Kodl mans

neklauso?
Artiomas abajevas
 Kodl mans neklauso ?

TURINYS

APIE AUTORI ......................................................................................................................... 4

1. Kaip iankstin nuomon veikia pokalbio eig? ...................................................................... 6
2. Teigiamoms savybms pirmenyb ........................................................................................ 8
3. Konstruktyvi kritika taip pat ne ieitis................................................................................. 10
4. Leiskite svetimai tiesai bti .................................................................................................... 11
5. sitikinkite, kad klausydami dar ir girdite ............................................................................... 13
6. Uuot dalin patarimus, uduokite tikslingus klausimus ....................................................... 14
7. Padkite auginti savo panekovo savivert ............................................................................ 16
8. Tikkite panekovo galimybmis ........................................................................................... 18
9. Skatinkite prisiimti atsakomyb u rezultatus ........................................................................ 18
1-oji praktin uduotis temai sisavinti.......................................................................................... 19
2-oji praktin uduotis temai sisavinti.......................................................................................... 19

3 2013 Artiomas abajevas

www.komandinis.lt
APIE AUTORI

Susipainkime, esu Artiomas abajevas, ICF

sertifikuotas kouingo specialistas, Baltijos kouingo
centro lektorius, mokym centro komandinis.lt
krjas bei vyriausiasis lektorius.

Esu patyrs problem sprendimo seminar autorius bei

lektorius. Padedu monms painti save, ilaisvinti
turtas, bet nepelnytai umirtas ar uslptas savybes,
kurios padeda efektyviam darbui ir harmoningam
asmeniniam gyvenimui. Tikiu, kad esate stiprus mogus.
Tikiu, kad savo stiprisias puses galite painti tereikia
leisti sau laisvai kalbti ir imokti iklausyti save.

Gyvenime teko dirbti tiek samdom darb, tiek kurti nuosav versl. Sukaupus 12 met patirt
verslo vadyboj, atradau pagrindinius asmeninio tobuljimo ir savs motyvavimo aspektus.
2009 metais, krs savo mon UAB Heyday projects, supratau, kad noriu mokytis daugiau.
Tai nusprends a pasirinkau geriausi bd mokytis mokytis per kitus mons. 2011
metais baigiau Baltijos Kouingo Centr. Apsigyniau kouingo specialisto sertifikat, kur
suteik Tarptautin Kouingo Federacija. Nuo to laiko vedu individualias kouingo sesijas,
taiau daugiausiai atradadau save kaip mokym bei seminar lektorius.

Esu skirting seminar bei mokym program autorius, bei lektorius. Turiu sukaups
daugiau kaip 300 valand grupinio kouingo, mokym bei seminar vedimo. Didiausia dalis
mokym tenka bendravimo kompetencij, kouingo pradmen, taikymo bei gudi
mokymams staigose bei individualiose grupse.

Mokymai, kuriuos vedu, isiskiria ypatingu dmesiu dalyvi saviraikai ir iniciatyvos

skatinimu. Tai pokalbiai prie apvalaus stalo apie tai, kas svarbu visiems dalyviams. Kartu
mokoms klausytis. Kartu mokoms kurti bendravimo turin.

ioje knygoje dalinuosi su jumis savo sukaupta patirtimi ir bendravimo kouingo stiliumi
principais, kuriuos taikydami, savo asmeniniame bei profesiniame gyvenime, js utikrinsite
bendravimo efektyvum bei kokyb.
 Kodl mans neklauso ?

9 INGSNIAI, UTIKRINANTYS, KAD JS ODIAI BT IGIRSTI, O

NURODYMAI - VYKDOMI

5 2013 Artiomas abajevas

www.komandinis.lt
 1. Kaip iankstin nuomon veikia pokalbio eig?

Visais atvejais, bendraudami su jums pastamu mogumi, pokalb atsineate tam tikro
inojimo apie j. Tai js nuomon apie io mogaus bd, manieras, proius, mstymo greit,
emocionalum, ini kiek, sugebjimus ir pan. Js taip pat inote ir tai, kas susij su to
mogaus statusu, eimynine padtimi, tam tikrais atvejais - ir finansine padtimi, sveikatos
bkle. Visa i informacija formuoja sivaizdavim, kuriuo remdamiesi irit mog, j girdite.
Toks sivaizdavimas lygiai tokiu paiu principu formuoja ir js nuomon apie tai, kaip is
mogus girdi jus, k ir kaip supranta i js pasakyt odi. Neretai dl ios prieasties jums
gali kilti noras padti jam ireikti savo mintis, ubaigti jo pradtus sakinius, tuo lyg ir
parodant savo supratim ir inojim, k tas mogus msto. is protis ypa danai pasireikia
tuomet, kai pritrksta laiko pokalbiui, o konkretus klausimas vis tiek turi bti isprstas. I
anksto numanydami, kaip is mogus turt klausim suvokti, js primetate jam savo
inojim ir galvodami, jog padedate jam j isprsti, i ties daniausiai jam kaip tik padarote
mekos paslaug.

Taigi, dl js tariamo inojimo kaip kitas mogus turt elgtis, k jis sugeba js
nesmoningai ukertate keli j igirsti ir objektyviai priimti.

Kas gi ia vyksta?

Js panekovas nujauia, k js i tikrj apie j manote, t.y. kaip js j vertinate, o js

nesmoningai tai transliuojate per savo veiksmus, kalbsen, poir. Nujausdamas js
poir ir vertinim, panekovas nevalingai stengiasi parodyti, kad yra kitoks. Gal gale toks
pokalbis apsiriboja didelmis js panekovo pastangomis jus tikinti, kad jis ne toks blogas,
kokiu js j laikote. O jei tam neatsiranda galimybi, - tarkim, pritrksta laiko, nesuteikiamas
odis ar pan.,- pasibaigus pokalbiui, visas jo dmesys sutelkiamas ne bendriems sprendimams
ar susitarimams apmstyti, bet argument, padedani reabilituoti savo vert, paiek.
Galite numanyti, kaip tai paveikia js pokalbio efektyvum.

