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Living dead

Desde pequeña recuerdo deprimirme con los fines de semana, los días
nublados y de lluvia, recuerdo no ser tan alegre como los demás niños,
jugaba, me divertía pero siempre noté no ser tan entusiasta como todos,
noté tener inseguridades, así que se puede decir que prácticamente toda mi
vida he sido acomplejada.
Para rematar todo lo mal que me sentía con la vida, comencé la adolescencia
siendo gorda, lo fuí desde los 12 hasta los 16 que fue cuando empecé a dejar
de comer, obvio que si la sociedad no te acepta con kilos de más tienes que
cambiar para obtener un poco de seguridad en ti mismo o al menos eso me
decía mi cabeza que estaba cansada de sentirse mal por los insultos de
algunos de mis compañeros. Se me diagnosticó anorexia y bulimia pero jamás
me internaron en un centro de rehabilitación, solo tuve algunas consultas con
diferentes psicólogos hasta que sorpresivamente me "curé" y dejaron de
preocuparse por mi en ese aspecto. Estaba llevando por fin una vida normal
con amigos y chicos interesandose en mi, yo no hacía caso a ninguno porque
no me llamaban la atención, hasta que a los 18 conocí a uno que me encantó
desde el principio, creo que fue amor a primera vista si es que eso existe. Su
nombre es Luis y tenía 27 cuando lo conocí, era muy guapo de cabello castaño
corto, ojos cafés, cuerpo trabajado y un rostro con facciones finas. Lo
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conocí en una fiesta que organizaron unas vecinas, lo miré, él a mi, se acercó
a donde yo estaba, empezamos a conversar y asi nos conocimos hasta que
empezamos una relación que duró 8 meses los cuales fueron los mas
hermosos meses de mi vida, lástima lo que sucedería después.
El chico resultó estar casado, lo descubrí cuando una de mis amigas lo
reconoció y me dijo que estaba casado con una amiga de su hermano, al
principio no le creí pero después me lo demostró con unas fotos que
consiguió gracias a su hermano, además de estar casado tenía una hija de 2
años. Quedé destrozada, Luis era el primer hombre en mi vida en todos los
sentidos, a él besé por primera vez, con él tuve relaciones por primera vez,
con él descubrí el amor. Desde ese momento se puede decir que comenzó mi
gran depresión aunque en realidad yo ya había pasado por algo parecido
durante mi vida constantemente.
Mis depresiones constaban de meses encerrada en mi cuarto sin
comunicación con gente del exterior, solo con mi mamá y mi hermana porque
vivía con ellas quienes se preocupaban por mi cuando notaban que estaba
muchos días sin salir de casa, ahora ya les parece normal que lo haga o no se
preocupan tanto. Llegué a tomar antidrepesivos pero los dejé de tomar
porque son adictivos y te hacen subir de peso, prefería estar triste que
gorda.

CAPÍTULO 1
Mi nombre es Melanie, tengo 20 años ahora, vivo con mi mamá y mi hermana
Susana de 17, nos llevamos muy bien las tres, tenemos muy buena relación, mi
papá murió cuando yo tenía 12, quizás por eso engordé tanto en esa etapa de
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mi vida, esa era una de las tantas razones que pudieron ser. Con mi familia
todo bien pero perdí casi todos mis amigos, solo me quedaron Lucía y
Sebastían, ellos habían sido mis amigos desde el comienzo de la universidad,
digamos que me conocieron en mis peores momentos y comprenden mi
depresión, nunca tuve muchos amigos y menos en ese momento que yo misma
me alejaba de todos porque no me interesaba tener contacto con nadie, si
con ellos dos tenía comunicación era porque los veía en la universidad pero si
me hablaban por las redes sociales solía ignorarlos y ellos entendían
perfectamente el por qué, yo misma me encargué de que supieran la
depresión que arrastraba y asi tenía algo de apoyo y no estaba tan sola
porque los tenía a ellos. Lucía era muy bonita y simpática, aún no entiendo
como pudo interesarse en ser mi amiga, somos todo lo contrario y Sebastián
a quien solemos decirle tan solo Sebas era un poco mas parecido a mi, no tan
extrovertido pero tenía su grupo de amigos con los únicos que se llevaba bien
además de Lucía y yo, le encantaba leer como a mi y aparte era guapo pero ni
pensar en tener una relación con el, era mas importante una amistad.
Ya eran las vacaciones de verano, las mas largas y yo estaba feliz porque no
tendría que despertarme por las mañanas con las tan pocas ganas de salir de
casa e ir a la escuela en la que por cierto mis calificaciones no eran tan malas
para como me sentía, un 8 era mi promedio y me sentía feliz con ello. Sabía
que esas vacaciones las pasaría triste y sola, digamos que ya me había
acostumbrado. Lo que hacía para entretenerme era leer, dibujar, lo cual se
me daba muy bien, estar en mis redes sociales twitter, facebook(muy poco),
tumblr y Wattpad donde publicaba mis novelas, porque tambien solía
escribir, no me consideraba la gran escritora pero mi carrera en Periodismo
exigía tener habilidades en la escritura que para mi era lo mas importante si
yo quería ser periodista.
Mi mamá y mi hermana se irían a visitar a mi abuela a Monterrey, yo prefería
quedarme en Guadalajara, ellas sabían que no iría porque no estaba de humor
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mi familia sabe de mis depresiones pero nunca les había dicho con certeza que me quería morir. a mi tenían que decirme lo contrario de a las chicas normales. Quizás debía aprovechar que se irían para hacer ayuno constante pero sabía que mi ansiedad no me lo permitiría y haría lo que mas solía hacer. podía comer todo lo que quisiera y después vomitarlo y no engordar aunque la culpa me mataba después. depresivas y poco inspiradoras. bueno si la sabía. si lo hubiera comentado alguna vez seguro me hubieran internado y en mi cuenta de twitter hablaba constantemente de ello con tanta libertad que me sentía por fin en confianza. encendí mi computadora y abrí mi cuenta de twitter que era lo mas deprimente que podía existir. escribía mis sentimientos y otras personas podían sentirse identificadas conmigo porque sentían lo mismo y siempre pienso en cuantas personas deben estar queriéndose morir en este momento. me encargaron la casa y me pidieron que no me quedara encerrada todo el tiempo y procurara salir de vez en cuando. es obvio. pero yo obvio como las demás chicas no haría caso. Tenía ya mas de 5ooo seguidores. eso me satisfacía mucho sin saber la razón. En cuanto se fueron me fuí a mi habitación y me encerré ahí. yo odio el calor. mis atracones con muy grandes cantidades de mis comidas y postres favoritos que después vomitaría. Me dijeron que se irían durante un mes pero yo esperaba que se fueran durante todas las vacaciones para poder estar completamente sola y que no me obligaran a comer. por fin podía sacarlo todo Página 4 . era lo que realmente sentía. Mi familia se despidió de mi.M y nunca lo estaba. Me dejaron algo de dinero que yo me gastaría en comprar mis atracones. después inventaría que me fui de fiesta alguna que otra vez. llevaba con la cuenta casi dos años y prefería estar en el anonimato no fuera a ser que alguien conocido me encontrara ahí. ahí escribía frases suicidas. que se yo. deben ser muchísimas y me deprimo aún mas. creo que debería vivir en Alaska. y por el clima cálido que hace en Monterrey durante el verano.

