Es el proceso reflexivo (y su resultado) por el cual la persona adquiere nocin de su yo y de sus propias cualidades y caractersticas.

Como todo proceso, puede ser desglosado en diversas fases, como: autopercepcin, autoobservacin, memoria autobiogrfica, autoestima, autoaceptacin. No puede haber, pues, autoestima sin autoconocimiento. De ah la importancia del autoconocimiento para el desarrollo personal. (Lic. Elena Ianantuoni) El autoconocimiento esta basado en aprender a querernos y a conocernos a nosotros mismos. (maria josepa) es el conocimiento propio, supone la madurez de conocer cualidades y defectos y apoyarte en los primeros y luchar contra los segundos. (pilar belda plans) Es conocerce a si mismo, saber cuales son todas nuestras cualidades aceptando las buenas y cambiando todas las que nosotros vemos que estan mal. (Edy Mnchez) El Anlisis Transaccional es una teora y prctica psicolgica creada por el psiquiatra canadiense Erick Berne. Es una forma de conocer nuestro comportamiento y el de las dems personas (su forma de pensar, sentir, actuar y hablar), la manera cmo nos relacionamos y explica la forma en que cada persona hace su vida, sus posibles motivaciones. Nos ensea que hemos nacido para triunfar mejorando nuestra existencia y construyendo un mundo mejor para vivir. Cada tema constituye un instrumento o herramienta para crecer y te invito a lograrlo.

(1) LA PERSONALIDAD (Estados del YO)

imagen Un estado del YO es un conjunto de formas de pensar, sentir, actuar y hablar lo cual define nuestra personalidad. Estos estados se denominan segn el Anlisis Transaccional Yo

Padre, Yo Adulto, Yo Nio o simplemente Padre (P), Adulto (A), Nio (N). *PADRE (P): Es la parte de nuestra personalidad regida por el PRINCIPIO DEL DEBER, que nos seala como DEBE hacerse la vida. Aqu encontramos las normas, la moral, la influencia sociocultural y familiar, modelos y costumbres muchas veces desactualizados. *ADULTO (A): Parte de nuestra personalidad regida por el PRINCIPIO DE LA REALIDAD, de lo que CONVIENE hacer. Es la parte que razona, analiza, calcula probabilidades, se da cuenta, pide y da informacin, es fra, calculadora; prcticamente carece de emociones. *NIO (N): Parte de nuestra personalidad regida por el PRINCIPIO DEL PLACER, hace lo que le GUSTA. Aqu se encuentran fundamentalmente las emociones, la intuicin, la parte mgica y la parte creativa (PEQUEO PROFESOR); se encuentra tambin la estructura biolgica con la que nacemos. Cada estado del yo tiene una parte positiva y adecuada llamada OK y otra negativa e inadecuada llamada No OK. Una personalidad bien estructurada es aquella que FUNCIONA con el ESTADO DEL YO adecuado y conveniente a las circunstancias. Para conducirse convenientemente es importante tener en cuenta qu? ESTADO DEL YO usar, cmo?, cundo?, dnde?, y con quin? usarlo.

(2) LA COMUNICACION (Transacciones)

imagen La comunicacin para el Anlisis Transaccional es un intercambio de estmulos (E) y respuestas (R) entre los seres humanos, este intercambio se lleva a cabo entre los ESTADOS DEL YO (P-A-N) de ambas personas.

Por Ej. si te pregunto entendiste lo que te explique?, este estmulo parte de mi ADULTO, si tu me respondes SI ENTENDI me estas respondiendo con tu ADULTO y entonces hemos llevado a cabo una transaccin Adulto -Adulto. En el esquema de arriba: Juan le est diciendo a Mara: quiero que me ayudes esta transaccin parte del NIO pues es el nico que pide ayuda, Mara responde muy bien te ayudar siempre el que ayuda es el estado PADRE; podemos ver que ha habido una transaccin Nio - Padre. Muchas veces sucede que los conflictos se originan cuando responde un ESTADO DEL YO no conveniente en esas circunstancias; te dar otro ejemplo, si te digo: qu hora es?, la transaccin viene del ADULTO y tu me respondes: esta muy mal que te olvides de traer tu reloj, es una respuesta criticndome la cual proviene del PADRE, es una transaccin Padre - Nio. Lo recomendable para llevarse "OK" con los dems es responder con el ESTADO DEL YO mas adecuado y conveniente de acuerdo al momento, as evitaramos entrar en el circulo vicioso de las discusiones y los malos entendidos. El individuo que ha estructurado una personalidad estable emplea en forma natural y espontnea los ESTADOS DEL YO ms convenientes; de all que sea ms agradable dialogar o intercambiar ideas con algunas personas y no con otras. Imagen (3) LAS CARICIAS

Una caricia es el reconocimiento de la existencia de otra persona. Los seres humanos tenemos necesidad de ser reconocidos, valorados, apreciados y no ignorados (descalificados). Existe mucha investigacin con respecto a la importancia de las caricias desde el inicio de la vida de un ser humano, la falta de caricias puede producir graves alteraciones psicoemocionales y orgnicas que pueden llevar no solamente a muchas enfermedades sino tambin a la muerte. Segn el Anlisis Transaccional las caricias pueden ser expresadas de diversas formas: 1) FSICAS (un abrazo, un golpe). 2) GESTUALES (sonrer, arrugar la frente). 3) VERBALES (te quiero, te odio). 4) ESCRITAS (una tarjeta, una carta). Tambin las caricias pueden ser:

I) POSITIVAS (un abrazo, "te felicito"). II) NEGATIVAS: a)Agresivas (un insulto, un puete). b)De lstima ("pobre de ti", "me das pena"). C)Falso positivas ("ratita linda", "feto precioso"). Por otro lado existen caricias CONDICIONALES (te quiero "POR" obediente, no me gustas "POR" tu voz) y las caricias INCONDICIONALES (te quiero, me gustas). Es muy importante para nuestra salud y bienestar aprender a DAR, RECIBIR y PEDIR caricias adecuadas (OK) de las personas que nos interesan y no practicar la falsa modestia. (4) AUTOESTIMA (Posicin Existencial)

La posicin existencial es el concepto que tiene una persona de si misma en relacin con el concepto o idea que tiene de los dems, a partir de la cual va a constituirse el nivel de autoestima. Una persona aprende que ESTA BIEN (OK) o que ESTA MAL (NO OK), y que el resto ESTA BIEN (OK) o ESTA MAL (NO OK). De aqu se derivan las siguientes posiciones. 1) Yo estoy mal/Tu estas bien (NoOK/OK).- Es la posicin depresiva, se fija slo en sus defectos y en las virtudes del resto. Se siente inferior. 2) Yo estoy bien/Tu estas mal (OK/NoOK).- Se le llama posicin paranoide, necesita encontrar defectos en los dems para sentirse bien, tiene sentimiento de superioridad y cuando algo le sale mal busca culpables. 3) Yo estoy mal/Tu estas mal (NoOK/NoOK).- Posicin nihilista, ve slo aspectos negativos en l mismo y en los dems; mucho tiempo en esta posicin lleva al suicidio. 4) Yo estoy bien/Tu estas bien (OK/OK).- Posicin maniaca, cree tener slo virtudes y que los dems tambin tienen slo virtudes, que todo esta perfecto. Sensacin propia de los consumidores de ciertas drogas o de posiciones fanticas, est posicin es momentnea, tarde o temprano entrar en otra posicin. 5) Yo estoy bien/Tu estas bien (Realista) (OK/OK realista).- Es la posicin saludable: Yo tengo virtudes y defectos, tu tienes virtudes y defectos, y a pesar de ello estamos bien, tenemos todo el potencial para estar bien. Esta posicin tiene un buen nivel de autoestima y no considera a nadie ni superior ni

inferior; es una posicin muy constructiva que se respeta y respeta a los dems. Es importante construir una posicin realista, pues es la nica que nos permite relacionarnos bien. Esto se logra con mayor facilidad mediante el proceso psicoteraputico. (5) LAS EMOCIONES

