Jak to jest byd dzieckiem alkoholika, gdy przestaje si byd dzieckiem? Jakie wyzwania czekaj na DDA w dorosym wiecie?

ukasz Kozio Rok: Wydawnictwo: Miejsce wydania:

Jak to jest? To dobre pytanie. Teraz postaram si na nie odpowiedzied. Wcale niewesoo. Co innego, gdybym by pogrony w kompletnej niewiadomoci tego, co byo, tego, co miao (i jeszcze ma) swj wpyw wtedy dziaoby si po prostu, a ja nawet nie wiedziabym, dlaczego si dzieje. No, ale przecie takie ycie w niewiadomoci byoby szare, brudne, pytkie emocjonalnie i pene konfliktw. Druga strona medalu jest taka, e kiedy zdaem sobie spraw z niektrych rzeczy w pierwszej chwili mi si nie polepszyo. Wiadomo ...bo przecie to ICH WINA!!! I nie miao to adnego znaczenia, czego dotyczy problem wina bya zawsze ICH. Zawsze do niedawna. Ale po kolei.

Dorastaem w typowej rodzince mieszczaoskiej Mama, Tata, starsza o 8 lat Siostra i Ja. Mieszkalimy w bloku na warszawskim osiedlu: dwa pokoje z kuchni. Mielimy wszystko, rodzice dbali o status materialny na tyle, na ile ich byo stad. Zawsze z siostr bylimy najedzeni, ubrani, zawsze wyposaeni w ksiki do szkoy itd. itp.

Razem wyjedalimy do babci (od strony Mamy) do Ciechocinka. Spord wszystkich wspomnieo z tych wyjazdw, dobrze pamitam jedno: Wujek starszy brat mamy. Zawsze si go baem i do tej pory pamitam alkoholowy odr, jaki roztacza wok siebie. Chod zawsze umiechnity, ze niad cer, mwicy zgrzytliwym gosem i pieszczotliwie targajcy mnie po gowie ze sowami Uteeeek, Uuuuuuuuuucioo. Troch niczym cygan (skojarzenie ze wzgldu na niad cer), ktrym straszono mae dzieci, e jak bd niegrzeczne, to wtedy przyjdzie i je zabierze... Pamitam take specjalne wyprawy rodzicw do Torunia po firmowe pierniki Katarzynki (do tej pory je lubi) i po wdk Kopernik bo dobra i dostpna tylko w Toruniu... A potem rodzinne spotkania w babcinym ogrdku z Kopernikiem (a raczej kilkoma butelkami Kopernika) w roli gwnej. Wszystko niby Ok, bo rodzina zebrana razem w jednym miejscu, rozmowy, miechy...Tylko jaka pustka emocjonalna, niezrozumienie, samotne ogldanie telewizji. Ale wtedy jeszcze niczego nie wiedziaem. Dziao si po prostu. Jako dziecko w miar dobrze uczyem si w podstawwce, nie sprawiaem kopotw, bo zawsze mogem pogryd si w zabawie samemu. Z kolegami prawie w ogle nie graem w kapsle, nieczsto graem z nimi w pik. Bawiem si sam. Jako maluch uwielbiaem suchad dwch bajek na pytach winylowych: Przygody Piotrusia Pana i Bolek i Lolek i Krlowa niegu. Szczeglnie t drug bardzo przeywaem. Suchaem ich na okrgo. I nie znosiem historii o Pinokiu

 do tej pory wciekam si, gdy widz jakkolwiek ekranizacj tej bajki. I sam si zastanawiam, dlaczego tak si dzieje?

Rodzice pracowali w klubie sportowym. Mama bya przez kilka lat kierowniczk basenw i cay swj czas mogem jako dzieciak spdzad na basenach razem z ni. Nawet nie raz zostawaem po godzinach, kiedy baseny byy ju zamknite, i kiedy Mama zostawaa po godzinach z kolegami z maszynowni i z ratownikami. Pamitam trjkolorowy tort lodowy Hortexu, jednoczenie wiedzc, e byo co jeszcze... To s mie wspomnienia, im nie towarzysz przykre emocje jest za to tsknota za moliwoci swobodnego spdzania czasu na basenie jestem typowym wodnym stworzeniem i gdybym mg sobie pozwolid finansowo to obecnie cae weekendy spdzabym na Warszawiance...