Kas keiiasi, kai savo panekov vertinate teigiamai?

Js panekovas, nujausdamas, kad j vertinate palankiai, yra labiau pasitikintis savimi. io

abipusio pasitikjimo sukurtoje aplinkoje abi bendraujanios puss daug labiau
atsipalaiduoja, atsiranda daugiau erdvs savoms mintims ireikti, nelieka baims
pademonstruoti ikilusi abejoni, suklysti ar tiesiog neinoti atsakym.

Taiau ia pavojus vl gali kilti, jei js vertinimas panekovo atvilgiu yra perdtai palankus,
t.y. jeigu js pervertinate jo savybes arba per anksti ireikiate pasitikjim jo sugebjimais.
Panekovas, dar n pats nebdamas tikras dl tam tikr savo savybi (tiesiog dar negavo
progos pats sitikinti, kad jis tikrai gali), gali nejuiomis pradti iekoti atsitraukimo keli
pasiruoti bgti, jeigu jam vis dlto nepavykt susidoroti su jam patikta uduotimi. Tai
daniausiai reikia, kad tokioje situacijoje atsidrs mogus visais manomais bdais stengsis
pasidalinti jam kraunama atsakomybe su jumis.
 Kodl mans neklauso ?

Tokiu atveju js, be abejo, galite pabandyti j tikinti, kad iai konkreiai uduoiai jis yra
pasiruos ir sugebs j skmingai vykdyti. Arba be papildom tikinjim tiesiog galite
pateikti uduot ir tiktis, kad tai jam pads susiimti (nori imokti plaukti - ok vanden
principas). Taiau patirtis rodo, kad daugeliu atveju tai nesuveikia.

Kaip umegzti ne tik malon, bet ir efektyv pokalb? Balto lapopozicija

Yra bdas, padedantis umegzti ne tik malon,

bet ir efektyv pokalb.

Kaskart bendraudami su kitais monmis,

sprsdami tiek profesinio, tiek asmeninio
pobdio klausimus, stenkits kiek manoma
labiau atsiriboti nuo savo inojimo apie tai, k
ir kaip dabar is mogus turt atsakyti,
pagalvoti, kaip sureaguoti ir pan. Leiskite sau
kelioms akimirkoms umirti js sukaupt
informacij apie j.

Tai - vadinamoji balto lapo pozicija. Js tarsi sustabdote savo mini liet, nepaliaujamai
beriant idjas, kaip pakoreguoti, numatyti pokalbio eig, kurlink nukreipti savo panekov.
Leiskite panekovui jaustis laisvam nuo js iankstini nuostat. Sutelkdami dmes tai, k
panekovas i ties sako, o ne tai, k jis tuoj turt pasakyti, js galite bti maloniai
nustebintas - atrasti nauj dalyk, kuri anksiau nepastebdavote. Be joki abejoni, tam,
kad um balto lapo pozicij, pasiektumte skming rezultat, btina kita slyga js
dmesys kitam mogui bei noras j igirsti. Apie i ir dar kelet kit slyg plaiau
skaitykite tolimesniuose knygos skyriuose.

Atvert balt lap, js atveriate kelius kit moni pasitikjimui, iniciatyvai, nebelieka
baims suklysti, taip pat juos skatinate prisiimti atsakomyb. inoma, tai nra taip paprasta.

Kad pajaustumte visa tai labiau, kaip pavyzdiui trumpam sivaizduokite aplink
profesiniame gyvenime. Pamstykite, kaip js pats nortumte, kad su jumis bendraut js
kolegos/vadovai? Pabandykite prisiminti atvej, kai kak prisidirbote ir dl to turjote
pasiaikinti. Ko labiausiai norisi atsidrus tokioj situacijoj? Ogi gauti patvirtinim, kad jumis
nenusivyl, nepasmerk, kad jumis vis dar pasitiki. Kokiu bdu js klaid pastebjusiam
mogui tai pavykt ireikti? Tebnie tai klausimas jums. Taip pat galit savs paklausti, kaip
panaiu atveju pasielg js buv/dabartiniai vadovai?

7 2013 Artiomas abajevas

www.komandinis.lt
 2. Teigiamoms savybms pirmenyb

Balto lapo technika, apie kuri usiminiau pirmajame skyriuje, yra tik pirmas ingsnis juk
j dar reiks upildyti nauja objektyvia informacija.

Balt lap pradkite pildyti pokalbio su panekovu

metu. Tai tai svarbu, kokiomis gairmis remsits,
atnaujindami savo supratim ir inojim apie mones.
Klausantis panekovo, svarbu pastebti, kokiai
informacijai esate atviras: k stengiats igirsti, k
stengiats nekreipti dmesio. Situacij galima palyginti
su js akiai labiau priimtino viesos srauto, sklindaio i
viestuvo, rykumu ir atspalviu. Kokio atspalvio viesa
apviestoje patalpoje jums maloniausia bti baltesnje,
melsvesnje, prigesintoje?

Neabejoju, kad autoritet bei aplinkini pagarb savo atvilgiu esate usitarnav, usidirb -
ne odiais, o darbais, ir tikite, kad iaip sau pagyrimai nedalinami, niekas paprastai
neskuba vaistytis komplimentais, iskyrus atvejus, kai u to slypi kiti tikslai. Lygiai tokiu
paiu principu stengiats vadovautis ir bendraudamas su aplinkiniais. Na, nebent iskyrus
js mylimus mones ar vaikus.

Taip jau priimta, kad neskubame dalinti savo teigiam vertinim kur pakliuv. Tikime, kad
nra reikalo to demonstruoti atvirai: panekovas ir taip supras, kad a j vertinu palankiai, -
juk nesibaru, ypsausi, linkteliu galv, pagaliau - parodau akimis pritarim. Taiau galvoje
turiu ne vien kompliment sakym. Apie tai daugiau - sekaniame skyriuje.