Debido a mi odio hacia las heridas profundas no era siquiera una opción que pensara con seriedad. pero me odiaba a mi misma y me lo demostraba golpeándome fuertemente cachetadas en mis mejillas. Pero era una manera de descargar mi furia contra mi misma. Yo nunca fuí de esas chicas que se autolesionaba. golpes en todo mi rostro hasta en mi cabeza. nunca encontré la manera de suicidarme correcta.M sin que me juzgaran de loca.Me di cuenta que era una muerte muy escandalosa.Armaría escándalo al menos que fuera un puente solitario y yo no conocía uno así Si ninguna de esas opciones me parecía correcta entonces seguramente no Página 5 . -Envenemarme. no era una muerte rápida además no sabía donde conseguir un veneno con gran efectividad -Pegarme un tiro.A lo único que temía de eso era a la forma como quedaría mi cadáver porque yo sabía que era una gran opción. la persona envenenada tiene su momento de agobio de algunos minutos. me quedaba la cara roja y no podía salir de mi habitación hasta que se me quitara. las heridas no me provocaban ningún tipo de satisfacción y para ser sincera no me gustan las heridas profundas. contemplaba estas opciones con sus pros y contras: -Cortarme las venas. me aterran de alguna manera verlas y si sale demasiada sangre aún peor. es rápida -Tirarme de un puente.No sabía donde conseguir un arma y no quería que mis cesos quedaran tirados por ahí -Tirarme a las vías del tren. al menos que alguien me hiciera las heridas que yo no me atrevía a hacermelas por mi cuenta.

asi que debía dejar de pensar en ello. animales. Mis cigarrillos se habían terminado. eso no era para mi. en cambio dibujar si que era algo mas. aprovecharía para ir por unos y a la vez comprar todo lo que necesitaba para mi primer atracón del verano conmigo sola en casa. Es increíble como algo tan patético para la mayoría de la gente en este mundo como un atracón de tanta comida que después vomitaría me hiciera tan estúpidamente feliz pero es que mi relación con la comida es de amor y odio. engordar. no era que yo fumara mucho. Página 6 . Ese día que se fue mi familia comencé con una obra la cual quería dedicarle todo mi esfuerzo durante ese verano. a veces me ponía a tocarlos pero no era muy buena. tenía que estar muy detallada y yo sabía bien que me llevaría mucho tiempo y esfuerzo pero iba a valer la pena. paisajes y de repente empecé con dibujos oscuros que solo reflejaban mi terrible estado de ánimo. opciones para cuando no pueda mas. dibujaba de todo desde personas. la inteligencia musical jamás fue lo mío. un cigarrillo todos los días pero aquel día tenía una cajetilla con solo 3 y decidí darles el fin en ese mismo momento.M estaba tan segura de querer morir. tenía que ser la mejor pintura que hiciera. la amo por ser tan sabrosa pero la odio por lo que me provoca al consumirla. era mas bien un entretenimiento. mientras tan solo se quedan como eso. CAPÍTULO 2 Tenía una guitarra y un piano. si algún día ya no puedo mas entonces no me importará nada y haré cualquiera de esas opciones sin dudarlo y por fin moriré.

Mi miedo a engordar era lo más grande que tenía.M Fuí al centro comercial mas cercano y antes que nada fuí hacia el área de galletas y todo tipo de dulces y chucherías. Página 7 . mi estómago ya no podía mas. sentía que iba a explotar asi que inmediatamente me dirijí al baño y comencé a vomitar con mucha facilidad todos los alimentos. pensaba que estaba bien hacerlo cada dos días. chocolates. cacahuates y por último el helado. coloqué todas las bolsas en la mesa y me dirijí al teléfono. me proponía no volverlo a hacer justo después de terminar pero nunca lo cumplía y sabía perfectamente que nunca lo cumpliría. me dormí temprano en vacaciones. luego las galletas. lo sentía como una fobia. pan. ya en caja compre los cigarrillos y me fuí a casa caminando con todas las bolsas llenas. yo lo veía tan simple como que prefería estar muerta que gorda. no creía poder soportar mi ansiedad por más tiempo. Llegué a casa. Empecé con la pizza. Obviamente hacer los atracones me ponían mal. Llevé todos los alimentos a mi habitación porque a pesar de estar sola ya estaba acostumbrada a hacer mis atracones en mi cuarto y allí es donde seguiría haciéndolos. frituras y por supuesto la pizza que pronto llegaría. llevaba un carrito lleno de esas cosas tan calóricas pero deliciosas. si. Esa noche me empezó a doler el estómago y me dormí temprano. frituras de maíz. temía engordar aún después de haber vomitado todo y la sensación de que estaba todo mal era la peor. tenía ganas de pizza asi que encargué una familiar de peperoni. iba a vomitar todo tipo de galletas. helado. la experiencia de tantos años me permitía que con tan solo apretar un poco mi estómago y sin tantas arcadas pudiera salir todo hasta que ya solo saliera agua y me sintiera ligera otra vez. si algún día llegaba a engordar por cualquier circunstancia me quitaría la vida. Así que no comería los próximos dos días y al siguiente haría mi segundo atracón del verano.

Cuando alguien me preguntaba que había hecho durante el día yo no sabía que responder porque nunca hacía nada interesante. tan solo metía la ropa en la lavadora con un poco de jabón. un animal de compañía. los animales son mejor compañía que una persona. en fin. en ese momento necesitaba de un gato. si me gustaban los escuchaba y si no no asi de fácil. solo los acaricias. mis gustos eran simples. Aún así no podía evitar que Lucía y Sebas me enviaran mensajes que sabían bien que yo no iba a responder. esperaba 45 minutos y listo. prefería dejarlo así. no sé por qué me molestaba hacerlo. pero tenía que hacerlo. siempre me ha gustado el pop. los tienes cerca y ya te sientes menos solo. o un perro. no tenía el humor de hacerlo aparte de que si lo hiciera sería algo como "oh. o un conejo. aparte me la he pasado escuchando música mientras espero que la ropa termine de lavarse". un poco de rock pero sobre todo rock alternativo. estaba yo sola y tenía ropa apilada en una esquina de mi cuarto donde siempre suelo dejarla. quizá fuera a comprar una mascota ¿tenía el Página 8 . mi subnormalidad no me permite querer comunicación con ningún ser humano. he estado muy bien. Pero al parecer quejarme de las cosas que implican movimiento era lo mío.M CAPÍTULO 3 Como buena persona depresiva que soy odiaba hacer el aseo en mi casa. eso no tiene nada de normal ni de interesante. asi que me dispuse a lavarla. la cerraba y apretaba un solo botón. también la secaba. debo ser la persona mas aburrida del mundo. era fácil. Mientras esperaba que la ropa estuviera lista me ponía a escuchar música. no te están obligando a hacer cosas que no quieres y no hay silencios incómodos entre cada plática porque simplemente con ellos no platicas. Y aunque a mi si me interesara saber que ocurría con sus vidas. me atraqué con pizza y mis golosinas favoritas. no trataba de encajar con las personas por los gustos musicales y menos escuchar cierto tipo de música o cantantes solo porque estaban de moda.

Les hice saber a todos mis seguidores sobre Rich y sobre mi atracón. Lo compré con una pequeña jaula. unas cuantas pasadas de cepillo y me lo agarré con una liga en forma de cola de caballo. asi que todo estaba perfecto. no quería que me vieran los vecinos para evitar los saludos. Así que me arreglé. mi mamá no me dejó dinero para esto y si me lo gastaba en esto no me alcanzaría para nada mas. conejos. Salí de casa mirando hacia todos lados. no hemos Página 9 . pero yo siempre tengo ahorros y ahora los utilicé para tener la mejor compañía. obviamente lo pagué con mi dinero. afortunadamente mi cabello era lacio y no me costaba peinarlo. y recibí varios comentarios de varias chicas de las que me hice amigas quienes también tienen cuentas anónimas donde se desahogan como yo. quería un bello animalito entre mis brazos. quien sabe pero dejé de hacerlo y comencé a caminar normal. lagartijas. Una de ellas vivía en mi ciudad. bueno tan solo me puse ropa para salir y me peiné el cabello. no sabía por qué hacía eso exactamente. peces. tenía varias teorías. lo dejé en su jaula a un lado mío mientras yo encendía la computadora y me disponía a entrar a twitter que también podía hacerlo desde el celular pero ya estando en casa sola pues lo hago por la pc que me gustaba mas.M ánimo para salir de casa aunque sea solo para eso? debía hacerlo. me enteré cuando ella me lo dijo en una plática que tuvimos por DM y hasta ahora aunque nos identificamos demasiado y tenemos muchos problemas en común. Llgué a casa. por algo habrá sido. Sabía qué darle de comer y como tratarlo. hamsters pero ningún gato y un gato es justo lo que quería en ese momento. estaba encantada por mi nueva mascota a la cual nombré Rich y la razón de ese nombre no tenía ninguna la verdad pero me pareció lindo y fue lo primero que se me ocurrió. pronto me importó poco cuando vi un lindo conejito negro del tamaño de mi mano y lo quise inmediatamente. tenía miedo de que algo malo me pasara por mi mala suerte de salir tan poco de casa y justo cuando lo hago pase algo malo o solo porque era una manía que tenía de hace tiempo y hasta ese momento me daba cuenta. pajaritos. En la tienda de mascotas había varios perros.