Son reacciones automticas acompaadas de sensaciones frente a determinados acontecimientos. Pueden ser de dos tipos: 1) Emociones autnticas o genuinas y 2) Emociones rebusques o sustitutas. Una emocin es autntica cuando es adecuada en calidad, intensidad y duracin frente al acontecimiento que la produce, las emociones ms estudiadas son: alegra, afecto, tristeza, miedo, clera (ira); estas pueden ser autnticas o no, cuando no son autnticas se manifiestan como: falsa alegra, falso afecto, falsa tristeza, falso miedo, falsa clera y otras como resentimiento, envidia, ansiedad, depresin, etc. Toda persona emocionalmente sana es capaz de SENTIR y EXPRESAR una emocin y tambin de CONTROLARLA. El ser humano desde que nace tiene una predisposicin natural para sentir y responder con emociones autnticas, y son las figuras parentales (padres o sustitutos) quienes muchas veces ENSEAN de una manera no consciente los rebusques (emociones no genuinas o mascaras) dando como resultado un mal manejo emocional que trae como consecuencia sntomas o trastornos psicosomticos, dificultad para resolver el estrs de la vida diaria, falta de tolerancia a la frustracin, etc. El buen manejo de las emociones implica un reaprendizaje para SENTIR, EXPRESAR, ACTUAR y CONTROLAR adecuadamente tus emociones autnticas y as mantener una buena salud BIOPSICOSOCIAL.

(6) CONFLICTOS ( Los Juegos Psicolgicos )

Son tipos de interacciones basadas en transacciones (comunicaciones) que conllevan mensajes ocultos con fines manipuladores. Las personas participan de ellos de una manera no consciente. Los JUEGOS PSICOLOGICOS evitan una relacin de intimidad (comunicacin sincera, honesta, en donde se comparten emociones autnticas y no hay manipulacin de ningn tipo). En los JUEGOS se adoptan conductas falsas de PERSEGUIDORSALVADOR-VICTIMA (roles dramticos), puede faltar alguno de ellos, el que nunca falta es el de VICTIMA . Esto explica los conflictos interpersonales que pueden darse en las diferentes reas de interaccin ( familia, pareja, actividad, social). Ejemplo de un juego: Un nio no quiere ir al colegio diciendo "no me gusta" a su mam, la mam le dice: "no me hagas sufrir, tienes que ir al colegio" (rol de Victima de la mam). Llama al pap a quien le dice: "no se que hacer con este nio, no quiere ir al colegio" (invitacin al pap para que entre en rol de Salvador de la mam). El pap dirigindose al nio le dice: "si no vas al colegio te pego" (pap en rol de Perseguidor del hijo). El nio empieza a llorar (posicin de Victima) y llama a su mam (invitndola al rol de Salvadora). La mam amonesta al pap (rol de Perseguidora de pap) dicindole: "no voy a permitir que trates as al nio". Pap y mam discuten (intercambiando entre ellos roles de Perseguidor-Victima), el pap se sale de casa molesto y la mam se queda llorando (rol de Victima). Al ver esto el nio dice: "mam no llores, ahora mismo voy al colegio (rol de Salvador). Esta conducta se repite frecuentemente y de la misma forma. Este tipo de conducta te hace recordar algo o a alguien? Se puede superar mediante el proceso psicoteraputico.

TRIANGULO DRAMATICO DE KARPMAN (Muestra los roles de Perseguidor,Salvador y Victima)

(7) PROGRAMANDONOS (Argumento o guin de vida)

Nosotros somos como una computadora biolgica muy sofisticada que desde que nacemos e incluso desde el tero materno estamos grabando informacin a manera de un PROGRAMA. A esta informacin el anlisis transaccional la llama ARGUMENTO DE VIDA, GUION o LIBRETO. Utilizamos esta informacin o programa para hacer un modo de vida pre-establecido y no consciente. Quines son nuestros programadores? Son las figuras significativas de la infancia, llamadas tambin figuras parentales que generalmente son mam y pap, aunque podra ser otra persona que tenga mayor influencia (to, abuelo, hermano mayor, etc.). Cmo nos programan? Por medio de MANDATOS que no slo pueden ser ordenes verbales sino que en su mayora son conductas o actitudes no verbales que nos van ENSEANDO muchas veces sin querer como vamos a pensar, sentir, actuar, hablar y esto es bsico en los primeros aos de vida que es cuando se estructura nuestra personalidad. Hay mandatos de los ms diversos: "no vivas", "no pienses", "no crezcas", "aprate a crecer", "no seas sano", "no logres", "no seas importante", "no me superes", etc. En buena cuenta el trabajo de cualquier proceso psicoteraputico es intervenir en el argumento, proporcionando

nuevos programas para lograr reemplazar los mandatos por metas de vida ms saludables que nos lleven al crecimiento personal. (8) FRACASANDO (Los Impulsores)

Existe ciertas conductas o actitudes que en las personas les producen la falsa sensacin de estar bien(OK), sin embargo paradjicamente stas conductas hacen que avance el programa de vida negativo predeterminado de una manera no consciente. Los impulsores al fracaso se pueden agrupar en cinco: (1) S Perfecto, (2) Trata Ms, (3) Complace, (4) Aprate, (5) S Fuerte. Todas las personas en mayor o menor grado dependiendo de nuestros aprendizajes y de las circunstancias usamos los impulsores al fracaso. (1) SE PERFECTO: Es el tpico perfeccionista, el que no quiere cometer errores, cuando hace algo aunque este bien piensa que pudo haberlo hecho mejor; se exige mucho a s mismo y a los dems. (2) TRATA MAS: Quiere hacer muchas cosas a la vez, no hace las cosas de modo simple y prctico sino que se complica, no sabe fijar metas claras, se va por las ramas. (3) COMPLACE: Quiere atender los requerimientos de todos, le es difcil decir NO, cree que los dems estn primero, le gustara agradar a todo el mundo. (4) APURATE: Hace las cosas rpidamente, cree que le va a FALTAR TIEMPO, es impaciente, se mueve ansiosamente. (5) SE FUERTE: No muestra sus emociones, es autosuficiente y no pide ayuda, critica o se burla de las emociones de otras personas. Si quieres fracasar utiliza una o ms de estas conductas la mayor parte del tiempo que te sea posible en diferentes lugares (familia, pareja, actividad, social). Si quieres tener xito utiliza actitudes opuestas a los impulsores, a estos se llama PERMISORES. (9) TRIUNFANDO (Psicoterapia y Desarrollo Humano)

