1

Alfa-lied (op Home on the range )

Ach geef me een schup Dat ik graven kan gaan Want ik ben toch een echte Alfaan, Ook de borstel mag mee En zelfs onder de zee Zingt men Alfas lijflied gedwee: Refrein : Schup, schup met ons mee We vinden Napoleons plee t paard van Troje staat hier Tussen twee bakken bier Studeren interesseert ons geen zier ! Ook in de woestijn In het Tweestromenland Zitten wij met een zeef in het zand In een put in de grond Dat is leuk en gezond Net als t bier, zo schuimend en blond Refrein Heel vaak op caf Met een pint aan de toog Dat is zeker een archeoloog Maar ook soms in de bieb Op het vierde verdiep Met de vraag of Lucy reeds liep Refrein En steeds weer op zoek Naar een oud Romeins kamp Of een vroegchristelijke lamp Met een hoopvol gemoed Ja, wij voelen ons goed Door ons Vlaams studentenbloed

tsss

COLOFON

INHOUD
Redactioneel Redactioneel Bestuurlijk Van de Valk Koco International Informatief Sagalassos: City of Dreams? Onverantwoord Interessant Heren Zaalvoetbal 2012, het einde van de wereld? Van je Kapoen Rubrieken Amazing Grace Shanaaaaaaah Comme chez Dzjackie Versprekingen De Archeoloog Bookreview Kiss & Dig Dr. Liebe t Archeologisch Dagblad Special Mariannes Superdeluxe Tekenwedstrijd Ingezonden Den Doop: an insiders perspective De Ramkraak Weihnachtsmrkte in Berlin 4 5 7 8 11 12 15 16 18 20 24 26 28 30 32 34 36 41 46 48 50

Alfabeltjes is het verenigingsorgaan der studentenkring Alfa. Ze verschijnt 6 keer per jaar. De huidige oplage is 200 exemplaren. Niets uit deze opgave mag zonder.... etc. etc. etc. Studentenkring Alfa Blijde-Inkomststraat 11 3000 Leuven Perma Fakbar Letteren Blijde-Inkomststraat 11 3000 Leuven Editie 24e jaargang | nummer 2 Januari 2012 Hoofdredactie Bas Beaujean Margot Van den Broeck Joren Monnens Redactie Shanah de Boeck Grace Dove Thomas Himpe Thomas Kennis Cover Design Ali Jelene Scheers Photographer Niels Wilberts

Redactioneel

Redactioneel

Waarde Alfanen, Wederom is een prachtig jaar door de zandloper des tijds verdwenen. Samen hebben we liters White Russians gezopen, de nodige sneeuw gesnoven, gepaft totdat onze longen voor Zwarte Piet werden aangezien, onze liefdes en lusten op elkander en externen botgevierd en natuurlijk Alfa doen schitteren aan het Leuvense firmament der studentenkringen. Voor Alfabeltjes was 2011 AD een prelude die komend jaar een vergulden literaire eeuw moet inleiden. De omnipotente hoofdredactie wil haar schrijfslaven dan ook bedanken voor de zondvloed aan inzendingen. Zonder twijfel zal jullie tomeloze inzet zich in het Jaar van de Draak voortzetten. Over 365 dagen weten we of de Mayas gelijk hadden, begrijpt Rebekka waarom vleermuizen en kabouters tegen haar samenspannen, heeft Joren de Atlantikwall herbouwd, beloven Dave & Sarah elkaar eeuwige trouw, verspreekt Babette zich, speelt Aline nog steeds onze eenzame Fak-verantwoordelijke en is Nederland Europees Kampioen Voetbal. Kortom het wordt een fenomenaal jaar. De hoofdredactie is tevens in de stoffige archieven van studentenkring Alfa gedoken. Warempel vonden wij een aantal fotos. Deze vensters naar een ver verleden laten een periode zien waarin de allereerste hoofdredactie het beruchte blad Alfabeltjes baarde. met vriendelijke groet, Bas Beaujean Margot van den Broeck Joren Monnens

Deadline Alfabeltjes 3: 20 februari

Uw literaire meesterwerkjes kunt u naar alfabeltjes@alfa.student. kuleuven.be verzenden. Alvast bedankt voor uw bijdrage.
4

Bestuurlijk

Van de Valk

Lieve Alfanen, Na een vermoeiende maar toch geslaagde boeferkesweek (hip hip hoera voor mijn allerliefste feest comit), loopt het semester stilletjes aan op zijn einde. De blok en de examens komen steeds dichter bij. Maar vooraleer we hier aan beginnen, zijn we nog een laatste maal uit de bol gegaan op de allerlaatste TD van dit semester. Het was een fluoriserend spektakel vol marginale grappen en grollen. Maar de komende periode is er niet enkel n van stress omwille van de nakende examens. Het is tevens een periode van veel plezier, eten en natuurlijk massas pakjes. Jawel, het is tijd om de kerstboom boven te halen, cadeaus te gaan zoeken, naar christmas carols te luisteren en uiteraard om met jouw vrienden naar de kerstmarkt te gaan. Bij deze gaat Alfa stilletjes aan zijn boeken beginnen toedoen voor dit semester. Nogmaals willen Stijn en ik onze dank uit drukken voor ons praesidium. We hadden ons geen betere ploeg kunnen indenken en ik vind dat ik mag spreken van het beste praesidium van Letteren, zelfs van Leuven. Alvast bedankt voor het onvergetelijk eerste semester. Aan de Alfanen: bedankt om naar onze activiteiten te komen. Volgend semester staat mijn volledig uitgeruste praesidium er terug bij om jullie nog meer vertier te bezorgen. Ik wens iedereen een voorspoedige blok en prettige feestdagen toe. Tot volgend jaar!!! Jullie allerliefste praeses, Rebekka

Bestuurlijk

Koco International

Drie jaar geleden werd Koco International geboren. Onze levensmissie is het samenbrengen van Belgische en buitenlandse studenten van de faculteit Letteren, het informeren van internationale studenten en er bovenal mee voor zorgen dat ze het in Leuven naar hun zin hebben. Vandaag denkt Koco International terug aan de Las Vegas cantus. Of Belgische studenten de aanwezigheid van hun internationale collegas op zon typisch Vlaamse activiteit allemaal evenzeer hebben geapprecieerd, is maar de vraag. Dat onze internationalen zich hebben geamuseerd is wl zeker, dank u Alfa. Terwijl we dit schrijven, zijn we ook bezig met het voorbereiden van onze volgende activiteit: het Sinterklaascocktailfeestje op 6 december. Welk cadeau kan de goedheiligman een internationale student beter geven dan goedkope drank? Geef toe, voor stomend hete cocktailfeestjes staat Koco International toch al een beetje bekend! Je moet nu niet denken dat we alcoholisten zijn. We komen met onze activiteiten ook wel eens buiten de fak. Dan verhuizen we naar Pangaea, d ontmoetingsplaats voor buitenlandse studenten in Leuven. Je

kan er voor vier euro een heel jaar lang koffie en thee drinken en je weet maar nooit welk zuiders schoon je tegenkomt. Denk je niet te vaak in stereotypen: de luidruchtige Spanjaard, casanova uit Itali, kille Zweed? De enige manier om die clichs te doorbreken of lachend te bevestigen is contact te zoeken. En nog een motivatie: beeld je in dat je aankomt in een stad waar je niemand kent, noch begrijpt. Zou je ook niet graag willen dat men wat voor je openstaat? Over naar het concrete engagement. Wil je graag meewerken aan n van de activiteiten van Koco International, stuur dan gerust een mailtje naar koco. international@gmail.com. Verder is het International Office van de KUL nog op zoek naar buddies voor internationale studenten die in het tweede semester naar Leuven komen. Genteresseerden kunnen mailen naar klaartje.proesmans@int.kuleuven.be. Natuurlijk is Koco International er ook voor jou, de Belgische student. Met vragen over studeren in het buitenland, kan je altijd bij ons terecht. Volg dus ons motto: Lets go international!

