Kaze 'cigo' nekad su srbi vodili politiku 'siptari' pravili baklave a mi 'cigani' krali...

a sad srbi kradu, 'siptari' vode politiku a mi 'cigani' ne znamo da krademo....

Komentar Br.1 Poslao : GDog Datum : 06.12.2011. noc je bila super a ujutro burkinu fasovo............

Komentar Br.2 Poslao : GDog Datum : 06.12.2011. Evo jedan politicki vic iz RS ili kako bi tamo rakli verbalni delikt, nedjeljicu mu izrodsku. Na vaznom sastanku spuca Lemija blaza zgaravica pa na helikopter pravac na shpricanje u Paprikovac.Kako se letjelica spustala pita Lemi DB: "Jel' Bakir na duznosti" "Nije,druze predsjednice,znate da ispunjavamo duznosti"! Lemi:"Onda pozuri sa tim kolicima i vozi na odjel inace cu pomisliti da nam nauka i tehnologija u RS shepaju"! warning:all rights resrved, g

Komentar Br.3 Poslao : NK Datum : 07.12.2011. Donio Huso Fati pile, pa kaze dede Fato napravi mi za Novu godinu riblju corbu Kako bolan Huso od pileta riblja corba, Kad oni mogu od Jelena napraviti pivo, sto ti nemozes od pileta riblju corbu, veli Huso

Komentar Br.4 Poslao : Bolje ziv ruzan nego .... Datum : 07.12.2011. Pukne auto zenu u cetrdesetim i u komi ugleda ona Boga i pita ga jeli mrtva. Kaze joj Bog nisi, imas jos 42 godine,

sedam mjeseci i sedamnaest dana. Probudi se ona iz kome, dodje sebi i sjeti se sta joj je Bog rekao. Kad vec imam toliko zivota, da se malo napucam, veli ona te ode plasticnom hirurgu i za godinu dana odradi podizanje lica, povecanje prsa, podizanje zicegu, izsisavanje debljine sa stomaka i svasta jos nesto. Izasla od doktora, kad auto BUM otrese je na po trotoara. Opet u komi ugleda Boga i upita ga: Jesam li mrtva. jesi rece Bog. Pa kako kad si mi obecao jos dugo zivota. E, zao mi je, nisam te mogao prepoznati

Komentar Br.5 Poslao : Mujica Datum : 07.12.2011. Sexsaju se Fata i Mujo ,kad ce ona njemu: "Znas Mujo da si kao mobilni u sexu?: "Sta zar te tako lijepo vibriram?" "Ma jok bolan,gubis signal kad si u tunelu?:

Komentar Br.6 Poslao : milorad tata.mata95@hotmail.com Datum : 07.12.2011. Moda nije vic: U Banja Luci se sreli prvi reket Srbije , Novak okovi i prvi reket Republike Srpske, moj imenjak! Potom su probali "srpski brend", MUJIN EVAP!

Komentar Br.7 Poslao : Saljivdzija vic@sale.com Datum : 07.12.2011. Mujo, jesil` ti ikad gledo Fatu u oi dok si se sexo? upita Haso Muju Jesam bolan Haso - odgovori Mujo - Jednom. Bilo je strano. Stajala je na vratima..

Komentar Br.8 Poslao : Paraskeva Datum : 08.12.2011. - Kakva je razlika izmedju "Oooooh" i "Aaaaah"?

- Otprilike 10 cm...

Komentar Br.9 Poslao : Melanija Datum : 08.12.2011. Otisao muz ljekaru i zali se na preranu ejakulaciju. Ljekar mu rece da je za isti problem predlagao pacijentima da ih nesto prepadne u momentu prerane ejakulacije i da je to funkcionisalo. Muz kupi startpistolj i stavi ga pod jastuk. Kada je u toku sexualnog akta (a radilo se o polozaju 69), osjetio da ce prerano svrsiti, uzme pistolj i opali... Sutradan dodje doktoru i na pitanje da li je isprobao "prepadanje", odgovori: - Jesam, i funkcionisalo je ali je poslije izbio pakao. - Kako to? - pita ljekar. Kada sam opalio iz pistolja suzdrzao sam se od prerane ejakulacije, ali sam prepao zenu i ona je se od straha pokakila (u facu) i odgrizla mi vrh penisa, a iz ormara je izjurio postar i vristao: - Ne pucaj, ne pucaj!!!

Komentar Br.10 Poslao : oglas Datum : 08.12.2011. Kuca u odlicnom stanju, na klizistu u Celincu. Nije puno presla!