Modernamente la psicoterapia y principalmente la escuela humanista considera que no es suficiente el NO ESTAR ENFERMO pues eso sera mediocre. Ahora se busca el crecimiento o desarrollo personal. La Psicoterapia Transaccional (Anlisis Transaccional) se vale fundamentalmente de la relacin terapeuta-paciente o grupo teraputico-paciente para lograr estos resultados. Se trabaja con todas las herramientas o instrumentos someramente tratados en las pginas anteriores para lograr aprendizajes ms adecuados y convenientes que reemplacen a los que son nocivos o txicos. Algunas tcnicas a utilizar son: (1) La DESCONTAMINACION.- Lo que se busca es que la persona aprenda a interpretar la realidad ms saludablemente y no a travs de aprendizajes cargados de prejuicios, supersticiones y fantasas. (2) La DESCONFUSION.- Permite a la persona ponerse en contacto con sus emociones autnticas. (3) La REPARENTALIZACION.- Reemplazar los mensajes o MANDATOS parentales destructivos por otros ms protectores para la autorrealizacin. (4) La REDECISIN.- Aprender a decidir en el AQU Y AHORA las decisiones errneas tomadas en forma no consciente, es decir aprender nuevos PROGRAMAS. Lo que se busca es lograr estructurar en la persona: autoproteccin, autovaloracin, autoestima, xito, disfrute e intimidad. Finalmente la psicoterapia transaccional es integrativa, es decir se nutre de otras fuentes o escuelas psicolgicas para lograr ms potencia en el camino a la autorrealizacin.

Autoconocimiento Conocimiento de uno mismo, Es un proceso cognitivo =( accin y efecto de conocer) que ha de ser constante durante toda la vida. Tener una imagen adecuada, correcta del propio yo ,mediante : o Ser consciente de uno mismo. o Descubrir, identificar, reconocer la forma de pensar , sentir y actuar propia.

o Analizar y conocer nuestras experiencias personales , nuestro pasado, para que nos sirvan para nuestro futuro o La autoobservacin de como son en cada uno de nosotros los cinco pensamientos o habilidades cognitivas sealadas por Spivack y Shure. Dicen que en cada persona podemos encontrar a r tres personas: La que creemos que somos= autoconcepto La que los otros creen que somos La que somos realmente = autoconocimiento El autoconocimiento es necesario para tener o mejorar nuestras relaciones interpersonales, con los amigos, en el trabajo,con la familia,..

Como me puedo conocer? : * observando y analizando por que hago o dejo de hacer "X cosas" * observando y analizando a las otras personas. * Preguntando me * Informando me * Observando los espejos que me reflejan. * Descubriendo si los espejos reflejan imgenes correctas o tienen deformaciones. Posibles preguntas. Para encontrar respuestas / para conocernos Necesito ser siempre el centro de atencin ?, por que? Normalmente intento a la mnima ocasin decir que conozco a tal o cual persona "importante"?, por qu? Quiero tener siempre la razn?, por que? Siempre quiero impresionar a las otras personas ?, por qu? Delante de un problema veo solo lo negativo de la situacin o intento centrar-me en las posibles soluciones?, por qu? Cuando hago algo mal, doy siempre la culpa a los otros? O asumo mi responsabilidad?, por qu? Me cuesta relacionar-me con otras personas? soy "asocial"?, por

qu? Me culpabilizo de todo? por qu?.. Me autoengao ? , por qu? soy de los que siempre veo la botella medio vaca o medio llena?, por qu? Para poder afrontar cualquier problema primero hemos de conocer, su origen y las posibles vas de solucin. Slo as podremos cambiar solos o con la ayuda necesaria aquello que sea necesario para vivir mejor.En definitiva para ser mas felices. onocerse a uno mismo Si quieres conocerte, observa la conducta de los dems; si quieres conocer a los dems, mira en tu propio corazn. Friedrich Schiller Concete a ti mismo Observar el comportamiento propio y ajeno Discernir los propios sentimientos Saber expresar lo que sentimos Reflexionar sobre los sentimientos Concete a ti mismo Hace ya ms de veinticinco siglos, Tales de Mileto afirmaba que la cosa ms difcil del mundo es conocerse a uno mismo. Y en el templo de Delfos poda leerse aquella famosa inscripcin socrtica gnosei seauton: concete a ti mismo, que recuerda una idea parecida. Conocerse bien a uno mismo representa un primer e importante paso para lograr ser artfice de la propia vida, y quiz por eso se ha planteado como un gran reto para el hombre a lo largo de los siglos. La observacin de uno mismo permite separarse un poco de

nuestra subjetividad, para as vernos con un poco de distancia, como hace el pintor de vez en cuando para observar cmo va quedando su obra. Observarse a s mismo es como asomar la cabeza un poco por encima de lo que nos est ocurriendo, y as tener una mejor conciencia de cmo somos y qu nos pasa. Por ejemplo, es diferente estar fuertemente enfadado, sin ms, a estarlo pero dndose uno cuenta de que lo est, es decir, teniendo una conciencia autorreflexiva que nos dice: Ojo con lo que haces, que ests muy enfadado. Advertir cmo estamos emocionalmente es el primer paso hacia el gobierno de nuestros propios sentimientos. Comprender bien lo que nos pasa tiene un poderoso efecto sobre los sentimientos perturbadores que puedan invadirnos, y nos brinda la oportunidad de poner esfuerzo por sobreponernos y as no quedar abandonados a su merced. Pero hay muchas personas que son conscientes de pasar por un estado emocional negativo, y sin embargo no logran salir de l. Las hay, sin duda. Son personas que suelen sentirse desbordadas por sus propios sentimientos, y se dan cuenta de que estn pesimistas, malhumoradas, susceptibles o abatidas, pero se consideran incapaces de salir de ese estado. Son conscientes de su situacin, pero de un modo vago, y precisamente su falta de perspectiva sobre esos sentimientos es lo que les hace sentirse abrumadas y perdidas. Piensan que no pueden gobernar su vida emocional y por eso no hacen casi nada eficaz por salir del agujero en que se encuentran. Hay otras personas que son algo ms conscientes de lo que les sucede, pero su problema es que tienden a aceptar pasivamente esos sentimientos. Son proclives a estados de nimo negativos, y se limitan a aceptarlos resignadamente, con una actitud rendida, de dejarse llevar por ellos, y no se esfuerzan por cambiarlos a pesar de lo molesto que les resulta sobrellevarlos. Y piensas entonces que en realidad no son tan conscientes de lo que les sucede?

Exacto. Las personas que perciben con verdadera claridad sus sentimientos suelen alcanzar una vida emocional ms desarrollada. Son personas ms autnomas, ms seguras, ms positivas; y cuando caen en un estado de nimo negativo no le dan vueltas obsesivamente, ni lo aceptan de modo pasivo, sino que saben cmo afrontarlo y gracias a eso no tardan en salir de l. Su ecuanimidad en el conocimiento propio les ayuda mucho a abordar con acierto los problemas y gobernar con eficacia su vida afectiva.

