El subidn (enganche, cuelgue, pille,) Parte 1

23 noviembre, 2011 a las 10:00/ por moscacojonera

O lo que llaman NRE o New Relationship Energy en el ambiente poliamor.

Enganche, cuelgue, pille no son exactamente lo mismo. La persona que invent el
trmino NRE fue Zhahai (el de la foto), a mediados de los aos 80, para explicar las
dinmicas en las relaciones no-mongamas. Despus re-elabor el trmino y public
sobre el tema Whats all this NRE stuff, anyway? en la revista Loving More en 2001.

Todxs lo hemos sentido: el subidn de conexin emocional que va aumentando y lo

jugoso de las atraccin sexual creciente, con una persona que acabamos de conocer y
que queremos conocer mejor, mucho mejor. Se puede ver como un nuevo amor, o
quizs, nuevo deseo, pero es sin duda un factor a tener en cuenta.

A mediados de los 80 mientras luchaba con este fenmeno en mis propias relaciones
poliamorosas, le puse el nombre de New Relationship Energy, o NRE. Cuando me uni a
un grupo de discusin poliamor en la recin iniciada internet en 1993 (the triples list),
utilic el trmino en mis posts e inmediatamente empez a usarlo todo el mundo y se
extendi rapidamente en el mundo poliamor online y ms all. Haba obviamente una
necesidad de compartir un trmino para una experiencia muy comn.

NRE era ms que una simple etiqueta para algo que ya entendisemos; tambin
representa el concepto y perspectiva de las dinmicas de las relaciones. Esto es a veces
especialemente importante para quienes acaban de empezar a integrar el poliamor
dentro del contexto de su propia vida.
Por supuesto, la NRE no es algo slo del poliamor, es algo humano, y la mayora de lo
que digo en este artculo vale para parejas mongamas convencionales tambin.
Despus de todo, la NRE est debajo de muchas de las dinmicas del juego de salir,
en la monogamia en serie, y en las aventuras extramatrimoniales. Pero es especialmente
importante dentro del poliamor, puesto que a menudo experimentamos NRE con una
nueva relacin, al mismo tiempo que tenemos otra relacin estable que tenemos
pensado mantener! No queremos que la NRE haga que el poliamor se convierta en
monogamia en serie.
Creo que la NRE parte de un aspecto instintivo profundo de nuestra especie. Es la
energa de la unin molecular inicial que acerca a los individuos para que se unan en
parejas ntimas (y grupos ms pequeos), superando los miedos, juicios, sospechas,
vulnerabilidades y enfados que compiten en contra de formar arriesgadas nuevas
conexiones con quienes son esencialmente desconocidxs. Se libera un montn de
energa en caliente cuando abrimos y parcialmente mezclamos nuestros lmites. En
trminos biolgicos, esta conducta (o estado mental) sobrevive porque quienes lo tienen
tendan a producir ms descendientes viables, al tener ms sexo (al menos durante un
tiempo) y por empezar ms relaciones que son importantes para criar nuestra compleja
descendencia y que crece lentamente.
NRE es la dinmica que conecta las aventuras pasajeras (le llamemos rollos de una
noche o encuentros de Afrodita) y relaciones a largo plazo. Mientras que s puede
producir un sexo estupendo, tambin tiene aspectos de unin, tpicamente con un fuerte
componente de querer ms.
NRE podra ser tambin el ms potente afrodisaco. La gente a menudo se sorprende de
los vasos comunicantes que explotan por dentro para derramar las energas sobrantes en
sus relaciones. Esta es una de las partes dulces de la vida, una bendicin de los dioses
para mantenernos en un camino a veces difcil. Hablaremos ms adelante de algunos de
los problemas que acarrea, pero no queremos ver la NRE como algo malo o
simplemente eliminarla. Desde mi punto de vista, es uno de los placeres sagrados de
haber nacido en esta especie!
Una caracterstica clave de la NRE de todos modos es que se pasa con el tiempo. Puede
durar semanas o aos, pero al final el sol se pone. Me recuerda a los fieros cohetes
JATO (Jet Assisted Take Off) atados a las alas de un avin de carga hasta arriba, que de
otra manera no podra despegar en una pista de despegue. Esas unidades JATO le dan un
empuje extra para ese crucial primer estado del vuelo, acompaado de excitantes llamas
y ruidos atronadores. Pero una vez ha alcanzado la velocidad y est volando, sus
motores normales pasan a encargarse de la propulsin; o habr un vuelo corto con un
aterrizaje poco deseable.
Del mismo modo, algunas relaciones sobreviven al recorte con fuentes de enega ms
sostenibles una vez la NRE se ha ido apagando y tienen un largo vuelo; mientras que
otras se estrellan y arden una vez esa primera fase se apaga. Parte de la mecnica de la
NRE, aparte del inters emocional y sexual aumentado, es una cierta ceguera a las pegas
y compromisos implcitos en la relacin con una determinada persona. El amor es ciego,
dice la sabidura popular, especialmente cuando se trata de un nuevo amor. Cuando
vuelve la visin ntida, podemos descubrir que despus de todo no somos compatibles a
largo plazo.
Incluso sin incompatibilidades absolutas, de todos modos, el corte de la energa a largo
plazo puede ser algo duro cuando el sabor intenso de la excitacin inicial se va de
verdad, incluso en relaciones muy buenas. Mientras que podemos trabajar juntxs y jugar
juntxs para mantener una relacin a largo plazo divertida, viva y excitante por s misma,
generalmente no es posible el mantenerla al mismo nivel de intensidad intoxicante con
la que empez. Por otro lado, con el tiempo y una visin ms clara tenemos ms
posibilidades de conocernos y querernos realmente por quienes somos realmente, por
una intimidad real, por haber construido altos niveles de confianza, comprensin y
compromiso a largo plazo; quizs de por vida. El sexo puede verse energizado ms por
una confianza profunda y por conocerse mutuamente bien (incluidos cuerpos y deseos),
ms que por estar explorando un territorio completamente nuevo, es decir, una nueva
persona. La conexin emocional debe reconstruirse a travs de solucionar conflictos y
encontrando maneras de quererse mutuamente con todas las imperfecciones y
diferencias. Realmente, esa energa a largo plazo (long term energy o LTE) es
maravillosa y satisfactoria, pero a menudo no es tan caliente ni tan fcil como puede
ser lo nuevo.
Esto trae el tema de la adiccin a la NRE. Algunas personas tienen la tendencia a dejar
una relacin una vez la borrachera del subidn (sexual y emocional) se apaga, y busca
una nueva para disfrutar. Esto puede ser incluso un tipo de adiccin, si se convierte en
un ciclo motivacional inconsciente que lleva a la persona a puntos a los que no quiere
llegar, llevando una vida que no les viene bien. Los subidones son estupendos, pero los
bajones cuando otro amante perfecto cae pasa factura, y puede hacerse ms y ms duro
el abrirse y disfrutar el subidn; una forma de habituacin. Como pasa con otras
adicciones, el primer paso en este caso es llamarla por su nombre y aceptar la adiccin,
exponer sus dinmicas reales a la luz de una visin ntida. Cuando se han de manejar
resultados mezclados como este, es importante el Prestar Atencin a los Restos. La
adiccin a menudo funciona adormeciendo uno de los precios pagados en la ecuacin,
los residuos despus del empacho, que la persona adicta consigue sobrellevar buscando
la distraccin de una nueva dosis. (CONTINUAR)
2001 Zhahai Stewart

Zhahai es poliamor, bisexual, pagano, jardinero bi, recolector de memes paganos y

escritor que vive en la ladera de las Montaas Rocosas con su pareja a largo plazo
Cascade. Se les puede localizar por email en spring(arroba)hisys.com.

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El subidn (enganche, cuelgue, pille,) Parte 2

24 noviembre, 2011 a las 10:00/ por moscacojonera
No quiero ponerle un juicio moral de bueno o malo a las adiccin a la NRE, cada cual
lleva su vida como quiere. En algunos casos los finales pueden ser ms como saltar en
paracadas despus de que se apagan los cohetes JATO se consumen, en lugar de
estrellarse con el avin, y puede ser una eleccin personal del tipo de vida que se quiere
llevar; pero asegrate de que toda la tripulacin tenga paracadas y que han firmado
aceptando montar en eso. Pero incluso con los subidones, las adicciones no son muy
satisfactorias normalmente; es una venta fraudulenta que al final no da lo que le haba
prometido a la mente. Por eso quiero llamar la atencin sobre la posibilidad de una
orientacin adictiva hacia la NRE.

