Psicoanlisis de pareja - CONFERENCIA PARA PSICOANALISTAS -

Pronunciada por la Dra Janine Puget - Cmara de Comercio de Comodoro Rivadavia- Chubut
Argentina - 11 de Septiembre de 1993
Reelaboracin de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo Crisis
de la representacion(1*) por la Lic Sonia Cesio
Este trabajo fue dividido en tres partes para facilitar su lectura:
Parte 2 / Parte 3
Parte 1
La expositora comienza con la nocin de intercambio y de dilogo. Dice: la idea es irnos de esta
jornada con algo ms que cuando empezamos, tanto uds como yo; ya que gracias a sus preguntas
siempre me surge una idea nueva, y a ustedes (espero) algun nuevo inters que no tenan antes de
mi venida.
La zona de encuentro se crea por la relacin entre uno y otro yo, con la espectativa de que traiga
algo de curiosidad, de inters por conocer al otro; en funcin de poder intercambiar informacin,
basada en la conciencia del desconocimiento de cada uno respecto de lo que es, o qu estado ese otro
est atravesando en ese momento. Y asi poder desear averiguar como est, cmo es, qu siente, qu
piensa; para poder estar en condiciones de recibir la informacin que le vuelve.
El anlisis de estos fenmenos lo llevar adelante con la base terica de las Configuraciones
Vinculares.
En esta conceptualizacin es importante la cotidianeidad. Generalmente, las parejas parten del
presupuesto que a partir del da que se conocen y se enamoran, conocen todo el uno del otro. Esa
confusin ocasionada por el estado de enamoramiento inicial, en que creen saber irrisoriamente
todo lo que es uno para el otro y viceversa; y a partir de eso, deciden que conocen todo lo que es el
otro: se es el primer malentendido que se establece.
Como consecuencia, se neutraliza la curiosidad por saber ms uno del otro; como si el conocerse
hubiera sido nada ms que la marca fundante de lo que es la creacin de la pareja matrimonial, y
entonces cada encuentro les reservara solamente la posibilidad de confirmarse que ya saben como
es el otro. Es as por ejemplo, como en la vida diaria se encuentra una pareja, despus de haber
estado separados durante el da, y segn la cara que traen, deciden que saben porqu tienen tal cara.

Ese saber porqu tienen tal cara tiene una implicancia terica fuerte: es desconocer que el otro
posee una zona no compartida, por ms que ambos tengan como base ese estado de fusin, dado por
el enamoramiento inicial y prolongado en la convivencia. Entonces esa zona no compartida que se
podra compartir pero ponindola al da, digamos hablndose y aceptando que es no compartida y
que hay que hacer un trabajo psquico para poderla compartir; esa zona quedara anulada por el
simple hecho que uno proyecta en el otro lo que cada uno imagina que el otro debe ser.

Digamos no importa qu cara, no importa qu signo se le pone o qu contenido: lo importante es
partir del presupuesto que aquello no compartido, se rellena con algo compartido y conocido.
Entonces ocurre la transformacin de lo no conocido en ya conocido: se trata de una de las
alteraciones fuertes de la vida matrimonial.

Otro conflicto importante en la vida de las parejas y en la creacin de la zona de encuentro, es el no
poder soportar lo no compartible hoy y nunca de cada ser humano. Entonces estamos en el campo
de lo que son las perturbaciones de la vida cotidiana en las parejas, que implica atribuir al otro un
sentimiento conocido un ...Ya s cmo te sents... un...ests mal por tal cosa... Se recubre con un
sistema explicativo de autoreferencia en el que uno se ubica como centro de la vida del otro.
Tienden a ser mecanismos poderosos de denegacin de lo no compartido y de lo no compartible (hoy
ni nunca).

En la actualidad, la autora conceptualiza a estos fenmenos de pareja como resistencias a la
vincularidad Los intentos de reproducir relatos textuales, el buscar permanecer igual a s mismo
en cualquier circunstancia son todos ellos, para la dimensin intersubjetiva, signos de resistencia a
la vincularidad (1a)

J. Puget -Estos son algunos ejemplos que quiero dar antes de trabajar con el material clnico, como
base terica para ensanchar el modelo; aportar el dato de la vida diaria, el que proviene de un
comentario aparentemente trivial.

Respecto de lo que sucede en una sesin psicoanaltica; para lo que se llama comnmente material
se transforme en dato, es necesario tener una ptica desde la cual decidir qu es un dato que nos
informa acerca de un funcionamiento vincular.

Para ello necesitamos de un cuerpo terico, de hiptesis, de un marco referencial dentro del cual
este pequeo comentario nos permite verificar nuestras hiptesis o por el contrario no verificarlas e
intentar nuevas. A veces hay datos que no nos coinciden con las hiptesis que estamos manejando. A
veces esa no coincidencia nos permite ser mnimamente creativos, o en algunos momentos
importantes de la ciencia, a hacer como rupturas de paradigmas. Esas son las modificaciones
tericas importantes que crean una nueva ciencia. Esto es importante porque en una sesin
psicoanalitica vista por analistas con distintos marcos referenciales no observaremos los mismos
fragmentos de sesin y, lo que es material para uno, no ser material para otro. No elegiremos esos
mismos elementos porque tendremos distintos objetivos.

Cuando hoy veamos la vieta, estaremos todo el tiempo pendientes de ver qu es material de todo lo
que tenemos como material clnico; y a qu hiptesis terica me refiero para dar un sentido a ese
determinado acto.

Otra razn por lo cual les menciono esto, es porque el psicoanlisis de pareja naci de fracasos de
psicoanlisis individual, as como el psicoanlisis de familia naci tambin del fracaso del anlisis
de pacientes psicticos en anlisis individual.

El anlisis de pareja naci del fracaso nuestro (analistas individuales) en analizar el conflicto
matrimonial en anlisis que se eternizaban, en el que el tema se repeta casi con el mismo tipo de
ancdota y era como impenetrable la accin teraputica dentro de ese encuadre; dentro de un marco
teraputico que no posibilitaba a la persona que planteaba su conflicto, a hacer una especie de
despliegue emocional al cual llamaramos transferir sobre el encuadre su conflicto, como para que
sea accesible a la accin teraputica e interpretativa.

Eran anlisis que se eternizaban en torno a una conflictiva, que por momentos pareca como un
micro-delirio organizado desde el anlisis individual. Gracias a eso, en un momento en que despus
de repetir fracasos empezamos a pensar que no se trataba de que el paciente era reacio, sino que no
le proveamos del marco adecuado para la dilucidacin del conflicto, para el despliegue del
componente vivencial necesario para que pueda ser abordado psicoanalticamente. Entonces, se nos
ocurri crear un encuadre que posibilitara el anlisis de las dos personas en juego, digamos dentro
del conflicto y ver si aparecan datos nuevos.

Esto surgi tambin cuando nos encontramos contratransferencialmente muy tentados de sealar
cuestiones inherentes a otra persona; y nos podemos seguir encontrando en anlisis que tenemos
actualmente o que tendrn uds. donde el conflicto matrimonial es el centro del anlisis individual
del paciente, y donde uds se encuentran tentados contratransferencialmente de interpretarle al
ausente.

Pensar si estuviera ac yo le dira que... al que no est, con una presuncin del conocimiento que
uno no sabe cmo es el otro (puede imaginar, pero a veces puede llevarse sorpresas). Cuando el
terapeuta repetidamente se encuentra pensando en: cmo ser el otro, qu le dira uno, porqu no
hace, porqu no deja de hacer algn tipo de accin sobre un otro ausente; aparecer la sensacin de
impotencia del analista para movilizar el conflicto en el anlisis individual. Junto con esta
sensacin, generalmente sobreviene el otro sentimiento vigente, que es el de tomar partido por el
propio paciente y ponerse un poco en enemigo del que no est. Entonces, en base a estos elementos
que son: impotencia del analista, tendencia a la actuacin contratransferencial, sensacin de
esterilidad en el tratamiento y conceptualizacin de lo que dice el paciente como micro-delirio; sera
conveniente cuando un analista se encuentra con toda esta secuencia de pensamientos y de ideas;
que piense que en realidad no est proveyendo a su paciente del encuadre adecuado para el
despliegue de su problemtica matrimonial.

Otro elemento: la queja, que no ataca al otro porque no est presente; pero s inmoviliza al analista
en algn componente real, paraliza; en cambio el reproche produce un malestar en el otro. Hay
una tendencia, todos tenemos una tendencia a sentirnos culpables de algo, porque en un cierto
aspecto el sentirse culpable tiene un componente dinmico. Melanie Klein hizo desarrollos con la
cuestin de la culpa; Freud hizo otros; todos tenemos resonancia con la cuestin de la culpa.
Yo tengo una concepcin terica acerca de la estructura de una configuracin vincular; y propongo
que el componente dinmico de dicha estructura lo proveen las paradojas que son condicin
necesaria de la misma. Algunas las he conceptualizado como paradojas fundantes.
Paradoja, empezando en lgica seran dos proposiciones contradictorias que no tienen solucin; yo
lo tomo a nivel paradojas que no se pueden resolver, y que diferencio de las paradojas semnticas.
Por ejemplo, una paradoja fundante dentro del Edipo es que para transformarse en esposo, el futuro
marido tiene que aceptar que el padre de la futura esposa, le entregue su hija pero al mismo tiempo
tiene que desear robarle esa hija a quien se la entrega. Desear robarle... robarle la hija a quien se la
entrega, parece una misin imposible puesto que se la da, eso anulara el hecho de robar. Sin
embargo es necesaria esa doble situacin de poder recibir un don, que es el padre ofreciendo a su
hija al que va a ser el esposo y al mismo tiempo ser capaz de robarle la hija a quien en principio la
retiene. Al mismo tiempo, la hija tiene que aceptar ser ofrendada porque de no ser ofrendada,
sucumbira para siempre al incesto, o sea a quedarse con el padre; y tiene que poder renunciar bajo
castigo (al incesto) y entregarse al que va a ser su esposo como obligada, por temor al incesto, pese a
tener el deseo de abandonar a su padre.