Observar el comportamiento propio y ajeno El conocimiento propio constituye un punto clave para la formacin y educacin del carcter y de los sentimientos de cualquier persona. Adems, ese saber lo que realmente nos pasa y por qu nos pasa est muy relacionado con nuestra capacidad de comprender bien a los dems. En este sentido, es muy til desarrollar la capacidad de observacin del comportamiento propio y ajeno: la literatura o el cine, por ejemplo, pueden ensear mucho tambin a conocerse a uno mismo y a los dems cuando los autores son buenos conocedores del espritu humano y saben reflejar bien lo que sucede en el interior de las personas. Pero fomentar tanto inters por el conocimiento propio, no lleva al individualismo o la introversin? Como es natural, no estamos hablando de desarrollar un afn de malsana introspeccin psicolgica, sino de procurar conocerse para no vivir con uno mismo como con un desconocido. Conocerse bien no lleva a encerrarse en la propia subjetividad, sino a verse a uno mismo con toda la objetividad posible. Y eso ayuda, entre otras cosas, a combatir la inestabilidad de nimo que se produce cuando una persona se deja arrastrar por su imaginacin: unas veces divagando en ensoaciones y fantasas, otras tendiendo a sobrevalorar las propias posibilidades, y otras quedndose a merced del pesimismo o la indecisin, subestimando sus capacidades cuando las circunstancias son adversas.

La conciencia emocional es muy intensa en unas personas, mientras que en otras es mucho ms moderada. Hay personas, por ejemplo, que ante una situacin de peligro reaccionan con asombrosa serenidad. Otras, en cambio, pueden quedarse muy afectadas durante varios das simplemente porque se les ha extraviado un bolgrafo o porque su equipo favorito ha perdido un partido en la liga de ftbol. Lo dices como si experimentar sentimientos intensos fuera algo negativo. No tiene por qu serlo. El exceso de sensibilidad emocional puede llevarnos a autnticas tormentas afectivas (positivas o negativas, de exaltacin o de abatimiento), y eso tiene muchos riesgos. Pero tampoco puede ponerse como ideal la frialdad y el desapego. Para facilitar el propio conocimiento, resulta til analizar los mltiples elementos que interaccionan en nuestra vida, pues es lgico que, a lo largo de los aos, algunas de esas facetas puedan pasar por momentos de conflicto ms o menos importantes. Son situaciones dolorosas que pueden tener su origen en cuestiones profesionales (dificultades para obtener o mantener determinado nivel profesional, problemas de entendimiento con los jefes o compaeros, fracasos debidos a los propios fallos o a la superioridad de los competidores, situaciones de paro o de insatisfaccin laboral, etc.); o dificultades de salud, que limitan de modo transitorio o permanente la propia capacidad, y que pueden ir acompaados de un serio sufrimiento fsico o psquico; problemas afectivos que plantea la convivencia ordinaria (diferencias de criterio entre los cnyuges, o entre padres e hijos, etc.); o toda la problemtica especfica que puede plantear la vida escolar, abrirse camino en la vida profesional, el declive de la salud o la llegada de la ancianidad; etc. Y de la misma forma que, por ejemplo, una falta concreta de salud, por muy localizada que est en un punto determinado del cuerpo, acaba produciendo de ordinario una sensacin generalizada de malestar en toda la persona, tambin un problema grave en cualquiera de las otras facetas de la vida por ejemplo, en la vida profesional, o en la familia puede producir un efecto que trascienda esa faceta y provoque otros problemas en cadena: trastornos de carcter, retraimiento o agresividad en la relacin con los dems, o incluso cuando los problemas son importantes propensin a determinadas

enfermedades. Esto hace que, si falta la necesaria madurez y conocimiento propio, algunos problemas de una faceta de la vida se acaben achacando a otra que en realidad no tiene la culpa, o al menos tiene muy poca. As, una persona puede culpar a su cnyuge o a sus hijos o a sus padres de la frustracin que siente, cuando en realidad ese sentimiento se debe sobre todo a una causa de tipo profesional, o a una simple inmadurez afectiva; o puede considerar que su situacin profesional es el motivo por el que se siente insatisfecho, cuando en el fondo se debe a que no acepta la natural prdida de capacidad o de salud que sobreviene con motivo de la edad o de los ciclos naturales de nimo que la vida imprime; o puede achacar a determinados defectos de las personas con que convive lo que en realidad se debe a un enrarecimiento del propio carcter; etc. Las personas tendemos al menos la mayora a proyectar fuera de nosotros la solucin de los problemas que experimentamos. Solemos echar a otros la culpa de casi todo lo malo que nos sucede. Parte importante del conocimiento propio es advertir la presencia de ese sutil engao. Es cierto que las circunstancias ajenas siempre pueden ayudarnos a resolver y superar nuestros problemas, pero no debemos dimitir ni total ni parcialmente del amplsimo margen de responsabilidad que tenemos sobre la mayora de las cosas que nos suceden en la vida. Tampoco debe olvidarse que la pereza con todo el lastre interior que puede llegar a tener en nuestra vida, trata de llevarnos hacia la ley del mnimo esfuerzo. Por eso, cuando sentimos desgana para afrontar una tarea que nos resulta costosa, es preciso identificar claramente su origen y reconocerlo como lo que es: cansancio razonable que exige descanso, o pereza que hemos de superar; pero no interpretar equivocadamente la desgana como carencia de aptitudes, ni las dificultades ordinarias como acumulacin de infortunios o de malvolas confabulaciones contra nosotros, pues sera una triste forma de autoengao. Pero a veces se presentan problemas que no tienen fcil solucin. Es preciso entonces buscar posibles modos razonables de resolver esos problemas, al menos hasta donde nos sea posible. Habr ocasiones, efectivamente, en que slo podremos disminuir sus consecuencias negativas y aprender a

sobrellevarlos: por ejemplo, en el caso de enfermedades crnicas, fuertes reveses econmicos o profesionales cuya solucin queda fuera de nuestro alcance, problemas serios de relacin con personas que tenemos necesidad de tratar, etc. Y cmo distinguir lo que debe sobrellevarse de lo que debemos intentar cambiar? Un profundo y certero conocimiento de uno mismo, contrastado por la observacin atenta del propio comportamiento externo y de las reacciones interiores, enriquecido por el consejo de quienes nos conocen y aprecian, nos permitir identificar el verdadero origen de las perturbaciones que inevitablemente experimentaremos siempre a lo largo de nuestra vida. As avanzaremos a buen paso hacia la madurez emocional, tan lejana de esas altivas afirmaciones de algunos (yo sigo pensando exactamente lo mismo que he pensado siempre, como si la mejor prueba de lucidez fuera no cambiar jams en nada de forma de pensar), e igualmente lejos de esa variabilidad de quienes cambian constantemente de ideales y olvidan sus convicciones como si fueran una ligera gripe que ya pasaron, o como si el transcurso de los aos no les reportara ninguna enseanza estable. Discernir los propios sentimientos El propio conocimiento es un proceso abierto, que no termina nunca, pues la vida es como una sinfona siempre incompleta, que se est haciendo continuamente, que siempre es superable y exige por tanto una atencin constante. El conocimiento propio es puerta de la verdad. Cuando falta, no se puede ser sincero con uno mismo, por mucho que se quiera. Querer ver qu es lo que nos sucede y quererlo de verdad, con sinceridad plena es el punto decisivo. Si eso falla, podemos vivir como envueltos por una niebla con la que quiz nuestra propia imaginacin enmascara las realidades que nos molestan. Porque encontrar escapatorias cuando no se quiere mirar dentro de uno mismo es la cosa ms fcil del mundo. Siempre existen causas exteriores a las que culpar, y por eso hace falta cierta valenta para aceptar que la culpa, o la responsabilidad, es quiz