Natomiast ze smutkiem wspominam wszystkie te dni (wanie chciaem napisad chwile, ale to nie byy chwile, lecz dugie samotne godziny), kiedy to wygldaem przez okno naszego mieszkanka patrzc w kierunku przystanku autobusowego, z ktrego zawsze przychodzili rodzice po pracy. Byem dzieckiem, myl, e to bya bardzo wczesna podstawwka pierwsza lub druga klasa dokadnie nie pamitam. Czasem wychodziem przed blok, czasem dalej w kierunku przystanku z nadziej, e w koocu wrc. Dugie minuty, a czasami i godziny mijay na tsknocie, smutku, poczuciu samotnoci i tego paraliujcego strachu, czy przypadkiem na rodzicw kto nie napad, czy im si nic nie stao i dlaczego jeszcze nie wracaj, przecie ju dawno powinni byd. A czasem cae dugie minuty patrzyem si z tego samego okna w niebo wierzc z dziecica ufnoci, e w chmurach zobacz anioy.

W koocu rodzice wracali weseli. Teraz ju wiem skd pochodzia ta wesood. Ona utrzymywaa si take w trakcie domowych przyjd. Uczestniczyli w nich nasi nowi lokatorzy rodzice postanowili wynajmowad jeden pokj paniom lekkich obyczajw i ich arabskim przyjacioom. Z tamtych czasw zosta take przepis na jedn arabsk potraw, ktrej prno by szukad w naszych Sphinxach czy Hammurabich wrd znajomych robi furor od lat. W sumie egzotyka w rodku lat 80-tych powiew Zachodu, guma do ucia Donald Duck, wafelki Duplo (co w stylu obecnych Kinder Bueno, ktre bardzo lubi) no i moliwod zakupu klockw Lego w Pewexach. Ale take noce z koleank cigle moczc si crk ssiadki-przez-balkon, ktra take lubia bardzo czarodziejk gorzak i od ktrej pochodzia chyba idea wynajmu mieszkania nowym lokatorom, podczas gdy rodzice i ich egzotyczni znajomi bawili si w najlepsze. Albo zostawanie pod opiek jednej z ciod, ktre czasem zabieray mnie do swoich egzotycznych przyjaci siedziaem wtedy wrd dymu papierosowego zmieszanego z zapachem drogich perfum dla mczyzn, przy stoliku zastawionym szklankami wypenionymi napojem w kolorze rednio nacignitej herbaty czasem dugie minuty czekajc na jedn z ciotek...

Wszystko byo w porzdku, do momentu, gdy byem grzeczny wiadomo przecie, e dzieci i ryby gosu nie maj. Raz zdarzyo si, e wyraziem swoj zod w sposb bardzo zdecydowany to musiao byd dla Mamy dosyd szokujce, bo uyem wtedy dod mocnych sw. Nie pamitam, o co

chodzio, w kadym razie byem z jakiego powodu bardzo niezadowolony. Ciechocinek, Ja, Mama i moja starsza Siostra w drodze na ciechocioski deptak: w dziecicej zoci bo byem wtedy dzieciakiem uyem wobec Mamy okrelenia pasujcego do tych pao, ktre u nas mieszkay. Sowo bardzo znane i bardzo powszechne w Polsce. Dostao mi si ostro po twarzy pamitam cit rk w czarnej skrzanej rkawiczce i poczucie ogromnej niesprawiedliwoci poczone ze stanowczym Milcz!!! Pniej to Milcz!!! czsto, coraz czciej zaczo powracad. Moja Siostra miaa niejedn okazj dobrze si z tym krtkim sowem zapoznad... Dyscyplina przejta od zaprzyjanionych Niemcw wtedy jeszcze z Berlina Wschodniego. Jest to jedno z najbardziej wyranych i najbardziej nieprzyjemnych wspomnieo, jakie mam wspomnieo zwizanych z Mam.

Wyjedalimy take do drugiej babci do Opola wtedy jedzi z nami Tata, poniewa Mama raczej nie akceptowaa swojej teciowej. Zreszt ten brak akceptacji obecny jest do tej pory. I tutaj te mam duo przyjemnych wspomnieo, ale jest take kilka niewesoych. Zawsze lubiem ogldad kolorowe publikacje religijne babci byo tam tyle piknych kolorw. (Babcia jest wiadkiem Jehowy). Te wszystkie stranice - cakiem fajna i bardzo kolorowa sprawa dla dzieciaka. Ale pamitam te wujka Leszka starszego brata Taty. Pamitam, e bardzo si stara ilekrod przyjedalimy, bardzo smacznie gotowa. I pamitam te jedn noc, kiedy zostaem z babci i wujkiem sam ju leaem w ku, kiedy zdaem sobie spraw, e wujek kci si ze swoj matk, grozi jej i robi wyrzuty. Pewnie byli przekonani, e dzieciak ju pi. Pamitam swj strach, pamitam te strach o babci. Pamitam te nalan i niad (ale nie od opalenizny) twarz wujka. Dziwna sprawa pomimo takiego wspomnienia zawsze go lubiem, chod tak naprawd prawie si nie znalimy.

A jeli chodzi o Tat z czasw swojego dzieciostwa nie mam przykrych wspomnieo z nim zwizanych. Tata dopiero pniej zacz pid. Pamitam jak przez mg sytuacj, jaka przez pewien czas panowaa u nas w rodzinie poszukiwanie, a nastpnie usuwanie alkoholu ukrywanego w mieszkaniu przez Mam. Pamitam jak skrzan walizk, w ktrej pochowany by alkohol. Cae lata pniej dowiedziaem si od Siostry, e bya to sprawa ukrywana przede mn jako dzieckiem. Dowiedziaem si, e chod Tata zawsze pogodny (co bardzo wyranie widad na wszystkich zdjciach, jakie posiadam) w pewnym momencie nie wytrzyma. Siostra powiedziaa mi, e Tata nigdy nie paka, ale ostatecznie w desperacji podda si podczas jednej z rozmw z Mam. Paka, rozkadajc rce, i mwic, e nie wie jak ma dotrzed do Mamy, ktra pije. Podda si. I teraz ju wiem, skd wzio si u Taty jego wycofanie. Mona by rzec, e zosta przygnieciony pantoflem...

Wspomniaem o zdjciach. Mam ich sporo i stosunkowo niedawno przegldajc je zdaem sobie spraw z jednej rzeczy na fotografiach z przeszoci mj Tata jest zawsze pogodny natomiast Mama zawsze pochmurna. I wtedy przysza do mnie odpowied na jedno nurtujce mnie od lat pytanie: Co si dzieje? Dlaczego nigdy nie potrafiem si umiechnd do zdjcia? Ju wiedziaem byem zawsze bliej Mamy a od Taty z czasem oddaliem si, ale wyprzedzam opowied.

Moi starsi koledzy zabrali mnie kiedy do kina na Gwiezdne Wojny. Jako dzieciak cakowicie wpadem w t gwiezdn sag. Pamitam, jak bdc samemu w domu nie raz bdziem mylami po tych kosmicznych wiatach. Caymi dugimi minutami potrafiem wpatrywad si w ma naklejk na drzwiach do pokoju przedstawiajc jednego z imperialnych szturmowcw w biaym kombinezonie trzymajcego pod luf swojego karabinu Lukea Skywalkera. I pamitam dobrze, e wyobraaem sobie, e dysponuj t Moc, o ktrej jest mowa we wszystkich czciach caego cyklu. Teraz ju wiem, CO si wtedy zaczo rodzid (chod wypatrywanie aniow przez okno te zapewne miao tu swj wczeniejszy udzia).

