Professional Documents
Culture Documents
- manual-
CUM COMUNICA OAMENII?
Vom lua o situatie cotidiana (o intalnire intre doi tineri) pentru a exemplifica
diferentele existente intre cele trei tipuri de comportament:
Alex si Anca s-au intalnit la un chef in camin, unde au avut o scurta conversatie,
dar destul de placuta. Desi Ancai i-a facut placere aceasta conversatie, si-a dat seama
ca nu o interesa in mod deosebit sa-l cunoasca pe Alex mai bine. Pe de alta parte, Alex s-
a gandit ca nu ar strica sa o sune, sa se intalneasca si sa se cunoasca mai bine. Asadar,
o sa o sune…
OPTIUNEA PASIVA
ALEX: Salut! Sunt Alex.. ne-am cunoscut aseara la chef la Robert si mi-a placut
conversatia noastra, asa ca m-am gandit sa incercam sa ne cunoastem mai bine.. Ce zici
de un film si o cafea sambata?
ANCA: (mintind) Imi pare rau, dar sambata mi-am invitat parintii la masa..
ALEX: Asta-i foarte frumos.. Ramane atunci pe duminica?
ANCA: Nici duminica nu-i foarte bine din punctul meu de vedere pentru ca luni trebuie
sa fiu la lucru foarte devreme, sa ma trezesc dimineata..
ALEX: Dar daca renuntam la film si mergem doar la o cafea? Nu stam mult si o sa ai
mai mult decat suficient timp pentru somnul de frumusete.. Ce zici?
ANCA: Dar nu crezi ca te deranjez prea mult? Adica eu stau in Manastur si nu prea sunt
cafenele faine prin zona.. Am pierde jumatate din timp asteptand troleul si asta doar
pentru o cafea..Esti sigur ca vrei sa ne intalnim?
ALEX: Eu cred ca merita efortul pentru a te cunoaste mai bine.. Si daca doar atunci ne
putem intalni, eu sunt dispus.. Pe la 7 e bine?
ANCA: Pai bine atunci..la 7…
OPTIUNEA AGRESIVA
ALEX: Salut! Sunt Alex.. ne-am cunoscut aseara la chef la Robert si mi-a placut
conversatia noastra, asa ca m-am gandit sa incercam sa ne cunoastem mai bine.. Ce zici
de un film si o cafea sambata?
ANCA: Pai eu am agenda ocupata mult timp de aici inainte.. Nu prea cred ca o sa am
timp..
ALEX: Nu inteleg.. Ce vrei sa spui?
ANCA: Ce naiba vrei sa iti desenez? Nu am chef sa ies cu tine, asa ca nu ma mai stresa
cu telefoane..
ALEX: Un lucru e clar.. Ma bucur ca am avut ocazia sa-mi dau seama ce scorpie
esti..stai linistita, nu o sa-mi mai consum minutele Orange pe tine!! (inchide telefonul)
OPTIUNEA ASERTIVA
ALEX: Salut! Sunt Alex.. ne-am cunoscut aseara la chef la Robert si mi-a placut
conversatia noastra, asa ca m-am gandit sa incercam sa ne cunoastem mai bine.. Ce zici
de un film si o cafea sambata?
ANCA: Sunt flatata ca ai vrea sa ne intalnim. Si mi mi-a placut dialogul nostru la party,
dar as prefera sa nu iesim..
ALEX: Ce vrei sa spui? De ce nu vrei sa iesi cu mine? Ce am eu?
ANCA: Sincer, chiar mi-a placut conversatia noastra si nu cred ca e ceva in neregula cu
tine. Pur si simplu nu vreau sa am intalnire sambata..
ALEX: Stii ce? Nu ma mai imbarliga! Nici macar nu-mi dai o sansa.. Nici tie nu-ti dai o
sansa..
ANCA: Se poate sa ai dreptate.. poate nu-ti dau nici o sansa.. Nu vreau sa te jignesc in
vreun fel.. Dar nici nu vreau sa ne intalnim..
ALEX: De ce?
ANCA: Alex, deja conversatia asta incepe sa fie neplacuta pentru mine.. Ti-am spus de
cateva ori ca nu vreau sa ne intalnim. Probabil ai vrea sa-ti dau un motiv clar, dar nu am
un astfel de motiv. Pur si simplu nu vreau sa ne intalnim. Putem sa continuam dialogul
asta la nesfarsit dar ma tem ca nu vom ajunge niciunul la ceea ce dorim de fapt. As vrea
sa ne oprim aici.
ALEX: Chiar nu este nici o cale sa te fac sa accepti?
ANCA: (pe un ton prietenos, dar ferm) Nu.
ALEX: OK, atunci, salut, dar habar n-ai ce pierzi!!
ANCA: La revedere, Alex!!
( In acest exemplu este foarte clar ca doar modul de comunicare al Ancai a fost unul
asertiv, desi comunicarea lui Alex a fost una agresiva)
OPTIUNEA NR.1:
“Saptamana trecuta ai spus ca o sa vorbesti cu Daria despre notele ei. Stiu sa ai
fost foarte ocupata, totusi cred ca este foarte important sa discuti cu ea. Crezi ca ai
putea in seara asta, dupa ce mancam?”
