CULPA
auto-aperfeiçoamento como garantia de mudança e
A BUSCA DA PERFEIÇÃO
Antônio Roberto Soares
P
or detrás de nossas tristezas e frustrações,
de nossas insatisfações na vida, de nossos
tédios e angústias, está um sentimento, o
mais arraigado em nosso comportamento
e responsável por grandes sofrimentos
psicológicos, que é o sentimento de culpa. O senti-
mento de culpa é o apego ao passado, é uma tristeza
por alguém não ter sido como deveria ter sido, é uma
tristeza por ter cometido algum erro que não deveria
ter cometido. O núcleo do sentimento de culpa são
estas palavras: “Não deveria...”. A culpa é a frustra-
ção pela distância entre o que nós fomos e a imagem
de como nós deveríamos ter sido. Nela consiste a
base para a auto-tortura. Na culpa, dividimo-nos
em duas pessoas: uma real, má, errada,
ruim, e uma ideal, boa, certa e que tortura
a outra. Dentro de nós processa-se um julgamento
em que o Eu ideal, imaginário, é o juiz e o Eu real,
concreto, humano, é o réu. O Eu ideal sempre
faz exigências impossíveis e perfeccio-
nistas. Assim, quando estamos atormentados pelo
perfeccionismo, estamos absolutamente sem saída.
Como o pensamento nos exige algo impos-
sível, nunca o nosso Eu real poderá atendê-
-lo. Este é um ponto fundamental.
Muitas pessoas dedicam a sua vida a tentar reali-
zar a concepção do que elas devem ser, em vez de se
realizarem a si mesmas. A diferença entre auto-reali-
zação e realização da imagem de como deveríamos
ser é muito mais importante. A maioria das pe ssoas
vive apenas em função da sua imagem ideal e este é
um instrumento fenomenal para se fazer o jogo prefe-
rido do neurótico: a auto-tortura, o auto aborrecimen-
to, o auto-castigo, a autopunição, a culpa.
Quanto maior for a expectativa a nosso respeito,
quanto maior for o modelo perfeccionista de como
deve ser a nossa vida, maior será o nosso sentimento de
culpa. A culpa é a tristeza por não sermos perfeitos, é a
tristeza por não sermos Deus, por não sermos infalíveis;
é um profundo sentimento de orgulho e onipotência;
é uma incapacidade de lidar com o erro, com a imper-
feição; é um desejo frustrado; é o contato direto com a
realidade humana, em contraste com as suas intenções
perfeccionistas, com os seus pensamentos megaloma-
níacos a respeito de si mesmo. E o mais grave é que
aprendemos o sentimento de culpa como virtude!
A culpa sempre se esconde atrás da máscara do
nunca dá certo. Os erros dos quais nos culpamos são
aqueles que menos corrigimos. A lista de nossos “pe-
-cados” no confessionário é sempre a mesma. A culpa,
longe de nos proporcionar incentivo ao crescimento,
faz-nos gastar as energias numa lamentação interior
por aquilo que já ocorreu, ao invés de as gastarmos em
novas coisas, novas ações e novos comportamentos.
Por isto mesmo, em todas as linhas terapêuticas, este
é um sentimento considerado doentio. Não existe ne-
nhuma linha de tratamento psicológico que não esteja
interessado em tirar dos seus pacientes o sentimento
de culpa. A culpa é um auto-desprezo, um auto-desres-
peito pela natureza humana, por seus limites e pela sua
fragilidade. A culpa é uma vingança de nós mesmos
por não termos atendido a expectativa de alguém a
nosso respeito, seja esta expectativa clara e explícita,
ou seja uma expectativa interiorizada no decorrer da
nossa vida. Por isto é que se diz que, ao nos sentirmos
culpados, estamos alienados de nós mesmos, e a nossa
recriminação interna não é, nem mais nem menos,
do que vozes recriminatórias dos nossos pais, nossas
mães, nossos mestres ou outras pessoas que ainda
residem dentro de nós.
Mas aquilo que nos leva a esse sentimento de
culpa, aquilo que alimenta esta nossa doença auto-
-destrutiva, são algumas crenças falsas. Trabalhar o
sentimento de culpa é, primordialmente, descobrir
as convicções falsas que existem em nós, aquelas
verdades em que cremos e que são errôneas, e nos
levam a este sentimento. A primeira delas é a crença
na possibilidade da perfeição. Quem acredita que é
possível ser perfeito, quem acha que está no mundo
para ser perfeito, quem acha que deve procurar na
sua vida a perfeição, viverá necessariamente ator-
mentado pelo sentimento de culpa. A expectativa
perfeccionista da vida é um produto da nossa fan-
tasia, é um conceito alienado de que é possível não
errar, que é possível viver sem cometer erros.
