ΕΝΑΡΞΗ ΧΟΡΕΥΤΙΚΟ ΟΛΟΣ Ο ΘΙΑΣΟΣ

ΒΙΝΤΕΟ 1 ΤΙΤΛΟΙ

Μετά το θρίαμβο «η ποταμοκαραβίδα της Βοστώνης»

Μετά τον κολοσσό «Make tea not love»
H διάθλαση παρουσιάζει το έπος

«Ο Άγγλος ασθενεί»

(συζητήθηκε απ’όλους - αλλά δεν προτάθηκε από κανέναν - για 9

βραβεία)

ΚΕΙΜΕΝΑ
Monty python

ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ-ΑΠΟΔΟΣΗ
Τζένη Στρατή, Αρτεμις Ιωαννίδου, Γιώργος Γιαννακόπουλος και
Κατερίνα Γαλανοπούλου

ΣΚΗΝΟΘΕΣΙΑ
(και συνήθως μοναδικός θεατής) Γιώργος Γιαννακόπουλος

ΧΟΡΟΓΡΑΦΙΕΣ
(στη σύλληψη γιατί οι ηθοποιοί αρνήθηκαν να τις ακολουθήσουν)
Εφη Ζαμπέλη

ΒΟΗΘΟΙ ΣΚΗΝΟΘΕΤΗ –ΠΟΤΑ ΞΗΡΟΙ ΚΑΡΠΟΙ

Δέσποινα Δαμίγου-Νίκος Μαυρόπουλος

VIDEO ΕDITING
(τρομάρα μας )Τατιάνα Γιόβα

Ευχαριστούμε όσους αρνήθηκαν να βοηθήσουν γιατί- έτσι κι’ αλλιώς- δεν

μένει χώρος στη σελίδα για ευχαριστίες

1
 ΣΚΗΝΗ 1η
ΤΟ ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΩΤΙΚΟ ΙΟΥΔΑΙΚΟ ΜΕΤΩΠΟ

BRIAN: Γιώργος
JUDITH: Νίκη
REG: Βαγγέλης
FRANCIS: Λεωνίδας
STAN: Λεωνίδας Ξηντα
HARRY: Χρήστος
ΡΩΜΑΙΟΣ: Δέσποινα- Μαρία
EKATONTAΡΧΟΣ: Βασίλης

(ο BRIAN: ανάμεσα στον κόσμο)

BRIAN: Γλώσσες λαγών. Συκώτια σκίουρων. Μυαλά στρουθοκαμήλων.

Λοβοί λεοπαρδάλεων. Ρώγες λύκων. Πάρτε τα τώρα που είναι ζεστά.

(Στη σκηνή )
JUDITH: Νιώθω Reg, πως κάθε Αντι-Ιμπεριαλιστική ομάδα όπως η δική
μας, θα πρέπει να προβάλλει μια ποικιλία διεκδικήσεων στη
προγραμματική της διακήρυξη
REG: Συμφωνώ. Francis;
FRANCIS: Ναι. Πιστεύω πως η άποψη της Judith είναι πολύ σωστή,
Reg, με την προϋπόθεση πως το κίνημα δεν ξεχνά πως είναι αναφαίρετο
δικαίωμα του κάθε άντρα …
STAN: Ή γυναίκας.
FRANCIS: Ή γυναίκας... να φέρει τον εαυτό του…
STAN: Ή τον εαυτό της.
FRANCIS: Ή τον εαυτό της…
REG: Σύμφωνώ.
FRANCIS: Σ’ευχαριστώ αδερφέ.
STAN: Ή αδερφή….
FRANCIS: Ή αδερφή... Πού είχα μείνει;
REG: Νομίζω ότι είχες τελειώσει...
FRANCIS: Α ναι! Σωστά.
REG: Επιπλέον, είναι εκ γενετής δικαίωμα του κάθε άντρα..
STAN: Ή γυναίκας…

2
REG: Η γυναι…Γιατί δεν το κόβεις πια με τις γυναίκες, Stan.
Μας μπερδεύεις.
STAN: Οι γυναίκες έχουν αναφαίρετο δικαίωμα να συμμετέχουν στο
κίνημά μας, Reg.
FRANCIS: Σαφέστατα, αλλά εσύ γιατί υποστηρίζεις πάντα τις γυναίκες,
Stan;
(παύση)
STAN: Θέλω να γίνω μια.
REG: Τι;
STAN: Θέλω να γίνω γυναίκα. Από δω και πέρα, θέλω να με φωνάζετε
Loretta .
REG: Τι;
LORETTA: Είναι αναφαίρετο δικαίωμα μου σαν….. άντρας!
(Αμήχανη παύση)
JUDITH: Λοιπόν, γιατί θέλεις να γίνεις Loretta, Stan;
LORETTA: Θέλω να μείνω έγκυος.
REG: Θέλεις να μείνεις έγκυος ;
LORETTA: Είναι δικαίωμα του κάθε άντρα να εγκυμονεί αν αυτός το
θέλει
REG: Μα εσύ δεν μπορείς ...όσο και να το θέλεις
LORETTA: Μη με καταπιέζετε. (κλαίει)
REG: Δεν σε καταπιέζω, Stan…. Δεν έχεις μήτρα! Που θα αναπτυχθεί το
έμβρυο; Θα το κρατήσεις μέσα σε κουτί;
LORETTA: [κλαίει]
JUDITH: Σύντροφοι επί της διαδικασίας .Έχω μια ιδέα.
Ας υποθέσουμε ότι συμφωνούμε πως πραγματικά δεν μπορεί να κάνει
παιδιά, αφού δεν έχει μήτρα, πράγμα για το οποίο δεν φταίει κανείς, ούτε
καν οι Ρωμαίοι, αλλά έχει το δικαίωμα να θέλει να κάνει παιδιά.
FRANCIS: Καλή ιδέα, Judith. Θα πολεμήσουμε τους καταπιεστές του
δικαιώματός του…
LORETTA: Της
FRANCIS: της να έχει παιδιά, σύμφωνοι αδερφέ;
LORETTA:Αδερφή
FRANCIS: Αδερφή
REG: Τι νόημα έχει;
FRANCIS: Τι;

3
REG: Τι νόημα έχει να αγωνιστούμε για το δικαίωμα του (οι άλλοι
«της») να μείνει έγκυος ενώ δεν μπορεί ;
FRANCIS: Είναι «σύμβολο του αγώνα μας ενάντια στην καταπίεση».
REG: «Σύμβολο του αγώνα του ενάντια στην πραγματικότητα».
(ο BRIAN χτυπά την πόρτα)
οι Ρωμαίοι …(κρύβονται στα πιο απίθανα σημεία) κρυφτείτε οι άντρες
(η LORETTA ξαναβγαίνει η JUDITH ανοίγει)
BRIAN: Γλώσσες λαγών. Μύτες ποντικιών. Σπλήνες πιθήκων.
FRANSIS: Έχεις καθόλου καρύδια;
BRIAN: Δεν έχω καθόλου καρύδια. Έχω όμως συκώτια σκίουρων,
σπλήνες πιθήκων…
FRANSIS Όχι, όχι, όχι.
BRIAN: Μύτες ποντικών;
FRANSIS Δεν θέλω τίποτα από αυτές τις Ρωμαϊκές αηδίες.
JUDITH: Γιατί δεν πουλάς κανονικό φαγητό;
BRIAN: Κανονικό φαγητό;
JUDITH: Ναι, όχι αυτά τα πλουσιο-ιμπεριαλιστικά μεζεδάκια.
BRIAN: Μην κατηγορείτε εμένα. Δεν ήταν επιλογή μου να πουλήσω
αυτά τα πράγματα…η αγορά..
FRANSIS Εντάξει βγείτε ένας πλανόδιος είναι. Λοιπόν πιάσε… μια
σακούλα μύτες ποντικιών
LORETTA Κάν’τες δύο.
REG: Δύο.
LORETTA: Σ’ ευχαριστώ, Reg. Είσαι ιππότης !
BRIAN: Είστε το Ιουδαικό απελευθερωτικό μέτωπο;
REG: Αϊ στο διάολο!
BRIAN: Τι;
REG: Ακου Ιουδαικό απελευθερωτικό μέτωπο! Είμαστε το
Απελευθερωτικό Ιουδαικό μέτωπο! Το Ιουδαικό απελευθερωτικό
μέτωπο... είναι συμβιβασμένοι ψευτοεπαναστάτες!
ΟΛΟΙ Φιλορωμαίοι
LORETTA: φαλλοκράτες
BRIAN: Μπορώ... να μπω στην ομάδα σας;
REG: Όχι. Ξεκουμπίσου.
BRIAN: Δεν ήθελα να πουλάω αυτά τα πράγματα. Είναι απλά μια
δουλειά. Μισώ τους Ρωμαίους όσο και σεις.
JUDITH: Είσαι σίγουρος;

4
BRIAN: Ω, απόλυτα σίγουρος. Ήδη μισώ τους Ρωμαίους.
REG: Άκου. Αν πραγματικά θέλεις να μπεις στο Απελευθερωτικό
Ιουδαικό μέτωπο, πρέπει με σοβαρά επιχειρήματα και φανατισμό να
μισείς τους Ρωμαίους
BRIAN: Ναι
REG: τι Ναι;
BRIAN: Τους μισώ!!
REG: Είσαι μέσα! ¨Ομως πρόσεξε… Αυτό που μισούμε πιο πολύ και
από τους Ρωμαίους είναι το Ιουδαικό απελευθερωτικό μέτωπο.
ΟΛΟΙ.: Ναι...
JUDITH: Ψευτοεπαναστάτες
P.F.J.: Ψευτοεπαναστάτες
LORETTA: φαλλοκράτες
P.F.J Φαλλοκρ….
FRANCIS: Και το μέτωπο της Ιουδαικής απελευθέρωσης.
P.F.J.: Ναι. Ω, ναι. Ηλίθιοι. Ηλίθιοι...
LORETTA: Και το απελευθερωτικό Ιουδαικό μέτωπο.
P.F.J.: Ναι. Ηλίθιοι ..ψευτοεπαναστάτες, φιλορωμαίοι
REG: Τι;
LORETTA: Το απελευθερωτικό Ιουδαικό μέτωπο είναι ηλίθιοι.
REG: Εμείς είμαστε το απελευθερωτικό Ιουδαικό μέτωπο!
LORETTA: Α! Νόμιζα ότι είμαστε οι Ιουδαίοι της μετωπικής
απελευθέρωσης..
REG: Είμαστε το Απελευθερωτικό Ιουδαικό μέτωπο! (μουσική
είσοδος Ρωμαίων) Ωχ... οι ρωμαίοι
FRANCIS: κρυφτείτε
LORETTA οι κυρίες πρώτα

(Ο BRIAN το σκάει και φτάνει σε ένα πωλητή γενειάδων και αρπάζει

βιαστικά μια τεχνητή γενειάδα.)

BRIAN Πόσο κάνει; Λέγε γρήγορα!

HARRY Αυτή; Ειλικρινά δεν θα σας πηγαίνει καθόλου ,εγώ θα
συνιστούσα μία… έτσι… πιο κομψή, δοκιμάστε αυτή…
BRIAN Είναι για τη σύζυγο.
HARRY Αα καλά τότε. Αυτή ..μόνο είκοσι Shekel.
BRIAN έγινε

5
HARRY Τι έγινε;
BRIAN (μετράει τα 20 Shekel) εντάξει;
HARRY μια στιγμή.
BRIAN Τι;
HARRY Υποτίθεται ότι πρέπει να παζαρέψουμε
BRIAN Όχι, όχι, πρέπει...
HARRY Ακούω, τι δίνεις γι’ αυτή τη γενειάδα
BRIAN Δεν έχω το χρόνο, πρέπει να φύγω γιατί...
HARRY Τότε θα τη πάρω πίσω
BRIAN Μα την πλήρωσα.
HARRY (φωνάζει) Φρουρααα! Αυτός ο τύπος δεν παζαρεύει.
(κοιτάζοντας γύρω) πού είναι οι φρουροί;
BRIAN Εντάξει, εντάξει...
HARRY Λοιπόν θέλω είκοσι γι’ αυτήν την γενειάδα
BRIAN Μα έδωσα είκοσι.
HARRY (έξαλλος) Τώρα μου λέτε ότι δεν αξίζει είκοσι Shekel;
BRIAN Δεν λέω αυτό … Πόσο θέλετε ;
HARRY Αισθανθείτε την ποιότητα, είναι από γνήσια τρίχα αίγας !
BRIAN Εντάξει Θα σας δώσω δεκαεννέα
HARRY «19» …(σιγά) Όχι, 19... Να το κάνεις σωστά !
BRIAN Τι;
HARRY Να κάνεις σωστό παζάρι «Αυτό δεν είναι αξίας δεκαεννιά»….
BRIAN Ακριβώς. Είπατε ότι άξιζε είκοσι.
HARRY Το είπα !! αλλά εσύ πρέπει να κάνεις άλλη προσφορά
BRIAN Εντάξει κατάλαβα..Θα σας δώσω δέκα.
HARRY (σιγά) Έτσι μπράβο .(έξαλλος ) Δέκα!; Ωω με προσβάλετε,
θέλετε να μείνω στο δρόμο; Θέλετε να πεινάσουν τα 7 παιδιά μου;
Θέλετε να κηρύξω πτώχευση; Εγώ; Με μια γιαγιά που είναι στα
τελευταία της... δέκα!;!
BRIAN Έντεκα.
HARRY Τι; θα το πάρεις για Έντεκα!;! άκουσα καλά; Έντεκα; Μόνο
το κόστος είναι δώδεκα. Θέλεις να με καταστρέψεις;
BRIAN Δεκαεπτά.
HARRY (κοροιδεύοντας τον) « Δεκαεπτά!»
BRIAN Συγνώμη… δεκαοχτώ ήθελα να πω
HARRY Όχι, όχι, τόσο απότομα… τώρα πρέπει να πεις δεκατέσσερα.
BRIAN Δεκατέσσερα.