Daug svarbiau, kaip minjau, nustatyti, kiek atviras esate bendraudamas su kitais monmis:
ar noriai tiriate mog ir iekote, k jis daro/kalba/msto teisingai, ar iuos savaime
suprantamus dalykus tiesiog praleidiate ir koncentruojats tai, kas, js nuomone, daroma
blogai. Be abejo, taisytinus dalykus fiksuojate, nes turite tiksl padti mogui suvokti savo
klaidas. O gal dar ir pademonstruoti, kad yra dalyk, kuriuos imanote geriau u savo
panekov?

Grkime prie pirminio sivaizdavimo, kur nesmoningai suformuoja js i anksto turimos

inios apie panekov. Tai yra tiek pat veiksminga, kiek ir balto lapo pozicijos technika, jeigu
js sivaizdavime dominuoja teigiami panekovo bruoai, savybs. Rezultatas lygiai toks
pats js atvirai pasitikite mogumi, jums nesunku avtis jo gabumais, nes jau anksiau juos
buvote pastebjs, neskubate jo keisti, nes, js sivaizdavimu, jis jau yra geras mogus. Tik
jokiu bdu nepainiokime to su visiku aklumu panekovo neigiamoms savybms. Pozicija,
kuria skatinu vadovautis neignoruojant neigiamybi, plaiau atverti akis ir tikslingai
iekoti teigiam savybi.
 Kodl mans neklauso ?

Kas tokiu atveju atsitinka? Js mini kryptis i intensijos iekoti bd paveikti keiiasi
padti atrasti paiam. Tokiu bdu js neuimate savo proto eterio, iekodami bd
ireikti savo mintims, atvirkiai - padedate jas ireikti savo panekovui, taip sau
pagelbdami labiau suprasti j. sivaizduokite bendravim, atmetus poreik galvoti, kaip
ireikti savo nepasitenkinim, baim eisti, paalinus savo susierzinim, nuvijus mintis apie
tai, kad vis tiek nieko gero ia nebus, ir pan. Ar jauiate skirtum?

Kas tuo metu vyksta panekovo pusje? klausim taip pat paliksime Js nam darbams.

Bendravimas su mylimais monmis ir vaikais

Tai - plati tema. Svarbu suprasti, kad, vertindami

mylimuosius bei savo vaikus, esame veikiami
poreikio tapatinti juos su savimi: kalt dl j
patiriam neskmi ar turim neigiam savybi
dalinai arba visikai prisiimame sau. Omenyje
turiu tai, kad kiek bebandytumme, sunku ilikti
visikai objektyviems, nealikiems, vertinant
savo artimuosius.

Dideli j trkum daniausiai nematome ne dl

to, kad nenorime j eisti, o dl to, kad nenorime kristi savo pai akyse: juk ia A auginu,
arba juk ia A antroji pus, kuri padeda, - negali bti, kad taip blogai aukljau, ar
myldama nepadjau ir pan. Ms vertinimas praranda objektyvum ir dl to, kad
greiiausiai patys buvom nepakankamai gerai vertinami praeityje, todl dabar stengiams
nekartoti savo praeities klaid. Tokio neobjektyvaus vertinimo pavojus usiaisti:
prisiimti atsakomyb u savo atalos ar mylimojo pasiekimus, kuri, be abejo, nebt, kaip
jums atrodo, be js pagalbos. Taip elgdamiesi, paprasiausiai atimate i savo artimj
galimyb pasidiaugti savo pasiekimais, nes nuopelnus nejuia prisiimate sau. Palaipsniui
js aplinkos mons pripranta prie to, kad visus teigiamus pokyius generuojate js, ir
nustoja stengtis arba tiesiog nebeino, kaip tai daryti patiems.

Kaip nesijausti atsakingam u savo vaiko ar mylimojo pasiekimus? Reikt padti

asmenybei augti, o ne auginti, padti susitvarkyti su ikilusiais sunkumais - o ne tvarkyti juos
patiems. Tai pavyksta tik tuo atveju, jeigu pradedate pasitikti savo artimaisiais. Padti -
reikia puoselti i moni teigiamas savybes.

Taiau pirmiausia turite priimti save tok, koks esate. Jums nepavyks puoselti jums
artim moni teigiam savybi, jeigu bsite aklas savosioms. Js bendravimas su kitais
monmis atspindi js pai poir save. Apie tai galima labai daug kalbti... Svarbiausia,
k reikia prisiminti, yra tai, kad tik imok pastebti ir puoselti savo teigiamas savybes, i
anksto susitaikyti su savo trkumais, stengsite padti ir jus supantiems monms, nes su jais
elgsits vadovaudamiesi tokiais paiais principais, kuriuos taikote ir sau paiam.

9 2013 Artiomas abajevas

www.komandinis.lt
Dar kart pasikartosiu neskatinu ignoruoti trkum. Reikt tiesiog su jais susitaikyti,
priimti save tok, koks esate, taiau akcentuoti, puoselti privalumus. Tai ir bus js
svarbiausios savybs, kurios paskatins pasijusti unikaliems ir js panekovus, pavaldinius,
aukltinius, pakeleivius.

3. Konstruktyvi kritika taip pat ne ieitis

I ankstesnio skyriaus suinojote, kad teigiamas poiris mones, su kuriais bendraujame,

yra bet kuriuo atveju veiksmingesnis nei dmesys neigiamoms savybms, jei norime, kad
ms bendravimas virst bendradarbiavimu. O k gi tuomet daryti su kritika?

Jums dar negim atsakymas? Pabandykite apskaiiuoti, kiek kart per dien igyvenate dl
savo netobulai atlikto veiksmo, ne laiku itarto odio, nedmesingumo, neatidumo,
susierzinimo ir kt. Palyginkite gaut rezultat su skaiiumi, kur gautumte paskaiiav, kelis
kartus per dien save u k nors pagiriate.

mons ir taip per daug link savikritik ir daugeliu atveju save nepakankamai
vertina. Kritikuodami mes tik toliau didiname mogaus nusivylimo savimi krait. Viename i
ankstesni skyri minjau, kad pirma mogaus reakcija, padarius klaid, noras atstatyti savo
status quo, gauti rodym, kad jis nra toks blogas, kad juo reikt nusivilti. Kaip manote, kas
labiau skatina mog mokytis i savo klaid, keisti poir, tapti dmesingesniam? Vis dar
galvojate, kad reikia atkreipti dmes jo klaidas? Pagalvokite, kokias sms inutes nortumte
gauti daniau: nurodanias, k atlikote blogai, ar diugiai praneanias, kad jums kakas
puikiai pavyko?

