#No soy un completo intil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. #Esta obsesin de suicidio me est matando.

#No ms medios de comunicacin, los queremos completos. #Si no eres parte de la solucin, eres parte del problema. #Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es ms humano todava. #Lo importante no es saber, sino tener el telfono del que sabe. #Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. #Si yo fuera t me enamorara de m.

#Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dnde. #La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. #Sonre, yo existo. #El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. #Una mujer me arrastr a la bebida, y nunca tuve la cortesa de darle las gracias. #Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. #La inteligencia me persigue pero yo soy ms rpido. #Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

#La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. #Hay un mundo mejor, pero es carsimo. #Ningn tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. #Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compaero de al lado. #La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. #No hay mujer fea solo belleza rara. #No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qu todos viven en esta cuidad. #La pereza es la madre de todos los

vicios, y como a la madre hay que respetarla. #Estoy preado de ideas pero no las puedo parir. #Ahorre energa, no sea caliente. #Las nias buenas van al cielo y las malas a todas partes. #Si un pjaro te dice que ests loco, debes estarlo pues los pjaros no hablan. #En cada madre hay una suegra en potencia. #Pitgoras invent los corpios para que los senos no se escapen por la tangente. #No te tomes la vida en serio, al fin y al

cabo no saldrs vivo de ella. #Felices los que nada esperan porque nunca sern defraudados. #El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. #La confusin esta clarsima. #Mtate estudiando y sers un cadver culto. #El mundo se est quedando sin genios: Einstein se muri, Beethoven se qued sordo, y a m me duele la cabeza. #Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. #Hay dos palabras que te abrirn muchas puertas: "jale y empuje".

#Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. #Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. #Para qu tomar y manejar si puedes fumar y volar. #Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es ms humano todava. Lo importante no es saber, sino tener el telfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Si yo fuera t me enamorara de m. Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dnde. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Sonre, yo existo. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Una mujer me arrastr a la bebida, y nunca tuve la cortesa de darle las gracias. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La inteligencia me persigue pero yo soy ms rpido. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carsimo. Ningn tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compaero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea solo belleza rara. No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qu todos viven en esta cuidad. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. Estoy preado de ideas pero no las puedo parir. Ahorre energa, no sea caliente. Las nias buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si un pjaro te dice que ests loco, debes estarlo pues los pjaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Pitgoras invent los corpios para que los senos no se escapen por la tangente. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrs vivo de ella. Felices los que nada esperan porque nunca sern defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. La confusin esta clarsima. Mtate estudiando y sers un cadver culto. El mundo se est quedando sin genios: Einstein se muri, Beethoven se qued sordo, y a m me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. La verdadera felicidad est en las pequeas cosas: una pequea mansin, un pequeo yate, una pequea fortuna. La poltica se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

La verdad no es lo que importa Sino tener razn! El que es capaz de sonrer cuando todo le est saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. Rase slo y el mundo pensar que usted es un idiota. Si no puedes convencerlos, confndelos. No te metas en el mundo de las drogas somos muchos y hay muy poca. Toda cuestin tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. Colabore con la polica: pguese slo. La psicologa es el nico negocio donde el cliente nunca tiene la razn Me emborrach para olvidarte, pero ahora te veo doble! Ojos que no ven zapatos llenos de caca. (o no Xolo?) Di no a la droga, hay poca y somos muchos. Un da estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte Dnde diablos est el techo? Voy a escribir algo profundo Subsuelo. Abajo las drogas! Atentamente: Los del sotano. Si eres un joven entre 16 y 18 aos entonces tienes 17 Intente suicidarme y casi me mato. Si la montaa viene a ti corre porque es un derrumbe. No hay opiniones estpidas.. sino estpidos que opinan. Para que tomar y manejar? si puedes fumar y volar El que rie el ultimo piensa mas lento. Antes era indeciso ahora no s. De cada 10 personas que ven la television 5 son la mitad.

