Provocarile din adolescenta

Dincolo de a fi varsta intrebarilor, indoielilor, a descoperirii propriei identitati, (sau poate tocmai din acest
motiv?), adolescenta este caracterizata de ambivalenta este oscilatie intre dependenta si independenta. De ce
anume au nevoie adolescentii din partea parintilor in acesta perioada dificila din viata lor? Ce fel de atitudini si
comportamente? Sa raspundem la aceste intrebari in continuare.
Data fiind aceasta perioada de cautari, zbucium, nesiguranta, care sunt nevoile adolescentilor? Ce anume isi
doresc ei sa primeasca din partea adultilor? Cum isi doresc sa fie tratati?
Cu siguranta adolescentii sunt aproape fundamental opusi copiilor, care au fost cu cativa ani in urma. Nevoile
lor se schimba, atitudinile si comportamentele lor cu atat mai evident.
Afectiunea
Desi de multe ori pare ca nu-si doresc asta sau ca ii face sa se simta incomod, adevarul este ca adolescentii au
nevoie sa auda ca sunt iubiti si mai ales sa simta acest lucru. O relatie afectuoasa va fi mult mai benefica pentru
cooperarea adolescent-parinte, decat mijloacele economice sau punitive. Cum anume putem face asta? Orice
activitate care ii face placere adolescentului fie ca este vorba despre iesiri in aer liber, cum ar fi excursiile,
plimbarile cu bicicleta sau alergarile prin parc sau urmarirea unui program favorit, un film ori un eveniment
sportiv sau o activitate fizica in jurul casei contribuie la crearea unor momente frumoase si intareste relatia
adolescent-parinti. Daca aceste sugestii nu se aplica adolescentului tau, cauta altele mai potrivite.
Atentie insa! Nu va manifestati afectiunea pentru a primi ceva in schimb sau sub forma de recompensa pentru ca
fiul/fiica voastra a facut ceva care va face placere.
Este adevarat ca exista si momente in care acestia refuza manifestarile de afectiune din partea parintilor. Este bine
sa le respectati aceste momente si sa nu o luati personal, pentru ca nu este vorba despre o respingere.
Parerea pe care copiii o au despre ei insisi este influentata in mare masura de opinia pe care o au parintii despre ei,
daca nu se intemeiaza chiar pe aceasta. In cazul in care parintii sunt critici si distanti, copiii sunt predestinati, desi
nu chiar condamnati, sa paseasca in viata cu convingerea ca nu sunt suficient de buni si ca, in consecinta, oamenii
nu-i vor iubi. Astfel, o relatie bazata pe iubire, sinceritate, sprijin si intelegere indiferent de situatie, ii va oferi
adolescentului increderea in sine necesara pentru a pasi in lume si pentru a face schimbari acolo unde este
necesar.
Adolescentii care au relatii bazate pe afectiune si incredere cu parintii lor se simt in siguranta. Acest sentiment de
siguranta da nastere unui spirit de aventura. Spiritul de aventura se traduce prin capacitatea de a se implica si a
explora, de a-si lasa amprenta asupra lumii si de a-si gasi propriul drum, pastrand in acelasi timp o relatie
apropiata cu parintii. Iubirea parinteasca este ca un colac de salvare, e ceea ce motiveaza eforturile adolescentilor
si da sens actiunilor lor.
Adolescentii care au o relatie solida cu parintii lor isi insusesc cu mai mare usurinta valorile esentiale. Printre
acestea se numara si faptul de a sti sa ne implicam intr-o relatie bazata pe iubire. Suntem fiinte sociale. Avem
nevoie de ceilalti. Relatia cu parintii nostri ne ajuta sa ne construim propria identitate de fiinte omenesti demne de
a fi respectate, ne asigura valorile dupa care ne calauzim in viata si, in egala masura, ne invata cum sa ne
raportam la ceilalti si cum sa ne apropiem de cei din afara familiei. Acest lucru este, fara indoiala, important
pentru legarea unor relatii de prietenie, amoroase si de familie.

