Malac viccek

I. rész (1-50)
1-10
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az esõ,
így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam nekem is.
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogyhogy?
- Az ágyban ugyanolyan de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
Hiába erõlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az
asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó
lenni. – veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.
Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsimogathatom a szõrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? – kérdezi a férfi.
- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem a gróf úr!
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak
egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja
Szása Ivánnak:
- Engem a párt õszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a
feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én
fogtam.
Józsi bácsi a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember csak kicsit
csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi,
odakiált neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár Józsi
bácsi, odakiált neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám de az elnök megtudta,
hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz és
mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya
szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika, hm-hm a
fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika
meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja õket.
Amikor az istállónál járnak Józsi bácsi, odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta
meg!

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:

- Hallottá már a sexszappanról?
- Miféle sexszappanról?
- Lehet kapni sexszappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is
vettem. Este lefürödtem vele és öt óráig meg sem álltam. Az asszony
olyan boldog volt!
- No mond már hol is kapni?
- A GUM áruházban.
- No jó de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved és összekeveri a pultokat.
Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra
összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No Szása kipróbáltad már a sexszappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettõt és elaludt.

11-20
A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményérõl:
- Apám megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz mert az nagy kurva.
Három intézeti lányt szabadulásuk elõtt az igazgatónõ búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak aki felcsalják szegény
kislányokat a lakásukra, hogy megdugják õket. Aztán kezükbe nyomnak
vacak kétszáz forintot és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát
szokott adni nekünk.
Két barátnõ beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
Egy bomba nõ nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás
idegenvezetõ szemet vet a nõre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi
tõle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol maga szemtelen! - fakad ki a nõ.
- Oké, de úszni biztosan szeret.
Két utcalány találkozik:
- Hallottad a Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!
- Hogyhogy?
- Több, mint száz embert foglalkoztat.
Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az elsõ - hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos
csókolgat.
- Én meg annak – mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem
és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfõnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az õserdõben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei
születnek! Ezért most mi téged büntetésbõl megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót,
melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra
várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a
zebránál: vigyázz. Kettõ már megvan - gondolja magában - és hazaér
ahol látja, hogy az apja két nõvel száll be a kocsiba.
- Hová mész apu? – kérdezi tõle.
- Piknikezni fiam.
- Két K-val?
- Nem is anyáddal!
Móricka dicsekszik az iskolában:
- Az én nõvérem a sötétben is lát!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk és ahogy üldögélünk
a tök sötétben egyszer csak megszólal a nõvérem: "Jenő! Te nem
borotválkoztál!"
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

21-30
- Nézd szívem - magyarázza a rajtakapott, hûtlen férj a feleségének - ezt
meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony - csak azt nem értem, hogy akkor te miért
örjöngsz, ha én meg tût akarok cserélni?
A fõkönyvelõ elmegy az igazgatóhoz és így szól:
- Add kérlek kölcsön a titkárnõdet, mert az enyém tegnap megbetegedett!

- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit
sokkal jobban tud, mint a feleségem .- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a fõkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörû is, de
azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a
fõkönyvelõ.
Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyû csúf feleségével.
- Jó napot Kiss - csillan fel a nõ szeme - nem jön fel hozzám?
- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.
- Hiszen éppen egyedül vagyok. - mondja Kovácsné kacéran.
- Jó - feleli Kiss - de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha
maga az egész világon az egyedüli nõ lesz!
A szoknyavadász így szól legújabb barátnõjéhez:
- Olvasni tudok a szemedbõl!
- És mit olvasol ki belõle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!
- Majd adok én neked Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én
megmutatom neked! Az apád vagyok vagy nem?
- Azt ne tõlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.
- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de
már kifelé áll a rúdja.
– Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?
Egy ifjú a barátnõje háta mögé lopakodik és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így
hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!
Két barát beszélget:
- Mi a különbség egy nõ meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját és így válaszol:
- Na te sem lehetsz valami válogatós!
Két barát beszélget:
- Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?
- Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három
használt belõlük.
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony
nem állja meg szó nélkül:
- Hej koma, de féltem én az erdõben hogy lefog!
- Ugyan komaasszony már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fû.
- Majd leterítettem volna a nagykendõt.
 31-40
Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak,
Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!
Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam amikor reggelente
megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés elõtt?
- Drágám - sóhajt az újdonsült feleség - egyszerûen csodálatos voltál! A
mai volt a legszebb valamennyi nászéjszakám közül.
- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.
A kis menyasszony alig ötven kiló és 150 magas, a võlegény viszont egy
óriási izomkolosszus. Az anya kesereg:
- A végén még agyonnyomja ez a behemót ember az én drága
kislányomat.
A nagyi vigasztalja:
- Ugyan, ugyan lányom. Nincsen olyan nagy szénaboglya, ami egy egeret
összenyomna.
Nyár van, és a második emeletrõl egy férfi nyakába zuttyan egy használt
kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van
nyitva. Felveszi a pottyanatot és becsenget a lakásba. Kijön egy idõsebb
úr.
- Mondja kérem, ki tartózkodik abban a szobában aminek az ablaka az
utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a võlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú
nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb azt tedd oda ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szûzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul
a derekam kefélés közben.
- A feleségem olyan, mint egy rossz hanglemez.
- Hogyhogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.

41-50
Pappné odaszól Kovácsnénak a boltba menet elõtt a kapuban:
- Nem azért mondom de láttam tegnap a kedves lányát amint a
lépcsõházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
Két hajótörött nõ ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen már én is unom a banánt.
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó
lovagjának:
- Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nõt is bolondítasz?
- Esküszöm drágám, hogy csak téged!
A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár de a fiút roppantul zavarja a
felettük robogó vonat.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak drágám, mert még nem ért át.
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb
fasza. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be
egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd
bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak az apa, a fia, az
asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az
asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába és õt is lerendezi.
Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé és az odatámasztott
köszörûkõre pisál. De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörûkövet.
A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az elõzõeket mind végignézte,
most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám ez az ember megkefélte anyámat, meg a
Julcsát és most ránk feni a faszát.
Három bolha belebújik egy nõbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a
harmadik a lába közé. Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt
mondja: - Engem egész este simogattak.
Aki a fülében volt azt mondja:
- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.
Azt mondja a harmadik:
- Velem meg nem történ semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz
fazon és szemenköpött.
Malac viccek
II. rész (51-100)
51-60
Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az
apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod fiam akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a
zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva
rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy
egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a
földbe!
- Ne hülyéskedjél már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az
megkeményedik és visszadugja a földbe. A nagyapja odadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele kisfiam tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske.
Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig
mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a
lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú
megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:
- Sok jóság van a mi papunkban.
Mire a másik:
- Igazad van, tényleg sok jóság van benne, a múltkor mind a két
combomon folyt lefelé.
Egy nõ eltéved az erdõben, és találkozik a farkassal. A farkas azt mondja:

- Kivezetlek az erdõbõl, ha utána kérhetek tõled három dolgot.

- Kettõt! - alkudozik a nõ.
- Na jól van, legyen kettõ - mondja a farkas - fogd meg a farkam, és
kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdõbõl, a farkas megszólal:
- Az elsõ kívánságom, hogy csókolj meg.
A nõ nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörû
szép férfi lesz belõle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nõ.
- Az, hogy engedd el a farkam.
A hálószobában folyik a házasélet.
- Mit piszmogsz már annyit? - sziszegi az asszony.
- Benne van már?
- Benne van, de visszanéz!
Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi
megáll a tükör elõtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi
közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elõ, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? -
kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját
és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
Két idõsebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés elõtt ráhúzom az asszony fejére.
Elõször is így megszépül. Másodszor ha elzárom a levegőt, úgy mozog,
mint húsz évvel ezelõtt!
A fõvárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az
istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred egy tehén
tõgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódúltan csak annyit mond:
- Uraim, csak egymás után.

61-70
Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak
megkérdezi: - Mama miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a
másiknak meg nagy?
- Azért kisfiam – gondolkodik a mama egy frappáns válaszon - mert az
egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idõ múlva megszólal Pistike:
- Mama nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percrõl percre gazdagabb
lesz!
Két falusi bácsi elkerül a fõvárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy
felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy
folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat
az, hogy: "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak
nagyfaszúak számára".
- Na komám neked milyen?
- Hát bizony kicsi! – feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelõ ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van.
Az egyik fölött a felirat: sok pénzûek részére, a másik felett pedig: kevés
pénzûek részére. Minthogy mindkettõjüknek kevés volt a pénze,
benyitottak a megfelelõ ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán.
Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: akinek kicsi a
fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!
Két heregolyó beszélget:
- Azt hiszem dolgunk lesz.
- Honnan tudod?
- Felállt a fõnök.
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy
írjon, amit tud. Hamarosan megérkezik az elsõ levél: egész nap esik az
esõ, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának - mit jelent az, hogy gub?
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a
kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias
kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden
reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe.
- És ettõl rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi
bajom a szexuális életben.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nõjét, hogy minden reggel
tegyen az éjjeli szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény
rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónõnek feltûnik, hogy a tejbõl
mindig csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A
következõ reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi
történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg:
- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretõm, de azt nem
tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltõtollat.
Egy fiatal nõ és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idõ után megszólal a
nõ:
- Uram nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak
irányomban.
A férfi meglepõdik és közli, hogy ilyenrõl szó sincs. A nõ azonban
felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy
fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.
- A kisujjam!
Két barát megy az úton:
- Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged?
- Miért? – dörzsöli a bajuszát a másik - Látszik?
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal elsõ tiszt és harminc nõ
marad életben. Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és
úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a tenger partra vet
még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bomba nõkkel! És mind a magáé lehet!
Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy
hajtincset a szemébõl:
- De szépen lebarnultál, szivi.

71-80
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield
túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a mûtét teljes
diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja, meg miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a mûtét, másnap reggel Claudia
kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is
fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétõl kapta. A másodikat a személyzettõl és tõlem,
hogy sikerült a mûtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki
Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató
elõbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nõ
meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglõrködik, majd a
slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltûnik a leány lába között. A
direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új mûsorhoz. És mit tud a kedves
mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.
Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig
élvezték a helyzetet, de a harmadik hét elején kezdik unni, hogy örökké
kettesben vannak. Egy este kint üldögélnek a parton, és fura égi
jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és
vakítóbb lesz, aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú ûrhajó
körvonalai. A különös jármû ott landol a tengerparton. Emberszabású pár
lép ki belõle. Kiderül hogy barátságos marslakók, akik ráadásul
folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja õket a
villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, és a távolról érkezett
jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedû. A hangulat felforrósodik,
táncolnak, és amikor már éjfél felé jár, az idõ úgy döntenek, hogy párt
cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, hogy milyen lehet egy Marslakó
férfi, a férjét pedig hogy mit tudhat az ágyban a marsbéli nõ. Mikor a
földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan látja, hogy partnerének
enyhén szólva is miniatûr a férfiassága.
- Ez nem probléma! - vigasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét
mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje
teljesen kimerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerûen fogalmam sincs, mit
élvez azon ez a marsbéli nõ, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.
A prud mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is
egyszerre tartják, három különbözõ szobában. A mama úgy dönt, hogy
mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az elsõ szobában nagy sikoltozást
hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap
elõveszi a lányokat, és sorban kérdezgeti õket:
- Te lányom miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
Juliska igen izgatott a nászéjszaka elõtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold,
csak azt kérdezd meg a végén, hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebbõl kijön, akkor David Copperfield!
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud
ellenállni a kíváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd drágám, hány férfival feküdtél le elõttem?
A nõ hallgat. A férfi fél óra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
Két ifjú pár találkozik az erdõszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az
erdõbõl kifelé jövõ barátnõjét:
- Szia Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm megvagyok! - feleli a barátnõ.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.
Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy
feltûnést keltenek, mikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal házasok.
Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas mosollyal kerül
elõ a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt rendel, viccelõdik,
szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség tisztára
elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje mellett. Mikor az öregember
kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a pincér odamegy a nõhöz, és
megkérdezi:
- Hölgyem csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven
évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzérõl beszél.
- Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is õ hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Õt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
A szexboltban:
- Uram! Megfelelõ volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az elsõ nap kirázta az összes fogtömését.

