CÓMO SUPERAR EL DESAMOR

1.- NUESTRO PENSAR.

Las personas piensan de esta forma.
“No lo soporto, no puedo más… Estoy aburrido, cansado, no tengo ganas de
continuar con esta historia y estoy seguro de que no puede funcionar”.
Es demasiado el tiempo que estado oyendo lo mismo, aguantando los mismos
comentarios y reproches, así que abandono, me retiro. Quiero iniciar una nueva
vida”.
La relación puede mejorar yo estoy dispuesto a poner todo de mi parte. No creo
que por este bache tengamos que tirar la toalla.
Lo quiero y lo necesito, es la persona más importante de mi vida. Cuando miro
al futuro sólo me imagino mi vida con el”.
Estas son las dos caras de la misma relación: sienten de manera distinta y
contradictoria, algo inevitable en muchos procesos de desamor.

2.- YA NO SIENTO LO MISMO!!

Cuando la persona que nos seducía ya no lo hace, experimentamos un cambio
perceptivo: ya no responde a nuestras fantasías, expectativas, formas de sentir y
actuar.
Seguramente hemos evolucionado por caminos diferentes, abriéndose fisuras de
comunicación. Cuando esto ocurre se va produciendo una distancia afectiva, hay
pequeñas rupturas internas que van marcando una distancia física y afectiva.
“He sido yo el que decidido distanciarme, tomarme un tiempo para pensar.
Necesitaba echarlo de menos, sentir que es importante en mi vida y seguir
convencido de nuestra relación.
Pero en este tiempo he tenidos muchas dudas, he querido estar con él y he
deseado estar sin él, sentimientos tan contradictorios… Intento encontrar una
coherencia, definir mi postura y equilibrarme.
Me gustaría volver a recuperar la ilusión. Muchas veces me pregunto por que:
¿Por qué no puede ser como antes? Todo esto me hace sentir terriblemente mal.
Estoy roto por dentro, tengo miedo, me siento solo…”. Uno mantiene una lucha
contra sí misma, está uno viviendo un proceso de desamor al cual nos
resistimos.
Todos tenemos miedo al cambio, a lo desconocido y , por eso, muchas veces nos
empeñamos en continuar una historia que no funciona o que no nos aporta lo
que esperábamos.

3.- QUIEN ROMPE TAMBIEN SUFRE!!

Contrariamente a lo que se pueda pensar, la persona que toma la iniciativa de
separarse también vive el proceso de desamor de una forma muy intensa: sufre
mucho antes que la otra que no desea el cambio.

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Casi siempre hay señales que envía el desenamorado: falta de deseo sexual,
evitación de contacto físico o intimidad, aburrimiento, etc. Aunque estos
síntomas se pueden dar en cualquier relación sin que haya desamor, lo evidente
es que cualquier cambio en una de las partes repercute en la otra. Puede que un
día reconozcas que el amor ha desaparecido, o que amas a tu pareja de forma
diferente para bien o para mal.
El proceso de desamor puede durar semanas, meses o años, en los que afloran
muchas emociones: tristeza, cólera, impotencia, deseo de independencia, miedo
a la soledad… nos sentimos enojados, engañados, extraños: ¿Qué hago yo aquí?,
¿Por que me siento tan raro? Queremos que todo se arregle, que termine el
dolor… son demasiadas emociones aparentemente contradictorias, pero tienen
su función.
Cuando el periodo ha sido lo suficientemente largo como para integrar todas
estas vivencias, el adiós resulta menos doloroso, ya que vamos viviendo la
despedida y haciendo el duelo durante el proceso de desamor, hasta llegar a la
ruptura.

4.- LA PEOR PARTE: EL ABANDONADO

La persona que sigue enamorada no puede, ni quiere, ver las señales que el otro
le ha enviado.
No las acepta como reales o no considera que tengan tanta importancia por que
no se plantea la posibilidad de una ruptura. Así, cuando la pareja se rompe entra
en una crisis profunda, por que bien la otra persona fue haciendo el duelo
durante meses, quien siente el desamor, desde afuera y bruscamente debe
hacerlo de golpe: “No entiendo nada. ¿Por qué me deja si dice que me quiere?”.
Uno dice “me voy” cundo es su momento, pero al otro le pueden quedar muchas
cosas pendientes, muchas necesidades que cubrir en esa relación: “Estoy
dispuesto a hacer lo que sea, lo que me pida. He aprendido de mis errores y voy
a poner todo de mi parte para mejorar”. Esta actitud puede funcionar cuando la
otra persona no tiene una decisión firmemente tomada. Pero otras veces la
buena intención llega demasiado tarde.

5.- LA CULPABILIDAD
La culpabilidad aparece muchas veces en el intento desesperado de recuperar a
la persona amada: “Si hubiera escuchado lo que me decía, si me hubiera callado
en lugar de exigirle. Le he fallado”. Pero el sentimiento de culpa nunca ayuda,
no hagas cualquier concesión con tal de retener a la persona amada, ¡No vendas
tu alma al Diablo!
Debes respetarte, reconocer tus derechos y necesidades. Plantéate qué le pides
tú a una relación y que te está ofreciendo ésta: ¿realmente vale la pena?, ¿te
sientes valorado?, ¿crees que no encontrarás a nadie mejor?... Desengáñate,
todos hemos pasado por procesos de separación y hemos sentido pánico, miedo
al cambio, a lo desconocido.

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Es lógico y normal. No adoptes la actitud más cobarde y peligrosa relegando tus
propias necesidades, por que eso te cobrara factura.
Cuando el desamor es irreversible tiene que ser aceptado. Pero hay que dar un
tiempo para que cuerpo y mente se adapten. A veces quisiéramos despedirnos
rápidamente, pero nuestras emociones nos lo impiden. Pasamos por infinidad
de estados de ánimo, fantasías, ilusiones, fantasmas, miedos, etc.
Hay un desajustes entre lo que pensamos, sentimos y buscamos. Entre lo
corporal, lo emocional y lo mental. Cuando equilibramos estos aspectos
superamos la ruptura.
La vida va encadenando duelos. Evolucionar implica cambiar, perder cosas
sufrir. Quizás no nos demos cuenta, pero a lo largo de los años decimos adiós
continuamente: a nuestra adolescencia, a nuestros padres, y a la relación que
tuvimos con ellos, al trabajo que dejamos, a la casa en la que vivimos, a un
amigo que se desplaza o que ya no lo consideramos como tal, aun amigo que
muere o a un amor imposible… cada periodo dejamos atrás cosas
irrecuperables. Y debe ser así para poder ganar otras: Vivir el presente implica
estar dispuesto a despedir el pasado, a cerrar etapas. No se trata de olvidarlas,
sino de integrarlas como experiencias vitales, como lo bueno y lo malo. El
desamor dele y si no se maneja bien deja fuertes heridas en nuestra vida.

** Recuerda esta información alguien de tus amigos o conocidos la puede

requerir compártela ***

Dedicado para ti.

Lic. Abraham Quiróz Bautista.

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