Simtul umorului
Voia buna reprezinta cel mai important instrument de care dispun parintii pentru a face fata tuturor gesturilor
excentrice ale adolescentilor. Atat timp cat adolescentii vor incerca sa se descopere, veti avea nevoie de umor ca
de o alternativa la lacrimi sau la tentatia de a va smulge parul din cap. Accesoriile clasice precum blugii vechi,
rupti, cu talia foarte joasa, parul purpuriu sau portocaliu, unghiile vopsite in negru, hainele de culoare neagra,
coafurile pe care n-o sa le gasiti in revistele de moda, cerceii purtati in cele mai neobisnuite locuri, tatuajele
toate acestea si inca multe altele va vor aduce la disperare in cazul in care nu apelati la simtul umorului.
Limitele
Cuvantul limite are o reputatie proasta. Adolescentii privesc limitele ca pe niste restrictii. Pe de alta parte, parintii
se gandesc la limite ca la o masura de protectie, o granita sau un principiu calauzitor. Limitele sunt
esentiale pentru adolescenti, pentru ca ii orienteaza intr-o anumita directie si le atrag atentia asupra unor scopuri
pe care ei le pot atinge. Astazi, mai ales, este foarte greu sa stabilim niste limite, fiindca adolescentii intra in
contact cu alti copii de varsta lor, care par sa se bucure de mai multa libertate.
Cum se stabilesc limitele? Ce limite ar trebui sa impunem ? Dupa ce criterii ne orientam ?
Daca vrem ca adolescentii nostri sa devina niste adulti disciplinati, responsabili si atenti, trebuie sa le oferim
ocazia sa faca alegeri si sa se confrunte cu anumite limite. E mai bine sa incepem din adolescenta (de fapt, chiar
mai devreme!), pentru ca problemele legate de condusul masinii, intalniri, alcool, petreceri devin mai serioase pe
masura ce copiii cresc.
Parintii trebuie sa analizeze cu atentie obiectivele pe care si le propun pentru ei si pentru copiii lor. Unele

lucruri sunt si trebuie sa fie ne-negociabile. Este vorba despre lucrurile pe care le pretuiti ca familie foarte mult si
la care nu aveti de gand sa renuntati. Sigur ca, pe masura ce copiii cresc, aceste interdictii pot fi discutate si
revizuite. Reevaluarea este importanta, pentru ca astfel le aratati adolescentilor ca ii intelegeti si ca aveti din ce in
ce mai multa incredere in ei. Dar asta nu inseamna ca va veti razgandi.
Cum primesc adolescentii limitele? Cu siguranta ca nu vor fi recunoscatori si nu vor sari in sus de bucurie. Insa
adolescentii au nevoie de limite si de disciplina, pentru ca astfel se simt in siguranta. Disciplina presupune
hotarare, efort si multa atentie din partea parintilor. Reprezinta o cale de a le comunica adolescentilor grija pe care
le-o poarta. Desi majoritatea adolescentilor nu ar recunoaste acest lucru, libertatea ii sperie. Ei se simt amenintati
de alegerile pe care sunt nevoiti sa le faca: Ar trebui sa beau cu prietenii mei? Sunt pregatit pentru viata sexuala?
Ce fel de prieteni imi doresc ? Ce note sunt in stare sa iau ?
Asadar, retineti ca si repere in interactiunea cu adolescentul vostru aceste 3 cuvinte si limite astfel incat sa
creati o relatie de cooperare si pe cat posibil lipsita de conflicte.

Zece lucruri care ii indeparteaza pe adolescenti de parintii lor

Adolescenta este acea perioada din viata copilului de care parintele se teme cel mai tare. Si pe buna dreptate!
Schimbarile prin care copilul tau trece sunt majore. Atat pentru el, cat si pentru tine. Copilul tau creste si isi
dezvolta personalitatea in ritm alert, iar tu trebuie sa tii pasul cu el, fara a-ti pierde autoritatea si fara a fi perceput
ca un inamic.