81-90
Mórickát felcsalja a tanárnõ a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a
franciaágyba, de Móricka nem mozdul.
- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnõ.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat, majd befekszik a tanárnõ mellé. A
tanárnõ csak tovább apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnõ nem
adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnõ fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a
szobában úgy tesz, mintha motorbiciklizne:
- Brr! Brr!
Móricka egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a
tanítónénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanítónéni
haza is viszi, de amikor a díványon akar ágyat vetni Móricka így szól:
- De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a
tanítónénivel?
A tanítónéni beleegyezik. Mikor lefekszenek Móricka így szól:
- Tanítónéni, én úgy szoktam anyukámmal aludni hogy bedugom a
kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni hogy itt is ezt tegyem?
A tanítónéni gondolkodik majd végül enged. Kis idõ múlva azonban
megszólal:
- De Móricka! Az nekem nem a köldököm.
– Nekem sem a kisujjam.
Mórickát elküldi az anyukája a vásárba, hogy adjon el egy libát. Az út az
új fiatal tanárnõ lakása elõtt visz el, és a tanárnõ meglátja Mórickát, majd
behívja a házba. Mórickának tetszik az új fiatal tanárnõ, és nem is
ellenkezik. Alig kezdenek el enyelegni, mikor csengetnek. A tanárnõ
gyorsan elbújtatja a szekrénybe Mórickát libástól. Alig telik el egy kis idõ
mikor ismét csengetnek, és Móricka mellé egy másik férfi kerül.
Gondolkodik Móricka majd, súgva odaszól a férfinek:
- Uram vegye meg a libámat, mert kiáltok.
A férfi kelletlenül bár de kifizeti. Kis idõ múlva megszólal:
- Uram adja vissza a libámat, mert kiáltok.
A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig majd
ajtócsattanás, és a tanárnõ kiengedi a férfit. Kis idõ múlva Mórickát is,
aki boldogan újságolja a mamájának, hogy milyen sok pénzt kapott a
libáért. Késõbb jön haza az apuka is és így szól a feleségéhez:
- Nézd asszony, milyen gyönyörû libát vettem neked.
Mórickának tetszik az új fiatal tanárnõ, és úgy gondolja, hogy felmegy
hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnõ szívesen fogadja. Alig kezdenek
el enyelegni, csengetnek. A tanárnõ gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A
hangokból ítélve Móricka arra a következtetésre jut, hogy egyik barátja
jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnõnek, de õk sem jutnak
messzebb, mert ismét csengetnek. A tanárnõ elbújtatja Pistikét is, õ a
fürdõszobába kerül. A harmadik látogató Dezsõke, szintén az osztályból,
de hasonlóan jár, hiszen szól a csengõ, és a tanárnõ a konyhába küldi.
Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét,
amikor megunva a várakozást kijön Dezsõke a konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztûzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnõ hogy ne árulja el magát nem szívesen, de fizet. Hallja ezt
Pistike, és õ is kijön a fürdõszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnõ ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket,
de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a
szekrénybõl, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?
Natasa szeretné elveszíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit
lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdõbe és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a
lábadat és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel látja, hogy a bugyija a
nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy levéllel : "A bugyit kimostuk,
kivasaltuk. Timur és csapata. "
Egy férfi így sóhajtozik:
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a
feleségem.
Fiatal pár ül a parkban a padon.
– Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted
- Nem! Mondd el még egyszer!
Két barát beszélget:
- Én rímekben tudok beszélni: Eszter megduglak egyszer!
- Ilyet én is tudok! – mondja a másik. - Melinda, megduglak háromszor.
- De ez nem rímel.
- De stimmel.
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!

91-100
Két barátnõ beszélget:
- Képzeld meghalt a férjem!
- Mikor és hogyan?
- Tavaly, és deréktól lefelé.
Két barát beszélget:
- Képzeld Kim Basingernek nincs bal melle.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy az egyik jobb, mint a másik.
Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos
házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze õket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben elõfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
A szakácsnõ és a szobalány beszélget:
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit. - mondja a
szakácsnõ.
- Az semmi. Nekem még a számba is. - válaszol a szobalány.
A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?
Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.
Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai
fõutcán. Elõttük elsétál Amerika legszebb nõje.
- Jupiterre. - csettint az olasz.
- Allahra. - sóhajt az arab.
- Fél tízre. - súgja oda az amerikai.
Az egyszeri juhászlegény megunván, hogy folyton csak birkák között él,
elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát
a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját és ráhajol
az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd
lerohanni a hegyrõl, egyenesen be a faluba. A falu legöregebb bácsikája
éppen kint ül a kapu elõtt, és mikor elszáguldanak elõtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a
segge kivan a nadrágból.
Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül
egy nõ a szeretőjével.
- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.
- Nyugalom! - válaszol a szeretõ - Õ adta kölcsön a létrát.
Két barát beszélget:
- Nekem minden nõnek sikerül elcsavarnom a fejét ! - mondja az egyik.
– Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

Malac viccek
III. rész (101-150)
101-110
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így
kezdte.
Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai
faggatják:
- Veled meg mi történt?
- Semmi különös. Tudjátok tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam
adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a
lépcsõn a lányokhoz.
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Csak éppen annyit, hogy nyerjek.
A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következõ három hétben úgyis
csak a plafont fogod látni.
Egy lány és egy fiú fürdik.
- Mit keresel a víz alatt? - kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!
Három nõ várakozik a zöldséges stand elõtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az elsõ.
– Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.
A férj így szól a nászéjszaka elõtt a feleségéhez:
- Én vagyok az elsõ férfi az életedben?
- Nem. De vígasztalódj, hogy az elõtted levő 63 sem az elsõ volt.
A sötét parkban megszólal egy nõi hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Két asszony beszélget:
- Még mindig olyan rámenõs a szeretõd?
- Persze! A férjem miatt annyiszor kellet már a szekrénybe bújnia, hogy
pertuban van a molyokkal.

