Estoy en una lucha indeseable, parece ser que con el paso de los das an no puedo avanzar ni pensar como

poder olvidarte. Me levanto con una desolacin al ver mi cuarto vaco, sin ningn recuerdo o pertenencia de algo que se dice pudo ser mo, eres un agente que interrumpe en todas mis circunstancias, te atraviesas para no soltarte, saber que puedo dormir es tambin la condicin entendida de que aparecers ah, esperando, ignorando, slo una esencia, la imagen de lo que eras, como te recuerdo y no como eres ahora probablemente; este es el problema con la imaginacin de un hombre como yo, de tu fantasma, al final de la historia me he quedado solo y queriendo solo, te repito, a pesar de que no lo escuches, este como otros amaneceres es triste, distante y mi nico modo de poder sobrevivirte es escapando de mi prisin. Con lo primero que encuentro en el armario me visto, guardo mis llaves, la cartera y la cajetilla de cigarros, me dispongo siempre a desvanecer entre la multitud y permanecer ah, sin nombre, sin rostro, as que me entrego al principio de los rayos del sol o a la nebulosa de la lluvia, no me importa, no s que debo hacer, no s como escapar pero me dispongo con coraje a buscar un caf, ya que encuentro la primera cafetera me siento y te pienso, empieza la guerra, an como imbcil me pregunto como sucedieron las cosas, imagino y me atormento, me alimento de los buenos momentos pero aquellos me hace dao, sabiendo que soy yo el que se estrella con el pavimento y sangra por su cuenta, trato de aliviar mi dolor con un ascetismo, con la templanza de la soledad. Callar. De nada servira hablar, escribir, expresar con frases lo que no tiene un remedio. A veces te culpo de todo, otras me culpo a mi, me crece un olvido momentneo, me distraigo y no me escapo de ti, me enojo, lo acepto, lo niego, pareciera que tuve yo la responsabilidad de que t te fueras y me dejars nada, no hay ni un motivo para seguir mintiendo y decir que no siento nada; que s perd la emocin de muchas cosas y las ganas de entregarme, como ya habrs entendido el amor no ha vuelto, el amor me ha dicho adis y te lo llevaste, pas como mis mejores palabras y las intenciones ms condecoradas en la iniciativa, esto es como siempre una vida gris, real, alejada de todo lo que me recuerda a ti, no por odio sino por sufrimiento, lo s, aqu el extrao me lo has dado para anhelarte, no te serva, el mal momento, la situacin menos adecuada, ese fui yo, ahora no quiero ni pensar quien toma tu mano, tus pensamientos o tus sueos, puedes sentirte aliviada que el diablo es el nico que me dialoga y repite que no hay ms, me siento enfermo sabiendo los das

en que ya no estuviste aqu, s perfectamente el da en que ni siquiera diste un pero cuando no pude ms, pues al final de todo esto te importo una mierda lo que senta, porque eras t, y t, la indiferencia, me arrancaste el alma. Otro pensamiento ms iracundo y explosivo me acecha, no quiero ni pensar en lo que siento por ti, todava ahora escondo mis emociones, a veces debera slo callar. Cuando mencione que eras un agente de mi vida me refera a tu actitud invasora de mis onricos, no capto los motivos de que sigas en mi inconsciente, enunciando tu existencia provocndome, es que parte de mi sabe que te extrao ms y otras pienso que debera estar ah, pero la realidad es otra, no por mi sino por ti, bueno, a pesar de todo lo que diga y exprese, tu nunca regresaste. Tenas razn no era sobre ti sino los sentimientos que dictaminaran el futuro, ahora que es un presente podra rerme de que tus palabras de amor nunca fueron de total veracidad, dira yo, que cuando uno ama eso que a veces de debilita nunca se pierde, t dices, que todo se esfumo, nadie nos dice, quien podra tener la razn. Pero permaneces aqu, no s como, lo haces y en todos mis entramados tu rostro que poco a poco se disipa en una paleta de color, que slo yo s que eres t, aparece y aunque no me hable, no me vea, irnicamente como en la vida real, estas aqu. S yo lo s, yo dije la palabra suficiente cuando era el momento, lo respetaste pero as deba ser pues ya no entraba en tu discurso mi nombre, no es reclamo, pero este caf como mi vida se densifica y enfra al pasar lista de mis dolores, a todos miento, a todos distraigo cuando doy excusas de mi sufrimiento, pero nosotros lo sabemos que eres el elemento puro. Espera. S espera, antes de que te hagas una idea de tu maldad o lo negativo que te siento en mi, no es verdad. Probablemente todo este resguardo y represin de mis pesares y emociones sean por lo mucho que en verdad exaltaste lo bueno de mi; tal vez renuncie a seguir creyendo y buscando amor donde no debo porque no pierdo la esperanza, si tal vez sea eso. No suena descabellado, s fe, esperanza, desilusin. Tambin s que esto es un laberinto sin salida, mientras yo pienso aqu en el caf todo esto, t ya habrs hecho una nueva vida, conociste alguien ms, te enamoraste, amaste, entre toda esa parafernalia que s escribiera podra matarme ms, slo yo estoy sentado aqu, pasando los das, tratando de olvidarte, tratando de

renunciar a mis sentimientos, eres un pensamiento encarnado en mi, lo sabes, no puedo creer que no pase ni una hora y entres en mi mente; soy un monje, tomando caf, de mi alma, de mi piel, de mi espritu, de mi vida, no puedo creer que no pueda desprenderte. Lo quiero porque no regresars. No porque en verdad lo quiera yo. Esta es una lucha indeseable, parece ser que con el paso de los das an no puedo avanzar ni pensar como olvidarte. Me levant con desolacin al ver mi mundo vaco. Tomo el caf, lo pago, prendo un cigarro, vuelvo a pensar en ti, qu hago?.