Informatief

Sagalassos: City of Dreams?

Als rasechte Tongenaar (ja, dat is iets om trots op te zijn) was ik er als n van de eersten bij om de nieuwe expositie Sagalassos, City of Dreams te bezoeken. De geschiedenis van deze stad ten zuiden van het huidige Antalya zal voor de meesten al bekend zijn (sommigen zijn er misschien zelfs al geweest) en vat ik dus maar kort samen. De stad heeft vanaf zijn ontstaan in de 5de eeuw BC drie grote fases meegemaakt. Een periode van hellenisering met een hoogtepunt in de 4de eeuw BC, een periode van romanisering vanaf Augustus, met hierin verweven de opkomst van het Christendom in de 4de eeuw AD. Ten slotte onderging Sagalassos een neergang vanaf de 5de eeuw AD, een periode gekenmerkt door aardbevingen en pest epidemin. De laatste groepen bewoners werden uiteindelijk door de Turken verdreven in de 13de eeuw. Deze verschillende periodes worden aan de hand van verschillende (top)stukken chronologisch voorgesteld in de tentoonstelling. Het eerste wat me bij het binnenkomen opviel was de opstelling. De eerste hoofdzaal was aan de hand van reusachtige stellingen ingedeeld in verschillende compartementen. Ik zag niet dadelijk de link

met de opgravingen (Verwijst het naar het depot of naar de restauratie van de monumenten?), maar het zorgde wel voor een redelijk strak en overzichtelijk decor. In feite is dit typerend voor de aanpak die het Gallo-Romeins Museum hanteert sinds zijn vernieuwing: een contrast tussen een eenvoudig, modern decor en de eeuwenoude museale objecten. Andere herkenbare elementen waren het gebruik van filmpjes van personen die het publiek een korte toelichting gaven (Prof. Waelkens en prof. Poblome in een glansrol. In het geval van deze laatste letterlijk te nemen). De opgestelde stukken varieerden van ceramiek tot friezen tot prachtig bewerkte marmeren beelden, en werden vergezeld door een gigantische projectie en een gestileerde maquette. Informatie werd verschaft aan de hand van interessante teksten, filmfragmenten en touchscreens (hier en daar viel een kleine opmerking te maken over de kwaliteit van de 3D-modellen die op de computers werden getoond). Rondwandelend door de eerste zaal, rezen er echter enkele bedenkingen in verband met de aanpak en presentatie van de expositie. De uitwerking van de tentoonstelling was van een hoog niveau,

Informatief
laat daar geen twijfel over bestaan. Ik had alleen mijn vragen bij het soort tentoonstelling en opstelling waar men voor had gekozen. Ze leek iets t klassiek. Niet dat ik iemand voor het hoofd wil stoten, maar dit had eender welke tentoonstelling in eender welk museum kunnen zijn. Erg degelijk, maar niet meer dan dat. De objecten spraken niet echt, en bepaalde persoonlijke verwachtingen werden niet ingelost. Zeker als men rekening hield met de opzet van de exposities van het Gallo-Romeins Museum in het verleden. Het evenwicht tussen kennisoverdracht en ervaring, tussen presentatie en onderdompeling werd echter deels hersteld in de tweede zaal. verwoeste stad, maar het werkte wel. De grootste verrassing wachtte echter in de laatste zaal. Hier stond het pronkstuk van de expositie: een immens marmeren hoofd van Hadrianus. De opstelling was eenvoudig. Het hoofd was geplaatst op een stelling in een kamer zo wit als het stralendste marmer, geflankeerd door twee rijen heldere TL-buizen die aan de muur waren bevestigd. Als een ondergaande zon gingen de lampen gradueel aan en uit waardoor de gelaatstrekken van de keizer dankzij het schaduwspel tot in het kleinste detail zichtbaar werden. Alleen hiervoor zou je deze expositie moeten bezoeken. Kortom, hoewel men gekozen heeft voor een redelijk klassieke presentatie (met enkele verrassende ervaringen op het einde) is de tentoonstelling zeker een aanrader. De aanpak van de expositie is misschien niet vernieuwend, maar alle aspecten zijn zeer verzorgd uitgewerkt. Het feit dat de meeste stukken voor de eerste keer in Europa te zien zijn, is reden genoeg om het GalloRomeins Museum (opnieuw) te verkennen. Het museum heeft opera-regisseur Guy Joosten onder de arm genomen om de belangrijkste topstukken in een iets meer aangrijpende setting tentoon te stellen. Het resultaat mocht er zijn. Door het gebruik van dramatische lichtinvallen en overdonderende muziek werden de mooiste marmeren beelden in hun volle glorie aan het publiek getoond. Het had misschien meer weg van een 19de eeuwse opera dan van de enscenering van een Sagalassos, City of Dreams. Van 29 oktober 2011 tot 17 juni 2012 in het GalloRomeins Museum te Tongeren. Meer informatie: http://www.sagalassos.be http://www.galloromeinsmuseum.be
Sebastiaan Jammaers

10

Informatief

Onverantwoord Interessant

Wij, Alfabeltjeslezers, hebben verschillende dingen gemeen: we lezen allemaal deze eindejaarseditie, zijn deze week minstens n keer opgestaan en hebben wel eens gekke plannetjes. Nu is er n ding wat de rest overstijgt. Een bindingsfactor die ons saamhorigheidsgevoel exponentieel verhoogt en dat is onze liefde voor de archeologie. Om iedereen te doen helpen herinneren aan enkele must sees , hebben we voor jullie enkele leuke thematische contactdagen samen geplaatst. Dit is slechts een kleine greep uit het scala van contactdagen en aanverwanten. Wil je alles nog eens nalezen of de nieuwste weetjes op de voet volgen, ga dan naar http://www.archeonet.be/. BNA-contactdagen 2012 Op 9 en 10 februari 2012 vinden de contactdagen voor Belgische en Nederlandse Archeologen en Bouwhistorici (BNA) plaats in Zwolle. Tijdens deze BNA-contactdagen zullen ook vier boekpresentaties plaatsvinden. Rondom twee van deze publicaties, over pelgrimsinsignes en Amsterdams aardewerk, wordt ook een cluster lezingen georganiseerd. Daarnaast is er ook ruimte voor lezingen over andere onderwerpen. nerair onderzoek in de metaaltijden. Forum Vlaamse Archeologie Al wie zich interesseert in het reilen en zeilen binnen de vlaamse archeologie is van harte welkom op de zesde contactdag van het Forum Vlaamse archeologie op 21 april. Romeinendag De Romeinendag vindt volgend jaar plaats op zaterdag 5 mei in het Gallo-Romeins Museum in Tongeren. De Romeinendag wil een ontmoetingsforum aanbieden waar onderzoekers met interesse voor de Romeinse archeologie in onze gewesten met elkaar in contact kunnen komen. De lezingen betreffen onderzoek dat in 2011 werd uitgevoerd, de voorstelling van een lopende of recent afgesloten synthetische studie, of betekenisvolle archeologische vondsten.