De todos modos no seamos demasiado autocrticxs. Las buenas relaciones son difciles
de encontrar, y tenemos que arriesgarnos para encontrarlas, o para aprender a crearlas.
Los riesgos quieren decir que a veces acabas con rasguos, y duele muchsimo, y
durante un tiempo podemos sentir que fue una estupidez arriesgarse. Y francamente, la
mayora de las relaciones no durarn a largo plazo, hay un filtro natural funcionando
que no significa automticamente que sea una adiccin. Cmo saber si lo es o no? Yo
personalmente intento valorarlo cuando estoy entre altos y bajos, buscando si hay
patrones que se repiten ms que incidentes aislados (teniendo cuidado de la tendencia de
la mente a inventarse patrones), y de nuevo Prestar Atencin a los Residuos. Me fijo en
si estoy aprendiendo y evolucionando y cambiando o si estoy atascado en un bucle.

Mientras que el objetivo principal para llamar la atencin sobre el tema de la adiccin a
la NRE es mirarnos a nosotrxs mismxs, tambin podemos notar posibles signos de esto
en amistades o en relaciones potenciales. Como parte de una atencin ms amplia esto
puede ser til, pero no usemos este concepto como un arma para juzgar y etiquetar
hiriendo o manipulando a otras personas, vale?.
Volviendo a la NRE normal (maravillosa), todo el mundo lo experimenta de vez en
cuando: En nosotrxs o (en gente poliamor) en nuestras parejas cuando estn en una
nueva relacin. Puede ser la causa de que aparezcan celos cuando no se esperaba
tenerlos. Puede hacer incluso que las personas innecesariamente cambien de unas
relaciones a otras en lugar de expandirlas.

As que como manejar la NRE? El primer paso es reconocer que lo es, no convertirlo
en ms (o menos) de lo que es. Podemos ser internamente conscientes del estado
alterado de la consciencia, y recordar que llevamos puestas unas gafas de color rosa.
Imagnate un cartel debajo diciendo los objetos amados puede no estar tan cerca como
parece.

El segundo es recordar que no durar, incluso si otras formas de amor y conexin se

construyen sobre ella. Si la relacin dura, al final vamos a estar un poco menos
encantadxs con nuestra nueva relacin y viceversa; o si es nuestra pareja a largo plazo
quien est en profunda NRE con otra persona, que eso tambin se apagar.

Esto tiene que ver con mantener la perspectiva sobre la explosin de energa emocional
y sexual en la nueva relacin, que es bsicamente algo positivo (maravilloso!) si no
pierden el equilibrio. De todos modos podemos tambin hablar del aspecto de la
ceguera, que puede ser un legado biolgico no tan positivo, puesto que hacer bebs a
cualquier precio no es a menudo nuestro objetivo en la vida. Nuestros genes
evolucionan basndose en simples objetivos o premios, como aumentar la
descendencia. Vivir la vida de manera consciente en lugar de un autmata creado por
nuestra gentica supone cierta elaboracin ms all de ese nivel; pero siempre es parte
del cctel.

Creo que ayuda el hacer un esfuerzo consciente por ver las fortalezas y debilidades de
una nueva relacin desde el comienzo, sabiendo perfectamente que tendemos a tener
una percepcin desequilibrada. Es un poco como alguien disparando con arco que tiene
en cuenta la gravedad y el viento, apuntando un poco ms arriba y a la izquierda. Tienes
que recordar que te enfrentas a distorsiones entre tus percepciones iniciales de dnde
irn las cosas y lo que ocurrir realmente. De todos modos, el objetivo aqu no es pasar
a guiarse por la duda y la sospecha (ni abortar la NRE de manera artificial). En su lugar,
es empezar antes realmente a la otra persona como es, no como nos gustara
imaginarnos que es, y encontrar cunto y de qu maneras podemos quererles tal como
son. Por un lado, estamos intentando intuir si este avin volar una vez los cohetes
JATO se agoten, o al menos buscar un buen sitio para aterrizar donde nadie salga heridx
en caso de que no. El truco es cultivar esto como un nivel adicional de atencin, en
lugar de reemplazar los buenos sentimientos de la NRE con fro anlisis.

Una amiga ma trabaja al revs tambin. Durante la fase de la NRE en una relacin, ella
conscientemente evita hacer cosas o actuar de maneras que ella sabe por experiencia
que no seguir haciendo ms adelante. Por ejemplo, como ella no es de las que
normalmente cocina buenas comidas, ella no deleitar a su nuevo amorcito con un
montn de alta cocina mientras est bajo la influencia de la NRE y por lo tanto darle la
impresin equivocada de como ser su vida juntxs ms adelante. Hay otras muchas
cosas que estamos tentadxs de hacer con las explosiones iniciales de aceptacin sin
crtica y energa rebosante, pero siendo realistas no durar. No creo que esta manera de
verlo sea para todo el mundo, pero veo en qu casos podra evitar algunos accidentes
graves (CONTINUAR. MAANA LA TERCERA Y LTIMA PARTE).