Komentar Br.11 Poslao : jasna,zlatko jasna.jasarevic@gmail.com Datum : 08.12.2011. Komentar Republike Srbije na nove izbore: Hrvati izabrali Zorana, Slovenci izabrali Zorana, a mi svoga ubili.

Komentar Br.12 Poslao : saljivdzija vic@sale.com Datum : 08.12.2011. Kua vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapoljenje novog kuaa. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smiljao je nain kako da ga odbije. Dali su

mu au vina da kua Mukat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u elinoj bavi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv. Tono, ree direktor. Dajte mu jo jednu au na probu! Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bave, zrenje na 8C. Jo tri godine zrenja i pokazat e najbolje rezultate.. Tono. Trea aa Bijeli ampanjski pinot, visoke kakvoe i ekskluzivan, hladnokrvno ree pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i neto joj priapnuo. Ona izae iz sobe i vrati se s aom urina. Pijanac gutne Plavua, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, rei u tko je otac!

Komentar Br.13 Poslao : Mujica Datum : 09.12.2011. Padobranci Otisao Mujo u padobrance.Treba on skakati po prvi put ,te kaze on svom zapovedniku: -"Sanjao sam sinoc moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvoriti"????? -"Daj ne lupetaj Mujo!Evo ti moj padobran,ako ne vjerujes da ce se tvoj otvoriti." -"Skoci Mujo i padobran se otvori kad proleti nesto pored njega i vice: -"Mujooooo je*em ti Tetku uuuu"

Komentar Br.14 Poslao : Garo Datum : 11.12.2011. Dosla treba u policijsku stanicu da prijavi silovanje. Na pitanje policijskog inspektora ima li saznanje ko bi mogao biti, treba rece : Uvjerena Sam da je Crnogorac bio. Cuj to na to ce Inspektor: Kako mozes znati da je Crnogorac . Pa sve sam morala sama raditi.

Komentar Br.15 Poslao : GDog Datum : 11.12.2011.

istinita prica i vic iz stare BL. Jednom ja janpi i nashenpu potkacim trebu u Sebastijanu a ona mi rece da je sa Mochila,uh onomatopeja!Ponudim se ja da je otpratim kuci kad Darko opuca fajront i bi tako.Sad od Sebastiana do Mochila,dug je put pjeshaka,pozurite konji moji.Usput pokusam male predahe i eskivaze,ali treba se trza i vuce me tranzitom uzbrdo na Mochile.Mrakaca i sokaci sa grupom raje-odbor za docek/deratizacija. Ajd sto razvalishe nju nego pedercuge ne postedise ni mene.Od tada na Mochile ni u bilindiranim kolima/gacama.lol...... g

Komentar Br.16 Poslao : saljivdzija vic@sale.com Datum : 14.12.2011. Prodavac u jednoj trgovini namjestaja prije kratkog vremena zavrsio je tecaj "Kako izbjeci konflikte". U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj. Namjestaj je visoke kvalitete ali i visokih cijena. U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti polovicu jednog masivnog, radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora upitati sefa pa se uputi u sefov ured, a da nije primjetio kako za njim ide i kupac. Otvori vrata sefovog ureda i kaze: - Imam jednog idiota u trgovini koji zeli kupiti pola stola! U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu, koji je iza prodavacevih ledja ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda: - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi zelio kupiti drugu polovicu! Nakon sto je situacija prebrodjena, sef se okrene prema prodavacu i kaze: - Stvarno svaka cast, nisam mislio da se ne mozete izvuci iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste? - Zovem se Igor, iz Rijeke sam, grada velikih nogometasa i velikih kurvi! - Zaista?! Moja zena je iz Rijeke. Prodavac bez promjene u licu upita: - Ma dajte, a za koji klub igra??

Komentar Br.17 Poslao : bAb za GDog-a Datum : 22.12.2011. pa pobogu, zar nisi to znao? kad nemaju koga da namlate, cugaju pa poslije "MOCILANSKI TANGO", ako neko naleti dobro doso!? a ako ne onda je lokalnog karaktera.......

Komentar Br.18 Poslao : vrbas vrbas Datum : 23.12.2011. Nasli se u liftu Mujo,Fata i Suljo.Vozeci se prema gornjim spratovima,Mujo iskoristi priliku,pa laktom po Fatinoj sisi Ona se malo trze,a Mujo ce njoj;Oprosti ces mi zato sto imas meko srce kao tvoja sisa.Nato ce njemu Fata;Hocu vrlo rado samo ako ti je ona stvar tvrda ko tvoj lakat i da dodjes u sobu 303 veceras.