111-120
Két barát beszélget:
- Próbáltad már a telefonszexet ?
- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtõl:
- Mi lesz reggelire?
- Szex. – válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora elõtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
– Melegítem a vacsorát.
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverõ.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd
hozzábújni az asszonyhoz. Mire õ :
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a
betonkeverõt ?
A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az
apja így szól hozzá:
- Dehát fiam! Annyi szûzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám én nem tágítok.
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Csókolódzás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallottam ilyenről, de ha fél, akkor használjon
rágógugmit .
Egy csinos nõ stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal
a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít.
A stoppos nõ beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy
erdõnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nõt, kidobja a kocsiból,
majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nõt.
Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végig hallgatja,
lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.
Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen õ már meghalt.
– Éppen azért.
Egy férfi reggel rettentõ másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja és
elindul a fürdõszobába miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az
előzõ éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd
vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között
egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem
engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány
odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját és
odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig,
mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabba az idõpontban a kerítéshez?
- Azért apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a
seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt õ is kipróbálja. Egyik nap odamegy a
kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú, és
hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal!

121-130
Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a
lány: - Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.
Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam. - mondja a fiú.
– Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.
Az apáca kimenõn lefekszik egy fiúval és a fõnõvér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot
nyalogatsz.
– Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az elsõ szomorúan
mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettõ:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!
Az idõs 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a
kezét.
– Doktor úr nem is tudom, hogy kezdjem soha nem voltam meg ilyen
helyzetben. Szóval arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.
- Házas?
- Igen van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-
három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húsz éves szeretõm
is akinél is helyt kell állnom de nem többször, mint hetente kétszer-
háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is
minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom milyen lehetett a szexuális aktivitása
mindezek elõtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia ez egy
teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy
megárt a sok maszturbálás.
A repülőn egy gyönyörû nõ utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor
megjelenik egy férfi ejtõernyõvel, és így szól:
- Nem jössz velem szivi?
A nõ sértõdötten elfordul és nem is vesz tudomást róla. Mire az
ejtõernyõs:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
A bolti eladónõ a kettos létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A
vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre
való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
– Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónõ.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
Egy férfi és egy nõ állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nõ
ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Egy férfi a bálban megszólít egy hölgyet:
- Asszonyom, táncolunk egyet elõtte?
Feleség a férjnek:
- Mondd drágám nem túl mély a dekoltázsom?
- Szõrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.

131-140
Nõ a férfihoz:
- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem.
- Miért, hogyan kellene kérdezni?
- Maga akar, mester?
Két barát beszélget:
- Képzeld a múltkor megmentettem egy nõt az erõszaktól.
– Hogyan?
- Hát meggyõztem.
Egy férfi megszólít egy nõt az utcán:
- Mondja hölgyem lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram mit gondol mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron
vitatkozunk.
A võlegény és a menyasszony beszélget.
- Mikor lesz az esküvõnk? - kérdezi a menyasszony.
- Június 21-én.
- Miért pont akkor?
- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
- Te gyáva.
A férj hazatér a szolgálati útról. Odamegy a szekrényhez, kinyitja és
miután megbizonyosodik arról, hogy üres, levetkõzik és a meztelen
felesége mellé fekszik az ágyba, majd így szól:
- Drágám, végre kettesben!
Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz, és egy
híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetõdnek, ahol kettesben
élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a
víz. A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsónemüt, egy öltönyt,
egy cipõt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
– Rendben - mondja a matróz - most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Szevasz Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.
Két barát beszélget:
- Te ez a Maca olyan mint egy mûholdas adó.
– Hogyhogy?
- Mindent lehet fogni rajta.
A lány reggel megy haza, é s az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.
Egy nõ és egy férfi találkozik a nudista strandon.
– Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom. - válaszol a nõ.
Egy fiú és egy lány szeretkezik.
- Fáj? – kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.

141-150
Feleség a férjhez:
- Ez már pofátlanság drágám! Kefélünk, és közben te telefonálsz?
Mire a férj:
- Tévedés drágám, mert én telefonálok, és közben kefélünk.
Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat aminek éppen akkor áll
fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz. - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának amikor az bundát kért?
Az esküvõi lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a
võlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tole:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
– Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik
az adagoló.
Megy Piroska az erdõben, mikor találkozik a farkassal.
- Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek. - mondja a
farkas.
– Rendben van - válaszolja Piroska - mi legyen az elsõ?
- Csókolj meg!
Piroska megteszi.
- Most fogd meg a tökömet.
Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik.
- És mi a harmadik? - kérdezi Piroska.
- Ne szorítsd olyan erõsen!
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza,
így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a
helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így
szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10%
felár. Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy és spanyol módra kéri.
Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nõ feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a
csípõre teszi és így szól:
- Ollé!
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornõ - mi a panasza?
- Kattog a tököm.
– Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornõ.
- Vegye a kezébe, és erõsen húzogassa rajta a bõrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornõ pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktronõ - Ha élvezni akar akkor
miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ok nem fogadták el a TB kártyát.
Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy
egy buzi és így szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát.
Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
– Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
Malac viccek
IV. rész (151-200)
151-160
Móricka bemegy a piroslámpás házba.
– Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
- Miért kell neked tripperes?
- Hogy elkapjam tõle, a nõvérem tõlem, az apám a nõvéremtõl, az anyám
az apámtól, a szomszéd meg az anyámtól amiért kilyukasztotta a
labdámat.
Két buzi teniszezik. Megkérdezi az egyik:
- Mond csak, miért áll fel a farkad?
- Mert úgy játszol, mint egy segg.
- Tudod milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
– Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.
Két régi barát találkozik.
- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.
- Megy csak igen ritkán.
– Naponta?
- Dehogy! Inkább nyaranta.
- Idén volt?
- Miért? Volt idén nyár?
Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedõ pofáját.
Egy fiú és egy lány szeretkezik. A lány unottan megszólal:
- Vagy hagyd bent, vagy húzd ki, de ez a huzavona az idegeimre megy.
Egy férfi hevesen udvarol egy nõnek, mire az végre belemegy a dologba.
A félhomályos szobában a hûtött pezsgõ mellett egyre forróbb a hangulat.
Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nõ így szól az igencsak
szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nõ újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?
Egy öregúr sétál a parkban mikor egy tavacska mellett meghall egy
hangot:
- Kedves uram én egy elvarázsolt hercegnõ vagyok. Ha megszabadít
örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg de nem lát semmit. Már menne tovább mikor megint
hallja:
- Uram kérem szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban,
élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi és
valóban az a béka beszél. Újra meg is igéri neki a béka hogy minden jót
fog vele mûvelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát majd
zsebrevágja és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:

- De uram meg kellene csókolnia hogy visszaváltozhassak és a

gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebébõl, a kezére teszi, felemeli az
arcához, majd megszólal:
- Tudod lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy
beszélõ békám van.
Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nõm bekente tejszínhabbal a tökömet és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami! - tromfol a harmadik
- Az én nõm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és
cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább
lenyaltam én.
Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz ha libabõrös a tököd?
- Lehúzom róla a libát.

161-170
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem küldjenek egy nõt, mondom a címem! - szólal meg egy
férfihang. - Uram mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a
madam - Inkább fáradjon be!
-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyû baleset miatt amputálták
mindkét lábamat!
- Résztvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?
Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel
galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta felállt, és fizetés
nélkül elhagyta az éttermet. A pincér észreveszi ezt, és megkérdezi az
egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre és meg is találja a férfit amint egy
csinos szõke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy pinaszort.
- Ugyan! Hiszen most is jóízûen nyalogat egy fiatal, szõrös pinát. Most
nem zavarja a szõr?
- Nem úgy van az kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem
fizetek!
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen
látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád
nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy õ elotte meg
is nyálazta, hogy nem-e ereszt.

A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó

társaságában. Az egyik reggel mikor már nem bír tovább gerjedelmével
elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük
áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi hogy egy
tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörû lány
fekszik. Feléleszti és a lány pihegõ kebellel rebegi:
- Megmentõm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.
Az orvoshoz beállít egy hölgy mondván a férje nem a régi és már nem is
kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát és azt mondja:
- Ebbõl étkezés elõtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben
lesz.
A nõ visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora elõtt beadtam ötöt úgy hogy a levesébe kevertem.
– Mûködött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a fõételnél fogdosott, az édesség után
meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerû - mondja az orvos - akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérõ férfi más
lehetõség híján odalép egy magányosan ülõ hölgyhöz, és udvariasan
megkérdezi volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy - Hogy én lefeküdjek magával?
Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébkullog és letelepszik a
bárpult mellé. Némi idõ elteltével a hölgy feláll az asztaltól és odamegy a
megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy
tesztet csináltam. Kíváncsi voltam hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A
férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról
anyukám?
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nõ, és látja hogy a férfi egyik
kezével fogja a horgászbotot, még a másik kezében tart egy szál rózsát.
Kérdi a nõ, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor
árulja el ha a nõ lefekszik vele. A hölgy elõször hevesen tiltakozik, de
mivel furdalja a kíváncsiság végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a
férfivel. Az akció után kérdi a nõ, hogy most már igazán árulja el a titkot
a férfi:
- Nagyon egyszerû. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem
fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülõ
utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
Lemegy egy nõ a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden
hely foglalt, míg végre az egyik hotelban azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba ahol már van három férfi, és
azok addig kefélik magát amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz. - mondja a nõ.
Felmegy a nõ, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész
nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és
benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még
elkeseredetten dugja a mosolygó nõt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
A Marsra leszálló ûrhajóból kilépõ asztronauták megdöbbenve veszik
észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy
edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tõle, hogy mit csinál.
– Gyereket.
– Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
– Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik ûrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy
homokdüne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nõ
kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?

171-180
A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlõ
hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje talpig felöltözve egy fotelban
üldögél és kibámul az ablakon.
- Nem jössz lefeküdni szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült
ara. – Nem, édesem. Tudod anyám mindíg azt mondta, hogy ez lesz az
életem legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani
egyetlen pillanatát sem.
Egy régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak
látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a szerszáma egyenesen a
napra mered.
- Hát maga mit csinál? - kérdi a régész.
– Megnézem mennyi az idõ. - feleli az idegen.
A régész megcsóválja a fejét, majd tovább megy. Amikor néhány órával
késõbb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de
ezúttal vadul onanizál.
- Most meg mit csinál? - kérdi a régész.
– Felhúzom az órámat.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben. Jancsira hirtelen rájön a
kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg
Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek Jancsi megszólal:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami külonöset akkor azt nevezd
el Jancsinak.
Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd
el trippernek.
- Jancsi te Blend A Med-et használsz? - kérdi Juliska.
- Miért? Érezni a lehelletemen?
- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben. Jancsinak megintcsak kefélhetnéke
van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az
anyukája. Jancsi gondol egyet és eképpen szól Juliskához:
- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre
Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi
kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
- Váljkálj csak vájkálj holló! A szemem úgysem éred el!
Hatalmas sor áll a spermabank elõtt. Egyszer csak beáll egy nõ a sor
végére. Az elõtte álló férfi megkérdezi:
- Hölgyem ez egy spermabank. Biztos hogy jó helyre jött?
- Uhm. - bólint a nõ csukott szájjal.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben. Egyszer Jancsinak eszébe jut, hogy
lehetne valamit kezdeni a Juliskával. Juliska nem ellenkezik és Jancsi
gyorsan meg is teszi a dolgot. Utána, ahogy pihennek, azt mondja Jancsi:
- Tudod Juliska ha tudtam volna hogy szûz vagy, akkor több idõt
fordítottam volna rád.
– Tudod Jancsi ha több idõt fordítottál volna rám, akkor észre vetted
volna hogy harisnyanadrág van rajtam.
Az emberek beszélgetnek a kocsmában hogy ki hány figurát ismer a
kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerõ moraj.
- Hát te Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat mikor az asszony lefekszik hanyatt,
szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet
úgy gondolja, hogy bemegy a piros lámpás házba. A bikát nem meri az
utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett elindul
bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illetõ kurvát,
hogy milyen volt a kuncsaft.
- A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás
barátja isteni volt.
Anya a lányának:
- Milyen a férjed az ágyban kislányom?
- Nem tudom mama. Még nem volt lehetõségem összehasonlítani
senkivel sem.

