Roli i familjes n prhapjen e Islamit

Dr. Ismail Faruki Me t vrtet familja sht forma m e bukur pr prhapjen e Islamit n perndim. Me aq sa di un, asnj institucion dhe asnj mekanizm n bot nuk mund ta proj Islamin m kndshm, sesa shembulli i gjall i nj familje myslimane n gjirin e shoqris perndimore. Familja myslimane, nse vrtet sht e till, sht ideali m i lart, t cilin synojn ta arrijn qytetart perndimor. Me fjal t tjera, realiteti i sotm perndimor sht krejtsisht i prmbysur; kur ata pohojn se mund t jen t fundit prsa i prket zhvillimit njerzor, social dhe moral, nga ajo q shohim rreth nesh dhe mes nesh, familja islame me idealet, normat dhe standardet morale qndron n majat m t larta dhe si rrjedhim nuk mund t ket mnyr m t mir pr t bindur perndimorin, jomyslimanin dhe jomyslimanen, pr vlerat e Islamit, pr madhshtin e tij, se sa ftesa pr nj vizit n nj familje myslimane. Por me nj kusht, q kjo familje t jet familje e mirfillt myslimane. Thn ndryshe, ajo duhet t jet nj familje vrtet islame dhe q jeton sipas standardeve, q krkohen prej nj familjeje t till. N lidhje me dialektikat e ksaj marrdhnieje:

`thuhet pr seksin paramartesor

Pik s pari, para se nj familje t jet formuar apo t ket lindur, a mund t prfshihemi prpara martess n ato lloj marrdhniesh familjare, identike me ato q gzon nj familje e bekuar dhe e ligjruar? Thn m tro, `mund t themi pr seksin paramartesor? Nuk ka dyshim, se bijat tona nuk e praktikojn nj gj t till. Ata e ruajn nderin dhe pastrtin e tyre dhe pr ne

marrdhniet intime jan t ligjshme vetm n nj lidhje martesore, pra vetm n nj jet familjare. Ky kufizim n lidhje me etikn ton seksuale na mbron nga gjith t kqijat, q sjell seksi i shthurur, liria seksuale, si po na shohin syt sot n shoqrit perndimore. Pasojat e ksaj shthurjeje jan t qarta dhe dokush mund ti shoh. Prhapja e smundjeve gjenitale, zhgnjimi i t sapomartuarve n javn e par t martess pasi tashm do gj sht provuar. T msuarit me m shum se nj partner imtim, shndrrohet n nj ves, q vazhdon edhe pas martess, duke zhdukur kshtu dhe grimcn e fundit t besimit n familjen perndimore. N syt e t atit, fmijt jan t paligjshm, sepse ai nuk sht babai i tyre dhe e gjith kjo sjell shkatrrim t ndjenjave. Drejtuesit e lvizjes perndimore pr lirimin e gruas, praktikisht po e trheqin mbrapsht at, q mbshtetn n emr t liris seksuale n vitet 50, 60 dhe n fillim t viteve 70, sepse tashm ata i drejtojn nj tjetr mesazh vetes dhe mbar shoqris: Nuk sht kjo, ajo q kemi ndrruar t arrijm nprmjet lirimit t gruas. Me kt duket sikur i kemi hapur rrug nj prbindshi, q po gllabron pozitn ton n shoqri dhe po e on at n degjenerim. Po ashtu, ju keni dgjuar edhe pr shtatznit e adoleshenteve apo t nnave t pamartuara. Keni dgjuar edhe pr vrasjen e foshnjave, se si njerzit i hedhin pa mshir bebet n kazant e mbeturinave apo pr foshnjat e lna mjerueshm pas dyerve. N ditt e sotme ekziston nj biznes gjigand i tregtimit t foshnjave, q sht i pashembullt n historin e perndimit dhe i ashtuquajturi ideal i lirimit t grave, n emr t nj karriere, q do tu jap atyre dinjitet dhe respekt, ka dshtuar totalisht. Me gjith punn e madhe q sht br n kt fush, grat akoma shihen si kukulla dhe objekte seksi. Ata ende paguhen pak dhe ligjrisht jan ende t mangta. Me fjal t tjera, ka shum t drejta ligjore, q grat nuk i gzojn n krahasim me burrat dhe kshtu e gjith kjo lvizje q ju dha liri grave me qllim prmirsimin e gjendjes s tyre, solli shkatrrim si mbi to ashtu edhe mbi familjen. Ndrsa, familja myslimane, duke ruajtur idealin islam t pastrtis dhe ligjshmris seksuale vetm n martes dhe n jet familjare, sht e mbrojtur nga gjith kto ligsi. N Nju Jork, ku n hyrje t biblioteks publike qndrojn dy luan prej guri, ka nj shprehje, ku thuhet se sa her q ndonj virgjresh kalon andej, ata fillojn t lshojn nj britm. Mirpo koht e fundit kt shprehje e kan ndryshuar: luant klithin, sa her q andej kalon nj grua q ka ruajtur shndetin e saj mendor. Falenderojm vetm Zotin, q n saj t

