6 Skrivnostisrecnegapartnerstva

6 SKRIVNOSTI
SREČNEGA
PARTNERSTVA
Jollanda Hercog
Copyright Jollanda Hercog, 1

svetovalka indijske astrologije, inštruktor tehnike the Work of Byron Katie
http://www.skrivnost-srece-v-partnerstvu.com/
1. Skrivnost ........................................................ 3
Občudovanje in posvečanja pozornosti partnerju 3
2. Skrivnost ........................................................ 5
Opuščanja omejitev naših staršev....................... 5
3. Skrivnost ........................................................ 7
Zakaj privlačnost ne pomeni ljubezni .................. 7
4. Skrivnost ........................................................ 9
Nekaj je narobe z mano, ali je to res? ................. 9
5. Skrivnost ...................................................... 11
Strah pred ljubeznijo in biti ljubljeni ................... 11
6. Skrivnost ...................................................... 13
Bodite to kar ste................................................. 13

1. skrivnost
Občudovanje in posvečanja pozornosti partnerju
Ljubim te, ne samo zato, ker si takšen kot si, ampak tudi zato kar sem, ko sem s
tabo. Ljubim na tebi ne samo to, kar si naredil iz sebe, ampak tudi to, kar si naredil
iz mene. Ljubim te tudi zato, kar si prepoznal v meni in potegnil na plano.
Roy Croft
Povsem normalno se nam zdi da rože na okenskih policah ali balkonih zalivamo vsak
dan, vsak drug dan ali enkrat na teden. In nikoli ne pričakujemo, da bodo ostale zalite
tudi če jih prenehamo zalivati.Vsem nam je jasno, da če jih ne bomo zalivali, da se bodo
posušile in ovenele.
Zakaj potem v našem romantičnem razmerju pričakujemo, da bo ljubezen rasla brez, da
bi se trudili zanjo.
Na začetku, ko smo zaljubljeni, smo do partnerja pozorni in ljubeči, ščasoma pa vedno
manj in manj, bolj in bolj poredko. Misleč: Saj vendar ve, da ga cenimo in imamo radi.
Prav tako kot rože potrebujejo našo ljubečo skrb in pozornost večkrat na teden, prav
tako naš partner potrebuje ljubečo pozornost, sicer bo naša ljubezen prav tako uvenela.
Prav nenavadno je, kako pogosto ljudje živijo skupaj leta in leta in domnevajo, da njihov
partner vendarle 'VE', da ga občudujete in imate radi. In prav tako je enako
presenetljivo, kako pogosto partner pravzaprav NE VE. Sladke besede občudovanja
zašepetane v uho v začetku razmerja, so že zdavnaj izginile iz partnerjevega spomina in
se izgubile v vsakodnevni rutini. P
Po drugi strani pa to isto pravilo, saj vendarle 'VE' , ne velja za napake, ki nas motijo pri
partnerju. Pogosto kritiziramo našega partnerja za enake stvari vedno znova in znova.
In pri tem nam nikoli ne pride v zavest, da partner to 'VE'. In rezultat je, da kritika močno
prevlada nad občudovanjem in ljubeznivo pozornostjo.
Pri tem pa ne mislim, da bi morali parterju laskati in izrekati komplimente za katere

veste, da niso resnični. Iskreno občudovanje in zahvala za drobna vsakodnevna dejanja
so dovolj.
Če imate nekaj, kar občudujete, vrednost tega zraste. Če cenite in izrečete priznanje
partnerju, ki se zelo trudi in se počut izčrpan in utrujen, se bo počutil bolje. Imel bo več
energije. In prav tako bo zrasla njegova pripravljenost za ljubečo pozornost do nas.
Druga stran tega je, da cenite sebe. Da sebi izrekate priznanje in se tako po drugi strani
tudi izognete temu, da bi vaša samozavest bila odvisna od vašega partnerja.
Občudovanje drugih je lahko magično.Je kot hrana za dušo. Pomaga ljudem, da se