No es tan complicado si lo piensan digamos, analizndolo. Esa doble situacin de robar a quien me
regala, se reedita en la vida diaria. Hay abundancia de mujeres ac, y cualquier mujer que tiene un
beb sabe por experiencia propia, que durante el embarazo o en el momento de tener el beb le pide
a su madre que le aconseje, que la haga madre, que la madre la haga madre a la hija. Al mismo
tiempo la hija ya madre, pelea a la madre dicindole que sabe hacer mejor que ella. Eso es
ineludible, todos hemos pasado por ah. Lo hay con ms virulencia o con menos, es ms simptico o
menos simptico; dependiendo por supuesto de la relacin que se tuvo tambin con la madre; en fin,
de un montn de circunstancias. Tampoco se puede ser madre sin que la propia madre lo haya
posibilitado o haya expresado el deseo de que la hija sea madre. No se puede ser madre de su propio
hijo, sin cortar con la propia madre y sin oponerse a lo que la madre le transmite de cmo serlo.
Esto sera para m la paradoja fundante de una estructura dentro del Edipo, a nivel del Edipo.

Lo diferencio de las paradojas semnticas que son las que ha trabajado la gente de Palo Alto, la
gente de Bateson; y que son casi la base del estilo de los analistas que trabajan con una modalidad
sistmica. Los sistmicos dan una buena utilizacin a la comprensin de la agudizacin de cierto
tipo de paradoja, y asi facilitan la creacin de nuevas conductas. Paradojas semnticas son las que
se descubren en el lenguaje. Por ejemplo, en frases que las personas emplean; o en cierto tipo de
conducta en el que se dice si y no simultneamente. Muchas veces paralizando al otro, pero se
pueden resolver: estos seran conflictos; yo diferencio conflicto de paradoja.

El conflicto tiene solucin, la paradoja, no. No hay solucin, no es que me quedo con robar o me
quedo con recibir el don: me tiene que pasar en una alternancia permanente a lo largo de toda mi
vida, porque esto es un modelo. Es el mismo modelo que se transfiere de la estructura vincular en la
vida diaria, y es el modelo que se pone especialmente en accin en determinados momentos vitales,
por ejemplo: en el embarazo y el parto, cuando el chico va al colegio y en cualquier situacin de la
vida matrimonial.

La nica posibilidad de solucin que tiene la paradoja es la creacin de una entidad de mayor
simbolizacin, o sea el advenimiento de lo simblico en aspectos de la pareja matrimonial. Es decir,
que se pueda transformar el malestar dado por la existencia de la paradoja, en una entidad de mayor
nivel de abstraccin. Eso sera una solucin, aunque no anula los polos de la misma. Dentro de mi
conceptualizacin, el acceso al nivel simblico, es la entidad mayor.

Volviendo al relato previo, todo fracaso puede ser usado debidamente, y proveer nuevos encuadres o
nuevas hiptesis que otorgan otras posibilidades al paciente; incluso se puede hacer una derivacin
a otro analista si uno considera que con ese paciente no va.

Esto que parece as de simple, tuvo y tiene a nivel terico una consecuencia muy importante: en s
mismo es un cambio revolucionario en lo que respecta al anlisis clsico, el que nos ense Freud
desde sus inicios, dndole un status especfico a la realidad interna y a la realidad externa. El
psicoanlisis fue fundado (digamos gracias al invento de Freud) a partir de darse cuenta de que
mucho de lo que hablaban los pacientes no les haba sucedido en realidad, por ejemplo: la teora de
la seduccin, la teora del trauma. Entonces, empez a pensar que hubo un incremento pulsional de
algn tipo que dio lugar a la fuerza de un trauma, como una seduccin real; y a partir de ah cre el
concepto de fantasa inconsciente, momento sumamente importante para el psicoanlisis. Con este
concepto trabajamos muchos aos y seguimos trabajando, porque es uno de nuestros pilares.

Pero nos hizo olvidar y pasar por alto algunas situaciones de la realidad del otro, esa realidad donde
se producen ciertos eventos y da cuenta de una marca especfica, que no pasa por la fantasa de un
solo yo. Entonces tenemos que devolverle al concepto de realidad el status que merece, sin
bandearnos para un lado ni para el otro. Por lo tanto, con todo este cambio de encuadre y del
nacimiento del psicoanlisis de pareja, nos dimos cuenta de que no todo encuadre posibilita las
transferencias adecuadas. Hay personas que para un otro dado, tienen ms capacidad de despertar
transferencia que otras y esto tambin es vlido para los analistas. Es difcil que haya alguien
absolutamente incapaz de despertar ningn tipo de transferencia en otro. Pero hay personas con
quienes es mas fcil transferir. Yo digo que son personas transferenciables o sea que tienen la
capacidad por su modalidad, o por una amplitud de criterio, o por su caracterstica real, de
posibilitar la transferencia que otros no posibilitan. Asi como las personas, hay encuadres que
posibilitan la transferencia sobre ellos.

Transferir implica un comienzo en psicoanlisis, si es que se lo puede interpretar. En nuestro caso,
lo que se posibilita es la transferencia sobre el encuadre de alguna escena dramtica, con alguna
cualidad fantasmtica, que no puede ser transferida en otro encuadre. Es as como el psicoanlisis
de pareja matrimonial adquiere vida propia, ya que propicia transferencias vinculares, fenmeno
que no puede ocurrir en el anlisis individual. Aunque la relacin con el analista posee un
componente real vincular, no alcanza para transferir sobre l la situacin del conflicto matrimonial.

Recordemos los conceptos mencionados hasta ahora: la relacin entre datos y teoras; los cambios
de paradigmas; la idea de fracasos o de cmo naci el anlisis de parejas; en consecuencia de todo
eso la rehabilitacin del concepto de realidad adecuado, en todo lo que estamos mencionando y que
nos ha posibilitado descubrir la dinmica de los anlisis de configuraciones vinculares, tomando en
cuenta el tope que implica la realidad del otro a la regresin fantasmtica.

Si estoy en un anlisis individual hablando de mi marido o de mi esposa, puedo adjudicarle lo que a
m se me ocurre porque hablo en ausencia de esa persona. Digo que: ... me dijo... que yo le
contest... que entonces me dijo... que yo le dije... y sigo as de largo. Esto es lcito en un anlisis
individual, o sea que es lo que corresponde hacer alli: darse el gusto de desplegar una relacin
objetal con un otro ausente y permitirle al analista que conozca el sentido de las pulsiones, de las
fantasas, de las deformaciones, sin que nadie le diga No, esto no es asi. A veces el analista
angustiado por la abundancia de fantasas de su paciente en relacin con l mismo, de vez en
cuando le dice: Pero no, yo no soy as, yo no me sonre, yo no me enoj, yo no hice tal cosa. Se
trata de momentos en que el analista, inundado por el mundo de relacin objetal de la sesin
recupera su identidad como yo real y dice: no, no regrese tanto, no fantasee tanto, yo no soy el que
ud. dice que yo soy, por ejemplo. Hay algunas intervenciones psicoanalticas donde el analista se
siente ante la necesidad, ya sea por angustia propia o porque la situacin lo requiere, de corregir la
regresin fantasmtica de su paciente. En muchas otras ocasiones, no. Cuando el paciente despliega
ese material regresivo, sobre esa base se interpreta.

En el anlisis de las configuraciones vinculares de grupo, de familia o de pareja, esto no es as.
Cuando uno habla en presencia del otro y le atribuye significados, emociones, sentimientos, etc., se
encuentra con que el otro le dice: no, no te permito regresar a este punto, no te permito
transformarme a modelo y semejanza de lo que vos quisieras que yo sea, como si yo fuera una
relacin objetal tuya. Ac estamos ante un vnculo en el que los dos tienen derecho a vivir desde su
propia manera de ser; y el otro real hace de tope a la regresin fantasmtica. Gracias a que hace de
tope, obliga o suscita otros tipos de mecanismos de defensa que son los que se emplean cuando la
realidad externa al propio yo se torna insoportable y molesta. Un mecanismo defensivo puede ser
por ejemplo, el aislamiento, donde aparece en las parejas las fantasas de separacin en forma muy
frecuente. Tambin se observan otras defensas, pero no son las mismas que aparecen en el anlisis
individual.

Respecto de esta conceptualizacin, el trayecto es: fracaso, invento de algunos encuadres nuevos,
posibilidad de algunas hiptesis nuevas y rehabilitacin del concepto de realidad externa, para
definir lo que es un vnculo y diferenciarlo de una relacin objetal. Este trayecto nos lleva a la
creacin del concepto de vnculo. La palabra vnculo no la inventamos, pero ingresa en el cuerpo de
la teora como un trmino terico. Lo que estoy tratando de darles es un modelo para pensar el
fenmeno que ocurre cuando una palabra del lenguaje cotidiano ingresa a una teora y adquiere
otro status. La palabra vnculo, a partir del momento en que se crearon encuadres adecuados para
las complicaciones vinculares, ingres en la teora de las Configuraciones Vinculares como trmino
terico, tiene su status propio y nos permite diferenciarlo del de relacin objetal, sin que por ello se
anule uno o el otro. La intencin es mostrar lo que pasa con un inconveniente que uno puede tener
en la prctica profesional (si es que se consigue transformar y no melancolizarse con los fracasos) y
decir bueno, si me pasa esto una, dos, tres, cuatro veces que me va mal, debe ser que hay algo no
funciona. Entonces inventamos algo. Y esto trae toda una remocin sumamente apasionante porque
es un recorrido muy interesante que se hace.

Para hablar de Configuraciones Vinculares vamos a dar al concepto de vnculo (sea de grupo
familiar o de pareja) un lugar preponderante; y si hablamos de anlisis individual vamos a dar al
concepto de relacin objetal tal como la mayora de uds. debe conocerlo y lo aprendieron, el lugar
predominante, sin que por ello nunca se trabaje con relacin objetal en un encuadre vincular ni con
vnculo en un anlisis individual, pero con las predominancias respectivas. El vnculo crea a sus
personajes y los personajes crean al vnculo, o sea que no hay nada que suceda en un vnculo que
no deba ser ledo a la luz de los que pertenecen al mismo. Cuando los pacientes en anlisis vincular
nos dicen: No, pero esto es mio solo..., uno puede decirles: mire, nada de lo que pasa estando en el
vnculo es suyo solo, o porque lo oye del otro, o porque depende de cmo est el otro, o porque si
estuviera con otra persona estara potenciando otras facetas de su personalidad. Porque no hay
ninguna posibilidad de aislarse de un contexto cuando es el que da sentido a lo que uno hace.
Entonces esto que tan a menudo nos preguntan: en un anlisis vincular se puede decir algo
personal a uno de los pacientes...? y s, porque personal es, aunque tengamos dos personas si es
anlisis de pareja o ms si es un grupo. Obviamente uno se tiene que dirigir a uno y al otro, pero se
observa que est siempre determinado por el contexto mismo y que el otro lo va a oir, va a hacer algo
con eso, va a modificar la dinmica del hecho, que no habla a uno y no al otro o al otro y no al uno;
y lo que diga el uno proviene tambin de lo que dijo el otro antes, o sea, es un crculo que no tiene
comienzo y fin.