mi conejo estaba en su jaula mirándome. si una cosa de las dos es mala. todo eso rondaba por mi cabeza y tomé la opción de suicidio como algo real. pero ¿saben qué era más Página 10 . Aparte del atracón no había comido nada mas y me sentía muy bien por eso. me puse a llorar como una loca desquisiada. no debía darle rienda suelta a mi ansiedad porque mi hambre era comprensible pero la ansiedad me daba por mis problemas y no me lo podía permitir. no tenía una vida de verdad ¿qué era eso que vivía? NADA. muy inteligente por lo que me decía. si alguien me hubiera visto en esa escena no dudaría en encerrarme en un manicomio. su nombre es Renata de 19 años. mi vida era patética y no me cansaba de repetirlo en mi cabeza mientras me imaginaba quitándome la vida. tener ambas es mucho peor. una absoluta nada. como las 10:30. pero debía acostarme a dormir ya. "soy una estúpida inservible de mierda" me repetía constantemente mientras me daba golpes ahora un poco menos fuerte en la cabeza mientras me iba tranquilizando poco a poco hasta que por fin pude calmarme por completo. si bien no en persona porque aún no estábamos listas. estuve todo el día pintando y en la computadora como de costumbre pero en la noche me dió hambre y ansiedad.M hablado de un posible encuentro pero me encantaba pensar en la idea de conocerla algún día. aún era temprano. en maneras de suicidarme. Decidí ese mismo día pedirle que nos compartiéramos fotos. tuve miedo de que los vecinos hubiesen escuchando mi escena porque creí haber hecho mucho ruido. Empecé a golpearme en la cabeza de la desesperación. en qué sigue después de la muerte. la ansiedad puedo controlarla un poco mas de día que de noche. Esa noche pensé en el suicidio muchas veces. mi hermana y mis amigos. creo que se asustó. si en fotos y comprobar que era quien decía ser. ni en la tarde. tenía que ser mas fuerte que eso. Saqué a Rich de su jaula y me acosté con él en la cama. quería conocerla y que me conociera a mi. A la mañana siguiente tampoco ingerí nada. en cómo reaccionaría mi madre. estudiante de universidad en la carrera de contabilidad. ya no se puede confiar en nadie detrás de una computadora. no perdería nada.

-Hola. gracias por preguntar. mi cobardía es mas grande que nada. eso era algo reconfortante para mi en lugar de escalofriante. me ahorraría el tener que matarme yo.M patético? que estuviera pensando en quitarme la vida tanto sin tener el valor de hacerlo de verdad.le dije mientras traté de cerrar la puerta lentamente. yo me sé cuidar sola. Estaba en mi habitación por la mañana justo el día que me tocaba atracón y escuché que tocaron el timbre. Entonces me dormí con lágrimas en los ojos y Rich a un lado. quién podía ser? no había opción. cómo estás Elizabeth?. era la vecina mas metiche de todas. todo está muy bien. CAPÍTULO 4 Mi casa al ser de dos pisos dificultaba que escuchara cuando tocaban el timbre. eso y el pensar cómo se pondría mi madre. -Pero si necesitas algo tan solo dime-Si. y de repente abrí la puerta sin preguntar quién es. la Sra.le dije ahora si cerrando la puerta con mas Página 11 . usted no se preocupe. que ironía cuando se supone que yo solo le daría alegrías. Lola.dije forzando un tono agradable -Es que no están tu mamá y tu hermana y quería saber si todo está bien-Si. lo mal que la dejaría parada con todo el mundo y con ella misma sobre todo. mientras bajaba las escaleras pensaba que podía ser algún asesino y en cuanto abriera la puerta me dispararía con su arma. Ya al amanecer fui a la cocina y me preparé un café con endulzante sin calorías y un poco de leche y ya sin la ansiedad me fuí a mi habitación a seguir con mi pintura. el hecho de que su hija mayor y quien supuestamente iba a ser la que tenía el futuro mas prometedor se quitara la vida. tengo 20 años.me preguntó muy amablemente -Muy bien doña Lola. mi mamá siempre me regañaba porque cuando ella no podía abrir la puerta yo no lo hacía porque no escuchaba. me asusté. claro.

Aún me quedaba comida que compré de mi atracón pasado. Renata. podía sentir mis lonjas y al tocarme también. es en la que me veía mas bonita porque siendo yo poco atractiva era raro que saliera bien en alguna foto. al sentarme. era una de medio cuerpo donde salgo con el cabello suelto y media sonrisa. quería que me mandara la foto ya. mi mente me jugaba una mala pasada todos los Página 12 . pero no es nada mas que ansiedad incontrolable. qué interesante pregunta. ya ten lista la tuya. aunque la gente solía decirme que yo era bonita prefería no creerlo ya que el espejo me decía otra cosa. yo también quiero conocerte. ella sabía desde siempre lo antisocial que puedo llegar a ser asi que me imagino que mi poca amable reacción ante ella no le impresionó en lo absoluto. Entré a mi habitación comí la hamburguesa un montón de galletas. quizás no me veía gorda pero casi y me dolía mucho sentirme asi. eso era suficiente. mis atracones duraban unos pocos minutos debido a lo rápido que ingería los alimentos. Pensaba que estaba distorsionada mentalmente porque además de que me veía fea también me veía gorda y yo tengo un peso un poco debajo del peso normal. no es tan alarmante pero eso quiere decir que soy delgada pero si me miraba al espejo solo podía ver defectos y mucha carne en mi cuerpo. estaba tranquila.M velocidad hasta que la cerré por completo. parecía que no había comido por semanas. tan solo me sentí mejor. esa vez sentí menos culpa y no sabía por qué. mi amiga de twitter por fin me respondió el DM que le mandé diciéndome "Estaría encantada de que compartiéramos fotos. refresco y me dispuse a vomitar. pan y chocolates. en fin. Doña Lola es esa típica señora metiche que existe en cualquier barrio. Yo ya sabía que foto enviarle. bye". Ya por fin libre de seres humanos me regresé a mi cuarto donde me puse a pensar con qué me atracaría ese día. Vomité todo y me tomé 5 laxantes. Yo quería verla ya. mientras tenía que seguir esperándo. te mando besos y pronto recibirás una foto mía. Me di cuenta que habían los ingredientes necesarios para preparar una hamburguesa con papas fritas asi que lo hice.

rubia y su rostro era bello. Esperé su respuesta por horas pero al parecer ese día no se iba a conectar asi que me salí de twitter y entré a facebook por primera vez después de mucho tiempo. me di el atracón que correspondía. Quedé encantada con la foto. La llamé y sin preguntarle como estaba. recibí por fin la fotografía de Renata. asi que me quedé muy preocupada. al menos para mi. aparte de los atracones solo había consumido café. no sé por qué me dió curiosidad de que hacían las personas que conocía en su vida cotidiana y sobre todo quería saber de mis amigos a los cuales extrañaba. lo estaba haciendo muy bien. delgada de una estatura promedio o eso parecía. Los dos siguientes días fueron de aburrimiento total. asi que debía saber que pasaba con ella. ya sé que la gente en facebook puede exagerar sus emociones pero ella no era de las que se sintiera triste normalmente. Lucía puso como estado que se sentía triste. coca cola light. CAPÍTULO 5 Al día siguiente de mis tercer atracón del verano. era muy feliz. chicles y cigarrillos. le pregunté como estas y me dijo que bien. bueno lo típico. no estaba conectada asi que decidí llamarle. vaya que es bonita. no entendí por qué ya que a pesar de que en los comentarios varios de sus amigos se preocuparon por ella y le preguntaron que le pasaba ella no respondió a ninguno. no abundé mas en el tema.M días de mi vida. me aguantaba la ansiedad hasta el momento indicado. le mandé la mía casi de inmediato después de recibir la suya. le pregunté que si Página 13 . justo la que tenía planeado mandar. haberla conocido era especial para mí.