Cel mai indicat este sa adopti o atitudine care sa il faca pe copilul tau sa vada in tine un prieten. Unui prieten ii va
fi mai usor sa ii dezvaluie gandurile, trairile, intentiile. Cu toate acestea este mai usor de spus, decat de facut. Noi
ne-am gandit sa iti prezentam o lista cu cele mai frecvente 10 modalitati prin care parintii reusesc sa ii
indeparteze pe adolescenti.
Nu ii asculta
Fie reactioneaza prea repede la ce le spune adolescentul, oferind solutii sau aplicand pedepse, fie nu le permit
acestora sa isi exprime dorintele sau asteptarile, punand in practica principiul Faci cum spun eu!. In fiecare
dintre aceste cazuri, adolescentii se pot simti respinsi si pot ajunge la concluzia ca nu are rost sa incerce sa mai
comunice cu parintii lor.
Se concentreaza doar asupra greselilor adolescentilor
Le acorda atentie atunci cand gresesc, le reamintesc greselile din trecut cand au o discutie in contradictoriu in
prezent si nu apreciaza alegerile corecte sau eforturile depuse de adolescent pentru a indrepta o greseala.
Asemenea atitudini ii pot descuraja, infuria sau intrista pe adolescenti, facandu-i sa renunte sa mai incerce sa isi
imbunatateasca rezultatele scolare sau sa ii ajute pe parinti in casa, de exemplu.
Au asteptari prea mari de la ei
Multi parinti sunt de acord, cel putin in teorie, ca adolescentii fac greseli, insa in acelasi timp, de fapt, se asteapta
ca adolescentul lor sa se comporte perfect. Il incurajeaza pe copil sa comunice cu ei si sa vina la ei oricand are
nevoie de ajutor. Atunci cand adolescentul intra in bucluc si intr-adevar cere ajutorul parintilor, acestia
reactioneaza exagerat, intrand in panica sau infuriindu-se pentru ca asteptarile le-au fost inselate. Adolescentii
invata astfel ca, desi nimeni nu e perfect, nu pot primi intelegere si sprijin din partea parintilor atunci cand
gresesc.
Ofera sfaturi si solutii atunci cand adolescentii nu au nevoie de ele
Uneori, copiii si adolescentii simt doar nevoia sa fie ascultati sau aprobati atunci cand trec printr-o situatie
dificila. A oferi sfaturi atunci cand adolescentul nu le cere poate transmite acestuia ca nu crezi ca poate rezolva
singur situatia, ca incerci sa il convingi sa actioneze cum vrei tu sau ca vrei sa arati ca tu stii mai bine despre ce e
vorba decat el insusi, direct implicat in situatie. Asadar, atunci cand vorbesti cu copilul tau, intreaba-l daca are
nevoie de sfaturi. Daca spune nu, incearca sa nu i le oferi. Stim, e dificil. Dar e in interesul lui.
Considera ca adolescentul nu are nevoie de ei
Fie este vorba de Acum e mare, nu mai are nevoie de noi, trebuie sa se descurce singur., fie de Mi-a aratat clar
ca vrea sa fie lasat in pace, ca nu are nevoie de sfaturile sau de ajutorul meu. Este adevarat ca in unele situatii, in
care adolescentul considera ca se poate descurca singur, este bine sa ii dai voie sa procedeze astfel. Insa acest
lucru nu inseamna ca nu mai are nevoie deloc de tine, niciodata.
Folosesc sarcasmul in comunicare cu adolescentul
Uneori, din dorinta de a incheia o discutie in contradictoriu mai repede, pentru ca au ramas fara argumente sau
pentru ca insusi adolescentul a fost sarcastic, parintii pot folosi sarcasmul si ironia pentru a-si exprima parerea.
Pentru a intelege de ce acest lucru ii indeparteaza pe adolescenti, este nevoie doar sa iti amintesti cum te-ai simtit
ultima oara cand cineva a fost sarcastic fata de tine si daca ai dorit sa mai vorbesti cu acea persoana apoi.
Minimizeaza problemele cu care se confrunta acestia
De multe ori, pentru a-i incuraja, parintii folosesc replici precum Lasa, o sa iti treaca, ai sa vezi. sau Nu merita
sa plangi din cauza asta. Desi intentiile sunt bune, mesajul care ajunge la adoelscent poate fi acesta Ce simti tu
nu conteaza, pentru ca de fapt nici nu ar trebui sa te simti astfel. Inainte de orice, copiii, adolescentii si adultii au
nevoie sa le fie acceptate emotiile, oricat de deplasate pot parea. Pentru adolescenti mai ales, micile probleme
pot cauza suferinta adevarata, asa ca este bine sa nu incerci sa le minimizezi.
Critica stilul adolescentilor
Machiajul, coafura, hainele si accesoriile alese de adolescenti ii pot infuria pe multi dintre parinti. Cand alegi sa
critici infatisarea copilului tau, intreaba-te insa daca intr-adevar merita sa declansezi un conflict pe aceasta tema.
Exista si alte probleme mai dificile cu care te-ai putea confrunta, iar stilul adolescentului tau cu siguranta se va
cuminti in timp.
Nu acorda importanta vietii sociale a copilului
Multi parinti considera ca scoala este singurul lucru care ar trebui sa conteze pentru copil. Adolescentii invata insa
o multime de lucruri si din relatiile de prietenie. De asemenea, relatiile sociale sunt o parte importanta a vietii
adolescentului tau, asa ca a-i cere ca scoala sa fie singurul lucru caruia sa ii acorde timp si atentie este nerezonabil
si va duce doar la conflicte. Este recomandabil sa ii ceri copilului sa pastreze un echilibru intre ele, nu sa renunte
la prietenii sai.
Sunt cicalitori
Multi parinti de adolescenti simt ca trebuie sa le repete adolescentilor anumite sfaturi, sa le reaminteasca de mai
multe ori anumite riscuri sau sa le tina predici lungi despre diferite subiecte. Mai ales parintii care se ingrijoreaza
prea mult simt nevoia sa insiste, sa se asigure ca adolescentii au inteles sau au realizat o anumita sarcina si pot
ajunge sa ii indeparteze pe acestia.
Acestea sunt cele mai frecvente atitudini prin care parintii ii indeparteaza pe adolescenti. O data constientizate,
ele pot fi corectate si se poate lucra constructiv in directia comunicarii cu copilul aflat in aceata etapa de viata.
Suntem siguri ca poti gasi energie suficienta de a rezona cu adolescentul din casa. In fond, tu ai facut din el
copilul minunat de pana acum . Ce alte atitudini si comportamente crezi ca ii indeparteaza pe adolescenti de
parintii lor?
O comunicare eficienta cu un adolescent inseamna de 3xL
A fi parintele unui adolescent e poate cea mai solicitanta slujba de pana acum. Pe langa faptul ca problemele au
crescut in timp, te-ai trezit cu cativa ani buni in spate, considerat demodat de copilul tau, cel caruia ai incercat sa-i
dai totul si pentru care ai facut o groaza de sacrificii. Unde ai gresit? De ce ati ajuns in situatia in care la prima
intersectie, fiecare a luat-o pe o alta cale?

