Suele usted sentirse enojado,

humillado o rechazado cuando le

critican? Sus observaciones
crticas hacen que otras personas
se sientan as, aun cuando no sea
sta su intencin? No se decide a
hacer una crtica personal, aunque le
parezca til, por temor a ofender a
alguien? Es indudable que la
mayora de la gente considera la
crtica como una herramienta
negativa, cuando en realidad
debera ser un instrumento positivo
para impulsar y mejorar nuestro
propio desarrollo y las relaciones
interpersonales. Nadie es perfecto
explica precisamente cmo lograrlo,
descomponiendo el proceso de la
crtica en casos fciles de seguir y
mostrndonos no slo qu decir sino
tambin cmo decirlo.
Esta obra lleva al lector al lugar de
trabajo y ensea al empleado a
formular crticas constructivas a sus
compaeros o superiores; muestra
a los dirigentes cmo estimular a
sus colaboradores y cmo criticar a
sus subordinados de modo eficaz; le
lleva tambin al hogar para
mostrarle de qu manera puede
criticar eficazmente a los nios sin
lesionar su propia imagen en
proceso de formacin; le introduce
asimismo en la alcoba, donde la
crtica adecuada es un arte muy
delicado, pero capaz de enriquecer
a ambos cnyuges; y le invita, por
ltimo, a adentrarse en el pozo de la
autocrtica y a salir de l con
renovado vigor.
Tras haber ledo esta obra, el lector
podr afrontar un problema
cotidiano, el de hacer crticas y
recibirlas, convirtiendo el ataque
unilateral y destructivo en una
interaccin constructiva y fecunda.
Hendrie Weisinger &
Norman M. Lobsenz

Nadie es
perfecto
Cmo criticar con xito
 ePub r1.0
TuDrep 23.11.14
Ttulo original: Nobodys perfect
Hendrie Weisinger y Norman M. Lobsenz,
1981
Traduccin: Marta I. Guastavino

Editor digital: TuDrep

ePub base r1.2
PARA MIS PADRES,
mis crticos ms
constructivos.
H. W.
 AGRADECIMIENTOS
Sera imposible dar las gracias a
todas aquellas personas cuyo trabajo en
el terreno de la psicologa interpersonal
y de la psicoterapia han constituido una
aportacin bsica para este libro. Sin
embargo, hay algunas que merecen ser
mencionadas especialmente:
El doctor Ronald M. Podell, por sus
comentarios e ideas referentes a la
crtica en el aspecto sexual; el doctor
Ian Fluger, por sus aportaciones sobre
comunicacin y sobre el papel de la
crtica en el trabajo; el doctor Darwin
Eads, por sus contribuciones a los
inventarios crticos usados en mis
talleres [workshops] y seminarios;
Richard B. Cohen, por sus opiniones
sobre la crtica como proceso de
interaccin y motor del cambio; el
doctor Ken Cinnamon, que fue el
primero en reconocer la importancia de
la crtica como habilidad interpersonal y
me exigi que escribiera el libro; el
doctor Janos Kalla, quien me alent a
dar clases sobre el tema. Sally ONeill,
de la Divisin de Extensin
Universitaria de la Universidad de
California en Los ngeles, que me dio
la oportunidad de llevar a la prctica mi
trabajo, y el equipo de psiclogos del
Hospital Brentwood, de la
Administracin de Veteranos, que me
sirvi como alentadora fuente de
informacin y de recursos.
Mi coautor, Norman Lobsenz, se
enfrent con la difcil tarea de
seleccionar y criticar mis ideas, adems
de haber contribuido a ellas dndoles
una forma tal que permitiera
comunicarlas con exactitud y fuerza.
Ms que nadie, Lorie Beth, mi mujer,
me prodig su amor, energa y aliento, y
este libro no habra podido aparecer sin
su dedicacin.
H. W.
 1
La crtica,
posibilidad de
crecimiento
Es frecuente que las crticas que
recibe dejen al lector con una sensacin
de enojo, resentimiento, depresin o
rechazo? O que en ocasiones, e incluso
sin intencin de hacerlo, sus propios
comentarios crticos provoquen en los
dems tales sentimientos? O que no se
anime a formular una crtica personal
que sinceramente considera til, por el
temor de ofender a alguien?
Para la mayora de las personas, las
respuestas a todas estas preguntas es
afirmativa. Es verdad que, en ocasiones,
se encuentra uno con alguien que parece
indiferente o impermeable a las crticas.
Pero para ello se necesita una imponente
seguridad en s mismo, o bien un tipo de
personalidad slo comparable a la del
actor cuya interpretacin de Hamlet fue
tan espantosa que el pblico empez a
burlarse una vez terminado el monlogo
Ser o no ser. No veo razn para que
me abucheen, si eso no lo escrib yo, se
defendi el hombre. Salvo los pocos que
son tan insensibles como para ni
siquiera reconocer que una crtica va
dirigida a ellos, casi todo el mundo
encuentra que las crticas son difciles
de aceptar e incmodas de hacer. Esto
es especialmente vlido cuando quien
las formula es una persona que tiene
importancia en nuestra vida, tal como un
jefe, un amigo, un cnyuge o un amante.

Tan pronto como Ken cruz a toda

velocidad la rampa de salida de la
autopista, se dio cuenta de que se
haba pasado y de que tendra que
recorrer casi diez kilmetros hasta
poder dar la vuelta y regresar. Durante
un momento esper que Eileen no lo
hubiera advertido, pero cuando oy
crujir el mapa de carreteras,
comprendi que ella se dispona a
echarle en cara su error.
No tenamos que haber salido
por all? le pregunt.
Debo de haberme distrado
admiti Ken, pero la prxima salida
est muy cerca.
Lo malo contigo es que nunca
prestas atencin a las indicaciones
insisti Eileen. Por tu culpa siempre
nos perdemos o llegamos tarde. La
prxima vez ser mejor que conduzca
yo!
Ken saba que no servira de nada
el intento de responder al generalizado
reproche de su mujer y, tragndose su
enojo, sigui conduciendo en silencio.
 Sally puso sus bocetos para la
nueva campaa de publicidad sobre el
escritorio del director de arte. Su jefe
les ech un vistazo sin que su expresin
se modificara para nada. Estaban
bastante bien, pero l saba que Sally
poda hacerlo mejor y, adems, no
quera que viera aceptado tan
rpidamente su primer esfuerzo.
Bruscamente, empuj de nuevo los
papeles hacia la muchacha:
Quiere intentarlo otra vez, o le
doy el trabajo a alguna otra persona?
Avergonzada y dolida, Sally se
esforz en controlar sus sentimientos.
Volver a intentarlo respondi.
Y contuvo las lgrimas hasta que pudo
llegar a su despacho y cerrar la puerta.

Una vez que Pam termin de

vestirse para una salida importante,
pregunt a su compaera de cuarto
cmo se la vea. Carol vio que Pam se
haba puesto al cuello un pauelo que
no tena nada que ver con el vestido, y
que los zapatos eran absolutamente
inadecuados para el resto del conjunto.
Pero se guard su opinin. Ni siquiera
le seal que estaba demasiado
maquillada. Carol saba por
experiencia que, aun pidindolo ella
misma, su compaera se ofenda si le
hacan alguna crtica sobre su aspecto.
No vale la pena que me ponga a mal
con ella, si tenemos que convivir,
pens Carol. En vez de responderle con
sinceridad, se limit a decir:
Se te ve muy bien, Pam.
El hacha de la crtica
La crtica produce situaciones tan
difciles y reacciones tan dolorosas
como las que se ven en los ejemplos
anteriores, porque, automticamente, se
tiende a usarla o interpretarla de manera
totalmente negativa, o bien a no
utilizarla por razones tambin de tipo
negativo. Si el lector decidiera elegir al
azar cien personas para preguntarles qu
entienden por la palabra crtica, lo
ms probable es que una abrumadora
mayora la defina como una opinin u
observacin destructiva, hostil o
humillante, cuyo propsito es censurar.
 Este concepto popular se deriva de
la autoridad de los expertos y cuenta con
su apoyo. La mayor parte de los
diccionarios definen criticar como
insistir en los defectos de; censurar,
vituperar. De la crtica se dice que es
el acto de criticar, por lo comn
desfavorablemente. Los sinnimos que
con ms frecuencia se ofrecen para
criticar incluyen culpar, censurar,
condenar, denunciar, reprender. No hay
que asombrarse de que la imagen
tradicional evocada al hablar de crtica
sea la de un ataque personal, ni es raro
que la mayor parte de nosotros la
consideremos como un comentario
hiriente sobre un comportamiento
vergonzoso.
Tenemos tan perverso apego a la
idea de que la crtica no es crtica si no
destruye algo, que apenas nos damos
cuenta de la extensin que alcanza tan
perjudicial concepto. Buscar peros
parece ser la reaccin ms dominante,
tradicional y esperada ante cualquier
intento de cambio o de innovacin,
observa la sociloga Stephanie Hughes,
experta en el estudio de cmo hace y
recibe crticas la gente. De acuerdo con
ella, la crtica negativa es la tcnica
estndar de que se valen la mayora de
los reseadores y comentaristas de
libros y pelculas, la que usan los
organismos estatales para evaluar
opciones diversas que exigen una
decisin, y la que sirve en el comercio y
en la industria para la evaluacin de
productos, procedimientos y personal.[1]
En pocas palabras, que la mayor parte
de quienes ven en la crtica un
instrumento tienden a considerarla
solamente como un hacha o un martillo.
As pues, no resulta tan sorprendente
que en nuestra civilizacin actual se
crea que la crtica no es slo algo por
lo comn desfavorable, sino siempre
desfavorable.
En la prctica, el uso inconsciente
de crticas negativas en la vida diaria es
mucho ms comn y mucho ms
hiriente que su empleo deliberado.
Las personas a quienes amamos o con
quienes vivimos, raras veces se dan
cuenta del impacto negativo de las
palabras con que expresan
inconscientemente sus crticas. En ingls
hay un proverbio segn el cual con palos
y piedras se pueden romper huesos, pero
con palabras no hay riesgo de herir. Sin
embargo, si alguna vez un proverbio
err el blanco, es el que acabamos de
mencionar. Como lamentablemente sabe
la mayora de las personas, las palabras
pueden causar heridas ms duraderas
que la mayor parte de los golpes fsicos.
Una sucesin constante de
observaciones negativas sarcasmos,
dudas, rechazos, desprecios deja
cicatrices emocionales hasta en el yo
ms resistente, dice la doctora Honor
Whitney, terapeuta dedicada al trabajo
con grupos familiares, que se ha pasado
muchos aos estudiando los efectos de
las observaciones destructivas sobre la
personalidad. En ltima instancia
agrega, las manifestaciones negativas
socavan gravemente la forma en que la
gente se percibe, y debilitan la propia
imagen, el sentido interior que uno tiene
de su valor como individuo.[2]
Por ejemplo, una mujer esbelta y
atractiva, vestida con elegancia salvo
por los zapatos sin tacn, cont que el
recuerdo ms ntido que tena de su
infancia era que su familia se burlaba de
ella por su altura.

Mi padre siempre se refera a m

llamndome Rascacielos. Sola
decirme cosas de este tipo: Cmo
puedes ser tan alta si tu madre y yo
somos bajos?. Siempre lo deca en
tono de broma, pero el mensaje que yo
captaba era que mi estatura era mi
culpa, y que por eso me criticaban.
Cuando cumpl quince aos, estaba
convencida de que era un bicho raro
que jams interesara a ningn
muchacho. Necesit aos para llegar a
tener un mnimo de confianza ante los
hombres, y con la mayor parte de ellos
todava me siento incmoda.
 En otra ocasin, un conocido
abogado de Los ngeles evoc cmo,
cuando tena catorce aos, un primo lo
haba invitado a pasar parte de las
vacaciones de verano en Nueva York,
donde viva.

Yo estaba fascinado, porque nunca

haba salido tan lejos de casa. Pero mi
madre dijo que no poda ir solo, porque
me equivocara de avin, perdera el
billete o me sentira descompuesto.
Recuerdo exactamente sus palabras:
Si no estoy yo para cuidarte, no eres
ms que un intil. Yo saba que no era
as, pero me hizo sentir tan
incompetente que me imagin que tal
vez tuviera razn. Y sabe usted una
cosa? Cada vez que salgo de viaje
siento un vaco en el estmago. Todava
pienso que cometer algn error o har
alguna estupidez.

Por qu la crtica, en el sentido en

que tradicionalmente se entiende la
palabra, tiene esos efectos destructivos?
Para empezar, la crtica da la
impresin de que excluye la posibilidad
de mejorar. Al concentrarse casi
exclusivamente en la accin pasada
en lo que alguien hizo o dijo o no lleg a
hacer o decir la crtica convencional
convierte una situacin potencialmente
abierta, que ofrece una esperanza de
cambio en sentido positivo, en un
acontecimiento negativo inmutable. Es
raro que a uno le digan que est
haciendo algo mal; ms bien se tiende a
decirle que hizo algo mal. El crtico no
slo fija el incidente en el pasado,
sino que da a entender que el
comportamiento ser inalterable en el
futuro. As, Eileen se vali de un solo
fallo de atencin de Ken en la autopista
para ponerle el rtulo permanente de
conductor incompetente.
Segundo, la crtica convencional es
casi exclusivamente un proceso
unidireccional. Hombre o mujer, el que
critica habla y, una vez termina, da por
sentado que ya no es necesario decir ni
hacer nada ms. Cuando el jefe de Sally
le devolvi secamente los bocetos, no le
dio oportunidad de que se explicara ni
de que defendiera su trabajo. Tampoco
asumi el compromiso de participar en
el proceso de crtica haciendo alguna
sugerencia referente a lo que haba que
revisar en ellos.
Como la unidireccionalidad de la
mayor parte de las crticas es tan
negativa, la persona que las recibe
tiende tambin a reaccionar en forma
negativa. Primero est la suposicin
intelectual de culpa, fallo o error: Hice
algo mal. A ello le sigue una oleada de
clera, resentimiento y necesidad de
defenderse, y adems, de
autojustificarse. Finalmente, se da la
expresin negativa y ciertamente,
improductiva de estas emociones en
el comportamiento: gritos y represalias
verbales, llantos, o bien retraimiento en
un hosco silencio.
La tercera razn por la cual la
crtica resulta habitualmente destructiva
es que tiende a ser injustamente
selectiva. He aqu un ejemplo:

Para celebrar el cumpleaos de su

marido, Joan plane una cena sorpresa
a la que invit a los amigos ms
ntimos de l. Decor el comedor,
compr dos botellas de buen vino y
prepar una primorosa comida, que
inclua una receta nueva para el plato
principal. Como postre, la tarta de
queso casera que su marido prefera.
Cuando se retir el ltimo invitado,
Joan pregunt a su marido si haba
disfrutado de la velada. l pens un
momento antes de contestar y despus
dijo:
Por qu siempre haces pruebas
con la comida cuando invitamos a
alguien? Creo que esa receta nueva no
te sali nada bien.

Aunque no seleccionaba ms que un

elemento para ponerle peros, la crtica
desvalorizaba implcitamente todo lo
que haba hecho Joan para que la velada
fuese un xito. No importaba que
hubiera tratado de agradar a su marido;
no importaba que hubiera dedicado
tiempo, preocupacin y esfuerzo a la
fiesta; no importaba que hubiera
invitado a sus amigos favoritos y
preparado el postre que l prefera; no
importaba que ella pudiera haber hecho
una docena ms de cosas a la perfeccin
y slo una en la que l pudiera encontrar
un fallo. La crtica selectiva de su
marido dej a Joan con la sensacin de
que toda la velada haba sido un fracaso.
Volvamos al concepto de crtica.
Originariamente, la palabra denotaba
una apreciacin neutral y objetiva de
ideas y acciones. (La palabra griega
kritikos significa capaz de discernir o
de juzgar). Del que criticaba se
esperaba que evaluase tanto los mritos
como los demritos de una situacin o
de un objeto, y que de acuerdo con ellos
emitiera su juicio. Los objetivos de la
crtica eran comunicar, influir, motivar.
Ese tipo de crtica desempeaba un
papel importante y positivo en el
proceso de evaluacin. Serva para que
uno considerara con realismo sus
objetivos y sus acciones; le sealaba el
camino conducente a recursos y
habilidades nuevas; incrementaba la
tolerancia ante diversas opiniones. Pero,
de alguna manera, este concepto de la
crtica se fue desvirtuando hasta que,
finalmente, no se conservaron nada ms
que las connotaciones negativas de la
palabra.
Nos parece que es el momento de
redefinir la crtica de manera tal que
permita cambiar este marco de
referencia y, por ende, mejorar tanto
nuestra manera de criticar como la
forma en que recibimos las crticas.
Considrese esta nueva definicin del
criticar: comunicar informacin a
otros de tal modo que les permita usarla
para su propia ventaja y beneficio. Y de
crtica: instrumento para estimular y
favorecer el propio desarrollo y las
relaciones personales.
Esta redefinicin de trminos
significa algo ms que un mero juego de
palabras. Las definiciones revisadas
pueden cambiar lo que los psiclogos
llaman nuestra orientacin
cognoscitiva, es decir, la forma en que,
tanto quien hace la crtica como quien la
recibe, estn dispuestos a pensar de lo
que dicen y oyen.
La nueva definicin, por ejemplo, ya
no identifica el comportamiento
criticado como un acto irrevocable, sino
como un comportamiento susceptible de
cambio. La nueva definicin pone en
claro que la crtica es una interaccin
positiva entre crtico y receptor. Si las
dos personas participan, es probable
que el (o la) que critica est ms atento
a lo que dice, a la forma en que lo dice y
al efecto que pueden tener sus palabras.
Entonces, el mensaje que la crtica
transmite es te estoy diciendo esto
porque creo que puede ayudarte y puede
ayudar a nuestra relacin. De la misma
manera, es ms probable que, en vez de
sentirse herido o ponerse a la defensiva,
quien recibe la crtica intente integrarla
en sus acciones futuras. En vez de
pensar: Siempre me est poniendo
peros, es posible que la persona
criticada piense: Est tratando de
ayudarme. En pocas palabras, tanto el
uno como el otro reconocen que estn
participando en un proceso de
crecimiento.
El lector, responde de esa manera?
Piense en la ltima vez que lo
criticaron y en la forma en que
reaccion a lo que le decan.
Qu significaron para usted las
palabras? Las interpret como un
ataque? Una humillacin? Un intento
de ayudarle a ver lo que estaba haciendo
mal?
Cmo se sinti cuando lo
criticaron? Enojado? Herido?
Rechazado? Avergonzado? Le lati
con ms rapidez el corazn? Se
ruboriz? Se le tensaron
repentinamente los msculos?
 Qu hizo? Escuch en silencio la
crtica o intent interrumpirla para
defenderse? Levant la voz? Se fue?
Dio un puetazo sobre la mesa?
Llor?
Recuerde ahora la ltima vez que
critic a alguien y hgase usted mismo
idnticas preguntas: Qu era lo que
crea estar diciendo? Cmo me sent
cuando lo deca? Cmo me conduje
mientras lo estaba diciendo y despus de
haberlo dicho?
Cada uno de esos tres factores tiene
su medida de importancia individual,
tanto cuando se hace una crtica como
cuando se recibe. Y, lo que es ms
importante, cada uno de ellos interacta
con los otros dos y los refuerza. La
forma en que interpretamos
intelectualmente la crtica afecta a
nuestra reaccin emocional ante ella. La
forma de nuestra reaccin emocional
determina, en gran medida, lo que
hacemos al respecto. Y como tenemos
tendencia a poner rtulos subjetivos a
nuestros sentimientos y nuestras
acciones, estas dos respuestas influyen a
su vez con frecuencia incorrectamente
sobre el significado que atribuimos a
la crtica: Si me siento avergonzado,
debo haber hecho algo mal Si discuto
a gritos, debo estar enojado.
Antes de poder empezar a cultivar
las habilidades necesarias para formular
y recibir crticas de manera responsable
y eficaz, debemos estudiar ms
atentamente la forma en que nuestros
pensamientos, sentimientos y acciones
afectan a la totalidad de nuestra reaccin
ante la crtica.
Cmo influye el
pensamiento sobre la crtica
Los hombres no tienen dificultades
con las cosas mismas, sino con lo que
piensan de ellas, observ hace ya dos
mil aos el filsofo Epicteto. Y los
psiclogos de hoy estn de acuerdo; es
el significado que asignamos a los
acontecimientos lo que les da el poder
de afectarnos, para bien o para mal. En
el pensamiento hay, por lo menos, tres
aspectos que influyen sobre la manera
de dar forma a una crtica.
La apreciacin individual
La apreciacin es un proceso mental
que nos ayuda a definir lo que nos
sucede o sucede a nuestro alrededor.
Este proceso arraiga en las cualidades y
circunstancias especiales tales como
antecedentes familiares, talentos
naturales, aspecto y salud fsicos,
sistemas de creencias, temores y
esperanzas que configuran nuestras
personalidades. Dichos elementos se
combinan para formar la base de la
peculiar manera que tiene cada uno de
nosotros de interpretar aquello que lo
rodea, de asignar significado a los
hechos externos y de estimar las
situaciones con que se encuentra en la
vida cotidiana, como lo demostrarn los
ejemplos siguientes.

Louise, una mujer atractiva pero de

personalidad spera, nunca haba
podido mantener una relacin con un
hombre. Los hombres se sentan al
principio seducidos por su apariencia,
pero su agresividad terminaba por
alejarlos. Louise tena la esperanza de
que las cosas fueran diferentes con
Nick, que haba empezado a interesarle
mucho.
Nick sola telefonearle los jueves al
anochecer, con la finalidad de hacer
planes para el fin de semana. Un
jueves, cuando se haban hecho las
ocho de la tarde sin que Nick
telefonease, Louise lo llam. En las dos
horas siguientes llam tres veces, y
cada vez dej un mensaje. A
medianoche, cuando l segua sin
llamarla, Louise estaba furiosa; haba
tomado el episodio como una afrenta
personal.
Entend que era su manera de
decirme que no le interesaba seguir
vindome expres. Nick me estaba
diciendo que me borrara.

Lo significativo de la historia de
Louise es que demuestra que la forma en
que evaluamos un suceso no slo dicta
nuestros sentimientos frente al mismo,
sino tambin el tipo de accin que
probablemente emprenderemos como
respuesta. En su inseguridad, y
probablemente esperando a medias que
Nick la abandonara, lo mismo que todos
los otros hombres que haba conocido,
la afliccin de Louise no se deba a que
l no la hubiera llamado, sino a que ella
haba interpretado su silencio como una
crtica implcita, como una indicacin
de que l ya no quera verla.
El mismo incidente, evaluado de
otra manera podra haber provocado una
serie de reacciones totalmente distintas.
Por ejemplo, qu habra pasado si
Louise hubiera pensado que Nick se
haba demorado ms de lo previsto en
uno de los viajes de negocios que
frecuentemente lo llevaban fuera de la
ciudad? Tambin podra haberse
fastidiado porque l no le haba
comunicado que no estara, o por no
haberla llamado por telfono, pero
difcilmente habra llegado a la
conclusin de que lo que quera era
romper la relacin. En vez de interpretar
la situacin en el sentido de ya no
quiere verme ms, probablemente
habra pensado: Quizs esta noche est
demasiado ocupado para llamarme. Y
si Louise hubiera decidido que el hecho
de que Nick no telefoneara ni
respondiera a sus llamadas significaba
que estaba enfermo o haba tenido un
accidente? En ese caso, lejos de sentirse
despreciada y enojarse, habra estado
preocupada e inquieta.
Es obvio que la forma en que
interpretamos una situacin cualquiera
puede variar con las circunstancias. Lo
importante es que la forma en que la
apreciamos, la opcin cognoscitiva, es
el desencadenante de los sentimientos y
el comportamiento que siguen.
Cuando dos personas estn
relacionadas, es posible que cada una de
ellas haga una apreciacin opuesta de la
misma situacin. Es ms, dado que
nuestras percepciones y estimaciones
son siempre peculiares e individuales,
parece improbable que dos personas
distintas puedan llegar jams a una
evaluacin completamente coincidente.

Haca seis meses que Jeff y Ellen

estaban comprometidos, cuando, de
pronto, Ellen puso trmino a la
relacin. Jeff se qued atnito.
Jams me haba sentido tan
prximo a una mujer dijo. No
haba nada de lo cual no pudiramos
hablar. Es verdad que discutamos
mucho, pero el hecho de que
pudiramos discutir y seguir
sintindonos cerca, me deca que
tenamos una base realmente slida
para un matrimonio.
Pero Ellen vea las cosas bajo otra
luz.
Estbamos continuamente
discutiendo, y finalmente me di cuenta
de que jams podramos llevarnos bien.

Tanto Ellen como Jeff coincidan en

que discutan mucho, pero la evaluacin
que hacan del hecho era diferente. Jeff
lo interpretaba como un elemento
positivo en la relacin de ambos, y
Ellen lo vea como prueba de que no
formaban una buena pareja.
Cada persona tiene su propia
perspectiva. Un sof de tamao muy
grande, por ejemplo, significar cosas
muy diferentes para un tapicero, una
pareja de enamorados y un empleado de
mudanzas. Si se sienta a cuatro personas
en torno de una mesa de juego y se pone
sobre ella una M mayscula, segn
dnde est sentado cada uno la ver
como una M, una E, una W o un
3 de forma angular.
De la misma manera, la forma en que
reacciona un individuo ante las crticas
depende en alguna medida de dnde
est sentado mentalmente. Una
persona puede sentirse insultada, otra
deprimida, una tercera enojada y, con
mucha menos frecuencia, tambin
alguien puede sentirse agradecido
porque le hayan sealado un fallo. O el
mismo individuo puede reaccionar ante
la misma crtica de todas esas maneras
diferentes en distintas ocasiones, segn
cmo cambie la evaluacin que hace de
ella. Cuntas veces, despus de haber
formulado una observacin crtica, nos
sorprendemos por la reaccin que
provoca, especialmente cuando la
intencin que nos animaba era la de
ofrecer una ayuda?
Entendiste errneamente lo que te
dije protestamos.
Afortunadamente, como veremos
ms adelante, la mayora de las personas
son capaces de modificar su manera de
apreciar las crticas para poder
aceptarlas bajo una luz ms positiva.
El nivel de expectativas
Un segundo proceso de
pensamiento que influye sobre nuestra
reaccin ante la crtica se rige por las
expectativas, es decir, los estndares
que tenemos, los objetivos que nos
marcamos y que marcamos a quienes nos
rodean, y las apuestas mentales que
hacemos respecto al desenlace de los
acontecimientos futuros. La mayora de
las personas creen que es importante
tener expectativas elevadas, pero
cuando los resultados deseables que
preveamos no se dan, puede ser mucho
ms difcil aceptar las crticas de los
esfuerzos que hemos realizado para
lograrlos.

Molly se gradu en una prestigiosa

Facultad de derecho, entre los mejores
de su clase. Le ofrecieron trabajo con
una importante firma de abogados, y se
apresur a aceptar la oportunidad.
Saba que el reconocimiento y el
merecido premio a su talento slo era
cuestin de tiempo, de modo que
cuando uno de los socios principales le
pidi que le preparase el borrador de
un documento importante, Molly
trabaj da y noche, e incluso los fines
de semana, hasta estar segura de que el
informe era impecable.
 Cuando l me llam a su
despacho para que le presentara el
trabajo cont Molly, yo no
esperaba ms que elogios. Hasta me
imaginaba un ascenso y un aumento de
sueldo. En cambio, l me dijo que
aunque era un buen comienzo,
quedaban muchas cosas por hacer. Me
seal varios puntos que haba que
aclarar y me indic lo que haba
pasado por alto, hasta que me sent
otra vez como una estudiante de primer
ao.
Cuando sal de su despacho me
senta deshecha un completo fracaso.
Cuando mis compaeros me
preguntaron cmo me haba ido, estaba
demasiado avergonzada para
contarles. Senta que haba hecho todo
lo posible, y que haba arruinado mi
gran oportunidad.

Desde un punto de vista realista, no

haba razones para que Molly se sintiera
humillada ni avergonzada. Haba hecho,
efectivamente, un buen trabajo con el
primer encargo importante que le
confiaban. Cualquier otro abogado o
abogada joven podra haberse
enorgullecido de que le dijeran que su
trabajo era un buen comienzo, e
incluso se habra alegrado de contar con
la orientacin de un profesional
veterano. Pero Molly se haba fijado tal
nivel de expectativas que hasta la ms
leve de las crticas le result
devastador. Emocionalmente, se haba
comprometido hasta tal punto con su
objetivo proyectado y las recompensas
que ste le significara que, cuando la
realidad no lleg a estar a la altura de
sus expectativas, la frustracin fue tanto
ms grande.
La reaccin de Molly fue tpica:
cuando nos ponemos expectativas
elevadas, y stas no se cumplen,
cualquier crtica resulta evaluada casi
siempre bajo una luz negativa.
Contrariamente a toda lgica,
interpretamos su mensaje en el sentido
de que hemos fracasado. Como Molly
esperaba tanto de s misma, era en
efecto a s misma a quien criticaba. Pero
la crtica tambin puede ser ineficaz o
destructiva cuando tenemos expectativas
fijas o poco realistas respecto del
comportamiento de otros.

Paul y Leslie haban convivido

durante casi dos aos antes de casarse.
Aunque durante ese tiempo los dos
trabajaban, Leslie se haba esforzado
especialmente por mantener atractivo y
en orden el pequeo apartamento de
dos cuartos. Poco despus de la boda
se mudaron a una casa de seis
habitaciones. Varias semanas ms
tarde, muchas cajas seguan an sin
abrir, las cortinas y los cuadros sin
colgar, y los muebles no acababan de
estar arreglados. Paul se senta con
legtimo derecho a quejarse.
No entiendo por qu est todava
tan desordenado este lugar declar
. Los libros y los discos todava estn
embalados, no puedo encontrar mis
herramientas, y con la decoracin
todava no has hecho nada.
Escucha, la mitad de esas cajas
estn llenas de cosas tuyas, y yo no s
dnde van! replic Leslie. Y los
muebles tampoco puedo moverlos sola!
Adems, salgo a trabajar lo mismo que
t. Por qu me echas a mi la culpa de
todo?
 En realidad, Paul no estaba echando
a Leslie la culpa de nada. Se haba
limitado a mantener la expectativa de
que ella se ocupara de todas las tareas
de la casa, como lo haba hecho en el
pasado. Pero estaba pasando por alto el
hecho de que la nueva casa era mucho
ms grande, de que a Leslie la haban
ascendido a un cargo que le exiga
mucho ms, y de que l no estaba
poniendo el hombro y asumiendo su
parte de las responsabilidades
conyugales (lo que quizs era la
expectativa de Leslie). Como resultado,
la crtica que Paul dirigi a Leslie
result ineficaz y daosa, porque
basada como estaba en expectativas
faltas de realismo no tena validez. En
lo que a Leslie se refera, la crtica era
totalmente injustificada.
La expectativa de que alguien siga
actuando de una manera que antes hemos
considerado objetable tiende a hacer
que expresemos nuestra crtica con ms
severidad y ms frecuencia. Incluso
puede llevarnos a formular crticas
anticipatorias, es decir, observaciones
negativas expresadas antes de que la
otra persona haya hecho ni dicho nada.
Este principio se aplica tanto a uno
mismo como a los dems. Supongamos
que alguien demasiado grueso haya
fracasado varias veces en el intento de
seguir una dieta. Mientras se prepara
para iniciar una nueva, teme dejarse
llevar una vez ms por la tentacin de
comer cosas prohibidas. Si lo hago
se dice, me merezco estar gordo. Y
cada vez que dirige una mirada
nostlgica a una rosquilla, se echa en
cara su debilidad. Cuando finalmente,
despus de tres semanas de escrupulosa
dieta, nuestro hombre se concede un
postre con algunas caloras de ms, se
reprocha el haber fracasado de nuevo,
y pasa completamente por alto el hecho
de que ha seguido su dieta ms
escrupulosamente de lo que cualquiera
salvo l mismo podra haber
esperado. En este caso, decimos que es
demasiado duro consigo mismo. Es ms,
la actitud crtica ante su propio
comportamiento es tan exagerada que
resulta posible un abandono completo de
la dieta y que nunca ms intente volver a
perder peso.
Tambin la expectativa de que
alguien haga algo que no nos gusta (o de
que no haga algo que aprobamos) tiende
a incrementar la intensidad y la
frecuencia de las crticas.

Cuntas veces te he dicho que

hicieras la cama y limpiaras tu
habitacin? pregunt colricamente
la madre de Johnny, un sbado por la
maana.
Lo har tan pronto como termine
de desayunar protest el muchacho.
Bueno respondi
sarcsticamente su madre, cuando lo
vea lo creer. Para empezar, no
entiendo cmo puedes llegar a tener
semejante desorden en tu cuarto!
Uf se quej Johnny, nunca
me das una oportunidad. Empiezas a
gritarme por no hacer algo aunque yo
est pensando en hacerlo.

Veamos un ejemplo ms del efecto

que causan las expectativas negativas
sobre la crtica.

Jane y David viajaban mucho, y

cada vez que no era factible llevar con
ellos a su hija Debbie, de siete aos, la
madre de Jane se quedaba de buena
gana con la nia, ya que adoraba a su
nieta. Pero, por ms que David
agradeciera la ayuda de su suegra, le
irritaba su costumbre de malcriar a la
nia.
Cada vez que volvemos de un
viaje, Debbie tiene una docena de
juguetes nuevos, ha engordado a causa
de todos los dulces que le da la abuela,
y por la noche no podemos conseguir
que se acueste, porque ella le permite
quedarse levantada hasta tarde. Es
como volver y encontramos con una
nia diferente.
 David haba pedido repetidas veces
a su suegra que no hiciera esas cosas.
Pero mis crticas no surten
efecto. La abuela siempre dice que no
malcriar ms a la nia, pero cada vez
sucede lo mismo comentaba. El
mes pasado, cuando vino a quedarse
con Debbie durante el fin de semana, lo
primero que sac la abuela de su
maleta fue un juguete nuevo.
Inmediatamente le dije que si iba a
seguir malcriando a Debbie,
contrataramos a una chica como
canguro. Calcul que era mejor dejar
el asunto bien aclarado en ese
momento que esperar a estar de vuelta
del viaje, pero sirvi para empezar una
discusin. La abuela me dijo que se
haba dado cuenta de que yo tena
razn y no haba trado ms que ese
nico juguete, de modo que no era
justo que yo la criticara por algo que
no iba a hacer.

El hecho de criticar prematuramente

a otros, sobre la base del
comportamiento que esperamos de ellos,
tiene por efecto congelar los sucesos
y acciones previas, fijando el pasado
como una pauta o modelo inevitable
para el futuro, sin dejar margen para la
posibilidad de cambio. Y lo que es peor,
la crtica basada sobre tales
expectativas puede muy bien convertirse
en una profeca que se autorrealiza.
Cualquiera que sepa que lo han de
criticar por adelantado en funcin de
algo que se espera que haga (o que no
haga), puede terminar decidiendo que no
vale la pena el intento de cambiar de
comportamiento.
El poder del discurso privado
Un tercer proceso mental que influye
sobre la manera de reaccionar ante la
crtica es el discurso privado, esto es,
las cosas que decimos en silencio
cuando criticamos a alguien, o cuando
estamos (o creemos estar) a punto de
recibir una crtica.
Pregntese, usted mismo, si cuando
le critican tiende a decirse: Oh, oh, ya
volv a meterme en los, o: Ahora
tendr ocasin de saber en qu me
equivoqu. Y cuando usted hace una
crtica, tiende a murmurar
silenciosamente: Qu estpido puede
ser fulano, o: Ver si puedo
ayudarle.?
Puesto que, como ya hemos visto, la
mayora de las personas suponen que la
crtica va a ser negativa, la mayor parte
de esos enunciados, referentes a s
mismas, tienden tambin a ser negativos:

El jefe quiere hablar conmigo?

Espero que no me despida.
Por qu la toman siempre
conmigo?
Qu terrible va a ser esto.
Esto ya no lo aguanto ms!

O, cuando es uno quien critica:

 Por qu ste (o sta) no podr
hacer nada bien?
Ojal no tuviera que decir esto.

El discurso privado es un arma de

doble filo. Por una parte, refleja la
apreciacin que hemos hecho ya de una
crtica. Por otra, influye sobre cmo es
probable que apreciemos la crtica, ya
que tiende a confirmar y objetivar
nuestras expectativas abstractas.
El discurso privado contribuye
tambin a la forma en que nos sentimos y
actuamos en respuesta a las crticas.
Cuando los enunciados referentes a uno
mismo son hostiles o denigrantes,
provocan reacciones fsicas y
emocionales negativas. Por ejemplo, si a
un alumno le dicen que se presente en el
despacho del director y se pregunta:
Qu habr hecho mal esta vez?, lo
ms probable es que empiece a sentirse
angustiado, enojado o culpable. Tal vez
entre en el despacho con aire
avergonzado, o tensando nerviosamente
los puos. Pero si en cambio se dice:
Tal vez me hayan elegido abanderado,
se sentir esperanzado, marchar con
paso gil y entrar con la sonrisa pronta.
El discurso privado pone en
movimiento un circuito cerrado, que
puede operar en dos direcciones. Como
luego veremos, es posible aprender a
controlarlo de modo que conduzca a
actitudes ms bien positivas que
negativas.
Cmo afectan los
sentimientos a la crtica
Tendemos a pensar que las
emociones son sentimientos
desencarnados. Decimos que nos
sentimos tristes o alegres, tranquilos o
enojados, romnticos o deprimidos.
Pero una emocin es ms que eso; es el
producto de cambios fisiolgicos a los
cuales ponemos un rtulo mental
subjetivo. En otras palabras, lo que
pensamos tiene mucho que ver con la
forma en que identificamos y
denominamos cualquier clase de cambio
corporal que experimentemos.
 Por ejemplo, mientras se viste para
salir esa noche con el hombre que ama,
Lynn siente que el corazn le late un
poco ms rpido. Como lo que anticipa
es una experiencia placentera, dice que
se siente emocionada o feliz. Pero
mientras recorre una calle oscura en
busca de su coche, Lynn oye a sus
espaldas un ominoso rumor de pasos, y
el corazn vuelve a acelerrsele. Slo
que esta vez se siente asustada. El
mismo cambio en el nivel de excitacin
fsica la aceleracin de los latidos
cardacos ha sido reconocido y
etiquetado como una emocin
completamente diferente.
Como tradicionalmente se considera
que la crtica es negativa o destructiva,
la excitacin corporal (o el
sentimiento) que se produce cuando
nos critican tensin muscular,
aceleracin cardaca, elevacin de la
presin sangunea recibe por lo
comn una etiqueta desagradable: enojo,
frustracin, angustia, resentimiento.
Sara, una estudiante de magisterio de
23 aos, tena cada vez ms dificultades
para tolerar las crticas que reciba de
su supervisor de prcticas cuando le
observaba dar una clase.

Yo no saba durante cunto tiempo

podra seguir aguantndolo. Mi
supervisor encontraba mal todo lo que
yo haca. A m ya me produca bastante
ansiedad dictar la clase, pero cuando
l terminaba de hacerme la crtica, era
un despojo.
Cuando me llamaba para hablar
conmigo, tena siempre la misma
sensacin, un vaco en la boca del
estmago. Me aterraba or lo que
tuviera que decirme. Ya empieza otra
vez, me deca para mis adentros, y
siempre tena razn. Cuando sala de
su despacho, tena siempre ganas de
romper algo y a veces lo haca!

El caso de Sarah es un buen ejemplo

de la interaccin entre pensamientos,
sentimientos y comportamientos.
 Como continuamente valoraba las
crticas de su supervisor en el sentido de
un enfrentamiento negativo, Sarah lleg
a tener ante ellas una actitud negativa.
Esta actitud negativa influa sobre
el rtulo emocional que pona Sarah a
sus reacciones fsicas ante las crticas.
Como la totalidad de la secuencia
actitud negativa, nivel de alteracin
emocional y etiqueta (sentir un vaco)
se repeta en cada ocasin, las
crticas se convirtieron para ella en una
experiencia cada vez ms destructiva.
De hecho, Sarah se deca que cuando el
supervisor la llamara a su despacho,
ella tendra un conjunto determinado de
respuestas emocionales, que ella misma
anticipaba porque esperaba sentirse
angustiada e inquieta. Su propia
expresin Ya empieza otra vez
influa sobre su manera de sentirse, en
cuanto le deca qu tipo de alteracin
iba a notar y le indicaba qu rtulo
ponerle.
De qu manera afecta la
crtica al comportamiento
El tercer factor que influye sobre
nuestra actitud hacia la crtica es el
comportamiento manifiesto, la forma en
que actuamos al ser criticados. Cuando
Sarah sala del despacho de su
supervisor y rompa algo, estaba
confirmando, con su comportamiento,
sus reacciones cognoscitivas y
emocionales. Como frecuentemente
dejamos que nuestro comportamiento
dicte la manera en que interpretamos
nuestros sentimientos (Si grito, debo de
estar enojado Si huyo, debo de estar
asustado), las acciones de Sarah
contribuan a perpetuar el ciclo
destructivo.
El comportamiento es, en buena
medida, producto del aprendizaje.
Cuando continuamente registramos la
misma respuesta bsica ante el mismo
estmulo bsico, se establece entre los
dos una asociacin. Si la evaluacin de
los resultados los seala como
favorables, lo ms probable es que
sigamos usando el comportamiento que
los produjo. Si los resultados son
considerados desfavorables, el
comportamiento tiende a no repetirse. Es
necesario recordar que lo importante no
es el resultado, sino la forma en que lo
interpretamos. Lo que puede parecer un
resultado inadecuado o negativo a una
persona, otra puede interpretarlo como
adecuado o positivo.
Considrese por ejemplo el caso de
Robert E., de 35 aos, secretario de un
diputado.
Cuando l critica algo que yo he
hecho dice Robert, me mantengo en
calma y lo escucho hasta que ha
terminado. Como hemos trabajado juntos
durante muchos aos, puedo decirle con
franqueza lo que pienso de sus
comentarios y cmo me hacen sentir. La
mayora de las veces el dilogo contina
hasta que el problema se aclara. Es raro
que a m me molesten sus crticas, y l
me respeta por eso.
Pero las cosas son muy diferentes
cuando quien critica a Robert es su
mujer.
No puedo aguantarlo dice sin
ambages. Me enojo, la interrumpo,
rechazo sus crticas y empiezo, en
cambio, a sealar sus fallos. Entonces,
ella, a su vez, me grita y se pone a
llorar. Por lo comn, la batalla termina
cuando le digo que se calle y ella se va
de la habitacin. Lo ms frecuente es
que pase una hora o ms antes de que
podamos volver a conducimos uno con
el otro como seres humanos.
Por qu Robert reacciona de
manera tan diferente ante las crticas de
su jefe y las de su esposa? Ha aprendido
que la forma en que responde en el
primer caso ha tenido y seguir
teniendo, probablemente un resultado
que Robert considera favorable:
encuentra la oportunidad de expresar su
propia posicin y se gana el respeto de
su jefe.
Pero, podr objetar el lector, no se
puede decir que el conflicto renovado e
insoluble que se produce entre Robert y
su mujer a causa de las crticas de ella
tenga un resultado favorable. Por qu,
entonces, l sigue respondiendo de
manera tan colrica? La respuesta es
que, por ms que la mayor parte de la
gente no lo considere productivo, para
Robert funciona. En una etapa temprana
de su matrimonio aprendi que, para l,
gritar produca un resultado positivo: las
crticas se interrumpan, se cortaba un
enfrentamiento desagradable y, despus
de un breve perodo de tensin, la vida
volva a la normalidad.
En pocas palabras, aunque desde el
punto de vista del comportamiento la
respuesta de Robert sea destructiva en
un caso y constructiva en el otro, l ha
aprendido que ambas, cada una a su
manera, le dan resultados favorables.
(Digamos de paso que los resultados
tambin son favorables tanto para el jefe
de Robert como para su mujer. Al
diputado le gusta tener un secretario
inteligente, que est dispuesto a
escuchar y aprender. Y la mujer se siente
aliviada porque, cuando se va de la
habitacin, queda libre de la necesidad
de seguir discutiendo y corriendo, tal
vez, el riesgo de empeorar las cosas).
En cada caso, su forma de actuar influye
mucho sobre lo que Robert piensa y
siente ante las crticas. La leccin es
clara: si podemos conseguir cierto
control sobre nuestro comportamiento,
podemos tambin controlar en cierta
medida nuestros pensamientos y
sentimientos, y tal vez, cambiarlos.
 2
No s cmo
decrtelo, pero
La crtica desempea un papel
decisivo en el intercambio social. Se la
puede usar para motivar a la gente, para
influir sobre ella, para ensearle, para
comunicar necesidades y deseos o para
estimular a alguien a que mejore. Sin
embargo, lo que decimos y la forma en
que lo decimos estn, con demasiada
frecuencia, en desacuerdo con lo que
esperamos conseguir.
MUJER: Es que siempre tienes
que andar por casa vestido con
esos andrajos? Pareces un
vagabundo!
MARIDO: Y qu quieres que
haga, que vaya con traje?

SUPERVISOR: sta es la tercera

vez en un mes que se atrasa con
el informe de produccin, y lo
nico que tiene para decirme son
excusas. Le advierto que si esto
no mejora, tendr que atenerse a
las consecuencias.
EMPLEADO (mascullando para
s): Pues despdame Me tiene
 harto con sus amenazas.

MARIDO: Si no terminas de dar

vueltas con tu maquillaje,
perderemos el tren. Siempre
llegamos tarde por tu culpa.
MUJER: La culpa no es ma!
Eres t quien me pone nerviosa
cuando me estoy arreglando para
salir.