počutijo povezani, vidni in ljubljeni. Ni potrebno, da bi bili občudovanje in hvaležnost
izredno veliki, da bi imeli vrednost. Medtem ko misel: Ti si fantastičen! Lahko zaigra na
notranje strune duše nekoga, je lahko Všeč mi je tvoj nasmeh kot balzam za dušo
druge osebe ali nujno potrebna voda zaizsušeni vrt duše tretje osebe.
Če občudovanju dodamo tudi zahvalo, se njegova moč samo še poveča. Zares si želim,
da bi bil več doma IN cenim neverjetni obseg težkega dela in predanosti, ki si ju vložil v
izgradnjo novega posla. Hvala, da zares skrbiš, da bi živeli v obilju. Partner, ki je
preobremenjen z delom, se lahko sedaj počuti občudovanega in si lahko oddahne, ni mu
treba zavzeti obrambne drže večvrednosti in nesodelovanja. Ko v domu, kamor se vrne
po napornem delu ni več v zraku napetosti, nenadoma začuti željo po tem, da bi več
časa prebil doma in preživela več kvalitetnega časa z družino. Nenadoma začuti večjo
pripravljenosti za druženje v krogu družine in reševanje problemov.
Največji izziv je, da izrazimo občudovanje takrat, ko smo sredi največjega spora ali
nestrinjanja. Poskusite se zaustaviti, globoko vdihniti, za minuto zapustiti sobo in se
vrniti. In potem zares prisluhnite, kaj vam partner govori. Nato pa, če je možno, verbalno
izrazite hvaležnost za katerikoli dober namen. Ki ga zaznate za partnerjevimi argumenti
in njegovim stališčem, četudi se ne strinjate z vsem srcem z mnenjem ali načinom, kako
je svoje stališče izrazil. (kar je težko in zahteva prakso- ali drugi lažji način, da si
zapišete vse negativne misli, misli jeze, straha, žalosti in uporabite tehniko
samospraševanja na njih kasneje)
Če je vaša sposobnost dajanja komplimentov partnerju že čisto 'zarjavela', se vam bo to

zdelo od začetka nenaravno in čudno. Toda vse dotlej, dokler ste iskreni, boste videli,
kako boste prijetno presenečeni nad prijetnim vzdušjem, ki se bo pojavilo v vašem
domu. Če ste vi ali vaš partner precej razočarani in obupani, je mogoče dobro, da
začnete z majhnimi stvarmi, ki ste jih že dolgo jemali kot samo po sebi umevne, kot je na
primer pospravljena postelja, prijaznost vašega partnerja do sosedov, navdušenje s
katerim se posveča otroku, drobne šale…
Ne obstaja noben hitrejši načini da začutite olajšanje od bolečega kritiziranja drug

drugega kot nekaj pristnega resničnega občudovanja. Da pokažete, kako cenite to, kar
partner naredi za vas in vajino ljubezen. Ko spoznata, kaj imata rada in to delita drug z
drugim. Ko spet posvetite pozornost temu, kar cenite in spoštujete pri vašem partnerju,
boste spet prepoznali nekaj tistih čudovih razlogov, zakaj ste se sploh zaljubili vanj.

2. skrivnost
Opuščanja omejitev naših staršev
Vaša naloga ni, da iščete ljubezen, ampak, da iščete in najdete
vse ovire v sebi, s katerimi ste se ogradili pred njo.
Rumi
Velikokrat v odnosih z partnerjem prepoznamo obnašanje naših staršev. Bodisi da vaš

partner ali partnerka reagira kot vaš oče, ali pa z njim/njo doživljate enake konflikte kot z
očetom ali z mamo.
Mnogi vedno znova izbirate podobne partnerje. Ne glede na to, kolikokrat rečete, da
boste tokrat drugače izbrali, spet pristanete v podobnem razmerju.
Kaj je vzrok za to?
Običajno si ustvarimo podobo naših staršev že v zgodnjem otroštvu.In ponavadi se nam
negativne lastnosti naših staršev vtisnejo globoko v podzavest precej močneje kot
pozitivne. Eden izmed vzrokov za to je, da se nam najbolj vtisnejo v spomin stvari
povezane z močnimi čustvi in negativna čustva običajno doživljamo precej močneje kot
pozitivna in imajo zato močnejši vpliv na nas.
Tako si na podlagi odnosa z našim starši ustvarimo podobe in prepričanja, kakšno naj bi
bilo ljubezensko razmerje z drugimi ljudmi. In potem v življenju čutimo privlačnost do
partnerjev, ki so podobni našim staršem ( ali pa njihovo popolno nasprotje, če smo
uporniške sorte).
In če smo dobili precej negativne predstave o odnosih od naših staršev, bomo vedno
znova ustvarjali takšne odnose. Ker je to vzorec, vtisnjen v naši podzavesti. In ne gleda
na to, kolikokrat si rečemo, da bomo naslednjič bolje izbirali, si ne moremo pomagati, saj
nas ravno takšni partnerji neustavljivo privlačijo. In tako spet pritegnemo partnerja, ki je
hladen ali kritičen ali vzvišen do nas, če je bil tak do nas tudi eden od staršev.
To pa ne pomeni, da smo nemočne lutke na vrvicah, katere vleče roka usode. Ko enkrat
spoznamo, mehanizem in ozadje teh ponavljajočih dejanj, se lahko končno ustavimo in
resnično preverimo, kaj je v naši podzavesti. Kakšne vzorce in prepričanja, ki nam ne
služijo več, smo dobili od staršev. In ko to spoznamo smo naredili že prvi korak na poti
do srečnejšega ljubezenskega razmerja.
Recimo, da je bil vaš oče zelo čustveno nedostopen, medtem ko si je vaša mama
pogosto želela bližine z njim. To je pogost vzorec v odnosih, kjer si eden od partnerjev
želi bližine, drugi pa ostaja nedostopen. Vsi imamo potrebo tako po bližini kot po samoti.
Vendar je ta v harmoničnih razmerjih uravnotežena. Če pa imamo starše kot v zgornjem
primeru, nas bo pritegnil partner, ki bo pogosto čustveno nedostopen, medtem ko si
boste vi želeli čustvene bližine.
In ker imate boleče izkušnje iz vaša mladosti, ko je bil vaš oče zelo nedostopen, vas bo
vsak najmanjši znak, da se vaš partner čustveno oddaljuje od vas še posebej prizadel.
In takrat boste reagirali pretirano čustveno in poskušali doseči bližino iz občutka
pomanjkanja in potrebe. In ker bo vaš partner začutil, to vaše pomanjkanje in nezdravo
potrebo po moram ti biti čustveno blizu, bo njegova avtomatska reakcija, da se bo še
bolj oddaljil od vas.

