‫‪17‬‬ ‫ﻫﻔﺘﻪ اول ﻫﺮ ﻣﺎه ﯾﺎد ﺗﻮن ﻧﺮه‪:‬‬

‫‪SHAHRE SHADI Persian Satirical Monthly‬‬ ‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﻓﮑﺎﻫﻰ و ﺳﺮﮔﺮﻣﻰ‬ ‫ﺳﺎل دوم‪ ،‬ﺷﻤﺎره‪vol. 2, NO. 17 | September, 2017 | 17 :‬‬
 ‫ﺳﺨﻦ ﺳﺮدﺑﯿﺮ‬
‫درﻣﺎه ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪﻫﺎی اﻓﺘﺨﺎرآﻓﺮﯾﻦ وﺷﺎدی آوری ﮐﻪ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪاﯾﺮاﻧﯿﺎن ﻋﺰﯾﺰ‪ ،‬درﺳﻄﺢ ﺷﻬﺮﺗﻮرﻧﺘﻮ ﺑﺮﮔﺰارﺷﺪ‪ ،‬ﺿﻤﻦ‬
‫اﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﺸﺎن ازﺗﻮاﻧﺎﺋﯽ ﺑﺮﮔﺰارﮐﻨﻨﺪﮔﺎن اﯾﺮاﻧﯽ داﺷﺖ ﺗﻼشﻫﺎی ارزﻧﺪهای ﺑﺮای اﻧﺘﻘﺎل ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺑﺮﺟﺴﺘﻪاﯾﺮان ﺑﻪ ﺟﻮاﻣﻊ‬
‫ﻏﯿﺮاﯾﺮاﻧﯽ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺟﺸﻨﻮاره ﺗﯿﺮﮔﺎن وﻧﯿﺰاﻧﺘﺨﺎب دﺧﺘﺮﺷﺎﯾﺴﺘﻪاﯾﺮاﻧﯽ وﻓﺴﺘﯿﻮال ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن آی ﺗﯽ ﺳﯽ وﻣﺠﻠﻪ ﺷﻬﺮﻣﺎ‪ ،‬ﮐﻮﺷﺶﻫﺎی ﺑﺎ‬
‫ارزﺷﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺿﻤﻦ ﺷﺎد ﮐﺮدن ﻣﺮدم وآﺷﻨﺎ ﮐﺮدن آﻧﺎن ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻪﻫﺎی ﻓﺮﻫﻨﮓ اﺻﯿﻞ ﮐﺸﻮرﻣﺎن ﺗﻮاﻧﺎﺋﯽ ﺑﺮﮔﺰارﮐﻨﻨﺪﮔﺎن‬
‫آنﻫﺎ را ﻧﯿﺰﺑﻪ رخ ﺟﻬﺎﻧﯿﺎن ﮐﺸﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺟﺎی ﺗﻘﺪﯾﺮوﺳﭙﺎس ﻓﺮاوان دارد ازداوﻃﻠﺒﺎن وﻣﺪﯾﺮان وﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ زﺣﻤﺖ وﺗﻼش ﺧﻮد ﺑﻪ ﺑﺮﮔﺰاری اﯾﻦ ﺟﻠﺴﺎت ﯾﺎری‬
‫رﺳﺎﻧﺪﻧﺪ وﻧﯿﺰﺗﺒﺮﯾﮏ وﺗﻬﻨﯿﺖ ﺑﻪ ﺑﺮﮔﺰﯾﺪﮔﺎن دراﯾﻦ ﺟﺸﻦﻫﺎ ازﺟﻤﻠﻪ دﺧﺘﺮان ﺷﺎﯾﺴﺘﻪاﯾﺮاﻧﯽ‬
‫اﻣﯿﺪ اﺳﺖ اﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰان ﻫﻤﻮاره دراﻧﺠﺎم ﺧﺪﻣﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﺰرﮔﺪاﺷﺖ وﻧﺸﺎن دادن اﻓﺘﺨﺎرات اﯾﺮاﻧﯽ ﮐﻤﮏ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻣﻮﻓﻖ‬
‫ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮدﺑﯿﺮ و ﺻﺎﺣﺐ اﻣﺘﯿﺎز‪:‬‬
‫اﻧﺘﻘﺎل واﻃﻼع رﺳﺎﻧﯽ اﯾﻦ ﮐﻮﺷﺶﻫﺎ‪ ،‬اﻋﻢ ازﮐﻨﺴﺮتﻫﺎ وﺟﻠﺴﺎت ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ وادﺑﯽ وﻫﻨﺮی وﻧﻤﺎﯾﺸﮕﺎهﻫﺎ وﻫﻨﺮﻫﺎی اﯾﺮاﻧﯽ‬ ‫اﻣﺎن ﺑﺰرگ زاد‬
‫ﺑﻪ ﻣﺮدم دﯾﮕﺮﮐﺸﻮرﻫﺎ‪ ،‬ازﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﺗﮑﺎﻟﯿﻒ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮنﻫﺎ وﻧﺸﺮﯾﺎت وﺳﺎﯾﺮوﺳﺎﯾﻞ ارﺗﺒﺎط ﺟﻤﻌﯽ وﺷﺒﮑﻪﻫﺎی اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ‬ ‫وﯾﺮاﺳﺘﺎر‪:‬‬
‫اﯾﺮاﻧﯿﺎن اﺳﺖ وﺑﺮﻣﺎ وآنﻫﺎ ﺳﺖ ﮐﻪ دراﯾﻦ راه روزﺑﻪ روزﮔﺴﺘﺮده ﺗﺮوﻓﻌﺎل ﺗﺮﮔﺎم ﺑﺮدارﯾﻢ‪.‬‬ ‫ﮔﻠﯽ‬

‫ﻧﺸﺮﯾﻪ "ﺷﻬﺮﺷﺎدی" )ﺷﻨﮕﻮل( ﺿﻤﻦ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﺠﺪد ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻋﺰﯾﺰان دﺳﺖ اﻧﺪر ﮐﺎر و داوﻃﻠﺒﺎن و ﻫﻨﺮﻣﻨﺪان و‬ ‫ﻃﺮاح‪:‬‬
‫ﺑﺮﮔﺰارﮐﻨﻨﺪﮔﺎن و ﺑﺮﮔﺰﯾﺪﮔﺎن و ﺳﭙﺎس ﻓﺮاوان از ﺳﺎزﻣﺎنﻫﺎ و ﺻﺎﺣﺒﺎن ﻣﺸﺎﻏﻠﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺧﻮد ﻣﻮﺟﺒﺎت اﯾﻦ ﮔﺮد‬ ‫راﻣﯿﻦ دوﺳﺘﺎن‬

‫ﻫﻤﺂﯾﯽﻫﺎ را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬آﻣﺎدﮔﯽ ﺧﻮد را ﺑﺮای ﻣﺸﺎرﮐﺖ درﻫﺮﯾﮏ ازاﯾﻦ ﺗﻼشﻫﺎی اﻓﺘﺨﺎرآﻓﺮﯾﻦ ازﻫﺮﻃﺮﯾﻖ اﻋﻼم‬ ‫ﺑﺎﺿﺎﻓﻪ ﮐﻠﯽ ﺑﺮو ﺑﭽﻪ ﻫﺎی ﺑﺎ وﻓﺎ‬
‫ﻣﯽ دارد وازﻫﻢ وﻃﻨﺎن اﯾﺮاﻧﯽ وﺷﺮﯾﻒ وﻋﺎﺷﻖ اﯾﺮان ﻧﯿﺰ دﻋﻮت ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﺑﺎ ﻣﺸﺎرﮐﺖ ﻓﻌﺎل ﺧﻮد ﺑﻪ ﺷﮑﻮﻓﺎﺋﯽ وﮔﺴﺘﺮش‬ ‫ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺳﺎل دوم‬
‫روزاﻓﺰون اﯾﻦ ﺗﻼشﻫﺎ ﯾﺎری رﺳﺎﻧﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﺗﻠﻔﻦ ﺗﻤﺎس‪:‬‬
‫‪647-894-4222‬‬
‫‪shangool@shangool.ca‬‬

‫ﺷﻤﺎره ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﮑﯽ ﺑﺮای‬

‫ﻫﻤﯿﺎری ﺑﺎ ﺷﻬﺮ ﺷﺎدی‪:‬‬
‫‪Scotia Bank 282660026514‬‬
‫‪Shangool Publication Inc.‬‬

‫‪1 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

 ‫ﯾﺎدى از ﺷﮑﺮ ﭘﺎره‬
‫ﺧﻼﺻﻪای ازﻣﻄﻠﺒﯽ ﺑﻪ ﻗﻠﻢ ﺧﺴﺮوﺷﺎﻫﺎﻧﯽ ﻧﻮﺷﺘﻢ‪ ،‬درﯾﺎ‪ ،‬درﯾﺎ‬
‫درﻣﻘﺪﻣﻪ ﮐﺘﺎب" ﺷﮑﺮﭘﺎره ﺟﻠﺪ دوم ﻗﻨﺪ وزﻧﯽ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ را ﺑﻪ ﮐﺒﻮﺗﺮﻫﺎ ﺑﺨﺸﯿﺪ‬
‫ﻣﮑﺮرﮔﻞ آﻗﺎ "‬
‫ﻧﮕﺎﻫﯽ ﭼﭗ ﭼﭗ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻌﻨﯿﺶ‬
‫دورازﺟﺎن ﻫﻤﮕﯽ ﺷﻤﺎ و ﭼﺸﻢ ﺑﺪ دورازﻫﻤﻪ ﮐﻮ؟‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ‪ ،‬ﭼﻨﺪی ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯽ از دوﺳﺘﺎن‬
‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺗﻮﺷﻌﺮﻧﻮﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﯽ ﻣﻨﻢ ﺑﺮا ت‬
‫ﻏﯿﺮﻣﻄﺒﻮﻋﺎﺗﯽ واﻟﺪه ﻣﮑﺮﻣﻪ را از دﺳﺖ داد‬
‫ﺧﻮﻧﺪم‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﯾﮏ ﭼﯿﺰدﯾﮕﻪ ﺑﺨﻮن‪،‬‬
‫ودوﺳﺘﻢ ازﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺖ ﺗﺎ ﺷﻌﺮی ﺑﺮای روی‬
‫ﺧﻮاﻧﺪم‪:‬‬
‫ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮآن ﻣﺮﺣﻮم ﺑﺮاﯾﺶ ﺑﺨﻮاﻧﻢ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﻨﮓ‬
‫ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﮔﯿﺘﺎرﻣﯽ زد‬ ‫ﻗﺒﺮﻣﺎدرش ﺑﻨﻮﯾﺴﻨﺪ‪.‬‬
‫ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻓﻈﻪ ام ﻓﺸﺎرآوردم وﮔﻔﺘﻢ اﯾﻦ ﺑﯿﺖ ﺑﭽﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺗﺎرﻣﯽ زد‬
‫ﮐﻮدﮐﯽ درﺗﻮی ﮐﻮﭼﻪ زارﻣﯽ زد‬ ‫ﭼﻄﻮره؟‬
‫ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻨﻮﻣﺴﺨﺮه ﻣﯽ‬ ‫ای ﮐﻪ ازﻣﺎ ﺑﮕﺬری داﻣﻦ ﮐﺸﺎ ن‬
‫ﺷﺎدروان ﺧﺴﺮو ﺷﺎﻫﺎﻧﯽ‬ ‫ﮐﻨﯽ؟ اﯾﻦ ﺑﺮای روی ﻗﺒﺮﻣﺎدرﻣﻦ ﺧﻮﺑﻪ؟ ﯾﺎ‬ ‫ازﺳﺮاﺧﻼص ا ﻟﺤﻤﺪی ﺑﺨﻮا ن‬
‫ﻗﺒﺮﺧﻮدت؟!‬
‫ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﻧﻪاﯾﻦ ﻣﻌﻤﻮﻟﯿﻪ وروی ﻫﻤﻪ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻫﺎ‬
‫ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪاﺷﺎﻫﺪهاﯾﻦ ﺷﻌﺮرا ازﮐﺘﺎب ﭘﻨﺠﺎه‬ ‫ﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺷﻌﺮﺑﻬﺘﺮی ﻣﯽ ﺧﻮام‪ ،‬ﮔﻔﺘﻢ‪:‬‬
‫ﺳﺎل ﺷﻌﺮﻓﺎرﺳﯽ ﺑﺮات ﺧﻮﻧﺪم! ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ‪،‬‬
‫ﺳﻠﮏ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﻣﺎ ﺑﯽ ﺗﻮ زﻫﻢ ﺑﮕﺴﺴﺘﻪ اﺳﺖ‬
‫ﺑﻬﺘﺮﻣﯽ ﺧﻮام‬
‫ﻣﺎ ﮐﻪ ﺟﻤﻌﯿﻢ‪ ،‬ﭼﻨﯿﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺗﻮ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ‪ ،‬ﭼﻮﻧﯽ؟‬
‫ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ ازﻧﺎدرﻧﺎدرﭘﻮرﺑﺮات ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻢ‪،‬‬
‫ﻓﮑﺮی ﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻮﺗﺮش را ﻣﯽ ﺧﻮام‪ ،‬ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ دﯾﮕﻪ راﺿﯽ ﻣﯽ ﺷﯽ!‬
‫ای آﺳﺘﯿﻦ ﭼﺮب ﺧﯿﺎﺑﺎن روﺑﺮو!‬ ‫درﻏﺮﺑﺖ ﻣﺮگ‪ ،‬ﺑﯿﻢ ﺗﻨﻬﺎﺋﯽ ﻧﯿﺴﺖ‬
‫دﯾﺪم ﻟﺒﺨﻨﺪی زد‪ ،‬ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺷﺪم وﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﯾﮑﯽ‬ ‫ﯾﺎران ﻋــﺰﯾﺰ‪ ،‬آن ﻃـﺮف ﺑﯿﺸﺘﺮﻧـﺪ!‬
‫ﻫﻢ ازاﺣﻤﺪ ﺷﺎﻣﻠﻮ ﺑﻠﺪم‪ ،‬ﺧﻮدت اﻧﺘﺨﺎب ﮐﻦ‪.‬‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﻮﺑﻪ وﻟﯽ ﯾﻪ ﮐﻤﯽاﻣﺮوزی ﺗﺮﺑﺎﺷﻪ!‬
‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮای ﺷﻌﺮﻧﻮﺑﺮات ﺑﺨﻮﻧﻢ؟ ﮔﻔﺖ‪ :‬ازﺑﻮق ﯾﮏ اﻻغ دوﭼﺮﺧﻪ ﺳﻮارﭘﺴﺖ‬
‫ﺷﺎﻋﺮزﺟﺎی ﺟﺴﺖ‬ ‫آره‪ ،‬آره ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮه!‬
‫ﻣﺪادش ﻧﻮﮐﺶ ﺷﮑﺴﺖ‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬دﮐﺘﺮﺑﺮاﻫﻨﯽ ﺳﺮوده‪:‬‬
‫ﺧﻮن ﺑﻪ ﺻﻮرﺗﺶ دوﯾﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺴﻪ دﯾﮕﻪ!‬ ‫ﺗﻮروی ﺑﺮﮔﯽ ﻧﻮﺷﺘﯽ‪ ،‬ﺑﺎغ‬
‫ازﺧﯿﺮش ﮔﺬﺷﺘﻢ‪ ،‬ﺧﻮدم ﯾﻪ ﮐﺎرﯾﺶ ﻣﯽ‬ ‫ﻣﻦ روی ﯾﮏ ﻗﻄﺮه ﺑﺎران درﺷﺖ‬
‫ﮐﻨﻢ!‪...‬‬

‫‪$20‬‬
‫‪ | 2‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬
3 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017
 ‫ﻫﺪاﯾﺎى ﯾﺎران‬
‫از آﻗﺎ ﻣﻨﺼﻮر ﻫﻤﺸﻬﺮی ﺷﻨﮕﻮل‪:‬‬ ‫از ﻣﺤﻤﺪ آﻗﺎ‬
‫ﻣﺮدی ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﻣﺴﺎﻓﺮﮐﺸﯽ ﻣﯽ ﮐﺮده‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮداﻧﺶ‪:‬‬
‫ﺧﺎﻧﻤﯽ را ﺳﻮارﻣﯽ ﮐﻨﻪ وﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ‬ ‫ﻣﺮغ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﻫﻤﺴﺮﯾﻪ ﮐﻪ اﮔﻪ ﺷﻮﻫﺮش ده ﺗﺎ‬
‫زﻧﻢ ﺑﮕﯿﺮه اﺻﻼ ﺣﺴﺎدت ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ؟‬ ‫اﮔﺮاﻟﮑﻞ را روی ﮐﺮم ﺑﺮﯾﺰﯾﻢ ﻣﯽ ﻣﯿﺮد‪ ،‬ﺣﺎﻻ‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﺑﯿﻬﻮش ﺷﺪ!‬
‫ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﯿﺪ ازاﯾﻦ آزﻣﺎﯾﺶ ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪای ﻣﯽ‬
‫ﻓﻮری اوﻧﻮﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﯽ رﺳﻮﻧﻪ‬ ‫ﮔﯿﺮﯾﻢ‬
‫وﭘﺮﺳﺘﺎراورژاﻧﺲ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺒﺎرک ﺑﺎﺷﻪ‪،‬‬ ‫آﻗﺎﺋﯽ ازدوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﺷﻨﯿﺪم ﺳﺮﮐﻪ‬
‫ﺧﺎﻧﻤﺘﻮن ﺣﺎﻣﻠﻪ اﺳﺖ!‬ ‫ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﻪ داری؟‬ ‫ﺷﺎﮔﺮدان ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬آﻗﺎ اﺟﺎزه‪ ،‬اﮔﻪ‬
‫اﻟﮑﻞ ﺑﺨﻮرﯾﻢ ﮐﺮمﻫﺎﻣﻮن ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻧﺪ!‬
‫راﻧﻨﺪه ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺷﻮﻫﺮاﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﻧﯿﺴﺘﻢ وﻟﯽ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ‬
‫ﺻﺪای ﺧﺎﻧﻢ را ﻣﯽ ﺷﻨﻮه ﮐﻪ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎرﻣﯿﮕﻪ‪،‬‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺑﺪه ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻪ ﻣﺰهای ﻣﯿﺪه؟‬
‫اﯾﻦ ﻣﺮد ﺣﻮاس ﭘﺮﺗﯽ داره اذﯾﺘﺶ ﻧﮑﻨﯿﺪ‪،‬‬ ‫از آﻗﺎی ﯾﻮﺳﻔﯽ‪ ،‬ﺷﻨﮕﻮل دوﺳﺖ ﮔﺮاﻣﯽ‪:‬‬
‫ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﻦ زﻧﺶ ﻧﯿﺴﺘﻢ!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻤﯿﺪم‬ ‫ﻣﮑﺎ ﻟﻤﺎت‪:‬‬
‫ﮐﺎرﺑﻪ ﭘﻠﯿﺲ وآزﻣﺎﯾﺶ ﻣﯽ رﺳﻪ ودﮐﺘﺮﺑﻪ ﻣﺮد‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا؟‬
‫اول ازدواج‪:‬‬
‫ﺧﺒﺮﻣﯽ ده ﮐﻪ ﻧﮕﺮان ﻧﺒﺎﺷﻪ‪ ،‬ﭼﺮا ﮐﻪ اﺻﻮﻻ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ ﻣﺮد ﺣﺴﺎﺑﯽ‪ ،‬اﮔﻪ ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﻢ‬
‫ﺑﻪ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺑﺪم ﮐﻪ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﻪ ﻧﻤﯽ‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ ،‬ﭘﺴﺮ را ﺻﺪا ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬
‫اوﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﭽﻪ دارﺑﺸﻪ ودرﻧﺘﯿﺠﻪ ازاﯾﻦ‬
‫ﮔﺮﻓﺘﺎری ﻧﺠﺎت ﭘﯿﺪا ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﺷﺪ!‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﺑﻠﻪ‬
‫درراه ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ دﻓﻌﻪ ﯾﺎدش ﻣﯽاﻓﺘﻪ ﮐﻪای‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮای ازﭘﯿﺸﺖ ﺑﺮم؟‬
‫ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬اون ﮐﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ داره!؟ ﺟﺮﯾﺎن ﭼﯿﻪ؟!‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ روان ﭘﺰﺷﮏ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﺣﺘﯽ ﻓﮑﺮﺷﻢ ﻧﮑﻦ‬
‫وﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬دوﺳﻢ داری؟‬
‫از آﻗﺎ رﺳﻮل واﻫﻞ وﻋﯿﺎل!‬ ‫آﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ زود ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ آﺷﻨﺎ ﻣﯽ‬
‫ﭘﺴﺮ‪ :‬اﻟﺒﺘﻪ ﻫﺮروز ﺑﯿﺸﺘﺮازدﯾﺮوز‬
‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﺮای ﺧﻮردن ﻧﺎﻫﺎرﺑﻪ ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ‬ ‫ﺷﻢ وازاﯾﻦ ﮐﺎرﺧﻮدم ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮﻣﻨﺪه ام!‬
‫ﻓﺮوﺷﯽ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻐﺎزه دار ﺑﻪ‬ ‫دﮐﺘﺮﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯽ ﮐﺎری ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮدی؟‬
‫ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫ﻣﺮدﻫﺎ زود آﺷﻨﺎ ﻧﺸﯽ؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬ﺑﺮای ﭼﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯽ؟‬
‫ﺑﺒﯿﻦ‪ ،‬اﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﯽ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎ ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ را دﻧﺒﺎل‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻧﻪ! آﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﺑﯽ زﺣﻤﺖ‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﺑﻮﺳﯽ؟‬
‫ﻫﻢ ﺑﺨﻮری‪ ،‬ﻣﻬﻤﻮن ﻣﻨﯽ!‬ ‫ﮐﺎری ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ازﺧﻮدم ﺷﺮﻣﻨﺪه ﻧﺸﻢ!‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ‪ ،‬ﻫﺮوﻗﺖ ﺑﺘﻮﻧﻢ!‬
‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﻨﻮ ﻣﯽ زﻧﯽ؟‬
‫وﻗﺖ ﺑﺪی!‬ ‫ﻣﺮدی درﺣﺎل ﻣﺮگ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬دﯾﻮوﻧﻪ ﺷﺪی؟ ﻣﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ آدﻣﯿﻢ؟‬
‫ﻣﻐﺎزه دارﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ وآﻗﺎﻫﻪ ﻣﯿﺮه‬ ‫ﺑﻪ ﺗﻮ وﺻﯿﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ازﻣﺮگ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ‬
‫ﺑﯿﺮون و ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮده وﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻬﺖ اﻋﺘﻤﺎد ﮐﻨﻢ؟‬
‫ﻣﺸﺪی ﻗﺮﺑﺎن ازدواج ﮐﻦ!‬
‫ﻣﻦ آﻣﺎده ام!‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﺑﻠﻪ‬
‫زﻧﺶ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا ﻓﻘﻂ ﺑﺎ او؟‬
‫وﺑﯿﺴﺖ ﻋﺪد ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ را ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻫﻢ ﻣﯽ‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم!‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻓﻼن ﻓﻼن ﺷﺪه! ﻣﺪﺗﯽ ﭘﯿﺶ‬
‫ﺧﻮره!‬ ‫و ﺣﺎﻻ ﺑﻌﺪ از ازدواج ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﮐﻪ‪:‬‬
‫ﮐﻼه ﺑﺰرﮔﯽ ﺳﺮﻣﻦ ﮔﺬاﺷﺖ‪ ،‬ﻣﯽ ﺧﻮام ﺑﺎ‬
‫ﻣﻐﺎزه دارﮐﻪ دﻫﺎﻧﺶ ازﺗﻌﺠﺐ ﺑﺎزﻣﻮﻧﺪه ﺑﻮد‪،‬‬ ‫اﯾﻦ ﮐﺎرﺗﻼﻓﯽ ﮐﻨﻢ!‬ ‫)از آﺧﺮ ﺑﺨﻮاﻧﯿﺪ!!(‬
‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻬﻤﻮن ﻣﻦ وﻟﯽ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ‬
‫داﺳﺘﺎن اون ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﻪ رﻓﺘﯽ ﭼﯽ ﺑﻮد؟‬
‫ﺷﺨﺼﯽ ﻃﻮﻃﯽ ﺧﻮدش را ﺑﺮای ﻓﺮوش ﺑﻪ‬ ‫ازدوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﻧﺎم ﻓﺎﻣﯿﻞ دﮐﺘﺮت ﭼﯿﻪ؟‬
‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬راﺳﺘﺶ ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ‬ ‫ﺑﺎزارآورده ﺑﻮد و ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽ ﮐﺮد ﮐﻪ‪:‬‬
‫ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ اﯾﻦ ﮐﺎررا ﺑﮑﻨﻢ‪ ،‬رﻓﺘﻢ ﻣﻐﺎزه‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﺮا ﭘﯽ!‬
‫اﯾﻦ ﻃﻮﻃﯽ ﭼﻨﺪ زﺑﺎن ﺑﻠﺪ ه‪ ،‬اﮔﻪ ﭘﺎی‬ ‫ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬اﺳﻢ ﮐﻮﭼﯿﮑﺶ ﭼﯿﻪ؟‬
‫ﺑﻐﻠﯽ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎ ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ ﺧﻮردم! دﯾﺪم‪ ،‬ﻧﻪ‬
‫راﺳﺘﺶ را ﺑﮑﺸﯿﺪ‪ ،‬اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺣﺮف ﻣﯽ زﻧﻪ!‬
‫ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ !‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻓﯿﺰﯾﻮ!‬
‫اﮔﻪ ﭘﺎی ﭼﭙﺶ را ﺑﮑﺸﯿﺪ‪ ،‬آﻟﻤﺎﻧﯽ ﺣﺮف ﻣﯽ‬
‫زﻧﻪ!‬
‫ﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﻪ ﻫﺮدوﺗﺎ ﭘﺎﺷﻮ‬ ‫درزﻧﺪﮔﯽ ﻫﺮدﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﯾﮏ ﺳﻮال ﻫﺴﺖ‬
‫ﺑﮑﺸﯿﻢ ﭼﯽ؟‬ ‫ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ذﻫﻦ اوﻧﻮ درﮔﯿﺮﻣﯽ ﮐﻨﻪ!؟‬
‫ﻃﻮﻃﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﻮب ﻣﯽ ﺧﻮرم زﻣﯿﻦ‪ ،‬ﺑﯽ‬ ‫ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ!؟‬
‫ﺷﻌﻮر!‬

‫‪ | 4‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﭘﺴﺮی در ﻫﻨﮕﺎم ﺧﺮوج ﭘﺪرش ازﺧﺎﻧﻪ‬
‫ازاودرﺧﻮاﺳﺖ ﭘﻮل ﮐﺮد‪.‬‬
‫ﭘﺪرﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﺪارم وﻗﺼﺪ ﺧﺮوج ﮐﺮد‪.‬‬
‫ﭘﺴﺮ‪ ،‬ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎرازاودرﺧﻮاﺳﺖ ﮐﺮد وﻟﯽ‬
‫ﭘﺪر‪ ،‬ﭘﻮﻟﯽ ﻧﺪاد وازدرﺧﺎرج ﺷﺪ!‬
‫ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ در را ﺑﻪ ﻫﻢ ﮐﻮﺑﯿﺪ وروﺑﻪ‬
‫ﻣﺎدرش ﮐﺮده ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﻣﺠﺒﻮرﺑﻮدی ﺑﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺮد ﺧﺴﯿﺴﯽ ازدواج‬
‫ﮐﻨﯽ ﮐﻪ ﻫﻢ آﺑﺮوی ﺗﻮ را ﺑﺒﺮد وﻫﻢ ﻓﺮزﻧﺪش را‬
‫ﻧﺎراﺣﺖ ﮐﻨﺪ؟!‬
‫‪5 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
‫ﻧﮕﻬﺒﺎن ﮐﺎزﯾﻨﻮ ﺟﻠﻮی ﻣﺮدی ﮐﻪ ﻗﺼﺪ ورود‬ ‫دﯾﻮاﻧﻪای ﺑﻪ درﺑﺎر ﻧﺎﺻﺮاﻟﺪﯾﻦ ﺷﺎه رﻓﺖ و‬
‫داﺷﺖ را ﮔﺮﻓﺖ و ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫درﺧﻮاﺳﺖ دﯾﺪار ﮐﺮد‪ ،‬ﺷﺎه او را ﭘﺬﯾﺮﻓﺖ ﺑﻪ‬
‫اﻣﯿﺪ آن ﮐﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﮐﻨﺪ!‬
‫ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻃﺒﻖ ﻣﻘﺮرات‪ ،‬ﺑﺪون ﮐﺮاوات ﻧﻤﯽ‬
‫ﺗﻮﻧﯿﺪ وارد ﺷﻮﯾﺪ!‬ ‫ﺳﻮاﻻﺗﯽ را ازدﯾﻮاﻧﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ واو ﭘﺎﺳﺦ ﻫﻤﻪ را‬
‫ﺑﻪ درﺳﺘﯽ داد!‬
‫درﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎل ﻣﺮدی ﻟﺨﺖ وﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺷﻮرت‬
‫ﺷﺎه ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم ﺗﻮ دﯾﻮاﻧﻪای! ﺗﻮﮐﻪ‬
‫ازدرﺧﺎرج ﺷﺪ!‬ ‫ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰرا درﺳﺖ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯽ دﻫﯽ؟‬
‫ﻣﺮد ازﻧﮕﻬﺒﺎن ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭘﺲ ﭼﺮا اﯾﻦ آﻗﺎ را اﺟﺎزه‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ ،‬آری ﻣﻦ ﻫﺮزﻣﺎن درﻣﻘﺎﺑﻞ ﮐﺴﯽ‬
‫ورود دادهای؟‬ ‫دﯾﻮاﻧﻪ ﺗﺮازﺧﻮدم ﻗﺮارﻣﯽ ﮔﯿﺮم ﻋﺎﻗﻞ ﻣﯽ‬
‫ﻧﮕﻬﺒﺎن ﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ آﻗﺎ زﻣﺎن ورودش ﻫﻢ ﻟﺒﺎس‬ ‫ﺷﻮم!‬
‫ﻣﺮﺗﺐ داﺷﺖ وﻫﻢ ﺟﯿﺒﺶ ﭘﺮ از ﭘﻮل ﺑﻮد!‬ ‫ﺷﺎه ﺑﻪ ﺧﻨﺪه درآﻣﺪ و اورا اﻧﻌﺎم داد!‬
 ‫ﺗﻤﺎم ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ وروﺳﺮی وﺷﻠﻮارﭘﯿﺶ‬ ‫رﯾﺎﺿﯿﺪاﻧﺎن اﯾﺮاﻧﯽ ﺑﻌﺪ ازﯾﮕﺎن ودﻫﮕﺎن وﺻﺪﮔﺎن‬
‫ﻣﺎدر ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬ﻣﯽ ﺧﻮای‬ ‫ﺷﻮﻫﺮای ﻟﺨﺘﺸﻮن ﻣﯽ ﺧﻮاﺑﻨﺪ‬ ‫ﻋﺪدی ﮐﺸﻒ ﮐﺮده اﻧﺪ ﺑﺎ ﻋﻨﻮان اﺧﺘﻼﺳﮕﺎن ﮐﻪ‬
‫ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﺮات ﯾﻪ داداش ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﯿﺎره؟‬ ‫ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ وﺷﻠﻮاروروﺳﺮی ﻣﯿﺮن درﯾﺎ‬ ‫ﺗﻌﺪاد ﺻﻔﺮﻫﺎش ﺗﻤﺎم ﺷﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ!‬
‫ﺑﭽﻪ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎن‪ ،‬اﮔﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺳﮓ ﭘﺸﻤﺎﻟﻮ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ‬ ‫وآﻗﺎﯾﻮن ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻮ!‬
‫ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮن ﺑﯿﺎر!؟‬ ‫ﻧﻮزادان ازروی ﻣﺎﻧﺘﻮﻣﺎدراﺷﻮن ﺷﯿﺮﻣﯽ ﺧﻮرﻧﺪ!‬ ‫ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺟﺎ ﺑﺮای ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮدن ﭘﻮل درﺧﺎﻧﻪ‬
‫ﻣﺎدرا دﺧﺘﺮاﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﺑﻮﺳﻨﺪ وﻟﯽ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ اﻧﮕﺎرﻧﻪ‬ ‫ﺑﻪ ﻃﻮری ﮐﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﻧﺘﻮﻧﻨﺪ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻻی‬
‫اﻧﮕﺎر‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﻗﺮﺑﻮن ﺻﺪﻗﻪ ﻣﯿﺮﻧﺪ!‬ ‫ﮐﺘﺎبﻫﺎی درﺳﯽ اوﻧﻬﺎﺳﺖ!‬
‫زﻧﮓ در ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺻﺪادرآﻣﺪ و ﺻﺎﺣﺒﺨﺎﻧﻪ ﺑﺎ‬
‫ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ‪ :‬ای وای ﺑﺎزﻣﻬﻤﺎن آﻣﺪ!‬ ‫دﯾﮕﻪ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ؟ ﺑﻘﯿﻪ روﺧﻮدﺗﻮن ﺑﻬﺘﺮﻣﯿﺪوﻧﯿﺪ!‬
‫آﻗﺎﺋﯽ ﺗﻮی ﻣﺤﻠﻪ ﻣﺎ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺴﺖ‬
‫زﻧﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺮد‪ ،‬ﻣﻬﻤﺎن ﺣﺒﯿﺐ ﺧﺪاﺳﺖ!‬ ‫ﺑﺎرﮐﻨﮑﻮرداده وﻣﺮدم ﺻﺪاش ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻫﻢ ﺣﺒﯿﺐ ﺧﺪاﺳﺖ و ﻫﻢ ﺣﺒﯿﺐ‬ ‫داﻧﺶ آﻣﻮزی ﮐﻪ ﺗﺎﺑﺴﺘﺎنﻫﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺷﺎﮔﺮد‬ ‫ﺳﺮدارآزﻣﻮن!‬
‫ﻏﺬا!‬ ‫راﻧﻨﺪه اﺗﻮﺑﻮسﻫﺎی ﺑﯿﻦ ﺷﻬﺮی ﮐﺎرﻣﯽ ﮐﺮد‪ ،‬اول‬
‫ﺳﺎل ﺗﺤﺼﯿﻠﯽ ﺑﺮای ﺛﺒﺖ ﻧﺎم رﻓﺖ‬
‫ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺰرگ ﺑﺮﺧﯽ ازﺧﺎﻧﻢﻫﺎ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ‪ ،‬ﻻک‬
‫ﻣﺪﯾﺮﻣﺪرﺳﻪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺟﺎ ﻧﺪارﯾﻢ!‬ ‫ﻧﺎﺧﻨﺸﻮن را داﺋﻢ ﻋﻮض ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬
‫زن از ﺷﻮﻫﺮش ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬ﺗﻮ ﻣﯽ داﻧﯽ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻋﻠﺖ‬
‫ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﺮد را ﻗﺒﻞ از زن آﻓﺮﯾﺪ ؟‬ ‫داﻧﺶ آﻣﻮز ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ اﺷﮑﺎل ﻧﺪاره‪ ،‬ﺑﻐﻞ دﺳﺖ‬ ‫وﺑﻌﺪ ازاون ﺑﺎﯾﺪ دﻧﺒﺎل ﻟﺒﺎس ﻫﻢ رﻧﮓ اون ﺑﮕﺮدﻧﺪ!‬
‫ﻣﯽ ﺷﯿﻨﻢ!‬
‫ﺷﻮﻫﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ‪ :‬ﺧﻮاﺳﺖ ﯾﻪ ﻓﺮﺻﺘﯽ ﺑﻪ‬
‫ﻣﺮد ﺑﺪه‪ ،‬ﮐﻤﯽ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻪ!‬ ‫ﻣﺮدی ﮐﻪ ﻓﻮت ﺷﺪه ﺑﻮد درﻫﻨﮕﺎم ﺗﺸﯿﯿﻊ ﺟﻨﺎزه‬
‫ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻨﺪ ﺣﯿﻮاﻧﯽ ﮐﻪ درآب‬ ‫ﻧﺎﮔﻬﺎن درﺗﺎﺑﻮت ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ وﻣﯽ ﺷﯿﻨﻪ!‬
‫زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ راﻧﺎم ﺑﺒﺮ‪:‬‬ ‫ﻫﻤﻪ ازﺗﺮس اوﻧﻮ رﻫﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ و ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮارﻣﯿﺰارﻧﺪ!‬
‫ﻣﺮدی ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺎﻋﺖ ﭘﺪرم اﻓﺘﺎد ﺗﻮی‬
‫ﭼﺎه‪ ،‬ﺑﻌﺪ ازده ﺳﺎل ﮐﻪ ازﭼﺎه درآوردﯾﻢ ﻫﻨﻮز‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ راﻫﻨﻤﺎﺋﯽ ﺑﮑﻨﯿﻦ؟!‬ ‫ﯾﻪ ﻧﻔﺮﮐﻪ درﻣﯿﺎن ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮده‪ ،‬داد ﻣﯽ زﻧﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ‬
‫داﺷﺖ ﮐﺎرﻣﯽ ﮐﺮد!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﻣﺜﻼ‪ ،‬اﺳﺐ آﺑﯽ!‬ ‫ﻧﺘﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺮﮔﺮدﯾﺪ‪ ،‬ﮐﺸﺘﻤﺶ!‬
‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ ﮐﻪ ﭼﯿﺰی ﻧﯿﺴﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎم‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﺑﻠﻪ آﻗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪم‪ ،‬ﺧﺮآﺑﯽ‪ ،‬ﮔﺎو آﺑﯽ‪،‬‬
‫اﻓﺘﺎد ﺗﻮی ﭼﺎه‪ ،‬ﺑﻌﺪ ازده ﺳﺎل ﺑﯿﺮوﻧﺶ آوردﯾﻢ‪،‬‬ ‫ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ آﺑﯽ!‬ ‫ازداﻧﺸﻤﻨﺪی دراﯾﺮان ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﻣﯿﺪوﻧﯽ ﭼﯿﺰی‬
‫ﻫﻨﻮز زﻧﺪه ﺑﻮد!‬ ‫ﮐﻪ ﺳﺮراه ﮔﺮﯾﻪ وﻟﺒﺨﻨﺪ ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻪ ﭼﯿﻪ؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺰﺧﺮف ﻧﮕﻮ‪ ،‬ﺑﺎﺑﺎت ده ﺳﺎل ﺗﻪ ﭼﺎه‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﯿﺪوﻧﯽ ﻣﻦ ﻫﯿﭻ وﻗﺖ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ‪ ،‬ﺑﯿﻨﯽ!‬
‫ﭼﮑﺎرﻣﯽ ﮐﺮد؟‬ ‫ﭘﻮل ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ ﻧﻤﯿﺪم؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎﺑﺎی ﺗﻮرا ﮐﻮک ﻣﯽ ﮐﺮد!‬ ‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا؟ ﻣﮕﻪ ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ ﻧﻤﯿﺮی؟‬ ‫ﭘﺴﺮی ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬اﻣﺸﺐ ﻣﯽ ﺧﻮام‬
‫ﺧﻮش ﺑﮕﺬروﻧﯿﻢ‪ ،‬ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﻠﯿﻂ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺧﺮﯾﺪم!‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﻣﻮﻫﺎم ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪای‬
‫ﻣﺎدرﺑﻪ دﺧﺘﺮش ﺳﺮﺳﻔﺮه ﻋﻘﺪ ﺳﻔﺎرش ﮐﺮد‪،‬‬ ‫ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﻢ دﻋﻮا ﻣﯽ ﮐﻨﻢ‪ ،‬اوﻧﻢ ﺗﻤﻮم ﻣﻮﻫﺎﻣﻮﻣﯽ‬ ‫ﻧﺎﻣﺰدش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﭼﺮا ﺳﻪ ﺗﺎ‪ ،‬ﻣﺎ ﮐﻪ دوﺗﺎﺋﯿﻢ!‬
‫ﻋﺰﯾﺰم ﺧﻄﺒﻪ را ﮐﻪ ﺳﻪ ﺑﺎرﺧﻮﻧﺪﻧﺪ ﺑﮕﻮ‪ :‬ﺑﻠﻪ!‬ ‫ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﺑﺮای ﺑﺎﺑﺎ وﻣﺎﻣﺎﻧﺖ وداداﺷﺖ!‬
‫دﺧﺘﺮﮐﻪ ﻫﻮل ﺷﺪه ﺑﻮد وﻗﺘﯽ ﺧﻄﺒﻪ را ﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺑﻠﻪ!‬ ‫ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﺗﻮی اﺳﺘﺨﺮ‪،‬‬
‫ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺎدرش‪ :‬ﻣﺎﻣﺎ ﭘﻨﺠﺎه ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪه ﻣﯽ‬
‫ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺻﺪای ﺟﯿﻎ ﭼﻬﺎرﺗﺎﺷﻮن ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ!‬
‫ﺧﻮام ﺑﺪم ﺑﻪ ﻓﻘﯿﺮ!‬
‫ﻣﯽ دوﻧﯿﺪ ﭼﺮا؟‬
‫ازدوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﮐﯽ اوﻣﺪی؟‬ ‫ﻣﺎدر‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ وﻟﯽ ﻓﻘﯿﺮه ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬
‫آﺧﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮن ﺟﻮﺟﻪ ﺧﺮوس ﺑﻮده!‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺲ ﻓﺮدا!‬ ‫ﺑﭽﻪ‪ :‬ﺳﺮﮐﻮﭼﻪ واﺳﺘﺎده ﺑﯿﭽﺎره داره ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻣﯽ‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺮد ﺣﺴﺎﺑﯽ‪ ،‬ﭘﺲ ﻓﺮدا ﮐﻪ ﻫﻨﻮزﻧﯿﻮﻣﺪه!‬ ‫ﻓﺮوﺷﻪ!‬
‫ﻣﺸﺨﺼﺎت ﻓﯿﻠﻢﻫﺎی اﯾﺮاﻧﯽ‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ ﻋﺠﻠﻪ داﺷﺘﻢ‪ ،‬دوروززودﺗﺮاوﻣﺪم!‬
‫ازﻫﻤﻮن ا ول‪ ،‬آﺧﺮش ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ!‬
‫ﻣﺮدی ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻫﻤﯿﺸﻪ ازﺧﺪا ﻣﯿﺨﻮام‬
‫ﻣﻨﻮ ﯾﻪ ﻣﻮش ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﺣﺘﻤﺎ ﯾﻪ ﻣﺮدی ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ زن ﻣﯿﺸﻪ!‬
‫ﭘﺎدﺷﺎه ﺑﻪ وزﯾﺮﮔﻔﺖ‪ :‬ﻟﯿﺴﺘﯽ ازﮔﺪاﯾﺎن ﺗﻬﯿﻪ ﮐﻦ‬
‫دوﺳﺘﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻣﻮش ﺑﺮای ﭼﯽ؟‬ ‫ﺣﺘﻤﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﻧﻘﺶ اول ﺑﺎ ﯾﻪ اﺳﺘﻔﺮاغ‪ ،‬ﻧﺸﻮن ﻣﯿﺪه‬
‫وﺑﯿﺎورﺗﺎ ﺑﺪاﻧﻢ!‬
‫ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪه!‬
‫وزﯾﺮﻟﯿﺴﺘﯽ آورد ﮐﻪ ﻧﺎم ﭘﺎدﺷﺎه ﺑﺎﻻی آن ﺑﻮد!‬ ‫ﻣﺮد‪ :‬آﺧﻪ ﺧﺎﻧﻤﻢ ازﻣﻮش ﺧﯿﻠﯽ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻪ!‬

‫‪ | 6‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﺟﻮاﻧﯽ ﺧﻮدﺧﻮاه ﺑﻪ رﯾﺎﺳﺖ اداره رﺳﯿﺪه ﺑﻮد وﺑﻪ اﻃﻤﯿﻨﺎن دارم اﻣﺸﺐ ﻣﯽ ﻣﯿﺮم‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻢ‬ ‫ﭘﺎدﺷﺎه ﮔﺖ‪ :‬ﭼﺮا ﻧﺎم ﻣﺮا در اﯾﻦ ﻟﯿﺴﺖ ﻧﻮﺷﺘﻪای؟‬
‫ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﯽ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻢ!‬ ‫ﮐﺎرﻣﻨﺪاﻧﺶ ﻓﺨﺮﻣﯽ ﻓﺮوﺧﺖ!‬ ‫وزﯾﺮﮔﻔﺖ‪ :‬ﻗﺮﺑﺎن‪ ،‬آنﻫﺎ ﺑﺎ اﻟﺘﻤﺎس ﺑﺮای ﻧﯿﺎزﺷﺎن‬
‫روزی ﮐﺎرﻣﻨﺪی وارد اﻃﺎﻗﺶ ﺷﺪ و ﺳﻼم ﮐﺮد‪:‬‬ ‫ﭘﻮل ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ وﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ زوروﺑﺮای ﻋﯿﺶ و ﻧﻮش‬
‫رﺋﯿﺲ‪ ،‬ﮔﻮﺷﯽ ﺗﻠﻔﻦ را ﺑﺮداﺷﺖ وﺑﺎ ﺻﺪای‬ ‫ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﺪ!‬
‫ﻣﺮدی ﺳﻮارﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﺷﺪ وﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ‬
‫ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﻼم ﺟﻨﺎب وزﯾﺮ‪ ،‬ﭼﺸﻢ ﺣﺘﻤﺎ‬
‫ﻣﻘﺼﺪ ش رﺳﯿﺪ ‪ ،‬ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ دﺳﺘﯽ‬ ‫اﻣﺮوزﺧﺪﻣﺖ ﻣﯽ رﺳﻢ!‬
‫ﺧﻮدش ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬ ‫درﻣﺠﻠﺴﯽ دﺧﺘﺮی ازﭘﺴﺮی ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬
‫ﮔﻮﺷﯽ را ﮔﺬاﺷﺖ وروﮐﺮد ﺑﻪ ﮐﺎرﻣﻨﺪ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﮕﻪ‬
‫ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﯿﺪ ﺑﺎ ﺟﻨﺎب وزﯾﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ‪ ،‬ﭼﮑﺎر ﻋﺠﺐ اﺣﻤﻘﯽ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﻦ ‪ ،‬اﮔﻪ ﻣﯽ دوﻧﺴﺘﻢ راه‬ ‫ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮا وﻗﺘﯽ دورﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﺷﯿﺪ‪ ،‬راﺟﻊ ﺑﻪ‬
‫اﯾﻨﻘﺪرﮐﻤﻪ ‪ ،‬ﭘﯿﺎده ﻣﯿﻮﻣﺪم واﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﭘﻮل ﻧﻤﯽ‬ ‫دارﯾﺪ؟‬ ‫ﭼﯽ ﺣﺮف ﻣﯽ زﻧﯿﺪ؟‬
‫ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻗﺮﺑﺎن‪ ،‬ﻣﻦ ﻣﺴﺌﻮل ﺗﻌﻤﯿﺮﺗﻠﻔﻦ دادم!‬
‫ﭘﺴﺮﮔﻔﺖ‪ :‬راﺟﻊ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﯿﺰاﺋﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬ﺗﻠﻔﻦ ﺷﻤﺎ دوروزه ﻗﻄﻊ ﺷﺪه‪ ،‬اوﻣﺪم‬
‫درﺳﺘﺶ ﮐﻨﻢ!‬ ‫دﺧﺘﺮﻫﺎ دارﯾﺪ ﺣﺮف ﻣﯽ زﻧﯿﺪ!‬
‫ازﺑﭽﻪ ای ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ‪ :‬ﭘﺪرﺑﺰرگ وﻣﺎدرﺑﺰرﮔﺖ ﭼﻨﺪ‬ ‫دﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬وای! ﭼﻘﺪرﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺘﯿﺪ!‬
‫ﮔﻮﯾﻨﺪ ﻧﺎﭘﻠﺌﻮن وﺳﺮدارآﻟﻤﺎﻧﯽ درﺣﺎل ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺳﺎﻟﺸﻮﻧﻪ؟‬
‫ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﭘﺪرﺑﺰرﮔﻢ ﻧﻮد ﺳﺎﻟﺸﻪ وﻟﯽ ﻣﺎدرﺑﺰرﮔﻢ‬ ‫ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺳﺮدارآﻟﻤﺎﻧﯽ ﮔﻔﺖ ‪:‬‬
‫ﺗﻠﻔﻦ دﺳﺘﯽ ﻣﺮدی درﺣﺎل راﻧﻨﺪﮔﯽ زﻧﮓ زد وﻟﯽ‬
‫ﺳﺮﺑﺎزان ﻣﺎ ﺑﺮای ﺷﺮف و آﺑﺮوﻣﯽ ﺟﻨﮕﻨﺪ وﻟﯽ ﻫﺮﺳﺎل ﻣﯿﮕﻪ ﺳﯽ ﺳﺎﻟﻤﻪ !‬
‫ﺳﺮﺑﺎزان ﺷﻤﺎ ﺑﺮای ﭘﻮل!‬ ‫ﮐﺴﯽ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﯽ ﮐﺮد!‬
‫ﻧﺎﭘﻠﺌﻮن ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮدی ﮔﻔﺖ ‪ :‬درﺳﺖ اﺳﺖ‬ ‫ﻣﺮد ﺑﺎ ﺧﻨﺪه ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﻪ ﻣﺮدی ﯾﻪ ﻓﻮت ﺑﮑﻦ و اﮔﻪ‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻ اﻓﺮاد ﺑﺮای ﺑﺪﺳﺖ آوردن آﻧﭽﻪ ﻧﺪارﻧﺪ ﻣﯽ ﺗﻌﺪادی ازاﻣﺮا درﺣﻀﻮرﭘﺎدﺷﺎﻫﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و‬ ‫زﻧﯽ دوﺗﺎ ﻓﻮت!‬
‫ازﻣﯿﺎن آن ﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻮد!‬ ‫ﺟﻨﮕﻨﺪ!!‬ ‫ﺻﺪای دوﺗﺎ ﻓﻮت اوﻣﺪ!‬
‫ﺷﺎه ﭘﺮﺳﯿﺪ ‪ :‬ﺗﻮﭼﺮا ﺣﺮﻓﯽ ﻧﻤﯽ زﻧﯽ؟‬
‫ﻣﺮدﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﻪ ﻣﺠﺮدی دوﺗﺎ ﻓﻮت ﮐﻦ واﮔﻪ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ‬
‫ﻗﺎﺿﯽ ﺑﻪ ﻣﺘﻬﻢ‪ :‬درﭘﺮوﻧﺪه ات ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه ﮐﻪ ﺗﻮﺑﺎ ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﭼﻪ ﺑﮕﻮﯾﻢ ؟ ازﺗﻮ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻢ اﮔﺮراﺳﺖ‬ ‫ﯾﻪ ﻓﻮت! ﺻﺪای دوﺗﺎ ﻓﻮت اوﻣﺪ!‬
‫ﺟﺴﻢ ﺳﺨﺘﯽ ﺑﺮﺳﺮﮔﺎرﺳﻮن زده واورا ﮐﺸﺘﻪای ﺑﮕﻮﯾﻢ ‪ ،‬وازﺧﺪا ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻢ اﮔﺮدروغ ﺑﮕﻮﯾﻢ! ﭘﺲ‬
‫ﻣﺮد ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﻪ اﻫﻞ ﺣﺎﻟﯽ‪ ،‬دوﺗﺎ‬
‫ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻤﺎﻧﻢ!‬ ‫درﺳﺖ اﺳﺖ؟‬ ‫ﻓﻮت ﮐﻦ واﮔﻪ ﻣﺰاﺣﻤﯽ ﯾﻪ ﻓﻮت ﺑﺴﻪ!‬
‫ﺷﺎه ﮔﻔﺖ ‪ :‬اورا ﺑﻪ زﻧﺪان اﻓﮑﻨﺪﻧﺪ وﮔﻔﺖ ‪ :‬ﺑﯽ‬ ‫ﻣﺘﻬﻢ‪ :‬ﺑﻠﻪ ﺟﻨﺎب ﻗﺎﺿﯽ!‬ ‫ﺻﺪای دوﺗﺎ ﻓﻮت اوﻣﺪ!‬
‫ﺗﻔﺎوت ﻫﺎ ازﺧﺎﺋﻨﯿﻦ ﭘﺴﺖ ﺗﺮﻧﺪ!‬
‫ﻗﺎﺿﯽ‪ :‬آن ﺟﺴﻢ ﺳﺨﺖ ﭼﻪ ﺑﻮده وازﮐﺠﺎ آوردی؟‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺷﺐ ﺑﯿﺎ ﻓﻼن ﺟﺎ‬
‫ﻣﺘﻬﻢ‪ :‬ﻗﺮﺑﺎن‪ ،‬ﻫﻤﺎن ﮐﺘﻠﺘﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﻮدش ﺑﺮای‬ ‫وﺗﻠﻔﻦ را ﻗﻄﻊ ﮐﺮد!‬
‫ﻣﻌﻠﻢ از ﺷﺎﮔﺮدی ﭘﺮﺳﯿﺪ ‪:‬‬ ‫ﺧﻮردن ﻣﻦ آورده ﺑﻮد!‬ ‫رﻓﺖ ﺧﺎﻧﻪ وﻧﺰدﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺷﺐ ﻟﺒﺎس‬
‫ﭼﺮا ﺳﺎﻋﺖ اروﭘﺎ و آﺳﯿﺎ ازآﻣﺮﯾﮑﺎ ﺟﻠﻮﺗﺮ اﺳﺖ؟‬ ‫ﭘﻮﺷﯿﺪ ﮐﻪ ازﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎد‪ ،‬ﺧﺎﻧﻤﺶ ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﻣﺪﯾﺮی ﺑﺮای ﮐﺎرﻣﻨﺪاﻧﺶ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﺮد و ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ آﻗﺎ ‪ ،‬ﭼﻮن آﻣﺮﯾﮑﺎ را ﺑﻌﺪ از‬ ‫ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮی اﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﺐ؟‬
‫ﺑﻪ ﺧﯿﺎل ﺧﻮدش ﺣﺮفﻫﺎی ﺧﻮش ﻣﺰه ﻣﯽ زد اروﭘﺎ وآﺳﯿﺎ ﮐﺸﻒ ﮐﺮدﻧﺪ!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺎری واﺟﺐ دارم‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮم!‬
‫وﮐﺎرﻣﻨﺪان ﭼﺎﭘﻠﻮﺳﺶ ﻫﻤﻪ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪﻧﺪ ﺑﻪ‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬اﮔﻪ ﺧﻮاﺳﺘﯽ ﺑﺮای‬
‫ﺷﺎﮔﺮد ﺑﻪ ﻣﺪﯾﺮ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﮐﺮد ‪ :‬آﻗﺎ اﻣﺮوزﻋﻠﯽ ﻧﺎن‬ ‫ﻏﯿﺮازﯾﮏ ﻧﻔﺮ!‬ ‫ﺷﺎم ﺑﺮﻧﮕﺮدی زﻧﮓ ﺑﺰن و دوﺗﺎ ﻓﻮت ﺑﮑﻦ!‬
‫ﻣﺮا ﺧﻮرد!‬ ‫ﻣﺪﯾﺮ از او ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﺗﻮ ﻧﻤﯽ ﺧﻨﺪی؟‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ دوﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ اﺳﺘﻌﻔﺎ ﻣﺪﯾﺮ ‪ :‬ﺑﺎ اﺟﺎزه ﺗﻮ ﺧﻮرد؟‬ ‫دﮐﺘﺮی ﻟﻘﺐ ﭘﺮﻓﺴﻮری ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد وﻟﯽ ﻫﻤﮑﺎرش‬
‫ﮐﺮده ام وﻟﺰوﻣﯽ ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﺑﻪاﯾﻦ ﭼﺮﻧﺪﯾﺎت ﺷﺎﮔﺮد ‪ :‬ﻧﻪ آﻗﺎ ﺑﺎ ﭘﻨﯿﺮم ﺧﻮرد!‬ ‫ﺑﻪ او ﺣﺴﺎدت ﻣﯽ ﮐﺮد وﺣﺎﺿﺮﻧﺒﻮد اورا ﭘﺮوﻓﺴﻮر‬
‫ﺑﺨﻨﺪم!‬ ‫ﺻﺪاﮐﻨﺪ‬
‫ﻣﺮدی ﺑﻪ ﺑﺎﻻی ﺑﺮﺟﯽ ﺑﻠﻨﺪ رﻓﺘﻪ وﺑﺮﺳﺮﺑﺮج ﻧﺸﺴﺘﻪ‬ ‫ﺷﺒﯽ ﻗﺮارﺑﻮد درﯾﮏ ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ روﺑﺮﺷﻮﻧﺪ‪،‬‬
‫ﻣﺮدی ﺑﻪ رﺳﺘﻮران رﻓﺖ وﻏﺬاﺋﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای اوآوردﻧﺪ ﺑﻮد! ازاوﭘﺮﺳﯿﻨﺪ ‪:‬‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﺶ ﮔﻔﺖ‪:‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺗﻮﺑﺎﯾﺪ اورا ﭘﺮوﻓﺴﻮرﺧﻄﺎب‬
‫ﺑﺴﯿﺎرﺑﺪ ﺑﻮد!‬ ‫ﮐﻨﯽ!‬
‫آن ﺟﺎ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ؟‬
‫زﻣﺎن رﻓﺘﻦ ﻣﺪﯾﺮرﺳﺘﻮران را درآﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد‬ ‫ﺷﻮﻫﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺑﻪاﯾﻦ اﻻغ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﯽ ﮔﻢ‬
‫ﮔﻔﺖ ‪ :‬آﻣﺪه ام ﺣﻘﻮق ﺑﮕﯿﺮم ‪ ،‬آﺧﻪ ﻫﻤﮑﺎراﻧﻢ‬
‫وﻣﯽ ﺑﻮﺳﯿﺪ!‬ ‫ﭘﺮوﻓﺴﻮر!‬
‫ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺳﺮﺑﺮج ﺣﻘﻮق ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ!‬
‫ﻣﺪﯾﺮﮔﻔﺖ‪ :‬وﻟﻢ ﮐﻦ آﻗﺎ‪ ،‬اﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎ ﺑﺮای ﭼﯿﻪ؟‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب‪ ،‬ﺑﮕﻮﻫﻤﮑﺎر!‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎ اﯾﻦ ﻏﺬاﺋﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ دادی‪،‬‬
‫‪7 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
 ‫ﯾﮏ ﺑﯿﺖ ازﻫﺰاران‬
‫از ﺷﻌﺮای ﺣﺴﺎﺑﯽ و ﻧﺎﺣﺴﺎﺑﯽ‬

