez a helyisg. Bn teletmni ilyen hitvny limlommal. Mennyi szemt! Azzal belergott az egyik szkbe. Azt hiszem megltszott rajtam, amit rzek (srtdttsg), mert megszlalt: De magnak is ltnia kell, hogy ez nem ide val. Ezek a cifra falikarok s azt csak akkor ltta meg a porceln vadkacsk! Most szintn, dhsen nzett rm, aztn megint a kacskra. Fj a karom. A vltozatossg kedvrt nem lenne szves ell sszektni a kezemet?

Nem akartam elrontani a hangulatot, mint mondani szoks, s rtalmatlannak is reztem a dolgot, gy ht levettem rla a zsineget, persze azrt rsen voltam. Megfordult, s keresztbe tette a kezt ell, hogy megktzhessem. Meg is trtnt. De aztn megdbbentett. A kandallhoz lpett, ott voltak a vadkacsk, hrom a falon fggtt, harminc shilling darabja, s mg mieltt egy szt is szlhattam volna, leverte ket a kamprl s egy perc alatt cserepek hevertek a kandall tetejn. Ksznm szpen, mondtam erre nagyon epsen. Az ilyen rgi hznak lelke van. s nem lehet ilyesmit elkvetni egy ilyen szpsges rgi helyisggel, mint ez a szoba, ahol mr nemzedkek ltek. Ht maga ezt nem rzi? Semmi gyakorlatom a lakberendezsben, feleltem. Csodlkozva vgigmrt, s elment mellettem a szemkzti szobba, melyet n ebdlnek neveztem, a lakberendez viszont kt clt szolgl helyisgnek, mert flig-meddig dolgozszobmnak sznta. Ott llt a hrom gyjtszekrnyem is. Nyomban felfedezte. s a sorstrsaimat nem mutatja meg? Hogyne mutatnm, semmire sem vgytam jobban. Kihztam egy-kt fikot a legszebb pldnyokkal... az egy genust trol fikokat. Nem komoly dolog, inkbb csak mutats. Vette ket? Dehogyis, feleltem, valamennyit magam fogtam vagy tenysztettem, preparltam s rendeztem el. Egytl egyig, mind. Remekl csinlta. Megmutattam neki egy fik Chalkhillt s Kk Adonis sorozatot. Van egy gynyr ceroneus Adonis-vltozatom, meg egypr tithonus Chalkhill-vltozatom, kln flhvtam r a figyelmt. A ceroncus-vltozatom szebb, mint a Termszetrajzi Mzeumban killtott pldnyok. Bszke voltam, hogy vgre egyszer n magyarzhatok neki. Az elfajzsokrl sohasem hallott. Gynyr. De mgis szomor. Mindenben felfedezhet szomorsgot az ember, ha akar, feleltem. De maga teszi szomorv! Szembenzett velem a fik fltt, aztn megkrdezte: Hny lepkt lt meg? Lthatja, feleltem. Nem lthatom. Mert azokra a lepkkre is gondolni kell, amelyek ltrejttek volna, ha ezeket lni hagyja. Nekem az is eszembe jut, hogy maga mennyi eleven gynyrsgnek vetett vget. Azt nem lehet felbecslni. De maga meg sem osztja senkivel. Ki ltja ezeket itt? Maga gy tesz, mint a fsvny, felhalmozza a sok szpsget, s fikba zrja.

szintn szlva nagyon elkedvetlentett, hogy ennyi ostobasgot hord ssze. Ht szmt akr egy tucat egyedi pldny is egy egsz fajthoz kpest? Utlom a tudsokat mondta. De valsggal gyllm azokat, akik mindenflt gyjtenek, osztlyoznak, elneveznek, aztn tbbet nem trdnek az egsszel. Ezt csinljk a mvszetben is. Rmondjk egy festre, hogy impresszionista vagy kubista, vagy msvalami, azzal beskatulyzzk s soha tbb nem ltja senki l festnek. De azt ltom, szpen elrendezte a lepkit. Igyekezett ismt kedves lenni. Ezek utn kzltem vele, hogy fnykpezek is. Volt nhny felvtelem a hz mgtti erdkrl, meg a tengerrl, amint Seafordnl elnti a falat. Igazn szp felvtelek. Magam nagytottam valamennyit. Kiraktam ket az asztalra, hogy jl megnzhesse. Megnzte, s nem szlt semmit. Nem klnsek. Csak mostanban kezdtem fnykpezni. Halott dolog mondta, s furcsa oldalpillantst vetett rm. Nem ppen ezekre mondom, minden fnykpre. Ha az ember lerajzol valamit, az l. Amit lefnykpez, az halott. Akr a hanglemez, feleltem. Igen. Szraz s halott. Eszembe sem volt vitatkozni vele, de folytatta: gyes felvtelek. Fnykpnek jk, amennyire fnykp j lehet. Kis id mlva azt mondtam neki, hogy szeretnk felvtelt csinlni rla is. Minek? krdezte. Mert maga olyan, akire azt szoktk mondani, j fnykparca van. Elfordtotta a szemt, aztn ismt rm nzett, s azt felelte: Rendben van. Ha akarja, holnap. Valsggal ujjongs fogott el. gy ltszik, vltozott a helyzet. Ekkor eldntttem magamban, ideje, hogy visszamenjen a helyre. Nem nagyon ellenkezett, csak vllat vont, trte a pecket is, s simn ment minden, mint az elejn. Mikor lertnk, egy cssze tet krt (kvnsgra vettem klnleges knai tet), kivettem a pecket, s kijtt hozzm a kls pincbe (sszektztt kzzel), s megnzte, hol szoktam neki az teleket elkszteni. Egyiknk sem szlt, s ez nagyon kellemes volt. Forrt a teavz, s ott llt mellettem. Termszetesen ersen szemmel tartottam. Mikor elkszlt a tea, megkrdeztem, legyek n a hzikisasszony? Micsoda szrny kifejezs. Mi a szrny benne? Pontosan mint a vadkacsk. Klvrosi, poshadt, halott, frtelmes... Minden benne van, ami kispolgri ezen a vilgon. rti? Akkor legyen maga a hzikisasszony, feleltem.

Klns, de elmosolyodott, st azt hittem, el is neveti magt, de aztn elkomolyodott, megfordult, s bement a szobjba, hamarosan bementem n is a tlcval. Kitlttte a tet, de lttam, hogy haragszik valamirt. Rm se nzett. Igazn nem akartam megbntani, mondtam. A csaldom jutott az eszembe. Biztosan nem nevetglnek vidman tea mellett. Mg ngy ht, feleltem. Ne is emlkeztessen r! Igazi n. Kiszmthatatlan. Egyik percben mosolyog, a msikban elviselhetetlen. s ekkor a szemembe vgta: Gylletes frter! s azz tesz engem is. Nem tart mr sok. Erre olyasmit mondott, amit mg soha nem hallottam n szjbl. szintn megbotrnkoztatott. Megmondtam, hogy nem szeretem az ilyen szavakat. Ez undort. Megismtelte, az arcomba kiltotta. Kptelen voltam megrteni a hangulatvltozsait. Msnap reggel olyan volt, mint mskor, de egy szval se mentegetztt. Kt vza llt a szobjban, ezeket most ott talltam a lpcsn, darabokban. , mint mindig, fent volt mr, s arra vrt, hogy reggelit vigyek neki. Nos, elszr is azt krdezte, megengednm-e, hogy napfnyt lsson. Erre azt feleltem, esik. Mirt ne mehetnk t a msik pincbe, jrklni egy kicsit? Kell nekem a mozgs. Ebbl aztn tisztessges vita kerekedett kztnk. Vgl abban llapodtunk meg, ha napkzben jrklni akar ott, trnie kell a pecket. Nem kockztathattam, hogy valaki felfigyeljen a hangra, ha trtnetesen a hz mg kerl... nem mintha tartani kellene ilyesmitl, mert az els kapu s a garzs mindig zrva volt. De jszaka az is elg, ha a kezt megktzm. Azt is megmondtam, nem grhetek tbbet, csak egy frdt hetenknt. A napvilgot pedig hagyjuk. Egy pillanatig azt hittem, hogy szoksa szerint duzzogni kezd, de gy ltszik, mr megrtette, hogy a duzzogssal nem megy semmire, s tudomsul vette kiktseimet. Lehetsges, hogy tlzsba vittem a szigorsgot, s elhibztam a dolgot a nagy kemnysggel. De az ember sose lehet elg vatos. Htvgeken pldul nagy volt a forgalom. Szp idben vasrnap tpercenknt haladtak el elttnk az autk. Tbbnyire lasstottak, mikor Fostershez rtek, nmelyik mg vissza is farolt, hogy jobban lssanak, st egyik-msik poftlanul a fnykpezgpt

is bedugta a fkapu rcsn, s fnykpezett. Htvgeken teht nem engedtem ki a szobjbl. Egyszer ppen Lewes-ba indultam a kocsimmal, mikor egy auts meglltott. Megkrdezte, enym-e a hz? Egy olyan nagyon mvelt pasas, a beszde, mintha rkk szilva lenne a torkban. Az a bizonyos a hz bartja" tpus. Hetet-havat sszehordott a hzrl, meg hogy valami magazinba cikket r rla, s lennk-e olyan szves megengedni, hogy krlnzzen s fotografljon, s elssorban a kpolna rdekeln. Itt nincs semmifle kpolna, feleltem. Ez rthetetlen, kedves uram, mondta, de hiszen a megye trtnete is emlti. Vagy egy tucat knyv is r rla. Biztosain arra a rgi helyisgre gondol a pincben, mondtam, mintha csak most kapcsolnk. Azt befalaztk. Tglafallal. De krem, az nyilvntartott memlk. Tilos ilyet csinlni. Azt feleltem r, semmi baja nem trtnt. Csak ppen nem lthat. n mr gy vettem t. Krl akart nzni odabent. Erre azt feleltem, sajnlom, de nagyon sietek, most nincs idm. Eljn mskor, mondta, csak jelljem meg a napot. Nem akartam belemenni. Azt mondtam, nagyon sokan krtek erre. Megorrolt, s nem tgtott, mg fenyegetztt is, azzal, hogy kzli a memlk-nyilvntartval (vagy ahogy hvjk ket), s azok majd tmogatjk, igazn mondhatom, erszakos is volt, meg valahogy talpnyal is. Az lett a vge, hogy belt a kocsijba; s elhajtott. Tudtam, hogy csak szjal, de azrt ilyesmikre is kellett szmtani. Aznap este megtrtnt a fnykpezs. Csak lt, mint szokott, s olvasott. Egszen j felvtelek lettek. Akkoriban is lerajzolt engem, mintegy viszonzsul. lnm kellett egy karosszkben a szoba sarkba nzve. Fl ra mlva darabokra tpte a rajzot, mg mieltt megakadlyozhattam volna. (Gyakran sszetpte, amit csinlt. Hiba, mvsztermszet.) Kr, mondtam, szerettem volna, ha nekem adja. Erre nem is vlaszolt, csak annyit, hogy maradjak nyugton. Nha beszdesebb volt. Szemlyes megjegyzseket tett. Elg nehz magt megfogni. Olyan elmosdottak a vonsai. Minden olyan semmitmond. Most a tmrl beszlek, nem az emberrl. Ksbb megjegyezte: Maga nem ppen csnya, de az arca mindenfle csf tulajdonsgot rul el. Legrosszabb az als ajka. Az mindent megmond. Ksbb, odafent tkrbe nztem, de nem rtettem, mit akart ezzel mondani. Nha vratlanul elkpeszt krdsekkel llt el.

 Hisz maga Istenben? krdezte pldul egyszer. Nem nagyon, feleltem. Vagy igen, vagy nem. Nem szoktam ezen gondolkozni. Nem is rtem, mit szmt ez. Tulajdonkppen maga a pince rabja mondta. s maga hisz? krdeztem. Termszetesen. n emberi lny vagyok. Mikor folytatni akartam a beszlgetst, azt mondta, hallgassak. A vilgtsra panaszkodott. Tnkretesz ez a mestersges fny. gy nem lehet rajzolni. Csal. Tudtam, hova akar kilyukadni, inkbb nem nyitottam ki a szmat. Mskor- azt hiszem, ez nem azon a dlelttn trtnt, amikor elszr lerajzolt, de mr nem emlkszem pontosan vratlanul ezzel llt el: Szerencsje van, hogy nincsenek szlei. Az n szleim csak a hgom meg nmiattam maradtak egytt. Honnan tudja, krdeztem. Anym mondta felelte , de apm is. Anym, az egy bestia. Gonosz, trtet, kispolgri dg. Iszik is. Errl hallottam, feleltem. Soha nem hvhattam meg a bartaimat szllvendgnek. Sajnlom, feleltem. Erre fagyosan vgignzett, pedig nem akartam gnyoldni. n is elmondtam, hogy apm ivott, meg mi volt az anym. Apm gynge ember, de n nagyon szeretem. Tudja, mit mondott nekem egyszer? Azt mondta, nem is rtem, ilyen hitvny szlknek hogyan lehet kt ilyen sikerlt lnya. Biztosan inkbb a hgomra gondolt, mert kettnk kzl a talpraesettebb. Maga a talpraesettebb. Nagy sztndjat nyert. J rajzol vagyok felelte. Lehet, hogy sikeres mvsz vlik bellem, de nagy, soha. Legalbbis nem hinnm. Ezt az ember nem tudhatja, feleltem. Nem vagyok elg egocentrikus. Mert n vagyok. Mindig tmaszra van szksgem. Nem t dm, mirt trt el hirtelen a trgytl, de ezt krdezte tlem: Mondja, nem homokos maga? Dehogyis, tiltakoztam. De persze elvrsdtem. Nincs ebben semmi szgyellni val. Nagyon sok kitn frfi az. Utna gy folytatta: Maga tmaszt keres bennem. rzem. Biztosan az anyja miatt van. Maga anyt keres. n ebben a maszlagban nem hiszek, feleltem. Mi ketten sehogyan sem lnk egymshoz. Mind a ketten tmaszt keresnk. Anyagiakban nyugodtan tmaszkodhat rm, feleltem.

 Maga pedig egyebekben nrm? Mentsen isten tle. Most azt mondta, itt a rajz, s felm mutatta. Csakugyan kitn volt, elmultam a hasonlatossgon. Mintha tiszteletre mltbb s megnyerbb lennk a rajzon, mint a valsgban. Eladn ezt nekem? krdeztem. Eszembe se jutott, de eladom. Ktszz guinea. Rendben, feleltem. Erre megint vgignzett. Kpes lenne ktszz guinea-t adni ezrt? Hogyne, feleltem. Mert maga rajzolta. Adja ide s mikor odanyjtottam, mg szlni se tudtam, mris belehastott. Nagyon krem, ne tpje el, mondtam. Nem tpte tovbb, de mr belehastott. Hiszen ez rossz, rossz, rossz. Aztn valsggal hozzm vgta. Tessk, vigye. Dugja a fikba a lepki mell. Legkzelebb, mikor bementem Lewes-ba, megint vsroltam egy csom lemezt. Ami Mozartot csak talltam, mert szrevettem, hogy azt szereti. Mskor gymlcsstlat rajzolt. Lerajzolta tzszer is, aztn rajzszggel valamennyit kiszgezte a spanyolfalra, s azt mondta, vlasszam ki, melyik a legjobb. Azt feleltem, gynyr mind, de ragaszkodott hozz, hogy vlasszak, s n rbktem tallomra az egyikre. pp a legrosszabb felelte. Az gyes kis mvsznvendk rajza. De van kzte egy j. Tudom, hogy j. Szzszor annyit r, mint a tbbi egyttvve. Ha eltallja, melyik az, hrom prblkozsra, ingyen magnak adom, mikor elmegyek innen. Ha ugyan elmegyek. Ha nem tallja el, tz guinea-t krek rte. gy tettem, mintha nem vennm szre a piszkldst, hromszor prblkoztam, de nem talltam el. Nekem gy tnt, hogy amelyik olyan nagyon j, csak flig ksz, az ember nem is tudhatta biztosan, milyen gymlcs van rajta, s mintha flrecsszott volna az egsz. Itt mr majdnem sikerl mondanom valamit a gymlcsrl. Nem mondom mg ki, de aki rnz, megsejtheti, mit akarok kifejezni. Maga rti ezt? Azt feleltem, szintn szlva, nem. Elhozott egy Czanne-albumot. Nzze mondta, s felttt egy sznes nyomatot, mely egy tl almt brzolt. Ez nemcsak elmond mindent, amit almrl mondani lehet, hanem mg azt is, amit az almrl, a vilg sszes almjrl sznben s formban ki lehet fejezni.

Ha maga mondja, elhiszem, feleltem, de magnak minden kpe szp. Nem felelt, csak rm nzett. Ferdinand mondta , jobb lett volna, ha magnak a Caliban nevet adjk. Hrom-ngy nappal az els frdje utn nagyon nyughatatlan lett. Fel-al jrklt vacsora utn a kls pincben, lelt az gyra, aztn megint elkezdett jrklni. Megnztem, mit rajzolt dlutn. Msolt az albumokbl, vlemnyem szerint nagyon gyesen, nagyon hven. Akkor vratlanul ezzel llt el: Nem mehetnnk ki a levegre? Becsletszra. Lucskos id van, feleltem, st hideg is. Oktber msodik hetben jrtunk akkor. Belerlk, hogy itt kell rohadnom. Nem jrhatnnk krl a kertet egyszer legalbb? Egszen kzelembe jtt, pedig sohasem szokott-, s felm nyjtotta csukljt. Mostanban mindig leeresztve hordta a hajt, sttkk szalaggal tktve. A szalag is a sok egyb kz tartozott, amit felrt, hogy vegyem meg neki. A haja mindig gynyr volt. Soha letemben nem lttam ilyen szp hajat. Sokszor reztem vgyat, hogy megrintsem. Csak gy knnyedn megsimogatni, megtapintani. Alkalmam addott r olyankor, mikor felpeckeltem a szjt. gy ht kimentnk. Klns este volt, felhk takartk el a holdat, idelent teljes szlcsend, de a felhk szguldoztak. Mikor kilptnk, megllt, s percekig csak nmn mlyeket llegzett. Aztn nagyon tisztelettudan karon fogtam, s a fal mellett hzd kerti tra vezettem, mely a pzsitot szeglyezi. A vetemnyeskertbe mentnk, tl a fagyalsvnyen, egszen a vgbe, a gymlcsfkig. Emltettem mr, hogy soha nem volt bennem alantas vgy irnta, soha nem prbltam visszalni a helyzettel, st mindenkor a legnagyobb tisztelettel bntam vele (amg azt nem tette, amit megtett), de taln a sttsg okozta, meg az, hogy a ruhja ujjn t reztem a karjt, de igazn, legszvesebben karomba zrtam, s megcskoltam volna. Tny, hogy belereszkettem. Mondanom kellett valamit, klnben elvesztem a fejemet. Biztosan nem hiszi el, ha azt mondom, hogy nagyon boldog vagyok, mondtam. persze nem tudott vlaszolni. Mert maga azt hiszi rlam, hogy n nem tudok igazn trezni semmit, pedig nem is sejti, milyen mlyen rzek, csak nem tudom magam olyan gyesen kifejezni, mint maga, mondtam. Ha az ember nem tudja jl kifejezsre juttatni az rzseit, nem jelenti azt, hogy nem rez mlyen. Ekzben tovbb mentnk a fk stt gai alatt.

Nem krek magtl mst, mondtam, csak annyit, rtse meg, mennyire szeretem, milyen fontos nekem, s hogy milyen mly rzs ez. Ert kell vennem magamon, mondtam, nem is egyszer. Nem akartam szjalni, csak eszbe akartam juttatni, mit tenne a helyemben ms frfi, ha gy hatalmban tartan. A tloldalon visszarkeztnk a pzsithoz s aztn a hzhoz. Hallottam, hogy egy kocsi halad el egszen kzel az ton mgttnk. Szorosabbra fogtam. A pinceajthoz rkeztnk. Megkrdeztem, jrjunk-e krl mg egyszer. Meglepdtem, hogy tagadlag rzta a fejt. Erre termszetesen leksrtem. Mikor leszedtem pecket, ktelket, azt mondta: Tet krek. Legyen szves, ksztse el. Bezrhatja az ajtt, itt maradok. Elksztettem a tet. Bevittem neki, s amint kitltttem a csszbe, beszlni kezdett. Mondanom kell valamit. Ezt a dolgot tisztzni kell. Vrakozan nztem r. Maga az elbb odakint meg akart cskolni. Igaz? Igaz, bocssson meg, feleltem, s mint annyiszor, megint elvrsdtem. Mindenekeltt meg kell ksznnm, hogy nem tette meg. Mert nem akarom, hogy megcskoljon. Tisztban vagyok azzal, hogy ki vagyok szolgltatva magnak, s azzal is, milyen szerencse, hogy ebben a dologban ilyen tisztessgesen viselkedik. Megnyugtattam, hogy ilyen tbb nem fordul el. ppen ezt akartam mondani. Ha mgis elfordul... vagy taln rosszabb is, s maga nem uralkodik magn... Szeretnm, ha meggrne valamit. Soha tbb nem fordul el. Akkor ne alattomosan csinlja. gy rtem, ne ssn le, ne kbtson el, ne hasznljon kloroformot, vagy ms efflt. Nem fogok ellenkezni, tehet velem, amit akar. Nem fordul el tbb, mondtam, megfeledkeztem magamrl. Ms magyarzatot nem tudok adni. n meg csak annyit mondok, ha mg egyszer prbl ilyesmit, soha tbb nem becslm semmire, s azon tl soha egyetlen szt nem vltok magval. Megrtette? Nem is vrnk magtl mst, feleltem. De olyan vrs voltam mr, mint a ckla. Erre kezet nyjtott, s n is kezet adtam. Azt se tudom, hogy rtem fel a szobmba. Jl megkevert akkor este.

Egybknt egyik nap olyan volt, mint a msik: nyolc s kilenc kztt lementem hozz, bevittem a reggelijt, kirtettem a vdrket, nha beszlgettnk egy kicsit, megbzott a vsrolnivalkkal (nha nem mentem el hazulrl, de mskor knytelen voltam, mert friss fzelkflt s friss tejet kvnt), dleltt, tbbnyire mikor megjttem Lewes-bl, rendbe tettem a hzat, megfztem az ebdjt, aztn rendesen beszlgettnk egy kicsit, vagy lejtszott nhny lemezt, vagy csak ltem, s nztem, hogyan rajzol. Mindig egyedl tezott, nem tudom, mirt, mintha megllapods lenne, hogy olyankor nem vagyunk egytt. Aztn vacsora kvetkezett, s vacsora utn rendszerint egy kicsit elbeszlgettnk. Nha szvesen fogadott, de tbbnyire jrklni akart a kls pincben. Az is elfordult, hogy amint befejezte a vacsort, azt kvnta, hogy hagyjam magra. Amikor engedte, lefnykpeztem. is engem nmelykor. Mindenfle pzban csinltam rla kpet. Termszetesen csak j rtelemben. Szerettem volna, ha ehhez kln fel is ltzik, de nem akartam megkrni r, Mindig azt mondta, nem rtem, minek magnak ez a sok fnykp, amgy is lt mindennap. Mondom, tulajdonkppen semmi klns nem trtnt. Csak azok az estk szmtottak, mikor elldgltnk kettesben. s gy rzem, nem lehet, hogy ez soha tbb nem lesz gy. Mintha csak mi ketten lettnk volna a vilgon. Nem rti azt meg soha senki, milyen boldogok voltunk... azazhogy n, de volt olyan is, hogy azt hiszem, akrhogy is beszlt, neki se esett rosszul, ha jobban meggondolta. Ott tudtam volna lni egsz jszaka, elnzni a feje formjt, meg azt a hullmot, ahogyan a haja leomlik, mert ebben annyi bj volt, mint a fecskefark lepke vonalaiban. Olyan volt az a haj, mint valami ftyol vagy felh, gy hullott le, mint a selyemfonl, rendezetlenl s lazn, de csodlatosan a vllra. Szeretnk szavakat tallni, hogy a hajt lerhassam, de sem klt, sem mvsz nem vagyok. Volt egy mozdulata, mikor megrzta a fejt, mikor a haja elrehullt: egyszer, egszen termszetes mozdulat. Ilyenkor legszvesebben azt mondtam volna neki, nagyon krem, csinlja mg egyszer, szeretnm, ha megint elrehullna a haja, s jra htravetn. Csakhogy ez nagyon ostobn hangzott volna. Brmit csinlt, minden mozdulata ilyen vlasztkos volt. Ha csak a knyvben lapozott, az is. Ahogy, felllt vagy lelt, ivott vagy cigarettzott, minden. Az is, ami msnl csnya, ha stott vagy nyjtzkodott. Ha csinlta, az is szp volt. Az az igazsg, hogy olyan gynyr volt, hogy brmit tett, nem lehetett csnya. s mindig olyan tiszta volt. s a szaga is kellemesen de mindig, nem olyan, mint amit sokszor nkn rezhet az ember, akikrl tudnk beszlni. Undorodott a mocsoktl, ppgy, mint n, br emiatt sokszor kinevetett.

Egyszer azt is mondta, az rlet egy jele a tlzott tisztasg. Ha ez igaz, akkor egyformn bolondok voltunk mind a ketten. Persze nem mindig volt ilyen bks s ders minden, sokszor prblt megszkni ami mutatta az esze jrst. Szerencsre az vatossgrl sose feledkeztem meg. Egyszer csaknem bedltem neki. Hihetetlen ravaszsg volt benne. Mikor belptem hozz, ppen rosszul volt, hnyt, s szrnyen nzett ki. Egyre sptoztam, hogy ejnye, ejnye, de csak fekdt, mintha fjdalmai lennnek. Vakbl nygte ki vgre. Honnan tudja, krdeztem. jjel mr azt hittem, meghalok mondta, de olyan halkan, mint aki alig tud beszlni. Megnyugtattam, nem biztos, hogy az. De csak a fal fel fordult, s shajtozott: Istenem, Istenem. Nos, amint az els ijedsgen tlestem, rjttem, hogy valsznleg megjtssza az egszet. Ezutn ktrt grnyedt, majd mgis fellt, szembenzett velem, s azt mondta, brmi gretre hajland, de felttlenl orvos kell neki. Vagy pedig vigyem krhzba. Akkor nekem befellegzett, feleltem, maga kiad engem. Mindent meggrek, akrmit mondta nagyon meggyzen. rtett a sznszkedshez. Most ksztek egy tet, mondtam, csak azrt, hogy idt nyerjek a gondolkozsra. De megint sszekuporodott. A padl ssze volt hnyva. Annie nnm jutott eszembe, is mondta-, hogy vakblbe knnyen belehal az ember, egy ve sincs, hogy a szomszdban milyen baj volt egy fival, mert ksn operltk, s Annie nni mondta is, hogy csak a csoda mentette meg. Igazn tennem kellett valamit. Azt mondtam, itt az t vgn egy hzban van telefon. Leszaladok oda. Vigyen krhzba mondta , az kevsb veszlyes magra. Semmi sem szmt, feleltem, mintha csakugyan ktsgbe lettem volna esve. Ez a vg. Ez a vls. Isten vele a trgyalsig. Mert azrt n is tudok sznszkedni. Azzal gy rohantam ki, mint aki elvesztette a fejt. Az ajtt nyitva hagytam, s a kls ajtt is. De mgtte meglltam, s lestem. Egy msodperc se telt bele, mr kint volt. ppgy volt beteg, mint n. Nem akadkoskodott, csak rm nzett, sarkon fordult, s ment vissza. Csnyn nztem r, de csak azrt, hogy megijesszem.

Olyan hirtelen vltozott a kedlye, hogy gyakran kvetni sem tudtam. lvezte, hogy csetlek-botlok a nyomban (amint egyszer mondta,... maga szegny Caliban, mindig Miranda nyomban csetlik-botlik), s hol Calibannak szltott, hol Ferdinandnak. Nha kellemetlen volt s metsz. Gnyolt s utnzott, azzal ejtett ktsgbe, hogy olyan krdseket tett fel, amikre nem tudtam felelni. Mskor pedig megrt volt, gy reztem, ppgy megrt, mint szegny Dick bcsi, s mindent el tudnk nzni neki. Sok aprsg jut eszembe. Egyszer nhny kpen a fests titkait magyarzta nekem. Olyan titkokat, melyeken el kell gondolkozni, hogy szre vegye az ember. Az arny s a harmnia titkait. nevezte ezt gy. ltnk egyms mellett, kzttnk volt a knyv, lapozott, s beszlt nekem a kpekrl. Az gyon ltnk (vtetett velem prnkat s gytakart nappalra), kzel egymshoz, de elg lecke volt a kerti jelenet, nem rtem hozz. Egy este azt mondta, mirt l olyan feszesen, nem lm meg, ha a kabtja ujja hozzr a- ruhmhoz. Rendben van, feleltem, de nem mozdultam. Akkor kzeledett, s sszert a karunk meg a vllunk. Kzben folyton magyarzott a kprl, ami elttnk volt. Azt hittem, szre se veszi, hogy egymshoz rtnk, de nhnyat lapozott, aztn rm nzett. Maga ide se figyel. Hogyne figyelnk, feleltem. Dehogy figyel. Maga csak arra gondol, hogy hozzm r. Ne legyen olyan grcss, engedjen fel. Hiba, csak grcssebb lettem az ilyen biztatstl. Felugrott melllem. Szk kk szoknya volt rajta, amit n vettem, fehr blzzal s vastag fekete pulverrel: Ezek a sznek llnak neki legjobban. Megllt egy pillanatra elttem, aztn felshajtott: , uramistenem. s akkor elkezdte kllel verni a falat. Sokszor megtette. Van egy bartom, az mindig megcskol, valahnyszor tallkozunk, de ez nem jelent semmit... nla a csk semmit sem jelent. Mindig mindenkit, megcskol. az ellentte magnak. Magnak nincs kapcsolata senkivel, neki mindenkivel. Egyformn betegek maguk mind a ketten. Ezen csak mosolyogtam. Mindig mosolyogtam, valahnyszor vdekezsl tmadott. Hagyja mr azt a szrny mosolyt. Nem tehetek mst, mindig magnak van igaza. Ezt nem akarom. Mondja meg, ha nincs igazam. De igaza van, feleltem, s ezt maga is tudja. , Ferdinand mondta. Aztn ktszer-hromszor megismtelte, Ferdinand, Ferdinand, de olyasflekppen, mintha az ghez fohszkodnk, st

a szenvedt is megjtszott, annyira, hogy elnevettem magam. Erre egyszerre elkomolyodott, de lehet, hogy azt is megjtszott. Pedig ez nem kicsisg. Szrny, hogy nem kpes gy bnni velem, mint barttal, felejtse el, hogy n vagyok, ne gondoljon r. Engedjen fel. Megprblom, feleltem. De tbb nem lt mellm, a falnak tmaszkodott, s msik knyvet vett el. Egy msik alkalommal lent voltam nla, s elkezdett vistozni. Semmi ok nem volt r, ppen egy festmnyt szgeztem a falra. Akkor fejezte be s a falon akarta ltni, s akkor hirtelen lelt az gyra, s elkezdett vistozni. Veltrz volt, nagyot ugrottam, s mindent kiejtettem a kezembl, de csak nevetett. Mi trtnt, krdeztem. Semmi, csak vistani volt kedvem. Kiszmthatatlan volt. Mindig kritizlta a beszdemet. Egyszer ezt mondta nekem: Tudja, mit csinl maga? Tudja, hogy fakt ki mindent az es? Ezt teszi maga az angol nyelvvel. A sznt veszi, valahnyszor kinyitja a szjt. Ez csak egy plda a sok kzl. Mindig gy bnt velem. Mskor megint a szleirl kezdett el velem beszlni. Napokig folyton azt hajtogatta, hogy biztosan belebetegszenek a bnatba miatta, s milyen aljas dolog tlem, hogy nem rtestem ket. Azt feleltem erre, ezt a kockzatot nem vllalhatom. De vacsora utn egyszer azt mondta, majd n megmondom, hogyan rtestheti ket kockzat nlkl. Kesztyt hz. Elmegy a Woolworthbe, vesz levlpaprt s bortkot. Levelet diktl nekem. Aztn elmegy a legkzelebbi nagyvrosba, s ott bedobja. Lehetetlensg a nyomra jutni. Mindegyik Woolworthben ugyanazt a paprt kapja. Addig szorongatott, mg egyszer csakugyan megvettem a levlpaprt. Este odaadtam belle egyet, s mondtam, rja. Jl vagyok, semmi vsz" mondtam neki tollba. Lerta, aztn megjegyezte: Pocsk stlus, de nem szmt. Azt rja, amit mondok, feleltem, s folytattam a diktlst: Ne prbljatok keresni. gyis lehetetlen." Semmi sem lehetetlen mondta, szoksa szerint pimaszul. Mindennel jl ellt egy bartom", folytattam, aztn azt mondtam, befejeztk, rja al. Ne tegyem hozz, Mr. Clegg dvzlett kldi? Maga nagyon vicces, mondtam. rt mg valamit a levl vgre, azzal tnyjtotta. Ezt rta: Mielbbi viszontltsig csk, Nanda. Ez mit jelent, krdeztem. A becenevem. Errl tudjk, hogy csakugyan n vagyok.

Nekem Miranda jobban tetszik, feleltem. Ennl szebb nincs a vilgon. Megcmezte a bortkot, beletettem a levelet, de szerencsmre jl megnztem mg egyszer. A bortk aljn kis cdula volt, fele akkora, mint egy cigarettapapr. Nem is rtem, hogyan cssztatta be, bizonyra elre elksztette. Kivettem, s rnztem. Elszntan llta a tekintetemet. Htradlt a szken, s szembenzett velem. Kemny ceruzval, nagyon apr betkkel, de olvashatan rta a szveget. Egszen mst, mint ami a levlben llt. Ezt: Ui. Elrabolt egy rlt. F. Clegg, a vroshzi szrnypletbl, aki a totn nyert. Pincben tart fogva egy magnyos villban, kvl 1621 vszm ll rajta. Kt ra Londontl, dombos vidk. Egyelre semmi bajom. lland rettegsben, de lek. M. Valban dhs voltam, s megdbbentem. Azt se tudtam, mit tegyek. Vgl megkrdeztem, csakugyan rettegsben l? Nem vlaszolt, csak blintott. Mirt, mit tettem, krdeztem. Semmit. Ezrt flek annyira. Ezt nem rtem. Lesttte a szemt. Mindig vrom, mikor tesz valamit. Hiszen gretet tettem, s ha akarja, jra meggrem. Maga lekezel engem, s lehord, ha ktelkedem a szavban, mrt nem veszi ht komolyan az enymet. Bocssson meg. n megbztam magban, mondtam, azt hittem, megrti, hogy jl bnok magval. Nos, nem llt falhoz. Nem rdekel a levele. Azzal zsebre vgtam. Erre hossz hallgats kvetkezett. Tudtam, hogy figyel, de n nem nztem r. Akkor egyszerre odajtt hozzm, elm llt, vllamra tette a kezt, gy, hogy szembe kellett nznem vele, egyenesen a szembe. Meg sem tudom magyarzni, de mikor szinte volt hozzm, a lelkemet adtam volna neki, viasz voltam a kezben. Ennyit mondott: Maga gy viselkedik, mint egy retlen klyk. Erszakkal magnl tart. Hajland vagyok elismerni, hogy elg szeld erszak, de azrt flelmetes. Mg maga tartja a szavt, feleltem, n is tartom az enymet. Persze, kzben megint elvrsdtem. De arra nem adtam a szavamat, hogy nem fogok szkst megksrelni. Ugye nem?

Mintha csak az tartan magban a lelket, feleltem, hogy megrje azt a napot, mikor mr ltnia se kell engem. Mert n mg mindig senki vagyok magnak, igaz? Flig elfordult tlem. Ezt a hzat nem akarom ltni tbb. Nem magt. s rlt is vagyok. Mit kpzel, egy rlt gy bnna magval, mint n? Majd megmondom n magnak, mit tett volna egy rlt a helyemben. Rges-rgen eltette volna lb all. Biztosan azt kpzeli, hogy mint az a Christie, hirtelen elrntok egy nagy kst s azzal megyek magnak, vagy ms efflt. (Mondhatom, aznap igazn. torkig voltam, vele.) Ht ilyen ostoba maga? Rendben van, azt gondolja magban, nem normlis ember, aki gy tartogat valakit magnl. Lehet, hogy nem vagyok normlis. De annyit mondhatok, ha volna pnzk s idejk dgivel, mint nekem, sokan megtennk ugyanezt. De azrt biztosan tbb akad ilyen, mint ahnyrl tudnak. A rendrsg tud rla, mondtam, de olyan ijeszt nagy szm lenne, hogy nem merik nyilvnossgra hozni. Csak bmult rm. Mintha teljesen idegenek lettnk volna egymsnak. Klns lehettem, mert eddig mg soha nem beszltem ennyit. Ne nzzen gy rm mondta. Tulajdonkppen attl flek legjobban, ami magban rejlik, de nem is tud rla. Mi lenne az, krdeztem. Mg mindig nagyon dhs voltam. Tudom is n. Itt settenkedik valahol ebben a hzban, ebben a szobban, ebben a helyzetben ugrsra kszen. Olyan ez valamikppen, mintha maga meg n egytt nznnk szembe ezzel a veszedelemmel. Ez res beszd. Mindnyjan kvnunk olyasmit, amit nem rhetnk el. Jraval ember ezt szpen tudomsul veszi. Amit elrhet az ember, azt nem hagyja ki. s akinek addig kevs jutott az letben, igyekszik krptolni magt, ha jl megy sora, feleltem. Errl persze magnak nem sok fogalma lehet. Most gy mosolygott rm, mintha jval idsebb lenne nlam. Magnak pszichitriai kezels kellene. Nekem csak egyfajta kezels hasznl, az, ha maga bartjnak tekint, s gy bnik velem. gy is teszek felelte , lthatja. Hossz ideig csnd volt, vgl trte meg. Nem rzi, hogy ebbl kezd mr elg lenni? Nem, feleltem. Nem engedne szabadon? Most. Nem.

 Rm teheti a pecket, meg is ktzhet, csak vigyen Londonba, s ott tegyen ki a kocsibl. Egy lleknek se mondok el semmit. Nem. Akkor mgiscsak lehet valami terve velem. Csak annyi, hogy egytt akarok lenni magval. Mindig. gyban? Mr megmondtam: nem. De szeretn? Nem kvnok beszlni errl. Erre is befogta a szjt. Mg gondolatban sem engedem meg magamnak, hogy olyasmin jrjon az eszem, amirl tudom, hogy helytelen, feleltem. s ezt nem tartanm tisztessges dolognak. Maga valban nem mindennapi. Ksznm szpen, feleltem. Ha szabadon enged, utna is tallkozni szeretnk magval. Maga igazn nagyon rdekel engem. Elltogatna hozzm, mint az llatkertbe? krdeztem. Csak azrt, mert szeretnm megrteni. Sose fog. (Bevallom, hzelgett nekem, ha beszlgetseinkben jtszhattam a rejtlyest. gy reztem, ebbl lthatja, hogy azrt sem tud mindent.) Magam sem hiszem, hogy sikerl. Most hirtelen letrdelt elm, feje tetejn sszekulcsolt kzzel, keleties pzban. Hromszor egyms utn. Titokzatos Nagyr, hajland megbocstani alzatos szolgljnak? Majd gondolkozom rajta, feleltem. Alzatos szolgl mlyszgeszen szajnlja cnya levl. Nem tudtam visszatartani a nevetst. Nagyszeren komdizott. Ott maradt elttem trdepelve, tenyerre tmaszkodva. De most mr komolyan nzett szembe velem. s hajland elkldeni azt a levelet? Krettem magam sokig, aztn mgis engedtem. Csaknem elkvettem letem legnagyobb balfogst Msnap a kocsival Londonba mentem. Hlyesgemben meg is mondtam neki. Hossz listt rt ssze, mit vsroljak. Rengeteg mindent. (Ksbb rjttem, azrt, hogy sok idbe teljen.) Klfldi sajtklnlegessgeket kellett vennem, meg a Sohban egy helyen nmet felvgottat, mert azt szereti, meg egy csom lemezt, ruhaflt, miegymst. Reprodukcikat kvnt, valami mvsztl szerezzek kpet. Igazn boldog voltam aznap, felht sem lttam az gen. Azt hittem, megfeledkezett

arrl, hogy ngy htben llapodtunk meg, vagy ha nem is felejtette el, tudomsul vette, hogy tovbb tartom magamnl. lomvilgban jrtam. Csak dlutn rtem haza tea-idre. Egyenesen lementem hozz, s rgtn lttam, hogy valami nincs rendben. Egy csppet sem rlt, hogy megjttem, rm se nzett, arra se, amit hoztam neki. Rgtn lttam, mit mvelt. Ngy kvet meglaztott, nyilvn alagtflt akart csinlni. A trmelk a lpcsn hevert. Az egyik kvet kiemeltem. Csak kuporgott az gyon, nem nzett fel. Tmr kfal volt, nem lehetett baj. De keresztllttam a jtkn... a felvgott, a ritka kpek, meg minden. Maszlag az egsz. Szval szkni akart, mondtam. Ugyan, hallgasson! kiltott rm. Keresni kezdtem a szerszmot, amit hasznlt. Most odavgott valamit mgm, nagyot koppant a padln. cska, arasznyi szg volt, fogalmam sincs, hogy kerlt a kezbe. Utoljra trtnt, hogy ilyen hossz idre magra hagytam, mondtam. Ltom, nem lehet megbzni magban. Felm fordult, de nem szlt semmit, n pedig hallra rmltem, hogy megint hsgsztrjkba kezd, jobbnak- lttam, ha nem firtatom tovbb a dolgot. El is mentem. Ksbb bevittem a vacsorjt. Nem szlt hozzm, magra hagytam. Msnap gy lttam, nincs vele semmi baj, br akkor sem beszlt. Egy szt mondott csak, hogy majdnem sikerlt kiszabadulnia, de errl soha tbb nem beszlt. De azt szrevettem, hogy csnya horzsols van a csukljn, s mikor fogta a ceruzt, s rajzolni prblt, megrndult az arca. A levelt nem adtam fel. Van, amiben a rendrsg eszn nem lehet tljrni. Ismertem egy pasast a vroshzn, akinek a btyja a Scotland Yardnl dolgozik. Nem kell azoknak sok, egy porszembl is megllaptjk, honnan val, s fln cspik az embert. De persze elpirultam, mikor megkrdezte. Magyarzkodni kezdtem, hogy csak azrt, mert nem bzik bennem, meg minden. gy vettem szre, elhiszi. Lehet, nem volt szp tlem a szleivel szemben, de amennyire tle hallottam, nem sokat rnek, s klnben sem lehet az ember mindenkire tekintettel. Tartsunk sort. gy szoktk mondani. Ugyanezt cselekedtem a pnzzel is, amire r akart venni, hogy kldjem el nevben az atombomba ellenes mozgalomnak. Kitltttem a csekket, megmutattam neki, de nem fizettem be. Krte az elismervnyt, de azt mondtam, nvtelenl adtam fel. Kedvre akartam tenni (azrt tltttem ki a csekket), de nem ltom a plnt, minek pocskolnm a pnzemet olyasmire, amiben nem hiszek. Tudom, gazdag- emberek vagyonokat adnak ilyen

clokra, de vlemnyem szerint csak azrt, hogy beszljenek rluk, vagy gy akarnak kibjni az ad all. Minden frdshez fel kellett csavaroznom a deszkkat. Azt nem akartam, hogy mindig fent legyenek. Minden simn ment. Egyszer nagyon ks volt mr (tizenegy ra), ezrt mikor bement, levettem rla a pecket. Nagyon szeles este volt, viharos jeges szl. Mikor lejttnk, azt mondta, szeretne lelni kicsit a nappaliban. (Egyszer leintett, amikor szalonnak neveztem.) A keze persze meg volt ktzve, nem lttam semmi veszlyt, bekapcsoltam a villanykandallt (rgtn kijelentette, hogy azok a m fahasbok ocsmnyak, s itt igazi hasb fnak kellene gni, ksbb ki is cserltem). ldgltnk egy darabig, a sznyegen, hogy szradjon a haja, s n csak nztem. Nadrg volt rajta, amit n vettem neki. Nagyon jl llt neki, hogy tiszta feketben volt, csak a nyakban egy kis piros sl. Aznap kt copfban hordta a hajt, s nekem kln lvezet volt, hogy figyeltem minden nap, hogy vltja a hajviselett. Amint lt a tznl, egszen lazn ki volt bontva, s gy szerettem a legjobban. Egy id mlva felkelt, s jrklni kezdett a szobban. Nagykn nyugtalannak lttam. Folyton ezt az egy szt hajtogatta, unom". Mindig csak ezt. Furcsn hangzott azzal a dhng szlviharral odakint. Egyszer csak megllt elttem. Szrakoztasson. Csinljon valamit. Mit csinljak, krdeztem. Fnykpezzek? De errl hallani sem akart. Mit tudom n. nekeljen, tncoljon, vagy akrmit. Nem tudok n nekelni. Tncolni sem. Akkor mesljen. Mulatsgos trtneteket. Amit tud. Nem tudok n ilyesmit, feleltem. s ez igaz is volt. Egy se jutott eszembe. Biztosan tud. Minden frfi tud diszn vicceket. Azt akkor sem mondank, ha tudnk. Mirt nem? Az frfiaknak val. s mit kpzel maga, mirl beszlnek a nk? Lefogadom, hogy tbb diszn viccet tudok, mint maga. Ezen nem csodlkoznk, feleltem. Maga olyan, mint a higany. Nem lehet megfogni. jra jrklni kezdett, aztn hirtelen mozdulattal felkapott egy prnt egy karosszkbl, megfordult, belergott, egyenesen nekem clozta. Termszetesen elkpedtem; fellltam, de addigra mr msik prnt kapott fel, s megcsinlta mg egyszer, aztn harmadszor is ugyanezt, de a prna nem tallt clba, st levert vele egy vrsrz kannt egy kisasztalrl. Csak gy tovbb, mondtam.

 Jer, szent tekns kiltott rm (gy sejtem, ez valami irodalmi idzet lehet). Elg az hozz, szinte abban a pillanatban lekapott egy korst a kandallprknyrl, s hozzm vgta, gy emlkszem, felkiltott, tallat, de nem tallt, hanem a falon trt darabokra. Rajta, rajta, mondtam. Jtt is a kvetkez kors. Kzben folyton nevetett, de nem gonoszul, inkbb dhsen, mint egy gyerek. Az ablak mellett nagyon szp zld tnyr lgott a falon, dombormv tjkp volt rajta, tanyaplettel, egy pillanat alatt lekapta, s sszetrte. Magam sem tudom, mirt, de mindig ezt a tnyrt szerettein legjobban, s nem nagyon rltem, hogy azt is sszetri. Rkiltottam igazn szigoran, elg volt, hagyja abba! Erre csak az orrnak tmasztotta a hvelykujjt, orrot mutatott. Nyelvet lttt rm, s durva kzmozdulatot tett. Akr egy utcaklyk. Erre azt mondtam, klnb viselkedst vrnk magtl. Viselkedst vrnk magtl csfolt. Aztn azt mondta: Legyen szves jjjn t a msik oldalra, hogy a hta mg clozhassak azokra a gynyr tnyrokra. Maradt mg kett az ajt kt oldaln. Ha ugyan nem hajland maga eltrni ket. Hagyja abba, figyelmeztettem jra, igazn elg volt. De hirtelen a pamlag mg kerlt, s indult a tnyrokrt. Ellltam az tjt az ajtnl, megprblt tbjni a karom alatt, de megfogtam a kezt. Most hirtelen megvltozott. Eresszen el mondta nyugodtan. Termszetesen nem hallgattam r, azt hittem, mg mindig trfl. Megismtelte, eresszen el, de olyan kellemetlen hangon, hogy csakugyan eleresztettem. Akkor elfordult, s lelt a tz mell. Egy id utn megszlalt: Hozzon sprt. sszesprk. Majd megcsinlom n. Holnap. n akarom rendbe tenni mint a hz rnje. Majd n. Maga tehet rla. Csak termszetes. Soha letemben nem tallkoztam a kispolgri korltoltsg olyan tkletes pldnyval, amilyen maga. Igazn? gy bizony. Maga lenzi az igazi polgri osztlybl valkat, a sznobsgukrt, a sznob beszdmdjukrt, meg a modorukrt. Igaz vagy nem igaz? De amit maga csinl ehelyett, az nem egyb, mint borzalmas kicsinyes elzrkzs a komiszsgoktl, gondolatban, beszdben, meg mindenben, amit csinl. Van magnak fogalma arrl, hogy a mvszettrtnetben s az letben

minden nagy s gynyr dolog abbl szletett, amit maga komisznak vagy erklcstelen rzsnek mondana? Szenvedlybl, szerelembl, gylletbl, szintesgbl. Van magnak sejtelme errl? Azt sem tudom, tulajdonkppen mirl beszl, feleltem. Igenis tudja. Mirt doblzik folyton ilyen ostoba szavakkal... Komisz, szp, tisztessg, helyes? Mirt izgatja annyira, hogy mi tisztessges? Maga pontosan olyan, mint a vnlny, aki a hzassgra gy gondol, mint valami szennyes dologra, s minden mocskos neki, csak a hg tea nem, a flledt, cska szobjban. Mirt rekeszti ki az igazi letet az letbl? Mirt l ki belle minden szpsget? Mert sohasem ltem olyan kedvez krlmnyek kztt, mint maga. Egyszeren ezrt. Mg van ideje megvltozni. Fiatal, pnze is van. Mg tanulhat. De mit csinlt maga? Volt egy kis lma, azt hiszem, olyasfle, mint kamasz klykknek szokott lenni, nfertzs kzben, s nnepli magt, hogy milyen jl bnik velem, s soha nem ismern el, hogy ez az egsz gy, hogy itt riz engem, komisz, rossz, gonosz... Hirtelen elhallgatott. Ezzel nem megyek semmire mondta aztn , akr grgl is beszlhetnk. Persze, mondtam. Hiszen nem vagyok mvelt. Erre csaknem ordtott. Ostoba frter! Perverz alak! Van pnze... tagadhatatlan, hogy nem is buta, s lehetne magbl brmi, ami akar. Csak a mltjt kellene lerzni magrl. Ki kell irtani magban a nagynnit, meg azt a hzat, ahol s akikkel lakott. j embert kell faragni magbl. Olyasflekppen nzett szembe velem, mintha ezt knnyen megtehetnm, csak nem akarom. Milyen igaz, feleltem. Majd megmondom, mit tehetne. Elszr is... gyjthetne kpeket. n megmondanm, mit rdemes venni, bemutathatnm olyanoknak, akik elmagyarznk, mi a mgyjts, s kpzelje el, hny szegny mvszen segthetne. Inkbb, mint lepkket ldsni, akr egy ostoba iskols klyk. Tudsok is gyjtenek lepkt, feleltem. Tuds, tuds... de mit r az? Ht emberi lnyek azok? Mit akar ezzel mondani? krdeztem. Ha ezt krdezni kell, akkor gysem tudom megadni a vlaszt. Ksbb azt mondta: A vge mindig az, hogy kioktatom. Utlom ezt. Maga miatt van. Mintha mindig egy lpcsvel lejjebb szorulna, mint amennyire n lemennk.

Sokszor tmadt gy nekem. Persze mindig megbocstottam neki, pedig nagyon fjt. Azt kvnta tlem, hogy ms legyek, mint ami vagyok, olyan, amilyen sohasem lehetek. Pldul mikor azt mondta, hogy gyjtsk kpeket, egsz jjel ezen trtem a fejem. Belelmodtam magam egy nagy hzba, csupa hres festmny a falon, mert kpeket gyjtk, s jnnek az emberek, s megbmuljk. Termszetesen ott van Miranda is. Tudtam kzben persze, hogy ez bolondsg, mert n soha mst nem gyjtenk, mint lepkt. A kp semmit sem jelent nekem. Sohasem gyjtenm azrt, mert rmet okoz. S ezrt nem lenne semmi rtelme. Ezt sosem rten meg. Lerajzolt mg nhnyszor, egszen jl, de mindegyik rajzon volt valami, ami nem tetszett, mert nem annyira a hasonlatossggal trdtt, hanem, amint mondta, a bels jellegzetessggel, s ezrt nha olyan hegyes orrot csinlt nekem, hogy dfni tudtam volna vele, a szm meg keskeny volt s kellemetlen, mr gy rtem, sokkal inkbb, mint a valsgban, pedig. tisztban vagyok vele, hogy nem vagyok valami szp. Gondolni sem mertem r, hogy lejr a ngy ht, arra sem, hogy lesz majd. gy kpzeltem, lesz vita, veszekeds, duzzogs, de a vgn mgis rbrom majd, s jabb ngy htig marad... ezzel azt akarom mondani, azt kpzeltem, van nmi hatalmam fltte, s mgis megteszi, amit akarok. szintn szlva csak a mnak ltem. gy rtem, nem terveztem el semmit. Csak vrtam. Flig-meddig mg arra is el voltam kszlve, hogy rajtam t a rendrsg. Valamelyik jszaka borzalmasat lmodtam. Jtt a rendrsg, s nekem meg kellett t lnm, mieltt a szobhoz rkeznek. Olyan volt, mintha ktelessgbl kellett volna megtennem, de nlam nem volt semmi, csak egy prna, hogy vgezzek vele. Csak tttem, tttem, meg nevetett, s akkor rugrottam, s megfojtottam, s nem mozgott tbbet, s akkor flrehztam a prnt, s nevetett, mert csak megjtszott, hogy meghalt. Flbredtem, csuromvz voltam a vertktl. Akkor lmodtam elszr olyat, hogy megltem valakit. Nhny nappal a hatrid eltt egyre gyakrabban emlegette, hogy nemsokra elmegy. Ersen bizonygatta, hogy soha egy lleknek sem mond el semmit, s persze gy kellett tennem, mintha elhinnm, de nagyon jl tudtam, mg ha komolyan gondolja, akkor is megtrtnhet, hogy a rendrsgnek vagy a szleinek vgl mgis sikerl kiszedni belle az igazat. Azt is sokszor elmondta, hogy j bartok maradunk, s segt majd nekem kpeket vlogatni, s sok embernek bemutat, meg trdik majd velem. Akkoriban igazn nagyon kedves volt hozzm; meg is volt r az oka. Eljtt a vgzetes nap (november tizedike, s tizenegyedikn kellett volna szabadon engednem). Elszr is azzal fogadott, mikor bevittem a kvjt, hogy nem rendeznk-e bcsestet.