yo solo le contesté -Tu sabes que no estoy de humor para nada.Hoy en la noche iremos de fiesta quieras o no-. -Sé que te sientes mal. me maquillé. es verdad.Tan mal cómo?.La verdad iba muy desaliñada pero no me importaba. un collar y unos aretes. ojerosa y con esa ropa parece que no tienes ropa decente y yo sé que si.M estaría en casa porque quería visitarla. Lloró en mi hombro y me contó algunas cosas mas que le habían pasado durante estos días. no iba a quedar bien con nadie pero tenía razón. quería salir y ver si pasaba algo bueno. lo acabo de conocer Me sentí mal cuando me dijo eso. algo diferente. sentía que me veía bien. Me arreglé. ¿qué te pasa? -Me dejó mi novio -Pero si tu no tienes novio -Haz estado muy alejada de mi estos días y ni te enteras. No le discutí porque quería intentarlo. unas pulseras. se levantó del sillón en el que estábamos sentadas y me dijo.Pues eso nunca me ha parecido justo. lo conoció hace dos semanas y se ilusionó bastante porque para ella fue amor a primera vista y yo la comprendí porque eso mismo me había pasado a mi. me puse un vestido. Así que fuí. Ya estaba lista 10 Página 14 . aunque sea un poco. con trabajo salí de casa. Siguió contándome toda la historia. siempre estoy alejada.le contesté -Toda pálida. cosas menos importantes pero necesarias para seguir la conversación y entonces me preguntó -Por qué te ves tan mal? . le pareció raro y me dijo que esperaba verme. no soy una buena amiga. tienes que divertirte ahora que eres joven. nos abrazamos y fue entonces cuando comenzó nuestra plática.me dijo.

De repente se acercó Iván. me acosté en mi cama y me puse a llorar. me preguntó por qué estaba ahí sola aburrida. eran muchas. no estaba entre mis planes. en fin. yo no quería beber. no era muy agraciado. me lo presentó. una estúpida acomplejada. él me preguntó por qué de repente ya no quería hacerlo y no le contesté nada tan solo me fuí de ahí caminando. la verdad lo extrañaba mucho. platicamos a pesar de que la música estaba un poco fuerte. me sentía poco querida o más bien nada querida. me sentía algo incómoda y mas cuando empezamos a quitarnos la ropa. Alicia venía con un chico en su auto.M minutos antes de que llegaran por mi. Llegando me metí a bañar y me puse mi pijama. lo alejé de mi. me sentía una completa estúpida si creía que una aventura de una noche me iba a hacer sentir mejor. es que yo no conocía a nadie mas que a él y Alicia quien se había desaparecido justo después de saludar a Sebas e irse a platicar con unos chicos que estaban bebiendo cervezas. su nombre es Iván. me Página 15 . no me despegué de él a pesar de que el platicaba con muchas otras personas. lo sé. quizá solo era mi imaginación. Paré el primer taxi que vi y me fuí a mi casa. estoy loca. le seguí el juego. yo no lo conocía. La verdad es que pretendía tener una aventura de una noche pero no me atreví a ir a su casa justo cuando me subí al auto le dije que mejor lo hiciéramos ahí. me empezó a hacer conversación. Sebas me invitó a bailar pero yo no quise asi que me quedé ahí sentada tan solo escuchando la música. nos fuimos al asiento trasero y empezamos a besarnos. me pidió mi número de celular y yo le dije que mejor saliéramos de ahí y me llevara a su casa. fui a saludarlo inmediatamente en cuanto lo vi. Allí estaba Sebas. ni hablemos de beber o comer algo. que soy una cobarde. nos llevó a la fiesta y cuando llegamos no pude evitar sentir como todos me miraban. la razón exacta no la sabía. bueno tampoco era feo solo no era de mi gusto. mi inseguridad era una lucha constante y necesitaba mucha confianza con alguien para que viera mi cuerpo. pero era muy agradable. ya saben. y yo solo le dije que no me gusta bailar. estaba interasado en mi. Nos quedamos platicando por casi una hora.

Cuando volviera a verlos a lo mejor les contaría bien las cosas o a lo mejor no. o al menos eso dijo ella. nos pasamos nustro número de whatsap y no dejabamos de platicar. obviamente platicar con Renata me había hecho bien. Tenía que esperar para seguir platicando con Renata hasta las 8:00 de la noche porque estaría fuera de casa por unas horas. bueno si sabía la razón. el otro era de Sebas preguntándome casi exactamente lo mismo. asi que lo haría esa misma tarde. porque según lo que me decía hablar conmigo también la puso contenta como a mi. tiene una voz un Página 16 . Desperté a las 11:00 de la mañana. Toda la mañana me la pasé platicando con Renata. estuvimos enviandonos notas de voz. Habían dos mensajes en mi celular. uno era de Alicia preguntándome a qué hora me había ido y por qué no le avisé. En cuanto terminé mi atracón el cual disfruté como nunca porque por alguna razón ese día no estuve triste. ella sabía de mis atracones y de mis pensamientos suicidas y en esos momentos sentí mas ganas de conocerla que nunca pero sabía que aún no era el momento.M dormí llorando. asi que a los dos les contesté con el mismo mensaje: "Lo siento. Platicamos hasta la 1:00 de la madrugada porque ya teníamos sueño. Ella conocía de mi mucho mas que mi familia y amigos. en cuanto llegó me escribió. me sentía mal asi que me fuí y quería avisarte pero ya no te encontré". eso jamás lo olvidaría. CAPÍTULO 6 Al día siguiente recordé inmediatamente que me tocaba atracón. me dispuse a seguir pintando y poco después me quedé hasta tarde leyendo. debíamos esperar un poco mas. o mas bien ella me dijo que estaba muy cansada. vivía pensando en eso practicamente. demasiado tarde de lo que acostumbro.

sentí ganas de darme otro atracón. gracias. -Cómo amaneciste? -Bien. empezamos a platicar de nuevo. era como si ella fuera algo que le da ilusión a mi vida. a lo mejor tenía vida social pensaba. me debes un favor -Claro que si. me haz salvado de un atracón seguro -Wow soy tu salvadora. eso está claro Nuestras conversaciones se alargaban por horas hasta que ella tenía algo que hacer. escuchando música y en twitter pero nada me hacía sentir bien como hablar con ella. con el nutriólogo y pasaba tiempo con su madre. hasta que me llegó un mensaje de Renata. Página 17 . la ansiedad se estaba apoderando de mi. tenía amigos eso era obvio y también pasaba tiempo con ellos. Desperté a las 9 fuí a la cocina. leyendo. Era raro porque no recuerdo haberme emocionado tanto por conversar con alguien. todavía no la conocía en persona pero ella era esa luz y me parecía grandioso. como esa luz que en algún momento de la crisis ves y tienes que seguir para poder recuperarte del letargo que era tu vida hasta el momento.M poco ronca pero me pareció divina. hasta creo que podría cantar. no quería preguntarle exactamente qué hacía. ella no los ignoraba durante vacaciones como si lo hacía yo. lo poco que me decía es que iba a citas con el psicólogo. me alegré demasiado. Las horas en las que no platicábamos yo la pasaba mal trataba de entretenerme pintando. me hizo olvidar un poco mis ansias.

me ponía nerviosa saber que la podría conocer pronto. no sé por qué lucir bien con ella me parecía importante. algo que no creo que haya pasado jamás. lo leí. fue en lo primero que pensé. pero obvio lo haría un día antes. esa noche dormí muy contenta. apuesto a que quedé dormida con una sonrisa en la cara. justo acabando de terminar me di cuenta que la Sra. el aseo. decía: -Creo que ya deberíamos conocernos en persona. fuí a la cocina. me preparé un café sin azúcar y me dispuse a hacer algo que mi casa necesitaba con urgencia. era un mensaje de wa de Renata. ese día en que la conociera yo debía lucir impecable. que sería un sábado. obviamente en lugar de ofrecerme a ayudarla me metí a mi casa inmediatamente. le contesté inmediatamente la repuesta obvia: -Claro. Lola acababa de llegar del mandado con varias bolsas. tu qué dices? Me quedé helada porque si bien conocerla era lo que mas quería. Seguimos platicando como de costumbre. me contó lo Página 18 . no quería entablar una plática con ella ni con nadie asi que lo hice lo mas rápido que pude. ese día me tocaba atracón. Mi mamá me habló por teléfono para preguntar como estaba. no sabes las ganas que tengo Nos pusimos de acuerdo y quedamos de conocernos en tres días. Lola no estuviera por ahí. limpié por todas partes de la casa y regué las plantas del patio delantero y trasero. ni que fuera un chico.M Tenía a Rich en mis brazos mientras estaba sentada en el sillón de mi sala y con el celular a un lado cuando éste sonó. al salir a regar las del patio delantero me aseguré que la Sra. Al día siguiente me levanté a las 9:oo am.