Cuando los pacientes nos dicen: no pero el empez primero, como dicen los chicos: ...el me peg
primero...No hay comienzo aunque se puede preguntar cundo empez: empez cuando nacieron,
cuando naci la pareja; empez por cmo fue el deseo de los padres para que tengan su pareja; con
el deseo propio para tenerla, con la vida de la pareja. Es dficil saberlo: uno establece marcas, hitos,
momentos a los que dice que son fundantes de la pareja. Tambin ocurre en el anlisis de parejas,
que el analista pregunta cuando se conocieron o cuando empez la pareja de uds., y segn el
momento del tratamiento empez en el punto 1. En otro momento del mismo, empieza en el punto
x1. Se atribuye el comienzo de la pareja a distintos momentos de la vida vincular. Esto significa que
no hay un momento fundante como algo fijo, ese momento est en funcin del actual, de cmo
recuerdan la vivencia. Pinsenlo en la vida diaria, tomen un pequeo autoexamen de qu diran
respecto de cmo empez la pareja de uds. Recuerden qu hubieran dicho por ejemplo, hace dos o
tres aos, y probablemente no sea lo mismo que ahora; aunque a veces hay momentos que marcan,
que son realmente marcas fundantes y que se conservan a lo largo de toda la vida. Se encuentra
muchas veces que la misma pareja, cada uno de los integrantes, no atribuye al mismo momento la
marca fundante. Esto muchas veces trae cierto tipo de malestar, dependiendo del estado emocional
de la pareja; que pueden llevarlos a discusiones o al contrario, encontrar dinamizante esta doble
visin, aunque sea una visin diferente.

Con la exposicin previa, traje el concepto de marca fundante de una configuracin vincular; y lo
que quiero que tengan en cuenta, es que esa marca fundante es relativa al presente actual y al tipo
de conflicto (o estado emocional) que en ese momento est pasando la configuracin vincular.
Ahora vamos a ir viendo el material clnico, despacito con intervencin de uds espero, como para
aprovecharlo un poco ms y desarrollar tambin este modelo terico. Nunca se est virgen frente a
un material clnico; virgen en el sentido de que uno desconoce la teora. Cuando hay un cuerpo
terico (insisto mucho con esto), todos tenemos algun propsito con la escucha; slo que hay que
saber qu escuchar, para qu escucharlo, obviamente para tener una intervencin teraputica. Y asi
producir actos teraputicos que modifiquen el sufrimiento que la pareja menciona tener; adems de
evaluar el sufrimiento que uno piensa que realmente tienen.

En lo que respecta al contenido manifiesto, ellos dicen qu les hace sufrir. La tarea del analista es
descubrir otros elementos que tambin provocan sufrimiento, y alli nos encontramos con los
verdaderos motivos de consulta: esos escollos ocultos en los modelos repetitivos que no desean
cambiar. Muchas veces la pareja no viene para cambiar, sino para recuperar un estado anterior que
ofreca menos riesgo que el estado actual, porque no pueden imaginar un estado mejor. Imaginan
que algo se produjo y los desequilibr, es cuando dicen: no damos ms por ejemplo, pero acto
seguido nos dicen: hace 20 aos que sufrimos de lo mismo. La paradoja contenida es no damos
ms, pero hace 20 aos que estamos en lo mismo lo que hace pensar que hay gato encerrado en
este asunto; o sea que el no damos ms aparece en funcin del temor de que algo cambie. Si
soportaron 20 aos mientras era pura repeticin, en el momento en que la repeticin ya atenta
contra el equilibrio de la pareja, alli consultan. Se trata de una contradiccin manifiesta, ya que no
pueden decir: devulvannos el estado anterior que no sabamos que nos llevaba a esto; hoy nos
parece catastrfico. Difcilmente imaginan en las primeras entrevistas la posibilidad de algo nuevo,
no vivido, algo que no saben qu es y que podra surgir a lo largo del tratamiento.

Por lo tanto, una de las cosas que me preocupa detectar en un material es: lo repetitivo; cules son
las micro soluciones que aparecen dadas por ellos, en base al tratamiento teraputico; si a lo largo
de una sesin ellos proponen alguna solucin despus de algn acto teraputico interpretativo.
Estos fenmenos nos permiten saber con qu elementos se cuenta para una posible transformacin
del vnculo. Si despus de cada interpretacin se refuerza lo repetitivo sin ningn otro despliegue ni
ninguna otra cosa novedosa, caben dos posibilidades: que me equivoqu o no se me ocurri nada
nuevo para decirles; o tambin que estoy involucrada en la repeticin (hasta tanto se me ocurra otra
cosa). Tambin puede ser que realmente estemos ante una situacin de repeticin tenaz que va a
llevar mucho tiempo poder modificar.

Otro elemento til para hacer un diagnstico inmediato, es tratar de captar el clima preponderante
que se manifiesta en una sesin, que por supuesto se puede modificar. El clima tiene un componente
pulsional importante porque invade, es difcil sustraerse al mismo, es dficil retraerse; el clima es
algo que nos imponen, que nos penetra, que nos impacta y que nos envuelve a todos por igual.
Deshacerse del clima obliga al analista a un esfuerzo muy especial, a un retraimiento y a ponerse
afuera, lo que no es fcil. Detectar el clima es acceder a aquellos aspectos pulsionales e intrusivos
que se vehiculizan a travs de la relacin transferencial-contratransferencial y que pueden en
determinados momentos impotentizarnos, molestarnos, agradarnos, en fin; cualquiera del espectro
de sentimientos y emociones que nos puede despertar, sin que nos percatemos. Como nuestro trabajo
es percatarnos, es importante advertir aquello que aparece sutilmente. Es til tener bastante claro el
clima con el que entran los pacientes a sesin, ya que tiene importancia en el desarrollo de la misma
y a veces puede coincidir con las palabras intercambiadas o no coincidir para nada.

Una pareja puede entrar muy jovial y contenta, para empezar a reprocharse y decirse malas
palabras desarrollando un clima de pelea y de malestar que a uno lo desconcierta, porque se dice
cmo llegaron en ese estado y dicen eso. Cuando les ocurra algo asi, pueden percatarse de que estn
funcionando en un nivel paradojal en el vnculo; la pareja convive en estos dos estados con los
cuales no saben qu hacer. Hay que detectar los funcionamientos paradojales que hacen al
componente vincular y que tienen tendencia a enloquecer; uno enloquece al otro, que le dice s y no
al mismo tiempo. En la escuela de Palo Alto, se advierte que la paradoja sirve a nivel fenomnico.
Las paradojas fundantes de la estructura vincular, son las que no se resuelven nunca; no
enloquecen pero s forman parte de ese aspecto como imposible de satisfacer en una pareja o
familia, y puede ser tanto dinamizante como paralizante.

Otra paradoja se advierte en estar adentro y estar afuera. Estar, ser elegido y elegir al otro. Tener la
obligacin de pertenecer a la estructura vincular y al mismo tiempo elegir cmo pertenecer a esa
estructura. Las paradojas fundantes constituyen el lugar de la creacin de la ilusin que se
desarrolla en un vnculo; ilusin que puede ser interesante, erotizante, dinamizante del crecimiento
de la pareja. O al revs: cargarse, investirse tanticamente y transformarse en reproche, malestar,
agresin, violencia, etc. Buscaremos en este material si hay funcionamientos paradojales del estilo
enloquecedor; qu han hecho con las paradojas bsicas de la pareja matrimonial: si las estn
usando para crecimiento en la pareja o para el no crecimiento. Tambin es importante escuchar las
palabras que emplean y ver cules se repiten; ya que ellas constituyen una va para conocer el
inconsciente vincular. Nos empiezan a resonar en la cabeza como palabras sueltas (aunque forman
parte de frases) y van tomando significados; ms que la palabra en s, por el hecho de repetirse.

Referencias bibliogrficas

(1*) Crisis de la Representacin- J. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas 6 de Junio
de 2003 (1a)


Otro elemento: los mecanismos predominantes. Tengamos presente a la familia de origen y qu
otros personajes pueblan el vnculo. Un vnculo es como un escenario en el que hay dos
protagonistas principales que son cada uno de los esposos. Pero al mismo tiempo esos esposos no
son libres de todos sus modelos identificatorios que provienen del "afuera" de la pareja
matrimonial. Entonces aparecen como personajes que pueden corresponder a las familias de origen,
o a algunos amigos o a los hijos, o cualquiera que sea. Empiezan a ocupar lugar en el escenario
porque son mencionados con bastante frecuencia y son disparadores de malestar. Actan u ocupan
el lugar como si se tratara de objetos extraos; los integrantes del vnculo se quieren deshacer de
ellos, pero esos personajes vuelven y vuelven a aparecer permanentemente en la estructura. Los
detectamos en parejas que hablan siempre de algn otro.

Entonces, nos interesa reconocer a los personajes que estn, ya que no estn porque s: nos ponen
en contacto con esos modelos identificatorios que perturban la creacin de la zona de encuentro
propia de la pareja. Uno nunca se libera de ellos (no hay porqu liberarse), pero s es necesario
abandonar los aspectos no pertinentes a la construccin de una relacin matrimonial. Las personas
arrastramos en la vida algn aspecto de nuestra infancia, de nuestros modelos identificatorios o de
nuestros propios padres; de cmo construyeron sus parejas matrimoniales, de lo que esperaban de
nosotros (esos ideales que pusieron en los hijos) que impiden la creacin de otro vnculo, donde los
dos integrantes de la pareja se pongan juntos a hacer una nueva cocina, una nueva receta a pesar
de todo lo que tienen como bagaje. Por estas cuestiones, a veces se repite a contrasentido, con malos
entendidos, chocando modelos o recetas con ingredientes que no les sirve para hacer algo juntos. Lo
pongo en trminos culinarios porque son muy sencillos, la intencin es transmitirles que no es
cuestin de deshacerse de este bagaje, sino hacerles comprender que entre los dos se puede hacer
algo diferente. Si se reconoce por dems la vida anterior de cada uno de los dos, es que algo no se
mezcl, algo no se hizo junto. El trabajo de una pareja matrimonial, es crear una zona de encuentro
a lo largo de toda la vida, no en un da y despus ya est. La pareja es algo trabajoso, difcil, donde
hay una mezcla de fragilidad y estabilidad permanente; tambin de solidez, que debe ser construdo
da a da, por eso es difcil.

