COPII CU PRINI.

COPII FR PRINI

mprejurare Ca urmare a unui accident, n care au murit ambii prini, dou surori gemene, univiteline, snt adoptate cnd aveau doar cteva luni de dou familii diferite, ambele cu o bun stare material. Una dintre familii i-a dorit i a urmrit s satisfac ct mai bine nevoia de dragoste, de atenie i de apreciere (ntr-un cuvnt, nevoia de ataament) a copilului. n acest mediu familial, fetia i-a dezvoltat treptat, dar sigur, ncrederea n sine, s-a maturizat intelectual, social i emoional, valorificndu-i potenialul genetic bun de care dispunea. Ea a crescut ca o persoan eficient, capabil, cu preocupri n care s-a exprimat ca o fiin nelegtoare. Era plcut i dorit de grup. Fiind un copil harnic, echilibrat i inteligent, fetia nu a provocat nici un fel de probleme la coal. Ea a beneficiat din partea familiei de satisfacerea (tuturor) nevoilor sale (fundamentale), ajungnd la momentul autodezvoltrii psihologice. Potenialul existent la natere a fost ncurajat, susinut i bine exploatat. Fetia are sentimente pozitive, profunde i stabile, un comportament raional i o idee clar despre identitatea ei. tiind cine este, se conduce dup propriile motivaii i aspiraii i nu depinde de alii, i controleaz comportamentul, nu e hipersensibil i dependent de bunul plac al celorlali. Prin urmare, pentru c familia sa adoptiv i-a satisfcut nevoile (fundamentale), fetia a ajuns o persoan autonom, stpn pe sine, care tie ce are i ce nu are de fcut, matur. n schimb, sora ei geamn nu s-a bucurat de acelai bun tratament. Noua ei familie a considerat c are doar responsabilitatea de a-i satisface nevoile materiale. Noii prini nu acordau atenie fetiei i nu i fceau timp s se ocupe de ea. Evoluia ei psihologic (i psihosocial) a fost cronic neglijat, fetia dezvoltndu-i comportamentul celui care caut permanent atenie. Valorizarea potenialului ei nativ a fost barat/afectat de nesatisfacerea nevoii de atenie, de dragoste, de confirmare, de apartenen. Ea a devenit o persoan ezitant, incapabil s ia o decizie, s-i fac un plan imediat sau de durat. Fetia fcea orice pentru a se bucura de atenie, era o prad pentru ceilali, era sub controlul lor. Dac cineva i retrgea atenia, fetia reaciona imediat, i schimba comportamentul pentru a o rectiga. A ajuns s depind total de cei din jur pentru a-i satisface nevoia de ataament, devenind vulnerabil. Chiar dac, uneori, are parte de atenie, ea nu tie ct se va bucura de aceasta i se teme de momentul cnd o va pierde. Prin urmare, nu este ncreztoare, nu se simte sigur, intr n panic. Nevoia de atenie afecteaz modul cum i percepe pe ceilali, cu care se afl sau intr n relaie; ceilali nu snt pentru ea dect surse poteniale de atenie: nu le va vedea personalitatea, trsturile, calitile. ns acest mod de comportament i determin pe majoritatea s o evite. Cnd snt n preajma fetei, ceilali se simt manipulai, obligai s fie ateni la ce zice sau la ce face ea, ceea ce este obositor, iar oamenii nu au nici o satisfacie n a fi cu ea. Aceasta este mprejurarea pe care a prezentat-o John Mayhew (1997, apud Muntean, 2006) pentru a ilustra faptul c ntr-o mare msur calitatea mediului familial i interaciunile copilului cu cei care l ngrijesc, precum i msura n care ei vor dori i vor ti s-i satisfac nevoile, i vor determina personalitatea, starea de confort psihologic i eficiena psihosocial.

Familia i satisfacerea nevoilor copilului

Familia este mediul care satisface (sau ar trebui s satisfac) ct mai multe dintre nevoile membrilor ei; ea este universul care produce (i ntreine) dragostea, atenia, aprobarea, respectul, admiraia. Pe parcursul existenei sale, se creeaz obiceiuri, rutine, drglenii, ritualuri prin care membrii familiei i satisfac nevoile individuale i pe cele comune. Se instituie o atmosfer de siguran i de colaborare, necesar stabilitii i bunstrii ei. Desigur, snt momente cnd rutinele i ritualurile date nu funcioneaz sau nu mai pot funciona, producnd momente de criz, n care, dintr-un anumit punct de vedere, snt inerente. ntlnim, astfel, crize inerente dezvoltrii individului i crize inerente ciclurilor vieii unei familii (momentul apariiei copiilor sau cel al plecrii lor de acas, momentul intrrii n omaj sau cel al pensionrii). Dac ns coeziunea familiei este destul de puternic, atunci crizele constituie perioade optime de schimbare, de dezvoltare, de gsire a unor modaliti noi, superioare, de satisfacere a nevoilor comune i a nevoilor personale ale fiecrui membru, precizeaz A. Muntean (8, p. 82). ntr-o familie sntoas, consolidat, satisfacerea nevoilor copilului reprezint incontestabila prioritate. Nu este vorba numai de a ine seama de nevoile sale fiziologice, de baz (hran, ap, cldur, odihn, ngrijire i igien), de cele de securitate (ocrotire de primejdii, mediu predictibil, respectarea unor reguli elementare, ngrijire constant, unitatea i stabilitatea familiei, armonia grupului, control permanent, atent i flexibil), ci mai ales de cele psihologice, care nu pot fi satisfcute dect prin dragoste i cunoatere. Dac snt respectate i satisfcute nevoile psihologice, atunci copiii devin mai puternici i mai echilibrai emoional, mai capabili s se adapteze unei lumi n (rapid) transformare, mai api (poate chiar mai fericii...) s triasc mpreun cu ceilali. Din punct de vedere socioafectiv, putem vorbi de urmtoarele mari categorii de nevoi ale copilului (pe care nici un printe nu le poate ignora dac ine la sntatea lui mental i dac dorete s aib un copil mplinit, de valoare): 1. Nevoia de dragoste i de securitate. Este cea mai important nevoie la vrstele mici (ea nu dispare ns nici la vrsta preadolescenei i a adolescenei). Ea ofer baza viitoarelor relaii pe care le are copilul cu prinii i fraii, cu prietenii, cu colegii, cu propria sa familie mai trziu (Muntean, 2006). Ct timp este mpreun cu i alturi de mama lui, toate experienele pe care le acumuleaz copilul se cristalizeaz i se integreaz ntr-un singur simmnt: este iubit. Pentru c e neajutorat, frumos, scump, demn de admiraie; pe scurt, este iubit pentru c este. Acest simmnt, c eti iubit de mam, este pasiv, noteaz E. Fromm (1995). Nu ai nimic de fcut pentru a fi iubit: dragostea mamei este necondiionat. Tot ce ai de fcut este s fii, s fii copilul ei. Iubirea mamei este numai fericire, pace, nu trebuie cucerit, nu trebuie meritat. (p. 40 .a.). Exist ns i un dezavantaj al faptului c iubirea mamei este necondiionat, cci nu numai c nu trebuie meritat, dar nici nu poate fi cucerit, produs, controlat (idem .a.). Aceasta nseamn c, dac exist, ea este ca o binecuvntare, dar dac nu exist, atunci este ca i cum toat bucuria vieii ar fi pierit i nu mai poi face nimic pentru a o recpta (idem). Pentru cei mai muli copii (pn la 8,5-10 ani) problema cea mai important este aceea de a fi iubii, a fi iubii pentru ceea ce snt.[1] n primele luni i n primii ani de via, relaia cea mai strns copilul o are cu mama. Pe zi ce trece ns, acesta devine tot mai independent. Relaia cu mama pierde din importana ei vital, profilndu-se mai clar relaia cu tatl. Copilul primete acum iubirea celor doi prini, mplinindui astfel personalitatea. E. Fromm (1995) consider c iubirea mamei i iubirea tatlui nu snt identice. n principiu (ca tip ideal), prin nsi natura ei, iubirea matern este precum am vzut necondiionat. Mama i iubete copilul pentru c este copilul ei, nu pentru c acesta ar fi ndeplinit vreo condiie anume sau i-ar fi ndeplinit cine tie ce ateptri. Potrivit viziunii lui

