我家與我的愛情

第五課
延玲珍
主講

【版權所有，請勿擅自轉載、節錄及重製，並嚴禁販售等商業用途。】
 步驟
1
破冰 導讀→暖身活動→觀賞主題劇→課程目標
( 本段帶領時間請控制在 20 分鐘內 )

導讀（主領人開場）
上一堂危險情人課程中，那種特殊的情境，並不是每個
人會碰到，更不是我們所樂見的；但是社會少子化現象，
家庭培養出公主病、王子病特質的下一代機率提高。您的
另一半或許可能就有「媽寶現象」、「老大情結」或「戀
父情結」？出門買個東西，要打電話回家徵詢意見，我媽
說、我爸說常掛在嘴上，好像就是自己沒辦法做主處理；
或是捨我其誰，一副就應該犧牲小我，完成大我的顧家大
男孩、老大姐，希望表現完美盡責，卻容易出現焦慮感。
小至生活上切水果、衣服搭配，大至生病受傷、創業沒錢、
撞車與人爭執……都要哭爹喊娘。不是最好有人幫他出主
意、下決定，不然就是細心週到、包山包海一手攬，這些
浮上檯面，人們看得到的各種性格，只佔個人整體行為的
10％，那未顯露的 90％心理層面，才更值得探究，因為那
【主題點心】蒙布朗
顯露出原本的山峰，又會是怎樣的樣貌呢？
家庭，塑形成現在的我們，從外觀看，有層明顯白雪，若退去這一層雪，
的栗子奶油，然後撒上如積雪般的白色糖粉。這份甜點就像你我出生的
常呈現褐色，加上山頂長年積雪。所以甜點蒙布朗的外觀，擠滿了褐色

是形成人所有感受、價值觀與經驗的關鍵基石。《聖經》
Mont Blanc

創世記中提到：「因此，人要離開父母，與妻子連合，二
人成為一體。」希望每位學員們，未來在面對人生各樣抉
是法國白朗峰，也是高貴甜點。秋冬的白朗峰因樹木枯萎常

擇與挑戰時，能自信堅強地獨當一面，不再過度依附家人，
與另一半攜手建構健康、美好的家庭。

暖身活動
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建議活動可以準備主題點心──蒙布朗，大家一邊品
嚐，主領人可一邊分享點心典故。

觀賞主題劇
主領人可以從第五課網頁下載【主題劇】播放（約 15
分鐘）。
建議主領人可先讀過以下劇情介紹。
 步驟
1

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【劇情介紹】
經過幾次不順利的愛情，琪琪心情非常的低落，低落到吃巧克力都沒用，
琪琪希望勇哥的鼓勵，但是，勇哥更低落，勇哥也想戀愛啊 ! 勇哥覺得，琪
琪還有機會戀愛失敗，自己連失敗的機會都沒有，勇哥曾經為愛閃閃發亮的
心，一年一年覆上厚厚的積雪，不再發亮了。勇媽說那就試試看林醫師啊！
勇哥為了怕約會無聊，還特地準備了幾個笑話，結果講得坑坑巴巴，真是
一個充滿災難的約會。眼看就要毀了這次約會，他假借上洗手間喘口氣，看
著鏡中的自己分不清那個才是真實的自己，突然！勇爸，勇媽和琪琪出現在
男洗手間，讓他嚇了一跳，勇爸迅速到門口把風，勇媽出面要下指導棋，勇
哥說自己 35 歲了，會自己處理，勇媽說：「看看現在是處理好了嗎？」
勇哥一臉無奈，回想起小時候，勇媽從小學一年級陪上課、陪考，陪當兵，
連找工作面試都要陪……

課程目標
主領人可分享本課的課程目標，延玲珍老師於本課的核心論述如下：
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我家與我的愛情
第五課
一、原生家庭對戀愛的影響
重點 A. 冰山理論：原生家庭定義及原生家庭的 4Rs
（完成 P77-78 原生家庭關係問卷）
重點 B. 排行影響個性：排行對自我影響

二、愛情關係如同親子關係
重點 C. 三歲前定終身
（自閉期、共生期、分化期、整合期）
重點 D. 兒時依附與愛情關係及心理類型
（安全型、焦慮型、逃避型、紊亂型）
 步驟
2
大師開講 1 觀賞影片→填寫問卷→問題討論 1
( 本段帶領時間請控制在 30 分鐘內 )

觀賞影片【原生家庭對戀愛的影響】
看完主題劇及主領人說明本課程目標後，我們進入大師開講 1。請先從第
五課網頁下載【原生家庭對戀愛的影響】，讓學員觀賞此段內容（約 14 分
鐘）。主領人請務必先閱讀以下重點，並在課前觀賞影片。

前言
我們每個人都是從家庭出來，不論你是不是已婚，「我家與我的愛情」與
我們每個人息息相關。我們從小生長的家，一般心理學叫做「原生家庭」；
戀愛講義

當我們漸漸長大的時候，如果結婚了，就會有一個與我們配偶所組成的家庭，
那個就叫做「核心家庭」。我們的家與我們的愛情，有什麼關係呢？今天的
課程，要來探討這個主題。
67
「在這一生當中，影響你們最大的事，是你記得的事，還是不記得的事？」
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大部分人的直覺答案是：「不記得的事怎麼會影響人呢？當然是記得的事
才會影響我啊！」心理學家已經做出研究顯示，許多不記得的事，會對人的
影響比較大；就像我們所謂的「冰山的ㄧ角」，藏在下面有許多看不見的，
就像冰山下的那些東西，有百分之九十是我們所不知的，但是它確實存在。
 步驟
2

重點 A. 冰山理論

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行為

感覺 情緒

價值觀

經驗

薩提爾模式中的隱喻以「冰山」來形容一個人的外顯行為與溝通方式，是
與水平面下無法直接觀察到的部分是息息相關的；以我們戀愛的角度來看，
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冰山的下面那一層，其實代表著我們在原生家庭中的許多經驗，也就是從小

我家與我的愛情
第五課
爸爸媽媽怎麼對待我們的內在體驗，冰山的下面其實有很多是小時候所累積
的感受，然後積存了我們自我評價的想法，有些是事實，但也有許多是扭曲
的認知，久而久之就成為我們的信念與價值觀，等長大後許多外在的行為表
現，其實是出自隱藏在我們裡面的思想與感受。

1. 原生家庭定義：
童年時與弟兄姊妹父母一同成長的家庭。
廣義來說：至少包括自己、父母、祖父母三代。
根據家族治療定義，廣義的原生家庭是包括三代，我們的父母怎麼影響我，
真實情況是我們應該要再去看一看，我們的父母是被誰影響？父母有影響他
們的歷史背景，所以有時候我們說：「其實我們的父母也曾是一個受傷的孩
子，因此他們也不知道怎麼樣正確地來帶他們的孩子。」我們今天探討這個
題目，不是要向父母親討債，而是探討在戀愛的關係裡，什麼是從過去原生
家庭來的影響。
 2. 原生家庭的 4Rs：

角色定位 Roles 你們家是誰在作決定？

生活規範 Rules 家中的家事分工、家庭規則如何？
禮俗傳統 Rites 你們家是如何過特殊節日？

關係互動 Relations 你們家人之間的關係如何？ （預備填寫問卷）

填寫問卷 原生家庭關係問卷、原生家庭關係圖（參附件 P77-78）

看完大師開講１此段影片，以及再次說明重點 A 後，請解說一下問卷的用
意，讓學員們填寫後計算一下個人的分數，並完成原生家庭關係圖，就可以
大致了解自己與原生家庭的親密度、彈性度的分布狀態。
戀愛講義

重點 B. 排行影響個性
根 據 Kevin Leman 的 書（The Birth Order Book:Why You Are the Way You
Are）所提到婚姻受到個人在家中排行的影響，確實在婚前交友戀愛要知道的
69
事：
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排行對自我影響：

老大 自律、完美主義、自我期許高，成就高，例：美國總統半數以上。
在意別人的看法，尋求人際關係，願意接受新的事物，隨和且
中間
有彈性。

老么 具創意、有冒險精神，缺少責任感與自信，屬於機會份子。

一般比較像老大性格，因是獨生子被要求與期待比較多，相對
獨生子女
也比較完美主義。
 步驟
2

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問題討論 1
問卷填寫告一段落後，主領人可依現場狀況、剩餘時間、人數，挑選適當
題目討論，無須全數討論完畢。參考問題及答案如下：

Q1 原生家庭中是誰在做決定？
建議答案︱主要探討過去父母的角色在家中的影響。

Q2 過去家中的財務規劃或是使用金錢的方式，有沒有影響你們戀
愛交往的關係？
建議答案︱主要探討原生家庭的生活規則，會影響到目前戀愛
關係。

Q3 談談你的原生家庭對特殊節日慶祝方式，你們兩個人彼此都了
解嗎？
建議答案︱主要探討原生家庭的禮俗習慣，會影響到目前戀愛
關係。 70

我家與我的愛情
第五課
Q4 問卷中，有誰的落點座標在四個角落？談談看自己的經歷？
建議答案︱參考附件。

Q5 當女朋友不喜歡一直聽男朋友的決定，請問女朋友的媽媽在家
中角色是做決定的嗎？
建議答案︱討論交往中對角色定位問題，受原生家庭的影響。

Q6 當男朋友的家都是媽媽倒垃圾，女朋友的家是爸爸負責家中的
垃圾處理，在他們心中已經打好主意，婚後由對方處理家事，
請問婚前如何談清楚？
建議答案︱交 往中的兩人，可以談談處理家中生活規則的方
式。
 Q7 有的家庭過生日是希望全家去餐館慶祝，有的家庭認為大吃一
頓浪費金錢；如果一對戀人的原生家庭對特殊日子的慶祝方式
差異很大，會不會影響他們的未來婚姻？如何在婚前處理呢？
建議答案︱禮儀習俗會深受原生家庭的影響，打開「我的不一
樣，與你的不一樣，原來真的不一樣」迷思。

Q8 課程影片中那對戀人，到男方家作客需要一周前預約好，但是
女方的原生家庭卻是隨時可以來家串門子；請問他們要如何在
婚前協調好？
建議答案︱婚前能更多認識原生家庭的「4R」對彼此的影響，
對於將來走進婚姻會是很大的祝福。

Q9
戀愛講義

你在家中的排行如何影響你的個性？而你的個性又會怎麼影響
你的戀愛關係？
建議答案︱請 每位學員說說看家中的排行對自己個性上的影
響，如果在戀愛當中又會如何影響彼此的相處。
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 步驟
3

步驟
3

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大師開講 2 觀賞影片→問題討論 2
( 本段帶領時間請控制在 30 分鐘內 )

觀賞影片【愛情關係如同親子關係】
完成問題討論 1 後，進入大師開講 2。請先從第五課網頁下載【愛情關係
如同親子關係】，讓學員觀賞此段內容（約 19 分鐘）。主領人請務必先閱讀
以下重點，並在課前觀賞影片。

重點 C. 三歲定終身
深度心理學講到一句話說，愛情關係就像三歲前的親子關係。

1. 自閉期：出生到六個星期，幾乎是看不清楚的
小孩子從小出生到六個星期，其實是所謂的自閉期；也就是什麼也看不清，
心中只有自己的存在；像不像你們剛談戀愛的時候，其實是看不清楚對方的， 72

我家與我的愛情
第五課
對方是誰也不知道， 但就是愛上了他。

2. 共生期：一個半月到六個月，二人一體感覺
小孩從一個半月到六個月，主要照顧者都可以盡量滿足他，所以在孩子心
中「媽媽就是我，我就是媽媽」，那樣的親密，好像不可分開；也就是戀愛
的初期是蜜月期，是不是也覺得「我的愛人就是代表我，我就代表我的愛人」；
他就應該瞭解我，我就應該是屬於他的，我們好像是一個共生體。

3. 分化期：六個月到三歲，經歷「分化、探索、和解」 三個階段
當孩子長大，慢慢從六個月到三歲，這中間要經過非常奇妙的分化，他開
始發現自己跟別人的不一樣，他也開始想要自己做，當父母說：「不可以」，
孩子偏偏要試試看，那是一個重要自我發現期，也是發展成長關係的必經之
路。也就是戀愛當中，是會因著親密關係把過去在原生家庭中有的傷口，深
層的情緒都會帶出來，其實正是最好認識自己與對方的時候，即所謂的探索
階段；同樣地，當看見戀愛中的彼此表現出不一樣的面貌時，是否真的可以
讓別人做他自己呢？還是無法接受真實的他呢？
 4. 整合期：三歲，合一與獨立的成熟階段；連得好、分得開
當三歲前孩子分化得順利，他會慢慢地內化父母的愛，經過成長而達到與
自己和別人的和解階段。在戀愛關係裡面，有沒有經過分化，有沒有發現我
的男朋友原來不是世界上最棒的人，我的女朋友也不是那麼地完美，此時正
是會不會再交往下去的抉擇期，也與自己和對方的成熟程度或相互了解的深
度有關，當了解後仍然願意繼續交往，就會慢慢地學習往接納自己跟對方的
路上邁進。

重點 D. 兒時的依附與愛情的關係
從小與父母的依附關係，來慢慢了解戀愛關係與親子之間的相關性。依附
關係是，當我們在最脆弱，例如生病、失業、人生中的低谷，最需要關懷陪
伴的時候，你會非常在乎親密的另一半，他怎麼看你，他怎麼對待你，你會
戀愛講義

容易計較對方的一舉一動，這就是我們所謂的依附。依附關係怎麼影響我們
的親密關係呢？在我們的心裡面，因為依附關係會帶來人際關係的心理地位，
也就是說，我們看自己是好或是不好？看別人是好或是不好？
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1. 根據「人際關係溝通分析理論」，作者伯恩提出四種心理地位的類型：
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．我是好的
．我是不好的
．你是好的
．你是不好的

2. 心理地位是如何看自己與他人的關係，因此帶來四種依附型態 ( 依附
理論 Attachment Theory，約翰 ‧ 鮑比 John Bowlby，1958）的人：
﹝安全型的人﹞
．看自己是好的有能力的、有價值的
．看別人也是好有能力的、有價值的
．情感成熟較有彈性、對人有信任感
．能適度依賴，也不怕被人依賴
．給人空間，也能與人親密
 步驟
3

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﹝焦慮型的人﹞
．看自己是不好的不行的、沒價值的
．而看別人卻是好的行的、有價值的
．對愛飢渴，怕被拋棄怕別人不與他親近
．過度敏感易受傷，對親密關係愛恨交加
．別人常抱怨他不給人空間，太過依賴

﹝逃避型的人﹞
．看自己是好的、行的、有價值的
．看別人是不好的、不行的、沒有價值的
．過度需要掌控，不分享感受
．不信任或依靠別人，也怕被別人依賴
．傾向以事、物取代人際情感交流
．別人常抱怨他太獨立，不讓人親近 74

我家與我的愛情
第五課
﹝紊亂型的人﹞
．看自己是不好的不行的、沒價值的
．看別人是不好的不行的、沒價值的
．對愛飢渴卻充滿懼怕，無法相信人
．徘徊於麻木、拒人於千里之外的極端逃避型
．對親密對象愛恨交加的極端焦慮型
 問題討論 2
看完大師開講 2 影片後，主領人可依現場狀況、剩餘時間、人數，挑選適
當題目討論，無須全數討論完畢。
參考問題及答案如下：

Q1 劇中的林醫師是屬於哪一型的依附型態？
建議答案︱劇中林醫師不想結婚，只想未婚生子；她不喜歡親
密關係，因為人際關係很麻煩，她對自己的看法是
好的，但不相信別人，應屬逃避型依附關係。

Q2 焦慮型的依附型態者，要如何走向安全健康的依附關係？
建議答案︱對於焦慮型依附的人來說，別人比自己優，所以當
戀愛講義

被別人拒絕時，會有莫名的恐懼感。先要建立自己
內在的安全感，累積ㄧ些成功的經驗；在戀愛關係
中要有自我察覺的能力，當焦慮來訪時，先接納自
75 己的情緒，再延長因焦慮而有的反應，慢慢地自我
安撫，漸漸地多次練習，你會發現自己是可以控制
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這些情緒的。

Q3 逃避型的依附型態者，要如何走向安全健康的依附關係？
建議答案︱逃避型依附的人，總認為自己可以應付許多事情，
不喜歡親密關係中複雜的情緒；表面看似平靜安穩，
內心是因害怕受傷而不隨便對外打開心門。要如何
走向安全型的依附關係呢？其實冒險是一個好方
法，也就是當自己想要逃避因親密帶來的麻煩時，
告訴自己：「不入虎穴，焉得虎子？」

Q4 紊亂型依附型態的人，要如何走向安全型依附關係？
建議答案︱紊亂型依附的人，是內心有許多衝突與矛盾，想愛
卻又將愛他的人推走，內心充滿不安與痛苦。所以
他需要從兒時的傷害中，一點一滴地走出傷痛，這
樣的人需要專家長時間的輔導幫助。
 步驟
4

步驟
4

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結語 結語→後續行動 ( 作業 )
( 本段帶領時間請控制在 10 分鐘內 )

結語
當你在親密關係裡想逃避的時候，或許別人不知道，只有你自己心裡明白；
但你要有自我覺察的能力，即刻問問自己：「我為什麼會有這樣的感覺？」
可能因為你覺得對方很不安全，對方不夠讓我信賴，所以你很想逃避；或是
過去種種傷害的經驗讓你想逃避。如果你想期勉自己走向安全型，就必須要
打開自己的心房，願意去冒險嘗試愛情，當你發現你自己有改變，有信心，
對方感覺到以前你都逃避，現在你怎麼願意面對時，也許你也無形當中增加
了對方的信心，所以你們可以一起學習走向安全型。
今天探討原生家庭與我的愛情，第一、我們絕對不是來怪罪我們的父母；
第二、我們都是成年人，我們要瞭解在我們的戀愛關係裡面，絕對跟我們以
前的依附型態有非常密切的關係。我們從這方面學習去察覺、認識，進而突
破成長；藉著戀愛中的相處，學習認識自己，因為一個長大成熟的人，他的
76
標記是他會處理親密關係。

我家與我的愛情
第五課
後續行動 ( 作業 )
主領人可建議以下書籍，請學員們利用課餘時間閱讀：
1.《家庭樹・生命樹》林國亮，2004 雅歌
2.《幸福・就在這裡──完全婚戀手冊》吳貴珠，2012 真愛、天恩
3.《婚前準備完全手冊》丹尼斯・雷尼，姚彥懿譯，2008 學園
4.《家庭如何塑造人》維琴尼亞・薩提爾，2006 張老師文化
 原生家庭關係問卷 （葉 高 芳 博士）

從 1 ( 完全不是 ) 到 10 ( 完全是 ) 標示每題符合你的程度

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
1. 與家人的關係很親密 □ □ □ □ □ □ □ □ □ □
2. 家人重視一起的團聚 □ □ □ □ □ □ □ □ □ □
3. 保留一些家庭傳統 □ □ □ □ □ □ □ □ □ □
4. 個人的決定會和家人商討 □ □ □ □ □ □ □ □ □ □
5. 個人的問題會尋求家人協助 □ □ □ □ □ □ □ □ □ □
戀愛講義

6. 父母對你的管教放任 □ □ □ □ □ □ □ □ □ □
7. 父母不安排你的作息 □ □ □ □ □ □ □ □ □ □
77 8. 父母會聽你的意見 □ □ □ □ □ □ □ □ □ □
9. 父母給你開放的成長空間 □ □ □ □ □ □ □ □ □ □
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10. 父母對你沒有甚麼要求 □ □ □ □ □ □ □ □ □ □

計分
每題的得分按所標示的數字計分
第 1-5 題的分數相加之總分為親近度 / C ＝
第 6-10 題的分數相加之總分為彈性度 / F ＝
按親近度及彈性度的得分即可訂出個人的家庭關係座標
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原生家庭關係圖
不親近 有點親近 親近 非常親近 過於親近
50
過於彈性
41
40
很有彈性
彈性度

31
30
有彈性
(F)
21
20
有點彈性
11 78
10

我家與我的愛情
第五課
缺乏彈性

0 10 11 20 21 30 31 40 41 50

親近度 (C)
得分 :
F＝ C＝
Relation ── 《問卷單》附件

說明：
．10 題問卷中，前 5 題代表原生家庭的親近度 ( C )，
．6 到 10 題是代表原生家庭的彈性度 ( F )；
．請將親近度的總分相加，再與彈性度總分相加的共同落點座標。

分析 :
一般來說，落點在圖中的四個角落上時，代表與原生家庭的關係發生「過與
不及」的情形，需要專業輔導幫助協談，了解過去原生家庭如何影響現在的
婚姻關係。最理想的落點是在中間的九個格子中。這項分析也是僅供參考。
之戀愛講義 帶領人手冊
發 行 人：曾國生

【節目製作】
監　　製：葉淑汶、孫葆媛
製 作 人：辛蓓霖
執行製作：傅擇、李靖元、葉恩來、陳郁婷、劉聖弘

【教材製作】
講 師 群：武自珍、延玲珍、洪英正、葉高芳、錢玉芬 ( 按姓氏筆畫排序 )
總 編 輯：馬玉玲 總 編 審：延玲珍
執行編輯：鍾昱光 助理編輯：陶瓊荷
美術統籌：林美月 扉頁插畫：翁宛萱
設計排版：徐思文 攝　　影：賴竹山
發行業務：盧麗寬 公關宣傳：張思敏、傅筱琁

出　　版：財團法人加百列福音傳播基金會 23544 新北市中和區中正路 911 號 6 樓

電　　話：（02）8024-3911 傳　　真：（02）8024-3938
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