Lunula XX
Lunula, de archeologische contactdag over de Metaaltijden in Belgi en aangrenzende gebieden, wordt in 2012 voor de 20ste keer georganiseerd. Deze jubileumeditie ziet er dan ook iets anders uit: op vrijdag 24 en zaterdag 25 februari belicht een tweedaags internationaal colloquium in Namen de resultaten van 20 jaar fu-

11

Informatief

Heren Zaalvoetbal

LEUVEN ALFA 30 WINA 1 TOESCHOUWERS: ongeveer 4 groupies en een man met een paardenkop DOELPUNTEN: Heel veel COACH: Margot van den Broeck ALFA: Bas Beaujean, Thomas van Belle, Dries de man van glas Daems, Sebastiaan Hendrickx, Wietze Lievers, PieterJan Loos & Joren Sips. When it rains, it pours. Voor de makke lammetjes der mathematische pannenkoeken kring Wina was het dweilen met de kraan open. De groep imposante gladiatoren die Alfa de arena instuurde, kopieerde zonder moeite het Tiki-Taki voetbal van Barcelona en speelde zoals een wrede kater met een hulpeloos muisje, alvorens deze met huid en haar te verslinden. Dat de wiskundigen miniscule pietjes hadden, wisten wij reeds van onze anonieme informante. Dat deze laffe tostis ook geen ballen hadden, kwam echter als een verrassing. De ruggengraatloze, bebrilde organismen die blijkbaar voor leden van het menselijk ras moesten doorgaan, blonken uit in apathie en een gebrek aan hand-oog cordinatie waar

menig lepra patint zich nog voor zou schamen. Met de staart tussen de benen dropen deze ongelofelijke falers dan ook af. Het heeft enkele weken geduurd voordat onze kapitein de misselijkmakende geur van hun gne uit onze tenues wist te wassen. Om hun reputatie als slechte verliezers andermaal te bevestigen, besloten de droeftoeters geeneens op de persconferentie te verschijnen. Een teken aan de wand dat men misschien niet voor sport geschapen is en zich voortaan maar beter met al dat gealgebra kan bezighouden. Dan hoeven wij hun afzichtelijke, asymmetrische tronies nooit meer te aanschouwen en is de kans dat ze zich voortplanten ook meteen een pak kleiner. Het heren zaalvoetbalteam van Alfa zet zich sinds deze schrobbering in voor het liquideren van mannen die niet kunnen voetballen. Mocht u ook hart voor onze zaak hebben, aarzel niet en stort een mooi bedrag op rekening 3987432 t.n.v. Wina zijn mietjes, pannenkoeken met kleine pietjes. Dixi.

12

13

14

Informatief

2012, het einde van de wereld?

Die Nieuwjaarscentjes van oma en opa zijn natuurlijk heel welkom voor een schooier/student zoals wij onze bezigheid officieel mogen noemen. Sommigen worden dan weer laaiend enthousiast van de sissende rommel die de buurman vuurwerk noemt en lichtelijk bezopen de bomen in knalt. De prangende vraag waar wij al lange tijd mee worstelen, overstijgt deze gezellig boel toch wel volledig. Betekent 2012 nu echt Het Einde der Tijden? Google leert ons dat bepaalde interpretaties van de Mayamythologie het komende jaar aanduiden als het einde van deze wereld. Deze uiterst betrouwbare bron hoeven we natuurlijk niet kritisch te benaderen. Na het nederig aanvaarden van deze toorn des Gods mogen we niet bij de pakken neer gaan zitten. Het leven gaat immers verder, of niet? Wat moet er van Topo- en Cartografie worden na de nakende globale destructie? Kan de mens ontsnappen en krijgt een archeoloog

over honderd jaar een ruimtevaartticket naar zijn site, de Aarde? Werk verzekerd, beste studenten. Als je het mij vraagt is het allemaal grote lariekoek: in 2012 wordt alles namelijk beter. Onze kotgenoten leren sowieso sorteren, flesjes platduwen, afwassen en slapen. Onze lieftallige praeses Rebekka zal de stormloop enthousiaste shiftdraaiers met moeite kunnen stoppen en steeds met de prima communicatie van haar praesidium bij haar vriendjes van de andere kringen kunnen gaan uitpakken. Ondanks zijn extra shiften zal de student ijveriger zijn dan ooit, voldoende slapen en meer voor zijn studies doen dan het strikt noodzakelijke. Leuven wordt braaksel-vrij en Nick de Flik mag zich verheugen op een rustig leventje. En zo zal iedereen lang en gelukkig leven.

15

Informatief

Van je Kapoen...

Binnen enkele weken is het weer zo ver. Kerstmis is achter de rug en het nieuwe jaar kijkt al om de hoek. Wij van Alfabeltjes zijn op zoek gegaan naar enkele korte nieuwjaarsgedichtjes die jullie kunnen gebruiken in jullie nieuwjaarsbrieven. Verwacht geen hoogstaande dichtkunst, maar het zijn stuk voor stuk nieuwjaarspareltjes. Veel lees- en schrijfplezier.
Gelukkig nieuwjaar Als ergens geluk voor het oprapen lag Dan ging ik daarheen op Nieuwjaarsdag Handen vol opgooien, hoog in de lucht Dwarrelend met de wind in vogelvlucht Langs de sterren en de maan Zou het dan jou kant op gaan Al was het een klein beetje maar Dan wordt het ook voor jou Een Gelukkig Nieuwjaar! Guido Gezelles wens Ik wense u een jaar Dat zacht als zijde is Ik wense u een jaar Dat blank en blijde is Ik wense u een jaar Dat ver van krank is Een deuglijk jaar Zo breed als t lang is Ik wense u een jaar Dat als t voorbij is Een zalig jaar Voor u en mij is! Recept voor 2012 Een portie opgewektheid Een volle kan met lach Een blikje boordevol geduld Geluk voor iedere dag We kruiden het met humor Wat blijdschap kan erin Een mespuntje verdraagzaamheid En heel veel goede zin Spreid dan een beetje warmte Geef hier en daar wat licht Garneer het met wat vrolijkheid En met een blij gezicht. Geluk Geluk ligt verscholen In momenten van t leven Zo wordt het aan ieder Onopgemerkt gegeven Zorg dat je de momenten Van geluk herkent Want ook jij wordt In het Nieuwe Jaar Misschien af en toe verwend!

16

17

Rubrieken

Amazing Grace
British Fashion

Winter is niet mijn favoriete seizoen. Ik haat de kou, het miserabele grijze weer en god forbid regen of eender welke andere vorm van neerslag, inclusief sneeuw. Ik geef toe dat als het net gesneeuwd heeft, sneeuw wel mooi is om naar te kijken. Vraag mij echter niet om het aan te raken. Ik heb het doorgaans al koud genoeg en ook al zijn sommigen van het tegenovergestelde overtuigd... ik eet helemaal niet graag sneeuw.

kans nog steeds zeer reel dat ik, handig as always, toch tegen de grond ga. Doorgaans ben ik dus geen winterfan, maar n ding maakt het toch meer dan goed: all things Christmas. De eerste Leuvense kerstlichtjes spotten made my day en ik heb super lang uitgekeken naar de kerstmarkt. Ik weet niet goed wat ik er zo fantastisch aan vind: de gezellige cosy sfeer, nog meer shopaangelegenheid of al de jenever. Het zal waarschijnlijk een combinatie van dit alles zijn, vermengd met een vleugje typische British Christmas Love. Heb ik al gezegd dat ik met kerst naar Londen ga? Het awesomeste ooit, I know. Het Hyde Park Winter Wonderland staat bovenaan mijn lijstje, gevolgd door Oxford Street natuurlijk. Meer heb ik niet nodig om super happy te zijn. Conclusie, wrap up warm (ik ben helemaal pro dikke wollen sjaals, mutsen en handschoenen, niet pro michelinmannetjes jassen, ga alstublieft voor een mooie warme trench) and it should be worth it. Maar de eerste die een sneeuwbal naar mij gooit is going to die, aan een overdosis knuffels ofzo Grace xoxo