181-190
A városi bankba bankrablók törnek be.
– Vetkõzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arcal a földre! - üvölti az
egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnõ csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a
kolléganõje:
- Nem muszáj becsukni a szemed, , mert ez igazi bankrablás és nem
hivatali buli!
Az elõjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyûrûd.
- Az nem a pecsétgyûrûm, hanem a karórám.
- Na megszületett a Kovácsné gyereke? - faggatja a szülészt a felesége.
- Meg, de sajnos csak egy kiló kilencven.
– Három hónapi házasság után igazán nem lehet többet várni.
Ugye édes angyalom én vagyok az elsõ férfi az életedben?
- Persze hogy te. Csak azt szeretném tudni, hogy miért kérdezi minden
férfi ugyanezt?
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám jó humorú kis feleséged
van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy
nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!
Barátnok egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!
Vendégségben:
- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó aki nagyon szeretne
férjhez menni.
- Pedig nyugodtan oda ülhetsz - mondja a háziasszony - a férfiak
mostanában gyakkran házasodnak a sarokról.
- Kisasszony! - fordul egy vevõ bizalmasan az eladóhoz. - Magának
mikor van szabad szombatja?
- A jövõ héten. Most hétvégén ugyanis otthon van a férjem.
A diáklány késõn ér haza az edzésrõl.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzõm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvõtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.
Az aluljáróban egy fiatal nõ így kiabál:
- Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!.
Egy rendõr odamegy hozzá és letorkolja:
- Itt tilos árulni. Igazolja magát! Hogy hívják?
- Kék Ibolya.

191-200
- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?
- Nem.
- Én sem, de meredek dolog lehet.
Két barátnõ beszélget:
- Képzeld az esküvõ utáni napon otthagytam a férjemet és
visszaköltöztem a mamához!
- Atyámuram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta ha a felesége
leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az elsõ éjszaka le akart vetkõztetni!
Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból,
nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idõsebbik lány
rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga táviratot
kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr baj van. Egyre rövidül a farkam.
– Mutassa Józsi bácsi. De hisz ez igen szép darab és van vagy tizenöt
centi. Sõt még a tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! -
mondja az orvos.
- Hát ez az doktor úr! Az volt oda tetoválva hogy Vitéz Nagybányai
Horthy Miklós Matróza.
Egy fiatal asszony elmegy a nõgyógyászhoz és megkéri hogy segítsen
rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja hogy ott benn röpköd.
A nõgyógyász egy igen intim kúrát javasol: õ bekeni a farkát egy
speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy de
mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy
nem errõl volt szó. Erre a nûgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
Egy férfi elmegy az orvoshoz és panaszkodik hogy a neje nincs
megelégedve a farkának a méretével. Az orvos azt mondja hogy ennél mi
sem egyszerûbb, menjen le a közeli tóhoz, ahol van egy kicsi piros béka.
Beszélgessen el vele és ahányszor azt mondja hogy nem, annyiszor 5 cm-
rel nõ majd. A férfi így is tesz. Elmegy a tóhoz, megtalálja a békát, és
beszédbe elegyedik vele:
- Mondd nekem kicsi piros béka, akarsz a feleségem lenni?
- Nem!
Elõveszi, megvizsgálja és tényleg mûködik a dolog. Ezért még egyszer
megpróbálja:
- Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni?
- Nem!
Újra 5 cm-rel nõ. A férfi ismét rákezd:
- Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni?
- Nem, nem és ezerszer is nem!
Egy bácsi elmegy az orvoshoz és panaszkodik hogy kilencvenkettõ éves
és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát mondom az asszonynak tegnap hogy: gyere drágám, dugjunk egyet.
Erre jól leteremtett hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen fél
órája sincs hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Az orvos behívja a várószobában üldögélõ férjet a rendelõbe:
- Nézze csak uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan
fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az hogy nem magától kapta.
Az egyik kórházban egy fiatal nõvér a borotválós. Fogja a férfinek
borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idõ múlva megszólal a
férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magatól is!
Mesterséges megtermékenyítõ iroda hírdeti magát. A kopott irodában
gyönyörû nõt fogad egy gyanús külsejû férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen mint Einstein. A férfi egy
kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nõ megissza és azonnal lalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!
Malac viccek
V. rész (201-248)
201-210
Egy férfi elmegy az orvoshoz hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos
majd így szól:
- Uram nincs mese ezt mûteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a mutétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz
hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja majd így
szól:
- Uram nincs mese ezt muteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a mûtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az
orvoshoz hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?
Elmegy egy férfi az orvoshoz, és megkéri hogy adjon neki valami gyors
és nagyhatású serkentõszert mert este húsz nõvel fog találkozni. Az orvos
bead neki egy injekciót és a férfi érzi hogy nagyon fickós. Megköszöni és
elmegy. Másnap jön vissza felkötött kézzel. Megkérdezi az orvos:
- Hát magával meg mi történt?
- Nem jöttek el a nõk.
A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó mûtétre kerül sor. Egy
néger férfi baleset során elvesztett jobb középsõ ujja helyére egy fehér
embertõl származó ujjat varrnak fel. Egy idõs sebész érdeklõdéssel követi
a mûtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva
felfigyel egy fogodzkodó fekete kézre fehér középsõ ujjal. Izgatottan
szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval
ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról. Hogy van? Hogy érzi
magát így néhány évvel a mûtet után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze én egy egyszerû kéményseprõ vagyok, épp a barátnõmtõl jövök,
és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tõlem.
Kovács hazaérkezik és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a
hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
– Sajnos uram a kedves feleségénél tüdõcsúcshurotot állapítottam meg! -
mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!
Egy csinos, fiatal nõ egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten.
Mivel a gyereknek vörös haja van a fõorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka- mert sapka volt rajta.
- Doktor úr a potenciaerõsítõ szer, amit a múlkor írt fel remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még idõm hazatelefonálni.
Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutálóval. Mivel nagyon jól érzi
magát beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos
azt mondja neki, hogy 5. 000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést
egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy
küldjön 5. 000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva
megérkezik a levél, benne 10. 000 forint ezzel a szöveggel: ha
meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! Öt éve vagyok nõs, és még nem lett terhes a
feleségem.
- Akkor mutassa meg a nemi szervét, és talán segíthetek! - mondja
készségesen az orvos.
– Beeeeee!
Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják
lopni a ruháit.
– Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy õrzõ-védõt fogadott fel a
ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
A beteg könyörög az ápolónõnek:
- Nõvérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nõvérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.