sabe que para que yo salga a una fiesta tiene que ser una ocasión muy especial pero era cierto. la gente se me quedaba viendo raro. claro que es normal que una chica delgada lleve todas esas cosas calóricas cada dos días ¿no?. eso es porque tomaba muchos laxantes para ayudarme a bajar de peso y me hice muy dependiente a ellos. le era difícil creerme porque me conoce muy bien. Llegué a casa y empecé con el atracón. hace mucho que tenía problemas con mi digestión. eran las 10:22. se alegró mucho por mi. mi Página 19 . platicamos mucho y nos pusimos de acuerdo de donde nos quedaríamos de ver con muchos mas detalles. además de las galletas y el helado. me pareció perfecto. le conté que había ido a una fiesta y que la había pasado genial. hice dos sobres de pasta y me los acabé completamente. era raro que yo cocinara pero se me antojó mucho espagueti. CAPÍTULO 7 Desperté un poco tarde ese día de nuestro encuentro. sentí que iba a morir de indigestión. Fuí al centro comercial por un litro de helado y muchas galletas de diferentes sabores. al principio no me creyó pero después creo que si terminó por creerme. mi organismo digestivo era un desastre total. fuí al baño a vomitar. lo eché todo pero por si las dudas me tomé 10 laxantes. apenas y podía caminar. Esa noche me comuniqué con Renata por teléfono. Al siguiente día me tocaba atracón. yo lo sabía hacer muy bien. preparé de comer para mi. no mentía para hacerle creer que estoy de mejor humor.M bien que se la estaban pasando y que se quedarían mas tiempo de lo planeado. sin ellos no funcionaba. mi mamá me enseñó aunque a ella de queda mejor el mío me agrada mucho.

Me maquillé un poco. por mas que la buscaba mis ojos no podían encontrarla. Antes de llegar la hora de vernos me puse a continuar con mi pintura por unos minutos. vamos a tomar algo. le di de comer a Rich y luego me dirigí a la cocina a prepararme un café al cual le puse un poco de endulzante sin calorías. me asusté de que fuera a hacerlo asi que subí al puente casi corriendo. se bajó de donde estaba trepada de un salto y me dijo -tranquila. no estaban muy equivocados. primero quiero conocerte.yo sonreí como si me hubiera dicho un halago. yo pedí una Página 20 . al final me decidí por un vestido rosa de tirantes que me llegaba un poco arriba de la rodilla. nunca le pongo azúcar.M alegría me hizo estar alegre toda la mañana. pantalones. Nos sentamos y pedimos nuestras bebidas. Nos habíamos quedado de ver en una zona donde transitaba mucha gente. solo disfrutaba el paisaje.me dijo y me tomó de la mano. estaba segura. ella pidió un simple café. todo tipo de ropa. me acerqué y le dije -No te tiresella volteó hacia mi. debieron pensar que estaba loca. llena de vida. era muy bonito. vestidos. hizo media sonrisa. me di cuenta que era la hora de arreglarme y que había sido muy estúpida al no haber previsto qué iba a ponerme ese día. -Tenía muchas ganas de conocerte en persona. estaba asustada porque o me equivoqué y ese no era el lugar o ella no se aparecería pero si era el lugar. el puente estaba siendo transitado por poca gente pero los pocos que pasaban miraban hacia ella. asi que me probé varias prendas. alegre. miré a lo lejos en el puente que cruzaba las calles de una autopista llena de autos la vi.le dije -Yo tenía aún mas ganas que tu. asi nos fuimos diciéndonos pocas cosas durante el camino hacia la cafetería a la que llegamos en poco tiempo porque estaba cerca de ahí. llevaba el pelo lacio suelto y una zapatillas de tacón bajo plateadas. blusas. me hacía parecer una chica normal. no iba a tirarme. aunque el hecho de que una suicida no quisiera morir antes de conocerme podía contar como halago. faldas. parecía estar trepada a punto de tirarse a los autos que iban a gran velocidad.

si no salió de ella contarme era por algo. Estuve toda la noche pensando en nuestro encuentro.me sonrió de una manera tan tierna que me sentí muy contenta. lo hacemos inconsientemente pero yo si me daba cuenta y esperaba que ella no. eso fue lo que Página 21 . recordaba cada momento.contesté mientras sonreía como estúpida.me dijo mientras miraba como llevaban una orden de hamburguesa mas papas fritas a la mesa de a lado.me dijo en cuanto se separó de mi rostro al darme el beso. Por qué diablos no parecía una chica con la cual tener una amista sino mas bien un romance? yo no soy lesbiana.me lo dijo con un tono un poco rudo. no el típico beso que damos cuando nos despedimos de alguien. mereces algo dulce porque tu eres dulce. aunque existía la posibilidad de que fuera bisexual.le dije sonriedo al final de la pregunta -Yo también estoy feliz pero no por eso voy a engordar. -No puedo creer que hayas pedido una malteada. tocó mi mano y me dijo -descuida. yo sabía que se moría por comer eso. ella debió notar lo mal que me puso su comentario. -claro que si. tienes razón. solo eso me dijo. era raro porque esa sensación la última vez que la tuve fue con Luis y yo estaba enamorada de él. me miró raro cuando la pedí. tenía cosas que hacer. porque cada uno de ellos era muy especial para mi. podía notar que sonreía asi.seguiremos hablando por whatsapp hasta que podamos volver a vernos ¿ok?. Después de estar casi dos horas platicando en aquella cafetería Renata tuvo que irse. no quise indagar en el tema. este beso fue directo a la mejilla. hace mucho que no me sentía así. de inmediato me sentí mal por haber pedido la malteada. simplemente me quedé pensando eso mientras iba camino a casa. con sus labios presionando mi cara suavemente. Se despidió dándome un beso en la mejilla. -Estoy feliz y creo que merezco algo dulce ¿no crees?. fue dulce o al menos esa fue la sensación que tuve .M malteada.

solo decía esa pequeña palabra pero a mi me llenó de felicidad y le respondí inmediatamente. hasta que me entró sueño y quedé dormida. no era asi. solo de vez en cuando cuando la ansiedad empezaba a apoderarse de mi. Al día siguiente casi a la misma hora que el día anterior me mandó de nuevo un mensaje que solo decía "Hola" y comenzamos de nuevo la conversación.M hice hasta mas de media noche mientras escuchaba música con mis audifonos. esta vez me dijo que le gustaría verme de nuevo. miré el celular para ver si no tenía algún mensaje suyo. Ya en la noche recibí un mensaje de Renata que solo decía "Hola". aún así el miedo estaba en mi. tantas personas en el mundo bebiendo malteadas como si nada y yo afligiendome de sobre manera por haber tomado solo una en muchos meses. si me decía que no me rompería por completo aunque francamente no creía que me fuera a contestar negativamente. Página 22 . bajé a la cocina a prepararme un café sin azúcar y a encerder un cigarrillo. Yo quería verla otra vez. fue el comienzo de una larga plática hasta no poder mas y quedarnos dormidas. temía un poco que supiera mas cosas de mi vida. el haber tomado esa malteada en mi encuentro con Renata aún me hacía sentir culpable. Cuando desperté era ya algo tarde. todavía no me tocaba atracón y ya iba a empezar a tratar de hacerlos menos seguido. quiero saber donde vives". su mensaje decía "QUiero que nos veamos pero esta vez tienes que llevarme a tu casa. últimamente ya no fumaba todos los días. eso no pudo ponerme más feliz. el que supiera donde vivo implicaba conocerme más y yo no soy muy abierta a eso pero tratándose de ella lo permitiría porque ya la sentía tan cercana como si la conociera de mucho tiempo. me preguntaba si ella también quería pero no me animaba a preguntárselo. lo primero que hice fue recordar a Renata.

