HABLA LA EXPERTA NORA RODRGUEZ:

"EL BULLYING NO ES COSA DE NIOS"

Pedagoga y escritora argentina, con dos importantes libros a su haber: "Guerra en las
aulas" y "Stopbullying", Nora Rodrguez dice que el acoso sistemtico a un nio es un
fenmeno actual provocado por "la velocidad con que vivimos, los videojuegos,
internet, la falta de los padres... En algn momento de su infancia los nios que
generan situaciones de acoso aprendieron que podan conseguir lo que queran a
travs de la fuerza", seala. En exclusiva, desde Barcelona, tambin entrega
importantes herramientas a los padres, colegios y a los nios que estn siendo
agredidos.
Por Ximena Urrejola B.

Nora Rodrguez es directora del Curso de Introduccin al Bullying y Estrategias

Antibullying del Campus Universitario de la Mediterrnea, en Barcelona. Debido al
impacto que ha tenido el tema en los ltimos aos en el mundo educativo, en esa
universidad espaola crearon especialmente la ctedra, y no es casual que Nora haya
sido elegida para dirigirla. Ella es reconocida por su autoridad frente al tema,
especialmente tras la publicacin de su libro 'Guerra en las aulas', considerado uno
de los mejores en este tema. El libro es el resultado de una investigacin en que
entrevist a ms de 400 alumnos espaoles, de 230 colegios, y en cuyas pginas
explica las races ms profundas de este fenmeno, advirtiendo que puede derivar en
enfermedades como anorexia, bulimia, suicidio, o bien, en que la vctima se convierta
en
victimaria
y
ataque
a
su
acosador
por
medio
de
un
arma.
Nora Rodrguez tambin es autora de 'Stopbullying', otro volumen en que plantea
estrategias concretas por grupos de edad para enfrentar este problema. En exclusiva
desde Barcelona para Revista Ya, responde las preguntas ms frecuentes de los
padres respecto de este tema.
Mucha gente piensa que el bullying ha existido siempre, y por eso no le da
importancia. Qu opina usted de eso?
El bullying no ha existido siempre y no es cosa de nios. Lo que ha existido siempre
es que varios hagan dao a uno. Lo que ha cambiado es la manera (de hacer dao) y
el perfil de los adolescentes, que no son iguales a los de hace setenta aos. Hoy la
mayora de los nios tiene un sobre exceso de informacin, estn mucho ms tiempo
solos, sin sus padres o un adulto que los gue, tienen menos tolerancia a la
frustracin. Es un adolescente con muy baja autoestima debido a esta falta de adulto
en la infancia, porque los padres trabajamos, y porque muchos nios muy chicos han
estado a cargo de seis, siete personas diferentes que no tienen nada que ver con su
familia. Si la persona que lo cuida se va, el nio crece con un apego inseguro. Y los
nios que tienen un apego inseguro, cuando llega el momento de cuidar sus
relaciones o de cuidar a sus compaeros se pregunta: Para qu lo voy a cuidar si
me va a abandonar? Adems, estamos en la era de la velocidad los adolescentes
quieren todo ya, del no compromiso, del dilogo corto, la poca de no cuidar los