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El subidn (enganche, cuelgue, pille,) Parte 3 y final.

25 noviembre, 2011 a las 10:00/ por moscacojonera

Estas preocupaciones valen para toda persona que tenga una relacin. Para las personas
poliamor que ya estn en una relacin, hay un factor adicional de no dejar la NRE daar
la relacin existente. La persona nueva puede parecer ms excitante, ms sexy, ms
interesante y ms interesada en ti. Tu inconsciente puede percibirla como bsicamente
una inversin ms satisfactoria de tu tiempo y tu energa, y hacer que te comportes de
acuerdo a eso. A no ser que te atraiga la monogamia en serie, esta dinmica puede traer
problemas, si se lleva a cabo sin ser completamente consciente. As que podemos hacer
un esfuerzo consciente para pasar ms tiempo de calidad y gastar ms energa con
nuestra relacin ya existente, para mantener esa relacin tambin viva y evolucionando.
No como un deber aburrido, sino como parte de vivir conscientemente, de manifestar
nuestro alma y no slo reflejos en nuestras relaciones. Creando los residuos (como las
relaciones duraderas) que deseamos.
He visto que tambin ayuda el discutir la NRE abiertamente con las antiguas y las
nuevas relaciones, compartiendo cmo lo ve y cmo lo siente todo el mundo; pero
dentro del contexto descrito en este artculo. Es decir, sabiendo que mientras ests en la
NRE no ves las cosas completamente claras (que no significa tampoco que todo lo que
ves sobre la nueva persona es equivocado!). Si eres consciente de eso, y tu pareja lo
sabe, y hablas sobre sentimientos desde esa perspectiva sin juzgar, puedes profundizar
tu alianza espiritual entre vosotrxs, incluso mientras se disfruta (y si se est en una
relacin poliamor, incluso compartiendo) los placeres de la NRE.

Recuerdo una vez que empezaba a estar interesado en alguien, y despus de una visita a
su casa le mencion a mi pareja a largo plazo Cascade lo interesante que haba sido la
conversacin. Cascade no la haba encontrado muy relevante (Ests realmente tan
interesado en los comits escolares?) y cuando lo vi objetivamente tuve que admitir
que estaba de acuerdo. Ah, un tipo de NRE en accin: Puede hacer que cada cosa que
tu nuevo inters dice te parezca ms fascinante lo habitual! Me pareci divertido y
revelador el reconocerlo mientras estaba fresco y an as disfrutar de las sensaciones.
Una clave fue que esto era solo una observacin, no un juicio de nadie. Era
perfectamente ok que yo encontrara extra-interesante lo que ella dijo y era tambin
verdad que mis reacciones estaban aumentadas por la NRE.

Por supuesto, podr haber reacciones de celos que manejar o preocupaciones prcticas
sobre tiempo y calendarios. El equilibrar la NRE con la energa de relaciones a largo
plazo puede ser complicado. An as requiere comunicacin, comunicacin,
comunicacin. Y a veces requiere de paciencia entre las dos personas.

Un problema comn de comunicacin es cuando la pareja a largo plazo ve problemas

con la nueva pareja, pero la persona del medio golpeada por la NRE no puede o no
quiere verlos. Por supuesto, la percepcin de problemas puede estar equivocada, debida
a celos o a diferencias personales o simplemente menos contacto. Pero la experiencia
muestra que las preocupaciones del miembro de la pareja no intoxicado con la NRE a la
larga estaban fundamentadas. El peligro aqu es si la persona que no estn en NRE
empieza a enfadarse o distante porque no se siente escuchada, y la persona con la NRE
empieza a sentirse a la defensiva y desconfiada. Esto es ms sencillo de evitar si somos
capaces de ser conscientes de la NRE pero sin juzgar. Oh, t simplemente ests con
NRE como acusacin es casi tan til como decirle a alguien que slo discrepa contigo
porque tiene el sndrome premenstrual. S una persona suave y emptica, un persona
que es ms aliada que enemiga en este equilibrio complicado. Sienta realmente bien si
llegas a un punto en el que puedes discutir sobre cosas buenas y malas que se han visto
de manera calmada y valorar a la otra persona por aadir puntos de vista.

