PAREJAS Y APEGO (Basado en el modelo de trabajo de Stan Tatkin)

EXPLICAR EL APEGO A LAS PAREJAS

Es importante explicar desde el principio de la terapia qué es y qué no es el apego y ayudar a

la pareja a entender por qué el apego temprano es importante para la terapia de pareja. Esto
es algo que se podría decir:
La relación primaria de apego - ésta que vosotros dos tenéis aquí- no es como ninguna
otra, excepto quizás las primeras relaciones de la infancia. Lo que ocurrió allí en términos de
seguridad y protección y cómo vuestros padres valoraron las relaciones de apego tiene un
impacto claro en la forma en la que vosotros dos os relacionáis hoy.
Es importante recordar aquí que vuestra tarea no es cambiar la orientación del apego
del otro, porque tiende a estar firmemente "cableada" desde la infancia. Sin embargo, es
importante entenderse el uno al otro, cómo cada uno se acerca y aleja del otro, y lo que os
dictan vuestros actos reflejos en momentos de estrés. Sí entendéis como sois vosotros
mismos, entonces tenéis una muy buena oportunidad de aprender cómo manejaros el uno al
otro, de la mejor manera.

PRINCIPIOS DE LA BURBUJA DE PAREJA:

Muchas parejas buscan razones para sus problemas, aunque por lo general las teorías y
razones que inventan son falsas. Presentamos los 10 principios clave que te muestran cómo
evitar las trampas comunes que socavan o debilitan tantas relaciones.

Estos principios son:

-Crear una burbuja de pareja que permita a los compañeros mantenerse mutuamente sanos y
salvos.
-La pareja puede hacer el amor y evitar la guerra cuando las partes del cerebro que buscan
seguridad se relajan.
-Los compañeros pueden relacionarse con el otro principalmente como anclas (apego seguro),
islas (inseguro evasivo) u olas (ambivalente inseguro).
-Los compañeros que son expertos en el otro saben cómo complacerse y calmarse entre sí.
-Los compañeros con vidas ocupadas deben crear y usar los rituales nocturnos y matutinos, así
como rituales de reuniones, para mantenerse conectados.
-Los compañeros deben servir como la principal persona a quien recurrir del otro.
-Los compañeros deben evitar convertirse en un estorbo cuando se relacionan con
alguien externo.
-Los compañeros que quieren permanecer juntos deben aprender a pelear bien.
-Los compañeros pueden reavivar su amor en cualquier momento a través del contacto visual.
-Los compañeros pueden minimizar el estrés del otro y optimizar su salud.

La burbuja de pareja es un término que me gusta utilizar para describir la membrana, capullo
o matriz construida mutuamente, que mantiene unida a una pareja y los protege de los
elementos externos. Una burbuja de pareja es un entorno íntimo que los compañeros crean y
mantienen juntos y que, implícitamente, garantiza lo siguiente:
- "Nunca te dejaré."
- "Nunca te asustaré adrede."
- "Cuando te sientas incómodo, yo te calmaré, aun cuando sea yo quien está causándote la
incomodidad."
-"Nuestra relación es más importante que mi necesidad de tener la razón, tu desempeño,
apariencia, lo que piensen o quieran los demás o cualquier otro valor competitivo."
-"Tú serás el primero en escuchar algo que tenga que decir y no el segundo, tercero o cuarto al
que se lo cuente."
"Implícitamente"; sin embargo, las parejas pueden y suelen hacer acuerdos explícitos sobre
algunos o todos los elementos que constituyen la burbuja de pareja.

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Ejercicio: ¿Cuán cercanos son?

La sensación de cercanía es subjetiva; es decir, Cuán cercano te sientes a tu pareja y cuán

seguros se sienten ambos son factores internos. Quizá te sientas muy cercano a tu pareja, pero
no es probable que él o ella sepa cómo te sientes a menos de que se lo digas, y lo mismo
sucede con la forma en que él o ella se siente contigo.

Ahora descubre algunas maneras en las que puedes ofrecer cercanía a tu pareja.
1) Algunas garantías que las parejas se dan pueden ser, por ejemplo, decir: "Nunca te dejaré".
¿Qué tipo de garantías has dado a tu pareja?
2) ¿Qué tipo de garantías te gustaría dar?
3)¿Qué tipo de garantías te gustaría recibir?
4) No tienes que recibir una garantía de tu pareja antes de ofrecer una. Busca momentos en los
que puedas expresar tus sentimientos de cercanía y promete seguridad.

En resumen, los mensajes a transmitir con mis actos y palabras, y no esperar a recibirlos para
ofrecerlos son:
-­‐ Nunca te dejaré
-­‐ Nunca te haré daño y si lo hago sin querer lo repararé
-­‐ Cuando estés estresado o angustiado te aliviaré, incluso si yo soy el origen de tu malestar.
-­‐ Nuestra relación es más importante que mi necesidad de tener razón, tu forma de actuar, tu
aspecto, o cualquier otra cosa o persona que pueda amenazar nuestros valores de pareja.
-­‐ Tu serás siempre el primero en saber cualquier cosa que me pase, no el segundo ni el
tercero…

FUNDAMENTOS DE LA TERAPIA EN PAREJA:

Los miembros de la pareja saben quiénes son y de dónde vienen

Los miembros de la pareja se responsabilizan de sus propios reflejos de apego
Los miembros de la pareja aprenden a manejarse el uno al otro sin miedo ni amenaza
La amenaza a la existencia de la relación está fuera (no se acepta jugar con ella).

OBJETIVO:

Facilitar el movimiento hacia la regulación interactiva.

Asegurar que la pareja puede entrar y salir de un conflicto sin temor a la desregulación mutua.
Eliminar comportamientos amenazantes
¡Reparación rápida!

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PAREJAS CON DIFICULTADES DE REGULACIÓN Y SEGURIDAD, OBJETIVOS DE
TRATAMIENTO:

-Las parejas desreguladas deben verse con mayor frecuencia y en ellas hay que
aprender a:
•Reducir la amenaza
•Reajustar el foco hacia la seguridad
•Contener a la pareja
•Trabajar con el trauma individualmente, con la pareja delante
•Trabajar con el trauma usando al otro miembro de la pareja como sustituto
•Trabajar con la co-regulación de la pareja
•Redirigir a la pareja hacia principios de funcionamiento seguro

- Parejas seguras
•Pueden moverse rápido
•Se puede focalizar en el motivo de consulta
•Mejorar la co-reguladón de su pareja

- Parejas inseguras
•Duración y frecuencia de las sesiones ajustada al miembro de la pareja menos tolerante
•Redirígir a la pareja hacia principios de funcionamiento seguro
■ Manejo adecuado de terceros
•Redirigir a la pareja hacia la regulación interactiva
•Reducir o eliminar amenazas a la relación
•Reducir o eliminar comportamiento amenazante entre los miembros de la pareja

PRINCIPIOS PARA LAS INTERVENCIONES CON EL APEGO

• El mantenimiento de una "burbuja de pareja" fomenta la seguridad.

• El hogar no es un lugar; sino que es la relación primaria de apego.
• Las relaciones de amor deben funcionar con atracción, no con miedo o amenaza.
• La verdadera mutualidad es la marca de una relación con un funcionamiento
seguro.
• El manejo adecuado de terceros significa que nunca es un miembro de la pareja quien está
fuera de la relación.
• Los miembros de la pareja necesitan un manual de instrucciones uno del otro para sentirse
bien acerca de la relación.
• Entender cómo funciona la memoria lleva a la creación de buenos recuerdos y la disolución
de los malos.
• Los miembros de la pareja deben proporcionar garantías inmediatas de seguridad y
protección, según se necesiten.