In tako nastane začaran krog, ko boste vedno znova in znova videli in celo ustvarjali
podobo očeta v vašem partnerju. In tako se lahko zgodi, da boste negativne vzorce
vaših staršev v vašem odnosu s partnerjem celo potencirali.
In kaj lahko naredimo glede tega?
Ali je potem naša usoda, da znova in znova privlačimo partnerje, ki bodo samo potrjevali
vaša negativna prepričanja? Odgovor je da in ne. Res je, da je zelo težko se izogniti
temu, da bi nas takšen partner privlačil. To je podzavestni proces, na katerega imamo
zelo malo vpliva dokler se tega ne začnemo zavedati. In tudi zavedanje je le prvi korak.
Potem je le še vprašanje, kateri način bomo uporabili, da ta prepričanja

spremenimo ali bolje rečeno opustimo.
Obstaja nekaj učinkovitih načinov, kako to spremeniti.
Proces, ki sem ga sama uporabljala pri opuščanju bolečih prepričanj (in ga še vedno, ko
se pojavi kakšna negativna misel) je proces samoizpraševanja.
Več o tem procesu si lahko preberete na spletni strani www.thework.com/slovene
In v procesu te spremembe, je lahko v veliko pomoč, če svoje boleče izkušnje in

prepričanja delite s svojim partnerjem.
Ne v obtožujočem tonu, v stilu, moral/a bi biti takšen/takšna in takšna, ampak z
namenom, da podelite svoja čustva in se tako tudi na ta način zbližata. . Včasih je težko
komunicirati na neobtožujoč način, ko smo sredi prepira ali pa smo prizadeti. Potem je
bolje, da počakate in naredite proces samoizpraševanja.
In zakaj se nam to sploh dogaja?
In konec koncev je pomembno tudi spoznanje, da vedno znova privlačimo takšne

partnerje zato, da bi končno prepoznali in opustili boleča, negativna prepričanja in
zaživeli bolj polno, svobodno in srečno.

3. skrivnost
Zakaj privlačnost ne pomeni ljubezni
Današnja družba nam daje zelo napačne predstave o tem.

Enači privlačnost z resnično ljubeznijo.
Kar je daleč od resničnosti.
Poleg tega nam današnja družba, mediji in javno mnenje sugerira napačne podobe, da
bi naj bi bila partnerska veza vedno izpolnjena z vznemirjenjem, energijo in
vznesenostjo privlačnosti v začetnem obdobju veze.
To ni samo v nasprotju z resnico, ampak nam tudi zelo škoduje.
Pa si poglejmo globljo resnico izza tega.
Privlačnost je prva stopnja romantičnega razmerja, ki nam ga je narava podarila, da bi si

zagotovila, da se bo človeška vrsta nadaljevala in rojevala potomce.
Vsi se strinjamo, da je ta stopnja zares nekaj posebnega. Popolnoma smo prevzeti nad
našim partnerjem. V naših telesih in možganih se dogaja toliko kemičnih reakcij, da ni
čudno, da se počutimo kot da bomo poleteli. Imamo več energije, bolj smo kreativni in
čutimo več strasti. Nekateri ne morejo misliti na nič drugega kot na ta prekrasen občutek
zaljubljenosti.
Nič čudnega, da je večina ljudi prevzeta nad to fazo in si želijo ta občutek ohraniti za
vedno. Toda to je le začetna faza. Žal si večina ljudi ne želi dalje od te faze in tudi
današnja družba z mediji, filmi in ljubezenskimi romani in revijami o tem, kako ohraniti
romantično ljubezen živo, ljudi samo še podpira pri tem. Namen privlačnosti je, da
pripelje ali bolje rečeno, dobesedno pritegne dva človeka skupaj.
Ljubezen je globoka skrb, veselje, vlaganje, predanost, občudovanje in delitev svojega

