Drlaura Schlessinger - Cum Sa Ti Ingrijesti Sotul PDF

Gmc itherifest soul fix x °. mm XXFemeile vor sa fie indragostite, s se marite si sa traiasca fericite pana la adanci batraneti. Cu toate acestea, dispretul manifestat fata de barbati si dezinteresul.in ceea ce priveste valorile, sentimentele si nevoile sotilor au devenit o caracteristica a relatiei barbat-femeie in zilele noastre. Nenumaratele femei nefericite in cdsnicie care ii telefoneaza dr. Laura in timpul emisiunii sale radiofonice par sé nu inteleaga aproape deloc puterea incredibila pe care o au asupra barbatilor in a crea tipul de mariaj pe care si-I doresc. In aceasta carte, dr. Laura va invata - prin exemple reale si prin solutii concrete - cum sé va folositi de aceasta forté pentru a obtine placerea sexuala, intimitatea, iubirea, bucuria si pacea interioara de care aveti nevoie pentru a trai o viata de cuplu echilibrata si fericita. Principiile sale simple au salvat si au revitalizat deja nenumarate mariaje aflate pe buza prapastiei, schimband existenta a milioane de oameni. Pot face asta si pentru dumneavoastra! FAMILIA LA ~ CURTEA VECGHE Pentru ca toti ne nastem, crestem, ne indragostim, ne casatorim, iubim, inselam, facem copii, divortam, plangem, uitam si iertam. Pentru ca suntem singuri sau impreuna, pentru ca suntem parinti sau copii, pentru cd ne pasa de cine suntem, de cei din jur, si mai ales pentru ca fiecare dintre noi are o familie pe care o iubeste si vrea sa 0 protejeze. O colectie intima de sfaturi, probleme si memobru al familiei; o familie cu adevarat feri sllgcaase www.curteaveche.roDr. LAURA SCHLESSINGER detine o specializare postdoctoral si este licentiata in Terapia Cuplului si a Familiei la University of Southern California, precum gi in Consilierea Cuplului, Familiei si a Copiilor, in statul California. Este autoarea a sapte bestselle- ruri, conform New York Times, precum si a numeroase carfi pentru copii. Este, de asemenea, moderatoarea | unui program international de radio, fiind si o impa- timita navigatoare, biciclista, adepta a fitnessului si a ridicdrii greutatilor. Dr. Laura strange bani pentru Operation Family Fund, care sustine, prin vanzarea bijuteriilor pe care le face singur&, familiile soldatilor cézuti la datorie. Dr. Laura locuieste tn Sudul Cali- forniei, impreund cu sotul ei. De acelasi autor la Curtea Veche Publishing au mai aparut: 10 motive stupide care distrug un cuplu (2003) si Greselile parintilor ti pot distruge pe copii (2004). Dr. LAURA SCHLESSINGER Cum sa-ti ingrijesti sotul Traducere din limba engleza de ANTOANETA OLTEANU BUCURESTI, 2008Descrierea CIP a Bibliotecii Nationale a Roméniei SCHLESSINGER, LAURA Cum sa-fi ingrijesti soul / dr. Laura Schlessinger ; trad.: Antoaneta Olteanu. - Bucuresti : Curtea Veche Publishing, 2008 ISBN 978-973-669-493-6 I. Olteanu, Antoaneta (trad.) 159.922.1 Coperta: GRIFFON AND SWANS PRODUCTIONS www griffon.ro LAURA SCHLESSINGER The Proper Care & Feeding of Husbands Copyright © 2004 by Dr. Laura C. Schlessinger. Published by arrangement with HarperCollins Publishers, Inc. Alll rights reserved. © Curtea Veche Publishing, 2006 pentru prezenta versiune in limba roman& ISBN 978-973-669-493-6 Familiei si prietenilor care au fost aldturi de mine, in semn de profunda recunostinjaMULTUMIRI Fe contributiile sincere, deschise, generoase si pro- funde ale publicului meu, aceasta carte nu ar fi fost posibila. V4 multumesc pentru c& m-ati sprijinit in a-i ajuta pe alfii.NOTA AUTORULUI D™ ideile, sugestiile si tehnicile descrise in aceasta carte v4 vor imbunatati relatia cu sotul (sau cu sofia, dac& o convingefi s-o citeasc4) si atitudinea fafa de propria persoand, de c&snicia si de viata dumneavoastra, este important s& priviti aceast% perspectiva optimista si entuziast& cu mare atentie. Asa cum am scris in prima mea carte, Ten Stupid Things Women Do to Mess Up Their Relationships (Zece lucruri prostesti pe care le fac femeile pentru a-si strica relatiile), dependentele, abuzul si legatu- rile extraconjugale incalc& acordul si justificd decizia de arupe o relatie. Daca atitudinea unuia sau a ambilor soti este in mod evident distructiva, periculoasd sau male- fick, aceast carte nu este de niciun folos. Ea a salvat si readus la viat’ numeroase c&snicii tensionate, apatice, plictisitoare, dezam&gite, monotone, frustrante si chiar aparent terminate, asa cum 0 demonstreaz& foarte bine exemplele din viata reala. Am avut de-a face cu femei care telefonau aproape zilnic, criticandu-i dur pe sotii lor, vorbind despre consilierea conjugal& care prea s{ nu dea niciun rezultat (asa-numitele ore de chin”), ajunse la cap&tul rabdarii in ceea ce priveste iesirea din criz4 a c&sniciilor lor. Dupa ce le-am rugat (ei bine, a fost chiar neplacut) s4 incerce macar unul dintre sfaturile prezente in aceasta carte, de pilda, un compliment adresat zilnic sofilor lor (oricat de mic),10 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL timp de cinci zile la rand, mi-au telefonat uimite la ve- derea rezultatelor pozitive legate de sentimentele lor, de comportamentului sotilor si de atmosfera din casi. Au constatat progresul! Se simt puternice! Sunt mai fericite! CAsniciile lor sunt din ce in ce mai armonioase. Speranta mea profund& este ca aceast’ carte s& aduca armonia si in casa dumneavoastra. PS, Lectura cartii poate avea influente pozitive si asupra sanatatii dumneavoastra! Conform:biologilor de la Uni- versitatea din Pennsylvania, ,,transpiratia barbatilor are un surprinzator efect benefic asupra dispozitiei femeilor. Ajuta la reducerea stresului, conduce la relaxare si chiar influenteaz& ciclul menstrual” (The Orange County Register, 15 martie 2003). Dr. Laura C. Schlessinger, 2003 INTRODUCERE Ca bitrbat, pot sit-fi spun c& nevoile noastre sunt simple. Dorim sit fim satisfacufi, vrem ca progenitu- rile noastre sit beneficieze de ingrijirea unei mame gi vrem sa fim iubifi.” — VINCE Barbafii sunt interesati numai de doud lucruri: dact nu sunt excitat, fa-mi un sandvici.” — JOHN Sunt un bérbat de treizeci si sapte de ani care a vitzut destule in viafd si pot si contribui si eu cu ceva la cercetarea pe care o faci in legaturd cu modalitatea de ate purta cu un barbat. Suntem barbati, nu niste pros- tinaci paranormali sau lipsifi de romantism. Avem nevoie numai de o comunicare clari, de apreciere, de dragoste sinceri si de respect. Va vom risplati punan- du-vit la picioare luna si stelele, numai de dragul vostru. Nu e nevoie sd «prelucrezi> un barbat pentru a obfine ceea ce vrei de la el. Tritim pentru a aven grijit de sofie, de familie si de casi. Refinefi doar ca suntem barbati si cal nevoile noastre sunt simple, dar nu trebuie si le ignorafi. Un barbat bun este greu de gasit, nu de pistrat.” — Dan n barbat bun este greu de gasit, nu de pstrat.” J Aceasti afirmatie ar trebui s4 te puna pe ganduri. In calitate de moderator/psihoterapeut in cadrul unui talk-show radiofonic, trebuie si v4 spun ct de ade- vrat si de trist este faptul ca atdtea femei se straduiesc s{ ramana legate de un ticalos, si-i mai dea o sansa unui barbat abuziv si usuratic, si facd sex neprotejat cu un tip c&ruia abia ii cunosc numele, si aduca pe lume12 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL un copil cu vreun profitor sau un ratat, de fiecare dat& intr-o incercare pateticd de a g&si iubirea, iar in schimb sunt extrem de insensibile, nearatand unui sot de treab4, muncitor si grijuliu, atentia, grija, respectul si afectiunea de care acesta are nevoie pentru a fi satisfacut. MA nelinisteste foarte mult acest lucru. M& mai nelinisteste si faptul c& multe femei sunt nepasatoare, comportandu-se distructiv fata de sotii lor si, prin urmare, si fat de c&sniciile lor. Femeile imi telefonau si ma intrebe dacd era bine s& plece intr-un concediu prelungit ,,fara el”, dac& doreau putind libertate, odihnd si distractie, ori dac& era bine s&-1 priveze de sex pentru c& erau nemulfumite sau, pur si simplu, prea obosite in urma unei zile grele; sau dac& era nevoie s&-i pregdteasc& cina atunci cand venea seara de la serviciu, pentru ca era atat de obositor s& se gandeasc& la feluri de mAncare, sau dac& era in regula dac& nu il implicau in niste chestiuni (cum ar fi problemele familiale sau financiare), pentru c&4 prezenta lui nu era necesara; sau daca erau obligate si petreaci un timp si cu familia lui (rude sau copii dintr-o c&sXtorie anterioara&), sau daca era necesar si manifeste un oarecare interes fat& de pasiunile lui, cand, de fapt, erau s&tule de ele, sau — ei, bine, ati inteles ce vreau s& spun. Vreau s& va prezint o convorbire telefonic’ in urma caéreia am fost impulsionatd s& scriu aceast& carte. Annette are treizeci si cinci de ani, sotul ei, treizeci si noua $i au un baiat de un an. Ea se afl in concediu de maternitate $i nu este incAntat& s& giteasc&, conside- rand c& nu trebuie s&-si piard4 timpul cu astfel de lucruri. M-a sunat si mA intrebe dac& toate astea erau sau nu in detrimentul copilului ei. Am fost alarmat& de lipsa ei de preocupare fat& de nevoile si dorintele sotului ei — stiti, cel care rastoarnd muntii din loc in INTRODUCERE 13 fiecare zi, pentru ea si pentru copilul ei. Pentru a va da seama cum a decurs aceasti convorbire, trebuie sa v4 imaginati modul ostil si superior in care vorbea. DR. LAURA: Ce prega&testi de mancare? ANNETTE: Manc&m sandviciuri cu unt de arahide si gem. DR. LAURA: Nu e prea sana&tos s4 m&nénci asta de trei ori zi. ANNETTE: Nu, el [copilul] nu le mananca de trei ori pe zi. DR. LAURA: Ce mAncafi seara? ANNETTE: Pai, inc& fi mai dau s& suga, are un an. DR. LAURA: Ce m&nanc& adulfii la cina? ANNETTE: Soful meu poate manca tortilla de vita de la congelator, iar eu cereale sau branza de casa. Sotului meu nu prea ji place ce gatesc eu. DR. LAURA: Nu e deloc o dieta echilibrata si sandtoasa. Faci intentionat mncdruri ingrozitoare, ca el s4 nu mai vrea si m&nénce, sau este un fel de cApcdun? ANNETTE (sarcastic’): Nu, pur si simplu nu sunt o bund buc&t&reasa. [Nu puteti remarca din text tonul ei superior, ostil.] DR. LAURA: Bine, Annette, dar poti invata s& g&testi. Tre- buie numai sa iei niste lectii sau s{ cumperi o carte de bucate. M& intreb daca in mod intentionat ii sub- minezi pldcerea unei mese servite acas&, astfel inct s& nu mai fie nevoie s& faci lucrul asta. Da-mi voie s&-fi spun ca tot ceea ce se intampla este in detrimentul copilului tau. Cinele se dovedesc a fi una dintre cele mai importante functii ale unei familii in ceea ce riveste atasamentul copilului faté de p&rintii_lui, capacitatea lui de a comunica si dea se simti a) iat de ei, toate acestea contribuil - lui de sine. Cina este un aspect important al acestei leg&turi. Este un moment in care familia se asaz& la14 CUM SA-JI INGRIJESTI SOTUL INTRODUCERE 15 masa, se spune rugaciunea si se discuta intr-un mod agreabil. Deci, dac& asta inseamn& c& tu trebuie s& faci ceea ce nu-ti place, asa sa fie. Sau doresti s4-l inveti pe fiul tu c4, atunci cand nu doreste s& faci un anumit lucru, decizia fi apartine? Caz in care vei avea un copil care, cand va creste, va fi un monstru. Multe lucruri nu ne fac placere, dar reprezinta o parte a rigorilor vietii, a obligatiilor care ne revin. Deci, daca stai acas&, cred c& este important s& faci efortul de a pregati seara niste mese placute, care sunt o parte din bucuria si confortul familiei tale. De- pune putin efort. Daca sotul téu se poate hrani cu mancare mexicana congelat&, inseamn& c& are un stomac destul de intelegator, asa ca ar trebui si mergi destul de departe pentru a avea probleme cu el. Nu inteleg aceast& ostilitate, mai ales in cazul unei femei care are un copil de un an. Capacitatea ta de a asigura un cdmin protector gi satisfacitor pentru acest copil depinde de calitatea si de starea c&sniciei tale. Mé& astept s& depui ceva mai mult efort. Cele mai multe femei care se plang ci nu primesc ceea ce-gi doresc de la sotii lor ar trebui si-si dea seama ce comportament lipsit de respect si plin de dispret au fata de ei. Ar trebui, de asemenea, si vad& pentru ce anume isi consuma timpul gi energia, in detrimentul lui si al c&sniciei. Vor fi socate constatand c& incearc& sa-i impresioneze pe straini si nu pe persoana alaturi de care traiesc. Asa cum a spus Gary, unul dintre ascul- t&tori: Un sof e ca un cal. La sfarsitul zilei, este de regula epuizat si asudat. Dacit stdpinul il mand si-l bate cu biciul, nu mai e mult pand cind se va smuci i se va revolta. Daca il iubesti, dact il convingi, va merge mai departe, pind ce-i va exploda inima, si nu-si va dezamagi stdpanul. [si va da viata pentru cel pe care-l iubeste. Ince fel ar trebui sit se poarte o femeie cu un barbat?“ Niciodat& nu am primit vreo plangere de la un ascul- t&tor, in cei doudzeci sicinci de ani de radio, atunci cand am facut afirmatia Arbatii sunt niste creaturi foarte simple] Ei sunt de acord cu lucrul asta. Am explicat de multe ori, in cadrul emisiunii mele radiofonice, faptul c& barbatii sunt n&scuti din femei i c4 isi petrec restul vietii cersind acceptul si aprobarea femeilor. Cu exceptia celor bolnavi mintal sau cu tulburari de personalitate (aceasta e exceptia, nu regula), barbafii sunt, in general, “ maleabili. Ofera-le o comunicare directa, respect, apreciere, mAncare gsi iubire adevarata si ei vor face tot ce vrei — lucruri nebunesti sau nu. Cu ajutorul unei ascultdtoare, Sandy, am ajuns la o concluzie corecta, dar nu fara efort din partea mea si rezistenta din partea ei. SANDY: Eu si soful meu avem o relatie oribila. DR. LAURA: Ma intreb de ce. SANDY: Spune c4 sunt prea incdpafanaté... dar cred c& améandoi suntem aga. DR. LAURA: El afirm& c& tu esti prea inc&p&tanata. Ce inseamnd asta? SANDY: Mereu imi spune ca imi place sa controlez totul si c& nu il consult atunci cand ar trebui s4 rezolvim impreund aceste situatii. Pur si simplu merg mai departe si fac lucrurile aga cum stiu eu. DR. LAURA: $i de ce te comporfi aga? SANDY: Nu stiu.16 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL DR. LAURA: Acest lucru ifi distruge cdsnicia. De ce continui sa faci asta? SANDY: Dar e vorba de lucruri neinsemnate, cum ar fi mersul la magazin! De ce ar trebui s&-l consult in astfel de situatii? DR. LAURA: Ei bine, nu e chiar asa de greu s& discuti cu el sau s&-l inviti si pe el. SANDY: Pur si simplu nu cred c& e important. DR. LAURA: Copiii sunt implicati in asta? SANDY: Da, avem trei copii. DR. LAURA: De aceea trebuie s& facem schimbiri, pentru ca acesti copii sé aiba acasi o atmosfer& pasnicd. Si le poti face. SANDY: Noi am incercat. DR. LAURA: Nu. Nu noi am incercat. Tu nu ai facut schimbarea. SANDY: E aga de greu... DR. LAURA: Asta e, stiu c& e greu. Este vorba de vietile celor trei copii ai tai. Nu-mi spune c& e greu atunci cand trei copii depind de tine. Asta ar trebui s& reprezinte pentru tine o motivatie serioas’ pentru a te comporta mai bine in casnicie, pentru a-l trata mai bine pe sotul tau. SANDY: Ai dreptate. Pentru a o ajuta sa facd anumite schimbari, am rugat-o s& alc&tuiascd o scurt& list4, chiar atunci, cand vorbeam in direct, cuprinz4nd trei lucruri rezonabile pe care sotul ei ar fi dorit ca ea s& le fac altfel. S-a opus din résputeri. in primul rand, a pretins cd nici nu stia ce isi dorea soful ei, apoi s-a plans de el, dupa care a inceput si fie sarcasticd referitor la nevoile lui, apoi a exagerat tot ceea ce avea ea de facut. Doamne! A fost greu s& depsim aceasta rezis- tentd pentru a admite ca orice dorint& sau solicitare a lui INTRODUCERE 17 era rezonabil&, ci era nevoie de o mai mare atentie si infelegere din partea ei. I-am explicat ci schimbarea propriei persoane e dificil’ atunci cand te plangi c& pentru altii e mai usor. Am insistat cu intrebarea mea, dandu-i ocazia si im- bundt&feasc& situatia, a ei si a copiilor. in sfarsit, a devenit mai intelegatoare — ei, oarecum —, dar inca i se mai simtea ,,ostilitatea”. DR. LAURA: Spune-mi trei lucruri rezonabile despre care stii cd i-ar face plicere sotului tau dac& le-ai schimba? SANDY: Daca ii adopt parerea. Daca ascult ce zice el si fac intocmai. DR. LAURA: Bine. Pare corect intr-o cAsnicie. Altceva? SANDY: I-ar placea si m& vada ca il accept aga cum este, fara s& am alte pretenfii. DR. LAURA: fn general, cred c& asta inseamna c& vrea . Noi, femeile, uitam acest lucru, mai ales ca atunci cand52 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Caroline, o ascultatoare, a invdtat aceasta lectie i a cAstigat la loteria spirituala: /Odatd, dup o zi grea, intorcindu-mé acasit sit pre- gatesc masa, sit fac curdtenie, sit spall copiii, st am grijtt de nevoile sofului meu, i-am spus acestuia c& eram extrem de stresati, iar el mi-a sugerat sd renunt la slujba. $i vorbea serios. Nu-i plitcea si vada cit incercam si gasesc pe cineva sé aibd grijt de copii sau ci nu aveam timp pentru a-mi indeplini sarcinile de sotie sau mami. Cand am luat decizia de a renunta la serviciu, nuam Facut-o numai pentru binele copiilor mei, ci si pentru a-mi susfine soful care munceste din greu. Acum gatesc aproape toate mesele din timpul sitptitméanii, in loc sa incitlzesc semipreparatele in cuptorul cu microunde sau si mergem la un fast-food. L-am intrebat pe soful meu: «Cum de reugeam sit fac totul? Sa lucrez cu norma, intreagd, si! md duc cu copiii la evenimente sportive, la biserict, sd am o viafit personald etc.?», dar el mi-a replicat: «De fapt, n-ai reusit».” Modul in care mass-media de orientare liberald ges- tioneazi problema femeilor ocupate este acela de a-i condamuna pe barbati c& nu preiau ei povara casei, ca le las& pe sotiile lor s4 se ocupe de curdtenie, de gatit si de cresterea copiilor. in primul rand, nu e deloc adevarat — barbatii le ajut& pe femei in gospodarie. Da, stiu ci expresia ,,le ajuta” le infurie pe multe feministe, dar asta numai pentru c& nu-si dau seama c& barbatii si femeile au tem- peramente, nevoi, atitudini, fiziologii sau psihologii diferite; ele vad o lume unisex. Si lumea aceasta exist’ numai in imaginatia lor naiva. In lumea real&, femeile au menirea unic& de a stabili legaturi, de a crea un cimin gi dea hrani. Barbatii au menirea de a proteja, de a asigura mij- SINDROMUL IEPURELU! ALB 53 loace de trai, de a cuceri. Asta nu inseamna ca barbatii nu pot da de mancare copiilor sau c& femeile nu pot escalada muntii, dar, dincolo de variatiile individuale ale consti- tutiei si temperamentului, femeile si barbatii sunt diferiti. Compatibilitatea si armonia apar atunci cand este respectat& diferenta, si aceasta e chiar plicuta, nu trebuie negata sau terfelita. Multe femei talentate, exceptionale, au constatat ca, atunci cand sunt bine ancorate in familie, creativitatea lor g&seste un loc propice pentru a prinde aripi. Cuo zi inainte de a scrie aceast4 pagina, am primit un roman si o scrisoare de la 0 autoare debutant& de literatura politist’, Kathleen Antrim. Iaté un fragment din scrisoarea pe care mi-a trimis-o impreund cu romanul, Capital Offense: Ma simt ca si cum as fi absolvit Scoala Viefii a doamnei doctor Laura. Impreuna cu soful meu, am stabilit ca, atunci cind vom avea copii, eu voi sta cu ei acasit. Deci, cand am avut primul copil, am renuntat la cariera mea din domeniul vanzérilor si al marketingului. Am convingerea fermi cit pofi si-ti pui copiii si familia pe primul loc si, in acelasi timp, sd-ti urmezi visurile personale! Sunt o dovadit vie in acest sens.” Acum, putina atentie. Picioarele unei femei pot fi prea bine ancorate doar intr-o parte a familiei. Lynda, o ascult&toare, recunoaste aceast4 problema: Cel mai important lucru pe care l-am invatat referitor Ia ingrijirea si satisfacerea nevoilor sofului, dupi trei esecuri, este ci’ Dumnezeu stia despre ce vorbea atunci cand a spus, in Facerea: «lepddandu-se de ceilalti>. Noi, femeile, uitdm acest lucru, mai ales cit atunci cand54 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL apar copiii. Eu instmi am uitat asta pe vremea cand eram cisitoritd cu tatal copiilor mei, timp de saptesprezece ani. Rareori mergeam undeva /singuri”, si i-am ignorat total nevoile. Mereu consideram cit pe primul loc se afla copii mei si nevoile lor. N-as fi putut sft-l pun pe el pe primul loc.” Sute de barbafi mi-au scris despre durerea de a fi marginalizati dupa ce s-au nascut copiii lor. Dupa ce sofiile lor au devenit mame, n-au mai avut timp sd fie si Sofi. Barbatii le complimenteaza pe sotii, spunandu-le cA sunt niste mame extraordinare, dar isi manifesta durerea de a nu li se mai ar&ta iubire, afectiune sau interes sexual. Replica tipict a unei femei cireia i se Teproseaza acest lucru este: ,, Abia am timp s& ingrijesc o persoana, si copilul nostru este aceasté persoan’. Sunt prea obosita pentru tine.” Asta fi pune pe tati in postura neplacut& si pagu- boasa de a se afla in competitie cu copiii lor, chiar s4 se instraineze de ei, desi ii iubesc foarte mult. Le lipsesc afectiunea, tovarasia si sexul pe care le aveau inainte alaturi de sotiile lor. Se simt dati la o parte si conside- rati neimportanti. Si apoi, desigur, dupa ce tiparul a fost creat, sotiile ma sund, plangandu-se ca sotii lor nu mai sunt atenti si nu mai fac ceea ce vor ele. Ca s& vezi. Tat& un telefon de la una dintre aceste femei, Lynn. LYNN: Am 0 fiicd de douazeci si doua de luni si sunt o mama devotata. De Ziua Mamei, sotul meu nu a facut nimic pentru mine — nicio felicitare, nimic. Asa ci ma simt destul de nemultumita. DR. LAURA: De ce s-a suparat? LYNN: Nu stiu. DR. LAURA: Ce banuiesti? SINDROMUL IEPURELUI ALB 55 LYNN: Ei bine, l-am intrebat despre asta seara trecuta si cred c& i se pare c& nu primeste destula atentie sau c& m4 concentrez mai mult asupra copilului, dar... : DR. LAURA: Cu alte cuvinte, este neglijat, asa ca nu mai vrea sa-ti facd pe plac. Doamni, este foarte simplu. Unele femei au tendinta de a deveni foarte egoiste atunci cand au copii. incep s& cread& c& acestia sunt centrul universului lor si c& sotii ar trebui sa se roteasc& intruna precum Uranus, fie c4 vor primi vreo recompensi, fie ci nu. Nu merge asa. Oamenii incep s& se simt& respinsi, instrainati. Pe barbati, asta fi face s4 nu mai aiba nicio motivatie de a fi antici. UN: E greu totusi sa fii afectuos fata de un barbat care nu ti-a dat atentie de Sf. Valentin. — ; DR. LAURA: Este o consecinté a faptului cd iti ignori barbatul. : Bine. DR LAURA in loc s& faci atéta caz c& nu ti-a luat un cadou, mai bine considera acest fapt un semn ca ar trebui s-l tratezi ca pe barbatul tau, daca vrei ca $i el s& te trateze ca pe sotia lui. Faptul ca ai nascut nu te indreptateste s&-l ignori. $i probabil ca nu-i acorzi nici zece la sut& din atentia pe care i-o acordai pe vremea cand te intalneai cu el. LYNN: Probabil nu. Deci eu trebuie s& fiu aceea care ge gheata? Asta vrei si spui? DR LAURA: Namal tu ai puterea de a iesi din acest cerc vicios. Apoi si-a exprimat cu voce tare ingrijorarea c&, dac& va sparge gheata, fiind din nou iubitoare si atenta, poate c& el nu-si va schimba atitudinea fati de ea si atunci se va simti ranita. Adevarul este ca barbatii uité aproapeAI PEL, FSA 56 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL tot atunci cand femeile fi trateaz4 cum se cuvine. in mod clar, ei nu sunt ranchiunosi cu tenacitatea pe care o manifesta majoritatea femeilor. S4 nu uitam, barbatii sunt niste fiinte simple, dependente de sotiile lor, dorind icceptare, aprobare si afectiune [Cand aceste trei aspecte sunt respectate, totul functioneaz& cum trebuie. Connie, o alt& ascult&toare, mi-a scris explicandu-mi ca expresia Sunt foarte ocupata cu copiii pentru a-l mai iubi pe soful meu” nu a intrat niciodata in vocabularul ei. A acceptat sfatul de a-si face mereu sotul s& se simt& cea mai importanta persoand din viata ei de la un prieten care divortase de ,,sotia lui perfecta” dupa douazeci si cinci de ani de c&snicie. Acesta se plangea: ,,Cand veneam de la serviciu, toti erau prea ocupati “ca s& ma mai bage in seama...” Ken, un ascultator, a scos in evident faptul cd multe sofii au un punct comun: »Dupa ce devin mame, se transforma treptat in cea de-a doua mama a sotului lor.” Asta inseamna c& ,, arat& ca” si ,se comportd ca” ° mamé pasionala! Ken spunea: Se fiatiie tot timpul imbracate in «vesmintele de mama», nu ca atunci cand incercau si pescuiasci «un tat», iar aceasté imagine permanenta ii face pe multi batrbati sit le piara cheful sau ii impinge in alte direc- Hi... Nu numai ci multe sofii aratd tot timpul ca niste mame, dar se comporta mereu asa in familie: ordond, indruma pe toata lumea si pun totul in miscare. Dact totul merge ca pe roate, uitt si mai revind la rolul de sotie, de femeie, de iubitd, in clipele de intimitate petrecute alaturi de sotii lor.” Femeile se plang de mult& vreme ca barbatii isi aduc Serviciul acas& fie in serviete, fie in suflet. in mod ‘SINDROMUL IEPURELUI ALB 57 asemandator, o femeie ar trebuie si ea s& aiba grijé si nu fie obsedat& de problemele domestice, cotidiene, in timp ce restabileste legitura cu ,,b&rbatul ei” Ja finalul unei zile solicitante si obositoare. Am auzit adesea cum anumite neofeministe suparate se plangeau de faptul cd societatea (citeste: barbatii) are pretentia ca ferheile s& aib& un trup perfect: fara grasime, fara riduri, fara par alb. Cinstit vorbind, exista barbati superficiali pentru care lucrul acesta este valabil, dar cea mai mare parte consider& c& atitudinea, comportamentul prevaleaza in fata unei infatisari perfecte. Daca 0 sotie se comporti sexi, este seducitoare si din cand in cand se uitd la sotul ei, il atinge si vorbeste cu el, isi manifesta interesul, dragostea, respectul si atractia, barbatul va face orice, va merge oriunde si va darama muntii pentru familia lui. Pe de alt& parte, dac& ea este prea ocupata sa-1 fixeze intr-un tipar, pentru ca lumea ei s& fie ordonata, fara s&-si mai aduc& aminte sé fie tovarasa, iubita, femeia lui, atunci si el va uita de Sf. Valentin, de aniversari si de zile de nastere. Nu e greu de inteles, nu-i asa? Evan, un ascult&tor, confirma aceasta realitate: ASofia mea] simte ci, daci nu imi reaminteste tot timpul, voi uita sit fac un anumit lucru. De fapt, mi face sit ma simt de parcd as fi copilul ei si cit trebuie sit mi verifice. Este umilitor. Vreau sa fiu admirat. Vreau sit fiu recunoscut ca intrefinator al familiei si sd ma asigur cf toatd lumen e bine ingrijitt. Cel mai mult imi place sit ma simt ca un erou. Ca «barbatul» ei. Nu ca bitiatul ei.” Asa cum a spus odata o ascultatoare a emisiunii mele: ,,Mama zicea mereu: «inainte de a avea un copil, ai un sot — sd nu uiti asta!»”58 CUM SA-TI INGRIESTI SOTUL Trebuie s& repet c&, uneori, domeniul de interes al unei sotii devine atat de acaparat de obligatiile legate de familia ei, incat pierde din vedere nevoile sotului si obligatiile pe care le are fata de acesta. O idee fundamentala pe care o imp&rtdseste marea majoritate a femeilor cds&torite este aceea c& sotii trebuie s& le slu- jeasca si c4 orice dorint& a acestora este insensibild si egoista. Cand le spun ascult&toarelor ci au diverse obligafii fata de sofii lor, in general, apar dou reactii: prima este de surprindere, a doua, de ménie in fata oprimarii resimtite. Gandifi-va 0 clipa: cate reviste pentru femei vorbesc despre obligatiile femeilor fat& de barbatii si copiii lor? Prea putine. Articolul de fond trateazi problema binemeritatei libertati: creg& in loc de ingrijirea copiilor, sex in afara cds&toriei in loc de mariaj, legdturi amo- roase in loc de fidelitate, copii cu un singur parinte in loc de un c4min cu doi p&rinti — toate acestea sunt considerate a fi indrept&tite in cazul femeilor. Multe tinere sunt rodul unor divorturi sau al unor familii care n-au mai apucat s& se inchege, au fost ne- glijate de cariera mamei, indoctrinate de tot felul de teorii feministe, inconjurate de o cultura care glorificd recompensa egoista in locul sacrificiului. Nu e de mirare c& multe dintre ele sunt ,,surprinse” s& aud& c& au obligatii fata de soti sau copii si sunt uimite de recompensa care decurge de aici. Tocmai pentru ele este necesar& aceasta carte. Multe femei isi asuma povara unor obligatii fata de tot felul de membri ai familiei si de prieteni, fara a se mai simti oprimate sau supdrate. Multe sotii le permit unor prieteni sau rude care au o influent& distructiva si le viziteze sau s& se mute in casele lor, in pofida dorintei sotilor, pentru c& au decis cd aceasti faptd buna trebuie SINDROMUL IEPURELUI ALB 59 facut&, si apoi — surpriz’! — nu mai au timp pentru parteneri. ; O ascult&toare, Karen, a facut asta de nenumérate ori. A fost cs&torita timp de sase ani si are un baiat de aproape doi ani. La scurt timp dupa ce a ramas insarcinata, mama ei s-a imbolnavit de cancer si s-a mutat cu ei. Cand s-a n&scut copilul, starea de sandtate a mamei a inceput s& fie din ce in ce mai proast&, iar Karen s-a considerat réspunzatoare de ingrijirea amandurora. S-a gandit, probabil, c& sotul ei putea avea grija de el si singur. Apoi, intr-o zi, l-a surprins uitandu-se la niste foto- grafii porno pe internet si s-a decis c4 a venit timpul sa-l paraseascé. Si-a luat fiul si mama si s-a mutat cu surorile ei mai mari. Dup& ce mama ei a murit, Karena continuat s& locuiasca impreund cu surorile ei. Peste doi ani, soful ei si-a manifestat regretul de a se fi uitat la fotografiile acelea si a dorit s4 formeze din nou o familie. Karen si-a exprimat dragostea fata de el, dar, desi considera c& locul copilului era al&turi de tat&, a mai aparut o problemé, serviciul acestuia, undeva in California, asa c& s-a decis s& ramana pe Coasta de Est alaturi de surorile ei. DR. LAURA: Dar tu ai mereu aceeasi problema, Karen. E vorba mereu numai de tine: copilul tau, mama ta, unde vrei tu s& fii, cum te simti tu. Pare s& nu fie niciodat& vorba de faptul c& esti sotia cuiva. KAREN: Asa e. , DR. LAURA: Sunt surprins& c& esti de acord cu mine. Totusi, asta nu e o atitudine de femeie maritata. De regula, femeile presupun cd, odatd ce s-au casatorit, au atAtea treburi pe cap, incat el trebuie sa fie cumin- te si sa accepte. Oare de ce se intampla asa? KAREN: Nu stiu.60 CUM SA-TI INGRIESTI SOTUL DR. LAURA: Trebuie s& te muti acolo unde se afl& sotul tau; el este intretinatorul familiei. Nu ti-e destul de clar? Cred c& nu. KAREN: Da, dar el zice ci e dispus s& vind aici si sa-si caute o slujba. DR. LAURA: El are o slujb&. Nu cred c& o s&-i ceri si renunte la siguranta pentru nesiguranta, incercand s& caute un serviciu. De fapt, e timpul s8-ti parasesti familia fn care te-ai nascut. Cand te-ai mritat, ti-ai intemeiat o familie a ta. Esti inconjurata de surori mai mari nec&s&torite, fark obligatii, exist asistent& medicala, aziluri, dar tu le-ai luat locul si ti-ai abandonat sotul. Dar daca ar fi facut el toate astea? Dac& ar fi fost interesat numai de copil, de mama lui, de familia in care s-a ndscut, de locul in care ar fi vrut si trdiasc&, de faptul c& era epuizat, frustrat... si te-ar fi ignorat cu des&varsire? Ai fi simtit c4 nu ai niciun rost, ci nu e loc si pentru tine in viata lui. KAREN: Exact. Asa se simte el. DR. LAURA: Si cum de fi s-a parut ci un asemenea comportament e acceptabil? KAREN: Nu stiu. De fapt, stia, dar nu-si diduse seama pana cand nu i-am aratat cum st&teau lucrurile. A reiesit c in familia ei nu existase niciun barbat — tata, soti ai surorilor mai mari, cineva implicat in viata lor in copilaria si adolescenta ei. Mama si surorile erau divortate. Din moment ce barbafii nu erau o problem&, nici sotul ei nu fusese... pand acum. DR. LAURA: Bine, stii ce? Cred c& toate surorile tale se simt mizerabil si au serioase probleme emotionale. SINDROMUL IEPURELUI ALB 61 } KAREN: Da, asa e. , . ; F DR.LAURA: Vrei s& fii si tu ca ele? Sau vrei sa fii o femeie mé&ritat& fericit’, cu un copil care se dezvolta frumos? ; ; KAREN: Da, sigur ci vreau sa fiu o femeie méaritata fericita. ; ; DR. LAURA: Atunci, du-te la sotul tau si fa-l sa se simta important. Suna-l chiar azi. Spune-i cd-1 iubesti sicd baiatul vostru are nevoie de el. Spune-i cd veniti. Karen mi-a explicat ca principala ei problema consta in faptul c& se simtea obligata fata de surorile eisicdnu stia cum s& scape de asta. I-am reamintit ca, pentru o femeie c4s&torit4, sotul si copiii se afla in fruntea listei de prioritati. I-am mai spus ca familia ei era ,bolnava 1 pentru c& niciuna dintre surorile ei nu reusise s& men- tina o relatie functionalé cu un barbat si c& erau foarte multumite sa-i submineze si ei cdsdtoria. In acest moment, a inteles. . ; Adevarul e c& viata e scurta si ca existé atatea lucrari, care ne solicitd energia. Trebuie s& alegem. Tar dac& nut pui sotul in fruntea listei de prioritati, din pacate totu se intoarce impotriva ta.3 vESTI MOFTUROASA!” »Draga men, face parte dintre indatoririle tale de sofie sd-mi amintesti de sarcinile pe care nu le indeplinesc, asa cum este indatorirea mea de Sof si-ti reamintesc de sarcinile care iti revin fie. Stii cit fac tot ce pot, dar dact nu stiu ce anume nu am facut, cum as putea sit fac acel lucru? Exist o diferenta intre a te plange de ceva si a aduce la cunostinta, intre a critica si a reaminti.” : — BILL »Deci, care e sugestia mea in legaturtt cu ingrijirea si satisfacerea nevoilor barbatilor? In primul rand, vreau ca sofia mea sit nu se mai plingd. E usor sit te lamentezi ce viata grea ai. Cand o prind intr-o «dis- pozitie bund», timp de doutzeci de minute trebuie si-i indur reprosurile, abia apoi o pot atinge. {mi imaginez ct, daci ag reusi sit-i mai iau ceva din povara gospo- ditriei, i-as castiga afectiunea. Nici vorba. Niciodata nue suficient si mereu gresesc. Putind afectiune ne-ar — BRUCE Bust are dreptate. Nemultumirea generala a barba- 7 tilor care imi trimit e-mailuri cu opiniile lor despre pngnijirea si satisfacerea nevoilor sotilor” const& in faptul ca sotiile critic’, se plang, sunt mofturoase, rareori fac complimente sau isi exprim aprecierea, sunt greu de satisfacut si, de fapt, se poarti mai frumos cu un “strain care sund la usé la ora trei dimineata decat cu ei! Nu e vorba de barbatii care isi urasc sotiile sau care au divortat, dimpotriva, e vorba de cei care isi iubesc sotiile $1 care incearca sa facd orice pentru a le satisface. Totusi, acestia se simt neajutorati si singuri. ESTI MOFTUROASA” 63 Ken, un alt ascultator de treizeci si opt de ani, este c&satorit de noua ani si are un copil de aproape trei ani. Mi-a scris despre cic&leala sotiei, explicandu-mi c& 0 nevast& se poate plange de sotul ei, dar ar trebui sa enunte problema respectiva fara ,,tipete, agitatie, certuri, acuzatii sau lamentatii”. Ken e de parere cA o sotie trebuie s& spun ceea ce crede, si discute posibilitatea unei solutii si apoi s4 treacé mai departe. Sunt de acord. Barbatilor nu le place atunci cand femeile nu stiu altceva decat sa ,,tune si sa fulgere”, spune Ken. Dac& un barbat nu-si poate gasi linistea in casa lui, unde ar trebui s& se simt& relaxat, acceptat, iubit si multumit, nu numai c& detest4 s& mai vind acasa, dar incepe s4-si urasc4 sotia. Aceasta realitate trista este adesea acceleratorul unor atitudini prostesti, de pilda, consumul de alcool si droguri, site-urile porno de pe internet, un flirt nepotrivit sau chiar mai rau. lar femeile sunt nemultumite si se plang nu numai de aspecte din sfera domestica; ele pot fi negativiste, ostile si réut&cioase fat de orice ,problema a baie- tilor”. John si Maria mi-au scris despre observatiile lor referitoare la cuplurile care au aceast& problemi. Sofiile se amuza atunci cand barbatii incep s& discute despre armat&, sport sau bursa. ,,Acelasi grup de femei ar pli dac& barbatii ar rade de crosetatul lor, de gatit, de sauna& sau de cump&raturi.” Foarte adevarat. John si Maria mai vorbeau si despre femeile care se inscriu in tot felul de cluburi feministe sau alte activi- t&ti de grup si care au pretentia ca sotii lor s4 stea acasa si s& aib& grij& de copii (lucru pe care barbatii il fac cu placere), dar nu accepta ca ei si se ocupe de tot felul de treburi barbatesti fara ele, cum ar fi pescuitul, jocul de c&rti sau chiar mesteritul in garaj. Li se pare cA sotii le neglijeaz&, cd sunt insensibili si egoisti, in timp ce ele64 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL sunt atat de ocupate cu treburile zilnice, inc&t au nevoie de putin timp si pentru propria persoana. Uite cine vorbeste de insensibilitate si egoism! in afar& de lamentatia pe tema ,,problemelor baie- tilor”, mai exist& si aceea legata de trecutul lor amoros. Astfel de telefoane mi-au pus serios la incercare rab- darea. De curand, m-a sunat o sotie pentru a afla dac& ar trebui sa aiba o discutie cu sotul ei despre o felicitare de Craciun pe care el a primit-o de la o fost& prietena. Se pare c& aceasta fosta prietend (una foarte veche) i-a trimis felicitarea de Craciun impreuna cu fotografi ale familiei ei fericite si cu una dintre acele ,,scrisori actua- lizate”. Ascult&toarea mea se plangea de caracterul prea personal al acestei epistole. DR. LAURA: Ce anume era provocator sau seducator in acea scrisoare? Si nu uita, ai o singur& sansa s&-ti demonstrezi punctul de vedere, aga c4 da-mi cel mai graitor exemplu, bine? ASCULTATOAREA: Scria despre faptul c& scipase de un cancer la san. DR. LAURA: Te simti amenintat& de o femeie care are un mariaj fericit, care il contacteaz& pe sotul tau numai o data pe an, de Cr&ciun, si care a avut cancer la sn? Te plangi des despre niste chestiuni atat de neinsemnate, care nu-l privese deloc pe el? Nu stiu daca ma credeti, dar s-a incip&tanat s4 considere trimiterea felicitarii drept un comportament deplasat, de aici rezultand faptul ci urma s& aib& o discutie cu sotul ei. Mi-a parut rau de bietul om, care probabil nu a avut un Cr&ciun prea fericit. Toate aceste nazuri, chitibusuri si critici pe care barbatii le suporta zi de zi din partea sotiilor (recunoasteti, ,ESTI MOFTUROASA!" 