afectos. Hay que fijarse, por ejemplo, en cmo mandan sus mensajes a travs del
celular o cuando chatean: slo hablan de acciones, de lo que van a hacer de
inmediato, dentro de dos horas. Para sintetizar: antes s haba, pero no como ahora.
Los chicos juegan desde edades muy tempranas con consolas que les dan puntos por
matar, por intimidar y por hacer dao: no nos damos cuenta de que la mayora de las
nuevas generaciones, en todas partes del mundo, estn aprendiendo a socializar a
travs de las leyes de los videojuegos.
Cules son las causas del bullying?
Las razones son todo: la velocidad, los videojuegos, internet, la falta de los padres;
es una suma de factores. Por eso, es tan vctima el que es vctima como el que
acosa. En algn momento de su infancia, los nios que generan situaciones de acoso
aprendieron que podan conseguir lo que queran a travs de la fuerza. Esto puede
ser por los videojuegos, porque han vivido ellos mismos situaciones de maltrato o
abandono, que es la peor forma de desprecio que un nio puede sufrir. Luego, no
slo estamos hablando de maltrato sicolgico y fsico, que es lo que la gente ms
conoce, tambin estamos hablando de maltrato moral, ideolgico, social... hay
muchas formas de maltrato. Por ejemplo, este famoso mtodo para que los nios
duerman, en que los padres los dejan llorar por un rato y despus los atienden, hasta
que finalmente se quedan dormidos, yo digo que es lo peor que se puede hacer.
Porque el nio no se calma porque se autoconsuela; el nio se calma porque se
siente abandonado. Es ms de lo mismo.
Cul es la edad ms frecuente para que exista?
Desde que empec a trabajar en esto hasta hoy he visto alrededor de cinco mil casos
de acoso en todo el mundo, la mayora en Espaa. La edad ms temprana es a los
cinco aos, y la mayor en los primeros cursos de la universidad, aunque ya no son
adolescentes, sino hombres y mujeres. En el colegio, la peor edad es a los siete
aos, cuando tienen a un amigo que es su igual; a los once, cuando para ellos el
grupo adquiere connotaciones ms importantes que la propia familia, y a los 14
aos. Porque no es lo mismo el acoso a los cinco aos, a los siete, a los nueve, los
once, los 14, los 16 o los 18. No es el mismo tipo de bullying ni la duracin; no es lo
mismo cmo lo hace la gente que participa y no es lo mismo cmo se gesta. En
algunos casos el problema entre los nios es por liderazgo, en otros casos es por
luchas de poder y en otros porque falla el control del adulto. En los colegios se
generaliza, aunque eso no se debe hacer; cada edad se analiza de manera diferente,
se previene de manera diferente y se interviene de manera diferente. Por si fuera
poco, el bullying tiene cinco etapas diferentes. No es lo mismo en su fase inicial que
en la segunda, tercera, cuarta o quinta.

Cules son las fases del bullyng?

La primera es cuando la vctima se convierte en chivo expiatorio; la segunda: cuando
se da cuenta de que tambin el grupo est en su contra; la tercera, cuando se
culpabiliza; cuarta: cuando intenta agradar a como d lugar a su agresor, para lo que
pueden hacer cosas muy duras, y quinta, cuando ya tom una decisin terrible, como
arremeter contra s misma, contra otros o cuando se llega a enfermar, que ya es a
nivel inconsciente.
Cmo un nio se convierte en vctima?
Atribuyndose lo que el acosador dice de l. Tiene que ver con un proceso sicolgico
muy largo que finalmente provoca que la vctima crea que ella es la culpable. Por lo
tanto, todo lo que dicen de ella es verdad, aunque sea mentira. Entrevist a un joven
de 25 aos que nunca haba sido obeso, pero era un poco ms gordito que el resto
de su grupo y le decan 'gordo maricn' en el colegio. Se titul, tuvo trabajo, novia,
pero cuando perdi el trabajo y la novia, l se dijo a s mismo: Esto me pasa porque
soy un gordo maricn. Y no era gordo y no tena una tendencia homosexual, pero se
atribua aquello que en una etapa importante de su vida los dems pensaban de l.
Es terrible, pero cuando uno les pregunta, las vctimas dicen: algo debe haber, yo
debo ser as.
Por qu los nios acosados no les cuentan a sus padres lo que estn sufriendo?
Por muchas razones. Primero, por miedo. Segundo, para que no les digan que son
bocones. Y tercero, porque lo que pasa en el colegio no se cuenta en la casa.
Tambin hay un grave error de la mayora de los padres, y es que les preguntan a
sus hijos: cmo te fue en el colegio? Com tal cosa, jugu, contestan. Y los padres
piensan: mi hijo est bien porque se saca buenas notas. Pero habra que empezar a
preguntar: Con quin jugaste? Cmo estuviste con el grupo? Si los paps pueden
rpidamente decir quines son los tres mejores y los tres peores amigos de su hijo
es que hablan con l. Pero en general no lo hacen de manera adecuada y delegan la
educacin de sus hijos en los colegios.
Qu debe hacer un nio para defenderse si no les cuenta a sus paps?
Hay muchas estrategias para que los nios aprendan a enfrentar la provocacin
desde edades tempranas. Una es no responder a ella, por ejemplo, yndose del lugar
donde estn siendo provocados. Por otro lado, si no quiere quedarse callado, cuando
le dicen hey, gordo, o lo que sea, que mire a su acosador a los ojos y le diga: Y a m
qu me importa?, como no dndole importancia. Otra herramienta perfecta es decirle
al acosador: Pero recin te das cuenta? Qu bueno que te hayas puesto anteojos!
Hay que entrenar a los nios para que respondan de esta manera; en ese sentido es
un trabajo de los padres y de las familias. Lo peor que pueden hacer es decirle a un
hijo que pegue de vuelta, porque esto genera una cadena de violencia imparable.