‫ﮐﻪ ﮔﻮﺷــﺖ ﯾﺨﯽ ﭼﻬــﺮه ام ﮐـــﺮده زرد!‬ ‫ﻣﻦ از ﺑـــﯽ ﻧﻮاﺋـــﯽ ﻧﯿـــﻢ روی زرد‬

‫ﺧﻮاﻫـــﯽ ﮐﻪ ﺷــــﻮی ﭼﻮ ﺑﻨﺪه ﻧﯿﻢ ﺳﻮز‬ ‫داﻧــﺶ ﻃﻠــﺐ و ﺑﺰرﮔـــﯽ آﻣــــــﻮز‬

‫ﺑﻪ ﺧﺎﻧــــﻪ ﭼﻮ رﻓﺘــﯽ ﭼﻨـــــﺎری ﺑﮑﺎر‬ ‫ﺑﻪ رﺳﺘﻢ ﭼﻨﯿــﻦ ﮔﻔﺖ اﺳﻔﻨــﺪﯾﺎر‬

‫در ﮔﺮو ﺷـــﺪ ﮐﻔـــﺶ و ﺗﻨﺒـــﺎن ﻧﯿـﺰ ﻫﻢ‬ ‫دردم ازﯾﺎر اﺳﺖ و درﻣـﺎن ﻧﯿﺰ ﻫــــﻢ‬

‫ﮐﻪ ﻣـــﻦ از ﻣﺎل ﺟﻬــﺎن ﺻﺎﺣﺐ ﯾﮏ زﯾﻠــﻮﯾﻢ‬ ‫ﺑﺎرﻫــﺎ ﮔﻔﺘــــﻪ ام و ﺑﺎر دﮔﺮ ﻣﯽ ﮔﻮﯾـــــﻢ‬

‫ﭼـﻮن ﺑﻪ دﯾﺰی‪ ،‬ﻫﻤﻪ ی ﺷﺎم ﺷﺒﺶ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺑﻮد‬ ‫دوش ﻣﯽ آﻣـــﺪ و رﺧﺴﺎر ﺑﺮاﻓﺮوﺧﺘﻪ ﺑﻮد‬

‫رو زن ﺑﮕﯿـــﺮ ﺗﺎ ﮐــــﻪ ﭘﺪر ﺷـــــﻮی‬ ‫ای ﺑﯽ ﺧﺒﺮ ﺑﮑﻮش ﮐﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﺒﺮ ﺷﻮی‬

‫آﯾﺎ ﺷﻮد ﮐﻪ آﻫــﻦ ﻣﺎ را ﻃـــﻼ ﮐﻨﻨـــﺪ؟‬ ‫آﻧﺎن ﮐﻪ ﺧﺎک را ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﮐﯿﻤﯿـﺎ ﮐﻨﻨﺪ‬

‫ﻫﺮﺟــﺎ ﮐﻪ رﻓﺖ ﭼﺮخ ﻓﻮﻟﮑﺴﻢ ﯾﻪ ﭼـــــﺎﻟﻪ ﺑﻮد‬ ‫دﯾﺪم ﺑﻪ ﺧﻮاب ﺧﻮش ﮐﻪ ﺑﻪ دﺳﺘﻢ ﭘﯿﺎﻟﻪ ﺑﻮد‬

‫ﺑﻪ ﺧﻨــﺪه ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮐﻢ دارد!‬ ‫دﻟﯽ ﮐﻪ ﻋﯿﺐ ﻧﻤﺎﯾﺴﺖ و ﺟـﺎم ﺟــﻢ دارد‬

‫ز ﭘﯿﺮی ﺟﻬﺎن دﯾﺪه ﮐﺮدم ﺳﻮال‬

‫ﭼﻪ ﺳﺎزم ﮐﻪ ﺧﻮش ﺑﺎ ﺷﺪم ﮐﯿﻒ و ﺣﺎل‬
‫ﺟـﻮاﺑـﻢ ﭼـﻨﯿﻦ داد ا ز روی ﭘﻨـﺪ‬
‫ﺑـﺨﻨﺪ و ﺑﺨﻨﺪ و ﺑـﺨـﻨـﺪ و ﺑـﺨـﻨـﺪ!‬

‫‪ | 8‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

9 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017
 ‫ا ﻓﺎ ﺿﺎ ت‬
‫ﺷﻨﮕﻮل‬
‫ﻖ ﻣﻦ وای ﯾﺎرﺣﻼل‬
‫ﮐﺎی رﻓﯿ‬ ‫ﮕﻮل زﻣﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﻋﯿﺎل‬
‫ﮐﻠﻪ ﻃﺎﺳﻢ ﺗﻮ ﺑﻤﺎل‬ ‫ﮔﻔﺖ ﺷﻨ‬
‫دﺳﺖ ﺑﺮ‬ ‫ﯽ ﺑﻨﺸﯿﻦ در ﺑﺮ ﻣﻦ‬
‫دﻟﻢ از رﻧﺞ و ﻣﻼل‬ ‫ﮔﺎه ﮔﺎﻫ‬
‫ﺗﺎ رﻫﺎﻧﯽ‬ ‫ﻬﺮ و وﻓﺎ ﮔﻮی دﻣﯽ‬
‫ﻟﻮس ﻣﺸﻮﮐﻢ ﺗﻮ ﺑﻨﺎل‬ ‫ﺳﺨﻦ ازﻣ‬
‫ﺑﯿﺶ ازﯾﻦ‬ ‫داد ﺑﻪ ﺻﺪ ﻋﺸﻮه و ﻧﺎز‬
‫ﺣﺴﻦ و ﻣﺸﺪی ﮐﻤﺎل‬ ‫ﭘﺎﺳﺨﺶ‬
‫ﺑﺎ رﺳﻮل و‬ ‫ﺖ ﺳﺮت ﮔﺮم ﮐﻨﯽ‬
‫ﺬﺷﺘﻪ ﻧﻤﺎﺋﯿﺪ ﺑﻪ ﺣﺎل‬ ‫ﺑﻬﺘﺮ آﻧﺴ‬
‫وﺻﻒ ﺑﮕ‬ ‫ﮕﻮل ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﻮﯾﺪ‬
‫ﺮﻏﯽ ﮐﻪ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﭘﺮوﺑﺎل‬ ‫اﻫﻞ ﺷﻨ‬
‫ﻫﻤﭽﻮ ﻣ‬ ‫ل ازاﯾﻦ ﺣﺮف ﮔﺮﻓﺖ‬
‫ﺖ ﺳﺨﻦ زﯾﻦ ﻣﻨﻮال‬ ‫دل ﺷﻨﮕﻮ‬
‫ﺑﺎ ﺧﺪا ﮔﻔ‬ ‫ﮐﻨﺞ اﻃﺎﻗﺶ ﺑﻨﺸﺴﺖ‬
‫ن ﺷﺪی ازاﯾﻦ اﺣﻮال‬ ‫رﻓﺖ در‬
‫دل ﻣﺎ ﺧﻮ‬ ‫ﺣﯽ رﺳﯿﺪش ﺑﺲ ﮐﻦ‬
‫ﺐ ﺑﻮد ﻧﺒﺮد ﯾﻢ ﻋﯿﺎل‬ ‫ﻧﺎﮔﻬﺎن و‬
‫زﯾﻦ ﺳﺒ‬ ‫ﻮد ﺧﺎ ﻟﻖ آ د م ﺑﻮدﯾﻢ‬
‫ﻣﺮدک ﭘﯿﺮ رﻣﺎل‬ ‫ﻣﺎ ﮐﻪ ﺧ‬
‫ﻧﺰد ﯾﮏ‬ ‫ﺖ ﮐﻪ ﺑﮕﺸﺎﺋﯽ دل‬
‫ﻣﺸﮑﻞ ﺗﻮ را ﺑﺎ ﻓﺎل‬ ‫ﭼﺎره آﻧﺴ‬
‫ﺣﻞ ﮐﻨﺪ‬ ‫ﯽ ﮐﻨﺪ او ﺑﺎز ﻣﮕـــﺮ‬
‫ﺳﺮ ﮐﺘﺎﺑــ‬

‫اﯾﺮان‬
‫ﭼﻪ ﺧﺎک ﭘﺮ ﺑﻬﺎﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ﻋﺠﺐ ﻟﻄﻒ و ﺻﻔﺎﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬

‫ﭼﻪ ﻧﺎم ﭘﺮ ﺻﺪاﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ﺑﻪ ﭼﺸﻢ دﺷﻤﻨﺎن ﺧﺎر ﻣﻐﯿﻼن‬

‫ﭼﻪ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻏﻨﺎﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ﻫــﺰاران ﺳﺎل ﺗﺎرﯾـﺦ ﻣـــﺪون‬

‫ﭼﻪ ﻓﺮﻣﺎن ﺧﺪاﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ﻧﮑﻮ ﮐﺮدار و ﭘﻨــﺪار و ﺑﻪ ﮔﻔﺘﺎر‬

‫ﭼﻪ در ﮐﯿﻤﯿﺎﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫درون ﺧﺎک ﺧﻮد از روزﮔـــﺎران‬

‫ﭼﻪ زﯾﺒﺎ ﺟﺎﯾﮕﺎﻫﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ز داﻧــﺶ درﺟﻬــﺎن ﻫﻤﺘــﺎ ﻧﺪارد‬

‫ﭼﻪ ﺧﺎک ﮐﺒﺮﯾﺎﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ﻓﺪای ﺧﺎک اﯾﺮان ﺟﺎن ﻣﺎ ﺑﺎد‬

‫ی ﺗﻮﻫﯿﭻ ﮔﻼﯾﺖ ﻧﮑﻨﻢ؟‬

‫ازدور‬ ‫ﮐﻪ ﭼﺮا ازﺗﻮ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﻧﮑﻨﻢ؟‬
‫ﮐﻪ ﺗﻮ ﮔﻔﺘﻪ ای رﻋﺎﯾﺖ ﻧﮑﻨﻢ!‬ ‫داﻧﯽ‬
‫آن ﻫﺎ‬ ‫ﭼﻮ ﻣﯽ روی ﺑﻪ ﻫﺮﺑﺎرﺳﻔﺮ‬
‫زﯾﺮا ﮐﻪ‬

‫‪ | 10‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

11 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017
‫ﺟﺸـﻦ ﻫﺎى اﯾـﺮاﻧﯿــﺎن‬

‫ﺟﺸﻦ ﺷﻬﺮﯾﻮرﮔﺎن‬
‫ﺷﻬﺮﯾﻮر روز از ﺷﻬﺮﯾﻮر ﻣﺎه ﯾﺎ ﭼﻬﺎرﻣﯿﻦ روز اﯾﻦ ﻣﺎه‪ ،‬ﺑﺮاﺑﺮ‬
‫اﺳﺖ ﺑﺎ ﺟﺸﻦ ﺷﻬﺮﯾﻮرﮔﺎن ﮐﻪ از آﯾﯿﻦﻫﺎ و ﻣﺮاﺳﻢ واﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ‬
‫آن ﻫﯿﭽﮕﻮﻧﻪ آﮔﺎﻫﯽ در دﺳﺖ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﺑﺮﮔﺰار ﻧﺸﺪن آﯾﯿﻦﻫﺎی‬
‫ﺟﺸﻦ ﺷﻬﺮﯾﻮرﮔﺎن ﺗﻮﺳﻂ اﯾﺮاﻧﯿﺎن درزﻣﺎﻧﯽ ﻃﻮﻻﻧﯽ‪ ،‬ﻣﻮﺟﺐ‬
‫ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﺟﺰﺋﯿﺎت آن ﺑﻪ ﻓﺮاﻣﻮﺷﯽ ﺳﭙﺮده ﺷﻮد و ﺣﺘﯽ‬
‫در ﻣﺘﻮن ﮐﻬﻦ ﻧﯿﺰ آﮔﺎﻫﯽﻫﺎی ﭼﻨﺪاﻧﯽ در ﺑﺎره آن ﻓﺮا دﺳﺖ‬
‫ﻧﯿﺎﯾﺪ‪.‬‬
‫ـﺸـﺘـﺮه وﺋﯿﺮﯾـﻪ« آﻣﺪه‬
‫»ﺧ ْ‬ ‫ﻧﺎم ﺷﻬﺮﯾﻮر در ﻣﺘﻮن اوﺳﺘﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ ْ‬
‫ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎی ﺗﻘﺮﯾﺒﯽ »ﺷﻬﺮ و ﺷﻬﺮﯾﺎری )ﺷﻬﺮداری( آرﻣﺎﻧﯽ‬
‫و ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ« اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻨﯿﻦ ﻣﯽﻧﻤﺎﯾﺪ ﮐﻪاﯾﻦ اﻧﺪﯾﺸﻪ و آرﻣﺎن‪،‬‬
‫ﺧﺎﺳﺘﮕﺎه ﻧﻈﺮﯾﻪﻫﺎی اﻓﻼﻃﻮن و ﻓﺎراﺑﯽ در زﻣﯿﻨﻪ »آرﻣﺎنﺷﻬﺮ«‬
‫ﯾﺎ »ﻣﺪﯾﻨﻪ ﻓﺎﺿﻠﻪ« ﺑﻮده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻧﺎم ﺷﻬﺮﯾﻮر ﭼﻨﺪ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ‬
‫ﻣﻌﻨﺎ در »ﮔﺎﺗﻬﺎ«ی زرﺗﺸﺖ ﻧﯿﺰ آﻣﺪه اﺳﺖ و ﺑﻌﺪﻫﺎ دراوﺳﺘﺎی‬
‫ﻧﻮ‪ ،‬او را ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای ﺗﺸﺨﺺﯾﺎﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﭘﯿﮑﺮ ﯾﮑﯽ از اﻣﺸﺎﺳﭙﻨﺪان‬
‫درﻣﯽآورﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ | 12‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﺷﺨﺼﯽ ﯾﮏ اﺳﮑﻨﺎس دو ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ازﺟﯿﺒﺶ ﺑﻪ درون‬
‫ﺟﻮی آب ﻣﯽاﻓﺘﺪ‪ ،‬درآب ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻣﯽ ﮐﺮد ﮐﻪ ﯾﮏ‬
‫اﺳﮑﻨﺎس ﭘﻨﺞ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﺮد!‬
‫آن را ﺑﺮداﺷﺖ و ازﺟﯿﺒﺶ ﺳﻪ ﺗﻮﻣﺎن درآورد ودرون‬
‫ﺟﻮی آب اﻧﺪاﺧﺖ!‬
‫ﻣﺮدی درﺧﯿﺎﺑﺎن ازﮐﺴﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬
‫اﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪه؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺎﻋﺖ ﻧﺪارم‪ ،‬وﻟﯽ وﻗﺘﯽ‬
‫اﯾﻦ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ‪ ،‬ﺳﺎﻋﺖ‬
‫ﻫﺸﺘﻪ!‬
‫ﻣﺮدی از ﯾﮏ ﻋﺎﻟﻢ دﯾﻨﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬
‫آﯾﺎ ﻣﯽ ﺗﻮان ﺑﺎ دو ﺧﻮاﻫﺮ ﻫﻤﺰﻣﺎن ازدواج ﮐﺮد؟‬
‫ﻋﻠﻢ دﯾﻨﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﯿﺮ‪ ،‬ﻧﻤﯽ ﺷﻮد!‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬وﻟﯽ ﺣﺎج اﻗﺎ‪ ،‬ﻣﺎ ﮐﺮدﯾﻢ و ﺷﺪ!‬

‫ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻪ دﮐﺘﺮ ‪ :‬آﻗﺎی دﮐﺘﺮﺷﻮﻫﺮﻣﻦ ﺗﻮی ﺧﻮاب ﺣﺮف ﻣﯽ زﻧﻪ!‬ ‫ﻣﺮدی ازﻣﻐﺎزه دار ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬اﻗﺎ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮاده داری؟‬
‫دﮐﺘﺮ ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ وﻗﺘﯽ ﺑﯿﺪاره ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﺪه ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻪ ‪ ،‬ﺧﻮب ﻣﯿﺸﻪ ! ﻋﻘﺪه ای‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ!‬
‫ﺷﺪه!‬ ‫ﻣﺮد ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد ﻫﻢ ﻣﯿﻔﺮوﺷﯿﺪ؟!‬

‫از ﻣﺪاﺣﯽ ﺑﺪ ﺻﺪا ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪:‬‬ ‫ﺳﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ از ‪ 18‬ﺑﺎﻻﺗﺮ ﻧﻤﯽ ره ﺑﻠﮑﻪ ازآن ﭘﺲ ﺑﻪ ﻣﺎه ﻫﺎی‬ ‫از اﺳﺘﺎدی ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪:‬‬
‫درﻫﺮﺟﻠﺴﻪ ﭼﻘﺪرﻣﯽ ﮔﯿﺮی؟‬ ‫ﻋﻤﺮﺷﺎن اﺿﺎﻓﻪ ﻣﯽ ﺷﻪ‪.‬‬ ‫ﻧﺎزک ﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎب دﻧﯿﺎ ﭼﻪ ﻧﺎم دارد؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﻪ ﺑﺨﻮﻧﻢ‪ 100 ،‬ﻫﺰارﺗﻮﻣﻦ وﻟﯽ‬ ‫ﻣﺜﻼ ‪ ،‬ﻫﯿﺠﺪه ﺳﺎل و ﺷﺸﺼﺪ ﻣﺎه !ﻫﯿﺠﺪه ﺳﺎل ﺷﺸﺼﺪ و ﻧﻮد‬
‫اﮔﻪ ﻧﺨﻮﻧﻢ ‪ 200‬ﻫﺰارﺗﻮﻣﻦ!‬ ‫ﻣﺎه‪.‬‬ ‫ﮔﻔﺖ ‪ :‬در ﻣﻮرد زﻧﺎن ﭼﻪ ﻣﯽ داﻧﯿﺪ؟‬

‫دﯾﻮاﻧﻪ و ﻣﺠﻨﻮن ﺷﺪهای‪ ،‬ﯾﺎ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﻮاﺑﯽ؟‬
‫ﺑﻨﺸﺴﺘﻪ و اﻧﮕﺎر ﺗﻮ را ﻧﯿﺴﺖ ﻋﺬاﺑﯽ‬
‫در ﭼﺸﻤﻪ و در رود ﻧﯿﺎﺑﯽ دﮔﺮ آﺑﯽ‬
‫داﻧﻢ ﺑﻪ ﺧﺪا‪ ،‬ﻟﯿﮏ ﻣﺮا ﻧﯿﺴﺖ ﺷﺘﺎﺑﯽ‬
‫ﺷﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺸﻨﯿﺪه ﮐﺴﯽ‪ ،‬داده ﺟﻮاﺑﯽ!‬
‫اﮐﻨﻮن ﮐﻪ ﭼﻨﯿﻦ اﺳﺖ ﺗﻮرا ﻧﯿﺴﺖ ﻋﺘﺎﺑﯽ‬
‫ﻣﺎدام در اﯾﻦ ﻣﻠﮏ ﺑﻮد ﭼﻮن ﺗﻮ دواﺑﯽ‬
‫اﻣﺮوز ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ ﻣﺮا ﻣﺮد ﺣﺴﺎﺑﯽ‬
‫ﺧﻮردﻧﺪ رذﯾﻼن ﻫﻤﻪ اﻣﻮال ﺗﻮ آن ﮔﺎه‬
‫ﻧﯽ ﺧﺎک دﮔﺮ ﻣﺎﻧﺪه‪ ،‬ﻧﻪ از ﺗﺎک ﻧﺸﺎﻧﯽ‬
‫ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻨﺸﯿﻦ‪ ،‬ﺣﺮص ﻣﺨﻮر آﻧﭽﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺋﯽ‬
‫آﻫﺴﺘﻪ و دردل ﺑﮑﻨﻢ ﻧﺎﻟﻪ و ﻓﺮﯾﺎد‬
‫ﺑﻨﺸﺴﺖ ﮐﻨﺎرم ﺑﻪ ﮐﻤﯽ ﻃﻌﻨﻪ ﻣﺮا ﮔﻔﺖ‬
‫اﺣﻮال ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ و دﮔﺮ ﭼﺎره ﻧﺒﺎﺷﺪ‬

‫‪13 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

 ‫ﺑﺰرﮔﺎن ﺷﺎدی آﻓﺮﯾﻦ‬

‫ﻧﺼﺮت اﻟﻪ وﺣﺪت‬

‫وﺣﺪت ﯾﮑﯽ ازﭘﺎﯾﻪ ﮔﺬاران ﺗﺌﺎﺗﺮ اﺻﻔﻬﺎن ﺑﻮد واز ‪ 18‬ﺳﺎﻟﮕﯽ در ﺗﺌﺎﺗﺮ ﺣﺮﻓﻪای ﺣﺎﺿﺮﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺑﯿﺎن وﮐﻼﻣﺶ دﻟﻬﺎ را ﺷﺎد و ﻣﺠﺬوب ﺧﻮﯾﺶ ﻣﯽﮐﺮد وﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﻪ دﻧﯿﺎی ﺷﯿﺮﯾﻦ‬
‫ﮐﻤﺪی وﺷﺎدی آﻓﺮﯾﻨﯽ روی آورد‪ .‬ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﻧﻤﺎﯾﺶ او »ﺧﻠﯿﻔﻪ ﯾﮏ روزه« درﺗﺌﺎﺗﺮاﻟﻤﭗ‬
‫ﺑﻮد و ﭘﺲ ازآن ﺳﺎلﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه رﺿﺎ ارﺣﺎم ﺻﺪر دراﯾﻦ ﺗﺌﺎﺗﺮو ﺗﺌﺎﺗﺮﺳﭙﺎﻫﺎن ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﮐﺮد‪.‬‬
‫وی ﭘﺲ ازﻣﺪﺗﯽ وارد ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺷﺪ‪ .‬اوﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪» :‬اززﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﺮﺻﻪ ﺳﯿﻨﻤﺎ راه ﯾﺎﻓﺘﻢ‬
‫روزﻫﺎ روی ﺻﺤﻨﻪ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮداری ﺑﻮدم و ﺷﺐﻫﺎ ﺳﺎﻋﺖ ‪ 6‬ﺑﻪ ﺗﺌﺎﺗﺮﻣﯽرﻓﺘﻢ و ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ ‪8‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ ﺳﺎﻋﺖ ‪ 8‬ﻣﻮﻗﻊ اﺟﺮای ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺑﻮد« وﺣﺪت ﻋﻼوه ﺑﺮﺑﺎزﯾﮕﺮی درﻋﺮﺻﻪ‬
‫ﮐﺎرﮔﺮداﻧﯽ ﻧﯿﺰﻣﻮﻓﻖ ﺑﻮد درﺑﺴﯿﺎری از ﻓﯿﻠﻢﻫﺎ ﮐﺎرﮔﺮداﻧﯽ ﺳﻨﺎرﯾﻮ را ﺑﻪ ﻋﻬﺪه داﺷﺖ‪.‬‬
‫وﺣﺪت در ﺑﯿﺶ از ‪ 43‬ﻓﯿﻠﻢ ﺣﻀﻮرداﺷﺘﻪاﺳﺖ‪ .‬ﻓﯿﻠﻢ ﻋﺮوس ﻓﺮﻧﮕﯽ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺳﺎل ‪1343‬‬
‫ﯾﮑﯽ ازﺑﺮﺗﺮﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎی اوﺳﺖ‪ .‬اﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢ‪ ،‬اوﻟﯿﻦ ﻓﯿﻠﻢ اﯾﺮاﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ درﺟﺸﻨﻮاره آﺳﯿﺎﯾﯽ‬
‫ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻪ درﯾﺎﻓﺖ ﺟﺎﯾﺰه "دﻟﻔﯿﻦ ﻃﻼﯾﯽ" ﺷﺪ‪ .‬اوﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪ :‬اﯾﻦ ﺗﻨﺪﯾﺲ را ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺳﺎل‬
‫ﻗﺒﻞ ﺑﻪ ﻣﻮزه ﺳﯿﻨﻤﺎ اﻫﺪا ﮐﺮدم‪.‬‬
‫وﺣﺪت درآﺧﺮﯾﻦ ﺳﺎل ﻓﻌﺎﻟﯿﺘﺶ درﺳﯿﻨﻤﺎ )‪ (1357‬درﺑﺎره ﺧﻨﺪاﻧﺪن ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮان ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫»ﺧﻨﺪاﻧﺪن ﻣﺮدم ﻣﺸﮑﻞ ﺷﺪهاﺳﺖ دﯾﮕﺮﺑﺎ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﮔﺮﻓﺘﺎری ﻧﻤﯽﺗﻮان ﻣﺮدم را ﺳﺮﺷﻮق‬
‫آورد‪ .‬ﺧﻨﺪﯾﺪن‪ ،‬زﻣﯿﻨﻪ ﻣﺴﺘﻌﺪ روﺣﯽ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ روﺣﯿﻪ ﺷﺎدی داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‬
‫و ﺑﻪ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺑﯿﺎﯾﺪ و ﺑﺎ ﯾﮏ ﺣﺮف ﯾﺎ ﯾﮏ ﺣﺮﮐﺖ ﺧﻨﺪه دار ﻗﻬﻘﻬﻪ ﺳﺮﻣﯽدﻫﺪ؛ اﻣﺎ وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻓﮑﺮﻫﺰارﮔﺮﻓﺘﺎری اﺳﺖ ﭼﻪ ﻃﻮرﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺨﻨﺪد«؟ وی درﻣﻮرد‬
‫ﻓﻌﺎﻟﯿﺖﻫﺎی ﻫﻨﺮی ﺧﻮد درﺳﯽ ﺳﺎل اﺧﯿﺮ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﻌﺪ ازاﻧﻘﻼب ‪ 57‬ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﻫﻨﺮی ﭼﻨﺪاﻧﯽ ﻧﺪاﺷﺘﻢ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﻓﻌﺎﻟﯿﺘﻢ ﻣﺤﺪود ﺑﻪ اﺟﺮای دو‪ ،‬ﺳﻪ‬
‫ﻧﻤﺎﯾﺶ ﺧﺎرج ازاﯾﺮان ﻣﯽﺷﻮد و ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ درﻃﻮل اﯾﻦ ﺳﺎلﻫﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﺸﯿﻦ ﺷﺪهام وﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺧﺎﻃﺮات ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻢ‪«.‬‬
‫ﺣﻀﻮر‪ ،‬درﻣﺮاﺳﻢ ﺑﺰرﮔﺪاﺷﺖ رﺿﺎ ارﺣﺎم ﺻﺪر ﮐﻪ ﭘﺲ ازﻣﺮگ اودراواﺧﺮآذرﻣﺎه ﺳﺎل ‪ 1387‬ﺑﺮﮔﺰار ﺷﺪ‪ ،‬ﯾﮑﯽ ازﻓﺮﺻﺖﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺮدم وﺣﺪت را دﯾﺪﻧﺪ‬
‫وﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻮﺟﺐ اﺑﺮازاﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺮدم ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ وی درﻃﯽ ﻣﺮاﺳﻢ ﺷﺪ‪ .‬وی ﭘﺲ از اﻧﻘﻼب ﺗﺎﮐﻨﻮن درﺗﻬﺮان زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ .9‬ﺻﻔﺮﻋﻠﯽ )‪(1339‬‬
‫‪ .10‬ﻋﺮوﺳﮏ ﭘﺸﺖ ﭘﺮده )‪(1339‬‬
‫‪ .11‬روزﻧﻪ اﻣﯿﺪ )‪(1338‬‬
‫‪ .12‬ﺷﺎﻧﺲ و ﻋﺸﻖ و ﺗﺼﺎدف )‪(1338‬‬
‫‪ .13‬ﻗﺎﺻﺪ ﺑﻬﺸﺖ )‪(1337‬‬
‫‪ .14‬ﻧﺮدﺑﺎن ﺗﺮﻗﯽ )‪(1336‬‬
‫‪ .15‬ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﻣﯽدرﺧﺸﺪ )‪(1335‬‬
‫‪ .16‬دﺧﺘﺮ ﺳﺮ راﻫﯽ )‪(1332‬‬
‫‪ .17‬روزﻫﺎی ﺑﯽﺧﺒﺮی )‪(1356‬‬
‫ﮐﺎرﮔﺮداﻧﯽ‪:‬‬
‫‪ .1‬ﺷﻮﻫﺮﺟﻮﻧﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪه )‪(1355‬‬
‫‪ .2‬ﻧﻘﺺ ﻓﻨﯽ )‪(1355‬‬
‫‪ .3‬ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮاﯾﻪای )‪(1353‬‬
‫‪ .4‬ﻓﺮار از ﺑﻬﺸﺖ )‪(1353‬‬
‫‪ .5‬ﺧﻮﺷﮕﺬران )‪(1352‬‬
‫‪ .6‬ﮐﯽ دﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺑﻪ آب داده؟ )‪(1352‬‬
‫‪ .7‬ﻧﺎﺧﺪا ﺑﺎﺧﺪا )‪(1352‬‬
‫‪ .8‬ﺗﻮﻟﺪت ﻣﺒﺎرک )‪(1351‬‬
‫‪ .9‬زﻧﺪﮔﯽ واروﻧﻪ )‪(1350‬‬
‫‪ .10‬ﺷﻮﻫﺮ ﭘﺎﺳﺘﻮرﯾﺰه )‪(1350‬‬
‫‪ .11‬اﺟﻞ ﻣﻌﻠﻖ )‪(1349‬‬
‫‪ .12‬ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻋﺸﻖ )‪(1349‬‬
‫‪ .13‬دو دل و ﯾﮏ دﻟﺒﺮ )‪(1348‬‬
‫‪ .14‬ﺷﮑﺎر ﺷﻮﻫﺮ )‪(1347‬‬
‫‪ .15‬ﻣﺎﺟﺮای ﺷﺐ ژاﻧﻮﯾﻪ )‪(1347‬‬
‫‪ .16‬ﻧﯿﻢ وﺟﺒﯽ )‪(1346‬‬
‫ﺑﺎزﯾﮕﺮی‪:‬‬ ‫‪ .17‬ﯾﮏ ﻗﺪم ﺗﺎ ﺑﻬﺸﺖ )‪(1345‬‬
‫‪ .1‬ﻣﺸﮑﻞ آﻗﺎی اﻋﺘﻤﺎد )‪(1356‬‬ ‫‪ .18‬زﺑﻮن ﺑﺴﺘﻪ )‪(1344‬‬
‫‪ .2‬ﻟﺞ و ﻟﺠﺒﺎزی )‪(1351‬‬ ‫‪ .19‬ﻣﺮدی در ﻗﻔﺲ )‪(1344‬‬
‫‪ .3‬ﯾﮏ اﺻﻔﻬﺎﻧﯽ در ﻧﯿﻮﯾﻮرک )‪(1351‬‬ ‫‪ .20‬ﻋﺮوس ﻓﺮﻧﮕﯽ )‪(1343‬‬
‫‪ .4‬ﻋﺸﻘﯽﻫﺎ )‪(1350‬‬ ‫‪ .21‬ﻣﺴﺎﻓﺮی از ﺑﻬﺸﺖ )‪(1342‬‬
‫‪ .5‬ﻧﻮﺑﺮ اﺻﻔﻬﺎن )‪(1349‬‬ ‫‪ .22‬ﻣﺮﻏﺎﺑﯽ ﺳﺮخ ﮐﺮده )‪(1340‬‬
‫‪ .6‬ﺳﺮود زﻧﺪﮔﯽ )‪(1348‬‬ ‫‪ .23‬آﺳﻤﻮن ﺟﻞ )‪(1338‬‬
‫‪ .7‬ﻣﺮدی از اﺻﻔﻬﺎن )‪(1346‬‬ ‫‪ .24‬ﭘﻨﺠﻤﯿﻦ ازدواج )‪(1334‬‬
‫‪ .8‬دﻧﯿﺎی ﭘﻮل )‪(1344‬‬ ‫‪ .25‬ﯾﮏ اﺻﻔﻬﺎﻧﯽ در ﺳﺮزﻣﯿﻦ ﻫﯿﺘﻠﺮ )‪(1356‬‬

‫‪ | 14‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﻣﺮدی‪ ،‬ﺑﺮای ﻓﻮت ﻫﻤﺴﺮش ﮐﻪ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﻟﮕﺪ ﻗﺎﻃﺮش ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد‬
‫ﮐﻤﯽ ﺗﺎ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺑﺎ ﻣﺰه!‬
‫ﻣﺮاﺳﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد!‬
‫درﭘﺎﯾﺎن ﻣﺠﻠﺲ ‪ ،‬ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﺳﺮاﻏﺶ آﻣﺪﻧﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻗﺎﻃﺮش را اﺟﺎره ﺑﺪه !‬
‫درآﻣﺪ ﺧﻮﺑﯽ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ!‬
‫ﭼﻮﭘﺎﻧﯽ ﮔﻠﻪ اش را ﺑﻪ ﺻﺤﺮا ﺑﺮد وﺑﻪ درﺧﺖ ﮔﺮدوی ﺗﻨﻮﻣﻨﺪی‬
‫رﺳﯿﺪ‪ .‬ازآن ﺑﺎﻻ رﻓﺖ وﺑﻪ ﭼﯿﺪن ﮔﺮدوﻣﺸﻐﻮل ﺷﺪ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﮔﺮدﺑﺎد‬
‫ﺳﺨﺘﯽ ﺷﺮوع ﺷﺪ‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎد‪ ،‬ﺗﺮﺳﯿﺪ!‬
‫ﺑﺎد ﺷﺎﺧﻪای را ﮐﻪ ﭼﻮﭘﺎن روی آن ﺑﻮد ﺑﻪاﯾﻦ ﻃﺮف وآن ﻃﺮف ﻣﯽ‬
‫ﺑﺮد‪ .‬دﯾﺪ ﻧﺰدﯾﮏ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﯿﻔﺘﺪ و دﺳﺖ و ﭘﺎﯾﺶ ﺑﺸﮑﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ دﻋﺎ‬
‫ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ‪...‬‬
‫ازدور‪ ،‬ﺑﻘﻌﻪ اﻣﺎﻣﺰادهای را دﯾﺪ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ای اﻣﺎم زاده‪ ،‬ﮔﻠﻪ ام ﻧﺬرﺗﻮ‪،‬‬
‫اﮔﺮازدرﺧﺖ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎﯾﻢ‪.‬‬
‫ﻗﺪری ﺑﺎد ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ وﭼﻮﭘﺎن ﺑﻪ ﺷﺎﺧﻪ ﻗﻮی ﺗﺮی دﺳﺖ زد وﺟﺎی‬
‫ﭘﺎﯾﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﺮده و ﺧﻮد را ﻣﺤﮑﻢ ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ای اﻣﺎم زاده ﺧﺪا‬
‫راﺿﯽ ﻧﻤﯽ ﺷﻮد ﮐﻪ زن و ﺑﭽﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﭽﺎره ازﺗﻨﮕﯽ وﺧﻮاری ﺑﻤﯿﺮﻧﺪ‬
‫وﺗﻮﻫﻤﻪ ﮔﻠﻪ را ﺻﺎﺣﺐ ﺷﻮی‪ ،‬ﻧﺼﻒ ﮔﻠﻪ را ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﯽ دﻫﻢ و ﻧﺼﻔﯽ‬
‫ﻫﻢ ﺑﺮای ﺧﻮدم!‬
‫ﻗﺪری ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮآﻣﺪ‪.‬‬
‫وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺰدﯾﮏ ﺗﻨﻪ درﺧﺖ رﺳﯿﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ای اﻣﺎم زاده ﻧﺼﻒ ﮔﻠﻪ‬
‫را ﭼﻄﻮرﻧﮕﻬﺪاری ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟ آﻧﻬﺎرا ﺧﻮدم ﻧﮕﻬﺪاری ﻣﯽ ﮐﻨﻢ!‬
‫درﻋﻮض ﮐﺸﮏ وﭘﺸﻢ ﻧﺼﻒ ﮔﻠﻪ را ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﯽ دﻫﻢ!‬
‫وﻗﺘﯽ ﮐﻤﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮآﻣﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﭼﻮﭘﺎن ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﯽ ﻣﺰد ﻧﻤﯽ‬
‫ﺷﻮد ﮐﺸﮑﺶ ﻣﺎل ﺗﻮ‪ ،‬ﭘﺸﻤﺶ ﻣﺎل ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان دﺳﺘﻤﺰد!‬
‫ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪه ﺗﻨﻪ درﺧﺖ را ﺳﺮﺧﻮرد و ﭘﺎﯾﺶ ﺑﻪ زﻣﯿﻦ رﺳﯿﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺎﻫﯽ‬
‫ﺑﻪ ﮔﻨﺒﺪ اﻣﺎﻣﺰاده اﻧﺪاﺧﺖ و ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﻣﺮد ﺣﺴﺎﺑﯽ! ﭼﻪ ﮐﺸﮑﯽ ﭼﻪ ﭘﺸﻤﯽ؟ ﻣﺎ ازﻫﻮل ﺧﻮدﻣﻮن ﯾﮏ‬
‫ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮدﯾﻢ!‬
‫ﺗﻮ ﭼﺮا ﺑﺮای ﻣﻦ ﯾﻪ ﭘﺎﻟﺘﻮی ﭘﻮﺳﺖ ﻧﻤﯽ ﺧﺮی ؟ ﻣﯽ دوﻧﯽ اﮔﻪ زﻣﺴﺘﻮن ﺳﺮﻣﺎ‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم ‪ ،‬اون ﻣﻮﻗﻊ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺑﺎرﺧﺮج ﻣﯽ ﮐﻨﻢ وﻟﯽ ﭘﺎﻟﺘﻮرا ﻫﺮﺳﺎل‬
‫زن ﺑﻪ اداره ﺑﯿﻤﻪ رﻓﺖ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ورﻗﻪ ﻓﻮت ﺷﻮﻫﺮم و اﯾﻦ‬
‫ﻫﻢ ورﻗﻪ ﺑﯿﻤﻪ ﻋﻤﺮش!‬
‫ﻣﺮد ﻧﮕﺎﻫﯽ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ‪ ،‬اﯾﻦ ﺑﯿﻤﻪ آﺗﺶ ﺳﻮزﯾﻪ‪ ،‬ﻧﻪ ﻋﻤﺮ!‬
‫زن زد ﺗﻮی ﺳﺮﺧﻮدش و ﮔﻔﺖ‪ :‬ای داد‪ ،‬دﯾﺪی ﺑﺎﯾﺪ آﺗﺸﺶ ﻣﯽزدم!‬
‫‪15 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
‫ﯾﻪ روزﮔﺎو ﮐﺸﺎورزی ﭘﺎش ﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ ودﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺸﻪ‪.‬‬
‫ﮐﺸﺎورز داﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﺎره‬
‫داﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬
‫" اﮔﻪ ﺗﺎ ‪ 3‬روزدﯾﮕﻪ ﮔﺎو ﻧﺘﻮﻧﻪ رو ﭘﺎش واﯾﺴﺘﻪ ﮔﺎو رو ﺑﮑﺸﯿﺪ "‬
‫ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ اﯾﻨﻮ ﻣﯽ ﺷﻨﻮه و ﻣﯿﺮه ﭘﯿﺶ ﮔﺎو وﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬
‫"ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ‪ ،‬ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ"‬
‫ﮔﺎوﻫﯿﭻ ﺣﺮﮐﺘﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ!‬
‫روزدوم ﺑﺎزدوﺑﺎره ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪو‪ ،‬ﺑﺪو ﻣﯿﺮه ﭘﯿﺶ ﮔﺎووﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬
‫" ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ رو ﭘﺎت ﺑﺎﯾﺴﺖ"‬
‫ﺑﺎزﻫﻢ ﮔﺎو‪ ،‬ﻫﺮﮐﺎری ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ واﯾﺴﺘﻪ روی ﭘﺎﻫﺎش‬
‫روزﺳﻮم دوﺑﺎره ﮔﻮﺳﻔﻨﺪه ﻣﯿﺮه ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬
‫"ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﭘﺎﺷﯽ وﮔﺮﻧﻪ اﻣﺮوز ﺗﻤﻮم ﺑﺸﻪ و ﻧﺘﻮﻧﯽ رو ﭘﺎﻫﺎت واﯾﺴﯽ‬
‫داﻣﭙﺰﺷﮏ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺸﺘﻪ ﺑﺸﯽ "‬
‫ﮔﺎوﺑﺎ ﻫﺰارزورﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ و روی ﭘﺎﻫﺎش واﻣﯿﺴﺘﻪ!‬
‫ﺻﺒﺢ روزﺑﻌﺪ ﮐﺸﺎورزﻣﯿﺮه درون ﻃﻮﯾﻠﻪ و ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﮔﺎو روی ﭘﺎﻫﺎش‬
‫واﯾﺴﺎده‪ ،‬ازﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮده و ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬
‫" ﮔﺎو روﭘﺎﻫﺎ ش واﯾﺴﺎده! ﺑﺎﯾﺪ ﺟﺸﻦ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ‬
‫ﺟﺸﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ وﮔﻮﺳﻔﻨﺪ روﻗﺮﺑﻮﻧﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬
‫ﻧﺘﯿﺠﻪ اﺧﻼﻗﯽ‪:‬‬
‫ﻫﺮﮐﺎرﺧﯿﺮی ﻟﺰوﻣﺎ ﻣﻨﺠﺮﺑﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺧﯿﺮﻧﻤﯿﺸﻪ!‬
‫زن از ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎ ﮔﻼﯾﻪ ‪:‬‬
‫ﺑﺨﻮرم و ﺑﻤﯿﺮم ﻫﻤﯿﻦ ﻗﺪر ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺮج ﮐﻔﻦ ودﻓﻨﻢ ﮐﻨﯽ!‬
‫ﻣﯽ ﺧﻮای ﻋﻮﺿﺶ ﮐﻨﯽ!‬
‫ازﻣﺎدرﺑﺰرﮔﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪم ‪:‬‬
‫ﻣﺎدرﺟﻮن ‪ ،‬دﯾﺮوزﮐﺠﺎ ﺑﻮدی؟‬
‫ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﻧﻨﻪ اﻣﺎرات ﺑﻮدم! ﭼﺎرﺷﺎخ ﻣﻮﻧﺪم !‬
‫ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺑﺎ ﻫﺰارﺟﻮن ﮐﻨﺪن ﻓﻬﻤﯿﺪم رﻓﺘﻪ ﺑﻮده ‪ ،‬ام ‪.‬آر‪ .‬آی !‬
 ‫ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪1‬‬
‫‪10‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪1‬‬

‫‪2‬‬ ‫اﻓﻘﻰ‪:‬‬
‫‪-١١‬ﻧﺎ آﺷﻨﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ وﯾﺎ درﺟﺎﺋﯽ را ﮔﻮﯾﻨﺪ – ﺑﺪذات و ﺷﺮﯾﺮ‬
‫‪3‬‬
‫‪-٢٢‬دﻫﮑﺪهای در ﺷﻤﺎل ﺗﻬﺮان – اﻗﺎ و رﺋﯿﺲ و ﺑﺮﺗﺮ‬

‫‪ -٣٣‬ﺧﻮن رﺳﺎن ﺑﺪن – ﺣﯿﻮان ﻣﻔﯿﺪ و ﺧﻮردﻧﯽ – ﻓﺮورﻓﺘﮕﯽ را ﻫﻢ ‪4‬‬

‫ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ‬
‫‪ -٤٤‬ﭼﺸﻤﺎن ﻧﺎﭘﺎﮐﯽ دارد – ﻫﻤﺎن از ﭘﺸﺖ ﺧﻨﺠﺮ زدن اﺳﺖ‬
‫‪5‬‬
‫‪ -٥٥‬ﺑﺮ ﻫﺮﮐﺲ و ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﻣﯽ ﻧﻬﻨﺪ – اﻣﺮوزه داﺋﻢ ﻧﺮﺧﺶ در ﻧﻮﺳﺎن‬
‫اﺳﺖ‬
‫‪6‬‬
‫‪ -٦٦‬وﺳﯿﻠﻪای ﺑﺮای اﺗﺼﺎل – ﺑﻠﻪ ﺑﻪ زﺑﺎن ﻫﻤﺴﺎﯾﮕﺎن ﺷﻤﺎﻟﯽ اﯾﺮان‬
‫– ﭘﺪر ﭘﺪر‬
‫‪7‬‬
‫‪ -٧٧‬ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ – ﯾﺎدش ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ﺑﺎ ﺣﻮض وﺳﻄﺶ‬
‫‪ -٨٨‬ﺣﺮف رﺑﻂ – ﺻﻔﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺴﺒﺖ ﻣﯽ دﻫﻨﺪ – ‪8‬‬
‫ﻧﻮﻋﯽ ﯾﻘﻪ ﭘﯿﺮاﻫﻦ‬
‫‪9‬‬ ‫‪ -٩٩‬رودی در ﮐﺸﻮرﻣﺎن – ﺑﺪ اﺧﻢ وﺗﺮﺷﺮو‬
‫‪ – ١٠‬ﮔﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﮐﺮﻣﺎن ﻫﻢ ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺪ – ازﻣﻘﺮﺑﯿﻦ ﻣﺤﺒﻮس‬
‫‪10‬‬
‫ﻋﻤﻮدى‪:‬‬
‫‪-١١‬ﮔﺬﺷﺘﻪ اﻧﮕﻮر – ﺧﻮاﺑﮕﺎه ﺳﻌﺪی و ﺣﺎﻓﻆ‬
‫‪ -٢٢‬ﻣﻠﻮن اﺳﺖ – ﺑﯿﻤﺎری ﺳﮕﺎن‬
‫‪ -٣٣‬ﻋﺪد اول – ﻣﺤﻞ اﺗﺼﺎل دوﻧﯿﻤﻪ ﭘﺎ – ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺑﺪن‬
‫‪ -٤٤‬ﻣﺎده داﺧﻞ ﮐﺎﺳﻪ ﺳﺮﻣﻮﺟﻮدات زﻧﺪه‬
‫‪ -٥٥‬ﭼﺮاغ ﺷﺐ – ﻫﻢ ﺷﯿﺮاﺳﺖ وﻫﻢ ﻗﺎﺗﻞ‬
‫‪-٦٦‬ﻣﺎﻧﻊ درﯾﺎﭼﻪ ﺳﺎز‬
‫‪-٧٧‬ﭘﺎﯾﻪ – ﻗﺮارداد ازدواج – ﻧﯿﻤﯽازﺻﺪای ﺧﺮ‬
‫‪-٨٨‬ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ ﻃﻮﯾﻠﻪ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ – اﺳﺐ ﻣﺎده‬
‫‪-٩٩‬ﻣﻮزه اش ﻣﻌﺮوف اﺳﺖ – ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻨﻨﺪه دﺳﺘﻪ دار‬
‫‪-١٠‬اﻓﺘﺨﺎرآﻓﺮﯾﻦ ﺷﻌﺮﺣﻤﺎﺳﯽ دراﯾﺮان زﻣﯿﻦ‬
‫‪١٠‬‬

‫ﮐﺎش ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻣﯽ ﮐﺮد ﯾﮏ ﺧﻮاﺑﻪ ﯾﺎ دو ﺧﻮاﺑﻪ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺣﻤﺎم! ﭘﺎرﮐﯿﻨﮓ و‬

‫اﻧﺒﺎری داره ﯾﺎ ﻧﻪ! اﻃﻼﻋﺎت ﻧﺎﻗﺺ ﻣﻮﺟﺐ ﺳﺮدرﮔﻤﯽ ﺧﻮاﻫﺮان و ﺑﺮادران ﻣﯿﺸﻪ!‬
‫‪ | 16‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬
 ‫ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ اﻣﺮوزﺳﺎﻟﮕﺮد اوﻟﯿﻦ روزﯾﻪ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺖ‪ .‬اﻣﯿﺪوارم‬ ‫اﺳﺘﺎدی را ﺧﻮاﺟﻪ ﻧﻈﺎم اﻟﻌﻠﻤﺎ‬ ‫ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ‪ :‬آﻧﺪره ﻣﻮروآ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه‬
‫ﺗﺎ آﺧﺮﻋﻤﺮﮐﻨﺎرم ﺑﺎﺷﯽ و ﻧﺒﯿﻨﻤﺖ‪ .‬ﺑﻮدن ﺗﻮ و ﻧﺪﯾﺪﻧﺖ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ‬ ‫ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﻓﺮاﻧﺴﻮی در ﺟﻠﺴﻪای ﺑﻮد‬
‫اﺗﻔﺎق زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻨﻪ‪ .‬ﮐﺎش ﺑﺸﻪ ﻫﺮروز ﻧﺒﯿﻨﻤﺖ‪.‬‬ ‫روزی در ﮐﻼس ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮداﻧﺶ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﯾﮑﯽ ازﺳﺨﻨﻮران ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎی ﺳﯿﺎه‬
‫ازﻫﻤﻮن ﻟﺤﻈﻪ اوﻟﯽ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺖ ﯾﮏ دل ﻧﻪ‪ ،‬ﺻﺪ دل ﻋﺎﺷﻘﺖ‬ ‫و رﯾﺶ ﺳﻔﯿﺪی داﺷﺖ ﻣﺸﻐﻮل‬
‫ﻣﻦ ﻣﺼﺮﻋﯽ ﺳﺎﺧﺘﻪ ام ﮐﻪ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪم‬
‫ﺷﺪم‪.‬‬ ‫ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﮐﺴﯽ ﻣﺼﺮع دوﻣﺶ را ﺑﺴﺎزد‪:‬‬
‫ﺗﻮ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﯾﻦ اﺗﻔﺎق زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺑﻮدی‪ .‬ﺳﻪ ﺳﺎل ﻗﺒﻞ ﮐﻪ ﺻﺎﺣﺐ‬ ‫ﺷﺎﮔﺮدی از او ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬اﺳﺘﺎد‪ ،‬ﭼﺮا‬
‫اوﻟﯿﻦ ﺑﭽﻪ ﻣﻮن ﺷﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ ﻓﻬﻤﯿﺪم‬ ‫و آن اﯾﻦ اﺳﺖ‪:‬‬
‫ﻣﻮﻫﺎی اﯾﺸﺎن ﺳﯿﺎه و رﯾﺶ اﯾﺸﺎن‬
‫ﭼﻘﺪرﺷﺒﯿﻪ ﺗﻮ ﺷﺪه‪.‬‬ ‫ﺷﯿﻄﺎن ﻟﻌﯿﻦ راﻧﺪه درﮔﺎه ﺧﺪا ﺷﺪ!‬ ‫ﺳﻔﯿﺪ ﺷﺪه؟‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ رﻓﺘﻪ‪ .‬ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﻧﯽ‪.‬‬ ‫ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﻓﺮاﻧﺴﻮی ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ‬
‫و ﯾﮑﯽ ازﺷﺎﮔﺮدان ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫اﻣﯿﺪوارم ﻟﺬت ﺑﺒﺮی وازﻫﺪﯾﻪای ﮐﻪ ﺑﺮات ﺧﺮﯾﺪم ﺧﻮﺷﺖ ﺑﯿﺎد‪.‬‬
‫آﻣﺪ ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﺧﻮاﺟﻪ ﻧﻈﺎم اﻟﻌﻠﻤﺎ‬ ‫ﻣﯽرﺳﺪ ﻣﻐﺰ اﯾﺸﺎن ﮐﻤﺘﺮ از ﭼﺎﻧﻪاش‬
‫ﻧﺎﻣﻪ ﯾﮏ ﻣﻮش ﮐﻮر ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش!‬
‫ﺷﺪ!‬ ‫ﮐﺎرﮐﺮده اﺳﺖ!‬

‫ﮐﺎش ﭘﻮل داﺷﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪم!‬

‫ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺑﺮﺧﯽ از دﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ‬