- En que trabajas?, - Soy marinero y escritor. - Ah, s? - S, navego por Internet y escribo en Twitter. - Hijo y que has hecho durante todo este ao? - "Oh, Miles de tweets"

- Mam mam, en la escuela me dicen muro de Facebook - Y t que les dices hijo? - "Qu ests pensando?" Twitter: "Qu est pasando?". Facebook: "Qu ests pensando?". Mi mam: "A qu hora te vas a dormir?". Mi estmago: "Ya vamos a comer?". Facebook es nuestro pasado. Twitter es nuestro presente. Desempleo es nuestro futuro. - Abuelo, viste mis drogas en la mesa? - No, pero ten cuidado que vi unos dragones en la cocina. - Mi EX me dijo que "Morira por mi" y pues nada... lo atropell. - Hijo es verdad que en la escuela te dicen Luis Fonsi? - Quin te dijo eeeeeeeeesoooooooooo? - Celoso yo? JAJAJAJA ay mi amor, dime quin te meti esas ideas en la cabeza? QUIN?! QUIN?! TU AMANTE VERDAD? Hice un estudio preguntando a 50 mujeres qu papel de bao usan. La respuesta ms comn fue: "Sale del bao estpido" - Fumas? - No - Bebes? - Nunca - Eres infiel? - No - Ludpata? Tampoco - Mierda, tienes algn defecto? - Bueno, soy un poco mentiroso. - Dnde dormiste anoche? - Dorm en la casa de mi mejor amigo MENTIRA, porque Juan durmi conmigo! - Mi amor qu significa "fuck me"? - Cgeme - Ok pero despus me dices lo que significa. - Esto es un asalto, deme todo su dinero! - Oiga usted no sabe que yo soy poltico? - Disculpe, entonces... deme todo mi dinero!

- Cario, dime algunas palabras con amor. Amortiguador, Amorfa, amordazar, amortizar... - Cruzara cielo, mar y tierra por ti. Caminara descalzo entre espinas con tal de verte. - Ay qu lindo mi amor. Vienes hoy? - No, est lloviendo... Tres placeres de la vida: 1- Comer con hambre, 2- Dormir con sueo, 3Decirle "NO" a quien una vez te rechaz. - Bueno, deme su nmero. - No, si acabo de conocerlo. - Cul es su nmero? Oiga, no soy fcil. -Seorita Necesita la recarga s o no? - Mam mam, en la escuela me dicen hijo de puta! - Hijo, no molestes no ves que estoy con un cliente? - Mi amor. Me quieres mucho? - S - Cunto? - Suma todas las mentiras que te he dicho y rstales las estrellas.... - Mi amor es incondicional y siempre lo tendrs.... pero solo el amor, porque yo me voy! - Qu t dices que cambie? Ni que yo fuera un semforo! Las 7 maravillas del mundo: 1- Su mirada, 2- Sus labios, 3- Su sonrisa, 4Su voz, 5- Sus manos, 6- Su cabello, 7- YO cuando estoy a su lado. - Si mama, ya voy a estudiar... estudia... estudi... estui... stui... tui... tuit... tuite... tuitea... tuitear. - Qu pas con sexo, drogas y rock & roll? - Ahora solo hay "Sida, Crack y Reggaeton". Alzheimer? ...jajajajajajajja... De qu nos reamos? - Y cmo va la relacin entre t y tu esposo? - Estamos en TRATAMIENTO - Cmo es eso? - El TRATA, yo MIENTO.

- Volver contigo? Qu va!, es que cuando te fuiste te llevaste todo, incluso mis ganas de regresar contigo. - Capitn! Le tengo dos noticias del Titanic, una mala y una buena. Dgame la mala. - Nos hundimos. -Y la buena? - Ganaremos 11 Oscars. - Mi situacin Sentimental?: Esperando que me regalen un iPhone 5. - Doctor ya no duermo, no hablo con la gente, no me concentro en el trabajo, qu tengo? Usted lo que tiene es "Twitter" Mi novia me regal un rompecabezas que solo tena las letras (T, E, A, M y O) trat de armarlo y entonces le pregunte: Quin es MATEO?

Twitter? Una ametralladora de indirectas calibre de 140 caracteres. El nico lugar donde no te asustas, si un extrao te sigue. Twitter es lanzar una botella con un mensaje al mar y esperar a que alguien lo lea. Amar sin ser amado es como twittear algo y que nadie haga RT. En Twitter debera cambiar el "Qu est pasando? Por: "Escriba aqu la indirecta" Lo bueno de tener novio en Twitter es que todos son "guapos y sexys" En Facebook los amigos te juzgan, en Twitter los extraos te comprenden.