claro que si. mis tweets ya carecían de tristeza. pero nos mirábamos mucho y sonreíamos. le toqué el hombro. nos quedamos unos segundos calladas solo mirándonos. ella tenía a Rich en las manos. luego ella habló para decirme -si me vas a llevar a tu casa verdad?. Tomamos un taxi que nos llevó a mi casa. le dije que debíamos hablar bien.dijo mientras yo abría la puerta. me sonrió y me abrazó. eso yo lo tomaba como un coqueteo. excepto cuando pensaba en Renata. podía sentir como ésta era liberada de la jaula en la que estaba. aún escribía en mi twitter. tu casa está muy limpia-dijo mientras seguía observando todo con calma. un día antes todo era un desastre. tenía miedo que fuera solo una felicidad pasajera. la llevé a mi habitación -Vaya. volteó inmediatamente. Al llegar ella observó no solo mi casa también el las casas alrededor -Tu casa es linda. entramos y se quedó observando por todos lados. lo acariciaba. Jamás me imaginé que esas vacaciones fueran a tener algo interesante. cosas mas leves. estaba fumando. casi no hablamos durante el camino. nunca creí que pudiera encariñarme tanto con alguien y menos porue no le conocía bien. cuando llegué al lugar ella estaba a espaldas. mirar a los ojos a las personas nunca se me había dado y menos cuando esa persona me interesaba mas de lo normal. quería Página 23 . Nos quedamos de ver a la misma hora y en el mismo lugar. notaba como ella se ponía igual de nerviosa que yo. me miraba mucho mientras lo acariciaba.M CAPÍTULO 8 Nada empañaba mi tristeza. Nos sentamos en mi cama. contarnos cosas que aún no nos hemos dicho. el conocerla había significado que mis tristezas se alejaran de mi alma. le dije que debía conocer a mi conejo Rich. la había ordenado y limpiado toda porque sabía que ella me visitaría. me urgía verla de nuevo.le dije sin mirarla bien a los ojos.

parecíamos amigas de toda la vida. en realidad yo no quería más pero le seguí la corriente. a lo mejor me puse roja y ella debió reírse de mí en su interior. no sabía qué contestar.le dije y luego me puse en pie. nuestras miradas se Página 24 . lo sé. era obvio que me gustaba. se acostó poniendo su cabeza en mis piernas.M conversación porque estaba muy nerviosa y algo incómoda por las miradas que ponía en mi. esperaba que volviera a decir algo pero no decía nada. -Ok . trato de acompañarlos. con la nutriologa y que tienes amigos. yo estaba sentada. seguía acariciando a Rich -está bien. yo también quería.me dijo mientras acariciaba al conejo ahora sin mirarme a los ojos -Ya sé que vas al psicólogo. yo no sabía qué contestar. dime a dónde vas cuando dices que tienes algo que hacerse quedó callada varios segundos -No sé por qué eso es importante. no era necesario pero lo hice.la paré de la cama y nos sentamos juntas a fumar en la sala. fuí tan obvia que se dió cuenta. si van a algún lugar. dejé a Rich en su jaula y lo dejé en frente del sillón donde nos sentamos.en cuanto escuché esas palabras salir de su boca mi cara tornó una expresión de sorpresa. al terminar el primer cigarrillo encendimos otros. qué quieres saber? -No lo sé.Por qué le pregunté eso. -Por qué dices eso?. Nos reíamos de las tonterías que decíamos. me dijo que no quería nada. estar con ellos.me dijo ahora si mirándome a los ojos. me dijo -te gusto. debí decirle tan solo si me gustas. si tienen alguna reunión. bueno si. parecíamos drogadas. se acostó en mi cama y me pidió cigarrillos. ojalá yo también conviviera más con mi familia. es eso lo que te mantiene tan ocupada? -Con mi familia soy normal lo mas que puedo.No es verdad?. no soy buena con las palabras. qué mas da?. le ofrecí algo de tomar. encendí dos.me preguntó levantándo su cabeza de mis piernas y sentándose a mi lado de nuevo.

cuando de repente me dijo que se tenía que ir. no estuvo en línea en todo el día. estuvimos como un minuto sin decir nada. creo que me quedé ahí bajo el agua que caía de la regadera varios minutos desperdiando agua porque mi mente se iba. le pregunté por qué si la estábamos pasando muy bien y tan solo me contestó lo de siempre. se despidió de mi con un beso en la mejilla. por más que le pedí que me dejara acompañarla a tomar un taxi ella insistió en que no era necesario. esta vez el típico beso de despedida. esta vez sin pensar en nada. cuando hice conciencia de que estaba ahí bajo el agua cerré la llave y salí de la ducha. estoy segura que yo también le gusto. Al día siguiente le envié un mensaje. por qué. quizás yo también le gusto y pudimos haber empezado una bonita relación.le dije y ella de inmediato apartó la mirada de mis ojos. Al cansarme de seguir con la pintura me di una ducha. Estaba actuando muy estupidamente. y se fue. tratando de no arruinar lo que llevaba hecho por un descuido. Me dispuse a pintar. a continuar con el cuadro que ya casi estaba terminado pero quise agregarle algo mas. me quedé mirando el celular Página 25 . Luego de eso miré a la ventana. un detalle que lo hiciera mas bonito y un poco menos depresivo. cómo crees?. tan solo un "Hola" para que platicáramos pero no me contestó. ya no tenia mas responsabilidades. por qué arruiné todo y le dije que no. temí a su reacción pero creo que era mas que obvio que ella esperaba que dijera que si. asi que mejor me acosté a dormir. Allí estaba demasiado concentrada. una cobarde. que tenía algo que hacer. el silencio se hizo inevitable. tomó su bolso que había colgado en el estante de la entrada.Yo creí que te gustaba. me quedaba pensando y olvidaba la noción del tiempo. Fuí muy tonta. debía decirle que si -No. Que estúpida soy. estaba desesperada por saber de ella. no había nadie y de nuevo perdí la conexión con mi cerebro y tan solo me quedé mirando un punto fijo.M cruzaron inevitablemente.me dijo sosteniendo la mirada directo a mis ojos. ya me había puesto la pijama y le había dado de comer a Rich.

con eso me doy cuenta también que al dormir no me muevo mucho y esa noche mas bien nada. CAPÍTULO 9 Dejé el celular en la mesa de la cocina. tomé dinero y salí de mi casa con la pijama. ese día tocaba atracón pero ya no tenía nada en la cocina. Dejé todas las envolturas tiradas por todos lados.M esperando a que Renata me contestara pero no lo hizo. en ese momento lo único que quería era entrar al supermercado. Justo eso fue lo que hice. Amaneció y me di cuenta de que me quedé dormida mirándo el celular. tan solo empecé a tragar con la mayor ansiedad que jamás había sentido o que jamás había recordado sentir. eso fue como una puñalada directo al corazón. cuando llegué a casa me puse a comer todo lo que llevaba sin preparar nada. ya se había conectado después de mi mensaje. me rompí entera en mil pedazos. debía salir por comida. estaba en mi mano aún sobre mi pecho. tomar todo lo que necesitara para mi atracón y regresar a casa. sin irme a mi habitación. esta vez un café y un cigarrillo no me tranquilizarian. la verdad no me importaba una mierda el mundo en ese instante. Bajé a la cocina. Salí de inmediato de ahí. no me importaba nada. menos porque el pensar que no sabía nada de Renata desde que se fue de mi casa me tenía destrozada. lo vió pero no me contestó. ya estaba demasiado llena Página 26 . hubo gente que me miraba raro. no sé si por la pijama con pantuflas que llevaba o por lo mismo de siempre. estaba tan triste como no lo había estado desde que nos comunicábamos a diario. mis ganas eran cero pero mi ansiedad me lo pedía a gritos. pensé en escribirle otra vez pero decidí esperar. una chica "delgada" llevando todas esas cosas calóricas. o quizás por las dos cosas.