‫ﺑﻌﺪ از اﭘﯿﻼﺳﻮن !‬
‫ﻏﺼﻪ ﻧﺨﻮر ﻣﻦ رو ﻫﻢ ﮐﺴﯽ دوﺳﺖ ﻧﺪاره !‬
‫‪17 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
 ‫ﺑﻪ ﻧﻘﻞ از ﮐﺘﺎب ﺑﺎ ارزش‬
‫آﻗﺎی ﺑﯿﮋن اﺳﺪی ﭘﻮر‬
‫ﺳﻌﯿﺪی ﺳﯿﺮﺟﺎﻧﯽ ﺑﻪ دﯾﺪﻧﻢ آﻣﺪ وﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﭗ ﻣﯽ زدﯾﻢ وﯾﺎدی ازﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﺮدﯾﻢ‪،‬‬
‫ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫آن زﻣﺎنﻫﺎ‪ ،‬وزارت اﻃﻼﻋﺎت ﮐﻪ ﻣﺘﻮﻟﯽ ﻧﺸﺮﯾﺎت ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺗﯿﺮاژوﺗﻮﺟﻪ ﻣﺮدم ﺑﻪ‬
‫ﻫﺮﻧﺸﺮﯾﻪ‪ ،‬درﻫﺮﻣﺎه ﻣﺒﻠﻐﯽ را ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﺷﺨﺺ وزﯾﺮاﻃﻼﻋﺎت درﭘﺎﮐﺖﻫﺎی ﺳﺮﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ‬
‫ﻧﺎﺷﺮان ﻫﺪﯾﻪ ﻣﯽ داد‪.‬‬
‫روزی ﺣﺴﯿﻦ ﺗﻮﻓﯿﻖ را ﺑﻪ دﻓﺘﺮ وزﯾﺮ اﻃﻼﻋﺎت دﻋﻮت ﮐﺮدﻧﺪ و وزﯾﺮ‪ ،‬ﭘﺎﮐﺘﯽ را ﺑﻪ دﺳﺖ او داد و ﺑﻪ او ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﻫﺪﯾﻪاﯾﺴﺖ ازﻃﺮف اﯾﻦ وزارت ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮای ﯾﺎری رﺳﺎﻧﺪن ﺑﻪ ﺗﻼشﻫﺎی ﺷﻤﺎ و ﻧﺸﺮﯾﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ!‬
‫ﺷﺎدروان ﺣﺴﯿﻦ ﺗﻮﻓﯿﻖ‪ ،‬ﭘﺎﮐﺖ را ﺑﺎزﻧﮑﺮده ﺑﻪ دﺳﺖ وزﯾﺮاﻃﻼﻋﺎت داد وﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫از ﺗﻮﻓﯿﻖ‬
‫ﻣﻦ‪ ،‬ﺗﺎﻣﺮدم را دارم ﻧﯿﺎزی ﺑﻪ ﮐﻤﮏ دوﻟﺘﯽ و ﯾﺎ وزارﺗﯽ ﻧﺪارم وﺑﻪ اﻧﺪازه ﮐﺎﻓﯽ ﻣﺮدم‪ ،‬ﻣﺮا ازﻃﺮﯾﻖ ﺧﺮﯾﺪ‬
‫ﻧﺸﺮﯾﻪ ام ﯾﺎری ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬
‫اﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮه ﺑﺪﯾﻦ ﺟﻬﺖ آوردم ﮐﻪ‪:‬‬
‫ﻧﺸﺮﯾﻪای ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ازﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻣﻘﺎم دوﻟﺘﯽ اﻧﺘﻘﺎد ﮐﻨﺪ ودرﺟﻬﺖ ﻣﺼﻠﺤﺖ ﻣﺮدم ﻗﻠﻢ زﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺮدم‪،‬‬
‫ﭘﺸﺘﯿﺒﺎن آن ﺑﺎﺷﻨﺪ وﺻﻔﺤﺎ ﺗﺶ درﮔﺮوﻣﺼﺎ ﻟﺢ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﻗﺮارﻧﮕﯿﺮد ﮐﻪ ازآن ﺑﻪ ﻫﺮﻃﺮﯾﻖ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ و‬
‫ﯾﺎ ﺑﻪ ﻧﺤﻮی آن را ﺑﻪ ﺧﻮد واﺑﺴﺘﻪ ﻣﯽ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻧﺸﺮﯾﺎت واﺑﺴﺘﻪ‪ ،‬ﺣﺮف ﻣﺮدم را ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻨﺪ وﯾﺎ ﻋﯿﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺣﺴﺐ وﻇﯿﻔﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺑﭙﺮدازﻧﺪ را‬
‫ﻧﺎﭼﺎرﻧﺪ ﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺳﺎﻟﯿﺎن درازاﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺴﯿﺎری ازﻣﺮدم اﯾﺮان ﭘﺎ ازﺻﺤﻨﻪ واﻗﻌﯽ ﺣﻀﻮرﻣﻘﺘﺪراﻧﻪ وﻣﻮﺛﺮدرﭘﺎرهای‬
‫اززﻣﯿﻨﻪﻫﺎ ازﺟﻤﻠﻪ ﻣﻄﺒﻮﻋﺎت‪ ،‬ﺑﯿﺮون ﮐﺸﯿﺪه اﻧﺪ وﻫﺮﭼﻪ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ اﻗﺘﺪارﻣﺮدم اﺳﺖ ﺑﻪ اﻧﺰوا واﻧﺤﻄﺎط‬
‫رﻓﺘﻪ و روزﺑﻪ روزﻧﯿﺰﺑﺮﺿﻌﻒ ﻗﺪرت آنﻫﺎ اﻓﺰوده ﻣﯽ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺑﻪ اﻣﯿﺪ روزی ﮐﻪ ﻧﺸﺮﯾﺎت‪ ،‬ﺟﺎﯾﮕﺎه واﻗﻌﯽ ﺧﻮد را درﻣﯿﺎن ﻣﺮدم ﺑﯿﺎﺑﻨﺪ وآزاداﻧﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ درﺟﻬﺖ ﻫﺪاﯾﺖ‬
‫و ارﺷﺎد ﻣﺮدم و ﻧﯿﺰﭘﺮداﺧﺘﻦ ﺑﻪ زواﯾﺎی ﺗﺎرﯾﮏ اﻣﻮرﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ آﻧﺎن ﮔﺎم ﺑﺮداﺷﺘﻪ وﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﮔﺮوه وﯾﺎ دﺳﺘﻪ‬
‫وﺷﺨﺺ وﯾﺎ ﺷﻐﻠﯽ واﺑﺴﺘﻪ وﻣﺘﮑﯽ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ وﺗﻨﻬﺎ ﻣﺮدم ﺑﺎ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺧﻮد ﻣﻮﺟﺒﺎت اﺳﺘﻘﻼل آنﻫﺎ را ﻓﺮاﻫﻢ ‪61‬‬
‫آورﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ | 18‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﻋﯿﺪ ﻗﺮﺑﺎن ﻣﺒﺎرک‬
‫ﺑﺎزارﻣﯿﺮی؟ ﻣﺎروﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮدت ﺑﺒﺮ ‪ ،‬ﺧﯿﺮﺑﺒﯿﻨﯽ!‬
‫‪19 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
‫‪10‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪1‬‬

‫ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪2‬‬
‫‪1‬‬

‫‪2‬‬
‫اﻓﻘﻰ‪:‬‬
‫‪3‬‬
‫‪-١١‬دﺳﺖ ﺑﺴﺘﻪ – ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻫﻤﺮاه‬
‫‪4‬‬ ‫‪-٢٢‬از اﺳﺘﺎنﻫﺎی ﻏﺮﺑﯽ اﯾﺮان –ﺣﺮف ﻫﻤﺮا ه‬
‫‪-٣٣‬ﻫﻤﺎن اوﺳﺖ – از ﺧﯿﺎﺑﺎنﻫﺎی ﭘﺮﺧﺎﻃﺮه ﺗﻬﺮان‬
‫‪5‬‬ ‫‪ -٤٤‬اﺑﺘﺪای ﮐﺎر‪ -‬ﭘﺎدﺷﺎه اﺷﮑﺎﻧﯽ‬
‫‪ -٥٥‬ﺣﯿﻮان وﺣﺸﯽ را ﮔﺎﻫﯽ ﺑﻪاﯾﻦ ﺷﺮاﯾﻂ ﺑﺪل ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‬
‫‪6‬‬ ‫– ﺷﻬﺮی دراﯾﺮان‬
‫‪ -٦٦‬ﻣﻨﺴﻮب ﺑﻪ درﺑﺎر ﻧﺎﺻﺮاﻟﺪﯾﻦ ﺷﺎه – ﻧﻖ ﻧﻖ ﺑﭽﻪ!‬
‫‪7‬‬
‫‪ -٧٧‬ﺟﻨﺲ ﭘﺪر – ﻧﻮﺷﯿﺪن اﺳﺖ‬
‫‪ -٨‬ﮐﻢ ﺣﻮﺻﻠﻪ و ﻣﺸﺘﺎق اﻧﺠﺎم ﮐﺎری – دﻗﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ‪8‬‬ ‫‪٨‬‬
‫دﻗﯿﻖ ﺑﻪ اﻣﻮر‬
‫‪ -٩‬ﻋﺪد اول – ﺑﻌﺪ از اﻣﺮوز – واژه داﺧﻞ ﺑﻪ زﺑﺎن اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ‪9‬‬‫‪٩‬‬
‫‪١٠‬‬
‫‪ -١٠‬آزادی – ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ اﺳﺖ‬
‫‪10‬‬
‫ﻋﻤﻮدى‪:‬‬
‫‪-١١‬ﻣﻨﻄﻘﻪای درﺷﯿﺮاز‪ -‬دردﺑﯿﺮﺳﺘﺎن ﮐﺎر ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‬
‫‪-٢٢‬ﺷﻬﺮی در اﺳﺘﺎن ﮐﺮدﺳﺘﺎن – ﯾﮕﺎﻧﻪ‬
‫‪-٣٣‬اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎد – ﭼﯿﺰی را ﻧﺰد ﮐﺴﯽ ﻧﻬﺎدن ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﻣﻮﻗﺖ‬
‫‪-٤٤‬دﻟﺪاری دادن‪ -‬ﺷﻐﻠﯽ راﯾﺞ درﺗﻮرﻧﺘﻮ‬
‫‪-٥٥‬ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺰرگ – ﺑﻪ دور ﺑﻮدن ازﮐﺎری ﯾﺎ ﭼﯿﺰی‬
‫‪ -٦٦‬ﺣﺮف ﻧﻤﯽ زﻧﺪ – ﮔﺎﻫﯽ ﮔﺮوﻣﯽ ﮔﺬارﻧﺪ‬
‫‪ -٧٧‬ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﻬﺎدن – ازاﺑﺰارﻫﺎی ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ‬
‫‪-٨٨‬ﻫﻤﺎن ﻃﻼﮐﻮﺑﯽ اﺳﺖ‬
‫‪-٩٩‬ﺷﻬﺮی در ﺟﻨﻮب اﯾﺮان – راه ﺗﻨﻔﺲ‬
‫‪-١٠‬ﻣﺤﻞ ﭘﺬﯾﺮاﺋﯽ ﺑﺎ ﻣﺸﺮوﺑﺎت اﻟﮑﻠﯽ –ﮐﺎرﻧﻮﺷﺘﻦ را ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ‬ ‫‪١٠‬‬

‫ﻗﺒﻮل ﺑﺎﺷﻪ!‬
‫اﯾﻨﺎروﺑﺒﯿﻦ ! ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ !‬
‫ﺑﻔﺮﻣﺎ! ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺑﻬﺘﺮازﺷﻤﺎ!! اوﻧﻢ ﺑﺎ ﺻﺪاﻗﺖ!‬
‫‪ | 20‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬
21 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017
 ‫ﮔﺎف ﻫﺎی‬
‫ﺷﻨﮕﻮ ل!‬
‫ﺷﻨﮕﻮل ﻻﺗﺎری ﺑﺮده ﺑﻮد ورﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎزراﺗﯽ ﮐﻮﭘﻪ ﺑﺪون ﺳﻘﻒ ﺧﺮﯾﺪ! اﺗﻔﺎﻗﺎ ﻓﺮدا‪ ،‬دوﺳﺖ ﺷﻨﮕﻮل ﺑﺎ ﻫﻤﻮن ﯾﺎروﺣﺮﻓﺶ ﻣﯿﺸﻪ وﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬
‫ﭼﻮن ﻧﺬرش ﺑﺮآورده ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﯾﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪ وﻧﺸﻮﻧﺪ روی ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﺒﯿﻦ‪ ،‬ﻣﻦ ﺷﻨﮕﻮل ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺑﺰواﺳﺘﻢ وﻧﯿﮕﺎت ﮐﻨﻢ! ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮدﻫﻨﺘﺎ؟‬
‫وﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮﺑﺴﺖ ﮐﻪ ﻓﺮارﻧﮑﻨﻪ و رﻓﺖ ﻗﺼﺎﺑﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎش ﻗﺮارﺑﺰاره ﺗﺎ ﺑﯿﺎد ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﺑﯽ اﺣﺘﺮاﻣﯽ ﮐﺮده؟!‬
‫ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺨﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ روﺑﮑﺸﻪ!‬
‫ﭘﻨﺞ دﻗﯿﻘﻪای ﻧﺸﺪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺖ دﯾﺪ‪ ،‬ﻫﻔﺘﺎ د وﭘﻨﺞ ﺗﺎ دﺧﺘﺮﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪه‬
‫ﺷﻨﮕﻮل ﺳﻮارﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ﺳﺮﺣﺮف را ﺑﺎزﮐﻨﻪ‪ ،‬از راﻧﻨﺪه ﻣﯽ‬
‫ﺷﻤﺎره ﺗﻠﻔﻦ دادهاﻧﺪ!‬
‫ﭘﺮﺳﻪ‪:‬‬
‫داداش ازﺧﺎورﻣﯿﺎﻧﻪ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟!‬
‫ﻫﻤﮑﻼﺳﯽ ﺷﻨﮕﻮل‪ ،‬ﻓﺎﻣﯿﻠﺶ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺑﻮده‪ ،‬ﯾﻪ روزﻣﯿﺮه دﺳﺘﺸﻮﺋﯽ وﻣﻌﻠﻢ‬
‫راﻧﻨﺪه ﻣﺎﺷﯿﻦ رو ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪاره وﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺮوﺳﻮاراون ﺗﺎﮐﺴﯽ زرده ﺑﺸﻮ‪ ،‬ﻣﻦ‬
‫ﮐﻪ ﻫﻢ زﻣﺎن ﻣﯽ ﺧﻮاد ﺑﺮه دﺳﺘﺸﻮﺋﯽ‪ ،‬از ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪:‬‬
‫ﻣﻔﺴﺮورزﺷﯿﻢ!‬
‫ﭼﺮا درﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ؟‬
‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺣﺘﻤﺎ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺗﻮﺷﻪ!‬
‫ﻣﺮدی ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮرﮐﻪ ﺑﺎ ﺷﺪت ﻣﺮد دﯾﮕﻪای را ﮐﺘﮏ ﻣﯽ زد‪ ،‬ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫اﮐﺒﺮﺑﻪ ﺧﺪا ﻣﯽ ﮐﺸﻤﺖ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﺖ ﺷﻨﮕﻮل را ازﻣﺪرﺳﻪ ﻣﯿﻨﺪازه ﺑﯿﺮون!‬
‫آﻗﺎﺋﯽ رﺳﯿﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺰﻧﺶ!ﻣﯿﻤﯿﺮه!‬ ‫آﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﻧﺎم ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺪﯾﻪ؟!‬
‫ﻣﺮد ﮐﻪ ﮐﺘﮏ ﻣﯽ ﺧﻮرد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺰارﺑﺰﻧﻪ‪ ،‬اﯾﻦ ﺑﯽ ﺷﻌﻮرﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﻦ‬
‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﺮه ﻫﯿﺎت‪ ،‬ﻣﺪاح وﺳﻂ ﻣﺪاﺣﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ ،‬آی ﻣﺴﻠﻤﻮﻧﺎ‪ ،‬ﮐﯽ اﮐﺒﺮم! اﺳﻢ ﻣﻦ ﺷﻨﮕﻮﻟﻪ!‬
‫ازﺷﺎم ﺧﺒﺮداره؟‬
‫ﺷﻨﮕﻮل ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺣﺎﺟﯽ! ﻣﻦ آﻵن ﺗﻮ آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺑﻮدم‪ ،‬اﻣﺸﺐ ﺷﻨﮕﻮل ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﺶ دﻋﻮاش ﻣﯽ ﺷﻪ و ﺑﺎ ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬
‫ﺷﺎم ﻗﯿﻤﻪ ﭘﻠﻮه!‬
‫ﺑﺮو دﻋﺎ ﺑﻪ ﺟﻮن اﺣﻤﺪی ﻧﮋاد ﺑﮑﻦ واﻻ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺻﺪ دﻓﻌﻪ ﻃﻼﻗﺖ داده‬
‫ﺑﻮدم!‬ ‫ﻣﺪاح ﺑﺎ ﻣﯿﮑﺮوﻓﻦ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻮی ﺳﺮﺷﻨﮕﻮل! ﺷﻤﺎﻣﯽ دوﻧﯿﺪ ﭼﺮا؟!‬
‫زﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﻪ اون ﻣﺮدک ﭼﻪ ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ؟‬
‫ﺳﺮﮔﺮوﻫﺒﺎن‪ ،‬ﺑﺮای ﺗﻨﺒﯿﻪ ﺷﻨﮕﻮل‪ ،‬ﺑﻪ اودﺳﺘﻮرﻣﯽ ده ﺻﺪ ﺑﺎرﺑﺸﯿﻦ وﭘﺎﺷﻮ! ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ اﮔﻪ ﻃﻼﻗﺖ ﺑﺪم ﯾﺎراﻧﻪ ات ﻗﻄﻊ ﻣﯽ ﺷﻪ!‬
‫ﺷﻨﮕﻮل ﺑﯿﭽﺎره ﺷﺮوع ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ وﭘﺎ ﺷﺪن!‬
‫ﺳﺮﮔﺮوﻫﺒﺎن ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻣﯽ دوﻧﻢ ﺗﻮ دﻟﺖ داری ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪی وﻟﯽ اﯾﻦ ﺷﻨﮕﻮل ﭘﯿﺶ رﺋﯿﺴﺶ ﻣﯿﺮه وﮔﻼﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ‪ ،‬آﻗﺎی رﺋﯿﺲ‪:‬‬
‫ﯾﻮﻧﯿﻔﻮرم ﻣﻦ‪ ،‬ﺿﺪ ﻓﺤﺸﻪ!ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮای ﻓﺤﺶ ﺑﺪه!‬
‫اﯾﻦ اﺿﺎﻓﻪ ﺣﻘﻮﻗﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ دادﯾﺪ‪ ،‬درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻓﻌﺎ ﻟﯿﺖﻫﺎی ﻣﻦ ﺑﺎ دوازده‬
‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﺳﺮﮔﺮوﻫﺒﺎن‪ ،‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺟﺪ وآﺑﺎدﺗﻮن ﻫﻢ‪ ،‬ﯾﻮﻧﯿﻔﻮرم ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻤﻪ!‬
‫ﺗﻨﺸﻮﻧﻪ؟!‬
‫رﺋﯿﺲ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﯾﺎدت ﺑﺎﺷﻪ ﻣﺎ اﯾﻦ اﺿﺎﻓﻪ ﺣﻘﻮق را ﺑﺎ ﺑﺖ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﺗﻮی‬
‫ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺪﯾﻢ! ﺑﺮای ﮐﺎرﺗﻮی اداره اﺳﺖ!‬
‫ﯾﮏ ﻧﻔﺮﺑﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪه‪ ،‬ﺷﻨﮕﻮل ﺟﻮاﺑﺸﻮ ﻧﻤﯿﺪه!‬
‫دوﺳﺖ ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬آﻓﺮﯾﻦ ﺑﺎ اﯾﻦ ﮐﺎرت ﺷﻌﻮرﺑﺎﻻی ﺧﻮدﺗﻮﻧﺸﻮن‬
‫دادی!‬
‫‪ | 22‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬
 ‫اﯾﻦ داﺳﺘﺎن واﻗﻌﯽ اﺳﺖ‬
‫و اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﺳﺖ!‬
‫ﭼﻬﺎر داﻧﺸﺠﻮ‪ ،‬ﺷﺐ اﻣﺘﺤﺎن ﺑﺠﺎی درس ﺧﻮاﻧﺪن ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ و‬
‫ﺧﻮش ﮔﺬروﻧﯽ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ وﻫﯿﭻ آﻣﺎدﮔﯽ اﻣﺘﺤﺎن دادن ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫روزاﻣﺘﺤﺎن ﺑﻪ ﻓﮑﺮﭼﺎره اﻓﺘﺎدﻧﺪ وﺣﻘﻪای ﺳﻮارﮐﺮدﻧﺪ ﺑﻪاﯾﻦ‬
‫ﺻﻮرت ﮐﻪ ﺳﺮ و روﺷﻮن رو ﮐﺜﯿﻒ ﮐﺮدﻧﺪ و ﻣﻘﺪاری ﻫﻢ ﺑﺎ ﭘﺎره‬
‫ﮐﺮدن ﻟﺒﺎسﻫﺎﺷﻮن در ﻇﺎﻫﺮﺷﻮن ﺗﻐﯿﯿﺮاﺗﯽ ﺑﻮﺟﻮد آوردﻧﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ‬
‫ﺑﻪ داﻧﺸﮕﺎه رﻓﺘﻨﺪ و ﯾﮑﺮاﺳﺖ ﺳﺮاغ اﺳﺘﺎد را ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﺴﺎﻟﻪ رو ﺑﺎ‬
‫اﺳﺘﺎد اﯾﻦ ﻃﻮر ﻣﻄﺮح ﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ دﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻣﺮاﺳﻢ ﻋﺮوﺳﯽ‬
‫ﺧﺎرج از ﺷﻬﺮرﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و درراه ﺑﺮﮔﺸﺖ‪ ،‬ازﺷﺎﻧﺲ ﺑﺪ‪ ،‬ﯾﮑﯽ‬
‫ازﻻﺳﺘﯿﮏﻫﺎی ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﻨﭽﺮ ﻣﯿﺸﻪ واوﻧﺎ ﺑﺎ ﻫﺰارزﺣﻤﺖ و ﻫﻞ دادن‬
‫ﻣﺎﺷﯿﻦ رو ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ رﺳﻮﻧﺪن واﯾﻦ ﺑﻮده ﮐﻪ ﺑﻪ آﻣﺎدﮔﯽ ﻻزم ﺑﺮای‬
‫اﻣﺘﺤﺎن ﻧﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از ﮐﻠﯽ اﺻﺮار ﻗﺮار ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻪ روز دﯾﮕﻪ ﯾﮏ اﻣﺘﺤﺎن اﺧﺘﺼﺎﺻﯽ‬
‫ﺑﺮای اﯾﻦ ‪ 4‬ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺰار ﺑﺸﻪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﺑﺸﮑﻦ زﻧﺎن از اﯾﻦ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ‬
‫ﺑﺰرگ‪ ،‬ﺳﻪ روز ﺗﻤﺎم ﺑﻪ درس ﺧﻮﻧﺪن ﻣﺸﻐﻮل ﻣﯿﺸﻦ و روز اﻣﺘﺤﺎن‬
‫ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﺎﻻ ﺑﻪ اﺗﺎق اﺳﺘﺎد ﻣﯿﺮن ﺗﺎ آﻣﺎدﮔﯽ ﺧﻮدﺷﻮن رو‬
‫اﻋﻼم ﮐﻨﻨﺪ!‬
‫اﺳﺘﺎد ﻋﻨﻮان ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺧﺎص ﺑﻮدن وﺧﺎرج از ﻧﻮﺑﺖ ﺑﻮدن‬
‫اﯾﻦ اﻣﺘﺤﺎن ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺮﮐﺪوم از داﻧﺸﺠﻮﻫﺎ ﺗﻮی ﯾﮏ ﮐﻼس ﺑﻨﺸﯿﻨﻨﺪ و‬
‫اﻣﺘﺤﺎن ﺑﺪن‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ داﺷﺘﻦ وﻗﺖ ﮐﺎﻓﯽ و آﻣﺎدﮔﯽ ﻻزم‬
‫ﺑﺎ ﮐﻤﺎل ﻣﯿﻞ ﻗﺒﻮل ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺘﺤﺎن ﺣﺎوی دو ﺳﻮال و ﺑﺎرم ﺑﻨﺪی‬
‫از ﻧﻤﺮه ﺑﯿﺴﺖ ﺑﻮد‪:‬‬
‫‪ -1‬ﻧﺎم ﮐﻮﭼﮏ ﺑﺎراک اوﺑﺎﻣﺎ!‪ 2 :‬ﻧﻤﺮه‬
‫‪ - 2‬ﮐﺪام ﻻﺳﺘﯿﮏ ﭘﻨﭽﺮﺷﺪه ﺑﻮد؟ ‪ 18‬ﻧﻤﺮه‬
‫اﻟﻒ– ﻻﺳﺘﯿﮏ ﺳﻤﺖ راﺳﺖ ﺟﻠﻮ‬
‫ب‪ -‬ﻻﺳﺘﯿﮏ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﺟﻠﻮ‬
‫ج‪ -‬ﻻﺳﺘﯿﮏ ﺳﻤﺖ راﺳﺖ ﻋﻘﺐ‬
‫د‪ -‬ﻻﺳﺘﯿﮏ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﻋﻘﺐ‬

‫ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ‪ ،‬ﺑﯽ ﺣﯿﺎ! ﻣﺮد ﺑﯽ ﻏﯿﺮﺗﺖ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻪ‬

‫ﺗﻮﺟﻠﻮی دورﺑﯿﻦ ﻋﮑﺲ ﺳﮑﺴﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮی؟!‬
‫‪23 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
‫ﺣﮑﺎﯾﺖ ﻫﺎ و ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫـﺎ!‬

‫‪ | 24‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

25 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017
 ‫اﻧﺪرزﻧﺎﻣﻪ!‬
‫زن وﺷﻮﻫﺮی ﺑﯿﺶ از ‪60‬ﺳﺎل ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮک داﺷﺘﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ‬
‫ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺴﺎوی ﺑﯿﻦ ﺧﻮد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬در ﻣﻮرد ﻫﻤﻪ‬
‫ﭼﯿﺰ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ و ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ را از ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﻧﻤﯿﮑﺮدﻧﺪ‬
‫ﻣﮕﺮ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ‪:‬‬
‫ﯾﮏ ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻔﺶ در ﺑﺎﻻی ﮐﻤﺪ ﭘﯿﺮزن ﺑﻮد ﮐﻪ از ﺷﻮﻫﺮش ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮد‬
‫ﻫﺮﮔﺰ آن را ﺑﺎز ﻧﮑﻨﺪ و در ﻣﻮرد آن ﻫﻢ ﭼﯿﺰی ﻧﭙﺮﺳﺪ‪.‬‬
‫ﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪاﯾﺎز‪ ،‬ﻏﻼم ﺳﻠﻄﺎن ﻣﺤﻤﺪ ﻏﺰﻧﻮی‪ ،‬در آﻏﺎز‪ ،‬ﭼﻮﭘﺎن ﺑﻮد‬
‫و ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن‪ ،‬در درﺑﺎر ﭘﺎدﺷﺎه ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻨﺼﺐ ﺷﺪ‪ .‬او اﺗﺎﻗﯽ‬
‫داﺷﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ روز ﺻﺒﺢ ﺑﻪ آن ﺳﺮ ﻣﯽ زد و وﻗﺖ ﺧﺮوج ﺑﺮ در اﺗﺎق‬
‫ﻗﻔﻠﯽ ﻣﺤﮑﻢ ﻣﯽ زد ﺗﺎ اﯾﻦ ﮐﻪ درﺑﺎریﻫﺎ ﮔﻤﺎن ﮐﺮدﻧﺪ‪ ،‬اﯾﺎز ﮔﻨﺠﯽ‬
‫دراﺗﺎق ﭘﻨﻬﺎن ﮐﺮده اﺳﺖ و ﻣﻮﺿﻮع را از ﺳﺮ ﺣﺴﺎدت ﺑﻪ ﮔﻮش‬
‫ﺷﺎه رﺳﺎﻧﺪﻧﺪ‬

‫درﻫﻤﻪ ی اﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺮﻣﺮد آن را ﻧﺎدﯾﺪه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و در ﻣﻮرد ﺟﻌﺒﻪ ﻓﮑﺮ‬ ‫ﭘﺎدﺷﺎه دﺳﺘﻮر داد وﻗﺘﯽ ﻏﻼم‪ ،‬در اﺗﺎﻗﺶ ﻧﯿﺴﺖ در را ﺑﺎز ﮐﻨﻨﺪ‬
‫ﻧﻤﯽ ﮐﺮد‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﯾﮑﺮوز ﭘﯿﺮزن ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ ﺑﯿﻤﺎری اﻓﺘﺎد و ﭘﺰﺷﮑﺎن از‬ ‫و ﮔﻨﺞ ﻧﻬﺎن را ﺑﻪ ﻣﺤﻀﺮ ﺷﺎه ﺑﯿﺎورﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪاﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ‪ 30‬ﻧﻔﺮ‬
‫او ﻗﻄﻊ اﻣﯿﺪ ﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫از ﺑﺪﺧﻮاﻫﺎن ﺑﻪ اﺗﺎ ق اﯾﺎز رﯾﺨﺘﻨﺪ و ﻗﻔﻞ را ﺷﮑﺴﺘﻨﺪ و ﻫﺮﭼﻪ‬
‫ﮔﺸﺘﻨﺪ ﭼﯿﺰی ﻧﯿﺎ ﻓﺘﻨﺪ ﺟﺰ ﯾﮏ ﭼﺎرق ﮐﻬﻨﻪ و ﯾﮏ دﺳﺖ ﻟﺒﺎس‬
‫در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ اﻣﻮر ﺑﺎﻗﯽ را رﻓﻊ رﺟﻮع ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺟﻌﺒﻪ‬
‫ﻣﻨﺪرس ﮐﻪ ﺑﻪ دﯾﻮار آوﯾﺨﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد‪.‬ﺑﻪاﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ دﺳﺖ ﺧﺎﻟﯽ‬
‫ﮐﻔﺶ را از ﺑﺎﻻی ﮐﻤﺪ آورد و ﻧﺰد ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺮد‪ .‬ﭘﯿﺮزن ﺗﺼﺪﯾﻖ ﮐﺮد ﮐﻪ‬
‫ﭘﯿﺶ ﺷﺎه ﺑﺮﮔﺸﺘﻨﺪ و آﻧﻮﻗﺖ ﺳﻠﻄﺎن‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﻨﺪه اﻓﺘﺎد ﮐﻪ » اﯾﺎز‬
‫وﻗﺖ آن رﺳﯿﺪه ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را در ﻣﻮرد آن ﺟﻌﺒﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﮕﻮﯾﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدی درﺳﺘﮑﺎر اﺳﺖ‪ .‬آن ﻟﺒﺎسﻫﺎی ﻣﻨﺪرس ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ دوره‬
‫واز او ﺧﻮاﺳﺖ ﺗﺎ در ﺟﻌﻪ را ﺑﺎز ﮐﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﭘﯿﺮﻣﺮد در ﺟﻌﺒﻪ را ﺑﺎز ﮐﺮد دو‬
‫ﭼﻮﭘﺎﻧﯽ اوﺳﺖ و آﻧﻬﺎ را در اﺗﺎﻗﺶ آوﯾﺨﺘﻪ اﺳﺖ ﺗﺎ روزﮔﺎر ﻓﻘﺮ و‬
‫ﻋﺮوﺳﮏ ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ و دﺳﺘﻪای ﭘﻮل ﺑﺎﻟﻎ ﺑﺮ ‪ 95‬ﻫﺰاردﻻر ﭘﯿﺪا ﮐﺮد‪ .‬ﭘﯿﺮﻣﺮد در‬
‫ﺳﺨﺘﯽ اش را ﺑﻪ ﯾﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻪ رﻓﺎه اﻣﺮوزش ﻏﺮه ﻧﺸﻮد!‬
‫اﯾﻦ ﺑﺎره ازﻫﻤﺴﺮش ﺳﻮال ﮐﺮد‪.‬‬
‫***‬
‫ﭘﯿﺮزن ﮔﻔﺖ‪“:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻗﻮل و ﻗﺮار ازدواج ﮔﺬاﺷﺘﯿﻢ ﻣﺎدر ﺑﺰرﮔﻢ ﺑﻪ‬
‫ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ راز ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮک در اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ وﻗﺖ‬ ‫ﺟﻮاﻧﯽ ﺑﻪ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﮔﻔﺖ‪» :‬وﻗﺘﯽ ﻫﻤﺴﺮم را اﻧﺘﺨﺎب ﮐﺮدم‪ ،‬در‬
‫ﻣﺸﺎﺟﺮه ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ .‬او ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ از دﺳﺖ ﺗﻮ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪم‬ ‫ﻧﻈﺮم ﻃﻮری ﺑﻮد ﮐﻪ ﮔﻮﯾﺎ ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﺎﻧﻨﺪش را در دﻧﯿﺎ ﻧﯿﺎﻓﺮﯾﺪه‬
‫ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻤﺎﻧﻢ و ﯾﮏ ﻋﺮوﺳﮏ ﺑﺒﺎﻓﻢ‪“.‬‬ ‫اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰد ﺷﺪﯾﻢ‪ ،‬ﺑﺴﯿﺎری را دﯾﺪم ﮐﻪ ﻣﺜﻞ او ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬‬
‫وﻗﺘﯽ ازدواج ﮐﺮدﯾﻢ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽﻫﺎ را از او زﯾﺒﺎﺗﺮ ﯾﺎﻓﺘﻢ‪ .‬ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﯽ‬
‫ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﻪ ﺷﺪت ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬ﺗﻤﺎم ﺳﻌﯽ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺮد‬
‫را ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮدﯾﻢ‪ ،‬درﯾﺎﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ زنﻫﺎ از ﻫﻤﺴﺮم‬
‫ﺗﺎ اﺷﮏﻫﺎﯾﺶ ﺳﺮازﯾﺮ ﻧﺸﻮد‪ .‬ﻓﻘﻂ دو ﻋﺮوﺳﮏ در ﺟﻌﺒﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﭘﺲ‬
‫ﺑﻬﺘﺮاﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺴﺮش ﻓﻘﻂ دو ﺑﺎر در ﻃﻮل ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﺳﺎ ﻟﻬﺎی زﻧﺪﮔﯽ و ﻋﺸﻖ از او‬
‫رﻧﺠﯿﺪه ﺑﻮد‪ .‬از اﯾﻦ ﺑﺎﺑﺖ در دﻟﺶ ﺷﺎدﻣﺎن ﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬آﯾﺎ دوﺳﺖ داری ﺑﺪاﻧﯽ از ﻫﻤﻪاﯾﻦﻫﺎ ﺗﻠﺦﺗﺮ و‬
‫ﻧﺎﮔﻮارﺗﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟‬
‫ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش رو ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ‪“:‬ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬ﺧﻮب‪ ،‬اﯾﻦ در ﻣﻮرد‬
‫ﻋﺮوﺳﮏﻫﺎ ﺑﻮد‪ .‬وﻟﯽ در ﻣﻮرد اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﭘﻮل ﭼﻄﻮر؟ اﯾﻨﻬﺎ از ﮐﺠﺎ آﻣﺪه؟“‬ ‫ﺟﻮان ﮔﻔﺖ‪:‬آری‬

‫ﭘﯿﺮزن در ﭘﺎﺳﺦ ﮔﻔﺖ‪ “ :‬آه ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬اﯾﻦ ﭘﻮﻟﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ از ﻓﺮوش ﺑﻘﯿﻪ‬ ‫ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﺮ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم زنﻫﺎی دﻧﯿﺎ ازدواج ﮐﻨﯽ‪ ،‬اﺣﺴﺎس‬
‫ﻋﺮوﺳﮏﻫﺎ ﺑﺪﺳﺖ آورده ام!‬ ‫ﺧﻮاﻫﯽ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺳﮓﻫﺎی وﻟﮕﺮد ﻣﺤﻠﻪ ﺷﻤﺎ از آنﻫﺎ زﯾﺒﺎﺗﺮﻧﺪ‬
‫ﺟﻮان ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﭼﻨﯿﻦ ﺳﺨﻨﯽ ﻣﯽﮔﻮﯾﯽ؟‬
‫ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻮن ﻣﺸﮑﻞ در ﻫﻤﺴﺮ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﻣﺸﮑﻞ اﯾﻨﺠﺎ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ اﻧﺴﺎن ﻗﻠﺒﯽ ﻃﻤﻊﮐﺎر و ﭼﺸﻤﺎﻧﯽ ﻫﯿﺰ داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ و از ﺷﺮم ﺧﺪاوﻧﺪ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﺤﺎل اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ‬
‫را ﺑﻪ ﺟﺰ ﺧﺎک ﮔﻮر ﭼﯿﺰی دﯾﮕﺮ ﭘﺮ ﮐﻨﺪ‪ .‬آﯾﺎ دوﺳﺖ داری دوﺑﺎره‬
‫ﻫﻤﺴﺮت زﯾﺒﺎﺗﺮﯾﻦ زن دﻧﯿﺎ ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫ﺟﻮان ﮔﻔﺖ‪ :‬آری‬
‫ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮو وﻣﺮاﻗﺐ ﭼﺸﻤﺎﻧﺖ ﺑﺎش‬

‫‪ | 26‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﺑﺎ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻋﮑﺲ ﺳﻠﻔﯽ )ﻣﻨﻢ ﻣﯽ ﺧــــــــــــﻮام !!!!!!(‬ ‫ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﻤﻮن دﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬درﺳﺖ ﻣﺜﻞ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ‬
‫ﺑﻌﻀﯽ ازﺑﭽﻪﻫﺎی ﺗﻨﺒﻞ ﮐﺎرﻧﺎﻣﻪ را ﺑﻪ دﺳﺖ ﭘﺪراﺷﻮن ﻣﯿﺪن!‬
‫‪27 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
 ‫ا‬ ‫و‬ ‫ر‬ ‫و‬ ‫ﻦ‬ ‫ﯾ‬ ‫ا‬ ‫ز‬ ‫ا‬
‫ﻧﻮ ر‬ ‫و‬
‫ﻣﺎﻣﺎن و ﺑﺎﺑﺎم دﻋﻮﺍﺷﻮن ﺷﺪﻩ ﺑﻮد و ‪ 3‬روز ﺑﻮد ﺑﺎ ﻫﻢ ﻗﻬﺮﺑﻮدﻧﺪ!‬
‫ﺑﺎﺑﺎم ﻗﺒﻞ ﺍز�ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﯿﺎد ﺧﻮﻧﻪ زﻧﮓ زد ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ‪:‬ﺑﯿﺎ ﺗﻮی ﭘﺎرک ﺳﺮﺧﯿﺎﺑﻮنﮐﺎرت‬
‫دارم!‬
‫رﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺟﺎﻧﻢ؟‬
‫ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰم ‪ 3‬ﺷﺑﻪ ﮐﻪ ﺷﺎم درﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻧﺨﻮردم‪ ،‬دارم ﻫﺮﺷﺐ‬
‫ﻧﻮن و�ﻣﺎﺳﺖ ﻣﯿﺨﻮرم روی ﮐﺎﻧﺎﭘﻪ دارم ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ‪ ،‬ﮐﻤﺮم ﺗﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ‪ ،‬ﭘﺪرم در اوﻣﺪﻩ!‬
‫ﮔﻔﺘﻢ‪:‬ﺧﻮب ﭼﯿﮑﺎر ﮐﻨﻢ؟ ﺑﺎ ﻫﻢ دﻋﻮﺍ ﻧﮑﻨﯿد!‬
‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰم ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﺪﺍﮐﺎری ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﺗﻮ درﺍﯾﻦ وﺳﻂ ﺍﺗﻔﺎق ﺑﯿﻓﺘﻪ!‬
‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﺣﺮﻓﺎ� ﺑـــــــــــــــﻮ داره‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟‬
‫ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍز ﻗﻬﺮﻣﺎن ﺑﺎزی ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺶ ﻣﯿاد‪ ،‬ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻻن ﮐﻪ‬
‫رﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻟﮑﯽ ﺟﺮ و ﺑﺤﺚ ﮐﻨﯽ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯽ زﻧﻢ ﺗﻮ‬
‫ﮔﻮﺷﺖ و ﻣﯿﮕﻢ دﻫﻨﺘﻮ ﺑﺒﻨﺪ!‬
‫ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ از ﮔﻞ ﻧﺎزﮐﺘﺮ ﺑﮕﯽ!‬
‫ﺗﻮﻫﻢ ﺑﮕﻮﭼﺸﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ‪ ،‬دﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮار ﻧﻤﯿﺸﻪ!‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﭘﯿﺎزﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻇﺎﻫﺮﺳﻔﯿﺪ و زﯾﺒﺎﯾﯽ دارﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ‬
‫از اﯾﻦ ﭘﺪر‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ ﺗﺮ‪ ،‬اﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﺳﺮاغ داره ﺑﯿﺎد ﺟﻠﻮ!‬
‫ﻫﯿﭻ دﻗﺖ ﮐﺮدﯾﺪ ؟‬
‫آﻗﺎ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﯽ ﮐﻨﻪ و ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽ ﺷﻪ وﺳﺮش داد ﻣﯽ زﻧﻪ !‬
‫ﻣﺮد ﻋﺬرﺧﻮاﻫﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬
‫ﺧﺎﻧﻢ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﯽ ﮐﻨﻪ و ﻣﺮد ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽ ﺷﻪ و ﺳﺮش داد ﻣﯽ زﻧﻪ!‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯽ زﻧﻪ زﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ !‬
‫وﺑﺎزﻫﻢ ﻣﺮد ﻋﺬرﺧﻮاﻫﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬
‫ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ دو دوﺳﺖ آﺑﺎدﺍﻧﯽ‪:‬‬
‫ﺳﻼم ﺟﺎﺳﻢ ‪،‬دﯾﺮوز رﻓﺘﻢ ﺷﮑﺎر‪ ،‬ﺟﺎت ﺧﺎﻟﯽ‬
‫‪ -‬ﻫﻪ آﻣﻮ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﭼﯽ زدی؟‬
‫‪ 3‬ﺗﺎ زراﻓﻪ ‪ 2‬ﺗﺎ ﺑﺒﺮ ‪ 4‬ﺗﺎ ﺷﯿﺮ ‪1‬دوﻧﻪ ﻓﯿﻞ ‪...‬‬
‫‪ -‬ﺧﺎک ﺑﺮﺳﺮت! ﻓﻘﻂ ﻫﻤﯿﻦ؟‬
‫ﻣﮕﻪ ﺑﺎ "ﯾﻪ ﺗﯿﺮ" ﻣﯿﺸﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮﺍز�ﺍﯾﻨﻢ زد؟‬
‫آﺑﺮوﻣﻮن رﻓﺖ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻔﻨﮕﻢ دﺍﺷﺘﯽ؟!‬
‫ﻣﺮدی ﭘﺲ ازﻃﻼق دادن ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد ﺑﺎ اوﺗﻤﺎس ﮔﺮﻓﺖ!!‬
‫وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ اﺷﺘﺒﺎه ﮐﺮدم‪ ،‬ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺮا ﺑﺒﺨﺶ وﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ‬
‫ﺑﺮﮔﺮد!!‬
‫زن درﺟﻮاب ﮔﻔﺖ‪ :‬آﯾﺎ درﮐﻨﺎرت ﯾﮏ ﻟﯿﻮان داری؟‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ دارم!!‬
‫زن ﮔﻔﺖ‪ :‬آن را ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺮزﻣﯿﻦ ﺑﮑﻮب‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﭼﻨﺎن ﮐﺮد ﮐﻪ زن ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺳﭙﺲ زن ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺣﺎﻻ دﯾﺪی آن ﻟﯿﻮان ﺷﮑﺴﺘﻪ وﻫﺰارﺗﮑﻪ‬
‫ﺷﺪه‪ ،‬آﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮاﻧﯽ ﺗﮑﻪﻫﺎﯾﺶ را ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯽ و دوﺑﺎره‬
‫ﺑﺴﺎزی؟‬
‫ﻣﺮد درﭘﺎﺳﺦ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻟﯿﻮان ﻧﺸﮑﺴﺘﻪ‪ ،‬آﺧﻪ اﺳﺘﯿﻞ ﺑﻮد!!‬
‫زن ﭘﺎﺳﺦ داد‪ :‬ﺧﺪا ﻟﻌﻨﺘﺖ ﮐﻨﻪ‪ ..‬ﻋﺼﺮﺑﯿﺎ دﻧﺒﺎﻟﻢ!‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ازدﯾﺪ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺪﺑﯿﻦ!‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ اﺗﻮﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻢ ﻣﺼﺮﻓﺸﺎن ﺑﺎﻻ ﺳﺖ وﻫﻢ‬
‫زود داغ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺪون ﺑﺨﺎرﺷﺎن ﻫﻢ ﺑﻪ درد‬
‫ﻧﻤﯽﺧﻮرد!‬
‫ﺑﺎﻃﻨﺸﺎن اﺷﻚ آدم رو درﻣﯿﺎره‪.‬‬
‫ﺗﻮﺿﯿﺢ‪ :‬اﯾﻦ ﺗﺌﻮری اﻣﺮوزه رد ﺷﺪه‪ :‬ﻣﺮدﻫﺎ ی ﻫﻤﭽﻮن‬
‫ﭘﯿﺎزﺑﺴﯿﺎرﺑﺎ ارزﺷﻨﺪ!‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﭼﺮاغ راﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻫﺮﭼﻘﺪرﻫﻢ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ‬
‫ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯽ‪ ،‬ﺑﺎزﻫﻢ ﻣﺮﺗﺐ رﻧﮓ ﻋﻮض ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ اﻟﮑﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬دﯾﺮﺑﺠﻨﺒﯽ ﻫﻤﻪ ﺷﺎن ﻣﯽ ﭘﺮﻧﺪ!‬
‫اﻟﺒﺘﻪ اﮔﻪ اﺻﻞ ﺑﺎﺷﻪ!‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﻋﯿﻨﻚ دودی ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ اوﻧﻬﺎ ﻫﺮدو دﻧﯿﺎ را‬
‫ﺗﯿﺮه و ﺗﺎرﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ!‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﻇﺮف ﺳﻔﺎﻟﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺪون رﻧﮓ وﻟﻌﺎب‬
‫ﺟﻠﻮهای ﻧﺪارﻧﺪ!‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﮐﯿﻚ ﺧﺎﻣﻪای ﻫﺴﺘﻨﺪ‪،‬ﺑﺎ ﻧﮕﺎه اول آب ازﻟﺐ‬
‫وﻟﻮﭼﻪ آدم ﺳﺮازﯾﺮﻣﯽ ﺷﻮد اﻣﺎ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ دل آدم را ﻣﯿﺰﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ زﯾﺮﺷﻠﻮاری ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﯿﭽﮑﺪاﻣﺸﺎن ﺟﺮأت‬
‫ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ ﺑﻪ ﺑﺎزارﺑﺮی!‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﺗﻮپ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺗﺎ ﻟﮕﺪﺷﺎن ﻧﺰﻧﯽ ﺗﮑﻮن ﻧﻤﯽ‬
‫ﺧﻮرﻧﺪ!‬
‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬ﯾﮏ ﮐﻤﯽاﻧﺼﺎف ﻫﻢ ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺖ!!!‬
‫‪ | 28‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬
 ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ رﻓﺘﻢ ﻧﻮﻧﻮاﺋﯽ ﺳﻨﮕﮑﯽ‬
‫ﮔﻔﺘﻢ؛ آﻗﺎ ﯾﻪ ﻧﻮن ﺑﺪﻩ‪..‬‬
‫ﺷﺎﻃﺮﻩ ﮔﻔﺖ؛ ﮐﺪوﻣﻮ ﺑﺪم؟‬
‫ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎدﻩ ‪ 600‬ﺗﻮﻣﻦ‬
‫ﺳﻨﮕﮏ ﮐﻨﺠﺪی ‪ 800‬ﺗﻮﻣﻦ‬
‫ﺳﻨﮕﮏ دو رو ﮐﻨﺠﺪ� ‪ 1000‬ﺗﻮﻣﻦ‬
‫ﺳﻨﮕﮏ ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ ‪ 1500‬ﺗﻮﻣﻦ‬
‫ﺳﻨﮕﮏ ﺑﺮﺷﺘﻪ ﭘﺮ ﮐﻨﺠﺪ ‪ 1800‬ﺗﻮﻣﻦ‬
‫ﮔﯿﺞ ﺷﺪم‬
‫ﮔﻔﺘﻢ؛ ﻣﯿﺮم ﺧﻮﻧﻪ ﻓﮑﺮﺍﻣﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎم ﻣﯿﺨرم‪..‬‬
‫ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪر ﮐﻪ ﻧﻮن ﺳﻨﮕﮏ آﭘﺸﻦ دارﻩ‪،‬‬
‫ﺧﺪا ﺷﺎﻫﺪه ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻨﺰ ﺗﻮ آﻟﻤﺎن ﻧﺪاره!‬
‫‪29 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
 ‫ﺗﮑﻪ ﻫﺎﺋﻰ ﻣﻨﺘﺴﺐ ﺑﻪ ﻋﺒﯿﺪ زاﮐﺎﻧﻰ‪:‬‬
‫ﭼﯿﺴﺖ‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬درﻣﮑﺘﻮب ﺷﻤﺎ ﺳﻬﻮی ﻧﯿﺴﺖ‪،‬‬ ‫ﺗﻮ دﻫﻢ‪ ،‬ﺗﺎ از اﯾﻦ زﺣﻤﺖ ﺧﻼﺻﯽ ﯾﺎﺑﯽ؟ ﭘﯿﺮ‬ ‫ﻣﺮدی ﺣﺠﺎج را ﮔﻔﺖ‪ :‬دوش ﺗﻮ را ﺑﻪ ﺧﻮاب‬
‫اﮔﺮﺳﻬﻮی ﺑﺎﺷﺪ درﮐﻮزه ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬زر ﺑﺪه ﺗﺎ درﻣﯿﺎن ﺑﻨﺪم‪ ،‬و ﺑﺮدرازﮔﻮش‬ ‫ﭼﻨﺎن دﯾﺪم ﮐﻪ اﻧﺪر ﺑﻬﺸﺘﯽ ﮔﻔﺖ اﮔﺮ ﺧﻮاﺑﺖ‬
‫ﺑﻨﺸﯿﻨﻢ‪ ،‬وﮔﻮﺳﻔﻨﺪان درﭘﯿﺶ ﮔﯿﺮم وﺑﻪ ﺑﺎغ‬ ‫راﺳﺖ ﺑﺎﺷﺪ در آن ﺟﻬﺎن ﺑﯿﺪاد ﺑﯿﺶ از اﯾﻦ‬
‫روم‪ ،‬وﺑﻪ دوﻟﺖ ﺗﻮ درﺑﺎﻗﯽ ﻋﻤﺮآﻧﺠﺎ ﺑﯿﺎﺳﺎﯾﻢ‪.‬‬ ‫ﺟﻬﺎن ﺑﺎﺷﺪ‬
‫وردﮐﯽ ﺑﺎ ﮐﻤﺎن وﻟﯽ ﺑﺪون ﺗﯿﺮﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﻣﯽ‬
‫ﺳﻠﻄﺎن را ﺧﻮش آﻣﺪ وﻓﺮﻣﻮد ﭼﻨﺎن ﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬
‫رﻓﺖ ﺑﻪاﯾﻦ ﻧﯿﺖ ﮐﻪ ﺗﯿﺮازﺟﺎﻧﺐ دﺷﻤﻦ آﯾﺪ و او‬
‫ﺑﺮدارد!‬ ‫زﺷﺘﺮروﺋﯽ‪ ،‬درآ ﺋﯿﻨﻪ ﺑﻪ ﭼﻬﺮه ﺧﻮد ﻣﯽﻧﮕﺮﯾﺴﺖ‬
‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﺷﺎﯾﺪ ﺗﯿﺮی ﻧﯿﺎﻣﺪ؟‬ ‫ﺟﻤﻌﯽ وردﮐﯽ ﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﻣﻼﺣﺪه رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪،‬‬ ‫و ﻣﯽﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﭙﺎس ﺧﺪای را ﮐﻪ ﻣﺮا ﺻﻮرﺗﯽ‬
‫درﺑﺎزﮔﺸﺖ‪ ،‬ﻫﺮﯾﮏ ﺳﺮﻣﻠﺤﺪی ﺑﺮﭼﻮب ﮐﺮده‬ ‫ﻧﯿﮑﻮ دادی! ﻏﻼﻣﺶ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد و اﯾﻦ ﺳﺨﻦ‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻧﻮﻗﺖ ﺟﻨﮕﯽ درﮐﺎرﻧﺒﺎﺷﺪ!‬
‫ﻣﯽ آوردﻧﺪ‪ ،‬ﯾﮑﯽ ﭘﺎﯾﯽ ﺑﺮﭼﻮب ﻣﯽ آورد!‬ ‫ﻣﯽﺷﻨﯿﺪ و ﭼﻮن از ﻧﺰد او ﺑﺪر آﻣﺪ‪ ،‬ﮐﺴﯽ ﺑﺮ در‬
‫ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬اﯾﻦ را ﮐﯽ ﮐﺸﺖ؟‬ ‫ﺧﺎﻧﻪ او را دﯾﺪ و از ﺣﺎل ﺻﺎﺣﺒﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‬
‫ﮐﻔﺶ ﻃﻠﺤﮏ را ازﻣﺴﺠﺪ دزدﯾﺪه و ﺑﻪ دﻫﻠﯿﺰ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬درﺧﺎﻧﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ و ﺑﺮﺧﺪا دروغ ﻣﯽﺑﻨﺪد!‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ‬
‫ﮐﻠﯿﺴﺎ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﻃﻠﺤﮏ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‬
‫ﺳﺒﺤﺎن اﻟﻠﻪ ﻣﻦ ﺧﻮد ﻣﺴﻠﻤﺎﻧﻢ و ﮐﻔﺸﻢ‬ ‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﺳﺮش ﻧﯿﺎوردی؟‬
‫ﺗﺮﺳﺎﺳﺖ!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﺮﺳﯿﺪم ﺳﺮش را ﺑﺮده ﺑﻮدﻧﺪ!‬ ‫ﻣﺮدی دﻋﻮی ﺧﺪاﯾﯽ ﮐﺮد ﺷﻬﺮﯾﺎر وﻗﺖ ﺑﻪ‬
‫ﺣﺒﺴﺶ ﻓﺮﻣﺎن داد ﻣﺮدی ﺑﺮاو ﺑﮕﺬﺷﺖ و ﮔﻔﺖ‬
‫آ ﯾﺎ ﺧﺪا در زﻧﺪان ﺑﺎﺷﺪ؟ ﮔﻔﺖ ﺧﺪا ﻫﻤﻪ ﺟﺎ‬
‫واﻋﻈﯽ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻨﺒﺮ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻨﺪهای‬ ‫ازوردﮐﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ اﻣﯿﺮ اﻟﻤﻮﻣﻨﯿﻦ ﺷﻨﺎﺳﯽ؟‬ ‫ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺴﺖ ﻣﯽ ﻣﯿﺮد و ﻣﺴﺖ دﻓﻦ ﺷﻮد‪ ،‬ﻣﺴﺖ ﻫﻢ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪:‬ﺷﻨﺎﺳﻢ‬
‫ﺳﺮ از ﮔﻮر ﺑﺮ آورد‪.‬‬
‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪:‬ﭼﻨﺪم ﺧﻠﯿﻔﻪ ﺑﻮد؟‬ ‫ﻋﺮﺑﯽ را ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ‪،‬ﭼﻮﻧﯽ؟ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ‬
‫ﺧﺮاﺳﺎﻧﯽ در ﭘﺎی ﻣﻨﺒﺮ ﺑﻮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻪ ﺧﺪا اﯾﻦ‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺧﻠﯿﻔﻪ ﻧﺪاﻧﻢ‪ ،‬آﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺣﺴﯿﻦ او را‬ ‫ﺧﺪای ﺗﻌﺎﻟﯽ ﺧﻮاﻫﺪ و ﻧﻪ ﭼﻨﺎ ﻧﮑﻪ ﺷﯿﻄﺎن‬
‫ﻫﻤﺎن ﺷﺮاﺑﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺷﯿﺸﻪ آن ﺑﻪ ﺻﺪ‬
‫در دﺷﺖ ﮐﺮﺑﻼ ﺷﻬﯿﺪ ﮐﺮده اﺳﺖ!‬ ‫ﺧﻮاﻫﺪ و ﻧﻪ آﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻢ!‬
‫دﯾﻨﺎر ﻣﯽارزد‬
‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪:‬ﭼﮕﻮﻧﻪ؟‬
‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﺎ دوﺳﺘﯽ ﮔﻔﺖ ﭘﻨﺠﺎه ﻣﻦ ﮔﻨﺪم‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬زﯾﺮا ﺧﺪای ﺗﻌﺎﻟﯽ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻋﺎﺑﺪی‬
‫ﺷﺨﺼﯽ ﻣﺎﺳﺖ ﺧﻮرده ﺑﻮد ﻗﺪری ﺑﻪ رﯾﺸﺶ‬
‫داﺷﺘﻢ ﺗﺎ ﻣﺮا ﺧﺒﺮ ﺷﺪ ﻣﻮﺷﺎن ﺗﻤﺎم ﺧﻮرده‬ ‫ﺑﺎﺷﻢ و ﭼﻨﺎن ﻧﯿﻢ‪ .‬و ﺷﯿﻄﺎﻧﻢ ﮐﺎﻓﺮی ﺧﻮاﻫﺪ و آ‬
‫ﭼﮑﯿﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﯾﮑﯽ از او ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﯽ‬
‫ﺑﻮدﻧﺪ او ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﻧﯿﺰ ﭘﻨﺠﺎه ﻣﻦ ﮔﻨﺪم داﺷﺘﻢ‬ ‫ن ﭼﻨﺎن ﻧﯿﻢ و ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﺎد و ﺻﺎ ﺣﺐ‬
‫ﺧﻮردهای؟ ﺑﻪ دروغ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺒﻮﺗﺮﺑﭽﻪای‪.‬‬
‫ﺗﺎ ﻣﻮﺷﺎن ﺧﺒﺮ ﺷﺪﻧﺪ ﻣﻦ ﺗﻤﺎم ﺧﻮرده ﺑﻮدم‪.‬‬ ‫روزی و ﺗﻮاﻧﮕﺮ ﺑﺎﺷﻢ و ﭼﻨﺎ ن ﻧﯿﺰ ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬راﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﺋﯽ ﮐﻪ ﻓﻀﻠﻪ اش ﺑﺮرﯾﺸﺖ‬
‫ﭘﯿﺪاﺳﺖ!‬
‫ﺣﺎﮐﻢ ﻧﯿﺸﺎﭘﻮر‪ ،‬ﺷﻤﺲ اﻟﺪﯾﻦ ﻃﺒﯿﺐ را ﮔﻔﺖ‬ ‫ﻣﺮدی زردﺷﺘﯽ ﺑﻤﺮد و ﻗﺮﺿﯽ ﺑﺮﻋﻬﺪ ه او ﺑﻤﺎﻧﺪ‬
‫ﻣﻦ ﻫﻀﻢ ﻃﻌﺎم ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﻢ ﮐﺮد ﺗﺪﺑﯿﺮ ﭼﻪ‬ ‫ﭘﺲ ﻣﺮدی ﭘﺴﺮ او را ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻪ ات را ﺑﻔﺮوش و‬
‫ﻫﺎرون ﺑﻪ ﺑﻬﻠﻮل ﮔﻔﺖ دوﺳﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺮدﻣﺎن‬ ‫ﺑﺎﺷﺪ؟‬ ‫ﻗﺮﺿﻬﺎی را ﮐﻪ ﺑﻪ ﮔﺮدن ﭘﺪرت ﺑﻮد ﺑﭙﺮداز ﮔﻔﺖ‬
‫درﻧﺰد ﺗﻮ ﮐﯿﺴﺖ؟‬ ‫اﮔﺮ ﭼﻨﺎن ﮐﻨﻢ ﭘﺪرم ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﺷﻮد؟ ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻏﺬای ﻫﻀﻢ ﮐﺮده ﺑﺨﻮر!‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آن ﮐﻪ ﺷﮑﻤﻢ را ﺳﯿﺮﺳﺎزد!‬ ‫ﻧﯽ‪ .‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺲ ﺑﮕﺬار او در آﺗﺶ ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﻦ در‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺳﯿﺮﺳﺎزم ﭘﺲ ﻣﺮا دوﺳﺖ ﺧﻮاﻫﯽ‬ ‫ﺧﺎﻧﻪ ﺧﻮد ﺑﻪ آراﻣﺶ‪.‬‬
‫ﺗﺮﮐﻤﻨﯽ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ دﻋﻮا داﺷﺖ ﮐﻮزهای ﭘﺮﮔﭻ ﮐﺮد‬
‫داﺷﺖ ﯾﺎ ﻧﻪ؟‬
‫وﭘﺎرهای روﻏﻦ ﺑﺮﺳﺮآن ﮔﺬاﺷﺖ وازﺑﻬﺮﻗﺎﺿﯽ ﺑﻪ‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬دوﺳﺘﯽ ﻧﺴﯿﻪ ﻧﻤﯽ ﺷﻮد! اول ﺳﯿﺮﮐﻦ‬ ‫ﻋﻨﻮان رﺷﻮت ﺑﺮد‪.‬‬ ‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﺎ ﺳﭙﺮی ﺑﺰرگ ﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﻣﻼﺣﺪه‬
‫ﺗﺎ ﺗﻮرا ﺑﮕﻮﯾﻢ!‬ ‫رﻓﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬ازﺑﺎﻻی ﻗﻠﻌﻪ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺳﺮش زدﻧﺪ و‬
‫ﻗﺎﺿﯽ ﺑﺴﺘﺪ وﻃﺮف ﺗﺮﮐﻤﻦ را ﮔﺮﻓﺖ و ﻗﻀﯿﻪ را‬ ‫ﺳﺮش ﺑﺸﮑﺴﺖ‪ .‬ﺑﺮﻧﺠﯿﺪ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ای ﻣﺮدک‪،‬‬
‫ﭼﻨﺎن ﮐﻪ ﺧﺎﻃﺮاو ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺎﻧﺠﺎم رﺳﺎﻧﯿﺪ!‬ ‫ﮐﻮری؟! ﺳﭙﺮﺑﺪﯾﻦ ﺑﺰرﮔﯽ ﻧﻤﯽﺑﯿﻨﯽ و ﺳﻨﮓ‬
‫ﯾﮑﯽ اﺳﺒﯽ ﺑﻪ ﻋﺎرﯾﺖ ﺧﻮاﺳﺖ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﺳﺐ‬ ‫وﻣﮑﺘﻮﺑﯽ ﻣﺴﺠﻞ ﻧﯿﺰﺑﻪ او داد‪.‬‬ ‫ﺑﺮﺳﺮﻣﻦ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟‬
‫دارم اﻣﺎ ﺳﯿﺎه ﻫﺴﺖ!‬
‫ﺑﻌﺪ ازﻫﻔﺘﻪای ﻗﻀﯿﻪ روﻏﻦ و ﺗﻘﻠﺐ ﺗﺮﮐﻤﻦ‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﮕﺮاﺳﺐ ﺳﯿﺎه را ﺳﻮارﻧﺸﺎﯾﺪ ﺷﺪ؟‬ ‫ﻣﻌﻠﻮم ﺷﺪ‪ ،‬ﻗﺎﺿﯽ ﺗﺮﮐﻤﻦ را ﺑﺨﻮاﺳﺖ ﮐﻪ د‬ ‫ﺳﻠﻄﺎن ﻣﺤﻤﻮد ﭘﯿﺮی ﺿﻌﯿﻒ را دﯾﺪ ﮐﻪ‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻮن ﻧﺨﻮاﻫﻢ داد ﻫﻤﯿﻦ ﻗﺪرﺑﻬﺎﻧﻪ ﺑﺲ‬ ‫رﻣﮑﺘﻮب ﻣﻦ ﺳﻬﻮی اﺳﺖ آن را ﺑﯿﺎورﺗﺎ اﺻﻼح‬ ‫ﭘﺸﺘﻮارهای ﺧﺎرﻣﯽﮐﺸﺪ‪ .‬ﺑﺮاو رﺣﻤﺶ آﻣﺪ‪.‬‬
‫اﺳﺖ!‬ ‫ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ای ﭘﯿﺮ! دو ﺳﻪ دﯾﻨﺎر زر ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯽ‪ ،‬ﯾﺎ‬
‫ﺗﺮﮐﻤﻦ ﮐﻪ ﺧﻮد ﻣﯽ داﻧﺴﺖ ﻣﻨﻈﻮرﻗﺎﺿﯽ‬ ‫دراز ﮔﻮش‪ ،‬ﯾﺎ دو ﺳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ‪ ،‬ﯾﺎ ﺑﺎﻏﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ‬