Por qu el grupo, que es testigo, no denuncia las agresiones?

Porque el grupo tambin tiene miedo. El grupo puede rerse de todas las maldades
que hace el acosador, pero en el fondo tiene miedo, entonces lo aplauden. El que
acosa no es un lder natural, generalmente es el chico menos aceptado, y tiene
gravsimos problemas de autoestima. Uno de los casos que ms me sorprendieron
fue un chico de una familia encantadora y muy bien econmicamente hablando, pero
que le haban hecho seis operaciones para corregir su labio leporino. l se senta muy
mal porque no lograban dejarlo bien, y viva provocando a los dems.
Qu pasa con la vctima a corto y largo plazo?
Depende mucho del tiempo en que ha sufrido. A corto plazo hay unos niveles de
estrs impresionantes: tienen miedo de salir con sus amigos, no quieren comer, en
algunos casos bajan las notas, pero en otros las suben porque se aferran al estudio.
A largo plazo, puede sufrir de sndrome de estrs postraumtico, anorexia, bulimia, a
los 16 aos empiezan a hacerse pip en la cama. En casos ms graves se puede ver
paranoia, porque es una situacin de acoso, y tambin que atenten contra s mismos
o contra el acosador. Hace poco me llamaron por el caso de un chico que sac una
pistola en un colegio. La gente estaba muy alarmada y me preguntaban cmo es
posible que sus compaeros lo supieran y no dijeran algo? Pero en la mayora de los
pases donde he trabajado en Espaa, Mxico, Guatemala, Colombia, Venezuela,
Brasil cuando se siente desprotegida, la vctima va armada. Y por qu se siente
desprotegido este nio? Porque hace tiempo que est siendo acosado por otros. Pero
un nio hace todo un proceso para convertirse en vctima, no se convierte en una de
la noche a la maana.
Por qu el acosador elige a una vctima y no a otra?
El que acosa no busca al que usa anteojos, al gordo o al que tartamudea, sino al que
se descontrola. Lo que busca es descontrolar. Si acosa a uno y no pasa nada, acosa a
otro y tampoco, pero acosa a un tercero y ste le tira un puetazo de vuelta, le grita,
se pone rojo, s tiene el show que quera: miren cmo lo domino, miren lo que soy
capaz de hacer. Por eso muchas veces los nios ms sensibles, los que son buenos
alumnos, son la verdadera carne de can para un acosador. Y no el que es gordo, ni
el que usa anteojos.
El nio que acosa, es consciente del dao que hace?
Es importante saber que la mayor parte de las situaciones de acoso la ejercen los
que en algn momento fueron amigos, porque es el que ms conoce a su vctima,
sabe cules son sus debilidades y cmo descontrolarlo. Luego, hay dos tipos de
acosadores, el directo y el indirecto. El directo es el que no tiene mucha conciencia
de por qu lo hace, pero lo hace porque le sirve para tener protagonismo y ser
aceptado. Y el indirecto sabe perfectamente lo que hace porque manda a otro a que