življenja z drugo osebo. Ko delimo najgloblje dele sebe z našim ljubljenim, ko odpremo
srce in dušo, takrat dovolimo ljubezeni, da teče iz nas do našega ljubega. In ko se on
odpre do nas na enak način, teče njegova ljubezen nazaj do nas..
Ko kot par združimo svoje želje, napore in posvetimo naša življenja drug drugemu,
ljubezen raste.
Večina takšnih parov, ki so že dolgo poročeni, nam bo potrdila, da se je njihova ljubezen

z leti poglobila, če so le bili odprti zanjo. Da je ljubezen, ki so jo doživljali na začetku
veze le bledi približek resnične globine ljubezni, predanosti in občutkov, ki jih doživljajo
sedaj.
Ljubezen ni občutek želje biti z nekom, ljubezen je moč, povezanost in čustva, ki so

rezultat pripravljenosti, da se odpremo ljubezni.
Je nekaj kar raste, se razvija in poglablja, ko vanjo vlagamo in ji posvečamo pozornost.
Privlačnost je kot seme, ki ga posadimo, tisto kar zraste iz semen pa je ljubezen.
Ljubeča skrb za seme, potrebno dodajanje hranil in nega so tisto kar pomaga semenu
zrasti. Prav tako naša ljubezen potrebuje ljubečo skrb in nego, da se lahko razvije in
raste.
Ko nekdo reče, da ima rad svojega partnerja vendar ne čuti več privlačnosti do njega, v
resnici govori: Ne čutim več tiste privlačnosti kot sem jo čutil na začetku najine veze in
vendar si jo želim čutiti.
Toda v resnici to le pomeni, da ni uspel preiti iz te faze in ne verjame, da ga za to fazo

čaka še globlja in večja ljubezen, ki bo nadomestila vznesen občutek privlačnosti, ki ga
je čutil na začetku. In ko razmerje ostaja v začetni fazi, neha rasti in se poglabljati kot bi
se lahko.
Tako kot v naravi ne obstaja rastlina, ki bi prenehala rasti, tako tudi ljudje ne moremo
prenehati rasti in se razvijati. Če se rast v našem življenju ustavi, je posledica lahko
depresija, dolgčas, razočaranje in pomanjkanje energije. In potem zaradi našega
neznanja krivimo partnerja za to in tako še bolj prispevamo k umiranju ljubezni. Ljubezni
ki bi v resnici potrebovala vso našo ljubečo skrb, da bi rasla.
In kaj lahko naredimo, da to preprečimo?
Odgovor ni v tem, da se razidemo s partnerjem in si poiščemo drugega partnerja, ki nam

bo spet dal tisti vzneseni občutek privlačnosti, kajti večina se nas že zaveda, da se bo ta
privlačnost prej ko slej končala.
Pravilne odgovor je, da vlagamo v razmerje v katerem smo, ga negujemo, se predamo

našemu življenjskemu partnerju in naredimo vse, kar lahko, da pride od izraza resnična
lepota in radost vajine veze. Ki jo lahko najdemo samo v resnično globokem ljubečem
razmerju.
Ko enkrat za vselej opustimo potrebo po začetni privlačnosti, spoznamo, da lahko

imamo z našim partnerjem globoko, ljubeče razmerje. Šele takrat lahko prepoznamo
resnično božanskost v našem partnerju in začutimo neko globljo resnično privlačnost do
osebe, ki jo imamo radi.
In če imate težave z opuščanje te faze,

boste v spletnem mesečniku na strani http://www.skrivnost-srece-v-partnerstvu.com/
našli veliko nasvetov, kako te težave premagati.

4. skrivnost
Nekaj je narobe z mano, ali je to res?
Se tudi vam zgodi, da ko pride do težav in prepirov v partnerstvu,
začnete razmišljati:
Nekaj je narobe z mano.
In primerjate svoje razmerje z srečno vezo vaših znancev ali prijateljev. (In roko na srce,
velikokrat tudi naši znanci (z redkimi srečnimi izjemami) samo skrivajo, včasih pred
samimi sabo, včasih samo pred drugimi, da imajo tudi oni težave. In da je sreča samo
fasada, za katero so skriti resnični problemi.
Ali pa se sprašujte, zakaj meni ne uspeva biti tako srečna in zadovoljna?
Pa si poglejmo, kako lahko preverimo resničnost te trditve z uporabo metode

samospraševanja Delo Byron Katie.
Nekaj je narobe z mano.