Admtelo, si no fuera por Facebook olvidaras el 99% de los cumpleaos. Lo que pasa en Twitter, se queda en Twitter, pero lo que pasa en Facebook, se vuelve un chisme. Lo que pasa en una fiesta, se queda en la fiesta hasta que te etiquetan en Facebook. Algunas fotos de Facebook en vez de tener opcin de "Me gusta" deberan tener la opcin: "Me asusta" La gran diferencia entre Twitter y Facebook es que en Twitter limitan tu estupidez a 140 caracteres....

Si Twitter fuera planeta, Facebook seria como Marte. Se sospecha que tiene vida inteligente pero no est comprobado. Facebook se parece mucho a mi nevera. S que no hay nada all, pero aun as lo compruebo cada 10 minutos... - Facebook es como una crcel Por qu? - Te sientas, pierdes tu tiempo, tienes una foto de perfil, y escribes sobre muros.

Tpico: Tienes un error ortogrfico en un tweet y de repente TODOS tus seguidores se vuelven profesores. Sigues a tu ta y todo el mundo se entera de que te orinabas en la cama. Sigues a tu EX y tu pareja te cancela la cuenta de internet. Sales de Twitter, apagas la PC, te vas a la cama, p rendes el mvil y vuelves a entrar a Twitter.

Cuando estamos solteros slo vemos parejas felices, cuando estamos en una relacin, slo vemos solteros felices. Los 4 amores prohibidos: Tu mejor amigo, El que tiene novia, El que le gusta a tu amiga y el que sabes que te va a hacer mal... Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo. Si una mujer te cela es por tres razones: 1- Porque le importas, 2- Porque te quiere, 3- Porque le da la gana. Si una mujer te dice: "En 5 minutos estoy lista", respira profundo y ponte a leer un libro. Las mujeres somos como los policas, aunque tenemos todas las pruebas siempre queremos la confesin. Cuando una mujer te dice: "Cudate, prtate bien!", significa: No te quiero ver con ninguna zorra.. entendido?!

Nios de 10 aos ya tienen un iPhone, Laptop, iPad, iPod, Twitter, Facebook, Skype, etc... Yo a su edad solo tena 10 aos. Una relacin es de dos personas, pero hay quienes no saben contar. La gente joven est convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jvenes, ni es verdad. Mi edad no define mi madurez, mis notas no definen mi inteligencia y los chismes que oyes no definen quin soy. Hoy son errores, maana sern experiencias. Decir "Te Amo" es fcil, lo difcil es "Justificar tu respuesta" si te hacen un examen. Cuando te dicen "sin ofender", Preprate para lo que viene!

Cuidado con las "Segundas Oportunidades", en ocasiones se vuelven unas "Segundas Equivocaciones" Trabaja como si no necesitaras el dinero, baila como si nadie te estuviera mirando y Bsame como si no tuvieras novio! Si no haces cosas estpidas mientras eres joven, no tendrs nada de que rerte cuando llegues a viejo. Tips de Belleza: "Camina siempre con alguien ms feo que t". Si tu suegra te trata como a un perro, trtala como a un rbol. Cmo cabrear a una mujer en solo dos sencillos pasos: 1- Scale una foto, 2- No se la dejes ver.

Cuidado con las "Segundas Oportunidades", en ocasiones se vuelven unas "Segundas Equivocaciones" Trabaja como si no necesitaras el dinero, baila como si nadie te estuviera mirando y Bsame como si no tuvieras novio! Si no haces cosas estpidas mientras eres joven, no tendrs nada de que rerte cuando llegues a viejo.

 Tips de Belleza: "Camina siempre con alguien ms feo que t". Si tu suegra te trata como a un perro, trtala como a un rbol. Cmo cabrear a una mujer en solo dos sencillos pasos: 1- Scale una foto, 2- No se la dejes ver.