OPTIUNEA NR.2
OPTIUNEA NR.3
“M-am tot gandit la notele mici ale Dariei. Cand am discutat despre asta
saptamana trecuta, cea mai buna idee parea ca tu sa discuti cu ea pentru ca eu ma
aprind repede cand vorbesc cu ea. Dar am impresia ca nici tie nu-ti este chiar atat de
usor sa porti aceasta discutie. Ai prefera sa gasim o alta solutie la aceasta problema?”
OPTIUNEA NR.4
“Draga, in ceea ce priveste notele mici ale Dariei.. Stiu ca am picat de acord ca
tu esti persoana cea mai potrivita sa discuti cu ea, dar observ ca nu s-a produs nici o
imbunatatire a situatiei. Inteleg ca iti este foarte greu…… As vrea sa te ajut daca pot..”
In acest caz el pune accentul pe faptul ca este dispus sa o ajute pe Laura sa isi dea
seama care sunt retinerile care o impiedica sa isi respecte promisiunea de a discuta cu
Daria.
Aceste optiuni ne dau o idee despre diversele modalitati prin care putem aborda o
problema. La ce modalitate recurgem depinde de ce scopuri avem sau de modul in care
evaluam ce ar fi mai adecvat de facut intr-o situatie anume.Uneori este mai eficient sa ne
focalizam asertivitatea pe dezvoltarea altor alternative de comportament sau pe
identificarea problemei. Faptul ce punem un accent mai mare pe relevarea dorintelor
noastre decat pe dezvaluirea unor sentimente poate fi benefic pentru o relatie, la un
moment dat. In alte situatii, exprimarea unor sentimente ca nemultumirea este de preferat
pentru ca se clarifica foarte multe ambiguitati iar cealalta persoana intelege ca trebuie sa
ia in considerare si sentimntele tale sau ca ai anumite limite.
In continuare vom prezenta 6 tipuri de mesaje asertive; ele reprezinta, doar
jumatate din ceea ce numim comunicare: trimiterea mesajului catre celalalt. Cealalta
jumatate a procesului de comunicare se petrece in momentul in care primim un raspuns.
Cealalta persoana ne poate indeplini dorinta, ne poate ataca, refuza, poate ridica alte
probleme sau isi poate exprima propriile-i dorinte sau sentimente.
6 TIPURI DE MESAJE ASERTIVE
Acest tip de mesaje sunt utilizate cand facem referire la un comportament anume.
Din aceasta categorie fac parte mesajele de tipul “Mi-ar placea ca tu sa faci X”, “Ai vrea
sa faci X?”, “ As dori ca tu sa….“Ce-ai zice sa faci X?” “Ar fi extraordinar daca ai
putea sa faci X” sau “As aprecia faarte mult daca ai face X”. Iata cateva exemple:
“As vrea sa stiu ce am gresit si as dori sa-mi raspunzi sincer”
“Da, mi-ar placea sa luam cina impreuna in seara asta; nu as dori sa
mergem intr-un loc unde se impune o tinuta formala.”
“Ma grabesc foarte mult si mi-ar placea sa imi vina comanda cat se poate de
repede.”
“Ar fi bine ca data viitoare sa ma consulti si pe mine inainte sa inviti si alte
prsoane la cina.”
“As dori sa-mi acorzi cateva zile sa ma gandesc si numai apoi sa imi ceri un
raspuns.”
“Mi-ar placea sa fii punctual la intalniri.”
EFECTE:
Acest tip de mesaje ne ajuta sa clarificam, atat pentru noi cat si pentru ceilalti,
ceea ce dorim. Ele ii ofera celuilalt informatia necesara pentru a sti cum anume sa ne
indeplineasca dorinta. Daca insa el alege sa nu ne indeplineasca dorinta, cel putin putem
fi mai linistiti ca nu am dat nastere unor neintelegeri, ca nu am ezitat sa intrebam, ca nu
ne-am intrebat retoric daca celalalt ne-ar fi indeplinit sau nu dorinta. Daca se intampla ca
dorintele celuilalt sa fie in contradictie cu ale noastre este indicat ca situatia sa fie
abordata ca si un proces rezolutiv, sa se ajunga la un compromis reciproc avantajos, sa se
gaseasca acele modalitati de rezolvare a situatiei problematice care sa satisfaca maximal
dorintele ambelor parti sau sa se accepte situatia neconditionat.
Aceste mesaje iau de obicei forma “Cand ai facut X eu m-am simtit Y”, “Mi-a
placut cand ai facut X”, unde X este un comportament pe care il realizaza celalalt, iar Y
reprezinta sentimentele noastre in contextul respectiv. Cateva exemple:
“Cand m-ai mangaiat pe obraz la cina m-am simtit foarte apropiata de
tine.”
“Cand le-ai povestit colegilor tai cum facem noi economii sa poata merge
fiica noastra la facultate, m-am simtit foarte jenata.”
“Nu mi-a placut absolut deloc cand mi-ai spus ca ar trebui sa mai
slabesc.”
