Professional Documents
Culture Documents
SCRISOARE DE INTENTIE
Ma numesc Amadeus Mitica Popescu si am 34 ani. Trebuia sa am 39, dar nevasta-mea
mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput, facultatea terminata
si un fizic deosebit de atragator. Obiecte ca: farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de
mine.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, mai
ales cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari - de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile
parintilor din casa. Sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program. Pana acum nu
am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma dumneavoastra nici sa
nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start
orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, eu am am trimis o
scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dumneavoastra
este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a
trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai
puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca, iata, eu aproape ca am terminat scrisoarea, iar
dumneavoastra nu m-ati chemat inca pentru interviu!!! Mie aceste lucruri imi dau de
gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dumneavoastra apelati - va folositi
de mass-media ( dati anunturi prin ziare ) iar acest lucru este clar un atac la adresa mea!
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez
la firma dumneavoastra...
In speranta ca v-am facut sa zambiti putin (lucru care in procesul de vanzare reprezinta
un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la telefon.
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
Multumesc!
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
Gheorghe, cu ghiozdanul in spate, mergea spre casa. Pe drum apare o caruta. Era Vasile,
un vecin:
- Hai, bai Gheorghe, urca, te duc eu acasa!
Dupa ce merg ei ce merg, Vasile ii spune:
- Bai, Gheorghe, lasa ghiozdanul ala jos din spinare!
La care Gheorghe:
- Lasa, bai, sa-i fie mai usor la cal!
2009... Criza Financiara Mondiala... In Franta, firma Renault a concediat 2.000 angajai...
In Germania, firma VolksWagen a concediat 3.000 de angajai... In SUA, firma Ford a
concediat 4.000 de angajati... In Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma
Toyota a scos din priza 5.000 de roboti.
La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in
birou si striga la subaltern:
- Care din noi e idiot: tu sau eu?
Subalternul raspunde linitit:
- Sefule, oare cu experienta i precautia dumneavoastra, ati fi putut sa angajati ca asistent
un idiot?
Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea!
- Si daca nu o sa fiu cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
POSTATE IN 14 02 2009
La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul i pamantul... Pe urma, am inceput sa am necazuri...
Departe, intr-o padure, o broscuta testoasa se catara cu greutate intr-un copac... Dup ore
intregi de efort, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele si s-a prabusit la
pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou usurel n copac, a sarit si s-a prabusit din
nou. In timp ce sarmana incerca pentru a treia oara, doua pasari care stateau pe o ramura,
in apropiere, ii urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit
perechii sale:
- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata.
In afara nasterilor normale, mai exista inca trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la
o luna dupa casatorie; 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului; 3)
extrauterine - cand naste servitoarea.
Trei blonde blocate in lift strigau pe rand: - Ajutooor!... Ajutooor!... La un moment dat,
una dintre ele are o idee:
- Ce-ar fi sa strigam simultan?
Si incep toate trei: - Simultaaan!... Simultaaan!...
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa
urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar aceasta lucrare a obtinut
nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
Doua neveste discutau despre viata lor, iar una dintre ele a inceput sa se planga:
- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-mio, zici ca e baietelul mamei - " Mamei nu i-ar placea
asta!", "Vai, de-ar vedea mama ce facem!", "Mama zice ca nu e bine!", "Mama face mai
bine asta!"... si tot asa. Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu mama, mama... ma
sinucid!
- Draga, ar trebui sa fii mai erotica, sa-l faci sa uite de maica-sa, sa te comporti mai
provocator, sa-i trezesti simturile!
Zis si facut. Seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de
matase lungi, jartiere negre si fine de satin... La un moment dat intra barbatu-sau si cand
o vede exclama:
- Aoleu, esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?!
Un tip este arestat si dus la sectiea de politie deoarece pretindea ca vinde oamenilor
elixirul nemuririi. La sectie, politistii afla ca individul mai este si recidivist, fiind arestat
pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 i 2002...
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba
cu o voce grava:
- Fumati?
Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
In perioada crizei, Guvernul Romaniei va asigura slujbe pentru omeri. Acestea vor fi
oficiate de catre preoti, episcopi sau mitropoliti...
- Ia de la mine o bombonica!
- Multumesc, dar, din cate vad, e produsa in decembrie... iar acum e octombrie!...
- Uau!... E din viitor!...
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata
lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: Stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei
luni. Si eu i-am raspuns: Poate TU!...
Badea Ion ajunge n ultimul moment la gara, numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul
de sub nas.
Necajit, zvarle caciula pe jos si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!...
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul Superioritatea barbatului fata de femeie.
Vanzatoarea:
- Utopie si SF-uri la etajul intai, va rog!
POSTATE IN 04 01 2009
Daca o lovesti, se cheama maltratare; daca te loveste ea, e autoaparare. Daca iei decizii
fara sa o intrebi, esti nesimtit; daca ea ia decizii fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina; daca te roaga ea ceva
asemanator, iti face o favoare... Daca apreciezi formele unei alte femei si lenjeria sumara
a acesteia esti pervers; daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva; daca nu, esti
lipsit de romantism. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine; daca nu, esti
lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita; daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat; daca nu, ai pe altcineva. De aceea
barbatii mor mai repede decat femeile!...
Atentie! Situatia financiara a Romaniei este atat de critica in acest moment, incat femeile
sunt nevoite sa se marite din dragoste!
O femeie se intoarce acasa la primele ore ale diminetii. Barbatul o intreaba unde a fost
pana la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a
dormit noaptea la ea...
Intr-o alta zi se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pana la
ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei
mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta
sotul ei a dormit la ei. Ceilali 2 insist c nc se afl acolo!...
O blonda, intr-o masina, suparata ca auzea la radio bancuri cu blonde, opreste masina,
smulge casetofonul, se da jos si incepe sa sara pe el. In acel moment, vede o alta blonda
intr-un lan de grau vaslind de zor intr-o barca. Si mai suparata, incepe sa strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc ca nu stiu sa inot, ca iti aratam eu tie!...
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o
delegatie!
- Exagerezi cand imi spui ca nu sunt o femeie chibzuita. Uite, la zece perechi de pantofi,
n-am decat opt mantouri i noua palarii!
Culcandu-si copilul, mama ii spune:
- Puisor, daca vei avea nevoie de ceva in timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat,
taticu va fi langa tine.
Sfarsitul scrisorii tatalui din Scotia: Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar, din pacate,
plicul era deja inchis...
Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc
la tine..."