6
HARRY Δεκατέσσερα! σίγουρα αστειεύεσαι !
BRIAN Μα εσύ μου είπες να πώ…. σε παρακαλώ βιάζομαι
Πες μου τι πρέπει να πω….
HARRY Μου προσφέρετε δεκατέσσερα;
BRIAN Ναι ναι ..Θα σας δώσω δεκατέσσερα.
HARRY (στους θεατές) μου προσφέρει δεκατέσσερα για αυτό! (κλαίει
ενώ βγάζει μια θηλειά και την περνάει στο λαιμό του) Απονε ..κόσμε ,
πελάτες μου ..το μαγαζί κλείνει λόγω πένθους
BRIAN Δεκαπέντε.
HARRY Δεκαεπτά. Η τελευταία λέξη μου. Αν είναι να πάρω έστω και
ένα Shekel λιγότερο θα προτιμούσα να με δω νεκρό (ρίχνει το σκοινί
όπου βρίσκει και ανεβαίνει στο σκαμνί) έχετε γειά.. κάλιο θάνατος παρά
η εξαθλίωση (σιγά στον Μπράιαν) πες 16 πνίγομαι!
BRIAN Δεκαέξι.
HARRY έγινε. (κατεβαίνει, πιάνει το χέρι του BRIAN) χάρηκα πολύ που
διαπραγματευτήκαμε, η γενειάδα είναι δική σας.. και για δώρο αυτό.
(Δίνει στο BRIAN ένα βαρέλι.) προσφορά του καταστήματος
Να το τυλίξω ή θα το πάτε τσουλώντας ;
BRIAN Δεν το θέλω αλλά σας ευχαριστώ.
HARRY Φρουράαα !
BRIAN Εντάξει Εντάξει! ευχαριστώ.
HARRY τα δεκάξι ξεχάσατε!
BRIAN Μα σας έδωσα ήδη είκοσι.
HARRY Ωω ναι... άρα σας χρωστάω τέσσερα. (ψάχνει να βρει ψιλά,
ενώ ξαναπερνάει η φρουρά)
BRIAN (κρύβεται)... αφήστε , δεν πειράζει.
HARRY Μα σας παρακαλώ δεν μπορώ να τα δεχτώ
(Ο BRIAN βλέπει να έρχονται οι ΡΩΜΑΙΟΙ.)
BRIAN Κρατήστε τα για το βαρέλι!
HARRY Τέσσερα για το βαρέλι; Τέσσερα για αυτό το βαρέλι;.
Τέσσερα!!!! Αυτό αξίζει πάνω από δέκα
BRIAN Μα μου το έδωσες για δώρο.
HARRY Ναι, αλλά είναι αξίας δέκα. Ακου τέσσερα ,
BRIAN Εντάξει, εντάξει.
HARRY Όχι, εντάξει.. «Δεν είναι αξίας δέκα» κλπ.. Πρέπει να
παζαρέψεις. "Τι; δέκα για αυτό; ( ενώ πάει να φύγει) «πρέπει να είστε
τρελλός.. εγώ 4 διαθέτω αλλά θα μπορούσα να δώσω και 5!» Τιιιιιι 5 ;

7
Εγώ..9 ούτε σεντ παρακάτω....( Ο BRIAN έχει βάλει τη γενειάδα στο
πρόσωπό του και τρέχει με το βαρέλι ,ωστόσο έρχεται η φρουρά)
Από δω πήγε (απλώνει το χέρι για να πάρει φιλοδώρημα- ο Διοικητής της
φρουράς του δίνει μια σφαλιάρα) Σφαλιάρα; Μόνο μία σφαλιάρα γι’
αυτή τη πληροφορία ;Αυτή η πληροφορία αξίζει τουλάχιστον 2
κλωτσιές .... και ένα αποκεφαλισμό ...άκου μία σφαλιάρα (φεύγει)
(η φρουρά πάει προς το σπίτι -μπαίνουν ενώ οι επαναστάτες έχουν
κρυφτεί στα πιο φανερά σημεία, ο Διοικητής περιμένει έξω,
ξαναβγαίνουν)

ΡΩΜΑΙΟΣ1 δεν βρήκαμε τίποτα ,ψευδής η πληροφορία του Ιουδαικού

απελευθερωτικού μετώπου.
EKATONTAΡΧΟΣ: Το περίμενα, πάμε τώρα να εξακριβώσουμε την
πληροφορία του μετώπου της Ιουδαικής απελευθέρωσης
(οι μέσα βγαίνουν απ τις κρυψώνες)
FRANSIS Παραλίγο να πάθω καρδιακή προσβολή...
(έξω, ξανάρχονται)
ΡΩΜΑΙΟΣ 2 Με συγχωρείτε αλλά παρέλειψα να ψάξω σε μια πιθανή
κρυψώνα
EKATONTAΡΧΟΣ: γρήγορα μην καθυστερούμε
(ξαναμπαίνουν ενώ οι άλλοι κρύβονται)
(Βγαίνουν )
ΡΩΜΑΙΟΣ 2 Βρήκα μόνο αυτό (του δείχνει ένα κουταλάκι )
EKATONTAΡΧΟΣ: Πάμε, αυτά τα ρεμάλια του απελευθερωτικού
μετώπου της Ιουδαίας..
ΡΩΜΑΙΟΣ 1 δεν κρύβονται εδώ (φεύγουν)
REG: (φωνάζει) του απελευθερωτικού Ιουδαικού μετώπου!
EKATONTAΡΧΟΣ: (ξαναμπαίνει) τα ρεμάλια του απελευθερωτικού
Ιουδαικού μετώπου ήθελα να πω…
ΡΩΜΑΙΟΣ 1+2 δεν κρύβονται εδώ (ξαναφεύγουν)
LORETTA Ευτυχώς δεν έψαχναν εμάς
REG Eμείς είμαστε τα ρεμάλια του Απελευθερωτικού Ιουδαικού
μετώπου, Ηλίθιε !!
LORETTA Ηλίθια !!!
(σκοτάδι)

ΒΙΝΤΕΟ 2

8
 ΣΚΗΝΗ 2

ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΑΠ’ΤΟ ΜΕΤΩΠΟ

(ΜΕΡΟΣ 1ο)

ΛΟΧΙΑΣ: Χρήστος
ΤΖΕΚΙΝΣ: Βαγγέλης
ΣΚΗΝΟΘΕΤΗΣ: Βασίλης

(φυσαρμόνικα) Σκηνή σ’ ένα χαράκωμα

ΛΟΧΙΑΣ Tζέκινς τι θα κάνεις σαν επιστρέψεις στο Μπλάιτι ;
ΤΖΕΚΙΝΣ Δεν ξέρω λοχία θα φροντίσω την μάνα μου δεν είναι πολύ
καλά τελευταία
ΛΟΧΙΑΣ Έχεις δική σου οικογένεια;
ΤΖΕΚΙΝΣ Όχι, αυτή είναι…(συγκινημένος) …αυτή είναι ότι έχω και
δεν έχω…(παύση) η γυναίκα μου η Ντορίν…πήρα ένα γράμμα…
ΛΟΧΙΑΣ Δεν χρειάζεται να μου πεις παιδί μου.
ΤΖΕΚΙΝΣ Όχι λοχία θέλω να σας πω…ένας τύπος…
ΣΚΗΝΟΘΕΤΗΣ Cut.. cut ..cut Μια στιγμή χρυσά μου, μια στιγμή…
παρακαλώ να φύγουν όσοι δεν παίζουν σ’ αυτή τη σκηνή (στους 2 που
ετοιμάζουν το σκηνικό της επόμενης σκηνής) ελάτε , ελάτε παρακαλώ το
κυλικείο είναι κάτω έχει ανοίξει εμπρός πηγαίνετε… συγνώμη γλυκά
μου, πρέπει να το ξαναπάρουμε απ’την αρχή, εντάξει; Πάμε!
(φυσαρμόνικα)
ΛΟΧΙΑΣ Tζέκινς τι θα κάνεις σαν επιστρέψεις στο Μπλάιτι;
ΤΖΕΚΙΝΣ Δεν ξέρω λοχία θα φροντίσω την μάνα μου δεν είναι πολύ
καλά τελευταία
ΣΚΗΝΟΘΕΤΗΣ (βγαίνει ένας πωλητής και στήνει το κρεβάτι) Cut
Cut… Μπορείς να φύγεις από κει μας καθυστερείς,
Όχι χρυσά μου δεν μπορεί να γίνει έτσι θα το κάνουμε όταν θα
ηρεμήσουμε όλοι μας ..βίντεο παρακαλώ !

ΣΚΟΤΑΔΙ

ΣΚΗΝΗ 3η
9
 Αγοράζοντας Κρεβάτι
Άντρας: Βασίλης
Lambert: Μαρία
Γυναίκα: Δέσποινα
Verity: Νίκη
Βοηθός: Βαγγέλης
Another Βοηθός: Λεωνίδας
Another one Βοηθός: Γιώργος

Άντρας: Γεια σας, θα θέλαμε να αγοράσουμε ένα κρεβάτι.

Lambert: Βεβαίως κύριε μου, θα φωνάξω κάποιον να σας εξυπηρετήσει.
Γυναίκα: Ευχαριστούμε.
Lambert: Κυρία Verity!
Verity: Μπορώ να σας βοηθήσω;
Άντρας: Ναι, θα θέλαμε ένα κρεβάτι, ένα διπλό κρεβάτι, και
αναρωτιόμουν αν είχατε κάποιο με κόστος γύρω στις 50 λίρες.
Verity: Ω, φοβάμαι πως όχι, κύριε. Το φθηνότερο κρεβάτι μας είναι
στις 800 λίρες.
Άντρας: 800 λίρες;
Verity (θυμωμένα)Μάλιστα κύριε 800 λίρες (φεύγει)
Lambert: Με συγχωρείτε, αλλά παρέλειψα να σας ενημερώσω ότι η κα.
Verity έχει μια τάση να «υπερβάλλει» Κάθε τιμή που σας δίνει είναι 10
φορές πιο πάνω από την κανονική.
Άντρας: Κατάλαβα.
Lambert: Κατά τα άλλα είναι μια χαρά.
Άντρας: Καταλαβαίνω....
Lambert: Κυρία Verity!
Άντρας: Δηλαδή το φθηνότερό σας διπλό κρεβάτι κάνει 80 λίρες;
Verity: Ναι, 800 λίρες, κύριε.
Άντρας: Κατάλαβα. Και πόσο φαρδύ είναι;
Verity: Έχει πλάτος 19 μέτρα.
Άντρας: πόσο;
Verity: 19 μέτρα
Άντρας: (ψιθυρίζοντας στη γυναίκα του) Εννοεί 1.90.και το μήκος;
Verity: Το μήκος είναι ... εμ ... μισό λεπτό. Κυρία Lambert, πόσο
μήκος έχει το Comfidown Majorette;
Lambert: 40 εκατοστά.

10
Άντρας: 40 εκατοστά;
Verity: Ναι, παρέλειψα να σας ενημερώσω να πολλαπλασιάζετε όλα
όσα λέει η κα. Lambert επί 3. Δεν μπορεί να κάνει κάτι γι’ αυτό,
καταλαβαίνετε. Κατά τα άλλα είναι μια χαρά.
Άντρας: Κατάλαβα
Verity: Απλά όταν λέει ότι ένα κρεβάτι είναι 40 εκατοστά σε μήκος,
στην ουσία είναι 1.20 , εντάξει;
Άντρας: Ναι, κατάλαβα.
Verity: Όλα αυτά χωρίς το στρώμα, φυσικά.
Άντρας: Και πόσο κοστίζει αυτό;
Verity: Εε, η κα Lambert θα σας το πει αυτό. Lambert! Μπορείς να
δείξεις σε αυτούς τους 6 πελάτες τα σκυλόσπιτα σε παρακαλώ;
Άντρας: Σκυλόσπιτα; Όχι, όχι, τα στρώματα!
Verity: Με συγχωρείτε, παρέλειψα να σας ενημερώσω.. πρέπει να πείτε
«σκυλόσπιτο» στην κα. Lambert, γιατί αν πείτε «στρώμα» βάζει έναν
κουβά στο κεφάλι της και μετά πρέπει να την οδηγήσω σε μια γωνία του
μαγαζιού και να της τραγουδήσω… Κατά τα άλλα είναι μια χαρά.
Άντρας: Αα κατάλαβα. (η Verity φεύγει) μήπως μπορείτε να μας δείξετε
τα «σκυλόσπιτα» παρακαλώ;
Lambert: Σκυλόσπιτα;
Άντρας: Ναι, θέλουμε να ρίξουμε μια ματιά στα «σκυλόσπιτα».
Lambert: Α μάλιστα, τμήμα κατοικίδιων, στο δεύτερο όροφο.
Άντρας: Όχι, όχι, όχι, θέλουμε να δούμε τα «ΣΚΥΛΟΣΠΙΤΑ».
Lambert (νευριασμένη): Ναι, στο δεύτερο όροφο.
Άντρας: Όχι, όχι δεν θέλουμε να δούμε τα σκυλόσπιτα , η κα. Verity
είπε ότι...
Lambert: Ωχ Θεέ μου, τι σας είπε πάλι;
Άντρας: Να, μας είπε ότι πρέπει να σας λέμε «σκυλόσπιτα» αντί για
στρώματα .
(η Lambert βάζει έναν κουβά στο κεφάλι της)
Άντρας: Ω Θεέ μου. (χτυπάει το κουβά) Με ακούτε; Παρακαλώ;
Παρακαλώ;
Verity: (πλησιάζοντας) Είπατε «στρώμα»;
Άντρας: Ε να, ναι, εμ...
Lambert: (με πείσμα) Δεν βγαίνω ,δεν βγαίνω ,δεν βγαίνω!
Verity: Νομίζω ότι σας τόνισα να μην πείτε «στρώμα», έτσι δεν είναι;
Άντρας: Ναι αλλά...

11
Lambert: (με πείσμα) Δεν βγαίνω!
Άντρας: Ωω.
Verity: Τώρα θέλει ολόκληρη διαδικασία ..να την πάω εκεί στη
γωνιά ..να της τραγουδήσω….
Άντρας: Συγνώμη δεν ήξερα….
Verity: (τραγουδώντας) Με το ένα χέρι εδώ
το ένα χέρι εκεί,
το ένα χέρι εδώ
και το κουνάω όπως μπορώ
και κάνω χόκι- πόκι και χορόπηδώ
όπως το θέλω εγώ!!!
Βοηθός: (έχει ακούσει το τραγούδι) Ω Θεέ μου, είπε κάποιος τη λέξη
«στρώμα» στην κα. Lambert;
Άντρας: Ναι, εγώ.
(ο βοηθός ρίχνει ένα άγριο βλέμμα στον άντρα)
Βοηθός ηλίθιε
Verity: (τραγουδώντας μαζί με το βοηθό) ...
Και το άλλο χέρι εδώ
Και το άλλο χέρι εκεί,
Και το άλλο χέρι εδώ
και το κουνάω όπως μπορώ
και κάνω χόκι- πόκι και χοροπηδώ
όπως το θέλω εγώ!!!
(η Lambert βγάζει τον κουβά, η κα. Verity και ο Βοηθός αμέσως
σταματούν να τραγουδούν, ο Βοηθός φεύγει.)
Verity: Θα είναι μια χαρά τώρα, αλλά σας παρακαλώ..ΜΗ...ακούτε;
ΜΗ!
Άντρας: Όχι, όχι. (στην Lambert) Μήπως … μπορούμε να δούμε τα
«σκυλόσπιτα» παρακαλώ;
Lambert (νευριασμένη): Ναι, τμήμα κατοικίδιων, δεύτερος όροφος.
Άντρας: Όχι, όχι, όχι. (δείχνοντας το κρεβάτι) Αυτά τα σκυλόσπιτα, που
βάζουμε στο κρεβάτι… που είναι μαλακά ή σκληρά αν θέλουμε ..που
ξαπλώνουμε πάνω τους … υπάρχουν πουπουλένια σκυλόσπιτα,
ανατομικά σκυλόσπιτα (η γυναίκα ξαπλώνει ο άντρας δείχνει το
κρεβάτι) να… τι λείπει από δω; Ένα σκυλόσπιτο λείπει!
Lambert: Μήπως εννοείτε Στρώματα;
Άντρας: (ανακουφισμένος) Ναι.
Lambert: Ναι αλλά αφού θέλετε στρώμα, γιατί να μην πείτε «στρώμα»;
Άντρας: μα...

12
Lambert: μπερδεύομαι όταν μου λέτε «σκυλόσπιτο» ενώ θέλετε ένα
στρώμα. Γιατί να μην πείτε απλά «στρώμα»; Ποιος μπορεί να καταλάβει
όταν του λένε σκυλόσπιτο ενώ θέλουν απλά ένα στρώμα!!
Άντρας: Ναι αλλά βάλατε έναν κουβά στο κεφάλι σας την τελευταία
φορά που είπα στρώμα'.
(η Lambert βάζει το κουβά πάνω στο κεφάλι της πάλι)
Lambert: Δεν βγαίνω, δεν βγαίνω
Verity: (τρέχοντας πάλι) Ω Θεέ μου! (τραγουδώντας με το βοηθό που
μπαίνει )
Με το ένα πόδι εδώ
το ένα πόδι εκεί,
το ένα πόδι εδώ
και το κουνάω όπως μπορώ
και κάνω χόκι- πόκι και χορόπηδώ
όπως το θέλω εγώ!!!
Lambert: Δεν βγαίνω, δεν βγαίνω
Another Βοηθός: (τρέχοντας) Είπε κάποιος τη λέξη 'στρώμα' στην κα
Lambert;(ο Βοηθός δείχνει αγριεμένα τον Άντρα)
ΒΟΗΘΟΣ: Αυτός ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ
Another Βοηθός: Δύο;; (φωνάζοντας προς το πίσω μέρος του μαγαζιού)
Εε, ακούστε όλοι! Κάποιος είπε τη λέξη «στρώμα» στην κα Lambert
(ακούγονται φωνές «όχι» «Θεέ μου» κ.α») ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ! (ακούγονται
κραυγές τρόμου)
(Τραγουδάνε όλοι μαζί) Με το κεφάλι εδώ
και το κεφάλι εκεί,
με το κεφάλι εδώ
και το κουνάω όπως μπορώ
και κάνω χόκι- πόκι και χοροπηδώ
Όπως το θέλω εγώ!!!
Verity: Δεν πιάνει, θέλουμε κι άλλους!
Another one Βοηθός: Ποιος είπε τη λέξη «Στρώμα»
Αντρας: (ένοχα) εγώ..δύο φορές
Another one Βοηθός: φτου σου !
(Ολόκληρη χορωδία τραγουδάει .. Με την κοιλιά μου εδώ
και την κοιλιά μου εκεί,
και την κοιλιά μου εδώ
και την κουνάω όπως μπορώ
και κάνω χόκι- πόκι και χοροπηδώ
Όπως το θέλω εγώ!!!
(Τελικά η Lambert βγάζει τον κουβά και οι υπόλοιποι σταματούν να
τραγουδούν)

13
Άντρας: ζητώ συγνώμη για όλη αυτή την αναστάτωση, εμείς απλώς
θέλουμε...
Lambert: Τι θέλετε επιτέλους;
Γυναίκα: (φωναχτά) Θέλουμε ένα στρώμα!
(η Lambert βάζει ένα κουβά πάνω από στο κεφάλι της πάλι. ο Verity, ο
Άντρας και οι βοηθοί κοιτάνε με τρόμο τη Γυναίκα)
Verity : Γιατί το κάνατε αυτό;
Γυναίκα: Γιατί μου άρεσε το τραγουδάκι!!! (ξεκινάει και συνεχίζουν)
Με το κολί μου εδώ
και το κολί εκεί,
και το κολί μου εδώ
και το κουνάω όπως μπορώ
και κάνω χόκι- πόκι και χοροπηδώ
Όπως το θέλω εγώ!!!
ΣΚΟΤΑΔΙ

14
 ΣΚΗΝΗ 4η
Michelangelo

Υπηρέτης: Νίκη
Πάπας: Λεωνίδας Ξηντα
Μιχαήλ Άγγελος: Λεωνίδας

Αναγεννησιακή Χορωδία
Υπηρέτης: Κάποιος Μιχαήλ Άγγελος θέλει να σας δει, Αγιότατε.
Πάπας: Ποίος;
Υπηρέτης: Ο Μιχαήλ Άγγελος, ο διάσημος καλλιτέχνης της
Αναγέννησης του οποίου τα πιο γνωστά έργα περιλαμβάνουν την οροφή
του παρεκκλησιού Sistine, και το ευλογημένο άγαλμα του Δαβίδ.
Πάπας: Α! Πολύ καλά...ας έλθει..
Υπηρέτης: Μεγάλος γλύπτης, ζωγράφος και αρχιτέκτονας, ο
μεγαλύτερος καλλιτέχνης της Ιταλίας στην Αναγέννηση. Γεννήθηκε στο
Καπρέζε της Φλωρεντίας το 1475. Aπό μικρός έδειχνε μεγάλη κλίση στο
σχέδιο και σε ηλικία 13 χρονών άρχισε να σπουδάζει ζωγραφική και
γλυπτική.
Πάπας: Εσύ βγαίνεις και του λες να...
Υπηρέτης Στο περιβάλλον των Μεδίκων όπου μεγάλωνε, γνώρισε τον
αρχαίο κόσμο κι αγάπησε με πάθος την κλασική τέχνη. Από τα πρώτα
του έργα ξεχωρίζουν τα γλυπτά: «Η μάχη των Κενταύρων», «Ο
Απόλλωνας και ο Μαρσύας», «Ο μέθυσος Βάκχος», «Ο Δαβίδ», «Η
Παναγία». Μεγάλης πνοής είναι επίσης: «Ο Μωυσής», οι δύο «Σκλάβοι»
και ο πίνακας: «Αγία Οικογένεια». Το 1508 άρχισε να διακοσμεί το
Σίξτειο παρεκκλήσιο (την Καπέλα Σιξτίνα) του Βατικανού.
Παπας Αρκετά.. πες του να περάσει
Υπηρέτης Δημιούργησε δώδεκα τεράστιες προσωπογραφίες με
προφήτες («Δανιήλ», «Ησαΐας», «Ιεζεκιήλ», «Ιερεμίας», «Ιωνάς»,
«Ιωήλ», «Ζαχαρίας») και Σίβυλλες («Λυβική», «Περσική», « Κυμαία»,
«Δελφική», «Ερυθραία») και άλλες τοιχογραφίες,
Πάπας: Εντάξει, αρκετά, αρκετά, βγαίνεις και....
Υπηρέτης: όλες με μορφές γιγαντιαίες, υπεράνθρωπες, με άφθαστη
εκφραστικότητα, με καταπληκτικό μεγαλείο. Από τη δουλειά αυτή, που..

15
Μιχαήλ Άγγελος: Καλησπέρα, Αγιότατε.
Υπηρέτης Ωω Ναι...εσείς ο μεγάλος γλύπτης, ζωγράφος και
αρχιτέκτονας, ο μεγαλύτερος καλλιτέχνης της Ιταλίας στην Αναγέννηση.
Γεννηθήκατε στο Καπρέζε της Φλωρεντίας το 1475. Aπό μικρός δείξατε
μεγάλη κλίση στο σχέδιο και σε ηλικία 13 χρονών....
Πάπας: έξωωωωωωω...(ο Υπηρέτης φεύγει) Υπηρέτες... η κατάρα της
κωμωδίας... τους δίνεις μια ατάκα και την κάνουν μονόλογο !
Λοιπόν κάθισε Μιχαήλ Άγγελε. Θέλω να συζητήσουμε για εκείνον τον
πίνακά σου, "Ο Τελευταίος Δείπνος."
Μιχαήλ Άγγελος: Ω,ναι;
Πάπας: Δεν μ’αρέσει.
Μιχαήλ Άγγελος: Ω Θεέ μου! Μου πήρε ώρες.
Πάπας: Δεν μ’αρέσει καθόλου μάλιστα.
Μιχαήλ Άγγελος: Μήπως είναι το φόντο  που δε σας άρεσε;
Πάπας: Όχι.Δεν είναι το φόντο
Μιχαήλ Άγγελος Αχ, όχι, ξέρω, θέλει περισσότερο χρώμα.. όχι; 
Ω, ξέρω.. δεν ταιριάζει το καγκουρό; 
Πάπας: Ποιο καγκουρό;
Μιχαήλ Άγγελος: Κανένα πρόβλημα. Θα το αφαιρέσω από τον πίνακα.
Πάπας: Μα δεν είδα  καγκουρό!
Μιχαήλ Άγγελος: Α, … είναι πίσω δεξιά. Θα το σβήσω! Μην
ανησυχείτε,  Θα το κάνω απόστολο.
Πάπας: Μάλιστα!. Εδώ είμαστε
Μιχαήλ Άγγελος: Εντάξει;(σημειώνει) το καγκουρό να γίνει απόστολος
Πάπας: Εδώ είναι και το πρόβλημα.
Μιχαήλ Άγγελος: Ποιο πρόβλημα;
Πάπας: Οι απόστολοι.
Μιχαήλ Άγγελος: Είναι πολύ Εβραίοι; Τον Ιούδα όμως τον έκανα να
φαίνεται πιο Εβραίος.  Όλοι οι άλλοι απόστολοι….
Πάπας: Ακριβώς …όλοι οι άλλοι…. υπάρχουν είκοσι οχτώ από αυτούς.
Μιχαήλ Άγγελος: Ε, καλά, άλλος ένας δεν πειράζει, θα μετατρέψω το
καγκουρό σ’ άλλον ένα.
Πάπας: Όχι, δεν είναι αυτό.
Μιχαήλ Άγγελος: Εντάξει Λοιπόν (κλείνει το σημειωματάριο του) πάει 
το καγκουρό. Για να είμαι ειλικρινής, και μένα δεν μου πολυάρεσε.
Πάπας: Δεν είναι αυτό το πρόβλημα.Υπάρχουν είκοσι οχτώ απόστολοι!

16
Μιχαήλ Άγγελος: Όχι δα…Είναι τόσοι πολλοί; 
Πάπας: Και βέβαια είναι τόσοι πολλοί!
Μιχαήλ Άγγελος: Ναι, το καταλαβαίνω, αλλά ήθελα να δώσω την
εντύπωση ενός.. πραγματικού τελευταίου δείπνου. Ξέρετε, όχι απλά
οποιοδήποτε τελευταίο δείπνο. Όχι όπως ένα τελευταίο γεύμα ας πούμε ,
ή ένα τελευταίο κολατσιό , θέλησα να δώσω την εντύπωση μιας
πραγματικής μητέρας ενός τελευταίου δείπνου, καταλαβαίνετε;
Πάπας: Υπήρξαν μόνο δώδεκα απόστολοι στον τελευταίο δείπνο.
Μιχαήλ Άγγελος: Καλά, ίσως μερικοί από άλλους να ήρθαν  αργότερα...

Πάπας: Υπήρξαν μόνο δώδεκα συνολικά .

Μιχαήλ Άγγελος: Καλά, ίσως κάποιοι από τους φίλους τους να πέρασαν
για λίγο, ξέρετε πως γίνονται αυτά ,εκεί που λες θα τσιμπήσω κάτι ήσυχα
ήσυχα ,ξαφνικά ντουκ -ντουκ η πόρτα …δεν μπορείς να τους διώξεις!
Πάπας: Κοίτα! Υπήρξαν μόνο δώδεκα απόστολοι και ο Κύριός μας στον
τελευταίο δείπνο. Η Βίβλος το λέει ξεκάθαρα.
Μιχαήλ Άγγελος: Όχι φίλοι;
Πάπας: Όχι φίλοι.
Μιχαήλ Άγγελος: Γκαρσόνια;
Πάπας:  Όχι.
Μιχαήλ Άγγελος: Κάποιο μουσικό πρόγραμμα; 
Πάπας: Όχι!
Μιχαήλ Άγγελος: Βλέπετε, βοηθούν να πάρει σάρκα και οστά η σκηνή,
θα μπορούσα βέβαια ν’ αφαιρέσω μερικούς, 
Πάπας: Κοίτα! Υπήρχαν μόνο δώδεκα απόστολοι στο...
Μιχαήλ Άγγελος: Το βρήκα! Το βρήκα! Θα το ονομάσουμε "Ο
προτελευταίος δείπνος"! 
Πάπας: Τι;
Μιχαήλ Άγγελος: Λοιπόν, πρέπει να έχει υπάρξει ένας.. προσέξτε με...
εάν υπήρξε ένας τελευταίος δείπνος πρέπει να έχει υπάρξει κι άλλος πριν
από αυτόν, έτσι αυτός, είναι ο   "Προτελευταίος δείπνος "!
Η Βίβλος δεν λέει πόσοι ήταν εκεί, έτσι δεν είναι;
Πάπας: Όχι, αλλά…
Μιχαήλ Άγγελος: Αυτό είναι λοιπόν!
Πάπας: Κοίτα! Ο τελευταίος δείπνος ήταν ένα σημαντικό γεγονός στη
ζωή του Κυρίου μας, ο προτελευταίος δεν ήταν! Ακόμα κι αν είχαν δέκα

17
σαλτιμπάγκους ένα ταχυδακτυλουργό και μια μπάντα τουμπερλέκια.
έναν τελευταίο δείπνο σου ανάθεσα, και έναν τελευταίο δείπνο θέλω! 
Με δώδεκα αποστόλους κι’ έναν Χριστό! (παύση)
Μιχαήλ Άγγελος: Έναν;
Πάπας: Ναι, έναν! 
Μιχαήλ Άγγελος (απογοητευμένος ) Μόνο Έναν;  
Πάπας: Μόνο Έναν!  Τώρα σε παρακαλώ θα μου πεις τι σε έπιασε και
ζωγράφισες τρεις Χριστούς στον πίνακα;
Μιχαήλ Άγγελος: Δουλεύει, φίλε!
Πάπας: Δουλεύει;
Μιχαήλ Άγγελος: Ναι! Φαίνεται υπέροχο! Ο χοντρός εξισορροπεί τους
δυο αδύνατους.
Πάπας: Υπήρξε μόνο ένας Χριστός!
Μιχαήλ Άγγελος: Καλά , το ξέρω αυτό,  αλλά   καλλιτεχνική αδεία όλα
γίνονται;
Πάπας: Εγώ θέλω  έναν Μεσσία!
Μιχαήλ Άγγελος: Θα σου πω εγώ τι θέλεις, φίλε! Ένα φωτογράφο! Αυτό
θέλεις.      
Πάπας: Θα σου πω εγώ τι θέλω! Θέλω έναν Τελευταίο Δείπνο με έναν
Χριστό, δώδεκα αποστόλους, κανένα καγκουρό, όχι τραμπολίνο, και από
το βραδινό  Δείπνο  της Πέμπτης, αλλιώς δεν πληρώνεσαι!  
Μιχαήλ Άγγελος: της Πέμπτης ; έχω μια ιδέα….Αν τη Τετάρτη είχανε…
Παπας έξωωω
Μιχαήλ Αγγελος Παλιοφασίστα !
ΣΚΟΤΑΔΙ

18
 ΣΚΗΝΗ 5η
ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΑΠ’ΤΟ ΜΕΤΩΠΟ
ΜΕΡΟΣ 2ο

ΛΟΧΙΑΣ: Χρήστος
ΤΖΕΚΙΝΣ: Βαγγέλης
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ: Γιώργος
ΚΙΠΕΡΣ: Λεωνίδας
ΠΑΤΕΡ: Βασίλης

(φυσαρμόνικα)
ΛΟΧΙΑΣ Tζέκινς τι θα κάνεις σαν επιστρέψεις στο Μπλάιτι;
ΤΖΕΚΙΝΣ Δεν ξέρω λοχία θα φροντίσω την μάνα μου δεν είναι πολύ
καλά τελευταία
ΛΟΧΙΑΣ Έχεις δική σου οικογένεια;
ΤΖΕΚΙΝΣ Όχι αυτή είναι…αυτή είναι ότι έχω και δεν έχω……η
γυναίκα μου η Ντορίν…πήρα ένα γράμμα….
ΛΟΧΙΑΣ Δεν χρειάζεται να μου πεις παιδί μου
ΤΖΕΚΙΝΣ Όχι λοχία θέλω να σας πω…ένας τύπος…Ένας τύπος από
την γειτονιά..
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ (μπαίνει ) ανάπαυση…Πήγα ως το μέτωπο
ΚΙΠΕΡΣ Μπορούμε να περάσουμε;
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Όχι φοβάμαι ότι πρέπει να το σκάσουμε όταν νυχτώσει
ΚΙΠΕΡΣ Εντάξει είμαστε μαζί σας
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Ναι το ξέρω,αυτό είναι το πρόβλημα ….λοχία,πόσοι
είμαστε εμείς;
ΛΟΧΙΑΣ Εσείς, εγώ, ο ΤΖΕΚΙΝΣ ,ο ΠΑΤΕΡ, ο ΚΙΠΕΡΣ …πέντε
είμαστε
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Κι’έχουμε εφόδια για…
(κοιτάζονται μεταξύ τους )
ΛΟΧΙΑΣ Τέσσερεις
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Ακριβώς. Φοβάμαι πως κάποιος από μας θα πρέπει να
μείνει εδώ και… (βγάζει ένα περίστροφο από τη τσέπη)
ΠΑΤΕΡ εγώ είμαι χαμένος, αφήστε εμένα ..είμαι….είμαι λειψός

19
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Κι’ έχασες και τα δυο σου χέρια..
ΠΑΤΕΡ Αυτό εννοώ
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Αυτό κι’αν είναι ατυχία, λοιπόν πάμε τότε …
(τον κοιτούν οι άλλοι)
Όχι , θα τραβήξουμε κλήρο έτσι κάνουν στο στρατό, λοχία τα ξυλαράκια
ΛΟΧΙΑΣ Έγινε
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Λοιπόν όποιος τραβήξει το πιο κοντό ξέρει τι πρέπει να
κάνει
(του μένει το κοντό)
ΚΙΠΕΡΣ Μάλλον είστε εσείς κύριε
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Αλήθεια; Το πιο μακρύ δεν είπαμε;
ΚΙΠΕΡΣ Όχι το πιο κοντό
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Καλύτερα να το ξανακάνουμε ,κάπου μπερδευτήκαμε
(του μένει το κοντό)
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Το παίζουμε στα τρία;
(βλέμματα των άλλων)Εντάξει, εντάξει Πήρα το πιο κοντό.. οπότε..εγώ
αποφασίζω πως θα αποφασίσουμε …ποιος θα…το κάνει…εννοώ …ποιος
θα κάνει αυτό που πρέπει.. ο βαθμός δεν θα παίξει κανένα ρόλο για την
απόφασή μου …..και θέλω να είστε σίγουροι ότι όταν περάσω εγώ, θα
είμαι σε θέση να προτείνω οποιονδήποτε…για κάποιο μεταθανάτιο
μετάλλιο
(βλέμματα των άλλων)
Όχι; Καλά εντάξει…λοιπόν..αμπε μπα μπλόμ…….μπλιν μπλον…
(βγαίνει ο ίδιος) όχι όχι ..για ένα λεπτό πρέπει να έφαγα κανα μπλομ…θα
το ξαναπώ λοιπόν…α μπε μπα μπλομ…μπλιμ μπλιμ μπλιμ
ΟΛΟΙ μπλομ
(πάλι βγαίνει ο ίδιος)
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ (συνεχίζει) «όλα τα κοιτώ σαν παιδί κουτό την ακρόπολη
και τον Λυκαβηττό» (βγαίνει πάλι ο ίδιος) μήπως έλεγε «Στρέφη»;
Όχι όχι δεν βγαίνει σωστά κάπου έμπλεξα τους λόφους
(βλέμματα των άλλων) Τι λέτε να κάνουμε;
ΤΖΕΚΙΝΣ Δοκιμάζουμε το άκατα μάκατα κύριε;
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Μην παιδιαρίζεις ΤΖΕΚΙΝΣ ..Αντρες προσοχηηηηη!
Λοιπόν…πέτρα ψαλίδι χαρτί…έλα τα χέρια πίσω απ’τη πλάτη..μην
καθυστερούμε εδώ έχουμε πόλεμο όχι αστεία ..εμπρός με το τρία
..εντάξει; Αντρεεεες !Ένα δύο τρία …για να δούμε τι έχουμε….. πέτρα,
πέτρα, πέτρα, και εγώ ψαλίδι…το ψαλίδι κόβει τα πάντα!

20
ΛΟΧΙΑΣ Όχι την πέτρα κύριε
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Είναι καλό ψαλίδι…
(υποτιμητικά βλέμματα των άλλων) Ζαβολιά ….ο πάτερ δεν έπαιξε!
ΛΟΧΙΑΣ Δεν έχει χέρια κύριε !
ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ Δεν έχει χερ…συγνώμη δεν το πρόσεξα…..Λοιπόν
ακούστε τι θα γίνει….όσοι δεν θέλουν να μείνουν εδώ και να
αυτοκτονήσουν να σηκώσουν τα χέρια τους
(σηκώνουν όλοι τα χέρια εκτός του πάτερ)

ΣΚΟΤΑΔΙ

21
 ΣΚΗΝΗ 6η
ΚΑΙΣΑΡ: ΚΑΙ ΜΠΡΑΙΑΝ

EKATONTAΡΧΟΣ: Χρήστος
ΚΑΙΣΑΡ: Βασίλης
ΜΠΡΑΙΑΝ: Γιώργος
ΡΩΜΑΙΟΣ 1: Δέσποινα
ΡΩΜΑΙΟΣ 2: Λεωνίδας Ξηντα
ΡΩΜΑΙΟΣ 3: Μαρία
ΡΩΜΑΙΟΣ 4: Νίκη
ΡΩΜΑΙΟΣ 5: Βαγγέλης

EKATONTAΡΧΟΣ: Xαίρε καίσαρ

ΚΑΙΣΑΡ: : Χαίγε
EKATONTAΡΧΟΣ: Mόνο ένας επιζών κύριε
ΚΑΙΣΑΡ: Γίξτε τον στο πάτωμα
EKATONTAΡΧΟΣ: Πως είπατε;
ΚΑΙΣΑΡ: Γίξτε τον στο πάτωμα (Τον ρίχνουν) Πως σε λένε Εβγαίε;
ΜΠΡΑΙΑΝ Μπράιαν κύριε
ΚΑΙΣΑΡ: Μπγάιαν εε;
ΜΠΡΑΙΑΝ όχι ,όχι ,Μπράιαν (χαστούκι εκατόνταρχου)
ΚΑΙΣΑΡ: Κάνει αστεία ο κατεγαγάκος;
EKATONTAΡΧΟΣ: Ποιος κύριε;
ΚΑΙΣΑΡ: Ο κατεγαγάκος
EKATONTAΡΧΟΣ: Μάλιστα κύριε
ΚΑΙΣΑΡ: Μήπως όμως δεν αστειεύεται ;
(πλησιάζοντας τον εκατόνταρχο) Μήπως είναι κάπως θγασίς τώγα ;
EKATONTAΡΧΟΣ: Εντεκα παρά δέκα κύριε
ΚΑΙΣΑΡ: (στον Μπράιαν) Λοιπόν,τολμάς να κάνεις επιδγομή;
ΜΠΡΑΙΑΝ Τι έκανα;
ΚΑΙΣΑΡ: Δείξε του εκατόνταγχε, πολύ άγγια (ο εκατόνταρχος του δίνει
χαστούκι)
EKATONTAΡΧΟΣ: Και να τον ρίξω και στο πάτωμα κύριε;
ΚΑΙΣΑΡ: Να κάνεις τι;

22
EKATONTAΡΧΟΣ: Να τον γίξω στο πάτωμα πάλι;

ΚΑΙΣΑΡ: Ναι γίξτε τον παγακαλώ (τον σηκώνει και τον ξαναρίχνει)
Τι λές τώγα εβγαικό γουγουνάκι;
ΜΠΡΑΙΑΝ Δεν είμαι Εβραίος είμαι Ρωμαίος
ΚΑΙΣΑΡ: Woman ; (Γώμαν)
ΜΠΡΑΙΑΝ No Woman ..Man
ΚΑΙΣΑΡ: Λέει ότι είναι Γωμαίος;
ΜΠΡΑΙΑΝ ¨Οχι Γωμαίος ..Ρωμαίος !(χαστούκι εκατόνταρχου)
ΚΑΙΣΑΡ: Ο πατέγας σου ήταν Γωμαίος; Ποιος ήταν;
ΜΠΡΑΙΑΝ ¨Ηταν εκατόνταρχος στην φρουρά της Ιερουσαλήμ
ΚΑΙΣΑΡ: Σοβαγά; και πως τον λέγαν;
ΜΠΡΑΙΑΝ Βλήτους Κόπανους
(γέλιο εκατόνταρχου, παγωμένο βλέμμα καίσαρα)
ΚΑΙΣΑΡ: Εκατόνταγχε έχουμε κανέναν μ’ αυτό το όνομα στην φγουγά
EKATONTAΡΧΟΣ: Όχι κύριε
ΚΑΙΣΑΡ: Φαίνεσαι σίγουγος ,το έλεγξες;
EKATONTAΡΧΟΣ: ¨Οχι κύριε ,νομίζω όμως ότι πρόκειται για
Εβραικό αστείο ,ξέρετε όπως το Γάιους Βούρλους ή το Γκράντους
Τσουτσούνιους
ΚΑΙΣΑΡ: Τι το αστείο βγίσκεις στο γκγάντους τσουτσούνιους;
EKATONTAΡΧΟΣ: Είναι αστείο όνομα κύριε
ΚΑΙΣΑΡ: Ο πιο καλός μου φίλος στη γώμη ονομάζεται γκγάντους
τσουτσούνιους (γέλιο Ρωμαίου 1)
ΚΑΙΣΑΡ: Σκασμός, πγος τι αυτή η αυθάδεια; Θα βγεθείς πολύ γγήγορα
να κάνεις τζόκιγκ στην αγένα, παγέα με τα λιοντάγια
ΜΠΡΑΙΑΝ Εγώ μπορώ να φύγω τώρα κύριε; (χαστούκι εκατόνταρχου)
ΚΑΙΣΑΡ: Για να το μάθει αυτό ο γκγάντους τσουτσούνιους
(γέλιο από τον Ρωμαίο 1)
ΚΑΙΣΑΡ: Αγκετά πάρτε τον
EKATONTAΡΧΟΣ: Μα κύριε
ΚΑΙΣΑΡ: Θέλω αύγιο να γίνει τγοφή για τα λιοντάγια
EKATONTAΡΧΟΣ: Μάλιστα κύριε ,
ΡΩΜΑΙΟΣ 2 (τον σπρώχνει έξω ) προχώρα.

23
KΑΙΣΑΡ:Δεν ανέχομαι ένας στγατιώτης να γελιοποιεί τους φίλους μου
(πλησιάζει τους άλλους φρουρούς που προσπαθούν να μείνουν σοβαροί)
νοιώθει κανένας άλλος την επιθυμία να γελάσει όταν αναφέγω τον φίλο
μου…Γγάντους Τσουτσούνιους; (πλησιάζει τον 3ο Ρωμαίο που
αγωνίζεται να κρατηθεί) Και συ; Το βρίσκεις αστείο..όταν λέω το όνομα
Γγάντους Τσουτσούνιους;(οι άλλοι γελάνε και προσπαθούν να
συγκρατηθούν ο Καίσαρ γυρίζει τους κοιτάει .) Εχει και μια σύζυγο
ξέγετε….να σας πω πως τη λενε; (κάνουν κινήσεις με το κεφάλι όχι όχι)
τη λένε …Ακγάτεια Πισίνους (ξεσπάνε σε γέλια) σκασμός …τι γίνεται
εδώ; Ανταγσία! Αρκετά σας ανέχτηκα (ο Μπράιαν βρίσκει ευκαιρία και
το σκάει) πιάστε τον ηλίθιοι… μη γελάτε….. πιάστε τον ,τόσκασε ο
άγγιος!
EKATONTAΡΧΟΣ: Ποιος είπατε κύριε ;
ΚΑΙΣΑΡ: Ο Αγγιος ! (μουσική από τη σειρά «ο Αγιος» ενώ ο Καίσαρ
κοιτά προς πάνω σαν τον Σάιμον Τέμπλαρ)

ΣΚΟΤΑΔΙ

24
 ΣΚΗΝΗ 7η

ΜΑΓΙΣΣΑ; ΚΑΨΤΕ ΤΗ!

ΧΩΡΙΚΟΣ 1 : Δέσποινα
BEDEVERΕ: Βαγγέλης
ΧΩΡΙΚΟΣ 2: Χρήστος
ΜΑΓΙΣΣΑ: Μαρία
ΧΩΡΙΚΟΣ 3 : Βασίλης
ΧΩΡΙΚΟΣ 4: Νίκη
ΧΩΡΙΚΟΣ 5 : Λεωνίδας Ξηντα

ΧΩΡΙΚΟΣ 1 : Βρήκαμε μία μάγισσα, μπορούμε να την κάψουμε;

ΠΛΗΘΟΣ: ΚΑΨΤΕ! ΚΑΨΤΕ ΤΗΝ!
BEDEVERΕ: Πως ξέρετε πως είναι μάγισσα;
ΧΩΡΙΚΟΣ 2: Αφού… μοιάζει με μάγισσα!
ΠΛΗΘΟΣ: Ναι! Ναι! Μοιάζει με μάγισσα!
BEDEVERΕ: Φέρτε την μέσα.

(Μια γυναίκα μέσα στο πλήθος των χωρικών είναι ντυμένη στα μαύρα,
έχει ένα καρώτο στην κορυφή της μύτης της και ένα χάρτινο καπέλο στο
κεφάλι της. Η ομιλία της είναι αστεία επειδή το καρώτο της έχει κλείσει
τη μύτη.)

ΜΑΓΙΣΣΑ: Δεν είμαι μάγισσα, δεν είμαι μάγισσα σας λέω!

BEDEVERΕ: Ε… όμως είσαι ντυμένη μάγισσα.
ΜΑΓΙΣΣΑ: Aυτοί με έντυσαν έτσι.
ΧΩΡΙΚΟΣ 4: Όχι! Όχι!
ΧΩΡΙΚΟΣ 2 Εμείς ποτέ!
ΧΩΡΙΚΟΣ 5 Ποτέ!
ΜΑΓΙΣΣΑ: Και αυτή δεν είναι η πραγματική μύτη μου, είναι ψεύτικη!

(Ο BEDEVERΕ βγάζει το καρώτο για να αποκαλυφθεί η αληθινή μύτη

της γυναίκας)

25
BEDEVERΕ: Λοιπόν;
ΧΩΡΙΚΟΣ 2 : Ε, εντάξει, εμείς της βάλαμε τη μύτη.
BEDEVERΕ: Μόνο τη μύτη;
ΧΩΡΙΚΟΣ 1: Eντάξει και το καπέλο.
ΧΩΡΙΚΟΣ 3 Αλλά είναι μάγισσα!
ΧΩΡΙΚΟΣ 4 Ναιαι! Είναι μάγισσα
ΠΛΗΘΟΣ: Κάψτε την! Κάψτε την! Κάψτε την!
BEDEVERΕ: Εσείς την ντύσατε έτσι;
ΠΛΗΘΟΣ: Οχι, Όχι, όχι, όχι,….(ο ΒEDEVERE τους αγριοκοιτάζει)
ΧΩΡΙΚΟΣ 3 : Ναι ναι
ΠΛΗΘΟΣ: Ναι, ναι, ναι. Λιγάκι. Ναι. Λίγο μόνο.
ΧΩΡΙΚΟΣ 5 : Αλλά είναι μάγισσα
ΠΛΗΘΟΣ: Ναιαι! Είναι μάγισσα
BEDEVERΕ: Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι είναι μάγισσα;
Παύση
ΧΩΡΙΚΟΣ 4 : Με μεταμόρφωσε σε σαύρα!!!
Παύση
BEDEVERΕ: (τον παρατηρεί) Σε σαύρα;
Παυσάρα
ΧΩΡΙΚΟΣ 4: Είμαι καλύτερα τώρα…
ΠΛΗΘΟΣ: Κάψτε την! Κάψτε την! Κάψτε την! Κάψτε την
ΧΩΡΙΚΟΣ 2 ¨Οπως και να έχει! Κάψτε την!
BEDEVERΕ: Ησυχία, ησυχία, ησυχία, ΗΣΥΧΙΑ! Υπάρχουν κι άλλοι
τρόποι για να διαπιστώσουμε εάν είναι μάγισσα!
ΧΩΡΙΚΟΣ 1: Υπάρχουν;
ΧΩΡΙΚΟΣ 5 Αλήθεια;
ΧΩΡΙΚΟΣ 3 Πες μας, τότε!
ΧΩΡΙΚΟΣ 4 Πες μας!
BEDEVERΕ: Πείτε μου. Τι τις κάνουμε τις μάγισσες;
ΠΛΗΘΟΣ: ΤΙΣ ΚΑΙΑΙΑΙΜΕ!
BEDEVERΕ: Και τι άλλο καίμε με τις μάγισσες;
ΧΩΡΙΚΟΣ 5 : Κι άλλες μάγισσες;
ΧΩΡΙΚΟΣ 3: Ξύλο;
BEDEVERΕ: Άρα, γιατί οι μάγισσες παίρνουν φωτιά;
(σιωπή μεγάλη)
ΧΩΡΙΚΟΣ 3: Επειδή είναι φτιαγμένες από …. Ξύλο;

26
BEDEVERΕ: Περίπου!
ΠΛΗΘΟΣ: Αααααααα, ναιαιαι… μπράβοοοο ...περίπου
BEDEVERΕ: Επομένως, πως μπορούμε να διαπιστώσουμε αν είναι
φτιαγμένη από ξύλο ή όχι;
ΧΩΡΙΚΟΣ 5: Να τη χρησιμοποιήσουμε για να χτίσουμε μια γέφυρα!
BEDEVERΕ: Ααααα… κοντά έπεσες … αλλά δεν υπάρχουν και
πέτρινες γέφυρες;
ΧΩΡΙΚΟΣ 5 (ουπς) ναιαι, ναι σωστά, υπάρχουν.
ΧΩΡΙΚΟΣ 2: Εγώ έχω δει μια πέτρινη γέφυρα
ΧΩΡΙΚΟΣ 4 Κι’ εγώ
ΧΩΡΙΚΟΣ 1 Ναι Ναι να την κάψουμε
ΠΛΗΘΟΣ: Κάψτε την
BEDEVERΕ: Μια στιγμή.. Το ξύλο βουλιάζει;
ΧΩΡΙΚΟΣ 4: Όχι, όχι, όχι, επιπλέει!
ΧΩΡΙΚΟΣ 3 Να την κάψουμε στην λίμνη!
ΠΛΗΘΟΣ: Ναιαιαιαιαιαι!στη λίμνηηηη
BEDEVERΕ: Τι άλλο επιπλέει στο νερό;
ΧΩΡΙΚΟΣ 1: Το ψωμί;
ΧΩΡΙΚΟΣ 3: Τα μήλα;
ΧΩΡΙΚΟΣ 2 : Η μηλόπιτα !
ΧΩΡΙΚΟΣ 4 : Εμ…τα πετραδάκια (τον κοιτούν με απορία) τα πολύ
μικρά πετραδάκια!
ΧΩΡΙΚΟΣ 5: Η σκόνη!
ΧΩΡΙΚΟΣ 2: Τα κεράσια!
ΧΩΡΙΚΟΣ 1: Οι εκκλησίες! Οι εκκλησίες επιπλέουν!
ΜΑΓΙΣΣΑ: Η πάπια!
ΠΛΗΘΟΣ: (θαυμασμός) Οooooooo !
BEDEVERΕ: Σωστά το βρήκες !
ΧΩΡΙΚΟΣ 1 (με θαυμασμό) Το βρήκε !
ΧΩΡΙΚΟΣ 2 : Αφού είναι μάγισσα
ΠΛΗΘΟΣ: ναι ναι …το βρήκε …είναι μάγισσα….κάψτε την
BEDEVERΕ: (σε ένα χωρικό) άρα λογικά…….Αν…
ΧΩΡΙΚΟΣ 1: (πολύ αργά και με παύσεις) Αν… ζυγίζει… όσο μία
πάπια… τότε… είναι φτιαγμένη από ξύλο;
BEDEVERΕ: Σωστά το βρήκες !
ΧΩΡΙΚΟΣ 1 : Κι’ εγώ το βρήκα όπως η Μάγισσα!
ΠΛΗΘΟΣ: (μουρμουρίζοντας) το βρήκε όπως η Μάγισσα;

27
ΧΩΡΙΚΟΣ 4 Τότε.. είναι ..κι’αυτή Μάγισσα ..κάψτε την
ΠΛΗΘΟΣ: Ναι.. ναι κάψτε την κάψτε την

ΣΚΟΤΑΔΙ

ΣΚΗΝΗ 8η
ΣΤΟ ΑΝΩΤΑΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ

Πρόεδρος: Γιώργος
Εισαγγελεύς: Λεωνίδας
Γραμματέας: Δέσποινα

Πρόεδρος: Θεέ μου..πρωινό κι αυτό στο ανώτατο δικαστήριο!

Εισαγγελεύς: Απερίγραπτο αλήθεια!
Πρόεδρος: Ήμουν έτοιμος να βουτήξω το σφυρί και να του ανοίξω το
κεφάλι εκείνου του χυδαίου δικηγόρου
Εισαγγελεύς: O Κλώτον;
Πρόεδρος: Ποιος άλλος
Εισαγγελεύς: Και γω τις προάλες απορώ πως κρατήθηκα.
με μια ειρωνεία που με προσφωνούσε « κύριε εισαγγελεύ»
Πρόεδρος: Ο γελοίος.. ένσταση εδώ, ένσταση εκεί. Και εκείνος ο
συνάδελφος σου να συνεχίζει σαν να μην συμβαίνει τίποτα
Εισαγγελεύς: μωρέ αν ήμουν εγώ θα του έδινα μια ανάποδη!
Πρόεδρος: έτοιμος ήμουνα... θα του έδινα αυτό που του αξίζει !

(βγάζουν τον τήβεννο, από κάτω φορούν εσώρουχα και ζαντιέρες)

Εισαγγελεύς: Είναι συμπαθητικός νέος όμως.

Πρόεδρος: Εε απλά έχει μια ωραία φωνή.
Εισαγγελεύς: Και τι σώμα!
Πρόεδρος: Εε ναι... γυμνασμένο
Εισαγγελεύς: Πολύ γυμνασμένο και.... οι κινήσεις του...
Πρόεδρος: Εε ναι όταν…. θυμώνει...
Εισαγγελεύς: Όταν θυμώνει ...Ω, ναι. Ωω, αχ.
Πρόεδρος: Λοιπόν, από τα νεύρα μου χτύπησα το σφυρί
(κάνει ότι χτυπά) να έτσι !
Εισαγγελεύς: Τι έκανες αγάπη;

28
Πρόεδρος: Χτύπησα το σφυρί
Εισαγγελεύς: Ω, Ναι πες μου ..πες μου τι φορούσες!
Πρόεδρος: Το έκανα φορώντας τη νέα φούξια μεταξωτή μου τήβεννο!
Εισαγγελεύς: Ωωω!
Πρόεδρος: Και… επέβαλα την "τάξη στο δικαστήριο".
Εισαγγελεύς: Ω φτάνει... σταμάτα....
Πρόεδρος: Σηκώθηκα και τους κεραυνοβόλισα ! Να δες.... (κάνει
«ματάκια» )
Εισαγγελεύς: Ουάου ...πόσο σκληρός μπορείς να γίνεις!
Πρόεδρος: Αν οι ματιές μπορούσαν να σκοτώσουν, θα ήμουν μέσα για
τριάντα χρόνια. Η χθεσινή σου αγόρευσή σου πώς πήγε;
Εισαγγελεύς: Α, λοιπόν, πήρα την δραματική μου φωνή, ξέρεις,
"αυτό που πρέπει να καταλάβουν οι ένορκοι", και το λάτρεψαν!
Πρόεδρος: και η υπεράσπιση ;
Εισαγγελεύς: ποιος νοιάζεται; Σημασία έχει ότι .... εκείνος ο κούκλος ο
κατσαρομάλλης προϊστάμενος των ενόρκων με κάρφωσε !
Πρόεδρος: Καλέ σώπα !
Εισαγγελεύς: Ω, ναι. Τι θράσος. Καταλήγοντας, έγινα πραγματικά
αυστηρός: (πολύ αντρικά και άγρια) "Οι πράξεις αυτού του αχρείου είναι
ένα καρκίνωμα στο δομή της κοινότητας και το …(άλλάζει -εντελώς
γατούλα) γράμμα του νόμου είναι μόλις και μετά βίας επαρκές για την
αντιμετώπιση των φριχτών εγκλημάτων του!"
Πρόεδρος: Δεν το πιστεύω!
Εισαγγελεύς: Και ανέμισα την περούκα μου! Γιούχου!
Πρόεδρος: Τι έκανες αγάπη ;
Εισαγγελεύς: Γιούχου!
Πρόεδρος: Όχι αυτό … τι έκανες με τη περούκα σου;
Εισαγγελεύς: Α, την ανέμισα!
Πρόεδρος: Ωωω...
Εισαγγελεύς: Παρ’ ότι τόσο ελαφριά, έκανε εντύπωση.
Πρόεδρος: Ωωω! Οι ένορκοι… πες μου …πως αντέδρασαν;
Εισαγγελεύς: Ο γλυκούλης κατσαρομάλλης μου έκλεισε το μάτι
Πρόεδρος: Καταφανής υπαινιγμός
Εισαγγελεύς: Μάλλον … ( έχουν ντυθεί ήδη όταν μπαίνει η γραμματέας-
αλλάζουν ύφος ) τον έκριναν ένοχο ,τους πήρε απλά 10 λεπτά.
Πρόεδρος: Ω...λοιπόν, όπως είπα στον Melvin Beilly τις προάλλες..
H δικαιοσύνη είναι τυφλή... αλλά άμα της κλείσεις πονηρά το ματάκι….

29
(ο Πρόεδρος βγαίνει ενώ ο Εισαγγελεύς προσπαθεί να ντυθεί και δεν τα καταφέρνει ,του
πετάνε ένα καρό πουκάμισο )
Εισαγγελεύς: Φτάνει... στοπ. Κόφτο!
Κυρίες και Κύριοι
Εγώ ποτέ δεν ήθελα να συμμετέχω σ’ ένα τέτοιο ηλίθιο νούμερο.
Να με βάζουν να φοράω φούξια ρούχα ,να λέω τετριμμένες ατάκες
«τι έκανες αγάπη» μλιαχ ..Εγώ θα ήθελα να είμαι ...να είμαι.....
ένας ξυλοκόπος! (μουσική)
Να πηδώ από δέντρο σε δέντρο.. Το αγριόπευκο...η σεκόβια....το έλατο.
έτσι όπως επιπλέουν στα περήφανα ποτάμια
όπως δαμάζουν τα αφρισμένα ρεύματα
όπως αψηφούν τους χαώδεις καταρράχτες
Mε την αγαπημένη μου στο πλευρό μου Θα τραγουδούσα !
ΤΡΑΓΟΥΔΙ
Oh, I'm a lumberjack, and I'm okay,
I sleep all night and I work all day.
(βγαίνει τρέχοντας η χορωδία των ξυλοκόπων)

χορωδία:He's a lumberjack, and he's okay,

He sleeps all night and he works all day.
Ξυλοκόπος I cut down trees, I eat my lunch,
I go to the lavatory.
On Wednesdays I go shoppin'
And have buttered scones for tea.
χορωδία: He cuts down trees, he eats his lunch,
He goes to the lavatree.
On Wednesdays he goes shoppin'
And has buttered scones for tea.

Ξυλοκόπος I cut down trees, I skip and jump,

I like to press wild flowers.
I put on women's clothing,
And hang around in bars.

χορωδία: He cuts down trees, he skips and jumps,

He likes to press wild flowers.
He puts on women's clothing (κοιτάζονται )
And hangs around.... In bars ;;;;;;;

30
Ξυλοκόπος I chop down trees, I wear high heels,
Suspenders and a bra.
I wish I'd been a girlie
Just like my dear papa.

χορωδία: He cuts down trees, he wears high heels

Suspenders and a .... a Bra;;;;

(Σταματούν το τραγούδι και γυρίζουν να φύγουν μουρμουρίζοντας

-α να χαθείς -ο ξεφτύλας των δασών κλπ Ενώ το κορίτσι του κλαίει

Ξυλοκόπος Oh, I'm a lumberjack, and I'm okay,

I sleep all night and I work all day

Επιστρέφουν και κάνουν φινάλε μαζί του

ΣΚΟΤΑΔΙ

ΒΙΝΤΕΟ ΦΥΛΛΑΡΑΚΙΑ

31
 ΣΚΗΝΗ 9η
Ο ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ

GEOFFREY: Λεωνίδας
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Χρήστος
ANGELA: Δέσποινα
HOWARD: Βασίλης
DEBBIE: Νίκη

(χτύπημα πόρτας )
GEOFFREY: Η πόρτα ήταν;
(Νέο κτύπημα -παύση) θα είναι για τον έρανο
(παύση -ανοίγει, Είναι ο Θάνατος όπως εμφανίζεται, με μαύρο ρούχο ,
κουκούλα και το δρεπάνι στο χέρι)
Λυπάμαι πάρα πολύ, αλλά δώσαμε στον προηγούμενο (πάει να κλείσει)
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: (κρατά την πόρτα) Είμαι ο Στυγερός
Θεριστής.
GEOFFREY: Ποιος;
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Ο Στυγερός Θεριστής.
GEOFFREY: Ναι, κατάλαβα, αλλά όπως σας είπα…
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Είμαι ο θάνατος.
GEOFFREY: Ναι, όμως, το θέμα είναι ότι, έχω καλεσμένους κάποιους
φίλους από την Αμερική για δείπνο απόψε, και…
ANGELA: Ποιος είναι, αγάπη μου;
GEOFFREY: Είναι ο Κύριος… Θανάσης;
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: (διορθώνει ) Θάνατος
GEOFFREY: «Κύριος Θάνατος» ή κάτι τέτοιο. Έχει έρθει για το…
θερισμό; (στον Θάνατο) Δεν νομίζω ότι χρειαζόμαστε κάτι τέτοιο αυτή
τη στιγμή.
ANGELA: Γεια σας. Μα, μην τον αφήνεις να στέκεται απ’ έξω, αγάπη
Πες του να περάσει.
GEOFFREY: Αγάπη δεν νομίζω πως είναι η κατάλληλη στιγμή.

32
ANGELA: Ελάτε μέσα. Παρακαλώ περάστε. Περάστε να πάρετε ένα
Σκάτς . Ελάτε.
ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΜΕΝΟΙ: [μουρμουρίζοντας] παράξενος τύπος
ANGELA: Είναι ένας από τους ανθρώπους του χωριού.
ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΜΕΝΟΙ: [μουρμουρίζοντας] Αυτοί οι χωριάτες , ,
ANGELA: Παρακαλώ περάστε.
ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΜΕΝΟΙ: [μουρμουρίζοντας]είναι τουλάχιστον γραφικός!
ANGELA: Σας παρακαλώ. Μην ντρέπεστε
ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΜΕΝΟΙ: [μουρμουρίζοντας] Που ντύνεται αλήθεια;
(γελούν)Να μας δώσει τη διεύθυνση !
ANGELA: Αυτός είναι ο Howard Katzenberg από την Φιλαδέλφεια...
HOWARD Γεια.
ANGELA: ...και η γυναίκα του, Debbie,...
DEBBIE: Γεια σας.
ANGELA: Αυτός είναι ο Κύριος θεριστής στυγερός. [τρομακτική
μουσική]
DEBBIE: (στον άντρα της) Θεέ μου κάτι ονόματα που έχουν οι ντόπιοι
ANGELA: Βάλε ένα ποτό στον κο. Θεριστή , αγάπη μου.
HOWARD Μπορούμε να αφήσουμε τις τυπικότητες;
Λοιπόν φίλε Στυγ. πως πάει;
ANGELA: Geoffrey.. τι θα γίνει μ’εκείνο το ποτό ;
GEOFFREY: Ε.. ναι.
ANGELA: Ώστε είστε και θεριστής
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Στυγερός Θεριστής.
DEBBIE (στον άντρα της ) Αυτή η μανία να επαναλαμβάνει ολόκληρο
τ’ ονομά του !
ANGELA: Εντάξει στυγερός (στους άλλους ) Καθόλου παράξενο, με
αυτόν τον καιρό. Χα Χα Χα.
ΟΛΟΙ: [γελάνε]
HOWARD: Λοιπόν, θερίζεις εδώ γύρω, έτσι δεν είναι, Στυγ-baby;
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Είμαι ο Στυγερός Θεριστής.
GEOFFREY: Μόνο αυτό λέει.
DEBBIE: Φαίνεται ιδιόρρυθμος !
GEOFFREY: Ορίστε, το ποτό σας,
ANGELA: Μα καθίστε ,καθίστε.
DEBBIE: Μόλις μιλούσαμε σχετικά με τα τρομερά προβλήματα που
αντιμετωπιζ.. [ο Θάνατος σπάει το ποτήρι]

33
ANGELA: Ωω. Μήπως θα προτιμούσατε κρασί; Φ.. Φοβάμαι πως δεν
έχουμε μπύρες .
HOWARD: Το Stilton είναι εξαιρετικό.
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Δεν είμαι από αυτόν τον κόσμο.
(χτυπάει το τραπέζι) [τρομακτική μουσική]
DEBBIE: Θεέ μου! Τι αγροίκος
HOWARD: Τι θες να πεις Στύγι ;
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Τι θέλει να πει ο θάνατος;
ANGELA: Εε λοιπόν αυτό κι’ αν είναι σύμπτωση! Μιλούσαμε περί
θανάτου μόλις πριν από πέντε λεπτά.
DEBBIE: Ναι, όντως. .
ANGELA: Ξέρετε, για το αν ο θάνατος είναι όντως το τέλος.
DEBBIE: Ο Howard, ο άντρας μου, από δω, πιστεύει πως είναι το τέλος
γι’ αυτό και σιχαίνεται να χρησιμοποιεί τις λέξεις «ψυχή» ή «πνεύμα»,
αλλά…
HOWARD: Ναι, αλλά τι άλλες λέξεις μπορεί κανείς να χρησιμοποιήσει;
GEOFFREY: Α.. Ακριβώς.
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Δεν καταλαβαίνετε.
DEBBIE: A, όχι. Προφανώς όχι.
HOWARD: Άφησε με να σου πω κάτι, Στυγ- Ηοney
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Δεν καταλαβαίνετε!
GEOFFREY: Για να μην νοιώθεις άβολα. Θα ήθελα να εκφράσω, εκ
μέρους όλων των παρευρισκόμενων, το πόσο... πραγματικά μοναδική
εμπειρία είναι αυτή για μας. Ένας άνθρωπος του λαού, ένα πραγματικός
ζηλωτής της καθημερινότητας…
ANGELA: Ναι, είμαστε τόσο χαρούμενοι, που περάσατε από δω, Κύριε
Θάνατε. (στους άλλους αφού θέλει έτσι να τον λέμε, γιατί να του χαλάμε
το χατήρι; )
GEOFFREY: Μπορώ να τελειώσω, παρακαλώ;
DEBBIE: Κύριε Θάνατε, πιστεύεται ότι υπάρχει ζωή μετά θάνατον;
GEOFFREY: Γλυκιά μου, αν μπορούσες να περιμένεις, σε παρακαλώ,
για μια στιγμή.
ANGELA: Είστε σίγουρος πως δεν θα θέλατε λίγο λικέρ;
GEOFFREY: Angela. Angela, θα ήθελα να πω κάτι αυτή τη στιγμή, αν
μπορώ, σε παρακαλώ. Ειλικρινά...
DEBBIE: Ο άντρας σου δεν αφήνει κανέναν να μιλήσει!
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Πάψτε

34
HOWARD: Μπορώ να πω κάτι και γω;
GEOFFREY: Νομίζω ότι σαν οικοδεσπότης….
DEBBIE …Σαν οικοδεσπότης, πρέπει να αφήνεις και τον άλλο να
μιλήσει!
HOWARD Δικαίωμα ….για να ξαναγυρίσουμε στο θέμα μας…μα σας
παρακαλώ..
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Σκασμός! Έχω έρθει για εσάς.
ANGELA: Εννοείτε;
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Να σας πάρω μαζί μου. Αυτός είναι ο
σκοπός μου. Είμαι ο θάνατος.
GEOFFREY: Λοιπόν, αυτό επισκίασε κάπως τη βραδιά, έτσι δεν είναι;
HOWARD: Δεν το βλέπω έτσι, Geoff. Άσε με να σου πω με τι νομίζω
πως έχουμε να κάνουμε εδώ: μια πιθανή θετική επιμορφωτική εμπειρία..
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Σκάσε! Σκάσε, Ηλίθιε Αμερικάνε.
Όλο μιλάτε, εσείς οι Αμερικάνοι. Μιλάτε, μιλάτε και λέτε 'άσε με να σου
πω κάτι' και 'θέλω να πω μόνο αυτό'. Λοιπόν, είστε νεκροί τώρα, οπότε
σκάστε!
HOWARD: Νεκροί;
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Νεκροί.
ANGELA: Όλοι μας;
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Όλοι σας.
GEOFFREY:Τώρα,χωρίς παρεξήγηση.Έρχεσαι εδώ μέσα
απρόσκληπτος, σπας ποτήρια ..
DEBBIE Και το τραπέζι; Πες ότι χτύπησε και το τραπέζι !
GEOFFREY: Χτυπάς το τραπέζι ,και μετά ανακοινώνεις, έτσι απλά, ότι
είμαστε όλοι νεκροί. Λοιπόν, θα σου υπενθυμίσω πως είσαι
φιλοξενούμενος σ’αυτό το σπίτι, και…
(Ο Θάνατος Βγάζει την κουκούλα και φαίνεται το πρόσωπό του) Ah! Oh.
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Ησυχία! Εσείς οι Άγγλοι, είστε όλοι τόσο
απαίσια υπερόπτες, και κανένας σας δεν έχει κότσια.
DEBBIE: Μπορώ να σου κάνω μια ερώτηση;
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Τι;
DEBBIE: Πως γίνεται να πεθάναμε όλοι την ίδια στιγμή;
[σιωπή]
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Το πατέ σολομού.
GEOFFREY: Αγάπη μου, δεν πιστεύω να χρησιμοποίησες σολομό
κονσέρβα,;

35
ANGELA: Όχι βέβαια ο ιχθυοπώλης με διαβεβαίωσε ότι..
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Η ώρα έφτασε. Ελάτε. Ακολουθήστε με.
[πυροβολισμοί από τον Geoffrey]
GEOFFREY: Απλώς... δοκίμαζα. Συγνώμη.
ΣΤΥΓΕΡΟΣ ΘΕΡΙΣΤΗΣ: Ακολουθήστε με. Τώρα.
[επικήδεια μουσική-πιάνονται από τα χέρια ,εμπρός ο θάνατος και
ακολουθούν οι άλλοι ..όπως στην έβδομη σφραγίδα ] Ελάτε.
ANGELA: Eπέμενε πως έχει μόνο φρέσκο σολομό, λοιπόν δεν πρόκειται
να τον ξαναεμπιστευτώ!
JEREMY: Μπορούμε να κρατήσουμε τα ποτήρια μας; (καμιά
απάντηση) Μάλλον δεν μπορούμε να κρατήσουμε τα ποτήρια μας!
ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΜΕΝΟΙ: [μουρμουρίζοντας]
HOWARD: Είσαι τόσο εύπιστη, μα τόσο εύπιστη .
ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΜΕΝΟΙ: [μουρμουρίζοντας]
ANGELA: Ειλικρινά, αγάπη μου, ντρέπομαι τόσο πολύ. Στα αλήθεια
είναι ντροπιαστικό. Εννοώ ...
HOWARD: [μουρμουρίζοντας]
ANGELA: ...το να σερβίρω σολομό κονσέρβα σε δείπνο είναι
κοινωνικός θάνατος.
ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΜΕΝΟΙ: [μουρμουρίζοντας]
DEBBIE: Έι, μα εγώ δεν έφαγα πατέ σολομού!
(Συνεχίζουν και βγαίνουν από τη σκηνή)

ΣΚΟΤΑΔΙ

36
 ΣΚΗΝΗ 10η
ΣΤΟ ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟ
Γυναίκα: Μαρία
Άντρας: Βασίλης
Σερβιτόρος Γκαστόν: Χρήστος
Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο): Λεωνίδας
Διευθυντής: Γιώργος
Γυναίκα Διευθυντή: Νίκη
Μάγειρας: Βαγγέλης
Κα Dalrymple: Δέσποινα
Γιατρίνα: Λεωνίδας Ξηντα

Γυναίκα: Μμμ νοστιμότατο

Άντρας: Φαντάζομαι τι θα πεις για το κυρίως πιάτο!
Γυναίκα: Είχες δίκιο είναι πολύ ωραία εδώ
Άντρας: πολύ sic εστιατόριο, έχει φοβερές κριτικές
Γυναίκα: Αλήθεια;
Άντρας: Αγάπη μου δεν θα σε πήγαινα οπουδήποτε
Γυναίκα: Το ξέρω
Άντρας: Αα να έρχεται και ο σερβιτόρος (τακτοποιώντας τα σερβίτσια η
κυρία σταματά στο πιρούνι της -το κοιτά προσεκτικά στο φως)
Σερβιτόρος Γκαστόν: Κυρία μου τα σέβη μου ! Καλησπέρα σας κύριε!
Μεγάλη μας ευχαρίστηση που σας βλέπουμε ξανά εδώ!
Άντρας: Σας ευχαριστώ. Ορίστε γλυκιά μου. Ρίξε μια ματιά εδώ…. Κάτι
που να σου αρέσει; Το boeuf en croute είναι φανταστικό.
Σερβιτόρος Γκαστόν: Φυσικά και αν μου επιτρέπει να προτείνω ο
κύριος… το pheasant à la reine!! Η σως είναι από τις πιο διάσημες
δημιουργίες του σεφ.
Γυναίκα: Ακούγεται εξαιρετικό.
Άντρας: Ρίξε μια ματιά με την ησυχία σου. Εε παρεμπιπτόντως, το
πιρούνι της κυρίας δεν είναι καθαρό, θα μπορούσατε… παρακαλώ… να
μας φέρετε ένα άλλο;
Σερβιτόρος Γκαστόν: Μπαρντόν;

37
Άντρας: Δεν είναι τίποτα σπουδαίο.. το πιρούνι είναι λίγο.... Θα
μπορούσατε να μας φέρετε ένα άλλο; Ευχαριστώ
Σερβιτόρος Γκαστόν: Ω… κύρια, πραγματικά λυπάμαι.
Γυναίκα: Δεν υπάρχει κάτι για να λυπάστε, ας μην το κάνουμε θέμα
Σερβιτόρος Γκαστόν: Ω, όχι, όχι, όχι, πραγματικά λυπάμαι. Θα
φωνάξω τον αρχισερβιτόρο αμέσως
Άντρας: Μα δεν είναι ανάγκη!
Σερβιτόρος Γκαστόν: Ω, όχι, όχι… είμαι σίγουρος ότι ο
αρχισερβιτόρος θα ήθελε να σας πει ότι λυπάται κι’ ο ίδιος. Θα τον
φωνάξω αμέσως.
Γυναίκα: Πάντως έχουν πολύ καλό σέρβις εδώ.
Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο) Με συγχωρείτε.. perdonatemi signore e
signora (εξετάζει το πιρούνι) Είναι βρωμερό. è sporco e miserabile...
Γκαστόν… βρες μου ποιος το έπλυνε, και απέλυσε τον αμέσως.
Άντρας: Ω, όχι, όχι.
Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο) Περίμενε.. δεν μπορούμε να το
ρισκάρουμε, απέλυσε όλο το προσωπικό της λάτζας .
Γυναίκα: ¨Οχι, κοιτάξτε δε θέλω να δημιουργήσω πρόβλημα.
Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο): Ω, μα παρακαλώ, κανένα πρόβλημα. Είναι
πολύ σωστό που μας υποδεικνύετε τέτοιου είδους πράγματα.
Κα Dalrymple (η γριά λαντζέρισα βγαίνει από τη κουζίνα) Τι μου
κάνατε άπονοι; Τι θα κάνω η έρμη χωρίς δουλειά;
Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο): Γκαστόν, ενημέρωσε τον διευθυντή τι έχει
συμβεί urgentemente αμέσως!
Κα Dalrymple: πάει το άθλιο δωμάτιο μου…θα με πετάξουν στο δρόμο..
Σερβιτόρος (Γκαστόν) Δεν έχει έρθει, ειδοποίησε πριν λίγο ..γεννάει η
γυναίκα του και την πάει στη κλινική
Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο) Κάλεσε αμέσως στο κινητό του
Γυναίκα: Μην τον ανησυχήσετε τον άνθρωπο...
Κα Dalrymple: Ωω δυστυχία μου …που θα κοιμάμαι τώρα η δόλια;
Σερβιτόρος (Γκαστόν) Ω Θεέ μου! Δεν απαντά !
Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο) κάλεσε στο τηλέφωνο εκτάκτου ανάγκης
και στα επείγοντα της κλινικής να τον ειδοποιήσουν μόλις φτάσει
(Ο σερβιτόρος φεύγει)
Άντρας: δεν θέλαμε να δημιουργήσουμε τέτοια αναστάτωση.
Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο) Παρακαλώ καμία αναστάτωση.

38
Απλά επιθυμώ να διασφαλίσω ότι τίποτα δεν θα παρέμβει στην απόλυτη
απόλαυση του γεύματός σας.
Γυναίκα: σίγουρα όχι, ήταν απλά ένα λερωμένο πιρούνι.
Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο) Το ξέρω. Και λυπάμαι, ειλικρινά λυπάμαι,
αλλά γνωρίζω… ότι δεν υπάρχουν δικαιολογίες για να αλλάξουν το
γεγονός ότι στο εστιατόριό μας δόθηκε ένα φρικαλέο, ελεεινό, βρωμερό
πιρούνι.
Άντρας: τα παραλέτε, δε βρώμαγε.
Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο) Βρώμαγε και ήταν αισχρό και αηδιαστικό
και το μισώ, το μισώ, το μισώ. Κακό, ρυπαρό, μαγαρισμένο, σιχαμερό,
αποτρόπαιο μικρό κι ανόητο πιρούνι. Ω.. Ω.. Ω..
(Απομακρύνεται με παθιασμένες κινήσεις καθώς έρχεται ο διευθυντής
με την έγκυο γυναίκα του - τη συνοδεύει η γιατρός της )
Διευθυντής: Καλησπέρα σας κυρία.. κύριε. Είμαι ο διευθυντής.
Με συγχωρείται για τη καθυστέρηση αλλά οδηγούσα προς το μαιευτήριο
μόλις έμαθα τι έγινε. Μπορώ να καθίσω;
Άντρας: Ναι, φυσικά.
Διευθυντής: Θέλω να απολογηθώ, ταπεινά, ειλικρινά, από τα βάθη της
καρδιάς μου για το….εκείνο το …. βρωμερό πιρούνι.
Άντρας: Ω παρακαλώ, απλώς έχει κάποιους μικρούς λεκέδες, είναι
ελάχιστα λερωμένο. Δηλαδή μόλις που φαίνεται.
Γυναίκα: και γω μόλις το άγγιξα στα χείλη μου για μια στιγμή
Διευθυντής: Α, είστε τόσο καλοί και ευγενικοί άνθρωποι που το λέτε
αυτό, αλλά δυστυχώς βλέπω αυτό το πιρούνι που η κυρία ακούμπησε
στα χείλη της . Το βλέπω ,είναι ένα απόστημα, μια ελεεινή σιχασιά.
Γυναίκα: Με συγχωρείται που είναι η τουαλέτα (φεύγει τρέχοντας)
Άντρας: Υπερβάλλετε
Διευθυντής: Είναι μια μαχαιριά μεσ’ την καρδιά. Δεν μπορώ να βρω
καμία δικαιολογία – δεν υπάρχει καμία δικαιολογία.
Γυναίκα Διευθυντή (σαν μοιρολόι) Την τελευταία μαχαιριά, αχ μαχαιριά,
δώσ’ μου τη μέσα στην καρδιά.
Το κουρασμένο μου κορμί το φάγανε οι στεναγμοί
Διευθυντής: Είχα σκοπό να περάσω περισσότερο χρόνο στο εστιατόριο
τον τελευταίο καιρό, αλλά η σύζυγος μου είχε πολύ δύσκολη
εγκυμοσύνη.. το παιδί βγαίνει με το πλάι!
(με συγκίνηση) Τα πράγματα δεν πάνε και πολύ καλά εκεί πίσω στη
κουζίνα. Τον γιο του κακομοίρη του μάγειρα τον έπιασαν για
λαθρεμπόριο, η δυστυχισμένη γριούλα η κυρία Dalrymple μαζεύει τα

39
πιάτα με δυσκολία μόλις που κουνάει τα γέρικα δάχτυλά της και μετά
είναι και κείνη η παλιά πληγή στο κεφάλι του Αlberto -από τον πόλεμο..
αλλά είναι καλοί άνθρωποι και ευγενικοί , μαζί ξεκινήσαμε τον αγώνα να
διεκδικήσουμε τη ζωή μας ..την αξιοπρέπεια μας . Βλέπαμε φως στο
τούνελ… και τώρα αυτό…αυτό!
Άντρας: Να σας βάλω λίγο νερό;
Διευθυντής: (κλαίγοντας)Να το πιεις εσύ! (κλαίει) Είναι το τέλος ,το
τέλος!!
(ο μάγειρας έρχεται, μπαίνει με έναν μπαλτά)
Μάγειρας: Μπάσταρδοι! άκαρδοι μπάσταρδοι! Κοιτάξτε τι του κάνατε!
Έχουν λιώσει τα χέρια του για να φτιάξει αυτό το μέρος, και έρχεστε
εσείς με την σχολαστικότητά σας και τον κάνετε λιώμα, αυτόν τον καλό,
έντιμο άνθρωπο, που δεν μπορείτε να τον φτάσετε ούτε στο μικρό του
δαχτυλάκι. Ω αυτό με τρελαίνει. Με τρελαίνει!
(καρφώνει με δύναμη τον μπαλτά στο τραπέζι-Ο αρχισερβιτόρος έρχεται
και προσπαθεί να τον συγκρατήσει)

Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο) ήρεμα Πέπε, ήρεμα… (αρπάζει το κεφάλι

του με αγωνία) η πληγή από τον πόλεμο!... η πληγή… η πληγή…
(χαιρετάει στρατιωτικά και τραγουδά: )
Fratelli d'Italia, l'Italia s'è desta,
dell'elmo di Scipio s'è cinta la testa.
Dov'è la Vittoria;
Le porga la chioma, chè schiava di Roma Iddio la creò.
(κάνει ότι πυροβολεί) τατατατατααατααα
Διευθυντής: Αλμπέρτο …Αυτό είναι το τέλος! Το τέλος! Αααα!!!
(τρυπιέται με το πιρούνι)
Γυναίκα Διευθυντή Μη !! Τζοβάνι σκέψου το παιδί σου !
Μάγειρας: Τον κατέστρεψαν! Είναι νεκρός! Αυτοί τον σκότωσαν!!!
(τρελαίνεται τελείως)
Αρχισερβιτόρος (Αλμπέρτο) (προσπαθώντας να τον συγκρατήσει) Όχι
Πέπε… δεν σκοτώνουμε ποτέ τους πελάτες. (με πόνο) η πληγή! Η πληγή!
Τι κάνετε μωρέ; σταματήστε το κάρβουνο όχι άλλο κάρβουνο!
(παλεύει με τον μάγειρα και πέφτουν και οι δύο πάνω από στο τραπέζι)
Γυναίκα Διευθυντή
Την τελευταία μαχαιριά, αχ μαχαιριά,
δώσ’ μου τη μέσα στην καρδιά.
(βγαίνουν όλοι από τη κουζίνα σαν χορός τραγωδίας )
Το κουρασμένο μου κορμί
το φάγανε οι στεναγμοί,

40
 κορμί που το τυράννησες
και το `χεις κουρελιάσει
μονάχα μες στη μαύρη γη
τους πόνους θα ξεχάσει
Γυναίκα: δεν το αντέχω λίγο νερό
( πάει να πιει και προσέχει το κραγιόν στο ποτήρι , έτοιμη να πει κάτι ,
ο άντρας τη κοιτά με τρόμο ενώ οι άλλοι συνεχίζουν )

ΣΚΟΤΑΔΙ

41
 ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΦΙΝΑΛΕ

Η φωτεινή πλευρά της ζωής (Always look at the bright side of life)

Ξημέρωσε ξανά κι η μέρα που περνά

ανάποδη σου βγαίνει και πονά
πάντα χαμογέλαγες και τώρα καταριέσαι
σμίξε τα χειλάκια μη βαριέσαι

Σφύριξε χαρούμενα μπορείς

δες τη φωτεινή πλευρά της ζωής
Μια φάρσα είναι η ζωή πολύ καλά στημένη
κι ο θάνατος γελά και περιμένει
ό, τι βαραίνει πέτα το και στη σκηνή υποκλίσου
χαμογέλασε στο θεατή σου
Σφύριξε χαρούμενα μπορείς
δες τη φωτεινή πλευρά της ζωής

Με τις γυναίκες ήσουνα πάντα ο σούπερ γκούφι

και τώρα σε φωνάζουνε μαγκούφη
κι αν όλες σε αφήσανε σε κυνηγάει μια
η αιώνια η γκαντεμιά

Σφύριξε χαρούμενα μπορείς

δες τη φωτεινή πλευρά της ζωής
Και αν σε κλείσει η τράπεζα μες στη φυλακή
κάθε μέρα θα `ναι Κυριακή
μη σε νοιάζει όλα θα είναι πληρωμένα
αχ, να με μαζεύανε κι εμένα

Σφύριξε χαρούμενα μπορείς

δες τη φωτεινή πλευρά της ζωής
Όλα στη ζωή σου είναι δανεικά
χαμογέλα φέρσου ευγενικά
μην το γρουσουζεύεις σκέψου θετικά
όλα στη ζωή είναι σκατά

Σφύριξε χαρούμενα μπορείς

δες τη φωτεινή πλευρά της ζωής
Κι όταν η παράσταση κλείσει τελικά
όλα μοιάζουν με βεγγαλικά
η ζωή κι ο θάνατος είναι θεατρίνοι
και γελούν από το καμαρίνι
Σφύριξε χαρούμενα μπορείς
42
δες τη φωτεινή πλευρά της ζωής
ΥΠΟΚΛΙΣΗ

43