“Ma simt foarte trista cand te aud spunand ca nu ai incredere in ceilalti
sa aiba grija de tine.”
“Mi-a placut ca ai ajutat la spalatul vaselor fara sa ti se fi spus.”
“Ma deranjeaza ca ridici tonul la mine”
“Imi face placere ca te revad”
“Sunt dezamagit de ceea ce s-a intamplat intre noi in ultima vreme”
EFECTE:
Acest tip de mesaje ne ajuta sa ne exprimam sentimentele fara sa lezam in vreun
fel persoana cu care comunicam. Ele clarifica, atat pentru noi cat si pentru celalalt, ceea
ce simtim la un moment dat, reducand astfel eventualele neintelegeri legate de
sentimentele noastre. De exemplu, daca suntem dezamagit altcineva ar putea presupune
ca suntem manios. Daca descriem comportamentul specific care ne place sau nu ne place
ii oferim celuilalt informatii clare pe care sa le ia in calcul cand iau decizii referitoare la
comportamentul lor.
In acest tip de mesaje de obicei se numesc mai multe sentimente pe care le traieste
persoana si se explica de unde rezulta fiecare, ca in exemplele de mai jos:
“Cresterea salariala de care beneficiez este considerabila. Ma simt bine cand vad ca
munca mea este apreciata si va multumesc pentru spijinul acordat. Sunt destul de
dezamagita de faptul ca aceasta crestere a salariului meu este inferioara celor
acordate barbatilor din posturi similare, cu aceeasi experienta. Considerati ca se
poate face ceva pentru a elimina aceste discriminari?”
“Victor draga, nici nu stiu ce sa mai simt referitor la ceea ce ai spus. Iti sunt
recunoscatoare ca m-ai luat in echipa ta de innot desi sunt incepatoare si pentru ca
imi mai dai unele sfaturi. M-a deranjat mult modul in care ai spus ce aveai de spus.
Sunt convinsa ca data viitoare vei gasi o modalitate mai eficienta dea-mi comunica
anumite lucruri.”
EFECTE:
Uneori, cand au unele sentimente confuze, oamenii nu spun nimic. De exemplu, o
femeie dintr-un post de manager poate sa fi simtit ca nu isi poate exprima dezamagirea
legata de o marire salariala si pentru ca aceasta marire era destul de consistenta, desi
inferioara celor primite de angajatii pe posturi similare, dar barbati. Daca reusesti sa
comunici atat sentimente pozitive cat si negative ca rezultat al aceleiasi situatii, abilitatile
de comunicare de care dispui se imbunatatesc considerabil. Mai mult decat atat, transmiti
celuilalt mesajul ca actiunile sale nu au rezultate care sunt in totalitate placute sau
neplacute si ii transmiti informatii clare despre partile din comportamentul sau pe care le
gasesti acceptabile sau neacceptabile.
Uneori vrem sa realizam mult mai mult decat o simpla exprimare a unor dorinte
sau sentimente. Uneori vrem sa-i aratam celuilalt putina compasiune sau simpatie, cu atat
mai mult daca avem impresia ca mesajul nostru asertiv ar putea fi perceput ca ofensant.
In aceste situatii este indicat sa folosim un tip de comunicare asertiva empatica,
comunicare care se realizeaza in doi pasi.
Primul pas consta in faptul ca “validam” situatia celeilalte persoane, recunoscand
unul sau mai multe din urmatoarele aspecte:
Situatia lui / ei (de exemplu dificutatile prin care trece, faptul ca nu a constientizat un
aspect anume, presiunile la care este supus, etc.);
Sentimentele lui / ei (de exemplu tristetea, bucuria, teama, iritarea, etc.);
Dorintele lui / ei (de exemplu de a primi o nota mai buna, de a discuta o anumita
problema, erc.);
Credintele lui / ei ( de exemplu ca nu este tratat/a intr-o maniera corecta).
Simpla recunoastere nu inseamna neaparat simpatie (doar daca suntem, intr-
adevar, sinceri) sau ca suntem de acord cu situatia respectiva. Ceea ce afirmam nu
inseamna decat ca am vazut, auzit, realizat care este situatia, care sunt sentimentele,
dorintele, credintele celuilalt.
Al doilea pas consta in descrierea propriei situatii, a propriilor sentimente, dorinte,
credinte, ca de exemplu:
“Imi dau seama ca nu vrei sa ma “sufoci” emotional sau sa intri prea mult in
“spatiul meu personal”; ma simt foarte sufocata in aceasta situatie.”
“Imi dau seama ca-ti este destul de greu sa-mi spui exact la ce ora o sa ajunga
tirul; as vrea sa-mi dai macar o ora aproximativa sa pot pregati marfa.”
“Inteleg ca esti suparat pe mine si ca nu ai chef sa discutam; mi-ar placea sa
putem discuta cand crezi tu ca esti pregatit.’’
,, Stiu ca multi dintre voi ati dori sa discutam acest subiect mai detaliat la curs;
astazi cred ca este nevoie sa mergem mai departe ca sa putem acoperi in
totalitate tema.”