Si el objetivo de la crtica es, en

ltima instancia, lograr una mejora,
ninguno de los ejemplos arriba citados
tiene muchas probabilidades de alcanzar
ese fin. Es posible que cada una de las
quejas est bien fundada; es decir
sealan por lo menos un comportamiento
que, desde un punto de vista realista,
puede ser irritante. Pero la forma y el
tono en que cada una de las crticas
transmite el fastidio o la insatisfaccin
garantizan o poco menos que las
cosas empeorarn en vez de mejorar;
que la respuesta constructiva se ver
ms obstaculizada que favorecida.
Lamentablemente, parece que la
mayora de las personas creen que, para
ser efectiva, una crtica debe expresarse
de manera agria y despiadada, aun
cuando actitudes as vayan, de hecho, en
contra de la naturaleza de quien critica.
De ello dan prueba las advertencias en
tono de semidisculpa (y que con
frecuencia slo sirven a nuestro propio
consumo interno) que tantas veces nos
sirven de prefacio a un comentario
crtico:
No me gusta tener que decrtelo,
pero o bien: Ya s que no me
creers, pero si te lo digo es por tu
propio bien.
Y si realmente no llegamos a decir
estas cosas, las pensamos. Y en una
proposicin como sta va implcito el
supuesto de que, por ms que una crtica
tenga la intencin de ser til, su
resultado inevitable es lesionar el yo de
la persona a quien se dirige, herir sus
sentimientos o denigrar su capacidad.
 En ello reside la paradoja de la
crtica: por una parte, creemos que
ayudar a quien la recibe; por otra,
tememos que pueda herir sus
sentimientos. De hecho, la mayora de
las veces, las crticas quedan incluidas
en la segunda categora, porque se
centran casi siempre en encontrar
defectos, descubrir debilidades,
desvalorizar ideas o restar importancia
a esfuerzos. Es ms, quizs asestar
mazazos crticos sea uno de los grandes
pasatiempos de nuestra civilizacin.
Pero, si la crtica puede ayudarnos,
por qu hemos de temerla? Una posible
respuesta es que estamos tan
acostumbrados a pensar que las
observaciones crticas son destructivas
que pasamos por alto su valor
constructivo. Otra es que rara vez
sabemos cmo expresar una crtica de
manera positiva.
Mientras reuna material para su
tesis doctoral, Crtica e interaccin,
la sociloga Stephanie Hughes proyect
un experimento para comprobar de qu
manera usa la gente las crticas y
reacciona ante ellas. Pidi a un grupo de
voluntarias que inventaran un juego
nuevo que se pudiera jugar con piezas
de domin. A otro grupo de voluntarias
se le indic que respondieran a la mitad
de las sugerencias con crticas positivas
(centradas tanto en los mritos como en
los fallos de las sugerencias propuestas,
pero insistiendo ms en los primeros), y
a la mitad con crticas negativas
(centradas solamente en los fallos de
una sugerencia). Despus, Hughes llev
a cabo interrogatorios para analizar las
actitudes y los sentimientos movilizados
en ambos grupos de voluntarias por cada
uno de los dos tipos de crticas.
Cuando las que criticaban saban
que tenan que usar un planteamiento
negativo, esta expectativa tea su
actitud. Algunas dijeron que haban
experimentado sentimientos de
hostilidad o de competencia hacia la
persona que sugera el juego. Por
ejemplo, consign Hughes, una de las
crticas expres que se haba encontrado
tratando de hallar en la otra persona
algo que le disgustara, para poder hacer
una crtica negativa. Otra dijo que
hacer una crtica negativa me pone en
un estado de nimo, tambin negativo,
que no me permite valorar como bueno
nada de lo propuesto. Evidentemente,
seala Hughes, la expectativa de
formular una crtica negativa crea, de
hecho, una disposicin mental negativa.
Las voluntarias que recibieron
crticas negativas a sus sugerencias de
juegos nuevos, se sintieron atacadas por
ellas. Tendieron a interpretar, incluso,
los comentarios levemente negativos en
el sentido de que la idea que haban
propuesto era mala. Adems
resultaron influidas en medida
considerable hasta por los comentarios
que ms moderadamente cuestionaban
sus sugerencias. Algunas de las
participantes que al comienzo sentan
que la idea propuesta por ellas era
razonablemente buena decidieron, tras
haber sido objeto de una crtica
negativa, no slo que la idea no era tan
buena, sino que era ms o menos
mala.[3]
Es obvio que tanto la persona que
critica como la que recibe la crtica
contribuyen a los efectos
contraproducentes de la crtica
destructiva y, a la vez, son vctimas de
ellos. Si esta pauta de comportamiento
fuera deliberada, tal vez sera ms fcil
de modificar. Pero lo triste del asunto es
que la mayor parte de las personas
expresan sus crticas negativamente sin
darse cuenta, al parecer, de la influencia
de sus palabras ni de las barreras que
obstruyen el paso a una crtica
constructiva.
La crtica destructiva
Veamos primero cules son los
factores responsables de los diversos
modelos de crtica destructiva, para ver
despus, en este mismo captulo, los que
intervienen en las reacciones negativas
ante la crtica recibida.
Avergonzar al receptor
Ciertas formas de crtica son casi
una garanta de que no servirn a ningn
propsito de mejora, y en esta categora
entra todo aquello que signifique
confundir, avergonzar o humillar a la
persona criticada.

Estbamos vistindonos para salir

a cenar con unos amigos y, como
hacemos habitualmente, mi mujer y yo
nos preguntamos cmo se nos vea.
Realmente te vas a poner esa
camisa? me pregunt con tono
cortante.
 Por qu? Yo la veo muy bien.
Ese cuello es demasiado corto y
est completamente pasado de moda
me respondi.
Le dije que a m no me importaba
mucho la moda y continu:
Ya s, y por eso siempre pareces
andrajoso. A veces me da vergenza
que me vean contigo.
La observacin realmente me hiri,
porque no venia para nada al caso, e
inmediatamente empec a criticarle el
vestido.
Pues lo que t te has puesto te va
tan ajustado que te hace parecer ms
gorda.
Y los dos terminamos tratando de
ridiculizarnos el uno al otro, y diciendo
cosas que no sentamos, pero que
igualmente dolan. La velada se nos
arruin.

Adems de ser una grosera,

avergonzar a otra persona es una manera
contraproducente de criticar, ya que casi
invariablemente provoca el rechazo de
la crtica (Yo no parezco andrajoso
Yo no soy gorda) y, al mismo tiempo,
una actitud defensiva de venganza.
Ambas reacciones perpetan el ciclo
destructivo.
Una crtica til tiende a establecer la
distincin entre el comportamiento que
se critica y el individuo a quien se
dirige, en tanto que la actitud de
avergonzar deliberadamente a alguien
confunde los dos elementos, pasando de
lo que es un detalle especfico a una
generalizacin sobre el comportamiento
como tal. Esa camisa est pasada de
moda (especfico) se convierte en
Siempre pareces andrajoso; Ese
vestido te va muy ajustado (especfico)
pasa a ser Te ests poniendo gorda.
Una crtica tambin puede
avergonzar de forma indirecta. Una
manera de hacerlo es establecer una
comparacin desfavorable, como Mi
padre jams se pondra semejante
camisa. Otra es valerse del sarcasmo:
Oye, podrs respirar con ese
vestido?
A veces, el que critica con intencin
de avergonzar no necesita valerse de
palabras. Para su aniversario de bodas,
un sueco regal una vez a su mujer un
collar hecho con trescientos botones que
ella no se haba ocupado de coserle en
camisas y americanas. (Pero la mujer se
ri la ltima, porque us el collar como
prueba de crueldad mental que le ayud
a ganar un proceso de divorcio).
El aadir un elemento humillante
puede hacer que una crtica, tolerable en
otro sentido, resulte absolutamente
inaceptable, en cuanto representa un
ataque explcito a la propia estimacin.
Echar la culpa
La crtica es destructiva cuando nos
valemos de palabras y frases
indicadoras de que pensamos que el
comportamiento en cuestin fue
intencionado.

JEFE A SECRETARIA: Esta carta

est plagada de errores
tipogrficos! No parece que a
usted le importe mucho cmo
est el trabajo que me entrega.

PADRE A HIJO: Mrate la ropa!

Por qu tienes siempre que
 ensuciarte de esa manera?

Echar la culpa supone que sabemos

cul es la intencin de la persona a
quien criticamos, sin tener en
consideracin otras explicaciones
posibles, tales como el nivel de
experiencia o de capacidad de esa
persona, errores accidentales o
urgencias de tiempo. Como resultado,
quienes tienden a echar la culpa suelen
encontrarse sermoneando a los otros,
y recurriendo a acusaciones, preguntas
intencionadas y generalizaciones en el
estilo de siempre y nunca.
La respuesta de la persona a quien
se culpa, lo mismo que la de aqulla a
quien se ridiculiza, es defensiva. El
individuo criticado siente que debe
demostrar que la acusacin es falsa.
Pero cuando una persona est ocupada
en acusar y la otra en defenderse, es raro
que pueda haber un uso constructivo de
la crtica.
Los fallos de
realimentacin
Cuando los comentarios crticos no
llegan a ser especficos, limitan la
posibilidad de que la persona criticada
los reciba y saque provecho de ellos en
un sentido que satisfaga al crtico. Ian,
articulista de una publicacin peridica,
da testimonio de esto al recordar la
poca en que empez a trabajar.

Fueron los das ms frustrantes de

mi vida, no porque me devolvieran los
trabajos para reescribirlos y
revisarlos, sino porque jams me
decan con claridad qu era lo que
estaba mal. El director me marcaba un
prrafo o una pgina con comentarios
al margen como Corregir! o Ms
marcha!, y a veces se limitaba a
ponerme una hilera de signos de
interrogacin. Yo estaba
completamente deprimido, porque no
poda saber qu era lo que l
encontraba mal, ni qu quera
exactamente que hiciera.

La experiencia de Ian refleja la

ineficacia, en cuanto al resultado, de los
fallos de realimentacin o feedback
(concepto tomado de la biologa) que se
producen cuando el que critica omite
explicar con precisin qu es lo que est
mal hecho o cules son los pasos que
hay que dar para corregir o mejorar las
cosas. Como este tipo de crticas se
caracterizan por su vaguedad, la
reaccin ante ellas tiende a ser un
sentimiento de confusin y de
impotencia. Uno tiende a pensar que, sea
lo que fuere lo que haga, el resultado
ser el mismo, de manera que no vale la
pena tratar de esforzarse. En vez de
arrojar luz sobre un problema y
esclarecerlo, el fallo de realimentacin
conduce, por lo general, a la repeticin
no intencional del comportamiento
criticado.
Los supuestos no expresados
Son un factor estrechamente
relacionado con los fallos de
realimentacin, en tanto que quien
formula la crtica da por sentado que la
otra persona la entiende. Por ejemplo,
un estudiante universitario que,
preparando su tesis para doctorarse en
psicologa, consultaba frecuentemente a
su padrino de tesis.
Haba veces que el profesor me
sealaba dnde haba cometido errores
manejando la estadstica coment el
muchacho. Pero aunque yo saba lo
que me estaba diciendo, en realidad no
entenda lo que tena que hacer para
corregir mis procedimientos, y l
supona sin ms ni ms que yo saba a
qu se refera. Y a m me daba
demasiada vergenza admitir que no era
as.
Un supuesto no especificado no slo
es un obstculo para la precisin
comunicativa; consigue, adems, que el
criticado se sienta despersonalizado. Tal
como sealamos antes, la crtica ha de
conducir a un intercambio de
informacin entre crtico y receptor, y en
este caso, el profesor se limitaba a
transmitir informacin sin pedir
respuesta.
Las alternativas poco claras
Una vez que una crtica ha sido
formulada, a la persona criticada puede
resultarle til pedir a quien se la hace
que le proponga un modo de actuar
alternativo. A la vez, es responsabilidad
del que critica estar preparado para
ofrecerlo.
Carolyn, secretaria del gerente
comercial de una firma de electrnica,
trabajaba con un jefe que la haca
responsable del manejo de sus asuntos,
pero no se esforzaba nada en ayudarla a
llevarlos bien.
 No me importaba que mi jefe me
criticara, ya que saba qu es lo que
cabe esperar. Lo que me molestaba era
que jams me daba un indicio de cmo
hacer las cosas con ms eficiencia y
evitar errores.
Como el jefe de Carolyn pasaba
gran parte del da fuera de su
despacho, los mensajes y las
anotaciones se acumulaban. Carolyn
acostumbraba a poner los mensajes,
con los nombres y nmeros de telfono
de las personas a quienes su jefe tena
que llamar, en la caja marcada
Entradas que l tena sobre su
escritorio.
Pero no siempre se fijaba en lo
que haba en la caja relata Carolyn
y cuando no haba ledo algn
mensaje importante o haba dejado de
ir a una reunin, me echaba la culpa a
m.
Despus de un tiempo empec a
dejarle los papeles directamente sobre
el escritorio, y si lo vea entrar sola
recordarle que los mirase al volver a su
despacho, pero, claro, eso tampoco
daba siempre resultados, porque no
siempre lo vea. Y a veces, para ser
sincera, me olvidaba de advertrselo,
as que l segua culpndome cuando
algo se le quedaba sin hacer.
Intent incluso tener mi propia
lista de cosas para decirle, pero la
mayora de las veces me deca que
estaba demasiado ocupado, que lo
dejara para ms tarde. Y claro, ms
tarde, por lo general, era demasiado
tarde. Despus de eso, ya simplemente
no saba qu hacer, y empec a estar
tan preocupada por cmo hacerle
llegar los mensajes que el resto de mi
trabajo empez a resentirse.

Casi todos podemos entender a

Carolyn, porque a casi todos nos han
criticado de la misma manera,
culpndonos de una situacin confusa
sin darnos ninguna sugerencia o
alternativa referente a la forma de
mejorarla. El jefe de Carolyn la
criticaba porque no le llegaban los
mensajes, pero jams intent ayudarla a
resolver el problema. Podra haberle
sugerido que instalara un tablero para
los mensajes en la pared frente a su
escritorio, donde l no pudiera dejar de
verlo. Podra haberse comunicado
telefnicamente con ella a horas fijas,
para recibir verbalmente los mensajes.
El hecho es que el jefe no complet sus
crticas con alternativas vlidas para el
procedimiento a seguir, y dej a su
secretaria con una sensacin de fracaso.
La desvalorizacin emocional
Cuando no se asla la crtica de los
sentimientos personales de irritacin o
decepcin de quien la formula, no puede
evitarse que su efecto sea destructivo.
Ciertamente, es difcil separar las
emociones del contenido de nuestras
palabras, o hablar desapasionadamente
cuando el sentimiento nos domina. Pero
gritar colricamente, rerse con
intencin de ridiculizar, fruncir el ceo
o hacer muecas para mostrar
desaprobacin, son formas de proceder
que desvalorizan lo que se est tratando
de expresar. El jefe que vocifera al
dirigirse a un empleado indefenso, o el
maestro que se burla de un nio que no
puede responder una pregunta, no slo
estn usando mal la crtica; estn
negndola. Sus palabras no tendrn una
influencia til sobre el comportamiento
de la persona criticada, porque es ms
probable que sta responda a los
matices emocionales desagradables de
la crtica que a la sustancia de la misma.
La respuesta a la clera ser el miedo (o
el enojo), y al ridculo, el resentimiento.
Cualquier resultado positivo que se
pudiera haber obtenido a partir del
contenido de la crtica, se perder en el
tumulto del choque emocional.
Es virtualmente imposible entender y
evaluar las crticas cuando cualquiera
de los dos, el que las hace o el que las
recibe, se halla bajo la influencia de un
estrs emocional. Como resultado, lo
ms probable es que la modificacin del
comportamiento sea pequea o
inexistente. Esto, a su vez, justificar, o
por lo menos reforzar, la actitud
negativa del crtico, que se dir: No
prest atencin a lo que le dije y sigue
cometiendo los mismos errores. Ahora,
realmente tengo motivo para enojarme!.
Las emociones contraproducentes de
quien formula la crtica y las respuestas
negativas de la persona criticada se
influyen recprocamente, perpetuando
as el crculo destructivo. (Vase ms
adelante, con el ttulo de Las
interferencias emocionales, un anlisis
de la forma en que, incluso, una crtica
positiva puede ser recibida de manera
destructiva).
La insistencia en lo negativo
Tanto a Nancy como a Glen les
gustaba la cocina china. Cuando Nancy
supo que en el colegio de la localidad se
iban a dar clases de cocina china, se
apunt inmediatamente. Glen estaba
encantado con la expectativa de tener
deliciosas comidas chinas en casa.
Veamos lo que nos cuenta Nancy sobre
lo sucedido.

Las clases duraron ocho semanas, y

cuando terminaron, yo crea que haba
aprendido mucho. Para poner a prueba
mis nuevas habilidades, prepar una
estudiada cena de seis platos. Tal vez
debera haber empezado con algo ms
simple, pero realmente quera que Glen
viera todo lo que haba aprendido.
Hasta me compr un conjunto de
chaqueta y pantalones chinos, para
ponrmelos mientras serva la comida.
Pero, creis que Glen apreci mis
esfuerzos? Para cada plato tuvo algn
comentario desagradable. A la sopa
picante le faltaba condimento. El
pescado agridulce estaba demasiado
cido. Los rollitos de huevo no estaban
bastante crujientes para su gusto. Las
chuletas de cerdo estaban duras, y el
plato de camarones mi pice de
rsistance le pareci demasiado
grasiento. Me imagino que tuve suerte
de que no le encontrase ningn pero al
t chino. El golpe final fue cuando me
pregunt si no haba pastas con
predicciones. Yo saba que lo deca de
broma, pero a m no me hizo gracia.
Glen saba el esfuerzo que me
haba costado esa cena, saba que era
la primera vez que intentaba preparar
sola todos esos platos, y sin embargo
no fue capaz de decirme una sola
palabra amable. Lo nico que hizo fue
decirme que todo estaba mal. Pues no
pienso volver a intentarlo. La prxima
vez que quiera tener comida china en
casa, ya puede ir a buscrsela a un
restaurante!
 El relato de Nancy es el caso clsico
de insistencia en los aspectos negativos.
Glen no slo la critic por los malos
resultados de su esfuerzo, sino que dej
bien en claro que ni siquiera el esfuerzo
era apreciado. En casos as, la reaccin
habitual de la persona que recibe la
crtica es suspender completamente la
actividad criticada. Y por qu no?
Nancy no tena motivacin alguna para
intentar mejorar su capacidad culinaria,
ya que su primera prueba no fue
reforzada en ningn sentido positivo.
Sinti lo mismo que habramos sentido
la mayora de nosotros: que no vala la
pena preocuparse, si lo nico que le
iban a decir era que todo estaba
horrible.
Las actitudes rgidas
Una crtica va precedida con
frecuencia por las palabras Debes o
No debes. Estas expresiones y otras
similares dificultan el proceso de
crtica, por dos razones. La primera es
que son actitudes reveladoras de la
rigidez de quien critica. Hablar de
deber y no deber implica que la
opinin o el mtodo que propone el
crtico es el nico correcto, lo cual es
de suyo suficiente para enfriar cualquier
disposicin a intentar un cambio que uno
pudiera tener.
En segundo lugar, el supuesto
unidireccional de que la propuesta del
crtico es la nica propuesta correcta
perpeta el concepto tradicional de la
crtica como un proceso disyuntivo, la
idea de que algo o alguien est bien o
mal, y de que no hay una posibilidad
intermedia aceptable ni un posible
comportamiento alternativo. Es probable
que la persona criticada reaccione
ponindose a la defensiva,
preguntndose por qu no ha de hacerlo
a su manera, y que de ello resulte un
esquema de obstinado desacuerdo
recproco.
Los factores ambientales
Cada cosa tiene su momento y su
lugar, y la crtica no es la excepcin de
esta regla. Observaciones crticas que
podran ser ofrecidas y aceptadas, en
otras circunstancias, de manera positiva,
pueden perder eficacia no por lo que
decimos, sino por el momento y el lugar
que elegimos para decirlo.

Todas las tardes, cuando regreso

del trabajo, mi esposa empieza a
perseguirme. No se preocupa en
preguntarme cmo me fue durante el
da, ni se fija para ver si estoy
especialmente cansado o deprimido. Va
directamente al grano.
Anoche, lo primero que me dijo fue
que me haba olvidado de tirarle una
carta, y que haba tenido que salir
especialmente para ir al correo. La
noche anterior, tan pronto como entr,
me sali con que no le haba dejado un
taln en blanco firmado, para pagar al
fontanero.
Dice que siempre me enojo cuando
me critica, y por cierto que me enojo.
No me importa que me critiquen, y
admito que a veces me olvido de hacer
cosas que le promet que hara. Pero no
puedo aguantar que me exija una
rendicin de cuentas tan pronto como
abro la puerta. Me gustara tener un
poco de tiempo para relajarme antes de
que me digan qu es lo que he hecho
mal.

No creo que jams me haya sentido

tan confundido ni avergonzado como
cuando tena nueve aos y estaba en
tercer grado. En la clase haba unos
veinticinco nios, y un da la maestra
nos dijo a todos que dibujramos un
mapa de Espaa. Yo era bastante bueno
en dibujo, y me pas mucho tiempo
haciendo el mapa lo ms artstico
posible. Pero no andaba muy bien en
geografa, y muchas provincias las
ubiqu mal.
 Cuando la maestra mir mi trabajo,
empez a rerse, y despus me pregunt
en voz alta de dnde haba sacado que
en Espaa la provincia de Barcelona
limitara con la de Zaragoza. Toda la
clase solt una carcajada, y yo habra
querido que la tierra me tragase. Ni
siquiera o lo que dijo la maestra
mientras me correga el mapa.

Es importante estar atento al

momento, el lugar, la presencia de otras
personas y el estado emocional de la
persona a quien se critica, si uno quiere
que la crtica sea eficaz. Nadie que
tenga otras cosas en la cabeza, est
preocupado por lo que puedan pensar
quienes le rodean, o se sienta
deprimido, enojado o angustiado, estar
prestando atencin a lo que le diga su
crtico. Y, realmente, en tales
circunstancias es improbable que la
crtica sea til. Aqu viene al caso el
ejemplo de Helen.

Hace poco, mientras estaba

saliendo marcha atrs del
aparcamiento de un supermercado,
aboll el parachoques trasero de
nuestro coche nuevo. No era un dao
importante, ni para mi coche ni para el
otro, pero el impacto del accidente me
dej nerviosa. Tan pronto como llegu
a casa cont lo sucedido a mi marido,
con la esperanza de que me
comprendiera. Pero en vez de
preguntarme cmo me senta, me mir
furioso y dijo:
Sabes lo que nos va a costar
ahora el seguro? No podas haberte
fijado por dnde ibas?
En ese momento no me habra
importado aunque hubiera reventado el
maldito coche!

El sentido comn, unido a una

mdica cantidad de preocupacin por
los sentimientos personales, debera
bastar para alertarnos sobre las
condiciones en que formulamos nuestra
crtica. Pero cuando hemos perdido el
control de nuestras propias emociones, o
cuando creemos que es esencial hacer
algo inmediatamente con el
comportamiento criticado, pasamos por
alto la importancia de estos factores
ambientales. Y muy frecuentemente, la
inadecuacin de estas circunstancias
priva de toda validez a la crtica.
Amenazas y ultimtums
Es indudable que las observaciones
amenazantes perjudican el objetivo de la
crtica, tal como lo ejemplifica el caso
de Susan, una estudiante de diecisiete
aos.

Cada vez que mi padre me critica,

me siento como si me castigaran
injustamente. Me amenaza con que si
no me enderezo, como l dice, me
quitar el permiso de conducir, o me
reducir la asignacin semanal, o no
me dejar salir los fines de semana. Y
nunca llegamos a hablar de qu es lo
que l encuentra mal, ni de por qu lo
encuentra mal, porque yo me enojo
demasiado y entonces, me limito a
ceder porque me da miedo lo que puede
suceder si no lo hago.

En otro caso, una mujer insatisfecha

con las tcnicas erticas de su marido,
le seal lisa y llanamente su fallos,
pero no hizo el menor intento de decirle
qu era lo que ella preferira. En
cambio, socav ms an la confianza
sexual de l, dicindole que si no
aprenda a complacerla, tendra que
buscarse a alguien que lo hiciera.
(Aunque la mujer se hubiera valido de
una forma ms sutil de amenaza por
ejemplo, mostrarse cada vez ms fra
ante las insinuaciones sexuales del
marido, el resultado habra sido el
mismo).
Quienes acostumbran a rematar una
crtica con la muletilla porque si
no, confan en la amenaza como
factor de cambio. Pero la amenaza, o
bien paraliza a la persona criticada, o
produce cambios por razones que no
vienen al caso. Como una amenaza
impone condiciones a una relacin, la
persona criticada reacciona movida por
el enojo o el miedo ante las posibles
consecuencias. Es posible que el
comportamiento se modifique, pero no
porque la persona est de acuerdo con la
crtica ni la entienda. Esta situacin
constituye un buen ejemplo de cmo a
veces la crtica puede ser parcialmente
efectiva, aun cuando sea destructiva.
Dar a alguien un golpe en la cabeza
puede ser una manera eficaz de obligarle
a que preste atencin, pero no es
necesariamente una manera constructiva
de conseguirlo.
A la larga, el uso continuo de
amenazas como tcnica para criticar, se
vuelve totalmente contraproducente.
Para empezar, cuando las amenazas se
repiten con demasiada frecuencia, sin
ser puestas en prctica, pierden eficacia.
Y adems, es muy posible que la
persona criticada imite la jactancia y
lance el desafo:
Porque si no, qu? Pues date el
gusto y haz lo que quieras, que a m no
me importa!
Y aun cuando tales enfrentamientos
no pasen a mayores, es probable que en
la relacin quede un residuo de
resentimiento; puede parecernos que
siempre estamos cediendo y dejando
que el otro o la otra se salga con la
suya. Las amenazas convierten el
proceso de crtica en una lucha por el
poder, que es precisamente lo que jams
debera ser.
Yo te dije
En trminos estrictos, el estilo de
crtica que insiste en el Yo te dije no
es tanto una manera de intentar lograr un
cambio en las ideas o el comportamiento
de otra persona como una forma de
establecer que somos nosotros quienes
estamos en lo cierto. Una terapeuta de
parejas habla del joven matrimonio que
planeaba su primera cena para invitados
importantes. Sandra quera que todo
fuera perfecto, no tanto para impresionar
a sus huspedes como para que su
marido se enorgulleciera de ella. Se
haba asegurado de que la casa estuviera
impecable, la plata brillante, la
porcelana y el cristal resplandecientes.
Como no era una experta en alta cocina,
Sandra haba planeado una comida
sencilla, pero haba decidido rematarla
con su especialidad, un pastel de crema
de chocolate que le sala estupendo.
Cuando coment con Howard lo que
iba a servir para postre, l procur
disuadirla:
Es algo que lleva demasiado
tiempo, y tendrs bastante prisa. Si algo
te sale mal, simplemente no tendremos
postre.
Cuando Sandra insisti, l se limit
a encogerse de hombros:
Sigo pensando que es un error.
Simplifica las cosas y compra un pastel.
La preparacin de la cena le llev
ms tiempo de lo que Sandra haba
calculado. Cuando sac el pastel del
horno casi no tena tiempo para dejarlo
enfriar. Esper todo lo posible, pero aun
as, al quitarle el molde, las capas se le
desmigajaron sobre la mesa de la
cocina. Sandra lanz un gemido.
En ese momento, Howard podra
haberle ofrecido algn consuelo. Por
ejemplo, solidarizarse con ella:
Qu lstima, despus de haber
trabajado tanto.
Podra haber hecho alguna
sugerencia til:
Mira, cortaremos parejos los
trozos que quedan enteros e ir a
comprar un poco de helado para
acompaarlos.
O, tambin, haberse limitado a
mantener abrazada a Sandra hasta que se
tranquilizara.
Pero Howard no hizo nada de eso.
Al contrario: se aprovech del desastre
para criticarla, demostrndole que haba
sido l quien tena razn.
No te dije que era una tontera
tratar de hacer ese pastel? le pregunt
. Ahora qu vas a servir de postre?
Sandra ya saba que se haba
equivocado, y lo que menos necesitaba
en ese momento era que l le pasara por
las narices su error de clculo.
Las preguntas acusadoras
Criticar mediante un interrogante
puede parecer una manera constructiva
de iniciar una discusin, pero
frecuentemente es algo que pone a la
defensiva a la persona criticada.
Ejemplos de tales preguntas son:
Es eso lo que piensas hacer?
Qu crees que logrars as?
No puedes hacerlo mejor?
Qu te hace pensar que eso sea
una buena idea?
El terapeuta humanista Fritz Perls
observ una vez que, dispuesto
horizontalmente, un signo de
interrogacin se convierte en un
gancho. Hacer preguntas que
contengan crticas implcitas es una
manera de enganchar a la otra persona
en una actitud defensiva. Por ejemplo,
un profesor critica la mala organizacin
del trabajo presentado por un estudiante
de la siguiente manera:

PROFESOR: Por qu puso la

seccin de economa poltica al
final de su informe?
(ESTUDIANTE ofrece una razn
endeble).
PROFESOR: Pero, no se dio
cuenta de que
 Obsrvese cmo la primera
pregunta, formulada como crtica,
conduce a una segunda, ms destructiva
que la primera. Pero ya veremos ms
adelante que las preguntas pueden ser
tambin una tcnica de la crtica
constructiva. Supongamos que el
profesor hubiera preguntado:
No le parece que la seccin de
economa poltica podra ir mejor en la
primera parte de su informe?
En ese caso el estudiante no se
habra quedado enganchado en una
actitud defensiva o de antagonismo, y
habra sido ms probable que lo viera
como una posibilidad de una discusin
til y eficaz.
Las respuestas destructivas
No siempre es el crtico el
responsable de que la crtica resulte
estril, porque no slo es posible hacer,
sino tambin recibir, crticas de forma
destructiva. Hay cuatro interacciones
crticas posibles:

En ocasiones, una crtica hiriente se

puede rescatar si quien la recibe la
acepta con un punto de vista positivo.
Pero incluso las crticas ofrecidas de
manera constructiva, son ineficaces ante
alguien que las recibe de forma
negativa.
As como hay factores, externos e
internos, que se constituyen en
obstculos para hacer una crtica
inteligente, tambin hay barreras
pensamientos, sentimientos y
comportamientos contraproducentes
que se oponen a una aceptacin
productiva. La esposa de un actor, por
ejemplo, comenta que su marido no es
bueno para aceptar las crticas de sus
actuaciones.
El ms leve de los comentarios
puede aplastarlo, porque lo magnifica
expresa.
Una estrella del rock confiesa que su
reaccin ante la crtica es de desafo.
Si me tratan de arrogante, a la
vez siguiente lo ser ms todava!
Es posible que con las celebridades
y, en general, las personas que tienen
una actuacin pblica, est ms
justificado el ser ms sensibles a la
crtica, ya que sta puede afectar tanto a
sus ingresos como a su reputacin. Pero,
si bien la reaccin de una figura pblica
puede ser ms vehemente, no es peculiar
de ella. La mayora de las personas
tienden, al principio, a reaccionar
negativamente ante las crticas. Veamos
ahora algunas de las tcnicas y
estratagemas que usan.
El amurallamiento
En el experimento de Stephanie
Hughes, como recordar el lector, una
voluntaria tena que sugerir ideas para
juegos nuevos que se pudiera jugar con
piezas de domin, en tanto que otra
deba criticar las sugerencias, a veces
rechazndolas lisa y llanamente, en otras
ocasiones con un leve matiz de estmulo.
Una de las reacciones ms frecuentes
ante las crticas negativas (y en
ocasiones, tambin ante las positivas)
fue lo que la investigadora llam
reiteracin.
De acuerdo con Hughes, muchas
veces el sujeto se limitaba a repetir su
sugerencia original cambiando apenas
las palabras. En ocasiones, prologaba la
repeticin echando la culpa a quien la
criticaba:
Es que no me escuchabas o:
Lo que dije fue o: No me has
entendido.
Era menos frecuente que la criticada
asumiera ella misma la responsabilidad
de repetir lo dicho, usando una frase
como:
Tal vez no lo expliqu bien.
En cualquiera de los dos casos,
segn la conclusin de Hughes, quien
haba sugerido la idea recurra a la
reiteracin, en forma ms o menos
abierta o disimulada, para proteger y
defender las ideas que haban sido
criticadas.[4]
La reiteracin es una forma de
amurallarse contra las crticas. En vez
de abrirnos mentalmente a cualquier
elemento til que pueda haber en el
comentario crtico, lo bloqueamos y
excluimos en el esfuerzo por defender
nuestras propias ideas. Hay muchas
maneras de amurallarse. Podemos
recurrir a nuestra experiencia para
asegurar que hace muchos aos que
venimos haciendo tal o cual cosa de tal
o cual manera. Podemos mostrarnos
rgidos o intolerantes:
Oigo lo que me dices, pero mi
manera de hacerlo (o mi idea, o mi
opinin) es mejor que la tuya.
O podemos adoptar una actitud
fatalista (No puedo evitarlo) e incluso
anrquica (Lo que t digas no me
importa) ante la crtica.
Amurallarse es una respuesta
destructiva a las crticas, porque no nos
permite estudiar alternativas. En ltima
instancia, nos impide ver la necesidad
de modificar nuestras ideas o nuestras
formas de comportamiento. Al evitar la
discusin y establecer una pauta de
comunicacin cerrada, nos negamos la
posibilidad de obtener informaciones o
datos nuevos y potencialmente tiles.
Las excusas
Cuando mi hijo era pequeo
recuerda un hombre, tena una excusa
para todo. Si su madre o yo le
sealbamos que no haba guardado sus
juguetes o terminado el almuerzo o
hecho los deberes, siempre deca, sin
tomar aliento: S, pero e inventaba
una explicacin. Lleg al punto de que
durante aos lo llamamos Sipero.
Los nios son notorios Siperos,
pero algunos adultos tambin. Como a
los nios, se les hace difcil admitir que
no son perfectos, difcil aceptar la
responsabilidad de sus acciones, difcil
asumir la validez de la crtica. El s
reconoce parcialmente un fallo en el
propio comportamiento; el pero es un
presuroso esfuerzo por disculparlo o
justificarlo y, consiguientemente, por
aliviar el estrs causado por la
resquebrajadura de la propia imagen.
S, pero es una respuesta
destructiva ante la crtica, porque es una
barrera que se opone a un cambio
constructivo. La paradoja del cambio es
que uno no puede cambiar mientras no
acepta quin es y qu es. Pero enfrentar
la crtica con un s, pero impide
que uno acepte quin es, y le impide,
adems, reconocer que hay aspectos que
podra ser necesario o deseable
cambiar. Si el amurallamiento es una
defensa de las propias ideas, el s,
pero es una defensa de la propia
imagen.
Es destructivo, adems, porque
expresa un mensaje contradictorio. El
uso del pero niega o por lo menos
restringe la admisin que lo precedi.
S, me equivoqu, pero me dijeron que
lo hiciera as implica en realidad: No,
no me equivoqu porque me dijeron que
lo hiciera as. O: S, comet un error,
pero tena la cabeza ocupada con
demasiadas cosas implica: No, no me
equivoqu porque tena demasiadas
cosas en la cabeza como para esperar
que no fallara en ninguna. En el intento
de protegerse contra la crtica, que
interpreta como un ataque a su propia
imagen, el Sipero ya est pensando en
su defensa antes de que su crtico haya
terminado de hablar.
El intercambio de represalias

SYLVIA: Ya hace dos das que te

ped que le enviaras esta carta a
mi madre, y todava sigue aqu,
sobre la mesa del vestbulo.
Nunca te acuerdas de nada?
Todo se te va de la cabeza.
HERBERT: Buena eres t para
hablar. Quin se olvid de
llevar mi traje bueno a la
tintorera? Y, finalmente, t
siempre escribes a tu madre. No
podras sacar un rato para enviar
tambin alguna lnea a mi
familia, de vez en cuando? Ya
 sabes lo ocupado que estoy.
SYLVIA (sarcsticamente): Vaya
si lo s. Siempre ests ocupado,
especialmente cuando yo quiero
que hagas algo conmigo. En
cambio tienes tiempo para jugar
al golf con tus amigos.
HERBERT: Eso me relaja.
Cuando estoy contigo, siempre
encuentras algn motivo para
sermonearme. Te has convertido
en una machacona espantosa,
Sylvia.

Y as se mantiene,
interminablemente, la pauta de querer
ganar al otro, en donde cada uno de
los dos responde a la crtica recibida
criticando, a su vez, a quien lo critica.
Valerse de la crtica como represalia no
hace ms que perpetuar una interaccin
destructiva, desviando la atencin de lo
primero que se enunci. En realidad,
ese hombre se olvida habitualmente de
hacer lo que su mujer le pide? Si es as,
hay alguna manera de que pueda
corregirse? Esta pareja jams lo
descubrir, porque el problema queda
rpidamente sepultado bajo una sucesin
de crticas sin relacin entre s. En vez
de ver qu se hace con el
comportamiento criticado, la pareja se
entrega a una sesin de denigracin
recproca.
La elusin (o evitacin) y el
retraimiento
Estas dos actitudes constituyen otro
estilo de respuesta destructiva. El
adolescente a quien critican por no
ayudar en la casa, o por usar el equipo
estreo con demasiado volumen, se
retira a su habitacin dando un portazo.
El empleado criticado por un trabajo
deficiente elude (o evita) establecer
contacto con su jefe durante el resto de
la semana. El estudiante a quien su
profesor critic busca un asiento poco
visible. El marido o la mujer a quien el
cnyuge critica, evita continuar la
discusin yndose del cuarto.
Cuando hacemos frente a la crtica
(o ms exactamente, cuando no le
hacemos frente) aislndonos de quien
nos critica, nos privamos de descubrir
cualquier valor que pudiera tener la
crtica. La actitud de irnos tiende a
reafirmar nuestra estimacin
cognoscitiva de la situacin como
desagradable, y refuerza, adems, la
idea de que el retraimiento es una
solucin. Si una situacin similar se
plantea o amenaza con plantearse en el
futuro, es ms probable an que nos
retraigamos tambin frente a ella. La
elusin y el retraimiento tienden, pues, a
convertirse en reacciones fijas ante la
crtica, lo cual no slo nos priva de toda
oportunidad de obtener algn beneficio
de sta, sino que nos hace aparecer a los
ojos de los dems como alguien incapaz
de aceptar la crtica.
La aceptacin superficial
Mostrarse plcidamente de acuerdo
con una crtica es una manera
singularmente eficaz de socavar su
valor. Cuntas veces no hemos odo
decir a alguien: Creo que tienes razn
o Lo siento? Pero el alcance de la
respuesta de quien lo dice se limita al de
esa mera aceptacin verbal. Al asentir
superficialmente, el criticado o la
criticada se desengancha, queda en
libertad de no tener que hacer frente a la
crtica de manera realista y productiva,
y al mismo tiempo, es libre de continuar
haciendo lo mismo que, en primer lugar,
provoc la crtica. Si segn la
conocida expresin amar significa
no tener nunca que disculparse,
entonces disculparse significa no tener
que hacer nunca nada para cambiar
aquello por lo que uno se disculpa.
Esta respuesta ante la crtica frustra
a quien la formula, que siempre oye
decir que se va a producir algn
cambio, pero jams ve que se produzca
realmente. Es muy posible que el crtico
se sienta enojado, impotente y, lo que es
peor an, ignorado.
Mi marido nunca escuch
realmente nada que yo le dijera relata
una mujer. Yo siempre cuid de no
criticarlo ms que cuando senta que era
por su propio bien, y l casi siempre se
mostraba de acuerdo con lo que yo
deca, pero rara vez haca algn
esfuerzo por actuar en consecuencia.
Finalmente, decid que yo no le importo
bastante y por eso no presta atencin a
mis palabras. ltimamente ya no puedo
creer nada de lo que l dice, porque me
di cuenta de que usa las palabras de la
misma manera que algunas personas
usan las palmadas en la espalda; para
conformarme y nada ms.
Un acuerdo plcido no es lo mismo
que la actitud de elusin/retraimiento.
Aun cuando ambas respuestas den la
posibilidad de evadir la crtica, la
segunda pone en juego un
distanciamiento fsico que establece
inmediatamente una relacin negativa.
El acuerdo promete explcitamente que
habr alguna respuesta positiva, y con
frecuencia se necesita bastante tiempo
para que el crtico se d cuenta de que
eso no es ms que una ilusin.
Las interferencias
emocionales
El lector recordar el efecto daino
que pueden tener los detractores
emocionales cuando se formula una
crtica. De la misma manera, nadie
puede recibir adecuadamente una crtica
si se encuentra tenso, angustiado o
ansioso. Los sentimientos negativos
interfieren en la estimacin racional de
la crtica y anulan cualquier utilidad
positiva que sta pudiera tener.
Si uno pierde la calma, es muy
posible que esto disuada a otros de
formular crticas, y tal cosa no es
necesariamente un objetivo deseable.
Por ejemplo, una empleada de comercio
minorista reciba frecuentes reprimendas
del jefe de su departamento, por estar
fuera de su puesto de trabajo mientras
los clientes esperaban. Cada vez que
esto suceda, la muchacha estallaba en
lgrimas. Al comienzo, el supervisor se
sorprenda y trataba de consolarla. Pero
cuando la empleada sigui estando fuera
de su puesto durante las horas de
trabajo, el hecho de que llorase sirvi
simplemente para irritar al supervisor.
Como nunca podamos hablar de
lo que estaba haciendo dijo porque
los sentimientos de ella interferan,
finalmente tuve que despedirla.
 Es importante sealar que cada uno
de los estilos destructivos de reaccin
ante la crtica que hemos enumerado,
lleva consigo su propia recompensa
que consiste en lo siguiente: la persona
criticada no tiene, de hecho, que encarar
o enfrentar la crtica de manera
realista por el momento al menos. La
imagen de s mismo queda protegida, y
se evita el cambio de comportamiento. Y
como todo esto puede ser visto como
una pequea victoria, se refuerza la
respuesta negativa.
Cules son, en general, los
resultados derivados de las formas
destructivas de criticar y de ser
criticado? Para empezar, la tensin, la
irritacin y la distancia psicolgica que
crean entre la persona que critica y la
criticada, hacen que las crticas futuras
resulten an ms difciles y estriles.
Adems, las pautas destructivas no
llegan a tener ninguna influencia positiva
importante sobre el comportamiento
cuestionado. De hecho, es posible que la
crtica contine, pero es improbable que
el problema se resuelva.
Para cambiar este cuadro
desalentador es necesario cultivar dos
series de habilidades. Una de ellas es
aprender a romper las pautas
destructivas, y en los captulos
dedicados a territorios especialmente
problemticos dentro de la crtica, como
pueden ser el de las relaciones sexuales,
laborales y con nios, veremos cules
son las tcnicas adecuadas para hacerlo.
La segunda es encontrar tcnicas
constructivas para formular y recibir
crticas. stas son las que estudiaremos
en los dos captulos siguientes.
 3
Cmo criticar con
xito
Recientemente, un hombre decidi
dejar de criticar la escasa capacidad
que tena su mujer como ama de casa.
Dado que sus crticas no servan ms
que para provocar discusiones, intent
una tcnica diferente. Sin decir nada a su
mujer, escondi billetes de un dlar en
todos los lugares que, en opinin de l,
ella descuidaba.
Uno o dos das despus, la mujer
abri el congelador y se encontr con
uno de los billetes, acompaado de una
nota que deca: Recompensa nmero
uno, por descongelar el congelador.
Picada en su curiosidad, la mujer
record algunas de las crticas que haba
expresado su marido. En un rincn del
pequeo estudio, se puso a mirar una
pila de revistas que desde haca tiempo
quera revisar para seleccionar recortes
y despus tirarlas. Debajo de la pila se
encontr con otro dlar y otra nota:
Recompensa nmero cuatro, por
ordenar las revistas.
Evidentemente, en alguna parte
deban estar las recompensas nmero
dos y tres, y adems poda haber otras
despus de la cuarta; al comprenderlo
as, a la mujer le dio una fiebre de
limpieza. Cuando hubo terminado con la
caza del tesoro, se haba puesto al da
con todas las cosas de las que su marido
se haba estado quejando intilmente. Y,
en vez de sentirse resentida, estaba
fascinada con la forma en que le haban
dorado la pldora.
Admitamos que se trata de un caso
excepcional, pero ejemplifica bien el
problema que representa para muchas
personas la crtica, y los extremos a que
pueden llegar para evitar encararla de
forma directa.
Yo siempre pens que para m era
difcil aceptar las crticas comenta
una mujer, pero me doy cuenta de que
me cuesta mucho ms hacerlas, porque
no s cmo.
Para hacer crticas constructivas, y
sentirse cmodo hacindolas se ha de
empezar por responder a una cuestin
clave: Cmo puedo transmitir la
informacin que quiero transmitir de
modo que la otra persona la acepte
como benfica para ella, y que al mismo
tiempo mejore nuestra relacin?
Esta cuestin desplaza la totalidad
del marco de referencia de la crtica
desde la dimensin de buscar pelos en
la leche a la de resolver problemas, y
destaca tres cualidades esenciales de
una crtica constructiva o positiva:
 1. Obliga al crtico a tener ms en
cuenta sus propios motivos para
formular la crtica.
2. Se centra en las posibilidades de
cambio y mejora del comportamiento.
3. Reconoce que existe un
compromiso entre la persona que hace la
crtica y quien la recibe, admitiendo que
ambas comparten la responsabilidad de
resolver el problema planteado por el
comportamiento de que se trate. De esto
no se sigue que hacer las crticas de
manera positiva signifique
necesariamente que vayan a ser
aceptadas de la misma manera. Una
persona puede seguir tomando las
crticas de manera destructiva,
independientemente de la intencin con
que han sido formuladas. El que critica y
el criticado deben cooperar para que se
pueda alcanzar el objetivo de un cambio
de comportamiento.
En este captulo y en el siguiente,
hemos bosquejado y concretado un
modelo bsico para criticar y aceptar
crticas de manera positiva. Dicho
modelo explica cmo podemos usar de
nuestros pensamientos, sentimientos y
acciones para que la crtica sirva a
nuestros mejores propsitos, y, a partir
de l, derivamos muchas tcnicas
especficas de crtica constructiva. En
los captulos siguientes estudiaremos
ms a fondo estas tcnicas, para ensear
de qu forma se las puede aplicar en el
trato con nios, en las relaciones
sexuales, con jefes y colaboradores y,
asimismo, en la autocrtica. Examinemos
primero la esencia y el estilo de la
crtica, esto es, lo que se ha de decir y
cmo decirlo.
Lo que hay que decir
Para criticar de manera constructiva
y eficaz, se ha de responder a una serie
de cuestiones bsicas. Cada una de ellas
impone una tarea modesta, destinada a
ayudar a quien critica para que pueda
aproximarse a dicho objetivo. Las
cuestiones se refieren tanto al contenido
como al proceso de la crtica. Las
referentes al contenido ayudan a
determinar qu informacin es necesario
comunicar. Las que se aplican al
proceso ayudan a determinar cmo
comunicarlo. Evidentemente, lo que
decimos y la forma en que lo decimos
estn relacionados; el contenido y el
proceso se afectan recprocamente.
Para ejemplificar cmo es posible
convertir una crtica ineficaz o lesiva en
una serie de expresiones tiles y
estimulantes, hemos seleccionado tres
ejemplos de comentarios crticos
comunes, cada uno de los cuales
representa una categora diferente de
relacin personal. Al usar estas crticas
como gua, veremos de qu manera
pueden convertirse en instrumentos
positivos de cambio y de desarrollo,
pese a lo poco prometedores que pueden
parecer en este momento.
En un nivel de intimidad (entre
cnyuges o entre amantes): Nunca
tienes en consideracin mis
sentimientos. La formulacin exacta no
tiene importancia; puede ser no me
prestas la suficiente atencin o no me
amas. El significado de la crtica sigue
siendo el mismo.
En un marco laboral (de jefe a
subordinado, o entre colegas o
empleados): El problema con usted es
que es demasiado terco para cambiar.
Tampoco aqu importa la formulacin
exacta; la misma crtica bsica se puede
dar en muchas versiones.
Entre amigos o conocidos: Ya
no te mantienes en contacto conmigo. No
parece que nuestra amistad te importe.
Todas stas son observaciones
acusatorias y hostiles y, peor an,
imprecisas y vagas. El primer paso para
convertirlas en crticas constructivas es
examinarlas en funcin del contenido.
Qu es lo que quiero
criticar?
Al determinar el contenido
especfico de una crtica, lo primero que
hay que preguntarse es: Qu
comportamiento quiero criticar? Una
vez precisada la respuesta, uno ser
capaz de delimitar exactamente qu es
lo que la otra persona est haciendo (o
dejando de hacer) que a uno le molesta.
En el caso de los tres ejemplos
anteriores, el intento de lograr mayor
especificidad podra darles la siguiente
forma:
Nunca tienes Dices cosas sin
en pensar de qu
consideracin manera me afectarn
mis (o) No muestras el
sentimientos. menor aprecio por lo
que hago (o ms
especficamente) Te
olvidaste
completamente de
nuestro aniversario.
Usted es Usted dice que el
demasiado nuevo plan de
terco para produccin no
cambiar. resultar, pero no se
ha mostrado
realmente dispuesto a
probarlo.
 Parece que Hace meses que no
nuestra me llamas ni me
amistad no te escribes.
importa.