Gdy byem nastolatkiem, jeszcze dobrze si uczyem w podstawwce. To bya moe pita klasa. Niedaleko bloku, w ktrym mieszkalimy bya moja szkoa. Kolejne wspomnienie zwizane z przetrzymywanym w domu alkoholem jest takie: pewnego ciepego dnia ostatni lekcj w szkole by wf. Wrciem do domu zdyszany i pierwsz rzecz, jak zrobiem, byo otworzenie lodwki i signicie po szklan, ciemnozielon butelk Mazowszanki. Wielkie byo moje zdziwienie, gdy poczuem ogieo w gardle, tak jakby caa jama ustna cia si niczym biako jajka. Czysty spirytus...zamiast Mazowszanki.

Ktrego dnia po szkole poszedem z kolegami pod pobliski wiadukt kolejowy wszyscy kupilimy piwo. To by mj pierwszy raz... Potem im byem starszy, tym wicej okazji wyszukiwaem. To by czas, kiedy zaczem suchad muzyki cakowicie pochon mnie heavy metal. To by czas, kiedy Tata wyjecha za wschodni granic do pracy mielimy si za kilka lat przeprowadzad do nowego mieszkania, jednoczenie nie wiedzc tak naprawd, kiedy to nastpi. Gdy wrci, mieszkanko zaczo wygldad jak magazyn.

Tak jako nastolatek kompletnie wpadem w muzyk i zaczem si gorzej uczyd fizyka, chemia, matematyka coraz wicej problemw i sabszych ocen. W midzyczasie jakby troch wicej okazji do zabawy z tanim winem lub piwem. Potem koniec podstawwki i kompletne niezdecydowanie, w ktr pjd stron. I poczucie cakowitego braku wsparcia emocjonalnego ze strony rodzicw. Mama na pewno miaa, co przeywad, bo to by take czas, kiedy jej starszy brat zmar przyczyn by alkohol. Staa si nerwowa. Po przeprowadzce stao si to jeszcze bardzie widoczne w postaci ostrych ktni i pretensji do Taty.

A ja miaem swj wiat muzyki i Gwiezdnych Wojen a take tych wszystkich nowych dowiadczeo nastolatka imprezy, uganianie si za dziewczynami. Pierwszy koncert metalowy, na ktry odwayem si pjd samemu po uprzednim wypiciu na si kilku piw w celu otpienia nieokrelonego lku. I coraz czciej mylaem o samobjstwie szczeglnie w sytuacjach stresujcych, jak np. przed klaswk z chemii, fizyki czy matematyki. Wtedy jeszcze na zasadzie: jakby to byo dobrze nie yd, eby nie przeywad tego strachu przed porak. Jednoczenie bardzo marzyem o swoim pokoju, w ktrym mgbym si zamknd i nie dopuszczad do siebie rodzicw przede wszystkim Mamy, ktra czsto powtarzaa mi mniej wicej tak, e to dobrze, e dostae

trjk z klaswki, ale szkoda, e nie czwrk. Poza tym wszechobecne id do sklepu, wynie miecie, obierz ziemniaki, cisz t muzyk albo id oddad butelki do skupu to bdziesz mied pienidze i faktycznie chodziem do tego skupu z caym ogromnym plecakiem wypchanym po brzegi butelkami po wdce, jakie otrzymywaem od Mamy z pracy... I chod cieszyem si z tych pienidzy, to jednak zawsze tkwi gdzie wewntrz wstyd, e robi co takiego. A wszystko nadal odbywao si w atmosferze pozornej rwnowagi. Oboje z Siostr mielimy, co jed, w czym chodzid, mielimy, na czym suchad muzyki tylko emocjonalnej stabilnoci brakowao.

W koocu przeprowadzilimy si do nowego mieszkania. I miaem w koocu swj wymarzony pokj swoje wasne krlestwo muzyki i wyobrani. Pokj, ktry jednoczenie urzdzony zosta przez...moj Mam. Wtedy te, pierwszy raz wiadomie i cakowicie nieodpowiedzialnie upiem si w starym i pustym mieszkaniu, do ktrego miaem jeszcze klucze. Potem obiecaem sobie, e ju nigdy nie tkn alkoholu. Nie wiedziaem, jak bardzo si myliem...

W liceum, na jednej z pierwszych lekcji matematyki stwierdziem, e nie zdam do nastpnej klasy odezway si braki z podstawwki. Rozmowy Taty z matematyczk nic nie day. Rozmowy midzy rodzicami nic nie day. Ich i moja bezradnod bardzo mi ciyy. Korepetycje nic nie day. Stao si tak, jak sobie zaoyem na starcie. A cay rok w pierwszej klasie liceum upyn mi to dobre okrelenie: upyn na zabawach i wszelkich koncertach, na ktre ju miaem odwag chodzid zawsze z butelk. Czuem si bardzo niepewny siebie, cigle si nie umiechaem na zdjciach take tych klasowych na wycieczce klasowej znalazem si w grupie tych, ktrzy jako pierwsi poszli po wdk do pobliskiego sklepu. Potem powtrzyem klas w tym samym liceum z tym samym skutkiem, a take z jeszcze bardziej alkoholowym zachowaniem na kolejnej wycieczce, po ktrej na szczcie nie zostaem wyrzucony ze szkoy. A i tak okazao si, e szko musz opucid ze wzgldu na kiepskie wyniki z chemii, matematyki i fizyki.

W tamtym czasie pamitam ostre ktnie i wyrzuty, jakie moja Mama robia Tacie. Milczaem z obawy przed wyraeniem swojego zdania na ten temat (w koocu pamitaem dobrze czarn skrzan rkawiczk) przeywajc te wszystkie sytuacje z wielkim smutkiem i z niepewnoci zadajc sobie pytanie: Dlaczego Mama tak si czepia Taty? Ktrego dnia nie wytrzymaem i rozpakaem si pytajc si Mamy, dlaczego to robi??? Pokrtna i enigmatyczna odpowied Mamy po alkoholu wcale mi nie rozjania w gowie, tylko przysporzya kolejnych trosk. Pniej podczas tej samej rozmowy z Siostr, o ktrej napisaem wczeniej dowiedziaem si, e chodzio o (wyimaginowane?) pretensje Mamy dotyczce jakiej kobiety z pracy, z ktr rzekomo Tata mia romansowad.

Rodzice rozpili si w swoim klubie sportowym. Do tej pory mam takie poczucie, e gdyby nie ten klub, to byd moe wszystko potoczyoby si inaczej... Kto wie? Dyrektor klubu przymyka oczy na to picie w trakcie pracy i wszystko si krcio swoim alkoholowym bdnym koem.

I ja sam, w poczuciu bezradnoci yciowej, pogrony w fantazjach muzycznych yem swoim wasnym yciem. Mj wymarzony pokj sta si ciemny. Zawsze ciemny. Przeszedem jako przez drugie liceum i znw stanem na znajomych rozdroach co dalej??? Moje poczucie bezwartociowoci i cakowitego braku celu yciowego byo ogromne wynikao z ocen na wiadectwie maturalnym. Do tej pory pamitam bardzo wymowny wzrok pani polonistki mwicej mi po maturach, e powinienem wyej mierzyd... I pamitam dwa mocne piwa wypite przed matur pisemn z polskiego.

Potem policealne studium nie skooczyem go, za to cay czas kamaem rodzicom, e wszystko w porzdku. Duo piem. Pojawiy si narkotyki. A potem jedna nieszczliwa miod, nastpnie kolejna nieszczliwa miod i jeszcze jedna. Wtedy byem take bardzo wyczulony na wszelkie nieszczcia, jakie dotykaj ludzi na wiecie i pograem si w pesymizmie mylc o tym, e gdybym tylko mg to zdjbym z tych wszystkich cierpicych cae ich brzemi i wzibym na siebie. Do tego pesymistyczna muzyka i wiat moich marzeo, ktre rozrastay si w coraz to bardziej niebezpiecznych kierunkach. Zaczem si prawdziwie utosamiad z bohaterami ksizki Wywiad z Wampirem, szczeglnie z postaci wiecznie nieszczliwego i pogronego w smutku wampira Loisa. A do tego cige pasmo niespenionych marzeo, ktrych byo zbyt wiele i ktre byy zbyt due nie wiedziaem, od czego zaczd i bdne koo si zamykao.