“Mi se pare ca esti foarte dezamagit si ai crezut ca daca ai depus mult efort ar fi
trebuit sa iei o nota mare… ceea ce vreau sa spun este ca, desi te-ai straduit
mult, performanta ta nu s-a ridicat la nivelul notat cu 10.”
Pot sa inteleg foarte bine pozitia ta referitor la relatia noastra, deoarece stiu ca
te-am dezamagit de foarte multe ori…as dori sa-mi mai dai o sansa, asta in cazul
in care mai doresti acest lucru”
EFECTE:
Multora li se pare ca este mai usor sa fie asertivi daca mai intai recunosc si
valideaza situatia celuilalt. Din moment ce avem nevoie de un scurt ragaz pentru a putea
judeca situatia si din perspectiva celuilalt inainte sa ne exprimam punctul de vedere, acest
tip de mesaje asertive ne ajuta sa ne pastram perspectiva generala pentru ca reduce
posibilitatea sa pierdem din vedere situatia celuilalt si sa fim astfel agresivi. Tipul acresta
de mesaje asertive este deosebit de util in situatiile in care relatia cu celelalt este
importanta pentru noi si daca vrem sa scadem sansele ca celalalt sa se simta jignit sau
lezat. Mai mult decat atat, celilalti sunt mai dispusi sa asculte mesajul nostru cand vad ca
situatia lor a fost validata mai intai.
Utilizarea acestui tip de mesaj asertiv este indicata cand exista unele discrepante
in comunicare, cand, de exemplu, afirmatiile celuilalt vin in contradictie cu faptele sale,
cand exista diferente intre ceea ce a spus ca va face si ceea ce a facut sau, cand, sa zicem,
ceea ce trebuie sa facem nu se potriveste cu “job description-ul” postului nostru.
Acest tip de mesaj asertiv se construieste in trei pasi:
1. Descrierea obiectiva a ceea ce celalalt a spus ca va face
2. Descrierea a ceea ce a facut in realitate
3. Exprimarea propriilor dorinte.
EFECTE
Spre deosebire de un mesaj asertiv confruntativ, un mesaj agresiv confruntativ
presupune emiterea unor judecati de valoare fata de ceilalti, incercarea de a-i face sa se
simta vinovati si nu o simpla descriere a comportamentului lor. Daca se incearca
rezolvarea discrepantelor prin simpla lor descriere, aplanarea conflictelor este mult mai
facila. Este de asemenea, mult mai putin probabil ca celalalt sa reactioneze defensiv din
moment ce nu el ca persoana a fost criticat.
Acest tip de mesaj asertiv este util mai ales in cazul in care am mai transmis anterior
mesajul asertiv si celalalt a fost de acord cu el, dar nu si-a indeplinit partea sa din
intelegere. In felul acesta mesajul de tip asertiv confruntativ se poate asemana cu un bun
“follow-up” al discutiilor anterioare.
Din moment ce tipurile de mesaje asertive prezentate pana acum nu sunt tehnici
fixe, rigide, ce trebuie implementate algoritmic, ci mai degraba principii menite sa ne
ghideze comportamentul asertiv, ele pot fi combinate in functie de specificul contextului
pentru a se ajunge la o comunicare cat mai eficienta. De exemplu, combinarea unor
mesaje de tipul “eu simt”, “asertiv-confuntativ” si “asertivitate empatica” ar conduce la
un mesaj de genul: “Imi dau seama ca ai fost foarte ocupat saptamana asta; as dori sa-ti
reamintesc ca am stabilit sa discutam despre planurile noastre de vacanta in week end.
Aproape ca week end-ul a trecut. Mi-ar placea sa gasim cel putin o jumatate de ora sa
discutam despre asta. Ce zici? Ma tem ca daca nu vom planifica acum vacanta o sa
pierdem cele mai bune oferte ale agentiilor de turism.”
EFECTE:
Daca putem specifica efectele concrete pe care comportamentul celuilalt le are
asupra noastra in termeni de resurse financiare, de timp sau de efort, utilizarea unui astfel
de mesaj asertiv poate avea un impact pozitiv asupra celuilalt pentru ca de cele mai multe
ori cei din jurul nostru nu urmaresc explicit sa ne afecteze existenta prin consecintele
comportamentelor lor. Daca nu putem specifica astfel de efecte concrete eficienta
mesajului asertiv depinde de trei factori:
1. Conteaza mult mai mult gradul in care celalalt valorizeaza relatia cu noi sau
sentimentele noastre;
2. Conteaza masura in care celalalt nu este implicat alaturi de noi intr-o lupta
pentru putere sau control;
3. Conteaza masura in care continuarea comportamentului fata de care se aduc
obiectii nu presupune o investitie serioasa de diverse resurse din partea
celuilalt.
Cauzele nonasertivitatii si comportamentului agresiv
Un motiv pentru care multi indivizi sunt nonasertivi este ca se tem de a-i
nemultumi pe ceilalti. Experienta dezaprobarii este in general neplacuta si
inconfortabila.Totusi, la persoanele nonasertive, dezamagirea este impinsa putin mai
departe.Exista mai multe modalitati de a realize aceasta. Aceste persoane isi spun ca
TREBUIE sa fie mereu aprobati si nu accepta dezaprobarea.Si cand sunt dezaprobati,
interpreteaza in mod eronat ca este doar greseala lor, ca sunt persoane rele si fara valoare.
Acest rationament nu poate justifica faptul ca gandurile negative ale altora despre ei nu ii
face neaparat mai rai: esti bun si valoros chiar daca o persoana semnificativa este
nemultumita de tine. Rationamentul care ne face sa fim deprimati si fara valoare cand
suntem dezaprobati sau ignorati de altii, nu ia in considerare ca, chiar daca am face ceva
care, din punct de vedere obiectiv ar fi gresit sau negandit, asta nu inseamna ca suntem
rai si fara valoare.
Teama de a fi respins
-teama de a strica dispozitia unei persoane apropiate:”E doar greseala mea. Nu va mai
fi dragut cu mine. Nu ma va mai iubi niciodata. Asertivitatea mea va distruge pentru
totdeauna relatia. Trebuie sa-l fi jignit teribil ca e asa de indispus.”
-teama de a pierde un loc de munca:”Daca sunt concediat datorita asertivitatii mele,
voi ramane fara resurse, nu voi putea sa-mi iau un alt job. Nu pot suporta sa fiu temporar
fara ocupatie. Ar crede toti ca sunt un ratat. Nu voi putea sa obtin alte recomandari si nu
voi putea sa ma reangajez.”
-teama de a fi prea direct:”Daca iau cuvantul, toti colegii ma vor vorbi pe la spate, nu
vor mai fi draguti niciodata cu mine.Voi fi singur si nu pot face nimic in privinta
asta.Toata lumea ma va ura si nu voi putea schimba perceptia lor despre mine.”
Vinovatia justificata apare in cazul in care faci ceva care violeaza standardele morale
realiste si valorile personale, cum ar fi a fura, a profita de altii, a permite un abuz fata de
un copil etc.Vinovatia justificata apare totusi mult mai putin frecvent. Oamenii se simt
deseori vinovati cand nu exista o baza obiectiva pentru acest lucru. In cazul in care te
simti vinovat in mod nerealist, anumite aspecte pot fi implicate:
1. Te vezi singurul care poate ajuta si deci cel care ar trebui sa fie responsabil.
2. Persoana care cere ajutor deseori pare neajutorata.
3. Ti se da un mesaj de genul “Daca iti pasa intr-adevar, faci asta pentru mine”, sau
chiar iti autoimpui acest mesaj.
4. Nu iti autodefinesti propriul comportament.
5. Te confrunti cu legitimitatea propriilor necesitati in cazul in care intra in conflict
sau pot produce neplaceri altora.
Oamenii deseori se percep ca fiind singurele resurse pentru cineva care cere ajutor
deoarece persoana respectiva defineste situatia in acest fel, de fapt. Oamenii deseori cred
mesajul din partea altora:”Esti singura persoana care poate face asta pentru mine, si stiu
ca o poti face daca ma iubesti”.Uneori e adevarat, dar presiunea acelui”daca tii intr-
adevar la mine”deseori poate duce la ignorarea altor optiuni disponile.Astfel, in unele
cazuri ne putem simti nejustificat vinovati cand in mod eronat credem ca cealalta
persoana va fi ajutata daca ne punem deoparte propriile sentimente si necesitati si ne
asumam responsabilitatea de a le rezolva problemele.
O modalitate de a evalua daca esti intr-adevar de ajutor sau esti “salvator”, in sens
nonasertiv, este de a-ti pune urmatoarele intrebari:
1. Cat de mult, din dorinta de a ajuta este cauzata de sentimentul de vinovatie?
2. O percep pe cealalta persoana ca pe o victima neajutorata? Are cealalta persoana
resurse, optiuni sau abilitati de a rezolva problema, lucruri pe care nu le
recunosc?
3. Ce fel de ajutor ar putea intr-adevar sa ajute persoana?
4. Ce cred eu, in mod rezonabil, ca persoana respectiva poate face pentru a se ajuta
pe sine?
5. Ce pret ar plati persoana daca m-as simti obligat sau as refuza?
6. Cat de mult pot ajuta fara sa ma simt ca trebuie sa refuz?
Chiar daca sentimentul de vinovatie este justificat sau nu, a te simti vinovat nu inseamna
ca esti o persoana fara valoare.Sentimentul iti da doar informatie:orice ai facut, sau ai de
gand sa faci, iti violeaza constiinta; trebuie sa actionezi mai degraba, si nu sa te simti
vinovat sau sa cedezi in fata altora pentru a-ti usura constiinta.Daca decizi ca sentimentul
e nejustificat, poti sa schimbi pretentiile nerealiste pe care ti le impui. Daca ajungi la
concluzia ca vinovatia este justificata, poti sa initiezi actiunea care iti modifica
comportamentul.
