Prije 50 godina

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta

eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda,
najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pode električnim naponom, jedva će starac.

Priznanje

Dobra vila mi je ispunila dvije želje.

Treći put nisam mogao.

Mravlje avanture

Sastala se dva mrava na pupku neke žene i kažu oni "ajmo obići cijelo ovo tijelo pa se
sutra nađemo na istom mjestu". Nađu se oni drugi dan i pita prvi:
- Kako ti je bilo?
- Pa dobro je bilo, išao sam po nekoj šumi i uđem u tunel i fino se naspavam. Kako je tebi
bilo?
- Prvo sam išao po nekoj šumi, kad ono ja uđem u tunel, smjestim se i taman da ću
zaspati kad neki manijak uleti i van-unutra, van-unutra, van-unutra i na kraju mi se još
budala ispovraća po stanu!

Čija žena kad podivlja

Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac kako im žene divljaju dok svršavaju.

- Ja moju prvo uzbudim pričom, pa je opako ševim sat vremena tako da divlja još deset
minuta poslije, kaže Amerikanac.
- Ja svoju prvo svuda izljubim i onda kad uđem u nju i polako je obrađujem satima ona
nezaustavljivo divlja, kaže Francuz.
- Ja ga svojoj stavim iz zaleta i gotovo za deset sekundi, kaže Bosanac.
- Pa kad onda podivlja, zaćuđeno upitaše ova dvojica.
- Onda kad ga obrišem od zavjesu.
 Mujo i Viagra

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući
popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se odmah skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebiga, izgleda da te prepoznao!

Kućna trojka

Dogodilo mi se sinoć, nakon posla idem kući, svratim u kafić i tu na šanku sretnem jednu
stariju, ali živahnu damu.
Mogla je imati nešto više od pedeset, no bila je dobro očuvana, seksi i lijepo smo se
zapričali.
- Probao si nekad "kućnu trojku", pita me i odmah objašnjava: "To ti je seks sa majkom i
kćerkom odjedanput!".
- Ne, odgovorio sam iskreno, a onda ona reče:
- Čuj ... izgledaš mi kao dobar muškarac, fino je s tobom razgovarati. Danas je tvoj sretan
dan. Ajmo kod mene doma i uživajmo utroje!
Došli smo kod nje kući, nije bilo ni daleko, uđemo unutra i ona vikne gore u hodnik:
- Jesi li još budna, mamice?

Izravnavanje trbuha

Dječak uleti u roditeljsku sobu i ugleda svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-
dole ...
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita:
- Šta ste to radili ti i tata?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da mu ga izravna ...
Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na
koljena i napuše ga opet natrag ...

U čemu je razlika?

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju u 300

kuna.
- Nije mi jasno kako to! Da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti karaš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kuna za topli obrok.

Zašto muškarci vole oralni seks?

Provedena je anketa 'zašto muškarci vole oralni seks?'

5 posto je odgovorilo jer im je dobar osjećaj,
5 posto je odgovorilo jer vole osjećaj dominacije,
90posto je reklo da jednostavno uživaju u tišini.

Ivan Novaković udao tri kćerke

Udao Ivan Novaković iz Australije tri kćerke. Jednu za Engleza, drugu za Amera i treću
za Bosanca. Kad su odlazile od njega reče im da pišu kako im je u braku i koliko se često
seksaju. Nakon nekog vremena sjeti se prva da napiše pismo ocu, Ivanu Novaković, i
kaže:
- Dragi oče, imam sve, dobra auta, veliku kuću ... ali nije znala kako da napiše koliko se
često seksa pa kaže - kuham ručak jednom tjedno.
Piše druga:
- Svega imam, dobro mi je, puno para ... mjesim kolač dva put tjedno.
Piše treća:
- Nemam ništa, jedva živim, pravim pitu pet puta na dan, a kada se umorimo on liže
tepsiju, a ja oklagiju.

Mužev krik u krevetu

Prizori iz bračnog života:

Gospođa dolazi kod psihijatra:
- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s mužem, u momentu
kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
- Možda, ali svaki put me probudi!

Žena u paklu

Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro
začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit
jauk.
- Godspodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko
glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ...
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...

Fatin prvi Mujo

Pita Mujo Fatu:

- Fato, jesam li ti prvi?
- Može bit, nešto si mi poznat.

Razlika izmedu menstruacije i plaće?

Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće?

Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'.

Učiteljica VS medicinska sestra

Zašto je bolje imati učiteljicu nego medicinsku sestru?

Učiteljica govori "sad ćemo to lijepo ponoviti", a medicinska sestra "sljedeći molim"!

Zar dva puta?

Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita:
- Jesu'l to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput!

Intimni odnosi s klupe u parku

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:

- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe red na Pericu, koji priča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu ...
- Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo
bolje pogledam, oni se jebu ...

A mene stid!

Nakon subotnjeg izlaska kćeri s momkom, pita je majka kako je bilo.

I tako priča kćer:
- Moja mama, idemo ti mi do kafića - a mene stid.
- Popili mi piće - a mene stid.
- Kaže on aj'mo se provozat - a mene stid,
- Stavio mi on ruku na grudi - a mene stid.
- Počeo me ljubit - a mene stid.
- Stavi mi ga on - a mene stid.
- Izvadi ga on - a meni krivooo!!!

Umirovljenici u akciji

Odlučili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što počnu pita baka djeda:
- Jesi li ponio zaštitu?
- Pa šta će nam zaštita, mi smo stari.
- E baš zato, zar nisi čuo da se od starih jaja lako dobije salmonela.

Oproštaj s raskošnom plavušom

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije
na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća
vrata, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim seksualnim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok
od naranče) i dade mu novčanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo ...
- Pa mogu ... Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto
napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga ... daj mu 5 kuna"; a doručak je bio moja ideja.

Gorka ljubav: slonica i mrav

Vodili ljubav slonica i mrav, kad sutradan slonica umre, a mrav će:
- Gorke li sudbine, sad joj moram do kraja života kopat' grob!

Groblje i mrtvac

Sjede baba i dedo za stolom, a babi se malo digla suknja pa joj se vide koljena.
Deda gleda u nju, pa će joj:
- Baba pokrij to groblje!
A baba će njemu:
- Šta je stari? Bojiš se da ti se mrtvac ne probudi!

Policajac i njegova nevjerna žena

Bane policajac doma i ugleda ženu u krevetu golu, netom pojebanu. - Gdje si sakrila
ljubavnika? - upita bijesno.
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:
- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne policajcu 100 kuna.
A policajac (spremajući novac):
- Nema ga ni ovdje ...
 Koga nema?

Pita učiteljica Pericu:

- Koga nema?
A Perica odgovara:
- Svi ga imaju ,osim djevojčica!

Mujo daje sapune

Mujo se odlučio oprati u samostanskoj fontani. Međutim u tom trenutku naiđu časne
sestre, a on robu sakrije iza grmlja i sav smeten na brzinu strpa u usta dva sapuna i odluči
glumiti spomenik.
Dođu časne uživljene u svoj novi spomenik i povuku ga za kitu, a njemu iz usta izleti
sapun. Povuče ga i druga, a njemu opet sapun izleti napolje. Povuče ga i treća kad ništa.
Povuče opet ništa, pa opet, opet kad iznenađeno zausti:
- Ima I tekući ...

Slovenka i Bosanka pričaju o seksu

Pričaju Slovenka i Bosanka o seksu i Slovenka će Bosanki:

- Moja muž dobro ne jebe.
Kaže Bosanka:
- Valjda misliš reći, "Moj muž dobro ne jebe".
A na to će Slovenka:
- A ne, ne, tvoj muž super jebe!

Mujo i Fata na izložbi

Dođe Mujo kući i kaže Fati:

- Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ...
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca
upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li
vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za
ključeve.

Kad plavuša prestane pušiti

Što radi plavuša kada prestane pušiti?
Proguta!

Slučaj iz mesnice

Dođe žena u mesnicu i traži najveću kobasicu.

Mesar traži i nađe, pa je upita:
- Jel' da vam narežem na kolutiće?
- Šta vi mislite, da je moja pica na žetone?

Japanka u Sarajevu

Čula jedna Japanka kako u Sarajevu postoji čovjek po imenu Huso i da ima veliku kitu i,
kako kažu, da je zbog te kite dobio prezime Kitanović.
Upozna se ona sa Husom i kaže mu:
- Ja sam iz Japana, zovem se Picakojama Zguzaki!
- Ja sam čuveni Huso Kitanović.
- Ja bih tebe oženila, kaže Japanka, ali moraš promijeniti ime da bude japansko i kita ti
mora biti točno 25 centimetara dugačka, inače nema ženidbe.
- Nema problema. Ime ću promijeniti. Zvat ću se Husaki Kitutituram, a što se kite tiče,
bona ja ću da ga skratim na željenu dužinu.

Opet si pušila?

Dođe cura doma kasno i mama je čeka pred vratima i reče joj:
- Opet si pušila?
A cura će u strahu:
- Nisam, mama, hočeš da ti puhnem da vidiš?
- Ma, ne moraš, samo se obriši oko usta!

Ništa od frizeraja

Zašto pi*ka ne može biti frizer?

Zato što prima samo ćelave mušterije!

Ja imam, a ti nemaš!

Pričaju djevojčica i dječak.

On: Moj je tata jači!
Ona: Nije, moj je tata jači!
On: Ja imam loptu, a ti nemaš!
Ona: Ja imam lutku, a ti nemaš!
On: Ja imam kitu, a ti nemaš!
Ona: Kad porastem imat ću ih sto, a ti samo jednog!

Uspomena
Sječaš li se kako si me spasio, kad su nas napali pederi?
Da nije bilo tebe, jebali bi mene!

Kruta realnost

Gdje plavuša ima najviše crnih dlaka?

Među zubima!

Krivine i volani

Zašto penis nema volan?

Zato što pi*ka nema krivine!

Spolni organi
Razgovaraju dve devojke:
Koja je razlika između penisa i magle?
- Nikakva, kad se dignu dan je tako lijep.

Hrabrost

Šta je sreća u nesreći?

Kad ti žena kaže da imaš najveći u komšiluku!

WC

Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i
tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako
to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi
poliže dupe.
Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi
kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
- O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog.

Muzika prije sexa (frula i saksofon)

Fata me puno voli,

Pa smo stalno goli,
Po tijelu me dira,
Frula joj u ustima,
Pa počne da svira,
Jezikom frulu masira,
Poslije svega toga,
Mojega mi boga,
U žestokom tonu,
Ja sviram na SEXOFONU.
 Golf i seks

Koja je razlika između golfa i seksa?

U golfu palica ostaje vani, a loptice idu u rupu!

Zaprepašteni Crnogorac

Došao Crnogorac ranije s posla i uhvati ženu s ljubavnikom u krevetu. Crnogorac sav
zaprepašten govori:
- Viđe budale, jebe, a ne mora!

Zajednička riba

Dva prijatelja godinama "krešu" istu ribu. Međutim, jedan kad je pozove izađe uvijek, a
drugom tek svaki treći-četvrti put. Sretnu se oni i pita ovaj pomalo ljut:
- Kako tebi ova "naša" izađe svaki put kad je pozoveš, a meni neće?
- Pa znaš, ja je uvijek čekam autom i vozim je.
- Pa i ja je stalno vozim.
- Ja je uvijek vodim na večeru i piće.
- I ja je vodim na večeru i piće.
- Ja je mazim i ljubim svud po tijelu.
- Pa i ja je mazim i ljubim.
- Ja joj ližem pupak!
- Ih! Ih! I ja joj ližem pupak.
- E, ali ja sa unutrašnje strane!

Grlo

Razgovaraju dva spermija na putu do jajne stanice.

- Kad ćemo doći?, upita prvi.
- A čekaj, još smo u grlu, odgovori drugi.

Mujo vice

Zove Mujo Fatu na ulici, ali fata i ne trza. Sta je, jebavo sam te a sad me nepoznajes!
-vice Mujo. A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje!

Sex shop

Došla žena u sex shop i pita:

- Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre???
- Da, imamo!
- Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiiiiiiiii?
- Da, imamo!
- Kaaaakoooooooooo seeeeeeee gassiiii?

Grof i Grofica

Kaže Grof Grofici: "Draga, novaca nam nestaje, mogla bi da naučiš kuhati, pa da
otpustimo kuharicu."
Grofica odgovara: "Mogao bi i ti da naučiš da jebeš, pa da otpustimo i vrtlara."

Smišljaj ime

Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje. I tako, u akciji, kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
- Ma, ne brini se ti ništa.
Na to će Fata:
- Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
- Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, te ga pokaže Fati
ponosno, pa kaže:
- Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

xxx

Kako Crnogoraac drka?

Zabije kitu u zemlju i čeka potres.

Viagra

Šetali šumom izletnici, izleti medo pred njih i uzme im sve stvari, a oni se razbježe.
Među stvarima nađe i viagru te se napuca. **rac mu natekne te on pođe jebat sve što
stigne. Kad je izjebo cijelu šumu sjeti se da nije liju opalio, uhvati je u žbunju i obavi
posao. Nakon sexa upita medo kakav je bio, a lija mu odgovori da je dobar samo puno
dlakav. Medo se pogleda dole i viknu: Uh jebo te, zaboravih skinut zeku!!!

Veseli miris gorgonzole

Kupi Mujo mirišljave kondome, dođe kući te veselo kaže Fati: " Imam nešto super za
tebe - mirišljavi kondomi! Sad ćemo se malo poigrati ... Ja ću ih stavljati, a ti pokušaj
pogoditi na šta koji miriše."
"Super! Može ..." kaže ushićeno Fata.
Zažmiri, klekne, pomiriši punim nosom te kaže: "Znam! GORGONZOLA!"
"Jebote Fato, daj se malo strpi. Još ga nisam stavio ..." kaže Mujo.

Nesretni dečko

Svaki put kad bi Haso s djevojkom došao u stan i počeo da vodi ljubav papagaj bi ga
prekinuo. Jedan dan dođe Haso s posla i reče papagaju':
- Slušaj, večeras dovodim djevojku koju stvarno želim, stoga pazi dobro šta radiš. Čim
ona dođe ne psuj i ne dobacuj i ne gledaj.
- Uredu.
- Jer ako ova ode oko ću ti iskopati.
I tako otišao Haso i vrati se sa svojom damom. Počeli oni malo vamo, malo tamo, sex na
ex. Nakon izvjesnog vremena reče ona Hasi':
- Sad ti lezi, a ja ću se popeti na luster, pa ću skočiti tako da se nabijem.
Kako to začu papagaj reče:
- E jebeš jedno oko, ovo se mora vidjeti!

Živela Jugoslavija

Jebe Tito svoju ženu Jovanku, a ona ga samo onako gleda i on će njoj:
- Ajde jadna šta se ne veseliš cela Jugoslavija je u tebi, a ona mu odvrati:
- Dragi morat ćeš promjenit rupu, sad je trenutno Jugoslavija u govnima!

Banka...

Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:

-Pare na sunce ili pucam.
-Ali gospodine pa...
-Ma pare na sunce kad ti kažem.
-Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
-KAKO NEMATE NOVCA...
-Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
-Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
-E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
-Jel vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem.

Princeza

Odlučila princeza da se uda, ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce - inače ode
glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29.
recke, kad će ti princeza:
-28!
Bosanac odgovara:
-29!
Princeza opet:
-28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
-E sad ćemo ponovo!

Čiji je veći...

Jura, Joža i Štef se sastanu i počnu tko ima najvećega.

- Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! - veli Jura.
- A moj je pak 19! Meril sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joža.
- A moj je 36,7! - veli Štef.
- Pa kak!? S čim si ga pa ti meril?
- S TOPLOMJEROM!

Best Women

Koje su žene najbolje za brak:

ZUBARKE-nećemo ga vaditi,
APOTEKARKE-3 puta poslije jela,
KONDUKTERKE-guraj još naprijed da i ova dvojica uđu!!!!

Razlika

Koja je razlika između vrha planine i babe od 80 godina dok ti ga puši?

-Nikakva! I u jednom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje!

Sex

Jebali se čovjek koji je gubavac i žena koja ima AIDS i dok su se oni jebali žena osjeti
tugu i kaže:
-Čuj ja ti imam sidu
A gubavac kaže:
-Nema veze ionako mi je ostao unutra.

Dječja posla

Dvoje četverogodišnjaka, dječak i djevojčica se zajedno tuširaju.

Djevojčica zainteresirano gleda golog dječaka:
"Šta ti to imaš?Jel' mi daš da dirnem?"
Dječak odlučno odgovori:
"Da ne bi slučajno,sad bi moje dirala kad si svoje razbila."

Ja nemam da platim

Kurva poslije završenog radnog dana zaustavi taxi i kaže vozaču:

- "Molim, vozi me kuci". Dade adresu i zaspa. Vozač je probudi pred kućom i
reče cijenu. Kurva se k'o bajagi iznenadi i reče da je zaboravila novčanik u
kupleraju.
- "A kako ćeš platiti?" upita taxista.
Kurva zadiže suknju i reče:
- "Sa ovim."
Vozač na to upita:
- "Imaš li nešto sitnije?"

Doktor

Doveo otac sina kod doktora i kaže mu: "moj sin je povalio našu francusku sobaricu i
dobio triper".
Na to će doktor: "pa dobro poslat ćemo ga na zarazni odjel".
Otac kaže: "slušajte nekad i ja znam našu sobaricu ..."
Doktor će na to: "dobro onda ćemo poslati i vas na zarazni odjel"
Otac kaže: "znate, ja volim i svoju ženu".
Doktor problijedi i kaže: " U jebote svi smo zarazeni!!!"

Uskrs i jaja

Došao Šime sa ženom u posjetu Mati na dan Uskrsa. Mate ode u crkvu sa Šiminom
ženom jer ona nije vidjela crkvu do sada, a Jerka Matina žena ostane kući da priprema
ručak. Šime nije mogao ići u crkvu jer ne podnosi dim od svijeća.
Vrate se ono dvoje iz crkve pa još sa vrata Mato poviče:
Šimeeeee mi smo se usput potucali i tvoja žena mi je razbila jaje!
I mi smo se potucali, kaže Šime, ali ništa nismo razbili.

Komparacija

Kako žene kompariraju pridjev velik?

- Velik, veći, taman!
Sex

Kaže jednog dana Mujo Sulji:

-Suljo moram ti nešto priznati. Spavao sam sa tvojom ženom.
-Ma OK. Imam i ja tebi nešto reći. I ja sam bio sa tvojom ženom, ali nije mi dala ni da
oka sklopim.

M
Koja je razlika između moralnog i oralnog?
M se gubi negdje u ustima.

Ivica i Marica

Sreli se Ivica i Marica i zaljubili se na prvi pogled, te završili u krevetu.

Nakon spolnog čina, Ivica tiho progovori:
-Marice mogu te zvati Eva?
-A zašto?, upita Marica.
-Zato jer si mi prva.
-Onda možeš, a ja ću tebe zvati Peugeut …
-A zašto?, upita Ivica
-Zato jer si mi 307-i