211-220
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr segítsen rajtam mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót. Egy év
múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr képzelje két gyerekem született.
– Gratulálok! És hogy hívják oket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
Egy feltûnõen alacsony ember bemegy az urulógushoz.
- Mi a panasza?
- Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
– Vetkõzzön le kérem! -mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját és bizony testvérek között is másfél méteres
a farka.
– De uram! Ekkora szerszámmal a nõk kedvence lehetne!
- Igen ám de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!
- Doktor úr baj van! Állandóan áll a farkam.
A doktor megnézi és látja, hogy a bõr alatt egy hangya futkos körbe-
körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul.
– Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki?
Mennyivel tartozom?
- Semmi! De a hangya marad.
A férfi elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én.
– Itt van ez a piros por ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a
férfi.
– Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
– Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
– Doktor úr a feleségem még mindig tovább bírja.
– Itt ez a fehér por ezt használja.
Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem
lankad le a farka.
– Ja kérem a gipsz, az gipsz.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! Ötven éves vagyok ugyan, de nem áll fel a
férfiasságom.
– Ezen könnyen segíthetünk! -mondja az orvos- Itt ez a pirula, és vegyen
be belõle naponta két szemet. Ettõl olyan lesz magának mint a kötél.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Na használt a szer?
- Csak félsiker. Húzni már lehet, de tolni még nem.
A fiatal, csinos nõ panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok és eddig még nem sikerült
teherbe esnem.
– Megnézem asszonyom hogy mit tehetek. Vetkõzzön le kérem és
feküdjön föl az asztalra.
– Szó sem lehet róla. Legalább az elsõ gyermekemnek legyen a férjem az
apja.
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr az elsõ még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál
már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom!
– Ember örüljön hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
– Persze doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!
Egy bombacsinos fiatal nõ panaszkodi az ideggyógyásznak:
- Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem.
– Ez gyönyörû! -kiált fel a doktor -Akkor vetkõzzön le, és feküdjön ide a
díványra.
- Doktor úr nekem csecsemõ méretu a péniszem! - panaszkodik egy beteg
az orvosnak.
- Miért, mekkora?
- 60 centi és 3100 gramm.
Egy gyönyürû nõ ellátogat gyermekével a nõgyógyászhoz. A doktor ki
akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá hogy
maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor
vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát de egy ponton már nem bírja tovább és
elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltünõ,
megkérdezi Pistikét:
- Na most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással gyõzõdik meg arról hogy nincsenek-e a
mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a
vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most mit csinálok?
- A doktor úr tapintással gyõzõdik meg arról hogy nem találhatóak-e
kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért
ismét megkérdi Pistikét:
- És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget ami miatt az anyu
idejött.

221-230
- Fõorvos úr maga tette fel a feleségemnek a spirált? -kérdezi a férfi a
nõgyógyászt.
– Igen.
– Akkor legyen szíves levenni rólam!
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom a boldog apa kint várakozik beengedjem?
- Jézusom dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
– Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
Egy fiatal nõ nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és
megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek,
komplikációmentes lesz a szülés.
– De doktor úr mi lesz ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a
fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba ahogyan a gyermek fogant, az a
legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a
gyermeket.
– Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyûtartóba a másikat pedig
kilógatom az ablakon.
Az idõs nõgyógyászt gyilkosság gyanújával õrizetbe veszik. Egy
rámenõs újságíró bemegy a börtönbe hogy beszéljen a doktorral:
- Mondja el mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát fiam az hosszú történet. -mondja az orvos.
– Nem baj meghallgatom. -biztatja az újságíró.
– Az úgy kezdodött hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
ügyeletes voltam, öt szülés, három terhességmegszakítás, négy vizsgálat.
Másnap délelott bennmaradtam mert egy páciensem szült, és ha már ott
voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam
tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám hogy vállaljam el a mûszakját,
mert sürgõs dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz,
huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam
haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre
odajött egy ribanc és azt mondta hogy egy százasért megmutatja a
pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg?
Csinos fiatal nõ az orvosnál:
- Vetközzön le kérem derékig! -szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc rajta
parányi repülögép amely a két melle között fityeg.
- Micsoda remek kis masina. -figyel fel az orvos- És micsoda isteni
kifutópálya!
- Vetkõzzön le derékig hölgyem!
- Alulról derékig vagy felülrõl derékig doktor úr?
- Valamilyen hatásos potencianövelõ szert szeretnék. - mondja a beteg az
orvosnak.
– Tessék uram itt van ez a folyadék.
– Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta
megszakítás nélkül áll!
- Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lépcsõn: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a
nyelvére is ráharapott.
- Doktor úr nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már
teljesen feketévé színezõdött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
– Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja hogy nem kell levágni.
– Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.

231-240
Terápián képeket mutogat a pszihológus a betegnek. Elõször egy kört
ábrázoló képet mutat.
– Errõl mi jut eszébe?
- Pina.
A pszihológus rajzol egy négyzetet.
– Errõl mi jut eszébe?
- Pina.
A pszihológus rajzol egy háromszöget.
– Na és errõl mi jut eszébe?
- Pina.
– Hát azt hiszem a probléma egyértelmû. Maga túlságosan sokat gondol a
nemi életre.
– Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel
ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az
uborkaszeletelõbe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal
hogy munkába menés elõtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam
az uborkaszeletelõbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erõsebb nyugtató!
Következo nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még
erõsebb nyugtatót ad neki. Következõ nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az
uborkaszeletelõbe!
- Egek! És mi történt?
– Engem kirúgtak, az uborkaszeletelõ meg kapott egy fegyelmit.
Az idõsödõ atyafi elmegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr van egy komoly problémám. Valami alapvetõ baj lehet a
szememmel! Húsz évvel ezelott ha egy másodpercre ránéztem egy jó
nõre egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem hogy egy
másodpercre felálljon.
Rohamkocsival hozzák be a balesetet szendevõ nõt.
– Mi történt? - kérdezi az ügyeletes orvos.
– Doktor úr beszorult a vibrátor és az égnek sem akar kijönni.
– Értem ez valóban komoly.
Hosszú mûtét után egy agyonizzadt orvos jelenik meg a váróteremben és
leül a férj mellé.
– Ember, hát a vibrátort nem tudtuk kiszedni, de az elemet kicseréltük.
Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan
lefekteti a pamlagra és megkérdezi, hogy mi a gond.
– Doktor úr tudja az úgy volt hogy mikor hazaértem a munkából látom,
hogy az asszony fekszik az ágyon és a legjobb barátommal szeretkezik.
– Ez szörnyû! És ön ezután mit tett?
- Fogtam egy újságot, összecsavartam majd rácsaptam a Rocky orrára és
mondtam neki, hogy: már ezerszer megmondtam hogy nem jöhetsz fel az
ágyra!
Három apáca meghal, és Szent Péter elé kerül. Szent Péter megkérdezi az
egyiket:
- Voltál az életedben férfival? Az apáca elárulja, hogy egyszer volt a
kezében.
– Rendben van most meg a kezed szentelt vízzel! - mondja Szent Péter.
Erre a másik is odarohan a szenteltvízhez.
– Neked is volt a kezedben? - kérdezi Szent Péter.
– Dehogy volt. Csak gargalizálni akarok mielõtt a harmadik nõvérem
belemossa a seggét.
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál és
miközben köpköd hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
– Hát ahogy állok és stoppolok megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy
ocsmány, kövér, öreg nõ. Aszt mondja hogy szívesen elvisz. Én beülök és
máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt
mondom neki: na öreganyám ha beveszed ezt a kanyart benyalok neked.
Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy
kamion és a sõfor felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az
ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl és leveszi a bugyiját.
– Mit csinál? - kérdezi megrõkönyödve a kamionos.
– Ismerem én a sõforöket! Leveszem a bugyim mert a múltkor is olyan
olajos lett!
Két fiatal autóstoppos lány beszélget:
- Minden autós egyforma!
- Szerintem nem. Van aki gumit használ.
A kamionos felvesz egy nõt. Beszélgetnek, mikor a nõ felkínálja magát.
A kamionos jól megkeféli. Mikor végeznek mennek tovább. Egyszer csak
a nõ megszólal:
- Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nõt megkefélik, aztán mennek
tovább mintha mi sem történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is
kell öltöznünk.

241-248
A cigánynak sorozásra kell mennie, de az elõzõ éjszaka jól kiszórakozza
magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van és össze-vissza
harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság elott a cigány
meztelenre vetkõzik, és az orvosok máris észreveszik a sebeket és így
szólnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig majd megszólal:
- Ha lehet csak óvatosan mert még nagyon fáj!
Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekord idõ alatt tud kefélni.
Igy hát úgy dönt a cigány üzletet csinál a képességébõl. A nõk
egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nõnek feltunik hogy
miután a cigány felhúzza az óvszert egy csipeszt tesz az orrára. Meg is
kérdezi tole:
- Miért teszel csipeszt az orrodra?
- Mert nem bírom az égett gumiszagot.
Elszegõdik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó
legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltûnik a fedélzeten egy
jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
– Hát az a kielégítö hordó.
– Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és
akkor elélvezel.
– Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
– És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.
Rendõrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:
- Mit akartok? - kérdezi.
– Kefélni jöttünk!
- És mennyi pénzetek van?
- Ötszáz forint.
– Nahát ennyiért menjetek a bokor mögé és verjétek ki egymásnak!
A két rendõr elmegy a bokor mögé és kiverik egymásnak majd
visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni!
A rendõr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli
szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban
megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele.
– Te Józsi! Hát te a gumibottal?
- Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.
Három rendõr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendõrök
és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
- Az én feleségem mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért
forgatja az asztalon.
– Az semmi az enyém az ágyban a faszomat használja sebességváltónak.
– Ugyan az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit
mond, hogy tele kérem.
A rendõr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint
ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára
kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép
idõket. Este a férj bevallja az asszonynak. - Anyukám, húsz évvel ezelott
nem voltál ennyire feldobott, mint most.
– Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.
A rendõr este fáradtan érkezik haza és látja, hogy a felesége meztelenül
fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony:
- Tudod, hogy mire gondolok?
- Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
– Na most már tudod?
- Még mindig nem.
A nõ erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
– Na most már tudod?
- Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög.