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AUTOBIOGRAFA
B. M A R G A R I T A MARA L A C 0 Q E
OOERNA LIBRERIA RELIGIOSA J O S E L. VALLEJO S. 9 C. SAN JOSE EL REAL Nm. 3, APARTADO POSTAL N3m, 4*4, C ^ M EXI CO.'^s
AUTOBIOGRAFIA DE LA
COHADA
TEXTUALMENTE MISMA
D E LA Q U E D E J M A N U S C R I T A E L L A POK O R D E N D E SU DIRECTOR E L P.
R O L I N , S. ] .
TRADUCIDA
POR EL P. NGEL SANCHEZ TERUEL

DE LA
COMPAA D E J E S U S
CON L A S L I C E N C I A S N E C E S A R I A S .
B I L B A O :
ADMINISTRACION DE EL MENSAJERO
Calle de Ayala (Ensanche)
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CamilaAlfonsir Bibliot' :ca r y Tenet Universit
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PROPIEDAD
azon de Jess, Muelle de Mariana, 7.
ignora la deuda inmensa que contrajo la Compaa de Jess con el Divino Corazon por haberla elegido para defender en primera lnea sus intereses y establecer su reinado. Tampoco se desconoce que deben los hijos de San Ignacio mostrarse agradecidos la B. Margarita Mara Alacoque, por habea sido la escogida para comunicarles tan. divina ' eleccin. '''- Ahora bien: cumplindose en este ao de i8qo, el 17 de Octubre, dos siglos del ; glorioso trnsito de Margarita Mara : cielo, y presentndose con motiv de \ epe Centenario la ocasion de pagar de, algu/imodo esa doble deuda, me propuse- contribuir'.
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AL QUE LEYERE
AL QUE LEYERE
ello, por mi parte, con una obra que no fuera indigna de nuestra gratitud. Tal ha sido mi principal objeto al traducir en nuestra hermosa lengua la vida de la Beata, escrita por ella misma; vida exclusivamente dedicada por Margarita la gloria de Jess y ordenada por Jess para dar conocer la obra de su amor, el corazon de Margarita. Ademas, Espaa conoce Margarita, tie7ie noticia de las heroicas virtudes que practic y de los extraordinarios favores que recibi del Corazon divino; sabe quiz por diversos autores todos los sucesos de esta vida admirable; pero no posee este preciossimo tesoro, que tienen ya otras naciones, y no merece ser la ltima en poseerle mi patria, que en aprovecharse de l ser la primera. Expuestas ya las razones que me han movido, slo me resta aadir cuatro palabras sobre la traduccin. Confieso que hubiera preferido conservar el fondo y variar la forma, verter ntegro el pensamiento y dejar correr libremente la pluma dando ms soltura la frase y amenidad al estilo, no por vanidad pueril, sitio por vencer ms fcilmente y un encubrir las dificultades que cada paso me salan al encuentro, y a por las cosas mismas, y a por la manera particular con que estn expresadas.
Sin em bargo, p ro curando vencerlas y u n sacrificando mi deseo de evitar al mnos las frecuentes repeticiones, he optado por la versin literal, sin ms variaciones que las necesarias, mi juicio, para que la frase resulte lo ms castiza-posible,y para presentar ms clara alguna idea. As lo exige la ndole del escrito para que quede intacta la plenitud de su autoridad; as, para que conserve toda su fuerza el sentimiento como inherente las expresiones mismas, con que el alma describe sus luchas y victorias, pinta sus pet/as y sus goces, descubre todos sus ms ntimos secretos; as lo exige, finalmente, la utilidad de los lectores, cotno se deduce de la pj'omesa hecha por Jess de unir la uncin de su gracia los escritos de la Beata con este exclusivo objeto. A fin de facilitar la lectura y hacerla adaptable los nueve dias de una novena, he admitido la reforma introducida por la versin italiana de dividir la Autobiograf a en nueve captulos, agregando al ltimo de estos un apndice, por ser su preparacin la muerte escrita por la misma Beata. Finalmente, aado tambin el dcimo captulo, para describir la muerte de Margarita y dejar terminada la obra. No dudo que semejante divisin ser del agrado de mis lectores.
AL QUE LEYERE
Hechas estas ligeras observaciones para dar completa razn de mi obra, y deseando que sta ceda en gloria del Sacratsimo Corazn, en honra de la B. Margarita Mara y en bien de mi amada patria, voy permitirme hacer una splica. Todos sabemos aquella inefable promesa del Divino Corazon: Reinar en Espaa, y con ms veneracin que en otras partes, y todos deseamos que se inaugure pronto ese reinado, para vernos libres de tantas calamidades como nos rodean. Ninguna ocasion hay ms oportuna que la presente para obtener esa gracia: este mismo ao se hace al Corazon de Jess la ofrenda ms pura y agradable sus ojos, la ofrenda de la inocencia en la Consagracin de los nios: por medio del libro que pongo en las manos del lector, podemos hacer nosotros la of renda de la penitencia, pues nada se >ws inculca en l tanto como el horror al pecado y el amor al sacrificio. Lemosle, pues, meditmosle, empapmonos bien en esos sentimientos, y preparados as, pidamos ti la B. Margarita que se digne ella misma presentar esas dos ofrendas al Divino Corazon, y hacrnosle propicio para que more l en nosotros y nosotros en l, en lo cual consiste su reinado.
FAVORES FU
CON
QUE
MARGARITA POR
MARIA
PREVENIDA
JESUS
EN SUS PRIMEROS AOS
AL QUE LEYERE
Hechas estas ligeras observaciones para dar completa razn de mi obra, y deseando que sta ceda en gloria del Sacratsimo Corazn, en honra de la B. Margarita Mara y en bien de mi amada patria, voy permitirme hacer una splica. Todos sabemos aquella inefable promesa del Divino Corazon: Reinar en Espaa, y con ms veneracin que en otras partes, y todos deseamos que se inaugure pronto ese reinado, para vernos libres de tantas calamidades como nos rodean. Ninguna ocasion hay ms oportuna que la presente para obtener esa gracia: este mismo ao se hace al Corazon de Jess la ofrenda ms pura y agradable sus ojos, la ofrenda de la inocencia en la Consagracin de los nios: por medio del libro que pongo en las manos del lector, podemos hacer nosotros la of renda de la penitencia, pues nada se >ws inculca en l tanto como el horror al pecado y el amor al sacrificio. Lemosle, pues, meditmosle, empapmonos bien en esos sentimientos, y preparados as, pidamos la B. Margarita que se digne ella misma presentar esas dos ofrendas al Divino Corazon, y hacrnosle propicio para que more l en nosotros y nosotros en l, en lo cual consiste su reinado.
FAVORES FU
CON
QUE
MARGARITA POR
MARIA
PREVENIDA
JESUS
EN SUS PRIMEROS AOS
ip OR slo vuestro amor, es por lo que me someto la obediencia de escribir esto, pidindoos perdon de mi resistencia ejecutarlo. Pero como nadie conoce, sino vos, la grandeza de la repugnancia que siento al hacerlo, nadie puede, sino vos solo, darme fuerza para vencerla. Recibo esta obediencia como de parte vuestra, cual si quisierais castigar as el exceso de mi gozo y de las precauciones, que habia tomado para
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seguir la grande inclinacin, que siempre tuve, de sepultarme en un eterno olvido de las criaturas. Porque, cuando ya habia obtenido las promesas de las personas que, mi parecer, podan contribuir esto, y habia quemado cuanto por obediencia escrib, es decir, lo que haban dejado en mi poder, me fu comunicado este mandato. Soberano Bien mi, haced que nada escriba, sino lo que haya de ser para vuestra mayor gloria y mi mayor confusion. nico amor mo, cunto os debo por haberme prevenido desde mi ms tierna edad, constituyndoos dueo y posesor de mi corazon, aunque conocais bien la resistencia que habia de haceros! No bien tuve conciencia de m misma, hicisteis ver mi alma la fealdad del pecado, que imprimi en mi corazon un horror tal, que la ms leve mancha me era tormento insoportable; y para
refrenar la vivacidad de mi infancia, bastaba decirme que era ofensa de Dios; con esto contenan mi ligereza y me retraian de lo que ansiaba ejecutar. Sin saber lo que hacia, me sentia continuamente impulsada decir estas palabras: Dios mi, os consagro mi pureza y hago voto de perpetua castidad. Un dia las dije entre las dos elevaciones de la santa Misa, que de ordinario oia con las rodillas desnudas en tierra, por fri que hiciese. No comprenda lo que habia hecho, ni lo que quera decir la palabra voto, ni tampoco esta otra, castidad. Toda mi tendencia era ocultarme en algn bosque, y nada me detenia sino el temor de encontrar hombres en aquel sitio. La Santsima Virgen tuvo siempre grandsimo cuidado de m: yo recurra ella en todas mis necesidades y me salvaba de grandsimos peligros. No osaba dirigirme su divino Hijo de modo alguno, sino siempre ella, la
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AUTOBIOGRAFA
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cual ofreca el rosario hincadas las rodillas desnudas en tierra, haciendo tantas genuflexiones y besando tantas veces el suelo, cuantas Ave Maras rezaba. Perd mi padre nia an; y como era la nica hija, y mi madre, encargada de la tutela de sus cinco hijos, paraba muy poco en casa, me cri por este motivo hasta la edad de unos ocho aos y medio sin ms educacin que la de los domsticos y campesinos. Me llevaron una casa religiosa, donde me prepararon la primera comunin cuando tenia unos nueve aos, y esta comunion derram para m tanta amargura en todos los infantiles placeres y diversiones, que no podia ya hallar gusto en ninguno, aunque los buscase con ansia, pues al punto que quera tomar parte en ellos con mis compaeras, sentia siempre algo que me separaba de all y me impelia hacia algn rinconcito, sin dejarme reposar
hasta que lo hubiese ejecutado. All me precisaba ponerme en oracion, pero casi siempre postrada con las rodillas desnudas en el suelo, haciendo genuflexiones con tal que no me vieran, pues sufra un extrao tormento cuando as me encontraban. Tenia vivas ansias de hacer todo lo que veia practicar las religiosas, considerndolas todas como santas, y pensando que, si fuese religiosa, llegara ser como ellas. Por lo cual se apoder de m tan grande ansia de serlo, que esto slo aspiraba. Aunque no eran, mi parecer, de bastante retiro para m, como no conocia otras, juzgaba que debia quedarme en su convento. Pero ca en un estado de enfermedad tan deplorable, que pas como unos cuatro aos sin poderme mover. Los huesos me rasgaban la piel por todas partes, y por esta causa no me dejaron all ms que dos aos. No pudo hallar-
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se, en definitiva, otro remedio mis males, que el de consagrarme con voto la Santsima Virgen, prometindole que, si me curaba, seria un dia una de sus hijas. Apnas se hizo este voto, recib la salud acompaada de una nueva proteccin de esta Seora, la cual se declar de tal modo duea de mi corazon que" mirndome como suya, me gobernaba como consagrada ella, me reprenda mis faltas y me enseaba hacer la voluntad de Dios. Me sucedi una vez, que estando rezando el rosario sentada, se me present delante y me di tal reprensin, que aunque era an muy nia, jamas se ha borrado de mi mente. Hija mia, me admiro de que me sirvas con tanta negligencia. Tal impresin dejaron estas palabras en mi alma, que me han servido de aviso para toda mi vida. Recobrada la salud, no pens ya sino en buscar mi contento en el goce de mi libertad, sin darme gran cuidado
el cumplimiento de mi promesa. Mas, oh Dios mi! no pensaba entonces lo que despues me habis hecho conocer y experimentar, y es que, habindome engendrado con tantos dolores vuestro Corazon en el Calvario, no podia sostener la vida, que me habais concedido, sino con el alimento de la Cruz, que seria mi manjar delicioso. He aqu cmo pas. Apnas comenc gozar de plena salud, me fui tras la vanidad y el afecto de las criaturas, halagndome el que la condescendiente ternura que por m sentan mi madre y mis hermanos, me dejase en libertad para algunas ligeras diversiones y para consagrar ellas todo el tiempo que deseara. Pero bien me hicisteis conocer, Dios mi, que andaba muy errada en mis clculos, pues los habia hecho segn mi propensin, naturalmente inclinada al placer; mas no segn vuestros designios tan diferentes de los mios. Mi madre se habia despojado de su
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autoridad en casa para trasmitirla otros; y de tal manera la ejercieron, que nunca nos vimos ni ella, ni yo en ms dura cautividad. Xo es mi nimo ofender esas personas en cuanto voy referir, ni creer que obrasen mal hacindome padecer (lbreme Dios de tal pensamiento), sino solamente mirarlas como instrumentos, de que se valia el Seor para cumplir su santa voluntad. Xo tenamos, pues, autoridad alguna en casa, ni osbamos hacer nada sin permiso. Era una guerra continua y todo estaba bajo llave, de tal modo, que con frecuencia ni un hallaba con qu vestirme para ir Misa, si no pedia prestados cofia y hbito. Entonces fu cuando comenc sentir mi cautiverio, en el cual tan adentro penetr, que nada hacia, ni un salia de casa, sin el permiso de tres personas. Desde este tiempo todos mis afectos se dirigieron buscar mi completa dicha y consolacion en el Santsimo Sa-
cramento del altar. Pero hallndome en un pueblo distante de la iglesia, no podia ir ella sin el permiso de esas personas, y aconteca, que cuando quera una, la otra me negaba su permiso; y muchas veces, cuando demostraba mi dolor con el llanto, me echaban en cara, que era porque habra dado cita algunos jvenes y senta mucho no poder ir su encuentro, bajo el pretexto de oir Misa, ir la bendicin del Santsimo. Y yo, que tenia en mi corazon un horror tan grande todo esto, que hubiera consentido ver desgarrar mi cuerpo en mil pedazos ntes de abrigar tal pensamiento! Esta fu la poca en que, no sabiendo dnde refugiarme, sino un ngulo del jardn, del establo otro lugar secreto, en el cual pudiera arrodillarme y derramar los afectos de mi alma con mis lgrimas en la presencia de Dios, por medio de la Santsima Virgen, mi buena Madre, en la que habia puesto toda mi
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confianza, permaneca all das enteros sin comer ni beber. Esto era lo ordinario; veces algunas pobres gentes del pueblo me daban por compasin un poco de leche fruta hacia la tarde. Despues, cuando volva casa, era tal mi miedo y temblor, que me pareca ser una pobre criminal, caminando or su sentencia; y ntes que vivir as, me hubiera tenido por ms dichosa yendo mendigar un pedazo de pan, pues con frecuencia no osaba tomarlo de la mesa. En el momento en que entraba, comenzaba la batera con mayor fuerza, dicindome que no haba tenido cuidado del arreglo de la casa y de los nios de aquellas amadas bienhechoras de mi alma; y sin permitirme hablar una sola palabra, me pona trabajar con los criados. Despues de esto, pasaba las noches, como habia pasado el da, vertiendo lgrimas los pies de mi Crucifijo, el cual me manifest, sin que yo comprendiese nada,
que quera ser el dueo absoluto de mi corazon y hacerme en un todo conforme su vida dolorosa, y este fin quera constituirse Maestro mi, hacindose presente mi alma para obligarme obrar como l en medio de sus crueles dolores, dndome conocer que los habia sufrido por mi amor. Qued desde entonces tan impresionada mi alma, que deseara no cesasen ni por un momento mis penas. Porque despues le tenia siempre presente bajo la forma de un Crucifijo de un Eccehomo llevando su cruz, lo cual imprima en m tal compasion y amor de los sufrimientos, que todas mis penas me parecan ligeras comparadas con el deseo, que senta de sufrirlas para conformarme con mi Jess paciente. Y me afliga al ver que aquellas manos que se levantaban veces para herirme, estaban detenidas y no descargaban sobre mi todo su rigor. Me senta continuamente impulsada prestar toda
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clase de servicios y obsequios estas personas, verdaderas amigas de mi alma, y sacrificarme por ellas gustosa, no teniendo placer mayor que hacerles bien y hablar de ellas todo lo mejor que podia. Pero no era yo, quien hacia todo lo que escribo, y escribir bien mi pesar, sino mi soberano Maestro, que se habia apoderado de mi voluntad y no me permita quejarme, ni murmurar, ni tener resentimiento con esas personas, ni un tolerar que me tuvieran lstima y compasion, dicindome que l habia obrado as, y queria que, cuando no pudiese impedir me hablasen de esto, les diese toda la razn y echase sobre m toda la culpa, aadiendo, como era verdad, que mis pecados merecan otros muchos castigos. Mas en la extrema violencia, que necesito hacerme para escribir esto, que habia siempre tenido oculto con tanto cuidado y precaucin para lo porvenir,
un procurando no conservar idea alguna en mi memoria para dejarlo todo en la de mi buen Maestro, le di mis quejas por la grande repugnancia, que senta; pero El, fijando mi atencin, me dijo: Prosigue, hija mia, prosigue, que ello ha de ser, ni ms, ni mnos, pesar de todas tus repugnancias; es necesario que mi voluntad se cumpla. Mas, ay de m, Dios mi! ;cmo he de acordarme de lo que pas hace ya cerca de veinticinco aos?;No sabes que soy la memoria eterna de mi Padre celestial, que jams olvida cosa alguna, y a n t e la cual lo pasado y lo futuro son como el presente? Escribe, pues, sin temor todo, segn te lo dictare, que te prometo derramar en lo que escribas la uncin de mi gracia, fin de ser por este medio glorificado. Primeramente quiero esto de ti, para hacerte ver que me gozo inutilizando todas las precauciones, que te
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dej tomar para ocultar la profusion de las gracias, con las cuales tuve el gusto de enriquecer una tan pobre y dbil criatura como t, cuyo recuerdo jams debes perder, fin de rendirme por ello continuas gracias.
: En segundo lugar, para ensearte que no te debes apropiar esas gracias, ni ser mezquina en distribuirlas los dems, ya que he querido servirme de tu corazon, como de un canal, con el fin de repartirlas, segn mis designios, en las almas, muchas de las cuales sern retiradas por este medio del .abismo de perdicin, como te har ver en adelante.
gran pena de que se lea este escrito, me resolv continuar toda costa, para cumplir la voluntad de mi Soberano Maestro. La ms spera de mis cruces era el no poder suavizar las de mi madre, para m cien veces ms duras de soportar que las propias, si bien no le daba el consuelo de hablarme de ellas, temiendo ofender Dios con el placer de comunicarnos nuestros sufrimientos. Pero en sus enfermedades era cuando mi dolor llegaba al extremo; porque entregada por completo mis pobres cuidados y servicios, sufra mucho, tanto ms, cuanto que veces se hallaba todo cerrado con llave, y me era preciso ir mendigar hasta los huevos y otras cosas necesarias los enfermos. No era esto pequea afliccin para mi natural tmido, un pidindolo en casas de campesinos, pues me decan no pocas veces, ms de lo que hubiera deseado
Y en tercer lugar, para hacer ver que soy la Verdad eterna, que no puede mentir; que soy fiel mis promesas, y que las gracias, que te hice, pueden resistir todo gnero de ex: nenes y de pruebas. Despues de estas palabras me hall tan fortalecida, que no obstante mi
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En una erisipela, que tuvo en la cabeza, de una hinchazn, inflamacin y dureza horribles, que la pona las puertas de la muerte, se contentaron con hacerla sangrar por un pobre cirujano de pueblo, que por all pasaba, el cual me dijo que sin milagro no podra vivir. Nadie se afligi ni se molest por esto, no ser yo, que no sabia dnde acudir, ni quin dirigirme, sino mi asilo ordinario, la Santsima Virgen y mi soberano Maestro. En las angustias en que continuamente me hallaba sumergida, en medio de las cuales no reciba sino burlas, injurias y acusaciones, no sabia dnde refugiarme. Habiendo, pues, ido Misa el dia de la Circuncisin de Nuestro Seor, para pedirle que se dignase ser 1 mismo el mdico y el remedio de mi pobre madre, y ensearme m lo que deba hacer, lo ejecut con tanta misericordia, que mi vuelta encontr reventada la mejilla con una llaga casi
tan ancha como la palma de la mano, la cual despeda un hedor insoportable, y nadie quera acercarse la enferma. No sabia yo curar llagas, y ntes ni un podia verlas ni tocarlas; para esta no tenia ms ungento que el de la divina Providencia, y todos los dias cortaba mucha carne podrida. Me sent con tal valor y confianza en la bondad de mi Soberano, el cual parecia hallarse siempre presente, que al fin en pocos dias se cur, contra toda humana esperanza. Durante todo el tiempo de sus enfermedades, ni me acostaba ni apnas dorma; comia muy poco y pasaba las noches frecuentemente sin tomar alimento. Pero mi divino Maestro me consolaba, y sustentaba con una conformidad perfecta con su voluntad santsima. No dirigindome sino El en todo cuanto me pasaba, le decia: Mi soberano Maestro: si Vos no lo quisierais, no sucedera esto; pero os doy
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gracias de haberlo permitido para hacerme semejante Vos. En medio de todas estas cosas, me senta atrada tan fuertemente la oracion, que me atormentaba mucho el no saber, ni hallarme en disposicin de aprender cmo habia de hacerla, no teniendo trato ni conversacin alguna con personas es pirituales, y no sabiendo de ella otra cosa ms que esta palabra, oracion, que me arrebataba el alma. Mas habindome dirigido mi soberano Maestro, me ense cmo quera que la hiciese, y me ha servido para toda mi vida. Me hacia postrar humildemente en su presencia para pedirle perdn de cuanto le habia ofendido, y luego, despues de haberle adorado, le ofreca mi oracion sin saber an sobre qu habia de hacerla. Entonces se me presentaba l mismo en el misterio, en que quera le considerase, y atraa tan fuertemente mi espritu, teniendo en El absortas mi alma y todas mis potencias, que no
senta distraccin alguna, sino mi corazon consumido por el deseo de amarle, lo cual me produca una insaciable ansia de comulgar y sufrir. Pero no sabia cmo arreglarme; no tenia ms tiempo que el de la noche, del cual tomaba cuanto me era posible; y aunque esta ocupacion me fuese ms deliciosa de lo que pudiera expresar con mis palabras, no la tenia por oracion, y me sentia continuamente perseguida por el deseo de hacerla, prometiendo al Seor, que tan pronto como me enseara, dedicara ella todo el tiempo disponible. Sin embargo, su bondad me retenia con tanta fuerza en la ocupacion dicha, que me disgustaron las oraciones vocales, las cuales no podia rezar delante del Santsimo Sacramento, donde me encontraba tan absorta, que jams sentia cansancio. Hubiera pasado all los das enteros con sus noches sin beber, ni comer y sin saber lo que hacia, sino era consumirme en su presencia
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como un cirio ardiente para devolverle amor por amor. No poda quedarme en el fondo de la iglesia, y por confusion que sintiese en m misma, no dejaba de acercarme cuanto pudiera al Santsimo Sacramento. No juzgaba felices, ni envidiaba, sino las que podan comulgar con frecuencia, y tenan la libertad de poder quedarse ante el Seor sacramentado: bien es verdad, que all empleaba muy mal mi tiempo, y creo que no hacia sino negarle el honor debido. Procuraba ganar la amistad de las personas, de quienes he hablado ms arriba, fin de obtener algunos momentos libres para dedicarlos al Santsimo. Me suceda, en castigo de mis pecados, no poder dormir las vsperas de Navidad, y como en alta voz decia el Prroco en su pltica que no deban comulgar los que no haban dormido, sin hacerlo ntes (i), no pudiendo yo
() O s e expres mal el Prroco no le comprendi bien nuestra Margarita.
conseguirlo, no osaba recibir al Seor. As, el da de regocijo era para m de lgrimas, las cuales me servian de nico alimento y placer. Mas tambin fui culpable de grandes delitos! Pues una vez en tiempo de Carnaval, estando con otras compaeras, me disfrac por vana condescendencia, lo que ha sido objeto de mi dolor y llanto durante toda mi vida, as como tambin la falta, que cometa usando vanos adornos por el mismo motivo de complacer las personas arriba citadas. Dios las ha hecho servir de instrumentos de su divina justicia, para vengarse de las injurias, que le hice pecando, aunque siendo personas virtuosas no creyesen obrar mal en nada de cuanto pas en nuestra conducta, y pienso lo mismo, que no obraban mal, puesto que era Dios quien as lo queria, y yo no alimentaba hacia ellas ningn descontento. Pero, ay de m! Seor mi, compa-
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AUTOBIOGRAFA
cleceos de mi debilidad, en medio del extremo dolor y confusion, que me imprims con tanta viveza, mientras esto escribo, por haberme resistido tan largo tiempo ejecutarlo. Sostenedme, Dios mi, para que no sucumba bajo el peso de tan justas reconvenciones. No, protesto no resistir jams con el auxilio de vuestra gracia, aunque debiera costarme la vida, atraerme el desprecio de todas las criaturas, y armar contra m todos los furores del infierno, para vengaros de mis resistencias. Os pido perdn de todas ellas y fuerzas para terminar lo que de m deseis, no obstante la repugnancia, que me haga sentir el amor propio.
LUCHAS Y T R I U N F O S DE MARGARITA E N SU VOCACION
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cleceos de mi debilidad, en medio del extremo dolor y confusion, que me imprims con tanta viveza, mientras esto escribo, por haberme resistido tan largo tiempo ejecutarlo. Sostenedme, Dios mi, para que no sucumba bajo el peso de tan justas reconvenciones. No, protesto no resistir jams con el auxilio de vuestra gracia, aunque debiera costarme la vida, atraerme el desprecio de todas las criaturas, y armar contra m todos los furores del infierno, para vengaros de mis resistencias. Os pido perdn de todas ellas y fuerzas para terminar lo que de m deseis, no obstante la repugnancia, que me haga sentir el amor propio.
LUCHAS Y T R I U N F O S DE MARGARITA E N SU VOCACION
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mi narracin dir, que medida que crecia, se aumentaban mis cruces. El diablo suscitaba muchos buenos partidos, segn el mundo, los cuales me asediaban para obligarme ser infiel i t al voto, que habia hecho. Esto atraa mucha gente casa, con quien me era preciso tratar, lo que me servia de no pequeo suplicio. Por un lado mis parientes, y sobre todo mi madre, me apretaba en este punto llorando
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DE LA B. MARGARITA MARA 36
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sin cesar y dicinclome que no tenia ms esperanza que en m para salir de su miseria, teniendo el consuelo de retirarse conmigo tan pronto como estuviera colocada en el mundo. Por otro, Dios persegua con tanto mpetu mi corazon, que no me conceda momento de tregua; pues tenia siempre delante de mis ojos el voto, al que si llegaba faltar, seria castigada con horribles tormentos. El demonio se servia de mi ternura y amor filial, representndome incesantemente las lgrimas que mi madre derramaba, y dicindome que si me hacia religiosa, la matara de pena, debiendo responder de ella Dios por estar completamente abandonada mis cuidados y servicios. Senta un tormento insoportable, porque tan tierna y mtuamente nos ambamos, que no podiamos vivir sin vernos. Por otra parte, el deseo de ser religiosa y el horror la impureza no cesaban de importunarme. SU-
fra con todo esto un verdadero martirio: no gozaba momento de reposo, y me derreta en lgrimas. No teniendo persona, quien descubrirme, no sabia qu partido tomar. Finalmente, la ternura hacia mi buena madre comenz sobreponerse con la idea de que, siendo an nia cuando hice el voto, y no comprendiendo lo que era, al hacerlo, bien se podra obtener su dispensa. Ademas de esto, temia mucho encadenar mi libertad, dicindome que ya no podria ayunar, hacer limosnas, ni tomar disciplina segn mi deseo; que la vida religiosa pedia tan grande santidad en cuantos la abrazaban, que me seria imposible llegar ella, y me condenara. Comenc, pues, mirar al mundo, y componerme para agradarle, procurando divertirme lo ms que podia. Pero vos, mi Dios, nico testigo de la grandeza y duracin del horrible combate trabado en mi alma, y en el cual hubiera sucumbido mil y mil veces sin
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un auxilio extraordinario de vuestra misericordiosa bondad, que tenia designios muy diversos de los que abrigaba mi corazon, me hicisteis conocer en esta, como en muchas otras ocasiones, que me seria muy duro y difcil luchar contra el poderoso estmulo de vuestro amor. Aun cuando mi malicia infidelidad me hicieron poner en juego todas mis fuerzas industrias para resistirle y extinguir en m todas sus inspiraciones, fu todo en vano; porque en medio de las reuniones y pasatiempos me lanzaba flechas tan ardientes, que traspasaban mi corazon de parte parte y le consuman, dejndome como transida de dolor. Y no siendo un esto suficiente para hacer soltar su presa un corazon tan ingrato como el mo, me senta como ligada y arrastrada con cordeles con tal fuerza, que al fin me era preciso seguir al que interiormente me llamaba un sitio apartado, donde me
hacia severas reconvenciones por estar celoso de mi miserable corazon, que sufra persecuciones espantosas. Despues de haberle pedido perdn con el rostro pegado la tierra, me hacia tomar una ruda y larga disciplina. Pasado esto volvia, como ntes, mis resistencias y vanidades; pero luego, cuando por la tarde me quitaba las malditas libreas de Satans, quiero decir, los vanos adornos, instrumentos de su malicia, se me ponia delante mi Soberano Maestro, todo desfigurado, cual estaba en su flagelacin, dndome acerbas reprensiones; que era mi vanidad, quien la habia reducido tal estado; que perda un tiempo tan precioso, del cual se me pedira una cuenta rigurosa la hora de la muerte; que le hacia traicin y persegua despues de haberme dado tantas pruebas de su amor y de su deseo de hacerme semejante El. Estampbase todo esto tan profundamente en mi espritu y abra tan dolo-
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rosas llagas en mi corazon, que lloraba amargamente, y me seria muy difcil expresar cunto sufra y lo que por m pasaba. Ignorando qu cosa era la vida espiritual por no haber sido instruida, ni oido hablar de ella, no sabia sino lo que mi Maestro me enseaba y me hacia practicar con su amorosa violencia. Para vengar de algn modo en m misma las injurias, que le hacia, y recuperar la semejanza y conformidad con l, aliviando as el dolor, que me oprima, ligaba con cuerdas nudosas mi miserable y criminal cuerpo, y tan fuertemente las apretaba, que apnas podia respirar y comer. Dejbalas tanto tiempo, que hallndose como enterradas en la carne, la cual llegaba crecer encima, no podia extraerlas sino con grande violencia y crueles dolores. Lo mismo suceda con las cadenillas cilicios de mis brazos, los cuales al desprenderse
llevaban consigo el pedazo de carne viva. Despues me acostaba sobre una ligera tablita sobre palos de nudos puntiagudos, con los que hacia mi lecho para reposar un poco, y tomaba ademas una disciplina procurando hallar algn remedio los combates y tormentos interiores, en cuya comparacin parecame un refrigerio todo sufrimiento exterior que pudiera sobrevenirme. Pues aunque todas las humillaciones y contradicciones, de las cuales he hablado ntes, eran siempre continuas y aumentaban ms bien que disminuan, todo esto, repito, lo tenia por un alivio al lado de mis penas interiores, para sufrir las cuales en silencio, y tenerlas ocultas, como mi buen Maestro me lo enseaba, me hacia tal violencia, que nada se notaba al exterior, sino mi palidez y enflaquecimiento. El temor de ofender mi Dios, me causaba un mayor tormento que todo lo dems, porque me parecan mis pe-
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cados continuos y tan grandes, que me admiraba de no ver el infierno abierto bajo mis pies para enterrar en su seno una pecadora tan miserable. Hubiera deseado confesarme todos los dias, y, sin embargo, no podia hacerlo sino raras veces. Parecanme santos los que empleaban mucho tiempo en confesarse, juzgando no eran como yo, que no sabia acusarme de mis culpas. Este pensamiento me hacia verter muchas lgrimas. Pasados varios aos entre todas estas penas, combates y otros muchos sufrimientos sin otro consuelo que el de mi Seor Jesucristo, el cual se habia constituido en mi Maestro y Director, revivi el deseo de la vida religiosa con tal ardor en mi alma, que me resolv abrazarla costa de cualquier sacrificio. Pero, ay de m! No pudo cumplirse mi deseo, sino cuatro cinco aos ms tarde, durante cuyo tiempo redoblndose por todos lados mis pe-
as y combates, procuraba redoblar tambin mis penitencias, segn me lo permita mi divino Maestro. Pues cambi mucho en su modo de conducirse, ponindome la vista la belleza de las virtudes, y especialmente de los tres votos de pobreza, castidad y obediencia, y dicindome que practicndolas se llega ser santo. Hablbame as, porque le pedia en mis oraciones que me hiciese santa. Como casi no leia otro libro que el de la Vida dlos Santos, decame al abrirle: Me conviene elegir una muy fcil de imitar, para poder hacer lo que hizo, y ser santa como ella; pero me llenaba de desolacin al ver que ofenda tanto mi Dios, y pensaba que los santos no le habian ofendido como yo, al menos, que si algunos lo habian hecho, habian despues pasado el resto de su vida en la penitencia. Con esto ardia en vivos deseos de hacerla; pero mi divino Maestro me infunda tan gran temor
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ele seguir mi propia voluntad, que desde entonces juzgu que nada le agradara, aunque pudiese hacerlo, si no lo ejecutaba por amor y obediencia. Me inflam esto en vivos deseos de amarle, y de reglar por la obediencia todas mis acciones; pero no sabia cmo practicar ni lo uno ni lo otro. Parecame un crimen el decir que amaba Dios, viendo mis obras desmentir mis palabras. Le ped me ensease, hiciera ejecutar cuanto quera que practicase para agradarle y amarle. He aqu cmo lo cumpli. Me infundi un amor tan tierno los pobres, que habra querido no tener ms amistad que la suya, y excit en mi alma una compasion tan tierna de sus miserias, que, depender de m, me hubiera quedado sin nada por aliviarlas. Cuando tenia dinero se lo daba nios pobres, para obligarles venir mi lado con objeto de ensearles el catecismo y tratar con Dios. Esto
hacia que me siguieran, siendo tantos veces, que en invierno no sabia dnde colocarlos, no ser en una sala grande, de la cual nos echaban en ocasiones. Mortificbame esto no poco, por el deseo de que nada se conociese de cuanto hacia. Llegaron pensar que daba los pobres cuanto podia haber las manos; pero no habra osado hacerlo, temerosa de robar. As, pues, no daba sino lo que era mi, y un no me atreva hacerlo sin la obediencia, vindome obligada, para conseguir el permiso de dar lo que tenia, hacer caricias mi madre, la cual, como me amaba mucho, me lo conceda muy fcilmente. Cuando me lo negaba, permaneca tranquila, y despues de un rato volva importunarla, porque no me era posible hacer cosa alguna sin permiso, y no slo de mi madre, sino qe me sujetaba pedrselo tambin los que conmigo vivan, lo cual era para m un continuo
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suplicio. Pero creia conveniente sujetarme todos aquellos, que me inspiraban mayor repugnancia y obedecerles, para experimentar si podia ser religiosa. Este andar continuamente pidiendo todos esos permisos, me atrajo grandes repulsas y mucha esclavitud, porque les di tanta autoridad sobre m, que no podia existir religiosa ms sujeta. Mas el ardiente deseo, que sentia de amar Dios, me hacia superar todas las dificultades, y me tornaba cuidadosa de practicar todo cuanto era ms contrario mis inclinaciones, y ms ' repugnancia me causaba, y tan movida me sentia a ello, que me acusaba en la confesin, cuando ocurra, de no haber seguido estos impulsos. Repugnbame en extremo ver llagas; pero me fu preciso ponerme desde luego curarlas y besarlas para vencerme, y no sabia cmo arreglarme en esta operacion. Mas mi divino Maestro sabia suplir tan perfectamente to-
das mis ignorancias, que, aunque fuesen llagas peligrossimas, las curaba en poco tiempo, sin ms ungento que el de su providencia. Ms confianza me inspiraba su bondad, que todos los remedios exteriores. Era naturalmente inclinada al amor de los placeres y diversiones; pero no podia ya tener gusto en ninguno, aunque con frecuencia hiciese cuanto dependa de m para proporcionrmelos, porque la dolorosa figura de mi Salvador, que se presentaba mi vista, cual 'si acabase de ser azotado, me impedia tenerla, pues me hacia estas reconvenciones, que llegaban herirme el corazon. Y bien, querrs gozar de este placer? Yo no goc jams de ninguno, y me entregu todo gnero de amarguras por tu amor y por ganar tu corazon! Y querrs ahora, sin embargo, disputrmelo? Tales palabras producan honda impresin en mi alma; pero confieso con ingenuidad que nada com-
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prenda. Tan grosera y poco espiritual era mi inteligencia! Si hacia bien alguno, era porque con tal fuerza me impulsaba ello, que nopodia resistir. Este es el grande objeto de mi confusin en todo cuanto aqu escribo, en lo cual querra poder dar conocer cun digna soy del ms riguroso castigo eterno por mis continuas resistencias Dios y oposicion sus gracias, y al mismo tiempo hacer ver la grandeza de sus misericordias. Parecia, en verdad, haberse empeado en perseguirme y oponer continuamente su bondad mi' malicia, y su amor mis ingratitudes, las cuales han sido el objeto de mi ms vivo dolor durante toda mi vida, pono haber sabido reconocer mi Soberano libertador, que tan amoroso cuidado habia tenido de m desde la cuna, y ha continuado tenindolo siempre. Encontrndome un dia en un abismo de estupor viendo que tantos defectos infidelidades, como en m ha-
liaba, no eran capaces de causarle nusea, me dijo respondiendo: Es porque deseo hacer de ti como un compuesto de mi amor y de mis misericordias. Y en otra ocasion me dijo: Te he elegido por esposa y nos prometimos fidelidad, cuando hiciste el voto de castidad. Soy yo, quien te movia hacerle, ntes que el mundo tuviera parte alguna en tu corazon, porque le quera enteramente puro, y sin mancha alguna de aficiones terrenales, y para conservrmele as, quitaba toda ' la malicia de tu voluntad, fin de que no pudiera corromperle. Y despues te confi al cuidado de mi santa Madre, para que te formase segn mis designios. Ciertamente, ha hecho conmigo las veces de una buena madre, y jams me ha negado su socorro. A ella recurra en mis penas y necesidades, y con tal confianza, que me parecia no tener nada que temer bajo su proteccin maternal. Tambin hice voto en este
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tiempo, de ayunar todos los sbados, de rezar, cuando supiese leer, el oficio de su Inmaculada Concepcin, y de hacer siete genuflexiones todos los dias de mi vida, rezando siete Ave Maras para honrar sus siete dolores: me ofrec despues por su esclava perpetua, suplicndole no me rehusase este ttulo. Le hablaba con la sencillez de una nia como mi buena madre, hacia la cual senta desde entonces un amor verdaderamente tierno. Me reprendi severamente, cuando me vi de nuevo dispuesta sucumbir en la terrible lucha que sostena en mi interior. Pues no pudiendo ya resistir las persecuciones de mis parientes y las lgrimas de una madre tan tiernamente amada, la cual me decia, que los veinte aos debe una joven tomar estado, comenc inclinarme ese parecer. Pues Satans me decia continuamente: ;En qu piensas queriendo ser re-
ligiosa? Vas convertirte en la risa del mundo, porque de ningn modo has de perseverar; y qu confusion, dejar un hbito de religiosa y salir de un convento! Dnde podrs despues ocultarte? Me deshaca en lgrimas en medio de tantos asaltos, porque tenia un horror espantoso los hombres y no acertaba resolverme; pero mi divino Maestro, que conservaba siempre delante de mis ojos mi voto, tuvo finalmente piedad de m. Un da, despues de la comunion, si no me engao, me manifest que era el ms bello, el ms rico, el ms poderoso, el ms perfecto y cumplido de todos los amantes, y que, siendo su prometida hacia tantos aos, ;de dnde me venia el querer romper con l toda amistad, para unirme con otro? Oh! Entiende que si me haces este desprecio, te abandono para siempre; pero si me eres fiel, no te dejar jams y me har tu triunfo contra todos tus
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enemigos. Excuso tu ignorancia, porque no me conoces an; pero si permaneces fiel y me sigues, te ensear conocerme y me manifestar ti. Infunda con estas palabras tan grande calina en mi interior, y mi espritu se hall en paz tan suma, que desde aquel momento me determin morir ntes que cambiar. Me pareca entonces que mis lazos estaban rotos y que nada tenia que temer, pensando que un cuando fuese la vida religiosa un purgatorio, me seria ms dulce purificarme en ella el resto de mi vida, que verme precipitada en el infierno, tantas veces por mis grandes pecados y resistencias merecido. Estando, pues, decidida por la vida religiosa, el divino Esposo de mi alma, temeroso de que me escapara un de sus manos, me pidi que consintiera, ya que soy dbil, en que se apoderase hiciese dueo de mi libertad. No puse obstculo en dar el consentimiento, y
desde entonces se apoder tan fuertemente de mi albedro, que no he gozado ms de l en todo el resto de mi vida, y tanto se introdujo en mi corazon desde este momento, que, comenzando comprenderle, renov mi voto. Le dije que, un cuando me hubiese de costar mil vidas, no seria jams otra cosa que monja, y me declar resueltamente la familia, suplicando se despidiera todos los pretendientes, por ventajosos que fuesen los partidos que se me presentaran. Viendo esto mi madre, no lloraba ya en mi presencia; pero lo hacia continuamente delante de todos los que le hablaban del asunto, los cuales no dejaban de venir despues decirme que seria la causa de su muerte, si la abandonaba, y que respondera de ello ante Dios, porque no tenia ella otra persona que la sirviese, y yo lo mismo podia ser religiosa despues de su muerte que durante su vida. Uno de mis hermanos me quera
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mucho, hizo cuantos esfuerzos pudo por separarme de mi intento, ofrecindome parte de su hacienda para colocarme mejor en el mundo. Pero mi corazon habia llegado ser insensible todo esto, cual si fuera una roca; sin embargo, aun tuve que permanecer en el mundo tres aos en medio de todas estas luchas. Me enviaron casa de uno de mis tios, que tenia una hija religiosa, la cual sabiendo que yo quera serlo, no omiti medio alguno para llevarme consigo. Pero no sintiendo yo inclinacin la vida de las Ursulinas, le decia: Considera, que si entro en tu convento, lo har nicamente por amor tuyo, y lo que yo quiero es ir uno donde no haya parientes, ni conocidos, fin de ser religiosa por el amor de mi Dios. Con todo, como no sabia donde tendra lugar esto, ni qu religin debia abrazar, no conociendo otras, pens sucumbir un sus importunaciones,
tanto ms, cuanto que amaba mucho esta prima y se servia ella de la autoridad de mi tio, quien no osaba resistir, porque era mi tutor y porque me decia que me amaba como una de sus hijas, siendo este el motivo de querer tenerme su lado. Y jams quiso ya permitir mi hermano volverme llevar casa, diciendo que se juzgaba, como tutor, dueo de mi persona. Mi hermano, el cual todava no habia querido consentir en que fuese religiosa, se indign mucho contra m, figurndose que estaba en inteligencia con mi tio en todo esto, para encerrarme en Santa rsula, mal de su grado, y sin consentimiento de mis parientes. Pero me hallaba muy distante de pensarlo as; tanto, que cuanto ms me impelan, hasta queriendo obligarme entrar, mayor era mi disgusto. Decame una voz secreta: No te quiero ah, sino en Santa Mara. Entretanto no se me dejaba ir la
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Visitacin, aunque habia all muchas parientas, y se me decan cosas capaces de desanimar los nimos ms resueltos; pero cuanto ms hacan por separarme de ellas, ms las amaba y senta crecer el deseo de entrar en aquel convento causa del nombre siempre amable de Santa Mara, el cual me daba conocer era esta la religin que buscaba. Y viendo un clia un cuadro del gran San Francisco de Sales, me pareci que me diriga una mirada tan paternalmente amorosa, llamndome su hija, que ya no le contemplaba, sino como mi buen Padre. Pero no me atreva referir nada de esto, y no sabia cmo desprenderme de mi prima y de toda su Comunidad, pues tantos testimonios me daban de cario, que no podia verme libre de ellas. Estando ya punto de abrrseme la puerta, recib la noticia de que mi hermano se hallaba gravemente enfermo y mi madre murindose. Esto me obli-
g partir inmediatamente para estar su lado, sin que pudieran impedrmelo, aunque estaba delicada ms que de enfermedad, de pena por verme como forzada entrar en un convento, adonde creia que no me llamaba Dios. Camin toda la noche, pues hay cerca de diez leguas, y as me libr de esta cruz para volver tomar otra pesadsima, la cual no especificar por haber escrito mucho sobre este asunto: baste decir que se redoblaron todas mis penas. Se me hacia ver que no podia mi madre vivir sin m, pues el breve tiempo de mi ausencia era la causa de su mal, y que respondera Dios de su muerte. Esto, dicho por eclesisticos, me causaba crueles penas, por el tierno amor que la profesaba, y el demonio se servia de ello para hacerme creer que seria la causa de mi eterna condenacin. Por otra parte, mi divino Maestro me instaba con tal fuerza dejarlo todo
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para seguirle, que no tenia reposo, y me inspiraba tan gran deseo de asemejarme su vida de dolores, que cuanto sufra, me pareca nada; por lo cual redobl mis penitencias. Vez hubo, en que arrojndome los pies de mi crucifijo, le dije: Querido Salvador mi, cun feliz seria si imprimierais en m vuestra imgen dolorosa! Y El me respondi: Es lo que pretendo, con tal que no me hagas resistencia y cooperes por tu parte. Para ofrecerle algunas gotas de mi sangre, me ligaba los dedos introduca en ellos agujas; y ademas en cuaresma tomaba todos los dias disciplina, si me era posible, para honrar los azotes de su flagelacin. Mas por mucho que la prolongase, apnas podia sacar sangre que ofrecer mi buen Maestro en cambio de la que El habia derramado por mi amor. Y como era en las espaldas donde la reciba, empleaba en ella mucho tiempo.
Los tres das de Carnaval, hubiera querido hacerme pedazos para reparar los ultrajes que hacen sufrir los pecadores Su Divina Majestad; y en cuanto me era posible, los pasaba ayunando pan y agua, dando los pobres lo que recibia para mi alimento. Pero mi mayor gozo al tratar de separarme del mundo, era pensar que comulgara con frecuencia, pues no queran permitrmelo, sino rara vez, y me hubiera credo la ms feliz de la tierra si hubiera podido hacerlo muchos dias, y pasar las noches sola delante del Santsimo Sacramento. Me sentia all con una seguridad tal, que un siendo medrosa en extremo, ni pensar en ello me ocurra desde que me hallaba en aquel sitio de delicias. Las vsperas de la comunion sentame abismada en tan profundo silencio, que ni hablar podia, sino violentndome, causa de la grandeza de la accin que debia ejecutar, y cuando ya habia
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comulgado, ni quisiera beber, ni comer, ni ver, ni hablar, tan grandes eran la consolacion y la paz de que gozaba! Ocultbame cuanto poda para aprender amar mi soberano Bien, el cual tan poderosamente me estimulaba devolverle amor por amor. Pero no creia poder amarle nunca por mucho que hiciera, si no aprenda tener oracion, pues no sabia sino lo que El me habia enseado, esto es, abandonarme todos sus santos impulsos, cuando poda encerrarme con El en algn lugar secreto. Mas no se me dejaba bastante tiempo libre para esto, porque me era preciso trabajar todo el da con los criados, y luego la tarde, no se hallaba cosa, en cuanto habia hecho, capaz de satisfacer los que vivan conmigo. Me daban tales gritos, que no encontrndome con valor para comer, me retiraba donde podia, en busca de algunos momentos de paz, de la cual tenia un ardiente deseo.
Pero, quejndome sin cesar mi divino Maestro de que tema no poder agradarle en todas mis accionesen vista del exceso de propia voluntad, pues hacia las mortificaciones mi gusto, y no era para m estimable, sino lo practicado por obediencia.Ay de m! Seor mo, le decia, dadme alguno que me conduzca vos. ;No te basto yo?, me respondi, qu temes? Una hija tan amada como t, podr perecer entre los brazos de un Padre omnipotente? No sabia qu cosa era la direccin; pero tenia gran deseo de obedecer, y su bondad permiti que viniese casa un religioso de San Francisco y pasase all la noche para darnos tiempo de hacer nuestras confesiones generales. Hacia ms de quince dias que tenia la mia escrita; porque, aunque la hiciera cuantas veces hallaba ocasion, siempre me pareca no haber hecho lo suficiente causa de mis grandes peca-
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dos. Me senta penetrada de tan vivo dolor, que no slo verta lgrimas en abundancia, sino tambin hubiera querido con toda mi alma, en el exceso de mi sentimiento, publicar mis culpas delante de todo el mundo. Y me arrancaba los ms profundos gemidos el estar tan ciega, que no las podia conocer, ni explicar lo enormes que eran. Esta era la causa de escribir cuantas podia encontrar en los libros que tratan de la confesion, poniendo veces cosas que me horrorizaba slo de pronunciarlas. Pero decia entre m: Quiz las comet y no lo conozca, ni lo recuerde; muy justo es, por lo tanto, que sienta la confusion de decirlas, para satisfacer la divina Justicia. Bien es verdad, que si hubiera credo haber hecho la mayor parte de las cosas, de que me acusaba, hubiera estado inconsolable. Y lo hubiera estado despues por esta clase de confesiones, si mi soberano Maestro no me hubiese
asegurado que todo lo perdonaba una voluntad sin malicia. Hice, pues, esta confesion, en la cual este buen Padre me oblig pasar muchas hojas sin querer permitirme leerlas, aunque le ped me dejase satisfacer mi conciencia, porque era mayor pecadora de lo que se figuraba. Esta confesion me dej en suma tranquilidad. Le dije algunas cosas sobre mi manera de vivir, acerca de lo cual me di muchos buenos consejos. Pero no osaba decir todo, por creer que era vanidad, de la cual tenia grandes temores por ser mi natural muy inclinado ella, y pensaba que todo lo hacia por este motivo, no sabiendo distinguir el sentimiento del consentimiento. Esto me hacia sufrir mucho, porque temia en gran manera al pecado, que arrojaba Dios ljos de mi alma. El buen Padre me prometi instrumentos de penitencia. Habindole dicho que mi hermano me retenia siempre en el mundo, ha-
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ciendo ya cuatro cinco aos que instaba por ser religiosa, el Padre le hizo tener tan grande escrpulo, que despues el mismo hermano me pregunt si perseveraba en el designio de serlo, y habindole respondido que prefera morir cambiar, me prometi satisfacer mis deseos. En su consecuencia, march para tratar la cuestin de mi dote, verse con aquella buena prima, la cual no cesaba de perseguirme. Mi madre y los dems parientes queran que fuese religiosa en aquel convento. No sabia yo cmo librarme de esto; mas durante la ausencia de mi hermano, me dirig la Santsima Virgen, mi buena Madre, por medio de San Jacinto, quien dirig muchas plegarias. Hice tambin celebrar varias Misas en honor de, mi Santsima Madre, la cual me consol amorosamente dicindome: Nada temas, t sers mi verdadera hija, y yo ser siempre tu buena Madre. Tanto me tranquilizaron estas
palabras, que no me dejaron duda alguna de su cumplimiento, pesar de las oposiciones. Estando ya de vuelta mi hermano, me dijo: Quieren cuatro mil francos; en ti est el disponer, como te plazca, de tus bienes, porque el asunto no est concluido. Entonces le dije resueltamente: Ni se concluir nunca. Quiero ir las Hijas de Mara, un convento muy lejano, donde no haya ni parientas, ni conocidas, porque no quiero ser religiosa, sino por amor de mi Dios. Quiero abandonar por completo el mundo, ocultndome en cualquier sitio retirado, para olvidarle y ser de l olvidada, y no volver verle jams. Me propusieron muchos conventos sin poder decidirme por ninguno, pero apnas se nombr Paray, se dilat de gozo mi corazon, y al instante consent. Mas era preciso hacer una visita las religiosas, con quienes viv la edad de ocho aos, y tuve que soste-
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ner todava un rudo combate. Me hicieron entrar llamndome su niita y preguntndome por qu quera abandonarlas, pues me amaban tan tiernamente, que no podan verme entrar en Santa Mara, sabiendo que no habia de perseverar. Les respond que quera experimentarlo, y me obligaron prometer volver su convento, si sala del otro; porque sabian bien, decan, que jams podra acostumbrarme estar all. Y por mucho que me dijeron, no se conmovi mi corazon, ntes se afirmaba ms y ms en su resolucin diciendo: Es preciso morir vencer. Pero omito todos los dems combates, que me vi obligada sostener, por llegar prontamente al lugar de mi dicha, mi querido Paray.
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ner todava un rudo combate. Me hicieron entrar llamndome su niita y preguntndome por qu quera abandonarlas, pues me amaban tan tiernamente, que no podan verme entrar en Santa Mara, sabiendo que no habia de perseverar. Les respond que quera experimentarlo, y me obligaron prometer volver su convento, si sala del otro; porque sabian bien, decan, que jams podra acostumbrarme estar all. Y por mucho que me dijeron, no se conmovi mi corazon, ntes se afirmaba ms y ms en su resolucin diciendo: Es preciso morir vencer. Pero omito todos los dems combates, que me vi obligada sostener, por llegar prontamente al lugar de mi dicha, mi querido Paray.
III
O bien entr en el locutorio, o interiormente estas palabras: Aqu es donde te quiero. En seguida dije mi hermano que era preciso arreglar mi asunto, pues no ira jams otro convento. Le sorprendi tanto ms mi lenguaje, cuanto que no me habia llevado all, sino para darme conocer las religiosas de Santa Mara, y bajo mi promesa de no dejar traslucir mis intenciones; pero ya no
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quise volverme casa, sin que todo estuviese concluido. Despues de terminado, me pareca haber recibido una nueva existencia. Tan grandes eran el contento y la paz que senta! Esto produjo en m una alegra tal, que cuantos ignoraban lo sucedido, decian: Miradia, buenas trazas tiene de ser religiosa! Y en efecto, me adornaba con ms galas y me diverta como nunca lo haba hecho, por el gozo que tenia de verme toda de mi Soberano Bien; el cual, mientras esto escribo, me reconviene muchas veces con estas palabras: Mira, hija ma, si podrs hallar un padre apasionado de amor por su hijo nico, que haya tenido jams tanto cuidado de l, y podido darle testimonios de amor tan tiernos, como los que te he dado y te quiero dar del mi, el cual ha tenido tanta paciencia : y tomado tanto trabajo para educarte y amoldarte mi manera desde la ms tierna edad, esperndote con dijl-
zura, sin mostrar repugnancia en medio de todas tus resistencias. Acurdate, pues, de que si algn dia te olvidas del reconocimiento que me debes, no refiriendo m la gloria de todo, ese seria el medio de secar para ti este manantial inagotable de todo bien. Habiendo llegado, finalmente, el dia tan apetecido de dar el adis al mundo, sent tal gozo y firmeza en mi corazon, que estaba como insensible, tanto al cario, como al dolor que me manifestaban todos,.especialmente mi madre, y no derram ni una lgrima al dejarlos. Porque me pareca ser como una esclava, que se encuentra libre de su prisin y de sus cadenas, para entrar en la casa de su esposo, tomar de ella posesion, y gozar con toda libertad de la presencia de este, de sus bienes y de su amor. As se lo decia Jess mi alma, la cual estaba como fuera de s misma. No sabia alegar otro motivo
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de mi vocacin de religiosa de Santa Mara, sino que deseaba ser hija de la Santsima Virgen. Pero confieso que llegado el momento de entrar, era un sbado, cuantas penas haba padecido, y muchas otras me asaltaron con tal violencia, que me pareca iba separarse mi alma de mi cuerpo en la entrada misma. Mas al instante se me mostr que habia el Seor roto el saco de mi cautiverio, y revestdome con su manto de alegra: y de tal manera me trasportaba el gozo, que deca gritos: Aqu es donde Dios me quiere. Sent inmediatamente todo esto insculpido en mi espritu: que aquella casa de Dios era un lugar santo; que cuantas en ella moraban deban ser santas; que el mismo nombre de Santa Mara me indicaba la obligacin de serlo toda costa; y que para esto era preciso abandonarse y sacrificarse todo sin reserva ni miramiento alguno. As se me hacia suave cuan-
to se me presentaba de ms spero en los principios. Todos los das durante algn tiempo me despertaban las siguientes palabras, que oia distintamente, pero sin comprenderlas: Dilexisti iustitiam y el resto del versculo; otras veces: Audi, filia, etvide, etc., y tambin estas: Has hallado tus sender o s y tu camino, oh mi Jerusalen, casa de Israel! mas el Seor te guiar en todas tus empresas, y no te abandonar jams. Repetia todo esto, sin comprenderlo, mi buena Maestra, la cual, y tambin mi Superiora, miraba como Jesucristo en la tierra. V como ni sabia, ni habia tenido jams regla ni direccin, estaba tan gustosa de verme sujeta, para tener el consuelo de obedecer, que me parecan orculos todas sus palabras, y juzgaba que no debia temer cosa alguna hacindolo todo por obediencia. Pidiendo mi Maestra que me ensease hacer oracion, de la cual tenia
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grande hambre mi alma, no quiso creer que, habiendo entrado religiosa la edad de veintitrs aos, no supiese hacerla, pero despues de habrselo yo asegurado, me dijo por primera vez: Id colocaros delante de Nuestro Seor Jesucristo, como una tela preparada delante de un pintor. Hubiera yo querido la explicacin de lo que me deca por no comprenderlo, pero no osaba pedrsela; mas el Seor me dijo: Ven, que yo te lo ensear. Y tan pronto como fui la oracion, me hizo conocer que aquella tela preparada era mi alma, sobre la cual quera trazar todos los rasgos de su vida dolorosa, pasada toda ella en el amor, en las privaciones, en el alejamiento, en el silencio y en el sacrificio hasta la consumacin; que los imprimira en mi alma despues de haberla purificado de todas las manchas, que le quedaban, sea de aficin las cosas terrenas, sea de amor m misma
las criaturas, hcia las cuales tenia mi natural complaciente demasiada inclinacin. Me despoj en un momento de todo, y despues de haber dejado mi corazon vaco y desnuda por completo mi alma, encendi en sta un deseo tan ardiente de amar y sufrir, que no me dejaba momento de reposo. Tan de cerca me persegua, que no hallaba tiempo, sino para pensar en cmo podra amarle crucificndome: y tal ha sido siempre su bondad para conmigo, que nunca ha dejado de proveerme de medios para ello. Aunque nada ocultaba mi Maestra, tenia, sin embargo, el designio de dar ms latitud de lo que era su intencin sus permisos, respecto las penitencias. Y habindome formado de esto como un deber, mi santo Fundador me reprendi tan speramente, sin dejarme pasar adelante, que nunca he tenido nimo para volver intentarlo.
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Porque sus palabras quedaron para siempre grabadas en mi corazon: Y bien, hija mia, piensas poder agradar Dios, traspasando los lmites de la obediencia, que es el principal sostn y fundamento de esta Congregacin, y olas austeridades? Al fin pas el tiempo de mis pruebas ardiendo yo en deseos de ser toda de Dios, y hacindome l la misericordia de aguijonearme continuamente para que llegase esta dicha. Estando ya revestida con nuestro santo hbito, me di conocer mi divino Maestro que este era el tiempo de nuestros desposorios, los cuales le daban un nuevo dominio sobre m, y me imponan una doble obligacin: la de amarle y la de hacerlo con amor de preferencia. En seguida me declar que, la manera de los ms apasionados amantes, me hara gustar, durante este tiempo, cuanto hay de ms dulce en la suavidad de sus amorosas caricias. En efecto, tan
excesivas fueron estas, que con frecuencia me sacaban fuera de m, y me volvan incapaz de hacer cosa alguna. Hundame esto en tal abismo de confusion, que no osaba comparecer ante nadie, de lo cual me corrigieron manifestndome no ser este el espritu de las hijas de Santa Mara, nada amante de caminos extraordinarios, y que no me recibirian, si no me apartaba de todo. Qued,' por lo tanto, sumida en una gran desolacin, durante la cual puse todos mis esfuerzos, sin perdonar medio alguno, para separarme de esta senda; pero todo fu intil. Sin que yo lo comprendiese, trabajaba por su parte con el mismo objeto mi buena Maestra, pues vindome con mucha hambre de oracion y de aprender hacerla, y que pesar de todos mis esfuerzos me era imposible seguir los mtodos por ella sealados, teniendo precisin de volver siempre al de mi divino Maes-
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tro, aunque hiciese todo lo posible para olvidarle y separarme de l, me seal por auxiliar de una oficiala, que me hacia trabajar durante la oracion. Despues de lo cual, iba pedir permiso para volver empezarla, y mi Maestra me correga speramente dicindome que la hiciese ocupada en los ejercicios manuales del Noviciado. As lo hacia, sin poder nada de esto distraerme del suave gozo y consolacion de mi alma, nte<? bien los senta ir siempre en aumento. Se me orden asistir los puntos de la meditacin por la maana, y salir, despues de oidos, barrer el lugar que se me designase, hasta la hora de rezar prima. Terminada esta, se me pedia cuenta de mi oracion, ms bien de la que en m, y por m hacia mi soberano Maestro, no llevando yo en todo ello otra mira, sino la de obedecer, en lo cual senta un placer sumo, por grandes que
fuesen las penas de mi cuerpo al ejecutarlo. Luego cantaba:

Cuanto ms contradicciones Encuentre mi casto amor, T a n t o ms crece la llama, Que el Bien nico encendi. Que me aflijan noche y dia, No me robarn mi Dios; Cuanto es ms grande el tormento, Ms me une su Corazon.
Tenia un hambre insaciable de humillaciones y mortificaciones, si bien se resenta vivamente mi sensibilidad natural. Mi divino Maestro me apretaba sin cesar que las pidiera, y esto me las proporcionaba excelentes, pues aunque se me negaban las mortificaciones pedidas como indigna de hacerlas, se me imponan otras no esperadas, y tan opuestas mis inclinaciones, que me veia obligada en el violento esfuerzo, que debia hacerme, decir mi buen Maestro: Ay de m! venid en mi ayuda, ya que vos sois la causa. Y El lo hacia dicindome: Reconoce, pues, que nada puedes sin
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m; yo no dejar nunca de socorrerte, con tal que tengas siempre tu nada y tu debilidad abismadas en mi fortaleza. No hablar, sino de una sola de esa clase de ocasiones mortificativas, superior mis fuerzas, en la que me hizo verdaderamente experimentar el efecto de su promesa. Es una cosa, hcia la cual tenia toda mi familia una aversin natural tan grande, que al firmar el contrato de recepcin, exigi mi hermano que no se me obligara jams hacerla. No hubo dificultad en concedrselo, siendo cosa de suyo indiferente. Pues en eso me fu preciso ceder, porque se me atac por todas partes con tal vehemencia, que no sabia ya qu resolucin tomar, tanto ms, cuanto me pareca mil veces ms fcil sacrificar mi propia vida, y si no hubiera amado mi vocacion ms que mi existencia, habra entonces preferido abandonarla, ntes de resolverme ejecu-
tar lo exigido. Pero era en vano el resistirme, pues mi Soberano quera este sacrificio, del cual dependan otros muchos. Tres dias estuve combatiendo con tanta violencia, que excitaba la compasin, especialmente de mi Maestra, delante de la cual reconoca desde luego la obligacin de hacer lo que me decia, y despues me faltaba el valor. Me mora de pena de no poder vencer mi natural repugnancia y le decia: Miserable de m, que no me quitarais la vida, ntes que permitirme faltar la obediencia! Al oirlo me rechaz: Id, dice, no sois digna de practicarla, y ahora os prohibo hacer lo que os mandaba. Esto me bast. Desde luego dije: Es necesario morir vencer. Me fui ante el Santsimo Sacramento, mi ordinario refugio, donde permanec unas tres cuatro horas llorando y gimiendo para obtener la fuerza de vencerme: Ay de m! me habis abandonado, Dios mi: Y bien ;ha de ha-
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ber an reserva alguna en mi sacrific i o , y no ha de ser del todo consul a d o en perfecto holocausto? Mas mi Seor, queriendo llevar hasta el extremo la fidelidad de mi amor hacia El, como despues me lo ha manifestado, se complaca en ver combatir en su indigna esclava al amor divino contra las repugnancias naturales. Por fin sali victorioso; porque sin otra consolacion ni otras armas, que las palabras siguientes: Nada ha de negarse al amor, fui arrojarme de rodillas ante mi Maestra, pidindole por piedad me permitiese hacer lo que de m habia deseado. Finalmente lo hice, si bien no he sentido jams repugnancia tan grande, la.cual se renovaba todas las veces que debia hacerlo, sin dejar por eso de seguir ejecutndolo durante ocho aos. Despues de este sacrificio fu cuando se duplicaron todas las gracias y favores de mi Soberano; y de tal modo
inundaron mi alma, que me veia obligada decir con frecuencia: Suspended, Dios mi, este torrente que me anega, dilatad mi corazon para recibirlo. Pero suprimo todas estas predilecciones y profusiones del puro amor, pues eran tan grandes, que no podra convenientemente explicarlas. Se me atac todava sobre este particular al acercarse el tiempo de mi Profesin, dicindome que se veia claramente que no era propsito para adquirir el espritu de la Visitacin, el cual miraba con recelo todo ese gnero de vas sujetas la ilusin y al engao. Represent al instante mi Seor esto, dndole mis quejas: Ay de m! ;Se>reis, Seor mi, la causa de que se me despida? A lo cual me respondi: Di tu Superiora que no hay razn para temer el recibirte, pues yo respondo por ti, y ser tu fiador si me juzga capaz de serlo. Habiendo dado cuenta de esto mi Superiora, me or-
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den pedirle, como prenda de seguridad, que me hiciese til la santa religin por la prctica exacta de todas las observancias. Sobre este punto me respondi su amorosa bondad: Y bien, hija mia, todo eso te concedo, pues te har ms til la religin de lo que ella piensa; pero de una manera, que an no es conocida sino por m: y en adelante adaptar mis gracias al espritu de'la regla, la voluntad de tus Superioras y tu debilidad, de suerte, que has de tener por sospechoso cuanto te separe de la prctica exacta de la regla, la cual quiero que prefieras todo. Ademas, me contento de que antepongas la mia la voluntad de tus Superioras, cuando te prohiban ejecutar lo que te hubiere mandado. Djales hacer cuanto quisieren de ti: yo sabr hallar el medio de cumplir mis designios, un por vas que parezcan opuestas y contrarias. No me reservo sino el dirigir tu interior y
especialmente tu corazon, pues habiendo establecido en l el imperio de mi amor puro, jams le ceder ningn otro. Nuestra Madre y nuestra Maestra quedaron contentas de todo esto, cuyos efectos tan sensiblemente se manifestaron, que no podian dudar de que procediesen de la verdad mis palabras; pues ni sentia turbacin alguna en mi interior, ni cuidaba de otra cosa, sino de cumplir la obediencia, por mucho que para ello debiera sufrir. Pero me servan de martirio insoportable la estima y complacencia con que se me trataba, y mirbalas como un justo castigo de mis pecados, los cuales me parecan tan enormes, que me hubiera Sido dulce el sufrir todos los tormentos imaginables para expiarlos y satisfacer la divina justicia.
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PROFESIONPRIMERAS D E L CORAZON MANIFESTACIONES DIVINO
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ONSEGUIDO el tan deseado bien de la santa Profesin, en el dia mismo que la hice quiso mi divino Maestro recibirme por su esposa; pero de una manera imposible de explicar. Slo dir que me hablaba y trataba como si estuviera en el Tabor, sindome esto ms duro que la muerte, por no ver en m conformidad alguna con mi Esposo, al cual miraba desfigurado por completo y desgarrado sobre el Calvario. Pero El
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me dijo: Djame hacer cada cosa su tiempo, pues quiero que seas ahor r a el entretenimiento de mi amor, el cual desea divertirse contigo su placer, como lo hacen los nios con sus muecos. Es menester que te abandones as sin otras miras ni resistencia alguna, dejndome hallar mi consiento tus expensas; pero nada perders en ello. Me prometi no alejarse de m jams, dicindome: Est siempre pronta y dispuesta recibirme, porque quiero en adelante hacer en t mi morada, para conversar y entretenerme contigo. Desde este momento me favoreci con su divina presencia; pero de un modo, cual no lo habia experimentado hasta entonces, pues nunca habia recibido una gracia tan grande, juzgar por los efectos obrados siempre en m desde este dia. Le veia, le sentia cerca de m y le oa mucho mejor que con los sentidos corporales, mediante
los cuales hubiera podido distraerme para desviarme de l; pero esto no podia poner obstculo alguno, no teniendo en ello ninguna participacin. Me infundi un anonadamiento tan profundo, que me sent sbitamente como caida y perdida en el abismo de mi nada, del que no he podido ya salir por respeto y homenaje esta infinita grandeza, ante la cual queria estar siempre postrada con el rostro en tierra de rodillas. Hasta ahora lo he hecho, en cuanto mis ocupaciones y debilidad han podido permitrmelo, pues l no me dejaba reposar en una postura mnos respetuosa, y no me atreva sentarme, no ser cuando me hallaba en presencia de alguna persona, por la consideracin de mi indignidad, la cual l me hacia ver tan grande, que no osaba presentarme nadie sino con extraa confusion, y deseando que no se acordasen de m, sino para despreciarme, humillarme injuriarme, por-
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que slo eso mereca. Gozaba tanto este nico amor de mi alma en verme tratar as, que, contra la sensibilidad de mi natural orgulloso, no me dejaba hallar gusto entre las criaturas, sino en las ocasiones de contradiccin, de humillacin y de abyeccin. Eran estas mi manjar delicioso, el cual nunca ha permitido El que me faltase, ni jams me decia: Basta. Antes al contrario, supla l mismo la falta de parte de las criaturas de m misma; pero Dios mi! era de un modo mucho ms sensible, cuando os mezclbais vos en ello, y seria demasiado larga mi explicacin. Me honraba con sus conversaciones; unas veces cual si fuera un amigo un esposo el ms apasionado, otras cual un padre herido de amor por su hijo nico, otras, en fin, bajo formas diferentes. Callo los efectos, que produca esto en m. Dir solamente que me hizo ver en l dos santidades, la una
de amor y la otra de justicia; ambas rigurossimas su manera, y ambas se ejerceran continuamente sobre m. La primera me liara sufrir una especie de purgatorio dolorossimo y difcil de soportar, para alivio de las santas almas en l detenidas, las cuales permitira dirigirse m, segn su beneplcito. Y la santidad de justicia, tan terrible y espantosa para los pecadores, me haria sentir todo el peso de su justo rigor, atormentndome en beneficio de los mismos y particularmente, me dijo, de las almas que me estn consagradas, por cuya causa te har ver y sentir de aqu en adelante lo que te convendr sufrir por mi amor. Mas Vos, Dios mi, que conocis mi ignorancia impotencia para explicar cuanto ha pasado despues entre vuestra soberana Majestad y vuestra miserable indigna esclava, por los efectos siempre activos de vuestro amor y de vuestra gracia, dadme el medio de poder decir
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,algo de lo ms inteligible y sensible, y capaz de hacer ver hasta qu exceso de liberalidad ha ido vuestro amor hacia un objeto tan miserable indigno. Mas como nada ocultaba mi Superiora y Maestra, aunque muchas veces no comprendiese yo misma lo que les estaba diciendo, me hicieron ellas conocer que iba por caminos extraordinarios impropios de las hijas de Santa Mara. Esto me afligi mucho y fu causa de no dejar gnero de resistencia, que no hiciese para separarme de tales caminos. Mas era en vano, porque este Espritu habia adquirido tal imperio sobre el mi, que no podia ya disponer de este, ni tampoco de mis otras potencias interiores, las cuales tenia absortas en l. Me esforzaba cuanto podia por seguir el mtodo de oracion, que me enseaban, con las otras prcticas; pero nada quedaba en mi espritu. Por ms que leia los puntos de mi oracion se desvaneca todo,
y no me era posible entender, ni retener nada, fuera de lo que me enseaba mi divino Maestro. Esto me hacia sufrir mucho, porque se destruan en m, en cuanto era posible, todas sus operaciones, y sin embargo, se me ordenaba hacerlo as. De este modo, siguiendo exactamente cuanto la obediencia me mandaba, combata contra El con todas mis fuerzas para sustraerme su poder, que hacia intil el mi. Quejbame El dicindole: Y bien, mi soberano Maestro, por qu no me dejais en el camino ordinario de las hijas de Santa Mara? Me habis traido vuestra santa casa para perderme? Dad esas gracias extraordinarias las almas escogidas, las cuales sabrn corresponderos y glorificaros mejor que yo, que slo s resistiros. No quiero sino vuestro amor y vuestra cruz, y esto me basta para ser una buena religiosa, que es todo cuanto deseo. Y l me respondi: Comba-
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tamos, hija ma, lo admito gustoso, y veremos quin conseguir la victoria, si el Criador la criatura, la fuerza la debilidad, la Omnipotencia laimpotencia; pero el que sea vencedor, lo ser para siempre. Psome esto en una confusion extrema, durante la cual me dijo: Sabe que no me has ofendido con esas luchas y oposiciones que me has hecho por obediencia, por la cual di mi vida; pero quiero ensearte que soy el dueo absoluto de mis dones y de mis criaturas, y que nada podr impedirme cumplir mis designios. Por lo cual no slo quiero que hagas cuanto te manden tus Superioras, sino ms an, que nada hagas, de cuanto yo te ordenare, sin su consentimiento; porque amo la obediencia y sin ella no se me puede agradar. Qued con esto complacida mi Superiora y me orden abandonarme en brazos del divino poder, lo cual hice con grande gozo, y sintiendo sbitamente paz en mi alma,
que estaba sufriendo una tirana cruel. Me pidi, despues de comulgar, que le reiterase el sacrificio ofrecido ya, de mi libertad y de todo mi ser; lo hice con toda mi alma dicindole: Con tal que no hagais, mi Soberano Maestro, aparecer nunca en m nada de extraordinario, no ser lo que pueda causarme mayor humillacin y desprecio delante de las criaturas y destruirme en su estimacin; pues, ay de m! conozco, Dios mi,mi flaqueza, temo haceros traicin y que no estn seguros en m vuestros dones. Nada temas, hija mia, me dijo, todo lo arreglar, porque yo mismo ser el custodio y te har impotente para resistirme.Y qu, Dios mo, me dejareis vivir siempre sin sufrir? Se me mostr inmediatamente una gran cruz, cuya extremidad no podia ver; pero toda ella estaba cubierta de flores: He ah el lecho de mis castas espsaseme dijo,donde te har gustar
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las delicias de mi amor: poco poco irn cayendo esas flores, y slo te quedarn las espinas, ocultas ahora causa de tu flaqueza, las cuales teharn sentir tan vivamente sus punzadas, que tendrs necesidad de toda la fuerza de mi amor para soportar el sufrimiento. Regocijronme en extremo estas palabras, pensando que no habra jams penas, humillaciones, ni desprecios suficientes extinguir mi ardiente sed de padecer, ni podra hallar yo mayor sufrimiento que la pena de no sufrir lo bastante, pues no dejaba de estimularme su amor de dia ni de noche. Pero me afligian las dulzuras: deseaba la cruz sin mezcla, y habra querido por esto ver siempre mi cuerpo agobiado por las austeridades y el trabajo. Tomaba de ste cuanto mis fuerzas podan soportar, porque no me era posible vivir un instante sin sufrimiento. Cuanto ms sufria, ms contentaba la santidad de amor, la cual
habia encendido en mi corazon tres deseos, que me atormentaban incesantemente: el uno de sufrir, el otro de amarle y comulgar, el tercero de morir para unirme con El. No me cuidaba ya de tiempos ni de lugares, desde que me acompaaba todas partes mi Soberano. Me hallaba indiferente para todas las disposiciones, que acerca de m pudieran tomarse: el estar bien segura de que El se habia entregado m sin mrito alguno de mi parte y slo por su pura bondad, y por consiguiente nadie podra quitrmelo, me hacia vivir contenta en todas partes. Experiment esto, cuando se me oblig hacer los ejercicios de mi profesin guardando en el jardin una asnilla con su pollino, los cuales no poco ejercitaban mi paciencia, porque no se me permita atarla, y se quera que la retuviese en un pequeo ngulo ntes sealado, por temor de que no causaran dao alguno, y no hacan sino
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correr. No hallaba momento de reposo hasta el toque del Angelus de la tarde, que iba cenar, y un despues volva al establo, donde empleaba parte del tiempo de los Maitines en darle su pienso. Tal era mi gusto en esta ocupacion, que no me sentira inquieta aunque hubiera de durarme toda la vida. Tan fiel compaero hallaba en mi Soberano, que para nada me impedan cuantas carreras me era preciso dar. Pues all fu donde recib tan grandes favores, cual nunca los habia experimentado semejantes; sobre todo aquel en que me di conocimientos acerca del misterio de su sagrada Pasin y muerte. Pero su descripcin es un abismo, y la suprimo por no hacerme interminable. Dir solamente que me inflam tanto en amor de la cruz, que no puedo vivir un instante sin sufrir; pero sufrir en silencio, sin consuelo, alivio ni compasion, y morir con el Soberano de mi alma,
agobiada bajo la cruz de toda clase de oprobios, humillaciones, olvidos y desprecios. Este amor me ha durado toda mi vida, y la he pasado toda entera, gracias su misericordia, en este gnero de ejercicios del puro amor. l ha tenido siempre el cuidado de proveerme con abundancia de estos manjares tan deliciosos su paladar, que jams dice: Basta. Una vez me di esta leccin mi divino Maestro con motivo de una falta cometida por m: Sabe, me dijo, que soy un Maestro santo, y enseo la santidad. Soy puro, y no puedo sufrir la ms pequea mancha. Por lo tanto, es preciso que andes en mi presencia con simplicidad de corazon intencin recta y pura. Pues no puedo sufrir el menor desvo, y te dar conocer que, si el exceso de mi amor me ha movido ser tu Maestro para ensearte y formarte mi manera y segn mis designios, no puedo soportar las almas ti-
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bias y cobardes, y que, si soy manso para sufrir tus flaquezas, no ser mnos severo y exacto en corregir tus infidelidades. Bien me lo ha hecho experimentar durante toda mi vida; porque puedo decir que no me ha dejado pasar la ms pequea falta, por poco de propia voluntad de negligencia que hallare en ella, sin reprenderme y castigarme, aunque siempre segn su infinita bondad y misericordia. Confieso, sin embargo, que nada era para m ms doloroso y terrible que verle incomodado contra m, aunque fuese poco. En su comparacin nada me parecan los dems dolores, correcciones y mortificaciones; y as iba inmediatamente pedir penitencia, pues se contentaba con las impuestas por la obediencia. Lo que ms severamente me reprenda, era las faltas de respeto y atencin delante del Santsimo Sacramen-
to, en particular en las horas de oracion y del Oficio divino, las de rectitud y pureza de intencin en ellos y la vana curiosidad. Aunque sus ojos puros y perspicaces descubren el ms mnimo defecto de caridad y humildad par a reprenderlos con rigor, nada es, sin embargo, comparable ante ellos con la falta de obediencia, ya sea los superiores, ya las reglas: la menor rplica los Superiores con seales de repugnancia le es insoportable en un alma religiosa. Te engaas, me decia, creyendo que puedes agradarme con esa clase de acciones y mortificaciones, en las cuales la voluntad propia, hecha ya su eleccin, ms bien que someterse, consigue doblegar la voluntad de las Superioras. Oh! sabe que rechazo todo eso como fruto corrompido por el propio querer, el cual en un alma religiosa me causa horror; y me gustara ms verla gozando de todas sus pequeas comodidades por
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obediencia, que martirizndose con austeridades y ayunos por voluntad propia. Y as cuando me ocurre hacer una de esas mortificaciones y penitencias por propia eleccin, sin orden suya de mis Superioras, no me permite siquiera ofrecrselas, y me corrige imponindome la pena, como lo hace con las dems faltas, cada una de las cuales tiene la suya particular en este purgatorio, en que me purifica para hacerme mnos indigna de su divina presencia, comunicacin y operaciones; pues l es quien todo lo hace en m. Un dia que tomaba disciplina, al terminar el Ave maris stella, que era el tiempo concedido para esto, me dijo: He ah mi parte, y prosiguiendo yo, He ah la del demonioaadilo que haces ahora: Lo cual me hizo cesar al momento. Otra vez, tomndola por las almas del Purgatorio, desde el instante en que quise traspasar los l-
mites permitidos, me rodearon estas quejndose de que descargaba sobre ellas los golpes. Por esto me resolv morir ntes de traspasar, por poco que fuera, los lmites de la obediencia; pues, despus de todo, me obligaba hacer penitencia por ello. Pero nada encontraba difcil, porque todava en esa poca tenia l anegado en las dulzuras de su amor, todo el rigor de mis penas y sufrimientos. Pedale con frecuencia que apartara de m tales dulzuras, para dejarme gustar con placer las amarguras de sus angustias, abandonos, agonas, oprobios y dems tormentos; mas respondame que deba someterme con indiferencia todas sus varias disposiciones y nunca dictarle leyes: Yo te har comprender en adelante que soy un sabio y prudente Director, y s conducir sin peligro las almas, cuando se abandonan m, olvidndose de s mismas. Un dia, que me hallaba un poco ms
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libre, pues las ocupaciones de la obediencia apnas me dejaban reposar, estando delante del Santsimo Sacramento, me encontr toda penetrada por esta divina presencia; pero tan fuertemente, que me olvid de m mism a y del lugar en que estaba, y me abandon este Espritu entregando mi corazon la fuerza de su amor. Me hizo reposar por muy largo tiempo sobre su pecho divino, en el cual me descubri todas las maravillas de su amor y los secretos inexplicables de su Corazon Sagrado, que hasta entonces me habia tenido siempre ocultos. Aqu me los descubri por vez primera; pero de un modo tan operativo y sensible, que, juzgar por los efectos producidos en m por esta gracia, no me deja motivo alguno de duda, pesar de temer siempre engaarme en todo cuanto refiero de mi interior. H e aqu cmo me parece haber sucedido esto: El me dijo: Mi divino Corazon est
tan apasionado de amor por los hombres, y por ti en particular, que no pudiendo ya contener en s mismo las llamas de su caridad ardiente, le .es preciso comunicarlas por tu medio, y manifestarse todos para enriquecer-' los con los preciosos tesoros, que te descubro, y los. cuales contienen las gracias santificantes y saludables necesaras para separarles del abismo de perdicin. Te he elegido como un .abismo de indignidad y de ignorancia, fin de que sea todo obra mia. Me pidi despus el corazon, y yo le supliqu que le tomase. Le cogi introdujo en su Corazon adorable, en el cual me le mostr como un pequeo tomo, que se consuma en aquel horno encendido. Le sac de all cual si fuera una llama ardiente en forma de corazon, y volvile poner en el sitio de donde le habia cogido, dicindome: He ah, mi muy amada, una preciosa prenda de mi amor, el cual encierra en tu pe-
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cho una pequea centella de sus vivas llamas para que te sirva de corazon, y te consuma hasta el postrer momento. No se extinguir su ardor, ni podr encontrar refrigerio no ser algn tanto en la sangra, cuya sangre marcar de tal modo con mi cruz, que en vez de alivio te servir de humillacin y sufrimiento. Por esto quiero que la piadas con sencillez, ya para cumplir la regla, ya para darte el consuelo de derramar tu sangre sobre la cruz de las humillaciones. Y por seal de no ser pura imaginacin la grande gracia, que acabo de concederte, y s el fundamento de todas las que te he de hacer an, te quedar para siempre el dolor de tu costado, aunque he cerrado yo mismo la llaga; y si t no te has dado hasta el presente otro nombre que el de mi esclava, yo te doy desde ahora el de discpula muy querida de mi Sagrado Corazon. Despues de un favor tan grande, y
que dur por tan largo espacio de tiempo sin saber si estaba en el cielo en la tierra, qued por muchos dias como abrasada toda y embriagada y tan fuera de m, que no poda reponerme para hablar, sino hacindome violencia; y era tanto lo que me necesitaba violentar para recrearme y comer, que llegaba al extremo de agotar mis fuerzas para sobreponerme la pena, causndome esto una humillacin profunda. Tampoco podia dormir, porque la llaga, cuyo dolor me es tan grato, engendra en m tan vivos ardores, que me consume y me abrasa viva. Era tal la plenitud de Dios, que en m senta, que no me era posible explicrselo mi Superiora, como lo habra deseado y hecho, no obstante la pena y confusion que me causan semejantes favores, cuando los refiero, por mi grande indignidad, la cual me obligara elegir ntes mil veces el publicar mis pecados en presencia de todo el mun-
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do. Y hubiera experimentado una consolacion grande, si se me hubiese permitido hacer pblicamente mi confesin general en el refectorio, para poner de manifiesto mi gran fondo de corrupcin, fin de que nada se me atribuyera de los favores recibidos.
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do. Y hubiera experimentado una consolacion grande, si se me hubiese permitido hacer pblicamente mi confesin general en el refectorio, para poner de manifiesto mi gran fondo de corrupcin, fin de que nada se me atribuyera de los favores recibidos.
A gracia, de que acac \ l l P * ^o