Delimitar el comportamiento
especfico que uno quiere criticar es til
en varios sentidos. Para empezar, le
impide caer en generalizaciones
excesivas y en el empleo de palabras tan
huecas e irritantes como pueden ser
siempre y nunca. Como sealamos
antes, es fcil que una persona criticada
haga caso omiso de una afirmacin tan
general como las que aparecen en la
primera columna, o la rechace, ya que
casi siempre puede sealar alguna
excepcin a lo que se le reprocha.
Acaso el ao pasado no te mand
flores para tu cumpleaos?
Terco yo? Y la vez que le acept
esa idea disparatada para el embalaje?
Te olvidas de que cuando sal de
vacaciones te envi una postal.
La persona criticada tambin puede
estar en desacuerdo con la crtica
porque define de diferente manera el
comportamiento en cuestin. Palabras
como considerado, terco o atolondrado
pueden sugerir muy diversos
significados a diferentes personas.
Cuando la persona criticada puede
sealar una excepcin o discutir un
significado, se producir probablemente
una discusin que deja de lado la crtica
como tal y la despoja de gran parte de su
validez.
Cuando se presenta con precisin y
exactitud una crtica consigue que la otra
persona sepa exactamente de qu le
estn hablando (y se da cuenta, tambin,
de que su crtico sabe exactamente de
qu est hablando). La crtica se hace
entonces mucho ms creble. En vez de
sentirse injustamente atacada, es ms
probable que la otra persona acepte el
comentario que se le hace como algo
razonable, justo y digno de que se le
preste atencin. En vez de iniciar una
discusin imprecisa o provocar un
rechazo liso y llano, es ms probable
que una crtica, dirigida a un
comportamiento especfico bien
delimitado, d pie a un dilogo
constructivo.
Es posible el cambio?
Una vez bien definido el
comportamiento especfico que se desea
criticar, habr que preguntarse si el
comportamiento criticado se puede
cambiar. El que critica est obligado a
hacer una evaluacin objetiva que
establezca, con criterio realista, si la
otra persona es o no capaz de hacer el
cambio deseado en sus acciones o
actitudes. O, si el cambio es factible,
qu probabilidades hay de que est
dispuesta a hacerlo.
En cada uno de los tres ejemplos que
usamos, el comportamiento criticado se
puede cambiar, pero y si esto no fuera
posible? Evidentemente, es intil
criticar a un hombre porque se le cae el
pelo, o reir a un nio porque no obtiene
notas ms altas, cuando es su capacidad
intelectual la que no se lo permite. Tal
vez sea menos obvio, pero igualmente
intil, que Tom, un jugador de tenis
sumamente competitivo, humille a su
compaero Bill por haber jugado mal un
partido de dobles en el campeonato
interno del club.
Perdimos porque t estropeaste
todos los tiros! acusa.
Pero Tom sabe que Bill no es un
jugador de primera, especialmente
cuando se trata de tiros que exigen
reflejos rpidos. Bill hace todo lo
posible, pero, simplemente, no rene las
condiciones fsicas para jugar mejor. En
vez de criticarlo, Tom tendra que
preguntarse: Por qu estoy echndole
la culpa? Acaso no la tengo yo
tambin? Despus de todo, cuando
acced a jugar con l, ya saba cmo
jugaba. Somos muchos los que, como
Tom, criticamos sin ningn propsito
til, y si nos preguntramos por qu
estamos diciendo esas cosas, tendramos
que responder, con sinceridad: para
desahogar mi propio enojo o mi
frustracin.
Y qu sucede si alguien no quiere
cambiar el comportamiento criticado?
 Una vez comenta un hombre
compart el despacho en una editorial
con un colega que siempre tena el
escritorio hecho un desorden. Yo no
poda entender cmo se poda trabajar
en semejantes condiciones, y sola
insistirle para que lo arreglara. Pero l
me contestaba que le gustaba as, que l
trabajaba mejor en el desorden. Ya
puedes ahorrarte la molestia, me deca.
Las crticas superfluas no tardan en
ser escuchadas como sermoneos.
Ser til mi crtica?
Mientras sigue examinando el
contenido de su crtica, pregntese el
lector: Cmo puede contribuir mi
crtica al bienestar de la otra persona,
o a una mejora en nuestra relacin?
La motivacin del cambio se puede
reforzar ofreciendo una promesa, o
especificando las ventajas que el
cambio significar para la persona
criticada. El reforzamiento positivo la
perspectiva de beneficio o recompensa
es un poderoso incentivo para
cambiar. Pero con lamentable
frecuencia, la crtica se comunica
enseando un palo, no una zanahoria.
Como resultado, se la recibe como una
exigencia, una amenaza o una orden.
Sin la seduccin de un incentivo, la
crtica da la impresin de ser una orden
que slo contempla el beneficio de
quien critica. Con un incentivo,
ofrecemos a la otra persona una razn
para cambiar en su propio beneficio.
Eso le ayuda a pasar a travs de la
barrera defensiva que casi todos
erigimos automticamente contra la
crtica. El incentivo sirve para convertir
lo que comnmente consideramos una
humillacin en una exaltacin potencial.
De qu manera afecta esto a
nuestros tres ejemplos originales?
Nunca tienes en Dices cosas sin
consideracin mis pensar cmo
sentimientos. pueden hacerme
sentir, no
aprecias lo que
hago por ti, y
hasta te
olvidaste de
nuestro
aniversario.
Pero si te
detuvieras a
considerar mis
sentimientos, si
de vez en
cuando se te
ocurriera
mostrarme un
pequeo signo
de amor, yo
sentira que
realmente te
importo, y
querra hacer
ms an por ti.
Si me sintiera
ms
apreciado(a), la
vida sera ms
placentera para
ambos. Yo no
estara siempre
quejndome, y
t no sentiras
que estoy
continuamente
 fastidindote.

En este caso, el incentivo es

principalmente interpersonal:
tendremos, los dos, una relacin mejor.
Hay tambin un incentivo secundario,
que es totalmente personal en lo que se
refiere al miembro criticado de la
pareja: t te sentiras menos
coaccionado.
El segundo ejemplo es una muestra
de fuertes incentivos personales:

Usted es Usted dice que

demasiado terco el nuevo plan de
para cambiar. produccin no
resultar, pero
no est dando
ocasin para
probarlo. Si lo
hiciera, podra
encontrarse con
que funciona
mucho mejor de
lo que usted
cree, y, en ese
caso, su propio
trabajo sera
mucho ms
fcil. Tendra
ms tiempo
para dedicar a
las decisiones
administrativas,
en vez de
 limitarse a los
problemas de
produccin, y
eso podra abrir
una dimensin
nueva en su
carrera dentro
de la compaa.
Adems,
demostrara al
director general
lo flexible que
puede ser usted
cuando quiere.

Tambin el ltimo ejemplo puede ser

reformulado, para suavizar la acusacin
de insensibilidad y ofrecer incentivos,
tanto personales como interpersonales,
consiguiendo una relacin ms
gratificante:

Parece que nuestra ltimamente no

amistad no te te has
importa. mantenido en
contacto
conmigo, y eso
me lleva a
preguntarme si
sigues
valorando
nuestra
amistad. Si yo
supiera que es
tan importante
para ti como
 para m, le
dedicara ms
tiempo y ms
energa. Por
ejemplo, ahora
que estoy
proyectando un
viaje para el
verano prximo,
me gustarla
incluirte, si
quieres venir
conmigo.

Una vez revisadas, todas estas

crticas ofrecen un estmulo para el
cambio de comportamiento. Pero, y si a
la persona criticada no le impresiona el
ofrecimiento? Y si no le parece que
valga la pena hacer ningn cambio?
De hecho, la gente se rige por
diferentes sistemas de valores, y es
posible que lo que para una persona es
un incentivo, no sirva de acicate para
otra. Para no caer en estos errores de
clculo, es esencial que el incentivo
ofrecido se base en lo que uno cree que
puede ser una motivacin de cambio
vlida para el otro, no en lo que uno
mismo considerara una motivacin
gratificante.
Por ejemplo, la promesa de su
cnyuge de hacer ms por ti tal vez no
sea muy importante para un marido o una
mujer que no aprecie este tipo de
consideracin, ya que podra sentirlo
como la imposicin de ms exigencias;
pero en cambio, que el otro sea menos
fastidioso podra resultarle muy
importante. Al empleado quiz no le
importe un rbano que lo consideren
flexible, pero podra alegrarse de la
oportunidad de intervenir en decisiones
administrativas. La percepcin de lo que
es ms importante para la persona
criticada puede ayudarnos a establecer
la diferencia entre incentivos eficaces e
ineficaces.
Cul es el comportamiento
que quiero obtener?
Si uno cree que el comportamiento
de la persona a quien quiere criticar
puede cambiar efectivamente, debe
determinar qu es realmente lo que
quiere que esa persona haga.
Es frecuente que la crtica resulte
ineficaz porque, al concentrarse en lo
que la otra persona ha hecho mal, no
llega a enunciar con claridad qu es lo
que quisiramos que hiciera bien.
sta es una de las razones por las cuales
las crticas negativas nos dejan,
frecuentemente, con la sensacin de que
no hemos resuelto nada, de que no nos
hemos hecho entender. Uno de los fallos
que a menudo mencionan las personas
que desean mejorar la forma y el
contenido de sus crticas es:
Despus me di cuenta de que no le
haba dicho lo que quera decir.
Saber (y enunciar) con precisin lo
que uno quiere que haga la persona
criticada, o cmo quiere uno que se
comporte, obliga a quien critica a
detallar su formulacin. No puedes
conducir de otra manera? es una crtica
desmaada, donde lo nico que se
expresa es fastidio por lo que est
haciendo quien conduce, pero sin dar
ninguna pista de qu es lo que queremos
que haga. Ir ms rpido o ms
despacio? No frenar tan bruscamente?
Dejar de pasar continuamente de un
carril a otro? Mantener las dos manos
en el volante?
Tambin est el caso de la mujer que
en un momento de apuro dice a su
marido:
Cmo puedes estar ah sentado
viendo la televisin cuando la casa est
patas arriba y tenemos invitados?
No es probable que una crtica as
produzca ninguna accin. Para que fuera
eficaz, la esposa tendra que sugerir
cosas especficas que pueda hacer el
marido:
Pronto llegarn nuestros
invitados. Podras ayudarme a poner la
mesa (o a distribuir los asientos, poner
el asado en el horno, ordenar la sala de
estar)?
Un segundo resultado constructivo
de incorporar sugerencias especficas a
la crtica es que hacerlo as genera
nuevas formas de enfocar un problema.
Si la otra persona no responde de
manera constructiva, por lo comn no se
debe a que no quiera, sino a que no ha
entendido claramente lo que se le dice.
Esto sucede especialmente en
situaciones donde participan
subordinados o nios.
Decir a un empleado que su
conducta no se ajusta a las normas de la
compaa no servir para producir un
cambio til, pero especificar claramente
qu es lo que la persona en cuestin
puede hacer para resolver el problema
dejar de conversar con los dems
empleados, no seguir interviniendo en la
poltica de la oficina reduce al
mnimo la posibilidad de que el
empleado no sepa a qu normas se
refiere su crtico, y cmo ha de ajustarse
a ellas.
Tampoco sirve de mucho decir: Ese
vaso de leche se te caer si lo llevas
as a un nio pequeo que no est
seguro de cmo piensa el adulto que se
ha de llevar un vaso. Mucho mejor es
decirle:
 Sostn el vaso con las dos manos
o bien: Deja el bocadillo hasta que
hayas puesto el vaso sobre la mesa.
Un verdadero crtico deca el
ensayista ingls Joseph Addison debe
insistir ms en las excelencias que en las
imperfecciones. Por ejemplo, poco
despus de haberse mudado a otra
ciudad, una mujer se quej a una vecina
del mal servicio de la charcutera local,
con la esperanza de que la vecina se lo
comentara al propietario. Cuando fue a
la tienda de nuevo, el hombre la salud
con una sonrisa, le dijo que esperaba
que le gustase la ciudad, y le pidi que
no dejara de decrselo si l poda
ayudarla en algo. Despus le atendi el
pedido con rapidez y eficiencia. Ms
tarde, la mujer coment con su vecina el
cambio de comportamiento.
Me imagino que le contaste lo que
yo haba dicho agreg.
Pues no respondi la otra.
Espero que no te moleste, pero le dije
que l te pareca uno de los charcuteros
ms atentos que habas conocido.
Comunicar lo que nos gusta o lo que
queremos, en vez de lo que nos disgusta
o no queremos, provoca respuestas
positivas. Es ms, la acentuacin de los
aspectos positivos permite, con
frecuencia, evitar completamente la
mencin de lo negativo.
Veamos de qu manera se aplica esta
tcnica a nuestros tres ejemplos
originales. Obsrvese que en cada
versin revisada, el crtico evita insistir
en aquello que est mal, y se concentra
en lo que preferira que hiciera la otra
persona.

Nunca tienes Me gustara que

en mostraras inters por
consideracin lo que me pasa
mis durante el da, que te
sentimientos. fijaras en las
pequeas cosas que
hago por ti, que me
trajeras flores de vez
en cuando. Para m
es importante sentir
 que te intereso,
porque te amo
muchsimo. Me
gustara saber que a
veces piensas en m
cuando no estamos
juntos. Me sentira
ms apreciado(a), y,
sin duda, apegado(a)
a ti. Probablemente
t sentiras que te
acoso menos.
Usted es Me gustara que
demasiado tratara de poner en
terco para prctica el nuevo
cambiar. plan de produccin,
para ver cmo
funciona. Podra
 simplificarnos a
ambos el trabajo, y
dejarle a usted mas
tiempo para
centrarse en aspectos
administrativos. Creo
que as encontrara
toda una nueva
dimensin en su
carrera, e,
indudablemente,
demostrara al
director general que
usted tiene
condiciones para ser
ascendido.
Parece que Me gustara que me
nuestra hicieras saber de ti
amistad no te con ms frecuencia.
importa. T me gustas, y me
gusta ser amigo tuyo;
para m, nuestra
amistad es realmente
importante. Una
llamada telefnica o
una carta, de vez en
cuando, me hara
entender que t
sientes lo mismo. Si
supiera que nuestra
amistad significa
tanto para ti como
para m, estara
encantado de
dedicarle an ms
tiempo y energa. Por
ejemplo, tal vez
podra planear un
viaje para hacer
juntos el verano que
viene.
Se entiende mi crtica?
Finalmente, quien critica debe
preguntarse: La persona criticada,
entiende lo que le digo? Est de
acuerdo conmigo, o en desacuerdo? Es
importante asegurarse de que la otra
persona no se limita a or nuestras
palabras, sino de que, adems, las
interprete con exactitud, porque de otro
modo puede verse llevada a
conclusiones falsas.
Entre los miembros de una pareja,
decir T no me valoras o No tienes
en consideracin mis sentimientos
puede significar una peticin de mayor
intimidad. Pero un cnyuge inseguro
puede interpretar que algo as significa
Ya no aguanto ms un matrimonio como
ste y voy a dejarte. El empleado a
quien se critica por ser un poco rgido
puede entender que lo que le dicen es
No creo que sea capaz de hacer bien su
trabajo.
La manera ms simple de asegurarse
de que la persona criticada comprende
efectivamente lo que queremos decirle
es preguntar:
Entiende usted lo que le estoy
diciendo? o: Qu crees que estoy
tratando de decirte?
Se trata de usar cualquier pregunta
que obligue a la otra persona a repetir lo
sustancial de la crtica, tal como ella la
entiende.
Todos tenemos fuerte tendencia a
creer que el sentido atribuido a las
palabras o a los gestos de los dems es
exacto, y, sin embargo, no es con
frecuencia el significado que quera
transmitir nuestro interlocutor. Un
terapeuta de familias se refiere a un
marido especialmente dado a la crtica,
que tena la costumbre de encogerse fra
y silenciosamente de hombros en
respuesta a las preguntas de su mujer. El
terapeuta le cuestion el significado de
su gesto.
Antes de que l pudiera contestar
recuerda, su mujer se apresur a
decir: Yo s lo que significa; me est
diciendo que he vuelto a hacer algo mal,
y por lo que a m se refiere, ya puede
irse al infierno.
Pero cuando el hombre tuvo
finalmente ocasin de hablar, dijo que
encogerse de hombros significaba: En
realidad no s qu contestarte, porque
nunca lo pens antes.
Tambin es til preguntar a quien
criticamos si est o no de acuerdo con la
crtica. Hacerlo as excluye, por lo
menos, una reaccin silenciosa y hosca;
sea cual fuere la respuesta, se ha
iniciado el dilogo. Hay muchas
personas a quienes la crtica hace
sentirse atacadas o indefensas, y ste es
un sentimiento que se puede disipar, en
buena medida, si se les permite expresar
su opinin al respecto (o se las estimula
a que lo hagan).
Comprobar si la persona criticada
est o no de acuerdo impide que el
crtico se plantee falsos supuestos y
tenga expectativas falsas. Con
frecuencia, dar por sentado que la otra
persona coincida con la crtica hace que
uno crea que har algo por actuar en el
sentido sealado. Si el cambio de
comportamiento esperado no se
produce, el crtico se queda molesto y
decepcionado.
Y cmo decirlo
Para poder hacer crticas
constructivas y eficaces, es necesario
atender tanto a los aspectos referentes al
proceso como al contenido; es decir,
no slo a lo que decimos, sino a cmo
lo decimos.
Opiniones frente a hechos
Al decidir cmo dar forma a una
observacin crtica, empecemos por
preguntarnos: Estoy comunicando mi
crtica de manera que la otra persona
la perciba de la forma ms receptiva
posible?
Casi todo el mundo experimenta, por
lo menos, un aguijonazo de resistencia o
de resentimiento ante una crtica. Sin
embargo, cuando es al otro a quien le
aprieta el zapato cuando somos
nosotros los crticos esperamos que
los dems acepten de buen grado
nuestras palabras y, que las interpreten
como bienintencionadas. Eso, sumado a
la necesidad de disculparse por el hecho
de asumir una posicin crtica, explica
la frecuencia con que se usan
justificaciones tales como:
Slo te lo digo por tu bien.
Es impropio de la naturaleza humana
sentirse agradecido o receptivo cuando
le sealan a uno sus lunares, aun cuando
se suponga que la intencin de los
comentarios sea buena. Lo mejor que se
puede hacer, entonces, es tratar de
convencer a la otra persona de que
nuestras intenciones son constructivas,
cosa que difcilmente se logra
dicindole que es por su bien. Ms
importante que las palabras resulta el
contexto en que se las pronuncia.
Uno debe aclarar que se da cuenta
de que su crtica no es necesariamente la
enunciacin de un hecho, sino
simplemente el reflejo de su opinin. En
s y por s misma, una crtica no es ni
verdadera ni falsa. La mayor parte de
los comentarios crticos son juicios,
evaluaciones basadas en las
percepciones y creencias personales de
alguien:
Estuviste grosero cuando vinieron
los Smith.
Ese corte de pelo te queda
horrible.
Si tuvieras un poco de tacto,
habras conseguido el ascenso.
 Todos estos comentarios reflejan
opiniones; otros podran juzgar de
diferente manera el mismo
comportamiento, corte de pelo o rasgo
temperamental.
Expresar una crtica como quien
enuncia un hecho, es algo que
inmediatamente pone al otro a la
defensiva. A una actitud as le sigue casi
inevitablemente una negativa:
No estuve grosero.
Pues es un corte que me gusta.
No pienso adular a nadie para que
me asciendan.
Si expresamos la crtica como
nuestra percepcin individual de una
situacin, la otra persona se mostrar
ms dispuesta a escuchar, y quiz sienta,
incluso, curiosidad por saber la causa
de que veamos las cosas as.
Esencialmente, estamos dndole ocasin
de comparar sus ideas y sentimientos
con los nuestros. Y es ms probable que
el resultado sea un dilogo constructivo
que un intercambio estril de
acusaciones y defensas.
Cmo se hace para formular una
crtica de manera que se reciba como
una percepcin y no como la
enunciacin de un hecho? Puede
conseguirse usando enunciados en
primera persona y frases subjetivas:
En mi opinin, tu comportamiento
de anoche fue grosero.
 Tal vez yo no est al tanto de la
moda, pero me parece que ese corte de
pelo no te sienta.
Tal como veo yo las cosas,
podras haber conseguido ese ascenso si
hubieras sido ms diplomtico.
Hay otra razn para que los
enunciados en primera persona y las
referencias a la propia opinin sean
eficaces: ayudan al crtico a sentirse
ms responsable de lo que dice. Si
tenemos claro que quiz lo que estamos
diciendo no sea vlido ms que para
nosotros mismos, es probable que
elijamos nuestras palabras con ms
cuidado; esto ayuda a eliminar las
generalizaciones demasiado amplias y
las acusaciones.
Un factor importante: la
empata
Al considerar el impacto que pueden
tener sus palabras, pregntese el lector:
Estoy expresando mi crtica de tal
manera que demuestro entender los
sentimientos de la otra persona?
Si uno siente pena por alguien,
decimos que simpatiza con los
sentimientos de la otra persona, que se
compadece de ella. Si uno puede
ponerse en el lugar de alguien hasta el
punto de sentir pena con la otra
persona de compartir temporalmente
las mismas reacciones, de anticipar su
respuesta emocional, eso es lo que en
un lenguaje especializado se llama
empata.
Para una persona adulta, parece que
sea ms fcil tener una reaccin de
empata con los nios que con otros
adultos. Cuando un chiquillo est
desilusionado porque la lluvia le ha
estropeado un paseo muy deseado o la
posibilidad de ver un partido de ftbol,
comprendemos exactamente cmo se
siente el nio, y nos identificamos
emocionalmente con su decepcin.
Cuando a un adulto se le desbaratan los
planes, podemos simpatizar con l,
compadecernos de l, pero por lo comn
no empatizamos, quiz porque
creemos que una persona mayor debe
ser capaz de afrontar las decepciones
sin nuestro apoyo emocional.
No es difcil empatizar cuando los
sentimientos que se intenta entender son
parecidos a los que uno mismo podra
tener en una situacin similar, pero es
ms difcil hacerlo cuando la reaccin
de la otra persona difiere de lo que
nosotros consideramos como una
verdad. (Y sta es otra razn para
recordar que nuestras crticas no son
necesariamente verdades).
La empata se puede comunicar,
directa e indirectamente, por mediacin
de los sentimientos, pensamientos y
acciones. Cuando criticamos a alguien,
podemos verificar nuestro cociente de
empata en estos tres aspectos:
Si yo fuera la otra persona, cmo
me sentira s me dijeran eso? Si estar
en la situacin de recibir la crtica nos
hara sentir enojados o resentidos,
precisemos cules son las palabras o los
tonos que nos provocan tales
sentimientos, e intentemos presentar de
otra manera nuestra crtica. Lo
caracterstico de la comunicacin
escribe el filsofo John Powell es la
capacidad de ser al mismo tiempo
totalmente sincero y totalmente
bondadoso.
Si yo fuera la otra persona, qu
pensara si me dijeran eso? La
respuesta a esta pregunta nos ayudar a
decidir si estamos expresando de
manera constructiva lo que queremos
decir. Pensaramos que estamos a punto
de perder el afecto o el respeto de quien
nos critica? O que nos culpan
injustamente? O que estn haciendo una
montaa de un grano de arena? Si la
crtica provoca en nuestra mente ese tipo
de inferencias contraproducentes, lo ms
probable es que tenga un efecto
semejante sobre la otra persona, es
decir, que es necesario reformular lo
que decimos de manera que estas
implicaciones negativas se reduzcan al
mnimo.
Si yo fuera la otra persona, me
gustara que me criticaran en este
momento o en esta situacin? Cmo
nos sentiramos si nos censurasen en
presencia de compaeros de estudios o
de colegas? Cmo reaccionaramos si
nuestro cnyuge criticara nuestra
apariencia delante de amigos o de
invitados? Nos gustara que nos
sealaran un error cometido en el
momento mismo en que regresamos del
trabajo? Elegir el momento y el lugar
adecuados para expresar una crtica es
una manera de demostrar empata.
Criticar y asumir la crtica
Antes de aventurar ni siquiera la ms
leve de las crticas, es importante que
nos preguntemos: Estoy asumiendo la
crtica que hago? La veo como parte
de un proceso?
Muy frecuentemente, hacemos una
crtica y despus nos olvidamos del
asunto. La persona criticada se queda en
el aire, sintindose desvalida, en
ocasiones agredida, e indudablemente
falta de direccin. Suponiendo, no sin
razn, que no se dir ni se har nada ms
al respecto, es posible que calcule:
Esto debe de haberse acabado
aqu, de manera que me olvidar de todo
el asunto.
Para que nuestras crticas produzcan
respuestas constructivas, es necesario
que demostremos que asumimos no slo
lo que hemos dicho, sino tambin la
tarea de favorecer el cambio de
comportamiento que esperamos.
Debemos demostrar que el asunto nos
interesa y que estamos dispuestos a
colaborar en hallarle solucin. Para
decirlo de otra manera, una crtica
constructiva intenta establecer una
alianza entre quien la hace y quien la
recibe, con el fin de alcanzar un objetivo
comn a ambos.
Por ejemplo, un comentario tan
general como No es una buena idea
apenas si es el mero comienzo de una
crtica. Para que tenga algn efecto til,
el comentario debe ir acompaado de
explicaciones y sugerencias que
demuestren por qu no es buena la idea,
y qu posible tcnica o enfoque sera
ms factible.
Una joven ejecutiva recuerda que,
cuando llevaba un mes en su trabajo, su
jefe le dijo que estaba dedicando
demasiado tiempo a cosas sin
importancia.
Se limit a decirme eso y se fue.
Yo no saba qu hacer, porque no saba
qu era lo que l consideraba
importante, o en qu quera que me
concentrase. Y lo peor fue que jams me
volvi a hablar del asunto, y yo me pas
meses con el miedo perpetuo de que me
iban a echar del trabajo por
incompetente.
Cmo se demuestra que hemos
asumido la crtica que hacemos?
Haciendo comentarios especficos,
ofreciendo sugerencias o soluciones que
puedan remediar la situacin y teniendo
cuidado en asegurar a la persona
criticada que sabemos que est
empeada en resolver el asunto, y que se
nota (o que todava no se nota) que ha
mejorado. Esta interaccin es vital para
el xito del proceso de crtica, puesto
que indica que uno est tratando de
ayudar y dispuesto a brindar su apoyo.
Si no hemos asumido nuestra crtica, lo
mismo da que no la hagamos, ya que, sin
ninguna colaboracin de nuestra parte,
es improbable que sea eficaz.
El efecto de la actitud
La manera de presentar una crtica
no puede menos que resultar afectada
por estas consideraciones: Soy
consciente de mis propios sentimientos
cuando critico a alguien? Son
positivos o negativos?
Si al ofrecer una crtica nuestros
sentimientos son de hostilidad, ansiedad
o afn de castigo, nuestras
observaciones quedarn inevitablemente
teidas por ellos. Una actitud negativa
es difcil de ocultar, y lo ms probable
es que la persona a quien nos dirigimos
reaccione ante nuestra actitud
emocional, y no ante las palabras que
pronunciamos.
Pero el motivo que se oculta tras una
crtica no siempre es fcil de identificar.
Un hombre sin empleo, por ejemplo,
puede tender a criticar en exceso a su
mujer y a sus hijos. En realidad, si lo
hace es porque necesita compensar la
disminucin de su amor propio y no
conoce otra manera de lograrlo. Mitiga
sus propias heridas hiriendo a los
dems.
Generalmente, los motivos se
pueden discernir a partir de las
circunstancias en que se formula la
crtica. Una cosa es que un hombre diga
a su mujer, mientras se preparan para
salir a cenar, que el vestido que piensa
ponerse no le sienta. En ese caso, el
motivo puede ser ahorrarle un mal rato,
o ayudarla a que parezca ms atractiva.
Pero es otra cosa hacer la misma crtica
en el momento de entrar en la casa
donde estn invitados; entonces, es ms
probable que el motivo sea la
hostilidad.
Un modelo de crtica
Hemos visto ya de qu manera el
plantearnos preguntas sobre el
contenido y el proceso de la crtica
puede ayudarnos a cambiar una
observacin potencialmente destructiva
en una crtica eficaz y potencialmente
constructiva. Veamos ahora cmo se
pueden incorporar estos factores a los
ejemplos que hemos venido usando. Los
expondremos ahora en su forma final.
Las palabras entre parntesis identifican
el contenido especfico o el factor del
proceso que es vlido para la frase que
las precede.
Nunca tienes Me gustara
en realmente que me
consideracin demostraras que
mis notas las cosas que
sentimientos. hago por ti, o que
algunas veces me
trajeras flores, o que
me dieras alguna
otra muestra de
aprecio y amor.
(Sealamiento
especfico de la
crtica, acompaado
por la enunciacin de
lo que nos gustara
que hiciera al
respecto la otra
persona). Me doy
cuenta de que, tal
vez, sientas que me
demuestras tu afecto,
pero mi sensacin es
que no lo haces
bastante. (La crtica
como opinin;
enunciados en primera
persona). Para m
esto es importante,
porque te amo
muchsimo y necesito
saber que piensas en
m y te importa lo que
me sucede.
(Expresin de
sentimientos
personales). Si
cambiaras, yo te
querra an ms
(enunciados en
primera persona e
incentivo para el
cambio), y t
sentiras
probablemente que te
acoso menos.
(Incentivo). Ya s que
todo esto te lo he
dicho antes, que
debes estar cansado
de orlo, y
probablemente
frustrado, adems.
(Empata). Tal vez
sientas que me
muestras tu amor en
formas que yo no
reconozco, y es
probable que tengas
razn. (Nuevamente
empata). Por eso te
sugiero una cosa: yo
te dir siempre lo
mucho que te lo
agradezco, cada vez
que me d cuenta de
que has hecho algo
para demostrar lo
que me quieres, o
cuando t me seales
que lo has hecho.
(Actitud de asumir la
interaccin). Creo que
 todo esto es
importante para los
dos como pareja.
(Expresin de los
propios sentimientos).
Me gustara que me
dijeras lo que piensas
para poder estar
seguro/a de que
entiendes
exactamente lo que
estoy intentando
decirte. (Bsqueda de
acuerdo.)
Usted es Creo que usted
demasiado podra agregar toda
terco para una nueva dimensin
cambiar. a su trabajo si
mostrara ms
espritu de
innovacin.
(Enunciado en
primera persona;
incentivo). Podra
empezar a hacerlo
poniendo en prctica
el nuevo plan de
produccin.
(Sealamiento
preciso). Me gustara
que lo hiciera,
porque nos facilitara
el trabajo a ambos y
le dejara a usted
ms tiempo para
llevar adelante sus
propias ideas.
(Incentivo;
enunciacin de las
necesidades de quien
critica). Yo s que
usted est
razonablemente
satisfecho con la
forma en que van las
cosas ahora, y
tambin s que no es
fcil cambiar el
sistema de la maana
a la noche. (Empata).
Pero quisiera que
piense seriamente en
lo que le he dicho,
para que en una o
 dos semanas ms
podamos hablar de
cmo iniciar
efectivamente los
cambios.
(Compromiso a la
interaccin). Cmo
ve usted lo que acabo
de decirle?
(Validacin de la
crtica.)

Parece que Me gusta que seamos

nuestra amigos, y t sabes
amistad no te que nuestra amistad
importa. es importante para
m. (Expresin de
sentimientos
positivos). Pero estoy
dudando de que sea
igualmente
importante para ti,
porque tengo la
impresin de que
hace mucho tiempo
que no me llamas ni
me escribes.
(Enunciado en
primera persona;
crtica expresada
como percepcin;
precisin del
sealamiento crtico).
S que ests muy
ocupado (empata),
pero una llamada
 telefnica, o una
breve nota de vez en
cuando, me hara
mucho bien.
(Sugerencias sobre
cmo remediar la
situacin). Eso me
estimulara a
volcarme ms en
nuestra relacin.
(Incentivo). A ti qu
te parece?
(Validacin.)

Hemos seguido la evolucin de una

crtica que empez por ser un
comentario desagradable, de tono
negativo y con un contenido ineficaz. Al
verla convertida en un discurso bien
planeado, tan eficaz como positivo,
hemos bosquejado la estructura de un
modelo para hacer crticas
constructivas. Reducido a lo esencial, el
modelo sirve para hacer ms precisa la
crtica y para conseguir que sea
constructiva, tanto para quien la hace
como para quien la recibe:
1. Qu comportamiento quiero
cambiar?
2. Se puede cambiar ese
comportamiento?
3. Qu quiero conseguir para m
(para nosotros) con esta crtica?
4. Estoy expresando empata con la
persona a quien critico?
 5. Estoy haciendo la crtica en el
momento y el lugar adecuados?
He aqu algunos ejemplos del
modelo en accin, tomados de
experiencias reales de personas que han
trabajado en nuestros talleres de crtica.
Es importante recordar que no es
necesaria la presencia de todos los
factores negativos para que una crtica
sea destructiva, como tampoco es
necesario que estn presentes todos los
positivos para asegurar su efectividad.

Burt y Laura haban salido juntos

varias veces. A Laura le gustaba Burt
por su mentalidad rpida y su buen
porte, pero le molestaba su
comportamiento social, ya que
mientras ella tenda a ser callada y
retrada, l hablaba fuerte y le gustaba
ser el centro de la atencin.
Una noche, mientras cenaban con
un grupo de amigos de ella, Burt habl
a gritos de sus logros y sus opiniones,
interrumpiendo con frecuencia a los
dems y alzando la voz para hacerse
or. Laura se senta incmoda y estaba
avergonzada de Burt. Cuando lleg el
momento del postre, estaba furiosa con
l.
Quieres callarte? le dije de
pronto. Por qu tienes que ser tan
gritn? Siempre ests interrumpiendo!
A mis amigos y a m nos gusta tener
una conversacin tranquila, y t nos
has arruinado la noche!

Los aspectos destructivos de la

andanada de Laura son obvios: las
palabras humillantes (cllate,
gritn, nos arruinaste la noche); la
generalizacin (siempre); el momento
y el lugar inadecuados, y la falta del
menor intento para entender el problema
de Burt.
Cuando estuvo en condiciones de
aplicar el modelo de crtica a la
situacin en que se encontraba, Laura
razon que:
1. Era probable que el
comportamiento especfico que ella
quera ayudar a modificar el hbito de
Burt de interrumpir con grosera se
pudiera cambiar.
2. Su crtica poda ayudar a Burt
sealndole un fallo de su personalidad,
de cuya existencia l quiz no se haba
dado cuenta. Superar ese fallo poda
mejorar las relaciones de Burt en
general, y la relacin con ella en
particular.
3. Al decir lo que haba dicho y en
el momento en que lo dijo, Laura haba
mostrado hostilidad en lugar de empata.
Este anlisis le permiti adoptar una
estrategia diferente para sus crticas. En
una nueva ocasin donde la actitud de
Burt en pblico la molest, Laura esper
el momento en que l la llevaba a casa
en el coche para decirle:

Burt, ya hemos salido juntos varias

veces, y t sabes que me gusta estar
contigo. Pero me gustara mucho ms,
y t me gustaras mucho ms tambin,
si no intentaras dominar
continuamente la conversacin. A m
me gusta hablar sin que me
interrumpan, y lo mismo sucede con
mis amigos. Me siento avergonzada
cuando gritas tanto. Me gustara que
hablaras en voz ms baja, y que
dejaras hablar tambin a los otros. Me
doy cuenta de que interrumpir las
conversaciones puede ser un hbito, y
que romperlo puede resultarte difcil.
Pero yo tratar de ayudarte,
hacindote un guio si empiezas a
interrumpir a alguien. De acuerdo?

En esta versin, Laura subray los

aspectos positivos de su crtica. Si Burt
cambiaba, a ella le gustara ms, los
encuentros de ambos seran ms
agradables, y al perder ese hbito, otras
relaciones de Burt mejoraran tambin.
En vez de formular acusaciones, Laura
se vali de enunciados en primera
persona para explicar que sos eran sus
sentimientos subjetivos. Entendi que el
cambio poda ser difcil para Burt, pero
asumi el compromiso de hacer un
esfuerzo para ayudarle. Y lo llev a un
anlisis constructivo del problema, al
preguntarle por su reaccin ante la
crtica de ella.
En otro caso, un grupo de estudiantes
de magisterio se reuni para or los
comentarios del supervisor. Este ltimo
ech un rpido vistazo a sus notas y
despus se dirigi, exclusivamente, a un
muchacho bastante nervioso. En el
primer prrafo transcribimos la crtica
original del supervisor, y a rengln
seguido, con un espacio de separacin,
la versin revisada.

Ted, su actuacin me ha
decepcionado mucho. No parece que
usted se tome en serio su trabajo ni sus
responsabilidades. Por ejemplo, cada
vez que un nio se desenvolva mal en
clase, o responda incorrectamente a
una pregunta, usted empezaba a rerse.
(Ted trata de explicar algo, pero el
supervisor contina con voz severa).
Tal vez tenga que volver a considerar
su capacidad y su motivacin para la
docencia. Yo, por mi parte, lo har, as
que ser mejor que se corrija.

Ted, hoy observ que se rea mucho

en su clase. Es verdad que el humor y
la risa pueden crear una excelente
relacin con los jvenes, pero creo que
es ms eficaz que uno se ra con los
alumnos, y no de ellos. Tal vez valga la
pena que piense cmo puede integrar el
sentido del humor con su capacidad
didctica. En las publicaciones sobre
educacin han salido ltimamente
varios artculos relativos al tema. Si
quiere, le buscar algunos en mi
archivo, y podemos verlos juntos.

La crtica original reconvena a Ted

en presencia de sus compaeros, se
vala de generalizaciones y amenazas,
no sugera una accin especfica
conducente al cambio, y se cerraba con
una amenaza, descartando cualquier
oportunidad de discusin o seguimiento.
En la versin revisada ofrecida al
estudiante en el despacho del supervisor
la crtica se converta en una va de
acceso a la mejora de su habilidad
profesional, y en vez de cortar la
discusin con una amenaza, el
supervisor dejaba la puerta abierta para
el cambio, ofrecindose a ayudar a Ted.
Los dos ejemplos anteriores
muestran cmo se puede usar el modelo
para convertir una crtica negativa en
positiva. Pero el modelo puede servir
tambin para generar crticas
constructivas a partir de cero. En una
sesin experimental, una mujer llamada
Carla explic su problema:

Como directora de programas de mi

club de asuntos comunitarios, soy la
responsable de conseguir
conferenciantes para nuestras
reuniones mensuales. Es una tarea que
me gusta, porque as conozco a muchos
hombres y mujeres interesantes de
nuestro pueblo, pero que me plantea
una situacin engorrosa. Una de
nuestras socias insiste en hacer
preguntas molestas con tono
beligerante. Ataca al orador, y a veces
lo interrumpe directamente. Es
terriblemente molesto para m, para los
oradores invitados y para los dems
socios. Pero durante aos, esta mujer
ha trabajado muchsimo para el club, e
incluso ha sido presidenta en una
poca. Yo no quiero crearme una
enemiga, pero debo intentar que vea lo
que est haciendo, y conseguir que
cambie.

Mediante una serie de preguntas, se

fue ayudando a Carla para organizar su
crtica tomando como base el modelo
que proponemos.
Qu comportamiento especfico
es el que quiere criticar?
Las preguntas que hace
respondi Carla.
Puede ser ms especfica?
Todas las preguntas, o slo algunas?
Bueno, slo las que son
impertinentes o representan una
provocacin innecesaria fue la
respuesta. Y las que interrumpen al
orador.
Cree que esa mujer puede
cambiar efectivamente de
comportamiento?
Claro que s afirm Carla.
Y si lo hiciera, qu utilidad
tendra eso para todos los interesados?
Es evidente que nuestras
reuniones seran ms agradables
expres Carla. Y a m me facilitara
la tarea de conseguir otros oradores.
Dejar todas las preguntas para cuando el
conferenciante haya terminado dara
lugar a un perodo de discusin ms
estimulante, y, para ser sincera, creo que
los dems socios no estaran tan
resentidos como ahora con esa mujer.
Qu sera, exactamente, lo que
le gustara que ella hiciese?
Bueno, ya le dije, guardarse las
preguntas para el final, y ser ms
diplomtica cuando las formula.
Y cul le parece la mejor
manera de decirle esas cosas?
Creo que tendra que hacerlo
frente a frente y no por telfono
empez a enumerar Carla. Y
preferira hacerlo en privado, estando
solas las dos. Tal vez el mejor momento
fuera antes de nuestra prxima reunin.
Sobre la base de este dilogo
socrtico, antes de la reunin del mes,
Carla habl de la siguiente manera con
la socia que le traa problemas:

Norma, t sabes que a todos nos

agrada que participes en las reuniones,
pero a algunas de las socias (y a m)
nos parece que, a veces, nuestros
invitados reaccionan ponindose a la
defensiva ante muchas de las preguntas
que t les haces, especialmente cuando
los apremias. Creo que tus preguntas
seran mucho ms productivas si te las
reservaras para el debate final.
Ya s que esperar es difcil,
especialmente si lo que tienes que decir
es algo que realmente viene al caso. Yo
misma, a veces, tengo ganas de
interrumpir. Pero sera ms eficaz si
pudieras esperar, y ms corts;
realmente, te estara agradecida si te
lo pensaras. De paso, si tienes que
preguntar algo importante y temes
olvidrtelo, quiz podras anotarlo. En
lo sucesivo, dispondr que todas las
socias cuenten con papel y lpiz.

LISTA PARA VERIFICACIN DE CRTICAS

CONSTRUCTIVAS:

1. Delimite el comportamiento que

quiere criticar.
2. Haga que su crtica sea lo ms
especfica posible.
 3. Asegrese de que el
comportamiento que critica es posible
de cambiar, y si no es as, no lo critique.
4. Use enunciados en primera
persona y evite amenazas y acusaciones.
5. Asegrese de que la otra persona
entiende su crtica y la razn de la
misma. No farfulle ni hable demasiado
rpido. Ni siquiera la mejor de las
crticas sirve si la otra persona no
entiende lo que le dicen.
6. No insista demasiado. Una crtica
larga y repetitiva induce, simplemente, a
que la otra persona desconecte.
Tampoco convierta sus crticas en
discursos; cuando el que escucha se
aburre, no presta atencin.
 7. Ofrezca incentivos para el cambio
de comportamiento, y compromtase a
colaborar para resolver la situacin.
8. No deje que sus propios
sentimientos negativos tian lo que est
diciendo. Cuide de que su voz no
transmita matices de hostilidad o
sarcasmo. Evite los gestos colricos,
como pueden ser los puos contrados,
el ceo fruncido y los dedos acusadores.
Las actitudes no verbales deben reforzar
sus palabras en vez de contradecirlas.
9. Demuestre su empata con los
sentimientos o con el problema de la
otra persona.
10. Resrvese la crtica para el
momento y el lugar adecuados. Una
crtica espontnea puede llevarnos a
decir cosas que no tenemos realmente
intencin de decir, o a expresarnos de
manera destructiva.
11. Considere la posibilidad de
prevenir una reaccin hostil a su crtica
prediciendo la reaccin de la otra
persona: S que te puedo decir esto
porque eres capaz de tomarlo bien.
12. Si su crtica produce resultados
positivos, reconzcalo y agradzcalo
verbalmente.
 4
Cmo aceptar las
crticas y sacar
provecho de ellas
No hace mucho tiempo, un equipo de
terapeutas, que trabajaban con
problemas sexuales, dirigieron un
spero ataque a los mtodos de
investigacin usados por los doctores
William Masters y Virginia Johnson, los
conocidos estudiosos de la respuesta
sexual humana. La crtica, que se
public en una importante revista
estadounidense, desmenuzaba casi todos
los aspectos de su obra. Cuando a
Masters y Johnson les ofrecieron la
posibilidad de responder a las
acusaciones, la rechazaron cortsmente,
explicando que no tenan por costumbre
responder pblicamente a las crticas.
A la mayora de las personas les
gustara ser capaces de reaccionar con
tanta calma ante la crtica, pero son
pocas las que pueden hacerlo. Sus
defensas se disparan y los conducen a
reacciones colricas, con lo que dan al
crtico la seguridad de haber tocado un
punto sensible, o bien responder con
resentimiento, dificultando as el tendido
de cualquier puente que posibilite la
comunicacin. Sin embargo, aunque a
nadie le gusta que lo critiquen, aprender
a aceptar las crticas, sin perder la
seguridad, permite sacar partido de ellas
en vez de sentirse herido.
Probablemente, a todos nos han
dicho ms de una vez que debemos
recibir constructivamente las crticas,
pero rara vez se le dice a nadie cul es,
exactamente, la mejor manera de
hacerlo. En la mayora de los casos,
aceptar la crtica de forma constructiva
significa, tradicionalmente, no demostrar
nuestra irritacin, fingir que uno no se
siente herido, e incluso coincidir
falsamente con el crtico. Pero recurrir a
este tipo de respuestas, negativas y
lesivas emocionalmente, no es la manera
de adoptar una actitud positiva.
Aceptar la crtica de manera
constructiva significa, ms bien,
aprender a usarla como catalizador del
desarrollo personal; como una
oportunidad de ejercitar opciones, ms
bien que de acceder a exigencias. Para
lograrlo es necesario cultivar las
habilidades que pueden dar a los
sentimientos, pensamientos y acciones
ese tro que ya conocemos el poder
de trabajar para nosotros y no en contra
de nosotros. Especficamente, debemos:
Considerar la crtica como una
fuente de informacin nueva que ha de
ser evaluada objetivamente;
 Canalizar la energa emocional
movilizada por la crtica siguiendo vas
fecundas; y
Dar los pasos necesarios para
poner en prctica los cambios de
conducta.
Cmo juzgar las crticas
Antes hablamos de la importancia de
la estimacin para hacer frente a la
crtica, y de cmo la mayora de las
personas tienden a hacer de ella una
estimacin negativa. La evaluacin que
hagamos de los comentarios crticos
determina la forma en que reaccionamos
ante ellos, y nuestra reaccin afecta, a su
vez, a la evaluacin que hacemos. Por
tanto, lo que se necesita es una nueva
forma de estrategia para juzgar la
validez, fuerza e importancia de una
crtica.
Un primer paso es examinarla en
funcin de su nueva definicin positiva.
Por ejemplo, cuando los psiclogos
pidieron a un grupo de hombres y
mujeres que terminaran el enunciado:
Cuando me critican, alguien dijo:
Trato de entender por qu. Tal vez
el otro vea las cosas de manera diferente
que yo, sin que se trate de que uno de los
dos tenga razn y el otro no.
Escucho atentamente respondi
una mujer. Una crtica me dice
muchas cosas sobre quien me critica
qu es lo que piensa, qu es lo que
espera.
Otra mujer dijo que se daba cuenta
de cmo la vean los dems.
Cuando evaluamos la crtica desde
este punto de vista, podemos empezar a
conectar con la informacin que la
crtica nos ofrece, en vez de dejar que
esa informacin nos desconecte.
Un segundo paso es cambiar el
sentido de lo que nosotros mismos nos
decimos cuando nos critican. Este
discurso privado suele ser un factor
importante en la forma de evaluar una
crtica. Un socilogo pidi a centenares
de hombres y de mujeres que anotaran lo
que les pasaba por la cabeza cuando
eran criticados. He aqu algunos de los
enunciados que fueron mencionados con
mayor frecuencia:

No me di cuenta de que esto iba a

empezar tan mal.
Como segundo punto, me dir
que va a despedirme.
Lo que pasa es que ya no me
quiere.
Terminar alguna vez de
hablar?
Esto no lo aguanto: tengo que
irme.
Vaya si tengo qu contestarle!