Exista dezavantaje ale nonasertivitatii, cum ar fi self esteem scazut, anxietate, dar exista
si avantaje.Prin faptul ca te prezinti neajutorat si incapabil de a actiona, altii pot sa
actioneze pentru tine.Comportamentul nonasertiv te poate ajuta sa iti mentii o anumita
imagine. De ex.,prin faptul ca nu ceri informatia de care ai nevoie, poti parea
atoatestiutor; prin faptul ca nu iti exprimi iritarea, poti parea foarte intelegator; prin faptul
ca nu exprimi opinii, poti parea ca esti de acord cu toata lumea. Prin identificarea
beneficiului, poti costientiza motivul pentru care ai acest comportament si poti sa-l
modifici.
Cauza principala
Cauza principala a comportamentului agresiv pare sa fie sentimentul de vulnerabilitate si
de lipsa de putere intr-o situatie amenintatoare.In aceste circumstante, persoanele deseori
exagereaza in incercarea de a se proteja de amenintare.De exemplu,unii,anticipand ca un
vanzator va profita de ei, se simt amenintati si se vor proteja afisand o atitudine
grosolana:”Stiu ca vrei sa profiti de mine, dar mai vedem noi”.
Urmatorul model al agresivitatii (J.E.Jones&A.G.Banet)este util pentru a intelege
dinamica comportamentului agresiv.
Cand o banda elastica e tinuta liber,nu e in tensiune, dar cand e trasa in spate si i se da
drumul,are un impact mult mai mare.Similar,o situatie putin amenintatoare are impact
mult mai puternic cand ii reaminteste persoanei de o experienta negativa
anterioara.Situatia e asemenea unei benzi elastice, lovindu-i persoanei constiinta,la
activarea evenimentului neplacut.De ex.,un copil caruia i se spunea frecvent ca
realizarile lui nu sunt suficiente, poate reactiona in mod exagerat, ca adult, in situatia in
care seful lui ii spune ca nu a realizat suficient pentru a merita o marire de salar.Reactia
la evenimentul actual e mediata de trecut; aceasta amenintare curenta reprezinta partial o
amenintare nerezolvata din trecut.
Efectul benzii elastice explica de ce unii reactioneaza foarte puternic la situatii
aparent minore.Poti fi mult mai constient de acest efect punandu-ti urmatoarele
intrebari:
-Ce experientiez acum?
-Se potriveste reactia mea situatiei sau este o exagerare?
-Aceste sentimente sunt familiare?Daca da,ce se intampla in viata mea cand le-am
experimentat in trecut?
Poti contracara efectul benzii elastice prin reamintirea felului in care acum esti diferit ca
persoana si/sau cum anume situatia sau persoana este diferita fata de trecut.
Comportament asertiv
Comportament verbal care reflectă alegerea de a lua în considerare dorinţele celorlalţi
concomitent cu încercarea de a-şi îndeplini propriile doleanţe. Poate implica un compromis-
decizia uneia dintre părţi de a-şi sacrifica o parte din doleanţe astfel încât ambele părţi să
beneficieze într-o anumită măsură.
Comportament verbal care exprimă în mod direct dorinţe, expectanţe şi sentimente.
Comportament verbal care e potrivit d.p.d.v. social.
Comportament agresiv
Comportament verbal care reflactă alegerea de a nu lua în considerare dorinţele
celorlalţi concomitent cu încercarea de a-şi îndeplini propriile doleanţe. Nu implică un
compromis.
Adesea nu implică exprimarea directă a dorinţelor, expectanţelor şi sentimentelor.
Comportament verbal care e adesea nepotrivit d.p.d.v. social.
Comportament pasiv
Comportament verbal care reflactă alegerea de a nu lua în considerare propriile dorinţe,
concomitent cu acceptarea îndeplinirii dorinţelor celorlalţi.
Implică fie (a) eşecul în exprimarea propriilor dorinţe, expectanţe şi sentimente sau (b)
exprimarea indirectă a dorinţelor, expectanţelor şi sentimentelor, care poate implica
minimalizarea importanţei acestora.
Alte consideraţii.
Atunci când mesajele verbale sunt consistente cu cele neverbale, comunicarea
intenţiilor asertive, agresive sau pasive se realizează fără dificultăţi. Când însă nu sunt
consistente, comunicarea este destul de confuză şi e mult mai dificil să se răspundă.
Un alt aspect foarte important care trebuie luat în considerare este cel cultural,
pentru a nu se oferi interpretări greşite anumitor comportamente.
Comunicarea neverbală este de o importanţă majoră datorită omniprezenţei sale
( comunicăm verbal doar din când în când, însă neverbal transmitem mesaje tot timpul ).
Chiar mai mult, ontogenetic şi evoluţionist, comunicarea verbală este primordială,
precedând limbajul, fiind apanajul supravieţuirii speciilor.