Taip pat ir gyvame bendravime - mes nuolat iekome patvirtinimo, kad esame geri, elgiams
teisingai ir kad mus mgsta tie, su kuriais leidiame savo laik. Mums nesinori pripainti savo
netobulumo, taiau esame prat manyti, kad mokoms i klaid, todl privaloma kreipti
dmes pastabas ir keistis. Praom, tskite i praktik, jeigu esate vienas i toki moni. O
tuos, kuriems kritika vis dlto kelia abejoni, kvieiu nukreipti dmes nuo to, kas mums
nesiseka, tai, k atliekame nepriekaitingai, ir pastarsias savybes auginti, didinti,
demonstruoti, rpintis, puoselti. Tiek savo pai atvilgiu,
tiek t, su kuriais bendraujate.

Kritikuodami mainame panekovo savosios verts

jausm. Todl mogus tik tada bus pasiruos ireikt
kritik apsvarstyti, kai ras pakankamai rodym, kad,
nepaisant visko, jis vis tiek neturi tkum, kuriuos jam
priskiria kiti. Arba kaip nors kitaip bandys kompensuoti
patirt nusivylim savimi. Kitaip tariant, kritikuodami
renkams ilgesn pokyi keli, reikalaujant daug
energijos, tampos ir laiko. Alternatyvus kelias padti
 Kodl mans neklauso ?

susivokti, kas jau yra gerai, ir, jei to nors pats panekovas, padti jam numatyti tobuljimo
keli. Gavs palank vertinim, mogus nesmoningai, o kartais ir smoningai, siekia tokio
pat vertinimo susilaukti ir daniau. Tai ir yra esminis varikliukas, adinantis nor imtis
pokyi.

Remiantis iame skyriuje pateiktu poiriu, neigiamos ir konstruktyviosios kritikos svokos i

esms nesiskiria. Js sprendiate, kokiu poiriu vadovausits savo gyvenime. Taiau i
patirties sakau, kad neverta per ilgai svarstyti, ar tai tikrai veiksminga, - reikia tiesiog bandyti.
Ir btinai paraykite ir papasakokite, ar tai veikia ir js gyvenime.

4. Leiskite svetimai tiesai bti

Tikriausiai ne kart teko girdti terminus amina

tiesa arba pirmaprad tiesa. inoma, is skyrelis ne
apie tai. Kalbsime apie js ties ir js
panekov ties.

Taiau pirmiausia pabandykime suvokti, kas yra ta

ms tiesa. Ar j galime laikyti aminja ar
pirmaprade? Sutikite, bt tikra nesmon - savj
ties taip pavadinti. Tuomet kyla klausimas kodl
taip rpinams, kad ms mintys bt teisingai suprastos, o vliau - kad ms sprendimai
bt vykdomi, ms idjos priimtos, gyvendinamos, ir apskritai kad ms bt
atsiklausiama, vykdoma tik tai, ko norime mes ir t.t.? Be abejo, mes patys tikime, kad tai, k
galvojame ir sakome, yra teisinga, dl to irztame, pastebj, kad ms panekovai
neatsivelgia ms keliamus reikalavimus, pageidavimus ar pamstymus.

Nenoriu tvirtinti, kad dauguma ms nesugeba siklausyti kit nuomon. Taiau drsiai
sakau, kad didioji dauguma labai nenoriai sutinka arba visikai atsisako keisti poir, jei to
reikalauja asmuo, kuris, ms nuomone, yra emesns kompetencijos, maiau pasieks,
nevyks, neturintis tiek patirties, nevertas pagarbos ar iaip neturintis teiss mums aikinti.
Taiau ms ego lengvai nusileidia, kai paskatinim pakeisti savo nuomon gauname i,
ms poiriu, autoritetingo asmens. Ir net nebtina, kad tai bt hierarchikai aukiau
stovintis mogus. Tiesiog jauiame pagarb to mogaus inioms, patiriai, i anksto
pripastame jo status, nors ir neturdami rodym, patvirtinani, kad taip ir yra. Jauiame
pagarb, todl sutinkame.

Pabandykite savo aplinkoje atlikti inventorizacij. Paiekokite moni savo darbo ar kitoje
aplinkoje, kuriuos laikote savo autoritetu. Galite bti tikri, kad vis kit, kurie sra
nebuvo traukti, js iki galo tiesiog neigirstate. Ir net jei sugebate juos igirsti ar net leisti
pasireikti, galutin sprendim priimsite pats, remdamasis btent savo asmenine tiesa. K dl
to prarandate sprsti jums.

11 2013 Artiomas abajevas

www.komandinis.lt
Nuo dabar kvieiu pabandyti daugiau smoningo dmesio skirti tiems monms, kuri
nuomon jums anksiau nerpjo arba neturjote noro jos klausytis, kuri idjomis netikjot
ar tiesiog nenorjote jiems patikti joki reikal. Isirinkite bet k draug, pavaldin, vien i
tv, koleg ir t.t. Pabandykite atkreipti dmes tai, kad, siklausydami kit moni
praymus, nuomon, pasilymus, i ties js neatsisakote savo tiesos ir savo mstymo.

Be abejo, neatsiklausti, ms poiriu, nekompetenting moni nuomons - lengvesnis

kelias, norint sutaupyti laiko, veikti efektyviau, optimaliai panaudoti snaudas, resursus ir
pan. Taiau js niekada nesuinote, kiek efektyvesni, paprastesni ar pelningesni tie
sprendimai ar pasilymai gali bti, kuri neiklauste ar tiesiog neleidote jiems realizuotis,
nes, js nuomone, jie buvo pateikti ne t moni, kuri vertt klausyti.

domu tai, kad neretai btent maiau ini ar kompetencij turintis asmuo sugeba pagelbti
sudtingoje situacijoje, nes jis nra supaniotas inojimo, kaip kas turi funkcionuoti. Tai
galima prilyginti vilgsniui i alies, kada nesiremiama jokiais standartais arba tiesiog
pritaikomi elementars sprendimai, kurie gal gale padeda pasiekti geriausi rezultat.
Pagalvokite apie tai.

