Professional Documents
Culture Documents
Susan Forward - Otrovni Roditelji
Susan Forward - Otrovni Roditelji
OTROVNI RODITELJI
PREVLADAVANJE NJIHOVOG BOLNOG NASLJEDSTVA I
SPAAVANJE VLASTITOG IVOTA
Zagreb, 2002.
Naslov izvornika: Dr. Susan
Forward with Craig Buck:
Toxic Parents: Overcoming Their
Hurtful Legacy And Reclaiming Your Life
Prijevod s engleskog:
Anita Klapan, prof.
Iva Prvi, prof.
Mihaela Rister, prof.
Melita Saraen, prof.
Lektor:
Branka Stunja
BIBLIOTEKA ANIMA
Urednici:
dr. Nenad Jakui
mr. Iva Bhm, prof.
Grafika priprema:
Marijan Bori, ml.
Tisak: Nova
promocija
UDK 159.913-055.5/.7
159.97-055.52
FORWARD, Susan
Otrovni roditelji: prevladavanje
njihovog bolnog nasljedstva i spaavanje
vlastitog ivota / Susan Forward & Craig
Buck ; <prijevod s engleskog Anita Klapan .. .
et al.>. - Zagreb : Bios, 2002.
Craig 420125020
Ova je knjiga nastala u suradnji dviju nevladinih orga-
nizacija: Bios i Hrvatske udruge za zatitu djece od
zlostavljanja i zanemarivanja.
Niste krivi za loe stvari koje su vam se dogodile u djetinjstvu - ali sada
moete uiniti neto za sebe !
Bolno nasljedstvo otrovnih roditelja pokazuje se u odrasloj dobi
putem potekoa u vezama, karijeri, donoenju odluka i depresijom. Bez
obzira na to kakav teret nosite - sram zbog obiteljskog alkoholizma ili
naputanja u djetinjstvu, oiljke verbalnog ili fizikog zlostavljanja,
posljedice incesta - dr. Forward moe vam pomoi da se jednom zauvijek
oslobodite demona samookrivljavanja!
Craig Buck, predan i talentiran pisac, dao je oblik prii koju sam eljela
ispriati.
Moj divni urednik, Toni Burbank, koji je bio, kao i uvijek, pun razumijevanja,
osjetljiv i uviavan. Ne bih mogla pronai smirenijeg vodia kroz moje
najuzburkanije kreativne trenutke.
Moja djeca, Wendy i Matt te moji prijatelji - osobito Dorris Gathrid, Don
Weisberg, Jeanne Phillips, Basil Anderman, Lynn Fischer i Madeline Cain -
moja su baza i iskreno ih volim.
UVOD 11
I. - BOGOLIKI RODITELJI
MIT O SAVRENIM RODITELJIMA 21
130
DRUGI DIO: SPAAVAN JE VLASTITOG IVOTA 143
NE OSJEAM?" 148
UVOD
Gordon, star 38 godina, uspjeni ortopedski kirurg, doao je kod mene kad
ga je napustila supruga nakon est godina braka. Oajniki se pokuavao
pomiriti s njom, no ona mu je rekla da ne eli niti pomiljati na povratak
kui, sve dok on ne potrai pomo za svoju neobuzdanu narav. Bila je
preplaena njegovim naglim ispadima i izmorena njegovom grubom
kritinou. Gordon je znao da ima naglu narav i da zna biti naporan, ali je
bio okiran kad ga je supruga napustila.
Zatraila sam od Gordona da mi ispria neto o sebi i vodila ga
pomou nekoliko potpitanja dok je priao. Kad sam ga upitala za roditelje,
nasmijeio se i prikazao ih u prekrasnom svjetlu, osobito svog oca, uvaenog
kardiologa:
Da nije bilo njega, ne bih postao lijenikom. On je najbolji.
Njegovi pacijenti misle daje svetac.
Dok je Gordon opisivao svog oca, koji oito nije bio toliko divan
koliko ga je divnim Gordon elio meni prikazati, primijetila sam da je
poeo stiskati ake na vrlo uznemiren nain. Kad je samog sebe uhvatio
kako to radi, usmjerio se na spajanje jagodica prstiju, kako to esto ine
profesori za svojim stolovima. inilo se poput geste koju je nauio od oca.
Upitala sam ga je li njegov otac oduvijek bio takav tiranin.
12
GORDON: Nisam krvario, niti nita slino. Mislim, sve je ispalo dobro. On
me je samo pokuavao dovesti u red.
SUZAN: NO, bojali ste ga se? Jesam li u pravu?
GORDON: Bio sam nasmrt preplaen, no ne bi li tako trebalo biti s roditeljima?
SUZAN: Gordone, elite li da se vaa djeca tako osjeaju s vama?
to je otrovni roditelj?
Svi roditelji povremeno grijee. I sama sam napravila neke strane pogreke
sa svojom djecom, koje su im, kao i meni, nanijele znatnu bol. Niti jedan
roditelj ne moe biti emocionalno dostupan cijelo vrijeme. Sasvim je
normalno da roditelji s vremena na vrijeme viknu na svoju djecu. Svi roditelji
povremeno postanu pretjerano kontrolirajui. I veina roditelja udari djecu,
pa makar i rijetko. ine li ih takva povremena ponaanja okrutnim ili
neprimjerenim roditeljima?
Naravno da ne. Roditelji su samo ljudi i imaju niz problema. Veina
djece moe se nositi s povremenim naletima ljutnje, sve dok imaju dovoljno
ljubavi i razumijevanja.
No, postoji mnogo roditelja iji su negativni obrasci ponaanja trajni
i dominantni u ivotu djeteta. To su roditelji koji nanose tetu.
Kad sam traila rije kojom bih opisala zajedniku osobinu takvih
roditelja, stalno mi se nametala rije otrovni. Poput kemijskog otrova,
emocionalna teta koju nanose takvi roditelji iri se kroz dijete, i kako ono
odrasta, tako raste i bol. Koja je rije bolja od otrovni da bi se opisali roditelji
koji neprestano traumatiziraju dijete, zlostavljaju ga i poniavaju, a u veini
sluajeva nastavljaju s tim ak i nakon to dijete odraste?
Seksualno ili fiziko zlostavljanje moe biti toliko traumatino, da
je esto i samo jedan incident dovoljan da izazove ogromnu emocionalnu
povredu.
Roditeljstvo, koje je jedna od naih presudnih vjetina, jo uvijek,
naalost, predstavlja napor koji se temelji na iskustvu te pokuajima i
pogrekama. Nai roditelji prvenstveno su je nauili od osoba koje moda i
nisu napravile dobar posao: od svojih roditelja. Mnoge od tehnika odgoja,
koje se potuju jer dugo postoje i koje se prenose s generacije na generaciju,
jednostavno su loi savjeti prerueni u mudrost (sjetite se: "batina je izala
iz raja").
6. Jesu li vam roditelji ikada uinili neto to ste morali drati u tajnosti?
Jeste li bili seksualno zlostavljani na bilo koji nain?
8. Jeste li perfekcionist?
Ako ste pozitivno odgovorili na samo jednu treinu pitanja, velik dio
ove knjige moe vam pomoi. Iako vam se neka poglavlja mogu uiniti
nebitnima za vau situaciju, vano je da upamtite da svi otrovni roditelji,
neovisno o prirodi svog zlostavljanja, u osnovi ostavljaju iste oiljke. Na
primjer, vai roditelji moda nisu bili alkoholiari, ali kaos, nestabilnost i
gubitak djetinjstva, tipini za obitelji alkoholiara, jednako su stvarni za
djecu drugih tipova otrovnih roditelja. Principi i tehnike oporavka takoer
su slini za svu odraslu djecu pa vas molim da ne preskoite niti jedno
poglavlje.
svojim roditeljima, imate samo uljudan povrni odnos ili se niste vidjeli
godinama, ili je jedan od roditelja umro, a moda i oboje!
Iako se ini neobinim, mnoge su osobe pod kontrolom svojih
roditelja i nakon njihove smrti. Duhovi koji ih opsjedaju nisu stvarni na
nadnaravni nain, ali su izuzetno stvarni u psiholokom smislu. Roditeljski
zahtjevi, oekivanja i krivnja mogu ostati i nakon to roditelji umru.
Moda ste ve prepoznali potrebu za tim da se oslobodite
roditeljskog utjecaja. Moda ste ih ve i suoili s time. Jedna moja pacijentica
voljela je rei: "Moji roditelji nemaju nikakvu kontrolu nad mojim ivotom...
Mrzim ih i oni to znaju." No, shvatila je da roditelji, raspirujui plamen
njezinog bijesa, i dalje upravljaju njome, i da energiju koju ulae u svoju
ljutnju crpi iz drugih podruja svog ivota. Suoavanje je vaan korak u
protjerivanju duhova prolosti i demona sadanjosti, ali nikada ne smije biti
provedeno u ozraju ljutnje.
SUSAN: Pokazali biste vie ljubavi. I vai roditelji su trebali pokazati vie
ljubavi. To je njihov neuspjeh, ne va.
Mo negacije
Negacija je najprimitivniji i najmoniji obrambeni mehanizam. Ona
ukljuuje izmiljenu realnost koja umanjuje ili ak negira utjecaj
odreenih bolnih ivotnih iskustava. Zbog negacije neki od nas zaborave
to su nam roditelji inili, a to nam omoguava da ih zadrimo na
pijedestalu.
Olakanje koje donosi negacija je privremeno najbolje rjeenje, ali tog
olakanja je visoka. Negacija je poput poklopca na naem emocionalnom
ekspres loncu: to je due zatvoren, pritisak postaje vei. ili kasnije taj e
pritisak izbiti poklopac i doivjet emo emocionalnu krizu. Kad se to
dogodi, moramo se suoiti s istinama koje smo oajniki
26
"Da" koje je Sandy izrekla bilo je jedva ujno. Upitala sam je boji li
se o tome razmiljati. Samo je kimnula glavom, nijema od dubine svog
straha. Ali je bila dovoljno hrabra da to spozna.
Beznadna nada
Nakon dva mjeseca terapije, Sandy je napredovala, ali je i dalje odravala
mit savrenih roditelja. Sve dok ne odbaci taj mit, nastavljat e kriviti sebe
za svu nesreu u svom ivotu. Zamolila sam je da pozove roditelje na seansu.
27
Skidanje s pijedestala
Bogoliki roditelji stvaraju pravila, sude i nanose bol. Kad roditelja pretvorite
u boga, ivog ili mrtvog, pristajete ivjeti u njihovoj verziji stvarnosti.
Prihvaate bolne osjeaje kao dio svog ivota, moda ih ak racionalizira
kao dobre za vas. Vrijeme je da prestanete.
Kad otrovne roditelje spustite na zemlju, kad naete hrabrosti
sagledati ih realistino, moete poeti ujednaavati svoju mo u odnosu s
njima.
32
Neadekvatni roditelji
Djeca imaju osnovna neotuiva prava - da budu nahranjena, odjevena,
udomljena i zatiena. Uz ova fizika prava, djeca imaju pravo na
emocionalnu njenost, uvaavanje njihovih osjeaja i postupaka koji im
omoguavaju da razviju osjeaj vlastite vrijednosti.
Djeca takoer imaju pravo biti usmjeravana odgovarajuim
roditeljskim granicama ponaanja, grijeiti i biti disciplinirana, bez da su
pritom fiziki ili emocionalno zlostavljana.
Na kraju, djeca imaju pravo biti djecom. Imaju pravo provesti svoje
rane godine zaigrano, spontano i neodgovorno. Naravno, roditelji koji vole
djecu njegovat e djeju zrelost kad djeca ponu odrastati, dajui im odreene
odgovornosti i kune obaveze, ali nikad na raun djetinjstva.
Zaustavila sam ga i rekla: "A imate i lou sliku o sebi. Zvui kao
da se jedino osjeate dobro kad radite. Kako to?"
To je neto to znam raditi... I to radim dobro. Radim oko 72
sata tjedno... Uvijek sam radio kao mrav, jo od
djetinjstva. Znate, bio sam najstariji od trojice brae.
Mislim daje moja mama imala nekakav ivani slom, kad
sam imao osam godina. Otad je naa kua zamraena.
inilo se daje majka uvijek u kunom ogrtau. Nikad nije
puno priala. Moja najranija sjeanja na nju: alica kave u
jednoj ruci, cigareta u drugoj, zalijepljena za proklete
sapunice. Nikad ne bi ustala, sve dok odavno ne bismo
34
Rekla sam Lesu da mi je jako ao zbog toga koliko je jako taj mali djeak
morao biti usamljen. Odbio je moje suosjeanje odgovorivi: Imao sam
previe posla da bih se saalijevao.
Kradljivci djetinjstva
Kao dijete, Les je esto bio preoptereen odgovornostima koje su pripadale
njegovim roditeljima. S obzirom na to da je bio prisiljen prebrzo i prerano
odrasti, djetinjstvo mu je bio ukradeno. Dok su se njegovi prijatelji igrali,
Les je obavljao roditeljske dunosti. Morao postati minijaturni odrasli ovjek,
kako bi zadrao obitelj na okupu. Imao je malo mogunosti da bude zaigran
ili bezbrian. Budui da su njegove potrebe doslovno bile ignorirane, nauio
se nositi s usamljenou i emocionalnim otimanjem putem nijekanja vlastitih
potreba. On je trebao brinuti o drugima. On nije bio vaan.
Osim to je bio primarni skrbnik svojoj brai, Les je takoer postao
i roditelj svojoj majci, to ini sve dvostruko runijim:
Kada je tata bio kod kue, otiao bi na posao u sedam i
esto se ne bi vratio gotovo do ponoi. Kad bi izlazio iz
kue, uvijek bi mi rekao: "Nemoj zaboraviti napisati svu
zadau i obavezno se pobrini za mamu. Pazi da pojede.
I utiaj ostalu djecu... Pogledaj moe li napraviti neto
da izvue smijeak iz nje. " Proveo sam puno
vremena razmiljajui kako da usreim svoju majku.
Bio sam siguran da postoji neto to mogu napraviti i da
e ponovo sve biti u redu..., da e ona biti ponovo u redu.
Ali se nita nije promijenilo, bez obzira na to to sam
napravio. I jo uvijek se ne mijenja. Stvarno se osjeam
trulo zbog toga.
35
Dala sam joj listu koju sam napravila i zamolila je da mi kae koje
tvrdnje opisuju njezine osjeaje i ponaanje. To je bio popis osnovnih
karakteristika ovisnosti. Ovakav mi je popis godinama bio vrlo koristan u
pokuajima da pomognem svojim pacijentima ustanoviti jesu li ovisni. Ako
mislite da bi se taj pojam mogao odnositi na vas, molim vas da proete
listu.
Nevidljivo dijete
Roditelji koji usmjere svoju energiju na vlastito fiziko ili emocionalno
preivljavanje alju vrlo snanu poruku svojoj djeci: "Tvoji osjeaji nisu
vani. Ja sam jedini koji se broji." Mnoga takva djeca koja su liena
odgovarajueg vremena, panje i brige, poinju se osjeati nevidljivima
-kao da ne postoje.
Kako bi djeca razvila osjeaj vlastite vrijednosti - osjeaj da nisu
ovdje samo da zauzimaju prostor, ve da su vana i da je nekome stalo do
njih - trebaju roditelje koji pridaju vanost njihovim potrebama i osjeajima.
Emocionalne potrebe Melaninog oca bile su toliko ogromne, da nikada nije
primijetio njezine potrebe. Ona je bila kraj njega kad je plakao, ali on nije
to nikada vratio. Melanie je znala da je njezina majka pronala pismo za
dragu Abby, no majka joj to nikada nije spomenula. Poruka obaju roditelja
bila je jasna i glasna: ona nije postojala za njih. Melanie je nauila definirati
sebe u terminima njihovih osjeaja, umjesto na temelju vlastitih osjeaja.
Ako su se zbog nje osjeali dobro, ona je bila dobra. Ako su se zbog nje
osjeali loe, ona je bila loa.
Kao rezultat toga, Melanie je u odrasloj dobi imala velikih potekoa s
definiranjem svog identiteta. Budui da njezine neovisne misli, osjeaji i
potrebe nikad nisu bili poticani, zaista nije imala ideju tko je ona zaista i to
moe oekivati od odnosa ispunjenog ljubavlju.
Za razliku od mnogih odraslih s kojima sam radila, Melanie je ve
bila u kontaktu s dijelom ljutnje na roditelje kad je dola k meni. Kasnije,
usredotoile smo se i proraivale veinu te ljutnje pa je suoile s dubokim
osjeajima emocionalne naputenosti. Nauila je postaviti granice u odnosu
na to koliko e davati sebi, a koliko drugima, i nauila je potovati svoja
prava, potrebe i osjeaje. Nauila je kako ponovno postati vidljivom.
41
Nestajui roditelj
Dosad smo govorili o emocionalno nedostupnim roditeljima. Fiziko
odsustvo roditelja takoer stvara niz problema.
Prvi put sam upoznala Kena, starog 22 godine, u bolnikoj grupi
mladih ovisnika. Bio je mrav mlad ovjek crne kose i prodornih tamnih
oiju. Na prvom grupnom sastanku bilo je oito da je izrazito inteligentan i
rjeit, ali i da samog sebe jako podcjenjuje. Imao je potekoa mirno sjediti
tih devedeset minuta; bio je splet ivaca. Zamolila sam ga da ostane nakon
grupe i da mi kae neto vie o sebi. Nije vjerovao mojim motivima i
pretvarao se da je grub i snalaljiv ulini prevarant, no nakon nekoliko minuta
poinjao je uviati da nemam skrivenih motiva i da sam istinski zainteresirana
za olakavanje njegove boli, pa se opustio i razgovarao sa mnom.
Uvijek sam mrzio kolu i nisam znao kog bih drugog vraga
napravio pa sam se upisao u vojsku sa esnaest godina.
Tamo sam se sjebao s drogama. I tako sam uvijek bio
sjeban.
mlad ovjek bez cilja u ivotu. Usprkos svojoj inteligenciji, bio je nemiran i
nesretan u koli pa je u vojsci vidio rjeenje svojih problema. Kad to nije uspjelo,
okrenuo se drogama, u oajnikom pokuaju da ispuni svoju unutranju
prazninu i umiri svoju bol.
Kenov otac mogao je biti primjeren roditelj prije razvoda, no poslije je bio
nesretno manjkav u pruanju ak i najmanjeg kontakta kojeg je njegov sin toliko
silno trebao. Ne uspijevajui u tome, znaajno je naruio Kenov osjeaj
vrijednosti i voljenosti koji se razvijao.