Es muy significativo que ni uno solo

de estos enunciados tenga la menor
relacin con el contenido especfico de
la crtica que lo suscit. Ninguno de
ellos se enfrenta tampoco a la crtica de
manera realista. En realidad, son meras
instrucciones para preocuparse,
enojarse, asustarse o demostrar
hostilidad, que el sujeto se da a s
mismo. La posibilidad de una
estimacin constructiva de la crtica
depende de la capacidad que uno tenga
de dar un tono positivo al discurso
privado. Por ejemplo:

No tengo que demostrar nada,

porque nadie me est atacando.
Escucha con atencin, que lo que
te dicen puede ser til.
Trata de entender lo que quiere
esta persona, para no repetir el error.
No te pongas tenso, que no hay
necesidad de discutir.
 Hay varias maneras de poder
cambiar el tono de estos enunciados:
Alterar nuestro sistema de
creencias. Este tipo de enunciados se
genera en un sistema de creencias. Que
me critiquen significa que fracas es un
ejemplo de sistema defectuoso, que
perpeta los enunciados negativos. Una
manera de cambiar un sistema de
creencias es evaluar con mayor
precisin las crticas.
Cambiar nuestro estilo de pensar.
Muchas personas usan procesos de
pensamiento, tales como la
generalizacin excesiva o el
razonamiento disyuntivo, que
contribuyen a la produccin de estos
enunciados negativos. Si uno toma
conciencia de cmo piensa frente a una
crtica, puede cambiar, por ejemplo, un
enunciado como Esta persona siempre
me critica, por A veces esta persona
me critica. De la misma manera, el
razonamiento disyuntivo nos llevar a
decirnos Hice algo malo o No hice
nada malo. Si cambiamos ese estilo de
pensar para abordar la crtica, podemos
llegar a decirnos, en cambio: Algo de
lo que hice estaba mal, pero otras cosas
no.
Examinar nuestro discurso privado
para darnos cuenta de la frecuencia
con que usamos enunciados negativos.
Al incrementar el nmero de enunciados
positivos que hacemos interiormente
empezaremos a llevar a la prctica
acciones ms constructivas. Puede
parecer lgica elemental decir que los
enunciados negativos son incompatibles
con los positivos, pero el hecho es que a
medida que uno se formula enunciados
positivos y acta en funcin de ellos, se
encontrar formulando menos
enunciados negativos.
Cmo evaluar las crticas
concretas
Hemos de apresuramos a modificar
nuestro comportamiento cada vez que
nos critiquen? En modo alguno. La
crtica debe ser usada, en primer lugar,
como una llamada de atencin,
indicativa de que quiz sea el momento
de dar algunos pasos positivos. El
proceso de evaluacin nos ayuda a
estimar si una crtica tiene la validez
suficiente como para que se justifique
que actuemos en funcin de ella. Si el
lector decide que no es vlida, o que no
le reportar ningn beneficio, puede
rechazarla de manera constructiva. (En
este mismo captulo, ms adelante,
hablaremos de la forma de hacerlo).
Pero si decide que la crtica es vlida,
entonces es el momento de usarla como
fuente de energa para el cambio.
Antes de poder estimar la validez de
una crtica, tenemos que asegurarnos de
que estamos interpretndola con
exactitud.
La interpretacin de crticas
concretas
Se ha de analizar el significado que
tiene para uno la crtica concreta, y la
forma en que uno la interpreta.

Scott, un graduado en bioqumica,

se desmoraliz completamente cuando
su informe sobre un experimento
realizado en el laboratorio fue
calificado de descuidado e
incompleto.
No fui capaz de aceptarlo
expres Scott. Aunque saba que no
haba sido tan minucioso como deba,
discut con el profesor. Pero en
realidad, no estaba pensando en el
informe; lo nico que me rondaba por
la cabeza era que haba sido un idiota,
que perdera el curso y que,
probablemente, jams llegara a
doctorarme. Eso era lo que significaba
para m la crtica: que como hombre de
ciencia no vala nada y me echaran de
la universidad.
Despus de largas e intiles
discusiones, Scott admiti finalmente
que no haba prestado atencin a
algunos aspectos importantes del
experimento. Para sorpresa suya,
entonces el profesor le ofreci algunas
sugerencias tiles, en vez de los
comentarios custicos que haba
esperado Scott.

Naturalmente, Scott haba

interpretado la crtica en el sentido
destructivo convencional: Los cursos
de posgraduados son enormemente
competitivos, y que te digan que no ests
trabajando bien es algo verdaderamente
grave. Como resultado, se le hizo
difcil desprenderse del aspecto
superficial de la crtica y preguntarse
qu era realmente lo que intentaba
decirle el profesor.
Para evaluar con precisin una
crtica concreta, no slo hemos de
plantearnos ese tipo de cuestiones;
debemos hacrselas tambin a quien nos
critica. En el caso de Scott, el profesor
no estaba dicindole que fuera a
fracasar, sino recordndole que deba
poner en juego toda su capacidad de
trabajo. Scott necesitaba asegurarse de
que su interpretacin de la crtica era
correcta, en vez de precipitarse a una
conclusin estereotipada. Recordemos
que, si nuestra valoracin de la crtica
en general es ms productiva, seremos
capaces de estimar con mayor precisin
las crticas concretas.
Hay seis puntos bsicos que
permiten apreciar justamente la validez
de una crtica.
La importancia de la crtica
Tras haber hecho una evaluacin
exacta de la crtica concreta, uno debe
preguntarse qu importancia tiene esa
crtica (informacin). La respuesta a
esta pregunta ser un determinante
importante en cuanto a decidir la accin
que se ha de emprender para resolver el
problema.
Por ejemplo, un vendedor relat que,
en las reuniones con su supervisor, ste
siempre le criticaba su forma demasiado
moderna de vestir.
Tiene que vestirse de manera ms
conservadora si quiere vender le
insista.
Pero como el hombre haca todas las
ventas por telfono, sin ver nunca a los
clientes, no daba gran importancia a la
crtica del supervisor y segua
vistindose con el mismo estilo. Sin
embargo, cuando le confiaron un cargo
en el cual tena que ver a los clientes,
reconsider la crtica del supervisor y le
pareci muy importante. Como
resultado, empez a vestirse de manera
ms clsica.
La estimacin de la importancia de
una crtica concreta se ver facilitada al
tomar en consideracin los dems
puntos bsicos. Por lo tanto, es esencial
advertir que la importancia de una
crtica no es algo fijo, sino que ms bien
vara libremente de acuerdo con
nuestras propias necesidades, las de
otras personas y el contexto en el que
todo ello se da. Pero se ha de recordar
que, cuanta mayor importancia
asignemos a la crtica, tanto ms
probable ser que emprendamos alguna
accin al respecto.
La evaluacin de la fuente
Para evaluar la fuente de una crtica,
hemos de preguntamos si el crtico est
calificado, en razn de su formacin o
de sus habilidades, para juzgar nuestra
actitud o comportamiento. Adems, nos
conoce lo bastante bien, o durante el
tiempo suficiente, como para que su
opinin se base en la experiencia
acumulada, y no en un mero incidente
aislado?
Con frecuencia reaccionamos mal
ante la crtica porque la sentimos
injusta. Es natural que uno se irrite
cuando cree que la persona que lo
critica no sabe de qu est hablando.
Como ejemplo servira el de una
persona recientemente conocida que, al
borde de la piscina, manifiesta que no
hacemos correctamente la brazada de
crawl, cuando hemos visto que apenas l
se mantiene a flote en estilo perro. O el
caso de un cuado que continuamente
pierde dinero en la bolsa, pero nos dice
que no sabemos invertir bien nuestros
ahorros. En casos tales, de nada sirve
molestarse ni ponerse a la defensiva;
basta con ignorar la crtica, puesto que
la fuente de donde proviene no es
vlida. Y, si es necesario responder,
basta con preguntar tranquilamente, sin
asomo de enojo ni de sarcasmo:
 Cmo crees t que debera
hacerlo? o: Y t, qu me sugieres?
Cierto que nuestro conocido de la
piscina puede resultar un excampen de
natacin, pero asignar un valor a las
fuentes de la crtica no es, en la mayora
de los casos, tan fcil. Veamos lo que
sucedi con Diana, una prometedora
diseadora de modas, casada con Roger,
fotgrafo comercial que continuamente
criticaba el trabajo de su mujer. He aqu
lo que cuenta Diana:

A Roger jams le gustaba nada de

lo que yo haca. Sola decirme que no
tena la imaginacin ni la creatividad
necesarias para ser diseadora, y sus
crticas me hacan polvo. Era horrible
que la persona ms importante de mi
vida me repitiera, incesantemente, que
no serva para nada en mi trabajo! Yo
me negaba a creerlo, pero, por otra
parte, me deca que Roger tambin era
un artista creativo, a su manera, y que
eso le daba autoridad para hablar.
De hecho, llegu al punto de decir
a mi jefe que estaba pensando en dejar
el diseo, porque no crea que pudiera
llegar a nada en ese campo. Mi jefe se
qued atnito.
De dnde has sacado semejante
idea? me pregunt, y cuando le habl
de las crticas de Roger, contest: Tu
marido puede ser un gran tipo, pero de
diseo de modas no sabe un rbano. Tu
trabajo est a la altura de los mejores.
Durante un tiempo no supe a quin
creer, si a l o a Roger, pero poco a
poco fui dndome cuenta de que mi
amor y mi respeto por Roger me haban
llevado a someterme a sus crticas. Ah
se produjo un viraje. A partir de ese
momento, jams me dej influir por los
comentarios de Roger sobre mi trabajo,
porque saba que l no tena autoridad
para hacerlos. Una vez, cuando me
critic un dibujo que yo estaba
haciendo, le pregunt cmo lo hara l.
Intent algunos bocetos, pero
evidentemente no daba en la tecla.
Despus de eso, parece que aprecia
ms mi trabajo, o, en todo caso, ya no
me lo critica.

Diana haba cometido el error de

permitir que la ligazn emocional con su
marido diera a las crticas de ste un
falso aspecto de credibilidad.
En otro caso, un escritor pidi a un
editor amigo que leyera un captulo de la
novela en que estaba trabajando.
Mi amigo la critic
despiadadamente relat el escritor.
Me explic que, por mi propio bien, me
hablaba con una franqueza brutal.
Normalmente, yo me habra tomado su
comentario al pie de la letra, pero saba
que mi amigo haba fracasado en su
nico intento de escribir una novela, y
pens que gran parte de su crtica era
una cuestin de celos.
Para evaluar eficazmente la fuente
de una crtica, debemos hacer una
estimacin de las posibles motivaciones
del crtico (o crtica). No querr
impresionarnos (o impresionar a quien
pueda estar escuchando) con la
superioridad de su conocimiento? No
querr sentirse superior? Lo mover el
afn de mando? Querr intimidarnos o
fastidiarnos?
Cuando uno no est seguro de los
motivos de una crtica, la validacin
consensual resulta una tcnica til para
dilucidar la legitimidad que pueda tener
sta. Por ejemplo, si el jefe acusa a un
empleado de que casi siempre llega
tarde al trabajo, el criticado puede
sentirlo como una trivialidad o una
exageracin. Pero si no puede
desentenderse totalmente de la
acusacin, porque sabe que siempre se
ve apurado para llegar a tiempo al
despacho, lo mejor ser que pregunte a
sus compaeros si tienen la impresin
de que habitualmente llega tarde;
adems, que pregunte a sus amigos si es
frecuente que se demore cuando se cita
con ellos. Si la respuesta de ambos
grupos coincide en que la puntualidad no
es su fuerte, nuestro hombre puede
suponer que lo ms probable es que la
crtica de su jefe sea vlida, y que el
problema resida en su tendencia habitual
a retrasarse, y no en la percepcin que
el jefe tiene de la situacin.
La estimacin del clima
emocional
Es conveniente hacer una estimacin
del clima emocional en que se produce
la crtica. Lamentablemente, una de las
maneras habituales de reaccionar en
momentos de estrs, es descargar la
propia tensin sobre cualquiera que se
encuentre a tiro. As pues, es posible
que alguien nos critique simplemente
porque se encuentra bajo tensin
emocional:

Al volver de su despacho, a las 6.30

de la tarde, Jack se encontr con que la
cena no estara lista a la hora habitual.
El fontanero haba tenido desconectado
el gas durante dos horas para reparar
una avera, y, por ello, el asado que
estaba preparando Marge, su mujer, no
estara hasta pasadas las ocho.
No podas haber llamado al
fontanero esta maana, en vez de
esperar hasta la tarde? estall Jack
. O si sabas que ibas a estar sin gas,
por qu no preparaste una ensalada?
Pero no t nunca prevs nada!
A Marge le sorprendi el estallido;
generalmente, Jack no haca un drama
por la hora de la cena. La sensatez le
hizo suponer que la crtica deba tener
otra causa. Sus sospechas se
confirmaron cuando Jack dijo que
pensaba comer temprano porque tena
que trabajar toda la noche en un
informe que deba presentar a primera
hora del da siguiente.
Y gracias a ti, ni siquiera podr
empezarlo hasta las nueve! gru
para terminar.

Marge se dio cuenta de que las

crticas de su marido no se dirigan en
realidad a ella, sino que eran producto
de la presin laboral que Jack estaba
soportando, y de las limitaciones de su
propio horario. En su discurso
privado, la esposa se dijo que l estaba
tenso y que sus palabras no haban sido
intencionadas. Por tanto, en vez de
reaccionar encolerizndose, no hizo
caso de sus quejas.
Por qu no descansas mientras
termina de hacerse la cena? sugiri.
Te preparar una copa y conversaremos
un rato. Antes de que te des cuenta, el
asado estar listo. Te har bien una
pequea pausa si has de seguir
trabajando.

A Chris le haban elogiado mucho

el trabajo realizado durante los seis
meses que llevaba como preparadora
de originales en una agencia de
publicidad. Su jefe le haba dado casi
la seguridad de que, una vez terminado
el perodo de prueba, la confirmaran
en un puesto estable.
Un viernes a ltima hora, Chris fue
al despacho de su jefe para entregarle
los originales de una cuenta nueva.
Dej el material sobre el escritorio
mientras el jefe estaba atendiendo una
llamada telefnica del vicepresidente
de la agencia. Por su expresin, Chris
se dio cuenta de que el otro estaba
reconvinindolo. Bueno pens la
chica, por lo menos se alegrar de
que yo le haya trado el original.
Pero, tras haber colgado
violentamente el telfono, el jefe se
volvi hacia ella con expresin hosca.
Nunca vuelvas a meterte as en
mi despacho! gru. Ech un vistazo
al original y lo apart a un lado. De
todas maneras, esto ya tiene dos das
de retraso, as que no hay tanta prisa. Y
no s por qu entregas siempre todo
tarde. Con esos antecedentes, no
esperars que te confirme en el
trabajo, novata!

La primera reaccin de Chris fue la

clera; despus, se sinti herida. Ella
nunca se atrasaba con los originales, y
jams se meta en el despacho de su
jefe. Durante un momento, sinti la
tentacin de defenderse.
Despus cuenta, me dije que
deba tener paciencia. Yo s que hago
bien mi trabajo, y l tambin lo sabe. Lo
que suceda era que a mi jefe acababan
de criticarlo injustamente, y estaba
descargando su frustracin conmigo.
Calcul que lo mejor era olvidar el
incidente y dejar que l lo trajera a
colacin si quera. Y, por cierto, el lunes
por la maana me llam para
disculparse.
La capacidad de Chris para tener en
cuenta el estado emocional de su jefe le
permiti no hacer caso de sus crticas,
pero a partir de entonces, la chica dio
otro paso en sentido constructivo.
Despus de que l se disculp
contina Chris, le dije que yo saba
que estaba alterado cuando me habl de
esa manera, y que por eso no haba
dejado que me afectara. Qued muy
agradecido por mi comprensin.
No siempre es fcil evaluar el clima
emocional en el cual se hace una crtica.
El incidente que condiciona la
necesidad de atacar a otras personas
puede haber ocurrido horas, das e
incluso aos antes. Un hombre record
que su mujer lo criticaba y lo humillaba
continuamente, sin la menor razn
aparente. Slo cuando buscaron la ayuda
de un terapeuta para salvar su
matrimonio, qued claro que sa era la
forma inconsciente en que la mujer se
vengaba de un fugaz episodio
extraconyugal que l haba tenido y
que le haba confesado nueve aos
atrs.
Tener conciencia de los contextos
emocionales puede permitirnos restar
importancia a la crtica, e incluso anular
su impacto. Pero en ocasiones, el
contexto emocional puede intensificar
una crtica, subrayando su gravedad e
instando a una solucin rpida y
constructiva del problema.

Mis padres siempre criticaban mi

manera de conducir cuenta Andrew,
de 18 aos. Decan que yo era un
imprudente, pero a m no me lo pareca.
Quizs alguna vez frenara con cierta
brusquedad, o me olvidara de poner la
luz de giro gran cosa! Pero siempre
que ellos venan conmigo en el coche,
me salan con un sermn. Bueno, pues
un da me pas. Segu acelerando con
la luz amarilla, clav los frenos en el
ltimo momento y me fallaron. No
pude dominar el coche y fui a chocar
con otro. No hubo heridos, pero los dos
coches se hicieron un buen bollo.
Por supuesto, mis padres se
enojaron. Una vez que supieron que yo
estaba bien, volvieron a reirme por mi
manera de conducir, pero esa vez sus
crticas me llegaron de una forma muy
diferente. Por un lado, me haba
impresionado mucho lo sucedido, y me
di cuenta de que sus crticas tenan
sentido. Adems, eran absolutamente
serias, sin asomo de sarcasmo ni la
menor intencin de fastidiarme. Lo
que les preocupaba era que yo
entendiese la necesidad de conducir
con cordura. Creo que fue entonces
cuando decid que era importante
responder a la crtica de manera tan
constructiva como era la intencin con
que ellos la hacan.
La repeticin de la crtica
Hay que tener en cuenta la
frecuencia con que nos hacen una crtica
concreta. Si varias personas diferentes
(o la misma persona) nos critican
frecuentemente por el mismo
comportamiento, hemos de tomarlo
como un indicio de que la crtica es
vlida y que debemos actuar de acuerdo
con ella.
Evaluar la crtica sobre la base de la
frecuencia con que la recibimos puede
parecer muy semejante a usar la
validacin consensual como
determinante de credibilidad, pero, en
realidad, son dos cosas diferentes. En el
ltimo caso, lo que tratamos de
establecer es si un nmero importante de
personas estn de acuerdo respecto al
comportamiento criticado. Por ejemplo,
nuestros compaeros de trabajo pueden
estar de acuerdo con el jefe en que
habitualmente llegamos tarde, sin que
eso signifique que nos critiquen. La
frecuencia significa que nuestros
colaboradores critican nuestra falta de
puntualidad lo mismo que el jefe. La
constancia en la crtica es importante,
porque ayuda a llamarnos la atencin
sobre un comportamiento habitual.
El gasto de energa de
cambio
Es necesario evaluar cunta energa
de cambio hemos de gastar para
corregir el comportamiento que nos
critican. Pocas cosas son ms difciles
de cambiar que nuestra forma habitual
de pensar, sentir o actuar. Hay personas
que no estn dispuestas a hacer el
esfuerzo; algunas son demasiado
egostas para adaptarse a las
necesidades o deseos de otros, y otras
temen las consecuencias psicolgicas
la sensacin de perder el control, o de
verse obligadas a admitir errores
pasados del cambio. Las cosas
pueden mejorar si cambio, piensan,
pero tambin pueden empeorar. Por
qu arriesgarse a sacudir el bote?
En todo caso, se requiere energa
emocional para hacer los cambios que,
en ocasiones, exige la crtica. Y a uno
puede parecerle que va a gastar ms
energa de lo que merece el cambio. Por
consiguiente, en la evaluacin de una
crtica concreta es necesario estimar,
con toda la precisin posible, la
cantidad de energa que se requerir
para corregir la actitud o el
comportamiento en cuestin.
Tngase presente que, cuando
hablamos de energa de cambio, nos
referimos a muchas variedades de
esfuerzo fsico o emocional. Por
ejemplo, si un vecino critica el aspecto
de nuestro csped e insiste en que
deberamos hacer algo para mejorarlo,
podemos sentir que la buena relacin no
se merece el tiempo ni el trabajo
necesarios para conseguir que el csped
est a la altura de las normas del vecino.
Si un cnyuge critica al otro porque
prefiere quedarse en casa mirando la
televisin en vez de salir con los
amigos, la persona criticada tendr que
decidir si el esfuerzo social que implica
el cambio de comportamiento requerido
vale la pena. Si a uno le critican (o se
critica) las actitudes y acciones que le
impiden alcanzar sus objetivos en la
vida, tendr que decidir si est
dispuesto a invertir el tiempo y la
energa psquica que se necesitan para
someterse a una psicoterapia.
Tanto quien hace la crtica como
quien la recibe suelen dar por sentado,
errneamente, que casi todos los
comportamientos se pueden cambiar,
siempre que se haga el esfuerzo
necesario. Pero no hay esfuerzo en el
mundo capaz de ayudar a una persona
para que afronte constructivamente una
crtica, si el problema slo se puede
resolver contando con atributos o
habilidades que esa persona no tiene. Un
estudiante a quien critican por no ser
capaz de captar las complejidades del
clculo infinitesimal, probablemente
jams sea capaz de lograrlo, por ms
que estudie, si no tiene una mente
adecuada a las abstracciones de la
matemtica superior. Tampoco hay
lecciones ni prcticas capaces de
mejorar el juego de un golfista de fin de
semana, si no posee la capacidad para
dar mejores golpes. Por consiguiente, se
puede estar seguro de que, estando
dispuesto a hacer el esfuerzo de
cambiar, hay una razonable probabilidad
de xito. Pero cuando el continuo
esfuerzo no conduce ms que a un
fracaso continuo, la propia imagen se
resiente doblemente. Si uno cree
sinceramente que el cambio no se
merece la cantidad de energa que ha de
exigirle, tiene derecho a rechazar la
crtica.
Sopesar los pros y los contras
Se ha de decidir si los beneficios
que se pueden obtener, atendiendo a una
crtica, superan (o, por lo menos,
compensan) el esfuerzo que esto
implica. El monto de energa de
cambio que se requiere no es ms que
un aspecto de la ecuacin coste-
ganancia. El otro es el beneficio que uno
puede obtener del cambio efectivo.

Durante aos, mi mujer me ha

estado persiguiendo para que
intervenga en la poltica local dijo
Brian, un abogado de mediana edad y
gran xito en su profesin. Me
critica continuamente, me trata de
haragn y poco ambicioso, porque no
quiero afiliarme al club poltico local,
ni trabajar en las campaas electorales
del partido. Piensa que, si lo hiciera,
terminaran por elegirme para un
cargo municipal o estatal.
Me lo pens durante un tiempo
prosigui y, finalmente, decid que el
juego no vala la pena para m, en
todo caso. La actividad poltica me
resulta una prdida de tiempo
agotadora, y con frecuencia
desagradable. Prefiero pasar el tiempo
libre con mi familia, o irme de pesca,
en vez de participar en reuniones y
discursos interminables.
E incluso si hiciera lo que quiere
mi mujer y terminara siendo elegido,
qu ganaramos uno y otro? Cierta
influencia y renombre, supongo. Pero
yo me vera sometido a exigencias
mucho mayores que ahora, y
probablemente ganara menos. Y
estara muchsimo menos tranquilo.
Quizs Eleanor piense que le
gustara ser la mujer de un concejal,
pero apuesto a que despus de un
tiempo se hartara, as que no voy a
cambiar, ni tampoco voy a discutir con
ella. Simplemente, dejar que siga
dicindome que no tengo ambiciones.
Creo que, finalmente, llegar a
compartir mi punto de vista.

Si realmente uno no puede ver que

actuar de acuerdo con una crtica vaya a
producirle beneficio alguno, o si cree
que el cambio le exigira demasiado
esfuerzo personal, o si est satisfecho
con las cosas tal como son, entonces no
tiene que sentirse de ninguna manera
obligado a responder a la crtica. Los
problemas surgen cuando no se llega a
esa conclusin mediante un anlisis
autntico y sincero, sino como algo
dictado por la haraganera, el falso
orgullo, la ideologizacin u otros
factores negativos.
Sin embargo, a veces es difcil
discernir los beneficios potenciales de
una crtica, a menos que estemos
preparados para aceptarla con nimo
constructivo. Estar alerta a las ventajas
que puede ofrecer el cambio es, en s
mismo, un estmulo para la accin
positiva y una fuente de energa. Pero la
capacidad de uno para reconocer tales
ventajas depende, con frecuencia, de la
forma en que se expresa la crtica.
Se recordar que, al analizar las
tcnicas para criticar de manera
constructiva, hablamos de la
importancia que tiene sugerir incentivos
para el cambio, cosa que,
lamentablemente, muchos crticos no
hacen. Por consiguiente, para recibir
constructivamente una crtica, ser
necesario que el lector se pregunte, y
pregunte a quien lo critica, qu ganar
con eso. La pregunta debe ser formulada
de manera que exprese preocupacin
ms bien que hostilidad:
Me interesa saber de qu me
servir hacer lo que usted sugiere.
O bien:
Puedes explicarme cmo crees t
que nos afectar eso?
Abrir un dilogo de ese tipo ayudar
a cada uno a entender los motivos del
otro y, lo que es ms importante, al
centrar la conversacin ms en los
aspectos positivos que en los negativos,
estaremos enfocando la crtica desde la
perspectiva adecuada.

No es posible separar unos de otros

estos seis factores de evaluacin. Cada
uno de ellos la importancia, la fuente,
el contexto emocional, la frecuencia, el
coste de energa y los beneficios
potenciales acta en relacin con
todos los dems. Todos deben ser
tenidos en consideracin al decidir si
una crtica es vlida y, en caso
afirmativo, si vale la pena hacer algo al
respecto.
Cmo hacerse cargo de las
emociones

Cmo me siento cuando me

critican? Terriblemente! Me da una
sensacin de vaco en el estmago, se
me seca la boca y la respiracin se me
vuelve superficial y entrecortada. Lo
que siento es que ojal dejaran
inmediatamente de hablar de eso.

Todos los procesos fsicos se me

aceleran. El corazn me late ms
rpido, siento calor y una oleada de
sangre en la cara y el cuello. Noto
como una irrupcin de energa, pero no
s qu hacer con ella, y eso me pone
muy nervioso.

Me siento como si me vaciaran

de energa. Se me desata algo pesado
en el estmago, que me hace sentir
como si me hundiera, y no puedo
quitrmelo de encima. Necesito como
una hora hasta que me vuelve la
energa, y durante ese tiempo me siento
exhausto.

stas son algunas de las respuestas

tpicas que dio la gente cuando
investigamos las emociones que sienten
al ser criticados. Obsrvese que, en
cada caso, se especifica no slo un
sentimiento negativo (terriblemente,
nervioso, exhausto), sino tambin
una serie de cambios corporales. Toda
emocin se compone, por lo menos, de
estos dos elementos: por una parte una
variacin, que puede ser un ascenso o un
descenso, en el nivel de excitacin
fisiolgica, y por otra, el rtulo con que
identificamos tal excitacin.
El hecho es que, con frecuencia, las
emociones se manifiestan en formas muy
semejantes de excitacin corporal
generalizada. Lo que define para
nosotros la emocin es la etiqueta que le
ponemos, y que nos dice si es agradable
o desagradable. Un grupo de
investigadores, por ejemplo, conect a
los sujetos con una batera de
mecanismos de biorrealimentacin.
Despus les pidieron que recordaran o
visualizaran una vivencia que les
hubiera hecho sentirse enojados: los
niveles de excitacin se dispararon.
Despus de haber dado tiempo a que se
normalizaran, se pidi a los sujetos que
recordaran o visualizaran una situacin
que movilizara la vivencia de amar o
sentirse amados. En ambos casos, la
intensidad de las reacciones fsicas que
se iban controlando el pulso, la
transpiracin, la tensin muscular fue
virtualmente idntica.
Lo que define la emocin es, pues, el
rtulo que le ponemos (o el que hemos
aprendido a ponerle). Como
tradicionalmente consideramos que ser
amados es una experiencia muy positiva,
las respuestas fisiolgicas que
acompaan a la vivencia aceleracin
cardaca, rubor, vaco en el estmago,
respiracin entrecortada, una oleada de
energa o una sensacin de lasitud son
rotuladas e interpretadas como
placenteras y gratificantes. Pero, como
tradicionalmente consideramos que ser
criticados es una experiencia negativa,
la misma serie de reacciones recibe el
rtulo de desagradables.
Al aplicar una etiqueta negativa a
los sntomas de excitacin, estamos
frustrando las probabilidades de
afrontar la crtica de manera
constructiva. Cuando las emociones
negativas escapan de nuestro control, se
produce un gasto intil de energa, pero,
si uno puede hacerse cargo de sus
emociones y de las etiquetas que les
pone, y negarse a dejar que vayan en
contra de sus propios y mejores
intereses, de ello resultan dos ventajas.
La primera es que nuestra evaluacin de
la crtica corre menos riesgo de verse
empaada por los sentimientos
heridos; la segunda, que es posible
canalizar la energa emocional para
afrontar la crtica con seguridad y
confianza.
 Cmo se hace uno cargo de sus
emociones?
Concentrndose en las sensaciones
fsicas como tales, mas bien que en la
etiqueta mental que uno puede inclinarse
a ponerles. En vez de reaccionar ante
una sbita aceleracin de los latidos del
corazn, o ante una oleada de rubor,
dicindonos que estamos enojados,
intentemos aislar los sntomas de
excitacin, identificndolos,
simplemente, como un indicio
fisiolgico de que quizs estemos al
borde de perder el control emocional.
Si ponemos a la excitacin el rtulo
de enojo, estamos predeterminando
virtualmente las palabras y las acciones
que seguirn; es posible, por ejemplo,
que nos creamos con derecho a discutir,
a gritar o incluso a amenazar a la otra
persona. Si interpretamos los sntomas
de excitacin como angustia o
miedo, es posible que anulemos
nuestra capacidad de juzgar, que
evitemos totalmente el enfrentamiento o
que nos enojemos con nosotros mismos
por ser demasiado escrupulosos.
Al poner una etiqueta negativa a la
excitacin, uno se da a entender a s
mismo que la situacin escapa ya de su
control. En cambio, si uno reconoce los
sntomas de excitacin sin asignarles
ningn rtulo emocional, puede hacer
que le sirvan como un sistema de
alarma precoz, una seal de que en el
cuerpo est pasando algo, pero de que
uno est dispuesto a no dejar que las
reacciones se le vayan de la mano.
La realimentacin cognoscitiva,
necesaria para canalizar
productivamente los sntomas de
excitacin, puede provenir de
enunciados positivos del discurso
interior. Dgase el lector: Mantn la
calma, respira profundamente, no
tenses los puos. Procure combinar
estos enunciados con los que use para
favorecer una evaluacin objetiva de la
crtica, dicindose por ejemplo: Mantn
la calma, que lo que dice esa persona
puede ser til si lo escuchas con
atencin. Intenta relajarte, que nadie
trata de hacerte dao.
Use sus emociones como fuente de
energa, para convertirlas en un
elemento estimulante y no
desvitalizador. Una emocin negativa
cualquiera acta como un drenaje de
energa: piense el lector en la sensacin
de debilidad y de vaco que nos queda
despus de habernos enojado o
asustado. Pero la excitacin fisiolgica
puede ser convertida en una fuente de
energa positiva, si la usamos para
cargarnos psquicamente. Se trata de
una tcnica comn en los deportes
competitivos, donde con frecuencia, los
atletas elevan su nivel de excitacin
para cargar sus bateras emocionales.
Los jugadores de rugby dicen que una
vez que han hecho la primera carrera
despus del scrum, o el primer tackle,
el nerviosismo desaparece, reemplazado
por la confianza.
La energa nerviosa se puede usar de
forma similar para prepararse ante la
crtica y atenuar su intensidad. El
psiclogo Richard Lazarus, que escribe
en la publicacin especializada
American Psychologist, lo expresa de la
siguiente manera:

Gran parte de las actividades

defensivas son anticipadas; esto es,
la persona espera verse en una
situacin que puede perjudicarla,
tal como fracasar en un examen,
tener que actuar en pblico o
[recibir] una crtica personal, y eso
la lleva a prepararse para
contrarrestar el futuro dao
posible. En la medida en que la
preparacin es efectiva el sujeto
cambia, gracias a ella, la naturaleza
de la transaccin final, lo mismo
que las emociones que podra
haber experimentado [la cursiva
es nuestra] La superacin del
peligro, antes de que ste se
materialice, puede conducir a la
euforia en vez de provocar miedo,
 pena [o] depresin.[5]

Una tercera tcnica para hacerse

cargo de las propias emociones es
aprender a relajarse fsicamente.
Cuando el cuerpo est relajado, se
reduce el estrs, adems de que se
favorece la conservacin de energa:
dos factores claves en el mantenimiento
de un bajo nivel de excitacin. Como es
imposible sentirse herido o enojado al
mismo tiempo que relajado, la
relajacin permitir recibir las crticas
con nimo ms receptivo. Hay muchos
ejercicios de relajacin que son
excelentes, y en el que ofrecemos se
combinan algunas de las tcnicas ms
eficaces.
Busque el lector un lugar tranquilo
donde nadie le moleste durante quince
minutos por lo menos. Sintese en un
asiento cmodo o tindase sobre un
divn, una cama o en el suelo. Sostenga
el cuello sobre un cojn firme, afljese
la ropa que le ajuste y qutese joyas y
lentillas de contacto. Comience el
ejercicio intensificando la tensin
muscular, para despus relajarla:
Contraiga el puo tnselo y
despus afljelo.
Contraiga los msculos
abdominales hasta que pueda imaginarse
que el estmago est tocando la
columna. Mantenga la contraccin
durante diez segundos y afloje.
Apriete los dientes, presionando
las mandbulas, mantenga y afloje.
Cierre los ojos y presione
firmemente los prpados; mantenga y
afloje.
Baje la cabeza y el cuello de
manera que se hundan entre los hombros.
Sienta la tensin en los msculos del
hombro y del cuello, y despus afloje.
Inspire y retenga el aliento tanto
como le sea posible. Exhale como si
intentara sacar todo el aire de un globo.
Extienda rgidamente brazos y
piernas, mantenga y despus afloje.
Procure combinar estos ejercicios
hasta que pueda hacer simultneamente
varios de ellos, y si es posible, todos.
Deje que su cuerpo se afloje de
modo que una suave oleada de
relajacin descienda desde la frente
hasta los pies. Concntrese en relajar la
tensin alrededor de los ojos, en la
frente, la boca, el cuello y la espalda.
Siempre sentado o reclinado en una
posicin cmoda, mantenga la ua del
pulgar a pocos centmetros de los ojos y
concentre en ella toda su atencin.
Sienta cmo la mano se le vuelve
pesada, los prpados se le vuelven
pesados, su respiracin se hace cada vez
ms profunda y ms lenta. Lentamente,
deje que la mano caiga a su lado y que
se le cierren los prpados. Mientras
inhala y exhala, cuente cada respiracin,
imaginando que con cada nmero se va
hundiendo en una relajacin cada vez
ms profunda. Al llegar a diez,
entrguese a la imaginacin guiada,
visualizndose en cualquier
circunstancia que para usted sea
placentera: flotando en una piscina
sobre una colchoneta de goma, echado
sobre una espesa alfombra de csped,
tendido en un bao tibio o caminando
por los bosques tras un refrescante
chaparrn. Mantenga la visin mental
fija en esta escena durante el mayor
tiempo posible.
Ahora, su cuerpo y su mente estn
preparados para el importante mensaje
que desea transmitirse a s mismo y que,
aunque usted querr expresarlo con sus
propias palabras, ser algo as: Cuando
me critiquen, me mantendr tan
relajado como estoy ahora. Y usar la
crtica en mi propio beneficio, para que
me ayude a convertirme en la mejor
persona que soy capaz de ser.
Antes de salir del estado de
relajacin, cosa que har contando
lentamente de diez a uno, tome
conciencia de lo bien que se siente
alguien cuando controla sus
pensamientos, emociones y acciones.
Dgase que esa actitud relajada, con
todo lo positivo que genera, persistir.
La necesidad de accin
Tener una respuesta positiva ante la
crtica significa aceptarla de manera a la
vez constructiva y eficaz. Estas palabras
no son sinnimos. Una aceptacin
constructiva implica evaluar con
exactitud una crtica, para determinar si
es vlida; mantener abiertas las lneas
de comunicacin entre uno mismo y
quien lo critica; controlar las emociones
negativas y, finalmente, reconocer que
tal vez sea hora de hacer algo respecto
al comportamiento criticado. Una
aceptacin eficaz se da cuando uno
emprende la accin con miras al
cambio.
Muchos nunca llegan al momento de
emprender la accin. A veces
desatendemos la crtica porque no nos
parece vlida, o la desdeamos, o
discutimos con el crtico, o nos dejamos
aplastar de tal manera por la crtica que
no podemos emprender una accin
positiva. A veces, nos parece que es
demasiado tarde para cambiar. E
incluso, cuando aceptamos
constructivamente una crtica, es posible
que nos cueste poner en prctica el
cambio. De hecho, reconocer que el otro
tiene razn y que estamos equivocados
bien puede ser una respuesta
parcialmente constructiva, pero lo cierto
es que de eficaz no tiene nada.
Considrese el caso de una mujer
que criticaba al marido por el constante
descuido con que este ltimo manejaba
las transacciones de la cuenta bancaria
que ambos tenan en comn. Como haba
aprendido a criticar de manera
constructiva, ella se guard bien de
hacer un comentario del tipo de:
Este mes volviste a embarullar la
cuenta del banco! Por qu siempre que
haces un taln te olvidas de anotar la
cantidad?
En cambio, dijo:
Este mes volvieron a cobrarnos
cinco dlares por haber girado en
descubierto. Pens que en la cuenta
haba bastante para pagar el telfono,
pero evidentemente te olvidaste de
descontar un taln que extendiste la
semana pasada. La prxima vez que
hagas uno, acurdate de tomar nota o de
decrmelo, para que podamos mantener
el saldo al da.
Lo lamento, y s que tienes razn
al criticarme respondi el marido.
En lo sucesivo tendr ms cuidado.
Pero al mes siguiente el hombre se
olvid otra vez de anotar dos talones,
volvieron a girar en descubierto y el
banco les cobr una multa. La mujer
volvi a regaarlo, el marido a prometer
que se corregira, y al mes siguiente
sucedi otra vez lo mismo. Por ms que
aceptara las crticas de su mujer de
manera superficialmente constructiva, al
no cambiar su comportamiento, el
marido no estaba aceptndolas
eficazmente.
Actuar de acuerdo con una crtica
exige comprometerse con la accin, de
hecho y de palabra. Empecemos por ver
las tcnicas de comunicacin que se
pueden usar para iniciar el cambio de
comportamiento:
No se defienda ante la crtica. Es
muy frecuente que la reaccin instintiva
sea contradecir la acusacin y
desautorizarla, o intentar disculpar
nuestra manera de actuar.
 MARIDO: Otra vez volviste a
dejar toda la noche encendidas
las luces del cuarto de estar. Es
un desperdicio de dinero.
MUJER: No fue culpa ma,
porque yo no fui la ltima en
acostarme.

Tambin podemos vengarnos,

acusando a la otra persona de
infracciones similares:

MARIDO: Anoche volviste a

dejar las luces encendidas. Es un
desperdicio de dinero.
 MUJER: Lo dices como si yo
fuera la nica y t no
desperdiciaras dinero.

O podemos tratar de desviar la

atencin del crtico sobre s mismo,
sealndole sus propios fallos:

MARIDO: Anoche volviste a

dejar las luces encendidas. Es un
desperdicio de dinero.
MUJER: Tu tampoco eres
perfecto. Te acuerdas de la vez
que te olvidaste las llaves y nos
quedamos sin poder entrar en
casa?
 Cuando uno se defiende de una
crtica, menoscaba las probabilidades
de sacar partido de ella eficazmente. En
lugar de estar hablando o pensando
sobre la forma de corregir el
comportamiento criticado, uno est
difuminando el planteamiento. Hay gente
sumamente hbil para jugar a este tipo
de juego, pero no se puede decir que el
resultado sea una victoria. Negaciones y
contraataques no hacen ms que
incrementar las probabilidades de un
intercambio contraproducente. A medida
que su habilidad para evaluar las
crticas vaya en aumento, el lector
encontrar que tiene menos razones para
defenderse.
 Pida ms informacin. Estar
orientado hacia la accin significa
buscar datos, no limitarse a aceptar
cualquier cosa que a uno le ofrecen.
Aunque uno de los sellos distintivos de
una crtica constructiva es su
especificidad, son muchas las personas
que no llegan a concretar esta
caracterstica. Por consiguiente, hay que
pedir detalles. Si la crtica es vaga o
generalizada, pida un ejemplo concreto.
Pregunte cundo sucedi el incidente,
dnde ocurri, qu fue especialmente
enojoso en el comportamiento criticado.
(Una advertencia: no haga las preguntas
de manera brusca o imperiosa, como si
fuera usted un polica que interroga a un
sospechoso; formlelas de manera que
indiquen que usted busca la ayuda de
quien hace la crtica).
Al obtener informacin adicional se
logran cuatro cosas. Se puede evaluar
con mayor precisin la crtica. Se tienen
ejemplos concretos del comportamiento
por el cual uno es criticado. Se
demuestra que estamos preocupados por
la situacin, y se convierte una
interaccin negativa en un dilogo
potencialmente positivo.
Cultive la habilidad de escuchar
atentamente. La investigacin
demuestra que la persona promedio, sea
hombre o mujer, no registra ms que un
tercio de lo que oye, y slo recuerda con
precisin la mitad de ese tercio.
Podemos escuchar casi cinco veces ms
rpido que podemos hablar; en el tiempo
que su crtico tarda en decir cien
palabras, la persona criticada tiene
espacio cerebral para quinientas. Ese
exceso en la capacidad se dedica,
comnmente, a la preparacin de
negaciones o rechazos. Adems y esto
es especialmente vlido cuando nos
critican tendemos a filtrar y dejar
fuera buena parte de lo que no queremos
or. Si la crtica es frecuente, es
probable que la desconectemos.
Intentemos impedir que nuestras
emociones interfieran con nuestra
eficiencia como oyentes. A veces, la
emocin puede convertir un comentario
sin ninguna intencin crtica en algo que
nos molesta. Cuando una mujer coment
que la nueva moda la dejaba sin nada
que ponerse, el marido se enfureci.
Como estaba sensibilizado respecto de
sus ingresos, interpret que el
comentario daba a entender que l no
ganaba lo bastante para mantenerla
debidamente. En otro caso, un hombre
expres una leve crtica de los modales
de sus hijos en la mesa y se qued
atnito cuando su mujer entendi la
observacin como una crtica de la
forma en que ella los educaba.
Tambin es importante que la
persona que hace la crtica sepa
escuchar atentamente.
Pap me haba insistido durante
semanas para que despejara las pilas de
revistas viejas amontonadas en el
desvn relat un adolescente. Un
da me arremangu y las tir todas.
Cuando se lo dije, pens que le gustara,
pero lo nico que dijo fue: Aj. Un
poco despus, me pregunt bruscamente
cundo pensaba tirar toda esa basura del
desvn. No haba odo una palabra de
lo que yo le haba dicho!
Pida soluciones a la crtica. Sus
preguntas pueden ser tan indirectas
como Qu haras t en mi lugar?, o
as de directas: Cmo puedo hacerlo
mejor? o Qu te gustara que
hiciera?. Cuanto ms especficas sean
las preguntas, mejor:

MUJER (despus de haber

cambiado de corte de pelo):
Cmo te parece que me queda?
MARIDO: Terrible. Demasiado
rizado.
MUJER: Bueno, qu corte crees
que me quedara mejor?

Pedir ayuda da varios resultados

positivos. Para empezar, la discusin
del problema se centra sobre la accin
eficaz, con lo que se crea el efecto
psicolgico (importante para ambas
personas) de dar a entender que hay una
manera productiva de resolver la crtica,
y que la persona criticada tiene ante ella
una actitud abierta. Por otra parte, se
convierte el proceso de la crtica,
unilateral en principio, en un esfuerzo de
equipo. Efectivamente, al preguntar
Qu podemos hacer? estamos
profundizando el compromiso del crtico
con el objetivo comn a ambos. Y,
finalmente, pedir ayuda es estimular los
recursos creativos del crtico. Uno no
tendr que encontrar slo la nueva
manera de ver las cosas, y no se quedar
con la sensacin inquietante de no saber
qu hacer.
Haga un resumen de lo que han
dicho, tanto usted como la otra
persona. Un buen oyente no da por
sentado que entiende lo que se ha dicho;
se asegura de haberlo entendido antes de
responder. Algunos consultores
recomiendan que, tras una discusin
complicada o acalorada, cada uno repita
a la otra persona, con sus propias
palabras, lo que cree que ambos han
dicho. El psiclogo Carl Rogers llama a
esto el juego del eco. Esta tcnica de
realimentacin se puede usar tambin
para asegurarse de que las dos personas
estn de acuerdo sobre objetivos
realistas para el cambio de
comportamiento. En vez de decir: Me
ocupar de eso o Procurar hacerlo
mejor, se pueden establecer con
exactitud los parmetros para lo que uno
quiere hacer, cmo ha de hacerlo y
cundo ha de hacerlo.
Las estrategias del cambio
Daremos ahora algunas estrategias
bsicas para la accin, que se pueden
practicar para iniciar y realizar el
cambio de comportamiento.
Haga un contrato consigo mismo.
Los consejeros matrimoniales se valen
de contratos para estimular a las
parejas, y para que stas acten de
acuerdo con la capacidad de visin
adquirida durante el tratamiento. El
contrato es un acuerdo recproco, a
veces verbal, pero comnmente escrito,
en el cual los miembros de la pareja se
comprometen a hacer planes nuevos,
fijarse otros objetivos o adoptar alguna
forma de comportamiento distinto. Pero
uno tambin puede hacer un contrato
consigo mismo para cambiar su
comportamiento, si ha llegado a la
conclusin de que una crtica es vlida.
Si ha de ser eficaz, un contrato no
puede ser una vaga formulacin mental.
Debe hacerse por escrito, y especificar
exactamente a qu comportamiento se
refiere y de qu manera se propone uno
cambiarlo. Supongamos que lo que a uno
le critican es que fuma demasiado. El
contrato debe especificar:
1. El nmero exacto de cigarrillos a
los cuales se limitar en las veinticuatro
horas. Limitarse a decir No fumar
tanto no tiene sentido.
2. Un plazo dentro del cual el
contrato ha de cumplirse. Pngase un
lmite de tiempo realista. Prometerse
que alcanzar la meta en dos semanas
puede ser un plazo demasiado corto,
pero darse seis meses es demasiado
largo.
3. Una recompensa por la
consecucin del objetivo. ste es un
refuerzo positivo que usted debe
concederse, tan pronto como se haya
cumplido el contrato. Puede ser algo tan
simple como comer en un buen
restaurante o comprarse un libro que
deseaba leer, o tan refinado como
tomarse vacaciones. Pero es una
promesa que debe cumplirse. (Incluso
puede haber una clusula de
bonificacin, previendo una
recompensa extra si el xito es mayor o
ms pronto que lo esperado. A la
inversa, debe haber una penalizacin
que se impondr si no consigue alcanzar
su objetivo. Este refuerzo negativo
tambin se debe concretar sin demora, y
debe ser tan desagradable como
gratificante sea el incentivo).
4. Cmo se ha de verificar el cambio
de comportamiento. Para determinar si
el cambio se ha producido realmente,
puede contar la cantidad de cigarrillos
fumados por da, o verificar el menor
gasto semanal en cigarrillos. Es
necesario que haya una prueba autntica
de que ha cumplido usted el contrato
bsico.
Controle su comportamiento. En la
medida de lo posible, observe su
comportamiento y tome nota de l. El
solo hecho de hacerlo le ayudar a
cambiar. Por ejemplo, en el caso que
hemos propuesto, se puede llevar una
lista de cundo y dnde fum cada
cigarrillo. Despus de un tiempo,
convierta la lista en un cuadro o grfico
que le permita ver el cambio que se
est produciendo. Esto sirve tambin
como un refuerzo positivo.
Descomponga el comportamiento
que quiere cambiar en una serie de
tareas separadas. Un abogado que
conocemos sola encontrarse con que su
mujer le criticaba el hbito de dejar de
lado las pequeas reparaciones y
arreglos de la casa.
Aqu hay montones de cosas para
arreglar se quejaba ella, y l grua:
Jams tendr tiempo para hacerlo
todo.
Evidentemente, es difcil emprender
accin alguna si uno se fija un objetivo
demasiado ambicioso. Pero, si el
objetivo se puede descomponer en una
serie de tareas diferentes y factibles
empezando por lo ms fcil, o por la que
tiene mayores probabilidades de xito
, el cambio aparece, de pronto, como
menos arduo. En este caso, el marido
hizo una lista de todo lo que haba que
reparar, se plante una distribucin del
tiempo adecuada para el trabajo, y fue
haciendo las cosas de una en una. Se
pas medio da limpiando el garaje,
dedic parte del fin de semana siguiente
a limpiar y podar el jardn, veinte
minutos una noche a arreglar un grifo
que goteaba, y as sucesivamente. Pronto
dej de parecerle improbable la
eventualidad de terminar tenindolo
todo arreglado.
Dificltese la continuacin del
comportamiento criticado rodendolo
de obstculos. Los psiclogos suelen
llamar a esto estrechar el estmulo, lo
cual significa valerse del medio para
que le ayude a uno a tener un
comportamiento diferente. Lo que le
critican es que es demasiado discutidor?
Impngase como norma que no se puede
discutir en ninguna habitacin ms que
en el cuarto de estar, por ejemplo, que
es precisamente donde usted menos est.
Le objetan que ve demasiada televisin
y estudia demasiado poco? Lleve el
televisor a la habitacin que menos se
use y reemplace la comodidad del silln
por una silla de respaldo recto; y si la
silla se le rompe, no la arregle.
Entretanto, convierta la zona de estudio
en el lugar ms acogedor posible. A
medida que mirar la televisin se le
haga cada vez ms incmodo, le ser
ms fcil adoptar el nuevo
comportamiento que desea.

Hemos hablado del uso constructivo

de los pensamientos, las emociones y el
comportamiento como si fueran maneras
totalmente diferentes de reaccionar ante
la crtica. Pero vale la pena volver a
insistir en que estn todas
inextricablemente entretejidas, tal como
lo estn tambin cuando se formula una
crtica. Cada elemento acta en relacin
con los otros. Conseguir que el
pensamiento funcione al servicio de
nuestros objetivos depende de lo bien
que controlemos nuestras emociones, y
viceversa. Y manejar bien el
pensamiento y la emocin puede seguir
improductivo, a menos que
reconozcamos tambin la necesidad de
accin.
A nadie le gusta que lo critiquen,
pero aprender a aceptar
constructivamente las crticas significa
una fuente importante de realimentacin
personal, y una herramienta vital para el
propio desarrollo. El hecho es que todos
hemos de recibir y de necesitar
crticas, en tanto que nos relacionemos
con otros seres humanos, es decir,
mientras vivamos. Y es esencial para
nuestra felicidad que aprendamos a usar
bien de ellas.
 5
El delicado arte de
la crtica sexual
Nuestra vida sexual ya no es lo
que sola ser. Sigo amando a mi
marido, pero su manera de hacer el
amor es tan previsible que resulta
aburrida. Ahora bien, cmo puedo
decirle semejante cosa?

Trato de hacer lo que a ella le

agrada, pero me doy cuenta de que no
lo consigo. Si por lo menos me dijera
lo que quiere!

Desde que me dijo que todos sus

orgasmos haban sido fingidos y que en
realidad jams haba llegado a tener
uno, no he podido volver a tocarla. Me
siento como si me hubieran castrado.

Entre todas las formas de crtica, la

crtica sexual es sin duda la ms difcil
de formular y la ms devastadora de or.
Nada puede ser motivo de ms tensin e
incomodidad que tener que sealar a
nuestra pareja sus fallos sexuales. Y
nada puede disminuir nuestra autoestima
tan brutalmente como el que nos digan
que, como amantes, somos inadecuados
o insatisfactorios. Tampoco nada puede
lesionar tan profunda y dolorosamente
una relacin como los comentarios
despectivos sobre las habilidades
sexuales de uno de los miembros de la
pareja, formulados por el otro, e incluso
como las sugerencias bien
intencionadas, pero formuladas, sin
contemplacin, como crticas.
No es de asombrarse que los
terapeutas digan que, en la mitad de los
matrimonios, las tensiones y los
conflictos se agravan por obra de las
palabras destructivas con que se alude a
la habilidad sexual en el seno de la
pareja. Pero, significa esto que las
crticas referentes al comportamiento
sexual deben ser evitadas o reprimidas?
No, si tenemos presente el concepto de
que la crtica es un instrumento que
puede estar al servicio del desarrollo.
El hecho es que la mayora de los
hombres y de las mujeres jams han
aprendido a hablar de cmo conseguir
mejorar el contacto sexual, a no ser
quejndose de cmo es. Y sin embargo,
la habilidad de hacer el amor no es
instintiva; es un arte que debe ser
aprendido, y las crticas positivas no
slo pueden ser una ayuda til para la
enseanza, sino una manera de que cada
cual demuestre que aprecia los esfuerzos
de su pareja por convertirse en un mejor
compaero o compaera sexual.
De hecho, es virtualmente imposible
mejorar una relacin sexual si las dos
personas que en ella participan no son
capaces de compartir e intercambiar
informacin potencialmente til o, dicho
de otra manera, de actuar como crticos
constructivos. Por lo comn observ
el socilogo John Gagnon, antes de
poder cambiarlo, es necesario
enfrentarse directamente con el
comportamiento sexual. Pero, si un
enfrentamiento tal puede contribuir a una
vida sexual ms gratificante para ambos
miembros de la pareja, por qu a la
mayor parte de nosotros se nos hace tan
incmodo iniciarlo, y tan angustiante
aceptarlo?
Hay varias razones. Para empezar,
hablar con cualquier grado de franqueza
de algo referente al sexo sigue siendo el
motor de una situacin esquizofrnica.
Por una parte, damos por sentado el
bombardeo casi continuo de incidentes,
alusiones y descripciones de ndole
sexual que aparecen rutinariamente en
libros y pelculas, en la televisin y en
los anuncios. Y sin embargo, al mismo
tiempo, si se trata de expresar nuestros
sentimientos sexuales personales,
vacilamos. Desde la ms temprana
infancia, a la mayora de la gente le han
enseado que est mal hablar
abiertamente de eso. Como resultado, se
encuentran bloqueados para hablar de
necesidades, deseos y decepciones
sexuales.
En segundo lugar, hemos aprendido a
andar cuidadosamente por este campo
minado de la crtica, para no lesionar el
aspecto sexual de nuestro yo. Las
crticas que dan a entender (e incluso las
que se puede inferir que dan a entender)
que uno no es buen amante, atacan el
componente ms frgil y sensible de la
autoestima. Rara vez nos detenemos a
pensar en lo extrao que es esto. Nadie,
sea hombre o mujer, supone
automticamente que sin aprendizaje ni
experiencia pueda ser un artista,
artesano, hombre de ciencia o cocinero
competente. Tampoco nace nadie con
talento especial para hacer el amor, y
desde los das de las cortesanas
profesionales, a nadie se le entrena para
eso. Y sin embargo, a casi todo el
mundo le gusta creer que l (o ella) es
o debera ser un amante
competente.
Puesto que sabemos cmo nos
sentiramos nosotros si alguien criticase
nuestra tcnica sexual, titubeamos en
criticar a nuestra pareja por temor de
infligirle una herida semejante.
Cmo puedo decir a mi mujer
que no me satisface en la cama?
pregunta un hombre. Eso la
destrozara.
 No se da cuenta de que,
probablemente, ya le ha transmitido el
mismo mensaje, sin palabras, en una
docena de maneras diferentes. Pero, al
no manifestar abiertamente la crtica, de
forma que se pueda hacer algo para
resolver el problema, est haciendo a su
mujer depositaria de un persistente
sentimiento de desconcierto, culpa o
enfado, por ms que ella no sepa
exactamente qu es lo que puede andar
mal.
A diferencia de algunas otras formas
de crtica, la que se dirige al nivel
sexual afecta inevitablemente tanto a
quien la hace como a quien la recibe.
Una mujer que se quejaba de la
insensibilidad de su compaero ante sus
necesidades se sinti, despus, culpable
por lo que haba dicho:
Al criticarlo, slo estoy pensando
en m. Es justo herir sus sentimientos
con el solo fin de que yo pueda disfrutar
ms cuando hacemos el amor?
En otros casos, la crtica del
comportamiento sexual puede quedar
inhibida porque uno de los dos siente
que el problema es culpa exclusiva de l
o de ella, y no tiene nada que ver con la
otra persona.
De qu sirve quejarme de que no
puedo alcanzar el orgasmo cuando la
nica culpable soy yo? pregunt una
mujer.
 Otra barrera est constituida por el
hecho de que carecemos de un lenguaje
adecuado para expresar la crtica
sexual. Tanto en un sentido literal como
figurado, no podemos dar con las
palabras adecuadas. Pese a la
liberalizacin del lenguaje, la mayora
de las personas siguen sintindose
incmodas con los trminos sexuales
burdos o vulgares; al mismo tiempo, la
terminologa cientfica que designa las
actividades y rganos sexuales suena
demasiado clnica. Es decir, que
hablar de las relaciones ntimas en
trminos de coito o fellatio puede
resultar tan desconcertante e incmodo
como hacerlo en trminos ms vulgares
y populares. Tal vez sea sta una de las
razones por las que, como veremos, gran
parte de las crticas del comportamiento
sexual se transmiten, ya sea en forma
consciente o inconsciente mediante el
gesto, el tono de voz, la tensin
muscular, los movimientos corporales y
la cualidad del tacto.
La crtica sexual en la
pareja
Buena parte de las crticas sexuales
se derivan de circunstancias que tienen
poco o nada que ver con la persona a
quien se est criticando. Por ejemplo,
Ray crea que lo estaban estafando
sexualmente porque su mujer no se
mostraba abiertamente apasionada
mientras hacan el amor. Ray haba ledo
las suficientes novelas erticas como
para saber cmo se comportaba una
mujer verdaderamente excitada:
respiraba con ms rapidez, gema y
jadeaba; el cuerpo se le arqueaba y se le
retorca, y las uas se clavaban en la
piel de su compaero. Pero cuando Ray
haca el amor con su mujer, ella no haca
ninguna de esas cosas; ms bien, su
respuesta era tranquila, y no porque no
estuviera excitada, sino porque tal era la
naturaleza inherente de su reaccin. Ray
empez a sentirse defraudado, privado
de las gratificaciones que le haca
esperar una visin poco realista de lo
que es la sexualidad. Adems, se senta
disminuido, ya que pensaba que deba
ser la inadecuacin de l lo que dejaba
tan impvida a su mujer. Finalmente,
incapaz de dominar su frustracin y su
desengao, Ray critic colricamente la
pasividad de su mujer:
 Jams te mueves y casi nunca se te
oye. Qu demonios es lo que te pasa?
Hay muchos hombres y mujeres que,
como Ray, tienen expectativas
totalmente faltas de realismo sobre lo
sexual, tanto en lo que se refiere a su
propio funcionamiento como a la
respuesta de su pareja. Fantasear con
temas sexuales, creando ambientes
erticamente excitantes o imaginndose,
quiz, que uno hace el amor con un astro
del cine es una cosa. En tanto que la
fantasa no sustituya a la realidad, y si
no crea un sentimiento de culpa, puede
ser un estmulo de la experiencia sexual.
Pero hay personas que miden sus
propias habilidades (o las de su
compaero) en funcin de ideales
fantaseados. Creen que todo el mundo
goza, noche tras noche, de verdaderos
xtasis sexuales; se imaginan que todas
las mujeres son capaces de tener
orgasmos mltiples y que todos los
hombres pueden sostener
indefinidamente el contacto sexual. Lo
ms probable es que tales fantasas
desemboquen en crticas inadecuadas,
basadas en una visin deformada de lo
que debe ser una vida sexual
satisfactoria.
Las crticas inadecuadas se originan
tambin en expectativas que no carecen
tanto de realismo como de formulacin.
El psiquiatra Clifford Sager ha sealado
que cada uno de nosotros inicia una
relacin con una carga de expectativas y
promesas que son tanto conscientes
como inconscientes, tanto explcitas
como tcitas. Las expectativas y
promesas inconscientes y tcitas forman
una agenda secreta, esto es, un
contrato emocional que uno de los
miembros de la pareja hace con el otro,
sin que ninguno de los dos tenga
conciencia de su existencia. Tales
contratos pueden referirse a todos los
aspectos concebibles de una relacin: al
poder, a los hijos, al dinero, a las
actividades de los momentos de ocio y a
la vida sexual.[6]
Por ejemplo, Amy, una mujer de 27
aos, y su marido Martin de 36, llegaron
a estar al borde del divorcio. Las
repetidas crticas de l, en torno al
escaso inters de Amy por la vida
sexual, se hicieron demasiado hostiles
para que ella pudiera hacerles frente.
Adems, Amy crea que las crticas eran
inmerecidas. Cuando el terapeuta que
consultaron tom nota de la historia
sexual de la pareja, Amy expres que
ella y Martin hacan el amor un par de
veces por semana, como promedio.
Las nicas veces que yo me niego
expres son cuando estoy realmente
agotada por mi trabajo, o cuando no me
siento bien.
Martin admiti que los hechos eran
como Amy los haba enunciado, y sin
embargo, sigui acusndola de que lo
rechazaba sexualmente. Despus de
varias sesiones de asesoramiento
(conseling), el terapeuta consigui
descubrir el contrato que Martin haba
aportado inconscientemente a su
matrimonio, un acuerdo emocional del
que ella no tena conocimiento alguno.
Martin era esencialmente una
persona insegura explic el terapeuta
. Su padre haba muerto cuando l
tena ocho aos, y la madre, que siempre
haba sido emocionalmente retrada,
acentu esta caracterstica. En su
fantasa, la muerte de su marido haba
demostrado que dar y recibir afecto
era correr un riesgo demasiado grande,
de manera que el nio creci en una
atmsfera fra, correcta, pero
esencialmente sin amor. Como resultado,
lo que l ms deseaba,
inconscientemente, en la relacin con
una mujer, era una aceptacin emocional
total que para l significaba una
disponibilidad constante en lo sexual. El
contrato de Martin expresaba ms o
menos lo siguiente: Yo ser buen
marido y cuidar de ti y de los hijos que
tengamos, pero a cambio quiero que me
des una clida relacin sexual cada vez
que te la pida.
Pero continu el terapeuta
para Amy eso no estaba en modo alguno
explcito. Ella no tena idea de la
necesidad de Martin, ni del contrato
tcito que l esperaba ver respetado.
Como resultado, sus exigencias eran
para ella, en primer lugar, una exigencia
abusiva, y despus se convirtieron en
una crtica injusta e inmerecida.
Las expectativas sexuales basadas
en normas externas o arbitrarias son otra
causa de crticas inadecuadas. Un
hombre acusaba a su mujer de escasa
sensibilidad sexual porque slo hacan
el amor una vez por semana, en tanto que
l haba ledo que una pareja
promedio, de su edad, tena contactos
sexuales tres veces por semana. Los
terapeutas se encuentran constantemente
con parejas que les preguntan con qu
frecuencia deben tener relaciones,
cunto debe durar el juego ertico
preliminar, o si los contactos sexuales
orales son normales. Pero no hay
reglas es decir que no hay nada que
se deba o no se deba, que est
bien o mal en el contacto sexual
entre adultos con consentimiento
recproco. Tampoco se ha de juzgar a
nadie por comparacin con otras
personas. Algunas parejas pueden estar
felicsimas haciendo el amor dos veces
por da; otras pueden no serlo menos
teniendo contactos sexuales dos veces al
mes e incluso dos veces al ao. Criticar
a una pareja sexual porque su
comportamiento no responde a tal o cual
promedio mtico o norma arbitraria es
un error estpido.
Las crticas referentes al
comportamiento sexual tambin estn
fuera de lugar cuando se originan en una
informacin inexacta acerca de la
sexualidad humana. Actualmente, la
mayora de las mujeres saben que la
capacidad orgsmica vara ampliamente
de una persona a otra, y que hay ms de
una manera de alcanzar la culminacin
sexual. Pero una mujer que no est al
tanto de estos hechos, y que raras veces
llegue al orgasmo, puede regaarse a s
misma con crticas destructivas,
dicindose: Algo me debe de funcionar
mal. Si su compaero est igualmente
mal informado, es posible que se
reproche constantemente por no ser
capaz de hacerla llegar al orgasmo. De
manera similar, un hombre mayor, que
no sepa que el perodo refractario (el
tiempo, despus de una eyaculacin,
durante el cual un hombre no puede tener
otra ereccin) se incrementa con la
edad, puede culparse de ser incapaz de
hacer el amor con la misma frecuencia
que antes. Si su compaera tampoco est
al tanto de este cambio fisiolgico, que
es normal, es posible que lo humille por
su falta de masculinidad.
El mayor peligro, por cierto, reside
en que las crticas sexuales pueden
convertirse en profecas que se
autorrealizan. Un hombre o una mujer a
quien se critica repetidas veces por
fallos sexuales imaginarios, puede llegar
a presentar, efectivamente, una
disfuncin sexual. Segn nos lo
recuerdan los expertos, el ms
importante de los rganos sexuales es la
mente. Si nos dejamos convencer
psicolgicamente mediante crticas o
por cualquier otro medio de que
somos, en algn sentido, sexualmente
inadecuados, es probable que esa
inadecuacin se concrete
fisiolgicamente. La impotencia, por
ejemplo, resulta frecuentemente del
temor de no ser potente.
 El contacto sexual, tal como lo
sealan Masters y Johnson, es
probablemente la forma fundamental de
comunicacin entre el hombre y la
mujer; es decir, que las crticas
formuladas en el dormitorio suelen
extenderse rpidamente a otros aspectos
de una relacin. Pero lo inverso tambin
es verdad: la relacin sexual puede
convertirse en el espejo de la relacin
como tal, y los conflictos y crticas que
se dan en terrenos no sexuales pueden
desplazarse al mbito de la sexualidad.
Como resultado, es posible que
observaciones hirientes referidas a la
capacidad sexual de uno de los
miembros de la pareja, no tengan en
realidad nada que ver con lo sexual;
cabe que sean formuladas como una
manera de vengarse, o de establecer el
dominio, o de crear un sentimiento de
inferioridad en el compaero o
compaera para tenerlo bajo control. Es
posible que una persona pasiva, incapaz
de plantear exigencias en otros niveles
de una relacin, se valga de la crtica
sexual como una manera de liberar su
enojo o su hostilidad reprimida.
No es necesario seguir insistiendo
en los efectos de una crtica sexual
destructiva, que no slo estropea la
vivencia sexual del momento, sino que
deja adems un resabio amargo. En
algunos hombres y mujeres, moviliza
preocupaciones que pueden disminuir el
inters por contactos sexuales futuros, o
la capacidad de responder a ellos. En
vez de experimentar sus sensaciones, se
distraen preguntndose, con nimo de
autocrtica: Lo estar haciendo
demasiado rpido? O demasiado
lento? Ser demasiado burdo o
demasiado suave al tocarla? Le estar
dando satisfaccin o no?
Cuando la crtica reaviva este tipo
de ansiedades, uno se convierte en
espectador ms que en participante, y
adems, en un espectador autocrtico. La
actividad amatoria se centra, entonces,
ms en el funcionamiento que en el
placer. Y sin embargo, en el terreno
sexual, la paradoja consiste en que, si lo
que se hace es placentero, uno puede
estar razonablemente seguro de que,
haga lo que haga, lo est haciendo bien.
La ansiedad relativa al buen
funcionamiento, que provocan las
crticas, puede ser causa de impotencia,
incapacidad para llegar al orgasmo,
eyaculacin prematura y otras
disfunciones sexuales. A la inversa, si se
evitan las crticas negativas, incluso
tales disfunciones (si son de origen
psicolgico, por supuesto) pueden ser
superadas por el crecimiento gradual de
la intimidad.
El psiquiatra Raymond Babineau, en
un trabajo aparecido en la publicacin
profesional Medical Aspects of Human
Sexuality, describe a una pareja en la
cual los dos eran vrgenes al casarse.

[Al comienzo] el marido tenda

a eyacular con bastante rapidez, y
la mujer raras veces alcanzaba el
orgasmo durante el coito
Afortunadamente, ninguno de los
dos consider la situacin
disfuncional, y a medida que
pasaban los meses se vieron signos
alentadores de lenta mejora
Despus de ocho aos de
matrimonio, haban llegado a una
buena adaptacin sexual recproca.
El paso del tiempo haba ayudado
al marido, disminuyendo su
urgencia eyaculatoria. La mujer
confiaba ya totalmente en su
capacidad orgsmica y se
interesaba ms por el contacto
sexual que ocho aos antes.
Esta pareja tuvo la buena suerte
de lograr un crecimiento sexual
conjunto. Ya podemos imaginarnos
lo que habra sucedido si cada uno
hubiera tenido una actitud ms
crtica frente al otro. Ella podra
haberle acusado de egosta por su
eyaculacin precoz, y l de
insensible por su dificultad
orgsmica. Adems, cada uno
podra haber cado en la
 autocrtica, dicindose: Algo me
debe de funcionar muy mal.[7]

Todas las tcticas habituales de

crtica destructiva que estudiamos en
captulos anteriores se usan, demasiado
a menudo, para criticar a la pareja
sexual. Por ejemplo:

GENERALIZACIN: Nunca
dedicas tiempo suficiente al
juego ertico. O: Siempre tardas
demasiado en llegar al orgasmo.
REALIMENTACIN DEFECTUOSA:
No quisiera que me tocaras de
esa manera. [De qu manera?]
 AVERGONZAR: Qu te pasa? No
est muy vistosa esa ereccin.
CULPAR: Si pudieras esperarme
un poco ms no me sentira tan
frustrada.
PREGUNTA ACUSADORA: A eso
le llamas ser delicado?

Pero tambin en el nivel sexual las

crticas se pueden comunicar de muchas
otras maneras, ms sutiles e incluso ms
lesivas an. El lenguaje tctil, por
ejemplo, puede funcionar como una
crtica que, sin palabras, exprese falta
de inters o disgusto: apartarse cuando
el compaero intenta un abrazo, o
aceptarlo en actitud rgida y tensa;
retirar una mano que acaricia; mantener
obstinadamente cerrados los labios
durante un beso, o rehuirlo alejando
totalmente la cara. Un hombre que
pierde sbitamente la ereccin o una
mujer que no lubrica, pueden estar
expresando con su cuerpo que su pareja
no consigue excitarlos.
La crtica negativa no se limita
tampoco al acto mismo de hacer el amor.
Hay personas que suscitan discusiones,
provocan ansiedades o plantean
exigencias inmediatamente antes o
despus de un contacto sexual. Crear
tensin y estrs es una forma efectiva de
destruir los sentimientos sexuales, y lo
mismo se consigue con la insistencia en
ciertos tipos de posturas sexuales o de
juego ertico.
Las crticas sexuales destructivas
generan con frecuencia un miedo al
rechazo o al abandono, que puede
conducir a un recelo crtico
sumamente contraproducente.
Las cosas han llegado al punto en
que me siento aterrorizada cada vez que
hacemos el amor relata una mujer.
Lo nico que puedo pensar es: Y si no
le agrado? Y si no llego al orgasmo?
Aunque no quiero perderlo, s que l
est buscndome los fallos slo por
tener una excusa para dejarme.
En otros casos, la persona criticada
puede reaccionar con hostilidad ante la
amenaza implcita en la crtica.
Cada vez que ella me reprocha
algo que supuestamente estoy haciendo
mal en la cama coment un marido
le digo lo que ella est haciendo mal.
En este tipo de crculo vicioso, el
contenido de la crtica llega a perder
sentido:
No creo que ninguno de los dos
preste atencin a lo que se dice
continu el hombre. Estamos
demasiado ocupados en defendemos
mediante contraataques.
Pero los que se aman deben ser
capaces de confiar el uno en el otro para
tener una buena relacin sexual. La
doctora Helen Kaplan, una de las
terapeutas sexuales ms destacadas en
los Estados Unidos, cree que la
confianza mutua es uno de los elementos
psicolgicos esenciales para llegar al
orgasmo. Sin embargo, es imposible
sentirse confiado y seguro con un
compaero o compaera sexual que
formula habitualmente crticas negativas.
Por ende, es importante que los
miembros de la pareja sepan cmo
plantear sus crticas sexuales de manera
positiva, y tambin que sepan aceptarlas
con nimo constructivo.
Cmo hacer crticas
sexuales
Antes de decir a su pareja nada que
sea de ndole crtica, formlese el lector
o lectora estas preguntas clave: Cul es
la razn de mi crtica? A menos que
haya una razn vlida y constructiva, no
diga nada. Es ste el mejor lugar o el
mejor momento para una crtica? Si no
lo es, pregntese: Cundo y dnde
puedo comunicar mejor esta
informacin, de manera que favorezca
nuestra relacin sexual?
Cuando formule efectivamente una
crtica, no olvide insistir en el placer
que le da su compaero, ms que en lo
que ste o sta hace y que a usted le
disgusta. En vez de decir:
No me gusta que me toques con
tanta aspereza diga: Me encanta
que me toques con tanta suavidad.
Cuando comunicamos al otro algo
que nos disgusta, en vez de expresar lo
que preferimos lo estamos forzando (y
nos estamos forzando) a concentrarse en
los detalles de su comportamiento
sexual, ms que en los sentimientos
sexuales y en su expresin.
Al comunicar sus preferencias, tenga
cuidado de que sus palabras no den la
impresin de ser una orden. Formular
una orden tal como Tcame con
suavidad, lleva implcito un porque
de lo contrario no dejar que me vuelvas
a tocar. De modo similar, las
preferencias no se han de expresar en el
contexto de una amenaza:
Si no sabes hacerme el amor
como a m me gusta, me buscar alguien
que s que sepa.
Procure no criticar a su pareja
sexual por algo que l o ella no puede
cambiar. Criticar los atributos fsicos de
alguien, tal como el tamao del pene o
la forma de los pechos, es de una
crueldad perversa; en la mayora de los
casos, tales caractersticas slo se
pueden modificar quirrgicamente.
Tambin es contraproducente criticar el
apetito o la capacidad sexual de nuestra
pareja.
Como ya sealamos, las
exageraciones sexuales que abundan en
libros y pelculas han sido causa de que
muchos hombres y mujeres esperen
proezas sexuales de su pareja. Pero en
la vida real son muy raros los
individuos que pueden hacer el amor
durante horas con indomable energa. Y
tampoco es frecuente el deseo de
experimentar con tcnicas sexuales
extravagantes. Criticar a alguien porque
es incapaz de satisfacer nuestras
expectativas no realistas (e incluso las
realistas) no puede servir ms que para
hacer que la otra persona se sienta ms
tensa, ms enojada y menos afectuosa.
Plantee sus crticas hablando en
primera persona y no en funcin del
otro, y exprese deseos en vez de
formular recriminaciones. Por ejemplo:
Me ests raspando con esa barba!
Por qu no te afeitas antes de hacer el
amor?
Ser ms eficaz para modificar el
comportamiento si se expresa como:
Me encanta la suavidad de tu piel
cuando ests recin afeitado.
Y una crtica en la lnea de:
Por qu insistes en que hagamos
el amor a oscuras? obtendr una
respuesta ms positiva si se la formula
como: Me gusta ver tu cuerpo y tu
cara cuando hacemos el amor.
Evtense las crticas abstractas.
ltimamente he visto muchos
clientes que me dicen que sus
respectivas parejas les reprochan que
sus contactos sexuales son aburridos
expresa un terapeuta. Pero, qu
significa eso? La palabra aburrido
puede caracterizar a una docena de
fallos sexuales diferentes. La relacin
se da en un marco falto de imaginacin?
O es inoportuna? El juego sexual se
hace a desgana, por cumplir? Se
repiten demasiado la totalidad de las
circunstancias? Y qu se supone que
puede hacer para remediarlo la persona
a quien se critica? Para que sea til, una
crtica debe ser concreta y especfica.
sese la tcnica de reformulacin
para convertir los comentarios de tinte
negativo en otros positivos. Hay una
diferencia enorme entre quejarse de lo
que uno no encuentra en un contacto
sexual y en proponer qu es lo que a uno
le gustara obtener, para hablar despus
de la forma en que sera posible
lograrlo. Despus de todo, cmo puede
nadie esperar razonablemente que su
pareja lo escuche con buena disposicin
y simpata si le hablamos de lo que no
nos gusta en su trato sexual? Procuremos
centrarnos en lo que el otro hace para
agradarnos, y despus hagamos
sugerencias constructivas sobre la forma
en que podamos mejorar la relacin
amorosa.
Evtense las comparaciones. Tal vez
la forma ms mortfera de la crtica sea
la que compara las dotes y habilidades
sexuales de nuestra pareja actual con las
de alguien que lo fue en el pasado.
Uno mismo tiene que asumir cierta
responsabilidad en cuanto a hacer de la
relacin sexual algo ms gratificante o
excitante en vez de esperar que todo lo
resuelva el compaero.
Como s que hay veces que
necesito ms estimulacin de lo habitual
cuenta una mujer, me encargo yo de
hacer algo al respecto. Puede ser que me
ponga un salto de cama especialmente
insinuante, o que avive mis sentimientos
erticos fantaseando con una escena
sexual, o leyendo una novela que me
excite. El hecho es que yo trato de crear
una atmsfera emocional en la cual
pueda producirse el cambio.
De modo similar, ayudar a nuestra
pareja cuando intenta responder
positivamente a una crtica es ms eficaz
que actuar como una mezcla de
observador y juez. Por ejemplo, un
hombre criticaba frecuentemente a su
mujer por su poca disposicin para
probar diferentes posturas sexuales. Su
insistencia no serva ms que para
reforzar la actitud de ella. Finalmente, el
marido le dijo:
 Oye, haz lo que quieras, que as
estar bien.
Y se fue el momento en que ella
pudo relajarse y experimentar. Dar
permiso para la experimentacin o
juego sexual suele ser ms eficaz para
disolver inhibiciones que sermonear por
ellas a nuestro compaero o compaera.
A la larga, cualquier cambio positivo en
el comportamiento sexual depende del
inters y el compromiso recprocos de
ambos miembros de la pareja.
Critquese mediante demostraciones.
Cuando las palabras puedan ser
hirientes, o cuando sea difcil formular
especficamente lo que uno desea,
mostrar es ms eficaz que decir a
nuestra pareja lo que deseamos de ella.
Una mujer, a quien excitaban muy
especialmente las caricias en los
pechos, se quejaba a un terapeuta sexual
de que su marido raras veces se los
tocaba.
Y cmo encara usted la
situacin? le pregunt el terapeuta.
Espero a que l tome la iniciativa
respondi la paciente, y cuando no
lo hace, me siento rechazada. Empiezo a
pensar que tengo pechos demasiado
pequeos o que, por algn motivo, l los
encuentra repelentes. Y aunque quisiera
preguntrselo, no me animo, porque
tengo miedo de or lo que l pueda
decirme.
 La prxima vez que hagan el amor
le sugiri el terapeuta, no espere a
que l tome la iniciativa; hgalo usted.
Cjale la mano y apyela sobre su
pecho. Hgasela mover de la manera
que a usted le gustara que la moviera, y
dgale que le gusta tener esa sensacin.
Al demostrarle a su marido lo que usted
quiere que haga, y la forma en que
reacciona usted a su contacto, ser ms
probable que consiga hacerle cambiar su
modalidad de juego ertico.
Las palabras, especialmente cuando
se las escucha como exigencias, tienden
a perpetuar las actitudes sexuales
rgidas. En cambio, las acciones si estn
realizadas con amor, tienden a
incrementar la capacidad de percatacin
sensorial, y ayudan a la iniciacin de
comportamientos sexuales nuevos.
Cmo aceptar la crtica
sexual
Cuando su pareja sexual lo critique,
mantenga el control sobre sus propias
reacciones. Vlgase de la razn para
apreciar la validez de la crtica, para
asegurarse de que la entiende y para
evaluar sus resonancias emocionales.
Pregunte a su pareja por el
significado de sus palabras o de sus
acciones; nunca d por sentado que lo
sabe. Si es necesario, reptale lo que
usted entendi como implcito en la
crtica. Formule la crtica con sus
propias palabras antes de precipitarse a
ninguna conclusin sobre su significado.
Estimule a su pareja a buscar la
significacin subyacente de su crtica,
con expresiones del tipo de:
Dime algo ms sobre eso o bien
: No puedes explicar mejor lo que
me dices? o bien: Me gustara
saber cmo te hace sentir eso.
Si la crtica fue formulada en
trminos generales, tales como los
contactos sexuales me resultan
aburridos, pregunte por el motivo
especfico de queja, o pida sugerencias
concretas para cambiar.
Sugiera a su pareja que hable de sus
necesidades y preferencias sexuales no
slo en trminos generales, sino
especficos:
No te siento afectuoso/a despus
de haber hecho el amor. Me gustara
que, despus de un contacto sexual, me
prestaras ms atencin, que me
retuvieras un momento ms en tus
brazos.
Para aceptar constructivamente las
crticas sexuales, es menester que usted
conozca los motivos que tiene su pareja
para expresarlas. Por ms herido que
pueda sentirse en el momento, por ms a
la defensiva que est, es importante que,
en la medida de lo posible, descubra
por qu se formul la crtica, y tambin
para eso tendr que hacer preguntas.
Dijiste eso para hacerme sentir
mal, o porque t te sentas mal?
Tu crtica, fue una reaccin a
algo que yo hice o dije y que te hizo
sentir herido, humillado o atacado?
Esto es algo que te has privado
de decir durante mucho tiempo?
Entonces, por qu lo dijiste ahora?
Qu sucedi para moverte a decirlo?
T crees que lo que me criticas
est realmente bajo mi control, que es
algo que yo puedo cambiar? Entonces,
puedes decirme cmo?
Esfurcese todo lo posible para que
su compaero o compaera indague en
sus razones conscientes, hasta llegar a
las motivaciones inconscientes.
Quizs el factor ms importante en la
aceptacin constructiva de las crticas
sea la confianza, la conviccin sincera
de que, por ms desconsideradas y hasta
crueles que puedan ser las palabras de
su pareja, su intencin sincera es la de
resguardar o mejorar la relacin.
En muchos casos, la confianza se ve
socavada porque los integrantes de la
pareja no se dan cuenta del efecto
emocional que pueden tener las crticas
sexuales. Por ejemplo, en una sesin de
asesoramiento, el terapeuta pregunt a
una mujer cmo se senta ante los
comentarios de desaprobacin de su
marido.
Me siento enfadada y humillada
respondi ella.
 Pero eso es un rtulo, no un
sentimiento seal el terapeuta.
Cules fueron sus reacciones
emocionales?
Bueno respondi la mujer,
creo que empec a llorar y sent que no
poda respirar.
El terapeuta se volvi entonces
hacia el marido.
Era as como usted quera que se
sintiera?
Por Dios, no! fue la respuesta
inmediata. Cmo poda querer
herirla, si la amo?
Sin comprensin y confianza
recprocas, un ciclo de crticas puede
conducir a un condicionamiento sexual
negativo. Otro terapeuta describe el
caso de una pareja cuya vida sexual,
originariamente placentera, se fue
apagando y deteniendo, porque los dos
reaccionaban mal ante las crticas,
reales o fantaseadas:
Cada vez que uno de ellos se
senta herido relata, intentaba
vengarse rechazando el prximo
acercamiento sexual del otro. Con el
correr del tiempo, la gama de expresin
sexual de la pareja, que haba sido muy
rica, se restringi y empobreci. En vez
de ventilar sus resentimientos, cada uno
haca que repercutieran hacia fuera,
evitando la forma de contacto sexual en
la cual originariamente se haban sentido
heridos.
La mscara de la
sinceridad
Es necesario decir algo sobre las
crticas sexuales que se enmascaran tras
el disfraz de la sinceridad. Una total
franqueza sexual es algo que los
miembros de una pareja se ofrecen el
uno al otro o en lo cual insisten por
su propia cuenta y riesgo, nada
desdeables. Si bien es cierto que una
buena relacin sexual depende de una
comunicacin franca y abierta, tambin
hay veces en que el exceso de
comunicacin puede ser ms perjudicial
que til.
 El problema dice la psicloga
Carol Tavris, es saber no slo si hay
que ser sincero, sino en qu momento y
de qu manera Hay una sutil
diferencia entre no ser sincero y ser
falso. Dominar el impulso de decir sin
pensarlo dos veces una verdad que
resulte hiriente no es lo mismo que
mentir. Y la determinacin complaciente
de ser sincero a cualquier precio puede
resultar muy cara.[8]
Es frecuente que las crticas
sinceras oculten intenciones poco
nobles. Por ejemplo, una mujer pregunta
al marido si el contacto sexual que
acaban de tener fue agradable para l.
Aun cuando no lo hubiera sido, en
circunstancias ordinarias, el hombre
podra limitarse a decir que s, o pasar
por alto la pregunta. Pero en ese
momento est enojado por alguna otra
cosa que no tiene nada que ver con lo
sexual, y saca partido de su derecho a
ser sincero, respondiendo:
No mucho pero casi nunca lo
es. Como amante no eres gran cosa.
O pinsese en la mujer que
ocasionalmente no alcanza el orgasmo, y
que ante la preocupacin de su
compaero puede responder:
Fue muy placentero. Me gusta
hacer el amor contigo.
Lo cual sera mucho ms leal, desde
el punto de vista del vnculo profundo
de la pareja, que decir:
Esta vez no llegu al orgasmo.
Segn otra definicin, la verdadera
franqueza no consiste en optar por
decirla cuando uno cree que puede
ayudar ms de lo que dae.
El problema, para cada uno de
nosotros, reside en saber o por lo
menos en intuir cundo la franqueza
crtica puede ser menos til que lesiva.
La sinceridad constructiva, dice Tavris,
permite hacer saber a nuestra pareja, por
un camino de amor, qu es lo que puede
hacer para agradarnos; la sinceridad
destructiva se limita a decirle que ha
fracasado. Es importante, pues, ver qu
se oculta bajo el camuflaje de la
sinceridad antes de verbalizar una
crtica. Pregntese el lector: Por qu
estoy diciendo esto? A qu propsito
obedecen mis palabras? Por qu soy
ms sincero respecto de un tema
sexual, de lo que suelo serlo respecto
de otras cosas?
En ltimo anlisis, las parejas que
pueden decirse sus necesidades y
sentimientos sexuales ms ntimos
sean o no crticas sexuales son las que
dicen tener las relaciones ms
gratificantes. Tratar de ser un amante
eficaz para nuestra pareja, y para
nosotros mismos, sin comunicamos
dice la terapeuta sexual Helen Kaplan
, es como intentar aprender a tirar al
blanco con los ojos vendados. Con la
comunicacin, la sexualidad se traslada
a un nivel superior, a un nivel que muy
bien describe la escritora Brigid Brophy
en su novela Flesh:

Marcus siempre se haba

imaginado que cuando, finalmente,
hiciera el amor con una mujer, sera
en un silencio terrible,
interrumpido solamente por los
ruidos que pudieran hacer
involuntariamente sus cuerpos
Pero Nancy le habl de lo que tena
que hacer, de lo que estaba
haciendo, en una voz baja, profunda
y rpida, que le despertaba en la
piel casi la misma sensacin que
sus manos. Y cuando penetr en su
cuerpo, se senta guiado por la voz
de ella.
 6
Cmo criticar a los
nios
Es que vas a dormir todo el
da? Quin te dijo que podas
usar mi spray para el pelo?
Quita los platos de la mesa Baja
el volumen de esa radio Te
hiciste la cama? Esa falda es
demasiado corta Tu armario es
un desorden Mantnte derecha
Alguien tiene que ir a la compra
Deja de mascar chicle de esa
manera Tienes el pelo
demasiado abultado No me
importa que todo el mundo lo
tenga Baja esa radio Hiciste
los deberes? No te encorves No
te hiciste la cama Termina de una
vez con ese piano Por qu no te
lo planchas t misma? Tienes las
uas demasiado largas Bscalo
en el diccionario Sintate
derecha Termina con ese
telfono Cmo se te ocurri
comprar ese disco? Saca a
pasear al perro Te olvidaste de
quitar el polvo a esa mesa Has
estado demasiado tiempo en el
cuarto de bao Apaga esa radio
 y vete a dormir.

sta letana de crticas parentales,

titulada Un sbado con una hija
adolescente, fue descubierta en el
peridico de una iglesia de Rhode
Island por el psiclogo de nios Charles
Schaefer, quien la cita en su libro Cmo
influir sobre los nios. Es de suponer
que la public para que los padres
tomaran conciencia de la cantidad de
veces que fastidian, rebajan, intimidan,
molestan y acosan a sus hijos en el curso
normal de un da cualquiera. Aunque la
descripcin pueda parecer exagerada, lo
ms probable es que cualquier padre o
madre que se anime a tomar nota de la
cantidad de veces que critica a su hijo
un da cualquiera, se encuentre con que
no est tan lejos de la realidad.
La dura verdad es que la mayor
parte de los padres critican
incesantemente a sus hijos de manera
destructiva e ineficaz. Y lo que es peor,
las crticas se hacen tan habituales que
muchos progenitores no se dan cuenta,
virtualmente, de qu es lo que estn
haciendo. Hace algunos aos, el
terapeuta de familias doctor Honor
Whitney, una autoridad en lo que se
refiere al afecto de las crticas sobre la
personalidad, pidi a un grupo de
estudiantes universitarios que evocaran
recuerdos de su niez. Un hombre dijo
que jams olvidara una frase que sus
padres haban usado repetidas veces
cuando se enfadaban con l: Cuntas
veces tengo que decirte?
Eso me haca sentir un perfecto
fracasado evoc el muchacho.
De pronto relata el doctor
Whitney todos empezaron a recordar
muletillas favoritas de sus padres y
casi todas eran despectivas. Al tan
usado Cuntas veces seguan de
cerca expresiones tan denigrantes como:
Esperas hacerme creer eso?
Mira la facha que tienes!
Es que nunca piensas crecer?
Nunca puedes hacer nada bien?
Vaya estupidez la que hiciste!
 Pues parece que en ti no se puede
confiar.
Eres un nio (o nia) malo.
La mayor parte de tales comentarios
crticos eran verbalizados por las
madres.
Siempre me acordar de la forma
en que mi madre se me echaba encima
por cualquier pequeo error coment
una mujer. Poda estar chillndome en
el momento en que sonaba el telfono;
entonces, el tono de su voz cambiaba y
se volva encantadora Yo me
preguntaba por qu trataba a los
extraos con ms cortesa que a su
propia hija.
Algunas personas recordaban
crticas que eran imposibles de
satisfacer, tales como:
Es que no puedes ser como tu
hermano?
Un hombre dijo que jams haba
podido entender lo que quera decir su
madre al hacerle semejantes
observaciones.
Qu supona que poda hacer yo
para cambiar? Y cmo pensaba que me
senta?[9]
Los nios no olvidan jams ese tipo
de crticas. Ciertos experimentos han
demostrado que toda experiencia queda
archivada permanentemente en el banco
de memoria del cerebro.
Lamentablemente, la investigacin
indica que la mayor parte de los bancos
de memoria estn atestados de una
coleccin de enunciados de los padres,
expresados aparentemente con el nico
objetivo de humillar o rechazar a sus
hijos.
Cul es la causa de que los padres
digan cosas tan terribles a quienes
aman? Algunos padres critican a sus
hijos por comportamientos que, en su
opinin, hablan mal de los propios
padres. Si un nio no se comporta bien
especialmente en un lugar pblico,
es probable que los padres crean que es
culpa de ellos (y que den por sentado
que otros creern lo mismo). Otros
padres sostienen que las crticas son
para bien del propio nio o nia, para
que al crecer llegue a ser bien educado,
obediente y simptico, y para que tenga
xito. Una pareja de stas, cuyos
miembros admitieron sin reticencias que
criticaban todo el tiempo a su hijo de
doce aos, explic sus razones de la
siguiente manera:

Mike es un muchachito inteligente,

pero ltimamente no ha andado muy
bien en la escuela. Cuando omos
contar a otros padres lo bien que les va
a sus hijos, sentimos que tenemos la
responsabilidad de hacer que Mike
trabaje ms y se enderece. Por eso,
para ayudarlo, lo criticamos un poco.
Le decimos que tiene que empezar a
prestar ms atencin, que todos sus
amigos estn rindiendo ms que l.
No querrs ser el tonto del grupo,
verdad?, le preguntamos. Mike dice
siempre que lo intentar, pero no pasa
nada. Tenemos miedo de que, si no
andamos tras l, tenga siempre
problemas escolares.

A estas alturas, el lector ya es capaz

de percibir claramente los elementos
destructivos de semejante crtica. Por
ejemplo, la falta de especificidad (A
Mike le va mal en todo, o simplemente
est atrasado en alguna materia?), la
aplicacin de motes (tonto), y la
profeca autorrealizadora de la ltima
frase, por no citar ms que algunos.
Los efectos a largo plazo
Cules son los efectos acumulativos
y ms comunes, a largo plazo, que un
fuego cruzado de crticas destructivas
puede tener sobre los nios?
Una tendencia a evitar o eludir a la
persona que critica, como tambin el
tipo de situacin o de ambiente en el
cual se produce la crtica. Un padre que
ridiculice con frecuencia a su hijo por lo
que a ste le cuesta aprender a nadar,
puede muy bien provocar en el nio una
aversin permanente a la natacin, a las
aguas profundas e incluso, por
extensin, a las playas, ya sean de mar o
de lagos. Un maestro que critica
speramente el rendimiento de un nio
en la clase de matemticas puede ser
causa de que el chiquillo o chiquilla
termine odiando no solamente las
matemticas sino, tambin, por
extensin, todo lo que sea trabajo
escolar, y a todos los maestros.
Son pocos los nios que tienen la
suficiente fuerza interior para
defenderse, ni para protestar siquiera.
Un nio, deca George Orwell, no ha
acumulado una experiencia que le d
confianza en sus propios juicios
Aceptar lo que le digan, y creer de la
manera ms fantstica en los
conocimientos y en el poder de los
adultos que lo rodean.
El nio que recibe muchas crticas
destructivas tiende a adquirir el hbito
de criticar a los dems de manera
destructiva. Una de las formas de
aprendizaje ms poderosas en la niez
es lo que los psiclogos llaman los
modelos. Si una persona importante o
poderosa en la vida de un nio acta o
habla de determinada manera, es muy
probable que el nio integre ese
comportamiento en su propia
personalidad, y aprenda a criticar a
otros de la misma forma. En los
seminarios sobre crtica, solemos
preguntar a los adultos qu efecto creen
que tuvo sobre ellos el hecho de haber
sido criticados cuando eran nios. Una
mujer respondi:

Estoy segura de que entonces no me

daba cuenta de la relacin, pero me
senta tan herida en mis sentimientos
que siempre quera vengarme de mis
padres. Me portaba mal
deliberadamente o les deca cosas
mezquinas. Y criticaba
despiadadamente a mis hermanos y a
sus amigos. Creo que no slo aprend a
hacerlo, sino tambin que hacerlo
estaba bien.

Lamentablemente, cuanto ms
practica un nio este comportamiento
aprendido, y cuanto ms lo usa en sus
relaciones interpersonales, tanto ms
probable es que contine practicndolo
en la vida adulta.
Cuando critico a mi hija dijo
tristemente un joven padre me
acuerdo de la forma en que mis padres
estaban siempre condenndome por
algo. Y aunque a m me enfermaba,
ahora estoy haciendo lo mismo con la
nia. Si no tengo cuidado, terminar por
seguir mi ejemplo cuando sea grande.
En ocasiones, las crticas
destructivas pueden crear el hbito de
una secuencia de reacciones
emocionales negativas: lgrimas,
enojo, angustia, resentimiento. Es
posible que, muy justificablemente, los
nios interpreten las crticas como otra
simple forma de castigo. Tales
sentimientos negativos bloquean los
comportamientos productivos:

La primera vez que intent ensear

a mi hijo de siete aos a detener
pelotas bajas, siempre retroceda o se
apartaba, por temor a que la pelota
rebotara y le diese en la cara. Yo perd
los estribos y lo trat de mariquita.
Entonces se ech a llorar y se fue, y
despus, durante semanas, no quiso ni
siquiera jugar conmigo. Finalmente
volvimos a intentarlo, y esa vez lo
estimul cada vez que jugaba bien, y
me call la boca cuando se apartaba.
Una vez que se dio cuenta de que yo no
iba a gritarle porque cometiera
errores, aprendi rpidamente.

Hacer crticas destructivas a los

nios crea, con demasiada frecuencia,
perturbaciones emocionales en la
familia como tal. Como la crtica casi
siempre resulta ineficaz para cambiar
las actitudes o el comportamiento del
nio, los padres tienden finalmente a
culparse el uno al otro por la falta de
resultados. Esta actitud se convierte en
preludio de tensiones que con
frecuencia, se generalizan, hasta abarcar
otros aspectos de la relacin marido-
mujer.
El nio tambin padece. A medida
que la atmsfera del hogar se contamina
de discordia, es frecuente que los
padres, frustrados, empiecen a criticar
ms an al nio por muchas otras
infracciones, reales o imaginarias. Este
efecto de halo negativo ensancha ms
an la distancia emocional entre los
padres y el hijo. El nio ya no puede
sentirse seguro de la aceptacin y el
amor incondicionales a los cuales toda
criatura tiene derecho, y el hijo, sea
chico o chica, har esfuerzos
desesperados por ganarse la aprobacin
de sus padres. Es posible que el
razonamiento inconsciente del nio sea:
Para que me amen, debo atender a sus
crticas. Pero como nada de lo que
hago est bien, y me siguen criticando,
es evidente que no soy capaz de
hacerme amar.
Es menos probable que un nio
intente formas de comportamiento
nuevas cuando teme ser criticado por
las personas que son importantes para
l. Una niita de seis aos redonde los
ngulos del papel donde haba hecho un
dibujo a lpiz, porque pens que as
quedaba ms bonito. Cuando la maestra
del jardn de infancia lo vio, frunci el
ceo y le dijo:
Pero, mira lo que has hecho! Lo
arruinaste!
Desde ese momento, la nia dio por
sentado que no tena el menor talento, y
no se anim a intentar otro dibujo.
A la inversa, tambin el exceso de
elogios puede tener el mismo resultado:
a una nia le elogiaron tanto su dibujo
de un caballo que jams volvi a dibujar
otra cosa: tema que la criticaran por no
hacerlo tan bien.
Las crticas destructivas lesionan
la autoestima, tanto del nio como de
los padres. El padre o la madre que
critica constantemente se considera, en
el mejor de los casos, como un padre
ineficaz, y en el peor, como un mal
padre. Esa penosa imagen puede
mantenerse durante aos.
Mi hijo tiene veinticinco aos
dice lentamente un hombre y, sin
embargo, todava recuerdo vvidamente
haberlo zurrado sin misericordia,
cuando tena seis, porque insista en
apoderarse de los juguetes de su
hermanito menor. Cmo pude haber
sido un padre tan cruel?
Un nio a quien continuamente se
critica de forma destructiva, crece con
una sensacin de azoramiento, de vaga
tristeza, de estar viviendo su mundo
como una serie de fracasos. El nio
criticado, dice el famoso psicoterapeuta
Harry Stack Sullivan, llega a tener una
sensacin generalizada de yo-malo.
El prvulo educado por padres que
practican la crtica destructiva puede
convertirse en lo que Sullivan llamaba
el nio malvolo, que tiende a
proteger su propia imagen buscando y
encontrando solamente los aspectos
negativos de otras personas, aun cuando
stas sean bondadosas y serviciales.
El consenso entre los
cnyuges
Como luego veremos, hay varias
tcnicas especficas que ayudan a
aumentar la eficacia de las crticas que
haya que dirigir a los nios. En la base
de todas ellas, sin embargo, se encuentra
un factor general de mxima
importancia: el consenso entre los
cnyuges, expresin que se refiere a la
medida en que ambos padres pueden
estar de acuerdo en que el
comportamiento que se critica existe
realmente.
 Ron, mi marido, est loco por
nuestra hijita, y le encanta comprarle
toda clase de juguetes. Pero se fastidia
cuando vuelve del trabajo y se los
encuentra todos desparramados por el
cuarto de estar, la cocina o donde sea
que Carrie haya estado jugando. Casi
todas las noches la rie por ser
dejada, como l dice. La otra noche
lleg a gritarle: No seas una nia tan
dejada!.
Claro que Ron es una persona muy
pulcra y organizada, pero Carrie
tambin lo es, a su manera. Mantiene
ordenada su habitacin, las maestras
dicen que es pulcra en su trabajo
escolar, y las madres de sus amigas
comentan siempre lo ordenada que es.
Ron piensa que Carrie es dejada
simplemente porque a la hora que l
llega a casa, la nia no ha guardado
an sus juguetes. Pero cuando ha
terminado de jugar, siempre los guarda.
En realidad yo no estoy de acuerdo
en que l la critique tanto. Cada vez
que la trata de dejada, yo me siento
mal, Carrie se siente injustamente
acusada y Ron se enoja.

Uno de los objetivos (y de los

resultados) del acuerdo entre los
cnyuges es que ambos padres precisen
y compartan una definicin comn del
comportamiento que se critica. En el
caso de Carrie, tal consenso no exista.
Para Ron, la dejadez se defina por el
hecho de dejar algunos juguetes
desparramados por la casa. Pero cabe
preguntarse si es se el nico
determinante de la dejadez. Para la
mujer de Ron no lo es. Ella sabe que en
su momento, la nia guardar los
juguetes, y sabe que en otros aspectos de
su vida diaria Carrie es sumamente
pulcra. Al no haber una definicin
compartida de la dejadez, las crticas
de Ron no eran vlidas, cosa que, segn
lo demostraba su reaccin ante ellas,
Carrie perciba claramente.
Adems, Ron no se preocupaba por
cotejar impresiones con su esposa antes
de criticar a su hija. De haberlo hecho,
el mayor contacto de la madre con
Carrie, durante el da, le habra
permitido tener una muestra ms
amplia del comportamiento de la nia,
como base de un juicio ms ajustado a la
realidad. Tal como se daban las cosas,
Ron perciba a su hija como dejada,
sobre la base de un aspecto aislado de
su comportamiento, observado a una
hora determinada.
Estos dos principios del consenso
entre los cnyuges el acuerdo sobre
una definicin del comportamiento
criticado y la observacin exacta, por
parte de ambos, de si el comportamiento
se da durante una cantidad de tiempo
significativa ayudan de varias
maneras a la eficacia de la crtica. En
primer lugar, el consenso aumenta la
probabilidad de que la crtica sea
vlida. Y puesto que un nio pequeo no
es capaz de evaluar con precisin las
crticas, el consenso desempea esa
funcin por l, en cuanto bloquea las
crticas injustas o invlidas.
Segundo, el proceso de llegar a un
consenso llama frecuentemente la
atencin del miembro no crtico de la
pareja sobre el hecho de que hay un
comportamiento que es necesario
criticar. Incrementa tambin la
comunicacin entre los padres, y hace
que los dos participen activamente en la
situacin. (Esto impide que se
produzcan discusiones del tipo de Por
qu no me dijiste que Johnny estaba
intimidando a los otros nios?).
En tercer lugar, el consenso ofrece a
los nios un clima emocional constante,
configurado por mensajes congruentes y
no contradictorios. Cuando las crticas
provenientes de sus padres se
contradicen (o cuando uno de los padres
no hace caso de un comportamiento que
el otro critica), es frecuente que los
nios se confundan y no sepan qu hacer.
A veces resuelven el problema haciendo
caso omiso de la crtica, como si se
dijeran: Si no la oigo, no tendr que
decidir qu hago. Es una manera de
restablecer la congruencia, pero es una
manera improductiva.
Si el consenso entre los cnyuges no
siempre es factible, como sucede en el
caso de familias en que falta uno de los
padres, el que est a cargo del hijo
puede buscar la corroboracin de su
crtica entre los familiares, amigos o
maestros que pasen ms tiempo con el
nio.
En un marco escolar, el consenso
entre los maestros es anlogo al
consenso entre los cnyuges. Es
importante que los maestros compartan
lo que tienen que criticar a un nio con
otros maestros que tambin lo tengan en
su clase:
 Joel era muy revoltoso expres
un maestro de educacin fsica y con
frecuencia me vea en la necesidad de
castigar a toda la clase de gimnasia,
interrumpiendo una carrera o un
partido de baloncesto, por las cosas
que haca l. Pero, cuando habl con
los maestros que tenan a Joel en su
clase, me sorprendi saber que lo
consideraban un alumno modelo.
Entonces prest ms atencin a lo
que suceda en la clase de gimnasia, y
me di cuenta de que las travesuras de
Joel eran su forma de defenderse ante
los compaeros que se burlaban de l
porque no era bueno para el deporte,
las carreras o los ejercicios. En vez de
criticarlo por ser travieso, trat de
ayudarle para que supiera hacer frente,
de forma ms madura, a los chicos que
lo provocaban.
Cmo criticar a los nios
Cmo puedo decir algo
desagradable a mi hijo, si, despus de
todo, soy su madre? pregunta una
mujer.
Un padre comenta:
Cuando critico a mi hijo, siento
que no estoy cumpliendo con mi misin
de padre. Lo que tengo que hacer es
ayudarlo, no herirlo.
Los comentarios de esta clase son
bastante comunes, y dan testimonio de
que la percepcin de la crtica como
algo automticamente lesivo, y no
potencialmente til, ejerce gran
influencia sobre los padres.
Hay otras razones para que
vacilemos en criticar a nuestros hijos;
tal vez sintamos que si un nio est
haciendo algo mal, la culpa es nuestra
por no educarlo como es debido. Nos
identificamos demasiado con nuestros
hijos; si se conducen mal, es posible que
pensemos que ese comportamiento fue
aprendido a partir de nuestro ejemplo. Y
hay padres que tienen miedo de criticar
a los nios, porque sienten que, si los
fastidian demasiado, sus hijos no los
querrn.
De acuerdo con el difunto Haim
Ginott, una autoridad en lo que se refiere
a relaciones entre padres e hijos, la
mayor parte de la comunicacin
intergeneraciones se da en la forma de
dos monlogos que pasan uno al lado
del otro sin prestarse atencin, como
barcos en la noche. Uno de ellos,
criticn y caviloso, est integrado por
rdenes y crticas destructivas; el otro,
por denegaciones y splicas estriles.
La tragedia, observaba Ginott, no reside
en que a los padres les falte amor ni
inteligencia, sino en que carecen de
habilidad para comunicarse eficazmente
con sus hijos.
Segn el doctor Charles Schaefer,
criticar a los nios es ms eficaz
cuando la crtica se centra ms bien en
la tarea que en la aprobacin. El ltimo
enfoque ataca o humilla a la persona, no
al comportamiento:
No me gustan los nios que
interrumpen o: Slo los nios
malos interrumpen.
La crtica centrada en la tarea se
dirige al comportamiento:
Te agradecera que no
interrumpieras o: No es corts
interrumpir cuando alguien est
hablando.[10]
El objetivo de este captulo es
ofrecer orientaciones y tcnicas
especficas para formular a los nios
crticas eficaces y centradas en la tarea.
Cada ejemplo demuestra cmo
comunicar informacin crtica de
manera que un nio pueda aceptarla y
sacar partido de ella. Cada uno ofrece
una forma de criticar que permite al nio
comprender, desarrollarse, cambiar y
favorecer su autoestima. Aunque las
tcnicas se valen de diversos
procedimientos, hay elementos que son
bsicos en todas ellas.

ORIENTACIONES PARA CRITICAR A LOS

NIOS:

1. Use palabras que el nio pueda

entender.
2. Asegrese de que su crtica es
apropiada para la edad. No critique a un
nio porque hace (o no hace) algo que
excede sus capacidades.
3. Sea breve. Evite prdicas y
sermones.
4. Proteja la propia imagen del nio.
5. Sea sincero.
6. No se valga de amenazas.
7. Compromtase. Dedique tiempo y
energa al proceso de la crtica. Sgalo,
ayudando al nio a responder a la
crtica, y elogelo por reaccionar de
manera positiva.
El uso estratgico de los
modelos
Uno de los hallazgos ms constantes
en la investigacin psicolgica es que
los nios aprenden observando a otras
personas, especialmente a las figuras
importantes, como pueden ser sus
padres, hermanos mayores y maestros.
Estos otros significativos como los
llaman los psiclogos, sirven de hecho
como modelos para el comportamiento
de los ms pequeos.
El filsofo Joseph Joubert dijo en
una ocasin que los nios tienen ms
necesidad de modelos que de crticos.
Pero un modelo puede ser un crtico, y
sumamente eficaz para el caso. Ya
hemos visto en el ejemplo de los
nios cuyos padres se valan de crticas
destructivas y que aprendan, a su vez, a
comportarse de la misma manera
cmo los modelos pueden funcionar de
manera negativa. De forma similar, los
padres pueden ser poderosos modelos
de crtica positiva. Un ejemplo claro y
activo del comportamiento deseado es
mucho ms significativo para un
pequeo que las palabras, especialmente
cuando an no van a la escuela. Con las
palabras es demasiado fcil entenderlas
mal, olvidarlas o, lo que es peor,
resentirse por ellas. Pero, por lo comn,
la demostracin es bien recibida e
imitada.
Cualquier padre o madre sabe con
qu ansiedad lo imitan sus hijos, desde
la niita que se pone los cosmticos y
los zapatos de tacones altos de su
madre, hasta el muchachito que copia las
peculiaridades del padre.

A los diez aos, Kathy casi siempre

perda el autobs escolar. Gastaba
demasiados minutos en buscar los
tejanos y la camisa que quera ponerse,
y tena que buscar sus libros y
cuadernos por toda la casa. Y no
pareca que criticarla por ser
desorganizada sirviera de mucho.
 Una noche, Kathy dijo a su madre:
No s cmo te las arreglas para
despertarnos, preparar el desayuno,
vestirte e irte a trabajar todos los das
a tiempo. Ojal yo pudiera ser as.
La madre aprovech el pie que le
daba su hija para mostrarle cmo
planificaba todo la noche anterior,
dejando preparada la mesa para el
desayuno, el caf puesto en la cafetera,
escogiendo y dejando lista la ropa que
se pondra, y guardando en su cartera
los papeles que necesitara en su
trabajo. Ver la demostracin de su
madre sobre la forma de ser organizada
fue una verdadera experiencia de
aprendizaje para Kathy, mucho ms
que todas las crticas verbales por ser
desorganizada. La nia se adapt
muy rpidamente al modelo materno,
dejando todo preparado la noche
anterior, y muy rara vez volvi a perder
el autobs.

Entre los modelos eficaces pueden

contarse amigos, maestros y hermanos
mayores; es decir, cualquier persona a
quien un nio quiera y respete, y que
tenga los atributos positivos que
queremos hacerle emular.
ORIENTACIONES PARA EL USO
ESTRATGICO DE LOS MODELOS:

1. Elija un modelo que tenga status

para el nio.
2. Asegrese de que el nio puede
llevar adelante el comportamiento cuyo
modelo se le propone (es decir, de que
el comportamiento sea apropiado para
la edad).
3. Asegrese de que hay amplia
oportunidad de que el nio observe el
comportamiento deseado.
4. Seale frecuentemente el
comportamiento especfico que desea
que siga el nio. As se evita que imite
comportamientos inapropiados (tales
como fumar porque alguno de los padres
lo hace).
5. Mantenga constantemente el
comportamiento modelo. Por ejemplo, si
est tratando de corregir los modales de
un nio, usted mismo debe actuar con
propiedad en todo momento.
6. Elogie al nio o nia siempre que
con su comportamiento consiga seguir el
modelo.
Cmo valerse de fuentes
externas
Con frecuencia, los jvenes se
muestran renuentes a aceptar las crticas
de sus padres, y no actan de acuerdo
con ellas porque les parece que es como
admitir que estaban equivocados. Los
adolescentes son especialmente
quisquillosos ante lo que puede
parecerles un desprestigio. Para
evitar este problema, hay que tratar de
que las crticas provengan de una fuente
externa, que el joven respete. He aqu
cmo se las arregl un padre:
 Diez das despus de haber sacado
su permiso de conducir, a mi hijo Pat le
pusieron una multa por exceso de
velocidad. Una semana ms tarde, se
escap por un pelo de tener un
accidente, pues se cambi de carril sin
sealarlo con las luces. Yo le adverta
que deba conducir con prudencia y lo
amenac con no dejarle usar el coche
si segua as. El muchacho sostena que
ni la multa ni el casi-accidente haban
sido culpa de l.
Yo saba que Pat estaba orgulloso
de su capacidad como conductor, y
saba tambin que, si yo lo criticaba,
slo conseguira que corriese ms
riesgos. Entonces le en el peridico
que un corredor famoso, uno de los
hroes deportivos de Pat, iba a dar
consejos para conducir bien, en una
exposicin de automviles. Fui a
escucharlo con Pat, quien prest
muchsima atencin a todo lo que dijo
su hroe y, mientras regresbamos a
casa, me dijo:
Yo siempre cre que los
corredores se exponan pero me parece
que los mejores conductores conducen
con cuidado.

Cuando sabe que la fuente de la

crtica es alguien diferente de sus
padres, el adolescente puede pensar que
no est sometindose a la autoridad,
sino ms bien coincidiendo con un
experto. En vez de sentir que obedeca
una orden o se inclinaba ante una
amenaza, Pat se adjudic la condicin
de persona responsable, al decidir que
era sensato conducir con cuidado. La
fuente externa puede ser un experto, una
estrella deportiva, una celebridad del
mundo del espectculo, el artculo de
una revista o un documental televisivo;
es decir, cualquier persona o cosa que
tenga status para la mentalidad del
adolescente.
ORIENTACIONES PARA EL USO DE
FUENTES EXTERNAS:

1. Lo ms importante es la
oportunidad. No recurra a un fuente
externa inmediatamente despus de
haber criticado usted mismo a su hijo o
hija. El adolescente le ver el juego, o
dar por sentado que usted est
valindose de la fuente como prueba
para respaldar su propia crtica. Si el
padre de Pat le hubiera dicho: Viste lo
que dijo el experto? Yo te dije que
condujeras con ms cuidado!, todo el
valor de la experiencia se habra
perdido.
 2. Integre la fuente externa en la
sucesin natural de los acontecimientos,
evitando que parezca una situacin
artificialmente montada.
3. Vlgase de fuentes externas
adecuadas, porque de otra manera puede
salirle el tiro por la culata. Una madre
que pensaba que las faldas y blusas que
usaba su hija eran demasiado exiguas le
mostr un artculo donde se citaba a una
conocida diseadora de modas. La
experta predeca que en la nueva moda
predominaran los escotes a ras del
cuello.
Ay, mam exclam la nia, a
sa ya nadie le presta atencin. Es tan
anticuada!
La inversin de roles o
papeles
Los nios se resisten a la crtica,
tambin, porque quiz no pueden
entender el punto de vista adulto
respecto a la importancia del
comportamiento que uno quiere hacerles
cambiar. Tienden a ver la situacin
exclusivamente desde su propio ngulo.
Por eso, al invertir los roles, es posible
conseguir que un joven entienda mejor
una crtica, hacerle ver su validez y
generar en l una actitud ms receptiva.
En el cambio de roles, el adulto
representa el comportamiento que ha
estado criticando, en tanto que el nio
acta en el papel de crtico. Una madre
encontr que este sistema funcionaba en
su caso:

En casa, la hora de la cena se

estaba convirtiendo en un momento
sumamente desagradable. Nuestras dos
hijas, de ocho y diez aos, rean casi
continuamente por tonteras, jugaban
con la comida, se les caa al suelo lo
que no les gustaba y volcaban la leche
por moverse con torpeza. Nada de lo
que decamos mi marido ni yo
ruegos, amenazas, promesas serva
realmente para nada.
Una noche, anunci que bamos a
cambiar de sitios. Mi marido y yo nos
sentamos en los asientos de las nias, y
ellas en los nuestros. Tan pronto como
serv la comida, empezamos a actuar
de la misma manera que ellas
habitualmente lo hacan. Durante un
momento nos observaron, silenciosas y
atnitas, y despus se quejaron de que
les estbamos echando a perder la cena
por la forma tonta en que nos
comportbamos.
Pero eso es lo que hacis
vosotras dos todas las noches les dije
. Verse tal como se las vea desde
afuera, por as decirlo, obr
maravillas! Desde entonces, los
modales de las nias en la mesa
mejoraron notablemente, y raras veces
tuvimos que volver a criticarlas.

Otra mujer recurri a una variante de

la misma tcnica para conseguir que su
hijo adolescente limpiara el estudio,
despus de haber hecho una fiesta con
sus amigos el sbado por la noche.
Con Tim, pedirle u ordenarle que
quitara los vasos, platos y discos, no
serva de nada relat. Cuando me
quej de que se me iba la mitad del
domingo en limpiar y poner orden, l me
dijo que era capaz de hacerlo en la
mitad del tiempo. De acuerdo le
contest, la prxima vez t haces mi
papel y yo el tuyo. Si no te parece que
mi crtica es justa, dejar de quejarme.
Algunos domingos despus lo
despert temprano y le dije que le
tocaba a l limpiar el estudio, y que yo
dormira hasta tarde, como sola hacerlo
l. Cuando sal de mi dormitorio, a
medioda, Tim todava estaba ordenando
las cosas, y me sonri con un aire medio
incmodo. Tienes razn, mam, se
tarda muchsimo me dijo. Me
parece que no es justo dejar que t hagas
sola todo el trabajo despus de mi
fiesta.
ORIENTACIONES PARA LA INVERSIN DE
ROLES O PAPELES

1. El nio debe estar de acuerdo en

el cambio de papeles.
2. Exprese cmo percibe usted el
papel del nio (Es lindo no tener que
limpiar una habitacin desordenada), y
estimlelo a que exprese cmo percibe
l el suyo (No saba que daba tanto
trabajo). El intercambio de puntos de
vista ayuda a resolver la crtica, tanto en
el plano intelectual como en el de la
conducta.
3. La inversin de papeles es ms
eficaz con los nios mayores y los
adolescentes; los muy pequeos son, por
lo comn, demasiado egocntricos para
jugar adecuadamente al juego.
4. No cambie de papeles si el
intercambio puede crear en el nio
demasiado estrs o angustia, o si puede
ser interpretado como un castigo.
El uso de la analoga
Las crticas son ms eficaces cuando
es posible relacionarlas con una
experiencia anterior significativa que ha
sido productiva o gratificante para el
nio o nia. ste se pondr menos a la
defensiva, y aceptar mejor la crtica, en
cuanto que no implica un cambio real de
comportamiento, sino simplemente la
repeticin de algo que se ha hecho
previamente con xito.
Tomemos el caso de un estudiante
despierto, pero que est sacando malas
notas en qumica, porque no hace el
esfuerzo de estudiar lo suficiente. No es
probable que sea eficaz criticar sus
malos hbitos de trabajo escolar, o
insistir en que debe dedicar ms tiempo
al estudio. Mejor sera que el padre o la
madre tratara de establecer una
analoga, digamos, con la poca en que
el adolescente se esforz por formar
parte del equipo de tenis del colegio:
Recuerdas que la ltima
primavera practicaste el tiro de revs
todos los das, despus de la escuela,
porque el profesor te dijo que as
llegaras a meterte en el equipo? Y el
esfuerzo extra dio resultado, porque lo
conseguiste, verdad? Siempre que
queremos lograr algo es necesario hacer
algn esfuerzo extra, por lo menos al
principio. Y cuando se trata de estudiar,
sucede lo mismo.
Lo prudente es sealar al nio o
joven la analoga pero nada ms. Dar el
paso siguiente nos conducira al sermn:
Si estudias ms, tambin te ir
bien en qumica.
Dejemos que sea el chico quien
saque esa conclusin.

ORIENTACIONES PARA EL USO DE LA

ANALOGA:

1. Refresque sus recuerdos de las

actitudes e ideas anteriores del nio.
2. Vlgase de una experiencia
anterior, y asegrese de que el nio
puede recordarla con detalle.
3. Use una idea que usted sepa que
es o ser gratificante para el nio.
4. Asegrese de que el nio tiene la
capacidad intelectual necesaria para
sacar la conclusin deseada, y si no,
aydelo.
Mustrele el cebo, no el
anzuelo
Es frecuente que los adultos
critiquen a los nios con preguntas
punzantes:
A esas manos las llamas limpias?
o: Y con eso, qu esperas
conseguir? o: No puedes hacer
nada mejor?
En la mayora de los casos, el
resultado es poner al nio a la
defensiva, obligndolo a que justifique
su comportamiento. Tal como
mencionamos en un captulo anterior, el
terapeuta humanista Fritz Perls expres
que si se cambia de lado un signo de
interrogacin, se convierte en un gancho
o anzuelo, y que es posible que, al
formular preguntas con nimo crtico,
estemos haciendo que la otra persona
muerda el anzuelo de un
comportamiento defensivo.
Dar la vuelta mentalmente a una
pregunta, antes de formularla, puede
servirnos para ver si no estaremos
tirando un anzuelo. Veamos el caso de
un maestro que critica a un estudiante lo
mal organizado de sus deberes de
historia. He aqu una forma posible de
hacerlo:
 MAESTRO: Por qu pusiste la
seccin sobre exploracin en las
tres ltimas pginas?
ESTUDIANTE: Es que pens
MAESTRO: Pero, no se te
ocurri que?

Las preguntas son anzuelos porque

el maestro sabe por adelantado que la
respuesta ha de ser, casi seguramente,
defensiva o incorrecta. El nico
resultado final posible es que sea el
maestro quien deba dar la respuesta
correcta. Mientras tanto el alumno, en
vez de sacar partido de la crtica, se
queda con una sensacin de
desvalimiento y fracaso.
Pero supongamos que el maestro
hubiese preguntado:
No se te ocurre una manera para
que la seccin sobre exploracin quede
mejor relacionada con el resto de tu
informe?
En ese caso, el estudiante se habra
visto estimulado a hacer una nueva
evaluacin de su trabajo, y habra
podido tener la sensacin de que estaba
buscando una solucin constructiva al
problema.
En otro ejemplo, un estudiante
universitario que no consegua un
trabajo para el verano, recibi de su
padre la siguiente crtica:
 Cmo es que eres el nico chico
que no puede encontrar trabajo, que yo
sepa? Te empears lo bastante?
Para este tipo de preguntas, que son
un duro golpe para el amor propio, no
hay respuestas constructivas. El hombre
podra haber tirado a su hijo un cebo, en
vez de un anzuelo:
Tal vez puedas encontrar una
manera de presentar mejor tus
habilidades. Te gustara que yo te ayude
a organizar un curriculum?
Preguntar por qu moviliza
excusas y explicaciones defensivas.
Preguntar a alguien si puede, estimula
a la bsqueda de soluciones.
Usar las preguntas como cebo y no
como anzuelo sirve para preservar la
propia imagen del chico, lo estimula a
asumir la responsabilidad de una accin
positiva y a cultivar la prctica de la
solucin de problemas. Un padre que
sabe por anticipado la respuesta a una
pregunta puede estructurar sta de modo
tal que el nio o nia pueda dar la
respuesta correcta. Un padre que no
sabe la respuesta por anticipado, puede
ayudar a encontrarla:

PADRE: Crees que puedes

arreglrtelas para terminar a
tiempo con todas tus cosas?
NIO: Bueno, no s
 PADRE: Yo tampoco lo s, pero
tal vez podamos estudiarlo y
llegar juntos a alguna solucin.

Por cierto, el padre que se

compromete a participar en el proceso
de crtica tendr ms probabilidades de
alcanzar un resultado efectivo que quien
se limita a mostrar a su hijo un
anzuelo crtico, tal como:
Por qu jams terminas con tus
cosas a tiempo?
Esta tcnica tambin es til con los
nios muy pequeos, siempre que las
preguntas se formulen de manera muy
simple. La madre de Melissa est
enfadada porque la nia, de seis aos,
sigue dando de comer a Fido restos de
su plato durante la cena, aunque muchas
veces le han dicho que no lo haga:

MADRE: Melissa, dnde come

Fido?
MELISSA: En el patio.
MADRE: Eso es. Y ahora, est
en el patio?
MELISSA: No, est debajo de mi
silla.
MADRE: Eso mismo. Pero
cuando estamos en la mesa no le
damos de comer, no?
 MELISSA: No. (La nia deja de
dar de comer al perro).

ORIENTACIONES PARA FORMULAR

PREGUNTAS:

1. Cuando haga una pregunta con

nimo crtico, asegrese de que est
ofreciendo el cebo y no el anzuelo.
2. Adapte las preguntas a la
capacidad intelectual de los chicos,
porque de otra manera, en vez de
estimular el pensamiento constructivo,
lo bloquearn.
3. Si el nio no puede dar una
respuesta, aydelo. As proteger la
imagen que l tiene sobre s mismo.
4. Ofrezca refuerzos positivos
(Muy bien, As me gusta) cuando
un nio pequeo d una respuesta
constructiva.
Los juegos
Convertir la crtica en un juego es
una tcnica eficaz para favorecer el
cambio de comportamiento en los
pequeos. El nio gana el juego si
responde positivamente a la crtica, y el
juego contina hasta que el nuevo
comportamiento se vuelve rutinario.
Por ejemplo, ni reprimendas ni
castigos sirvieron de mucho para
conseguir que Danny, de cinco aos,
modificara sus malos modales. Raras
veces se molestaba en pedir algo por
favor, dar las gracias o tener cualquiera
de esas pequeas cortesas. Como a
Danny le gustaban los programas de
juegos en la televisin, sus padres
inventaron su propia versin del juego
del Santo y sea.

DANNY: Quiero un poco ms

de leche!
PADRE (o madre): Cul es el
santo y sea?
DANNY: Por favor. Quiero un
poco ms de leche, por favor.
PADRE: T ganas. Aqu tienes
la leche. Ahora, cul es la
contrasea?
DANNY: Gracias.
PADRE: Muy bien. Volviste a
ganar.
 La misma tcnica se puede aplicar a
casi todas las situaciones. Si Danny trata
de pasar estrujndose entre sus padres
para salir, se le dir:
Cul es la contrasea?
Permiso.
T ganas. Ve a jugar.
Es importante que el nio reciba el
refuerzo positivo, esto es, que se le diga
cada vez T ganas. Pero cuando
Danny haya incorporado las buenas
maneras a su comportamiento, ya no ser
necesario que sus padres le respondan
siempre as:
Por favor, puedo decir a Johnny
que venga a jugar?
 Lo siento, pero hoy tenemos otras
cosas que hacer.
Otra manera de criticar por medio
de juegos es que el padre demuestre el
comportamiento inadecuado, y haga que
el nio desempee el papel del crtico:

PADRE (mientras se lava las

manos): Mrame y dime qu es
lo que me estoy olvidando de
hacer.
DANNY: Te ests lavando con
agua sola, sin jabn.
PADRE: Est bien, t ganas.

Una familia juega el juego del

experto como sustituto de las crticas:
Despus de que los nios se
cepillan los dientes, jugamos a que
somos el dentista que inspecciona si
est bien. Aqu est muy bien o En
este lugar te falt un poquito, les vamos
diciendo mientras en realidad volvemos
a cepillarles. El juego funciona con una
cantidad de cosas atarse los zapatos,
guardar los libros y juguetes, hacer las
camas.
Lo mismo que sucede con algunas
otras tcnicas especiales, sta se orienta
principalmente a la eficacia de la crtica
(a fomentar el cambio de
comportamiento), al tiempo que tiene
cuidado de proteger el amor propio del
nio.

ORIENTACIONES PARA LOS JUEGOS:

1. Los padres deben ser constantes y
usar el juego en todas las situaciones
apropiadas.
2. Mantenga el juego en un nivel de
diversin, y procure que termine
siempre con un refuerzo positivo para el
nio.
3. Asegrese de que el juego est
estructurado de tal manera que el nio
gane. Si el chiquillo no sabe la
contrasea, por ejemplo, el padre
puede ensersela y repetir la pregunta.
La apuesta amistosa
De acuerdo con el difunto Jean
Piaget, una autoridad en lo que se refiere
a la evolucin infantil, la exigencia es un
factor clave para promover el desarrollo
emocional e intelectual. Sin cierto
desequilibrio entre un nio o nia y su
medio, deca Piaget, hay pocos motivos
para mejorar o cambiar.
La tcnica de la apuesta amistosa se
vale de esta teora, generando un
desequilibrio leve: Es capaz el nio de
hacer algo que no ha venido haciendo?
La apuesta es una forma entretenida
de provocar el estrs del desequilibrio,
con lo que se estimulan en el nio tanto
el espritu competitivo como la
necesidad de dominar su medio.
Volvamos al ejemplo de la pequea
que dejaba sus juguetes desparramados.
En vez de criticarla con preguntas
anzuelo (Por qu no puedes guardar
tus cosas?) o con amenazas (Si no
guardas tus cosas, te), el padre le
plantea una apuesta amistosa:
Me gustara ver cunto tardas en
guardar tus cosas. Apuesto a que en
cinco minutos eres capaz de hacerlo!
La mayora de los nios
respondern:
Mira! y se empearn en
terminar antes del tiempo fijado. Pero,
por ms que el nio tarde, el padre debe
seguir con el juego:
Estuvo muy bien. Pero creo que si
practicamos, los puedes guardar ms
rpido an.
Esto genera un nuevo desequilibrio.
Al decir lo puedes hacer an ms
rpido, el padre o madre da a entender
que el nio terminar por tener xito, lo
que significa una motivacin adicional.
Finalmente, el hecho de usar el plural
practicamos har sentir al nio que no
se encuentra solo, que el padre es un
participante activo en el proceso de
crtica.
Esta segunda versin de la apuesta
amistosa tiene una ventaja adicional,
porque se concentra sobre la
competitividad consigo mismo; el nio
no necesita tener miedo de que lo
comparen desfavorablemente con otro
chico, ni preguntarse si lo podr hacer
ms rpido que algn otro, o si alguien
ser mejor que l.
Hay an otra versin, que enfrenta al
padre y al hijo:
Te apuesto a que yo puedo guardar
estos juguetes tan rpido como t.
Generalmente, el nio responder:
No, qu va! Te ganar.
El padre puede moverse con un poco
ms de rapidez que la normal del nio,
pero aun as, dejarlo ganar. El
pequeo, o la nia, se siente triunfante y
competente, y al mismo tiempo ha
respondido eficazmente a la crtica
implcita.
Recurdese que el modelo bsico de
crtica enfrenta a los padres con esta
cuestin: De qu manera puedo
comunicar a mi hijo que debe aprender
a guardar sus juguetes y a ser pulcro y
organizado? Ayudar al nio a responder
positivamente Veamos quin puede
hacerlo ms rpido compromete la
conducta del padre en el proceso de
crtica, lo cual es muy diferente del
padre que dice: A ver si puedes
guardar correctamente tus juguetes.
Esta expresin impone la ejecucin de
una tarea que ha de ser juzgada, en vez
de plantear un desafo competitivo, y
puede promover temores al fracaso:
Ser capaz de hacerlo? Y si no puedo,
pap me seguir queriendo?.
1. La apuesta debe ser
estimulante, pero no abrumadora.
Asegrese de que el nio tiene la edad
adecuada para hacer lo que usted le
propone que haga. Por otra parte, el
desafo no debe ser demasiado fcil,
porque no ofrecer al nio motivacin
suficiente para aceptarlo.
2. Evite las exigencias que puedan
generar ansiedad (Y si fracaso?), ya
que esto puede hacer que el nio tema
hacer el intento.
3. Vigile el tono de voz en que
sugiere la apuesta. No d la impresin
de que el nio tiene que pasar por una
prueba.
4. Los maestros que usan la tcnica
de la apuesta amistosa han de tener en
cuenta los antecedentes del nio.
Algunos chicos no se desarrollan bien
en un medio cultural que acente la
competitividad.
El uso de elogios
Se puede favorecer la buena
disposicin de la gente menuda a
aceptar la crtica si se utiliza antes un
cumplido, y despus se vincula el
comportamiento que se elogia con el
comportamiento que se critica.
El elemento clave en este uso de los
elogios es que el cumplido debe ser
autntico, debe indicar que uno reconoce
que algo que el chico ha hecho o est
haciendo merece crdito. Los nios no
son estpidos, y si el elogio no es
sincero, se dan cuenta de que el adulto
les est dando el dulce con el fin de
manipularlos. El resultado es que la
actitud del chico ante la crtica se hace
ms rgida y que va perdiendo fe en el
padre.

Larry, de diecisis aos, se pasaba

muchas horas en el taller que su padre
tena instalado en el stano. El seor
H., artesano consumado, estaba
encantado de que su hijo estuviera
aprendiendo a usar bien las
herramientas y a hacer objetos tiles.
Pero cada vez le irritaba ms el hecho
de que el muchacho rara vez limpiara
el taller, o pusiera en orden las
herramientas cuando haba acabado de
usarlas. Algunas crticas leves no
haban dado resultado, y el seor H. no
quera reprender severamente a su hijo
por temor a que ste perdiera todo
inters en la carpintera. Quera
plantear la cuestin de una manera que
no afectara el inters de Larry por esa
actividad, y, sin embargo, quera
conseguir que le dejara el taller en
buenas condiciones.
El padre lo consigui, finalmente,
felicitando a Larry por la forma en que
cuidaba sus propias cosas: sus discos y
su equipo estereofnico, la bicicleta,
sus elementos deportivos.
Muestras gran responsabilidad al
cuidar tan bien de tus cosas le dijo
, y eso me satisface mucho. Te
agradecera que tuvieras la misma
actitud con mis herramientas.

ORIENTACIONES PARA EL USO DE LOS

ELOGIOS:

1. El cumplido debe ser por algo que

sea importante para el chico. Larry
cuidaba sus cosas porque significaban
algo para l. Alabarle, por ejemplo, la
forma en que dejaba limpio el cuarto de
bao no habra sido un elogio eficaz, si
lo haca solamente porque era su
obligacin. Fjese qu es lo que su hijo
se enorgullece de hacer.
2. El cumplido no slo debe ser
sincero, sino que debe poder vincularse
directamente con el comportamiento
criticado. Una incongruencia tal como
Sacaste unas notas excelentes, y ahora
hazme el favor de mantener el taller
ordenado sera ineficaz.
La indicacin de las
consecuencias
Proteger la propia imagen de un
chico o chica es otro factor importante
cuando se trata de hacer que reciba bien
las crticas. Sealarle las posibles
consecuencias, a largo plazo, de un
comportamiento inadecuado puede
ayudarle a entender que, si contina as,
se pondr a s mismo en desventaja.

Los padres de Sam, un nio de once

aos, estaban preocupados porque su
hijo no consegua hacerse amigos en su
nueva escuela. Por lo que observaban,
y por lo que les decan los maestros, la
razn principal era que Sam se
comportaba de manera ostentosa y
arrogante.
Sus padres se dieron cuenta de que
este comportamiento era indicio de su
propia inseguridad, pero no podan
esperar que l pudiera entenderlo as,
ni aceptarlo. Criticar sus acciones
sera ineficaz, de modo que, en cambio,
hablaron con Sam de lo que ste no
conseguira amigos, atencin,
respeto si continuaba con su
comportamiento arrogante. Se
concentraron en las consecuencias
futuras de su comportamiento.
 La mayora de los chicos no vern la
indicacin de posibles consecuencias de
su comportamiento como una amenaza o
una orden del padre, ya que ste no tiene
nada que ver con las consecuencias.
Puesto que, en el caso de Sam, es su
propio comportamiento el que produce
las consecuencias, ser l quien controle
lo que suceder. De modo similar, el
padre del adolescente que conduca
temerariamente su coche, a quien nos
referimos antes, podra encontrar que
una tcnica eficaz para la crtica sera
decirle:
Si no conduces con ms cuidado,
la polica te retirar la licencia.
ORIENTACIONES PARA LA INDICACIN
DE CONSECUENCIAS:

1. No permita que esta tcnica se

convierta en discusin. La crtica debe
mantener un tono neutral: Eso es lo que
harn tus compaeros de clase, no yo.
2. Subraye que, aunque las
consecuencias son posibles, no tienen
que ocurrir si se produce un cambio en
el comportamiento del nio.
3. Asegrese de que las
consecuencias que seala son
importantes para el nio, no para usted.
4. Haga que su comentario sea
breve, para que no suene a sermn.
 5. Esta tcnica funciona mejor con
nios de ocho aos en adelante, porque
son ms capaces de relacionar su
comportamiento actual con
consecuencias futuras.
Valerse del humor y de la
paradoja
Las tensiones que acompaan a las
actividades de hacer y recibir crticas
pueden reducirse con un toque de humor.
Como el humor es algo en gran medida
espontneo, el cundo y el cmo usar
esta tcnica depende del curso de los
acontecimientos, y de la capacidad del
padre o maestro para combinar ambas
cosas.
Para ver de qu manera puede servir
el humor a un comentario crtico,
volvamos a Melissa, la niita que daba
de comer a su perro durante la cena. Una
noche, cuando la familia tena invitados,
Melissa sigui cogiendo cosas de su
plato para drselas al animal. En vez de
provocar una escena, haciendo salir al
perro o castigando a la nia, el padre
dijo:
Melissa, creo que Fido ya tiene
edad para cortarse l mismo la comida.
Mientras todos se rean, incluso la
nia, el padre se asegur de que Melissa
entendiera lo que l le sealaba:
T sabes que Fido tiene su plato
afuera y que le puedes dar de comer all
cuando sea su hora.
Otro recurso para unir el humor con
la crtica es lo que se podra llamar la
reduccin al absurdo. Al estimular el
comportamiento que queremos cambiar
hasta el punto de llevarlo al absurdo,
estamos ponindolo en la perspectiva
adecuada. Hay profesionales que usan
actualmente la terapia por el absurdo
para tratar a algunos clientes. A una
pareja que no puede dejar de discutir,
por ejemplo, se le pueden dar
instrucciones para que discutan, sin
falta, por lo menos cuatro veces al da.
Como al principio los clientes tienden a
resistirse a los esfuerzos y sugerencias
del terapeuta, lo ms probable es que la
pareja deje por completo de discutir. He
aqu un ejemplo de cmo se puede usar
esta tcnica con los jvenes:
 Cuando estaba enseando a mi hijo
de catorce aos a jugar al tenis
relata un padre, sola ponerse
furioso consigo mismo cada vez que
haca un mal tiro. Cuando le suceda
eso, arrojaba la raqueta por el aire, o
la tiraba contra el suelo. Le advert
repetidas veces que actuar as era muy
descorts, lo amenac con dejar de
jugar con l, pero nada de lo que le
dije surti el menor efecto.
Finalmente, le dije: George, la
prxima vez que se te vaya la pelota
afuera, o contra la red, quiero ver
hasta dnde puedes tirar la raqueta.
Procura que caiga detrs de mi lnea
de saque. Durante un momento, mi
hijo se me qued mirando como si yo
estuviera chiflado, y despus, de
pronto, se ech a rer al darse cuenta
de lo absurdo de lo que yo haba
dicho y de lo absurdo de su
comportamiento. Nunca ms volvi a
tirar la raqueta.
ORIENTACIONES PARA USAR EL HUMOR
Y LA PARADOJA (REDUCCIN DE LO
ABSURDO):

1. Asegrese de que su comentario

es humorstico, no sarcstico. El
sarcasmo hace que el chico sienta que se
estn riendo de l, no con l.
2. Asegrese de que el humor no
perjudica la seriedad de la crtica.
Dar permiso para fracasar
En ocasiones, la crtica ms eficaz
se consigue no criticando. Con
frecuencia, es posible asegurarse la
cooperacin de un chico en el cambio de
comportamiento con slo reconocer que
cualquiera incluido uno mismo a
veces se equivoca, se comporta mal,
fracasa en un empeo. Escribe el
psiclogo Peter Madden:

Durante los aos que trabaj

como profesor de ciencias
naturales, hubo innumerables
experimentos y demostraciones que
no me salieron. Los fracasos eran
inevitablemente recibidos con
grandes algazaras y risas, a menudo
despectivas, con que los nios
parecan decirme: Qu tal se
siente, profesor, cuando algo le
sale como a nosotros?.
Mi reaccin ante semejante
hilaridad era, generalmente, unirme
a ella, rindome de buena gana de
m mismo y del desastre que haba
hecho. Despus les deca: Est
bien, parece que esto no funcion.
Ahora vamos a limpiar todo, ver
qu fue lo que anduvo mal, y
planear un experimento diferente
para maana. Lo que en realidad
 les estaba diciendo y, lo que es
ms importante, demostrando es
que un fracaso no es nada ms que
un fracaso, ni ms ni menos. Era un
acto con el cual no se acababa la
vida, que daba materia para pensar
y que poda usarse para planear
acciones futuras.[11]

Una madre cuenta cmo el

experimento de panadera de su hija de
nueve aos dio por resultado una pasta
informe.
Era imposible decirle nada bueno
recuerda, de manera que le dije:
Vaya, pues est bastante lamentable.
Durante un momento, mi hija estuvo al
borde de las lgrimas, pero despus se
ri. Y las dos aprendimos una valiosa
leccin: mi hija no necesitaba ni
crticas, ni seguridades vacas.
Necesitaba permiso para fracasar.
De la actriz Katharine Hepburn se
cuenta que llev esta tcnica al ltimo
extremo, mientras filmaba una escena
con dos adolescentes, aterrados de estar
participando en una pelcula con ella. La
primera vez que uno de los chicos se
olvid de su parlamento, se dice que la
Hepburn dijo:
Fue culpa ma.
Cmo puede ser culpa de usted,
si yo me olvid el parlamento?
pregunt el muchacho.
Y ella respondi:
Es que yo dije el mo demasiado
rpido. Por eso t te olvidaste.[12]
Cmo recibir crticas de los
nios
A la mayora de los adultos les
molesta que los jvenes los critiquen.
Los padres, especialmente, interpretan
las crticas de sus hijos como prueba de
falta de respeto, rebelda, desafo, o de
una actitud de sabelotodo. Son raros
los padres que no han respondido a una
crtica diciendo:
No te atrevas a decirme eso! o
: Ya lo entenders cuando crezcas.
Y, de la misma manera que los nios
equiparan las crticas de sus padres con
falta de amor, algunos padres toman la
crtica del nio como signo de que ste
no los quiere. Los nios no tienen
capacidad para expresar
diplomticamente sus crticas; por lo
comn, son brutalmente directos. No es
de asombrarse, pues, que el proceso en
su totalidad sea, con frecuencia,
destructivo e ineficaz.
Sin embargo, no es posible ignorar
las crticas de los nios, que estn
motivadas por los mismos factores que
llevan a sus padres a criticarlos:
comunicar necesidades, cambiar el
comportamiento, obtener satisfaccin o
poner trmino a la insatisfaccin. Pero
los nios tienen un problema adicional:
da miedo, y en ocasiones es peligroso,
criticar a una persona tan poderosa
como los padres. Es ms, se trata de un
problema que puede persistir durante
toda la vida. Piense el lector en lo
difcil que puede resultarle todava a l,
como adulto, criticar a sus padres. Por
ms mayores que seamos, en ese
sentido, por lo menos, seguimos siendo
nios.
Cul es la mejor manera de
responder a la crtica de un chico? Para
empezar, valerse de las habilidades
bsicas que hemos bosquejado antes:
estimar la validez de la crtica, mantener
bajo control sentimientos y emociones.
Negarse a aceptar la postura
estereotipada segn la cual yo puedo
criticar a mis hijos, pero ellos no
pueden criticarme. Y ser sensible a las
orientaciones especiales que
enumeramos:
Demuestre su propio inters,
preocupacin y compromiso. Aunque a
veces podemos hacer dos cosas al
mismo tiempo, los nios tienden a sentir
que si uno no les presta atencin
exclusiva, entonces no les presta
atencin en absoluto. Por eso es
importante dejar cualquier cosa que uno
pueda estar haciendo para concentrarse
en las palabras del chico. Nuestra
atencin es para l testimonio de inters,
preocupacin y compromiso.
Ayude a su hijo a aclarar lo que
trata de decirle. Es frecuente que los
adultos consideren machacona la
crtica de un chico, ya sea porque no
entienden o no responden a lo esencial
de lo que est diciendo el nio, con lo
que obligan a ste a repetir la crtica.