En la actualidad, la autora dice: "La ajenidad se constituye en el encuentro...Para habitar un
espacio es necesario un hacer juntos en base a convenios ad hoc (algo asi como reglas para este
juego), que se esfuman cuando el hacer deja de producir lugares y cualidades" (1b)

J. Puget - Otra paradoja es que el mbito de la pareja se convierte en el lugar ideal para olvidarse
de construirlo. Uno siempre se sorprende al escuchar: 'cmo puede ser que si ayer estbamos bien,
hoy estamos mal'. Como si el "ayer estbamos bien" fuera una especie de contrato contrado para
siempre, para que no haya un futuro desconocido, un futuro diferente. En el proyecto de una pareja
es importante que puedan comprender que no hay un adquirido para siempre. La pareja es una
tarea ardua; cada encuentro es una micro recreacin de lo que es la vida de la pareja. Cuando
aparecen los reproches, stos implican la no creacin de un vnculo nuevo. Pertenecen al pasado,
siempre se reprocha a alguien que no hizo ayer lo que debiera haber hecho. Remiten siempre a
aquel pasado no modificado, imaginando que no va a ser arreglado, porque quin va a arreglar lo
que no hizo ayer, es absolutamente imposible.

Muchas veces las parejas, a travs del reproche encubren un monlogo narcisista, que alude a una
detencin en el tiempo y espacio. Es un monlogo en el que uno se
autoafirma en la maldad del otro. Por lo tanto, cada vez que aparece un funcionamiento a nivel
reproche predominante, estar dndome cuenta de que ac pasa algo a nivel no-paso del tiempo, a
nivel detencin de la marcha de lo que es la creacin de un vnculo, y un retraimiento narcisista de
quien lo emite. El reproche tiene otro inconveniente: mete culpa en el otro, con lo que significa:
despreciarlo, desvalorizar sus ideas, decirle que lo que pens no lo pens. Es muy habitual en las
parejas en que uno dice al otro: "No, no es as porque yo lo pens diferente..." Tiene que ver con
ataques a la autoestima del otro, y con instilar algn tipo de veneno del cual es muy difcil
deshacerse.

Veremos en el material cul de estas cosas van a predominar. Se llega al material sin hiptesis
previas de buscar algo en especial; aunque hay una mirada ingenua, despojndose
momentneamente de la teora y tratando de escuchar. No es un escuchar banal, es un escuchar
desde un lugar especial; no es lo mismo escuchar a dos personas charlando en un supermercado,
acerca del precio de las cosas, que en un consultorio. Muchas veces dentro de los medios Psi se dice:
"no, yo escucho cualquier cosa...", y no es verdad, nunca se escucha cualquier cosa, siempre se
escucha con un propsito.

Material Clnico

Esta es una sesin que no sabemos si es de comienzo, si es una primera entrevista. Advertimos que
es una sesin en un momento determinado del tratamiento porque siguen con lo que venan
hablando antes e incorporan al analista en eso. Hablan de inscripcin, que da trabajo inscribirse en
una tarea. Como lo oigo a nivel de la sesin, pienso que en este momento (o siempre, no s) les
cuesta inscribirse en una tarea. Les cuesta hacer algo, entrar a la sesin e inscribir; dejar alguna
marca de esa sesin. Y hablan de burocracia, no para trabajar sino solamente para inscribirse.
Burocracia es un trmino que tiene que ver con repeticin. Atribuyo algunos significados en base a
la teora citada. Esta gente est diciendo que por algo hoy les va a costar inscribirse, que esta sesin
es un desafo. Estn de acuerdo los dos y los dos conjugan "S, la verdad es que es muy trabajoso"

Dilogo de la pareja

Lidia: No lo dej para ltimo momento, no pude la semana pasada y yo lo daba por perdido.

Esteban: Ests segura que no tenas una hora para ir?

Lidia: En la nica hora que tena, hubiera tenido tiempo de ir con Julin.

Esteban: Y cuntas cosas hacs con Julin?

Lidia: Adems, fui a la maana, fui y vine, fui y vine.

Esteban: Indudablemente, este es un tema irritativo para vos... y yo podra no haberlo tratado... pero
acept, que vos podras decir: "Tens razn podra haber ido antes...Es probable que yo debiera
dejar pasar esto"

J. Puget: En la llegada, los dos estn como aparentemente de acuerdo. El inscribirse, lo tom como
inscribir algo que pudiera traer alguna modificacin para el funcionamiento vincular. Ante lo cual
inmediatamente Esteban dice cul es el problema: el reproche inmediato en el que la desvaloriza, le
dice que ella siempre llega tarde, que no hace bien las cosas. Lidia se pliega a esa crtica, al
reproche. Se defendiende diciendo que "hubiera ido, que lleg, pero que no lleg, que...". No
importa tanto el detalle de lo que dice, pero s que se deja invadir por ese reproche; y l establece
una alianza con el analista al que le cuenta "qu mal se porta esta chica", o sea que se propone una
estructura en la que hay dos contra uno. Se trata de una situacin que es de un funcionamiento
paradojal: el despreciar al otro. Quien es l para decir cmo tiene que hacer ella su inscripcin.
Esteban dice que sabe como Lidia debiera haber hecho su inscripcin (que es para ella, no para l).
O sea que desde lo formal, uno dira: porqu se preocupa tanto si el problema de la inscricpin es de
ella.

Vienen hablando de ltimo momento.El dijo: Vos fuiste el ltimo da... despus le dice: forma parte
del hecho de dejar todo para ltimo momento. Ella dice: No, no lo dej todo para ltimo momento,
no pude ir... la nica hora, que tena hubiera tenido tiempo de ir con Julin. En pocas lneas dijo
uno, dos, tres: nico, nico momento, ltimo momento, nica situacin. Cuando me dicen eso,
pienso que me encuentro: por un lado, con un cierto sentimiento de urgencia, y que me estn
diciendo hay algo ms all, que es grave, que es el ltimo momento, o sea, ltima oportunidad, etc.;
pero al mismo tiempo proponen como solucin, una nica solucin. Como que no estaran en
condiciones de pensar "una solucin nunca es nica, hay ms, hay siempre ms de una". Cuando
proponen que hay una nica, nico momento, nica solucin, tambin me percato de que ac estn
hablando de funcionamientos muy primarios donde hay una nica solucin. Esto indica una traba
en el aparato de pensar y de una situacin de urgencia.

Si hay una situacin de urgencia clnica, primero terapia intensiva y despus se vern otros detalles.
Esteban propone que la solucin es la de l; y Lidia parece como someterse de alguna manera,
masoqusticamente; explica y sobre-explica: "y yo fui, pero hubiera ido con Julin, pero no poda ir
con Julin". Explica mucho, como que se deja descolocar en este tramo de la sesin. Parece que se
deja descolocar con tal de que haya una buena versin, una buena solucin, 'aunque no sea ma, me
pliego a la de l'. Esteban se transforma en un ideal porque propone una solucin, aunque esa
solucin la jorobe a ella, sea una lesin para su autoestima, no importa; la cuestin es que hay una
y que l la provee. Entonces, en el anlisis de pareja no sera slo una conducta masoquista como
recin dije, la de Lidia, de plegarse a las criticas de l; sino que se adhiere porque existe una
solucin, no importa quin la provea. Alguien tiene una solucin y es la nica. Muchas veces, el
hecho de que uno de los dos proponga algo, aunque parezca estar revestido de certeza, al decir nica
solucin, es que est seguro de algo. Con tal de recuperar ese nivel de certeza se acepta, aunque sea
en perjuicio de uno, a quien provea esa solucin. Se crea una dependencia particular con quien es
capaz de aportar certeza y solucin.

Hay que tomar contacto respecto de que el vnculo es un lugar de incertezas permanente. Muchas
veces nos encontramos con la adopcin de certezas o la bsqueda de las mismas aunque no existen;
pero se construyen con tal de evitar el nivel de mayor angustia de un vnculo, que es toparse con las
incertezas.

Respecto de esta temtica, ahora se describe al Principio de Incertidumbre, que se inscribe en la
lgica de la complejidad. Se consideran sus manifestaciones la inquietud y la perplejidad. "La
inquietud designa un estado de malestar indefinido e intraducible en palabras que probablemente
tiene dos componentes: el uno pulsional y el otro concerniente a la ajenidad propia y del otro que
hace el vnculo...a la perplejidad la ubico en el registro propio de la complejidad y en consecuencia
imposibilita disponer de un pensar instrumental mnimo, lo que traba cualquier accin que incluya
una decisin" (1c)

J. Puget- Entre los dos estn viendo cmo construir algo que evite esta cuestin de la certeza, que
incluya la delegacin de la inseguridad, de la dificultad e imposibilidades. Por supuesto, con
sometimientos, por ejemplo la alianza de l con la terapeuta. Todava no estoy tan segura de que lo
importante sera mostrarle a ella el sometimiento; primero hay que hacerles notar que entre los dos
crean una situacin en que hay una nica solucin. El matiz (es bastante importante) conviene
sealarlo en funcin del material.Un analista individual no acostumbrado a trabajar con vnculo,
instalara a Lidia en una persona sometida masoquista; y a l en un tirano insoportable (digo tirano
insoportable, por decir algo). Se equivocara porque (aunque a lo mejor pueda ser cierto) a lo largo
del tratamiento, se advierte siempre la misma organizacin. Es ms importante en un tratamiento de
pareja, ver qu hacen entre los dos; para qu les sirve, porqu los dos toman lo de nico momento y
nica solucin. Podra ser que ella tuviera un delirio con l supongamos, de que siempre la est
atacando; ya que este seor le dice: 'pero mir... porque no... pens esto... Entonces vendra a sesin
y dira 'bueno, otra vez ms me dijo que yo hago todo mal'. Siendo un analista individual, me
costara mucho afirmar que ella se ubica en tal lugar por tal y cual cosa; porque mi temor es que
salga de sesin y acte, y le diga al marido: 'mi analista dice que...'