Zaczem take w mylach obwiniad rodzicw o wszystkie swoje niepowodzenia. Pojawia si niechd do Taty w mylach robiem mu wyrzuty o wszystko, co si dao. Jednoczenie cay czas trzymaem stron Mamy. Ale te zawsze potrafiem znaled cokolwiek, co mgbym jej zarzucid. I cigle powracay myli samobjcze zawsze w sytuacjach wymagajcych ode mnie bardziej zorganizowanego dziaania lub wikszego stresu. Do tego czuem paraliujcy strach przed pjciem do wojska na jednym ze spotkao komisji rekrutacyjnej oznajmiem, e jeli wezm mnie to wojska, to popeni samobjstwo. I czuem si bardzo niepewny siebie, zaczem uzaleniad swoje zachowania i w ogle postrzeganie samego siebie od opinii innych ludzi. W stosunku do starszych ode mnie ludzi czuem si jak dziecko, jak kto niszy rang. Miaem wtedy okoo 20 lat. Potem rzuciem si na archeologi, jako na azyl przed wojskiem bo bez egzaminw za to patna z gry.

I w tym momencie napisz o jednej rzeczy: rodzice od czasw drugiego liceum ZAWSZE dawali mi pienidze na wszystko. A konkretnie Mama, ktra trzymaa ca domow kas (w klubie pracowaa jako kasjerka w dziale ksigowoci).

Miaem pienidze, ktre zastpoway miod. Moja Siostra take tego dowiadczaa zawsze kasa zamiast emocjonalnego wsparcia. I tak otrzymaem 2 tysice na opacenie studiw. Nie dotarem do kooca pierwszego roku. Pogryem si w nicnierobieniu imprezy, picie, narkotyki, granie na gitarze. Pniej otrzymaem kolejne 2 tysice od rki na now gitar. I coraz czciej mylaem o samobjstwie, o swojej wasnej bezwartociowoci, snuem kolejne pretensje do ojca, relacje z przyjacimi staway si coraz to bardziej napite a wsplne z nimi spotkania - tylko alkoholowe.

Coraz czciej otrzymywaem niemiae informacje od przyjaci, e za duo pij oczywicie zawsze miaem na to jak sensown odpowied. Mur prawie nie do przebicia. W koocu wszystko si rozpado z bardzo wielkim hukiem NA SZCZCIE! Chyba do kooca ycia bd pamita noc, kiedy wszystko runo w d. Bd pamita ku przestrodze. Nie ma takich sw, aby opisad prawdziwie piekieln mieszanin uczud, jakie mnie tamtej nocy ogarny. I myli zimne, chodne i desperackie kalkulacje na temat tego czy mona wykrwawid si poprzez noc z podernitymi yami lec w ku zamiast w wannie z gorc wod, czy te nie mona? A jeli za sabo utn, to jeszcze mnie odratuj, a potem nawet nie bd mg grad na mojej ukochanej gitarze kolejnym narzdziu sucym oderwaniu od rzeczywistoci. A kilka dni pniej zrobiem co, o czym wczeniej tylko wspominaem znajomym, a take czasem Mamie w chwilach pijanego pesymizmu e ktrego dnia pojad w gry zim, wejd na szczyt np. Kasprowego, odurz si alkoholem i zaczn schodzid wieczorem czarnym szlakiem... Parszywa manipulacja z mojej strony, chod jednoczenie dostarczajca mi diabelskiej satysfakcji. Pierwszego stycznia 2002 roku pojechaem do Zakopanego paczc przez ca drog. I kiedy stanem u stp gr, poczuem wtedy, e to wcale nie takie proste... I dziki Bogu, Sile Wyszej, Czowieczeostwu, Przeznaczeniu czy Losowi jak zwa, tak zwa. Wane, e w koocu pojawia si wyrwa w murze.