1. El matenimiento de una burbuja de pareja fomenta la seguridad.

El terapeuta PACT reconoce que la pareja se puede beneficiar de mantener una imagen en la
que están metidos dentro de una burbuja semi-permeable. Me refiero a esto como una "burbuja
de pareja" (Tatkin, 2012). La idea es ayudar a la pareja a crear un ecosistema o entorno en el
cual los dos miembros puedan prosperar y sobrevivir, incluso cuando están bajo estrés interno
o externo. Esto funciona como una membrana de protección mutua que contiene el "aire" que
respiran. Por lo tanto, se espera que cada miembro de la pareja sea un buen administrador de
ese entorno, o ambos sufrirán las consecuencias.
2. El hogar no es un lugar; sino que es la relación primaria de apego.
El terapeuta PACT ayuda a la pareja a ver su relación como una manifestación virtual de su
hogar, reemplazando su noción de hogar como un lugar puramente físico. Puedes plantear
"Vosotros dos representáis el hogar verdadero, no el lugar real donde vivís". Introduce el
principio a la pareja de que su sensación de estar en casa reside en el atractivo de la relación
(es decir, un lugar donde ser plenamente ellos mismos, un lugar donde relajarse y dejarse
llevar, un lugar donde regenerarse, un lugar donde sanar las heridas, un lugar donde celebrar
los éxitos y compartir los fracasos). En el caso de los niños, esta idea puede ser destacada aún

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más con la imagen de los dos miembros de la pareja como el tejado encima de la cabeza de
los niños (dos manos formando un marco en forma de A).
3. Las relaciones de amor deben funcionar con atracción, no con miedo, o
amenaza.
Este principio orienta a la pareja hacia valores y principios de funcionamiento seguro y los aleja
de la organización insegura. El terapeuta PACT entrena a la pareja a alejarse de estrategias
que los sostienen en una órbita relacional que emplea la amenaza y en su lugar los guía a
confiar en estrategias de atracción como coquetear, seducir, negociar y persuadir. Se enfatiza
la negociación por encima del compromiso porque el segundo tiende a implicar pérdida. Se
espera que cada miembro de la pareja "complete" al otro o lo satisfaga cuando uno de ellos
quiera algo que el otro no. Otra manera de ver esto es a través de la lente de la negociación en
la que ganan los dos (ganar-ganar).
4. La verdadera mutualidad es la marca de una relación con un
funcionamiento seguro.
Basándose en el principio anterior, el terapeuta PACT impulsa una agenda de verdadera
mutualidad (es decir, un sistema psicológico de dos personas). Una frase útil para que usen las
parejas es "esto tiene que ser bueno para mí Y para ti". Esto lleva la noción de atracción más
hacia el área de los contratos sociales basados en la equidad, la justicia y la sensibilidad. Las
parejas inseguras pueden ser mutuas de boquilla, pero el terapeuta PACT entiende que los
modelos inseguros son sistemas psicológicos de una persona que funcionan de formas que
son no equitativas, injustas e insensibles la mayor parte del tiempo.
5. El manejo adecuado de terceros significa que nunca es un miembro de la
pareja quien está fuera de la relación.
El terapeuta PACT está alerta a señales que indican un uso incorrecto de terceros por parte de
la pareja (como objetos, personas o tareas) para triangular (Bowen, 1978) o para marginalizar a
uno de los miembros de la misma. Las parejas habitualmente muestran este hecho en la
primera sesión por la posición que toman frente al terapeuta y como ambos se dirigen al
terapeuta en relación uno al otro. Ante esta coyuntura tienes la oportunidad de presentar a la
pareja el principio de cómo gestionar a los terceros señalando que "echar por tierra" al otro por
cualquier motivo pone en peligro su burbuja de pareja (si ya has explicado ese término) y por lo
tanto, su mutua sensación de seguridad y protección.
El uso inapropiado de los terceros suele indicar modelos inseguros de relacionarse. El uso
inapropiado de terceros debe ser confrontado en terapia dejando claro que tú como terapeuta
eres un tercero y tienes que permanecer como tal, y que el uso inapropiado de ti en este
sentido está sucediendo en todas las demás áreas de su relación. Recuerda que si un
miembro de la pareja está haciendo esto, el otro también, si no delante de ti, en otro lugar.
Además, este problema probablemente precede a la relación actual en ambos miembros de la
pareja, como una forma implícita de operar.
6. Los miembros de la pareja necesitan un manual de instrucciones uno del
otro para sentirse bien acerca de la relación.
El terapeuta PACT quiere educar a los miembros de la pareja acerca de su organización de
apego y espera que ellos asuman la responsabilidad de sus reflejos y conductas. La
implicación es que los miembros de la pareja son quienes son y que la terapia no busca
cambiar este hecho. Esto ayuda a normalizarlos y fomenta la aceptación. No obstante, se
espera que sepan quienes son, de dónde vienen y lo que cada uno probablemente hará en una
situación determinada. Siguiendo esta lógica, el terapeuta espera que cada miembro de la
pareja aprenda todo lo que hay que saber sobre el otro y use ese conocimiento con destreza
para manejar y ayudar al otro. Es especialmente importante que cada miembro de la pareja
sepa los temas personales e interpersonales que más cuestan al otro.
Puedes animar a la pareja a saber los siguientes puntos:
• Tres o cuatro cosas que hacen vulnerable al otro.
• Tres o cuatro cosas que hacen sentir al otro querido.
• Tres o cuatro cosas que hacen sentir al otro bien consigo mismo
• Tres o cuatro cosas que cada uno necesita que el otro haga o diga, y que nadie
más en el mundo haría o diría.
Los miembros de la pareja deben conocerse a sí mismos y el uno al otro a nivel de
funcionamiento. ¿Cómo funciona él? ¿Cómo funciona ella? Si cualquiera de los dos tuviera
que entregar al otro a otra persona, ¿cuál sería la lista de cosas que se deben hacer y no