Het toppunt van mijn persoonlijke afschuw is vieze bruine sneeuw sludge. Worst case scenario verandert het in een bevroren slippery massa, die er voor zorgt dat bangeriken zoals mezelf niet meer durven te fietsen. Hierdoor moeten wij zielige mensjes vroeger opstaan (hoogstwaarschijnlijk wanneer het buiten pikkedonker is) om nog ergens op tijd te geraken. En dan is de

18

19

Rubrieken

Shanaaaaaaah

Ik wou deze column beginnen met een waarom-lijken-mannen-mijn-columnmaar-niet-te-snappen-drama, maar honestly, I couldnt care less. Dan dacht ik te starten met de melding dat er wel erg veel complimenten (van zowel M als V) werden gegeven over voorgaand stuk, maar dat zou misschien wat arrogant kunnen overkomen. Wat me opviel was dat velen van jullie het idee hebben dat ik mezelf echt helemaal blootgaf voor mijn column. Welnee. Twee volledige bladzijden tekst later en eigenlijk weet je helemaal nog niet veel over mij. Wat me nog opviel: mijn eerste column was om te shockeren, maar iedereen was vooral in shock door mn tweede.

Waarom? Omdat ik gevoelloos hoor te zijn, obviously! Niemand werd verrast door mijn met one-night-stands gevulde verleden, velen waren verrast door het feit dat ik ook effectief gevoelens had (en dus heb, beste mensen). Surprise, surprise. Nog een woordje dat ik hoorde vallen ter beschrijving van mezelf (mezelf, klinkt zo interessant): verbitterd. Hmm. Denken jullie effectief dat ik een gevoelloos en verbitterd mens ben met het verleden van een succesvolle slet? Bedankt Er moet dus duidelijk het n en ander rechtgezet worden. Het slettenverhaal hebben jullie al gelezen, de make up column daarvoor ook (voor de mannen die deze niet snapten, probeer het eens te lezen vanuit een vrouwelijk standpunt of probeer twee seconden niet aan seks te denken terwijl je het leest). Deze column noem ik de -tromgeroffel- tardsikgeefgeentitelsaanmijncolumnscolumn. Ik ga hierin echt geen aandacht schenken aan de mensen die een fout beeld van me kregen door de vorige columns, of aan zij die ze niet snapten. Deze column is voor zij die wl volgen. Met andere woorden: mensen die ondertussen wel al door hebben dat het grootste drama hier het hormonendrama in mijn lichaam is. Zij die

20

Rubrieken
beseffen dat het leven niet all about love, rozengeur en manenschijn gaat. Of je alles nu snapt of niet, het moet iedereen al wel duidelijk zijn geworden. Seks is mijn ding, een relatie daarentegen niet. De meesten onder jullie kennen het bevestigende Vos (aka Perfect Boyfriend)-verhaal al wel, maar ik spaar de enkelingen die het nog niet ter ore kregen niet. Long story short: cantus zat Vos getongd in de fak Vos blijft sturen Vos joint alfafilm awkward as hell Vos blijft toch sturen date dinnerdate beste cadeau ooit Vos is officieel perfect boyfriend relatie. En week later.. relatie af. Door mij natuurlijk. Dan volgt wederom d levensvraag: Waarom? Wel, ik overdrijf denk ik niet als ik zeg dat alle meisjes een relatie willen. Alle meisjes behalve ik. Als het type perfect boyfriend het al niet off kan pullen bij mij, wie kan het dan wel? Tjah Een gesprek met mijn partner-in-crime later was het duidelijk. Wat ik niet wou: een relatie. Dat was reeds geweten. Wat ik wel wil? Gewoon iemand om close mee te zijn zonder de stempel relatie er op te plakken en zonder er seks mee te hebben. Ik doe niet meer aan seks zonder relaties, remember. Anyway, conclusie: ik had een sleepbuddy nodig. Geen seks, wel samen slapen. Veel closer dan dat, zonder meer, kan het denk ik niet. Waarom niet slapen bij een vriendin, zou je dan kunnen denken. Goede vraag. Ik voel me sowieso al meer op mn gemak met mannen n ik kan er beter mee praten. Van de 101 keren dat ik vorig schooljaar bij iemand bleef slapen, was het dan ook geen enkele keer bij een vriendin. En van die 101 keer was er maar n keer iets meer van gekomen. Vaarwel, sletterig beeld dat jullie evt. nog van me hadden. Die sleepbuddy heb ik trouwens gevonden ondertussen. It is great.

Maar dan is er nog n klein mitsie probleempje: mijn hormonen. Proffen, monitoren, 16-jarigen enz, staak hier het lezen aub. Dat mijn hormonen weg eten niet helpt had ik vorig jaar al wel door en dat alcohol mijn hormonen mee naar mn hoofd doet stijgen is na enkele cantussen dit jaar ook duidelijk. Mijn plan om enkel nog meisjes te kussen zodat ik er niet mee in bed kon belanden -you know what I mean- faalde na enkele weken (met dank aan Vos). Maar nog steeds heb ik geen seks gehad. Ik ben goed bezig dus. But its killing me. Er continu over praten en dus ook aan

21

Rubrieken
denken helpt niet. Er een column over schrijven helpt niet. Een sleepbuddy hebben helpt, obviously, ook niet. Maar ben ik zelfs op zoek naar iets dat helpt tgen seks? Het is geen ziekte ofzo Of ben ik zoek naar seks? Mits je er enkel beter van wordt Geen seks helpt niet tegen seks, maar wel seks waarschijnlijk ook niet. God, wat een logica. Als ik wel seks wil, maar ik wil geen seks zonder een relatie, what to do? Ik zou zeggen, zie vorige column voor het antwoord op die vraag, maar ik ben er duidelijk zelf nog altijd niet uit. Doch, so far so good. Het is niet dat ik compleet gek word van mijn seksloosheid -nog niet- en ik weet dat ik niet de enige ben, dus ik voel me gesteund. Dus hierbij: dank aan iedereen! Dank aan Vos, die me deed inzien dat ik geen perfect boyfriend relatie zoek. Dank aan Sarah, mijn female bootycall for times in need. Dank aan mijn sleepbuddy, om bij te slapen zonder meer. Dank aan jullie, steeds minder onschuldige lezers van mijn steeds onschuldiger wordende column. Geniet van de vakantie/blok, van de feesten en streef ze voor de examens! innige kus xx Shanah

22

23

Rubrieken

Comme chez Dzjackie

Flamouse avec Poires

Beste vrienden van de gastronomie, Bent u de alma ook zo beu? Begint de spaghetti van de mama wat tegen te steken? Zijn diepvriesmaaltijden ook niet uw ding? Vrees dan niet want vanaf nu kan u dankzij Alfabeltjes zelf overheerlijke gerechten op tafel toveren. Met mijn rubriek in Alfabeltjes probeer ik u eenvoudige recepten met seizoensproducten te brengen, die toch wel wat beter zijn als de recepten van mama miracoli. Nodig enkele vrienden uit en blaas hen achterover met n van deze heerlijke culinaire hoogstandjes. Maak van een avondje op kot een feest in je buik! En vergeet niet: non ut vivam edo, sed ut edam vivo!

Witloof met kaas en hesp, nieuwe wijze.