Cuentos y chistes de suegras

Aclaramos que todas las suegras no son iguales, ni todos los llevamos mal con ellas, algunos las queremos de todo corazn! - Cmo te va con tu suegra? Genial, viene a casa 2 veces al ao. - Qu bueno! - No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses. - Qu pas compadre?, por qu hay tanta en tu casa?, muri alguien? Mi burro mat a mi suegra de una patada. - Toda esa gente conoca a tu suegra? - No, vinieron a comprar el burro! - Pepe, De dnde vienes con la ropa destrozada? - Del entierro de mi suegra. - Tan mal vestido fuiste? - No, es que se resisti un poquito. - Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa! Silencio mi amor, que despiertas a tu madre. - Pablo, Por qu tienes una foto de tu suegra pegada en los cigarrillos? Para dejar de fumar.... - Pepe, por cunto me compras a mi suegra? - Por nada. - Trato hecho.

Cuentos y chistes de suegras

Aclaramos que todas las suegras no son iguales, ni todos los llevamos mal con ellas, algunos las queremos de todo corazn! - Cmo te va con tu suegra? Genial, viene a casa 2 veces al ao. - Qu bueno! - No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses. - Qu pas compadre?, por qu hay tanta en tu casa?, muri alguien? Mi burro mat a mi suegra de una patada. - Toda esa gente conoca a tu suegra? - No, vinieron a comprar el burro! - Pepe, De dnde vienes con la ropa destrozada? - Del entierro de mi suegra. - Tan mal vestido fuiste? - No, es que se resisti un poquito. - Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa! Silencio mi amor, que despiertas a tu madre.

- Pablo, Por qu tienes una foto de tu suegra pegada en los cigarrillos? Para dejar de fumar.... - Pepe, por cunto me compras a mi suegra? - Por nada. - Trato hecho.

Cuentos y chistes en la consulta del mdico

- Doctor, doctor, estoy nervioso, esta es la primera vez que me operan. - No tenga miedo seor, esta es la primera vez que yo opero. - Doctor, anoche no pude dormir nada. -Intent contar ovejas, como le indique? - S, pero cuando llegu a las 200.000.000 ya tena que levantarme. - Doctor, doctor, Todas las noches sueo que juego ftbol! Ok, le voy a recetar unas pastillas para que duerma profundamente y no suee ms Est loco? Hoy es la final!! - Doctor, doctor cmo le fue a mi mujer en el parto? A ella bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxgeno. - Oxigeno? Y yo que quera ponerle Federico...! - Doctor, doctor, el pelo se me est cayendo, me puede dar algo para conservarlo?- Si claro, aqu tiene una caja de zapatos. - Doctor, tengo intenciones de suicidarme, nadie se me fija en m, todo el mundo me ignora... - Que pase el siguiente por favor... - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, qu hago? - Pgueme ahora mismo la consulta. - Doctor, doctor, no me recuerdo de nada. - Y desde cuando usted padece de ese problema? - Qu problema? - Doctor, usted cree que perder el ojo? - Mire, ese ya no es mi problema, yo ya lo puse en la bolsa de plstico. - Doctor, doctor, quiero que ponga a mi marido como un toro. - Entonces desndese y empecemos por los cuernos! - Doctor, doctor, dgame la verdad. Despus de la operacin podre tocar la guitarra?- Claro, perfectamente. - Qu bueno porque antes no saba! - Doctor, doctor, a veces creo que soy invisible. El doctor mira para todos lados y pregunta: - Quin dijo eso? - Pepe cmo te fue con el medico? - Mal, me dijo que debo tomar estas

pastillas por el resto de mi vida. - Y qu tiene eso de malo? - Que slo me dio diez!!!

Cuentos y chistes en la consulta del mdico

- Doctor, doctor, estoy nervioso, esta es la primera vez que me operan. - No tenga miedo seor, esta es la primera vez que yo opero. - Doctor, anoche no pude dormir nada. -Intent contar ovejas, como le indique? - S, pero cuando llegu a las 200.000.000 ya tena que levantarme. - Doctor, doctor, Todas las noches sueo que juego ftbol! Ok, le voy a recetar unas pastillas para que duerma profundamente y no suee ms Est loco? Hoy es la final!! - Doctor, doctor cmo le fue a mi mujer en el parto? A ella bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxgeno. - Oxigeno? Y yo que quera ponerle Federico...! - Doctor, doctor, el pelo se me est cayendo, me puede dar algo para conservarlo?- Si claro, aqu tiene una caja de zapatos. - Doctor, tengo intenciones de suicidarme, nadie se me fija en m, todo el mundo me ignora... - Que pase el siguiente por favor... - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, qu hago? - Pgueme ahora mismo la consulta. - Doctor, doctor, no me recuerdo de nada. - Y desde cuando usted padece de ese problema? - Qu problema? - Doctor, usted cree que perder el ojo? - Mire, ese ya no es mi problema, yo ya lo puse en la bolsa de plstico. - Doctor, doctor, quiero que ponga a mi marido como un toro. - Entonces desndese y empecemos por los cuernos! - Doctor, doctor, dgame la verdad. Despus de la operacin podre tocar la guitarra?- Claro, perfectamente. - Qu bueno porque antes no saba! - Doctor, doctor, a veces creo que soy invisible. El doctor mira para todos lados y pregunta: - Quin dijo eso? - Pepe cmo te fue con el medico? - Mal, me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida. - Y qu tiene eso de malo? - Que slo me dio diez!!!