O geriausiai jau dabar pradkite daugiau dmesio kreipti t moni pasilymus, kurie
ankiau js dmesio ivis nesulaukdavo. Js ne tik atrasite nauj idj, sprendim ar
netikt pasilym, bet ir padsite jiems pasijusti labiau vertinamiems, taip paskatindami j
nor dirbti iniciatyviau taigi iloite dvigubai. Ilgalaikis efektas garantuotas, jeigu sugebsite
nuolat save stebti bei leisti sau nebijoti, kad kitas mogus, o ypa uimantis emesnes
pareigas, yra protingesnis.

Neretai autoritet prarasti bijantys vadovai, aukltojai, netgi tvai jauia pavoj: Kaip gi taip -
jeigu a leisiu tam pienburniui parodyti, kad jis ino geriau u mane, a tapsiu mazgote! Na,
gal ir ne taip stipriai, bet vis dlto nerimo esti danai, o tai tiesiog stabdo ms aplinkos
augim.

I ties ia matau gilesn problem. Jeigu nerimaujame dl savo autoriteto, tuomet tai reikt,
kad i esms net patys abejojame, ar esame io autoriteto verti. Tokiu atveju vertt
susimstyti, u k gi i ties esu vertinamas, gerbiamas, jeigu taip bijau tai prarasti? Taiau tai
vl gi plati tema, ties kuria ioje knygoje neapsistosime.

Noriai sutikdami su kit moni tiesa, tai apmstydami ir atitinkamai kurdami naujus
sprendimus bendro rezultato vardan, js demonstruojate puik pavyzd bei prisidedate prie
darnios aplinkos krimo darbo vietoje, draug kompanijoje ar eimoje, kur visi vieni kitus
iklauso ir supranta. Ar tai ne pamatas laimingesniam gyvenimui kurti? Linkiu jums tai patirti.
 Kodl mans neklauso ?

5. sitikinkite, kad klausydami dar ir girdite

Atkreipkime dmes fakt, kad daugeliu

atvej, tobulindami savo komunikacijos
gdius, pirmiausia siekiame keisti savo
kalbjimo proius, kontroliuoti kno kalb.
Nordami tapti geresniais panekovais,
manome, kad, gilindami savo inias tam
tikroje srityje, bsime domesni kitiems, lengviau siliesime nauj ar esam aplink, nes
galsime lengviau palaikyti kalb, pademonstruoti savo erudicij. Tokiu bdu siekiame gauti
palank kit vertinim. Manau, tai - didelis paklydimas. Js mintys daniausiai domios
kitiems tik tol, kol js nepradedate ugoti j, taip sukeldami pavoj j pai saviverts
jausmui.

Gebjimui klausyti, o vliau ir igirsti, paliekamas antraeilis vaidmuo. ie gebjimai

traktuojami kaip savaime suprantami, padarant ivad maiau kalbk, daugiau klausyk. O
k tai reikia, kiekvienas sivaizduoja labai skirtingai ir dl to neretai tiesiog neinaudoja io
galingo rankio privalum. Taiau btent klausymasis yra tiesiausias kelias kit moni
irdis ir palankum jums.

Dirbantys rinkodaros srityje puikiai ino, kad deimtuk taikanios reklamins kampanijos
neparuoi, jeigu visikai aikiai, iki smulkmen nesivaizduosi savo tikslins auditorijos. T
pai informacij galima pritaikyti ir bendravimo psichologijai. Jei aikiai neigirsi, k
panekovas nori perteikti, o iki galo nesuprats, neuduosi patikslinani klausim, vartojami
odiai bus netaikls, o pokalbis - nesklandus, neefektyvus, nedarnus. O tai savo ruotu tik
didina panekov pasimetim, kelia tamp, kai kuriais atvejais net gali virsti konfliktu, sukelti
ikreipt sivaizdavim ir t.t.

Reikia mokytis klausyti bei nuolat save stebti, ar tik vidinis dialogas neugoia klausymosi
proceso. Vidinis dialogas ms nuolatinis prieas. Taiau jis gali tapti js talkininku.
Tiesiog reikia pakeisti mini krypt i pozicijos noriu pademonstruoti, kaip gerai a
tvarkausi savo gyvenime noriu suinoti, kaip TAU pavyko pritaikyti tai savo gyvenime.

Klausydamiesi niekada nebijokite parodyti, kad ne taip igirdote, ar nesupratote, kas

norta pasakyti. Perklauskite tiek kart, kiek reiks. Jeigu dl to jauiats nesmagiai,
atsipraykite ir paaikinkite, kad jums sunku susikaupti, taiau nortumte bti tikras, kad
teisingai suprantate savo panekov. U tok atkaklum alia esantis mogus jums i ties bus
dkingas, nes pasijus esantis svarbus.

Taiau jeigu manote, kad panekovas net nevertas js laiko, nesitikkite ir nereikalaukite,
kad jis atidiai klausytsi js. Tokioje padtyje esantis mogus kaip skyd pasitelks savo

13 2013 Artiomas abajevas

www.komandinis.lt
vidinio dialogo mintis, t.y. ne klausysis, k js sakote, o palauks, kol isikalbsite, ir toliau
veiks taip, kaip ir buvo numats. Na, o jeigu js vis tiek tikits, kad prievarta, turimas statusas,
gsdinimai ar kitokios priemons pads jums igauti i kit moni tai, ko norite, galite apie
tai pamirti. Tai galt atneti trumpalaik efekt, jei tie mons bt tiesiogiai nuo js
priklausomi, taiau net ir tokiu atveju uduotis bt atlikta toli grau ne taip kokybikai, kaip
is asmuo galt j alikti, suteikus jam galimyb veikti taip, kaip jis bt norjs pasilyti.