Ingredinten (4 personen) -2 grote stronken witloof -groentebouillon -8 plakjes spek -boter -peper -150gr roquefort (blauwe kaas) -4dl room Bereiding 1. Snij de kroontjes onderaan uit de stronken witloof. Kook gaar in de groentebouillon. Laat zeer goed uitlekken. 2. Snij de witloof in 4 delen en wikkel elk stukje in een plakje spek. 3. Breng de room aan de kook en voeg de roquefort en een beetje peper toe. Laat inkoken tot de kaas is gesmolten en

de saus een mooie dikte heeft. 4. Bak de witloof met spek mooi bruin. Serveer wat saus met 2 stukjes van de witloof.

Pastinaakpuree met Sint-Jakobsvruchten

Ingredinten (4 personen) -2 pastinaakwortels -2dl room -12 Sint-Jakobsvruchten -arachideolie -peper & zout -muskaatnoot Bereiding 1. Schil de pastinaken en snij ze in kleine blokjes. Kook gaar in de room. Mix tot een gladde puree. Kruid af met peper, zout en muskaatnoot.

24

Rubrieken
2. Bak de Sint-Jakobsvruchten langs weerszijden goudbruin in de olie. 3. Serveer de puree met daarbovenop de Sint-Jakobsvruchten. 7. Lepel wat saus in het midden van het bord, leg hierop 2 halve filets. Vul het appeltje op met de veenbessen. En serveer de fondantaardappelen erbij.

Fazantenborst met portosaus, Pannenkoeken met peer en fondantaardappelen en een chocolade-ijs appeltje met veenbessen.
Ingredinten (4 personen) -4 fazantenfilets -300gr hoeveboter -3dl porto -8dl kalfsfond -4 grote aardappelen -2 appels (boskoop) -400gr veenbessen (diepvries) -200gr suiker -peper & zout Bereiding 1. Laat 3dl porto samen met 3dl kalfsfond inkoken. 2. Was de aardappelen grondig en snij in plakjes van 3 cm dik. Smelt 100gr boter in een pan op een middelhoog vuur kleur hierin de aardappelen. Voeg 5dl fond toe en laat 20 minuten een half uur sudderen tot ze gaar zijn. 3. Zet de veenbessen met de suiker op een zacht vuurtje. Dit tot alle suiker is opgelost. 4. Schil de appelen, snij ze in 2 en verwijder het klokhuis. Bak de appelen goudbruin in 50gr boter. 5. Bak de fazantenborst ros in 50gr boter, kruid af met peper & zout. 6. Roer 100gr koude blokjes boter onder de saus en kruid af met peper & zout. Ingredinten (4personen) -60gr bloem -2 eieren -100gr hoeveboter -50gr suiker -2dl melk -4 peren -kaneel -chocolade-ijs

Bereiding 1. Meng bloem, eieren, melk, 1 koffielepel suiker en 60 gram gesmolten boter. 2. Schil de peren en snij in kleine blokjes. Stoof deze aan in de resterende boter en voeg er de rest van de suiker bij. 3. Bak 4 pannenkoeken uit het deeg. 4. Vul de pannenkoeken met de peren en rol ze op. Serveer met een bolletje chocoladeijs.

25

Rubrieken

Versprekingen...

Liesbeth (2e fase) op de PV: Maar ik lust Dzjackie zijn worstje helemaal niet. Babette (2e fase) tegen Bas (2e fase): Als ik een schelp tegen me oor aanhoud, hoor ik dan echt de zee? Nee Babs, die geluiden worden door je bloedsomloop veroorzaakt. Babette met haar beste huh-gezicht: Maar Bas, schelpen hebben toch helemaal geen bloed? Prof.Poblome over zijn passie. Bepotelen is de beste manier om ceramiek te herkennen. Ali Jelene (2e fase): Fout, fout, fout gatje. Rebekka (praeses) krijgt tijdens college een smsje...haar reactie: Fucking Farma, fuck Farma, ik haat Farma, ik haat alles aan fucking Farma. Prof.Lodewijckx: Netwerken is een beetje als seks: de eerste keer wat onwennig maar daarna went het wel. Sabine-Hlne (2e fase) tegen Prof. Van Heesch. Ja sorry, maar ik kon de Romeinse cijfers niet op mijn toetsenbord vinden.

Prof.Poblome tegen Frans (2e fase)): Zooo, meneer is nog van voor de oorlog. Romy (2e fase) voordat Alfa met 12-5. 30-1 en 22-2 won: Jullie kunnen er niks van. Voor elk doelpunt dat jullie maken, trek ik een kledingstuk uit. Dries (Ma) speelt wederom al hinkelend de man van glas: Shit, shit, shit, shit, shit, shit, shit, shit. Anne (twilight zone): Mijn tette hebben lucht nodig. Prof.Bretschneider na een presentatie over Megiddo: De stammen van Israel... who the #@$* cares. Ruth Tringham tijdens haar lezing: We found a skull without a head. Bas (2e fase) tegen Ellen (1e fase): Koeien hebben vier magen, Layla heeft vier levers. Shanah (twilight zone): De zon is echt geen ster hoor. Cas (1e fase): Na maandag en dinsdag is mijn wiet meestal al weer op.

26

27

Rubrieken

De Archeoloog

Omdat we ervan uit mogen gaan dat iedere archeologiestudent Lewis Binford, Ian Hodder, Colin Renfrew, Arthur Evans, Marc Waelkens en Howard Carter wel kent, zullen wij iedere editie een minder bekende maar daarom niet minder belangrijke archeoloog aan jullie voorstellen. Deze keer komt Boris Piotrovsky aan de beurt. Boris Piotrovsky werd op 14 februari 1908 geboren in Sint-Petersburg en was academicus, archeoloog en historicus. Hij specialiseerde zich in de geschiedenis en archeologie van de Kaukasus. Vanaf het einde van de jaren 30 kwam hij in contact met die Urartu-cultuur, toen hij de leiding kreeg over de site Teishebaini in Armeni (a.k.a. Red Hill). Ook andere Kaukasische culturen zoals die van de Skythen bleven deze wetenschapper fascineren. De Urartu-cultuur was een koninkrijk ten Oosten van het huidige Turkije en wordt van 1000 tot 585 v. Chr. gedateerd. Het centrum van het rijk lag rond het meer van Van, waar ook de hoofdstadcitadel gelegen was. Binnen het rijk konden drie bevolkingsgroepen onderscheiden worden: de Nairi, de Hay en de Armen. Ze spraken dezelfde taal (verwand 28 aan het Hurritaans) en verschilden op sociaal en cultureel vlak ook niet erg van elkaar. Dit kwam het rijk in de beginperiode ten goede: de eenheid werd bewaard en een grote expansie kon gemaakt worden. Aan het begin van de zesde eeuw v. Chr. bezweek het rijk echter aan de aanvallen van de Perzen. Maar

Rubrieken

het zullen uiteindelijk de Skythen dailles en eretekens zoals de Lenizijn die in 585 het rijk vernietigen. norde (tot driemaal toe) en het Hermitage Museum organiseert jaarIn 1964 werd Piotrovsky directeur van lijks een conferentie in zijner ere. het Hermitage Museum in Sint-Petersburg. Deze titel hield hij tot aan zijn Onder zijn belangrijkste publicaties dood in 1990. Hij stierf op 82 jarige kunnen Urartu: The Kingdom of Van leeftijd aan een hersenbloeding. and Its Art en The Ancient CivilizaPiotrovsky ontving verscheidene me- tion of Urartu gerekend worden.

29

Rubrieken

BOOKREVIEW:

Europe between the Oceans: 9000 B.C. 1000 A.D.