- Mi amor qu me vas a regalar en mi cumpleaos? - Ves el carro blanco de all? - Siii! - Pues una lavadora del mismo color! - Mi amor, cuando te fuiste me dejaste sin aliento. - Ay qu lindo! - Lindo, pendeja? Te llevaste mi inhalador, tengo ASMA!!! - Mi amor, quiero que me compres un celular - Y el otro? - l me va comprar una tableta.... - Hola, te llamas Google? - No, porque? Es que tienes todo lo que busco. Y t Te llamas Yahoo Respuestas? - No, porque? - Haces preguntas estpidas. - Seor su esposa cay al ro. - Bsquenla ro arriba. -Pero la corriente es para abajo. - Hganme caso, ella le lleva lo contrario a todo.

Chistes de amigas y amigos

- Mi amiga, me asaltaron. - No me digas!, Quin? - Se llama Tony, me dio su tarjeta. Si quieres llmalo, asalta muy bien. Te lo recomiendo. - Mi amiga, csate con un arquelogo. -Por qu? - Porque mientras ms vieja te pongas... ms encantadora te encontrar! - Mi amigo, t te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no, Y t? Si, pero hombre, yo no saba que te ibas a casar con ella.

Cuentos y chistes varios

- Usted consumes drogas? - No. - Las ha probado alguna vez? - No, jams. - Le noto algo nervioso? - Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio. - Mi nieto esta tablita para picar la verdura est de lo ms bonita... Hasta tiene luz! - Abuela ese es mi iPad! - Hijo, Qu quieres de regalo en tu cumpleaos? - Una Barbie! - Usted es un macho, pida algo de hierro! - Bueno papi, una planchita! - Oye, mam Qu tal el iPhone que te regal? ud%fs..@jjHhbjh. - OK, mejor te llamo despus. - Carlos, Sabas que hay un mundo fuera de internet? OK, psame el link. - Estabas tomando, hijo? - No pap. - A ver, splame para olerte el aliento. - No puedo. -Por qu? - Est bien pap, te lo voy a confesar: SOY UN DRAGN!

- Abuela tengo un iPod. - Tranquilo hijo!, eso aguantando la respiracin o con un susto se te quita. - Qu bonito pelo! - Gracias, es natural. - Qu LAZA es?, MUELDE? Maldito chino! - A mi hijo le va de lo ms bien en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua... -Qu hace? -Nada. - Oye, Es verdad que eres sordo? - Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta. - Oye, Cmo se escribe nariz en ingls? NOSE - T tampoco?, es increble que nadie lo sepa! - Mam, Est ocupado el bao? -S, deja que Nicolas Cage. - Iba una cigea con un viejo de 70 aos en el pico y este viejo le reprochaba: - Acepta que nos perdimos, acptalo! - Seor, estoy enamorado de su hija y no piense que es por su dinero - De cul de las 4? - De cualquiera de ellas... - Hijo mo, para llevarte bien con una mujer solo debes aprender 4 letras del alfabeto: "O, B, D, C" - Pepe, Cul es el matrimonio ideal? - Una mujer ciega con un marido sordo y con hijos mudos...

