Codependencia / Guía

2013
CODEPENDENCIA
RAMIRO CALDERN COACH ADICCIONES, COMPORTAMIENTOS

COMPULSIVOS, PENSAMIENTOS OBSESIVOS
CODEPENDENCIA
Gua para parejas o familiares de adictos
Por Ramiro Caldern
2013
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CALDERON.RAMIRO@GMAIL.COM
SKYPE:
TEL: + (57) 316 6376739
RAMIRO.CITTA
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Contenido
Introduccin ............................................................................................................. 3
La historia de Marcela ........................................................................................... 11
Otras historias ....................................................................................................... 18
La historia de Magnolia ......................................................................................... 25
La historia de Liana ............................................................................................... 38
La historia de Luca ............................................................................................... 45
La historia de Maritza ............................................................................................ 53
Eres Codependiente? Preguntas de Autodiagnstico ......................................... 60
Primer Paso para Recuperarte de una Adiccin ................................................... 63
Segundo Paso para Recuperarte de una Adiccin ................................................ 72
Tercer Paso para Recuperarte de Una Adiccin ................................................... 78
Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

email: calderon.ramiro@gmail.com
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Introduccin
Mi primer contacto con un programa de recuperacin de adicciones
fue hace poco ms de diecisiete aos.
Alguien me extendi la mano en un momento en el que no me

quedaba nada; haba destrozado mi vida por completo con mi
problema de alcoholismo. Haba perdido a mi familia, mis amigos, las
posibilidades de seguir estudiando, mi futuro, mis sueos y
esperanzas.
Crea que la nica salida posible era el suicido, pues no conceba la

vida sin alcohol. Sin embargo, decid darme una ltima oportunidad
mientras planeaba mi muerte. Me dije a m mismo: "No pierdo nada.
Solamente lo intentar. Si no funciona... contino con mi plan de
suicidio".
Hoy puedo decir que los Doce Pasos de recuperacin son el

mejor regalo que he recibido en mi vida. Han sido la puerta de
entrada a una libertad que nunca imagin: La ruptura de esas
cadenas invisibles pero casi indestructibles que me ataban a mis
hbitos autodestructivos.
De manera casi natural y sin esfuerzo di los primeros tres pasos.
El dolor de la derrota se vio aliviado por la esperanza de una vida
nueva.
Nunca volv a probar el alcohol, pero adems de eso, los pasos, poco
a poco me fueron convirtiendo en un hombre feliz. Primero aprend a

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vivir feliz sin necesidad de beber... luego, poco a poco, a medida que
profundizaba en los pasos, fui entrando en unas nuevas dimensiones
de la felicidad. Comenc a liberarme de la bsqueda de aprobacin,
de la necesidad de aceptacin, de la dependencia emocional, de mis
temores... de esos temores que me paralizaban y no me dejaban
luchar por mis sueos. Esos temores que me hacan vivir la vida
detrs de la barrera y ver con envidia a otros que s se arriesgaban a
vivir. Esos temores que me hacan convertirme en el mueco de un
ventrlocuo y adoptar la personalidad de mi interlocutor.
Da a da fui recibiendo regalos de los Doce Pasos. Primero fue la
abstinencia. Luego el recuperarme a m mismo y a mi vida, y
reconocerme como un ser nico con mis capacidades y talentos.
Luego, la capacidad de disfrutar mi trabajo. Luego, la capacidad de
bajar de peso y mantenerme.
Creo que pertenezco al reducido grupo de las personas que disfrutan
a la familia, los fines de semana, la comida, el parque, los viajes y
tambin su trabajo.
Este camino no ha sido fcil, ni rpido... pero ha sido ms
agradable que la vida de marioneta gobernado por cualquier tipo
de adiccin.
Al principio compr un libro de los Doce Pasos y me lo met debajo del
brazo durante cinco aos. Tambin lo pona al lado de mi cabeza
cuando me acostaba a dormir. Esperaba que los pasos entraran en m
por smosis o por hipnopedia... No lo hicieron. Al menos, la mayora
de ellos.
Me qued patinando en los tres primeros pasos, por fortuna abstemio.

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Segua recibiendo regalos de la vida por el simple hecho de no beber,

pero comenc a cuestionarme. El sentido de la vida tena que ser algo
ms que pasar abstemio un da ms. En ese momento, alguien me
dijo: "Ests listo para hacer los pasos" y extendi su mano
ofrecindome su ayuda.
Poco a poco, con la ayuda de los pasos, sent como sanaban mis
resentimientos, mis miedos, mis culpas y los dolores del pasado. Ni
siquiera
era
consciente
de
esos
sentimientos;
sin
embargo
gobernaban mi vida, mis pensamientos y mis acciones. A veces me

hacan reaccionar de manera automtica e inconsciente. Vea
impotente cmo ofenda a una amiga amorosa, dicindole lo que deb
haberle dicho a la que me haba puesto los cuernos unos aos antes.
En otras ocasiones, tratando de evitar el rechazo que tanto me haba
dolido, me esforzaba desesperadamente por buscar aceptacin y
aprobacin... y lo nico que lograba obtener era rechazo y
desaprobacin.
A medida que fueron sanando mis sentimientos, tambin lo fueron
haciendo mis relaciones. Todas las relaciones fueron sanando
gradualmente; la relacin que ms tuve que trabajar, fue la relacin
conmigo mismo. Esta incida de manera directa en las relaciones con
los dems.
Con el tiempo, los Pasos me llevaron a dejar de seguir huyendo de lo
que no quera, y comenc a buscar lo que quera. Era una ptica
completamente diferente y una de las claves de la felicidad.
Me di cuenta de que todas mis conductas compulsivas eran una
manera de escaparme de mi realidad... de mi dolor. Y mientras no
hiciera algo por sanar ese dolor permanente y palpitante que me

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acompaaba a donde quiera que fuera, estara condenado a una

existencia infeliz, miserable y gobernado por mis comportamientos
compulsivos.
Con el tiempo, los Pasos me llevaron a dejar de seguir huyendo
de lo que no quera, y comenc a buscar lo que quera. Era una
ptica completamente diferente y una de las claves de la
felicidad.
A partir de ese momento dej de criticar a las personas que eran
inconscientes
de,
(o
impotentes
ante),
sus
comportamientos
compulsivos. Comenc a ver sus almas y las razones ms profundas

que los llevaban a hacer lo que hacan.
Entend al que se queda pegado frente a un computador
jugando solitario por horas, chateando con desconocidos,

actualizando su perfil en las redes sociales, viendo pornografa, o
navegando sin sentido, mientras su vida se desmorona a su
alrededor.
Entend al que se queda pegado a la consola de juegos de
video mientras sus relaciones sociales y familiares se deterioran

lentamente.
Entend a la que solamente es feliz mientras l est a su
lado, as el costo (siempre creciente) que tenga que pagar por

tenerlo a su lado sea en dignidad, autor respet y autoestima.
Entend al que trabaja de da y de noche gobernado por la
necesidad de poder, prestigio y dinero, a pesar de que su vida

familiar se derrumba ante sus ojos.

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Entend al que come hasta hartarse y luego come ms... y
no es capaz de dejar de comer compulsivamente, a pesar de su

obesidad evidente y los problemas de salud asociados con ella.
Entend al que ayuna o vomita hasta morir a pesar de que
su vida se va con cada gramo que pierde.
Entend al que suea compulsivamente con mundos,
amores, logros y realizaciones maravillosas, mientras su falta de

accin lo lleva a experimentar en su vida lo contrario a todo eso
que desea.
Entend a los que necesitan tener todo inmaculadamente
limpio; a los que se lavan la piel hasta que sta queda roja; a los
que tienen todo tan ordenado, que pueden detectar que alguien
entr a su cuarto sin su autorizacin; a los que necesitan tener
todo bajo control en sus casas, en sus vecindarios, y entre sus
familiares y amigos, a pesar de los problemas que eso les trae; a
los que se obsesionan con el tiempo y la puntualidad a tal grado,
que termina generndoles conflictos en su vida social y familiar.
Entend a los perfeccionistas
Entend a los que permanecen quince aos en la
insatisfaccin de sus circunstancias con un jefe maltratador, un

salario por debajo de sus capacidades o unas funciones
ofensivas y denigrantes, a pesar de ser conscientes y quejarse
de ello todo el tiempo.
Entend a los que se emborrachan o se drogan a pesar de
que cada vez que lo hacen pierden un poco ms de s mismos,

de sus capacidades y sus sueos.

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Entend a los que hacen ejercicio hasta morir; a los que
cuidan su salud hasta matarse y a los que cuidan su dieta

alimenticia hasta que todos sus amigos los evitan.
Entend a los que se deprimen, se encierran, se aslan y
se acuestan en posicin fetal durante aos con las cortinas

cerradas y las luces apagadas.
Entend a los que no confan en nadie, creen que todo el
mundo est tramando algo para hacerles dao y se sienten

incapaces de amar o de dar de s mismos a pesar de sentirse
infinitamente solos e incomprendidos.
Entend a los que sienten que el corazn se les sale del
pecho, les sudan las manos, las axilas, la frente y el bigote,

respiran agitado, les tiembla el pulso y sienten que se van a
desmayar antes de hacer una llamada, hablar en pblico, asistir
a un evento social o tener una entrevista de trabajo.
Entend que su problema NO es flojera, pereza, falta de voluntad,
de inteligencia o de talento.
Entend que sus conductas compulsivas son apenas la punta del
iceberg de su verdadera problemtica, que es mucho ms profunda.
De hecho, las conductas compulsivas son el nico alivio que han
podido encontrar para su verdadero problema: Su dolor.
Los entend a todos porque yo tengo un poco de cada uno.
Actualmente, una de las labores que realizo con ms amor y gusto, es
mi trabajo como consejero de adictos. Para nadie es un secreto que
aunque utilizo diferentes herramientas tomadas de otras disciplinas, la
columna vertebral de mi trabajo son los Doce Pasos.
Es un trabajo gratificante y lleno de regalos.

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Cada vez que este trabajo devuelve a una persona a su familia y a la

sociedad, las sonrisas e inclusive las lgrimas de alegra producen una
satisfaccin que lo eleva a uno a las nubes y lo hace sentir que su
presencia en este mundo tiene una razn de ser. Cada vez que al final
de una conferencia alguien se aproxima y con voz quebrada agradece
por fin haber descubierto la naturaleza ms profunda de su
problemtica o la de su ser querido, cada vez que alguno de los
lectores de mi novela o de este libro escribe diciendo que su vida
cambi para bien, siento que todo ese dolor y el proceso por el que
tuve que pasar... Vali la pena!
De repente, todo cobra sentido con los pasos. Hasta los episodios ms
dolorosos de nuestras vidas.
Estos pasos, de los cuales hablaremos con ms detalle en las
prximas entregas, no son para llevarlos debajo del brazo, ni
memorizarlos o filosofar sobre ellos. Estos pasos son un proceso de
aprendizaje con el corazn. Hay que sentirlos, vivirlos, trabajarlos y ver
como ellos trabajan en nosotros... nos cambian.
Esta no va a ser una visin cientfica, ni objetiva de los pasos. Va a ser
una visin subjetiva, sesgada y llena de prejuicios. Es la visin de un
ser humano como yo, que ha pasado por los pasos en varias
ocasiones, para cada una de mis problemticas y tambin incluir los
testimonios de personas que han vivido cada uno de los pasos a su
manera en cada uno de los programas de recuperacin.
Habr testimonios de Alcohlicos Annimos, de Narcticos Annimos,
Postergadores
Annimos,
Codependientes
Annimos,
Sexlicos
Annimos, Postergadores Annimos, Sub-remunerados Annimos,

Jugadores Annimos, Deudores Annimos, Trabajadores Compulsivos

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Annimos, Comedores Compulsivos Annimos y Vctimas Annimas

de Incesto.
Cada uno mostrar una faceta de la recuperacin en el trabajo de
cada uno de estos pasos. Vale la pena aclarar que cada programa de
recuperacin, es autnomo e independiente.
Ninguno paga por aparecer en este libro, y aunque los recomiendo a
ojo cerrado y la mayora de personas con quienes trabajo, asiste a
alguno de estos programas por sugerencia ma, yo no tengo nada que
ver con los programas, ni son una extensin de mis servicios.
Cada uno de los testimonios que veremos en este libro, pertenece
exclusivamente al individuo que lo da. Cada persona habla en su
nombre propio y no como representante de la comunidad a la que
pertenece.
Todos los nombres sern cambiados para proteger la identidad de las
personas.
Espero que les guste.

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La historia de Marcela
Cuando Marcela lleg pidiendo ayuda, estaba al borde del suicidio,
pero no tena problemas. El enfermo era otro. Las dos primeras
sesiones estuvo hablando de todo lo que otra persona la haba hecho
sufrir y de cun buena, perfecta, compasiva y comprensiva era ella. En
realidad podra parecer una chica sin problemas. Su problema de
fondo era ms difcil de detectar. Jams haba probado drogas, no le
gustaba la sensacin de prdida de control que produca el alcohol,
era bonita, agradable, se mantena en la lnea, haba sido buena
estudiante, ahora era buena empleada y tena unos ingresos
razonables... pero se senta vaca e infeliz.
Su sueo era escribir y siempre lo haba dejado de lado. Pero eso no
era lo nico que haba abandonado de s misma. Desde muy pequea,
criada en un hogar con un padre alcohlico, y olvidada por una madre
cuya nica funcin adems de trabajar era estar obsesionada y
preocupada por su esposo, aprendi a valerse por s misma, y a
sacrificar sus deseos y necesidades por tratar infructuosamente de
"ser perfecta" y ganar un poco de cario y aprobacin de sus padres.
No recuerda su niez como un perodo de risas, juegos y

espontaneidad, sino como una eterna y montona depresin; una
bsqueda incesante de afecto. Adems de recordarse como una nia
obediente que casi no rea ni hablaba, una de las imgenes ms
vvidas de su niez es acurrucada bajo la ducha, sintindose
infinitamente sola, llorando e imaginndose que era una nia
abandonada bajo la lluvia.