Numai de data aceasta, iti propunem sa ne inspiram din teoriile americane. Acestea propune trei ingrediente
esentiale ale unei comunicari eficiente: Laughter, Love, Limits, de aici si titlul acestui articol. Sa le luam pe rand:

LAUGHTER se refera la a rade. Emotiile ne afecteaza viata de zi cu zi. Daca eu ca si parinte ma simt bine si
sunt intr-o dispozitie relaxata, atunci si copilul meu se va simti la fel. Astfel, consolidezi premisa de la care
pornesc toate relatiile de comunicare eficiente: Eu sunt Ok, tu esti Ok. Emotiile pozitive sunt esentiale pentru a
creste intr-un mod armonios si a avea o buna functionare. Ne referim la buna dispozitie, relxare, umor. Cum le
implementezi in viata ta cu adolescentul? Simplu! Foloseste din cand in cand umorul atunci cand nu stie sa faca
ceva sau cand lucrati impreuna pentru a indeplini o sarcina casnica. Uneori umorul poate fi indreptat catre
adolescent, alteori catre propria ta munca. Recunoaste, nici tu nu poti sa faci intotdeauna, totul perfect.

Umorul destinde atmosfera, aerul devine mai respirabil, iar deschiderea copilului tau fata de tine va fi mai
mare. Nu confunda insa, umorul cu ironia. Nimeni nu gusta ironia, mai ales daca este intentionata pentru ca
aduce un prejudiciu muncii depuse si afecteaza destul de tare din punct de vedere emotional. Buna dispozitie
poate fi create prin mici glume pe care le-ai putea spune, franturi din experienta ta de adolescent, anectode,
bancuri etc. Relaxarea poate sa aiba loc intr-un mod foarte organizat urmarind cu atentie niste reguli de respiratie
pe care le gasesti cu usurinta pe internet sau pur si simplu, respire de voie aerul curat al primaverii. Creeaza
jocuri de echipa, jocuri in doi, acasa, in fata blocului sau pe terenuri de fotbal, baschet. O astfel de invitatie nu va
fi urmata de un refuz din partea adolescentului.