Europe between the Oceans geeft een uitbundig overzicht van de Europese Preen Protohistorie en waagt zich zelfs voor even in de historische tijden. Het focust voornamelijk op de (handels)contacten die de vroegere culturen en rijken met elkaar hadden en hoe deze contacten archeologisch zichtbaar zijn. Maar ook hoe oorlogen via waterwegen uitgevochten

Barry Cunliffe kan bekend in de oren klinken. Hij is Emeritus Professor Europese archeologie aan de universiteit van Oxford en zetelde gedurende zijn carrire in verschillende raden, zoals die van het British Museum, het Museum of London en de Council of British Archaeology. Daarnaast schreef hij een heel oeuvre over de Britse en Europese archeologie. Ook dit boek handelt hierover. Zoals de titel al doet vermoeden, begint Cunliffe zijn verhaal rond 9000 v. Chr., bij de verandering van het Europese landschap nadat het Holoceen aanving. Hij eindigt bij een Europa dat verdeeld is door de hoofdrolspelers van de volle middeleeuwen, Frankrijk, Bourgondi en het Heilige Roomse Rijk. Hij geeft met andere woorden een volledig overzicht in zon 500 bladzijdes van de Europese culturen van de Prehistorie tot de middeleeuwen. Maar het is geen doodgewoon overzicht. Aan de hand van fotos en kaarten legt Cunliffe uit hoe deze culturen zijn ontstaan en hoe ze in contact kwamen met elkaar door middel van water. De zeen die het Europese continent omringen en de rivieren die haar doorkruisen worden vooral in het tweede hoofdstuk uitvoerig besproken.

werden, hoe water en waterwezens terug te vinden zijn in de materile cultuur en hoe trends via water van de ene cultuur naar de andere cultuur overgebracht werden. Een mooie aanvulling op de bibliotheek van iedere archeoloog!

30

31

Rubrieken

Kiss & Dig

@ Flaffie: dream on (: - xx Shanaaah merci voor de chocococoscake (enz) (: - B75 Waarom krijg ik geen vosje :( - anoniem Ayrton, wel u doet me hartje rapper kloppen!!! - Knuffelbeesje Fick dich erasmusser89. Du bist schmtzig. - Blonde Duitse met de lekkere poep Oh toneelmeiske, met u zou ik wel eens willen acteren. - stalker91 Stien+Chocojenever=goe - @Spouwerranger

Stempeldametjes HEET - jepoep Girafchick bel me (0488891903) - HeteNegerAanBar TEAM WHITE RUSSIAN zoekt leden. Voor meer informatie spreek een lid aan en doneer een fles Kahlua aan Boris. - TWR @Dave Pannenkoek - Bas schoone barmeid, laat me nu toch niet alleen. Binnendoen? - OJF39 Glowinthedark 16 ik wil je xxx - een fan Bribekka shippers united - AlfaMan

32

33

Rubrieken

Dr. Liebe

Beste Dr. Liebe, Er is een bepaald koppel dat elkaar altijd moet binnendoen als ik erbij zit, en ik vind dat vies. Wat kan ik hieraan doen? - anoniem Afspreken met andere vrienden natuurlijk! Als ze elkaar toch maar heel de tijd aan het binnendoen zijn, heb je er niet veel aan! Kan je even goed met wasmachines afspreken. De opmerking Ga een kamer huren. doet meestal ook een belletje rinkelen. Lieve Dr. Liebe, Ik heb een probleempje dat ik vanwege de nogal beschamende details niet via de gewoonlijke kanalen kan oplossen. Na een ondoordacht benevelde avond doordrenkt met verdovende middelen ben ik door n of andere gast naar zijn kot gelokt. Ontoerekeningsvatbaar als ik was heb ik op ietwat onstuimige wijze geslachtsverkeer met dit heerschap gehad. In mijn beschonken toestand was ik mijn TENA tampon echter vergeten. Om een lang en uiterst smerig verhaal kort te maken: Het absorber end stukje katoen zit nu zo diep dat ik het er niet meer uit krijg. Wat moet ik doen? Ik durf niet naar de doktor en om dit nu aan mijn vriendinnen te vertellen...

xxx - een dame in nood Al aan een vee arts gedacht? Die hebben ervaring met zo vreemde gevallen! Beste Herr Liebe, Eindelijk krijg ik het over mijn hart je een mailtje te sturen. Ik wilde eerst nog even de kat uit de boom kijken, maar je antwoorden zijn altijd helder. Al een tijdje is er een persoon in mijn leven die, laat ik het zo zeggen onbereikbaar is. Momenteel dan toch, zo laat ik mezelf geloven. Ik ben er zot van, maar weet tegelijk dat het toch niets zal worden. Wat moet ik doen? Hoe ga ik met deze situatie om? Vertel ik deze persoon over mijn liefde, of zwijg ik? Danku alvast! - Zangereszondernaam Beste zangereszondernaam, Uit eigen ervaring weet ik dat het niet eenvoudig is om op een persoon toe te stappen waar je iets voor voelt (zeker als je mijn looks niet meehebt). Nochtans is dit de enige manier waarbij je echt zultweten of deze persoon iets voor jou voelt of niet. Liefde is onvoorspelbaar! Grijp je kans! Loop je een blauwtje, dan is dat maar zo. Nooit geschoten is altijd mis. Het leven is voor de durvers!!!

34

Rubrieken
Liefste Doktor, De laatste weken zit er steeds hetzelfde meisje naast mij in de lessen. Ze zegt nooit iets, maar kijkt af en toe vanuit haar ooghoeken hoe ik en mijn kameraden ambiance maken in de les. Ik geloof dat ze kunstwetenschappen studeert. Kunt ge mij wat raad geven? Ze is erg knap en ik geloof dat ze mij wel ziet zitten. Hoe pak ik dit het beste aan? - MysticGuy Beste Mystic Guy, Die van kunstwetenschappen zijn zo easy to get dus het maakt echt helemaal niet uit hoe je dit aanpakt. De kunstwetenschappers kijken ook naar de archeologen op, we hebben een soort van exotische reputatie die ons bij onze veroveringen kan helpen. Maak er gebruik van! Net als bij zangereszondernaam moet je gewoon in actie schieten. TIP! Op de dag van de waarheid draag je best een cowboyhoed met bijhorende zweep, maakt altijd indruk.

Heeft ook u prangende vragen aangaande bacchanalen, felatio, SOAs, de Kamasutra of beflapjes. Is uw voornaam niet Ben Roethlisberger? Aarzel niet en mail naar alfabeltjes@alfa.student.kuleuven.be

35

Rubrieken

t Archeologisch Dagblad

Disappearance of the Elephant Working with Prof. Israel Hershkovitz of TAUs Sackler Faculty of Medicine, the reCaused Rise of Modern Humans
Elephants have long been known to be part of the Homo erectus diet. But the significance of this specific food source, in relation to both the survival of Homo erectus and the evolution of modern humans, has never been understood -- until now. When Tel Aviv University researchers Dr. Ran Barkai, Miki Ben-Dor, and Prof. Avi Gopher of TAUs Department of Archaeology and Ancient Near Eastern Studies examined the published data describing animal bones associated with Homo erectus at the Acheulian site of Gesher Benot Yaaqov in Israel, they found that elephant bones made up only two to three percent the total. But these low numbers are misleading, they say. While the sixton animal may have only been represented by a tiny percentage of bones at the site, it actually provided as much as 60 percent of animal-sourced calories. The elephant, a huge package of food that is easy to hunt, disappeared from the Middle East 400,000 years ago -- an event that must have imposed considerable nutritional stress on Homo erectus.

searchers connected this evidence about diet with other cultural and anatomical clues and concluded that the new hominids recently discovered at Qesem Cave in Israel -- who had to be more agile and knowledgeable to satisfy their dietary needs with smaller and faster prey -took over the Middle Eastern landscape and eventually replaced Homo erectus. The findings, which have been reported in the journal PLoS One, suggest that the disappearance of elephants 400,000 years ago was the reason that modern humans first appeared in the Middle East. In Africa, elephants disappeared from archaeological sites and Homo sapiens emerged much later -- only 200,000 years ago.

bron: Science Daily

Romeinse haan opgegraven in Groot-Brittanni

Een beeldje van een jonge haan van 1.800 jaar oud is opgegraven in Gloucestershire in Engeland. Het bronzen geglazuurde beeldje vergezelde een kind in zijn graf. Hierdoor wordt gedacht dat het beeldje wellicht een bericht aan de goden was.

