Fata i Mujo se bude usred olujne noi, u tri ujutru.

Neko jako lupa na njihova

vrata.
Mujo otvara vrata kue, a pred njima stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji
na nogama.
Pijanac moli Muju da izae da ga malo pogura.
- Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutro ovjee!, i zalupi mu vrata
pred nosom.
- Ko je bio?, pita Fata.
- Ma neki pijanac, trai da ga poguram.
- Jesi li mu pomogo?, opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutro i napolju lije ko iz kabla!
- Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjea se, kad smo se prije dva mjeseca vraali
od Sulje,
kad su ti kola crkla po onoj kiurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da
te poguraju,
nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obue, otvori vrata i prodere se u mrak i
kiu:
- Halo, jesi li jo tu?
- Jesam, dere se pijanac.
- Treba li te jo pogurati?, pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lijepo!, kae pijanac.
- A gdje si?, pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljaki!

Vegetarijanka i meso !?

Zato vegetarijanka uti za vrijeme seksa ?

- Zato to ne eli priznati da joj komad mesa moe pruiti toliko zadovoljstva!!

Porijeklo jogurta

Bio Mujo na nudistikoj plai i malo zaspao.

Izgorjela mu muda pa kada doe doma umoi ih
u au s jogurtom da si malo olaka.
Sve to promatrala Fata kroz kljuanicu i kae sebi:
- Umrla bi, a ne b znala kako se to udo puni

Ne tri pred rudo

Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata,

- Evo imamo nove.
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Ue on i iz vrece istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to pojesti!
- E, Boga mi sinko oce, meni jucer iskljucili struju!

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...

- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da
ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena -
ona je vec poludjela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do
pupka, ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa j*e*b*e*m, j*e*b*e*m, j*e*b*e*m... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!
- Lijepa ena kae ljubavniku: - Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubi!
- A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbueno.
- Acapulco i Kanarsko otoje!

Uhvatio Mujo Albanku da je guzi. Toliko ju je guzio da je nju poelo boliti i ona
poe da vie:
- "Bolji, bolji, ...", a Mujo e ti na to:
- "Ma nema ti bolji od mene..."

Sretnu se dva Cigana.

- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila panja prodavaici!

Sklekovi

Ide Mujo ulicom i vidi policajca kako pravi sklekove. Nita mu ne bi jasno pa se
malo priblii. Opet mu nita jasno, pa skroz prie policajcu. I gleda on policajca,
pa gleda ispod njega, pa utke razgleda sa svih strana, kad e odjednom:
- Ma jebo ti mene, ako ti ona nije pobjegla!

Rodeo seks

Dva prijatelja razgovaraju o najdraim pozama.

Prvi: Meni je najdrai rodeo seks!
Drugi: Nikad uo, kako to izgleda?
Prvi: ena se namjesti etveronoke. Ti navali zguza. Kad joj bude najslae uhvati
je za kosu i apni:
"Ovo je tvojoj sestri najdraa poza". Sad izdri 60 sekundi, ako si majstor!

Doe cura u seks-shop i pita: Gdje su vam vibratori?

Tu, na ovom zidu.
Uuu, ja bi ovaj crveni!
Gospoice, desno od vatrogasnog aparata.

Uila djeca u koli o krvotoku i uiteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojicu
od ega se srce sastoji.
-Uiteljice, srce ima dvije komore. -Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i
dvije, dvije...? -I dvije noge!
-Pa kako crni Ivice srce moe imati dvije noge? -Pa lako, svaki put kad proem
pored direktorove kancelarije ujem kako direktor kae: Ajde srce, rairi noge.

Mladic vodi devojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:

- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne naglo,
onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan,
isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...

Plavua i engleski

Hoe plavua da usvoji tromesenog deaka iz Amerike. Pitaju je:

?I ta e da radi s njim?
?Kada pone da govori, uiti u od njega engleski!

Zabranio lav, kralj ivo

Zabranio lav, kralj ivotinja, da se sitne ivotinje igraju sa krupnijim. Ali, meda
i zeka su nerazdvojni prijatelji i stalno se igraju. Jednog dana dok su se igrali,
naie lav i zec brzo uskoi medi u dep. Lav prie medi i pita ga:
?Medo, s kim se igra?
?Sam se igram - odgovori meda.
?A ta ti je to u depu? - pita lav.
Meda se udari po depu, izvue spljotenog zeca i kae:
?Kako ta je? Pa privjesak za kljueve.

Grdi mama sina...

Grdi mama sina:

?Kako moe da kae sestri da je glupa?! Izvini joj se smesta!
?Seko, izvini to si glupa!

Na oglasnoj ploi Slovenskog hidrometeorolokog zavoda je visila obavijest o

novonapadalom snijegu na skijalitima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh

Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:

Mujo: ...21 cm; ...tvrd.

Lei Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kae Muji:

Fata ne izgleda dobro.
Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

Pitala uiteljica djecu ta e biti kad odrastu.

Ja u biti mafija! - kae mali Ivica.

Pobogu djete, pa to ba mafija?
Mafijai su najjai, imaju puno para, vole ih ene, voze dobre pile... ba kao onaj
najnoviji model dolje to je parkiran.

Javlja se mali Davor i kae:

Ja u biti politiar... predsjednik drave!
Ajde, to je ve lijepe, ali zato bi ba u politiku Davore?
I oni imaju puno para, nitko im nita ne moe, uvaju ih tijelohranitelji, imaju
vile i stanove, voze se u dobrim autima... ba kao onaj najnoviji model to je
dolje parkiran.

A to bi ti volio biti Perice? - upita uiteljica malog Pericu.

Ja elim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
Boe Perice... pa to ba dlakav, od ega e ivjeti, u cirkusu e nastupati!?
Vidite uiteljice... moja sestra je dlakava samo malo izmeu nogu, a ono dolje je
njen Mercedes!

Otila plavua u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na

policijsku akademiju.
- Ue ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opste
obrazovanje:
- ta je to algoritam?
Plavua odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavua se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio ovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odlui postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavua razmilja i razmilja, pa skrueno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, ree inspektor, onda otiite i javite mi kada naete odgovor.
Izlazi plavua sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, ef mi je ve dao prvi sluaj ubistva!

Kako crnogorac muva devojku?

-Vidis li ti djevojko onaj cvet tamo?
- Vidim.
- Pa idi ga uberi , za tebe je.

Mali Perica
Pozvao direktor Periinog oca na razgovor:

- Va sin je prepisivao od najbolje uenice u razredu.

- Kako moete biti sigurni u to?
- Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a va sin: ni ja.

Plavua se sredila i dola u crkvu na ispovijed,

pa nakon to je ula u ispovijedaonicu skrueno prizna:
- Oe, zgrijeila sam ... spavala sam s veleasnim Mirkom iz susjedne upe
.... je li to velik grijeh?
S druge strane se zauje:
- Kerce, velik grijeh ... ti pripada ovoj upi!

Ila plavua avionom u Njujork. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi.
Doe stjuardesa i kae joj da mora da se prebaci iz prvog razreda u drugi.
Ne, meni je ovde dobro. kae plavua.
Doe kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne, meni se ovde svia.
Doe pilot i neto joj apne u uho. Plavua se digne i kae:
Pa to mi to odmah niste rekli?! i ode u drugi razred.
Pitaju pilota:
ta ste joj rekli?
Da prvi razred ne ide za Njujork.