6. Uuot dalin patarimus, uduokite tikslingus klausimus

Kaip paversti profesin ar asmenin pokalb ne tik

maloniu, bet ir abipusiai naudingu? Ogi uduodant
kryptingus, panekov orientuotus klausimus. tai ia ir
susiduriame su vairiomis technikomis.

Geriausius rankius ioje srityje silo kouingas. Tai puiki

bendravimo, klausim udavinjimo technika, turint tiksl
padti savo panekovui susivokti bei priimti jam
palankesnius sprendimus.

Klausantis panekovo, neutenka vien tik linksti galva,

dmesingai kryptelti jo link, rodyti susidomjim veide ar
kartu pasijuokti i maiktaus juokelio. Danai panekovas
siekia ne tik praneti ini - jis gali norti kako js
paprayti, kak suinoti, gauti sprendim, vertinim,
sulaukti pritarimo, kakuo sitikinti, atsiprayti ir pan. Lygiai taip pat ir js, skirdami savo
laik panekovui, turite sav tiksl.

inoma, ia nekalbame apie atvejus, kai su mogumi susiduriate tarpduryje ar koridoriuje, ir

i mandagumo persimetate keliomis frazmis. Nors net ir toks pokalbis, teisingai udavus
klausim, gali virsti netiktinai efektyviu. Taiau mes kalbsime apie tikslingus pokalbius,
kuomet abi puss turi aikiai, nors tai nra btina, suvokiam tiksl.

Tikriausiai atkreipte dmes io skyriaus antrat. Paradoksas - nors neretai manome, kad
i ms mons tikisi sulaukti patarim, ypa jei esame kokios nors srities specialistai, o mes
lygiai taip pat diaugiams, galdami jais pasidalinti, - patarimai n kiek nepagerina
praaniojo pagalbos padties, atvirkiai gali net sukelti nepasitenkinim jumis!

Patarimas prilygsta atsakomybs pasidalijimui. Jeigu js kokiu nors klausimu patariate

kitam mogui, automatikai pasidalinate atsakomybe u galimai neskming rezultat. Tai
suteikia trumpalaik saugumo jausm js panekovui, taiau jam n kiek nepadeda susitelkti
ir realizuoti savo sprendimo taip, kaip reikt. Gerai, jeigu priimtas sprendimas pasiteisina.
Taiau jeigu kakas nepavyksta, js irgi liekate i dalies kaltas. Neskms atveju panekovas
tikriausiai kaltins jus, nes savs nuvertinti niekas nenori. Toks mogus ir kit kart ateis pas
jus prayti patarimo, nes toks aidimas yra daug saugesnis. Galiausiai js pats pasijusite
prisims per daug atsakomybs.
 Kodl mans neklauso ?

Kitas, atvirktinis rezultatas, kur gali sukelti protis patarinti js atimate galimyb i
panekovo pasidiaugti savo pasiekimais. Puiku, jei galite tikslingai patarti, ir patarimas
suveikia. Taiau visus laurus prisiimate js, o panekovas taip ir lieka pasyvus bei dar labiau
nepasitiki savimi. Btent dl to vadovai vis daniau skundiasi savo pavaldini
neiniciatyvumu, pasyvumu, nenoru vystyti veikl ir pan. Beje, noras patarinti taip pat
parodo nepasitikjim panekovo galimybmis irtis paiam.

Taiau nemokanio plaukti vanden mesti nereikt. Galima tiesiog lipti vanden kartu su
juo ir kantriai padti suprasti princip, kaip isilaikyti ant vandens, bnant alia ir atkreipiant
mogaus dmes tai, kaip jam sekasi, ko dar trksta, bei ikeliant klausim, kaip jis planuoja
plaukti toliau.

K tik susipainote su vienu svarbiausi kouingo princip. Uuot patarinj, uduokite

mstyti skatinanius klausimus. Uduodami krypting klausim, parodote, kad jums is
mogus yra domus ir kad js tikite jo galimybmis tvarkytis paiam. Be abejo, ia
susiduriame su gerais ir blogais klausimais. Kaip manote, kokie klausimai yra blogi?

Blogi klausimai apibriami kaip vieni i toki, kuriuos uduodami siekiame naudos sau.
Klausdami Ar tu nemanai, kad iandien tau reikt padirbti ilgiau? arba Ar nenortum
atkreipti dmesio ir mano poreikius?, arba Kodl iandien nepadarei to, ko vakar tavs
papraiau? ir pan., js kalbate apie savo poreikius, be to, panekov veriate teisintis. Bt
naivu tiktis, kad panas pokalbiai atne naudos jums.

Savo tiksl pasieksite tik tuomet, jei pokalbio su panekovu metu j ivis atsisakysite. Skamba
netiktinai? Nieko nuostabaus - juk mes prat siekti naudos ir labai danai tai darome
nejuiomis, beveik automatikai. Taiau kaip tik dabar turite prog atsipeikti ir sutelkti savo
dmes js panekovo poreikius. Tai yra vienintelis bdas gauti tai, k i pradi ir tikjots
pasiekti.

Nustoj sekti savo mintis ir tikrinti, ar pokalbio eiga atitinka js sivaizduojam scenarij, js
nusiraminate ir pradedate natraliai ir nuoirdiai domtis tuo, k panekovas sako. O tuomet
ir igirstate dalykus, kuri lig iol nei matt, nei galjot numatyti, visikai pasitikj savo
susikurtu sivaizdavimu apie alia esantj. Pokalbio metu sutelk vis savo dmes nuoird
domjimsi panekovu, pradedate demonstruoti jam savo palankum ir tokiu bdu kuriate
ry. U tokias transformacijas panekovas jums jausis dkingas bei neabejotinai pasiteiraus ir
apie js lkesius. tai tik dabar atjo palankus metas praneti jam apie savo tikslus. iuo
metu jis jau bus ymiai palankiau nusiteiks padti realizuoti js tikslus, negu kad tik jam
atjus pokalb.

itie procesai pasirodo ymiai paprastesni ir labiau realizuojami ikart, kai liaujats iekoj
bd rodyti, kad tai, kaip esate prats elgtis su savo pavaldiniais, kolegomis, vaikais ar kitais
aplinkiniais, yra teisinga, todl nra k ia keisti.