Ne postoji sretan razvod. Razvod je nepromjenjivo traumatian za
svakog u obitelji, iako isto tako moe biti najzdraviji razvoj dogaaja u danim
okolnostima. No, nuno je da roditelji shvate da se razvode od suprunika, a
ne od obitelji. Oba roditelja imaju odgovornost odravanja veza s njihovom
djecom, usprkos prekidu u svojim ivotima. Rjeenje o razvodu nije dozvola
neprimjerenom roditelju za naputanje svoje djece.
Odlazak roditelj a stvara osobito bolnu lienost i prazninu u djetetu.
Zapamtite, djeca gotovo uvijek zakljue da je njihova greka ako se dogodi neto
negativno u obitelji. Djeca razvedenih roditelja osobito su sklona takvom
vjerovanju. Roditelj koji nestane iz ivota svoje djece potkrepljuje njihov osjeaj
nevidljivosti, stvarajui tetu na njihovom samopotovanju, koju e odvui kao
kanjeniku kuglu u odrasli ivot.
Kontrolori
Posluajmo zamiljeni razgovor izmeu odraslog djeteta i njegovog
kontrolirajueg roditelja. Mogu vam garantirati da se taj razgovor ne bi nikada mogao
odigrati, no da je ovo dvoje ljudi sposobno iskreno izraziti svoje duboko
skrivene osjeaje, mogli bi rei sljedee:
ODRASLO DIJETE: Zato se ponaa tako kako se ponaa? Zato je pogreno sve
to napravim? Zato me ne moe tretirati kao odraslu osobu? to e znaiti
tati ako ne postanem lijenik? Kakve veze ima s kim u stupiti u brak? Kad e
me pustiti da odem? Zato se ponaa kao da je svaka moja samostalna odluka
napad na tebe?
KONTROLIRAJUA MAJKA: Ne mogu opisati bol koju osjeam kad se udalji od
mene. Trebam te da me treba. Ne mogu podnijeti pomisao da te izgubim. Ti si
moj cijeli ivot. Uasno se bojim da e napraviti neke grozne pogreke. Ubilo bi
me da vidim da te netko ili neto povrijedi. Radije bih umrla nego doivjela sebe
kao neuspjenu majku.
gubitka kojeg doive svi roditelji kad njihova djeca odu iz roditeljskog doma.
Velik dio identiteta kontrolirajuih roditelja vezan je uz roditeljsku ulogu
pa se oni osjeaju izdanima i naputenima kada dijete postane samostalno.
Ono to ini kontrolirajue roditelje toliko podlima jest to da je dominacija
obino preruena u zabrinutost. Fraze poput: "To je za tvoje dobro", "Ovo
inim samo za tebe" i "Samo zato to te toliko volim" znae samo jedno:
"inim to samo zato to me toliko plai da u te izgubiti pa sam te spreman/
na iojaditi."
Izravna kontrola
Ne postoji nita otmjeno u izravnoj kontroli. Ona je otvorena, dodirljiva i
jasna. "Napravi kao to kaem ili neu nikada vie razgovarati s tobom";
"Napravi kako kaem ili vie nema deparca"; "Ne napravi li kako kaem,
nee vie biti lan obitelji"; "Usprotivi li se mojim eljama, dobit u infarkt
zbog tebe". U takvoj kontroli ne postoji nita suptilno.
Izravnana kontrola obino ukljuuje zastraivanje i esto je
poniavajua. Vai osjeaji i potrebe moraju biti podinjeni potrebama i
osjeajima vaih roditelja. Uvueni ste u ponor ultimatuma. Vae je miljenje
bezvrijedno, vae su potrebe i elje nevane. Neravnotea moi je ogromna.
Michael, armantan 36-godinji ef marketinga lijepog lica, prua dobar
primjer za to. Doao je kod mene jer je njegov estogodinji brak sa enom
koju duboko voli postao vrlo krhak zbog svaa izmeu njegove supruge i
njegovih roditelja.
Pravi su problemi poeli tek kad sam se preselio u
Kaliforniju. Mislim da je moja majka mislila da je to
privremeno preseljenje. No, kad sam joj rekao da sam se
zaljubio i da se planiram oeniti, sjetila se da se elim
preseliti natrag. Tada je poela poveavati pritisak da me
vrati kui.
Kim je stala usred reenice. Pitala sam je: "A ipak to?" Pogledala
je u pod i zavrila:
A ipak..., jo uvijek sam trebala tatu da brine o meni.
Upitala sam Kim moe li vidjeti vezu izmeu svoje veze s ocem i svoje
ovisnosti o mukarcima, koji bi trebali uiniti njezin ivot dobrim. Nije
upitno daje otac bio najmonija osoba u mom ivotu. Oboavao me je
kada sam bila mala, no nije mogao podnijeti trenutak kad sam poela
razmiljati svojom glavom. Imao je svoje napadaje vritanja ako sam
se usudila ne sloiti se s njim. Svakako bi me nazivao. Bio je stvarno
glasan i zastraujui. Kad sam bila u pubertetu, poeo je koristiti novac
da bi me doveo u red. Ponekad bi bio nevjerojatno dareljiv pa bih se
osjeala voljeno i sigurno. No drugi put bi me poniavao, tjerajui me
da molim i plaem za bilo to, od novca za kino do novca za udbenike.
Nikad nisam bila sigurna to su bili moji prijestupi. Znam da sam
provela puno vremena pokuavajui smisliti kako da mu udovoljim.
Nikada nije bilo isto dva dana za redom. On je stalno oteavao stvari.
Tiranija manipulatora
Postoji jo jedan moni oblik kontrole koji je, iako suptilniji i skriveniji od
direktne kontrole, jednako razoran: manipulacija. Manipulatori dobivaju ono to
ele, bez da to ikada trae, bez da ikada riskiraju odbijanje izlaui iskreno
svoje elje.
Svi mi manipuliramo drugima u razliitom stupnju. Malo nas se
osjea dovoljno sigurnima da jednostavno zatraimo sve ono to elimo pa
razvijamo indirektne naine traenja. Ne zatraimo od suprunika da nam donese
au vina, ve pitamo ima li koja otvorena boca; ne kaemo gostima da je
vrijeme da odu, ve zijevamo; atraktivnog stranca ne traimo broj telefona,
nego se uputamo u neobavezni razgovor. Djeca manipuliraju roditeljima
jednako kao i roditelji djecom. Suprunici, prijatelji i roaci -svi manipuliraju
jedni drugima. Prodava zarauje za ivot manipulacijom. Ne postoji nita zlo u
tome; u stvari je manipulacija normalan oblik ljudske komunikacije.
No, kad postane sredstvom neprestane kontrole, manipulacija moe biti
izrazito destruktivna, osobito u odnosu roditelj - dijete. S obzirom na to
52
Vrijeme melankolije
Manipulativni roditelji imaju svoj trenutak za vrijeme blagdana, kada ire
krivnju kao da je boino raspoloenje. Blagdani imaju mo pojaati svaki
konflikt u obitelji koji postoji. Umjesto oekivanja blagdanske ugode, mnogi
se ljudi uasavaju poveanja obiteljskih napetosti koju blagdani esto donose.
Jedan od mojih pacijenata, Fred, 27-godinji prodava, najmlai od etvero
djece, ispriao mi je priu o klasinoj manipulaciji njegove majke: Moja je
majka uvijek uveliavala na dolazak kui za Boi. Prole godine osvojio
sam nagradu na radiju i dobio besplatan put u Aspen za blagdane. Bio
sam jako uzbuen jer si sam nikada ne bih mogao priutiti takvo
putovanje. Volim skijati i to je bila nevjerojatna prilika da odvedem
djevojku na neko posebno mjesto. Oboje smo naporno radili i praznici
su zvuali kao raj. No, kada sam priopio vijest mami, pogledala me kao
da je netko upravo umro. Oi su joj se zacaklile i usnica joj se poela
tresti, kao da e poeti plakati! Onda je rekla: "U redu je, duo. Lijepo
se provedi. Moda neemo imati boini ruak ove godine ", zbog ega sam
se osjeao kao govno.
54
Bila sam iskreno iznenaena to je Fred zaista otiao na izlet. Vidjela sam
ljude koji naprave ekstravagantnije stvari kako bi izbjegli osjeaj krivnje nego to je
otkazivanje putovanja. Manipulativni roditelji strunjaci su za krivnju i Fredova
majka nije bila iznimka.
Naravno da su imali ruak bez mene. No, moja je majka
bila toliko jadna, da joj je zagorjela purica prvi put u
etrdeset godina. Sestra me nazvala tri puta kako bi mi
rekla da sam ubio obiteljsku tradiciju. Najstariji brat mi
je rekao kako su svi totalno izvan sebe zato to nisam tamo.
A onda me dotukao moj drugi brat. Rekao je: "Mi djeca
smo sve to ima. to misli, koliko je Boia jo preostalo
mami? "Kao daje naputam na samrtnoj postelji, ili slino.
Je li to fer, Susan? Jo nema ni ezdeset i savreno je.
zdrava. Siguran sam da je ta reenica dola direktno iz
maminih usta. Nikad vie neu propustiti Boi, to vam
mogu rei.
Buntovnik s razlogom
Kad nas otrovni roditelji kontroliraju na intenzivan, zastraujui,
okrivljavajui ili emocionalno oteujui nain, obino reagiramo na dva
naina: kapituliramo ili se bunimo. Obje reakcije ometaju psiholoku
separaciju, iako se ini da je pobuna sasvim suprotna tome. Istina je da kad
se bunimo protiv svojih roditelja, kontrolirani smo jednako kao i da smo se
predali.
Jonathan, star 55 godina, zgodan je neenja atletske grade, i vlasnik
je velike softwarske tvrtke. U prvoj seansi gotovo se ispriavao zbog
intenzivnih osjeaja panike i usamljenosti:
Nemojte me saalijevati. Imam prekrasnu kuu.
Skupljam automobile. Imam sve to mi dua zaeli.
Vodim prilino dobar ivot. No, postoje trenuci kada
postanem jako, jako usamljen. Imam toliko mnogo, no
to ne mogu ni s kim podijeliti. Ponekad imam taj grozan
osjeaj gubitka zbog onog to sam mogao imati u
terminima ljubavi, intimnih veza. Prestravljen sam da
bih mogao zavriti umirui sam.
Upitala sam Jonathana ima li ikakvu ideju zato ima tolike potekoe
u vezama.
Svaki put kada sam se zbliio sa enom, ili ak pomislio o
braku s nekim, uspaniio sam se i pobjegao. Ne znam
zato... Volio bih saznati. Moja majka mi ne doputa da to
zaboravim.
Kontrola iz groba
Jedan od lanova moje grupe jednom je rekao: "Moji roditelji su mrtvi pa nemaju
nikakvu mo nada mnom." Drugi lan mu je rekao: "Moda su mrtvi, duo, ali
jo su uvijek ivi u tvojoj glavi!" Samoporaavajua pobuna i kapitulacija mogu
trajati dugo nakon smrti roditelja.
Mnogi ljudi vjeruju da e biti slobodni kad kontrolirajui roditelj umre,
no psiholoku pupkovinu ne presijecaju ni cijeli kontinenti, a niti grob. Vidjela
sam stotine odraslih osoba koje su bile nepokolebljivo odane roditeljskim
zahtjevima i negativnim porukama jo dugo nakon to su njihovi roditelji umrli.
57
Prva stvar koju mije rekao bila je: "Sad moe biti sretna,
ubila si svoju majku!" Bila sam slomljena. On se nastavio
saalijevati do svoje smrti, tri mjeseca kasnije. Svaki
put kad pomislim na njih, ujem ga kako me optuuje i
osjeam se kao ubojica. Jo uvijek me dave svojim
optubama, iako su tri metra ispod zemlje. Kako da ih
izbacim iz svoje glave, iz svog ivota?!
Sve dok otrovni roditelji mogu svog sina ili svoju kerku natjerati da se
osjeaju kao djeca, mogu i zadrati kontrolu.
Kao rezultat, odrasla djeca kontrolirajuih roditelja esto imaju vrlo mutan
osjeaj identiteta. Imaju potekoa vidjeti same sebe kao bia neovisna o svojim
roditeljima. Ne mogu razlikovati svoje vlastite potrebe od potreba roditelja.
Osjeaju se bespomono.
Svi roditelji kontroliraju svoju djecu, sve dok djeca ne uspostave
kontrolu nad svojim ivotima. U normalnim obiteljima taj se prijelaz odvija kratko
nakon adolescencije. U otrovnim je obiteljima to zdravo razdvajanje odgoeno
godinama - ili zauvijek. Moe se dogoditi tek nakon to napravite promjene, koje
e vam omoguiti da zadobijete kontrolu nad svojim vlastitim ivotom.
62
IV. - "NITKO U OVOJ OBITELJI NI JE ALKOHOLIAR"
Alkoholiari
Glenn, visok mukarac istroenog izgleda, vlasnik male proizvodne tvrtke,
doao je po pomo ponajprije zato to su njegova plahost i nedostatak
asertivnosti ozbiljno utjecali na njegove privatne i profesionalne veze. Rekao je
da se vei dio vremena osjea nervozno i uznemireno. Nauo je da ga je
netko na poslu nazvao "plaljivim" i "deprimirajuim". Osjeao je da je
ljudima nelagodno kad se sretnu s njim pa mu je bilo teko, poznanike
pretvoriti u prijatelje.
Na polovici naeg prvog susreta Glenn je poeo priati o jo jednom
izvoru stresa na poslu:
Prije est godina uveo sam oca u zajedniki posao,
nadajui se da e ga to dovesti u red. Mislim da mu je
sada jo gore zbog pritiska na poslu. Alkoholiar je, otkad
ga se sjeam. Pije, vrijea kupce i poslovno me skupo kota.
Moram ga izvui odatle, ali sam prestraen. Kako, dovraga,
moe otpustiti vlastitog oca? To bi ga unitilo. Svaki put
kad razgovaram s njim o tome, sve to kae je: "Razgovaraj
s potovanjem ili uope nemoj razgovarati sa mnom. "
Izludjet u.
Rekla sam Glennu: "Dakle, bili ste u redu, sve dok se vas nije vidjelo ni
ulo. Jeste li se osjeali nevidljivim?" Glennov je izraz postao bolan dok se
prisjeao:
65
Sustav kolegijalnosti
Jody je otac primjerom nauio da treba uiniti sve da bi mukarac bio
sretan pa je nee tui. Da bi usreila svog oca, postala je njegov
kolega u pijanevanju u dobi od 10 godina.
Tata bi poeo dajui mi da gutnem malo iz boce, moda
jednom tjedno. Mrzila sam taj okus, ali uvijek bi ga to
jako razveselilo. Kad sam imala 11 godina, znao bi otii
u trgovinu piem i donijeti bocu. Sjedili bismo u autu i
dijelili je, a onda se ili u vonju. U poetku je bilo
uzbudljivo, ali poslije sam postala prilino uplaena.
Mislim, bila sam samo dijete, ali vidjela sam da nije
imao neku kontrolu nad autom. Nastavila sam to raditi
jer je to bilo neto to sam imala s njim, to nitko drugi
nije imao. To je bila ona posebna stvar izmeu nas.
Stvarno sam poela voljeti piti zato jer me tako tata vie
volio. Postajalo je sve gore i gore, dok se nisam
opijanjem totalno upropastila.
Sjeam se, kad sam imala oko 7 godina, moja se mama prilino
opila jednog jutra pa sam pozvala prijateljicu da doe k meni nakon kole.
Obino nisam pozivala ljude k sebi jer nikad nisam znala koliko je pijana, ali
ovog puta sam pretpostavila da e spavati sve do popodneva. Prijateljica i ja
smo se igrale presvlaenja; oblaile smo njezine cipele i stavljale njezin ru,
kada su se vrata s treskom otvorila i mama se odjednom stvorila pred nama.
Bila sam toliko uplaena, da sam se skoro popikila u hlae. Njezin dah nas
je mogao onesvijestiti. Poludjela je kad je vidjela da smo dirale njezine
stvari i poela je vritati: "Znam zato si dovela svoju malu prijateljicu ovdje...
da me pijunira! Uvijek me pijunira. Zato moram piti cijelo vrijeme.
Svakoga bi mogla otjerati u pie."
Carlina majka je u potpunosti izgubila kontrolu. Uz to to je ponizila
svoju kerku, okrivila ju je i za svoj alkoholizam. Carla je bila premlada da bi
primijetila rupe u majinoj logici te je preuzela tu krivnju na sebe.
Nesvjesno, Carla jo uvijek misli da je odgovorna za majino prekomjerno
opijanje. Zbog toga je spremna toliko daleko ii da se pokaje. Otkazala je
dugooekivano putovanje, samo da bi napravila uzaludan pokuaj
zadobivanja majinog odobravanja.
Obiteljsko rtveno janje je dobro poznata uloga za djecu u obiteljima
alkoholiara. Neki pokuavaju ostvariti negativnu sliku o sebi, bjeei u
samodestruktivno ili delinkventno ponaanje. Drugi nesvjesno pronalaze
naine da se kazne razliitim emocionalnim, pa ak i fizikim simptomima -
kao to su Carline glavobolje.
Zlatno dijete
Dok su neka djeca alkoholiara prisiljena biti rtvenom janjadi, druga su
gurnuta u ulogu obiteljskog junaka - "zlatno dijete". Ovakvo je dijete
preplavljeno odobravanjem oba roditelja i vanjskog svijeta, zbog ogromne
odgovornosti koju je prisiljeno preuzeti. Na povrini, to odobravanje naizgled
kao da stavlja dijete junaka u mnogo pozitivniju okolinu nego onu rtvenog
janjeta, ali u realnosti, liavanje i osobni demoni gotovo su jednaki. Zlatno
dijete samo sebe nemilosrdno tjera na postignue nemoguih ciljeva
savrenstva, i u djetinjstvu i u odrasloj dobi.
Prije par godina imala sam poziv u svojoj radio-emisiji kemiara
po imenu Steve, koji mi je rekao:
Jednostavno sam nepokretan. Imam 41 godinu i uspjenu
karijeru. Ali u posljednje vrijeme ne mogu donijeti odluku.
Nalazim se usred najveeg projekta svog ivota i
jednostavno se ne mogu koncentrirati. Mnogo ljudi ovisi o
74
Verbalni zlostavljai
Sjeate li se stare izreke: "tapovi i kamenje mogu slomiti moje kosti, ali
rijei me nikada ne mogu povrijediti?" To nije istina. Grube rijei,
omalovaavajui komentari i poniavajue kritiziranje mogu djeci davati
izrazito negativne poruke o njima samima, poruke koje mogu imati
dramatian utjecaj na njihovu buduu dobrobit. Kao to je rekao jedan
sluatelj u mojoj emisiji na radiju :
Kad bih morao birati izmeu fizikog i verbalnog
zlostavljanja, uvijek bi izabrao batine. Moete vidjeti
tragove pa e se barem ljudi saaliti nad vama. Kod
verbalnih uvreda, samo te izlude. Rane su nevidljive.