nuestra, o al menos una buena parte de ella. Esa valenta personal es imprescindible para avanzar con acierto en el camino de la verdad, aunque a veces se trate de un recorrido que puede hacerse muy cuesta arriba. No percibir con ecuanimidad los propios sentimientos supone fcilmente quedar a su merced. Hay sentimientos que fluyen de forma casi inconsciente, pero que no por eso dejan de ser importantes. Por ejemplo, una persona que ha tenido un encuentro desagradable puede luego permanecer irritable durante horas, sintindose molesto por el menor motivo y respondiendo de mala manera a la menor insinuacin. Esa persona puede ser muy poco consciente de su susceptibilidad, e incluso sorprenderse y molestarse de nuevo si alguien se lo hace notar, aunque a los dems resulta bien patente que se debe a esos sentimientos que bullen en su interior como consecuencia de aquel encuentro desagradable anterior. Una buena parte de nuestra vida emocional tarda en aflorar a la superficie. Hay sentimientos que no siempre llegan a cruzar el umbral de la conciencia. Por eso reconocerlos nos permite desplazar la frontera y ampliar el campo de los sentimientos plenamente conscientes, y eso siempre supone un poderoso medio para mejorar. Una vez que tomamos conciencia de cules son los verdaderos sentimientos que pugnan por salir a la superficie de nuestra conciencia, podemos evaluarlos con mayor acierto, decidir dejar a un lado unos y alentar otros, y as actuar sobre nuestra visin de las cosas y nuestro estado de nimo. En esto se manifiesta, entre otras cosas, que somos seres inteligentes. Quien se conoce bien, puede apoyarse en sus puntos fuertes para actuar sobre sus puntos dbiles, y as corregirlos y mejorarlos. Es como una intensa luz que ilumina sus vidas y les permite desenvolverse con acierto a la hora de tomar decisiones, tanto

las ms sencillas de la vida diaria como las verdaderamente importantes. Y en qu sentido hablabas antes de no querer ver? Hay muchas formas de eludir la realidad, y casi siempre se producen de modo semiinconsciente para su protagonista. Algunas personas, por ejemplo, se hacen a s mismas razonamientos del estilo de djame disfrutar de eso, que luego ya ver lo que hago (donde eso puede ser cualquier muestra de egosmo, pereza o escape de la realidad). No parecen advertir hasta qu punto ese error va ganando terreno en sus vidas y oscureciendo el escaso alivio que eso les produce. Hay otros que se engaan con razonamientos como los del nio mimado que prefiere quedarse encerrado en su habitacin, aburrido y solo, rumiando sus agravios y las razones de su enfado, aun sabiendo que lo mejor sera superar su orgullo y salir. Prefieren permanecer tristes en su desgracia, con tal de no enfrentarse a su propia obstinacin. Otros son como aqul que persigue ansiosamente el placer, y va viendo cmo ste se hace cada da ms pequeo, y sabe que por ese camino no obtendr un grado de satisfaccin alto, pero prefiere seguir tras ese pobre halago insaciable, porque le asusta verse privado de l. Nuestro corazn ha escrito Susanna Tamaro es como la tierra, que tiene una parte en luz y otra en sombras. Descender para conocerlo bien es muy difcil, muy doloroso, pues siempre es arduo aceptar que una parte de nosotros est en la sombra. Adems, contra ese doloroso descubrimiento se oponen en nuestro interior muchas defensas: el orgullo, la presuncin de ser amos inapelables de nuestra vida, la conviccin de que basta con la razn para arreglarlo todo. El orgullo es quiz el obstculo ms grande: por eso es preciso valenta y humildad para examinarse con hondura. Saber expresar lo que sentimos Las lgrimas se me amontonaban en los ojos pensaba Ida, la protagonista de aquella novela de Mercedes Salisachs y era difcil evitarlas. Me reproch entonces mi falta de visin, aquel maldito silencio

que siempre dominaba nuestras sobremesas, aquella obsesin de guardar siempre para nosotros nuestros pensamientos y preocupaciones. Si al menos mi hija hubiera dejado entrever algo de lo que le ocurra... Si hubiese recurrido a m para que yo la ayudase... Pero no. Callar, eso era lo que hacamos todos. Cubrir con piel sana los furnculos ms purulentos. Es horrible, ahora comprendo que no conoca a mi hija. Algunas personas han sido educadas de manera que suelen esconder habitualmente sus sentimientos. Sienten un excesivo pudor para expresar lo que realmente piensan o les preocupa, y se muestran reacias a manifestar emocin o afecto. Quiz desean hablar pero les frena una barrera de timidez, de envaramiento, de falso respeto, de orgullo. Es cierto que determinados sentimientos slo se exteriorizan dentro de un cierto grado de intimidad, y requieren cierta reserva, pero silenciarlos siempre, o cubrirlos de aparente indiferencia, entorpece el desarrollo afectivo y conduce, entre otras cosas, a una importante merma de la capacidad de reconocer y expresar los propios sentimientos. Muchos desequilibrios emocionales tienen su origen en que esas personas no saben manifestar sus propios sentimientos, y eso les ha llevado a educarlos de manera deficiente. Cuando hablan de s mismas, difcilmente logran decir algo distinto de si se sienten bien, mal o muy mal. Les resulta difcil hablar de esas cuestiones, y manejan un vocabulario emocional sumamente reducido. No es que no sientan, es que no logran discernir bien lo que bulle en su interior, ni saben cmo traducirlo en palabras. Ignoran el motivo de fondo de sus problemas. Perciben sus sentimientos como un desconcertante manojo de tensiones que les hace sentirse bien o mal, pero no logran explicar qu tipo de bien o de mal es el que sienten. Esa confusin emocional nos hace vislumbrar un poco la grandeza del poder del lenguaje, y comprender que cuando logramos expresar en palabras lo que sentimos, damos un gran paso hacia el gobierno de nuestros sentimientos. Reflexionar sobre los sentimientos Siempre se ha dicho que si no comprendes bien una cosa, lo mejor que puedes hacer es intentar empezar a explicarla. Por ejemplo, un profesor experimenta muchas veces la dificultad de

