Φοράω μόνο το ζουρλομανδύα μου! Είμαι τρελό μωρό!

Σε λίγη ώρα περνά το λεωφορείο για τον διάολο.Παρακαλώ,όσοι μου γαμάνε την ψυχολογία να μπούνε
μέσα
Όταν βαριέμαι πάω έξω από ένα δημοτικό, πιάνω ένα αγοράκι από τον ώμο και του λέω: – Είμαι εσύ, έρχομαι από το μέλλον…

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλλου ήταν επιτυχής”

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε

Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια

Όταν βαριέμαι περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ… τα καταπίνει κιόλας”!

Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου…

Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος ο Γιώργος ή ο ξανθός;

Όταν βαριέμαι, παίρνω τον Σαμαρά τηλέφωνο και του λέω “έλα.., είμαι ο Θεός, είχαμε μέρες να μιλήσουμε κι είπα να δω τι κάνεις…”.

Οταν βαριεμαι παω παω σε καποιον που μοιραζει φυλλαδια …τα μαζευω απο πισω του… και μολις τελειωσει του λεω: Φιλε σου επεσαν αυτα….!!!

Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση του ταμία.

Όταν βαριεμαι στο αστικο κλανω και μετα αρχιζω να κραζω δυνατα τον διπλανο μου

Όταν βαριέμαι χύνω μία γραμμή μαύρη νερωμένη μπογιά για δέκα μέτρα πίσω από μια σταματημένη μηχανή σε φανάρι και μετά φωνάζω πανικόβλητος στον οδηγό λέγοντάς του φίλε τρέχουν λάδια….

Οταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο τη χήρα τη γιαγιά μου και της λέω : Έλα γυναίκα που είσαι να έρθω να σε πάρω ?

Οταν βαριεμαι πηγαινω εξω απο τα γυμναστηρια και τρωω αργα αργα δυο πιτογυρα…ενω τους κοιταζω

Όταν βαριεμαι παιρνω ενα κατεψυγμενο κοτοπουλο το παω στον κτηνιατρο και τον ρωταω…..αν εχει ελπιδες?

Οταν βαριεμαι βρισκω μια γιαγια στο δρομο και της λεω :Γιαγιααα ειμαι ο χαμενος σου εγγονος!

Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες

Όταν βαριέμαι σε απίστευτο μποτιλιάρισμα κουμπώνω όπισθεν για να ανάψουν τα φώτα της όπισθεν και μαρσάρω για να δω την αντίδραση του πισινού μου

Όταν βαριέμαι στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!” …σε ένα τυχαίο κινητό

Όταν βαριεμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”

Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτογυρα κάτω, νηστεία

Οταν βαριεμαι παιζω τζενγκα με τον παππου μου που εχει παρκινσον

Οταν βαριεμαι, βαζω χαρτακια στα παρμπριζ καινουριων αυτοκινητων που γραφω “Συγνωμη που στο χτυπησα”

Όταν βαριέμαι κάνω τον ταχυδρόμο και μοιράζω Ριζοσπάστη στα γραφεία της Χρυσής Αυγής

Οταν βαριεμαι, πάω σε κομμωτήρια κ αφου μου βάλουν τη μπερτα κουρεματος βγάζω δυο μαχαιρόπιρουνα και λέω “τι καλο θα φάμε σήμερα;”

Όταν βαριέμαι χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω… “για το πετρέλαιο ήρθαμε”…

Όταν βαριέμαι, πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες…

Όταν βαριέμαι πολύ,παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ” Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”……

Οταν βαριέμαι παω στα συνεργεία που κανουν σερβις κυριως παπια και γκρινιαζω οτι δεν τραβάει το Busa μετά 300.

Όταν βαριέμαι πάω στις τράπεζες και ζητάω διακοποδάνειο 10.000 ευρώ

Οταν βαριέμαι πάω στο πάρκο με δυό κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ..

Οταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στο γραφείο του Στουρνάρα και με αψογα Γερμανικά λέω οτι ο Κος Σοϊμπλε ζητάει ραντεβού με θέμα την ολική διαγραφή του χρέους και την αναπτυξιακή επιδότηση της
Ελλάδας με 120δις €.

Όταν βαριέμαι παω στην εκκλησία, κρύβομαι πίσω από τις κολόνες και σε ανυποψίαστη στιγμή πετάγομαι μπροστά στις εικόνες. Και ο άγιος φοβέρα θέλει.

Όταν βαριέμαι παω στα ΕΛΤΑ και τους ρωταω αν κανουν επικίνδυνες αποστολές.

Όταν βαριέμαι πλησιάζω το αφεντικό μου και του λέω: (είσαι πολύ μεγάλος μαλάκας) και κρατώντας το αυτί μου κάνω πως μιλάω από μπλουτουθ!

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στον Alpha και δηλώνω συμμετοχή στον Εκτορα Μποτρίνι την ταβέρνα του γείτονα!!

Οταν βαριέμαι σκάω στις αερολέσχες στο Τατόϊ , δειχνω το κενό και λέω: “Μάγκες να σας αφήσω το stealth για λάδια και φιλτρο?”

Στον οδοντίατρο.

Γιατρός:

- Μα, μην φωνάζετε, ακόμη δεν άγγιξα το δόντι σας!

- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου

Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.

- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας!

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.

Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;

Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 10

Μετά την επέμβαση.

- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχες γενιά.

- Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι…

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.

Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:

-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
- Ε, είσαι και πολύ μ***κας!!…

—Χάλασε 1 διακόπτης σπίτι και ο άντρας μου σαν γνήσιο αρσενικό, μετά από 4 ώρες,
2 μέτρα μονωτική ταινία, 9 βίδες και 7 χριστοπαναγίες…, φώναξε ηλεκτρολόγο….

—Γράφει ”ανοίξτε εδώ”, γιατί δε χώραγε το ”προσπαθήστε απεγνωσμένα να τ’ανοίξετε

τελικά σκίστε το με τα δόντια και φάτε το απ’ το πάτωμα”

—Το τι κανει ο καθενας στο κρεβατι του ειναι δικαιωμα του……. εγω για παραδειγμα το εχω γεμισει αυτοκολλητα..!!!!

—Το καλό με τα κομμωτήρια είναι ότι οσο περιμένεις έχει περιοδικά για να μαθαίνεις τι έγινε… το 2001!!!!

—Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς…

—Πλένεις πιάτα. Σκουπίζεις τη κουζίνα. Σφουγγαρίζεις. Καθαρίζεις το τραπέζι. Όλα λάμπουν.

Ανοίγεις γαλατάκι του καφέ. Που@άνα όλα….

—Σουβλατζίδικο εκεί;
-Μάλιστα.Παρακαλώ..
-Πως ανοίγει η σακούλα???

— Χωρισαμε..
- Εσυ ή αυτη;
- Αυτη, εγω τα ‘χω κανονικα ακομη…!!

—Μαμά είμαι έγκυος.!

-Τιιι???
-Ήταν ατύχημα!
-Δηλαδή θες να μου πεις ότι περπάταγες στο δρόμο και έπεσες επάνω σε μια π@@τσα..??
Ε..μα ξέρω γω….

—Ανοίγω το παράθυρο για λίγα δευτερόλεπτα να βγεί μια μύγα έξω…

10 μύγες , 6 κουνούπια , 3 ποντίκια , 2 νυχτερίδες και ένας μάρτυρας του Ιεχωβά μπαίνουν μέσα..

—Σας ομιλεί ο πιλότος του αεροσκάφους…

Από την την τουαλέτα…
Κλειδώθηκα μέσα!!!

—Μπερλουσκόνι, 71 χρονών, η γκόμενα του 18.

Bill Gates 52 χρονών, η γκόμενα του 24.
Madonna 52 χρονών, ο γκόμενος της 21.
Μην ανησυχείτε αν δεν έχετε βρει την αγάπη σας,
μπορεί να μην έχει ακόμη γεννηθεί..

—Τα θρίλερ δε με τρομάζουν. Τις 7 αναπάντητες κλήσεις της μάνας μου φοβάμαι

Τι εννοείς δεν διαλέγουμε ομπρέλα απο την ομπρελοθήκη καφετέριας αλλά ξαναπαίρνουμε την δικιά μας….μη χειρότερα

—Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.

—Θελω να οργανωσω ενα ρωμαικο οργιο το βραδυ,αλλα εχω αγχωθει! Δεν βρισκω σταφυλια…

αΠροσοχή ιός κυκλοφορεί στο διαδίκτυο και αδειάζει τους τραπεζικούς σας λογαριασμούς .
Λές και δεν έχουμε κυβέρνηση γιαυτό το πράμα.

aτάκα μάνας φίλου μου "δεν πιστεύω να πίνετε τίποτα μπουφους ..."

Στην αναμονή έξω από τον γιατρό, περιμένουν μια ξανθιά και ένας νεαρός. Θέλοντας να σπάσει τον πάγο η ξανθιά, η οποία ψιλογούσταρε τον νεαρό, ανοίγει συζήτηση:
- Καλός ο καιρός σήμερα, έ;
- Ναι.
- Τι ζώδιο είσαι; ρωτά η ξανθιά.
- Ο βασιλιάς του δάσους.
- ΜΚλείνω τα μάτια μου στη δουλεια και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας...
και οι άλλοι νομίζουν οτι κοιμάμαι...αν είναι δυνατόν...η μου πεις... Ο ταρζάν...;;;!!!