Madrigalejo

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presenta
Chistes cortos II
 Doctor, me siento mal... todo me da vueltas...
además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor,
soy barman; usted no está enferma, está
borracha; y en tercer lugar, no le arde el
corazón, tiene una teta en el cenicero.
 Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto
porque he visto salir a un médico de tu casa,
esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar
de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.
 En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepedro Pepepérez.
¿Es usted tartamudo?...
No, el tartamudo era mi padre y el del
registro civil, un hijo de p...
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible,
la pobre?
Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que
es mi hija!
¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el
papá.
No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.
Un paleto le dice a otro:
- Oye, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo
ya me lo he mojado.
-
-Oye te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me
regreso.
¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón
de jugo?
Porque tenía escrito "Concentrado".
¿Qué hace un pastuso con los ojos
cerrados frente a un espejo?...
Está viendo como se duerme.
¿Cómo manda un pastuso un fax
confidencial? ...
En un sobre cerrado.
La maestra le dice a pepito:
, ¿Dígame una causa del porque nuestros
padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás
diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá
decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir
el divorcio!
En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no
debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
En la clase de Castellano la maestra le
pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración
"María está disfrutando". ¿Donde está el
sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de
ella.
 Un niño que le grita a su padre:
“¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me
están picando!!!“. A lo que el padre responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño
apaga la luz cuando de pronto entra en su
habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"
Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que
puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy
tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi
parte.