15 2013 Artiomas abajevas

www.komandinis.lt
Kaip buvo minta anksiau, nebtina pulti keisti ar bandyti taisyti savo trkum. Reikia imtis
to, kas jums gerai sekasi, bei tsti btent i savybi tobulinim. Diaugsiuosi, jeigu i knyga
jums pads ias savybes savyje tvirtinti.

Taiau svarbiausia PRADTI taikyti tai, apie k kalbjau. Kai patys sitikinsite rezultatais,
usinorsite plaiau susipainti ir su ia galinga technika. Tuomet ir susitiksime su jumis
mokymuose, kuri met papasakosiu apie visk plaiau ir isamiau.

7. Padkite auginti savo panekovo savivert

Norite js to ar ne, savosios verts patvirtinimas - antrasis itin

svarbus mogaus poreikis po ilikimo. is daugiau
psichologinis terminas daugumos su psichologija nesusijusi
moni ignoruojamas. Taiau apie mogaus poreik bti
vertintam bt labai naudinga prisiminti, atsidrus
konfliktinje situacijoje, sprendiant darbuotoj motyvacijos,
vaik bei suaugusi ugdymo problemas.

Saviverts jausmo trkumas gali labai destruktyviai

paveikti js gyvenim. Taiau taip pat gali padti kurti
gerov, jeigu mogus j yra stipriai tvirtins. Svarbu paminti,
kad em savivert turintis mogus yra labai paveikus vairaus
plauko manipuliacijoms.

Tai, kaip js jauiats, kaip bendraujate, k galvojate, ko

siekiate, kaip reguojate aplink, yra js savosios verts jausmo patvirtinimo idava. I
esms veikla, kuria dabar usiimate, stipriai susijusi su siekiu tvirtinti jausm. Diugu, kai
mons savivert tvirtina savo krybos rezultat dka. ymiai blogiau, kai savivert
auginama kit sskaita.

Tam, kad tai lengviau suprastume, tarkime, kad bendravimas yra individuali saviveri kova.
Labai paprastai tariant, bendraujame tam, kad gautume rodym, kokie geri mes esame.

Jeigu tai perskaiius kyla stiprus pasiprieinimas igirstam teiginiui, tiesiog liaukits skaityti
ir toliau diaukits savo dabartiniu bendravimu. Nieko blogo tame nematau. Na, o tiems,
kuriems sukilo smalsumas, pasilysiu dar kelet drsi mini.

Bendraudami su kitais siekiame gauti atgalin informacij apie save, savo mintis ir poelgius.
Tuo atveju, jeigu apie save igirstume kak labai nepalankaus, visada turime galimyb
girdim informacij pakreipti savo naudai. Na, kad per stipriai neskaudt. Visi turime sav
instrument (pvz., sitikinim), jei prireikt atstatyti savo saugum. Be abejo, tik nedaugelis
sugeba ilgiau ibti aplinkoje, kurioje jie nuolat vertinami neigiamai - juk tenka prikurti
 Kodl mans neklauso ?

nemaai mit apie savo gerum. Tokiu atveju pasiiekome aplinkos, kurioje btume vertinami
daugma teigiamai, kas ir patvirtint ms sivaizdavim apie save paius.

Klausimas jums kokiomis aplinkybmis ir kaip danai jums paiam kyla nuoirdus
noras apie savo panekovus atsiliepti teigiamai?

Labai danai atsiduriame aplinkoje, kurioje sulaukiame ne per daugiausiai teigiam

vertinim, taiau niekas per daug ir nekritikuoja. Tokiu atveju kyla grsm umigti.

I pradi visaip bandome savo savivert kelti dirbtinai, nesmoningai stengdamiesi

pademonstruoti savo sugebjimus. Vliau, kai tai nesuteikia toki rezultat, koki tikims,
liaujams stengsi rodyti, kaip gerai k nors imanom, ir ramiai umiegame. Apie toki
bsen daniausiai sakoma nei labai gerai, nei labai blogai, taigi i esms viskas kaip ir
gerai... Tai tipinis nustojusios vystytis ir kurti komandos pavyzdys. Kur tokiu atveju suklysta?
Nebuvo sukurta atvira, skatinanti bendradarbiavim aplinka, kurioje bt siekiama stebti
komandos pasiekimus ir jais remiantis kurti naujas galimybes.

Apie k daniausiai kalbams su kitais? Dalinams spdiais, demonstruojame savo

pasiekimus, stengiams parodyti, kuo mes gras, ir nuslpti, kas, ms nuomone, sugadint
ms vaizd. Taigi ieit, kad bendravimas - tai nepertraukiamo informacijos srauto apie
vienas kit transliavimas, keletas diaugsming ar uuojautos reakcij, ir svarbiausia -
ramybs suteikianti bsena viskas gerai, a turjau su kuo pasikalbti, a jam reikalingas -
a ne vienas; jei mans klaussi, vadinasi, a esu svarbus.

A visikai nesiekiu sumenkinti to, kaip js bendraujate. Tiesiog tai yra lengviausias bdas
pademonstruoti, kaip pasireikia mogaus poreikis tvirtinti saviverts jausm. Taiau
ypatingomis akimirkomis jis dingsta. Gal numanote, kada? Tuomet, kai jus uvaldo meils ir
atsidavimo jausmas. Beje, negalvokite, kad noras aukotis nesusijs su saviverts tvirtinimu.
Btent aukojimasis ir yra siekis tvirtinti save. Tik vert tokiu atveju kuriama ne viduje, bet
iorje, savuosius poreikius paneigiant, o vietoj to ikeliant kit moni poreikius. Kaip
manote, kaip tai paveikia js asmenin laim bei vlesnes galimybes padti kitiems?