Fromm, iubirea necondiionat corespunde unei nzuine dintre cele mai profunde, nu numai a copilului, ci a oricrei fiine umane (1995, p.42). Iubirea matern este o susinere necondiionat a vieii copilului i o satisfacere necondiionat a nevoilor sale. Susinerea vieii copilului are dou aspecte: unul, este cel al ngrijirii, al grijii i responsabilitii absolut necesare pentru meninerea copilului n via i pentru creterea lui n cele mai bune condiii; pe scurt, protejarea vieii copilului; cellalt ine de atitudinea care s-i insufle copilului dragostea de via, care s-i dea sentimentul c este bine s trieti, c este minunat s fii pe pmntul acesta. Fromm noteaz: iubirea matern face copilul s simt c e bine s se fi nscut, i insufl dragostea de via i nu doar dorina de a rmne n via (pp.48-49); i insufl fericirea de a tri.[2]

Privit mai atent, pare c cea mai mare realizare a iubirii materne nu const n iubirea pentru copilul mic, ct n iubirea pentru copilul n cretere. Majoritatea mamelor snt iubitoare atta timp ct copilul lor este mic i nc total dependent de ele. Cele mai multe femei i doresc copii, snt fericite cu copilul nou-nscut i foarte atente cu ngrijirea lui.[3] Tatl reprezint cellalt pol al existenei umane. Spre deosebire de iubirea matern, iubirea patern este una condiionat, principiul ei fiind: Te iubesc pentru c mi ndeplineti ateptrile, pentru c i faci datoria, pentru c eti ca mine (p.43 .a.). Dar, ca i la iubirea matern, gsim aici cele dou aspecte: aspectul negativ: iubirea patern trebuie meritat, ea poate fi pierdut dac nu facem ceea ce ni se cere; aspectul pozitiv: fiind condiionat, putem face ceva pentru a o obine, putem lucra pentru asta; ea nu este n afara controlului nostru, cum este iubirea matern[4]. Potrivit reprezentantului colii de la Frankfurt, atitudinea mamei i cea a tatlui fa de copil corespund nevoilor proprii copilului. Copilul mic are nevoie de iubirea i de grija necondiionat a mamei, att pe plan fiziologic, ct i pe plan psihic. Dup vrsta de 6 ani, copilul ncepe s aib nevoie de iubirea tatlui, de autoritatea i de cluzirea sa. Mama are rolul de a-i oferi siguran n via, tatl are rolul de a-l cluzi, nvndu-l s se descurce cu problemele pe care le va avea de nfruntat n cadrul societii (p. 43). n ceea ce-i privete pe cei doi prini este important: ca mama s nu fie hiperanxioas, ci s fie optimist, s-i doreasc astfel nct, pn la urm, copilul s devin independent i s se separe de ea (p. 44); ca iubirea tatlui s fie condus de principii i de pretenii, s fie rbdtoare i tolerant, i nu amenintoare i autoritarist (idem). Tocmai aceast dezvoltare a persoanei, de la ataamentul centrat pe mam la ataamentul centrat pe tat, mergnd pn la sinteza lor final, constituie fundamentul sntii mentale i al atingerii maturitii (1995, p. 44). Dragostea prinilor l leag pe copil de mam, de tat, de familia lui, l face loial acestora i celor pe care i iubete. Satisfacerea nevoii de dragoste i de securitate i ofer copilului sentimentul ncrederii n ceilali, iar mai trziu al ncrederii constante n sine. Iubit de cei din jurul su, el nva s se iubeasc pe sine, s se respecte, s se considere un om important. Ataamentul fa de prini l face puternic, dac are prini buni, ce l respect i l neleg, dar i slab, vulnerabil, dac prinii nu tiu s rspund nevoilor sale prin atitudinea i reaciile lor respingtoare, agresive, egoiste (8, p. 88).

2. Nevoia de noi experiene. Aa cum hrana bun, dat la timp i n cantitate suficient, este valoroas pentru creterea fizic, experienele snt eseniale pentru dezvoltarea cognitiv a copilului. Pentru evoluia lui intelectual, cele mai importante snt jocul i dezvoltarea limbajului. Jocul creeaz experiene noi i atractive, iar prin limbaj copilul i dezvluie i nelege lumea n care a intrat, afl semnificaia lucrurilor i a fenomenelor nconjurtoare, reuind s se raporteze din ce n ce mai adecvat la ele. Experienele noi ale copilului vor fi trite n combinaie cu orarul i cu rutinele clare ale vieii familiei care dau predictibilitate i continuitate vieii. Predictibilitatea i securitatea, ntr-o atmosfer iubitoare, se condiioneaz reciproc (8, p. 89). 3. Nevoia de recunoatere a capacitilor i nevoia de a fi apreciat. Mai mic sau mai mare, copilul are nevoie de ncurajare i de rsplat, pentru ca s depeasc dificultile i conflictele inerente dezvoltrii i interrelaionrii. ncurajrile i cererile rezonabile l stimuleaz s ncerce, s caute; l ajut la formarea stimei de sine i i d ncredere n forele proprii. 4. Nevoia de responsabiliti, creterea independenei. Copilul nu poate depinde de ceilali la nesfrit. Responsabilitile sale cresc odat cu vrsta. Ele snt importante pentru c dau sentimentul de libertate n desfurarea propriilor aciuni. Dac aceast nevoie nu este valorizat de prini, mai trziu, cnd prinii au ateptri fa de tnr, el nu va ti i nu va avea iniiativa sau capacitatea de a-i asuma anumite responsabiliti, dezamgindu-i prinii, subliniaz A. Muntean (2006, p.90). Dac fiecare stadiu pe care l parcurge copilul, cu responsabilitile sale specifice, este bine valorificat de ctre prini (sau frai, bunici), atunci la maturitate exist premisele ca individul s fie capabil s-i asume responsabiliti i pentru sine, dar i pentru ceilali. A. Muntean apreciaz c acestea trebuie date n cadrul i sub ndrumarea familiei. Asumndu-i responsabiliti, copilul nva reguli: de ce se face un anumit lucru ntr-un anumit fel, ce (i) este permis, ce nu (p.90). Este important ca n funcie de vrst i de aspiraiile sale copilul s-i asume responsabiliti, s-i satisfac nevoia de libertate i de decizie. Greelile (prinilor) fcute n satisfacerea nevoilor copilului fr a trece cu vederea i particularitile sale nnscute pot distorsiona dezvoltarea (fireasc a) acestuia. Att agresivitatea, indiferena, ct i supraprotejarea (rsful) snt atitudini inadecvate pentru stimularea unei ct mai corecte autocunoateri i pentru sprijinirea maturizrii sale psihosociale. Dac aceste nevoi fundamentale nu snt ndeplinite (sau ndeplinite parial, conjunctural), atunci copilul nu-i va dezvolta stima de sine, respectul fa de ceilali, grija fa de bunurile materiale (proprii sau comune). Cnd aceste nevoi snt neglijate ori satisfacerea lor nu este nsoit de o educaie a autocontrolului (nevoia de limite n educaia copilului), a planificrii, apar tineri impulsivi, care nu au rbdare s atepte, incapabili de a lucra, de a depune efort pentru ceea ce doresc, incapabili s recunoasc drepturile celorlali, iresponsabili (p. 92).