Comportament asertiv
Contact vizual Contact vizual direct, fără a fi prea insistent
Postură A) priveşte persoana
B) priveşte drept, în timp ce are o postură asimetrică; mâinile şi picioarele
sunt relaxate, ţinute în aceeaşi poziţie de fiecare parte
C) aplecat puţin spre vorbitor
Gestica Mişcări uşoare şi relaxate care accentuează expresiile verbale
Distanţa Menţine o distanţă conversaţională potrivită, de aproximativ 0.5-1.5 metri
Latenţa Dă răspunsuri fără a ezita de îndată ce vorbitorul termină de vorbit şi îşi
întrerupe interlocutorul doar pentru a termina interacţiunea
Vocea Fermă; volumul suficient de tare, fără însă a fi zgomotos; viteză normală
Comportament agresiv
Contact vizual Lipsit de expresivitate, îngust, rece, fixativ
Postura Rigidă, tesionată, simetrică, picioarele depărtate
Gestica Mâinile încleştate; gesturi largi sau sacadate, în special deasupra umerilor
Distanţa Mai mică de 0.5 metri
Latenţa Scăzută, cu dese întreruperi
Vocea Foarte scăzută, cu o rată conversaţională ridicată
Comportament pasiv
Contact vizual Priveşte în jos sau în altă parte
Postura Nu stă faţă în faţă cu cealaltă persoană; rigidă, simetrică.
Gestica Mişcări continue, cu gesturi mărunte pe lângă corp
Distanţa Mai mare de 1.5 metri
Latenţa Distanţă mare între momentul terminării mesajului interlocutorului şi propriul răspuns
Vocea Volum foarte scăzut, monotonă, cu o rată conversaţională scăzută
Comportamentul asertiv.
Consecinţe sociale.
Într-o situaţie conflictuală, comportarea asertivă place interlocutorilor, deoarece
aceştia văd că dorinţele şi sentimentele lor sunt luate în considerare. Interlocutorul unui
mesaj asertiv va tinde să evalueze pozitiv şi cu respect persoana care comunică. Empatia
şi autorespectul exprimate prin comunicarea asertivă generează dorinţa interlocutorului să
trateze persoana asertivă la fel. Prin demonstraţii repetate ale comportamentului asertiv,
alţii îşi dezvoltă expectanţa că acea persoană se va comporta cooperativ, sensibil, sincer
şi respectuos. Atraşi de aceste calităţi şi motivaţi să-şi trateze interlocutorii în
conformitate, celelalte persoane dezvoltă relaţii cooperative şi sincere.
Consecinţe emoţionale.
Expectanţa cooperării celorlalţi şi capacitatea de a îndeplini dorinţele celorlalţi îl
ajută pe un individ să obţină sentimentul feicirii. Dorinţa de a avea relaţii sociale pozitive,
de a fi capabil să-ţi exerciţi influenţa asupra vieţii unei persoane şi de a te vedea
îndeplinit, toate acestea se realizează, alături de sentimentul fericirii.
Consecinţe comportamentale.
Datorită dezvoltării relaţiilor sociale pozitive, dorinţele sunt îndeplinite mult mai
frecvent, rezultând un sentiment general de fericire, iar oamenii repetă cu o mai mare
probabilitate comportamentele asertive, abordând pozitiv relaţiile sociale. Aceste
consecinţe pozitive ale comportamentului asertiv vor creşte în viitor probabilitatea unor
noi comportamente asertive. Asertivitatea este deci menţinută sau întărită de către
efectele pe care le produce.
Comportamentul agresiv.
Consecinţe sociale.
Din moment ce unicul scop al comportamentului agresiv este acela de a se
concentra asupra propriilor dorinţe şi de le nega pe cele ale altor persoane, treptat se
dezvoltă sentimentul competiţiei şi al furiei. Deoarece nevoile lor nu sunt luate în
considerare, vor alege la rândul lor să nu le pese de dorinţele persoanei agresive.
Repetându-se astfel de episoade, ceilalţi ajung să privească persoana agresivă cu
neîncredere, şi caută şanse de a se răzbuna sau motive pentru a evita interacţinuile
sociale. Astfel, comportamentul agresiv va duce la izolare socială.
Consecinţe emoţionale.
Aşteptându-se să trebuiască să lupte pentru tot ceea ce-şi doresc, în timp ce
ceilalţi îi evită, persoanele agresive pot deveni uşor furioase. Dorinţa lor pentru apropiere
şi sens în relaţii nu e îndeplinită, şi treptat ajung să creadă că nu se va îndeplini vreodată.
Dacă speranţa e pierdută, aceasta poate duce la tristeţe şi depresie. Cu fiecare nouă
interacţiune socială, aceştia se aşteaptă la un conflict pe care adesea îl şi găsesc, astfel că
teama le invadează interacţiunile sociale.
Consecinţe comportamentale.
Datorită înstrăinării, ajung să creadă că ceilalţi cu siguranţă nu le vor îndplini
dorinţele. Teama şi furia consecventă duc la creşterea frecvenţei şi a intensităţii abordării
negative şi a comportamentelor evitante.
Comportamentul pasiv.
Consecinţe sociale.
