7 saveta za konstruktivnu svau

Kada su u pitanju veze, ne prestaje da me iznenauje koliko imamo vrlo preciznu ideju ta je to to
druga osoba apsolutno mora da promeni kod sebe. I to ne samo jednu ideju vie itavu listu
zahteva! Neki od nas ne odustanu itav ivot od njih, ak i kada je svima ostalima jasno da je ta bitka
uzaludna.

Veza u kojoj ne postoje konflikti je ustajala i bez istinske bliskosti. Ipak, postoji previe odnosa koji
su puni povreivanja i boli Nekada se na kraju pitamo kako se ovo desilo, ak i kada smo pre toga
vrsto odluili da je svaama kraj. Ovo je posebno karakteristino za prve mladalake veze, gde
nemamo dovoljno vetina koje su potrebne za zreo odnos. Ipak, kada smo ljuti ili povreeni, koliko
god godina ili iskustva da imamo, esto kao da se ponovo vratimo na jedan nezreliji nivo
funkcionisanja.

U aru svae, naa prva spontana, instiktivna reakcija je esto najneproduktivnija. Mi tada
reagujemo iz svog unutranjeg deteta mesta prolih emotivnih rana, a nekada i dodatno
oivljavamo prethodne povrede da bismo opravdali svoje pravo na osvetu.

Kada je intenzitet visok, mi reagujemo

ta moemo da uradimo umesto toga? (pre nego to posmatramo i
1. Identifikujte svoj stil. Da li se u konfliktima razmiljamo), prefokusiramo se na
povlaite ili gurate? Vrlo je verovatno osoba sa druge (umesto na sebe) i zauzimamo
kojom ste u vezi ima komplementaran stil. polarizovane pozicije gde ne moemo
Zakonitost ponaanja u vezama kae da to vie da vidimo vie od jedne (obino nae)
jedna osoba zauzima jedan pol, druga e zauzeti strane problema, niti da naemo nove
drugi, nastaje zaarani krug i orsokak u vezi. naine da se pomerimo. Mi se
Istraite kako moete da, nezavisno od druge
kreemo kroz odnos na nain koji
osobe, naete mesto vee ravnotee i razvijete
kapacitete koji vam nedostaju. umanjuje nau anksioznost na kratko,
ali smanjuje na kapacitet za intimnost
2. Prepoznajte kada ste preplavljeni. Nauite da na duge staze.
prepoznate kada vas preplavljuje napetost, npr.
ubrzan rad srca, stezanje pesnica, stezanje u Harriet Lerner, Dance of Intimacy
grudima, stezanje vilice, misli o tome da je
situacija ili druga osoba nepodnoljiva To je znak da se na organizam doivljava situaciju
kao pretnju za svoj opstanak i da kontrolu preuzima mehanizam bori se-ili-bei. To moe
uticati da ne procenimo dobro posledice i da povredimo sebe ili druge. Da se to ne bi desilo,
nauite da prepoznate znakove upozorenja i to pre preite na sledei korak.

3. Proglasite tajm-aut:
- Kada se to desi, proglasite tajm aut, recite da vam treba pauza i napustite konfliktnu
situaciju. Idite u drugu sobu, izaite u etnju Vano je da druga osoba zna da ete se
vratiti kada se smirite, jer ako je osetljiva na naputanje, ovo moe da pogora umesto
da je smiri. Ova jednostavna vetina je kljuna za spas mnogih naizlged bezizlaznih
 situacija, jer prua ansu naem racionalnom delu mozga, prefrontalnom korteksu, da
ponovo uspostavi kontrolu.

- Duboko diite postoje mnoge tehnike dubokog disanja, a moete npr. zamisliti kvadrat
pa udahnuti dok brojite do 4, napraviti pauzu dok brojite do 4, izdahnuti tokom jo 4, pa
na kraju pauza jo 4, i ponovite nekoliko puta.

4. Fokusirajte se na sebe. ta je ono to vam je potrebno? Izrazite svoje potrebe i strahove

umesto da se fokusirate na sve ono to vas nervira kod drugog. Reenice koje poinju na ti
e druga osoba neizostavno uti kao optube, pa je preporuljivo da koristite Ja-reenice. To
su reenice koje poinju sa Ja i govore o onome to primeujete, oseate, to vam je
potrebno i to predlaete.