Ataamentul i dezvoltarea copilului Poate c cea mai important atitudine care se nfirip i dinuiete ntre prini i copii este cea a ataamentului legtura afectiv profund i stabil ntre copil i persoana care-l ngrijete. El este un sistem dual, de dragoste reciproc, dintre cei doi (Muntean, 2006). Cel care a impus i dezvoltat conceptul de ataament a fost medicul i psihanalistul John Bowlby, care, spre deosebire de teoriile anterioare privind primele legturi sociale i afective ale copilului, a artat c relaia acestuia cu ngrijitorul (de regul, mama, dar poate fi i tata, bunicul sau bunica) nu este o tendin derivat, ci o legtur afectiv primar i permanent. Pentru Bowlby, ataamentul reprezint orice form de comportament prin care persoana se plaseaz i menine proximitatea cu un anumit individ pe care l vede ca fiind capabil de a se confrunta cu dificultile

vieii (1988, apud Muntean, 2006, p. 195). Ataamentul se manifest de fiecare dat cnd o persoan este speriat, obosit sau bolnav i cnd are nevoie de ngrijiri i de consolri. Persoanei ataate, care tie c figura de ataament este disponibil i sensibil fa de ea, acest lucru i d un sentiment general, puternic de securitate i o ncurajeaz s valorizeze i s continue relaia, precizeaz psihiatrul britanic (idem). Dup J. Bowlby, fiina uman este dotat biologic cu anumite tipare relaional-comportamentale, care snt activate de mediul extern: contactul fizic cu copilul, luarea lui n brae, mngiatul, legnatul, apropierile fizice necesare linitirii, calmrii acestuia. Ataamentul asigur premisele socializrii copilului i ale sntii lui mentale. n timp, copilul i apoi adolescentul, tnrul, adultul va fi capabil s manifeste i s dezvolte legturi afective strnse i stabile cu membrii grupului din care face parte sau va face parte. Construirea ataamentului ncepe de la natere, dar devine activ dup vrsta de 6 luni. Ea se face gradual, trecnd prin mai multe stadii i fiind marcat de calitatea interaciunii dintre cei doi. Ataamentul depinde de ambii parteneri, de asistena lor mutual i de capacitatea de a se recompensa reciproc, scrie A. Muntean (8, p. 196). Ataarea/ataamentul copilului nu se realizeaz att fa de persoana care l hrnete sau l schimb, ct fa de persoana care interacioneaz i care comunic emoional, empatic cu el. M. D. S. Ainsworth i S. M. Bell au stabilit, n funcie de reacia pe care o are copilul, trei tipuri de ataament: tip A ataament evitant: se manifest la copiii care nu au avut ansa construirii unui bun ataament. La vrsta grdiniei, acetia se manifest prin timiditate, reinere i inhibiie. Ei nu au curaj s abordeze problemele i nu tiu s cear i s profite de ajutorul adulilor. tip B ataament securizant: copiii se dezvolt n mod pozitiv ca indivizi aduli. Snt capabili de relaii cu colegii i cu alte persoane. Dezvolt o concepie clar despre sine i despre raporturile brbat-femeie. nva s-i exprime i s-i controleze emoiile. Snt interesai s exploreze mediul i au o trecere fireasc dinspre tiparele de dependen ale ataamentului spre detaare i funcionare autonom. La vrsta precolar, copiii cu ataament de tip B snt mai insisteni n rezolvarea unei probleme i mai capabili s cear i s foloseasc ajutorul adulilor. Snt gata s se implice n joc i s ndeplineasc sarcinile care li se dau. Snt ncreztori n puterile lor. tip C ataament insecurizant, ambivalent, rejectant: copiii triesc o stare de disconfort chiar i n jocul normal. Ei au un comportament necontrolat i au nevoie de a li se impune restrngeri/constrngeri. La vrsta precolar snt agresivi, dependeni, negativiti, nemulumii i protesteaz (la orice i pentru orice). Cercetrile recente au identificat i tipul D ataamentul dezorganizat. n vreme ce ataamentele de tip A, B i C snt caracterizate printr-o strategie coerent a reaciei la stresul separrii i la momentul rentlnirii cu mama, ataamentul de tip D pare c nu d dovad de coeren n strategia de adaptare la aceste situaii. De aici, copiii care nu au avut ansa de a-i construi un ataament securizant vor fi, ca prini, mai puin afectuoi n comportamentele fa de propriii copii; ei nii nu se vor simi demni de dragoste i de sprijin (8, p. 198).