Atunci când oamenii acţionează ca şi cum nevoile lor ar fi lipsite de importanţă
comparativ cu alte persoane, demonstrează lipsa respectului de sine. Ceilalţi învaţă să nu
se preocupe de dorinţele persoanelor pasive şi îi tratează în mod agresiv sau se retrag din
interacţiune datorită lipsei de interes. Ceea ce oferă aceste persoane îşi pierde valoarea şi
este perceput ca fiind neimportant. Deoarece scopul principal al persoanelor pasive este
acela de a le face pe plac altora, nu sunt considerate a fi persoane de încredere, astfel că
nu se pot construi relaţii stabile decât cu o foarte mare dificultate. Unele persoane pot
avea un sentiment de milă faţă de persoanele pasive, ofeindu-le astfel necondiţionat şi
fără a fi rugaţi ceea ce consideră de cuviinţă. Pe termen lung, alţii ajung să privească
persoanle pasive cu suspiciune şi dezgust, evitând interacţiunile.
Consecinţe emoţionale.
Pe măsură ce îşi ignoră propriile dorinţe şi nevoi şi permit şi altora să procedeze la fel,
treptat se dezvoltă sentimente de furie şi tristeţe. Se dezvoltă de asemenea o expectanţă
generală cum că dorinţele nu le vor fi îndeplinite şi că rezultatele negative oricum vor
apărea, determinând astfel o continuă stare de teamă şi anxietate în situaţii sociale.
Adesea, comportamentul pasiv este asociat cu depresia, caz în care persoana în cauză
pierde speranţa de a obţine vreodată rezultate sociale pozitive.
Consecinţe comportamentale.
Datorită credinţei persoanei că nu poate controla rezultatele, comportamentul pasiv are
tendinţa de a persista mult timp. După mai multe repetări ale acestui comportament, furia
acelei persoane se intensifică datorită eşecului continuu de a-şi îndeplini dorinţele. La un
anumit punct, intensitatea furiei e mai mare decât teama şi depresia, fiind foarte probabil
să aibă loc o izbucnire agresivă. Odată afişată agresivitatea, furia dispare, iar teama şi
depresia ating punctul culminant de îndată ce persoana îşi percepe actul ca şi un rău
irevocabil cu pierderi sociale inerente şi se aşteaptă la mai multe răspunsuri negative din
partea celorlalţi.
Se poate concluziona că persoanele agresive sau pasive sunt prinse într-un cerc vicios de
întăriri pe termen scurt combinate cu un efect pe termen lung, înstrăinarea celorlaţi.
Consecinţele comportamentului asertiv sunt deci mult mai favorabile decât cele ale
comportamentelor agresive sau pasive, indiferent din ce punct de vedere am privi
problema.
Ceilalţi sunt încântaţi că le Ceilalţi nu sunt încântaţi că Ceilalţi sunt încântaţi că le sunt
sunt luate în considerare le sunt luate în considerare luate în considerare dorinţele
dorinţele dorinţele
Ceilalţi mă privesc cu Ceilalţi mă privesc cu teamă Ceilalţi nu mă respectă
respect
Ceilalţi sunt motivaţi să Ceilalţi sunt motivaţi să mă Ceilalţi nu au încredere în
mă trateze într-un mod trateze într-un mod similar sinceritatea mea
similar
Ceilalţi îmi caută Ceilalţi îmi evită compania Ceilalţi mă tratează ca pe un preş
compania
Consecinţe de raţionament
Mă aştept ca lumea să fie Mă aştept ca lumea să fie Mă aştept ca lumea să fie ostilă şi
prietenoasă ostilă şi dezinteresată dezinteresată
Mă aştept ca alţii să fie Mă aştept ca alţii să profite Mă aştept ca alţii să nu fie interesaţi
atenţi la nevoile mele de mine de nevoile mele
Mă aştept ca nevoile mele Mă aştept ca nevoile mele Mă aştept ca nevoile mele să nu se
să se îndeplinească să se îndeplinească îndeplinească
Consider că am un Consider că trebuie să Consider că alţii controlează mediul
oarecare control asupra controlez mediul meu meu înconjurător
mediului meu înconjurător înconjurător
Mă aştept să-mi Mă aştept să-mi îndeplinesc Nu mă aştept să-mi îndeplinesc
îndeplinesc scopurile şi scopurile şi idealurile scopurile şi idealurile
idealurile
Consecinţe emoţionale
Participantii la traininguri asertive au identificat mai mult de 100 de drepturi din care
deriva cele 11 de baza.Constientizarea si interiorizarea acestor principii face parte din
comportamentul asertiv.
6.Dreptul de a te razgandi
A te razgandi in conditiile obtinerii de noi informatii arata flexibilitate,iar a refuza sa-ti
schimbi pozitia in conditii realiste demonstreaza mai degraba rigiditate sau incapatanare
decat forta.De asemenea,ai si responsabilitati,ca de ex. sa instiintezi persoana respectiva
ca te-ai razgandit si sa accepti consecintele,care pot fi experientierea iritarii persoanei
respective.Este de notat ca exercitarea dreptului de a te razgandi uneori nu este
adaptativ,de ex. a fi de acord sa prestezi o munca pentru o anumita suma,iar apoi,vazand
ca de fapt ti-a luat mai mult decat te-ai asteptat,sa ceri o suma mai mare.