‫‪ | 30‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﺧﺎﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ‬
‫ﻣﺪﺗﯽ ﺳﺎﮐﻦ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺪﯾﻢ‬
‫روز و ﺷﺐ ﺧﺎﻧﻪ او ﻣﻬﻤﺎن ﺑﻮد‬
‫ﻫﻤﻪ درﮐﻮﭼﻪ و ﯾﺎ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﭘﺸﺖ‬
‫ﺧﺎﻧﻪای ﺳﺎﺧﺘﻪ از ﺑﻬﺮ اﻻغ‬
‫وان دﮔﺮ ﮐﻠﺒﻪ داﻣﺎد و ﻋﺮوس‬
‫رﻋﺸﻪ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﺮﻋﺮش ﺧﺪا‬
‫ﻧﻮر اﻣﯿﺪ ﺑﻪ دل ﻣﯽ ﺗﺎﺑﯿﺪ‬
‫ﭼﺸﻤﺘﺎن روز ﺑﺪ اﻣﺎ ﮐﻪ ﻧﺒﯿﻦ‬
‫ﻇﺎﻫﺮا ﯾﻮﻧﺠﻪ اوﮔﺸﺘﻪ ﺗﻤﺎم‬
‫ﺟﯿﻎ ﯾﮏ ﻣﺮغ ﻣﻠﻮس ﺗﭙﻠﯽ‬
‫ﺳﺨﺖ ﺑﺮﺧﻮرده ﺑﻪ آن ﻣﺮغ ﻣﻠﻮس‬
‫ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻟﻨﮕﻪ در وا ﻣﯽ ﺷﺪ‬
‫ﭘﺪر و ﻣﺎدر او داده ﺑﻪ ﺑﺎد‬
‫ﯾﺎ ﮐﻪ آن ﻣﺮغ رﻫﺎﻧﺪ ز ﻫﻼک‬
‫ﮐﻪ ﺑﺮون آورد اﯾﻦ ﻧﺮه ﺧﺮوس‬
‫ﺳﺤﺮ از ﺳﻘﻒ زﻣﯿﻦ ﻣﯽ ﺗﺎﺑﯿﺪ‬
‫ﺑﯽ ﮔﻤﺎن ﻣﺴﺖ رخ ﮔﻞ ﺷﺪه ﺑﻮد‬
‫ﮔﻮﯾﯿﺎ ﻣﺎدر ﺧﻮد داده ز دﺳﺖ‬
‫ﮐﻪ ﻧﺪا داده ﯾﮑﯽ ﻣﺮغ ﻏﻤﯿﻦ‬
‫ﮐﻪ ﺻﺪاﯾﺶ ﺑﻪ وزغ ﮐﺮده ﺷﺒﯿﻪ‬
‫ﺧﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﭘﺮ ﺷﺪه از ﺑﺎﻧﮓ‪ ،‬ﭼﻨﯿﻦ‬
‫داد و ﻓﺮﯾﺎد ﺑﭽﻪ‪ ،‬ﻣﺮد ﻋﺒﻮس‬
‫ﻫﺮﺷﺐ اﯾﻦ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺑﺎرآﻣﺪه ﺑﻮد‬
‫دﻟﻢ از ﻏﺼﻪ ﺑﻪ ﻓﺮﯾﺎد آﯾﺪ‬
‫ﻓﺎرغ از ﺑﻠﺒﻞ و زاغ اﺳﺖ و ﺧﺮ اﺳﺖ‬
‫ﻧﺸﻨــــﻮد ﺑﺎﻧﮓ ﺧﺮوس ﮐﺎﮐﻠــــﯽ‬
‫‪31 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
‫ﯾﺎدم آﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪاﯾﺎم ﻗﺪﯾﻢ‬
‫ﻣﺮد ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ی ﻣﺎ دﻫﻘﺎن ﺑﻮد‬
‫ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺮازﺑﭽﻪ ی رﯾﺰو درﺷﺖ‬
‫ﻣﺮد ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ درآن ﮔﻮﺷﻪ ﺑﺎغ‬
‫ﯾﮑﻄﺮف ﻻﻧﻪ ﻣﺮغ اﺳﺖ وﺧﺮوس‬
‫ﺑﭽﻪﻫﺎ‬ ‫ﻋﺮﺑﺪهﻫﺎی‬ ‫روزﻫﺎ‬
‫ﺷﺐ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﻮج ﻣﻠﺦ ﻣﯿﺨﻮاﺑﯿﺪ‬
‫وﻗﺖ آراﻣﺶ ﻣﺎ ﺑﻮد ﯾﻘﯿﻦ‬
‫ﻣﺪام‬ ‫ﻋﺮﻋﺮﺧﺮﺑﻮد‬ ‫ﻧﻮﺑﺖ‬
‫ﺑﻌﺪ از آن ﺑﺎﻧﮓ ﺧﺮوس ﮐﺎﮐﻠﯽ‬
‫ﺑﻨﻈﺮﺣﻤﻠﻪ ﺑﯽ وﻗﺖ ﺧﺮوس‬
‫ﻫﺮﺷﺐ اﯾﻦ ﻣﻌﺮﮐﻪ ﺑﺮﭘﺎ ﻣﯿﺸﺪ‬
‫ﻣﺮد دﻫﻘﺎن زن ﺧﻮد ﺑﺎ ﻓﺮﯾﺎد‬
‫ﻫﻤﺴﺮش را ﭘﯽ ﺗﺎﻣﯿﻦ ﺧﻮراک‬
‫داد و ﻓﺮﯾﺎد ﺑﻪ داﻣﺎد و ﻋﺮوس‬
‫اﯾﻦ زﻣﺎن ﻏﺎﯾﻠﻪ ﭼﻮن ﻣﯽ ﺧﻮاﺑﯿﺪ‬
‫ﻧﻮﺑﺖ ﭼﻬﭽﻪ ﺑﻠﺒﻞ ﺷﺪه ﺑﻮد‬
‫ﯾﮏ ﻧﻔﺲ ﺿﺠﻪ آن ﺑﻠﺒﻞ ﻣﺴﺖ‬
‫ﻧﺎﮔﻬﺎن از ﭘﺲ اﯾﻦ ﺑﺎﻧﮓ ﺣﺰﯾﻦ‬
‫زاﻏﮑﯽ ﺳﺮ دﻫﺪ آواز ﮐﺮﯾﻪ‬
‫ﻫﻢ زﻣﺎن روزﮐﻪ ﺳﺮزد زﯾﻤﯿﻦ‬
‫ﭼﻬﭽﻪ ﺑﻠﺒﻞ و ﻫﻢ ﺑﺎﻧﮓ ﺧﺮوس‬
‫ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻗﺼﻪ ﯾﮏ ﺷﺐ ﺷﺪه ﺑﻮد‬
‫ﭼﻮن ﮐﻪ آن ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺮا ﯾﺎد آﯾﺪ‬
‫ﺧﺮم آن ﮔﻮش ﮐﻪ از ﺑﯿﺦ ﮐﺮ اﺳﺖ‬
‫ﻧﺎﻟـﻪ و ﺿﺠـــﻪ ﻣﺮغ ﺗﭙﻠــــﯽ‪،‬‬
 ‫‪5‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪3‬‬
‫‪7‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪1‬‬

‫ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻣﯿﺮﻓﺘﯽ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎر ﯾﻪ ﺳﺮم وﺻﻞ ﺑﻮد و ﮐﭙﺴﻮل اﮐﺴﯿﮋن‪،‬‬

‫اﻻن ﻣﯿﺮی ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﯾﻪ ﺳﯿﻢ ﺑﻬﺶ وﺻﻠﻪ ردﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮی ﻣﯿﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﭘﺎورﺑﺎﻧﻚ‬
‫و ﮔﻮﺷﯽ ﮐﻪ دﺳﺘﺶ!‬
‫ﺳـﻮدوﮐـﻮ‬
‫)‪Puzzle 3 (Easy, difficulty rating 0.33‬‬ ‫‪Puzz‬‬

‫‪7‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪1‬‬

‫دﻋﻮا ﮐﺮدن ﻣﻨﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪ‪...‬‬
‫‪5‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪2‬‬
‫ﺑﻌﺪ از دﻋﻮا‪ :‬ﺣﺮف زدن ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻋﺖ‬
‫‪2‬‬ ‫‪9‬‬
‫‪7‬‬
‫ﺗﻮی ﺗﻮاﻟﺖ ﺑﻮدم‪ ،‬ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪا ﻣﯿﺰد ﮐﺠﺎﯾﯽ؟‬
‫‪2‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪9‬‬
‫ﻣﻨﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺟﻮاﺑﺸﻮ ﺑﺪم‪ ،‬ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎم ازﺗﻮاﺗﺎق ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﻮﺗﻮاﻟﺘﻪ‪ ،‬دﻫﻨﺶ ﭘﺮه‬
‫ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺟﻮاب ﺑﺪه‪...‬‬ ‫‪1‬‬
‫اﯾﻦ ﭼﻪ وﺿﻌﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﺑﭽﻪ س آﺧﻪ!‬ ‫‪9‬‬ ‫‪5‬‬
‫‪3‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪1‬‬
‫ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ‪.‬‬ ‫دوﺳﺘﺎن ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻦ ازﻫﻤﯿﻦ ﺗﻠﮕﺮام زن‬
‫)‪Puzzle 1 (Easy, difficulty rating 0.42‬‬ ‫‪Puzzle‬‬ ‫‪7 difficulty‬‬
‫‪8 2 (Easy,‬‬ ‫‪6‬‬ ‫)‪4 0.37‬‬
‫‪rating‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪2‬‬
‫اوﻧﺠﻮر ﮐﻪ ﻣﻦ ﻓﻬﻤﯿﺪم اﯾﻨﺠﺎ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮاد‪.‬‬ ‫‪Generated by http://www.opensky.ca/sudoku on Wed Jun 10 15:07‬‬
‫‪3‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪7‬‬
‫ﻫﻤﺸﻮن ﺑﻮس و ﺑﻐﻞ و ﻻﯾﮏ ﻣﯿﺨﻮان‪.‬‬
‫‪2‬‬ ‫‪1 8‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪1‬‬
‫دارﯾﻢ ‪1 9‬‬
‫ﻋﺮوﺳﮏ ﺧﺮﯾﺪه ﺑﺮاش ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ درﺳﺖ ﮐﺮده‬ ‫ﯾﮏ دﺧﺘﺮﻋﻤﻮ ‪ 5‬ﺳﺎﻟﻪ ‪7‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪3‬‬
‫ﺧﻮدﺷﻮ ‪7‬ﻧﻮﺷﺘﻪ‬
‫اﺳﻢ ﻣﺎدرﻫﻢ ﻧﺎم ‪1‬‬
‫ﻗﺴﻤﺖ ‪4‬‬
‫ﺗﻮ ‪3‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪8‬‬
‫ﻧﺪاره ﻧﻪ؟!‬
‫اﻣﯿﺪ ﺧﺪا‪ 9‬ﺑﺎﺑﺎ ﮐﻪ دﯾﮕﻪ ‪3‬‬
‫ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ‪8‬ﺑﻪ ‪5‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪2‬‬
‫ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻄﻤﯿﻨﯽ داﻧﺸﺠﻮﯾﯽ؟‬
‫ﭼﺸﺎم ‪6‬‬
‫ﺗﺤﻘﯿﺮ زل زده ﺗﻮ ‪3‬‬
‫‪4‬ﺑﺎ ‪2‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪5‬‬
‫ﺑﯽ ﺑﺎﺑﺎ؟ ﭘﺲ ﻣﻦ اﯾﻦ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻮ ازﮐﺠﺎ اوردم! از ﺑﻬﺰﯾﺴﺘﯽ؟‬
‫‪9 6 7‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪6‬‬
‫‪5 4‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪3‬‬
‫ﺗﻬﺮاﻧﯿﻪ ﺗﻮ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﺑﻮده ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮﻣﯿﺮه‪ ،‬ﮔﯿﺮﻣﯿﺪه ﺑﻪ ﺑﻐﻞ دﺳﺘﯿﺶ‪...‬‬
‫‪7‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪7 difficulty rating‬‬
‫‪Puzzle 1 (Easy,‬‬ ‫)‪2 0.42‬‬ ‫‪Puzz‬‬
‫ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﻧﻔﺮی ‪ 2‬ﺗﺎ ﺳﻮال ازﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﯿﻢ‬
‫ﻫﺮﺳﻮاﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ اﺷﺘﺒﺎه ﺟﻮاب دادی ‪ 5‬ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪه ﺑﻬﻢ‬ ‫‪3‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪4‬‬
‫ﻫﺮﺳﻮاﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﺟﻮاب دادم ‪ 50‬ﻫﺰارﺗﻮﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪم‪.‬ﻃﺮف ﺑﺎ ﺑﯽ‬ ‫‪2‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪2‬‬
‫ﻣﯿﻠﯽ ﻗﺒﻮل ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‪...‬‬
‫‪1‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪7‬‬
‫ﺧﻼﺻﻪ ﺗﻬﺮاﻧﯿﻪ ﺷﺮوع ﻣﯿﮑﻨﻪ‪ :‬ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﯿﻦ زﻣﯿﻦ و ﻧﺰدﯾﮏ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﺘﺎره ﺑﻪ اون‬
‫ﭼﻘﺪره؟‬ ‫‪7‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪3‬‬
‫)‪Puzzle 3 (Easy, difficulty rating 0.33‬‬ ‫)‪Puzzle 4 (Easy, difficulty rating 0.39‬‬
‫ﻃﺮف ﺑﺪون ﻓﮑﺮ ‪ 5‬ﺗﻮﻣﻦ در ﻣﯿﺎره ﻣﯿﺪه ﺑﻪ ﺗﻬﺮاﻧﯿﻪ‬ ‫‪3‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪1‬‬
‫اون ﭼﯿﻪ‪ 2‬ﮐﻪ ﺑﺎ‪ 7‬ﺳﻪ ﭘﺎ از ﮐﻮه ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺮه و ﺑﺎ ‪ 4‬ﭘﺎ ﻣﯿﺎد‬
‫‪9‬‬
‫ﺣﺎﻻ ‪3‬ﻃﺮف‪8‬ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ‪:‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪86‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪32‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪2‬‬
‫‪5‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪2‬‬
‫ﭘﺎﯾﯿﻦ؟‬ ‫‪1‬‬ ‫‪29‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪7‬‬
‫‪9‬ﺗﻬﺮاﻧﯿﻪ ﯾﻪ ‪2‬ﻣﺪﺗﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ‪...‬ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺸﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ‪...‬از ﺑﻐﻞ دﺳﺘﯿﺎش‬ ‫‪5‬‬ ‫‪94‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪3‬‬
‫ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ‪...‬ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻠﯽ ﮐﻼﻓﻪ ﻣﯿﺸﻪ و ‪ 50‬ﺗﻮﻣﻨﻮ ﭘﯿﺎده ﻣﯿﺸﻪ‬
‫‪7‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪36‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪71‬‬
‫ﻃﺮف ﺳﺮﯾﻊ ‪ 50‬ﺗﻮﻣﻨﻮ ﻣﯿﺰاره ﺟﯿﺒﺶ‬
‫‪2 4‬‬ ‫‪7 8‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪3‬‬
‫‪Puzzle 1 Puzzle‬‬
‫‪(Easy, difficulty‬‬
‫‪1 Puzzle‬‬
‫‪(Easy, difficulty‬‬
‫‪1rating‬‬
‫)‪(Easy,0.42‬‬
‫‪difficulty‬‬
‫)‪rating 0.42‬‬
‫)‪rating 0.42‬‬
‫‪Puzzle 2 Puzzle‬‬
‫‪(Easy, difficulty‬‬
‫‪2 Puzzle‬‬
‫‪(Easy, difficulty‬‬
‫‪2rating‬‬
‫)‪(Easy,0.37‬‬
‫‪difficulty‬‬
‫)‪rating 0.37‬‬
‫)‪rating 0.37‬‬
‫‪Puzzle 3 Puzzle‬‬
‫‪(Easy, difficulty‬‬
‫‪3 Puzzle‬‬
‫‪(Easy, difficulty‬‬
‫‪3rating‬‬
‫)‪(Easy,0.33‬‬
‫‪difficulty‬‬
‫)‪rating 0.33‬‬
‫)‪rating 0.33‬‬

‫‪8‬‬ ‫‪3 87 36 871 365 719 652 194 52 94 2 9 4 4 98 41 986 413 867 135 672 35 72 5 4 2 7 42 79 425 798 253 986 531 86 31 6‬‬ ‫‪1‬‬

‫ﺗﻬﺮاﻧﯿﻪ ازش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺧﺐ ﺣﺎﻻ اون ﻣﻮﺟﻮده ﭼﯽ ﻫﺴﺖ؟‬ ‫‪2‬‬ ‫‪6 25 64 259 643 591 438 917 38 17 8 2 7 6 23 68 237 685 371 859 714 59 14 9 3 4 5 39 57 396 571 962 714 628 14 28 4‬‬ ‫‪8‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪4‬‬

‫‪4‬‬ ‫‪1 49 17 498 172 985 723 856 23 56 3 1 6 7 15 72 159 724 596 243 968 43 68 3 6 8 8 61 84 613 842 135 429 357 29 57 9‬‬ ‫‪7‬‬
‫‪9‬‬ ‫‪7 91 72 916 724 163 245 638 45 38 5 7 8 5 71 59 712 598 123 984 236 84 36 4 9 6 6 98 62 984 627 841 275 413 75 13 5‬‬ ‫‪3‬‬

‫ﻃﺮف‪ 5‬ﺗﻮﻣﻦ در ﻣﯿﺎره ﻣﯿﺪه ﺑﻬﺶ‪...‬ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯽ دوﻧﻢ!!‬ ‫‪3‬‬

‫‪5‬‬
‫‪4 32 49 325 498 257 986 571 86 71 6 8 1 3 86 34 865 347 659 472 591 72 91 2 1 1 2 14 23 149 235 497 358 976 58 76 8‬‬
‫‪8 56 83 567 831 672 314 729 14 29 4 4 9 2 49 23 491 236 915 368 157 68 57 8 7 7 3 75 31 758 316 584 162 849 62 49 2‬‬
‫‪6‬‬
‫‪9‬‬

‫‪9‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪6‬‬
‫‪3‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪4‬‬
‫‪2 13 28 134 289 346 897 465 97 65 7 5 5 8 52 87 523 871 234 716 349 16 49 6 2 9 9 26 95 267 953 678 531 784 31 84 1‬‬
‫‪5 64 51 642 517 428 179 283 79 83 9 6 3 1 64 15 648 159 482 597 823 97 23 7 5 3 4 53 48 531 489 316 897 162 97 62 7‬‬
‫‪4‬‬
‫‪2‬‬
‫‪7‬‬ ‫‪9 78 95 783 956 834 561 342 61 42 1 3 2 9 37 96 374 962 748 621 485 21 85 1 8 5 1 87 16 872 164 729 643 295 43 95 3‬‬ ‫‪5‬‬

‫‪3‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪Puzzle 4 Puzzle‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪(Easy, difficulty‬‬
‫‪4 Puzzle‬‬
‫‪(Easy, difficulty‬‬
‫‪4rating‬‬
‫)‪(Easy,0.39‬‬
‫‪difficulty‬‬
‫)‪rating 0.39‬‬
‫)‪rating 0.39‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪3‬‬
‫‪ | 32‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬
‫‪5‬‬ ‫‪6 58 64 587 649 873 491 732 91 32 1‬‬ ‫‪2‬‬

‫‪8‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪2 3 (Easy,‬‬

‫)‪4 4 difficulty rating 0.33‬‬
‫‪7‬‬
‫‪4‬‬ ‫‪1 43 18 436 182 369 825 697 25 97 5‬‬ ‫‪7‬‬
‫‪7‬‬ ‫‪Puzzle‬‬
‫‪2 79 25 793 251 938 516 384 16 84 6‬‬ ‫‪Puzz‬‬
‫‪6‬‬ ‫‪8 62 89 624 893 241 937 415 37 15 7‬‬ ‫‪5‬‬

‫‪Generated by http://www.opensky.ca/sudoku on Wed Jun‬‬ ‫!‪10 15:07:51 2015 GMT. Enjoy‬‬

‫‪9 4 91 42 915 427 156 278 563 78 63 8 3‬‬
‫‪3 5 37 56 371 568 712 684 129 84 29 4 9‬‬
‫‪8‬‬ ‫‪7‬‬
‫‪7 85 73 859 736 594 362 941 62 41 2‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪1‬‬
 ‫آﻣﻮزش ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﺣﯿﻮاﻧﺎت درﻓﻀﺎی آزاد!‬ ‫ﮐﺎدوی ﻋﺮوس ﺑﺮای روز ﺗﻮﻟﺪ ﻣﺎدرﺷﻮﻫﺮ! واﻻ اﯾﻨﺠﻮرﻧﯿﺴﺖ ﺣﺮف درﻣﯿﺎرﻧﺪ!‬

‫‪33 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

 ‫زﻧﮓ ﺳﻼﻣﺖ!‬
‫ﺳﺎﻟﻤﻨﺪان درآﻟﻮدﮔﯽ ﻫﻮا ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﻋﻨﻮان ﻧﺒﺎﯾﺪ درﻣﺤﯿﻂ ﺑﺎز ﭘﯿﺎدهروی ﮐﻨﻨﺪ‬
‫ﺑﺎﯾﺪ داﻧﺴﺖ ﮐﻪ ورزش ﺑﺮای اﮐﺜﺮﺳﺎﻟﻤﻨﺪان ‪ 65‬ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺪون ﺧﻄﺮاﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺣﺘﯽ درﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ از ﺑﯿﻤﺎری ﻗﻠﺒﯽ‪ ،‬ﺑﯿﻤﺎری ﻗﻨﺪ‪ ،‬درد ﻣﻔﺎﺻﻞ و ﺑﯿﻤﺎری‬
‫اﻓﺰاﯾﺶ ﻓﺸﺎرﺧﻮن رﻧﺞ ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ واﮐﺜﺮاﯾﻦ ﺑﯿﻤﺎران ﺳﺎﻟﻤﻨﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ‬
‫ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ ﺧﻄﺮی ﺑﺮاﯾﺸﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ورزش ﮐﻨﻨﺪ و ﺣﺘﯽ ورزش‬
‫درﺑﻬﺒﻮدی ﺑﺴﯿﺎری ازاﯾﻦ ﺑﯿﻤﺎریﻫﺎ ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ‬
‫ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ورزش ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﻣﻔﯿﺪ وﺑﺪون ﺧﻄﺮاﺳﺖ و ﯾﺎ ورزش ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﺪ‬
‫ﭼﻮن ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﺑﺪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎ ﭘﺰﺷﮏ ﺧﻮد ﻣﺸﻮرت ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ورزش را آﻏﺎز ﮐﻨﯿﻢ؟‬

‫دردرﺟﻪ ی اول ﺑﺎﯾﺪ ﻟﺒﺎس وﮐﻔﺶ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺗﻬﯿﻪ ﻧﻤﻮد‪ .‬ﺑﺴﯿﺎرﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﮐﻪ‬
‫ﻟﺒﺎس راﺣﺖ و اﻧﺪازه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﮐﻔﺶ ﺑﺎﯾﺪ اﻧﺤﻨﺎی ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮای ﻧﮕﻬﺪاری ﭘﺎ‬
‫درﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻣﻨﺎﺳﺐ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬درﻗﺴﻤﺖ ﭘﺎﺷﻨﻪ‪ ،‬ﭘﺎ را ﺑﮕﯿﺮد‪.‬‬
‫درد ﻗﻔﺴﻪی ﺳﯿﻨﻪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎردرد درﻗﻔﺴﻪی ﺳﯿﻨﻪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﺗﻨﮕﯽ‬
‫اﮔﺮﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ورزش ﻧﮑﺮدهاﯾﺪ ﺑﻬﺘﺮاﺳﺖ ﮐﻪ آرام وآﻫﺴﺘﻪ ورزش را آﻏﺎز ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﻧﻔﺲ‪ ،‬ﺳﺮﮔﯿﺠﻪ‪ ،‬ﺗﺎری دﯾﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻋﺪم ﺗﻌﺎدل‪ ،‬ﺗﻬﻮع واﺳﺘﻔﺮاغ‪.‬‬
‫آرام ورزش ﮐﺮدن دراﺑﺘﺪای ﮐﺎرﻣﺎﻧﻊ دردﻫﺎی ﻋﻀﻼﻧﯽ وﻣﻔﺼﻞ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻧﯿﺎزﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ورزش را ﺗﺎ ﺣﺪاﮐﺜﺮﻣﻤﮑﻦ اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮرﻧﻤﻮﻧﻪ‪ ،‬راه ﻣﺘﺨﺼﺼﺎن ﻃﺐ ﺳﺎﻟﻤﻨﺪی ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﮐﻪ درزﻣﯿﻨﻪ ورزش ﺳﺎ ﻟﻤﻨﺪان‬
‫رﻓﺘﻦ ﯾﮑﯽ ازﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ورزشﻫﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ آرامآرام ﻣﺪت وﺷﺪت ﺗﻤﺮﯾﻨﺎت اﺳﺘﻘﺎﻣﺘﯽ ﺳﺒﺐ ﻣﯽﺷﻮد ﺗﺎ ﺗﻌﺪاد ﺿﺮﺑﺎنﻗﻠﺐ و ﺗﻨﻔﺲ اﻓﺰاﯾﺶ‬
‫ﯾﺎﻓﺘﻪ‪ ،‬ﻣﺼﺮف اﮐﺴﯿﮋن ﺑﻪ ﺣﺪاﮐﺜﺮ ﺑﺮﺳﺪ ودرﻧﺘﯿﺠﻪ ﮐﺎراﯾﯽ ﻗﻠﺐ‪ ،‬رﯾﻪﻫﺎ‬ ‫آن را ﺑﺎﻻ ﺑﺮد‪.‬‬
‫وﺳﯿﺴﺘﻢ ﮔﺮدش ﺧﻮن اﻓﺰاﯾﺶ ﯾﺎﺑﺪ‪ .‬ﻻزم ﺑﻪ ذﮐﺮاﺳﺖ ﺳﺎﻟﻤﻨﺪاﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ‬
‫ورزشﻫﺎی ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺳﺎ ﻟﻤﻨﺪان ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎرﺳﻮدﻣﻨﺪ اﺳﺖ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از‪:‬‬
‫ﻫﺮدﻟﯿﻞ دﭼﺎرﺷﮑﺴﺘﮕﯽ اﺳﺘﺨﻮان‪ -‬ﮐﺸﯿﺪﮔﯽ ﻋﻀﻠﻪ ﯾﺎ ﭘﯿﭻ ﺧﻮردﮔﯽ‬
‫راه رﻓﺘﻦ‪ ،‬ﺷﻨﺎﮐﺮدن و دوﭼﺮﺧﻪﺳﻮاری‪ ،‬اﮔﺮﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﻣﺪت ‪ 30‬دﻗﯿﻘﻪ‬
‫ﻣﻔﺎﺻﻞ ﺷﺪهاﻧﺪ‪ ،‬ازاﻧﺠﺎم ﺗﻤﺮﯾﻨﺎت ﭘﺮﻫﯿﺰ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫درﺑﯿﺸﺘﺮروزﻫﺎی ﻫﻔﺘﻪ ﯾﺎ ﺳﻪ روزدرﻫﻔﺘﻪ اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ ﺑﺴﯿﺎرﺳﻮدﻣﻨﺪ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬ورزش ﺑﺎ وزﻧﻪﻫﺎی ﺳﺒﮏ ﺑﺮای دوروزدرﻫﻔﺘﻪ ﺳﻮدﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪ .‬اﻓﺮاد ﺳﺎﻟﻤﻨﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺎ اﻧﺠﺎم ﺗﻤﺮﯾﻨﺎت ﺗﻌﺎدﻟﯽ ازﻃﺮﯾﻖ ﺗﻘﻮﯾﺖ ﻋﻀﻼت‬
‫ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻋﻀﻼت ﭘﺎ ﺑﻪ ﺣﻔﻆ ﺗﻌﺎدل ﺧﻮد ﺧﺼﻮﺻﺎ درﻫﻨﮕﺎم اﻓﺘﺎدن ﮐﻤﮏ‬
‫ﻗﺒﻞ ازﻫﺮورزش ﺑﻪ ﻣﺪت ‪ 5‬دﻗﯿﻘﻪ ﺑﺪن ﺧﻮد را ﮔﺮم ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ ازﺗﻤﺎم ﺷﺪن‬
‫ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ورزش ﻧﯿﺰﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﻣﺪت ‪ 5‬دﻗﯿﻘﻪ ﻧﺮﻣﺶ ﺳﺒﮏ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ آﻫﺴﺘﻪ ﻗﺪم‬
‫ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ورزش ﻓﻘﻂ زﻣﺎﻧﯽ ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﺧﻮب ﺧﻮاﻫﺪ ﺳﺎﻟﻤﻨﺪان ﺑﺎﯾﺪ درﻫﻨﮕﺎم اﻧﺠﺎم ﺗﻤﺮﯾﻨﺎت ﺗﻌﺎدﻟﯽ درﮐﻨﺎردﯾﻮارﯾﺎ ﯾﮏ‬
‫ﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ازﻧﻈﺮﺳﻼﻣﺘﯽ ﺧﻮدﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻣﯿﺰﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺎ درﺻﻮرت ﻋﺪم ﺗﻌﺎدل ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫اﮔﺮﮔﺮﻓﺘﺎر ﺳﺮﻣﺎﺧﻮردﮔﯽ ﯾﺎ ﺑﯿﻤﺎریﻫﺎی ﻣﺸﺎﺑﻪ ﻫﺴﺘﯿﺪ دراﯾﻦ زﻣﺎن ورزش‬
‫ﻧﻮع دﯾﮕﺮی ازﺗﻤﺮﯾﻨﺎت ﻗﺪرﺗﯽ ﻧﯿﺰ وﺟﻮد دارد ﮐﻪاﯾﻦ ﺗﻤﺮﯾﻨﺎت ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ‬
‫ﻧﮑﻨﯿﺪ و ﺑﯿﺸﺘﺮاﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ و ﭘﺲ از ﺑﻬﺒﻮدی ﮐﺎﻣﻞ دوﺑﺎره ورزش‬
‫ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻘﻮﯾﺖ ﻋﻀﻼت ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ ﺗﻮاﻧﺎﯾﯽ ﻓﺮد را ﺑﺎﻻ ﺑﺮده‪ ،‬ﺳﺒﺐ‬
‫ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫اﯾﺠﺎد ﺗﻌﺎدل دروزن ﻣﯽﺷﻮد وازﭘﻮﮐﯽ اﺳﺘﺨﻮان ﻫﻢ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻪ زﻣﺎﻧﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﭘﺰﺷﮏ ﺧﻮد ﻣﺸﻮرت ﮐﻨﯿﺪ؟‬
‫ﻋﺪم ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﺑﺪﻧﯽ دراﯾﻦ ﺳﻦ )ﺳﺎﻟﻤﻨﺪی( ازﻧﻈﺮﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ورواﻧﯽ اﺛﺮات‬
‫اﮔﺮﭘﺲ ازورزش اﺣﺴﺎس درد درﻋﻀﻼت وﻣﻔﺎﺻﻞ ﺧﻮد ﮐﺮدﯾﺪ ﺷﺎﯾﺪ ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﯽ دارد‪.‬‬
‫ﺑﻪاﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻃﻮﻻﻧﯽ ورزش ﮐﺮدهاﯾﺪ ﯾﺎ ورزﺷﯽ ﺳﻨﮕﯿﻦﺗﺮازآﻧﭽﻪ‬
‫ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﺑﺪﻧﯽ ﺑﻪ وﺳﯿﻠﻪی ورزش ﺑﺎﻋﺚ اﯾﺠﺎد ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮔﻠﻮﮐﺰﺧﻮن وآدرﻧﺎﻟﯿﻦ‪،‬‬
‫ﮐﻪ ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﻣﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ اﻧﺠﺎم دادهاﯾﺪ‪.‬‬
‫اﻓﺰاﯾﺶ ﺿﺮﺑﺎن ﻗﻠﺐ وﺟﺬب اﮐﺴﯿﮋن‪ ،‬ﺑﺎزده ﻗﻠﺐ‪ ،‬ﺗﻌﺪاد ﺗﻨﻔﺲ وﻣﯿﺰان‬
‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ورزش ﺧﻮد را ﺳﺒﮑﺘﺮازﻗﺒﻞ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ ازﻣﺪت زﻣﺎن ورزش ﺑﮑﺎﻫﯿﺪ‪ .‬ﻫﻮاﯾﯽ ﮐﻪ وارد رﯾﻪ ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﺣﺮارت ﺑﺪن وﺑﺎﻻ رﻓﺘﻦ ﻓﺸﺎر ﺧﻮن‪ ،‬ﺟﺎری‬
‫اﮔﺮدرد وﻧﺎراﺣﺘﯽ ﺑﯿﺶ ازدو روزﺑﺎﺷﺪ ﺑﻬﺘﺮاﺳﺖ ﺑﺎ ﭘﺰﺷﮏ ﺧﻮد ﻣﺸﻮرت ﮐﺮدن آن دررگﻫﺎ وﺟﻠﻮﮔﯿﺮی ازﺳﺨﺖ ﺷﺪن رگﻫﺎ‪ ،‬رﺳﺎﻧﺪن ﺧﻮن ﺑﻪ‬
‫ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﯾﺎ اﮔﺮﻫﻨﮕﺎم ورزش دﭼﺎرﯾﮑﯽ ازﻋﻼﺋﻢ زﯾﺮﺷﺪﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﻮری ﺑﺎ ﭘﺰﺷﮏ ﻣﺎﻫﯿﭽﻪﻫﺎ وﺑﻪ ﮐﺎرﮔﯿﺮی ﺑﯿﺸﺘﺮرگﻫﺎ وﻣﻮی رگﻫﺎی ﺧﻮﻧﯽ ﮐﻪ درﺣﺎﻟﺖ‬
‫ﻋﺎدی ﺑﻪ ﮐﺎرﮔﺮﻓﺘﻪ ﻧﻤﯽﺷﻮد‪ ،‬اﺣﯿﺎء ﺧﻮاﻫﺪ ﻧﻤﻮد‪.‬‬ ‫ﺧﻮد درﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﯾﺪ‪.‬‬

‫‪ | 34‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

35 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017
 ‫ﺗﺒﻌﯿﺾ ﺑﻪاﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ!‬ ‫ﭘﺪری ﮐﻪ ﻓﻮت ﺷﺪه ﺑﻮده‪ ،‬ﻣﯿﺎد ﺑﻪ ﺧﻮاب‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍت ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮرن؟‬
‫ﺗﺎﮐﺴﯽ اوﻣﺪه ﻣﯿﮕﻢ‪ :‬وﻧﮏ‬ ‫ﭘﺴﺮش!‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﮐﺪوﻣﺎ؟ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟‬
‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻧﻤﯽ ﺧﻮره!‬ ‫ﭘﺴﺮﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﺟﺎت ﺧﻮﺑﻪ؟‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﯿﺎﻫﺎ‪.‬‬
‫رﻓﺘﻪ دو ﻗﺪم ﺟﻠﻮﺗﺮ دﺧﺘﺮه ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬وﻧﮏ‪،‬‬ ‫ﭘﺪرﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺣﺎﻻ ﺧﻮب ﻧﺒﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺗﻮ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮرن!‬
‫ﺳﻮارش ﮐﺮده!‬ ‫ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺑﮑﻨﯽ؟‬
‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟‬
‫آﺧﻪ‪ ،‬اﯾﻦ ﻗﺪرﻫﻢ ﺿﺪ ﻣﺮد‪ ،‬ﯾﺎ ﻧﮑﻨﻪ ﻣﻦ ﭘﺮ‬ ‫ﺧﺪا ﺑﯿﺎﻣﺮز‪ ،‬زﻧﺪه ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻮد ﺑﺪ اﺧﻼﻗﯽ‬
‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺍوﻧﺎﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮرن‪.‬‬
‫ﺗﻮﻗﻌﻢ؟!‬ ‫ﻣﯽ ﮐﺮد!‬
‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻬﺸﻮن ﻣﯿﺪﺍری؟‬
‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟‬
‫دو ﮐﯿﻠﻮ ﭘﯿﺎزﺧﺮﯾﺪم داﺷﺘﻢ ﻣﯽ ﺑﺮدم‬ ‫ﭘﺪردرﺣﺎل ﮐﺒﺎب ﮐﺮدن ﺟﯿﮕﺮﺑﻮده ﮐﻪ‬
‫ﭘﺴﺮش ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪:‬‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﯿﺎﻫﺎ‪.‬‬
‫ﺧﻮﻧﻪ! ﻧﺎﮔﻬﺎن اﺣﺴﺎس ﮐﺮدم ﯾﻪ ﭼﯿﺰی‬
‫ﭘﺸﺖ ﮔﺮدﻧﻤﻪ!‬ ‫ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯽ ﮐﺒﺎب ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰرﮔﻪ‬
‫ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺰارش زﻣﯿﻦ واﻻ ﺷﻠﯿﮏ ﻣﯽ‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺎﻫﯽ اوﻗﺎت ﻣﻨﻮ ﺑﻪاﯾﻦ اﺳﻢ‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟‬
‫ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﺻﺪا ﻣﯽ ﮐﻨﻪ؟!اﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﯿﻪ؟‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺍوﻧﺎﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮن ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰرﮔﻪ‪.‬‬
‫ﮐﯿﺴﻪ ﭘﯿﺎزرا ﮔﺬاﺷﺘﻢ زﻣﯿﻦ‪ ،‬ﺑﺮش داﺷﺖ‬ ‫ﺧﻮاﻫﺮش ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻧﺨﻮرﯾﺎ! آﺷﻐﺎﻟﻪ!‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺑﺎ ﭼﯽ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮن ﻣﯿﮑﻨﯽ؟‬
‫وﻣﺜﻞ ﺑﺮق رﻓﺖ!‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟‬
‫ﮔﺮﺑﻪ ﻫﺎ وﻗﺘﯽ ﺑﭽﺸﻮن ﮔﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﯿﺎﻫﺎ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﻣﯿﮕﻦ‪:‬‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺑﺎ آب ﺗﻤﯿﺰﺷﻮ� ﻣﯿﮑﻨﻢ‪.‬‬
‫ﺳﻪ ﻣﺎه ﭘﯿﺶ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻫﻤﻮن ﻗﺪ ﮐﻪ‬ ‫ﻣﻦ ﺗﻮﺳﻄﻞ آﺷﻐﺎﻻ رو ﻣﯽ ﮔﺮدم ‪ ،‬ﺗﻮﻫﻢ‬
‫ﻣﯿﺮم ﺗﻮ ﺗﻠﮕﺮام ﻫﻤﻮن ﻗﺪﻫﻢ ﻧﻤﺎز ﺑﺨﻮﻧﻢ‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﻔﯿﺪﺍ رو ﺑﺎ ﭼﯽ؟‬
‫ﮐﺎرﺧﻮﻧﻪ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺳﺎ رو ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺰن!‬
‫دﯾﮕﻪ‪،‬اﻻن ﺟﺒﺮءﯾﻞ اوﻣﺪه ﺧﻮﻧﻤﻮن ﻣﯿﮕﻪ‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺍوﻧﺎﻫﻢ ﺑﺎ آب ﺗﻤﯿﺰﺷﻮن ﻣﯿﮑﻨﻢ‪.‬‬
‫ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﻣﻌﺮاج!‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬
‫ﭘﺴﺮی ﺑﺮای آﻗﺎی روﺣﺎﻧﯽ ﺗﻮﺋﯿﺖ ﮐﺮده ﮐﻪ‪:‬‬
‫اﮔﻪ ﻣﯽ ﺧﻮای ﺗﻌﺪاد ﺑﻤﺐﻫﺎی اﺗﻤﯽ ﻣﺎ را‬ ‫اﮔﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪارن ﭼﺮا ﻫﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ ﺳﯿﺎﻫﺎ‬
‫ﯾﻪ ﻧﻔﺮﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺟﻠﻮی ﺑﺎﺟﻪ ﺑﺎﻧﮏ‬ ‫ﮐﺴﯽ ﻧﺪوﻧﻪ‪ ،‬ﺑﺪه دﺳﺖ ﻣﺎدرﻣﻦ ﺗﺎ ﺗﻮی‬ ‫ﯾﺎ ﺳﻔﯿﺪا؟‬
‫وﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ازﻫﻢ ﺑﺎزﮐﺮده ﺑﻮد‬ ‫آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺴﺨﺮه ﺗﻮام؟‬
‫دوﺳﺘﺶ رﺳﯿﺪ و ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا اﯾﻨﺠﻮری‬ ‫ﻗﻮل ﺷﺮف ﻣﯿﺪم‪ ،‬ﺧﻮدش ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎل ﻣﻨﻪ‪.‬‬
‫ﻧﺸﺴﺘﻪای؟‬ ‫دﯾﮕﻪ ﭘﯿﺪاﺷﻮن ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎل ﮐﯿﻪ؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ اﻋﻼم ﮐﺮده اﻧﺪ ﺑﻪ ﺑﺎز‪ ،‬ﻧﺸﺴﺘﻪﻫﺎ‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺍوﻧﺎﻫﻢ ﻣﺎل ﺧﻮدﻣﻪ!!‬
‫اﺿﺎﻓﻪ ﺣﻘﻮق ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ!‬ ‫ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﻣﻦ اﺳﻤﺶ ﺣﺠﺘﻪ!‬
‫ﭘﺪرم ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬
‫دارم ﺗﻮی ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﻬﻢ ﻣﯿﺸﻢ‪ ،‬ﻫﺮﮐﯽ زاﯾﻤﺎن‬ ‫وﻗﺘﯽ از دﻧﯿﺎ رﻓﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﯿﻢ!‬
‫ﻣﯽ ﮐﻨﻪ و دﺧﺘﺮ ﻣﯽ زاد‪ ،‬ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﻣﯽ‬ ‫ﺣﺠﺖ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ!‬
‫ﺑﺮه و ﻣﯿﮕﻪ ‪:‬‬
‫ﻏﺼﻪ ﻧﺨﻮر ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﻣﺜﻼ اﯾﻦ ﺗﺤﻔﻪ ﮐﻪ‬ ‫ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻪ اﻧﺪازه ﯾﮏ ﺟﺎری زﺷﺖ ﺑﻪ‬
‫ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻧﻤﯽ ده!‬
‫ﭘﺴﺮ ﺷﺪه‪ ،‬ﭼﻪ ﮔﻠﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﻣﻦ زده؟!‬

‫‪ | 36‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫اﻟﺒﺘﻪ اﻣﮑﺎﻧﺎت دﯾﮕﺮی ﻫﻢ در ﻣﺸﻬﺪ اﯾﺠﺎد ﺷﺪه‬
‫ﮐﻪ زﯾﺎرت را ﺗﺤﺖ اﻟﺸﻌﺎع ﻗﺮارداده!‬ ‫داﻧﺶ آﻣﻮز ﻧﻤﻮﻧﻪ‬ ‫ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﺑﻪ اﯾﻦ ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺘﯿﻢ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ!‬
‫ﻓﻮﻗﺶ ﻣﯽ ﮔﯿﻢ ﻏﻠﻂ ﮐﺮده! ﮐﯽ ﮔﻔﺘﻪ؟‬

‫‪37 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

 ‫ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺳﻼم‬
‫ﻫﺮﻫﻔﺘﻪ ﻫﺮﭼﻪ دوﺳﺖ دارﯾﺪ ﺑﺎ ﺧﻂ ﻓﺎرﺳﯽ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ‬
‫و ﺑﻪ آدرس ﻣﺠﻠﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺖ ﯾﺎ اﯾﻤﯿﻞ ﻣﺠﻠﻪ و ﯾﺎ ﺑﺎ اﯾﻤﯿﻞ‬
‫‪ shangool@shangool.ca‬ﺑﺎ ﯾﮏ ﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ‪.‬‬

‫دوﺳﺖ ﺧﻮب ﺷﻨﮕﻮل‪ ،‬ﺳﺎﮐﻦ ﺷﻬﺮﺷﺎدی‪،‬‬

‫ﺧﺎﻧﻢ رژﯾﻦ ﺑﻬﺮاﻣﯽ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﻪ‪ ،‬ﭼﻨﺪ ﺗﺎ‬
‫ﻧﻘﺎﺷﯽ زﯾﺒﺎ ﮐﺸﯿﺪه و ﻓﺮﺳﺘﺎده ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ازش ﻣﺘﺸﮑﺮم واﻣﯿﺪوارم درآﯾﻨﺪه ﺑﺮای‬
‫ﻣﺎ داﺳﺘﺎن ﻫﻢ ﺑﻔﺮﺳﺘﻪ وﺑﭽﻪﻫﺎی ﻧﺎزﻧﯿﻦ‬
‫دﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ زﺑﺎن ﻓﺎرﺳﯽ وﺑﺎ ﺧﻂ ﻗﺸﻨﮓ‬
‫ﺧﻮدﺷﻮن داﺳﺘﺎن وﺷﻌﺮ وﻧﻘﺎﺷﯽ ﺑﻔﺮﺳﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻣﯿﺪوارم ﺷﻤﺎ ﮔﻞﻫﺎی زﯾﺒﺎ‪ ،‬ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎداب‬
‫وﺳﺮﺣﺎل وﺳﻼﻣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ وﺑﺎ ﮔﻮش ﮐﺮدن‬
‫ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎی ﺑﺎﺑﺎ و ﻣﺎﻣﺎن و درس ﺧﻮﻧﺪن‪،‬‬
‫ﻣﻮﻓﻖ وﺧﻮش و ﺳﻼﻣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬

‫ﮔﺮگ ﺧﻄﺮﻧﺎک و اﻻغ ﺑﺎ ﻫﻮش‬

‫درﯾﮏ ﭼﻤﻦ زار‪ ،‬اﻻﻏﯽ در ﺣﺎل ﭼﺮﯾﺪن ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﮔﺮگ ﮔﺮﻓﺖ وﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬آن ﺗﯿﻎ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬
‫ﻫﻤﺎﻧﻄﻮری ﮐﻪ ﮔﺮگ درﺣﺎل ﺟﺴﺘﺠﻮی ﺗﯿﻎ ﺑﻮد‪ ،‬اﻻغ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم ﺗﻮان‬ ‫ﮔﺮﺳﻨﻪای ﺑﻪ ﻃﺮف او آﻣﺪ!‬
‫و درﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ دﻫﺎﻧﺶ آب اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﺑﻪ ﻃﺮف اﻻغ ﺧﯿﺰ ﺑﺮداﺷﺖ و ﻟﮕﺪی ﺑﺮدﻫﺎن ﮔﺮگ زد ﮐﻪ ﺗﻤﺎم دﻧﺪانﻫﺎی ﮔﺮگ ﺷﮑﺴﺖ و ﺑﺮزﻣﯿﻦ‬
‫رﯾﺨﺖ‪.‬‬ ‫دردل ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻪ ﺑﻪ‪ ،‬ﭼﻪ ﻧﺎﻫﺎرﺧﻮﺑﯽ!‬
‫ﻣﻦ اﻣﺮوزﺗﻮرا ﺧﻮاﻫﻢ ﺧﻮرد ودرﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎل‪ ،‬اﻻغ ﻗﺪﻣﯽ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﮔﺮگ ﺑﺎ ﺧﻮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺑﺪون دﻧﺪان ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﻢ اﻻغ را ﺑﺨﻮرم‬
‫وﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﯿﻠﻪ‪ ،‬اﻻغ ﺑﺎ ﻫﻮش ازدﺳﺖ ﮔﺮگ اﺣﻤﻖ ﻧﺠﺎت ﯾﺎﻓﺖ!‬ ‫ﺑﺮداﺷﺖ وﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﺟﻨﺎب ﮔﺮگ‪ :‬ﻗﺒﻞ ازاﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺮا ﺑﺨﻮرﯾﺪ ﺑﻬﺘﺮاﺳﺖ ﺗﯿﻐﯽ را ﮐﻪ ﺑﻪ ﮐﻒ‬
‫ﭘﺎی ﻣﻦ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ درآورﯾﺪ ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎم ﺧﻮردﻧﻢ ﺧﺪای ﻧﺎﮐﺮده ﺑﻪ دﻫﺎن‬
‫ﺷﻤﺎ آﺳﯿﺐ ﻧﺮﺳﺎﻧﺪ!‬
‫ﮔﺮگ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﻪ آﺳﯿﺒﯽ؟‬
‫اﻻغ ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ درﮔﻠﻮی ﺷﻤﺎ ﻓﺮورود وﺷﻤﺎرا ﺧﻔﻪ ﮐﻨﺪ!‬
‫ﮔﺮگ ﺑﻪ ﻓﮑﺮﻓﺮورﻓﺖ وﭘﯿﺶ ﺧﻮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺪ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﺪ اﮔﺮﻣﻦ اورا‬
‫ﺑﺨﻮرم وﺗﯿﻎ ﺑﻪ ﮔﻠﻮﯾﻢ ﻓﺮورود ﺑﺴﯿﺎردردﻧﺎک ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﮔﺮگ آن ﭘﺎی اﻻغ را ﮐﻪ ﮔﻤﺎن ﻣﯽ ﮐﺮد ﺗﯿﻎ درآن ﻓﺮورﻓﺘﻪ دردﺳﺖ‬

‫‪ | 38‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺗﻮی ﺻﻔﺤﻪ ﺗﻠﮕﺮاﻣﺶ ﯾﮏ دﺳﺘﻪ‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ازﺷﻮﻫﺮش ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم ازﭼﻪ ﭼﯿﺰﻣﻦ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎد؟ ﻫﯿﮑﻠﻢ؟ ﯾﺎ ﺻﻮرﺗﻢ؟‬
‫ﮔﻞ ﮔﺬاﺷﺘﻪ وﻧﻮﺷﺘﻪ‪ ،‬ﺑﻪ اﺣﺘﺮام آﻗﺎﻣﻮن ﮐﻪ‬
‫ﻏﯿﺮﺗﯿﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻋﮑﺴﻤﻮ ﺑﺰارم!‬ ‫ﺷﻮﻫﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬ازاﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺴﺖ ﻋﺰﯾﺰم!‬

‫ﺷﻮﻫﺮش ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ‪ ،‬ﺗﻮﺧﻮدت ازاﯾﻦ‬

‫ﮐﻪ ‪ 120‬ﮐﯿﻠﻮﺋﯽ وﺳﺮت ﻣﻮﻧﺪاره وﺻﻮرﺗﺖ‬
‫ﭘﺮازﮐﮏ وﻣﮑﻪ‪ ،‬ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯽ ﮐﺸﯽ ﻋﮑﺴﺖ‬
‫رو ﺑﺰاری! ﭼﺮا ﭘﺎی ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﯽ وﺳﻂ!!‬
‫دوﺑﻠﻪ ﭘﺎرک ﮐﺮده ﺑﻮدم‪ ،‬ﯾﻬﻮ دﯾﺪم ﯾﮑﯽ‬
‫ﺗﻮی ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺖ‪ :‬راﻧﻨﺪه ‪!206‬‬
‫ﺑﻨﺪ دﻟﻢ ﭘﺎره ﺷﺪ‪ ،‬ﺑﺎ زور اب دﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮرت‬
‫دادم و ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ای داد ﺣﺎﻻ‬
‫ﭼﻪ ﺧﺎﮐﯽ ﺑﻪ ﺳﺮم ﮐﻨﻢ‪ ،‬ﻣﻦ ﮐﻪ ﮔﻮاﻫﯿﻨﺎﻣﻪ‬
‫ﻧﺪارم!‬
‫آروم ﺳﺮﻣﻮ ﺑﺮﮔﺮدوﻧﺪم‪ ،‬دﯾﺪم واﻧﺘﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬
‫ﺧﺮﺑﺰه ﻧﻤﯽ ﺧﻮای!‬
‫ﮐﻢ ﻣﻮﻧﺪه ﺑﻮد اﺟﺪاد اوﻧﻮ ﺑﺎ ﺧﻮدم ﺑﮕﻢ وﻟﯽ‬ ‫ﺗﻮی ﻣﺤﺮم اﯾﺴﺘﮕﺎه ﺻﻠﻮاﺗﯽ ﯾﮏ ﺧﺎﺻﯿﺖ ﺛﻮاب داره وﯾﮏ ﺧﺎﺻﯿﺖ ﺿﺪ ﺛﻮاب!‬
‫ﺟﻠﻮی ﺧﻮدﻣﻮﮔﺮﻓﺘﻢ وﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ‪ ،‬ﻧﻪ!!‬ ‫وﻗﺘﯽ واﻣﯿﺴﺘﯽ ﺗﺎ ﺷﺮﺑﺖ ﺑﮕﯿﺮی ﺑﺨﻮری‪ ،‬ﺛﻮاب داره!‬
‫وﻟﯽ وﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦﻫﺎی ﭘﺸﺖ ﺳﺮت ﺑﻪ ﺟﺪ و آﺑﺎدت ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪن! ﺗﻤﺎم ﺛﻮاﺑﺶ ﺧﻨﺜﯽ ﻣﯿﺸﻪ‬
‫ﺑﺎزرس آﻣﻮزش وﭘﺮوش اواﺳﻂ ﺳﺎل ﻣﯿﺮه‬
‫ﺳﺮﮐﻼس‪.‬‬
‫ﺗﯿﻢ ﭘﺎری ﺳﻦ ژرﻣﻦ ﻓﺮاﻧﺴﻪ ﺑﻪ روﻧﺎﻟﺪو ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد دﺳﺘﻤﺰد ﻫﻔﺘﻪای ‪ 2‬ﻣﯿﻠﯿﻮن ﭘﻮﻧﺪ داده‪...‬‬
‫ﺑﻌﺪ از ﻣﻌﺮﻓﯽ ﺧﻮدش ﻣﯿﺨﻮاد ﺑﺒﯿﻨﻪ‬
‫ﺷﺎﮔﺮدان ﭼﻘﺪر اﻃﻼﻋﺎت دارﻧﺪ‪ .‬از‬ ‫ﺑﻪ ﭘﻮل ﻣﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻫﻔﺘﻪای ‪ 6‬ﻣﯿﻠﯿﺎرد وﻫﺸﺘﺼﺪ ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺗﻮﻣﻦ!!!‬
‫ﯾﮑﯿﺸﻮن ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ‪:‬‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎﻫﯽ ‪ 27‬ﻣﯿﻠﯿﺎرد و دوﯾﺴﺖ ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺗﻮﻣﻦ!!‬
‫ﻣﯿﺪوﻧﯽ درﺧﯿﺒﺮروﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻨﺪه؟‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ روزی ‪ 972‬ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺗﻮﻣﻦ!!!‬
‫ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺰﻧﻪ زﯾﺮﮔﺮﯾﻪ و ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﺑﺨﺪا ﻣﺎ‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ ﺳﺎﻋﺘﯽ ‪ 40‬ﻣﯿﻠﯿﻮن و ﻧﯿﻢ!!!‬
‫ﻧﮑﻨﺪﯾﻢ‪.‬‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ دﻗﯿﻘﻪای ‪ 675‬ﻫﺰار ﺗﻮﻣﺎن!!!‬
‫ﺑﻪ ﻣﻌﻠﻤﺶ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬اﯾﻦ ﻣﺤﺼﻠﺖ داره ﭼﯽ‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪای ‪ 11‬ﻫﺰار و دوﯾﺴﺖ و ﭘﻨﺠﺎه ﺗﻮﻣﻦ!!‬
‫ﻣﯿﮕﻪ؟؟‬
‫ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ وﻗﺘﺘﻮن رو ﮔﺮﻓﺘﻢ! ﻣﺤﺾ اﻃﻼع ﻋﺮض ﮐﺮدم‬
‫ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬راﺳﺖ ﻣﯿﮕﻪ‪ ،‬ﻣﻦ‬
‫دارم ﻣﯿﺮم ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ‪ ،‬اﻧﺸﺎاﻟﻠﻪ ﮐﻪ ﯾﺎراﻧﻪﻫﺎ رو رﯾﺨﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ!!!!‬
‫ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻤﺶ‪ ،‬ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺑﯿﻪ‪ ،‬از اﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎ‬
‫ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ‪.‬‬ ‫ﻣﺎﻫﯽ ‪ 45000‬ﺗﻮﻣﺎن‬
‫ﺑﺎزرﺳﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺮه ﭘﯿﺶ ﻣﻌﺎون وﺟﺮﯾﺎن‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ روزی ‪ 1500‬ﺗﻮﻣﻦ‬
‫روﻣﯿﮕﻪ‪ ،‬اوﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬ﺷﻤﺎ اﺻﻼ ﺧﻮدﺗﻮ‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ ﺳﺎﻋﺘﯽ ‪62‬و ﻧﯿﻢ ﺗﻮﻣﺎن‬
‫ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﮑﻦ‪ .‬ﭼﻘﺪرﺧﺴﺎرﺗﺸﻪ ﺗﺎﺧﻮدم‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ دﻗﯿﻘﻪای ‪ 1/04‬ﺗﻮﻣﻦ‬
‫ﺗﻘﺪﯾﻢ ﮐﻨﻢ‪.‬‬
‫و ﺛﺎﻧﯿﻪای ﯾﮏ ﻗﺮون!‬
‫ﺑﺎزرس دﯾﮕﻪ ﺟﻮش ﻣﯿﺎره و ﻣﯿﺮه ﭘﯿﺶ‬
‫ﻣﺪﯾﺮوﮐﻞ ﻣﺎﺟﺮا روﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ‪.‬‬
‫ﻣﺪﯾﺮﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﻣﺎ ﺷﯿﻔﺖ ﺑﻌﺪ ازﻇﻬﺮﻫﻢ‬ ‫ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﯾﮏ ﭘﺪرﻓﺪاﮐﺎر ‪ ،‬ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻟﻄﻔﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻢ‬
‫دارﯾﻢ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ازاوﻧﺎﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ ﺷﺎﯾﺪ اوﻧﺎ‬ ‫ﺑﮑﻨﻢ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ!‬
‫ﮐﻨﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ!‬ ‫ﭘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻧﯿﺎ ﺑﺎزﻧﮑﻨﻢ!!‬

‫‪39 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫‪10‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪1‬‬
‫‪1‬‬ ‫ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪3‬‬
‫اﻓﻘﻰ‪:‬‬
‫‪2‬‬
‫‪-١١‬ﺧﺪا ﻧﮑﻨﺪ اﯾﺮان اﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﺷﻮد‬
‫‪3‬‬
‫‪ -٢٢‬ﺳﻮاﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﺎﺳﺨﺶ ﻣﻠﮏ ﺣﺴﯿﻦ اﺳﺖ!‬
‫‪-٣٣‬دﻏﻞ ﮐﻮﭼﮏ –ﺗﮑﺮار ﯾﮏ ﺣﺮف – ﻣﺎرد ﻋﺮب‬
‫‪4‬‬ ‫‪-٤٤‬اﺷﺎره ﺑﻪ ﺷﺨﺺ ﺛﺎﻟﺚ – ﯾﺎد دادن‬
‫‪ -٥٥‬ﻧﺎدان ﻧﺎﻗﺺ – ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ‬
‫‪5‬‬ ‫‪ -٦٦‬ﺟﻨﺲ ﻣﺎده اﻧﺴﺎن – ﺗﻨﻬﺎ و ﺑﯽ ﻫﻤﺘﺎ‬
‫‪ -٧٧‬ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ اﺟﺘﻨﺎب – ﻣﺠﻤﻮﻋﻪای از ﮔﻮﺳﻔﻨﺪان‬
‫‪6‬‬
‫‪-٨٨‬ﻗﺴﻤﺘﯽ از ﭘﺎ – ﺣﺮف ﺷﺒﺎﻫﺖ – ﮔﺬر زﻣﺎن‬
‫‪7‬‬ ‫‪ -٩٩‬ﻣﯿﻮهای ﻧﯿﻢ داﯾﺮه – دﮐﺎن ﺑﻪ ﻫﻢ رﯾﺨﺘﻪ‬
‫‪ -١٠‬ﻫﻤﺎن اوﺳﺖ – ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﯽ ﮔﺬاﻧﺪ – ﭘﺴﺖ‬ ‫‪١٠‬‬
‫‪8‬‬ ‫ﻋﻤﻮدى‪:‬‬
‫‪-١١‬ﻣﺠﻤﻊ اﻟﺠﺰاﯾﺮی درآﺳﯿﺎی ﺟﻨﻮب ﺷﺮﻗﯽ واﻗﯿﺎﻧﻮﺳﯿﻪ‬
‫‪9‬‬
‫–ﺑﺮﺳﺮوﺗﻦ ﻣﯽ روﯾﺪ‬
‫‪10‬‬ ‫‪-٢٢‬ﺑﻪ اﻓﺮادی ﮐﻪ ﺳﺮﮐﺸﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﮔﻮﯾﻨﺪ – ﻓﻠﺰﯾﺴﺖ‬
‫‪-٣٣‬ﻗﺴﻤﺖ دﯾﮕﺮی از اﺳﻄﺮﻻب – ﭘﺮﻧﺪهاﯾﺴﺖ‬
‫‪-٤٤‬از ﺳﻠﺴﻠﻪﻫﺎی ﭘﺎدﺷﺎﻫﯽ دراﯾﺮان‬
‫‪-٥٥‬ﺑﻮی رﻃﻮﺑﺖ – ﻣﺮد زن ﻧﻤﺎ – اﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ‬
‫‪-٦٦‬ﺟﺎدوﮔﺮان اﻧﺠﺎم ﻣﯽ دﻫﻨﺪ‬
‫‪-٧٧‬ﻣﺮدی ﮐﻪ در ﺟﻨﮕﻞ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﺮد – ﻣﻌﻤﻮﻻ ﮐﻨﺎر ﺳﺎﺣﻞ ﺑﺠﻮﺋﯿﺪش‬
‫‪-٨٨‬ﻣﺨﻔﻒ اﮔﺮ – ﻫﻤﺮاه زن – اﺿﺎﻓﻪ ﮐﺮدن اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ‬
‫‪-٩٩‬ﺻﺪا و ﺧﻄﺎب – ﺧﺎﻧﻪ اﺳﺖ ودرد را ارام ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‬
‫‪ -١٠‬ﻧﺸﺎﻧﻪ – اﻫﻞ ﻫﻨﺪوﺳﺘﺎن اﺳﺖ‬‫‪١٠‬‬

‫اﺗﻮﺑﻮس وﯾﮋه ﺑﺎﻧﻮان در اﺻﻔﻬﺎن ‪ ،‬ﻧﺼﻒ ﺟﻬﺎن!‬

‫ﻣﮕﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮﺑﺎ اﯾﻦ ﮔﯿﺮه ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺒﻨﺪﻧﺪ! ﺗﺎ زﻧﺪﮔﯿﺸﻮن اداﻣﻪ ﭘﯿﺪاﮐﻨﻪ!‬

‫‪ | 40‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ‬
‫ﺷﻬﺮ ﺷﺎدی‬
‫ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻣﺪﯾﺮ‬
‫ﺑﺎزارﯾﺎﺑﯽ‬
‫ﻣﺠﺮب و ﮐﺎرآزﻣﻮده ﺑﺎ ﺣﻘﻮق و‬
‫ﭘﻮرﺳﺎﻧﺘﺎژ ﻣﮑﻔﯽ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪،‬‬
‫ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪان ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ رزوﻣﻪ ﮐﺎری‬
‫ﺧﻮد را ﺑﻪ اﯾﻤﯿﻞ ﻧﺸﺮﯾﻪ ارﺳﺎل دارﻧﺪ‬
‫‪shangool@shangool.ca‬‬

‫‪41 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

 ‫ﺧﺒﺮﻫﺎی رﺳﯿﺪه‬
‫ازﻣﺠﻠﺲ اﯾﺮان!‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻋﮑﺲ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮﮔﺮﯾﻨﯽ ﻣﻮﻓﻖ‬
‫ﯾﮑﯽ ازﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﺎن ﻣﺠﻠﺲ ﮐﻪ در‬
‫ﺮﻓﺮازﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ رﻓﺘﻪ وازﻫﻤﺴﺮش ﭘﺮﺳﯿﺪه‪:‬‬
‫ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﺷﺎداب وﺳ‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﺷﺎم ﭼﯽ دارﯾﻢ؟‬
‫اﮔﻪ ﭼﯿﺰدﯾﮕﻪای ﻣﯿﻞ داری‪ ،‬ﺑﺮوﺑﮕﻮ‪،‬‬
‫ﺧﺎﻧﻤﺶ ﮔﻔﺘﻪ‪ :‬ﮐﻮﻓﺖ دارﯾﻢ!‬
‫ﻣﻮﮔﺮﯾﻨﯽ ﺟﻮﻧﺖ ﺑﺮات ﺑﭙﺰه!‬
‫ﺷﺐﻫﺎ درﺑﺎﻟﮑﻦ رﺧﺘﺨﻮاب اﻧﺪاﺧﺘﻪ‬
‫ﻧﻤﺎﯾﻨﺪه ﻣﺤﺘﺮم ازآن روزﮐﺬاﺋﯽ‪،‬‬
‫وﭘﯿﺘﺰا ازﺑﯿﺮون ﺳﻔﺎرش ﻣﯿﺪه!!‬
‫ﺑﺎزﻫﻢ ازاﯾﺮان‪:‬‬
‫ﻫﺮدم از اﯾﻦ ﺑﺎغ ﺑﺮی ﻣﯽ رﺳﺪ‬
‫ﺗﺎزه ﺗﺮازﺗﺎزه ﺗﺮی ﻣﯽ رﺳﺪ‬

‫ری ﺑﺎ ﺑﯿﮕﺎﻧﮕﺎن در ﺧﻮن ﻣﺎﺳﺖ!‬

‫ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﯾﺎدﮔﺎ‬

‫ﭘﯿ‬
‫س‬ ‫ﺒﺎ‬ ‫ﻟ‬ ‫ﺮو‬ ‫ﭘ‬ ‫ی‬ ‫ﻫﺎ‬ ‫ق‬ ‫ﻃﺎ‬ ‫ﭻﻫﺎی ﻧﺼﺐ ﺷﺪه در ا‬
‫ﺑﺎﻧﻮان‬
‫ﮐﻪ در درون آنﻫﺎ د‬
‫ورﺑﯿﻦ ﻧﺼﺐ ﺷﺪه اﺳﺖ‬

‫ﻣﻬﻢ از ﮐﺎخ ﺳﻔﯿﺪ‪:‬‬

‫ﻣﻮﺿﻮع ﮔﻔﺘﮕﻮ‪،‬‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﺗﺮاﻣﭗ زﻧﮓ زده‬ ‫ﺣﻞ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻮﺟﻮد ﺑﯿﻦ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎی‬
‫ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢ اوﺑﺎﻣﺎ‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ‬ ‫ﺎﯾﻨﺪه وﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده آﻗﺎﯾﺎن اﺳﺖ!‬
‫ﻧﻤ‬
‫ﭼ‬ ‫ﻫﺮ‬ ‫ﯽ؟‬ ‫ﺷﺘ‬ ‫ﺬا‬ ‫ﮔ‬ ‫ﻤﺪ‬ ‫ﮐ‬ ‫زردﭼﻮﺑﻪ را ﺗﻮی ﮐﺪوم‬
‫ﯽ‬
‫ﻣﯽﮔﺮدم ﻧﯿﺴﺖ!‬

‫ﺧﻮردن ﺑﺎﺷﻪ!‬
‫درﺣﺎل ﺟﻮش‬
‫ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ‬

‫‪ | 42‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﺑﺎز ﺷﻮﻫﺮ ﺑﯽ ﺑﻬﺎﻧﻪ‬ ‫ﻧﺘﯿﺠﻪ دروغ ﮔﻮﺋﯽ‬
‫ﺑﺎ اداﯾﯽ ﮐﻮدﮐﺎﻧﻪ‬
‫ﻫﯿﮑﻠﯽ ﭼﻮن اﺳﺘﻮاﻧﻪ‬
‫ﺑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ!‬
‫ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻏﺮﻏﺮﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ‬
‫ﮐﻮﻫﻨﻮردی ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻪ ﻗﻠﻪ ی ﺑﻠﻨﺪی ﺻﻌﻮد ﮐﻨﺪ‪ ،‬ﭘﺲ از ﺳﺎلﻫﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ و‬
‫ﯾﺎدم آﯾﺪ روزاول‬ ‫آﻣﺎدﮔﯽ‪ ،‬ﺳﻔﺮش را آﻏﺎز ﮐﺮد‪ .‬ﺑﻪ ﺻﻌﻮدش اداﻣﻪ داد ﺗﺎ اﯾﻦ ﮐﻪ ﻫﻮا ﮐﺎﻣﻼ ﺗﺎرﯾﮏ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﮔﺮدﻧﺶ ﮐﺞ‪ ،‬دﺳﺖ وﭘﺎ ﺷﻞ‬ ‫ﺑﻪ ﺟﺰ ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ دﯾﺪه ﻧﻤﯽﺷﺪ‪ .‬ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺷﺐ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ را ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ﺑﻮد و ﻣﺮد‬
‫ﭘﯿﺶ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻮش ﻣﯽ ﺷﺪ‬ ‫ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﭼﯿﺰی ﺑﺒﯿﻨﺪ ﺣﺘﯽ ﻣﺎه وﺳﺘﺎرهﻫﺎ ﭘﺸﺖ اﻧﺒﻮﻫﯽ ازاﺑﺮ ﭘﻨﻬﺎن ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬‬
‫ﮐﻮﻫﻨﻮرد ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﮐﻪ داﺷﺖ ﺑﺎﻻ ﻣﯽرﻓﺖ‪ ،‬درﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﭼﯿﺰی ﺑﻪ ﻓﺘﺢ ﻗﻠﻪ ﻧﻤﺎﻧﺪه‬
‫ﺻﻮرﺗﺶ ﭼﻮن ﺧﻮن ﻗﺮﻣﺰ‬
‫ﺑﻮد‪ ،‬ﭘﺎﯾﺶ ﻟﯿﺰ ﺧﻮرد و ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺗﻤﺎمﺗﺮ ﺳﻘﻮط ﮐﺮد‪.‬‬
‫ﺳﺮﺧﯿﺶ ﺗﺎ ﮔﻮش ﻣﯽ ﺷﺪ‬
‫ﺳﻘﻮط ﻫﻤﭽﻨﺎن اداﻣﻪ داﺷﺖ و اودرآن ﻟﺤﻈﺎت ﺳﺮﺷﺎراز ﻫﺮاس‪ ،‬ﺗﻤﺎﻣﯽ ﺧﺎﻃﺮات‬
‫دﺧﺘﺮی اﻓﺘﺎده ﺑﻮدم‬ ‫ﺧﻮب وﺑﺪ زﻧﺪﮔﯽاش را ﺑﻪ ﯾﺎد ﻣﯽآورد‪ .‬داﺷﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮد ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﺮگ ﻧﺰدﯾﮏ‬
‫ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺳﺎده ﺑﻮدم‬ ‫ﺷﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن دﻧﺒﺎﻟﻪ ﻃﻨﺎﺑﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ دورﮐﻤﺮش ﺣﻠﻘﻪ ﺧﻮرده ﺑﻮد ﺑﯿﻦ ﺷﺎﺧﻪﻫﺎی‬
‫ﻧﺮم و ﻧﺎزک‬ ‫درﺧﺘﯽ درﺷﯿﺐ ﮐﻮه ﮔﯿﺮﮐﺮد وﻣﺎﻧﻊ ازﺳﻘﻮط ﮐﺎﻣﻠﺶ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺷﺎد و ﭼﺎﺑﮏ‬ ‫درآن ﻟﺤﻈﺎت ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺳﮑﻮت‪ ،‬ﮐﻪ ﻫﯿﭻ اﻣﯿﺪی ﻧﺪاﺷﺖ ازﺗﻪ دل ﻓﺮﯾﺎد زد!‬
‫ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﻫﻤﭽﻮ آﻫﻮ‬ ‫ﺧﺪاﯾﺎ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻦ!‬
‫ﻋﻄﺮ ﻣﻮﻫﺎﯾﻢ ﭼﻮ ﺷﺐ ﺑﻮ‬ ‫ﻧﺪاﺋﯽ از دل آﺳﻤﺎن ﭘﺎﺳﺦ داد از ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯽ؟‬

‫ﻣﯽ ﺷﻨﯿﺪم از ﻟﺐ او‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪاﯾﺎ‪ ،‬ﻧﺠﺎﺗﻢ ﺑﺪه!‬

‫ﻧﺪا ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬آﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ اﯾﻤﺎن داری؟‬
‫ﺣﺮﻓﻬﺎﯾﯽ ﻫﻤﭽﻮ ﺟﺎدو‬
‫آری‪ ،‬ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ اﯾﻤﺎن داﺷﺘﻪام!؟‬
‫ﻣﻦ ﻏﻼم ﺧﺎﻧﻪ زادت‬
‫ﭘﺲ ﻃﻨﺎب دورﮐﻤﺮت را ﭘﺎره ﮐﻦ!‬
‫ﺟﺎن دﻫﻢ ﻫﺮ دم ﺑﻪ ﯾﺎدت‬
‫ﮐﻮﻫﻨﻮرد وﺣﺸﺖ ﮐﺮد‪ .‬درﺗﺎرﯾﮑﯽ ﻣﻄﻠﻖ ﺷﺐ‪ ،‬ﭘﺎره ﺷﺪن ﻃﻨﺎب‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﺳﻘﻮط‬
‫ﮔﺮ ﻧﯿﺎﯾﯽ ﺧﺎﻧﻪ ی ﻣﻦ‬
‫ﺑﯽﺗﺮدﯾﺪ ازﻓﺮازﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮﻫﺎ ارﺗﻔﺎع!‬
‫ﻣﯽ ﮔﺮﯾﺰد روﺣﻢ از ﺗﻦ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪاﯾﺎ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ!ﻗﺪرت اﯾﻦ ﮐﺎررا ﻧﺪارم!‬
‫ﺑﻌﺪ از آن ﮔﻔﺘﺎر زﯾﺒﺎ‬ ‫ﺧﺪا ﮔﻔﺖ‪ :‬آﯾﺎ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻦ اﯾﻤﺎن ﻧﺪاری؟‬
‫ﺧﺎم ﮔﺸﺘﻢ ﻣﻦ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ‬ ‫ﮐﻮﻫﻨﻮرد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪاﯾﺎ ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﻢ!اﯾﻦ ﮐﺎر را ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ!‬
‫ﺷﺪ ﺑﻪ ﭘﺎ ﺟﺸﻦ ﻋﺮوﺳﯽ‬ ‫روزﺑﻌﺪ‪ ،‬ﮔﺮوه ﻧﺠﺎت ﮔﺰارش داد‪ ،‬ﺟﺴﺪ ﻣﻨﺠﻤﺪ ﺷﺪه ﮐﻮﻫﻨﻮردی را ﭘﯿﺪا ﮐﺮده اﻧﺪ ﮐﻪ‬
‫ﮐﯿﮏ و ﺷﺎم و دﯾﺪه ﺑﻮﺳﯽ‬ ‫ﻃﻨﺎﺑﯽ ﺑﻪ ﮐﻤﺮش ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮده و ﺑﻪ درﺧﺘﯽ ﮔﯿﺮﮐﺮده ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮﺑﺎ زﻣﯿﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ‬
‫ﺑﻌﺪ از آن دﯾﮕﺮ ﻧﺪﯾﺪم‬ ‫داﺷﺘﻪ اﺳﺖ!‬
‫ﻫﺮﮔﺰ آن اوﻗﺎت ﺑﯽ ﻏﻢ‬
‫ﻗﺴﻤﺘﻢ ﯾﮏ ﻣﺮد ﺟﺎﻧﯽ‬
‫اﻧﺪﮐﯽ ﻟﻮس و رواﻧﯽ‬
‫ﺑﯽ اراده ﻫﻤﭽﻮ ﯾﺎﺑﻮ‬
‫ﭘﺮﺧﻮر و ﻣﻐﺮور و ﭘﺮ رو‬
‫ﺑﺸﻨﻮ از ﻣﻦ ﺟﺎن ﺧﻮاﻫﺮ‬
‫ﻫﺮ ﮐﻪ ﮐﺮد اﯾﻦ دوره ﺷﻮﻫﺮ‬
‫ﺧﺎک ﺑﺮ ﺳﺮ ﮔﺸﺖ و ﺣﯿﺮان‬
‫ﺷﺪ ﭘﺸﯿﻤﺎن‪ ،‬ﺷﺪ ﭘﺸﯿﻤﺎن‪ ،‬ﺷﺪ ﭘﺸﯿﻤﺎن‬

‫‪43 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

 ‫ﻣﺮد ﻃﻤﺎع و زن ﻫﻮﺷﯿﺎر‬
‫زن و ﻣﺮدی درﻫﻨﮕﺎم راﻧﻨﺪﮔﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺼﺎدف ﻧﺎﺟﻮری ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻄﻮرﯾﮑﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺮدوﺑﺸﺪت آﺳﯿﺐ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﺪ‪ .‬وﻟﯽ ﻫﺮدوﺑﻄﺮزﻣﻌﺠﺰه‬
‫آﺳﺎﯾﯽ ﺟﺎن ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺪرﻣﯽ ﺑﺮﻧﺪ!‬
‫وﻗﺘﯽ ﻫﺮدوازﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ آﻫﻦ ﻗﺮاﺿﻪ ﺷﺪه ﺑﯿﺮون ﻣﯽ‬
‫آﯾﻨﺪ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮدی ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬
‫آه ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ ﺷﻤﺎ ﻣﺮد ﻫﺴﺘﯿﺪ!‬
‫ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭼﻪ ﺑﻪ روزﻣﺎﺷﯿﻨﺎﻣﻮن اوﻣﺪه! ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰداﻏﻮن ﺷﺪه وﻟﯽ ﻣﺎ ﺳﺎﻟﻢ‬
‫ﻫﺴﺘﯿﻢ! اﯾﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﺸﻮﻧﻪای ازﻃﺮف ﺧﺪا ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪاﯾﻨﻄﻮری ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ‬
‫وﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ زﯾﺒﺎ ﺑﺎ ﻟﻮﻧﺪی ﺑﻄﺮی رو ﺑﻪ ﻣﺮد ﻣﯿﺪه!‬ ‫ﻣﻼﻗﺎت ﮐﻨﯿﻢ وارﺗﺒﺎط ﻣﺸﺘﺮﮐﯽ روﺑﺎ ﺻﻠﺢ وﺻﻔﺎ آﻏﺎزﮐﻨﯿﻢ!؟‬

‫ﻣﺮد ﺳﺮش رو ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﺼﺪﯾﻖ ﺗﮑﺎن ﻣﯿﺪه ودرﺣﺎﻟﯿﮑﻪ زﯾﺮﭼﺸﻤﯽاﻧﺪام‬
‫ﺧﺎﻧﻢ زﯾﺒﺎ را دﯾﺪ ﻣﯽ زده‪ ،‬ﺑﻄﺮی را ﺑﺎزﻣﯽ ﮐﻨﻪ وﻧﺼﻒ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺸﺮوب را‬
‫ﺳﺮﻣﯽ ﮐﺸﻪ! و ﺑﻄﺮی را ﻣﯿﺪه ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢ!‬
‫زن درب ﺑﻄﺮی رو ﻣﯽ ﺑﻨﺪه و ﺷﯿﺸﻪ رو ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮدوﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺮد!‬
‫ﻣﺮد ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﺷﯿﺪ؟‬
‫زن ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺷﯿﻄﻨﺖ آﻣﯿﺰی ﻣﯽ زﻧﻪ ودرﺟﻮاب ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬
‫ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ اﻻن ﺑﻬﺘﺮه ﻣﻨﺘﻈﺮ ﭘﻠﯿﺲ ﺑﺎﺷﯿﻢ !!!‬
‫ﻣﺮد ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎن ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪه‪:‬‬
‫! اوه‪ ،‬ﺑﻠﻪ‪ .‬ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻮاﻓﻘﻢ! اﯾﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﺸﻮﻧﻪای ازﻃﺮف ﺧﺪا ﺑﺎﺷﻪ‬
‫ﺧﺎﻧﻢ زﯾﺒﺎ دراداﻣﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬
‫ﺑﺒﯿﻦ ﯾﮏ ﻣﻌﺠﺰه دﯾﮕﻪ ﻫﻢ رخ داده! ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﮐﺎﻣﻼ داﻏﻮن ﺷﺪه‬
‫وﻟﯽ اﯾﻦ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺸﺮوب ﺳﺎﻟﻤﻪ‪.‬‬
‫ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﺧﺪاﺧﻮاﺳﺘﻪ ﮐﻪاﯾﻦ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺸﺮوب ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﺗﺎ ﻣﺎ‬
‫اﯾﻦ ﺗﺼﺎدف ﺧﻮش ﯾﻤﻦ را ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺷﺮوع ﺟﺮﯾﺎﻧﺎت ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻟﺒﯽ‬
‫ﺑﺮای آﯾﻨﺪه ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﺟﺸﻦ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ!‬

‫ﭼﯿﻪ؟ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮای؟ آدم ﻧﺪﯾﺪی؟ ﺑﺮو‪،‬‬

‫ﻣﺎل ﺧﻮدﻣﻪ ﺑﻪ ﺗﻮﭼﻪ ﺑﺎﺑﺎش ﮐﯿﻪ ؟ﻓﻀﻮل!‬ ‫ﻣﯿﺨﻮام ﺑﺨﻮاﺑﻢ! ﻣﺰاﺣﻢ!!!‬

‫ﻣﺠﺮب و ﮐﺎرآزﻣﻮده ﺑﺎ ﺣﻘﻮق و ﭘﻮرﺳﺎﻧﺘﺎژ ﻣﮑﻔﯽ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ‬ ‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﺷﻬﺮ ﺷﺎدی ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻣﺪﯾﺮ ﺑﺎزارﯾﺎﺑﯽ‬
‫‪shangool@shangool.ca‬‬ ‫اﺳﺖ‪ ،‬ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪان ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﻨﺪ رزوﻣﻪ ﮐﺎری ﺧﻮد را ﺑﻪ اﯾﻤﯿﻞ ﻧﺸﺮﯾﻪ ارﺳﺎل دارﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ | 44‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﯾﺎرو ﮔﺮﺑﻪ اش رو اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ‪ .‬ﻣﯿﺒﺮدش ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ دور‬
‫ﭘﺮﺗﺶﻣﯿﮑﻨﻪ‬
‫ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ‪.‬زﻧﺶ زﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬
‫ﻋﺰﯾﺰم ﮔﺮﺑﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ‬
‫ﻣﯿﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﻧﺎﻣﻮﺳﺎ ازﮐﺠﺎ اوﻣﺪه ﻣﻦ ﮔﻢ ﺷﺪم‬

‫ﺧﺴﯿﺴﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻫﺮوﻗﺖ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدت ﻣﯿﺮی ﺳﯿﻨﻤﺎ‪،‬‬

‫ﺗﻮی ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻗﺮارﺑﺬارﺗﺎ اون ﻣﺠﺒﻮرﺷﻪ ﺑﻠﯿﺖ ﺧﻮدش رو‬
‫ﺣﺴﺎب ﮐﻨﻪ‪.‬‬
‫ﭘﺴﺮش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﭘﺲ ﮐﯽ ﺑﻠﯿﺖ ﻣﻨﻮ ﺣﺴﺎب ﮐﻨﻪ؟‬

‫ﭘﻮل ﮔﺮﻓﺘﻦ دﺧﺘﺮا ازﺑﺎﺑﺎ‬

‫‪-‬ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ‬
‫ﺟﺎﻧﻢ‬
‫‪300-‬ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪه‬
‫ﺑﯿﺎ دﺧﺘﺮم اﯾﻨﻢ ‪ 350‬ﺗﻮﻣﻦ‬
‫ﭘﻮل ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﺴﺮا ازﺑﺎﺑﺎ‬
‫ﺑﺎﺑﺎ ‪ 100‬داری ﺑﺪی ﺑﺖ ﺑﺮﮔﺮدوﻧﻢ‬
‫ﮐﺮرره ﺧﺮ ﻫﻤﯿﻦ ‪7‬ﻣﺎه ﭘﯿﺶ ‪50‬دادم ﺑﺖ اﯾﻨﻬﻤﻪ ﭘﻮﻟﻮ ﭼﯿﮑﺎر‬
‫ﻣﯿﮑﻨﯽﻧﮑﺒﺖ!‬
‫ﺷﺮﮐﺖ ﮔﻮﮔﻞ ‪ 200‬ﺗﺎ ﺑﺰ اﺟﺎره ﮐﺮده ﺗﺎ ﻋﻠﻔﺎی ﻫﺮز اﻃﺮاف‬
‫ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن اﺻﻠﯿﺸﻮﻧﻮ از ﺑﯿﻦ ﺑﺒﺮه ﺑﺠﺎی اﺳﺘﻔﺎده ازﻣﺎﺷﯿﻦ‬
‫آﻻت!‬
‫ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺰﻫﻢ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﮐﺎر ﻣﯿﮑﻨﻪ!‬
‫وﻟﯽ ﻣﻦ ﻧﻪ!‬
‫ﮔﺮﺑﻪﻫﺎ وﻗﺘﯽ ﺑﭽﺸﻮن ﮔﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻬﻤﺪﯾﮕﻪ ﻣﯿﮕﻦ‬
‫ﺍﻣﺴﺎل ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﺎﻣﺰد�رﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮری�آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﻮد ﺍﻣﺎ ﺷﮑﺴﺖ ﺧﻮرد؟‬
‫ﻣﻦ ﺗﻮﺳﻄﻞ آﺷﻐﺎﻻ رو ﻣﯽ ﮔﺮدم‪ ،‬ﺗﻮﻫﻢ ﮐﺎرﺧﻮﻧﻪ ﺳﻮﺳﯿﺲ‬
‫ﮐﺎﻟﺒﺎﺳﺎ رو ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺰن!‬
‫ﺳﻪ ﻣﺎه ﭘﯿﺶ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻫﻤﻮن ﻗﺪ ﮐﻪ ﻣﯿﺮم ﺗﻮ ﺗﻠﮕﺮام‬
‫ﻫﻤﻮن ﻗﺪﻫﻢ ﻧﻤﺎز ﺑﺨﻮﻧﻢ‬
‫دﯾﮕﻪ‪،‬اﻻن ﺟﺒﺮءﯾﻞ اوﻣﺪه ﺧﻮﻧﻤﻮن ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﻣﻌﺮاج!‬
‫ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ رﯾﺸﻮ ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ دودی اﻋﺘﻤﺎد ﻧﮑﻦ‬
‫اون ﻫﻨﻮز ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻨﺪﯾﺶ ﺑﺎز ﻧﺸﺪه ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﺗﻮش ﭼﯿﻪ‬
‫ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻫﺎ و ﭘﺪرﺑﺰرگ ﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻞ اﻣﺘﺤﺎن ﺑﺮای‬
‫ﺑﺎﺑﺎم ﮐﻨﺘﻮر ﮔﺎز رو ﻃﻮری دﺳﺘﮑﺎری ﮐﺮد ﮐﻪ‬
‫روزی ‪ 1300‬ﺗﻮﻣﻦ اداره ﮔﺎز ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﻮل ﺑﺪه!‬
‫اﻗﺎﻣﺖ درآﻣﺮﯾﮑﺎ‬
‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﺍز ﺍﯾﺮﺍن ﻣﯿﺎد آﻣﺮﯾﮑﺎ ﭘﯿﺶ ﻧﻮهاش �ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮه ﺷﻬﺮوﻧﺪ‬
‫آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﺸﻪ‪ .‬ﺑﻪ او ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮﺍی ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﻬﺮوﻧﺪ ﺑﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺳﻮﺍل‬
‫ﺟﻮﺍب ﺑﺪه و ﺍﮔﺮ ﺣﺘﯽ ﺑﻪ ﭼﻬﺎر ﺗﺎ ﺳﻮال ﭘﺎﺳﺦ ﺻﺤﯿﺢ ﺑﺪه ﺷﻬﺮوﻧﺪ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ!‬
‫ﻧﻮه اش ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎدرﺑﺰرﮔﻢ زﺑﺎن اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ را درﺳﺖ ﻧﻤﯿﺪوﻧﻪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ‬
‫ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬ﻣﻦ ﺑﺮﺍی او ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ!‬
‫ﻗﺒﻮل ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و ﺳﻮﺍﻻت آﻏﺎز ﻣﯿﺸﻪ‬
‫ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ آﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬
‫ﭘﺴﺮ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ‪ ،‬دﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﻦ ﺗﻮی ﮐﺪام ﺷﻬﺮ آﻣﺮﯾﮑﺎﺳﺖ؟‬
‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻣﯿﮕﻪ ‪ :‬واﺷﻨﮕﺘﻦ‬
‫ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻨﺪ‪:‬‬
‫روز ﺍﺳﺘﻘﻼل آﻣﺮﯾﮑﺎ ﭼﻪ زﻣﺎﻧﯿﻪ ؟‬
‫ﭘﺴﺮ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻓﺮوﺷﮕﺎه‪ ،‬ﻧﯿﻮﻣﻦ ﺷﺎپ‪ ،‬ﮐﯽ ﺣﺮﺍج ﻣﯿﮑﻨﻪ؟‬
‫ﻣﺎدر ﺑﺰرگ ﮐﻪ اﻫﻞ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﮔﺮدی ﺑﻮده ﻣﯽﮔﻪ‪ :‬ﭼﻬﺎر ﺟﻮﻻی!‬
‫ﭘﺴﺮ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻣﯾﮑﻨﻪ‪ ،‬ﻣﺮدک ﻣﻌﺘﺎدی ﮐﻪ ﺑﺎ دﺧﺘﺮت ازدواج ﮐﺮد ﮐﺠﺎ ﺑﺎﯾﺪ‬
‫ﺑﺮﻩ؟‬
‫ﻣﺎدر ﺑﺰرگ ﻣﯿﮕﻪ‪ ،‬ﮔﻮر!‬
‫ﻣﺴﺌﻮل ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ ،‬ﺷﮕﻔﺖآورﻩ‪،‬آﻓﺮﯾﻦ!‬
‫آﺧﺮﯾﻦ ﺳﻮال‪ ،‬ﻫﺸﺖ ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ رﯾﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮر آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﻮد؟‬
‫ﭘﺴﺮ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‪ ،‬ﺍز ﭼﯿﻪ ﺟﻮرﺍﺑﺎی ﭘﺪر ﺑﺰرگ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪت ﻣﯿﺎد؟‬
‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻣﯿﮕﻪ‪ ،‬ﺑﻮش!‬
‫و ﺑﺪﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ اﻗﺎﻣﺖ داﺋﻢ آﻣﺮﯾﮑﺎرا درﯾﺎﻓﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻗﺎﻣﺖ دارﻧﺪ‪ ،‬ازﻧﻮهﻫﺎی ﺻﺎدق وراﺳﺘﮕﻮی ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ!‬

‫‪45 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

 ‫از درون ﺻﻔﺤﺎت ﮐﺘﺐ ﻃﻨﺰ‬
‫ﺷﺎﻋﺮی ﻣﻬﻤﻞﮔﻮ ﻧﺰد ﺟﺎﻣﯽ رﻓﺖ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻮن ﺑﻪ ﻣﮑﻪ رﻓﺘﻢ و ﺑﻪ‬
‫ﺣﺠﺮاﻻﺳﻮد رﺳﯿﺪم‪ ،‬دﯾﻮان ﺷﻌﺮم را ﺑﻪ آن ﻣﺎﻟﯿﺪم ﺗﺎ ﺗﺒﺮک ﺷﻮد!‬
‫ﺟﺎﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ اﮔﺮ ﺑﺎ آب زﻣﺰم آن را ﺷﺴﺘﺸﻮ ﻣﯽ دادی ﺑﻬﺘﺮ‬
‫ﺑﻮد!‬
‫ﯾﮏ ﺑﺎرﮐﻪ ﻣﻼ دﯾﮓ را ﻗﺮض ﮔﺮﻓﺖ‪ ،‬ﭘﺲ ﻧﯿﺎورد و ﭼﻮن ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺳﻮال‬
‫ﮐﻮﺗﺎه وﻟﯽ ﺟﺎﻟﺐ‬
‫ﻣﻌﻠﻢ از ﺷﺎﮔﺮد ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭘﺪرت زﻧﺪه اﺳﺖ؟‬
‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ اﺟﺎزه‪ ،‬راﺳﺘﺶ ﻧﻤﯿﺪوﻧﻢ‪ ،‬ﭼﻮن وﻗﺘﯽ داﺷﺘﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪم‬
‫ﻣﺎدرم و ﺑﺎﺑﺎم داﺷﺘﻨﺪ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ رو ﻣﯽ زدﻧﺪ!‬
‫ﮔﻮﯾﻨﺪ ﻣﻼ ﻧﺼﺮاﻟﺪﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺑﺎرازﻫﻤﺴﺎﯾﻪ اش دﯾﮕﯽ ﺑﺮای ﭘﺨﺘﻦ ﻏﺬا‬
‫ﻋﺎرﯾﺖ ﮔﺮﻓﺖ و زﻣﺎن ﺑﺮﮔﺮداﻧﺪن آن دﯾﮕﭽﻪای درآن ﻗﺮار داد!‬
‫ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬دﯾﮕﭽﻪ ازﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬
‫ﻣﻼ ﮔﻔﺖ‪ :‬دﯾﮕﺘﺎن آﺑﺴﺘﻦ ﺑﻮد ودﯾﮕﭽﻪ را زاﺋﯿﺪ!‬
‫ﮐﺮد‪ ،‬ﻣﻼ ﮔﻔﺖ‪ :‬دﯾﮓ ﻣﺮد!‬
‫ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮔﻔﺖ‪ :‬دﯾﮓ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﻣﯿﺮد؟‬
‫ﻣﻼ ﮔﻔﺖ‪ :‬دﯾﮕﯽ ﮐﻪ آﺑﺴﺘﻦ ﺷﻮد‪ ،‬ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻫﻨﮕﺎم زاﯾﻤﺎن ﻫﻢ‬
‫ﺑﻤﯿﺮد!‬

‫ﻣﻌﻠﻢ از ﺷﺎﮔﺮد ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ‪ ،‬ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ در رﻓﺘﺎرﺧﺮﺑﺎ ﮔﺎو ﻫﺴﺖ؟‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﺰﻏﺎﻟﻪای ﯾﺎﻓﺖ‪ ،‬ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬واﺟﺐ اﺳﺖ در ﻣﻌﺎﺑﺮ ﻓﺮﯾﺎد ﮐﻨﯽ ﺗﺎ‬
‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪:‬آﻗﺎ ﻣﺎ دﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﮔﺎو وﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاد از ﺧﯿﺎﺑﺎن رد ﺑﺸﻪ‪،‬‬ ‫اﮔﺮ ﻣﺎﻟﮑﯽ دارد‪ ،‬ﮔﻢ ﮔﺸﺘﻪ ﺧﻮﯾﺶ ﺑﺴﺘﺎﻧﺪ‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﻃﺮف و اون ﻃﺮف را ﻧﮕﺎه ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﯿﺎد وﻟﯽ ﺧﺮ ﺳﺮش را‬ ‫ﻣﺮد ﮐﻪ ﺑﻪاﯾﻦ اﻣﺮ راﺿﯽ ﻧﺒﻮد‪ ،‬در ﻣﻌﺎﺑﺮ راه ﻣﯽ رﻓﺖ و ﺑﻠﻨﺪ ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯽ زد‪،‬‬
‫ﻣﺜﻞ ﮔﺎو ﻣﯿﻨﺪازه ﭘﺎﺋﯿﻦ و رد ﻣﯿﺸﻪ!‬ ‫آی ﻣﺮدم! و آﻫﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮی ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻨﻮد ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺰﻏﺎﻟﻪ!‬
‫ﻣﻘﺼﻮدش اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻢ ﺗﮑﻠﯿﻒ ﺧﻮد ﻋﻤﻞ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ و ﻫﻢ ﻣﺎﻟﮏ‬
‫ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪه دﺧﺘﺮﻫﺎی ﭼﯿﻨﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎر اوﻟﺸﻮن را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ‬ ‫ﺑﺰﻏﺎﻟﻪ ﻧﺸﻨﻮد!‬
‫ﻗﯿﺎﻓﻪ رد ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ! ﭼﻮن ﻣﯿﺪوﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪی ﻫﻢ ﻫﻤﻮن ﺷﮑﻠﯿﻪ!‬
‫از ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ دوﺳﺘﺎن‪ :‬ﺑﻪ ﻧﻘﻞ از ﻣﻮﻻﻧﺎ‬
‫اﻣﺮوز ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم اﺟﺎزه ﺑﺪه ﻏﯿﺮازﺗﻮ ﯾﮏ ﻧﻔﺮدﯾﮕﺮ راﻫﻢ‬ ‫ﻏﻢ دﯾﺮوز و ﭘﺮﯾﺮوز و ﻓﻼن ﺳﺎل و ﻓﻼن ﺣﺎل و ﻓﻼن ﻣﺎل ﮐﻪ ﺑﺮﺑﺎد ﻓﻨﺎ‬
‫ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﮐﻨﻢ!‬ ‫رﻓﺖ ﻣﺨﻮر!‬
‫ﺗﺎزه ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮاد ﮐﺴﯽ ﻏﯿﺮازﺧﻮدش ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﺎﺷﻪ‪،‬‬ ‫ﺑﻪ ﺧﺪا ﺣﺴﺮت دﯾﺮوز ﻋﺬاب اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﻠﮑﻪ دﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﻨﮕﯿﻨﻪ!‬ ‫ﻣﺮدم ﺷﻬﺮ ﺑﻪ ﻫﻮﺷﯿﺪ؟‬
‫ﻫﺮﭼﻪ دارﯾﺪ وﻧﺪارﯾﺪ ﺑﭙﻮﺷﯿﺪ و ﺑﺮﻗﺼﯿﺪ و ﺑﺨﻨﺪﯾﺪ ﮐﻪ اﻣﺮوزﺑﻪ ﻫﺮ ﮐﻮﭼﻪ‬
‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ده ﻣﺎه اﺳﺖ ازدواج ﮐﺮده ام وﻟﯽ ﺗﺎ ﺑﻪ اﻣﺮوز‬ ‫ﺧﺪاﻫﺴﺖ‪.‬‬
‫ﺣﺘﯽ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﺣﺮف ﻧﺰده ام!‬ ‫روی دﯾﻮار دل ﺧﻮد ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺧﺪا ﻫﺴﺖ‪ ،‬ﻧﻪ ﯾﮏ ﺑﺎر و ﻧﻪ ده ﺑﺎر ﮐﻪ ﺻﺪ‬
‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻗﻬﺮﯾﺪ؟‬ ‫ﺑﺎر ﺑﻪاﯾﻤﺎن و ﺗﻮاﺿﻊ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺧﺪاﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺧﺪاﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺧﺪاﻫﺴﺖ‪.‬‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﻣﻦ ﻋﺎدت ﻧﺪارم وﺳﻂ ﺣﺮف ﮐﺴﯽ ﺑﭙﺮم!‬
‫ﺷﺨﺼﯽ در ﻣﻬﻤﺎﻧﯽ ﻋﺴﻞ و ﺧﺮﺑﺰه را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﻮرد و ﺑﻪ دل درد ﺳﺨﺘﯽ‬
‫ﻣﺮدی ﺑﻪ ﻣﺠﻠﺲ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﺷﺨﺼﯽ رﻓﺖ و ﻫﻨﮕﺎم ورود ﺑﺮادر اورا دﯾﺪ ﮐﻪ‬ ‫دﭼﺎرﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﻤﺎر و ﺑﯽ ﺣﺎل اﯾﺴﺘﺎده اﺳﺖ‪.‬‬ ‫دوﺳﺘﺎن ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺪاﻧﯽ ﻋﺴﻞ و ﺧﺮﺑﺰه ﺑﺎﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺳﺎزﻧﺪ!‬
‫رو ﺑﻪ ﺑﺮادر دﯾﮕﺮش ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻮن ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻧﺘﻮاﻧﻢ ﺑﻌﺪا ﺧﺪﻣﺖ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺳﺎزﻧﺪ! آنﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺪﻧﺪ ﮐﻪ دﺳﺖ ﺑﻪ‬
‫ﺑﺮﺳﻢ از ﻫﻤﯿﻦ اﻵن در ﻣﻮرد اﯾﻦ ﺑﺮادرﺗﺎن ﻫﻢ ﺗﺴﻠﯿﺖ ﻋﺮض ﻣﯽ ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﻫﻢ داده اﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺮا ﺑﻪ دل درد ﻣﺒﺘﻼ ﮐﻨﻨﺪ!‬

‫ﻧﻘﻞ اﺳﺖ از ﮔﺎﻧﺪی ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ‪:‬‬

‫ﺷﺎدﮐﺮدن ﻗﻠﺒﯽ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻋﻤﻞ ﮐﻮﭼﮏ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ازﻫﺰاران ﺳﺮ‪ ،‬ﮐﻪ ﺑﻪ‬
‫ﻧﯿﺎﯾﺶ ﺧﻢ ﮐﻨﯽ!‬