hacer comprender a sus alumnos los puntos ms complejos de la asignatura. Sin embargo, a medida que avanza el desarrollo de la clase, y se abordan una y otra vez esos conceptos desde perspectivas diferentes, las ideas se van precisando, surgen pequeas o grandes iluminaciones, tanto para los alumnos como para el propio profesor. Por eso, una buena forma de avanzar en la educacin de los sentimientos es pensar, leer y hablar sobre los sentimientos. Al hacerlo, nuestras ideas se van destilando, y sern cada vez ms precisas y certeras. Y sabremos cada vez mejor qu sucede en nuestro interior, para despus intentar explicarlo, buscar sus causas, sus leyes, sus regularidades, e intentar finalmente sacar alguna idea en limpio para mejorar en nuestra educacin afectiva. Los temas pueden ser muy variados. Antes hemos hablado, por ejemplo, de cmo las personas tendemos a echar a otros la culpa de todo lo malo que nos sucede, y de esa otra tendencia a proyectar en los dems nuestros propios defectos. En ambos casos, se trata de fenmenos que, como suele suceder con todo lo relativo al conocimiento de las personas, se advierten con ms facilidad en otros que en uno mismo. No es difcil, por ejemplo, ver a una persona muy egosta que se lamenta del egosmo de los dems y dice que nadie le ayuda; o a uno que siempre se est quejando, pero siempre protesta de que otros se quejen; o a un charlatn agotador que acusa a otro de que habla demasiado; o a un hombre irascible que denuncia el mal genio de los dems. Con slo prevenirnos contra estos dos errores en el fondo muy parecidos, podemos avanzar mucho en esa importante tarea que es el propio conocimiento. Se trata de procurar ver las cosas buenas de los dems, que siempre las hay, y aprender de ellas. Y cuando veamos sus defectos (o algo que nos parece a nosotros que lo son), pensar si no hay esos mismos defectos tambin en nuestra vida. Mejoraremos procurando conocer cules son nuestros defectos dominantes. Para concretar un poco, podemos considerar algunos defectos relacionados con la educacin de los sentimientos:

* timidez, temor a las relaciones sociales, apocamiento; * irascibilidad, susceptibilidad, tendencia exagerada a sentirse ofendido; * tendencia a rumiar en exceso las preocupaciones, refugiarse en la soledad o en una excesiva reserva; * perfeccionismo, rigidez, insatisfaccin; * falta de capacidad de dar y recibir afecto; * nerviosismo, impulsividad, desconfianza; * pesimismo, tristeza, mal humor; * recurso a la simulacin, la mentira o el engao; * gusto por incordiar, fastidiar o llevar la contraria; tozudez; * exceso de autoindulgencia ante nuestros errores; dificultad para controlarse en la comida, bebida, tabaco, etc.; * tendencia a refugiarse en la ensoacin o la fantasa; dificultad para fijar la atencin o concentrarse; * excesiva tendencia a requerir la atencin de los dems; dependencia emocional; * hablar demasiado, presumir, exagerar, fanfarronear, escuchar poco; * resistencia a aceptar las exigencias ordinarias de la autoridad; * tendencia al capricho, las manas o la extravagancia; * resistencia para aceptar la propia culpa, o sentimientos obsesivos de culpabilidad; * falta de resistencia a la decepcin que conlleva el ordinario acontecer de la vida; no saber perder o no saber ganar; * dificultad para comprender a los dems y hacernos comprender por ellos;

* dificultad para trabajar en equipo y armonizarse con los dems; etc. Qu es la Autoestima. Raquel Resines Ortiz foto: Carme Ciscart Puede definirse la autoestima como el sentimiento de aceptacin y aprecio hacia uno mismo, que va unido al sentimiento de competencia y vala personal. El concepto que tenemos de nosotros mismos no es algo heredado, sino aprendido de nuestro alrededor, mediante la valoracin que hacemos de nuestro comportamiento y de la asimilacin e interiorizacin de la opinin de los dems respecto a nosotros. La importancia de la autoestima radica en que nos impulsa a actuar, a seguir adelante y nos motiva para perseguir nuestros objetivos. Las personas con alta autoestima se caracterizan por lo siguiente: * Superan sus problemas o dificultades personales. * Afianzan su personalidad. * Favorecen su creatividad. * Son ms independientes. * Tienen ms facilidad a la hora de tener relaciones interpersonales. Cuando tienes una autoestima alta, te sientes bien contigo mismo; sientes que ests al mando de tu vida y eres flexible e ingenioso; disfrutas con los desafos que la vida te presenta; siempre ests preparado para abordar la vida de frente; te sientes poderoso y creativo y sabes como " hacer que sucedan cosas " en tu vida. Por el contrario, las personas con una baja autoestima: Falta de credibilidad en s mismo, inseguridad.

Atribuir a causas internas las dificultades, incrementando las justificaciones personales. Desciende el rendimiento. No se alcanzan las metas propuestas. Falta de habilidades sociales adecuadas para resolver situaciones conflictivas (personas sumisas o muy agresivas). No se realizan crticas constructivas y positivas. Sentimiento de culpabilidad. Incremento de los temores y del rechazo social, y, por lo tanto, inhibicin para participar activamente en las situaciones. CMO MEJORAR LA AUTOESTIMA? Es necesario conocer cmo funcionamos, es decir, cules son nuestras fortalezas y aspectos positivos y cules son nuestras limitaciones. A partir de esta valoracin, decidiremos qu aspectos deseamos mejorar y cules reforzaremos. El plan de accin para cambiar determinadas caractersticas debe ser realista y alcanzable en el tiempo (por ejemplo, la edad que

tenemos es inamovible, la altura es otro factor poco variable a determinadas edades, etc.). Es decir, tenemos caractersticas que tendremos que aceptar y con las que convivir, intentando sacar partido y ver su aspecto positivo. Veamos quince claves para mejorar la autoestima: 1. No idealizar a los dems. 2. Evaluar las cualidades y defectos. 3. Cambiar lo que no guste. 4. Controlar los pensamientos. 5. No buscar la aprobacin de los dems. 6. Tomar las riendas de la propia vida. 7. Afrontar los problemas sin demora. 8. Aprender de los errores.

9. Practicar nuevos comportamientos. 10. No exigirse demasiado. 11. Darse permisos. 12. Aceptar el propio cuerpo. 13. Cuidar la salud. 14. Disfrutar del presente. 15. Ser independientes. AUTOCONCEPTO (Una parte importante de la autoestima) Qu es el autoconcepto?. Es el concepto que tenemos de nosotros mismos. De qu depende?. En nuestro autoconcepto intervienen varios componentes que estn interrelacionados entre s: la variacin de uno, afecta a los otros (por ejemplo, si pienso que soy torpe, me siento mal, por tanto hago actividades negativas y no soluciono el problema). -

Nivel cognitivo - intelectual: constituye las ideas, opiniones, creencias, percepciones y el procesamiento de la informacin exterior. Basamos nuestro autoconcepto en experiencias pasadas, creencias y convencimiento sobre nuestra persona. Nivel emocional afectivo: es un juicio de valor sobre nuestras cualidades personales. Implica un sentimiento de lo agradable o desagradable que vemos en nosotros. Nivel conductual: es la decisin de actuar, de llevar a la prctica un comportamiento consecuente. Los factores que determinan el autoconcepto son los siguientes: * La actitud o motivacin: es la tendencia a reaccionar frente a una situacin tras evaluarla positiva o negativa. Es la causa que impulsa a actuar, por tanto, ser importante plantearse los porqus de nuestras acciones, para no dejarnos llevar simplemente por la inercia o la ansiedad. * El esquema corporal: supone la idea que tenemos de nuestro cuerpo a partir de las sensaciones y estmulos. Esta imagen est muy relacionada e influenciada por las relaciones sociales, las modas, complejos o sentimientos hacia nosotros mismos. * Las aptitudes: son las capacidades que posee una persona para realizar algo adecuadamente (inteligencia, razonamiento, habilidades, etc.).