virtytit dhe mbajtjes s idealit islam pr ruajtjen e nderit dhe pastrtis, ne jemi t mbrojtur nga gjith kto t kqija.

S dyti, familja n Islam sht familje patriarkale dhe patriarku, me t cilin kuptojm kokn e familjes, mban mbi shpatulla barrn e nj sr prgjegjsish. Prkrah ktyre prgjegjsive, ai ka n dor dhe timonin e drejtimit t familjes. Ai sht boshti, rreth t cilit rrotullohet jeta familjare, por duket t sqarojm, se t gjitha fjalt q qarkullojn, se burri sht superior mbi gruan, jan fjal boshe nse me to nuk kan n mendje rolin drejtues dhe prgjegjsit e tij. Kjo shtje sht shum thelbsore. Pr rastin e universit, t kozmosit, Allahu i Lartsuar na ka thn n librin e Tij t shenjt: Me fjal t tjera, sht e pamundur t kesh nj drejtim, nj organizim dhe nj preokupim t vazhdueshm si sht rasti i familjes, pa caktuar dik si drejtues dhe prgjegjs. Kjo sht mse e vrtet. Kjo sht ajo, q Allahu i Lartsuar krkon prej nesh t arrijm dhe kuptojm, kur vendosi pr ne t drejtuarit, familjen si sistem patriarkal, sepse sheriati, pa keqardhjen m t vogl, e konsideron familjen si sistem patriarkal. Anija nuk mund t udhtoj gjat n det pa pasur njkohsisht kapiten dhe timon. Allahu na ka begatuar ne, duke e veshur patriarkun e familjes me kt aftsi drejtuese dhe duke krkuar prej tij prmbushjen e ksaj detyre, prmbushjeje q vihet dhe para ligjit. Nj baba, q nuk i kryen kto prgjegjsi, sipas Sheriatit prballet me ligjin. Ai mund t akuzohet nga do antar i metit, sepse umeti dhe sheriati e konsiderojn kt rol si kushtetues, sepse sht nj rol publik.

Nj prparsi e tret q gzon familja myslimane dhe q i mungon shum familjes perndimore, sht ajo e nj fortese shoqrore, q fillon shum koh para martess, por lidhja e veant q ne shpeshher i referohemi si rnie n dashuri, supozohet t filloj dhe t ushqehet vetm pas martess dhe jo para saj. Para martess ka nj afrimitet shoqror mes dy familjeve. Pas martese, njeriu bhet pjes e ksaj lidhjeje, me vendosmrin pr ta forcuar at akoma m tej. S kndejmi mundsit q afrimiteti i bazuar n dashurin e ndrsjell mes burrit dhe gruas t rritet, t bhet m i sigurt dhe t forcohet akoma m tej, n sistemin islam jan t garantuara m mir se n do sistem tjetr perndimor. N sistemin perndimor, si e dim t gjith, kjo lidhje supozohet t rritet vetm nprmjet romancave paramartesore dhe pr shkak t marrdhnieve t