36

Rubrieken
Het beeldje van ongeveer twaalf centimeter werd gevonden bij een opgraving van n van de oudst bekende begraafplaatsen in Groot-Brittanni. De haan was vlak boven het hoofd van het begraven kind gelegd. Het beeldOok in Nederland in het Limburgse plaatsje Buchten is een soortgelijk beeldje gevonden. Daar werd een met email versierde haan gevonden met een inscriptie van een godin, die na de komst van de Romeinen de naam Arcanua kreeg. Dit beeldje is ca. vijftien centimeter hoog. De jonge haan in Gloucestershire werd begin november opgegraven. De vondst werd echter achtergehouden zodat de opgraving ongestoord verder kon gaan. Het beeldje zal nu schoongemaakt, geconserveerd en hierna mogelijk tentoongesteld worden in het Corinium Museum in Cirencester.
bron: www.archeologieonline.nl

Vikinggraf in Polen roept veel vragen op

je is waarschijnlijk van Romeinse origine en dateert uit de tweede eeuw. De jonge haan was van religieuze betekenis bij de Romeinen. Het dier werd in verband gebracht met Mercurius, boodschapper van de goden en god van de handel. Daarnaast zou Mercurius verantwoordelijk zijn voor het begeleiden van overledenen naar de onderwereld. Archeoloog Neil Holbrook noemt het een spectaculaire vondst. Het is interessant om te zien dat een soortgelijke vondst gedaan werd in Keulen in Duitsland. Het is zelfs mogelijk dat beide beeldjes afkomstig zijn uit dezelfde werkplaats in Brittani. De vondst van een Vikinggraf in een recentelijk blootgelegde begraafplaats in Polen roept veel vragen op bij onderzoekers. In het duizend jaar oude graf werd een Vikingkrijger gevonden met een zwaard aan zijn zijde. Bovendien werden er talloze historische voorwerpen gevonden in andere graven die in verband lijken te staan met zowel de Vikingen als de heersers van Oost-Europa. De onderzoekers die de begraafplaats bestuderen, zijn voornamelijk genteresseerd in n graf, waarin een Vikingkrijger werd gevonden die als twintiger een gewelddadige dood stierf. Het skelet werd gevonden met een gebroken kaak en op zijn schedel werd bewijzen van

37

Rubrieken
meerdere snijwonden gevonden. Projectleider Andrzej Buko van de Poolse Academy of Sciences geeft aan dat de overige voorwerpen die in het graf werden gevonden, erop wijzen dat de Vikingkrijger banden had met de eerste Slavische monarch van het gebied. Het skelet lag echter begraven met het hoofd naar het noorden en de voeten naar het zuiden, wat duidt op een Scandinavisch gewoonte. Onder de Vikingkrijger lag het skelet van een vrouw van dezelfde leeftijd. Buko denkt dat zij tegelijkertijd is vermoord met de man, hoewel daar vrij weinig bewijs voor is gevonden. Naast de krijger ligt bovendien een tweede vrouw. Het is echter niet zeker of die op hetzelfde moment is vermoord. In de graven werden ook voorwerpen gevonden, waaronder een amulet met een vogel erop afgebeeld. Volgens Buko kan het een familiemotief zijn, hoewel dat maar een gok is. Ook werd er een halsketting gevonden met zilveren en kristallen kralen met details die duiden op Slavisch ontwerp, naast 250 glazen kralen die stammen uit Constantinopel. Ook werden er zwaarden en bijlen gevonden in de graven, maar deze zijn volgens Buko van Vikingse afkomst. Vikingen vervulden indertijd veelal de rol van huursoldaat voor koningen in hedendaags Oekrane en waren de elitesoldaten van de Poolse leider Mieszko I in de tiende eeuw na Christus. Verder

werden er nog munten, riemen, een weegschaal en hekstructuren gevonden. Archeologen stuitten op de begraafplaats tijdens een onderzoek voor de bouw van een snelweg nabij het dorp Bodzia, ongeveer 150 kilometer ten noorden van Warsaw. De begraafplaats dateert terug tot de tiende of elfde eeuw. Het verslag van de vondst verschijnt in de laatste editie van het wetenschapsblad Antiquity.
bron: www.archeologieonline.nl

38

39

41

42

43

44

45

Ingezonden

Den Doop: an insiders perspective

Net als elk jaar werden wij, ondertussen ex-schachten en dus trotse Alfanen, gedoopt. Om negen uur sochtends moesten we al klaar staan in de Arena in de Lettertuin, verkleed als onderdanige Romeinse slaafjes. Daar stonden we dan, allemaal met knikkende knien, te wachten op ons doodsvonnis Als eerste kregen we een heerlijk ontbijt, gemaakt door de doop- en schachtenmeesters. Een klein bekertje was gevuld met haring, mosselen, kattenvoer en ander walgelijk voedsel (van sommige dingen weten we nog steeds niet wat het was!). Deze eerste opdracht was voor sommigen al een ware marteling: het eerste braaksel vloeide al in de Arena. Vervolgens moesten we hand in hand, huppelend door de straten van Leuven lopen tot aan het Ladeuzeplein, waar we verdeeld werden in twee groepen. In deze groepen moesten we gedurende de rest van de dag opdrachten uitvoeren, waarbij we trofeen konden winnen: namelijk een diepgevroren vis (die op het einde van de avond dienst deed als rugbybal), een ui en een hondenspeeltje (die sommigen eerder zagen als een leuke hoed). Later kregen we ook een mooie baard en hondenkoekjes,

maar het walgelijkste wat we kregen was toch wel de wereldberoemde schachtenpap, die dan ook nog eens van maandverband gegeten moest worden! Tijdens onze doopdag hadden we ook les en een monitoraatsoefening van onze geliefde Tom, waardoor we tussendoor gelukkig wat ademruimte hadden (al konden de mensen om ons heen iets minder diep ademhalen, we stonken immers uren in de wind). Daarna zijn we in vol jolijt door het park gestuurd waar we fijne spelletjes hebben gespeeld en ook de Haka aangeleerd hebben gekregen! Tijdens het laatste spelletje van de propere doop (ja dit was het propere deel!) was het testosterongehalte van enkele jongens wat te hoog geworden, wat leidde tot een situatie waar ze nu mee kunnen lachen (er zijn gelukkig geen nekken gebroken). Hierna kregen we even tijd om te recupereren en ons fysiek en mentaal voor te bereiden op de echte, helse doop. Om half acht was het zo ver: we stonden paraat om te marcheren naar de poorten van het vagevuur. Het eerste wat we moesten doen was pompen en veel pompen! Dit hadden we te danken aan bepaalde personen waarvan we de naam niet nog eens zullen noemen, al kunnen we miss-

46

Ingezonden
chien schuilnamen gebruiken: Fristi en Daywalker. Daarna begon onze geblinddoekte tocht naar het rijk van Satan (wat later gewoon een andere arena aan het sportkot bleek te zijn). Onderweg moesten we liedjes zingen, roepen, krijsen en uruk-haikreten uitslaan. Volgens sommigen had het wat weg van een herrezen naziregime. Veel details kunnen we er echter niet over zeggen, aangezien we nog steeds geblinddoekt waren. Toen we uiteindelijk aankwamen in de hel, werden de vooruitzichten er niet beter op. Opeens stonden we op een slagveld vol ranzige dingen en hoorden we boven ons het gejuich van een menigte Alfanen, die wij, als onschuldige schachten, moesten entertainen door de martelingen die ons werden opgelegd. De eerste martelingen werden door n persoon ondergaan. Hij moest zingen, maar had daar blijkbaar niet zo veel talent voor, waardoor hij tot twee maal toe onderaan een vleeshoop van schachten belandde. Het bleef natuurlijk niet bij n slachtoffer. Daarna begon de slag van de Alfaschachten: zoals de gladiatoren in het oude Rome moesten we elkaar afslachten in een smerig mengsel waarvan we de inhoud nog steeds niet kennen. Deze dag staat dus voor eeuwig in ons geheugen gegrift (inclusief het Alfalied). Het was een leuke ervaring, ook al zullen de meesten het liever geen tweede keer willen meemaken. Het belangrijkste is dat we nu volwaardige Alfanen zijn!
Ellen Vervoort

47

Ingezonden

De Ramkraak

Vier uur s nachts, een stille Belgische winkelstraat. Een kleine camionette draait de straat in en valt stil. Enige ogenblikken en twee pogingen tot herstarten later rijdt het busje verder tot tegenover een juwelierszaak, waar de bestuurder (slecht) parkeert. Hij haalt bibberend een GSM boven, en pleegt een telefoon. Terwijl de bestuurder van de camionette angstig rondkijkt met de vingers rond de sleutel zwelt het geluid van een automotor in de verte aan. Met een enorm bandengepiep komt een zware directiewagen dezelfde hoek omgereden. Hij neemt enkele paaltjes mee. De motor kan al dit geweld hoorbaar maar net verwerken, maar de inzittenden zullen de wagen toch niet veel langer nodig hebben. Terwijl ze met volle vaart richting juwelier rijden vangt de bestuurder van de camionette een glimp van hen op. Ze hebben maskers en hoge hoeden op. Het zijn Abraham Lincoln en zijn identieke tweelingbroer. Met een oorverdovend geluid boort de wagen zich in de rolluik en verpulvert de glazen vitrine. Verschillende gouden en zilveren juwelen vliegen door de lucht en regenen in een stortvloed van scherven op de vloer neer. De man in de camionette schrikt

zo hard dat hij de sleutel omdraait. De motor slaat onmiddelijk terug af. Bekomen van de schok klimmen de amerikaanse ex-presidenten uit de, nu terminaal gehavende, wagen.

Na besloten te hebben wat de vloer en wat het plafond moet zijn, grijpen ze enkele hamers en juten zakken. De langste van de twee kijkt naar de hamer van de andere, draait zichzelf naar de achterkant van de wagen en neemt uit de koffer een mokerhamer van 5 kilo. De andere kijkt naar de nu wel heel kleine hamer in zijn rechterhand en tovert van onder de achterbank een brandweerbijl tevoorschijn. Vervolgens slaagt hij n van de dichtstbijzijnde kasten tot brandhout en stukjes glas. Na enkele minuten zijn de zakken vol.

48

Ingezonden
De amerikaanse presidenten twijfelen even of ze nog wat kasten kapot zouden slaan. De juwelier, die ondertussen naar beneden gekomen is, heeft een argument dat hen zeer snel overtuigt van de nood om richting camionette te sprinten. Een argument met twee lopen en evenveel patronen erin. De keuze tussen juwelier en nerveuze bestuurder van het busje is snel gemaakt. teken is dat de gaspedaal de vloer mag raken. De rest van de rit verloopt probleemloos, enkele pogingen tot herstarten bij het eerste verkeerslicht daargelaten. Op een niet vrijgegeven en schaduwrijke locatie ontmoeten ze een man met krulhaar en een buitenlands accent. Hij inspecteert de buit. Na enkele ogenblikken leunt hij achteruit in zijn stoel. Een glimlach vormt rond zijn lippen. Perfect. Dit is meer dan genoeg. Haal de Tec7 erbij. Operatie TK gaat door.

De afstand tussen juwelierszaak en toeterend busje is nog nooit zo vlug overbrugd geweest. Dit moet een nieuw wereldrecord zijn. Spijtig genoeg had niemand eraan gedacht een stopwatch in te drukken. Terwijl de mannen met hoge hoeden een poging doen om de achterdeur te openen, waar zich ondertussen twee patronen in genesteld hebben, geeft de nerveuze chauffeur gas. Pardoes valt de vluchtwagen enkele meters verder stil. De twee dieven kijken elkaar aan, en roepen in koor: Bekkie! Kalmeert een beetje!. Dat doet hij niet. De achterdeur geraakt open en de Lincolns stappen in. Ze roepen MCT is GO!, wat wel het juiste

49

Ingezonden

Weihnachtsmrkte in Berlin

Dat Duitsers soms goed zot zijn, hebben ze al genoeg bewezen. Maar ze zijn helemaal zot op kerstmis en nog meer op kerstmarkten. Zijt ge eens een dagje in Berlijn, bijvoorbeeld, loopt ge zonder moeite van de ene kerstmarkt in de andere. Ieder plein staat vol kraampjes met hoe kan het ook anders drank en spijzen. Ge hebt de klassieker, zoals een glaasje Glhwein of chocomelk en hopen Bretzels. Dat is echter nog maar het begin. met alle soorten zware drank, gekarameliseerde noten (gaande van pindas tot macademias), champignons in looksaus, Eierlikr, snoep in alle geuren en kleuren, hamburgers, Schneeballen, Kaisersmarren, pannekoeken met choco, sekt, frieten, beignets, bier, pizzas, rstis, stoofpotjes, een veelvoud aan gegrilde en gepaneerde vissen en zoveel meer. In Berlijn beginnen ze de kerstmarkWorsten in verschillende soorten en ten op te bouwen en de straten te maten, met of zonder brood of andere verlichten vanaf de derde week van toespijs zoals groene kool, gebarbe- november. Anders dan het zielige quede zalm, langos, gegrilde kastan- kerstmarktje op Ladeuze en Hoover jenoten, chocomelk gecombineerd in Leuven blijven deze kerstmarkten 50

Ingezonden

zeker tot Tweede Kerstdag open. Meer dan een maand kerstplezier! Maar ik zie u al denken Zon kerstmarkten zijn niets voor mij. Eten, drinken en op de schoot van de kerstman gaan zitten Wat is daar nu aan? Ga eens naar de kerstmarkt op Potsdamer Platz. Niets traditioneels daar! Een heuse schaatsbaan en een sneeuwpiste, waar ge met een rubberen band enkele tientallen meters naar beneden schiet voor slechts 1,5 euro! Alfanen die tijdens de kerstperiode in Leuven of elders in Vlaanderen met al het plezier niet overweg kunnen, raad ik aan thuis te blijven. Zij zullen niet weten waar eerst te kijken of wat eerst te doen. Alle an-

deren, pakt u zak, boek een plaats op n van de Eurolinesbussen (volgens Brecht L. en Ralf V. de beste maatschappij in de hele noordelijke hemisfeer, ask them!) en kom genieten van al het wonderlijke dat een kerstachtig Berlijn te bieden heeft. Maar reken erop dat ge een paar extra kilootjes zult terugdragen

O du frhliche, O du selige, Gnadenbringende Weihnachtszeit. Welt ging verloren, Christ ward geboren. Freue, freue dich, o Christenheit!

51

52

53

54

55