Qu hacer si ests en el otro lado, y tu pareja tiene mucho NRE con otra persona?. Esto
no es tan divertido, lo s. A veces puede sentar como una competicin injusta:
Comparar la energa estable a largo plazco con las excitacin intensa de una nueva
relacin. Recuerda que no durar, y trata de trabajar con tu pareja para mantener la
perspectiva equilibrada que mencionamos antes. Si puedes conseguir que se cubran tus
necesidades reales (de tiempo y energa, de amor, de sexo, de seguridad) puedes incluso
encontrarte que la energa que se te refleja mejora tu vida tambin.

Realmente, es bastante habitual (aunque no universal) que la vida sexual con tu(s)
pareja(s) habitual(es) tendr nueva excitacin, ya que la NRE despierta potenciales
erticos: Sean ellxs, o tu, o ambxs quienes tienen una nueva relacin. Disfrtalo! Ten
presente cuando puedas lo que es en lugar de obsesionarte con las cosas que nuestra
mente se inventa: Comparaciones, envidia o resentimiento porque la energa es de
segunda mano. La energa de un buen amor es la energa de un buen amor, y el
compartirla solo hace que mejore y crezca. De todos modos, de nuevo recuerda que la
NRE se apaga de manera natural, para lo bueno y para lo malo. Trata de aprender o
superarlo o ganar algo mientras dura.

He escrito esto como si fuera lo ms habitual que slo un miembro de la pareja o grupo
tiene NRE con una nueva persona cada vez. Esto es porque en mi experiencia, esta es
una situacin muy comn, dejando de lado todos los deseos y teoras. A veces de todos
modos no es as: El nuevo amor, y quizs la excitacin ertica puede incluidos a
vosotrxs dos o a todxs. Esto es especialmente maravilloso! Los peligros que pueden
amenazarlo son que nadie tenga la perspectiva con los pies en la tierra (podemos
sobrevivir a esto; despus de todo, la gente soltera maneja la NRE). Y por supuesto la
NRE puede que no est repartida equitativamente entre todxs. Pero en la mayora de los
casos, se aplican las mismas sugerencias.

Quiero enfatizar de nuevo que sobre todo NRE es una de las cosas maravillosas de ser
parte de esta especie, y es fantstico disfrutarlo a fondo (sin querer hacer un juego de
palabras). Me centro en los problemas y peligros a evitar, porque generalmente no
tenemos tanto problema disfrutando la subida. Pero es igual de importante que no
pretendamos creer que la NRE no existe, o que intentemos eliminarla o matarla: El
auto-control calvinista enemigo del placer para evitar riesgos emocionales. Hablo de
aprender a conjugar mltiples valoraciones buenas y mltiples posibilidades en la
cabeza y en el corazn, no de cerrarse y desconectar de todo. Puede ayudar cultivar una
parte de nosotrxs que no est enredada con la NRE (y que tampoco est contra ella),
incluso cuando el resto de nosotrxs la est disfrutando.

Como personas poliamor, ambxs tenemos otros retos aparte de la NRE, y a veces
beneficios extra. Puede mejorar realmente relaciones existentes. No slo existe la
posibilidad de cierta transferencia de energa ertica como se menciona arriba, sino que
a veces puede tambin ayudar a la gente a salir de agujeros emocionales o
espirituales. La gente a veces est ms dispuesta a llegar ms lejos de lo que
normalmente lo haran cuando estn en NRE, y el crecimiento que esto puede producir
tambin puede ayudar a la calidad de la conexin con las otras relaciones. Cascade a
veces se da cuenta de maneras en que trata bien a una nueva relacin (quizs teniendo
paciencia o incluso tolerando de manera divertida en una situacin en lugar de caer en
una reaccin negativa habitual) y se da cuenta de que podra usar eso en casa conmigo,
tener esa misma flexibilidad conmigo.

La Energa de la Nueva Relacin (New Relationship Energy o NRE) es una parte

importante del territorio poliamor, siendo algunos de los momentos lgidos as como
alguno de los resbalones en los que podemos caer si no vigilamos donde pisamos.

2001 Zhahai Stewart

Zhahai es poliamor, bisexual, pagano, jardinero bi, recolector de memes paganos y

escritor que vive en la ladera de las Montaas Rocosas con su pareja a largo plazo
Cascade. Se les puede localizar por email en spring(arroba)hisys.com.
Y con esto se termina el artculo sobre NRE, aunque pondr ms textos sobre el tema
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