Nikome nije stalo. Prave ozljede zacijele mnogo bre nego
uvrede.
Mo okrutnih rijei
Veina roditelja e povremeno rei neto poniavajue svojoj djeci. To nije
nuno verbalno zlostavljanje. Ali jest zlostavljanje kad se dijete esto
verbalno napada zbog njegovog izgleda, inteligencije, kompetentnosti ili
njegove vrijednosti kao ljudskog bia.
Kao kontrolirajui roditelji, verbalni zlostavljai imaju dva razliita stila.
Postoje oni koji napadaju direktno, otvoreno, te pokvareno degradiraju svoju
djecu. Nazivaju ih glupom, bezvrijednom ili runom. Govore da bi bilo
bolje da se njihovo dijete nikad nije rodilo. Zaboravljaju na djetetove
osjeaje i dugorone posljedice njihovih stalnih napada na razvoj djetetove
te o sebi.
Ostali verbalni zlostavljai su vie indirektni, napadaju dijete
neprestanom kiom zadirkivanja, sarkastinosti, uvredljivih nadimaka
i humora. Oni zbijaju ale poput: "Posljednji put sam vidio tako veliki
nos na Velebitu", ili: "To je odlina jakna - za klauna", ili :"Vjerojatno
si bio doma bolestan kad se dijelio mozak".
80
Ako se dijete ili bilo koji drugi lan obitelji ali, zlostavlja ga uporno
optuuje za nedostatak smisla za humor. "Ona zna da se ja samo alim",
rei e, kao da je rtva njegovog zlostavljanja suradnik.
Phil, star 48 godina, imao je izgled pouzdanog ovjeka. Bio je visok,
krupan stomatolog, moderno odjeven. Ali kada je govorio, njegov glas bio je
tako tih da sam imala potekoa uti ga. Morala sam ga nekoliko puta
moliti da ponovi to je rekao. Rekao je da trai pomo za svoju bolnu
srameljivost.
Jednostavno vie ne mogu ovako. Uskoro u napuniti 50 i
preosjetljiv sam na gotovo sve to mi netko drugi kae. Ne
mogu nita prihvatiti takvo kakvo jest. Uvijek mislim da
me netko ismijava. Mislim da me moja ena ismijava...
Mislim da me pacijenti ismijavaju. Leim budan nou,
razmiljajui o tome to su mi ljudi rekli tijekom dana... I
stalno svemu pridajem loe znaenje. Ponekad mi se ini
da u poludjeti.
Phil, kao bilo koje malo dijete, nije mogao razlikovati istinu od
ale, prijetnju od zadirkivanja. Pozitivni humor je jedan od naih najvrednijih
alata za jaanje obiteljskih odnosa. Ali humor koji poniava moe biti izrazito
tetan u obitelji. Djeca shvaaju sarkazam i humoristiko pretjerivanje
doslovno. Jo nemaju takav rjenik da bi razumjela da se roditelj ali kad
kae neto poput: "Morat emo te poslati u malu kolu u Kini". Umjesto
toga, dijete moe imati none more o tome da e biti naputeno u nekoj
stranoj, dalekoj zemlji.
81
Svi smo krivi za zbijanje ala na tui raun. Veinu vremena te su ale
relativno bezopasne. Ali, kao i u drugim oblicima otrovnog roditeljstva,
esto se okrutnost i izvor tih ala moe pretvoriti u zlostavljanje. Djeca
vjeruju i pounutruju ono to njihovi roditelji govore o njima. Sadistino je i
destruktivno od roditelja neprestano ponavljati ale na raun osjetljivog
djeteta.
Phil je bio stalno poniavan i zadirkivan. Kada je pokuao suoiti
svog oca s njegovim ponaanjem, bio je optuen za neprimjerenost jer "nije
mogao prihvatiti alu". Phil nije imao kuda sa svim tim osjeajima.
Kad je Phil opisivao te osjeaje, mogla sam vidjeti da ga je jo
uvijek sram - kao da je vjerovao da su njegove albe smijene. Razuvjerila
sam ga rekavi mu: "Razumijem kako su poniavajue bile ale vaeg
oca. Jako su vas povrijedile, a opet, nitko nije vau bol uzimao
ozbiljno. Ali ovdje smo da doemo do sri vae boli, a ne da joj
umanjujemo znaenje. Ovdje ste sigurni, Phile. Nitko vas nee
omalovaavati."
Trebalo mu je nekoliko trenutaka da mu se to slegne. Bio je na rubu
suza, ali uinio je ogroman napor da ih sakrije kada je rekao: Mrzim
ga. On je takva kukavica. Mislim, ja sam bio samo malo dijete. Nije
me morao tako izazivati. Jo uvijek se ali na moj raun. Ako spustim
svoju obranu samo na tren, uhvati me! I onda ispadne kao da je on
dobar momak. Boe, kako ga mrzim!
Kada je Phil prvi puta doao na terapiju, nije mogao povezati svoju
hiperosjetljivost i oevo ruganje. Kao mali djeak, Phil je bio nezatien jer
oevo ponaanje nikad nije bilo prepoznato kao zlostavljanje. Phil je bio u
tipinoj "gubitnik - gubitnik" situaciji: "Tatine ale su me povrijedile, i ja
sam slab jer ne mogu to prihvatiti."
Mali Phil je bio meta oevih ala i borio se sakriti svoje osjeaje
neprimjerenosti. Odrasli Phil nije se puno razlikovao, ali je preao u mnogo
vei svijet, tako da je prenio svoje strahove i negativne osjeaje na druge
ljude. Phil je proao kroz ivot s napetih ivaca, oekujui da e biti
povrijeen i ponien. Njegova hipersenzitivnost, srameljivost i nepovjerenje
u druge ljude bili su neizbjean, ali neuinkovit nain da se zatiti od daljnje
"Ali jedan je od razloga zbog ega ste sretni je taj to ste uspjeli
napredovati", rekla sam. "Ne elite li tako nastaviti?" Odgovorila je potvrdno.
Rekla sam joj da su napredak koji je postigla u svom poslu i prilika koju joj
je ef ponudio dokaz njezine vrijednosti. Dokaz se nije slagao sa sumnjama
njezine majke. Upitala sam je li njezina majka uvijek bila tako negativistika
prema Vickinim sposobnostima.
Moja mama uvijek je eljela da budem savrena mala
dama. eljela je da budem profinjena, i elegantna, i da
83
Suparniki roditelj
Potreba za tim da se postigne da se netko osjea nesposobnim, kako bi
se druga osoba osjeala sposobnom, brzo se pretvara u natjecanje.
Oigledno,
84
Vickina majka je poela doivljavati svoju mladu ker kao prijetnju, jer, kako je
Vicki rasla i postajala ljepom, zrelijom i sposobnijom, tako je njezina majka imala
sve vie potekoa da se osjea nadmonom. Morala je nastaviti s pritiskom i
poniavanjem svoje kerke, da bi se obranila od te prijetnje.
Zdravi roditelji doivljavaju porast djetetovih sposobnosti s
uzbuenjem i veseljem. Natjecateljski roditelji, s druge strane, esto se osjeaju
lienima, tjeskobnima, ak uplaenima. Veina takvih roditelja nije svjesna razloga
takvih osjeaja, ali zna da ih dijete potie da neto naprave. Tijekom adolescencije,
male djevojice postaju ene, a mali djeaci postaju mukarci. Adolescencija je
osobito ugroavajue vrijeme za nesigurnog roditelja. ene se boje da stare i
gube svoju ljepotu. Mogu vidjeti svoje keri kao suparnice i imaju potrebu
poniziti ih, osobito pred svojim muevima. Mukarci mogu osjeati prijetnju
svojoj muevnosti i moi. Ima mjesta za samo jednog mukarca u kui, tako da
koriste ismijavanje i poniavanje, da bi se njihovi sinovi osjeali malima i
bespomonima. Mnogi adolescenti pogoravaju situaciju time to se otvoreno
natjeu da bi testirali svoju odraslost.
Suparniki roditelji esto su bili rtve liavanja u svome djetinjstvu, od
hrane do odjee, ili ljubavi. Bez obzira na to koliko imaju, jo uvijek ive u
strahu da nemaju dovoljno. Mnogi od ovih roditelja ponovo proivljavaju
sa svojom djecom natjecanje koje su doivjeli s vlastitim roditeljima ili braom i
sestrama. Ovo nepravedno natjecanje stavlja ogroman pritisak na dijete.
Vicki je jednostavno odustala od pokuavanja da postigne neto.
Mnogo godina nisam radila puno stvari, ak ni stvari koje sam stvarno
voljela, jer sam se bojala da u biti poniena. Kad sam odrasla, stalno sam
ula njezin glas kako me poniava. Nije psovala, nikad mi nije govorila rune
rijei. Ali nain na koji je uvijek usporeivala sebe i mene, uinio je da se
osjeam kao gubitnik. Toliko me to boljelo.
Usprkos tome to kompetitivni roditelji mogu tvrditi da ele najbolje za
svoju djecu, njihov skriveni plan je da se osiguraju da ih njihova djeca ne prestignu.
Nesvjesne poruke su snane: "Ne moe biti uspjeniji od mene", ili: "Ne moe
biti sretnija od mene". Drugim rijeima: "Svi imamo svoje granice, a ja sam
tvoja".
Budui da su te poruke duboko urezane, ak i ako odraslo dijete
natjecateljskih roditelja uspije uspjeti u neemu, esto ima osjeaj ogromne
krivnje. to je uspjenije, jadnije je. To esto vodi sabotiranju vlastitog uspjeha.
Za ovu odraslu djecu otrovnih roditelja, potpostignue je cijena mirne savjesti.
Kontroliraju svoju krivnju, nesvjesno se ograniavajui, kako
85
Obiljeen uvredama
Neki roditelji koji su verbalni zlostavljai ne trude se sakriti iza
racionalizacija. Umjesto toga, bombardiraju svoju djecu okrutnim uvredama,
govorima, objavama i podcjenjujuim imenima. Ovi roditelji su izrazito
neosjetljivi i na bol koju nanose i na dugotrajnu tetu koju ine. Takvo buno
verbalno zlostavljanje moe se duboko ukorijeniti u djetetovom
samovrednovanju, ostavljajui velike psiholoke oiljke.
Carol, stara 52 godine, iznimno je lijepa manekenka, unutarnji
dekorater. Na naoj prvoj seansi priala mi je o svom posljednjem razvodu -
treem. Razvod je postao konaan godinu prije nego to je Carol dola kod
mene. To je bilo vrlo bolno iskustvo, nakon kojeg je Carol bila uplaena za
budunost. Istovremeno, prolazila je kroz menopauzu i inilo se da je na rubu
panike zbog gubitka svog izgleda. Osjeala se nepoeljnom. Rekla mi je da
su ovi strahovi pojaani nedavnom posjetom njezinih roditelja za Dan
zahvalnosti.
Uvijek zavri na jednak nain. Svaki put kad vidim roditelje,
iznova me povrijede i razoaraju. Najtee od svega je to
mislim kako e moda, kad ovaj put stignem kui i
kaem im da sam nesretna, da je neto krenulo po zlu u
mom ivotu, barem ovaj put rei: "Duo, zaista nam je
ao", umjesto: "Sve je to tvoja greka ". Od kad znam
za sebe uvijek je bilo : "Sve je to tvoja greka "...
Roditelji perfekcionisti
Nemogua oekivanja od djece da budu savrena drugi je uobiajeni okida
izrazitih verbalnih napada. Mnogi roditelji, koji verbalno zlostavljaju, sami
imaju visoka postignua, ali preesto njihovi domovi postanu mjesto za
izbacivanje stresa vezanog uz karijeru. (Roditelji alkoholiari mogu takoer
postavljati nemogue zahtjeve svojoj djeci, i tada koriste djetetov neuspjeh
da bi opravdali opijanje.)
Izgleda da roditelji perfekcionisti ive u iluziji da bi njihova obitelj
bila savrena kad bi imali savrenu djecu. Stavljaju teret stabilnosti na dijete,
kako bi izbjegli suoavanje s injenicom da oni, kao roditelji, ne mogu to
postii. Dijete ne uspije pa postane rtveno janje za obiteljske probleme, I
tada je optereeno krivnjom.
Djeca trebaju initi pogreke i otkrivati da to nije kraj svijeta. Tako
stjeu samopouzdanje za isprobavanje novih stvari u ivotu. Otrovni roditelji
nameu neostvarive ciljeve, nemogua oekivanja i pravila koja se neprestano
mijenjaju. Oekuju da e njihova djeca reagirati s odreenim stupnjem
zrelosti, koja dolazi samo iz ivotnog iskustva nedostupnog djeci. Djeca
nisu odrasli u malom, ali otrovni roditelji oekuju da se ponaaju kao da
jesu.
Paul, star 33 godine, tamnokos i plavook laboratorijski tehniar,
doao je zbog problema na poslu. Bio je vidljivo srameljiv, samosvjestan i
89
TriP-a
Iako je Paulov ouh izaao iz njegovog ivota, i dalje je nastavio imati
znaajan utjecaj na njega jer su se omalovaavajue poruke jo uvijek vrtjele
u njegovoj glavi. Kao rezultat toga, ostao je zapleten u onome to nazivam
trima P-ovima": u perfekcionizmu, prolongaciji i paraliziranosti. Stvarno
mi se svia ovaj novi laboratorij u kojem radim, ali uvijek sam
prestravljen da neu napraviti savren posao. Tako ostavljam dosta toga
to moram napraviti, sve dok ne proe krajnji rok, ili ih napravim u zadnji
tren i zajebem
91
Fiziki zlostavljai
Ljutim se stalno sama na sebe i ponekad se rasplaem
bez ikakvog razloga. To je vjerojatno moje
nezadovoljstvo samom sobom. Stalno razmiljam o
tome kako me moji roditelji poniavaju i vrijeaju. Ne
mogu zadrati prijatelje due vrijeme. Razvila sam
obrazac odsijecanja cijele grupe prijatelja u nekom
trenutku. Pretpostavljam daje to stoga to ne elim da
saznaju kako sam loa.
Sveameriki zloin
U milijunima amerikih domova, u svim socijalnim, ekonomskim i
obrazovnim slojevima, svakog se dana ini straan zloin - fiziko
zlostavljanje djece.
Postoji visok stupanj nesuglasica i zbrke oko definicije fizikog
zlostavljanja. Mnogi ljudi i dalje vjeruju da roditelji ne samo da imaju pravo,
ve i odgovornost koristiti se tjelesnim kanjavanjem svoje djece. Najei
95
moto roditeljstva u engleskom jeziku jo uvijek glasi: "Potedi batinu i
razmazi dijete." Sve donedavno, djeca nisu imala nikakva zakonska prava.
Promatrana su kao imovina, dijelovi vlasnitva njihovih roditelja. Stotine
godina, roditeljska prava su smatrana svetinjom - u ime discipline roditelji
su mogli raditi svojoj djeci gotovo sve to su htjeli, samo ih nisu smjeli
ubiti.
Danas su se naa mjerila suzila. Problem fiziki zlostavljanog djeteta
toliko se proirio, da je prepoznavanje u javnosti prisililo na pravni sustav
da postavi granice u fizikom kanjavanju. U pokuaju da se razjasni to
sve ini fiziko zlostavljanje, Kongres je 1974. donio Odluku o dravnoj
prevenciji i tretmanu zlostavljane djece. Ovaj spis definira fiziko
zlostavljanje kao: "nanoenje fizikih ozljeda, kao to su masnice, opekotine,
modrice, porezotine, frakture kostiju i lubanje, koje su uzrokovane
udaranjem, lupanjem, grizenjem, udaranjem, rezanjem, vezanjem,
pljuskanjem, itd." Kako se ta definicija primjenjuje u zakonu, esto je stvar
interpretacije. Svaka drava ima svoje zakone o zlostavljanju djece koji su
slini saveznom zakonu, koji je donekle mutan u svom opsegu. Dijete sa
slomljenom rukom je oigledno bilo zlostavljano, ali veina tuitelja imat
e odbojnost prema podizanju tube protiv roditelja koji je nanio ozljede
djetetu prilikom davanja batina.
Nisam odvjetnik ni policajac, ali vie od dvadeset godina gledam
patnju koju moe stvoriti "legalno" tjelesno kanjavanje. Imam vlastitu
definiciju fizikog zlostavljanja: to je svako ponaanje koje dovodi do
znaajne fizike boli kod djeteta, bez obzira ima li nekih vidljivih znakova
zlostavljanja.
Joe je vei dio svog djetinjstva proveo ekajui na veliki nagli val u
obliku svog oca, znajui da nema naina da ga izbjegne. To iskustvo je
proizvelo snaan, dugotrajan strah da e biti povrijeen i izdan. Dva braka
zavrila su razvodom jer nije mogao nauiti vjerovati.
To jednostavno ne nestaje samim tim to se iseli ili oeni.
Uvijek se bojim neega i mrzim se zbog toga. Ali ako se
tvoj otac, koji bi te trebao voljeti i brinuti se za tebe, ponaa
na taj nain, pa to e ti se tek dogoditi upravom svijetu?!
Zeznuo sam puno veza jer ne mogu nikome dozvoliti da mi
se previe priblii. Tako me je sram zbog toga, i sram me je
to sam tako prokleto uplaen cijelo vrijeme. Ali ivot me
jednostavno plai na mrtvo ime. Zaista se jako trudim u
svojoj terapiji doi do vrha tih stvari jer znam da neu biti
98
Pasivni zlostavljai
Do sada sam se gotovo iskljuivo usmjerila na roditelje koji aktivno
zlostavljaju djecu. Ali postoji jo jedan igra u obiteljskoj drami koji mora
podijeliti dio odgovornosti. To je roditelj koji dozvoljava da se zlostavljanje
dogaa zbog njegovog straha, ovisnosti ili potrebe da se odri obiteljski
status quo. Takav je roditelj pasivni zlostavlja.
Upitala sam Joea to je radila njegova majka dok ga je otac tukao.
Nije radila nita posebno. Ponekad bi se zakljuala u kupaonicu.
Uvijek sam se pitao zato nije sprijeila tog ludog majmuna da me
svaki put prebije na mrtvo ime. Ali, pretpostavljam da je ona sama
bila previe uplaena. Jednostavno nije bilo u njezinoj prirodi da se
suoi s njim. Vidite, moj otac je kranin, a moja mama je idovka.
Ona je odrasla u vrlo siromanoj, ortodoksnoj obitelji, i tamo
otkud je ona, ene ne govore svojim mukarcima to da rade.
Pretpostavljam daje bila zahvalna da ima krov nad glavom i da
mu zarauje dobro za ivot.
101
Joeova majka nije tukla svoju djecu, ali je zato to ih nije zatitila
od brutalnosti svog mua, postala partner u zlostavljanju. Umjesto da
poduzme korake u obrani svoje djece, postala je sama uplaeno dijete,
bespomona i pasivna pred nasiljem svog mua. Ona je zapravo napustila
svog sina.