65 fetelor, asta facem noi) nu au un efect prea mare asupra lor. Se straduiesc mai tare un timp, apoi renun{a... $i noi avem $i mai multe de criticat, Jat c& am intrat intr-un cerc vicios! Jim, un ascult&tor, cu un masterat in stiinte, care preda un curs de informatica la facultate, isi ajuta colegii care au probleme cu computerele, are grijé de un laborator de cercetare, opereazi cu numeroase echipamente (bascu- lante, tractoare, fierastraie electrice etc.) si supravegheaza un club studentesc. ,Mereu am fost ldudat pentru performantele mele. ACASA NU FAC NIMIC BINE! Uneori, ma gandesc citeva minute la o sarcind obignuitd, incercand si decid ce trebuie si fac. Dupit ce am cantarit toate argumentele pro si contra, iau o decizie si trec la acfiune. Aproape fir exceptie, mi se spune: «De ce at facut asta? Acum nu mai pot...» sau «Cine a pus... aici?» ori, mai pe sleau: «E 0 tampenie.» a De multe ori, sofia mea alege solutia cea mai putin justificatd, respingdand-o pe a mea. Nu vrea niciun fel de explicatie, iar dacit ti atrag atentia cd tocmai m-a fitcut timpit, cel mai probabil urmeazt o ceartd, nicidecum SCUZe. Toate astea te macind.” Omul vorbeste serios. Si sotul lui Cathy a avut dreptate, inainte de a o p&rasi. Cathy, o alta ascultatoare, mi-a scris c& s-a casatorit atunci cand avea douazeci si cinci de ani si era imatura”. A recunoscut cd e absorbit& de sine, de cas&, de copii. Sotul ei vine acasa dupa o zi grea de munca si ea nu face altceva decat sa se planga de copii si de casa. Se plange si face nazuri in legatura cu viata ¢i, care este, in realitate, privilegiata. Niciodata66 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL nu [-a intrebat ce face la serviciu, cum si-a petrecut ziua sau dacé e fericit. oo nl-am ciilcat in picioare sentimentele si, pani la urmi, eu Lam pierdut in favoarea altei femei, iar copiti mei si-au pierdut tatal. Doamne, dactt as fi avut grijit de el aga cum aveam de copiii mei! Am trecut de patruzeci de ani si nu pot decat sa ma invinuiesc pentru egoismul si prostia mea. Macar de-as invita ceva din greseala asta.” Cathy s-a rec&s&torit si se poart& cu totul altfel cu actualul ei sot. Mereu il intreaba cum si-a petrecut ziua, el fi descrie in detaliu ce face la serviciu si ea se arat& foarte interesat&, chiar si atunci c4nd nu intelege foarte bine despre ce e vorba. Se trezeste odata cu el si fi aduce cafeaua inainte de a pleca la serviciu, il serveste cu un pahar de vin cand soseste acas& si nu-l mai piseaz& cu problemele casei. Niste gesturi simple! Si cat de schimbata e atmosfera caminului! Sunt convinsa c& multe sotii nu stiu ce s& fac’ sau cum sa comunice decat plangandu-se, facand nazuri sau criticand. De multe ori, le-am spus c& trateaz& aceasta problema ca si cum ar avea de-a face cu un catelus. in loc sa tipe permanent ,,nu!” la cea mai mica neplacere, greseala sau diferent de perspectiva, opinie sau stil, ar trebui s{ spund clar ce anume le place si ce isi doresc. Pun pariu ca in felul acesta vor obtine mai mult! Clarence, un ascultator, mi-a scris c& sotia lui sea- mana cu o fetit& cu o bucla pe frunte. Cand e buna, e foarte, foarte bund, dar cand e rea, este ingrozitoare... si ofensatoare. Pentru a-si creste cei cinci copii la tara (unde doreste sotia lui si locuiasc&), el munceste treisprezece ore pe zi. Desi este epuizat atunci cénd vine acas&, incearc& /ESTI MOFTUROASA!” 67 totusi s4-i usureze viata sotiei sale... si poate si pe a sa. Adesea, spala vasele si, cand usc&torul e plin, le sterge chiar el. /As aprecia si un simplu «mulfumesc», dar in schimb aud: «STI CA IMPRASTI MICROBII CAND STERGI VASELE CU SERVETUL DE BUCATARIE!» Asa ca atunci cand usci- torul va fi plin, o sit fac altceva. Care e replica? «DE CE NU POTI SI TU SA SPELI TOATE VASELE?» Aga cit data urmatoare le adun pe toate. Care e replica? «STII cAAM UNS TAVA IN IDEEA DE A O MAI FOLOSI $I ALTA DATA, DAR ACUM, DIN CAUZA TA, TREBUIE S-O UNG DIN NOU!» Asa cit data viitoare cand nu mai pot adauga nimic la vraful de farfurii, mai stau vreo doud ore ca vasele sit se usuce singure si le pun la loc. Care e replica? «UNA DINTRE LINGURI ERA INCA UMEDA CAND AI PUS-O IN SERTAR!» Asa ca data viitoare las baltit vasele si timp de doud ore fac curdtenie in sufragerie. Care e replica? «DE CE NU FACI $I TU NIMIC IN CASA? NU VEZI CA TREBUIE SPALATE VASELE?» Asa cit data viitoare stau in fata chiuvetei din bucitarie cu lacrimile curgéndu-mi pe obraz, dorind ca ajutorul meu sii fie remarcat si fiind ingrozit de faptul c& voi mai spitla o dati prost vasele. Care e replica? «VREAU SA DIVORTEZ. ORICUM, TOT EU TREBUIE SA LE FAC PE TOATE!» As fi mult mai fericit cu un simplu «mulfumesc».” Discutand chestiunea nazurilor cu sotul meu, el mi-a sugerat cd am experienta necesara s& scriu acest capitol (s& fi fost o aluzie?) si cA acest comportament reprezinta © componenti a informafiei continute in cromozomul feminin XX, c&, pur si simplu, e inclus in ADN. Dar chiar dac& ar fi adevarat, oare nu putem scapa de asta?68 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Oare noi, sotiile, suntem condamnate s& fim mofturoase pentru c& acesta este destinul nostru genetic? ~ Eu cred c& nu. Dar mi se pare o trasatura mai degraba feminind, iar femeile cred c4 este un drept c4pdtat prin nastere si c& barbatii ar fi pierduti fara asta. , Eu nu cred c& e aga. Rachel, 0 ascultétoare, spunea si ea c4 a face mofturi este un drept care decurge din statutul de sotie. Desi e c4s&torita numai de un an, se ceart4 cu sotul ei in fiecare zi! Ea doreste s{ mearg& amandoi la un consilier matri- monial care s4-i ajute si descopere unde e hiba. Simte ca toate nevoile ei sunt importante. De exemplu, se plange de faptul c& el nu stie sa spele vasele sau se sup4ra pentru c& uité ceea ce i-a spus in treacdt acum trei luni. Trebuie sit-mi exercit dreptul de a ma plange, altfel el nu va sti cand face anumite lucruri care ma deran- jeazit. Sotul meu nu trebuie sd se enerveze, ci si accepte totul ca un bitrbat.” Poate ca un colocatar, vrea ea s& spuna. Evident, asta le-a periclitat relatia. Pana la urma, a recunoscut cd siea era vinovata si asta insemna ca avea deja raspunsul: trebuia sa-si tind gura. Si s-a intamplat o minune. Se certau mai putin. Cas&toria lor mergea mai bine. I-a cerut iertare sotului ei pentru ca ii produsese atatea necazuri. Rachel a concluzionat: ,,Si acum am ajuns la esenta: lamentatiile nu sunt o virtute. Lamentatiile nu conduc la nimic bun.” Asa e, dar aprecierea conduce la ceva bun. Cititi aceste doua scenarii si alegeti-1 pe cel care va ajuta la obfinerea rezultatelor dorite. ESTI MOFTUROASA!” 69 Gunoiul trebuie aruncat. Scenariul 1: Tipé la el din cinci in cinci minute pentru a-i aminti ci gunoiul trebuie aruncat. Apoi cearta-I pentru c& inci nu a facut-o, in pofida faptului ca i-ai reamintit acest lucru, iar el se ocup& de altceva. Apoi treci la inrdut&tirea situatiei prin punerea pe tapet a tot ceea ce te-a deranjat la el in ultimii zece ani. Dupa ce a aruncat gunoiul, spune-i: ,Era si timpul!” Apoi du-te in camera ta, tranteste usa, ram4i imbufnat& si dormi cu spatele la el. Scenariul 2: Anunt&-l c& ai preg&tit gunoiul, |-ai pus langa usa si roaga-1 ca, atunci cand va putea, 4-1 duc& afar’. Nu-i mai reaminti (de ce s&-l deranjezi? Oricum, gunoierii nu vin decat dimineata). Surprinde-] atunci cAnd se intoarce de afara. Sarutd-l si spune-i ca te-a ajutat foarte mult, pentru c& tie fi-e greu sa fii cuo mana capacul tomberonului gi s4 ridici punga grea cu cealalta. Care abordare crezi c& iti va garanta c& nu vei mai avea gunoiul in cas& seara? Jo, ascult&toarea care a sugerat Scenariul 2, mi-a scris: ,Barbatii sunt niste executanti, niste persoane directe. Motivul pentru care au tendinfa de a salva domnite neajutorate este pentru ci actul lor de cavalerism *~) trebuie sit fie admirat.” B&rbatilor le place s{ auda: ,,Esti eroul meu!” Cee aga de greu sa le oferi aceast4 recompensa? De unde vin falsa mandrie, egoismul, ranchiuna si incipatanarea? Charlie, un fermier, mi-a scris despre o conversatie pe care sotia lui a avut-o cu o vecina. Evident, sotia lui Charlie a recunoscut ca i s-a plans acestei vecine c& sotul ei nu prea are chef si indeplineasca sarcinile ce-i revin in gospodarie. Cealalta femeie i-a spus sofiei lui Charlie70 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL ca ea nu avea aceast& problema cu sotul ei, pentru c& ,,il recompenseaz&” pentru a indeplini aceste sarcini. Dupa ce i-a povestit totul, sotia lui Charlie i-a spus acestuia: ,,Sper ca nu te astepti s& te recompensez pentru c& te-ai ocupat de treburile gospodaresti.” Charlie si-a luat atunci palaria si s-a indreptat spre usa, iar femeia l-a intrebat unde se duce. Charlie i-a raspuns c& voia si vada daci nu cumva vecina avea nevoie de cineva care s&-i tunda gazonul. Sofia mea tot nu infelege. As fi mai bucuros sa-mi indeplinesc sarcinile dact as vedea din partea ei un semn de apreciere.” Cat de mioapa este sotia lui Charlie! Se pare ci multe femei isi bat sotii la cap ca semn al controlului exercitat asupra lor. Sarah gi sotul ei sunt cAs&toriti de cincisprezece ani. Mi-a povestit c& s-a c&sAtorit cu el pentru c& era extrem de dragut. Am intervenit imediat, sugerand c& a facut acea alegere pentru c& o punea in postura de a-si putea exercita controlul. Acum i se pare c& a fi /dragut” inseamn a fi ,,slab” si este frustrat’ de lipsa ajutorului din partea lui in ceea ce priveste disciplinarea copiilor. SARAH: Am vorbit despre acest subiect si i-am spus c& vreau s& ma ajute. DR. LAURA: Numai ca tot ce face el nu e bine, nu-i aga? SARAH: Nu e vorba c& nu face bine. Nu face nimic. DR. LAURA: Pentru c&, atunci cand o face, il critici. De fiecare dat& cand incearc& s& faci ceva, tie ti se pare nepotrivit. Asa cA acum nu vrea s& se mai implice. Este un cerc vicios. V4 sugerez s4 va duceti la consiliere. Consilierul iti va arata cum sé te calmezi sicum ,ESTI MOFTUROASA!” 71 s& nu mai gresesti, si-i va spune si lui cate ceva. El trebuie si depdseasc4 aceasta situatie si sa nu se plang& c& nu define controlul atunci cand refuza stl preia. Daca vrea s se bucure de respect in ochii tai si ai copiilor, trebuie s& fie mai agresiv, lucru care nu prea ii st in fire. Dar nici nu poate s4-ti reproseze totul tie! Acum vreau sa te cercetezi timp de o sip- tamana si s4 te surprinzi criticandu-l atunci cand isi exercita controlul. Cand procedezi asa, lui i se pare c4 nimic din ceea ce face nu are niciun rost. SARAH: Exact, chiar asa este. DR. LAURA: Chiar dac& face doar 60% din ceea ce far placea tie s& fac&, este mai bine decat nimic. Vezi, Sarah, pare minunat s& detii controlul, dar pana la urmé esti dep&sit4, ai nevoie de ajutor si iti vei dori un partener. De exemplu, dac& Johnny a aruncat intentionat apa in tufisuri, du-te la sotul tau si spunesi: Te tog, vrei s& te ocupi de asta?”, si apoi iesi din camera. Nici macar nu te uita s4 vezi ce se intampla. Dup& aceea — asta e partea cea mai importanta —, spune-i: , Multumesc!” SARAH: Bine. Este foarte dificil pentru barbati s4 aud& atunci cand vin acas& de la serviciu c4 nu fac destule treburi gospodaresti. Dac& spala vasele si li se reproseaz4 c4 nu au spalat rufele, incep s& se simt& neajutorati. Un ascultator, Chris, a trecut prin asta de atatea ori, incat, pana la urmé, a avut o aventura cu o femeie care, evident, il trata ca pe un erou. in final, plin.de remuscari si de iubire pentru familia lui, a renuntat la aventura si a colaborat cu sotia lui pentru refacerea mariajului. Sica incheiat scrisoarea cu aceste cuvinte pline de infelepciune: .72 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL »Dacit ar trebui sa trag 0 concluzie, ag spune: «Va rog, doamnelor, recunoasteti cd noi, bérbatii, vt iubim, si, desi poate cit vi se pare cit nu facem prea multe acasd, noi ne ocupim de toate treburile murdare, cum ar fi schimbatul uleiului, tunsul gazonului sau ne trezim de dimineafa atunci cand ninge, pentru a face potect pand la masini, pornind motorul pentru ca voud si vit fie cald atunci cand vit urcati in ea. Ne-am duce chiar si vit cumparitm inghefata in miezul nopfii, si asta pentru cit vd iubim.” Roy, un ascultdtor care se descrie ca fiind c&s&torit, dar singur, crede ca incearca s& fie un sof bun, dar e greu s& fii bun cand ti se reaminteste mereu c& nu te ridici la nivelul asteptarilor sotiei. Tanjeste s& fie un erou, dar, evident, ea prefer& s&-i atrag& atentia ci las’ lumina aprinsd, ci nu sterge praful peste tot, cA nu spala foarte bine farfuriile, c& o intrerupe cand vorbeste, cA nu alege bine locul de parcare, c’ merge prea incet cu masina... si asa mai departe. El le d& femeilor urmatorul sfat: Daca nu putefi accentua lucrurile pozitive, macar luati cunostinta de ele. Lumea este plind de mesaje adresate barbatilor, prin care li se atrage atentia ci exist stan- darde pe care ei nu le pot atinge. Intotdeauna e vorba de un alt barbat mai frumos, mai viril, mai atletic decat noi. Niciuna dintre aceste trisdturi nu conteaza daca cea mai importanté persoand din viata noastr ne acceptd asa cum suntem si ne iubeste, chiar dacd nu suntem perfecti. Poate ci mai raméne ceva in noi si la maturitate din copilul care am fost, nu stiu. Ceea ce stiu e cit bitrbatul care are o sofie care il sustine si lauda lucrurile bune pe care le face este invidiat de cei care trebuie sd ESTI MOFTUROASA!” 73 suporte criticile, sarcasmul si rememorarea permanenta esecurilor lor.” Toate aceste critici nu-i fac pe barbati s4 se simt& mai iubitori, iar sotiile se plang de lipsa de iubire. Este adevarat ca simpla actiune de a critica distruge sentimentele calde ale celui vizat. Dar, pe de alta parte, eliminarea sau diminuarea criticii produce o sporire a sentimente—_ lor pozitive. : Sara imi scria c& nu si-a dat niciodataé seama c& era mai amabild cu agentii de vanzari de la telefon decat cu sotul ei si cA multe dintre prietenele ei cdsatorite ii tratau $i ele pe straini mult mai bine decat pe sotii lor. Nu gasea nimic pozitiv in ceea ce facea sotul ei, vedea numai noroiul pe care-l aducea in casa pe talpile pantofilor. Nu-si putea aminti de ce sau cand incepuse sa se schimbe. Poate ca, pur si simplu, toata aceasta atitudine negativa i se parea insuportabil&. Poate ca s-a intamplat atunci cand si-a dat seama c& nu putea fi fericité daca iesea din casa fara machiaj sau fara s4 se imbrace frumos, ori dac4 purta colanti si tricou. wn timp, am gisit anumite citi de a-l face pe soful meu sit se simtd ca un campion, pentru cd asa si este, $i voi renunta la atitudinea mea de a-i minimaliza importanfa pe care o are in viata mea. faca mai trebuie sit aflu de ce m-am comportat asa, dar acum viaja e minunatéd si schimbitrile mi-au adus o mare bucurie. Imi iubesc sotul din ce in ce mai mult, pe zi ce trece.” Primesc mereu telefoane de la femei care se plang c4 si-au pierdut sentimentul iubirii. Ele, desigur, isi imagi- neaz& cA ii lipseste ceva barbatului lor. Se dovedeste ins& cA nu e asa si cd ele si-au calcat in picioare propriile74 CUM SA-JI INGRIJESTI SOTUL sentimente de iubire prin modul in care s-au purtat cu sotii lor. Adesea, sunt uimita de meschinaria lamentarilor side incapacitatea de a vedea 0 alt& cale dea gestiona situatia. Prea des, perceptia negativa care apare la inceput ajunge s& domine toate emotiile si ratiunea. Tina m-a sunat sd-mi povesteasc& despre c&snicia ei care dureaz4 de aproape un an. Aceasta era a doua ei cAsatorie, si aveau acum si un bebelus. De obicei, in primul an de viata al copilului, mai ales daci mama il creste singura, emotiile devin putin suparatoare. Dar situatia ei era chiar ridicol&. Mi-a spus sup&ratd cd soful ei a mintit-o in legatura cu pierderea verighetei. TINA: E] afirma c& si-a pierdut verigheta acum o luna. Nu mi-a zis nimic la vremea aceea. S-a dus la bijutier sia cumparat o alta verighetd, identica cu prima. Am aflat asta atunci cand am dat peste factura care a sosit prin posta. Pana la urm, si-a gasit verigheta, si acum are dou, o facturd de la bijutier si si-a mintit nevasta. DR. LAURA: Si-a mintit nevasta in legdtura cu ce? TINA: Nu mi-a spus ca si-a pierdut verigheta. DR. LAURA: De ce ti se pare c& asta e o minciuna? TINA: Pentru ca ar fi trebuit si-mi spuna. DR. LAURA: Faptul ca nu a venit la tine s&-ti spuna nu inseamna ca e mincinos. Nu a mintit deloc. Dupa felul cum ai primit informatia, pot s& inteleg de ce nu a vrut sd-ti spuna nimic. Pari pus& pe ceart&. Deci, s-a dus si a inlocuit-o inainte s& afli tu si s& faci scandal. N-a vrut s& te raneasca, si te ingrijoreze sau s& te supere. A incercat s& rezolve problema fara ca tu s& te necdjesti. Jar acum vrei s4-] pui la zid. TINA: Mie mi se pare c& nu a fost cinstit... ,ESTI MOFTUROASA!" 4) DR. LAURA: Stii, Tina, sentimentele tale nu sunt fapte, sentimentele tale nu trebuie sa fie niste arme. TINA: Deci, crezi c& a procedat corect? ; DR. LAURA: Da. A fost unul dintre putinele ,lucruri co- recte”. Asta arata cu sigurant& ca doreste sa nu te ra- { neasc& sau s& te supere. Si mai arata, de asemenea, c& nu crede c& poate vorbi cu tine despre asta fard ca tu sa te infurii. TINA (sarcastica): Sunt sigur c& ar fi bucuros sa auda asa ceva. DR. LAURA: Stii, Tina, sper c4 vei incepe sa te porti mai frumos cu el, pentru ca ai un bebelus si inc& 0 casnicie la activ. Cred c& nu ar trebui s8-ti scoti ghearele chiar asa de repede. TINA: Bine. Mi se pare rezonabil. Cred ca m-am purtat aga deoarece lipsa de onestitate este un subiect dureros pentru mine. . ; DR. LAURA: Ei bine, soful tu nu a fost lipsit de onestitate, a fost disperat. Exagerezi pentru cd ai niste amintiri neplacute. $i asta ti-ar putea distruge prezentul. TINA: Nu vreau sa se intample asa ceva. ; DR. LAURA: Atunci cand vine acas&, vreau s&-] imbratisezi si sa-i spui c ai exagerat. Spune-i cat de frumos a fost din partea lui sa salveze situatia $i sa inlocu- iasc& verigheta pentru a nu te supara. Spune-i c& ai trecut peste toate. Nu mai vorbi de trecut. Spune-i: Ami pare rau”, si totul se va linisti. a TINA: Multumesc, asa 0 s& fac. Tin mult la opinia ta. Evident, motivul pentru care femeile scot repede ghearele este acela c& au avut deja multe relatii intime sau mariaje care sunt pentru ele surse de durere si dezaméagiri. Nu vor s& fie ranite... din nou. Au devenit hipersensibile si se avant repede in supozitii gregite.76 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL 4 Sofiile trebuie s&-si iubeasc& sotii ca si cum n-ar fi fost r&nite anterior. Altfel, isi vor distruge prezentul. Din pacate, este greu si giseasc& sprijin in acest sens din partea prietenelor, a rudelor sau chiar a grupurilor de intrajutorare. Wendi, o ascult&toare, mi-a scris c& in timpul celui de-al patrulea an al cAsniciei ei tumultuoase, sotul i-a sugerat sa participe la sedintele ,,Grupului mamelor” de miercurea dimineata. De atunci, sotul a observat schimbarile petrecute in comportamentul lui Wendi in serile de miercuri, dar nu au fost cele la care au sperat amandoi. Grupul femeilor nu a reprezentat ajutorul pe care l-am sperat. fn loc sit Saseascd moduri practice de a deveni mame mai bune, intalnirile constau in lamentatiile femeilor care se plangeau de idiosincraziile sofilor lor, de comportamente negativiste si de greseli. Am fost edu- cata si ma pling si sa reprosez un comportament real sau imaginar $i si caut simpatia altor femei. N-am mai continuat. Eu si sotul meu am ciutat un sfat adevitrat de la un cuplu pios, este vorba de pastor $i de sofia lui, care sunt casitoriti de peste cincizeci de ani. Ei ne-au invatat sa ne respectiim unul pe altul, familia si intimi- _ fatea noastra. A fost important pentru amandoi sit pri- mim aceleasi sfaturi, asa cam reusit st deptsim aceasta problemi.” Grace, 0 alt& ascultitoare, a fost mai curajoasa in reactia ei faté de lamentatiile atat de frecvente in cadrul grupurilor. in scrisoarea ei, ne spunea ca facuse parte dintr-un grup de femei la restaurantul unde lucra. Se Pare cd, la inceput, femeile s-au plans c& sotii lor nu le /ESTI MOFTUROASA!” 77 , mai satisfac, dar totul s-a transformat apoi intr-o ava- lansa de reprosuri ingrozitoare la adresa barbatilor. $i Grace avea probleme in c&snicie, iar viata ei fami- lialé cam scartaia. Dupa o or in care fiecare si-a exprimat cu naduf toate nemultumirile, cineva a remarcat c& Grace nu spusese nimic pana atunci. I-au dat cuvantul, asteptand de la ea o nemultumire majora. Poate c& in acel moment Grace a avut 0 ,revelatie”. A inceput s& spund membrelor grupului ceea ce gandea. »Multe nemultumiri apdruseri, de fapt, din vina lor. Au fost socate. Le-am intrebat cand a fost ultima data cand au pregatit o cind pentru sofii lor si au mancat la lumina luménarilor, in veranda? Cand a fost ultima dat cind le-au masat spatele? Le intrebam cind au facut ultima data ceva pentru sofii lor. Toate stitteau si se uitau la mine. Cred cit regula de a da si de a primi, intr-o casnicie, a fost uitatd de femei. Simfim cit, dupit ce ne-am citsatorit, a darui se referd la spalatul vaselor, la gattit si la ingrijirea copiilor. Ne asteptém insd ca sofii nostri sit ne recompenseze pentru asta cu un masaj, cu flori, cu iesiri in oras, dar noi nu dam nimic in schimb. fl recompensdm, oare, pentru ca se duce la lucru, pentru c& tunde gazonul sau repard masina? Si el are nevoie sd fie recompensat pentru astfel de lucruri. Dar nu e vorba_aici de motivatii. Nu sunt doar niste re- compense.fFaceti asta pentru cat il iubitil Daca vreti st mentineti flactra cisniciei voastre aprinst, avefi nevoie si de altceva decit de o scinteie, mai e nevoie si de combustibil. Deci, dacit o femeie incepe cu scénteia, birbatul urmeazd si adaugt si el cateva lucruri plitcute, apoi ea mai vine cu ceva $i in curand vor avea un mariaj fericit.”78 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Cum de au ajuns atatea femei in aceasta situatie neplacut& de a nu intelege cat de ,,simpli” sunt barbatii in ceea ce priveste cerintele lor si ce influent& beneficd au sotiile asupra lor? De ce notiuni precum domolirea ,orgoliului masculin” si folosirea ,,tertipurilor feminine“ au capatat o reputatie proast&? De ce atdtea femei sunt supdrate in general pe barbati, dar inc& mai spera s4 aiba o casnicie buna cu unul dintre ei? Exista o serie de cauze ale acestei situatii si cred c& toate se reduc la prabusirea teoretic& a valorilor legate de moralitatea religioasi, de modestie, fidelitate, cas- | titate, respect pentru viata, devotament fata de familie si de cresterea copiilor. Avand un fundament religios, femeile si barbatii apreciaza faptul cé au devenit mai completi atunci cand s-au legat de sexul opus prin taina casatoriei, Dac nu exista asa ceva, femeile pot privi c&s&toria fie ca pe o optiune echivalenta cu un aranjament temporar, de tipul concubinajului, fie ca pe o amenintare cu opresiunea, fie ca pe un impediment in indeplinirea unor obiective ma- teriale importante. Cand modestia, castitatea si fidelitatea erau la moda, femeile care se considerau mai mult decat niste obiecte sexuale sau marfuri erau respectate de societate in general si de barbati in particular. Acum, femeile trebuie s& se lupte cu barbatii obisnuiti s4 primeasc& favoruri sexuale ca parte a unei intAlniri obisnuite. Prin urmare, femeile le ignora natura lor adevarat&, cu care ar putea stabili o leg&tura, si se trezesc din ce in ce mai afectate si mai nemultumite, pe m&sur& ce caut& un sens in menta- litatea care le spune cd sensul nu are niciun sens. Cand aveam de-a face cu venerarea si cu respectul faté de viat&, o ,,sarcind accidental&” era privita cu responsabilitate, pentru ca femeile se asteptau la asta, iar /ESTI MOFTUROASA'” 79 b&rbatii erau si ei constienti de acest fapt. Acum, barba- } tii se asteapta ca o sarcina accidental& sa se transforme intr-un avort, pentru ca societatea i-a antrenat s& vada in asta un inconvenient temporar, sau s4 meargd mai departe pentru ca li s-a spus ca barbatii nu trebuie s& creasc& copii. . Leg&méntul referitor la cds&torie si la cregterea copii- | lora fost privit odat& ca reprezentand punctul culminant al identitatii adultului, astfel incét femeile cdutau cu atentie barbatul ,,potrivit”, iar parintii erau consultati si li se cerea binecuvantarea. Acum, cu atat de putine cd- s&torii solide si cu copii care provin dintr-un arbore ge- nealogic complex, format din c&snicii multiple, divorturi si copii nelegitimi, prea putine femei privesc c&snicia si maternitatea ca pe un lucru normal. : Ideile legate de ascensiunea femeilor fara ajutorul b&rbatilor (si a copiilor fara tati) si renuntarea la barbati, care sunt inutili sau chiar periculosi, nu au contribuit la buna functionare a femeilor in cadrul unor relatii mono- game si heterosexuale stabile. . Aceast& perspectiva egoist& asupra valorilor feminine, combinat& cu desconsiderarea barbatilor, le face pe femei s&-i trateze foarte prost pe acestia. Prea multe femei fi privesc de sus pe barbati, in loc sé fie altruiste. De ce? Toate aceste forte, adunate laolalta, le-au dat femeilor un fals sentiment de superioritate. Combinati acest fals sentiment de superioritate cu faptul de a nu fi fost tratate corect din punct de vedere psihologic de tatii lor, si iaté care este reteta tensiunii. Femeile jinduiesc dupa protectie si grij&, indiferent daca recunosc asta sau nu. Barbatii care intra in vietile lor sunt absorbiti de nevoia psihologica a femeilor de a-l inlocui pe tat&. Dac& exist’ mereu niste elemente materne si paterne in cadrul c&sniciei, tendinta de oferi sau de a80 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL primi asa ceva'devine o problema serioasa, din moment ce partenerii sunt fie fortati s{ primeasca, fie resimt 0 anumita lipsa. Absenta echilibrului distruge relatiile si erodeaza psihicul. Sara imi scria despre experienta ei in ceea ce priveste sentimentul de a fi indreptatit: »Aveam impresia, atunci cind m-am cisatorit prima dati, c&t barbatul trebuia controlat de sofie. Toti spuneau ott barbatii sunt prosti si ca trebuie sit fie educati. Am devenit tot mai frustratd, pentru ca soful meu nu se lasa dominat. Doream sit se poarte ca un barbat, dar am esuat in a-l considera ca atare. Eram atat de preocupata de cea ce meritam eu, incht am sctpat din vedere faptul cit si el merita ceva. Am profitat de iubirea pe care mi-o purta si am interpretat-o ca pe o slabiciune. Pe mésurd ce m-am maturizat si m-am dezvoltat din punct de vedere spiritual si emotional, mi-am dat seama ct actiunile mele l-au fitcut si reactioneze asa cum a facut-o. Acum fi art sofului meu respectul pe care il merit nu numai ca sot si partener, dar si ca fiinta umanit. A devenit «bérbatul» care n-a avut voie sit fie niciodatda... sie minunat. Stiu ci asta este una dintre cele mai importante lectii de viata pe care le-am primit.” Louise, o alt& ascultdtoare, mi-a trimis un e-mail legat de felul in care a inteles ea dinamica familiei si de faptul c& asta i-a intunecat perceptia asupra barbatilor sia mariajului. Tatal ei era violent si malitios. Se temea de el si il ura. Cand a dorit s& aiba o familie fericitd, iubitoare, bine inchegata, numai a ei, i-a fost fricd si nu devina ,,victima” care fusese mama ei. Cu ajutorul tera- Piei, Louise a ajuns s&-si dea seama ci mama ei nu fusese deloc 0 victima, ci o persoana raspunz&toare pentru ,ESTI MOFTUROASA!" 81 alegerile, actiunile si comportamentul ei. Mama ei ii ura pe b&rbati si fi considera niste copii rasfatati care trebuiau ingrijiti, crescandu-si fetele in acelasi spirit. Tata a fost perechea potrivité pentru ea, povesteste Louise. Era foarte agresiv cu ea, dar il controla, permitandu-si sa fie o martira, o persoana superioara.” ; : Louise si-a dat seama ca, pentru a avea o casnicie de succes, trebuia s&-si asume responsabilitatea pentru alegerea partenerului si pentru modul in care acesta 0 va trata. Cand s-a cds&torit prima data, i-a fost greu si nu puna in practic ceea ce invatase in familie. Dar acum, spune ea, ,ii sunt recunoscdtoare familiei mele si sunt mandra c& ne tratim unii pe altii cu bun&tate, respect $i r&bdare. Pe scurt, ne baz4m relatia unul pe celalalt, fara s4 suferim de nevroza”. Multe dintre sotiile care citesc aceasta carte se pot simti prizonierele unei manii inexplicabile. Poate c& aceastA povestire, spusi de duhovnicul lui Louise, le va ajuta: Un bunic fi spunea nepotului: a. — Nepoate, zicea el, in inima mea traiesc doi lupi si se lupta unul cu celalalt. Unul este plin de vicii si crud, celalalt intelept si bun. ; — Bunicule, zise nepotul alarmat, care va invinge? — Cel pe care il hranesc, fi raspunse bunicul. Tocmai de aceea incerc sa le sfatuiesc pe femeile care au probleme in c&snicie s& stea departe de acele grupuri in care denigrarea b&rbatilor reprezinta fie o distractie, fie negarea responsabilitatii personale. Le mai sfatuiesc s&-i evite pe psihoterapeutii mediocri, profeministi, c4- rora 0 relatie fericit cu un barbat nu li se pare necesara, s& elimine lamentatiile si barfele despre neplacerile casniciei lor. Motivul acestor sfaturi isi gaseste explicatia ~82 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL in povestea preotului: cu cat insisti mai mult asupra | elementului negativ, cu atat te vei indeparta mai mult | de aprecierea lucrurilor pozitive, ca si fat de motivatia de a contribui tu ins&ti, in cel mai sinatos mod, la intarirea cdsniciei! Un mic pas in asumarea responsabilit&tii de catre o sotie este p&strarea t&cerii atunci cand e vorba de lucruri care chiar nu conteaza. {mi place s& Tepet ceea ce spunea un sergent-major pensionat: ,,Acesta e dealul pe care vrei s8-ti dai viata?” Sincer vorbind, cand imi pun aceasté intrebare, lista priorit&tilor mele se schimba si tensiunea dispare. Sotiile trebuie s4-si reaminteasc& faptul cd atunci cand sotii lor fac un anumit lucru altfel decat ar vrea ele, asta nu inseamné cd si-au pierdut mintile sau c& e vorba de o dovada de dispret. Este mai degrab4 un alt fel de a face ceva. In loc s&-I corectezi imediat, mai intai vezi dacd nu ai putea invata ceva de la el (de ce nu?,e posibil), constata indeplinirea sarcinii (acesta era obiectivul, nu?) si apoi [fai un compliment (si tie iti plac, nu-i asa?). Un sot, ,,L”, spunea c& sofiile nu ar trebui s&-si su- pravegheze excesiv sotii. Ai incredere in soful tu. Recunoaste cit are modul lui propriu de a proceda. Nu trebuie si adopte solutia ta pentru a face bine un lucru. Daca pana la urma toaleta este curatd, nu are importanjé daca nu poartd® «am- prenta ta specific». Daci a avut grija de copii pentru ca tu sé te duci la un botez, nu-i ldsa o lista uriasa cu instructiuni. Din moment ce améandoi impartasifi aceleasi reguli si valori, ar trebui st ai tacredere in el. Lasa-l sit-si creeze propria relatie si propriul «stil de educare» a copiilor, fitra sa intervii in niciun fel.” »ESTI MOFTUROASA!” 83 CAnd femeile isi supravegheaza excesiv sotii, acestia’ renunta s& mai incerce s4 le multumeasci, si apoi tot ele se plang. Sotiile trebuie sa se uite in oglinda pentru a gasi sursa problemei. i De fapt, supravegherea excesiva este legata de control. Asta ii face pe barbati sa creada ca sotiile lor nu ar fivrut si se marite, de fapt, cu ei. Bill, un ascultator, ne-a imprtasit exemplul primei lui sofii (evident, nu si al ultimei), care i-a cump&rat o pereche de blugi. El ii scri- sese pe o hartiutaé marimea, marca si culoarea pe care le dorea. I-a spus pana si magazinul unde se gaseau la cel mai bun pret. Ea a venit acasa cu o pereche de pantaloni sport de culoare kaki, de alté marime, si in mod clar altceva decAt voia el. I-a multumit pentru efortul depus, explicandu-i greseala pe care o facuse si rugand-o s4 schimbe pantalonii cu cei pe care fi voia el. Sofia a fost de acord, si i-a schimbat cu 0 alt& pereche de pantaloni sport, nicidecum cu blugii pe care si-i dorea el. De data asta, mi-a explicat cit nu-i plicea cum arat in blugi si cf trebuia si port o pereche de pantaloni sport. S-a dovedit cit, de fapt, ea voia un tip care si se potri- veascd cu pantalonii sport. Si-a petrecut doudzeci si cinci de ani incercind si ma transforme in altcineva. Stii cine este soul tau, deci accepta-l asa cum este. Stia ! foarte clar ce fel de tip eram inainte de a ne citsitori. A presupus inst ci prin mofturi, minciuni, lacrimi, manipulare si tipete mi poate transforma in altcineva.” Si el a devenit intr-adevar altcineva: fostul ei sot. Aceast& lipsi de acceptare a sotului poate fi si mai dramatic&. Ma ingrozeste rautatea pe care o manifesta unele sotii in numele ,sentimentelor” lor. Este o alta manifestare legata de indreptatire. Iar cele doud ,,sen-84 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL timente” care pot ingenunchea un sot sunt legate de a te simti ,jignit” sau ,stingher”. Am avut nenumarate dispute cu sofiile care utilizau asemenea metode, dand dovada de cruzime si de rautate in incercarea lor dea controla si de a dicta. Astfel de situatii se intalnesc, mai ales, in familiile | ale caror membri provin din mai multe cdsatorii. Sunt uimita de num&rul mare al femeilor care se cdsitoresc cu barbati care au copii din alte cAs&torii si se asteapta ca totul s& dispar brusc atunci cand intra ele in scena, de parca viata anterioara a sotilor s-ar fi evaporat in Zona Crepusculara. lar barbatii sufera ingrozitor. Brian este unul dintre acesti soti. BRIAN: Sunt c&s&torit de trei ani si am doi copii, unul de doi si altul de trei ani. Am o fost& sotie care traieste in alt stat, cu care am un fiu de opt ani. Fosta mea sotie a divortat din nou. Nu m& duc s&-mi vad fiul prea des din cauza distantei si a altor factori. DR. LAURA: O, Doamne, s&racul de el a suferit o gramada de pierderi! BRIAN: Da. Am sperat ca mariajul ei va merge, ca s& aib& si el un model masculin in familie. DR. LAURA: Cu ce te pot ajuta? BRIAN: Problema mea este urmA&toarea: ar trebui sA stea la mine toata vara. Niciodat& nu am fost impreuna atat de mult timp, dar acum mama lui este stresat& si ar dori s&-] lase la mine. ins& sotia mea nu e prea incantata. DR. LAURA: incantat&, zici... Si ce dac&? Toata lumea se simte stingheritd atunci cand e vorba de ceva nou si diferit. Discutati despre aceasti chestiune si gasiti calea de a o rezolva. ,ESTI MOFTUROASA!” 85 BRIAN: Iat& intrebarea mea. Ar fi nepotrivit din punct de vedere moral s4-i spun fostei mele sotii cd nu e posibil sd-] tin la mine toata vara? DR. LAURA: Domnule, nu m& poti face s{ spun asta. E copilul tau si, teoretic, l-ai abandonat. Totusi este fiul t&u, trebuie s&-l cresti. BRIAN: Sunt total de acord cu asta. Dar sotia mea spune c& nu vrea ca el si raman& la noi toat{ vara. Nu crede c& poate suporta aga ceva. fn acest punct, m-am simfit rusinata de sexul meu. Desigur, imi dau seama de stresul pe care il presupune cresterea a doi copii mai mici de trei ani. Ceea ce nu-mi place si aud, dar aud foarte des, este ci femeile nu-si doresc prin preajma copii vitregi, pentru ca pe primul loc se afl& ai lor! Ce dezgust&tor! Este si mai dezgustator dac& sotiile nemultumite fac in aga fel ca timpul, afectiunea gi resursele financiare ale sotului sa fie orien- tate numai spre copiii lor. Aceste legaturi exista si conteaz&, ti revin ca responsabilitate, ca imperativ moral fata de toti copiii pe care ii are. ; I-am spus si lui Brian, aga cum le spun numerosilor soti care pun intreb4ri asemanatoare, cA trebuie sé 0 informeze pe sotia lui c4 baiatul va veni la ei pe timpul verii. Punct. Orice dificult&ti legate de program, trans- port si activitati se vor rezolva ulterior. BRIAN: Si dacd spune nu? DR. LAURA: Nu exist& ,nu”. Spune-i asa: ,, Draga, te-ai ca- s&torit cu un barbat care avea deja un copil. Aici nu existé «nu», exist{ numai «cum». BRIAN: Deci, indiferent cum? DR. LAURA: Tu esti tatal. Punct.86 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Obligatiile si responsabilit&tile sunt zone in care avem de-a face cu un anumit disconfort. Doar in astfel de situatii putem avea parte de o dovada extraordinar& de caracter si de iubire. Ne-ar placea s& controlaim orice si pe oricine din jurul nostru. Ne imagin&ém c& vom fi mai protejati, mai ap4rati, evoluand pe un teren familiar. Cinstit vorbind, textura vietii nu provine din ceea ce ne e familiar (care este confortabil), ci din Pprovocarile pe care ni le Ppro- pune necunoscutul. Tonya, 0 ascult&toare care s-a autodefinit ca ,,maniac& a controlului”, a primit aceasta lectie si mi-a impartasit-o: /N-am nicio indoiala in ceea ce-l priveste pe soful meu. Stiu asta, pentru cit am devenit o ascultétoare fidelé a emisiunii tale si am invitfat de la alte femei care sema- nau cu mine. Sunt o maniaci a controlului si mereu incerc sa-mi domin soful. Mai ales in ceea ce priveste situatia noastra financiartl. Uneori, imi dau seama céi, incercind sit-i controlez cheltuielile etc. nu fac decit si-l pedepsesc. De asemenea, ma simt superioara lui in acest domeniu, ca o reginit a carnetului de cecuri. Doar pentru ca eu nu cred cat are intr-adevar nevoie de un polizor, asta nu inseamna ca nu ar trebui sit-l aibit. Probabil cit nici el nu crede ct am intr-adevitr nevoie de toate acele lumanéri si ustensile de bucdtirie marca «Pampered Chef»... dar trebuie sit fie pedepsit pentru Sreselile lui din trecut! O sé-fi citesc cartea si sunt sigura ci ma va ajuta si gitsesc caile de a-i aritta ci este apreciat. $i, asa cum te-am auzit spundnd de multe ori, dacit se simte iubit si apreciat, poate cit aceste sentimente vor deveni reciproce.” Poti sa fii sigura de asta. ESTI MOFTUROASA!” 87 Totusi, problema sotiei este de a vedea, de a lua la cunostinta, de a accepta, de a intelege ca, de fapt, ea il controleaza. Dacd unele femei se retrag destul de repede la auzul unor cuvinte sau actiuni semnificative ale sotului care isi d& seama ca e controlat, altele par s& fie oarbe in fata realitatii propriilor actiuni. Crystal, o ascultétoare, este una dintre aceste femei. Mi-a citit prima carte, Ten Stupid Things Couples Do to Mess Up Their Relationships, si s-a oprit asupra capi- tolului despre care credea cA se intituleaza ,,Un control prostesc”. DR. LAURA: De fapt, este vorba de ,,Putere prosteasca”. CRYSTAL: Asta e. Asa e sotul meu gi stiu cd nu-l pot schimba. Ma intreb ce as putea face ca sa-i dau de inteles c& asta nu ii va fi de niciun folos. DR. LAURA: D&-mi un exemplu de comportament pe care ai vrea s& i-] schimbi. CRYSTAL: Bine. Ne-am certat. Mi-am cerut iertare, de fapt, i-am lsat un mesaj la serviciu. Cand a venit acasa si am vorbit, ]-am intrebat cum si-a petrecut ziua. Mi-a r&spuns c& a fost foarte ocupat. L-am intrebat dacd a primit mesajul meu. A zis ci da, dar fusese foarte ocupat, trecea printr-o perioada grea la serviciu. Am lasat-o balt’. Apoi i-am spus ca ma duruse foarte tare faptul ci nici m&car nu a mentionat faptul ci imi primise scuzele. DR. LAURA: Bine. Asta inseamna cd el te controleaza? Nu vad niciun fel de control, cu exceptia celui exercitat de tine. Sotul t’u trebuia — ascult& cu atentie, Crystal — s& se comporte intr-un anumit fel, altfel scoti la b&taie artileria grea. Si stii ce inseamnd asta, nu? ,,Mi-ai ranit sentimentele!” Ti-a spus de cateva ori c& a avut o zi plina si grea. Nimic din toate astea88 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL nu conteaza pentru tine, nu? Ceea ce voiai tu era un anumit raspuns. Crystal, draga mea, in scenariul t&u, tu esti cea care controleaza. CRYSTAL: Serios? Serios. Nu vreau ins& s& sustin c& toate situatiile in care sotiile isi controleaza sotii reprezint& un lucru rau. Dim- potriva. Depinde numai de ceea ce e in sufletul tau, de intentia ta, de actiunile si vorbele tale. Scrisoarea Pame- lei era indreptatit’. Ea mi-a povestit o conversatie pe care a avut-o cu sotul ei dupa cincisprezece ani de casnicie. El sustinea ci motivul principal al destramarii primelor lui doua cas&torii a fost controlul. Pamela a zambit dragalas si i-a spus cA si ea il controla de cincisprezece ani. A zambit si el si a recunoscut cA stia acest lucru, dar cd ii placea cum o f&cea. wl. $tia off il iubesc necondiionat: suferd de insufici- engit cardiaci congestivit de sase ani; 2. {mi place de el: e cel mai bun prieten al meu; 3. fl respect; 4. Am grijtt ca nevoile lui fizice si emofionale sit fie satisfatcute: este un individ foarte pasional; 5. fl fac si zambeasci. In schimbul acestor lucruri, el imi ofertt iubire, respect, bu- ndtate, bijuterii, orice imi doresc. Recent, i-am spus ct vreau si renunt la serviciu pentru a pune bazele propriei mele afaceri de consultant. Nici n-a clipit, pentru cit stia ca asta m-ar face fericitd.” Controlul si d&ruirea se afl la poluri opuse, iar cel de-al doilea este un instrument mai puternic, prin care 0 sotie poate obtine ceea ce isi doreste. Mai mult, ceea ce primeste in schimb o sotie care ofer& reprezint’ dovada /ESTI MOFTUROASA'” 89 entuziasmului si a iubirii si nu are legdtura cu teama sau cu resentimentele. Mary Ann, o ascult&toare, stia c& este o sotie cu toane, n&zuroasa, autoritard. Reactia sotului ei a fost tipicd: s-a indepartat de ea si nu o mai iubea. Atunci cand casnicia ei p&rea s& se fi destramat, s-a dus la un terapeut (bun) care a ajutat-o s4 inteleaga c& singura pe care trebuia s-o fina sub control era ea insdsi si cd era absoluta nevoie s& se concentreze asupra acestui aspect pentru ca relatia ei s& mai functioneze. Aga am facut, si am inceput sa-i ardt sofului meu * respect, fatrit sit-1 mai controlez. I-am pregatit manca- rea preferatd mai des, i-am masat spatele, l-am lsat st Y , se ocupe de treburi «de-ale bitiefilor» fara mine si fara sa ma plang, n-am mai facut nazuri si l-am lduda atunci cand si-a indeplinit sarcinile. A inceput si se poarte cu mine asa cum am vrut eu mereu sd fiu tratata: ca o sofie. Dacd vefi continua sit facefti nazuri, st controlati si st strambafi din nas, atunci soful vostru nu va mai dori sd fie aldturi de voi sau si vit trateze asa cum afi vrea si fiti tratate. Daca il iubiti, il respectati si il tratafi asa cum vrefi si voi sa fiti tratate, el va incepe si va rispundd cu aceeasi moneda.” f Parca le aud spunand pe unele sotii nemultumite ca aceast& carte le vizeaza pe ele. _An fond, zic ele, oare barbatii nu au si ei responsabilitati? De ce suntem noi obligate s& ne schimb&m pentru ei? Unde e cartea despre ,Angrijirea si satisfacerea nevoilor sotiilor”? Hmmm? Nu, probabil ca nu voi scrie despre ingrijirea si satisfacerea nevoilor sotiilor. De ce? Pentru c4 adev&rul este c&, atunci cand e vorba de cdmin si relatii, femeile suntMUpCA® , Adrrancdk apne aok 90 CUM SA-TI INGRIESTI SOTUL la putere. Asta este o carte despre cum anume trebuie s& conduci cu intelepciune si cu iubire. Daci o femeie nu este cas&torit4 cu un sociopat sau cu un narcisist, atunci primeste ,,pachetul masculin” normal. Iar barbatul tau este o fiinta decent&, care are dorinte simple: sa fie eroul sotiei sale, sa fie iubitul de vis al sotiei sale, s& fie protectorul si intretinatorul familiei, s& fie respectat, admirat si apreciat. Barbatii traiesc pentru a-si face femeile fericite. Cel mai crud lucru pe care o femeie il poate face unui barbat este sd nu fie niciodata fericit&. Si, nu uitati, a fi fericit este mai mult o stare decat o realitate. Cand lucrurile merg prost, cand exist probleme si provocari, dezamagiri si nenorociri, e clar c& fericirea are de suferit. Totusi, atunci cand cineva cautd o mic’ spartura in nori, prin care s& se iveasc4 soarele, chiar cA ziua devine frumoasa. . $i ziua devine frumoasa pentru toti cei cu care intri in contact. Aga cum scria Christine, 0 alt& ascultdtoare: Fac efortul dea strénge juciriile, de a ma pieptina, de ami schimba tricoul murdar pe care il port de la sase dimineaja. Putin deodorant, luciu de buze, pufind apt de guré si sunt gata sa-l intampin cu un sarut. In unele zile, efortul este mai mare, dar in fiecare sear soful meu nu vrea sd se afle in alta parte decat in caminul lui iubitor.” aA ont o ron dicat 0 ratlat 4 BARBATI AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CA GLUMESTI! »De-a lungul timpului, aproape toatit atenfia s-a indreptat asupra bairbatilor, acestia find considerafi sensibili si intelegatori fafa de femei. A fost un lucru foarte bun. Ca birbat, asta m-a invdfat multe lucruri. Sunt un mai bun ascultdtor. Dezavantajul este cit sofiile cred cit sunt obligate sd ia in considerare sentimentele barbafilor lor. Mi-ar plitcea ca sofia mea st faci asa cum am fost eu invéfat: un tratament egal si recunonsterea sentimentelor mele.” — CHRIS De acest lucru sunt méandré in calitate de sofie: niciodata nu i-am spus nimic urét, nici atunci cand am fost extrem de furioasi. Oricare ar fi subiectul certurilor noastre, e ceva trecitor, dar cuvintele care ritnesc rman pentru TOTDEAUNA!” — KaREN ac& toate femeile ar fi precum Karen, n-ar mai fi fost nevoie sa scriu aceast& carte. Totusi, experienta mea in calitate de terapeut si de realizator de emisiuni de radio, ca si faxurile si scrisorile primite de la ascultatori, contureaz& un tablou foarte clar, alarmant, in opinia mea, al abuzului pe care unul dintre sexe il practicd asupra celuilalt. Acest abuz se refera la un dispret cras, uimitor, al sotiilor fata de sentimentele sotului. $i asta le produce acestora o durere profunda. John, unul dintre ascult&torii mei, a raspuns la solicitarea mea de a primi opiniile barbatilor legate de tema ingrijirii gi a satisfacerii nevoilor sotilor, subliniind durerea pe care o resimt si care fi impinge la gesturi stupide, cum ar fi acela de a recurge la leg&turi extraconjugale.92 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Experienta mea imi spune ca din momentul in care bairbafii incep sit fie chinuiti de ganduri nelinistitoare legate de sex de sapte ori pe zi, de cuvintele potrivite si de momentul potrivit... mai e nevoie s& continui? Dup&t ce am cunoscut cativa birbati care avusesera astfel de aventuri, m-am gindit cit existit citeva chestiuni pe care e bine sit le stii. Desi am intdlnit bitrbati fericiti care au avut aventuri de o noapte (pe care le-au regretat mai tarziu), n-am cunoscut niciun bérbat fericit care si-a dorit sau a fost atras intr-o aventurd. Aventurile incep si sunt \ | alimentate de ceea ce lipseste in casnicie, si in general ue vorba de sex! E vorba de obicei de un birbat singur, care plange pe o banci in parc sau in fata unui pahar de béuturt. Un barbat care plange nu ritmane mult timp singur.” John a continuat, remarcdnd ca barbatii pe care i-a cunoscut in ultimii doudzeci de ani si care au avut aventuri gi-au tot semnalat nefericirea cu mult’ vreme inainte de a renunta. Lamentarile lor nu au fost ins& auzite. Apoi au venit aventurile. Apoi sotia s-a dat de ceasul morfii, explicand cum a fost ea inselat& si cum i-au fost ranite sentimentele. Chiar daca acest scenariu nu st& la baza tuturor aven- turilor, el este, in orice caz, foarte frecvent intalnit. De cate ori am vorbit cu un barbat dupa ce avusese o aventurd si l-am intrebat ,,De ce?”, de obicei, primul lucru pe care il spunea era ,,Nu stiu”, dupa care urma ,,E vorba de felul in care ea (iubita) m-a facut si ma simt”. Sincer vorbind, barbatii nu sunt chiar asa de comu- nicativi in ceea ce priveste sentimentele, cel putin nu asa cum o facem noi, sotiile. Ca toate femeile, suntem obisnuite cu lacrimile, cu dorinta de a vorbi la nesfarsit BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CA GLUMESTI! 93 despre ,,ce s-a intémplat”, cu evaluarea st&rii noastre emotionale, cu felul in care descriem intamplarile, cu ce ne-au facut ei si, desigur, cu felul in care ne-au fost r&nite sentimentele. Nu, in general, barbatii nu se descurca cu sentimentele lor. Ei nu vin acas& seara, simtind nevoia arz&toare de a vorbi despre sentimentele care i-au chinuit probabil toat& ziua. Mai degraba vor vorbi despre o provocare c&reia i-au facut fat& sau cu care vor avea de-a face. Pentru c& ei nu plang tot timpul, nu-si suna de nenu- mé&rate ori mamele sau pe cei mai buni prieteni pentru a dep&si problemele emotionale, sotiile comit greseala de a crede c& ei nu au sentimente. Va rog, nu-mi spuneti ca sotiile nu pot observa dure- tea din ochii lor, stresul din atitudinea lor, durerea din t&cerea lor, teama din hiperactivitatea lor, mania din in- cordarea lor. Sau sotiile le expediaz& durerea, devenind iritate, deoarece barbatii lor sunt egoisti si insensibili? Danette, o ascult&toare, mi-a vorbit despre acest adevar. Mi-a povestit despre vremea in care st&tea de vorba cu cea mai bund prietend a ei. Aceasta discutie a trezit-o la realitate gi a facut-o sa-si dea seama ca niciodata nu a acordat atentie modului in care se purta cu soful ei. I-a pus prietenei sale o intrebare, sperand c& aceasta nu va fi deranjata si c4 nu fi va rani sentimentele. Prietena i-a raspuns: ,,Nimic din ce spui tu nu ma poate sup&ra. De obicei, sotul meu ma deranjeaza gi ma jigneste.” Danette si-a dat seama ca prietena ei glumea, ins4 doar pe jumatate. Apoi s-a gandit la sotul ei si la faptul cd acesta avea tendinta de a o calca adesea pe nervi. A inceput sa se intrebe care era cauza acestui sentiment. Mai tarziu, in acea saptaman, a avut loc una dintre certurile normale cu sotul ei, completata de sagetile defensive tipice.94 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Apoi, de parcit as fi primit o palma, am avut o revelatie: eu profitam mereu de el, fitrit a tine cont de sentimentele lui. Ma gandeam insit la sentimentele prietenei mele, pentru ci nu voiam s-o supar, s-o enervez sau sa-i pierd prietenia. Cat de prosteste m-am purtat? Nu am manifestat aceeasi consideratie si fata de sotul meu! Era ca si cum nu mi-ar fi pasat de ceea ce géndea sau simfea el.” Admir oamenii care doresc s& se priveasca in oglinda, sd se considere rispunzatori, s& regrete lucrurile pe care nu le-au facut bine si si vrea sa le repare, fArd s& le mai repete. Tocmai asta sper s& facd toate sotiile dup ce vor citi aceasta carte. lar dac& sotiile nu pot renunta usor la egoism (,,E vorba numai de sentimentele mele“), poate ca vor lua in considerare perspectiva prezentat& aici. Principala sursa a atitudinilor negative, a raspunsurilor ostile si a comportamentelor dezamagitoare din Ppartea barbatilor o constituie atitudinea sotiilor fat& de ei side sentimentele lor. Pur si simplu. Am inceput s&-i avertizez pe barbatii logoditi, care imi cer sfaturi in legdtur& cu familia logodnicei sau cu nunta, spunandu-le c& modul in care sunt tratati acum, indiferent daca sentimentele sau opiniile lor sunt luate sau nu in considerare, se va amplifica dupa ce se vor cdsatori. De regula, nu ma cred. Li se pare c& lipsa de sensibilitate si egoismul logodnicei se datoreazi numai stresului provocat de planurile de nunta, dar c& dupa aceea totul va fi mai bine. Nici vorba. J.A., 0 femeie necasatorita in varsti de patruzeci si trei de ani, mi-a scris in legitura cu comportamentul ingrozitor al prietenelor ei faté de logodnicii lor in timp ce faceau planuri de nuntd. Ea descrie lipsa de sensibilitate faté de sentimentele barbatilor: BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CA GLUMESTI! 95 Se pare cit imediat ce verighetele (si, desigur, marimea are mare importanfi in acest domeniu) ajung pe dege- tele lor, femeile nu le mai raspund barbatilor lor intr-o maniera pozitiva, afectuonsit, plind de respect. Cand se fac planurile de nunté, opiniile barbatilor sunt, in cea mai mare parte, total ignorate. Apoi femeile incep st se «planga» de logodnicii lor. Femeile cred ct barbatii exista doar pentru a le satisface lor orice dorintit.” Un telefon de la Jeff, un tanar in varst&é de douazeci si sapte de ani, care se pregatea sa se casatoreascé peste dou& s&ptdmAni, ofera un exemplu perfect referitor la ignorarea de c&tre femei a sentimentelor barbatilor. La c&s&torie nu participa doar cea care poarta valul. JEFF: De fapt, avem o casa plina. Doua persoane pe care le-am invitat eu au confirmat tarziu participarea la nunta si, prin urmare, viitoarea mea soacr& ar vrea s& le spunem s& nu mai vind pentru c4 nu mai avem suficient spatiu. DR. LAURA: Este vorba de spatiu sau de bani? Oricdnd se mai pot pune doua scaune si doua farfurii la o masa. JEFF: Am rezolvat problema financiara. DR. LAURA: Atunci, spune-i soacrei tale ci nu ai de gand s& renunti la niste oameni importanti pentru tine. JEFF: Ei bine, am facut-o, si acum logodnica mea este sup&rat{ pentru c& totul a devenit o chestiune de control, dac& s4-i spun sau nu mamei mele c& per- soanele respective nu mai pot veni. DR. LAURA: Este o chestiune de control intre tine si prietena ta, nu intre ea si mama ei. Poate ca trebuie sa te gandesti in ce te bagi. Daca mama prietenei tale este atat de dominatoare si de insensibil&, iar logodnica ta ii tine partea, atunci tu, cinstit vorbind, ai dat de96 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL dracu’. Si nu te vad deloc bine in urm&torii cinci ani. Daca prietena ta nu iti respectt de pe-acum sentimentele si nu fi respecta pe oamenii care inseamna ceva pentru tine, imi inchipui c4 dupa nunta situatia se va agrava si mai mult. JEFF: inteleg. Sper s& fi infeles, pentru ci barbati precum Chad probabil c4 nu au infeles si acum platesc pentru asta. Chad si Sherrie m-au sunat in timpul emisiunii. Erau cdsatoriti de trei ani si el ii adoptase pe cei doi copii ai ei, de noua si de zece ani. Problema curent& era legata de vizitele constante, indelungate, pe care ea le facea parintilor ei. CHAD: Sofia mea tocmai s-a intors in Springfield, Missouri, unde locuim impreund cu fetele, dupa ce a petrecut cinci zile cu familia ei. Acum intentionea- ZA s& se intoarc4 in Iowa, pentru serbarea statal& anuala. Vrea sa plece zece zile si ne-am certat putin in leg&tura cu acest lucru. Cred c& a pleca zece zile dupa ce tocmai ai lipsit alte cinci este cam mult. Dorinta mea ar fi sa stea aici si poate s& plece acolo intr-un weekend sau chiar patru zile, nu sa lipseas- c& zece zile. DR. LAURA: Sherrie, vrei sa-mi spui si pdrerea ta? SHERRIE: Da. Ei bine, familia mea locuieste in Iowa. Sunt © persoan& legati de familie. Am trait aldturi de oamenii acestia toaté viata mea si mi-a fost greu sd stau departe de ei, intr-un stat unde nu cunose pe nimeni. Prin urmare, incerc s&-i vizitez cat mai des. in acest moment al conversafiei, am rugat pe Chad s& inchida telefonul si s& nu asculte la radio, ca si nu stie BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CA GLUMESTI! 97 ce vorbeam eu cu Sherrie. Stiam ca 0 sa i-o ,,servesc” si ma gandeam ca va fi mai receptiva fiind sigura c4 sotul ei nu ne asculta conversatia. DR. LAURA: Ce e in mintea ta, femeie? Ai un barbat care s-a csatorit cu tine si ti-a adoptat copiii si tu ai tupeul sa-i spui cd tii mai mult la mami si la tati? Este o mare prostie. Sotul tau e familia ta. Ti-a adoptat copiii si a facut din ei familia lui. Faptul cd dai fuga acasa la mama ii transmite c& se afla pe locul doi, si asta dupa tot ceea ce a facut pentru tine. Ai innebu- nit, cum poti s&-l ranesti in felul Asta! SHERRIE: Adica fetele n-ar trebuie sa-si mai vada bunicii? DR. LAURA: Oricand poti s& le lasi s4 se duca la bunica gi sa stea acolo cu saptaménile, iar tu rami alaturi de sotul téu. Nu-l face s& simt& c& te pofi dispensa oricdnd de el. Nu cred c& ai infeles ce a facut el pentru tine. SHERRIE: Ba da, inteleg, sunt foarte recunosc&toare. DR. LAURA: Ei bine, nu te comporti ca si cum ai fi. SHERRIE: Asta inseamna c& n-ar trebui sa plec pentru zece zile? Nu-mi venea s& cred c&, dupa tot ce i-am spus, 0 tinea tot pe-a ei. DR. LAURA: Numai dac& nu intentionezi si divortezi in curand. Nu te inteleg. Esti asa de norocoasa! Cate femei de peste treizeci de ani, cu doi copii, dau peste un tip decent care s& aiba grija de ele? Nu trebuie sa tratezi lucrul sta cu indiferenfa. N-a inteles deloc c& trebuia s4-l respecte si sd fie sensibil& la sentimentele lui. Sotul ei probabil c& a dat peste capitolul ,,Cavalerism prostesc” din cartea mea Ten Stupid Things Men Do to Mess Up Their Lives. Acolo98 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL descriu modul in care barbatii, din dorinta de a se simti importanti ca niste eroi, ajung adesea in situatii ce pot fi descrise cel mai bine aga: ,,salvarea unei domnite aflaté la ananghie“. Ei cred c& dac& o salveaza, ea le va implini nevoile si visurile, dar, de cele mai multe ori, totul se duce de rapa. in acest caz, sentimentele lui Sherrie reprezint& centrul universului, iar Chad este o gaurd neagraé emotionala. Chad si-a dovedit sentimentele de iubire, sentimentele legate de nevoile sale si sentimentele trezite de neglijare si abandon, spunandu-i s4 nu mai plece, s& ram4n& acas& cu el. Ce anume nu era clar aici? Ar fi trebuit s& tipe, sa urle si s& tranteasc& lucrurile? Ar fi trebuit s& se imbete si s-o pocneasca? Asa, sentimentele lui ar fi fost mai usor de recunoscut? Cu sigurant&, dar atunci el ar fi fost considerat badaran, nesimtit, plictisitor, o bruta violenta. Acesta este modul in care sunt tratati multi barbati casatoriti. Brian, un ascultator, si-a exprimat o astfel de iritare. Ne-a dat urm&toarele patru exemple pentru a descrie lipsa repetata de respect a sotiei sale fati de sentimentele lui si abilitatea ei de a intoarce totul impotriva lui: 1. Cand sotia lui vrea s& se intalneasc& cu prietenele ei, ii spune sa aiba incredere in ea si s4-i acorde aceasta libertate. Cand el simte nevoia s& petreacd putin timp cu prietenii, sotia fi spune c& nu o iubeste si ci nu vrea s4-si petreacd timpul cu ea, chiar si atunci cand este invitataé! E vorba numai despre sentimentele ei, niciodat& de ale lui. 2. Cand ea cheltuieste bani, e in ordine, pentru c& are nevoie” de un anumit lucru si trebuie s& poata cheltui bani daca vrea s4 cumpere ceva. Cand sotul vrea s& cheltuiasc&, ea il numeste iresponsabil. E BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CA GLUMESTI! 99 vorba numai despre sentimentele ei, niciodataé de ale lui. 3. AmAndoi viziteaz& familia ei de doua ori pe sap- témana. Cand vrea si el si-si vada familia, ea se plange c& nu tine cont de sentimentele ei legate de familie. Este vorba numai despre sentimentele ei, niciodata de ale lui. 4. ,De fapt, scrie el, conteaz4 numai prioritafile ei. Ea isi planific’ tot weekendul, in timp ce eu ag vrea s& petrecem putin timp impreuna. Atunci imi spune c& nu o sustin.” Este vorba numai despre sentimentele ei, niciodata de ale lui. Deci, s{ ne ocupam putin si de sentimentele sofului. Jim, un ascult&tor, imi scrie: An pofida infitisitrii lor dure, multi barbafi sunt inclinati sat aiba un psihic delicat. Cunosc patru barbafi cisttoriti si fericiti. Sofiile lor sunt de acord sit-si tempereze eurile si ii fac sd simt& ci_gunt aprobafi. Prin urmare, acesti barbati isi venereaza sofiile.” Dar cum se mai pot simfi barbatii respectati, apreciati sau iubiti dac& sunt tinta constanta a negativitatij sotiilor lor? Melissa, 0 ascult&toare, mi-a scris despre un incident care a avut loc in primul an de c&snicie. Ea si sotul ei luau cina in casa altui cuplu. Amfitrioana a inceput sa se plang de soful ei, iar Melissa i-a urmat exemplul. Nu si-a dat seama ca, desi sotul ei se afla intr-o alta camera, acesta a auzit totul. in seara aceea, la culcare, i-a spus c& l-a durut foarte tare atunci cand a auzit-o criticandu-l. Rusinata, si-a cerut scuze si si-a propus ca, din acel moment, sa-i facdI oat i 100 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL complimente sotului atunci cand se va afla intr-un grup de femei care isi barfesc sotii. Aga cum stomacurile sotilor trebuie hranite cu o mancare gustoasa, gatitd acas&, scria ea, tot asa trebuie alimentat si orgoliul lor. Am aflat c4, dac& vorbesc frumos despre sotul meu, vorbele frumoase se vor intoarce la mine.” Cred ca femeile au fost inv&tate s& desconsidere /orgoliul masculin”, considerandu-l fals sau o stare de imaturitate, de slabiciune. Doamnelor, de ce credefi c& orgoliul masculin e diferit de ,,orgoliul nostru trupesc”? Sotii nostri trebuie sa spuna trupurilor noastre (coap- selor, soldurilor si mai ales fundului) c& sunt perfecte si c& acesti pantaloni nu ne arat& grase pentru ca a) noi nu vrem sa auzim adevarul; b) nu putem face fat& adevarului si/sau c) dac& ei ne spun adevarul, atunci noi ne simtim ranite, ei sunt rai si insensibili, iar relatia noastra este la pamnt. Noi, ca femei, vrem s& stim cA suntem dorite, in general, datorit& formelor noastre. Ei, ca barbati, vor s& stie c4 sunt doriti de noi din cauza capacit&tii lor de a intrefine familia, de a-si satisface sotiile din punct de vedere sexual si de a avea puterea si curajul si se confrunte cu provocdrile vietii. Ei au nevoie de asta din partea noastra. O sotie poate desfiinta sentimentul de putere si de important al sotului cu o privire sau cu un gest, mai usor decat ar ceda un prizonier dintr-un lagar. Dac& scapi din lagar, asta este o demonstratie de fort’ masculina. Barbatii nu rezista ins prea usor si in primul caz: aprobarea din partea sofiilor este la fel de importanta ca oxigenul; a supravietui lipsei de apreciere a sofiilor inseamn& emasculare. BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CAGLUMESTI! 101 Asa cum se descrie ea insasi, Eve este una dintre sotiile care emasculeaza. Ea si sotul ei au avut copii, dar cdsnicia lor semana mai mult cu situatia in care doi indivizi se intampla s& aiba grijA de copii impreund4, ard s& traiasca in realitate ca un sof cu sotia lui. Avea o gramada de nemultumiri legate de faptul ca soful ,n-a inteles-o” si , nu a facut ceea ce trebuia pentru a se simfi fericit& si satisfacuti”. Totul s-a schimbat atunci cand ea a recunoscut, in sfarsit, cA ,,sotul meu era o persoana cu idealuri si dorinte, cu frustrari si nevoi. Cand simteam c4 nu ma intelege, nici eu nu-l intelegeam pe el sau nu-! vedeam deloc, cu exceptia faptului c&4 facea numai lucruri gresite”. Departe de a fi oprimate in c&sniciile lor, multe sofii sunt adevdratii opresori. Cu greu pot si-mi amintesc mai mult de cinci situatii din practica mea, in care sotia reactiona deschis, cu compasiune si sensibilitate la sentimentele sotului. Reactia tipicd este socul, mania, reprosurile, amenintarile si lacrimile. Asta inseamna opresiune, oameni buni. Din fericire pentru sotul ei, Eve era o raritate: _Antr-o seara, dupi ce i-am facut un repros, el a izbucnit si mi-a spus o mulfime de lucruri. Nu mai auzisem aga ceva. Pentru prima data, am vazut urmele stresului de Ia serviciu, ale rolului de tata, de sot, de proprietar de cast etc. si cat de epuizat, surmenat si depdsit de situatie se simfea. Era un monolog amar si cinic, si altadaté m-as fi simtit foarte rinitd si supdtratit pe el, dar, nu stiu din ce cauzi, de data asta am fost socata de profunzimea emofiilor lui. M-am gandit nu la mine si la reactia mea in fafa cuvintelor lui, ci la cum a ajuns in situatia asta si la cat de neajutorat se simfea. Am incercat si eu sentimentul102 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL de empatie si de ingrijorare pentru el si situatia in care se afla.” in zilele urm&toare, Eve a continuat sa asculte fara ranchiun si sd-i ofere sugestii sotului ei, incercand sa-i fie de ajutor. L-a indemnat s& se intoarc& la golf, chiar daca, teoretic, ea il indepartase de asta pentru ci mereu simfea ca 1) dac& ar fi iubit-o, ar fi vrut s& stea cu ea; 2) el avea anumite sarcini legate de casa si de copii si 3) ea avea nevoie de o pauza. A recunoscut c& niciodat’ nu s-a gandit c& poate si el avea nevoie de o pauza. Acesta a fost momentul in care I-a vazut intr-o lumina favorabild si l-a tratat cu mai mult respect. Acum, dupa sapte ani, amandoi suntem mai atenti unul fata de altul si dorim sa ne surprindem nevoile si opiniile. E amuzant, dar dupa ce m-am schimbat, sotul meu nu mai pétrea asa de riu. Devenise oare mai placut ca rispuns la atitudinea mea sau intr-adevar nu fusese niciodata riu?” Ambele variante sunt valabile. Merita sa reludm chestiunea sentimentelor barbatului sia orgoliului masculin pentru a arta cat de importanta este o sofie pentru bundstarea sotului. Aceast& list’ a elementelor de baz& dovedeste faptul c& acest concept a fost desprins din nenuméaratele e-mailuri primite de la sofi: U ¢ Un barbat trebuie sa se simt& puternic si dorit in calitate de protector al femeilor — un Fat-Frumos care invinge zmeul si o salveaz& pe Ileana Co- sanzeana. BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CA GLUMESTI! 103 ¢ Orice barbat doreste ca femeia lui s4-] facé s& se simt& puternic, un cap al familiei. Nu vorbesc de stilul ,omul grotelor”, care trage femeia de par pentru a o aduce mai aproape de el, ci de acela de conduc&tor al familiei. * Un barbat doreste respect, bunatate gsi iubire din partea femeii lui. ° Un barbat vrea si fie pus pe un piedestal, nu pentru a privi in jos la ceilalti, ci pentru a sti c4 el este cel mai important pentru femeia lui. ¢ Un barbat doreste ca femeia sa-i arate ca are nevoie de puterea lui pentru a o ajuta in viata. Barbatul ar trebui s& fie principalul intretinator al familiei. Fiecare barbat are nevoie de o batalie sau de un razboi pe care sa-l castige pentru a dovedi c& este puternic si capabil s4 inving& orice balaur pe care i-] scoate in cale viata. Munca si grija fata de familie sunt bataliile lui ¢ Un barbat are nevoie de aprobare entuziasta, de apreciere si de respect din partea sofiei lui pentru a fi un sof si un tata competent. ¢ Un barbat simte nevoia ca sotia s& manifeste interes fati de preocuparile lui, mai ales atunci cand este vorba de o activitate pe care s-ar putea sa no inteleag& sau si nu-i placa. Este important sa fie doar prezenta. Un barbat simte nevoia ca sofia lui sa-l intampine dup serviciu cu dragoste si entuziasm. ¢ Un barbat simte nevoia ca sotiei lui s-i pese de modul in care si-a petrecut el ziua.104 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL * Un barbat trebuie sa stie c& sotia lui este satisfacu- té de el din punct de vedere sexual. * Un barbat are nevoie de incurajarea sotiei pentru a ra fi un barbat adevarat. — Anumite reactii ostile pe care le-am primit initial din partea femeilor atunci cand m-am apucat s& scriu aceast& carte se refereau la dezgustul lor la auzul notiunii de /sentimente” ale b&rbatilor, acestea fiind percepute ca vlipsuri”. Si, desigur, dac& e vorba de sentimente ranite sau de lipsuri, atunci nu il mai intereseaz4 sotia si ea trebuie s4 se ocupe de toate. Este putin dezgustator ca atdtea femei au fost deranjate de faptul c4 ,nu au simtit” ce anume voiau ei sau ce ar fi trebuit s& faci pentru barbatii lor. Si totusi, asteptarile lor legate de solicitudi- nea sotilor erau bine definite si nesfarsite. Probabil ci barbatii sunt mult mai dependenti din punct de vedere emotional de reactiile sotiilor decat viceversa. Femeile se transforma in mamele, prietenele, vecinele, colegele, rudele, psihiatrii, coafezele, mani- chiuristele lor si ceea ce ofer’ mass-media pentru con- firmare — pe merit sau nu. Din cauza acestei inclinatii spre barfé si a solicit&rii sprijinului din cele mai indepartate colturi ale universului lor personal, femeile se bazeaz& mai putin pe aprobarea sofilor. Fapt care, desigur, explica partial de ce nu le pas& de sentimentele sotilor lor sau inregistreaz4 un esec in a urm&ri aceste sentimente ca pe un obiectiv. - B&rbatii nu barfesc; ei sunt mai introvertiti. Una peste alta, ei au tendinta de a obtine un sentiment de aprobare in urma succeselor de la serviciu si a faptului c4 isi fac fericite sotiile. Asta ne determin& pe noi, sotiile, s& fim mult mai importante pentru bundstarea lor decat ne-ar placea s& fim. Deci, faptul de a vorbi BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CAGLUMESTE 105 unui barbat adult, tatl copiilor tai si principalul sus- tindtor financiar al familiei tale, pe ,,un ton matern”, ca si cand ar fi un copil neascultator sau iresponsabil, se afld in opozitie direct& cu asteptarea lui de a avea ° sotie sau o familie care il respecta pentru ceea ce este $i pentru ceea ce face. Asa scria si John, un ascultator: »Nimic nu descurajeazd mai mult un bitrbat in incercarea lui de a fi un sot bun decit sentimentul ci, indiferent ce ar face, sofia lui nu va fi multumitd. Din pacate, stiu multi barbati care simt asa. Sunt recunosciitor pentru faptul cit am o sofie care crede in mine si mit apreciazit. Cu cit imi spune mai mult cd ma iubeste si ma respectit, cu atdt mai mult vreau sit fac ceva pentru a-i ariita prefuirea men. Toatit lumea are de cistigat! Lloyd, un alt ascult&tor, a contribuit si el la analiza- rea barbatilor si a sentimentelor lor: /Barbatii, cisttorifi sau nu, nu-si impartasesc gin- durile si sentimentele la fel de repede ca femeile. Noi nu simtim nevoia de a-i deranja pe alfii cu sentimentele noastre. Pur si simplu, ne confruntam cu ele. Dacit trebuie fiicut ceva, vom face acel lucru. Daci trebuie spus ceva, o vom face. De multe ori, nu dorim s& acceptdm consecinfele faptului de a rosti cu glas tare ceea ce simtim. Nu dorim sa dam explicafii. Deci noi tritim cu gandurile noastre si ne adaptam. Sofiile trebuie sa gaseasca modalitatea de a-si incuraja sofii sa-si impartdseasct sentimentele, permitandu-le sit o faci fara alte consecinfe. Sofii ar trebui sa fie incurajati sa-si impartdseascat sentimentele fitrd a fi acuzati ct sunt insensibili si prosti.106 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Lisati-ne si vorbim. Sustineti-ne. Permitefi-ne sd avem opinii, sentimente si ganduri care nu se potrivesc cu ale voastre.” Marea majoritate a barbatilor care mi-au scris siau comentat exprimarea sentimentelor au subliniat acelasi lucru. Ken scria: »Deseori, atunci cind sunt supitrat pe ea si am curajul si-mi exprim sentimentele, md respinge, zicind ca sunt obosit sau gitsind alte scuze. E ca si cum un batrbat ar spune despre o femeie supitratd: «Cred cit trece din nou prin perioada aceea din luna!» Alti barbati mi-au scris ci, atunci cdnd au incercat sd se planga de un anumit lucru, sotiile au gasit cumva o cale de a considera c& era vina lor! Asta e valabil atat pentru sex, cat si pentru masina de tuns iarba care s-a stricat. Stereotipul femeii insensibile la sentimentele barbatului este, din pdcate, des intAlnit. Nu exist4 emisiune in care s4 nu ma lupt pe aceast& tema cu vreo sotie sau prietend. Iat& istoricul nume- roaselor apeluri care indicd amploarea urias& a acestei probleme in cazul barbatilor. fi citez, cu comentarii, in detaliu, pentru c& ei reusesc sA clarifice principalele probleme iscate de faptul cal femeile trateaza barbatii intr-un mod inacceptabil, desconsiderandu-i. Primul apel se refer& la loialitatea deplasata pe care sotia o are fat& de familia ei. Danielle era cds&torita de zece ani si avea patru copii. Cauza discordiei: Danielle si sora ei au fost mereu ,,bune prietene”. Ea ii descrie pe sotul si pe sora ei ca avand opinii si personalit&ti puternice. Sora si nepoata (observatie: de sot nici nue vorba!) BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CA GLUMESTI! 