Al doilea L provine de la LOVE. Iubeste si arata acest lucru prin gesturile pe care le faci. Fa-l sa cunoasca ceea
ce simti pentru el. Chiar daca ii impui limite si de multe ori ti-ai dori sa te vada numai ca si pe un parinte pentru a
te respecta, nu si ca pe un prieten, iubirea ta fata de el trebuie sa poate fi observata. Fa gesturi de tandrete. Uneori
imbratiseaza-l chiar daca stramba din nas, cel mai probabil ar vrea sa iti raspunda si el, numai ca acum e mare.
De asemenea, atunci cand face ceva ce-ti place, poti sa bati palma cu el, lauda-l verbal sau loveste-l peste umar
barbateste. Poti crea un adevarat limbaj nonverbal prin care sa-l faci sa-ti cunoasca iubirea, aprecierea si respectul
fata de el. Dezvolta ritualuri de familiecare sa va apropie mai mult unii de altii, propune-ti activitati pe care sa le
faceti in familie.

Ultimul, dar nu si cel din urma este LIMITS. Ne referim la acele limite pe care ar fi bine sa le impunem in
familie si pe care sa i le prezentam copilului. Ce nu se face sau pana unde poate fi intinsa o exceptie; care este
nivelul la care accepti un compromis; pana cand treci cu vedere micile scapari. Limitele nu vizeaza neaparat
restrictii, ci niste directii spre incotro e bine sa se indrepte copilul in evolutia lui. De asemenea ajuta la stabilirea
de scopuri, rezolvarea de probleme, o mai buna cooperare pentru planuri de viitor intre tine si copil. Stabileste
limitele impreuna cu copilul, dar si care sunt consecintele pe care le va avea de suferit daca le depaseste. Este
optiunea lui de a respecta sau nu barierele stabilite impreuna, dar va accepta consecintele.

Intre cei trei L putem mentiona ca ar mai exista un alt cuvant care incepe cu aceeasi litera, LINKAGES, ceea ce
presupune a face legatura intre emotii, sentimente si limite. O imbinare a acestora va favoriza comunicarea si va
va aduce pe un teren pasnic.

Recomandarile tale
Tu ce limite ai stabilit pentru adolescentul tau, impreuna cu el? Cum il faci sa zambeasca? Asteptam
recomandarile, dar si eventualele intrebari din partea ta.
Mami, in seara aceasta ma intorc tarziu acasa! Tehnici de negociere cu un adolescent

Comunicarea cu adolescentul poate deveni destul de dificila, deoarece dorintele sale par sau sunt intr-adevar
nepotrivite, exagerate sau daunatoare. Cum negociezi cu adolescentul tau astfel incat sa obtineti amandoi ce va
doriti si sa pastrati comunicarea deschisa?

Situatii frecvente in care parintii negociaza cu adolescentii

Iti prezentam in continuare cateva situatii concrete care pot aparea in relatia cu copilul tau. Noi te ajutam
prezentandu-ti mai multe tehnici de negociere si exemplificand modul in care acestea se pot aplica. Nu
pretindem ca solutiile propuse in randurile de mai jos reprezinta o reteta a succesului. Felul in care
aceste situatii pot fi rezolvate depinde mult de relatia parinte copil, de contextul in care apar si de tehnica
de negociere pe care parintele o foloseste.

1. Vrea sa mearga in weekend la munte cu colegii

Cum reactionezi?
Da, accept sa mergi, dar as dori sa imi raspunzi de fiecare data cand te sun la telefon, in caz contrar nu va mai
exista o data viitoare. Este mult mai recomandata aceasta tehnica, numita Da, dar... decat un refuz brusc,
fiindca acesta din urma poate starni nemultumirea adolescentului si poate declansa un conflict.

2. Ai nevoie de ajutor la curatenia generala si adolescentul tau nu pare dispus sa te sprijine

Cum reactionezi?
Pentru inceput ai putea sa-i ceri copilului tau sa te ajute la curatenia din camera lui. Dupa ce ti-a oferit ajutorul,
poti sa plusezi si sa-i ceri implicarea si in curatenia pentru restul incaperilor. Secretul este ca, dupa ce a acceptat
prima data, sa te arati extrem de multumit si recunoscator.
Tehnica poarta numele Ben Franklin, dupa inventatorul paratrasnetului, cunoscut si ca un foarte bun negociator.
A incheiat alianta franco-americana in anul 1778 cu unul dintre adversarii sai, initial printr-o simpla cerere: o
carte extrem de valoroasa si rara pe care a imprumutat-o pentru a o citi cateva zile. La returnare, multumindu-i
intr-o forma respectuoasa, a prezentat si cerintele aliantei, iar acestea au fost acceptate.

3. Nu vrea sa ia partea la cina oficiala cu rudele

Cum reactionezi?
Poti sa-i spui: Vei veni si vei saluta doar invitatii si te vei intoarce in camera ta sa-ti faci o parte din temele pe
care le ai. Daca nu iti faci din teme, in acest weekend nu mai iesi din casa. Aceasta tactica, in care impui cateva
conditii destul de serioase, poarta numele de Tactica ostaticului.