Supongamos que cada vez que se le hablara, ella se sintiera reprochada aunque el analista empleara
su mejor tono, la mejor interpretacin, lo ms suave, todo bien, y ella dijera 'siempre me est
criticando'. Uno dira: algo le pasa, ni bien le hablo un poco, se ubica en criticada. En ese caso, me
preguntara qu le pasa a nivel del narcisismo. Porqu est tan pendiente de que yo la apruebe, de
que yo la acepte, porqu tiene tan disminuida su autoestima. Rumbeara desde la autoestima,
porqu tiene tanta facilidad para interpretaciones autoreferenciales, porqu tiene tanta subjetividad
en relacin con lo que digo y me olvidara del marido, capaz. Pero justamente, si est en anlisis de
pareja no me puedo olvidar del marido. Si tuviera a Lidia en anlisis individual, es probable que me
dirigiera a otros aspectos de su funcionamiento mental. Si habla permanentemente del marido y de
otras situaciones en las que adopta una conducta en que acepta ser reprochada y criticada; y
adems todo lo que digo lo transforma en crtica, en algn momento me empezar a preocupar por
cmo funciona ella, ms all de las personas que la rodean: el marido, el analista, los amigos, el
empleador. Entonces ah me preocupar por una condicin esencial de esta seora que es sobre su
debilidad "yoica" y su dificultad de contacto con el mundo.

Si viene una pareja a analizarse, para m es anlisis de pareja, despues ver como est constituda;
cmo es esa zona de encuentro, si est en estado muy embrionario o muy primario, si se puede
desarrollar ms. Pensando en este material, sabemos que es una pareja y que evidentemente no es su
primer sesin. Entonces ya conocen las reglas del juego, usan el encuadre como est o hablan entre
ellos o me toman (analista)como uno de los participantes de la escena fantasmtica. En este
escenario a veces me excluyen o a veces me obligan a jugar un rol que no me toca. Todo esto es
como funcionan ellos. Se trata de un anlisis de pareja. Lo mismo para anlisis de familia?. S,
cuando la demanda de anlisis la hace la familia. Hay un contrato previo y una indicacin. Les
habl de fracasos pero de otro tipo, es porque yo creo que con esto voy a hacer ms, voy a analizar
ms psicoanalticamente hablando, voy a entender al inconciente vincular de la pareja, que no
puedo abordar si los tengo separados. La nocin de paciente es una mala traslacin del modelo
mdico. La palabra paciente viene de la funcin mdica. A los mdicos nos han enseado que el
paciente es uno solo. Freud era mdico y la terapia era de uno solo. Al ensanchar la
conceptualizacin terica, el paciente es tanto en pareja, como en familia, como el individuo. No es
que yo traigo la realidad, traigo el paciente que me parece que es

Otro componente de este material es el reproche de Esteban respecto de con quin est. Le dice que
est mucho con Julin, que cuntas cosas hace con Julin. Mencion antes que me interesaba la
aparicin de los personajes que pueblan el vnculo y que de alguna manera me dan un abordaje a
los funcionamientos narcisistas (aunque no slo) pero s a esos funcionamientos de cada uno de los
miembros de la pareja, que no se disolvieron para crear el espacio pareja. Esteban dice ah que
siente que ella est en otro lado, y que hace cosas con un otro que se llama Julin, pero Julin debe
ser representante de algn otro personaje. Lidia se deja reprochar que lleg tarde porque mientras
tanto ella tiene su cabeza ocupada con un Julin. Ellos estn hablando de un malestar vincular de
otro nivel, que seran los vnculos primarios que no deshicieron y que les impide estar juntos.
Escuchamos a Esteban que dice: 'Vos hacs muchas cosas con Julin...' ante lo cual Lidia contesta:
'No lo puedo llevar a todos lados'. Parece que es una advertencia teraputica sutil, el poder reparar
que hay otro nivel en el que ella est ocupada y que l se siente solo, aunque no lo diga asi.
Desplazado sobre Julin (hijo), habr que ver a qu otro personaje representa.

Tenemos: la situacin de urgencia; la dificultad de crear un espacio comn en relacin con esto; la
bsqueda de certeza; los conceptos de nico y ltimo momento; y una pequea zona de Julin que
nos acercara al funcionamiento narcisista.

Continuamos con el material

Lidia: -No lo dej para ltimo momento, no pude la semana pasada y ya lo daba por perdido.

Esteban: -Ests segura que no tenas una hora para ir ?

Lidia: -La nica hora que tena, hubiera tenido tiempo con Julin.

Esteban: -Y, cuntas cosas hacs con Julin?....

Lidia: -Adems, fui a la maana. Fui y vine, fui y vine...

Esteban: - Indudablemente, este es un tema irritativo para vos..., y yo podra no haberlo tratado,
pero acept que vos podras decir: tens razn podra haber ido antes... Es probable que yo debiera
dejar pasar esto.

Lidia: -Mir, el ao pasado hice los trmites para otro colegio; a cuatro o cinco colegios fui. Fui tres
veces a un lugar, dos veces a otro...

Esteban: -Si vas el ltimo da sabs que despus llegs tarde...

Lidia: -Pens que ya haban cerrado y yo la semana pasada tuve una semana de locos, no es tan
fcil!

Esteban: -Est bien... eso simplemente lo sealo.

Lidia: -El hecho de que deje para ltimo momento algunas cosas no quiere decir que no haga, y vos
siempre finalizs: "Ay, porque tiene un certificado de la Facultad que reclam 80 veces"...y no me
lo entregaron despues de reclamarlo, pero ahora me da bronca, y hay otro que me lo deben desde
noviembre del ao pasado, no es que yo me deje estar...

Esteban: -Est bien, est bien, con el conocimiento de como son las cosas, si vos te presents el
ltimo da, sabiendo la cantidad de cosas que te piden, si vas el ltimo da, queds afuera casi con
seguridad.

Lidia: No qued afuera de la inscripcin.

Esteban: De casualidad...

Lidia: De casualidad, no. Fui el ltimo da pero era hbil, se confundieron ellos, no era culpa ma.

Esteban: Lo que vos llevaste no estaba todo certificado, o sea que vos cres que no llegaste sobre la
hora. El hecho de que a vos no te moleste, que te parezca normal, es otra cosa, pero es reiterado.

J. Puget- Estamos con la repeticin de la repeticin de la cual no pueden salir, deben haber oido el
siguiente ritmo, Lidia dice: ir y venir. En relacin con Julin me parece que se dieron cuenta que
ella pas de largo. Esteban le dice (porque los dems reproches ella los contesta) y cuntas cosas
hacs con Julin. Ella (no oye) y dice: adems fui hoy a la maana. Fui y vine, fui y vine... Es
importante porque podra no contestar a ninguna, pero a todas las dems contesta, pero menos a
esta. Parece que es un quiebre en la secuencia, a nivel de asociacin libre y posibilidad de indagar al
inconsciente. Lidia se defiende contestando que viene y va, y recae sobre sus pies un poquito ms
adelante. Sobre sus pies quiere decir defensivamente. El analista frente a un material as, se
empieza a sentir invadido de que hay repeticin, hay reproche, de que no consigue otra cosa que
estos lugares fijos. Fue tomado como partcipe de esta situacin: l quiere que vea qu mal se porta
ella; ella se defiende y tambin ataca: le dice que siempre generaliza. Da la impresin de que por
alguna razn, Lidia se deja ubicar en ese lugar de la inservible, de la que hace todo mal. Recuerden
que la sesin empez diciendo que iba a ser trabajoso dejar una marca. A esta altura pienso que la
marca es la interpretacin y que de entrada avisaron: 'miren ahora abrimos el escenario, nos
ponemos en escena y empezamos con la repeticin, y ltimo momento, generalizacin, etc'. Y le
avisaron al analista que tiene que ingeniarse para poder entrar.

Dentro de lo que son los reproches que Esteban suministra, dice que ella debera haber hecho como
dice l. De alguna manera se sigue proponiendo como modelo y diciendo que es la nica forma; su
propuesta es de un modelo de pareja tipo "mellices" en el que Lidia tendra que ser el doble de lo
que es l, y si a l le parece habra que hacer as o as. Ella tampoco se percata, se ve que es un
modelo compartido porque no le dice: bueno, cada uno tiene su estilo... sino que lo oye y lo deja
pasar. Es el modelo "mellices" referido a que el da en el que estn bien seguros van a hacer todo
igual. Esto parece ser imperante. La analista dice: 'creo que ac hay algo que se reitera. Quiz con
algunos cambios pero es una repeticin exacta. Este esquema del tiempo, del manejo diferente del
tiempo que uds. tienen, es un tema que se repite mucho en diferentes situaciones'.

Terapeuta: Ud (le habla a Esteban) es ms puntilloso; para un concurso as hubiera preparado todo
con anticipacin, no le hubiera faltado un papelito.

Esteban: Por lo menos hubiera intentado que no me faltase.

Terapeuta: Todo lo que ud agrega es: 'sos diferente a m, lo hacs diferente a como habra que
hacerlo' pero adems le est pidiendo que le acepte que tiene razn.

Esteban: Esa es la parte que me gustara que dijera: 'S, realmente tens razn' que me dijera
'pucha! yo podra evitarme tener que salir corriendo'... Claro, eso seria una cuestin de voluntad y
voluntad sla no alcanza. De acuerdo... este es un punto dbil mo.

J. P - Esteban no sabe qu hacer con la analista, porque la analista se meti ah con un acto
interpretativo y le est molestando. El no tiene ganas de escucharla. Es como si dijera 'yo no tengo
ganas en este momento de pensar ni de cambiar... y esto?... ahora no s qu hacer con eso, voy a ver
cmo me lo saco de encima'

Terapeuta: Adems quiere que el punto fuerte de Lidia sea ud. Si ella reconoce que tiene razn, ud
contina en el lugar del que sabe. El punto fuerte sera que quiere que lo tome como referencia.

J. P - Quiero decirles como escucho esto. Hay otra hiptesis fuerte que tiene que ver con la
necesidad de cualquier sujeto humano de sentirse reconocido por un otro para "ser". Nuestra
autoestima tendra un punto de fragilidad por la necesidad insaciable de ser reconocido en algn
aspecto de nuestro ser. O en reconocernos que existimos o en reconocer algunas de las cualidades
que consideramos valiosas en ese momento. La autoestima modifica algunas hiptesis
psicoanalticas. No es algo adquirido desde chico, ya que nuestros padres nos dieron seguridad en
los modelos identificatorios. Se trata de algo evanescente, algo que si tuvimos alguna base slida de
amor y cario, es mejor que si no la tuvimos; pero no es definitorio de nuestro futuro. Todos los das
en todo vnculo, necesitamos que alguien nos diga que servimos.