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hacer para que el otro esté cuidado de manera apropiada?
7. Entender cómo funciona la memoria lleva a la creación de buenos
recuerdos y a la disolución de los malos.
El terapeuta PACT enseña a las parejas cómo funciona la memoria y explica que la
oportunidad de reparar sentimientos de dolor e injusticias debe ser ofrecida deprisa. La
formación de la memoria a largo plazo necesita suficiente arousal simpático o intensidad
emocional, que permanezca sin interrupciones durante un tiempo suficiente. Un buen recuerdo
relacional es aquel que nació de una experiencia emocional positiva y no se estropeó al poco
tiempo. Un mal recuerdo relacional es aquel que nació de una experiencia emocional negativa
que no fue rápidamente reparada, aliviada, corregida o compensada con una contrición
apropiada. Cuanto más tiempo se permita la permanencia de la intensa experiencia emocional
(tanto positiva como negativa) sin modificar por experiencias deteriorantes o correctivas, con
mayor probabilidad permanecerá en la memoria por más tiempo.
Es de vital importancia que entiendas y transmitas que este proceso de reparación es
completamente subjetivo y que los intentos de reparación por la parte perjudicada no cuentan.
La reparación debe funcionar realmente. Esto puede ser presentado como la regla de "tú lo
rompes, tú lo arreglas". O la alternativa "no importa si tú lo has roto, si tu pareja está dolida, es
tu problema". En términos generales se puede afirmar que "el reloj está en marcha" cuando
ocurre una lesión y ese tiempo no corre a favor de la pareja.
8. Los miembros de la pareja deben proporcionar garantías inmediatas de
seguridad y protección, según se necesiten.
El terapeuta PACT espera que los miembros de la pareja ofrezcan garantías de seguridad y
protección cada vez que haya un desafío o cada vez que surjan problemas de seguridad y
protección. Las parejas con un funcionamiento seguro no juguetean con esta cuestión
fundamental vacilando, ocultando o enviando mensajes que socavan la seguridad y la
protección. Dado que la cuestión del compromiso, la permanencia, la devoción y la lealtad son
fundamentales para todos los modelos primarios de apego (infantiles y adultos), las dudas
prolongadas o persistentes en el sistema de la pareja no pueden ser tomadas a la ligera. Esto
no significa que las parejas no puedan o no deban lanzar el guante e insistir en el "cambia o de
lo contrario...". Sí que quiere decir, sin embargo, que las parejas no pueden utilizar esta
posición como forma habitual de gestionar el comportamiento del otro.