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motivo de mi dolor de costado, se me renovaba los primeros virnes de mes en esta forma. Se me representaba el Sagrado Corazon como un sol brillante de esplendorosa luz, cuyos ardentsimos rayos caian plomo sobre mi corazon, el cual se senta al instante abrasado con tan vivo fuego, que pareca me iba reducir cenizas. Estos eran los momentos
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particularmente elegidos por el Maestro divino para manifestarme lo que quera de m y descubrirme los secretos de este amable Corazon. Una vez entre otras, estando expuesto el Santsimo Sacramento, despus de sentirme completamente retirada al interior de m misma por un recogimiento extraordinario de todos mis sentidos y potencias, se me present Jesucristo, mi divino Maestro, todo radiante de gloria, con sus cinco llagas, que brillaban como cinco soles, y por todas partes salan llamas de su sagrada humanidad, especialmente de su adorable pecho, el cual pareca un horno. Abrise este y me descubri su amantsimo y amabilsimo Corazon, que era el vivo foco de donde procedan semejantes llamas. Entonces fu cuando me descubri las maravillas inexplicables de su amor puro, y el exceso, que le haba conducido el amar los hombres, de los
cuales no reciba sino ingratitudes y desprecios. Esto, me dijo, me es mucho ms sensible, que cuanto he sufrido en mi pasin: tanto, que si me devolvieran algn amor en retorno, estimara en poco todo lo que por ellos hice, y querra hacer un ms, si fuese posible; pero no tienen para corresponder mis desvelos por procurar su bien, sino frialdad y repulsas. Mas t, al mnos, dame el placer de suplir su ingratitud, en cuanto puedas ser capaz de hacerlo. Y manifestndole mi impotencia, me respondi: Toma, ah tienes con qu suplir todo cuanto te falta. Y al mismo tiempo se abri el divino Corazon, y sali de l una llama tan ardiente, que cre ser consumida, pues me sent toda penetrada por ella, y no poda ya sufrirla, tanto que le rogu tuviera compasin de mi flaqueza. Yo ser, me dijo, tu fuerza, nada temas; pero s atenta mi voz, y
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cuanto te pido para disponerte ai cumplimiento de mis designios. Primeramente, me recibirs sacrament a d o , siempre que te lo permita la obediencia, sean cuales fueren las mortificaciones y humillaciones, que vengan sobre ti, las cuales debes aceptar como gajes de mi amor. Tambin comulgars todos los primeros virnes de cada mes, y todas las noches del jueves al virnes te har participante de la tristeza mortal, que tuve bien sentir en el Huerto de las Olivas. Esta tristeza te reducir, sin poder t comprenderlo, una especie de agona ms dura de soportar, que la muerte. A fin de acompaarme en la humilde oracion, que hice entonces mi Padre en medio de todas mis angustias, te levantars entre once y doce de la noche para postrarte conmigo, durante una hora, la faz en tierra, ya para calmar la clera divina pidiendo misericordia
^por los pecadores, ya para dulcificar de algn modo la amargura, que sent en el abandono de mis apstoles, la cual me oblig echarles en cara que no habian podido velar una hora conmigo; y durante esta hora hars lo que te enseare. Mas oye, hija mia, no creas ligeramente todo espritu, ;>y no te fies, porque Satans rabia por engaarte. He aqu por qu no has de hacer nada sin la aprobacin de los que te guian, fin de que teniendo el permiso de la obediencia, no pueda seducirte; pues no tiene poder alguno sobre los obedientes. Durante todo este tiempo, ni tenia conciencia de m misma, ni un sabia dnde estaba. Cuando vinieron sacarme de all, viendo que no podia hablar, ni un sostenerme sino duras penas, me condujeron nuestra Madre, la cual vindome como enajenada, ardiendo toda, temblorosa y arrodillada sus pies, me mortific y humill con
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todas sus fuerzas, dndome en ello un placer y gozo increbles. Pues me crea hasta tal punto criminal, y tan llena de confusion estaba, que cualquier riguroso tratamiento, que se hubiera podido someterme, me habra parecido demasiado suave. Despues de haberla referido, aunque con extrema confusion, cuanto habia pasado, recarg la dosis de mis humillaciones, y no me concedi por esta vez nada de cuanto yo creia que Nuestro Seor me mandaba hacer, ni acogi sino con desprecio cuanto yo la habia dicho. Esto me consol mucho y me retir con grande paz. El fuego, que me devoraba, me produjo desde luego una fiebre grande y continua; pero tenia demasiado placer en sufrir para quejarme, decir cosa alguna, hasta que al fin me faltaron las fuerzas. Conoci el mdico que tenia la fiebre hacia ya largo tiempo, y un sufr despues ms de sesenta accesos. Ja-
ms experiment consuelo semejante, pues los extremos dolores del cuerpo mitigaban algn tanto mi ardiente sed de sufrir. No se nutria ni animaba este fuego devorador sino con la madera de la cruz y de toda clase de sufrimientos, desprecios, humillaciones y dolores, sin padecer nunca dolor capaz de igualar la pena de no sufrir lo bastante. Se crey segura mi muerte. Pero continuando siempre Nuestro Seor sus favores, recib uno incomparable en un deliquio, que me sobrevino. Me pareci que se presentaron ante m las tres Personas de la adorable Trinidad, hicieron sentir grandes consolaciones mi alma. Mas no pudiendo explicarme sobre lo sucedido entonces, dir solamente que, mi parecer, el Eterno Padre presentndome una pesadsima cruz erizada toda de espinas y acompaada de todos los instrumentos de la Pasin, me dijo: Toma, hija mia, te hago el mismo presente
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que mi muy amado Hijo. Y yo, aadi mi Seor Jesucristo, te clavar en ella como lo fui yo mismo, y te har fiel compaa. La tercera de estas adorables Personas me dijo: Que l, que no era ms que amor, me consumira all purificndome. Qued mi alma con una paz y un gozo inconcebibles, y no se ha borrado jams la impresin hecha en ella por las divinas Personas. Se me representaron bajo la forma de tres jvenes vestidos de blanco, radiantes de luz, de la misma edad, grandeza y hermosura. No comprend entonces, como lo he comprendido despues, los grandes sufrimientos que esto me anunciaba. Como se me orden pedir Nuestro Seor la salud, lo hice; si bien con miedo de ser oida. Pero se me dijo que por el restablecimiento de mi salud se conocera claramente si, lo que en m pasaba, venia del Espritu de Dios, y segn esto se me permitira despues
hacer cuanto l me habia mandado, ya con respecto la comunion de los primeros virnes de mes, ya en cuanto la hora de vela en la noche del juves al virnes, como El deseaba. Habiendo representado al Seor todo esto por obediencia, recobr al instante la salud. Pues me recre con su presencia la Santsima Virgen, mi buena Madre, me hizo grandes caricias, y despues de una visita bastante prolongada, me dijo: Anmate, mi querida hija, con la salud, que te doy de parte de mi divino Hijo, porque an te resta que anidar un camino largo y penoso, siempre sobre la cruz, traspasada por los clavos y las espinas y desgarrada por los azotes; pero no temas, no te abandonar, te prometo.mi protec:.cion. Promesa, cuyo cumplimiento he experimentado claramente en las grandes necesidades, que de ella he tenido despues. Mi soberano Seor continuaba re-
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crendome con su presencia actual y sensible, segn me habia prometido hacerlo siempre, como arriba dije; y en efecto, jams me priv de ella por culpas, que cometiese. Pero como su santidad no puede sufrir la ms pequea mancha, y me hace notar hasta la ms ligera imperfeccin, no podia yo soportar ninguna, en que hubiera algo, aunque poco, de voluntad propia de negligencia. Como por otra parte soy tan imperfecta y miserable, que cometo muchas faltas, si bien involuntarias, confieso serme un tormento insoportable el parecer delante de esta santidad, cuando he sido infiel en alguna cosa, y no hay suplicio, al cual no me entregase ntes que sufrir la presencia de este Dios s^nto, cuando est manchada mi alma con alguna culpa. Me seria mil veces ms grato arrojarme en un horno ardiendo. En cierta ocasion me dej llevar de algn movimiento de vanidad hablan-
do de m misma. Oh Dios mi! Cuntas lgrimas y gemidos me cost esta falta! Porque, en cuanto nos hallamos solos El y yo, con un semblante severo me reprendi dicindome: ;Qu tienes t, polvo y ceniza para poder gloriarte, pues de ti no tienes sino la nada y la miseria, la cual nunca debes perder de vista, ni salir del abismo de tu nadar Y para, que la grandeza de mis dones no te haga desconocer y olvidar lo que eres, voy poner ese cuadro ante tus ojos. Y descubrindome sbitamente el horrible cuadro, me present un esbozo de todo lo que soy. Me caus tan fuerte sorpresa, y tal horror de m misma, que no haberme l sostenido, hubiera quedado pasmada de dolor. No podia comprender el exceso de su. grande bondad y misericordia en no haberme arrojado ya en los abismos del infierno, y en soportarme an, viendo que no podia yo su-
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frirme mi misma. Tal era el suplicio, que me impona por los menores impulsos de vana complacencia; as es que me obligaba veces decirle: Ay de m! Dios mi, haced que muera, ocultadme ese cuadro, pues no puedo vivir mirndole. Porque produca en m impresiones de insoportable dolor, de odio y de venganza contra m misma, y no permitindome la obediencia ejecutar en m los rigores, que me inspiraba, sufra lo indecible. Mas como sabia que el soberano dueo de mi alma se contentaba con lo ordenado por la obediencia, y tenia un placer singular en verme humillada, era sumamente fiel en acusarme de mis faltas para recibir por ellas penitencia, pues, por spera que sta pudiera ser, la juzgaba yo como un dulce refrigerio al lado de la que me impona l mismo, y eso que encontraba faltas en cuanto yo tenia por lo ms puro y perfecto. Me lo di conocer un dia
de Todos los Santos, en el cual de un modo inteligible me fu dicho:

- En la inocencia no hay manchado n a d a : N a d a h a y perdido en manos del Seor; N a d a se muda en la feliz morada; Todo all se consuma en el amor.
Por largo tiempo me ha tenido ocupada la explicacin, que recib sobre estas palabras: En la inocencia nada hay manchado, es decir, que no deba tolerar mancha alguna ni en mi alma, ni en mi corazon. Nada hay perdido en manos del Seor, es decir, que todo debia drselo y abandonarlo en sus manos, pues siendo la Omnipotencia misma, nada se podia perder entregndoselo todo. En cuanto los otros dos versos, hablan del paraso, donde nada se pasa, porque todo all es eterno, y se consuma en el amor. Y como al mismo tiempo se me dej ver una pequea muestra de aquella gloria, oh Dios, en qu trasportes de jbilo y de deseos me hall sumergida! Estaba en ejercicios y pasaba todo el
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da en estos placeres inexplicables, cuya vista me pareca no tener ya otra cosa que hacer, sino ir prontamente gozarlos. Pero me manifestaron que haba echado mal mis cuentas estas palabras que o:
En vano as tu corazon suspira 'Por ir, cual crees, la eterna luz; Que nunca debe, quien al cielo aspira, -Buscar otro camino que la cruz.
A continuacin de esto, puso ante mis ojos todo cuanto tenia yo que sufrir durante el curso de mi vida. Se estremeci todo mi cuerpo, aunque no lo comprend entonces por la pintura, como lo he comprendido despues por los efectos, que se siguieron. Preparbame para hacer mi confesin anual con una ansiedad grande de conocer mis pecados, y mi divino Maestro me dijo: Por qu te atorment a s ? Haz lo que est en tu poder, y yo suplir lo dems que te falte. Pues nada pido tanto en este Sacramento, como un corazon contrito y humilla-
do, que con voluntad sincera de no desagradarme ms se acuse sin doblez. Entonces perdono sin tardanza, y se sigue de ah una perfecta enmienda. Este Espritu soberano, que obraba en m independientemente de m misma, habia adquirido un imperio tan absoluto sobre todo mi ser espiritual y un corporal, que no dependa de m mover en mi corazon afecto alguno de gozo de tristeza, sino como El le agradaba, ni tampoco dar ocupacion mi espritu, pues no podia tener otra distinta de la que El le propona. Esto me ha hecho estar siempre con un extrao temor de ser engaada, no obstante la seguridad que haya podido recibir en contrario, tanto de su parte, como de las personas, que me guiaban, es decir mis Superioras; pues no me haban dado jams Director, sino para examinar la conducta del Seor conmigo y aprobarla desaprobarla con
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plena libertad. Mi sentimiento era ver que en lugar de sacarme del engao, en que creia efectivamente hallarme, me engolfaban un ms, tanto mis confesores, como los otros, dicindome que me abandonara al poder de ese Espritu, y me dejara sin reserva conducir por El, y que, un cuando hiciese de m un juguete del demonio, como yo creia, no debia dejar de seguir sus impulsos. Hice, pues, mi confesion anual, y terminada me pareca ver y sentirme despojar de mi vestidura y revestirme al mismo tiempo de otra blanca, mientras perciba estas palabras: He aqu la estola de la inocencia, con la cual revisto tu alma, fin de que no viva sino con la vida de un Hombre-Dios, es decir, que vivas como si no vivieses, dejndome vivir en ti, porque soy tu vida y no vivirs sino en m y por m. Quiero que obres como si no obrases, dejndome obrar en ti y por
ti, abandonndome el cuidado de todo. No debes tener voluntad debes conducirte como si no la tuvieras, dejndome querer por ti en todo y en todas partes. Una vez se me present este nico amor de mi alma trayendo en una mano el cuadro de una vida, la ms feliz que imaginarse pudiera para un alma religiosa, vida llena de paz, de consolaciones interiores y exteriores, de una santidad perfecta unida al aplauso y estimacin de las criaturas, y otras cosas agradables la naturaleza. En la otra mano traia otro cuadro, el de una vida siempre pobre y abyecta, siempre crucificada por las humillaciones, desprecios y contradicciones de todo gnero, siempre sufriendo en el cuerpo y en el espritu. Psome delante las dos vidas y me dijo: Elige, hija mia, la que ms te agradare; yo te har los mismos favores, ora elijas una, rala otra. Me postr sus pies para ado-
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rarle y le dije: Oh Seor mi! nada quiero sino Vos mismo y la eleccion, que Vos hagais para m. Y despues de haberme instado mucho para que eligiese: <Vos me bastais, Dios mi, aad; elegid para m, la que ms haya de glorificaros, sin miramiento alguno mis intereses y satisfacciones. Contentaos Vos mismo y esto me basta. Entonces me dijo que habia elegido con Magdalena la mejor parte, y jams me seria arrebatada, porque E l seria para siempre mi herencia. Y presentndome el cuadro de la crucifixin: He ah, me dijo, el que he elegido para ti y el que ms me agrada, ya para el cumplimiento de mis designios, ya para hacerte semejante m. El otro es el de una vida de gozos y no de mritos: es para la eternidad. Acept, pues, aquel cuadro de muerte y de crucifixin, besando la mano que me le alargaba. Aunque gimi la na-
turaleza, le abrac con todo el afecto de que era capaz mi corazon, y al apretarlo contra mi pecho, le sent impreso en m con tal viveza, que no me pareca ser yo misma otra cosa, sino un compuesto de todo cuanto en l habia visto representado. De tal modo me encontr cambiada en la disposicin de mi espritu, que no me conoca. Dej, sin embargo, el juicio de todo mi Superiora, quien nada poda ocultar, ni tampoco omitir cosa alguna de cuantas me mandaba, con tal que me viniese ordenado inmediatamente por ella. Pues el Espritu, que me posea, me hacia sentir repugnancias espantosas, cuando en semejantes casos quera guiarme por el consejo de otras, porque me habia prometido dar siempre la Superiora la luz necesaria para guiarme segn sus designios. Las mayores gracias y los favores inexplicables de su bondad, los reciba en la santa Comunion y durante la no-
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che, especialmente en la del juves al virnes. En una de estas ocasiones el Seor me advirti que Satans habia pedido permiso para probarme en el fuego de las contradicciones y humillaciones, de las tentaciones y abandonos como el oro en el crisol, y El se lo habia concedido, exceptuando las tentaciones contra la pureza, pues no quera que me diese jams pena alguna en semejante materia, porque odia la impureza tan intensamente, que jams le habia querido permitir en m el ms mnimo ataque; pero respecto todas las otras tentaciones debia estar muy prevenida, especialmente contra las de orgullo, desesperacin y gula, la cual tenia yo ms horror que la muerte Me asegur, sin embargo, que nada debia temer, porque El estara como muro inexpugnable dentro de m misriia, que combatira por m, me circundara con su Omnipotencia para que no sucumbiese, y se hara El mismo el
precio de mis victorias; pero era preciso que yo velara continuamente sobre todo lo exterior, pues del interior El se reservaba la custodia. No tard mucho en oir las amenazas de mi perseguidor. Presentse delante de m en forma de un moro horrible, con los ojos centelleantes como dos carbones, rechinando los dientes y dicindome: Yo me apoderar de ti, oh maldita! y si consigo tenerte una vez en mis manos, te dar bien conocer lo que s obrar; yo te daar en todo. Aunque me amenaz de otras mil maneras, nada de esto me preocupaba lo ms mnimo; tan fortalecida me senta en mi interior! Me pareca que no habra temido ni todos los furores del infierno por la grande fuerza, que senta dentro de m, debida la virtud de un pequeo crucifijo, al cual habia dado mi soberano Libertador el poder de alejar de m todos los furores infernales. Siempre le llevaba
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sobre mi corazon de dia y de noche, y recib de l grandes socorros. Se me asign por ocupacion la enfermera. Slo Dios pudo conocer lo que all me fu preciso sufrir, ora por parte de mi natural pronto y sensible, ora por parte de las criaturas y del demonio. Este me hacia con frecuencia caer y romper cuanto tenia en las manos, y despus se burlaba de m rindose veces en mi misma cara. Oh, la torpe! me decia, jams hars cosa de provecho. Esto me pona en tal tristeza y abatimiento, que no sabia qu hacerme. Pues con frecuencia me quitaba el poder de decrselo nuestra Madre, porque al maligno espritu la obediencia le abate y debilita todas sus fuerzas. Una vez me arroj desde lo alto de una escalera; llevaba yo en las manos un hornillo lleno de fuego, y sin que este se derramase, ni yo recibiese dao alguno, me encontr abajo, si bien cuan-
tos lo presenciaron, creyeron que me habia roto las piernas; pero al caer me sent sostenida por mi fiel ngel custodio. Pues tenia la dicha de gozar frecuentemente de su presencia, y de ser tambin frecuentemente por l reprendida y corregida. En cierta ocasion, que quise entrometerme hablar del matrimonio de una parienta, me di conocer cun indigno era esto de un alma religiosa, y con tal severidad me reprendi, que me dijo me ocultara su faz, si volvia mezclarme en esta clase de asuntos. No podia l tolerar la menor inmodestia falta de respeto en la presencia de mi Maestro soberano, ante el cual le veia postrado en el suelo y quera que yo hiciese lo mismo. Lo hacia as con la mayor frecuencia que me era posible, y no hallaba postura ms agradable mis continuos padecimientos de cuerpo y de espritu, por ser la ms conforme mi nada. Jams perdia esta de vista y me senta en ella
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abismada, ya me hallase entre penas entre goces, sin que en estos pudiera gustar de placer alguno. Pues la santidad de amor me impulsaba con tal violencia hacia el sufrimiento. para darle algo en retorno, que no podia hallar reposo ms dulce, que el de ver mi cuerpo agobiado por los dolores, mi espritu por toda suerte de desamparos y todo mi ser por las humillaciones, desprecios y contradicciones. No me faltaban por un favor de Dios, el cual no podia dejarme sin penas ya interiores, ya exteriores. Y cuando disminua este saludable alimento, me era preciso buscar otro en la mortificacin, proveyndome de abundante materia para ello mi natural sensible y orgulloso. No quera mi soberano Maestro que dejase perder en esto ocasion alguna, y si me aconteca perderla, causa de la gran violencia que necesitaba hacerme para vencer mis repugnancias, me lo hacia pagar dobla-
do. Cuando deseaba algo de m, me constrea ejecutarlo tan vivamente, que me era imposible resistir, y por haber querido intentarlo muchas veces, he tenido mucho que padecer. Me coga por todo lo ms opuesto mi natural y contrario mis inclinaciones, y quera que avanzase siempre contra la corriente. Era tan sumamente delicada, que la menor suciedad me revolva el estmago. Tan severamente me corrigi en este punto, que queriendo limpiar el vmito de una enferma, no pude librarme de hacerlo con mi lengua, y tragarlo dicindole: Si tuviera mil cuerpos, mil amores, mil vidas, las inmolaria por sujetarme vos. Hall desde luego tantas delicias en esta accin, que habra deseado encontrar todos los dias otras semejantes para aprender vencerme sin tener otro testigo que Dios. Pero su bondad, quien nicamente soy deudora de la fuerza,
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con que me venc, no dej de significarme el placer, que en ello habia recibido; pues la noche siguiente, si mal no recuerdo, me tuvo unas dos tres horas con la boca pegada la llaga de su Sagrado Corazon. Me seria muy difcil explicar lo que entonces sent, y los efectos que produjo esta gracia en mi corazon y en mi alma. Pero lo dicho basta para dar conocer la gran bondad y misericordia de Dios con una tan miserable criatura. No quera disminuir en nada mi sensibilidad y mis repugnancias, ya para honrar las que l habia tenido bien sentir en el Huerto de las Olivas, ya para darme materia de humillaciones y de triunfos. Mas, ay de m, que no soy fiel y caigo con frecuencia! Y El parecia veces gozar con esto, sea por confundir mi orgullo, sea por fundarme en la propia desconfianza, viendo que sin l no podia obrar sino lo malo y dar continuas cadas sin poder levan-
tarme. Entonces el soberano bien de mi alma venia en mi ayuda, y cual un buen Padre me tendia sus amorosos brazos dicindome: Conoces, al fin, con claridad que nada puedes sin m. Con esto me derreta en afectos de gratitud hacia tan amorosa bondad; me senta conmovida hasta derramar lgrimas al ver que no se vengaba de mis pecados infidelidades, sino con los excesos de su amor, con los cuales parecia combatir mis ingratitudes. Me las ponia veces delante de mis ojos juntamente con la multitud de sus gracias, reducindome la imposibilidad de hablarle ms que con mis lgrimas, sufriendo entonces lo inexplicable. As se diverta con su indigna esclava este divino amor. Un dia, que habia manifestado algo de la repugnancia que sentia mi corazon, sirviendo una enferma de disentera, me reprendi por ello con tal aspereza, que para reparar mi falta me vi
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constreida... (1). Oh, Seor mi! lo hago para agradaros y ganar vuestro divino Corazon; espero que no me le rehusareis. Mas cunto no habis hecho vos, Seor mi, por ganar el de los hombres, y, sin embargo, os le niegan y os arrojan de l con tanta frecuencia!Es cierto, hija mia, que mi amor me ha hecho sacrificarlo todo por ellos, sin que nada me devuelvan en cambio; pero quiero que suplas su ingratitud con los mritos de mi Sagrado Corazon. Yo te le quiero dar, mas ntes es menester que te constituyas su vctima de inmolacin, para >que por su medio apartes los castigos que la justicia divina de mi Padre, armada de clera, quiere ejecutar en una comunidad religiosa, la cual va reprender y corregir llevado de su justo enojo. Me la di conocer
(1) La delicadeza del mundo no podra soportar la relacin, q u e p o r obediencia hizo de esto nuestra Beata. F u necesario que interviniera el mismo Seor para contenerla en el exceso de su mortificacin.
al mismo tiempo, as como las faltas particulares que le haban irritado, y todo cuanto me era preciso sufrir para apagar su justa clera. Todo mi ser se estremeci entonces, y no tuve valor para ofrecerme al sacrificio. Respond, pues, que no siendo duea de m misma, no podia hacerlo sin el consentimiento de la obediencia, y el temor de que se me obligase ejecutarlo, me hizo negligente en pedirlo; mas l me persegua sin tregua y no me dejaba momento de reposo. Yo me deshaca en lgrimas, y al fin me vi obligada manifestrselo todo mi Superiora, la cual, viendo mi pena, me dijo que me sacrificara sin reserva en todo cuanto de m se deseaba. Mas, Dios mi, entonces precisamente se redobl un con mayor violencia mi pena, porque no tenia valor para decir el s, y perseveraba en mi resistencia.
OCOCOCOCOCCCpCOCOOOCCXXDCCC OCOCCXOCOCQQCXCXOCOCOOOCCX
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A vspera de la Presentacin se me apareci la divina Justicia armada de tan terrible manera, que qued toda enajenada; y en la imposibilidad de defenderme, se me dijo lo que San Pablo: Muy duro te es luchar cont r a los estmulos de mi justicia; pero, puesto que te has resistido' tanto para evitar las humillaciones, que convenia sufrieras en este sacrificio, te las dar duplicadas. No te pe-
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dia sino un sacrificio secreto, ahora le quiero pblico, fuera de todo razonamiento humano en cuanto la maneara y al tiempo, y acompaado de tan humillantes circunstancias, que te servirn de materia de confusion para el resto de tu vida ante ti misma y ante las criaturas, fin de que comprendas lo que es resistir Dios. Desgraciada de m! Bien lo comprend en efecto, pues jams me he visto en tal estado: he aqu algunas cosas; pero no todo. Despues de la oracion de la tarde no pude salir con las otras, y permanec en el coro hasta la ltima seal para la cena en un llanto y gemido continuos. Fui hacer colacin, pues era la vspera de la Presentacin, y yendo, como arrastrada viva fuerza, al acto de Comunidad, me encontr all tan fuertemente impelida llevar cabo el sacrificio en alta voz, del modo que Dios me daba conocer lo exiga de m, que me vi precisada
salir en busca de mi Superiora, la cual se hallaba entonces enferma. Confieso, sin embargo, que estaba tan fuera de m, que me veia como una persona ligada de pies y manos, la cual no quedara cosa alguna libre interior y exteriormente sino las lgrimas. Las derramaba en abundancia pensando que eran la nica expresin de mi sufrimiento, porque me consideraba como la ms criminal del mundo, y conducida, arrastrada con cordeles, al lugar del suplicio. Tenia delante de mis ojos la santidad de Dios armada con los rayos de su justa indignacin, dispuesta lanzarlos para sepultarme, as me pareca, en las abiertas fauces del infierno, que veia descubierto mis pies y pronto devorarme. Sentame abrasada por un fuego devorador, que penetraba hasta en la mdula de mis huesos; todo mi cuerpo era presa de un temblor extraordinario, y no podia decir ms que estas palabras: Dios
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mo, tened piedad de m, segn la grandeza de vuestra misericordia. Pasaba el tiempo restante gimiendo bajo el peso de mi dolor, sin hallar medio de dirigirme al aposento de mi Superiora hasta eso de las ocho, en que habindome encontrado una Hermana me condujo all. Grande fu la sorpresa de mi Superiora al verme en semejante disposicin; yo no podia explicrsela, mas creia, para aumento de mi pena, que bastaba verme para conocerlo, y no era as. La Superiora que sabia no existir otro medio, que gozara de todo poder sobre el espritu, que me tenia en tal estado, sino la sola obediencia, me mand referir mi pena. Inmediatamente le dije el sacrificio, que Dios quera hiciese de todo mi ser en presencia de la Comunidad, y el motivo, por el cual me le pedia. No expresar tal motivo por temor de faltar la santa caridad y herir al mismo tiem-
po el Corazon de Jesucristo, en el que tiene su origen esta virtud; por lo cual no quiere que se la toque en lo ms mnimo bajo cualquier pretexto, que pudiera alegarse. En fin, despues de decir y hacer cuanto mi Soberano deseaba de m, se habl y se juzg sobre esto de diferentes modos; pero dejo todas estas circunstancias la misericordia de Dios. Creo poder asegurar que nunca haba sufrido tanto: un cuando hubieran podido reunirse todos los sufrimientos que hasta entonces haba tenido, y todos cuantos he tenido despues, y un cuando todos ellos juntos hubieran sido continuos hasta la muerte, no los juzgara comparables los que padec esta noche, en la cual quiso Nuestro Seor favorecer su miserable esclava para honrar la noche dolorosa de su Pasin, si bien no fu sino una pequea partecilla. Se me llev como arrastrada de una parte otra con espantosa confusion mia.
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Pasada, pues, semejante noche entre los tormentos, que Dios sabe, y sin descanso hasta cerca de la hora de la santa Misa, me pareci or entonces estas palabras: En fin, la paz est establecida: mi santidad de justicia est satisfecha con el sacrificio, que has llevado cabo para rendir homenaje al que yo hice en el instante de mi Encarnacin en el seno de mi Madre, cuyo mrito he querido unir al tuyo y renovarle por este, fin de aplicarle en favor de la caridad, como telohabia mostrado. He aqu por qu nada debes pretender, en cuanto puedas hacer y sufrir, ni aumento de mritos, ni satisfaccin de penas, ni otra cosa alguna,, estando todo entregado mi disposicin en favor de la caridad. As, pues, imitacin mia hars y padecers en silencio, sin ms inters que la gloria de Dios en el establecimiento del reino de mi Sagrado Corazon en el de los hombres, los cuales
quiero manifestrsele por tu medio. Me di mi Soberano estas santas instrucciones despues de haberle recibido; pero no me sac de mi doloroso estado, en el que senta una paz inalterable con la aceptacin de todas mis penas, y de cuanto se me mostr que debera padecer hasta el clia del juicio,, si tal fuese la voluntad de Dios. No me present mis propios ojos, sino como un objeto de contradiccin y una sentina de todas las repulsas, desprecios y humillaciones, las cuales gustosa vea venir de todas partes caer sobre m, sin recibir consolacion alguna ni del cielo, ni de la tierra. Todo pareca conjurarse para anonadarme. Se me hacan continuas preguntas, y las pocas palabras, que en respuesta se me arrancaban como por fuerza, no dejaban de servir de instrumento para aumentar mi suplicio. No podia ni comer, ni hablar, ni dormir; y todo mi reposo y ocupacion eran nicamente el perma-
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necer postrada ante Dios, cuya soberana grandeza me tenia completamente perdida en el profundo abismo de mi nada, siempre llorando y gimiendo para pedirle misericordia y apartar los rayos de su justo furor. El empleo, que por entonces tenia, me causaba un tormento insoportable suministrando continuas ocupaciones mi cuerpo y .mi espritu; pues, no obstante todas mis penas, no me permita mi soberano Maestro ni omitir la ms pequea parte, ni conseguir dispensarme de cosa alguna, inclusos todos los dems deberes y observancia de mis reglas, los que me senta arrastrada por la fuerza de su soberano poder, cual una criminal al lugar de un nuevo suplicio. Porque hallaba tormento en todas partes, y tan engolfada y absorta estaba en mi sufrimiento, que ni espritu, ni vida tenia, sino para conocer y sentir cuanto acaecia que pudiera causarme dolor. Pero nada de
esto me produca el menor movimiento de inquietud, ni de disgusto, aunque entre tantas penas se me conduca siempre por la ms opuesta mi natural inmortificado y ms contraria mis inclinaciones. Se not que no comia; se me reprendi por ello, y tanto ' mi Superiora, como mi confesor me mandaron comer cuanto me pusieran en la mesa. Esta obediencia me pareci muy superior mis fuerzas; pero aquel, que no me dejaba faltar ella en la necesidad, me di nimo para someterme y cumplirla sin excusa ni rplica; si bien me vi obligada ir despues de la comida devolver el alimento, que habia tomado. Y como esto me dur muy largo tiempo, me ocasion un gran flujo de estmago con muchos dolores, de suerte que no me era posible retener nada de lo poco que comia, despues de habrseme conmutado la obediencia impuesta en la de no comer ms de lo que pudiera.
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Confieso que el comer me ha producido desde este tiempo penas crueles, vindome precisada ir al refectorio como un lugar de suplicio, que me habia condenado la culpa. Por esfuerzos que hiciera para comer indiferentemente de cuanto me presentaban, no podia evadirme de tomar lo que creia ms ordinario, como lo ms conforme mi pobreza y mi nada, las cuales continuamente me decian que, siendo suficientes el pan y el agua, todo lo dems era superfluo. Y para volver al estado de sufrimiento, que no dejaba de ser continuo y aumentaba siempre con aditamentos muy sensibles y humillantes, se me juzg posesa obsesa, y se me roci con bastante agua bendita haciendo la seal de la cruz y rezando oraciones para arrojar de m el espritu maligno. Mas aquel, de que me senta poseda, me estrechaba con mucha ms fuerza contra s dicindome: Amo el agua ben-
dita y quiero tanto la cruz, que no puedo mnos de unirme estrechament e con los que la llevan como yo, y por mi amor. De tal modo reanimaron en mi alma estas palabras el deseo de padecer, que me parecan todos mis sufrimientos una gota de agua, la cual en vez de extinguir, ms bien avivaba la sed insaciable, que senta; aunque creo poder afirmar que no habia parte alguna de mi ser, ni en el cuerpo, ni en el espritu, que no tuviese su particular sufrimiento, y esto sin compasion ni consolacion alguna. Pues el diablo me daba furiosos asaltos, en los que mil veces hubiese sucumbido, si en medio de cuanto acabo de referir, no hubiera sentido un poder extraordinario, que me sostena y combata por m. En fin, mi Superiora, no sabiendo ya qu hacer conmigo, me mand comulgar para pedir al Seor por obediencia me volviese mi primer estado. Habindome, pues, presentado El como
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hostia de inmolacin, me dijo: S, hija mia, vengo ti como soberano sacriticador para darte un vigor nuevo, fin de inmolarte con nuevos suplim o s . Lo hizo, y me encontr cambiada tan completamente, que me pareca ser una esclava, la que acabaran de volver su libertad. Mas no dur esto mucho, porque se comenz de nuevo decirme que era el diablo el autor de cuanto pasaba conmigo, y que me conducira la perdicin, si no andaba con cuidado con sus astucias ilusiones. Fu este un golpe terrible para m, que toda mi vida habia estado con temor de ser engaada y de engaar las dems, aunque sin pretenderlo. M e hacia esto derramar muchas lgrimas, porque no podia en manera alguna sustraerme al poder de este Espritu soberano, que obraba en m, y por mucho que pudiera esforzarme, era impotente para alejarle de m, ni impedir sus ope-
raciones. Porque de tal modo se habia apoderado de todas las potencias de mi alma, que me pareca estar en un abismo, donde ms hundida me hallaba cuanto mayores esfuerzos hacia para salir. Aunque emplease todos los medios prescritos, todo era en vano. A veces combata con tal empeo, que quedaban agotadas todas mis fuerzas; pero mi Soberano se reia de todo esto, y me daba tales seguridades, que disipaba desde luego todos mis temores dicindome: Qu tienes que temer entre los brazos del Omnipotente? Podr dejarte perecer entregndote tus enemigos, despues de haberme constituido en Padre, Maestro y Director tuyo desde tu ms tierna infancia, y haberte dado continuas pruebas de la amorosa ternura de mi divino Corazon, en el cual tambin he fijado tu actual y eterna morada? Para mayor seguridad, dime la prueba ms convincente, que deseas de mi amor,
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y te la dar. Pero ;por qu luchas contra m, siendo y o tu solo, verdadero y nico amigo? Tales reprehensiones de mi desconfianza me produjeron un disgusto y confusion tan grandes, que me propuse desde este momento no contribuir jams de modo alguno las pruebas, que se hicieran acerca del Espritu que me guiaba, contentndome con aceptar humildemente y con todo mi corazon cuanto se quisiera hacer. Mi Seor y mi Dios, Vos, que slo conocis la pena, que sufro en el cumplimiento de esta obediencia, y la violencia, que necesito hacerme para vencer la repugnancia y confusion, que siento al escribir todas estas cosas; concededme la gracia de morir ntes de escribir algo, fuera de lo que me dicte la verdad de vuestro Espritu, y haya de daros V o s gloria y m confusion. Y por piedad, mi soberano Bien, no sea esto leido jams por persona alguna, sino slo por aquel, que segn
vuestro beneplcito lo haya de examinar, para que no me impida este escrito permanecer sepultada en el eterno desprecio y olvido de las criaturas. Dios mi, dad esta consolacion vuestra pobre y miserable esclava. En el momento mismo recib esta respuesta mi splica: Abandnalo todo mi santo beneplcito, y djame cumplir mis designios sin mezclarte en nada, porque y o tendr cuidado de todo. V o y , pues, continuar por obediencia oh Dios mi! sin otra pretensin que la de contentaros con esta especie de martirio, que sufro escribiendo, pues cada palabra me parece un sacrificio. Ojal podis ser as eternamente glorificado ! He aqu cmo me ha manifestado su voluntad sobre este asunto. Como siempre me he sentido movida amar mi soberano Seor por amor de s mismo, no queriendo ni deseando sino El solo, no me apegaba jams sus dones, por grandes que
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fuesen respecto m, ni los reciba sino porque venan de E l , y fijaba en ellos la menor reflexin posible, procurando olvidar todo para no acordarme sino de El solo, fuera del cual nada merece mi estimacin. Y as, cuando me fu preciso cumplir esta obediencia, creia serme imposible escribir cosas pasadas hacia y a tanto tiempo; pero El me ha dado conocer claramente lo contrario; pues, para facilitrmelo, me ha vuelto colocar en las mismas disposiciones, de que hablo en cada punto. A s me convenci de su voluntad. En medio de mis penas y temores tenia siempre mi corazon en una paz inalterable. Me hicieron hablar con algunas personas doctas, las cuales, muy ljos de asegurarme en mi camino, aumentaron todava ms mis penas. Finalmente envi aqu Nuestro Seor al P. L a Colombire, al cual habia y o asegurado ya desde el principio, que mi soberano Maestro me prometi, po-
co despues de haberme consagrado El, que me enviara un servidor suyo, quien quera manifestase segn la inteligencia que sobre ello me dara, todos los secretos de su Sagrado Corazon, que El me habia confiado; pues me le enviaba para asegurarme en mis caminos, y para repartir con l las extraordinarias gracias de su Sagrado Corazon, las cuales derramara con abundancia en nuestras conferencias. Cuando vino aqu este santo varn, y mientras hablaba la Comunidad, o interiormente estas palabras: He ah el que te envo. L o reconoc al instante en la primera confesion de Tmporas, pues sin habernos visto, ni hablado jams, me retuvo largo tiempo, y me habl como si hubiera comprendido cuanto en m pasaba. Mas no quise por esta vez abrirle de modo alguno el corazon, y viendo l que quera retirarme para no molestar la Comunidad, me dijo que, si lo tenia
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bien, vendra verme de nuevo para hablarme en el mismo sitio. Pero me oblig mi natural timidez, que esquiva tales comunicaciones, responderle que no pudiendo disponer de m, hara cuanto la obediencia me ordenase. Me retir despues de haber estado all como hora y media. Poco tiempo despues volvi, y aunque conoca y o ser voluntad de Dios que le hablase, no dej de sentir terribles repugnancias, cuando me fu preciso ir, y esto fu lo primero que le dije. Me respondi que le era cer Dios un sacrificio. corazon, y le descubr muy grato haberme dado ocasion de haEntonces, sin pena ni forma alguna, le abr mi el fondo de mi alma, tanto lo malo, como lo bueno. Sobre este punto me consol extraordinariamente, asegurndome que no habia motivo alguno de temor en la conducta de este Espritu, pues en nada me separaba de la obediencia, y
que debia seguir todas sus inspiraciones abandonndole todo mi ser, para sacrificarme inmolarme segn su beneplcito. Admirando el que la gran bondad de Dios no se hubiese cansado de tanta resistencia, me ense estimar los dones divinos, recibir con respeto y humildad las frecuentes comunicaciones y trato familiar, con que me regalaba, y dar por ello continuamente gracias tan grande bondad. Habindole manifestado que este Soberano de mi alma me segua tan de cerca sin excepcin de tiempos, ni lugares, que no podia rezar vocalmente, y para hacerlo me violentaba tanto, que en ocasiones permaneca con la boca abierta sin poder pronunciar una palabra, sobre todo en el Rosario, me dijo que no lo volviera hacer jams debiendo contentarme con las preces de obligacin , aadiendo el Rosario cuando pudiese. Habindole hablado algo acerca
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de las caricias especiales y unin de amor, que reciba del A m a d o de mi alma, y no describo aqu, me respondi que y o tenia en todo eso un gran motivo para humillarme, y l para admirar la grandeza de la misericordia de Dios para conmigo. Pero no quera la bondad divina que recibiese consolacion alguna sin costarme muchas humillaciones. Esta comunicacin me las atrajo en gran nmero, y aun el mismo Padre tuvo mucho que sufrir por mi causa, porque se hablaba de que quera engaarle con mis ilusiones inducirle error como los otros. Ninguna pena le causaba esto y no dej de prestarme continuos socorros en el poco tiempo, que permaneci en este pueblo, y siempre. Mil veces me he admirado de que no me abandonase tambin como los dems; pues cualquiera otro hubiera disgustado mi modo de conducirme con l, aunque no perdonaba l medio alguno
de mortificarme y humillarme con gran gusto mi. Un dia que vino decir Misa en nuestra iglesia, le hizo nuestro Seor, y m tambin, grandsimos favores. A l aproximarme recibir la sagrada Comunin, me mostr su Sagrado Corazon como un horno ardiente, y otros dos corazones que iban unirse y abismarse en l, dicindome: As es como une para siempre mi puro amor estos tres corazones. Y despues me di conocer que esta unin era exclusivamente para la gloria de su Sagrado Corazon, cuyos tesoros quera descubriese y o al Padre, para que l los diera conocer y publicara todo su precio y utilidad. Con este objeto quera que fusemos, como hermano y hermana, igualmente participantes en los bienes espirituales; y representndole acerca de esto mi pobreza y la desigualdad, que habia entre un hombre de tan elevada virtud y mrito y una pobre mi-
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serable pecadora como y o , me dijo: Las riquezas infinitas de mi Corazon suplirn igualarn todo: habale sin temor. A s lo hice "en nuestra primera entrevista. Y su manera humilde y reconocida de recibir esta y otras varias cosas, que, en cuanto l se referan, le dije de parte de mi soberano Maestro, me conmovi grandemente y me aprovech ms que todos los sermones, que hubiera podido oir. Y como le dijese que nuestro Seor no me comunicaba estas gracias sino para ser glorificado en las almas, las cuales habia y o de distribuirlas, sea de palabra por escrito, segn El me diera conocer su voluntad, sin preocuparme por lo que dijera escribiera, pues El derramaria all la uncin de su gracia para producir el efecto, que pretenda en el corazon de cuantos lo recibiesen bien; y que y o sufra mucho por mi repugnancia escribir y mandar
ciertos billetes personas, de las cuales me venan grandes humillaciones, me mand que, un pesar de las grandes penas y humillaciones, que hubiera de sufrir, no desistiese jams de seguir los santos impulsos de este Espritu, diciendo simplemente lo que l me inspirase, y una vez escrito el billete, se lo presentara la Superiora hiciese despues cuanto ella me ordenara. Hcelo as; y no han sido pocas las humillaciones, que por esto he recibido de parte de las criaturas. Me mand ademas escribir cuanto en m pasaba, lo cual senta una mortal repugnancia. Escriba, pues, todo para obedecer y luego quemaba lo escrito, figurndome que as cumpla suficientemente la obediencia; pero sufria mucho con esto, y vinieron los escrpulos y la prohibicin de hacerlo en adelante.
VII
N dia me pidi mi soberano Sacrificador que hiciese en favor suyo por escrito un testamento donacion entera y sin reserva, como lo habia hecho y a de palabra, de todo cuanto pudiera hacer y sufrir, y de todas las oraciones y bienes espirituales, que se me aplicaran y a durante mi vida, y a despues de mi muerte. Me hizo preguntase mi Superiora, si quera hacer de notario en este acto, que l se encar-
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gaba de pagrselo muy bien, y que, si esta se negaba, me dirigiera su servidor el P. L a Colombire; pero acept mi Superiora. A l presentrselo este nico amor de mi alma, me signific su gran contento, y me dijo que lo habia ordenado, porque quera disponer de aquello segn sus designios, y.en favor de quien le agradase; mas que, pues su amor me habia despojado de todo, no quera tuviese otras riquezas, sino las de su Corazn Sagrado. En el instante mismo me hizo de ellas donacion, mandndome escribirla con mi sangre y segn su dictado. L a firm despues sobre mi corazon, inscribiendo en l con un cortaplumas su sagrado nombre de Jesus. Hecho esto, me dijo que cuidara de recompensar con el cntuplo el bien, que me hicieran, como si El mismo lo hiciesen, ya que nada tenia y o que pretender por ello; y que quera dar quien habia escrito el testamento en su favor, la misma recom-
pensa que Santa Clara de Montefalco, y para esto unira las acciones de aquella los mritos infinitos de las suy a s , y le hara por el amor de su Sagrado Corazon merecer la misma corona. L o cual fu para m una consolacion grande, pues la amaba mucho, porque nutria abundantemente mi alma con el delicioso pan de la mortificacin y humillacin, tan agradable al gusto de mi Soberano Maestro, que por ciarle este placer hubiera deseado se confabulase para mi humillacin todo el mundo. Dios tambin me concedia el favor de que jams me faltara, pasando mi vida entera con sufrimientos en el cuerpo, y a por mis frecuentes enfermedades, y a por un continuo malestar. A d e m a s sufra mi espritu abandonos, descaecimientos y la vista de las ofensas de Dios, el cual por su misericordia me sostena siempre, ora entre las persecuciones , contrariedades y humillaciones, que me venian de las cria-
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turas, ora entre las tentaciones suscitadas por el demonio, que me ha perseguido y atormentado mucho, y un por m misma, que he sido el ms cruel adversario que me he visto precisada combatir y el ms difcil de vencer. En medio de cuanto acabo de referir, jams dejaron de darme toda la ocupacin y trabajo exterior que podra sobrellevar; y no era pequeo tormento para m, el creer que todos me miraban con horror, y que sufran mucho conmigo, pues tenia y o mucho que hacer para soportarme. T o d o esto me causaba una pena continua en el trato con los prjimos, y no tenia otro recurso, ni remedio, sino el amor mi propia abyeccin, en la cual permaneca abismada con gran motivo, pues todo, un las menores acciones, se me converta en humillacin. Me miraban como una visionaria infatuada con sus ilusiones imaginaciones, y entre tanto no me era permitido buscar alivio,
ni consuelo en mis penas, pues me lo prohiba mi divino Maestro. Quera que todo lo sufriese en silencio, hacindome tomar esta divisa:
Sufrir todo sin queja es m! querer, Mi puro amor impdeme el temer.
Quera que lo esperase todo de El, y si me aconteca desear el procurarme algn consuelo, por todo alivio hacia que no encontrara sino desolacin y nuevos tormentos, lo cual he mirado siempre como una de las mayores gracias, que Dios me ha hecho, juntamente con la de no quitarme el tesoro de la cruz, no obstante el mal uso, que de l he hecho siempre volvindome indigna de un bien tan excelente, por lo cual deseara derretirme de amor, reconocimiento y accin de gracias hacia mi Libertador. Entre tales sentimientos y en medio de las delicias de la cruz, era cuando le decia: Qu dev o l v e r al Seor por los grandes ben e f i c i o s que me ha hecho? Oh Dios
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mi! qu grande es vuestra bondad para conmigo, pues habis tenido bien hacerme comer en la mesa de los santos y de los mismos manjares, con que los sustentis: nutrindome con abundancia con los alimentos deliciosos de vuestros favorecidos y amigos ms fieles, m que no soy, sino una indigna y miserable pecadora. Bien sabis ademas que sin el santo Sacramento y la cruz no podra vivir y soportar mi largo destierro en este valle de lgrimas. Deseaba que jams disminuyesen en l mis sufrimientos; pues cuanto ms rendido estaba por ellos mi cuerpo, tanto ms gozo tenia mi espritu y libertad para ocuparse en su unin con mi Jess paciente , no teniendo ms ardiente deseo que el de llegar ser una verdadera y perfecta copia y representacin de Jess crucificado. Regocijbame cuando su soberana bondad empleaba multitud de obreros para trabajar su gusto en
el cumplimiento de esta obra. Mas este Soberano no se separaba de su indigna vctima, cuya debilidad impotencia para todo lo bueno tenia bien conocida, y me decia alguna vez: Te honro mucho, mi querida hija, en servirme de instrumentos tan nobles para crucificarte. Mi Eterno Padre me entreg en manos ele crueles y desapiadados verdugos para crucificarme, y y o para crucificarte me sirvo de personas dedicadas y consagradas mi servicio, cuyo poder te he entregado, y por cuya salvacin quiero que ofrezcas cuanto te han de hacer sufrir. L o hacia con todo mi corazon, ofrecindome soportar siempre todo el rigor del castigo merecido por la ofensa de Dios, que pudiera haber en su conducta conmigo; aunque, la verdad, no me parecia que se pudiera' cometer injusticia alguna hacindome padecer, no pudiendo hacerlo tanto, cuanto y o merezco. Mas confieso que me deleita
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tanto hablar de la felicidad de sufrir, que escribira volmenes sobre esta materia sin poder contentar mi deseo, y mi amor propio encuentra no poca satisfaccin en esta clase de discursos. En una ocasion me manifest mi Soberano que quera llevarme la soledad, no la de un desierto como la suya, sino la de su Sagrado Corazon, donde quera honrarme con su trato ms familiar, cual lo hace un amante con su amada, darme all nuevas instrucciones sobre su voluntad, y hacerme recobrar nuevas fuerzas para cumplirla combatiendo valerosamente hasta la muerte; pues tenia que sostener el ataque de muchos enemigos poderosos. Por esta causa me insinuaba que, para honrar su ayuno en el desierto, debia ayunar pan y agua cincuenta dias. Mas no habiendo querido permitrmelo la obediencia por temor la singularidad, me di conocer que le
seria igualmente agradable, si pasaba cincuenta dias sin beber, en honra de la sed ardiente de la salud de los hombres, que haba tenido siempre su Corazon y de la que El habia sufrido en el rbol de la cruz. Me fu concedido hacer esta penitencia, y me pareci ser ms dura que la anterior, causa del ardor excesivo de que estaba continuamente atormentada, por el cual hubiera necesitado beber con frecuencia grandes tazas de agua para refrescarme. Sufr durante este tiempo frecuentes asaltos del demonio, el cual me tentaba especialmente de desesperacin, significndome que no debia pretender parte alguna en el Paraso una criatura tan perversa como y o , pues no la tenia en el amor de Dios, del que seria privada por una eternidad; lo cual me hacia verter torrentes de lgrimas. Otras veces me atacaba por la vanagloria y despues por la tentacin abominable
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de la gula. Me haca sentir hambres espantosas, y luego me traia representaciones de todo cuanto era capaz de contentar el gusto, y esto en tiempo de mis ejercicios espirituales, causndome un tormento extraordinario. Me duraba el hambre, hasta que entraba en el refectorio para tomar mi refeccin; all senta sbitamente tan grande inapetencia, que necesitaba hacerme no poca violencia para tomar un poco de alimento, y apnas me levantaba de la mesa, tornaba comenzar el hambre con ms violencia que ntes. Mi Superiora, quien nada ocultaba de cuanto me suceda por el temor grande, que siempre he tenido, de ser engaada, me orden ir pedirle permiso para comer cuando me sintiese ms apretada por el hambre. L o hacia as; pero con extrema violencia por la grande confusion, que experimentaba, y ella, en lugar de enviarme comer, me mortificaba y humillaba poderosa-
mente en lo mismo, dicindome que guardase mi hambre para satisfacerla cuando fueran las otras al refectorio. Despues y o permaneca en calma con mis .sufrimientos. N o me dejaron terminar por esta vez la penitencia en la bebida; pero despues que la interrump por obedecer, me obligaron comenzarla de nuevo, y pas sin beber los cincuenta dias, y asimismo pasaba luego los virnes. Siempre quedaba igualmente contenta, y a me concedieran, y a me negaran lo que pedia. Con obedecer estaba satisfecha. No cesaba mi perseguidor de atacarme por todos lados, excepto por la impureza, en la cual le habia prohibido tentarme mi divino Maestro. En una ocasion, sin embargo, me hizo sufrir penas terribles; he aqu cmo. Me dijo mi Superiora: Id ocupar el puesto de nuestro rey delante del Santsimo Sacramento. Estando all, me sent tan fuertemente atacada de abomina-
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bles tentaciones de impureza, que me pareca estar en el infierno. Sostuve este penoso ataque varias horas seguidas, y me dur hasta que me levant aquella obediencia mi Superiora dicindome que y a no volvera representar la persona de nuestro R e y delante del Santsimo Sacramento, sino la de una buena religiosa de la Visitacin. Inmediatamente cesaron mis penas en esta materia, y me encontr anegada en un diluvio de consolaciones, en las cuales me instruy mi Soberano en cuanto deseaba de m. Quera que estuviese en un continuo acto de sacrificio, y para esto me dijo que aumentada mi sensibilidad y repugnancia de tal suerte, que no hara cosa alguna sino con pena y violencia, fin de darme materia de triunfo un en las cosas ms pequeas indiferentes. Puedo asegurar haberlo siempre experimentado as desde este dia. Aadi ademas que no habra para m dul-
zura alguna sino en las amarguras del Calvario, y que me hara encontrar un martirio de sufrimiento en todo cuanto podia constituir el gozo, el placer y la felicidad temporal de los otros. A s me lo hizo experimentar de un modo muy sensible, pues cuanto puede llamarse placer se me converta en suplicio. Porque un en esas ligeras recreaciones, que alguna vez se nos conceden, sufra ms que si estuviera con el ardor de la ms violenta fiebre, y quiso, sin embargo, que procediera en todo como las dems. Esto me hacia exclamar: Soberano bien mi, qu caro se me vende este placer. El refectorio y el lecho me causaban tal pena, que la sola aproximacin de la hora me obligaba gemir y llorar. Mas los empleos y el locutorio me eran de todo punto insoportables, y jams, que y o recuerde, fui all sin repugnancias, que no podia vencer sino con una violencia tal, que muchas veces me
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obligaba caer de rodillas para pedir Dios la fuerza necesaria para vencerme. No me era mnos penoso el escribir, no tanto porque lo hacia de rodillas, cuanto por la pena interior que me causaba el hacerlo. L a estima, las alabanzas y los aplausos me hacan sufrir ms que todas las humillaciones, desprecios y afrentas las personas ms vanas y deseosas de los honores. En estas ocasiones me veia forzada decir: Dios mi, armad contra m todos los furores del infierno, los prefiero las lenguas de las criaturas armadas de vanas alabanzas, lisonjas y aplausos: vengan ms bien caer sobre m todas las humillaciones, dolores, confusiones y contradicciones. Me inspiraba una sed de ellas insaciable, aunque me las hacia sentir en ocasiones con tal viveza, que no podia contenerme sin dar seales exteriores, siendo para m insoportable el verme tan poco humillada y mortificada, que
no pudiese sufrir sin que de ello se apercibiesen. T o d o mi consuelo era recurrir al amor de mi abyeccin, el cual me movia dar gracias mi Soberano, por hacerme aparecer tal como era, fin de anonadarme en la estimacin de las criaturas. Quera ademas que recibiese, como venidas de su mano, todas las cosas, sin buscar ninguna; y as deba abandonar todo sin disponer de nada; darle gracias lo mismo por los sufrimientos que por los goces; pensar en las ocasiones ms dolorosas y humillantes, que era merecedora de todo aquello y un de mucho ms; ofrecer mis penas por las personas, que me causaban la afliccin; hablar siempre de l con gran respeto, del prjimo con grande estima y compasion, y nunca de m misma, brevemente, con desprecio, no ser cuando para su gloria me hiciera obrar de otro modo; atribuir todo el bien y la gloria su soberana grandeza, y m todo lo malo; no
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buscar consolacion alguna fuera de l, y un deba, cuando me diera las consolaciones, sacrificarlas renunciando ellas; no apegarme nada; estar vaca y despojada de todo; no amar nada sino El, en El y por El; no mirar en todas las cosas ms que El, y los intereses de su gloria con un olvido completo de m misma. Y aunque debia hacer por El todos mis actos, queria que en cada uno de ellos hubiera siempre algo directamente para su divino Corazon. Por ejemplo, cuando estaba en recreo, era preciso darle el suyo con los dolores, humillaciones , mortificaciones y otras cosas, las cuales El tendra cuidado de que no me faltasen, y y o debia por este motivo recibirlas con placer; lo mismo en el refectorio, queria que le sacrificase cuanto me pareca mejor, y as en los dems ejercicios. Me prohiba ademas el juzgar, acusar y condenar nadie sino m misma. Me ense
otras muchas cosas, y como me admirase de su muchedumbre, me dijo que no debia abrigar ningn temor, pues l era un buen maestro, tan poderoso para hacer ejecutar lo que enseaba, como sabio para ensear y dirigir con acierto. Tambin puedo asegurar que de buen grado, contra las repugnancias naturales, me obligaba practicar cuanto queria. Estando una vez en presencia del Santsimo Sacramento, un dia de su octava, recib de Dios gracias excesivas de su amor, y sintindome movida del deseo de corresponderle en algo y rendirle amor por amor, me dijo: No puedes darme mayor prueba, que la de hacer lo que y a tantas veces te he pedido. Entonces descubriendo su divino Corazon: He ah este Corazon, que ha amado tanto los hombres, que nada ha perdonado hasta agotarse y consumirse para demostrarles su amor, y en reconocimiento no recibo
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de la mayor parte sino gios, y a por la frialdad y
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hacia tanto tiempo, me orden dirigirme su senador, pues me le habia enviado para el cumplimiento de este designio. Habindolo hecho as, este me mand escribir cuanto le habia dicho en orden al Sagrado Corazon de Jess y otras varias cosas, que con l se relacionaban, para la gloria de Dios, el cual hizo que hallase suma consolacion en este santo varn, y a porque me ense corresponder sus designios, y a porque me tranquiliz en medio de los grandes temores de . ser engaada, que me hacan gemir sin cesar. A l sacarle el Seor de este pueblo para emplearle en la conversin de los infieles, recib el golpe con entera sumisin en la voluntad de aquel Dios, que tanta utilidad me habia proporcionado por su medio durante el corto tiempo, que aqu estuvo. Y una vez que quise solamente reflexionar sobre esto, me di inmediatamente esta reprensin: Y qu, no te basto y o , que soy
ya por sus irreverencias y sus sacrilecon que me tratan en este Sacramento de amor. Pero lo que me es an mucho ms sensible, es que son corazones, que me estn consagrados, los que as me tratan. Por esto te pido que sea dedicado el primer virnes, despues de la octava del Santsimo Sacramento, una fiesta particular para honrar mi Corazon, comulgando ese dia y reparando su honor por medio de un respetuoso ofrecimiento, fin de expiar las injurias, que ha recibido durante el tiempo que ha estado expuesto en los altares. T e prometo tambin que mi Corazon se dilatar para derramar con abundancia las influencias de su divino amor sobre los que le rindan este honor, y los que procuren que le sea tributado. Y respondiendo que no sabia cmo poder cumplir cuanto de m deseaba
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tu principio y tu fin? N o me fu menester ms para abandonrselo todo, pues estaba segura de que tendra cuidado de proveerme de cuanto habia de necesitar.
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PRIMEROS H O N O R E S TRIBUTADOS
A L S A G R A D O C O R A Z O N . SUFRIMIENTOS Y FAVORES
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tu principio y tu fin? N o me fu menester ms para abandonrselo todo, pues estaba segura de que tendra cuidado de proveerme de cuanto habia de necesitar.
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PRIMEROS H O N O R E S TRIBUTADOS
A L S A G R A D O C O R A Z O N . SUFRIMIENTOS Y FAVORES
O hallaba todava medio alguno para dar principio la devocion al Corazon Sagrado, que era todo mi anhelo; mas he aqu la primera ocasion, que para ello me proporcion su bondad. en v^rnes fiesta Santa Margarita, y ped mis hermanas novicias, cuya direccin tenia entonces mi cargo, que todos los obsequios, que tenan intencin de hacerme para honrar mi santo, los hi-
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ciesen al Sagrado Corazon de Nuestro Seor Jesucristo. L o hicieron de buena voluntad elevando un altarcito, sobre el cual colocaron una pequea imgen del Sagrado Corazon dibujada pluma en un papel, y la rendimos todos los homenajes que l mismo nos sugiri. Esto atrajo sobre m, y sobre ellas tambin, muchas humillaciones y mortificaciones, hasta acusarme de querer introducir una devocion nueva. T o d o s estos sufrimientos eran para m una grande consolacion, y nada tema tanto como el que llegase ser privado de los honores el divino Corazon. Pues cuantas cosas oia decir sobre esto, eran otras tantas espadas, que atravesaban el mi. Se me prohibi colocar otra vez en pblico imgen alguna de este Corazon Sagrado, y decan que todo cuanto podia permitrseme, era tributarle algn homenaje en secreto. En mi afliccin no sabia quin dirigirme sino l, que siem-
pre levantaba mi nimo abatido, dicindome sin cesar: Nada temas, y o reinar pesar de mis enemigos, y de todos los que ello quisieran oponerse. Me consolaron mucho estas palabras, porque slo deseaba verle reinar. D e j , pues, en sus manos la defensa de su causa, mientras y o sufra en silencio. Pero se suscitaron tantas persecuciones de diversa ndole, que pareca haberse desencadenado contra m todo el infierno, y que todo conspiraba para anonadarme. Confieso, sin embargo, que jams habia gozado de mayor tranquilidad interior, ni experimentado tanta alegra, como cuando me amenazaron con la prisin, y quisieron hacerme comparecer ante un prncipe de la tierra cual un juguete de burla y una visionaria enloquecida por la imaginacin de sus vanas ilusiones. N o lo digo para hacer creer que he sufrido mucho, sino ms bien para des-
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cubrir la gran misericordia de Dios para conmigo, pues nada estimaba yo, ni quera tanto, como la parte que me regalaba de su cruz, la cual era para m un manjar tan delicioso, que jams lleg cansarme. Si me hubiera sido permitida la comunin frecuente, habra estado mi corazon satisfecho. Una vez que ardientemente la deseaba, se me puso delante mi divino Maestro cuando iba cargada con las barreduras, y me dijo: Hija mia, he oido tus gemidos, y los deseos de tu corazon me son tan agradables, que si no hubiera instituido mi divino Sacramento de amor, le instituira por amor tuyo para tener el placer de alojarme en tu alma y tomar un reposo de amor en tu corazon. Tan vivo ardor penetr todo mi ser al escucharlo, que sentia mi alma completamente enajenada y no poda explicarme, sino con estas palabras: iOh amor! Oh exceso del amor
de un Dios hacia una tan miserable criatura! Y durante toda mi vida me ha servido este regalo de aguijn poderoso para excitarme al reconocimiento de amor tan puro. En otra ocasion, estando en presencia del Santsimo Sacramento el dia de su festividad, se present repentinamente delante de m una persona, hecha toda un fuego, cuyos ardores tan vivamente me penetraron, que me pareca abrasarme con ella. El deplorable estado, en que me di conocer se hallaba en el Purgatorio, me hizo derramar abundantes lgrimas. Me dijo que era el religioso benedictino, que me habia confesado una vez y me habia mandado recibir la comunion, en premio de lo cual Dios le habia permitido dirigirse m para obtener de m algn alivio en sus penas. Me pidi que ofreciese por l todo cuanto pudiera hacer y sufrir durante tres meses, y habindoselo prometido, despues de haber
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obtenido para esto el permiso de mi Superiora, me dijo que la causa de sus grandes sufrimientos era ante todo porque habla preferido el inters propio la gloria divina, por demasiado apego su reputacin; lo segundo, por la falta de caridad con sus hermanos, y lo tercero, por el exceso del afecto natural que haba tenido las criaturas, y de las pruebas que de l les haba dado en las conferencias espirituales, lo cual desagrada mucho al Seor. Muy difcil me seria el poder explicar cunto tuve que sufrir en estos tres meses. Porque no me abandonaba un momento, y al lado donde l se hallaba, me pareca verle hecho un fuego y con tan vivos dolores, que me veia obligada gemir y llorar casi continuamente. Movida de compasion mi Superiora, me seal buenas penitencias, sobre todo disciplinas; porque las penas y sufrimientos exteriores, que por caridad me hacan estas sufrir, aliviaban
mucho las otras interiores impuestas por la santidad de amor,"como pequeo trasunto de lo que hace sufrir estas pobres almas. A l fin de los tres meses le vi de bien diferente manera: colmado de gozo y gloria iba gozar de su eterna dicha, y dndome las gracias, me dijo que me protegera en la presencia de Dios. Habia caido enferma, pero, cesando con el suyo mi sufrimiento, san al punto. Me di entender mi Soberano que, cuando quisiera abandonar una de esas almas, por las cuales deseaba que y o sufriese, me haria experimentar el estado de un alma rproba, dndome sentir la desolacin en que se encuentra la hora de la muerte. Jams he experimentado cosa ms terrible, ni tengo trminos para poderlo explicar. Un da, estando sola en el trabajo, fu puesta ante mis ojos una religiosa, que un vivia entonces, y se me dijo de una manera inteligible: Mira, he ah esta re-
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ligiosa solamente de nombre, la cual estoy dispuesto lanzar de mi corazon y abandonarla s misma. Al instante me sent presa de tan gran terror, que postrndome con el rostro en el suelo, permanec largo tiempo de este modo sin poder volver en m, y me ofrec al mismo tiempo la divina Justicia para sufrir, cuanto fuere de su agrado, fin de que no la abandonase. Me pareci entonces haberse tornado contra m su j u s t a clera,' y me hall en espantosa agona y desolacin completa, pues sentia sobre mis espaldas un peso abrumador. Si quera alzar los ojos, veia un D i o s irritado conmigo y dispuesto caer sobre m armado de varas y azotes; p o r otra parte me pareca ver el infierno abierto para devorarme; en mi interior todo estaba revuelto y en desorden; mi enemigo me asediaba por t o d o s lados con tentaciones violentas, especialmente de desesperacin ; y y o huia en todos sentidos
de ese Dios irritado, que me persegua, pues no hay gnero de tormento, al cual no me hubiera entregado para librarme de l, y no me podia ocultar sus miradas. Sufra una confusion espantosa creyendo que eran conocidas de todo el mundo mis penas. No podia orar, ni desahogarme sino llorando. Decia solamente: A h ! cun terrible es caer en las manos de un Dios vivo. Y otras veces arrojndome con el rostro en la tierra exclamaba: Herid, Dios mi, cortad, quemad, consumid cuanto os desagrade, y no perdoneis ni mi cuerpo, ni mi vida, ni mi carne, ni mi sangre, con tal que salvis eternamente esta alma. Confieso que no hubiera podido durar mucho tiempo en tan doloroso estado, si no me hubiera sostenido su amorosa misericordia bajo los rigores de su justicia. A s es que ca enferma, y me cost mucho el restablecerme. Con frecuencia me ha hecho mi Sobe.
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rano soportar estas dolorosas disposiciones, en medio de las cuales me mostr una vez los castigos, que quera ejecutar en algunas almas, y me arroj sus sagrados pies dicindole: Oh Salvador mi! descargad sobre m toda vuestra indignacin, y borradme del libro de la vida ntes que perder esas almas, que tan caro os han costado. Y me respondi: Pero no te aman y no cesarn de afligirte.No importa, Dios mi: con tal que os amen, no quiero cesar de suplicaros que las perdoneis.Djame obrar; ya no puedo sufrirlas. Y abrazndole ms estrechamente an: No, Seor mi, no os dejar hasta que las hayais perdonado. Y El me decia: Yo accedo gustoso, si t quieres responder por ellas.S, Dios mi; pero nunca os pagar, sino con vuestros propios bienes, que son los tesoros de vuestro Sagrado Corazon. Con esto se di por satisfecho.
Y otra vez, estando en la labor comn de escardar lana, me retir unpequeo patio, prximo al tabernculo del Santsimo Sacramento, donde trabajando arrodillada me sent al instante recogida por completo interior y exteriormente, y se me represent al mismo tiempo el amable Corazon de mi adorable Jess ms brillante que el sol. Estaba en medio de las llamas de su amor puro, rodeado de Serafines que cantaban con admirable concierto:
El amor triunfa; Goza el amor; Placer derrama Su Corazon."
Me invitaron estos bienaventurados espritus unirme con ellos en los loores del divino Corazon, y no me atreva; pero de nuevo me instaron dicindome: Que haban venido asociarse m con objeto de tributarle un homenaje continuo de amor, de adoracion y de alabanza; y este fin harian mis veces delante del Santsimo Sacra-
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ment, para que y o pudiese, por su medio, amarle sin interrupcin, y ellos su vez participar de mi amor, sufriendo en mi persona como y o gozaria en la suya. Escribieron al mismo tiempo esta asociacin en el Corazon Sagrado con letras de oro y con los caracteres indelebles del amor. Dur esto de dos tres horas; pero he sentido sus efectos durante toda mi vida, y a por los socorros recibidos, y a por las dulzuras, que habia producido y producia en m, dejndome toda llena de confusion. A l dirigirles mis plegarias, no les daba otro nombre que el de mis divinos asociados. Me inspir esta gracia tal deseo de la pureza de intencin, y me hizo concebir una idea tan alta de la que se debe tener para conversar con Dios, que todas las dems me parecen impuras para objeto. Otro dia, estaba una de nuestras hermanas sumida en un sueo letrgieste
co, y se habia perdido la esperanza de poderla administrar los ltimos sacramentos. Tenia esto en grandsima consternacin la Comunidad, especialmente nuestra Madre, y esta me orden prometer Nuestro Seor para conseguirlo, todo cuanto le pluguiera darme conocer que deseaba. No habia terminado an el cumplimiento de esta obediencia, y y a el Soberano de mi alma me prometi que esta hermana no morira sin recibir los auxilios que con razn desebamos, si le prometa tres cosas, las cuales quera absolutamente de m: la primera, no rechazar cargo alguno en la religin; la segunda, no rehusar ir al locutorio, y la tercera, no negarme escribir. A semejante peticin confieso que se extremeci todo mi ser por la grande repugnancia y aversin que para esto senta. Respond: Oh Seor mi! bien me atacais por mi flaco; pero pedir permiso. M e le concedi al momen-
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to mi Superiora, no obstante la pena que pudiera traslucirse en m, y me hizo prometerlo en forma de voto para que no pudiera desdecirme jams. Mas ay de m! Cuntas infidelidades no he cometido, pues no por eso me quit la repugnancia, que en ello senta, la cual me ha durado toda la vida! Pero la hermana recibi los Sacramentos. Para dar conocer hasta dnde llegaba mi infidelidad en medio de todos estos favores tan grandes, dir que un dia, sintiendo un deseo ardiente de recogerme para hacer ejercicios y de prepararme ellos algunos dias ntes, quise por segunda vez grabar el santo nombre de Jess en mi corazon. Pero lo hice de modo, que abr en l varias llagas. Habindoselo dicho mi Supe- . riora la vspera del dia, en que deb'ia retirarme la soledad, me respondi que quera mandar ponerme algn remedio, por temor de que no degenerase en algn mal peligroso. Esto me
hizo quejarme Nuestro Seor: Oh mi nico amor! Permitiris que otros vean el mal, que me he hecho por amor vuestro? ; N o sois bastante poderoso para curarme, V o s que sois el soberano remedio de todos los males? E n fin, movido por mi sentimiento de darlo conocer, me prometi que al dia siguiente estara curada, y en efecto lo hizo como me lo habia prometido, pero no habiendo podido decrselo nuestra Madre por no haberla encontrado, me envi esta una esquelita, en la cual me decia que ensease mi mal la hermana, que me la daba, y esta le aplicara el remedio. Como estaba curada, cre hallarme dispensada de cumplir tal obediencia hasta habrselo dicho nuestra Madre. Fui con este objeto buscarla, y le dije que no habia hecho lo ordenado en la esquela por estar ya curada. Dios mo, con qu severidad me trataron por esta falta de prontitud en la
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obediencia, tanto ella como mi Soberano Maestro! Este me releg estar bajo sus sagrados pies, donde permanec cinco dias prximamente, no haciendo sino llorar mi desobediencia, pidindole perdn con penitencias continuas. Y en cuanto mi Superiora, me trat sin remisin en esta entrevista, como Nuestro Seor se lo inspiraba, pues me hizo perder la sagrada Comunin, lo cual era el suplicio ms cruel que pudiera sufrir en la vida; hubiera preferido mil veces que se me hubiese condenado muerte. A d e m a s , me oblig mostrar mi mal la hermana. Esta, hallndole curado, nada quiso hacer; pero y o recib en ello suma confusin. Para m todo esto era nada, pues no hay gnero de suplicio que no hubiese querido sufrir por el dolor que tenia de haber desagradado mi Soberano. En fin, despues de haberme hecho conocer cunto le desagrada la falta ms pe-
quefia de obediencia en un alma religiosa, y sufrir la pena correspondiente, vino El mismo en los ltimos dias de mi retiro enjugar mis lgrimas y devolver mi alma la vida. Pero por ms dulzuras y caricias con que me regal, no termin por eso mi pena: tenia bastante con pensar que le habia desagradado para deshacerme en lgrimas. Pues con tal viveza me hizo comprender lo que era la obediencia en un alma religiosa, que confieso no haberlo un hasta entonces comprendido. Y me dijo que en castigo de mi falta el sagrado Nombre, cuya inscripcin tanto me habia costado en memoria de sus sufrimientos al tomar el santo nombre de Jess, no seria ya visible, como ni tampoco los precedentes, los cuales aparecan ntes muy bien marcados de diferentes maneras. Puedo decir que hice un retiro de dolor. Eran tan continuas mis enfermedades, que no se pasaban cuatro dias se-
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guidos sin estar enferma. Una vez, estaba muy mal y casi no se me entenda lo que hablaba; vino verme nuestra Madre la maana y me entreg un billete, ordenndome se hiciera su contenido, saber: que tenia necesidad de asegurarse de si proceda del Espritu de Dios todo cuanto por m pasaba, y si era as, me diera el Seor perfecta salud durante cinco meses sin tener necesidad de alivio alguno en todo ese tiempo. Pero que si venia, por el contrario, del espritu del demonio de mi naturaleza, permaneciera siempre en el mismo estado. No se puede explicar lo que me hizo sufrir este billete, tanto ms, cuanto que me habia sido manifestado su contenido ntes de leerlo. Me hicieron salir de la enfermera con palabras tales como Nuestro Seor se las inspiraba para hacerlas ms sensibles y mortificativas la naturaleza. Present el billete mi Soberano, el cual no ignoraba su contenido, y me
respondi: Te aseguro, hija mia, que para prueba del buen Espritu, que te gua, hubiera concedido tu Superiora tantos aos de tu salud como meses me ha pedido, y ademas todas cuantas seguridades hubiera querido pedirme. Y en el instante de la elevacin del Santsimo Sacramento, sent, pero de un modo muy perceptible, que me quitaron todas mis enfermedades, como si se me despojara de un hbito, el cual quedase, por otra parte, suspendido. Y me encontr con la fuerza y salud de una persona muy robusta, que por larg o tiempo no hubiera estado enferma. Pas as el tiempo deseado, despues del cual se me volvi al estado precedente.
N una ocasion, estando con fiebre, me hizo salir mi Superiora de la enfermera para hacer los ejercicios, pues era mi turno, y me dijo: Id, os entrego al cuidado de Nuestro Seor Jesucristo. Que El i os dirija, gobierne y cure segn su voluntad. A h o r a bien, aunque me sorprendi esto un poco, porque en aquel momento estaba temblorosa por la fiebre, me fui, sin embargo, muy contenta de practicar
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esta obediencia, y a por verme enteramente abandonada al cuidado de mi buen Maestro, y a por tener ocasion de sufrir por su amor, sindome indiferente la manera que tendra l de tratarme en mi retiro, y a me hiciera sufrir gozar. Todo me viene bien, deca, con tal que El est contento y y o le ame, me basta. Mas apnas me hall encerrada con l solo y postrada en tierra enteramente transida de dolor y de fri, se me present delante, me hizo levantar, y prodigndome mil caricias me dijo: En fin, hte ah toda mia, y toda mi cuidado; por esto quiero devolverte sana los que te han puesto en mis manos enferma. Y me restituy una salud tan completa, que no parecia haber estado mala, de lo cual se admiraron mucho, especialmente mi Superiora, que sabia todo lo sucedido. Jams he pasado los ejercicios entre tanto gozo y delicias: me creia en un
paraso por los continuos favores, caricias y trato familiar con mi Seor Jesucristo, su Santsima Madre, mi santo A n g e l y mi bienaventurado Padre San Francisco de Sales. N o especificar aqu, causa de su extensin, los pormenores de las singulares gracias en ellos recibidas. Solamente dir que mi amable Director, para consolarme por el sentimiento que y o habia mostrado al ver borrarse de mi corazon su sagrado y adorable Nombre despues de haberlo grabado en l con tantos dolores, quiso l mismo, con el sello y el buril enteramente inflamado de su puro amor, imprimirlo dentro y escribirlo fuera; pero de un modo que me produjo mil veces ms gozo y consuelo, que dolor y afliccin me habia causado el otro. Slo me faltaba la cruz, sin la cual no podia vivir, ni gustar de placer alguno, ni qn celestial y divino, porque no tenia ms delicias que las de verme semejante mi pacientsimo Jess. No
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pensaba, por lo tanto, sino en ejercer sobre mi cuerpo todos los rigores, que la libertad, en que se me habia dejado, me permita. Y en efecto, se los hice bien experimentar, tanto por las penitencias, como por el mtodo de vida y de reposo. Me habia formado de cascos de vasijas rotas un lecho, en el cual me acostaba con sumo placer, y aunque la naturaleza gimiese, era en vano, porque no la escuchaba. Quera hacer cierta penitencia, que por lo rigurosa excitaba en m un vehemente deseo de ejecutarla, pensando por este medio poder vengar en m las injurias que recibe nuestro Seor en el Santsimo Sacramento, ya de m, pecadora miserable, y a de todos aquellos que en l le deshonran. Pero mi Soberano Maestro, estando ya para ejecutar mi designio, me prohibi pasar adelante, dicindome que quera entregarme sana mi Superiora, quien me habia confiado y remitido sus cuidados, y
as le agradara ms el sacrificio de mi deseo que la ejecucin misma, porque siendo espritu quera sacrificios del espritu. Qued contenta y sumisa. Y e n d o una maana comulgar, me pareci la sagrada Hostia resplandeciente como un sol, cuyo brillo podia soportar, y en medio de ella vi Nuestro Seor con una corona de espinas, la cual poco despues de haberle recibido puso sobre mi cabeza, dicindome: Recibe, hija mia, esta corona en preada de la que muy pronto te ser dada para tu conformidad conmigo. N o comprend entonces lo que esto significaba; pero muy pronto lo supe por los efectos inmediatos: saber, dos terribles golpes que recib en la cabeza, de tal suerte que me pareci tener desde entonces todo el circuito de la misma rodeado de agudsimas espinas de dolor, cuyas picaduras no terminarn sino con mi vida, de lo cual doy infinitas gracias Dios, que tan sea-
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lados favores ha hecho su miserable vctima. Mas, ay de m! como lo repito con frecuencia; las vctimas deben ser inocentes, y yo no soy sino una criminal. Confieso que me reconozco ms obligada mi Soberano por esta corona preciosa, que si me hubiera regalado todas las diademas de los ms grandes Monarcas del mundo: tanto ms que nadie puede robrmela, y me pone no pocas veces en la feliz necesidad de velar y entretenerme con este nico objeto de mi amor. No pudiendo apoyar mi cabeza sobre la almohada, imitacin de mi divino Maestro que no poda reclinar la suya adorable sobre el lecho de la cruz, experimento gozos y consolaciones inconcebibles, viendo en m alguna conformidad con l. Y por este dolor quera que pidiese Dios, su Padre, por el mrito de su coronacion de espinas, la cual uniese yo la mia, la conversin de los pecadores y
la humildad para los orgullosos, cuya soberbia le era tan desagradable injuriosa. Una vez, hacia el tiempo de Carnaval, es decir, como unas cinco semanas ntes del Mircoles de Ceniza, l se me present clespues de comulgar bajo la figura de un Ecce homo, cargado con su cruz, todo cubierto de llagas y contusiones, y brotando de todo su cuerpo su sangre adorable. Con una voz dolorosamente triste decia: No habr nadie que tenga piedad de m, y quiera compadecerse y tomar parte en mi dolor viendo el lastimoso estado en que me ponen los pecadores, sobre todo en este tiempo? Postrndome sus sagrados pies, me ofrec l con lgrimas y suspiros. Carg sobre mis espaldas aquella pesada cruz, erizada toda de puntas de clavos, y sintindome agobiada bajo su peso comenc comprender mejor la gravedad y malicia del pecado, al cual detestaba tan
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vivamente en mi corazon, que hubiera preferido mil veces precipitarme en el infierno cometer voluntariamente uno solo. Maldito pecado, dije, cun det e s t a b l e eres por la injuria que haces mi soberano Bien! Este me di conocer que no bastaba llevar aquella cruz, sino que era preciso estar enclavada con E l , para hacerle fiel compaa participando de sus dolores, desprecios, oprobios y otras injurias que sufra. Me puse inmediatamente en sus manos para todo cuanto deseara hacer en m y por m, dejndome enclavar su gusto con una enfermedad, que bien pronto me hizo sentir las agudas puntas de los clavos con que estaba erizada esta cruz, y con agudsimos dolores, en los cuales no recibia otra seal de compasion sino desprecios, humillaciones y otras cosas penossimas la naturaleza. Pero, miserable de m! qu podra sufrir y o , que pudiera igualar
la grandeza de mis crmenes, los cuales me tienen continuamente sumida en un abismo de confusion, desde que mi Dios me hizo ver la horrible figura de un alma en pecado mortal, y la gravedad de la culpa, que por ir contra una bondad infinitamente amable, le es en extremo injuriosa? Esta vista me ha hecho sufrir ms que todas las otras penas, y hubiese preferido con todo mi corazon haber comenzado sufrir todas las merecidas por cuantos pecados he cometido, para que me hubiesen servido de preservativo y me hubiesen impedido cometerlos, ntes de haber llegado tan miserable extremo, y esto, un cuando estuviera segura de que Dios por su infinita bondad, me perdonara sin entregarme tales penas. El estado de sufrimiento, del cual he hablado algo ms arriba, me duraba ordinariamente todo aquel tiempo de Carnaval hasta el Mircoles de Ceniza.
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Pareca que me hallaba reducida al extremo, sin poder encontrar consolacion alguna ni alivio, que no aumentase todava ms mis tormentos; y luego me sentia sbitamente con bastante fuerza y vigor para el ayuno de cuaresma. Siempre me ha concedido mi Soberano el favor de poderlo hacer, y aunque me hallase alguna vez rendida por tantos dolores, que con frecuencia creia al comenzar un ejercicio que no podra sostenerme hasta concluirlo, sin embargo, despues de concluido uno, comenzaba otro con las mismas penas, diciendo: Dios mo, concededme la gracia de poder llegar hasta el fin, y daba gracias mi Soberano porque media as mis instantes por el reloj de sus sufrimientos para regular todas las horas con las ruedas de sus dolores. Cuando quera favorecerme con alguna nueva cruz, me dispona para ello con abundancia de caricias y consolaciones espirituales tan grandes, que me
hubiera sido imposible sobrellevarlos si hubieran continuado. En esta ocasion le decia: Unico amor mi, ossacrifico todos estos placeres. Guardadl o s para las almas santas, las cuales os glorificarn ms que yo; y o no quiero sino vos solo, enteramente desnudo sobre la cruz, donde deseo amaros vos solo por amor de vos mismo. Quitadme, pues, todo lo dems para que os ame sin mezcla de inters ni de placer. Y suceda veces en estas circunstancias que, como sabio y experimentado Director, se complaca en contrariar mis deseos hacindome gozar cuando hubiera querido sufrir. Pero confieso que lo uno y lo otro venia de El, y que cuantos favores me ha hecho, ha sido por pura misericordia suya; pues jams criatura alguna le ha opuesto tanta resistencia como y o , sea por mis infidelidades, sea por el temor que tenia de ser engaada. Y cien veces me
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he admirado de que, en vista de tanta resistencia, no me anonadase hundiese en el abismo. Mas por grandes que sean mis faltas, jams me priva de su presencia este nico amor de mi alma, como me lo ha prometido. Pero me la hace tan terrible cuando le disgusto en alguna cosa, que no hay tormento, que no me fuera ms dulce, y al cual no me sacrificara mil veces, ntes que soportar esta divina presencia, y aparecer delante de la santidad de Dios, teniendo el alma manchada con algn pecado. En esas ocasiones bien hubiera querido esconderme y alejarme de ella, si hubiese podido; mas todos mis esfuerzos eran intiles, hallando en todas partes esa santidad, de que huia, con tan espantosos tormentos que me figuraba estar en el Purgatorio, porque todo sufra en m sin ningn consuelo, ni deseo de buscarle.
E s t o me obligaba exclamar ve ees en medio de mi dolorosa amargura: O h ! cun terrible es caer en las manos de un Dios vivo. H e ah la manera que l tenia de purificarme de mis faltas, cuando no era y o bastante pronta y fiel en castigarme por ellas. Y nunca reciba gracia alguna particular de su bondad, que no fuese precedida de esta clase de tormentos, y sin sentirme, despues de haberla recibido, arrojada y abismada en un purgatorio de humillacin y confusin, donde sufra ms de lo que puedo expresar. M a s siempre conservaba una tranquilidad inalterable, parecindome que nada podra turbar la paz de mi alma, aunque estuviese frecuentemente agitada la parte inferior, ora por mis pasiones, ora por mi enemigo, quien hacia todos sus esfuerzos para conseguirlo, pues no hay cosa alguna sobre la cual tenga ms poder, y en la que gane tan-
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to, como en un alma turbada inquieta; la hace su juguete y la vuelve incapaz de bien alguno.
APENDICE
SGUENSE LAS CERTIFICACIONES AUTGRAFO DEL MANUSCRITO
Certificado y verificado en 22 de julio 1715.

Suscrito
SOR A S A ISABEL D E L A G U A R D A .
Rubricado por nosotros el 22 de julio 1715.

Suscrito
D . D E BANSIERE, COMISARIO CHALON, ESCRIBANO.
ERMINA
la Autobiogra-
fa en el ao 1687, el mismo en que sali de Paray el P. Rolin. y tres antes de la muerte de la Beata Margarita. Por nuestra parte cerraremos este perodo de su vida, ci'% tando las memorables su Director palaenbras de dicho Padre,
Protonotario apostlico, Vicario general, Arcediano de Autun, hemos reconocido como autgrafo de la Beata Margarita Mara Alacoque esta biografa, escrita por ella misma por orden de sus superiores. be compone de 64 pginas.En fe de lo cual: Paray, 26 de febrero 1865.
Suscrito:
G . BOUANGE, P R O T O N . A P O S T . V1C. GEN". A R C .
Aros,
tonces, por ser como un breve resumen y un verdadero panegrico. la confesion general, Haba odo en uno que de toda su
I Lugar del sello del Obispo.
4.
vida hizo la Beata Margarita
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de sus ejercicios, y estuvo largo tievipo deliberando si se la mandarla escribir y conservar: Con la esperanza, dijo, de que un dia se pudiera conocer la extrema pureza de esta esposa de Jesucristo, y juzgar hasta dnde pueden llegar la inocencia, la delicadeza y la sublime santidad de un alma, que Dios ha gobernado y favorecido con sus ms sealadas gracias desde la misma cuna. Los tres aos siguientes, ltimos de su peregrinacin sobre la tierra, fueron, como los a?iteriores, alimentados con el mismo amor, llenos de las mismas delicias, colmados de los mismos sentimientos. No intentaremos describirlos; slo si trazar un pequeo esbozo de ese hermoso cuadro. Durante este perodo tuvo dos consolaciones, las mayores tal vez para un alma, que con tanto ardor de seaba el triunfo de su Amado: ver erigida ya en el recinto de Paray una capilla en honor del Corazon de Jess, y recibir aquella comunicacin ntima, en
que le dio conocer nuestro Seor la misin especial que confiaba la Compaa de propagar este culto y las gracias singulares que reservaba en la tierra para su elegida milicia. Trasladmonos ahora sus ltimos das, cuando la tierra pri?icipiaba ocultarse las miradas de Margarita, y descubrirse el cielo sonriendo los ardientes suspiros de su corazon. Escribe una de sus contemporneas: Decia, la Hermana, en quien ms confianza tenia, que para ella ningn sufrimiento quedaba ya en el mundo, y que in>>faliblemente morira muy pronto. Quiso, sin embargo, prepararse con un retiro interior de cuarenta das, y examinar de d?ide proceda aquel deseo vehemente, que la obligaba suspirar por el diafeliz, y si seria en efecto feliz para ella, pues se juzgaba como la mayor pecadora y la ms indigna de los favores de Dios. He aqu sus sentimientos en esta materia:
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Desde el da de Santa Magdalena me sent extremadamente impulsada reformar mi vida, para estar dispuest a presentarme ante la santidad de Dios, cuya justicia es tan temible y tan impenetrables sus juicios. E s menester, por lo tanto, que tenga siempre ajustadas mis cuentas, para no verme sorprendida, porque es cosa terrible caer la hora de la muerte en las manos de un Dios vivo, cuando durante la vida se ha separado un alma por la culpa de los brazos de un Dios moribundo. Me propuse, pues, para llevar efecto una inspiracin tan saludable, hacer un retiro interior en el Sagrado Corazon de Jesucristo. Aguardo y espero todos los auxilios de gracia y de misericordia, que me sern necesarios; porque tengo en l toda mi confianza. l es el solo apoyo de mi esperanza, puesto que su excesiva bondad no me rechaza nunca, cuando l me dirijo; ntes al con-
trario, parece gozarse en haber hallado una criatura tan pobre y miserable como yo, para llenar el abismo de mi indignidad con su abundancia infinita. Ser mi buena Madre la Santsima Virgen, y tendr por Protectores San Jos y mi Santo Eundador. El buen P. L a Colombire ser mi Director para ensearme cumplir los designios del Corazon adorable en conformidad con sus mximas. El primer dia de mis ejercicios, mi ocupacion fu el pensar de dnde podria proceder este gran deseo de mo;>rir, pues no es ordinario en los crimi nales, como lo soy y o delante de Dios, desear comparecer en presencia de su juez, y un juez, cuya santidad de justicia penetra hasta la mdula de los huesos, quien nada puede ocultarse y que nada dejar impune. ;Cmo, pues, alma mia, puedes sentir un gozo tan grande en la proximidad de la muerte? N o piensas sino en terminar
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tu destierro, y ests enajenada de gozo con la idea de salir muy pronto de tu prisin. Pero ay de m! mira no sea que despues de un gozo temporal, que quiz no proviene sino de ceguedad ignorancia, te sumerjas en una eterna tristeza, y desde esta prision mortal y transitoria caigas en los calabozos eternos, donde no tiene y a lugar la esperanza de salir. Dejemos, pues, alma mia, este deseo y este gozo de morir para las almas santas y fervorosas, para las cuales estn preparadas tan grandes recompensas; pues en cuanto m, no me dejan las obras de una vida criminal ver otro trmino eternos to. Y castigos, que los si no fuere Dios
te hace presentir penas tan crueles? Dios mo, cun difcil es de arreglar mi cuenta, pues he perdido tanto tiempo y no s cmo poderlo reparar! En la perplejidad en tidas y que me hallo de ordenar todas mis partenerlas siempre en disposicion de ajustar cuentas, no he sabido quin dirigirme sino mi adorable Maestro, que por singular favor ha querido encargarse de hacerlo. A s , pues, le he remitido toados los captulos, por los que he de ser juzgada y recibir mi sentencia; saber, nuestras reglas, constituciones y directorio, segn los cuales ser justificada condenada. Una vez puestos ya en sus manos todos mis intereses, he sentido una paz admirable sus pies, donde me ha tenido largo tiempo como enteramente perdida en el abismo de mi nada, esperando su sentencia acerca de esta miserable criminal. El segundo dia me fu presentado,
conmigo ms misericordioso que juspensando cul ser tu suerte oh alma mia! dime: ;podrs sufrir durante una eternidad la ausencia de Aquel, cuya posesion aspiras con tan ardientes deseos, y cuya privacin
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durante la oracion, como en un cuadro, lo que haba sido ntes y lo que entonces era. Pero, Dios mi, qu monstruo ms deforme y ms horrible la vista! No veia bien alguno, sino tanto mal, que era para m un tormento el slo pensarlo. T o d o pareca condenarme un eterno suplicio, por el grande abuso de tantas gracias, las cuales no he correspondido, sino con infidelidades, ingratitudes y perfidias. Oh Salvador mi! quin soy yo, para haberme esperado penitencia tanto tiempo; yo, que mil veces me expuse ser arrojada en el abismo infernal por el exceso de mi malicia, y otras tantas lo habis impedido vos por vuestra infinita bondad! Seguid, pues, amable Salvador mi, ejercindola con tan miserable criatura. Ya lo veis: acepto de buena volunt a d todas las penas y suplicios que os plazca hacerme sufrir en esta vida y en la otra. Y tan grande es mi dolor de ha-
beros ofendido, que querra haber pagado todas las penas merecidas por los pecados cometidos, y por todos aquellos que hubiera llegado cometer no haberme socorrido vuest r a gracia. S, quisiera haber sido sumergida en todos esos tormentos rigurosos desde el instante en que co mene pecar, y que me hubiesen servido de preservativo para rio llegar ofenderos tanto, aunque no encontrara ms penas que obtener el perdn por amor de vos mismo. No, naca excluyo en la venganza, que vuestra divina justicia pluguiere ejercer sobre esta criminal, sino el que me abandonis m misma permitiendo mis nuevas recadas en el pecado en castigo de los precedentes. No me privis, Dios mi, de amaros en la eternidad, por no haberos amado bastante en el tiempo. Por lo dems, haced de m todo cuanto os agrade: os debo todo cuanto tengo y cuanto soy.
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Todo lo bueno que pudiera hacer no servira, no ser por vuestra gracia, para reparar la ms pequea de mis culpas. Soy insolvente, bien lo veis, mi divino Dueo; arrojadme en una prision, consiento en ello, con tal que sea en la de vuestro Corazon Sagrado. Y cuando all estuviere, tenedme bien cautiva y sujeta con las cadenas devuestro amor, hasta que os haya pagado todo cuanto os debo; y como no podr hacerlo nunca, tampoco deseo salir de ella jams. Seria de desear que Margarita hubiera continuado escribiendo todas las visiones y luces recibidas durante estos cuarenta dias dedicados al retiro interior para prepararse la muerte, prueba segura de que lo sabia; pero nos vemos privados de este consuelo. No prosigui por no ser demasiado larga, como ella misma nos dice.
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Todo lo bueno que pudiera hacer no servira, no ser por vuestra gracia, para reparar la ms pequea de mis culpas. Soy insolvente, bien lo veis, mi divino Dueo; arrojadme en una prision, consiento en ello, con tal que sea en la de vuestro Corazon Sagrado. Y cuando all estuviere, tenedme bien cautiva y sujeta con las cadenas devuestro amor, hasta que os haya pagado todo cuanto os debo; y como no podr hacerlo nunca, tampoco deseo salir de ella jams. Seria de desear que Margarita hubiera continuado escribiendo todas las visiones y luces recibidas durante estos cuarenta dias dedicados al retiro interior para prepararse la muerte, prueba segura de que lo sabia; pero nos vemos privados de este consuelo. No prosigui por no ser demasiado larga, como ella misma nos dice.
grandes pasos la perfeccin, lleg muy pronto esta venerable Hermana, juicio de los que conocan su interior, una grande santidad. Estaba, hacia ya algunos aos, tan estrechamente ^ unida con Dios, que muy rara vez el sueo interrumpa su continuo pensar en l, mejor diremos que este pensamiento interrumpa casi continuamente su sueo. No haba ocupacin capaz de distraerla; su corazon esAMINANDO
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taba cerrado para todo lo de la tierra y un para ella misma; su nico sufrimiento era el no suf rir ms, y la tranquilidad de que gozaba, era sus ojos como rector: No s, mi Reverendo Padre, qu debo pensar del estado, en que ahora me encuentro. He tenido hasta aqu tres deseos tan ardientes, que los miraba como tres tiranos, que me hicieran padecer un martirio continuo, sin darme un slo momento de reposo. Eran estos tres deseos; amar con perfeccin Jesucristo, sufrir mucho por amarle y morir entre los ardores de su mismo amor. Mas al presente me hallo en tal ausencia de todo deaseo, que me admiro. T e m o que esta pretendida calma no sea un efecto de aquella tranquilidad, en la cual deja Dios en ocasiones las almas infieles; recelo que, por mis grandes infiun castigo de Dios. Oigamos cuanto acerca de esto escribe su Di-
delidades sus gracias, he atrado sobre m tal estado, que puede ser una seal de reprobacin. Pues confieso no serme posible querer cosa alguna, ni desear nada en el mundo, un cuando veo que en materia de virtud me falta todo. Querra veces afligirme por esto, mas no puedo: no est en m el obrar mi gusto. Solamente siento una perfecta conformidad con la voluntad de Dios, y un placer inefable en los sufrimientos. E l pensamiento, que de tiempo en tiempo me consuela, es que el Sagrado Corazon, si le dejo hacer, todo lo har por m: querr, amar, desear por m y suplir todos mis defectos. A este estado de perfeccin habia llegado, cuando plugo nuestro Seor llevarla consigo. Con razn creemos que, cumplidos ya felizmente los grandes designios de Dios sobre esta su fiel esposa, quiso el Seor poner el colmo tantos favores. Cuanto ms se aproxi-
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maba su fin, ms estrechamente se unia con Dios. No perdia ocasion de mortificarse. Pocos dias ntes de su ltima enfermedad no quiso probar las uvas en la vendimia, y para hacer ms perfecto el sacrificio, pidi ntes la debida licencia. Ni una palabra hubiera salido de sus labios sobre esto, si no se hubiese notado. Era fidelsima en seguir las inspiraciones divinas, y tan completa victoria habia obtenido sobre todos sus apetitos, que todo lo encontraba demasiado bueno para ella. Jams demostr repugnancia en tomar cosa alguna, un los ms amargos remedios; ni despues de tomarlos quiso enjuagarse la boca para conservar por ms tiempo su amargor. Si tan rgida fu consigo misma en medio de sus frecuentes enfermedades, lo seria mucho ms en plena salud, como es fcil comprenderlo, pudiendo con verdad afirmarse que pas toda su vida en una constante y generosa mortificacin.
La profunda humildad, su virtud dominante, el perfecto amor de Dios, y aquel fervor de que estaba inflamado su pecho, la movan incesantemente la prctica de los actos, que forman el carcter distintivo de nuestra Beata. Su vida entera fu una no interrumpida srie de sufrimientos, humillaciones y desprecios. Puede decirse que am Dios desde el instante en que fu capaz de conocerle; y si son objeto de nuestra admiracin los extraordinarios favores recibidos de su divino Maestro, no deben serlo menos la fidelidad con que supo corresponder ellos y la perseverancia en el vencimiento de la naturaleza por medio de una abnegacin total. No cej un instante en la prctica de las perfectas y slidas virtudes, y muri en actual ejercicio del puro amor. Comenz sentirse mal la tarde misma, en que se dispona entrar en su retiro. Preguntndola una Hermana si podra empezarle, respondi: S, pero
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este ser el gran retiro. Estuvo en cania slo nueve dias antes de su muerte, y emple este tiempo en prepararse la venida del Esposo, aunque no pareca grave la enfermedad. Llamaron al Dr. Billet, antiguo mdico de la casa, quien la tenia en grande estimacin y muchas veces habia confesado sinceramente que para las enfermedades de Margarita ocasionadas por el amor divino, ni encontraba, ni habia remedio alguno. Examin el mal de que se quejaba la enferma, y asegur no ser de importancia. Ms an, el mismo dia de su muerte afirm de nuevo que 110 habia ni siquiera apariencia de semejante desenlace. Ella, sin embargo, insisti siempre en decir que morirla. Tal era su seguridad, que pidi con mucha instancia el Santo Vitico, y habindola dicho que no se juzgaba oportuno, pidi la dejasen al mnos comulgar, pues estaba en ayunas. Accedieron su peticin y recibi el Santsi-
mo Sacramento, en forma de Vitico por su parte, sabiendo que le reciba por ltima vez. : Cmo describir el fervor de su espritu en este acto, ni dnde hallar palabras bastante expresivas para ello? Baste decir que fu la suma expresin del amor ardiente de toda su vida su Maestro divino en tan adorable misterio. Conoci una de las Hermanas que la enferma sufra extraordinariamente, y se of reci procurarle algn alivio; pero Margarita, dndole las gracias, contest que eran demasiado preciosos los cortos instantes de su vida para dejar de aprovecharlos; que en verdad sufria mucho, mas no lo bastante todava para satisfacer sus deseos. Tales eran los atractivos que hallaba en el padecer, tal el contento que senta viviendo y muriendo en la cruz, tales las delicias que en ella gustaba, que pesar de ser ardentsima su ansia de gozar de Dios,
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lo era ms todava la de permanecer como estaba, hasta el da del juicio universal, si esta fuese la voluntad divina. Pona en admiracin cuantas visitaban la enferma, aquel gozo extraordinario, ocasionado por el pensamiento de la muerte. Mas plugo al Seor interrumpir por algn tiempo la abundancia de dulzuras interiores, de que la inundaba, inspirndola tan-gran temor de su justicia, que se vio sbitamente espantos Seor atacada de extraordinarios
y exclam:
Misericordias Domini in
aeternum cantabo. Y ms de una vez: ''Qu puedo querer en el cielo y desear sobre la tierra sino vos solo, mi/ Era tal la opresion de su pecho, que no poda permanecer en la cama, y era preciso sostenerla para que pudiera respirar. Repeta con frecuencia: / Ay de fuera m! me abraso, me abraso. Si Dios
de amor divino, qu consuelo; pero jams he sabido amar con amor pe fecto mi Dios. Y dirigindose las que la sostenan dijo: Pedidle perdn por m y amadle con todo vuestro corazn para reparar todos los instantes en que yo no lo hice. Qu dicha la de amar Dios! Ah qu dicha! Amad, pues, este amor; pero amadle con amor perfecto. Tan fuera de s lo deca, que se manifestaba bien las claras tener su corazon penetrado enteramente por este fuego divino. Habl en seguida largamente del exceso de amor
la vista de los terribles juicios de Dios. Por esta va quiso el mismo purificar alma tan santa: veasela temblar, humillarse, abismarse ante su crucifijo: se la oa repetir entre profundos suspiros: a Misericordia, Dios mi, misericordia. Pero dur poco tiempo la lucha; muy pronto se disiparon sus temores, y en su espritu renaci la completa calma y la seguridad grande de su salvacin; el gozo y la tranquilidad se pintaron de nuevo en su semblante,
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de Dios las criaturas y de lo poco que reciba de estas en retorno, y pregunt si an vivirla mucho; dicinexdole que segn el parecer clamo: Ah, del mdico
meter su Superiora que jams cosa alguna
dira
de las que confidencialDespues Herma-
mente le haba comunicado, si pudiera redundar en alabanza suya. mand llamar una de las
no morira de aquella enfermedad,
Seor, cundo me soca-
nas que haba sido novicia suya, la cual singularmente estimaba por su mucha virtud y le dijo: Os suplico, mi querida Hermana, que escribis inssuplicndole tantemente al P. Rolin,
rris, pues, de este destierro!- Otras veces deca: Ad te levavi oculos meos, etc. Laetatus sum in his, quae dicta sunt mihi, etc. S, espero ir, por la misericordia del Corazon Sagrado, la casa del Seor. Pidi que rezasen en su presencia las letanas del Corazon adorable y las de la Santsima Virgen, para tenerlos propicios en el ltimo instante, y ademas que invocasen por ella su santo Fundador, su santo Angel y San Jos, El amor de las humillaciones y piel dindoles la asistiesen con su proteccin. deseo de quedar sepultada en el eterno olvido de las criaturas, no se extingui en su pecho hasta el ltimo suspiro. Pocas horas antes de su muerte hizo pro-
que queme mis cartas y que me guarde inviolablemente el secreto como tantas veces se lo ped. Una hora ntes de espirar hizo llamar la Superiora, y pidi quien haba Recibida, aadiendo prometido avisarla ntes de su muerte, la Extremauncin. di gracias por todo cuanto haban hecho para alivio de su mal, que ya nada la hacia falta, y no la restaba otra cosa en el mundo, sino abismarse en el Sagrado Corazon de Jess para exhalar en El su ltimo suspiro. Permaneci despues algn tiempo en
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suavsima calma, y pronunciando al fin el santo nombre de Jess, rindi dulcemente su espritu en un deliquio de aquel ardiente amor por Jesucristo, que desde la cuna haba echado ya tan profundas races en su alma. El mismo Dr. Billet no dud en atribuir al amor esta muerte, como le haba atribuido las enfermedades de Margarita. Muri esta predilecta del Sagrado Corazon el 17 de octubre de 1690, los cuarenta y dos aos de edad y diez y ocho de Profesion. Espir cosa de las ocho de la noche entre los brazos de dos Hermanas que haban sido novicias suyas, y las cuales algunos aos antes se lo haba predicho. Se hall presente toda la Comunidad, que se haba reunido para leerla la recomendacin del alma, teniendo as juntamente con el dolor de perderla, el consuelo de ver cmo mueren los santos.
FIN
AL
QUE LEYERE
I . F a v o r e s c o n que Margarita Mara fu p r e v e n i d a por Jess en sus primeros aos. I I . L u c h a s y triunfos de Margarita Mara en su v o c a c i o n . I I I . N o v i c i a d o de Margarita . . . I V . Profesion. Primeras manifestaciones del C o r a z o n divino V . L a vctima preparada por el amor V I . L a i n m o l a c i n . E l Director. V I I . E l t e s t a m e n t o . L a devocin al C o r a z o n de Jess.. V I I I . P r i m e r o s honores tributados al S a g r a d o Corazon. Su, frimientos y favores I X . l t i m o s aos de Margarita.. X . S a n t a muerte de Margarita Mara
9 33 67 87 111 143 169
191 213 239

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BX4700 . A37 A5 C.

POR EL P. NGEL SANCHEZ TERUEL

Calle de Ayala (Ensanche)

CamilaAlfonsir Bibliot' :ca r y Tenet Universit

azon de Jess, Muelle de Mariana, 7.

EN SUS PRIMEROS AOS

EN SUS PRIMEROS AOS

imivKs M e i c e V-^vBte J " W h i

LUCHAS Y T R I U N F O S DE MARGARITA E N SU VOCACION

LUCHAS Y T R I U N F O S DE MARGARITA E N SU VOCACION

1)E L A B. MARGARITA MARA

fuesen las penas de mi cuerpo al ejecutarlo. Luego cantaba:

A gracia, de que acac \ l l P * ^o

iy|| (jl Jp) y) JS ( IS

de Todos los Santos, en el cual de un modo inteligible me fu dicho:

de la mayor parte sino gios, y a por la frialdad y

Certificado y verificado en 22 de julio 1715.

Rubricado por nosotros el 22 de julio 1715.

I Lugar del sello del Obispo.

vida hizo la Beata Margarita

meter su Superiora que jams cosa alguna

de las que confidencialDespues Herma-

no morira de aquella enfermedad,

Seor, cundo me soca-

9 33 67 87 111 143 169

191 213 239

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