1.Ali je to res?
Seveda, če samo primerjam sebe z mojo znanko Metko, ki je tako zadovoljna v
svojem zakonu.
2.Ali sem lahko prepričana, da je to čisto res?
No, tako je videti, v resnici ne vem, ali je Metka res tako zadovoljna, saj ne živim z
njo 24 ur.
3.Kako reagiram ko verjamem temu, da je nekaj narobe z mano?
Kaj se mi dogaja?
Kritiziram se. Se primerjam z drugimi in vedno potegnem kratko. Sčasoma sem
začela skrivati svoje težave pred Metko, ne zaupam ji več mojih težav in bolečih
misli. Primerjam se z Metko in se počutim manjvredna. Oddaljila sem se od nje.
Tudi od mojega partnerja raje bežim, kot da bi se pogovarjala z njim. Zraven njega
se počutim kriva in manjvredna.
Ali se mi je ta misel, da je nekaj narobe z mano pojavila že kdaj prej v mojem
življenju?
Seveda, spomnim se, da me je moja mama vedno primerjala z drugimi. In me
kritizirala. In že takrat sem razmišljala, da mora biti nekaj narobe z mano. Da nisem
takšna kot druge in da me zato moja mama nima rada.
Ali mi ta misel prinaša stres? Seveda, vse kar sem do sedaj napisala je stresno.
4. Kdo bi bila brez te misli, da je nekaj narobe z mano?
Ne bi se več primerjal z Metko., Ko bi bila skupaj z mojim partnerjem, bi bila bi to
kar sem, ne bi poskušala biti nekdo drug, ne bi mu poskušala za vsako ceno
ugajati in se mu prilagoditi. Partnerja bi videla takšnega kot je, z vsemi njegovimi
željami, ki so njegove in ne moje.
Pa naredimo obrat
Nič ni narobe z mano.
Res je,
Ko sem to kar sem, ne da bi se pretvarjala, ni nič narobe z mano.
Ko počnem to, kar me veseli, ni nič narobe z mano.

Ko povem kar mislim, ni nič narobe z mano, ne potrebujem partnerjevega
strinjanja, da bi to čutila
Ko se ne strinjam s partnerjem, to ne pomeni, da je kaj narobe z mano. Samo
povem kaj mislim in ni potrebno da se on strinja.
Še en obrat:
Vse je v redu z mano.
Res je,
Na primer, ko si partner želi prostega vikenda, ki bi ga preživel s prijatelji in mu
povem, da mi to ni všeč
To ne pomeni, da bo vikend preživel z mano. To samo pomeni, da imam pravico,
da povem kar mislim in se pri tem ne počutim krivo. In če si še vedno želim, da bi
preživel vikend z mano, lahko naredim samoizpraševanje na misli: Moral bi
preživeti vikend z mano. In če mi partner očita: Nekaj je narobe s tabo, zakaj ne
moreš biti vesela zame, če si želim preživeti en vikend s prijatelji. In če se jaz
počutim kriva, je čas za naslednje samospraševanje: Morala bi biti vesela zanj.
In ko sedaj pride do nestrinanja s partnerjem, ne gledam več na vse njegove pripombe

in nestrinjanje z mano skozi očala, ki vsako njegovo besedo obrnejo v dokaz, da je nekaj
narobe z mano. In ko ne reagiram tako prizadeto, se tudi on počuti drugače. In prepir se
konča še preden se je začel.

5. skrivnost
Strah pred ljubeznijo in biti ljubljeni
Ljubezen pride, ko se konča manipuliranje,
ko mislite bolj na drugo osebo kot na njegove ali njene reakcije do vas,
ko si drznete biti odprti in ranljivi
Joyce Brothers
Obstaja mnogo strahov, povezanih z ljubeznijo
Tukaj je lista najbolj pogostih strahov povezanih z ljubeznijo

Strah, da nas bo partner zavrnil
Strah, da nas bo partner prizadel
Strah, da bomo izgubili samega sebe
Strah pred tem, da nas bo partner kontroliral
Strah pred tem, da izgubimo kontrolo
Strah pred tem, da bomo ostali sami
Strah pred tem, da nas bo partner zapustil
Strah pred tem, da nismo vredni ljubezni
Ali vam je kaj od tega znano?