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INVENTARIO DE APEGO PARA PAREJAS

Preguntas:
1.Cuando eras niño/a y te hacías daño, ¿a quién ibas a buscar?
. Cuéntame un recuerdo en el que te hiciste daño de niño y fuiste a buscar a...

2.Cuando eras niño/a y estabas enfermo/a, ¿quién te cuidaba?

. Cuéntame un recuerdo en que estabas enfermo/a y él/ella te cuidó.

3.¿Quién te abrazaba, te besaba, te acunaba y te cogía en brazos cuando eras niño/a?

. Cuéntame un recuerdo...

4.¿Quién te miraba con un brillo en los ojos que decía "estoy muy orgulloso de ti" o "te quiero
muchísimo"? (Asegúrate de mirar a los ojos de tu paciente mientras dices esto asegurándote
de que tú tienes un brillo en los ojos para él/ella)
. Busca el reconocimiento inmediato

5.¿Qué adulto jugaba contigo, sólo contigo, cuando eras niño/a?

. ¿A qué jugaba contigo (sólo contigo)?

6.¿Quién te acostaba por la noche? ¿Cuál era la rutina?

. ¿Te cantaba? ¿Te leía? ¿Te tapaba? ¿Hablaba de cómo habías pasado el día?

7.¿Te ocurrió algo fuera de lo habitual que te asustó cuando eras niño/a? Si fue así, quién
estaba para que pudieras acudir a él /ella?

8.Cuando eras niño/a, ¿cómo veías el matrimonio de tus padres? ¿Eran afectuosos el uno con
el otro? Si lo eran, ¿cómo? ¿Se peleaban? Si era así, ¿quién ganaba? ¿Les veías pedirse
perdón?

9.Dame cinco adjetivos que describan tu relación con tu madre cuando eras niño/a.
. (Después de tener todos los adjetivos) Cuéntame un recuerdo en el que se vea que
la relación con tu madre fue...
10.Dame cinco adjetivos que describan tu relación con tu padre cuando eras niño/a.
. (Después de tener todos los adjetivos) Cuéntame un recuerdo en el que se vea que
la relación con tu padre fue...

11.Cuando te apenabas de niño/a, ¿qué hacían tus padres? Si estabas llorando en tu

habitación, ¿venía alguien? Si es así, ¿quién?

12.¿Tenías pesadillas cuando eras niño/a? Si es así, ¿qué hacías? ¿Llamabas a tus padres?
¿Ibas a su habitación? ¿En qué lado de la cama te subías? ¿Qué solía pasar en ese
momento?

13.En una escala de 1 a 10, siendo uno terrible y 10 genial, ¿cómo de buena era tu madre para
calmarte rápidamente? ¿Y tu padre?
. Cuéntame un recuerdo que demuestre que él/ella era...

14.¿Alguno de tus padres se alteraba/entristecía fácilmente? Si es así, ¿cuánto se

alteraba/entristecía? ¿Cuánto tardaba en calmarse? ¿Qué hacía falta para que él/ella se
calmase?

15.¿Alguno de tus padres te pidió disculpas alguna vez cuando eras niño/a? Algo como
"perdona que hiciera eso, me equivoqué."

16.¿Alguno de tus padres alguna vez de defendió? Si es así, ¿contra quién?

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REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS DE STAN TATKIN:

• Conectados para el amor. (Grijalbo, 2015) E-book.

ISBN 9786073127950
• Your Brain on Love: The Neurobiology of Healthy Relationships (Sounds True, 2013)
ISBN 1-60407-968-1
• Wired for Love: How Understanding Your Partner's Brain and Attachment Style Can Help You
Defuse Conflict and Build a Secure Relationship (New Harbinger Publications, 2012)
ISBN 978-1-6088-2058-0
• Love and War in Intimate Relationships: Connection, Disconnection, and Mutual Regulation
in Couple Therapy (co-autora: Marion Soloman) (Norton & Company, 2010)
ISBN 978-0-3937-0575-1