Osim to se Joe osjeao izolirano i nezatieno, naao se s velikom
odgovornou na leima:
Na emocionalnom raskru
Zlostavljana djeca imaju kotao bijesa koji vrije unutar njih. Ne mogu vas
tui, poniavati, plaiti, omalovaavati i kriviti za vlastitu bol, bez da se ne
naljutite. Ali dijete koje tuku nema naina da iskali taj bijes. U odrasloj
dobi ta ljutnja mora nai svoj izlaz.
Holly, 41 -godinja zdepasta kuanica ozbiljnog lica i kratke, prerano
posijedjele kose, upuena je k meni od strane kolskog savjetnika Centra za
socijalnu skrb, u vezi sa zlostavljanjem svog desetogodinjeg sina. Njezin
je sin privremeno ivio kod muevljevih roditelja. Iako je njezina terapija
bila odreena sudskom odlukom, ona se pokazala kao dobro motivirani
pacijent.
Tako se sramim. Znala sam ga i prije oamariti, ali
ovog sam puta stvarno poaavila. To dijete me tako
prokleto razljuti... Znate, uvijek sam si znala obeati da,
ako budem imala djecu, nikad neu dignuti ruku na njih.
Boe, bar ja znam kako je to. To je uasno. Ali bez da
sam to uope shvatila, poela sam se pretvarati u onu
svoju ludu majku. Mislim, oba roditelja su me tukla, ali
ona je bila gora. Sjeam se kako me je jednom lovila
oko kuhinjskog stola s mesarskim noem u ruci!
Kate je rano nauila biti rtvom i nikad to nije prestala biti. Nije
imala pojma kako se zatititi od iskoritavanja i zlostavljanja. Na ovaj je
nain ovjekovjeila bol koju je doivjela kao dijete. Ne neoekivano, njezin je
ogromni nakupljeni bijes morao pronai izlaz, ali s obzirom na to da se
bojala izraziti ga direktno, njezino tijelo i njezina raspoloenja to su inila
umjesto nje: u obliku glavobolja, greva u trbuhu i depresije.
Seksualni zlostavljai
Incest je moda najokrutnija i najvea zagonetka ljudskih iskustava. To je
izdaja najosnovnijeg povjerenja izmeu djeteta i roditelja. To je emocionalno
pustoenje. Mlade rtve su u potpunosti ovisne o svojim agresorima, tako
da nemaju kamo pobjei, i nikoga kome mogu pobjei. Zatitnici postaju
gonitelji i stvarnost postaje zatvor prljavih tajni. Incest izdaje samo srce
djetinjstva - njegovu nevinost.
U posljednja dva poglavlja razmatrali smo neke od tamnijih strana
otrovnih obitelji. Susreli smo se s roditeljima koji imaju nevjerojatni
nedostatak empatije i suosjeanja prema svojoj djeci. Napadaju svoju djecu
svakim orujem, od omalovaavajuih kritika do konih remena, i jo uvijek
objanjavaju svoja zlostavljanja kao postupke discipliniranja ili edukacije.
Ali sada ulazimo u podruje toliko nastranih ponaanja, da se naprosto opiru
svakoj isprici. Ovo je mjesto gdje moram iza sebe ostaviti strogo psiholoke
teorije: vjerujem da je seksualno nasilje nad djecom pravi zloinaki in.
to je incest?
Incest je teko definirati jer su zakonska i psiholoka definicija dva razliita
pojma. Zakonska definicija je izrazito uska, obino definira incest kao spolni
odnos izmeu krvnih srodnika. Kao rezultat toga, milijuni ljudi nisu shvatili
da su rtve incesta jer se nije radilo o penetraciji. S psiholokog gledita,
incest obuhvaa mnogo iri spektar ponaanja i odnosa. Ukljuuje i fiziki
kontakt s djetetovim ustima, grudima, genitalijama, anusom ili bilo kojim
drugim dijelom tijela, koji se radi u cilju seksualnog uzbudivanja napadaa.
Taj napada ne mora biti krvni srodnik. To moe biti bilo tko koga dijete
percipira kao lana obitelji, kao to je ouh, maeha ili lan ire obitelji.
Postoje i drugi, izrazito tetni oblici incestuoznog ponaanja, koji
ne moraju ukljuivati nikakav fiziki kontakt s djetetovim tijelom. Na
primjer, ako se napada skida pred djetetom, masturbira pred njim ili
nagovora dijete da pozira za erotske fotografije, on ini odreeni oblik
incesta.
Ovoj definiciji incesta moramo dodati i to da takvo ponaanje mora
ostati tajno. Otac koji rado grli i ljubi svoje dijete ne ini nita to bi trebalo
drati tajnim. Zapravo, takvo dodirivanje je od presudne vanosti za djetetovu
emocionalnu dobrobit. Ali ako taj otac dira djetetove genitalije - ili tjera
dijete da dira njegove - to je in koji treba ostati tajnim. To je in incesta.
111
Mitovi o incestu
Kad sam zapoela s podizanjem javne svijesti o proirenosti incesta poput
neke epidemije, naila sam na straan otpor. Postoji neto uasno runo i
odbojno u incestu, to sprjeava ljude da i samo priznaju da ono postoji. U
posljednjih deset godina negiranje je poelo uzmicati pred gomilajuim
dokazima pa je incest postao prihvatljiva - ali jo uvijek neugodna - teme za
javne rasprave. No, jo uvijek postoji jedna prepreka: mitovi o incestu. Dugo
je postojalo povjerenje u njih u naoj masovnoj svjesnosti, bez ih je itko
provjeravao. Ali oni nisu istiniti i nikad nisu ni bili.
Tracy nije palo na pamet da je njezin otac, ako je zaista bio usamljen
i frustriran, imao alternative, umjesto zlostavljanja svoje kerke. Kao i mnogi
napadai, Tracyin je otac traio nekoga unutar obitelji, svoju kerku, u
pokuaju da nadoknadi liavanje kakvo je ve doivljavao. Ova iskrivljena
upotreba djeteta, kao osobe koja e se brinuti o emocionalnim potrebama,
moe lako postati seksualiziranom, ako odrasla osoba ne moe kontrolirati
svoje nagone.
Nedostatak vjerodostojnosti
Seksualno zlostavljana djeca rano shvaaju da je njihova vjerodostojnost u
usporedbi s napadaevom jednaka nuli. Nije vano je li roditelj alkoholiar,
neprestano nezaposlen ili sklon nasilju, u naem se drutvu odrasloj osobi
gotovo uvijek vie vjeruje nego djetetu. Ako je roditelj ostvario odreenu
mjeru uspjeha u ivotu, rascjep vjerodostojnosti postaje beskonaan.
Dana, 45-godinjaka, inenjera zrakoplovstva, seksualno zlostavljao
njegov otac, od pete godine do odlaska na fakultet.
ak i kad sam bio malen, znao sam da ne mogu nikome
rei to mi otac radi. U potpunosti je dominirao nad mojom
majkom i znao sam da mi ne bi povjerovala ni za milijun
godina. On je bio uspjean biznismen, poznavao je sve
koje je vrijedilo poznavati. Moete li zamisliti kako bi bilo
pokuati uvjeriti ljude da ta velika mukarina tjera
svog estogodinjeg sina da mu ga popui gotovo svake
veeri u kupaonici?! Tko bi mi povjerovao? Svi bi mislili
da ga pokuavam uvaliti u nevolju, ili neto slino.
Jednostavno nisam mogao pobijediti.
117
ula sam takvu priu mnogo puta, ali jo uvijek mi para srce. Rekla
sam Tracy, kao to sam govorila i drugima prije nje:
Nema nita loe u tome da nam se svia stimulacija. Tvoje
tijelo je bioloki programirano da mu se sviaju takvi
podraaji. Ali sama injenica da si se osjeala dobro, ne
znai da je on imao pravo to initi i ne znai da si ti u
neemu pogrijeila. Ti si jo uvijek bila rtva. Na njemu
je, kao odrasloj osobi, bila odgovornost da se
kontrolira, bez obzira na to kako si se ti osjeala.
Obuzdavanje vulkana
Jedini nain na koji mnoge rtve uspiju preivjeti traume ranog incesta je
izgradnja psiholokog tita, gurajui ta sjeanja tako daleko od svijesti, da
se ne mogu pojaviti godinama, ako se ikada i pojave.
Sjeanja na incest esto se javljaju neoekivano, usred nekog
odreenog dogaaja. Imala sam pacijente koji bi se prisjeali slinih
dogaaja potaknuti stvarima poput roenja djeteta, vjenanja, smrti lana
obitelji, gledanjem emisije o incestu na televiziji ili ak pojavljivanjem
traume u snu.
Takoer je uobiajeno da se takva sjeanja jave kad je rtva ukljuena
u terapiju i radi na nekim drugim problemima, iako mnoge rtve nee
spomenuti incest bez poticanja terapeuta.
ak i kad se takva sjeanja jave, mnoge rtve se uspanie i
pokuavaju ih gurnuti natrag, odbijajui povjerovati u njih.
Jedno od najdramatinijih emocionalnih iskustava koje sam imala
kao lijenica bilo je s Julie, 46-godinjom biokemiarkom u velikom
istraivakom centru u Los Angelesu. Julie je dola do mene uvi me kako
priam o incestu u jednoj od mojih radio-emisija. Rekla mi je da je bila
zlostavljana od brata, od 8. do 15. godine.
Imam grozne fantazije o tome da umirem ili da ludim i da
u zavriti u ludnici. U zadnje vrijeme veinu vremena
provodim u krevetu, s plahtom preko glave. Nikad ne
izlazim iz kue, osim kad idem na posao, a tamo jedva
121
Upitala sam gdje su bili njezini roditelji kada se taj uas dogaao.
Nikad nisam rekla roditeljima nita o tome to mije Tommy radio jer
mi je zaprijetio da e me ubiti ako kaem, i ja sam mu vjerovala.
Moj tata je bio odvjetnik koji je radio 16 sati dnevno, ukljuujui
i vikende, a mama je bila ovisnica o tabletama. Nijedno me od
njih nikad nije zatitilo. Tih par sati kad je tata bio kod kue elio
je mir i tiinu i oekivao je da u se brinuti o mami. Moje bijelo
djetinjstvo ini mi se kao jedna tamna, bolna mrlja.
Dvostruki ivot
rtve incesta vrlo brzo postaju vjetim djejim glumcima. U svom
unutranjem svijetu imaju toliko puno uasa, zbunjenosti, tuge, usamljenosti
i izolacije, da mnoge razviju lanu sliku o sebi, pomou koje se povezuju s
vanjskim svijetom i glume da je sve dobro i normalno. Tracy je govorila o
svojoj "kao da" slici o sebi, s dobrim uvidom u svoj unutarnji svijet.
Osjeala sam kao da se dva ovjeka nalaze u mom tijelu. Pred mojim
prijateljima bila sam vrlo otvorena i prijateljski raspoloena, ali bih se
vratila u na stan, postala bih totalno povuenom. Imala sam
napadaje plaa koji nisu prestajali. Mrzila sam druiti se sa svojom
obitelji jer sam se morala pretvarati daje sve u redu. Nemate pojma koliko
je teko bilo igrati te dvije uloge. Ponekad sam osjeala da mi vie nije
ostalo ni trunke snage.
123
Tihi partner
Napada i rtva dobro glume da bi svoju tajnu zadrali unutar zidova kue.
Ali to je s drugim roditeljem?
Kad sam poela raditi s odraslima koji su bili seksualno zlostavljani u
djetinjstvu, saznala sam da su se mnoge rtve incesta otac-ker vie ljutile na
svoje majke nego na oeve. Mnoge su rtve muile same sebe esto
nemoguim pitanjima o tome u kojoj su mjeri njihove majke znale za in-cest.
Mnoge su bile uvjerene da su morale neto znati, jer su u nekim
sluajevima znaci zlostavljanja bili oiti. Druge su se uvjerile da su njihove |
majke trebale znati, da su trebale prepoznati promjene ponaanja kod svojih
keri, da su trebale osjetiti da se neto loe dogaa u obitelji i pokloniti
tome vie panje.
i Tracy, koja se doimala vrlo poslovnom kad je opisivala kako je njezin
otac, prodava osiguranja, napredovao od gledanja kako se svlai do
milovanja njezinih genitalija, plakala je nekoliko puta dok je govorila o
svojoj majci:
Izgleda da sam oduvijek bila ljuta na svoju majku. Mogla
sam je voljeti i mrziti istovremeno. To je bila ena koja me
uvijek viala depresivnu, kako histerino plaem u svojoj
sobi, i nikada nije rekla nijednu prokletu rije. Moete li
vjerovati da neka majka koja je pri sebi ne bi smatrala
neobinim to to je njezina ker neprestano u suzama?
Nisam joj mogla samo rei to se dogaalo, ali moda da
124
Tracy je izrazila elju koju sam ula od tisua rtava incesta - kad
bi nekako, netko, osobito njihove majke, otkrio incest, bez da rtva mora
proi kroz patnju da to sama ispria.
Slaem se s Tracy da je njezina majka bila nevjerojatno neosjetljiva
na kerkino nezadovoljstvo, ali to nije nuno znailo da je imala bilo kakvo
saznanje o tome to se dogaalo.
Postoje tri tipa majki u incestuoznim obiteljima: one koje stvarno
ne znaju, one koje mogu znati i one koje znaju.
Je li mogue da majka ivi u incestuoznoj obitelji i da ne zna?
Nekoliko teorija smatra da to nije mogue, da bi svaka majka nekako osjetila
da se incest dogaa u njezinoj obitelji. Ne slaem se s tim. Uvjerena sam da
neke majke zaista ne znaju.
Drugi tip majki je klasian tihi partner. Ona nosi poveze na oima.
Znaci incesta su prisutni, ali ona ih odabire ignorirati, u pokuaju da zatiti
sebe i obitelj, to je pogreno.
Zadnji tip zasluuje najvie prijekora: majka kojoj je dijete reklo za
zlostavljanje, ali koja nita ne ini. Kada se to dogodi, rtva je dvostruko
izdana.
Kad je Liz imala 13 godina, imala je jedan oajniki pokuaj da kae
svojoj majci o ouhovim sve eim seksualnim napadima: Zaista sam se
osjeala kao u klopci. Mislila sam da e, ako kaem majci, ona barem
prestati razgovarati s njim. Kakva zabuna! Gotovo da se zaguila u
suzama i rekla je, a to nikad neu zaboraviti: "Zato mi to govori? to mi
to pokuava uiniti? ivjela sam s tvojim ouhom devet godina. Znam
da ne bi to mogao napraviti. On je sveenik. Svi nas potuju. Valjda si
sanjala. Zato pokuava unititi moj ivot? Bog e te kazniti. "Nisam
mogla vjerovati. Toliko me iscrpilo samo to to sam smogla snage rei joj,
a ona se okrenula protiv mene. Na kraju sam ja tjeila nju.
Naslijee incesta
Svaka odrasla osoba zlostavljana kao dijete donosi iz svog djetinjstva trajne
osjeaje beznadne neprimjerenosti, bezvrijednosti i dojam da je po prirodi
loa. Bez obzira na to koliko se razliitima njihovi ivoti mogu initi na
povrini, sve odrasle rtve incesta dijele naslijede traginih osjeaja:
oneienosti, oteenosti i izdvojenosti. Connin je ivot bio time ozbiljno
poremeen. Ona to opisuje ovako:
Obino sam se osjeala kao da idem u kolu s natpisom
na elu: "rtva incesta ". Jo uvijek esto mislim da ljudi
126
Liena seksualnosti
Tracyina trauma incesta ozbiljno je ugrozila njezin brak s njenim i paljivim
mukarcem. Ispriala mije:
Moja veza s Davidom se raspada. On je odlian mukarac,
ali koliko se dugo takvo to moe trpjeti? Seks je
jednostavno uasan. Uvijek je i bio. ak se vie ne elim
ni pomicati. Mrzim kada me dodiruje. Voljela bih da seks
nikad nije bio ni izmiljen.
stalo, ali u svojoj glavi vrlo ivo proivljavaju traumu incesta. Za vrijeme
seksa, odrasle osobe koje su bile rtve esto vide ili uju napadaa u sobi u
kojoj se nalaze. Ti bljeskovi sjeanja dozivaju sve njihove negativne osjeaje
prema samima sebi i njihova seksualnost nestane poput dima.
Druge rtve incesta, poput Connie, koriste svoju seksualnost na
samoponiavajui nain, jer su odrasle vjerujui da je seks jedino u emu
su dobre. Iako su moda spavale sa stotinu mukaraca, da bi zadobile malo
panje, mnoge od tih rtava i dalje osjeaju odbojnost prema seksu.
Obiteljski sustav
pretvorilo se u pravilo: "Nemoj biti sposobna". Naravno, Leeina majka nije nikad
izgovorila te rijei i, kad bismo je suoili s njima, neupitno bi porekla elju da
njezina kerka ostane bespomona. Ali njeno je ponaanje govorilo Lee tono kako
da odrava svoju majku sretnom: da ostane ovisna.
Kimin otac je inio istu stvar. Postavio je pravila, kako bi mogao
upravljati ivotom svoje kerke, bez da ih je ikada morao izgovoriti. Sve dok je
Kim izabirala pogrene mukarce, sve dok se vraala ocu da je financijski
podri i sve dok je njezina potreba za njegovim odobravanjem dominirala njenim
ivotom, ona se pokoravala neizgovorenom pravilu: "Nemoj odrasti, uvijek budi
tatina curica".
Neizgovorena pravila imaju snaan utjecaj na nae ivote. Da bismo ih
promijenili, najprije ih moramo razumjeti.
Zamka pokornosti
Vrsta pokornosti o kojoj ovdje govorimo nije stvar slobodnog izbora, ona je
rijetko rezultat svjesne odluke. Jody - koja je postala partnericom svome
ocu u opijanju, kad je imala 10 godina - naglo je prekinula terapiju jer ju je
njezina rastua svjesnost prisiljavala da se suprotstavi vjerovanju da je ona
sama loa. Krila je pravila koja su govorila: "Nemoj rei istinu", "Nemoj
odrasti i ostaviti tatu" i "Nemoj imati zdrave veze".
Na papiru, ova pravila izgledaju smijeno. Tko bi se pokorio pravilu
kao to je "Nemoj imati zdrave veze"? Naalost, odgovor je: veina odraslih
koji su bili djeca otrovnih roditelja. Zapamtite da su to najee nesvjesna
pravila. Nitko ne eli biti dijelom loe veze, ali to ne sprjeava milijune
ljudi da je imaju iznova i iznova.
Kad sam zatraila od Jody da preispita svoja obiteljska vjerovanja i
to njezino pokoravanje obiteljskim pravilima ini njezinom ivotu, tjeskoba
koja se pojavila dovela je do toga da je napustila terapiju. Kao da je rekla:
"Potreba da se pokorim ocu vanija je od potrebe da ozdravim".
ak i kad su oba roditelja mrtva, njihova odrasla djeca nastavljaju
odavati poast obiteljskom sustavu. Eli - bogat ovjek koji je ivio kao
siromah - shvatio je, nakon nekoliko mjeseci terapije, da ga otac jo uvijek
kontrolira, iz groba:
Zaprepauje me da je sav strah i krivnja koju osjeam
svaki put kad pokuam uiniti neto lijepo za sebe,
samo
136
U ovom trenutku moda ete se zapitati: "Nije li prvi korak oprostiti svojim
roditeljima?". Moj odgovor je ne. To moe mnoge okirati, razljutiti, uasnuti
ili zbuniti. Veinu nas je usmjeravana da vjerujemo upravo suprotno - da je
oprotaj prvi korak prema oporavku.
Zapravo, nije nuno oprostiti roditeljima da bismo se osjeali
bolje i promijenili svoj ivot!
Naravno, svjesna sam da je ovo udarac u lice nekima od nai
najcjenjenijih religijskih, duhovnih, filozofskih i psiholokih principa. Prema
judo-kranskoj etici: "Grijeiti je ljudski, opratati boanski".Takoer sam
svjesna da postoje mnogi strunjaci u razliitim pomagakim profesijama
koji iskreno vjeruju da je opratanje ne samo prvi korak, ve esto i jedini
korak nuan za postizanje unutranjeg mira. Ne slaem s tim nimalo.
Na poetku profesionalne karijere i sama sam vjerovala da je
oprostiti ljudima koji su vas povrijedili, posebno roditeljima, vaan dio
procesa ozdravljenja. esto sam ohrabrivala pacijente - od kojih su mnogi
bili teko zlostavljani - da oproste okrutnim ili zlostavljajuim roditeljima.
Uz to, mnogi su od pacijenata dolazili na terapiju tvrdei da su ve oprostili
svojim otrovnim roditeljima, ali otkrila sam da se najee nisu osjeali
bolje zbog toga. I dalje su se osjeali loe u vezi sa samima sobom. I dalje
su imali svoje simptome. Opratanje im nije donijelo nikakve znaajne ili
dugotrajne promjene. Zapravo, neki su se od njih osjeali ak i manji
sposobnima. Govorili su stvari poput: "Moda nisam dovoljno oprostio"
"Moj sveenik je rekao da u svom srcu nisam potpuno oprostio" ili: "Zar
nita ne mogu napraviti kako treba?"
Dugo sam i ozbiljno razmatrala pojam opratanja. Poela sam se
pitati moe li ono zapravo zaustaviti napredak u oporavljanju, umjesto da
ga unaprijedi.
Shvatila sam da postoje dvije strane opratanja: odustajanje od
potrebe za osvetom i oslobaanje od onog dijela odgovornosti koji se odnosi
na krivnju. Nisam imala puno problema u prihvaanju ideje da se ljudi trebaju
rijeiti potrebe za osvetom. Osveta je sasvim normalna, ali negativna
motivacija. Ona vas uvlai u opsesivne fantazije o uzvraanju udarca da
biste postigli zadovoljenje; ona stvara mnogo frustracije i nesree i zapravc
radi protiv vae emocionalne dobrobiti. Usprkos tome to osveta moe biti
vrlo slatka na trenutak, ona neprestano uzburkava emocionalni kaos izmeu
vas i vaih roditelja, troei dragocjeno vrijeme i energiju. Odustajanje od
potrebe za osvetom je teak, ali svakako zdrav korak.
145
Meutim, druga strana opratanja nije mi bila sasvim jasna. Osjeala sam
da je pogreno neupitno osloboditi nekoga njegove odgovornosti, posebno
ako je ta osoba ozbiljno zlostavljala nevino dijete. Zato biste, za ime svijeta,
trebali "oprostiti" ocu koji vas je terorizirao i tukao, koji je od vaeg djetinjstva
napravio ivi pakao? Kako biste trebali "previdjeti" injenicu da ste gotovo
svaki dan morali dolaziti u mranu kuu i brinuti se o pijanoj majci? I biste li
zaista morali "oprostiti" ocu koji vas je silovao kad ste imali 7 godina?
to sam vie razmiljala o tome, bilo mi je jasnije da je to
oslobaanje zapravo drugi oblik negiranja: "Ako ti oprostim, moemo se praviti
da ono to se dogodilo nije bilo tako strano". Shvatila sam da je taj aspekt
opratanja zapravo onemoguavao mnoge ljude da nastave sa svojim ivotima.
Zamka opratanja
Jedna od najopasnijih stvari kod opratanja jest to to opratanje naruava vau
sposobnost da se rijeite svojih nakupljenih emocija. Kako moete biti svjesni
svoje ljutnje prema roditelju, kad ste mu ve oprostili? Odgovornost moe ii na
samo jedno od dva mjesta: prema van, na ljude koji su vas povrijedili, ili prema
unutra - u vas same. Netko mora biti odgovoran. Tako moete oprostiti svojim
roditeljima, ali zavriti mrzei, u zamjenu, sebe.
Takoer sam primijetila da su mnogi pacijenti urili u opratanje, kako
bi izbjegli vei dio bolnog rada u terapiji. Oni su vjerovali da su putem opratanja
pronali preicu za oporavak. Dosta ih je "oprostilo", napustilo terapiju i zavrilo
upadajui jo dublje u depresiju ili tjeskobu.
Neki su se od pacijenata vrsto drali svojih fantazija: "Sve to
trebam je oprostiti i bit u izlijeen, imat u prekrasno mentalno zdravlje, svatko
e svakoga voljeti, grlit emo se i napokon emo biti sretni." No, preesto bi
otkrivali da ih je prazno obeanje oprosta jednostavno dovelo do jo veeg
razoaranja. Neki su doivjeli navalu dobrog raspoloenja, ali to nije dugo
potrajalo jer se zapravo nita nije promijenilo u nainu na koji su se osjeali, niti u
obiteljskim odnosima.
Sjeam se jedne posebno dirljive scene sa Stephanie, ije iskustvo
ilustrira neke od tipinih problema prijevremenog oprosta. Stephanie, 27-
godinjakinja, bila je ekstremno pobona kranka kad sam je srela. U dobi od 11
godina silovao ju je ouh. Nastavio ju je zlostavljati, sve dok ga majka nije
izbacila iz kue (iz drugih razloga) godinu kasnije. Tijekom slijedee etiri
godine Stephanie je bilo zlostavljalo nekoliko od majinih brojnih partnera. Sa
16 godina pobjegla je od kue i postala prostitutka. Sedam
146
Ako etiri ili vie vjerovanja vrijede za vas, jo ste uvijek vrlo
isprepleteni sa svojim roditeljima. Koliko god to bilo teko prihvatiti, sva su ova
vjerovanja samoporaavajua. Onemoguavaju da budete odvojena i neovisna
osoba. Poveavaju vau ovisnost i kradu vam mo koju biste kao odrasla osoba
trebali imati.
Neka od ovih vjerovanja stavljaju potpunu odgovornost za osjeaje * vaih
roditelja na vaa ramena. Kad se otrovni roditelji osjeaju loe, oni esto
okrivljuju druge, a to su obino njihova djeca. Ako ste odgajani da vjerujete da su
osjeaji vaih roditelja vaa odgovornost, vjerojatno jo uvijek vjerujete da je u vaoj
moi da ih - a esto i druge ljude - "uinite" sretnima ili tunima.
Mnogi strunjaci u podruju ljudskog ponaanja tvrde da ne moete
"uiniti" da se bilo tko bilo kako osjea - da je svaka osoba potpuno
odgovorna za to kako "izabire" da se osjea. Ne mislim da je to istina.
Vjerujem da imamo utjecaj na osjeaje svih s kojima smo povezani. Ali, imati
utjecaj nije isto to i biti odgovoran za stvaranje tih osjeaja. Kao to ste vi
odgovorni za pronalaenje naina da se osjeate bolje kada vas netko povrijedi,
tako su i vai roditelji odgovorni za pronalaenje svojih vlastitih naina da se
osjeaju bolje kad su povrijeeni.
Na primjer, ako uinite neto to nije okrutno niti nasilno, ali ipak ini
vau majku tunom - kao to je vjenanje s nekim koga ona ne odobrava, ili
prihvaanje posla izvan grada - na vaoj je majci da pronae naine kako e se
utjeiti. Savreno je prikladno da kaete neto poput: "ao mi je to si uzrujana",
ali nije na vama da mijenjate svoje planove samo zbog majinih osjeaja. Kad
ignorirate vlastite potrebe zbog majinih osjeaja, inite lou uslugu, ne samo
sebi, ve i majci. Ljutnja i ogorenost koju ete neminovno osjeati ne moe
pomoi, ve e samo naruiti va odnos. A ako vai pokuaji da uinite majku
sretnom ne uspiju, osjeat ete se krivim i nesposobnim. Kada temeljite veinu
svojih ivotnih odluka na tome kako e se one svidjeti vaim roditeljima, odriete
se slobodnog izbora. Ako su njihovi osjeaji uvijek na prvom mjestu, oni su na
vozakom sjedalu vaeg ivota.
Razmislite o tome koja jo vaa uvjerenja onemoguuju da se
osjeate kao uspjena odrasla osoba pred vaim roditeljima. Dodajte ih listi. Ova
e lista postati dijelom kratke vjebe koju u vas zamoliti da kasnije napravite.
Molim vas, dodajte bilo koje osjeaje koje imate, a nisu spomenuti. To
moe ukljuivati i fizike reakcije na vae roditelje. Fizike reakcije su obino
jezik pomou kojeg izraavamo bolne osjeaje, posebno kad ih nije sigurno
izgovoriti pred ljudima koji su nas uznemirili. esto kaemo putem svojih tijela
ono to ne moemo ili ne elimo izgovoriti. Specifini fiziki simptomi pod
utjecajem su stvari poput obiteljske medicinske povijesti, predispozicije ili
ranjivosti u odreenim dijelovima tijela te vae jedinstvene emocionalne strukture i
osobnosti. Nije neobino da odrasla djeca otrovnih roditelja pate od glavobolja,
bolova u trbuhu, miine napetosti, umora, gubitka apetita ili prinudnog
uzimanja hrane, problema sa spavanjem i munina. Ove reakcije nikad ne bi
trebalo obezvrjeivati, a ako prerastu u bolesti povezane sa stresom, kao to su
kardiovaskularni ili gastrointestinalni poremeaji, mogu postati smrtnima. Zbog
toga je neophodno potraiti medicinsku pomo za svako takvo fiziko stanje
koje potraje, ak i ako ste uvjereni da je emocionalnog porijekla.
154
Ako ste oznaili vie od jedne treine tvrdnji na listi, jo ste uvijek
usko isprepleteni sa svojim roditeljima i oni uvelike kontroliraju va
emocionalni ivot.
Vidjeti povezanost
Pokuajte staviti "zato to" nakon svakog osjeaja koji se odnosi na vas, te
nakon "zato to" stavite vae uvjerenje s prve liste. Ta tehnika nadopunjavanja
moe vam pomoi pronai smisao u nekim vlastitim reakcijama. Na primjer,
"Osjeam se krivim/krivom kad radim neto to ih uznemiruje, zato to ne
bih trebao/trebala uiniti niti rei neto to bi povrijedilo osjeaje mojih
roditelja"; "Osjeam se tuno kad znam da sam iznevjerio/iznevjerila svoje
roditelje, zato to je na meni da ih uinim sretnima"; "Osjeam se uplaeno
kad sam ljut/ljuta na njih, zato to u ih zauvijek izgubiti ako im se
suprotstavim".
Jednom kad zaponete pronalaziti ove vane veze, vjerojatno ete
biti zaueni koliko vaih osjeaja ima svoje korijene u vaim vjerovanjima.
Ova je vjeba neizmjerno vana, jer kad jednom shvatite izvor svojih
osjeaja, moete poeti preuzimati kontrolu nad njima.
to radite?
Uvjerenja vode pravilima, osjeaji vas tjeraju da im se pokorite, i to je ono
to dovodi do ponaanja. Ako elite promijeniti svoje ponaanje, morate
proi cijelu jednadbu, mijenjajui svoja uvjerenja i osjeaje, da biste
promijenili svoja pravila.
Kad shvatite da je ponaanje krajnji proizvod uvjerenja i osjeaja,
neka vaa ponaanja poinju dobivati smisao.
Ovdje je lista nekih ponaanja koja su mogla izrasti iz uvjerenja i
osjeaja koje sam ve nabrojala. Ova ponaanja pripadaju dvjema osnovnim
vrstama: pokornoj i agresivnoj. Oznaite ona ponaanja koja se odnose na
vas. I ovog puta dodajte listi bilo koje svoje destruktivno ponaanje koje
nisam nabrojala.
Pokorna ponaanja:
____ esto popustim roditeljima, bez obzira na to kako se osjeam.
____esto im ne kaem to stvarao mislim.
____esto im ne kaem kako se zaista osjeam.
____esto se ponaam kao da je sve u redu medu nama, ak i onda
kad nije.
155
____esto sam neiskren/neiskrena i povran/povrna kad sam sa
svojim roditeljima.
____Kad sam s roditeljima, esto radim stvari koje su rezultat krivnje
i straha, a ne slobodnog izbora.
____Jako se trudim da se promijene.
____Jako se trudim da vide i shvate moj poloaj.
____esto sam mirotvorac u naim meusobnim sukobima.
____esto se odriem mnogoega kako bih im udovoljio/udovoljila.
____Nastavljam nositi obiteljske tajne.
Agresivna ponaanja:
____Stalno se prepirem s roditeljima, da im pokaem da sam u pravu.
___ Stalno radim stvari koje im se ne sviaju, da im pokaem da je
moj ivot u mojim rukama.
____esto vritim, viem ili psujem roditelje, da im pokaem da
me ne mogu kontrolirati.
____esto se moram suzdravati da ih fiziki ne napadnem.
____Prelila se kap mog strpljenja i izbacio/izbacila sam roditelje iz
svog ivota.
Ukoliko dva ili vie od ovih ponaanja odgovaraju vaem ponaanju, tada
je isprepletenost s roditeljima jo uvijek glavni problem vaeg ivota, Nije
teko uvidjeti da vam pokorna ponaanja onemoguuju neovisnost,
Medutim, isprepletenost putem agresivnih ponaanja manje je oita. Takva
ponaanja izgledaju kao da vas odvajaju od roditelja. Ona stvaraju iluziju
da im uzvraate, umjesto da kapitulirate. Zapravo, agresivna ponaanja i
dalje ukazuju na isprepletenost, zbog jaine vaih osjeaja, ponavljanja i
predvidljivosti vaih reakcija te injenice da vae ponaanje nije odreeno
vaim slobodnim izborom, ve obrambenom potrebom da dokaete koliko ste
odvojeni.
Pokoravanje i agresija samo su dvije strane iste medalje ponaanja.
Reakcija na liste
Carol, manekenka koja je postala dizajnerica interijera, verbalno zlostavljana
od svoga oca, bila je zaprepatena kad je zbrojila rezultate svojih lista. Otkrila
je da je s 52 godine jo uvijek jako isprepletena sa svojim roditeljima. Tako
se sramim. U srednjim sam godinama, tri puta sam se udavala, imam
odraslog sina, a moji roditelji jo uvijek povlae moje konce. Moete li
vjerovati... Oznaila sam
156
Sandy je poela plakati. Bilo joj je toliko vano pokazati majci da nije
ni sebina ni nezahvalna, da je bila voljna pretvoriti i svoj dom i svoj brak u
mete.
Sandy je bazirala mnoge od svojih ivotnih odluka na pretjerano
razvijenom osjeaju obaveze prema svojim roditeljima. Vjerovala je da joj je
dunost zakopati vlastite potrebe ispod njihovih. Rijetko je inila ono to je sama
eljela uiniti, i to je dovelo do godina potisnute ljutnje i nedostatka
samoispunjenosti, to je rezultiralo depresijom.
Sandy je, kao to nas veina ini, reagirala u odnosu sa svojim
roditeljima gotovo automatski, ustraeno. Reagirajui, obino inimo neto bez
razmiljanja, bez sluanja i bez istraivanja naih mogunosti. Ljudi su obino
najreaktivniji kad se osjeaju emocionalno ugroenima ili napadnutima.
Ta se reaktivnost moe pojaviti u gotovo svim odnosima u naem ivotu - s
ljubavnikom, efom, djetetom ili prijateljem - ali je gotovo uvijek najintenzivnija s
naim roditeljima.
160
Neobrambenost
Nikog od nas nisu uili da odgovaramo ne branei se. To je razlog zbog
kojeg se ova tehnika ne usvaja lako. Potrebno ju je uiti i vjebati. Takoer,
veina ljudi pretpostavlja da e ih, ako se ne budu branili u sukobima, njihovi
suparnici smatrati slabima i da e ih pregaziti. Zapravo, tono je suprotno.
Ako moete ostati mirni i odbiti da vas zahvati oluja, zadravate snagu.
Ne mogu dovoljno naglasiti da je od presudne vanosti nauiti i
koristiti neobrambene odgovore, naroito u odnosu s otrovnim roditeljima.
Taj tip odgovora moe u velikoj mjeri pomoi u prekidanju kruga napada,
povlaenja, obrane i jurianja.
Ovo su neki primjeri neobrambenih odgovora koje moete koristiti u svojim
dnevnim meuodnosima: Da?
O, razumijem.
To je zanimljivo.
Stvarno si zapeo za svoje miljenje.
ao mi je to ne odobrava.
Daj da razmislim o tome.
Zato ne bismo priali o tome kad ne bude uzrujan/uzrujana?
ao mi je to si povrijeen/povrijeena (uzrujan/uzrujana,
razoaran/razoarana).
Iskazivanje stavova
Postoji jo jedna strategija ponaanja - nazivam je "iskazivanje stavova"
-koja vam moe pomoi da postanete manje reaktivni i potai vas na putu
samodefiniranja.
Iskazivanjem stavova definirate to mislite i vjerujete, to vam je
vano, to ste spremni i to niste spremni initi, o emu se moe, a o emu
se ne moe s vama pregovarati. Vanost vaih izjava moe varirati - moe se
raditi o miljenju koje imate o filmu koji ste nedavno gledali, ili o osnovnim
vjerovanjima koje imate o ivotu. Naravno, prije nego to moete iskazati
svoj stav, morate ga odrediti.
Kad sam upitala Sandy to zapravo eli uiniti u vezi sa zahtjevima
svojih roditelja, rekla je: "Ne znam. Toliko sam zabrinuta da u ih uzrujati,
da mi je vrlo teko znati to sama elim."
Sandyina je dilema tipina za veinu ljudi koji su proveli vei dio
svojih ivota osjeajui se pretjerano odgovornima za svoje roditelje. Teko
je definirati tko ste, ako ste imali tako malo mogunosti initi to u prolosti.
Da bih pomogla Sandy iskazati njezine stavove, istakla sam da u osnovi
postoje samo tri stava koja moe zauzeti:
1. Nisam vam spremna dozvoliti da odsjednete u mojoj kui.
2. Spremna sam vam dozvoliti ostati na odreeno, ogranieno
vrijeme.
3. Spremna sam vam dozvoliti ostati koliko god budete eljeli.
Iskuavanje na roditeljima
Neki su moji pacijenti toliko uzbueni uspjehom koji su doivjeli
isprobavajui svoja nova ponaanja, da ne mogu doekati da ih isprobaju na
svojim roditeljima. Meutim, mnogi brinu da e njihovi roditelji biti
frustrirani ili bijesni zbog njihovih neobrambenih odgovora ili iskazivanja
stavova. Otrovni roditelji navikli su povlaiti konce svoje djece. Uznemire
se kad se ne dogodi ono to su oekivali.
Moj savjet je: uinite to. to prije, to bolje. Odgaajui napraviti taj
mali korak, provodei tjedne ili mjesece "razmiljajui o tome", samo ete
poveati svoju tjeskobu. Zapamtite:
Odrasla ste osoba i moete podnijeti nelagodu da biste postali
potpuno svojima.
Uiniti neto rijetko je tako teko kao to se predvia. Ne trebate
zapoeti s emocionalno najnabijenijim problemom izmeu vas i vaih
165
Voljela bih da ste imali sretno djetinjstvo, ali ne mogu promijeniti prolost.
Mogu vam pomoi napraviti veliki preokret u uvjerenjima o tome tko je
odgovoran za bol vaeg djetinjstva. Taj je preokret kljuan, zato to je gotovo
sigurno da ete, dok god iskreno ne procijenite ija je odgovornost, ii kroz
ivot nosei krivnju sami. A dokle god krivite sebe, patit ete zbog srama i
mrnje prema sebi i nalazit ete naine samokanjavanja.
To je njihova odgovornost
Znam da sam to ve mnogo puta spomenula, ali ne mogu dovoljno naglasiti
koliko je vana ova poruka i koliko ju je teko internalizirati:
Morate se rijeiti odgovornosti za bolne dogaaje u djetinjstvu
i staviti je tamo gdje pripada.
Kako bih vam pomogla da se rijeite odgovornosti, sastavila sam
listu raznih stvari za koje su moji pacijenti pogreno okrivljavali same sebe.
Da biste najuspjenije iskoristili ovu listu, odredite mirno, intimno vrijeme
za razgovor s djetetom u sebi. Da biste si to lake predoili kako ste bili
maleni i bespomoni, moete upotrijebiti fotografiju iz djetinjstva. Recite
glasno tom djetetu: "Ti nisi bilo odgovorno za..." i zavrite reenicu svakom
stavkom s liste koja se odnosi na va ivot.
167
"Ti nisi bilo odgovorno za...":
1. nain na koji su te zanemarivali ili ignorirali
2. nain na koji su inili da se osjea nevoljenim ili nesposobnim da
bude voljen
3. njihovo okrutno ili nepromiljeno bockanje
4. runa imena koja su ti davali
5. njihovu nesreu
6. njihove probleme
7. njihov izbor da nita ne poduzimaju u vezi sa svojim problemima
8. njihovo opijanje
9. ono to su inili kad su bili pijani
10. to to su te udarali
11. to to su te zlostavljali
Koliko god je bilo bolno za Joea priznati te stvari o svome ocu, bilo
je i jako oslobadajue. Poeo je stavljati odgovornost tamo gdje pripada i
bio je spreman poeti oslobaati samoga sebe.
Joe mi je u prethodnoj seansi rekao da voli raditi s djecom; esto je
radio kao dobrovoljac u djejoj bolnici. Zatraila sam da vizualizira neko
dijete s kojim je radio. Zatim sam zatraila da zamisli da je to dijete proivjelo
djetinjstvo slino njegovom. Stavila sam prazan stolac pred njega i pitala ga
to bi rekao kad bi to dijete sada sjedilo ovdje.
Joeu je bio nelagodan taj prijedlog, ali je nakon krae stanke duboko
udahnuo i poeo priati zamiljenom djetetu:
Razumijem da postoje neke rune stvari koje se dogaaju
u tvojoj kui. Stvarno mi je ao. uo sam da se tvoj
stari napije i da te esto istue. I da te zove runim
imenima. Znam koliko se jako uplaeno osjea. Vidi,
ista se stvar dogodila i meni. I kladim se da i ti osjea
da je sve to tvoja krivnja, ali nije. Ti si stvarno dobar
deko i nitko nema pravo raditi ti takve stvari. Nitko!
Tvoj otac je zao. On je bolestan. I kukavica, jer se ne eli
suoiti sa svojim problemima. Mislim da stvarno uiva
dok te tue; najradije bih ga ubio zbog toga!
174
Strah od ljutnje
Ljutnja je uznemirujua emocija. Ljutnju moete povezati sa zlostavljanjem
iz svog djetinjstva. Ljutnju moete povezati s ljudima koji su bili izvan sebe
od bijesa. Moete se zabrinuti da ete izgledati runo ako se naljutite i da e
vas ljudi odbaciti. Moete vjerovati da se dobri ljudi, puni ljubavi, nikad ne
naljute, ili da se nemate pravo ljutiti na roditelje koji su vam dali ivot.
Ljutnja takoer i plai. Moete se plaiti da ete svojom ljutnjom
unititi nekoga, ili da ete izgubiti kontrolu. Ili, kao Joe, moete se plaiti
da nikad neete moi prekinuti svoju ljutnju. Ovi su strahovi vrlo stvarni za
svakoga od nas, ali ostaje injenica:
Stvari za koje se bojimo da e se dogoditi ako se naljutimo,
upravo su one stvari za koje postoji velika ansa da e se dogoditi ako se
ne naljutimo!
Kada potiskujete svoju ljutnju, moete postati depresivnima ili
neugodnima, i drugi vas ljudi mogu odbaciti, jednako kao i da ste otvoreno
175
Suoavanje s ljutnjom
Odrasla djeca otrovnih roditelja imaju posebne tekoe sa svojom ljutnjom jer su
odrasla u obiteljima u kojima se emocionalno izraavanje guilo. Samo su roditelji
imali privilegiju pokazivati ljutnju.
Veina djece otrovnih roditelja razvije visoku toleranciju spram loeg
postupanja. Moda imate samo nejasnu svijest o tome da vam se kao djetetu
dogodilo neto to nije uobiajeno. Vjerojatno uope ne znate koliko ste
zapravo ljutiti.
Vjerojatno se suoavate sa svojom ljutnjom na jedan od nekoliko
naina: moete zakopati svoju ljutnju i postati bolesni ili depresivni; moete
je preusmjeriti na patnju i muenitvo; moete je umrtviti alkoholom,
drogama, hranom ili seksom; ili moete eksplodirati u svakoj prilici,
doputajui joj da vas pretvori u napetu, isfrustriranu, sumnjiavu, ratobornu
osobu.
Naalost, veina nas se oslanja na te stare, pouzdane, neuspjene
metode suoavanja s vlastitom ljutnjom. One ne ine nita da vam pomognu
osloboditi se roditeljske kontrole. Daleko je efikasnije usmjeriti svoju ljutnju, na
naine koji e vam pomoi da definirate sebe i svoje granice.
Dozvolite da vam pokaem neke uspjene nove naine upravljanja
vlastitom ljutnjom:
Tuga i tugovanje
"Kako to mislite da moram tugovati?", rekao je Joe. "Tko je umro?"
Tuga je normalna i nuna reakcija na gubitak. To ne mora biti gubitak
ivota. Kao i Joe, vjerojatno ste doivjeli strahovite gubitke u svom
djetinjstvu:
gubitak dobrih osjeaja prema sebi
gubitak osjeaja sigurnosti
gubitak povjerenja
gubitak radosti i spontanosti
gubitak brinih roditelja, punih potovanja
gubitak djetinjstva
gubitak nevinosti
gubitak ljubavi
Jaina tuge
Carol - kojoj je njezin verbalno zlostavljajui otac stalno govorio da smrdi
-sjajno je napredovala u terapiji. Vie se zalagala za sebe i u osobnom i u
profesionalnom ivotu, a bila je i na putu da postane strunjak u
neobrambenoj komunikaciji. Meutim, kad je poela dolaziti u dodir sa
svojom tugom, bila je zapanjena dubinom i jainom svojih osjeaja:
Osjeam se kao u koroti. Kad pomislim na to kakvo sam dobro, slatko
dijete bila, a kako se otac uasno odnosio prema meni, i kako mu je
mama jednostavno doputala da to ini, jo uvijek ne mogu vjerovati.
To me ini tako tunom, iako znam da to nije bila moja greka. Zato me
tjerao da toliko patim? Jednu minutu plaem, drugu sam bijesna.
Odgovorila sam:
Vrijeme je da ponete aliti tog malog djeaka koji je bio
tako jako povrijeen. Tko e to drugi uiniti? elim da
zaboravite sve to ste uli o samosaaljenju. Tugovanje
zbog gubitka sretnog djetinjstva nema nikakve veze sa
aljenjem samog sebe. Ljudi koji zaglave u samosaaljenju
ekaju da netko drugi popravi njihov ivot umjesto
njih. Oni izbjegavaju osobnu odgovornost. Njima
nedostaje hrabrosti da naprave posao koji traim da vi
obavite. Tuga je aktivna, ne pasivna. Ona vam pomae
da ne ostanete zaglavljeni. Doputa vam da se
oporavite, da napravite neto stvarno sa svojim
problemima.
Ako ste kao veina ljudi - kao Joe - init ete sve da ne izgledate
samosaalijevajue. Moda ete ak lagati samome sebi o tome da imate
180
pravo na tugovanje zbog svojih gubitaka. Dokle god ne oslobodite svoje
unutranje dijete pomou osjeanja i izraavanja ljutnje i tuge, jednostavno ete se
nastavljati kanjavati.
Sav posao koji ste obavili u posljednja tri poglavlja - vjebe, rad na listama
i svjesnost o tome tko je stvarno odgovoran - pripremao vas je za sueljavanje.
Sueljavanje podrazumijeva promiljeno i hrabro suoavanje s vaim
roditeljima, u vezi s vaom bolnom prolosti i tekom sadanjosti. To je
najzastraujui i istovremeno najosnaujui in koji ete ikada napraviti.
Postupak je jednostavan, iako ne i lagan. Kad budete spremni, mirno,
ali odluno, ispriajte svojim roditeljima o negativnim dogaajima kojih se
sjeate iz djetinjstva. Recite im kako su ti dogaaji utjecali na va ivot i
kako sada utjeu na va odnos s njima. Jasno definirajte one aspekte vaeg
odnosa koji su sada bolni za vas i koji vas povrjeuju. Tada postavite nova
temeljna pravila.
da im se osvetite
da ih kaznite
da ih omalovaite
da iskalite svoju bijes na njima
da dobijete natrag neto pozitivno od njih
da im se suprotstavite
da jednom zauvijek prevladate strah od suprotstavljanja
da kaete svojim roditeljima istinu
da odredite vrstu odnosa kakav moete imati s njima od
sada pa nadalje
odgovoriti: "Sve je to istina, bio sam uasan prema tebi", "Molim te, oprosti
mi" ili "to mogu napraviti da ti to sada nadoknadim?"
Zapravo, esto se dogodi upravo suprotno: roditelji negiraju, tvrde da su
zaboravili, prebacuju krivnju nazad na svoje dijete i jako se naljute. Ukoliko
ste ve pokuali suoiti svoje roditelje s njihovom krivnjom, ali ste se gorko
razoarali rezultatom, vjerojatno ste uspjeh mjerili time jeste li ili niste
dobili pozitivan odgovor od svojih roditelja. Uzimajui njihov odgovor kao
kriterij, osudili ste se na neuspjeh. Trebate oekivati od njih da e reagirati
negativno. Zapamtite, ovo inite za sebe, ne za njih. Sueljavanje morate
smatrati uspjenim, samim time to ste ga se usudili napraviti.
Pisanje pisma
Velik sam zagovornik pisanja kao terapeutske tehnike. Pismo omoguava
prekrasnu priliku da oblikujete svoj iskaz i da ga prepravljate, sve dok ne
budete potpuno zadovoljni. Primatelju daje mogunost da ga vie puta proita
i da razmilja o sadraju. Takoer, pismo je i sigurnije ukoliko se suoavate
s nasilnim roditeljem. Sueljavanje je vano, ali nikad nije vrijedno riskiranja
fizikog napada.
Uvijek napiite posebno pismo za svakog roditelja. ak i ako su
neki problemi isti, va odnos i vai osjeaji razliiti su prema svakom
roditelju. Najprije napiite pismo onom roditelju za kojeg mislite da je
otrovniji ili vie nasilan. Ti e osjeaji biti blii povrini, bit e ih lake
zahvatiti. Kad jednom otvorite branu piui prvo pismo - pod pretpostavkom
da su vam oba roditelja iva - vai e osjeaji prema drugom roditelju tei
lake. U drugome pismu moete suoiti dobroudnijeg roditelja s njegovom
pasivnou i nedostatkom zatite.
Sueljavanje putem pisma izgleda potpuno isto kao i ono uivo.
Oba poinju rijeima: "Rei u ti neke stvari koje nikada prije nisam
izrekao", i oba bi trebala pokriti etiri glavna podruja:
1. Ovo si mi uinio.
Otkrila sam da ova etiri podruja ine vrste i dobre temelje svim
sueljavanjima. Ova struktura openito pokriva sve o emu trebate govoriti
i sprijeit e da sueljavanje postane rasplinuto i neuspjeno.
Carol - kojoj se otac stalno rugao da smrdi - spremila se suoiti se s
roditeljima, ali ju je veliki posao preureivanja sprijeio da ode na Istok i
uini to uivo. Uvjerila sam je da to moe uspjeno uiniti pomou pisma.
Predloila sam joj da napie pismo kod kue, u miru, s iskljuenim telefonom,
kako bi sprijeila prekidanje.
Pisanje sueljavajuih pisama uvijek je snano emocionalno
iskustvo. Prije slanja pisma, predloila sam Carol da ga odloi na nekoliko
187
dana pa da ga ponovo proita kad bude smirenija. Kao i veina ljudi, kad se
vratila pismu, zavrila je prepravljajui njegov poprilian dio. Moda ete
napisati nekoliko verzija prije nego to budete sasvim zadovoljni. Zapamtite,
niste na natjecanju za najbolji esej. Pismo ne mora biti literarno remek-
djelo - samo treba izraavati vae prave osjeaje i iskustva.
Ovo je dio pisma koji mi je Carol proitala sljedei tjedan:
Dragi tata,
rei u ti neke stvari koje nikada prije nisam
rekla. Prije svega, elim ti rei zato nisam provela puno
vremena s tobom i mamom u zadnjih nekoliko mjeseci.
Ovo e te moda iznenaditi i uznemiriti, ali nisam te eljela
vidjeti jer te se bojim. Bojim se da u se osjeati
bespomono i da e me napadati rijeima. I bojim se
osloniti na tebe jer bi me mogao opet emocionalno
napustiti. Dozvoli da ti objasnim.
(Evo to si mi uinio.)
-Carol
Li c e m - u - l i c e
Mnogi moji pacijenti preferiraju sigurnost pisanja pisama, ali mnogima
drugima treba neposredna povratna informacija, da bi osjetili da je njihovo
sueljavanje bilo uspjeno. Za takve pacijente dolazi u obzir jedino
sueljavanje licem-u-lice.
Prvi je korak u planiranju takvog sueljavanja, pod pretpostavkom
da ste ve obavili emocionalni posao pripreme, odabiranje mjesta na kojem
ete to uiniti. Ako ste krenuli na terapiju, moda ete eljeti da se to odvije u
prostoriji vaeg terapeuta. Va terapeut moe voditi sueljavanje, osigurati da
vas uju, pomoi vam ako zapnete i, to je najvanije, pruati vam podrku i
zatitu. Shvaam da ste time u prednosti pred roditeljima, ali bolje da ste u
prednosti vi nego oni, posebno u tako kljunom trenutku.
Ukoliko obavljate sueljavanje u prostoriji vaeg terapeuta, obavezno
se tamo naite s roditeljima Nitko ne moe predvidjeti to e se dogoditi u
seansi. Vano je da imate svoj vlastiti nain da se vratite kui. Gak i ako
sueljavanje zavri u pozitivnom tonu, moda ete jo uvijek eljeti biti
sami nakon toga, i suoiti se sa svojim mislima i osjeajima nasamo.
Moda ete se radije sami suoiti s roditeljima. Moda nemate
terapeuta, ili, ako imate, moda ete osjeati potrebu pokazati roditeljima
da se moete boriti za svoju neovisnost bez tue pomoi. Mnogi roditelji
jednostavno odbiju doi terapeutu. Bez obzira na razlog, ako to odluite
uiniti samostalno, morate odluiti hoete li se suoiti s roditeljima u njihovoj
ili vaoj kui. Javna mjesta, poput restauracije ili kafia, previe su
ograniavajua. Trebate potpunu privatnost.
190
Ako imate mogunost izbora, savjetujem vam da se sueljavanje odvije u
vaoj kui. Osjeat ete se znatno snanije na svom vlastitom terenu. Ukoliko
putujete u drugi grad radi sueljavanja, pokuajte nagovoriti roditelje da
dou u vau hotelsku sobu.
Moete imati uspjeno sueljavanje i na terenu vaih roditelja, ako
je to nuno. Ali morat ete naporno raditi da biste izbjegli postati rtvom
djejih strahova, krivnji i osjeaja bespomonosti. Budite posebno oprezni s
tim djejim osjeajima ukoliko vai roditelji jo uvijek ive u kui u kojoj ste
odrasli.
Nemam nikakvo pravilo o tome treba li se sueliti sa svakim
roditeljem posebno ili s oba zajedno, iako bi mi bilo drae da to uinite kad
su svi na okupu. Otrovni roditelji stvaraju obiteljske sustave koji poivaju
na velikoj koliini tajanstvenosti, preutnih dogovora i negacija, da bi se
obitelj mogla odrati u ravnotei. Razgovor s oba roditelja istovremeno potie
pojavu velike koliine takvih stvari.
S druge strane, ako vai roditelji imaju izrazito razliite naravi, toke
gledita i naine obrane, moda e razgovor bolje tei sa svakim posebno.
Neke ljude brine da e izgubiti spontanost zbog previe vjebanja
prije sueljavanja. Nemojte biti zabrinuti. Imat ete dovoljno tjeskobe, koja
e osigurati mnoga odstupanja od onog to ste pripremili. Bez obzira na to
koliko ste vjebali, rijei nee lako dolaziti. Zapravo, neophodno je da
unaprijed znate da ete biti jako, jako nervozni. Srce e vam udarati, eludac
e vam se moda griti, moda ete se znojiti, moda ete imati tekoa s
hvatanjem zraka, moda e vam se zavezati jezik i moda ete zaboraviti
rijei.
Nekim se ljudima jednostavno isprazni mozak pod ogromnim
pritiskom. Ukoliko ste zabrinuti da bi vam se to moglo dogoditi, mogue je
izbjei dodatnu tjeskobu tako da napiete pismo svojim roditeljima i zatim
ga glasno proitate za vrijeme sueljavanja. To je izvrstan nain poraavanja
treme pred premijeru i osiguravanja prijenosa vlastite poruke.
Pripreme za premijeru
Bez obzira na to gdje e se odvijati sueljavanje, i bez obzira na to sueljavate
li se s oba ili sa samo jednim roditeljem, morate paljivo pripremiti ono to
elite rei. Vjebajte glasno, sami ili s nekim, sve dok ne budete u mogunosti
izrei to u potpunosti smireni. Sueljavanje licem-u-lice je kao premijera
na Broadwayu: biste li izali na pozornicu a da niste nauili tekst i shvatili
zato ste tamo? Prije samog sueljavanja morate uvjebati ono to elite
rei, kao i jasno odrediti to time elite postii.
191
to oekivati
Kad jednom zaponete ono to ste naumili, veina e otrovnih roditelja
prijei u napad. To je razumljivo, jer da su imali sposobnost sluati vas,
shvatiti, potovati vae osjeaje i brinuti se za vau neovisnost, ne bi bili
otrovni roditelji. Najvjerojatnije e doivljavati vae rijei kao osobnu uvredu i
izdaju. Takoer e koristiti istu taktiku i naine obrane koje su uvijek
koristili, samo u ovom sluaju jo izraenije.
Neodgovarajui ili manjkavi roditelji mogu postati jo jadniji i
zbunjeniji. Alkoholiari bi mogli zanijekati svoj alkoholizam, ili, ako su u
postupku odvikavanja od alkohola, mogli bi ga koristiti da bi vam oduzeli
pravo da ih suoite s istinom. Kontrolirajui roditelji mogu jo vie umanjivati
svoju krivnju i naglaavati svoju pravednost. Zlostavljajui roditelji mogu
postati bijesni i gotovo e sigurno okrivljavati vas za zlostavljanje. Sva
navedena ponaanja imaju za cilj ponovno postizanje obiteljske ravnotee i
ele vas vratiti u pokoravajui status quo. Dobro je oekivati najgore - sve
bolje od toga je nagrada.
Sjetite se, ovdje nije bitna njihova reakcija, ve va odgovor. Ako
moete izdrati bijes, optube, prijetnje i nametanje krivnje vaih roditelja,
osjeat ete se nakon toga jako dobro.
Da biste se pripremili, zamislite najgori scenarij. Vizualizirajte lica
vaih roditelja - bijesna, jadna, uplakana, kakva god elite. Sluajte njihove
ljutite rijei, njihova poricanja, optube. Postanite neosjetljivima, tako da
glasno izgovorite sve ono to mislite da bi vai roditelji mogli rei, i nakon
toga uvjebavajte smirene, neobrambene odgovore. Zamolite partnera ili
prijatelja da igra ulogu jednog od roditelja ili uloge obaju roditelja. Recite
192
mu da glumei vaeg roditelja bude apsolutno nepodnoljiv i da vam govori
najgore stvari koje moete zamisliti. Neka vriti, vie, naziva vas pogrdnim
imenima, prijeti da e vas izbaciti iz obitelji, optui vas da ste grozni i sebini.
Vjebajte ovako odgovarati:
Uvjeren/a sam da ti to tako vidi.
Nazivanje pogrdnim imenima i vritanje nee nas nikamo
odvesti.
Nisam spremna/spreman prihvatiti tvoj nain gledanja na
stvari.
Upravo to je dobar primjer zato nam je potreban ovaj
razgovor.
Nije u redu da tako razgovara sa mnom.
Sloila/sloio si se da e me sasluati.
Uinit emo to drugi put kada bude smireniji/smirenija.
Mirno sueljavanje
Sueljavanje rijetko izmakne kontroli, pa ak i kad postane malo burnije. U
stvari, veina ih prolazi iznenaujue mirno.
Melanie - koja je pokuavala spasiti nesposobnog ovjeka i koja je,
kao dijete, pisala pisma rubrici "Draga Abby" zato to je morala tjeiti svog
depresivnog oca za vrijeme napada plaa - odluila je dovesti svoju majku,
Ginny, u moj ured kako bi se suoila s njom (njezin je otac umro). Zapoela je
rijeima koje smo zajedno uvjebale i njezina ju je majka pristala sasluati.
Eksplozivno sueljavanje
Joe nije imao tako razumne roditelje. Diplomirao je psihologiju, a otac ga je
tukao. Nakon dosta nagovaranja, Joe je konano uspio dovesti svog oca,
alkoholiara, i pretjerano ovisnu majku u moj ured. Jako se elio suoiti s njima
ve neko vrijeme. Sueljavanje je bilo mnogo vie iznenaujue nego u
Melaninom sluaju.
Njegov otac, Alan, uletio je u moj ured, oekujui da e on preuzeti rije.
Bio je krupan mukarac, kose boje pijeska, i izgleda prosjenog za ezdeset-i-
neto-godinjaka; desetljea ljutnje i alkoholizma oitavala su se u njegovu
izgledu. Joeova majka, Joanne, izgledala je kao siva dama - siva kosa, siva put,
siva haljina, siva osobnost. Njezine su oi imale onaj progonjeni pogled koji
sam viala tako esto kod zlostavljanih ena. Joanne je ula nakon svog supruga,
sjela, prekriila ruke i zagledala se u pod.
U prvih pola sata uglavnom je sve bilo usmjereno na stvaranje
atmosfere u kojoj bi Joe mogao rei ono to je planirao. Njegov ga je otac
neprestano prekidao, vikao, psovao - inio sve da zaplai svog sina i natjera ga u
utnju. Kad bih pokuala zatititi Joea, Alan bi poeo psovati mene i moju
profesiju. Joeova majka gotovo uope nije govorila, a i kad bi progovorila,
to bi bilo samo da zamoli mua da se smiri. Ono to sam vidjela bio je saet prikaz
40-godinje bijede. Joe je iznenaujue dobro uspio u gotovo nemoguim
uvjetima ivota. Uspio je, uz velik trud, ostati smirenim,
197
iako sam mogla vidjeti da bijes kipi u njemu. Alan je na kraju poludio kad je Joe
spomenuo njegov alkoholizam.
Vaa reakcija
Odmah nakon sueljavanja moete osjetiti iznenadan nalet euforije zbog
novosteene hrabrosti i snage. Moete biti preplavljeni olakanjem jer ste
to konano napravili, ak i ako nije sve teklo onako kako ste planirali. Moete
se osjeati lakima zato to ste izrekli mnoge stvari koje ste zadravali tako
dugo. Ali, takoer, moete se osjeati ozbiljno uznemireno ili razoarano.
Sigurno e vas plaiti ono to bi se kasnije moglo dogoditi.
Bez obzira na vau poetnu reakciju, potrebno je neko vrijeme da
biste osjetili potpune i trajne koristi od sueljavanja. Trebat e vam nekoliko
tjedana, pa ak i mjeseci, da ponete osjeati stvarnu snagu koju vam moe
darovati sueljavanje. I doista ete ga doivjeti. Konano, neete osjeati
niti ekstremnu euforiju, niti razoaranje. Umjesto toga, uivat ete u mirnom,
rastuem osjeaju ugode i samopouzdanja.
Jedno je sigurno: nita vie nee biti isto. Bitno je da obratite panju
na posljedice sueljavanja u sljedeim tjednima, mjesecima, pa ak i
godinama nakon toga. Morate ostati razumni i paljivo procjenjivati promjene u
odnosima s roditeljima i drugim lanovima obitelji.
Va je zadatak je da se drite vlastitih injenica, i ne dozvoliti
da vas gurnu u stare reaktivne i obrambene naine reagiranja, bez obzira
na to to vai roditelji uinili.
nije.
Carlini se roditelji nisu razveli, ali njihov brak vie nikad nije bio kao
prije. Iako su nastavili svoju meusobnu borbu, ona vie nije utjecala na Carlin
ivot. Time to je rekla istinu i to se nije ponovo zaplela u mreu kad su isplivali
dugo skrivani roditeljski sukobi, Carla je postigla slobodu koju je oduvijek
smatrala nedostinom.
Najopasnije vrijeme
Najopasnija reakcija na koju morate biti spremni nakon sueljavanja jest
injenica da e vai roditelji pokuati sve kako bi ponitili ono to ste uinili.
Mogli bi isprobati svata da bi vas kaznili. Mogu vam odrati predavanje o
vaoj izdaji ili prestati razgovarati s vama. Mogu vam prijetiti iskljuenjem
iz obitelji ili iz njihove oporuke. Vi ste, nakon svega, prekrili obiteljska
pravila utnje i poricanja. Unitili ste obiteljski mit. Odvojili ste se, dajui
udarac beznadnoj zapletenosti u obiteljsku ludost.
U stvari, bacili ste emocionalnu atomsku bombu, i moete oekivati
posljedice. to se vai roditelji vie ljute, bit ete u veem iskuenju da se
odreknete novosteene snage i traite "mir po svaku cijenu". Pitat ete se je
li ovo to ste dobili doista vrijedno sve te zbrke. Sve vae sumnje,
premiljanja, ak i tenje da se vratite na status quo, normalne su. Otrovni
e roditelji uiniti gotovo sve da bi povratili poznatu i ugodnu obiteljsku
atmosferu. Mogli bi zazvuati izrazito zavodljivo, pjevajui sirenske pjesme
krivnje, aljenja ili srama.
Upravo tada va sustav emocionalne podrke postaje jako vaan.
Kao to je grkog junaka Odiseja posada vrsto zavezala za jarbol broda,
da bi se mogao oduprijeti pjevu sirena i njihovoj neodoljivoj, fatalnoj
privlanosti, tako vas va prijatelj, terapeut, partner ili svi zajedno mogu
vrsto zavezati za zatitniki emocionalni jarbol. Mogu vam dati podrku i
potvrdu, koje trebate da biste zadrali vjeru u sebe i u vanu odluku koju
ste donijeli.
Na osnovi iskustva znam da otrovni roditelji rijetko ostvare prijetnju
da e izbaciti svoju djecu iz obitelji. Oni su previe zapetljani i esto se
204
pojaava. Ako se to dogodi, moda ete morati birati izmeu njih i vaeg
emocionalnog zdravlja. Bili ste zakidani itavog ivota; sada je vrijeme za
promjene.
Ne postoji nain da se odabir tree mogunosti odvije bez boli, ali
postoji nain da se nosite s tom boli: odvajanje od roditelja. Odmorite se od njih.
Nemojte komunicirati s njima najmanje tri mjeseca. To znai da nema sastajanja,
telefonskih poziva, pisama. Nazivam to razdobljem "ienja", zato to omoguuje
svim ukljuenim stranama izbacivanje odreene koliine otrova iz sustava i
procjenu koliko im taj odnos stvarao znai. Taj period odvajanja moe biti jako
teak, ali isto tako i vrijeme velikog osobnog rasta. S obzirom na to da nee biti
potrebe da troite velike koliine energije na sukobe s vaim roditeljima, imat
ete vie energije za vlastiti ivot. Kad jednom postignete emocionalnu
udaljenost, i vi i vai roditelji moete ponovo otkriti neke iskrene pozitivne osjeaje
jedni prema drugima.
Kad proe to razdoblje, pokuajte saznati jesu li vai roditelji ublaili svoje
stavove. Zamolite ih za susret i razgovor. Ukoliko se nisu promijenili, moete
napraviti jo jedan kratki prekid odnosa, ili odluiti na prekidanje svih veza s
njima.
Ako odluite da je prekid odnosa s roditeljima jedini nain za vau
dobrobit, savjetujem vam da potraite profesionalnu pomo, da bi vam se
olakao prolazak kroz to razdoblje. Za to vrijeme uplaeno dijete u vama trebat
e puno uvjeravanja i smirivanja. Suosjeajan savjetodavac moe vam pomoi da
se pobrinete za to dijete i da to lake podnesete tjeskobu i bol koji se javljaju
zbog prekida odnosa.
Joeova odluka
Joeov otac, Alan, ostao je bijesan jo dugo nakon sueljavanja. Nastavio je piti.
Nakon par tjedana poslao je, preko svoje ene Joanne, poruku Joeu: ako ga eli
ponovno vidjeti, mora mu se ispriati. Majka ga je neprestano nazivala, molei
ga da se ispria ocu, tako da, prema njezinim rijeima, "mogu ponovo biti
obitelj".
Joe je s tugom shvatio da e iskrivljavanja stvarnosti u njegovoj obitelji
nastaviti naruavati njegovo mentalno zdravlje. Napisao je svojim roditeljima
kratko pismo, u kojem im je objasnio da uzima tromjeseni odmor od odnosa i da se
nada da e i oni u tom vremenu razmisliti o svojim stavovima. Ponudio je da se
nade s njima nakon tri mjeseca, kako bi utvrdili postoji li neto to bi vrijedilo
spaavati.
Nakon to im je isporuio pismo, Joe mi je rekao da je spreman
prihvatiti mogunost potpunog prekidanja odnosa s njima:
206
Doista sam se nadao da u biti dovoljno jak da zadrim
odnos s roditeljima i da me nee slomiti njihova ludost No,
sada znam da traim previe od sebe. S obzirom na to da
moram izabrati izmeu njih i samog sebe, izabrao sam sebe. To
je najvjerojatnije najzdravija stvar koju sam ikad uinio, ali
shvatite kako se osjeam: jednu minutu ponosno i snano, a
drugu prazno. Boe, Susan, ne znam mogu li podnijeti da
budem zdrav - kakav je to uope osjeaj?
13. esto ste ljutiti na vlastito dijete ili djecu i zamjerate im zbog
injenice da je njima bolje nego to je vama bilo.
Odabir terapeuta
Vrlo je vano pronai obrazovanog terapeuta koji ima iskustva u radu sa
rtvama incesta. Mnogi terapeuti nisu kvalificirani za rad u tom visoko
specijaliziranom podruju i praktiki nita nisu nauili o incestu za vrijeme
studija. Upitajte svoga budueg terapeuta o njegovoj posebnoj izobrazbi i
iskustvu. Ako nije ranije radio sa rtvama incesta i nije pohaao radionice,
seminare, konferencije ili predavanja o lijeenju posljedica incesta,
predlaem vam da pronaete nekog drugog.
Terapeuti koji imaju znanja o obiteljskoj problematici i koji koriste
tehnike orijentirane na djelovanje, poput igranja uloga, najbolji su terapeuti
za lijeenje rtava incesta. Freudovski orijentirani psihijatri su najgori izbor,
jer je Freud znaajno promijenio svoje prvotne (i tone) stavove i o
prevladavanju i o posljedicama incesta; kao rezultat toga, poprilian broj
psihijatara i psihoanalitiara koji polaze od Freuda gleda sa skepticizmom i
nevjericom izjave pacijenata o seksualnom zlostavljanju u djetinjstvu.
U posljednjih deset godina osnovan je prilian broj grupa
samopomoi za rtve incesta po itavoj Americi. Te grupe pruaju neto
213
Stupnjevi tretmana
rtve incesta vodim kroz tri osnovna stupnja: bijes, tugu i oslobaanje.
Bijes je u stvari duboka ljutnja, koja proizlazi iz osjeaja povrede i
izdaje same jezgre neijeg bia. To je prvi bitan dio ovog posla, i ujedno
najtei.
Veina odraslih koji su bili zlostavljani kao djeca puno su se puta
osjeali tuno, usamljeno, loe. Tuga im je bliska, bijes nije. To rezultira time da
ele preskoiti bijes i prijei na tugu to prije. To je pogreno. Bijes mora
prethoditi tuzi. Naravno, nemogue je tako snane osjeaje imati odvojeno - ima
tuge u bijesu i bijesa u tuzi. Ali u ovome su radu ovi osjeaji odvojeni.
rtvin bijes
Da biste odgovornost postavili tamo kamo i pripada, morate priznati svoj bijes i
nauiti ga osloboditi, u sigurnosti terapijskog postupka.
Za mnoge je lake neto izrei nego to uiniti. Godinama ste neke
stvari drali u sebi. Moda ste potisnuli svoj bijes tako uspjeno, da ste postali
krotkim portvovnim perfekcionistom. To je kao da govorite: "Nisam ni u emu
zakinut/a, i mogu to dokazati time to sam savren/a. rtvujem sve za druge, ne
ljutim se i radim ono to mi kau." Oslobaanje bijesa moe biti poput vulkana,
a erupcija preplavljujua.
Ako ste potisnuli svoj bijes u nesvjesno, tada ste podloni fizikim ili
emocionalnim simptomima, kao to su glavobolja ili depresija.
Nekim ljudima nije problem doi u dodir sa svojim bijesom, ve ga teko
kontroliraju. Moda ste puni bijesa prema svima drugima, osim prema onima na
koje se zaista ljutite - prema vaim roditeljima. Moda imate u sebi "ip" koji
preusmjerava va bijes na roditelje prema nekome drugome. Moda se ponaate
surovo i ratoborno pa tjerate ljude od sebe.
Tehnike koje u prikazati kasnije u ovom poglavlju pomoi e vam
izbaciti iz sebe bijes na primjeren nain, bez da izgubite kontrolu, i omoguiti vam
da se rijeite pritiska i sputanih osjeaja.
215
rtvina tuga
Za vrijeme procesa ozdravljanja, tugovat ete zbog mnogih stvari - zbog
gubitka iluzije o "dobroj obitelji", nevinosti, ljubavi, djetinjstvu, godina
koje su mogle biti sretne i produktivne. Ta vas tuga moe preplaviti. Va
terapeut mora imati hrabrosti i iskustva biti vaim vodiem i izvesti vas iz
toga. Kao i sa svakom tugom, ne postoje laki naini da je se prevlada, nema
preica.
Oslobaanje i osnaivanje
Na zadnjem stupnju tretmana, kad ste iscrpili svoj bijes i tugu, nauit ete
preuzeti energiju koju su nekada drugi koristili i iskoristiti je u izgradnji
vlastitog ivota i slike o sebi. Ve tada e veina vaih simptoma nestati ili
postati podnoljivima. Imat ete novo dostojanstvo i novi osjeaj da ste
vrijedna i ljubavi dostojna osoba. Suoit ete se s novom mogunou po
prvi put u ivotu - da se vie ne osjeate i ne ponaate kao rtva.