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A los catorce aos pensaba en el suicidio al menos dos veces por

semana. De pronto un da apareci Luis. l era un muchacho
universitario, conocido en el barrio por ser alegre y dicharachero... y se
fij en Marcela.
Ella no lo poda creer. Qu habra visto en ella, la paria, indigna,

indeseable e intocable?
Con la relacin, se acab la depresin de Marcela. Comenz a

sentirse feliz y completa. No era difcil verse con Luis, pues debido al
abandono por parte de sus padres siempre haba sido independiente.
La mayor parte del tiempo que estaba en casa, viva sola. As
comenz a recibir visitas de Luis todas las tardes despus del colegio.
Luis era todo lo que haba soado: A veces la acoga entre sus brazos
y la haca sentir protegida y amada. No era perfecto; era soberbio,
prepotente, un poco egocntrico y egosta; a veces la agobiaba con
sus juicios y crticas, pero ella aprendi a interpretar eso como amor;
l quera convertirla en una mejor persona. Los fines de semana se
desapareca para irse a beber con sus amigos y Marcela senta ese
vaco en el estmago que conoca desde la niez a raz de las
andanzas de su padre, pero estaba segura de que poco a poco, el
amor que senta por l, lo cambiara.
Sin darse cuenta, en nombre del amor, Marcela haba cado en una de
las adicciones ms sutiles y destructivas en las que puede caer un ser

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humano: La Codependencia o adiccin a una relacin. Esa adiccin

paradjica en la que por controlar a otra persona termin siendo
controlada; en la que por tratar de hacer que otro viera la luz, termin
sumida en la oscuridad de la incapacidad de verse a s misma; en que
por tratar de liberar a su pareja de la esclavitud, termin siendo
esclava.
Comenz a descuidar sus estudios y su vida, por tratar de controlar la

manera de beber de Luis; esas conductas que tanto critic en su
madre, ahora eran lo ms normal en su vida; haca grandes esfuerzos
por "aparecer casualmente" en los lugares en donde l estaba
bebiendo; rehusaba invitaciones a fiestas o paseos, para quedarse en
casa marcando repetidamente el nmero de celular de Luis,
obviamente sin recibir contestacin alguna. Cada vez que Luis se
perda, se senta culpable; ella haba fallado en algo; se senta
responsable de los sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones,
deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de Luis;
trataba de complacerlo en todo para tenerlo a su lado; le haca
comidas suculentas; tena relaciones sexuales con l sin desearlo;
tena relaciones sexuales cuando hubiera preferido que l la abrazara
y le dijera que la amaba; tena relaciones sexuales cuando se senta
enojada y herida; se apropiaba de sus problemas y trataba de
ayudarlo en todo. A veces se senta loca y se preguntaba cmo sera
ser normal.
Una vez Luis la grit y la abofete delante de sus amigos. Ella se

envalenton y le pidi que la respetara. Luis le dio la espalda y se fue

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caminando sin decir palabra. Ella, sali corriendo detrs de l

pidindole perdn.
La relacin con Luis dur Nueve aos. El final de su educacin

secundaria y toda su vida universitaria. Aunque ya no era la estudiante
perfecta, segua obteniendo muy buenos resultados acadmicos a
pesar del tiempo y la energa que inverta en tratar de controlar a Luis.
l ya haba tenido varios deslices con otras mujeres, uno de los cuales
le haba acarreado la responsabilidad de un hijo, pero Marcela lo
segua aceptando; al fin y al cabo; "nadie era perfecto". Finalmente un
da Luis decidi dejar a Marcela para formalizar una relacin con
Andrea, una compaera de oficina que lo despreciaba; anteriormente
haba tenido algunas aventuras con ella y siempre lo haba dejado por
otro hombre.
Marcela no poda dejar de pensar obsesivamente en Luis; en lo

enfermo que estaba al enamorarse de una abusadora, maltratadora y
destructora como Andrea. Sin Luis se senta como un cascarn vaco
e inservible. l era la luz de su existencia. Lo nico que le produca
espordicamente una sensacin de plenitud. Sin l no era nada. No se
senta capaz de enfrentar los desafos de la vida; no le provocaba ir a
cine, a comer, bailar, ni hacer nada. Todas las noches llegaba del
trabajo a su casa, se encerraba a ver televisin hasta que se quedaba
dormida, y al da siguiente se levantaba a trabajar y a repetir el mismo
ciclo. En ese momento, habra dado cualquier cosa, habra renunciado

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lo que fuera, por volver a recibir las migajas de afecto que Luis le
daba.
As pasaron unos dos aos, hasta que conoci a Enrique. Era un

compaero de oficina, ocurrente y gracioso que la haca rer cuando le
contaba sus historias. Un da la invit a comer, despus se fueron a
bailar, y terminaron la noche teniendo relaciones sexuales.
Enrique fue claro al explicarle que quera ser un buen amigo; nada
ms. Ella lo acept as. En la oficina eran compaeros de trabajo y los
viernes en la noche salan a dar rienda suelta a toda la pasin
reprimida. Luego se despedan, no se vean ms durante el fin de
semana y la semana siguiente repetan el ciclo.
Marcela tena veinticinco aos, unos ingresos estables, haba

terminado su especializacin y decidi independizarse para alejarse
de la disfuncionalidad de su ncleo familiar.
Tan pronto como comenz a vivir sola, pasaba ms noches con

Enrique. l iba a su apartamento dos o tres veces a la semana, tena
relaciones sexuales con ella y luego se iba para su casa. Ella comenz
a hacer cosas para que se quedara. Tambin hizo cosas intentando
obtener un mayor compromiso, compasin o ayuda de Enrique, como
mentirle diciendo que crea estar embarazada, o que tena problemas
econmicos. Esas conductas actuaban como un repelente contra
Enrique, quien desapareca hasta que ella le contaba que ya haba

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salido de sus apuros. Entonces todo volva a la normalidad de las dos

o tres relaciones sexuales por semana.
A Marcela le molestaba que Enrique coqueteara descaradamente con

otras compaeras de oficina delante de ella, que no se comprometiera,
que ya prcticamente no hablaban, que solo la buscaba para sexo y
luego la abandonaba.
Senta que se repeta la historia, que su vida era otra vez vaca e
infeliz y que entre los contados y cortos instantes de relativa alegra
con los abrazos y caricias de Enrique, su vida era un ocano de
ansiedad y desasosiego. En ese momento pens que l podra tener
algn problema de adiccin al sexo, decidi que no quera, como su
madre, envejecer sumida en una relacin con un adicto. En ese
momento lleg buscando ayuda para Enrique.
Lo ms difcil para ella, fue dejar de mirar hacia los dems, y

comenzar a mirar hacia adentro. Con dolor, se dio cuenta de que se le
facilitaba ms adivinar lo que los otros pensaban o sentan, que saber
qu era lo que ella senta y necesitaba. Empez a buscar dentro de s,
qu era lo que la llevaba a relacionarse con personas problemticas,
poco afectivas y hermticas emocionalmente.
Una vez tom conciencia de su codependencia y comenz a trabajar

en ella, su vida cambi radicalmente. No solamente sus relaciones
sentimentales, sino todas sus relaciones comenzaron a basarse en el
respeto y el amor. Pero lo ms importante, es que Marcela ha acogido

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a esa nia abandonada y necesitada de cario, caricias, afecto y

aprobacin que haba dentro de s, la ha amado con todo su ser, le ha
enseado que vale por lo que es, no por lo que hace para los dems...
y al mejorar la relacin consigo misma, ya no necesita llenar sus
vacos con otras personas. En este momento tiene una relacin
sentimental que no la debilita, ni consume todas sus energas, sino la
fortalece.
A veces se obsesiona, con los problemas de las personas en

los realities y quisiera decirles qu hacer o sacarlos de su sufrimiento;
a veces quisiera decirle al presidente cmo manejar el pas o escribirle
una carta al presidente de los Estados Unidos y hacerle caer en
cuenta de sus errores, pero rpidamente se acuerda del fondo que
toc por estar pendiente de las vidas de otros y recupera su rumbo.
Ahora dedica parte de su tiempo a lo que tanto so: Escribe textos

hermosos que reflejan sus sentimientos, que espera publicar algn da
y que seguramente compartiremos pronto en esta coleccin.

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Otras historias
A raz de la publicacin del Post "Codependencia (la historia de

Marcela) he recibido muchos mensajes de personas, que han querido
compartir sus testimonios.
Espero que les guste este pequeo collage de testimonios, (algunos
escalofriantes), sobre "adiccin a las relaciones" o "codependencia".
Esta problemtica se manifiesta de formas muy diversas. Estas
historias
son
solo
un
abrebocas,
pero
espero
que
sean
suficientemente ilustrativas.
Andrea nos cuenta su historia:

Amo a mi novio ms que a mi vida misma. Me trata como la
mujer ms bella del mundo, es un amor... lo amoooo!... pero me
a sido infiel varias veces.
No puedo soportar eso; me duele en el alma; no puedo
perdonarlo; sudo frio; lloro del rabia; siento que me hierve la
sangre y que me voy a morir; siento un vaco inmenso en el
pecho!
Cada vez que recuerdo su infidelidad me provoca matarlo y salir
corriendo, pero no puedo dejarlo.
Quiero dejar de ser codependiente y terminarlo sin que me
importe ms.
No quiero terminar en un manicomio. Siento que esta
experiencia emocional ha sido tan fuerte, que est afectando mi
capacidad de juicio. Tanta rabia y tanta tristeza van a acabar
conmigo. Si no termino haciendo una barbaridad y metida en la

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crcel o en un manicomio, voy a terminar en una clnica con un

cncer o un infarto.
No s por qu lo hace. Lo peor es que trato de buscar
explicaciones y entenderlo. Cada vez que cae en lo mismo, me
ruega y dice que no volver a hacerlo nunca ms... y yo le creo!
Quiero ponerle fin a esta relacin tormentosa que est acabando
conmigo emocionalmente, pero lo nico que logro es llorar,
encerrarme, no salir de mi cuarto, no saber nada de la vida... y
hundirme en mi propia miseria.
Por su parte, Arturo nos dice:
Yo no saba que haba un problema en m.
Ella me coquete y yo le puse atencin.
Yo estaba solo y bien; ella recin divorciada. Termin
hundindome hasta el cuello en esa relacin. Nos fuimos a vivir
juntos, yo adopt a los chiquitines, y el propsito de mi vida se
volvi sacar adelante esa familia De verdad amaba a mi familia
con todo mi corazn!
A pesar del maltrato y la neurosis de ella; a pesar de su
alcoholismo y de que se transformaba en un monstruo cuando
beba; a pesar de sus mltiples ofensas, yo segua ah pegado
con mi firme compromiso de sacarla adelante.
Hasta que un da se fue otra vez con el padre de los nios. Me
dijo que no haba dejado de quererlo nunca y que l era el
verdadero padre de sus hijos.
Casi me enloquezco! En un instante perd a toda mi familia; mi
nica razn para vivir. Odi a esa mujer con toda mi alma.

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Extrao mucho a los nios pero s que ella los adora y ellos
estn felices de ver a sus padres juntos.
Me he dado cuenta de que soy codependiente. Necesito estar al
lado de alguien necesitado para sentir que valgo. Voy a buscar
ayuda!
Margarita tambin ha querido compartir con nosotros algo de su vida:
Tuvimos un noviazgo de tres aos. l era un derrochador, pero
pens que se corregira cuando tuviera compromisos y
obligaciones...
En dos aos de casados, me enga todo el tiempo con asuntos
de dinero.
No me dijo que tena deudas cuando nos casamos. Si me
hubiera dicho, todo estara cancelado. Cuando llegaba un dinero
extra, propona salir de compras y yo aceptaba pensando que
nuestra situacin financiera estaba en orden. Hasta cre que
tenamos unos ahorros... que desaparecieron!
l comenz a darme seales y cuando fui a revisar la cuenta,
pude ver que no quedaba un centavo. Y otra vez me sali con lo
mismo: "Debo un poco de dinero".
La primera vez vendi su carro para pagar, pero todava qued
debiendo y yo no saba. La segunda me prestaron mis padres.
Ya les pagu. La ltima vez le iba a ayudar nuevamente, pero
me dijo que ya no me quera.
Ahora me pide disculpas y me dice que fue un momento de "ira e
intenso dolor"... pero analizando bien la situacin y la forma
como vena la relacin, me doy cuenta de que era cierto.

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Seguramente necesita ms dinero y por eso quiere que

volvamos.
Gracias a Dios me dijo que no me quera. Si no hubiera sido por
eso, lo habra ayudado otra vez y otras mil veces.
Pero gracias a tu artculo me di cuenta de que no tena una
pareja. Yo haba adoptado a un hijo! He identificado ese patrn
con todas mis parejas. Yo misma los invalido. Necesito que me
necesiten Por qu busco muchachitos as?
Yo pensaba que solo l era el del problema... con su pereza, sus
comentarios insulsos, su intolerancia, sus discusiones sin
argumentos slidos, su incapacidad para verse a s mismo y
aceptar sus errores. Pero ahora me he dado cuenta de mi parte
en el problema Eso me ha dado ms duro que el mismo
divorcio! Aceptar que necesito ayuda y que si no la busco, voy a
terminar repitiendo esto durante toda mi vida.
Tambin me parece importante mostrar el compartir de Pedro:
Creo que estoy en una relacin destructiva. Yo s que ella no me
quiere y sigo ah porque siento literalmente que se me va la vida,
el autoestima, el sentido de la propia vala y el propsito de todo
lo que hago.
La llamo, le ruego, me arrodillo, lloro y finalmente logro (eso
creo) que ella deje al otro hombre y vuelva conmigo por lstima.
Eso ha sucedido muchas veces. Una de las veces volvi
embarazada. No s por qu sigo con alguien que cada vez que
quiere va y se acuesta con otros hombres y hasta convive con
ellos. Y luego vuelve conmigo hacindome sentir que lo hace por
lstima, porque no valgo nada.

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Necesito un grupo o centro que me ayude porque esta situacin

me est destruyendo.
Mildred nos enva una historia escalofriante:
Yo me considero una mujer exitosa, hago lo que me gusta, tengo
un trabajo donde me encuentro muy bien y me siento bonita. Sin
embargo, estoy metida hasta el cuello en una relacin de
codependencia con mi ex.
Terminamos hace unos aos porque l era adicto a las drogas,
pero nunca lo pude olvidar. Ahora est en la indigencia y yo he
perdido todos los lmites; le soporto todo, absolutamente todo.
Me encuentro dispuesta a todo con tal de estar cerca de l y eso
me est acabando. Le he aceptado propuestas indecentes, ha
trado a mi casa amigos espantosos, se desaparecen mis cosas,
y hasta me ha gritado, insultado y golpeado delante de otras
personas.
Esto ha tenido consecuencias serias para m, en muchos
sentidos, incluyendo la salud.
Necesito ayuda, pero me da miedo, pues creo que lo primero
que me van a decir es que termine con la relacin... y sin l a mi
lado yo definitivamente no tengo nada que hacer... no soy nada.
Y para terminar con broche de oro, un testimonio laboral como el de
Alberto:
Mi jefe es una abusadora, maltratadora, destructora de
autoestimas. Todos los das me grita. Me dice cosas como:
"Sirva para algo!", "haga valer lo que se le paga por su
trabajo!", "intil", "imbcil" y cuando me hago el que no me doy
por aludido, me dice: "Oiga cretino! es con usted!".