No, s a vendgek, krdeztem trfsan, pedig mondanom sem kell, nem voltam ppen rzss hangulatban. Csak kettesben, mert... no mindegy, tl vagyunk rajta, nem igaz? Ksbb kijelentette: De odafent az ebdlben, j? Beleegyeztem. Nem is tehettem mst. Hossz listt adott, hogy mit vsroljak Lewes-ban, a legfinomabb csemegezletben, s krt, hogy hozzak sherryt meg egy veg pezsgt is, s termszetesen mindent meggrtem. Sosem lttam mg ilyen izgatottnak. Rm is tragadt az izgatottsga. Mg akkor is. Amit rzett, azt reztem n is. Hogy megnevettessem, kijelentettem: estlyi ruha ktelez. Erre azt felelte, br volna ruhm, az alkalomhoz ill. s sok meleg vz kell nekem, hajmosshoz. Azt feleltem, majd veszek n ruht. Csak mondja meg pontosan, amint szokta, milyen sznt akar, s milyen legyen, s akkor krlnzek Lewes-ban, majd csak tallok valamit. Furcsa, eddig olyan vatos voltam, s tessk, kikottyantottam. Belepirultam. De csak mosolygott. Hisz rgen tudom mr, hogy Lewes-ba jr. Az egyik prnn talltam egy cmkt. Ami a sznt illeti, vagy fekete ruht szeretnk, vagy taln nem is, pisktasznt, vagy legyen borostyn... , vrjon csak... azzal a festkdobozhoz szaladt, tbbfle sznt kevert ki, mint mskor, mikor klnleges szn slt kvnt, vagy ms ruhadarabot Londonbl. Ilyen sznt gondolok, s egyszer legyen, nem hossz, csak trdig r, az ujja ilyen legyen (lerajzolta), vagy ujjatlan, ilyesfle mindig szerettem nzni, mikor rajzol. Gyors, hirtelen mozdulatokkal s olyan izgatottan, hogy az ember azt rezte, alig tudja kivrni, mg elkszl. szintn szlva aznap nem ppen vidm gondolatok jrtak a fejemben. Rm vall, hogy nem terveztem el elre semmit. Nem tudom, mire vrtam. Mg azt sem mondhatnm hatrozottan, hogy nem akartam llni szavamat, br kierszakolt gret volt, s azt szoktk mondani: kierszakolt gret nem gret. Bementem ht Brightonba, krlnztem, s egy kis zlet kirakatban meglttam azt a bizonyos egyetlen ruht. Igazi remek ruha volt, elszr hallani sem akartak rla, hogy prba nlkl ideadjk, hiba mondtam, hogy pontosan az a mret, ami kell. Vgl. sikerlt megvennem. Nos, ahogy indultam vissza a kocsihoz, elmentem egy kszersz kirakata eltt, s az jutott eszembe, taln rlne egy ajndknak, esetleg meg is knnyten a dolgomat, ha arra kerl sor. Zafrral s brilinssal kirakott nyaklnc volt kitve fekete brsonyra, szv alakban... gy rtem, a lncbl formltak szv alakot. Megkrdeztem az rt, de mikor megmondtk, hogy hromszz font, sarkon

akartam fordulni. Aztn mgis gyzedelmeskedett a nagylelk nem. Hiszen van pnzem. A hlgy az zletben felprblta: igazn szp, rtkes, mutats holmi. Kis kvek, mondta a hlgy, de mind remek s hibtlan, s a rajzuk igazn Viktria-korabeli. Eszembe jutott, hogy Miranda egyszer lelkendezve mondta, mennyire szereti a Viktria-korabeli dolgokat, ez eldnttte a krdst. Nmi zavart okozott a csekk. A hlgy az els pillanatban nem akarta elfogadni, de mikor krsemre felhvta a bankomat, egyszeriben az egsz hangnem megvltozott. Persze, ha nyegln lekezeltem volna, s Lord Takonyvrynak vagy mifennek hvnnak, lefogadom... mindegy, nem rek r ilyesmire. Furcsa, hogy szletik egyik tletbl a msik. A nyaklnc vsrlsa kzben gyrket is lttam, s ekkor szletett meg a tervem, hogy megkrem felesgl, s ha nemet mond, megvan az rgy, hogy ne eresszem el. Ez lesz a megolds. Abban biztos voltam, hogy nem mond igent. Megvettem a gyrt. Csinos darab volt, de nem nagyon rtkes. Erre a clra ppen j. Amint hazartem, megmostam a lncot (nem tetszett, hogy egy msik n brhez rt), s eldugtam, hogy csak a kell pillanatban hzhassam el. Aztn mindent elrendeztem, kvnsga szerint: virgot, az italokat a kisasztalon, gy tertettem, mint egy elkel szll ttermben szoktak, de termszetesen nem feledkeztem meg a szoksos vatossgi rendszablyokrl. gy beszltk meg, hogy ht rakor megyek le rte. Beadtam a csomagokat, de utna estig nem lthattam. Mint eskv eltt szoks. gy dntttem, most az egyszer csak felksrem, megktzs s pecek nlkl, vllalom a kockzatot, de szemmel tartom s gyors leszek, mint a villm, kznl lesz a kloroform meg CTC, minden eshetsgre. Ha esetleg valaki bezrgetne a kapun, elvehetem a kbt gzt, pillanatok alatt betuszkolom a konyhba, megktzm, beteszem a pecket, s mehetek kaput nyitni. Pontosan htkor, legjobb ruhmban, ingemben, vadonatj nyakkendvel lementem rte. Nagyon esett az es, s ez most jl jtt. Vagy tz percig vratott, akkor kijtt. Vgkpp levett a lbamrl. Egy pillanatig alig hittem a szememnek, mintha nem is lett volna. reztem rajta a francia parfmt, amit n vettem neki, s mita nlam volt, elszr ksztette ki magt. Felvette a ruht, s csakugyan pontosan illett r, krmszn volt, nagyon egyszer, nagyon elegns, nyaka, karja fedetlen, tulajdonkppen nem fiatal lny volt ebben a ruhban: igazi n. A hajt is valahogy magasra csavarta fel, mint eddig soha, nagyon elegns volt. Azt mondta, empire stlus. Pontosan olyan volt, mint egy maneken a kpes magazinban. Igazn elkpedtem, hogy ez a lny gy vltoztatja a klsejt, ahogy akarja. Emlkszem, mg a szeme is egszen ms volt, mert kihzta feketvel, s ettl olyan nagyvilgi lett a

tekintete. Igen, ez a helyes kifejezs: nagyvilgi. Csak termszetes, hogy mellette flszegnek s esetlennek reztem magam. Pontosan olyan rzsem volt, mint mikor szemem eltt bjik el a gubbl egy ritka pldny, s meg kell lnm. Ezzel azt akarom mondani, hogy a nagy szpsgtl zavarba jn az ember, annyira, hogy azt sem tudja, mit akar, meg mit tegyen. Nos? krdezte. Knyeskedve krbe forgott. Nagyon csinos, feleltem. Ennyi az egsz? Azzal a szemembe nzett. Nem mondhatok mst: szenzcis volt. Gynyr, mondtam. Nem is talltam szavakat, legszvesebben folyton csak bmultam volna, de nem mertem. Egy kicsit fltem is tle. Hogy is mondjam, tvolabb voltunk egymstl, mint brmikor. s egyre jobban reztem, kptelen vagyok elengedni. Nos, mondtam, felmegynk? Se zsineg, se pecek? Minek az, mondtam. Ez mr a mlt. Azt hiszem, amit ma meg holnap tesz, annl jobbat nem cselekedett letben. De szomorbbat sem, szaladt ki a szmon. Dehogy szomor. j let kezddik. s maga is ms ember lesz. Azzal a kezt nyjtotta, belm karolt, s gy mentnk fel a lpcsn. Zuhogott, s nagyot llegzett, mieltt belpett a konyhba, aztn tvgott az ebdln, s a trsalgba ment. Nagyon kellemes mondta. Mintha azt mondta volna, hogy ez a sz nem jelent semmit, emlkeztettem. Vannak kellemes dolgok. Ihatok egy pohr sherryt? Tltttem mind a kettnknek. Ott lltunk, s nagyon megnevettetett, mert folyton megjtszotta; hogy a szoba tele van vendggel, s integetett, blogatott, s nekem megjegyzseket tett rjuk, nekik meg az n j letemrl magyarzott, aztn feltett egy lemezt a gramofonra, lgy, halk zent, s most igazn gynyr volt. Egszen megvltozott, csupa let volt a szeme, s a francia parfm betlttte a szobt, s a sherry meg az igazi fahasbokbl rad kellemes meleg valahogy elfeledtette velem, mit kell tennem ksbb. Mg ostoba vicceket is mesltem. De megnevettettem. Mg egy pohrral megivott, s akkor tmentnk a msik, szobba, mr a tertke mell cssztattam az ajndkot, de az els pillanatban felfedezte. Az enym? Bontsa ki, feleltem. Kibontotta a paprt, s kezben tartotta a sttkk brtokot, megnyomta a gombot, felpattant a fedele, s csak bmult, de egy szt sem szlt. Valdi? Elmult, szintn elmult.

Termszetes. Apr kvek, de mind finom, hibtlan. Kprzatos mondta, s felm nyjtotta a dobozt. Nem fogadhatom el. rtem, vagy azt hiszem, megrtem, mirt sznja nekem ezt az ajndkot, rtkelem is a szndkt, de azrt... mgsem fogadhatom el. De n azt kvnom magtl, hogy elfogadja, feleltem. Nzze, Ferdinand ha egy fiatalember ilyen rtkes ajndkot vesz egy lnynak, az csak egyet jelent. Mit, krdeztem. Az embereknek mindig piszkos fantzijuk van. n mgis azt szeretnm, hogy elfogadja. Nagyon krem. Ma estre felveszem, mintha az enym volna. Az is, feleltem. Kezben a dobozzal megkerlte az asztalt. Adja rm mondta. Ha kszert ajndkoz egy lnynak, maga tegye a nyakba. Mellettem llt, egszen mellettem, figyelte a mozdulataimat, aztn megfordult, mikor kivettem a tokbl a drgakves lncot, s a nyakra tettem. Nehezen boldogultam a zrral, gy reszketett a kezem, mert most elszr rtem a brhez gy, hogy nem a kezt fogtam meg. Olyan csodlatos illata volt, hogy lltam volna mellette egsz este. Olyan volt, mint amikor egy reklmfilmben a plakt letre kelt. Vgre sikerlt, megfordult, s rm nzett. Tetszik.? Nem tudtam felelni, csak blintottam. Valami kedveset szerettem volna mondani neki, valami bkot. Szeretne egy cskot az arcra? Nem feleltem. A vllamra tette a kezt, gaskodott egy kicsit; s megcskolta az arcomat. Forr lehetett, gett. Cigarettra lehetne gyjtani rla. Hideg csirke volt vacsorra, sok mindennel. Felbontottam a pezsgt, s meglepett, milyen finom. Sajnltam, hogy nem vettem mg egy veggel, annyira zlett, s nem szllt a fejembe. Igaz, hogy sokat nevettnk, nagyon trfs kedvben volt, s folyton trsalgott a kpzeletbeli vendgekkel. Vacsora utn kimentnk a konyhba kvt fzni (termszetesen nyitva tartottam a szememet), s bevittk a szalonba, s ezttal dzsessz-lemezeket tett fel, amiket nemrg vettem neki. Egyms mellett ltnk a pamlagon. Kitallst jtszottunk. mindent megjtszott, szavakat, sztagokat, nekem pedig ki kellett tallnom, hogy mi mit jelent. Nem sokra mentem, sem a jtkban, sem a kitallsban. Jl emlkszem, lepke volt az egyik szava. Bemutatta sokszor egyms utn, de nem talltam ki. Mondtam replgpet, elsoroltam minden madr nevt, ami eszembe jutott, a vgn leroskadt egy karosszkbe, s kijelentette, hogy remnytelen eset vagyok. Aztn tnc kvetkezett. Prblt a kidobs figurra meg szambra tantani, csakhogy ez

azzal jrt, hogy t kellett fognom, s ettl olyan zavarba jttem, hogy rkk elvtettem a taktust. Biztosan azt gondolta, hogy nehz a felfogsom. Aztn ki kellett mennie egy percre. Nem rltem neki, de azzal tisztban voltam, nem kvnhatom tle, hogy lemenjen a pincbe. Be kellett engednem odafnt, de megvrtam ott a lpcsn, hogy ott legyek, ha eszbe jut valami trkk, hogy a lmpval fnyjelet adjon, mulaszts terhelt (mert oda nem tettem fel deszkt). Nagyon magasan volt az ablak, tudtam, hogy ott nem mszhat ki gy, hogy ne halljam, s klnben is nagyot kellene ugrania. Simn kijtt, s ltta, hogy a lpcsn vrom. Ht nem tud megbzni bennem? krdezte kicsit lesen. Hogyne tudnk, feleltem, nem errl van sz. Visszamentnk a szalonba. Nem, ht mirl? Ha most szkne meg, akkor azt mondhatn, hogy fogsgbl meneklt. De ha szpen hazaviszem, akkor elmondhatom, n engedtem szabadon. Tudom, hogy ez bolondsg, mondtam. Persze, eltloztam a dolgot, de igazn nehz helyzetben voltam. Nos, rm nzett, aztn oda hvott: ljn ide mellm, beszljk meg a dolgot. Odaltem mell. Mihez akar kezdeni, ha nem leszek itt? Erre nem is gondolok, feleltem. Akar majd tallkozni velem? Hogyne akarnk. Szval biztos, hogy Londonba kltzik? Ott akar lni? Akkor majd igazi mai embert faragunk magbl. rdekes embert, akivel kellemes egytt lenni. Szgyellni fog engem a bartai eltt. Kptelen helyzet volt. Tisztban voltam vele, hogy is sznszkedik, nemcsak n. Megfjdult a fejem. Elromlott a hangulat. Nekem rengeteg bartom van. Tudja, mirt? Mert soha senkit nem szgyellek. Mindenfle emberrel sszejvk. ppensggel nem maga lenne a legklnsebb figura kztk. Van egy, akiben semmi erklcsi rzk nincs. De nagyszer fest, ezrt ezt is elnzzk neki. s sem szgyelli. gy kell tenni magnak is. Nem kell szgyenkezni. Majd n segtek. Nem nehz, ha igyekszik az ember. gy reztem, ez a megfelel pillanat. Legalbbis nem tudtam tovbb vrni. Krem, legyen a felesgem, mondtam. A gyr mr el volt ksztve a zsebemben. Sokig nem szlt. Amim van, minden a mag, mondtam.

 A hzassghoz szerelem kell felelte. Nem kvnok magtl semmit, mondtam. Semmi olyat nem kvnok, amit maga nem akar. Tehet, ami tetszik, tovbb tanulhat, festhet, satbbi. Magamnak nem krek semmit, ami a szemlyemet illeti, csak annyit, hogy nvleg legyen a felesgem, s egy fedl alatt ljen velem. Csak lt, s a sznyeget bmulta. Kln hlszobja lehet, s ha tetszik, be is zrhatja jszakra, mondtam. Hiszen ez szrnysg. Embertelen! Mi ketten soha nem rthetjk meg egymst. A szvnk se egyforma. Szvem azrt van nekem is, mondtam. n mindent csak abbl a szempontbl nzek, hogy szp vagy nem szp. rti? Arra nem is gondolok, hogy j vagy rossz. Csak gy: szp vagy csnya. Az n szememben egsz csom tisztessges dolog csnya, s fordtva, rengeteg csf dolog szp. Ez csak jtk a szavakkal, feleltem. Erre rm bmult, elmosolyodott, aztn felllt, odament a kandallhoz s igazn gynyr volt. De teljesen elzrkzott. reztem benne a flnyt. Azt hiszem, maga abba a Piers Broughtonba szerelmes, mondtam. Azt akartam, hogy meghkkenjen. Sikerlt is, mert meglepdve nzett rm. Ezt honnan veszi? Honnan tudja a nevt? Azt feleltem, hogy az jsgbl. Ott olvastam, hogy maguk nem hivatalosan eljegyeztk egymst. Mindjrt lttam, hogy ez nem igaz. Nevetett. lenne az utols, akihez hozzmennk felelte. Akkor inkbb maghoz. Rendben van. De akkor mirt nem lehet a felesgem? Mert sose mennk olyan frfihoz, akinl nem rzem, hogy mindenben hozz tartozom. Lelkemmel, szvemmel s persze a testemmel is ereznem kell, hogy az v vagyok. s ereznem kell azt is ppgy, hogy is az enym. n a mag vagyok. Dehogy az enym. Kettn ll a vsr. Az egyik adja, a msik elfogadja. Maga nem adhatja magt, mert n nem fogadom el. s n sem tudok adni magnak semmit. Nem kvnnk n sokat. Tudom, hogy nem, csak olyasmit, amit mindenkppen adnom kell. Ahogy nzek, beszlek, mozgok. De n tbb vagyok ennl. Egyb adnivalm is volna. Azt pedig nem adhatom magnak, mert nem szeretem. Erre azt feleltem, hogy ez egszen ms. Fellltam. Lktetett a fejem. Nyomban megrtette, mire gondolok, lttam az arcn, de gy tett, mintha nem rten. Mit akar ezzel mondani?

Maga azt nagyon jl tudja, feleltem. Rendben van. Maghoz megyek. Akkor leszek a felesge, amikor akarja. Haha, feleltem. Nem ezt a vlaszt vrta tlem? Mit kpzel, n nem tudom, hogy ahhoz tan kell, meg minden kell. No s? Nem bzok magban. Annyira se, hogy a kszbig meg vissza. Erre gy nzett rm, hogy majd elhnytam magam. Mintha nem is emberi lny lennk. Nem volt az fitymls. Inkbb mintha msik plantrl jttem volna. Mondhatnm, megbvlten nzett. Csak nem kpzeli, hogy beveszem ezt a maszlagot, mondtam. Erre csak annyit mondott: Ferdinand , knyrgs volt a hangjban, ez is a trkkjei kz tartozott. Ne Ferdinandozzon engem. Meggrte! Az ember llja a szavt! n azt teszek, amit akarok. Lehet. De n nem tudom, mit akar tlem. Hogyan bizonytsam be, hogy a bartja vagyok, ha egyszer nem ad r alkalmat? s most azt tette, amit mindig vrtam tle, s erre kszen is lltam, csak az rt vratlanul, hogy ppen ebben a pillanatban haladt el egy kocsi a hz eltt. Mikor az ablak alatt hallatszott a motor hangja, hirtelen kinyjtotta a lbt, mintha a tznl akarn melegteni, aztn hirtelen mozdulattal belergott egy g fahasbba, amely a kandallbl a sznyegre rplt. Elkezdett vistozni, az ablakhoz rohant, s mikor szrevette, hogy le van lakatolva, az ajthoz. De elkaptam. Nem mentem a kloroformrt, mert most a gyorsasg volt a legfontosabb, nem mehettem a fikhoz. Megfordult, karmolt, kaplzott, mg mindig vistozott, de n nem voltam ppen gyengd hangulatban, leszortottam a karjt, s befogtam a szjt. elrntotta, rgott, harapott, de addigra mr engem is elkapott az indulat. tfogtam a vllt, odavonszoltam a fikhoz, ahova elksztettem manyag dobozban a kbt gzt. Megltta, prblt elfordulni, kapkodta a fejt, de n odanyomtam neki. Ekzben persze kifel is fleltem. A fahasbrl sem feledkezhettem meg. Veszedelmesen parzslott, csupa fst volt mr az egsz szoba. Nos, mikor mr benne volt az adag, s nem mozgott, elengedtem, s eloltottam a tzet. A vzbl locsoltam r a vizet, a gyorsasg volt a legfontosabb. Aztn gy dntttem, leviszem a helyre, mg nem ks. Lefektettem az gyra, aztn siettem fel, meg kellett gyzdnm rla, nem szimatol-e valaki a hz krl, s hogy a tzzel sincs baj. Mintha vletlenl tennm, kinyitottam a bejrati ajtt. Nem volt ott senki, minden ok. Megint lementem hozz.

Eszmletlen volt mg, fekdt az gyon. Mondhatom, igazi ltvnyossg volt, egyik vllrl letpve a ruha. Nem rtem, mi trtnt velem, de ez annyira felizgatott, hogy a fantzim kezdett mkdni, amint ott kiterlve lttam. Valahogy azt akartam neki megmutatni, hogy ki az r a hzban. Egyik vlla meztelen volt, s floldalt felhzdott a szoknyja, lttam a harisnyja vgt. Nem tudom, mirt ppen errl, de egy amerikai film jutott az eszembe (de lehet, hogy magazinban lttam), hogy egy frfi egy rszeg lnyt visz a laksra s levetkzteti, lefekteti, s semmi ocsmnysgot nem csinl, csak levetkzteti, s a lny a frfi pizsamjban bred fel. n is ezt tettem. Levettem rla a ruht, a harisnyt, de bizonyos ruhadarabokat rajta hagytam. Pldul- a melltartt, meg azt a msik dolgot, gyhogy mindene mgsem ltszott. Ksz kp volt, ahogy ott fekdt. Annie nni biztos azt mondta volna, itt egy kis semmi, ott egy semmi, azt is szokta mondani, azrt kap tbb n rkot, mert gy ltzkdnek. Mintha bikini lett volna rajta. Ez volt az az alkalom, amire rgta vrtam. Hoztam a gpemet, csinltam egy csom felvtelt, tbbet is csinltam volna, de szrevettem, hogy kezd mozgoldni. Szedtem a storfmat, s eltntem a sznrl. Rgtn elhvtam, s msoltam. Nagyszer kpek lettek. Nem mondhatnm, hogy mvszi felvtelek, de mind nagyon rdekes. Olyan llapotban voltam, hogy le se hunytam a szemem egsz jszaka. Voltak olyan pillanataim, mikor azon voltam, hogy lemegyek, elkbtom a gzzel s kpeket csinlok rla. Pokoli volt, alig brtam magammal. Pedig n tulajdonkppen nem vagyok olyan rosszfajta, csak akkor jszaka voltam gy, mert annyi minden trtnt, hogy tlfeszltek az idegeim. s a pezsg is rossz hatssal volt rm. Meg az a sok minden, amit mondott. Ezt szoktk gy nevezni, hogy a krlmnyek sszejtszsa tette. Soha tbb nem simult el a dolog, br sok minden trtnt mg eztn. Mintha bebizonyosodott volna, hogy nem lehet sszhang kzttnk, nem kpes megrteni, s n se rtettem meg t, vagy nem akartam. Amit tettem, vagyis hogy levetkztettem, mikor ksbb visszagondoltam r, nem is tartottam olyan megbocsthatatlannak. Helyemben nem sok frfi uralkodott volna ennyire magn, hogy berje nhny felvtellel. Szinte ez is mellettem szlt. Sokat tprengtem, hogy mit tegyek, aztn elhatroztam, levelet rok neki. Ezt rtam: Bocssson meg a tegnap estrt. Biztosan azt gondolja, soha nem kpes megbocstani.

Sokszor hangoztattam, nem folyamodok erszakhoz, csak ha elkerlhetetlen. Be kell ltnia, maga knyszertett ilyen helyzetbe viselkedsvel. rtse meg, higgye el, csak azt tettem, amit okvetlenl meg kellett tennem. Azrt vettem le a ruhjt, mert azt hittem, most is rosszul lesz. De tiszteletben tartottam, amennyiben az adott krlmnyek kztt tehettem. Nagyon krem, rja a javamra, hogy nem tettem meg, amit ms az n helyemben megtett volna. Ezzel zrom soraimat. Csak annyit mg, hogy knytelen vagyok egy kis ideig mg magamnl tartani. Igaz hve stb., stb. Megszltst nem rtam. Mert nem tudtam, hogyan szltsam: Kedves Miranda tl bizalmas lett volna. Nos, lementem, s bevittem a reggelijt. Az trtnt, amit vrtam. lt a karosszkben, s csak bmult rm. J reggelt kszntem, nem felelt. Krdeztem valamit stemnyt kvn-e vagy zabpelyhet. De csak bmult. Ott hagytam a reggelijt s a levelet a tlcn, vrtam odakint, de mikor bementem az ednyrt, lttam, hogy nem nylt semmihez. Sem az telhez, sem a levlhez. Csak lt a helyn, s bmult rm. Tudtam, hogy a beszddel nem megyek semmire. Most ltszott, hogy nagyon a bgyben vagyok. gy ment ez nhny napig. Nem evett semmit, csak vizet ivott. Azt is csak egyszer napjban, s mikor lelmet vittem, mindig elutastotta. Prbltam vitatkozni vele. Ismt bevittem a levelet, ezttal kzbe vette, mert sszetpte. Mindent megprbltam: szelden szltam, aztn gy tettem, mintha dhs volnk, ktsgbeestem, knyrgtem, minden hiba. Tbbnyire csak lt, htat fordtott nekem, mintha nem is hallan, mit mondok. Klnleges finomsgokat vittem neki. Klfldi csokoldt, kavirt, a legjobbat, ami csak kaphat (legalbbis Lewes-ban), de hozz se nylt semmihez. Mr szintn aggdtam. Akkor egy reggel, mikor bementem hozz, llt az gya mellett, httal felm; de amint belptem s kszntem, azt mondta, j reggelt, de nagyon fura eps hangon. J reggelt, mondtam. rlk, hogy vgre hallom a hangjt. Csakugyan? Nem sok rme lesz benne. Vissza fogja kvnni, mikor nem hallotta. Majd elvlik, feleltem. Meg tudnm lni magt. Ltom, vgignzi, hogy hen veszek. Persze ez magra vall. gy ltszik, nem vette szre, hogy az elmlt napokban is hoztam be ennivalt magnak.

Erre nem tudott vlaszolni, csak mint ilyen hangulatban szokott, bmult rm. Mostantl nem engem tart fogsgban. A hall a foglya. Mindenesetre legokosabb, ha reggelizik, feleltem. Ettl kezdve rendesen evett, de a helyzet nem volt olyan, mint azeltt. Alig szlt hozzm, ha mgis, lesen s gnyosan. Szeszlyes volt, rosszkedv, nem volt maradsom mellette. Ha egy percnl tovbb maradtam, mint felttlenl szksges, kikptt, hogy menjek mr. Nem sokkal ezutn trtnt, hogy egy tnyr pirtson finoman elksztett babsaltt vittem neki. Felkapta s hozzm vgta. Legszvesebben felpofoztam volna. Akkor mr torkig voltam az egszszel, nem lttam semmi rtelmt, hogy gy menjen tovbb. Mindent megprbltam, de gy ltszik, azt az estt nem tudta nekem megbocstani. gy ltszott, vgeztnk egymssal, nincs tovbb. s akkor mgis krt tlem valamit. Mostanban, amint megvacsorzott, rgtn indultam kifel, hogy ne legyen ideje ordtozni velem. Ezttal azt mondta, vrjon egy percig. Frdni szeretnk. Ma nem alkalmas, feleltem. Nem ksztettem el semmit. Akkor holnap? Semmi akadlyt nem ltom. Adott szra. Szavamat adom felelte, de nagyon kellemetlen hangon. gyis tudhattam, mit r nla az adott sz. s jrklni is akarok a pincben. Elrenyjtotta a kezt, megktztem. Napok ta most rteni hozz elszr. Nos, mint rendesen, leltem a kls ajt lpcsjre, pedig fl-al jrklt, furn, mint szokta. Ers szl fjt odakint, lehallatszott a pincbe, mst se hallottam odalent, mint a lpteit s a szelet. Hossz ideig nem szlt semmit, s nem is tudom, mibl reztem meg, hogy mondani akar valamit. lvezi az letet? krdezte vratlanul. Nem nagyon, feleltem. vatos voltam. Ngyszer-tszr fel-al jrt, nem szlt semmit, aztn valami dallamot kezdett ddolni. Szp ez, amit ddol, mondtam. Igazn? Tetszik? Nagyon, feleltem. Helyes, akkor abbahagyom. Megint jrklt egy darabig. Beszljen valamirl. Mirl?

 Lepkkrl. Lepkkrl? De mit? Hogy mirt gyjti. Hol tall rjuk. Mindegy, csak beszljen. Elg klns volt ez, mgis beszltem, s valahnyszor abbahagytam, rgtn rm szlt, folytassa, beszljen. Vagy flrig ment ez gy, szval tartottam, mg megllt, s akkor azt mondta, elg. Bement, s leszedtem rla a zsineget, pedig lelt az gyra, httal felm. Megkrdeztem, hozzak-e tet, de nem felelt, s akkor hirtelen rdbbenteni, hogy sr. szintn szlva brmit megtettem volna neki, csak ne srjon, s azt mondtam, mondja meg, mit kvn. Veszek neki akrmit. Hirtelen felm fordult, mg mindig srva, de a szeme szikrzott. Felugrott, nekem rontott s rm ordtott: mars ki, mars ki, mars ki. Szrny volt, valsgos dhroham. Msnap nagyon nyugodtnak lttam. Egy szt se szlt. Flraktam a deszkkat, s mindent elksztettem, s amikor a stval megvolt, sz nlkl jelezte, hogy indulhatunk. Felpeckeltem, megktztem, felksrtem s megfrdtt. Amikor kijtt, rgtn felm nyjtotta a kezt, hogy megkssem, s vrta a pecket. Mindig n lptem ki eltte a konyhbl, de persze azrt fogtam kzben, ott volt egy lpcs, azon n is elbotlottam egyszer, nyilvn emiatt vettem termszetesnek, hogy elesett, s azt is, hogy az vegeket, kefket, amit egy trlkzben vitt magval (ell ktttem ssze a kezt, teht ell nyalbolta maghoz a holmijt), mind elszrta, minden zuhant, potyogott krltte. rtatlan kppel tpszkodott fel, a trdt drzslgette, n pedig, mint a hlye, letrdeltem, s kezdtem sszeszedni a holmijt. Fogtam azrt a kpenyt, de a szememet nem tartottam rajta. Ez lett a vgzetem. A kvetkez pillanatban irtzatos tst kaptam a nyakam kz. Szerencsmre nem rte a koponymat, a vllam vagy a kabtom gallrja fogta fel az ts erejt. Oldalt estem, s azon igyekeztem, hogy kitrjek a tovbbi csapsok ell. Egyenslyomat vesztettem, a kezt nem tudtam lefogni, de a ruhjt azrt nem engedtem el, s lttam, hogy van valami a kezben. Mr azt is tudtam mi az: az ezermester fejszm. Reggel hasznltam a kertben, az reg almafa egy gt vgtam le, mert letrte a nagy szl tegnap. Abban a pillanatban tudtam, hogy elcssztam egy narancshjon. Ott felejtettem a konyha prknyn, s megkaparintotta. Egyetlen hiba, s mindent elveszthet az ember. Egy pillanatra a kezben voltam, csoda, hogy nem vgzett velem. Megint lesjtott rm, de jformn fl se tudtam mg emelni a karomat, mris olyan tst reztem a halntkomon, hogy zgott tle a fejem, s reztem, hogy dl bellem a vr. Magam sem tudom, hogyan sikerlt, sztns lehetett, de

rgtam egyet, s ettl elesett, csaknem rm. s azt is hallottam, hogy a fejsze a kre zuhant. Felkaptam, messzire elhajtottam a fbe, s megragadtam a kezt, mieltt a pecket kiszedhette volna, mert azt akarta. Dulakodsra kerlt a sor, de csak nhny msodpercig tartott, mert nyilvn beltta, hogy nem megy semmire, elszalasztott az alkalmat, nem is ellenkezett mr, n pedig letuszkoltam az ajtig, onnan meg be. Nyers voltam, s nagyon rosszul reztem magam, vgigcsurgott a vr az arcomon. Belktem, s nagyon klns pillantst vetett rm, mikor bevgtam az ajtt, aztn bereteszeltem. Nem trdtem vele, hogy rajta maradt pecek s kts. Megrdemli a leckt, gondoltam. Felmentem, hogy lemossam a vrt, de csaknem eljultam, mikor a tkrbe nztem, csupa vr lettem. Szerencsm, hogy a fejsze letlen volt, s nem hastotta be a koponymat, csak egy csnya roncsolt sebet ejtett, de nem nagyon mlyet. Leltem s j sokig egy vszondarabot szortottam r. Sose hittem volna, hogy nem vesztem el a fejemet, ha ennyire vrzek, pedig nem vesztettem el. Igazn bmultam magam akkor este. Termszetesen elkesertett ez a dolog. Ha nem llok akkor az juls hatrn, magam sem tudom, mire lettem volna kpes. Ez volt az a bizonyos utols csepp, amitl mr kicsordult a pohr, mint mondani szoktk, s sok mindent forgattam a fejemben. Magam sem tudom, mit csinltam volna vele, ha nekem ott folytatja, ahol abbahagyta. De errl most mr nincs mit beszlni. Msnap reggel, mikor lementem hozz, mg nagyon fjt a fejem. El voltam sznva r, hogy komiszsggal viszonzom a komiszsgt, de szinte levett a lbamrl azzal, hogy rgtn ugrott fel, s rdekldtt, hogy vagyok. Mr a hanglejtsbl tudtam, hogy mskppen akar viselkedni, kedves volt. , Mg szerencse, hogy nem haltam bele, feleltem. Nagyon spadt volt s nagyon komoly. Felm nyjtotta a kezt. A pecket kivette valahogy, de megktztt kzzel aludt (mg mindig a frdkpeny volt rajta). Leszedtem a zsineget. Hadd nzzem a sebet. Visszahkltem, nem csoda a trtntek utn. Nincs semmi a kezemben. Jl kimosta? Ki. Ferttlent? Minden rendben. Elvett egy kis veg sebolajat, vattra cspgtetett belle, s odajtt hozzm. Most mire kszl, krdeztem.

 Megtrlm ezzel a sebet. ljn le. ljn le, ha mondom. A viselkedsbl reztem, hogy jt akar. Furcsa, de nmelykor megrezte az ember, hogy kptelen lenne hazudni. Leszedte a tapaszt, a plyt, nagyon vatosan, reztem, hogy megborzad, mikor megltta, olyan csnya volt. Nagyon vigyzva lemosta, s jra bektzte. Ksznm szpen, mondtam. Bocsssa meg... amit tettem. Szeretnm megksznni, hogy nem llt rte bosszt. Joga volna hozz. Nem knny a helyzetem, ha gy viselkedik. Nem szeretnk beszlni semmi msrl. Csak ennyit mondok: bocsnat. Tudomsul veszem. Ksznm. gy zrult az gy, az udvariassg szablyai szerint. Elfordult, reggelizett, n kint vrakoztam. Mikor bekopogtam az ednyrt, mr felltztt rendesen, be volt nla gyazva, s megkrdeztem, vsroljak-e valamit. Azt felelte, nem kr semmit, de vegyek antiszeptikus kencst a sebemre, s mikor felm nyjtotta a tlct, rnykszer mosoly tnt fel az arcn. Ez jelentktelennek ltszik, pedig risi vltozs jele volt. Szinte a fejem sem lett volna nagy r rte. Igazn boldog voltam aznap dleltt. Taln mgis kist jra a nap. Kt-hrom napig se gy, se gy nem voltunk egymssal. Nemigen beszlt, de azrt mr nem volt olyan keser s bnt sem. Aztn reggeli utn egyszer arra krt, hogy ljek le, mint azeltt, s lerajzol. Azt hiszem, csak azrt, mert beszlgetni akart. Tancsot szeretnk krni mondta. Hadd hallom, miben. Van egy bartnm, szerelmes bel egy fiatalember. No s, mondtam. De elhallgatott. Azt hiszem, ltni akarta, bekaptam-e a horgot. Olyan szerelmes bel, hogy elrabolta. s fogsgban tartja. Micsoda vletlen! Ugye? Nos, a lny szabadulni szeretne, de a fit nem akarja megbntani. s egyszeren maga se tudja, mit csinljon. Mit tancsolna neki? Legyen trelemmel, feleltem. Mi kell ahhoz, hogy az a fiatalember szabadon engedje? Majd csak trtnik valami. Helyes. Ne jtsszunk egymssal. Mondja meg egyenesen, mit kell tennem, hogy elengedjen.

Nem tudtam mit felelni. Azt gondoltam, ha kimondom, maradjon velem rkre, megint csak ott vagyunk, ahol voltunk. Hzassgrl ne is beszljen. Maga nem tud bzni bennem. Mg nem. s ha lefekdnk magval? Abbahagyta a rajzolst. Nem vlaszoltam. Nos? Nem olyan lnynak nzem n magt, feleltem. Csak azt akarom tudni, mi az ra mintha mosgpet vsrolna, s elnyeit, htrnyait tudakoln. Jl tudja maga, hogy mit akarok, mondtam. De hisz pp azt nem tudom! Hogyne tudn. Az isten szerelmre! Feleljen igennel vagy nemmel. Le akar fekdni velem? Ahogy most vagyunk egymssal, nem. Hogy vagyunk most egymssal? Eddig gy tudtam, kettnk kzl maga az okosabbik. Nagyot shajtott. Jlesett, hogy csipkedhetem egy kicsit. gy rzi, csak azon trm a fejem, hogy szabaduljak innen? s mindent csak emiatt tennk? Ez bntja? gy van, feleltem, ez. Ha gy erezn, hogy nem azrt teszem, hanem, mert tetszik nekem. Vagy az lvezet kedvrt. Akkor szvesen lefekdne? Ilyet brmikor kapok a pnzemrt Londonban, feleltem. Vlaszom elhallgattatta egy idre. Tovbb rajzolt. Ksbb megint megszlalt. Nem azrt hozott ide engem, mert szexulisan hatok magra. Igenis nagyon hat rm, feleltem, mindenkinl jobban. Rejtlyes, mint egy knai blvny mondta, s sztlanul rajzolt tovbb. n prbltam beszlgetni, de azzal hallgattatott el, hogy elmozdulok. Tudom, sokan azt tartank, hogy igen furcsn viselkedtem. Azzal is tisztban vagyok, hogy a legtbb frfi bven kihasznlta volna tisztessgtelen mdon a knlkoz szmtalan alkalmat. Hasznlhattam volna a kbt gzt. Tehettem volna vele, amit csak akarok, de n nem vagyok az a fajta frfi, egyltalban nem vagyok az a fajta frfi. Olyan volt nekem, mintha egy hernymat hrom hnapig kellett volna etetni, s n egypr nap alatt szeretnm mgis az eredmnyt ltni. Tudom n, hogy az ilyesmibl semmi j nem lehet. De folyton csak siet. Manapsg az emberek mindent rgtn akarnak. Amint

kitalljk, mr kzbe is kaparintank. Csakhogy n ms vagyok, rgimdi, nekem az az lvezet, ha a jvre gondolok s megadom mindennek a mdjt. Csak csnjn, mondta mindig Dick bcsi, mikor nagy fogsra kszlt. s ppen ezt nem tudta megrteni bennem. Hogy nekem elg magamnl tudni t. gy, hogy nem teszek vele semmit. Csak ppen annyi kellett, hogy magamnl tudjam, mghozz biztonsgban. Kt-hrom nap telt el ezutn. Nem sokat beszlt, de egyszer ebd utn nekem szegezte a krdst: letfogytig leszek fogsgban? Lttam, hogy csak fecseg, s nem feleltem semmit. Nem volna jobb, ha megint j bartok lennnk? Ok. Semmi akadlya rszemrl, feleltem. Szeretnk megfrdni este. Ok. s lelhetnnk beszlgetni odafent. Nem brom mr ezt a szobt. Megrlk, hogy valami mst lssak. Majd megltjuk, feleltem. Beftttem odafent, s mindent elksztettem. Gondoskodtam rla, hogy ne legyen semmi a keze gyben, amivel lethet. Hiba is ltatnm magam, hogy megbztam benne, mint azeltt. Nos, felment, megfrdtt, s minden olyan volt, mint azeltt. Kijtt, a kezt megktztem, de a pecket nem tettem be, s leksrtem. Rgtn szrevettem rajta a francia parfmt, s hogy a hajt felcsavarta, mint akkor este, meg hogy az j piros pongyola van rajta, amit n vettem. Krt egy kis sherryt, hiszen maradt mg (flig volt az veg), tltttem, megllt a kandallnl, s a tzbe bmult, s vltogatva melengette meztelen lbt a tznl. lltunk a kandall eltt, s ittunk. Nem beszlgettnk, de tbbszr is olyan klnsen nzett rm, mint aki tud valamit, amit n nem. Ettl ideges lettem. Megivott mg egy pohrral, hirtelen magba dnttte, s rgtn jra krt. ljn le- mondta, s a pamlagra mutatott. Leltem. Egy percig csak nzett rm. Aztn megllt elttem, nagyon klnsen nzett rm, s egyik lbrl a msikra llt. Aztn sarkon fordult, s egyszerre az lembe lt. Mondhatom, meglepdtem. A nyakam kr fonta a karjt, s a kvetkez pillanatban szjon cskolt. Utna a vllamra hajtotta a fejt. Ne legyen mr olyan merev mondta. Egszen belekbultam. No de ilyet! leljen t mondta , gy ni. Ugye j? Nem vagyok nehz? megint a vllamra hajtotta fejt, n pedig tfogtam a derekt. Meleg volt s illatos, st mg azt is meg kell mondanom, hogy a pongyolja mlyen sztnylt, kiltszott

a combja j darabon a trde fltt, de nem trdtt vele, csak hanyagul kinyjtztatta a lbt a pamlagon. Ez mire megy ki, krdeztem. Maga olyan feszlyezett, fogja fel kedlyesebben a dolgot, minek mindenen annyit tprengeni. Igyekeztem is. Most nyugodtan fekdt, de n folyton csak azt reztem, hogy valami nincs rendjn, ha gy folytatdik a dolog. Mirt nem cskol meg? Most mr tisztn lttam, hogy kszl valamire. Nem tudtam mit tegyek, megcskoltam. De csak a feje bbjn. Nem gy gondoltam. Mskpp nem akarom, feleltem. Felegyenesedett, mg mindig az lemben lt, s szembenzett velem. Nem akar? Elfordtottam a fejem, nem volt knny dolgom, hiszen mg mindig ott volt a karja a nyakamon. Nem tudtam, mit mondjak, hogy visszatartsam. De mirt? Kinevetett. Attl flek, hogy tl messzire merszkedem, feleltem. Ht mg n. Tudtam, hogy kinevet, s csfot akar zni bellem. Mirt, milyen maga? Nem olyan fajta, amilyen magnak kne. Mg azt sem tudja, hogy minden frfi kpes nmelykor vonzalmat kelteni? Mi? s egy kicsit megrzta a fejemet, mintha azt akarn tudtomra adni, hogy ostobn viselkedem. Nem tudom, feleltem. Akkor vegye tudomsul. Ez nem vezet jra. Bnom is n, hova vezet. De maga nagyon lass azzal megint cskolni kezdett, mghozz gy, hogy a nyelvt is reztem. Nos, j vagy nem j? Nem tehettem mst, azt kellett felelnem, hogy j. Nem tudtam, mire megy a jtk, idegestett az egsz, nem szlva arrl, hogy idegestett a cskolzs, meg az, ami ebbl lehet. Rajta, prblja maga is. Odahzta a fejemet. Meg kellett tennem, s nagyon lveztem a szjt. Lgy volt.

Tudom, hogy gyengesg volt tlem. R kellett volna szlnom, hogy hagyja abba, s ne legyen zlstelen. Nagy gyengesg volt ez. De mintha akaratom ellenre tasztottak volna bele. A vllamon rejtette el az arct, hogy nem lthattam. Sose cskolzott? n vagyok az els? krdezte. Ne beszljen ostobasgokat. Csak knnyedn, ne idegeskedjen, s nincs mit szgyellni. jra felm fordult, s lehunyt szemmel megint cskolni kezdett. Persze mr hrom pohr sherry volt benne. Most nagyon knos dolog trtnt. Mr nagyon felizgultam, pedig mindig az volt az elvem (a katonasgnl is ezt tanultam), hogy egy r mindenkor tud uralkodni magn, s sohasem veszti el a fejt, gy aztn nem tudtam, mit tegyek. Azt hittem, srtsnek veszi, s megprbltam visszatartani magam, erre elhzta a szjt. Mi a baj? krdezte. Fj? Fj. Lecsszott a trdemrl, levette a kezt a nyakamrl, de azrt tovbbra is hozzm simult. Nem venn le a ktst a kezemrl? Fellltam. Nagyon szgyelltem magam, az ablakhoz mentem, mintha a fggnyt igaztanm, de nem vette le rlam a szemt, s tovbbra is trdepelve kuporgott a pamlagon. Ferdinand, mi bntja? Semmi sem bnt, feleltem. Nincs mitl flnie. Nem is flek. Akkor jjjn vissza mellm, oltsa el a villanyt, maradjunk csak a tzfnynl. gy tettem, amint kvnta, eloltottam a lmpkat, de az ablaknl maradtam. Jjjn mr mondta. Igazn csbt volt. Mondtam neki, hogy ez nem helyes. Hogy sznhzat jtszik. Csakugyan? Maga is tudja. Mirt nem gyzdik meg rla? Nem mozdultam. reztem, vgzetes hiba lenne. Erre felkelt, s a kandall el llt. Most mr nem voltam izgatott, st lehltem legbell. Magam is csodlkoztam. Jjjn mr, ljn mellm. J nekem itt is, feleltem. Erre jtt oda hozzm, szorongatta a kezemet, oda vonszolt a tzhz, n pedig hagytam. Mikor ott lltunk egyms mellett, felm nyjtotta a kezt, s

gy nzett rm, hogy nem tudtam ellenllni. Levettem a ktst. Nyomban hozzm simult, s jra cskolni kezdett. Lbujjhegyre kellett llnia. Aztn olyasmit tett, ami szintn megbotrnkoztatott. Alig hittem a szememnek. Egyet lpett htrafel s kibontotta a pongyoljt. Alatta nem volt rajta semmi. Meztelen volt. Csak egy fut pillantst vetettem r. Mosolyogva, vrakozn llt ott, s reztem, hogy vrja a mozdulsomat. Flemelte a kezt, s kezdte lebontani a hajt. Ez mr szndkos kihvs volt, ahogy ott llt, meztelenl a tzfnyben. Nem tudtam elhinni, s mgis el kellett hinnem, de nem akartam hinni a ltszatnak. Szrny helyzet volt. Valsggal rosszul voltam, egsz testemben reszkettem, szvesebben lettem volna most a vilg msik vgn. Sokkal rosszabb volt ez, mintha prostitulttal lenne dolgom, mert azt nem kell tisztelni, de Mirandval szemben gy voltam, hogy nem brtam elviselni a szgyent. Ott lltunk, ott elttem bontogatta a hajt, s n egyre jobban szgyenkeztem. Majd azt vettem szre, hogy hzza le rlam a kabtomat, utna a nyakkendmet, aztn kigombolta az ingemet. Azt csinlt velem, amit akart. Mr kezdte levenni rlam az inget is. Egyre az jrt a fejemben, ennek nem lesz j vge, visszakozni kellene. De gynge voltam hozz. Pillanatok mlva n is pucr voltam, s hozzm simult, maghoz szortott, s n mr nem voltam n, s egszen ms volt is. Tudom, nem normlis dolog, hogy nem tettem azt, amit vrt tlem. Inkbb csinlt olyasmit, amit el sem mondok, legfljebb annyit, hogy ezt fl sem tteleztem volna rla. Lefekdt mellm a pamlagra, meg ilyesmi, de bennem grcssen sszeszorult minden. Mondhatom, hlyt csinlt bellem. Tudom, mit gondolt magban, hogy rti, mirt tartottam t mindig annyira tiszteletben. Hiszen most csakugyan meg akartam tenni, mr csak azrt is, hogy bebizonytsam, hogy igazi tisztelet volt az. Meg akartam mutatni neki, mit tudok, s utna a kpbe vgni, hogy tbb nem teszem, mert mltatlan hozzm, s mltatlan hozz. Undort. Egy ideig csak fekdtnk egyms mellett mozdulatlanul, s- n reztem a megvetst. Korcsnak tart. Az lett a vge, hogy flkelt melllem, letrdelt a pamlag el, s elkezdte simogatni a fejemet. Nem szmt, sok frfinl megtrtnik ilyesmi. gy beszlt, mint aki mr mindent kitapasztalt e tren. Visszament a kandallhoz, felvette a pongyoljt, aztn lelt, s engem nzett. Felltztem. Megmondtam neki, elre tudtam, hogy gy lesz. Aztn hossz mest kerektettem, hogy megsajnljon. Hazugsg volt az egsz.

Fogalmam sincs, elhitte vagy sem. Hogy nagyon is kpes vagyok szerelemre, csak arra nem. s pp ezrt kell itt tartanom magamnl. s nem rzi, hogy j, ha hozzm r? Pedig a cskot lvezte. Azt feleltem, hogy a csk utn kezddtt. Nem kellett volna ilyen sokkot okoznom magnak. Nem maga a hibs, feleltem. Nem vagyok n olyan, mint ms. Nem rt meg engem senki. n megrtem. Mindig errl lmodom, feleltem, csak nem vlik valra soha. Maga Tantalusz. S elmagyarzta, ki volt az. Hossz ideig csendben maradt. Most ahhoz lett volna kedvem, hogy hozzam a kloroformot, le vele a pincbe. Ott hagynm, egyedl szeretnk lenni. Milyen orvos mondta magnak, hogy nem kpes r? Ht, egy doktor. (Az imnt emltettem ezt, mikor sszevissza hazudoztam. Soha letemben nem jrtam emiatt doktornl.) Pszichiter volt? Azt feleltem, mg a katonasgnl. s miket szokott lmodni rlam? Mindenflt. Szexulis lmai vannak? Tovbb faggatott, nem hagyta abba a tmt. Egyszeren arrl van sz, mondtam, hogy rkre csak tlelve tartanm. Egyms mellett alszunk, s odakint fj a szl, s csapkod az es meg satbbi, minden. Nem akarja most elkezdeni? Most nem lenne rtelme. Pedig megteszem, ha akarja. Nem akarom, feleltem. Br el se kezdte volna, mondtam. Elhallgatott. rkkvalsgig tartott a csend. Mgis, mit gondol, mirt tettem? Csak azrt, hogy szabaduljak? Szerelembl semmi esetre, feleltem. Mondjam meg szintn? krdezte, s felllt melllem. rtse meg, hogy n ma minden elvemet feladtam. Csakugyan azrt, hogy szabaduljak. Ez jrt az eszemben. De szintn segteni akarok magn. Ezt igazn higgye el nekem. Csak azt szeretnm bebizonytani magnak, hogy az aktus... nos, az aktus pp olyan testi funkci, mint brmi ms. Nem szennyes dolog, csak kt ember testnek sszjtka. Olyan, mint a tnc vagy a sport. gy ltszik, arra vrt, hogy erre n is szlok valamit, de azt akartam, hogy beszljen. Most olyat

tettem a maga kedvrt, amire frfirt soha nem lettem volna kpes. s ezrt... gy rzem, maga is tartozik nekem valamivel. Termszetesen tlttam a szitn. Nagyon ravasz volt, s gyesen csomagolta a sok sz kz, amit tudtomra akart adni. Az ember valsggal gy rezte, hogy csakugyan tartozik neki, mintha nem kezdte volna. Szljon mr valamit, az istenrt. Mit, krdeztem. Legalbb annyit, hogy megrtette, amit mondtam. Megrtettem. Ennyi az egsz? Nem vagyok beszlget kedvemben. Megmondhatta volna. Mirt nem szlt mindjrt? Megprbltam, feleltem. Letrdepelt a kandall eltt. Fantasztikus. Tvolabb vagyunk egymstl, mint brmikor. gy feleltem neki: maga eddig utlt engem, most pedig, azt hiszem, meg is vet. Csak sajnlom. Sajnlom, mert olyan, amilyen, s azrt is sajnlom, mert nem fogja fel, hogy n ki vagyok. Tisztban vagyok azzal, hogy ki maga, feleltem, ne kpzelje, hogy n ezt nem fogom fel. Ez lesen hangzott, de torkig voltam mr. Krlnzett, magba roskadt, eltakarta az arct. Azt hiszem, be akarta adni nekem, hogy sr. Az lett a vge, hogy nagyon nyugodt hangon megszlalt: Legyen szves, ksrjen vissza a helyemre. Lementnk. Mikor magra akartam hagyni, s mr leszedtem rla a ktelet, felm fordult: Meztelenl lltunk egyms eltt mondta. Ennl nagyobb tvolsg mr nem lehet kzttnk. Mikor kimentem, olyan voltam, mint az rlt. Nem tudnm ezt megmagyarzni. Le se hunytam a szemem egsz jszaka. Mindig magam eltt lttam a jelenetet, ahogy ott lltam, fekdtem pucron, meg amit csinltam, s az jrt a fejemben, mit gondolhat rlam. Azt kpzeltem, most rhg rajtam odalent. Ahnyszor ez eszembe jutott, mintha tettl talpig elvrsdtem volna. Azt kvntam, hogy sose legyen vge az jszaknak, rkre sttben akartam maradni. rkig jrkltam odafent. Aztn beltem a kocsimba, hajtottam bolondul a tengerpartig, nem trdtem vele, mi trtnik velem. Mindenre kpes voltam, meg tudtam volna lni. S ahogy ezutn bntani vele, az minden azrt az jszakrt volt.

Mintha buta, ostoba nvel lenne dolgom. Pedig egyltaln nem volt az. Csak az volt a baj, ppen azt nem rtette meg, hogy kell engem szeretni. Ezerflekppen jrhatott volna a kedvemben. De is olyan, mint a tbbi. Egy vgnyon jr az agya. Soha tbb nem tudtam tisztelni. Napokig dhngtem. Mert igenis meg tudtam volna tenni. Elszedtem a fnykpeket, nzegettem (amiket kbts utn csinltam rla). Ezekkel elszrakozhatok, ahogy akarok. A kp nem szl semmit. Msnap reggel bementem hozz, mintha semmi nem trtnt volna. nem emltette egy szval sem, n sem. Beadtam a reggelit, azt mondta, Lewes-bl nem kvn semmit, jrklt egy kicsit a kls pincben, aztn magra hagytam, s rzrtam az ajtt. Utna vgre tudtam aludni. Este ms volt a helyzet. Beszlni szeretnk magval. Tessk, feleltem. Mindent megprbltam. Mr csak egyetlen dolog marad szmomra. hsgsztrjkba kezdek. Egy falatot sem eszem, mg nem enged szabadon. Ksznm, hogy elre bejelenti, feleltem. Hacsak... gy, szval mgis van mg hacsak, feleltem. Hacsak nem sikerl megllapodnunk. Vrt egy darabig. Mg, nem hallottam, hogyan, feleltem. Hajland vagyok tudomsul venni, hogy nem enged szabadon most azonnal. De nem vagyok hajland tovbb idelent maradni. Ha fogsg, tartson odafent. Napfnyre s friss levegre van szksgem. s mg mi kne, feleltem. Semmi egyb. Mr ma esttl, nem? Mielbb. J. Akkor szerzek asztalost, bels berendezket, meg ami kell. Nagyot shajtott, mint aki most rti meg, mirl van sz. Ne legyen mr ilyen. Nagyon szpen krem, ne beszljen gy. Nagyon klnsen nzett rm. Mindig ez a keser gny. Eszem gban sincs megbntani magt. Hiba minden. Kilt bellem minden romantikus rzst, ms n lett a szememben, nem tudtam becslni tbb, minden tiszteletemnek vge lett. Ismertem mr a trkkjeit, s ha flkerl innen, gy vehetem, mintha mr itt se lenne.

De azrt mgis elgondolkoztam a dolgon, mert elegem volt mr koplalsaibl, gy tettem, hogy belemegyek. Ezzel idt nyerek. Mikor legyen az a mielbb, krdeztem. Tarthatna odafent az egyik hlszobban. Tehet r rcsot, vagy bedeszkzhatja. jszakra visszahozhat ide. s taln azt is megtehetn, hogy megktz, beteszi a pecket, s megengedi, hogy gy odaljek egy kicsit levegzni a nyitott ablakhoz. Ennyi az egsz. Mst nem krek. Mg szp, hogy csak ennyit, feleltem. s mit gondolnak majd rlam, ha ltjk a bedeszkzott ablakokat? J, de n inkbb hen halok, semhogy idelent ljek tovbb. Lncoljon meg, tartson bilincsben, csinljon akrmit, de n napfny s friss leveg nlkl nem tudok lni. Majd gondolkozom a dolgon, feleltem. Semmi majd. Most feleljen. gy ltszik, elfelejti, ki az r a hzban. Most feleljen. Ilyen hirtelen nem tudok, meg kell gondolnom. Helyes. Holnap reggel. Reggel vagy azzal jn be, hogy felmehetek, vagy nem nylok telhez tbb. De ez akkor mr gyilkossg. Igazn dhsen s csnyn nzett rm. Nem feleltem, csak megfordultam, s elmentem. jjel kispekulltam az egszet. Azzal tisztban voltam, hogy idt kell nyernem, s kzben jtszom a kszldst. Megadni a mdjt mindennek, mint mondani szoks. Azon is gondolkoztam, mit csinlok, ha kenyrtrsre kerl sor. Msnap reggel azzal mentem be hozz, hogy meggondoltam a dolgot, meg is rtettem, be is lttam, hogy igaza van. Mindent el fogok kvetni, sgytovbb sgytovbb... az egyik szobt knnyen t lehet alaktani, de azrt eltart egy htig. Azt hittem, dhs lesz, de simn tudomsul vette. De ha ezt csak gy mondja s nem csinl semmit, vegye tudomsul, hogy elkezdem a koplalst. Mr holnap hozzltok, feleltem. De rtse meg, ehhez deszka kell, meg vaspntok, azt be is kell szerezni. Beletelik egy-kt nap. Csnyn vgignzett, de n csak fogtam a vdrt, s mr mentem is. Ezek utn egsz trheten megvoltunk egymssal, de n sznhzat jtszottam. Nem sokat beszlgettnk, de nem foghegyrl szlt hozzm. Egyik este megint frdt kvnt, s azt mondta, szeretn megnzni, hogy haladok a szobval. Ezt mr vrtam is. Deszkt hordtam fel a hts hlba, s mindent gy rendeztem el, mintha komoly munka folyna az ablakokon. Azt mondta, szeretn, ha a szobjba egy szp antik karosszket tennk, rltem, hogy

mint azeltt, kvnsgai vannak, s msnap megvettem, s levittem neki megmutatni. Azt felelte, odalent nem kell, majd ha fent lakik. Kijelentette, ltni sem akar semmit odafent abbl, amit itt hasznlt (csak a btorokra rtette). Jl megsztam a dolgot. Ltta a szobt, a falba frt lyukakat, s elhitte, hogy megfztt s csakugyan felhozom. gy beszltk meg, majd lemegyek rte, egytt vacsorzunk odafent, fent tlti az jszakt, s reggel napvilgra bred. Nha egszen j kedve lett. Csak nevettem magamban. Ha szinte akarok lenni, ezt csak gy mondom, mert mikor a megbeszlt nap elrkezett, nagyon ideges lettem. Mikor bementem hozz hat rakor, azzal fogadott, hogy elkapta tlem a ntht. Mert benthsodtam Lewes-ban a borblynl. Vidm volt s flnyes, tudtam, hogy nevet a markba, csak azt nem tudta, hogy ebben a mkban fog prul jrni. , Kiksztettem, amire jszakra szksgem van. A tbbit felhozhatja holnap is. Minden ksz? Ezt megkrdezte ebdnl is, s azt mondtam, ksz. Megint azt feleltem, minden ksz. Akkor rajta. Megktz, muszj? Mg htra van valami, mondtam. Van egy felttelem. Felttel? Elkomorodott. tltott a szitn. Sokat gondolkoztam, mondtam. gy? Lngolt a szeme. Nhny felvtelt akarok csinlni magrl. Rlam? Hiszen annyit csinlt mr. De nem olyat, amilyet most akarok. Nem rtem. Pedig lttam rajta, hogy nagyon is rti. gy akarom lefnykpezni magt, ahogy mltkor este lttam, feleltem. Az gya szln lt, s bmult rm. Folytassa. Igen, s olyan arccal, mintha lvezn a dolgot. Majd n mindig megmondom, milyen pzban akarom. Csak lt, s nem szlt egy szt sem. Azt vrtam, hogy dhsen nekem tmad. De csak lt s az orrt trlgette. s ha megteszem? Akkor n is tartom magam ahhoz, amit vllaltam. De azrt nekem is vdekeznem kell. Azt akarom, hogy olyan felvtel legyen a kezemben magrl, amit szgyellne, ha ms is ltn: Szval azt kvnja, hogy pornogrf felvtelek modellje legyek? s akkor, ha kiszabadulok, nem merek majd a rendrsghez fordulni.