Por ejemplo, el hecho que me inviten a m me resulta un reconocimiento. Puedo vivir sin l pero no
puedo vivir sin ninguno, sin mis ideas no sirven para nada si no las puedo confrontar. En la pareja
esto tiene un lugar preponderante, porque pareciera que uno cree que cuando arma una pareja
matrimonial, adquiere un reconocedor privilegiado para siempre y el otro es dotado de la exigencia
de ser reconocedor. Ancdotas diarias de la vida en pareja: 'fui a la peluquera y mi marido no lo ve;
saba que yo tena que hacer tal cosa, llega y no me pregunta'. Uno dira para qu quiero que me
pregunte si yo lo hice. En todo caso le podra decir, pero no que me pregunte. Uno espera que le
pregunte porque eso implica que me reconoce como trabajo.

*Conferencia a cargo de la Dra Janine Puget - Cmara de Comercio de Comodoro Rivadavia-
Chubut Argentina - 11 de Septiembre de 1993

Reelaboracin de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo Crisis
de la representacion(1*) por la Lic Sonia Cesio



Referencias bibliogrficas

(1*) 'Crisis de la Representacin'- J. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas - A.A.P.P.G -
6 de Junio de 2003 - (1b-1c)

La autoestima comprende algunos componentes:

a)cuanto mejor nos han tratado de chicos, ms seguridad vamos a tener y menos va a depender de
este viento diario que es lo que le devuelve el otro;

b)hay otro que es renovable, que es lo que yo llamo insaciable, como un reconocimiento inefable que
me sirve ahora, pero que dentro de cinco minutos lo quiero otra vez, como un hambre que no se
agota. Que lo que me reconoci ayer, no me sirve para hoy.

No slo nuestras primeras experiencias objetales son las definitorias de nuestras patologas en la
adultez; sino que hay algo actual, diario, que produce lesiones en nuestro aparato identificatorio, en
nuestra autoestima. Esas cuestiones son las que hacen crisis en determinados momentos pese a que,
por ejemplo, alguien se haya analizado satisfactoriamente muchos aos y haya adquirido una cierta
solidez en un momento. La realidad de las situaciones traumticas diarias no pueden ser todas
explicadas en base al pasado infantil. Esto es muy significativo para un analista, porque nuestras
explicaciones o nuestro parate explicativo en general vuelve a los modelos infantiles, a las primeras
experiencias. De eso vivimos durante muchos aos trabajando como analistas, y tomando en cuenta
la fragilidad del aparato de autoestima, no slo en base a las malas experiencias infantiles, es
movilizador. Pero al mismo tiempo explicara el porqu de algunas crisis o de algunas situaciones
traumticas actuales; porqu en el contexto social, por ej. situaciones como las que vivimos durante
el proceso, la dictadura o que se viven a diario pueden de golpe derrumbar a una persona, sin que se
pueda explicar que la causa fue que cuando era chico el pap y la mam lo miraban mal.

Lo pienso en este sentido: siempre que estoy en relacin con un otro segn el modelo de aparato
psquico de las configuraciones vinculares, lo llamo el espacio intersubjetivo que es vincular por
definicin. Lo separo de lo que considero el espacio intrasubjetivo, el de la relacin objetal, que si
bien uno es uno en relacin con otro, ese otro vive en ausencia del yo de afuera (est dentro de
uno).

Separo por razones metodolgicas lo que llamo el espacio intrasubjetivo, del que se obtienen
reaseguramientos en forma distinta a los que provienen de un otro de afuera de uno, que
corresponden a funcionamientos del espacio intersubjetivo. Lo diferencio del reconocimiento que se
busca desde lo sociocultural que nos proviene tambin de otros, pero de otros que son condensacin
de ideales y de dolos que representan al contexto en el cual estamos insertos.

Acepto que la porcin desestabilizadora, muchas veces de la autoestima, hay que tratar de
entenderla si proviene de que nos han fracasado los ideales e dolos, que hemos constitudo como
tales y que hacen al contexto sociocultural en el cual estamos. Por ej. en una institucin que hemos
decidido que es la nuestra y de pronto pasan cosas alli que nos dan a nosotros una pertenencia que
no nos gusta, o que no nos reconocen o que nosotros ya no reconocemos a esos personajes como
reconocedores privilegiados. No es lo mismo que la desestabilizacin que tenemos a diario en la
pareja matrimonial o en la familia o en el otro privilegiado; que adems hemos entronizado como
privilegiado por el enamoramiento, porque si lo hemos elegido como pareja debe ser bueno. La
exigencia del reconocimiento diario inconscientemente representan: me reconoce, soy, valgo,
merezco ser querida/o; y lo que hago es certificado por el otro. Esto es casi la base del anlisis de
pareja: el darse cuenta de que lo que se hace vale, siempre y cuando el otro lo reconozca como
vlido.



El material sugiere preguntas: porqu discuten tanto, porque haya ido a hacer la inscripcin o no la
inscripcin, porqu Lidia quiere que Esteban le reconozca que lo que ha hecho vale. Porqu, si ella
lo ha hecho, porqu necesita que l se lo reconozca.Y l, porqu insiste tanto. Segun esta hiptesis,
sabemos que para que valga lo que l dice, necesita que ella lo apruebe; l necesita que ella le diga
que lo que l dice vale. Porqu uno insiste tanto con el otro: 'Decime, que yo tengo razn'...'Pero...
decime que me queda bien tal vestido'. Porqu, si yo me lo compr debe ser que me gusta, pero no;
se exige al otro que diga algo, que le certifique lo que sea.

Las ancdotas y los chistes sobre parejas son justamente el negativo de lo que digo. En la pareja
dijimos, se supone que es el lugar de fortalecimiento de la autoestima, pero lo que se ve en la
prctica es que es el lugar del mayor deterioro de la misma. Con una gran sutileza un miembro de
la pareja, instrumenta medios para despojar al otro de su autoestima.



El vnculo se recarga tanticamente por muchos motivos, pero hay uno en particular: tiene que ser
un otro el que nos reconoce, pero el otro en la pareja fcilmente deja de ser otro para ser una
proyeccin de uno mismo. La expresin: 'yo lo conozco, yo se todo de l' da cuenta de lo expresado.
La condicin de otro en la pareja se pierde fcilmente por la vida cotidiana y por la cualidad de la
convivencia. Entonces el otro deja de ser otro, por eso su reconocimiento no nos sirve. El equilibrio
es frgil en la pareja tambin porque hay oscilacin entre: aceptar que el otro sea otro (diferencia de
sexo mediante, deseos diferentes, comunicacin), y la facilidad con la cual deja de ser otro para ser
el doble de uno. Es el momento en que la pareja dice 'pero te lo dijo un amigo y a vos te pareci
bien; te lo digo yo y no te sirve'. Esta es una frase comn. Uno le podra decir: 'Claro, porque
cuando se lo dijo ud no haba diferencia entre los dos y la zona de encuentro. Entonces lo que dijo
era invlido como espejo y no lo pudo oir'; en cambio cuando lo dice un otro de afuera, que no
perdi su lugar de otro, entonces si lo escuch.

Esto es muy complejo porque uno es otro y deja de ser otro, y asi en una dinmica permanente.

Material Clnico

Esteban: -Esa es la parte que me gustara que me dijera s. Que me d bolilla, que me d
importancia, que tome en cuenta todo lo que yo le digo y que no me lo discuta.

J. Puget - Esto es un error porque l vuelve otra vez al narcisismo, y dice:'...que no me lo discuta'.
Es un error mental. Que le d bolilla es que no se lo discuta, que se anule ella, con lo cual tampoco
le va a servir. Esto es lo que yo llamo las malas soluciones.

Esteban: Y que me diga: -Pucha, sabs que tens razn. Y que no viva con tanta angustia, vive con
cara larga, que de alguna manera la ligo yo.

Lidia: -Cundo la ligaste vos, si sabas que me iba a anotar ah, te enteraste hoy cuando fui.

Esteban: -Est bien, est bien. Estabas con bronca decas: -Mir esto, mir lo otro...

Terapeuta a Lidia: 'Cuando Ud. protesta por como se hacen las cosas y todo lo que pasa, lo que est
esperando es la aprobacin de Esteban por todo lo que hace; y lejos de recibir la aprobacin, recibe
un reto del tipo: podras haberlo hecho mejor'

Esteban: -Si, yo podria ponerme como una mam y decirle: -Pobre Lidia, realmente qu injusticia se
comete con vos.

Lidia: -No, pobre mam...

Esteban: -Estoy exagerando... me ro porque se queda con bronca.

Lidia: -No me quedo con bronca. Yo cada vez lo veo ms hipercrtico. El no se pone a pensar las
cosas que hago en el da: la casa, Julin, de todo eso me encargo yo y el tiempo no se estira. Se
pueden hacer tres cosas, pero no cuatro y eso l no lo considera porque siempre parte de la base de
que yo me paso durmiento todo el da , viendo televisin, rascndome. El otro da en ese programa
que yo le dije que me gustaba, de Gabriela Acher en una escena, llega el marido a la casa y todo era
un despelote, todo tirado, la ropa sucia, los platos sucios todo un quilombo, la mujer en patas
mientras se pintaba las uas. El marido le dice: -Querida, qu es esto, qu paso? y ella dice: -Vos
siempre me decas que nunca hago nada y bueno... hoy lo hice. Es genial! Bueno, tendra que
pasar algo as para que Esteban se de cuenta.



J. Puget - En este fragmento Lidia habl de la necesidad de ser reconocida, y encontr una solucin
que es a travs del humor. Se relaj claro, pero justamente este sera el momento de giro de la
sesin. Las interpretaciones intentaron diferenciarlos, hablarles del reconocimiento, mostrarles
como se ubicaba el reproche: hablo uno, habl la otra y hubo un trabajo. Ella encuentra una
solucin, dice: 'bueno me salgo de eso'; el humor es un indicador. Nos relaj a nosotros tambin. Lo
ms importante es que se le ocurri una escena humorstica, porque era medio trgico: a partir de
ahi se disuelve algo.

Es la primera solucin que aparece en la sesin, una actitud positiva-creativa, la del humor.



Terapeuta: Hablando de lo que se repite con algunas variaciones, hay algo que est cambiando y es
que Lidia parece menos enganchada con la hipercrtica de Esteban.



J. P. - O sea que la analista tom el humor. No supone que Esteban tiene la verdad .Hay un nivel
donde se cargan a si mismos y luego suavizan la bronca. La analista fortaleci la solucin
humorstica.



Esteban: Adems me da la impresin, que ste es un mbito donde nosotros, o yo mejor dicho,
aprovecho para introducir crticas que a lo mejor durante la semana, como tenemos poco dilogo en
casa, no lo hubiese dicho. Lo hubiera dejado pasar, no hubiera trado un tema irritativo. Porque yo
noto que salimos de ac, me da la sensacin, con bronca, a veces tristes, no nos hablamos... recin
nos empezamos a hablar cuando llegamos a casa, despus de media hora de estar en el auto; uno al
lado del otro pero absolutamente aislados, es como si esto fuera una especie de descarga, de puesta a
tierra en el sentido de enojarnos. Lo que a lo mejor no nos conviene hacer en la semana, lo
aprovechamos para hacer ac. Por eso ante ese comentario de ella, yo podra haberle seguido el
tren: -S, realmente que barbaridad, que corrupcin! A mi me da la sensacin de que Lidia es muy
sensible. El otro da ella mencion aqui el grupo de compaeras que le haba hablado de lo buena
que era como profesora; que le trajeron un obsequio y ella se emocion. Y a lo mejor yo no hago
eso, a lo mejor a ella le gustara que yo lo hiciera, me doy cuenta que es muy sensible a un elogio,
alguna cosa que yo no hago, no?



J. P. - Trastabilla un poco pero es un descubrimiento para Esteban de que a lo mejor a Lidia le
gustara un elogio, como si no estuviera en el contrato que la pudiera elogiar.

Quiero mencionar que tambin l est hablando de algo importante, que es como decir: 'el encuadre
lo hemos construdo como un lugar donde hablar de todo esto'. Es transferencial, est diciendo: 'no
crea que afuera somos absolutamente iguales, hemos captado que hay una realidad psquica del
encuadre-pareja que es para tratarla ac. Ac hacemos cosas que son de la sesin, que nos dura un
poquito ms' (porque despus salen con bronca). El dice que de alguna manera, fuera de la sesin
son distintos, pero que no importa porque han venido para hacer esto y para eso usan el encuadre.
Hay una mencin a la comprensin de lo que es un encuadre psicoanaltico de pareja que es para
que pasen esas cosas.Y la aparicin de esa idea de que a lo mejor ella es sensible y le gustara un
elogio, pero lo dice mal, como que es demasiado sensible.



Esteban: -Me da la sensacin, yo no se a que se debe, quiz porque ha sido siempre muy exigida, se
ha sacado "10" o cosas por el estilo. Ahora hay una contradiccin, porque si se saca siempre "10"
est acostumbrada a hacer las cosas bien, sin embargo cuando le hacen un elogio, se emociona.



J. P. - Ahora est haciendo un trabajo psquico



Lidia: -Con vos me conformara que no me criticaras tanto.

Esteban: -Cuando yo te digo algo que hacs bien, lo toms en joda, como si no creyeras.

Lidia: -Y s, porque cuando vos decs por ej.: -Lidia es la persona que ms sabe de psicodiagnstico,
yo s que no es as.

Terapeuta: -Por qu no le cree?

Lidia: -Yo ante m misma en el espejo no me lo creo, siento que pas de un extremo al otro.

Esteban: -Vos durante 5 aos fuiste la mejor alumna de la escuela, recibiste premios...



J. P. -Antes estuvimos con ltimo momento, nica solucin. Ahora vamos a estar con la mejor.



Esteban: -Premio "20"... vos cres que fuiste la mejor alumna?

Lidia: -S, pero lo justo. La mejor en cuanto a nota, no la ms inteligente.

Esteban: -Fuiste la mejor estudiante?

Lidia: -Fui la que tuvo la mejor nota.

Esteban: -De casualidad?

Lidia: -No, de casualidad, no!

Esteban: -Y a qu se lo atribus?

Lidia: -A que estudiaba.

Esteban: -Fuiste entonces de las mejores. Vos tens cualidades, condiciones como para que si yo te
digo que tus psicodiagnsticos son brbaros, tus informes son brbaros, sea creble. Ests
habituada a tener buenos resultados.

Lidia: -S, pero hay algo de vos que no es creble, siento que no hay un reconocimiento real.

Terapeuta: -Cmo sera reconocimiento real?

Lidia: -Me parece que uno tiene que estar en el tema para traer algo tan especfico.

Esteban: -Pero yo vea el informe, como estaba redactado, y eso me impresionaba.

Lidia: -Si vos me decs: 'qu bien redactado' yo te lo creo, pero no 'sos la que ms sabe'.

Esteban: -Ahora me acuerdo de lo que te decan los psiquiatras y vos me decas que te ponan como
ejemplo.

Lidia: -No, yo no te dije eso.

Esteban: -Dejame terminar, porque tal psiquiatra le deca a las otras chicas que hagan el informe
como vos.

Lidia: -Pero decan que soy la ms?

Esteban: -Est bien, Lidia, est bien.

Terapeuta: -No se dejan pasar una. Para Esteban ud es la mejor.

Lidia: -Si, pero no tengo un mango.



J. P. - Ac la terapeuta pudo sacar mucho provecho de este cambio. Porque realmente es una sesin
en la que pas algo, de este comienzo de crtica, reproches, etc., se pas al humor; despus se pas a
la cuestin de reconocimiento aunque no lo entienden bien, lo viven un poco como culpa y otro poco
como algo inslito, como algo que no est pensado; y despus pasan a este lugar idealizado de l
hacia ella. Persiste la crtica, pero es otra crtica: ya no le dice que hace todo mal, sino que hace todo
bien pero que est mal. Ella lo descalifica pero de otra forma, porque aparece como una exigencia
de ideal de los dos de ser la mejor.

Ahora, dentro de esto que hablamos al principio de las certezas y de esa exigencia de ser los mejores,
aparece ella como la mejor, pero que no alcanza: como la mejor que qu; la mejor que quin. Uno
podra pensar que estn hablando de modelos infantiles, de competencias con hermanitos, de cmo
ser la mejor: la mejor pareja, la mejor ante los ojos de los padres. Parece realmente infantil: la
mejor alumna, las mejores clasificaciones. No hay demasiados elementos para arriesgar una
interpretacin acerca de modelos infantiles, pero s para pensarlo. Ac se est hablando de algo
distinto: l le reprocha y la empuja porque le dice que es la mejor, l la quiere por ser la mejor, pero
no sabe de qu. Es un concepto que tipo colegio sirve, porque una es la mejor porque tiene "10" y
ya est. Pero en la vida qu es ser la mejor, mejor que qu, mejor que la mam, mejor que el
pap...Sigue el tema de que Lidia es muy sensible; que parece que quiere elogios, que le resulta
extrasimo, entonces Esteban dice: -Ella siempre ha sido muy exigida (es decir, la saca del terreno
de la relacin entre los dos) siempre se sac "10" y que todo hace bien, entonces para qu necesita
los elogios de l, si ella tiene los "10". Discuten estrilmente que si se sac "10", si no se sac "10",
si estudiaba, si no estudiaba, si fue por casualidad. Esto pasa porque le movi el piso la cuestin del
elogio.



Si pudieran decir: 'bueno, la verdad es que los dos necesitamos elogios; yo necesito que vos me
elogies y me ponderes, y vos necesits que yo te elogie' se acabara este clima. Uno podra decirle:
'Mire, no es una cosa privativa de ella. Adems porqu no... porqu la pareja tendra que ser el
lugar de radares de defectos...' Pero no llegamos a ese punto. Lleg al asunto del elogio, despues
rumbe para '... te elogiaron los profesores, te elogiaron esto, te elogiaron lo otro'... y pelean porque
a ese otro nivel no quieren llegar (ni pueden todavia). Esteban no le reprocha, sino le dice: 'Yo no
tengo porqu elogiarte si vos tens reconocimientos por todos lados, no ves que sos la mejor?' Tiene
envidia, pero ms que todo tiene impotencia. El dolor de l que gener lo resistencial, apareci
cuando dijo: '...pero ella es muy sensible necesita que la elogien'. Si llevara este pensamiento a sus
ltimas consecuencias, tiene que parar ah y replantearse: entre los dos, qu estamos haciendo
juntos? pero l sigue de largo.



Terapeuta (le dice a Lidia): -Ud. se preocup mucho en general por hacer las cosas bien, pero
cuando le dicen que est bien, responde: -No, falta, hay otros que lo hacen mejor.

Esteban: -Y hay otro aspecto, que cuando yo la vea tan preocupada por hacerlo bien, perfecto, le
deca: -No te mates tanto, no es necesario que te rompas tanto. Se pasaba demasiado tiempo
trabajando en relacin a lo que ella cobraba y le deca: -No importa aunque no sea el mejor... Claro
que era una crtica ma, porque estaba criticando que ella se rompa demasiado.

Terapeuta: -Y no por Ud.

Esteban: -Puede ser...

Lidia: -Vos tens que digitar cmo tengo que hacer. Un da soy la mejor diagnosticadora y otro da
tengo el ttulo de sirvienta, porque como ama de casa soy un desastre.

Esteban: -Es que pods ser la mejor diagnosticadora.

Lidia: -No me interesa ser la mejor, as como no soy la peor ama de casa ni mucho menos.

Esteban: -Yo creo que tens que reconocer, me gustara que reconozcas que de la misma manera
que tens dificultades para llegar tarde, que asumas que a lo mejor tengo razn en que no te gustan
las tareas de la casa.



J. Puget - Ac no podemos dejar de pensar que apareci un lapsus, el de llegar tarde.

Tiene el mismo lugar que el humor de ella antes. Algo pas para que aparezca un lapsus. Tiene que
haber habido ms trabajo teraputico que impidi que sigan de largo, como si no pasara nada.
Aflora el inconsciente a travs del lapsus, la defensa se disminuy y no slo es importante por el
contenido en s; sino por el momento en que aparece, en que siguen con la mejor, con el
reconocimiento de ella, aunque no sabemos qu le pasa a l.



Terapeuta: -Para lo que tiene dificultades Lidia es para llegar temprano, para llegar tarde no tiene
dificultades. Ellos se ren.



J. P. - A veces discuten sin saber bien lo que cada uno dice, ya que no es importante el contenido,
sino que cada uno siga ubicado en lugares opuestos como nico modo de vincularse. No es una
oposicin relativa a ser diferentes sino, si uno es blanco, el otro es negro. Que no es lo mismo que
ser diferente como opuesto del otro.



Esteban: -Claro, yo comet un acto fallido no s porqu; pero de lo que estoy seguro es que Lidia
tiene problemas con el tiempo. Llegando tarde evita inscribirse y deja de hacer lo que le gusta, como
es por ejemplo dar clases.

Lidia: -Esteban tiene su versin y yo tengo la ma. Esteban hace conmigo un montn de cosas que
no se anima con otra. Concretamente: muchas cosas que venan dirigidas a la madre, me las dice a
m.



J.P: Escuchen esto despues del "lapsus". Van a ver que es otro material. Que se abri algo que
hasta ahora no se haba desplegado.



Lidia: -El otro da vos dijiste algo con respecto a tu hermana y a tu cuado; dijiste que todo lo que
tu hermana no se anima con tu cuado te lo dice a vos. Y entre nosotros es exactamente lo mismo,
pero con respecto a tu madre. Tu hermana no te perdona una, y dice cosas con desdn que hasta a
m me molestan, porque Esteban es tambin mi cuado; porque all todos se llaman Esteban..

Terapeuta: -Quines son?

Esteban: -Mi cuado, mi padre se llama Esteban, el suegro de mi hermana, mi sobrino y hasta mi
ntimo amigo.

Lidia: -Cuando naci Julin me dijo: 'Te revels. No le vas a poner Esteban'

Terapeuta: -Creo que la pregunta que se hacen es qu lugar queda en esta familia para lo diferente.
Cunta pelea tiene que haber para introducir algo diferente, ni mejor ni peor, simplemente distinto.
No tiene mucho lugar y en general es criticado.

Lidia: -Alguien me dijo una vez en una reunin familiar... en la familia de Uds. son todos Julian, y
la verdad que hay muchos Julieta, Julia y Julian.

Esteban: -Lo concreto es que nosotros nos criticamos; y a Lidia si hay elogio, no le gusta; si hay
crtica, no le gusta.

Lidia: -Yo quisiera que fueras ms parejo.

Esteban: -Pero yo tengo razn. Si abrimos un cajn mo y un cajn tuyo, te parece que el tuyo es
ordenado?. Acept que cuando te hago una crtica; no es para joderte, sino que tiene un brillo de
realidad, no lo hago para mortificarte.

Lidia: -Yo no digo para mortificarme, pero no se porqu lo haces. Y reitero, lo que vos no te anims
a hacer con tu familia, lo hacs conmigo.

Esteban: -Yo tengo mis problemas pero admit los tuyos. Nosotros tenemos un modular con
biblioteca. Lidia empez a poner cosas ocupando todo el modular y es un despelote. A vos te parece
que es para joderte? Es una imagen de la realidad que es un despelote.

Lidia: -No es un despelote, uno no puede vivir para ordenar.

Esteban: (a la analista) -Pero est o no est justificado lo que le digo? Me trata de estpido, me trata
de boludo.

Terapeuta: -Lo que es muy difcil de aceptar es que pueda haber otro orden. Por lo tanto a eso no
hay otra manera de llamarlo que desorden. La pelea pasa adems por la posesin de Julin, que no
se llama Esteban pero su nombre deriva de las Julianas y Julias. Fin de la sesin.



Sntesis



J. P: Tenemos una sesin en la que hay un mecanismo de defensa, que es esa cuestin de que estn
habituados a criticarse. Esperara que con el trabajo analtico se disuelva o se modifique, en la
medida de que aparezcan otros contenidos. Se pudo observar que cuando apareci un material
complejo, doloroso, complicado, apareca de nuevo l con: '-Vos hiciste mal esto, vos hiciste mal lo
otro...' y pasa de largo. La defensa es como un sostn en este momento del vnculo de pareja; que no
es conveniente disolver hasta que no aparezcan otros contenidos o una riqueza mayor de la zona de
encuentro.

En la familia de los Esteban ninguno tiene identidad, entonces l tiene que diferenciarse por rasgos
que no son pertinentes a la diferencia. Cuando todos son iguales, como cuando en las familias
numerosas los padres dicen: -'los chicos' o 'las chicas', y no se sabe de cul se est hablando; la
bsqueda de diferenciacin inherente al sujeto humano se hace por rasgos muchas veces no
pertinentes. Esteban a lo largo de la sesin intenta diferenciarse (igual que Lidia), por rasgos que
no son pertinentes a la diferencia sexual y al crecimiento de la zona de encuentro.

Es similar en las dos familias: en la de ella Julias, Julietas, etc., que pas a Julin; eso es otro
"lapsus"; no se dieron cuenta que Julin era lo mismo que si lo hubieran llamado Esteban. A esto
lo descubren ac, lo que pasa es que ante los descubrimientos, no se percatan mucho. Creyeron que
rompan una tradicin de la familia del padre; pero se quedaron con que ellos, la pareja
matrimonial, no pudo encontrar un nombre para su hijo, que fuera el nombre de ellos, y no una
repeticin.



1-Sin darse cuenta siguieron con lo mismo, que es una tradicin de indiscriminacin. Los Esteban
y las Julias en las familias hablan de zonas narcisistas; de indiscriminacin y de bsquedas de
discriminacin por rasgos no pertinentes.

2- No pudieron en base a eso, crear un lugar para el hijo de ellos distinto de las familias de origen.



Cul de las dos familias es la predominante? puede ser la familia de Lidia; entonces siguen esa
tradicin familiar, en vez de la familia de Esteban. Este detalle puede ser esclarecedor respecto del
primer comentario acerca de "cuntas cosas hacs con Julin..." en el que Julin representa un
fuerte vnculo de dependencia y narcisismo con la familia de origen de ella, evidenciando la
impotencia de l de hacerse esposo. A Esteban le falta (recuerden las paradojas) un hombre que le
entregue a su hija; y la capacidad de decir "no" efectivamente. Dice "no" que no sirven, no puede
imponerse. No dice: '-Separate de tu pap, y yo te robo'. Por el anlisis a la luz de esta
conceptualizacin, puede tambin presumirse como un dficit en la identidad masculina. O las
dificultades en la identificacin masculina en relacin con Esteban. Es todos los Esteban; y esa
ausencia de singularidad probablemente le ha generado la difcultad de robarle la hija a ese padre
que no la entreg. Y no la entreg porque as como las Julias y Julietas, Julin es hijo de la familia
de origen de Lidia, y no el de la pareja que ambos constituyeron.



Este es un aspecto terico fuerte, que tal cual no se podr decir nunca. Para poder transformarlo en
un acto teraputico-interpretativo, habr que encontrar hiptesis intermedias que vehiculicen ese
conocimiento; pero a un nivel que no los estereotipe y no los lleve a una racionalizacin que despus
puede ser imposible de romper.

La conflictiva de las familias de origen no fue la lnea ms trabajada porque este material apareci
despus, gracias al trabajo teraputico; a la solucin que Lidia encontr del humor y el lapsus de l
que quebr la solidez de los argumentos.

La otra lnea es la de la bsqueda estril de reconocimiento (estril en este momento), porque lo
hacen desde un lugar inadecuado; porque no tienen incorporada la idea, tolerada y bien vista
"yoicamente"; o cargada erticamente de que reconocerse uno al otro no es malo. No es denigrarse,
no es humillante decirle al otro: '-Me gusts y ests bien'. Cuntas veces a travs de cuestiones
educativas culturales, elogiar a alguien se transforma en tener una posicin de debilidad.

A este material se lo podra analizar en cada sesin con la misma tranquilidad que tenemos ac; sin
preocuparse demasiado por la crtica mutua y tratando de ver ms cuestiones como estas del
reconocimiento, de los modelos identificatorios infantiles, de los sufrimientos por confusiones sobre
Julianes y Estebanes; de la dificultad (como dijeron de entrada) de pasar de lo repetitivo a lo
creativo, y dejar marca teraputica que implique realmente un trabajo importante.



Mi impresin es que se trata de una pareja que tiene ganas de estar junta, pero que tienen el hbito
del maltrato que es muy deteriorante. Hay mucho despliegue y al mismo tiempo aprovechan bien el
anlisis; si bien por momentos ponen al analista como aliado contra el otro, es posible el trabajo
analtico. Han venido a trabajar y eso se nota porque siguen produciendo material, aunque con
resistencias y dificultades.

El clima me parece ameno, son autnticos; hay crtica pero es un clima de trabajo. Junto con el
maltrato hay voluntad de averiguar qu les est pasando; no hay hostilidad hacia el anlisis. El
malentendido sera que malentienden lo que es elogiarse, lo que es reconocerse. Esto ocurre
probablemente por situaciones infantiles, de donde proviene la idea de que uno tiene que dominar al
otro, y las ideologas de vida algo distintas.

El analista no se propondr deshacer los malos entendidos sino en todo caso mostrarlos, para que
ellos hagan algo con eso. Lacan dice " la comunicacin humana es un malentendido" es una frase
bastante inteligente, porque bien entenderse sera en este sentido una ilusin de comunicacin
simbitica en que el uno es transparente y el otro sera transparente para uno. El malentenderse y el
intentar aclarar estimula la comunicacin. Pas hace un rato entre nosotros, cuando me decian:
'Ud. dijo una cosa, yo deca otra, estuvimos ah, etc...', eso ocurri porque estbamos interesados en
averiguar ms.El objetivo de un anlisis puede ser el instalar el malentendido estimulante, que se
transforma en bien entendido y deshace los malos entendidos que son nada ms que resistenciales u
oposiciones innecesarias como esta de si vos pensas blanco, yo pienso negro, que no lleva a ningn
lado.

Siguiendo con la conceptualizacin actual, la autora dice: "la intersubjetividad deriva de la
percepcin conciente de que el ir siendo genera una alteracin. Afectacin, perturbacin,
desacomodamiento son trminos que tienen algo que ver y son empleados por diferentes autores
para dar cuenta de un efecto de alteridad"..."En mi idea de intersubjetividad, el no poder afirmar el
'yo hago' sino el 'hacemos' despoja al yo de una cualidad de completud....para mi es central el
desacuerdo, desencuentro, descoloque" (1d)



J.P. La cuestin del malentendido sera otro eje. Hoy insist ms en la del reconocimiento.

Una ltima palabra: metodolgicamente un analista, si abre una lnea de trabajo la tiene que seguir
un poco. No es que se tiene que proponer una sola, pero si pasa del reconocimiento al malentendido;
del malentendido a los modelos identificatorios, y vuelve para atrs y para adelante, puede llegar a
producir bastante confusin en el trabajo. Hay que trabajar un poquito ms por el mismo camino;
seguir una lnea hasta que aparece otra, y seguir con esa otra sin producir una especie de salpicado
que confunde.


*Conferencia a cargo de la Dra Janine Puget - Cmara de Comercio de Comodoro Rivadavia-
Chubut Argentina - 11 de Septiembre de 1993

Reelaboracin de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo Crisis
de la representacion(1*) por la Lic Sonia Cesio

Referencias bibliogrficas

(1*) 'Crisis de la Representacin'- J. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas - A.A.P.P.G. -
6 de Junio de 2003 - (1d)

La desgrabacin de este material la realiz Graciela Marta Marrufo