‫‪ | 46‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

47 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017
 ‫ﺣﺮفﻫﺎی ﺑﯽ ﺳﺮ و ﺗﻪ!‬
‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ رﺳﯿﺪ وﯾﺎدداﺷﺖ ﮐﻮﭼﮑﯽ را دردﺳﺘﺶ دﯾﺪ‪.‬‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﻪ اداره ﺛﺒﺖ اﺧﺘﺮاﻋﺎت رﻓﺖ ودرﺧﻮاﺳﺖ ﺛﺒﺖ اﺧﺘﺮاع ﺧﻮدش‬
‫ازاو ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬دﮐﺘﺮرﻓﺘﻪ ﺑﻮدی؟‬ ‫را ﮐﻪ ﯾﮏ آب ﭘﺎش ﺑﺪون ﺳﻮراخ ﺑﻮد روی ﻣﯿﺰﻣﺴﺌﻮل اداره ﮔﺬاﺷﺖ!‬
‫ﮔﻔﺖ ﻧﻪ‪ ،‬ﭼﻄﻮرﻣﮕﻪ؟‬ ‫ﻣﺴﺌﻮل ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ اوﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ آب ﭘﺎش ﮐﻪ ﺳﻮراخ ﻧﺪاره! ﺑﻪ ﭼﻪ‬
‫درد ﻣﯽ ﺧﻮره؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ دﯾﺪم ﻧﺴﺨﻪ ﺗﻮی دﺳﺘﺖ داری!‬
‫ﻣﺨﺘﺮع ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ‪ ،‬اﯾﻦ آب ﭘﺎش ﻣﺨﺼﻮص ﮔﻞﻫﺎی ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ اﯾﻦ ﻧﺴﺨﻪ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬ﻧﻮه ام ﺗﺎزه رﻓﺘﻪ ﮐﻮدﮐﺴﺘﺎن‪ ،‬ﺑﺮام‬
‫ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه!ﺳﻮراخ ﻧﻤﯽ ﺧﻮاد!‬
‫داﺳﺘﺎن ﻧﻮﺷﺘﻪ!‬

‫ﻣﺮد ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪی ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪش وﺻﯿﺖ ﮐﺮد‪ ،‬ﭘﺲ ازﻣﺮگ ﻣﻦ ﺣﺪاﻗﻞ ﺑﺎﯾﺪ‬

‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﻧﺰد داﻣﭙﺰﺷﮏ رﻓﺖ وازاوﺧﻮاﺳﺖ درﻣﺎ ﻧﺶ ﮐﻨﺪ!‬
‫ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮن‪ ،‬ﺧﺮﺟﻢ ﮐﻨﯽ!‬
‫دﮐﺘﺮﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻢ اﺷﺘﺒﺎه آﻣﺪهاﯾﺪ‪ ،‬ﻣﻦ داﻣﭙﺰﺷﮏ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ‬
‫ﻓﺮزﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﻢ ﭼﻮن ﭘﺪر‪ ،‬ﺳﻮاد ﭼﻨﺪاﻧﯽ ﻧﺪاﺷﺖ وﻟﯽ ﺑﻪ ﺛﺮوت ﺑﺎد آوردهای‬
‫ﺑﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﺮوﯾﺪ!‬
‫رﺳﯿﺪه ﺑﻮد! ﭘﺲ ازﻣﺮگ او‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﯿﺮاﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻦ درﺳﺖ ا وﻣﺪم‪ ،‬ﻟﻄﻔﺎ ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎی ﻣﻦ‬
‫ﺑﺮای اﺟﺮای وﺻﯿﺘﺶ‪ ،‬ﭘﻮل ﻓﺮاواﻧﯽ ﺧﺮج ﮐﺮد و ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺧﺮ‪ ،‬ﺟﻤﻊ‬
‫ﮔﻮش ﺑﺪﯾﺪ!‬
‫ﮐﺮد ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﭘﺪرﻋﻤﻞ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ!‬
‫ﻣﻦ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ازﺧﻮاب ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻢ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﭘﺎﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﯿﺮم!‬
‫ﺗﺎ ﻇﻬﺮﻣﺜﻞ ﺧﺮﮐﺎرﻣﯽ ﮐﻨﻢ!‬
‫ﺷﺨﺼﯽ درﻣﺠﻠﺴﯽ اﻇﻬﺎر ﻓﻀﻞ ﻣﯽ ﮐﺮد ﮐﻪ‪ ،‬ﺟﻼل آل اﺣﻤﺪ ﺗﻤﺎم‬
‫ﻇﻬﺮﺑﻪ اﻧﺪازه ﮔﺎوﻏﺬا ﻣﯽ ﺧﻮرم!‬ ‫ﻣﻌﺮوﻓﯿﺘﺶ را ﻣﺪﯾﻮن ﮐﺘﺎب ﺑﻮف ﮐﻮرﺧﻮد اﺳﺖ!‬
‫ﺑﻌﺪ ازﻧﺎﻫﺎرﻣﺜﻞ ﺧﺮس ﻣﯽ ﺧﻮاﺑﻢ!‬ ‫ﺷﺨﺼﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ‪ ،‬ﮐﺘﺎب ﺑﻮف ﮐﻮر را ﺻﺎدق ﻫﺪاﯾﺖ ﻧﻮﺷﺘﻪ!‬
‫ﺗﺎزه ﺷﺐ ﺷﻮﻫﺮم ﮐﻪ ﻣﯿﺎد ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﭼﻄﻮری ﻣﻮش ﻣﻮﺷﯽ!‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺪﺗﺮ‪ ،‬ﻫﻤﯿﻦ ﯾﮏ ﮐﺘﺎب ﺧﻮب ﻫﻢ ﮐﻪ دارد‪ ،‬ﺻﺎدق ﻫﺪاﯾﺖ‬
‫ﺑﺮاﯾﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ و ﺑﯿﻬﻮده اورا ﻣﻌﺮوف ﮐﺮده اﺳﺖ!‬
‫ﮔﺪاﺋﯽ ازآﻗﺎﺋﯽ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﻮﻣﺎن ﺧﻮاﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻠﯿﻂ اﺗﻮﺑﻮس ﺑﺨﺮد‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﭘﺎﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ دارم!‬ ‫ﺷﺨﺼﯽ داروﻫﺎﯾﺶ را ﻧﻤﯽ ﺧﻮرد‪ ،‬از او ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ک ﭼﺮا داروﻫﺎﯾﺖ را‬
‫ﮔﺪا ﮔﻔﺖ‪ :‬اﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪاره ﻣﺠﺒﻮرم ﺑﺎ آژاﻧﺲ ﺑﺮم!‬ ‫ﻧﻤﯽ ﺧﻮری؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﻘﺼﯿﺮﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬روی ﺷﯿﺸﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ‬
‫درب ﺷﯿﺸﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ!‬
‫ﻣﺮدی را ﺑﻪ ﺟﺮم دزدی ازﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻣﻮاد ﻏﺬاﺋﯽ ﺑﻪ دادﮔﺎه ﺑﺮدﻧﺪ‬
‫ﻗﺎﺿﯽ ﺑﺮای او ﺳﻪ ﻣﺎه زﻧﺪان ﻣﻘﺮرﮐﺮد‬
‫ﻣﺮد ﻧﺠﺎری درداراﻟﻤﺠﺎﻧﯿﻦ ﮐﺎرﻣﯽ ﮐﺮده و ازﻓﺮط ﺧﺴﺘﮕﯽ ﺑﻪ ﺧﻮاب‬
‫درﻫﻨﮕﺎم ﺧﺮوج ﺑﻪ ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﻣﯽ رود‬
‫ﺟﻨﺎب ﻗﺎﺿﯽ درزﻧﺪان ﻏﺬا ﻫﻢ ﻣﯽ دﻫﻨﺪ؟‬
‫دﯾﻮاﻧﻪای از راه ﻣﯽ رﺳﺪ وﺳﺮاورا از ﺗﻨﺶ ﺟﺪا ﮐﺮده و درزﯾﺮﭼﻮبﻫﺎ‬
‫ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻟﺒﺘﻪ‪ ،‬ﻧﻤﯽ ﮔﺬارﻧﺪ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﻤﺎﻧﯽ!‬ ‫وﺧﺎک ارهﻫﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻣﯽ ﮐﻨﺪ!‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﺮﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺳﻪ ﺳﺎل ﮐﻪ ﺧﯿﺎﻟﻢ ازﺑﺎﺑﺖ ﻏﺬا‬ ‫ﺳﭙﺲ ﺑﯿﺮون ﻣﯽ رود و ﺑﻘﯿﻪ دﯾﻮاﻧﮕﺎن را ﺻﺪا ﻣﯽ زﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺋﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ‪،‬‬
‫ﺑﺮای ﻣﺪت ﺑﯿﺸﺘﺮی راﺣﺖ ﺑﺎﺷﺪ!‬ ‫وﻗﺘﯽ ﻧﺠﺎرﺑﯿﺪار ﺷﺪ‪ ،‬آﯾﺎ ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ﺳﺮش را ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ؟!‬

‫ﻣﻌﻠﻢ از ﺷﺎﮔﺮدی ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬ ‫ﭘﺰﺷﮑﯽ ﻫﻤﮑﺎرش را دﯾﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﻨﯿﺪه ام ﺷﻬﺮی را ﮐﻪ درآن ﻣﻄﺐ‬
‫ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ‪ ،‬ﺑﺎ ده ﺗﻮﻣﺎن ﭼﻨﺪ ﻋﺪد دﻓﺘﺮ ﻣﯽ ﺗﻮان ﺧﺮﯾﺪ؟‬ ‫داﺷﺘﯿﺪ ﺗﺮک ﮐﺮدهاﯾﺪ! ﭼﺮا؟ آﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﻣﺸﺘﺮی زﯾﺎدی داﺷﺘﯿﺪ!‬

‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ اﯾﻦ ﺳﻮال رﯾﺎﺿﯿﺴﺖ و ﯾﺎ ﺗﺎرﯾﺦ ﺑﺎﺳﺘﺎن؟ ﭼﻮن اﻣﺮوزه‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬دراﺑﺘﺪا ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮرﺑﻮد وﻟﯽ ﺑﻪ ﺗﺪرﯾﺞ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺑﺎرﻣﺮاﺟﻌﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ‬
‫ﻣﺮدﻧﺪ وازﺗﻌﺪادﺷﺎن ﮐﺎﺳﺘﻪ ﺷﺪ و ﻣﺠﺒﻮرﺷﺪم ﺑﻪ ﺷﻬﺮﺑﺰرﮔﺘﺮی ﺑﯿﺎﯾﻢ ﮐﻪ‬
‫ﺑﺎ ده ﺗﻮﻣﺎن ﯾﮏ ﺑﺮگ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ دﻫﻨﺪ!‬
‫ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮی داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫‪ | 48‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﻣﻌﻠﻢ از ﺷﺎﮔﺮدی ﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻣﻨﺎﺑﻊ زﯾﺮزﻣﯿﻨﯽ اﯾﺮان را ﻧﺎم ﺑﺒﺮد‬
‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﯿﺐ زﻣﯿﻨﯽ‪ ،‬ﭘﯿﺎز‪ ،‬ﺷﻠﻐﻢ وﻫﻮﯾﺞ!‬
‫ﻣﺮدی از ﭘﺴﺮ ﮐﻮﭼﮑﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ‬
‫ﭘﺴﺮﺟﺎن‪ ،‬ﭼﺮا دﺳﺘﻮرات ﻣﺎدرت را اﺟﺮا ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ؟‬
‫ﭘﺴﺮﮔﻔﺖ‪ :‬اوﮐﻪ زﻧﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺎرﺑﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ اﻧﺠﺎم ﺑﺪم! ﻣﺎدرﻣﻪ!‬
‫ﻣﺮدی ﺑﻪ ﻗﺎﺿﯽ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻗﺮﺑﺎن ﻓﻮرا ﻣﺮا ﺑﻪ زﻧﺪان ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ!‬
‫ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﮕﺮ ﭼﻪ ﮐﺮدهای؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﺑﻪ ﮐﻠﻪ زﻧﻢ زدم!‬
‫ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬او را ﮐﺸﺘﯽ؟‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬از ﺗﺮس اﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﺮده ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯽ ﺧﻮام ﺑﺮم زﻧﺪان‪ ،‬ﭼﻮن ﺟﺮات‬
‫ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ را ﻧﺪارم!‬
‫ﻣﺮد ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ ﺑﺎ دوﺳﺖ ﺑﯿﻨﺎﯾﺶ ﻗﺮار ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ﮐﻪ ازﻇﺮف ﮔﯿﻼس ﺑﻪ ﻧﻮﺑﺖ‬
‫و ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺑﺨﻮرﻧﺪ!‬
‫ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﺮد ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﮐﺘﮏ زدن ﻣﺮد ﺑﯿﻨﺎ ﮐﺮد!‬
‫ﻣﺮدم ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﭼﺮا دوﺳﺘﺖ را ﻣﯽ زﻧﯽ؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎ ﻗﺮارﮔﺬاﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﮔﯿﻼسﻫﺎ را ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺑﺨﻮرﯾﻢ وﻟﯽ ﻣﻦ اﻵن‬
‫ﻣﺪﺗﯿﻪ دوﺗﺎ دوﺗﺎ ﻣﯽ ﺧﻮرم واو ﮔﻼﯾﻪ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ! ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﮐﻪ اوﻣﺸﺖ ﻣﺸﺖ‬
‫ﻣﯽ ﺧﻮره!‬
‫ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﭘﺪرش ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻣﺸﺐ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﻬﻞ ﺑﺎرﺟﺮﯾﻤﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﯽ!‬
‫ﭘﺪر ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا؟‬
‫ﭘﺴﺮﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ رﯾﺎﺿﯽ ﻣﻦ را دﯾﺮوزاﺷﺘﺒﺎه ﺣﻞ ﮐﺮدی‬
‫وﻣﻌﻠﻢ ﮔﻔﺖ ازروی ﺻﺤﯿﺢ آن ﭼﻬﻞ ﺑﺎرﺑﻨﻮﯾﺲ!‬
‫ﺑﻪ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ اﯾﻦ دﻫﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﺎری ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ اﯾﻨﺎ ﻫﻤﻮن ﻧﺴﻞ ﺳﻮﺧﺘﻪ‬
‫ﭘﺪرﻋﺮوس ازﭘﺪرداﻣﺎد ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬اﻵن ﮐﻪ ﭘﺴﺮت داﻣﺎد ﻣﯽ ﺷﻮد ﭼﻪ‬
‫اﺣﺴﺎﺳﯽ داری؟‬
‫ﭘﺪرداﻣﺎد ﮔﻔﺖ‪ :‬اﺣﺴﺎس ﺣﻀﺮت اﺑﺮاﻫﯿﻢ را!‬
‫ﭘﺪرﻋﺮوس ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ ﺣﻀﺮت اﺑﺮاﻫﯿﻢ ﻫﻢ ﭘﺴﺮش را ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﮐﺮد!‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﯿﻦ‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﺎﻣﯽ و ددی ﺷﻮﻫﺮم ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﺎ آﺷﻨﺎ ﺑﺸﯿﺪ‪.‬‬
‫ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﭘﺪرش‪ :‬ﻣﻦ ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻢ زن ﺑﮕﯿﺮم!‬
‫ﭘﺪر‪ :‬ﭘﺴﺮم زود اﺳﺖ‪ ،‬اﺟﺎزه ﺑﺪه وﻗﺘﯽ ﻋﺎﻗﻞ ﺷﺪی!‬
‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﭼﻪ زﻣﺎﻧﯽ ﻋﺎﻗﻞ ﻣﯽ ﺷﻢ؟‬
‫ﭘﺪر‪ :‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ اززن ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﻨﺼﺮف ﺑﺸﯽ!‬
‫ﻣﺮدی روﺳﺘﺎﺋﯽ ﺑﻪ ﺷﻬﺮرﻓﺖ وﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﯽ ﺧﺮﯾﺪ وﺑﻪ ده ﺑﺎزﮔﺸﺖ‪.‬‬
‫ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن را روﺷﻦ ﮐﺮد وﻫﺮﮐﺎﻧﺎﻟﯽ را ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺖ ﺣﯿﻮاﻧﺎﺗﯽ را ﻧﺸﺎن‬
‫ﻣﯽداد!‬
‫ﺷﺪ‪ .‬ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺸﺪ ﺷﻤﺎ رو ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﻢ‪ .‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﺟﺸﻦ‬
‫ﭘﺴﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺪر‪ ،‬ﻧﮑﻨﺪ آﻧﺘﻦ را ﺗﻮی ﻃﻮﯾﻠﻪ ﻧﺼﺐ ﮐﺮدهای؟!‬
‫‪49 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
‫ﺷﯿﻮﻩ ﻫﺎی ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎری‬
‫ﺍز ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻣﺮوز‬
‫ﺳﺎل ‪1310‬‬
‫ﭘﺪر ﺧﺎﻧﻮﺍدﻩ‪ :‬دﺧﺘﺮم دﻳﮕﻪ وﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮدﻧﺘﻪ‪ .‬ﺑﺎﯾﺪ آﻣﺎدﻩ رﻓﺘﻦ ﺑﻪ‬
‫ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺖ ﺑﺸﯽ‪.‬‬
‫دﺧﺘﺮ‪ :‬دﺍﻣﺎد ﮐﯿﻪ ﭘﺪر؟‬
‫ﭘﺪر‪ :‬ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﻌﺪ ﺍز ﻋﺮوﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ‪.‬‬
‫ﺳﺎل ‪1320‬‬
‫ﭘﺪر‪ :‬دﺧﺘﺮم ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺍزت ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎری ﮐﺮدﻩ‪ .‬ﻣﺒﺎرﮐﻪ‪.‬‬
‫دﺧﺘﺮ‪ :‬آﺧﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ‪.‬‬
‫ﭘﺪر‪ :‬ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ دﯾﺪن ﻧﺪﺍرﻩ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﺍز ﻋﺮوﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ‪.‬‬
‫ﺳﺎل ‪1330‬‬
‫ﭘﺪر‪ :‬دﺧﺘﺮم ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎر ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮﺍت ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ‪ ،‬ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎن‪.‬‬
‫دﺧﺘﺮ‪ :‬وﻟﯽ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮام درس ﺑﺨﻮﻧﻢ‪.‬‬
‫ﭘﺪر‪ :‬ﻏﻠﻂ ﮐﺮدی ﯾﮏ ﺑﺎر ﮐﻪ ﺑﻤﯿﺮی از اﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﻧﻤﯽﮐﻨﯽ‬
‫ﻋﯿﺎل ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟‬
‫ﺳﺎل ‪1340‬‬
‫ﭘﺪر‪ :‬دﺧﺘﺮم‪ ،‬ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎرﺗﻪ‪ ،‬ﺍز ﺳﻮرﺍخ ﺟﺎ ﮐﻠﯿﺪی ﯾﮏ ﻧﻈﺮ‬
‫ﻧﮕﺎش ﮐﻦ ﮐﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻧﮕﯽ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ‪.‬‬
‫ﺳﺎل ‪1350‬‬
‫دﺧﺘﺮم ﺑﺎ آﻗﺎ دﺍﻣﺎد ﺑﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎق ﮐﻪ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ .‬دﺍدﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺎد‬
‫ﺑﺎﻫﺎﺗﻮن ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺎل ‪1360‬‬
‫ان‪��.‬‬
‫ﺳﺎل ‪1370‬‬
‫ﭘﺪر‪ :‬دﺧﺘﺮم ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎرت ﮐﯿﻪ؟‬
‫دﺧﺘﺮ‪ :‬آرﻩ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎن ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ آﺷﻨﺎ ﺷﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺎل ‪1380‬‬
‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﺎﻣﯽ ﻣﻦ و ﻋﺸﻘﻢ دارﯾﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎ�‬
‫ﺳﺎل ‪1390‬‬
‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﺎﻣﯽ‪ ،‬ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎ ﺍز دوﺳﺘﯽ ﻣﻦ و ﮐﺎﻣﯽ ﻧﺎرﺍﺣﺘﻪ؟‬
‫ﻣﺎدر‪ :‬ﻏﻠﻂ ﮐﺮدﻩ ﮐﻪ ﻧﺎرﺍﺣﺘﻪ‪ .‬ﺗﻮ ﻓﻌﻼ ﻓﮑﺮ رﻧﮓ ﻣﻮﻫﺎت ﺑﺎش ﮐﻪ ﺑﺮﺍ�‬
‫ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎری ﺧﻮب در ﺑﯿﺎد‪ .‬ﺣﺎﻻ ﻧﮕﻔﺖ ﮐﯽ ﻣﯿﺎد ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎری؟‬
‫ﺳﺎل ‪1400‬‬
‫ﭘﺪر‪ :‬دﺧﺘﺮم ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎرت رو ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻧﺸﻮن ﺑﺪﻩ‪.‬‬
‫ﺳﺎل ‪1420‬‬
‫ﻣﺎدر‪ :‬دﺧﺘﺮم‪ ،‬ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪسﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺎﯾﯽ؟‬
‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﺍوﻩ ﻣﺎﻣﯽ‪ .‬ﻣﻨﻮ ﻫﻤﺴرم رﻓﺘﯿﻢ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ‪ .‬ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﻫﻮل ﻫﻮﻟﯽ‬
‫ﻋﻘﺪ دﻋﻮﺗﺘﻮن ﻧﮑﺮدم‪.‬‬
 ‫از اﯾﻦ و از آن‬
‫ﺑﭽﻪ از دوﺳﺘﺶ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﺗﻮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺸﻘﺎب ﭘﺮﻧﺪه دﯾﺪهای؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ! ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺘﺎ؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺠﺎ؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﻮی ﺧﻮﻧﻤﻮن‪ ،‬ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺑﺎﺑﺎم ﺑﮕﻪ ﻏﺬا ﺑﺪ ﺑﻮد ﯾﺎ ﺷﻮر ﺑﻮد‪ ،‬ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ‬
‫ﺗﻤﺎم ﺑﺸﻘﺎﺑﺎ رو ﭘﺮواز ﻣﯿﺪه ﺗﻮ اﻃﺎق و آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ!‬
‫*******‬
‫ﺑﺎزرس ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺐ رﺳﺘﻮران‪:‬‬
‫آﻗﺎ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪوﻧﯽ‪ ،‬ﺑﺮای ﮐﻤﮏ ﺑﻪ اﻗﺸﺎرﺑﯽ ﺑﻀﺎﻋﺖ ﺳﻪ ﻣﺎه اﺳﺖ ﮐﻪ‬
‫ﻧﺮخ ﻫﺮﭘﺮس ﻏﺬا دوﻫﺰارﺗﻮﻣﺎن ﺷﺪه وﻟﯽ ﺗﻮﻫﻨﻮزداری ﺳﻪ ﻫﺰارﺗﻮﻣﺎن‬
‫ﻣﯽ ﻓﺮوﺷﯽ!‬
‫ﺻﺎﺣﺐ رﺳﺘﻮران‪ :‬ﭼﺮا ﻗﺮﺑﺎن‪ ،‬ﻣﯽ دوﻧﻢ‪ ،‬وﻟﯽ ﻫﻨﻮز‬
‫ﻏﺬاﻫﺎی ﺳﻪ ﻣﺎه ﭘﯿﺶ ﺗﻤﻮم ﻧﺸﺪه!ﻫﺮوﻗﺖ ﺗﻤﻮم ﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﭼﺸﻢ! ﺣﺘﻤﺎ‬
‫ﻗﯿﻤﺖ را ﺗﻐﯿﯿﺮﻣﯿﺪم!‬
‫*******‬
‫ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﮐﻮﭼﮑﯽ ﻫﻤﺮاه ﻣﺎدرش ﭘﯿﺶ دﮐﺘﺮرﻓﺖ ﺗﺎ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﺑﺸﻪ‪:‬‬
‫دﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬دﻫﺎﻧﺘﻮ ﺑﺎزﮐﻦ ﻋﺰﯾﺰم و ﭼﻮب ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ را روی زﺑﺎن ﺑﭽﻪ‬
‫ﮔﺬاﺷﺖ!‬
‫ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ دﻫﺎﻧﺶ را ﺑﺴﺖ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎن‪ ،‬اﯾﻦ آﻗﺎ ﺑﺴﺘﻨﯽ‬
‫روﺧﻮدش ﺧﻮرده و ﭼﻮﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺗﻮ دﻫﻦ ﻣﻦ!‬
‫*******‬
‫ﻣﺮدی ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻫﺮﭼﻪ درﺳﺮم ﻓﺮورود ﻣﻤﮑﻦ ﻧﯿﺴﺖ‬
‫ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﻨﻢ!‬
‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا ﭘﻮﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ دادم ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدی؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ﭘﻮل درﺟﯿﺒﻢ ﻓﺮو رﻓﺖ! ﻧﻪ درﺳﺮم!‬
‫*******‬
‫ﻣﺮدی ﮔﻔﺖ‪ :‬دوﺳﺖ ﻣﻦ ازﯾﮏ ﻧﺮدﺑﺎن ﺑﯿﺴﺖ ﭘﻠﻪای اﻓﺘﺎد وﻫﯿﭻ ﻋﯿﺒﯽ‬
‫ﻧﮑﺮد!‬
‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﻣﻤﮑﻦ ﻧﯿﺴﺖ‪:‬‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا‪ ،‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ازﭘﻠﻪ دوم اﻓﺘﺎد!‬
‫*******‬
‫ازﻣﺮدی ﮐﻪ ﭘﺲ ازﻓﻮت ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮاو ازدواج ﮐﺮده ﺑﻮد ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪:‬‬
‫ﭼﺮا ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮزﻧﺖ ازدواج ﮐﺮدی؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ درﻣﺎدرزن ﺻﺮﻓﻪ ﺟﻮﺋﯽ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻢ!‬
‫*******‬
‫ﭘﺎدﺷﺎﻫﯽ‪ ،‬ﻣﺮد ﭘﺎرﺳﺎﺋﯽ را دﯾﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻫﯿﭻ ﻣﺎرا ﯾﺎدت ﻣﯽ آﯾﺪ؟‬
‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬دﻫﺎﻧﺶ ﺑﺎزﻣﺎﻧﺪه‪ ،‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺮدن‪ ،‬داﺷﺘﻪ ﺣﺮف ﻣﯽ‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﯽ‪ ،‬ﻫﺮزﻣﺎن ﮐﻪ ﺧﺪا ازﯾﺎدم ﺑﺮود!‬
‫ﻣﺮدی ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪی ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﮔﺪاﺋﯽ رﻓﺖ!‬
‫ارﺑﺎب ﺑﻪ ﻏﻼﻣﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ای ﻣﺒﺎرک‪ ،‬ﺑﻪ ﻗﻨﺒﺮﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﻗﻮت ﺑﮕﻮﯾﺪ ﮐﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻓﻘﯿﺮﺑﮕﻮﯾﺪ‪ :‬ﭼﯿﺰی ﻧﺪارﯾﻢ!‬
‫ﮔﺪا ﺑﺸﻨﯿﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪاوﻧﺪا‪ ،‬ﺑﻪ ﺟﺒﺮﺋﯿﻞ ﺑﮕﻮﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﯿﮑﺎﺋﯿﻞ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ‬
‫ﻋﺰراﺋﯿﻞ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﯾﺪ وﺟﺎن اﯾﻦ ﻣﺮد ﺧﺴﯿﺲ را ﺑﮕﯿﺮد!‬
‫*******‬
‫ﻣﺮد زﺷﺖ روﺋﯽ ﺑﻪ دﯾﺎری رﻓﺖ‪ :‬از او ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﻧﺎﻣﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آدم!‬
‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﺧﺪا ﺑﯿﺎﻣﺮزد ﮐﺴﯽ را ﮐﻪاﯾﻦ ﻧﺎم ﺑﺮﺗﻮ ﻧﻬﺎد واﻻ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽ‬
‫داﻧﺴﺖ ﺗﻮﭼﻪ ﻫﺴﺘﯽ؟‬
‫*******‬
‫ﻣﺮد ﺧﺴﯿﺴﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻣﺮوز ﮐﺎر ﻧﯿﮑﯽ ﮐﺮدم و ﺟﺎن ﮐﺴﯽ‬
‫را ازﻣﺮگ ﻧﺠﺎت دادم!‬
‫ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﻮ اﻫﻞ ﮐﺎرﻧﯿﮏ ﻧﺒﻮدی! ﭼﻪ ﮐﺮدهای؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﺨﺼﯽ ازﻣﻦ ﻫﺰار ﺗﻮﻣﺎن ﺧﻮاﺳﺖ وﮔﻔﺖ اﮔﺮدﻫﯽ ازﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ‬
‫ﻣﯽ ﻣﯿﺮم!‬
‫زن ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﻮب ﺗﻮﭼﻪ ﮐﺮدی؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺮای آن ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺮد ﺑﻪ اوﭘﻮﻟﯽ ﻧﺪادم!‬
‫*******‬
‫ﻣﺮد ﺑﺨﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻬﻤﺎن داﺷﺖ‪ ،‬ﻇﺮف ﺷﯿﺮی ﺟﻠﻮی ﻣﻬﻤﺎن ﻧﻬﺎد‬
‫وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻨﻮش ﮐﻪ ﻣﺎﺳﺖ وﮐﺮه و ﭘﻨﯿﺮوﺳﺮﺷﯿﺮ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ازاﯾﻦ ﺑﺪﺳﺖ آﯾﺪ!‬
‫روزی ﺑﺮ ﺣﺴﺐ اﺗﻔﺎق ﮔﺬر ﻣﺮد ﺑﺨﯿﻞ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ آن ﻣﯿﻬﻤﺎن اﻓﺘﺎد‪.‬‬
‫ﻇﺮﻓﯽ ﭘﺮازﺧﺎک درﭘﯿﺶ اوﻧﻬﺎد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﯿﻞ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﻣﺤﺼﻮل‬
‫اﺳﺖ ازاﯾﻦ ﺧﺎک ﺑﻪ دﺳﺖ آﯾﺪ!‬
‫*******‬
‫ﮔﺪاﺋﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪای ﺑﺮای درﺧﻮاﺳﺖ ﻏﺬا رﻓﺖ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻢ ﺻﺎﺣﺒﺨﺎﻧﻪ ﺑﻪ‬
‫ﺷﻮﻫﺮش ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﻣﻘﺪاری ازﻧﻬﺎرﻇﻬﺮﻣﺎﻧﺪه‪ ،‬ﺑﻪ او ﺑﺪه!‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻓﮑﺮﺧﻮﺑﯿﺴﺖ‪ ،‬ﭼﻮن ﺑﺎ ﺧﻮردن آن دﯾﮕﺮ ﻫﺮﮔﺰﺑﻪاﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪ‬
‫ﻧﺨﻮاﻫﺪ آﻣﺪ!‬
‫*******‬
‫ﻣﻌﻠﻢ ﺟﻤﺠﻤﻪای راﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮدان ﻧﺸﺎن داد و ﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ ﺟﻤﺠﻤﻪ ﻣﺮد‬
‫اﺳﺖ ﯾﺎ زن!؟‬
‫ﺷﺎﮔﺮدی ﮔﻔﺖ‪ :‬زن اﺳﺖ!‬
‫ﻣﻌﻠﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬درﺳﺖ اﺳﺖ وﻟﯽ ازﭼﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪای ﻓﻬﻤﯿﺪی؟‬
‫زده!‬
‫‪ | 50‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬
 ‫وﺧﻮن ﺟﺎری ﺷﺪ‬ ‫زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ دﻋﻮا داﺷﺘﻨﺪ‪ ،‬زن ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﻧﺎﮔﻬﺎن اﻻغ اﻓﺴﺎرﭘﺎره ﮐﺮد وﻓﺮارﮐﺮد!‬ ‫اﮔﺮﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻌﺪ ازﻋﺮوﺳﯽ دﺳﺖ و دﻟﺒﺎزی ﻗﺒﻞ را داﺷﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻣﯿﺰان ﻃﻼق‬
‫ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا اﻻﻏﺖ اﻓﺴﺎرﭘﺎره ﮐﺮد؟‬ ‫ﻧﺼﻒ ﻣﯽ ﺷﺪ!‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮔﻤﺎن ﮐﺮد ﺑﻌﺪ ازﻣﻦ ﻧﻮﺑﺖ اوﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﺮش را ﺑﺘﺮاﺷﯽ!‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬درﺳﺘﻪ‪ ،‬وﻟﯽ ﻣﯿﺰان ورﺷﮑﺴﺘﮕﯽ دوﺑﺮاﺑﺮ ﻣﯽ ﺷﺪ!‬
‫*******‬ ‫*******‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬اﯾﻦ راﻧﻨﺪه را ﺑﯿﺮون ﮐﻦ‪ ،‬اﻣﺮوز دوﺑﺎرﻧﺰدﯾﮏ‬ ‫ﻣﺮدی از آزار ارﺑﺎﺑﺶ ﺑﻪ ﺣﺎﮐﻢ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺑﺮد وﺣﺎﮐﻢ ﻓﻘﻂ ارﺑﺎب را ﻧﻔﺮﯾﻦ‬
‫ﺑﻮد ﻣﻨﻮﺑﻪ ﮐﺸﺘﻦ ﺑﺪه!‬
‫ﮐﺮد!‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺰاوارﻧﯿﺴﺖ ﮐﺴﯽ را ﮐﻪ دوﺑﺎرﻣﺮﺗﮑﺐ ﺧﻼف ﺷﺪه ازﮐﺎرﺑﯽ‬
‫ﮐﺎرﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮه ﯾﻪ ﺷﺎﻧﺲ دﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ او ﺑﺪﯾﻢ!‬ ‫ﻣﺮد راه ﺧﻮد ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﺮود‪.‬‬
‫ﺣﺎﮐﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺠﺎ ﻣﯽ روی؟‬
‫*******‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﺰد ﻣﺎدرم‪ ،‬ﭼﻮن ازﺗﻮﺑﻬﺘﺮوﺑﯿﺸﺘﺮﻧﻔﺮﯾﻦ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ!‬
‫ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﮔﺮﺑﻪ ﺑﻪ زﺑﺎن اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟‬
‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ اﺟﺎزه‪ ،‬ﮐﺖ‬ ‫*******‬
‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﭽﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟‬ ‫ﻧﺎﻣﻪای ﺑﺪون اﻣﻀﺎء ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺮدی آوردﻧﺪ وﭼﻮن ﺑﺎزﮐﺮد‪ ،‬ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﺑﻪ او‬
‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ ﺧﺐ ﻣﯿﺸﻪ‪ ،‬ﻧﯿﻤﮑﺖ!‬ ‫وﺧﺎﻧﻮاده اش ﻋﻨﺎوﯾﻦ ﺣﯿﻮاﻧﯽ داده ﺑﻮد!‬
‫ﻧﺎﻣﻪ را ﺑﻪ زﻧﺶ داد ﺗﺎ ﺑﺨﻮاﻧﺪ‪ ،‬زن ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫*******‬
‫آﻗﺎﺋﯽ ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ دوری ازﯾﮏ ﻗﺒﺮﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد وﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮد!‬ ‫ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﯽ اﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ را ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫ازاو ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﻧﺰدﯾﮏ ﺗﺮﻧﻤﯿﺮی؟‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻫﺮﮐﻪ ﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺧﻮب ﻣﺎرا ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﺪ!‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ اون ﻣﺮﺣﻮم ازﻓﺎﻣﯿﻼی دورﻣﻮن ﺑﻮده!‬
‫*******‬
‫*******‬ ‫ﭘﺴﺮی ﺑﺎ دوﺳﺖ دﺧﺘﺮش درﭘﺎرک ﻗﺪم ﻣﯽ زده ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﭘﺪردﺧﺘﺮازراه‬
‫ﻣﺘﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ اﺗﻬﺎم دزدی ﺷﺒﺎﻧﻪ از ﺧﺎﻧﻪای ﮔﺮﻓﺘﺎرﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﺎ ﮐﻤﮏ‬ ‫ﻣﯽ رﺳﻪ!‬
‫وﮐﯿﻠﺶ آزاد ﺷﺪ وﺑﻪ وﮐﯿﻞ ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫دﺧﺘﺮ‪ ،‬ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻪ وﻟﯽ ﭘﺴﺮﺑﻪ او ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺮای ﭼﯽ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﯽ؟ ﺑﺎﺑﺎت ﮐﻪ‬
‫ازﺷﻤﺎ ﻣﺘﺸﮑﺮم‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﺮﻣﯽ زﻧﻢ!‬ ‫ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯽ ﺷﻨﺎﺳﻪ!‬
‫وﮐﯿﻞ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮن‪ ،‬وﻟﯽ ﻟﻄﻔﺎ درﻃﻮل روزﺗﺸﺮﯾﻒ ﺑﯿﺎرﯾﺪ!‬
‫ﺑﮕﻮ داداﺷﻤﻪ!‬
‫*******‬ ‫*******‬
‫ازﻣﺮدی ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﺧﻮاﻫﺮت‪ ،‬ﭘﺴﺮزاﺋﯿﺪه ﯾﺎ دﺧﺘﺮ؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬واﻻ ﻫﻨﻮزﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻪ اﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻻﺧﺮه داﺋﯽ ﺷﺪه ام ﯾﺎ ﺧﺎﻟﻪ!‬ ‫در ﺳﺮزﻣﯿﻨﯽ ﻣﺪتﻫﺎ ﺑﺎران ﻧﺒﺎرﯾﺪه ﺑﻮد و ﮐﺸﯿﺶ ﻣﺮدم را دﻋﻮت ﻣﯽ‬
‫ﮐﻨﺪ ﺑﺮای دﻋﺎی ﺑﺎران ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺑﺮوﻧﺪ‬
‫*******‬ ‫روز ﻣﻮﻋﻮد ﻫﻤﻪ در ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ وﮐﺸﯿﺶ ﺑﻪ ﻣﺮدم روﻣﯽ ﮐﻨﺪ‬
‫ﻣﺮدی در ﺗﻬﺮان ﺑﻪ دﮐﺘﺮ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﮐﺮد ودﮐﺘﺮﺑﻪ اوﺗﻮﺻﯿﻪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﭼﻮن‬ ‫وﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ‪:‬‬
‫اﺳﯿﺪ اورﯾﮏ اوﺑﺎﻻﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﭘﯿﺎده روی ﮐﻨﺪ!‬ ‫ای ﻣﺮدم ﺑﯽ اﯾﻤﺎن ﭼﮕﻮﻧﻪ ازﺧﺪا ﺑﺎران ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯿﺪ درﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ‬
‫ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﺗﻠﻔﻦ دﮐﺘﺮﺑﻪ ﺻﺪا درآﻣﺪ وﻫﻤﺎن ﻣﺮد ﺑﻮد ﮐﻪ ازدﮐﺘﺮﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬ ‫ﯾﮏ ازﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺧﻮد ﭼﺘﺮی ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻧﯿﺎورده اﺳﺖ!؟‬
‫آﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻦ‪ ،‬اﻵن ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﺮزﺑﺎزرﮔﺎن ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬ﺑﺮﮔﺮدم وﯾﺎ ﺑﺎزﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ‬
‫راه ﺑﺮم؟!‬ ‫*******‬
‫ﻧﻘﺎش ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﯽ‪ ،‬ﻧﺰد ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﺑﺰرﮔﯽ رﻓﺖ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻢ‬
‫*******‬ ‫دﯾﻮارﻫﺎی ﺧﺎﻧﻪ ام را ﺳﻔﯿﺪ ﮐﻨﻢ و ﺳﭙﺲ ﺗﻤﺎم آﻧﻬﺎ را ﺑﺎ ﻧﻘﺎﺷﯽﻫﺎﯾﻢ‬
‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ‪ :‬ﻋﺠﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﯿﮑﯽ ﺧﺮﯾﺪی؟ ﻻﺑﺪ ﺷﻐﻠﺶ را‬ ‫ﺗﺰﺋﯿﻦ ﮐﻨﻢ!‬
‫ﻋﻮض ﮐﺮده؟‬ ‫ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﺑﻪ اوﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﻣﯽ ﮐﻨﻢ اﺑﺘﺪا ﺑﺮدﯾﻮارﻫﺎ ﯾﺖ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻦ‬
‫دوﺳﺘﺶ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬ﻣﻦ ﺷﻮﻫﺮم روﻋﻮض ﮐﺮدم!‬ ‫وﺳﭙﺲ ﻫﻤﻪ را ﺑﺎ رﻧﮓ ﺳﭙﯿﺪ ﺑﭙﻮﺷﺎن!‬

‫*******‬ ‫*******‬
‫زن‪ :‬ﺑﺎز ﻫﻢ ﺟﻠﻮی ﻣﺮدم ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﯽ اﺣﻤﻖ؟!‬ ‫ﻣﺮدی دﻫﺎﺗﯽ ﺑﺎ اﻻﻏﺶ ﺑﻪ ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ رﻓﺖ واﻻغ ﺧﻮد را ﺟﻠﻮی دﮐﺎن‬
‫ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ ﺑﺴﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺮد‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ‪ ،‬ﻧﻤﯽدوﻧﺴﺘﻢ اﯾﻦ راز ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ!‬
‫ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ درﺣﺎل ﺗﺮاﺷﯿﺪن ﺳﺮاو ﺑﻮد وﭼﻨﺪﯾﻦ ﺟﺎی ﺳﺮش را ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺑﺮﯾﺪ‬

‫‪51 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

 ‫ﮔﻔﺖ و ﺷﻨــﻮد‬
‫ﻗﺎﺿﯽ ﺑﻪ ﺷﺎﻫﺪ دﻋﻮای دوﻧﻔﺮﮔﻔﺖ‪ :‬وﻗﺘﯽ اﯾﻦ دوﻧﻔﺮﺑﺎ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﻪ ﺟﺎن‬
‫ﻫﻢ اﻓﺘﺎدﻧﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﺳﻌﯽ ﻧﮑﺮدی آنﻫﺎ را ازﻫﻢ ﺟﺪا ﮐﻨﯽ؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪،‬آﺧﻪ‪ ،‬اوﻧﺠﺎ دوﺗﺎ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮﻧﺒﻮد!‬
‫ﻣﺤﮑﻮم ﺑﻪ اﻋﺪام را ﺑﻪ ﭘﺎی ﭼﻮﺑﻪ دارآوردﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺎﻣﻮرازاو ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬ﮐﺎری‬
‫ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮای ﺗﻮ اﻧﺠﺎم ﺑﺪم؟‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬زﺣﻤﺖ ﺑﮑﺶ ﯾﻪ زﻧﮓ ﺑﻪ زﻧﻢ ﺑﺰن‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﺑﺮای ﺷﺎم ﻣﻨﺘﻈﺮﻣﻦ‬
‫ﻧﺒﺎﺷﻪ! ﺷﺎﯾﺪ ﮐﺎرم ﯾﻪ ﮐﻢ ﻃﻮل ﺑﮑﺸﻪ!‬
‫ﺷﺎﮔﺮد ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮل ﺑﯿﻤﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﻣﻦ اوﻣﺪم ﺧﻮدﻣﻮﺑﯿﻤﻪ ﮐﻨﻢ!‬
‫ﻣﺴﺌﻮل ﺑﯿﻤﻪ‪ :‬ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬وﻟﯽ درﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﯽ ﭼﯿﺰی ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯽ‬
‫ﺑﯿﻤﻪ ﺑﺸﯽ؟‬
‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬درﻣﻘﺎﺑﻞ ﺣﻮادث ﻧﺎﺷﯽ ازﮐﺘﮏﻫﺎی ﻣﻌﻠﻤﻢ!‬
‫دﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮئ ﺗﻮی اﺗﻮﺑﻮس ﮐﻨﺎر اﻗﺎﺋﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﻟﻮاﺷﮏ ﻣﯽﺧﻮرد‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم‪ :‬اﯾﻦ ﺧﺮت و ﭘﺮﺗﺎ رو ﻧﺨﻮر ﺑﺮات ﻣﻀﺮه‪ ،‬ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯿﺖ‬
‫ﻟﻄﻤﻪ ﻣﯽ زﻧﻪ‬
‫ﺑﭽﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﻟﻮاﺷﮏ ﺗﻮی دﻫﻨﺶ ﺑﻮد ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ آﻗﺎﻫﻪ ﮐﺮد و‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺪر ﺑﺰرگ ﻣﻦ ‪ 115‬ﺳﺎل ﻋﻤﺮ ﮐﺮد‬
‫ﻣﺮد ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﮕﻪ اوﻧﻢ ﻟﻮاﺷﮏ ﻣﯽ ﺧﻮرد؟‬
‫ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﺳﺮش ﺗﻮ ﮐﺎر ﺧﻮدش ﺑﻮد و ﺑﻪ ﮐﺎر ﮐﺴﯽ ﮐﺎر ﻧﺪاﺷﺖ‬
‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﻪ ﺣﺞ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﺑﻪ رﻣﯽ ﺟﻤﺮات رﻓﺖ‪ ،‬ﻫﺮﭼﻪ ﺳﻨﮓ داﺷﺖ‬
‫ﺑﻪ ﺷﯿﻄﺎن زد و ﭼﻮن ﺳﻨﮓﻫﺎ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ‪ ،‬ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﯽ ﻓﺤﺶ‬
‫ﻣﺮدی در ﮐﻨﺎرﭼﺎه آب‪ ،‬زن زﯾﺒﺎﺋﯽ را دﯾﺪ و ﺑﻪ او ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪ و ﭘﺮﺳﯿﺪ‬
‫اﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ از ﻣﮑﺮ زﻧﺎن ﺑﺘﺮﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﭼﻪ دﻟﯿﻞ اﺳﺖ؟‬
‫زن ﺷﺮوع ﺑﻪ ﻓﺮﯾﺎ د ﮐﺮد و ﻣﺮدم را ﻓﺮاﺧﻮاﻧﺪ و داد و ﺑﯽ داد را ﮔﺬاﺷﺖ ﺑﻪ‬
‫ﺗﺮﺗﯿﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﺮدم ﺑﻪ ﻃﺮف آنﻫﺎ ﻫﺠﻮم آوردﻧﺪ‬
‫ﻣﺮد ﺑﻪ اﻟﺘﻤﺎس اﻓﺘﺎد ﮐﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﭼﯿﺰی ﻧﮕﻔﺘﻢ‪ ،‬ﭼﺮا آﺑﺮورﯾﺰی ﻣﯽ ﮐﻨﯽ‬
‫ودرﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎل زن ﯾﮏ دﻟﻮآب از ﭼﺎه ﮐﺸﯿﺪ و ﺑﺮﺳﺮش رﯾﺨﺖ‬
‫ﻣﺮدم ﮐﻪ رﺳﯿﺪﻧﺪ زن ﮔﻔﺖ‪ :‬ای ﻣﺮدم ﻣﻦ درﭼﺎه اﻓﺘﺎده ﺑﻮدم و درﺣﺎل‬
‫ﻣﺮگ ﺑﻮدم ﮐﻪاﯾﻦ ﻣﺮد ﻧﺠﺎﺗﻢ داد‬
‫ﻣﺮدم از ﻣﺮد و ﺟﻮاﻧﻤﺮدی او ﺑﺴﯿﺎر ﺳﭙﺎﺳﮕﺰاری ﮐﺮدﻧﺪ و رﻓﺘﻨﺪ‬
‫زن ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﺮ ﺑﺎ زن درﺳﺖ رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯽ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ و ﮔﺮﻧﻪ ﺑﯿﭽﺎرهای‬
‫ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ‪ :‬ﺷﯿﻄﺎن ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺮش در ﮐﻨﺎری اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد‪ ،‬ﮔﻮش اورا‬
‫ﮔﺮﻗﺖ و ﮔﻔﺖ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮ‬
‫وﻗﺘﯽ ﺑﺰرگ ﺷﺪی ﺑﻪ دردت ﻣﯽ ﺧﻮره!‬
‫را ﻫﻤﻪ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻨﺪ وﻟﯽ ﺧﻄﺎﻫﺎی ﻃﺒﺎﺑﺖ را ﺧﺎک ﻣﯽ ﭘﻮﺷﺎﻧﺪ و ازﻧﻈﺮﻫﺎ‬
‫ﻣﺮدی ازدوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬راز ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺷﺪن زﻧﺪﮔﯽ زﻧﺎﺷﻮﺋﯽ ﺗﻮ ﭼﯿﻪ؟‬
‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺎده اﺳﺖ‪ :‬ﻣﺎ ﻫﻔﺘﻪای دوﺷﺐ ﻣﯿﺮﯾﻢ رﺳﺘﻮران‪ ،‬ﺷﻤﻊ‬
‫روﺷﻦ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ وﺷﺮاﺑﯽ وﺷﺎم ﮐﻮﭼﮑﯽ ﻣﯽ ﺧﻮرﯾﻢ‪،‬‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻪ ﺧﻮب!‬
‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬آره ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺷﺐﻫﺎی دوﺷﻨﺒﻪ ﻣﯿﺮم وﻫﻤﺴﺮم ﺷﺐﻫﺎی‬
‫ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ!‬
‫ﻣﺮدی ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻫﻔﺘﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪی داﺷﺘﻢ!‬
‫دوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا؟‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬روزﺷﻨﺒﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ را دزدﯾﺪﻧﺪ‪ ،‬روزﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺧﻮﻧﻪ ام آﺗﺶ‬
‫ﮔﺮﻓﺖ‪ ،‬روزﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ زﻧﻢ ﮔﻢ ﺷﺪ! ازﻫﻤﻪ ﺑﺪﺗﺮاﯾﻦ ﮐﻪ روزﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ زﻧﻢ‬
‫ﭘﯿﺪا ﺷﺪ!‬
‫ﻣﺮدی ﭘﺎرﭼﻪای راﺑﺮای دوﺧﺘﻦ ﮐﺖ وﺷﻠﻮارﻧﺰد ﺧﯿﺎط ﺑﺮد‪.‬‬
‫ﺧﯿﺎط ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬آﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺠﺮدﯾﺪ ﯾﺎ ﻣﺘﺎﻫﻞ؟!‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺘﺎﻫﻞ!‬
‫ﺧﯿﺎط ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺲ ﻻزﻣﻪ ﯾﮏ ﺟﯿﺐ ﻣﺨﻔﯽ ﻫﻢ ﺑﺮاﺗﻮن ﺑﺪوزم!‬
‫ﻣﺮدی ﺑﻪ ﺷﺨﺼﯽ ﻣﻌﺘﺎد رﺳﯿﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﻼم آﻗﺎی ﺑﯿﮋن!‬
‫ﻣﺮد ﻣﻌﺘﺎد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮو ﺑﺎﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﭼﯿﻪ؟ ﻣﻦ ژن دارم ﺑﺎ دوﺗﺎ ﺑﭽﻪ!‬
‫دادن!‬
‫ﻣﺮد‪ :‬ﻣﺎ‪ ،‬ﺗﻮی ده ﺧﻮدﻣﺎن ﻃﺒﯿﺐ ﻧﺪارﯾﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺴﺎﻓﺮ‪ :‬ﭼﻄﻮرﻣﻤﮑﻨﻪ؟ اﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﺸﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟‬
‫ﻣﺮد‪ :‬ﭼﯿﺰی ﻧﻤﯿﺸﻪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺮگ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮه!‬
‫ﻣﺮﯾﺾ ﺑﻪ دﻧﺪاﻧﭙﺰﺷﮏ‪ :‬آﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪ ،‬اﯾﻦ دﻧﺪاﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﺸﯿﺪی‪ ،‬اوﻧﯽ‬
‫ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ درد ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬
‫دﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺻﺒﺮﮐﻦ آﻗﺎ ﺟﺎن‪ ،‬ﻋﺠﻠﻪ ﻧﮑﻦ‪ ،‬ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ‪ ،‬ﺑﻪ اوﻧﻢ ﻣﯽ رﺳﯿﻢ!‬
‫ﻧﻘﺎش ﻫﻨﺮﻣﻨﺪی ﮐﺎر ﺧﻮد را رﻫﺎ ﮐﺮده ﺑﻮد و ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻪ ﻃﺒﺎﺑﺖ روی آورد‬
‫ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺑﻪ او رﺳﯿﺪ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺎر درﺳﺘﯽ ﮐﺮدی! زﯾﺮا ﺧﻄﺎﻫﺎی ﺗﺼﻮﯾﺮ‬
‫ﻣﺨﻔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ!‬
‫‪ | 52‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬
 ‫روش ﻣﻌﻤﻮل ﻣﺸﮑﻞ ﮔﺸﺎﺋﯽ درﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪری!‬