Pontosan erre gondoltam, feleltem, de nem ppen pornogrf felvtelekre, csak olyanokra, aminek nem rlne, ha nyilvnossgra kerl. Csak mvszfotkat csinlnk. Nem! Csak annyit krek, amennyit maga is megtett nekem a mltkor krs nlkl. Nem. Nem s nem! Ismerem a hzsait. Akkor nagy hibt kvettem el. Ktsgbeessemben, hogy nincs kztnk ms, mint aljas szndk, gyanakvs, gyllet. Ez egsz ms. Ez gy ocsmny. n semmi klnbsget nem ltok, mondtam. Felllt, elment a szoba vgig, s a falnak tmaszkodott. Amit egyszer megtett, mondtam, mirt ne tenn meg jra. Uramistenem, mintha rltekhzban lennk. gy nzett krl a szobban, mintha ott sem volnk, mintha nem is hozzm szlna, mintha valami lthatatlan hallgatsga volna, s mintha kpes volna sztverni a falakat. Vagy megteszi, vagy nem. De akkor itt marad. Nincs tbb sta, mg idekint sem. Se frd, se semmi. Maga azt kpzeli, hogy n mindent beveszek. Hogy elmegy tlem, bolondot csinl bellem, s rm usztja a rendrsget. Semmivel se klnb, mint egy cska utcalny, mondtam. Megbecsltem, tiszteletben tartottam, mert azt hittem, felette ll annak, amit csinlt. Mert nem olyan, mint a tbbi. Pedig ppen olyan. Nem riad vissza semmi ocsmnysgtl, hogy elrje, amit akar. Elg, elg, hallgasson kiltotta. Tallok n Londonban sokkal tapasztaltabb nt, mint maga. Amikor akarok. Brmit megtesz, amit kvnok. Maga mocskos lelk, ronda freg. Csak folytassa, feleltem, vgre kimutatja a foga fehrt. Maga darabokra tr mindent, ami emberi. Trvnyt, tisztessges emberi kapcsolatokat, s minden rendes dolgot, ami a vilg teremtse ta frfi s n kztt trtnt. Bagoly mondja a verbnek, hogy nagyfej, feleltem. Maga vetkztt le, maga kereste. Most csak azt kapja, amit akart. Mars ki! Ki innen! Tisztra megbolondult. Igen vagy nem, mondtam. Megfordult, felkapott az asztalrl egy veg tintt, s hozzm vgta.

Ebben maradtunk. Kimentem, bereteszeltem az ajtt. Vacsort nem vittem neki, amit fztt, egye meg. n ettem meg a csirkt, amit neki vettem, valamennyit megittam a pezsgbl is, a tbbit a vzvezetkbe ntttem. Nem tudnm megmagyarzni, mitl lettem olyan boldog. Taln, mert most lttam csak, milyen gynge voltam eddig. Most legalbb megfizetek neki mindenrt, amit mondott, meg amit gondolt rlam. Jrkltam odafent, benztem a szobjba, s nevetnem kellett, ha arra gondoltam, hogy lent van a pincben. Ott is marad tletnapig, mert ha eleinte nem ezt rdemelte, viselkedett gy, hogy most ez jr neki. Minden okom megvolt, hogy megtantsam kesztybe dudlni. Vgl mgiscsak elaludtam, de elbb elvettem a mltkori felvteleket, meg nhny knyvet is, ezekbl tleteket mertettem. Volt egy knyvem, ez volt a cme: Cipk. Csoda rdekes felvtelek voltak benne, csak a lnyok lba volt a kpen s a legklnbzbb cipk. Nmelyiken csak cip volt s harisnyatart. Igazn nem mindennapi felvtelek voltak. Mvszi kpek. Msnap reggel lementem, bekopogtam, szoks szerint vrtam egy kicsit, s nagyon meglepdtem, hogy gyban tallom. Ruhstl aludt, csak a fels gyapjtakart hzta magra. Felriadt, s az els pillanatban gy lttam, azt se tudja, hol van s ki vagyok. Csak lltam, s vrtam, azt hittem, rgtn nekem ront, de csak fellt az gy szln, knykt trdre, llat tenyerbe tmasztotta, s nzett, mint aki nem tudja elviselni az bredst a lidrces lombl. Khgtt. Mlyen, a mellkasbl jtt a hang. Cefetl nzett ki. Elhatroztam, hogy akkor mgse szlok semmit. Elksztettem a reggelijt. Sz nlkl megitta a kvjt, megette a tejben fttet. Teht nincs koplals. Reggeli utn visszalt az gy szlre, s ugyangy tmasztotta az llat a tenyerbe, mint az elbb. Ismertem ezt a hzst. Azt akarja, hogy megsajnljam. Csakugyan megtrtnek ltszott, de azt hittem, csak azrt, hogy trdre essek eltte, s knyrgjek, hogy bocssson meg nekem, vagy ms szamrsg jr az eszben. Gygyszer kell? krdeztem. Mert annyit lttam, hogy a meghlse nem jtk. Csak blintott, s mg mindig az llat tmasztotta. Hoztam a gygyszert, s mikor visszatrtem, ugyanabban a helyzetben talltam. Komoly sznszi teljestmny. A dacols l szobra. Nos, gondoltam magamban, dacolj csak, ameddig jlesik. n rrek. Megkrdeztem, kvn-e valamit, de megint a fejt rzta. Erre magra hagytam.

Ebdidben megint gyban talltam. Rm nzett, betakarzva, s azt mondta, hogy csak levest s tet kvn. Bevittem, s jra magra hagytam. Vacsoraidben ugyanez ismtldtt. Akkor aszpirint krt. Alig evett valamit. De ismertem mr ezt a jtkot, egyszer kiprblta. Egsz nap nem vltottunk tbbet hsz sznl. Ugyangy volt msnap is. Megint gyban talltam. De bren volt, mikor bementem hozz. Fekdt, s rm nzett. Mi van, krdeztem. Nem szlt semmit, fekve maradt. Erre azt mondtam, nagyon tved, ha azt hiszi, hogy megint beveszem ezt a maszlagot a fekvssel meg a betegsggel. Ettl megnylt a szja. Maga nem emberi lny. Maga egy mocskos, nfertz freg. gy tettem, mintha nem is hallanm, elksztettem a reggelijt. Mikor oda akartam vinni a kvjt, rm ordtott. Ne jjjn a kzelembe! Gyilkos mreg volt a hangjban. Tegyk fl, hogy itt hagyom s be se nzek tbbet. Akkor mi lesz magval?, krdeztem, csak hogy bosszantsam. Csak volna bennem elg er, hogy megljem. Megtennm. Meg is teszem, csak legyek jobban. Nem mennk a rendrsgre, mg a brtn is tl j magnak. Sajt kezemmel; lnm meg. Tudtam, hogy dhs, mert a sznszkedssel most nem megy semmire. n is voltam mr nths, tudom, hogy mennyire kell komolyan venni. Sok a szveg, mondtam, megint elfelejti, ki az r a hzban. Ha szpen itt hagyom, s be se nzek tbbet, soha az letben senki nem tall magra. Behunyta a szemt, s nem szlt semmit. Ott hagytam, s bementem Lewes-ba lelmet vsrolni. Mikor benztem hozz, azzal, hogy ksz az ebd, gy lttam, alszik, ppen csak megmozdult egy kicsit, nem akartam zavarni, magra hagytam. Vacsoraidben megint gyban talltam, de olvasott. A Shakespeare-t, amit n vettem neki. Megkrdeztem, jobban rzi-e magt, gnyosan persze. Nem felelt, csak olvasott tovbb, s megfordult a fejemben, hogy kikapom a kezbl a knyvet, csak azrt, hogy rendre tantsam, de uralkodtam magamon. Fl ra mlva jra benztem hozz, kzben megvacsorztam. Lttam, hogy nem nylt az telhez. Megkrdeztem, mirt nem evett, mire azt felelte: Nagyon rosszul vagyok, komisz influenza ez. Ostobasg volt tle, hogy feltette a krdst: Mit csinlna, ha most azt mondanm, hvjon orvost? Majd megltjuk, feleltem.

 Nagyon szr, ha khgk. Csak megfzott, mondtam. Ez nem egyszer meghls felelt, de szinte kiablt. De mg milyen egyszer, szltam r. s elg a sznszkedsbl, ismerem mr a jtkait. Ez nem sznszkeds. Nem ht. Hiszen soha letben nem sznszkedett, feleltem, mirt tenn ppen most. des istenem, maga nem ember. Ha legalbb frfi volna. Mondja ezt mg egyszer, feleltem. Vacsorhoz pezsgt ittam, Lewes-ban talltam egy boltot, ahol kis veg pezsgt rulnak. s mert ittam, nem voltam olyan hangulatban, hogy sz nlkl trjem a szeszlyeit. Maga nem frfi! Ezt mondta. Nagyon helyes, feleltem. Ki az gybl! Egy-kett, kifel. Most majd n parancsolok. Torkig voltam vele. Ms frfi mr rgen megunta volna. Lerntottam rla a takart, s elkaptam a karjt, hogy kihzzam az gybl, de birkzni kezdett velem s sszekarmolta az arcomat. Helyes, mondtam, most megkapja a magt. Ott volt a zsineg a kezemben, kaplzott, mgis megktztem, a pecket is betettem. Magra vessen, ha szoros lett. J rvidre fogtam a zsinrt, ahogy odaktztem az gy vghez. Aztn ott hagytam, s felmentem a fnykpezgpemrt s a vakurt. Termszetes, hogy ellenkezett. Rngatta a fejt s a szeme villmokat szrt rm, mint mondani szoks. Knyrg tekintettel is prblt meglgytani, de hiba. Leszedtem rla a ruht. Eleinte nem akart engedelmeskedni, de a vgn mr lefekdt, felllt, amint parancsoltam (mert nem csinltam meg a felvtelt, ha nem dolgozott nekem rendesen). Mgiscsak lettek kpeim. Dolgoztattam, mg a vakulmpk tartottak. Nem n vagyok az oka. Honnan tudhattam volna, hogy betegebb, mint amilyennek ltszik? Ltszlag ntha volt, semmi tbb. Mg az jjel elhvtam a felvteleket, s megcsinltam a kpeket. Azok lettek a legjobbak, amelyeken nem ltszik az arca. Persze nem mutatott jl azzal a pecekkel. Kitn felvtel volt, amelyiken httal ll, magas sark cipben. Az gyhoz ktztt kz mint roppant rdekes motvum vonult vgig a felvteleken, az ilyenre mondjk, hogy eredeti tlet. Elmondhatom, hogy igazn elgedett voltam az anyaggal. Msnap, mikor bementem hozz, pongyolban talltam. Fent volt. Mintha mr vrt volna. Igazn meglepdtem a viselkedsn. Mikor bementem hozz,

egy lpst tett felm, s trdre rogyott elttem. Olyan volt, mint a rszeg. Rgtn lttam, hogy tzel az arca. Rm nzett, srt, s gy vettem szre, mr nagyon felhergelte magt. Borzaszt beteg vagyok. Ez tdgyullads vagy mellhrtya. Okvetlenl orvos kell. Csak annyit mondtam neki, hogy keljen fel s azonnal menjen vissza az gyba. Kimentem, s elksztettem a kvjt. Bevittem neki, s azt mondtam, hogy ez nem komoly betegsg. Ha csakugyan tdgyullads volna, fel se tudna llni. jjel nem kaptam levegt. s szrnyen fj itt. Csak a bal oldalamon tudok fekdni. Mrje meg a lzamat, aztn majd megltja. Meg is mrtem, 38,5 volt. De nagyon jl tudom, megvan annak a trkkje, hogy az ember a lzt fltornssza. Fojt itt a leveg. Van itt leveg bven, feleltem. Az hibja volt az egsz, mirt kellett neki egszsgesen beteget jtszani a mltkor. Azrt mgis elmentem Lewes-ba a patikba, krtem egy j kptett, inhall kszlket, s a legjobb tablettt influenza ellen. Mindent bevett, amit adtam neki. Este enni is prblt, de nem maradt meg benne semmi, mindent kihnyt. Nagyon szntelen volt, s bevallom, akkor elszr "megfordult a fejemben, hogy taln mgis lehet valami a dologban. Kipirult, nhny hajtincs a verejtktl a homlokhoz tapadt, de lehet, hogy ezt is megrendezte. Eltakartottam a hnyst, beadtam a gygyszert, s menni kszltem, de arra krt, hogy ljek az gya szlre, mert nem tud hangosan beszlni. Csak nem kpzeli, hogy egy szra is mltatnm, ha nem lennk ilyen nagy beteg? Azok utn, amit mvelt velem. Csak azt kapta, amit rdemelt, feleltem. Nagyon beteg vagyok, ltja maga is. Ltom, feleltem. Influenza. Egsz Lewes tele van vele. Ez nem az. Ez tdgyullads. Szrny. Nem kapok levegt. Majd jobban lesz, feleltem. Az a srga tabletta biztosan segt. A patikus azt mondta, a legjobb, ami ltezik. Ha nem hv orvost, megl. Vegye tudomsul, ez gyilkossg. Mondtam mr, hogy nincs semmi baja. Lemegy a lza, feleltem. Amint az orvost emlegette, gyant fogtam. Nem trln meg az arcomat azzal a kendvel? Klns. Sz nlkl megtettem, amit krt, s napok ta most elszr egy kicsit sajnltam is. Nnek val munka az ilyen. Vagyis hogy egy nnek ilyenkor legjobb, ha n van mellette. Megksznte. Ht akkor most megyek, mondtam.

 Ne hagyjon itt. Meghalok. Meg akart kapaszkodni a karomban. Elg volt ebbl a bolondsgbl, mondtam. Most az egyszer! Most az egyszer! kiltotta. s megint srni kezdett. Lttam, ahogy a szeme megtelt knnyel, s valahogy nagyon furcsn doblta a fejt ide-oda a prnn. De addigra mr mondom, sajnltam is, s ltem az gya szln, zsebkendt adtam neki. Azt mondtam, ne kpzelje rlam, hogy nem hvnk orvost, ha olyan beteg s szksg van r. Olyanokat is mondtam, hogy mg mindig szeretem, bocssson meg, s hasonlkat. De csak folyt a knnye, taln oda se hallgatott. Akkor sem, mikor azt mondtam, hogy mris sokkal jobban van, mint tegnap. Ez nem volt ppen igaz. Vgl gy lttam, megnyugodott. Lehunyt szemmel fekdt egy darabig, s amikor fel akartam llni, megszlalt: Megtenne valamit a kedvemrt? Mit, krdeztem. Maradjon itt velem, s nyissa ki az ajtt, hogy levegt kapjak. Beleegyeztem. Eloltottuk a lmpkat a szobjban, s csak kvlrl szrdtt be fny meg a ventilltor hangja. Mellette maradtam elg sokig. Kezdte furcsn szaporn szedni a levegt, mint aki sok emeletet szaladt felfel. Fojt a leveg, motyogta, s aztn is beszlt tbbszr is... egyszer azt mondta, jaj hagyjon, egyszer meg mintha a nevemet mondta volna, de alig lehetett rteni... aztn gy reztem, elaludt, s nevn szltottam, de nem felelt. Kimentem, rzrtam az ajtt, s korai bresztsre lltottam be az rt. rltem, hogy mgis szpen elaludt, semmit se sejtettem. Azt hittem, az alvs jt tesz neki, a gygyszer megtette a magt, reggelre jobban lesz, tl vagyunk a nehezn. Valahogy gy reztem, mg jl is jtt ez a betegsg, mert klnben megint csak baj lenne kzttnk. Csak azt prblom megrtetni, hogy az egsz vratlanul szakadt rm. Msnap mr tisztban voltam vele, hogy hibt kvettem el, de addig a percig szentl hittem, hogy helyesen s jogosan jrok el.

Msodik rsz
Oktber 14. Ez a hetedik jszaka. Mindig ugyanaz a pr dolog jr az eszemben. Csak tudnk. Istenem, csak tudnk. Hogy milyen felhbort, ami velem trtnt. Mst nem tehetek, elmondok mindent a papirosnak. Mert dleltt rmappt vett nekem. Milyen kedves. Mghozz nyugodtan. Mert valahol legbell egyre jobban flek. A nyugalom csak klszn. Semmi knzs. Nem is szex-gy. De a szeme, az rlt. Szrke, flelmetes szrke fny bujkl benne. Hogy az elejn kezdjem, figyeltem az els perctl fogva. Azt hittem, csak kjvgy hajtja, s ha httal kellett fordulnom felje, mindig figyeltem, nehogy rm vesse magt. s fleltem, mindig fleltem. Hogy tudjam, pontosan hol ll a szobmban. Hatalom. Milyen relis dologg vlt ez most. Tudom, hogy a hidrognbomba erklcstelen. De milyen erklcstelen helyzetbe hozza az embert a gyngesg. A dzsd segtene rajtam. Megtantanm, hogy srva krjen kegyelmet. Ez a kriptaszoba olyan fullaszt, szorongatnak a falak, rs kzben is flelek, hogy jn-e; ezrt olyanok a gondolataim, mint a rossz rajzok. Csak arra valk, hogy darabokra tpjem. Meneklni, meneklni, meneklni. Ms gondolatom nincs. Furcsa. Van benne valami lenygz. Mlysges megvetst, st undort rzek irnta, nem brom ezt a szobt, s tudom, mindenki mennyire magnkvl van az aggodalomtl miattam. rzem, hogy aggdnak. Ht lehet ez szerelem? Lehet valakit szeretni, akit az ember nem is ismer? Kedvemet keresi, majd belerl. De mindig ilyennek kpzeltem az rltet. Az rletben sincs megtalkodottsg, az ilyen is biztosan, ha valami szrnysget kvet el, ppgy megdbben s ppgy rez, mint akrki ms. Csak ma, vagy taln az utbbi kt napban vagyok olyan idegllapotban, hogy gy tudok beszlni rla. Az t a kocsiban, mg idertnk, olyan volt, mint a lidrcnyoms. Hnyingerem volt, de visszatartottam, fltem, hogy megfulladok a pecek miatt. s mgis hnytam. Folyton attl fltem, hogy behurcol valami erdbe, megerszakol, s megl. Biztos voltam benne, hogy ez kvetkezik, mikor meglltotta a kocsit. Ettl hnytam, nem attl a borzalmas kloroformtl.

(Folyton Penny Lester flelmetes hlszoba-trtnetei jrtak az eszemben, hogy a japnok megerszakoltk az anyjt, s csak ezt mondtam magamban: nem fogsz ellenkezni, nem fogsz ellenkezni. Aztn Ladymontban azt a megjegyzst tette valaki, hogy nemi erszakot csak kt frfi kvethet el az emberen. Ha egy nvel ezt egy szl frfi meg tudja tenni, az nem is bnja). Ma mr tudom, hogy ez nem igaz. Megint elveheti a kloroformot vagy ms valamit. Az els jszakn folyton csak ezt mondtam: nem fogsz ellenkezni, nem fogsz ellenkezni. Mr annak is rltem, hogy lek. Szrnyen gyva vagyok, nem akarok meghalni. Annyira szeretek lni. Eddig sosem tudtam, hogy ilyen szenvedlyesen ragaszkodom az letemhez. De ha kiszabadulok innen valaha, nem leszek az, aki voltam. Nem bnom mr, mit csinl velem. Csak letben maradjak. Mert megtehet akrmilyen ocsmnysgot, ha akar. Kimondhatatlan ocsmnysgot. Mindent tkutattam valami fegyverrt, de nem talltam semmit, aminek hasznt vehetnem, mg ha volna bennem annyi er s gyessg, akkor sem. jszakra mindig egy szket tmasztok a vasajtnak, hogy legalbb halljam, ha rm akar nyitni. Szrny primitv a mosdm meg az egyb. s az a rettenetes tmr ajt. Kulcslyuk sincs. Semmi. Meg a csnd. Kezdem mr valamennyire megszokni. De kibrhatatlan. Soha semmi nesz. Ezrt vagyok mindig feszlt vrakozsban. lek. De valahogy gy lek, hogy akkor a hall is letnek mondhat. Egy csom mvszalbum, sszeszmoltam, majd tven font ra. Mr az els este derengett bennem, hogy nekem vette. s akkor nem vletlen, hogy n vagyok az ldozat. s a fikok tele ruhval... blzok, szoknyk, ruhk, harisnya minden sznben; tltsn egy htvget Prizsban"-stlus hlruhk, alsnem. Rgtn feltnt, hogy krlbell az n mretem. Kicsit nagyobbak. Azt mondja, figyelte, hogy milyen szneket hordok. Mr gy ltszott, minden remekl megy az letemben. Ott volt G. P. Ez is klns volt. Izgalmas, nagyon izgalmas. s most ez. Elaludtam egy kicsit lmpafnynl, ruhstl, az gyon. Nagyon szomjas voltam, de nem mertem inni, azt hittem, tett valamit az italba. Mg most is flig-meddig azt hiszem, kpes altatt keverni az telbe. Ht nap telt el. Mintha ht esztend volna.

Olyan rtatlan s aggodalmas kppel lltott meg. Azzal, hogy elgzolt egy kutyt. Az jutott eszembe, htha Misty. Az az ember, akire senki nem gyanakodna. Semmi vadkanos nincs benne. Mintha bezrult volna nekem a vilg. Mert gy reztem, vge a vilgnak. Most minden este azt teszem, ami vek ta eszembe sem jutott. Imdkozom lefekvskor. Nem trdepelve, mert tudom, Isten megveti a trden csszkat. Fekve imdkozom, s arra krem Istent, hogy nyugtassa meg mamt s papt, meg Minnyt s Caroline-t, mert biztosan magukat is okoljk, s mindenkit vigasztaljon meg, mg azokat is, akiknek cseppet sem rt, ha gytrdnek miattam (vagy akr msrt is). Persre s Antoinette-re gondolok. Mg ezrt a nyomorultrt is imdkozom, akinek a kezben vagyok. Krem Istent, segtsen meg. Ne engedje, hogy megerszakoljanak, bntalmazzanak vagy megljenek. s vilgossgrt imdkozom. Bet szerint. Napvilgrt. Nem brom elviselni ezt az abszolt sttsget. Hozott nekem kislmpt az gyam mell. Most, ha lefekszem, az egyiket gve hagyom. Eddig a nagyot gettem. Az breds a legszrnybb. Az els pillanatban, amikor bredek, azt hiszem, otthon vagyok, vagy Caroline-nl vagyok. Aztn rm szakad minden. Azt sem tudom, hiszek-e Istenben. Eszeveszetten fohszkodtam hozz a kocsiban, mikor azt hittem, hogy kzel vagyok a hallhoz (ez ppen ellene szl, szinte hallom, ezt feleln erre G. P.). De valahogy megknnyti a dolgot, ha imdkozik az ember. Mintha minden apr darabokra hullana szt bennem. Kptelen vagyok koncentrlni. Mindig annyifle dolgon gondolkoztam, most semmire se tudok gondolni. Jobb is, akkor nyugodtabb vagyok. Persze ez is csak egy illzi. Olyan, mint mikor az ember fejben sszeadja, mennyit klttt. s hogy mennyi pnze maradt.

Oktber 15. A szleit nem is ismerte. Nagynnje nevelte. Szinte ltom magam eltt. Sovny, spadt asszony, a szja vkony s keser, szeme szrke, tekintete gonosz, a fejn rmes szn kalap, mint egy cska teskannra val sapka. Az egsz n, amint van, mocsok s por kpzett kelti az emberben. Mert egsz kicsinyes, porodott mellkutcai vilgban a mocsok s a por az uralkod. Meg is mondtam neki, biztosan krptolni akarta magt, hogy sohasem volt mellette az anyja. Persze rm sem hallgatott.

Istenben nem hisz. Egy okkal tbb, amirt n hinni szeretnk. Magamrl beszltem neki. Aztn paprl, mamrl. Vidm, trgyilagos hangon. Mamrl is hallott. Azt hiszem, gy van vele az egsz vros. Az az elmletem, ki kell vernem a fejbl, hogy mrtr. Brtnlet. A vgtelensgbe nylik az id. Az els reggel. Kopogott az ajtn, aztn vrt tz percet (ezt mindig megteszi). Csppet sem volt kellemes tz perc, minden vigasztal gondolat, amit jszaka sszehordtam magamban, szertefoszlik, s rettenetesen magamra maradtam. Ott voltam kiszolgltatva, s megint elkezdtem mondogatni, ha megteszi, tegye, nem ellenkezni, nem ellenkezni. Azt mondom neki, tehet velem, amit akar, csak ne ljn meg. Ha nem l meg, jra megteheti. Mintha tarts mosanyagbl lennk. De egszen mskpp trtnt. Belpett, s amint megllt idtlenl, abban a pillanatban, hogy most elszr lttam kalap nlkl, rgtn megismertem. Azt hiszem, megjegyzem mg olyanoknak az arct is, akikre nem is gondolok. Rgtn tudtam, hogy rnok volt a vroshza szrnypletben. A mess totnyertes. Az jsg hozta a kpt. Mondtuk is otthon egymsnak, hogy mindnyjan ismerjk ltsbl. Elszr tagadta, de elvrsdtt. Klnben is folyton elvrsdik. Pofon egyszer vdekezsre szortani. Mr az arcberendezse is srtdtt. Mint a birka. Nem, inkbb zsirf. Mint egy keszeg, idtlen zsirf. Krdsekkel ostromoltam, de nem vlaszolt, inkbb olyan kpet vgott, hogy rtsemre adja, semmi jogom krdezgetni. Mintha nem ilyen lovat akart volna. Ennek soha nem volt lnnyal dolga. Olyannal, mint n vagyok, bizonyosan nem. Makultlan liliom-ifj. Szznyolcvannl is magasabb, n j msfl arasszal vagyok kisebb nla. Csontos, s mg magasabbnak ltszik, mint amilyen. Nyakiglb. Otrombn nagy a keze, csnya, hsos, rzsaszn-fehr. Nem is frfikz. Minden eltlzott rajta, az dmcsutkja, a csuklja, az lla, a befel ll als szjaszle, az orrcimpja alul vrs. Polip van az orrban. Hangja s ahogyan beszl, az a bizonyos furcsa se ilyen, se olyan, mveletlen, aki a mveltet adja. De a prblkozsba folyton belebukik. Tl hossz arc. Fnytelen fekete haj. Hullmos, visszafel tarajosodik, kznsges. Merev. Minden szl a helyn. Mindig flanell nadrgban s sportzakban jr, s t van a nyakkendjben. Mg mandzsettagombot is visel. Az ilyenre szoktk mondani: jkp fiatalember". Abszolt szex nlkli (annak ltszik).

Az a szoksa, hogy ktoldalt lgatja a kezt, vagy sszekulcsolja htul, mint aki nem tudja, mit kezdjen a kezvel. Tisztelettudan megll elttem, s vrja parancsaimat. Halszem. Csak bmul kifejezstelenl. Ingerel a szeszlyeskedsre. Olyan vagyok, mint a gazdag, akinek semmi se elg j a boltban, ( meg a rfssegd a textilkereskedsben). Ez a modora. Az alamuszi szolga. A bocsnat-hogy-lek. n lk, s eszem, vagy olvasok valami knyvet, pedig engem nz. Ha kikldm, elmegy. Csaknem kt esztendeig figyelt engem titokban. Hallosan szerelmes belm, nagyon magnyosnak. rezte magt, tisztban volt vele, hogy rkk fltte" fogok llni. Szrny az a flszegsge, ahogy beszl. Mert mindig mindent olyan krlmnyesen mond el, s kzben rkk mentegetzik. Csak ltem, s hallgattam. Nem brtam rnzni. Mert szve van. Ide okdta elm az egszet, ide erre a frtelmes mandarinszn sznyegre. Mikor a vgre rt, csak ltnk, s bmultunk. Mikor felllt, s menni kszlt, sszeszedtem magam, s kijelentettem, hogy megrtem t s senkinek nem rulom el, ha hazavisz. Nem felelt, csak htrlva kiment. Igyekeztem rendkvl megrt, st rszvev kpet vgni, de gy vettem szre, ettl csak megijedt. Msnap reggel jra megprbltam, megtudtam a nevt (milyen gonosz a vletlen!), ismt nagyon megrt voltam, a szembe nztem, knyrgtem, de most sem rtem el tbbet, csak azt, hogy megint megijedt. Ebdnl azt mondtam neki, ltom rajta, hogy szgyelli, amit tesz, s mg most sincs ksn. Lehet a lelkiismeretre hatni, de azrt mgsem bntdik meg. Csakugyan szgyellem, mondja, tudom, hogy van mit. Erre azt feleltem, nem ltszik rossz embernek. Mire : letemben most elszr kvettem el gonoszsgot. Valsznleg gy is van. Az egszet nekem tartogatta. Nha azt hiszem, okos vagy agyafrt. Azzal prblja megnyerni az egyttrzsemet, hogy gy tesz, mintha egy harmadik szemly tartan a markban. Akkor este prbltam kellemetlen, les, bestia modorban beszlni vele. Erre csak mg srtdttebb arcot vgott. Mert ahhoz van esze. Folyton tapogatzik a cspjaival, s okot keres a srtdsre. Hogy nem az n osztlyombl" val. Tudom n jl, mi vagyok n neki: lepke. Mert lepkegyjt. G. P. jut eszembe. Mikor megismertem, arrl beszlt, hogy a legocsmnyabb llatfajta a vilgon a gyjt. Termszetesen mgyjtre gondolt. Nem is egszen rtettem, azt hittem, csak Caroline-t akarja megbotrnkoztatni... meg engem

is. Most mr ltom, igaza van. Mert az ilyen mindennel szemben anti". Az lettel, a mvszettel, mindennel a vilgon. rok ebben a szrnysges jszakai csndben, s gy teszek, mintha normlisan ereznm magam. Pedig dehogyis. Beteg vagyok, rmlt s magnyos. Ez a magnyossg elviselhetetlen. Valahnyszor nylik az ajt, szeretnk nekirontani, s kirohanni. De nagyon jl tudom, vatosan kell bnni a meneklsi ksrletekkel. Kijtszani a pasast. Mindent kitervelni j elre. Tllni.

Oktber 16. Dlutn van. Ilyenkor aktrajzunk volna. De forog egyltaln a vilg? s st mg a nap? jszaka azt gondoltam, halott vagyok. Mert ez hall. St pokol. Lehet, hogy 3 pokolban sincsenek emberek. Csak egy. Ez. s az, rdg se nem rdgi, se nem csbt, hanem olyan mint ez. Dleltt lerajzoltam. Szerettem volna gy elkapni az arct, hogy ezt a gondolatomat illusztrlja. Nem sikerlt. Elkrte tlem a rajzot. Azt mondta, hajland fizetni rte. KTSZZ GUINEA-t. Ez rlt. Miattam. n vagyok a mnija. vekig kereste, amiben kilheti az rltsgt, s megtallt engem. Nem lehet ilyen vkuumban rni. Ami nem szl senkihez. Mikor rajzolok, mindig gondolok valakire. Pldul, hogy G. P. ll a htam mgtt. Minden szlnek olyannak kellene lennie, mint a mi szlink. Ettl lesznek a testvrek igazn testvrek. Mert szksgk van egymsra, gy vagyunk Minny s n. Drga Minnym. Tbb mint egy hete vagyok itt, s gy hinyzol nekem, mint a friss leveg s az j arcok a fldalattiban, azokat mindig utltam, s az j dolgok, mert minden nap minden rjban trtnt valami, csak jra lthatnm... az jdonsgokra gondolok. De mindennl jobban a termszetes fnyt nlklzm. Fny nlkl nem tudok lni. Ez a mestersges fny mindig hazudik. Minden vons hamis, az ember sokszor mr a sttsget is szvesebben venn. Mg nem mondtam el neked, hogyan prbltam megszkni. Egsz jjel ezen trtem a fejem. Nem tudtam aludni ebben a flledtsgben. s el volt csapva a hasam (a lelkt is beleadja a fzsbe, de az eredmny ktsgbeejt). Azt mondtam, valami baj van az ggyal, aztn hirtelen megfordultam, s

kirohantam. De nem tudtam rcsapni az ajtt, s bezrni, elcspett a kls pincben. A kulcslyukon lttam a napvilgot. Ez mindenre gondol. Az ajtt, ha bejn, kallantyval kiakasztja. Mgis megrte. Ht nap alatt egy kulcslyuknyi napfny. Elre tudta, hogy ezt megprblom: kijutni, s rcsukni az ajtt. Hrom napig a htammal meg a morcos kpemmel szrakoztattam. Koplaltam, aludtam. Amikor biztos voltam benne, hogy nem nyit rm, flkeltem, mozogtam egy kicsit, nzegettem a mvszeti knyveket s vizet is ittam. De az telhez nem nyltam. Sikerlt is megllapodsra szortanom. Hat hetet ajnlott. Egy httel ezeltt hat rt is sokalltam volna. Srni kezdtem. Hatott r. Lement ngy htre. Nem cskkent bennem az irtzat, hogy magnl tart. Hajszlnyira ismerem mr ezt a nyomorult kis flledt kriptt. Mintha bura alatt lnk, mint folymederben a frgek a kvek alatt. A ngy hetet mr nem is annyira bnom. Semmihez sincs energim, akaratom, mintha minden megrekedne bennem. Kpzeld, Minny, tegnap flmentem vele a fels helyisgekbe. Elszr szabad levegn, nem bezrva egy tzszer hsz lpsnyi kuckba (mr azt is kimrtem), kint lehettem a csillagok alatt, beszvtam a remek, isteni levegt, pedig nyirkos, kds id volt, de a leveg mgis isteni. Azt kpzeltem, el tudok majd futni. De fogta a karomat, meg is ktztt, pecek is volt a szmban. Nagyon stt volt, n pedig magnyos. Lmpa sehol. Csak a sttsg. Nem is tudtam volna, merre fussak. Az plet egy rgi rihz. Biztosan gerenda vzas a homlokzata, bell is sok a gerenda, a padl sok helyen besppedt, nagyon alacsonyak a szobk. Tulajdonkppen bbjos rgi hz, a legfrtelmesebb ni magazin-zlssel" berendezve. Szrny sznegyveleg, a btorok ms-ms stlusban, klvrosi vicik-vacak, hamis rgisgek, borzaszt rz ornamensek. No, s a kpek! El se hinnd, ha rszletesen lernm, micsoda kpek vannak itt. Azt mondja, egy lakberendez cg vlogatta ssze a btort s a dekorcit. Elhiszem. Legalbb megszabadultak egy csom cska lomtl, ami raktron hevert. De a frdt igazn lveztem. Azt kpzeltem, kpes rm nyitni (semmi zr az ajtn, nem is csukdott egszen, mert egy kis fadarabot szgeit a kszbhz). De kzben valahogy reztem, nem nyit rm. s olyan remek volt egy kd meleg vizet ltni s egy normlis helyisget, hogy szinte semmi mssal nem trdtem. rkig vrakoztattam. Kinn az ajt eltt. gy lttam, nem is bnja. Hiszen ,j". Mintha semmit se bnna. Kitalltam egy mdot, hogy zenetet kldjk kifel. vegbe teszek egy cdult, s leeresztem a vcn. lnk szn szalaggal ktm t. Htha egyszer mgis szreveszi valaki. Legkzelebb megprblom.

Fleltem a forgalmat, de nem hallottam semmit. Csak egy baglyot. s egy replgpet. Ha tudnk, mi felett replnek el. Mindnyjan replgpbe vagyunk bezrva. A frdszoba ablakt bedeszkzta. ris csavarokkal. Mindent tkutattam valami fegyverrt. Benztem a kd al, a csvek mg. Sehol semmi. Mg ha tallnk is fegyvert, akkor se tudnm hasznlni. n figyelem t, figyel engem. Ez all soha nem bjhat ki egyiknk sem. Nem ltszik nagyon ersnek. De azrt sokkal ersebb nlam. Csak vratlan tmadssal rhetek el valamit. Minden zrva, dupla lakattal zrva. Mg vszcseng is van a cellm ajtajn. Ez mindenre gondolt. Azt eszeltem ki, hogy cdult teszek a szennyesbe. De nem ad ki mosnivalt. Megkrdeztem, hogyan vlt lepedt. Azt felelte, hozok jat, csak szljon, ha kell. A vcbe vetem minden remnyemet. Minny, nem is neked rok, csak beszlgetek magammal. Mikor kijttem s a legkevsb frtelmes blz volt rajtam azok kzl, amiket vett, felllt (egsz id alatt ott lt az ajt mellett). gy reztem magam, mint a bloz-lny-amint-jn-lefel-a-dszlpcsn. Levettem a lbrl. Nyilvn mert az " blza volt rajtam. s mert leeresztettem a hajamat. De lehet, csak azrt, mert kivettem a pecket. Mindenesetre mosolyogtam s kedveskedtem neki, erre megengedte, hogy a pecek nlkl maradjak, azt is, hogy krlnzzek. Persze szorosan mellettem maradt mindig. Tudtam, a legkisebb flrelps, s rgtn rm veti magt. A fenti rsz: hlszobk. Magukban vve bbjos kis helyisgek, de mind porodott, lakatlan. Furcsn kihalt az egsz. Lent van egy gynyr nagy szoba, szalonnak szokta mondani, jval nagyobb a tbbinl, csaknem teljes ngyzet, nem is hinn az ember, egy hatalmas szelemen s hrom fggleges dc tartja a szoba kzepn, aztn megint szelemenek s bbjos zugok s szgletek, amilyen egy vezredben egyszer jut egy ptsz eszbe. Mindezt halomra gyilkolja persze a berendezs. A gynyr rgi kandalln hrom porceln vadkacsa. Ezt mr nem brtam. Rvettem, hogy ell ksse ssze a kezemet, s akkor leakasztottam a szrnyetegeket, s a kandallhoz vagdostam. Ez csaknem annyira fjt neki, mint amikor pofon vgtam, hogy nem engedett szabadon. Arra ingerel, hogy szeszlyes legyek, hogy krltncoljam, elkpesszem, elkprztassam, meghkkentsem. Olyan lass szjrs, olyan kpzelet nlkli, olyan lettelen. Mint a cinkfehr. Tulajdonkppen gy rzem, hogy

zsarnok kezben vagyok. Rm knyszerti a szeszlyeskedst, hogy sznszkedjem. Megjtsszam magam. Ez a gyenge emberek undort zsarnokoskodsa. Ezt is G. P. mondta egyszer. A kznsges ember a civilizci tka. Csakhogy ez olyan kznsges, hogy mr rendkvli. Fnykpez. Portr"-t akar csinlni rlam. Megmutatta a lepkit, azt hiszem, csakugyan szp gyjtemny. Igen, nagyon szpen van elrendezve, a nyomorult kis szrnyuk mind egyforma szgben ll. gy velk reztem, szerencstlen halott lepkk, sorstrsaim, k is ldozatok. Azokra a legbszkbb, amelyeket elfajzottnak nevez! Visszaksrt, s odalent megengedte (a kls pincben), hogy nzzem, mg elkszti a tet. Mondott valami furcst, s elnevettem magam... vagy inkbb nevethetnkem tmadt. Szrnysg. Hirtelen rdbbentem, hogy n is megrlk, pedig gonoszul, gonoszul ravasz. Persze, egy csppet sem trdik azzal, hogy mit tartok rla. Hogy eltrm a nyomorult porceln kacsjt. Mert egyszer csak megnevettet (bele kell rlni, hiszen elrabolt), s kitltm a tejt, mintha a legjobb bartsgban lennnk. Elkezdtem kromkodni. Mindennek elmondtam. Az anym lnya voltam. Bestia. Ht gy llunk, Minny. Brcsak itt lehetnl, s mindent megbeszlnnk a sttben. Csak egy pr percre beszlhetnk valakivel. Olyannal, akit szeretek. Mert ezt az egszet gy mondtam el, hogy dersebbnek, sokkal dersebbnek fest, mint a valsg. Mr megint srok. Olyan mltatlan az egsz.

Oktber 17. Undort, ahogy vltozom. Tl sok az, amibe belemegyek. Ott kezddik, gy lttam jnak, hogy trgyilagosan nzzem az egszet. Nem hagyom, hogy az abnormitsa kerekedjen fell. De lehet, hogy ezt is elre eltervezte. Lassanknt elri, hogy pontosan gy viselkedjem, ahogy akarja. Itt nem egyszeren elkpeszt helyzetrl van sz: ez egy elkpeszt helyzetnek elkpeszt elfajulsa. Ezt gy rtem, hogy sikerlt megkaparintania, itt vagyok teljesen kiszolgltatva neki, s akkor nem azt teszi, amit mindenki vrna tle. Ezzel mg valami hamis hlt is kelt bennem.

Irtzatosan magnyos vagyok. Nyilvn is tudja ezt. gy ri el, hogy knytelen vagyok tmaszt ltni benne. Gyilkos kedvemben vagyok. s egy csppet sem olyan nyugodt, amilyennek ltszom (mrmint a naplbl, ha tolvasom). Mert rettent lassan telik az id. Vgtelen, vgtelen hossz az id. s amit rok, az sem termszetes. Olyan knyszeredett, mint amikor kt ember nagyon igyekszik, hogy ne akadjon meg a beszlgets. Ez pp a fordtottja a rajznak. Ha az ember hz egy vonalat, abban a pillanatban tudja, hogy j vagy rossz. De az ember r, s igaznak rzi, s mikor jra elolvassa, egszen ms. Tegnap este megint le akart fnykpezni. Gondoltam, csinljon csak, amennyit akar. Az is eszembe jutott, htha kint felejti, s valakinek a kezbe kerl. De azt hiszem, egszen egyedl lakik a hzban. Nem is lehet mskpp. Biztosan az egsz jszakt elhvssal s msolssal tlttte. (Ht odaadja ez elhvatni?!) Villanfnnyel, fnyes papron. Utlom a villanfnyt. Bntja a szememet. Ma egsz nap nem trtnt semmi, legfeljebb az, abba is belement, hogy mozogjak valamelyest. Napvilgrl sz sincs. De jrklhatok a kls pincben. Levert voltam, ht morcos kpet vgtam. Ebd utn rgtn azt mondtam, hogy menjen mr, vacsora utn jra, s meg is tette, mind a ktszer. Mindig megteszi, amit mondok. Lemezjtszt vett s lemezeket, st mindazt, amit a hossz listra felrtam neki. rl, ha vehet nekem valamit. Megvetethetnm, amit csak akarok. Csak szabadsgot nem krhetek. Kaptam tle egy nagyon drga svjci rt. Megmondtam, hordom, mg itt vagyok, de visszaadom, mikor elmegyek. Azt mondtam, ltni sem brom a narancssrga sznyeget, erre hozott helyette indiai gyknyt s egy trk mints sznyeget, csodaszp, stt bborvrs, rzsaszn, narancs s szpia mintval, fehr keretben, valdi keleti (de azt mondta, ez az egy volt raktron, nem az zlsnek ksznhet). Mindjrt kibrhatbb lett tle a cellm. Legalbb puha, ruganyos talajon jrok. Mind eltrtem a frtelmes hamutlckat s vzkat. Csf dsztrgynak nincs ltjogosultsga. Mindenben felsbbrend vagyok nla. Tudom, ez utlatosan ntelten hangzik. Nem tehetek rla, gy van. Noblesse oblige. Mint Ladymont s Boadicea. Valahogy gy rzem, meg kell tantanom r, hogy l s viselkedik az ember, vagyis a valamire val ember. Ez az alak az ocsmnysg maga. Csakhogy az emberi ocsmnysg elpusztthatatlan.

Hrom nappal ezeltt este, olyan klns rzsem volt. Szrnyen izgatott lettem, mikor kilptem ebbl a kriptbl. Mint aki teljesen ura a helyzetnek. s mintha ez az egsz egy risi kaland lenne, amit hamarosan mindenkinek elmeslhetek. Mintha a halllal sakkoznk, s vratlanul n gyznk. Olyan rzs volt, mintha szrny veszedelemben egyszerre minden jra fordulna. St, mintha mg szabadon is engedne. rlet. Kell valami nevet adnom neki. Ezentl Calibannak fogom szltani. Piero. Az egsz napot Pierval tltttem, rla olvastam, vgignztem minden kpt a knyvben, ebben ltem. Hogy is lehetne bellem j fest, mikor oly keveset rtek a geometrihoz s matematikhoz? Calibannal hozatok magamnak knyveket. Mindent tudni akarok a geometribl, amennyit csak lehet. Ijeszt ktsgeim vannak a modern mvszettel kapcsolatban. Elkpzeltem Piert egy Jackson Pollock kp eltt llva, vagy akr egy Picasso vagy egy Matisse eltt. A szeme. Nem is ltok most mst, csak a szemt. Miket mond Piero, hogy miket rz ki csak gy flkzzel. Persze, n is tudom ezeket, tanultunk is rla, hallottuk is, mondtam is. De ma igazn treztem. Rdbbentem, hogy ez a hamissg s a szemfnyveszts kora. Ahogy az emberek sszehordanak hetet-havat, tasizmusrl meg kubizmusrl, meg mg szzfle izmusrl, s szp hossz szavakat hasznlnak... csupa odakent pacni szavak s frzisok. s mindez vagy arra val, hogy az ember azt a tnyt kenje el vele, hogy tud festeni, vagy azt, hogy nem tud. Szeretnk gy festeni, mint Berthe Morisot, nem gy rtem, hogy az szneivel vagy formival, vagy megfoghat dolgokkal, hanem az egyszersgre, a fnyeire gondolok. Nem is szeretnk n tehetsges, vagy nagy, vagy jeles" lenni, sem azt a nehzkes, frfias analizl kpessget nem kvnom. Napstst akarok festeni, gyerekarcokon, vagy prilisi es utn egy utct, vagy egy lsvny virgait. Csak a lnyeget. Nem a dolgokat. A legkisebb dolgot is fnyben szva. Csak nem vagyok szentimentlis? Inkbb depresszis. Olyan messze kerltem mindentl. Mindentl, ami normlis. A fnytl. s ami lenni akarok.

Oktber 18.

G. P.... Az ember egsz lnyvel fessen. Ez az els, amit meg kell tanulni. A tbbi szerencse dolga. s ezrt elhatroztam, nem leszek szeszlyesked. Dleltt nekiltem, s rajzoltam egy sorozatot. Csupa vzlat, gymlcs egy tlon. s mivel Caliban rl, ha adhat, nem rdekel, hogy mennyi rajzpaprt pocskolok. Fellgattam" valamennyit, s megkrtem, vlassza ki a legjobbat. Persze azokat szrta ki, amelyek legjobban hasonltottak arra a nyavalys tl gymlcsre. Erre elkezdtem magyarzni neki. Felvgtam az egyik vzlatommal (amelyik nekem a legjobban tetszett). Bosszantott. Neki az egsz nem jelent semmit, ez vilgos volt abbl a sznalmas, ha-maga-mondja-elhiszem modorbl, hogy nem is rdekli. Olyan volt, mint aki azt mondja magban: hadd jtsszon a gyerek. Vak, teljesen vak. Ms vilgbl val. Az n hibm. Minek vgtam fel. Hogy is rthetn ez a mvszet mgikus jelentsgt (nem az n mvszetemt, hanem a mvszett), mikor n is olyan ostobn hi vagyok? Ebd utn sszevesztnk. Mindig megkrdezi, maradhat-e. s nha gy rm szakad a magnyossg, annyira nyomasztanak mg a gondolataim is, hogy inkbb legyen ott. St, kvnom, hogy maradjon. Ezt mveli az emberrel a-brtn. s mindig ez jr a fejemben, meneklj, meneklj, meneklj. A nukleris fegyverek eltiltsn vesztnk ssze. Mert azeltt voltak ktsgeim ekrl. Ma mr nincsenek. Prbeszd Miranda s Caliban kztt. M (Az gyam szln ltem s cigarettztam. Caliban megszokott helyn, a vasajt melletti szken, odakint jrt a ventilltor.) Mi a vlemnye a hidrognbombrl? C. Tulajdonkppen semmi. M. Valamit azrt mgiscsak gondol rla? C. Remlem, nem pont magra esik le. s rm sem. M. Ebbl vilgos, hogy sohasem lt. egytt olyanokkal, akik komolyan szoktk venni a dolgokat, s komolyan meg is beszlik. (Elvette srtdtt brzatt.) Prbljuk ellrl kezdeni. Mi a vlemnye a hidrognbombrl? C. Ha erre komolyan vlaszolnk, azt maga nem venn komolyan. (Erre addig nztem szembe vele, mg knytelen volt folytatni.) Ez nyilvnval. Az ember nem tehet semmit. Most mr kitalltk, hiba. M. Magt nem rdekli a vilg sorsa? C. s szmt az, hogy rdekel, vagy sem? M. Jaj, Istenem. C. gy sincs beleszlsunk semmibe.

M. Ht nzze csak. Ha elg sokan vagyunk olyanok, akiknek az a meggyzdse, hogy a hidrognbomba olyan tkos dolog, hogy tisztessges llam semmi krlmnyek kztt nem lhet vele, akkor a kormny rknyszerl, hogy tegyen valamit ebben a krdsben. Nem gy van? C. Mit mondjak, remlni szabad. M. Mirt? Mit kpzel, a keresztnysg kezdetben hogyan terjedt? Vagy akrmi ms? Nhny ember, egy kis csoport nem adta fel a remnyt. C. Na, s ha jnnek az oroszok, akkor mi lesz? (Most azt hiszi, valami nagyot mondott.) M. Ha kt dolog kztt kell vlasztanunk, hogy ledobjuk rjuk azt a bombt, vagy legyznek bennnket s itt lesznek a nyakunkon, akkor is mindig s mindenkor inkbb ezt az utbbit vllalnm. C. (Sakk-matt.) Ez pacifizmus. M. Mi volna ms, maga nagy mlk. Tudja meg, hogy ott voltam a bkemenetben, s gyalogoltam Aldermastontl Londonig! Tudja meg, hogy a drga idmbl sok-sok rt tltttem azzal, hogy rplapokat osztogattam, s bortkokat cmeztem, hogy meggyzzek olyan szerencstlen alakokat, mint maga, akik nem tudnak hinni semmiben. s tulajdonkppen ezek meg is rdemlik, hogy a fejkre pottyanjon a bomba. C. Ez nem bizonyt semmit. M. Ktsgbeejt, hogy valakiben ennyire nyoma sincs (tulajdonkppen csalok. Nem is mondtam ezt... csak le akarom rni. amit mondanom kellett volna, s amit ki is mondtam) rzsnek, szeretetnek, semminek a vilgon, ami rtelmes dolog. Ktsgbeejt, hogy ltezik olyan, aki kpes beletrdni abba a gondolatba, hogy ledobhatjk a bombt, vagy valakinek joga van ilyesmire parancsot adni. Ktsgbeejt, hogy ilyen kevesen trdnk ezzel. s ktsgbeejt, hogy annyi brutalits van a vilgon s annyi rzketlensg. s ktsgbeejt az is, hogy egy ltszlag teljesen normlis fiatalember egyszeriben gonosz s krtkony lesz, csak azrt, mert egy csom pnzt nyert. s olyasmire kpes, amit maga mvel velem. C. Mindjrt gondoltam, hogy ide lyukad ki. M. Mert magt ide kell sorolni. Ami az letben tisztessges s szabad, azt kznys, gonosz emberek mocskos kis pinckben elzrva tartjk. C. Ismerem n a maga fajtjt. Maguk azt hiszik, hogy az egsz bds vilg maguknak ll. M. Moderlja magt. C. n kzlegny voltam a katonasgnl. Nekem maga ne magyarzzon. Az ember azt teszi, amit mondanak (egszen kijtt a sodrbl, mr amennyire tud), s aki nem, az aztn megnzheti magt.

M. Maga mg most sem fogta fel, hogy milyen helyzetbe kerlt. Gazdag ember. Semmi oka srtdttsgre. C. Pnzzel nem lehet mindent helyrehozni. M. De magnak ezentl senki sem parancsolhat. C. Maga egyltaln nem rt meg engem. M. Hogyne rtenm. Tudom n, hogy maga nem hulign. De valahol a szve mlyn gy rez, mintha az volna. Kisebbrendsget rez, s bntja, hogy nem tudja kifejezni magt. A hulign tr-zz, maga csak magban dhng. Azt mondja, n ugyan nem teszek a vilg javra semmit. s soha semmi jt nem teszek az emberisgnek. n csak magammal trdm, s fellem felfordulhat az emberisg. (Egyfolytban pofoztam volna, de szeme sem rebbent.) Mit kpzel, nem arra val a pnz, hogy hasznt vegyk? s rti egyltaln, hogy mirl beszlek? C. rtem. M. Nos? C. Ht... igaza van. Mint mindig... M. Ezt megint gnyoldsnak vegyem? C. Maga is ppen olyan, mint Annie nnm. is folyton azon lovagol, hogy milyenek az emberek manapsg. Hogy nem trdnek egymssal meg minden. M. gy ltom, kitart az llspontja mellett, ha rossz, akkor is. C. Hozzam a tejt? M. (Emberfeletti erfesztssel.) A vita kedvrt mondjuk ki, ha prblt is tenni valamit a trsadalom javra, tnylegesen mgsem tenne semmi jt. Ez ugyan nevetsges, de nem szmt. De azrt mg mindig ott van az ember maga. n sem kpzelem, hogy az atomfegyverkezs elleni mozgalom befolysolja a kormny politikjt: Az ember mindjrt azzal kezdi, hogy ezt beltja. s mgis cselekszik, hogy becslhesse magt valamire, mert ezzel legalbb tisztzta maga eltt" hogy nem hajland mindent sz nlkl tudomsul venni. s a tbbiek, az olyan lusta, lehetetlen, morcos alakok, mint maga is, legalbb ltni fogjk, hogy vannak, akik nem veszik sz nlkl tudomsul. s legalbb annyit szeretnnk, az ilyenek is kezdjenek el gondolkozni s szgyenletkben taln cselekedni is. (Csnd... aztn kitrtem.) Szlaljon meg vgre! C. Tudom, hogy szrnysg. M. Akkor tegyen valamit! (gy bmult rm, mintha arra szltottam volna fel, hogy ssza t az Atlanti-cent.) Hallgasson ide. Egy bartom rszt vett egy menetben az essexi amerikai repl-tmaszponthoz. rti? Persze csak a kertsig jutottak, mert az rsg feltartztatta ket. Egy id mlva kijtt az gyeletes rmester, s vitba ereszkedett velk. Nagyon nekitzesedtek, mert

az rmester meg volt gyzdve az igazrl, s olyan elkpzelsei voltak, hogy az amerikaiak a veszedelembe kerlt szz megmentsre rkezett lovagok. Hogy a hidrogn bomba vetk felttlenl szksges valamik... s gy tovbb. Addig vitatkoztak, hogy a vgn szinte megszerettk az amerikait. Mert tisztessgesen s hatrozottan kitartott a meggyzdse mellett. s nemcsak a bartom volt gy, mind, akik hallottk. Ksbb nagy vita lett ebbl. Mert tulajdonkppen csak az a fontos, hogy az ember szintn a meggyzdse szerint ljen s erezzen... mert itt tbbrl van sz, mint arrl, hogy az ember szpen megnyugtassa a lelkiismerett. Azt mondta a bartom, hogy igazn kzelebb llnak rezte maghoz azt az amerikai rmestert, mint a sok vigyorg hlyt a jrda szln, aki a menetket bmulta. Olyan ez, mint a labdargs. Kt csapat ll szemben egymssal, mindegyik gyzni akar, st percekig taln mg gyllik is egymst, de ha valaki odamenne hozzjuk azzal, hogy hlyesg az egsz labdargs, s nem rdemes lejtszani a meccset, akkor rgtn sszetartannak. rti, hogy mi ez? Az rzs szmt. C. Eddig azt hittem, a hidrognbomba szmt. M. Menjen innen. Kifraszt. Maga olyan kiltstalan, mint a tenger. De vz helyett abban is csak vacak pamut van. C. (Abban a pillanatban felllt.) Szeretem hallgatni, ahogy beszl. Majd gondolkozom azon, amit mondott. M. Dehogy gondolkozik. Szpen becsomagolja, amit hallott, s elraktrozza az agyban. Aztn rkre el van temetve. G. s ha kldenek egy csekket azoknak a... hogyishvjkoknak... milyen cmre kldjem? M. A jindulatomat, akarja megvsrolni? C. Magnak mg ez se tetszik. M. Neknk kell a pnz. De emberi rzs annl is jobban. Azt pedig nem hiszem, hogy maga rzsben adakozhatna. Ilyet nem nyerhet a totn. C. (Flszeg hallgats utn.) Ht akkor viszontltsra ksbb. (Caliban el. n pedig gy pfltem a prnmat, hogy azta is szemrehnyn tekint rm.) Ma este elre sejtettem, hogy gy lesz hzelegtem neki, piszkltam, gy aztn kitlttt egy szzfontos csekket, s meggrte, hogy holnap feladja. Tudom, hogy ez gy van rendjn. Egy vvel ezeltt mg ragaszkodtam volna az erklcsi alaphoz, Barbara rnagy mdjra. Ma mr azt mondom, f, hogy pnznk legyen. Mindegy, honnan van, ki mirt kldi.

Oktber 19.

Kint voltam a szabadban. Egsz dlutn msoltam (Piert), s olyan hangulatban voltam, amikor rendes krlmnyek kztt azt szoktam mondani, hogy most aztn muszj elmenni moziba, eszpresszba, vagy akrhova. De menni. Rvettem, hogy kivigyen, meghunyszkodtam, mint a rabszolga. Azt mondtam, ktzzn meg, csak vigyen ki. Megktztt, felpeckelt, megfogta a karomat, s krljrtuk a kertet. J nagy lehet. Nagyon stt volt, s csak az utat meg a fkat lttam. Valahol az isten hta mgtt lehetnk. s hirtelen a sttben megreztem, hogy valami nincs rendben ezzel az alakkal. Nem is lttam t, olyan stt volt, mgis megrmltem, mert azt reztem, hogy meg akar cskolni, vagy taln annl rosszabbat is. Kezdett valamit mondani, hogy milyen boldog, vagy valami hasonlt, de nagyon erltetett volt a hangja. Elcsuklott. Tulajdonkppen sose hittem volna, hogy ebben is lakozik mly rzs, pedig mgis gy van. Milyen szrny, ha az ember, mg nem is beszlhet. Mert rendesen vele szemben ppen a nyelvem a fegyver. Pillanatnyi csend tmadt, de reztem, hogy ugrsra ksz. Kzben lvezettel szvtam be a csodlatos, szabad levegt. Olyan rzs volt ez, olyan remek, hogy lerni sem tudom. Olyan l, benne volt a nvnyzet illata s j vidki szagok s az jszaka ezerfle rejtlyes, nedves prja. Egy kocsi haladt arra az ton. Szval a hz eltt t van, mghozz forgalmas. Amint meghallottuk a motorzgst, szorosabban fogott. Imdkoztam, hogy lljon meg elttnk a kocsi, de rgtn lttam, hogy a reflektor fnye tlhaladt a hzon. Szerencsre mindezt elre meggondoltam. Ha meneklni prblok, s nem sikerl, ez engem soha tbb nem enged ki a pincbl. Vigyzni fogok, nem ragadom meg az els alkalmasnak ltsz pillanatot. s odakint a szabadban azt is megreztem, ez inkbb meglne, semhogy szabadon engedjen. Nem is prbltam. (Nem is tehettem volna, szortotta a karomat, mint a vaskapocs.) De ez szrny volt. Az a tudat, hogy ennyire kzel hozzm emberek vannak. s fogalmuk sincs rla, hogy itt mi trtnik. Megkrdezte, tegynk-e mg egy krt. Csak a fejemet rztam. Olyan rmlet volt bennem. Mikor visszartem a helyemre, kijelentettem neki, hogy egyszer s mindenkorra tisztznunk kell ezt a szex-dolgot. Megmondtam neki, ha egyszer eszbe jut, s meg akar erszakolni, nem fogok ellenkezni vele. Tehet velem, amit akar, de azzal legyen tisztban, hogy soha tbb nem szlok hozz egy szt sem. Tudom, mondtam, hogy ksbb ezt maga is szgyellne. Nyomorult freg, mr gy is szgyenkez kpet vgott. Dadogott, hogy csak pillanatnyi gyngesg" volt az egsz. Kezet adattam

vele, s lefogadom, megknnyebblten shajtott fel, amint kvl kerlt az ajtn. Ilyen helyzetet a vilgon senki nem tudna elkpzelni. Abszolt rabsgban tart. De minden msban elfogadja, hogy n vagyok az rn. Meg is rtem, hogy maga fl rendel. Azt akarja, ebben a helyzetben ne bktlenkedjek annyira, amennyire bktlenkedhetnk. Hasonl dolog trtnt velem tavasszal, amikor elszerencstlenkedtem a dolgot Donalddal. Kezdtem valahogy gy rezni, hogy egszen az enym, s mindenkppen tisztban vagyok vele. s akkor pokoli rzs volt, hogy fogta magt, elutazott Olaszorszgba, s nekem egy szt sem szlt. Nem is azrt, mintha komolyan szerelmes lettem volna, csak azrt, mert valahogy birtokon bell reztem magam, s az engedlyem nlkl ment el. Rm nehezedik ez az elszigeteltsg. Se jsg, se rdi. Tv se. Rettenetesen nlklzm a hreket. Ezt sohasem hittem volna. De ez most olyan rzs, mintha a vilg megsznt volna ltezni. Mindennap megkrem, hozzon nekem valami jsgot, de ez is azok kz a dolgok kz tartozik, amikben megmakacsolta magt. Semmi rtelme. Furcsa, de ltom mr, hiba is krnm. Mintha arra krnm, vigyen el a kocsijn valahov. Mgsem hagyom abba, mindig jra krem. Eskdzik, hogy elkldte a csekket. Mit tudom n. Azrt mgis elkrem majd az elismervnyt. Mai incidensnk. Ebdnl Worcester mrtst krtem. Ritkn fordul el, hogy nem hoz le mindent, amire szksg lehet. De ma nem volt ott a Worcester mrts. Felll, kimegy, kiemeli az ajt kiakasztsra szolgl kallantyt, bezrja az ajtt, megkeresi az veget a kls pincben, kinyitja az ajtt, kiakasztja s visszajn. s rendkvl csodlkoz kpet vg, mikor kinevetem. A vilgon semmirt nem mulasztan el egyszer sem ezt a nyits-zrs szertartst. Mg amikor ktzs nlkl enged jrklni a kls pincben, akkor is mit tehetek. Nem tudom rzrni az ajtt, nem szabadulhatok innen. Legfeljebb azt a pillanatot hasznlhatom ki, mikor belp a megrakott tlcval. Nmelykor nem akasztja ki rgtn az ajtt maga mgtt. Ha ilyenkor a hta mg kerlhetnk, bezrhatnm. Csakhogy nem jn el az ajtbl, ha n nem vagyok meglehets tvolsgra tle. Rendszerint elbe megyek, s elveszem tle a tlct. Mltkor egyszer nem vettem el tle. Csak meglltam, s az ajt mellett a falnak tmaszkodtam. Erre azt mondta, menjen innen, krem. Csak bmultam r. Nyjtotta a tlct. Nem vettem rla tudomst. Tancstalanul llt ott. Aztn

nagyon vatosan lehajolt, minden mozdulatomat szemmel tartotta, s letette a tlct az ajtba. Aztn visszament a kls pincbe. hes voltam. Gyztt. Minden hiba. Nem tudok aludni. Ma furcsa nap volt. Mg itt is furcsa. Dleltt megint egy csom felvtelt csinlt rlam. Ltom rajta, hogy lvezi. Szereti, ha belemosolygok a lencsbe, ezrt ktszer is megtettem, hogy pofkat vgtam. Ezt nem tartotta mulatsgosnak. Erre meglltam, mint egy modell, fl kzzel felcsavartam a hajamat. meg komolyan megjegyezte, hogy j modell lehetne bellem. Nem fogta fel, hogy pontosan ezt karikrozom. Persze azt is rteni, mirt csinlja ezt a fotograflst. Azt kpzeli, hogy majd flfedezem benne a mvszlelket. Ennek ugyan nincs egy eredeti tlete sem. Csak belltja a tvolsgot, s ksz. Nincs fantzija. Htborzongat az egsz. Elkpzelhetetlen. s mgis kialakult kzttnk valamifle kapcsolat. Gnyt zk belle, rkk tmadom, s mgis megrzi a hlye pillanataimat. Amikor is piszkldik, s nem bosszant fel. Ilyenkor aztn ugrat llspontra helyezkednk, s szinte bartsgos a hangulat kzttnk. Nagyrszt azrt, mert olyan magnyos vagyok, de szndkossg is van benne (azt akarom, hogy flengedjen a feszltsg, mert az neki is jobb, s taln mgis inkbb megesik, hogy egyszer elmulaszt valamit), szval van benne gyengesg is meg ravaszsg s sznalom is. De van egy rejtlyes negyedik tnyez, amit nem tudok meghatrozni. Bartsg nem lehet, hiszen irtzom tle. Inkbb az, hogy annyit tudok mr rla. s ha valakit megismer az ember, az automatikusan bizonyos kzelsget teremt. Mg akkor is, ha az ember szvesebben tudn az illett egy msik plantn. Az els napokban kptelen voltam brmit csinlni, ha idebent volt. gy tettem, mintha olvasnk, de nem fogtam fel a szveget. Most mr nmelykor szre sem veszem, hogy itt van. l az ajt mellett, n meg olvasok; mint az reg hzasok. Nem azrt van ez, mintha elfelejtettem volna, hogy ms emberek milyenek. Csak ppen mintha a realitsuk veszett volna el. Nekem sajnos a vilgon csak egyvalaki ltezik relisan: Caliban. Nem hiszem, hogy ezt meg lehet rteni. De gy van.

Oktber 20.

Dleltt tizenegy ra. ppen most hisult meg egy meneklsi ksrletem. Azt tettem vele, hogy szpen vrtam, mg kinyitja az ajtt, kifel nylik. s akkor megprbltam visszalkni olyan ervel, ahogy kitelik tlem. Csak a bels feln van fmmel bortva, klnben fa, de igen slyos. gy kpzeltem, hogy nekitasztom, s taln ha sikerl eltallnom a pillanatot, leterthetem. Figyeltem, s mikor lttam, hogy nylni kezd az ajt, nekildultam, minden ermet beleadva, amit csak tudtam. Vissza is lktem ezzel, s kirohantam, csak arra szmtottam, hogy az elkpeds megbntja egy pillanatra. Tvedtem. Nyilvn felfogta a lkst a vllval. s az ajt sem fordul olyan simn. Elkapta a szvetteremet. s most megrezhettem egy pillanatra jellemnek a msik oldalt: az erszakot, a gylletet, az abszolt elszntsgot, hogy nem enged szabadon. Rendben van, mondtam, kihztam magam a kezbl, s visszamenteni a helyemre. Csak annyit mondott, hogy meg is srlhetett volna, olyan slyos az ajt. Erre azt feleltem, n minden percben jra megsrlk, amg itt tart. Azt hittem, aki pacifista, az nem szeret embereket bntalmazni, mondta . Csak vllat vontam, s rgyjtottam. De azrt reszkettem. Sztlanul vgezte el a reggeli teendket. Egyszer tntetleg drzslgette a vllt. Ht ez gy esett. Most minden rst megvizsglok, meglazult kveket keresek. Rgi dolog, alagtfrs. Gondoltam erre mr eddig is, de nem vizsgltam meg mindent ennyire, bet szerint rtve, mindent krl-kre a plafontl a padlig, krs-krl. Este van. Most ment ki. Vacsort hozott. De nagyon hallgatag s rosszall. Hangosan nevettem, mikor kivitte a vacsoraednyt. Pontosan gy viselkedik, mintha nekem lenne szgyellni valm. Az ajttrkkel kr prblkoznom. Laza k nincs. Mind mozdulatlan. Erre is volt gondja, mint minden egybre. Ma egsz nap csak gondolkoztam. Magamrl. Mi lesz velem? Soha nem reztem gy t a jv rejtlyt, mint itt. Mi lesz velem? Mi lesz velem? Nemcsak itt, nemcsak most. Ha mgis elkerlk innen. Mihez kezdek? Frjhez akarok menni, gyerekeket akarok, be akarom bizonytani magamnak, hogy nem minden hzassg olyan, mint pap s mam. Pontosan tudom, milyen emberhez szeretnk felesgl menni: akinek olyan esze van, mint G. P.-nek, csak korban kzelebb ll hozzm, s a megjelense is olyan, amilyen nekem tetszik. s az szrny hibja nlkl. De akkor minden rzst beleadok az letembe. Nem akarom a kpessgeimet hibavalan, nclan

hasznostani. Szpsget akarok teremteni. A hzassg s az anyasg ezrt tnik nekem flelmetesnek. Minden mst kiszv az emberbl az otthon, a hzi munka s a csecsemvilg s a kisgyerekvilg, aztn meg a fzs meg a vsrls vilga. Valami azt mondja nekem, hogy a lusta krdz nem ezt rmmel venn, mindent elfelejtene, amit valaha el akartam rni, s szvesen lenne semmi tbb, csak egy nagy, lomha tehn. Vagy berem majd sznalmasan kisszer munkval, mint az illusztrls, vagy valami kereskedelmi megbzats, hogy meg ne lljon a hzi gpezet. Vagy az italos, hzsrtos nyomorsgba meneklk, mint Mama (nem, n azrt sohasem tudnk olyan lenni). Vagy ami mind kzl a legrosszabb, ha az ember olyan lesz, mint Caroline, aki lihegve rohan minden modern mvszet s modern eszme utn, de soha nem rti meg, s nem fogja fel a lnyegt, mert szve szerint annyira ms, de ezt, amg l, soha nem ltja be. s most idelent a fld alatt gondolkozom, folyton gondolkozom. Mr sok mindent megrtek, ami azeltt eszembe se jutott. Kett kzlk. Mama. Azeltt szintn szlva soha nem gondoltam mamra trgyilagosan, mint ms emberre. Nekem mindig az anym volt, akit utltam, vagy szgyenkeztem miatta. Pedig minden sznalmas figura kztt, akit ismerek, a legsznandbb. s soha nem kapott tlem egyttrzst. Az elmlt vben (mita eljttem hazulrl), flannyi megrtst sem kapott tlem, mint amennyiben ezt a szrnysges alakot rszestettem az utols hten. Most gy rzem, kpes volnk anymat szeretettel ddelgetni. Mert hossz vek alatt soha nem sajnltam annyira, mint most. Mindig mentegetztem... mondogattam, mindenki mshoz kedves s megrt vagyok, az egyetlen ember, akivel nem tudok az lenni, minden szably all van kivtel, gy ht nem szmt. Pedig nem volt igazam. Semmikppen sincs rendjn, hogy a kivtel a szably all. Minnyvel egytt lenztk papt, amirt mindent elnzett neki. Pedig ppen emiatt trdre borulhatnnk eltte. A msik, amire sokat gondolok, G. P. Mikor megismertem, nem gyztem lelkendezni, s mindenkinek elmondtam, milyen remek ember. Aztn, taln visszahatskppen, kezdtem azt gondolni, gy viselkedem, mint egy bolondos iskols lny, hogy rkk istentem, s a msik vgletbe estem. Mind a kett tlzsba vitt rzelmessg volt. De azrt, mert megvltoztatott engem, jobban, mint eddig brki vagy brmi. Jobban, mint London, jobban, mint a fiskola. , Nemcsak azrt, mert annyival tbbet tud az letrl. s a mvszetrl is. s neve van. Elssorban azrt, mert mindig pontosan azt mondja, amit gondol, s engem is mindig meggondolkoztat. Ez a legnagyszerbb. visz r, hogy

vizsgztassam magam. Hnyszor nem voltam egy vlemnyen vele? s akkor alig telik bele egy ht, s azon veszem szre magam, hogy pontosan gy vitatkozom valakivel, mintha rvelne. s az mrcjvel mrem az embereket. Lehntotta rlam (legalbbis nagyrszt) a bolondriimat, az ostoba, szeszlyes, kusza ideimat az letrl s a mvszetrl, fleg a modern mvszetrl. A ktyagossgomat. s soha tbb nem viselkedtem gy, mint azeltt, mita kijelentette, hogy mennyire utlja a ktyagos nket. Mg a szt is tle tanultam, nem hasznltam azeltt. Lista arrl, amiben az hatsra vltoztam meg. Hirtelen. Vagy a folyamatban lev vltozsokat siettette bennem. 1. Ha igazi mvsz vagy, egsz lnyedet add a mvszetedbe. Ha valami kimarad, nem vagy igazi mvsz. Nem az, amit G. P. alkot"-nak nevez. 2. Giccset nem csinlsz. s nem csinlsz apr-csepr kedves kis dolgokat, olyan giccset, amivel embereket akarsz elkprztatni. 3. Politikailag csakis baloldali lehetsz, mert minden hibjuk mellett csakis a szocialistk lelkiismeretesek. Van bennk rzs, s meg akarjk javtani a vilgot. 4. Folyvst alkotnod kell. s cselekedni, ha hiszel valamiben. Ha fecsegsz arrl, amit teszel, az ugyanaz, mint olyan kppel nagyzolni, amit egyelre csak meg akarsz festeni. Ez megbocsthatatlan. 5. Ha valamit mlyen trzel, nem szgyelled kimutatni az rzsedet. 6. Tudomsul veszed, hogy angol vagy. Nem jtszod meg, hogy szvesebben lennl francia vagy olasz, vagy brmi ms. (Piers folyton az amerikai nagymamjrl fecseg.) 7. De nem alkuszol meg a csaldi krnyezeteddel. Kivgod magadbl a rgi nedet, amennyiben az alkot nedet gtolja. Ha tisztviseltelepi vagy (most jvk r, hogy Papa s Mama az lehet... falbl nevetik ki mindig a tisztviseltelepet), elveted (kigeted magadbl) a kertvrost. Ha munks szrmazs vagy, kigeted magadbl a munksosztlyt. s minden osztlyt, akrhonnan szrmazol, mert az osztly primitvsget s korltoltsgot jelent. (Nemcsak rlam van sz. Vegyk pldul Louise fijt. Walesi bnyszgyerek. Amint sszetallkoztak, elkezdtek vitatkozni, rveltek, ordtoztak, s mi mindannyian G: P. ellen voltunk, amirt annyira lenzi a munksosztly lett s az embereket. Kpes volt azt mondani, hogy llatok, nem emberi lnyek. David Evans egszen belespadt, mg dadogott is, ahogy nekitmadt, ne mondja az apmra, hogy egy rohadt llat, s nekem bele kell rgnom, hogy menjen az utnibl. G. P. azt felelte, soha letemben nem rgtam bele llatba, de arra mindig lehet jogcmet tallni, hogy valaki emberi

lnyeket rugdosson, pedig az emberi llat minden rszvtet megrdemel. s a mlt hnapban egyszer csak belltott hozzm David Evans, s elismerte, hogy az az esti beszlgets egszen megvltoztatta.) 8. Undorral fordulsz el a nacionalizmus cska politikjtl. De minden egybtl is, akr politikban, akr mvszetben, akr brmi msban, ami nem szinte, nem mly s szksges. Nincs idd ostoba, seklyes dolgokra. Komolyan kell lned. Nem msz el ostoba filmhez, ha kedved van, akkor sem; nem olvasol bulvrlapot, nem hallgatsz szemetet sem rdin, sem tvn, nem pocskolod az idt azzal, hogy semmisgekrl fecsegsz. Hasznosan tltd az leted. Mindig szerettem volna hinni is ezekben. Mg mieltt megismertem t, akkor is voltak kds elkpzelseim ilyesmikrl. De elrte, hogy most valban hiszek, s ha rgondolok, bntudatot rzek, ha vtek a szablyok ellen. s mert tle van ez a hitem, formlta az j nem legnagyobb rszt. Ha volna j tndrem, azt krnm tle, tedd azt, hogy G. P. hsz vvel fiatalabb legyen. Utna pedig, hogy fizikailag is vonznak talljam. Mennyire megvetne ezrt! Furcsa (s ezt nmi bntudattal jegyzem meg), de ma boldogabbnak reztem magam, mint brmikor, mita itt vagyok. Olyan rzs fogott el, hogy vgl majd minden jra fordul. Rszben azrt is, mert dleltt mgis tettem valamit. Szkni prbltam. s Caliban ezt tudomsul vette. gy rtem, ha rm akart volna tmadni, akkor ezt nyilvn olyankor ksreln meg, amikor oka van az indulatossgra. Ez ma dleltt volt. Bizonyos dolgokban elkpeszt az nuralma. s azrt is boldogsgot rzek, mert egsz nap itt sem voltam. Folyton G. P.-re gondoltam. Az vilgban jrtam, nem ebben itt. Mindent felidztem magamban. Legszvesebben mindent le is rtam volna. Lakmroztam az emlkeken. Ez a vilg itt annyira lv, reliss, gynyrsgess teszi azt a msikat. Mg azt is, ami mocskos volt benne. De rszben mintha ez rkapatna valami rossz fajta hisgra. Felidztem, amit G. P. mondott rlam s msokrl. n nem vagyok mindennapi egynisg, ezt jl tudom. s azt is, hogy intelligens vagyok, s valamikppen tbb fogalmam van az letrl, mint msoknak az n koromban. St azt is, hogy soha nem leszek olyan ostoba, hogy bekpzelt legyek emiatt, csak boldog s hls (klnsen, mita ezt itt tlem), hogy lhetek, hogy az vagyok, aki vagyok... Miranda, amilyen csak egy van a vilgon. Soha nem engedem meg, hogy ezt brki is elolvassa. Mert ha igaz is, rendkvl ntelten hangzik.

Aminthogy soha nem ismertem be a tbbi lny eltt: tudom, hogy szp vagyok; fogalma sincs arrl senkinek, hnyszor kellett ert venni magamon, hogy ne kovcsoljak ebbl tisztessgtelen elnyt. Akkor is flrekaptam a fejem, ha tudom is n milyen jkp frfi szeme akadt meg rajtam. Minny: egyszer tncba kszlt, ltzkdtt s n lepocskondiztam a ruhjt, azt mondtam, giccses. Rm szlt: fogd be a szd, aki olyan szp, mint te, az nem szorul r, hogy ilyet felvegyen. G. P. szerint annyifle arcom van, ahnyat csak akarok. Gonosz.

Oktber 21. Rszoktatom, hogy fzzn jobban. Szmztem a mlyhttt telt. Kell a friss gymlcs, a friss zldfle. Blsznt krtem. Lazacot. Tegnap kavirt hozattam vele. Bosszant, hogy nem tudok kitallni elg nyencsget, amit rgen nem ettem s most ennk. Diszn. A kavir remek. Megint frdtem. Nem meri megtagadni. Gondolom, azt kpzeli, hogy a hlgyek" holtan esnek ssze, ha nem frdhetnek, mikor megkvnjk. Leeresztettem az zenetet. Kis manyag fiaskban, s j hossz piros szalagot tekertem r. Remlem, majd lebomlik a szalag, s valaki szreveszi. Valahol. Valamikor. Azt hiszem, nem nehz rakadni a hzra. Elg bolond volt, hogy kzlte velem, milyen vszm van a kapu fltt. Ezzel fejeztem be: EZ NEM KACSA. Rettent nehz ezt a dolgot gy lerni, hogy ne vegyk hlye beugratsnak. s megrtam, hogy aki felhvja Papt, s elmondja ezt neki, az rgtn kap huszont fontot. s valahnyszor frdk, mindig dobok egy ilyen palackot a tengerbe (hmm). Lehordta a sok rzmtyrkjt a lpcsrl s a fordulrl. Meg a mallorcai halszfalukrl kszlt szrny krmzld-narancs-bborvrs mzolmnyokat. A szerencstlen hz megknnyebblt shajtst hallom. Szeretek odafnt lenni. Ott kzelebb vagyok a szabadsghoz. Ott is minden zrva van. A homlokzati ablakokon bels spaletta van, a tbbit lakattal zrja le. (Ma este ktszer hallottam, hogy aut ment arra, valami mellktvonal lehet.) Belekezdtem a nevelsbe. Ma este a nappaliban (a kezem termszetesen ssze volt ktzve) egy knyvben lapozgattunk, festmnyek reprodukcii

kzt. Nincs ennek nll vlemnye. Sokszor azt hiszem, meg se hallja a felt annak, amit mondok. Folyton az jr a. fejben, hogy itt l a kzelemben, s azon erlkdik, hogy a kzelsgben mgse rjen hozzm. Nem tudom, azrt-e, mert felizgul, vagy azrt, mert fl, hogy valamiben trm a fejem. Ha mgis odafigyel a kpekre, mindent elfogad, amit mondok. Ha Michelangelo Dvidjra azt mondanm, hogy tepsi, rfeleln, rtem". Ilyenek is vannak. Biztosan lltam ilyenek mellett a fldalattin, elmentem mellettk az utcn, hallottam tredkeket a beszlgetskbl, s tudtam, hogy vannak. De azrt igazn sohasem hittem a ltezskben. Teljesen vakok. Azt hittem, ilyen nincs is. Prbeszd. Mg mindig csak lt s a knyvet bmulta De-Csods-a-Mvszet kppel (nem mintha gy erezne, persze, csak az n kedvemrt). M. Tudja, mi a legfurcsbb nekem ebben a hzban? Itt nincs knyv. Csak amit nekem vsrolt ssze. C. Van egypr odafent. M. Lepkkrl. C. Ms is. M. Persze, cska detektvregnyek. Sohase olvas maga tisztessges knyvet?... Rendes, igazi knyvet? (Csend.) Olyan knyvet, ami emberekrl szl s fontos dolgokat mond el az rzsekrl s az letrl? Nem olyan zsebknyvet, ami csak arra j, hogy az ember agyonsse vele az idt a vonaton. Knyvekrl beszlek, rti? C. Nekem inkbb csak a knny regny val. (Ez pontosan olyan, mint egy bokszol. Az ember szeretn fldn fekve ltni, kitve.) M. A Zabhegyez-t igazn elolvashatn. n mr a vgn tartok. Tudja-e hogy ktszer is olvastam mr, pedig t vvel fiatalabb vagyok magnl? C. J, majd elolvasom. M. Nem bntetsnek szntam. C. Belenztem, mieltt levittem. M. s nem tetszett. C. Majd megprblom. M. Hnyingert kapok magtl. Erre hallgats kvetkezett. Olyan valszntlen rzs fogott el, mintha szerepet jtszank egy darabban, csak mr elfelejtettem volna, melyiket. Azt is megkrdeztem mr tle, mirt gyjt tulajdonkppen lepkket. C. gy jutok jobb emberek kz. M. Lehetetlen, hogy csak ezrt gyjti. C. Volt egy tantm. Kis klyk voltam mg. mutatta nekem elszr. is gyjttt. Nem rtett hozz igazn. Rgi mdszerrel lltotta be ket. (Ez azt

jelenti, hogyan lltjk a szrnyakat. A modern mdszerrel derkszgben lltjk a szrnyakat.) Meg a nagybtym. t nagyon foglalkoztatta a termszet. s mindig segtett nekem. M. Rendes ember lehetett. C. Az mind rendes ember, akit annyira rdekel a termszet. Nzzk csak ezt a mi gynevezett Rovarszakosztlyunkat. Ez ott minlunk a Termszettudomnyi Trsulat Rovartani Szakosztlya. Ott veszik az embert, ami. Nem nzik le, nem hzzk fl az orrukat. Ott ilyesmi nincs. M. Azrt nem mind rendes. (Erre nem kapcsolt.) C. Vannak sznobok is. De a legtbb mgis olyan, mint mondtam. Jobb emberek, mint akikkel egybknt sszekerlhet... illetve-n... ssze szoktam kerlni ltalban. M. s a bartai nem nztk le emiatt? Nem tartjk ezt frfiatlan kedvtelsnek? C. Nekem sohasem volt bartom. Csak ismerseim voltak, akikkel egytt dolgoztam. (Ksbb oda lyukadt ki, hogy ezek otrombn ugrattk.) M. Hogyhogy? C. Ht butasgokkal. Nem feszegettem tovbb. Pedig sokszor rzek ellenllhatatlan vgyat, hogy kiszedjem belle, mi lakik benne. Kihzni belle olyasmit, amit nem mondana el magrl. Elg baj. gy hangzik, mintha trdnk vele s a sznalmas, nylas vglny-letvel. Ahny sz, annyi hzagot hagy. A tarts, ahogy Caliban l, az a bizonyos hajlott, de feszes pz... mirt? Zavarban van? Vagy hogy rm vesse magt, ha meneklni prblok? Le tudnm rajzolni. Le tudom rajzolni az arct meg az arckifejezst, de a szavak annyira megkoptak, olyan sok mindent fejeztek ki mr velk emberekrl s dolgokrl. Ha lerom: mosolygott", mit jelent ez? Nem tbbet, mint egy gyerekes plaktrajz, ahogy a fltl-flig mosolyt mutatja egy tkfejen. De ha lerajzolnm azt a mosolyt... A szavak annyira faragatlanok, oly szrnyen primitvek a rajzhoz, festmnyhez, szoborhoz kpest. ltem az gyam szln, pedig az ajt mellett, s igyekeztem arra rbeszlni, hogy fordtsa a pnzt mveldsre, s azt felelte, hogyne, de nem hangzott meggyzen." Mint egy zavaros pinglmny. Mintha trtt grafittal prblnk rajzolni. Ezeket gondolom magamban. G. P.-hez kellene fordulnom. Nyomban felsorolna vagy tz knyvet, ahol megtallom mindezt, csak sokkal jobban.

Gyllm a tudatlansgot! Caliban tudatlansgt, az n tudatlansgomat, a vilg tudatlansgt! Csak tanulni, tanulni, tanulni, tanulni szeretnk. Srni tudnk, annyira szeretnk tanulni. Pecekkel s megktzve. Eldugom ezt az gyamban, ljen tovbb a matrac alatt. Aztn imdkozom, Isten adja, hogy tanulhassak.

Oktber 22. ppen ma kt hete. Robinson Crusoe mdjra minden nap hzok egy vonst a spanyolfalra. Depresszis vagyok. lmatlan. Meg kell szkni, szkni, szkni. Olyan spadt vagyok, rosszul rzem magam, folyton gyngbb leszek. s ez a szrny csend. Ez olyan knyrtelen. Olyan megfoghatatlan. Mit akar tulajdonkppen? Mi lesz velem? Ltnia kell neki is, hogy belebetegszem. Ma este megmondtam, hogy flttlenl kell nekem napfny. Mondtam, nzzen rm, milyen spadt vagyok. Holnap, holnap. Ez sosem tud kereken nemet mondani. Ma arra gondoltam, ez kpes engem rkre itt tartani. Nem tartana nagyon sok, mert belehalnk. Kptelensg, pokoli... de menekvsre nincs md. Megintcsak meglazult kvet kerestem a falban. Alagutat shatnk az ajt alatt. Alagutat a szabadba. Legalbb hat mter. Mennyi fld. s elkaphat a kzepn. Sose boldogulnk vele. Inkbb meghalok. Al kell sni az ajtt. Ehhez sok id kell. Csak olyankor csinlhatnm, amikor biztos, hogy legalbb hat rt tvol van. Hrom ra alatt elkszlk az alagttal s kt ra alatt ttrm a kls ajtt. rzem, ennl jobb lehetsgem nincs, ezt nem jtszhatom el, fel kell kszlnm r. Nem tudok aludni. Valamit tenni kell. Le akarom rni els tallkozsomat G. P.-vel. Caroline azt mondta, bemutatom Mirandt, unokahgomat. s aztn elkezdett fecsegni rlam. Undort volt. (Szombat dleltti bevsrls a Mvsztelepen.) Azt se tudtam, hov nzzek, pedig mr nagyon rgen szerettem volna megismerni. Caroline sokszor beszlt mr rla. Az els pillanattl fogva imponlt nekem, ahogy lekezelte, hvsen, egy percig se titkolva, hogy unja. Egy csppet sem hdolt be neki, mint mindenki ms. s Caroline mgis, mg haza nem rtnk, folyton rla fecsegett. Pedig

nagyon jl tudtam, hogy megbotrnkozik rajta, br ilyesmit soha nem ismerne el. Kt vls, meg az, hogy egy csppet sem titkolta, hogy nincs valami nagy vlemnnyel Caroline-rl. Annyira nem, hogy mg n prbltam mentegetni. Aztn egyszer szembetallkoztam vele a Hampstead Heathen. s szerettem volna mskor is tallkozni vele, de ezt szgyelltem. Ahogy jr. Nagyon tudatosan, nem hanyagul. s a gynyr cska viharkabtja. Alig beszlt. Tudtam, igazn nem szvesen van egytt velnk (illetve Caroline-nal), de belnk botlott; nem ismert meg bennnket htulrl, s trtnetesen ugyanarra tartott. s taln (lehet, hogy ez hisg tlem) trtnt valami kzttnk, mikor Caroline mondta a magt, halad-felfogs-rin-modorban... csak annyi, hogy sszenztnk. Tudtam, hogy idegesti, is tudta, hogy szgyenkezem. Nem tehetett mst, krljrta velnk a Kenwoodot, s Caroline folyton jrtatta a szjt. Egszen addig, mg a Rembrandt eltt ezt nem mondta: Nem gondolja, hogy mire ezt befejezte, unta mr egy kicsit... ezzel azt akarom mondani, hogy sohasem azt rzem, amit ilyenkor ereznem kellene. rt engem?" s most kvetkezett az a hlye jl-figyeljen-rm nevetse. G. P. arca megmerevedett, mint aki nem tud tovbb uralkodni magn. Nem arra sznta, hogy szrevegyem rajta, csak rnyalatnyi vltozs volt a szja sarknl. Csak rnzett, szinte kedlyesen. De a hangja csppet sem volt az. Fagyosan csak ennyit mondott: Mennem kell. Viszontltsra." A viszontltsra nekem szlt. Elknyvelt. Vagy taln ezt jelentette... ht ezt te kibrod? Ezt gy rtem (persze csak ilyen tvlatbl), szinte rendreutastott. Vlasszak: vagy Caroline, vagy . Elment, vissza se kszntnk, aztn Caroline utna nzett, vllat vont, s nekem csak ennyit mondott, naht. Nztem, amint kimegy, zsebre tett kzzel. gett az arcom. Caroline dhs volt, gy tett, mint akit nem rdekel az egsz. (Ez mindig gy viselkedik, s szndkosan teszi.") Egsz ton hazafel fanyalgott a mvszetn. (Msodosztly Paul Nash"... nevetsgesen igazsgtalan.) Szrnyen dhs voltam r, de azrt sajnltam is magamban. Szlni is alig tudtam. Nem rulhattam el, hogy sajnlom, de azrt igazat sem adhattam neki. Caroline-ban ppgy, mint Mamban, megvannak azok a tulajdonsgok, amiket klnsen utlok a nkben. Ez utn napokig ktsgbe voltam esve, ha arra gondoltam, mennyi lehet bennem az undort, nagyzol vrkbl. Persze sokszor szeretem Caroline-t. Az elevensgt. A lelkesedst. A kedvessgt. Sokszor mg a nagyzolst is, ami olyan elkpeszten kzel ll az szintesghez... A semminl mg ez is jobb. Sokszor elgondolkoztam az vilgn, mikor sszekerltnk. Szerettem vele lakni. Mikor kitrt a nagy

csaldi hborsg a jvm krl, vdett meg. s mg hozz nem kerltem, mindent az szemvel nztem. De felnttem. (n lettem a kemny fiatal Egy ht mlva beszaladtam a liftbe a fldalattin, csak egy utas volt benne: . Erltetett vidmsggal kszntem. s megint elpirultam. csak blintott, mint aki nem hajt beszlgetni, n pedig, mikor lertnk (tudom, hisg volt, de nem akartam, hogy egytt knyveljen el Caroline-nal), megjegyeztem, sajnlom, hogy a nagynnm annyi mindent sszefecsegett Kenwoodban. Erre azt felelte: mindig kihoz a sodrombl. Tudtam, nem szvesen beszl rla. Menet kzben a peronok fel megjegyeztem, ez azrt van, mert Caroline irtzik attl, hogy azt talljk mondani rla, nem tart lpst a korral. Maga nem gy van?... Akkor rm mosolygott, szraz halvny mosolyval. Akkor az jutott eszembe, biztosan nem tetszik neki ez a jtk: mi" Caroline ellen. Elhaladtunk egy moziplakt eltt, s azt mondta, ez kitn film. Ltta? Nzze meg. Kirtnk a peronra, s azt mondta, nzzen be hozzm egyszer. De az a szerencstlen nagynnje maradjon otthon. Mosolygott hozz. Apr, veszedelmes, gonosz mosollyal. Csppet sem korhoz illen. Azzal elment. Magnakvalan. Kzmbsen. Termszetesen benztem hozz. Egy szombat dleltt. Nagyon meglepdtt. Leltetett, s vagy hsz percig sztlanul kellett lnm a nyomaszt indiai zene mellett. Rgtn visszament a pamlaghoz, s vgigfekdt rajta, lehunyt szemmel, mintha mgsem kellett volna eljnnm, s n is pontosan ezt reztem (legalbbis gy nem, hogy nem szltam rla C.-nak), s egyben azt is, hogy ez azrt egy kicsit sok, pzols. Nem tudtam felengedni. Aztn kurtn kikrdezett magamrl, mint akinek terhre van az egsz. Akkor voltam olyan ostoba, hogy imponlni akartam neki. Vagyis azt tettem, amit nem kellett volna. Felvgtam. Kzben is azon gondolkoztam: nem akarhatta komolyan, hogy nzzek be hozz. Akkor hirtelen elhallgatott, krljrt velem, s megmutatta a dolgait. A mterme. Gynyr szoba. Ott mindig boldognak rzem magam. Teljes az sszhang. s minden az lnyt fejezi ki (nem szndkosan, mert utlja a bels dekorci"-t, a Vogue-tpus trkkket). Mindenben t ltom. Toinette az ostoba, nies", magazinbl mertett tleteivel s kimrt j zlsvel azt mondja erre, hogy tl zsfolt". Majd leharaptam a fejt. Ha elgondolom, hogy valaki ebben li le az lett, itt dolgozik, itt gondolkozik, akkor rzem, hogy ez az igazi. Aztn felengedett a feszlt hangulat. s mr nem adtam az okosat. Akkor megmutatta, hogyan ri el azt a kds" hatst. Tonksing gouache. s mindent az kis sajt kszts szerszmaival csinl.

Bartai rkeztek: Barber s Frances Cruikshank. Bemutatott, gy: ez Miranda Grey ki nem llhatom a nagynnjt egy llegzetre, s k nevettek. Rgi bartok voltak. Menni akartam. De k azrt jttek, hogy magukkal vigyk stlni, s hvtak engem is. Barber Cruikshank hvott, s csbos tekintettel nzett rm. G. P. megjegyezte, baj lesz, ha a nagynnje meglt bennnket. Barbernek ronda a hre Cornwallban. a nagynnm, feleltem, nem a nevelnm. Elindultunk ht, s elszr benztnk az devlgy kocsmba, utna elstltunk Kenwoodba. Frances arrl meslt nekem, hogy lnek Cornwallban, s letemben elszr reztem, hogy az idsebb genercikbl valkkal vagyok egytt, s mgis tkletesen megrtem ket, mert ezek igazi emberek. De azrt keresztllttam Barberen, s megreztem benne az epigont. Az sok, furcsa, rosszmj trtnete. G. P. pedig igyekezett komoly tmkra terelni a trsalgst. Ezzel nem azt akarom mondani, hogy nem volt jkedv. Csak azt akarom rzkeltetni, hogy valahogy mindig rtapint arra, ami igazn fontos. Egyszer, mikor elment innivalrt, Barber megkrdezte, mita ismerjk egymst G. P.-vel. Aztn hozztette, br azt adta volna neki az isten, hogy dikkorban akadt volna ssze olyan emberrel, mint G. P. A csndes kis Frances erre megjegyezte, mi ugyanis remek embernek tartjuk t. Amilyen csak kevs van. Azt ugyan nem mondta, mifle kevesek kz sorolja, de tkletesen megrtettem, mit akar mondani. Kenwoodban feloszlott a trsasg, mert G. P. egyenesen Rembrandthoz vitt engem, nem halktotta le a hangjt, csak beszlt nekem a kpeirl, n pedig voltam olyan kisstl, hogy zavarba jttem, mert msok is odalltak, s hallgattk. Az jutott eszembe, biztosan azt hiszik rlunk, apa s lnya. Beszlt nekem a kp htterrl, hogy Rembrandt akkoriban milyen hangulatban lehetett, mit prblt ezzel mondani, s hogyan mondta ki. Mindezt gy, mintha nem is konytank a mvszethez. s gy, mintha ki akarn fstlni hamis elkpzelseimet, melyek nyilvn errl a kprl is ltek bennem. Kint megvrtuk a tbbieket. Akkor azt mondta, ez a kp mindig nagyon megindt. s rm nzett, mint aki azt gondolja, kinevetem rte. Ilyen aprsgokbl ltszik, mennyi flszegsg van benne. Azt feleltem, most mr engem is megindt. csak mosolygott. Nem hinnm. A maga korban. Honnan tudja? Erre azt felelte, azt hiszem, vannak emberek, akiket egyszeren megindt a nagy mvszet. De olyan festvel mg nem tallkoztam, aki gy megindulna. n sem. Amikor ez eltt a kp eltt llok, melyben a mvszet cscspontjt

ltom, arra gondolok, hogy ezt prbltam elrni egsz letemben. Nem rem el soha. Maga mg fiatal. rtheti ezt, de nem rezheti t. Pedig azt hiszem, trzem, feleltem. Annl rosszabb, mondta . Inkbb vakon menne el a kudarc mellett. A maga korban. s hozztette, ne prbljon ms lenni, mint ami termszetes a maga korban. Meg is vetem rte, ha megteszi. Maga olyan, mint a kis klyk, aki ktmteres kertsen akar kinzni, mondta. Ekkor derlt ki. Gyllt, mert vonzottam. Ez a Higgins professzor benne. Ksbb, mikor Cruikshankk kijttek, s kzeledtek felnk, megjegyezte, hogy Barber ncsbsz. Mondjon nemet, ha tallkozni akar magval. Meglepdve nztem r. pedig rjuk nevetett, mikor odartek, s hozztette, nem maga miatt, Francest szeretnm megkmlni. Hampsteadben elkszntem tlk, s hazamentem. tkzben azonban megbizonyosodtam rla, hogy G. P. meg akarja akadlyozni, hogy kettesben maradjunk Barber Cruikshankkel. Barberk meghvtak. Okvetlenl ltogassam meg ket, ha Cornwallban jrok. G. P. azzal bcszott, viszontltsra valamikor. Mint akinek mindegy, hogy tallkozunk-e mg. Caroline-nak azt mondtam, vletlenl tallkoztunk. s hogy G. P. mentegetztt (hazugsg). Ha ez bntja, mskor nem tallkozom vele. De rm nagyon sztnzleg hat az egyttlt, mert G. P. csupa tlet, s nekem szksgem van ilyen emberek trsasgra. Tudom, nem szp tlem, s azzal is tisztban vagyok, hogy Caroline nem tenne olyat, ami nekem rosszul esik, de vgl is, azt teszek, amit akarok... s gy tovbb. Erre azt felelte, drgm, tudod nagyon jl, bennem nyoma sincs a prdrinak, de az hre... nem zrg a haraszt, ha a szl nem fjja. Errl mr hallottam, feleltem. Tudok n vigyzni magamra. tehet rla. Minek szlttatja magt Caroline-nak, minek ragaszkodik hozz, hogy lnypajtsszmba vegyk. Akkor ne vrja, hogy tiszteljem mint nagynnmet, s megfogadjam a tancsait. Minden vltozik, de n vltozatlanul sokat gondolok G. P.-re, s arra, amit mondtunk egymsnak, s hogy tulajdonkppen egyiknk sem rtette meg a msikat. Mgsem. megrtett engem. Annyival gyorsabban ltja mindennek a lnyegt, mint n. s itt lent a pincben olyan hirtelen leszek felntt, nvk mint a gomba. Vagy csak annyi az egsz, hogy fokozatosan elvsz az arnyrzkem. Lehet, hogy csak lom az egsz. Megbkm magam a ceruzmmal, de lehet, hogy ez is csak lom.

De ha G. P. most megjelenne itt az ajtban, kpes lennk a karjai kz rohanni. Azt szeretnm, ha mindig fogn a kezemet, hetekig el se engedn. Most taln szeretni is tudnm, amgy mskppen, ahogy akarja.

Oktber 23. Mintha az rdg bjt volna belm. Bestia vagyok, gy viselkedem C.-nal. Nincs kegyelem. Azrt van, mert mindennek a tetejbe mg magnletem sincs. Elrtem, hogy stlhassak a pincben dleltt. Azt hiszem, traktor zrgst hallottam. s verebeket. Igazi, nappali verebeket. Egy replgpet. Srva fakadtam. Az rzelmeim sszevissza kergetznek bennem, mint rmlt majmok a ketrecben. Tegnap este mr gy reztem, megrlk, s elkezdtem rni, s rtam, rtam, hogy egy msik vilgba rjam magam, s legalbb llekben menekljek, ha testileg nem is. Bizonytknak, hogy van mg lelkem. Vzlatokat ksztettem egy festmnyhez, amit majd megfestek, ha szabad leszek. Kilts egy kertre, ajtbl nzve. Milyen ostoba ez szavakkal kifejezve. Pedig valami egszen klns dolgot ltok magam eltt, feketben, barnban, stt, nagyon stt szrkben, rejtlyes, szgletes formkat a tvoli rnykbl, lgy tmenetben, a fnyben sz ajt mzes fehres ngyszgt. Mint egy vzszintes vilgtakna. Vacsora utn rgtn elkldtem, s befejeztem az Emm-t. Most n vagyok Emma Woodhouse. Vele rzek, benne lek, s r gondolok. Msfajta sznobizmus van bennem, de tkletesen megrtem az vt. A pzolst, s tetszik nekem. Tudom, rossz, amit csinl, amikor msok lett meg akarja szervezni, s nem fogja fel, hogy Mr. Knightley milli frfi kztt ha egy akad. Emma csak idlegesen ostoba, de az ember rzi, hogy alapjban vve rendkvl rtelmes s eleven. Mindent legmagasabb fokon akar megvalstani, s alkot egynisg. Igazi emberi lny. Az hibi megvannak bennem is: az ernyeit mg el kell rnem. Egsz nap gondolkoztam... este jra G. P.-rl akarok rni. Annak is eljtt az ideje, hogy sszeszedtem nhny munkmat, s elvittem hozz, hogy nzze meg. Olyasmit vlasztottam ki, amirl azt hittem, tetszeni fog neki (nem azokat a roppant gyes dolgaimat, mint Ladymont perspektivikus rajza). Vgiglapozta, s egy szt sem szlt. Mg amikor azokat nzegette, amelyeket ri a legjobbnak tartok, akkor sem (pldul a Carmen Ivinghoe"-ban). Vgl annyit mondott, nem valami jk. Vlemnyem szerint nem. De annl azrt jobbak, mint amit vrtam. Olyan rzs volt, mintha gy

mellkesen felm fordulna, s kllel az arcomba csapna. s ezt nem is tudtam titkolni. Erre azt mondta, annak semmi rtelme, hogy most tekintettel legyen az rzseimre. Azt ltom, kitnen rajzol, azt is, hogy trhet a sznrzke, s mit mondjak, fogkony is. Ez mind igaz. De mit keresne a fiskoln, ha ennyi sem volna magban. Szerettem volna elhallgattatni, de folytatta. Ktsgtelen, hogy maga rengeteg j festt ltott, s igyekezett nem tl botrnyosan plagizlni ket. De ez itten, amit a testvrrl csinlt... Kokoschka, egy mrfldrl megltszik. Nyilvn szrevette, hogy g az arcom, mert azt mondta: ugye, ez kibrndtan hangzik? Annak is szntam. Majd belehaltam. Tudom, igaza volt; s nevetsges lett volna, ha nem mondja meg, amit gondol. Mert elre gy dntttem magamban, hogy a munkmbl nhny azrt tetszeni fog neki. De mindennl rosszabb a hvssge volt. Nagyon komolyan beszlt, mint aki diagnzist llapt meg. Nem volt abban egy rnyalatnyi humor vagy gyengdsg, sem irnia az arckifejezsben. s most hirtelen sokkal, de sokkal regebb volt nlam. Jl meg kell tanulni festeni, mondta, az akadmikus rtelemben, a technikai rszt... ez ll a lista vgn. gy rtem, ez a kpessg, megvan magban. Csakhogy ilyen ezer s ezer akad. De amit keresek, azt nem ltom sehol. Mert nincs itt. Tudom, hogy fj, amit mondok, s ppen ezrt, csaknem krtem r, hogy ne hozza el a dolgait. Aztn arra gondoltam... akkora buzgsg van magban. Tl fogja lni. Elre tudta, hogy nem j, amit csinlok? krdeztem. Krlbell ilyesmit vrtam. Felejtsk el, hogy megmutatta. De ebben megreztem a kihvst. Megkrtem, fejtse ki rszletesen, mi a hiba. s a kezbe adtam egy utcarszletet. Nos, mondta, nagyon tisztessges grafika, jl komponlt, egyetlen rszlett sem kifogsolhatom. Csakhogy nem l mvszet. Nem vr a vrbl. Taln nem is kvnhatom, hogy ezt megrtse a maga korban. Tantani ilyet nem lehet senkinek. Vagy meglesz magban valaha, vagy soha. A fiskoln megtantjk r, hogy egynisget fejezzen ki... egyni legyen ltalban. De akrmilyen kitnen megtanulja, hogy az egynisget vonallal vagy festkkel fejezze ki, mindez nem r semmit, ha a tulajdon egynisgt nem rdemes brzolni. Mindez szerencse dolga. Vak vletlen. Nagy nekilendlsekkel s megszaktsokkal beszlt. Utna csnd lett. Aztn megkrdeztem, sszetpjem mind? s erre azt mondta, csak semmi hisztria. Annyit kell mg tanulnom, mondtam.

Felllt, s annyit mondott, azt hiszem, valami azrt van magban. Nem tudom. Nkben ez ritka. gy rtem, a legtbb n egyvalamiben ki akar tnni, mert ez a kitnsi vgy hamistatlan ni jellemvons, gy aztn berik a sima gyes munkval s bizonyos fok j zlssel, ilyesmikkel. Azt sohasem fogjk megrteni, ha az ember a legvgs hatrig nmagt akarja kifejezni, akkor teljesen lnyegtelen, hogy milyen formt lt a mvszete. Mindegy, hogy erre szavakat, festket vagy hangokat hasznl. Tkletesen mindegy. Krtem, folytassa. gy van ez, mint az ember a hangjval. Az ember tudomsul veszi, hogy a hangja olyan, amilyen, beszl vele, mert nincs ms vlasztsa. s nem is szmt, csak az, amit mond. s ebben klnbzik a nagy mvszet a tbbitl. A technikailag tkletes szemfnyvesztk nem rnek semmit, tucatjval van bellk, minden korban. De klnsen ll ez ma, az ltalnos mveltsg nagy korban. A pamlagon lt, s a htamnak beszlt. n pedig kibmultam az ablakon. Kszkdtem, hogy el ne bgjem magam. A kritikusok, folytatta, sszevissza hantlnak a technikai tklyrl. Ennek a mvszeti zsargonnak abszolt semmi jelentsge nincs. A mvszet knyrtelen. Gyilkolni is lehet szavakkal. De a kp olyan, hogy ablakot nyit az ember szve kzepre. Maga pedig csak annyit rt el, hogy sok kis ablakot nyitott egy olyan szvre, amelyik tele van hres mvszek festszetvel. Odallt mellm, s a kezbe vett egyet a legjabb absztraktjaim kzl. Azt otthon csinltam. Nzze, itt mond valamit Nicholsonrl vagy Pasmore-rl. Magrl semmit. Mintha fnykpezne. pp gy, amint a trompe-l'oeil nem tbb, mint egy flresikerlt fnykp, pp olyan ms modorban festeni. Maga itt fotografl. gy van. Sosem tanulok meg festeni, mondtam erre. Most mr felejteni kellene, felelte. Maga mr ott tart, hogy csaknem megtanulta, amit kell. A tbbi mr szerencse dolga. Nem egszen, egy kicsit azrt tbb annl. Btorsg. Trelem. rkig beszlgettnk gy. Illetve beszlt, n hallgattam. Olyan volt, mint a napsts s a szl. Kiszellztette a fejemet. Fnyt dertett mindenre. Ahogy ezt most lerom, minden olyan kzenfekvnek tnik. De ahogy ilyesmit mond! Valamennyi ismersm kzl az egyetlen, akinl mindig rzem, hogy azt gondolja, amit mond, ha mvszetrl van sz. Ha egyszer kiderlne, hogy nem gy van, istenkromls lenne. s itt az a tny is szmt, hogy j fest, tudom, nagyon hres lesz valamikor, s ez taln a kelletnl nagyobb hatssal van rm. Nemcsak azzal, ami, hanem azzal, amiv lesz.

Eszembe jut, hogy ezutn azt mondta (ismt Higgins professzor), de klnben is, mi a fennek kell ez magnak. Tl szp hozz. A maga terepe a szerelem mvszete: nem az, hogy a mvszet szerelmese legyen. Akkor felmegyek a Heathre, s vzbe lm magam, feleltem. Ne menjek frjhez. Legyen tragikus szerelmi kalandom. Vgassam ki a petefszkemet. Vagy ms ilyesmi. s most rm nzett a szeme sarkbl azzal a jellegzetes komisz tekintetvel. De abban tbb is volt. Volt benne valami a furcsa, ijedt kisfibl is. Mint aki olyasmit mondott, amirl tudja, nem kellett volna, csak azrt, mert kvncsi, hogy reaglok r. s most egyszerre sokkal, de sokkal fiatalabb volt nlam. Nagyon sokszor tnik ennyire fiatalnak, de nem tudnm megmagyarzni, mitl. Taln mert vitt r, hogy magamba nzzek, s rdbbentem, mennyi cskasgban s porodott dologban hittem eddig. Akik az embert tantjk, teletmik a fejt cska eszmkkel, cska nzetekkel, cska szoksokkal. Mint amikor elltetnek egy nvnyt, s kilgozott fldet tertenek r, egyik rteget a msik utn; nem csoda, ha ebbl nem egszsges, de palnta kel ki. De G. P. ilyen. Elg sokig nem fedeztem fel benne ezt az egszsges desget. Ma mr ltom.

Oktber 24. Megint egy rossz nap. Tudom, Calibannak is rossz volt. De nmelykor annyira felingerel, hogy ordtani tudnk, bele a kpbe. Nem annyira a klseje miatt, pedig pp elg dht az is. Mindig olyan illedelmes, lesre vasalt a nadrgja, makultlan az inge, azt hiszem, akkor erezn igazn jl magt, ha kemnygallrt viselhetne. Olyan divat. s folyton ll. Soha letemben nem lttam ilyen alakot, hogy rkk csak ll. s mindig ott van a kpn az a bocsnatkr kifejezs, amirl most mr kezdem azt hinni, elgedettsget jelent. A puszta rm teszi, hogy engem a hatalmban tudhat, s ha gy tetszik, akr egsz nap is bmulhat. Tkletesen mindegy neki, mit mondok, vagy mit rzek... az rzseim semmit nem szmtanak neki, csak a tny, hogy birtokban vagyok. Ha egsz nap ordtoznk vele s szidalmaznm, azt se bnn. Csak a klsm szmt. Az rzseim, a lelkem, a gondolataim, st mg a testem is, ppensggel semmit. Semmi, ami emberi. Ez gyjt. Ez a legnagyobb szrnysg benne. De taln legjobban az idegest, ahogy beszl. Kzhely kzhely htn, csupa elkoptatott, rgimdi szlam, mintha az egsz lett tvenen felliekkel lte volna le. Ma bejtt ebdidben, s ezt mondta: benztem az zletbe, tekintettel

a gramofonlemezek gyben leadott rendelsekre. Erre azt feleltem, mirt nem gy mondja: megkrdeztem, megjttek-e a megrendelt lemezek? Erre azt mondta, tudom, hogy nem fogalmazok kifogstalanul, de igyekszem javtani rajta. Nem vitatkozom vele. Ez jellemz r. Mindig kifogstalan akar lenni, mindig helyesen" akar cselekedni, s mindenekfelett tisztes", ahogy a mlt szzadban elvrtk. Tudom, hogy sznalmas, tudom, hogy egy nyomorsgos nonkonformista klvrosi krnyezet s egy nyomorsgos trsadalmi rteg ldozata, az a szrnysges, megflemltett, majmol cifranyomorsg, a sehov nem tartz rteg. Mindig azt hittem, hogy Papa s Mama trsadalma a legrosszabb. Csak golf s gin s bridzs meg kocsik s szp kiejts s szp bankszmla, meg az elkel iskola, s utlni a mvszetet (nekik a sznhz karcsonyi pantomim s a Sznantha a Vrosi Msznkr eladsban... s Picasso meg Bartk nevt kimondani olyan, mintha kromkodna elttk az ember: legjobb esetben nevetssel jutalmazzk). Mindez porodott. De Caliban Anglija mg ennl is porodottabb. Hnyni tudnk ettl a vaksgtl, az lettelensgtl, ettl az idejt mlt kietlensgtl s, igen, Anglia roppant irigy rosszindulattl. G. P. a Prizs-bjkrl beszlt. Akik mr nem tudnnak meglenni Angliban. Mennyire megrtem. Ez az Anglia kpes megbntani, sztmorzsolni az embert, mint a gzhenger, eltiporni mindent, ami de, zld s eredeti. s ppen ebben van Matthew Smith s Augustus John tragikus kudarca... megszktek Prizsba, s rkk Gauguin s Matisse vagy tudom is n kik rnykban lnek, ppgy, mint ahogy G. P. egy idben Braque rnykban, mg egy reggel r nem bredt, hogy mindaz, amit t vig csinlt, hazugsg volt, mert mindent Braque szemvel s megrzsvel brzolt, nem a magval. Ez fotografls. s ez azrt van, mert Angliban oly keveset remlhet az ember. Ezrt fordulunk Prizs, vagy ms klfld fel. De az embernek arra kell magt knyszertenie, hogy tudomsul vegye az igazsgot Prizs mindig menekvs lefel (G. P. kifejezse). Ez nem Prizs ellen szl, de az ember nzzen szembe Anglival, s a krnyezete szenvtelensgvel (ezek G. P. szavai s gondolatai), s viselje mindazt a holtslyt s a Calibansgot, amit Anglia jelent. s az igazi szentek Moore s Sutherland, akik azrt harcolnak, hogy Angliban angol mvszek lehessenek gy, mint Constable, Palmer s Blake. Mg valamit mondtam a mltkor Calibannak... dzsesszt hallgattunk; legalbb ezt a szalmit megeszi, krdeztem. Erre azt felelte, hogy a felvgottat nem

szerette sose. Rszltam, hogy ez mr mgiscsak sok a nyrspolgrsgbl. Ja, azt mondja, szeretni kellene? Akr az es, a szakadatlan, nyomaszt es. Kili a szneket. El is felejtettem, hogy le akartam rni, milyen rosszat lmodtam tegnap jszaka. Mindig gy hajnal fel lmodom ilyeneket, biztosan van ennek kze ahhoz, hogy addigra mr nagyon flledt itt a leveg. (Micsoda megknnyebbls... mikor jn, s nyitja az ajtt, s mkdik a ventilltor. Krtem is, engedje, hogy rgtn kimenjek, s legalbb ott a kls pincben llegezhessek egy nagyot, de mindig csak reggeli utn enged ki. s ha arra gondolok, hogy mg kpes elvenni tlem azt a dleltti flrt, amit most ott tlthetek, akkor inkbb nem erltetem, hogy reggel kiengedjen.) Ez volt az lom. Festettem. Arra mr nem emlkszem, mifle kp volt. Csak arra, hogy nagyon elgedett voltam vele. Otthon trtnt. Kimentem valamirt, s kzben reztem, hogy valami baj van. Vissza kell fordulnom. Berohantam a szobmba, s Mama ott lt a zsrasztalnl (Minny a falnak fordulva llt ijedt arccal, azt hiszem, ott volt G. P. is, s mg nhnyan valami klns oknl fogva) s a kpem foszlnyokban... a vszon cskokra hasogatva. s Mama az asztal lapjt bkdte a kerti olljval, s lttam, hallspadt a dhtl. n is. Irtzatos dh s gyllet fogott el. Akkor felbredtem. A valsgban soha nem voltam ennyire dhs mamra... mg akkor sem, mikor rszegsgben pofon vgott Pter Catesby eltt, akit nagyon utlok. Nem felejtem el, hogy lltam ott megszgyenlten, keze nyomval az arcomon, srtdtten, flhborodva, kavarg, vegyes rzsekkel... s mgis sajnlva mamt. Leltem az gya mell, fogtam a kezt, vrtam, mg kisrja magt, s megbocstottam neki, st vdelmeztem is Papa s Minny eltt. De az az lom annyira valszer s olyan flelmetesen termszetes volt. Tudomsul vettem, hogy Mama mindenkppen meg akarta akadlyozni, hogy mvszi plyra menjek. A szlk csaknem mindig flrertik a gyerekeiket (n majd nem rtem flre az enymeket), tudtam, tlem vrjk, hogy n legyek a fiuk, st sebsz, ami szegny Papnak soha nem sikerlt. Carmenbl lesz az. n mr rgen megbocstottam a szleimnek, hogy az ambcijuk kedvrt harcba szlltak az n trekvseimmel. Gyztem, meg kell bocstanom. De az az lombli rettenetes gyllet! Az olyan igazi volt. Nem tudom, hogyan tisztuljak meg ettl. Ha ezt elmondhatnm G. P.-nek. De nem tehetek mst, csak a vzlattmbmn hallom a ceruzm kaparst. Senki nem rtheti meg, mit jelent ez az abszolt csnd, csak aki mr tlte a magnzrkt. Soha semmi nesz, csak amit magam csinlok. Ezrt rzem

folyton, hogy a hall kzelben vagyok. Eltemetve. s nem jn segtsgemre semmi kls zaj, hogy elevennek erezzem magam. Sokszor flteszek egy lemezt. Nem a zene miatt, csak azrt, hogy valamit halljak. Sokszor flelmetes tvhit szll meg. Hogy megsketltem. Ilyenkor meg akarom gyzni magam, hogy mgsem, s hangot kell adnom. Megkszrlm a torkomat, hogy bebizonytsam magamnak, minden teljes rendben van. Mint az a japn kislny, akit Hirosima romjai kzt talltak. Krltte minden halott volt, de nekelt a babjnak.

Oktber 25. Szabadulnom kell innen, szabadulni, szabadulni. Ma rk teltek el gy, hogy csak erre gondoltam, semmi msra. Vad tleteim voltak. De ez olyan ravasz, olyan hihetetlenl ravasz. Ez nem fog mell. Bizonyra gy tnik, meg sem ksrlem a szkst. De az a bkken, nem is lehet mindennap. s minden ksrletet ki kell heverni. Pedig itt tbb egy nap, mint egy ht odakint. Erszakkal semmire sem megyek. Csak a ravaszsg segthet. szintn sziv, nem tudnk erszakoskodni. Mr a gondolatra is elgynglk, megroggyan a trdem. Eszembe jut, hogy egyszer Donalddal Whitechapelbl jvet az East Enden mszkltunk, ott lttuk, hogy egy galeri rtmad kt kzpkor indusra. tvgtunk a tloldalra, s szrnyen reztem magam. A klykk ordtoztak, hadonsztak, s letereltk a kt embert a gyalogjrrl az ttestre. Donald azt mondta, mit tehet ilyenkor az ember, s mind a ketten eliszkoltunk onnan, mint akinek semmi kze a dologhoz. Pedig szrny volt az erszakossguk, meg az, hogy mi mennyire irtzunk az erszaktl. Ha ez most bejnne, letrdepelne elm, s adn a kezembe a piszkavasat, akkor sem tudnm megtni. Nem megyek semmire. Most vagy egy fl rig prbltam elaludni, de nem tudok. Az rs itt valsgos kbtszer. Az egyetlen, aminek az idejt vrom. Dlutn elolvastam, amit tegnapeltt G. P.-rl rtam. Elevennek hatott. Tudom, nekem azrt eleven, mert a kpzeletem minden aprsggal kiegszti, amit kvlll meg sem rtene. Azt hiszem, ez is hisg. De mintha varzslat volna, hogy legalbb a mltamat fel tudom idzni. Mert ebben a jelenben egyszeren nem tudok lni. Bele is rlnk, ha benne lnk. Ma az jrt a fejemben, mikor Piersszel s Antoinette-tel belltottam hozz. A stt oldala. Nem is, mert ri voltam az ostoba, de mg milyen ostoba.

Feljttek Hampsteadbe egy kvra. Az Everyman-be kszltnk, de ott hossz sor llt, s addig erszakoskodtak, mg fel nem vittem ket. Volt ebben rszemrl hisg is. Tl sokat fecsegtem rla. Ok pedig arra clozgattak, ha csakugyan olyan j bartsgban lennk vele, volna merszem odavinni ket. Lpre mentem. Rgtn lttam rajta, mikor ajtt nyitott, hogy cseppet sem rl, de azrt invitlt befel. De aztn szrny volt. Szrny. Piers a legdrzsltebb s legolcsbb formjt mutatta, Antoinette nmaga pardija volt, szexi cica. n pedig mindenkitl bocsnatot krtem mindenki nevben. G. P. htborzongat hangulatban volt. Tudtam, hallgatni is tud, de nem, durva akart lenni, mindenron. szrevehette volna, hogy Piers csak a bels bizonytalansgt prblja kompenzlni. Bele akartk knyszerteni, hogy a munkjrl beszljen, de nem sikerlt. Vrlzt dolgokat mondott. Trgr szavakat. Aztn a Slade-et kezdte pocskondizni keser cinizmussal, s klnbz mvszekre tett csupa olyan megjegyzst, amirl biztosan tudom, hogy ellenttes a vlemnyvel. Azt sikerlt. elrnie, hogy megbotrnkoztatott engem s Pierset, de Antoinette mg al is jtszott. Rezegtette a szempillit, s mg disznbbakat mondott. G. P. taktikt vltoztatott. Valahnyszor kinyitottuk a sznkat, szavunkba vgott (nekem is). s akkor olyan ostobasgra vetemedtem, ami mg azt is fellmlta, hogy belltottunk hozz. Csnd lett. G. P. nyilvn azt hitte, megynk mr. De hlye mdon az jutott eszembe, Antoinette s Piers mulat azon, hogy mgsem vagyok vele olyan j bartsgban, ahogy lltottam. s be akartam nekik bizonytani, hogy azrt n tudok vele bnni. Nem tenne fel neknk egy lemezt, G. P., krdeztem. Az els pillanatban gy nzett rm, mint aki nemet mond, de aztn mgis azt felelte, mirt ne. Hallgassuk meg, ms mit tud neknk mondani. Vltozatossg kedvrt. Feltett egy lemezt, egy szval sem krdezte, mit. Lehunyt szemmel vgignylt a pamlagon, szoksa szerint, Piers s Antoinette biztosan azt gondolta magban, hogy pzol. Klns, feszlt, flszeg atmoszfra alakult ki a halk, reszket zentl. gy rtem, hogy a zene volt a teteje mindennek. Piers vigyorogni kezdett, Antoinette nevetgrcst kapott mert igazn jt nevetni sem tud, ahhoz tlsgosan merev , n pedig mosolyogtam. Piers kikotorta a flt a kisujja krmvel, aztn a nyitott tenyerre tmasztotta homlokt aztn megrzta a fejt, valahnyszor a hangszer vibrtzott (fogalmam sem volt akkor, mifle hangszer). Antoinette fuldoklott. Szrny volt. Tudtam, hogy szreveszi. szre is vette. Azt is, hogy Piers ismt a flt kotorja. Piers is tisztban volt a helyzettel, s fellttte a blcs, ne vegyen minket komolyan" mosolyt. G.

P. felugrott, s kikapcsolta a gpet. Nem tetszik, krdezte. Piers visszakrdezett: tetszeni kellene? Megszlaltam: Piers, azt ne hidd, hogy szellemes vagy. Egy hangot sem adtam, felelt Piers, de mirt ktelez, hogy tetsszen nekem? G. P. csak ennyit mondott, ki innen. Antoinette megjegyezte: n folyton Beechamre gondoltam kzben. Ismeri: kt csontvz kzsl a bdogtetn. G. P. megszlalt (flelmetes arccal, stni kpet tud vgni): elszr is nagyon rlk, hogy annyira szereti Beechamet. Nagykp kis kacsasegg karnagy, aki mindig sikeresen szembeszllt a mvszet termkeny irnyzatval. Msodszor, Krisztus irgalmazzon magnak is, ha a csontzent a csembaltl nem tudja megklnbztetni. Harmadszor (ezt Piersnek), azt hiszem, vek ta nem volt szerencsm ilyen ntelt jampechez, mint amilyen maga, s (most hozzm fordult) maga meg ilyenekkel bartkozik! Csak lltam, egy szt se tudtam szlni, mert is feldhtett, s a msik kett is feldhtett, de valahogy a dhm semmi nem volt a zavaromhoz kpest. Piers vllat vont, Antoinette elkpedt arcot vgott, de azrt a bestia lvezte is a jelenetet, n pedig elvrsdtem. Ma is pirulok mg, ha ez eszembe jut (meg az is, ami utna trtnt... hogy is volt r kpes?). Nem kell mellre szvni, mondta Piers. Csak egy lemezrl van sz. Azt hiszem, dhs volt, klnben tudta volna, hogy butasgot mondott. Szval ez csak egy lemez, kapaszkodott a megjegyzsbe G. P. Ht ez a baj? Csak egy lemez? Szval maga gy van ezzel, mint ennek az ostoba kis bestinak a nagynnje... maga is azt mondan, hogy Rembrandt unalmban festett. Azt hiszi taln, hogy Bach pofkat vgott s vigyorgott, mikor ezt rta! gy van, ugye? Piers elkpedt, valsggal megrmlt. GY VAN, UGYE, ordtott G. P. Szrny volt. Ktszeresen szrny. Elszr azrt, mert terelte ilyen irnyba az egszet, s eltklte magban, hogy gy fog viselkedni. De bmulatosn szrny volt, mert olyan indulat van benne, amilyennel ma mr nemigen tallkozik az ember. Legalbbis n olyanok kztt nttem fel, akik mindig titkolni igyekeztek az indulataikat. De G.P. nyers volt. Leplezetlen. Reszketett a dhtl. Piers erre azt mondta, mi mg nem vagyunk olyan regek, mint maga. Sznalmasan gynge dolog volt. Tulajdonkppen magt rulta el vele. Jzusmria! kiltott fel G. P. Mvsznvendkek. MVSZnvendkek. Azt mr le sem rom, amit ezutn mondott. Mg Antoinette is megbotrnkozott.

Sarkon fordultunk, s otthagytuk. Bevgdott mgttnk a mterem ajtaja, s mentnk lefel a lpcsn. Mikor lertnk, rmordultam Piersre, hogy a fene enn meg, s taszigltam ket kifel a kapun. Drgm, ez megl tged, mondta Antoinette. Becsuktam a kaput s vrtam. Egy perc mlva hallottam ugyanazt a zent. Felmentem jra, s nagyon vatosan kinyitottam az ajtt. Lehet, hogy meghallotta, nem tudhatom, mert nem nzett fel, n pedig leltem egy szkre az ajtban, mg lejtssza. Akkor megkrdezte, mit akar, Miranda? Bocsnatot krni, feleltem, s hogy maga is bocsnatot krjen. Az ablakhoz ment, s kinzett. Tudom, hogy ostoba vagyok, mondtam, kicsi is, de bestia nem vagyok. Erre azt felelte, de megprblja (nem hiszem, hogy gy rtette, de prbl bestia lenni). Elkldhetett volna bennnket. Megrtettk volna. Hallgatott. Aztn megfordult, s a mterem tls vgbl rm nzett. jra azt mondtam, nagyon sajnlom, bocssson meg. Azt felelte, menjen haza. Nem fekhetek le magval. Mikor fellltam, azt mondta, rlk, hogy visszajtt. Ez szp magtl. s mg hozztette, jellemz magra. Lementem a lpcsn, jtt utnam. Nem akarok lefekdni magval, csak a szitucirl van sz, nem rlunk, rti? Hogyne rtenm, feleltem. s tovbb mentem lefel. Mert n vagyok. Azt akartam, rezze, hogy megbntott. Amikor lent nyitottam az ajtt, azt mondta, azrt volt, mert tintztam. szrevehette, hogy nem rtem, mert hozztette: ittam. Azzal bcszott, majd felhv. Felhvott, elvitt egy hangversenyre, oroszok jtszottak, Sosztakovicsot. pedig bbjos volt. Ez a helyes kifejezs, noha egyetlen szval sem mentegetztt.

Oktber 26. Nem bzom benne. Megvette ezt a hzat. Csak akkor ereszthet szabadon, ha megbzik bennem. Ha nem, mindent el kell adnia, s eltnni a sznrl, mieltt rtestenm (vagy rtesthetnm) a rendrsget. Amennyire ismerem, egyiket sem fogja megtenni. Szrnyen nyomaszt az egsz. Hinnem kell benne, hogy tartja a szavt.

Egy csom pnzt klttt mr rm. Mris meghaladja a ktszz fontot. Knyvet, lemezt, ruht, amit akarok. s tudja a mretemet. Flvzolom, mit akarok, st a sznt is kikeverem, hogy tudja, mit keressen. Ami alsnem kell, azt is mind megveszi nekem. Kptelen vagyok felvenni azokat a fekete s barackvirg szn krecikat, amiket elszr sszevsrolt, s mondtam neki, menjen el Marks s Spencerhez, hozzon onnan rtelmes dolgokat. Erre megkrdezte, vehetek egyszerre sokat? Persze, knos lehet neki, mikor nkem vsrol (mit csinlhat ez a patikban?), azrt gondolom, szeretne egyszerre tlesni rajta. Csakugyan, mit is gondolhatnak rla? Egy tucat bugyi, hrom kombin, egy csom trik s melltart. Meg is krdeztem, mit szltak, mikor leadta a rendelst, de nem felelt, csak elpirult. Azt hiszem, langyosnak nznek, mondta aztn, n pedig mita itt vagyok, akkor nevettem elszr igazn. De valahnyszor gy bevsrol nekem, mindig az jut eszembe, ez mgis azt jelenti, hogy nem akar meglni, vagy ms knos dolgot mvelni velem. Szgyenletes, de mgis szinte rlk, mikor ebdidben benz hozzm, amint megjn dleltti tjairl. Mindig tele van csomagokkal. Mintha rksen karcsony lenne, s meg se kell ksznni Jzusknak az ajndkokat. Sokszor hoz olyasmit is, amit nem krtem. Sohase jn virg nlkl, s ez kedves tle. Csokoldt is hoz, de annak legnagyobb rszt eszi meg. s folyton azzal nyaggat, mit hozhatna mg. tltok rajta. Ez az rdg ksrtse, hogy lssam, milyen vilg lehetne az enym. Csakhogy n nem adom el magam. Aprsgokban mr sok pnzbe vagyok, de tudom, arra szeretne rvenni, hogy valami nagyot kvnjak. Majd beledglik, hogy lektelezhessen. De azt nem ri meg. Ma szrny gondolatom tmadt: lehet, hogy G. P.-re tereldtt a gyan. Caroline kpes r, hogy kiadja a nevt a rendrsgnek. Szegny. Biztosan gunyoros vlaszokat ad, s ezt nem veszik tle j nven. Ma t prbltam megrajzolni. Furcsa. Teljesen remnytelen. Mg csak nem is hasonlt hozz. Tudom, hogy nem magas, alig fl arasszal nagyobb nlam. (Pedig mindig magas frfirl lmodtam. Hlyesg.) Kopaszodik, s egy kicsit zsids az orra, pedig nem az (nem mintha nlam szmtana, ha az lenne). Tl szles az arca. Viharvert, megviselt; viharvert s megviselt, s majdnem olyan, mintha maszkot hordana, gyhogy sohasem hiszek egszen az arckifejezsnek. Nmelykor mintha sikerlne mgje vetnem egy pillantst, de ebben sohasem vagyok biztos. Kln az n szmomra tartogat egy bizonyos szraz kpet. Ezt mr ismerem. Nem hinnm, hogy tisztessgtelen szndkkal, csak egyszeren ez G. P. Az let trfs is egy kicsit, szamrsg tlsgosan komolyan venni. Csak a mvszetet kell komolyan venni, ms egyb fltt lehet trflkozni. Nem azon a napon,

amikor majd ledobjk a hidrognbombt, de azt a napot gy emlegeti, mint a nagy kinyiffans napja". Vagy nyiffansi vilgnap". Ilyen bntetviccei vannak. De gy rzi jl magt. Alacsony s zmk, az arca szles, horgas orral, kiss trks. Az egsz megjelense valahogy nem angol. Mert bennem mg l az az ostoba elkpzels a j megjelens angolrl. Mint a hirdetseken. A finom riemberek.

Oktber 27. Az alagt az ajt tvben: ez most a ddelgetett gondolatom. Okvetlenl hozzltok hamarosan. Az mr sikerlt, hogy t egy idre tvol tartsam. s ma dlutn nagyon alaposan megvizsgltam az ajtt. Fbl van, a bels oldala fmmel bortva. Szrnyen masszv. ttrni vagy a zrat kifeszteni kptelensg. s ez gondoskodott is rla, hogy semmi olyasmi ne akadjon itt, amivel megprblhatnm. Elkezdtem a szerszmok" gyjtst. Egy vastag poharat eltrhetek, s hasznlhatom az les darabjait. Egy villm van s kt kanalam. Igaz, hogy alumnium, de azrt j lesz valamire. De legjobban olyasmi kellene, ami elg ers s les ahhoz, hogy kiszedjem vele a cementet a kvek kzl. Amint sikerl meglaztani, hogy egy lyukat csinlhassak, akkor mr igazn nem nehz a kls pincbe kijutnom. Ettl mindjrt talpraesettnek, embernek rzem magam. Mint aki rti a dolgt. De csinlni mg nem csinltam semmit. Nem tudom, mirt, de remnykedem. Igen, remlek.

Oktber 28. G. P. mint mvsz. Caroline becsmrlse, msodrend Paul Nash"... elg szrny, de azrt van benne valami. Nem olyan rtelemben, amit G. P. fnykpezsnek szokott nevezni. Viszont nem is egszen egyni. Azt hiszem, arrl van sz, hogy is ugyanazokat a kvetkeztetseket vonta le. s akr szreveszi, akr nem, gy van (tjkpei hatrozottan Nash-jellegek). Ez mindenkppen brlatot jelent. Mr csak azrt is, mert nem ltja s nem mondja. Igyekszem trgyilagos lenni. A hibit veszem sorra.

Gyllet az absztrakt festszet irnt... mg akkor is, ha olyan mvszekrl van sz, mint Jackson Pollock vagy Nicholson. Mirt? rtelmileg meggyztt mr flig-meddignl is jobban, de mg mindig remeknek rzek nhny kpet, amit rossznak mond. Ezzel azt akarom mondani, hogy sok benne a fltkenysg. Tloz a lebecslssel. De nekem ez sem szmt. Igyekszem becsletesen felfogni t is, magamat is. Utlja azokat, akik nem gondolnak jl t mindent"... ht tgondol. Tlsgosan is. Neki elvei vannak (kivve ha nkrl van sz). De mellette a legtbb ember, akinek gynevezett elvei vannak, olyan eredeti, mint az res konzervdoboz. (Eszembe jut, hogy beszlt egyszer egy Mondrianrl... nem arrl van sz, tetszik-e vagy sem, hanem arrl, helyes-e, ha tetszik"... ezzel csak azt akarom bizonytani, hogy elvbl viszolyog az absztrakt mvszettl. Az rzseit nem veszi tudomsul.) Vgre hagytam a legrosszabbat. Nk. Negyedszer vagy tdszr mentem el hozz. Elszr is, az a Nielsen. Azt hiszem (most), akkor bjtak ki az gybl. De akkor mg olyan naiv voltam. Csppet sem bntk, hogy belltottam. Nem kellett volna ajtt nyitniuk a csngetsre. De a n igazn kedves volt hozzm a csiszolt otthonos modorban. Negyven is megvan... ugyan mit lt benne? Aztn mjusban, vagyis jval ezutn, ott jrtam egy este, de nem volt otthon (vagy ppen lefekdt valakivel), s msnap jra elmentem, akkor otthon talltam, s egyedl, beszlgettnk egy ideig (John Mintont elemezte nekem), akkor feltett egy indiai lemezt, s csendben voltunk. Ezttal nem hunyta le a szemt, hanem engem nzett, s zavarban voltam. Vget rt a raga, s mg mindig hallgattunk. Megkrdeztem, tegyem fl a msik oldalt? Azt mondta r, ne. rnykban volt, nem lttam jl az arct. s akkor egyszerre csak megszlalt, nem akar lefekdni velem? Nem akarok, feleltem. Vratlanul rt a dolog, s ostobn, st ijedten reagltam a krdsre. Mg mindig rajtam volt a szeme, s azt mondta: tz vvel ezeltt elvettem volna felesgl. Ez lett volna a msodik katasztroflis hzassgom. Ez tulajdonkppen nem lepett meg igazn. Hetek ta lgott ez a levegben. Odajtt hozzm, megllt mellettem. Biztos? Nem azrt jttem, feleltem, ppensggel nem azrt. Nem is vallott r. Ilyen nyersesg. Ma azt hiszem, st tudom, kedvessg volt tle. Szntszndkkal volt szkimond s nyers. Pontosan gy, ahogy megvereti magt velem sakkban.

Kiment trk kvt fzni, s visszaszlt az ajtbl, magn nem lehet eligazodni. Utnamentem, s meglltam a konyhaajtban. Az ibriket figyelte. Egy pillanatra rm nzett. Pedig megeskdnk, szeretne nmelykor, mondta. Hny ves, krdeztem. Apja is lehetnk, ide akart kilyukadni? Utlom a promiszkuitst, feleltem, ppen nem azt akartam. Httal llt felm. Dhs voltam r, hogy ennyire feleltlen. Aztn azt mondtam, arrl van sz, hogy ilyen vonatkozsban legkevsb sincs rm hatssal. Akkor mg mindig httal, megkrdezte, mit nevezek promiszkuitsnak. Azt feleltem, csak gy szrakozsbl lefekdni valakivel. Szex, s semmi ms. Szerelem nlkl. Erre azt felelte, akkor n folytonos promiszkuitsban lek. Soha nem fekszem le azzal, akit szeretek. Azt csak egyszer tettem meg. De arra figyelmeztetett, hogy vakodjak Barber Cruikshanktl, mondtam. Most viszont magamtl vom, felelte. Az ibriket figyelte. Ismeri Uccello Vadszat-t az Ashmole Mzeumban? Nem? A kompozci az els pillanatban mellbe vgja az embert. Minden egyb technikai momentumtl fggetlenl is. Tkletes, hibtlan. Kzp-Eurpban j nevet szerzett professzorok kpesek egsz letket azzal tlteni, hogy megfejtsk az ebben rejl nagy titkot", vagyis azt, amit az ember els pillantsra felfedez benne. Nos, n magban is ltok valami ilyen nagy titkot. Isten tudja, mi az. De ht n nem vagyok kzp-eurpai professzor, s nem sokat trm a fejemet azon, hogy van ez. De azrt magban van ilyen. Maga olyan, mint a Sheraton-btor. Soha nem hullik szt. Ezt is egszen termszetes, tnymegllapt hangon mondta. Persze kockzatos, jegyezte meg aztn. A gnek. Levette az ibriket a gzrl, pont az utols pillanatban. Aztn azt mondta, azrt mgis ltok egy bbor pontot a szemben. De mi az? Szenvedly? gy? Megllt elttem, s nzett. Azzal a bizonyos szraz tekintettel. gy semmi esetre, feleltem. Valakinek mgiscsak. Senkinek. n a pamlagon ltem, a tmltlan magas szkn, a munkapadja mellett. Most megbotrnkoztattam, mondta. Elre figyelmeztettek. A nagynnje? . Megfordult, s nagyon lassan, vatosan kitlttte a kvt.

Mita lek, mindig fontos volt nekem, hogy nim legyenek, mondta. De tbbnyire csak boldogtalansgot kaptam tlk. s a legnagyobbat mindig az olyan kapcsolatban, amelytl azt vrtam, hogy tiszta s nemes lesz. Ltja s rmutatott a kt fia fnykpre , ott egy ilyen nemes kapcsolat gymlcse lthat. Elvettem a kvmat, s a padjnak tmaszkodtam, elfordulva tle. Robert csak ngy vvel fiatalabb magnl, mondta. Ne igya mg meg, vrni kell, mg lelepszik. Lttam, hogy valami nyugtalantja. Azrt beszl annyit, vdekez llsba szorult. Ki akar brndtani, de egyben rszvtet is koldul. A testi szenvedly nagyon egyrtelm, mondta. Az ember az els pillanatban minden flrertst eloszlat. Mind a kett gyba kvnkozik, esetleg az egyik nem. De a szerelem. Azok a nk, akiket szerettem, mindig nznek mondtak. Pedig emiatt szerettek meg. s ezrt csmrlttek is meg tlem. s tudja, mit neveznek nzsnek? Egy trtt kk-fehr knai tlrl vakargatta a ragasztt, a tlat trtten vette az cskapiacon, s megragasztotta. Kt bsz lovas vgtat egy flnk kis zike nyomban. Nagyon biztos a keze a hatrozott rvid ujjaival. Nem az a baj, hogy a magam mdjn festek, a magam mdjn lek, a magam mdjn beszlek... ezt k nem bnjk, st ez mg izgat is. Csak azt nem tudjk lenyelni tlem, hogy undorodom attl, ha k nem viselkednek a maguk mdjn. Mintha egy frfinak beszlt volna. Az olyanok, mint a maga hlye nagynnje, cinikusnak tartanak, aki csaldokat dl fl. Kjencnek. Pedig soha letemben nem csbtottam el nt. lvezem az gyat, lvezem a ni testet, lvezem, amikor a legjelentktelenebb n is hirtelen megszpl, mihelyt levetkzik, s azt kpzelheti, mlysgesen bns., lpsre sznta el magt. Mert az els alkalommal mind gy van. Tudja-e, mi az, ami vgkpp kipusztult a ni nembl? Oldalvst rm nzett, n pedig fejemet rztam. Az rtatlansg. Csakis akkor fedezhet mg fel, mikor levetkzik a n, s nem tud az ember szembe nzni (n sem tudnk). Az a bizonyos Botticelli-pillanat az els levetkzskor. Hamar lehervad rla. tt rajta az s va. A szajha. Anadiomen lelp a sznrl. Az ki volt? krdeztem. Elmagyarzta. n pedig arra gondoltam, mirt engedem, hogy gy beszljen? Krm szvi a hljt. Ezt nem gondoltam, hanem reztem. Tallkoztam n mr egsz csom olyan nvel s lnnyal, amilyen maga, mondta. Nhnyat kzelebbrl ismertem, nhnyat a jobbik eszk s a jobbik eszem ellenre el is csbtottam, st kettt kzlk felesgl vettem. Volt, akit alig ismertem, csak mellje kerltem valami killtson, a fldalattin, akrhol.

Ksbb megkrdezte, olvasott maga Jungot? Nem, feleltem. Jung nevet is ad annak a ni fajtnak, amilyen maga. Nem mintha vltoztatna a dolgon, attl mg pp olyan slyos a betegsg. s minek nevezi, krdeztem. Nem szoks nevn nevezni a betegsget, felelte. Erre furcsa csend kvetkezett, mintha pontot tettnk volna valami utn, vagy ms megnyilatkozst vrna tlem. Taln azt, hogy dhs leszek, vagy megbotrnkozom. Ksbb aztn be is kvetkezett, hogy megbotrnkoztam s dhs is voltam (furcsa mdon). De annak rlk, hogy mgsem szaladtam el. Ez is olyan este volt, amitl felntt lesz az emberbl. Megreztem, vagy gy viselkedem, mint egy ijedt iskols lny, aki egy vvel ezeltt mg a padban lt, vagy felntt mdon. Furcsa egy gyerek maga, szlalt meg ksbb. Rgimdi, feleltem. Hall unalom lenne, ha nem ilyen szp. Ksznm szpen. Tulajdonkppen nem is hittem, hogy lefekszik velem, mondta. Tudom. Hosszan rm nzett. Aztn hangnemet vltoztatott, elvette a sakktblt, s megverette magt. Nem volt hajland elismerni, de tudtam, hogy szndkosan. Alig beszltnk kzben, mintha a figurk rvn trsalognnk, s a gyzelmemnek klns jelentsge lenne. Ezt reztette is velem. Nem tudom pontosan, mit akart ezzel. Taln azt, hogy lssam, az erny" gyzedelmeskedik a bn" felett, vagy valami ennl bonyolultabb dolgot, hogy sokszor az nyer, aki veszt. Mikor legkzelebb elmentem hozz, adott nekem egy rajzot. Csak az ibrik volt rajta s kt kvscssze. Csodlatos rajz volt; abszolt egyszersg, tkletesen pzmentes, idegessg nlkl, s nyoma sem volt rajta annak a mvsznvendki gyeskedsnek, ami nlam mindig megvan, ha egyszer trgyat rajzolok. Csak a kt cssze, a kis vrsrz ibrik, meg a keze. Helyesebben, egy kz. Kz az egyik csszn, mint egy gipszntvny. A htlapjra ezt rta: aprs s a dtum. s al pour une princesse lointaine. s az une vastagon alhzva. Toinette-tel szeretnm folytatni, de ehhez most fradt vagyok, rs kzben mindig cigarettzom, s most mr nagyon elromlott a leveg.

Oktber 29.

(Dleltt). Elment. Hova is? Lewes-ba. Toinette. Egy hnappal a lemezes este utn trtnt. Persze sejthettem volna, mert nagyon trleszkedett hozzm, s pajzn pillantsokat vetett rm napokon t. De n Piersre gondoltam. Aztn egyik este becsngettem G. P.-hez, s lttam, nyitva az ajt, benyitottam, felnztem a lpcsfordulra, s ugyanabban a pillanatban Toinette nzett le a nyl ajtra. Szembenztnk egymssal. Egy pillanat mlva jra megjelent, s kzben ltztt. Nem szlt semmit, csak intett, hogy menjek fel a mterembe, s ami a legkomiszabb volt az egszben, n elpirultam, nem. csak mulatott a dolgon. Ne vgj mr olyan megbotrnkozott kpet, mondta. Itt lesz mindjrt is, csak kiment a... sohasem tudtam meg, mirt ment ki, mert mire megmondta volna, mr ott sem voltam. Sohasem analizltam ki magambl, mirt voltam annyira dhs s annyira megbotrnkozott. s olyan srtdtt. Donald, Piers, David meg mindenki ms is tudja rla, hogy Toinette Londonban is pontosan olyan letet l, ahogy Stockholmban megszokta... maga is mondta, meg msok is. s G. P. is elmondta magrl, milyen ember . Ezt nem nevezhetem egyszeren fltkenysgnek. Inkbb arrl volt sz, hogy olyan valaki, mint G. P., ennyire kzel kerlhet egy ilyen nszemlyhez... olyan igaz ember egy ilyen seklyes, hamis, feslett nhz. De mirt vrom el G. P.-ti, hogy tekintettel legyen rm. Semmi okot nem ltok r. Huszonegy vvel idsebb nlam. s csak kilenccel fiatalabb Papnl. s az eset utn napokig nem is G. P.-ti undorodtam, hanem magamtl. A korltoltsgomtl. Ert vettem magamon, tallkoztam Toinette-tel, s meghallgattam. Egy cseppet sem dicsekedett. Ez biztosan G. P. mve, parancsolt r, hogy ne tegye. Msnap elment G. P.-hez. Azzal lltott be, hogy bocsnatot akar krni. s (ezek az szavai) akkor megtrtnt". Szrnyen fltkeny voltam. Sokkal regebbnek reztem magam nluk. Vsott klykk. Boldogok, mert titkuk van. n meg frigid vagyok. Ltni se tudtam G. P.-t. Vgl is, egy httel ksbb lehetett, hvott fel Caroline-nl. A hangjn nem reztem bntudatot. Azt mondtam, dolgom van, ma nem rek r. Nem, ma este kptelensg, nem tudok elmenni hozz. Ha erskdtt volna, nem adom be a derekamat. De reztem, mindjrt leteszi a kagylt, azrt inkbb azt mondtam, holnap majd benzek hozz. Tudtra akartam adni a srtdttsgemet, de telefonon az ember nem adhatja a srtdttet.

Caroline kijelentette: azt hiszem, tl gyakran tallkozol vele. Azt feleltem r; most ppen egy svd lnnyal van viszonya. Errl beszltnk is. Nagyon trgyilagos voltam, st meg is vdtem. De mikor lefekdtem, gy magamban nagyon is eltltem. rkon t. Msnap, mikor elmentem hozz (minden sznlels nlkl), legelszr is azt krdezte tlem, megjtszott magnak a nagy nt? Dehogyis, feleltem. Egy csppet sem. Aztn, mintha nem is rintene a dolog, megkrdeztem, mirt is jtszana? G. P. mosolygott. Mint aki azt mondja, tudom n jl, mit rzel. gy reztem, legszvesebben pofon legyintenm. Brhogy is akartam, nem sikerlt gy viselkednem, hogy csppet sem rint az egsz gy. Ettl mg rosszabbul brtam a dolgot. Rosszak a frfiak, mondta. gy van, feleltem, de az egszben az a legrosszabb, hogy kpesek ilyesmit teljes nyugalommal, st mosolyogva beismerni. Igaz, mondta. Aztn sokig hallgattunk. Mr meg is bntam, hogy eljttem, legszvesebben vgkpp kirekesztettem volna az letembl. A nyitott hlszobaajtt nztem, lttam az gyat is. Aztn kijelentettem, egyszeren arrl van sz, hogy n kptelen vagyok az letet szk kategrikba sorolni. Nzze csak, Miranda, mondta, az a baj, hogy hsz hossz esztend vlaszt el minket egymstl. n mr sokkal tbbet tudok az letrl, mint maga, tbbet ltem, sokat csaltam, s sok csaldst lttam. A maga korban az embernek a fejt sztvetik az eszmk. Maga azt hiszi, hogy ha n olyan tisztn ltom, mi a lnyeges s mi a trivilis a mvszetben, akkor magam is sokkal ernyesebb lehetnk, de az a baj, hogy nem akarok ernyes lenni. Bennem ppen az a vonz (ha egyltaln lt ilyesmit), hogy olyan egyszer s szinte vagyok maghoz. No meg, amit tltem. Semmi jsg. Nem vagyok n j ember. s morlisan taln fiatalabb vagyok magnl is. Felri ezt sszel? Pedig csak azt mondta, amit magam is reztem. n merev voltam, rugalmas, pedig pont a fordtottja lenne termszetes. n vagyok a hibs. Tovbbra is az jrt a fejemben, hogy engem vitt hangversenyre, aztn hazajtt, s azzal a lnnyal fekdt le. Az jutott eszembe, hnyszor csngettem be, s nem nyitottak ajtt. Ma mr ltom, szexulis fltkenysg volt az egsz. De akkor lelki csaldsnak reztem. (Mg most sem ltok tisztn ma is kavarog bennem a dolog. Nem tudom megtlni.) Azt mondtam, Ravi Shankart szeretnm hallgatni. Nem mondhattam neki, hogy megbocstok. Meghallgattuk a lemezt. Aztn sakkoztunk. Megvert. Toinette-rl nem esett sz, csak a vgn, a lpcsn. Azt mondta, tlvagyunk rajta.

Nem feleltem. Csak szrakozsbl tette, mondta . Mgsem lehetett jvtenni a dolgot. Fegyversznetfle alakult ki. Nha elmentem mg hozz, de egyedl soha. Spanyolorszgbl kt levelet rtam, levelezlapon vlaszolt. Utoljra a hnap elejn lttam. De errl majd ms alkalommal. s akkor majd lerom azt a klns beszlgetst is azzal a Nielsen nvel. De Toinette-tl megtudtam valamit. Hogy G. P. elmondott a fiairl olyasmit, amirt igazn sajnlom. Mikor elmegy megltogatni ket, nem az elkel intzetben, hanem valahol a vrosban akarnak tallkozni vele. Szgyellik, nem akarjk, hogy egytt lssk ket. s Robert (jelenleg Marlborough-ban) flnyeskedik vele. Nekem sohasem beszlt rluk. Taln mert lelke mlyn engem is az vilgukhoz sorol. Egy kispolgri elkelsg, intzeti kis kkharisnya. (Este.) Megint megprbltam emlkezetbl lerajzolni G. P.-t. Remnytelen. C. lt nlam vacsora utn, s a Zabhegyez-t olvasta. Tbbszr szrevettem, hogy megnzte, hny lap van mg htra. Csak azrt olvas, hogy bebizonytsa nekem, mennyire igyekszik. Ma este (frd utn) a bejrati ajthoz lptem, lenyomtam a kilincset, trfsan elkszntem tle, hogy viszontltsra, ksznm a kellemes estt. S gy tettem, mint aki tvozni kszl. Termszetesen zrva volt az ajt. gy ltszik, beragadt, mondtam. De nem mosolygott, csak llt, s engem figyelt. Erre azt mondtam, hiszen csak trfltam, s azt felelte, tudom. Olyan klns... teljesen hlynek reztem magam. s csak azrt, mert olyan komolyan nzett rm. Hogyne, G. P. folytonosan az gyba prblt csalogatni. Nem tudom, mirt, de ezt most sokkal tisztbban ltom, mint akkor. Megbotrnkoztatott, letorkolt, ktekedett velem... de sohasem kznsgesen. Csak oldalozva. s semmivel sem akart beleknyszerteni. Hozzm sem rt. Ezzel azt akarom mondani, hogy valahogy furcsn respektlt. Nem hinnm, hogy ez tudatos volt benne. Nem akart riasztani... maghoz is, magtl is, maga sem tudta hogyan. A sorsra bzta. Ma jra fotografls volt. Nem sok felvtel, mert azt mondtam, megfjdul tle a szemem. s nem brom, ahogy rksen ide-oda parancsolgat. s mindig

olyan szrnyen alzatos, lenne szves erre vagy arra, kegyeskedne... no nem, azt azrt nem mondja, hogy kegyeskedne". De igazn csoda, hogy nem. Magnak be kne nevezni szpsgversenyre, mondta, mikzben a filmet csavarta. Ksznm, feleltem. (Tiszta rlet, ahogy beszlnk egymssal. Csak most ltom igazn, gy rs kzben. gy beszl, mintha rajtam llna, melyik percben megyek valahov. s n ugyangy.) Maga bombn nzne ki egy olyan mondja mr micsodban. rtetlenl nztem r. Egy olyan francia frdruhakreciban, magyarzta. Bikiniben, krdeztem? Nem trhetem az ilyen beszdet, ezrt fagyosan nztem r. Erre gondolt? Remek kp lenne, mondta s elvrsdtt. Ebben az a nyomaszt, hogy tudom, pontosan azt is gondolja, amit mond. Nem akar ocsmny lenni, nem is cloz semmire, egyszeren csak otromba. Mint rendesen. Bet szerint arra gondol, amit mondott. Milyen rdekes lenne, ha lefnykpezhetne bikiniben. Sokszor gondoltam mr, itt van a kutya eltemetve. Mlyen elssa magban, de biztosan itt a baj. Ma mr nem gy vagyok vele. Azt hiszem, nem fojt el magban semmit. Nincs is mit elfojtania.

Oktber 30. Csodlatos esti sta. Nagy darab holdtalan tiszta gbolton sztszrt fehr csillagok mindenfel, apr tejfehr gymntok. s kellemes enyhe szl, nyugat fell. Tzszer, taln tizenktszer is krlvezettettem magam vele. Susogtak a fk, a srben bagoly huhogott. s mindenben ott reztem a nyers szabadsgot, az gen, a szlben, a levegben, a vilgrben, a csillagokban. s a szl tvoli helyek illatt hozta felm. Remnyt. s a tengert. Biztos vagyok benne, hogy akkor tengerszagot is reztem. Meg is krdeztem (ksbb persze, mert kint pecek volt a szmban), ugye a tenger kzel van ide? Tzmrfldnyire, felelte. Szval Lewes krnykn vagyunk, mondtam. Ezt nem mondhatom meg, felelte. Mintha valaki szigoran rparancsolt volna, hogy ne rulja el. (Sokszor van ilyen rzsem vele... hogy egy sznalmas, meghunyszkod, j termszetet tart karmban, s terrorizl a komisz s kznsges lelke.) Bent a falak kztt annyira ms volt minden, hogy arra nincs is sz. Megint a csaldjrl beszlgettnk., Snapszot ittam. Csak azrt (egy keveset), mert arra vagyok kvncsi, le lehet-e ezt itatni tkrszegre, de sajnos meg se

kstolja. Pedig azt mondja, nem antialkoholista. Szval, ez is hozz tartozik a fegyr szerephez. Nem enged a ksrtsnek. M. Mesljen mg valamit a csaldjrl. C. Nincs mit meslni. Ami magt rdekeln. M. Ez nem vlasz. C. Mgis ez van. M. gy van. C. Az iskolban mindig j voltam angolbl. Persze magt akkor mg nem ismertem. M. Nem szmt. C. Magnak nyilvn kitnje volt. M. gy van. C. Matekbl meg biolgibl megfeleltem. M. (Szmoltam a szemeket... drga francia fonalbl pulvert ktttem.) Helyes, tizenht, tizennyolc, tizenkilenc... C. Djat nyertem a gyjtemnyemmel. M. gyes fi. Mondjon valamit az apjrl. C. Mr elmondtam. Paprruban utazott. M. Kereskedelmi utaz volt. C. gy szoktk mondani, hogy abban utazott. M. Mg a hbor eltt meghalt. Autbaleset. Anyja megszktt egy frfival. C. Nem volt rendes asszony. Olyan, mint n. (Fagyosan vgigmrtem, hl' istennek a humora ritkn jelentkezik.) M. s akkor a nagynnje vette maghoz. C. gy van. M. Akr Mrs. Joe s Pip. C. Kicsoda? M. Nem szmt. C. Rendes volt tle. Megmentett az rvahztl. M. s ott volt Mabel, az unokatestvre. Rla mg nem hallottam semmit. C. Idsebb nlam. Harmincves. Van egy btyja is, aki hbor utn kiment Ausztrliba, Steve nagybtymhoz. mr igazi ausztrliai, olyan rgen van kint. Nem is ismertem. M. Tbb csaldtag nincs? C. Csak a Dick bcsi rokonsga. De azok sehogy sem jttek ki Annie nnmmel. M. De Mabelrl nem mondott semmit. C. Nyomork. Bna; de az esze az vg. Mindig tudni kell neki mindenrl, amit az ember csinl.

M. s nem tud jrni? C. Keveset, a laksban. Kint kocsiban toljuk. M. Lehet, hogy lttam is. C. Nem sokat vesztett, ha nem. M. Nem sajnlja? C. gy vagyunk, hogy rkk csak sajnlni kell. Ebben Annie nnm a hibs. M. Beszljen mg. C. Valahogy az egsz krnyezett elnyomortja. Nem is tudnm megmagyarzni. Mintha a vilgon senkinek nem lenne joga r, hogy p legyen. Nem azt akarom mondani, hogy nyltan panaszkodik. Csak a pillantsaival. Hall vatosnak kell lenni az embernek. Pldul jvk haza egy este, s semmire se gondolva elmeslem, hajszlon mlt, hogy el nem kstem reggel, futottam, mint az rlt, hogy mg elrjem a buszt. Holtbiztos, hogy Annie nni azt feleli erre: lgy csak boldog, hogy futni tudsz. Mabel pedig egy szt se szl. csak nz. M. De szrny! C. Az embernek minden szavt meg kell fontolni. Konzekvencisan. M. Konzekvensen. C. Igen, igen. Konzekvensen. M. Mirt nem hagyta ott ket? Mehetett volna albrletbe. C. Sokszor gondoltam r. M. Nem akarta a kt nt magra hagyni. riember, hiba. C. Stricit akart mondani, biztos. (Sznalmas, mikor adja a cinikust.) M. s most Ausztrliban kesertik meg a rokonok lett. C. n is azt hiszem. M. s levelet nem kap tlk? C. De. Mabeltl nem. M. Szeretnm, ha egyszer felolvasna egy ilyen levelet. C. Minek? M. Mert rdekelne. C. (Lthat bels vvds utn.) ppen ma kaptam egyet. Itt van a zsebemben. (Kelletlenl ugyan, de vgl mgis elhzza a levelet a zsebbl.) Olyan ostobk. M. Nem szmt. Olvassa fel. Elejtl vgig. az ajt mellett lt, n meg ktttem, ktttem, ktttem... nem emlkszem a levlre sz szerint, de valahogy gy hangzott: Kedves Fred (gy szokott szltani, magyarzta kzben, mert nem szereti a Ferdinand nevet... s nagyon elpirult hozz.) Nagyon rlk, hogy rtl, mert mint a mltkori levelemben is

rtam, a te pnzeden lnk, s Isten kegyes volt hozzd, s azrt ne vidd tlzsba, hogy a kegyessg rkre tart, s azrt szeretnm, ha nem tennd meg a lpst, Steve btyd is mondja, hogy az ingatlannal tbb a baj, mint amennyit megr. gy ltom, nem vlaszolsz arra a krdsemre, hogy felvettl-e takartasszonyt. Tudom n, milyenek a frfiak, pedig azt mondja a kzmonds, hogy aki tiszta, az j is. Tudom, nekem semmi jogom, s te igazn bkez voltl velnk, Fred, s Steve bcsi meg a fik s Gertie nem tudjk megrteni, mirt nem jttl ki velnk, Gertie pp ma mondta, hogy itt lenne a helyed velnk, de azrt ne tarts engem hltlannak. Remlem, az r meg fog bocstani nekem, mert igazn felejthetetlen egy lmny ez, s Mabelre r sem ismernl, gy lebarnult az itteni napon, s minden nagyon j itt csak ezt a port nem szeretem. Minden hamar piszkoldik, s itt egsz mskpp lnek, mint mi odahaza, s az angolt is inkbb gy beszlik, mint az amerikaiak (mg Steve bcsi is). Egy csppet sem fogom sajnlni, ha megint otthon leszek a Blackstone Roadon, ha nem is rm az a nedvessg meg sr, de remlem megteszed, amit krtem, s szellzteted a szobkat meg a fehrnemt, amint mondtam, s szereztl egy rendes asszonyt, aki takartson, meg amit mondtam, hogy hogyan lj, remlem. Igazn aggdom rted, Fred, hogy el ne vesztsd a fejed attl a pnztl, mert annyi az gyes gazember (pedig nkre gondol, jegyezte meg kzben) manapsg, s olyan gonddal neveltelek fel tged, ha rosszat cselekszel az tulajdonkpp ugyanaz, mintha n tennm. Ezt nem mutatom meg Mabelnek, mert mindig azt mondja, te nem szereted az ilyet, tudom n, mr nagykor vagy (azt akarja mondani, elmltam huszonegy), de n mgis aggdom rted, n trdk veled, ahogy a mltban (ezzel az rvasgomra cloz, mondta). Melbourne nagyon tetszett, szp nagy vros. Jv hten Brisbane-be megynk ltogatba Bobhoz meg a felesghez. Az asszonytl kaptam nagyon kedves levelet. Vrnak majd minket az llomson. Steve bcsi, Gertie meg a gyerekek mind cskoltatnak. Persze Mabel is, meg aki tged mindenkinl jobban szeret. Aztn mg azt rja, a pnz miatt ne aggdjak, mert elg lesz. s hogy remli, tallok egy rendes asszonyt, aki elvgzi a munkt, de vigyzzak, mert manapsg a fiatalok nem dolgoznak rendesen. (Erre hossz sznet kvetkezett.) M. Maga ezt kedves levlnek tartja? C. Olyan, mint a tbbi. Mindig gy r. M. n hnyingert kapok tle. C. Nem sok iskolt jrt. M. Nem is a fogalmazsrl beszlek, de a kicsinyes gonoszsg, a kznsgessg.

C. Engem is elrontott. M. De mennyire. Rontotta, s sajnos ront tovbbra is. Sikerlt neki hlyt csinlni magbl. C. Ksznm szpen. M. Ha egyszer gy van. C. Igaza van. Mindig fejn tallja a szget. M. Csak ezt ne mondan! (Letettem a ktst, lehunytam a szememet.) C. Flannyit sem parancsolgatott nekem, mint maga M. Dehogyis parancsolgatok n. Csak tantani szeretnm. C. Maga arra akar tantani, hogy t lenzzem, s gy gondolkozzam, mint maga, pedig nemsokra itt hagy, s akkor nem lesz senkim a vilgon. M. Szp, mikor gy sajnlja magt. C. Pont ez az, amit sose fog megrteni. Maga csak belp valahov, mrmint a maga fajtja, s rgtn beszlni tud mindenkivel, s rgtn mindent megrt, de ha... M. Elg. Hallgasson! Elg csf akkor is, ha nem kezd el sirnkozni. Felvettem a ktsemet, aztn megint flretettem. Krlnztem, ht ott llt nyitott szjjal, kszkdve, mondani akart valamit. Belttam, hogy megbntottam, s persze meg is rdemli, ht megkapta. De olyan gyszos kpet vgott. s akkor az fordult meg a fejemben, hogy mgiscsak kivitt a kertbe. Megsajnltam, rossz rzsem tmadt. Odamentem hozz, azt mondtam, bocssson meg, s a kezemet nyjtottam, de nem fogadta el. Klns, de azrt van benne nmi mltsg, valban megsrtettem (ez az taln), s ezt rezteti is. Nos, akkor belekaroltam, s visszanyomtam a szkbe, s azt mondtam neki, ljn le szpen, mert most tndrmest mondok. Egyszer volt, hol nem volt (kezdtem, meg szrnyen, de szrnyen keserves kppel a fldet bmulta) egy csfsgos csf szrnyeteg, aki fogsgban tartotta a vilgszp kirlykisasszonyt vra tmlcben. Estrl estre maga mell parancsolta a szrnyeteg a szp lnyt, s folyvst ismteltette vele, nagyon szp vagy, uram". Csakhogy a lny e helyett mindig ezt mondta, csfsgos csf vagy, te szrnyeteg". A szrny ezt nagyon srtdtt kppel hallgatta, s szomoran a fldre sttte szemt. Egy este aztn a kirlykisasszony gy szlt hozz: megszplhetnl, te szrnyeteg, csak gy s gy kell cselekedned", de a szrnyeteg csak ezt felelte r, nem tehetem, nem tehetem". A kirlykisasszony meg biztatta, prbld , meg, prbld meg". A szrny csak a fejt rzta, nem tehetem, nem tehetem. s gy ment ez minden este. A szrny kvetelte a hazugsgot, de a szp lny nem akart hazudni. Elgondolkozott ezen a dolgon a kirlykisasszony, s mr-mr

azt hitte, hogy a szrnyeteg szvesen marad meg szrnyetegnek is meg csfnak is. s mikor egyszer megint srva fakadt a szrnyeteg, mikor tvenedszer is csfnak mondta, gy szlt hozz, szpsges szp is lehetnl, ha megtennd, amit mondok. Megprblod?" Meg, adta be vgre a derekt a szrnyeteg, megprblja, mi legyen az. Azt felelte erre a kirlykisasszony, eressz engem szabadon. s a szrnyeteg gy tett, amint mondta. s akkor egyszeriben nem volt csf szrny tbb, hanem visszavltozott dalis szp kirlyfiv, mert megtrt rajta a varzslat. s kvette a szp kirlykisasszonyt, is elhagyta a vrt. s utna mind a ketten boldogan ltek, mg meg nem haltak. Tudtam, ostobasg volt tlem az egsz mesls. Ktyagos ez, szegny. Nem szlt semmit, csak a fldet bmulta. Nos, magn a sor, mondtam, mesljen egyet maga is... De csak ennyit mondott, szeretem. s hiba, tbb mltsg volt benne, mint bennem, s kicsinek, megszgyenltnek reztem magam mellette. Ezzel az rks letorkolssal, dfkdssel, gyllkdssel, amit mindig reztetni akarok vele. Sztlanul ltnk szemben egymssal, s megint elfogott az a klns rzs, amit egyszer-ktszer mr ezeltt is szleltem magamon... megmagyarzhatatlan kzelsgbe kerltnk... nem szerelem ez, nem is vonzalom, egyttrzs vagy rszvt. Egyszeren kzs sors. Mint a szigetre vetdtt hajtrttek, vagy akik egy gerendba kapaszkodnak. Nem olyan sszetartozs, amit kvn az ember, de egyttlt mgiscsak. Rettenetesen trzem n, hogy milyen szomor az lete. Nemcsak az v, hanem az a nyomorult nagynnj, meg az unokatestvr, meg az egsz ausztrliai rokonsg. Mindazt, ami remnytelen, ostoba sllyal nehezedik rjuk. Pontosan gy, mint Henry Moore rajzain a fldalattiba szorult tmeg a Blitzkrieg alatt. Emberek, akik-nem ltnak semmit, nem reznek, nem tncolnak, nem rajzolnak, nem srnak, ha zent hallanak, s nem rzik sem a vilgot, sem azt, hogy nyugati szl fj. Soha nem lesznek emberek az emberi let igazi rtelmben. Minden benne volt abban az egyetlen szban, amit felelt: szeretem. s pontosan olyan remnytelenl hangzott az az egy sz, mintha azt mondta volna, rkom van. Ez az tndrmesje.

Oktber 31. Semmi. Ma este analizltam.

Szrny mereven lt mellettem. Goya rzkarcokat nztnk. Lehetsges, hogy a kpek miatt volt, de gy lt ott, hogy azt hittem, oda se nz. Csak az jr a fejben, hogy ennyire kzel van hozzm. A gtlsai. Kptelensg. Beszltem hozz, mintha normlis emberrel volna dolgom. Mintha nem mnikus volna, aki engem fogsgban tart. Csak egyszeren egy kellemes fiatalember lne mellettem, aki egy kis vidm csevegsre jtt lnypajtshoz. Azrt van ez, mert senki mssal nem tallkozom. Lassanknt lesz a norma. El is felejtem, hogy mshoz hasonltsam. Egy msik tallkozs G. P.-vel. Nem sokkal a jeges zuhany utn trtnt (amit a rajzaimra mondott). Egy este nem volt nyugtom. Belltottam hozz. Tz ra lehetett. Hzikabt volt rajta. ppen le akartam fekdni, mondta. n pedig csak egy kis zent akartam volna hallgatni. Mr megyek is, mondtam. Aztn mgse mentem. Ks van mr, mondta . Nagyon nyomott hangulatban vagyok, mondtam, szrny napom volt, s Caroline vacsornl nagyon idegestett az ostobasgaival. Felmentnk, leltetett a pamlagra, fltett egy lemezt, s minden lmpt eloltott, csak a holdfny radt be az ablakon. A tetablakon ezsts fny szrdtt be, a lbamra s az lemre esett a fny, tndri halk, ezsts holdvilg. Ezstvitorla. pedig a szoba tls vgben az rnykban lt a karosszkben. Tudta, milyen zene kell. A Goldberg Varicik-at tette fel. Az egyik pldul a vge fel nagyon lelassul, nagyon egyszer s nagyon szomor, de olyan gynyr, hogy sem szavakkal, sem rajzzal, sem semmi egybbel, csak zenvel lehet ilyet kifejezni, ebben a gynyrsges holdfnyben. Holdzene ez, annyira ezsts, annyira tvoli s olyan nemes. s mi ketten abban a szobban. Se mltunk, se jvnk. Minden mlysgesen csakis-akkori. s az az rzs, hogy mindennek vge szakad, a zennek, a ltnknek, a holdnak, mindennek. s az, ha az ember a dolgok mlyre hatol, rkk s mindentt csak szomorsgra tall; de gynyrsges, ezst szomorsgra, mint egy Krisztus-arc. s a szomorsgot tudomsul venni. Tudni, hogy minden vidmsg tettets, csals. Csals mindenkivel szemben, aki szomor e pillanatban, s a mindenkori bnkdkkal szemben, s csals az ilyen zene az ilyen igazsg irnt is.

s a sok handabandzs, aggds, talmisg, zletels kzepett, ami a londoni let, hogy az ember karriert akar csinlni, aprpnzt markol, mvszetet, tudst keres, tapasztalatot gyjt, belecsppenni hirtelen ebbe a csendes, zenvel teltett ezst szobba. Ugyanaz volt, mint Spanyolorszgban aludni a szabadban, s felnzni a fgefa gai kzt a csillagfolyoskra s a csillagok roppant tengereire, cenjaira. s megtudni, mi az ember a vilgegyetemben. Srni kezdtem. gy, hogy ne hallja. Vgl szlalt meg. Nos, mehetek mr lefekdni? Nagyon gyngden, kicsit mkzva is velem, visszahozott a fldre. Elmentem. Azt hiszem, nem is szltunk egymshoz. Legalbbis semmire nem emlkszem. Azt a bizonyos kis szraz mosolyt lttam rajta: tisztban volt az n ellgyulsommal. Ez az makultlan tapintata. Akkor este szvesen lefekdtem volna vele. Egy szavba kerlt volna. Csak meg kellett volna cskolnia. Nem az kedvrt, csak azrt, mert lnk.

November 1. j hnap, j lehetsg. Az alagt-tlet nem hagy nyugodni. Csak eddig az volt a baj, hogy semmivel sem tudom a betont fllaztani. De tegnap a brtnstm kzben, a kls pincben megakadt a szemem egy szgn. A tls sarokban a fal mellett egy nagy rozsds szg hevert. Leejtettem a zsebkendmet, hogy jobban megnzhessem, mikzben felveszem. Fel gysem vehetnem, mert ez annyira szemmel tart. s sszektztt kzzel minden olyan nehz. Ma vgre, mikor a szg kzelbe kerltem (ez mindig fent l a lpcs mellett), azt mondtam neki (persze clom volt vele), ugyan ugorjon mr nekem egy cigarettrt. Ott hagytam a szken az ajt mellett. Termszetesen meg sem mozdult. St megkrdezte, most mire megy ki a jtk? Itt maradok, el sem mozdulok. s mirt nem megy rte maga? Csak azrt, mert nha szeretem felidzni azt az idt, mikor mg a frfiak udvariasan bntak velem. Csak ezrt. Nem hittem volna, hogy bevlik a trkk. De bevlt. Nyilvn meggondolta, hogy ha akarnk sem kezdhetnk semmihez, nem is kaparinthatnk meg semmit. (Valahnyszor ide kijvk, mindent gondosan berak a fikba, s bezrja.) Mgis bement rte. Alig egy msodpercre. De n, mint a villm, lehajoltam, s a szoknym zsebbe dugtam a szget szndkosan ltztem

gy , s mire visszajtt, pontosan abban a helyzetben lltam, mint az imnt. Nos, megvolt a szg. s mg hozz el is hitettem, hogy megbzhat bennem. Kt lgy egy csapsra. Semmisg. De nekem ez is risi gyzelemnek tnik. Elkezdtem megvalstani a tervemet. Napokig arrl beszltem Calibannak, hogy tulajdonkppen nem tudom megrteni, mirt kell teljesen titokban tartani Papa, Mama s a hozztartozim eltt, hogy mg lek. Csak annyit kellene tudatnia velk, hogy psgben megvagyok. Ma vacsora utn beadtam neki, hogy hozzon levlpaprt a Woolworthbl, csak kesztyben nyljon hozz, s gy tovbb. Prblt kibjni a dologbl, mint rendesen, de sarokba szortottam. Minden ellenvetst porr zztam. A vgn gy reztem, csakugyan kezdi foglalkoztatni a dolog. Azt mondtam, ha Londonban dobja be a levelet, hamis nyomra tereli a rendrsget. s hossz listt diktltam neki, mi minden kellene nekem Londonbl. Mert legalbb hrom-ngy rra el kell tvoltanom innen. A vszcseng miatt. Mert megprblkozom azzal az alagttal. Azt kpzeltem, ha a pince fala (a kls is) kbl van, de nem egy darabbl, akkor a kvek alatt csakis fld lehet. Ilyenformn nekem csak egy krtegen kell thatolnom, s lgy talajhoz jutok. (Elkpzelsem szerint.) Lehetsges, hogy vad dolog, de lzban gek, hogy kiprblhassam. Az a Nielsen nszemly. Aztn mg kt alkalommal tallkoztam vele G. P.-nl, trsasgban is... ott volt a frje is, egy dn importr. Tkletes angolsggal beszlt, annyira tkletesen, hogy mr rosszul, erszakoknak hatott. Egyszer az utcn tallkoztam vele. ppen a fodrsztl jtt ki, n pedig oda kszltem, hogy bejelentsem Caroline-t. Azt a jellegzetes, melytn vidm arckifejezst lttte magra, amit a korabeli nk szoktak, ha magamfajta fiatal lnnyal beszlnek. Amit Minny gy nevez, hogy kszntlek-a-nk-tborban" mosoly, de azrt nem nzik igazn odatartoznak az embert, st mg fltkenyek is. Meghvott kvra. Ostoba voltam, hazudnom kellett volna. Ideges fecsegs kvetkezett rlam, a lnyrl, a mvszetrl. Mindenkit ismer, s szeretett volna elkprztatni engem a nevekkel. De nekem csak az szmt, ki mit rez a mvszetrl. Hogy kit-mit ismer, az nekem egyre megy. Tudom, nem lehet meleg a n, de pontosan gy kapaszkodik az ember szavaiba, mintha az volna. Nem meri kimondani, ami gyis ltszik a szembl, csak azt szeretn, ha az ember krdssel szedn ki belle. Most ezt mondta a szeme: te nem tudod, mi volt, st van mg most is G. P. s nkzttem. Hallani akarom, hogy megkrdezd tlem.

A Charlotte Streetrl fecsegett, a harmincas vek s a hbor idejrl. Dylan Thomasrl, G. P.-rl. Magt kedveli, mondta. Tudom, feleltem. Mgis megrzott a dolog. Az is, hogy tud rlam (G. P. beszlhetett neki valamit), meg az is, hogy errl akar beszlni velem. Nem nagyon kpes ellenllni az igazi szpsgnek, mondta. Szval mindenron erre akarja terelni a szt. , Aztn a lnyra kerlt sor. Most tizenhat ves, mondta. Egyszeren kptelen vagyok a kzelbe frkzni. Nmelykor, mikor beszlek vele, gy rzem magam, mint a ketrecbe zrt llat. a rcson kvl ll, s figyel. Ezt mr hallottam tle mskor is. Vagy olvastam valahol. Az ember csak annyit tud, hogy ezt ismeri mr. Az ilyenfajta asszony mind egyforma. Nem az a baj, hogy a tizenvesek, a lnyaik msok. Mi nem vltozunk, csak egyszeren fiatalok vagyunk. Az az ostobasg jabban a kzpkorakban, hogy mindenron fiatalnak akarnak szmtani. Ez a sznalmas, ostoba prblkozs, hogy kztnk megmaradjanak. Nem tartozhatnak kznk. s mi nem is akarjuk, hogy kznk tartozzanak. Nem szeretjk, hogy a mi stlusunkban ltzkdnek, a mi nyelvnkn beszlnek, rdekldsben is minket utnoznak. De olyan rossz az utnzs, hogy mr tisztelni se tudjuk ket. Mgis, ppen ebbl a tallkozsbl reztem meg, hogy G. P. csakugyan szeret (kvn). Mlysges ktelk fz bennnket egymshoz... az, hogy a maga mdjn szeret engem, n pedig szeretem t (csak nem szexulis szerelemmel) a magam mdjn... olyan rzs, hogy mind a ketten botladozunk a megalkuvs fel. Klns kd ereszkedett kznk, a feloldatlan vgy s a szomorsg kde. Olyan ez, amit a legtbb ember (pldul ez a N. nszemly) megrteni sem kpes. Ketten a pusztban magukat keresik s azt az ozist, ahol ketten egytt lni tudnnak. Egyre tbbet tprengtem ezen... milyen kegyetlenl bnt velnk a sors, hogy ott az a hsz esztend kzttnk. Mirt nem olyan fiatal, mint n, vagy mirt nem lehetek n olyan ids? Szval a kor mr nem olyan mindenhat tnyez, mely egyszeren kikszbli a szerelem eshetsgt, csak egyszeren a szenveds falt lltotta kettnk kz. Ma mr nem hiszem, hogy fal plt kznk, csak azt hiszem, mgis van egy fal, mely tvol tart bennnket egymstl.

November 2. Vacsora utn paprt tett elm, s egy kptelen levelet diktlt, amit sz szerint le kellett rnom. Ez utn kvetkezett a cirkusz. Az trtnt, hogy nagyon apr betkkel egy kis cdult rtam, s mikor nem nzett oda, becssztattam a bortkba. Olyan pici paprdarabka volt, hogy mg a legravaszabb kmtrtnetben is simn tcsszott volna. Ez szrevette. Kijtt a sodrbl. Mintha egy pillanatra jzanul hvs megvilgtsban ltna mindent. De annyi bizonyos, szintn meghkkentette, hogy n itt rmletben lek. Ez el sem tud kpzelni olyasmit, hogy megljn, vagy megerszakoljon, s tulajdonkppen ez is valami. Hagytam, hogy kitombolja magt, de vgl is odamentem hozz, s megprbltam kedveskedni neki (mert mindenron r akartam venni, hogy elkldje a levelet). Nem volt cseklysg. Ilyen dhsnek sohasem lttam. Nem gondoln meg magt, s nem engedne mgis haza? Nem. Tulajdonkppen mit akar velem? Lefektetni? Erre gy nzett vgig, mintha valami undortt mondtam volna. Hirtelen egy tletem tmadt. Megjtszottam egy jelenetet, mintha keleti rabszolganje lennk. Szereti az ilyen bolondozst. Akrmilyen butasgot csinlok, szellemesnek tartja. Nmelykor be is kapcsoldik a jtkba, cammog utnam, mint a medve. (Nem mintha n valami kprzatos volnk.) gy aztn sikerlt rvennem, hogy msik levelet rok, s azt kldje el. A bortkot jra tvizsglta. Megllapodtunk, hogy Londonba megy, ez kellett a tervemhez. sszelltottam egy nevetsges listt, hogy mit vsroljon nekem. (Csak azrt, hogy lefoglaljam, semmi szksg nem volt a legtbbjre.) Bemesltem neki, hogy Londonban feladott leveleket lehetetlensg lenyomozni. Vgl beadta a derekt. A vadllat, szereti, ha hzelgek neki. Volt egy krsem... nem is, hiszen n nem krek tle, hanem parancsolok neki. Most azt parancsoltam, hogy hozzon nekem egy kpet George Pastontl. Felrtam neki egy csom galria cmt, hogy hol keresse. St, arra prbltam rvenni, hogy a mtermben keresse fel G. P.-t. De amikor megmondtam, hogy Hampsteadben lakik, gyant fogott. Megkrdezte, ismerem-e szemlyesen ezt a George Pastont. Azt feleltem, nem, csak nvrl. Nem hangzott nagyon meggyzen, s mr attl fltem,

meg sem prbl majd kpet szerezni. Inkbb megmondtam, hogy futlag mr tallkoztam vele, ids ember, de nagyon j fest, nagy szksge van pnzre, n pedig nagyon szeretnm, ha lenne tle kpem. Inkbb ilyen kpeket ltnk itt a falakon. s ha kzvetlenl tle veszi, elnysebben jut hozz, mint ha a galria is felszmtja a jutalkt. De ltom, nem mer elmenni hozz, ht hagyjuk az egszet. Azrt ezt nem vette be. Aztn azt krdezte, vajon G. P. is olyan fest-e, aki festkcsbrket vg a falhoz. Nem feleltem, csak rnztem. C. Csak trfltam. M. J. Mskor ne trfljon. Gondolkozott egy kicsit, aztn azt mondta, a vgn mg elkezdi firtatni, hogy kerltem hozz, meg ms efflket. Megmondtam, mit feleljen, mire azt vlaszolta, majd gondolkozik a dolgon. Caliban nyelven ez nemet jelent. Tl nagyot krtem tle, a galrikban pedig valsznleg nem tall majd kpet. Kr is ezzel foglalkoznom, hiszen holnap, mire hazajn, gysem leszek mr itt. Megszkm. Reggeli utn indul. Itt hagyja az ebdemet. t rm lesz a munkra (ha ugyan be nem csap, s meg sem prblja sszeszedni mindazt, amit krtem, de ilyesmi eddig nem fordult el). Aznap este megsajnltam Calibant. Szenvedni fog, ha nem leszek itt. Nem marad semmije. Magban, egyedl a szexulis neurzisval, a trsadalmi neurzisval, az ressgvel, a cltalansgval. gy kell neki, nem rdemel mst. Nem is sajnlom. De azrt mgsem mondhatom, hogy egy cspp rszvt sincs bennem.

November 4. Tegnap rni sem tudtam. Torkig voltam mindennel. Micsoda ostobasg. Sikerlt eltvoltanom egsz napra, rim voltak a meneklsre. De fl se fogtam, mennyi problma ll elttem. Mr lttam magam, amint markkal hnyom ki a lgy, kvr fldet. Csakhogy a szggel nem mentem semmire, nem tudtam behatolni a cementbe. Azt kpzeltem, knnyen sztmllik. Szrnyen kemny volt. rkba telt, mg egyetlen kvet kiszedtem a helyrl. Alatta nem fldet talltam, hanem megint kvet, hatalmas mszklapot, mg azt sem tudtam megllaptani, hol a vge. Sikerlt a falbl mg egy kvet kiszednem, de azzal sem rtem semmit. Mgtte ismt csak kvet talltam. Erre elkezdtem az ajtt verni, behatolni a szggel, de csak annyit rtem el,

hogy flsrtettem a kezemet. Vgl letrtek a krmeim, s szrnyen fjt a kezem. Nincs bennem elg er, szerszm nlkl nem boldogulok. Taln szerszmmal sem. Vgl helyre tettem a kveket, a porr trt cementet (amennyire tudtam), sszekevertem vzzel s hintporral, hogy a lyukat eltntessem. Az egsz dolog jellemz itteni lelkillapotomra... kezdtem magam meggyzni arrl, hogy az ilyen sshoz tbb nap kell, sok id, s az ostobasg ott kezddtt, hogy azt hittem, egyszerre sikerlhet ilyesmi. Sok idt tltttem azzal, hogy el akartam tntetni a nyomokat. Nem sikerlt, kihullt a-trmelk, s klnben is olyan helyen kezdtem, ami tlsgosan szem eltt van. Ezt azonnal szreveszi. Feladtam a dolgot, egyszerre belttam, hogy az egsz kicsinyes, ostoba, rtelmetlen. Akr a rossz rajz. Menthetetlen. Abban a pillanatban szrevette, amint belpett. Amgy is mindig krlszaglsz. Mg azt is kiszimatolta, mennyire jutottam. Csak ltem az gyon, s nztem. Vgl hozzvgtam a szget. Helyre tette a kveket, becementezte. Aztn kzlte, hogy a lapok mgtt krs-krl mszk van. Nem szltam hozz egsz este, meg sem nztem, amit hozott, pedig a kpkeret rgtn feltnt. Bevettem egy altatt, s vacsora utn rgtn lefekdtem. Reggel korn bredtem, s mg mieltt lejtt, eldntttem magamban, gy teszek, mintha nem trtnt volna semmi. Termszetesen fogok viselkedni. Azrt nem adom meg magam. Kicsomagoltam, amit hozott. Mindenekeltt G. P. kpt. A rajz egy lenyt brzolt (fiatal nt), ilyet mg soha nem lttam tle, s azt hiszem, rgi munkja lehet. De ez . Benne van a vonsai egyszersge, a fontoskods utlata, a Topolski-itisz undora. A figura flig elfordul, ruht akaszt, vagy vesz le a fogasrl. Szp arc? Erre nehz volna feleim. Inkbb slyos Maillol-test. Tucatnyi munkja klnb, amit jabban csinl. De ez is igazi. Megcskoltam a rajzot, amint kibontottam. Nhny vonst nem is gy nztem, mint rajzot, hanem mint valamit, ami az kezbl kerlt ki. Egsz dleltt nztem. Most is. Ez nem szerelem. Embersg. Caliban nagyon meglepdtt, hogy ilyen vidm hangulatban tall. Megkszntem mindent, amit vett. Aztn azt mondtam, nem igazi rab az, aki

meg sem ksrli a szkst, legokosabb ht, ha nem is beszlnk a dologrl... j? Felhvta sorra azokat a galrikat, amelyeknek a cmt megadtam, mondta, de csak ezt az egy darabot tallta. Ksznm szpen, feleltem. Engedje meg, hogy idelent maradjon, mg itt vagyok. Visszaadom, mikor elmegyek. (gysem adom, hiszen mondta, hogy inkbb az n rajzaim kzl szeretne valamit.) Megkrdeztem, feladta-e a levelet. Fel, mondta, de elvrsdtt. gy tettem, mintha elhinnm, s megjegyeztem, nem is ktelkedem benne, hiszen olyan aljassg volna nem elkldeni, hogy fel sem ttelezem rla. Bizonyos voltam benne, hogy eltntette, ugyangy, mint a csekket. Ez r vall. Mondhatok neki brmit, sosem adja fel. Okosabbnak tartottam gy tenni, mintha elhinnm, hogy elkldte. jfl. Abba kell hagynom, jn. Lejtszottuk az j lemezeket. Bartk: Zene hros- s thangszerekre. Csodlatos. Collioure jutott eszembe s a tavalyi nyr. Az a nap, mikor ngyen elindultunk a francia dikokkal rkzldek kztt fel a kastlyhoz. Az az rkzld. Milyen ms szn, csodlatos gesztenyebarna, aztn az tmenet a vrhenyesbe, az g s vrvrsbe. Aztn a kabck. A nvnyek kztt tkkl tenger. A hsg s a kigett nvnyek szaga. Piers, n s mindannyian becsptnk egy kicsit, csak Minny nem. Alvs az rnykban, aztn breds, bmuljuk a lombokon t a valszntlen kobaltkk eget, s arra gondolok, lehetetlen ilyesmit lefesteni, hogy is rzkeltetheti az ilyen kk rteg az g l kkjt? s akkor hirtelen gy reztem, hogy nem is akarok festeni, az egsz fests csak felvgs, csak az r valamit, amit tlnk, a tapasztalat rk. Csodlatos tiszta napsts a vrvrs szrakon. Visszafel hosszan beszlgettem a kedves flszeg fival, Jean Louis-val. ppoly rosszul beszlt angolul, mint n franciul, mgis tkletesen megrtettk egymst. Szrnyen btortalan volt. Flt Pierstl, fltkeny volt r. Fltkeny volt, amirt fl karral tlelhette a derekamat, mr amilyen otromba fajank az a Piers. s akkor kiderlt, hogy papnak kszl a fi. s milyen otromba volt Piers mg utna is. Az az ijedt, gyetlen angol hm-ostobasg, az a knyrtelensg, hogy igazat kell mondani. Kptelen volt beltni, hogy annak a szegny kis Jean Louis-nak tetszem, termszetesen szexulisan vonzdik hozzm, de pp oly termszetes a dolog msik oldala, ami nem flszegsgbl fakad, hanem abbl az elhatrozsbl, hogy pap lesz ugyan, de mgis a fldn akar lni. risi kzdelem jtszdott le benne, hogy megllapodsra jusson nmagval. Olyasvalami, mintha az ember

megsemmistene mindent, amit eddig festett, hogy mindent jra kezdjen. De ez a fi ezt mindennap megvvta. Annyiszor, ahnyszor egy lny megtetszett neki. s Piers erre csak annyit tudott mondani: lefogadom, hogy ocsmny lmai vannak. Rlad. Milyen undort ez a nyeglesg, az elkel intzetbl kikerlt fiatalemberek rzketlensge. s ilyenkor Piers mindig oda lyukad ki, hogy mennyire utlta Stowe-t. Mintha ezzel mindent megoldana, mintha az utlat kizrn a hatst is. n mindig szreveszem, ha nem rt meg valamit. Ilyenkor cinikus, s valami meghkkent dolgot vg oda. Jval ksbb egyszer szba hoztam ezt a dolgot G. P.-nek. Csak ennyit mondott, a szerencstlen rge bizonyra trden llva imdkozott, hogy sikerljn kivernie magt a fejbl. Elnztem Pierst, amint kavicsot hajiglt a tengerbe. Hol is volt ez?... valahol Valencia kzelben. Szp, akr egy ifj isten, aranybarna test, fekete haj. Kis sznadrgban. s Minny hirtelen megszlalt mellettem (mellettem fekdt, uramisten, milyen tisztn ltom az egszet), azt mondta, az volna szp, ha Piers nma lenne. Aztn megkrdezte, kpes volnl lefekdni vele? Elbb azt feleltem, nem. Aztn hozztettem, tudom is n. Abban a pillanatban jtt oda hozznk Piers, s megkrdezte, mit nevet Minny. Nandtl most tudtam meg egy titkot. Magrl. Piers megkockztatott egy gyenge viccet, s elment Pterrel a kocsihoz az ennivalrt. Megkrdeztem, mifle titokrl beszlt. Arrl, hogy a test veri a szellemet, felelte. A blcs Carmen Grey mindig tudja, mit kell mondani. Tudtam, hogy most ezt hallom tled, mondta. Jtszott a homokban, n pedig hason fekve figyeltem. Arra gondolok, mondta, vajon csakugyan olyan szp-e ez a fi, hogy elfelejti az ember, mennyire buta. Kpes vagy azt gondolni, hozzmegyek, s majd tantom. De tudod persze, hogy ezt nem lehet. Vagy pedig lefekszel vele, csak gy az lvezet kedvrt, s akkor rdbbensz, hogy beleszerettl a testbe, lni sem tudsz nlkle, s rkre oda vagy lncolva ahhoz a butasghoz. Aztn megkrdezte, nem tnik ez neked flelmetesnek? Ez sem flelmetesebb, mint annyi ms. Komolyan beszlek. Ha mgis hozzmgy, soha az letben nem llok veled tbb szba. Komolyan gondolta. Az a gyors, flszeg tekintete, az a szrke szeme thatol mindenen, mint a drda. Fellltam, megcskoltam, s indultam a fikhoz. pedig ott maradt lve, s a homokot bmulta.

Mind a ketten flelmetes megfigyelk vagyunk. Egyiknk sem tehet rla. mindig azt mondja, gy ltom jnak, gy cselekszem. Csak olyan jhet szba, akit egyenragnak tartasz magaddal, aki ppolyan tisztn lt, mint te, s a test mindig csak msodsorban jhet szmtsba. Titokban mindig azt gondoltam magamban, hogy ez a Carmen biztosan vnlny marad. Az let tlsgosan bonyolult az ilyen rendszeres elmnek. De most G. P.-re gondolok, s megprblom Piershez hasonltani. Kiderl, hogy Piers mellett nem szl semmi. Szp aranyszn test, kavicsot hajigl a tengerbe.

November 5. Pokolian megtncoltattam ma este. Fent elkezdtem fldhz csapkodni dolgokat. Elszr csak prnkat hajigltam, aztn tnyrokat. Mr rg szerettem volna sszetrni ket. De az biztos, hogy szrny voltam. Mint az elknyeztetett gyerek. sz nlkl trt mindent. Vgeredmnyben gynge. Jobban tette volna, ha felpofoz. Vgl lefogott, hogy oda ne vgjak mg tbbet a ronda tnyrjaibl. Klnben alig r hozzm. Undorodtam tle, mintha jeges vz rt volna. Prdikltam neki. nmagrl, meg arrl, hogy mit kezdjen az letvel. Rm sem hallgat. Pedig szereti, ha rla beszlek. Hogy mit, az mindegy neki. Most nem rok tbbet. Az rtelem s rzelem-et olvasom, most az rdekel, mi lesz Marianne-nal. Marianne n vagyok; Elinor is n vagyok, illetve amilyennek lennem kellene. Mi lesz velem, ha ez karambolozik? Vagy guta ti, vagy valami hasonl trtnik vele. Meghalok. Mert innen nem jutok ki. Errl gyztt meg a tegnapeltti prblkozs.

November 6. Dlutn van, nem ebdeltem. jabb ksrlet. Volt egy pillanat, mikor azt hittem, sikerl. Nem sikerlhet. Ez maga az rdg. Megjtszottam a vakblgyulladst. Ezt mr hetekkel ezeltt kifztem. Utols menedknek tartogattam. Elhatroztam, hogy ezt nem fogom

elgyetlenkedni azzal, hogy nem ksztem el alaposan. Nem is rtam rla eddig, nehogy ebbl rtesljn, ha vletlenl a kezbe kerl. Bedrzsltem az arcomat hintporral. Reggel, mikor bekopogott, hirtelen leittam egy jkora adag elre elksztett ss vizet, s leszortottam a nyelvemet, gy ltszik tkletesen idztettem, mert amint belpett, pp azt ltta, hogy mindent kiadok. Meg is jtszottam a nagy jelenetet. Fetrengtem az gyon, kcosn, s a hasamat szorongattam. Csak gy pizsamban, fltte a pongyolm. Nyszrgtem, mint aki szrnyen hsiesen prbl uralkodni fjdalmn. meg csak llt, s rmlten hajtogatta, mi a baj, mi a baj? Erre ktsgbeesett, szaggatott prbeszd kvetkezett, melynek sorn n folyton azt bizonygattam, hogy felttlenl krhzba kell kerlnm, Caliban pedig igyekezett kibjni alla. Aztn egyszer csak gy lttam, mgis beadja a derekt. Olyasmit motyogott, hogy vge mindennek, azzal kirohant. Hallottam, hogy csukdik a vasajt (mg mindig fekdtem, s bmultam a falat), de a retesz nem kattant. Aztn a kls ajt is becsukdott. Csend lett. s ksrteties. Annyira vratlan, tkletes csend volt. Bevlt. Gyorsan zoknit, cipt rntottam fel, s a vasajthoz rohantam. Nylt egy arasznyit, aztn visszacsapdott, de nyitva volt. Arra gondoltam, ez lehet csapda is. gy ht folytattam a jtkot, kinyitottam az ajtt, s tbbszr gyenge hangon a nevn szltottam. Vgigvnszorogtam a kls pincn, s fel a lpcsn. Lttam a vilgossgot, azt is, hogy a kls ajtt sem zrta be. tvillant az agyamon, hogy akrhova ment is, orvost biztosan nem hoz ide. Inkbb elmenekl. Vgleg szakt mindennel. De ehhez kell neki a kocsi. Ha beindtja a motort, azt meghallom. De nem hallottam semmit. Ha vrok nhny percig, minden tisztzdik, de nem brtam a feszltsget. Kitasztottam az ajtt, s kirohantam. Ott llt. El se mozdult onnan, lthattam teljes nappali fnyben. Vrt. Nem llthattam tovbb, hogy beteg vagyok. Cipt is hztam. Lttam, hogy van valami a kezben (kalapcs?), flelmetesen tgra nylt a szeme, biztos vagyok benne, el volt sznva r, hogy let. Egy pillanatig mozdulatlanul szembenztnk egymssal, egyiknk sem tudta, mit tegyen. Sarkon fordultam, visszarohantam. Nem tudom, mirt, meg sem gondoltam. Jtt utnam, de mikor ltta, hogy bent vagyok, megtorpant (sejtettem, hogy gy lesz... csak akkor lt engem biztonsgban, ha itt vagyok a helyemen). Hallottam, hogy jn, s kattan a retesz. Tudom, helyesen cselekedtem. Megmentettem az letemet. Ha sikoltozok, vagy meneklni prblok, agyonver. Vannak pillanatai, mikor teljesen megszllott, s kptelen uralkodni magn. Vagy ez is csak trkk.

(jfl.) Lehozta a vacsormat. Sz nlkl. Azzal tltttem a dlutnt, hogy karikatra sorozatot rajzoltam rla. Az rtatlan ficska rmtrtnete." Kptelensg. De nem tehetek mst, mindent ssze kell illesztenem, a realitst ppgy, mint a szrnysget. Szerny kishivatalnokknt kezdte, aztn egyszerre krimi-rm lett belle. Mieltt elment, megmutattam neki. Nem nevetett, csak komolyan, aprlkosan megnzte. Nagyon termszetes, mondta. Nyilvn gy rtette, termszetes, hogy kignyolom. n csak egy pldny vagyok egy sorozatban. Ha megprblok kilibbenni a sorbl, olyankor gyll. Nekem azt a sorsot sznta, hogy mindig szp legyek, mindig ugyanaz, gombostre tzve, holtan. Tudja jl, hogy elssorban az let adja a szpsgemet, de neki a halott nem kell. Ezt kvnja: ljek, de holtan. s ezt ma szrnysgesen treztem. Egyre jobban terhre van, hogy lek, vltozom, s kln lelki vilgom van meg hangulataim. Mert vltozatlan, rendthetetlen, vasakarat. Egyszer megmutatta nekem a kbtpalackot, amit gyjtshez hasznl. n is ilyenben lek. Ha rpkdk, vegfalba tkzm. s mert mindenen tltok, mg mindig hiszem, hogy egyszer sikerl a szabaduls. Remlek. De ez nmts. Vastag az vegfal krs-krl.

November 7. Egyre hosszabbak a napok. Ez a mai is. Kibrhatatlanul nylik. Egyetlen vigaszom G. P. rajza. Egyre n, s flm kerekedik. Egyedlllan. Ez a rajz az egyetlen l, kivteles, igazi alkots ebben a hzban. Reggel, mikor felbredek, legelszr ezt nzem meg, elalvs eltt erre vetem az utols pillantst. Megllk eltte, s megbmulom mg mindig, br minden vonst ismerek mr rajta. Az egyik lbnl kent egy kicsit. s az egsz kompozciban van egy rnyalatnyi kiegyenslyozatlansg, mintha egy hajszlnyi valami hinyozna belle. Mgis l. Vacsora utn (helyrellt kzttnk a normlis viszony) Caliban tnyjtotta nekem a Zabhegyez-t, s hozztette, elolvastam. A hanghordozsbl meg rtettem, hogy azt is tudomsomra akarja adni... s nem valami nagy vlemnnyel vagyok felle". Nem vagyok lmos, megkockztatok egy beszlgetst. M. No s? C. Nekem nem sokat mond.

M. szrevette, hogy kamaszt taln mg soha senki nem rt "meg ilyen ragyogan? C. Nekem zagyvasg az egsz. M. Persze hogy zagyva. De tudatosan zagyva, ez a gyerek megprblja kifejezni, amit rez, s minden hibjval egytt emberi lny. Maga nem sajnlta meg? C. Nekem mr az sem tetszik, ahogy beszl. M. Nekem meg az nem tetszik, ahogy maga beszl. Azrt mgsem kezelem gy magt, mint aki azt sem rdemli, hogy szrevegyk vagy megsajnljk. C. Persze nagyon gyes dolog, gy megrni valamit, meg minden. M. Azrt adtam oda magnak ezt a knyvet, mert azt hittem, magra ismer. Maga Holden Caulfield. sem tallja a helyt sehol, s maga is pontosan gy van. C. Nem csoda, ahogy viselkedik. Meg se prbl alkalmazkodni. M. A fi igyekszik egy bizonyos realitst teremteni az letben, st bizonyos tisztessgre is trekszik. C. Ez nem relis. Elkel intzetbe jrni, a szlei tmik pnzzel. Ilyen fi nem viselkedhet gy. Legalbbis vlemnyem szerint nem. M. Most jttem r, mi maga. Maga a tenger vnembere. C. Az ki? M. Az a szrnysges vnember, aki tengerjr Szindbd nyakra lt s hton cipeltette magt vele. Ez maga. Maga mindent visszjra fordt, ami nlkl nem lehet lni, eltipor s elfojt mindent, ami szabad s tisztessges. Nem folytatom. Vitatkoztunk... illetve nem lehet vitnak nevezni, hogy n mondok dolgokat, meg csak-kibvt keres. gy igaz. a tengeri vnember. Nem tudom elviselni, ha valaki olyan ostoba, mint Caliban, s lenyomja az a szrny holtsly, amit cipel, s kicsinyessg, az nzs, s az alantassg minden vonatkozsban. s j nhnyan vannak, akik mindezt rkk cipelik. Orvosok, tanrok, s mvszek nem mintha nem akadna ezek kzt is rul, mgis bennk van a remnysg azaz mi mentesek vagyunk ettl. Mert n kzjk tartozom. Kzjk val vagyok, rzem, s mr eddig is megprbltam bebizonytani. Ezt reztem az utols vben Ladymontban. Voltunk nhnyan felfel trekvk, de ott voltak az ostobk, a sznobok, a trsasg kedvencei, a papjuk szemefnye, a lovon pardzok, a szexbombk. Soha tbb nem trek vissza Ladymontba. Nem tudnm mr elviselni azt a fojt lgkrt, az rks felvgst azzal, hogy ki mit csinl, a posszibilis" embereket, s az rks j modort. (Boadicea ezt rta a rlam adott jellemzsben: zavaros politikai

nzetei ellenre" hogy merszelte?) bellem ugyan nem lesz a tenger vnasszonya. Mirt kell neknk elviselni a nyomorult Calibansgukat? Mirt kell j, alkot s letreval embereknek trnik azt a. mrtriumot, hogy rjuk nehezedik az elviselhetetlen ostoba krnyezet? Ebben a helyzetben n egy vilgot kpviselek. Mrtr vagyok, fejldsre kptelen rab. Knyre-kedvre kiszolgltatva a vilg valamennyi Calibanja irigysgnek, hogy felrldjem gylletes malomkveik kztt... Mert gyllnek bennnket valamennyien, ahnyan csak vannak, gyllnek, mert msok vagyunk, mert nem tartozunk kzjk, gyllnek, mert k nem lehetnek olyanok, mint mi. ldznek bennnket, kirekesztenek, kutyba se vesznek, vicsorognak rnk, unnak, stanak tlnk, szemket bektik, s bedugjk a flket. Mindent elkvetnek, hogy ne vegyenek tudomst rlunk, s minden megbecslst megtagadnak tlnk. Csak akkor kezdenek botladozni a kzlnk val nagyok nyomban, mikor mr eltemettk ket. Most kpesek ezreket fizetni egy Van Goghrt vagy Modiglianirt, de az idejkben lekptk s kirhgtk a kpeiket. Gyllm ket. Utlom a tudatlansgot s a neveletlensget. Utlom a nagykpsget s a hamissgot. Utlom az irigysget, az rk srtdttsget. Utlom a hzsrtossgot, a zsugorisgot, a kisszersget. Utlok mindent, ami kznsges, a korltolt kisembereket, akik egy cseppet sem szgyellik a korltoltsgukat, kicsinyessgket. Mindazt utlom, amit G. P. uborkafnak nevez, azokat, akik felmsztak az uborkafra, s most nagyra vannak a pnzkkel, a tvjkkel, az ostoba kznsgessgkkel s a nagypolgrok csszmsz buta utnzsval. Szeretem a tisztessget, a szabadsgot, a szves adakozst. Szeretek alkotni, tenni valamit, szeretek teljessgre trekedni, s tulajdonkppen mindent szeretek, ami nem egy helyben topogs, utnzs, leskelds rzketlen szvvel. G. P. kinevetett, mert munksprti vagyok (ez mg kezdetben volt). Mg arra is emlkszem, hogy azt mondta, maga pontosan azt a prtot tmogatja, amelyik az uborkaft neveli... tisztban van maga ezzel? Erre azt feleltem (megdbbentem a dolgon, mert abbl, ahogy egybknt nyilatkozni szokott, csakis arra kvetkeztethettem, hogy munksprti, hiszen tudtam rla, hogy valaha kommunista volt), inkbb legyen uborkafa, mint szegnysg. Nem egszen, felelte, mert akik felkapaszkodtak az uborkafra, szegnyek. Amiben k lnek, az a szegnysg j formja. A rgieknek pnzk nem volt, ezeknek meg lelkk nincs.

Aztn megkrdezte, olvasta maga a Barbara rnagy-ot? Abbl lthatja, milyen az, ha anyagilag felkaroljk az embereket, s nem a lelkket mentik meg elbb. Egy dologrl megfeledkeztek, mondta. Ltrehoztk a jlti llamot, de vgkpp megfeledkeztek Barbara rnagyrl. Bsg, bsg, mindig csak bsg, de lelket nem ltni sehol. Tudom, hogy G. P.-nek valahol nincs igaza (mert ez tlzs). Rendes ember csakis baloldali lehet. Ahny tisztessges emberrel tallkoztam, mind szembenll a torykkal. De azrt megrtem, ahogy rez, illetve magam is egyre jobban rzem a zsros kis felkapaszkodottak rettent holtslyt. Mindent megrontanak. Mindent vulgarizlnak. Megerszakoljk a vidket, mint papa mondja kisgazda-pillanataiban. Minden tmeggyrtmnny lesz. Tmegmindensg. Tudom, a mi feladatunk szembenzni a csordval, rendet teremteni a fejvesztett meneklsben... mint a vadnyugati filmeken. rtk kell dolgoznunk, s el kell viselnnk ket. Soha, de soha nem vonulnak elefntcsont toronyba, mert hitvny dolog elvonulni az lettl, ha nem tetszik az embernek. Br igaz, sokszor flelmetes, hogy meg kell harcolni az lettel, mr aki komolyan veszi az letet. Ezek csak szavak. Valsznleg n is sszetallkozom majd valakivel, beleszeretek, hozzmegyek, s akkor minden gy megvltozik majd, hogy n sem trm ilyesmin a fejem. Bellem is kicsi asszonyka" lesz. s attl fogva n is tprtolok az ellensghez. gy rzek mostanban. Hogy egy embercsoport-flhez tartozom, melynek ktelessge szembenllni a tbbiekkel. Magam sem tudom, kikbl ll ez a trsasg eleven s holt hres emberekbl, akik igaz dolgokrt kzdttek, alkottak, festettek igaz mdon, s sok nvtelenbl is, akirl tudom, hogy nem hazudik, igyekszik nem lustn lni, megmaradni rtelmesnek s emberinek. Igen, olyanokbl, mint G. P., valamennyi hibjval egyetemben. A Nagy Hibval. Mg azt sem mondhatom, hogy ezek j emberek. Vannak gynge pillanataik. Szex s ital. Gyvasg s pnz. nnepnapjaikat elefntcsonttoronyban tltik. De nagyrszt mgis a kivlasztott csoporthoz tartoznak. A kevesekhez.

November 9. Hisg. Nem tartozom kzjk. Csak szeretnk, s ez mgsem ugyanaz.

Caliban persze nem tipikus felkapaszkodott. ktsgbeejten idejtmlt (a lemezjtszt egsz biztosan gramofonnak mondan). s jellemz r az nbizalom hinya. A felkapaszkodottak nem szgyenkeznek. Papa szokta mondani, hogy az ilyenek attl a pillanattl kezdve, hogy tvjk s kocsijuk van, egy sorba tartoznak rzik magukat mindenkivel. De ha a dolog mlyre nzek, Caliban mgis ezek kzl val... annyira gyll mindent, ami rendkvli, annyira szeretne mindenkit egyformnak ltni. s ahogy nem tudnak mit kezdeni a pnzzel. Mirt van sok pnze annak, aki nem tud lni vele? Belebetegszem, valahnyszor eszembe jut, mennyi pnzt nyert ez a Caliban, meg a sok hozz hasonl, aki nyer. Milyen nzk, milyen gonoszak. G. P. egy bizonyos beszlgets sorn azt mondta, hogy a becsletes szegny olyan, mint a kznsges gazdag, csak nincs pnze. A szegnysg rjuk knyszerti a j tulajdonsgokat, hogy mira is lehet az ember bszke, nemcsak a pnzre. Aztn ha pnzhez jutnak, nem tudjk, mihez kezdjenek vele. Megfeledkeznek a rgi ernyekrl, melyek nem is voltak igazi ernyek. Azt tartjk, az az igazi erny, ha mg tbb pnzt keresnek, s sokat kltenek. El sem tudjk kpzelni, hogy olyan is van, akinek a pnz nem szmt. s hogy pp az a legszebb a vilgon, aminek semmi kze a pnzhez. Most nem vagyok szinte. n is azt akarom, hogy pnzem legyen. Tudom, ez nem helyes. G. P.-nek elhiszem nem azrt hiszem el, mert mondja, de n is ltom, hogy gy van , jformn nem is trdik a pnzzel. Annyi van neki, hogy megl, anyagot vesz, s minden vben elutazhat valahova dolgozni. De egsz csom ilyet ismerek... Pter, Bili McDonald, Stefan. Nem lnek a pnz vilgban. Ha van nekik, elkltik. Ha nincs, gy is megvannak. A Caliban-fajtnak nincs esze a pnzhez. Ha valamennyihez hozzjutnak, pp olyan szrnyek lesznek, mint a flkapaszkodottak. Volt szerencsm hozzjuk, mikor gyjteni jrtam. Nem adnak. Csak rjuk kellett nznem, tudtam, hogy ezek nem adnak. A polgr ad, mert nem brja a zaklatst. Az rtelmes ember vagy ad, vagy becsletesen szembenz az emberrel, s kijelenti, hogy nem ad. Nem szgyelli, hogy nem ad. De a felkapaszkodott fukar nem ad, de ahhoz is kicsinyes, hogy elismerje. Volt egy ilyen undort frter Hampsteadben, aki azt mondta, szvesen adok egy flkoronst, ha be tudja nekem bizonytani, hogy ez nem valakinek a zsebbe vndorol, s mg azt kpzelte, hogy szellemes volt. Htat fordtottam neki, amit rosszul tettem, mert a gyerekek dolga elbbre val, mint a bszkesg, gy aztn magam dobtam be krptlsul egy flkoronst. De azt a frtert mai napig utlom.

Calibanra olyan hatssal van a pnz, mintha valaki megitatna vele egy egsz veg whiskyt. Nem brja. Csak az tartotta benne a tisztessget, hogy szegny volt. Helyhez volt ktve, s dolgozott. Most olyan, mint a vak, ha beltetik egy nagy sebessg kocsiba, s azt mondjk neki, indtsa el, s hajtson, amerre tetszik. Befejezsl valami kellemeset. Ma egy Bach-lemezt kaptam, s mris ktszer lejtszottam. Caliban azt mondta, szp, szp, de nem muziklis". De azrt ott lt s pontosan a megfelel arckifejezst lttte magra. Most jra meghallgatom a kedvenc tteleimet. Lefekszem, s sttben hallgatom a zent, s azt kpzelem, G. P.-vel vagyok, is ott fekszik hanyatt, lehunyt szemmel, barzds arcval s zsids orrval; mintha szobor volna a tulajdon srjn. Pedig nincs benne semmi halott. Mindegy. Ma este Caliban ksn jtt le. Rmordultam, hol jrt ilyen sokig. Meglepetten nzett rm, de nem felelt. n pedig msodszor is azt mondtam, gy veszem szre, ma megksett. Nevetsges. Kvntam, hogy jjjn mr. s ez mr tbbszr elfordult. Ide jutok az egyedlltben.

November 10. Este vitatkoztunk. A pnze miatt. Azt mondtam, tbbet kellene belle elosztogatnia. Szerettem volna megszgyenteni, annyira, hogy a zsebbe nyljon. De ez nem bzik semmiben. Ez a legnagyobb baja. Akr az a pasas Hampsteadben, ez sem hinn el senkinek, hogy arra fordtja a pnzt, amire gyjti. Ez is felttelezi mindenkirl, hogy korrupt, kicsalja a pnzt s megtartja magnak. Hiba is mondanm neki, hogy a megfelel helyre megy a befolyt pnz. Honnan tudja azt maga, feleli erre. s mivel gyzzem meg? Csak annyit mondhatok, biztos vagyok benne... nem lehet mskpp, arra fordtjk, amire kell. Ilyenkor kinevet, s azt mondja, aki ennyire naiv, annak nem lehet igaza. A szembe mondtam, br nem nagyon kemnyen, hogy nem adta fel a csekket az antinukleris lignak. Krtem a feladvevnyt. Azt lltotta, nvtelenl kldte, nem akart cmet rni r. Mr a nyelvem hegyn volt, hogy gyis meggyzdm rla, ha majd szabad leszek, de mgsem mondtam ki. Egy okkal tbb, hogy ne eresszen el. Elvrsdtt, biztosan hazudott, ugyangy, mint a szleimnek szl levllel. Nem azrt, mintha nem lenne benne bkezsg... nem igazi zsugorisg ez. gy rtem (ha a lehetetlen helyzetet nem tekintem), hozzm igazn bkez.

Sok szz fontot klttt rm. Gyilkol a kedvessgvel. Csokold, cigaretta, tel, virg. Mltkor este kiszaladt a szmon, hogy szeretnk egy kis francia parfmt... csak szeszly volt tlem, de ebben a helyisgben mindig rzem a ferttlentt s a szagtalantt. Akrmennyit frdm, mgsem rzem magam tisztnak. Azt mondtam, milyen j lenne, ha elmehetnk, vlogathatnk az illatok kztt, beszvhatnm, hogy melyik leginkbb kedvemre val. Erre bellt dleltt tizenngy klnbz illat parfmmel. Kirmolt minden drogrit. rlet. sszesen negyven font. Mint az ezeregyjszakban. n vagyok a kedvenc hremhlgy. De n mindennl tbbre becslnm a szabadsg illatt. Ha elbe lltank egy hez gyereket, s azt mondanm, fel akarom nevelni, el akarom ltni, biztosan adna r pnzt. De ha olyasmire krnk tle, amit nem lt a sajt szemvel, gyant fogna. Mert ez csak abban a vilgban hisz, amiben maga l, s maga is lt. l brtnben, a maga gylletes, szk vilgban.

November 12. Ha igaz, az utols estm lesz holnap. Nem is merek gondolni r, arra, hogy taln mgsem szabadulok. Mostanban tbbszr is emlkeztettem erre. Most gy rzem, helyesebb lett volna hirtelen megrohanni a dologgal. Elhatroztam, holnap egy kis bcsestet rendezek. Azt mondom majd, megvltoztak az rzseim irnta, fenn akarom tartani a bartsgot vele, s a szrnyam al veszem majd Londonban. Nem is egszen hazugsg, van bennem valami felelssgrzet irnta, amit nem egszen rtek magam sem. Gyakran gyllm s gy rzem, gyllnm kellene, amg lek. Mgsem gyllm mindig. Fellkerekedik bennem a sznalom, s segteni szeretnk rajta. Azon trm a fejem, kivel hozzam ssze. Elkldhetnm pldul Caroline pszichiter bartjhoz. St, mint Emma, meg is hzastanm, csak nagyobb sikerrel. Szereznk neki egy kis Harriet Smith-t, azzal aztn lehet tartzkod, jzan s boldog. Tudom n, hogy meg kell acloznom magam, arra az esetre, ha mgsem szabadulnk. Folyton mondogatom magamban, egy a szzhoz, hogy tartja a szavt. De mgis llnia kell, amit grt. G. P. Kt hnapja nem lttam, st annl is tbb. Franciaorszgban s Spanyolorszgban jrtam, s mr itthon is eltelt nhny ht. (Ktszer is

jelentkeztem nla, de egsz szeptemberben nem volt itthon.) Egy kpeslapot kaptam tle vlaszul a leveleimre. Ennyi volt az egsz. Az els este, hogy megint Caroline-nl voltam, felhvtam, tmehetnk-e. Azt felelte, jobb lenne msnap, mert ppen vannak nla nhnyan. Szemltomst rlt, mikor megltott. Igyekeztem, hogy ne vegye szre, mennyire kiszptkeztem a kedvrt. Pedig mindent megtettem. Kezdtem meslni neki Franciaorszgrl s Spanyolorszgrl, a Goykrl s Albirl, meg minden egybrl. Piersrl. Csak hallgatta, s egy szval sem mondta, mit csinlt, de ksbb mutatott nhny dolgot, amit a Hebridkon festett. Megsemmisltem szgyenemben. Mert mi nemigen csinltunk semmit, teljesen lefoglalt bennnket, hogy feksznk a napon (olyan lustk voltunk), meg bmultuk a nagyszer kpeket, de se nem rajzoltunk, se nem csinltunk semmit. Aztn azt mondtam (miutn legalbb egy rt fecsegtem), tl sokat beszlek. Azt felelte, nem baj. kzben valami savval tisztogatta a rozsdt egy rgi vaskerkrl. Egy edinburghi csksnl halszta ki, s hazahozta. Klns, tompa fogazata volt, biztosan egy rgi toronyrbl val, mondta. Nemes vonal, elvkonyod klli voltak. Gynyr darab. Sokig nem beszltnk kzben, a padnak tmaszkodva figyeltem, hogy szedi le a rozsdt. Akkor megszlalt: nagyon hinyzott nekem. Azt feleltem, nem hiszem. St, nyugtalantott engem, mondta. Most megfoglak, gondoltam, s azt krdeztem, Antoinette-tel tallkozott kzben? Nem, felelte, azt hittem, mondtam mr, hogy kitettem a szrt. Nem nzett a szemembe. Ismerem mr, ez a gyk-pillantsa. Aztn megkrdezte, mg mindig meg van botrnkozva? A fejemet rztam, hogy nem. Megbocstott? Nincs mit megbocstanom, feleltem. Maga meg egy percre se ment ki a fejembl a Hebridkon, mondta . Mindent gy csinltam, hogy majd megmutatom magnak. n pedig Spanyolorszgban azt kvntam, brcsak itt lenne maga is. Most a kerk fogait drzslgette le csiszolpaprral. Aztn azt mondta, nagyon rgi lehet, nzzem meg, mennyire korrodlt. Aztn vltozatlan hangon folytatta, gy hatroztam, elveszem felesgl. Erre nem feleltem, s kerltem a tekintett. Ezrt akartam, hogy akkor jjjn, mikor egyedl vagyok, mondta. Nagyon komolyan s nagyon sokat gondolkoztam ezen. Ktszer olyan ids vagyok,

mint maga, ezt nagyon komolyan meg kell fontolnom... Isten ltja a lelkemet, nem most elszr teszem. Ne szljon kzbe, hadd mondjam vgig. Elszr gy dntttem, nem szabad tbbet tallkoznunk. Ezt akartam mondani rgtn, mikor belpett. Elviselhetetlen, ahogyan flzaklat. s ez mindig gy lesz, ha ide jr hozzm. Nem, ez nem csalafinta lnykrs. Inkbb ki akarom zrni a lehetsgt is. Jl tudja maga, mi vagyok, azt is tudja, az apja lehetnk, s hogy menynyire nem vagyok megbzhat. s mg hozz, nem is szeret. Azt feleltem, nem tudom megmagyarzni, mit rzek, nincs is erre sz. Pontosan, felelte. Benzinnel tisztogatta a kezt nagy figyelemmel s alaposan, mint egy orvos. Meg kell majd krnem, hagyjon magamra engem, hogy bkt teremthessek magamban. A kezt bmultam. Megrzott a dolog. Bizonyos dolgokban maga idsebb nlam, mondta. Igazi nagy szerelnie mg nem is volt. Taln sohasem lesz. Az ember csak gy belesodrdik a szerelembe, mondta. A frfi legalbbis. Egyszerre hszves lesz, s szenved, ahogy csak a hszves tud szenvedni., A hszesztendsk habkos szertelensgvei. Lehetsges, hogy ebben a pillanatban nagyon jzannak ltszom, csak nem rzem magam annak. Mikor felhvott telefonon, izgalmamban csaknem sszepisiltem magam. Szerelmes vnember lettem. Vgjtki figura. Nagyon elcspelt. Mg csak nem is mulatsgos. Honnan veszi, hogy n sohasem leszek igazn szerelmes, krdeztem. A kztisztogats mr elviselhetetlenl hosszra nylt. Csak azt mondtam, taln. Hiszen mg csak hszves vagyok. A krisfa, ha kt araszos, akkor is krisfa. n csak azt mondtam, taln. Maga pedig nem reg. s az egsz gynek semmi kze a korunkhoz. Erre egy kicsit srtdtt tekintettel nzett rm, mosolygott, aztn azt mondta, persze kibvt akar hagyni nekem. Kimentnk kvt fzni a nyomorult kis konyhba, s akkor arra gondoltam, azrt azzal mgsem tudnk megbartkozni, hogy itt ljek vele... nem tudnk itt hziaskodni. Csf, polgri gyvasg sehova sem tart hullma nttt el. Httal felm beszlni kezdett. Mg el nem utazott, azt hittem, ez is olyan gy, mint a tbbi. Legalbbis igyekeztem meggyzni magam. Ezrt kezdtem ki a svd bartnjvel. Magt prbltam kizni magambl. De hiba, visszatrt. Az agyamba. jra meg jra ksrtett ott fenn szakon. Ott a tanyn jszakk mindig kimentem a kertbe, s dl fel bmszkodtam. rti ezt? rtem, feleltem. Ht ezt tette velem, rti. Ez nem olyan, mint a tbbi gyem.

Aztn azt mondta, hogy az embernek egyszer csak lesz egy jellegzetes tekintete. Abbl ltszik, hogy nem klyk mr. Mifle tekintet? Amikor megmutatkozik a n, aki majd lesz. Rendes n? Sokkal, de sokkal tbb annl. Nincs is sz annak a kifejezsre, ahogyan ezt mondta. Szomoran, szinte nkntelenl. Gyngden, de rnyalatnyi kesersggel. Becsletesen. Nem ugratva, nem is szrazon. Csak kitrt az igazi njbl. Az egsz beszlgets alatt lestttem a szememet, de maga fel fordtotta a fejemet. s tallkozott a tekintetnk, s akkor valami trtnt kzttnk. Hatrozottan reztem. Szinte fizikai rintkezs volt. Megvltoztatott bennnket. olyasmit mondott, amit teljes szintesggel trzett, n pedig mindent megrtettem. Csak llt s nzett rm. Zavarba jttem. Egyre csak nzett. Vgl mr azt mondtam, ne nzzen gy. Odajtt hozzm, tkarolta a vllam, s gyengden az ajt fel tolt. Azt mondta, maga nagyon szp, nmelykor gynyr. Maga fogkony, igyekv, tisztessgre trekszik, gyesen megoldja, hogy megmarad hszvesnek, termszetesnek, de azrt van magban valami rgimdisg, valami kkharisnyasg. Jl is sakkozik. Szval pontosan olyan, hogy szeretnm, ha ilyen lnyom lenne. s az elmlt nhny hnapban nyilvn ez volt a bajom, azrt vgydtam maga utn annyira. Azzal gy, ahogy httal voltam felje, kitett az ajtn. Nem lttam az arct. Ilyen dolgokrl csak gy lehet beszlni, mondta, ha szembe nznk egymssal. De most semmifle rtelemben vve ne fordtsa vissza a fejt. Menjen. Abban a pillanatban reztem, hogy tleli a vllamat. s htulrl megcskolta a fejem bbjt. Eltolt magtl. Megindultam lefel a lpcsn, mentem kthrom lpcst, akkor meglltam, s visszafordultam. Mosolygott, de szomor mosoly volt az. Azt mondtam, ne vrasson sokig. Fejt rzta. Nem tudom, mit jelentett, hogy nem vrat sokig, vagy azt, kr is remlni, hogy nem tart sok. Az is lehet, hogy maga se tudta. De szomornak lttam, nagyon, nagyon szomornak. Igaz, a ltszat szerint n is szomor voltam. Pedig nem reztem szomorsgot. Nem volt az fj szomorsg, mlyre hat rzs. St, egy kicsit lveztem is. Csnya dolog, de gy van. Egsz ton ddoltam hazig. lveztem a romantikt, a csodlatos fordulatot. Az letet. Akkor azt gondoltam magamban, nem szeretem ugyan, de megnyertem a jtszmt.

s azta? Egy-kt napig folyton arra vrtam, hogy felhv s kzli velem, hogy csak szeszlyes hangulatban mondta. Aztn azt gondoltam, most majd hnapokig nem ltom, taln vekig sem, s ezt nevetsgesnek tartottam. Kptelensgnek. Hihetetlen ostobasgnak. Utltam benne az ilyen gyngesget. Azt gondoltam magamban, ha ilyen, akkor fellem mehet a pokolba. Ez a hangulat nem tartott sokig. Azt hatroztam, hogy elhatrozom: igaza van. Legokosabb vgkpp szaktani. Majd belevetem magam a munkba, gyakorlatias leszek, tevkeny, s mg sok minden ms is, ami nincs a termszetemben. Ekzben folyton azon tprengtem, szeretem-e? Aztn arra gondoltam, ha ennyi bennem a ktely, akkor biztosan nem. s most azt szeretnm lerni, hogy rzek ma. Mert teljesen megvltoztam megint. Tudom. rzem. A kls. Tisztban vagyok vele, milyen hlye dolog, ha az embernl olyan nagy szerepet jtszik valakinek a klseje. Hogy olyan izgalomba hoz, ha Piers megcskol. Hogy kpes vagyok sokig bmulni (amikor nem veszi szre, gyis elg hi), s lvezni a szp klsejt. Majdnem gy, mintha egy csf dologrl szpet rajzolnk. Ilyenkor nem is veszi szre az ember a rtsgot. Tisztban vagyok azzal, hogy Piers erklcsileg s pszicholgiailag rt... lapos, ostoba, hamis. De ebben is megvltoztam. Most arra gondolok, hogy G. P. karjban tart, s simogat. Furcsa, perverz kvncsisg ez bennem... arra gondolok, hny nvel fekdt le, s mi mindent prblhatott mr az gyban. Most nagyon is el tudom kpzelni, hogy szeretkeznk, s egy csppet sem undorodom tle. rt hozz, s nagyon gyngd. lvezi. Mindent tud, mgsem az igazi. Ami egsz letre szl. s a hibja. Az az rzs, hogy engem is biztosan megcsal majd. A hzassgra mindig gy gondoltam, mint egy ifjkori kalandra. Egykor ifj pr elindul, mindent egytt fedeznek fel, s egytt lesz bellk felntt. De mi jat tudnk n neki mondani, mutatni. A segtsg mindig az rszrl jnne. Olyan keveset lttam mg a vilgbl. Tudom, hogy G. P. most sok tekintetben az eszmnykpet testesti meg. A biztos- rzket, mi szmt, mi nem. A fggetlensget, ahogy nem hajland azt tenni, amit ms. Ahogy kln ll mindentl. Nekem ilyen ember kell. s n mg hasonlval sem tallkoztam. A Slade-en volt nhny, akiben sejtettem ebbl valamit... de azok olyan fiatalok. Knny a mi korunkban szintnek lenni s felrgni a konvencikat.

Tbbszr eltndtem azon is, nem trkk volt-e tle az egsz. Mint mikor sakkban ldoz az ember. s ha akkor ott a lpcsn azt mondom neki, tegyen velem, amit akar, csak el ne kldjn. Nem, ezt azrt mgsem hiszem el rla. Korklnbsg. Kt vvel ezeltt elkpzelni sem tudtam volna olyasmit, hogy beleszeressek egy idsebb frfiba. Mindig amellett kardoskodtam Ladymontban, hogy egykorak valk egymshoz. Eszembejut, legjobban n undorodtam, mikor Susan Grillet hozzment egy ocsmny vn brhoz, aki hromszor olyan ids volt, mint . Minnyvel is sokszor beszltnk rtl, hogy rizkedni fogunk az apa tpus frfiaktl (mamra gondolva), nem olyan frjet vlasztunk. Ma mskpp rzek. Inkbb azt gondolom, idsebb frfi val hozzm, annyira keresztlltok azokon a fikon, akikkel sszekerlk. De G. P.-t soha nem ereznm apa-frjnek. Ennek nincs rtelme. Reggelig sorolhatnm az rveket pro s contra. Emma. A tapasztalatlan lny s a. tapasztalt asszony problmja a frfival szemben. Caliban Mr. Elton. Piers pedig Frank Churchill. s G. P.? lenne Mr. Knightley? G. P. termszetesen olyan letet lt, s olyan nzetei vannak, amiktl Mr. Knightley megfordulna a srjban. De Mr. Knightley sem lett volna soha hamis. Mert gyllte a kpmutatst, az nzst, a sznobizmust. s egy a keresztnevk is. Pedig utlom ezt az egy nevet, George. Meglehet, ebben is van tanulsg.

November 18. t napja nem ettem. Egy kevs vizet ittam. Ez lehozza ugyan az telt, de hozz sem nylok. Nem, egy falatot sem. Holnap megint elkezdek enni. Fl rval ezeltt fel akartam kelni, s megszdltem. Vissza kellett lnm. Eddig nem voltam beteg. A hasam fjt egy kicsit, s gynge voltam. De ez egszen ms. Int jel. Ht nem. Miatta nem halok meg. Nem kellett nekem az tel. Annyira eltlttt a gyllet, az egsz baromi frtelem irnt. Gyllk itt mindent. Az undort gyvasgt. Az nzst. A Calibansgt.

November 19. Egsz id alatt rni sem volt kedvem. Pedig akartam. Aztn gy lttam, ez gyngesg. Mintha beletrdnk. Tudtam, mihelyt lerom, enged bennem a feszltsg. Most mr tisztn ltom, le kell rnom, maradjon csak nyoma. Ezt mvelte velem. Gyalzat. Vge annak a kevs bartsgnak, embersgnek, trhet kapcsolatnak, ,ami mgiscsak volt kzttnk. Mtl fogva ellensgek vagyunk. Klcsnsen. Olyanokat mondott, hogy vilgos, is gyll engem. Az is bntja, hogy a vilgon vagyok. Igen, pontosan gy van. Taln ma mg sincs ezzel egszen tisztban, mert pillanatnyilag igyekszik mg rendesen bnni velem. De sokkal kzelebb van ez a pillanat, mintsem is gondoln. Eljn a napja, mikor azzal bred, hogy bevallja magnak... gyllm ezt a lnyt. Undort gy. Magamhoz trtem a kloroform-kbulatbl, s gyban voltam. Valami fehrnem maradt rajtam, de csakis vetkeztethetett le. Egsz jjel dhngtem. Majd belerltem az undorba. Hogy hozzm rt, azzal a frtelmes kezvel. Lehzta a harisnymat. Undort. Aztn elkpzeltem, mi mindent mvelhetett volna mg. De nem tette. gy dntttem, nem megyek neki. Csak hallgatok. A veszekeds, az ordtozs mgis emberi kapcsolat. Azta kt dolgot is megfontoltam. Elszr is: ez van olyan klnc frter, hogy levetkztetett, s meg sem gondolta, mit tesz. Az rlt fogalmai szerint rendes" dolgot cselekedett. Taln azt kpzelte, nem fektethet ruhstl gyba. De az is lehet, emlkeztetnek sznta. Hogy jusson eszembe, mi mindent tehetett volna velem mg. De nem. lovag. s n ezt be is ltom. Micsoda szerencse. Nmelykor gy rzem, pp az a flelmetes, hogy nem csinl velem semmit. Mifle alak ez? Szrny szakadk ttong kzttnk. gy hiszem, ezt mr sohasem lehet thidalni. Most azt mondja, mg ngy ht, s szabadon enged. res beszd. Egy szavt sem hiszem. Megmondtam neki, hogy meglm. Azaz megprblom. Kpes volnk r. Ktszer se gondolnm meg.

Csak most ltom, milyen ostoba voltam eddig. Milyen vak. Prostitultam magam ennek a Calibannak. Ezt gy rtem, elnztem, hogy annyit kltsn rm, mintha ez rendben lenne, pedig egyltaln nincs. Mg gy halvnyan valami hlt is reztem s kedves voltam hozz. Mg az ugratsomban is volt kedvessg, abban is, mikor vicsorogtam r, s lekpkdtem. Mikor mindenflt fldhz vagdostam. Mert ebben azrt benne van valamikppen, hogy tudomsul veszem a ltezst. Pedig gy kellett volna viselkednem, ahogy ezentl meg is teszem... fagyosan. Olyan fagyos leszek, hogy beledglik. Akrhogy is nzem, minden vonatkozsban alsbbrend nlam. Csak egyben kerekedett fll, abban, hogy hatalmban ll itt tartani. De msban semmi hatalma flttem. Sem viselkedni, sem gondolkozni, sem beszlni, sem semmi egyebet nem tud jobban, mint n. St, meg se kzelt. gy jr, mint a tengerjr Szindbd vnembere. Elbb-utbb lerzom a nyakamrl. Nem megy mskpp. Erszakkal. Azta is itt lk, s Istenrl gondolkozom. Biztosan nem hiszek mr benne. Nemcsak magam miatt, de azt hiszem, a hbor alatt millik jrhattak gy. Az Anna Frankok. s a trtnelem folyamn sokan msok. Folyton azt rzem, Isten nem lp kzbe, tri a szenvedsemet, magamra hagy. Ha imdkozom, csak az imban tallok vigaszt vagy abban, hogy vratlanul trtnik valami, ami meghozza a szabadulst. De Isten nem hall meg. Ilyen emberi tulajdonsg, hogy halljon, lsson, megsznjon s segtsen, nincs is benne. Azt hiszem, Isten csak megteremtette a vilgot, az anyag s a fejlds alapvet trvnyeit. Egyni sorsokkal nem trdhet. gy rendezte el, hogy az egyik legyen boldog, a msik boldogtalan, a harmadik szerencss, a negyedik nem. Nem tudja, nem is trdik vele, ki boldogtalan, ki nem. gy aztn nincs is taln. Az utbbi napokban istentelen hangulatban voltam. Tisztbbnak reztem magam, nem annyira zavarosnak s vaknak. Pedig valami istenben mgis hiszek. De annyira tvoli, olyan hvs, olyan matematikai. Annyit megrtettem, hogy gy kell lni, mintha nem volna isten. Imdkozni, templomba jrni, dicsretet nekeim... mindez ostobasg, s nem r semmit. Ezzel azt prblom megmagyarzni, mirt szaktok az elveimmel (azzal, hogy soha nem vetemedem erszakos cselekedetre). Ma is az az elvem, de belttam, ha az ember letben akar maradni, szegre kell akasztani az elveit. Azzal nem megyek semmire, ha a vakvilgba vrom a j szerencst, a gondviselst, vagy azt, hogy megszn az Isten. Cselekedni kell s kzdeni nmagamrt. Az gben nincs semmi. Gynyr, tiszta, de nem lakik benne semmi.

Mintha a tervezk s ptszek minden hzban lnnek is, amit ptettek! Vagy ha lakhatnnak valamennyiben. Nyilvnval, ezt ltni kell. Biztosan van valahol Isten, de nem tudhat rlunk semmit. (Mg este.) Nagyon gonosz voltam hozz egsz nap. Tbbszr szlt hozzm, de elhallgattattam. Hozzon valamit? Van valami kvnsgom? Nem kell semmi, mondtam. Rab vagyok. Elg, ha ad annyit ennem, hogy hen ne haljak. Ezentl csak olyan kapcsolat lehet kzttnk, mint a fegyenc s a brtnr viszonya. s most hagyjon magamra. Szerencsre bven van olvasnivalm. Cigarettt biztosan hoz ezentl is (ha nem, akkor sem krek), s telt is. Ms nem kell tle. Ez nem emberi lny: nagy, res, embernek lczott semmi.

November 20. Megkeserli mg azt is, hogy rm vetette a szemt. Ebdre valami slt babot hozott. n ppen az gyon fekve olvastam. Megllt egy percre, aztn indult kifel. De n az asztalhoz ugrottam, fogtam a tnyrt, s hozzvgtam. Ki nem llhatom a slt babot, s ezt is tudja, de biztosan lustasgbl adta ezt. Nem voltam dhs, csak megjtszottam. Csak llt teleszrva babbal, a mindig knosan tiszta ruhjn narancsszn mrtscseppekkel, bambn. Nem kell az ebdje, mordultam r, s htat fordtottam. Dlutn csokoldval tmtem magam. Vacsoraidig nem mutatkozott. Kavirt hozott, fstlt lazacot, hideg slt csirkt (ezt valahol kszen veszi) csak olyasmit, amirl tudja, hogy szeretem , szzfle dolgot is tud, amit szeretek, az agyafrt vadllat. Nem abban van az agyafrtsga, amit vesz nekem, hanem akrmit csinl, mgis valami hlaflt rzek (persze nem mondtam neki ilyesmit, de bnt se voltam), pedig szrny az az alzat, ahogy betallja, az arckifejezse azt mondja, ne-ksznjn-meg-semmit, de az is benne van, pedig megrdemelnm. Mg vacsorhoz tertett, alig brtam magamba fojtani a rhgst. Szrny. Legszvesebben vistva hemperegtem volna az gyon. Olyan tkletesen nmaga volt. n meg itt rohadok. Klns, mennyire vltoz a hangulatom idelent. Szentl elhatrozok valamit, s egy ra mlva vge; aztn msra sznom el magam, de azzal se jrok jobban. Nem tehetek rla, nem vagyok gyllkd termszet. Mintha valahol legbell, mindennap kpzdne bennem egy bizonyos mennyisg j szndk s kedvessg, s azt ki kell adnom magambl. Ha elfojtom, kirobban bellem.

Nem bntam rendesen vele, nem akarok rendes lenni hozz, nem is leszek. De mindig viaskodom magammal, nehogy normlisan bnjak vele. (Ilyen aprsgokra gondolok, hogy ki ne szaladjon a szmon: ez nagyon finom volt".) Ezttal sem tettem megjegyzst. Mikor aztn lakj mdjra megkrdezte, nem hajt tbbet, azt feleltem, nem, elmehet. s htat fordtottam neki. Csodlkozott volna, ha ltja az arcomat. Nevetsre llt a szm, s amint betette maga utn az ajtt, hangosan ki is trt bellem. Errl sem tehetek. Ez mr hisztria. Az utbbi napokban j foglalatossgot talltam magamnak. Bmulom magam a tkrben. Nha gy rzem, mintha mr nem is n volnk n. s a tkrkp nhny arasznyira tlem, az sem n vagyok. Elfordtom a szemem, aztn vizsglom az arcomat, a szememet, s prblom megfejteni, mit mond a tekintetem. Mi vagyok n. s mirt vagyok itt. Az egyedllt az oka mindennek. Mgiscsak kell egy rtelmes arcot is ltnom. Csak az rti ezt, aki mr volt magnzrkban. Egszen klns mdon vlik az ember reliss nmaga eltt. Mint addig soha. A mindennapi letben nagyon sokat adunk magunkbl a mindennapi embereknek, s sokat fojtunk el. Figyelem az arcomat, a vltozsait, mintha nem is az enym lenne. Aztn farkasszemet nzek magammal. Trsasgban lk magammal. Nmelykor mintha bvletben lennk, s akkor kioltom a nyelvem, s az orromat rncolom, hogy megtrjn a varzs. Csak lk itt, az abszolt csendben a tkrkpemmel, megmagyarzhatatlan klns lelkillapotban. Szinte transzban.

November 21. jfl is elmlt mr. Nem tudok aludni. Undorodom magamtl. Kis hjn gyilkos lettem ma este. Most mr soha nem nzhetek szembe magammal. Alig tudok rni, megktztt. A pecket kiszedtem. Ebdnl kezddtt. Rdbbentem, kzdenem kell magammal, hogy ne legyek kedves hozz. Mert gy reztem, beszlgetnem kell valakivel. Ha mssal nem, vele. Mgis emberi lny. Mikor kiment ebd utn, vissza akartam hvni beszlgetni. Pontosan az ellenkezjt reztem annak, amit kt nappal azeltt elhatroztam magamban. Knytelen voltam mst hatrozni. Idelent nem tudom letni. Annyiszor figyeltem mr ezzel a szndkkal. gyel is r, hogy sose forduljon httal

felm. s nincs is mivel. Azt gondoltam, odafent majd megtallom a mdjt, s az eszkzt is hozz. Volt nhny elkpzelsem. De azrt tartottam tle, hogy megint kutyaszortba kerlk, s meg tallom sajnlni... Vacsornl jra emberibb hangon beszltem vele, aztn kijelentettem, frdeni szeretnk (gy is volt). Felment, aztn visszajtt, s felksrt a frdbe. s ott, mintha jelads lenne, egyenesen az n szmomra, meglttam egy kis baltt. Ott fekdt a konyhaablak prknyn, az ajt kzelben. Nyilvn ft aprtott odakint, s ott felejtette. n klnben is mindig lent vagyok. Olyan gyorsan fordultunk be az ajtn, hogy semmit sem tehettem. De a kdban csak ez jrt a fejemben. Eldntttem, itt az alkalom. Megkaparintom a baltt, s lesjtok r a fokval, letm. Arrl fogalmam sem volt, hogy a koponyjnak melyik pontjra kell lesjtanom, sem pedig, hogy mennyi ert adjak bele. Frds utn azt mondtam, ksrjen vissza. Mikor a konyhaajtn thaladtunk, elejtettem a hintporomat, s mg nhny holmit, aztn odahzdtam az ablakprknyhoz, mintha azt nznm, merre szrdtak. Pontosan azt tette, amit vrtam, lehajolt, hogy sszeszedje. Nem voltam ideges, felkaptam a baltt, nem tapogattam ki az lt, mindjrt a fokval fordtottam. De aztn... mintha szrny lombl brednk. tnm kellett, s kptelen voltam r, mgis meg kellett tennem. Fel akart llni (mindez egy szempillants alatt trtnt), s lesjtottam r. De fordult ppen, s nem jl talltam. Nem elg ervel. gy rtem, a vgzetes pillanatban elfogott a pnik. Oldalra zuhant, de tudtam, nem kbult el, mert nem eresztett el, pedig abban a pillanatban gy reztem, vagy n lm meg t, vagy engem. jra lesjtottam, de kivdte a karjval, s ugyanabban a pillanatban rgott is, gyhogy elvgdtam. Szrny volt. Lerhatatlan. Zihls, birkzs, akr az llatok. s mr akkor tisztban voltam vele... mltatlan dolog ez hozzm. Kptelenl hangzik, pedig gy van. Mint az oldalra billent szobor. Vagy mint mikor egy kvr asszony feltpszkodik a frl. Fellltunk. Durvn az ajt fel tasztott, de ersen fogott kzben. Mst nem- tett. Klns rzsem volt, hogy valahogy egyformn vagyunk ezzel... undort. Az is eszembe jutott, hogy taln meghallotta valaki. Pedig nyilvn nem kiltottam kzben. De odakint szeles, ess volt az id, ilyenkor amgy sem jrkl erre senki. Vgigfekdtem az gyon, s egy id mlva mr nem is srtam. Csak fekdtem a sttben rkon t, s gondolkoztam.

November 22. Szgyellem magam. Csful megalzkodtam. Sokat gondolkoztam. Sok mindent eldntttem magamban. Az erszak, a bntalmazs mltatlan hozzm. Ha ehhez folyamodom, lesllyedek az szintjre. Annyit jelent, hogy nem hiszek igazn az rtelem erejben, az embersgben, a rszvtben. Azt jelenti, hogy azrt gymoltok embereket, mert hzeleg a hisgomnak s nem meggyzdsbl, hogy szksgk van az egyttrzsemre. Visszagondoltam Ladymontra s azokra, akiket ott gymoltgattam. Sally Margison. Istpolgattam csak azrt, hogy bebizonytsam a Vesta-szznek, nekem tbb eszem van, mint nekik. s azt, hogy r tudom venni olyasmire, amit msok kedvrt nem tenne meg. Donald s Piers (mert bizonyos mrtkig ket is istpoltam)... pedig k mind a ketten vonz fiatalemberek. Tallhattam volna szzval msokat, akik istpolsra szorulnak vagy rszvtre, sokkal jobban, mint k ketten. s termszetesen melyik lny szalasztan el az alkalmat, hogy ket tutujgassa. Calibannal hamar feladtam a dolgot. Teljesen j llspontra kell helyezkednem. Hlye dolog volt ez a rab-brtnr elkpzels. Nem is kpkdk r ezentl. Ha idegest, nem szlok semmit. gy bnok vele, mint aki rszvtre s megrtsre szorul. Megprblom a mvszet megrtsre nevelni s sok msra. Csakis egy ton lehet jrni. A helyes ton. De ez nem az, amit Ladymontban helyesnek tartanak. Hanem, amit az ember lelkben helyesnek rez. s ez az n utam. n erklcsi lny vagyok. n nem szgyellem. Nem trm, hogy Caliban erklcstelensgbe sllyesszen, s ha szzszor megrdemeln a gylletemet, a kesersgemet, a baltacsapst a fejre, akkor sem. (Ksbb.) Kedves voltam hozz. Nem olyan macskamdra, mint az utbbi idben. Amint belpett, krtem, mutassa a fejsebt, s sebolajat tettem r. Nagyon ideges volt. Miattam lett ijeds. Nem bzik bennem. Nem kellett volna gy bnnom vele, hogy ilyen lelkillapotba kerljn. Nehz dolog ez. Mikor gonosz vagyok hozz, olyan ltvnyosan sajnlja magt, hogy kezdem igazn megutlni magam. De ha. aztn kedves vagyok hozz, olyan nteltsg rad a hangjbl s a modorbl (nagyon tartzkodan, mert egsz nap volt az alzatossg l szobra, s egyetlen sz szemrehnyst nem tett az este trtntekrt), hogy legszvesebben megint nekimennk, s kpes volnk letni. Tojstnc.

De megtiszttotta a levegt. (jszaka.) Prbltam megtantani r, hogyan kell nzni az absztrakt mvszetet. Remnytelen. Megrgzdtt abban a szerencstlen, stt, szk kobakjban, hogy a mvszet vacakols, eltr a rendeltetstl (kptelen megrteni, hogy bizonyos dolgokat mirt nem radrozok ki"), mg el nem ri a teljes fotografikus hasonlatossgot, s a gynyr, hvs kompozci (Ben Nicholson) valahogy erklcstelen. Ltom n ebben a szp formt, mondta. De azt soha nem ismern el, hogy ez a szp forma" mvszet. Az a baj vele, hogy bizonyos szavak szrnyen ers mellkzngket bresztenek benne. Minden, aminek csak kze van a mvszethez, nyugtalantja (de azt gyantom, egyben. lenygzi). Az egsz gy valahogy erklcstelen neki. Annyit tud, hogy a nagy mvszet valban nagy. De a nagysg neki egyrtelm azzal, hogy mzeumban troljk, s csak felvgsbl beszlnek rla. Az l mvszet, a modern mvszet megbotrnkoztatja. Egyszeren nem lehet errl beszlni vele, mert a mvszet". sz a rmlet s a bnssg kpzett trstja benne mindenfle vonatkozsban. Szeretnm tudni, van-e sok ilyen ember. Persze tisztban vagyok azzal, hogy a nagy tbbsg, klnsen a felkapaszkodottak, kutyba se veszik a mvszetet. Taln mert olyanok, mint ez. Vagy egyszeren azrt, mert nem szmt nekik? Vajon csak unjk (annyira, hogy egsz letkben eszkbe sem jut), vagy pedig titokban megrendti vagy megbotrnkoztatja ket, s csak tettetik a kznyt?

November 23. Elolvastam a Szombat este, vasrnap reggel-t. Megdbbentett. A knyv magban is, de klnsen ebben a helyzetben. Ugyangy megdbbentett most egy ve, amikor a Hely a tetn-t olvastam. Kitn mind a kett, s csodlatos lehet, ha valaki gy tud rni, mint Alan Sillitoe. Igaz. Nem hamis. Kimondja, amit gondol. Festnek is remek lenne (olyan mint John Bratby, ha nem jobb), istenien le tudn festeni Nottinghamet. s mert olyan kitnen lefesti, brzolja, amit lt, imdnk az emberek. De nem elg jl rni (a megfelel szavakat hasznlni meg ilyesmi), attl mg nem lesz valaki j r. Mert azt tartom, a Szombat este, vasrnap reggel undort. Szerintem Arthur Seaton undort. De az egszben leginkbb azt tartom undortnak, hogy Alan Sillitoe semmivel sem rulja el, hogy undorodik ettl a fiatalembertl. St, azt hiszem, sokan el vannak ragadtatva az ilyen alakoktl.

n azt utltam legjobban Arthur Seatonben, hogy a maga nyomorult kis letn kvl semmi egybbel nem trdik. Kicsinyes, szk agy, nz, brutlis. Pimasz, bds neki a munka, sikere van a nknl, ht azt mondjk r, letreval. Egyetlen vons van, ami nekem tetszik benne, hogy rez valamit, ami, haji megfogja, mindent javra fordt. Ez az ilyen fajtk igazi, bens nje. Semmit sem trdnek azzal, hogy mi trtnik a vilgban. Akrmelyik pontjn. Az letben. Skatulyba bjnak. Lehetsges, hogy Alan Sillitoe azt a trsadalmat akarta tmadni ezzel, mely ilyen embereket hoz ltre. Csakhogy ezt nem fejti ki vilgosan. rtem n, mi trtnt vele. Beleszeretett abba, amit lefestett. Azzal kezdte, hogy mindent a termszetes csnyasgban fest meg, de aztn a csnyasg legyzte, s attl kezdve csalni akar. Szpt. Caliban miatt is megdbbentett ez. Mert felfedeztem benne valamit Arthur Seatonbl, csak benne ez is visszjra fordul. gy rtem, ez is gyll a vilgon mindent s mindenkit, ami ms, mint . Benne is megvan az a fajta nzs... nem is becsletes nzs, az letet hibztatja mindenrt, pedig nyugodt lelkiismerettel kitart az nzse mellett. s ppolyan csknys is. Ez megdbbentett, mert azt gondolom, rajtunk kvl (a kivlasztottakon kvl, mr pedig mi fertzttek vagyunk) mindenkiben megvan az az nzs s az a brutalits, akr rejtetten, alattomosan s perverz mdon, akr nyltan s nyersen. A valls mintha ki is halt volna, semmi sincs mr, ami visszatartsa a felkapaszkodottakat, ezek egyre ersebbek lesznek, s vgl elsprnek minket az tbl. Azt azrt mgsem. gy lesz, mint Dviddal. Alan Sillitoe is plda erre (a knyv bortjn olvasom, hogy munks volt az apja). Az j let rtelmesebbje fel fog lzadni s hozznk csatlakozik. A felkapaszkodottak olyan ostobk, hogy megsemmistik nmagukat. Aki rtelmes, nem marad meg kztk. s klnsen a fiatalok nem. Mi tbbet s jobbat akarunk, nemcsak pnzt meg lpst tartani a derk polgrokkal. De ez mr harc. Olyan, mintha ostromlit vrosba lennnk bezrva. k krlfognak bennnket. Neknk pedig ki kell tartanunk. Harc folyik Caliban s nkzttem is. a flkapaszkodott, n pedig a kivlasztottak kzl val vagyok. De nekem a sajt fegyvereimmel kell harcolnom. Semmikpp sem az vvel. Nem nzssel, sem brutalitssal, sem szgyenkezssel, vagy srtdttsggel. Ez rosszabb, mint az Arthur Seaton-fajta.

Ha Arthur Seaton meglt egy modern szobrot s nem tetszik neki, kpes darabokra trni. Caliban nem. Letakarn ponyvval. Nem tudom, melyik rosszabb a kett kzl. Mgis azt hiszem, Caliban.

November 24. Ktsgbeessig jutottam, semmit se akarok mr, csak meneklni innen. Hiba rajzolok, vagy teszek fel lemezt, vagy prblok olvasni, nem knnyt rajtam semmi. Csak get, get a vgy, hogy emberekkel kerljek ssze (biztosan gy van ezzel minden rab). Caliban a legjobb formjban is csak flember. Sok-sok idegen arcra vgyom. Olyan ez, mint valami szrny szomjsg, mikor az ember dnti magba a vizet, egyik pohrral a msik utn. Pontosan gy vagyok. Valahol azt olvastam, hogy senki sem tud elviselni tbbet tzvnyi brtnnl, magnzrkban pedig legfeljebb csak egyet. Az ember odakint egsz egyszeren elkpzelni sem tudja, mit jelent a brtn. Azt kpzeli, vgl is bven rr, olvashat, gondolkozhat, nem is lehet olyan borzaszt. Mgis az. Szrny, milyen lassan telik az id. Megeskdnk, a vilg minden rja vszzadnyit ksik, mita itt vagyok. Pedig nem is volna okom panaszra. Mondhatnm luxusbrtnben vagyok. De micsoda rdgi ravaszsg van abban, hogy nem jutok jsghoz, rdihoz. Azeltt alig olvastam rendesen jsgot, vagy hallgattam hreket. De milyen klns, hogy teljesen el vagyok zrva ettl. A tjkozdsomat vesztettem el. Vgigfekszem az gyon, s rkon t csak a meneklsen trm a fejemet. Vg nlkl.

November 25. (Dlutn.) Dleltt beszltem vele. Megkrtem, ljn modellt. Aztn faggattam, hogy tulajdonkppen mi a clja velem. Azt akarja, hogy a szeretje legyek? Ezen nagyon megbotrnkozott. Elvrsdtt, s azt mondta, hogy ilyesmit kap a pnzrt Londonban is. Azt mondtam, olyan, mint a knai doboz. Igaz is. A legbels rejti azt a kvnsgt, hogy szeressem. Mindenflekppen. Testtel s llekkel. Becsljem s ddelgessem. De ez olyan kptelensg... mg ha sikerl is lekzdenem a fizikai ellenkezst. Nem tudok mskpp nzni r, csak lefel. Kfalon vernm szt a fejt.

Nem akarok meghalni. Inkbb elviselek akrmit, s mgis tllem. Tl akarom lni. Tl is lem.

November 26. Az egyetlen rendkvli vons benne... a szerelme. Azt hiszem, a felkapaszkodottak kzl nemigen akad, aki ilyen szerelemre kpes. Vakon szeret. Abszolt szerelemmel. Mint Dante Beatrict. St, lvezi is ezt a remnytelen szerelmet. gy kpzelem, gy lehetett Dante is. A remnytelensg tudatban gyelegve teremt erv vlik benne a keser tapasztalat. Csak szegny Caliban nem tud mit kezdeni azzal, hogy lvezi a szenvedst. s ppen az ilyeneket utlom. Azokat, akik soha nem produklnak semmit. Az els napokban rettenetes hallflelem volt bennem; Nem akarok meghalni, s azt sem adom fel, hogy a jvmmel foglalkozom. Rettenten szeretnm tudni, mit hoz nekem az let. Mi lesz velem, miv fejldm, mi leszek t v mlva, tz v mlva, harminc v mlva. Hogy milyen frfi lesz a frjem, hol fogok lni, s mit ismerek meg a vilgbl. s a gyerekek. Ez nem egyszer nz kvncsisg bennem. A vilgtrtnelem legrosszabb pillanata ez a hallra. rkutats, a tudomny, az egsz vilg bred s nyjtzkodik. j korszak kezddik, tudom, veszedelmes, de mgis csodlatos lni benne. Imdom, bmulom ezt a kort. Egsz nap rajzottak a fejemben a gondolatok. Pldul: mitl lesz rossz az ember. Ha az improduktv frfi olyan krlmnyek kz kerl, hogy alkothatna. Aztn egy msik: ha meglm, az azt jelenti, szaktok az elveimmel. Sokan nyilvn azt mondank erre, mi vagyok n. Csak egy porszem, s ha megszegem a szavamat, az se szmt sokkal tbbet. De a vilg minden gonoszsga is ilyen porszemekbl ll ssze. s ostoba beszd azt mondani, hogy nem fontosak a kis porszemek. A csepp s az cen egy s ugyanaz. Arrl brndoztam (nem is elszr), hogy egytt lek G. P.-vel, s megcsal, elhagy, durvn, cinikusan bnik velem, s nagyon rossz lelkillapotban vagyok. Az ilyen brndozsokban nem nagy szerepe van a szexualitsnak, csak az a fontos, hogy egytt lnk. Igen romantikus krnyezetben. Tenger-s-sziget szaki tj. Hfehr hzak. Nha a Fldkzi-tenger vidkn.

Nem fontos semmi, csak egytt vagyunk, llekben kzel egymshoz. Ostoba magazingiccs rszleteiben. De a lelki sszetartozs mindig megvan. Az relis, szinte kzzelfoghat. s a kpzeletbeli helyzetek (amikor elhagy) pp ilyen relisak. Ezzel azt akarom mondani, szinte belehalok, mikor elkpzelem. Nha nem vagyok messze a vgs ktsgbeesstl. Senki se tudja rlam, lek-e mg. Nyilvn elsirattak, belenyugodtak az elvesztsembe. Ide jutottam... ez a val helyzet. s ott vannak a jvbeli helyzetek is, lk az gyon, s gondolkozom: vgletes a szerelmem bizonyos frfi irnt. Tisztban vagyok vele, kptelen vagyok flig szeretni. Azt is tudom, van bennem elfojtott szerelem, oda fogom dobni magam, szabadjra eresztem szvemet, testemet, agyamat s lelkemet holmi gazficknak, mint G. P. Az pedig megcsal. rzem. brndozsaimban eleinte minden csupa gyengdsg s sszersg az egyttlsben vele, de tudom, a valsgban nem volna gy. Nagy szenvedly lenne s tettlegessg. Fltkenysg. Ktsgbeess. Fanyarsg. Valamit meglne bennem. De azrt is megsrlne. Ha igazn szeretett, nem tudott volna elkldeni. Ha igazn szeretett, nem tehetett mst. El kellett kldenie.

November 27. jfl. Soha nem meneklk innen. Belerlk. Kell, kell, kell tennem valamit. gy rzem, mintha a fld kzppontjban lennk. Az egsz fldgoly slya rnehezedik erre a kis lyukra. Egyre kisebb lesz. rzem, hogy zsugorodik. Nha vistani szeretnk. Mg egszen berekedek. Mg belehalok. Le se tudom rni. Erre nincs is sz. Ez a vgs ktsgbeess. Ilyen voltam egsz nap. Bizonyos fajtja a fejvesztettsgnek, mintha lasstott filmen ltnm. Mit gondolhatott magban, mikor ide hozott? Valami hiba csszhatott a terveibe. Nem gy viselkedem, mint lmai lenya. Zskbamacska vagyok n neki. De mirt tart itt? Mg mindig remli, hogy lmai Mirandja megjelenik a szeme eltt? Taln mgis az lomlenyt kellene jtszanom. tlelni, s megcskolni. Dicsrni, ddelgetni, simogatni. s megcskolni.

Ezt nem gondoltam komolyan. De azrt fontolra veszem. Taln mgiscsak meg kellene cskolnom. Ennl is tbbet. Szeretni. letre kelteni az elvarzsolt kirlyfit. rkig gondolkozom minden mondatnl, amit lerok. El kell hitetnem vele, hogy vgl is hatott rm. A lovagiassga, meg az a sok minden, amit tesz rtem... Az egsz olyan klnleges... Nem llhat, mint egy fadarab. Biztosan rzem, hogy meg tudom tenni. Megknnyti a dolgomat, hogy knosan tiszta. Mg sohasem reztem rajta ms szagot, mint szappant. Erre alszom egyet.

November 28. Ma risi elhatrozsra jutottam. Elkpzeltem magam vele az gyban. Avval nem megyek semmire, ha csak megcskolom. El kell rnem, hogy a rendkvli lelki megrzkdtats hatsra vgl mgis szabadon engedjen. Lehetetlensg brtnben tartani egy nt, ha egyszer mr odaadta magt neki. Attl kezdve hatalmban tart. Nem is mehetnk a rendrsgre. Nem tehetnk mst, mint eltussolni a dolgot. Ez csak termszetes. A vak is ltja. Nyilvnval, mint a j ldozat sakkban. Vagy mint a rajz. Nem lehet elpepecselni egy vonallal. Csak a mersz vonal lehet j. Mindent megfontoltam, amit az aktusrl tudok. Brcsak kicsit tbbet rtenk a frfiakhoz, brcsak biztosra mehetnk, s nem kellene most mindent sszeszednem, amit hallottam, olvastam, csak flig-meddig rtettem meg, de most azt akarom, tegye velem azt, amit Piers akart Spanyolorszgban... amire azt szoktk mondani, skt szeretkezs. Lefekszem vele, ha akarja. Jtszhat velem, csinlhat, ami jlesik. Csak a dnt aktust nem. Azt mondom majd, ppen gyenglkedem, ha azt akarja. Tulajdonkppen azt hiszem, olyan sokk ri majd ezzel, hogy tehetek vele, amit akarok. gyis n jtszom majd a csbt szerept. Tudom, rettent kockzatos dolog, s szz frfi kzl kilencvenkilencnl nem sikerlne, de biztos vagyok benne, ez a szzadik. Ez abbahagyja, mikor rparancsolok. De, ha arra kerl a sor, s mgsem hagyn abba, azt is vllalom. Itt kt dologrl van sz. Egyik az, rknyszerteni, hogy elengedjen. A msik az n gyem. Olyasvalami, amirl november y-n rtam... szeretek

teljessgre trekedni, s tulajdonkppen mindent szeretek, ami nem egy helyben topogs, leskelds". De hol vagyok n a teljessgtl? Egy helyben topogok, s leskeldm. Sajnos, nemcsak itt. G. P.-vel is gy vagyok. s az egsz Vestaszz-duma, hogy az ember tartogatja magt" az igazi frfinak. Az ilyet mindig utltam. Mgis tartogattam magam. Mert a testemmel zsugori vagyok. Ettl a zsugorisgtl kell megszabadulnom. Nyomott lelkillapotba kerltem. Folyton mondogatom magamnak, hogy valaminek trtnnie kell. De nem trtnik semmi, ha n nem segtek magamon. Cselekednem kell. Eszembe jut mg valami, amit rtam (az ember ler valamit, s aztn ordt belle a burkolt tartalom... pontosan gy, mint amikor valaki hirtelen rdbben, hogy megsiketlt). Nekem a sajt fegyvereimmel kell harcolnom. Nem az vvel. Nem nzssel, brutalitssal, szgyenkezssel s srtdkenysggel. Ebbl az kvetkezik, hogy nagyvonalsggal (vagyis odaadom magam) s gyngdsggel (megcskolom a vadllatot) s flretve a szgyenkezst (szabad elhatrozsombl teszem, amit teszek) s megbocstssal ( sem tehet rla). Ha gyerek lesz, akkor is. Gyerek ettl. Vllalom a szabadulsrt. Minl tovbb forgatom a fejemben, annl biztosabban rzem, hogy ez a mdja. Az biztos, hogy van valami titka. Biztosan kvn engem fizikailag. Lehetsges, hogy nem kpes. Akrmit titkol, most majd kiderl. Legalbb tiszta helyzetet teremtnk. Mostanban alig rtam G. P.-rl. Pedig nagyon sokat gondolok r. Azzal kezdem s azzal vgzem a napot, hogy az kpt nzem. s kezdem meggyllni azt az ismeretlen lnyt, a modellt. Biztosan lefekdt vele. De az is lehet, hogy ez az els felesge. Felttlenl megkrdezem, ha kiszabadulok. Mert az els dolgom az lesz... az els pozitv lpsem, miutn a csalddal tallkoztam, hogy elmegyek hozz. Megmondom neki, hogy folyton jrt a fejemben. s rjttem, a legimponlbb egynisg, akivel letemben tallkoztam. s a legigazibb. Fltkeny vagyok minden nre, akivel valaha lefekdt. Mg most sem merem lltani, hogy szerelmes vagyok bel. De most mr kezdem megrteni, azrt van ez, mert nem is tudom, mi a szerelem. n vagyok Emma, az ostoba, blcsnl blcsebb kis teriival szerelemrl s hzassgrl, s hogy a szerelem sokfle ltzkben kzelt az emberhez,

klnbz mdon, ms s ms arculattal, s taln sok id telik bele, mg az ember elfogadja s kpes magban szerelemnek nevezni. Lehetsges, hogy ezt szrazon s hvsen fogadja majd. Taln azt mondja, tlsgosan fiatal vagyok mg, s nem is gondolta komolyan, s... ezerfle vltozat lehetsges. De n nem flek semmitl. Mgis megprblom. Taln ppen mssal van egy viszony kells kzepn. Elbe llok s azt mondom: visszajttem, mert most mr nem vagyok benne bizonyos, hogy nem vagyok szerelmes magba. Azt mondom, meztelenre vetkztem egy frfinak, pedig irtztam tle. Megjrtam a poklot. Ezek utn odaadom magam. Azt azrt most sem brnm, hogy mindenkivel kikezd. Pusztn az aktus kedvrt. Belehalnk, kiszradna a lelkem, ha megtenn. Tudom n jl, hogy ez nem emanciplt felfogs. Pedig szintn gy rzek. Az aktus nem szmt. Csak a szerelem. Dlutn csaknem megkrtem Calibant, hogy kldjn el egy levelet G. P.-nek. Tiszta rlet. Semmikpp nem tenn meg. St, fltkeny is lenne. De olyan ellenllhatatlan bennem a vgy, hogy flmenjek azon a lpcsn, betasztsam a mterem ajtajt, pedig l a padon s gy nz htra, mint akit a legkevsb sem rdekel, ki nyitott be. Aztn felll, azzal a halvny kis mosolyval, rm nz. A szeme egyszerre mindent tlt. Hiba minden. Ez olyan, hogy mg hozz se fogtam a kphez, s mr az els dj jr az eszemben. Holnap. De cselekednem mr most kell. El is kezdtem. Ferdinandnak szltottam (nem Calibannak) hromszor is, megdicsrtem a ronda j nyakkendjt. R is mosolyogtam, s nagyon sszeszedtem magam, hogy elhitessem vele, minden tetszik, amit csinl. Semmi jelt nem adta, hogy szreveszi a vltozst. De arrl fogalma sincs, mi vr r holnap. Nem tudok aludni. Tbbszr is flkeltem s feltettem G. P. csemballemezt. Taln is ppen ezt hallgatja, s rm gondol. Az n kedvenc ttelem az utn kvetkezik, amit szeret a legjobban... az tdiket, n a hatodikat szeretem legjobban, gy feksznk az gyban Bachhal. Valaha azt gondoltam, Bach hallunalom. Ma egyszeren lenygz, annyira emberi, csupa vltoz hangulat, gyngdsg, s isteni dallamaival s egyszersgvel olyan mlysgeket tr fel, hogy szzszor is lejtszom egyms utn, gy, amint valaha msoltam a nekem legkedvesebb rajzokat. Taln legokosabb, ha azzal kezdem, hogy tlelem s megcskolom. Nem megyek tovbb. De lehet,

kedvet kap hozz, s gy megy majd tovbb. Pedig a megdbbens erejvel kell hatnia. Tulajdonkppen az a baj, hogy eddig gy viselkedtem az letben, mintha n lennk az r. Mindig pontosan tudtam, hova akarok menni, s azt is, mi s hogyan trtnjk. gy is volt, ahogy akartam, s ezt nagyon termszetesnek vettem, mert mindig tudatos voltam mindenben. Az is igaz, hogy sok tekintetben szerencsm volt. Mindig azzal prblkoztam, hogy az letet irnytsam, de most mr itt az ideje, hogy engem sodorjon magval az let.

November 30. Jaj Istenem! Szrny, amit csinltam. Mgis le kell rnom, hogy a szemem eltt legyen. Annyira elkpeszt, hogy erre kpes voltam. Hogy gy trtnt, ahogy trtnt. Hogy ez ilyen. s hogy n olyan vagyok, amilyen. Szrny minden. Rosszabb, mint valaha. Dleltt eldntttem magamban, hogy megteszem. Azt tudtam, hogy valami rendkvli dologgal fel kell korbcsolni mind a kettnk idegeit. .Frdt krtem. s egsz nap nagyon kedves voltam hozz. Frd utn kicicomztam magam. Tengernyi Mitsukt dntttem magamra. lltam a kandall eltt, s hagytam, gynyrkdjn a meztelen lbamban. Nagyon ideges voltam. Fogalmam sem volt, hogy boldogulok vele. Mghozz sszektztt kzzel. De gyors egymsutnban megittam hrom pohr sherryt. Lehunytam a szemem, s nekifogtam. Mondtam, hogy ljn le, csak azrt, hogy az lbe lhessek. Szrny merev volt szegny, s rmlt, de akkor mr nem htrlhattam meg. Ha nekem tmadt volna, biztos, hogy abbahagyom. Megrendeztem, hogy sztnyljon a pongyolm, de csak lt mereven, n meg az lben. Knyszeredett dolog volt. Mint kt vadidegen, akik sszeakadtak egy hzibulin. Ostoba mulatsg, s a kt ember szinte semmit sem tud a msikrl. Valami ocsmny, perverz rtelemben mg izgat is volt ebben a helyzetben. A bennem rejtz n eljut a benne rejtett frfihoz. Nem is tudnm ezt egsz vilgosan megmagyarzni, az is belejtszott, hogy reztem, nem tudja, hogy most mit tegyen. volt a felszeg szz. Volt egy ri dma, corki, ki a pappal lovagolt ki." Mskpp nem megy, le kell innom magam.

Azt is erszakolnom kellett, hogy megcskoljon. Egy kicsit azt is megjtszott, csak attl fl, hogy el tallja vesztem a fejt. Erre azt mondtam, nem bnom. jra megcskoltam. Visszacskolt, mintha azt a nyomorult gtlsos szjt a csontjaimon is t akarn prselni. des volt a szja, tisztasg szag, s lehunytam a szemem. Nem is volt olyan rossz. De akkor hirtelen mozdulattal felllt, az ablakhoz ment, s nem jtt vissza. El akart rohanni, de nem tudott, inkbb odallt az rasztalhoz, flig httal, n pedig flmeztelen letrdeltem a kandall el, leeresztettem a hajamat, hogy mg inkbb flrerthetetlen legyen a helyzet. Vgl knytelen voltam odamenni hozz, s visszahozni a kandallhoz. Rvettem, hogy szabadtsa ki a kezemet, de gy viselkedett, mint aki transzban van. S akkor levetkztettem, s n is levetkztem. Nyugtattam, hogy ezt n akarom gy. Viselkedjen termszetesen. De nem ment, sehogy sem ment. Pedig mindent elkvettem, amit tudtam. Nem trtnt semmi. Nem engedett fel. Egyszer, ersen maghoz szortott, de az sem volt termszetes. Mintha ktsgbeesetten utnozn azt, amilyennek az igazi aktust elkpzeli. Sznalmasan nem volt meggyz. Teht nem kpes r. Nem frfi. Felkeltem, mert akkor pamlagon fekdtnk, letrdeltem mell, s vigasztaltam. Anyskodtam. Felltztnk. s akkor lassacskn kiderlt minden. A valsg. s ksbb az igazi nje is. Egy pszichiter kzlte vele, hogy soha nem lesz r kpes. Elmondta, hnyszor kpzelt maga el kettnket egytt az gyban. De csak ennyit. gyban, s nem trtnik semmi. Azt mondtam, erre is hajland vagyok. Nem akarta. A lelke mlyn, a vadllati s a keser vonsok mellett, valami risi rtatlansg is rejtzik. Az kormnyozza. s azt akarja megvdeni. jra lltotta, hogy mg gy is szerelmes belm. n pedig megmondtam neki, hogy csak magt, a maga szerelmt szereti. nzs ez, nem szerelem. Nem velem trdik, hanem csak azzal, amit velem kapcsolatban rez. Magam sem tudom pontosan, mi ez, felelte. s akkor nagy hibt kvettem el. gy reztem, hibaval ldozatot hoztam, s mltnyolnia kellene, amit tettem. Ezrt ht bocssson szabadon... ezt prbltam megrtetni vele. De most felsznre trt az igazi nje. Szrny lett. Nem akart vlaszolni. Olyan messze kerltnk egymstl, mint mg soha. n azt hajtogattam, mennyire sajnlom, pedig nekem tmadt, s szidalmazott. Szrny volt. Mg srtam is.

Fagyos, embertelen volt a helyzet. Elviselhetetlen. Rab vagyok. Itt kell maradnom. Ki tudja, meddig. s most tisztn ltom, ki ez igazn. Kptelensg felfogni. Mi ez az ember? Mit akar? s mirt vagyok n itt, ha arra sem kpes? Mintha tzet raktam volna a sttsgben, htha megmelegsznk mellette, s akkor kiderl, hogy csak az igazi arct villantotta fel a tz. Vgl azt mondtam neki... nem lehetnk eztn tvol egymstl. Meztelenl lltunk egyms eltt. Pedig a tvolsg csak ntt. Magamhoz trtem valamennyire. Mg boldog lehetek, hogy nem vgzdtt rosszabbul. rltsg volt, hogy megkockztattam. Tlltem. Ez is valami.

December 1. Idelent volt, kiengedett a kls pincbe. Minden teljesen vilgos. Dhs rm. De gy, mint eddig mg soha. Ez nem srtdttsg. Leplezett, de egsz lnyt that harag. n pedig belerlk. Senki nem rten meg, hogy mibe kerlt nekem az a tegnapi nap. Micsoda erfeszts, kockzat, tprengs. Hogy flretettem minden termszetes sztnmet. Ht ez . s az a bizonyos lehetetlen frfidolog. Ht nem, ezentl nem leszek kedves, annak vge. A frfiak morcosak, ha nem ad nekik az ember, ha pedig ad, meggyllik. Az intelligens frfi utlja is magt ezrt. Tipikus frfilogika. Mogorva frfi s sebzett n. Egszen termszetes: felfedtem a titkt, s meggyllt rte. Folyton csak ezen tprengek. Nyilvn els perctl fogva tisztban volt azzal, hogy nem tud mit kezdeni velem. Mgis szerelemrl fecseg. Azrt e mgtt is lehet valami. Krlbell gy kpzelem. Normlis lvezete nem lehet bellem. Ehelyett azt lvezi, hogy fogsgban tart. s az jr a fejben, hny frfi irigyeln, ha ezt tudn. Azt, hogy magnl tart. pp ezrt nevetsges, hogy mg kedves is legyek hozz. Igyekszem annyi kellemetlensget okozni, hogy elmenjen a kedve magnl tartani. Megint hsgsztrjkba kezdek. Akkor legalbb semmi dolgom vele. Furcsa tletem tmadt.

Hogy elszr letemben cselekedtem igazn eredeti dolgot. Olyasmit, amire kvlem aligha vetemedett volna valaki. Kzmbs maradtam meztelenl is. Akkor rtettem meg igazn, mi a kzmbssg. Ez mg Ladymont maradvnya volt bennem. Most mr kihalt. Most arra gondolok, mikor valahol Carcassone kzelben Piers kocsijt vezettem. A tbbiek azt akartk, hogy lljak meg. De n mindenron szznegyvennel akartam menni. s addig nyomtam a gzt, mg ki nem szedtem a kocsibl szznegyvenet. Mindenki flt. n is. Mgis keresztlvittem. Sikerlt. (Ks dlutn.) Egsz dlutn A vihar-t olvastam. Most mskpp rtem azok utn, hogy megtrtnt, ami megtrtnt. Shakespeare rszvtet rez Calibanja irnt, gy vagyok n is az enymmel (a gyllet s az undor mellett is). Caliban flember, flszrnyeteg. Nem emberforma, gy jtt a vilgra. Prospero: Megltogatjuk szolgm, Calibant Azt a gorombt... ... Neked Korbcs val, nem j sz! ... Tanymon laktl, mg erszakot nem Akartl tenni lnyomon. Caliban: Ha tba nem vagy, be is npestem Ezt a szigetet csupa Calibannal. Ez Prospero megvetse irnta. Mert tudja, a kedvessggel nem menne semmire. Stephano s Trinculo az Calibanom totzsa, a bor pedig a sok pnz, amit ez nyert. III. felv. 2. szn. bredve srok S megint lmodni vgyom" szerencstlen Caliban. Persze nem nyert a totn. ... eztn mr lesz eszem... , drga j vilg* ... , beteg j vilg.

Babits Mihly fordtsa

Most ment el. Megmondtam neki, hogy koplalni fogok mindaddig, mg fl nem visz innen. Friss leveg s napfny kell mindennap. Kntrfalazott. Undort volt. Gnyoldott. Mg azt is az arcomba vgta, hogy gy ltszik, elfelejtem, ki az r a hzban. Teljesen megvltozott. Most flek tle. Azt mondtam, holnap reggelig dntse el, teljesti-e, amit krek.

December 2. Flmehetek. talaktja az egyik szobt. Azt mondta, ez egy htig is eltart. Rendben van, feleltem, de ha csak az idt akarja hzni... Megltjuk. jszaka az gyban G. P.-re gondoltam. Elkpzeltem magamban, hogy az gyban fekszem. Vgydtam r, hogy lefekhessem vele. Vgytam arra a csodlatos, fantasztikus kznsgessgre, ami biztosan van benne. Mert G. P. promiszkuitsa teremt erej. letet ad. Akkor is, ha fjdalmat okoz vele. Mert szerelmet, letet, izgalmat teremt maga krl. is l, s akit szeret, soha nem felejti el. Mindig reztem ilyesflt n is. Vgyat a promiszkuitsra. Megltok valakit, egy frfit, egy fit a fldalattin, s elkpzelem, milyen lehet az gyban. Nzem a szjt, a kezt, szemrmes arcot vgok, s gondolatban szeretkezem vele. Mint Toinette, aki mindenkivel lefekszik. Ezt mindig mocskos dolognak tartottam. Pedig a szerelem gynyr, minden szerelem gynyr. Mg taln a puszta szexualits is. Csak az az undort, ami Caliban s nkzttem van: ez a fagyos, lettelen szerelemnlklisg. Dleltt elkpzeltem magamban, hogy megszktem, s Caliban brsg el kerlt. Mellette vallottam. Kifejtettem, hogy tragikus esettel llunk szemben, s a vdlott rszvtre, ideggygyszati kezelsre szorul. s megbocstsra. Ez nlam nem nemeslelksg. Annyira megvetem, hogy gyllni sem tudom. Furcsa. Valsznleg ment tanvallomst tennk. De az biztos, hogy aztn nem volna tancsos tallkozgatni. Meggygytani gysem tudnm. Mert a betegsge n vagyok.

December 3.

Igenis, viszonyom lesz G. P.-vel. s ha akarja, felesgl megyek hozz. Kvnom a kalandot s a kockzatot, amit ez a hzassg jelent. Utlom a fiatalsgomat. s ezt a tapasztalatlansgot. Tudsban megszerettem, amit lehet, de nem ltem t. A hasamban akarom hordani a gyerekeit. A testem mr nem szmt. Legyen az v, ha csak azt akarja. De Toinette, mgsem tudnk lenni. Frfigyjt. Mindig azt kpzeltem, okosabb vagyok, mint a legtbb frfi. s okosabb valamennyi lnynl, akit eddig ismertem. Mindig azt kpzeltem, tbbet tudok, rzek, s tbb megrts van bennem. De most kiderlt, hogy mg ezzel a Calibannal sem tudok bnni. Sok aprsg maradt bennem a ladymonti idkbl. Abbl az idbl, mikor mg csak kedves kis rilny voltam, az orvos lnya. Mindez a mlt. Ladymontban azt kpzeltem, hogy nagyszeren bnok a ceruzval. Felkerltem Londonba, s egyre jobban rjttem, nem gy van. Csupa olyan ember kz kerltem, aki legalbb gy rtett hozz, mint n. St, jobban. De azt nem tanultam meg, hogyan bnjak az letemmel... vagy a msval. n vagyok az, aki gymoltsra szorul. Pontosan olyan rzs ez, mint mikor rdbben az ember, hogy a baba csak baba. Magam eltt ltom a rgi nemet s rdbbenek, milyen ostoba. Eljtszott jtk. Egy kicsit sznalmas, mint a sokat emlegetett mumus a pincben. rtatlan, elkoptatott, bszke s ostoba. G. P. Megsrlk, ktsgbeesem, megtaposnak, sszevissza tm magam. s mgis gy fogom rezni magam, hogy fnyznbe kerltem ebbl a stt zugbl. Mert errl van sz. Benne megvan az, ami az let titka. Olyan, mint a tavasz. s ez nem immorlis. Olyan ez, mintha eddig csak alkonyati vilgtsban lttam volna, s most egyszerre hajnali fnyben kerl elm. Ugyanaz s mgis teljesen ms. Ma a tkrbe nztem, s ezt lttam meg a szememben. A tekintetem idsebb lett, de fiatalabb is. Szval kifejezve kptelenl hangzik. Mgis gy van. Idsebb lettem, de meg is fiatalodtam. Idsebb attl, amit tanultam, de megfiatalodtam, mert megszabadultam egy csom olyasmitl, amire az idsebbek tantottak. A cipm talpn hordoztam porodott gondolkozsuk sart. Ezentl ms cipben jrok.

A nk hatalma! Soha nem reztem ennyire, hogy titokzatos hatalom birtokosa vagyok. A frfi, rhej. Fizikailag gyngk vagyunk, sok dologban tehetetlenek, gy van ez ma is. De azrt mi vagyunk az ersebbek. Kpesek vagyunk elviselni a frfiak knyrtelensgt. De k a mienket nem. Azt gondoltam magamban... odaadom magam G. P.-nek. Az v leszek. s akrmit csinl velem, mg mindig megmarad nekem az a ni nem, amit soha nem r el. sszevissza beszd. S mgis az sztnk biztatst rzem magamban. Egy egszen jfajta fggetlensg gl A mostrl nem gondolkozom. A mostrl. Mert azt biztosan tudom, vgl mgis kiszabadulok. rzem. Megmagyarzni nem tudnm. De egy Caliban nem gyzedelmeskedhetik flttem. Azon gondolkozom, mit fogok majd festeni. Ma jjel is egy kpre gondoltam, egy klnleges vajsrga (parasztvaj srga) mezre, ami egybefolyik a fehren ragyog ggel, s pp akkor kel fel a nap. Klns, rzss szn, pontosan tudom az rnyalatot, s a kp tele van fojtott csenddel mindennek a kezdete, pacsirtadal, pacsirta nlkl. Kt klns, ellenttes lom. Az els nagyon rthet. Mezn jrtam, nem tudom pontosan, kivel, de frfi volt, s szerettem. Lehet, hogy G. P. Nap sttte a fiatal vetst. s akkor hirtelen fecske krztt alacsonyan a vets fltt, mg azt is lthattam, hogy a htukon fnyes a toll, mint a selyem. Krlttnk rpkdtek csivitelve, s az egsz csapat flttnk vidman rajzott, amint mentnk. s nagyon boldog voltam. Azt mondtam, nzze, milyen csodlatosak a fecskk. s minden olyan egyszer volt, a napsts, a zld vets, a fltte krz madrcsapat. Mindenbl rm radt felm. A legtisztbb tavaszi rzs. s akkor flbredtem. Ksbb megint lmodtam. Egy nagy hz fldszinti ablakban lltam (Ladymont taln?), s kint az utcn megvadult fekete lovat lttam, de-biztonsgban reztem magam, mert bent voltam a hzban. Csakhogy az llat megfordult s egyenesen nekirontott a hznak, legnagyobb rmletemre fogt vicsortva, egyenesen felm. Nagy robajjal trt t az ablakon. Mg akkor is azt gondoltam, tnkrezz.za magt, s megmeneklk. De ott szguldozott a kis szobban, n pedig rdbbentem, hogy rgtn nekem tmad. Nem volt menekvsem. Megint felbredtem, villanyt gyjtottam s mr el sem mertem oltani. Ez erszakot jelent. s mindazt, amit gyllk, amitl irtzom.

December 4. Ha egyszer kikerlk innen, nem vezetek tbb naplt. Nem egszsges dolog. Itt eszkz arra, hogy megrizzem a jzansgomat, mintha volna valakim, akivel beszlgethetek. De egybknt hibaval. Az ember azt rja, amit hallani szeretne. Furcsa. A rajzzal nem gy van. Ott nincs ksrts a csalsra. Beteg, nagyon beteg dolog ez, hogy gondolatban rkk magammal foglalkozom. Morbid. Annyira vgyom festeni, egszen ms dolgokat. Mezt, rtet, dli tjat, hzakat, nagy, tgas trsgeket, bven ml sok fnyt. Ezt csinltam ma egsz nap. Spanyolorszgbl felidzett fny emlkeket. Napfnyben fehrre fakult okker falakat. Avilban ltott falakat. Cordobai udvarokat. Nem a helyet akartam felismerheten reproduklni, csak a trsgek megvilgtst. Fiat lux. Folyton a Modern Jazz Quartett-lemezeket jtszottam. Mert az muzsikjukban nincs jszaka, nincsenek fsts lebujok. Minden pattan, szikrzik, apr fnyek gyngyznek, csillag ragyog, nha holdtlte is, gazdag fnyben szik az egsz, mintha az gbolt lebeg gymntcsillrokkal telne meg.

December 5. G. P. Az rtelem megerszakolsa. A szaporod jgazdagok, a felkapaszkodottak cselekszik ezt. Ahogy beszl. Megdbben az ember, de soha el nem felejti. Bevsdik. Kemnyen, mlyen, mert maradand. Egsz nap eget festettem. Hzok egy vonalat, hvelyknyire a lap aljtl. Ez jelzi a fldet. Aztn nem foglalkozom semmivel, csak az ggel. Jniusi gbolt. Aztn decemberi, augusztusi g, tavaszi es, villmls, napflkelte, alkonyat. Azt se tudom, hnyfle eget festettem, de csak azt, semmi mst. Csak egy vons, s felette az g. Furcsa gondolat: most mr nem szeretnm, ha ezzel a tapasztalattal szegnyebb lennk. Mert ha innen kiszabadulok, teljesen ms ember leszek, azt hiszem, jobb, mint azeltt. s ha mgsem sikerl, ha valami szrnysg

trtnik, akkor is mindig tudni fogom, ki voltam azeltt, s az is maradtam volna, ha ez nem trtnik, s akkor sose vlnk azz, aki lenni akarok. Ez pontosan olyan, mint a cserpedny-gets. Azzal mindig szmolni kell, hogy megrepedhet a mz. Caliban nagyon csendes. Valami fegyversznetfle. Holnap megmondom neki, hogy fl akarok menni. Ltni akarom, csinlt-e mr valamit. Ma megkrtem, engedje, hogy leljek az als lpcsre, nyitott ajtban, akr megktzve s pecekkel is. Vgl belement. Felnztem, s lttam az eget. Spadt, szrke eget. Madarak rpkdtek, azt hiszem, galambok. Beszrdtt a kls zaj. Kt hnapja most ltok elszr napvilgot. Elsrtam magam.

December 6. Fnt voltam frdeni, s megnztem a jvend lakszobmat. Csakugyan kezdett valamit. s meggrte, keres nekem egy antik karosszket. Lerajzoltam neki. gy rlk. Nyugtalan vagyok. Itt mr rni sem tudok. gy rzem magam, mint aki mris flig-meddig megszabadult. Taln a kvetkez prbeszdbl rthet, mirt reztem normlisan magam. M. (Egyms mellett lltunk odafent.) Mirt nem kltztet fel, s mirt nem lhetek itt egyszeren gy, mintha vendg volnk? Csak gy, becsletszra. C. Ha tvenen llnnak ide elm, csupa megbzhat, becsletes ember, s mind gre-fldre eskdzne, hogy maga nem szkik meg tlem, akkor se hinnm. Nem bznk bennk, s ha az egsz vilg kezeskedne, akkor sem. M. Lehetetlen lelni egy letet gy, hogy senkiben sem bzik az ember. C. Maga nem rtheti, mi a magnyossg. M. s arra nem gondol, hogy mit rzek n mr kt hnap ta? C. Biztosan sokan gondolnak magra. Sokaknak hinyzik. Utnam ugyan senki sem srt volna, ha flfordulok. M. s a nagynnje? C. igen. (Hallgats.) C. (Hirtelen kirobban.) Magnak fogalma sincs rla, mit jelent nekem. Maga minden. Ha elmegy, semmim sem marad.

(Hossz hallgats.)

December 7. Megvette a karosszket. Lehozta. Csakugyan szp. De nekem nem kell idelent. s fnt semmit sem akarok ltni az itteni holmikbl. Minden legyen ms. Holnap, remlem, vgleg flmehetek. Tegnap este jra megkrtem r. Beleegyezett. Nem kell kivrnom az egsz hetet. Bement a Lewes-ba, megvenni; ami mg kell a szobmba. Ebbl az alkalombl nnepi vacsort rendeznk. Kt nap ta sokkal rendesebb hozzm. Tbb nem vesztem el a fejem, s nem igyekszem. elrohanni meggondolatlanul, ha alkalom knlkozik. Tudom, hogy figyel. Fogalmam sincs az vintzkedseirl. Az ablak be lesz deszkzva, az ajt zrva. De legalbb ltom a napvilgot. s elbb-utbb mgis addik lehetsg (ha nszntbl nem enged el), amit megragadhatok. Azzal tisztban vagyok, hogy csak egyetlenegyszer. Mert ha elkap, megint ide zr be. Meg kell ht fontolnom. Csak biztosra mehetek! Folyton mondogatom magamban, hogy el kell kszlnm a legrosszabbra is. Van valami benne, amirt gy rzem, hogy most tartja a szavt. Megkaptam tle a ntht. Nem szmt. Jaj istenem, meg tudnm lni magam. De ez gyis megl, ha nem mskpp, ktsgbeessbe kerget. Idelent vagyok s maradok is. Egy percig se gondolta komolyan. s fnykpezni akar. Ez ht a titka: Le akar vetkztetni s... jaj istenem, mg fogalmam sem volt rla, hogy ez milyen ocsmny. Elkpeszt dolgokat vgott az arcomba. Hogy utcalny vagyok, hogy a viselkedsemmel hvtam ki, amit kvn tlem. Tomboltam a dhtl. Hozzvgtam a tintsveget. Kijelentette, ha nem teljestem a kvnsgt, akkor ezentl nincs frd, s nem jrklhatok a kls pincben. Kuksoljak idebent. A rejtett gyllet, ami eddig lappangott kzttnk, most kirobbant. Megkaptam azt a komisz nthjt. Alig tudok gondolkozni. Mg meglni sem tudnm magam, annyira dhs vagyok r. Az els perctl fogva visszalt a hiszkenysgemmel. A mese a kutyval. Mindig az rzelmeimre akar hatni. A szvemre. Csak azrt, hogy rtaposson.

Gyll engem. Meg akar becstelenteni, megtrni, tnkretenni. Oda akar juttatni, hogy meggylljem magam, annyira, hogy vgl nem tehetek mst, mint vgzek magammal. Eddig terjed az ocsmnysga. Mr vacsort sem hoz. Betetzsl, amit mvel velem, mg kpikat is. Kitelik tle, hogy holtra heztet. Ez mindenre kpes. Ezt a szrnysget is lerzom magnkrl. Nem gyzhet le. Mgsem engedek, nem fogok megtrni. Nagyon lzas vagyok, s nagyon betegnek rzem magam. s ha az egsz vilg ellenem fordul, akkor sem engedek. Egsz nap gyban maradtam, s odavettem magam mell G. P. festmnyt. Mint a feszletet, gy tartottam a kerett a kezemben. s mgis tllem. Mgiscsak megszabadulok. De engedni soha. Nem, soha, soha! n gyllm Istent. Gyllm azt, aki megteremtette ezt a vilgot, aki megteremtette az embert, s elnzi, hogy olyan lny ljen a fldn, mint Caliban, s lehetsgess tett olyan helyzetet, amibe n kerltem. Ha van isten, akkor az csak egy ris, undort pk a sttben. Isten nem lehet j. s ez van bennem most, ez a szenveds, ez a szrny, j, mindenen keresztllts. Ennek nem kellett gy lennie. Ez csak szenveds, az ember semmit meg nem szolgl vele. Nem szletik belle semmi. Hibaval. Krba veszett. s ez annl nyilvnvalbb, minl jobban regszik a vilg. A hidrognbomba, a knzsok Algriban, henpusztul csecsemk Kongban. A szenveds csak n s egyre feketbb lesz. Egyre tbb szenveds, egyre nagyobb krben. s egyre hibavalbb. Mintha kivgott volna a vilg biztostka. n pedig itt maradtam egymagam a sttben az igazsggal. Isten tehetetlen. Nem kpes szeretni bennnket. s mert szeretni nem kpes, gyll. Ezrt van az ocsmnysg, az nzs, a hazugsg. Az emberek nem jutnak el addig, hogy ezt belssk. szre sem veszik a nagy harcsolsban, hogy kivgott a biztostk. Nem ltjk meg a sttsget s a bonyolult szvevny mgtt lappang pk-arculatot. Pedig azt mindenki flfedezheti, aki a boldogsg s jsg- felsznt egy kicsit is megkaparja. Fekete, fekete, fekete. Azeltt soha nem reztem gy, st elkpzelni sem tudtam volna, hogy ez lehetsges. Tbb ez a gylletnl, s a ktsgbeessnl is tbb. Nem lehet

gyllni, ami hozzfrhetetlen, de n mg azt sem tudom rezni, amit az emberek ktsgbeessnek szoktak nevezni. Sokkal slyosabb az a ktsgbeessnl. Mintha rzsre is kptelen volnk. Ltok, de nem rzek. Jaj, Istenem, ha van Isten. Gylllek, kimondhatatlanul gylllek. Most volt idelent. Aludtam. Nagyon lzas vagyok. Flledt a helyisg, nem kapok levegt. Influenza. Gyalzatosn reztem magam, nem is szltam hozz. Annyi erm sincs, hogy kimutassam a gylletemet. Nyirkos az gyam, a mellem fj. Minek is szlnk, erre mr sz sincs. Ehhez Goya kell. meg tudn rajzolni azt az abszolt gylletet, ami most bennem van. Rettenetesen flek. Nem tudom, mi lesz, ha csakugyan komolyra fordul a betegsgem. Nem is rtem, mirt szr gy a mellem. Mintha bronchitisem lenne. Lehetetlen, hogy ne hvjon orvost. Ha megl, az ms. De csak elnzi, hogy flfordulok. Jaj Istenem, micsoda szrnysg. (Este.) Lzmrt hozott. Dlben 37,4, most 38,5. Pokolian rzem magam. Egsz nap fekdtem. Ez nem ember. Uramisten, mennyire egyedl vagyok s milyen elhagyatott. rni sem tudok. (Reggel.) Igazi komisz bronchitises khgs. Rz a hideg. Aludni is alig tudtam, borzalmas lmaim voltak. De az egyik ksrtetiesen eleven, G. P.-rl. s srtam, mikor felbredtem. Szrny flelem van bennem. Nem tudok enni. Lgzsnl az egyik tdmben vgig fjdalmat rzek. Folyton az jr a fejemben, htha mgis tdgyullads. De ez lehetetlen. Nem halhatok meg. Nem is fogok meghalni. Caliban miatt nem. lom. Nagyon klns. Stlok L.-ban, a krisligetben. Flnzek a fkra, s a kk gen replgp tnik a szemembe. Tudom, le fog zuhanni. s ksbb mr ltom is, hogy lezuhant. Flek tovbbmenni. Egy lny jn felm. Minny? Nem tudom biztosan. Valami klns grgs ltzkben... valami lepelfle van rajta. Fehr. A napsts thatol a mozdulatlan fkon. Mintha a lny ismerne engem,

csak n nem tudom, ki lehet (nem Minny az). Sohasem r kzvetlen kzeibe. Szeretnm, ha egszen idejnne hozzm. Vele szeretnk lenni. Felbredek. Ha meghalok, senki sem tudja meg. Ettl felszalad a lzam. Nem tudok rni. (jszaka.) Nincs knyrlet. Nincs Isten. Ordtoztam vele, s dhbe jtt. Olyan gyenge voltam, hogy ellenkezni sem tudtam. Megktztt, felpeckelt, s szrnysges felvteleket csinlt. A fjdalommal nem is trdm. De a megalztats. Azt tettem, amit akart. Essnk tl rajta. Mr semmit se bnok. De Istenem, ez az egsz llati borzalom. Folyton csak srok, srok, rni sem tudok. n mgsem engedek. Nem engedek soha.

December Nem tudok aludni. Belerlk. Mskpp nem brom, csak ha g a villany. Kptelen lmaim vannak. Azt kpzelem, vannak mellettem. Papa, Minny. Most mr biztos a tdgyullads. Muszj orvost hvnia. Ez mr gyilkossg. Lerni is alig tudom, minden sz hibaval. (Kzben itt volt.) Nem hallgat rm. Knyrgtem neki. Azt is megmondtam, hogy ez gyilkossg. Szrny gynge vagyok, a lzam 38,7. Megint hnytam. A tegnap estrl sz sem esett. Amit mvelt. Megtrtnt egyltaln? Vagy csak a lz? nkvlet. Csak tudnm, mit csinltam. Minden hibaval, hibaval. Nem halok meg, nem halok meg. Drga G. P. egyetlenem, ez Jaj Istenem, jaj Istenem, ne hagyj meghalni. Istenem, ne hagyj meghalni. Ne hagyj meghalni.

Harmadik rsz
Csak azt szeretnm elmondani, hogy vratlanul szakadt rm az egsz. Rosszul kezddtt, mikor lementem hozz fl nyolckor s ott talltam a fldn a spanyolfal eltt, gy ltszik, mikor sszeesett, felbortotta, s letrdeltem mell, a keze jghideg volt, de llegzett, kapkodva szedte a levegt, nagyon szaporn, s amikor az gyra fektettem, maghoz trt, nyilvn jszaka jult el, mikor a spanyolfal mg akart menni. Jghideg volt az egsz teste, s szrnyen rzta a hideg, aztn kiverte a vertk, aztn nem volt egszen eszmletnl, de folyton csak azt mondta, hozzon doktort, hozzon doktort (aztn folyton mintha verset mondana, ezt hajtogatta, G. P., G. P.), de ez mr nem a rendes hangja volt, hanem valami neklsfle, s nem volt kpes rendesen a szemembe nzni. Egy idre egszen el is hallgatott, aztn rkezdte Yankee Doodle Dandy", de olyan akadozva ejtette a szavakat, mint a rszeg. Mindig elakadt a kzepn. Aztn ktszer is szlongatta Minny, Minny, mint aki azt hiszi, ott van a szomszd szobban (tudom, az a testvre), aztn motyogott, de nem lehetett rteni, mindenfk szt s nevet, sszevissza, rthetetlen flmondatokat. Akkor mindenron fl akart kelni, s alig brtam vele. De valsggal birkzott velem. Folyton beszltem hozz, s egy percre meg is nyugodott. De amint ott hagytam egy percre, tert vagy valamirt akartam kimenni, megint ellrl kezdte, elszundtott. Flemeltem, megprbltam egy kis tet itatni vele, de szrnyen khgtt tle, elfordtotta a fejt, nem akart nyelni. El is felejtettem emlteni, hogy csnya srgn kiverte a lz a szja sarkt. s most nem olyan friss s de volt a szaga, mint mskor. Vgl mgis sikerlt lenyeletnem vele dupla adagot a tablettkbl. A csomagolson kvl ott llt feltnen a figyelmeztets, hogy a jelzett adagot nem szabad tllpni, de nekem mondta egyszer valaki, hogy annak a dupljt nyugodtan be lehet venni, az adagot csak elrettentsl veszik kicsire, mert flnek a trvnyes kvetkezmnyektl. Annyira aggasztott az llapota, hogy ngyszer-tszr is lenztem hozz akkor dleltt. bren volt, de azt mondta, nem kell semmi, megismert mindent, mgis mindenre csak a fejt rzta. Ebdidben ivott egy kis tet, utna elaludt, n pedig lent maradtam a kls pincben. t ra volt krlbell, mikor ez utn elszr villanyt gyjtottam. bren volt. Nagyon gyngnek lttam, nagyon lzasnak, de nyilvn magnl volt, mert tudta, hol van, hogy n ki vagyok, s ahogy mentem, egsz normlisan kvetett a tekintetvel, gy ht nyugodtan gondolhattam, tl van a nehezn, illetve azon, amit krzisnek szoktak mondani.

Megint megivott pr korty tet, aztn arra krt, vezessem a spanyolfal mg, mert alig volt jrtnyi ereje. Nhny percre magra hagytam, aztn jra visszaksrtem. Nyitott szemmel fekdt az gyban, a plafont bmulta, s nagyon nehezen llegzett. Menni akartam, de visszatartott. Nagyon halkan s rekedten kezdett beszlni, br amgy egsz rtelmesen. Ennyit mondott: Tdgyulladsom van, felttlenl orvost kell hvni. Tl van a nehezn, sokkal jobban nz ki, feleltem. Nekem penicillin kell, vagy ilyesmi akkor elfogta a khgs, nem kapott levegt, s csuromvz lett. Azt krdezte, mi trtnt jszaka s dleltt, s n elmondtam neki. Szrny lidrcnyomsaim vannak mondta. Ht, feleltem, taln vele maradok egsz jjel, meg mg egyszer, hogy igazn jobban nz ki, mire megkrdezte, komolyan mondom-e, s n megismteltem. s komolyan szerettem volna-, hogy jobban legyen, azt hiszem, kezdtem mr felfogni a helyzetet. Meggrtem neki, ha msnapra nem lesz jobban, felkltztetem, s doktort hvok hozz. Azon nyomban fel akart menni, mg azt is megkrdezte, hny ra, mikor feleltem, azt mondta, ilyenkor jszaka gysem ltja senki. De azt feleltem, odafent szellztetni kell az gyat. Addigra mr nagyon megvltozott. Azt mondta: Szrnyen flek, meg fogok halni. Nem folykonyn beszlt, tbb sznetet tartott. n megprbltam segteni magn mondta , most maga segtsen rajtam. Hogyne segtenk, feleltem, s jra megtrltem az arct, gy lttam, elszundt kicsit. Amit nem is bntam, de jra megszlalt. Nagyon hangosan mondta: Papa! Papa! Aludjon csak, mondtam, holnapra nem lesz semmi baja. jra srni kezdett. Nem kznsges srs volt ez, csak fekdt, csupa knny volt a szeme, mint aki nem is tudja, hogy sr. Hirtelen ezt krdezte: s ha meghalok, mit csinl? Dehogyis hal meg, mondtam, ne csacsiskodjon. Kzli valakivel? Errl nem vagyok hajland beszlni, mondtam. Nem akarok meghalni nyszrgtt, aztn ksbb jra nem akarok meghalni. Aztn harmadszor is. Valahnyszor mondta, mindig rszltam, hogy ne mondjon ilyet. De mintha meg se hallotta volna. Maga elmegy innen, ha mr meghaltam? Erre rszltam: Maga ggye. Mit csinl majd a pnzvel? Nagyon krem, beszljnk msrl, mondtam, de nem tgtott, sznet utn jra kezdte, s teljesen normlisan beszlt, csak olyan furcsa megszaktsokkal, aztn sokszor elmondta ugyanazt.

Azt feleltem: Nem tudom, mg nem gondolkoztam rajta. Prbltam trflni vele. Hagyja a gyerekekre. Mifle gyerekekre? krdeztem. Mire azt felelte: Mlt flvben gyjtttnk nekik. Mg a fldet is megeszik. Elhallgatott, aztn jra kezdte: Amilyen disznk vagyunk, meg is rdemeljk, hogy meghaljunk. Gondolom, biztosan loptak a pnzbl, amit le kellett volna adni. Nos, ezek utn elaludt vagy tz percre. Meg se mozdultam, azt hittem, mlyen alszik, de vratlanul megszlalt: .Megtenn? gy, mintha nem is maradt volna abba a beszlgets. Akkor megkrdezte: Itt van? , s megprblt fllni, hogy lsson. n persze nyugtattam, hogy fekdjn szpen vissza, de megint bren volt, s visszatrt a tmra, hogy arra a clra. is gyjttt. Lttam, teljesen hiba mondom folyton, hogy butasg az egsz, gysem fog meghalni, inkbb rhagytam, hogy j, majd gy teszek, de nem hal meg, s ez gy ment folyton. Meggri? Meggrem. Erre azt felelte: Az gretek. Hallgatott egy ideig, aztn megismtelte: A fldet is megeszik. De ezt ktszer, hromszor is elmondta, s n prbltam nyugtatni, megsimogatni, mert lttam, komolyan nyugtalantja a dolog. Vgl mg azt mondta: Megbocstok magnak. Akkor mr nkvletben volt, de n tbbszr is mondtam, bocssson meg. gy is mondhatnm, hogy ettl fogva minden megvltozott. Mindent elfelejtettem neki, amit mvelt. s igazn megsajnltam, szintn megbntam, amit az elz-este csinltam vele, de honnan tudhattam, hogy komolyan beteg. Es utn kpnyeg; megtrtnt. Vge. Fura dolog ez. pp mikor mr azt gondoltam magamban, hogy igazn torkig vagyok vele, jra felbredtek a rgi rzseim irnta. Folyton csak a kedves dolgokra gondoltam, hogy nha milyen jl megvoltunk egymssal, s milyen sokat jelentett nekem, tulajdonkppen otthont, s nekem nincs is kvle senkim ms. Ami azta trtnt, hogy levetkztt, s nem tudtam tiszteim tbb, annyira valszntlennek tnt, mintha mindketten esznket vesztettk volna. Ezt gy rtem, hogy a betegsge meg az, hogy n polom, sokkal valsgosabb lett. Ott maradtam a kls helyisgben, mint az elz jszakn. Vagy flrig teljesen nyugodt volt, de aztn megint elkezdett beszlni magban, mire azt mondtam, nincs semmi baj, akkor elhallgatott, de ksbb megint beszlni kezdett, vagy helyesebben motyogni, aztn hangosan nevemen szltott, s azt

mondta, nem kap levegt, aztn rengeteg nylkt khgtt fel. Csnya sttbarna volt, nem tetszett nekem, de aztn azt gondoltam, taln a gygyszertl sznezdtt el. Ezutn elszundthatott vagy egy rra, akkor hirtelen sikoltozni kezdett, hogy hiba prbl, nem tud, s mire berohantam hozz., flig kint volt az gybl. Fogalmam sincs, mi lehetett az, amit prblt, de gy lttam, nem ismer meg, s br nagyon gynge volt, mgis birkzott velem, mint egy tigris. Csak nehezen tudtam legyrni, s visszafektetni a helyre. Szrnyen megizzadt, csuromvz volt a pizsamja, s mikor megprbltam szrazra cserlni a kabtjt, nem akarta engedni, megint birkzott, fetrengett, mint az rlt, s mg jobban beleizzadt. Soha letemben nem volt ilyen szrny jszakm, le sem tudom rni, milyen borzaszt volt. Nem tudott elaludni, pedig annyi altatt adtam be, hogy mr tbbet nem mertem. De gy ltszik, semmi sem hatott r, mert alighogy elszunnyadt, rgtn olyan llapotba kerlt megint, hogy fl akart kelni (egyszer sikerlt is, mg mieltt odartem hozz, s elvgdott, a fldrl szedtem fel). Nmelykor, mikor nkvletben volt, valami G. P.-t emlegetett, meg msokat is, biztosan a rgi ismersei lehettek. Ezt nem is bntam, csak azt akartam, hogy fekdjn nyugodtan. Megmrtem a lzt, mr 39,5 fl ment, ebbl lttam, hogy beteg, komolyan beteg. Reggel t ra tjban flmentem, hogy szippantsak egy kis friss levegt, s mintha egszen ms vilgba kerltem volna. El is hatroztam, hogy mgiscsak felviszem, s orvost hozok, lehetetlensg tovbb halogatni. Alig lltam tz percig a nyitott ajtban, mikor hallottam, hogy szlt, megint feljtt az a barnsvrs kpet, aztn hnyt, ki kellett vennem az gybl, mg rendbeteszem. Addig kitettem a karosszkbe, de alig tudott lni. Az egszben a lgzse volt a legrosszabb, olyan szapora volt, s kapkodva szedte a levegt, valsggal zihlt. Reggel (nyugodtabbnak is lttam) be tudta venni, amit mondtam, s azt mondtam neki, hogy elmegyek orvosrt, s erre blintott. Azt hiszem, megrtette, br nem beszlt. Mintha az jszaka minden erejt elvitte volna, nyugodtan, sztlanul fekdt. Tudom, bemehettem volna a faluba telefonlni, vagy hozhattam volna orvost, de kzenfekv okokbl soha nem jrtam ott, ismerem n a falusi pletykkat. Az is bizonyos, hogy n sem aludtam egy szemhunyst sem, csak tmolyogtam. Pedig, mint mindig, mindent magamnak kellett intznem, nem fordulhattam senkihez.

Nos, bementem Lewes-ba (gy kilenc utn), be az els patikba, amit nyitva talltam s, megkrdeztem, hol tallok legkzelebb orvost. Egy lny volt szolglatban, elvett egy listt s megmondta. Abban az utcban eddig sosem jrtam. Tbla volt a kapun, hogy 8.3O-kor kezddik a rendels. Persze, sejthettem volna, hogy sokan vrnak ilyenkor, pedig n valahogy gy kpzeltem, hogy csak bemegyek, egyenesen be a doktorhoz. Biztosan hlyn llhattam ott, mindenki engem bmult, foglalt volt minden szk, csak egy fiatalember llt. Szval mindenki rm bmult, s nem tudtam annyira sszeszedni magam, hogy csak gy tmenjek a vrn, be egyenesen a doktorhoz. Odalltam a fal mell. Ha egyenesen bemehetek, meg is tettem volna, s akkor mg minden jra fordul, de nekem ott kellett maradnom azzal a sok emberrel a vrban. Olyan rgta nem voltam emberekkel egytt egy szobban, legfljebb vsrlsnl, hogy nagyon furcsn reztem magam. Mondom, mintha engem bmult volna mindenki, klnsen egy vnasszony le sem vette rlam a szemt, biztosan volt valami furcsasg bennem. Elvettem egy kpes jsgot az asztalrl, de csak nztem, olvasni persze nem tudtam. Nos, azon kezdtem gondolkodni, mi lesz most ezutn. Egy-kt napig nem is lesz baj, mert az orvos biztosan nem fog beszlgetni M-val, de aztn... Amgy is tudtam persze, hogy mit fog mondani, hogy be kell vinnem a krhzba, magam nem tudom, rendesen elltni. Arra is gondoltam, vehetnk mell polnt, de annak aztn nem sok kell, hogy rjjjn mindenre... Annie nnm szokta mondani, hogy az polnknl nincs kvncsiskodbb pletykafszek, mert sose brta az olyat, aki mindenbe beleti az orrt, de n sem. Akkor kijtt az orvos, szltotta a kvetkez beteget. Magas, bajuszos frfi volt, s olyan hangon mondta a kvetkez"-t, mint aki ltni is unja ezt a sok embert. Ezt gy rtem, hogy ingerltsget reztem a hangjban, s nem hinnm, hogy csak kpzelds volt, mert szrevettem, hogy az egyik asszony elfintortja az arct, s sszenz egy msikkal, mikor a doktor betette maga utn az ajtt. Mikor legkzelebb kijtt, lttam, hogy olyan katonatiszt tpus. Az ilyenben semmi egyttrzs nincs, csak parancsolgat jobbra-balra, s aki nem az osztlybl val, azzal gy bnik, mint a szemttel. s a tetejbe az a vnasszony megint kezdett bmulni rm, hogy mr egszen beleizzadtam. Kimerlt voltam persze s megviselt, hiszen egsz jjel nem aludtam. Mindegy. Elegem volt. Sarkon fordultam, kimentem, s visszaltem a kocsimba. Csak az kellett, hogy ennyi embert lssak. Mg jobban treztem, hogy az egsz vilgon senkim sincs Mirandn kvl, s soha mssal nem akarok lni... Undorodtam ettl az egsz cska bandtl.

Ezek utn megint egy patikba mentem. Azt mondtam, adjanak valamit egy nagyon komoly influenza ellen. Ebben a patikban nem jrtam mg ezeltt, s szerencsre ppen nem is volt benn kvlem senki, nyugodtan elmondhattam a mesmet. Azt mondtam, van egy bartom, ahhoz a bizonyos szekthoz tartozik, akik soha nem fordulnak orvoshoz. Most szrnyen komisz influenzt kapott, lehet tdgyullads is, segteni szeretnk rajta, gy, hogy ne tudja. Nos, ez a lny csak afflt adott, amibl mr ezeltt is vittem. Azt mondtam, adjon valami penicillint, vagy azt a msikat, de azt felelte, csak orvosi rendelvnyre adhat. Sajnos, pont akkor kellett a fnknek is bejnnie, mire a lny eladta neki a krsemet. A fnk odajtt hozzm; s azt tancsolta, beszljem meg az orvossal a dolgot. Azt mondtam, brmi pnzt megadok, de csak a fejt rzta, s azt felelte, trvnybe tkzik, ilyet nem tesz. Mg megkrdezte, melyik krzethez tartozik a bartom, s erre, hogy elejt vegyem a tovbbi kvncsiskodsnak, otthagytam. Mg kt patikban prblkoztam, de azokkal is csak gy jrtam, s mr nem is mertem sokat krdezskdni, megvettem azt a gygyszert, amit ajnlottak, valami msik fajtt. Ezek utn hazamentem. Alig tudtam mr vezetni a fradtsgtl. Persze rgtn lementem hozz, amint hazartem, ott talltam az gyban, nehezen llegzett. Amint megltott, beszlni kezdett, de valaki msnak nzhetett, mert azt krdezte, tallkoztam-e Louise-zal (ennek a nnek a nevt mg nem hallottam tle)... szerencsre be sem vrta a vlaszt, mris valami modern festrl kezdett beszlni, de aztn azt mondta, nagyon szomjas. gy lttam, nincs magnl, sszevissza beszl, ami eszbe jut. Mindenesetre megitattam, utna nyugodtan fekdt egy darabig, s akkor gy lttam, flig-meddig maghoz trt, mert azt mondta, mikor r ide Papa, mert, ugye, rte ment. Hazudtam. Szemenszedett hazugsg volt, azt feleltem, itt lesz nemsokra. Akkor azt krte, mossam meg az arct, le is mostam. s akkor azt mondta, Papnak ltni kell, milyen csnyt khgtem fel. Mindig arrl beszlek, hogy mondta, pedig az mr suttogsnak is halk volt. Azt mondta, borzasztan szeretne aludni, de nem tud. A lz miatt van, feleltem, s blintott, mint aki vilgosan rti, amit mondok, s akr hiszik, akr nem, megint elhatroztam, visszamegyek Lewes-ba orvosrt. A spanyolfal mg tmogattam. Lttam, olyan gynge, hogy most nem tud megszkni, s elhatroztam, flmegyek, alszom kt rt, s utna meggyazok neki odafnt, felviszem, keresek Lewes-ban egy msik doktort s kihozom ide. Magam sem tudom, hogyan trtnhetett, mert mindig, amint csenget az rm, rgtn felbredek. Most is gy lehetett, de fllomban nyilvn

lelltottam a csengjt. Nem emlkszem semmire. Annyi bizonyos, fl egyre lltottam az bresztt, de ngy ra volt, mikor magamhoz trtem. Persze, sz nlkl rohantam hozz, mert aggasztott, mi lehet vele. Mindent lerntott a mellrl, de szerencsre j meleg volt odalent, s nem hinnm, hogy megrtott neki, de olyan magasra szktt a lza, hogy meg sem ismert. Mikor kiemeltem az gybl, hogy lben flvigyem, birkzni akart velem, s sikongatott, de annyira legynglt, hogy nem ment semmire. Annl is rosszabb, hogy a khgs fojtotta bele a kiltozst. De gy vettem szre, sikerlt megrtetnem vele, mi a helyzet. Nem volt knny dolgom, mg odig jutottunk, hogy elhelyeztem az gyban, a vendgszobban (kellemes meleg volt mr), s mindjrt lttam rajta, hogy itt jobban rzi magt. Nem szlt semmit, de gy ltszik, a hideg leveg megkhgtette, s jtt belle a vladk, de az arca is ijeszten kipirult. Megnyugtattam, hogy jn. a doktor, s gy lttam, megrtette. Mellette maradtam egy darabig. Ltni akartam, jobb-e neki itt. Meg aztn fltem is. Htha mgis kpes annyira sszeszedni az erejt, hogy odamegy az ablakhoz, s felhvja magra valami jrkel figyelmt. Persze, tisztban voltam vele, hogy ez kptelensg, csak rgyet kerestem, hogy mgse menjek. Tbbszr is meglltam a nyitott ajtban, fekdt a stt szobban, hallottam a nehz lgzst, motyogott magban, de csak egyszer rtettem meg, hogy hv, s odamentem hozz, s egsz tisztn rtettem: doktor, doktor, s mondtam, nyugodjon meg, mr jn, s megtrltem az arct, mert szakadt rla a vertk. Magam sem tudom, mirt nem mentem el akkor, prbltam, de kptelen voltam r. Nem tudtam szembenzni azzal, hogy kzben trtnhetik valami, nem ltom, nem tudom, hogy rzi magt kzben, mert jra hallosan szerelmes voltam bel. s mg egy dolog, ezekben a napokban folyton az jrt a fejemben, hossz id fog beletelni, amg rendbejn... addig szksge lesz rm, s milyen j lesz, ha utna ms hrokat kezd pengetni. Nem tudom, mirt, azt kpzeltem valahogy, az j hely segt rajta. Taln itt mgis ms lesz. gy voltam valahogy, mint mikor Mabelt kellett kivinnem a tolszkben. Mindig szz kifogst talltam a halogatsra. Ahelyett, hogy rlnl, hogy p a lbad s tolhatod, szidott ilyenkor Annie nnm (jl tudtk mind a ketten, hogy utlom, ha megltnak a tolkocsival). Nekem mr ilyen a termszetem, ilyennek szlettem. Nem tehetek rla. Mlt az id, jfltjt lehetett, vagy annl is tbb, felmentem megnzni, hogy van, inna-e egy cssze tet, de kptelen voltam feleletet kihzni belle. Mg szaporbban szedte a levegt, mint eddig brmikor, mondhatnm, ijeszten zihlt, szinte szomjasn szvta be a levegt, mintha sose kapna eleget

belle. Megrztam, de mintha aludna, pedig nyitva volt a szeme, s lomszrke lett az arca, s mindig ugyanazt a pontot bmulta a plafonon. Ht igazn megrmltem, s azt gondoltam magamban, mg fl rt adok neki, de akkor mr igazn mennem kell. Leltem mell, de lthattam, tagadhatatlanul rosszabbodik az llapota, annyira verejtkezett, ijeszt lett az arca. s volt mg valami, amit csak mostanban csinlt, folyton tpdeste a lepedt. Lz verte ki a szja kt sarkt, s a szja szle is kipattogzott. Nos, vgl, mit lehet tudni, mi trtnik, mgis rzrtam az ajtt, jra bementem Lewes-ba, pontosan emlkszem, fl kettre rtem oda, s termszetesen ebben az idben minden zrva volt. Egyenesen abba az utcba hajtottam be, ahol a doktor lakik, s egszen a hz kzelben lltam meg. Mg ltem egy darabig a sttben, sszeszedtem magam, mieltt becsengetnk, nehogy hiba cssszon a mesmbe, amit eladok neki, mikor valaki kopogtatott a kocsi ablakn. Rendr! Ronda rzs volt. Leeresztettem az ablakot. Csak kvncsi vagyok, mi dolga itt ilyenkor? mondta. Csak nem akarja azt lltani, hogy itt tilos a parkols? Az attl fgg, mi dolga itt? mondta . Megnzte a jogostvnyomat s nagyon akkurtusn fljegyezte a szmot. Ids ember volt, nem sokat rhet, hogy mg mindig csak kzrendr. Maga itt lakik? krdezte. Nem feleltem. Rgtn tudtam mondta. pp azrt krdeztem, hogy mi dolga itt. Nem csinltam n semmit mondom , be is nzhet htra mondom, s a vn marhja meg is tette. Ez arra volt j, hogy legyen idm kifzni a mesmet. Akkor beadtam neki, hogy nem tudtam aludni, ht beltem a kocsimba krlszaladglni egy kicsit, de elkeveredtem, s csak addig lltam ide, mg eligazodok a trkpen. Nem nagyon hitte, legalbbis gy lttam. Azt mondja: induls hazafel. Ebbl aztn az kvetkezett, hogy elhajtottam, nem szllhattam ki, amikor ott bmszkodik. Ha megyek s becsngetek, gyant fog. Azt gondoltam, jobb lesz, ha gyorsan hazahajtok, s ha ltom, hogy rosszabbul van, beviszem a krhzba, hamis nevet adok meg. Aztn gyorsan elhajtok onnan, s megyek klfldre, vagy tudom is n, mit csinlok... mert azon tl, hogy megvlk tle, gondolkozni sem tudtam. Ht, megint a fldn talltam. Biztosan fel akart kelni, vagy a frdszobba prblt menni, de lehet, hogy szkni kszlt. Persze, gyorsan felemeltem, visszafektettem az gyba, gy lttam, nincs magnl, mert beszlt ugyan, de nem tudtam megrteni, s se fogott fel semmit, amit mondtam neki.

Csaknem egsz jszaka ott ltem mellette, csak nha bbiskoltam el egy kicsit. Ktszer is mocorgott, fel akart kelni, de nem tudott, gynge volt, mint az szi lgy. Megint eljttem a rgi meskkel, mondtam, mindjrt itt lesz a doktor, s gy lttam, ez megnyugtatja. Egyszer megkrdezte, milyen nap van, s azt hazudtam, htf (pedig szerda volt), s mintha ezutn is egy kicsit nyugodtabb lett volna. Csak annyit mondott, htf, de mindenki lthatta volna, hogy ez sem jelent semmit. Mintha a baj mr az agyra is rment volna. Akkor mr tudtam, hogy halln van. Tisztban voltam vele egsz jszaka, megmondhattam volna, ha van kinek. Csak ltem mellette, figyeltem a lgzst meg a motyogst (mert mikor aludt, az sem volt igazi alvs), s folyton azon gondolkoztam, hogy miv lett minden. Elgondolkoztam az egsz rohadt letemen meg az vn is, meg mindenen. Ha van ott valaki, lthatta volna, hogy voltam n akkor. Igazn a legnagyobb ktsgbeessben, mg ha nem hiszik is. Nem tehettem semmit, akrhogy is szerettem volna letben tartani, nem vllalhattam a kockzatot, hogy segtsget hvjak, pedig akrki lthatta volna rajtam, mennyire le vagyok sjtva. Azokban a napokban reztem csak vilgosan, hogy soha senkit nem fogok gy szeretni. Miranda vagy senki, amg lek. Ezt mr akkor is tudtam. s ebben benne volt az is, hogy volt az egyetlen n a vilgon, aki tudta, hogy szeretem. tudta csak, ki vagyok. Ezt senki ms nem rtheti meg. Nos, hajnalodott, s ez lett az utols napja. Klns, hogy pp olyan csodaszp nap volt, egyszer sem mutatkozott mg egy kis felh sem, igazi tiszta, hideg tli nap, teljes szlcsend s kk g. Mintha a sors rendezte volna gy, illett hozz ez a bks elmls. Tz ra tjban beszlt utoljra, azt mondta (gy rtettem) a nap" (mert akkor besttt az ablakon), s akkor prblt fellni, de nem volt hozz ereje. Ezutn mr nem mondott rthet szt, de kihzta a dlelttt, s a dlutnt is, s a nappal egytt mlt ki. Nagyon gyngn llegzett mr, s (csak azrt, mert ebbl is ltszik, hogy milyen voltam akkor n) mg akkor is csak azt hittem, hogy vgre elaludt szegny. Nem is tudom pontosan, mikor halt meg, de azt biztosan tudom, hogy fl ngy tjban mg llegzett, mikor lementem takartani egy kicsit, s kiszellztetni a fejemet, de ngy ra tjt, mikor bementem hozz, mr nem lt. Oldalt fordtott fejjel fekdt, s borzalmas ltvny volt az a nyitott szja s a meredt szeme, mintha mg utoljra is az ablakot nzte volna. Megfogtam, hideg volt a keze, de a teste mg meleg. Tkrrt rohantam. Tudtam, ezt gy szoktk, a szja el tartottam, de nem prsodott be. Halott volt.

Mit tehettem akkor mr, felktttem az llat, lezrtam a szemt, s mert fogalmam sem volt, mihez kezdjek, lementem, hogy tet fzzek magamnak. Mikor besttedett, levittem a holttestt a pincbe. Tudom, a halottat meg szoks mosdatni, de ehhez nem volt kedvem, nem reztem illendnek, csak lefektettem az gyra, megfsltem, s levgtam egy frtt a hajbl. Megprbltam gy rendezni az arct, mintha mosolyogna, de nem sikerlt. Mgis nagyon megbkltnek ltszott. Aztn letrdeltem mell, s imdkoztam, a Miatynkot, mert csak azt az egyet tudom. Utna mg azt is mondtam, hogy Isten nyugosztalja, nem azrt, mintha csakugyan hinnk a vallsban, de gy reztem helyesnek. Utna felmentem. Nem is tudom, mirt, egy ilyen kicsisgbl fogtam fl az egszet; azt gondolhatnk, inkbb abbl, hogy holtan lttam, vagy mert a halott testt utoljra a pincbe vittem le, de nem, hanem amikor odafnt meglttam a papucst. A kezembe vettem s arra gondoltam, ez se kell neki mr soha tbb. Soha tbb nem megyek le, hogy rhzzam a reteszt (pedig klnsnek tnt, de most is behztam), s nem ismtldik tbb semmi, sem a j, sem a rossz. Most egyszerre rdbbentem, hogy halott, s ez azt jelenti, itt hagyott, rkre, rkre, rkre s mindrkre. Ezekben az utols napokban igazn nagyon sajnltam (attl fogva, hogy tudtam, ez nem sznszkeds), s megbocstottam neki, amit addig mvelt. Addig nem, amg lt, de mikor tudtam, hogy halott, akkor megbocstottam neki vglegesen. Sok kedves dolog jutott eszembe. Visszagondoltam arra, ahogy kezddtt, mikor a szrnypletbl figyeltem, mikor jn ki a szemkzti kapun, s utnanztem az utcn, s semmikpp nem tudtam felfogni, hogy most odalenn fekszik, holtan. Olyan volt ez, mint az a mks egrfog, amit egyszer lttam. Ide-oda szaladgl az egr, de minden elmozdul a helybl, sohasem tall vissza, csak egyre ravaszabb s ravaszabb egrfogk kz kerl, s-a vgn megfogjk. Arra gondoltam, milyen boldog voltam, hogy olyan rzsben volt rszem nhny htig, amihez foghat sem ezeltt, sem ezutn nem juthat nekem soha. Minl tbbet gondolkoztam, annl sttebbnek lttam mindent. jflre jrt mr, de mg akkor sem tudtam aludni. Vgig kivilgtottam az egsz hzat, nem mintha szellemekben hinnk, csak valahogy vilgossgnl jobban brtam. Folyton csak r gondoltam, s arra, hogy taln az is az n hibm volt, amit tett, s amirt nem tudtam tiszteim, aztn mgis gy dntttem, volt a hibs, s megrdemelte, amit kapott rte. Vgl mr azt se tudtam, mit gondoljak, zgott, kvlygott a fejem, de abban biztos voltam, hogy itt az isten hta

mgtt nem tudok tovbb lni. ^Belk a kocsimba, elmegyek, s soha tbb nem jvk vissza. Arra gondoltam, legokosabb mindent eladni, aztn ki Ausztrliba. De a nyomokat el kell tntetni elszr. Azt n most nem brnm. De a rendrsg egy pillanatra sem ment ki a fejembl. El is tkltem magamban, mg mindig a legjobb, ha egyenesen odamegyek, s mindent beismerek. Vettem a kabtomat, hogy odahajtok a rendrsg el. Azt hittem, megrltem. Folyton az arcomat vizsgltam a tkrben. Akkor tmadt az a borzaszt gondolatom, hogy rajtam kvl mindenki ltja, hogy rlt vagyok. Eszembe jutott, milyen furcsn nztek rm nmelykor Lewes-ban, klnsen a doktor vrszobjban. Mindenki ltta, hogy bolond vagyok. gy voltam egszen kt rig. Nem is tudom, hogyan jutott eszembe, nem lehet igaz, hogy meghalt, biztosan csak elaludt. Lemegyek, hogy biztos legyek a dologban. Szrny volt. Belptem a kls pincbe, s elkezdtem kpzeldni. Mintha eljnne a sarokbl, s baltval tmadna rm. Vagy nincs is itt... egyszeren eltnt, brmilyen gondosan zrtam r az ajtt. Mint a moziban a rmtrtnetekben. Ott volt. Fekdt csendesen, mozdulatlanul. Hozzrtem. Olyan hideg volt, hogy rmlten kaptam el a kezem. Mg akkor sem tudtam felfogni, hogy igaz lehet. Alig nhny rja mg mozgott, pr nappal ezeltt jrklt, rajzolt, kttt. Lehet ez? Akkor valami mozgst hallottam a pince tls vgbl, az ajtnl. Csak a huzat lehetett. Valami megpattant bennem, elvesztettem a fejem, kirohantam, kiestem az ajtn a kls pincbe. Llekszakadva rzrtam az ajtt, rohantam fl a hzba, de minden reteszt behztam. Eltartott egy darabig, mg megsznt bennem a remegs, s megnyugodtam. De nem tudtam msra gondolni, csak arra, hogy ez a vg. Nem lehet gy. lni, hogy holtan fekszik odalent. s akkor j gondolat tmadt fel bennem. Egyre jobban megersdtt az az rzsem, hogy vgeredmnyben az szmra szerencss fordulat ez. Nem bnkdik mr, vge a bujklsnak, a kvnsgoknak, melyek nem teljeslnek soha. Mindennek vge. n is vgzek magammal, aztn fellem gondolhat mindenki, amit tetszik. Az a npsg a vrban, azok ott a szrnypletben, Annie nni, Mabel, mind, ahnyan vannak. Akkor legalbb velk is vgeztem. Azon gondolkoztam, hogyan csinljam. Elszr is bemegyek Lewes-ba, mikor kinyitnak a boltok, s sszevsrolom a kedvenc virgait, krizantmot,

amirl tudom, hogy szerette, meg egy csom altatt. Aztn beveszem a maszlagot, leviszem a virgokat, s odafekszem mellje. Elbb persze postra adom a levelet a rendrsgnek. Mindent megmagyarzok. s akkor majd gy tallnak bennnket egytt. Egytt a nagy Elmlsban. Kzs srba tesznek bennnket, mint Rmet s Jlit. Igazi tragdia, nem szennyezi be semmi. Ha ezt megteszem, tisztelettel gondolnak majd rm. Persze, a fnykpeket meg kell semmisteni, mert akkor mindenki lthatja, hogy semmi ocsmnysgot nem mveltem vele, csak tragikus esettel llnak szemben. Kigondoltam mindent, s elszedtem a kpeket, meg a negatvokat, mindent elksztettem, mert gy gondoltam, els dolgom lesz elgetni az egszet reggel. Mintha nekem csak hatrozott terv kellett volna. Mindegy, mi, csak vgleges legyen. Persze, ott volt a pnz is, de azzal mr nem trdtem. Megmarad Annie nnmnek meg Mabelnek. Miranda beszlt ugyan valami gyerekekrl meg seglyalaprl, de akkor mr csak flig volt magnl. Az ilyen pnz mind csibszek kezbe kerl, karoljuk fel a sikkasztkat. Nekem az kellett, amit semmi pnzen nem lehet megvenni. Ha csakugyan ocsmny volnk, nem vettem volna magamra ezt a sok gondot, hanem eljrtam volna a nkhz Paddingtonban meg Sohban, azoktl pnzrt mindent megkaphattam volna. Csakhogy boldogsgot nem vehetek pnzrt. Ezt akrhnyszor hallhattam Annie nnitl. Haha, gondoltam magamban ilyenkor, csak prblhatnm ki. Ht kiprblhattam. Mert minden szerencse. Minden olyan, mint a tot... mg annl is rosszabb, mert itt nincs rossz csapat meg j csapat. Kinek mi van megrva. Ki tudja elre, mi mit hoz magval. Egyszeren ott van A-val szemben B, C-vel szemben D, de azt senki nem tudja megmondani, mit jelent igazban A s B meg C s D. Ezrt nem is hittem soha Istenben. Mindig azt tartottam, nem vagyunk klnbek a rovaroknl, lnk egy darabig, aztn meghalunk, s ksz. Nincs kivtel, nincs knyrlet. Igazban mg nagy Elmls sincs. Nincs semmi. Hrom ra krl elbbiskoltam. Akkor felriadtam s okosabbnak lttam, ha felmegyek s rendesen kialszom magam, lefekdtem az gyba, s mr elre lttam, hogy lesz: bemegyek Lewes-ba, jvk haza, nagy tzet rakok, aztn bezrok mindent (mg egyszer utoljra megnzem a gyjtemnyemet), s akkor lemegyek hozz. Vr rm odalent. s a levlben, amit majd a

rendrsgnek rok, azt rom, hogy szerettk egymst. Megegyeztnk az ngyilkossgban. s akkor elmondhatjk, hogy-ezzel a trtnetnek VGE".

Negyedik rsz
Vgl mgse egsz gy trtnt. Csak tz ra utn bredtem fel, s megint csodaszp nap volt. Megreggeliztem, bementem Lewes-ba, megvettem az altatt, a virgot, mindent, s mikor hazartem, lementem hozz, s gondoltam, tnzem elbb a dolgait. Szerencsmre. Megtalltam a napljt, s abbl vilgos, hogy nem szeretett soha, hanem egsz id alatt egy msik frfi jrt a fejben. Tulajdonkppen gy volt, hogy amint flbredtem, kezdtem jzanabbul megtlni a dolgokat, mert n mr olyan vagyok, hogy este mindennek csak a stt oldalt ltom, de egsz ms hangulatban bredek. Reggelizs kzben tmadtak ezek a gondolataim, nem tprengs utn, csak gy vletlenl. Az kezdett foglalkoztatni, hogyan szabadulok a holttesttl. Arra gondoltam, ha mgse halok meg nhny rn bell, megtehetek egyet-mst. Jttek az tletek. Gondoltam magamban, szp lenne bebizonytani, hogy erre is kpes vagyok. s hogy soha senki nem tudja meg. Gynyr dleltt volt, s Lewes krl nagyon szp a vidk. Arra is gondoltam, mirt viselkedem gy, mintha megltem volna, mikor termszetes halllal halt meg. Nyilvn orvos se tudott volna mit kezdem vele. Nagyon rossz llapotban volt mr. Mg valami trtnt akkor dleltt Lewes-ban. Puszta vletlen, de mikor a virgzlet fel hajtottam, egy overallos lny haladt t a zebrn, mg arra vrtam, hogy a gyalogosok trjenek. Mikor meglttam, egyet fordult velem a vilg, mintha ksrtet bukkant volna fel elttem pontosan ugyanolyan haja volt, csak nem egszen olyan hossz , ezt gy rtem, ugyanolyan termet volt, mint Miranda, s a jrsa is szakasztott ugyanaz. Nem tudtam levenni a szemem rla, knytelen voltam leparkolni, s aztn mentem utna. Szerencsm volt, szrevettem, hogy a Woolworthbe megy be. Bementem n is, s megllaptottam, hogy az dessgpultnl szolgl ki. Nos, hazarkeztem az sszevsrolt holmival, egyenesen lementem Mirandhoz, hogy elrendezzem a virgokat, de valahogy nem voltam olyan hangulatban, hogy azt a msik dolgot is most mindjrt megtegyem. Gondoltam magamban, rrek mg, majd megltom. s akkor kezembe kerlt a naplja. Mltak a napok, hrom ht telt el azta. Persze, soha tbb nem lesz vendgem, br most, hogy Annie nnm s Mabel eldnttte, hogy odat maradnak, ez nem is volna nehz.

Csak puszta kvncsisgbl foglalkozni kezdtem a gondolattal, hogy is csinlhatnm azzal a lnnyal a Woolworthbl. Egy kis faluban lakik, Lewes-on tl, negyed mrfldnyire a buszmeglltl. Egy kis dltn, pr perces gyaloglssal jut el az ember a hzig. gy ltom, lehetsges volna (ha nem lett volna elg a lecke, amit kaptam). Nem olyan szp, mint Miranda, s persze, ez csak egy kznsges kiszolgllny, de hiszen pp az volt a baj, hogy olyan magasra trtem, tudhattam volna, hogy az olyan lnytl, mint Miranda, sohasem kaphatom meg, ami nekem kell. Azok a fellengzs eszmi, meg az gyes kis hzsai. Keresnem kellett volna valakit, aki tisztel s megbecsl. Egy egyszer lnyt, akit n tanthatok. Most ott fekszik az almafk alatt egy ldban, amit n csinltam neki. Hrom nap telt bele, mg megstam a gdrt. Azt hittem, belerlk akkor jszaka, mikor elstam (lementem, betettem a ldba, s mg ki is kellett cipelnem). Nemigen hiszem, hogy akad, aki ezt utnam csinln. Tudomnyosan jrtam el. Elszr elterveztem, mit kell tennem, s nem vettem tudomst a termszetes rzseimrl. A gondolatt sem tudtam elviselni, hogy mg egyszer lssam, mert azt mondjk, hogy ilyenkor zld s vrs foltok tkznek ki, ezrt inkbb magam el tartottam egy olcs pokrcot, amit erre a clra vettem, s gy mentem az gyig, s rbortottam a megboldogultra. Begngyltem vele egytt az gynemt is, gy tettem a ldba, s gyorsan rcsavaroztam a fedelet. Aztn fstlvel s ventilltorral eltntettem a szagot odabent. A helyisget szpen kitakartottam azta, olyan, mint az j. A htrahagyott rst meg a hajfrtjt abba a kazettba teszem, melyben az okirataimat tartom a padlson, s csak hallom utn bonthat fel. Taln gy negyven-tven v mlva. Marianna! kapcsolatban mg nem hatroztam semmit (megint egy M! Hallottam, hogy gy szltotta az zletvezet), de most sz sincs szerelemrl, csak az sszehasonlts kedvrt lenne rdekes a dolog, no meg ott az a msik gy is, aminek aprlkosan vgre akarok jrni, s ezt a lnyt megtanthatnm, hogy s mint. A ruhk r is illenek. De termszetesen itt az els perctl fogva tisztznm, ki az r a hznl, s mit vrok tle. De persze egyelre ez mg csak tlet. Mg ma leviszek egy klyht, mert azt a helyisget most mr mindenkppen illenk jl kiszrtani.