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Lo peor de todo es que soy el empleado ms solcito. El nico

que se queda horas extras; el que viene los sbados y domingos
cuando hay entregas de informes.
Todo lo que hago es buscando su aprobacin y aceptacin. Una
aceptacin que nunca llega y nunca llegar. Y yo cada vez me
sumerjo ms en ese crculo autodestructivo.
El ao pasado mi esposa me dej convencida de que yo tena un
affaire con mi jefe porque me la pasaba todo el tiempo, de da,
de noche, fines de semana y festivos, en la oficina.
Me qued solo y lo tenaz es que todava no he conseguido la
ms mnima aprobacin o consideracin por parte de mi jefe.
Pero al menos, me he dado cuenta de que tengo un problema y
voy a comenzar a hacer algo al respecto...
He
conocido
muchas
personas
en
situaciones
parecidas.
Curiosamente son muy buenas para dar consejos a otros, pero no

aplican los consejos en sus propias vidas.
Antes de que digas "qu horror" al ver los casos aqu expuestos, te
invitara a que buscaras identificarte ms que juzgar.
La buena noticia si te llegas a sentir identificado con alguna parte de
alguna de las historias, es que hay una solucin para ti.
La codependencia era una enfermedad prcticamente desconocida
hace veinte aos. Pero ahora hay una esperanza para todas esas
personas que todo el tiempo escuchaban de los dems: "No sea
boba", "Aprenda a poner lmites", etc.
Ellos pueden dar testimonio de que en su proceso han llegado
a mejorar sus relaciones con los dems, comenzando por un trabajo
muy fuerte con ellos mismos. A medida que van teniendo una mayor

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CODEPENDENCIA
fortaleza interior, va siendo para ellos ms fcil poner lmites con un

pleno
convencimiento,
cambiando
manejando
sanamente
situaciones que los haban agobiado durante toda la vida.

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La historia de Magnolia
Decid pedir ayuda porque acababa de terminar una relacin
sentimental y senta que me mora.
Pensaba que no poda ser normal; que est bien sentir dolor, pero no
ese vaco tremendo que yo senta. A veces me miraba el estmago
para ver si tena un hueco ah. La sensacin era como si estuviera
cayendo de un avin, sin paracadas, permanentemente. Una eterna
cada libre. No poda rendir, no poda concentrarme, no poda pensar
en nada. Lo nico que tena era ese vaco sobrecogedor y la
sensacin de que as no poda seguir viviendo. No saba qu hacer,
senta una angustia, una ansiedad, un miedo, una incapacidad para
vivir la vida; ms que miedo, lo que senta era pnico; pnico por estar
sola, a pesar de que toda mi vida haba estado sola.
La relacin haba sido terriblemente disfuncional. l normalmente no
estaba disponible. Se perda por das, semanas y a veces hasta
meses. Mi familia lo odiaba, pues segn ellos era el peor novio que
pude haber conseguido.
La relacin dur siete aos.
Comenzamos cuando yo tena diecisiete aos. Ahora pienso que
desperdici los mejores aos de mi vida. Desde que nos conocimos l
me manipul para conseguir lo que quera de m. Yo ni siquiera estaba
buscando una relacin sentimental. Estaba saliendo del dolor del
desamor de la traicin de mi mejor amiga quien termin saliendo con
un muchacho que me gustaba.
Pero Jorge comenz a endulzarme el odo, a convencerme de que me
escuchaba, siempre estaba para m.

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CODEPENDENCIA
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Entonces ca. Ca redondita. Comenc a verme con l a escondidas

de mis padres, porque l ya estaba terminando la universidad y yo
apenas estaba terminando el colegio. Me invitaba a comer, a algunos
planes intelectualoides estpidos que me hacan sentir en el mundo de
los universitarios, pero ms importante que todo, me haca sentir bien.
No me senta sola; senta que perteneca all.
De alguna manera, cuando estaba con Jorge desapareca ese dolor
profundo y permanente que haba tenido durante toda la vida. Ahora
s que era el dolor de mi propio auto despreci, de mi baja autoestima,
de no cumplir con las expectativas que tena de m misma, de sentir
que era una decepcin para m, para Dios y para el mundo.
Pero en ese momento no lo saba. Solo me senta mejor con Jorge y le
peda que me dedicara ms tiempo. Todos los das le peda ms y
ms tiempo, y Jorge cada vez me daba menos.
Terminamos encontrndonos solamente para tener sexo, porque
llegu a creer que as era la nica forma como l acceda a verme. La
pasbamos increble y luego l se perda durante largos perodos de
tiempo. Me escriba de vez en cuando que estaba muy ocupado pero
que apenas se desocupara le gustara verme... y yo le crea y lo
esperaba.
Mi vida era un gran desierto en el que espordicamente apareca un
pequeo oasis que me daba un poco de energa para seguir viviendo
hasta el siguiente oasis.
Nunca me cuestion la relacin. Solamente esperaba las pequeas
dosis de afecto que Jorge me daba con cuentagotas.
Cuando se desapareca durante meses eran los peores momentos de
mi vida. Pero despus de dos o tres meses yo comenzaba a sentirme

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CODEPENDENCIA
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un poco mejor, a plantearme algunos propsitos personales, a salir

con amigos y amigas, a tener algn pretendiente y a rogarle a Dios
que l no volviera a aparecer... pero l como si tuviera un pacto con el
diablo, saba cundo aparecer y desbarajustar toda mi vida
nuevamente.
Me llamaba, me mandaba notas, me peda que nos viramos, me
tiraba anzuelos de todas las formas posibles... hasta que yo picaba y
ah quedaba pegada durante otro ao.
Ahora me doy cuenta de que no toda la culpa era de l. Yo podra
haberle dicho que no. Pero no saba que ms que amor, lo que yo
tena era una dependencia emocional de l. Yo era una adicta y l era
mi droga. Siempre deca que haba cambiado, que haba vuelto para
quedarse, que no se imaginaba la vida sin m. Me deca lo que yo
necesitaba or. Luego tenamos sexo brusco y l volva a ser el mismo
de siempre.
Como los jbaros que visitan a los drogadictos rehabilitados y les
regalan las primeras dosis para que recaigan, l me llamaba a m y me
ofreca las dosis de cario, caricias, afecto y comprensin que yo tanto
necesitaba, para despus manejarme como una marioneta.
Yo era supuestamente creyente, pero me arrodillaba ante l. Lo
convert en mi Dios. Haca todo lo que l quera que hiciera. Me
comportaba como l quera que me comportara. Todo esto lo haca
para poder escapar de m misma. De mi dolor. Lo que buscaba era no
sentir y no estar conmigo misma. No saba que la nica forma de
quitarme ese dolor era sintindolo y sanando las heridas emocionales
que lo causaban.

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CODEPENDENCIA
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Con el tiempo me he dado cuenta de que no dependa solamente de

l. Soy tremendamente susceptible a la crtica, al rechazo y a las
respuestas negativas, tanto de mis padres, como de mis amigos,
profesores y jefes. Al mismo tiempo la aprobacin me produca una
especie de xtasis. Por eso siempre estaba buscando la aprobacin
de todo el mundo. Viva esforzndome por hacer las cosas bien en la
casa y en el trabajo, para lograr la dosis de aprobacin que
necesitaba. As me convert en la alumna y la empleada perfecta.
Nunca deca que no. Nunca incumpla. Todo el tiempo dependa de los
dems para poder sentirme bien, porque no poda estar bien conmigo
misma. Eso me llev a volcar mi vida hacia los dems; siempre estaba
pendiente de atenderlos, de satisfacer sus necesidades, deseos y
demandas. Todo el tiempo estaba atendiendo a los dems y
desatendindome a m misma; olvidndome de mi misma. Dejando
mis deseos y necesidades para el final.
Llegu al punto de no saber qu era lo que yo quera o necesitaba.
Saba muy fcilmente lo que los dems queran o necesitaban, pero
me costaba mucho trabajo saber quin era yo. Perd mi identidad.
Crea que me gustaba el ftbol, pero en realidad no me gustaba. Me
gustaba estar con Jorge y como l haca programas para ver ftbol, yo
termin "amando" el ftbol. Tambin deca que la mejor msica del
mundo era la que Jorge escuchaba, olvidndome de la msica con la
que crec, viv mi adolescencia, y me inspiraba para escribir poemas.
Pero ahora todo est cambiando. He tenido que sentir dolor. Tena
mucho miedo de sentir el dolor de estar conmigo misma, pero por ese
miedo me sumerg en mi propio proceso de autodestruccin que me
caus ms dolor que nada en este mundo. Ahora s que si no siento

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CODEPENDENCIA
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el dolor, lo enfrento y lo sano, estar condenada a depender de los

dems para escaparme de m misma.
S que la relacin termin porque finalmente yo tom la decisin de no
volver a tener contacto con Jorge.
l me ha seguido llamando, me ha seguido buscando, me ha llorado,
se me ha arrodillado, me ha pedido perdn; ha hecho lo que siempre
desee en mis sueos que hiciera. La diferencia est en que en los
sueos yo le deca que s volva con l, pero bajo ciertas condiciones.
Ahora le digo que no quiero saber nada de l ni de sus manipulaciones
diablicas. Ya le quit el poder que tiene sobre m. Ya he encontrado
mi propio poder.
Tambin estoy descubriendo mis gustos. Me estoy vistiendo como a
m me gusta, no como creo que a otros les gustara. Cuando voy a un
restaurante pido lo que quiero y no lo que me parece conveniente.
Antes, para hacer cualquier cosa, para comprarme un vestido o un
celular nuevo, le preguntaba a todo el mundo... y eran tan diversas las
opiniones, que nunca pude tomar decisiones que dejaran a todos
satisfechos... y terminaba recibiendo crticas. Ahora me doy cuenta de
que mi error era invitar a los dems a que se inmiscuyeran en mis
asuntos. Ahora compro lo que se me da la gana y cuando alguien
amablemente me da su "opinin" que en realidad es una crtica
disfrazada, le contesto que cuando quiera su "opinin" se la pedir.
Que por lo pronto me deje tranquila, que lo que compr era lo que ms
se adecuaba a MIS necesidades y que yo lo haba decidido.
Poco a poco estoy liberndome de la necesidad de aprobacin de los
dems. Todava me falta un largo camino por recorrer, pero lo lindo de

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CODEPENDENCIA
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este proceso es que he recibido regalos desde el da en que lo

comenc.
La historia de Mercedes
Hola. Soy Mercedes y soy una codependiente en recuperacin.
Espero que mi historia y mis fondos truculentos puedan servir para
ayudar a otras personas a identificar esta problemtica en s mismas,
o a servir de puente para dar esta informacin a otros codependientes
que estn sufriendo.
Me cri en un hogar disfuncional, con un padre neurtico y
perfeccionista, y una madre cuya misin en la vida era complacer a mi
padre.
Mi padre nos atorment durante toda la niez con su desprecio por no
ser perfectos, por no ser como l quera que furamos. Todos sus
regaos fueron creando en nosotros las creencias profundamente
arraigadas, de que no ramos suficientemente buenos, no podamos
hacer nada bien, no nos merecamos nada bueno de la vida, y que
ramos una especie de error de la naturaleza...
Y ramos nios normales! Pero cuando actubamos como nios, o
como adolescentes de acuerdo a nuestra edad, l siempre estaba
recriminndonos, criticndonos y preguntndose en voz alta cundo
iramos a madurar.
MI madre lo dejaba y no nos defenda, pues ella reciba las mismas
recriminaciones y malos tratos... y todava lo hace. Nunca fue capaz
de ponerle un lmite claro a mi padre, siempre estaba pendiente de
que no hiciramos las cosas que lo sacaban de sus casillas como
jugar, saltar, hacer ruido, desordenar, ensuciar nuestra ropa, sacar

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CODEPENDENCIA
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malas notas, etc. De alguna manera, todos en la familia nos sentamos

inferiores a mi padre y nos esforzbamos todo el tiempo por ganar su
amor y aceptacin... y nunca lo logrbamos. Ahora me doy cuenta de
que l estaba enfermo tambin. Su problema de autoestima era tan
terrible, que necesitaba pisotear y minimizar a quienes estbamos
alrededor suyo para poderse sentir bien consigo mismo.
Desde muy pequeos aprendimos que las cosas de la casa eran ms
importantes que nosotros. Si se nos regaba el jugo en el comedor, era
tan importante el mantel que habamos manchado, que no importaba
traumatizar y destruir de por vida al pobre infante... y ay! De que
rompiramos la ropa. Mi padre deca que si dabamos la ropa nos la
sacaba por la cola... y nos azotaba hasta que quedaba satisfecho.
Todava, cuando se me riega el jugo, lo primero que siento es un
miedo incontrolable. Me tiemblan las manos y las piernas se me ponen
dbiles.
Desde los seis hasta los quince aos me com compulsivamente las
uas. En ese entonces no saba por qu lo haca y por qu no era
capaz de dejar de hacerlo. Hoy s que era por ansiedad, por mi
sensacin de no ser digna de ser amada, que haca que fuera muy
difcil relacionarme con los otros nios.
Estudi en un colegio femenino y en mi curso haba subgrupos: El de
las Barbies credas, el de las inteligentes, el de las hiperactivas, el de
las chistosas, el de las gorditas, el de las que sobraban, y yo.
Nunca encaj en ninguna parte.
Ahora me doy cuenta de que era inteligente, bonita y buena para los
deportes, pero en esa poca me consideraba un ser abominable y
defectuoso. Senta vergenza por existir. Constantemente soaba con

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CODEPENDENCIA
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mi propia muerte, la cual vea como un descanso del dolor que me

produca vivir; sonrea con malicia al pensar que ante mi ausencia
algunas personas se sentiran culpables por no haber sido buenas
conmigo.
Mis padres, en vez de tratar de averiguar por qu no poda evitar
comerme las uas, me golpearon, me echaron aj, me humillaron... y
nunca lograron que dejara de comrmelas.
A los catorce tuve mi primer amor, y dej de comerme las uas.
Aprend a llenar mis vacos de otra manera. Ahora me doy cuenta de
que fue el primer muchacho que medio se fij en m. Mi autoestima era
tan baja, que qued perdidamente enamorada desde el primer piropo.
Con l tuve mi primera relacin sexual y tambin mi primera
decepcin, pues entr a mi vida para repetir el ciclo de mi vida. Todas
las personas que pasaban por mi lado me rechazaban y l tambin lo
hizo. Eso era lo que yo senta. Que todo el mundo me rechazaba.
A los dieciocho me cas con el primero que me propuso sacarme del
infierno de mi casa. Por supuesto, mis padres no estaban de acuerdo
y me escap con l en su moto.
Tuvimos que decirle al cura que yo estaba embarazada para que
accediera a casarnos.
Desde los dos meses de casados comenz a salir con sus amigos los
viernes. Todas las semanas borracho, me insultaba, me golpeaba y
despus me buscaba para tener sexo conmigo.
Yo comenc a odiarlo, pero tuvieron que pasar ocho aos para que se
acabara la relacin... y lo peor es que no fue por decisin ma.