* Valoracin externa: es la consideracin o apreciacin que hacen las dems personas sobre nosotros. Son los refuerzos sociales, halagos, contacto fsico, expresiones gestuales, reconocimiento social, etc. AUTOESTIMA PRECISA Ya sabemos que la autoestima es uno de los factores ms relevantes para el bienestar personal y una clave para relacionarnos con el entorno de una forma satisfactoria. Si nuestra tendencia es a sobrevalorar las dificultades o defectos sin valorar las propias capacidades o posibilidades, la suma global (la percepcin de uno mismo) hace que nos sintamos insatisfechos. Si esta forma de pensar est generalizada, nuestras actuaciones van a estar sesgadas o actuaremos con temor y hay ms posibilidades que los fallos se repitan en el futuro. Tambin podemos tener un pensamiento distorsionado en el sentido contrario, si lo que tenemos es un sentimiento exagerado de autoestima, nos puede crear problemas, lo cual ocasionar que no podamos resolver los problemas de forma adecuada. Aceptacin de lmites y capacidades En esta sociedad se nos pide que seamos perfectos, Los mejores!; esto choca frontalmente con nuestra vivencia. Lo adecuado es en sentir una parte de nosotros como maravillosa, aquella que se refiere a nuestras capacidades. Somos buenos para unas cosas, tenemos cualidades que ponemos o no en prctica, hemos conseguido cosas, etc. La otra parte de nosotros alberga los lmites. Si a veces somos odiosos, nos enfadamos, somos dbiles o miedosos, no sabemos qu hacer, e incluso nos equivocamos. La parte de los lmites es la que intentamos esconder, la que nos avergenza de nosotros mismos. Ponemos tanta atencin en nuestros defectos que no hacemos sino hacerlos ms presentes y empeorar las cosas, por no aceptarlos, cambiar o salir de ellos. Toda esta energa puesta en los lmites nos impide desarrollar las capacidades y superarnos.

Necesitamos aceptarnos como un todo, con lmites y capacidades. Querernos sin condiciones. Slo as sentiremos el aumento de la autoestima. Necesitamos estimar lo mejor de nosotros y lo menos bueno.

PENSAR EN NEGATIVO ? PENSAR EN POSITIVO ? foto: Carme Ciscart Tu decides, como piensas y lo qu piensas. En primer lugar tengo que descubrir si : * Habitualmente pienso en positivo o en negativo? * Por que predominan los pensamientos positivos o negativos en mi vida? Nuestra "felicidad", el afrontar la vida en positivo o en negativo depende en gran medida del proceso de construccin personal. EL PROCESO DE CONSTRUCCIN PERSONAL puede ser: Ajustado Conflictivo Desajustado Quien y qu intervienen este proceso ?: herencia, relacin afectiva con los padres, familia, compaeros, la forma de ser de los padres y personas con las que nos relacionamos, la educacin, los medios audiovisuales, la cultura y la sociedad donde hemos nacido y vivimos, ..... Positivo Mi vida ha estado presidida por : * amor * afecto * cario

* * * * * * * * * * * *

comprensin respeto libertad responsabilidad preparacin esfuerzo dialogo aceptacin confianza autoconocimiento autocontrol autorregulacin ..

Negativo Mi vida ha estado presidida por : * Rechazo * Falta de dilogo * Sobreproteccin * Falta de cario * Humillaciones * Imposiciones * Castigos injustos * Incomprensin * Aislamiento * Sensacin de culpabilidad * Falta de objetivos personales * . * " la vida es un 10% de circunstancias y un 90% de tu respuesta a las circunstancias" Robert Holden. Las claves de la Felicidad p. 63 * "La persona tiene ventanas, pero tambin cerrojos. El ltimo reducto de cada cual alberga la idea de quin se es, a lo que se aspira, los fracasos y las conquistas. Para llegar a este fondo inequvoco de la persona es preciso cruzar antes la selva espesa, desbrozando los senderos de los sentimientos, las costumbres, los hbitos, las pasiones, la inteligencia, la afectividad Uno puede mejorar en cualquiera de los argumentos bsicos

que sustentan la personalidad y articulan una tupida red de influencias mutuas: fsico, psicolgico, social y cultural."

La personalidad y su geografa foto: Carme Ciscart "Los innumerables matices, ingredientes y ngulos de la personalidad convierten este tema en un mar sin orillas. Todos y cada uno de ellos van construyndola poco a poco, desde la infancia, y las vivencias, los aspectos congnitos y los adquiridos se amontonan lentamente. Tres son las caras de la personalidad: herencia, ambiente y experiencia de la propia trayectoria. Llegar a ser una persona libre, independiente, con una cierta madurez y equilibrio es la meta hacia la que debemos dirigir nuestros esfuerzos. Hemos de ser capaces de pilotar nuestro mundo personal. La clave para lograrlo suele estar en la sntesis de planos, entre los que destaca tener claro el propio modelo de identidad. Cuando yo era un adolescente pensaba que haba una serie de personas dignas de admiracin. Ms tarde en la universidad, me sucedi lo mismo, pero entonces poda afinar ms y no quedarme slo en lo que vea, sino bucear en su interior. Los psiquiatras, expertos en conducta, tenemos muy presente lo importante que es crecer entre personas slidas, fuertes, firmes, consistentes, que nos atraen a seguir en una direccin similar. En la sociedad de la comunicacin en la que vivimos nos sentimos trados y llevados, bombardeados por una ingente cantidad de informacin y de datos que, a la larga, aportan poco al crecimiento personal. Se suceden las imgenes negativas, las noticias sombras, los personajes sin mensaje Y no es que no haya gente emulable, sino que los grandes medios tienden a escoger sujetos vulgares, de escaso inters. Es preciso saber mirar por debajo de las apariencias para traspasar el lmite entre la superficie y la profundidad. As es posible conocer a fondo a las personas, saber qu encubren, por qu han seguido esa travesa y no otra, cules han sido sus motivaciones. Los psiquiatras constatamos a diario que el