Pernelyg nesistenkite gilintis tai, kas pasirod nesuprantama, taiau galbt gim noras
itrkti i neprasmingo ir tuio bendravimo rib? O gal suvokte, kad btent toks
bendravimas jus ir vea?

Norisi dar kart akcentuoti, kad bendraudami turite dti pastangas tvirtinti ne savosios
verts jausm, taiau kelti alia esaniojo savivert.

Nuo ko pradti? Svarbiausia tai daryti nuoirdiai. Pirmiausia pasirpinkite, kad pokalbio
metu kreiptumte dmes panekovo poreikius bei j iklausytumte. Apie tai jau kalbjome
ankstesniuose skyriuose. Stenkits tapti gyvu panekovo gerumo, skms, proto, unikalumo
liudytoju. Puiki panekovo savybi ilgai iekoti nereiks: daniausiai mons pirmiausia
stengiasi pademonstruoti savo laimjimus. Paliudykite ir sutikite su jais. Nuoirdiai.

17 2013 Artiomas abajevas

www.komandinis.lt
Btina slyga nusileisti iki panekovo lygio. ia kalbama apie tuos atvejus, kai dl tam tikr
skirtum kakuo esate viresni, pavyzdiui, uimate auktesn pozicij ar pan. Leiskite
panekovui pasijusti tokiu pat. Panekovas jums nuoirdiai atsidkos savo entuziazmu, noru
veikti, dmesingumu js poreikiams bei komplimentais.

Ir vl gi nesvarstykite, ar ia smon, ar ne veikite, bandykite, integruokite ir stebkite

rezultatus. Beje, nepamirkite jais pasidalinti su manimi.

8. Tikkite panekovo galimybmis

Apie tai jau ne kart buvo usiminta ioje knygoje. Tai visai nesunku! Pirmiausia galite
pabandyti prisiminti, kada js su didiausiu uolumu puolate vykdyti kieno nors vali? Spju,
kad tuomet, kai jauiate, kad jums svarbus mogus jumis tiki ir pasitiki, kartais net daugiau
nei js pats savimi.

Pradti tikti anksiau nevertint moni galimybmis galima smoningai sivaizduojant, kad
js esate tame paiame lygmenyje (kaip tai gyvendinti, skaitykite skyreliu aukiau).
Pavyzdiui, jeigu js norite susilyginti su vaiku, grkite praeit, kuomet ir pats toks buvote,
prisiminkite, kad tikjimas jumis tuo metu jums buvo labai svarbus. Jeigu js - vadovas,
mstykite apie tai, kad dkingas darbuotojas visada yra ymiai efektyvesnis. Js galite savo
darbuotoj apdovanoti, leisdamas jam pasijusti tokiu pat kaip ir js. Leiskite jam jaustis
vertingam.

I esms, jeigu susipain su visais apraytais septyniais ingsniais, pradsite juos taikyti,
tikti moni galimybmis jums bus itin paprasta. Kai tik pajusite naud, jums to n nereiks
priminti.

9. Skatinkite prisiimti atsakomyb u rezultatus

Kiekvienas profesinis pokalbis bus efektyvesnis, jei j ubaigsite vienos arba abiej pusi
pasiryimu veikti. Rytas veikti tai atsakomybs u rezultatus prisimimas. Kokiom slygom
js darbuotojai ar kolegos noriai imtsi atsakomybs? Atsakym jau turtumte numanyti ir
patys.

Taiau taip pat noriu paymti, kad smoningas atsakomybs perdavimas nra tas pats, kas
siekis atsikratyti atsakomybs. Js, kaip ugdytojo, atsakomyb darbuotoj, aukltini,
student savarankikumo skatinimas bei nuolatinis tikjimas j sugebjimais.

Atsakomyb asmeniniame bendravime apibriau kaip rpinimsi panekovo poreikiais ir jo

verte. Tokiu bdu skatinate panekovo nor imtis veiklos, padti jums, padti sau.
 Kodl mans neklauso ?

1-oji praktin uduotis temai sisavinti

Pateiksiu tris klausimus, kuriuos rekomenduoju atsakyti ratu. Atsakym sisti niekur
nereikia

1. Nurodykite bent 2-3 mones i savo aplinkos, kurie jums padar didiausi teigiam tak.

2. K tokio jie padar, kad taip paveik js gyvenim?

3. K js taikote bendraudami su monmis i to, kaip elgsi jie?

2-oji praktin uduotis temai sisavinti

Pratimas Pozityvios apkalbos

i uduot galite atlikti darbo aplinkoje, draug apsuptyje ar tiesiog eimos rate, taiau
btinai dalyvaujant vaikams.

Kuo daugiau dalyvi, tuo smagiau ir efektyviau! Jeigu pratim atliekate didesniame moni
rate, pasidalinkite komandas po tris. Grupelse po tris susskite taip, kad vienas i grupels
bt nusisuks nuo likusi dviej, taiau puikiai juos girdt. Lik du tarpusavyje turs kalbt
apie nusisukusj. Kaip jau supratote, jiedu kalba tik apie teigiamus dalykus: kas jiems iame
moguje patinka, kokios jo teigiamos savybs, dl ko su tokiu mogumi smagu dirbti ir pan.
Pirmieji du turi tsti pratim tol, kol isenka komplimentai. Besiklausantysis neturi teiss
stabdyti proceso ar kaip nors kitaip kitis - jis tiesiog klausosi tol, kol aniedu nustoja kalbj.
Tuomet nusisukusiojo pozicij uima kitas komandos narys, ir taip visi keiiasi tol, kol visi i
komandos bus pasdj kartojoje kdje. Galiausiai visi trys, jau atsisuk vieni kitus,
dkoja kolegoms u komplimentus ir aptaria tai, k igirdo. Proces galite pakartoti susikeit
komand nariais.

Jeigu pratim atliekate nedideliame eimos rate, galite net nenusisukdami pasikalbti ir
pasidalinti komplimentais.

Nuoirdiai noriau suinoti, kaip jums seksi. Jei turite klausim ar norite pasidalinti
patyrimais, paraykite man artiomas@komandinis.lt.

19 2013 Artiomas abajevas

www.komandinis.lt