El Arte de Escuchar a tus Hijos

1. Por qu escuchar es importante?

Escuchar a nuestros hijos es una parte esencial de la comunicacin con ellos, quiz ms importante todava que hablar, sobre todo cuando tienen problemas. Y cuando entran en la adolescencia, tener adultos que los escuchen y los entiendan se hace cada vez ms importante. TODOS queremos que nos escuchen. Cuando mi interlocutor me escucha, significa que quiere entenderme y cree que lo que estoy diciendo tiene importancia. Lo mismo les ocurre a nuestros hijos: quieren que los entendamos, que los valoremos, que los respetemos y los amemos. Pero, cmo podemos hacerles ver que los estamos escuchando activamente, no solo que los omos, sino tambin que los entendemos? De manera resumida, la escucha activa es: Con este ejemplo lo entenders a la perfeccin: Tu hija llega a casa y dice: Odio a fulanita. No me deja jugar con ella ni me deja sus juguetes. Despus de contestaras? escuchar esto, qu le

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Algunas madres dirn: Pues juega con tus otras amigas! Qu ha pasado aqu? Que la mam ha ignorado los sentimientos de su hija. Es como si le estuviera diciendo: No tienes ningn problema. Yo s lo que tienes que hacer. Cmo crees que se sentir la hija? Crees que esto es escuchar activamente, o sea, de verdad? Sin embargo, la conversacin podra ser algo parecido a esto: Hija: Odio a fulanita. No me deja jugar con ella ni me deja sus juguetes. Mam: Ests enfadada con fulanita (refleja el sentimiento-enfadada) porque no quiere que juegues con ella (refleja el contenido, lo que ha dicho la nia).

*Escucha sincera, atenta y abierta

(pongo los cinco sentidos en lo que dice el otro, estoy presente para l)

*Refleja
hablante

el contenido de lo que dice el

Y, sobre todo,

*Refleja el sentimiento del hablante

Esta respuesta demuestra que la mam est practicando Escucha Activa. Con esta respuesta animas al nio a que te cuente ms.

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Hija: S. Ayer me dej jugar con ella, pero hoy no he llevado mis juguetes. A su vez, esto te permite seguir explorando los sentimientos y pensamientos de tu hija. Madre: As que fulanita quiere que lleves algo para que juguis las dos. Hija: Creo que s. Este es un mtodo mucho ms eficaz para llegar a la raz del problema.

T: Eso no est bien. Pelearse no es la manera adecuada de resolver conflictos. Por qu no le dices que quieres hacer las paces? Hijo: Ni hablar! (No me extraa que tu hijo se haya enfadado. Te molesta su reaccin violenta y le ofreces tu solucin. Pero, has hecho algo con su tristeza/rabia o lo que sea?). 3. La madre lorito de repeticin No puedes limitarte a repetir las palabras que ha dicho tu hijo, sino que te toca recoger el sentimiento que est expresando.

2. Piedrecillas (o pedruscos) en el camino hacia el xito

Estos son algunos de los problemas con los que puedes encontrarte cuando empieces a practicar la escucha activa con tu hijo. Son errores que seguramente vas a cometer en algn momento, pues escuchar de verdad no es tarea fcil. Ten paciencia, s amable con tus errores, ests en un camino de aprendizaje, pero te aseguro que tienes el xito al alcance de tu mano. 1. Usar la escucha activa para influir en el nio para que haga lo que a ti te parece correcto. Por ejemplo: Hijo: Por qu no dejan fumar marihuana? No es tan mala como el tabaco o el alcohol. Deberan legalizarla. T: Crees que deberan cambiar la ley para que cada vez haya ms chavales que se metan en los. (Te das cuenta de que ests emitiendo un juicio de valor que esperas que tu hijo compre, verdad?) 2. Abrir una puerta para luego cerrarla, cuando no te gusta lo que oyes. Por ejemplo: T: Pareces triste. Hijo: Eloy me ha empujado. T: Eso no te ha gustado. Hijo: No. Y le voy a pegar un puetazo que se va a enterar.

Por ejemplo: Hijo: Antes me iba bien en el cole, pero ahora me va muy mal. No me sirve nada de lo que intento. Madre: Ahora te va mal y nada de lo que haces te sirve. 4. Escuchar sin empata. Es el error ms comn, as que lee con atencin. Cuando tu hijo se comunica contigo, espera que le demuestres empata con sus sentimientos. Cuando no empatizas, tu hijo siente que la parte esencial de l en ese momento (su sentimiento) no est siendo comprendida. Veamos un ejemplo: (Contexto) Una familia con una nia de 6 aos en la playa. La madre insiste en que se meta en el agua, pero ella no quiere. Nia: No quiero meterme. Est muy hondo! Me dan miedo las olas. Madre: El agua est demasiado honda para ti. Nia: Tengo miedo! No me obligues a meterme!

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Esta mam est obviando completamente los sentimientos de su hija, y su mensaje as lo demuestra. La nia no est haciendo una evaluacin sobre la profundidad de agua, sino un ruego urgente a su madre. No me obligues a meterme porque estoy muerta de miedo! La madre debera haber reconocido el sentimiento con un Tienes miedo y no quieres que te obligue a meterte. 5. Practicar escucha momentos inadecuados. activa en

Y cmo sabr cundo parar? Generalmente, tu hijo te enviar mensajes no verbales (silencio, mirar el reloj, levantarse, expresin facial) o verbales, como: -No tengo tiempo de seguir hablando. -Ahora veo las cosas de modo diferente. -Tengo que estudiar

a) A veces los nios no desean hablar, sencillamente. A todos nos pasa. Pregntate: Mi hijo necesita hablar, o yo necesito que hable? En este ltimo caso, la escucha activa rara vez surte efecto. Si no quiere hablar, por favor, respeta su espacio. b) Nunca intentes escuchar si no tienes tiempo. Establece un momento ms tarde en el que no ests ocupada. Reconoce los sentimientos de tu hijo, luego dile cmo te sientes t. (Ests triste/enfadado y me gustara tener tiempo para escucharte en este momento, pero voy a llegar tarde al mdico). c) Cuando tu hijo te pida informacin. Por ejemplo: Hijo: A qu hora volvis a casa? T: Ests confuso sobre la hora a la que volvemos. Aqu el nio est buscando informacin, y punto. No est expresando ningn sentimiento, no tiene ningn problema. Obvio, no? 6. Tambin debes aprender a parar, aunque no te parezca que tu hijo ha resuelto el problema. La escucha activa ayuda a expresar sentimientos y a definir el problema. Tu hijo continuar con el resto l solito. El problema es nuestro, que queremos una solucin visible para quedarnos tranquilas. Es un aprendizaje aprender a retirarse.

El mtodo definitivo para resolver las peleas de tus hijos

Cuntas veces al da, a la semana, al mes, te ves lidiando con tus hijos, intentando que dejen de pelearse, que compartan sus juguetes, que dejen de gritarse? Cmo te sientes despus? Cansada? Agotada, incluso? Harta? (La idea de una isla perdida donde nadie te encuentre nunca jams se hace cada vez ms tentadora) Te voy a ensear la manera de solucionar ese caos de una vez por todas. Vas a convertirte en mediadora de conflictos! O, lo que es lo mismo, vas a aprender la manera de animar a tus hijos a que se escuchen, a que entiendan cmo se siente el otro en una pelea, y a que lo reflejen. Vamos paso a paso con un ejemplo inventado. Situacin: Dos hermanos, Pablo (9 aos) y Biel (5 aos) se estn peleando porque Biel ha entrado en la habitacin de Pablo sin permiso y le ha cogido un juguete, y

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adems le ha desordenado toda la estantera de libros. T ests haciendo la cena en la cocina y oyes los gritos procedentes del cuarto de Pablo. Te vas para all (armada de kilos de paciencia. Ommm.) PASO 1: IDENTIFICA EL PROBLEMA Si ambos estn enfadados o de mal humor, cosa altamente probable, primero debes ayudarles a calmarse antes de comenzar a resolver el conflicto. Cuando los nios estn enfadados, intentan hablar todo lo que pueden y solo consideran su punto de vista. En ese caso, debes fijar la regla de hablar por turnos y escuchar al otro antes de comenzar el paso 1. Vas y les preguntas: Qu ha pasado? Necesitis ayuda? (Se van a poner a hablar, a gritar incluso, a la vez. Calma. Otro Ommm.) T: Quiero que hablis por turnos y escuchis al otro cuando hable. A Pablo: Pablo, cuntame lo que ha pasado. A Biel: Biel, cuntame lo que ha pasado. A Biel: Por favor, repite lo que Pablo ha dicho. A Pablo: Por favor, repite lo que Biel ha dicho. PASO 2: CMO TE SIENTES? A Pablo: Cmo te has sentido? A Biel: Cmo te has sentido? A Biel: Por favor, repite lo que Pablo ha dicho. A Pablo: Por favor, repite lo que Biel ha dicho. Aqu les ests enseando a expresar sus sentimientos y a que escuchen y reflejen (repitan) cmo se siente el otro. Ah es nada!

A Biel: Qu quieres que Pablo haga en su lugar? A Biel: Por favor, repite lo que Pablo ha dicho. A Pablo: Por favor, repite lo que Biel ha dicho. Aqu les ests enseando a generar sus propias soluciones al problema, y a elegir una. PASO 4: BUSCAR COMPROMISO T (A Pablo): Puedes hacerlo? (A Biel): Puedes hacerlo? Prometes que intentars comportarte del modo acordado? Si ambos dicen s, elgialos por haber escuchado y encontrado una solucin. Si uno dice no, pide a ambos que piensen en lo que quiere hacer cada uno de ellos para solucionar el problema. Pdeles que piensen en algo que ambos consideren una buena solucin.

El Arte de Hablar con tus Hijos

1. Por qu mi hijo no me hace caso?

PASO 3: QU QUIERES? A Pablo: Qu quieres que Biel no vuelva a hacer? A Biel: Qu quieres que Pablo no vuelva a hacer? A Pablo: Qu quieres que Biel haga en su lugar? En muchas ocasiones, enviamos a nuestros hijos mensajes que pueden clasificarse dentro de alguna de las siguientes categoras. Si este es tu caso, es muy probable que tu hijo te ignore, o se rebele, o se ponga a la defensiva.

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Y si entramos en alguno de esos escenarios, ya tenemos conflicto asegurado, adems del consiguiente desgaste para ti.

pretendes, verdad? Pues ahora te cuento la alternativa.

Darle una orden: Haz los deberes; Baja la msica; Cllate Amenazarle: Si no dejas de; Como no hagas lo que te digo Darle lecciones de moral: No se interrumpe a los mayores cuando estn hablando; No es de buena educacin Juzgarle: Eres un desconsiderado; Eres un vago Ponerle en ridculo: Mrale, el sabelotodo; Debera darte vergenza Psicoanalizarle: Lo que quieres es que te preste atencin Usar mensajes indirectos: Espero que te hayas divertido mucho esta tarde a mi costa (el nio haba dejado la casa como una leonera). Qu consigues con esta clase de mensajes? Seguro que ya lo sabes, porque te habr ocurrido muchas veces. Pues que tu hijo se resista a hacer lo que le ordenas, con lo que su respuesta va a ser defensiva u hostil. Adems, es como si le estuvieras diciendo que tu necesidad es ms importante que la suya; o sea, que es ms importante tu conversacin con fulanita que su necesidad de tener tu atencin; o es ms importante el trabajo que t ests haciendo que sus ganas de escuchar msica a todo volumen, o lo que sea. Y si t siempre tienes que ganar a costa suya, la cosa no parece muy nivelada, no? Tambin consigues que tu hijo se sienta rechazado, que disminuya su autoestima, que sienta que no eres justa con l, que se sienta culpable. No es eso lo que t