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CODEPENDENCIA
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l termin abandonndome y qued destruida. Si ese pseudo-humano

me haba rechazado, imagnate la piltrafa humana despreciable que
yo era!
Cuando estaba en medio de mi duelo, lleg a mi vida Ernesto, y como
dicen: Un clavo saca a otro clavo.
Ernesto llen mi vida vaca y sin sentido tan rpidamente, que mi ex
esposo lleg a creer que yo tena una relacin con l desde antes de
separarnos. Y yo senta cierto placer viendo cmo se mortificaba al
hacer sus pelculas mentales.
Ernesto era adicto al sexo. Con l acced a cosas que nunca pens
que le permitira a una pareja ma.
Le permit meter a otra mujer en la cama, azotarme, amarrarme, en fin,
con l experiment muchas cosas, algunas muy agradables, otras
dolorosas y desagradables en el sexo. l siempre estaba pensando en
sexo, sexo y solo sexo.
De pronto un da comenz a ser ms parco en el sexo y yo comenc a
sospechar.
Casi me vuelvo loca persiguindolo, espindolo, mirando el historial de
su computador, entrando a su correo electrnico y grabando sus
llamadas.
l me deca que yo estaba loca, que era mi imaginacin y llegu a
crerselo. El peor fondo de codependencia y negacin con l lo toqu
cuando me contagi con una enfermedad venrea.
Despus de que le reclam, l termin echndome la culpa,
hacindose el digno y tratndome de puta... Y yo termin rogndole
que no se fuera, y creyndole. Llorando, le deca que no saba cmo
haba llegado esa enfermedad a m, que deba haber sido en un bus o

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un bao pblico y que por favor me creyera que no le haba sido infiel.
Finalmente, despus de rogarle como durante un mes, l me
"perdon" y volvi conmigo.
Yo segua obsesionada por los celos y l segua negndolo todo.
Escuchaba sus conversaciones con otras mujeres, vea los correos en
los que coqueteaba con ellas, lo persegua.
Una vez lo segu hasta un motel a donde entr con otra mujer. Como
no me dejaron entrar a armarle un escndalo, lo esper afuera.
Cuando sali me provocaba estrangularlo, le reclam, llor... y l me
mir como si fuera una luntica y me dijo que haban venido a hacer
un trabajo con la administracin del motel. Termin pidindole
disculpas por mi celotipia y mi locura.
De verdad, yo pensaba que vea cosas que no eran ciertas... Hasta
que l se cans de mis "celos enfermizos" y me dej.
Casi me muero. Literalmente! Me qued acostada en la cama sin
poder moverme durante quince das. Luego sal a comprar veneno
para ratones. Cuando volva a casa me encontr con una amiga de
bachillerato, que apareci como enviada del cielo, pues me cont su
historia de codependencia.
Inmediatamente me di cuenta de que yo era adicta a las relaciones. Mi
sustancia adictiva eran las otras personas. Las usaba para mitigar mi
soledad, para sentirme querida, til y para encontrarle un sentido a mi
vida.
A pesar de los problemas que me traan ciertas relaciones, yo no
poda librarme de ellas, ni lograr un cambio por m misma.
Mi estado de nimo dependa por completo de las dems personas.
Cuando tena algn reconocimiento en el trabajo, cuando me daban

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CODEPENDENCIA
tres palmaditas en la espalda, cuando mi pareja me llamaba por

cualquier motivo, me senta til y necesitada. No puedo decir que
querida, porque no crea que nadie me quisiera, pero me conformaba
con sentirme necesitada. Necesitaba sentirme necesitada!
Cuando mi pareja me deca: "Te necesito". Era el mayor cumplido que
poda hacerme.
Pero cuando el seor de la tienda me saludaba un poco seco,
pensaba: "Qu habr hecho? Por qu estar bravo conmigo?". Y
me devanaba los sesos durante toda la semana sintindome culpable
y pensando en cmo reconciliarme con el seor. Alguna vez hasta le
llev una chocolatina.
Cuando me saludaba normalmente, todo volva a la normalidad, me
senta en paz con el universo y me enorgulleca de haber logrado que
se reconciliara conmigo.
Jams se me ocurri que l estuviera pensativo y envuelto en sus
propios problemas. Yo senta una necesidad imperiosa de controlar los
pensamientos y sentimientos de todos los que me rodeaban.
En el trabajo siempre estaba disponible. Era la ms diligente. Siempre
estaba
esforzndome
por
agradarle
todo
el
mundo...
paradjicamente, con mi melosera y complacencia, lo que ms

obtena era eso que tanto quera evitar: Rechazo.
La codependencia marcaba no solo mis relaciones de pareja, sino
todas las dems. Todo el tiempo estaba centrada en los dems.
Estaba ms pendiente de lo que ellos pensaban o sentan que de lo
que yo misma pensaba y senta. Lo que yo quera o necesitaba no era
importante. Lo de los dems s, porque en realidad lo que me mova
era la bsqueda de aceptacin de los dems. Ese era mi motor, mi

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CODEPENDENCIA
motivador. Esa necesidad haca que me comiera algo que no me

gustaba y pusiera buena cara; haca que me aguantara en una
posicin incmoda durante horas, sin siquiera darme cuenta; haca
que me vistiera, no como a m me gustaba, sino como crea que les
iba a agradar a los dems; haca que me pudiera trasnochar en el
trabajo a cambio de las gracias; haca que viniera un domingo a
trabajar y me dejara gritar por mi jefe, creyendo que eso era "ponerse
la camiseta"; haca que no reclamara cuando me daban menos cambio
en el bus, o cuando me traan gaseosa en un restaurante a pesar de
haber pedido limonada; haca que me aguantara mis necesidades
fisiolgicas por horas; haca que pensara en qu era conveniente o
adecuado decir, matando mi espontaneidad en las conversaciones.
Pero gracias a Dios estoy en este momento en el programa de
recuperacin.
Ahora
soy
consciente
de
todos
mis
patrones
disfuncionales de conducta.
Ahora s que es ms importante feliz que mostrarle a alguien que
tengo la razn. Ya no persigo a mi pareja para encontrarlo con las
manos en la masa, sino le digo lo que espero de una relacin.
S que no es una locura desear que mi pareja me diga que me ama;
haga proyectos a largo plazo y busque pasar tiempo conmigo; que no
me deje los fines de semana para irse a beber con los amigos; que no
tenga amantes y que ayude en la casa.
S que eso es lo que cualquier persona deseara y en vez de tratar de
cambiar a mi pareja, o de perseguirlo para encontrarlo con las manos
en la masa; si noto que la relacin no est funcionando, le expreso mis
deseos y necesidades, que no son para nada egostas ni egocntricos.

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Si no me siento satisfecha, puedo tomar la decisin de irme en

cualquier momento.
En este momento tengo una relacin de tres aos y medio basada en
el respeto y el amor con un hombre maravilloso que ilumina mis das.
Estamos pensando en tener un hijo, tenemos un negocio en el que los
dos trabajamos pero no estamos juntos todo el da, y cuando nos
encontramos en la tarde nos besamos, arreglamos la casa juntos,
cocinamos juntos y somos muy felices.
Tenemos conflictos y los arreglamos cediendo cada uno en la parte
que le compete. Nos complementamos, pero no dependemos el uno
del otro.
Cada da que pasa celebramos un da ms de relacin y sabemos que
si algn da la relacin no funciona, cada uno puede seguir su camino.
Yo creo que eso es lo que nos mantiene juntos y con tanto amor para
dar y recibir.

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La historia de Liana
Soy Liana y soy lesbiana.
Mis amigas, en son de broma me decan Liana la lesbiana. No me
gustaba, pero me lo callaba, como me he callado muchas cosas en la
vida.
Todo el dolor que me haba comido produjo una corriente subterrnea
de ira que pujaba por salir de la peor forma. A veces senta ganas de
asesinar a las personas que hacan chistes a costa ma. Me provocaba
cortarlos en pedacitos y botarlos por el sifn. Pero simplemente me
quedaba callada y sonrea. Eso era lo nico que haba aprendido bien
durante toda mi vida. A sonrer y tragarme todo.
En mi casa no se poda expresar rabia o miedo. Solo mi padre tena
permiso de hacerlo... y de verdad lo haca!
Llegaba borracho, y como loco. Nosotros corramos a meternos debajo
de la cama, muertos del susto. Mi mam aguantaba sus ataques de ira
y a veces sus golpizas.
Al da siguiente, como si no hubiera sucedido nada y furamos una
familia feliz, todos nos sentbamos a almorzar sonrientes. No
decamos nada.
Sentamos miedo, pero mi mam nos deca que sonriramos para que
no provocramos a mi pap.
Cuando l se enfureca y tiraba los platos, yo senta que era mi culpa;
que lo haba provocado por no sonrer con suficiente entusiasmo.
A los veintidos aos, poco antes de graduarme como fisioterapeuta,
me fui a vivir con Julieta. Ella llevaba aos trabajando como

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fisioterapeuta, era lesbiana, mayor que yo, y me ayud a salir del

infierno que era mi hogar.
Como yo no trabajaba, se gener una relacin disfuncional con Julieta.
Ella era la que mandaba. Yo obedeca.
Ella deca qu hacer, cmo hacerlo, todas las cosas no eran
"nuestras" sino "de ella" y yo me senta arrimada en una casa que no
era la ma y ganndome la sopa y la dormida con mi sonrisa y mi
desempeo sexual.
Me dio mucho afecto, pero tambin fue muy dura conmigo. Algunas
veces que no acceda a sus antojos sexuales, me haca bajar de la
cama y dormir en el piso.
Yo no tena adnde irme. Lo nico que pude hacer fue aceptar el
primer trabajo mediocre y mal pago que me ofrecieron, para comenzar
a poner lmites dentro de la relacin.
Como ganaba dinero, poda irme as fuera a vivir en un cuarto cuando
quisiera. No poda porque dependa emocionalmente de Julieta, pero
el hecho de que se abriera la posibilidad de irme, hizo que ella
cambiara... al menos por un tiempo.
Claro que parece que yo quisiera que me dominara, pues todo el
tiempo peda su aprobacin para todo. Para comprarme un vestido, le
preguntaba a ella. Para comprar un celular, lo consultaba con ella.
Para tomar cualquier decisin trataba de adivinar qu quera ella, o se
lo preguntaba.
As comenc a vestirme como a ella le gustaba, a pedir en los
restaurantes lo que ella me sugera, y a esforzarme en todos los
aspectos por ser lo que ella quera que yo fuera.

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Lo ltimo que hice fue darle la tarjeta del banco para que manejara mi
dinero.
Ah comenzaron los maltratos nuevamente.
Un tiempo despus, con mucho dolor estaba yndome de su lado.
Fue una de las decisiones ms dolorosas de mi vida. No poda vivir
con ella, y senta que sin ella la vida no tena sentido. Pens
seriamente en el suicidio durante el primer ao.
Julieta se las arregl para estar siempre cerca, lo que no me permiti
cerrar completamente ese ciclo. Seguamos hablndonos, ella segua
dndome consejos sobre cmo comportarme, qu hacer, cmo
vestir... ella siempre ha sido muy dominante, y creo que yo necesitaba
a alguien que me dominara para sentirme amada.
Finalmente ella comenz a salir con alguien y yo casi me muero
nuevamente. Entonces tom la primera decisin pensando en m en
toda mi vida. Dej el trabajo donde me explotaban y consegu uno en
donde me explotaban menos.
Eso me dio un respiro. Pude irme a vivir a un apartamento compartido
con otras tres amigas fisioterapeutas. Una de ellas era lesbiana como
yo.
No s bien cmo sucedi todo, porque yo estaba muy melanclica
todo este tiempo, pero creo que fue algo as como: Yo, lesbiana... t,
lesbiana... yo, sola... t, sola... la casa sola...
Oriana se fue convirtiendo en alguien muy importante en mi vida. Me
la alegr. Volvi a traer el color cuando todo era en blanco y negro.
Hasta que Julieta volvi a aparecer. Bueno... le permit a Julieta volver
a meterse en mi vida.

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CODEPENDENCIA
2013
Me llam supuestamente interesada en mi bienestar y terminamos

acostndonos un par de veces. Oriana no lo supo.
Luego, Julieta nos propuso que nos furamos a trabajar a la IPS en la
que ella estaba. Ella era la directora de fisioterapia y supuestamente
nos poda ayudar. Cuando conoci a mi novia me felicit. Me dijo que
era muy bonita.
Terminamos trabajando las tres juntas y ah comenc yo a padecer.
Desde el primer da Oriana me dijo que Julieta no haca sino mirarla.
Confront a Julieta y ella dijo que Oriana era una buscona, que todo el
tiempo estaba coquetendole y "ofrecindosele".
Oriana y yo peleamos, Julieta nos dijo que si queramos nos podamos
ir, que ella solamente intentaba sacarnos de la m..., pero que si nos
gustaba la m..., podamos irnos a seguir revolcndonos en nuestra
propia m...
Seguimos trabajando all sin ponerle ms atencin a Julieta, hasta que
Oriana me dijo que no se aguantaba ms el acoso de ella.
Decid confrontarla un da enfrente de su novia. Las vi juntas y le
reclam a Julieta por acosar a mi novia.
Tanto Julieta como su novia, se fueron encima de m dicindome que
aprendiera a controlar a mi "noviecita", que ella era la que todo el
tiempo buscaba a Julieta y que estaba atentando contra la "hermosa"
relacin que ellas tenan.
Me sent estpida, sin saber qu hacer y tremendamente insegura.
Ese fue el comienzo de una poca terrible en la que todo el tiempo
estaba espiando a Oriana, a Julieta, viendo cmo hablaban, cmo se
miraban y sufriendo mucho... sin demostrarlo por supuesto. Siempre
tena una sonrisa en la cara.

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2013
Un tiempo despus decid olvidarme de todo, pues comenz el

malestar en mi relacin.
Pelebamos mucho, nos distanciamos, comenz a crecer la tensin
entre nosotras y yo pens que la relacin se iba a acabar. Oriana
termin trabajando en el turno de la maana y yo en el de la tarde.
Luego Oriana volvi a ser cariosa conmigo sin yo saber qu fue lo
que hice o dej de hacer para lograr ese cambio tan abrupto.
Comenc a disfrutar mucho nuestra segunda luna de miel, cuando una
compaera de trabajo me dijo que no se poda aguantar ms y me
cont que Oriana y Julieta estaban enredadas sentimentalmente. Que
entre ellas haba pasado de todo y que no poda seguirme viendo
engaada.
Ese mismo da le pregunt a Oriana.
Ella comenz a llorar y a decirme que nunca haba querido hacerme
dao. Me mostr mensajes que probaban que Julieta s la haba
buscado. Me dijo que la amaba y que no le pidiera que la dejara
porque no poda.
Al da siguiente se arm la grande entre las tres.
A Julieta se le acab la otra relacin sentimental que tena, pero
continu con Oriana. Yo segu trabajando con ellas, sonriente como
siempre, poniendo buena cara y hacindome la que no senta nada.
Algunas veces Oriana me buscaba, otras veces Julieta lo haca y yo
termin convirtindome en amante ocasional de ambas, mientras me
senta la mujer ms sola y maltratada del mundo, me mora, y una ira
asesina me carcoma por dentro.
Ese fue mi fondo de condependencia. Tuve que llegar hasta ese punto
para poder pedir ayuda. Hasta ese momento yo era una pobre vctima

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de otros que me "hacan" cosas. Jams se me haba ocurrido que

ciertas conductas mas podan "disparar" el abuso y el maltrato de
otros. Nunca pens que mi necesidad de controlar lo que otros sentan
hacia m, poda ser utilizada por los otros para que yo me sintiera
responsable de las cosas que hacan.
S que algunas personas dirn: "Dios mo! Cmo pudo dejar que las
cosas llegaran hasta ese punto?" pero otras dirn: "Yo estoy peor y no
he hecho nada. De hecho, pensaba que no se poda hacer nada".
Para quienes estn mejor que yo, espero que mi dolor sirva para que
vean hasta donde se puede llegar y ojal busquen ayuda antes de
llegar a vivir esa miseria interior que yo tuve que vivir. Para quienes
estn peor, lo ms difcil es salir de la negacin.
Lo peor que nos sucede a los codependientes, es que como no nos
estamos emborrachando, ni inyectando herona, creemos que
tenemos la vida perfecta... y no entendemos de dnde vienen esas
ganas sobrecogedoras de morirnos.
Por un lado pensamos que no tenemos problemas, pero por otro
sentimos la desesperanza de que nuestros problemas no tienen
solucin.
Pero hay una esperanza.
Uno puede salir de la codependencia. Uno puede dejar de sentirse
responsable por lo que otros hacen, dicen o sienten. Uno puede dejar
de depender de la aprobacin y las palmaditas en la espalda. De
hecho, lo mejor que uno puede hacer es actuar de acuerdo a lo que
uno siente; de acuerdo a lo que quiere; de acuerdo a sus sueos y
objetivos.