Factorii-cheie ai dezvoltrii ataamentului snt: prezena i sensibilitatea adultului (figura de ataament), care-l face capabil s rspund adecvat la semnalele transmise de copil i s interacioneze cu el pentru activarea strii acestuia; abilitatea adultului de a iniia diverse interaciuni, stimulnd adecvat copilul (idem). Efectele de durat ale ataamentului se rsfrng asupra urmtoarelor procese (i structuri) psihice (Muntean, 2006, p. 199 i urm.): 1. Nevoia de siguran i sentimentul de a fi protejat. Un bun ataament creeaz un real sentiment de securitate, de ncredere n ceilali, n lume, n capacitile personale de a face fa situaiilor existeniale mai mult sau mai puin problematice. Un slab/precar ataament va (con)duce la o permanent (i necontrolat) nencredere n ceilali, n lume i n sine nsui. La orice vrst a individului, un ataament constant i viguros creeaz un echilibru adecvat, potrivit vrstei i capacitilor acestuia, ntre dependena de ceilali i independen. Acest dinamic echilibru funcioneaz n limitele sentimentului de ncredere n ceilali i n sine nsui. 2. Organizarea sistemului de procesare a informaiei. Calitatea ataamentului copilului fa de cel care l ngrijete va condiiona realizarea potenialului su nnscut. Un bun ataament i va asigura trirea strii de fascinaie n jocurile de explorare i de descoperire a universului nconjurtor. n schimb, un ataament precar i fluctuant va determina copilul s se concentreze predominant asupra relaiilor cu ceilali i mai puin asupra experienelor cu lumea. Aceasta nu va reprezenta interesul su major, ceea ce nseamn o restrngere (i o abordare de suprafa) a descoperirilor, proceselor, nelegerii fenomenelor i a problemelor (percepute de copil, aflat n explorarea i desluirea lumii nconjurtoare). Copilul cu un ataament evitant sau insecurizant nu va reui cu adevrat s culeag din afar i s proceseze adecvat informaiile despre lume. Pe cnd copilul cu un ataament securizant poate s nvee i nva cum s-i adapteze, s-i stpneasc reaciile organismului, s se calmeze (pe sine), s nu se lase controlat de emoii negative. Poate c susinerea acestei capaciti a copilului este calitatea esenial a unui printe. Pe scurt, copilul beneficiar al ataamentului securizant: nva firesc autoreglarea (calmarea, linitirea, controlul emoiilor negative); are o mare capacitate de a face fa stresului i frustrrilor; are conturat capacitatea de a face fa temerilor i grijilor. 3. Influenarea aptitudinilor de integrare social. Relaiile timpurii, cele pe care le are cu figura de ataament i mai trziu cu celelalte persoane semnificative, devin prototipuri pentru viitoarele relaii i roluri sociale (partener, frate, coechipier, coleg, prieten, angajat, printe etc.). n cadrul ataamentului, copilul nva reciprocitatea ntr-o relaie. Ea presupune ntotdeauna un schimb, un echilibru ntre a primi i a da. Dac ataamentul i permite construirea unei relaii de ncredere cu ceilali, copilul va ti s dea i s primeasc ntr-o relaie; dac nu, el va rmne n permanen incapabil s dea i s primeasc n relaiile cu ceilali (8, p. 200). Totodat, i n bun msur, calitatea ataamentului determin tipul i calitatea emoiilor, tririlor pe care copilul le are n relaia cu socialul (jen, ruine, vinovie, empatie, mndrie, tendina de a seduce i de a manipula, tendina spre nencredere i spre a se apra etc.). Cu alte cuvinte, ataamentul determin calitatea integrrii sociale, civice, morale a individului (idem). 4. Construirea identitii de sine. Ataamentul dezvolt i sentimentul valorii de sine; ne nva stabilirea propriilor limite i susine autocontrolul n cadrul limitelor valorilor morale nsuite. Exist o strns corelaie ntre tipul de ataament i reacia la situaii de frustrare i de durere. Dac cei mici au un ataament securizant, atunci nva i reuesc s-i stpneasc reaciile

distructive, s fac fa frustrrilor. Ei dezvolt un sentiment puternic al ncrederii n sine, al respectului de sine, care i ajut s depeasc situaia dificil i care este ntrit de depirea acestei situaii. n relaia de ataament, copilul a nvat sentimentul ncrederii, a nvat s se liniteasc singur. Avnd ncredere n ceilali el este capabil s cear ajutor, iar dup trirea evenimentului traumatizant se ndreapt spre adulii n care are ncredere i care l pot ajuta s depeasc situaia dureroas, ne asigur A. Muntean (8, p. 201). Copiii cu un ataament slab construit nainte de experiena negativ snt sever afectai de aceast lovitur, putnd dezvolta chiar sindromul de stres posttraumatic. Copiii cu ataament insecurizant au o percepie mai slab a sinelui, ceea ce i face s fie mai uor depii de situaie i s aib mai frecvent sentimentul pierderii controlului.

Implicarea prinilor i formarea copiilor Participarea prinilor n relaia cu copiii nu se restrnge (i nu se poate restrnge) doar la calitatea ataamentului. Prezena i aciunile lor snt mult mai complexe i mult mai bogate. Unii fac foarte puin, alii puin, iar alii se implic cu tot ce tiu, ce pot i ce au mai bun. Dup participarea la viaa i formarea copiilor, s-ar prea c exist trei categorii de prini. ns cei indifereni sau care se implic foarte puin snt abseni n aceast migloas, dar fascinant misiune. De aceea, A.Cury accept i vorbete doar despre dou principale categorii de prini: buni i inteligeni. Autorul (2005) formuleaz i se oprete la urmtoarele distincii: Prini buni Prini inteligeni

ofer cadouri ofer propria lor fiin (aceasta contribuie la dezvoltarea stimei de sine, a proteciei emoionale, a capacitii de a prelucra pierderi i frustrri, de a filtra stimuli care produc stres, de a dialoga i de a asculta)

alimenteaz corpul (au grij de hrnirea i de bunstarea fizic a copiilor lor) alimenteaz personalitatea (aceasta face ca, n copiii lor, s se dezvolte spiritul de observaie, sentimentul c snt n siguran, curajul, optimismul, capacitatea de a fi liber, de a depi teama i de a preveni conflictele)

corecteaz greelile

 i nva copiii cum s gndeasc (aceasta contribuie la dezvoltarea gndirii analitice, a deprinderii de a gndi nainte de a reaciona, dezvoltarea fidelitii, cinstei, a capacitii de a pune ntrebri i a responsabilitii sociale)

i pregtesc copiii pentru aplauze le educ inteligena logic i pregtesc copiii s nfrunte eecurile (aceasta contribuie la dezvoltarea motivaiei, a ndrznelii, a rbdrii, a perseverenei, a capacitii de depire a obstacolelor, dezvoltarea abilitii de a crea oportuniti i de a le valorifica) le educ sensibilitatea discut cu copiii dialogheaz ca nite prieteni cu copiii (aceasta contribuie la dezvoltarea solidaritii, a sociabilitii, a bucuriei de a tri, a optimismului i a nelegerii interpersonale)

dau informaii (ei snt o enciclopedie) povestesc istorioare (aceasta contribuie la dezvoltarea creativitii, a spiritului inventiv, a perspicacitii, a raionamentului schematic, a capacitii de a gsi soluii n situaii tensionate)

ofer oportuniti, snt tolerani fa de anumite greeli ale copiilor nu renun niciodat (aceasta contribuie la dezvoltarea capacitii de a preui viaa, la dezvoltarea speranei, a perseverenei, a fermitii, a capacitii de a analiza, de a depi obstacole i eecuri)

Muli prini muncesc ca s le dea copiilor tot ce cred ei c e mai bun pe lume, dar uit s deschid pentru ei cartea vieii lor (2, p. 17). Pentru c, ntr-un anumit sens, educaia presupune s ptrundem n lumea celuilalt, este o alegere foarte bun s le vorbim copiilor (notri) despre greutile prin care am trecut (fr a-i obosi sau plictisi cu ele), de visele noastre (fr a-i constrnge s ni le urmeze), de momentele de ngrijorare i de cele mai fericite din viaa noastr

(fr a-i coplei). Este un pas nelept acela de a ne lsa cunoscui de copiii notri, pentru ca ei s vin spre noi i s ni se deschid. Este o modalitate pe ct de simpl, pe att de valoroas de a crea legturi solide i profunde, de a evita posibilele prpstii emoionale care se pot produce ntre noi i copiii notri. Potrivit concepiei lui A. Cury, societatea s-a transformat ntr-o fabric de stres (2, p. 24). Prinii nu-i ajut copiii s fac fa unei asemenea situaii sau fac prea puin; ei au un control din ce n ce mai slab asupra procesului formrii personalitii copiilor lor. Acetia vin zilnic n contact cu mii de stimuli atrgtori care se infiltreaz n memoria lor. De exemplu, prinii i nva copiii s fie nelegtori i s consume numai ct le este necesar, ns sistemul hiperconsumist i nva individualismul i consumul fr rost. Pentru acest sistem, copilul nu este dect un potenial consumator i nu o fiin uman, scrie Cury. S ne pregtim copilul pentru a fi i pentru a face, pentru c societatea l va pregti pentru a avea. Putem s nu avem (prea muli) bani, dar dac sntem dotai din plin cu bun sim i binecuvntat sensibilitate, atunci vom fi un tat i/sau o mam strlucii. Cnd copiii notri snt chinuii de anxietate, de griji, i putem molipsi cu entuziasmul i optimismul nostru, cu fora de a ne urmri obiectivele, cu capacitatea de a nu abandona i de a duce la bun sfrit ceea ce am nceput. Dac sntem specialiti n a ne lamenta, dac ne este fric de via, de ziua de mine, dac sntem preocupai excesiv de boli, atunci le vom paraliza copiilor inteligena, pofta de via, emoiile bune/pozitive. Din pcate, muli prini (i /sau bunici) snt vnztori de pesimism. Pesimismul este cancerul sufletului, remarc A. Cury (2, p. 28). Astfel nct, pe lng gunoiul social pe care mass-media l depoziteaz pe scena minii tinerilor, muli prini le prevd un viitor sumbru. Totul este greu i periculos. i pregtesc s se team de via, s se nchid ntr-un cucon, s triasc fr poezie (idem). De aceea, prinii inteligeni vor arta for, siguran i creativitate, ncredere i rvn. Ei i vor nva copiii s gseasc n lumile mici motive majore de fericire. O persoan superficial din punct de vedere emoional are nevoie de evenimente mari ca s se bucure o persoan profund gsete bucurie n lucrurile ascunse, n fenomene aparent imperceptibile: n micarea norilor, n dansul fluturilor, n mbriarea unui prieten, n srutul persoanei iubite, ntr-o privire complice, n zmbetul prietenos al unui necunoscut (2, p. 38). Aadar, ct sntem vii i sensibili la lumea copiilor notri, ct sntem cu ei i interacionm sincer i profund zi de zi, putem face foarte mult i foarte multe pentru ei.

Societatea de hiperconsum i tentaiile ei Este indubitabil faptul c familia, prinii le ofer copiilor cele mai intime condiii de cretere. De calitatea material a acestor condiii, dar, mai ales, de cea psihologic, se leag evoluia lor ulterioar n via, n lume, ca destin unic. Crile ne nva ce i cum s facem mai bine atunci cnd este vorba de creterea i de educarea copiilor, dar dincolo de concluziile lor, viaa pare c are alte exigene, c avem de a face cu o realitate nepstoare la condiiile i recomandrile creterii unei fiine sntoase la trup, la minte i la suflet. Familiile triesc i supravieuiesc ntr-un context de condiii presante i parc indiferente la nevoile copiilor notri. Avem de a face cu o societate care nu pleac primordial de la bunstarea sufleteasc a copiilor, ci de la capacitatea fiecruia (singur sau mpreun cu alii) de a

supravieui i de a depi concurena. Trim ntr-un sistem social n care cine nu este n stare s se confrunte, s fac fa celor care l concureaz, pierde, se sufoc, dispare. Nu educaia copiilor ca atare este important (nucleul i sensul preocuprilor noastre), ci puterea de a face i de a atrage bani, de a-i spori. Chiar i atunci cnd ne gndim la educaie, ne gndim ca la un factor care s susin piaa, s-o dezvolte, ne gndim s facem din tineri viitori fermeni eficieni ai acesteia. J. Baudrillard vorbea n anii 70 de societatea de consum. G. Lipovetsky vorbete n primii ani ai sec. XXI de societatea de hiperconsum. n prezent, trim ntr-o lume n care soarele mrfii i al individualismului nu apune niciodat (6, p.34). Gustul schimbrii devine o realitate cu rspndire universal. S-a creat o legtur intim ntre hiperconsum i hedonism; a consuma nseamn, din ce n ce mai mult i pentru tot mai muli, a te relaxa, a cunoate mica bucurie de a schimba o pies n configuraia decorului de toate zilele (6, p. 57). Consumul, scrie G.Lipovetsky, ne atrage pentru el nsui, ca potenial al noutii i al nsufleirii sinelui (idem). Economia societii de hiperconsum a declanat cursa dezlnuit pentru nnoirea accelerat a produselor i a modelelor (idem, p. 43). Asistm la accelerarea procesului de nvechire a produselor n toate sferele vieii individuale i familiale. Publicitatea este tot mai agresiv i mai subtil. Parcurgem o cultur care ne invit s gustm din plcerile momentului. S profitm de fericire aici i cum, s trim numai pentru noi (idem). Are loc trecerea de la un consum ordonat de familie la un consum centrat pe individ. Telefoanele mobile, microcalculatoarele, laptopurile, combinele audio hi-fi, aparatele de fotografiat digitale, aparatele video, cuptorul cu microunde, Internetul, toate au antrenat o escalad n individualizarea ritmurilor de via, un hiperindividualism al consumului (p. 89), ceea ce permite indivizilor s-i construiasc n mod autonom propriul lor spaiu-timp (idem). Se instituie tot mai evident i tot mai extins domnia ritmurilor vieii la carte (idem, p. 90). Totodat, n corelaie cu aceste tendine, trim ntr-o cultur a crei dimensiune axial este timpul. Se rspndete preocuparea obsesiv de a ctiga timp, de a fi n pas cu ritmul accelerat al vieii, al solicitrilor i al termenelor. Sentimentul cursei individuale contracronometru s-a acutizat, s-a adncit. Snt din ce n ce mai numeroase momentele cnd trim i cnd lucrm cu sufletul la gur, sub presiunea clipelor. Pe scurt, traversm civilizaia hipermomentului, cum o definete G. Lipovetsky. Urgena este noua noastr relaie cu timpul. C-o vrem sau nu, suntem prini n goana accelerat a temporalitii (idem, p. 97). De acum nainte i pentru mult timp idealurile bunstrii, ale noutii, ale schimbrii, ale cltoriilor i ale siluetei, ale sntii fizice i ale divertismentului/distraciei snt mprite de tot mai muli oameni. Gustul pentru mrci i mode, pasiunea jocurilor, a spectacolelor, a muzicii i a extremismelor (vezi Cartea recordurilor) se rspndete peste tot, n toate mediile. Narcis pare eliberat. El poate avea tot ce-i dorete, este rsfat i ncurajat s spun (repede) tot ce vrea. Dar n goana, ncntarea i hedonismul su, Narcis pltete: el se nlnuie. Toate plcerile lui au un pre. Autonomia personal aduce cu sine noi forme de servitute (6, p.109). Narcis este ntr-o tot mai mare msur tributar lor, este tot mai dominat i mai dependent de banii pe care i poate obine. Iar cnd i face socotelile, mereu, dar mereu, i d seama c snt (prea) puini. Prin tot felul de mecanisme care mai de care mai rafinate psihologic lumea este format, educat, adaptat cerinelor unui consum nelimitat (6, p. 112). n societatea de hiperconsum, sfera comercial devine hegemonic, iar piaa invadeaz cvasi-totalitatea aspectelor vieii umane (idem, p. 122). Banii devin zeii societii hiperindividualiste. Ceea ce nseamn la o privire mai atent c ea nu provoac i ntreine doar avalana senzaiilor (tari) i a plcerilor, dar este contemporan i cu spirala anxietii, stresului, depresiilor, insecuritii, violenei, bolilor, carenelor respectului de sine, neglijrii (creterii i educrii) copiilor.