paligjshme t iftit, pra para se t jen burr e grua, martesa shihet thjesht si nj konfirmim i asaj ka ka ndodhur pr nj, dy, tri e ku ta di un sa vite. N shoqrin ton martesa sht fillim dhe jo konsumim; ajo nuk sht dika e mbaruar para dasms. sht dika, q fillon n ditn e dasms dhe ka prpara gjith t ardhmen, ku mund t lulzoj dhe t rritet pambarimisht. Vendosmria e iftit mysliman krijon mundsi t shumta prshtatjeje, sepse zotimi tashm ka prfunduar dhe ksisoj myslimani, q fut kmbt n martes, sht i vendosur ta bj at t ec rrjedhshm, i vendosur pr t ushqyer dhe rritur ndjenjn e dashuris, duke qen kshtu mse i gatshm pr tu prshtatur me jetn familjare. Ndrsa n shoqrin perndimore ndodh komplet e kundrta. Nse kjo lidhje ka arritur kulmin para martess dhe martesa shihet ndryshe vetm si nj konsumim i atij hapi, pasoja e ksaj sht, se dshira pr tu prshtatur, prgatitja pr sakrificat dhe prpjekjet e nevojshme, do t ishin po ato, sepse interesi n t do t shkonte drejt rnies e jo drejt ngritjes.

Prparsi e katrt sht se ne flasim pr martesat me mblesri. Ato jan bashkimi i vrtet i dy familjeve. Nuk ka dyshim, se personat n fjal jan t prfshir n kt mes dhe ashtu si e prmendm m sipr, suksesi i ktyre martesave sht i padiskutueshm, pasi lidhjet intime fillojn pas dasms dhe jo para saj. Por kur vjen koha, lidhja mes dy familjeve sht dika, q sht kultivuar me kohn, sepse kur flasim pr martesn myslimane, nuk flasim thjesht pr martesn e dy individve por pr martesn e dy familjeve. Kto familje me gjith forcat e tyre, mundsit ekonomike, si dhe me urtsin q gzojn, do t jen n shrbim t iftit t ri dhe nuk do mend, se askush n bot nuk ka nevoj pr m shum udhzime, ndihm ekonomike dhe mbshtetje morale sesa nj ift i sapo martuar. Por ifti arrin ti siguroj t gjitha kto nga t dyja palt, nse martesa e tyre sht vrtet e mirfillt islame, pra martes e dy familjeve. Krahasoni dhe bni dallime me gjendjen e t rinjve dhe t rejave perndimore, q takohen vetm n fardolloj rrethanash, ku pasi jan takuar dhe kan rn n dashuri, vendosin ti hyjn biznesit martesor. Ata ndihen krejtsisht t vetmuar dhe kjo sht arsyeja se prse shumica drrmuese e ktyre martesave kundrshtohen n prgjithsi, madje edhe nga prindrit dhe t afrmit e tyre.

Nj pik e pest e martesave tona sht nnshkrimi i nj marrveshjeje: ajo sht nj kontrat

shoqrore mes dy palve t barabarta, mes dy familjeve t barabarta dhe jo thjesht vetm mes dy individve. Ajo sht nj kontrat shoqrore, q krkon miratimin e t dyja palve. Kto dy pal mund t prfshijn jasht krkesave t sheriatit, do gj q on n lumturin dhe plqimin e ndrsjell. Sapo ndodh martesa dhe kontrata sht firmosur dhe miratuar, ku dshmitar jan jo vetm dhndri e nusja, por edhe kujdestart dhe m t rriturit, ather ai bhet nj dokument ligjor dhe i domosdoshm. Tashm me t sht ndrtuar kushtetuta e familjes. Mundohuni t mendoni vetm pr disa aste fatin e saj dhe shtpin, q funksionon si shtet m vete. Ajo drejton punt e jashtme dhe t brendshme, shtjet e siguris publike, t policis dhe t burgut. Merret me pun edukative e propagand, por merret dhe me shtjet informuese. Aty brenda ndodhen t gjitha ministrit e nj qeverie dhe t gjitha funksionet e ktyre ministrive- t formuara brenda familjes n njsin shtpi. A mund ta imagjinoni kryerjen e gjith ktyre aktiviteteve n nj shtet pa kushtetut? sht pr t ardhur keq, por n kt gjendje sht martesa perndimore. Ksaj martese i mungon kushtetuta. sht nj shtet pa kushtetut.