5. Izbegavajte crno-belo razmiljanje. Jedan od pokazatelja emotivne zrelosti jeste sposobnost

da sagledamo i pozitivne i negativne strane neega, a esto je to najtee sa najbliskijim
osobama. Ipak, ako esto upadate u ovu vrstu tumaenja pa stvarnost sagledavate samo u
okvirima ili-ili kategorija: to svakako ne doprinosi preciznosti nae analize i verovatnije je da
e i nae reakcije biti neodmerene i kontraproduktivne.

Umesto toga, preformuliite svoje misli tako da obuhvate sve nijanse realnosti:
- ili osoba iz snova ili muitelj/ka probajte da identifikujete (kada ste smireni) ta je
tano sve ono to vam se svia a ta ne kod druge osobe.
- ili sam ja kriv/a za sve ili si ti ne mora uvek neko da bude rtva, a neko progonitelj,
odgovornost je najee zajednika.
- ili veza iz snova ili pakao podsetite sebe da je situacija teka ali ne i nepodnoljiva. Ne
zaboravite da uvek postoji reenje, ali da je najbolje da za to imate plan i da pristupite
problemu racionalno, iz Odraslog dela svoje linosti. Svaki odnos mora da sadri neki
stepen konflikata i neophodno je da nauimo da se i dalje volimo, ak iako se trenutno
svaamo ili ljutimo.
- Izbegavajte izraze nikad i uvek, jer vode u preterane generalizacije i udaljavaju nas.

(Ako vam ovi stavovi deluju nedostino, psihoterapija je mesto na kojem moete razviti ove
svoje kapacitete.)

Ako se desi da svaa izmakne kontroli i da izgovorite stvari zbog kojih se kajete, ovo su koraci
neophodni za popravku:

6. Ne bavite se time ko je prvi poeo! To nije validan izgovor ni u osnovnoj koli, a kamoli u
odraslom dobu. Umesto toga, nauite da se izvinite. Drugi vaan pokazatelj zrelosti je
stepen sposobnosti da preuzmemo odgovornost za svoj deo odgovornosti, koliki god da je
on. Pokaite da razumete kako se druga osoba osea i kakve posledice ima po nju ono to ste
rekli ili uinili. Ostanite dovoljno dugo na tom mestu, koliko god da je teko. Pravo izvinjenje
ne ukljuuje re ali! Umesto toga, predloite ta je ono to moete konkretno da uradite da
popravite svoju greku.

7. Definiite donju granicu. Ipak, nikako ne znai da treba da prelazimo preko svega! Za svaki
odnos je nephodno da osvestimo i jasno definiemo ta je ono to apsolutno neemo
tolerisati. Posebno je vano rei da prethodni saveti ne vae u sluaju da doivljavate nasilje
u partnerskom odnosu. Bez obzira na oblike i vrste ponaanja, sutina nasilnih odnosa je pre
svega tenja jedne osobe da ostvari kontrolu i mo nad drugom. Da li je to u pitanju, moete
proveriti ovde.
Najtea stvar u partnerskim odnosima esto nije to to ne znamo ta da radimo, ve sama praksa i
primena onoga to smo nauili. Veba pomae kod ovih kao i kod svih drugih vetina. Vebanje
ostajanja prisutnim na granici kontakta i kada je lepo i kada je teko umesto da se automatski
povlaimo ili napadamo, poveava nau sposobnost za empatiju i razmenu, kroz koju rastemo i
kao individua i kao par.

Vie o poboljanju partnerskih odnosa moete saznati ovde:

- O 4 jahaa apokalipse ponaanjima koja neizostavno vode u neuspeh, moete saznati

na sajtu Gottman instituta, koji je osnovao poznati istraiva partnerskih odnosa:

https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-
defensiveness-and-stonewalling/

- A kako da ih popravite moete nauiti od Harriet Lerner i jedne od njenih odlinih knjiga
ili lanaka o plesu intimnosti:

https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection