Materia Electiva: Usos del sintoma Profesor a cargo: Dr. Gabriel Lombardi cha de catedra: Testimonios de Pase (Gabriela Grimbaun) Testimonio °4 (El final) Lunes. Le digo mi analista que el jueves pasa unas horas mi merida Por Paris. Le pide que por favor tenga en cuenta que ese dia quiero que ine do [as sesiones a fo mariana para que yo puea estar a la tarde con él. Me dics que si. Maries. Tomada por la sensacion que no me. e8cuchd del todo le digo: [ne se olvide que el jueves viene mi marido a las 3 asi que vendria yo solo por la mafiana’. Responde con gesto de por supuesto. Miérooles. Seguia intranquila con el ssunto e insisto a la salida de ta Sesin. “Le recuerdo que mafiana viene mim arido a las 3 asi que ..""Ya me ig dijo tres veces’, interrumpe. Jueves. Luego del relato de un suero que retomaré mas adelante. Y Sxvemiadamente contenta por ese suefio y por el fuerte abrazo que me dio Be ues Ge esa s2sion, riéndo:ne de mi misma le digo: “hoy a las 3..." Luego Ge la segunda sesiin de ese mismo dia me cice: “la espero a las 3". “Pero o> entre turbada y furiosa: “Le dije que a las 3 llega mi marido..."* La veo alas 3°, Tolalments desencajada llamo a mi marido y le digo: “te juro que le dije weinte veces que a las 3 llegadas, no sé qué le pasa este hombre...’ “para felejé, acabo de sterrizar, andé a tu sesién, te espero por ahi, me encanta caminar solo por Paris". Alivio Inmento y angustia, Se las arregia perfectamente sin mi Alos 17 afics, dias después de un aborlo voy a ver por primera vez a un analiste, treudiano, muy angustiada. 43 mittutos de silencio. Digo 43 porque estuve 45 y los dos primeros fueron jo que tardé en contarle el doloreso fPisodio. No me cijo nada de nada. Y yo ro pude decir mas. Si, algo dijo, “epague el cigarrilla, no se puede fumar acd”. Era mi segundo secreto, fumaba y mis padres no lo sabian. Este fallido intento por iniciar tempranzimente un andlisis marcé un modo en mil préctica cada vex que recibo a los j6venes que habitualmente llegan a mi consulterio. Queria ser actriz, desde siempre, creo que desde que naci. Hacta ya muchos afios estuciaba teatro y ya habla parlicipado en varias obras de teao independiente. En mi familia, ademas de la arohibicién del incesto estaba la Prohibicion de no ser universitario. Asi que mi padre me dijo que psicologia era un buen compleme tto para mi formacién como actriz. Un profesor del ter afio entusiasta del psicoandlisis pronuncié ta frase de Lacan “La mujer no existe" Frase que quedé resonando en ii para ser abordada en mi segundo andlisig con una mujer. Vuelvo al profesor, Sus clases de psicoandlisis ya me habian Gespertado gran interés. Y Miller dio una ccaferencia en el aula magna deIndependencia y Io tnico que recuerdo fue su primera pelabra: “Ojala, No tengo la menor idea de cémo siguis. La fascinacién por esa voz me llevé a la sordera més absoluta, Esto me condujo a buscar un analista lacaniano, tenia que ser el mas facaniano. Mi primer andlisis cémienza a los 18 afios tomada por la indeterminacién ser actriz o continuar con la carrera de psicologia. Mi padre con la vuelta de la democracia habia abierto un teatro en San Telmo fo que me ‘empezé6 a dificultar mi lazo con mis compafieros de teatro. ‘A los 19 afios estrené Antigona, una version de Anouith. Al salir del Teatro Colonial esperaba las palabras de mi padre. Las tnicas que me importaban...y me dijo: "Me preocupa que no te da la voz". La felicidad que yenia palpitando desde que me habjan elegido para el personaje y que me Gurd toda ia funcién se habla desmoronado en ese instante. Y cada vez fempecé a tener menos voz. La disfonia era parte de mi ser. Pero si siempre habia sido ronca, es verdad y mi papé me decfa que hablaba como Graciela Borges y eso me gustaba porque le gustaba a él. Pero ahora era distinto. E1 brillo de mi ronquera se opacé y no podria ser una buena actriz. Fui a mi habitual sesién y mi analista dijo: "Veo que la voz de tu padre te dejo Sin voz", Alcanz6 para que mi disfonia desapareciera. Fue asi 0 quizé algo as! 9 parecido y a fo mejor el tiempo transcurrido noveld un poco las cosas. ‘Durante ese anélisis que duro cuatro afios, me recibo y decido ir a Paris a estudiar psicoandlisis. A la busqueda de reencontrar esa voz que se habia interrumpido con la primera palabra: “Ojala” Poco tiempo antes de partir concurro al Congreso del Campo Freudiano sobre Peicosis, Que ademés tenia un divino detalle, era en el Teatro General San Martin. Escucho una ponencia de una enalista mujer,,me encanta. La jnadre de mi mejor amigo, alguien muy especial para mi, sentada a mi lade me dice: “Gabi, ella es la analista que més sabe acerca del fantasma femonino™. Entre “La mujer no existe’ y el supuesto Saber sobre el fantasma femenino, No dudo en llamarla. ‘No dorm’ en toda la noche previa a la cita, era a las siete y cuatto, pensé que queria probar mi deseo de analizerme ai darme ese horario tan temprane, Fura tomar el metto. Le pregunié al de la oficina de tickets cSmo llegar. Luego de viajar mas de una hora y cuatro comabinaciones no encuentro el niimero de fa calle. La llamo desde un tel6fono public. Me grita: "Ldénde esta?” Le digo, “aca en su calle". “Pero esta cerca del metro Pasteur?” "No", le digo. "pero aa on cualquier Jado, venga mafiana a las ocho menos cuarto. No volvi & dormir y llegué finalmente muy puntual a esa primera cite Mi pregunta no era .qué es ser una mujer? La busqueda que me atravesaba era set una mujer diferente con el sello de lo original. La fascinacién por las mujeres hornosexuales me desvelaba. Mi desprecio por los ‘semblantes universeles de lo femenino, desde muy chica me intranquilizaban. “Al poco tiempo de comenzar ese analisis ya habia pescado que no era la nica citada en ese horario, éramos al menos tres. La viveza portefia me flevo fi llegar un poco, séio un poco mas tarde una vez. Cuando ta analista entra 6” in sala de espera, me mira ofuscada, y delante de las otras personas que alli festaban, una de elias profesora mia en ese momento en Paris 8, y dice: "Mais, vous ates en retard’, A lo que yo escucho, clarisimo: “Usted es retardada’. Ese lugar en la transferencia me aoompafio muchos afios en ese analisis.A los 5 afios, entro al Primer grado del Normal 3 de fa ciudad de La Plata, Voy a dar algunos detalles de la cosa. Cumplo los afios en julio y en ja Provincia el corte para estar en un grado 0 en otro era en mayo con fo cual mi Pediatra platense me habia falsificado, a pedido de mi madre, mi fecha de nacimiento para adelantarme un afio. Pero habia mas. Estaba el grado Ay el 8. El A era para los nifios mas inteligentes el B para los otros. {Qué hizo mi madre? Averigué el test psicopedagégico cue tomaban y me preparé todo el verano para asegurarse que entrase a 1ero A. Cuando la mujer en cuestién me hace los test le digo, “pero esto mi mama me: lo hizo mil veces”. Se rid y entré a Tero A estando ademas adelantada. Entre la adelantada y la retrasada circulé parte de mi vida en particular haciendo sintoma durante el segundo andlis s. Sintoma que retorna al término de mi tercer analisis al retardar mandar la carta al Secretariado del Pase. Mi segundo andlisis dura 14 afios. Tiempo en el que me caso y tengo dos hijas. Ser amada y la certidum®re de que el otro me elige fue la marca de una abuela, Mi abuela peterna, una polace judia, atea, fumadora, adelantada, y muy amada por mi abuelo me dijo no una vez, miles de veces a modo de la teceta del amor que mas conviene: "Vos lo tenés que querer, pero él te tiene que querer mucho mas de lo que vos lo querés a él" . Comienzo a controlar con quien seria mi tercer anaiista. No me animaba a controler con mi analista, como controlar con quien me creia una retardada? El en cambio me hacia de Partenaire de Ja adelantada, fa joven analista despierta y trabajadora, festejeba mis intervenciones. Voy @ reservar, en relacién con el tema de las préximas Jomadas de la Eol, sobre madres, mujeres y lo femenino, aquello que a propésito de esas cuestiones fue lo e‘aborado durante ese andlisis, Pero diré algo. Para mi madre yo detentaba et saber'sobre el lazo entre un hombre y una mujer. Convertida desde muy temprano en el Sujeto supuesto saber reparar fo que cotidianamente no marchaba entre mis padres. No anibé jainds en mis 28 afios de andlisis a la respuesta de qué me habia empujado a sostener esa gozosa misién tanto tiempo. Durante el procedimiento del pase un recuerdo traumdtico, ubicado en varias ocasiones en mis tres andlisis se me revele enlazado a esta trabajosa tarea Desde que empecé a caminar me pasaba absolutamente todas las Noches a la cama de mis padres, hasta que los 5 afios el agujero de quedar or fuera del goce de los padres interrumpiendo to que con Freud aprendimos a Rombrar como la escena primaria y los golpes que recibi de mi padre itreconaciblemente violento puso fin a mis paseos noctumos. Dejando como saldo la incesante tarea de reparar lo imposible de fa relacién en las parejas. De mis padres y las otras, La no relacion sexual se hace came durante mi segundo andlisis con la separacién, cémo llamaria, politica de mi anal'sta con mi controlador, entre mi madre y mi padre lo nombraba yo. Tocando el cuerpo, perdiendo un embarazo. A pesar de la angustia y a turbacién no estaba en duda para mi la continuacién de ese andlisis. No sin pagar las consecuencias de cierta incomodidad que empezé a producirme la Eol, lugar que siempre habie sentido como en casa. Oscllando entre el desconcierto y cierto cinismo para