Ata thon, se sht nj gj e shenjt, dhe nj gj e shenjt sht nj veprim i barabart; sht nj fortes misterioze, q ka krijuar nj njsi apo korniz q i sht veshur iftit jasht familjes dhe asgj nuk sht br e qart, nga ku askush nuk mund t dij vijat e saj dhe prandaj kur ndodhin ngatrresa, kur ka shqetsime dhe kur martesa sht n buz t gremins, ata duhet ti kthehen zakonit, ligjit dhe do lloj urtsie arbitrare t gjykatsit, q mund t ndodh ose jo t qlloj n shnjestr. S kndejmi mund t themi, se martesa perndimore sht nj martes kaotike, sht themelimi i nj institucioni pa kushtetut, ndrsa martesa jon ngrihet mbi nj kushtetut, ku linjat e kontrats martesore bhen tepr t qarta, nj institucion i rregullt dhe shoqror, pra sht nj institucion i shum pranishm n shoqri. Allahu i Lartsuar na ka urdhruar n Librin e Shenjt, se nse biem dakord pr dika, ta shkruajm at dhe nnshkrimi i kontrats s martess sht nj vepr e bekuar, q mbron martesn dhe ne njkohsisht nga nj sr vuajtjesh e paknaqsish, q mund t lindin m pas.

Si pik t gjasht mund t themi, se kjo kontrat martesore rregullon jetn dhe marrdhniet, nse martesa pr disa arsye shkon drejt prishjes, qoft vdekja apo divorci shkak i ksaj prishjeje.

Pasojat jan t gjitha apo duhet t qartsohen t gjitha n kontratn e martess, duke br kshtu t mundur rregullimin e jets pas martess. M kujtohet nj rast q kam lexuar jo para shum kohsh n shtypin amerikan, nj ngjarje n Kaliforni. Kalifornia sht nj shtet, q sht shum liberal prsa i prket marrdhnieve burr-grua dhe q njeh edhe tani, se jeta e prbashkt e nj burri dhe nj gruaje para martess, pa betimin e shenjt, i siguron ende gruas nj lloj kompensimi. M kujtohet rasti i nj gruaje t famshme amerikane, q hodhi n gjyq burrin, ish t dashurin e dikurshm, me t cilin kishte jetuar pr vite me radh e pamartuar, pa ndonj lloj beslidhjeje, qoft kjo fetare apo shoqrore. Ajo ia parashtroi rastin e saj gjykatsit: Mbi t gjitha, i kam dhn ktij njeriu lulen e rinis, i dhurova shrbimin dhe shoqrin time e plot gjra t tjera, dhe tani po urdhron t largohem prej tij, pa asnj lloj marrveshje, pa asgj prej gj. Sbesoj se mund t ket njeri m t lig! A nuk kam un t drejt mbi dika, pavarsisht nga fakti se nuk kam qen e martuar dhe kam jetuar n mkat? Gjykatsi lexoi vendimin e tij se pr shkak t mospasjes s ndonj kontrate, apo marrveshjeje martesore, gruaja nuk kishte t drejt mbi asgj. N kt mnyr, kjo grua e famshme shkroi n shtypin e prditshm, duke mallkuar sistemin gjyqsor t Ameriks pr drejtsin e saj t paskrupullt, ku dhe shprehej: O ju gra t Ameriks, mos u martoni, mos u jepni as edhe nj puthje burrave, nse nuk bini dakord pr pasojat e prfundimit t nj lidhjeje t till dhe shkruajeni at, sepse vetm ather do t veproj sistemi gjyqsor. Kur e lexova, thash se ktu grat e Ameriks, pasi iu larguan vlers islame t t shkruarit dhe sqaruarit t lidhjes dhe pasojave t saj, n nj kontrat q ka qen e vlefshme pr kdo pr 14 shekuj me radh, po arrijn m s fundmi t njohin kt vler. Sa edukim dhe sa siguri do tu jepnim n t ardhmen fqinjve tan perndimor, fqinjve tan jomysliman, nse do ti ftonim ata n shtpit tona dhe tu tregonim atyre kontratat e martess, si dhe tu thoshim se jeta brenda martess apo dhe jasht saj, nse prfundon pr nj arsye a nj tjetr, jan t gjitha ktu, t shkruara dhe t sqaruara, me plqimin e dy individve t prfshir, por edhe t dy familjeve n t njjtn koh. Pr ta do t ishte nj burim i pakrahasueshm qetsie, nse do t arrinin ta praktikonin nj gj t till dhe pa dyshim kjo do t ishte pr ta nj hyrje pr tu prfshir n gjirin e Islamit, sepse vetm Islami u jep atyre siguri dhe garanci.

Pika e shtat pr t ciln dua t flas sht personaliteti i grave. lirimin e gruas e kam prmendur

tashm dhe jam i sigurt, q ju jeni t ndrgjegjshm se `ka ndodhur q nga ditt e sufraxhets universale; e drejta pr t votuar, pr t zgjedhur zyrtart e qeveris, e pronsis apo e fardo gjje q zotron. Megjithkt, perndimi ka shum pr t msuar nga Islami, prsa i prket statusit ligjor, pavarsisht nga marrdhnia e krijuar nprmjet lidhjes martesore. N perndim, vetm koht e fundit dhe vetm nj numr tepr i kufizuar grash kan filluar t mbajn emrin e familjes s tyre dhe jo shum, por vetm disa q kan arritur t ndrtojn nj emr, apo t bjn karrier para martess. Ky fenomen sht kthyer n shtje biznesi, tamam si n botn e biznesit ku juve ju duhet ta mbani emrin. Gjithsesi shum pak prej tyre besojn, se ato gzojn nj personalitet t plotsuar e pa dyshim q as ligji nuk i lejon t jen. N Amerik nuk ekziston besimi n bashkim, q do t lejonte nj grua t martuar, apo dhe nj burr t martuar, t shes pasurin pa futur n hesap bashkshortin. Ksisoj duket sikur, kur flitet pr blerje dhe shitje pasurie, grat jan gjysm njerz dhe jo persona plotsisht ligjor. N kontinentin e Evrops ka ende shum shtete, q nuk i marrin fare parasysh t drejtat e grave t martuara apo dhe t atyre t pamartuara.

Duke arritur n pikn e tet, them se familja jon sht nj familje e zgjeruar, nuk sht familje brtham, megjithse kjo e fundit sht tepr n mod. Tham q familja brtham, do tju krkoja falje pr prdorimin e ktij termi dhe luajtjen me termat brthamfissionM lejoni t prmend vetm nj pjes t ktyre pasojave. Ne jetojm me prindrit dhe t moshuarit tan, sepse ata na kan rritur dhe edukuar, kan lozur me ne kur ishim t vegjl, na kan treguar histori nga m t bukurat, kan qen t durueshm me ne, na kan msuar, na kan kshilluar dhe mbi t gjitha na kan dashur, sepse ne jemi vazhdimisht n shoqrin e tyre. Megjithat, kur flitet pr perndimin, ka ftohje, largim e pakujdesi, sepse sapo fmijt arrijn moshn e rinis, ia mbathin nga shtpit e tyre drejt nj bote m vet e pr vete. Rezultati i ksaj sht mplakja e prindrve n vetmi dhe pa asnj lloj respekti; ata i prfundojn ditt n azil pleqsh, duke u djegur nga malli pr fmijt e tyre apo n shtpi q prkujdesen pr t moshuarit. Nuk ka vdekje m t tmerrshme pr njeriun sesa vdekja e ngadalt n at azil pleqsh, larg gjirit, larg fmijve dhe nuk ka fat m t tmerrshm pr njeriun qoft ky burr apo grua, se sa t privohet nga lidhja me fmijt dhe dashuria e tyre. Por si e shihni, respekti ndaj t moshuarve duhet t kultivohet e ai kurrsesi nuk

mund t kultivohet me ndarje. Ky pra sht prfitimi dhe dobia m e madhe e familjes s zgjeruar myslimane. S dyti, familja e zgjeruar nuk i krijon terren zhvillimit t ndryshimit mes brezave. N t njjtn familje ka foshnje, adoleshent, t rritur dhe t moshuar, madje t rritur t shkalls s par dhe t rritur t shkalls s dyt. Prderisa jetojn s bashku, jetojn vazhdimisht n shoqrin e njri-tjetrit. Pikrisht ky sht shoqrizimi, akulturimi[1] pr t cilin po flasin dhe drejt t cilit po thrrasin sociologt, gj q sht e pamundur t realizohet me an t familjes brtham. Prandaj duhet q akulturimi dhe shoqrizimi t mbahen n farmaci, n ekranin e televizorit apo t mbetet tek kolegt dhe shokt n shkoll, megjithse ktu nuk mund t flasim pr akulturim, aq m tepr pr shoqrizim. Ky sht demagogji, nse m lejohet ta prdor kt term. Akulturimi dhe shoqrizimi nnkupton t kaluarit nga nj brez n nj brez tjetr normash dhe vlerash shoqrore. E gjith kjo nuk nnkupton thjesht nj grup njerzish q jetojn bashk vetm pr t br qejf e gallata. Ky nuk sht shoqrizim, as akulturim, pra m thoni pak ku dhe si mund t ndodh ky proces n shoqrin perndimore?

Kjo sht arsyeja, se prse shoqria e sotme perndimore sht krejtsisht e ndryshme nga ajo e djeshmja. Kjo sht arsye e humbjes s vlerave t s djeshmes dhe po kjo sht arsyeja, prse nuk ka m vazhdimsi. Ndrsa n krahun tjetr, n Islam, n saj t familjes s zgjeruar, nuk ka largsi e ndryshim mes brezash. S treti, nj pasoj tjetr e madhe e familjes s zgjeruar sht fakti, se duke konsideruar q njerzit jan kafsh shoqrore, ashtu si thoshin dikur filozoft, ata kan nevoj pr shoqri, pr mbshtetje. Kam nevoj pr dik q ta dua, madje dhe t loz me t nganjher. Po ashtu, kam nevoj pr dik, t cilit ti ankohem nganjher apo dhe t qaj para tij. Po ku mund ta gjej kt person prvese n familjen e zgjeruar? Pra, nse m mungon familja e zgjeruar, nse nuk largohem prej ktyre ndjenjave t mbyllura, do t jen po kto ndjenja q do t m mbyllin e do t m smurin, do t m shkallojn, do t m shpien kah droga e alkooli, do t m shtyjn t vrapoj drejt grave t tjera.

Familja brtham e cnon kt shndet dhe u hap der gjitha t kqijave. Nj tjetr pasoj e familjes s zgjeruar sht, se ajo na mson t jemi besnik ndaj grupit, na mson t jemi altruist, na mson t ndajm ndjenjat, dashurin, bujarin e besnikrin me pjestart e grupit dhe pa

dyshim mikrokozmosin e umetit, me fjal t tjera, t mposhtim individualizmin. T gjith jemi individual, kjo sht dika brenda nesh, sht nj instinkt. T gjith jemi avokat, ku secili krkon t mbroj veten, t mbush barkun e kshtu me radh. Kjo sht e natyrshme, pasi sht mbjell brenda nesh nga Allahu i Lartsuar. Por n t njjtn koh sht po Allahu, q na ka mbjell ne n nj familje t zgjeruar, me qllim q ti mbajm nn fre kto instinkte, q t`i disiplinojm sa m mir. N fakt, t bsh mir vjen prej tyre, ndryshe nga egoja q on drejt shkatrrimit. Pa familjen e zgjeruar nuk mund t ket Umet, sepse nuk ka ndjenja umeti t mbjella tek antart dhe si rezultat, ktyre gjrave do tu vinte fundi. Kjo sht tamam ajo q shohim n familjen dhe shoqrin perndimore. Shoqria e sotme perndimore sht ndrtuar mbi individualizm e egoizm. Gjithkush dshiron gjn e tij, knaqsin e tij, ndjek vetm interesat e tij dhe askush nuk krkon t prshtatet, t sakrifikoj dhe t bashkpunoj me t tjert. Prandaj dhe shoqria po rrnohet dita - dits. Po t sjellsh nj perndimor n nj familje t zgjeruar dhe ta lsh t prjetoj prjetohet n nj familje t till, nse ekziston qoft dhe nj fije ndjenj tek ai apo ajo, pa dyshim do t prqafonte Islamin, do t bhej nj me kt lodhje, me at lloj ndjenje q shijon myslimani, i cili jeton n nj familje t zgjeruar.

Nj pik tjetr, pika e nnt, mund t merret si dobi e familjes s zgjeruar. Ne kemi dgjuar pr gra q punojn dhe kan nj karrier, pr por nj grua n perndim, q jeton n nj familje brtham, kjo duhet t bhet dhe mund t bhet vetm n kurriz t familjes dhe t fmijve. Ose nuk ka fmij dhe kjo bhet me qllim q t ndjek karriern, por nse ka, ata braktisen n duar t televizorit, n duart e ndonj dadoje, ose prfundojn n ndonj qosh rruge, nse nuk kan mundsi t paguajn nj t till. Apo ndodh, q gruaja kthehet n shtpi nga puna, e lodhur dhe e drrmuar, sa i humb fare interesi ndaj bashkshortit apo dikujt tjetr dhe kshtu nervat acarohen, sepse dokush sht i lodhur dhe jeta e familjes shkatrrohet. Un dua tu them juve, se vetm n familjen myslimane gruaja mund t ndjek karrier jasht shtpis. Pse? Sepse ajo mund t mungoj nse ka talent; nse ka talent pr t shpikur apo prodhuar gjra, q do ti sillnin dobi gjith umetit, ajo mund ta bj nj gj t till pa humbur as shtpin e as familjen. Nuk ka dyshim, q karriera e par e gruas myslimane sht familja dhe nuk ekziston as pika m e vogl e dyshimit pr t. Ajo vjen para se t ngassh raketa pr n hn apo t shpiksh robot. sht

detyra e saj, sht funksioni i saj, funksioni pr t cilin Allahu e ka krijuar vrtet, t jet shtyll, shtylla kryesore e familjes, t jet nn. Por kjo detyr nuk mund tia shteroj t gjitha vitet dhe t gjitha energjit. Ksisoj, prve t qenit nn, ajo ka mundsi dhe ti shrbej umetit, por kjo mund t arrihet vetm n familjen e zgjeruar dhe n familjen myslimane. Gjithashtu kusht sht ruajtja e feminitetit, sepse puna jasht shtpis sht e lodhshme dhe acaruese, por e gjith kjo zbehet e shkrihet, kur ajo kthehet n shtpi n t njjtin feminitet, ku i njjti ledhatim femror asnjher nuk e braktis shtpin. Kjo mbetet prher e vlefshme. Si prfundim dua tju kujtoj, se t gjitha kto dhe vlera t tjera q gzon familja myslimane jan n saj t udhzimeve t sheriatit. Fakti q nuk pim alkool dhe nuk marrim drog, sht nj burim i paimagjinueshm fuqie n familje. Fakti q bixhozi sht haram dhe q burimet familjare duhet t ken nj ark ku t vendosen t ardhurat, nga ku t nxirren shpenzimet e gjithsecilit sipas nj sistemi prioritetesh t vendosura nga i pari, prgjegjsi i familjes, flasin shum. T gjith kto jan nj dor e fuqishme dhe njerzit q jetojn n perndim nuk po e shijojn kt dhe po ia ndjejn mungesn.

Tani vjen fjala e fundit. Na takon t themi, se jemi ktu pr t mbjell Islamin n kt pjes t bots dhe se duhet ti shfrytzojm dhe prdorim t gjitha mundsit, q fjaln e Allahut ta bjm t ngadhnjej. Nse shkojm dhe thjesht flasim me fqinjt tan, fjala jon sht thjesht fjal dhe fjala t dashur vllezr dhe motra, nuk mund t gzoj kurr fuqin bindse t fakteve. Faktet dhe veprat jan shum m elokuente. Ato tregojn histori shum m t fuqishme se fjalt, madje edhe nse fjalt jan poezi e kulluar. sht pikrisht familja, mbretria ku mund t shmbllehen kto vlera. Duhet ta bni ligj, q nj her n jave t ftoni nj jomysliman n shtpin tuaj. Prkushtoja mbrmjen e do t premteje thirrjes n rrugn e Zotit. Ftoni fqinjin, shokun apo kolegun e fabriks, t zyrs a dyqanit ku ju punoni, apo dhe fqinjin q e keni n prag t shtpis. Lejojeni at bashk me gruan, t dashurn apo kushdo qoft, q t hyjn dhe t shohin vlerat islame t mishruara n jetn e vrtet familjare. Pr kt nuk ju duhet t jeni t pasur: ju duhet t jeni t pastr, t disiplinuar, duhet t mendoni pr davetin (ftesn islame), ti shfaqni kto vlera t prsosura islame e t flisni me ta dhe jo thjesht t flisni pr to, por ti praktikoni. Ky do t ishte argumenti juaj. Kujtoni gjithmon, se Allahu sht Ai, q i kthen njerzit n Islam dhe jo ju, por qofshi ju dhe vllai juaj i varfr, Ismail Faruki, instrumente n

duart

Allahut,

Subhanehu

ue

Teala,

pr

prhapur

fen

Tij.

(Khrushid Ahmed)

[1] T jetosh mes kulturave t ndryshme.