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CODEPENDENCIA
2013
Tratando de complacer a los dems, lo nico que logra es violentarse

a s mismo sin darse cuenta.
Los codependientes somos especialistas en el autoengao. Ignoramos
tanto nuestras emociones, que nos pueden estar dando una paliza con
bate, puos y patadas, y pensamos: "Uhmmm... Siento una ligera
molestia. Hay algo que no est funcionando bien".
Pero todo eso se puede sanar.
En este momento mi vida es otra.
Actualmente estoy comenzando una relacin con mucha ms
tranquilidad. Estamos saliendo. No nos hemos ido a vivir juntas, ni
estamos desesperadas por llenar nuestros vacos. Es una relacin
mucho ms tranquila, amorosa y respetuosa.
Tambin estoy escribiendo. Siempre me ha gustado, pero como a los
dems no les gustaba que yo escribiera, no lo haca. Ahora s escribo
y lo disfruto.
Adems, estoy comenzando un negocio con un grupo de amigas. Es
un sitio en internet dedicado a las lesbianas, con contactos, eventos,
planes tursticos, productos y muchas otras cosas. No s cmo me
vaya, pero al menos disfruto mucho lo que estoy haciendo y ya no me
siento explotada ni maltratada. Concuerda con una de las cosas que
yo estara dispuesta a hacer as no me pagaran: La escritura.

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CODEPENDENCIA
2013
La historia de Luca
Vengo de una familia Antioquea en la que no se expresaba mucho

afecto. No haba casi contacto fsico. No recuerdo haber recibido
abrazos de mi padre; mi madre tambin era bastante fra y seca.
Yo era la de la mitad entre siete hermanos. Creo que mis padres
siempre estaban pendientes de los mayores y los menores, mientras
los del medio quedbamos en el olvido.
Cuando tena ocho aos, un primo de diecisis me tocaba. Me deca
que no le dijera a nadie. Yo estaba tan carente de cario y caricias que
lo disfrutaba; pero despus me senta culpable y cmplice. Pero me
haca falta recibir alguna expresin de afecto y terminaba buscando
situaciones en las que mi primo abusaba nuevamente de m.
Creo que desde ese momento comenc a confundir el sexo con amor.
Lo que siempre he buscado es amor, pero lo busco a travs del sexo.
Siempre me odi a m misma. As me ensearon a verme, a punta de
crticas, invalidaciones constantes y hacerme sentir que no era digna
de ser amada.
Ese es el vaco que no puedo llenar con sexo. El de mi amor propio.
He tenido que aprender a amarme y aceptarme. Reconocer que no
soy perfecta, pero que como ser humano imperfecto, soy infinitamente
digna de amor, afecto y aceptacin.
Antes buscaba todo eso fuera de m. Quera que me amaran. Quera
que me dijeran que era bella... y me lo decan todo el tiempo... y tuve
muchos pretendientes que me pedan una relacin formal, pero mi
vaco era tan grande que necesitaba que muchos hombres me lo
dijeran... pero yo no me lo deca a m misma... y terminaba
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CODEPENDENCIA
2013
sintindome fea, sola, indigna de ser amada y llorando sumergida en

mi vaco... y sintiendo que mi vida era una farsa... que yo era una
puta... y que todo el mundo se terminaba dando cuenta.
En la universidad me acost con un compaero, luego con otro y otro
ms, y al final todos los muchachos me buscaban solo para sexo. Me
irrespetaban y no me ofrecan proteccin, ni amor que era lo que yo
tanto buscaba. Tuve que cambiarme de universidad, pues la vida se
me volvi invivible.
Pas un perodo en el que estuve "juiciosa" y termin la carrera en otra
universidad sin meterme en demasiados problemas. En esa poca
busqu un terapeuta, pero termin acostndome con l.
Luego comenz mi vida laboral. Recuerdo que en mi primer trabajo, un
da mi jefe me invit a un caf y terminamos acostndonos. Luego me
acost con un compaero y luego con otro. Ninguno saba que me
acostaba con los otros dos. Yo viva en un estado de ansiedad
permanente, pensando que en cualquier momento me podan
descubrir. Todos eran casados, as que no me preocupaba que fueran
a hacer un escndalo, pero s me preocupaba lo que cada uno de ellos
poda pensar de m, que a la larga era lo que yo misma pensaba de
m.
Un da se supo la verdad y me fui de aquella empresa con mucha
vergenza, jurndome a m misma que no iba a ponerme en esa
situacin nunca ms.
Recuerdo que dur unos dos meses sin tener relaciones sexuales con
nadie ni conmigo misma. En esa poca tuve mi primer sndrome de
abstinencia. Estuve deprimida, llena de miedo, ansiosa, sudorosa, y

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CODEPENDENCIA
2013
con ganas de asesinar cuando me encontraba con tipos groseros en

las calles.
Jams haba odo hablar de adicciones, pero ahora, vindolo en
retrospectiva, yo era una adicta. Era adicta a la droga que produca mi
propio cuerpo. La droga estaba dentro de m. Cuando tena un
orgasmo, una sensacin de calma y plenitud llenaba mi cuerpo. Me
dopaba. Los orgasmos eran el analgsico que me quitaba el dolor que
me produca vivir; vivir como yo lo haca, en medio del desamor y del
odio hacia m misma.
Cuando alguien me rechazaba, tena que masturbarme. Cuando me
iba mal en el trabajo, buscaba a un hombre.
Todo el tiempo estaba tratando de calmar mi dolor a punta de
orgasmos.
Consegu otro trabajo, y luego otro y otro ms, y siempre terminaba
teniendo sexo con algn compaero y sala huyendo por la vergenza.
Un da conoc un sitio de contactos por Internet. ste podra
garantizarme que mi reputacin en el trabajo poda seguir inclume,
mientras yo daba rienda suelta a mi compulsin.
En cinco aos no tuve sexo con ningn compaero de trabajo, pero
viv el fondo ms negro y vaco de mi vida. Mis compaeras me decan
que no entendan cmo alguien tan bonita e inteligente como yo, no
tena novio. Me daban consejos para vencer la timidez. Yo me senta
fea y falsa. Todas las semanas tena sexo con al menos dos hombres
diferentes, generalmente desconocidos.
Y cuando algn hombre me gustaba mucho fsicamente, terminaba
repitiendo, pero nunca estuve con un hombre ms de cuatro veces.
Necesitaba conocer ms y ms. Quera estar con ms y ms

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CODEPENDENCIA
2013
desconocidos. Experimentar lo desconocido, lo prohibido. Cada vez

buscaba experiencias ms extraas y aberrantes. Era un llamado de
mi vaco al que no me poda negar. En el da era la tmida trabajadora.
Por la noche me transformaba en la ms descarada ramera.
En los moteles me conocan. No me decan nada por entrar con
hombres diferentes, pero yo s que me reconocan. Deban pensar
que era una de las prostitutas del sector, con la diferencia de que me
vesta como una mujer de oficina.
En el fondo, segua buscando el amor y la proteccin de un hombre.
Quera que me abrazara y me dijera que me amaba, pero no saba
cmo pedir eso. Lo ms cerca que estaba de eso era revolcndome
en la cama.
Algunas veces termin recibiendo cachetadas y nalgadas... y cuando
llegaba a mi casa me encerraba en la ducha a llorar. Siempre me
baaba despus de tener sexo. Me senta sucia. Quera quitarme el
olor a hombre, quera lavar ms all de mi piel. Quera lavar mis
entraas y mi alma. Quera quitarme el ataque repentino de odio a m
misma que me daba.
Pero no saba que lo que tena que hacer era parar y buscar el amor...
mejor dicho s lo intua, pero no me senta capaz de hacerlo. Si no
tena sexo me senta peor que una heroinmana sin herona yo era
esclava del sexo. El sexo se volvi la razn de ser de mi vida.
Un da, un hombre con quien me acost unas cuantas veces, creo que
se llamaba Carlos, me propuso que furamos a un encuentro Swinger.
Fuimos un par de veces juntos y me encant. Estuve con hombres y
mujeres. Senta que haba finalmente encontrado un espacio en el que
me senta cmoda, en el que poda ser yo.

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CODEPENDENCIA
2013
Comenc a ir sola a estos encuentros de pareja. En ese espacio no es

bien recibido un hombre solo, pero una mujer sola s. All daba rienda
suelta a mi sexualidad. Poda estar por horas, con uno y otro, con
parejas o con grupos. Varias veces tuve sexo con todos los hombres
que asistieron. Entre doce y veinte. Las mujeres comenzaron a
mirarme con recelo. Comenz a correr el rumor de que yo era una
prostituta contratada por los organizadores para que nadie fuera a
quedar aburrido.
Ah comenc a sentirme excluida en ese, el nico espacio en donde
me senta verdaderamente libre y donde cre que ninguna mujer poda
juzgarme.
De todas maneras, siempre, cuando volva a mi apartamento, senta la
soledad y el vaco infinitos. El eco de mi propia voz dicindome: "Eres
una decepcin para los dems".
Pensaba en las parejas que haban ido, en lo felices que seran yendo
juntos a sus respectivas casas, comentando todo lo que haba pasado
en esa noche, en quin sera esa muchacha loca que se haba
acostado con todos... mientras yo me consuma en mi soledad. Senta
que mi pequeo y acogedor apartamento era un castillo inmenso, fro
e inhspito. Me senta como una nia abandonada en la oscuridad.
Cuando no pude entrar ms a los encuentros de parejas, volv a las
redes sociales y el chat. Corr muchos riesgos saliendo a encontrarme
con desconocidos en la oscuridad de la noche. Tuve relaciones en
sitios pblicos, escaleras, ascensores, parques y todo lo que alguien
se pueda imaginar.
Una noche me puse una ropa provocativa y me fui a una cita que tena
con un hombre. Despus de tener sexo, l me dio dinero. Me sent

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CODEPENDENCIA
horrible. Llegu a mi casa a llorar. Muchas veces me acost sobre el

teclado a llorar sintiendo mi impotencia. Sintiendo que toda mi vida era
una farsa.
Otra vez un hombre con quien ya me haba acostado, me cit frente a
uno de los prostbulos elegantes de Bogot. Me pareci que podra ser
interesante, ya fuera ver el show, o hacer tro con una prostituta. No
saba qu quera l, pero me pareci creativo y acced a entrar.
No habamos terminado de atravesar un largo tnel que haba a la
entrada, cuando otro hombre me abord y comenz a irrespetarme.
Era repugnante y estaba borracho. Yo odio a los borrachos, detesto el
olor a licor en un hombre. Este tipo ola a tufo, cigarrillo y apenas se
poda tener. Era amigo del que me haba citado.
Comenz a
irrespetarme y tocarme sin siquiera conocerme. Yo lo rechac y l, sin

decir otra palabra, me dio un puo y cuando estaba tirada en el piso
trataba de patearme. Su amigo lo detuvo, pero me sirvi de leccin.
Me devolv a mi apartamento sola, con un ojo morado, el tacn roto, el
maquillaje corrido por haber llorado. Cuando llegu al edificio, vi que el
portero me miraba con una sonrisa cmplice. Sub a mi apartamento a
llorar. Haca cortas pausas durante mi llanto para masturbarme y en
ese momento pens que as no se poda vivir una vida.
Pens en el suicidio, pero estaba cansada y adolorida, y no quera que
mi familia me encontrara muerta y con un ojo morado.
Decid que iba a esperar un tiempo para suicidarme. Deba cambiarme
de apartamento, pues no poda exponerme a que el portero le contara
a la gente que la loquita del 402, haba llegado llorando y golpeada un
tiempo antes del suicidio.

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CODEPENDENCIA
2013
Me dio pereza todo lo que tena que hacer. Mi vida no vala tanta
planeacin y desgaste. Mientras pensaba en cmo suicidarme
proyectando la imagen de mujer responsable, tmida y seria que haba
proyectado durante mi vida, me sent frente al computador. No quera
fallar y comenc a buscar historias de suicidios.
Gracias a Dios no encontr la forma de suicidarme, sino la forma de
salvarme. En ese zapping de sitios que haca, termin encontrando un
grupo de apoyo para personas con mi problemtica. Yo era atea, pero
ahora digo gracias a Dios, porque creo que lo mo fue un milagro.
Lo primero que hice fue parar. Lo siguiente, que he venido haciendo
poco a poco, es encontrar a Luca, esa Luca que estaba abandonada
desde que era una nia, esa Luca que durante toda la vida ha
clamado por amor, que peda amor y proteccin a gritos.
Ahora yo la estoy protegiendo y amando. He ganado seguridad. En la
oficina me dicen que ya no soy la nia introvertida y tmida que han
conocido toda la vida. El otro da me vi al espejo, y por primera vez en
mucho tiempo, me gust. Me dije a m misma que me vea bonita.
Tambin he comenzado a abrazar a las personas. Antes ni
determinaba a la nia de la seora del aseo. Ahora le traigo
chocolatinas. Veo el brillo en sus ojos y entiendo que ese es un espejo
de la alegra genuina que estoy buscando. Mi mirada ha comenzado a
brillar. Antes era inerte. Como la de un muerto.
Cuando la nia me abraz la primera vez, sent un corrientazo que
recorra todo mi cuerpo y me paralizaba. Ahora le devuelvo el abrazo y
cada vez soy ms fluida en expresiones de afecto. Eso es algo que
nunca antes haba experimentado. No saba lo rico que es no solo
recibir, sino dar abrazos... y dando amor es como creo que me estoy

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CODEPENDENCIA
2013
abriendo para permitir que el amor entre a mi vida. Todava no me

siento lista, pero poco a poco voy haciendo ejercicios.
El otro da un amigo del grupo de apoyo me agarr la mano y yo
instintivamente la trat de retirar. l me dijo: "No te preocupes. No te
voy a hacer nada". Solo qudate quieta un minuto y siente el contacto
fsico sin sexo.
Lo hice y fue un buen ejercicio. Ese da me di cuenta de que todava
no estoy lista para agarrar la mano de un hombre que me guste, pero
estoy segura de que si sigo por este camino, llegar mi momento.
Cada da me siento ms contenta conmigo misma y a pesar del dolor y
el tab de este tema, creo que si mi testimonio sirve para ayudar a una
sola mujer que no vea salida en su situacin, todo ese dolor que pas
habr tenido una razn de ser.
A las mujeres que han sufrido abuso en la niez, que ven que ste
est afectando su vida, su capacidad de confiar en los hombres o en
las personas en general, su capacidad de intimar, su propia imagen
hacindolas sentir una porquera, busquen ayuda. Todas esas heridas
se pueden sanar y no es justo que despus del dao que les hicieron,
ustedes continen hacindose dao a s mismas.

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CODEPENDENCIA
2013
La historia de Maritza
Comenc a tener conciencia de mi necesidad de controlar el da
en que estaba metida hasta el cuello en una relacin
sentimental.
Todo el tiempo pensaba en lo feliz que sera si tan solo l
cambiara. Solo necesitaba que fuera un poco ms expresivo;
que mostrara ms compromiso con la relacin; que mostrara
ms agrado al estar conmigo; que se involucrara en mis planes
hacia el futuro; que me llamara ms a menudo; que me dedicara
tiempo; que prefiriera estar conmigo a salir con sus amigos los
viernes.
Como respuesta a mis constantes reclamos porque sus acciones
distaban mucho de lo que yo necesitaba para ser feliz, l me
peda que no lo asfixiara ms; que me bajara de su espalda;
deca que a cada momento que volteaba a mirar me encontraba
a m respirando sobre su oreja.
No saba que de esa manera estaba renunciando al poder que
tengo sobre mi propia felicidad. Estaba dndoselo a otra
persona.
Adems, el control nunca ha funcionado. Cre por un tiempo que
s. Que poda manipular a las personas para que hicieran lo que
yo quera que hicieran.
Pero lo que en realidad suceda la mayora de las veces, era que
las personas reaccionaban a mi control haciendo exactamente lo
contrario a lo que yo quera que hicieran.
Yo me amargaba porque trataba infructuosamente de controlar
todo. Era como los jugadores de boliche que despus de que
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CODEPENDENCIA
lanzan la bola pujan y se retuercen para lograr que la bola se

desve
vaya
hacia
donde
ellos
quieren.
No importan las muecas, pujos y gritos que den, la bola seguir

su curso. No he visto la primera bola de boliche que cambie su
curso porque el lanzador se tira al suelo, llora, puja, dice
groseras o patalea.
As son las personas. Cada quien est en el momento de su vida
en el que debe estar. Seguir su rumbo hasta que aprenda las
lecciones que tenga que aprender y l mismo decida cambiar.
En mi caso, no importaba cunto tratara yo de hacer que viera
la verdad, que aprendiera la mejor manera, que pensara con
lgica, que tuviera algo de sentido comn. Todas esas no
eran sino formas de disfrazar mi deseo de que viera e hiciera las
cosas como yo crea que deberan verse y hacerse. La nica
forma vlida, verdadera, lgica y con sentido comn la
mejor!
Hasta cuando haca esfuerzos conscientes por no controlar
controlaba.
Simplemente reprima las manifestaciones externas de mi
control. La manipulacin, la rabia, el llanto, en fin, todo lo que
utilizaba para que los dems hicieran lo que quera que hicieran.
Pero me pillaba a m misma pensando:
Que no lo diga que no lo diga que no lo diga y haciendo la
misma fuerza, experimentando la misma tensin y haciendo el
mismo pujo que cuando estaba tratando de que una persona se
comportara como quera que lo hiciera.

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CODEPENDENCIA
2013
No poda ver a mi novio lavando la loza sin hacerle una

observacin sobre cmo se debera hacer correctamente. Una
vez tuve consciencia, trataba de controlar o reprimir mi control,
pero siempre terminaba aflorando. Lo haca de formas tan
sutiles, que a veces ni lo notaba, pero terminaba recibiendo la
respuesta agresiva de quien senta mi control.
Le preguntaba a mi novio: Por qu te pusiste esa camisa? o
Por qu contestaste as a la persona que te llam al telfono?.
l se enfureca con esas preguntas y yo siempre le contestaba
poniendo mi mejor cara de vctima: Ahora no puedo ni hacer
una preguntita inocente? y se formaba la pelea.
Hablo en pasado, como si estuviera completamente recuperada,
pero la verdad, todava me falta mucho. Ya no sufro tanto, ya
volv con mi novio y estoy reconstruyendo mi vida, pero el fondo
que toqu fue tenebroso.
Ahora, cuando trato de controlar con preguntas l me dice: De
verdad necesitas que te explique por qu me puse la camisa que
quera? o Necesitas una explicacin de cmo hablo por
telfono? O ests tratando de controlarme y de que diga lo que
quieres que diga.
Cada vez sale a la luz una nueva forma de controlar, veo lo sutil
e insidiosa que es esta problemtica y lo impotente que soy ante
ella.
De alguna manera, me he dado cuenta de que lo que hay debajo
de todo el control es soberbia y miedo. Soberbia porque pienso
que solo hay una forma de ver el mundo y hacer las cosas: la
ma. Y miedo, porque temo encontrarme con imprevistos. Por

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CODEPENDENCIA
2013
eso quiero que todo sea como yo quiero que sea. No dejo que la
realidad fluya. No acepto y disfruto lo que la vida me manda. Lo
nico que hago es tratar de que el mundo sea como yo creo que
debera ser para que las cosas salgan como yo quisiera que
salieran.
Por las noches me acuesto exhausta, porque no te imaginas la
energa que consume tratar de controlar el mundo. Siento que
estoy cargando un piano sobre mis hombros todos los das.
Me duelen los msculos de la espalda, los de la columna, tengo
espasmos detrs del cuello. Esto sucede porque estoy
tensionando inconscientemente mis msculos todo el tiempo Y
eso que ya estoy mucho mejor imagnate cmo era antes!
Otra forma de controlar que utilizaba era invalidar la forma como
los dems hacan las cosas. Mi novio siempre me deca: Me
crees tan intil que no puedo hacer nada bien? Ni siquiera un
huevo frito? Siempre ests dicindome que hago todo mal.
Me he dado cuenta de que la gente no hace las cosas mal.
Simplemente las hace diferentes. El problema es que yo, por
tratar de que los dems hicieran las cosas a mi manera, criticaba
su forma de hacerlas. Y eso suscitaba rechazo.
Ahora sonro mientras recuerdo una de las formas de controlar a
mi novio. Lo llamaba y le deca que iba a colgar y que no iba a
volver a saber de m. Entonces l haca lo que fuera que yo le
impona Hasta que se cans. Ese momento fue muy doloroso
para m. Ah sent la ingobernabilidad de mi vida en todo su
esplendor. Recuerdo mucho cuando decidi distanciarse de m:
Lo llam y le dije que iba a colgar, y l me dijo que bueno, que l

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CODEPENDENCIA
no quera volver a saber nada de m. Entonces le dije: Voy a

colgar en este momento y l me dijo: Listo! Hasta nunca!.
Entonces colgu y a los treinta segundos volv a llamarlo para
decirle que ahora s iba a colgar para siempre. As duramos
como cinco minutos, durante los cuales lo llam diez veces.
Estaba absolutamente desconcertada porque l no morda el
anzuelo. Por eso volva y volva a intentar lo mismo una y otra
vez, como si estuviera interpretando un nmero cmico. l ya
haba aprendido a no engancharse con mi manipulacin.
En realidad, en control me trajo ms problemas en la vida que a
algunos alcohlicos con quienes he tenido oportunidad de
compartir.
Adems de los problemas con las personas a
quienes trataba de controlar, el problema ms fuerte era

conmigo. Viva amargada. Senta una ira incontrolable porque
mis compaeros de trabajo o socios no hacan las cosas que se
haban comprometido a hacer. Senta la muerte cuando la gente
pasaba por encima de las reglas o cosas que impona.
Un da me ofrec para colaborar en la Junta de Accin Comunal
del barrio y lo nico que gan fueron enemigos. En verdad, en el
fondo me di cuenta de que ms que colaborar, lo que quera era
controlar. Quera que hicieran las cosas bien, es decir a mi
manera.
Como todo el mundo terminaba rechazndome por mi control, fui
a un grupo de apoyo para mejorar las relaciones. Al poco tiempo
quera cambiar la forma como hacan todo en el grupo, quera
ser la lder, comenc a enemistar a unos con otros para lograr
mis objetivos, y me pidieron el favor de que no volviera.

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CODEPENDENCIA
2013
Termin perdiendo a mi novio, amigos y socios. Nadie quera

relacionarse conmigo para nada. Me marginaron peor que a un
drogadicto de esos que roban a todo el mundo.
Termin sola, encerrada en mi apartamento, asomndome por la
ventana a insultar a los que pasaban en carro y pitaban y
llamando a poner quejas a la polica cada dos das. Pareca una
loca. Si alguien de mi familia me hubiera visto, estoy segura de
que me habran internado. Tuve que llegar hasta ese punto para
buscar ayuda. Al igual que el alcohlico que no poda parar de
beber, yo no poda parar de controlar a pesar de que el control
me haba llevado a la ruina econmica, emocional, sentimental y
espiritual.
Hasta ahora estoy entendiendo que esto es una enfermedad y
que aunque no soy culpable de ella, s soy responsable de mi
recuperacin.
Poco a poco estoy recibiendo bendiciones en este programa de
recuperacin, que me estn retroalimentando positivamente en
mi propsito de liberarme de la necesidad compulsiva de
controlar.
Al principio, solamente salan a la conciencia los aspectos ms
notorios y negativos de mi control. Eso era parte del proceso. No
me liber del control en un instante. Slo se hizo consciente y
comenz a dolerme y a molestarme cada vez ms.
Tambin se fueron los resentimientos y el dolor por quienes me
haban abandonado. Me di cuenta de que tenan que irse para
protegerse de mi control y me doli ms el control. Y trataba
de controlar, pero no poda, hasta que un da sent en el fondo

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CODEPENDENCIA
2013
del corazn la impotencia ante mi control. Y ese da, por arte de

magia, gracias a Dios en primer lugar y al programa de
recuperacin en segundo lugar, el control comenz a disminuir.
Actualmente estoy intentando rehacer mi vida. Mi novio ha vuelto
y reconoce mi mejora. No reprimo mi control, sino he dejado de
hacerlo porque en el fondo s que si en algn momento me dio
la ilusin de que al disminuir la incertidumbre el miedo
desapareca, en otro momento casi acaba con mi vida y
conmigo. He aprendido lo que en el programa llaman soltar.
Claro que mientras integro completamente esta nueva forma de
ver y aceptar al mundo, el control trata de volver de formas
diferentes y ms sutiles; pero estoy segura de que con la ayuda
de Dios, pronto lo habr dejado completamente.

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CODEPENDENCIA
2013
Eres Codependiente? Preguntas de Autodiagnstico

(Tomado de Codependientes Annimos)
Buscas constantemente la aprobacin y confirmacin?
Dejas de reconocer tus propios logros?
Te enorgulleces de crear calma en una situacin catica?
Te inspira temor la crtica?
Tratas de complacer a otros y nunca a ti mismo(a)?
Te desvives por todo?
Tienes dificultad en completar un proyecto? (Llevarlo a cabo de
principio a fin)
Has experimentado dificultades con tu propio comportamiento
compulsivo?
Te cuesta trabajo divertirte?
Precisas la perfeccin?
Creciste en medio de demasiados deberas?
Te inquietas aun cuando tu vida transcurre serenamente, anticipando
problemas continuamente?
Tiendes a ignorar problemas y pretender que no existen?
Te sientes ms enrgico(a) en medio de una crisis?
Creciste en una familia problemtica, reprimida, qumicamente
dependiente o disfuncional?
Te crees responsable por los dems, te sientes atrapado(a) en las
relaciones?
Te es fcil ocuparte de los dems, pero se te dificulta ocuparte de t
mismo?
Sientes que si no eres productivo no vales?

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CODEPENDENCIA
2013
Te aslas de las dems personas?

Te sientes incomodo(a) cuando te alaban o te hacen algn cumplido?
Respondes con ansiedad ante autoridades y personas enfadadas?
Dices muy seguido que no tolerars ms ciertas conductas de otros?
Crees que las personas y la sociedad en general, se aprovechan de
ti?
Te sientes a menudo loco y te preguntas qu es ser normal?
Experimentas dificultades con las relaciones de intimidad?
Mientes o exageras, cuando sera igual de fcil decir la verdad?
Confundes la piedad con el amor?
Tienes miedo de tu propia ira?
Atraes y buscas gente que tiende a ser compulsiva y/o abusiva?
Tratas de guardar tus sentimientos para ti mismo y pones buena
cara?
Te atas a relaciones por temor a estar solo?
Cuando lloras, te excusas?
Sueles desconfiar de tus propios sentimientos y de los sentimientos
expresados por los dems?
Llegas siempre tarde a las citas, reuniones, etc.?
Te resulta difcil expresar tus emociones?
Tiendes a gastar el dinero compulsivamente y comer ms de lo
debido, tomar tranquilizantes, trabajar, fumar o beber demasiado?
Te accidentas frecuentemente?
Tiendes a minimizar los problemas, a justificarlos o racionalizarlos y
frecuentemente dices: S, pero?
Te encuentras frecuentemente culpando a otros?
Te sientes cansado y sin energa?

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CODEPENDENCIA
2013
No quieres y no te gusta correr riesgos?

Crees que puedes salir adelante sin la ayuda de un Ser Superior?
La experiencia de Codependientes Annimos nos ha demostrado que
si respondes a 12 o ms preguntas de manera afirmativa, tienes
tendencias codependientes definidas.
Hazte t mismo estas preguntas y recuerda que no es una vergenza
admitir que se tiene una enfermedad. Cuando se tiene un problema lo
importante es hacer algo para solucionarlo.