Ca parte a acestei lumi (i a acestei culturi), familia intr i ea n caruselul tentaiilor i al problemelor ei.

Zbaterile familiei i societatea de hiperconsum Familia ndeplinete mai multe funcii sociale. Cele mai importante i cel mai frecvent analizate snt: funcia de regularizare a comportamentului sexual; funcia de reglementare a modelelor reproducerii; funcia economic sau de organizare a produciei i a consumului. Pentru a exista, familia trebuie s-i asigure venituri suficiente (cel puin) pentru satisfacerea nevoilor de baz. Atta timp ct reuete, precizeaz I. Mitrofan i C. Ciuperc, ea se poate concentra asupra realizrii celorlalte funcii. n caz contrar, se pune n pericol nu numai realizarea acestora, ci nsi existena familiei (9, p. 171). n societatea hipermodern, funcia economic principal a familiei este cea de consum. Consumul presupune o anumit organizare bugetar (repartiia cheltuielilor) a grupului familial. Cu ct veniturile familiale snt mai mici, cu att problema bugetului este mai stringent, implicnd dispute familiale. Pn la un punct ns, deoarece n condiii de srcie cheltuielile trebuie afectate n ntregime subzistenei biologice a membrilor familiei, precizeaz P. Ilu (2005). Legea lui Engel (de la autorul ei Ernest Engel) indic faptul c exist o relaie direct proporional ntre nivelul de srcie al unei familii i volumul cheltuielilor necesare asigurrii subzistenei fizice, adic cu ct veniturile snt mai mici, cu att ponderea cheltuielilor pentru subzisten este mai mare. Funcia de socializare a copiilor. Familia este un mediu favorabil i oportun pentru socializarea copiilor. Ea este nzestrat cu mijloace eficiente de control i de cunoatere a personalitii acestora. Funcia de solidaritate psihoafectiv. Fiina uman are nevoie de hran i de mbrcminte, dar i de afectivitate. Vrem s fim printre acei semeni care ne ofer cldur sufleteasc, ajutor n momentele dificile ale vieii, confort psihospiritual. Dei i alte categorii de grupuri sociale satisfac astfel de cerine, familia este mediul care ntrunete cel mai adesea i n cel mai nalt grad asemenea caliti. Familia apare ca fundamentul socioafectiv cel mai relevant pentru majoritatea indivizilor. Nu este greu de constatat remarc P. Ilu cum, n ciuda multor disensiuni pe termen lung i probleme mari, familia ca unitate absoarbe pozitiv bucuriile i necazurile noastre, ne ofer protecie material i spiritual (5, p.68). Aadar, funcia de solidaritate a familiei asigur unitatea, intimitatea, coeziunea, securitatea emoional, protecia i ncrederea grupului familial (9, p. 175). n familiile sntoase se creeaz un adevrat climat de intimitate; adic acea calitate emoional a relaiei interpersonale ce satisface nevoia de securizare, de fericire i de solidaritate ntr-un cuplu. Intimitatea satisface, mai ales, nevoia de apartenen socioafectiv i confer indivizilor un reconfortant remediu mpotriva angoasei singurtii (idem, p. 250). Ea asigur motivaiilor noastre fundamentale, ca i aciunilor pe care le ntreprindem, o surs nelimitat de energie, o rezisten crescut la stres, o miraculoas imunitate psihosocial pe arena att de divers i de imprevizibil a existenei (ibidem). De altfel, cea mai important funcie a intimitii este

dezanxietarea i consolidarea sentimentului acceptrii de sine, a recunoaterii i a confirmrii importanei i valorii fiecruia pentru cellalt, subliniaz I. Mitrofan i C. Ciuperc (9, p. 250). Intimitatea presupune un raport de ncredere deplin n cellalt, fora de a ne abandona sau de a ne lsa n seama acestuia, fr teama c el ar putea profita de vulnerabilitile noastre. n context, autorii atenioneaz: un copil care niciodat nu a putut stabili un raport de ncredere deplin i de satisfacie cu mama sa (sau cu tatl su n.n. G.A.), care s-a simit victima agresivitii, indiferentismului sau inconsecvenei afective, va reui foarte greu fiind adult s dezvolte un bun nivel de intimitate cu partenerul, pentru c incontient va ncerca mereu s se apere (9, p. 252). n contextul creterii (spectaculoase) a consumului, al deschiderii pieelor muncii, al sporirii nivelului de aspiraie al oamenilor la prosperitate i la un trai confortabil, n contextul rivalitii sociale i al creterii oportunitilor de a lucra pe bani (mult) mai muli dect acas, numeroi prini au optat i opteaz s plece pentru a munci (aproape orice) n rile occidentale (membre UE). Pentru unele familii, dorina de a satisface funcia economic anuleaz/exclude interesul pentru satisfacerea celorlalte funcii. Ele cred c dac reuesc s realizeze funcia economic, celelalte funcii se realizeaz de la sine. S-ar putea, de fapt, nici s nu conteze. Banii rezolv totul. Ei constituie motivaia de prim rang. Banii ofer posibiliti. Cu ct urcm mai mult pe scara venitului, cu att mai multe lucruri devin posibile. Lumea ncepe s se deschid, noteaz G. Berns (1, p. 51). Simplul fapt de a avea bani ofer oportunitatea experimentrii unor lucruri imposibile i inaccesibile altfel. Pentru alte familii, se creeaz o tensiune (acut) ntre satisfacerea cerinelor economice i a celor socioafective. Ele nu cred c banii rezolv i fac totul. Se ndoiesc c s-ar putea ntmpla aa ceva. Oricum, i ntr-un caz i-ntr-altul, prinii hotrsc s plece pentru a le fi mai bine lor i familiilor lor. Numai aa cred c le este i le va fi mai bine. Unii sper s-i aduc familia n ara n care muncesc i n care cred c pot tri la nivelul ateptrilor lor. Alii sper ca atunci cnd vor acumula o sum satisfctoare de bani pentru un trai (mai) decent, mulumitor, s se ntoarc acas. n ambele cazuri n fond, a despririi prinilor de copii se creeaz dou mari categorii de probleme: cele ale prinilor i cele ale copiilor. Dintre problemele prinilor: S suporte orice (condiii, clauze, privaiuni, ocuri, adversiti) pentru a face bani. Ei nu concep s nu fac bani, dac i-o doresc cu orice pre. Rezolvarea confruntrii dintre atingerea obiectivelor pe termen scurt (a face bani, a asigura confortul material/ exterior) i a celor pe termen lung (o familie unit, stabil, armonioas, robust). Depirea dilemei create ntre investiia n asigurarea cadrului material al vieii familiale sau n asigurarea (i conservarea) atmosferei sufleteti a familiei. A aloca timp pentru a face bani sau pentru a fi cu copiii.

Depirea situaiei (particulare) n care este pus familia. Ea este nevoit s treac printr-o perioad extrem de sensibil, de fragil; coeziunea ei este pus la (o nedorit, dar inevitabil) ncercare: a) dac un printe pleac, iar cellalt rmne acas, pot aprea suspiciuni, nencrederi n legtur cu primul; n mod inerent, cel plecat intr n interaciuni noi, n contexte de via noi, apar oameni

i preferine noi; cel plecat i poate schimba percepiile despre sine, despre via, despre relaiile cu ceilali, despre rostul i destinul lui; experienele prin care trece l pot ndeprta de cei rmai acas; b) dac ambii prini pleac la munc n strintate, ei i pot schimba stilul de via, preteniile, standardele i ajung n contexte valorice noi s-i abandoneze copiii rmai acas (pe care iau lsat oricum n grija rudelor, bunicilor); c) copiii se schimb; nu-i mai recunosc prinii, nu le accept motivele pentru care i-au prsit, orict de ntemeiate li s-ar fi prut n momentul deciziei plecrii; copiii se pot nstrina de proprii lor prini (naturali). Dificultatea de a-i prsi copiii i de a tri fr ei, tocmai cnd acetia copiii aveau mai mult nevoie de ei. Este drama de a tri sfietorul dor de copii (rmai cu rudele, dar lipsii de prini). Neajunsul de a munci fr suportul familial; de a munci singur i de a face fa dificultilor ntr-o ar cu o cultur diferit. Cerina de a face fa strii de angoas, de stres, de integrare social aparent, forat. Dintre problemele copiilor: Situaia, independent de voina lor, de a tri fr prini (sau fr un printe). Copiii se vd pui n situaia de a-i suporta anxietatea abandonului. Potrivit lui H.G. Ginott (2006), cea mai mare fric a copilului este c prinii nu-l iubesc i l abandoneaz (p. 154). Cnd cutrile vieii ne constrng s ne desprim de copii, dac altfel nu avem cum s supravieuim, atunci este cel mai nimerit s-i pregtim. Snt situaii cnd, temndu-se de reacia copiilor, muli prini pleac, lsnd n urm o rud sau o persoan rugat s aib grij de ei i s le explice deznodmntul. H.G. Ginott (2006) a ajuns la concluzia potrivit creia copiii suport stresul separrii mult mai uor dac snt pregtii dinainte pentru aceast experien. O bun pregtire presupune mult mai mult dect o explicaie verbal obinuit. Presupune comunicarea n limbajul jucriilor i al jocului, un limbaj nnscut copilului, care vorbete inimii lui (p. 155). Vocea calm a prinilor (sau a printelui care-l prsete) i cuvintele i gesturile lor iubitoare i face pe copii s suporte fr prea mult anxietate despririle temporare (sau de mai lung durat). nainte de plecare, se mai pot lua cteva msuri utile: cei mici iau cunotin cu persoanele n grija crora vor fi lsai, prinii vor pregti o fotografie, un CD cu povetile favorite ale copiilor ascultate nainte de culcare, vor adresa un ultim mesaj afectuos. Astfel, n momentele inevitabile de singurtate, fotografia sau vorbele prinilor i vor asigura c este ncurajat de iubirile lor. Lipsit de (unul dintre) prini, copilul nu-i poate satisface deplin nevoile fundamentale (pe care numai prinii prin grija, sensibilitatea i intuiia lor le pot satisface cu adevrat). Orict grij ar avea cei din preajma lor (i n grija crora au fost lsai), nu vor putea niciodat s nlocuiasc ceea ce snt i ofer prinii. Este vorba, n special, de satisfacerea nevoilor psihologice, precum dragostea aductoare de securitate, de mngierea aductoare de linite, de atenia i de aprecierea lor, de iertarea i de ncurajarea lor, de nelegerea i de blndeea lor. Marea problem a copiilor prsii este aceea a ataamentului. Ei resimt ca o puternic lovitur sufleteasc lipsa acestuia; se simt exclui i expui capriciilor lumii. Probabil, n

asemenea condiii dezolante, ei vor dezvolta un ataament de tip A (evitant), de tip C (insecurizant) sau de tip D (dezorganizat), cu toate efectele comportamentale i relaionale care deriv de aici. Copiii urmeaz s-i rezolve singuri i s-i suporte tristeea, frica, dorul de cei dragi, regretul, angoasele, autoculpabilizrile. Raporturile cu ceilali copii devin i ele o problem. n viaa colar apar recompense, premii, victorii, serbri, bucurii care pentru copiii rmai fr prini (plecai s munceasc) rmn nemprtite. Eventual, ei i pot exprima starea minunat de spirit printr-un telefon sau printr-un e-mail, dar nu printr-o privire curat, vie i luminoas sau printr-o mbriare lung i afectuoas. Tot n viaa colar, dar i n cea extracolar, pot s apar (i apar) ameninri, violene (verbale i/sau fizice), jigniri, umiliri, divergene, iar aceast nefericit categorie de copii n-au cui s mrturiseasc momentele (i strile) prin care trec. Snt singuri, singuri, chiar dac cineva le d s mnnce, le aterne patul i le spal rufele. Copiii cresc, se dezvolt, i triesc cum tiu ei viaa. Se poate nfiripa n aceti copii ndoiala n buna credin a prinilor care, plecai s fac bani, i-au lsat singuri exact atunci cnd aveau mai mult nevoie de sufletul i de ndrumrile lor. Ei se zbat ntre a-i admira i a-i dezavua prinii.

Concluzii Cnd dragostea prinilor pentru copiii lor este o dragoste adevrat, ei nu-i pot prsi. Ct vor fi prini, nu au i nu vor avea nici o scuz: nici mcar lipsa acut de bani. Se va gsi ntotdeauna s lucrm i s fim i mpreun cu copiii notri. Pentru ei, niciodat i nimic nu poate nlocui prezena i sufletul prinilor lor. Dup cum, pentru prini, nimic i nimeni nu poate nlocui prezena i sufletul copiilor lor.

Referine bibliografice: 1. Berns, G., Satisfacia. Arta de a gsi adevrata mplinire, Editura Nemira, Bucureti, 2007. 2. Cury, A., Prini strlucii, profesori fascinani. Cum s formm tineri fericii i inteligeni, Editura For You, Bucureti, 2005. 3. Fromm, E., Arta de a iubi, Editura Anima, Bucureti, 1995. 4. Ginott, H.G., ntre printe i copil. Ghid de comunicare, Editura Humanitas, Bucureti, 2006. 5. Ilu, P., Sociopsihologia i antropologia familiei, Editura Polirom, Iai, 2005. 6. Lipovetsky, G., Fericirea paradoxal. Eseu asupra societii de hiperconsum, Editura Polirom, Iai, 2007.

7. Mitrofan, I., Ciuperc, C., Incursiune n psihosociologia i psihosexologia familiei, Editura Press Mihaela S.R.L., Bucureti, 1998. 8. Muntean, A., Psihologia dezvoltrii umane, Editura Polirom, Iai, 2006.

Gabriel Albu Universitatea Petrol-Gaze din Ploieti

1. Potrivit lui E. Fromm, n aceast perioad (8,5-10 ani) apare ideea c sentimentul poate fi produs de propria noastr activitate. Pentru prima dat n via copilului i trece prin minte s ofere ceva mamei (sau tatlui), s produc ceva: o poezie, un desen sau orice altceva. Pentru prima oar n viaa copilului, ideea iubirii se transform din a fi iubit n a iubi, n a crea iubire (1995, p. 41, .a.). Iubind, el iese din carcera singurtii i a izolrii n care era inut prin starea sa de narcisism i de centrare pe sine. El are acum simmntul unei noi uniuni, al mprtirii, al identitii. Mai mult, el simte puterea de a produce iubire iubind, n loc s depind de o iubire pe care o primea, trebuind s fie pentru asta mic, neajutorat, bolnav sau cuminte (ibidem).

2. Autorul Artei de a iubi precizeaz c dragostea de via a mamei este la fel de contagioas ca anxietatea ei. Ambele atitudini au un efect profund asupra personalitii copilului (1995, p. 49).

3. Aceast atitudine atent, ndatoritoare, de sacrificiu de sine, de ataament ine de factorul instinctual. Dar, orict de mare ar fi ponderea acestui factor, exist i factori de natur psihologic ce determin acest tip de iubire (matern): a) unul ar fi, precizeaz E. Fromm, elementul narcisist: n msura n care copilul este nc resimit ca fcnd parte din mam, mama i poate iubi copilul mndrindu-se cu el spre a-i satisface propriul narcisism (p. 50); b) alt factor ar fi doria de putere sau de posesiune a unei mame: copilul, fiind neajutorat i complet supus voinei ei, constituie un obiect natural de satisfacie pentru o femeie dominatoare i posesiv (idem); c) o alt motivaie o reprezint, ceea ce Fromm numete nevoia de transcendere (una dintre nevoile fundamentale ale omului): Ea provine din nsi contiena de sine, din faptul c omul nu poate fi satisfcut doar cu rolul su de creatur, nu poate accepta rolul de zar aruncat la ntmplare. El vrea s se simt creator, tnjete spre o transcendere a rolului pasiv de a fi creat pur i simplu (idem). Mama se transcende pe sine nsi prin copil; iubirea ei pentru acesta d sens i nsemntate propriei sale viei. Partea esenial a iubirii materne este pentru Fromm tocmai acea grij pentru dezvoltarea copilului care implic i dorina ca separarea copilului s aib loc (s.n. G.A.). n acest moment i n acest stadiu, iubirea matern presupune altruism, capacitatea de a da fr s doreasc altceva dect fericirea celui iubit.

4. A. Dincolo de elementele interesante pe care le aduce n discuie, consideraiile lui E. Fromm referitoare la diferena dintre iubirea matern i iubirea patern par prea tranante (ceea ce poate prea surprinztor pentru o gndire att de nuanat, de elegant). n pofida diferenelor

nesemnificative, cele dou tipuri (ideale) de iubiri au asemnri fundamentale. a) n primul rnd, nu credem c iubirea tatlui este i nu poate fi dect o iubire condiionat. Ea se declaneaz la fel de puternic i de spontan din clipa n care copilul vine pe lume. Copilul este i fiin din fiina lui, iar druirea lui merge precum cea a mamei pn la capt. i el tatl are un mare rol i o important responsabilitate pentru ngrijirea (fizic, psihologic) a copilului i pentru meninerea lui n via. Pentru copil, tatl exist n mod esenial prin toate acestea i apoi prin banii pe care-i ctig. De asemenea, credem (ferm) c dragostea de via a copilului, fericirea de a tri depind ntr-o msur la fel de mare (ca i de cea a mamei) de atitudinea tatlui i de relaia cu acesta; b) n al doilea rnd, putem ntlni i la mame iubirea condiionat (i cere copilului s fie curat, cuminte, s nu mint; cerine care le condiioneaz unor mame dragostea pentru copiii lor). n acelai timp, i iubirea mamei ofer copilului principii, valori, repere (dac nu cumva, chiar nainte ca tatl s-i formuleze valorile, ateptrile). i ea poate fi, uneori, intolerant i autoritarist. Mama are un rol profund n educaia moral, estetic a copilului. Odat cu naintarea n vrst a copilului i cu ngrijirea lui atent, iubirea mamei i a tatlui se apropie (dac va fi fost vreodat mai mare sau mai mic diferen), tind s se asemene, fie sub aspectul empatiei, al nelegerii, al ajutorrii, al sacrificiului, fie sub cel al autoritarismului, exigenei. Astfel, educaia copilului capt mai mult unitate, coeren. Poate exista i situaia n care diferenele atitudinal-relaionale ntre mam i tat s se accentueze, prin opoziie una la cealalt, cnd nimeni nu cedeaz (sau nu este dispus s cedeze). B. Putem pune, de asemenea, n discuie cum au pus-o, de altfel, specialiti celebri dac exist, ntr-adevr, dragoste necondiionat. S-ar putea s constatm la o reflecie mai atent faptul c iubirea necondiionat este un pleonasm/o tautologie (cel puin din punct de vedere psihologic, uman), sau c iubirea condiionat este un nonsens, o contradicie n termeni. Unde (i cnd) s-a mai vzut iubire care pune condiii (dac este cu adevrat iubire)? Cnd iubim, iubim pur i simplu (fr condiii!). Sau dac formulm i pretindem ceva, atunci poate fi o relaie uman, poate onest poate nu, poate deschis poate nu, dar nu de iubire momente n care sntem pentru cellalt ntru totul, cu toat existena i strile noastre sufleteti.