Vicevi

Sokirao se tvor i zove zeca da mu kaze ko je i pita ga.Jesi li crn,jesam,jel imas

belo na glavu,imam,jel smrdis,smrdim,pa ti si onda šiptar.

Zasto plavusa pije vodu kad pojede jabuku?Zato što je zaboravila da je opere.

Sta se desilo sa zlatnom ribicom koja je bankrotirala?Postala je srebrna.

Kako se zove puz koji ima zenu?Muž puž!

Trkaju se dva magarca i jedan kaze,ko zadnji magarac.

Dolazi covek u prodavnicu i pita:imate pivo,nemamo pivo,nemate pivo,nemamo

pivo,dovidjenja.Sledeci dan opet dolazi i pita:imate pivo,nemamo pivo,nemate
pivo,nemamo pivo,dovidjenja,i tako nekoliko puta...Sledeci put opet dolazi i
pita:imate pivo,imamo pivo,imate pivo,imamo pivo,dovidjenja.

Dobio Perica jedan i pita ga uciteljica što ti nije pomogao tata,tatu je pregazio
traktor,a mama,i mamu je pegazio traktor,a baka i deka,i njih je pregazio
traktor, pa šta ti onda radis,vozim traktor.

Zasto plavusa igra pred semaforom?Misli da je diskoteka!

Sreli se crnogorac pirocanc i kaze crnogorac:dje si jado castiti?Kaže pirocanac:

a sto ja?Casti ti !!!

Zašto zid pada kad se bosanac nasloni na njega?Pametniji popusta!

Kaže Perica mami,mama zamalo da sam dobio 5,pa šta je bilo?Dobio drug pored
mene!

Dolazi pacijent kod doktora i kaže:doktore sta mi je niko me ne primecuje,a

doktor kaze sledeci!

Oko cege se svadjaju dva bosanca koja idu ulicom?Svadjaju se oko toga koce da
bude u sredini !!

Penju se dva prijatelja na 90.sprat,u stan koji su iznajmili i zastanu na prvom

spratu.Prvi kaze:
-Zzzzzzzzaaaaa…

-Ajde ti I tvoje mucanje,kasnije ces mi reci.Isto se ponovi i na

40.spratu.Najzad,na 89.spratu kaze prvi:

-Zzzzzzzaaaaa…

A drigi ce:

-Dobro,reci već jednom sta je bilo.

-Zzzzzzaboravili smo kljuc!!!

Ko su politicari?Ljudi koji prave politanke!!!

Zaustavlja policajac plavusu koja je mrtva pijana:

-Razlog za vasu saobracajnu nezgodu je alkohol!
-Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!

Ulazi plavusa u prodavaonicu, te pita:

-Imate li naocare?
-Za sunce?
-Ma ,jok bre za mene!

Kako bosanci kokaju kokice?

- jedan drzi serpu,dvoje drmaju sporet.

Dolazi covek na kontrolu kod doktora.

- Doktore sad mi je bolje, ne kasljem, ne kijam samo malo tesko disem.
- Nista vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane.

Zašto policajac zida okruglu kuću?

Da ga ne bi neko sačekao iza ćoška.

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom?

Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.

Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad..... njegovo srce

nije dovoljno glupo da ga napadne.

Kad Čak Noris seče luk,ne plače on nego luk.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da placu. Neki to zovu kiša.

Čak Noris je već bio na Marsu, zato tamo nema života.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:

Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
A koje tri zelje ?
Kako Čak Noris radi zgibove???
Ne diže se on na gore, vec se zemlja spusta na
dole

Ako Cak Noris kasni, vreme mora da uspori.

Uci tata sina matematiku...

"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?

Bio mali Perica na času veronauke i kaže učiteljica:

• Neka dignu ruku svi koji žele da idu u Raj.
Svi su naravno digli ruke osim Perice. Pita njega
učiteljica:
• Zar ti ne želiš u Raj?
Perica odgovori:
• Mama mi je rekla da posle veronauke odmah
dođem kući.

Perica:
• Mama, danas sam samo ja u celom odeljenju znao da odgovorim na jedno
pitanje.
Mama:
• Bravo,sine,a koje je to pitanje bilo?
Perica:
• Ko je slomio prozor!

Perica se spremio da izađe u grad, pa pita oca:

• Tata imaš li para?
otac mu odgovori:
• Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
Pita mama Pericu:
• Zašto sad ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
• A kad si ti videla vuka da jede boraniju?

Pita učiteljica Pericu:

• Zašto su Izraelci bežali iz Egipta?
Perica:
• Istekla im viza?

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. Zatim

padne jedna plavuša sa kreveta, a druga će:
• Dođi gore, sad ima više mesta!

Dve plavuše ozbiljno razgovaraju, pa jedna upita drugu:

• E draga, šta misliš, šta je bliže, Mesec ili London?
Na to odgovara ova druga:
• Jao glupačo, pa vidi li se London odavde?!

Šta kaže plavuša kad se brani u sudu?

• To nisam ja, to je moja šauma!

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali

on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare
pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam
odmah prodala za 300 DM."

Zaposlila se plavusa kao cistacica u trznom centru...Prvi dan -kaze joj sef:
-Nemoj da zaboravis da ocistis lift.
- Jel na svakom spratu?