Quanto maior for a discrepância entre a realida-
de objetiva e as nossas fantasias, entre aquilo que
podemos nos tornar através do nosso verdadeiro
potencial e os conceitos idealistas impostos, tanto
maior será o nosso esforço na vida e maior a nossa
frustração. Respondendo a esta crença opressora da
perfeição, atuamos num papel que não tem funda-
mento real nas nossas necessidades. Nos tornamos
falsos, evitamos encarar de frente as nossas limita-
ções e desempenhamos papéis sem base na nossa
capacidade. Construímos um inimigo dentro de nós,
que é o ideal imaginário de como deveríamos ser e
não de como realmente somos. Respondendo a um
ideal de perfeição, nós desenvolvemos uma fachada
falsa para manipular e impressionar os outros.
É muito comum, no relacionamento conjugal, marido
e mulher não estarem amando um ao outro e, sim,
amando a imagem de perfeição que cada um espera
do outro. É claro que nenhum dos parceiros consegue
corresponder a esta expectativa irreal e a frustração
mútua de não encontrar a perfeição gera tensões e
hostilidades, num jogo mútuo de culpa. Esta situação
se aplica a todas as relações onde as pessoas acredi-
tam que amar o outro é ser perfeito. Quando voltamos
para nós exigências perfeccionistas, dividimo-nos
neuroticamente para atender ao irreal. Embora as
pessoas acreditem que errar é humano,
elas simplesmente não acreditam que são
humanas! Embora digam que a perfeição não existe,
continuam a se torturar e a se punir e continuam a tor-
turar e a punir os outros por não corresponderem a um
ideal perfeccionista do qual não querem abrir mão.
Outra crença que nos leva à culpa, esta
talvez mais sutil, mais encoberta e pro-
funda, é acreditarmos que há uma relação
necessária entre o erro e a culpa, é a vincu-
lação automática entre erro e culpa. Quase
todas as pessoas a quem temos perguntado de onde
vêm os seus sentimentos de culpa, nos respondem
taxativamente que vêm de seus erros. Acreditamos
que a culpa é uma decorrência natural do erro, que
não pode, de maneira alguma, haver erro sem haver
culpa. Se acreditamos nisto, estamos num problema
insolúvel. Ou vamos passar a vida inteira tentando
não errar para não sentirmos culpa - e isto é impos-
sível porque sempre haverá erros em nossa vida
- ou então passaremos a vida inteira nos sentindo
culpados porque sempre erramos. Essa vinculação
causal entre erro e culpa é profundamente falsa. A
culpa não decorre do erro, mas da maneira
como nos colocamos diante do erro; vem
do nosso conceito relativo ao erro, vem da
nossa raiva por termos errado. Uma coisa
é o erro, outra coisa é a culpa; erros são
erros, culpa é culpa. São duas coisas distin-
tas, separadas, e que nós unimos de má fé,
a fim de não deixarmos saída para o nosso
sentimento de culpa. O erro é o modo de se
fazer algo diferente, fora de algum padrão.
O que é chamado erro é a saída fora de um modelo
determinado, que pode ser errado hoje e não amanhã,
pode ser errado num país e não ser errado em outro.
A culpa é um sentimento, vem de nós, vem da crença
de que é errado errar, que não podemos errar, que de-
vemos ser castigados pelas faltas cometidas; crença
de que a cada erro deve corresponder necessariamen-
te um castigo, de que a cada falta deve corresponder
uma punição. Aliás, o sentimento de culpa é
a punição que damos a nós mesmos pelo
erro cometido. Não é possível não errar, o
erro é inerente à natureza humana, ele é
necessário a nossa vida. Na perfeição hu-
mana está incluída a imperfeição. Só cres-
cemos através do erro.
As pessoas confundem assumir o erro com sentir
culpa. Assumir o erro é aceitar que erramos, é nos
responsabilizarmos pelo que fizemos ou deixamos
de fazer. Mas quando acreditamos que a culpa
decorre do nosso erro, tentamos imputar a outros a
responsabilidade dos nossos erros, numa tentativa
infrutífera de acabar com a nossa culpa.
A propósito do erro, há um texto interessantíssi-
mo no livro “Buscando Ser o que Eu Sou”, de Ilke
Praha, que diz: “O perfeccionismo é uma morte
lenta. Se tudo se cumprisse à risca, como eu gos-
taria, exatamente como planejara, jamais experi-
mentaria algo novo, minha vida seria um repetição
infinda de sucessos já vividos. Quando cometo um
erro vivo algo inesperado. Algumas vezes reajo ao
cometer erros como se tivesse traído a mim mesmo.