Julie, mi hija adolescente, se

quejaba de mi porque no quera
comprarle cierta marca de tejanos
relat una madre. Cuando le expliqu
que como ya tena cuatro pares, me
pareca innecesario comprarle otro, me
dijo que yo era injusta. Yo no pude ver
qu tena que ver la justicia con eso
hasta semanas despus, cuando Julie
volvi a acusarme de ser injusta y no
interesarme por ella.
Por qu injusta?, le pregunt
con exasperacin.
Porque en la escuela todas las
otras chicas usan el nuevo estilo de
tejanos y se burlan de m porque no los
tengo. Estaba a punto de hacer el
comentario habitual, que a m no me
importaba lo que usaran las otras
chicas, cuando me di cuenta de que lo
importante para mi hija no eran los
tejanos; lo importante era ser aceptada
por sus compaeras. Yo no haba odo
lo que ella estaba tratando de decirme,
y por cierto que ella no lo haba
expresado con claridad.
 Una manera de aclarar la crtica de
un chico es estimular la conversacin,
en vez de cortarla en seco con un Ya
veremos o Hablaremos de eso
despus o Te dije que no y basta!.
Pedir a un nio que nos diga algo ms
puede ayudarnos a ir ms all de las
generalizaciones para pasar a puntos
especficos.
Otra manera es ser sensible a los
sentimientos del chico, dicindole, por
ejemplo: Entiendo que te sientas
desdichado, pero trata de decirme
exactamente por qu. Ser sensible a las
emociones puede darnos una mejor
comprensin de la importancia que tiene
la crtica para el chico. Es frecuente que
los nios pequeos no sepan expresar
adecuadamente sus sentimientos con
palabras, y que necesiten de nuestra
ayuda para hacerlo.
Controle sus propias emociones.
Escuche las crticas del nio sin
reaccionar, ni verbal ni gestualmente, de
manera amenazante o punitiva.
Pregunte al nio o nia qu
sugerira como manera de resolver la
situacin motivo de la crtica. Con
demasiada frecuencia, los padres y otros
adultos responden a la crtica de un
joven de manera tal que los satisface a
ellos, pero no al chico. Una respuesta a
una crtica vlida ha de incluir un
cambio en el comportamiento criticado,
no limitarse a un acuerdo de boca para
afuera; de otra manera, el nio se sentir
desvalido e ineficaz.
Demustrele que escuch la crtica.
Esto es ir un paso ms all que prestar
atencin. Es necesario que demuestre
usted verbalmente que ha entendido:
Creo que en eso tienes razn o Estoy
de acuerdo con algunas cosas que dices,
pero no con todas, o Yo no lo veo as,
pero entiendo tu punto de vista. Tales
observaciones ayudan a que la crtica se
convierta en un dilogo constructivo.
Agradezca al chico que comparta
con usted su preocupacin y sus
sentimientos. Cuando un nio se siente
libre para expresar una crtica, eso le
ayuda a tener confianza en s mismo. Si
usted acepta la crtica de manera
positiva, el chico se ver estimulado a
compartir con usted sus preocupaciones,
y a hacerlo de manera ms constructiva
cada vez.
En cambio, si no deja que el nio lo
critique, o le demuestra que se ofende
ante sus crticas, en realidad le est
enseando que es imposible hablar con
usted de las cosas importantes. Adems,
est ofreciendo al chico un lamentable
modelo de aceptacin de la crtica. Su
objetivo debe ser ayudar a su hijo (y a
usted mismo) a establecer un tipo de
relacin en la cual la crtica venga de
donde venga no sea un obstculo para
la intimidad y el desarrollo, sino ms
bien un instrumento que los favorece.
 7
Cmo hacer
crticas laborales en
el trabajo
Cuando Carter, el expresidente de
los Estados Unidos, se vio enfrentado
hace algunos aos con una crisis en su
poltica interior, convoc a docenas de
hombres de negocios, representantes
laborales, funcionarios del gobierno y
eclesisticos a una conferencia
cumbre. En ella les pidi la crtica
personal ms despiadada posible de
sus ideas y de sus cualidades para el
liderazgo.
No soy el tipo de persona que
responde fcilmente a la crtica
coment despus Carter. No me gusta
nada admitir que tengo defectos y que he
cometido errores. Pero, despus de unos
das, empec a ver qu constructivo y
til poda ser eso para m, como
presidente.
A la mayora de nosotros nos cuesta
un gran esfuerzo de voluntad el aceptar
la crtica de nuestras habilidades o
capacidades relacionadas con el trabajo.
Raros son los individuos que consideran
tales crticas como potencialmente
tiles. Lo ms frecuente es que
refunfuemos porque nuestros
superiores son injustos o insensibles, y
que nos quejemos de la imposibilidad
que tenemos nosotros de criticarlos. O
bien gruimos porque nuestros
colaboradores estn siempre
dicindonos qu es lo que estamos
haciendo mal, pero jams parece que
nos escuchan cuando nos quejamos del
trabajo de ellos.
Sin embargo, si nos detenemos a
considerarlo racionalmente, veremos
que las crticas en el trabajo pueden
servir a varios fines tiles. Por una parte
nos proporcionan realimentacin
referente a nuestro funcionamiento
laboral. Adems, pueden sealar
maneras que nos permitan mejorar ese
funcionamiento e incrementar as nuestro
valor para un empleador. Y en tercer
lugar, la forma adecuada de intercambio
crtico puede ayudar a crear un medio
laboral caracterizado por una
comunicacin que fluya ms libremente
entre todos los niveles de empleados,
con el consiguiente incremento, tanto de
la eficiencia, como de la moral del
personal.
Pero el que la crtica laboral en el
trabajo sirva efectivamente a esos
propsitos depende de la forma en que
se ofrezca, de cmo reaccione uno ante
ella y un factor que con frecuencia se
pasa por alto de lo bien que uno
entienda las diferencias entre el marco
laboral y los otros marcos en los cuales
puede darse la crtica.
Uno de los primeros criterios para
responder a la crtica en el empleo es
distinguir la crtica del trabajo de la
crtica en el trabajo. Esta ltima se
produce en un marco laboral, pero no
tiene nada que ver con el funcionamiento
laboral. De ah que, por lo comn, no
sea ni pertinente ni apropiada, y sin
embargo dado que frecuentemente
somos incapaces de distinguirla de la
legtima crtica del trabajo, podemos
sentir que nuestra actuacin en el trabajo
es pobre por el solo hecho de vernos
criticados en un marco laboral. Anne,
una coordinadora de modas de 27 aos,
recuerda la poca en que trabajaba para
una diseadora:

Con bastante frecuencia me peda

que la llevara en el coche a alguna
reunin, y entonces, durante el
trayecto, comentaba lo desordenado y
sucio que estaba mi coche, o lo
descuidada que era yo al dejar que se
vaciara tanto el tanque de gasolina.
Una vez me pidi un bolgrafo y, como
tuve que buscar un momento en mi
bolso hasta encontrarlo, dijo que eso
era un ejemplo de lo desorganizada que
era yo personalmente. Hubo muchas
crticas similares, hasta que empec a
pensar que estaba a punto de
despedirme por ineficaz. Pero
finalmente me di cuenta de que nada de
lo que me deca tena nada que ver con
mi trabajo. Tal vez yo hubiera sido
dejada con mis propias cosas, pero no
lo fui jams con mis responsabilidades
laborales.

Otro factor que complica el hacer y

recibir crticas de manera eficaz y
constructiva en el empleo es que, en ese
marco cada uno de nosotros se ve
forzado a desempear un rol
sumamente estructurado y con lmites
especficos. Aunque en otros aspectos
de la vida tambin tengamos que
desempear roles tal como el de
cnyuge, amante, padre, amigo, vecino u
otros, de vez en cuando tenemos
libertad para variarlos. Un amante puede
mostrarse afectuoso o jugar a la
frivolidad; un marido puede ponerse el
delantal para preparar un plato de alta
cocina, y una esposa ausentarse en viaje
de negocios. La expansin o el cambio
de tales roles ya no se considera
inapropiada; es ms, contribuye a
nuestro desarrollo. Imagnese el lector
lo restringidos que nos sentiramos,
emocional e intelectualmente, si da tras
da nos viramos obligados a asumir el
mismo rol, sin cambio alguno.
Sin embargo, eso es lo que
habitualmente debemos hacer en el
empleo, ya que la mayor parte de
nosotros trabajamos en marcos laborales
basados en una jerarqua organizativa.
Cada persona tiene su nicho
especfico en esa jerarqua, y una tarea
especfica para cumplir diariamente.
Como resultado, cada uno de nosotros
tiene cierta cantidad de lo que
podramos llamar poder laboral, es
decir, capacidad de influir sobre otras
personas, o de tomar decisiones por
ellas.
Si, por ejemplo, el jefe del equipo
de mecangrafas de una oficina decide
cambiar los horarios de trabajo, y hay
diez empleadas en el equipo, la decisin
afectar a las diez. Si el jefe de personal
decide reorganizar el departamento
entero, no slo las integrantes del
equipo de mecangrafas sino decenas de
personas ms se vern afectadas. Es
evidente que el jefe de personal tiene
desde el punto de vista laboral ms
poder que el del equipo de
mecangrafas. Tericamente, el poder
laboral aumenta a medida que uno va
ascendiendo en la estructura de una
organizacin. (Pero, como luego
veremos, a veces puede ser un asunto
espinoso establecer quin tiene poder
laboral sobre quin).
Los que tienen mayor poder que
nosotros son nuestros superiores;
aqullos cuyo poder es menor que el
nuestro son subordinados, y quienes
tienen un poder laboral
aproximadamente igual al nuestro son
nuestros iguales. Las responsabilidades
laborales pueden cambiar, nuestra
propia posicin en la jerarqua puede
variar como resultado de un ascenso,
pero aun as seguiremos funcionando
dentro de la estructura bsica
superiores-iguales-subordinados.
La estructura, como tal, tiene, sobre
la forma de hacer y de recibir crticas,
un efecto que es de lamentar. Esto es,
hemos llegado a dar por sentadas ciertas
reglas en lo que se refiere a la crtica
en el lugar de trabajo. Tradicionalmente
dicen estas reglas a un jefe no se lo
critica, ni el jefe se siente en la
obligacin de escuchar crticas (y menos
an de actuar en funcin de ellas). Pero,
por ms que un jefe o jefa est en
situacin de criticar a otros, es posible
que vacile en hacerlo, quiz para
mantener una imagen de buena
persona o, en un nivel ms prctico,
para evitar situaciones desagradables
con empleados que le son
indispensables.
De manera similar, se supone que un
subordinado acepta las crticas aun
cuando piense que son injustas o que no
son vlidas, porque la teora establece
que los subordinados tienen que
aceptar la crtica (o dejar el trabajo). Y
por lo que toca a los iguales, lo ms
comn es que no se animen a formularse
crticas entre s, aunque sean tiles,
porque piensan que no pueden criticar
a alguien que no es un subordinado.
El objeto de este captulo es facilitar
el proceso crtico entre superiores,
iguales y subordinados. Sugeriremos
tcnicas especficas para cada relacin
dentro de la estructura laboral, por
ejemplo, para la crtica de superior a
subordinado, entre iguales y de
subordinado a superior. Una seccin
especial estar dedicada a la forma de
hacer frente a situaciones
particularmente difciles que pueden
plantearse en el marco de la crtica
laboral. Aunque todas estas tcnicas se
fundan en el modelo bsico para hacer y
recibir crticas constructivas, nos
concentraremos ms en la forma de
hacer las crticas, ya que ste es el
problema principal en un ambiente
laboral.
Cmo hacer crticas en el
trabajo
La crtica en el trabajo se refiere
principalmente a la comunicacin de
informacin evaluativa. Para que venga
al caso, la crtica debe estar
relacionada, bien con los resultados del
trabajo, bien con cosas que la gente hace
(o deja de hacer) y que afectan
directamente a los resultados del
trabajo.
Reduzca en la mayor medida
posible la influencia del orden de
picoteo sobre la crtica. Lo que se
desea no es que alguien, hombre o
mujer, responda a la crtica porque
ocupa un lugar inferior en la jerarqua,
sino porque esa persona la percibe
como til. De modo similar, tampoco es
deseable que nadie rechace las crticas
porque ocupa un cargo jerrquicamente
superior. La crtica laboral constructiva
debe crear un clima favorable, que
incremente la productividad y levante la
moral. Tener bien claros los conceptos
de estructura laboral y poder laboral,
puede ayudar a que las realidades
correspondientes a estos conceptos no
se conviertan en obstculos para una
crtica eficaz.
Sea sensible al medio. El marco en
el cual critiquemos a nuestros iguales,
superiores o subordinados condiciona
no slo la influencia de nuestras
palabras, sino tambin la impresin que
provocamos. Por ejemplo, una
secretaria a quien su jefe critica en
presencia de sus compaeras, se sentir
probablemente avergonzada y enojada y,
en vez de atender al contenido de la
crtica, es muy posible que se preocupe
por lo que puedan estar pensando las
otras. Un jefe que critique a un
subordinado en presencia de otros jefes
sus propios iguales, corre el riesgo
de que stos cuestionen su competencia
para el cargo. Recuerde que lo que
puede ser un medio apropiado en una
situacin, bien puede no serlo en otro.
Elija un marco que le d a usted la
sensacin de que la otra persona tendr
un mximo de receptividad hacia la
crtica.
Asegrese de que la crtica laboral
se basa hechos objetivos y no en
percepciones subjetivas. Con
frecuencia, obreros y empleados sienten
que una crtica no es vlida porque es
inexacta.
Mi jefe me ri ltimamente
porque dice que siempre le presento
tarde el informe de ventas relat un
vendedor. Qu va! Admito que ese
informe, precisamente, lo entregu tarde,
pero en el ltimo ao era la primera vez
que me atrasaba. Simplemente, anda en
busca de cualquier fallo en mi trabajo
porque teme que yo est detrs de su
puesto.
La objetividad en la crtica reduce,
adems, la probabilidad de
desacuerdos. Si el supervisor dice a una
secretaria que, como mecangrafa, es
demasiado lenta, ella siempre puede
preguntarle qu quiere decir con
lenta, y asegurar que escribe a
mquina con tanta rapidez como
cualquier otra de las empleadas. Pero si
el supervisor le dice que est
escribiendo treinta palabras por minuto,
con lo cual no alcanza al mnimo exigido
por la empresa, ya es ms difcil que la
mecangrafa pueda discutrselo.
 Jams olvide que la persona a
quien est criticando ha puesto energa
emocional en su trabajo, y que en esa
medida la crtica puede ser sentida
como un ataque al yo. El doctor Robert
Bransom, un consultor administrativo
que dirige seminarios sobre la forma de
tratar con personas difciles, habla de
una mujer a quien su jefe,
frecuentemente, criticaba de manera
desconsiderada ante sus colaboradores.
Finalmente, recuerda Bransom, la mujer
pidi una entrevista para hablar en
privado con su jefe y le dijo:
Usted es mi jefe y puede decir lo
que quiera de mi trabajo. Pero no de tal
manera que me deje sintindome una
intil.
Cuenta Bransom que el jefe no slo
no volvi a reprenderla en pblico, sino
que desde entonces sinti un nuevo
respeto por su empleada.[13] Exteriorizar
la ms simple de las cortesas es una
manera de mostrarse sensible a los
sentimientos de otra persona. Una forma
ms productiva es subrayar los
beneficios recprocos que pueden
derivarse de una crtica cuando
superiores, iguales y subordinados
colaboran en el logro de sus objetivos.
Como criticar a un
subordinado
No entiendo por qu mis
empleados se sienten amenazados cada
vez que me quejo de algo expres el
propietario de una pequea imprenta.
Slo intento hacer que el negocio
funcione bien.
Este hombre est cometiendo un
error frecuente: considerar las crticas
en el empleo desde su punto de vista, y
no desde el ngulo de sus subordinados.
Por raro que parezca, muchos jefes
piensan (o les gusta pensar) que no son
figuras autoritarias para sus empleados.
Pero la actitud de somos todos una gran
familia feliz es un autoengao. Por su
naturaleza inherente, la estructura
laboral establece al jefe como la figura
de poder; quizs, aunque no
necesariamente, sea ms inteligente y
experto, pero sin duda est ms
informado y tiene ms experiencia y ms
influencia. Las crticas provenientes de
una persona as representan una amenaza
para la sensacin de seguridad laboral
de sus subordinados, y un golpe para su
amor propio. Casi siempre, las crticas
provenientes de un jefe se interpretan en
el sentido de Estoy en un lo.
Al sentirse amenazado, un
subordinado tiende a reaccionar ante las
crticas de manera defensiva, es decir,
negndolas, mostrndose en desacuerdo
con ellas, o cuestionando que sean
justas. Aun cuando interiormente el
subordinado reconozca que la crtica es
vlida, sigue intentando convencer al
jefe de que no lo es, para as desactivar
la amenaza a su seguridad y amor
propio.
La forma ms obvia en que un
superior puede contrarrestar la idea de
que la crtica representa una amenaza es
evitar cualquier observacin que pueda
ser interpretada como tal. Pero incluso
cuando la amenaza no es literal, el
subordinado puede inferir que existe, de
manera que la estrategia ms eficaz es,
pues, procurar cambiar la estructura
psicolgica de la relacin laboral,
ofreciendo las crticas a manera de
informaciones tiles, que pueden ayudar
a la otra persona a mejorar su
desenvolvimiento en la tarea.
Otra manera de percibir la distincin
entre la crtica como amenaza y la
crtica como elemento til, es analizar
los supuestos de donde parten ambos
tipos de superiores laborales. A uno de
ellos lo llamaremos el jefe crtico y
constructivo, y al otro el criticn y
destructivo.

El jefe crtico cree que sus

subordinados trabajan mejor cuando
saben que pueden alcanzar sus objetivos
personales al mismo tiempo que
colaboran con la organizacin. Es el
tipo de jefe que cree que los empleados
responden mejor cuando estn activa e
inteligentemente interesados en su
trabajo.
El jefe criticn supone que los
subordinados trabajan mejor cuando no
estn seguros de la estabilidad de sus
puestos. Si uno quiere que respondan,
hay que hacerles sentir que hay muchos
otros que podran hacer mejor el
trabajo.

El jefe crtico genera en sus

subordinados la comprensin de los
objetivos laborales y el deseo de
cumplirlos.
El jefe criticn vigila rigurosamente
a sus subordinados; cree que la
supervisin debe ser rgida porque no
se les puede dejar solos.

El jefe crtico se vale de la crtica

para estimular el pensamiento
independiente, las innovaciones
mejoras.
El criticn la usa para desvalorizar
las ideas de sus subordinados, y para
impedir que amplen o ensanchen sus
roles laborales. Est convencido (o
convencida) de que no son capaces de
hallar soluciones a la crtica, y de que
hay que decirles qu hacer y cmo se
hace.

El jefe crtico usa la crtica como un

recurso para la resolucin de conflictos.
El criticn espera que los
problemas desaparezcan con el tiempo,
y se vale de la crtica para frenar los
conflictos, no para resolverlos.

Al criticar, un jefe tiene cuatro

objetivos principales: 1) anular la
resistencia a la crtica; 2) interesar
activamente al subordinado en el
proceso de crtica; 3) convencerlo de
que su trabajo es importante y
apreciado; y 4) resolver la crtica
cambiando, de hecho, los hbitos o
actitudes laborales del subordinado.
He aqu algunas tcnicas mediante
las cuales un superior puede alcanzar
estos objetivos:
Demostrar claramente de qu
manera una respuesta eficaz ante la
crtica puede beneficiar al
subordinado. No siempre es posible
prometer un ascenso o un aumento de
sueldo, pero se pueden usar otros
beneficios para motivar un cambio en el
comportamiento laboral. Un jefe de
departamento critic a su secretaria por
no tener la suficiente rapidez en su
trabajo rutinario.
Si encuentra manera de resolver
mejor y mas rpidamente esa parte de su
trabajo le dijo, yo me ocupar de
que le quede ms tiempo libre. Puede
programar su propio trabajo e irse ms
temprano si ha terminado con todo, o
hacerse cargo de algunas
responsabilidades que tal vez le
interesen ms, tales como hacerme el
estudio de algunos proyectos especiales.
Valerse de incentivos como el
incremento de libertad y de
responsabilidades crea confianza y
buena voluntad entre el superior y el
subordinado, y stas son dos cualidades
que contribuyen en mucho a la solucin
de las crticas. Un jefe despierto sabe
cules son los incentivos ms
importantes para cada subordinado.
Acentuar la importancia del trabajo
de un subordinado. Hacer que un obrero
se sienta necesario incrementa su amor
propio y, lo que es ms importante, una
persona que siente que su trabajo es
valioso responder, probablemente, de
manera positiva a una crtica vlida de
ese trabajo. Por ejemplo:

En una compaa de camiones, uno

de los conductores haba empezado a
atrasarse regularmente en las entregas.
Despus de haberlo reprendido varias
veces sin conseguir cambio alguno, el
jefe de despacho adopt una tctica
diferente. En vez de amenazarlo con el
despido, le dijo:
Mire, tal vez usted no crea que su
trabajo es importante, pero el hecho es
que en toda la compaa,
probablemente sea usted el hombre
clave. Usted es el que entrega la
mercanca, y si no lo hace a tiempo, no
importa lo que haga ninguno de
nosotros. De acuerdo con lo que dicen
sus informes, las demoras se deben a
desperfectos mecnicos, pero es parte
de su deber asegurarse de que el
camin est en buenas condiciones
antes de salir a trabajar; su trabajo es
demasiado importante como para que
usted se arriesgue a llegar tarde. Y
fjese que no se lo digo slo para
entusiasmarlo; quiero que sepa lo
grave que es el problema, porque la
puntualidad en las entregas es esencial
para la compaa. En cierto modo, el
trabajo de todos nosotros depende de
usted, as que puedo contar con que
haga revisar ms frecuentemente el
camin?

En otro caso, una abogada dijo que

la crtica que le resultaba ms difcil de
hacer en el lugar de trabajo era decirle a
su secretaria que corrigiera los errores
de mquina. Cuando le preguntamos por
qu, respondi:
Bueno, es un trabajo tan servil que
probablemente a Judy le moleste tener
que volver a hacerlo.
En esto hay una advertencia para
todos los jefes: jams hay que
considerar que el trabajo de un
subordinado sea servil. Si uno
transmite esa impresin a sus
subordinados, es probable que supongan
que el trabajo que hacen no tiene
importancia, y que por ende, ninguna
crtica que les hagan al respecto la tiene
tampoco. No hay, as, mucha motivacin
para el cambio.
La abogada podra haber dicho a su
secretaria:
Judy, la presentacin de tus cartas
es un reflejo de cmo hacemos las cosas
en este despacho. Si van con errores, la
gente pensar que somos descuidados en
todo. Cuando te pido que vuelvas a
escribir una carta, no es para molestarte
ni para ponerte en evidencia. Las cartas
transmiten una imagen a nuestros
clientes, y esa imagen, en parte, depende
de ti.
Es importante no limitarse a decir a
un subordinado que su trabajo es
valioso; hay que explicarle por qu lo
es, y cmo se inserta en la imagen y la
funcin general de la firma.
Asegrese de cmo evala el
subordinado la situacin que usted
critica. Siempre es importante saber
cmo percibe la otra persona una
situacin problemtica. Al indagarlo,
demostrar que usted es respetuoso con
las opiniones ajenas, y que espera que el
subordinado participe en la resolucin
que ha motivado la crtica. Indica
tambin que usted no es hombre de ideas
fijas, y que est dispuesto a aprender de
los dems. Como resultado, es ms
probable que la reaccin de su
subordinado a la crtica asuma la forma
de explicaciones y sugerencias tendentes
a mejorar, y no la de negativas o
excusas.
Asegrese la colaboracin del
subordinado para hacer frente a la
situacin criticada. Para que haya un
cambio de comportamiento, es necesario
que el nuevo plan o nuevo rgimen tenga
sentido para el subordinado, de modo
que ste se sienta motivado para
aceptarlo y llevarlo a la prctica. Por
eso es esencial empezar preguntando al
subordinado cmo se puede resolver la
situacin que genera la crtica, y
despus interesarlo especficamente en
la concrecin prctica del plan.
Recuerde que nadie es perfecto. Es
probable que la perfeccin sea la
esperanza de los jefes, pero ser mejor
que no crean que la realidad responde
siempre a las esperanzas. As como los
superiores se equivocan de vez en
cuando, los subordinados tambin.
Tener, respecto del funcionamiento
laboral, expectativas tan altas que dejen
de ser realistas, slo servir para
desatar una oleada de comentarios
crticos improductivos. El jefe que
manifiesta tolerancia con los errores
ocasionales, demuestra tener una
flexible comprensin de las flaquezas
humanas, y ser sensible a la presin de
las exigencias laborales. Y, dado que
expectativas racionales conducen a
estndares laborales razonables,
contribuyen indirectamente a una
disminucin de la crtica improductiva.
Cmo criticar a nuestros
iguales
Nuestros iguales son aquellas
personas cuyo poder laboral es, tanto
para nosotros como para ellos,
equivalente al nuestro. Puesto que la
jerarqua de la organizacin nos sita a
todos, aproximadamente, en el mismo
nivel laboral, tambin es de presumir
que nos encontramos todos en el mismo
nivel de competencia y de status. Como
resultado, se da por supuesto que, en el
grupo de iguales, no se tiene derecho
a la crtica recproca. Sin embargo, al
ser la naturaleza humana lo que es, un
estado de cosas tal es ilusorio: la crtica
entre iguales constituye una
circunstancia comn, que en muchos
casos crea rivalidades y antagonismos
que no benefician a nadie. Pero, si se
practica con sutileza, puede redundar en
beneficio de ambas personas.
Quizs el mayor obstculo que hay
que superar, para criticar eficazmente a
un compaero de trabajo, sea
convencerlo de que no estamos
entrometindonos en su territorio. Aun
cuando nuestra crtica se haga con la
intencin de ser til, la otra persona
puede pensar que estamos metiendo las
narices en algo que no es asunto nuestro,
es decir, que nos hacemos los jefes.
Por consiguiente, habremos de
relacionarnos con la crtica de manera
tal que nuestros iguales la reciban como
un ofrecimiento de colaboracin ms
que como una orden, y que la vean como
algo que nos interesa y no como una
cosa que no es asunto nuestro.
Un segundo obstculo es el
sentimiento de competitividad que con
frecuencia se genera entre compaeros.
La competencia tiende a establecer una
situacin que los psiclogos llaman de
suma cero. En ella el ganador se lo
lleva todo, y el perdedor no gana nada.
Por eso, criticar a nuestros compaeros
de tal manera que les haga sentir que
estamos compitiendo con ellos en pos de
un ascenso o de un mayor
reconocimiento, no conseguir otra cosa
que aumentar las probabilidades de que
rechacen lo que les decimos.
Considrese lo que sucedi cuando a
dos jvenes publicistas se les encarg
que pensaran una idea nueva para la
campaa de uno de los clientes de la
agencia:

Cada vez que a m se me ocurra

una idea relat uno de ellos, Steve
se las arreglaba para encontrarle
algn fallo. Claro que los dos
jugbamos al mismo juego, porque,
cada vez que l haca alguna
sugerencia, yo encontraba razones
para desdearla y rechazarla. No slo
estbamos compitiendo para ver a
quin se le poda ocurrir la mejor idea,
sino para ver quin poda encontrar
ms lunares en la idea del otro.
Evidentemente, as no progresbamos
mucho. Finalmente, el jefe de los
publicistas nos relev a ambos de la
tarea, y pas mucho tiempo hasta que
tuvimos otra ocasin de mostrar lo que
ramos capaces de hacer.

Se genera competitividad entre

iguales cuando cada uno insiste en la
propiedad de una idea o de un
proyecto, refirindose a mi idea por
oposicin a tu idea, u oponiendo la
forma en que yo trabajo a la forma en
que t trabajas. Tambin se establece
un clima competitivo para la crtica
cuando ambos asumen la actitud de que
no hay suficiente reconocimiento para
ser compartido entre dos personas.
Culpar a nuestros pares por nuestros
propios errores o fallos en el trabajo es
un tercer obstculo para la crtica
constructiva entre iguales. Cuntas
veces no hemos odo decir a alguien que
habra entregado el informe justo a
tiempo si Jim no me hubiera entregado
las estadsticas con retraso? Tal vez
Jim no haya cumplido con su parte de la
tarea o programa, pero echarle toda la
culpa a l no sirve ms que para
establecer una situacin destructiva de
acusacin-defensa. Es muy improbable
que Jim acepte la crtica, porque si lo
hace est reconociendo, implcitamente,
la responsabilidad del fracaso de todo
el proyecto. La nica forma en que
puede proteger su posicin (y su propia
imagen) es rechazar lisa y llanamente la
crtica.
Todos estos obstculos tienen un
denominador comn: provocan
discusiones. Cuando los superiores
critican a los subordinados, o cuando un
subordinado critica a un superior, la
discusin es rara; en el primer caso,
porque la crtica no puede ser
rechazada, y en el segundo, porque
puede ser tanto rechazada como
ignorada. Pero, como los iguales tienen
el mismo poder laboral, las discusiones
no slo estn permitidas: son de esperar.
Cuando ambas partes sienten que est en
juego su valor personal, no es probable
que hagan ni que reciban crticas de
manera til.
Puesto que un hombre convencido
contra su voluntad sigue teniendo la
misma opinin, necesitamos usar
tcnicas que nos permitan criticar a
nuestros iguales sin enzarzarnos en una
discusin.

Formule su crtica en funcin de un

objetivo comn. Use palabras que
acenten la cooperacin ms que la
competitividad o la culpa. Por ejemplo,
decir: Podemos hacer rpidamente el
informe si t verificas los datos
estadsticos mientras yo corrijo el
texto, tiene que resultar ms eficaz que:
Si t no te das prisa con las
estadsticas, me ser imposible terminar
el informe a tiempo. Subrayar el
objetivo comn y usar palabras como
nosotros y nuestro, que dan a
entender que el reconocimiento del
trabajo bien hecho ser compartido, es
algo que reduce las implicaciones
lesivas de la competencia.
Demuestre de qu manera afecta a
ambas partes la forma en que sus
iguales hacen el trabajo. Cuando
acentuamos un objetivo comn, estamos
borrando de nuestra crtica las
insinuaciones de culpa. Cuando nos
incluimos en las acciones de nuestros
compaeros, estamos demostrando de
qu manera ambos podemos
beneficiarnos si la persona criticada
acta en funcin de nuestra crtica. De
hecho, estamos convenciendo a la otra
persona de que lo que aparentemente
no es asunto nuestro, en realidad lo
es.
Esta tcnica es particularmente til
cuando dos personas colaboran como
equipo. Por ejemplo, cuando nuestra
compaera llega continuamente tarde a
las reuniones de personal, y nos deja
hacer penosamente la presentacin del
tema sin tener todos los datos del caso.
En vez de decirle: Terry, nunca llegas a
tiempo, y me haces quedar como un
tonto, conseguiramos una crtica ms
eficaz formulndola aproximadamente
as:
Terry, es importante que ambos
lleguemos a tiempo a las reuniones de
personal. Si uno de los dos se demora,
produce mala impresin y eso recae
sobre ambos.

Mustrese de acuerdo con el

comportamiento de sus iguales, pero
seale que probablemente otros, ms
importantes que usted, no lo estarn.
Martha trabajaba como secretaria en una
empresa editorial, antes de serle
confiada la direccin de un
departamento de dicha firma. Entonces
observ que Joanne, su sucesora, no
mecanografiaba las notas que tomaba en
las reuniones de personal directivo.
Martha no quera hacerse la jefa y
decir a Joanne que deba mecanografiar
las notas, pero saba que su jefe las
quera presentadas as. Entonces,
expres su crtica mostrndose de
acuerdo con Joanne:
Me fij que archivas las notas de
las reuniones sin mecanografiarlas. Para
m es la forma ms fcil y resulta
igualmente exacta. Yo sola dejarlas as
hasta que supe que al jefe le fastidia
mucho que no estn pasadas a mquina.
Creo que, si lo haces de esa manera, te
ahorrars muchos problemas.
Al usar esa tcnica, Martha se
converta en aliada de Joanne, en vez de
criticarla. Si Joanne quera discutir el
asunto, tendra que hacerlo con el editor.
De la misma manera, se pueden
aumentar las probabilidades de que un
compaero de trabajo reciba bien las
crticas, si uno las formula en trminos
que signifiquen compartir lo que ha
aprendido para hacer mejor el trabajo.
Procure que sus comentarios vayan
precedidos de expresiones como: A m
tambin me pareca as, hasta que o
Yo sola hacerlo de la misma manera,
pero.
Cmo criticar al jefe
Criticar a alguien que tiene poder
laboral sobre nosotros resulta un
asunto delicado. Es frecuente que los
superiores le digan a uno que se sienta
en libertad de decirles lo que piensa,
pero casi todos tenemos la prudencia
suficiente como para no abusar de tal
ofrecimiento. El hecho es que, por ms
que quieran mantener abiertas las lneas
de comunicacin con sus empleados, los
jefes esperan que la comunicacin se
refiera principalmente a informaciones
relacionadas con el trabajo del
empleado, y no con el suyo propio.
 Simplemente, los superiores no
esperan or crticas provenientes de sus
subordinados. (En esta seccin usamos
la palabra crtica con el sentido
especfico de sugerencias de cambio en
el lugar de trabajo. De lo que se trata no
es de si los superiores deben atender a
tales crticas, sino de si las esperan). Es
posible que un jefe est dispuesto a
aceptar crticas de aqullos a quienes
considera tanto o ms experimentados y
responsables que l, pero como no se
piensa que los subordinados renan
tales condiciones, es frecuente que los
jefes se muestren poco receptivos, en el
mejor de los casos, ante las crticas
provenientes de ellos, e incluso que las
rechacen.
Sin embargo, hay casos en que es
til o necesario criticar a un superior.
Cul es la mejor manera de afrontar el
problema?
Una tctica es reducir al mnimo
las expectativas del jefe, en el sentido
de que no debemos criticarlo (o
criticarla), o de que no estamos
capacitados para hacerlo. Una forma
de conseguirlo es asumir durante cierto
tiempo las suficientes responsabilidades
adicionales, adems de las obligaciones
normales, como para que el jefe piense
que uno est en condiciones de trabajar
en un nivel superior. Otra es ponerse a
disposicin del jefe, lo cual, por
supuesto, significa ponerlo a disposicin
de uno. Para ello, se puede sugerir que
el jefe establezca un momento especfico
de la semana o del mes para las
entrevistas conjuntas o, simplemente,
hacerle saber que estamos disponibles
en caso de que quiera hablar con
nosotros.
Adems, y sin caer en el servilismo,
cultive una relacin amistosa con su
superior. Una relacin amistosa no
significa un intento de hacerse
amigos; significa pedir consejo,
demostrar respeto por las opiniones del
jefe, no resentirse por la autoridad que
ste pueda tener. Muchos superiores no
favorecen este tipo de interaccin
porque piensan que los subordinados no
valoran lo que ellos tienen que decir.
Demostrar que uno valora efectivamente
los comentarios de su jefe ayudar
probablemente a crear entre ambos una
relacin de mutuo respeto.
En segundo lugar, ver si la crtica
que desea formular a su superior es
adecuada, y si es el momento de
hacerla. Para eso, tendr que formularse
algunas preguntas:
Tengo una lnea de comunicacin
directa con mi jefe? Si para llegar a l
es necesario que pase por encima de
alguien, tanto su superior inmediato
como el mediato se sentirn incmodos
e irritados y usted habr fracasado antes
de empezar.
El trabajo de mi supervisor, afecta
a los resultados de mi trabajo o del de
mis subordinados? Para que sea eficaz,
la crtica ha de estar orientada hacia
algo que el jefe haga (o no haga) y que
influya sobre su propio trabajo. Por
ejemplo, si lo que se espera de usted es
que alcance cierto estndar de
produccin semanal, pero
constantemente su jefe deja de darle los
datos que necesita, es obviamente
oportuno que usted lo critique.
Igualmente, es apropiado aunque
quiz ms arriesgado criticar a un
superior sus actitudes relacionadas con
el trabajo, si las mismas afectan a la
labor que realizan usted o el resto del
personal.
Una vez trabaj para un hombre
tan reservado que cuando sala de la
ciudad en viaje de negocios me lo
avisaba apenas cinco minutos antes de
irse del despacho record el director
de una revista. Se supona que durante
su ausencia yo tena que encargarme de
todo, pero era difcil hacerlo bien de
forma tan imprevista. Significaba un
esfuerzo frentico para todo el personal.
Algunos jefes son tan hostiles,
manipuladores o indecisos que afectan
de manera adversa a la produccin
laboral y a la moral de la gente. Es
evidentemente inapropiado criticar
decisiones que no tienen nada que ver
con uno mismo o con su trabajo, como
pueden ser las referentes a contratos o
despidos, traslados o ascensos de
personal.
Finalmente, s de qu estoy
hablando? Para criticar se ha de contar
con hechos, cifras y ejemplos que
fundamenten las crticas; de otro modo,
se ganar uno la etiqueta de resentido o
de perturbador. Tal como ya dijimos, no
es probable, para empezar, que los jefes
concedan mucha validez a la crtica de
un subordinado, de manera que es
importante dejar establecido que uno es
una fuente atendible de crticas.
Una vez que se ha decidido si es
apropiado criticar a un superior, el paso
siguiente es:
Evale el grado de receptividad
ante la crtica que puede encontrar en
su jefe o jefa. Tambin para eso tendr
que hacerse algunas preguntas:
Favorece mi jefe la interaccin
con los empleados? Esto se puede
verificar a partir de indicios pequeos,
pero significativos: si deja la puerta del
despacho abierta o cerrada; si circula
entre el personal o se mantiene aislado;
si organiza reuniones en las que todo el
mundo tiene libertad para hablar.
El jefe que reconoce la importancia
de mantener contactos informales con
los empleados est indicando que, por
lo que a l respecta, los lmites entre
superiores y subordinados son
permeables. Sin embargo, no se
precipite a sacar conclusiones sobre un
jefe que socializa con sus
subordinados. Algunos superiores
distantes se muestran muy dispuestos a
escuchar crticas sensatas, en tanto que
otros, aparentemente cordiales y
abiertos, son incapaces de abrirse a
ellas.
Un jefe que dice que es accesible
pero que continuamente pone
dificultades a la gente que quiere hablar
con l (No dispongo ms que de diez
minutos o No tendr tiempo hasta el
viernes a las once) hace que el proceso
de crtica sea incmodo para un
subordinado. Lo que inicialmente puede
haber sido una simple observacin
tiende a exagerarse, porque el jefe, que
ha dispuesto de parte de su tiempo,
puede esperar que le digan algo de gran
importancia.
Mi superior, es rgido en su
manera de pensar o est dispuesto a
solicitar ideas a los subordinados? Su
conversacin, est llena de
aseveraciones y exigencias, o se
caracteriza por una actitud flexible ante
la posibilidad de cambio?
Cuando empec a trabajar como
asistente del gerente de
comercializacin de unos grandes
almacenes relata una mujer, me
encontr con que los mtodos operativos
que se usaban tenan diez aos de atraso.
Fui a hablar con mi jefe para sugerirle
algunos cambios, y me dijo que cuando
l se jubilara, yo podra hacer lo que
quisiera, pero que hasta entonces, las
cosas se haran a su manera. Se opuso a
todo lo que yo sugera con las mismas
palabras: Si hace quince aos que
trabajo aqu sin recibir ninguna queja,
por qu he de hacerle caso a usted?.
Una cuidadosa evaluacin de la
receptividad de nuestro superior ante la
crtica es doblemente importante. Un
jefe de mentalidad estrecha puede
interpretar nuestros comentarios crticos
como un intento de avergonzarlo o de
impresionar a otros superiores, o
incluso como una maniobra para quitarle
el puesto. Otro cuya actitud sea ms
flexible, escuchar las crticas
constructivas como sugerencias que
pueden ser de mucha utilidad para toda
la organizacin.
Una vez establecido que es
apropiado expresar una crtica a un
superior, y tras haber decidido que ste
se mostrar probablemente receptivo,
cmo se asegura uno de que su crtica
ser considerada constructiva, y de que
el jefe responder a ella de manera
positiva?
Reconozca que el jefe es l (o ella).
No intente demostrar que usted tiene
razn y el jefe se equivoca. Una crtica
que cuestione abiertamente la capacidad
o autoridad de un superior, o que d la
impresin de estar generando una lucha
por el poder, slo servir para que el
jefe defienda el status quo.
Los psiclogos sociales han
descubierto que una forma excelente de
conseguir que le acepten a uno sus ideas
es darles una expresin bilateral.
Resuma primero la situacin actual, y
despus formule su crtica constructiva,
insistiendo en que puede ser una
alternativa. Al presentar ambos aspectos
del caso, usted est reconociendo de
hecho la posicin de su jefe, y
reduciendo su necesidad de defenderla.
Supongamos, por ejemplo, que usted
es un ejecutivo de nivel intermedio en
una fbrica que trabaja veinticuatro
horas diarias. Es costumbre de la
administracin notificar a los obreros
los cambios de turno con slo dos das
de antelacin. Usted sabe que a la
mayora de los empleados eso les
molesta, porque no les da tiempo
suficiente para modificar sus propios
planes y los de su familia, y se propone
criticar tal procedimiento en una reunin
de gerencia. Podra decir que los
cambios de turnos se hacen de una
manera desastrosa, y que no es raro por
ello que la moral de los empleados est
por los suelos; pero ya sabe lo que
sucedera si dijera una cosa as.
Entonces, opta por la presentacin
bilateral:
S que los cambios de turnos no
se pueden planear con demasiada
anticipacin, porque dependen de
factores de produccin. Pero me parece
que la situacin actual explica la baja
moral de los empleados, y todos
sabemos hasta qu punto la moral puede
afectar a la productividad. Claro que no
puedo hablar ms que por m mismo,
pero me gustara sugerir que
intentramos encontrar alguna frmula
para conseguir que a los empleados se
les pueda avisar con ms tiempo. Se
trata slo de una idea que me pareci
interesante considerar.
As queda resumida la situacin
actual, ofrece usted una alternativa,
subraya sus ventajas y deja la decisin a
sus superiores. La frase situacin
actual despersonaliza su crtica, en
cuanto seala que algo est sucediendo,
pero sin insinuar que sus superiores son
la causa de que suceda. Y al decir no
puedo hablar ms que por m mismo
los tranquiliza, dndoles la seguridad de
que no hay en marcha ninguna revuelta
oficinesca.

Fundamente la validez de su
crtica. De lo que aqu se trata no es de
que usted se presente como una fuente
vlida de crtica, sino de que presente
como vlida su informacin. Entre las
formas de hacerlo se cuentan: citar
fuentes autorizadas, presentar datos que
la apoyen, remitirse a expertos en la
materia, ofrecer a su superior datos de
referencia. El objetivo de esto es dar el
mximo de importancia a su
informacin, y el mnimo a la relacin
superior-subordinado. En vez de
presentarse como crtico, usted est
compartiendo datos valiosos que se
relacionan con el trabajo de ambos. Su
superior, en vez de tener que aceptar o
rechazar una crtica, se encuentra ahora
en la situacin, mucho menos engorrosa,
de tener simplemente que evaluar la
informacin que usted le ofrece.

Pida ayuda a su jefe para resolver

la situacin motivo de la crtica. Con
ello, convertir inmediatamente a su
superior en un aliado. Por ejemplo, una
secretaria dijo a su jefe:
Se me hace difcil planear sus
entrevistas porque no s cundo dispone
usted de tiempo, y no estoy segura de
cmo resolverlo. No puede darme
usted alguna idea?
Cuando se pide ayuda, se hacen
entrar en juego varios factores
positivos: se muestra respeto por la
opinin del superior; se evita todo lo
que pueda hacer pensar en una lucha por
el poder; se reconoce el derecho del jefe
a tomar decisiones; se muestra que uno
se siente lo bastante cmodo con su
superior como para pedirle ayuda, y,
virtualmente, se le est obligando a que
preste atencin a la crtica, al plantearle
un problema que l debe resolver.
Situaciones especiales
Durante los dos ltimos aos hemos
preguntado a hombres y mujeres que
concurren a seminarios sobre crtica
cul es el tipo de crtica que les resulta
ms difcil de hacer o de recibir en un
marco laboral. Las respuestas repiten,
de una manera u otra, una media docena
de situaciones representativas, de las
cuales son tpicos los seis ejemplos que
ofrecemos a continuacin. Si bien la
tctica para enfrentarse a ellos vara en
cada caso, todos ellos compartan un
denominador comn en su estrategia
bsica, que consiste en restar
importancia a la comunicacin verbal
para concentrarse, por el contrario, en la
accin que pueda resolver el dilema
produciendo una modificacin en el
comportamiento de la otra persona.

SITUACIN: Usted es ayudante de un

gerente de banco; su superior no ve ms
que lo que l considera sus defectos, y
lo critica constantemente de manera
destructiva. A usted le cuesta dominar su
furia y su resentimiento, y siente su
propia imagen tan desvalorizada que
est empezando a cuestionarse si no ser
incompetente en su trabajo.
OBJETIVO: Hacer que su superior se
d cuenta de que algunos de sus
comentarios destructivos pueden ser
injustos o falsos, y hacer que advierta
los mritos de su trabajo.
ACCIN: Dar al proceso crtico una
estructura que obligue al gerente a
tener una visin ms amplia de su
trabajo y, por ende, a reconocer sus
mritos.
Usted le pregunta si no podran tener
los dos una reunin especial en privado
los viernes por la maana, para pasar
revista a su trabajo de la semana. En la
primera reunin le dice:
Aunque hago mi trabajo lo mejor
que puedo, ltimamente me estoy
sintiendo ineficaz porque usted critica
constantemente lo que yo hago. Le
agradecera que pudiera reservar todas
sus crticas para esta reunin semanal.
Entonces podra decirme qu le
desagrada de mi trabajo, cmo puedo
mejorar, y quiz tambin algo sobre las
cosas que hago ya con eficiencia.
Al principio, el gerente tiene una
larga lista de cosas que, en su opinin,
usted ha hecho mal. Pero, a medida que
las reuniones continan, empieza a
cambiar de opinin.
Parece que realmente yo no me
daba cuenta de todo lo que hace usted
aqu dice. Y otra vez comenta que
probablemente l sea un poco
perfeccionista, y que quizs espere
demasiado de sus subordinados.
 De hecho, usted ha ayudado a su jefe
a cambiar de comportamiento,
obligndolo a que deje de machacar
sobre errores aislados y aprecie, en
cambio, su competencia desde un punto
de vista ms amplio. Adems, el
resumen semanal influye de forma
indirecta para que el gerente vea lo poco
realistas que eran sus expectativas
referentes a su habilidad laboral. Y el
reverso de la medalla es que, al pedir la
entrevista semanal, usted demostr su
disposicin y capacidad para aceptar
crticas negativas de manera
constructiva.

SITUACIN: Uno de sus

colaboradores, en el departamento de
expedicin de la compaa donde usted
trabaja, da la impresin de querer
hacerse el jefe y critica con
frecuencia la forma en que usted realiza
su trabajo. Como ambos estn en pie de
igualdad, usted siente que no tiene
derecho a hacerlo.
OBJETIVO: Que deje de hacerlo.
ACCIN: Usted ya ha intentado
varias tcticas alejar su escritorio del
de l, no hacer caso de sus
observaciones, demostrar su disgusto,
sin que ninguna de ellas haya tenido
efecto alguno. Su estrategia, por ende,
no debe ser impedir que su colaborador
lo critique, sino conseguir que lo haga
en forma constructiva. As como un
experto en judo se vale de la fuerza de
su oponente para derribarlo, usted puede
sacar partido de lo que su compaero
est haciendo.
En lugar de rechazar sus comentarios
o responderle con fastidio, dgale que se
los agradece porque le ayudan a
cumplir mejor su trabajo. Hgale
preguntas abiertas que, de hecho, sean
una crtica de las crticas de su
colaborador. Por ejemplo, si ste
encuentra fallos en la forma en que usted
est haciendo un trabajo, pregntele
cmo lo hara l, o qu le parece que
tendramos que hacer entonces. Eso lo
obligar a hacer una sugerencia
constructiva, y si no puede, entonces
tendr que ayudarle a usted a resolver el
problema, o bien deber dejar de
criticarlo. Si hace una sugerencia til,
usted habr recibido una ayuda, y no
tendr de qu quejarse.