2. Cmo conseguir que mi hijo me haga caso

Si te fijas, los mensajes anteriores casi siempre empiezan con la palabra T (aunque est omitida de la frase, podramos poner un t en cada uno de los comienzos). Pero si lo que te interesa es que tu hijo se entere de cmo te sientes ante su comportamiento, la frase que le digas, el mensaje, debe empezar con un Yo. Esto es lo que se llama un Mensaje-Yo, o mensaje asertivo. Vamos a desmenuzarlo en partes para que sepas construirlos cuando los necesites.

(Yo) me siento (describe tu sentimiento) Cuando t. (describe el comportamiento de tu hijo, sin enjuiciar, de forma objetiva) Porque. (describe el efecto de su comportamiento en tu vida)

Un ejemplo: Me preocup mucho (sentimiento) Cuando no viniste a casa a la hora que acordamos y no me llamaste (comportamiento de tu hijo que no es aceptable para ti) Y no pude concentrarme en hacer nada (descripcin del efecto tangible de su comportamiento en tu vida). Por qu son ms eficaces estos mensajes? Porque para tu hijo no resultan tan amenazantes como sugerirle que tiene la culpa de algo. Adems, ponen el peso de la responsabilidad en tu hijo para que l cambie su comportamiento.

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Cuidado, los mensajes-yo no son una frmula mgica que vaya a funcionar siempre, pero si aprendes a usarlos con consistencia y bien, tendrs muchas ms posibilidades de influir en tu hijo para que cambie su comportamiento. Pero, repito, no son milagrosos, vale?

En esos casos, te puede ayudar cambiar el chip y ponerte a hacer escucha activa, a ver qu le est pasando. As tu hijo podr bajar su defensividad. Espero que todo este te ayude a pulir los mensajes-yo. Seguro que ahora te ests preguntando: Vale, muy bien, pero Y si aun as mi hijo no cambia su comportamiento, qu hago? Entonces, el problema est en la relacin.

3. Y si despus de esto mi hijo sigue sin hacerme caso, qu hago?

Los mensajes-yo no van a funcionar el cien por cien de las veces. Piensa en tu vida y tus relaciones: t cambias tu comportamiento siempre que alguien lo necesita? No. Pues tu hijo tampoco va a cambiar su conducta solo porque t lo necesites. Pero quiero ayudarte un poco ms contndote algunos factores que te pueden ayudar en el xito o fracaso de los mensajes-yo. Primero, es importante que respetes las tres partes del mensaje: Sentimiento + comportamiento indeseado + efecto en tu vida. Segundo, sigues poniendo en prctica la habilidad de escuchar de verdad, tienes ms posibilidades de que tus hijos te escuchen a ti. Elemental, querido Watson, no? Esto es una va en dos direcciones. Yo doy, t me das. O, mejor dicho: Yo te escucho, t me escuchas. Tercero, que tu mensaje sea congruente con tu sentimiento. O sea, que si ests muerta de miedo porque, por ejemplo, el nio dej un cuchillo en la habitacin del beb, no puedes decir algo como me siento un poco preocupada. Porque eso es poco congruente, me sigues? Cuarto, y ltimo. Seamos sinceras: a tu hijo no le va a gustar escuchar un mensaje-yo, por muy bien construido que est. Te gustara a ti? Pero los nios, y especialmente los adolescentes, quieren hacer lo que quieren hacer y sin que los molestes, as que a menudo puedes esperar una respuesta del tipo No quiero, Me da igual Lo voy a hacer igualmente, blablabl.

Te lo cuento en el siguiente captulo del curso online Mam Casi Diez. Apntate y mejorars drsticamente la relacin con tus hijos en tan solo 7 horas. Si te ha gustado el contenido de este documento, por favor, comprtelo con aquellas amigas que lo vayan a apreciar. Muchsimas gracias por haber llegado hasta aqu. Nos vemos en www.mamaom.es!

Un clido abrazo.

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