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2013
CODEPENDENCIA
Primer Paso para Recuperarte de una Adiccin
El primer paso de Alcohlicos Annimos dice: "Admitimos que ramos

impotentes ante el alcohol y que nuestras vidas se haban vuelto
ingobernables". Como lo he dicho anteriormente en este libro, el
primer paso para superar cualquier problema es reconocerlo. En este
paso es en el que reconocemos no solo que tenemos un problema,
sino que gracias a ese problema, nuestra vida est patas arriba.
Para dar este paso, debemos admitir la impotencia ante cualquier
adiccin.
Simplemente
enunciado
del
cambiamos
prrafo
anterior
la
palabra "alcohol
por "dependencia
en
el
emocional",
"postergacin compulsiva", "gasto compulsivo", "drogas", "sexo",

"comida", "ayuno", "bulimia", "chat", "redes sociales", "Blackberry",
"apuestas", "juegos de video", "pornografa", etc.
Cuando
queremos
decimos "Admitimos que ramos impotentes ante...", no

decir "entender"
"aceptar
racionalmente". Tampoco,
reconocerlo de labios para afuera. La admisin es una actitud mucho

ms profunda. Es algo que se siente en el fondo del corazn. La
mayora de las veces va acompaado de dolor... el dolor que produce
sentirse impotente ante algo; el dolor que produce darse cuenta de
que toda la lucha del pasado, todo el desgaste y todo el esfuerzo, no
ha servido para nada, pues la adiccin ha seguido avanzando.
En muchos casos nos sentiremos inclinados a pensar: "Impotente
yo?, Vida ingobernable? Qu locura!". Lo nico que necesito es ms
afecto... o... que mi jefe cambie... o... que mi esposa no me controle
tanto... o... tener mejores ingresos...o... hay casi tantas justificaciones
como personas.

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CODEPENDENCIA
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Lucelly, una codependiente, esposa de alcohlico, tuvo muchos

problemas para descubrir su problemtica, pues su problemtica
estaba basada en parte, en fijarse en el otro todo el tiempo:
Me cost mucho trabajo darme cuenta de mi impotencia.
Pensaba que tena que ser perfecta y controlar todo el tiempo y a
todo el mundo. Crea que esa era mi funcin en la vida.
Hice las cosas ms increbles para que mi marido dejara de
beber.
Le esconda el trago, le daba somnferos, tena pensamientos
tan locos como: "Si me arreglo bien, no beber", "Si tengo la
casa bien arreglada, no beber" o "Si no lo molesto, no beber"...
y siempre, terminaba bebiendo.
Fui donde una bruja, trat de beber con l, tuve sexo cuando no
quera, haca buena cara cuando quera matarlo; todo para que
no bebiera... pero l terminaba inevitablemente, bebiendo, ms,
solo y buscando a sus amigos de tragos.
Me victimizaba, lloraba, le escriba cartas y lo agreda as como
senta que l me agreda con su conducta.
Pensaba: "Por qu me hace esto a m?"... quera mostrarle
cun herida estaba debido a sus conductas, pero con el tiempo y
el programa, me di cuenta de que no tena que tratar de
mostrarle a l cun herida estaba. La que tena que tomar
conciencia de cun lastimada estaba y comenzar a hacer algo
por cuidarme a m misma, era yo.
l no se daba cuenta y adems no lo haca por lastimarme. Ni
siquiera se daba cuenta del dao que se estaba haciendo a s
mismo. l era simplemente impotente ante el alcohol, como yo

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era impotente ante l. Nada de lo que yo hiciera o dejara de

hacer, serva para controlar su manera de beber. El da en que
tom conciencia de eso, llor mucho, me sent derrotada, y hasta
desesperanzada. Sin embargo, ese da di el primer paso. Ese
da dej de hacer lo que siempre haba hecho, esperando
resultados diferentes. Ese da comenc a actuar diferente y
desde ese momento mi vida cambi. A partir de la derrota
encontr mi verdadero poder: El poder de cuidarme a m misma.
Veamos la historia de Aurora y su admisin de la adiccin al sexo:
Mi historia comenz desde muy temprano. Tan temprano que
casi no recuerdo. A los once aos comenc a besarme con
muchachos en el colegio y el vecindario. Me gustaba y siempre
me ha gustado sentir el contacto fsico con los muchachos...
sentirme deseada... sentirme amada.
Luego, como a los catorce comenzaron los problemas. El
rechazo de las otras nenas. En el colegio me llamaban zorra,
perra, hambrienta, ninfo, y otros apodos horribles.
Todos los das almorzaba sola.
Cuando un muchacho se acercaba a m, se cuidaba de que
nadie lo viera. Yo pensaba que me quera a m, pero lo nico que
buscaba era sexo conmigo. Sexo fcil. Y yo no era capaz de
decir que no.
Cada vez que volva a caer me senta peor. Adems, era como si
me hubiera echado repelente. El muchacho que haba estado
conmigo no me volva ni a mirar, y sus amigos tampoco.
Pens que mi problema era el colegio y la fama que me haba
creado.

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Me cambi de colegio.
En el nuevo colegio nadie me conoca y las cosas funcionaron
bien por un tiempo... hasta que comenc a sentir el rechazo de
las otras nenas nuevamente. No me daba cuenta de que las
cosas que haca deliberadamente para que los muchachos me
desearan, les molestaban a las otras nenas... y comenzaron los
problemas nuevamente.
No me bajaban de puta.
Y los muchachos me buscaban solo para pasar un rato conmigo.
Me maldije por haber cado otra vez.
Si solo tuviera otra oportunidad...
Pero tuve que estar otro ao recibiendo rechazos, maltratos y
abandonos.
Luego entr en depresin. Mi madre me llev al psiclogo, al
psiquiatra, y comenzamos un tratamiento en el que gastamos
millones, y no me sirvi para nada.
Segua sintindome la peor escoria del planeta. Solo que
adicionalmente tomaba antidepresivos, medicamentos para la
ansiedad, y para dormir.
Por momentos lograba un equilibrio inestable que duraba un par
de das, para luego sumergirme de nuevo en el ocano de auto
rechazo y miseria interior retroalimentado por el rechazo de
todos en el colegio... Hasta que intent quitarme la vida.
En ese momento mi mam accedi a cambiarme de colegio
nuevamente.
Le ped que me llevara a uno de monjas. Con puras nenas y sin
hombres, probablemente yo cambiara mi comportamiento.

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CODEPENDENCIA
Adems, el rigor de la educacin all, me servira para hacer

penitencia y regenerarme... porque senta que era una
degenerada.
Todo comenz bien en ese colegio. Me convert en una especie
de lder negativo entre todas las nenas. Era mucho ms recorrida
que todas, haba experimentado ms los vericuetos de la vida,
hasta le haba visto la cara a la muerte y tena las seas en mis
brazos.
Les
contaba
algunas
de
mis
aventuras,
obviamente,
maquillndolas y quitndoles la dosis de dolor, y ellas me

escuchaban boquiabiertas.
Por primera vez sent que estaba superando mi problema. Entr
al grupo de las lderes. Me invitaban a salir y senta que
perteneca a algo. Claro que la abstinencia sexual me produca
una
sensacin
de
vaco
tremenda.
Comenc
comer
compulsivamente; para que no se me notara, vomitaba despus.

De cualquier forma estaba mejor.
Dej los medicamentos psiquitricos.
Pensaba que lo nico que necesitaba para llenar ese inmenso
vaco era el amor sincero de un apuesto muchacho, y una
relacin sentimental con mucho sexo. Me masturbaba por las
noches fantaseando con eso.
Una tarde, una amiga del colegio me present a ese apuesto
muchacho.
Inmediatamente afloraron mis viejas conductas. No saba que el
muchacho le gustaba a mi amiga. Al poco tiempo me estaba
acostando con l y mi amiga se convirti en mi enemiga. Todas

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las otras nenas tambin... y el muchacho termin saliendo con

ella, y volv a ser el blanco de las burlas y el maltrato de todas en
el colegio.
Volv a entrar en depresin y tuve que internarme en una clnica
de reposo.
All conoc a un muchacho apuesto y dispuesto a cuidarme y
protegerme. Por fin Dios haba escuchado mis splicas! Le
agradec al cielo por haber mandado a mi vida a ese hombre tan
hermoso.
Salimos de la clnica de reposo y seguimos vindonos. Todo iba
muy bien por unos meses hasta que un da comenz a
coquetearme un hombre musculoso en el gimnasio. No me
gustaba, pero fui incapaz de decirle que no. Sent curiosidad y
me dije a m misma que solo iba a ser una probadita.
Fue el comienzo de mi perdicin nuevamente. Comenzaron a
lloverme hombres en el gimnasio como moscas, mi novio se dio
cuenta y me dej, y yo volv a quedar infinitamente sola rodeada
de un montn de trogloditas que no me buscaban sino para
satisfacer sus necesidades fisiolgicas.
Pens que mereca morirme por haber desperdiciado la
oportunidad de tener junto a m al hombre de mi vida.
Entr nuevamente en depresin, cuando alguien en el gimnasio
se acerc a m y me dijo lo que mi psiclogo no me haba dicho
en aos.
Me habl de los grupos de adiccin al sexo y al amor, y me
recomend uno en Internet.

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Me
doli
mucho
pensar
en
que
tena
que
prescindir
precisamente de aquello que crea que era imprescindible en mi

vida. Llegu a pensar que no podra y que iba a terminar
suicidndome.
Pero gracias a eso, gracias a que ni el psiquiatra, ni el psiclogo,
ni nada de lo que hice o dej de hacer funcion, hoy estoy aqu
ayudando a otros y con ganas de vivir.
A manera de eplogo vale la pena contar que Aurora lleva cuatro aos
en recuperacin. En su proceso descubri que su padre, ausente e
indiferente la mayor parte del tiempo, abusaba sexualmente de ella
cuando era una nia, y en los momentos de intimidad le deca que la
amaba mucho. Lo que ella haba buscado toda la vida era el amor de
su padre ausente.
Hace poco comenz una relacin de pareja, pero sabe que hay ciertos
vacos que debe llenar consigo misma y no con su pareja, y mucho
menos con sexo casual.
Ante qu debemos admitir nuestra impotencia? Ante casi todo lo que
no podemos controlar: Ante algunas sustancias, algunos alimentos, los
dems, la envidia, el egocentrismo, el egosmo, la soberbia, ante la
postergacin, ante algunos sentimientos sobrecogedores como el
miedo, ante los pensamientos que disparan dichos sentimientos, ante
conductas, pensamientos y sentimientos que distorsionan nuestra
percepcin del mundo y de nosotros mismos.
S que si ests leyendo esto podras pensar que la mayora de estas
historias son como para presentarlas en Laura en Amrica y que ese
no es tu caso. Pero el "fondo" de cada quien es muy personal.

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El "fondo" es esa situacin o circunstancia que sirve de catalizador

para dar el primer paso. Es ese momento en el que pensamos que no
podemos seguir descendiendo y finalmente nos impulsamos para
comenzar a ascender.
El caso de Antonio nos puede ilustrar un poco mejor eso.
Todas las noches llegaba a mi apartamento a prender el televisor
o a entrar a Internet para evadirme de m mismo. No poda estar
tranquilo o en silencio. Tena que tener msica, un radio
prendido, o estar ordenando compulsivamente las cosas en mi
apartamento. De pronto un da pens que mi vida no me
gustaba, mi trabajo, el trato que reciba de mi jefe y mi soledad
no me gustaban, pero nada de eso me dola lo suficiente como
para hacer algo al respecto.
Pens: "Mi opcin es seguir en esta calma montona y
desagradable por el resto de mi vida, o hacer algo por m desde
hoy y dejar de postergar la bsqueda de mi bienestar.
Esa noche asist por primera vez a un grupo para mejorar las
relaciones, que ha mejorado dramticamente mi calidad de vida.
Adems, desde ah me he conectado con otros programas para
crecer financieramente y para dejar de postergar. Creo que la
postergacin compulsiva era mi problema principal. Es uno de
los problemas ms comunes y ms difciles de detectar. Es lo
que separa a la mayora de la gente de sus sueos.
Actualmente toco en una banda con mis amigos, hago caminatas
ecolgicas con mi novia, tengo mi propia empresa, he sentido la
satisfaccin de decirle a mi antiguo jefe lo que se mereca, me
enfrento a diferentes desafos y soy muy feliz con las acciones

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CODEPENDENCIA
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que me sacan de mi zona de confort todos los das. He vuelto a

sentir la emocin y el amor por la vida.
El primer paso nos lleva a perder el miedo al dolor. La admisin de la
impotencia duele, pero es el comienzo para dejar de hacer lo que
siempre hemos hecho y no ha funcionado. Dar este paso duele, y
puede generar ansiedad. El dolor es la forma como la vida nos obliga
a alejarnos de lo que nos hace dao... y la ansiedad es la forma como
nos muestra los vacos que necesitamos llenar.
Muchas veces esa ansiedad es el motor que nos lleva a
comprometernos con el programa y a buscar desesperadamente la
recuperacin. El primer paso nos lleva a aprender a interpretar esos
sentimientos y a asimilar las lecciones que ellos nos traen.
Te invito a observarte detenidamente, a descubrir qu es eso que te
duele en tu vida... y en caso de que nada de lo que hayas hecho o
dejado de hacer haya funcionado... a que des el primer paso. ste
ser tu puerta de entrada a una nueva vida.

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Segundo Paso para Recuperarte de una Adiccin

El segundo paso de Alcohlicos Annimos dice: "Llegamos a creer
que un poder superior a nosotros mismos podra devolvernos el sano
juicio".
Este paso es muy importante porque es el paso de la esperanza.
Despus del primer paso en el que admitimos nuestra impotencia y
que nuestra vida es ingobernable, es imprescindible aferrarse al
segundo paso. Es el paso que nos muestra que podremos salir
adelante con ayuda.
Si el primer paso nos llev a aceptar que solos no pudimos, este paso
nos lleva a ver que con ayuda s podremos. Eso produce un gran
alivio; el alivio de la luz de esperanza que ilumina el futuro.
Es un paso que se da casi automticamente al entrar en contacto con
el programa.
Cuando vemos a otras personas que se han recuperado y estn
dispuestas a contarnos qu hicieron, renace en nosotros la esperanza
sin importar cun desesperada sea nuestra situacin actual.
Algo que vale la pena destacar, es que el paso no dice "Cremos
fervientemente" o "Cremos con fanatismo", sino "Llegamos a creer".
Porque eso es lo nico que nos pide el programa: "Llegar a creer".
Con eso es suficiente. Con eso nuestra mente y nuestro espritu
entran en la disposicin de apertura suficiente para que el programa
comience a entrar en nosotros. Cuando llegamos a creer, nace en
nosotros la disposicin a dejarnos ayudar... y como dice el conocido
adagio popular: Cuando el alumno est listo, aparece el maestro.

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Con su historia, Esmeralda nos podr mostrar grficamente cmo

actu en ella este paso devolvindole la esperanza:
Yo no saba qu me suceda. Simplemente me quera morir.
Viva en depresin crnica. Todas las noches llegaba a la
habitacin en donde viva, perfeccionaba mi testamento y me
acostaba sobre el teclado a llorar. Luego me acostaba en la
cama, abrazaba a mi almohada, me senta infinitamente sola y
lloraba hasta quedarme dormida. Pensaba que a las personas
como yo, las cosas buenas de la vida les haban sido negadas...
y una vida de dolor, soledad e incomprensin permanentes, no
vala la pena.
En mi trabajo estaba todo el tiempo al borde de las lgrimas. No
poda tener una conversacin con alguien sin terminar llorando.
Mi padre, durante toda la vida, haba sido neurtico y
perfeccionista, pero yo no lo saba.
Mi madre, codependiente y complaciente, haba estado tan
pendiente de ganar su aprobacin, que me haba dejado
abandonada en el camino, pero tampoco me haba dado cuenta
de eso.
Toda la desaprobacin de mi padre, todo el abandono de mi
madre, haban hecho unas marcas indelebles en mi alma. No me
senta merecedora de nada bueno en la vida. No me senta
digna de ser amada. No me senta capaz de hacer nada bien.
Cada vez que cometa una equivocacin, retumbaba en mi
cabeza la voz de mi padre dicindome: "Por qu no eres capaz
de hacer nada bien?".