4. Iti cere prea multi bani de buzunar

Cum reactionezi?
Copilul tau poate sa-ti faca o cerere foarte mare stiind ca va fi refuzat (imposibil sa-i dai o suma asa mare de bani
de buzunar), dupa care sa-ti prezinte o alta oferta mai scazuta care reprezinta de fapt suma de bani pe care el si-ar
fi dorit-o inca de la inceput. Este vorba de tehnica a cere mai mult decat vrei sa primesti. Poti aplica aceasta
tehnica in sens invers: atunci cand tu propui o suma de bani de buzunar, sa incepi cu o suma mai mica, pe care
copilul o va respinge. Apoi puteti negocia pana ajungeti la suma pe care esti intr-adevar dispus sa o oferi.

5. Adolescentul vrea imbracaminte, incaltaminte sau gadget-uri destul de scumpe, doar de la o anumita
firma
Cum reactionezi?
Poti aborda cererile exagerate ale copilului tau cerandu-i cat mai multe argumente pentru care ar trebuie sa ii
cumperi respectivele lucruri. Ideea de baza este de a insista cu cererea de motive si solicitarea de argumente, pana
cand copilul se va simti epuizat si isi va da seama ca nu are resurse suficiente pentru a te convinge, renuntand in
final la idee. Aceasta tehnica este aplicata de copiii insisi, care reusesc sa isi exaspereze parintii si sa ii faca sa
cedeze insistentelor. De aceea, iti recomandam aceasta tehnica atunci cand ai timp la dispozitie si cu conditia sa te
inarmezi cu multa, multa rabdare! Nu fara motiv, tehnica se numeste tactica obosirii adversarului.
 Daca ti se pare ca nu ai suficienta energie pentru
o discutie lunga cu copilul tau pe aceasta tema,
poti aplica o alta strategie. Ofera ca exemplu alt
copil care, pentru a obtine un anumit lucru, a
depus un efort. Propune-i copilului tau sa
procedati la fel, eventual sa stranga o parte din suma necesara pentru achizitia
pe care si-o doreste atat de mult. Vei aplica in acest fel tehnica
exemplului si il vei invata pe copil ce inseamna sa economiseasca bani, o lectie
valoaroasa de educatie financiara.

6. Ora la care adolescentul se intoarce din oras

Cum reactionezi?
La fel ca si in situatia anterioara, ii poti propune o ora de intoarcere despre care si tu crezi ca ar fi prea devreme.
Copilul tau va cere sa ii permiti sa stea in oras mai mult, iar tu ii vei oferi ca termen limita ora la care iti doresti de
fapt sa vina acasa. Este vorba, asa cum am mai spus, tot de tehnica a cere mai mult decat vrei sa primesti.
De asemenea, atunci cand negociezi ora de intoarcere acasa, ii poti permite adolescentului tau sa stea mai mult in
oras, cu o anumita conditie (sa te anunte daca intarzie, sa te ajuta ziua urmatoare
la curatenie etc). In acest caz, este vorba de aplicarea tehnicii Da, dar...

Important de retinut
In orice situatie de negociere, trebuie sa pornesti de la intelegerea nevoilor
copilului tau si de la motivul care sta la baza cererii lui.
Cea mai buna tehnica de negociere este aceea de a-i explica copilului punctul
tau de vedere sau motivele pentru care este bine sa realizeze o anumita actiune.
Exista mai multe tehnici de negociere care se pot aplica in viata de zi cu zi in
relatia cu copilul tau.
Pentru o anumita situatie cu care te confrunti este posibil sa poti aplica mai multe tehnici de negociere.
O anumita tehnica de negociere nu functioneaza la fel pentru toti copiii.
Fii creativ si aplica si metode de negociere pe care nu le folosesti in mod curent.
Cand negociezi, evita sa apelezi la sentimentele copilului pentru tine sau la iubirea ta fata de el, precum:
Daca ma iubesti, o sa faci cum iti spun eu sau Stiu ca esti un baiat cuminte si te iubesc. De aceea, vei face cum
iti spun eu. Astfel de tehnici intra in categoria santajului emotional si au efecte nedorite asupra echilibrului
emotional al copilului.

Tu in ce situatii ai fost nevoit sa negociezi cu copilul tau?