Terapijske tehnike
Dvije su primarne tehnike koje koristim u lijeenju: pisanje pisma i igranje
uloga. Takoer sam osmislila i velik broj grupnih vjebi, koje su se pokazale
osobito korisnima kod rtava incesta i kod druge odrasle djece otrovnih
roditelja. Te tehnike mogu se koristiti i u individualnoj i u grupnoj terapiji. S
obzirom na to da ne radim mnogo individualnih terapija sa rtvama incesta,
odabrala sam primjere s grupnih susreta.
Pisma
Od svakog lana grupe traim da tjedno napie po jedno pismo. Pisma piu
kod kue, a itaju ih glasno pred grupom. Iako se od nikoga ne trai da
poalje ta pisma, mnogi lanovi to uine, pogotovo kad se ponu osjeati
snanijima. Od svojih pacijenata traim da piu pisma ovim redom:
1. napadau (napadaima)
Pismo napadau
U prvom pismu - napadau - elim da iz sebe izbacite ba sve, da se
razbjesnite to vie moete. Koristite fraze kao to su "kako se usuuje..." i
"kako si mogao/mogla..." to ee. One e vam omoguiti laki kontakt s
vaim bijesom. Kad sam prvi put srela Janine, njenu, malenu, plavokosu
36-godinjakinju, rijetko je govorila glasnije od aputanja. Otac ju je
zlostavljao od njezine 7. do 11. godine - ali Janine se jo nadala da moe
nekako pridobiti njegovu ljubav. Pogotovo se opirala prihvaanju svog
unutarnjeg bijesa na oca. Plakala je za vrijeme inicijacije i bilo joj je vidljivo
nelagodno kad sam je zamolila da napie ocu pismo. Ohrabrivala sam je da
iskoristi to pismo kako bi se razbjesnila zbog povrede i izdaje koje joj je
nanio otac. Podsjetila sam je na to da njezin otac ne mora nikada vidjeti to
pismo.
Na osnovi naeg prethodnog zajednikog rada, oekivala sam da
e njezino prvo pismo biti probno, puno enje i elja. Kako sam se
iznenadila!
Dragi tata,
u stvari mi nisi "drag", a otac si mi samo po tome to si
jedne noi izbacio spermu u mamu. Mrzim te i alim te.
Kako se usuuje initi zlo svojoj djevojici?
Gdje je isprika, tata? Gdje je moja nevinost? Gdje je moje
samopotovanje?
Nisam uinila nita da me zamrzi. Nisam te pokuavala
uzbuditi. Male su djevojice privlanije, je li? Uspaljuju te
njihove male grudi, gade? Trebala sam pljunuti na tebe.
Mrzim se jer nisam imala hrabrosti boriti se s tobom. Kako
se usuuje koristiti svoju oinsku mo da bi me silovao?
Kako se usuuje povrijediti me? Kako se usuuje ne
priati sa mnom?
217
Janine
Dragi tatice,
prolo je mnogo vremena otkad sam napisala svoje prvo
pismo za Susaninu grupu - toliko se toga promijenilo. Kad
sam zapoela s tim, jo si uvijek bio grozni monstrum, a ja
sam, na neki nain, postala poput tebe. Sam incest bio je
dovoljno grozan, ali jo sam morala ivjeti i s tvojim
nasiljem i neprestanim prijetnjama. Bio si nasilnik i
tiranin. Kako si se usudio ukrasti mi djetinjstvo? Kako se
usuuje unitavati moj ivot?
Napokon mogu sloiti dijelove zajedno. Ti si jako bolestan,
poremeen ovjek. Iskoristio si me na sve naine. Natjerao
si me da te volim onako kako niti jedan otac ne bi trebao
tjerati svoju kerku da ga voli, a ja sam bila nemona da te
zaustavim. Ne osjeam se normalno. Osjeam se prljavo.
Stvari su bile loe, a ja sam se ponaala toliko
samodestruktivno, da bi bilo kakva, BILO KAKVA promjena
bila poboljanje.
218
Connie
Kada je Connie izrazila, svoj bijes, mogla je ostaviti iza sebe mrnju
i gaenje usmjerene na samu sebe. to se ee to dogaalo, rasla je i
odlunost za postizanje osobnog rasta i ozdravljenja.
Bajka
Nakon to ste napisali ova tri pisma, elim da napiete priu o svom ivotu,
ali jezikom i stilom bajke. Pisat ete o sebi kao o maloj princezi ili njenom,
malom princu koji je ivio sa zlim kraljem, runim udovitem ili zmajevima u
tamnoj umi ili ruevnom dvorcu. Pisat ete o incestu kao o crnoj kugi,
oluji s grmljavinom, kraju radosti ili bilo emu to stvori vaa mata.
Ova bajka je prvi zadatak koji ete pisati u treem licu; umjesto da
koristite "ja", koristit ete "on" ili "ona". To e vam pomoi promotriti va
unutarnji svijet iz nove, objektivnije perspektive, stavljajui emocionalni
razmak izmeu vas i vae traume iz djetinjstva. Obraajui se maloj djevojici
u treem, umjesto u prvom licu, otra bol vaeg iskustva poet e blijedjeti.
Kad svoje osjeaje oivite pomou simbola, moi ete se nositi s njima na
jednoj novoj razini i doi do novog, jasnijeg razumijevanja onoga to vam
se dogodilo.
Sretan zavretak bajke jedino je ogranienje koje postavljam, bez
obzira na tuan poetak. Bajka je alegorija vaeg ivota i postoji nada. Moda
neete vjerovati u to kad zaponete proraivati traumu, ali optimistinim
pisanjem o svojoj budunosti poet ete privlaiti mnogo vie pozitivnih
slika u svoj um. To je posebno vano za ljude koji ne mogu zamisliti vlastitu
sretnu budunost. Zamiljanjem boljeg ivota moete razviti konkretne,
ostvarive ciljeve, a kad ih jednom postavite, imat ete neto to e vas
inspirirati.
Nikad neu zaboraviti dan kada je Tracy - koju je zlostavljao otac,
prodava osiguranja - proitala svoju bajku. Jako je dugaka pa sam odabrala
samo neke dijelove da vam je predstavim. Istina i nada koje je Tracy uspjela
pronai pomou ove vjebe zauvijek su promijenile njezin pogled na vlastitu
situaciju:
Jednom davno ivjela je malena biljka u jednoj usamljenoj
dolini okruenoj planinama. Malena biljka, koja se zvala
Ivy (akronim za "incest vidim ", rtva incesta), bila je
221
Suoavanje s roditeljima
Piui ovo, osjeam veliku tugu, zato to vas moram upozoriti da e vas
ljudi, koji bi trebali paziti na vas, voljeti vas i tititi, vrlo vjerojatno
emocionalno povrijediti kad se jednom usudite rei im istinu. Sve to sam
rekla o sueljavanju vrijedi dvostruko kad se radi o poinitelju incesta.
Morate imati jak sustav podrke.
Morate vjebati, vjebati i vjebati.
Morate promijeniti svoja vjerovanja o tome na kome je
odgovornost.
Morate biti spremni na znaajnu promjenu odnosa s
roditeljima, moda ak i na njegovo rtvovanje.
226
Ako su vai roditelji jo uvijek zajedno, moete se suoiti s njima
istovremeno ili sa svakim posebno. Meutim, shvatila sam da je u sluaje-
vima incesta to bolje uiniti najprije s jednim, pa tek onda s drugim rodite-
ljem. Ukoliko su u takvim trenucima zajedno, roditelji rtava incesta esto
zbiju redove, da bi obranili svoj brak od onoga za to misle da bi ga moglo
ugroziti. U tom e sluaju biti dvoje protiv jednoga, pa je jako bitno imati
pored sebe nekoga tko e vam pruiti podrku.
Ne postoji nain na koji biste mogli predvidjeti kako e va napada
reagirati, ali je vrlo velika vjerojatnost da e se raestiti. Mogao bi poricati
da se incest ikada dogodio, razbjesniti se i napustiti vas usred sueljavanja,
napasti terapeuta jer vas ohrabruje da povrijedite obitelj, pokuati umanjiti
svoje zloine, ili ak priznati to je uinio. Morate biti spremni na sve. Ako
prizna svoje zloine, uvajte se isprika. Napadai esto pokuavaju
manipulirati svojim rtvama osjeajem saaljenja nad njima.
Iako su koraci sueljavanja isti kao i kod ostalih otrovnih roditelja, u
ovom sluaju postoje neke jako specifine stvari koje morate uzeti u obzir kad
im govorite: "Ovo je ono to sada elim od tebe". Napadaev e odgovor na
vae zahtjeve biti jasnim pokazateljem vaeg budueg meusobnog
odnosa.
Ovo je ono to elite:
1. Ispriku.
Oito, samo neke rtve incesta dobiju pozitivne odgovore na sve ili
na veinu tih zahtjeva, ali je bitno za va rast da ih zatraite. Morate definirati
pravila budueg odnosa, ako ga uope bude. Morate jasno pokazati da vie
ne elite ivjeti s laima, poluistinama, tajnama i poricanjem. Najvanije,
morate svima jasno dati do znanja da vie ne prihvaate odgovornost za
nasilje poinjeno nad vama - da vie ne elite biti rtva.
Svi smo bili oduevljeni vidjevi kako je Tracy ponovno vratila svoju
mo i prela dug put prema izljeenju. Tracy je odluila odrati odnos s
roditeljima, ali je ograniila kontakte s njima.
Lizin ouh, Burt, bio je uljudan ovjek, crvena lica koje odaje dobro
zdravlje, u ranim ezdesetim. Znaajno je bilo to to je imao svoje sveeniko
odijelo i bijeli ovratnik. Lizina majka, Rhoda, bila je visoka, tanka ena,
stroga lica i crne kose proarane sijedim vlasima. Oboje su bili puni
pravednike ogorenosti, od trenutka u kojem su uli u prostoriju.
Liz je rekla i uinila sve to je uvjebala, ali svaki put kad je pokuala
priati o zlostavljanju, susrela se sa zidom ljutitog poricanja i optubi. Prema
njezinim roditeljima ona je bila luda, sve je izmislila, i bila je zlobna,
osvetoljubiva djevojka koja se eljela osvetiti Burtu zato to je provodio
"strogu disciplinu". Liz se drala svojega, ali nita nije postizala. Pogledala
me bespomono. Uskoila sam:
Oboje ste je dovoljno izdali - vie to neu doputati. ao mi
je to niti jedno od vas dvoje nema hrabrosti priznati istinu.
Burt, vi znate daje sve to Liz kae istina. Nitko ne izmilja
takve poniavajue i grozne stvari. I nitko ne izmilja godine
depresije i srama. Statut ogranienja (prema kojem ga se
ne moe sudski goniti za ono to je uinio zbog zastare
zloina, op. prev.) vrijedi za va zloin, ali elim da znate
da smo vas, s obzirom na to da ste osoba od povjerenja i
autoritet djeci, Liz i ja prijavili Slubi za zatitu djece (Child
Protection Services). Ako jo jednom povrijedite neko dijete,
ta e vas prijava dodatno opteretiti. Ne shvaam kako
moete pomagati drugim ljudima, kad je va itav ivot
izgraen na lai. Vi ste prevarant i zlostavlja djece,
veleasni! Vi to znate i Bog to zna.
Burtovo se lice skamenilo. Nije nita rekao, ali je njegov bijes bio
oit. Okrenula sam se prema Lizinoj majci, u jo jednom pokuaju da je
suoim s istinom, ali bezuspjeno.
Burtove i Rhodine zatitne brane bile su neprobojne, i nisam vidjela
razlog za daljnje nanoenje boli Liz. Ona je sada imala sve informacije pa
sam zamolila Burta i Rhodu da odu.
Liz je znala da mora odabrati izmeu svojih roditelja i svoje
emocionalne dobrobiti. Nije bilo mogue imati oboje. Njezino odluivanje
nije dugo trajalo:
Moram ih izbaciti iz svog ivota. Oni su previe ludi. Jedini
nain da imam s njima odnos jest da i ja budem luda. Sad,
kad sam jaa, oni kao da su s nekog drugog planeta. Boe,
Susan, i ta bi ena trebala biti moja majka!
230
Dan nije samo sebi dao poklon time to je rekao istinu, nego je dao i
svojoj majci. Time to joj je rekao za incest, Dan je odgovorio na velik broj
njezinih bolnih pitanja koja je imala o svome braku. Danova majka reagirala
je onako kako rtve incesta ude da njihove majke reagiraju - sa
suosjeanjem, ljutnjom na napadaa i iskrenom podrkom.
Budui da su Dan i njegova majka otili iz mog ureda ruku pod
ruku, razmiljala sam kako bi bilo divno da sve majke reagiraju na taj nain.
Diplomiranje
Dolazi vrijeme u terapijskom procesu kad e sva vaa pisma biti napisana,
uloge odigrane, vjebe izvjebane, sueljavanja odraena i donijete odluke
o vaem buduem odnosu s roditeljima. Vidjet ete dokaze rasta vlastite
snage i dobrobiti. Promjene u vaim vjerovanjima, osjeajima i ponaanju
bit e uklopljene u vau osobnost. Ukratko, bit ete spremni "diplomirati"
i napustiti grupu.
To e biti tuan, ali i uzbudljiv dogaaj za vas, za druge lanove
grupe i za vaeg terapeuta. Morat ete rei zbogom jedinoj dobroj obitelji
koju ste ikad imali, iako dosta lanova mojih grupa ostaje prijateljima i
233
Nova osoba
S vremena na vrijeme, pacijenti koji su "diplomirali" uspostave kontakt sa
mnom, da bi mi javili kako su. Bila sam posebno oduevljena i dirnuta
pismom koje sam dobila od jedne od mojih prvih pacijentica, mlade ene s
imenom Patty.
Patty je bila u jednoj od prvih grupa rtava incesta koju sam vodila. Imala je
16 godina. Spomenula sam je kratko u 16. poglavlju; ona je bila ona mala
djevojica kojoj je otac prijetio da e je dati na usvojenje ukoliko mu se ne
poda. Nisam ula nita o njoj nekoliko godina, ali sam se sjeala da se nije
mogla suoiti sa svojim ocem, budui da je nestao nekoliko godina prije
nego to je zapoela terapiju. Napisala mi je: Draga Susan,
eljela bih ti ponovo zahvaliti za to to si mi pomogla postati
novom osobom. Zahvaljujui tebi i grupi sad sam zaista
dobro..
Udana sam za krasnog mukarca, imamo troje djece i
nauila sam ponovo vjerovati. Mislim da sam zbog onoga
to sam prola bolja majka. Moja djeca znaju da ih ljudi ne
smiju dirati po intimnim dijelovima tijela i znaju da mi mogu
za to rei ako im se ipak dogodi, i da u biti na njihovoj
strani.
Konano sam se suoila s ocem. Trebalo mije neko vrijeme,
ali sam ga pronala i rekla mu to osjeam prema njemu.
Njegov odgovor bio je: "Ja sam bolesna osoba ". Niti jednom
nije rekao da mu je ao. Ali, bila si u pravu, nije bilo bitno.
234
Ubrzo nakon izlaska knjige Mukarci koji mrze ene i ene koje ih vole,
ena po imenu Janet pisala je da mi kae da je upravo proitala moju knjigu:
Prepoznala sam svoga supruga i sebe na svakoj stranici i nisam shvatila
samo to daje moj suprug zlostavlja, ve i to da dolazim iz nekoliko
generacija zlostavljanih ena i zlostavljajuih mukaraca. Vaa mije
knjiga dala hrabrost i potvrdu da to prekinem. Nisam sigurna da e se moj
suprug eljeti promijeniti i nisam sigurna hou li ostati s njim. Ali sam
sigurna da e, od sada pa nadalje, moja djeca gledati majku koja nee
trpjeti nasilje i koja nee dopustiti da budu verbalno zlostavljani. Moj sin
nee rasti u uvjerenju daje u redu zlostavljati enu, a ki nee biti
programirana da bude rtva. Hvala vam na putokazu.
Otpust i pokretanje
Mnogo je godina Sandy - iji su religiozni roditelji nemilosrdno prigovarali
zbog njezinog abortusa - bila zarobljena u tipinom nastojanju da ih
promijeni. Trebalo joj je puno hrabrosti da bi prepoznala beznadnost svoga
pokuaja da ih navede da je zavole i prihvate.
244
Vjerovati sebi
Kad ste bili mali, kao i sva druga djeca i vi ste koristili roditeljsko odobravanje
ili neodobravanje za procjenu jeste li dobri ili loi. S obzirom na to da je
odobravanje vaih roditelja bilo toliko iskrivljeno, morali ste rtvovati svoju
verziju stvarnosti, da biste mogli povjerovati u neto to vam se i nije inilo u
redu. Moda i kao odrasla osoba jo uvijek inite istu rtvu.
No, pomou vjebi u ovoj knjizi moete prestati s procjenjivanjem
svojih roditelja i okrenuti se prema samima sebi. Morate nauiti vjerovati
vlastitom doivljaju stvarnosti. Otkrit ete da ete moi, ak i onda kad se
vai roditelji ne slau s vama ili ne odobravaju ono to radite, kontrolirati
svoju tjeskobu jer vie ne trebate njihovu potvrdu. Postali ste samodefinirani.
to ste samodefiniraniji i neovisniji, to e se manje ta injenica sviati vaim
roditeljima. Sjetite se, otrovni se roditelji prirodno osjeaju ugroeni
promjenama. Oni su esto zadnji ljudi na svijetu koji e prihvatiti vae novo,
zdravije ponaanje. Zato je toliko vano da vjerujete vlastitim osjeajima i
doivljajima. S vremenom, vai e vas roditelji prihvatiti kao takve. Moete s
njima ak i razviti neto to e sliiti odnosu odraslih osoba. No, oni se,
takoer, mogu jo dublje zakopati i boriti da bi zadrali status quo. Bilo
kako bilo, na vama je da se oslobodite razarajuih rituala obiteljskih obrazaca
ponaanja.
Proces odrastanja nije linearan. Ii ete gore, dolje, naprijed, nazad
i uokolo. Oekujte da ete se spoticati, da ete grijeiti. Nikad neete u
potpunosti biti osloboeni tjeskobe, straha, krivnje i zbunjenosti. Nitko nije.
Ali ti vas demoni vie nee kontrolirati. To je klju uspjeha.
Kako budete dobivali sve vie kontrole nad prolim i sadanjim
odnosom s roditeljima, otkrit ete da e se vai drugi odnosi, pogotovo va
odnos s vama samima, izrazito poboljati. Bit ete slobodni, moda po prvi
put, uivati u vlastitom ivotu.
247
SUGESTIJE ZA DALJNJA ITANJA