comportamiento resulta equilibrado cuando hay coherencia entre lo que dice y lo que hace un sujeto. () " en los nios la exploracin de la conducta es ms sencilla, pues todava no han aparecido los mecanismos de camuflaje. En la adolescencia se produce un desdoblamiento de vivencias: todo sube y baja, se vive apasionadamente, el nimo se entristece sin saber por qu, los sentimientos carecen de una arquitectura fuerte y resultan influenciables Ya en la primera juventud nos encontramos con ms elementos de juicio, la vida se pone delante con todo su realismo y nos hace saber que, si uno quiere avanzar, tiene que saber en qu direccin, ya que de lo contrario se sentir perdido. (pp. 17-18 ) En cada etapa de la vida, marcada por sus notas peculiares y sus inquietudes propias, la personalidad funciona como centro rector del patrimonio psicolgico. Si se tiene una buena armona, se ir construyendo un castillo amurallado en el que protegerse de los enemigos y las dificultades exteriores. No hay nada peor que estar desequilibrado, perdido, sin visibilidad interior. Por eso, para ser feliz lo primero que necesitamos es habernos encontrado a nosotros mismos. La " mansin" de la personalidad est habitada por distintos elementos: fsicos, psicolgicos, sociales y culturales, tetraloga en la que sus huspedes se influyen recprocamente. ( pp.18, 19) La personalidad se alimenta poco a poco de todo lo que encuentra a su alrededor. Tarda tiempo en hacerse armnica y en alcanzar una cierta seguridad, que ser la base de la autoestima. Por ello, alcanzar la madurez personal constituye el primer gran logro de cada uno. La persona es fachada e intimidad: lo de fuera est al alcance de cualquier anlisis, pero la intimidad necesita una labor de espeleologa: descubrir la vida por dentro, lo que ha pasado, los hechos que la jalonan La persona es transparente y opaca, mediterrnea y continental, ntida y oscura, difana y borrosa La persona tiene ventanas, pero tambin cerrojos. El ltimo reducto de cada cual alberga la idea de quin se es, a lo que se aspira, los fracasos y las conquistas. Para llegar a este fondo inequvoco de la persona es preciso cruzar antes la selva espesa, desbrozando los senderos de los sentimientos, las costumbres, los hbitos, las pasiones, la inteligencia, la

afectividad Educar es convertir a alguien en persona. Y ser persona es sacar lo mejor de uno mismo; condicin indispensable para alcanzar la reciprocidad con los otros. Uno puede mejorar en cualquiera de los argumentos bsicos que sustentan la personalidad y articulan una tupida red de influencias mutuas: fsico, psicolgico, social y cultural. Cualquier alteracin o enfermedad que afecte a uno de estos planos cambia momentneamente a la persona, lo mismo que la influencia social determina muchas conductas con su influencia. Hacer psicologa significa elaborar preguntas acerca de los porqus y de los cmo, no aceptar las cosas porque s, sino indagando en su sentido, y abrirse al mundo personal, con su fondo jerrquico, en el que se asientan los distintos valores. y que puede uno esperar de su psicologa si la ha ido trabajando y puliendo con esmero de artesano? La aspiracin no es otra que ser uno mismo, atreverse a escalar las mejores cimas posibles, tener un buen equilibrio psicolgico y, a la larga, estar contento con la propia forma de ser. En pocas palabras, lograr la virtud de las ideas sencillas y los objetivos claros. Lo negativo de la vida de nuestra acciones, actuaciones Lo negativo de la vida de nuestras acciones, actuaciones NO ES : Tener problemas Tener fracasos Caerse amenudo Haber sido rechazado Haber sido traicionado Haber fallado Tener limitaciones Ser feo Perder una cosa Haber perdido los amigos Equivocarse No ser comprendido No sentirse querido Lo negativo ES: No buscar soluciones No continuar la lucha

No levantarse ms amenudo No continuar pidiendo No haber sido perdonado No intentarlo otra vez. No continuar progresando No embellecer la vida Perder el entusiasmo No buscar otros No aceptar equivocaciones No comprender a los otros No quererse y no querer. Descubriendo PERFILES * los que intrigan en la sombra * los envidiosos, * los hostiles, los aprovechados Manipulador

QUIEN AYUDA Y QUIEN PONE OBSTCULOS. Hay personalidades abiertas y generosas. Cuando conocen a alguien que est produciendo, inventando o construyendo algo sienten una instintiva simpata. Se ponen de su lado, tratan de simplificarle la tarea, le prestan ayuda, son felices con su xito y con los resultados alcanzados. En el extremo opuesto estn los tipos humanos dominados por la desconfianza y la envidia. Frente a un innovador sienten una inmediata necesidad de controlarlo, de ponerle lmites y reglas. Interfieren continuamente en su trabajo y acaban paralizndolo. QUIEN ROBA ENERGIA Algunas personas nos dejan una sensacin de cansancio, otras de fuerza. Despus de haber estado un cierto tiempo con las primeras realizando un trabajo juntos, estamos fatigados, malhumorados y agotados. Con las otras, en cambio, incluso cuando trabajamos intensamente no nos cansamos. Es ms, al

final del encuentro, nos sentimos ms fuertes y eufricos. (105) Cada ser humano est dotado de la capacidad de intuir inmediatamente el nimo del otro. Nosotros vemos en el interior de los dems seres humanos con la misma claridad con que percibimos los colores y sentimos los sonidos. La sonrisa quiere decir alegra, la mirada huidiza desconfianza, el entusiasmo generosidad, la palabra desagradable, odio y la desatencin desprecio. El gesto que aferra significa codicia, la observacin maligna, envidia y el pesimismo, deseo de bloquearte. Nos percatamos instintivamente de si uno miente o simula. Caemos en el engao slo cuando no queremos ver, cuando preferimos convencernos de que cierto individuo es un amigo una persona respetable.

QUIEN NO SABE HACER LAS PACES .." hay un tipo de persona con la cual la reconciliacin es imposible, porque interpreta vuestro gesto de amistad como un signo de debilidad. Vosotros le sonres y ella piensa: " Sonre porque me tiene miedo: debo aprovechar para aplastarlo completamente" (109) Con estas personas la paz slo es aparente. Cada acto vuestro de amabilidad, cada favor que hacis duplica su deseo de aplastaros. En la historia hay muchos personajes siniestros de este tipo. Como Hitlher Si se comportan de manera amigable, lo hacen para engaar, para debilitar y para embaucar. Para reconocerlos no miris su rostro sonriente. Mirad sus actos. Os percataris de que siempre piden, de que no dan nada. De que son vengativos y despreciativos con los dbiles y despiadados con los derrotados. Recordad que, cuando decs que s, ellos os desprecian y se preparan para duplicar sus exigencias. La nica defensa es espaciar los contactos, evitarlos y, finalmente, decir siempre que no. (110)

QUIEN DICE NO SE PUEDE.

.. es preciso desconfiar de la gente que siempre dice"no se puede". Cada vez que encontris a uno de ellos, podis estar seguros de que se trata de una persona desleal y falsa, capaz de mentir obstinada y repetidamente. Recordad que incluso en las situaciones ms difciles siempre hay algo que puede hacerse. Basta arrojarse a la tarea con empuje y con entusiasmo, empleando todo el ingenio que se tenga. Quien no lo hace y adems bloquea las investigaciones de los otros, casi siempre tiene un motivo srdido. Sea el ansia de poder, el inters personal o los tres motivos juntos. (112-113)