lo haga. Pero lo ms significativo es por qu acosan? Cuando es consciente,

podramos estar hablando de algn sntoma de perversin; el que lo hace
directamente, generalmente porque necesita protagonismo, tiene el perfil del nio
abandonado. Necesita llamar la atencin, demostrar que tiene poder, pero en el
fondo es un chico con problemas de autoestima, con problemas familiares, con
muchsima soledad.
Qu debe hacer un pap que se da cuenta de que tiene un hijo acosador?
Pedir ayuda a un profesional, sin dudarlo. Averiguar qu necesidades profundas tiene
como para tener que controlar y hacer dao a otros, hasta qu punto se siente mal
l, porque lo que quiere es tapar su problema con esa actitud. Los padres tienen que
preguntarse qu est pasando con su hijo. Y luego, creo que el mejor camino para
ayudarlos es que esos jvenes reparen el dao que han hecho. Y reparar el dao
implica hacer algo positivo por esa persona a la que se da, hacer algo positivo por
la comunidad escolar, por la familia o por el barrio donde vive. Lo que tiene que
hacer es trabajar sobre sus pasos usando estrategias y tcnicas que yo enseo
para que logre tomar conciencia del otro.
Un colegio debe expulsar a un agresor?
El que se tiene que ir es el agresor, el problema es que nos estamos dando cuenta de
que el que se va es la vctima, siempre. De todos modos, cuidado, no creo que se
tenga que ir nadie. El colegio debiera tener las estrategias y herramientas suficientes
para que los chicos no se tengan que ir.
Cmo

deben

actuar

los

profesores

frente

un

caso

de

bullyng?

En primer lugar, no mirando para otro lado. En segundo lugar, estudiando bien qu es
el bullying, cmo se gesta, cul es su proceso, cmo crece, cmo frenarlo. Yo llevo
ms de 1.500 profesores formados online, y me dicen: todo esto no lo sabamos,
esto no se ensea en la carrera. Y tercero, los profesores tienen que recuperar la
autoridad sobre los nios que les han quitado los padres. O sea, los hijos hoy son
intocables. Por un lado, los padres dicen: te dejo a mi hijo, pero por otro la seal es:
cuidado, que mi hijo es perfecto, as que no le digas nada. Pienso que en todas las
carreras de magisterio tendra que existir ahora una asignatura de bullying, que hoy
no existe.
Recomienda

la

figura

de

un

mediador

en

los

colegios?

S, y pienso que el mediador tiene que ser el profesor de educacin fsica, con la
formacin adecuada, claro. Es con quien ms hacen trabajo fsico, valga la
redundancia, quien ha estudiado ms sobre tcnicas de grupo y con l tienen una
relacin distinta que la que tienen con la profesora de matemticas, por ejemplo. ya

El proyecto Atenea
Nora Rodrguez es la creadora del primer curso internacional en red para profesores
hispano-parlantes, el "Proyecto Atenea", cuya finalidad es crear redes de profesores,
alumnos y padres para prevenir e intervenir frente a las diferentes situaciones y
fases del bullying. Este proyecto entrega estrategias y herramientas concretas para
ser utilizadas por todos los entes de la comunidad escolar desde los primeros aos de
preescolar hasta el ltimo ao de colegio. Son 12 sesiones, con 40 horas en total. "Y
luego, durante seis meses, me tienen permanentemente para cualquier consulta",
dice Nora. Ms informacin en www.stopbullying.es y en los email:
nora.ro.ve@gmail.com y norarodriguez@stopbullying.es.
Ximena Urrejola B.. REVISTA YA