‫اول ﯾﻚ ‪ 10‬ﻫﺰارﺗﻮﻣﻨﯽ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﻻی ﺳﻨﺪ وﺑﻌﺪ ﻓﮑﺮﮐﺮدم اﯾﻦ ﮐﻪ ﭘﻮل‬ ‫راﺳﺘﯽ ﯾﺎدم اﻓﺘﺎد ﺗﻮ ﺗﻬﺮان ﻣﻦ دﻧﺒﺎل ﮐﺎری رﻓﺘﻢ ﺗﻮ اداره ﺛﺒﺖ ﮐﻪ ‪10‬‬
‫ﯾﻚ اﺳﻨﮏ ﻣﯿﺸﻪ‪ ،‬دوﺗﺎ ﮐﺮدم وﮔﻔﺘﻢ ﺳﮓ ﺧﻮر‪ 20‬ﮐﺎﻓﯿﻪ‪ ،‬ﯾﻪ ﻣﻬﺮ زدن‬ ‫روزم رو ﻣﺸﻐﻮل ﮐﺮد‪.‬‬
‫‪ 20‬ﻫﺰارﺗﻮﻣﻦ آب ﻣﯽ ﺧﻮره‪ -‬اوﻣﺪ ﺑﯿﺮون وﮔﻔﺖ ازﭘﻠﻪﻫﺎ ﺑﺮو ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻌﺪ‬ ‫روزﻫﺸﺘﻢ‪ ،‬ﮐﺎرم ﺑﻪ آﻗﺎی ﻣﻬﻨﺪﺳﯽ ﺧﻮرد )ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﺑﻬﺶ ﻣﻬﻨﺪس‪،‬‬
‫ﺑﯿﺎ ﺑﺎﻻ‪ ،‬ﻣﻦ وﺳﻂ راه ﺳﻨﺪ روﻣﯽ ﮔﯿﺮم! ﻣﻦ ﮐﻪ درﻋﻤﺮم ﻋﺎﺷﻖ ﭘﻠﯿﺲ‬ ‫ﯾﮑﯽ دوﻧﻔﺮﻫﻢ دﮐﺘﺮ( ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻋﻼف ﮐﺮد و درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺣﻖ ﺑﻪ ﺟﺎﻧﺐ‬
‫ﺑﺎزی ودزد ﮔﯿﺮی و ﺗﯿﺮاﻧﺪازی وﺑﺮوس ﻟﯽ ﺑﺎزی ﺑﻮدم وﻗﻬﺮﻣﺎن ﮐﻮﻧﮕﻔﻮ‬ ‫ﻃﻠﺒﮑﺎرﻣﻦ ﮐﻪ ﮐﺎرم ﺑﺎﯾﺪ راه ﻣﯽاﻓﺘﺎد و دوﺑﺎرﺳﻨﮓ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮد و‪3‬‬
‫)‪ 32‬ﻓﯿﻠﻢ ﮐﻮﻧﮓ ﻓﻮﺗﻮ داﻧﺸﮑﺪه ﮐﻪ ﺑﻮدم رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم وازﻫﻤﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎ‬ ‫روزﻋﻘﺐ آﻓﺘﺎده ﺑﻮدم‪.‬‬
‫ﺑﯿﺸﺘﺮﻓﯿﻠﻤﺶ رو دﯾﺪه ﺑﻮدم( ﻟﺬا ﺑﺎ ﯾﻚ ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﮐﺎرم ﻫﻢ درﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ‬
‫آﺧﺮﻧﺎﻫﺎرش ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ زود ﺑﯿﺎ وﻣﻮاﻇﺐ دورﺑﯿﻦﻫﺎ وﻣﻮشﻫﺎ ﻫﻢ‬
‫و درﺟﻮاب ﺧﺎﻧﻤﻢ ﻣﯿﮕﻢ آره‪ ،‬دادم‪ ،!!.‬ﺣﺮف ﻣﻬﻨﺪس دﮐﺘﺮﻧﻤﺎ روﮔﻮش‬
‫ﺑﺎش‪ .‬رﻓﺘﻢ ﻣﻨﺰل وﺗﻮی راه ﺟﻤﻠﻪﻫﺎی اﯾﺸﻮن رودرﯾﺒﻞ ﻣﯽ ﮐﺮدم ﮐﻪ‬
‫ﮐﺮدم‪،‬وﻗﺘﯽ ﺳﻨﺪ رو ﺗﻮی راه ﭘﻠﻪ دادم! ﺻﺪاش دراوﻣﺪ وﺳﻨﺪ رواﻧﺪاﺧﺖ‬
‫ازﺗﻮش ﭼﯿﺰی درﺑﯿﺎرم ﮐﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ‪.‬‬
‫ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻬﺎرت ﮐﻮﻧﮓ ﻓﻮﯾﯽ روﻫﻮا ﮔﺮﻓﺘﻤﺶ وﻓﻬﻤﯿﺪم اوﺿﺎ ع ﺧﯿﻄﻪ!‬
‫ﯾﮑﺴﺎﻋﺖ ﻃﻮل ﮐﺸﯿﺪ وﺑﺎ ﻣﻦ آﺷﺘﯽ ﮐﺮد وﮔﻔﺖ ﻣﯽ دوﻧﻢ ازﺧﺎرج اوﻣﺪی‬ ‫رﺳﯿﺪم ﻣﻨﺰل‪ ،‬ﺧﺎﻧﻤﻢ ﺑﺎ ﺷﺎدی ﻣﻨﺘﻈﺮاﻧﻪ ای ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬درﺳﺖ ﺷﺪ؟ ﺗﻤﻮم‬
‫وﻧﻤﯽ دوﻧﯽ ﭘﻮل ﭼﯿﻪ؟ ﺑﺮو ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺑﺬار ﻻی ﺳﻨﺪ ودوﺑﺎره ﭘﻠﻪ ﺑﺎزی ﺷﺮوع‬ ‫ﺷﺪ؟ دادی؟؟؟!!‬
‫ﺷﺪ‪ .‬ﭘﺎﻧﺼﺪ؟؟؟ ﯾﻌﻨﯽ ﻧﯿﻢ ﻣﻠﯿﻮن ﺗﻮﻣﻦ؟؟؟ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ؟؟ ﻣﮕﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻦ‬ ‫ﮔﯿﺞ ﺷﺪم ودﯾﺪم اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻫﻢ درﯾﺒﻞ ﮐﺮد ﻧﯿﻪ؟ ﭘﺮﺳﯿﺪم ﭼﯽ دادم؟؟؟‬
‫ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﺎرو؟؟ اﺻﻸ ازﺧﻮدم ﺑﺪم اوﻣﺪ ﺑﺎ اون ﻗﯿﺎﻓﻪام! ﺣﺘﻤﺄ ﺑﭽﻪ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ دﯾﮕﻪ ازﻗﯿﺎﻓﻪ ﺟﻨﺎﺑﻌﺎﻟﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪه ﮐﻪ ﻟﺮدی وﭘﻮل ﻣﯽ‬
‫ﭘﻮﻟﺪار‪ ،‬ﯾﺎ ﺧﻨﮕﻪ ﻗﯿﺎﻓﻢ!!!! واﻗﻌﺎ دﻧﺒﺎل آﯾﯿﻨﻪ ﺑﻮدم ﮐﻪ دﯾﺪم دﯾﺮﻣﯿﺸﻪ‬ ‫ﺧﻮاﺳﺘﻪ دﯾﮕﻪ!!!!!! ﺗﺎزه ﻓﻬﻤﯿﺪم ای ﺑﺎﺑﺎ!!! ﻣﻨﻮﺑﺎش!!!! دورﺑﯿﻦ‪،‬‬
‫وﺑﺮم ﻣﻨﺰل ﺟﻮاب‪ ،‬دادی‪ ،‬ﺧﺎﻧﻤﻢ روﺑﺎﯾﺪ درﺳﺖ ﺑﺪم! ﺧﻼﺻﻪ ﯾﻪ ﺻﺪی‬ ‫ﻣﻮش و دادن‪ .......‬ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ!!‬
‫ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﻻی ﺳﻨﺪ ووﺳﻂ ﭘﻠﻪﻫﺎ دادم‪ ،‬ﺗﺎ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ دﯾﺪم‪ ،‬واﺧﻤﺎﺷﻮ‪،‬‬ ‫ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻤﻮﻣﻪ وﺧﻮدم داﺷﺘﻢ ﺣﻠﺶ ﻣﯽ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﺑﺮق رﻓﺖ‬
‫ﻧﺸﻤﺮده ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺑﺒﯿﻦ ﯾﺎ اﯾﻨﻮ ﺑﮕﯿﺮ وﻣﻬﺮت روﺑﺰن ﯾﺎ ﻣﯿﺮم ﭘﯿﺶ رﯾﯿﺲ‬ ‫واداره ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺷﺪ وﮔﻔﺘﻨﺪ ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ‪ .‬دروغ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ اﺳﺘﺎد ﺑﻨﺪه‪،‬‬
‫وﺻﺪای ﺿﺒﻂ ﺷﺪه‪ ،‬ﺗﻮرو‪ ،‬ﻧﺸﻮﻧﺶ ﻣﯿﺪم وآﯾﻔﻮن رو ﻧﺸﻮﻧﺶ دادم!‪30‬‬ ‫ﻓﮑﺮﻧﮑﻨﻪ ﻣﻦ ﺧﻨﮕﻢ وﻧﻔﻬﻤﯿﺪم ﭼﯽ ﺑﻪ ﭼﯿﻪ! ﻓﺮدا ﺻﺒﺤﺶ رﻓﺘﻢ وآﻗﺎی‬
‫ﺛﺎﻧﯿﻪاﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻃﻮل ﮐﺸﯿﺪ‪.‬‬ ‫ﻣﻬﻨﺪس ﯾﺎ ﻧﻤﯿﺪوﻧﻢ دﮐﺘﺮ! ﺳﺮش رو ازﺗﻮی ﺳﻮراﺧﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ آورد ﺑﯿﺮون‬
‫رﻓﺖ ﺳﺮﺟﺎش‪ ،‬ﯾﻪ ﻣﻬﺮزد و ﮐﺎرﺗﻤﺎم ﺷﺪ وﻣﻨﻢ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮدم و رﻓﺘﻢ ﻣﻨﺰل‪،‬‬ ‫)ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ( وﭼﯿﺰاﯾﯽ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ اﺻﻸ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﺪم‪ ،‬وﻟﯽ دو ﮐﻠﻤﻪ اش‬
‫ﺗﻤﺎم راه رو ﭘﯿﺎده رﻓﺘﻢ و ﻣﺜﻞ اون ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﮐﻨﮑﻮرداﻧﺸﮑﺪه روﻗﺒﻮل‬ ‫واﺿﺢ ﺑﻮد‪" ،‬وﺳﻂ ﺳﻨﺪ "! ﻓﻬﻤﯿﺪم ﺑﺎﯾﺪ ﭘﻮل ﻣﯽ ذاﺷﺘﻢ وﺳﻂ ﺳﻨﺪ‬
‫ﺷﺪه ﺑﻮدم وﻫﯿﺠﺎن زده ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪم‪ ،‬ﺑﺎ ﺷﺎدی ﻣﯽ رﻓﺘﻢ ﺗﻮ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ‬ ‫وﮐﺎرم راه ﻣﯽاﻓﺘﺎد وﺟﻠﻮی ‪ 4‬ﻧﻔﺮدﯾﮕﻪ وﻫﻤﺴﺮم ﻧﺸﻮن ﻣﯽ دادم ﮐﻪ ﻣﻨﻢ‬
‫ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺟﻠﻮﺗﺮازﺧﺎﻧﻤﻢ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ ﮐﻪ " آره‪ ،‬ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬دادم"!!!‬ ‫زرﻧﮕﻢ وﮐﺎرﻫﺎی ﺗﻮی ادارات اﯾﺮان روﻣﺜﻞ ﮐﺎﻧﺎدا ﻓﻮت آﺑﻢ وﺣﻞ ﻣﯽﮐﻨﻢ!‬

‫‪53 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

 ‫راﺳﺖ ﯾﺎ دروﻏﺶ ﺑﺎ ﻧﮕﺎرﺧﺎﻧﻢ‪:‬‬

‫ﺣﻘﺎﯾﻘﯽ ﺟﺎﻟﺐ‪...‬‬
‫‪ -23‬ﻫﺮﺳﺎﻟﻪ درﺷﺐﻫﺎﻟﻮوﯾﻦ ﺑﯿﺶ از ‪ 2‬ﻣﯿﻠﯿﺎرد دﻻرﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮوﺧﺘﻪ‬ ‫‪ -1‬ﭘﻮل از ﮐﺎﻏﺬ درﺳﺖ ﻧﺸﺪه ﺑﻠﮑﻪ از ﮐﺘﺎن ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه‪.‬‬
‫ﻣﯿﺸﻮد‪.‬‬ ‫‪ -2‬اﻋﻼﻣﯿﻪ اﺳﺘﻘﻼل آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﺮروی ﮐﺎﻏﺬﻫﺎﯾﯽ ازﺟﻨﺲ ﺣﺸﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ‬
‫‪ -24‬ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ‪ 700‬ﮔﺮم ﺑﻪ وزن ﺷﻤﺎ اﺿﺎﻓﻪ ﺷﻮد ﺑﺎﯾﺪ ‪ 9‬ﮐﯿﻠﻮﮔﺮم ﺳﯿﺐ‬ ‫ﺷﺪه‪.‬‬
‫زﻣﯿﻨﯽ ﺑﺨﻮرﯾﺪ‪.‬‬ ‫‪ -3‬اﮔﻪ ﯾﻪ دوﻧﻪ ﮐﺸﻤﺶ رو داﺧﻞ ﺷﺎﻣﭙﺎﯾﻦ ﺗﺎزه ﺑﯿﻨﺪازﯾﺪ ﻣﺪام ﺑﺎﻻ و‬
‫‪ -25‬ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺰهاﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺟﻨﯿﻦ دررﺣﻢ ﻣﺎدرﻣﯿﻔﻬﻤﺪ‪.‬‬ ‫ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﺮه‪.‬‬
‫‪ -26‬اﮔﺮﺷﻤﺎ ‪ 8‬ﺳﺎل و ‪ 7‬ﻣﺎه و ‪ 6‬روز ﻓﺮﯾﺎد ﺑﮑﺸﯿﺪ‪،‬ﺑﺎ اﻧﺮژی آزاد ﺷﺪه‬ ‫‪ -4‬درﺳﺎل ‪ 1996‬در دﯾﮑﺸﻨﺮی ﻣﻌﺮوف ‪ WEBSTER'S‬ﺗﻌﺪا ‪ 315‬ﻣﻮرد‬
‫ﻣﯿﺘﻮان ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎن ﻗﻬﻮه را ﮔﺮم ﮐﺮد!‬ ‫اﺷﺘﺒﺎه وﺟﻮد داﺷﺖ‪.‬‬
‫‪ -27‬زﻧﺒﻮرﻋﺴﻞ ‪ 5‬ﭼﺸﻢ دارد ﮐﻪ دوﺗﺎی اﺻﻠﯽ درﺑﻐﻞ ﺳﺮو ﺳﻪ ﺗﺎی دﯾﮕﺮ‬ ‫‪ -5‬روزاﻧﻪ ﺑﻪ ﻃﻮرﻣﺘﻮﺳﻂ ‪ 12‬ﻧﻮزاد ﺑﻪ ﭘﺪرو ﻣﺎدراﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺗﺤﻮﯾﻞ داده‬
‫روی ﺳﺮش ﻗﺮاردارﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ -28‬ﺑﺎﻻ ﺑﺮدن ﮔﺎوازﭘﻠﻪﻫﺎ اﻣﮑﺎن ﭘﺬﯾﺮاﺳﺖ اﻣﺎ ﭘﺎﯾﯿﻦ آوردﻧﺶ ﻣﺤﺎل!‬ ‫‪ -6‬اﻏﻠﺐ رژ ﻟﺐﻫﺎ از ﭘﻮﻟﮏ ﻣﺎﻫﯽ درﺳﺖ ﺷﺪن‪.‬‬
‫‪ -29‬دﻧﺪاﻧﭙﺰﺷﮑﺎن ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺤﻞ ﻧﮕﻬﺪاری ﻣﺴﻮاک از‬ ‫‪ -7‬در دﻫﻪ ی ‪ 1830‬ﺳﺲ ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان دارو ﺑﻪ ﻓﺮوش‬
‫دﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﺪاﻗﻞ دوﻣﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﻣﯽرﻓﺖ‪.‬‬
‫‪ -8‬ﻟﺌﻮﻧﺎردو داوﯾﻨﭽﯽ ﻗﺎدرﺑﻮد ﻫﻤﺰﻣﺎن ﺑﺎ ﯾﮏ دﺳﺖ ﺑﻨﻮﯾﺴﺪ و ﺑﺎ دﺳﺖ‬
‫دﯾﮕﺮش ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻨﺪ!‬
‫‪ -9‬در ﮐﺎزﯾﻨﻮﻫﺎی ﻗﻤﺎر ﺑﺎزی در‪ LAS VEGAS‬ﻫﯿﭻ ﺳﺎﻋﺘﯽ وﺟﻮد ﻧﺪاره!‬
‫‪ -10‬درزﺑﺎن اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻫﯿﭻ ﻟﻐﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺳﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﻫﻢ وزن‬
‫ﺑﺎﺷﻪ‪ORANGE, PURPLE, SILVER :‬‬

‫‪ -11‬ﮐﺮﻓﺲ ﮐﺎﻟﺮی ﻣﻨﻔﯽ داره‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻘﺪاراﻧﺮژی ﮐﻪ ﺑﺮای ﻫﻀﻢ‬

‫ﮐﺮدﻧﺶ ﻻزﻣﻪ از ﻣﻘﺪار ﮐﺎﻟﺮی ﺑﺪﺳﺖ اوﻣﺪه ازﺧﻮردن ﮐﺮﻓﺲ ﺑﯿﺸﺘﺮه!!‬
‫‪ -12‬ﻓﻀﺎﻧﻮردان اﺟﺎزه ﻧﺪارن ﻗﺒﻞ ازرﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻓﻀﺎ ﻟﻮﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮرن ﭼﻮن ﺑﺎد‬
‫ﺷﮑﻢ ﻟﺒﺎس ﻓﻀﺎﯾﯽ اوﻧﻬﺎ رو ﺧﺮاب ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!‬
‫‪ -13‬ﻣﺎﯾﻊ ﻣﻮﺟﻮد درﻧﺎرﮔﯿﻞ ﻧﺎرس رو ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺟﺎی ﭘﻼﺳﻤﺎی ﺧﻮن‬
‫اﺳﺘﻔﺎده ﮐﺮد‬
‫‪ -14‬ﻫﯿﭻ ورق ﮐﺎﻏﺬی رو ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ از‪ 7‬ﻣﺮﺗﺒﻪ روی ﺧﻮدش ﺗﺎ زد‪.‬‬
‫‪ -15‬ﺗﻌﺪاد آدﻣﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮﺳﺎﻟﻪ ﺑﺮاﺛﺮﺳﻘﻮط از روی اﻻغ ﻣﯿﻤﯿﺮﻧﺪ از‬
‫ﺗﻌﺪادی ﮐﻪ ﺑﺮاﺛﺮ ﺳﻘﻮط ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﻣﯿﻤﯿﺮﻧﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮه!!‬
‫‪ -16‬ﺗﻨﻬﺎ ﺷﺎه دل درﻣﯿﺎن ﺷﺎهﻫﺎی ﭘﺎﺳﻮرﺳﺒﯿﻞ ﻧﺪارد!‬
‫‪ -17‬ﻧﺎﻫﯿﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺳﯿﺎرهاﯾﺴﺖ ﮐﻪ در ﺟﻬﺖ ﻋﻘﺮﺑﻪﻫﺎی ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻪ‬
‫دورﺧﻮدش ﻣﯽ ﮔﺮدد!‬
‫‪ -18‬ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮔﺮد و ﻏﺒﺎر ﻣﻮﺟﻮد در ﻣﻨﺰل از ﭘﻮﺳﺖ ﻣﺮدهاﯾﺴﺖ ﮐﻪ از ﺑﺪن‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﯽ رﯾﺰد!‬
‫‪ -19‬اﮔﺮﺳﺮﺳﻮﺳﮏ ﺣﻤﺎم را ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ‪ 9‬روز زﻧﺪه ﻣﯿﻤﺎﻧﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ‬
‫دﻟﯿﻞ ﮔﺮﺳﻨﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮد!‬
‫‪ -20‬ﻫﻤﻪ ی ﻏﺬاﻫﺎ ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺗﺎ ‪ 6‬ﺳﺎﻋﺖ در ﺑﺪن ﻣﯿﻤﺎﻧﻨﺪ وﺳﭙﺲ دﻓﻊ‬
‫ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ‪،‬ﻏﺬاﯾﯽ ﮐﻪ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺪت ﻣﺎﻧﺪﮔﺎری در ﺑﺪن را دارد‬
‫ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ‪ 3‬روز در رودهﻫﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﺪ!‬
‫‪ -21‬ﻣﺮوارﯾﺪ درﺳﺮﮐﻪ ﺣﻞ ﻣﯽ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺑﺮﺧﯽ از آﻗﺎ ﭘﺴﺮای ﺧﯿﻠﯽ از ﺧﻮد‬ ‫‪ -22‬ﺑﻌﻀﯽ از ﻗﺎﻟﯿﭽﻪﻫﺎی اﯾﺮاﻧﯽ ‪ 500‬ﺳﺎل ﻃﻮل ﻣﯽ ﮐﺸﺪ ﺗﺎ از ﺑﯿﻦ‬
‫ﻣﺘﺸﮑﺮدر ﮐﻨﺎر درﯾﺎ!‬ ‫ﺑﺮود‪.‬‬
‫‪ | 54‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬
 ‫ﯾﮑﻰ ﮔﻔﺖ ﯾﮑﻰ ﻧﮕﻔﺖ‬
‫ﯾﻪ ﻧﻔﺮاوﻣﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻚ ﺳﻮال دارم‪ .‬ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟‬ ‫ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ زن ﻋﺮب ﻣﯽ ﮔﯿﺮم ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺐ!‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻪ ﺟﻮرﯾﻪ ﮐﻪ زﮐﺮﯾﺎی رازی ‪900‬ﺳﺎل ﭘﯿﺶ اﻟﮑﻞ روﮐﺸﻒ ﮐﺮد‬ ‫اون ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ زن اروﭘﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮم ﻣﺜﻞ ﺗﻮت ﻓﺮﻧﮕﯽ!‬
‫وﻟﯽ اﺳﻼم ‪1400‬ﺳﺎل ﭘﯿﺶ اﻟﮑﻞ روﺣﺮوم ﮐﺮد؟‬ ‫ﯾﮑﯽ دﯾﮕﻪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ زن آﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮم ﻣﺜﻞ ﻫﻠﻮ!‬
‫ﻣﻨﻢ ﺑﻼﮐﺶ ﮐﺮدم‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﻗﺼﺪ داﺷﺖ ﺑﺎ آﺑﺮوی اﺳﻼم ﺑﺎزی ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﯾﮑﯿﻢ ﭘﯿﺪا ﺷﺪ وﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺷﻮن ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﺗﻮت ﻓﺮﻧﮕﯽ و ﻧﻪ ﺳﯿﺐ و ﻧﻪ ﻫﻠﻮ‬
‫*‬ ‫ﻣﯿﺨﻮام ﭼﻮن ﻣﯿﺪوﻧﻢ دوروز ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻓﻮری ﻓﺎﺳﺪ ﻣﯿﺸﻪ‪!!!..‬‬
‫واﮐﻨﺶ اﻓﺮاد ﺑﺎ دﯾﺪن ﺑﻨﺰ ﯾﻪ ﻣﯿﻠﯿﺎردی‪:‬‬ ‫زن اﯾﺮاﻧﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮم ﻣﺜﻞ اﻧﮕﻮر‪ ،‬ﺣﺘﯽ ﺧﺸﮑﻢ ﺑﺸﻪ‪ ،‬آﺧﺮش ﻣﯿﺸﻪ‬
‫آﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ‪ :‬اووو‪ ،‬ﻣﺎی ﮔﺎد!‬ ‫ﮐﺸﻤﺶ وﺷﯿﺮﯾﻦ ﺗﺮﻣﯿﺸﻪ!‪ 50 ،‬ﺳﺎﻟﻪ ﻫﻢ ﺑﺸﻪ ﺧﺮاب ﻧﻤﯿﺸﻪ روزﺑﻪ‬
‫روزﺣﻮردﻧﯽ ﺗﺮﻣﯿﺸﻪ؟زﯾﺎد ازﺣﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺷﺮاب ﻧﺎاااااب‪......‬‬
‫ﻋﺮب‪ :‬اﺣﺴﻨﺖ!‬
‫*‬
‫اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ‪ :‬اووه‪ ،‬وری ﻧﺎﯾﺲ!‬
‫ﺗﻮﻗﻊ ﻣﺮد اﯾﺮاﻧﯽ ازﻫﻤﺴﺮاﯾﺪه آﻟﺶ‪:‬‬
‫اﯾﺮاﻧﯽ‪ :‬ﭘﺪر ﺳﮓ دزد‪!..‬‬
‫ﻗﺪو ﻗﻮاره‪ :‬ادرﯾﻨﺎ ﻟﯿﻤﺎ‬
‫*‬
‫ﻫﯿﮑﻞ‪ :‬ﺟﻨﯿﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ‬
‫ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ رﯾﺸﻮ ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ دودی اﻋﺘﻤﺎد ﻧﮑﻦ‬
‫رﻧﮓ ﭘﻮﺳﺖ‪ :‬ﻧﯿﮑﻞ ﮐﯿﺪﻣﻦ‬
‫اون ﻫﻨﻮز ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻨﺪﯾﺶ ﺑﺎز ﻧﺸﺪه ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﺗﻮش ﭼﯿﻪ‬
‫ﻟﺐ و دﻫﻦ‪ :‬آﻧﺠﻠﯿﻨﺎ ﺟﻮﻟﯽ‬
‫واﻣﺎ اﺧﻼق‪ :‬ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻮم ﻣﺘﺪﯾﻦ وﺳﺮﺑﻪ زﯾﺮ‬
‫ﺧﻮش ﺑﺤﺎﻟﺘﻮن ﺻﺪاﺗﻮن ﺧﻮﺑﻪ‪ ،‬ﺑﺠﺎی ﺗﺎﯾﭗ ﮐﺮدن ﭘﯿﻐﺎم ﻣﯿﺪﯾﻦ‪،‬‬
‫ﺑﻌﺪ ﺧﻮدش ﭼﯿﻪ‪:‬‬
‫ﻣﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﮐﯽ ﭘﯿﻐﺎم ﻣﯿﺪم ﺗﺎ ﻣﯿﺸﻨﻮه ﻣﯿﮕﻪ دﯾﮕﻪ ﭘﯿﻐﺎم ﻧﺪه ﮐﺴﯽ‬
‫ﮐﻨﺎرﻣﻪ‬ ‫ﻗﺪش‪ :‬ﻣﺤﻤﺪرﺿﺎ ﺷﺮﯾﻔﯽ ﻧﯿﺎ‬
‫ﻫﯿﮑﻠﺶ‪ :‬ﮔﺮوﻫﺒﺎن ﮔﺎرﺳﯿﺎ‬
‫داداﺷﻢ داﺷﺖ ﻣﯿﮕﻔﺖ ‪ 8‬ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ﻣﻨﻮ ﮐﺘﮏ زدی‪ ،‬ﻧﻤﯽ ﺑﺨﺸﻢ‬ ‫رﻧﮓ ﭘﻮﺳﺘﺶ‪ :‬ذﻏﺎل اﺧﺘﻪ‬
‫ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮا زدﻣﺖ؟‬ ‫ﻟﺐ و دﻫﻦ‪ :‬ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺧﻤﺴﻪ‬
‫ﮔﻔﺖ ﺗﻒ اﻧﺪاﺧﺘﻢ روت‬ ‫واﻣﺎ اﺧﻼق‪ :‬ﻣﺎﺷﺎاﻟﻪ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﺑﺮج زﻫﺮﻣﺎ ر‬
‫دوﺑﺎره ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻣﺚ ﺳﮓ زدﻣﺶ !‬ ‫*‬
‫ﻧﺎﺻﺮاﻟﺪﯾﻦ ﺷﺎه و درﺑﺎرﯾﺎﻧﺶ‬
‫ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎر ﺗﻮ ‪ 16‬ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪم ﺑﺎﺑﺎ دﺧﺘﺮه ﻓﻬﻤﯿﺪ دﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ‬ ‫روزی ﺷﺎه وﻫﻤﺮاﻣﺎﻧﺶ رﻓﺘﻨﺪ ﺑﺎغ دوﺷﺎن ﺗﭙﻪ‪ ،‬ﻧﻬﺎل ﮔﻞ ﺳﺮخ ﻗﺸﻨﮕﯽ‬
‫ذاﺷﺖ دﺧﺘﺮش ﺑﯿﺎد ﺑﯿﺮون‬ ‫ﺟﻠﻮی ﻋﻤﺎرت ﻧﻈﺮ ﺷﺎه را ﺟﻠﺐ ﮐﺮد‪ ،‬ﻓﻮرا ﮐﺎﻏﺬ و ﻗﻠﻢ ﺑﺮداﺷﺖ و ﺷﺮوع‬
‫ﯾﻪ روز ﺗﯿﭗ زدم ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎم ژل زدم رﻓﺘﻢ در ﺧﻮﻧﺸﻮن‬ ‫ﺑﮑﺸﯿﺪن آن ﮔﻞ ﻧﻤﻮد‪ ،‬ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ‪ ،‬آﻧﺮا ﺑﻪ ﻣﺴﺘﻮﻓﯽ اﻟﻤﻤﺎﻟﮏ‬
‫ﺑﺎﺑﺎش اوﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﭼﯿﻪ ؟؟‬ ‫ﻧﺸﺎن داد و ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮر اﺳﺖ؟ ﻗﺮﺑﺎن ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻌﺪ اﻗﺒﺎل‬
‫ﮔﻔﺘﻢ دﺧﺘﺮﺗﻮ ﻣﯽ ﺧﻮام اوﻣﺪم ﺧﺎﺳﺘﮕﺎرﯾﺶ‬ ‫اﻟﺪوﻟﻪ‪ ،‬ﻗﺮﺑﺎن ﺣﻘﯿﻘﺘﺎ ﻋﺎﻟﯽ اﺳﺖ و ﺑﻌﺪ اﻋﺘﻤﺎداﻟﺴﻠﻄﻨﻪ‪ ،‬ﻗﺮﺑﺎن ﻧﻈﯿﺮ‬
‫ﻧﺪارد وﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ دﯾﮕﺮ‪ ،‬اﯾﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ از ﺧﻮد ﮔﻞ ﻫﻢ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺗﺮ‬
‫ﮔﻔﺖ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ واﺳﺎ اﻻن ﻣﯿﺎم‬
‫و زﯾﺒﺎﺗﺮ‪ .‬اﺳﺖ و ﻧﻮﺑﺖ ﺑﻪ ﺿﯿﺎاﻟﺪوﻟﻪ رﺳﯿﺪ‪ ،‬ﺣﺘﯽ ﻋﻄﺮ و ﺑﻮی ﻧﻘﺎﺷﯽ‬
‫رﻓﺖ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺗﻮپ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﻋﻤﻮ ﺟﻮن ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮو دﻧﺒﺎل‬
‫ﻗﺒﻠﻪ ﻋﺎﻟﻢ از ﻋﻄﺮ و ﺑﻮی ﺧﻮد ﮔﻞ ﺑﯿﺸﺘﺮ و ﻓﺮﺣﻨﺎﮐﺘﺮ اﺳﺖ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﺣﻀﺎر‬
‫ﺑﺎزﯾﺖ‬
‫ﺧﻨﺪﯾﺪﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ از اﻧﮑﻪ ﺧﻠﻮت ﺷﺪ‪ ،‬ﺷﺎه ﺑﻪ ﻣﻮﺳﯿﻮ رﯾﺸﺎر ﻓﺮاﻧﺴﻮی ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﺑﺰرﮔﺘﺮﯾﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ زﻧﺪﮔﯿﻢ اﯾﻦ ﺑﻮد!‬
‫وﺿﻊ اﻣﺮوز را دﯾﺪی؟! ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ اﯾﻦ ﭼﺎﭘﻠﻮﺳﺎن ﻣﻤﻠﮑﺖ را اداره ﮐﻨﻢ‪.‬‬

‫‪55 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

 ‫ﺧﻮاﻧﺪﻧــــﻰ ﻫﺎ‬
‫رواﯾﺖ اﺳﺖ‪:‬‬
‫راﻧﻨﺪهای ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ‪ 200‬ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮدرﺳﺎﻋﺖ راﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﺮد‬
‫ﭘﻠﯿﺲ اورا ﻣﺘﻮﻗﻒ ﮐﺮد و ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﺑﺎ اﯾﻦ ﺳﺮﻋﺖ راﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬
‫راﻧﻨﺪه ﺑﺎ اﻟﺘﻤﺎس ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﻣﻮﻧﺪه ﭘﯿﺶ ﺧﺎﻧﻤﻢ‪ ،‬ﺑﺪون اﯾﻦ‬
‫ﮐﻪ ﻗﻔﻞ ﺑﺎﺷﻪ!‬
‫ﭘﻠﯿﺲ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎ ﺟﻠﻮی ﺗﻮﺣﺮﮐﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ راه را ﺑﺎزﮐﻨﯿﻢ وﻫﺮدوﺑﺎ‬
‫ﺳﺮﻋﺖ ﺑﯿﺶ از دوﯾﺴﺖ ﮐﻠﯿﻮﻣﺘﺮ ﺑﻪ ﻃﺮف ﺧﺎﻧﻪ راﻧﻨﺪه رﻓﺘﻨﺪ!‬
‫وﻗﺘﯽ رﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬در ورودی ﺧﺎﻧﻪ ﯾﮏ دﺳﺘﮕﺎه ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺷﮑﺴﺘﻪ‬
‫وﯾﺎدداﺷﺘﯽ روی آن ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد!‬
‫ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎم!‬
‫*‬
‫درﮐﺸﻮری ﻣﺎﻣﻮرﯾﺖ داﺷﺘﻢ‪ ،‬ﺑﺮای اﻧﺠﺎم ﮐﺎرﺑﺎﻧﮑﯽ درﻗﺴﻤﺘﯽ‬
‫ازﺷﻬﺮدﻧﺒﺎل ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯽ ﮔﺸﺘﻢ دﻧﺒﺎل ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن ﺷﯿﮏ ﺑﺎ ﺗﺎﺑﻠﻮی زﯾﺒﺎ‬
‫ﺑﻮدم اوﻟﯿﻦ ﻣﮑﺎن ﮐﻪ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﺧﻮرد ﺑﻪ ﺳﻤﺘﺶ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮدم ﻧﺰدﯾﮑﺘﺮ‬
‫ﮐﻪ ﺷﺪم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﮐﻪ ﯾﮏ ﻣﺪرﺳﻪ اﺳﺖ ﺑﺎ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ اﺣﺴﻨﺖ ﭼﻪ‬
‫ﻣﺪرﺳﻪ ی ﺧﻮﺑﯽ در ذﻫﻦ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎﻫﻢ دﻧﺒﺎل ﻣﮑﺎﻧﯽ ﺷﯿﮑﺘﺮ و ﻣﻬﻤﺘﺮ‬
‫ﺑﺮای ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﺸﺘﻢ ﺑﺎ وﺟﻮد اﯾﻨﮑﻪ ﯾﮑﺒﺎرازدرﺑﺎﻧﮏ رد ﺷﺪه ﺑﻮدم اﻣﺎ‬
‫ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪم از ﺷﺨﺼﯽ آدرس ﺑﺎﻧﮏ را ﺑﮕﯿﺮم ﮐﻪ ﯾﮏ ﺗﺎﺑﻠﻮ و ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن‬
‫ﻗﺪﯾﻤﯽ و ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ رو ﺑﻬﻢ ﻧﺸﺎن داد ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮدم ﮐﺎرﺑﺎﻧﮑﯽ ﮐﻪ ﺗﻤﻮم ﺷﺪ‬
‫ﻃﺎﻗﺖ ﻧﯿﺎوردم وﺑﻪ رﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮا ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن ﺑﺎﻧﮏ از ﻣﺪرﺳﻪ‬
‫ﺿﻌﯿﻔﺘﺮ اﺳﺖ؟!‬
‫اوﻫﻢ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮد وﺗﻮﺿﯿﺢ داد ﮐﻪ ﻣﺎ ﮐﻼ ﻫﺸﺖ ﻧﻔﺮﮐﺎرﻣﻨﺪ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ‬
‫ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻏﺬﻫﺎی رﻧﮕﯽ )ﭘﻮل( رو ﺟﺎﺑﺠﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫اﮔﺮزﻟﺰﻟﻪای ﻫﻢ ﺑﯿﺎﯾﺪ وﯾﺎ ﻫﺮاﺗﻔﺎﻗﯽ دﯾﮕﺮﻓﻘﻂ ﻫﺸﺖ ﻧﻔﺮﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺮد‬
‫وﻟﯽ درﻣﺪرﺳﻪ ﭘﺎﻧﺼﺪ ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ )داﻧﺶ آﻣﻮز( ﺑﺎ ﺳﯽ ﭼﻬﻞ‬
‫اﺳﺘﺎد ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ اﮔﺮآﺳﯿﺐ ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ ﺧﺴﺎرﺗﺶ ﺟﺒﺮان ﻧﺎﭘﺬﯾﺮه‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﻬﺎ واﻣﮑﺎﻧﺎت روﺑﻪ ﻣﺪرﺳﻪﻫﺎ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﭼﻮن آﯾﻨﺪه‬
‫ﮐﺸﻮرﻣﺎن درﻣﺪارس ﺳﺎﺧﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﻦ ﺑﻪ ﻓﮑﺮﻓﺮورﻓﺘﻢ‪ ،‬ﭼﻘﺪرﺷﺒﯿﻪ ﮐﺸﻮرم اﯾﺮاﻧﻪ!‬
‫*‬
‫ﻏﻤﮕﯿﻨﻢ!‬
‫ذات ﻣﻠﻮﮐﺎﻧﻪ‪ ،‬در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ دﺳﺖ ﺧﻮد را ﺑﺮ ﺳﺒﯿﻞﻫﺎی ﭼﺮب ﺧﻮﯾﺶ‬
‫ﻣﺎﻧﻨﺪ دﺧﺘﺮی ﮐﻪ ﻣﺎدرش اﺟﺎزه ﻧﻤﯽ ده ﺳﺒﯿﻼ ﺷﻮﺑﺰﻧﻪ!‬
‫وﺑﭽﻪﻫﺎ ﺗﻮی ﺧﯿﺎﺑﻮن ﺻﺪاش ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬اﯾﺮج!!‬
‫*‬
‫زن ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﻣﯽ ﺧﻮام رازی را ﺑﺮات ﻓﺎش‬
‫ﮐﻨﻢ!‬
‫ﺷﻮﻫﺮ‪ :‬ﭼﻪ رازی ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬ﺑﮕﻮ!‬
‫زن‪ :‬آزﻣﺎﯾﺶ دی‪،‬ان‪ ،‬ا‪ ،‬ﻧﺸﻮن دادهاﯾﻦ ﺑﭽﻪای ﮐﻪ دارﯾﻢ ﻣﺎل ﻣﺎ ﻧﯿﺴﺖ!‬
‫ﺷﻮﻫﺮ‪ :‬ﺧﺐ اﯾﻦ ﮐﻪ رازﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬ﻣﻦ ﺧﻮدم ﻣﯽ دوﻧﺴﺘﻢ!‬
‫زن‪ :‬ازﮐﺠﺎ ﻣﯽ دوﻧﺴﺘﯽ؟‬
‫ﺷﻮﻫﺮ‪ :‬ﯾﺎدﺗﻪ روزی ﮐﻪ ﺗﻮی ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﭽﻪ ﺧﻮدﺷﻮﮐﺜﯿﻒ ﮐﺮده ﺑﻮد‪ ،‬ﺗﻮ‬
‫ﮔﻔﺘﯽ ﺑﺮو ﻋﻮﺿﺶ ﮐﻦ؟!‬
‫زن‪ :‬آره‪ ،‬ﺧﺐ‪ ،‬ﭼﯽ ﺷﺪه؟!‬
‫ﺷﻮﻫﺮ‪ :‬ﺧﺐ ﻣﻨﻢ ﺑﺮدم ﺑﺎ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺗﻤﯿﺰﻋﻮﺿﺶ ﮐﺮدم!‬
‫*‬
‫ﺣﮑﻤﺖﻫﺎی ﻧﻬﻔﺘﻪ در ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ!!!‬
‫ﻧﻘﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ روزی ﺳﻔﺮهای ﮔﺴﺘﺮاﻧﯿﺪه وﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪای ﺑﯿﺎوردﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻠﻄﺎن ﻓﺮﻣﻮد‪:‬‬
‫دراﯾﻦ ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ اﻧﺪرزﻫﺎ ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺳﭙﺲ ﻟﻘﻤﻪ ﻧﺎﻧﯽ ﺑﺮداﺷﺖ و ﯾﮏ راﺳﺖ " ﻣﻐﺰ " ﮐﻠﻪ را ﺗﻨﺎول ﻧﻤﻮد‪،‬‬
‫ﺳﭙﺲ ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫اﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺣﮑﻮﻣﺘﯽ ﺟﺎودان داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺎﻣﻌﻪ را‬
‫از" ﻣﻐﺰ" ﺗﻬﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺳﭙﺲ " زﺑﺎن " ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ را ﻧﻮش ﺟﺎن و ﻓﺮﻣﻮد‪:‬‬
‫اﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﺮ ﻣﺮدم ﺣﮑﻤﺮاﻧﯽ ﮐﻨﯿﺪ " زﺑﺎن " ﺟﺎﻣﻌﻪ را ﮐﻮﺗﺎه و‬
‫ﺳﺎﮐﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺳﭙﺲ " ﭼﺸﻢﻫﺎ و ﺑﻨﺎﮔﻮش " ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ را ﻫﻤﭽﻮن ﻗﺒﻞ ﺑﺮﮐﺸﯿﺪ و‬
‫ﻓﺮﻣﻮد‪:‬‬
‫ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﻠﺘﯽ را ﮐﻨﺘﺮل ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺮ ﭼﺸﻢﻫﺎ و ﮔﻮشﻫﺎ ﻣﺴﻠﻂ ﺷﻮﯾﺪ‬
‫و اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﯿﺪ ﻣﺮدم زﯾﺎد ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ و زﯾﺎد ﺑﺸﻨﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫وزﯾﺮاﻋﻈﻢ ﻋﺮض ﮐﺮد‪:‬‬
‫ﻗﺮﺑﺎﻧﺖ ﺑﺮوم ﺣﮑﻤﺖﻫﺎ ﺑﺴﯿﺎرﺣﮑﯿﻤﺎﻧﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺟﻮاب ﺷﮑﻢ ﻣﺎ را ﭼﻪ‬
‫ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ؟‬
‫ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺎ اﺑﺮوان ﺧﻮد اﺷﺎرهای ﺑﻪ " ﭘﺎﭼﻪ " اﻧﺪاﺧﺘﻨﺪ و ﻓﺮﻣﻮدﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺷﻤﺎ " ﭘﺎﭼﻪ " را ﺑﺨﻮرﯾﺪ وﺑﮑﻮﺷﯿﺪ" ﭘﺎﭼﻪ ﺧﻮاری " را درﺟﺎﻣﻌﻪ رواج‬
‫دﻫﯿﺪ ﺗﺎ ﺣﮑﻮﻣﺖ ﻣﺎ ﻣﺴﺘﺪام ﺑﻤﺎﻧﺪ…!!!‬
‫‪ | 56‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬
‫ﻧﺎدرﺷﺎه رو ﺑﻪ ﻓﺮﺳﺘﺎده ﻋﺜﻤﺎﻧﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‬
‫ﺧﻮرﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﻃﻨﺰ ا ﻧﻪ ﻫﺎ‬
‫وﻣﯿﮕﻮﯾﺪ‪ :‬ﺑﺮو ﺑﻪ ﺳﻠﻄﺎﻧﺖ ﺑﮕﻮ‪ ،‬دو ﺧﺮوس‪،‬‬
‫ﻫﻤﻪ ﻟﺸﮑﺮﯾﺎن ﻣﺎ را ﺧﻮردﻧﺪ!‬ ‫اﯾﺴﺘﺎد‪.‬‬
‫*‬ ‫اﯾﻨﺒﺎر ﻫﻢ ﻣﺮدم ﻣﺘﻌﺠﺐ ﻓﺮﯾﺎد زدﻧﺪ آزادش‬
‫دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ‪ :‬ﻣﻦ دزد‬ ‫ﮐﻨﯿﺪ!‬
‫ﺷﻮﻫﺮم‪ .‬ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﺣﻮاﺳﺘﻮن ﺑﺎﺷﻪ وﮔﺮﻧﻪ‬ ‫ﻋﺪاﻟﺖ ﺣﺮف ﺧﻮدش را زد! وﮐﯿﻞ ﻫﻢ ﻧﺠﺎت‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ دوﺳﺖ داری ﯾﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺘﻮ؟‬
‫ﺷﻮﻫﺮاﺗﻮﻧﻮ ﻣﯽ دزدم‪.‬‬ ‫ﭘﯿﺪا ﮐﺮد‪.‬‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻫﺮدوﺗﺎﺗﻮن‬
‫ﺣﺎﻻ ﺟﻮاب ﺧﺎﻧﻢﻫﺎی ﻫﻤﯿﺸﻪ درﺻﺤﻨﻪ‪....‬‬ ‫در آﺧﺮ ﻧﻮﺑﺖ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮑﺪان رﺳﯿﺪ؛‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮم آﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ‬
‫‪ .1‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﺮﺳﯿﺪم ﺧﺐ ﺑﯿﺎ ﺷﻮﻫﺮﻣﻦ ﭘﯿﺸﮑﺶ!‬ ‫از او ﺳﺆال ﺷﺪ؛ آﺧﺮﯾﻦ ﺣﺮﻓﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮی؟‬
‫‪ .2‬ﺧﺪا ﺧﯿﺮت ﺑﺪه ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﮐﺠﺎ ﺑﻮدی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻧﻪ ﺧﺪا را ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ و ﻧﻪ‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ‬
‫‪ .3‬ﭼﻪ ﺧﻮب ﺗﻮ آﺳﻤﻮﻧﻬﺎ دﻧﺒﺎﻟﺖ ﻣﯿﮕﺸﺘﻢ روی‬ ‫ﻋﺪاﻟﺖ را اﻣﺎ ﻣﻦ اﯾﻦ را ﻣﯽ داﻧﻢ ﮐﻪ‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﺧﻮب ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ دوﺳﺖ‬
‫زﻣﯿﻦ ﭘﯿﺪات ﮐﺮدم‪!.‬‬ ‫روی ﻃﻨﺎب ﮔﯿﻮﺗﯿﻦ ﮔﺮه ای ﻫﺴﺖ ﮐﻪ‬ ‫داری!‬
‫‪ .4‬ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻦ ﺷﻤﺎره ‪ 2‬ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﺷﻮﻫﺮم ﺳﺎﻋﺖ ‪6‬‬ ‫ﻣﺎﻧﻊ ﭘﺎﯾﯿﻦ آﻣﺪن ﺗﯿﻐﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد!‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻧﻪ ﻣن ﻓﺮاﻧﺴﻪ رو دوﺳﺖ دارم‪.‬‬
‫ﺧﻮﻧﺲ‪ .‬دﯾﺮﻧﮑﻨﯿﺎ؟‬ ‫ﻃﻨﺎب را ﺑﺮرﺳﯽ ﮐﺮدﻧﺪ و ﻣﺸﮑﻞ را‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮم ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﺮﻩ آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻮ‬
‫‪ .5‬ﯾﻪ ﭘﻮﻟﯽ ﻫﻢ دﺳﺘﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪم ﻓﻘﻂ ﺑﺠﻨﺐ!‬ ‫ﯾﺎﻓﺘﻨﺪ‪ ،‬ﮔﺮه را ﺑﺎز ﮐﺮدﻧﺪ و ﺗﯿﻎ ﺑﺮان‬ ‫ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮی؟‬
‫‪ .6‬ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﺑﺎ اژاﻧﺲ ﺑﺮات ﺑﻔﺮﺳﺘﻤﺶ!‬ ‫ﺑﺮ ﮔﺮدن ﻓﯿﺰﯾﮑﺪان ﻓﺮود آﻣﺪ و آن را‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬آﻣﺮﯾﮑﺎ‬
‫‪ .7‬ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻨﻮ ﺑﺬار ﺗﻮ اوﻟﻮﯾﺖ!‬ ‫از ﺗﻦ ﺟﺪا ﮐﺮد‪...‬‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﭼﺮا؟‬
‫ﭼﻪ ﻓﺮﺟﺎم ﺗﻠﺨﯽ دارﻧﺪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ »ﮔﺮهﻫﺎ«‬
‫‪ .8‬ﺑﺒﺮ وﻟﯽ دﯾﮕﻪ ﭘﺲ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻣﺎ!‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﭼﻮن ﻗﺒﻸ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ رﻓﺘﻢ‬
‫اﺷﺎره ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬
‫‪ .9‬ﻣﻦ ﺷﻤﺎره ‪2‬ام ﮐﺠﺎﯾﯽ ﭘﺲ‪ .‬ﺑﺎ اژاﻧﺲ ﺑﯿﺎ‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺣﺎﻻ ﻣن و ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ‬
‫*‬
‫ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺣﺴﺎب ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺧﻮدم!‬ ‫ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮی؟‬
‫ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮﺧﺒﺮ ﻣﯿﺪن‬
‫‪ .10‬وا!!!!ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻮﻫﺮﻣﻦ ﮐﻪ اﻻن رﺳﯿﺪ ﺧﻮﻧﻪ‪.‬‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻣﯽﻣﺎﻧﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ‪.‬‬
‫ﺑﺎﺑﺎت ﺑﻪ رﺣﻤﺖ اﯾﺰدی ﭘﯿﻮﺳﺖ‬
‫ﭼﺮا اﻟﮑﯽ روﺣﯿﻪ ﻣﯿﺪی ﺧﺪا ازت ﻧﮕﺬره‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﺣﺎﻻ ﭼرا؟‬
‫ﻣﯿﮕﻪ رﺣﻤﺖ اﯾﺰدی دﯾﮕﻪ ﮐﯿﻪ؟‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺒﯿﻨﯽ!‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﭼﻮن ﺧﺴﺘﻢ ﺗﺎزه از ﻣﺴﺎﻓﺮت ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ!‬
‫ﻣﯿﮕﻦ ﻧﻪ ﻣﻨﻈﻮرﻣﻮن اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ دﯾﺎر ﺑﺎﻗﯽ‬ ‫*‬
‫ﻣﻦ ﺷﻤﺎره ‪ 2‬ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﺷﻮﻫﺮم داره ﺷﺎم ﻣﯿﺨﻮره‪.‬‬ ‫ﺷﺘﺎﻓﺖ‪.‬‬
‫ﻫﻨﻮزﻧﺮﺳﯿﺪی؟ ﺑﯿﺎ دﯾﮕﻪ!‬ ‫در اواﯾﻞ اﻧﻘﻼب ﻓﺮاﻧﺴﻪ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﺤﮑﻮم ﺑﻪ‬
‫ﻣﯿﮕﻪ دﯾﺎر ﺑﺎﻗﯽ دﯾﮕﻪ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬ ‫اﻋﺪام ﺑﺎ ﮔﯿﻮﺗﯿﻦ ﺷﺪﻧﺪ‬
‫ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻌﻨﯽ دار ﻓﺎﻧﯽ را وداع ﮔﻔﺖ‬ ‫ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﻋﺒﺎرت ﺑﻮدﻧﺪ از‪ :‬ﯾﮏ روﺣﺎﻧﯽ‪،‬‬
‫آﻣﻮزش آﺷﭙﺰی!‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ دار ﻓﺎﻧﯽ دﯾﮕﻪ ﭼﺠﻮر دارﯾﻪ؟‬
‫‪-‬آﻣﻮزش ﭘﺨﺘﻦ ﺷﻮﻫﺮ‪- :‬ﺷﻮﻫﺮ را در دﯾﮕﯽ از‬ ‫ﯾﮏ وﮐﯿﻞ دادﮔﺴﺘﺮی و ﯾﻚ ﻓﯿﺰﯾﮑﺪان‪.‬‬
‫ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻌﻨﯽ رﺧﺖ از اﯾﻦ دﻧﯿﺎ ﺑﺮ ﺑﺴﺖ‪.‬‬ ‫اﺑﺘﺪا ﺳﺮ روﺣﺎﻧﯽ را زﯾﺮ ﮔﯿﻮﺗﯿﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ و‬
‫ﻣﺤﺒﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار ﺑﺪه )ﺷﻌﻠﻪ را ﮐﻢ ﮐﻦ(‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻈﻮرﺗﻮن رو ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻢ‪.‬‬
‫‪ -‬روی آن ﻋﺸﻖ و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﻣﯿﺮﯾﺰﯾﻦ )ﻣﻮاﻇﺐ‬ ‫از او ﺳﺆال ﺷﺪ ﺣﺮف آﺧﺮت ﭼﯿﺴﺖ؟‬
‫ﻣﯿﮕﻦ ﺧﺮه! ﺑﺎﺑﺎت ﻣﺮد‪...‬‬ ‫روﺣﺎﻧﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪا‪ ،‬ﺧﺪا! او ﻣﺮا ﻧﺠﺎت‬
‫ﺑﺎﺷﯿﻦ ﻏﺮق ﻧﺸﻮد!(‪.‬‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎی ﻣﻦ ﮐﻪ ﺧﺮﻧﺪاﺷﺖ!‬
‫‪ -‬ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻃﻌﻢ دارش ﮐﻨﯿﻦ )ﮐﻢ ﺑﺎﺷﻪ‬ ‫ﺧﻮاﻫﺪ داد‪.‬‬
‫*‬ ‫ﺗﯿﻎ ﮔﯿﻮﺗﯿﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ آﻣﺪ و ﻧﺰدﯾﻚ ﮔﺮدن او‬
‫ﺗﺎ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﻪ ﺧﻞ ﺷﺪﯾﻦ‪.(!..‬‬ ‫ﭘﺎﺳﺦ ﻗﺎﻃﻊ ﻧﺎدرﺷﺎه اﻓﺸﺎرﺑﻪ ﻋﺜﻤﺎﻧﯽﻫﺎ‪:‬‬
‫‪ -‬ﻣﻮاد را ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻘﯽ از اﻋﺼﺎب ﻓﻮﻻدﯾﻦ آرام‬ ‫ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ‪ :‬درﺟﺮﯾﺎن ﻧﺒﺮد ﻧﺎدرﺷﺎه اﻓﺸﺎرﺑﺎ‬ ‫ﻣﺮدم ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻓﺮﯾﺎد زدﻧﺪ آزادش ﮐﻨﯿﺪ!‬
‫ﻫﻢ ﺑﺰﻧﯿﻦ )ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﯿﻦ ﺗﺎ ﻗﻮام ﺑﺪه!!(‪.‬‬ ‫ﻋﺜﻤﺎﻧﯽﻫﺎ؛‬
‫‪ -‬ﺑﺎ دری از اﻋﺘﻤﺎد آﻧﺮا ﻣﺤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ )ﺗﺎ ﺟﺎ‬ ‫ﺧﺪا ﺣﺮﻓﺶ را زد!‬
‫روزی ﻓﺮﺳﺘﺎده دوﻟﺖ ﻋﺜﻤﺎﻧﯽ ﺑﺎ دوﮔﻮﻧﯽ ارزن‬ ‫ﺑﻪاﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻧﺠﺎت ﯾﺎﻓﺖ‪.‬‬
‫ﺑﯿﻔﺘﺎد(‪ - .‬اﻓﺰودن ‪ 5‬ادوﯾﻪ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﻨﯿﻦ‪:‬‬ ‫ﻧﺰد ﻧﺎدرﺷﺎه ﺷﺮﻓﯿﺎب ﻣﯽ ﺷﻮد و آﻧﻬﺎ را درﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫)ﺑﺤﺚ ﻧﮑﻦ‪ .‬دﻋﻮا ﻧﮑﻦ‪ .‬ﻏﺮ ﻧﺰن‪ .‬ﭼﺸﻢ و ﻫﻢ‬ ‫ﻧﻮﺑﺖ وﮐﯿﻞ رﺳﯿﺪ؛‬
‫ﻧﺎدرﺷﺎه ﺑﺮ روی زﻣﯿﻦ ﻣﯽ ﮔﺬارد وﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ‪:‬‬ ‫ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ آﺧﺮﯾﻦ ﺣﺮﻓﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟‬
‫ﭼﺸﻤﯽ ﻧﮑﻦ‪ .‬ﺑﺪ ﻓﺎﻣﯿﻠﺸﻮ ﻧﮕﻮ!(‪.‬‬ ‫ﻟﺸﮑﺮ ﻣﺎ ﺑﻪاﯾﻦ ﺗﻌﺪاد اﺳﺖ‪ ،‬از ﺟﻨﮓ ﺑﺎ ﻣﺎ‬
‫‪ -‬درﻧﻬﺎﯾﺖ اﮔﻪ دﯾﺪی درﺳﺖ ﻧﺸﺪ‪ ،‬ﻣﺤﮑﻢ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻣﺜﻞ روﺣﺎﻧﯽ ﺧﺪا را ﻧﻤﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ‪،‬‬
‫ﺻﺮف ﻧﻈﺮ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬ ‫درﺑﺎره ﻋﺪاﻟﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽ داﻧﻢ‪.‬‬
‫درﺷﻮ ﺑﺒﻨﺪ‪ ،‬ﺷﻌﻠﻪ روزﯾﺎد ﮐﻦ‪ .‬ﺑﺬارﺗﻪ ﺑﮕﯿﺮه‬ ‫ﻧﺎدرﺷﺎه دﺳﺘﻮرﻣﯽ دﻫﺪ دو ﺧﺮوس ﺑﯿﺎورﻧﺪ!‬
‫ﺑﺴﻮزه راﺣﺖ ﺷﯽ ازدﺳﺘﺶ‪ ....‬واﻻاااا‪.‬‬ ‫ﻋﺪاﻟﺖ ﻋﺪاﻟﺖ ﻣﺮا ﻧﺠﺎت ﺧﻮاﻫﺪ داد‪.‬‬
‫دوﺧﺮوس را در ﺑﺮاﺑﺮ دو ﮔﻮﻧﯽ ارزن ﻗﺮارﻣﯽ‬ ‫ﮔﯿﻮﺗﯿﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ رﻓﺖ اﻣﺎ ﻧﺰدﯾﻚ ﮔﺮدن وﮐﯿﻞ‬
‫دﻫﻨﺪ و آﻧﻬﺎ ﺷﺮوع ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ارزنﻫﺎ را ﻣﯽ‬
‫‪57 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
 ‫دﻋﻮای زرﮔﺮی!!‬
‫درروزﮔﺎران ﻗﺪﯾﻢ ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺸﺘﺮی ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﭘﻮﻟﺪاری وارد ﺑﻌﻀﯽ از و ازاﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ادﻋﺎﻫﺎ‪.‬‬
‫دﮐﺎنﻫﺎی زرﮔﺮی ﻣﯽﺷﺪ و ازﮐﻢ وﮐﯿﻒ وﻋﯿﺎروﺑﻬﺎی ﺟﻮاﻫﺮﭘﺮﺳﺸﯽ زرﮔﺮ دوم ﻫﻢ ﺑﻪ او ﺗﻬﻤﺖ ﻣﯽزد ﮐﻪ‪» :‬ﻣﯽﺧﻮاﻫﯽ ﭼﯿﺰی را ﮐﻪاﯾﻦ‬
‫ﻣﯽﮐﺮد‪ ،‬زرﮔﺮ ﻓﻮرا ﺑﻬﺎی ﺟﻮاﻫﺮ ﻣﻮرد ﭘﺮﺳﺶ را ﭼﻨﺪ ﺑﺮاﺑﺮﺑﻬﺎی واﻗﻌﯽ ﻗﺪرﻣﯽارزد ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﻔﺮوﺷﯽ وﺳﺮﻣﺸﺘﺮی ﻣﺤﺘﺮم ﮐﻼه ﺑﮕﺬاری‪«.‬‬
‫آن اﻋﻼم ﻣﯽﮐﺮد و ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ )ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻋﻼﻣﺖ ﯾﺎ ﭼﺸﻤﮏ و ﻓﺮﺳﺘﺎدن‬
‫ﺧﻼﺻﻪ ﭼﻨﺎن ﻗﺸﻘﺮﻗﯽ ﺑﻪ راه ﻣﯽاﻓﺘﺎد وﺟﻨﮕﯽ درﻣﯽﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﻣﺸﺘﺮی‬
‫ﺷﺎﮔﺮدش(‪ ،‬زرﮔﺮﻣﻐﺎزه ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ را ﺧﺒﺮﻣﯽﮐﺮد ﺗﺎ وارد ﻣﻌﺮﮐﻪ ﺷﻮد‪ .‬زرﮔﺮ‬
‫ﺳﺎده ﻟﻮح ﮐﻪاﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ را ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺗﻠﻘﯽ ﻣﯽﮐﺮد ﺑﯽاﻋﺘﻨﺎ ﺑﻪ ﺳﺮوﺻﺪای‬
‫دوم ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪای ﺧﻮد را ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﮐﺮد ﺑﻪ ﻣﺸﺘﺮی ﻣﯽﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫زرﮔﺮاول‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﻐﺎزه زرﮔﺮدوم ﻣﯽ رﻓﺖ وﺟﻮاﻫﺮ ﻣﻮردﻧﻈﺮ را ﺑﺪون ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ‬
‫ﻫﻤﺎن ﺟﻮاﻫﺮ را درﻣﻐﺎزهاش دارد وﺑﺎ ﺑﻬﺎی ﮐﻤﺘﺮی آن را ﻣﯽﻓﺮوﺷﺪ‪ .‬ﭘﺮﺳﺶ وﭼﺎﻧﻪای ازاو ﻣﯽﺧﺮﯾﺪ و ﻧﺘﯿﺠﻪ آن ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺸﺘﺮی ﺿﺮرﻣﯽﮐﺮد و‬
‫ﺑﻬﺎی ﭘﯿﺸﻨﻬﺎدی زرﮔﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮐﻤﺘﺮ ازﺑﻬﺎی زرﮔﺮ اوﻟﯽ اﻣﺎ ﻫﻨﻮزﺑﺴﯿﺎر دوزرﮔﺮ‪ ،‬ﺳﻮد ﺑﻪ دﺳﺖ آﻣﺪه را ﻣﯿﺎن ﺧﻮد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺎﻻﺗﺮ ازﺑﻬﺎی اﺻﻠﯽ ﺟﻮاﻫﺮ ﺑﻮد‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﺟﻨﮓ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ازﺣﯿﻠﻪﻫﺎی ﺑﺮﺧﯽ زرﮔﺮان ﺑﺮای ﻓﺮﯾﻔﺘﻦ ﻣﺸﺘﺮی‬
‫دراﯾﻦ ﺣﺎل زرﮔﺮ اوﻟﯽ ﺟﻨﮓ و ﺟﺪﻟﯽ ﺑﺎ زرﮔﺮ دوﻣﯽ آﻏﺎز ﻣﯽﮐﺮد وﺑﻪ وﻓﺮوﺧﺘﻦ زﯾﻮرآﻻت ﺑﻪ اوﺑﻮده اﺳﺖ‪ ،‬رﻓﺘﻪ رﻓﺘﻪ ازﺑﺎزارﻃﻼﻓﺮوﺷﺎن‬
‫او دﺷﻨﺎم ﻣﯽداد ﮐﻪ‪» :‬داری ﻣﺸﺘﺮی ﻣﺮا از ﭼﻨﮕﻢ درﻣﯽآوری« ﻓﺮاﺗﺮرﻓﺘﻪ ودرادﺑﯿﺎت ﻓﺎرﺳﯽ ﺑﻪ ﺻﻮرت اﺻﻄﻼح درآﻣﺪه اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺧﺮﯾﺪﻫﺎی ﻏﯿﺮ ﺿﺮوری‬

‫ﺳﺎلﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ او ﺑﻪ ﭘﺎدﺷﺎﻫﯽ رﺳﯿﺪ‪ ،‬درﻣﯿﺎن ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﺮدﻣﻨﺪی و‬ ‫درﭼﯿﻦ ﺑﺎﺳﺘﺎن‪ ،‬ﺷﺎﻫﺰاده ﺟﻮاﻧﯽ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺎ ﺗﮑﻪای ﻋﺎج ﮔﺮان‬
‫ﻓﺮزاﻧﮕﯽ ﺷﻬﺮت ﯾﺎﻓﺖ‪.‬‬ ‫ﻗﯿﻤﺖ ﭼﻮب ﻏﺬاﺧﻮری ﺑﺴﺎزد‪.‬‬
‫ﻧﺘﯿﺠﻪ‪:‬‬ ‫ﭘﺎدﺷﺎه ﮐﻪ ﻣﺮدی ﻋﺎﻗﻞ و ﻓﺮزاﻧﻪ ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﭘﺴﺮش ﮔﻔﺖ‪ » :‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ اﯾﻦ‬
‫ﯾﮏ ﺧﻮاﺳﺘﻪ‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻪ دﯾﮕﺮی را درﭘﯽ ﺧﻮد دارد و ﻫﺮ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺮآورده‬ ‫ﮐﺎر را ﻧﮑﻨﯽ‪ ،‬ﭼﻮن اﯾﻦ ﭼﻮبﻫﺎی ﺗﺠﻤﻠﯽ ﻣﻮﺟﺐ زﯾﺎن ﺗﻮﺳﺖ!«‬
‫ﺷﺪهای ﻏﺎﻟﺒﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎی ﺑﺰرﮔﺘﺮ را ﺑﻪ دﻧﺒﺎل دارد‪.‬‬ ‫ﺷﺎﻫﺰاده ﺟﻮان دﺳﺘﭙﺎﭼﻪ ﺷﺪ‪ .‬ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺖ ﺣﺮف ﭘﺪرش ﺟﺪی اﺳﺖ ﯾﺎ‬
‫ﻣﺎ در ﺟﺎﻣﻌﻪای وﺳﻮﺳﻪ ﮐﻨﻨﺪه و اﻏﻮاﮔﺮ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬ ‫دارد او را ﻣﺴﺨﺮه ﻣﯿﮑﻨﺪ‪.‬‬
‫در ﭼﻨﯿﻦ ﺟﻮاﻣﻌﯽ‪ ،‬ﻫﺪف رﺳﺎﻧﻪﻫﺎ و ﺗﺒﻠﯿﻐﺎت‪ ،‬ﻫﻤﯿﺸﻪ اﻟﻘﺎی‬ ‫اﻣﺎ ﭘﺪر در اداﻣﻪ ﺳﺨﻨﺎﻧﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬وﻗﺘﯽ ﭼﻮب ﻏﺬاﺧﻮری از ﻋﺎج‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎی ﺗﺎزه و اﻟﺒﺘﻪ اﻏﻠﺐ اوﻗﺎت ﻏﯿﺮﺿﺮوری و دﺳﺘﯿﺎﺑﯽ ﺑﻪ‬ ‫ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ‪ ،‬ﮔﻤﺎن ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻇﺮفﻫﺎی ﮔﻠﯽ‬
‫آﻧﻬﺎﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﻣﯿﺰ ﻏﺬاﯾﻤﺎن ﻧﻤﯽ آﯾﻨﺪ‪ .‬ﭘﺲ ﺑﻪ ﻓﻨﺠﺎنﻫﺎ و ﮐﺎﺳﻪﻫﺎﯾﯽ از ﺳﻨﮓ ﯾﺸﻢ‬
‫ﺑﻪ ‪ 70‬درﺻﺪ ﺳﺮﻋﺖ ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ و آﺧﺮﯾﻦ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻧﯿﺎز‬ ‫ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ ﻣﯿﺸﻮی‪ .‬در آن ﺻﻮرت‪ ،‬ﺧﻮب ﻧﯿﺴﺖ ﻏﺬاﻫﺎﯾﯽ ﺳﺎده را در‬
‫ﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫ﮐﺎﺳﻪﻫﺎی ﯾﺸﻤﯽ ﺑﺎ ﭼﻮب ﻏﺬاﺧﻮری ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه از ﻋﺎج ﺑﺨﻮری‪ .‬آن‬
‫‪ 70‬درﺻﺪ ﻓﻀﺎﻫﺎی ﯾﮏ وﯾﻼی ﻟﻮﮐﺲ‪ ،‬ﺑﺪون اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽ ﻣﺎﻧﺪ!‬ ‫وﻗﺖ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﻏﺬاﻫﺎی ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ و اﺷﺮاﻓﯽ ﻣﯿﺮوی‪.‬‬
‫‪ 70‬درﺻﺪ ﯾﮏ ﻗﻔﺴﻪ ﭘﺮ ﻟﺒﺎس‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﺪرت ﭘﻮﺷﯿﺪه ﻣﯽ ﺷﻮد!‬ ‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻏﺬاﻫﺎی اﺷﺮاﻓﯽ و ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ ﻋﺎدت ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺣﺎﺿﺮ‬
‫‪ 70‬درﺻﺪ از ﮐﻞ درآﻣﺪ ﻃﻮل ﻋﻤﺮﻣﺎن‪ ،‬ﺑﺮای دﯾﮕﺮان ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﺪ!‬ ‫ﻧﻤﯿﺸﻮد ﻟﺒﺎسﻫﺎی ﺳﺎده ﺑﭙﻮﺷﺪ و در ﺧﺎﻧﻪای ﺑﯽ زر و زﯾﻮر زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫و‪....‬‬ ‫ﭘﺲ ﻟﺒﺎسﻫﺎی اﺑﺮﯾﺸﻤﯽ ﻣﯿﭙﻮﺷﯽ و ﻣﯿﺨﻮاﻫﯽ ﻗﺼﺮی ﺑﺎﺷﮑﻮه داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﯿﺎﯾﯿﻢ ﺧﻮدﻣﺎن را ازاﯾﻦ دورﺧﺎرج ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬ ‫ﺑﺎﺷﯽ‪.‬‬
‫واﻗﻌﺎ ﺧﺮﯾﺪن ﺑﻌﻀﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﺿﺮوری ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬ ‫ﺑﻪاﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ داراﯾﯽ ﺳﻠﻄﻨﺘﯽ ﻧﯿﺎز ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﯽ و‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎﯾﺖ ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎن ﻣﯿﺸﻮد‪ .‬در اﯾﻦ ﺣﺎل‪ ،‬زﻧﺪﮔﯽ ﺗﺠﻤﻠﯽ و‬
‫ﻫﺰﯾﻨﻪﻫﺎﯾﺖ ﺑﯽ ﺣﺪ و اﻧﺪازه ﻣﯿﺸﻮد و دﯾﮕﺮ از اﯾﻦ ﮔﺮﻓﺘﺎری ﺧﻼﺻﯽ‬
‫ﻧﺪاری‪.‬‬
‫ﻧﺘﯿﺠﻪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﻓﻘﺮ و ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ و ﮔﺴﺘﺮش وﯾﺮاﻧﯽ و ﻏﻢ و اﻧﺪوه در ﻗﻠﻤﺮو‬
‫ﺳﻠﻄﻨﺖ ﻣﺎ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺗﺒﺎﻫﯽ ﺳﺮزﻣﯿﻦ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﭼﻮب ﻏﺬاﺧﻮری ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ ﺗﻮ‪ ،‬ﺗﺮک ﺑﺎرﯾﮑﯽ ﺑﺮ در و دﯾﻮار ﺧﺎﻧﻪای‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﮐﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم وﯾﺮاﻧﯽ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن را درﭘﯽ دارد‪.‬‬
‫ﺷﺎﻫﺰاده ﺟﻮان ﺑﺎ ﺷﻨﯿﺪن اﯾﻦ ﺳﺨﻨﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻪ اش را ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮد‪.‬‬

‫‪ | 58‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﺳﻔﺮ!‬
‫اﻣﯿﺮ ﺣﺴﯿﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎل‬
‫ﺳﻔــﺮ رﻓﺘﯿـــﻢ ﯾﮏ ﺷﻬـــــــﺮ ﺷﻤﺎﻟﯽ‬
‫ﻫﻮای ﺷﻬـــــــــــﺮ آنﻫﺎ ﺑـــﻮد ﻋﺎﻟﯽ‬
‫ﭘﺪر ﻫﻢ ﺗﻮی دﺳﺘﺶ ﺑﻮد ﻗﺎﻟﯽ‬
‫ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺟﻮرﺷﺪ ﯾﮏ ﺟﺎی ﺧﺎﻟﯽ‬
‫دﻟﯿﻠﺶ ﻧﯿﺴﺖ اﺻﻼ ﺿﻌﻒ ﻣﺎﻟﯽ‬
‫ﺧﺮﯾـــﺪ از ﺳﻮﭘــــﺮی ﭘﺎﭼــــﻪ و ﺑﺎﻟﯽ‬
‫ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﮔﻮﺟـــﻪ ﺑﻮدﯾــــــﻢ و زﻏﺎﻟﯽ‬
‫ﻧﺒﺎﺷﺪ ﺣﺮف ﻣﻦ ﻫﺮﮔــــﺰ ﺧﯿــــــﺎﻟﯽ‬
‫ﯾﮑﯽ ﻫﻢ داﺷﺖ ﯾﮏ ﻣﻘﺪار ﺷﺎﻟﯽ‬
‫و ﻃﺮﺣﺶ ﮔﻞ ﮔﻠﯽ ﯾﺎ ﺧﺎل ﺧﺎﻟﯽ‬
‫ﯾﮑﯽ دﻧﺒـــﺎل ﻃﻌــــــﻢ ﭘﺮﺗﻘـــــﺎﻟﯽ‬
‫ﮔﺮوﻫﯽ ﻫﻢ ﺷﺪه ﺣﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺣــــــﺎﻟﯽ‬
‫و ﺳﺎﺣـــــﻞ ﻫﻢ ﺷﺒﯿﻪ آﺷﻐــــــﺎﻟﯽ‬
‫ﺑﻪ ﻃـــــﻮری ﮐﻪ ﻣﺨﻢ ﮐﺮد اﺗﺼــﺎﻟﯽ‬
‫ﺧﺮﯾــــــﺪم ﯾﮏ ﻋﺪد ﻇـــــﺮف ﺳﻔﺎﻟﯽ‬
‫ﺑﻪ ﺟﺰ آﻟﻮﭼــــﻪ آن‪ ،‬ﻣـــﺮد ﺑﻼﻟﯽ‬
‫ﭼﻪ اﯾــــﺮاﻧﯽ‪ ،‬ﭼﻪ ﭼﯿﻨـــــﯽ و ﻧﭙﺎﻟﯽ‬
‫ز ﻓﺮط ﻣﺮدﻣـــــــﺎن درآن ﺣـــــــﻮاﻟﯽ‬
‫ﻫﺮج و ﻣﺮج‬
‫اﺑﻮاﻟﻘﺎﺳﻢ ﺣﺎﻟﺖ‬
‫ﮔﻔﺘﻢ اﯾﻦ راه‪ ،‬ﻧﻪ درﺳــــﯽ‪ ،‬ﻧﻪ ﮐﻼﺳـــﯽ دارد‬
‫ﮐﻪ ﻧﻪ ﻋﻠﻤﯽ‪ ،‬ﻧﻪ ﮐﻤﺎﻟــــﯽ‪ ،‬ﻧﻪ ﺣﻮاﺳـــﯽ دارد‬
‫ﮐﻪ ﻗﺪش ﭘﯿـﺰری وﺷـــــﮑﻞ ﻗﻨﺎﺳــــــﯽ دارد‬
‫ﻏﺎﻟﺒــــــﺎ دﯾﺪهی دﯾﻮاﻧــﻪ ﺷﻨﺎﺳــــــــﯽ دارد‬
‫درﻟﺤــــــﺎف و ﺗﺸــﮏ ﺧﻮد ﮐﮏ و ﺳﺎﺳــﯽ دارد‬
‫ﮔﻞ ﺧــﺮ زﻫــــــﺮه ﻣﻘــــــﺎم ﮔﻞ ﯾﺎﺳــــﯽ دارد‬
‫ﻫﯿﭻ ﮐﺎرش ﻧﻪ اﺻــــــﻮﻟﯽ‪ ،‬ﻧﻪ اﺳﺎﺳـــــــﯽ دارد‬
‫‪59 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬
‫ﺑﻪ ﻣﻨﻈـــــﻮر ﺻﻔﺎ و ﻋﺸــﻖ و ﺣﺎﻟﯽ‬
‫ﻫﻮای ﺷﻬـــﺮ ﻣﺎ آﻟـــــــــﻮده ﺑﻮد اﻣﺎ‬
‫ﭘﺘﻮ و ﺳﻔﺮه را ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﺎدر‬
‫ﻟﺐ درﯾﺎ رﺳﯿﺪﯾﻢ و ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ‬
‫ﻧﺸﺪ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻪ ﯾﺎ وﯾﻼ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ‬
‫دو ﺳﺎﻋــــﺖ ﺑﻌﺪ داداش ﺑﺰرﮔــــــﻢ‬
‫ﻣﻦ و داداش دﯾﮕﺮ ﻫﻢ در اﯾﻦ ﺣﯿــــﻦ‬
‫ﺑﮕﻮﯾــــﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﭼﯿـــــــﺰی ﮐﻪ دﯾﺪم‬
‫ﻋﺰﯾﺰی ﺑﺮ ﺳﺮ ﺧﻮد روﺳﺮی داﺷﺖ‬
‫ﺑﻪ ﭘﺎی ﻋﺪهای ﺷﻠﻮارﮐﯽ ﺷﯿﮏ‬
‫ﯾﮑﯽ ﻗﻠﯿﺎن ﻟﯿﻤـــــﻮ ﻣﯽﮐﺸﯿـــﺪی‬
‫ﺻﺪای ﺿﺒﻂ ﻣﺎﺷﯿﻨـــــــﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻮد‬
‫و درﯾﺎ ﺑﻮد‪ ،‬ﺗﯿــــــﺮه از ﮐﺜﯿﻔــــــﯽ‬
‫ﺗﻤـــــﺎم ﻧﺮخﻫﺎ ﭼﻨﺪﯾــــــﻦ ﺑﺮاﺑﺮ‬
‫وﻟﯽ ﺑﺎ اﯾﻦ ﻫﻤـــﻪ از ﺑﻬﺮ ﺳﻮﻏـــــــﺎت‬
‫ﯾﻘﯿﻦ دارم ﺣﺴـــــــــﺎﺑﯽ ﺳﻮد ﮐﺮده‬
‫ﺧﯿﺎﺑـــــﺎنﻫﺎ ﭘﺮ از اﻧــــﻮاع ﺧـــﻮدرو‬
‫ﺑﻪ ﺟــــﺎن ﻣﺎدرم درﯾــــﺎ ﻧﺪﯾــــــﺪم‬
‫ﻫﺮ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿـــــﺪ‪ ،‬ﺗﺮﻗﯽ ﭼﻪ اﺳﺎﺳــــﯽ دارد؟‬
‫ﮐﺮﺳـــــﯽ ﻋﺰت و اﺟﻼل ﮐﺴﯽ ﺧﻮاﻫﺪ ﯾﺎ ﻓﺖ‬
‫ﯾﺎر ﮔﻠﭽﻬــــــﺮه درآﻏـــﻮش ﮐﺴـــــــﯽ ﻣﯽاﻓﺘﺪ‬
‫ﮔﯿﺘﯽ ﺗﻨﮓ ﻧﻈــــــﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺧﺮدﻣﻨﺪ ﺷﻨـــــﺎس‬
‫ﻣﺮد ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﻪ ﺷﺐ ﻫﻢ ﮐﻪ رود درﺑﺴﺘـــــﺮ‬
‫ﻻﻟﻪ داغ از آن اﺳــــــﺖ ﮐﻪ در ﺑﺎغ وﺟـــــﻮد‬
‫آن ﮐﻪ ﺳﺮ رﺷﺘﻪی اﯾﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ اﻧﺪر ﮐﻒ اوﺳﺖ‬
 ‫ﯾﻪ روز ﺗﻮ ﯾﻪ ﺗﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن …‬
‫دﮐﺘﺮه ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺖ از ﺑﯿﻤﺎراش ﺗﺴﺖ ﺑﮕﯿﺮه‬
‫ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯿﺰاره ﺟﻠﻮی ﻫﻤﻪ‬
‫ﻣﯿﮕﻪ ﻫﺮﮐﯽ اﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ رو ﻫﻮل داد روﺷﻦ‬
‫ﮐﺮد ﻣﯿﺮه ﺧﻮﻧﻪ اش‬
‫ﻫﻤﻪ رﻓﺘﻦ ﻫﻮل ﺑﺪن ﮐﻪ ﺑﺮن ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮏ‬
‫ﻧﻔﺮ!‬
‫دﮐﺘﺮه ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﮔﻔﺖ اﯾﻦ ﭘﺲ‬
‫ﺧﻮب ﺷﺪه …‬
‫ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﭼﺮا ﻣﺎﺷﯿﻦ رو ﻫﻞ‬
‫ﻧﻤﯿﺪی؟!‬
‫ﮔﻔﺖ اﯾﻨﺎ ﺧﻨﮕﻦ ﺳﻮﯾﭻ دﺳﺖ ﻣﻨﻪ!!!‬
‫دﺧﺘﺮه ﭘﺴﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ‪:‬‬
‫ازﮐﻮدﮐﯽ اﻧﻘﺪرﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﻮدم ﮐﻪ ﮔﻞﻫﺎی ﻗﺎﻟﯽ‬
‫روﻫﻢ آب ﻣﯽ دادم‬
‫ﻣﻨﻢ زﯾﺮش ﻧﻮﺷﺘﻢ‪ :‬ﺧﺎﻃﺮات ﯾﮏ دﺧﺘﺮ‬
‫ﺟﯿﺸﻮ!‬
‫ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮد‪ ،‬ﺧﺐ ﻣﮕﻪ دروغ ﮔﻔﺘﻢ؟‬
‫ﻋﺎﺷﻖ اون ﺻﺤﻨﻪاﯾﻢ ﮐﻪ ﭼﻦ ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ رﻓﺘﻦ‬
‫رﺳﺘﻮران ﻣﯿﺨﻮان ﺣﺴﺎب ﮐﻨﻦ!‬
‫ﯾﮑﯽ زﯾﭗ ﮐﯿﻔﺶ وا ﻧﻤﯿﺸﻪ!‬
‫ﯾﮑﯽ داره دﻧﺒﺎﻟﻪ ﮐﯿﻔﺶ ﻣﯿﮕﺮده!‬
‫ﯾﻪ ﻧﻔﺮاوﻣﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻚ ﺳﻮال دارم‪ .‬ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟‬
‫ﯾﮑﯽ دﮐﻤﺶ ﮔﯿﺮ ﮐﺮده!‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻪ ﺟﻮرﯾﻪ ﮐﻪ زﮐﺮﯾﺎی رازی ‪900‬ﺳﺎل‬
‫ﯾﮑﯽ دﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺟﺎ‬
‫ﭘﯿﺶ اﻟﮑﻞ روﮐﺸﻒ ﮐﺮد وﻟﯽ اﺳﻼم ‪1400‬ﺳﺎل‬
‫ﻧﻤﯿﺸﻪ!‬
‫اون ﯾﮑﯽ ﮔﻮﺷﯿﺶ زﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮره!‬
‫ﻣﻨﻢ ﺑﻼﮐﺶ ﮐﺮدم‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﻗﺼﺪ داﺷﺖ ﺑﺎ‬
‫اون ﯾﮑﯽ ﮐﯿﻔﺶ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪه!‬
‫ﯾﻨﯽ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ آدﻣﻬﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ‬
‫روال دﻋﻮا ﺗﻮ ﻣﺪرﺳﻪ ﺗﻮ دﻫﻪ ﺷﺼﺖ ﺑﻪاﯾﻦ‬
‫ﺧﺴﯿﺴﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻫﺮوﻗﺖ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدت‬
‫ﻣﯿﺮی ﺳﯿﻨﻤﺎ‪،‬‬
‫ﺗﻮی ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻗﺮار ﺑﺬار ﺗﺎ اون ﻣﺠﺒﻮرﺷﻪ ﺑﻠﯿﺖ‬
‫ﺧﻮدش رو ﺣﺴﺎب ﮐﻨﻪ‪.‬‬
‫ﭘﺴﺮش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﭘﺲ ﮐﯽ ﺑﻠﯿﺖ ﻣﻨﻮ ﺣﺴﺎب‬
‫ﮐﻨﻪ؟‬
‫وﺿﻌﯿﺖ ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮی ﺑﻐﺮﻧﺞ ﺷﺪه‬
‫ﺗﻮ داﻧﺸﮕﺎه ﺧﻮردم ﺑﻪ دﺧﺘﺮه‬
‫ﺟﺰوهش رﯾﺨﺖ ﮔﻔﺖ‬
‫ﻣﯿﮕﻪ ﻻزم ﻧﮑﺮده ﺧﻮدت ﺑﺮو اون ﻃﺮﻓﻪ ﺧﯿﺎﺑﻮن‬
‫آﻗﺎﯾﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯽ؟‬
‫ﺷﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻬﺖ زد ‪ 200‬ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺑﻪ ﺟﯿﺐ‬
‫ﻣﻦ ﺧﻢ ﺷﻢ واﺳﻪ ﺑﭽﻢ ﺿﺮر داره!‬
‫ﺗﻮ راﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﯾﻪ دﺧﺘﺮ ﭘﺮﭼﻢ اﯾﺮاﻧﻮ ﺑﺎ‬
‫ﻣﺎژﯾﮏ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد رو ﺻﻮرﺗﺶ‬
‫ﭘﺮﯾﺪم ﭘﺮﭼﻢ رو ﺑﻮس ﮐﻨﻢ‬
‫ﺑﺎ ﮐﯿﻔﺶ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﻣﻼﺟﻢ‬
‫ﭘﺮﭼﻢ!؟�‬
‫اﯾﺎ اﯾﻦ ﺑﻮد اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﭘﺮﭼﻢ!؟‬
‫اﯾﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﺑﺮﺧﻮردی ﺑﺎ ﯾﮏ ﺷﺨﺺ‬
‫اﺳﺖ!؟�‬
‫وﻃﻦ ﭘﺮﺳﺖ ﺻﺤﯿﺢ اﺳﺖ!؟‬
‫ﭘﯿﺶ اﻟﮑﻞ روﺣﺮوم ﮐﺮد؟‬
‫آﺑﺮوی اﺳﻼم ﺑﺎزی ﮐﻨﻪ!‬
‫ﺷﮑﻞ ﺑﻮد ﮐﻪ اول ﻫﻤﻮ ﻣﺚ ﺳﮓ ﻣﯿﺰدﯾﻢ‪ ،‬ﻧﺎﻇﻢ‬
‫ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺟﺪاﻣﻮن ﻣﯽ ﮐﺮد‬
‫ﯾﮑﯿﺸﻮن ﺑﺎ ﻃﻼ ﻫﺎ ﻓﺮار ﻣﯿﮑﻨﻪ و رﻓﯿﻘﺶ‬
‫ﺑﻌﺪ ﺗﮏ ﺗﮏ ﻫﻤﻤﻮﻧﻮ ﻣﺚ ﺳﮓ ﻣﯿﺰد ﻣﯿﻮﻣﺪﻧﺪ‬
‫ﻣﺎ وﻧﺎ ﻇﻢ رو ﺟﺪا ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ‬
‫ﺑﻌﺪ زﻧﮓ ﻣﯿﺰد ﺑﺎﺑﺎﻣﻮن ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﻫﻢ ﻣﺚ‬
‫ﺳﮓ ﻣﯿﺰدﻣﻮن ﻧﺎﻇﻤﻪ ﺟﺪاﻣﻮن ﻣﯽ ﮐﺮد‪.‬‬
‫ﺑﺎﺑﺎم ﻣﻨﻮ رﺳﻮﻧﺪه داﻧﺸﮕﺎه ﻣﻮﻗﻊ ﭘﯿﺎده ﺷﺪن‬
‫ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ دور ﺑﺰﻧﯽ و ﺑﺮی ‪ ،‬ﻣﻨﻮ‬
‫ﻫﻢ اون ﻃﺮﻓﻪ ﺧﯿﺎﺑﻮن ﭘﯿﺎده ﮐﻦ …‬
‫زدﯾﻢ !!‬
‫ﯾﻪ روز دوﺗﺎ ﻧﯽ ﻧﯽ ﺑﺎﻫﻢ ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮدن‬
‫ﯾﮑﯿﺶ دﺧﺘﺮ ﯾﮑﯿﺶ ﭘﺴﺮ‬
‫دﺧﺘﺮه ﺑﻪ ﭘﺴﺮه ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ دﺧﻤﻠﯽ ﯾﺎ ﭘﺴﻞ؟؟‬
‫ﭘﺴﺮه ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﭘﺴﻠﻢ ﺗﻮ ﭼﯽ؟‬
‫دﺧﺘﺮه ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻨﯿﺪوﻧﻢ‬
‫ﭘﺴﺮه ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺬار ﺑﻠﻢ زﯾﻞ ﭘﺘﻮ ﻧﺪا ﺗﻮﻧﻢ اون وﻗﺖ‬
‫ﻣﯿﻔﻤﻢ‬
‫ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺎد ﻣﯿﮕﻪ‪....‬‬
‫وووووووااااای ﺗﻮ دﺧﻤﻠﯽ‬
‫دﺧﺘﺮه ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻫﯿﯿﯿﯿﯽ از ﺗﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺘﯽ؟؟؟‬
‫ﭘﺴﺮه ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬اﺧﻪ ﺟﻮﻻﺑﺎت ﺻﻮﻟﺘﯿﻪ‬
‫ﻧﯽ ﻧﯽ ﯾﻦ دﯾﮕﻪ‪..‬‬
‫ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ‪....‬؟؟‬
‫ﯾﻌﻨﯽ ﻧﻮزادن‪...‬‬
‫ﻣﺜﻞ ﻣﺎ ﺑﺰرﮔﺎ ﮐﻪ اﺧﻼﻗﺸﻮ ﻓﺎﺳﺪ ﻧﯿﺴﺖ!‬
‫دو ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮن از ﻃﻼ ﻓﺮوﺷﯽ دزدی و ﻟﯽ‬
‫ﺻﻨﺪﻟﯽ ﻣﯿﺰاره ﺗﻮ ﻣﻐﺎزه ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺑﻌﺪ ﭘﻠﯿﺲ‬
‫ﻣﯿﺎد دﺳﺘﮕﯿﺮش ﻣﯿﮑﻨﻪ ازش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﭼﺮا ﺗﻮ‬
‫ﻓﺮار ﻧﮑﺮدی؟‬
‫ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎ از اول ﺗﻮاﻓﻖ ﮐﺮدﯾﻢ ﻃﻼﻫﺎ ﻣﺎل اون‬
‫ﻣﻐﺎزه ﻣﺎل ﻣﻦ!‬
‫‪ | 60‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬
 ‫ﮐﺎرﮔﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﯿﮑﺎر ﻧﯿﺴﺘﻢ!‬ ‫دوﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎن ﺑﺰرﮔﻢ داره ازﻻس وﮔﺎس‬ ‫ﻧﺮخﻫﺎی روز!‬
‫ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﮑﺎرﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬ ‫آﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﯿﺎد!‬ ‫دﻻرآﻣﺮﯾﮑﺎ ‪ 3778‬ﺗﻮﻣﺎن‬
‫ﮐﺎرﮔﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺮﮐﺎرﮔﺮ ﮔﻔﺘﻪ‪ ،‬اﯾﻨﺠﺎ واﯾﺴﺘﺎ‪ ،‬اﮔﻪ‬ ‫ﻣﻦ ﺑﺪﺑﺨﺘﻮﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﺮدم‪ ،‬ﻣﺎﻣﺎن‬ ‫ﯾﻮرو اروﭘﺎ ‪ 4462‬ﺗﻮﻣﺎن‬
‫ﻣﺪﯾﺮاوﻣﺪ‪ ،‬ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺪار ﮐﻦ!‬ ‫ﺑﺰرﮔﺎ ﻓﻘﻂ ازﻣﮑﻪ ﻣﯿﺎن!‬
‫درﻫﻢ اﻣﺎرات ‪ 1026‬ﺗﻮﻣﺎن‬
‫*‬ ‫*‬
‫ﭘﯿﺎز دﻫﺪﺷﺖ ‪ 4780‬ﺗﻮﻣﺎن‬
‫ﭘﺴﺮک ﺑﺎ ﻣﻮی ﺑﻠﻨﺪ روی ﺻﻨﺪﻟﯽ اراﯾﺸﮕﺎه‬ ‫دل آدم ﺑﺮای ﺑﻌﻀﯽ ازاﯾﻦ ﺑﭽﻪﻫﺎی ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ‬
‫*‬
‫ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ آراﯾﺸﮕﺮ روﮐﺮد ﺑﻪ او وﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﮐﺒﺎب ﻣﯽ ﺷﻪ وﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ دﺳﺘﺶ ﺑﻪ داﻣﻦ‬
‫ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻧﻤﯽ رﺳﻪ! ﺑﭽﻪ ﻣﻮﻧﺪه ﮐﺠﺎی ﻣﺎﻣﺎﻧﺸﻮ‬ ‫اﯾﺮاﻧﯽﻫﺎ ازاﺑﺘﺪای ﭘﯿﺪاﯾﺶ ﺑﺮزﻣﯿﻦ‪ ،‬ﺑﺎ‬
‫ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ آﻗﺎ ﻧﻮﺑﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ!‬ ‫ﺗﮑﻨﻮﻟﻮژی ﻧﺎﻧﻮ آﺷﻨﺎ ﺑﻮده اﻧﺪ!‬
‫ﺑﮕﯿﺮه ﮐﻪ ﮔﻢ ﻧﺸﻪ!‬
‫ﭘﺴﺮک ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺑﺮای ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪم!‬ ‫ﻧﺎﻧﻮ ﭘﻨﯿﺮ‬
‫*‬
‫آراﯾﺸﮕﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺲ ﺑﺮای ﭼﯽ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﻪاﯾﻨﺠﺎ‬ ‫ﻧﺎﻧﻮ ﺧﺮﻣﺎ‬
‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ روی ﭼﻤﻦ درازﺑﮑﺸﻪ و ﺑﺰ‬
‫ﻧﺸﺴﺘﻪای؟‬
‫دروﻧﺶ را ﮐﻨﺘﺮل ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﭼﻤﻦﻫﺎ را ﻧﭽﯿﻨﻪ!‬ ‫ﻧﺎﻧﻮآب دوغ‬
‫ﮔﻔﺖ‪ :‬از ﺗﺮس ﺑﺎﺑﺎم ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺖ ﻣﻨﻮﺑﯿﺎره‬ ‫ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﻗﺪرت ﮐﻨﺘﺮل ﻧﻔﺲ ﺧﻮدش را ﻫﻢ داره!‬ ‫ﻧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺳﺖ‬
‫ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ! اون ﻓﮑﺮﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﻦ اﯾﻨﺠﺎ ﻗﺎﯾﻢ‬
‫*‬ ‫ﻧﺎﻧﻮﭘﯿﺎز)اﯾﻦ آﺧﺮی دﯾﮕﻪ درﮐﺘﺎبﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ‬
‫ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻢ!‬
‫رﻓﺘﻢ اﻣﺘﺤﺎن اﺳﺘﺨﺪام ﺑﺪم‪ ،‬ازم ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪:‬‬ ‫ﺷﺪه(‬
‫*‬
‫ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮐﺘﺎب دﯾﻨﯽ ﺧﻮﻧﺪی؟‬ ‫*‬
‫زﻧﯽ از ﻣﺎﺳﺖ ﮐﺮه ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺖ و ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﮔﻠﻮﻟﻪ‬
‫ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮﺋﯽ در ﻣﯽ آورد و ﺷﻮﻫﺮش آنﻫﺎ را ﺑﻪ‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪:‬ﺳﻪ ﺗﺎ!‬ ‫رﻓﺘﻢ داداش ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻤﻮازﻣﻬﺪ ﮐﻮدک ﺑﯿﺎرم‪،‬‬
‫ﺑﻘﺎﻟﯽ ﻣﯽ داد ﺗﺎ ﺑﻔﺮوﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪:‬اﺳﻢ ﺑﺒﺮ!‬ ‫ﻫﯽ ﺑﺎ دﺳﺖ اﺷﺎره ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‪ ،‬ﺑﯿﺎ ﭘﺎﺋﯿﻦ!‬
‫روزی ﻣﺮد ﺑﻘﺎل ﯾﮑﯽ از ﮔﻠﻮﻟﻪﻫﺎرا وزن ﮐﺮد و‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬دﯾﻨﯽ ﮐﻼس اول و دوم و ﺳﻮم!‬ ‫ازﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎده ﺷﺪم‪ ،‬ﻣﯿﮕﻢ ﭼﯿﻪ؟‬
‫دﯾﺪ ﮐﻪ ﻧﻬﺼﺪ ﮔﺮم اﺳﺖ!‬ ‫ﻧﻤﯿﺪوﻧﻢ ﭼﺮا ردم ﮐﺮدﻧﺪ؟!‬ ‫دﺳﺖ دوﺗﺎ دﺧﺘﺮﮐﻮﭼﻮﻟﻮ را ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﺑﻪ زورآورده‬
‫ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺑﻪ ﻣﺮد ﮔﻼﯾﻪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﭼﺮا در وزن‬ ‫وﻣﯿﮕﻪ‪ :‬اﯾﻦ ﻓﺮﯾﺒﺎ ﺳﺖ واﯾﻨﻢ ژاﻟﻪ!‬
‫*‬
‫ﮔﻠﻮﻟﻪﻫﺎ دروغ ﮔﻔﺘﻪ و اﯾﻦ ﮐﺎر ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪه ﺗﺎ‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺧﺐ ﮐﻪ ﭼﯽ؟‬
‫اﺳﺘﺎد ازﺷﺎﮔﺮدان ﻋﻠﻮم ﭘﺰﺷﮕﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬
‫ﺑﻘﺎل ﻣﺎل ﺣﺮام ﮐﺴﺐ ﮐﻨﺪ و ﮔﻨﺎه ﮐﻨﺪ!‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮای ﮐﺪوﻣﺸﻮن درآﯾﻨﺪه زن‬
‫ﻣﻀﺮﺗﺮﯾﻦ ﺧﻮراﮐﯽ ﺑﺮای ﺳﻼﻣﺖ اﻧﺴﺎن ﮐﺪام‬
‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎرا ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ‪ ،‬زﯾﺮا در ﺧﺎﻧﻪ دﺳﺘﮕﺎه‬ ‫داداﺷﺖ ﺑﺸﻨﺪ!؟‬
‫اﺳﺖ؟‬
‫ﺗﻮزﯾﻦ ﻧﺪارﯾﻢ و روزی از ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﺷﮑﺮ‬ ‫*‬
‫ﺧﺮﯾﺪﯾﻢ و ﺑﺎ آن ﮔﻠﻮﻟﻪﻫﺎی ﮐﺮه را وزن ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ‬ ‫ﯾﮑﯽ از ﺷﺎﮔﺮدان ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ وﮔﻔﺖ‪ :‬اﺳﺘﺎد‪،‬‬
‫و ﺑﺮاﺑﺮ وزن آن ﻣﯽ ﺳﺎزﯾﻢ!‬ ‫ﮐﯿﮏ ازدواج!‬ ‫دﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﺎ اﻋﺘﻘﺎد دارﻧﺪ ﭘﺴﺮا ﻫﻤﻪ ﻣﺜﻞ‬
‫ﻫﻤﻨﺪ!‬
‫ﺑﻘﺎل ﮐﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺧﻮد ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﺷﺮﻣﻨﺪه‬ ‫*‬
‫ﺷﺪ و از ﻣﺮد ﻋﺬرﺧﻮاﻫﯽ ﮐﺮد و اﺷﺘﺒﺎه ﺧﻮد را‬ ‫ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ‪ ،‬ﺗﻘﺼﯿﺮﺧﻮدﺷﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﺴﺮﻫﺎ را‬
‫ﻣﺪﯾﺮ ﮐﺎرﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﮐﺎرﮔﺮی رﺳﯿﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا‬
‫ﺟﺒﺮان ﮐﺮد!‬ ‫اﻣﺘﺤﺎن ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ و ﯾﺎ ﺗﻘﺼﯿﺮﭘﺴﺮاﺳﺖ؟!‬
‫اﯾﻨﺠﺎ ﺑﯿﮑﺎراﯾﺴﺘﺎدهای؟‬
‫*‬

‫ﻣﺠﺮب و ﮐﺎرآزﻣﻮده ﺑﺎ ﺣﻘﻮق و ﭘﻮرﺳﺎﻧﺘﺎژ ﻣﮑﻔﯽ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ‬ ‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﺷﻬﺮ ﺷﺎدی ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻣﺪﯾﺮ ﺑﺎزارﯾﺎﺑﯽ‬
‫‪shangool@shangool.ca‬‬ ‫اﺳﺖ‪ ،‬ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪان ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﻨﺪ رزوﻣﻪ ﮐﺎری ﺧﻮد را ﺑﻪ اﯾﻤﯿﻞ ﻧﺸﺮﯾﻪ ارﺳﺎل دارﻧﺪ‪.‬‬

‫ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺣﺴﻮد وﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ زﯾﺒﺎ را ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ!‬

‫‪61 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

 ‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﻣﯽﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺟﻤﻠﻪ ﺳﺎزی ﺑﺎ ﮐﻠﻤﺎت‪:‬‬
‫ﻓﻬﻤﯿﺪم ﺷﻮﻫﺮم ﺑﺎ ﯾﻪ دﺧﺘﺮی ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﺑﻮک ﭘﯽ ام ﺑﺎزی‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﺑﺎ ﮐﻠﻤﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‬
‫ﻣﯿﮑﺮدن‪،‬دﺧﺘﺮه اﺳﻢ ﺧﻮدﺷﻮ ﮔﺬاﺷﺘﻪ )ﭘﺮواﻧﻪ ﻃﻼﯾﯽ(‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬دﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎ و ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ رﻓﺘﯿﻢ ﺳﺮ ﭘﻞ ﺗﺠﺮﯾﺶ ﭘﯿﺘﺰا ﺧﻮردﯾﻢ!‬
‫ﭘﯽ امﻫﺎﺷﻨﻮ ﭼﮏ ﮐﺮدم دﯾﺪم ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﻬﺎی‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﭘﺲ ﺑﻘﯿﻪ اش ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬
‫ﻗﺸﻨﮓ و ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻣﯿﺰﻧﻦ و ﻗﺮار ازدواج ﮔﺬاﺷﺘﻦ‪.‬‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ اﺟﺎزه؟ ﺗﻮی ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ!‬
‫ﺷﻮﻫﺮم ﺗﻮ ﻓﯿﺲ اﺳﻢ ﺧﻮدﺷﻮ ﮔﺬاﺷﺘﻪ )ﭘﺴﺮ دﻧﯿﺎ دﯾﺪه(‬
‫ﯾﻪ ﻓﮑﺮی ﺗﻮ ﺳﺮم زد ﮐﻪ ازش اﻧﺘﻘﺎم ﺑﮕﯿﺮم‪،‬رﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‬
‫ﺑﻮک ﺑﺮای ﺧﻮدم اﺷﺘﺮاک درﺳﺖ ﮐﺮدم و اﺳﻢ ﺧﻮدﻣﻮ‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮن دﯾﺸﺐ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﮔﯿﺮﮐﺮده ﺑﻮدﯾﻢ ﺗﻮﻗﺮض‬
‫وﻗﻮﻟﻪ وﻟﯽ ﺑﻪ ﺧﯿﺮﮔﺬﺷﺖ!‬
‫ﮔﺬاﺷﺘﻢ)اﺑﻮ اﻟﻘﻌﻘﺎع(‬
‫رﻓﺘﻢ و ﻫﻤﺶ ﻣﺘﻦ و ﻓﯿﻠﻢﻫﺎی ﺗﺮﺳﻨﺎک درﺑﺎره ﻗﺘﻞ و‬
‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﻣﻬﺮداد ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‬
‫آﺗﺶ زدن آدﻣﻬﺎ و ﮔﺮدن زدن ت ﻓﯿﺲ ﺑﻮک ﻓﺮﺳﺘﺎدم و ﯾﻪ‬
‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ دوﺳﺘﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ درﺑﻌﻀﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﻣﯿﺸﻪ اﻣﺘﺤﺎﻧﺎت ﺗﺠﺪﯾﺪی‬
‫ﻣﺘﻦ ﺑﺮای ﺷﻮﻫﺮم ﻓﺮﺳﺘﺎدم ﻧﻮﺷﺘﻢ‪:‬اﯾﻦ دﺧﺘﺮ ﮐﻪ اﺳﻤﺶ‬
‫را ﺗﻮ ﻣﻬﺮداد! درﺳﺘﻪ؟‬
‫ﭘﺮواﻧﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﻫﺴﺖ‪،‬زن ﻣﻨﻪ و ﻣﻦ از دارو دﺳﺘﻪ داﻋﺶ‬
‫ﻫﺴﺘﻢ و از ﺗﻮ ﻫﻤﭽﯽ ﻣﯿﺪوﻧﻢ‪.‬‬
‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ اﯾﺮاد‪ ،‬ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‬
‫اﺳﻤﺶ و اﺳﻢ ﻣﺎدرش و اﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻮاﻫﺮ ﺑﺮادراش و ﮐﺠﺎ‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ ﻣﯽ ﺧﻮام ﺑﺎ دﺧﺘﺮﺗﻮن دوﺳﺖ ﺑﺸﻢ!‬
‫ﺳﺎﮐﻨﻪ ﮐﺠﺎ ﮐﺎر ﻣﯿﮑﻨﻪ رو ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ و ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﺪا‬
‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬اﯾﻦ ﮐﻪاﯾﺮاد ﻧﺪاره!‬
‫ﻗﺴﻢ اﮔﺮ ﺗﻮ رو دوﺑﺎره ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﺑﻮک ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮔﺮدﻧﺘﻮ در ﺟﺎ‬
‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﭘﺲ اﺟﺎزه دادﯾﺪ دﯾﮕﻪ؟‬
‫ﻣﺜﻞ ﺷﺎه ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻓﻘﻂ اﻣﺘﺤﺎن ﮐﻦ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ‪.‬‬
‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﮔﻢ ﺷﻮﺑﺮو ﺑﯿﺮون ازﮐﻼس!‬
‫ﺧﻼﺻﻪ روز ﺑﻌﺪ دﯾﺪم ﺻﻮرﺗﺶ ﺳﺮخ و زرد ﺷﺪه و از ﺧﻮﻧﻪ‬
‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﭼﺮا ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪﯾﺪ؟ ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﺪ اﯾﺮاد ﻧﺪاره!‬
‫اﺻﻼ ﺑﯿﺮون ﻧﻤﯿﺮﻓﺖ‪،‬ﻓﯿﺲ ﺑﻮ‪،‬وات‪،‬اﻧﺴﺘﮕﺮام و ﺑﻘﯿﻪ‬
‫ﺑﺮﻧﺎﻣﻪﻫﺎی ﭼﺖ را ﺣﺬف ﮐﺮد و ﯾﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺳﺎده ﺧﺮﯾﺪ‪،‬ﻫﺮ‬
‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﺗﻮﮐﯿﻮ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز!‬
‫ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﯿﺮه و ﻣﯿﺎد ﺗﻮ ﺣﺎل ﺧﻮﻧﻤﻮن و ﻣﯿﮕﻪ اذان‬
‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﻣﻦ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮ دوﺳﺖ دارم! ﺗﻮ‪ ،‬ﮐﯿﻮ؟‬
‫ﻋﺼﺮ ﮐﯽ ﻣﯿﮕﻦ‪.‬‬
‫ﺧﺪا ﺷﺎﻫﺪه ﻫﺪاﯾﺘﺶ ﮐﺮدم‪.‬‬
‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ‪ ،‬ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز!‬
‫وﻫﺪاﯾﺖ دﻫﻨﺪه ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﻨﺎﻧﻪ‪.‬‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ‪ ،‬ﻃﻮل ﺳﮓ ﺿﺮﺑﺪرﻋﺮﺿﺶ ﻣﺴﺎوی ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺣﺘﺶ!‬
‫ﻣﯿﮕﻦ ﺷﯿﻄﺎن دو ﺗﺮم ﺑﺮای ﺗﻤﺮﯾﻦ ﭘﯿﺸﺶ ﺛﺒﺖ ﻧﺎم ﮐﺮد‪.‬‬
‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ آﺟﺮ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز!‬
‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻦ؟ ﺑﺎ آﺟﺮ‪ ،‬ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﺳﺎزﻧﺪ! ﻧﻪ ﺟﻤﻠﻪ!‬

‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﺻﺪاﻗﺖ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز!‬

‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬داﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﺮدم ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺻﺪا ﻗﻄﻊ ﺷﺪ!‬
‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﺑﯽ ﺳﻮاد ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز!‬
‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﻮن ﻣﯽ دوﻧﯿﻢ‪ ،‬دﯾﮕﻪ ﺧﺠﺎﻟﺘﻤﻮن ﻧﺪﯾﻦ!‬

‫‪ | 62‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

63 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017
 ‫ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ‬
‫دﻟﻢ ﺗﻨﮕﻪ ﺑﺮای ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ‬
‫دﻟﻢ ﺗﻨﮕﻪ ﺑﺮای ﻫﻤﺰﺑﺎﻧﯽ‬
‫دﻟﻢ ﺗﻨﮕﻪ ﺑﺮای ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯾﯽ‬
‫ﮐﻪ از ﮐﻒ رﻓﺖ اﯾﺎم ﺟﻮاﻧﯽ‬
‫ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ دﮔﺮ ﻧﻮری ﻧﻤﺎﻧﺪه‬
‫ﺳﺮی ﺑﯽ ﻣﻮی و ﻗﺪی ﭼﻮن ﮐﻤﺎﻧﯽ‬
‫ﻧﻪ ﭘﺎﯾﯽ ﻣﺎﻧﺪه ‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﺎ آن ﺷﺘﺎﺑﻢ‬
‫ﺑﻪ ﺳﻮی دوﺳﺘﺎن آن ﭼﻨﺎﻧﯽ‬
‫ﻧﻪ دﺳﺘﺎﻧﯽ ﮐﻪ در آﻏﻮش ﮔﯿﺮم‬
‫دﮔﺮ ﺟﺎم ﺷﺮاب ارﻏﻮاﻧﯽ‬
‫ﻋﺰﯾﺰان ﻗﺪر ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺪاﻧﯿﺪ‬
‫ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺎن ﻣﯽ رﺳﺪ ﻧﺎﮔﻪ ﺑﻪ آﻧﯽ‬
‫ﺻﺒﺢﯾﻌﻨﯽ‬
‫ﻫﻤﻪ ی ﺷﻬﺮ ﭘﺮاز ﺑﻮی ﺧﺪاﺳﺖ‬ ‫اﻣﺎن ﭼﻨﺪﯾﺴﺖ آراﻣﺶ ﻧﺪارد‬
‫ﻋﺎﺑﺮی ﮔﻔﺖ‬ ‫از اﯾﻦ ﭼﺮﺧﻨﺪه ‪ ،‬ﭼﺮخ زﻧﺪﮔﺎﻧﯽ‬
‫ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﻄﻠﻖ ﻧﺎدﯾﺪه ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬
‫ﺷﺎﭘﺮک ﭘﺮ زد وﺑﺎ رﻗﺺ ﺧﻮد آﻫﺴﺘﻪ ﺳﺮود‬
‫ﭼﺸﻢ دل ﺑﺎزﮐﻦ‬
‫اﯾﻦ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ اﻓﮑﺎر ﺷﻤﺎﺳﺖ‬

‫ﺟﻮاب ﺟﺪول ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪3‬‬ ‫ﺟﻮاب ﺟﺪول ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪2‬‬ ‫ﺟﻮاب ﺟﺪول ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪1‬‬

‫‪ | 64‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

 ‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﻓﮑﺎﻫﯽ و ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ‬

‫ ﺑﺨﻨﺪﯾﺪ‬،‫ ﺑﺨﻮاﻧﯿﺪ‬،‫ﺑﺒﺮﯾﺪ‬ 17
vol. 2, NO. 17 | September, 2017 | 17 :‫ ﺷﻤﺎره‬،‫ﺳﺎل دوم‬

SHAHRE SHADI Persian Satirical Monthly | TEL: 647-894-4222 | 3 Ellesmere st., unit 417. Richmond Hill. l4b 4n2 $5 ‫ ﺧﺎرج از ﺗﻮرﻧﺘﻮ‬$2 ‫ ﺗﻮرﻧﺘﻮ‬:‫ﺗﮏ ﻓﺮوﺷﻰ‬