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CODEPENDENCIA
Cada vez que fracasaba en una relacin sentimental, me

convenca a m misma de que ese era mi destino. Que las
personas a quienes amaba, siempre terminaran alejndose de
m, como lo haba hecho mi madre.
Mi sentimiento de incapacidad me haba hecho abandonar mi
maestra... y el haber abandonado mi maestra, me haba hecho
sentir ms incompetente e incapaz.
Desempeaba un trabajo muy por debajo de mis capacidades.
Siendo profesional ganaba apenas un poco ms del salario
mnimo y viva sola en una habitacin arrendada, en un lugar en
donde los dueos me maltrataban cada vez que podan.
Todas las maanas me levantaba, me pona mi ropa vieja, rada
y pasada de moda, me suba al bus y me propona sobrevivir un
da ms. Por las noches, cuando volva a casa, ya no quera
vivir.
Viva gobernada por el miedo, pero no lo saba.
Todo el tiempo pensaba que no quera ciertas cosas, pero la
verdad era que no me atreva a intentarlas. No me atreva a
correr ciertos riesgos saludables, por el miedo a perder lo poco
que tena.
Hace ocho aos, por sugerencia de alguien conoc a
Codependientes
Annimos,
un
grupo
para
mejorar
las
relaciones, incluyendo la relacin conmigo misma, y mi vida

comenz a cambiar.
Cuando vi a estas personas dispuestas a darme la mano a
cambio de nada, y a algunas que haban superado situaciones
ms graves que la ma, sent una esperanza que nunca haba

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sentido en mi vida. Despus de no creer en Dios, en la vida o en

m misma, finalmente comenc a creer en algo.
Aunque era atea, pens que el grupo era superior a m, y que
ellos tenan el secreto para lograr lo que yo no haba podido
lograr sola.
Hoy, ocho aos despus, estoy felizmente casada, tengo un
hermoso nio, tengo una casa, mi propio carro... y lo ms
importante: Me tengo a m misma.
Ya no me salgo de m misma tratando de controlar a otros. Ya no
trato de controlar sus sentimientos, pensamientos o sus
reacciones ante mi presencia. Ya no me daa el da que un
desconocido en la calle me haga mala cara. No me quedo
pensando si algo que hice pudo haber desencadenado esa
reaccin, ni pienso obsesivamente en cmo contentarlo.
Ese es el milagro que han hecho los doce pasos en m.
Esa es la puerta que nos abre el segundo paso.
Como dice Esmeralda, no hay necesidad de ser profundamente
creyente en Dios. Lo nico que nos pide este paso es que creamos en
un "poder superior a nosotros mismos", el cual puede ser el grupo o el
programa. Simplemente es creer que algo o alguien que ha logrado lo
que yo no he logrado por m mismo (por eso es superior a m), me va
a guiar con su mano amorosa para llegar a tener el mismo resultado.
Y por ltimo, este paso nos da la esperanza de algn da llegar a
alcanzar el sano juicio.
Como Esmeralda, muchos no somos conscientes de nuestro
problema. Eso es falta de sano juicio.

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El concepto de sano juicio cambia a medida que avanzamos en el

programa.
A veces es dejar de beber o de drogarte.
A veces es dejar de ayunar y de hacerte cortaduras y lesiones en el
cuerpo, y comenzar a cuidar de ti misma.
A veces es dejar de perseguir alcohlicos o adictos para controlar su
manera de beber y vivir tu propia vida.
A veces es dejar de perseguir adictos al sexo para tratar de volverlos
fieles a la fuerza y vivir tu propia vida.
A veces necesitas dejar de odiarte y recriminarte, para comenzar a
amarte y estimularte positivamente.
A veces necesitas vencer el miedo y comenzar a sentir la paz, la
confianza y buscar la autorrealizacin.
A veces necesitas salir de la negatividad y la desesperanza.
A veces necesitas salir de la depresin y la necesidad permanente de
morir.
A veces necesitas dejar de llenar tus vacos con comida.
A veces es dejar de esconderte debajo de la cama y salir a vivir la vida
con todas sus desnudeces.
A veces es dejar de aislarte con tu Smartphone, juego, Internet,
televisin o masturbacin compulsiva y salir a socializar y conocer
gente nueva.
A veces es dejar de quejarte de la situacin y encontrar lo que tienes
que cambiar en ti para mejorar tu situacin financiera.
Sea como sea el sano juicio, ten presente que al dar este paso, nacer
en ti la esperanza de volver a tenerlo algn da.

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Ten confianza en este programa, que despus del dolor del primer
paso, casi de manera automtica, el segundo paso te devolver la
esperanza... y lo mejor, es que podrs darlo todas las veces que
quieras.

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Tercer Paso para Recuperarte de Una Adiccin

El tercer paso de Alcohlicos Annimos dice: "Decidimos poner
nuestras voluntades y nuestras vidas al cuidado de Dios, como
nosotros lo concebimos"
Antes de dar este paso muchos hemos entregado nuestra voluntad y
nuestra vida al alcohol, las drogas, el sexo, la internet, la postergacin
compulsiva o a otras personas.
Al respecto, Pedro dice:
Yo era completamente ateo. No poda concebir la idea de
arrodillarme ante Dios porque simplemente no poda creer en
que un poder superior pudiera manejar mi vida. Yo era el dueo
de mi vida y tena el control sobre ella!
Pero un da ca en cuenta de que el alcohol era mi poder
superior. El alcohol manejaba mi voluntad y mi vida a su antojo.
Me obligaba a arrodillarme, a arrastrarme y a hacer cosas
humillantes y denigrantes que yo no habra hecho si hubiera
tenido la oportunidad de escoger.
Aunque me autodenominaba "ateo", y no saba bien qu
acciones precisas deba ejecutar para entregarle mi vida a Dios,
me di cuenta de que tena una muy buena experiencia
entregando mi vida a un "Poder Superior" malfico como el
alcohol. Ahora creo que conozco mucho mejor la idea de lo que
los dems llaman Dios o Demonio... y creme, es mucho mejor
entregar nuestra voluntad y nuestra vida a Dios, que entregarlas
al Demonio!

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Aunque, al igual que a Pedro, a muchos nos ha costado aceptar la

idea de postrarnos ante Dios, nos hemos arrodillado ante el dinero, la
necesidad de aceptacin, o el miedo. Inconscientemente los hemos
convertido en nuestros Dioses; en poderes superiores a nosotros
mismos, que nos manejan como marionetas a su antojo.
En este paso, por medio de la rendicin, alcanzamos la libertad.
Con este paso renace la oportunidad de vivir nuestras vidas y dejarle a
Dios la parte que le corresponde.
No quiere decir que nos quedamos sentados mirando para el techo,
esperando a que Dios haga todo por nosotros. Dios hace por nosotros
solo lo que nosotros no podemos hacer por nosotros mismos.
Este paso nos invita a hacer nuestra parte y a dejar en manos de Dios
su parte; nos invita a soltar, a dejar de controlar, a dejar de hacer esos
esfuerzos sobrehumanos que no han resultado en el pasado.
Claudia nos cuenta su historia:
Yo pensaba que tena que ser perfecta y controlar a todo y a
todos. Viva enloquecida, cansada y furiosa porque las cosas no
resultaban como yo quera. Todo el tiempo estaba buscando a
los culpables, reprendindolos y generando caos y conflicto.
Siempre estaba en medio de la relacin entre mi esposo y mi hijo
de veintisiete aos. Cada uno se quejaba del otro, y me
mandaba a m de mensajera. Y yo, por andar de mediadora,
sala crucificada.
Despus de haber entrado en el programa, un da mi hijo,
mientras caminbamos en el parque, se quej y se quej de mi
esposo, esperando que yo fuera otra vez la mediadora.

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Cuando llegamos a casa salud a mi esposo y le dije: "Por

cierto... tu hijo quiere decirte algo".
A los tres das, cuando mi esposo se estaba quejando de mi hijo,
llam a mi hijo a nuestra habitacin y le dije: "Hijo, tu padre
quiere decirte algo".
Luego les dije a los dos: "Los quiero muchsimo. Son mi esposo
y mi hijo adorados... pero cuando trato de mediar por uno, me
pongo en contra del otro y me gano un conflicto que no es mo.
Eso no volver a suceder.
A partir de ahora, ustedes dos resolvern sus conflictos. As es
como debe ser.
Desde ese da me sal de la mitad y me quit ese problema.
Poco a poco ellos fueron resolviendo sus conflictos, mi esposo
entr a Alcohlicos Annimos y mi hijo entr a Codependientes
Annimos, sin que yo forzara las cosas, sin que yo les insistiera,
sin que los tratara de controlar.
A muchos nos ha sucedido que llegamos disgustados con Dios, pues
no creemos importarle; no creemos que un Dios bondadoso haya
permitido tanto dolor y prdidas en nuestras vidas.
Sin embargo, cuando soltamos nos damos cuenta de que la vida fluye
con mucha ms armona y sentido. La vida fluye naturalmente; no hay
que forzar nada. Cuando forzamos las cosas o intentamos
controlarlas, estamos tratando de imponer nuestra voluntad.
Significa esto que nos perderemos a nosotros mismos? que nos
volveremos tteres sin voluntad a merced de las circunstancias? No.
Con este paso nos recuperaremos a nosotros mismos. No quiere decir
que tengamos que aceptar todo lo que se nos ponga enfrente.

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Podremos decir NO, cuando queramos decir NO. Tambin podremos

decir S, cuando queramos decir S. Aprenderemos a escuchar a
nuestros sentimientos. Aprenderemos a estar ms en contacto con
nosotros mismos, nuestros sueos y lo que queremos para nuestras
vidas.
Luego podemos caminar en esa direccin, confiando en que Dios
estar con nosotros ponindonos justo lo que necesitamos en cada
parte del camino.
Habr momentos en los que no entendamos lo que est sucediendo.
Sin embargo, podemos confiar y seguir adelante. A medida que pase
la vida estaremos cada vez ms y ms convencidos de que con el
tiempo comprenderemos y le encontraremos sentido a lo que no
entendemos hoy. Cuando uno est inmerso entre el bosque, no puede
ver ms all del siguiente rbol. En cambio, cuando se eleva, puede
ver todo el bosque. Eso nos sucede con ciertos eventos de nuestras
vidas. Al poner cierta distancia, podremos tener una mejor perspectiva
y comprender mejor las relaciones entre todos los componentes del
evento.
Este paso es muy importante, pues despus del segundo paso, (que
es el paso que nos devuelve la esperanza, el paso que nos lleva a
creer que podemos ser ayudados), viene el tercero que es el paso en
que nos dejamos ayudar.
Este es el paso con el que todo en nuestra vida cobrar sentido, al
menos, en la medida en que pongamos distancia con los sucesos.
Iremos encontrndonos con nuestros deseos ms profundos. Se nos
ocurrirn cosas, nos sucedern otras, aparecern las lecciones, los
mensajes y los maestros que necesitamos en el camino, y nosotros

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CODEPENDENCIA
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estaremos en una actitud receptiva, dispuestos a aprender y aceptar

las lecciones, entendiendo que es la forma amorosa como Dios
intercede por nosotros y forja nuestra personalidad para que
lleguemos a donde queramos llegar y alcancemos nuestros sueos.

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Codependencia / Guía

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RAMIRO CALDERN COACH ADICCIONES, COMPORTAMIENTOS

TEL: + (57) 316 6376739

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

Alguien me extendi la mano en un momento en el que no me

Crea que la nica salida posible era el suicido, pues no conceba la

Hoy puedo decir que los Doce Pasos de recuperacin son el

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

Segua recibiendo regalos de la vida por el simple hecho de no beber,

gobernaban mi vida, mis pensamientos y mis acciones. A veces me

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

acompaaba a donde quiera que fuera, estara condenado a una

compulsivos. Comenc a ver sus almas y las razones ms profundas

Entend al que se queda pegado frente a un computador

jugando solitario por horas, chateando con desconocidos,

Entend al que se queda pegado a la consola de juegos de

video mientras sus relaciones sociales y familiares se deterioran

Entend a la que solamente es feliz mientras l est a su

lado, as el costo (siempre creciente) que tenga que pagar por

Entend al que trabaja de da y de noche gobernado por la

necesidad de poder, prestigio y dinero, a pesar de que su vida

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

Entend al que come hasta hartarse y luego come ms... y

no es capaz de dejar de comer compulsivamente, a pesar de su

Entend al que ayuna o vomita hasta morir a pesar de que

su vida se va con cada gramo que pierde.

Entend al que suea compulsivamente con mundos,

amores, logros y realizaciones maravillosas, mientras su falta de

Entend a los que necesitan tener todo inmaculadamente

Entend a los perfeccionistas

Entend a los que permanecen quince aos en la

insatisfaccin de sus circunstancias con un jefe maltratador, un

Entend a los que se emborrachan o se drogan a pesar de

que cada vez que lo hacen pierden un poco ms de s mismos,

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

Entend a los que hacen ejercicio hasta morir; a los que

cuidan su salud hasta matarse y a los que cuidan su dieta

Entend a los que se deprimen, se encierran, se aslan y

se acuestan en posicin fetal durante aos con las cortinas

Entend a los que no confan en nadie, creen que todo el

mundo est tramando algo para hacerles dao y se sienten

Entend a los que sienten que el corazn se les sale del

pecho, les sudan las manos, las axilas, la frente y el bigote,

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

Cada vez que este trabajo devuelve a una persona a su familia y a la

Annimos, Postergadores Annimos, Sub-remunerados Annimos,

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

Annimos, Comedores Compulsivos Annimos y Vctimas Annimas

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

No recuerda su niez como un perodo de risas, juegos y

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

A los catorce aos pensaba en el suicidio al menos dos veces por

Ella no lo poda creer. Qu habra visto en ella, la paria, indigna,

Con la relacin, se acab la depresin de Marcela. Comenz a

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

humano: La Codependencia o adiccin a una relacin. Esa adiccin

Comenz a descuidar sus estudios y su vida, por tratar de controlar la

Una vez Luis la grit y la abofete delante de sus amigos. Ella se

Email: calderon.ramiro@gmail.com Tel: + (57) 316 6376739 Skype: ramiro.citta

caminando sin decir palabra. Ella, sali corriendo detrs de l

La relacin con Luis dur Nueve aos. El final de su educacin

Marcela no poda dejar de pensar obsesivamente en Luis; en lo