Gdy oznajmiem rodzicom, e uwaam si za uzalenionego od alkoholu usyszaem od Taty, e zwariowaem chyba, bo alkoholik to dziad spod budy z piwem, Mama natomiast stwierdzia, e mam tylko problemy psychologiczne.

Poszedem po pomoc do fachowcw i otrzymaem j. I co najwaniejsze przyjem j. I to bya najlepsza decyzja, jak podjem z wasnej woli w wieku 25 lat. W miar upywu terapii ( blisko 2 lata w jednym z warszawskich orodkw dla osb z problemem alkoholowym) poznawaem siebie i to tam okreliem siebie midzy innymi jako mieszank niewidzialnego dziecka, koza ofiarnego i maskotki. Nadrobiem niedojrzaod emocjonaln i duchow. Nauczyem si panowad nad emocjami, z czasem staem si otwarty na ludzi. I o wiele bardziej pewny siebie i swoich moliwoci. Wyoni mi si inny sposb widzenia swojego ycia i tego wszystkiego, co je uksztatowao wiadomod wyaniaa si z czasem i nie zawsze od razu j akceptowaem bez zastrzeeo.

A jednak pomimo caej intensywnoci terapii cigle yy we mnie pretensje do rodzicw o wszystko, do czego tylko byem w stanie si przyczepid. Oboje terapeutw prowadzcych grup, moja indywidualna terapeutka i sama grupa terapeutyczna byli po prostu bezradni wobec mojej zapiekej wciekoci na rodzicw prbowali chyba na wszelkie moliwe sposoby. Ta wciekod jeszcze wzrosa, gdy poznaem bliej i lepiej uwiadomiem sobie mechanizmy dziaajce w naszej rodzinie alkoholowej.

Ale wyglda na to, e nie ma tego zego, co by na dobre nie wyszo. I to jest pikne.

Pod koniec psychoterapii prawdziwie poczuem, e mam cechy dorosego dziecka alkoholikw. Wiedziaem ju o tym - na poziomie rozumowym, ale nic poza tym. I na zakooczenie terapii poczuem. Co innego jest wiedzied, a co innego jest wiedzied i to poczud na sobie. A poczuem si wtedy tak, jakby mi gra lodowa spada na plecy. Chciaem natychmiast biec z jednej terapii na drug i byem szczerze mwic niezadowolony, gdy okazao si, e musz odczekad przynajmniej p roku.

Terapia uzalenienia si zakooczya ukooczyem j z poczuciem swojej wartoci i z wyaniajcym si stopniowo pomysem na ycie, a take z bardzo silnym przewiadczeniem o tym, e warto samemu dalej dbad o swj rozwj. Miaem take przekonanie, e terapia zaatwia mi moje pretensje do rodzicw. Okazao si, e tak nie jest i w koocu postanowiem co z tym zrobid. Znalazem orodek prowadzcy terapi DDA. Kiedy okazao si, e grupa rusza dopiero pod koniec 2005 roku zwrciem swoje oczy na Ustawienia Systemowe Berta Hellingera i myl, e by to BARDZO trafny wybr. Uczestniczyem w zajciach jako obserwator, a mimo to poczuem pniej, e wyniosem z tych warsztatw wicej, ni mgbym przypuszczad. Ptora roku po zakooczeniu mojej dwuletniej terapii uzalenienia od alkoholu CO si zmienio, CO zostao poruszone w trakcie ustawieo. Zobaczyem a raczej jako suchowiec powinienem napisad USYSZAEM MIOD w gosie Taty. Byo to bardzo gboko poruszajce przeycie, ktre mnie poruszyo do gbi i wprowadzio bardzo du dawk rwnowagi, ktrej poszukiwaem od czasu zakooczenia terapii. Obecnie w 4 miesice po tamtych ustawieniach - mam poczucie o wiele wikszej rwnowagi, a take myl, e pretensje do rodzicw ju tak atwo nie powrc, poniewa w koocu zrozumiaem i poczuem gboko w sobie, e przecie moi rodzice, gdyby tylko wiedzieli, co si moe stad NIGDY nie zrobiliby niczego, co mogoby skrzywdzid ich dzieci. I w chwili obecnej jestem na takim wanie etapie mojego ycia, kiedy myl ju inaczej o rodzicach i pretensjom jestem w stanie przeciwstawid bardzo rozsdne argumenty.