cuando lo hice me fuí a mi habitación. no necesitaba pedirme que la visitara. encendí la computadora y me desahogué en twitter. ya era muy tarde. tenía que verla. el lugar ni quien era. Pasaron horas para que me tranquilizara por completo. toda esa situación era demasiado embarazosa. después de unos minutos recordé lo último y me dispuse a mirar mi celular el cual estaba en mi mesa de noche. lo que me dijo me dejó impactada. tratando de borrar los malos pensamientos de mi cabeza. quería saber de Renata lo mas pronto posible. en efecto era la mamá de Renata. QUizás me quedé asi por mas de una hora. tenía que dormir. tenía tantas cosas tristes que escribir. me dijo dónde estaba hospitalizada y que por favor fuera a visitarla porque necesitaba apoyo. quería morir ya. tenía la esperanza de que ese día Renata leyera todo y se comunicara conmigo. me di una ducha lo mas rápido que pude. Al llamar me contestó una señora que sonaba preocupada. no estaba consiente de muchas cosas. cuando terminé de vomitar me eché al piso a llorar como hace mucho no lo hacía y vaya que había llorado bastante durante ese verano. Renata había intentado suicidarse excediéndose con sus somníferos. entonces me asusté. me sentía agotada y mis ojos estaban demasiado hinchados. me puse lo primero que encontré en el armario ni siquiera me peiné ni me maquillé. el tiempo. era normal pero esa vez era un gran llanto. me golpeaba la cara fuertemente. Perdí la noción del tiempo escuchando música. comunícate por favor a este número 066984577". no calculé el tiempo pero no dejaba de pensar en lo ridícula que era. era imposible pero aún asi lo intentaba. obviamente iría. Desperté y sentí haber dormido días. olvidé hasta darle de comer a Página 27 . no era Renata al parecer y llamé al número de inmediato.M y fui de inmediato al baño a vomitar. Me levanté de la cama de inmediato. siempre me salían algunas lágrimas cuando terminaba de vomitar. al baño del primer piso donde nunca había vomitado antes. mientras vomitaba lloraba. nada grave. tenía un mensaje en whatsapp de Renata que decía "Soy la mamá de Renata.

soy yo. me acerqué y tan solo le dije -Hola. luego te conocí y me diste una razón de vivir.M Rich. mejor dime por qué estás aquí?. abrió los ojos y me miró.me dijo buscando mis ojos con su mirada. Caundo llegué al hospital estaba la mamá de Renata sentada en la sala de espera. hablaba muy despacio -tomé demasiados somníferos pero no los suficientes para morir. sus ojos se veían tan tristes que ni siquiera en los míos reflejados en el espejo había visto tristeza semejante -si no quieres decirme no hay problema. no tenía idea de que pasaba exactamente. desde hace mucho estaba planeando suicidarme. de inmediato le dije -bueno. fue el minuto mas incómodo de mi vida y vaya que había tenido silencios muy incómodos pero ninguno comno ese ¿qué decirle a una persona que había intentado suicidarse? -Ya sé que te preguntas el por qué intenté quitarme la vida. aunque no hice mucho ruido. me señaló la habitación y me dejó entrar sola asi sin decir nada mas. Nos quedamos calladas como por un minuto.otra pregunta aún mas estúpida. no me animé a preguntarle nada mas que donde estaba Renata. ¿por qué nadie me callaba de un golpe? -¿qué no ves? intenté suicidarme pero no funcionó. Abrí la puerta lentamente. miré la hora en mi celular.le dije y le toqué una pierna sobre la sábana blanca que la cubría -si quiero decirte-su tono se había elevado aún mas. Renata tenía los ojos cerrados acostada en la cama con la intravenosa y la bata blanca.me dijo y apenas alcancé a escuchar.le contesté con una cara un poco confusa.que pregunta tan estúpida para ese momento. me miró y me dijo -tu debes ser Melanie ¿cierto? .si.le dije tratando de hacer contanto fijamente a sus ojos pero ella insistía en mirar a otro lado. cuando escuchó que cerré la puerta.me dijo ahora un poco mas fuerte -menos mal que no tomaste los suficientes. cómo estás?.al escuchar eso se me hizo un Página 28 . sin gritar pero se elevó considerablemente -no tenía razones para vivir. eran las 10:22 am. no hizo ningún tipo de gesto ni nada. si tomaba pocos mas quedaba paralítica. por fin hicimos contacto visual.

pero en cuanto salió le llamé. tan solo le preguntó a Renata cómo se sentía. Mientras. eso no tenía la mas mínima gracia pero ya nos sentíamos contentas por fin y no podíamos parar de sonreír. quería verla toda la vida. Página 29 . no pudo contestarme porque estaba con su familia. Si lo sabía era mejor. yo me sentía plena. entre menos personas se interpongan a las parejas homosexuales mejor. con esa sonrisa pícara que la caracterizaba. me sentía alegre.me dijo sonriendo.le sonreí. decidí que lo correcto era marcharme ya. no como amiga ¿me entiendes?cuando terminó de decir eso me acerqué más a ella y le dije -tu también me gustas. tus ojos estás hinchados y ojerosos. eso solo podía hacérmelo sentir Renata. me lavantó los ánimos y solo ansiaba verla. se me salieron algunas lágrimas de felicidad -habías estado llorando mucho. su madre notó como ahora se sentía mejor y antes de irme me dió las grancias y un pequeño abrazo. sentía lo mismo que yo. era mi sonrisa mas sincera. Todo fue demasiado raro. yo estaba enamorada de esa sonrisa. me despedí de Renata con un beso en la mejilla y le dije que nos veríamos pronto. como si supiera que su hija y yo deseamos tener algo mas que amistad. me regresó la llamada y por fin pudimos hablar y quedar de vernos. escuchar su voz me hizo mucho bien. yo representaba para ella lo mismo que ella para mi -pero me gustas. me miraba como si lo supiera. Estuve dos días sin comunicarme con ella porque seguía hospitalizada. ella me sonrió a mi y de repente de un momento a otro el ambiente se había tornado rosa.M nudo en la garganta. quería verla de nuevo. Su mamá entró sin hacer ningún cuestionamiento. su mamá al parecer estaba consciente del cariño que Renata me tenía.

Renata notó que miré las rosas asombrada -mi mamá las cuida como si fueran sus hijas. sus rosas rojas se veían relucientes. llevaba unos tennis converse que me facilitaban el camino. en realidad no íbamos ahí a comer. cuando se dió cuenta de mi llegada yo ya estaba frente a ella. su vecindario parecía agrdable.M CAPÍTULO 10 Quedamos de vernos en una cafetería cerca de donde vive. tan solo a convivir porque era un lugar muy agradable donde iba gente muy tranquila. podíamos dar el primer paso ya. estaba cerca de privadas de gente muy rica asi que tenía un ambiente seguro y de gente de clase media alta. Saliendo de allí fuimos directo a su casa que quedaba a unas pocas cuadras de ahí. fue un abrazo muy fuerte hasta besó mi mejilla. ella tan solo tomó agua y café negro. era una casa con muchos cuadros colgados Página 30 . comer no estaba en el plan de ambas a menos que fuera para un atracón que jamás haríamos en un lugar público. Estuvimos ahí como una hora y media.me dijo riéndose de mi asombro. ya sabíamos lo que sentíamos. yo bebí café con leche. Iba caminando muy rápido. Entramos a su casa después de cruzar un pequeño pasillo techado de su mini jardín delantero. pero es que jamás había visto unas rosas tan hermosas. nos sentamos y nos mirábamos fijamente. un vestido negro corto algo ajustado acompañado de una chamarra de mezclilla y el cabello suelto que el viento volaba. nos quedamos mirándonos de frente muy cerca una de la otra por unos segundos. me dijo que saliendo de allí me llevaría a su casa. luego nos separamos. Su casa era de dos pisos con un pequeño jardín de frente donde había un rosal muy espinado. casi me tropiezo pero por fin al entrar al lugar pude verla sentada justo enfrente. se puso de pie para abrazarme. muy despreocupada tomando un vaso con agua.

