a bookmark-ok végigböngészése 15 percig is eltart.

a feleséged egy meztelen bombázót állít a monitor elé, hogy emlékezz rá, milyen is egy nõ.
a gép kikapcsolásakor furcsa üres érzés lesz úrrá rajtad.
a gyerek azt mondja "Nem tudom használni a számítógépet, mert apu mindig dolgozik" - pedig
munkanélküli vagy.
a házimunkát HTML-ben írod le, a takarítónõnek pedig megadod az URL-t.
a kontaktlencsédbe beégett az, hogy "http://www..."
a kutyádnak is saját home page-e van.
a legutolsó lány akivel találkoztál ".jpg" volt.
a postai levelekre bélyeg helyett Smiley-t teszel.
a repülõgépen a laptop van az öledben, a gyerek a csomagtérben.
a telefonszámlát dobozban kézbesítik.
arra kérsz árajánlatot, mennyiért lehetne a gép elõtti széket WC csészére cserélni.
az asszony kiköti: "a számítógépet nem hozhatod az ágyba!".
csak azért szerzed meg a második diplomádat, hogy újabb két évig legyen ingyenes Internet
hozzáférésed.
éjjel HTML-ben álmodsz.
gyorsabban kezd el verni a szíved, amikor a TV-ben egy új www címet látsz.
hajnali káromkor kimész WC-re, elõtte megnézed jött-e új e-mail.
ilyen tetoválást csináltatsz: "testem legjobban 800X600-ban nézhetõ".
karambol esetén a "BACK" gombot keresed.
kilépve a szobádból észreveszed, hogy a szüleid elköltöztek, és nem emlékszel, hogy mikor.
megcsókolod a barátnõd... honlapját.
minden barátod nevében szerepel a "@".
nem tudod a három legjobb ismerõsöd nevét, mert mindig semleges néven jelentkeznek be az
IRC-n.
nem tudod felhívni anyádat, mert nincs modeme.
valaki más oldalán az összes link lila.

Gates beszédet tartott. A TV élő egyenes adásban közvetítette az egészet. A tapsvihar elülte után
egy bátor ember odarohant az emelvényhez és felkapta a mikrofont:
- Bill Gates idióta! - ennyit sikerült kiabálnia, mielőtt a testőrök elvezették.
Hosszas tárgyalások után megszületett a bírósági döntés. Az ember 1 évet kapott
becsületsértésért és 10 évet vállalati titok megsértéséért.

HD: " Milyen levelezőprogramja van?"

Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat"
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outluk Expressz"

HD: " Milyen Windóza van?"

Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."

HD: " Menjünk be a Saját gépbe."

Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: " Milyen modemje van?"

Júzer: " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer: " Laptop"

HD: "Mi a jelszava?"

Júzer: " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer (nö): "Azt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban..."

HD: " Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tőlem????"

Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig
mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: " Magyar nyelvű a program?"

Júzer: " Nem tudom."

HD: " Mit írt be az emailcímhez?"

Júzer: " 1023 Budapest ... "

Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt
kell elhasználni?"

HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"

Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
HD: " Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer: " Jaaa, ott...

Férj hajnali 6-kor óvatosan lopakodik az ágy felé. Azonban peche van, a felesége felébred, és
rárivall, hogy hol volt az éjjel.
- Hát az úgy volt drágám, hogy az üzemi értekezlet hosszúra nyúlt, a titkárnőmnek elment az
utolsó busza, így hazavittem. Őcserébe megkinált egy teával, és mivel látta, hogy fáradt
vagyok, nem akart hazaengedni, azt mondta, hogy aludjak nála.
- Ne hazudozz itt össze-vissza! Tudom, hogy megint a hivatalban ücsörögtél és megpróbáltad a
Win95-t installálni!

Mit mond Gill Bates a Macrohard elnöke operációja előtt?

Nem akarok windowsos lélegeztetőgépre kerülni!!!

Üdvözlöm! Hívását a legújabb, Microsoft Windows 2000 technológián alapuló üzenetrögzíto

fogadta, amely soha nem fagy le, fagy le?fagy le?fagy le?....Hallóóóóóó

A Microsoft népszerûsíti a Windows Millenium-ot:

- Hatékony multitasking:
jelentés: Mostantól lehetséges, hogy több program fagyjon le egyszerre.
- Javított hálózati funkció:
jelentés: Már a kollégái gépét is lefagyaszthatja.
- Mindenre kiterjedõ biztonsági másolatok:
jelentés: A rendszerlefagyásokat védett memóriaterületen tárolja.
- Multimédia támogatás:
jelentés: a rendszerlefagyások aláfestése hangeffektekkel és animációkkal.
- Kompatibilitás korábbi verziókkal:
jelentés: Korábbi Windows verziók programjai is lefagynak.
- Intergált Internet-elérés:
jelentés: Társalogjon a weben az Ön Windows-lefagyási tapasztalatairól.

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma
25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:

"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a
következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni,
újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort
újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés
extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el.
De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra
hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a
kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is
megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy
'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést
fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle
szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy
számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen
mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb
helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 98SE van rá telepítve, és a billentyűzetről
hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsoft-hoz takarítói állásra. A HR-es

behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, majd utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő
formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A
HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és
ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10
dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda
paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül
megduplázza a tőkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja,
hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettol kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így
keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.
Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító
kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi
láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt.
Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik,
az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail
címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért,
vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt
válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

Hotline: Milyen számítógépe van?

Ügyfél: Fehér.

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.

Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.

Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.

Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a
francba!

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót.
Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.

Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?

Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.

Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

A kedvencem:
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.

Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: MIlyen antivírus programot használ?

Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor
megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?

Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen
lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná,
mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.

Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)