Lahko naredite svojo listo strahov. Pomembno je, da spoznate in priznate sami sebi,
kateri strahovi so v vas. Ti strahovi vas omejujejo, tudi če se jih ne zavedate. Zato je
dobro, da jih sprejmete in uporabite katerokoli tehniko opuščanja omejitev na njih. Videli
boste, da se boste po tem počutili, kot da ste odložili veliko breme s svojih ramen. In tudi
do partnerja se boste obnašali drugače. Ne bodo vas več omejevali prikriti strahovi.
Končno boste lahko to kar ste, brez strahu da vas bo prizadel ali zapustil, če boste
naredili ali rekli nekaj, kar partnerju ne bo všeč.
Pa poglejmo, kako lahko naredimo metodo samospraševanje Byron Katie na strahu, da
nas bo partner prizadel
.
Partner me ne bi smel prizadeti
1. Ali je to res?
Ja seveda.
2. Si popolnoma prepričana, da je to res, kaj je realnost v tem trenutku?
Realnost je, da me je že prizadel. Torej, če se upiram realnosti, mi to povzroča
stres, spremeni pa se nič. To ne pomeni, da bo za vedno ostalo tako. Toda v tem
trenutku ni res, da me ne bi smel prizadeti, saj me
3. Kako reagiram, ko verjamem temu, da me ne bi smel prizadeti?
Žalostna sem, jokam, izogibam se pogovoru z njim. Gledam ga z obtožujočim
pogledom. V mislih ga obsojam. Oddaljim se od njega.
Kdaj se je ta misel prvič pojavila v tvojem življenju, da te nekdo ne bi smel
prizadeti?
To me spominja na dogodek z mojo mamo. Ko me je kritizirala pred vsemi drugimi
za nekaj, kar nisem naredila in me s tem strašno prizadela. Imela sem občutek, da
me nima rada.
Kaj imam od tega, da verjamem temu, da me ne bi smel prizadeti?

Jaz sem tista, ki ima prav in on je tisti, ki bi se mi moral opravičiti.To mi daje
občutek moralne moči, počutim se kot boljši človek kot je on.
Kdo bi bila brez te misli, da te ne bi smel prizadeti?
Ne bi reagirala tako burno, ne bi bila užaljena. Brez te misli, bi kar hitro pozabila na
to kar se je zgodilo. Brez te misli bi sedaj skupaj preživljala prosti čas, namesto, da
pestujem svoje rane. Ne bi bila tako čustveno prizadeta.
Naredi preobrat misli:
Lahko me prizadene.
Ja, res je. Tudi če me prizadene, še vedno lahko normalno živim dalje.
Prav tako je res, da me lahko prizadene, kajti nikoli ne bo vedel, na kaj vse sem
občutljiva, kakšne čustvene rane skrivam v sebi in kdaj bo spet pritisnil na kak
boleč gumb moje osebnosti.
Še en preobrat obstaja
Jaz sebe ne smem prizadeti.
Ja to je veliko bolj res kot prvotna misel.
Ko je on storil, to kar je pač naredil, je to naredil enkrat, jaz pa sem dogodek
premlevala v moji glavi znova in znova in tako sebe prizadela stokrat, če ne
večkrat.
Še nekaj je res.
Ko skrivam pred drugimi svojo prizadetost in se pretvarjam, da sem močna, je to
veliko breme zame, ta igra in tako samo sebe zelo prizadenem, ko mislim, da
moram igrati močno osebo, ki je nič ne spravi iz tira.
Ko se strah pred tem, da me bo partner prizadel, razblini, sem svobodna. Čas, ki sem ga
včasih potratila za slabo voljo, obtoževanje in pestovanje zamere, je sedaj čas, ki ga lahko
posvetim ljubeči skrbi zase in za mojega partnerja.

6. skrivnost
Bodite to kar ste
Ne spremijajte se samo zato, da bi bili takšni kot si partner želi, da bi bili. Ali celo takšni,
kot si vi MISLITE da si želi, da bi bili.
Težave pri takšnem igranju vlog je, da partner ne bo ljubil vas, ampak vašo fasado,
osebo, za katero se pretvarjate da ste. In tako se vam lahko zgodi, da si ne bosta nikoli
blizu. In vaše pretvarjanje bo na koncu privedlo do tega, da boste izčrpani, depresivni,
ne boste več vedeli kdo ste in boste utrujeni od igranja vlog.
Prenehajte s poskušanjem biti to kar niste