O medo de cometer erros parece fundamentar-se
na recôndita presunção de que sou poten-
cialmente perfeito e de que, se for muito
cuidadoso, não perderei o céu. Contudo, o
erro é uma demonstração de como eu sou,
é um solavanco no caminho que tracei, um
lembrete de que não estou lidando com os
fatos. Quando der ouvidos aos meus erros,
ao invés de me lamentar por dentro, terei
crescido”. Este é o texto.
Algumas pessoas nos perguntam: “Mas como
avançar em relação a este sentimento, como
arrancar de mim este hábito de me deprimir
com os erros cometidos?”. Só existe uma saída
para o sentimento de culpa. Façamos uma fantasia:
imaginemos por um instante que estamos à morte e
nossos sentimentos deste momento são de angústia,
tristeza e frustração por todos os erros cometidos, por
tudo o que deveríamos ter feito e não fizemos; remor-
sos pelos nossos fracassos como pai, como mãe, como
profissional, como esposo, como esposa, como reli-
gioso, como cidadão, mas, ao mesmo tempo, estamos
com um profundo desejo de morrer em paz, de sair
desse processo íntimo de angústia e morrer tranqui-
los. Qual a única palavra que, se pronunciada neste
momento, sentida com todo coração, teria o poder de
transformar a nossa dor em alegria, o nosso conflito
em harmonia, a nossa tristeza em felicidade? Somente
uma palavra teria essa magia. A palavra é: Perdão.
O Perdão é uma palavra perdida em nossa vida. O
primeiro sentimento que se perde no caminho da
loucura é o sentimento de perdão, o sentimento de
auto-perdão. Se a culpa é a vergonha da queda, o
auto-perdão é o elo entre a queda e o levantar de
novo. O auto-perdão é o recomeço da brincadeira
depois do tombo: “Eu me perdôo pelos erros
cometidos, eu me perdôo por não ser per-
feito, eu me perdôo pela minha natureza
humana, eu me perdôo pelas minhas limi-
tações, eu me perdôo por não ser onipo-
tente, por não ser onipresente, por não ser
onisciente, eu me perdôo por...”. O perdão
é sempre assim mesmo, é pessoal e in-
transferível.
O perdão aos outros é apenas um modo de dizermos
aos outros que já nos perdoamos. Perdoarmo-nos é
restabelecer a nossa própria unidade, a nossa inteireza
diante da vida, é unir outra vez o que a culpa dividiu,
é uma aceitação integral daquilo que já aconteceu,
daquilo que já passou, daquilo que já não tem jeito; é o
encontro corajoso e amoroso com a realidade.
Somente aqueles que desenvolveram a capacidade
de auto-perdão conseguem energia para uma vida
psicológica sadia. A criança faz isto muito bem. O
perdão é a própria aceitação da vida do jeito que
ela é, nos altos e nos baixos. O auto-perdão é a
capacidade de dizer adeus ao passado, é a aceitação
de que o passado é uma fantasia, é apenas saber
perder o que já está perdido. O auto-perdão é um
sim à vida que nos rodeia agora, é uma adesão ao
presente, à única coisa viva que possuímos, que são
nossas possibilidades neste momento. Não podemos
abraçar o presente, a vida, o passado e a morte ao
mesmo tempo. O perdão é uma opção para a vida,
o auto-perdão é a paciência diante da escuridão, é
o vislumbre da aurora no final da noite. O auto-
-perdão é o sacudir da poeira, é a renova-
ção da auto-estima e da alegria de viver, é
o agradecimento por sabermos que mais
importante do que termos cometido um erro
é estarmos vivos, é estarmos presentes.
Para encerrar este tema, quero sugerir-lhes uma
reflexão sobre este texto escrito por Frederick Pearls:
“Que isto fique para o homem! Tentar ser algo que
não é, ter idéias que não são atingíveis, ter a praga
do perfeccionismo de forma a estar livre de críticas,
é abrir a senda infinita da tortura mental. Amigo, não
seja um perfeccionista. Perfeccionismo é uma mal-
dição e uma prisão. Quanto mais você treme, mais
erra o alvo. Amigo, não tenha medo de erros, erros
não são pecados, erros são formas de fazer algo de
maneira diferente, talvez criativamente nova. Ami-
go, não fique aborrecido por seus erros.
Alegre-se por eles, você teve a coragem de
dar algo de si”.