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危险情人 - 教师手册
危险情人 - 教师手册
第四課
延玲珍
主講
【版權所有,請勿擅自轉載、節錄及重製,並嚴禁販售等商業用途。】
步驟
1
破冰 導讀→暖身活動→觀賞主題劇→課程目標
( 本段帶領時間請控制在 20 分鐘內 )
導讀(主領人開場)
危險情人的情節常出現於好萊塢的電影中,從早期由茱
莉亞 • 羅勃茲主演的〈與敵人共枕,1992〉,珍妮佛 •
洛佩茲〈追情殺手,2002〉,還有 2015 年極具話題性的〈格
雷的五十道陰影〉,劇中男主角,除了外型有致命的吸引
力,加上男性的自信與霸氣,剛開始都令女主角心神蕩漾,
情感漸進到濃烈時,氣氛就開始讓人感到緊張屏息。編劇
為了引人入勝,成功地鋪陳男女間的愛恨情仇,看似浪漫
深刻,但也危機四伏。若相同的情節在現實生活上演,可
能就不是羨煞旁人的健康好姻緣了。
女友的奪命連環叩、男友一言不合就踢桌搥牆、破口
大罵,甚至亮出兇刀鬧出人命……,「打是情,罵是愛」
【主題點心】烈酒巧克力蛋糕
怕就如加了烈酒的巧克力蛋糕,或像本課主題劇中琪琪碰到的危險情人……
巧克力是十五世紀初期,西班牙探險家荷南·科爾蒂斯在墨西哥發現,當地國
和 紅 酒 起 作 用 後, 讓 人 有 很 high
果。可可豆和葡萄所使用的發酵酵母是同種類型,所以當蛋糕裡的澱粉、油脂
王飲用一種可可豆加水和香料製成的飲料。巧克力還有穩定心情、抗憂鬱的效
是在乎彼此的表現,這對嗎?本課的核心目標希望幫助大
家,定義何謂危險情人 ? 除了不讓自己成為恐怖情人,也
可觀察另一半的言行舉止,尋找一些蛛絲馬跡,避免一場
讓人遺憾、受傷的戀情。我們不隨意貼危險情人的標籤,
但也要學習如何聰明地保護自己,遠離那些有威脅性、難
纏的情人。
、 猶 如 熱 戀 時 濃 烈 的 滋 味 ; 若 飲 酒 過 度, 恐
暖身活動
本課的暖身活動可以準備主題點心──烈酒巧克力蛋
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糕,大家一邊品嚐,主領人可一邊分享點心的典故。
觀賞主題劇
主領人可以從第四課網頁下載【主題劇】播放(約 18
分鐘)。
建議主領人可先讀過以下劇情介紹。
步驟
1
課程目標
主領人可分享本課的課程目標,延玲珍老師於本課的核心論述如下:
一、危險情人知多少
重點 A. 辨識危險情人的迷思 54
危險情人
第四課
重點 B. 注意親密關係的暴力警訊
重點 C. 危險情人六大特徵:五大暴力行為
二、分手的藝術
重點 D. 暴力循環理論:施暴者有意識、符合循環理論、有選擇性等條件
重點 E. 愛情反恐「停看聽」:保持時空距離、觀察異狀、聽從意見
步驟
2
大師開講 1 觀賞影片→問題討論 1
( 本段帶領時間請控制在 30 分鐘內 )
觀賞影片【危險情人知多少】
看完主題劇及主領人說明本課程目標後,我們進入大師開講 1。請先從第
四課網頁下載【危險情人知多少】,讓學員觀賞此段內容(約 14 分鐘)。主
領人請務必先閱讀以下重點,並在課前觀賞影片。
前言
多年來我接觸過百對以上的婚前與婚姻的輔導個案中,發現「危險情人」
這個主題是在婚前交友戀愛時就不容忽視的問題,因為婚姻中的家暴事件,
戀愛講義
往往有些是在婚前戀愛時就有跡可循的,只是在當時沒有人幫助或是不知問
題的嚴重性,等到當問題延伸在婚姻中時,處理起來就變得複雜且困難多了。
所以在交友戀愛中,許多對危險情人的迷思,對戀愛中暴力的認知,甚至是
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今天的課程也是對於許多青少年輔導所必要認識的議題,希望透過學習使遇
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到問題的人得到正確的幫助與指引。
重點 A. 辨識危險情人的迷思
在我們一般印象中,外表文質彬彬的人,或是有宗教信仰的人不會是危險
情人,但是現實環境中,真是如此嗎?請問以下會是危險情人嗎?
迷思 1 喝酒嗑藥的人會是危險情人?
大部分是如此。
迷思 2 教育及社經地位高的人,比較不會是危險情人?
一些高等學歷或是社經地位高的人,例如電子新貴、大學教授、醫生、
律師都有可能是危險情人。危險情人與社經教育的地位高低沒有直接相
關性。
步驟
2
迷思 4 暴力家庭成長的孩子,比較會是危險情人?
有 可能,根據統計:美國有 30% 家暴者是目睹家暴者,台灣有 1/5 家
暴者是過去曾經受虐的家暴兒。
迷思 5 基督徒一定不會是危險情人?
不一定,但是大部分有暴力的基督徒不願面對問題而選擇離開教會,未
能接受幫助。
重點 B. 注意親密關係的暴力警訊
危險情人在親密關係中的表現不一,以下是常有的暴力行為:
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危險情人
第四課
表徵 行為 層面
逼迫對方婚前性行為,或是要求自己
情趣用品 性虐待
性慾的滿足
重點 C. 危險情人的六大特徵
1. 緊迫盯人
2. 習慣性地斥責、反駁或糾正別人的發言
3. 過份干預情人私生活
4. 漠視情人的想法,而專以自己的意見為意見
5. 瞧不起情人的家庭,罵人一無是處
6. 當意見不合時,有言語或肢體暴力讓對方屈服
【總結】親密關係的五大暴力行為:
暴力型態 暴力行為
身體暴力 拳打腳踢暴力發洩(如:拳擊機型)。
言語暴力 咄咄逼人出口成髒(如:大聲公型)。
有時候為對方而笑,有時候為對方而哭,自己都不曉得怎麼
戀愛講義
心理暴力
辦,失去了自己。
對方隨時要你成為他所想像中那個完美情人的形象,或用金
操控暴力
錢、行為等控制你。
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性暴力 強迫發生一些不舒服的性關係。
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1. 危險情人無國界,全世界都有
根據台灣現代婦女基金會 2008 年 7 月公布的調查統計發現:在台灣每月平
均有 14.7 件戀愛分手的情殺新聞,每 2 天就發生 1 起戀愛暴力與情殺案件,
44% 遇過愛情恐怖份子。
戀愛暴力每天在全球上演,美國哈佛大學研究報告指出,美國 1/5 少女曾
受約會暴力。英國全國學生聯合會 NUS 2010 年調查了 2058 位女學生發現,
當地 1/7 女學生曾受約會暴力;16 歲到 24 歲的年輕女性最容易遭受到戀愛暴
力。
2014 針對高中職及大專院校女學生舉行調查,共回收 1134 份問卷,受訪
者年齡為 15 到 24 歲為主。指出 12.4% 的年輕女學生曾遭遇跟蹤騷擾;另根
據衛福部最新統計顯示,5.2% 曾有婚姻的婦女在其一生中曾遭伴侶跟蹤騷擾,
推估近 36 萬婦女曾遭伴侶跟蹤騷擾。被跟蹤的型態以通訊騷擾最多 (77.3%),
其次是直接跟監 (42.6%) 或教唆他人跟監 (24.4%),造成被害者時刻需提防受
害,承受莫大的心理壓力。相關統計數據指出,日本有 15% 的年輕女性認為
身邊存在跟蹤狂,而 2013 年跟蹤案件更突破 2 萬件,平均 1 天發生近 55 起
跟蹤案。
步驟
2
2. 暴力的本質 = 權力與控制
親密關係暴力的定義:在浪漫的關係裡,任何過度控制或攻擊行為,藉著
語言、情感、身體、性關係或綜合的形式出現,稱為「戀愛暴力」。
問題討論 1
看完大師開講 1 此段影片後,主領人可依現場狀況、剩餘時間、人數,挑
選適當題目討論,無須全數討論完畢。
參考問題及答案如下:
Q1 這些危險情人是在交往之初就可以知道是危險情人嗎?
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建議答案︱大多被婚暴的婦女指出,婚前已有前述危險情人特
危險情人
第四課
徵的跡象。
Q2 何謂過度控制?
建議答案︱在交往過程中當事人可以主觀地感受到對方已經太
親密、太黏人、或不知道尊重別人,以至於讓人有
不舒服的感覺,而經過情緒表達與溝通,對方仍沒
有收斂、控制自己的行為,就能界定對方是過度控
制的情人。
Q3 曾遇過與男友分手之後,一直被跟蹤,然後男友又鬧自殺,這
樣算是危險情人嗎?
建議答案︱可在下集課程的「暴力循環」理論中找答案。
Q4 在報章雜誌上面看到的危險情人都是肢體暴力傷害,有沒有是
看不見的暴力?
建議答案︱言語暴力、心理暴力、操控暴力等有時是更嚴重持
久的傷害。
步驟
3
大師開講 2 觀賞影片→問題討論 2
( 本段帶領時間請控制在 30 分鐘內 )
觀賞影片【分手的藝術】
完成問題討論 1 後,進入大師開講 2。請先從第四課網頁下載【分手的藝
術】,讓學員觀賞此段內容(約 14 分鐘)。主領人請務必先閱讀以下重點,
並在課前觀賞影片。
重點 D. 暴力循環理論(Lenore E. Walker,2000)
戀愛講義
壓力期
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婚姻暴力的
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蜜月期 爭執期
循環歷程
虐待暴力期
「危險情人」是有循環關係的 ,如上圖所示「危險情人」在蜜月期起,就
出現情緒失控或要脅,之後發現自己做過頭了,會說:「對不起,我下次絕
對不會再做了。」這時候女生會心軟,然後想:「他真的可能是情緒過頭,
或者他今天壓力太大了,我就原諒他吧。」原諒他之後呢?所謂的蜜月期結
束了,當壓力上來,彼此有爭執事件發生,危險情人又出現虐待暴力行為,
但當他發洩完情緒之後,可能又會說:「Honey 對不起,這次又是我的錯,
請妳原諒我,我下次絕對不會再做了。」可是下一次又開始了……。
一旦暴力發生,而加害人沒有受到阻止或懲罰就會引出下一次的暴力循環,
步驟
3
重點 E. 愛情反恐停看聽
當遇到或是懷疑對方是危險情人時,你要怎麼辦?想要提出分手,需注意
什麼?
1. 愛情反恐守則
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危險情人
第四課
停
保持時空 停看聽
距離離
看
觀察症狀
聽
聽從他人
意見
「停」:保持時間、空間距離,也就是過去可能一週見兩三次面,現在改
兩三週見一次面。
「看」:當保持距離時,觀察他有沒有什麼異狀行為,例如跟蹤,狂叩電話,
威脅恐嚇等。
「聽」:要告訴親朋好友,適時地聽從長輩與有經驗人的意見,並留有隨
時支援的聯絡方式。
【小叮嚀】
.自覺 + 行動,遠離危險情人非難事
.遇危險情人一定要向外求援
.談分手前務必先沙盤推演
.談分手時,務必選擇自身安全為首,建立通報系統
.危險情人須透過專業醫治才有可能轉變
2. 婚暴數據
根據內政部調查:
.台灣 2011 年打家暴電話求助的通數超過十萬件
戀愛講義
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聯合國家暴調查:
.世界上 1/4 女性曾遭虐待
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3. 與危險情人理性分手 1 2 3
.第一步 沙盤推演
.第二步 讓自己安全
.第三步 報警申請保護令
步驟
3
Q1 如果發現情人有暴力循環的情況發生,該如何跟他提分手?
建議答案︱「停」:保持時間、空間距離。
「看」:觀察他有沒有異狀情形。
「聽」:聽從長輩與有經驗人的意見。
Q2 若對方還是不肯分手怎麼辦?如何讓自己安全?
建議答案︱第一步 沙盤推演
第二步 讓自己安全
第三步 報警申請保護令
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危險情人
第四課
其他讓自己安全的方法,可參看影片中的討論
Q3 很多人發生親密行為,難分難捨怎麼辦?甚至有人想說用愛來
感化那個危險情人,有沒有可能?
建議答案︱危險情人須透過專業醫治才有可能轉變,請勿隨便
給別人建議或是勸人忍耐。
步驟
4
結語 結語→後續行動(作業)
( 本段帶領時間請控制在 10 分鐘內 )
結語
有沒有方法可以改變危險情人?或者我很愛他,難道他不能改變嗎?我們
還是可以繼續在一起嗎?
處理危險情人問題的困難點,就在他不是一天兩天造成的,他是從小累積
養成的偏差人格,還有很多原生家庭的問題,所以不是我們自己可以處理的
「一般問題」。我常喜歡用一個比喻反問不願離開危險情人的人,那就是當
你脫光衣服想進澡堂洗澡時,澡堂裡出現一隻鱷魚,請問你還要進入,與鱷
戀愛講義
魚共浴嗎?
當妳覺得危險情人很想要改變,他也很想得到醫治,建議他需要找真正的
專業機構,例如內政部男性家暴中心或者「113」家暴防治中心尋求幫助。婚
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前遇到這樣的狀況要離開還可以逃、還可以分手;根據調查顯示,若是在婚後,
遇到家暴的情況將會是更嚴重的問題。
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後續行動 ( 作業 )
主領人可建議以下書籍清單及電影,請學員們利用課餘時間閱讀、觀賞:
1. 《愛上 M 型男人:找回妳的勇氣、尊嚴與幸福》蘇珊・佛渥德、瓊・托瑞絲,
張美惠譯,2003 張老師文化
2. 《愛我,就不要控制我:共依存自我療癒手冊》梅樂蒂・碧媞,蘇子堯、許
妍飛譯,2011 心靈工坊
3. 《為約會立界線》亨利・克勞德、約翰・湯森德,劉如菁譯,2004 台福
4. 《愛,上了癮:撫平因愛受傷的心靈》伊東明,廣梅芳譯,2004 心靈工
坊
5. 〈與敵人共枕〉電影
之戀愛講義 帶領人手冊
發 行 人:曾國生
【節目製作】
監 製:葉淑汶、孫葆媛
製 作 人:辛蓓霖
執行製作:傅擇、李靖元、葉恩來、陳郁婷、劉聖弘
【教材製作】
講 師 群:武自珍、延玲珍、洪英正、葉高芳、錢玉芬 ( 按姓氏筆畫排序 )
總 編 輯:馬玉玲 總 編 審:延玲珍
執行編輯:鍾昱光 助理編輯:陶瓊荷
美術統籌:林美月 扉頁插畫:翁宛萱
設計排版:徐思文 攝 影:賴竹山
發行業務:盧麗寬 公關宣傳:張思敏、傅筱琁
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