Otros Chistes
- Oiga, llamo para decirle que mi hijo Pepito no podr ir a la escuela porque est enfermo - Ah si y quin me habla? - MI PAP. - Pepito, habl con la cigea para que te trajera un hermanito - No jodas pap, con tantas mujeres y te acostaste con una cigea! Lee ms chistes de Pepito: Los mejores cuentos y chistes de Pepito y Jaimito

Un borracho llega a Alcohlicos Annimos y le preguntan: - Vino solo? No... Con hielito por favor! - Cantinero, otra copa! Seor, disculpe pero no ha bebido ya suficiente? No, deme una copa de "SUFICIENTE" para probarlo! Lee ms chistes de borrachos Los mejores cuentos y chistes de borrachos

- Pepe fui al dentista y me dijo que usara hilo dental. - Y cmo te sientes? - Pues los huevos se me salen, pero qu frescas traigo las nalgas! - Hola, Hablo con Mara Jos? - No, con Jos Mara. - Disculpe, es que marqu al revs! Lee ms chistes de pinareos: Los mejores cuentos y chistes de pinareos y gallegos

Frases y chistes cortos divertidos

Si la vida no te sonre.... Hazle cosquillas! Si buscas algo: Google, si buscas a alguien: Facebook, si no encuentras algo: MAM No te preocupes, dejar de fumar es fcil, yo lo he dejado como cien veces. Cuando sube el pan, bajan los gordos. Un da le que fumar era malo y dej de fumar, un da le que beber era malo y dej de beber, un da le que follar era malo y dej de LEER. Trabaja como si no necesitaras el dinero, ama como si nunca te hubieran herido, y baila como si nadie te estuviera viendo. A Gardel le gustaban los tangos. A m, las tangas. Yo hago lo que Quiero, cuando Quiero, donde Quiero... si mi Mam me deja. Querido Santa, envame un hermanito. Santa responde: Ok, envame a tu Mam... Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la pelcula. Se bueno con tus hijos, ellos elegirn tu residencia. Si algn da te sientes pequeo, intil ultrajado y deprimido, recuerda que un da fuiste el espermatozoide ms rpido y victorioso de tu grupo. Mejor que nos gobiernen las prostitutas, porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos. Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo. Una prostituta es una seora que al desvestirse, queda en ropa de trabajo. El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.

Piropos y frases de admiracin para conquistar

Ahora que estas lejos de m, no sabes cunto te extrao...... pero
Cuanto me divierto! Si te he visto no me acuerdo, pero si te desvisto no me olvido!! Aun eres virgen? La virginidad es una enfermedad, pero si quieres Puedo currtela! Hay qu curvas! Y yo que estoy sin frenos! Oye nena! Crees en el amor a primera vista, o tengo que pasar dos veces? Hazme un favor, no me vuelvas a molestar, no quiero saber nada mas de ti, no me mandes ms mensajes y no se te ocurra llamar...... desaparece de mi vida, es ms, borra mis mensajes y mi numero..... perdname pero es que mi dentista me dijo que me alejara de cosas dulces como TU. Estoy enfermo sin ti, tu aliento es mi droga, tu boca mi inyeccin; necesito una dosis urgente. Nia, dime cmo te llamas y te pido para los Reyes! Nia, mtame si no te sirvo, pero primero Prubame! De las 24 horas del da, 16 pienso en ti y las otras 8 sueo contigo. Siempre me duele el estmago cuando me como un bombn, seguro que si te como a ti, me muero de indigestin. Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llvame contigo... Si en Navidad entra un hombre por la ventana y te mete en un saco... No te preocupes! Es que le ped a Papa Noel una chica como t. Si la felicidad es agua y el amor es fuego, Como me gustara ser tu bombero..! Si como las mueves los bates, que rico chocolate. Maana ingreso a un seminario para ser cura Me ayudas a disfrutar la ltima noche? Si tu cuerpo fuera crcel y tus brazos cadenas qu bonito sitio para cumplir mi condena... Si t eres el pecado, dispuesto estoy a cumplir la penitencia... La proteccin de tu abrazo es un refugio anti bombas donde puedo echarme a soar sin peligro de extincin. Hola, perd mi nmero de telfono, me prestas el tuyo? Quiero tener hijos preciosos algn da, y quisiera preguntar a tus padres cmo lograron hacer algo tan bonito como t.