107 s-au dus s-o viziteze, ca de obicei, pe mama Daniellei, care locuieste in apropiere. Nepoata ei ii viziteazd sise joac& cu copiii Daniellei. Aceasta probabil c& i-a dat surorii ei permisiunea de a veni pe la ei cand doreste, ceea ce a devenit oarecum problematic, deoarece nu se ' ¢mpaca bine cu soful Daniellei. DR. LAURA: Dac& sunt ca uleiul si apa, evident c4 nu se impaci, iar tu te afli la mijloc. DANIELLE: inteleg. DR. LAURA: Si, cinstit vorbind, dac& este vreo alegere de facut, evident ca va trebui s&-] alegi pe soful tau. El este tatal celor patru copii ai tai. Nu e cazul s4-l treci pe planul secund in relatia cu sora ta. Daca ea nu se poate imp&ca cu asta si nu se poarta bine cu el de dragul cdsniciei tale, atunci nu este o prietend chiar asa de bund. Poate ar trebui s4 stai putin de vorba cu sora ta si s&-i spui c&, atunci cand mai vine la tine acas&, s{ nu se mai certe cu soful tau, de dragul familiei tale. DANIELLE: Dar, uneori, nici el nu e prea amabil cu ea. DR. LAURA: MA intreb dac& nu cumva o merita. Este casa lui si poate c& tu nu-i arati destul respect. Care e problema lor? Aici, povestea a devenit si mai interesanta. Nepoata venea la ei aproape in fiecare zi. Danielle si sotul ei au anumite reguli de comportament — lucru normal —si s-a dovedit c& sora s-a contrazis cu sotul Daniellei pentru c& el a incercat (in mod rezonabil si responsabil) sa im- pund disciplina in propria casa. DR. LAURA: Ce nepotrivit din partea surorii tale sa fac&d din casa ta o creg& pentru copilul ei si apoi, in loc108 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL sa-si arate recunostinta, sd vind si s4-i fact reprosuri { sotului tau! Si n-ai dat-o afar3? In acest moment al discutiei, Danielle a inceput s& rada — oarecum nervos, dar fara s& fie constienta de faptul ca fusese prinsa cu mata in sac. Era intimidats de sora ei, fi dorea cu ardoare prietenia si nu-si didéa seama de impactul distructiv al lipsei ei de ap&rare asupra propriei persoane si a familiei sotului. DANIELLE: Stiam c& 0 sa spui asta... Nu e deloc amuzant. DR. LAURA: Nu, nu este. Ai 0 c&snicie pe care nu o respecti. Crezi ci e amuzant s& 0 afati pe sora ta impotriva sotului? Cum vrei s4 mai rami c&s&torita dack ai un asemenea comportament, sau asta nu conteaza? DANIELLE: Conteaza. DR. LAURA: Atunci, poart4-te cum se cuvine. Scenariul potrivit cAruia sofiei ti past mai mult de sentimentele prietenilor si ale familiei decat de cele ale sofului nu este deloc neobisnuit. Femeile igi inchipuie c& sofii lor pot, doresc si ar trebui si suporte un comportament abuziv si si mearg& mai departe! Urmatorul telefon are de-a face cu hipersensibilitatea multor femei in ceea ce priveste faptul de a fi ,,contro- late”, chiar si de sentimentele sotului. Telefonul lui Valerie, chiar daca nu era ceva neobisnuit, a depasit orice méasurd. In loc sa prefere o prietend sau o rud& in detrimentul sotului, ea a ales o pisica! Nu alergiile au fost 0 problema (lucru tipic in asemenea cazuri), ci faptul c& pisica era absolut ostila faté de sotul ei, scuipandu-l si atacandu-l. Am fost atat de uimit4, incat i-am raspuns sarcastic. BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CAGLUMESTI! 109 VALERIE: Stiu c& sun prosteste, pentru ca cine ar pune mai presus de sotul ei o pisicd, dar nu vreau sa renunt la ea. Si nu stiu ce s& fac. DR. LAURA: Ei bine, ai gasit deja solutia: fa-1 pe sotul tau s& se simt& ingrozitor, ca si cand nu ti-ar pasa deloc. Cred c& e cea mai inteleapta cale. Asa vei reusi s4 tii legat de tine un b&rbat care te iubeste cu adevarat — sarcasmul e pe gratis. VALERIE: Stiu c& asta simte el, pentru c& tocmai am vorbit la telefon. DR. LAURA: Dar noi, sotiile, stim c& ceea ce simte sotul nu are prea mare important; conteazi numai ceea ce ne trebuie noua, ceea ce ne dorim noi. Ascult&, am citit toate chestiile alea feministe. Barbatii sunt doar niste opresori si evident c& el incearc& doar s& te controleze. Este un adevarat ticdlos in privinta asta. Trebuie numai s&-i dai 0 lectie, si pentru asta ia-ti mai multe pisici. VALERIE: Stiu. Si probabil c& asa mi-ar spune gi prietenele mele. DR. LAURA: Barbatul ar trebui si se impace cu ceea ce ne place nou&, indiferent dac& pentru asta trebuie s4 sufere, nu-i asa? N-are niciun drept la sentimente sau dorinte, de pild& si se simta bine sau s4 vrea ca tu s& alegi intre el si un animal. VALERIE: Nu... este mai mult decat atat. DR. LAURA: Cum ar putea s& afle asta de la tine? VALERIE (razand): Stiu ce simte. Sunt de acord cu ceea ce ai spus. Ma intreb de ce il deranjeaza att de tare mata care scuip&. Doar nu-] musca. Asta era problema: ceea ce il deranja din punct de vedere emotional (0 pisicd si 0 sotie care trebuia sa aleaga intre pisic& si el) fusese deja minimalizat. Am intrebat-o110 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL cum de indrazneste s4-si banalizeze sentimentele si apoi sa se astepte ca lui s-i pese de ale ei. Am gasit doua explicatii. Fie era superficiala, ras- fatata si total cretina, fie era vorba de o problema mult mai serioasa ce trebuia scoas& la lumina. Am banuit c& era vorba de cea de-a doua explicatie, si am ghicit. DR. LAURA: Spune-mi de ce nu te deranjeaza faptul c& el e ranit sau sup&rat. VALERIE: Ei bine, cred c& asta se intampl& pentru c& nu vreau sa fiu controlat&. Da, cred c& nu vreau s& mise spuna ce sa fac, asa cA acum trebuie s& fac lucrul acesta, indiferent daca imi place sau nu. DR. LAURA: Bine. Crezi c& sotul t&u ar trebui si se simt& controlat atunci cand tu vrei ceva? VALERIE: Nu. DR. LAURA: O, Valerie, dar nu este adevarat. Tu recurgi la un siretlic: nu recunosti ci e vorba de control atunci cand vrei ceva. Spui ca e o solicitare rezonabil&, care | trebuie onoratd, dac& te iubeste. Dar cand el vrea exact acelasi lucru, este vorba de control. Si stii cde asa, pentru cé esti ingrijorata de faptul ca prietenele tale iti spun ca ai devenit o femeie Pree (dintr-un mediu in care barbatii nu sunt iubiti. VALERIE: Asa este. Am pus capat convorbirii, spunandu-i cd are nevoie de prietene si de opinii mai s’n&toase in ceea ce priveste o relatie si cd trebuie si g&seascd un cimin potrivit pentru pisica recalcitranta. Urmatorul telefon trateazi problema sotiilor care vor s& controleze pe toata lumea pentru a crea tabloul perfect care le face si se simt& in largul lor. Parintii sotului Ginei au divortat atunci cand baiatul lor avea doi BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CA GLUMESTI! 111 ani. Evident, intre sotul Ginei si tatal lui n-a existat niciodat& afectiune. GINA: intrebarea mea se refera la faptul dacd este moral sau nu s& nu-l includ pe socrul meu in vietile ne- potilor lui. Soful meu este impotriva acestui lucru si e foarte suparat. ; DR. LAURA: De ce vrei s&-ti strici cdsnicia pentru a-l include pe acest ,,socru” in viata copiilor tai? De ce ar fi mai important ca acest strain sa se afle in preajma lor, in loc s& ai un mariaj linistit? Uimitor, dar a negat faptul ca aceasta fusese intentia ei. Am inteles c& era constient& de faptul ca isi enerva sotul, dar n-o interesa acest aspect. wEi, si ce? E su- p&arat” — asta e atitudinea incredibila a multor femei care isi aranjeaz& viata asa cum vor, in loc sa-si ajute sotii s& fac& fata adevarului. GINA: Nu doresc sa-mi stric csnicia. DR. LAURA: Atunci inceteaz& s& mai aduci in discutie aceast& chestiune, indiferent care e rationamentul tau. Si mai la vale! GINA: Deci... important este ceea ce simte el faté de tatal lui? Bingo! O revelatie! Sau asa am crezut... GINA: Ar trebui ca i el, la un moment dat, s4 pund pi- ciorul in prag... ; DR. LAURA: O, Doamne! Nu pot s& cred! Nu ti se pare ci sotul tku este suficient de barbat pentru cd a facut112 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL alegerea de a se elibera de un tat& absent, de un donator de sperma indiferent? GINA: Cred c& acesta este tabloul perfect pe care mi-] doresc. Nu-mi plac conflictele. DR. LAURA: Ei bine, daca esti destul de femeie, o sa te | descurci. Ei, ce parere ai? GINA: E putin dureros, dar 0 sA ma descurc. Urmatorul apel se referd la ceea ce eu am numit sindromul ,,lumea se afl& pe umerii mei”. Anna este o mamé casnicd si are patru copii cu varste cuprinse intre cincisprezece luni $i unsprezece ani. ANNA: fn ultimul timp, am fost suparat4 pe sotul meu. Dar este un baiat de treaba. Munceste mult, chiar si in schimbul de noapte, pentru ca eu s& pot sta acasa. Dar il simt ca pe o alt persoana care are nevoie de ceva de la mine. DR. LAURA: Anna, mai tii minte z ua nuntii? ANNA: Da. DR. LAURA: Pe langa rochia frumoasa si cadourile primite, iti mai amintesti de juramintele facute? Cum sunau? ANNA: S& iubesti si s& respecti. DR. LAURA: Aceste juraminte contineau si condifii, de pilda c& nu trebuie s& iubesti si s& respecti daca esti obosita sau plictisit&? ANNA: Nu. DR. LAURA: Vrei sA mai fii maritata? ANNA: Da. DR. LAURA: Atunci trebuie sa-l faci pe sotul tiu si simt& cd vine acasa la o femeie care considera ca sentimentele si nevoile lui sunt importante. Trebuie s& vind BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CAGLUMEST! = 113 acasa la o femeie care il recompenseaza pentru tot ceea ce face pentru familia lui. ANNA: Se pare c& in ultima vreme suntem doar poli- ticosi, iar acum, cu ultimul copil, ne este foarte greu. DR. LAURA: Da, aga e... nici vorba. Dar e foarte greu si s& muncesti in doua schimburi si s& vii acasa la o sotie nemultumita si la patru copii care iti solicit& atentia $i dragostea. lar el trebuie si se descurce cu toti cinci, sti asta, nu? Si, ca si spunem adevarul, ai si tu nevoie de odihnd si distractie. Uite ce trebuie s& faci: cand intraé pe us&, imbr&tiseaza-l si sarutd-l, da-i si o prdjitura, daca ii plac dulciurile. Spune-i cat de mult apreciezi faptul ca a lucrat toat& noaptea, chinuindu-se ca tu s4 stai acas& cu copiii. SA vezi ce odihnit devine si ce poate face pentru tine... TOT CE VREI! Asta include sex, relaxare, masatul picioarelor, 0 baie cu spuma, joaca alaturi de copii — orice. S$tii ca am dreptate. ANNA: Da, multumesc. Urmé&torul apel se refera la neinfelegerile legate de cresterea si disciplinarea copiilor. Sotul lui Chris nu e de parere ca fiica lor de cincisprezece ani sa mearga la un meci de fotbal intr-o anumita seara, pentru cd, in general, iese destul. Chris i-a fi dat fetei permisiunea sa se duc, trecdnd peste decizia sotului ei, desi a fost de acord cu faptul c& fata iese cam mult in oras. Am remarcat ca, de fapt, cei doi soti nu se contra- ziceau. Le-am sugerat c& poate ar fi trebuit si ia impreuna deciziile. CHRIS: Cred c& singura problema consta in aceea c4 nu cadem de.acord destul de des, iar atunci cand 0 facem, el spune c& nu-l sustin si c& eu si copiii suntem mereu impotriva lui.114 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CAGLUMESTI! 115 DR. LAURA: Poate ca, de fapt, are dreptate! Poate iti pro- tejezi ,fetita” si-i faci pe plac fara s& respecti opiniile si deciziile sotului t&u. CHRIS: Si asta e rau? DR. LAURA: Da, pentru c& prima si cea mai important& La inceput, am fost socata ca spunea asta in fata lui si, st fim cinstifi, si in fata ta! Dar, fiind sincer& cu mine insimi, mi-am dat seama ca adevitratul soc pentru mine era acela ci si eu fi spusesem lucruri la fel de dureroase sofului meu. Chiar m-a afectat faptul relatie din céminul vostru este aceea dintre tine si | soful tau. Asta va tine minte fata ta atunci cand va lua decizia de a se c&satori si ea. Dac&d vede cd dis- pretuiesti un barbat, probabil c& asa va face si ea. In plus, fiind atat de rasfatat’, va avea o multime de probleme in viata atunci cand nu va gasi calea dorit&. Viata sociala a adolescentilor trebuie s& fie moderat’. ci ai spus cif a te comporta in felul acesta este un lucru crud si abuziv. Mi-a venit sa plang. I-ai mai spus, de asemenea, ct problema nu era comportamentul sofului ei. In schimb, ea trebuia si ofere afectiune, iubire, st-i acorde importanta pe care soful ei o merita. fn felul acesta (deoarece birbatii «nu sunt la fel de complecsi ca femeile»), el va reveni automat la ea. CHRIS: Corect. Sunt de acord cu asta. DR. LAURA: Atunci, dac& esti de acord, nu trebuie sa ai | mereu p&reri opuse fatd de ale sotului. Cred cA | trebuie sa fii mai cinstita si s4 recunosti ca joci rolul /parintelui bun” fat& de fata ta si, poate, si fata de ceilalti copii. CHRIS: Acum vorbesti ca el. DR. LAURA: Ei bine, este adevarat. Asa te comporti. Vrei 88 fii ,preferat&” de copii t&i, in loc s& te afli al&turi de sotul tau si s4 va cresteti impreuna copiii. Trebuie s4 colaborezi cu el. Altfel, va fi afectat de faptul ci putin iti pasa de opinia lui. CHRIS: Asta asa e. Sigur c& va fi afectat! Am fost inspdimantatd atunci cand ai vorbit de barbati care isi pardsesc sofiile pentru alte femei care ti fac si se simtd bine. Cand i-ai spus acestei femei cit de dificil i-ar fi st-si creasci copilul fara un tata care st intretind familia si sd o iubeascti, mi-am dat seama ca nu mi-as dori niciodatd sit ma aflu in aceasta situatie. Iti multumesc pentru ci mi-ai deschis ochii si m-ai pus in fafa egoismului meu si a unui comportament distructiv. Anul acesta, de Sf. Valentin, mi-am promis sii fac ceva pentru relatia cu soful meu: si acord aceeasi atentie, lui si cdsniciei noastre, pe care i-o acord fiicei mele.” Dac& sentimentele barbatilor nu sunt la fel de bine fixate de propria persoana, asa cum sunt cele ale femeilor, asta nu inseamn& c& nu au sentimente deloc. Nu e nevoie s& le vedeti pentru a sti ci exist’. Ganditi-va numai. Ganditi-vé din perspectiva lor, substituiti-va lor. Imaginati-va cum isi petrece el ziua, provocarile, problemele, grijile, dificultatile, frustrarile, temerile si epuizarea. Stiti cA are sentimente legate de toate aceste aspecte. Este de o importanta vitala (pentru c&snicie) ca sotia si mama s& nu-l fac pe sot s4 cread& c& ea, pentru a fi implinita, nu are nevoie decat de copii. O ascultatoare, pe fir aflandu-se si sotul ei, a formulat aceasta pre- tentie. Nu-mi venea sa cred c& era atat de cruda cu el, iar motivul pentru care sunase era urm&torul: si se planga ca el nu facea destul pentru ea! O femeie, dupa ce a auzit aceast& conversatie, mi-a scris:116 CUM SA-TI INGRIESTI SOTUL GAnditi-va cu ce se confrunti el acasa. Stiti c& simte totul. Toata Iumea face asta. Este doar o chestiune de gandire. Sotiile trebuie sx accepte $i sa le permit sotilor lor s& aib& aceleasi sentimente si griji pe care le au si ele. Recunoasteti acest | lucru. Nu-l harfuiti pe sotul vostru pentru faptul c& isi 3 exprimd sentimentele; pur si simplu, recunoasteti-le si | comportati-v4 corespunzator, cu intelegere, compasiune si sustinere. Am spus asta de nenumarate ori. Am rugat sotiile | sa-si imagineze ce ar simti oricare alt& fiint4 umana la sfarsitul zilei sau dupa o incercare grea. El nu trebuie sa exprime totul pentru ca sofia s& fie sensibil& si atenta. Barbatii nu simt nevoia s& scoati la iveal& detaliile neplacute ale vietii lor de peste zi. isi doresc doar o sustinere plin& de iubire si de incredere. Cea mai trist’ poveste pe care am auzit-o mi-a fost | spusa de un medic. intr-o zi, i-a facut o operatie pe cord unui copil. Dupa aceea, au aparut complicatiile sia fost obligat s& recurga la o resuscitare prelungita, de doua ore... care pana la urmé nu s-a soldat cu succes. Mama copilului, coplesit4 de durere, |-a atacat fizic gia incercat s&-1 sugrume. »Chiar si pentru un medic, asta reprezintd 0 pierdere serioasd si un mare stres emotional. Cand am ajuns acasi, sofia mea era supitrata pentru ci intarziasem si trebuia sa iegim in oras. I-am povestit totul si am primit urmétorul raspuns: «Imi pare ritu, dar nu vrei si plecitm odatit? » Faptele nu au fost niciodata discutate si reactia mea la acel dezastru nu a fost niciodaté luata in considerare. Am incercat sit-i spun cit fusese ceva ingrozitor, dar raspunsul ei a fost: «Ei bine, eu te-am asteptat, BARBATII AU SENTIMENTE? SERIOS? CRED CAGLUMESTI! 117 asa cit hai sa mergem, si nu mai vreau st aud niciun fel de scuza.» ; . Nu mai trebuie si spun ci pufine astfel de intam- plari au gasit ecou in sufletul ei. lata pe scurt sfatul meu: NU UITATI CA SOTUL VOSTRU ESTE SI EL O EIINTA UMANA, CU ACELEASI NEVOI EMOTIONALE CA $I VOI. PURTATI-VA CU EL CU OMENIE.” Desi aceasta poveste este dramatica, mai ales c& e vorba totusi de moartea unui copil, indiferent de serviciu, sotul vine acas& cu povesti si reactii. fi pasa cuiva? Ca o concluzie, iata ce mi-a scris Bill: ,Fiind citsatorit pentru a doua oarit cu o femeie total diferita de prima mea sotie, mi simt dureros de constient de insemnitatea unei ingrijiri si a satisfacerii nevoilor sofilor. . Stiu ci sotia mea ma iubeste dupa felul in care se poartd cu mine si are grijit de copiii mei. Ma asculta atunci cand fi vorbesc despre serviciu, despre problemele si visurile mele si imi rispunde atunci cand 0 intreb ceva. Stiu cé ti past de tot ceea ce este legat de mine. ; As trece si prin foc pentru sotia mea. SIMT cit mat iubeste. Vreau s-o fac fericita pentru cf imi acordét iubirea, grija si atenfia ei. I le inapoiez din tot sufletul si este cel mai plicut sentiment pe care l-am trait vreodati. fntrebarea ta se refer la ceea ce vor bitrbatii de la sotiile lor. Pentru mine, conteazi st SIMT cit ti past cu adevttrat de mine, ca mé iubeste si ca sunt important pentru ea. Obtin toate astea prin actiunile sotiei mele, Cuvintele sunt ca o soaptit, dar ceea ce face ea pentru, mine e ca un tunet.” Bine spus.5 7POFTIM? CE-AI ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?” Femeile sunt dezamigite de birbatul care nu le citeste gandurile. Cred ci a-ti da seama cit barbatul este doar atit, un barbat, reprezintd cel mai imposibil Incru pentru o femeie. Barbatii sunt fiinte diferite. Ei | | } Sandesc altfel, simt altfel si comunicit altfel... si asta A NU CONSTITUIE O PROBLEMA. $i ei sunt fru- 1osi, cu modul lor dea géandi sau de a actiona cu tot.” — MARIE Ma asteptam, intr-un mod intuitiv, ca sotul meu si fie ca o femeie si simteam o frustrare permanent pentru ct nu gandea, nu simtea, nu actiona si nu comunica asa cum o fitceam eu. Mi-a luat mult timp, discutand cu tata $i citind, pana st-mi dau seama cit era diferit de mine si c& trebuia si accept si si mit confrunt cu aceste diferente.” — CATHERINE Catherine a continuat, admonestand femeile tinere — care, fiind obligate s4 creada ca sexele sunt la fel, cu mici diferente (,,si alte prostii feministe”), ar face mai bine sd le vind mintea la cap si s4 se confrunte cu rea- litatea. Viata ei devenise mai buna dupa ce a inteles la ce te poti astepta, in mod rezonabil, de la un barbat. Acesta e un lucru foarte important. Cu cat e mai mare diferenta dintre ceea ce se asteapta cineva si ceea ce existd in realitate, cu atat sunt mai mari dezamagirea, durerea si, de regula, mania. Deci, este foarte important 84 ai asteptari realiste. Femeile tind s& aib& asteptari total nerezonabile si nerealiste de la barbati. Asta se »POFTIM? CE-AI ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?” 119 intampla atunci cand nu accept si nu respecta calitafile tipic masculine si particularitatile unui barbat. Daniel, un ascult&tor care lucreaza la o companie de produse electronice, mi-a trimis punctul de vedere al unui inginer referitor la diferenta dintre barbati si femei. Contributia lui const&, de fapt, in fotografia unui panou de comanda dreptunghiular, segmentat pe orizontala in doud parti egale. Partea de sus are numai un singur co- mutator. Partea de jos are vreo patruzeci de comutatoare si indicatoare si doud comutatoare pentru inchis si pornit. Cineva a scris in partea de sus BARBATI si in partea de jos FEMEI, evident in glum, pentru a aradta cat de complexe sunt femeile, cu toate nevoile lor complicate, sofisticate, si cat de simpli sunt, in schimb, barbatii. Comunicarea din cadrul unei c&snicii ar merge mai bine dac& femeile ar accepta far& ranchiund c& barbatii au stiluri si imperative de comunicare diferite. fmi dau seama c& asta sun& ca si cum as pune povara comuni- c&rii in spatele femeilor, dar poate c& acest lucru este indreptatit. Comunicarea verbala este mult mai important& pentru femei, este esentiala pentru fiinta lor si const& numai in control. Diferentele dintre barbati si femei incep inca din faza de embrion. La inceput, creierul fetusilor este teoretic la fel. La aproximativ noua s&ptaméni de sarcina, testoste- ronul isi face simtit& prezenta in fetusul masculin (XY), schimband directia dezvoltarii generale cdtre mascu- linitate. in ceea ce priveste comunicarea, rezultatul acestor diferente apare evident in copilrie. Studiile din domeniul dezvoltarii copilului au constatat diferente comporta- mentale ale copiilor chiar din primul an de viata. Astfel, a fost plasata o barier& intre copil si mama lui. Baietii, dorind sa se intoarc& la mama, incearca s4 ocoleascd sau— 120 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL sa sara peste bariera, ori s-o rastoarne. RAspunsul mas- | culin e unul fizic si e orientat spre rezolvarea problemei. Fetitele isi verbalizeaz4 nemulfumirea si mamele lor vin si le iau. Raspunsul feminin este verbal. Pe masur& ce copiii cresc, p&rintii observa ci fetele sunt incredibil de vorbarete si, de regul&, inclinate spre dramatizare. Aceiasi parinti observa c& fiii lor sunt mai zgarciti cu cuvintele, dar mult mai activi. Evident, exist& variatii, atat la baieti, cat si la fete; aceste generalizari au © motivatie: ele sunt reprezentative pentru toata populatia si dezvaluie cateva puncte fierbinti ale problemelor ap&rute intre soti si sotii, care incearc& s& comunice intr-un mod care-i pune in valoare pe amandoi, Pprecum si cdsnicia. Una dintre cele mai frecvente nemultumiri exprimate de sotii in leg&tur& cu sotii lor este aceea c& barbatii nu vor sa discute despre diverse lucruri. Dac& intreb: Despre care lucruri?”, de regul&, réspunsul e acesta: Despre lucruri. Pur si simplu despre diverse lucruri. Despre orice. Despre toate.” Mai intreb apoi de ce este atat de important ca sofii si vrea si discute despre... orice, iar sotiile imi r&spund invariabil: ,,Pentru c& in felul acesta pofi fi mai apropiat... iubitor... intim.” Barbatii sunt mult mai inclinati s& le perceap& pe sofiile lor ca fiind apropiate, iubitoare si intime atunci cand poarta ceva potrivit in pat, le fac un sendvis si le oferd o bere sau le sugereaza ci mearg’ s& joace golf cu prietenii. Femeile sunt mult mai inclinate s&-si perceapa sotii ca fiind apropiati, iubitori si intimi atunci cand fac ceea ce li s-a spus sau au fost rugati, le oferd daruri romantice sau asculté calm — si fara comentarii —, pentru a nu stiu cata oara, aceeasi acumulare emotional& legat& de vechile ofuri starnite de un prieten, o ruda sau un coleg. »POFTIM? CE-Al ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?” 121 Primul lucru pe care il spun de regula femeilor care suna si se planga de probleme de comunicare cu sotii lor este c& ele, probabil, nici nu comunicé, ci fi folosesc pe soti ca pe niste prietene sau psihiatri; sofii ar trebui s& manifeste interes, s& fie de acord cu ele, s& nu critice gi s& nu fie provocatori. Sotii isi inchipuie (prosteste) ca sotiile lor le spun ceva de care au intr-adevar nevoie, pentru c& se presupune cd ei trebuie si facd ceva in acest sens. Altfel, barbatii nu-si pot imagina rostul ,,comunic&rii”. Asta ii pune in incurc&tur&, apoi ji frus- ‘ treaz& si reactia lor este de retragere. $i de aceea sunt numiti, pe nedrept, insensibili. Prin urmare, cea mai mare greseala pe care o fac sotiile in ceea ce priveste comunicarea cu sotii lor este si-si imagineze c& acestia ar trebui sa fie cele mai bune prietene ale lor. Numeroase femei c&rora le vorbesc despre aceasta greseala devin ostile, de parc& le-as lua ceva ce li se cuvine. Le informez c& aceasta este 0 asteptare eronata si le reamintesc cA nu asa merg, lucrurile — dovada este ranchiuna si separarea din cadrul c&sniciilor — si cA poate ar trebui sa-si_trateze sotii ca pe niste barbati. ; John, un ascult&tor, nu intelege ceea ce femeile nu par sa inteleag& referitor la barbati $i la comunicare: M-am intalnit cu o femeie timp de citeva luni si de ‘fiecare dati cind mergeam undeva, dact apitrea o pauzt in conversatie, ea ma intreba: «La ce te gandesti?». «Nu ma gindesc la nimic, dragd.» Niciodatd nu era suficient, si ea devenea morocinoasi, pregitindu-si rézbunarea impotriva dominatiei masculine. — Lam spus cit birbatii nu sunt chiar asa de istefi pentru a conduce masina si a se gdndi in acelasi timp, si asta a pus paie pe foc.Ns FT “poe PME OAAL AND 122 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Ne uitam la pasétri, ne uitam la copaci, ne uitim in depitrtare, pe sosea, pentru a ne asigura ca nu ne taie nimeni calea; dar a conduce masina si a complota sau 4 manipula in acelasi timp impiedica sofatul, iar noi nu suntem obisnuiti cu asta. Dact un barbat iti spune cit nu se géndeste la nimic, probabil cit asa si e. Nu vad de ce e atat de greu de inteles acest lucru.” Femeile vor avea si mai mult de suferit daca isi inchipuie permanent ca tAcerea sotului reprezint& un semnal de alarma. Probabil ci nu va ascunde nimic (doar dac& nu deveniti cumva o adevdrat& pacoste dac& vi se confeseaz&) si nici nu sufera de vreo durere ascuns& (pentru c&, in general, barbatii nu-si rumeg& sentimentele de durere sau de dezamagire) decat daca il vedeti c& doarme mai putin si bea mai mult. : Adevarul e c&, in general, sotiile isi suf tii In ceea ce priveste comunicarea. O mare parte a comunic&rii ar avea de cAstigat dac& subiectele ar fi trecute prin cir- cumspectia personal&, triate dup& insemnéatate, alese | dupa criteriul valorii lor (de legdtura) reale, reduse la esenta, mai bine sincronizate si exprimate mai potrivit. L Marla, o ascult&toare, a recunoscut c& are tendinta de a-i spune sotului ei ,,totul”. »Adesea, este vorba despre ceea ce simt in legittura cu oamenii, o situatie, vremea etc. Nu-mi in&bus nicio emotie. Din punctul lui de vedere, totul e numai lamentatie, nemultumire. Eu nu privesc insa lucrurile asa. Din punctul meu de vedere, eu «imi deschid sufletul». Totusi, am inceput si observ cit vrea sd vorbeasca din ce in ce mai putin cu mine. »POFTIM? CE-AI ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?" 123 Dupé cativa ani, a fost destul de curajos sd ma infrunte si st-mi spund ce gandeste. I se parea cit il consideram cosul meu de gunoi, de parca era obligatia lui sit preia tot ceea ce exteriorizam eu. Lucrurile au inceput sd mearga mai bine in casnicia noastra de céind ti impartdsesc mai intdi problemele lui Dumnezeu, iar dupit aceea incerc sd ma descurc cu propriile emofii inainte de a ile «arunca lui. Este mult mai dornic acum si ma asculte atunci cand am o problema... pentru cif nu mai este bombardat constant cu astfel de lucruri.” Mi-am adus aminte de piesa de teatru Amadeus. Mozart tocmai terminase de dirijat orchestra care can- tase una dintre piesele sale originale scrise pentru rege. Apare rivalul lui gi, in fata regelui, ii spune c4 lucrarea e buna, dar c& are ,,cam multe note”. tn cazul lui Mozart, nu era asa; pentru multe sotii, acest lucru este valabil. Terri, una dintre ascult&toarele mele, imi confirma aceast& observatie: Eu cred cit noi, femeile, vorbim prea mult in timpul conversatiilor noastre cu sofii. Ni se pare cd nu ne as- cultd niciodatd, dar haideti st recunoastem, de regula, dim atatea aménunte pentru a le capta atentia! As vrea si stiu daci voi v-afi asculta sotii dacé ar vorbi fie si despre cel mai mic detaliu dintr-un meci de ‘fotbal pe care I-au vitzut. Cu siguranfit ct as fi ingrozitor de plictisita daci soful meu ar face-o. Poate sd-mi spund cit echipa cu care fine el a cistigat, poate sa-mi spund chiar cit de bine au jucat, dar alte lucruri m-ar face sit-mi pierd interesul.124 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Dact am mai reduce din detalii si i-am intreba cum si-au petrecut ziua (fart a-i presa cu rispunsurile), onversatiile ar deveni mai plitcute.” Acesta este, probabil, unul dintre cele mai dificile concepte care ar trebui acceptate de c&tre sotii: faptul c& trebuie si. mai scurteze comunicarea pentru a oim- | bunatati. Nu stiu de ce, dar sotiile au ajuns si cread& ca, in ceea ce priveste conversatia, mult inseamn& mai bine. Gresit./O discutie mai scurt& si mai concentrata este mai buna Cooper este una dintre sofiile care au inteles acest lucru. E cds&torita de patru ani, e casnic& si are 0 fat’ de trei ani si un baiat de un an. Spune c& a invdtat s4-Llase | TEMIE pe sotul s4u cel putin o jumatate de ord dupa ce vine de la serviciu inainte de a tabari pe el cu problemele. In (Hi we timpul acestei perioade de decompresie, nu-] roaga si vorbeasc&, nu-i spune nimic despre modul in care si-a petrecut ea ziua, daca nu e intrebata si nu-i scoate ochii pentru ceea ce face el in acest scurt interval. Cu alte cuvinte, il lasi in legea lui. Far& aceasté decompresie, ar fi cu capsa pusa tot restul serii si n-ar mai dori s& comunice. Acum e mult mai vorbaret in timpul cinei $i al activitatilor de seara. Poate vorbi cu el, il poate intreba cum i-au mers treburile in ziua respectiva. \ a Cooper recunoaste c&4 incd se mai da o lupta in ea, abtinandu-se s&-si descarce instantaneu sacul imediat ce el ajunge acas& (de parca n-ar fi avut si el ziua lui), dar ii e din ce in ce mai usor s& astepte pana cand ure- chile devin mai binevoitoare. Robert, un ascult&tor, are o sotie care a invatat si ea s&-si tempereze izbucnirile legate de comunicare. LL »POFTIM? CE-Al ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?" 125 ,Dupii ce mi linistesc si revin langd ea, sunt relaxat si deschis «si aud» ce spune, si toata lumea e fericité. Mai mult, ea a gisit si o modalitate prin care imi capteaza atentia. Cand se pregiteste sa-mi spund ceva, imi reaminteste ci nu e nevoie si repar sau si rezolv nimic, 7) si asta ma face sit infeleg cit trebuie doar sa ascult, cea, pene “ce, de fapt, doreste si ea.” Astfel de atitudini grijulii faté de soti provin din intelepciune si experienta, iar altele se datoreaz& matu- rit&tii. Natalie, o ascult&toare, si-a dat seama ca trebuie s& invete sa-si controleze emotiile. A inteles cd, femeie fiind, este mai inclinat& spre emotii si spre schimbari emofionale cu care sotul ei nu poate tine pasul. ,Uneori, trebuie s{ ma descurc cu sentimentele mele si s& nu «ma ocup de ele» atunci cand sunt cu el”, spunea ea. Iaté in ce const4 maturitatea — in a-ti da seama de faptul ca, femei fiind, avem responsabilitati in ceea ce priveste propria bundastare, iar sotii nostri nu au ca singur scop in viaf& adaptarea la toanele noastre. Sotul nu trebuie s& fie sufocat de o revarsare de cuvinte, ir} emotiile trebuie respectate. Natalie continua: Dupi ce am reusit sit fac fat sentimentelor mele singuri, ti puteam spune sotului meu cum ma simt, dar puteam fi si RATIONALA (imagineaza-ti!) in timp ce faceam asta. Cred ci, de fapt, am inceput si ma matu- rizez din punct de vedere emotional si am incetat si exagerez diferite situafii, idei sau necazuri... reacfio- nand intr-un mod simplu.” Oare de ce comunicarea trebuie s4 fie numai verbal4? O imbratisare, o_privire caldi la masa, un_zambet, un = —— sdrut — $i acestea sunt forme de comunicare. Nu sunt fer di Comernccort126 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL verbale, dar au fort& si, ca si in cazul imaginilor, valo- reaz4 mai mult decat o mie de cuvinte. Cred c&, pentru multe femei, comunicarea verbal& este o forma de control exercitat intr-o relatie: lupta pentru putere. $i dacd, totusi, acest lucru este adevarat si avem de-a face cu o lupta pentru putere, atunci sotii sunt, in general, usor de invins! O sotie trebuie s4 puna accent pe latura lui fizica si a cAstigat! Kelly, una dintre ascultatoarele mele, si-a dat seama de acest lucru, spre satisfactia ei si in folosul c&sniciei lor: Cred cit dact nevoile femeilor sunt in cea mai mare parte emoftionale, cele ale barbatilor sunt mai mult fizice. Am luat decizia ca timp de doudzeci de minute zilnic sd md aflu intr-o conexiune intima cu sotul meu. Cele mai multe femei cred cit nevoile copiilor ne solicita doudsprezece ore pe zi, in timp ce acelea ale sotului pot fi lasate pe planul doi. Este 0 mare gregealit. Punand casnicia mea pe primul loc, cei doi bitieti pe care ti avem vor beneficia pind la urma de acest fundament puternic, fericit, stinatos. Soful meu imi spune mereu cit de fericit este cit exist un timp doar pentru noi (care imi satisface de altfel si nevoile mele emotionale), fie cl este vorba de sex, fie de un masaj reciproc. Alteori, doar ne imbratistm! Cred cif nu noi reprezentitm regula in citsniciile de astitzi, si este picat. Haidefi sa facem ceva! Ce in- seamnit doudzeci de minute pe zi? Renunfati la lupta pentru putere... vefi fi uimite de rezultate! Nevoile voastre emotionale vor fi implinite si puteti obtine un ajutor suplimentar in gospodérie!” Problema ,luptei pentru putere” se afla in centrul multor juraminte matrimoniale. Nemultumirea tipicd a »POFTIM? CE-AI ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?" 127 barbatilor este urmatoarea: e nemultumita, niciodatd nu e recunoscatoare sau satisfacuta. Nemultumirea tipicd a femeilor: este insensibil, nu-mi satisface nevoile emotionale si nu face nimic in casa. Si totul devine din ce in ce mai inversunat, pe masura ce el e tot mai nemultumit, iar ea tot mai frustraté. Ambii sunt nefericiti. Apoi se duc la un terapeut, dar, din pacate, domeniul psihoterapiei este populat de indivizi care au idei fixe: afar& cu valorile traditionale, barbatii sunt rai si femeile sunt oprimate. Cura, pentru ei, se face fie pentru a-l feminiza pe sot, fie pentru a sugera divortul. Ken, un ascult&tor, confirma aceasta pozitie scriind: Din experienta mea, indiferent de calea abordatd (citrti, casete, consiliere etc.), am constatat ca societatea de astitzi consider cif este EXCLUSIV RESPONSABILI- TATEA BARBATILOR sé invete st comunice la nivelul la care infelege si asimileaza femeia. Rezulta ct imbunata- tirea unei relafii poate avea loc NUMAI daca soful doreste sit-si modifice adevirata naturt, sit-si descopere latura «feminind si si invefe sa gandeasct, sit reactioneze si sit «interpreteze din punct de vedere emotional» Ia fel ca sofia sa. Daca barbatul manifest dorinte sau perceptii diferite, asta se intampla pentru ca este egoist, obtuz, are o mentalitate anchilozatd si depinde numai de el dact doreste sit scape de ceea ce e «masculin» pentru a fi pace in casa.” in cadrul emisiunilor mele radiofonice, atunci cand am de-a face cu femei disperate si depresive, le rog s& fac& ceea ce pare imposibil: s{ depaseasc4 aceasta situatie, avand un nou plan si 0 noua atitudine.128 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Adesea, le vine foarte greu s& faca asta; ca si elefantii, avem o memorie lunga... atunci cand suntem ofensate. Exista insa si situatii ce nu pot fi uitate: cruzimea, vio- lenfa, dependentele si aventurile. Aceste probleme sunt, in general, o exceptie, nu o regula. O intreb pe sotia de la capatul firului daca prefera sa divorteze. In general, dup& ce se gandeste la visuri, la copii, la situatia financiara si la amintirile placute, raspunde c4 nu. Apoi ii sugerez s& promit& c& se va schimba, in ciuda amin- tirilor neplacute sau a jignirilor recente. in fond, barbatii pot face lucruri prostesti fara a avea deloc intentia de a jigni. Jeff, un ascult&tor, imi dez- valuia in scrisoarea lui urmatoarele: »Femeile trebuie si-si dea seama cit noi facem pur si simplu lucruri prostesti. Asta nu inseamna ct e vorba de un atac personal la adresa lor. Cand facem aceste lucruri prostesti, nu e nevoie de pedeapsit. De regullt, ne simtim jenafi. Avem nevoie de iertare. Noi, barbatii, renuntam la un conflict cu sofiile noastre fara ganduri ostile, dar lipsa de iertare din partea lor le fine pe loc si le face si mai ranchiunoase. lertarea este cheia oricarei relafii de succes, si uneori trebuie si ditruiesti, fie ca meritd, fie ci nu.” Nu folosesc des cuvantul iertare in emisiunile mele radiofonice; in schimb, vorbesc despre ceea ce inseamn& @ trece peste, astfel incat sa mai existe loc si pentru speranfa. Le reamintesc femeilor cd a trece peste ceva nu inseamna c& resentimentele mai apar din cand in cand, in momente nesemnificative sau stresante. Aceasta constituie, de regula, o revelatie pentru ele, faptul ca fiecare gand sau sentiment trebuie dezvaluit sau pus in practica. De fapt, o parte a procesului de ma- »POFTIM? CE-AI ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?” 129 turizare const in a inv&ta sa alegi ce sa faci cu trdirile tale si cum s& procedezi cu ale altora. Solutia a fost descris& de Gary, un ascult&tor: _Femeile nu stiu sd ierte. Ele nu uita niciodata si adund dezamigirile ca lemnele de foc. Femeile au tendinta de a izbucni aparent din senin, de a fi supétrate in legétturtt cu lucruri care nu au nicio legttura cu nimic.” Aceasta aparenta incapacitate de a ierta este o arma in cadrul luptei pentru putere pe care am mentionat-o mai devreme. Aceasta armé este utilizata din cateva motive importante: * Cu intentia de a rani, drept razbunare pentru o jignire reala sau imaginara ¢ Ca instrument de desconsiderare, pentru a recasti- ga controlul * Ca modalitate de a r&sturna situatia, de a face din femeie o victim atunci cand nu doreste sa-si asume greseala. fn acelasi timp, femeile doresc s& fie méritate (si fericite), dar se scufunda in nefericire pentru c& nu vor s& treacd peste anumite lucruri. Probabil c& primul lucru pe care trebuie s&-| ierte femeile in cazul sotilor lor este acela c4... sunt barbati. Suzanne, o ascult&toare, mi-a scris 0 scrisoare lunga despre esecul primului ei mariaj si despre ce anume a invatat din asta, astfel incdt cea de-a doua cas&torie, la treizeci si sapte de ani, s4 functioneze. De fapt, si-a dat seama c& mariajul presupune mult efort si c& primul lucru pe care trebuie sa-l inteleaga este diferenta dintre barbati si femei. Spunea ca problema, asa cum o vedea130 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL ea, consta in aceea c& femeile doresc barbati puternici, care isi intretin familia, dar se asteapta ca acestia s4 se comporte ca niste prietene c&rora s& le poata ciripi mereu la ureche: ,,Dorim ca ei s& fie «disponibili din punct de vedere emotional».” Cu alte cuvinte, DORIM SA-I TRANSFORMAM IN FEMEI. Mi-a povestit apoi o scena | dintr-un film de televiziune, in care un sot, incercand sa-si consoleze sotia, spune: ,,Nu stiu ce s& fac. Nu te doare nimic fizic, si asta e singura durere pe care o inteleg barbatii.” Suzanne si sotul ei au fost cat pe-aci s& cada de pe canapea de atata ras. Cary, un alt ascultator si sot, imi scria: Mi se pare interesant ci sunt mereu acuzat ci mi comport intr-un mod firesc pentru un barbat. Reiese ca sofia mea ar vrea si am comportamentul unei femei, fart a-mi pierde inst masculinitatea.” Mi-a descris apoi céteva elemente importante ale intelegerii dintre el si sotia lui in ceea ce priveste aceste asteptari si comunicarea. Cinstit vorbind, sunt destul de universale: ¢ ,Mi se spune mereu c& nu ascult niciodat&’. De cele mai multe ori, am ascultat, dar am esuat ina citi printre randuri. Barbafii sunt niste fiinte mai directe. Nu le place s& citeasc& printre randuri. in general, femeile inteleg totul.” ¢ ,Femeile se supara din te miri ce si sunt frustrate, deoarece barbatii nu se ingrijoreaz& pentru nimic. Au impresia c4 noua nu ne pasa.” In general, femeilor le place s& vorbeasca si s& aduc& problema in discutie. In mod firesc si instinctiv, barbatii caut’ imediat solutia si incearc s& »POFTIM? CE-Al ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?” 131 rezolve problema definitiv! Noi dorim sa ne prote- jam familiile si sa stim c& vietile lor sunt in sigu- ranti. Vrem doar s& ajutém.” Dac& femeile ar recunoaste tras&turile instinctuale ale naturii masculine si nu ar mai lupta impotriva lor, ar vedea ca nu vor mai exista atdtea certuri si lupte. Cary a concluzionat, spunand ca femeile au tendinta sa lupte impotriva tras&turilor naturale ale barbatilor. Mi se pare c& are dreptate. Va exista mereu o lupta pentru putere intre barbati si femei intr-o lume a mentalit&tii unisex”. Numai atunci cand femeile se vor bucura de fortele pe care ele le au, iar barbatii nu, si invers, vor deveni mai fericite $i igi vor putea juca mai bine rolul pe scena cdsniciei. Una dintre sechelele miscdrii feministe o constituie lipsa de respect fat de unicitatea si specificitatea femi- nittii sia masculinitatii. Multe femei se lupté acum sa recdstige respectul pentru feminitatea lor. Acest lucru va actiona favorabil asupra abilitatii de a accepta si dea aprecia un barbat in termenii masculinitatii. Sara May, una dintre ascultatoarele mele, a inceput acest proces atunci cénd a luat parte la un ,,weekend feminin’ de orientare religioasa. Trecand prin aceasta ex- perien{&, a inceput s& inteleaga diferenta fundamentala dintre barbati si femei. De asemenea, a recunoscut faptul c& prin cereri, criticd si sarcasm actiona, de fapt, impotriva propriei viziuni asupra unei relatii fericite, plina de iubire, de lunga durata, al&turi de sotul ei. S-a hot&rat s{ dea o sans& acestor noi concepte $i afirm& acum c& se simte din nou indragostité, mai profund ca altadata.132 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL »Mi-am dat seama ca tocmai ceea ce mii atriisese la el, masculinitatea, relaxarea, linistea, bundtatea, era ceea ce fi reprosam, in loc sd apreciez faptul ci aceste calitati ‘faceau parte din familia noastri, eu fiind un partener mult mai tensionat. Am invittat sit fac o lista noua cu toate lucrurile care imi plitceau gi le apreciam la el, sd-mi manifest iubirea fafa de el prin mici gesturi zilnice si sd-1 fac sa se simtit ci este intr-adevitr eroul meu. Am simfit din nou partea cea mai bund a femi- nitatii mele... si el, Ia fel! De asemenea, am invafat sd ma bazez pe prietenele mele pentru relatiile emotionale pe care mi le doream si in legaturi cu care mi asteptasem in mod gresit st-mi fie oferite de soful meu, cand, de fapt, nu fitcea parte din firea lui, ca birbat, sit-mi furnizeze profunzimile emofionale ale unei femei.” Asta inseamné c& dacd sotul tAu nu spune ceea ce ai vrea tu, pentru cd te-ai uitat la prea multe telenovele, ar trebui si urmaresti ceea ce face. Cand curata gheata de pe parbrizul masinii tale, asta este o dovada de iubire. Barbatii sunt oameni de actiune. Actiunea reprezinta modul in care comunica barbatii. Marge, o ascultatoare, l-a descris pe soful sau ca ne- fiind prea afectuos sau comunicativ, desi este extrem de multumit& de c&snicia ei si indragostit profund de un barbat iubitor. Cum asa? Simplu. Este o femeie desteapta — intelege c& barbatii isi demonstreaz& emotiile si pasiunile prin actiuni, nu prin vorbe frumoase. Poate ci nu e in stare st-mi spund asa de des cum as oren eu cit este indragostit de mine pind peste cap sau cat de incredibil de frumoasi sunt. Dar poate telefona la un service auto din timp, poate pleca de la serviciu »POFTIM? CE-AI ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI2” 133 ziua in amiaza mare ca sit se intalneasca cu mine acolo si si urméareasc# cum schimba mecanicii cauciucurile masinii mele. Eu nu i-am spus sit fact toate astea, dar el se gindeste la mine. Am ajuns sit apreciez faptul ca mi-a spus in gura mare: «Te iubesc!» in fata celor de la atelier. Ma simt chiar ca o reginit. Se comportd asa de multi ani. A trebuit numai si deschid ochii si sa-1 apreciez.” E usor sd provoci un sof atunci cand spune ci modul lui de a-ti arita dragostea este sa se ducd la serviciu $i s& castige bani pentru familie. Sigur ca ar fi muncit, ar fi ramas blocat in trafic etc. si daca ar fi fost singur. Da, ar fi fAcut exact acelasi lucru, dar nu cu aceeasi anga- jare, sacrificiu si profunzime a pasiunii pe care le pune la bataie pentru sotia si copiii lui. Barbatii nu numai c4 au ca forma de comunicare actiunea si forta fizica, dar tot in felul acesta primesc si mesajele de iubire. Cand 0 sotie se lipeste de el, chiar dac& e obosit’ si epuizat’ dup& o zi grea, barbatul primeste mesajul ca e iubit, dorit, apreciat si acceptat. Si, asa cum spunea Cheryl, 0 ascultatoare inteleapta: Cand se simte iubit si respectat, restul ingrijirii si satisfacerii nevoilor lui sunt floare la ureche.” Atunci cand o sotie doreste sa transmit& ceva important sotului ei, abordarea direct& este cea mai potrivita. Asta inseamn& s& lase aluziile deoparte. Mark, un ascult&tor, se plangea de faptul ca _,,sotiile fac aluzii si nu spun direct ce doresc. Daca eu vreau ceva, vorbesc. Sotiile trebuie s{ bat& saua s& priceapa iapa, in loc s4 spund direct: «Vreau asta...»” O ascultatoare scria c& sotul ei uité mereu de aniversari si de zilele de nastere. in loc s& se ,enerveze si s8-si ias& din minti”, si-a dat seama c& nu era vorba de134 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL © lipsa de respect fata de ea, ci de faptul ca el nu prea fine cont de detalii, dar era mereu prezent in situatii importante. Trebuie s8-i vorbeasc cu cdteva luni inainte de aniversarea cdsatoriei lor: La noi nu merge cu subtilitafi. Asa of ti spun: «Oho! Facem doudzeci si cinci de ani pe 24 iunie! Ar trebui si mergem intr-o croazierd.» Si functioneaz#. Mergem in Alaska!” Din pacate, prea multe femei sunt blocate intr-un romantism absurd: ,,Dac& m-ar fi iubit, ar fi stiut la ce ma gandesc, ce imi place, ce ar trebui sA spund...” Viata adevarata cere mai mult& responsabilitate personala.O ascult&toare mi-a scris: /Am asteptat multd vreme ca sotul meu sit-mi citeasca gandurile. Ma gandeam: «Nu pot si cred ci ma intreabit asa ceva! Nu stie oare pind acum ce anume imi place?» Asta se referit la orice, de la culorile preferate Ta locul in care vreau si mé atingi in timpul actului sexual. Credeam cit pot vorbi cu el intr-un mod subtil, indirect, si ci el isi va da seama cu siguranja. Nu, nu, nu. Am invéfat si spun ce vreau si si incetez cu jocu- rile care ne frustreazd pe amandoi.” Incapacitatea unui sot de a citi gandurile sotiei, de a-i percepe starile si de a raspunde la toate dorintele ei nu inseamna cd nu o iubeste sau c& este un insensibil. Mai degraba inseamné cd e doar un tip obisnuit. Si mai exist& si acele momente in care acesti _,,tipi obisnuiti” doresc s{ comunice, dar nu pot s-o faca... in principal, pentru cd le e teama. ,POFTIM? CE-Al ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?" 135 fn general, barbatii se simt in postura celui care greseste mereu. Asta inseamné cd, daca nu spun ceea ce gandesc, sunt condamnati, iar daca o fac, atunci sunt condamnati pentru c& ,.nu au spus ce trebuie”. ; Lloyd, un ascultaétor, mi-a trimis o scrisoare amuzanta in leg&tur& cu aceast& problema: ,Sofiile fac tot timpul urméatoarea observafie: «Nu vorbesti niciodatd cu mine!» sau «Nu infelegi!» Dar cand sotul intreabit: «Ce s-a intamplat, draga? », rispunsul este: «Dac nu stii, nu-fi mai spun!» POFTIM? Femeile subliniazd constant, si pe bund dreptate, faptul cit barbafii nu sunt la fel de sensibili la sentimente ca ele, dar ele insele ignora complet aceastit infelepciune. Dacé sofiile doresc cu adevitrat ca sofii lor sa le infeleagd, trebuie sd accepte ceea ce ei stiu in mod instinctiv. Sofiile trebuie sit le spund sofilor lor ceea ce cred, simt si le intereseazd in propozitii simple, decla- rative, folosind cuvinte cu una sau doud silabe. Exemple: ; Sofia: Dragtt, azi m-am tuns si m-am coafat. Ifi place? (Credefi-ma, noi, barbafii, stim si raspundem corect). Nu: Draga, observi ceva schimbat la mine? (Poftim? Apoi innebuneste daca intrebam unde este céinele.) Sau: Sofia: Vreau sft ma duc la film diseara. Nu: Ce vrei sit faci diseard, dragule? (Si apoi isi ies din minfi dacit le spunem: «Vreau sit stau acasa si si mé uit la televizor, iubito».)136 CUM SA-TI INGRIESTI SOTUL Llyod vrea ca sotiile s&-i wpriceapa” pe barbati, cdsatoriti sau nu, nu sa le impartaseasci gandurile si sentimentele aga cum procedeaza cu prietenele lor — cinstit vorbind, ei nu simt nevoia de a-i deranja pe ceilalti cu sentimentele lor. Pur si simplu se confrunt& cu ele. Dac trebuie facut ceva, actioneaz&. Dac& ceva trebuie spus, ei vorbesc. in general, traiesc cu gandurile lor si se adapteaza. Dar, adesea, atunci cand b&rbatii isi deschid sufletul in fata sotiilor lor, consecintele sunt neplacute, lucru pe care l-am observat in sedintele de consiliere matrimo- niald pe care le-am condus. Sotia il impinge pe bietul om sa-si exprime cateva sentimente, apoi se razbuna pe el, acuzandu-l c& nu are deloc dreptate (in ceea ce priveste un sentiment?), c& este insensibil, rau, si asa mai departe. Aceast& scend a devenit un stereotip justificabil. Este vorba de momentul in care, in interviuri, le spun c& femeilor le pas& de sentimentele barbatilor lor numai atunci cand nu le amenintd in vreun fel (in ceea ce priveste sentimentele lui, ea le ignora $i isi petrece tot timpul cu copiii sau vorbind la telefon cu mama) sau le complimenteaza. Cele mai multe sotii nu vor, de fapt, s& aib& de-a face cu sentimentele sotilor, ci doar sa stie c& acestea sunt pozitive in ceea ce le priveste, ci le pasa etc. Orice alte sentimente ale sotilor, care pot fi neplacute pentru sotii, sunt, in general, strivite. Recunoasteti. Este adevarat. Multe femei sunt blocate in aceasta atitudine: ,,Nu trebuie sd existe niciun fel de sentimente in afara de cele fats de mine.” Este o pozitie egoista, pe care trebuie s-o recunoasc& si s-o inlature dac& exista compasiune adevarata pentru sot. Nemultumirea lui Glen era indreptatita: /POFTIM? CE-Al ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?" 137 /Orice autoritate in domeniul relafiilor interpersonale iti va spune: dact ai o problema cu sofia, confrunté-te cu ea. Vorbeste cu ea si spune-i ce simfi. Ori de cite ori fac asta, sofia mea imi raspunde cu o explicatie foarte clarit. {mi explicd ce anume gresesc si de ce cred eu cit problema respectivit are de-a face cu ea! . Dupa treizeci si cinci de ani de citsnicie, nu poate intelege de ce mi inchid in birou si evit orice discutie serioasit cu ea si de ce nu ti impartisesc sentimentele. Nu sunt un idiot. Sunt un profesor pensionar, cu 0 carierit de treizeci de ani in spate, care, in timp, a fost minimalizat. oe Mi-am iubit sotia, am crescut trei copii impreuna cu ea si i-am fost credincios. Viata noastrit ar fi mai bund dact m-ar asculta si m-ar intelege, in loc si-si conceapit «apararea» in timp ce vorbesc.” Cat de dureroasd este aceasta scrisoare! Deseori, barbatii nu vorbesc pentru ca sotiile Jor nui lasi s& spund ceea ce nu vor sa aud&. Apoi sotii isi ascund sentimentele. Se feresc de sotii. Am primit sute de scrisori de la sofi care sufera la fel ca si Glen. Este remarcabil faptul c& cei mai multi dintre ei spun a si-au iubit sotiile si familiile, le-au fost credinciogi sinu au dezer- tat. Parca am vorbi de loialitatea unui catelus oprimat! Indiferent dac& sotul este doar un ,,tip’, ori a fost indepartat de sotia lui dificil’, avem de-a face de fiecare dat& cu problema deschiderii sincere a unui barbat. Ro- berto, un ascult&tor, mi-a scris: Mi se pare frustrant atunci cand sofia mea incearct si-mi smulgd un raspuns sau 0 opinie, desi eu nu sunt pregatit sit vorbesc sau inci nu stiu cum sit raspund altfel decat in stilul ei. Cred ca e nevoie de timp pentru138 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL 4 pune totul in cuvinte. Uneori, trebuie st zugritvim o camerts, sd ne implictm fizic in ceva pentru a gitsi cuvintele potrivite. Vreau ca sofia mea si ma lase sit mi Sandesc in liniste, fara st fie nevoie sit vorbesc.” Scrisoarea lui Roberto exprimé o pozitie importanta. Cred c4 multe sotii vor s& fie iubitoare si sd-si ajute sotii dar dac& nu iau in seam& natura »masculina” a acestora, sfarsesc adesea prin a-si anihila bunele intentii. Sotiile au obiceiul de a-i chestiona Ia nesfarsit pe soti in legaturd cu sentimentele lor. in general, barbatii nu dorese 0 interogare, lor li se pare suficient daca asculta. Din moment ce nu sta in firea barbatilor ,,s& se des- chida” in ceea ce priveste sentimentele, este neproductiv s&-i bombardam cu intrebari. Haideti s& ne intoarcem la »dominanta fizicd masculina” — cei mai multi soti doresc sd fie ascultati, imbr&tisati si sustinuti. Asta inseamn& sa nu analiz&im prea mult, sau, aga cum mi-a scris Gary, un ascultator: ‘ Nu trece printr-un filtru ceea ce spune un barbat, dand apoi deoparte ceea ce crezi cit a vrut sit spund. Barbatii nu trebuie crezuti pe cuvant; gdseste semni- ficafia realit a spuselor lui. Apoi, condamna-l pentru cuvintele dureroase pe care nu le-a rostit niciodatal” Femeile ar trebui si ia de bun ceea " ce spune un barbat. Ele au tendinfa de a analiza in mod excesiv barbatii, cand, de fapt, ei nu sunt chiar asa de complicati. Sotiile trebuie s4-i lase in pace pe soti si s& respecte faptul ca au alte modalitati de exprimare, care nu trebuie considerate inadecvate. Charlie, un alt ascult&tor, evidentiaz& foarte clar aceasta problema: »POFTIM? CE-Al ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?" 139 Neacceptarea unor opinii diferite pare sd fie o frustrare obisnuitd. Anumite femei cred cit barbatii nu sunt in stare sd gandensca. Jignirile si insultele sunt greu de ignorat. Eu evit si-mi impdrtdsesc opiniile si sentimentele daca mi se pare cit exist cea mai mica posibil tate s& nu fiu in asentimentul punctului de vedere feminin. Si lucrul cel mai trist este cit, atunci cand un barbat suporti o astfel de manipulare si incearcd sa-si nete- zeascit asperititile masculine disprefuite de sofie, ea este mai putin atrasa de «blegul» pe care I-a creat!” Urmeaza apoi greselile facute de sofii atunci cand incearc& s{ comunice cu sotii lor. Iat4 ce mi-au trimis ascultatorii: « ,Femeile se pricep foarte bine la aluzii subtile atunci cand doresc ceva. Dac& eu nu inteleg, atunci sunt insensibil, nu-mi pasa de nimic, sunt uituc. Dac& ar spune simplu: ,,Te rog, vrei s& faci asta pentru mine?”, i-as cunoaste foarte clar dorinta. De asemenea, femeile care dispun de o sensibilitate acut& pentru sentimente sunt adesea sensibile numai fat& de sentimentele si nevoile lor, nu si fata de ale sotilor.” « ,Nu stiu care este diferenta dintre momentul in care sofia mea vrea un sfat sau in care pur sisimplu se descarc& nervos. De exemplu, imi spune c4 nu are timp s& pregaiteasc& cina. M& ofer sa o scot la plimbare pe fiica noastra de saisprezece luni. Sotia mea se supra si spune ca nu o infeleg. Daca stiu care e problema, caut o solutie. De unde sa stiu eu cand trebuie s-o ascult... fara cin&?”140 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL « , Am fost cds&torit treizeci de ani siapoi am divortat. Un barbat are nevoie s& stie ce vrea o femeie inainte ca acel lucru s& se contureze clar in mintea ei. Un barbat nu poate citi gandurile; nu strambati din nas, dar uneori trebuie sa fiti directe. O sotie trebuie s& comunice lucrurile serioase intr-un fel anume, astfel incat soul s&-i acorde o atentie speciala si s& nu le considere ceva obisnuit, 0 conversatie neimportanta. Luati-l de mana si spuneti-i: «Trebuie si discu- tam ceva foarte important pentru mine.»” ° ,,Un barbat se trezeste dimineata fard si aiba habar ce trebuie s& facd, iar gandurile lui sunt ceva de genul: «Hmm, ce ar trebui s& fac azi? As putea lucra la masin& sau ag putea face ceva impreuna cu sotia mea — ma intreb ce isi doreste ea? Daca este ocupata, poate ma duc s&-I caut pe X (numele unui prieten), s4 vad ce face...» Nu e vorba de niciun fel de ironie. Sotia vine si ea si spune: «Ei bine, ce ai de gand sa faci azi? O s& lucrezi toat& ziua la masina? Stii, in ultima vreme nu mai stim deloc impreuni... etc., etc.» Ce voia ea, de fapt, s4 spund? Poate «ag dori s& stau azi cu tine, barbatul pe care il iubesc. Vreau s& fiu cu tine si mi-e dor de tine» Dar ce primeste in schimb barbatul? «Mi-am dat seama c& putin ffi pasa si nu mai suport chestia asta!» Care este reactia barbatului? «Of, iubito, nici m&car nu mi-am baut cafeaua. De ce te plangi de ceva ce nici n-am apucat sé fac? Ma invinovatesti pentru ceva ce incd n-am facut si, indiferent ce-ti doresti, ma simt manipulat si probabil c& voi fi nemultumit» Femeie, fii mai directa!” * ,Dac& doriti s& vorbiti cu noi, sotii, incepeti cu subiectul. Nu elaborati abordarea; spune-ne in fat& »POFTIM? CE-AI ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?” 141 despre ce vreti si vorbim, de exemplu, disciplina copiilor, cheltuielile sau ceva ce te nemultumeste. Nu mai face tot felul de aluzii care sunt greu de priceput! Trebuie s4 fim pusi in garda daca este vorba de o discutie serioasi sau de una mai simpl&. De exemplu, nu e bine s& spui: «Cat de mult te costa s& joci golf in weekend? (Pauza). Nu e cam mult? (Pauza... tacere... lunga...) De ce nu vorbesti niciodata despre bani?» Era mai bine sa spui aga: «Trebuie s4 vorbim despre bani. Sunt ingrijorata, cheltuim prea mult.»” ¢ ,Barbatii nu pot citi gandurile. De multe ori, am fost in situatia in care, aparent, am facut ceva rau, far& s{ am vreun indiciu despre ce era vorba sau cand anume s-a intamplat acel lucru. Doar atmosfera imi spune ca s-a intamplat ceva. Tacerea nu e de mare folos. Cand o intreb pe sotia mea ce s-a intamplat sau ce am facut, raspunsul este acelasi: «Nimic.» I-am spus asa: «Nu pot rezolva 0 problem& daca nu stiu despre ce este vorba.» Acum, viata mea este mult mai buna.” M-am bucurat sa citesc scrisorile sotiilor care au depasit diferite crize produse de barbati. Mary, o ascultatoare, era c&sdtorit’ cu sotul ei de zece ani, cand (la patruzeci si sapte de ani) a inceput sa-si schimbe radi- cal modul de a se purta cu el. A ajuns la concluzia ca el nu avea capacitatea de a-i citi gandurile. I se parea cd, pentru c& era soful ei, trebuia, in mod automat, sa stie ce simtea ea si care erau nevoile si dorinfele ei. Era rusinat& de astept&rile ei fata de el in privinta citirii gandurilor, ceea ce dusese la o anumita ostilitate. Este uimitor cum am ajuns sit fiu iritata de faptul ca, zile la rand, cosul cu lenjeria si sosetele lui spélate142 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL stittea in capul scitrilor, iar eu aveam pretentia ca el st stie asta si sd le ia de acolo. Acum ii spun ci rufele din cos sunt curate si-l rog sd le ia, daca vrea, si si le puna la locul lor. $i face asta fardt niciun fel de probleme!” . Cred ci Mary a atins un subiect important atunci cand si-a exprimat convingerea ca sotul ei nu intentio- nase niciodata sa 0 irite si ci multe dintre problemele care o enervau erau determinate de modul in care ea fi interpreta actiunile. vA dreptate, ingrijirea si satisfacerea nevoilor sofilor sunt lucruri simple. Trebuie sit nu complic eu totul prin comentariile mele.” De fapt, a lua in considerare faptul c& un sot are in minte binele sotiei, a crede c&, de fapt, el nu intentionea- 24 s-o rdneasc4 sau s-o dezam&geasca, fiind capabil s& vada lucrurile pozitive, reprezint& cheia sentimentelor pozitive ale unei sotii faté de sotul ei. Kelly, 0 ascultatoare, mi-a scris despre incercarea prin care a trecut. Si-a adus aminte o ceart& (desi nu mai stia despre ce fusese vorba!), in urma c&reia s-a dus ca o furtuna intr-o alta camera, a stat acolo si a fiert in suc propriu, gandin- du-se c4, daca ar fi iubit-o, el ar fi trebuit s8-i cumpere niste flori, deoarece fusese vinovat. S-a dat de ceasul mortii, observand c& el nu mai venea cu florile, dovedin- du-i astfel ci nu o iubea! Apoi si-a dat seama ca in felul acesta nu va ajunge nicdieri, c& isi va rata cAsnicia. S-a gandit la ceea ce si-ar fi dorit sotul ei sis-a dus la magazin sé cumpere niste lapte cu ciocolata si flori. C4nd s-a intors, au Ppurtat o conversatie minunata despre toate lucrurile pe care le admirau unul la celalalt si si-au dat seama cat de neimportanta fusese pentru ei neintelegerea. »POFTIM? CE-AI ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUR?” 143 /Oricat de simplu ar parea, a trata bine un sof este 0 parte componentd a Regulei de Aur. in loc sit te gandesti la ceea ce nu primesti si si te transformi intr-o lupta- toare pentru putere (ceri mai mult si il dai deoparte pe el cu ostilitate), incearci sd-i oferi ceva din ceea ce iti place si tie. Priveste viata si din perspectiva lui. Nu-fi va diuna dact vii si ti spui cit de mult apreciezi faptul ca munceste atat de mult pentru a-si intretine familia, in loc si te plangi cit a intarziat din nou la masa.” Este important s& nu tii socoteala momentelor de tipul ,,ti-am spus eu“. Daca ai ales un barbat bun, decent, vei primi in schimb iubire daca te concentrezi, in primul rand, asupra a ceea ce poti oferi, fara s& strambi din nas in legdtura cu ceea ce primesti. Tu si soful tau veti fi mai fericiti, pentru c4 mariajul vostru va fi mai puternic. Alexis, o ascult&toare, mi-a scris o scrisoare foarte graitoare, care sintetizeaza toate aceste aspecte. Ea vorbeste despre ingrijirea si satisfacerea nevoilor unui sot, sotia obtinand si ea ceea ce isi doreste — presupunand, desigur, c& este vorba de ceva rezonabil. Alexis a avut mereu 0 anumit& nemultumire, voia ca sotul ei s4 facd mai mult in gospodarie, indiferent daca era vorba de cu- r&tenie sau de a repara ceva. Alexis a facut ceea ce fac cele mai multe sofii: s-a certat, s-a sup&rat, a strambat din nas, a amenintat, La acuzat si l-a pedepsit. Nimic nu a mers. Odata, cand era foarte pornit&, a tras aer in piept si i-a spus sotului ei intr-un mod sincer si plin de iubire: ,,Stii, dragule, cand te rog s& faci ceva, ti se pare prea mult? Crezi cd asta-i tot ce poti sau ar trebui s& fac eu lucrul acela?” Raspun- sul lui a fost: ,Nu, pot s& fac mai mult.” Iar Alexis i-a raspuns: ,,Bine.”144 CUM SA-TI INGRYESTI SOTUL Totul s-ar fi putut transforma in ceva monstruos, dar m-am gandit cd ne certasertim destul pe tema asta si nu iesise nimic. Noi, femeile, trebuie sit fim istete. Trebuie sit ne facem sofii sit se simtd iubiti asa cum am vrea noi sa fim iubite. Nemulfumirea sofului meu consta in aceea ctt inregistram tot ceea ce nu fitcea bine sau nu fiicea deloc. Si barbatii au sentimente.” in felul acesta, sotul lui Alexis a incetat s& incerce s-o! mai satisfacd. Ea gsi-a schimbat repede tactica si a inceput s& se apropie de el intr-un mod pozitiv: ,,Sunt} asa de fericit& c& ti-ai adus aminte s& arunci gunoiulf} Multumesc foarte mult!“ 3 Bun, dar o sotie se poate intreba de ce i-ar multu sofului pentru ceva ce el ,ar fi trebuit s& facd”, in fond," este si casa lui, nu?, iar femeile nu sunt sclavele... si’ uite asa apar acele ganduri si sentimente negative care! ne stricd ziua. Dar toaté lumea merit& si are nevoie de apreciere si aprobare pentru ceea ce face — fie c& este! vorba de o indatorire a lor, fie ci nu (sau, cu alte cuvinte, de ce le oferim soldatilor si altor eroi medalii?). Asa cum a spus Alexis: Cu cat actionez mai pozitiv si apreciez cea ce face, cu atat mai mult va fi inclinat sa ma asculte. Oamenii se straduiesc dact sunt laudafi. Atunci cind procedez asa, nu se mai impotriveste deloc.” Apropo, soful ei igi incepe mereu rug&ciunea de sear cu ,,Doamne, iti multumesc pentru c& mi-ai dat o astfel de sotie.” in concluzie, ofer lista lui Ron sotiilor care doresc s& comunice eficient si s aiba grijé cum se cuvine de sotii si de csniciile lor. Iat& concluziile la care a ajuns el: »POFTIM? CE-AI ZIS, DRAGA? CE VREI SA SPUI?” 145 Barbatii sunt impresionati de sinceritate, nu de manipulare (nazuri, constrangeri, tipete, plans sau santaj emotional). * Daca solicitarea sotiei este prea complicata, avem tendinfa fie s& uitam, fie s& ne pierdem interesul. Aga c&, daca sotiile vin cu niste solicitari sincere, simple, de regul& ne place sa le indeplinim. ¢ Ne place s& putem rezolva in calitate de experti probleme dificile pentru cei pe care ii iubim. Daca ne tratati ca pe niste experti, asta vom deveni, probabil din cauza orgoliului nostru. * Daca ne rugati ceva pe un ton iubitor, puteti fi sigure c& ne veti impulsiona rapid si usor si vom face ceea ce doriti. Dac& este vorba de o recompensa real& (apreciere, afectiune, aprobare, admiratie), vom face totul pentru a o primi — cu loialitatea unor catei. * Cand ne rugati sa facem ceva, nu uitafi de obsta- colele posibile: alte urgente, chestiuni care ne dis- trag atentia. Dacd ne aduceti aminte, tot pe un ton dragalas, de rugdmintea inifiala, vom reveni asupra ei. Gary, un ascultator, a sintetizat toate cele de mai sus astfel: _Angrijirea si satisfacerea nevoilor sofilor? Fiio persoana pe are el s-o poatd respecta. Iubeste-l ca si cum niciodata n-ai fost raniti. Lasa-l sit-fi intoarcit favorurile. Astfel de lucruri trebuie comunicate.6 CE ESTE SEXUL? Cred cit femeile isi folosesc trupurile ca pe niste instrumente pentru a-i controla pe bitrbati. Odata casatorite, ele apeleaza la alte instrumente. Mi se pare cit avem aceasta problema. Fetele ar trebui si fie mai modeste, iar sofiile nu — cel putin in preajma sofilor. In schimb, femeile singure isi arata coapsele si sanii, iar sofiile se imbracd asemenea unor es- chimosi. Am vazut mai multd piele atunci cand ii faceam curte decit acum, cand sunt om insurat — si eram virgin atunci cand m-am césitorit!” — Bos Sofia mea minunatd a spus-o cel mai bine: «Sexul este pentru sof ceea ce reprezintd conversatia pentru sofie. Cénd o sofie il priveazi de sex pe sof cu zilele, ba chiar cu stptamanile, este evident cit el refuza s& mai vorbeasct cu ea cu zilele, ba chiar cu sptaméanile.» Sofiile ar trebui si-si dea seama ce impact distrugator are abstinenta sexuald forfata asupra unui barbat bun care este hotitrt sit le fie credincios.” — HERB Avem nevoie de mai mult sex. O dati pe zi e bine.” — STEVE D* m-as gandi la regulile de ingrijire si satisfacere a nevoilor sotilor, regula numérul unu ar fi... comporta-te ca o ,,fat’”. Pare simplu, nu-i asa? Evident, sotiile sunt de sex feminin, femei, fete. Deci, ce ar trebui, de fapt, s& fact” pentru a fi fete? Foarte multe. Dupa cds&torie, si, cu siguranté, dup& ce au avut copii, prea multe sotii manifesta simptomele ,,sindro- mului femeii sleampete”, care includ purtarea in pat a CE ESTE SEXUL? 147 unor pijamale de flanel si a sosetelor, a unor colanti sau tricouri uriase; nu-si rad p&rul de pe picioare si nu-si ingrijesc unghiile; nu-si spala si nu-si aranjeaz4 parul; se demachiaza (in loc s4-si improspateze machiajul) chiar inainte de sosirea sotului; folosesc toaleta in prezenta lui; nu fac nicio incercare de a mirosi frumos (parfum sau ulei de corp) si nu se imbraca niciodata sexi... in fata sotului. Atunci cdnd femeile m-au sunat si-mi spund cd au c&snicii nefericite, desi in lipsa unei probleme evidente, le-am intrebat dac au contractat aceast& boala. Aproape toate au raspuns afirmativ. Cand le-am sugerat trata- mentul, m-am confruntat cu niste femei mAnioase, plicti- site, ranchiunoase, inc&p&tanate! Este ingrijor&tor faptul c& femeile cred c4, odat& csdtorite, sunt indreptatite sa fie iubite, adorate, protejate, respectate si intretinute in mod neconditionat, fara niciun fel de reciprocitate si, evident, fara niciun efort din partea lor de a crea mediul emotional si psihologic potrivit pentru realizarea acestor dorinte. Sam, 0 ascultatoare, mi-a scris: _Femeile asteapta sit fie venerate, dar aratd ca niste vrit- jitoare sleampete. E foarte greu sa te indragostesti de o vrifjitoare si sit mai fii si sincer. Recunosc ci am citzut si eu in capcana asta, dar am reusit sd-mi revin. Acum fac dus, imi aranjez parul si machiajul inainte ca iubitul meu sé vind acasd de la serviciu si, ei bine, eforturile imi sunt rdsplatite!” Aflate in boxa acuzatilor, sotiile isi acord& circum- stante atenuante pentru ca ,,El... (si aici urmeaza critica)”. ,Ei bine, spun eu, poate c& asa e. Dar voi sunteti cele care ma sunati, pentru ca va simtiti nefericite. Voi148 CUM SA-T1 INGRIJESTI SOTUL sunteti cele care pot decide s& imbund&tateasca situatia.” Le reamintesc c&_,,barbatii sunt mai simpli” si c& ele, sofiile, au intr-adevar puterea de a schimba relatia, pentru c&, asa cum am mai spus, barbatii iart& mai repede decat femeile si recurg la un feedback pozitiv. Ceea ce ii atrage pe barbati la femei este feminitatea lor, care nu se refers numai la infatisare, ci si ia comportament. A arta feminin si a te comporta frumos, a flirta sunt daruri pe care sotiile le ofera sotilor. Astfel, soful este considerat un barbat, nu un om bun la toate, care aduce bani acasa sau care doneaza sperma. Sidac& | este romantica si se prezint& ca o femeie atragatoare, va avea mai mult de castigat decat dac& arat& ca o doica, ca o femeie de serviciu sau ca o muncitoare. Kelly, o ascult&toare, mi-a scris c& isi aduce aminte cat de mult efort depunea pentru feminitatea ei atunci cand se intlnea cu viitorul ei sot. Abia astepta s& ga- teascd pentru el mese romantice sau sa-si cumpere haine sexi. fi placea felul in care o ,,dorea” el sifi placea s&-l astepte. Dup& c&s&torie, trebuiau platite facturile, avea, fiecare cariera lui, 0 casa de intretinut si copii de crescut. Dupa nasterea celui de-al doilea copil, a renuntat la carier4 pentru a se ingriji de cas& si de copii. Acum isi petrecea ziua facdnd curdfenie, spaland, mergand la cumpératuri, jucéndu-se cu copiii si tinand socoteala banilor. Cand sotul ei venea acasa, erau anumite lucruri pe care el trebuia sa le fac&... imediat! Si, desigur, nimic din toate astea nu avea leg&tur& cu romantismul, cu intimitatea sau cu alte activit&ti pline de iubire. A descoperit faptul ci devenea din ce in ce mai nazu- roasa, ostila si posac4, avand din ce in ce mai des sentimentul ca viata o tridase. Cand sotul ei venea acas&, nu-l mai intémpina cu o imbratisare si un s&rut, nu-si CE ESTE SEXUL? 149 mai arta afectiunea, nu mai faceau sex si nici nu-] mai te-buna. , ; ar curt A invinuia pe el de nefericirea ei, const derand ca trebuia s-o mulfumeasca, 5-0 compatimeass si sd-i spund cat de grea era viata ei. Indiferent cat de dificil fusese ziua lui, toate se amplificau din cauza irii furioase a sotiei. ; nets atuncl cand o ruda de sex femin in a venit a Kelly s&-i ceara un sfat in legatura cu casnicia ei, si-a da seama c&, de fapt, ea nu punea deloc in practica ceva ce sustinea prin vorbe. $i-a dat seama cA isi folosea sofu! pe post de fap ispasitor pentru framantarile ei emotionale. Sunt pe cale sit rezolv aceastit problemi. Am incepat prin a-mi da seama ce norocoasi sunt ca am posibi i- tatea si stau acasd si sd-mi cresc bitietii. Nu mi-as fi permis acest lux daca sotul meu nu ar fi muncit din greu pentru asta. fed ma mai bucur ott i] pot face Seri- cit, pentru cif si el ma face fericiti. fi ofer eu, imi oferd si el. fi ofer eu mai mult, imi ofertt si el mai mult. Mi-am dat seama ci aici nu e vorba de a primi, ci de a oferi. Exist’ doud lucruri importante in scrisoarea lui Kelly: aprecierea pentru ceea ce are $i infelegerea fepeuit “ daca oferi, primesti si tu ceva in schimb. Trebui accentuat faptul c& lucrul cel mai important pe care ° sotie poate sa-l ofere sofului ei este propria ei Persoan i; prin urmare, ,,sinele” trebuie protejat si apoi datruit. Es! © minunat dac& o sotie face cur&tenie, isi scoate copiii plimbare sau pledeazé la tribunal, dar asta nu inseamna c& se ofer& pe sine sotului ei. Dac& indeplinirea i ige- tiilor si a responsabilitatilor de a avea grija de cast si © familie reprezinta o parte esenfiala a actului reirl intr-o c&snicie, poti angaja alti oameni sa faca acest lucru.150 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Esenta daruirii este intima, sensibila, vulnerabilA si per- | sonal&. Din moment ce fidelitatea este o parte esentiala a increderii si a angajamentului, nimeni nu poate sau nu ar trebui angajat pentru a se ocupa de aspectele tandre, iubitoare, senzuale si sexuale ale cisniciei! A fi romanticd e ca o strad& cu circulatia in ambele sensuri, dar imi storc creierii incercdnd s& gasesc un film, 0 carte, o piesa de teatru sau 0 conversatie la radio in care sa fi auzit ci un barbat o descrie pe sotia lui ca fiind romantic&. Nu-mi vine nimic in minte. Si fie asa pentru ca barbatilor nu le trebuie romantism? Nu, nu cred. S& fie asa pentru c& barbatii definesc altfel romantismul? Probabil. Sa fie asa pentru c& barbatii nu prea au parte de romantism? Cu siguranta. Dar haideti s4 ne ocupam, mai intai, de conceptul de romantism din mintea barbatilor atunci cand se refera la actiunile lor sau ale sotiilor. Cand barbatii se gandesc la romantism, le vin in minte diverse lucruri care le-ar placea femeilor: cuvinte dulci, flori, parfumuri, o cind in oras, daruri. Cand barbatii se gandesc la o femeie romantica, ei au in vedere mai mult o infatisare feminina, faptul de a fi doriti si intelesi. Femeile trebuie s&-i fack sd se simta barbati adevarati, niste adevarati eroi. Pentru asta, o sotie nu trebuie s& se gandeasc& numai laea, ci sila el, trebuie s& se scuture de povara sentimentelor amare, a dezamégirilor si a reactiilor exagerate. Daca aceast& sarcina este una extrem de dificila, recom- Ppensa merita efortul. Nu vreau s& sugerez ci barbatii sunt total superficiali, cerandu-le sotiilor s& arate ca in Ppozele din Playboy, iar daca acesta este un cliseu destul de raspan- dit, cercetarea mea arat& contrariul. Barbatii nu doresc de la sotiile lor nperfectiunea, desavarsirea”; efortul pe care-l depun sotiile pentru a le face placere barbatilor CE ESTE SEXUL? 151 are un impact mult mai mare. Nu este vorba de “ con cept superficial. inseamna c& barbatii apreciaza ape c& sotiilor le pasa de , natura lor masculind’ , care 1 punde in mod spectaculos la stimuli vizuali. Un sot imi scria: roape niciun birbat cu care am vorbit nu este im- netomat de niste sani mari (desi femeile sunt). Ei nu considera cit modelele ingrozitor de slabe pozate in revistele pentru femei sunt atractive. lar lor le plac femeile normale, cu forme naturale, de genul Jennifer Lopez sau Marilyn Monroe. Le plac femeile care sunt atragatoare in mod natural, cele pe care alte femei le-ar considera banale. in general, barbatilor nu le place prea mult machiaj. Multi sunt preocupati insa de faptul ca sofiile lor se neglijeazi, ingrdsindu-se. we sot De fapt, bitrbatii considera atractive trupurile sofiilor lor, chiar daci ele au mai luat cateva kilograme in plus. Sofii simt 0 nevoie puternict de a se bucura de trupurile sofiilor in mod «vizual», pentru bundstarea lor emofionala. Si atat femeile, cat si barbatii au responsabilitatea de a-si supraveghea infiitisarea, lucru perfect justificat.” Cinstit vorbind, barbatilor le place sa priveasc& im purile goale ale sotiilor lor, sa urméareasca actul simp! al dezbr&cirii sau s& le vada imbracate in ceva sexi. Bar batii au nevoie de excitare vizuala si trebuie sa primeas- c& acest lucru de la sotiile lor, nu din magazinele pentru adulti sau de pe internet. Barbatii care mi-au seris pe aceasta tema erau de acord c& nu aveau in minte ° ‘ asi- ficare a trupurilor perfecte ale femeilor. Cei mai mul i isi manifestau dorinta ca sotiile lor s4 se imbrace os e dezbrace) si 4 se poarte cu 0 oarecare cochetrie. Senti-152 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL mentul de bine este profund legat de excitarea vizual& si de atitudinea seducatoare a sotiilor. Ralph, un ascultator, isi exprima frustrarea legata de sofia lui, care nu avea de loc grija de acest aspect: Lucrul cel mai important pe care nu-l face sofia mea este sit aiba grija de ea. Dupi ce am curtat-o si a zis «da», atentia i s-a indreptat spre alte lucruri. La emisiunea ta, atunci cand vorbesti cu o ascultatoare care e mai putin interesat# acum de relatia ei cu soful, o sfittuiesti sit se gandenscit la ceea ce a atras-o la inceput la partenerul ei. Pentru barbati, asta inseamna si fii romantic, s@-i aduci flori, s& 0 duci intr-un loc interesant etc. Pentru femei, inseamnd sit se aranjeze, sd se imbrace frumos si sit fie tandra. Barbatii au o dorinja naturald, profunda de a fi alaturi de o femeie catreia ii pasa foarte mult cum aratd in ochii partenerului ei.” Cand am citit scrisorile primite de la barbati, am fost gocata de sensibilitatea profund& legat’ de problema infatisarii femeilor. Nu era vorba de o reactie imperso- nal&, animalica (asa cum se intémpla cu femeile pe care barbatii nu le cunosc personal), ci de una profund personala. Faptul c& femeia isi apreciaz& trupul si feminitatea si are dorinta de a impartasi acest lucru cu sotul ei fi alimenteaz& acestuia sentimentul de bundstare, sentimentul ca e iubit ca sot si pretuit ca ,barbat”. Shahina, 0 ascult&toare, mi-a scris despre divortul prin care a trecut dup& zece ani de c&snicie. Sotul ei a pardsit-o, plangandu-se ca petreceau foarte putin timp impreunda (pentru c& ea era mult prea ocupata cu ,,pa- rinfii“ ei) si cA nu o mai considera atrag&toare. Se pare c& ea se ingrasase pentru ci manca prea mult si facea CE ESTE SEXUL? 153 prea putind miscare. Pot s& pariez ca, la citirea acestei scrisori, femeile sunt cuprinse de mnie si il considera pe sot superficial. Sincer vorbind, aceasta reactie ostil& demonstreaz’ ea insisi o superficialitate egoista. Im- pactul imbatranirii naturale asupra trupurilor noastre, sau boala, sarcina etc. reprezinta o realitate. Incapaci- tatea de a accepta aceste realitati tradeaza imaturitatea. in acelasi timp, lipsa dorintei de a accepta responsabilitatea intretinerii bundstarii fizice sau emotionale ar trebui s& fie primita cu consternare de catre ° sofie, pentru ca reprezinta un atac la valorile conjugale. Dis- pretuirea sentimentelor si a nevoilor unui sof este 0 insult egoista. Scrisoarea Shahinei continua: ,Voiam sit-i spun cif voi fine regim si cit voi face exer- cifii pentru a slitbi si a deveni mai atractivd. Ma gandeam cit as fi putut face aceste lucruri pentru el. Dar stiam in adéncul sufletului meu ca nu voiam si fac asta pentru off doream sit ma iubeasca si sit mai accepte asa cum eram.” Nu e ceva neobisnuit pentru mine sa aud c& femeile isi exprima ostilitatea pentru faptul ca sotii lor le vor mai ingrijite, mai bine jmbra&cate sau intr-o dispozifie mai buna. Lise pare ca sotii lor sunt egoisti, obsedati de sex, superficiali, niste barbari insensibili —_ lucru total gresit. Afirmatia: ,Dac& m-ar iubi, n-ar mai face atat caz de lucrurile astea” este pur si simplu iresponsabila si distructiva. Asa cum am spus in capitolul legat de comunicare, schimbul verbal reprezinta unul dintre mijloacele de comunicare. Barbatii simt nevoia emofio- nal& de a le vedea pe sotiile lor dorindu-i, iar modul in154 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL care sofiile se ingrijesc si se prezint& in fata lor exprima acea iubire. Extensia natural& a acestor atitudini si comportamente pozitive o constituie intimitatea sexual. Phil, un ascultator, ne introduce in acest domeniu: »Dumnezeu i-a facut pe birbati asa cum sunt; ei au hormoni si nevoi imperioase. Cred cit prea multor femei li se pare cit barbatii sunt obsedati de sex, dar in acest domeniu ei nu se comporti la voia intamplarii. Pentru barbati, nu e nevoie de o extraordinart partenera de sex pentru a fi fericiti. A face dragoste cu sotia, chiar si mai rar, il menfine pe batrbat sitnittos si in sinul familiei. Atunci cand sexul lipseste, nevoia devine o obsesie pentru birbati si ti forteaze sit-si indrepte gandurile in alta parte. Cred ca majoritatea birbatilor nu sunt facuti si manance un burger la fast-food, ei vor 0 friptura acasi, dar, cand sunt flamanzi, gisesc o cale de a-si potoli foamea. Cred ca majoritatea barbatilor nu doresc sit-si patraseasca sofiile, ci sunt alungati de lipsa iubirii fizice, 4 compasiunii $i a infelegerii in domeniul sexualititfii.” Sexualitatea masculina este un alt subiect care pare s& declanseze ostilitatea multor femei. O mare parte a acestei ostilitati este produsa de respingerea rezultatd in urma constientizarii faptului c& ele, femeile, nu pun niciodata nevoile barbatului pe o pozitie superioara in lista lor de priorit&ti. Kim, 0 ascultdtoare, si-a revenit imediat atunci c4nd sotul ei a intrebat-o dac& un divort ar face-o mai fericit&. Era socati! Nu putea intelege ce voia s& spund, pentru c& se simtea foarte fericita cu viata, cAsnicia si copiii ei. Imediat l-a bnuit c& avea o amanti, dar nu era cazul. El era cel care credea c& ea isi gisea CE ESTE SEXUL? 155 probabil satisfactia sexual in alta parte, pentru ca il res- pingea din punct de vedere sexual aproape tot timpul. I-a spus ca 0 iubea, ci dorea s& fie fericit& si ca ii parea r&u c& lucrurile nu mergeau cum trebuie. Potrivit lui Kim: /Adevitrul e cit gitseam mereu o scuzit ori de cate ori el dorea sit intretinem relafii intime. Spuneam: «Sunt obositi» sau «Imi arati afectiune numai in dormitor», ori «Pur si simplu, n-am chef.»“ Sotul i-a marturisit apoi cd se uitase la fotografi porno pe internet. Prima reactie a lui Kim a fost a dezgust, apoi, de profunda suparare... pe urmé, le umilint&, atunci cdnd el i-a explicat cat de golit sufle- teste si de vinovat se simtea in acele momente, dar tot era mai bine dec&t s& vind in pat si s& fie respins din nou. I-a spus ca era singura pe care o dorea, dar ca ea nu-l accepta. Se simtea frustrat de intensitatea dorintei lui pentru ea si dorea sa fie castrat ca un caine pentru a de suferinte. ; . °F oarte nepldeat s& fii respins, dar sa fii Tespins atunci cand te afli in cea mai vulnerabild pozitie este ceva devastator. Kim scria: ,Eram intristaté si umiliti de lipsa mea de altruism. Da, in fiecare zi ma daruiesc copiilor, casei, prietenilor, pana si mie insitmi, dar am esuat in a ma oferi celei mai importante persoane din viata mea: celui care imi face viata fericitd si este cel mai bun prieten al meu, sofului meu. ; / Adevitrul e cit, inainte de cisittorie, am folosit sexul pentru a obfine ceea ce doream. Acum am ceea ce mi-am dorit mereu (mai mult decat merit) si sexul mi156 CUM SA-TI INGRIESTI SOTUL se pare nefolositor. Am considerat cit el nu-mi va face nicio surpriza neplacuta si i-am respins nevoile emotionale si fiziologice.” /l-am respins nevoile emotionale $i fiziologice.” Asta € o recunoastere serioasa. De atunci, Kim si-a schimbat priorit&tile. Acum, fi acord& atentie sotului ca barbat. imi scrie c& el arat& incredibil de bine si cd este un tata deosebit. De cand a inceput sa-l priveascd cu alti ochi, sentimentele ei de iubire s-au amplificat sia inceput sA vada importanta sexualitatii pe care a neglijat-o atat de mult. imi spune c& programul de somn al copiilor s-a schimbat, de la noua seara la opt dimineata toata aparatura electronica e stins&, iar ,, casa incepe s4 se zguduie“! Totusi, e uimitor s& constati pana la ce nivel societatea feminina denigreaza impulsul sexual al unui barbat, reducdndu-l la ipostaza unui animal aflat in rut si atat. Dupa ce am citit e-mailurile barbatilor referitoare la ingrijirea si satisfacerea nevoilor lor, nu exist& niciun motiv de a accepta aceast& pozitie. Cei mai multi barbati spun c& dorinta lor de a face sex nu reprezinta, pur si simplu, o ,,usurare” (desi e o nevoie importanta, atat pentru barbati, cat si pentru femei). Asa cum imi scrie Chris, un ascult&tor: Nu infeleg de ce femeile nu pricep cit sexul este principala nevoie a batrbatului ce poate fi satisfitcutd de sofia lui. Nu e vorba numai de actul in sine si de senzatia de placere, ci si de acceptarea pe care femeia o manifesta fata de barbatul ei. Este 0 comuniune care are loc in timpul actului sexual si care-l va lega emotional pe barbat de femeia lui. CE ESTE SEXUL? 157 Cand nevoia nu este implinitd, barbatul incepe s-o priveasca pe sofie ca pe o colegd de camera care nu-si plateste partea de chirie, dar continua si-1 apostrofeze cif uitd si lase jos capacul de la toaletd.” Ron, un alt ascult&tor, se descrie ca fiind un sot TO- mantic, sensibil si s&ritor, care crede c4 femeile trebuie s& fie mai deschise in ceea ce priveste sexul si si nu considere ca toti barbatii sunt niste ,,ogari ai sexului”. M-am sitturat de femeile care-i pun la zid pe bitrbati pentru ca doresc si au nevoie de afectiune. Oare nu e normal ca oamenii indrdgostifi sd se sitrute, sd se imbratiseze si sit faci dragoste? Asta mie mi se pare perfect normal.” Ron spunea ca sexul si afectiunea sunt niste cai s&n&toase prin care un cuplu interactioneaz& si ca ar trebui oferite in mod liber, cu placere, printr-o relatie adevarat&. El crede c& daca femeile ar considera sexul si afectiunea la fel de importante ca alte aspecte ale mariajului, ar exista mai putine rupturi. _ . Jessica imi scria dintr-o perspectiva feminina, critica, tot pe aceasté tema: Vrei sit speli pantalonasii murdari ai bebelusului, st curefi voma de pe scaunele masinii sau nasul copilului... Cred cit pofi sit doresti sit faci dragoste cu soful tau!” Ca mami casnica, Jessica se intalneste cu diverse grupuri de femei unde discutia despre sex este indreptat’ intotdeauna impotriva b&rbatilor. {mi scria c& majoritatea femeilor isi considera sotii niste egoisti care Vor $i ei ceva”. Ea le reaminteste faptul cd le transmit158 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL nigte mesaje negative sotilor lor atunci cand nu ezit& s& ° se trezeasca de cAteva ori pe noapte pentru copilul lor, dar se poarta& de parca a-l satisface pe sot cteva minute reprezinta o sarcina inutila. Cred ca existti un mit care spune ca barbatii trebuie s& ejaculeze. L-am intrebat pe soful meu: «Daca stau pur si simplu intinsd si te las sa-fi implinesti nevoile fizice, asta te satisface? Asta vrei?» A fost dezgustat! El vrea sa interactioneze cu mine. Vrea sat particip si eu. Nu este vorba doar de o descitrcare fizicit. L-am mai intrebat: «Dupi ce facem sex, te simfi usurat din punct de vedere fizic, mai apropiat de mine, mai fericit cu familia pe care o ai, sau total golit, ori relaxat/linistit?” Raspunsul lui a fost ct se simte bine in familia si in cadrul relatiei noastre.” Ma& intreb cate femei au curajul s&-si intrebe soful acest lucru... gi s& tina cont de r&spunsul lui. In plus fat de placerea fizic evident&, barbatii do- Tesc sex pentru a se simti mai aproape din punct de vedere emotional de sotiile lor. Probabil c& multe sofii ar trebui s& spuna: ,,Ceea ce vrea sotul meu este sa se simt& mai aproape de mine”, in loc de: ,,Ceea ce vrea sotul meu este s&-i ofer sex.” Astfel, e greu s&-ti respingi sotul si sexualitatea lui masculina. Sexul reprezint& modul in care barbatii le comunica sotiilor emotiile legate de ele. Atunci cand sofiile sunt ostile sau resping intimitatea sexuala si afectiunea fizicd, barbatii incep si cread& c& nu mai sunt interesate de ei din cauza unui motiv personal, profund. Cat de singur si de ,,castrat“ se va simti un barbat care a pierdut leg&tura cu sotia sa? Ron, un ascultator, spunea: CE ESTE SEXUL? 159 Cred ca celor mai multe sofii care se simt protejate in cisnicie li se pare ca sofii lor le iubesc si ca nu mai trebuie sit apeleze la partea sexualé a mariajului, asa cum ‘fitceau la inceput. Ceea ce vor cei mai mulfi birbafi este o sofie care incit isi mai doreste soful si sentimentul de apropiere din cadrul experientei sexuale. Din punct de vedere masculin, dacit acest lucru nu are loc, comunicarea, dispozitia si starea de bine masculinad vor avea de suferit.” Un alt ascult&tor, Don, imi scria c4, in calitate de b&rbat, el caut& intimitatea sotiei sale ca mod de a-si exprima iubirea, dar si ca dorinta de a da la o parte micile neintelegeri acumulate. Este foarte dureros sa fii respins, iar lucrul acesta este daunator relatiei, pentru c&, din moment ce sotiile inlatura posibilitatea dea experimenta profunzimea apropierii, fizice si emotionale, barbatii simt c& pierd orice sentiment pozitiv, orice interes fata de sotiile lor. Si totusi, sotiile se asteapt& ca barbatii s4 nu ia in seamd aceast4 respingere a nevoilor, continuand s& fac& totul pentru ele... Scrisoarea lui Mike a fost una dintre cele mai impre- sionante pe care le-am primit. fncepea asa: Pind acum, i-ai sustinut deschis pe sofi. Este un lucru total opus fafit de zeflemisirea permanenté a barbatilor pe care trebuie si o suport mereu. Din acest motiv, 0 st-mi impartasesc gandurile legate de aceastit problemi.” Mike s-a descris ca avand patruzeci si trei de ani $i trei copii, toti majori. E la a doua csatorie, sofia lui avand si ea doi copii mari. Mai departe, vorbeste despre grija si satisfactia de care are nevoie pentru ,,a se simti barbat”. Mike isi cunoaste rolul de intretinator $i160 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL protector al familiei si doreste sA munceasc& din greu, daca e nevoie, pentru a si-l juca. Spune c& aprecierea de care are nevoie este data de sdrutul oferit de sotia sa la plecare, de atingerea sau de imbratisarea ei. Cand sunt constient de faptul cd sofia mea se simte sigura in bratele mele, stiu cit imi fac bine treaba. A fi dorit este continuarea acestei apropieri.” ; Din Ppacate, el spune ca aceasta afectiune si intimitate fizic& au disparut si nu stie de ce. Are diverse tentative, dar primeste ca rspuns numai raceala si respingere. Cind ma simt cel mai tare respins, ma intreb: «De ce sunt aici?» si «Cui fi pas de mine?» Cred cé inca imi indeplinesc rolul de protector si de intretinittor, dar nu primesc nimic in schimb. Cand trec luni de zile fitrd sex sau afectiune, mesajul pe care il primesc este ca nu sunt dorit si ci nu valorez nimic. Dacé as fi apreciat, as fi «iubit». Ingri- Jirea si satisfacerea nevoilor mele sunt lucrurile de care am nevoie pentru a ma simfi sanatos si fericit.” Primesc multe scrisori asemanatoare celei a lui Mike si ma doare sufletul cand citesc despre suferinta profunda a barbatilor datorata atitudinii sotiilor, care ii resping din punct de vedere sexual. Nu este vorba de o frustrare fizic&, ci de o ran& emotionala. Un ascult&tor mi-a scris c& atunci cAnd sotiile des- considera si neglijeaz& constant sexualitatea barbatilor, acestia devin reprimati din punct de vedere sexual si apoi femeile nu inteleg ce vor de la ele. El crede c& aceste femei constituie ,,echivalentul moral al infidelitatii”. Aceasta ultima afirmatie merit putina atentie. in mod CE ESTE SEXUL? 161 normal, atunci cand ne gandim la infidelitate, avem in vedere un sot care o relatie emotionala si/sau sexuala in afara c&sniciei, cu o ,,iubit& reala” sau una ,artificiala”, pe internet. Este o incalcare flagranta a jurémintelor matrimoniale si a uneia dintre cele Zece Porunci. Totusi, nu-i aga c& juramintele matrimoniale includ si implicd niste notiuni ca a iubi, a onora, a proteja, a avea grijd, siasa mai departe? Deci, atunci cand cineva incalc& aceste juraminte prin neglijare, asta nu e tot o formé de infidelitate? Poate ar trebui s4 privim actul privarii intentionate a unui sot de nevoile lui legitime ca fiind o forma de infidelitate, pentru c& el rezulté din a nu respecta juramintele asumate. Sexul este un motiv serios de nemultumire pentru multe femei. imi amintesc mai ales de o ascult&toare care se plangea c& soful ei nu injelegea cat de obosita, impovarata si epuizata era ea. El tot mai dorea s facd sex. Am intrebat-o ce era rau in asta, din moment ce multi oameni se asteapta, in csnicie, la monogamie, nu la celibat. Asta a parut s-o surprinda... dar numai pentru o clipa. M-a atacat cu provocarea: ,,Ar trebui s& fac sex, dac& nu vreau, numai pentru ca vrea el?” Am tras adanc aer in piept si i-am raspuns: ,,De cele mai multe ori, da.” Era ingrozit4 si a considerat raspunsul meu un indemn la anumite forme de sclavie. I-am amintit c& se asteaptd din partea lui si mearga la lucru si s& cdstige bani pentru a-si intretine familia, chiar si in zilele in care nu are chef s-o faci. Am adaugat c& e de asteptat ca el s& viziteze rudele ei fie ca fi place de ele, fie c& nu, fie ca e bine, fie c& nu. I-am mai spus ca ea se asteapti ca el sa se supund deciziilor ei legate de viata social&, in ciuda preferintelor lui. ,, Asta se numeste, i-am adus eu aminte, o obligatie plina de iubire’. Pan mi-a réspuns, a durat ceva timp.162 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Apoi am intrebat-o de vremea cand ,nu prea avea chef”, dar o facea totusi. DR. LAURA: N-ai fost la un moment dat interesat& s& faci dragoste? ASCULTATOAREA (razand): Ba da. DR. LAURA: Ei bine, uneori pompa are nevoie de putin combustibil... Si nu te-ai simtit bine dupa ce ai avut orgasm? ASCULTATOAREA (rézand din nou): Ba da. DR. LAURA: Atunci, de ce naiba vrei s& alungi asta din viata ta? Ignora pentru o clipa faptul cé ti-ai sufocat sotul. Gandeste-te la ce pierzi! Nu te priva de un lucru placut! Multe femei par s& fie preocupate de orice altceva decat de intimitatea cu sotii lor si de compasiunea fata de acestia. Desigur, sexul regulat nu este in sine un panaceu pentru casniciile care scartaie sau pentru sotii nemultumiti. Dar, dacd femeile manifest’ mai mult& intelegere fata de nevoile fizice ale sotilor, ei vor fi mai fericiti si se vor confrunta mai bine cu provocarile plictisitoare ale vietii. Cand femeile m4 suna pentru a se plange c& s-au indep&rtat de sotii lor pentru c& acestia par s{ manifeste o nevoie insatiabila pentru sex si sunt afectuosi atunci cand doresc asta, le reamintesc ci unul dintre ascult&torii mei, Clint, imi scria: Ea spune cé nu vreau s-o string in brate in afard de momentele cand facem sex, pentru ci ma excit dacd o ating. Eu zic ci daci cineva e fltménd si-i pui in fafa 0 farfurie, nu pofi si ai pretentia st ia doar cite putin CE ESTE SEXUL? 163 din ea. Dit-i de mancare pe sitturate gi atunci va gusta cite putin.” Pe baza acestui concept, le-am spus femeilor c4 modalitatea de a tdia apetitul aparent insatiabil al sotilor pentru sex este de a prelua controlul, initiind ele jocuri sexuale la intervale de timp rezonabile. Cand aceste femei mi-au telefonat din nou, toate mi-au descris aceleasi rezultate: 1) au parte de mai multa distractie; 2) se simt mai apropiate de sotii lor decat oricand; 3) sofii lor nu mai stramba deloc din nas cu privire la sex. Minunat. Douglas spunea si el: ,Dact nu esti cu adevitrat interesatti de sex la un anumit interval de timp, insd soful tdu este, spune ceva care sit aibit efect, de pilda: «Hai, voinicule. Arata-mi ce poti. Hai s-o facem pentru tine.» Apoi cere-i sit sari peste preludiu $i sit-si facit treaba. Fii extrem de entuziasta si de activa. Va avea repede orgasm si va crede ct esti uimitoare. Poate ca iti vei da seama ca si tu esti mai interesata decat crezi st ai orgasm!” Dar nu uitati, facefi totul cu entuziasm. Asa cum scria Scott: Mai ritu decit respingerea este desfacerea indiferentd a picioarelor pentru ca noi sit ne facem treaba si sii ne ducem la culcare. Cum ar putea sa simtd un barbat cit isi satisface sofia printr-o asemenen atitudine? Cea mai mare plicere pe care o poate obfine un barbat prin sex este de a sti cit isi satisface sofia.” Ar trebui s& fie evident ci atunci cand iubesti pe cineva doresti s&-i faci placere, sa-I faci s& se simt4 iubit164 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL sisd contribui la fericirea lui. O ascultatoare, Michele, a avut o atiudine destul de dura, spunand c& desi nu avea intotdeauna chef, era pregatitA de fi “ cand el dorea acest lucru. pes secare dats wPoate cd sund stupid, doamnelor, dar vreau sit ma asi- ur cit el obfine cea ce-si doreste. E minunat si il iubesc foarte mult, asa ci nu vreau sit-l dezamigesc. Asa imi satisfac si imi respect eu sotul: comunicare, infelegere, sprijin, préjituri cu ciocolaté si SEX EXTRAORDINAR!” Vi se pare ca Michele e oprimata si amarati? Sunt fone tine * mare parte, opresiunea pe care o resimt eile li se datoreaza lor, adic& atitudini i rior gresite itudinilor si alege- Lounelle, 0 alt& ascultatoare, i 0 7 , completeaza i pozitiva a lui Michele: P atdines /Simteam cit sexul era ultimul lucru la care mit deam, dar niciodaté nu m-am inselat asupra enka ca, daca ma implic si mi bucur de atentia pe care mi-o arata sotul meu, dispozitia mi se schimba, si nu numai pentru moment.” : Barbara mi-a scris dupa ce a ascultat apelul unei femei in cadrul emisiunii mele radiofonice. Aceasta nu voia s&-i ofere sex barbatului ei pentru c& nu primea din partea lui afectiunea de care avea nevoie pentru a se simfi bine. Barbara a fost socata, recunoscéndu-se pe sine in acel apel! Incepuse s4 resping sexul pe care sotul siu p&rea si-l vrea mereu si, din cauza actiunilor ei acesta nu mai era afectuos si nu mai facea lucrurile e care le voia ea, fapt ce i-a sporit resentimentul... gi asa la nesfarsit! Barbara s-a descris ca fiind destul de rece side CE ESTE SEXUL? 165 distanta, purtandu-se in aga fel de parca sexul era 0 povar& de care dorea sa scape. Dar apoi s-a schimbat... ,Doamne, Dumnezeule, dovezile de afectiune au inceput si n@vdleascd asupra mea. Mi-am dat seama ct de incredibil era sotul meu, iar rugdciunea mea de dimineata a inceput si se concentreze asupra dorinfei de a fio sofie mai bund si apoi o mama mai bund. Am inceput sa-1 astept cu nerdbdare pe sotul meu cel seducator, si el era uimit, i se parea ca are o nou sofie! Mi-a aratat din nou dovezile de afectiune de care dusesem lipsit de la inceputul citsniciei, pentru ca eu ti demonstrasem cat de mult il iubeam. Ascultatoarea ta nu trebuie si se astepte ca soful ei sit-i arate afectiune atunci cand este atat de zgarcitd cu partea intima a vietii lor, care inseamnd atat de mult pentru el.” Conversatia mea cu Anna, 0 femeie de douazeci si cinci de ani, cAs&torit& de cinci ani si cu doi copii, unul de cinci si altul de noua luni, mi-a oferit una dintre cele mai surprizitoare experiente referitoare Ja sexul conjugal. Dupa ce a devenit mama, Anna era epuizata si nu prea mai avea chef de sex. Acesta nu e un lucru neobisnuit pentru tinerele mame, dacd avem in vedere modificarile hormonale, lipsa de somn si nevoile impla- cabile ale nou-nascutului. Cu toate acestea, afectiunea dintre printi in aceasta perioada este foarte importanta din mai multe puncte de vedere: legatura lor trebuie s& fie confirmati, au nevoie de sprijin si de caldura reciproce pentru a face tranzitia de la , noi“ la familie” si pentru a putea beneficia am4ndoi de distractia si de relaxarea oferite de sex.166 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL in cazul Annei, ea si-a respins sotul atat de des, incat S-a saturat s-o mai facd. Solutia ei? I-a spus ci-i va da bani pentru a frecventa o prostituaté. Acum, dupé patru ani, el i-a spus ca, atunci cand i-a respectat instructiunile, n-a iesit prea bine, din moment ce se gandea la fetita lor. Un tip direct. DR. LAURA: $i care este intrebarea ta? ANNA: Pur si simplu, nu stiu daca ar trebui si pun capat relatiei sau nu. DR. LAURA: Vrei s4 pardsesti un barbat cu care ai doi copii mici pentru cd ai refuzat sa faci sex cu el si i-ai spus sa apeleze la o prostituata? El incearc& s& fac& ce i-ai spus tu, dar nu prea reuseste, si-ti spune acest lucru, iar dupa patru ani, tu vrei s&-1 pArasesti? Cinstit vorbind, dintre voi doi el iese cel mai bine. ANNA: Ar fi trebuit s& ma inteleaga. DR. LAURA: Anna, una dintre greselile pe care le comit femeile este s& cread& c4, pentru c& se cis&toreste, barbatul este obligat si stea lang3 tine, supus si docil, indiferent cum te porti cu el. Desigur, este greu sa fii mami. Dar nu este greu si pentru el s& fie taté? Cand ii spui unui barbat c&-l respingi din punct de vedere intim, nu te mai deranjezi s4-l imbratisezi, s&-1 séruti sau s& faci sex cu el, indiferent de motiv, si asta la nesfarsit, apoi fi spui si se ducd s& plateasca pe altcineva pentru sex si sd te lase in pace, dar inc& mai astepti sd vina acasa si s& te iubeasca, s& te sustina si sd te inteleag&, atunci cu sigurant& ci nu esti in toate mintile. Acest apel a avut un final fericit. Iam reamintit ca ea l-a r&nit mai intai si c&, pentru c& o iubea, el nu a Presat-o. A fost de acord. I-am mai reamintit ci el ar fi CE ESTE SEXUL? 167 vrut s& aib& o viata lunga si minunata alaturi de ea sicd trebuia s&-i intoarc’ favoarea nemaiaducand niciodata in discutie acest incident. ANNA: Ai dreptate. DR. LAURA: Deci, atunci c4nd vine acasa, el asteapta sa-1 s&ruti, si-i pregdtesti o masa bund si, stii tu, sd-i tri- miti pe copii mai devreme la culcare. ANNA: fti multumesc mult, doamn& doctor Laura! Femeile, asa cum a spus Anna, se asteapt& ca barbatii s& fie intelegatori daca ele nu au chef de sex. Dar trebuie si-i inteleaga si ele pe ei si sa nu-i critice daca le doresc. Ar trebui s& le mai intre bine in cap c& sotii lor nu vor pur gsi simplu ,,ceva”, ei doresc apropierea $i ! se vcoepta” avansul sexual si plin de afectiune al unui sof nu este singura modalitate prin care sofia ti poate arta c& e deschisa si c4 fine la al. Cum ar fi a devii agresor? Jeffrey, un ascultator, imi scrie in numele tuturor sotilor: »TE ROG sa fii un agresor sexual mitcar jumatate din timp. Daci il alergi destul prin casit/ prin dormitor/in jurul patului, va fi prea obosit si satisfcut pentru a mai oferi ceva si altei fe asa, in trecere... ei bine, irbat bun nu o va face. / m i ce inseamnd pentru un bairbat si-$i auda sofia spunand cu voce tare: «Te rog, vrei sit faci dragoste cu mine?» sau «Te rog, vrei sit ma...» (completenza tu cu oalta invitatie sexuald)? Nu sta prea mult timp in fata oglinzii, dorindu-fi si fii ceea ce nu esti. Nici soful tiu nu este actor de cinema, dar te iubeste oricum.168 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL «Personalitatea ta sexuali» determina foarte mult modul in care te vede soful tétu. Cea mai | frumoasa femeie din lume care spune «nu» mereu oricdror sugestii sau avansuri sexuale devine foarte repede urité in ochii lui. O femeie aparent «anosti», dar care este un partener mult mai interesat de iubire, cu multd imaginatie in dormitor, in sufragerie, la dus, pe bancheta din spate a masinii, in padure etc. (ati prins ideea) devine una dintre cele mai frumoase femei din lume. Va rugam, VA RUGAM, dact nu facem ceva potrivit din punct de vedere sexual — VA RUGAM si ne spuneti. Hai, zicefi, soptiti-ne vorbe desucheate si pline de iubire, vom accepta provocarea. Si spunefi-ne «Te iubesc». Ce? Credeti cit numai femeilor le place sit auda asta?” Multe femei mi-au vorbit despre retinerea lor de wa cere ceva sau ,,de a cere ca un anumit lucru si fie fScut putin altfel”. Este de inteles, nimeni nu vrea s& para stupid sau s& riste o respingere. Dar nu uitati, aceeasi problema emotionalé 0 are si sotul vostru! El trebuie s& comunice intr-un fel sau altul si riscd in fata raspun- sului tu. Si nu te ingrijora dac& arati prea ,,indr&zneata” in fata sofuluj tau. Niciunul dintre sutele de faxuri si e-mailuri primite de la barbati nu descrie situatii in care, daca sotia va inceput”, el sa fie dezamagit sau ingrozit. RAspunsul general a fost o mare dorinf& si plicere. Pe langa toate lucrurile bune care apar odat& cu faptul ca sotia este mai deschis4, interesata, agreabila, seducatoare (adicd impartiseste mai multa responsabilitate pentru iubirea conjugal), aceasta contribuie la 0 consolidare a personalititii masculine si apoi la satisfacerea sexuala a sotului. E vorba din nou de problema veroului”. Aga cum mi-a scris o femeie: CE ESTE SEXUL? 169 Cand Viagra a iesit pe piafa si tofi vorbeau de ea, un prieten I-a intrebat pe soful meu dact ° foloseste. Eu i-am rispuns imediat: «Glumesti? Crezi oat e nevoie de pastile pentru a-i pune séngele in miscare $i al ajuta sisi fact treaba!» Soful meu radia de pliicere sia vazut cit il consideram ca acum doudtzeci de ani, cand am inceput s-o facem!” Si-a terminat scrisoarea cu ceva foarte impresionant si interesant. Vorbea despre un verset din Biblie: _«Credinfa apare cand auzi.» Dacd spunem lucruri reprobabile unul despre celdlalt, incepem sa le credem, si asa escaladdm situatia, pand cand «credinfa» in casnicia noastra dispare.” Sotul o trezeste in fiecare dimineata, numind-o femeia din Pilde, 31. In fiecare zi, ea incearc& s4 puna n practic& acest lucru. Asta inseamna ca siea crear B imaginea lui, pentru ca si el sd fie ridicat pe Piedestat pe care a pus-o el. Cat de frumos e sentimentul aces a Helen, o alt& ascult&toare, are doua reguli atunci can e vorba de sex in cdsnicia ei. Prima, nu-] refuza niciodata pe sotul ei. fl descrie ca fiind foarte pasional, uneori dorind s& faci dragoste de cateva ori pe s’ptamana. Doar dacit am suferit o operatie serioasd sau sunt foarte suparata pe el, abia atunci il refuz. Am peste patruzeci de ani si, cinstit vorbind, am descoperit c mi-a mai scizut cheful. Doamna doctor Laura a spus in emisiunea ei ca, chiar dacit nu ai chef, daci incepi treaba, devine amuzant. Are dreptate! Nu vreau st ezite sit se mai apropie de mine, nici si se uite in alta170 CUM SA-TI INGRESTI SOTUL parte. Stie cit sofia, care std in pat alaturi de el, este mereu calda si dispusi.” Cea de-a doua regula a lui Helen legat& de sexul conjugal are de-a face cu vexperimentarea”. Evident, soful ei este foarte inventiv. Cand incearc& ceva nou, nu las& ca prima ei reactie s& fie una de furie sau dezgust, fara a lua in considerare posibilitatea s4-i placi. Ea spune ca are o limita in ceea ce priveste durerea sau alte persoane, dar crede c& partea creatoare a actului lor sexual reprezinta posibilitatea de a se explora reciproc. Dar sa ne intoarcem la problema dorintei diminuate. Nu este vorba de o chestiune de inaintare in varsta, si toate femeile care spun asta mint. Intrebati-le despre fanteziile toride in leg&tur& cu un actor sau un vecin superb. Este adevarat c& dac& viata intrA din ce in ce mai mult in rutina si este banala, excitarea e inlocuita adesea cu 0 anumita letargie dureroas4. Dintr-un punct de vedere, este bine, pentru ca totul devine mai comod. Dar, din alt punct de vedere, nu e bine, pentru c& face viata previzibil de plictisitoare. Deci, trebuie s& treceti la actiune si s& faceti ceva. Lisa, 0 ascult&toare, se afla cu sigurant& intr-un punct nPlictisitor, obositor, neinteresant”. Cand se urca in pat seara, dorea numai s{ doarm&, dar sotul ei o tot mecajea” in legatura cu sexul. Apoi, intr-o dupa-amiaza ploioasé, l-a sunat |-a serviciu si i-a sugerat s4 vind mai devreme acasa si si se bage am&ndoi in pat. Chiar daci el n-a putut veni mai repede, pentru cd avea programati ointalnire important pe care nu o putea amna, i-a spus mai tarziu cd se gandise tot timpul la ea in ziua aceea si abia asteptase s4 ajung’ acas’. Cate sotii aud asta dupa paisprezece ani de cAsnicie? CE ESTE SEXUL? 171 Trebuie c& te simti minunat sa ai un sot care inca te doreste, care te gaseste atractiva in pofida varicelor, a vergeturilor si a urmelor de la operatia de cezariana. Femeile spun adesea ca sunt deprimate de viata lor, dar daca ar incepe interactiunea sexuald cu sotii si ar fi invadate de raspunsul lor emotional si fizic, cred ca asta ar avea un efect mai bun decat orice pastilé de Valium. Sexul, ca orice alt aspect al unei relatii conjugale, are nevoie de respect si satisfacere. Deci, niciun fel de televizor in dormitorul care trebuie s& fie un sanctuar minunat. Dormitorul este fundamentul c&sniciei si al familiei. Nu-i subestimati importanta si puterea de a genera energia cu care se alimenteaza fiecare membru al familiei.a UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI -Sfatul tatdlui meu, atunci cand m-am citsitorit, a fost: «Te mariti cu un barbat. Trateaza-l mereu ca atare si se va purta intotdeauna ca un bitrbat.»“ — Tammy Este usor pentru o femeie sit iubeascit: asa a ficut-o Dumnezeu. Este mai dificil pentru ea st manifeste respect.” — WENDI Cred cit bétrbatit au nevoie de respect si, cu cat li se arata mai mult, cu atat ofert mai multd iubire.” — JANETTA Cc 0 zi inainte de a incepe acest capitol, am primit un telefon, in timpul emisiunii, de la un cuplu. Sotul a inceput conversatia povestindu-mi unul dintre ultimele incidente tipice petrecute cu soacra. Cinstit vorbind, comportamentul sotiei si perspectiva ei m-au ldsat masca! Se pare c& soful, sotia si copiii s-au dus la cind acas& la bunica. Dup& aceea, au plecat acas& in masini sepa- rate. Dintr-un anumit motiv, masina cu bunica si unii dintre copii s-a oprit in parcarea unui supermarket. Baiatul de doisprezece ani, care era racit si trebuia sa-si curete gatul, a scuipat pe jos in parcare. Evident, bunica a sarit in sus si a tipat la el c4 ,nu era mai bun ca unul din ghetou”. Cand au ajuns cu totii acasi, una dintre fete s-a intors spre bunica $i i-a spus c& n-a fost frumos din partea ei 8&-i jigneascd fratele. Baiatul de doisprezece ani plangea. UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 173 Tatal a intrat pe fir si a inceput s&-i pund intrebari bunicii despre comportamentul baiatului, dar aceasta a devenit imediat ostil& si pana la urma i-a facut un semn obscen. in acest moment, dupa spusele tatalui, el i-a spus soacrei ci nu-i permite s&-] jigneasc4 in propria casa! Am intrebat-o pe sotie daca este de acord cu prezen- tarea faptelor. In timp ce ea isi manifesta acordul, spunand c& el descrisese foarte detaliat evenimentele, se vedea c4, in mod surprinzator, ii tinea partea mamei ei. De exemplu, |-a criticat pe fiul ei pentru c4 scuipase in parcare, unde ,,alti oameni trebuie s& calce”. A mai spus, de asemenea, c& sotul ei ridicase vocea. In mod clar, era mai motivata s& justifice comportarea (proasta) a mamei ei. Am fost surprinsa, sincer vorbind, s& aud ci o mama nu sare in ap&rarea fiului ei; din pacate, sunt mai obisnuit& ca sotiile s{ nu sara in ap&rarea sofilor, mai ales atunci cand sunt implicate mamele lor. Cand i-am reprosat comportamentul ei fat& de fiu (,,se ineca cu expectoratiile; un pahar de apa sau un servetel de har- tie ar fi putut rezolva problema, fara a-l face pe copil sa se simt& prost”), reactia ei a fost de a elimina aceasta sugestie si de a relua pozitia mamei ei, si anume aceea c& baiatul fusese ,,rau”. Am fost si mai uimitd atunci cand a trecut la sotul ei. fn cea mai oribild, resping&toare si sarcastic’ maniera, La imitat, spunand: ,,Un barbat nu trebuie sa fie jignit in casa lui!” A insistat mai ales pe ,,barbat” si ,,casa lui“, manifestand un dispret vadit fata de el. Am spus incet: ,,Tu nu crezi c& un barbat trebuie respectat in casa lui?” A reluat, la fel de pornita: ,,Cred c& oricine trebuie s& fie respectat oriunde.” Am repetat: ,Tu nu crezi cA un barbat trebuie s& fie respectat in casa lui?” Nu a mai raspuns.a UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT iN CASA LUI Sfatul tat@lui meu, atunci cand m-am citsitorit, a fost: «Te maéariti cu un barbat. Trateaza-1 mereu ca atare si se va purta intotdeauna ca un birbat.»” — TaMMY Este usor pentru o femeie sit iubeascit: asa a facut-o Dumnezeu. Este mai dificil pentru ea sit manifeste respect.” — WENDI wCred cd batrbatii au nevoie de respect si, cu cit li se arati mai mult, cu att oferd mai multd iubire.” — JANETTA Cc 0 zi inainte de a incepe acest capitol, am primit un telefon, in timpul emisiunii, de la un cuplu Sotul a inceput conversatia povestindu-mi unul dintre ultimele incidente tipice petrecute cu soacra. Cinstit Forind, comportamentul sofiei si perspectiva ei m-au Se pare c& soful, sotia si copiii s-au dus la cind acas& la bunica. Dupa aceea, au plecat acas& in masini sepa- rate. Dintr-un anumit motiv, masina cu bunica si unii dintre copii s-a oprit in parcarea unui supermarket. Baiatul de doisprezece ani, care era r&cit si trebuia s&-si curete gatul, a scuipat pe jos in parcare. Evident, bunica a sarit in sus si a tipat la el cd ,.nu era mai bun ca unul din ghetou’. Cand au ajuns cu totii acas&, una dintre fete s-a intors spre bunica si i-a spus c& n-a fost frumos din partea ei s&-i jigneasca fratele. Baiatul de doisprezece ani plangea. UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT iN CASA LUI 173 Tat&l a intrat pe fir si a inceput sd-i pund intrebari bunicii despre comportamentul baiatului, dar aceasta a devenit imediat ostild si pana la urmé i-a facut un semn obscen. in acest moment, dupa spusele tatalui, el i-a spus soacrei cA nu-i permite s&-1 jigneasca in propria casa! ‘Am intrebat-o pe sotie dac& este de acord cu prezen- tarea faptelor. in timp ce ea isi manifesta acordul, spunand ca el descrisese foarte detaliat evenimentele, se vedea c&, in mod surprinzator, ii tinea partea mamei ei. De exemplu, |-a criticat pe fiul ei pentru c& scuipase in parcare, unde alti oameni trebuie s& calce”. A mai spus, de asemenea, cd sotul ei ridicase vocea. in mod clar, era mai motivat& sa justifice comportarea (proast&) amamei ei. Am fost surprinsi, sincer vorbind, s& aud ca o mama nu sare in ap4rarea fiului ei; din pacate, sunt mai obisnuitd ca sofiile s4 nu sar& in apararea sotilor, mai ales atunci cand sunt implicate mamele lor. Cand i-am reprosat comportamentul ei fat& de fiu (,se ineca cu expectorafiile; un pahar de apa sau un servetel de har- tie ar fi putut rezolva problema, fara a-l face pe copil s& se simt& prost”), reactia ei a fost de a elimina aceasta sugestie si de a relua pozitia mamei ei, si anume aceea c& baiatul fusese ,,rau“. Am fost si mai uimitd atunci cand a trecut Ja sotul ei. fn cea mai oribil&, respingatoare si sarcasticd maniera, La imitat, spunand: ,,Un barbat nu trebuie sa fie jignit in casa lui!“ A insistat mai ales pe ,barbat” si ,casa lui’, manifestand un dispret vadit fata de el. Am spus incet: ,Tu nu crezi cA un barbat trebuie respectat in casa lui?” A reluat, la fel de pornita: cred c& oricine trebuie s& fie respectat oriunde.” Am repetat: Tu nu crezi c& un barbat trebuie s& fie respectat in casa lui?” Nu a mai raspuns.174 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL ; Am incercat s-o fac s& inteleaga, dar ea nu vedea nimic gresit in maniera sau in atitudinea ei. Dupa ce a inchis, am spus cu voce tare c& imi parea r&u de acest barbat si de copiii lui. . ° alté ascult&toare ,,pricepuse” toate astea cu o zi inainte. Ea si sotul ei aveau deja o pisicd atunci cand ea s-a hotarat s& mai ia una. El a protestat vehement la ideea de a mai avea inc& un animal in casi. Femeia m-a sunat sa gasim impreuna o cale de a-l convinge s& fie de acord cu dorinta ei. DR. LAURA: Cum? Nu are dreptul la aceast& pozitie? ASCULTATOAREA: Ba da, sigur c& are. Numai c& nu vad niciun motiv serios pentru care nu putem avea inca 0 pisica. DR. LAURA: Un motiv serios este c& nu vrea sa stea in cas& cu mai multe animale. De ce nu-ti e suficient? ASCULTATOAREA: Nu-l pot face s&-mi precizeze motivele? Nu trebuie oare sa-si justifice pozitia? Pur si simplu, vreau s& stiu de ce. . DR. LAURA: Nu, nu pofi. Nu esti deloc interesata sé-i infelegi pozifia. Vrei, pur si simplu, s4-si prezinte argumentele pentru ca tu sa le desfiintezi si s4 obtii pisica. Nu vrei s_,intelegi”, in ultima instanta vrei ,,s& manipulezi”. In general, barbatii sunt cel mai usor de doborat cu argumentele inflexibile ale sotiilor, nicidecum invers. ASCULTATOAREA: Da, cred c& asa e. Dar chiar vreau aceasta pisica! DR. LAURA: Evident, vrei pisica mai mult decat vrei s&-i ardti respect si iubire sotului tau. ASCULTATOAREA: Nu, nu e asa. DR. LAURA: Ba da, asa e, si tu stii lucrul asta. Nu te mul- fumesti cu un animal, mai vrei unul, in pofida dorinfei lui. Te comporti de parca asta ar fi numai casa ta, UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 175 nu ,,a voastra”. Te comporti ca si cum ceea ce vrei fu este important, iar ceea ce vrea el este numai un impediment pentru tine. fi spui ca, de fapt, casa lui nu este si oaza lui de liniste. ASCULTATOAREA: O, Doamne, eu nu vad deloc lucrurile asa. Dar cred ca asa le vede el. DR. LAURA: Si ce crezi c& vei primi pana la urmé in schimbul acestei atitudini? ASCULTATOAREA: Am inteles. Unele persoane mai cinice ar putea spune ca ascultatoarea este oprimata de capriciile sotului ei, dar aceste persoane nu vor fi niciodata fericite in cdsnicie alaturi de cineva care este fericit c& s-a insurat cu ele. Este nevoie de a oferi si de a primi, de 0 cooperare de buna voie intre soti, care consta in faptul c& sentimentele si convin- gerile partenerului sunt foarte importante. Asta, desigur, inseamn& mai mult decat a lua un alt animal sau a-ti atinge scopul pe seama desconsiderarii partenerului. Dac& aceste capricii sau preferinte nu ar trebui s& reprezinte un subiect important, in schimb, corectitudi- nea $i iubirea sunt. Ganditi-va la 0 cas tipicd: este de- corat& in urma optiunilor, preferintelor gi a capriciilor st&panei casei. Agentii imobiliari spun ca, de fapt, trebuie s&-i vand& o casa sotiei, pentru c4, in general, reactia ei este cea care il motiveaza pe barbat. Sotii ce- deaza in fata sotiilor pentru c& le iubesc si doresc s& le fac& placere si pentru ca (fetelor, fiti cinstite) altfel viata lor se transforma intr-un iad. Din moment ce barbatii doresc aprobarea si acceptarea noastra, e foarte usor sa-i manipulezi intr-un mod nepotrivit, insensibil, in- uman si fara iubire. O ascult&toare care a sunat in timpul emisiunii a oferit un bun exemplu de astfel de manipulare. Se pare176 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL c& soful ei ura carnea de pui inci de pe vremea cand era prietenul ei, inainte de cds&torie. Probabil cA a mancat carne alterata in tinerete sau s-a imbolnavit si a presupus cd aceasta carne era de vind. Aproape toata lumea a trait astfel de experiente si nu mai doreste s& ménance alimentul cu pricina. Mare lucru! _ Dar era mare lucru pentru ascultatoarea mea. I-a facut friptura de pui sia spus c& era de curcan, din moment ce nu avea nicio problema cu acest aliment. M-a sunat si mA intrebe daca ar fi trebuit s-i spuna adevarul. DR. LAURA: De ce ai facut asta? ASCULTATOAREA: Ei bine, am avut doua motive. Voiam s4-i demonstrez cd nu avea nicio problema cu carnea de pui. Si este prea plictisitor s& Pprepari si pui, si curcan, cand puteam s& gatesc numai pui. DR. LAURA: Nu prepari niciodat& nimic separat pentru copii, prieteni sau rude? ASCULTATOAREA: Ba da... dar e altceva. DR. LAURA: De ce? ASCULTATOAREA (evitand intrebarea): Ei bine, oricum, voiam s& stiu daca ar trebui s4-i spun c& a mancat pui si cd nu i-a facut rau! DR. LAURA: Nu, sub nicio forma. Si cred c& ar trebui s&-i gatesti in continuare curcan, din moment ce te-a rugat. Daca vrei s&-i dai putin din puiul tau s& vad& dac& mai e sau nu sensibil, asta ar demonstra grija si respect din partea ta. Dac ii spui ce ai facut pentru: a) a risca si se im- bolnaveasc& si b) pentru a-] pune intr-o situatie proasta, se va simti tradat, umilit si, in mod clar, desconsiderat. ; Daca povestea cu puiul vi se pare un lucru minor, sa stifi cd nu este asa. Dacd vom insuma toate acele mo- UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 177 mente neinsemnate in care un sot a gresit sau a fost depasit de situatie, sfarsim prin a avea un barbat nefericit. Apoi am primit telefoane care spun c& nu vine acasa la timp, ci nu mai e romantic, nu mai asculta, nu — ei bine, ati inteles despre ce e vorba. Si nu m& mir, pentru ca, dac& aruncati cu laturi asupra cuiva, laturi primiti inapoi. Steve, un ascult&tor, mi-a vorbit in legatura cu modul in care ar trebui o sotie si se poarte cu sotul ei. El a remarcat cA nu e un subiect despre care se vorbeste foarte des. _An lumea de azi, se spune cit barbatii sunt niste porci si cit femeile suferit. Cu toate eforturile mele (masina, ingrijirea gazonului, ingrijirea copiilor, lucrul cu normi intreaga), nu sunt apreciat. Niciodata nu e suficient. Este ceva obisnuit pentru o femeie sa se astepte ca sotul sit faci toate lucrurile neplacute pentru a ajuta relatiei lor. Nu-mi place in mod deosebit sa cumpit flori sau cadouri, sit fac cumpitraturi, st stau Ia taclale, sa mit imbrac frumos... dar o fac, pentru ci este important pentru sofia mea. Totusi, din nu stiu ce motive, daca imi doresc $i eu ceva ce nu este agreat de sofie, acel lucru iese din discutie. Ea crede cit, femeie fiind, nu trebuie sit fact nimic din ceea ce nu-i place. Discriminare! O alta discriminare consti in aceea cit unei femei ti este permis sit critice, sa umileasci, daci este nemultumita, dar, dact procedez si eu asa, asta se numeste abuz verbal. Cand am intrebat-o de ce e asa, mi s-a spus ci eu sunt birbat si ca barbafii sunt cei care abu- zeazit, nu femeile! Vai spun tuturor: barbafii pot fi maltratati la fel ca ‘femeile. A incerca sit obligi un bitrbat sit fact ceea ce vrei tu este un lucru neproductiv, periculos. Numai pentru178 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL ci m-am céisatorit nu inseamnd ca trebuie si devin sclav. Barbafii sunt niste fiinte umane.” Sentimentul de a fi o ,,fiinté uman&” si nu un ,,sclav” reflecté durerea general a barbatilor care mi-au scris in leg&tura cu acest subiect. Cele mai multe femei cred c& sotii lor ar trebui sa aiba simtul umorului in legatura cu cat de ,,dificile” pot fi ele, cu ciclurile lor hormonale, emotiile, (hiper)sensibilitatea, toanele etc. Ei bine, unii barbati il au, unii nu. Barbatii care au simtul umorului in legatur& cu natura schimbatoare si misterioasa a femeilor sunt cei care primesc respectul, admiratia, recunostinta si compasiunea de care au nevoie; li se daruieste o iubire pe care 0 inapoiaza intr-un mod care are mare important& pentru ei. Barbatii care nu au acest simt al umorului sunt cei ale c4ror sofii simt c& a spala rufele, a face de mancare sau a avea griji de copii reprezint& 0 compensatie potrivit& pentru munca sofului lor. in timp ce aceste lucruri pot fi apreciate la modul general, ele le-ar fi fAcut si daci nu ar fi fost cas&torite. Nu sunt gesturi specifice si personale, indreptate spre ,,barbatul lor”. Si e clar c&X tocmai acele gesturi personale conteaz4 pentru un b&rbat care tanjeste s& fie tratat ,,ca un barbat” si ,,ca barbatul ei”. Subtextul distructiv antimasculin al teoriilor feministe moderne este de a blama astfel de acte, deoarece repre- zentantii lor cred c& furnizarea hranei si respectarea unui sot este o forma de supunere de tip sclavagist fata de un barbat. De fapt, dupa ce Consiliul Baptist de Sud a publi- cat o declaratie de ,supunere”, mass-media si-a iesit din minti, protesténd impotriva asa-numitei inapoieri si opresiuni a femeilor. UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 179 Reverendul Shane Cornutt, din Alabama, a fost unul dintre preotii implicati, care mi-a scris pentru a lamuri problema: _An ultimele doud sdptémani, am remarcat ci unele dintre ascultatoarele dumneavoastra pun intrebiti legate de supunerea fatit de soful lor si despre modalitatea de a se descurca cu credinta lor crestin® atunci cand se confruntd cu o problemd de moralitate. Nicdieri in Biblie nu scrie cif o femeie trebuie si se supund orbeste vointei birbatului. De fapt, primul act de supunere vine din partea sotului! El trebuie sai se supund lui Hristos si vointei lui Dumnezeu. Cand face asta, el nu se considera stapan, ci se vede pe sine ca servitor al Domnului. Numai dupd aceea sofia se supune vointei sofului ei, pentru cit aceasta inseamna supunere in fata Domnului. Deci, sofia nu este supust sofului, ci lui Dumnezeu. Imediat ce soful nu mai respect toate astea si se comporti contrar Scripturii, femeia nu mai are niciun fel de obligatie moral fata de el si nu in- calci nicio lege morald! Femeile nu sunt si niciodatt nu au fost create ca servitori ai barbatilor in impardatia lui Dumnezeu. Un barbat trebuie sit-si iubeascit sotia, asa cum $i Hristos iubeste Biserica. Asta inseamnd cit un sof trebuie sit iubeascit, sit aibd grijd, st satisfacit, sd protejeze, sa-i asigure confortul si chiar sit doreasct sti moart pentru sofia sa. Asta inseamni iubire.” Reverendul si-a incheiat scrisoarea cu 0 atentionare adresat& barbatilor, sugerand c&, dac& un barbat este deranjat de faptul c& sotia nu i se supune, problema ea lui!180 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Indiferent daca sotia este sau nu crestina, ori credin- cioasa in general, chestiunea respectului este confundata adesea cu notiunea de supunere oarb, si asta produce o blocare serioasa a actului simplu de a oferi. DecAt sa-si dea seama de acest lucru, pentru multe femei este mai usor si se complac4 in starea de autocompatimire. Lisa, o ascultatoare, este cAsatorita si are doi copii, unul de sase ani si altul de noua luni. Nu a fost niciodata casnica si si-a aranjat viata astfel incdt s& poata lucra acas&. Cand ea si soful ei nu aveau copii si amandoi lucrau cu norma intreag’, dideau totul peste cap in cas& in timpul sdptdémanii si puneau lucrurile la loc vineri seara, pentru a-si permite apoi pufin timp liber in weekend. Acum ea sta acasa, el las& toaté gospodaria pe umerii ei si ea e nemultumita. Am ajuns atat de frustratd, incat ma trezesc ci ma plang cu voce tare toati ziua, atunci cand fac ordine dupa deranjul din seara precedentit. Chiar nu-mi place c& rolul meu de tovarits s-a schimbat in cel de gospodind, de femeie de serviciu, de doict. Emisiunea doamnei doctor Laura md ajutd si am o viziune mai echilibraté. Chiar am nevoie uneori si mi se aducit aminte cd Joel, sotul meu, munceste din greu pentru a ne intrefine, avand un serviciu care nu ii place, lucru destul de impovarator din punct de vedere psihic. Eu respect faptul ca isi ia foarte rar un concediu medical. Stiu cit munceste din greu si cred cit i-ar placea sa stea si el acasa, asa cum fac eu, si si aibi grijit de copii. Acum incerc s& fac in asa fel ca gandurile negative si nu ma copleseasca. Inc mi mai enervez atunci cind strang paharele din sufragerie sau hainele de pe jos, dar sunt ctsttorit® cu un barbat minunat, UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 181 care nu mi-a fiicut niciodata viata grea. In fond, nu o duc chiar asa de rau. Ma ajuti faptul ct mi gandesc la motivele pentru care m-am casittorit cu Joel. M-am méritat cu un barbat pe care il respect cu adevitrat, stiind ci imi este credincios $i cil mi iubeste.” Primesc multe telefoane de la sotii casnice care se plang c, atunci cand sofii lor ajung acasa, nu se apucd imediat de tot felul de sarcini gospodaresti. In general, le provoc, intrebandu-le: ,,Tu te duci la serviciul lui, raspunzi la telefon, mergi la cateva jntalniri, i ajuti sa-si rezolve problemele?” Bineinteles, raspunsul este: _Ei bine, nu... dar...” Problema nu e c4 sotul nu ar trebui s4-si considere sotia un valet personal sau 0 ca- merist&. Problema e c&, in imp&rtirea sarcinilor, fiecare are responsabilitatile lui, care, insumate la sfarsitul zilei, se contopesc cu grija fat& de familie si de casa. Asa cum a subliniat una dintre ascultatoare, Joanne: _Angrijirea si satisfacerea nevoilor sotilor inseamna, pe scurt, si te pui putin in pielea lor.” Povestea lui Joanne este dramatic’, dar instructiva. Ea si sotul ei au doi copii: unul prezinta tulbur&ri serioase de inv&tare, iar cel de-al doilea este usor retardat mintal. Pand acum aproximativ cinci ani, Joanne era singura care ingrijea copiii, pentru ca soful ei muncea foarte mult. A inceput s& fie din ce in ce mai nemultumit& pentru ca era singura acasa si pentru ca trebuia sa se lupte cu si pentru copiii ei, indeplinind in acelasi timp si sarcinile gospodaresti. i, desigur, ii spuneam cat de nemulfumita eram din cauza programului situ incircat, lucru care, acum, cind privesc in urmil, mi se pare foarte egoist, pentru182 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL ca el era intrefindttorul principal. Si, de asemenea, isi pastrase $i o parte din sarcinile gospodaresti, cum ar fi tunsul gazonului, reparatiile din casa, varuitul etc.” Acum cinci ani, vietile lor s-au schimbat dramatic. Dupa un accident serios la serviciu, sotul lui Joanne nu a mai putut lucra ca inainte. Situatia de acasi s-a schimbat total si acum el se ocupa de cea mai mare parte a sarcinilor gospodaresti, inclusiv de cele care fi reveneau gi inainte. $i, cum spune Joanne: Nu se plinge NICIODATA! Are grij@ ca baietii sit fie ingri Chiar ii invata cum si conduca masina. Cand privesc in urmit si vad cum am reactionat in fafa programului incitrcat al sotului meu, ma simt vinovata. In fond, el ne intrefinea pentru ca eu SA POT sta acasit si sit-i cresc pe cei doi fii minunati AI NOSTRI. Acum imi dau seama. Baietii aveau atunci nevoie de mine si acum au nevoie de tatal lor. Si datorité acestui timp petrecut cu tatall lor, se transforma in niste tineri minunati si productivi. Din cauza problemelor de sitnatate ale sofului meu, fiii nostri fac 0 sumedenie de treabit pe langa casi, pentru a ne ajuta, pe el si pe mine. Au multe res- ponsabilitafi si vad acum cit de important este ca o familie sa rtmana impreund, la bine si la ritu.” Problema ,rolurilor” intr-o c&snicie si familie este adesea destul de sensibila. Mamele casnice, dar $i b&r- batii care lucreaza, principalii intretin&tori, nu au parte in general, de prea mult respect din partea societ&tii. Educatoarele si activistele feministe continua sa-i inghe- suie pe barbati si pe femei in niste tipare care sunt nepotrivite din cauza calit&tilor lor inndscute ca indivizi, dar si din cauza inclinatiilor masculine si feminine. UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 183 St& mai mult in firea femeii sa aibA griji de c4min si s& ofere hran&. St& mai mult in firea barbatului s4 cuce- reasc& gi s& protejeze. Cinstit vorbind, cu cat ignoram mai mult calitatile adevarate, masculine si feminine, cu atat ii indep&rtim mai mult pe oameni unii de altii. Cele mai multe femei care m-au sunat si care au inversat rolurile traditionale din societate — adic& sotul st& acasi cu copii — sunt nelinistite de faptul ca par s& aib& mai putina consideratie pentru sotii lor ca _barbati”. Totodata, incearcé un sentiment diminuat al propriei lor feminitati, simtindu-se vinovate c4 nu sunt principalul educator al copiilor lor. Asta nu inseamna cA situatia nu se poate schimba, dar acesta este un act delicat de echilibrare si e nevoie ca sotii si sofiile s& fie plini de inventivitate in a aprecia si sustine nevoile masculine si feminine ale partenerilor. Este interesant faptul c4 un studiu important, prezentat in aprilie 2002 la un forum al American Heart ‘Association, a concluzionat, dupa ce a studiat tiparul bolilor de inimé si al mortalit&tii in cazul unui numéar de aproape patru mii de participanti, timp de zece ani, c& brbatii si femeile care schimba rolurile general acceptate de societate au mai multe probleme cardiace decat cei care le pastreaza pe cele traditionale. Conform unei informatii transmise de ABC News: _Anvestigatorii nu au observat ca un stres destul de puternic la un serviciu caracterizat prin obligatii mari si pufind autonomie sit fie asociat cu un risc crescut al bolilor de inimd. Totusi, au descoperit ca femeile care au o mare autoritate, dar si obligatii importante la serviciu, inregistreaza o rati mai ridicatd a bolilor de inima decat alte femei, desi partenerii lor nu sufert de aceleasi disfunctii. Tot asa, barbatii care s-au consacrat184 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL in primul rand menajului — circa 10% dintre partici- panji — aveau o rata a mortalitatii mai mare cu 82% decat cei care lucrau.” Cercet&torii au luat in considerare factori precum fumatul, varsta, anxietatea, stresul, responsabilitatile casnice, tensiunea, greutatea, nivelul colesterolului diabetul si altele. ‘ Daca, in mod evident, diferentele dintre indivizi nu trebuie s& limiteze sau s& determine alegerile personale, cred c& pana la urma bun&starea barbatilor si a femeilor este amplificat& atunci cand au parte de acceptare, atentie si satisfactie. Si, respectand ingrijirea si satisfacerea nevoilor sotilor, putem s& ne inspiram de la aceast& ascult&toare: Desi la treizeci si unu de ani nu sunt incd maritaté, am observat ci tata rispunde mult mai bine la solicita. rile mamei mele atunci cand ea are nevoie de el si il trateazat ca fiind o parte importanta a vietii ei.” Curtis, un ascultator, a adaugat: nNoua, barbatilor, ni s-a spus multa vreme cio femeie «trebuie» sit fie ascultati. Nu ni s-a pretins sa incercat sit rezolvdtm problema sau si o sfittuim, ci doar s-o ascultéim si sd raispundem nevoilor ei. Cele mai multe femei nu inteleg de ce barbatii nu au invittat acest lucru pané acum. Uite de ce! Ceea ce pare ea sit nu priceapa este faptul ci eu vreau si fiu pentru ea un cavaler in armura. Vreau sit pornesc ciflare in cdutarea ei. Emi doresc s-o iau pe sus si s-o duc cu mine si si tritim fericiti pand la adanci batraneti.” UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 185 Cea mai interesant& parte a scrisorii lui Curtis a urmat dupa aceea. El vorbea despre sarcina nesfarsita de a asculta pentru a fi un sot sensibil. Totusi, atunci cand ea a terminat cu nemultumirile si s-a simtit mai bine dupa ce s-a desc&rcat, problema ei disparuse, dar a lui tocmai apdruse. Pentru c& trebuia s& fie numai un simplu ascultator (asa cum sunt prietenele sau psihiatrul?), fara sa ajute la rezolvarea problemelor sau la atacarea dusmanilor ei, era linistit. De ce? Pentru c& a esuat, in ochii sai, sa mai fie un barbat, barbatul ei. N-are nicio valoare, e neputincios, nu poate sa faci nimic pentru ca durerea s& inceteze. ,M-am transformat intr-un ursulet cald, moale, bun de imbrittisat in pat, in loc sa fiu, in acelagi pat, un cavaler in armurit. Nu ma mai simt barbat. Respectul meu de sine este egal cu zero. Vreau sit fiu un barbat care-si tine in brafe sotia pe care o iubeste.” Aceasta este o lectie importanta, pe care nu prea multe femei par s-o primeasca de la mamele lor. Amber, o ascult&toare, scria c&, dupa sapte ani de c&snicie, ea si prietena ei s-au decis s4 invete cum s& fie niste sotii mai bune. Si, spre rusinea noastri, chiar am invatat multe. Pe scurt, am invdfat ceea ce ne sfituiesti tu intruna: cele patru casnicii disfunctionale ale mamei mele si cultura noastré m-au determinat si nu-mi respect sotul si sit consider cit ti merit oricum iubirea. L-am criticat, cu cruzime, in particular gi (rusinos) in public. Am incercat sit controlez totul, mai ales banii, pentru cd am crezut in mod gresit ci nu putea sit se descurce la fel186 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL de bine ca mine. Nu puteam suporta ideea cd ma controla el pe MINE, asa cit eu trebuia st fiu aceea care controleazit.” Dupa ce a studiat Sfanta Scriptura, a citit si mi-a ascultat emisiunea, Amber si-a dat seama ct de distructiv era comportamentul ei fata de sot. Si-a pus cdteva intrebari foarte serioase, pe care orice sotie ar trebui si si le puna: dac& toate lucrurile pe care le spun/gandesc/de care ma plang in leg&tur& cu el sunt adevarate de ce naiba mai suntem cds&toriti? Daca fl iubesc asa de mult, de ce ma port cu atata lipsa de iubire si de respect? Ce l-ar putea face s4 continue si m4 iubeasc& daci mA port asa? Am folosit ultima intrebare mai tarziu, in emisiune, pentru a le determina pe femei sd se opreascd putin si sh se gandeasca la natura distructiva a comportamentului lor fat&é de soti. De exemplu, 0 ascultdtoare de vreo douazeci de ani m-a sunat recent s& ma intrebe dac& era corect sau nu sa-l facd pe sotul ei s-si radi barba. Nu avusese barb& mai inainte, atunci cand s-au c&s&torit dar gi-o lasase recent. Din p&cate, ti spusese ca nui placea cum fi st&tea cu barba. , Tam raspuns cu tristete in glas: ,Spune-mi, ce jig- ture mai mare poate primi un sot din partea sotiei lui daca nu are voie s& decida singur dac& poate avea sau nu par pe fata?” Apoi am surprins-o spunandu-i c& este abuziv, c& nu-l mai gaseste la fel de atractiv cu barba. E trist cat de multe abuzuri (critici, strambat din nas, reproguri, tipete) poate suporta un sot din partea sotiei lui, fara ca ea sa-si dea seama cd e nedreapt& si abuziva, chiar dacd femeile sunt hipersensibile la orice privire sau reactie UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 187 aparenta (chiar neintentionata) a barbatilor fata de ele. Eu zic c& aici este vorba de discriminare. Sofiile au tendinta de a prelua controlul in moduri pe care, probabil, nu le considera ca atare. inainte de a ma culca asear&, am deschis televizorul si, schimband cana- lele, m-am oprit la un serial de comedie. Nu cunosc personajele sau scenariul, nici macar numele serialului, dar am vAzut ceva ce prea a fio discutie dintre un tat& si fiul lui adult, in prezenta logodnicei celui din urma. Tat&l spunea ceva de genul: ,,Fiule, acum esti barbat si poti lua orice decizie pe care o consideri corect&... pan& cand te insori; dupa aceea, sotia ta o s& ia toate deciziile in locul tau.” in timp ce publicul radea, mi-am dat seama imediat c& acest fapt, al controlului exercitat asupra sofilor de c&tre sotii, este considerat a fio certitudine, iar un serial de comedie il foloseste ca sursi de umor far4 ca nimeni s&-si inchipuie ca asta eo lovitura serioasa pentru femei. Alexis, una dintre ascultatoarele mele, a avut de furc& cu acest concept al controlului exercitat asupra b&rbatului si al transformarii lui in imaginea perfect dorit& de sotie. {mi aduc aminte un exemplu perfect despre asteptarile pe care le aveam eu. fnainte de a ne citsittori, mi du- ceam la el acast la cind si, pe drum, imi tot apirea aceastit imagine in minte: el va deschide usa, ma va imbrittisa, ma va sttruta si casa lui va fi ireprosabild, va avea un buchet de trandafiri pentru mine, masa va fi pusd si cina gata, iar o muzica se va auzi in surdind etc. Am ajuns, am cioctnit de trei ori si pand la urma mi-a deschis usa. Statuse pand atunci pe canapean si se uitase la sport, farfuriile erau in chiuveti, nici urma de188 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL mancare, de flori, de muzictt, iar el imi spunea zambind «Bund, iubito» la fel ca altt data... si m-am infuriat. Mi-am dat seama ca imi imaginasem ceea ce nu era adevitrat. Este un om normal, deloc romantic. Dar este moral, iubitor si are o credinfa religioast foarte pu- ternica. Se luptd pentru ceea ce e drept. Este amuzant si inteligent si ma iubeste pentru ceea ce sunt, asa cit de ce nu ar trebui si-l iubesc si eu pentru cen ce este el?” Cand pui problema aga, ce mai inseamna putin par pe fata? in loc s& apreciezi un barbat pentru calitatile lui unice si barbatesti, prea multe sotii se tot plang sotilor, prietenelor, vecinilor, familiei si uneori si copiilor. O ascultatoare m-a intrebat recent dac& a gresit atunci c4nd si-a marturisit nemultumirea fat& de sotul ei fiului sau de zece ani. Spunea c& sotul era convins c& procedase aga pentru a-l atrage de partea ei pe copil si pentru a-i submina astfel calitatea de taté. Pentru a se apara, ea a spus ca avea impresia cd fiul trebuia sa stie siel ce se intampla si, a recunoscut ea, dorea si-i cdstige simpatia. Nu numai ca asta inseamnd c& nu-l respecti pe sot sau pe tata in casa lui, facandu-l s& arate prost in ochii familiei, dar este total nepotrivit si reprezint& un comportament abuziv din punct de vedere psihologic sa-l impovarezi pe copil cu problemele p&rintilor, obligan- du-l s& renunte la unul de dragul celuilalt. I-am sugerat, si ea a acceptat, c& trebuia s&-i cear& iertare fiului pentru cd ]-a amestecat in problema lor si, de asemenea, si sotului pentru crearea acestei situatii incorecte. O alt& ascultdtoare mi-a scris pentru a se confesa in leg&tura cu faptul ci fusese extrem de criticd fat’ de UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT iN CASA LUI 189 sotul ei. Acum si-a dat seama c&, desi el nu face lucrurile asa cum ar vrea ea, totusi se achit& de sarcini. /Pand la urmid, nu are prea mare importanfa dact mandnca sendvisuri cu unt de arahide si gem la micul dejun, prénz, cind intr-o zi sau ci una dintre periufele de dinti nu este Ia locul ei, sau orice alt marunfis care inainte ma enerva. Ceea ce conteaza este cit fiii nostri au invattat ca tatal lor este un intrefindtor extraordinar al familiei, competent si iubitor. Am mai invdtat faptul ca am dat un exemplu fiilor mei de cum ar trebui sd se poarte o sofie. Mi-ar plicea oare sit se insoare cu o femeie care se poarti cu ei asa cum m-au vizut pe mine tratandu-mi soful? NU!” A-i ar&ta respect sotului in propria sa cas nu numai c& ii trimite mesajul cd este iubit si apreciat, ci stabileste si modelul de comportament pentru casniciile celorlalte generafii. Nu este destul de important acest lucru? Becky, o ascultatoare, mi-a scris cA mama ei a averti- zat-o s4 nu vind la ea cu nemultumiri, critici, si sA n-o tot bata la cap cu sotul ei. Mama, cred eu, mi-a dat cel mai bun sfat: de fapt, il urmez si astitzi, ca femeie mitritatd. Ideea generala din spatele cuvintelor ei era simpla: daca vrei sa-l iubesc si si-l respect pe bitrbatul cu care te intalnesti si cu care pand la urmi te vei ciisttori, nu veni la mine cu reprosuri despre greselile si slabiciunile lui. Poate ca vei uita aceste cuvinte si actiuni destul de usor; eu, totusi, sunt mama ta $i nu-mi place si vad cit suferi. Mie imi va lua mai mult timp si-i accept scuzele decit iti va lua fie.”190 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Becky a recunoscut ca la vremea aceea nu era deloc usor sa respecte un asemenea sfat. Atunci voia si im- partdseasca cuiva toate frustrarile ei pe aceast tema. Totusi, atunci cand s-a intamplat, s-a gandit la ce i-a spus mama ei $i si-a dat seama c& ,,nicio izbucnire emo- tionald nu merita stricarea reputatiei sotului”. . La inceputul acestui capitol, am citat-o pe una dintre ascultatoarele mele, Wendi, care spunea: ,,Este usor pentru o femeie s& iubeasca: aga a facut-o Dumnezeu. Este mai dificil pentru ea sa arate respect.” Este un adevar trist, dar important. Scrisoarea lui Wendi continua: /Respectul inseamn& s& tratezi pe cineva intr-o maniera constructiva, niciodat& denigratoare sau agresiva.” Ea recunoaste in scrisoare cA atunci cAnd s-au c&satorit, acum saisprezece ani, niciunul nu stia cum s& comunice corect, respectuos. Desi, ca si alti tineri c&sato- Titi, au promis sa fie prieteni, cAzuser& intr-o capcana familiara din prea multa ,familiaritate’, purtandu-se unul fata de altul mai rau decat faté de niste straini sau simple cunostinte. isi spuneau cd se iubesc, dar actiunile si cuvintele lor pareau sa afirme contrariul. Pana la urma, apucdnd-o intr-o directie mai religioas&, mai spiritualizata, Wendi a ales s&-si considere sotul un dar de la Dumnezeu, deci un om care merit& respect. »Chiar si atunci cand ne era greu, am incercat si trec dincolo de ceea ce se intimpla si sit-l privesc asa cum Lar fi privit Dumnezeu. Cand am inceput sa-i arat respect sofului meu, el nu mi-a rispuns cu aceeasi moned& la inceput. Si era greu si fac ceea ce-mi cerea Dumne- zeu de vreme ca nu intrezitream niciun progres. Dar Dumnezeu a lucrat asupra inimii lui, i-a vin- decat vechile ritni si dureri pe care eu i le produsesem, permijandu-i si stie cd putea avea incredere in mine UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 191 cit-mi voi respecta juramintele. Schimbarea suferita de sotul meu de atunci a fost spectaculoast. Suntem o echipi. Ne respectim reciproc. Incercam si punem nevoile celuilalt mai presus de cele personale, avand incredere ci acestea vor fi indeplinite de celdlalt. A contat faptul cif am invittat si trec peste toate si ci m-am gdndit la iubirea lui Dumnezeu pentru soful meu. Importanti a fost decizia mea de a-l respecta pe barbatul pe care mi l-a dat Dumnezeu.” Ce inseamné, de fapt, in termeni concreti, a-ti trata soful cu respect? Pentru inceput, unui barbat fi place si are nevoie s& fi tratat ca si cum el ar fi ,barbatul”. Asta pare s& fie destul de greu pentru multe femei, in parte pentru c& ele au inceput s& apeleze la notiuni de tip »nisexualitate”, o greseali grav si o credinta distru- gatoare in ideea c& nu exista diferente intre b&rbati si femei si c& orice ar vrea si ar face barbatii si nu este apreciat de femei este o prostie, timp pierdut si egoism. Ei bine, problema e c& barbafii si femeile sunt diferiti din punct de vedere fizic, psihologic, motivational si temperamental. Oricine a avut contact cu copiii poate spune ca baietii si fetele raspund diferit la stimuli, chiar de la inceput. Da-le amandurora o papusa: fata se va juca cu ea, in timp ce baiatul va fi mai degraba inclinat s& 0 foloseasca pe post de proiectil sau de arma. Da-le doua papusi si fata le va pune s& aiba grijé una de alta, in timp ce baiatul le va antrena in lupta. fn emisiunea mea, am povestit o experienfa care de- monstreaza clar subtilitatile masculinitatii si ale femi- nit&tii in relatiile parintesti. Eram la un bazin si ma uitam la o mamé gi la un tata care se jucau cu copilul lor. Mai intai, mama, tinand copilul la piept, fi soptea, leginandu-l. Dupa un timp, i l-a dat tatalui, care |-a192 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL ridicat cu fata in sus. Concluziile mele? Mama inseamna protectie si hrand. Tatél inseamna& autonomie si aventura. Este un echilibru perfect, care duce la obtine- rea unei fiinte umane functionale, autentice. Cand 0 sofie isi trateaza sotul ca pe unul dintre copiii sai, cand ii ignora sau fi distruge nevoia de autonomie, aventurd, risc, competitie, provocare si cucerire, are de-a face cu un mototol ursuz, necooperant, ostil si lipsit de iubire. Tammy, 0 ascultatoare, a urmat sfatul tatalui ei, citat anterior: ,,Te mariti cu un barbat. Trateaza-l mereu ca atare si el se va purta ca un barbat.” Am observat ci in fiecare aspect al mariajului nostru, serviciu, casa, familie, copii, cariert, David este extraordinar atunci cand il tratez ca pe un barbat. Vreau sa spun ci nu mai e nevoie sit-i cer sa fact diverse lucruri. fl rog. fi sugerez variante $i apoi il las sd aleaga. Nu avem niciodatd opinii diferite in fata copiilor. Nu am de-a face cu familia lui in situatii neplacute — il las pe el sit se descurce. Nu fac niciodat& nimic pentru a-l determina sa se simtd prost sau mai putin barbat in fata familiei, a colegilor de serviciu, a copiilor, a vecinilor sau a prietenilor. Sit-fi spun acum ce primesc eu in schimb. Un barbat care se simte atat de bine in pielea lui, incat poate deveni tandru si iubitor, pentru cit nu e niciodatit pre- ocupat si-si protejeze orgoliul sau si demonstreze cit este «barbatul casei». Eu fac toate astea pentru el.” Cred c& multe femei nu apreciaza faptul c& sunt ris- punzatoare pentru atmosfera din casa si pentru starea intregii familii. Aceast4 afirmatie nu vrea si giseasci UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 193 greseli si s4 caute vinovati, este vorba doar de puterea incredibilé pe care o au femeile asupra celor din jur. Copiii si sotii sunt dependenti de aprobarea, aprecierea si acceptarea mamei. Fara asta, ar fi dezolati si s-ar comporta necorespunzator. CJ, o alt& ascult&toare, mi-a scris c& era cdsatorita de cinci ani si avea patru copii atunci cand au inceput sa apar& resentimentele. Era obosit{ — cur&tenie, copii, cina, cumparaturi, totul! Chiar incepuse sa-si piarda sentimentul de iubire pentru sotul ei. Si asa s-a hot&rat si-si dezvolte simtul umorului. A inceput s& nu mai fie atat de preocupata de sarcinile casnice si s& se concentreze mai mult asupra sofului. Asta se afli, desigur, la polul opus fata de ceea ce sugereaz& psihiatrii si revistele pentru femei. Ei re- comanda ca atunci cand o sofie este satuld de viata, s&-si fact timp pentru bai, vacante solitare, mai mult timp petrecut cu prietenele, chirurgie plastic4, aventuri sau divort. Totul pentru a cduta implinirea nevoilor. Dar CJ s-a hot&rat s&-si transforme energia in afectiune si atentie faté de sotul ei. Cum au fost implinite nevoile ei? Am inceput sa ignor casa si sti acord lui mai multd atentie. In loc sit-i spun cit il iubesc, i-am spus cit il ador. Il tot sunam ziua sit-i reamintesc asta. Cand venea acasit seara, obosit, incepeam si-l ritsfaf, nu sd ma supar pe el. Cand mai era cineva de fafa, il laudam pentru ceea ce flicuse pentru mine si pentru copii. Mereu ti spuneam cit era un tatd bun. Mi-am dat seama ci EU AM ALES viata asta, deciam apreciat TOT ceea ce aveam, si in curand am ajuns si cred si eu acest lucru!194 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Pofi st spui cit e vorba de gadilarea orgoliului lui, dar a mers. Cu cit ii acordam mai multd atentie, cu atat eram mai rsplitita. Nici el nu era interesat atat de un cimin perfect, cat de o sofie care il adora. Asta am si devenit, si in felul acesta m-am indragostit din nou de soful meu si de viata. In schimb, el si-a manifestat dragostea fata de mine. am inoifat cit DISPOZITIA MEA détdea tonul dispozitiei in cast.” Oare de cand gadilarea orgoliului unui sot nu mai e acceptata? Probabil, de cand feministele au decis ca, dacé ai griji de un barbat, atunci e vorba de un act de tradare a propriului sex. Prea multe femei au pierdut ocazii minunate de a avea o viata fericit& si plind din cauza cd au crezut in ideea distructiva c& o femeie e mai adevarata daca il bag mai putin in seama pe sot. in cadrul emisiunii, am auzit foarte multe femei care credeau ca sunt cumva indreptatite s&-si implineasc& toate nevoile, dorintele si capriciile prin intermediul vietii, in general, si al sotului, in special, indiferent de optiunile acestuia sau de cat de rau isi trateazA sotii. Cele doua mari categorii de nemultumiri sunt legate de domeniul domestic si de cel emotional. Kelly, 0 ascultdtoare, i-a rispuns unei femei care spunea c& sotul ei nu-i implineste ,nevoile emotionale”. Kelly a recunoscut ca si ea a fost prinsa in aceast4 capcan& pe vremea cand avea treizeci de ani, dar priveste acea perioada ca fiind un deceniu pierdut, pentru c& si-a batut sotul la cap cu neimplinirea nevoilor ei emotionale. Este o capcand a psihologiei populare si asta are de-a face mai degrabit cu bagajul pe care-l aduce cineva intr-o citsnicie decat cu adevitrul: cisnicia presupune UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 195 multd munca. lar atunci cind vit crestefi impreund copiii, mama stand acasd, soful trebuie sit sustind financiar intreaga familie. Niciodatd nu I-am Itudat asa cum se cuvine pe sotul meu pentru faptul cit, asa cum ai spus, «s-a luptat cu balaurii in tofi acesti ani in care eu am stat acasd, reprosandu-i faptul ci nu-mi satisfticea nevoile emofionale.” Perspectiva lui Kelly s-a schimbat atunci cand a aflat c& are o tumoare pe creier. Sotul ei ,jipsit de emotii” a stat nemiscat langa ea, la spital, timp de trei zile, a devenit si tat&, si mama pentru copiii ei pentru aproape trei luni si s-a descurcat ducndu-se in fiecare zi la serviciu pentru a cdstiga bani pentru familie. A cépatat convingerea clari ci Dumnezeu face ceea ce trebuie pentru a te atentiona din cand in cand, si ea a invatat aceasta lectie. A inceput s&-si aprecieze si s&-si iubeasc& sotul. A invatat sA respecte abordarea lui masculina a vietii, familiei, provocdrilor si a problemelor. Barbatii salveaz4, repar&, aduc bani, protejeaza. Bar- bafii nu stau pe scaun, nu rumega ideile si apoi o iau de la capat. Barbafii sunt activi si proactivi. Ei fac totul din dragoste, din obligatie, responsabilitate si caracter. Acest lucru trebuie respectat si apreciat’ daca o femeie vrea s& aib& o c&snicie fericitd cu un barbat bun. Un barbat bun asta este — un b&rbat. Un b&rbat bun nu e cea mai bund prietena. Stephanie, o ascultatoare, mi-a scris: Sunt atat de incintata cf cineva a atins pand la urmit aceastit problema! Nu mi-am dat seama cit de distructiv eram fata de citsnicia noastri pind cand nu te-am auzit spunand de céteva ori ct partenerului care alege196 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL sd stea acasit cu copiii fi revine responsabilitatea sa gat- teasctt, si fact curittenie, si spele si st indeplineasctt toate acele sarcini cotidiene care fac si mearga o gospodarie, in asa fel incat celdlalt st se poatit duce la serviciu si sit cdstige bani pentru a-si ajuta familia.” Stephanie era c4sStorit’ de aproape doi ani si avea un baietel de noua luni. Nu i-au trebuit decat cAteva luni pentru a se simti plina de resentimente fat de ceea ce considera ea a fi ,,libertatea” sotului, comparativ cu ideea ca se simtea legata de casi. Nu vorbea niciodata de sentimentele ei; in schimb, fi spunea mereu sotului ca ,nu are chef de sex”. Ea, ca si multe alte femei, si-a dat seama ci e greu s& renunti la serviciu, din moment ce se definea pe ea insdsi prin pozitia pe care o avea in cadrul companiei. i lipseau complimentele zilnice si telefoanele primite de la cei care fi cereau parerea. fi lipseau placerea cala- toriei, provocarile constante si noutatile. La un moment dat, a avut o revelatie: ,Sunt mult mai fericita decat merit.” Ea descrie o familie care ia impreund micul dejun, pranzul si cina, un sot care e cel mai echilibrat director executiv pe care il cunoaste. wNimic nu este mai important decat césittoria si fiul nostru. fl apreciez pe soful meu mai mult decat va sti el vreodata. De cind am avut aceasté revelatie, citsnicia noastra s-a schimbat. Este romantica, plind de iubire, de respect si de intimitate. Cea mai mare sperantd a noastra pentru fiul nostru si viitorii nostri copii este de a invita ce inseamnd sa faci parte dintr-o familie, sacrificandu-te pentru binele altora, détruind tot ce ai mai bun. Soful meu si cu mine vom fi bucurosi atunci cand fiul nostru si viitoarea lui UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUI 197 sofie le vor asigura nepofilor nostri acelasi mediu plin de iubire si de inspiratie. Poate cit valorile familiale vor deveni din nou populare si va dispitren aceasta nebunie a ‘femeilor care i distrug familiile in dorinja de a avea totul la picioare. Poate c& notiunile feministe legate de putere au im- piedicat multe femei sa-si dea seama ca in viata reala toti facem alegeri si ci bucuria adevarata si rostul vietii nu constau in lucrurile pe care le avem sau le facem, ci in sacrificiul si legamAntul pe care ni le-am asumat. A Zecea Porunc&, care vorbeste despre invidie, ne reaminteste cA nimeni nu poate avea absolut totul. Daca nu am avea parte de bucuria darurilor si a binecuvan- t&rilor, am crea pe pmant iadul, pentru noi $i pentru cei pe care fi iubim. oe ans a Jennifer a sunat in timpul emisiunii si s-a plans de sotul ei, medic la camera de garda. JENNIFER: Sunt mama. Am doi baieti, unul de cinci si altul de trei ani. Soful meu face ore suplimentare la serviciu pentru a compensa 0 reducere salarial& care a avut loc anul acesta. Nu avem nevoie de bani in plus. Dar am nevoie de el acasa. DR. LAURA: Pentru ce anume? JENNIFER: Sa fie tata. DR. LAURA: Cand lucreaza? ; JENNIFER: Lucreazi douasprezece ore pe zi, patru zile pe s&pt&mdna si uneori mai este chemat de acasé. DR. LAURA: Erai constient&, atunci cand te-ai casatorit, venind dintr-o taré din Europa de Est, c& te mariti cu un medic, nu-i asa? Poate c& nu ai inteles in ce consta viata unei sotii de medic, adic responsabilitatea personala pentru casa si copii.198 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL JENNIFER: $tiu cd el cant&reste totul dupa portofel, indiferent daca are succes sau nu, si cA vrea sA ias& la pensie mai devreme. Am infeles asta. E gresit din partea mea s& fac ce-mi place atunci cand e la serviciu, si ma vad cu sora mea si altele? Asta inseamna c4 nu-l sustin dac& nu sunt acas& atunci cand vine el? : DR. LAURA: Da, inseamna c& nu-l sustii. Du-te s4-ti vezi sora, dar intoarce-te la vreme pentru a pregati ° miéancare calda. Pentru ca asta face parte din sarcina ta de a avea grija de familie, iar el igi respecta obligatiile. JENNIFER: Dar nu avem nevoie de bani in plus. : DR. LAURA: Pentru cd incearca si recupereze banii pe care i-a pierdut la reducerea de salariu, asta inseamn& cA este lacom, avar? JENNIFER: Nu cred asta. DR. LAURA: Asta am infeles din ceea ce ai spus. Esti foarte ostild. Nu te-ai cAs&torit cu un tip care lucreaz& de la noua la cinci. Te-ai cAs&torit cu un barbat care are o profesie, o menire. Lucreaza la urgente. Asta cere 0 stare de spirit special4, presupune confruntarea cu situatii limita, el linisteste anxietatile oamenilor, vin- dec& trupuri. ‘ Trebuie sa-l sustii, pentru c& ai un barbat care are grija de familia lui si vrea s&-i asigure situatia financiara. Ceea ce face el seaman& cu ceea ce face un pompier. Tu trebuie s&-ti indeplinesti sarcina ta, iar el pea lui. Pofi s& iei copiii si s& te duci la un film, in timp ce el curafa sangele si puroiul. Nu te mai vaita — ceea ce face el e destul de greu de suportat. Ai libertatea s& faci ce vrei. Cand copiii sunt la scoala, foloseste-ti constructiv timpul. Cred c& ar trebui s4-i fii mai recunosc&toare. El lucreaz& pentru ca voi sé nu aveti probleme financiare si sa fiti inde- UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT IN CASA LUL 199 pendenti, iar ceea ce face este 0 binecuvantare: ajuta bolnavii si muribunzii. Cred ca trebuie s8-i arati mai mult respect pentru ceea ce face pentru ei, pentru tine, pentru familia ta. Deci, fA ce vrei toata ziua, dar asigura-te cA seara exist’ o mancare calda pe care sa i-o servesti insofita de un zambet si o imbratisare atunci cand ajunge acasd. Cu cat il faci s& simt& ca este dorit in sanul familiei, cu atat o s4 vrea s fie mai mult acasa. in sfarsit, un ascult&tor mi-a trimis copia unei scrisori adresati sotiei, pe care 0 compusese pana la ora doua dimineata. El o considera o coincidenté semnificativa, avand in vedere subiectul acestei carti. Evident, a incercat s&-i comunice sentimentele si gandurile legate de starea si directia c4sniciei lor. Solu- tia ei rapid& la problemele lor se pare cia fost o vizita de doua saptamani la Disneyland. Lui nu i s-a parut cad aceast& c&l&torie ar fi insemnat miracolul care le-ar fi imbundatatit mariajul. Scrisoarea acestui barbat reprezint& un adevar universal care a fost negat si pierdut aproape definitiv de o cultur& axat’ pe masurarea valorilor umane prin intermediul puterii si al banilor. Adevarul este ca familia are nevoie de o femeie si de un barbat, de un sot si de o sofie, de un tat& si de o mam& mai mult decat are nevoie de puterea egala a doi oameni orientati spre cariera. El ii scrie sotiei: _Anvat tot mai mult, odaté cu trecerea timpului, ct esti o persoand preocupati de carierd, care n-are habar sau nu intelege esenta a ceea ce inseamnda sit fii sofie $i mama. Poti sit-mi spui ca sunt traditionalist daca vrei, dar cred cu fermitate ca mamele trebuie si-si petreact200 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL mai mult timp acasa, probabil 100% din timpul lor, pentru a intretine o familie si a forma un camin. Mult prea des, ai desconsiderat lucruri importante, ca sotie si ca mami, si care aveau legitura cu familia. Copiti nostri nu se bucuri de atentie, educatie si disci- plind. N-au niciun fel de bun obicei si nu exist nicio rigoare in ceea ce fac. Mamele, in opinia mea, sunt niste educatoare care trebuie sit-si petreaca cat mai mult timp posibil cu copiii lor pentru a-i invita anumite lucruri ce le vor fi de folos in confruntarea cu viata. Ca sit fiu sincer, pana acum nu ai fost 0 mama. Copiii nostri au fost lasati de prea multe ori sit se descurce singuri. Cand vine vorba de calitatea ta de sofie, nu faci niciun efort. $i cred cit nu ma mai iubesti. A face dragoste e un lucru care nu te mai intereseaza de mult. Ma simt din ce in ce mai putin interesat de tine si din ce in ce mai putin motivat sa-mi pastrez familia. Am senzatia ci esti métritaté cu serviciul tiu gica esti legata mai mult de el decit de noi, ca sofie si ca mama. Nu pretind ca sunt un sof si un tata perfect. Améndoi am muncit mult, dar cred ci subestimezi importanta unei mame in familie. Mamele si tatii au roluri diferite. Niciodatd nu fi-am spus si nu-fi dai doctoratul, dar nu cred ci, pe lista ta de prioritati se afl ceea ce cred eu cit e bine pentru noi ca familie in acest moment. Vreau si te iubesc, sit fiu cu tine si sit te sustin, dar trebuie sd recunosc ci simt cd ne-am instriinat unul de altul si de copii. Nu stiu care este raspunsul corect, dar cred ca trebuie si incepem sa stam mai mult acasi pentru a ne reface relatia.” Nofiunea de ,,roluri fixe” este greu de abordat si con- troversata. Nu ar trebui sd fie asa. Am spus de multe ori UN BARBAT TREBUIE SA FIE RESPECTAT iN CASA LUI 201 fn emisiunea mea ca femeile au fost denigrate de o parte a miscarii feministe care dezaproba cdsatoria, cresterea copiilor, gospodaria. Oare promiscuitatea, concubinajul, avorturile, ilegitimitatea, orele de varf si politica de la birou sunt o binecuvantare pentru femei? / ; Si eu sunt o sotie si o mamé care lucreaza si apreciez ocazia de a-mi folosi priceperea si talentul de a fi crea- tiva intr-un domeniu pe care il cred plin de importanta. Cu toate acestea, cred c& prima si cea mai important& responsabilitate care imi revine este aceea de a fi »mama copiilor mei”. imi adaptez cariera la nevoile familiei, nu invers. Cea mai mare satisfactie a mea in viat& mi-o dau un baiat inalt, slabut, dar musculos, care imi spune ,,Te iubesc” (chiar in fata prietenilor lui) siun sot al&turi de care m& aflu de aproape douazeci de ani care inc’ imi mai spune ,frumoaso”. | CAt timp femeile nu tin cont de ceea ce au de oferit ca sotii si mame, vor continua s& nu-i respecte pe barbatii lor, care sunt soti si tati. Nimeni nu are nimic de cdstigat. Nimeni nu e fericit.8 TIMPUL PETRECUT CU BAIETII vO femeie ar trebui si inteleaga ci un sof cinstit, credincios, care se duce la vinittoare, intr-o excursie de trei sdptimani, nu fi spune prin asta ct nu o iubeste. El vrea si ucidit ceva. Nu e nimic complicat aici.” —Josu Groire m-a sunat in timpul emisiunii sf ma intrebe cine avea dreptate, el sau sofia lui. Situatia se referea la un weekend la Seattle pe care il plinuiserd ca peo scurtd evadare. Apoi Sabino a apucat sA pomeneasc& de aceasta excursie prietenului lui, un vecin cas&torit, care avea copii. Prietenul lui i-a spus c& aceast evadare era o idee bund si s-a oferit s4-i insofeasc, impreund cu familia, in aceast& excursie. Sabino nu a vrut sa-si dezama- geasca prietenul, asa c& a zis ,,Bine”. Dar nu era deloc bine pentru sofia lui Sabino, care abia astepta un moment linistit, intim, personal, numai in familie. Sabino voia sa stie care e opinia mea. Glumea? Acesta nu era un exemplu de petrecere cu baietii a unui timp legitim, sindtos, chiar necesar. Este un exemplu de comportament insensibil (si prostesc), care de- monstreazd o lipsa de maturitate si de responsabilitate in cadrul unei casnicii. Cand un barbat e mai interesat sa nu-si dezam&geascd prietenul decat sotia, teoretic s-a intors in adolescenta. Se parea ca Sabino intelegea lucrurile pe dos. Credea c& a fi barbat insemna sa-si infrunte sofia cu prietenii. Dar un barbat adevarat face invers, stiind c& asta fi accentueaz si fi intensificd masculinitatea, in loc s& i-o TIMPUL PETRECUT CU BAIETI 203 diminueze, pentru c& nu e vorba de imagine, ci de sub- stant&, iar substanta consta in respect si angajament. Acum, de partea cealalti, prea multe femei sunt extrem de ostile si de negativiste referitor la nevoia unui b&rbat de a petrece un anumit timp cu prietenii. Nu pot s&{ vd spun cate telefoane am primit de la sotii total nemultumite de faptul c& barbatii lor vor s& petreacd un timp alaturi de prietenii lor. De regula, practicd un sport (golf, baschet sau baseball), se uit& la televizor la emisiuni sportive (ceea ce, in general, include gustari si bere), merg intr-o excursie (pentru a pescui, a vana, a face alpinism) sau se ocupa de ceva plictisitor, de pilda joac& poker (mai multe gustifri si bere). De unde vine acest resentiment al sotiilor? Daca argumentele lor variaz& destul de mult, chestiunea esentiala pare sa fie lipsa de siguranta. Aceasta nesigurant& poate fi legata de teama cé sofilor nu le mai place com- pania lor, ori ca, dac& raman singure, sunt bantuite de ganduri negre sau sunt invidioase pe abilitatea sotilor de a avea hobby-uri si prieteni, sunt ingrijorate cd sotii lor, departe de influenta si control, ar putea considera c& relatia si familia nu mai sunt asa cum si-ar dori. De asemenea, multe femei cred c& totul in cdsnicie si in familie graviteaz& in jurul lor, altfel nimic nu poate fi valid si acceptabil. Recent, o femeie m-a sunat in leg&tur& cu soful ei, militar, care cénta intr-o formatie. Era supdrata pentru c& acceptase un contract pentru ziua de Sf. Valentin, fSr& a se consulta cu ea mai intai, si a sunat si ma intrebe dac& era normal sa fie suparata. Am intors-o inapoi in timp, inainte de a fi cdsatorita, si am intrebat-o daca atunci sotul ei facea parte din acea formatie. Mi-a spus c& formatia se infiintase atunci cand ei erau logoditi.204 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL Draga mea, i-am spus eu, trebuie s& inveti sa accepti ce fl is animal ai adus in casi. Nu poti s&-ti iei un elefant si apoi s& te i i ii Sat t ane fe astepti sd se cuibareasca in poala ta Asta e o mare problema pentru multe femei. Ele cred ca, dupa casatorie, sotul va fi total domesticit si ea va fi st&p4na; biciul il vor constitui dorinfele si sentimentele ei. Barbatii accepta asta pana la un anumit punct... duy ‘ care lucrurile se schimba. “ee . I-am sugerat sa inchirieze o camer& la hotelul in care canta sotul ei in ziua de Sf. Valentin, s& se duc& Ia con- certul lui si dupa aceea si mearga cu el sus, cu luma- nari, vin si un neglijeu sexi. I-am reamintit c& principala ei dilema era aceea de a-si accepta propriile optiuni. ; Oascultdtoare mi-a scris chiar in legatura cu aceasta dilema. Totusi, pana la urm&, gi-a dat seama de fiinta pe care a adus-o in casa si a incetat si-l transforme in cel pe care si-] dorea. Si a meritat. Iat& ce scria ea: Am descoperit cit eram nemulfumita de faptul ci toate dupi-amiezile de simbatt si duminicd si le petrecea jucind olf. Asta a devenit o surs@ permanenta de ten- siune intre noi, pind cand, in cele din urmd, am avut revelatia ci nu juca mai mult golf decit in cei doi ani si Jumitate in care ne-am intélnit, dar nu observasem asta deci atunci cand am inceput sd locuim impreund. Tam spus ca aveam de gand sit-l bat la cap pen ci, in fond, faicind ceea ce-i plitcea, era un sot ae mk fumit si mai fericit. : . Acum ma intreabit dact am ceva impotriva atunci cand stabileste o partida de golf, joact mult mai rar si este mult mai atent cu mine — asta pentru cit apreciaza schimbarea mea de atitudine.” TIMPUL PETRECUT CU BAIETII 205 Aceast& sotie a fost isteata. S-a gandit la cei doi can- didati: candidatul nr. 1, suparat tot timpul, care-i strica viata, ca si pe cea a sotului, prin resentimentele ei per- manente; candidatul nr. 2, care accept animalul adus in casa si incearci s&-i contureze niste trasdturi pozitive. Pand la urmé, l-a ales pe nr. 2 si totul s-a schimbat. De ce? Pentru c& soful n-a mai vazut in sotie persoana nemultumit& de el. A vazut o sotie care-gi apreciaza barbatul asa cum este $i asta l-a facut sa fie si mai interesat de ea. Merit s& repetim c& barbatii tanjesc dupa acceptarea, aprobarea si aprecierea, in primul rand, a mamelor, apoi a sotiilor, iar cand aceste trei elemente sunt realizate, vor face totul pentru a-si mulfumi sotiile. Brian, un alt ascultator, imi scria despre ceea ce considera el ci este — nu numai in casa lui — 0 discriminare referitoare la timpul petrecut separat de sofi. .Clind vine vorba de problema prietenilor, de regula, ea are voie sit iasit aproape dupa bunul ei plac, fara st-i pese cAtusi putin de planurile pe care poate mi le-am fiicut si eu. Dar daca eu vreau sit petrec putin timp cu prietenit, trebuie si mit astept la o luptd! Ea spune cit trebuie st am incredere in ea si sit-i ofer libertatea. Totusi, atunci cand mingea e in celiilalt teren si vreau si eu sit petrec pufin timp cu prietenii, imi spune cit asta e un semn cat nu o mai iubesc sau ch nu mai vreau si-mi petrec timpul cu ea. Chiar dacit este invitata siea! Simt ca asta e 0 forma de manipulare: lucrurile trebuie st iast numai cum vrea, firi sit-mi ofere si mie acelasi lucru. Pe scurt, ea este aceea care conteazit.” Si acesta este mesajul pe care il primesc cei mai multi soti. Ei incep sa-si dea seama c& sentimentele, nevoile,206 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL dorintele lor nu sunt relevante pentru sotiile lor sau sunt percepute numai ca niste neplaceri si impedimen- te pentru motivatiile lor mult mai importante. Nu in felul acesta pastrezi un barbat fericit (sau nu-l pastrezi deloc). Asa cum imi scria un ascultator, Jim: »Sofiile vor romantism, imbratisdri, sdrutari $i sur- prize. Ar primi toate astea dac nu i-ar spune sofului cite tampit sau ca seara petrecuta cu bitiefii a fost un fel de abandonare... sau cit patru din o sutd saizeci $i opt de ore numai pentru mine inseamnd ca sunt egoist.” Faptul c4 barbatii imi telefoneaza in timpul emisiunii pentru a se plange cd nu primesc sprijin din partea sotiilor pentru a petrece putin timp cu prietenii ma face sé-mi dau seama de amploarea frustrarii lor prin enu- merarea tuturor lucrurilor pe care le fac ei pentru sotii si familii, acesta fiind un mod dea se apara impotriva acu- zelor de egoism, neimplicare, neglijent&. Acesti barbati sunt implicati in activitatile familiilor, in excursii, treburi pe langa cas& in weekend si seara, oricdnd este nevoie. Gatesc, spald vasele, repari masinile, repara casa, tund iarba sau gardul viu, se duc la evenimentele sportive ale copiilor si la scoala, se opresc la magazin la intoarcere, stau cu copiii atunci cand sotiile vor s& se duca la cumparaturi, iau masa cu mama ei sau cu prietenele ori se duc la gimnastica aerobic’. Nu numai c& acesti barbati au parte de critici pentru modul precis in care au facut sau nu au facut cele de mai sus, dar ei sunt invidiati pentru timpul petrecut cu baietii, de care au nevoie pentru a se descarca, pentru a scdpa de tensiunea nervoasi, pentru a se realimenta cu masculinitatea lor animalica; pe scurt, pentru a se usura TIMPUL PETRECUT CU BAIETII 207 de stresul responsabilitatilor sau, pur si simplu, pentru ase distra ca s& fie s{n&tosi si fericiti. ; De multe ori, sotiile submineaza aceste eforturi, pro- gramand vizite de familie sau la doctor, plangandu-se c& sunt bolnave, obosite sau epuizate emotional in urma unor probleme interpersonale, ori cé au nevoie de sotii 1 Ore ol femeile vor s4-i modeleze pe barbati dupa imaginea pe care 0 au in minte referitor la modul in care trebuie s& fie un sot — sotul lor. Asta ma face si revin la metafora ,,animalului pe care bai adus acasa ‘. Adesea, femeile sunt atrase de tipi atletici, cu inclinatii muzicale, realizati, implicati, care ies in oras fara un motiv intemeiat. Fiind atrase de acest tip de barbati, sunt convinse ci pot cipata valoare si identitate prin asociere cu o astfel de ,,maretie” si asta e de rau. . O alt& ascultatoare, care s-a maritat cu un muzician, ne impartaseste povestea transformarii ei. in primul rind, eu si sotul meu ne-am citsittorit doar dupa patru luni de intalniri, cunoscéindu-ne mai tnainte cam de un an. Era foarte pasionat de mu- zict, dar nu am crezut ca aceasta va ocupa in continuare primul loc in viata lui. Credeam cit eu voi fi aceea. Multi ani, am fost foarte suparatd atunci cand pleca la repetitii sau concerte. Am avut nevote de sapte ani pentru a-mi da seama c& nu-l puteam schimba. Mi-a spus odaté ci asta era evadaren ui. ; ; Dupa multe seri de certuri si amenintart cu divor- ful, am acceptat faptul c& avea nevoie de aceasta evadare. Acum, am invatat sa folosesc timpul in care ele plecat pentru a-l petrece dupa bunul plac. Mi se pare ci, atunci cind repetitiile sunt anulate si el e acasi,208 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL sunt putin buimacitd, pentru ct nu mai am parte de acel timp al meu. Suntem citsatoriti de noud ani si, dupa ce am ascultat emisiunea ta, am renuntat la multe dintre gandurile mele prostesti si mi-am sat seama c& softul meu este intr-adevitr bun si iubitor... numai c& nu asa cum m-am asteptat eu sd fie.” Scrisoarea aceasta prezint4 o problema foarte importanta, $l anume aceea c4 multe femei se asteapta ca sotii sa fie mereu legati de capriciile si dorintele lor, dar c& vietile lor sunt ca niste scrisori, total dependente de scrisul altcuiva. Cu alte cuvinte, cdsnicia nu trebuie s& insemne ca un partener preia responsabilitatea complet&é pentru bundstarea, activitatile sau starea de spirit a celuilalt. Casnicia inseamna c& impartasim, dar si c& sustinem individualitatea necesarA Sanatatii mintale si emotionale a relatiei. Fara acest echilibru s&n&tos, 0 cisnicie se poate distruge. Tansie, o ascultatoare, imi spunea c& a invatat foarte greu acest lucru: vAm invittat cit sofii au nevoie de preocupari, altele in afardt de mine! Ori de cAte ori fostul meu sof isi vizita frafii, surorile sau prietenii fitrt mine (fapt care dura numai citeva ore, o data pe lund, sau cam asa ceva), mi plangeam si mi purtam multe zile ca un copil risfittat! De ce nu voia sit-si petreact cu mine tot timpul? Evi- dent, nu ma iubea! . Dupé un divort foarte dureros si mult& terapie, am invdfat cit sofii care au prieteni si diverse preocupari sunt mai fericiti. Este un adaos la relatia fericita pe care o are cu tine faptul ca le sustii cu placere si relatia cu TIMPUL PETRECUT CU BAIETIL 209 alfii si nu te comporti ca un copil rasfittat care vrea sit le controleze vietile.” Tansie are acum un nou iubit, cdruia fi place s4 petreaci cAteva ore pe siptémana cu prietenii si dupa aceea e mereu foarte incdntat s-o sune $i s-i spund cat de bine s-au distrat. Tansie are acum si ea preocuprile si prietenele ei si nu mai are pretentia ca barbatul ei s4 fie totul. Cinstit vorbind, pentru orice partener dintr-o cdsnicie, ca si pentru copii, este necesar, pentru a fi echilibrat si neutru, un anumit timp petrecut in singuratate si in linigte. Dorinta si nevoia de a avea acest timp pot varia in functie de ceea ce se intampla in viata, dar, in cele mai multe cazuri, este un bun antidot pentru stres, iar stresul este un produs secundar al obligatiilor, sarcinilor si responsabilit&tilor cotidiene. Ganditi-va la stres ca la un fel de electricitate staticd aflata in creier si in suflet, de care trebuie s& scapi fie printr-o medita- tie linistit&, fie prin schimbarea totala a activitatii. Nu te priva pe tine si nu-l priva nici pe partenerul tau de aceast& refulare necesara, fara de care viata si cdsnicia pot exploda oricand. Cred c& este responsabilitatea ambilor sofi sa se re- fac& si si-si reimprosp&teze fortele, pentru a da tot ce au mai bun relatiei si familiei lor. Uneori, problema programului poate deveni un troc bine intentionat! Keith, unul dintre ascultatorii mei, imi scrie: Sofia mea are preocupiri independente de ale mele. Cu alte cuvinte, are prietene, serviciu si nu este total dependenta de mine in ceea ce priveste fericirea ei. Cand suntem o echipa si lucrdm impreund, ne putem210 CUM SA-TI INGRIJESTI SOTUL bucura, de asemenea, si de putin timp dupa bunul plac al fiectruia. Ideea e cit sofia imi permite putind independenja pentru a juca golf din cand in cand, pentru a ma uita la emisiunile sportive etc. — cu alte cuvinte, ma last si am si eu viata mea. Ma targuiesc cu ea in asa fel, incat sd ma pot uita sambata la fotbal daci spal rufele. Iaté un schimb foarte avantajos! Nu sustin independenta totald a partenerilor. Dar cred ca unul dintre motivele principale ale succesului nostru este moderarea in ceea ce priveste interesele personale, si, in comparatie cu alte sofii pe care le-am observat, a mea nu are nevoie de mine pentru a se distra timp de doudzeci si patru de ore. Dact amindoi avem si alte preocupari, devenim mai interesanfi unul pentru celdlalt.” Nu mi-a sc&pat faptul cd Keith a folosit verbele ,mi-a permis” si ,,mé las“ atunci cdnd s-a referit la posibilita- file lui de a avea timp liber. Nu cred c& aceste observatii sugereaz4 neaparat faptul cd e controlat; cred c& ele subliniazi un adevar universal pe care l-am mentionat de multe ori in carte: barbatii sunt crescuti de femei atunci cand sunt copii, sunt imbr&tisati de ele ca adulti si au nevoie de femei pentru a fi adorati si admirati. Asta fi confera femeii o putere uriasi asupra barbatului, o putere de care nu trebuie ins& s& abuzeze; este foarte usor ca un b&rbat adult sa se transforme intr-un copil rebel. in general, femeile au posibilitatea de a ramAne in contact cu semenele lor. Sotiile nu trebuie si-i priveze pe barbati de necesitatea de a face acelasi lucru. Bar- bafii au nevoie de putin spatiu, departe de feminitate si de cas, pentru a confirma o realitate important’, dar TIMPUL PETRECUT CU BAIETIL 211 denigrata de societate: masculinitatea de baza, funda- mental, care trebuie respectaté. Atunci cand barbatii isi primesc timpul liber de care au nevoie, atunci cand revin la noi sunt mai buni. ; Allison, o ascult&toare, s-a impacat cu aceasta realitate: ,Sotul meu si cu mine avem ceea ce se considera 4 fi 0 cisnicie foarte fericitd. In afarit de faptul cit nu in- cercim si ne schimbém unul pe altul, il las intotdeauna si petreaci putin timp cu prietenii. Cel mai adesea, se intdlnesc in garajul nostru (masa de bili- ard, frigider) ca sit joace citrfi sambita seara, dar nu in fiecare siptamand. De regula, nu incep inainte de a se culca copiii nostri, asa cd pentru mine nu reprezinta 0 povard suplimentara. ; El munceste din greu toaté stiptimana si cred ca meritd putin timp pentru a face lucruri barbatesti. De reguld, eu folosesc acest timp pentru a ma bucura de controlul asupra telecomenzii televizorului, pentru a lucra la computer sau pentru a face ceva numai pentru mine. . De asemenea, imi oferd timp si mie — nu e vorba numai de el. Cele mai multe sofii ale prietenilor lui nu gandesc Ia fel ca mine gi considera cit aceste intalniri sunt o sursa de nemultumire. Cred cit, datoritd acestui interval de timp, e mult mai relaxat.” Allison e 0 femeie si 0 sotie desteapta. 7 Acum stiti si voi ce trebuie s& faceti ca si deveniti niste sotii destepte si fericite.CUPRINS Multumiri ......6---.00e eer erste reece 7 Nota autorului Introducere ingrijirea si satisfacerea adecvata a nevoilor sotilor 1. ingrijirea si satisfacerea inadecvata a nevoilor sotilor ..25 2. Sindromul iepureluialb ...- --40 3. ,Esti mofturoasa!” . 62 4. Barbatii au sentimente? Serios? Cred c& glumesti! ......0-seereese err terceres 91 5. ,,Poftim? Ce-ai zis, drag&? Ce vrei sa spui?” .... 118 6. Ce este sexul? ....--- 7. Un barbat trebuie s& fie respectat in casa lui... - 172 8. Timpul petrecut cu baiefii -..----+-+--serer 202

Drlaura Schlessinger - Cum Sa Ti Ingrijesti Sotul PDF

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Drlaura Schlessinger - Cum Sa Ti Ingrijesti Sotul PDF

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

You might also like