Prenehajte s poskušanjem biti takša oseba, kot mislite, da si vaš partner želi, da bi bila.
Prevečkrat slišimo ali preberemo nasvet kakšnega 'strokovnjaka', ki svetuje ljudem, naj
se naučijo dati partnerjem, to kar si oni želijo. Vse preveč 'strokovnjakov' spodbuja ljudi k
igranju iger, ugibanju, kaj si nasprotni spol želi in se potem truditi, da bi jim to dali. To je
smešen nasvet in je pravo nasprotje tega, kar naj bi osebe, ki si želijo harmoničnega
razmerja v resnici počele.
Prenehajte poslušati te nore nasvete!
Če si želite ljubečega razmerja, potem morate prenehati poskušati biti to, kar mislite, da
si nasprotni spol želi in si namesto tega drznite biti najboljši JAZ, kar ste le lahko. V
trenutkih, ko si obupno ne želite ljubezni, biti ljubljeni ali imeti romantično vezo, kaj si VI
želite? Kakšno je vaše idealno razmerje? Ali ste se pripravljeni zazreti vase, da bi
ugotovili, kaj si v resnici želite?
Vse preveč žensk se zadovolji z razmerjem, s katerim se ne bi smele nikoli zadovoljiti.
Vse preveč žensk se vse preveč trudi, da bi si pridobile parnterja. Poskušati postati
oseba, kakršno si želi vaš partner, zahteva od vas, da izgubite del sebe, da se odrečete
delu sebe, temu kar v resnici ste. To da zgubite sebe zato, da ustrežete nekomu
drugemu ne koristi ne vam in ne vašemu razmerju.
Konec koncev, če mislite, da niste vredni partnerja, kakršnega si želite, tega ne bo mislil
niti nihče drug. Če nenehno poskušati spremeniti sebe v osebo, za katero mislite, da bo
ugajala drugim, boste samo sebe naredili nezadovoljnega. Če postavite potrebe drugih
pred svoje, potem bodo isto počeli drugi, postavili svoje potrebe pred vaše.
Nasprotni spol ni nič več od vas, prav tako ni manj od vas. Vsi smo enaki, vsi mi smo
enako vredni. Ko se obnašate, kot da so njihove želje pomembnejše od vaših, bodo
vaša dejanja drugim govorila, da mislite, da ste vredni manj kot oni. Kot rezultat, bo
nasprotni spol tako z vami tudi ravnal.. Prenehajte poskušati biti to, kar mislite, da si
nasprotni spol želi od vas in spoznajte,kdo ste v resnici.
Bodite vi sami, to je dovolj. To je ne samo dovolj, to je ena izmed najpomembnejših
stvari.
In potem uživajte v tem, da ne poskušate biti to, kar si vsi drugi želijo, da bi bili. A ni
krasen občutek?
IZZIV:
Zapišite na list papirja vse načine, kako poskušate biti oseba, kakrša si drugi želijo da bi
bili.
Poskušajte ugotoviti, zakaj to počnete (strah, želja, da bi ugajali, nezaupanje vase….)
Izberite si enega izmed teh načinov obnašanja in začnite početi ravno nasprotno (npr
prenehajte govoriti to, kar mislite, da si drugi želijo slišati. Mogoče boste presenečeni
nad tem, kar boste opazili.

SPREMNA BESEDA
Nikoli ne obupajte.
Tako dolgo kot verjamete, da je vaše razmerje vredno rešiti, tako dolgo kot si želite, da
bi ga ozdravili, je to možno
Spomnite se, da razmerje ni fantazijsko potovanje v popolni sreči do večnosti. Je
dinamične proces, ki ima dobre in slabe trenutke. Ključ do tega, da ohranite razmerje
živo je, da se soočite s problemi in jim ne dovolite, da zavladajo vašemu življenju in vaši
ljubezeni
Pomislite na to, kaj je v življenju za vas pomembno na dolgi rok, ne samo na to, kar vam
prinaša trenutno zadovoljstvo. Razmišljajte o tem, kakšne spomine želite imeti na vaše
življenje, ko boste stari 90 let. Katere so vaše resnične vrednote v življenju na področju
partnerstva. Opomnite se, katere so vaše temelje osebne vrednote in moralne norme.
Mogoče vas bo to preusmerilo iz tega, da si želite več doživetij in vznemirjenja v vašem
življenju na to, da si želite biti zvesti sami sebi in ljubezni.
Ko boste prišli do konca življenja, vam mogoče ne bo več pomembno ali je partner
ugodil vsaki drugi vaši želji. Ali vam je podaril šopek rož in vas peljal na izlet v kraj
kamor ste si naskrivaj že dolgo želeli.
Mogoče vam bo takrat mnogo pomembneje ali vam je uspelo s partnerjem ustvariti
čustveno bližino, ga v resnici spoznati in doživeti bližino, ki nastane, ko se dva človeka
popolnoma odpreta drug drugemu.
Se želite pobliže seznaniti s skrivnostmi srečnega partnerstva?
Se želite naučiti načina, kako te skrivnosti uporabiti v praksi in tako tudi zaživeti.
Berite brezplačni mesečnik, če še niste naročeni nanj, se lahko naročite tukaj:

Proces, ki sem ga sama uporabljala pri opuščanju bolečih prepričanj (in ga še vedno, ko
se pojavi kakšna negativna misel) je proces samoizpraševanja.
Več o tem procesu si lahko preberete na spletni strani www.thework.com/slovene
V brezplačnem mesečniku lahko preberete, kako se tehnika samospraševanje

Delo Byron Katie uporablja v praksi.
In tudi kam lahko pokličete, če želite tehniko samospraševanja preiskusiti v praksi z
usposobljenimi inštruktorji te tehnike.
Želim vam ljubeče potovanje pri odkrivanju lepot sreče v dvoje
Jollanda


6 Skrivnostisrecnegapartnerstva

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

6 Skrivnostisrecnegapartnerstva

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

6 SKRIVNOSTI

Copyright Jollanda Hercog, 1

Copyright Jollanda Hercog, 2

Pri tem pa ne mislim, da bi morali parterju laskati in izrekati komplimente za katere

Občudovanje drugih je lahko magično.Je kot hrana za dušo. Pomaga ljudem, da se

Če je vaša sposobnost dajanja komplimentov partnerju že čisto 'zarjavela', se vam bo to

Ne obstaja noben hitrejši načini da začutite olajšanje od bolečega kritiziranja drug

Copyright Jollanda Hercog, 4

Velikokrat v odnosih z partnerjem prepoznamo obnašanje naših staršev. Bodisi da vaš

Copyright Jollanda Hercog, 5

In kaj lahko naredimo glede tega?

Potem je le še vprašanje, kateri način bomo uporabili, da ta prepričanja

Obstaja nekaj učinkovitih načinov, kako to spremeniti.

In v procesu te spremembe, je lahko v veliko pomoč, če svoje boleče izkušnje in

In zakaj se nam to sploh dogaja?

In konec koncev je pomembno tudi spoznanje, da vedno znova privlačimo takšne

Copyright Jollanda Hercog, 6

Današnja družba nam daje zelo napačne predstave o tem.

Kar je daleč od resničnosti.

To ni samo v nasprotju z resnico, ampak nam tudi zelo škoduje.

Pa si poglejmo globljo resnico izza tega.

Privlačnost je prva stopnja romantičnega razmerja, ki nam ga je narava podarila, da bi si

Ljubezen je globoka skrb, veselje, vlaganje, predanost, občudovanje in delitev svojega

Večina takšnih parov, ki so že dolgo poročeni, nam bo potrdila, da se je njihova ljubezen

Ljubezen ni občutek želje biti z nekom, ljubezen je moč, povezanost in čustva, ki so

Toda v resnici to le pomeni, da ni uspel preiti iz te faze in ne verjame, da ga za to fazo

In kaj lahko naredimo, da to preprečimo?

Odgovor ni v tem, da se razidemo s partnerjem in si poiščemo drugega partnerja, ki nam

Pravilne odgovor je, da vlagamo v razmerje v katerem smo, ga negujemo, se predamo

Ko enkrat za vselej opustimo potrebo po začetni privlačnosti, spoznamo, da lahko

In če imate težave z opuščanje te faze,

Copyright Jollanda Hercog, 8

Pa si poglejmo, kako lahko preverimo resničnost te trditve z uporabo metode

Nekaj je narobe z mano.

Copyright Jollanda Hercog, 9

In ko sedaj pride do nestrinanja s partnerjem, ne gledam več na vse njegove pripombe

Copyright Jollanda Hercog, 10

Obstaja mnogo strahov, povezanih z ljubeznijo

Tukaj je lista najbolj pogostih strahov povezanih z ljubeznijo

Ali vam je kaj od tega znano?

Copyright Jollanda Hercog, 11

Copyright Jollanda Hercog, 12

Prenehajte s poskušanjem biti to kar niste

Prenehajte poslušati te nore nasvete!

Copyright Jollanda Hercog, 14

Se želite pobliže seznaniti s skrivnostmi srečnega partnerstva?

Berite brezplačni mesečnik, če še niste naročeni nanj, se lahko naročite tukaj:

V brezplačnem mesečniku lahko preberete, kako se tehnika samospraševanje

Želim vam ljubeče potovanje pri odkrivanju lepot sreče v dvoje

Copyright Jollanda Hercog, 15

You might also like