W miar upywu czasu w rodzinie polepszyy si relacje, nawet samo mieszkanie stao si bardziej ciepe, jasne, jest wicej szczeroci, wicej emocji i wicej MIOCI zamiast pienidzy i materialnych podarunkw. Wicej zrozumienia. Wszystko powoli si zmienia i czasem, w najmniej spodziewanych momentach zdaj sobie spraw, e jest inaczej, e co si odmienio. Rodzice nie pij prawie wcale to akurat wywalczyem sobie sam jeszcze w trakcie terapii. To by moment przeamania swojego dziecicego strachu przed wyraaniem tego, co naprawd myl i czuj w obecnoci mojej Mamy. Wczeniej baem si jej gniewu lub wymownego milczenia wpdzajcego w koszmarne poczucie winy. (Ten sposb postpowania ma bardzo dobrze opanowany moja starsza Siostra do tej pory go stosuje, wpdzajc w chwilowe przynajmniej poczucie winy swojego ma... Ja sam take potrafiem kiedy go stosowad. Obecnie ju si z tego wyleczyem na szczcie.)

Wiem, e jeszcze wiele niezaatwionych spraw mam do rozwizania, wiem, e musz dbad o siebie, wiem, e mog osignd swoje cele, wiem, e z czasem zorganizuj sobie swoje wasne, w peni dorose ycie teraz, majc 28 lat zdarzaj si chwile, kiedy cigle jeszcze czuj si nastolatkiem. Obecnie pracuj nad oderwaniem si od rodzicw z mioci (bo mieszkam razem z nimi, jestem kawalerem i na razie wcale, WCALE si nie spiesz do zwizku z drug osob z obawy przed

skrzywdzeniem drugiej osoby a take z obawy o siebie samego) i mam szczer nadziej, e wszystko si z czasem uoy. Mam te ogromne pokady cierpliwoci, co do oczekiwanych zmian i z ufnoci patrz w przyszod. Widz te, jak niektre moje lki si stopniowo rozpuszczaj. I jednoczenie wiem, e samo si nie stanie wiem, e musz nad sob pracowad i woyd w t prac sporo serca, odwagi i wysiku.

Wiem take od niedawna jak bardzo potrzebna mi bya umiejtnod pokochania tej dziecicej czstki siebie samego, ktra ya i nadal yje we mnie musz powiedzied, e nauka kochania siebie samego wychodzi mi coraz lepiej. I dziki temu czuj si sam ze sob a take z innymi ludmi o wiele pewniej ni dawniej. Ju podczas terapii odezwao si moje wewntrzne dziecko, kiedy to zatrzymaem na kilka dni nadmuchany helem balonik, jaki zostawi u nas siostrzeniec byem cakowicie zawstydzony tym, co zrobiem, jednoczenie cieszc si tym jak dziecko i nie zwaajc na jakiekolwiek komentarze, jakie mogy si pojawid od rodzicw, czy znajomych. Po prostu niewiadomie zrobiem swoje. Kiedy byem maym dzieckiem zawsze marzyem o nadmuchanym baloniku, ale to marzenie mogem urzeczywistnid dopiero w wieku 26 lat. Teraz wiadomie dbam o t dziecic czd mnie i czuj, e jestem na dobrej drodze.

I jeszcze na zakooczenie dopisz tak:

Jestem przekonany, e nadzieja wcale nie jest matk gupcw. Trzeba tylko wypracowad w sobie odpowiednie podejcie do nadziei pamitajc przy tym, e oczekiwania mog okazad si czasem rdem rozczarowao. I z tymi zaoeniami pozostaj na bieco.

I o wiele czciej ju umiecham si szczerym umiechem (bo miaem te kiedy umiech na kad chwilk) przed obiektywem aparatw fotograficznych.