Ya empez la primavera?, porque eres la primera flor que veo! Sonre, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios. Qu hora es? son las vente pa mi cuarto... Si tu novio te da un beso, no le dejes maniobrar, que ms vale un

guantazo a tiempo, que un vestido premam. Perdn si cometo errores, es porque mi vida vino sin instrucciones. Si un rubio te pide un beso y un moreno el corazn, no desprecies al moreno por un rubio besucn, pero si el moreno esta bueno y el rubio, como yo, no seas tonta y qudate con los dos.

Chistes de autosuficientes
Como t hay pocas, como yo.... Ninguno. Solo los genios somos modestos. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. Un egosta es una persona que piensa ms en s mismo.... que en m. Me gustara ser t, para poder disfrutar de alguien como yo. Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen. La perfeccin no es mi meta, es mi punto de partida. Nadie es perfecto, y yo soy un perfecto ejemplo. La polica busca a una persona guapa, sexy, carismtica e increblemente buena en la cama. T, claro, ests a salvo, pero yo ... Dnde me escondo? Me pregunto: Qu hara yo sin m? Si yo fuera t me enamorara de m.

Chistes de borrachos

 Beber alcohol es malo, pero peor es el agua, que si no la bebes te mata... Yo tambin desinfecto mi vida con alcohol, que quieren, tengo que cuidar mi salud. Los impuestos del tabaco y del alcohol van destinados al bienestar social y a la salud pblica, si quieres colaborar Porque no tomamos una copa? Todos deberamos creer en algo. Yo creo que tomar otra copa.

50 preguntas solo para tontos

....Por qu apretamos ms fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

....Por qu las mujeres no se pueden pintar las pestaas con la boca cerrada? ....Si ests en un callejn sin salida, no se puede salir por la entrada? ....Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que est untada, Qu pasara si atamos a la espalda del gato, una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire? ....Por qu las mujeres con las curvas ms aerodinmicas son las que ms resistencia ofrecen? ....Porque se le llama da del trabajador al da que menos la gente trabaja? ....Por qu 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

Ver mas preguntas tontas

....Qu hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extincin comiendo una planta en peligro de extincin? ....Cuando afirmo que soy un mentiroso, estoy mintiendo? ....Cmo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos? ....Por qu no hay comida para gatos con sabor a ratn? ....Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, quin la prueba? ....Por qu las mujeres abren la boca cuando estn pasndose alguna crema en la cara? ....Es peligroso masturbarse debajo de una manta elctrica? ....Hasta dnde se lavan la cara los calvos? ....Por qu en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves ms que gente jugando al tenis o coches parados? ....Cuando un abogado se vuelve loco, pierde el juicio? ....Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo? ....Si una palabra est mal escrita en el diccionario, cmo lo sabramos?

....Por qu cuando nos cuelgan el telfono nos quedamos mirndolo como si l tuviera la culpa? ....Por qu cuando nos llaman al mvil sentimos la necesidad de ponernos a andar de un lado a otro? ....Por qu si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio, si corro 20 metros estoy que me muero? ....Si los hombres son todos iguales, por qu las mujeres eligen tanto? ....Si los vegetarianos comen vegetales, qu comen los humanitarios? ....Por qu "abreviatura" es una palabra tan larga? ....Si el vino es un lquido, cmo puede ser seco? ....Por qu hay un estilo de natacin que se llama mariposa, si ellas no saben nadar? ....Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendan a Einstein. Si nadie me entiende a m, soy un genio? ....Ocho de cada diez personas utilizan bolgrafo para escribir... qu hacen las otras dos con el bolgrafo? ....Si estamos compuestos en un 80% de agua, cmo podemos ahogarnos? ....Porque ser que cuando no tenemos dinero, encontramos todo a buenos precios? ....Por qu ser que cuando en un grupo todos se ren uno tambin, aunque no sepas lo que pasa? ....Por qu cuando pierdes algo te preguntan: y donde lo dejaste? ....Por qu hay que ir al botn INICIO para apagar la computadora? ....Por qu cuando hablas por telfono a alguien, siempre se pregunta: que haces? y la respuesta es nada, pero si estamos haciendo algo.... hablar por telfono. ....Por qu una pelcula se llamaba "Misin Imposible", si siempre realizan las misiones? ....Cmo se escribe el cero en nmeros romanos? ....Por qu llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla? ....Por qu nunca vemos esta noticia en un peridico: "Adivino gana la lotera"? ....Por qu las cosas siempre se encuentran en el ltimo lugar donde se las busca?