no sé si mi sonrisa pícara me sale tan bien como a ella estoy segura que no. en general las decoraciones eran elegantes. yo le toqué los senos por fuera de su blusa. Bajamos a la cocina por toda la comida que pudimos y la subimos a la habitación. me tocaba las piernas. podíamos hacer muchas cosas. la casa estaba sola. de repente paró -hay mucha comida en mi refrigerador y alacena. Nos pusimos a comer de todo. estaba decorado muy femenino. no dijo nada respecto a eso. un pequeño tocador cerca de una de las ventanas que tenían cortinas rosas sedosas y su cama era grande y alta con unas colchas bastante suaves rosas y decorada con unos peluches muy peludos que le daban mucha ternura a la habitación. comimos pastel. seguramente se dió cuenta que también me sorprendí al ver el aspecto de su cuarto. ya sabes qué podríamos hacer.M simétricamente. mientras yo comía galletas con nutella ella devoraba helado de chocolate y muchos chocolates. al entrar me sorprendí. le sonreí pícaramente o eso traté. Me llevó a su habitación subiendo las escaleras.dijo con su típica sonrisa pícara en el rostro. pan dulce. cuadros que al parecer eran muy caros. quizás su familia tenía dinero y la camioneta negra estacionada afuera de su casa era de su mamá quien por cierto no estaba. ya estaba desesperada y a mi me tocaba atracón asi que me pareció perfecto. de repente ya no era un típico beso si no un beso francés que se prolongó por minutos. se quedó asi unos segundos y luego me besó. Se acercó mucho a mi hasta quedar sus labios a milímetros de los míos. casi nos acabamos toda la alacena. Renata tenía muchas ganas de atracarse desde hace mucho. yo ya no podía mas y fuí al baño a vomitar antes mientras que ella seguía comiendo Página 31 . me agarró de la mano y me sentó junto a ella en la cama -estamos solas ¿qué podríamos hacer?. yo correspondí con mucha pasión. parecía que estaba en el cuarto de una adolescente de 15 años máximo.al terminar de decir eso se paró de la cama y me miró pícaramente. cereal con leche. tenía posters de cantantes pop en las paredes. tenía una semana sin hacerlo antes de intentar suicidarse mas los días que estuvo hospitalizada.

no dejé que nada me distrayera. A la mañana siguiente me levanté temprano para hacer aseo general en toda la casa y dejarla impecable. Ya estando en casa mientras escuchaba música recibí un mensaje de ella "Por qué no me despertaste para decirme que te ibas?". a Renata parecía no importarle. no había desayunado ni lo pensaba hacer. era mi madre diciéndome que regresarían mañana. levantar toda la suciedad del piso e irme sin despertarla. viéndome como en un reflejo a través de ella. pero ya al finalizar los pude contestar y me senté a descansar. gracias por limpiar todo. y también me hizo verlo desde el otro lado. Cuando terminó nos acostamos juntas en la cama. estaba mirando el reloj en el momento justo que entraron. habíamos dejado todas las cosas ue sobraron de comida en el suelo. los pensamientos que recorrían en mi cabeza en ese instante eran de inquietud. Decidí levantarme discretamente. "Pero quería darte un beso de despedida. ni los mensajes de Renata que llegaban constantemente. yo no quería que siguieramos haciéndo esto. me levanté del sillón y les di un abrazo -hueles Página 32 . estaba agotada. Regresaron a las 12:35 pm exactamente. ni siquiera cerró la puerta pero yo no miré.M todo lo que aún quedaba y justo cuando salí del baño después de vomitar entró ella corriendo. me faltaban energías. al leer eso sonreí y dispuesta a contestarle suena el teléfono. el ver a alguien que quiero demasiado haciéndose daño de esa forma me afectó más que el hacerlo yo misma. gracias a Dios que me avisaron porque la casa era un desorden. era algo grave. "Porque dormías como un ángel y no quería interrumpir tus sueños" le respondí. te mando mil besos". dejo el celular y contesto. tan solo me quedé esperando a que mi mamá y mi hermana llegaran. yo llevaba haciéndolo por años y nunca había tomado consciencia del gran problema que es. me alejé. hace mucho que no me sentía tan cansada. se quedó dormida a un lado mío mientras yo la observaba. pensaba que estaba soñando algo muy lindo porque por instantes sonreía si la estaba pasando bien dormida así debía dejarla.

tan solo les dije que era una gran amiga y que debían conocerla porque es genial. decidí llevárselo. me felicitaron por eso. normalmente no hago mucho aseo asi que era sorpresa para ambas.me dijo mi hermana. tomé un taxi para llegar a casa de Renata. aproveché para contarles sobre Renata. ya no quiero que la vuelvas a buscar-Pero yo solo quería entregarle este cuadro que dibujé para ella. toqué la puerta y no tardaron mucho en abrirme. no me vió muy bien. era la mamá de Renata. Quería que Renata lo viera porque al final se tornó para ella. cosa que no hacía desde niña.me dijo con tono agresivo -la estás pervirtiendo.le dije Página 33 . Esa noche cené con ellas en el comedor. excepto que extrañaría estar sola pero lo tengo que admitir. notaron mi mejoría. vete de aquí. yo también la notaba. lo envolví como regalo y salí de casa sin que lo notaran. se veía enojada -Ahora entiendo por qué eres tan importante para mi hija. estaba ilusionada porque le gustara. Estaba contenta de verlas de nuevo. CAPÍTULO 11 El cuadro que estuve haciendo ese verano por fin estaba terminado y aún quedaba una semana para regresar a clases. habían notado que acababa de limpiar justo para recibirlas. las necesitaba y más en ese momento en el que no sabía por qué pero necesitaba compañía. no debía maltratarse mi regalo. Llegué a su casa muy tranquilamente sosteniéndo el cuadro con las dos manos.M a sudor.

Entre tantos pensamientos creí estar soñando cuando de repente siento a alguien acercarse a mi lentamente. me imaginaba saltando sin pensarlo.me arrebató el cuadro y sin desenvolverlo lo rompió en dos. cerré los ojos y dejé a mi mente volar. pero consientemente sabía que no me atrevería. quería llorar donde estuviera sola. cuando mi cuerpo reaccionó a tanta agresividad. me alegré. no quiero mirar porque quizás era producto de mi imagnación y soñaría con que fuera Renata y cuando abrí los ojos y volteé la mirada hacia mi derecha en efecto era Renata. lo necesitaba tanto. ahí había un puente que pensaba yo que era innecesario ya que pocos autos transitaban por ahí pero era perfecto. dejé el cuadro roto ahí.M anonadada. estaba sorprendida del mal recibimiento -Dámelo. mis ojos estaban llorosos pero evitaba llorar. ya no me importaba nada. mis manos estaban aferradas a ellos. subí a el. Pensaba que ya nunca volvería a ver a Renata porque su mamá no lo permitiría y sin ella ya no tenía sentido mi vida. Sin darme cuenta hacia donde iba llegué a un lugar solitario. caminé sin rumbo a pasos algo rápidos. al principio lo dudé. "soy una estúpida cobarde" me repetía constantemente. los barandales del puente me llegaban a la cintura. era el puente solitario que tanto estaba buscando para mi suicidio.Le pregunté sumamente alarmada Ella no respondió y tan solo se metió a su casa y cerró la puerta. Parada en el puente corrían algunas lágrimas por mi rostro. lego tiró ambas partes al suelo y las pisoteó -Por qué hizo eso?. abrí y cerré los ojos un par de veces para corroborar que era ella y si Página 34 . me fuí de ahí después de unos segundos. pensé que saldrían más pero pronto dejaron de salir y me quedé pensando en muchas cosas mientras veía hacia abajo imaginando que me tiraba.

le dije y me acerqué a ella hasta quedar cara a cara.dijo sin hacer gesto alguno -No iba a tirarme. Página 35 . es tan lindo que me dolió verlo roto. no teníamos idea hacia dónde. no quise decir nada mas asi que solo la tomé de la cara y la besé dulcemente. nos fuimos caminando de la mano. lo cual dejó de ser patético en ese momento y se convirtió en lo mas especial que pude sentir.M lo era. Bajamos del puente. ella sonrió tiernamente y me dijo -vi el cuadro. lo único que teníamos seguro era que jamás nos soltaríamos. solo estaba observando el paisaje. primero quiero vivir una vida contigo. fue el beso mas dulce que jamás haya dado.le sonreí. pero trataré de arreglarlo . estaba a un metro de mi aproximadamente -No te tires. me sentí como en una película. ella me tomó de los hombros y me acercó mas a su cuerpo.

M Página 36 .

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