SITUACIN: A usted se le hace

necesario criticar repetidas veces a su
subordinada, analista de
investigaciones, porque continuamente
pospone las decisiones, aunque siempre
tiene una excusa. Usted sabe que se
demora porque le asusta tomar una
decisin, pero ella se defiende diciendo
que necesita verificar un dato o una
cifra, o repetir un anlisis para
confirmar los resultados. Finalmente,
sus informes nunca estn listos cuando
usted los necesita con urgencia.
OBJETIVO: Convencer a su
subordinada de que deje de buscar
excusas.
ACCIN: Usted se da cuenta de que
la analista se vale de diversos pretextos
para desconocer que es responsable de
su comportamiento y evitar enfrentarse
con un cambio, posiblemente
amenazador, en su manera de encarar el
trabajo. Su estrategia consiste en
proteger el amor propio de la mujer y su
sensacin de seguridad, dndole
permiso para equivocarse a veces.
Puede decirle, por ejemplo:
 Ya s que su trabajo es difcil y
que no siempre puede tener los informes
listos cuando yo los necesito. Tambin
s que si est trabajando contra el reloj,
a veces habr algn error en sus
anlisis, pero preferira que cometiese
un error de vez en cuando, y no que
constantemente me entregue el trabajo
atrasado.
Como ahora ella sabe que tiene
derecho a equivocarse alguna vez, ya no
necesitar encontrar excusas para
hacerlo. Lo ms probable es que deje de
preocuparse por los errores y que sus
informes no slo estn terminados a
tiempo, sino que sean tambin ms
exactos.
 SITUACIN: Con frecuencia, usted ha
tenido que criticar a un subordinado
porque, terminado el trabajo del da, se
olvida de guardar las herramientas. l
est de acuerdo en que usted tiene razn
en esto, pero sigue sin hacer nada.
OBJETIVO: Conseguir que el hombre
acte de acuerdo con su crtica.
ACCIN: Las crticas continuadas
son intiles. Para adoptar un
comportamiento nuevo, esa persona
necesita de su ayuda. Usted debe hacer
algo para producir el cambio que desea.
Puede poner sobre su banco de
carpintero una nota que le refresque la
memoria; puede pedirle ayuda para
guardar sus propias herramientas, con lo
que se sentir apremiado a hacer lo
mismo, o puede recordrselo
verbalmente en el momento de salir.
Finalmente, el hombre aprender a
guardar las herramientas sin que le
indiquen que debe hacerlo. Esta
estrategia exige paciencia y un
seguimiento constante a quien la emplea,
y es necesario que usted se asegure de
que su actitud es servicial, no autoritaria
ni fastidiosa.

SITUACIN: Su superior se muestra

manifiestamente hostil cada vez que
usted le entrega un trabajo o le hace una
sugerencia. Y es frecuente que le grite o
lo humille en presencia de otros.
OBJETIVO: Poner lmites a su jefe,
hacindole saber que su poder laboral
sobre usted no le da derecho a
avergonzarlo ni a insultarlo.
ACCIN: Si trata de hablar con su
superior sobre el comportamiento que
tiene con usted, es probable que l
niegue su hostilidad o lo acuse de ser
hipersensible. Su estrategia no debe ser
conseguir que el jefe cambie de actitud,
sino cambiar usted la suya. El
comportamiento de las personas
difciles y hostiles funciona bien
generalmente para ellas. Por eso le
corresponde a usted, segn dice el
consultor administrativo Robert
Bransom, actuar de manera tal que
cambie la naturaleza de la interaccin.
(A continuacin damos algunas de sus
sugerencias).
En esta situacin debe usted
reaccionar ante su superior de manera
calmada y digna, demostrndole que est
dispuesto a defender su trabajo y sus
opiniones, por ms hostil que l se
muestre. Puede lograrlo hablando
directamente a su superior, llamndolo
por su nombre o su ttulo, y haciendo
enunciados subjetivos como No estoy
de acuerdo, En mi opinin,
Sin embargo, me parece. Si
reacciona mostrndose an ms hostil,
interrumpa deliberadamente la
conversacin, diciendo:
Para m este tema es importante y
quiero hablar de l, pero no de esta
manera. Volver dentro de una hora.
Actuar as puede resultarle difcil al
comienzo, pero si usted no cede y se
concentra en sus propios sentimientos,
tratando por todos los medios de hacer
caso omiso de la reaccin de l, es muy
probable que a la larga vaya
desgastando su hostilidad.
Si la hostilidad de su superior es
encubierta si se burla de usted, es
sarcstico o habla a espaldas suyas,
puede tratar de obligarlo ya sea a
mostrar abiertamente su hostilidad, o
bien a ponerle trmino. Por ejemplo, si
el jefe le dice en broma a un colega
que usted siempre llega tarde a las
reuniones, vaya a verlo en privado y
dgale:
Cuando hizo ese comentario sobre
mi demora, no s si lo deca en broma o
no. Lo dijo en broma?
Termine siempre estos comentarios
con una pregunta que el jefe tenga que
contestar. Si contesta que no, que no lo
deca en broma, por lo menos las cosas
se han aclarado. Y si dice que s, usted
puede explicarle tranquilamente que no
le resulta grato que se haga esa clase de
comentarios en presencia de sus
colaboradores. Pero lo que realmente
est diciendo al jefe es que su disfraz
humorstico ya no sirve.

SITUACIN: Su jefe lo critica porque

entreg tarde un informe, y usted sabe
que se demor porque su subordinado
no le hizo llegar a usted las estadsticas
a tiempo.
OBJETIVO: Usted no quiere tener que
aceptar la culpa del error de un
subordinado, pero tampoco quiere dar la
impresin de estar descargndola en
otro.
ACCIN: Es un error concentrarse en
la relacin entre usted y su superior. Las
excusas no sirven de nada, y a la
mayora de los jefes les disgustan.
Adems, en ltima instancia, la
responsabilidad de cumplir con los
plazos es de usted y de nadie ms. Si
culpa a sus subordinados, slo
conseguir que el jefe se quede con la
idea de que usted no es capaz de hacer
que colaboren con eficiencia.
La estrategia adecuada consiste en
coincidir con su superior, aceptar su
crtica y reservarse las razones por las
cuales se demor el informe. El
problema no est entre usted y su jefe,
sino entre usted y su subordinado.
Vlgase de la crtica constructiva para
motivarlo de manera tal que el incidente
no vuelva a producirse.
 8
Nadie es perfecto:
la trampa de la
autocrtica
Mucho antes de que la psicologa de
la autoestima nos enseara lo importante
que es tener buena opinin de nosotros
mismos, Mark Twain resumi los
principios bsicos de la teora en una
sola y aguda observacin: Un hombre
no puede estar cmodo sin su propia
aprobacin, escribi. Pero con
frecuencia parece ms difcil alcanzar
ese espaldarazo final que ganar la
aprobacin ajena. La ms cruel de las
crticas que muchos de nosotros
recibimos es nuestra propia crtica.
En su ensayo sobre la tolerancia con
nosotros mismos, Ardis Whitney
escribe: Cavilamos sobre lo que hemos
hecho y sobre lo que hemos dejado sin
hacer; sobre las heridas que hemos
infligido a otros y sobre el dao que
nosotros mismos nos hemos hecho;
sobre nuestra incapacidad de
liberarnos de cualquier defecto que
tengamos.[14] Si la mayora de nosotros
estamos dispuestos a perdonar los fallos
de los dems, por qu no podemos
perdonar los nuestros? Para responder a
esa pregunta para tomar conciencia de
la dinmica de la autocrtica debemos
empezar por entender cmo funciona la
relacin entre la crtica y la imagen de s
mismo.
Paradjicamente, el concepto que
uno tiene de s mismo no se desarrolla
de adentro hacia afuera, sino que ms
bien va configurndose desde afuera
hacia adentro. Oh, si hubiera algn
Poder que nos concediera/El vernos tal
como nos ven los otros, exclamaba
Robert Burns. Pero as es, precisamente,
como en realidad nos vemos. Es la
forma en que pensamos que nos
mostramos ante los otros, y en que
creemos que ellos nos juzgan, la
principal responsable de la imagen de
nosotros mismos que nos construimos. Y,
como interiorizamos los estndares y
opiniones que nos imponen los otros,
tendemos a asumir sus actitudes, y a
medir en funcin de ellas nuestro propio
comportamiento.
En un captulo anterior sealamos
cmo, en los aos formativos de la vida,
las crticas repetidas provenientes de
personas que para nosotros son
emocionalmente importantes pueden
llevarnos a desarrollar un mal concepto
de nosotros mismos. Es probable, por
ejemplo, que un nio que crece bajo la
influencia de padres que lo someten a
crticas destructivas, interiorice los
juicios que verbalizan sus padres y la
forma en que l cree que lo perciben.
Pero lo que se convierte en parte de la
imagen de s mismo no es solamente el
contenido de las crticas paternas;
tambin es probable que el nio o nia
interiorice el proceso de crtica al cual
se ha visto expuesto, y que de adulto se
convierta en una persona que critica de
forma destructiva.
Dicho brevemente, los autocrticos
son al mismo tiempo emisores y
receptores de crtica, rpidos para
reirse a s mismos con nimo
destructivo, y tambin para interpretar
destructivamente la crtica. Por eso la
autocrtica puede ser doblemente
daina, a menos que sepamos manejarla
con eficiencia, es decir rechazarla
cuando nos hace un flaco servicio, y
usarla cuando hacerlo nos favorece.
El miedo al fracaso
El hombre tiene una necesidad
inherente de dominar su medio, de
enfrentar los problemas del vivir de
manera competente. Uno de los
propsitos tiles que sirve la autocrtica
es ayudamos a evaluar nuestras acciones
de manera tal que podamos dar una
respuesta constructiva a esa cuestin
ntima que continuamente se repite:
Cmo me estoy conduciendo? Pero la
persona que ha interiorizado una
modalidad destructiva de autocrtica,
est saboteando la utilidad de la misma.
Y eso es algo que ha aprendido a hacer
en su niez, tras haber sido vctima
durante aos de crticas destructivas.
A un nio, por ejemplo, se lo puede
recompensar con amor y aprobacin
cuando se desenvuelve de manera
sobresaliente, ya sea obteniendo buenas
notas, destacando en el deporte o
mostrando buenos modales. Pero cuando
los padres reaccionan ante los
ocasionales fallos o deficiencia del
chico con ansiedad, decepcin o burla,
lo ms probable es que el pequeo
interprete estas reacciones como castigo
o rechazo. No es sorprendente que en
tales condiciones el nio se vuelva
especialmente sensible al fracaso, sea
ste real o imaginario. Incluso empieza,
de hecho, a anticiparse al fracaso, a
vigilar estrechamente su propio
comportamiento en busca de signos de
que ocurra. El nio intenta reconocer el
fracaso antes que sus padres.
Esta pauta se convierte en un hbito
aprendido, y representa la primera
caracterstica de un espritu autocrtico
destructivo: anda en busca de defectos,
anticipa errores, en una palabra, se
concentra en los aspectos negativos de
la propia vida. Al perpetuar as una
mala imagen de s mismo, el autocrtico
bloquea sus posibilidades de cambio y
de crecimiento. Un hombre, por
ejemplo, se aferra a un trabajo
relativamente seguro pero sin
perspectivas porque tiene miedo de
fracasar si acepta otro ms estimulante.
Una mujer aguanta una situacin
matrimonial frustrante porque teme no
ser lo bastante agradable o lo bastante
bonita para atraer a otro hombre.
Concentrarse en los aspectos
negativos tiene dos consecuencias
principales en lo tocante al pensamiento
y a la accin. Una es la tendencia a
pensar enseguida que un error o fracaso
se repetir interminablemente. Cuando
algo le va mal, el autocrtico destructivo
dice: A m siempre me sucede lo
mismo Soy incapaz de hacer nada
bien. Esta restriccin emocional tiende a
hacerle evitar cualquier experiencia o
dejar pasar cualquier oportunidad que
no tenga un resultado feliz firmemente
garantizado. Y como el fracaso se
equipara al miedo o al rechazo, la
persona se defiende ante ellos no
intentando nada que pueda fracasar. El
resultado, predecible, es el
estancamiento.
La necesidad de ser perfecto
Una segunda caracterstica de la
autocrtica destructiva es la necesidad
de ser perfecto.

Brbara y Greg ofrecieron una cena

importante para doce invitados. Todos
proclamaron que la velada haba sido
agradabilsima y la comida soberbia.
Pero, cuando se hubo retirado el ltimo
de los invitados, la duea de casa,
inesperadamente, se deshizo en
lgrimas.
Me siento tan mal gimi. La
salsa holandesa estaba llena de
grumos, y los panecillos fros.
Pero eso no importa objet
Greg. Todo lo dems estuvo
magnfico, y los invitados lo pasaron
estupendamente.
No se trata de eso respondi
Brbara. Yo quera que todo fuese
perfecto.

Jason, un estudiante de derecho,

obtuvo el sptimo lugar en una clase de
ochenta y cinco, al final del primer
ao. Para total asombro de sus
profesores, abandon los estudios. Al
preguntarle por las razones, explic:
Siempre he sido el primero de mi
clase, y si no puedo ser el nmero uno
en la facultad de Derecho, entonces no
sirvo para abogado.

Son muchos los hombres y mujeres

que creen que han fracasado cuando no
estn a la altura de sus propias
expectativas, nada realistas. Aunque
casi nunca pueden satisfacer las
rigurosas normas que ellos mismos se
imponen, dice el psiquiatra David
Burns, profesan sin embargo la
creencia irracional de que deben ser
perfectos para ser aceptados. (O auto-
aceptados. Una conocida escritora
confes recientemente que a veces,
cuando realmente quiero torturarme, mi
juez interior me reprocha que no soy
suficientemente autocrtica).
Tambin esta necesidad de ser
perfecto se genera en las experiencias
infantiles de crticas paternas. Para
reforzar su autoestima, es frecuente que
los padres esperen que un nio alcance
logros que van ms all de sus deseos o
de su capacidad. Una madre puede
insistir para que su hija est en el
Cuadro de Honor; un padre puede
presionar a un hijo con mala
coordinacin muscular para que forme
parte del equipo de deportes de la
universidad. Cualquier comportamiento
que no llegue a satisfacer estas
expectativas, aun cuando en s mismo
signifique un logro importante, ser
probablemente considerado un
fracaso y provocar crticas
destructivas. Finalmente, frustrado, el
chico o chica decide
(inconscientemente por cierto) que para
que no lo critiquen es decir, para que
no lo rechacen debe ir siempre en pos
de la perfeccin, y no conformarse
jams con menos.
Cuando se interioriza en la edad
adulta, esta necesidad de ser perfecto
significa que uno ha reemplazado las
expectativas no realistas de sus padres
por las suyas propias. No importa lo
bien que una persona se desenvuelva
as; lo ms probable es que evale su
propio comportamiento en funcin de un
rebajamiento autocrtico expresado en
trminos de todo o nada. David Burns
seala en esta manera de pensar la
deformacin mental ms comn,
quizs, entre los perfeccionistas:
Evalan sus experiencias como
dicotomas y ven las cosas como
totalmente blancas o negras; parece que
para ellos no existieran las gradaciones
del gris.[15]
En otras palabras, la necesidad de
ser perfecta pone a una persona en una
situacin de doble atadura
autodestructiva: si uno no consigue
alcanzar la expectativa no realista, ha
fracasado; pero si la alcanza, no tiene la
menor sensacin de logro, porque no ha
hecho ms de lo que caba esperar. No
hay una manera objetiva de medir el
esfuerzo o el progreso, no hay
probabilidad de disfrutar del xito, ni
razn para reforzar la imagen de s
mismo.
Con frecuencia, esta actitud se
expresa en enunciados donde se
encuentra la palabra debera: No fue
un mal trabajo, pero debera haber sido
mejor, o No hice tanto como
debera. Expresiones as son bastante
lesivas cuando se las aplica a acciones,
pero pueden hacer mucho ms dao
cuando estn aplicadas a sentimientos.
Las personas dadas a la autocrtica
suelen desvalorizarse por sentir tal o
cual cosa enojo, hostilidad, felicidad
incluso porque no deberan sentirse
as. Pero cuando criticamos de manera
destructiva nuestros propios
sentimientos, creamos una situacin sin
salida. Negar la legitimidad de nuestros
sentimientos inhibe la expresin, sana o
necesaria, de la emocin; reprocharnos
sin razn por nuestros sentimientos nos
hace aparecer de algn modo como el
malo de la pelcula.
La autocrtica efectiva
Para que la autocrtica sea positiva,
es menester recurrir a muchas de las
tcnicas que ya hemos presentado al
hablar de cmo criticar a otros de
manera constructiva. Pero cuando uno es
a la vez el emisor y el receptor de la
crtica, el proceso se vuelve un poco
ms complicado. Lo primero es
identificar, y despus dejar de lado la
pauta de autosabotaje,
acostumbrndonos a ser observadores
objetivos de nuestros propios hbitos
autocrticos. De hecho, debemos
empezar a considerarnos a nosotros
mismos como si furamos otra persona
frente a ese nosotros mismos que es
una entidad aparte. Uno ha de aprender a
hablar de s mismo consigo mismo, un
proceso que al comienzo puede parecer
engorroso, pero hay maneras de
facilitarlo.
Precise con exactitud qu es lo que
est criticando de s mismo. Como el
proceso de toda crtica consiste en
ofrecer o conseguir informacin
conducente a un cambio que signifique
una mejora, es decir al desarrollo
personal, el que se autocritica no puede
darse el lujo de generalizar. La persona
que se tacha de intil debe
preguntarse especficamente a s
misma qu es lo que est haciendo o
dejando de hacer que la lleva a
semejante conclusin. Tiene que definir
con precisin cules son las formas de
comportamiento que es menester
cambiar.
Es un intil en su trabajo?
Cuando hay que hacer frente a una
crisis? Cuando se trata de manejar
dinero? Para mantener relaciones
amorosas o de amistad? Casi todos
admitiramos nuestra ineficacia o
nuestra dificultad para desenvolvernos
en uno o dos de tales aspectos de la
vida, pero difcilmente habr alguien
que sea intil para todo o intil en
general. El simple hecho de descubrir
que hay muchos aspectos en los que uno
funciona de manera adecuada, puede ser
una gran ayuda para dispersar la nube de
negatividad que rodea a toda autocrtica
global formulada en trminos de soy un
intil.
Lleve un diario de autocrticas. As
como el diario de crticas (vase el
apndice) es til para analizar la forma
en que uno critica y recibe las crticas al
relacionarse con otras personas,
registrar de la misma manera las
autocrticas nos ayudar a ver cmo es
nuestro trato con nosotros mismos.
Despus de haber llevado durante varias
semanas un registro as se podr, por
una parte, identificar temas comunes, es
decir, las actitudes y acciones por las
cuales uno se autocensura ms
frecuentemente. Son temas muy
diferentes, o hay entre ellos una
relacin? Si este ltimo es el caso, tal
vez resolver una autocrtica bsica
ayude tambin a resolver una o ms de
las otras.
Por ejemplo, hay una evidente
relacin entre decirse Soy demasiado
indeciso y reprocharse Jams
terminar de decorar mi apartamento.
Una vez que uno consiga modificar su
proceso de toma de decisiones, el
trabajo de decorar el apartamento le
resultar mucho ms fcil. Identificar los
temas comunes es importante, porque
ayuda a que uno no se sienta abrumado
por las autocrticas y, al mismo tiempo,
deja espacio mental para
pensamientos ms constructivos.
Otra ventaja de llevar un diario de
autocrticas es que le permite a uno
establecer una jerarqua segn la
importancia que tengan. Supongamos
que el lector ha anotado en su lista
Fumo demasiado, No hago suficiente
ejercicio y No me mantengo en
contacto con los amigos. Culparse por
todos esos fallos o intentar remediarlos
a todos al mismo tiempo, es una
conducta condenada al fracaso. Lo
mejor ser decidir cul es la crtica que
para l tiene ms importancia, es decir,
cul es el comportamiento que ms le
interesa cambiar. Entonces podr
concentrar su energa en esa autocrtica
especfica, hasta resolverla totalmente.
(Una alternativa es decidir qu
comportamiento sera el ms fcil de
cambiar, y resolver de inmediato
primero se. De tal manera, uno
reforzar su sensacin de competencia,
lo cual le dar ms confianza para
afrontar los otros cambios).
Construya un puente de elementos
positivos entre la emisin y la
recepcin de la autocrtica,
manteniendo un dilogo interno con
usted mismo. Con demasiada
frecuencia, las autocrticas que nos
formulamos no son enunciados
subjetivos (Me equivoqu de nuevo),
sino objetivos (Ya volviste a meter la
pata). Esto no es un simple accidente ni
un hbito lingstico; es la prueba
evidente de cmo interiorizamos el
proceso de crtica al cual nos vimos
expuestos en nuestros aos de
formacin. Ahora nos hablamos a
nosotros mismos de la forma en que
otros nos hablaban.
Sin embargo, es posible valerse de
esa interiorizacin separando
arbitrariamente el t y el yo el
emisor de la crtica y su receptor y
entablando un dilogo entre los dos. El
propsito del dilogo es neutralizar los
aspectos negativos de la autocrtica y
reformularlos de manera positiva y
constructiva.
Esto se logra mediante la ficcin de
que uno est criticando a otra persona
por el comportamiento de s mismo, y
preguntando:
Cmo puedo yo (en cuanto
emisor de la crtica) comunicar esta
informacin de manera tal que yo (en
cuanto receptor de la crtica) la acepte
de la mejor manera posible?
A su vez, la parte receptora de
usted mismo ha de escuchar y responder
a la crtica como usted querra que lo
hiciese otra persona a quien estuviera
usted haciendo la misma crtica.
 Al principio, puede parecer que este
dilogo consigo mismo es demasiado
confuso para ponerlo en prctica con
xito, pero su eficacia se har cada vez
ms evidente con la prctica. Una forma
de estructurar el dilogo interno es
disponer dos sillas enfrentadas entre s.
Asigne a una de las sillas el papel de
emisor de la crtica y a la otra el papel
de receptor. Empiece por elegir una
observacin crtica que usted mismo se
haga con frecuencia, y despus vaya
movindose de una silla a otra, a medida
que va asumiendo alternativamente la
identidad del que critica y del criticado.
Lo que as se persigue es que usted se
oiga, de la manera ms objetiva posible,
mientras hace la crtica y cuando
responde a ella, y orientar el dilogo
hacia un enfoque constructivo de la
situacin.
Veamos un ejemplo de cmo
funcion esta tcnica en el caso de Stan,
un guionista de televisin, de 34 aos.
En el caso de Stan, la crtica bsica
era: No estoy logrando nada en mi
vida. Los comentarios en cursiva que
van entre parntesis despus de cada una
de las aseveraciones de Stan, tanto en su
rol de emisor como en el de receptor,
muestran de qu manera se pueden
aplicar principios que son claves para
hacer positivo el proceso de crtica.
 EMISOR: Ya tienes treinta y
cuatro aos y no ests logrando
nada concreto! (La crtica es
tremendamente generalizada y
tiene claros matices de
humillacin y culpa).
RECEPTOR: Bueno, ya me lo
has dicho varias veces. Que te
parece si eres ms especfico?
Qu es exactamente lo que no
estoy logrando? (Usa la tcnica de
comunicacin positiva para pedir
ms informacin).
EMISOR: No ests haciendo
ningn progreso en tu trabajo, y
jams llegars a hacer nada por
hacer habitable tu apartamento
nuevo. (Se sigue generalizando:
ntese el uso de jams. Adems,
la crtica bsica se ha ampliado,
convirtindose en dos diferentes).
RECEPTOR: A qu te refieres
al decir que no estoy progresando
en mi trabajo? (Pide informacin
ms especfica y se concentra en
una crtica por vez).
EMISOR: Hace seis meses que
ests trabajando en el mismo guin.
No lo terminars nunca. (La crtica
comienza a precisarse, pero su
expresin sigue siendo muy
negativa).
RECEPTOR: Es verdad que hace
mucho tiempo que trabajo en el
mismo proyecto, pero hace tres
meses, lo nico que tena era una
idea y un borrador. Desde entonces
he adelantado mucho. (Stan
empieza a considerar algunos de
los aspectos positivos de la
situacin, que contradicen la
autocrtica).
EMISOR: Siempre dices cosas
como sa. (Stan, en cuanto emisor
de la crtica, est resuelto a no
reconocer ningn progreso ni
permitirse escapar del anzuelo).
RECEPTOR: Es verdad, pero
finalmente todos mis proyectos se
concretan, y el guin tambin
quedar terminado. Adems,
mientras estaba trabajando en l,
entregu tambin tres artculos para
revistas y empec a desarrollar
otras dos ideas para guiones. (Stan,
en cuanto receptor, rene ms
pruebas positivas y las presenta
con firmeza).
EMISOR: Bueno, pues parece
que hubieras estado atascado
mucho tiempo Por lo dems,
para escribir bien se necesita
tiempo, y en realidad te pasas
varias horas por da ante la
mquina de escribir. (La respuesta
anterior, de Stan en cuanto
receptor ha desbaratado sus
autoacusaciones. Lo que primero
se present como un hecho No
ests logrando nada concreto,
se reduce ahora a una hiptesis:
Parece).
RECEPTOR: Tengo que tener
presente que, de una manera o de
otra, llego a hacer una cantidad
considerable de trabajo. Tal vez
otros escritores trabajen con ms
rapidez que yo, pero yo tengo que
tener ms paciencia conmigo
mismo. Me lleva ms tiempo hacer
el trabajo, pero lo hago. (Al
expresar nuevamente los aspectos
positivos, ambos lados del s
mismo esencial de Stan coinciden
en que por lo menos el aspecto
laboral de la autocrtica original
es, en buena medida, falso e
injustificado. Los ltimos
comentarios de Stan son
enunciados positivos que necesita
repetirse de cuando en cuando
para mantener a raya la
autocrtica).
EMISOR: Pero de todas
maneras, no ests haciendo nada
con el apartamento! (Vuelve a
acentuar los aspectos negativos;
si un motivo de crtica le falla,
hace la prueba con otro).
RECEPTOR: Qu, por ejemplo?
(Pide que se especifique la
crtica).
 EMISOR: Siempre ests
diciendo que vas a poner estantes,
desocupar todas esas cajas e
instalar la luz en el estudio.
RECEPTOR: Es cierto, pero no
he tenido tiempo. Prefiero trabajar
en el guin. (Reconoce cierta
validez en la crtica, pero da una
razn para la falta de accin).
EMISOR: Es lo que siempre
dices, pero no siempre ests
escribiendo. Entretanto, tu estudio
es un desorden. Si lo arreglaras, tal
vez podras trabajar mejor. Cmo
podemos hacernos tiempo para que
lo hagas? (Stan, en cuanto
emisor, hace una sugerencia
constructiva para la accin, que
puede resolver la situacin motivo
de la crtica. Y al usar el verbo en
plural, podemos, indica que no
se propone autosabotear el
intento).
RECEPTOR: Como
habitualmente no escribo los
sbados, tal vez podra dedicarme
entonces a ordenar el estudio,
mientras miro el partido por
televisin. (Las excusas
desaparecen porque el dilogo se
orienta ahora hacia la accin y no
hacia la autocrtica).
EMISOR: Por qu no
concentrarnos en una tarea por vez?
Cul es la ms importante? (Como
colaboracin a la accin, se
discriminan las tareas y se les
asignan prioridades).
RECEPTOR: Probablemente
poner los estantes. Una vez hecho
eso, podra desocupar las cajas y
organizar el archivo y los libros de
consulta. (Ve los resultados
positivos dimanantes del cambio
de comportamiento).
EMISOR: Bueno, entonces,
dediqumonos a una cosa por vez.
(Recuerda a Stan que terminar una
tarea le dar una sensacin de
satisfaccin que, a su vez, servir
de motivacin para emprender la
 siguiente). Cundo empezamos?
(Pide que se establezca un plazo
para evitar demoras).
RECEPTOR: Este sbado!
Cuanto antes empecemos, antes
estar todo listo. (Expectativa de
resultados positivos y resolucin
de la autocrtica).

ste es un ejemplo relativamente

simple de una tcnica compleja y sutil,
pero muestra de qu manera un dilogo
con uno mismo puede generar respuestas
constructivas a la autocrtica, y ayudar a
evaluar (e incluso a negar) su validez.

Emprenda acciones que le ayuden a

reemplazar los hbitos mentales de
autocrtica por una actitud ms
positiva para su propia imagen. Busque
deliberadamente sus puntos fuertes y
valorcelos, en lugar de concentrarse en
sus supuestos fallos y defectos. Haga
una evaluacin precisa y minuciosa de
sus haberes.
Extindase hasta superar las
actitudes y sentimientos de autocrtica,
ofrecindose para ayudar a otros. Haga
algo que no quiere hacer, o que no tiene
que hacer. A la inversa, brase ms para
recibir ayuda y apoyo emocional de
otras personas.
Sorprende comprobar que para la
mayora de las personas es casi tan
difcil aceptar el aliento o la aprobacin
de otras como ofrecerlos; son muchos
los hombres y mujeres que se sienten
incmodos, e incluso avergonzados,
cuando reciben un cumplido. Pero
cuanto ms capaz sea uno de aceptar
apoyo emocional, tanto ms ir
profundizando su sensacin de ser
valioso. Es una paradoja interesante
dice el psicoterapeuta Richard
Robertiello, que la manera de
intensificar el amor a s mismo se
relacione con la aceptacin de la
admiracin ajena. En este sentido, uno
est reparando el dao producido a su
autoestima.[16]
 Intente hacer algo que no est
seguro de poder hacer bien. La mayora
de nosotros somos autocrticos hasta tal
punto que nos privamos de actividades
potencialmente agradables o
gratificantes, sin intentarlas siquiera. Sin
embargo, si hacemos la prueba, es
frecuente que encontremos que, aunque
no las hagamos a la perfeccin, nos
proporcionan placer y satisfacciones.
Los problemas no han de ser
considerados como signos de fracaso,
sino como oportunidades de xito.

No se reproche por no estar

viviendo de acuerdo con normas
arbitrarias o con lo que piensan otras
personas. Cada uno de nosotros es la
vara con que se han de medir sus
propios logros. sta es una actitud
especialmente difcil de mantener para
muchas mujeres, en nuestra poca tan
liberada, ya que con frecuencia se
critican por fracasar en el desempeo
simultneo de papeles tales como el de
esposa y madre impecable, destacada
mujer de carrera y amante perfecta,
como parece esperar de ellas nuestra
sociedad. Pero, si bien lo correcto es
respetar los objetivos de otras personas,
no es necesario adoptarlos como
propios y despus autocriticarse por
no haberlos alcanzado.
 De cuando en cuando, mrese con los
ojos de quienes se interesan por usted y
lo aman. Encontrar, sin duda, que
tienen una excelente opinin de usted:
considrela bien merecida.

En este libro hemos sugerido muchas

tcnicas y orientaciones para que llegue
usted a un nivel de crtica satisfactoria.
Pero ms importante que cualquier
frmula o receta es el espritu con que
se ofrece y se acepta una crtica.
Aprender tcnicas para hacer crticas
constructivas es una cosa, pero hacer
crtica constructiva como parte
integrante de un modo de pensar es
mucho ms importante. Si podemos
llegar a considerar la crtica como una
forma natural de brindar apoyo
emocional, y no como una agresin,
seremos ms capaces de ofrecerla y de
recibirla, de evaluarla y de obtener
beneficio de ella.
Apndices
El inventario de crticas
personales
Antes de poder empezar a usar de
manera productiva las habilidades que
permiten hacer y recibir crticas
eficazmente, el lector tendr que
verificar atentamente de qu manera
afectan sus pensamientos, sentimientos y
acciones a su respuesta general ante la
crtica. Tmese ahora el tiempo de
responder en una hoja de papel todas las
preguntas del siguiente Inventario de
crticas personales, usando, entre las
respuestas que siguen, la ms adecuada:
nunca o raras veces; algunas veces; con
frecuencia; casi siempre. Aunque no
haya puntuacin (o puntaje) ni buenas
notas, el solo hecho de enumerar as
sus respuestas le dar una imagen de
cul es su modelo general de respuesta.
Preguntas referentes al
pensamiento
1. Cuando lo critican, se resiente su
opinin de s mismo?
2. Cuando usted critica a alguien, se
resiente su opinin de la persona
criticada?
3. Usted se autocrtica?
4. Las posibles consecuencias de
hacer una crtica impiden que usted la
haga?
5. Cuando lo critican, entiende la
crtica?
6. Cuando lo critican, presta ms
atencin a la forma en que se expresa la
crtica que a aquello que le dicen?
7. Presta ms atencin a lo que se
dice que a la forma de decirlo?
8. Cree que a usted lo critican en
momentos o en lugares inadecuados?
Preguntas referentes al
sentimiento
9. Se siente herido cuando lo
critican?
10. Se siente deprimido cuando
critica a alguien?
11. Se siente rechazado cuando lo
critican?
12. Se siente enojado cuando lo
critican?
13. Se siente avergonzado cuando
lo critican?
14. Se siente avergonzado cuando
usted critica a alguien?
Preguntas referentes a la
accin
15. Hace usted algo respecto al
comportamiento que le critican?
16. Procura verificar si las crticas
que usted hace han sido correctamente
entendidas?
17. Vacila en criticar a personas
que estn prximas a usted o que son
importantes para usted?
18. Se le hace difcil aceptar
crticas de sus amigos ntimos?
19. Espera el momento y el lugar
adecuados para criticar a alguien?
20. Cuando alguien lo critica, se
venga, criticndolo a su vez?
Preguntas generales
21. Qu se le hace ms difcil? A)
Criticar; B) Recibir crticas. Son
ambas cosas igualmente difciles? No
lo es ninguna?
22. Cul es el tipo de crtica que
ms difcil le resulta hacer? Por qu?
23. Cul es el tipo de crtica que
ms difcil le resulta aceptar? Por qu?
24. Quin es la persona a quien ms
difcil le resulta criticar? Por qu?
25. Quin es la persona de quien
ms difcil le resulta aceptar crticas?
Por qu?
Inventario de crticas
sexuales
Responder a las preguntas que
integran el siguiente Inventario de
crticas sexuales puede ayudar a los
miembros de la pareja ofrecer y aceptar
este nivel de crtica de manera positiva
y constructiva. El inventario les permite
delimitar las crticas sexuales
especficas que ms difcil les resulta
formular o recibir, y acta como
catalizador en la identificacin de
pensamientos, sentimientos y acciones
que se relacionan con la crtica sexual.
A partir de la pregunta nmero cinco,
responda usando una de las siguientes
alternativas: nunca o raras veces;
algunas veces; con frecuencia; casi
siempre. Esto le ayudar a identificar su
modelo general de respuesta.
1. Cul es la crtica sexual que ms
difcil le resulta hacer? Por qu?
2. Cul es la crtica sexual que ms
difcil le resulta aceptar? Por qu?
3. Cules son las crticas sexuales
que le plantea con ms frecuencia su
pareja?
4. Cul de los siguientes
sentimientos asocia usted ms
frecuentemente con la crtica sexual?
Rechazo? Depresin? Resentimiento?
Placer? Deseo de agradar? Enojo?
Amor? Se siente presionado?
Avergonzado? Utilizado?
5. Hace crticas sexuales mientras
estn haciendo el amor? Antes?
Despus?
6. Hace crticas sexuales
valindose de la comunicacin no
verbal?
7. Su pareja, le hace crticas
sexuales por va no verbal?
8. Tiene miedo de que las crticas
sexuales hieran los sentimientos de su
pareja?
9. Cuando hace una crtica sexual,
compara a su pareja con otras parejas
que ha tenido?
10. Su pareja, lo compara con otras
personas que ha conocido?
11. Cuando hace una crtica sexual,
dice a su pareja nicamente lo que a
usted no le gusta?
12. Las crticas sexuales, favorecen
la relacin sexual de ustedes?
13. Pide a su pareja que le haga
crticas sexuales?
14. Se lo pide a usted su pareja?
15. Se muestra sarcstico al hacer
una crtica sexual?
16. Sus crticas, se basan en sus
expectativas de lo que debera ser el
acto de amor?
17. Considera que continuamente
hace a su pareja la misma crtica sexual?
18. Su pareja, le hace
continuamente la misma crtica sexual?
19. Comenta usted con su pareja las
crticas sexuales en otros momentos,
aparte de cuando hacen el amor?
20. Cuando hace una crtica sexual,
tiende eso a disminuir el placer que
obtiene al hacer el amor?
21. Muestra usted a su pareja cmo
resolver la situacin que motiva la
crtica sexual que usted le hace?
22. Su pareja, le muestra cmo
resolver la situacin que motiva la
crtica sexual que expresa?
23. Se siente inhibido para hablar
cuando tiene que hacer una crtica
sexual?
La tabla de evaluacin
critica
Hay seis factores que, cuando se los
identifica, contribuyen a la evaluacin
de una crtica. Cada uno de ellos la
importancia, la fuente, el contexto
emocional, la frecuencia, el coste de
energa y los beneficios potenciales
acta en relacin con los dems. Todos
deben ser tenidos en consideracin para
decidir si una crtica es vlida y, en caso
afirmativo, si vale la pena hacer algo
para resolver la situacin. Valerse de
una Tabla de evaluacin crtica ayudar
al lector a hacer este trabajo.
 La Tabla le permite esclarecer la
importancia individual de los seis
factores, visualizar su significacin
relativa, y evaluarlos en cuanto
totalidad. De hecho, la Tabla le dar una
imagen de la validez de la crtica, y al
mismo tiempo ser una gua para su
respuesta. Para usar la Tabla, escriba un
breve resumen de la crtica que le
hicieron, y estime despus cada factor
de evaluacin ajustndose a una escala
de uno a nueve. Cuanto ms elevada sea
la puntuacin:
ms til o importante para usted
es la informacin contenida en la crtica;
ms digna de crdito es la fuente;
ms apropiado es el contexto
emocional en el cual le fue formulada la
crtica;
con ms frecuencia oye usted la
misma crtica;
ms energa se requiere para
resolver la situacin motivo de la crtica
mediante un cambio de comportamiento;
mayores son los beneficios
potenciales si el cambio se concreta.
En general, cuanto ms altas son las
puntuaciones en la Tabla, ms
probabilidades hay de que la crtica sea
vlida, y ms productivo ser reaccionar
ante ella de manera positiva. Si es
posible, pida a un tercero neutral que
vuelva a estimar los factores, para poder
poner a prueba la exactitud de su propia
estimacin al compararla con la de un
observador ms objetivo.
Tenga presente, sin embargo, que
posiblemente sea menester sopesar
los factores, ya que es probable que su
importancia vare en situaciones y
circunstancias diferentes. Por ejemplo,
en un medio laboral es posible que la
fuente de una crtica sea especialmente
importante, aunque la puntuacin que
usted le asigne en credibilidad sea baja.
De la misma manera, es posible que
valga la pena emprender una accin
positiva en funcin de una crtica,
aunque su puntuacin en casi todos los
otros factores sea baja, si proviene de
una persona que es importante para
usted o con quien usted se encuentra en
contacto ntimo o frecuente. A la
inversa, se puede considerar que una
crtica proveniente de un extrao o de
alguien que a usted no le importa es
menos vlida, aunque sus puntuaciones
en la Tabla sean altas.
En las pginas siguientes
presentamos tres ejemplos del uso de la
Tabla. El primero ejemplifica una crtica
vlida, el segundo una que no lo es, y en
el tercero, aunque la crtica puede ser
vlida, no tiene probabilidades de
generar una accin constructiva.
 CRTICA:
___________________

ANLISIS: La estimacin de los

factores indica que la crtica tiene un
alto grado de validez. La informacin
que contena era significativa, la fuente
ofrece una credibilidad considerable y
la puntuacin de frecuencia supera el
promedio. El coste de hacer los cambios
necesarios para resolver la situacin
motivo de la crtica es elevado, pero los
beneficios potenciales tambin. Aun
cuando el coste supere ligeramente a los
beneficios, la estimacin de todos los
dems factores sugiere que se haga el
esfuerzo requerido.
 CRTICA:
___________________

ANLISIS: Esta Tabla presenta una

crtica que no es vlida. La informacin
tiene relativamente poca importancia
para la persona criticada o para la
relacin que est en juego. Fue
expresada por una fuente no muy digna
de crdito y en circunstancias
inadecuadas. Muy pocas otras personas
han hecho la misma crtica. El cambio
generara estrs, y ofrece muy pocas
ventajas.
 CRTICA:
___________________

ANLISIS: Las puntuaciones de los

factores ejemplifican un dilema
frecuente. La crtica da la impresin de
ser moderadamente vlida, pero el
contexto y la frecuencia de la crtica no
pasan de tener una significacin
promedio. Resolver la situacin que la
motiva sera poco gratificante en
relacin con el alto coste de energa
necesario. Conclusin: aunque es
posible que la crtica sea justa y est
bien fundada, es improbable que lleve a
emprender la accin para el cambio.
El diario personal de
crticas
Llevar un Diario personal de
crticas es una excelente manera de
evaluar el progreso que se va haciendo
en cuanto a su manejo constructivo. Si se
lo lleva fielmente y con precisin,
reflejar pautas significativas en el
comportamiento crtico: a quin
criticamos con ms frecuencia y por qu;
quin nos critica con ms frecuencia y
por qu; cmo reaccionamos ante el
hacer y el recibir crticas; y los
cambios, si los hay, que se van
produciendo en nuestra reaccin ante la
crtica.
El diario alcanzar su mayor
eficacia si se usa con regularidad.
Tmese el lector tiempo todos los das
para recordar y anotar las crticas que
hizo y que recibi en las veinticuatro
horas, y para analizar brevemente la
respuesta, tal como se indica en el
esquema siguiente.
Fecha de la crtica: Es importante
llevar registro de cundo se
hicieron o recibieron crticas.
Pasadas unas semanas, se podr
ver con qu frecuencia se produce
una crtica especfica, y estimar
con qu rapidez se est
 produciendo la mejora.
El marco: Aqu se ve en qu ambiente
(despacho, hogar, escuela, horas de
las comidas, reuniones sociales)
tiende a producirse el
comportamiento criticado.
Emisor/Receptor: Sirve para saber si
estamos con mayor frecuencia en el
papel de crtico o de criticado, y
cul de los dos se nos hace ms
difcil. Lo que resulta ms
importante es que esta categora
nos informa de la medida en que
uno critica constantemente a la
misma persona, o es criticado por
ella, y nos permite evaluar con
 precisin la validez de la fuente de
la crtica. Le ayuda, adems, a
determinar si la mayor parte de las
crticas que uno hace o recibe se
relacionan especficamente con una
o dos personas, o si afectan a un
crculo de relaciones ms amplio.
Resumen de las crticas: Ayuda a
destacar las actitudes o
comportamientos especficos que
con mayor frecuencia generan
observaciones crticas. Intente
registrar la crtica con la mayor
precisin posible, prestando
especial atencin a las palabras
exactas. Hacerlo as resalta las
 tendencias destructivas, tales como
la de generalizar, echar la culpa,
establecer comparaciones y cosas
semejantes.
Reacciones intelectuales: Tomar nota
de los pensamientos es til, porque
uno se percata as de la calidad de
su evaluacin de la crtica, de los
enunciados subjetivos que usa, de
los sistemas de creencias y de otros
factores concomitantes.
Reacciones sensoriales: Tenerlas en
cuenta ayuda a reconocer el tipo de
excitacin fisiolgica que se
experimenta y el rtulo
cognoscitivo que uno tiende a
 adjudicarle.
Reacciones de conducta: Registrar de
qu manera actuamos despus de
hacer o de recibir una crtica
(estableciendo un dilogo tendente
a resolver el problema o
provocando una discusin?) nos
ayuda a juzgar si nuestro
comportamiento es principalmente
constructivo o destructivo.
Evaluacin: Basndose en la
informacin que ha registrado,
evale la crtica de acuerdo con la
siguiente escala:
 Con el tiempo, estas evaluaciones
se convertirn en una muestra
grfica de la forma en que su
respuesta a la crtica se va
haciendo mas positiva. Al referirse
al marco, y a los papeles de emisor
y receptor, usted podr ver tambin
si su reaccin depende del tipo de
crtica que se hace, del medio y de
las personalidades que intervienen.
Razones: Documente las razones de su
evaluacin. Consider que la
crtica era contraproducente a
causa de lo que se dijo? Quin lo
dijo? Cmo fue dicho? Era
productiva debido a los cambios
que promova? Sus respuestas le
darn indicios de los aspectos a los
que debe prestar ms atencin en
sus futuras interacciones crticas.
 Bibliografa
Babineau, Raymond, M. D.,
Development of Sexual Intimacy in
Marriage, Medical Aspects of
Human Sexuality, abril 1979, pp.
128-137.
Bandura, Albert, The Self System in
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El doctor HENDRIE DAVIS
WEISINGER es un psiclogo
especializado en asesoramiento clnico
y psicologa escolar. Ejerce adems
como asesor matrimonial, familiar e
infantil, y ha dictado cursos sobre temas
psicolgicos para profesionales de la
salud mental, hombres de negocios,
padres y educadores. Ha publicado
trabajos en muchas revistas
especializadas de los Estados Unidos.
NORMAN MITCHELL LOBSENZ (16
mayo 1919 - Redondo Beach, Calif, 20
mayo 2012). Graduado en la Escuela de
Periodismo de la Universidad de
Columbia, expresidente de la Sociedad
Norteamericana de Periodistas y
Autores (ASJA), fue un conocido
ensayista especializado en el tema de las
relaciones interpersonales. Ha
publicado ms de un millar de artculos
en revistas norteamericanas y ha
recibido diversos galardones por su
aportacin al estudio de la vida familiar.
Notas
[1]Stephanie K. D. Hughes, Criticism
and Interaction (tesis doctoral,
Universidad de Boston, 1974), p. 3. <<
[2]Norman M. Lobsenz, How to Give
and Get More Emotional Support,
Womans Day (20 setiembre 1977), p.
73. <<
[3] Hughes, Criticism and Interaction,
p. 166. <<
[4] Ibd., p. 218. <<
[5]Richard S. Lazarus, A Cognitively
Oriented Psychologist Looks at
Biofeedback, American Psychologist
(mayo 1975), p. 558. <<
[6]Clifford Sager, Mariage Contracts
and Couple Themacy in Marriage,
Medical Aspects of Human Sexuality
Brunner/Mazel, 1976. <<
[7]
Raymond Babineau, Development of
Sexual Intimacy in Mariage, Medical
Aspects of Human Sexuality (abril
1979), p. 129. <<
[8]Carol Tavris, When to Lie About
Sex (And When Not To!), Redbook
(octubre 1978), p. 123. <<
[9]Lobsenz, More Emotional Support,
p. 148. <<
[10]
Charles Schaefer, How to Influence
Children: A Handbook of Practical
Parenting Skills, Nueva York, Van
Nostrand Reinhold Company, 1978, pp.
120-121. <<
[11]
Peter C. Madden, Teacher, Its OK
to Fail Now and Then!, Todays
Education (marzo 1973), p. 26. <<
[12]
Ellen Peck y William Granzig, The
Parent Test, Nueva York, G. P. Putnams
Sons, 1978. <<
[13] Kathleen, McCoy, How to Handle
Your Impossible Boss, Glamour
(setiembre 1980), p. 332. <<
[14]Ardis Whitman, The One Person
No Woman Forgives, Womans Day (24
abril 1978), p. 74. <<
[15]
David D. Burns, The Perfectionists
Script for Self-Defeat, Psychology
Today (noviembre 1980), p. 38. <<
[16]Richard C. Robertiello, Be Your
Own True Love, Womans Day (23
octubre 1978), p. 90. <<