NO DIV� COM CAIO

Caio F�bio

WWW.CAIOFABIO.COM

Introdu��o
Quem disse que o crist�o evang�lico est� livre de problemas?
"Tenho-vos dito estas coisas, para que em mim tenhais paz. No mundo tereis
tribula��es; mas tende bom �nimo, eu venci o mundo" Jesus Cristo (Jo�o 16:.33)
Somos humanos e pecadores e todos carecemos da GRA�A de DEUS.
"Porque todos pecaram e destitu�dos est�o da gl�ria de Deus" (Romanos 3.23)
Este e-book re�ne em um s� volume uma s�rie de e-mails enviados ao irm�o Caio
F�bio D�Ara�jo Filho, entre 2004 e 2005, pedindo conselhos e orienta��es ao
experiente
pastor, acerca de problemas conjugais, sexuais, traumas e ang�stias de quem procura
algu�m para desabafar, confessar, gritar pedindo socorro, enfim... de quem busca
ajuda e palavras de consolo.
Por quest�es de privacidade obviamente os nomes dos remetentes foram omitidos.
Bem vindo ao consult�rio virtual do irm�o Caio, uma sala pastoral dentro do
site WWW.CAIOFABIO.COM que pode ajud�-lo a entender seu sofrimento.
"Mas gra�a a Deus que nos d� a vit�ria por nosso Senhor Jesus Cristo"
(1Cor�ntios 15.57)

VOC� LUTA CONTRA AS TENTA��ES?

Tenta��o! Quem n�o as tem? Quem nunca as teve? Quem jamais as ter�? Sim, de
todos os tipos e de todas as formas. Indo de realidades subjetivas �s mais
grotescas
vontades de realiza��es objetivas e concretas.
O Evangelho praticamente inicia com o tema da tenta��o!
Por isto n�o � de admirar que Jesus tenha nos mandado vigiar e orar para n�o
se "cair em tenta��o". E com este "cair em...",
Ele revela que a tenta��o tem suas esta��es; ou seja: seasons.
Ora, esta "esta��o das tenta��es" t�m a ver com as din�micas psiquicas de
nosso ser, conforme tamb�m aconteceu com Jesus.
Na fome, na necessidade de afirma��o e no desejo de cumprir Sua miss�o, a
tenta��o veio como indu��o para transformar pedras em p�es (fome), como impulso
para
resolver quem Ele era aos olhos de todos de uma vez (Pin�culo) e como um "bypass"
no tempo, queimando etapas, sobretudo a etapa da Cruz (o Monte Alto).
Portanto, quando Ele mandou orar para evitar a tenta��o, com isto n�o ensinava
nem a devo��o neur�tica (orar contra a tenta��o), nem a atitude paran�ica (poderei
ser atingido pela tenta��o a qualquer momento).
Sim, porque o que Ele ordena � que se encha a mente de ora��o, de um falar
constante com Deus, e que nada mais � sen�o um falar consigo mesmo em Deus; de tal
modo que o pensar n�o � de si para si, mas acontece em Deus, vivendo assim em
permanente estado de confer�ncia com Ele; em tudo.
Al�m disso, no Pai Nosso, Ele vincula o "n�o nos deixes cair em tenta��o, mas
livra-nos do mau" - ao contexto antecedente, que fala de estar cheio e tomado
pelo Pai, pelo desejo de que Seu nome seja em n�s santificado, que sei reino cres�a
em n�s (venha!), que a vontade Dele tenha seu lugar e ch�o em n�s; al�m de nos
remeter para a busca do que � do c�u aqui na Terra.
Assim, uma das maiores preven��es contra a tenta��o tem a ver com uma devo��o
profunda e n�o neur�tica; posto que se prop�e a buscar o que � maior e mais
elevado,
ao inv�s de se deixar tomar pelo que aqui da Terra. Botar as coisas da Terra sobre
aquilo que � eterno, � o que abre o espa�o existencial maior para a tenta��o.
Portanto, "orai...", diz Ele, para que n�o se caia em tenta��o!
� esse orar aquilo que mais e melhor previne a esta��o das tenta��es.
Todavia, se algu�m decide orar contra ou por causa da tenta��o, mais tentado
ainda ficar�; posto que a tenta��o, pela via da ora��o e por ela pr�pria, se torna
algo "fixo como pensamento", e que apenas cresce mais e mais em n�s.
Este tema da tenta��o � intermin�vel, como infind�veis s�o as puls�es de
tenta��o humana. Entretanto, sendo simples e pr�tico, eu digo que o que de melhor
se
pode fazer por si mesmo na hora da tenta��o, n�o � pensar que podemos venc�-la, mas
sim que n�o temos o poder, em nossa carne, para combat�-la... E, assim, sabendo
disso, virmos a descansarmos em rela��o � tenta��o, pois ela se alimenta de nossa
luta contra ela.
Afinal, o que n�o pode ser vencido pelas nossas pr�prias for�as, havendo
confian�a na Gra�a, j� deveria estar vencido como ansiedade em n�s; pois, se n�o
posso,
por que se afligir com tal impossibilidade? Assim, � esse cinismo santo para com o
poder da tenta��o, e que resulta de nossa confian�a na Gra�a de Deus, aquilo que
deve tirar o poder da ansiedade e do medo pelo qual a tenta��o cria met�stases em
nossa mente, em todo o nosso processo de pensar.
Quanto mais se enfrenta a tenta��o como tal, mais ela cresce em n�s; e se
orarmos contra ou em raz�o dela, mais ela se "fixa" em n�s; tornando-se uma devo��o
diab�lica; fazendo-nos "orar" contra aquilo que s� se torna o que tememos quando �
tratado como tal.
A �nica maneira de enfrent�-la � deixando-a rouca... falando sozinha... sem
resposta nossa... enquanto nos desobrigamos de conversar com ela... ou de respond�-
la...
ou de mostrar para Deuse para n�s mesmo que temos "o poder do livramento"... e que
por isto a venceremos.
Isto porque o "poder do livramento" do qual nos fala Paulo, escrevendo aos
Cor�ntios, s� se efetiva na vida daquele que descansa no livramento que j� �; e que
n�o apenas ser� se o tornarmos real por nossas pr�prias for�as!
Quando se confia na Gra�a e no amor de Deus por n�s, toda tenta��o perde seu
poder; e se descansarmos na certeza de que Jesus j� foi tamb�m tentado por n�s,
conhecendo cada uma de nossas fraquezas ou tend�ncias, mais vic�ria e transfer�vel,
pela f�, ser� a vit�ria de Jesus em nosso favor. Se houver confian�a e descanso,
� claro!
Desse modo, descansando � que se vence a tenta��o, confiando na fidelidade e
na imutabilidade do amor de Deus. Pois s� assim recebemos o poder de resistir,
ou de suportar a tenta��o; posto que desse ponto em diante as tenta��es deixam de
ser "sobre-humanas", e se tornam apenas humanas; e, portanto, reduzidas ao nosso
pr�prio n�vel, deixando de ser um poder irresist�vel.
Paulo e Hebreus ensinam que as tenta��es n�o suportam o nosso sil�ncio
confiante na Gra�a; assim como n�o suportam nosso descanso na Cruz de Cristo.
Afinal,
o "Est� Consumado" vale tamb�m para as tenta��es.
As tenta��es crescem na medida em que nossas puls�es psicol�gicas, provocadas
pelas nossas pr�prias cobi�as (inseguran�a essencial) - e que s�o os agentes
progenitores
do que chamamos tenta��o -, se aninham e se fixam em n�s como medo de Deus e de Sua
puni��o.
Sim, por essa via elas apenas aumentam, visto que tal realidade existencial e
psicol�gica aceita a provoca��o do "medo de estar sendo tentado"... Do mesmo modo
elas crescem em raz�o de nosso de-bate com elas.
Tenta��o come medo; e se alimenta do seguinte card�pio: ora��o amedrontada,
de-bate psicol�gico, discuss�o com ela, medo de Deus; e tamb�m de seu oposto, que
� a arrog�ncia que julga que por for�a pr�pria se pode venc�-la.
Quem j� n�o tem justi�a pr�pria, n�o tem mais assunto com nenhuma tenta��o!
 "Vamo-nos daqui... A� vem o pr�ncipe deste mundo, e ele nada tem em mim..." -
disse Jesus.
O pr�ncipe deste mundo se alimenta do que "ele tem em n�s"!
Assim, como h� muita cobi�a e outras loucuras em todos n�s...! o melhor a
fazer � confiar Naquele em quem o tal "pr�ncipe" nunca teve NADA: Jesus.
Parece coisa boba, mas n�o �!
Quem desejar, pratique; e ver� como as tenta��es n�o suportam a confian�a e o
descanso na Gra�a; e isso em sil�ncio que nem ora contra... mas apenas ora em
gratid�o!
O grande problema � aprender isto como confian�a, e n�o como "teoria". E mais:
aprender a ser grato e natural com Deus mesmo em tais horas cr�ticas. Quando
a gente aprende isto, ela, a tenta��o, ao chegar... come�a a perder o poder; posto
que se alimenta de nossas import�ncias; e sobretudo de nossa justi�a-pr�pria,
de nossa necessidade de dar explica��es a n�s mesmos e aos c�us; e, sobretudo, do
medo de estar sendo tentado!
Vou ter que parar por aqui, pois estou no meio de um agito! Beijos a todos; e
com todo o meu carinho!
Nele, que � amigo e intercessor de todos os tentados que Nele confiam,
Caio F�bio

IN�CIO

MINHA IRM� CASADA TEM UM AMANTE

-----Original Message-----
From: MINHA IRM� CASADA TEM UM AMANTE
Sent: s�bado, 17 de julho de 2004 14:12
To: contato@caiofabio.com
Subject: N�O SEI COMO AJUD�-LA!

Ol� Pastor Caio,

Gra�a e muita paz em sua vida.

Antes de qualquer coisa, quero te agradecer pelas incont�veis vezes que voc� me
ajudou atrav�s de sua mente brilhante e do seu discernimento das coisas da vida.
Em 1993, eu tive o imenso privil�gio de poder te conhecer pessoalmente, ainda que
muito rapidamente, e talvez voc� se lembre quando foi visitar um dos parceiros
da F�brica de Esperan�a, para conversar com o Diretor (falou o nome). Eu trabalho
l�. Voc� estava junto com um diretor regional do jornal O Globo e vieram para
discutir
o patroc�nio para a F�brica de Esperan�a. Eu estava de f�rias e o meu diretor me
ligou para avisar que voc� viria at� ao escrit�rio, e eu vim correndo para te
conhecer.
Bem, pastor, lendo seu site, jamais imaginei que um dia chegaria a viver um drama
onde eu tivesse que compartilhar contigo. Mas, sinceramente, esse � o maior drama
da minha vida, sem d�vida alguma, e n�o tenho o menor discernimento do que fazer, o
que dizer e como me comportar. Pe�o a sua ajuda.
Sou membro da 1� Igreja XXX de minha cidade. Somos de uma fam�lia que se converteu
ao evangelho em 1990. Meu pai faleceu no final de 1986.
Todos rapidamente come�amos a nos envolver com os trabalhos na igreja, e hoje meu
irm�o � pastor de uma igreja muito aben�oada, e ele tem uma vida tranq�ila com
seu rebanho. Eu sou ministro de louvor em minha igreja e tamb�m trabalho com
miss�es urbanas pelo meu estado. Minha m�e auxilia no trabalho com as mulheres em
sua
igreja.
A quest�o a ser tratada � a minha irm�. Desde quando n�s trocamos de igreja - eu
sa� de uma e fui para outra da mesma denomina��o, e minha m�e e meu irm�o sa�ram
e foram para outra denomina��o - que minha irm� n�o se encaixa em lugar nenhum, e
acabou por contrair um casamento cheio de problemas com um rapaz que n�o � crist�o.
Ela se arrepende amargamente de haver se casado, acusando seu marido de n�o ter
pulso para decidir nada. Diz que ele n�o � carinhoso e que tamb�m n�o assume seu
papel de homem da casa.
Tudo � ela que tem que decidir. Recentemente eles perderam o apartamento onde
moravam e hoje seus m�veis est�o na casa da minha m�e, onde tamb�m est�o morando,
pois
a casa � enorme e minha m�e n�o liga para isso, pois quer mesmo � ter os filhos bem
por perto. Acontece, pastor, que ontem eu fiquei sabendo atrav�s dela mesma,
que ela tem um amante. Fiquei sem saber o que fazer.
De repente eu senti uma profunda tristeza pelo fato de que nunca consegui ser um
verdadeiro amigo de minha irm� e, irresponsavelmente, acabei por permitir que isso
viesse a acontecer.
Outra quest�o, pastor, � que eu trabalho na mesma empresa que ela. E o rapaz com
quem ela est� se envolvendo � um colega de trabalho nosso. Eu n�o sei o que fa�o!
N�o sei que digo para ela e nem como devo me comportar com rela��o ao rapaz.
Segundo ela, ele pensa que ela n�o est� mais com o marido - e eu duvido disso -
desde
o dia em que ficaram juntos pela primeira vez em novembro do ano passado, onde o
motivo da "ficada" foi retalia��o ao meu cunhado, pelo fato de que ele a deixou
sem dinheiro, sem o carro, "sem len�o e sem documentos", numa festa, e o rapaz a
levou para casa.
O ruim de tudo � que, de fato, esse rapaz � muito gente fina, todo gentil, gal� e,
comparativamente, ele sai ganhando em muitos quesitos de meu cunhado. Mas n�o
� o marido dela!
No meio disso tudo fica minha m�e que sofre muito com toda essa hist�ria. Pastor,
amo minha irm� e quero muito ajud�-la, mas n�o sei como. Eu a convidei para sair
e conversarmos, mas ela ainda n�o p�de.
Mas quando formos conversar, acredito que eu n�o saberei o que dizer sobre o que
ela deve fazer. Sei que pode haver restaura��o no casamento dela, mas ela me diz
que "n�o tem mais solu��o. O neg�cio � ela se separar e ficar com o outro"; que "�
tudo o que ela mais quer".
Ela me contou tudo isso aos prantos e sentindo uma carga de culpa tremenda.
Disse que sabia que Deus estava pesando sua m�o sobre ela, trazendo condena��o.
Sinceramente, n�o acho que isso seja de todo verdade.
Alguma coisa est� faltando para interpretar o caso todo.
O que eu digo para ela, pastor? At� porqu�, coisas relacionadas a casamento s�o t�o
confusas para mim na B�blia.
Preciso de uma ajuda sua. Um grande abra�o.
____________________________________________________________
Resposta:

Meu amado amigo: Gra�a e muita Paz!

Lembro de tudo e de todos, e sinto falta daqueles queridos! Se voc� os vir, abrace-
os em meu nome!
Olhe s�, o problema de sua irm� � f�cil de resolver se ningu�m atrapalhar. O que
ela tem que fazer � se separar do marido, visto que o casamento est� acabado, ou
melhor, nunca houve.
Voc� disse: "...e acabou por contrair um casamento cheio de problemas..." Ou seja:
Voc� reconhece que ela "contraiu um casamento". A descri��o � pr�pria: � algo
como um v�rus, uma infec��o, uma doen�a...
Casamento s� casa gente quem j� se casou antes do "casamento". E se n�o se casaram
na alma, nenhum casamento os unir�, assim como nenhuma separa��o separa casamentos
verdadeiros.
Por isto � que h� casamentos que n�o d�o certo e tamb�m h� separa��es que n�o d�o
certo. Ora, no primeiro caso a solu��o � a separa��o. J� no segundo caso, a solu��o
� o casamento.
Encontro de tudo. H� casais que se separaram no papel e depois descobrem que se
amam, e v�o ficando... Tamb�m h� casais que formalizam uma separa��o, casam-se com
outra pessoa, arrependem-se de terem casado, e ficam de caso com o amor, ex-marido
ou esposa, para o resto da vida. Etc...
Muito no passado j� tentei separar muitos amantes, e nunca tive sucesso. Os �nicos
amantes que se separam s�o os que apenas transavam, mas n�o se amavam. Se se amam,
saiba, ningu�m conseguir� impedir...at� que eles mesmos queiram.
Se fosse minha mana, saiba, eu seria bem simples. Estaria com ela e "n�o abriria" e
n�o disso e nem dela. Aconselharia a ela que terminasse esse casamento que nunca
aconteceu. N�o me meteria na hist�ria dela com o amante (� lugar muito intimo e
sagrado). E n�o permitiria que ela se separasse dizendo a ningu�m que j� tinha um
"outro algu�m". Ao contr�rio, a preservaria como pudesse, e a ajudaria como irm�o a
n�o ter que "explicar a separa��o como um caso de 'adult�rio'".
Ou seja: eu a ajudaria a se separar em paz, sem a interven��o de ningu�m, e a
aconselharia a dar um tempo, e jamais tornar nada p�blico com o outro rapaz antes
disso
estar morto e sepultado. Al�m disso, pediria a ela que jamais dissesse que o caso
j� vinha de antes...
Quanto ao mais, � respeitar o cora��o das pessoas. Casamento n�o � pris�o.
Se ela est� infeliz, e diz que "n�o tem jeito", saiba, n�o ter� jeito. Mesmo que
ela quebre a cara outra vez, ela tem que ser respeitada. Ningu�m cresce se n�o
viver
conforme a sua pr�pria consci�ncia e f�.
Para os crist�os o casamento virou uma lei do carma. Se algu�m errou na escolha,
que carregue o equivoco como cruz para sempre!
Para mim isto � pecado contra a Cruz, onde toda a Lei morreu e foi sepultada. Eu
ressuscitei com Cristo para a Lei do Esp�rito e da Vida (Rm 8). Quando vivo, n�o
penso na Lei, mas apenas penso no que � bom e justo. Ando n�o conforme a Lei, mas
conforme aquilo que � f� em minha consci�ncia, e que eu creio como justi�a e
verdade.
Este � o Caminho. O resto � a estrada da religi�o da Lei, e que ainda n�o conheceu
e nem creu no que Jesus pagou na Cruz pela nossa consci�ncia e exist�ncia.
O legalismo se disfar�aria de piedade e diria que "Deus pode mudar tudo".
Ora, Deus pode mudar tudo a qualquer hora, eu s� n�o devo � ficar esperando uma
mudan�a na qual eu nem creio e nem quero. Pois se o fizer estarei tanto indo contra
a minha pr�pria consci�ncia, quanto tamb�m estarei perdendo meu tempo numa
esperan�a que n�o � minha.
Paulo disse: "Cada um tenha opini�o bem firmada em sua pr�pria consci�ncia". E
tamb�m disse:
"A f� que tu tens, tem-na para ti mesmo..." E completou:
"Bem-aventurado � aquele que n�o se condena naquilo que aprova". E mais: "Bem-
aventurado � o homem a quem o Senhor n�o atribui iniq�idade".
Ora, este homem que � inimput�vel quanto � culpa � aquele que creu segundo a
justi�a da f�. O resto � o crescimento da f�, e que acontecer� como harmoniza��o
entre
o entendimento e a pr�tica da vida, conforme a consci�ncia de cada um.
Por �ltimo, voltando � sua irm�, eu lhe digo:
Seja apenas amigo dela, e nunca pense que voc� tem o poder de resolver nada na vida
dela.
E mais:
Tenha o privil�gio de acompanh�-la no Caminho, n�o como juiz ou como um pequeno
deus, mas apenas e, sobretudo, na grandeza da experi�ncia de ser irm�o dela tanto
na cerne quanto no Senhor.
Nele, em Quem temos o perd�o de nossos pecados,

Caio

MINHA MULHER N�O TRANSA, � BIPOLAR, E EU N�O AG�ENTO MAIS...

-----Original Message-----
From: MINHA MULHER N�O TRANSA, � BIPOLAR, E EU N�O AG�ENTO MAIS...
Sent: segunda-feira, 19 de julho de 2004 00:44
To: caiofabio@evangelicos.com
Cc: revcaio@terra.com.br
Subject: PRECISO DE SUA AJUDA!

Amado Caio, como eu gosto de voc�. Me converti numa faculdade onde voc� j� pregou
algumas vezes, e adotei uma igreja que tinha a sua marca e influencia aqui na minha
cidade.
Foi em 81. Voc� j� morava no Rio, mas passava por aqui pelo sul com muita
regularidade. Assim, com freq��ncia eu me edifiquei com as suas prega��es.
Muito obrigado pelo muito que voc� construiu em mim.
Muitas vezes comecei a escrever esta carta, mas sabedor do quanto voc� � ocupado
com tantas situa��es t�o mais graves do que a minha, desisti e apaguei tudo muitas
vezes, e me recolhi, e n�o sei se desta vez chegarei ao fim.
Me converti aos 20 anos e casei aos 23, e temos dois filhos adotivos. Neste ano
completamos 21 anos de casados. Minha esposa casou virgem e possui h�men el�stico,
que n�o se rompe, e quando passa algum tempo sem atividade, ele fecha-se novamente.
Ao contr�rio de proporcionar prazer, como muitos pensam, ele torna a rela��o
dolorosa para ela e, embora eu me esforce muito, ela quase nunca chega ao orgasmo.
O resultado disso � que as nossas rela��es foram rareando rapidamente ao ponto
de, j� no primeiro ano de casados, termos uma rela��o em dois meses (mais ou
menos).
Ap�s uns alguns anos de casados, minha esposa manifestou um desequil�brio mental
que parecia espiritual, uma confus�o explosiva estranh�ssima e violenta.
Irm�os, m�dicos e pastores, n�o definiam nem a que mundo aquela doen�a pertencia.
Eu j� estava pra ficar louco junto com ela. N�o conseguia mais trabalhar e nem
sair de casa tranq�ilo, at� que algu�m identificou o dist�rbio. Procuramos um
psiquiatra e identificamos tratar-se de TAB (Transtorno Afetivo Bipolar), na fase
"euforia"
e num estado bem agudo.
Ela foi medicada, mas ficamos todos muito traumatizados. Mas, mesmo medicada,
algumas vezes teve manifesta��es de "euforia" e de "depress�o", ambas t�o
traum�ticas
e dolorosas para todos os familiares.
Se o desejo sexual dela diminu�a, o meu aumentava, e embora eu amasse ao Senhor e
minha esposa, acabei me envolvendo com outras mulheres. Mas depois me arrependia,
chorava e ficava num imenso vazio, e sozinho sem ter com quem compartilhar, e de
volta ao casamento que n�o me realizava.
Nunca tive coragem ou mesmo vontade de me separar. Talvez por n�o ter uma mulher
que eu amasse de verdade, mas principalmente por medo do parafuso em que minha
esposa
entraria caso isso acontecesse. Eu imaginava que ela entraria numa depress�o sem
volta ou uma loucura ou suic�dio, e eu nunca me perdoaria. E tudo isso me
angustiava
ainda mais, porque eu vivia e vivo prisioneiro de um desse casamento.
Hoje somos quase irm�os fraternos. At� nos beijamos na boca, mas na cama s� tivemos
uma rela��o em 2004, e muito sem gra�a. E j� estamos em julho.
Me esfor�o para que o nosso conv�vio seja o melhor poss�vel, sou um bom pai, bom
esposo, as amigas dela vivem me elogiando, levo-a para namorar, me empenho pra ser
rom�ntico tentando reacender o fogo.... mas parece que ela j� se conformou com um
casamento assim, como se isso fosse normal; mas eu n�o me conformo.
Acho que o casamento � bem mais que isso. Sei que tenho a minha parcela de culpa
nisso, mas acho que ela nem imagina que podemos nos separar um dia. Mas eu j�
estive
algumas vezes � beira de chutar o pau-da-barraca.
Uma coisa que me angustiava � que em todas as vezes que me envolvi com outras
mulheres, sempre fui claro, no in�cio, que era simplesmente uma aventura, nunca dei
esperan�as de um relacionamento longo, mas sou muito atencioso, e elas acabavam
desenvolvendo um sentimento; e eu fiz algumas mulheres maravilhosas sofrerem muito
no final.
Passei a evitar qualquer envolvimento, pois aprendi que as mulheres podem at�
entrar numa rela��o como uma aventura sem compromisso, mas elas mergulham de
cora��o
aberto. E amam de verdade. E sofrem no final.
Outra coisa que me perturbava muito, era que eu deveria estar pregando para essas
pessoas que eu queria tanto bem, para que elas tamb�m pudessem conhecer a Jesus
e ter uma vida nova a vida toda. Mas eu estava sendo o mais mesquinho dos homens,
escondendo delas o reino de justi�a, paz, alegria, e muito gozo, dando a elas s�
alguns momentos de prazer...
Meu Deus! O que eu estava fazendo?...
E foi assim, evitando novos relacionamentos, que conheci no meu trabalho uma mulher
maravilhosa que n�o tive como n�o amar. E ela me amou t�o intensamente... Mas
nessa confus�o de sentimentos de culpa, pris�o e frustra��o..., n�o tive a
percep��o de que ela era o verdadeiro amor da minha vida. No in�cio, pensei que
fosse
mais uma das minhas reca�das e terminei logo. Ela e eu sofremos cada um para o seu
lado. Nesse momento minha esposa atravessava uma crise de depress�o profunda havia
meses, e isso complicava mais ainda o meu sentimento de culpa.
Mas n�o deixei de amar essa mulher. Trabalhamos muito pr�ximos e evitamos durante
anos qualquer envolvimento e nem toc�vamos no assunto.
Eu a amava tanto e queria tanto o seu bem que dei conselhos para que ela
reconstru�sse a sua vida, falei para ela de Jesus e de como Ele me transformou e
que se
sou assim, � gra�as s� a Ele, pois eu n�o sou ningu�m, e Ele fez tudo em mim.
Ela se converteu numa igreja que eu recomendei, e, assim, tornou-se uma pessoa mais
linda. Casou, constituiu uma vida, e � bastante atuante na sua igreja.
Mas o amor que sentimos um pelo outro n�o diminuiu e, sem querer, ao conversarmos
um dia, tocamos no assunto, abrimos os cora��es um para o outro. Descobrimos que
nos amamos cada vez mais. Por�m agora, somos muito mais tementes ao Senhor e
decidimos n�o nos envolvermos. Ela tamb�m vive um casamento sem amor, mas acha que
n�o
pode haver separa��o entre casais crentes. Mas cada dia que nos despedimos no final
do trabalho, eu sinto como se um peda�o de mim partisse, e ela me confessou que
sente o mesmo.
Estamos assim h� pelo menos dois anos. Nos amamos, mas vivemos as nossas vidas e
nossos casamentos med�ocres dia-a-dia, prisioneiros de relacionamentos que j�
morreram
(ou nunca existiram) e sonhando com algo maravilhoso que poder�amos ter vivido.
Gostaria de saber sua opini�o sobre n�s, pois pretendo mostrar sua resposta a ela
tamb�m e bem sei do discernimento privilegiado que o Senhor tem lhe dado.

Um forte abra�o, meu irm�o.

___________________________________________________________
Resposta:

Meu amigo amado: Que o Senhor lhe d� sabedoria!

Li sua carta com todo amor e respeito. Posso imaginar a sua dor, pois conhe�o os
pesos que lhe pesam na alma.
Sempre me assusta ver como no nosso meio as pessoas s�o empurradas para o
precip�cio da alma (psicol�gico), no qual o cora��o se arrebenta todo, apenas
porque a
lei da conjugalidade religiosa ensina que manter o formalidade de um casamento
inexistente � mais importante que a verdade da alma e do amor.
Assim, a fim de manter algo que n�o existe, as pessoas se matam de sofrer, e os
l�deres apenas dizem: "Fique firme, Deus lhe dar� for�as!" Ou, outras vezes, quando
encontram voc�, 'meigamente', perguntam: "E como vai a 'fulana'?"Ao que voc�
responde: "Vai indo pastor".
Ent�o o cara lhe d� uma olhada de pena, esfrega a m�o no seu ombro, e segue o seu
caminho...como o Sacerdote e o Levita.
N�o vale a pena manter nenhum casamento quando o pre�o � este que voc� est�
pagando. Literalmente, o que se est� recomendando � que voc� coe o mosquito e viva
�
base de dieta de camelo.
N�o posso dizer a voc� o que fazer. N�o minha � compet�ncia.
Todavia, compartilho com voc� alguns caminhos, apenas para voc� pensar e orar.

1� Caminho: Voc� tenta se acalmar e cuidar de sua vida. Mas para isto voc� precisa
parar de ver a pessoa a quem voc� ama. Do contr�rio, ser� quest�o de tempo e voc�s
ir�o se embolar na paix�o, e desse abismo de desejos, prazeres reprimidos, e
fantasias irrealizadas, voc�s n�o sair�o inc�lumes. Acabar�o por tomar decis�es
apavoradas
e culpadas, e com conseq��ncias desastrosas.

2� Caminho: Voc� n�o tem nada com a mulher que voc� ama, e se separa de sua esposa
como crist�o. Ou seja: com todo respeito e carinho, com todo cuidado por ela,
dando a ela todo apoio m�dico e psicol�gico. Seja respons�vel com o sustento dela,
e poupe-a de informa��es acerca de sua vida, para que ela n�o sofra tanto. Se
a pessoa que voc� ama reconhece tamb�m o equivoco do casamento dela, que ela tamb�m
tome as mesmas providencias, n�o por sua causa, mas por ela mesma. Ent�o, depois,
quem sabe, voc�s tenham alguma chance de ficar juntos, e buscarem ter uma vida boa
e feliz.
Por�m, se voc�s se separarem um por causa do outro, provavelmente as coisas fiquem
t�o opressivas e aflitivas que voc�s n�o consigam ficar juntos.
Afinal, dois div�rcios simult�neos e uma rela��o nova sendo constitu�da "dentro"
dessa recamara de agonias, � quase sempre algo insuport�vel.

3� Caminho: Me d� a impress�o que sua separa��o poder� lhe ser muito penosa. Por
isto, antes de se separar fique livre dessa culpa. Voc� est� seq�estrado por uma
responsabilidade neur�tica, e da qual voc� precisa estar livre. Voc� se sente o
"deus de sua esposa". De fato, para n�s, crist�os, casamento virou o carma da
exist�ncia.
A "nova criatura" tem o direito e o dever de concertar todos os erros da vida,
exceto no casamento, no qual a "nova criatura" tem que ag�entar o tranco, pois,
jurou
que ag�entaria. Ali�s, eu nunca consegui entender o "juramento do casamento", no
qual o indiv�duo "jura" que n�o apenas "tentar�", mas que "conseguir�". A mim
sempre
me pareceu um juramento por demais presun�oso. Ali�s, para Jesus, todo juramento �
pura presun��o. No entanto, percebo que voc� se sente muito culpado, e que
experimenta
a culpa como sentimento de fracasso pela incapacidade que tem tido de ser fiel a um
casamento que para voc� � tudo - miss�o, parentesco, amizade, pena,
responsabilidade
-, menos casamento.
Portanto, fique sabendo que o que lhe aconteceu pode acontecer com qualquer um. O
cora��o � cheio de surpresas e n�o h� ningu�m que o conhe�a para si mesmo. Assim,
se voc� decidir enfrentar a separa��o, antes de tudo, procure um bom terapeuta e
inicie sua prepara��o psicol�gica para o "corte". Pois, de fato, voc� precisar�
estar preparado e consciente das lutas que vir�o.
Pense e ore muito. Mas, de antem�o, procure um terapeuta e comece a conversar. Se
n�o for por nada, fa�a isto por voc� mesmo.

Receba meu amor e carinho, e minhas ora��es por TODOS voc�s. Nele, em Quem a gente
entra e sai e acha pastagens,

Caio
N�O SEI SE AINDA SOU EVANG�LICO... E FAZ DIFEREN�A?
-----Original Message-----
From: Alexandre
To: contato@caiofabio.com
Subject: N�O SEI SE AINDA SOU EVANG�LICO...E FAZ DIFEREN�A?
Mensagem:
Caio,
Muitas coisas eu gostaria de lhe dizer.
�s vezes eu me imagino conversando com voc�, l� na floresta amaz�nica...
N�o seria uma conversa teol�gica. Eu estaria conversando com um "pai". Depois de um
certo tempo, a gente cansa de ficar discutindo algumas coisas. A gente s� que
conversar, sobre coisas do cora��o. � isso que eu faria ... conversar, rir, chorar.
N�o sei por que, mas eu sinto que em sua presen�a eu poderia dizer meus sonhos,
aquilo que me faz perder o sono e ser, simplesmente, ouvido, compreendido.
Muito obrigado por compartilhar dos seus pensamentos, das suas lutas comigo.
Somente a eternidade poder� revelar quanto fui-sou influenciado por voc�.
Deus o aben�oe. Deus derrame gra�a em seu cora��o, gra�a que transborde e nos
alcance ainda mais.
Desculpe, mas me sinto seu amigo-filho-irm�o.
Tenho 28 anos, sou casado com uma pessoa maravilhosa. Estudo teologia e
psican�lise. Sou membro de uma Igreja Batista.
Infelizmente, ou felizmente, n�o me sinto mais "evang�lico". �s vezes eu sinto medo
de estar me afastando da verdade, tornando-me "liberal". Eu n�o quero ser um
rebelde sem causa. Quero ser sal e luz - n�o um religioso chato e convencido. Ainda
n�o sei como posso usar meus estudos, minha vida pra isso. Acho que esse � um
tempo pra pensar.
Se puder, me escreva. Eu gostaria muito de conhecer o Caf�. Com amor e respeito,
Alexandre
___________________________________________________________
Alexandre: Paz!

Voc� n�o tem que ter medo de nada se voc� est� amando a Cristo. Esse � o Verdadeiro
amor que lan�a fora o medo.
Teremos em breve essa chance de nos encontrar na Floresta.
Estou montando meu esquema de vida pra poder encontrar a muita gente amada na
Floresta.
Sobre os r�tulos, n�o os tema. � tudo besteira. Nunca aceite nenhum deles. Voc� �
apenas e sobretudo um disc�pulo de Jesus.

Olhe esse Glorio-oss�rio:

� Igreja com I mai�sculo corresponde ao que Jesus e o Novo Testamento definem como
Igreja; ou seja: o encontro com Deus e uns com os outros em torno do Nome de Jesus
e em acordo de f� com o Evangelho - o que faz de todo Encontro Humano, em f�, um
encontro-igreja, onde Jesus promete estar presente, mesmo que sejam apenas dois
ou tr�s re-unidos em Seu Nome! E s� se re-unem em Seu Nome por se saberem � Ele
unidos!
� Igreja "entre aspas" s�o as representa��es hist�rico-institucionais do fen�meno
hist�rico, social, econ�mico, pol�tico e culturalmente auto-definido como "igreja"
- e que tem uma hierarquia (Clero), sigla (Denomina��o), geografia-fixa (Pr�dio) e
membros-s�cios! Ou seja: Igreja a gente encontra no caminho. "Igreja" a gente
vai ao encontro dela ou a gente a identifica pela Placa ou pela Propaganda!
� Cristianismo � a express�o hist�rica da Religi�o que confessa a Jesus como Filho
de Deus, mas cujo processo de institucionaliza��o trabalha com mais freq��ncia
contra os Interesses do Reino de Deus que no sentido indicado pelo Evangelho.
� Catolicismo � um derivado do Cristianismo que se v� como o "Reino Estatal de Deus
na Terra" - tudo entre aspas.
� Protestantismo � o movimento hist�rico-crist�o que quase conseguiu...mas perdeu o
pro-testo, que � sempre algo pr�-teste! Assim, virou apenas uma Re-Forma! S�
h� pro-testo se o caminho for sempre pr�-teste, em f� e tangido pelo Vento do
Esp�rito, conforme a Palavra!
� Evang�lico � o ente que cr� no Evangelho e que cr� na salva��o em Jesus, conforme
a Gra�a revelada em Cristo. Por exemplo: o ap�stolo Paulo era um genu�no
Evang�lico!
� Evang�lico, "entre aspas", � o ente indefin�vel, que se utiliza da f� em Jesus
atrav�s da media��o da "Igreja Evang�lica", que � a auto-defini��o coletiva dos
crist�os que nem sempre confiam ou gostam uns dos outros, mas que s� se enxergam
coletivamente sob esse Guarda Chuva, furado de baixo para cima pelas pontas afiadas
dos guarda chuvas menores que cada um usa para garantir sua pr�pria prote��o
enquanto aniquila o que confessa como devo��o: o Evangelho!
� Crist�o, historicamente , � um ser no Limbo, vivendo entre a Lei e a Gra�a,
sofrendo entre o medo de Deus e o amor irresist�vel que por Ele sente.
� Disc�pulo de Jesus � o ser que apesar de se reconhecer relativo, se sabe - pela
f� na Gra�a de Deus que gera o dom da f� -, como algu�m que � irreversivelmente
de Jesus e que aprendeu que o Caminho acontece na companhia de irm�os que sempre
sujam os p�s na jornada - por isto lavam os p�s uns dos outros em nudez - mas que
cr�em que quem j� est� limpo pela Palavra de Cristo n�o necessita lavar sen�o
somente os p�s.
� Liberdade � a capacita��o na Gra�a e na Verdade de poder escolher-se-deixar-levar
pelo Esp�rito, que realiza o Bem de Deus no ser humano, conduzindo-o no Caminho
Estreito que acontece, em f�, entre a Lei e a Libertinagem.
� Pecado � ...sou. Cada um deveria saber o que �! Cada um sabe, especialmente se
n�o for instru�do moralmente � respeito! pois, assim, saber� o que o pecado �, e
n�o se neurotizar� com o que dizem pecado ser!
� Gra�a � ... toda-tudo-toda manifesta��o do amor criador-redentor de Deus - e que
se expressou supremamente no Esc�ndalo da Cruz -, que sempre � favor imerecido,
incluindo a cria��o do ser, mesmo que seja um ser assim como sou! Pois, sou-serei-
sendo-j�-sou, Nele!
� Voz... me habita como se eu fosse a m�e Canguru e o canguruzinho, � um s� tempo!
� Deus... � amor!
� Ele...� Aquele que vive em mim!

M�todo
Logia

SOU CASADA E ESTOU TENTADA OUTRA VEZ...

Caro Rev. Caio F�bio: Gra�as e Paz!

Fiquei feliz ao encontrar este espa�o virtual, onde podemos conversar sobre coisas
que nos incomodam, nos afligem, e ter do outro lado uma pessoa com a sua sabedoria
e sensibilidade para nos ouvir e aconselhar.
Tenho lido as cartas de tantas pessoas que lhe escrevem e suas respostas t�m me
ajudado muito, por�m h� em mim um desejo e uma necessidade de falar-lhe sobre a
minha
situa��o pessoal. Estou lhe escrevendo, na esperan�a de que me responda e me ajude
em algo que h� muito me ocupa a mente.
Tenho 45 anos de idade, sou casada h� 23 e tenho 03 filhos, rapazes, j� saindo da
adolesc�ncia. Casei jovem, virgem, com um homem 09 anos mais velho que eu, e j�
com experi�ncias sexuais anteriores.
Desde o in�cio do meu casamento me senti sexualmente realizada, sem queixas nessa
�rea. Por�m sempre houve algo que n�o me parecia muito bem entre n�s. Embora meu
marido seja uma pessoa boa e dedicada � fam�lia, aos poucos comecei a enxerg�-lo
como emocionalmente frio e com dificuldades em relacionar-se mais profundamente
ou intimamente.
Foram muitas as vezes que ainda rec�m-casada chorei por falta de calor e de
proximidade emocional. Ele parecia satisfeito e sem entender o porqu� das minhas
queixas,
n�o me levando a s�rio, e sem nenhuma preocupa��o em falar sobre o assunto. Assim
fomos vivendo, sem grandes problemas, mas tamb�m sem grandes emo��es.
Por volta dos meus 13 anos de casada, �poca em que eu vivia a fase mais vulner�vel
do meu casamento - estava muito carente e n�o me sentia valorizada nem desejada
pelo meu marido -, conheci uma pessoa, amigo de uma amiga, tamb�m casado, crente
(eu n�o era), que parecia viver tamb�m suas car�ncias e desencontros conjugais.
N�o deu outra. Relutei, vivi s�rios conflitos interiores, mas j� sabia onde aquilo
iria parar. Resultado, nos apaixonamos, e vivemos por 04 anos uma rela��o
extraconjugal,
que nos marcou profundamente (a mim e a ele), a qual conseguimos por um ponto
final, por determina��o de ambas as partes, pois quer�amos ser obedientes a Deus.
Paradoxalmente, durante esse processo, comecei, desesperadamente, a buscar a Deus,
e me converti!
Renunciamos ao romance e aquilo virou um segredo nosso.
Hoje, tantos anos depois de tudo ter terminado, este homem, minha grande paix�o,
ainda me vem freq�entemente � lembran�a.
�s vezes desejo encontr�-lo. E isso n�o seria dif�cil para n�s, visto que vivemos
em cidades diferentes, mas muito pr�ximas. Mas n�s dois sabemos (pois j�
conversamos
algumas vezes sobre isso) do risco que corremos se voltarmos a nos ver.
H� 01 ano n�o o vejo, nem tenho not�cias, mas nem por isso deixei de pensar nele,
ainda que seja a �ltima lembran�a que tenho no dia. Ele vem � minha mente com
carinho
e saudade. J� tratei essas coisas em terapia, em ora��o e em minhas conversas com
Deus. Mas nunca o fiz com um pastor.
Recebi e aceitei o perd�o de Deus, e vejo que foi em meio a tanta confus�o e
mentira, que Ele me alcan�ou.
Tenho sido uma boa esposa, tenho profundo respeito, amor e admira��o pelo meu
marido. Nosso casamento hoje amadureceu. H� alegria e cumplicidade entre n�s. Tenho
comunh�o com Deus e com os irm�os na igreja. Mas tenho comigo essa marca, da qual
n�o consigo me livrar. N�o me atormenta, mas n�o me deixa.
Foi uma coisa boa que vivi, apesar de errada e enganosa. Sim, foi uma experi�ncia
que me alimentou de afeto, de carinho e de calor humano quando eu n�o sabia direito
quem eu era e que import�ncia eu tinha como mulher.
O que eu pergunto �:
Quem foi esse homem na minha vida? Ser� que um dia tudo isso passar�?
Ou ser� o meu "espinho na carne"?

Um abra�o afetuoso.
____________________________________________________________
Resposta:

Minha amada amiga em Cristo: Gra�a e Paz!

"N�o sabiam os pais de Sans�o que aquele mau vinha da parte do Senhor" - Juizes.
Os caminhos de Deus realmente n�o s�o os nossos caminhos. Voc� tem uma rela��o
extra- conjugal, e se converte!
Minha querida amiga, deixe eu lhe dizer algumas coisas:
De fato eu n�o creio que este homem tenha sido a paix�o de sua vida, mas apenas o
"escavador de sua dimens�o feminina madura".
Na realidade, o que acontece toda hora � o seguinte: uma mulher casa virgem, com um
cara legal, por�m frio afetivamente. Ela o ama, mas gostaria de receber um
tratamento
mais rom�ntico e carinhoso. Os anos passam. Ela agora j� � mais que mulher, mas o
marido pensa que ela ainda � aquela virgem que se satisfaz com um pirulito. No
entanto, a menina virou mulher, e conquanto nunca tenha provado nada al�m do
pirulito, j� sabe que existe potencial para ver o pirulito virar sorvete de cone e
casquinha,
e com sabores adultos e variados.
Ent�o, instala-se a curiosidade. O marid�o continua apressado. Ele ama, mas se
acostumou. A mulher, todavia, quer mais...e quer mais com ele...n�o com um outro.
Ele, o marido, todavia, parece n�o perceber nada.
Ora, nesse ponto, tudo pode acontecer. A mulher pode ficar na dela, frustrada e
magoada, com a auto-estima l� em baixo, ou, como voc�, pode acabar "tomando do
fruto,
e comendo".
Bem, quando isto acontece, muitas podem ser as vari�veis. Tanto a mulher pode se
viciar, e ter v�rios outros amantes. "Trair e co�ar � s� come�ar". Ou pode viver
o que voc� viveu, e depois parar. E, tamb�m, pode se apaixonar, e acabar por n�o
ag�entar mais ficar casada, e partir para o tudo ou nada. Gra�as a Deus voc� se
converteu, e conseguiu parar.
Sobre o que est� acontecendo com voc�, tamb�m n�o � dif�cil entender.
Voc� conheceu um homem, o seu marido. Ele era experiente, mas, em geral, os maridos
pensam que mulher quer apenas sexo, sem saber que mulher quer mais quer sexo,
quer amor, carinho, e desejo. Mas o marid�o pensa que se "comparecer" com alguma
freq��ncia a esposa estar� satisfeita. E n�o � bem assim.
Ent�o, aparece um cara com fome e encontra uma mulher com vontade de comer!
Ora, o que acontece?
Eles vivem, de modo adulto, um encontro sexual novo e diferente.
Ambos j� sabem o que gostam, e ambos est�o �vidos n�o apenas por se satisfazerem,
mas, tamb�m satisfazer o outro.
Ali�s, essa � uma das principais diferen�as entre a rela��o de homens casados e
homens amantes. Os homens casados querem se satisfazer, e dar um "engana garoto"
para a esposa.
J� o amante tira seu maior prazer do prazer que ele mesmo gera na mulher.
Assim, quanto mais a mulher sente prazer, mas o amante de satisfaz.
E por que? � que ambos querem ser afirmados como gostosos e desejosos, por isso,
ambos se d�o ao prazer do outro. Da� os casos sexuais extraconjugais, quase sempre,
serem infinitamente superiores nas express�es de carinho e prazer que as rela��es
conjugais formais. No entanto, a virtude n�o est�, necessariamente, no homem ou
na mulher, mas na circunst�ncia do encontro, nas necessidades da alma, e no tes�o
do proibido.
Geralmente � nessas horas que a mulher conhece, agora sem o peso do casamento ou da
maternidade, a experi�ncia da maturidade do prazer.
E como isto aconteceu fora do casamento, ela fica pensando que aquele homem � a
paix�o da vida dela. Mas nem sempre �. De fato, pode at� se dizer que foi a pessoa
que destampou a chaleira, e mostrou como a angustia da press�o pode se transformar
em prazer e �xtase.
Ora, quando acontece do relacionamento acabar por uma quest�o de consci�ncia, e n�o
porque tenha acabado, o que geralmente acontece � que fica aquele amor da renuncia,
aquele carinho filho da resigna��o, e aquele tes�o proibido, por�m divino nas
mem�rias que tr�s...
As piores rela��es s�o essas: saborosas, amigas, meigas, quentes, e que terminaram
apenas porque a consci�ncia venceu a natureza, o instinto e o desejo.
Voc� me pergunta: o que fazer?
Primeiro, entenda o fen�meno em si. Ou seja: saiba que voc� se sente assim porque
esta � a �nica maneira normal da alma se sentir. Sua alma n�o � moral e nem segue
catecismos. Ela apenas chama de carinho o que � carinho, de desejo o que � desejo,
de saudade o que � saudade. Sua consci�ncia, todavia, � moral, e � ela quem
recrimina
a alma, e a julga, fazendo com que a alma entre em conflito, e mergulhe ainda mais
profundamente na afirma��o de que o que ela sente � verdade.
E mais: tanto mais verdade ser� - e ser� verdade manifesta como angustia e conflito
-, quanto mais a consci�ncia tratar a alma com ju�zo e condena��o. De fato, tais
repress�es apenas aumentam o fantasma no cora��o. � assim que funciona.
Portanto, transforme sua confiss�o a mim num acordo da verdade com a sua alma, e
tudo se pacificar�.
Segundo, saiba que voc� n�o ama esse cara, mas apenas sente saudade de algo que
para a sua alma foi importante. E foi importante para voc� em seu auto-
descobrimento
como mulher, e at� como ser humano.
Afinal, como voc� disse, ironicamente, foi no contexto desse caso com o crente que
voc� tamb�m se converteu. Sua moral crist� repudia essa hist�ria, e luta para
faz�-la n�o ter sido nada, mas sua alma � amoral, e apenas reconhece as coisas como
as coisas s�o ou foram para ela.
Assim, eu lhe digo: voc� ama o seu marido, embora sinta saudades de algu�m que se
voc� n�o tratasse com os crit�rios da moral, logo se tornaria, em sua alma, apenas
um amigo.
Terceiro, sabendo disto, n�o brigue com a sua alma, que � para ela n�o dar um susto
em voc�. E como seria esse susto? Ora, voc� pode reprimir as saudades e cham�-las
de culpa e pecado. No entanto, quanto mais voc� trate tudo com repudio moral, tanto
mais essa coisa crescer� na medida e na dire��o da indica��o da reprimenda moral.
Literalmente: quanto mais voc� chamar isso de pecado hoje, tanto mais isso se
tornar� desejo insuport�vel, e que acabar� por fazer voc�s dois se engatarem outra
vez. Portanto, o que voc� tem que fazer � acolher a sua alma com respeito. Fique
sabendo que se voc� ao inv�s de brigar com ela, simplesmente disser: "Obrigado,
Deus, pois Teus caminhos s�o incompreens�veis. Obrigado porque Tu transformaste meu
engano em bem. Aben�oa a vida dele, e a minha tamb�m" -, ent�o sua alma vai se
aquietar, e tudo ficar� na medida e no tamanho que cada coisa tem.
Quarto, a �nica maneira disso n�o passar disso, e at� mesmo disso ficar bem menor
que isso que a� est�, perturbando voc�, � mediante um conv�vio pacifico de voc�
com sua pr�pria alma. Ora, voc� mesma j� confessou o que isto foi para voc�, e n�o
h� porque n�o admitir que as coisas foram como foram.
Veja o que voc� me escreveu: "Foi uma coisa boa que vivi, apesar de errada e
enganosa. Sim, foi uma experi�ncia que me alimentou de afeto, de carinho e de calor
humano quando eu n�o sabia direito quem eu era e que import�ncia eu tinha como
mulher."
Pois bem, o que aconteceu � s� isto, e s� se tornar� mais do que isto se voc� negar
que isto � isto. Entendeu?
N�o h� ora��es a fazer. Orar contra isto apenas aumentar� os fantasmas dos desejos.
Confessar para o pastor? O qu�? Por que? Em que ajudar�? Garanto-lhe que em nada!
Voc� est� perdoada, e sua quest�o n�o � perd�o, mas apenas verdade de voc� para com
voc� mesma.
Ou seja: ao inv�s de voc� moralmente dizer "eu te repreendo", diga: "Minha alma, eu
e voc� sabemos o que houve, e somente eu, voc� e Deus podemos entender o que
aconteceu."
Ora, quando voc� reconhecer a sua alma, ela vai se aquietar. Mas se voc� lutar
contra ela, ela vaise monstrificar, e exacerbar� a saudade, que virar� desejo, e o
desejo se tornar� insuport�vel, at� que voc� ceda, e volte da experi�ncia
profundamente perturbada e confusa, e com o potencial de realizar muito mal a voc�,
aos
seus, e ao pr�prio cara.
Aquele monstro do labirinto do mito grego se chamava Asterion, ou seja: estrela.
Ora, aqui est� o paradoxo!
Esse labirinto � a alma. O seu monstro � tamb�m uma estrela. Se voc� o socar para
dentro, ele se monstrifica e assombra a voc�. Se voc� o chamar pelo nome, e deixar
que ele encontre seu caminho para a luz, para o lado de fora, mediante o seu
acolhimento da verdade, ent�o, ele se metamorfoseia e se transforma na Estrela.
A alma � assim. Trat�-la de modo moral e evasivo � a receita para que fa�amos tudo
o que n�o se quer fazer, posto que a alma revoltada � besta do labirinto. Tem
corpo humano, mas tem a cabe�a de um touro. Ou seja: nesse estado o que prevalece
n�o � a raz�o, mas o instinto. E o instinto se torna tanto mais poderoso quanto
mais se foge de encar�-lo como simples instinto e desejo.
D� pra sentir que voc� pode ter um casamento muito legal, posto que apesar do
"caso", eu sei que voc� ama o seu marido.
Veja o que voc� disse: "Tenho sido uma boa esposa, tenho profundo respeito, amor e
admira��o pelo meu marido. Nosso casamento hoje amadureceu. H� alegria e
cumplicidade
entre n�s."
Assim, eu lhe digo: n�o trate desse assunto nunca mais como quem luta contra o
diabo. O que o diabo quer � que voc� trate a sua alma como algo diab�lico. � assim
que o diabo cresce em todas as paradas. Por isto, n�o fale mais nesse assunto como
tema de culpa. Seus pecados est�o perdoados! Portanto, desse assunto apenas trate
com sua pr�pria alma. E fa�a isto sem moralismo, mas apenas com simplicidade e
verdade. Na luz da verdade o amante virar� apenas um amigo. E nada mais que isto.
Enquanto isto, ajude seu marido a tratar a voc� como amante.
Agora que voc� sabe como um homem e uma mulher adultos podem ser plenos em tudo,
ajude seu marido a ficar livre da s�ndrome dos homens casados.
Ora, que s�ndrome � essa?
Homens casados, em geral, tratam a esposa como quem trata uma mulher garantida, uma
propriedade, uma rotina. Paulo disse que "os casados devem ser como se n�o fossem".
Ora, conquanto no contexto de I Cor�ntios 7 isso signifique um chamado � prontid�o
para encarar a necessidade da separa��o for�ada, em raz�o das "angustias do tempo
presente" - conforme o ap�stolo diz, e fazendo referencia � poss�veis persegui��es
contra a igreja -, a mensagem, todavia, tem aplicativos variados.
Ora, um desses aplicativos do texto � de natureza psicol�gico-existencial. Ou seja:
o casamento deve ser tratado, no molho do carinho, da sedu��o e no caldo da cama,
assim como os que n�o s�o casados se tratam, posto que seu desejo � conquistar o
outro para si.
Ora, todos os maridos deveriam tratar as suas mulheres como se fossem amantes, e o
mesmo deveriam fazer as mulheres!
Ou seja: a melhor receita para a manuten��o do desejo no casamento � a pratica de
uma psicologia de amantes!
Medite no que lhe escrevi, e depois me diga se as coisas n�o ficaram imensamente
melhores. E vai chegar a hora em isto vai cessar. Respeite a sua alma, e ela
respeitar�
voc�.

Nele, em Quem todos os segredos de nosso cora��o n�o s�o impedimento para a Gra�a,

Caio

FUI MOLESTADO E MOLESTEI. AGORA...

-----Original Message-----
From: FUI MOLESTADO E MOLESTEI. AGORA...
Sent: ter�a-feira, 20 de julho de 2004 19:02
To: contato@caiofabio.com
Subject: ME AJUDE!

Ol� Rev. Caio, Paz seja contigo!

Fiquei muito feliz de receber uma mensagem do senhor dizendo que eu podia contar
tudo que o senhor n�o se escandaliza com nada.
Nem pude acreditar, que um dia o homem que me inspirou em tantos serm�es poderia
estar sendo um amigo em um momento t�o dif�cil como este que estou passando.
Talvez eu julgue o estrago grande demais...
Meu pai disse que � por que sou novo e fui privado de passar dificuldades como eles
passaram...mas vou relatar minha hist�ria.
Come�o relatando o trauma que vivi ainda na minha inf�ncia.
Aos 6 anos de idade fui molestado por garotos da vizinhan�a.
Isso me marcou demais. Cresci e passei minha adolesc�ncia conflituado com cenas que
rasgavam minha mente.
Foi dif�cil...
Me sentia na obriga��o de manter isso em sigilo, com medo da vergonha e do
desprezo.
T�....o tempo passou. Na juventude lutava contra isso, numa intensidade menor. Mas
as cenas eram terr�veis em minha mente.
Essa situa��o n�o mudou minha identidade sexual... Mas o veneno do �dio me levava a
pensar em revidar a situa��o. Como n�o tinha ningu�m para eu desabafar, nem pedia,
e ajuda sofria com esse mal.
N�o nego... Na minha ignor�ncia acabei vivendo por duas vezes a mesma situa��o que
fizeram comigo quando eu tinha 6 anos. Eu fiz nos outros dois...
Isso me deixou p�ssimo de mais...
O tempo passou. E eu, sempre em depress�o, continuei a viver. Para minha felicidade
encontrei o caminho do Senhor Jesus aos 18, e entreguei totalmente meu cora��o
a Jesus.
Meus sonhos come�avam a se tornar em realidade...
"Se me tornar um ministro do Evangelho, casar e tiver uma linda fam�lia concebida
por Deus...enfim administrar os neg�cios do Pai celeste, serei feliz".
Tive alguma decep��es amorosas, mais tudo bem...
Comecei a me empenhar no minist�rio.Todo tipo de prova que o senhor imaginar
enfrentei, e para gl�ria de Deus as venci.
Ganhei a confian�a do meu pastor, o qual meu pai na f�. Me tornei seu auxiliar...
Ora, isso trouxe muita inveja em alguns, e dor de cabe�a para mim, mas traspassei
este obst�culo tamb�m.
Ent�o conheci a mulher da minha vida...bem � o que pensava. Lutei para ter a
oportunidade de conquistar seu cora��o. E achei que havia conseguido. Ela estava
chegando
na igreja, tinha alguns processos espirituais para viver...
Meu pastor pediu para eu esperar, mas o cora��o falava mais forte... Ent�o
come�amos a namorar. Parecia um sonho conquistado!
Come�amos escondido... porque eu tinha medo que meu pastor visse e me xingasse.
O tempo passou e tudo parecia ir bem...at� que....
Um dia fui atender uma mulher que n�o aparentava nenhum mal, pensava eu....mas era
o diabo em pessoa.
Assistindo a novela das oito eu vi uma situa��o semelhante.
A mulher me seduziu de uma forma terr�vel (em outra oportunidade conto como foi).
Me mantive firme como Jos�, e pensei: Venci!!!!
Contei o que aconteceu para minha namorada... e ela me entendeu.
Mas na minha mente o estrago era total.
N�o demorou muito para esse veneno mostrar a cor. Faltavam apenas alguns dias para
eu assumir uma igreja da regi�o e a primeira da minha vida...
Parece que o diabo sabia....seria minha ru�na. Mais uma vez me vi cercado pelo meu
pior pesadelo. Mulheres!!!
Uma cilada t�o bem montada foi elaborada pelo inimigo que foi quest�o de tempo para
o pior acontecer. Sem entender comecei a me envolver com elas.....mas n�o era
uma ou duas ou tr�s...foram varias.
Eu n�o conseguia entender isso. Nunca me imaginei em tamanha pris�o. Sem eu
perceber elas armaram um compl� contra mim e me deram a tacada final.
Me levaram ao meu superior. Foi terr�vel... O senhor n�o imagina o que ouvi, todas
as palavras...virgulas e pontos est�o gravadas em minha mente at� hoje.
J� faz seis meses que tudo isso aconteceu, e choro amargamente por tudo.
Perdi tudo... Minha noiva nem quis me dar uma chance para tentar provar que mesmo
em meio a toda essa loucura, eu a amava.
Hoje penso nela o tempo todo, tenho sonhos com ela a noite toda...� terr�vel.
Agora estou aqui...Tive que deixar minha cidade para viver aqui na cidade grande.
Abandonado pela igreja...fui taxado de tudo. At� pior do que o diabo me chamaram.
Isso precisei ouvir na frente de todas elas. Ah, at� uma prova elas apresentaram
contra mim. Isso piorou tudo. Sei que deve estar assustado, mas preciso de ajuda.
E o que o senhor quiser perguntar, eu responderei... pois o que mais quero � vencer
esta situa��o. E pelo menos ser feliz realizando outra atividade.

Me responda...me ajude!!!!
____________________________________________________________
Resposta:
Querido amigo e irm�o: Luz e Maturidade sejam sobre voc�! Sua raiva infantil
continua fazendo estragos.
Traumas sexuais na inf�ncia s�o em geral poderosos. N�o temos porque negar este
fato. E suas seq�elas podem ser s�rias.
Portanto, procure um psico-terapeuta, ou mantenha-se aqui no site, pois sei que a
mensagem da Gra�a de Deus ter� lugar terap�utico em seu cora��o.
O que voc� chamou de "raiva" e "vergonha" e que se tornaram em for�as que o
"tararam" a fim de ir molestar outros dois meninos, � uma energia ps�quica muito
forte,
e com imenso poder mal�volo. Para voc� isso hoje � raiva e vergonha, mas para os
dois garotos isso pode ser algo que se transforme numa exist�ncia que mais se
pare�a
com um carma de dor.
Os "dois garotos" podem ficar mais traumatizados que voc�, e, pela for�a ps�quica
certamente negativa que neles se instalou, muitas coisas ruins podem acontecer
no comportamento deles.
Portanto, se voc� tiver meios e oportunidade, pe�a perd�o a eles - caso eles lhe
sejam acess�veis, � claro -, e diga-lhes que o que voc� deseja de todo o cora��o
� que eles perdoem voc�. Mas n�o fale o que lhe aconteceu que � pra voc� n�o "d�
id�ia pras crian�as". Depois disso, caso seja poss�vel, "Ponto". Nunca mais volte
a este assunto.
No entanto, se n�o lhe for poss�vel fazer isto, n�o fique neur�tico.
Entregue as vidas deles a Deus e ore pedindo ao Senhor que n�o permita que aquele
mal que voc� praticou contra eles seja transformado em algo mau neles. Depois
descanse,
e n�o volte mais ao assunto.
O que aconteceu a voc� � f�cil perceber. Foi molestado sexualmente por colegas,
sempre soube que era homem e gostava de mulher, mas ficou com uma marca na alma,
e que foi virando imagem de �dio. Ent�o veio a convers�o, e com ela os ensinos
sexualmente neur�ticos da "igreja". Assim, al�m do trauma sexual da inf�ncia, veio
a repress�o sexual da adolesc�ncia e juventude na "igreja". Ora, muitas pessoas
(especialmente meninos) quando s�o iniciadas sexualmente ainda na inf�ncia
(independentemente
de ter sido heterossexual ou homossexual a experi�ncia) ficam extremamente ativas
sexualmente o resto da vida. Por�m, se se p�e um tamp�o de cimento eclesi�stico
neste garraf�o psicol�gico, a coisa toda explode a qualquer momento, e os
resultados s�o sempre desastrosos.
Gra�as a Deus isto aconteceu. Foi providencia e Gra�a de Deus sobre a sua vida.
J� imaginou voc�, pastor, e tendo o desgra�ado poder de esconder essa droga, e
ainda pregar contra ela, enquanto voc� mesmo � o principal usu�rio?
Deus � bom e � Pai. Ele simplesmente tratou voc� com muito amor, e est� dando a
voc� a chance de se tratar.
Leia aqui no site, em Cartas, uma resposta intitulada "Consertos Para a Juventude".
O que eu digo l� sobre manter o equil�brio e aprender a viver com sabedoria os
bons prazeres, � o mesmo que desejo que voc� aprenda e pratique.
Cuide de sua sa�de humana, e, portanto, total. Por isto, n�o pense em ser pastor.
Isto n�o � profiss�o. S� deve ser quem �. E se �, n�o precisa se preocupar em ser.
Fim de papo.
O que voc� tem que fazer � trabalhar, ralar legal, aprender a crescer e virar homem
adulto, amadurecer emocional e afetivamente, e transformar toda essa raiva e
vergonha em alegria e paz. E isto s� acontecer� se voc� entender que tudo isto
aconteceu para que voc� estivesse onde est� hoje, e, desse lugar, possa, pela
renova��o
de seu entendimento e consci�ncia, crescer para se tornar o homem que voc� foi
feito para ser. E neste caminho tudo � aproveitado, at� o nosso lixo ou os nossos
traumas.
Voc� n�o tem mais raz�o para ter "raiva", pois tudo foi para o seu bem; isso se
voc� quiser que seja. E n�o tem tamb�m porque ter vergonha. N�o do que fizeram a
voc�. Afinal, voc� mesmo j� sentiu como � ruim fazer isto a outros. Portanto, isto
j� est� aprendido, sem falar que j� est� Pago na Cruz.
� assim que meninos se transformam em homens!

Nele, em Quem j� somos o que ainda nos tornaremos,

Caio

SOU PASTOR E QUERO SABER A VONTADE DE DEUS

-----Original Message-----
From: SOU PASTOR E QUERO SABER A VONTADE DE DEUS
Sent: quarta-feira, 21 de julho de 2004 19:10
To: contato
Subject: como entender a vontade de Deus
Importance: High

Querido Pastor:

Voc� n�o me conhece pessoalmente, mas h� muito tempo voc� tem sido meu Pastor (pelo
menos � assim que me sinto) atrav�s dos livros, do "Pare e Pense" e agora aqui
no site.
Fiquei muito triste pelo seu sumi�o durante os "anos dif�ceis" e orei para que Deus
te levantasse, para que voc� "desse a volta por cima".
Que bom que voc� est� de volta. Pena que n�o posso mais ouvir seus serm�es e
reflex�es. Aqui na minha terra demora a chegar "coisa boa".
Indo ao assunto, gostaria de um conselho. Fui ordenado ao minist�rio h� 1 ano e
meio. At� o m�s de Junho trabalhei como Pastor Auxiliar (Minist�rio com Juventude)
em uma Igreja Tradicional, mas entendi que era hora de sair, mesmo n�o tendo uma
nova igreja para pastorear.
N�o ag�entava mais lutar pela vis�o de minist�rio do meu pastor.
Na verdade, penso que o minist�rio naquela igreja poderia ser "levado" de outra
maneira.
Os di�conos de l� n�o eram conselheiros, eram le�es de ch�cara, que estavam sempre
avisando ao Pastor acerca daqueles que atrapalhavam o "trabalho", pelo simples
fato de pensarem diferente.
O democracismo de "igrejas tradicionais" s� funcionava enquanto se ap�ia o Pastor.
Se houver qualquer opini�o contr�ria, � por conta de algum 'problema emocional'
do discordante, ou em casos mais s�rios, porque ele (o discordante) est� sendo
usado pelo Diabo.
Dos que sa�am insatisfeitos eles disseram que era porque "Deus estava limpando a
igreja".
O fato � que n�o ag�entei, e como as coisas n�o iriam mudar, resolvi sair. Fiz isso
sem briga ou ressentimento. Conversei com o Pastor e sa�.
Continuamos bons colegas.
Agora estou num dilema. Sinceramente nunca fui muito bom em entender a vontade de
Deus, pelo menos nos moldes "desejados".
Nunca ouvi uma voz do c�u, nunca recebi um anjo, muito menos abri a B�blia e
"achei" a palavra do dia. Sempre orei, pesava os pr�s e os contras, ent�o decidia.
Todavia, nesses �ltimos dias bateu um medo. As tuas reflex�es t�m mexido comigo pra
valer, como nunca aconteceu, e fez nascer o desejo de come�ar um minist�rio novo,
onde a Gra�a seja pregada e experimentada. Ao mesmo tempo, surgiu o interesse de
outra igreja para que eu fosse o seu pastor. Sinceramente, n�o sei o que fazer.
O trabalho novo � mais arriscado. A igreja j� formada � pequena, mas me daria
sal�rio e complementaria meu sustento (trabalho fora).
Penso assim e me desespero. Ser� que n�o estou sendo mercen�rio?
Na atual conjuntura, gostaria mesmo � da visita de um "anjo" me dando a dica acerca
do caminho a trilhar. Quem sabe voc� n�o � o anjo?

Um abra�o.
Se vier por aqui, avise. Se quiser pode ficar na minha casa. � uma casa cheia da
Gra�a de Deus.
____________________________________________________________
Resposta:

Meu amado irm�o e amigo de Caminhada: Gra�a e Paz!

N�o havendo anjo e nem mandamento, fa�a o que o bom senso e o cora��o mandarem
fazer. Digo isto porque a vontade de Deus � como o "pr�ximo": n�o � uma abstra��o
e nem um or�culo, mas � aquilo que nos aparece no caminho, como um homem ca�do e
assaltado.
A gente trope�a na vontade de Deus quando a fica buscando!
A vontade de Deus, para mim, � fazer de todo cora��o o que me vem �s m�os para
fazer, ou o que me chega aos olhos como realidade de car�ncia verdadeira.
Esta semana escrevi um texto devocional que quero deixar com voc� de modo muito
carinhoso e especial. Ei-lo:
Eu fico aqui dizendo que a mo�ada tem que pular de cabe�a, e tem gente que pensa
que � uma recomenda��o ao suic�dio.
Ora, n�o � de suic�dio que estou falando. N�o � convite a se pular de cabe�a na
morte, mas sim para se mergulhar sem medo na vida.
A quest�o � que todo mundo fica procurando saber qual � a vontade de Deus e nunca
entende que a vontade de Deus s� se apresenta na exist�ncia.
Deus n�o tem uma vontade para ser conhecida na minha vida que n�o seja na pr�pria
vida, no pr�prio ato de existir.
� por esta raz�o que o Evangelho � uma narrativa da vida de Jesus e daqueles que
com Ele andaram no Caminho.
Ou seja: Jesus est� dizendo que o guia da jornada � a vida. No Caminho a gente tem
que viver, pois � na exist�ncia que iremos conhecer a Verdade de Deus como Vida.
E tanto melhor ser� quanto mais vivamos a n�s mesmos Nele!
Ora, se � assim, minha pr�pria maneira de ler o Evangelho muda completamente. Eu o
leio n�o como quem o olha a fim de saber como foi, mas sim de saber como �.
O Evangelho � apenas narrativa da vida com Jesus, e de tudo o que nela p�de
acontecer, e de como temos que enxergar cada coisa ali como modo de Deus tratar a
vida
e ao mundo. Ou seja: do mesmo modo como Jesus tratou as quest�es da exist�ncia.
Neste sentido, por exemplo, os ap�stolos de Jesus tiveram muito mais import�ncia
para mim como agentes hist�ricos das narrativas do Evangelho do que nas coisas que
escreveram.
Sinceramente eu posso viver sem a 1� e a 2� Ep�stola de Pedro, mas me seria muito
dif�cil entender a Gra�a de Deus sem que no Evangelho existisse um Pedro.
Em outras palavras: � no fato de Pedro ser apenas Pedro que ele � mais ap�stolo do
que quando ele � S�o Pedro.
O Pedro das ep�stolas � um homem piedoso. Mas o Pedro das narrativas do evangelho �
um homem fazendo a revela��o das pr�prias v�sceras.
Alias, ap�s um certo tempo, os ap�stolos perderam bastante a relev�ncia na
continuidade pr�tica do processo. A maioria ficou por Jerusal�m, e uns poucos se
espalharam.
Mas � de Paulo que vem o impacto que choca o mundo.
E mais: S�o Pedro tinha muito pouco a dizer a Paulo. O Homem Pedro, do Evangelho,
todavia, tinha muito o que revelar em sua pr�pria vida acerca da Gra�a de Jesus.
O respeito de Paulo por Pedro vinha muito mais do fato de Pedro ter sido Pedro do
que de ter sido feito ap�stolo. Ou seja: a reverencia vinha da caminhada deles
com Jesus, na qual eles tiveram de tudo, e viram como Jesus lidou com tudo. Dali �
que vinha o melhor ensino que tinham a dar. Suas experi�ncias com Jesus eram a
fonte do ensino.
Assim, para mim, fica tudo muito mais simples. E minha leitura do Evangelho me
remete n�o para eles, mas para mim mesmo; n�o para o Passado, mas para Hoje; n�o
para
a busca do conhecimento abstrato da vontade de Deus, mas para o encontro dela, sem
medo, na exist�ncia.
Quando perguntaram a Jesus: "Quem � o meu pr�ximo?" Ele respondeu com uma hist�ria
da vida.
E disse que a vontade de Deus a gente v� todos os dias, a gente trope�a nela, ela
quase nos assalta, ou nos assalta; ela pode fazer a gente atrasar um neg�cio a
fim de ajudar um estranho. Quem sabe?
Portanto, n�o pule no precip�cio, mas se jogue de cabe�a na vida no Caminho. E fa�a
isto sem medo, pois Aquele que Manda, � tamb�m o mesmo que Socorre!
"Se �s tu, Senhor, 'manda-me ir' ter contigo andando por sobre as �guas". Ao que
Jesus lhe disse: "Vem!". E Pedro andou sobre as �guas e foi ter com Jesus.
Reparando,
por�m, na for�a do vento e das ondas, teve medo, e come�ou a afundar. Ent�o clamou:
"Ajuda-me, Senhor!". E Jesus prontamente 'o ergueu', e lhe disse: "Homem de pequena
f�, por que duvidaste? E entraram no barco.
Assim, Aquele que diz "Vem", � o mesmo que "estende a m�o e ergue" quando �
necess�rio. Pode haver o risco porque n�o h� risco. Se Ele diz "Vem", eu posso at�
duvidar
no meio do caminho, mas Ele estar� sempre no meu caminho, mesmo que sobre as �guas.
V� com Ele e tudo estar� bem!
Portanto, a quest�o est� entre abrir uma nova igreja ou aceitar o pastorado de uma
existente. De fato o que importa � "como" voc� aceita os desafios. � o nosso modo
de caminhar que faz o caminho.
Jesus disse que todo aquele que n�o quiser saber a vontade do Pai, mas sim desejar
faz�-la, esse a encontrar�. Portanto, n�o se preocupe com o dinheiro, e sim com
seu cora��o. De dinheiro voc� sempre precisar�, e o Pai sempre o socorrer�. Por
isto, siga o vento, e abra as velas com bom senso e amor, e deixe o caminho com
Ele.
Confiar em Deus n�o saber onde se est� indo, mas significa ir sem saber onde se
est� indo, como foi com Abra�o.
Confie e fa�a de todo o cora��o o que lhe vier �s m�os para fazer, e deixe que se a
Vontade � de Deus, voc� n�o tem que descobri-la, pois Ele mesmo colocar� voc�
nela. Apenas ande com f� e em amor. O resto, saiba, Deus faz, pois Ele � Deus, e
tanto tem vontade quanto sabe como manifest�-la a Seus filhos.
Da Vontade de Deus, Deus mesmo cuida. Quanto a voc�, viva buscando o que � bom e
faz bem a voc� e aos outros, e n�o se preocupe, pois "mais Ele far�".

Um beijo carinhoso!

Nele, em Quem j� se est� no Caminho,

Caio

SER� QUE MEU CORA��O � T�O ENGANOSO ASSIM?

-----Original Message-----
From: SER� QUE MEU CORA��O � T�O ENGANOSO ASSIM?
Sent: segunda-feira, 19 de julho de 2004 17:32
To: contato@caiofabio.com
Subject: TEREI QUE VIVER ASSIM PARA SEMPRE?

Primeira carta:

Reverendo Caio,

Estou passando por uma fase muito dif�cil, pois estou percebendo que atrav�s da
terapia estou descobrindo as mentiras escondidas no meu cora��o, coisas que
principalmente
declarei por achar que iria agradar a opini�o p�blica, mas estava massacrando minha
alma. A primeira mentira que descobri foi que a "restaura��o" do meu casamento
n�o foi por vontade pr�pria, na verdade teve sim um pouco de vontade, acho que eu
estava numa fase muito ruim, e por isso precisava buscar algo que confortasse meu
cora��o, algo que fizesse bem ao meu interior massacrado pela culpa. Eu estava
seguindo simplesmente a opini�o p�blica, nadar a favor da mar� � muito confort�vel!
O fato � que nunca deixei de gostar da pessoa que deixei para voltar para minha
esposa, foi um movimento ou uma atitude externa que n�o representava uma decis�o
interna. Durante esses oito meses eu tenho sofrido muito, sinto muita falta dela e
sei que poderia ter feito muitas coisas diferentes.
Muita coisa aconteceu, por exemplo, eu n�o havia informado pra ela que havia
voltado pra minha fam�lia. Ela, entretanto ficou totalmente em silencio e n�o me
procurou
em momento algum. Eu fique muito mal, at� que um dia resolvi procurar por ela e por
e-mail falei toda a hist�ria, mas dessa vez fiz quest�o de falar o quanto eu
a amava. Novamente ela ficou em sil�ncio e me pediu apenas para ser fiel a minha
esposa. Depois de tr�s meses tivemos que nos falar, devido obriga��es de trabalho,
pois somos colegas de profiss�o, ela trabalha em outra empresa que presta servi�o
para a empresa que trabalho.
Desse contato tivemos que continuar conversando, sempre de um modo muito
profissional e nunca houve nenhuma refer�ncia ao nosso passado, at� que n�o
suportei aquela
situa��o e disse que nunca havia deixado de am�-la, e pra minha surpresa ela disse
que havia se fechado ao amor por devo��o a mim e n�o tinha estado com mais ningu�m.
Isso foi uma bala no meu cora��o, o que tenho feito nos �ltimos dias � s� chorar.
Depois de alguns dias desse sofrimento tive noticia que ela foi transferida de
cidade e hoje se encontra longe daqui. Antes de sua partida tivemos a oportunidade
de sanar algumas d�vidas e por um impulso perguntei se ela me esperava no futuro.
Eu tenho percebido o quanto tem sido dif�cil permanecer no meu casamento, por mais
que fa�amos as coisas corretas, por mais que minha esposa se esforce, por mais
que esteja sendo bom e agrad�vel, o meu cora��o n�o esquece.
Tenho lido diariamente seu site e sempre procuro refer�ncias do meu problema, tenho
me sentido muito sem motiva��o e n�o sei qual caminho tomar. Permanecer ou tomar
o caminho de volta para os bra�os da minha amada. Viver em fun��o do cora��o?
Seguir a raz�o? S�o quest�es dif�ceis de responder, sempre imaginando que na
velhice
vou deixar amansar este sentimento e ficar o resto da vida tranq�ilo.
Percebo que minha esposa tem sofrido com isso, pois n�o consigo esconder a minha
situa��o, mesmo sem palavras a minha atitude demonstra desinteresse e apenas um
esfor�o que beira o sacrif�cio.
Fizemos um curso de Casamento, mas sinceramente n�o � a solu��o para um casamento
como o meu, percebo que eles for�am a barra nos conceitos b�blicos e usam muitos
textos fora de contexto e o conte�do pentecostal coloca em descr�dito 40% dos
conceitos.
N�o quero imaginar que daqui uns dois anos eu esteja arrependido e muito infeliz
por esta decis�o de permanecer. Tenho ouvido muitas prega��es e sempre tomo algumas
palavras pra mim, que preciso ter f�, que preciso dar um salto no escuro e confiar
que Deus vai suprir essas necessidades.
Uma separa��o vai ser traum�tica pra todo mundo, permanecer vai ser ruim apenas pra
mim, pelo menos � o que tenho pensado e isso pesa na balan�a da decis�o, com
certeza a opini�o p�blica gosta desses exemplos de restaura��o conjugal.
Estou indeciso, meu desejo � procurar minha amada e viver com meu amor. A quest�o
dos filhos pesa muito tamb�m, mas com certeza existem diversas maneiras de ser
bom e digno. Hoje estou programando as possibilidades de uma separa��o e buscando
um meio de enfrentar tudo isso de novo.
Sabendo que hoje faria muitas coisas de forma diferente.
Quero fazer isso sozinho sem a influ�ncia de ningu�m. Se for pra ficar ou para
sair. Muitas vezes ouvi que o amor � uma decis�o tomada no cora��o, mas hoje lendo
suas cartas descobri que � uma decis�o de amar os inimigos, mas quando a pessoa
alvo de nosso amor n�o � inimigo e sim a esposa-irm�? � a excelente m�e dos seus
filhos, a auxiliadora invejada por muitos, mas seu cora��o n�o consegue desenvolver
nada al�m de respeito?!
Poderia tamb�m em nome de uma causa maior, a causa familiar, permanecer por amor
aos filhos? Esses s�o muito queridos! Mas mesmo assim n�o teria mais a
possibilidade
de ser feliz no amor, ser� que buscar a pr�pria felicidade � ego�smo?
Se formos pensar "matematicamente" na decis�o de ficar em casa sofrem dois, eu e
minha amada, na decis�o de sair sofrem tr�s, esposa e os dois filhos, SINUCA DE
BICO.
N�o sei se minha vida vai melhorar, n�o sei se vale a pena, pode ser que eu quebre
a cara, posso ser execrado pela sociedade, posso morrer tentando, mas continua
doendo a falta dela. Gostaria tanto que fosse diferente....
Desculpe se outras vezes disse que o casamento estava bem, mas tenha certeza, eu
mentia pra mim mesmo e hoje estou sem muita sa�da. Hoje li alguns cap�tulos de um
livro s�rio sobre div�rcio e percebi que o quanto o div�rcio � doloroso para os
filhos, mas nada � t�o ruim a ponto de n�o haver solu��o alguma, com certeza temos
v�rios exemplos ruins, que s�o relatados com muito prazer pelos algozes que s�o
contr�rios ao ato.
Voc� j� deve ter percebido em minhas palavras uma forte inten��o de realmente me
divorciar e assim parece uma decis�o tomada que necessita apenas de plat�ia
favor�vel...
Amado irm�o e amigo, n�o tenho essa inten��o, ou seja, de ouvir de voc� uma palavra
que ap�ie meu ato, mas estou precisando desabafar e o tempo da terapia tem sido
pouco para relatar tantas ang�stias. N�o sei quando terei resposta, pode ser que ao
ler esta carta as coisas j� estejam num processo adiantado a as ang�stias estejam
muito adiantadas, mas eu preciso desabafar.
______________________________
Segunda carta:

Querido amigo,

Estou mergulhado num deserto sem fim, tenho passado por momentos de terr�veis
ang�stias e indecis�es. Como voc� mesmo sabe, estou num processo de grandes
transforma��es
e sei o quanto d�i amadurecer, sei o quanto � dif�cil tomar decis�es,
principalmente neste momento em que as "profecias" e declara��es da vontade de Deus
para minha
vida aumentam.
Hoje estou precisando de colo e dou gra�as a Deus por sua vida, pois as suas
palavras, mesmo que distante, mesmo sem saber, mesmo cuidando de outras vidas,
mesmo
atarefado, t�m me consolado!
Por vezes penso em ouvir a voz do cora��o, dar um mergulho em apn�ia na certeza de
que tudo ser� incerto, com medo das conseq��ncias desse mergulho ou talvez um
salto em queda livre. Entretanto sei o quanto preciso estar perto de Deus,
mergulhar no seu amor, saltar em dire��o aos seus bra�os, pois tenho a certeza da
sua
acolhida.
Neste final de semana conversei com minha esposa e ela disse que tem apreciado meu
desejo de viver em verdade e sinceridade, mas ela acredita que estou com a mente
mudada, que acha que estou numa linha de pensamento muito liberal, e disse que
apesar de respeitar, ela n�o gosta dos posicionamentos. Mas sei que ela disse isso
sem conhecimento de causa e devido � contamina��o do "evang�lico-cat�lico-romano-
esp�rita" da origem dela.
Para ela, aos "fieis" cabe obedecer cegamente as determina��es do "clero", sem
questionar. Definindo sempre como vontade de Deus, Deus me falou, Ele mandou uma
palavra
pra voc�, uma revela��o e etc... N�o desfazendo em momento algum da vida de ora��o
e leitura da palavra que ela tem. Descrevi essa situa��o apenas para o irm�o saber
onde estou inserido, apesar de acreditar que Deus fala e que Ele tem grandes coisas
para nossas vidas.
O grande problema � que n�o consigo nem beij�-la, n�o consigo am�-la como ela
merece, pois em meu cora��o habita um sentimento por outra pessoa. Mas sempre ou�o
por a�, "nunca siga a voz do cora��o, pois ele � enganoso e seus caminhos s�o
caminhos de morte".
A� querido, fico num buraco horr�vel, tenho tomado medicamentos para controle de
press�o e para dormir. Por indica��o da psic�loga eu fui ao psiquiatra e ele
aumentou
a dose, hoje 6 mg de Lexotam � minha dose di�ria para fazer dormir o vulc�o de
ansiedade que palpita no peito.
Sempre sou bombardeado pelos jarg�es da confiss�o positiva, de que Ele levou sobre
si as nossas enfermidades; e creio que Ele pode!
Hoje li e reli a devocional que fala sobre a ang�stia da alma que n�o escolhe
confiar e ao mesmo tempo sou incentivado a saltar.
Primeiro eu pergunto: Posso confiar que Deus pode desenvolver em meu cora��o um
amor por minha esposa e ao mesmo tempo me fazer esquecer algu�m que amo do fundo
da alma? Isso em primeira an�lise seria saltar nos bra�os Dele e praticar a f�? E
em segundo eu diria que posso saltar num passo de f� e seguir meu cora��o e
acreditar
que posso vencer todas as barreiras e ser feliz no amor, e as "v�timas" da minha
decis�o me perdoarem o aceitarem tudo isso, tornando a exist�ncia boa e sem
traumas.
Agora quando estava escrevendo esta carta resolvi entrar no seu site e o que vi:
Algu�m pedindo ajuda e novamente me identifiquei de alguma forma; ou seja, estou
no caminho adiantado do preparo para o "corte", principalmente imaginando minhas
conversas com a terapeuta e senti com clareza que ela est� me ajudando e muito
nisso.
Percebi apenas que n�o posso me separar buscando simplesmente um novo conv�vio com
minha amada, pois: "provavelmente as coisas fiquem t�o opressivas e aflitivas
que voc�s n�o consigam ficar juntos...
Ent�o, depois, quem sabe, voc�s tenham alguma chance de ficar juntos, e buscarem
ter uma vida boa e feliz...." - voc� j� disse antes.

Meu amado, Deus tem usado sua vida para me aben�oar e acho que voc� nem imagina o
quanto....!
____________________________________________________________
Resposta:

Meu amado amigo: Paz e Miseric�rdia de Deus sobre voc�! Meu amado, li tudo e
pensei. � dif�cil mesmo, e muito!
Tudo � complicado. Ficar far� voc� sofrer muito, sua esposa tamb�m (ela sente
tudo...), seus filhos da mesma forma, pois, se j� n�o sentem, logo sentir�o. Al�m
disso,
� claro, a "sociedade eclesi�stica" vai execrar voc� sim, especialmente se a
separa��o for "por causa de outra mulher". Nesse caso, n�o haver� perd�o crist�o
para
voc�. Ali�s, nesse quesito, os crist�os n�o perdoam, apenas se acostumam com o
passar do tempo, isto na melhor das hip�teses. Os crist�os que voc� v� lidando bem
com um novo casal que eles antes conheciam como fazendo parte de um casamento
anterior, em geral, s�o uma raridade. A maioria dos que se sentem bem e tratam bem
um "novo casal" � porque n�o conheceram a nenhum dos dois com seus c�njuges
anteriores.
Para mim a igreja s� ser� uma comunidade adulta e cheia de Gra�a quando um
divorciado n�o precisar mais ter que sair de sua pr�pria comunidade - onde
freq�entam
seus familiares -, apenas porque ele e o c�njuge se separaram. Quando esse dia
chegar saberei que deixamos de ser crian�as imbecilizadas.
O que direi a voc� � o seguinte:
1. Se voc� amasse a sua esposa, como mulher, e tivesse vivendo a esta��o de um
grande desejo por outra pessoa, eu diria que seria uma puls�o n�o vivida, e que o
exame dela poderia ajudar voc� a se controlar, uma vez que o tal desejo "viesse
para a luz".
2. O problema n�o � o que voc� sente pela outra pessoa, mas sim o que voc� N�O
sente pela sua esposa. Digo isto porque vejo homens que amam suas esposas viverem
crises de desejos e at� paix�es por outra mulher. Mas isto "passa" sempre que a
pessoa ama a pr�pria esposa. Neste sentido tenho visto muita gente resolver a
quest�o
e continuar casado, numa boa e bem. Mas quando n�o se sente nada al�m de amizade e
pena pela situa��o, acaba ficando insuport�vel para a esposa que � a suposta
benefici�ria,
e objeto desse "sacrif�cio".
Portanto, s� uma mulher muito insegura e que prefira a morte lenta � separa��o, �
que pode preferir viver com algu�m que apenas sente pena dela. Do contr�rio, ela
pr�pria n�o desejar� essa situa��o.
Quem, com um m�nimo de auto-estima sadia, pode desejar ter algu�m ao seu lado que
gostaria de estar com outra pessoa ou longe dali?
3. Viver, � sofrer. Todos sofrem, e n�o h� como evitar todos os sofrimentos do
mundo. Podemos tentar fazer tudo para n�o cham�-los para as nossas vidas, mas n�o
temos controle sobre o que nos vir�, "esse des�gnio Deus estabeleceu sobre os
filhos dos homens, para que n�o saibam o que lhes suceder�" (Eclesiastes). Assim,
saiba,
na presente situa��o, caso n�o haja um milagre, seus filhos sofrer�o de um modo ou
de outro.
Ou pela sua separa��o, ou pela sua perman�ncia congelada ao lado da m�e deles. Numa
avalia��o de curto prazo eu lhe diria que eles sofrer�o muito com a separa��o.
Mas olhando a longo prazo, vejo que certas coisas precisam ser feitas logo a fim de
que n�o sejam atrasados os processos de cura. Tudo vai depender do modo como
voc� tratar a quest�o antes, durante e depois. Se voc� n�o mudar como pai dos
filhos (e, quem sabe, at� melhorar) e for bom e amigo da m�e deles (evitando
humilh�-la,
e tratando-a com reverencia e amor fraterno), ent�o, tudo ir� para seu pr�prio
lugar, e, em algum tempo, as coisas ficar�o normais.
4. O que voc� precisa saber � que n�o vale a pena se separar "por causa" de outra
pessoa. Misturar esses elementos � certeza de explos�o. Portanto, o que voc� tiver
que fazer, fa�a pela verdade e pela sa�de que nasce da sinceridade. Mas n�o chame
"nenhuma causa" concreta para o problema. A verdadeira causa de qualquer separa��o
como a sua nunca � "outra pessoa", mas sim o fato de que um dos c�njuges n�o ama o
outro, ou ambos n�o se amam, e � isto que abre a porta para a entrada de
sentimentos
outros, e que jamais entram no peito de ningu�m, se o cora��o est� ocupado.
5. Desse modo, sugiro a voc� que pense e ore, e n�o fa�a nada em raz�o da outra
mulher. Por�m, se tiver que fazer, fa�o-o por voc� mesmo, pela sua esposa e filhos.
As conseq��ncias de insistir num casamento-zumbi s�o graves n�o de imediato, mas
para o futuro, e especialmente para o futuro dos filhos.
6. Com rela��o a Deus fazer um homem e uma mulher se apaixonarem, sinceramente, n�o
creio nisto. Deus deixou esse mist�rio aberto no cora��o humano. Ningu�m tem
o poder de decidir desejar, gostar, querer possuir, sentir prazer no conv�vio,
etc...se n�o for espont�neo. Quando vejo casais se recuperarem para a vida
conjugal,
em geral, � porque um dia houve algo, ou ainda h� algo. Mas onde nunca houve nada,
e um dos c�njuges n�o suporta mais esse "nada", ent�o, sinceramente, quando esse
c�njuge permanece, o que vejo � sacrif�cio at� que as coisas do cora��o v�o se
acalmando com a passagem do tempo...e no fim da meia idade...e no inicio da esta��o
idosa...em geral a pessoa fica mais calma. At� l�, normalmente, o que a alma produz
� gemido.
Por enquanto � s� o que tenho a lhe dizer. Estou orando pedindo que Deus lhe d�
Gra�a e Sabedoria.
O mais importante nesta hora � calma. Muita calma e confian�a, e, sobretudo, uma
consci�ncia cheia de bondade, mas tamb�m de sinceridade.
O Senhor vai lhe mostrar o caminho se voc� andar em confian�a. Nele, em Quem todos
os nossos imposs�veis t�m sua pr�pria Porta,

Caio

SUIC�DIO, O QUE A B�BLIA DIZ?

-----Original Message-----
From: Edson
Sent: sexta-feira, 23 de julho de 2004 09:50
To: contato@caiofabio.com
Subject: SUIC�DIO, O QUE A B�BLIA DIZ?

Amado Pr.Caio.

Todos os dias visito o seu site, j� fui e sou muito aben�oado atrav�s das
reflex�es, devocionais e pelas cartas, as quais, muitas vezes, parecem que foram
escritas
por mim, devido a semelhan�a nas duvidas, lutas, afli��es e anseios. Mas devo lhe
ser sincero que n�o concordo com tudo que leio, mas respeito, pois parte do ponto
de vista de um homem que sabe do que est� falando e de Quem est� falando.
Dentre os assuntos que mais me intrigam,o mais importante � o que est� relacionado
ao suic�dio, pois n�o consigo ver respaldo B�blico para tal pr�tica. N�o questiono
Salva��o, pois Gra�as a Deus consegui compreender que esta pertence a Ele, e n�o
podemos nem devemos determinar Salva��o, apenas podemos auxiliar as pessoas a
alcan��-la
atrav�s da F� em Jesus, o Cristo. Mas no meu pouco conhecimento da B�blia s�
consegui ver dois casos de suic�dio, e eles est�o relacionados ao erro (ou acerto,
Deus
o sabe!), da trai��o, do pecado cont�nuo, e por fim pela falta de f� no perd�o de
Deus, que foi o caso de Saul e Judas Iscariotes, pelo ultimo � que uso o par�ntese.
Resumindo, ser� que o suic�dio � uma sa�da de escape, ou ser� uma sa�da de
condena��o eterna?
Se somos templo do Esp�rito Santo, podemos praticar algo contra ele, ou contra
tantos outros templos que vivem ao nosso redor?
N�o tenho problema de assimila��o com nenhum dos seus assuntos de homossexualismo,
adult�rios, v�cios, sexualidade, "igreja", pois vivi e sei realmente o que �,
mas confesso que sobre suic�dio fico sempre a questionar. Por esses motivos resolvi
te mandar esta mat�ria da BBC, que achei chocante e espero que sirva para alguma
coisa, e se um dia puder me responder ficarei feliz.
(Rom.14:22,23) Tens tu f�? Tem-na para ti mesmo diante de Deus.
Bem-aventurado aquele que n�o se condena a si mesmo naquilo que aprova. Mas aquele
que tem d�vidas, se come (ou faz qualquer outra coisa) est� condenado, porque
n�o come com f�; e tudo que n�o � de f� � pecado.
Obs. O par�ntese � meu.

Te amo NELE que � o dono da vida, e espero um dia poder te falar isso pessoalmente.

Edson Gon�alves- S�o Paulo

Segue a mat�ria de que falei.

___________________________________________________________
Na China, 280 mil pessoas se matam por ano.
Para o governo, o tema deve ser tratado como problema nacional.
Uma pesquisa divulgada nesta quarta-feira na China registra que, a cada dois
minutos, ocorre um suic�dio no pa�s. De acordo com o estudo, realizado pela ag�ncia
de not�cias do governo, o suic�dio � a principal causa de morte na China entre
pessoas com idades que v�o de 15 a 34 anos.
O censo mais recente registra cerca de 1,3 bilh�o de habitantes na China, que � o
pa�s mais populoso do planeta. Todos os anos, 280 mil chineses cometem suic�dio
- ato que � mais normal em regi�es rurais, ao contr�rio de outros pa�ses, onde os
centros urbanos registram maior n�mero de suicidas. Para o governo chin�s, o tema
deve ser tratado como um problema de sa�de mental e, por isso, est� criando um
programa nacional de preven��o ao suic�dio. O programa inclui profissionais da �rea
de sa�de, seguran�a p�blica e especialistas em assuntos agr�colas, al�m de
representantes da Organiza��o Mundial de Sa�de (OMS).
____________________________________________________________
Resposta:

Meu amado amigo Edson: Gra�a e Vida!

Os chineses, em geral, cr�em que o suic�dio os mergulhar� no mar da dissolv�ncia de

todas as dores. Da� o suic�dio ser t�o comum entre eles. Portanto, esse dado
apenas revela como a "cosmo vis�o religiosa" de qualquer povo tem o poder de
determinar certos comportamentos.
Assim, o que se constata � o poder extraordin�rio das id�ias. Id�ias s�o coisas
muito s�ria, e quem compra pacotes religiosos deve saber que ningu�m � maior do que
a f� que professa. S� isto.
Tamb�m n�o encontro base b�blia para o suic�dio, simplesmente pelo fato de que a
B�blia n�o julga a quest�o, n�o oferecendo, desse modo, nenhuma base de qualquer
natureza. Portanto, n�o h� nem proposi��o e nem condena��o do ato em si, no que diz
respeito a que ele carregue as condena��es que a Igreja Cat�lica criou para os
suicidas, e os Protestante e Evang�licos adotaram como dogma de irredimibilidade.
Assim, sou contra o suic�dio, apenas n�o caio na imprud�ncia fr�vola de dizer que o
destino do suicida � a perdi��o eterna.
Ora, acerca de puni��es eternas, a pr�pria Escritura tem in�meras vari�veis quanto
trata da quest�o, fazendo uso de diferentes palavras nos textos originais.
Por exemplo, as palavras que nos s�o traduzidas por eternidade, nem todas carregam,
em si, o conceito de eternidade conforme entendido por n�s hoje.
A palavras gregas aioon e ioonios, aparecem em Arist�teles (384-322 A.C.), em
Plat�o (428-348 A.C.), e de acordo com o Etymologicum Magnum (1000 D.C.) trata-se
de
uma palavra conectada com aeemi, que significa respirar, soprar, e denota aquilo
que causa a vida, for�a vital, conforme, por exemplo, Ef�sios 2:2. No entanto,
aioon
( = aiFoon) � geralmente conectada com aiei ou aei, que no Sanscrito � evas
(aivas), no Latim � aevum, no Gothic � aivs, no Alem�o � ewig, e no Ingl�s � aye ou
ever...Sempre.
Mas � um "sempre" que tem o homem como referencia.
Ora, os autores gregos ligaram a palavra ao tempo da vida humana, conforme Homero,
Her�doto e Pindar. Na Il�ada Homero associa a palavra � pr�pria vida: "kai lipoi
aioon".
Outro significado que aparece se relaciona a uma era sem fim ou � perpetuidade do
tempo, conforme aparece em Plat�o (428-348 A.C.)
A Septuaginta traduziu a palavra hebraica `owlaam por aioon no grego. Ora, a
palavra hebraica `owlaam � usada no Velho Testamento a fim de designar
desconhecimento
da dura��o de um tempo, seja o tempo passado, seja o presente, seja o futuro.
Ou seja: trata-se de um conceito de "tempo ignorado", visto que � dito que Jonas
passou um `owlaam no ventre do peixe, embora tenham sido apenas tr�s dias e tr�s
noites.
O Novo Testamento usa muito a palavra, e seu significado tem muitas vari�veis, indo
desde o tempo que � pertinente ao homem ao tempo consumado ap�s a volta de Cristo.
Portanto, mesmo que a B�blia falasse no assunto - e ela n�o o julga como conceito,
apenas, por duas vezes, o menciona como "modo de morrer" -, ela n�o estaria nos
dizendo praticamente nada acerca do destino do suicida.
Em portugu�s nossas B�blia supre-abundam de palavras traduzidas por eternidade ou
eterno, sendo que a maioria delas significa um tempo acerca do qual n�o se tem
conhecimento da dura��o, ou um tempo correspondente � presente ordem de coisas, ou
ainda relacionado � impossibilidade de fixar o tempo como tempo, nesse caso sendo
sin�nimo da palavra hebraica owlaam, usada no caso de Jonas a fim de designar a
ignor�ncia do profeta acerca da "eternidade de tempo" que ele passou no ventre do
peixe.
Assim, ningu�m que ama a vida e o pr�ximo jamais lhe oferecer� o suic�dio como
solu��o para nada. Ao mesmo tempo em que tamb�m n�o julga ningu�m que em desespero
tenha tirado a pr�pria vida.
Desse modo, nem se deve julgar e nem tampouco inferir o que acontece a um suicida �
condena��o ao inferno, assim como tamb�m n�o se deve fazer nenhuma das duas coisas
em rela��o ao destino de qualquer ser humano, apenas julgando o modo como ele
morreu, ou, at� mesmo viveu.
O ladr�o que morria ao lado de Jesus que o diga!
Quanto ao corpo ser santu�rio do Esp�rito Santo, isto � verdade. Todavia, quando a
B�blia fala do assunto, ela n�o est� recomendando a pr�tica da "pol�tica do corpo",
como se em algu�m cuidando obcecadamente do corpo f�sico estivesse preservando o
"santu�rio", ou, negativamente, como se se ingerindo coisas ou se agredindo de
alguma
forma o corpo, deliberada ou involuntariamente, se ultrajasse o Esp�rito de Deus.
De fato, o que vale para o "santu�rio do Esp�rito", que � o nosso corpo, � o que
Jesus disse em Marcos 7, quando afirmou que n�o � "o que entra pela boca o que
contamina
o homem, mas o que sai de seu cora��o". Assim, os maus tratos com o santu�rio do
Esp�rito n�o se vinculam � nenhuma forma de descuido com o corpo - por raz�es
diversas.
Nem tampouco recomenda a maquiagem ou de neurose com o cuidado f�sico apenas.
O que conserva o santu�rio do Esp�rito � a piedade, n�o os cuidados exteriores com
a busca de uma sa�de perfeita ou com a preserva��o da integridade do corpo como
mat�ria.
Se fosse assim, os seres humanos que melhor trataram os seus pr�prios corpos como
"santu�rio" n�o s�o seres da B�blia. Os monges orientais e quase todo e qualquer
disc�pulo da chamada Nova Era s�o muito mais conscientes de uma boa rela��o com
seus pr�prios corpos que os melhores crist�os que eu conhe�o, incluindo Paulo, que
disse que o "nosso homem exterior se corrompe", e que � o "homem interior que se
renova de dia em dia".
Desse modo, meu amado, entenda que quando digo que n�o se pode julgar o destino de
um suicida � apenas isto que estou propondo, e n�o fazer disso um modo de morrer
a ser buscado.
Quando um ser humano tira a pr�pria vida � sempre por n�o suportar mais o
desespero, e n�o porque achou que aquela era uma sa�da boa e aceit�vel. Desse modo,
saiba,
diante de todo o suicida meu cora��o se aproxima com reverencia e muita
miseric�rdia.
� apenas isto que tenho a dizer sobre o assunto! Receba meu carinho e minhas
ora��es.

Nele, que deu Sua vida por n�s,

Caio

CAIO, A IGREJA PRECISA DE UMA REFORMA?

-----Original Message-----
From: Caf� com Gra�a
Sent: quarta-feira, 19 de maio de 2004 22:30
To: Contato@Caiofabio.com
Subject: CAIO, A IGREJA PRECISA DE UMA REFORMA?

Paz e gra�a!!

Olha Caio..... toda vez que voc� fala do Lukas eu n�o consigo me segurar aqui, e
come�o a chorar tamb�m...eu tenho um filho, e nome dele � Lucas... N�o � f�cil...
Cara, eu t� te escrevendo por este endere�o porque n�o consigo me comunicar contigo
pelo teu belo site...
Eu tenho apenas uma pergunta pra ti: A igreja precisa de uma reforma?
Agrade�o mais uma vez meu amado!
De seu admirador, que na verdade tem sofrido contigo.

Robson
____________________________________________________________
Resposta:

Meu querido amigo: obrigado pelo carinho; n�o � f�cil n�o! Sobre a quest�o, eis o
que superficialmente eu penso:

A igreja s� precisa ser Igreja!

N�o h� necessidade de se re-formar aquilo que nasceu para n�o ter forma, mas apenas
para ser como uma pequena semente, um bocado de fermento, um baile de coxos,
aleijados, cegos, mancos, e mendigos da terra; entre outras imagens deixadas por
Jesus a fim de designar o esp�rito da comunidade dos disc�pulos.
A Reforma, foi exatamente isto: uma Re-Forma!
Ou seja: deu-se outra forma, mas continuou a necessidade est�tica da forma; al�m de
ter continuado tamb�m a necessidade est�tica de haver uma doutrina: o que tamb�m
� forma; visto ser algo em que se pega como sistema; algo em nada diferente de um
pr�dio ou uma �rvore.
N�o s� houve uma re-forma, mas criou-se uma f�rma para a reforma; o que fez com ela
passasse a ser o que ela n�o queria ser: uma f�rma.
A Igreja precisa se converter ao Reino, e virar apenas semente, sal, luz, fermento,
e um ajuntamento de seres sem virtude pr�pria, por�m cobertos pelas "vestes
nupciais"
do Noivo (Mt 22).
N�o precisamos de mais 95 teses. O que falta � uma coisa s�: a f� na mensagem da
Gra�a de Deus em Cristo.
E a Igreja s� demonstrar� que cr� no Evangelho quando ela tiver a coragem de ser
apenas a comunidade da Gra�a; e o lugar onde todos os homens - maus e bons - podem
sentar e ouvir a Palavra.
Quando falo de "lugar", falo n�o de um lugar; mas de um lugar-caminho.
A Igreja tem que ser lugar-caminho de miseric�rdia. Ela tem que ser mais que as
Cidades de Ref�gio do Velho Testamento. E hoje ela � o oposto das pr�prias cidades
de Ref�gio.
Todavia, tal f� acabaria com tudo o que existe; por isso, eu n�o creio numa
reforma; mas sim no fato de que duas coisas acontecer�o: 1) Muitos grupos crist�os
ser�o
profundamente visitados pela Consci�ncia da Gra�a, e a experimentar�o nas formas
que hoje existem, por�m com leveza e miseric�rdia, sem culto � forma; 2) Milhares
de pequenos grupos come�ar�o a se reunir no mundo todo; e cada um deles ter� a
forma do momento; isto a fim de poderem ser apenas essa poderosa for�a sutil do
Reino,
e cuja principal caracter�stica � a dissolv�ncia na massa da terra.
O sal tem que desaparecer a fim de poder dar gosto. Jesus disse que o sal no sal,
vira monturo; e, assim, para nada mais presta sen�o para ser pisado pelos homens
- conforme vemos na hist�ria.
O fato � que quando o Evangelho come�ar a ser pregado, acontecer� uma revolu��o:
Aqueles que hoje se assentam para ouvir o discurso da igreja, n�o suportar�o o
Evangelho;
e os que hoje n�o suportam os discurso da religi�o, se assentar�o para ouvir o
Evangelho.
Bem, eu poderia escrever para sempre...mas por hoje...vou ficando por aqui.
E n�o se preocupe: O Esp�rito Santo cuida da Igreja. Ele far� o que tiver que
ser...

Nele, em Quem somos Igreja em processo de cura e vida,

Caio

MEU MARIDO E EU NOS AMAMOS, MAS QUEREMOS VIVER EM CASAS SEPARADAS

--------- Mensagem Original --------
De: MEU MARIDO E EU NOS AMAMOS, MAS QUEREMOS VIVER EM CASAS SEPARADAS
Para: contato@caiofabio.com
Assunto: ME D� SUA OPINI�O!
Data: 26/09/04 04:09
Mensagem:

Ol�, Reverendo

Gostaria, em primeiro lugar, deixar registrado aqui a minha admira��o por voc�. Sua
coragem e a maneira com que voc� encara a vida de uma maneira realista torna
a vida mais simples!!!
Bom, vamos direto ao assunto...
Sou casada desde 1999. Conheci meu esposo em nossa Igreja, era tudo o que sempre
quis. Nasci num lar evang�lico tamb�m e sonhava em encontrar um "homem de Deus "
para me casar.
Conheci o "Ant�nio". Namoramos por 4 anos e resolvemos nos casar, tentando fazer a
vontade de Deus.
�ramos bastante envolvidos com a Igreja, com o grupo de jovens, com grupo de
teatro, m�sica, ensino, enfim, est�vamos sempre pronto para servir.
Chegou um dia, no meu segundo para terceiro ano de casada, o "Antonio" resolveu
abandonar a Igreja, disse que estava a procura de seu verdadeiro "eu", e que a
Igreja
s� o reprimia.
A princ�pio, aquilo foi um choque para mim. Fiquei me questionando: Onde est� Deus
nisso tudo! Entrei em choque! Procurei terapia (o que me ajudou bastante).
Na verdade, mesmo antes do casamento (� claro que na �poca eu n�o via dessa forma)
o "Antonio" tinha seus altos e baixos em rela��o � sua f�. Por ser intelectual
freava algumas "regras da f�" e n�o se deixava levar pelo Esp�rito Santo.
Eu o entendo, pois, tamb�m sou, ou tento ser, um pouco intelectual, e sei que f� e
raz�o �s vezes se chocam.
Mas eu achava que Deus quem iria fazer algo, que Ele (como � Todo Poderoso) iria
revelar-se ao "Antonio" de alguma maneira...
Bom, quase 5 anos se passaram, e n�s dois estamos chegando a conclus�o de que a
vida a dois � muito dif�cil (n�o temos filhos).
� estranho admitir, mas o "Ant�nio" p�s-igreja � bem melhor que o "Ant�nio"
evang�lico. E tamb�m � dif�cil admitir que �s vezes d� vontade de separar.
Ontem, "Antonio" me fez a proposta de cada um morar em um apartamento e nos vermos
como namorados-amantes. Isto �: continuarmos casados s� que livres, n�o para sair
a procura de outras pessoas para namorar, mas pela quest�o da liberdade.
� interessante porque muitas vezes eu cheguei a pensar nessa hip�tese, mas para
mim, nascida numa Igreja, com tantos conceitos formados, � dif�cil admitir; e, com
certeza a pr�pria Igreja iria me rejeitar se eu tomasse essa atitude, n�o �
verdade? A fam�lia tamb�m...
S� que eu fico me questionando: qual o sentido da vida? � sair cedo de casa e ficar
trancado o dia inteiro dentro de uma empresa, cumprindo 8 horas de trabalho sob
press�o, competi��o, mesquinharia???
Tento crer que a vida vai al�m disso!
O interessante observar que eu e o "Ant�nio" nos damos muit�ssimo bem. Ele fala que
eu sou "o sonho de consumo" de qualquer homem. N�o s� pelo f�sico, mas pela pessoa
que sou. Ele tamb�m me conta que todos os amigos dele est�o em p� de guerra com as
suas respectivas esposas, pois elas s�o insuportavelmente chatas e que o nosso
caso � �nico. Ele n�o tem uma esposa chata, nem ciumenta, nem mandona, pelo
contr�rio, carinhosa atenciosa. Mas nem por isso eu estou conseguindo manter meu
casamento
de p�.
Ele tamb�m diz que o problema n�o � comigo, e sim com ele.
O que est� me incomodando s�o os pensamentos que me vem � mente, do tipo, penso no
diabo dando pulos de alegria e dizendo: consegui mais uma vit�ria!!!
E pior, eu estou permitindo, pois, hoje, n�o me incomodaria tanto se a sa�da fosse
a separa��o (de casas). Mas n�o quero mistificar, quero ser pr�tica.
Me sinto como se estivesse vivendo no tempo do barroco: os dogmas da Igreja me
sufocam e meu "eu" quer aflorar, mas n�o pode...

Espero ter sido clara com minha carta e aguardo, ansiosamente uma resposta.

Um abra�o
___________________________________________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Encontre seu pr�prio conforto!

Viver � tamb�m encontrar seu pr�prio conforto; ou seja: encontrar o meio que
viabiliza a exist�ncia.
�tica � encontrar o lugar no qual a vida � poss�vel, e o conforto no qual a
exist�ncia encontre sua pr�pria possibilidade de ser.
De fato, �tica � como um telhado para a vida!
A moral religiosa prop�e ao ser humano que n�o construa sua pr�pria casa e seu
pr�prio telhado.
A moral religiosa vende casas prontas e cada um tem que aceitar o modelo industrial
no qual tais "casas" s�o feitas em s�rie.
Quem casa, quer casa. E cada casamento tem que encontrar sua pr�pria casa-�tica.
O que � uma casa-�tica?
Ora, � o meio pelo qual o v�nculo se protege e encontra seu pr�prio conforto.
Na realidade, muitos casamentos acabam porque n�o suportam a vida na casa-�tica-
pr�-fabricada pelas conven��es.
Cada casal deveria ter a liberdade de ver como vive melhor. E, em rela��o a isto,
ningu�m tem que se meter.
Decidir como um casal tem que viver casado, � algo de uma arrog�ncia inomin�vel.
Portanto, se para voc� e para ele essa � uma possibilidade de maior conveni�ncia, e
se tanto voc� quanto ele gostam da id�ia, por mais heterodoxa que ela seja para
os padr�es religiosos, n�o esquente a cabe�a.
� infinitamente melhor ter um casamento no qual ambos est�o felizes no acordo, do
que um casamento no qual ambos mantenham a conven��o, mas em profundo desacordo.
Um casamento sem filhos propicia grande liberdade!
Assim, n�o h� nem o conflito acerca dos filhos. Portanto, enquanto as coisas foram
assim, melhor ser�, tamb�m, que voc�s n�o tenham filhos; pelo menos at� verem
se essa casa-�tica lhes dar� seguran�a e conforto emocional.
Esta � minha opini�o!
A alternativa, saiba, ser� profundamente infelicitante, visto que seu marido, mais
que voc�, � quem deseja morar num outro lugar.
Ou seja: voc� topa, mas ele quer. For�ar para manter o padr�o convencional, apenas
lhes garantir� a impossibilidade do casamento.
Conhe�o casais que vivem muito bem desse modo, e h� anos. Se no caso de voc�s dar�
certo, somente o tempo revelar�.

Um abra�o,

Caio

MINHA IRM� N�O QUER VIVER...

----- Original Message -----
From: MINHA IRM� N�O QUER VIVER...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, September 30, 2004 10:37 PM
Subject: ME AJUDE A AJUD�-LA!
Mensagem:

Pastor,

Ajude-me a ajudar minha irm�. O que fazer? Ou melhor, o que n�o fazer? Ela h� uns
meses atr�s ateou fogo em seu corpo ap�s banh�-lo em �lcool. Um dia, ela me disse
que n�o mais suportava as dores de sua alma, e que iria atenu�-las recorrendo �s
dores f�sicas...Hoje, sofre (e como!) com as conseq��ncias e com as suas raz�es
insond�veis. Minha irm� est� em profundo desespero, Pastor!
� uma mulher inteligente, sens�vel, generosa, amiga, mas se descobriu h� muitos
anos atr�s, existindo com um sentimento vilipendiado por todos...
Quando posso, leio os Salmos, G�latas, Leonardo Boff, muitas de suas Cartas,
Artigos, enfim, o que � pertinente.
Oro. Mas ela precisa de mais. Sinto-me incapaz...
Ela tem 53 anos. Tenho, atrav�s de seu site, lhe apresentado a Gra�a que n�o
discrimina. No entanto, gostaria de algo mais espec�fico.
Deus o iluminar�!
Escreva-lhe. Com certeza, Deus falar� por interm�dio de sua vida. Um grande abra�o.
___________________________________________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Confian�a e Paz!

O sentimento de impot�ncia que me acomete quando leio uma carta como a sua, � total
e esmagador.
Primeiro, porque eu mesmo n�o posso nada; especialmente quando quero poder.
Todas as ajudas que por meu interm�dio algu�m possa receber, em geral, acontecem
sem minha participa��o direta, mas apenas indireta. Ou seja: eu prego, digo,
escrevo
ou fa�o algo, e essa coisa ajuda os outros.
Mas eu nunca sei quais ser�o os "outros" que ser�o ajudados.
Segundo, porque somente Deus pode saber o que um ser precisa mesmo. Eu posso apenas
tentar dizer algo que me pare�a possa vir a ser �til.
Quando acontece de ser, � uma maravilha. Mas a maioria das vezes eu ajudo muito
mais quando n�o sei que estou ajudando.
Terceiro, porque ningu�m � ajudado na alma se n�o quiser, por si mesmo, ser
ajudado. Enquanto a pessoa n�o decide se ajudar, a �nica ajuda que se pode oferecer
�
ora��o, carinho, presen�a, solidariedade, e muita miseric�rdia ativa. No entanto, a
pessoa tem que desejar se ajudar.
Quando o n�vel do problema � de natureza f�sico-material, voc� pode exercer uma
ajuda que pode ter a ver apenas com voc� mesmo, agindo em favor do outro.
Exemplo: eu posso pegar um cego e gui�-lo pela m�o, mas n�o posso dar a ele luz
para o esp�rito. Posso atravess�-lo na rua em frente de minha casa, mas n�o posso
ajud�-lo a ver com os olhos do cora��o, e nem tampouco eu consigo faz�-lo
beneficiar-se de minhas luzes interiores, ajudando-o a caminhar o caminho da paz, a
menos
que ele queira; e disponha-se n�o apenas a si deixar guiar de um lado para o outro
da rua, mas tamb�m a aceitar o que eu possa lhe dizer acerca do caminho de dentro.
No entanto, mesmo que eu possa guiar tal pessoa para o outro lado da rua, n�o
posso, todavia, gui�-la no caminho interior. No caminho interior ningu�m guia
ningu�m,
a gente apenas se acompanha na jornada.
Uma pessoa com as agonias de alma de sua irm�, precisa querer se ajudar; do
contr�rio, n�o h� ajuda que lhe possa ser �til. A �nica ajuda que se pode dar
efetivamente
a algu�m com tais afli��es, � abrir a nossa pr�pria alma com ela, que, conforme
Isa�as, est� faminta em si mesma (Is 58).
E como � isto?
Trata-se da alma amiga se abrindo em verdade, dores, esperan�as, pecados, vit�rias,
perdas, ganhos, e todas as coisas concernentes � vida, com aquele (a) que sofre.
Isto � abrir a alma ao faminto.
� dar a pr�pria alma � alma que se sente sem alma.
Ora, isto acontece como fen�meno de identifica��o com a dor do outro, e como
declara��o da verdade de nossas pr�prias dores.
Por esta raz�o gente sofrida, e que sobreviveu � dor, tem muito mais chance de
ajudar aqueles que sofrem, do que aquele que nunca sofreu tem de faz�-lo.
Assim, abra a sua alma com ela. Deixe-a ver que voc� n�o � um caso de sucesso, mas
de sobreviv�ncia. Declare a ela sua igual dificuldade de existir. Torne-se amiga
de dor humana dela.
E mostre a ela que esse caldo de agonias pode se transformar, logo de sa�da, numa
canja de convalescen�a, e, depois, num banquete de experi�ncias que se transformam
em esperan�a.
No entanto, nada haveria, hoje, de mais sintom�tico quanto a expressar um real
desejo de ajuda, do que ela pr�pria me escrever, ou procurar, por ela mesma, e com
sua pr�pria vontade, a ajuda que ela julgue ser necess�ria; ou, pelo menos, aquilo
que ela aceite como poss�vel ajuda, ainda que a indica��o seja sua.
Continue a ler coisas boas para ela e a orar com ela. Todavia, jamais diga a ela
que a vontade dela se matar vem do diabo, pois, nesse caso, o diabo se tornar�,
na mente dela, o patrocinador de tudo o que ela sente. E, saiba, isto apenas
atrapalha.
O melhor para ela � saber a verdade. De fato, ela sofre o d�s-significado da
presente exist�ncia; e ela � do tipo de alma que n�o se satisfaz com os enganos do
"momento".
No entanto, ela s� sair� disso se deixar de tentar buscar fora dela o significado
para a sua pr�pria exist�ncia.
O que de melhor lhe poder� acontecer � descobrir que o sofrimento dela � exatamente
proporcional � capacidade que ela tem de encontrar o contentamento.
Sofrimento intenso sempre equivale � capacidade de experimentar contentamento
igualmente intenso.
Isto, todavia, s� acontece quando o eixo da percep��o da exist�ncia muda da auto-
piedade pela dor que se sente, e passa para a percep��o de que a dor � uma
catapulta
para alavancar o esp�rito.
Ou seja: somente quando a dor vira devo��o - n�o como culto � dor -, � que o
esp�rito prevalece.
A dor que se volta sobres si mesma e se vicia em si pr�pria, gera a
insuportabilidade da vida. Mas quando tal dor � aproveitada como alicerce
espiritual, ent�o,
estranhamente, ela se converte de contentamento.
Quando a dor se converte em verdade, e quando o que se sente passa a ser visto como
parte da realidade do existir, ent�o, a pr�pria dor come�a deixar de saber de
si como dor; e passa a tratar a vida com aquela serenidade de quem sabe que d�i
viver. Assim, paradoxalmente, o que era dor se converte em consci�ncia; e a
consci�ncia
que sabe que existir "� assim", deixa de demandar da vida o que a vida n�o tem para
oferecer. Nesse caso, come�a a surgir a preval�ncia do esp�rito sobre as
frustra��es
da alma; e, quanto mais assim for, o que hoje � dor, se converter� em serenidade. O
passo seguinte � o nascimento do contentamento.
Todas essas coisas, no entanto, s� acontecem quando a pessoa consegue olhar para
Deus com confian�a, e tamb�m deixa de ter pena de si mesma.
Onde existe auto-piedade, nenhuma cura � poss�vel. Tamb�m onde existe auto-piedade,
nenhuma felicidade � poss�vel; e, tamb�m, nenhuma forma de contentamento �
poss�vel.
Conte com meu cora��o irm�o e amigo. E sugira a ela que me escreva, e me conte o
que ela sente. Que ela sente dor, eu j� sei. S� gostaria que ela me descrevesse
sua pr�pria dor, e me contasse como isto come�ou a crescer nela.
Recebe todo meu carinho, e minhas ora��es.

Nele, que levou nossas dores, e que pode se compadecer de nossos sofrimentos,

Caio

SOU PASTOR, E SOFRI ABUSOS SEXUAIS NA IGREJA

--------- Mensagem Original --------
De: SOU PASTOR, E SOFRI ABUSOS SEXUAIS NA IGREJA
Para: contato@caiofabio.com
Assunto: PRECISO ME DESTRAUMATIZAR!
Data: 24/09/04 13:17

Caro Caio:

Preciso muito de um amigo. Algu�m que possa me falar o que eu preciso ouvir, sem
meias - verdades.
Herdei de meu pai a voca��o ministerial. N�o h� nada que eu preze mais do que o
minist�rio pastoral. Tenho genu�no prazer em pregar, ensinar e ministrar os
sacramentos.
Tenho 36 anos, casado h� 16. Tenho um casal de filhos.
Quando eu tinha sete anos, sofri abusos sexuais. Enquanto meu pai pregava, um dos
seus obreiros de maior confian�a, que lhe acompanhava em suas ora��es mais
fervorosas,
abusava de mim.
Louvo a Deus por n�o ter desenvolvido qualquer aptid�o homossexual.
Descobri que ele fazia o mesmo com outras crian�as da igreja. Essa situa��o
perdurou at� os 12 ou 13 anos.
Meu pai jamais tomou conhecimento disso. Tinha medo de sua rea��o.
Aos 9 anos, me apaixonei pela empregada de meus pais, uma menina de 15 anos. Ela me
chamava pra deitar-me com ela, e acab�vamos nos acariciando enquanto todos dormiam.
Aos 13 anos, uma mo�a de 19 anos, que era noiva de um pastor, me levou a um motel.
Embora eu estivesse apaixonado por ela, n�o consegui consumar o ato.
Por incr�vel que pare�a, nessa �poca eu estava vivendo uma fase espiritual muito
boa, e isso acabou pesando na hora da transa. Ela, por�m, n�o desistiu. Quando
estava
casada, gr�vida de 6 meses, ela me convidou para ir � sua casa, e me tentou de
todas as maneiras. Mais uma vez sa� ileso.
Acabei casando tecnicamente virgem.
Aos 11 anos comecei a me masturbar compulsivamente. Aos doze assisti ao primeiro
filme pornogr�fico. Pensei que ao casar isso passaria, mas infelizmente n�o passou.
Hoje sou pastor de uma grande igreja, mas n�o consigo parar de me masturbar.
Freq�ento sites pornogr�ficos, e muitas vezes, fico alternando entre o seu site e
sites
porn�s.
Minha alma est� em frangalhos.
Amo minha mulher e meus filhos. Eles s�o o meu maior tesouro. Mas n�o consigo
abandonar essa pr�tica.
Devo confessar que n�o estou satisfeito com nossa vida sexual.
N�o sei se o problema est� nela ou em mim. Ela � muito recatada quanto ao sexo.
Embora tenha melhorado muito, em compara��o ao in�cio.
Os primeiros anos de casamento foram um inferno. Durante nosso namoro, as coisas
esquentavam tanto que eu imaginei que ela seria um furac�o depois de casados. Mas
n�o foi assim. Ela n�o consegue ficar � vontade comigo. J� at� me acostumei com as
luzes apagadas.
Gosto de sexo oral. Ela faz pra me agradar, mas demonstra n�o gostar do que est�
fazendo. Isso me tortura a alma.
Quero me sentir desejado, amado. Ela diz que seria melhor se altern�ssemos: um dia
fosse do jeito dela (papai-e-mam�e), e no outro do meu jeito.
Em m�dia, fazemos sexo 5 ou 6 vezes ao m�s. Por isso, acabo me masturbando quase
que diariamente.
Procuro ser rom�ntico. Levo-a pra jantar fora. Mas nada disso adianta.
Jamais pensei em tra�-la. Talvez n�o tenha coragem de arriscar meu minist�rio e
minha fam�lia numa aventura. Eu s� gostaria que ela acompanhasse meu pique sexual.
Uma das coisas que mais atrapalham nosso relacionamento � minha fixa��o por sexo
anal.
Ela jamais cedeu. E diz que o dia em que for��-la, ela vai me largar. Fico tentando
seduzi-la a isso, mas meus esfor�os s�o em v�o. �s vezes acho que ela tamb�m
quer, mas tem medo, por causa das informa��es negativas que ela recebeu sobre isso.
Ela � de uma fam�lia muito simples, e aprendeu que sexo anal provoca uma s�rie
de problemas na sa�de da mulher.
Tudo bem. D� pra viver sem isso. Mas qual o problema de fazermos sexo com ela de
costas? Ela alega ter medo que eu a possua pela outra via.
Talvez o fato de eu ter assistido a tantos filmes pornogr�ficos, fez com que eu
cultivasse uma expectativa muito grande em cima do sexo. Estou sempre frustrado.
Devo confessar que desde a adolesc�ncia, tornei-me um voyeur.
Ficava sempre �s espreitas, assistindo � performance sexual de meus vizinhos, e o
banho das empregadas de minha m�e.
Caio, minha alma est� esburacada.
Meu minist�rio est� sofrendo por causa disso. Tenho medo do que o futuro possa nos
reservar.
Quero salvar meu casamento, pois amo minha mulher. Acho at� que Deus tem me
guardado, impedindo que eu seja tentado sexualmente por alguma outra mulher. Talvez
eu
n�o resistisse..
Tenho perdido muitas noites de sono por causa desta situa��o. Ser� que h� alguma
rela��o entre minhas taras e os abusos que sofri? O que fa�o pra parar de me
masturbar?

Por favor, me ajude.

___________________________________________________________
Resposta:

Meu amado amigo e irm�o no Caminho da Vida: Gra�a, Paz e Pacifica��o!

Meu companheiro de lutas na terra, as coisas que nos acontecem na inf�ncia t�m,
muitas vezes, o poder de deixar marcas profundas. E o abuso sexual feito pelo
"obreiro"
n�o necessariamente teria que estimular voc� homossexualmente. �s vezes gera "v�cio
homossexual", mas n�o necessariamente cria um homossexual.
No entanto, o estimulo precoce que o sexo com o obreiro produziu (e era algo
oculto, e continuou assim), e as experi�ncias posteriores, tanto com a empregada da
casa, como com a mulher casada, geraram em voc�, prazer no oculto e no proibido.
Voc� sofre do fetiche do proibido e do escuso!
Se voc� observar sua hist�ria ver� que ela � a hist�ria do tes�o oculto, perverso,
proibido e fetichista. O que da� decorreu, apenas de-correu... Ou seja: �
conseq��ncia.
O voyeurismo infantil virou voyeurismo adulto. Antes voc� olhava da janela para ver
as meninas peladas ou os casais transando na vizinhan�a. Depois voc� alugou filmes
pornogr�ficos, e, posteriormente, mergulhou de cabe�a na net. No entanto, o padr�o
todo � voyeurista.
Observe: voc� ficou tentado pela tenta��o, e desenvolveu tes�o pela tenta��o. O
tes�o pela tenta��o � pior que a coisa em si, visto que se trata de um tes�o aflito
e culpado; e, em sua hist�ria, essa � a hist�ria do tes�o. O obreiro fazia
escondido.
Ele fazia, e voc� sentia de modo passivo o abuso. A empregada tamb�m estabeleceu um
padr�o voyeurista - voc� se alisavam, e, certamente, voc� adorava, como menino,
ver a nudez dela, ou as intimidades sexuais da menina-mo�a. Mais um tes�o de
natureza voyeurista. A mulher que era noiva do pastor tamb�m teve sobre voc� um
papel
voyeurista. Voc� n�o a possuiu, mas se deleitou em ver a mulher de um outro se
mostrando para voc�.
Da� voc� estar certo quando disse que casou "tecnicamente virgem", visto que,
psicologicamente, voc� estava todo esburacado pelos abusos, tanto os "perversos" -
como o do obreiro -, como tamb�m os "deliciosamente angustiantes" - como do
empregada e a da mulher do pastor.
Al�m disso, seu casamento pudico aumenta ainda mais o desejo voyeurista. Um cara
que adora "ver", e que come com o olhar, deve se sentir torturado em ter que
possuir
sem enxergar. "O quarto escuro" � um terr�vel estimulante para o padr�o voyeurista
que se instituiu em voc� como ardente desejo.
Na escurid�o voc� enche a mente com as imagens que em voc� significam plenitude do
que voc� deseja e n�o tem em casa. Assim, cada vez que voc� transa com sua mulher,
provavelmente voc� encha a sua cama-da-mente com as fantasias que com sua mulher
nunca acontecem como realidade.
Assim, meu amigo, quanto mais escuro for o quarto e pudica for a sua esposa, mas
vontade voc� ter� de ver as coisas com a luz acessa.
Ent�o, vem a net e suas ofertas explicitas de sexo com todos os detalhes abertos
para o observador.
Bem, esse � o eu lado da quest�o, e, como � obvio, estou sendo resumido na
abordagem do fen�meno. No entanto, sua esposa tamb�m tem problemas s�rios. � menos
que
ela n�o ame voc� como homem. Do contr�rio, o comportamento dela � a pr�pria receita
do diabo para o casamento.
Sua esposa tamb�m precisa se tratar. Isto porque h� uma parte no problema que �
seu, e cumpre a voc� dominar essa puls�o a fim de n�o se tornar escravo dela, o que
seria horr�vel para a sua alma, posto que tornar� voc� uma eterna crian�a, do ponto
de vista da psicologia de sua sexualidade.
Sua mulher, entretanto, tem problemas que precisam ser enfrentados. No nosso meio -
evang�lico -, normalmente as pessoas s� v�em problema no cara que se descontrola
sexualmente, e quer "pegar todas". No entanto, n�o querer sexo quando se � casado e
se ama o c�njuge, � algo igualmente enfermi�o.
Ora, a coisa � t�o s�ria que Paulo disse que na �rea sexual n�o h� discuss�o. Os
corpos se pertencem mutuamente, e os c�njuges devem ter prazer em dar prazer um
ao outro (I Co 7).
A sua sexualidade precisa ser curada dos traumas que geraram n�o inibi��es, mas
compuls�es que at� agora s�o de natureza abstrata em suas manifesta��es. Da� voc�
gostar de "ver". J� a sexualidade de sua esposa precisa se abrir e se desdemonizar.
Essa qu�mica atual de restri��es (dela) e frustra��es (suas), � a qu�mica ideal
para a trag�dia.
Minhas sugest�es s�o as seguintes:
1. Leia tudo o que tiver aqui no site sobre Neurose Culposa, e sobre Puls�es e
Compuls�es. Escreva as palavras no Box Pesquisa e leia tudo. L� voc� vai ver que
tudo
o que a compuls�o quer � o rigor moral, pois, pela culpa, ela cresce e se
aprofunda.
2. Trate a quest�o de sua sexualidade conjugal com o devido peso. E, para isto, sua
esposa ter� que se convencer que ela tamb�m tem problemas. Enquanto ela olhar
para coisa com esses olhinhos pudicos da religi�o, sem o saber, ele estar� apagando
a luz para ela, e acendendo as sombras para voc�. Portanto, ela tem que trabalhar
essa quest�o com terapia, e enxergar-se como algu�m que est� longe de ser saud�vel
nesta �rea. O fato dela restringir tudo, � t�o adoecedor quanto o fato de voc�
querer ver tudo.
3. O casamento precisa ser um ambiente sexualmente completamente livre e desinibido
para os c�njuges. Essas praticas pudicas s�o a santidade do diabo no casamento.
4. Voc� tamb�m precisa de terapia e acompanhamento. No entanto, eu lhe digo, a sua
melhor terapia ser� sexo livre, aberto, explicito, intenso, ardente, t�til, e
completamente sensorial, visto que a sua sexualidade padece � de "realiza��o",
posto que ela est� cativa, desde a inf�ncia, do tes�o virtual; ou seja: voyeurista.
5. Com rela��o ao ato sexual, voc� ter� que convencer sua esposa que esse sexo de
mosteiro est� frustrando muito voc�. E isso tem que ser tratado com clareza e
verdade.
6. Quanto �s praticas - sejam elas quais forem -, o ideal � que n�o haja limites no
corpo de ningu�m quando se trata da mais profunda intimidade conjugal. Ela pode
se desinibir a fim de aprender o prazer. Talvez o problema dela seja aus�ncia de
prazer, visto que quando uma mulher aprende a ter prazer, muito prazer, ela mesma
"ataca" o marido todas as noites, e para o total deleite deles.
7. A fim de ajud�-la, n�o fa�a sexo com ela. Brinque de sexo com ela. Fa�a a viagem
da empregada. Brinque com ela, com as zonas er�genas, e tenha o paciente prazer
de ir estimulando-a com calma, at� que ela v� gostando da brincadeira. Sexo sem
brincadeira logo perde a gra�a. A gra�a do sexo � a viagem de descobrir como o
corpo
e a alma podem se fundir de tal modo, que todo o corpo vira algo estimul�vel em
todos os seus pontos. Quando a alma se abre para o prazer, at� o calcanhar vira
zona
de prazer.
8. Um casal paciente na brincadeira de gente grande, acabar� por descobrir que a
maioria das pessoas n�o sabem nem o que � prazer. De fato, os homens pensam que
ejacular � prazer, e, na realidade, n�o �. O grande prazer do homem deve ser adiar
sua ejacula��o o m�ximo poss�vel, e tirar todo o seu prazer do prazer que d� a
ele proporcionar prazer e gozo � sua mulher. O homem tem que aprender a ser um mago
das del�cias. J� o grande prazer da mulher deve come�ar por se saber desejada,
e gostar de gerar desejo ardente em seu companheiro. Quando ela relaxa e se entrega
� brincadeira - e tem que ser brincadeira mesmo, com todas as liberdade, e de
olho aberto, olhando um na cara do outro com os l�bios mordidos de desejo -, ent�o,
ela descobre, na maioria das vezes, que aquilo que at� ent�o ela chamava de prazer
ou de orgasmo, nada mais eram do que uma afli��ozinha sexual. A maioria das
mulheres nunca conheceu o verdadeiro e arrebatante prazer, e n�o tem a menor id�ia
do
que seja �xtase sexual.
9. Quando essa intimidade leve, descontra�da, e gravemente desejosa se estabelece,
e a intimidade corp�rea aflora como que numa primavera sexual, ent�o, o corpo
passa a ser apenas corpo, todo ele, e j� n�o haver� zonas proibidas. O resto ser�
sempre uma quest�o de relaxar para aprender a usufruir. E como pode ser
arrebatante!
10. Quanto ao que pode ou o que n�o pode, saiba: tudo � l�cito. S� n�o � licito
abusar ou for�ar. Mas insensata � a mulher que despreza o tes�o de seu marido. A
�nica coisa que se recomenda � carinho, gentileza, produ��o de relaxamento mediante
a "brincadeira" - as m�os e a l�ngua t�m importante papel nesse processo -, e
propriedade nas a��es. Ou seja: compre um KY - lubrificante -, e vista o que tiver
que vestir no caso da tentativa ser de uma outra forma. E seja meigo e delicado.
11. Quanto a posi��es, ou, como voc� disse: fazer na frente, s� que deitado por
tr�s - � algo que n�o tem nenhum problema. Tudo o que ela diz � desculpa, e fruto
dessa atitude pudica que pode vir a ser desastrosa para o casamento de voc�s.
Agora, voltando a voc�, n�o d� descanso � sua esposa. Nada de se masturbar. Seja
carinhoso e meigo, mas v� l� e "pegue a bichinha" de jeito.
Muitas mulheres evang�licas pensam que marido crente � diferente de todos os demais
homens. Essa sexualidade "evang�lica" � o diabo para a alma.
Abaixo eu transcrevo uma carta que est� aqui no site, e que eu espero seja �til a
voc� nesse processo de de-florar a sua esposa. Ela precisa ser desvirginada
psicologicamente,
visto que o que voc� teve de estimulo, ela teve de desestimulo. Portanto, voc�s s�o
um casal que vive cada um no p�lo oposto ao outro; e, sexualmente, isso � um
desastre.
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-----Original Message-----
From: O que eu posso fazer na cama?
To: contato@caiofabio.com
Subject: Sexo oral...
Mensagem:

Amado Caio F�bio,

Quero antes de mais, ressaltar o carinho imenso que tenho por voc�, bem como a
confian�a que sinto em suas posi��es acerca dos mais diversos assuntos tratados
neste
site.
Desde que me converti (cerca de sete anos), venho admirando teu trabalho, teus
livros, teus v�deos e agora este site.
Enfim, todo o trabalho que Deus colocou em tuas m�os e que tem sido realizado com
grande efic�cia.
Caio, estou com uma d�vida imensa, e esta, por sua vez, est� me tirando a paz.
Tenho 28 anos, sou casado h� 5, e at� hoje n�o tive uma instru��o satisfat�ria
acerca de algumas a��es dentro da vida sexual de crist�os.
Confesso que estou imensamente constrangido em lhe perguntar isso.
Espero que n�o seja mal interpretado em minha d�vida.
Meu pastor ensinou-nos que praticar sexo oral � errado. J� sua mulher, em ensino �s
irm�s da Igreja, disse que o sexo oral poderia ser utilizado apenas para se criar
um clima maior de excita��o.
Por fim, eu tenho esta d�vida, visto que algumas vezes, minha esposa e eu,
praticamos esse ato. Sinto-me culpado, pela instru��o do pastor e confuso pela
instru��o
de sua mulher.
Gostaria de saber se estou em pecado cometendo este tipo de ato. Tanto eu, como
minha esposa, no momento do ato conjugal, sentimos, algumas vezes, desejo de
praticar;
achamos muito gostoso. H� alguma coisa que o recrimine?
N�o quero de maneira alguma pecar contra Deus. E n�o quero tamb�m, deixar de
satisfazer os desejos de minha esposa nem deixar nossa vida sexual "cair em rotina"
(ainda mais nesta �rea que � t�o delicada).
Eu pe�o que me ajude!
Confesso que minha cabe�a est� como um "caldeir�o fervendo", acerca deste assunto.
Se realmente � pecado, sei que Deus ir� nos libertar disto.
Como o tenho visto, aqui no site, o irm�o tem bastante experi�ncia, tanto pela
viv�ncia, quanto pela instru��o B�blica.
Me ajude, por favor.
____________________________________________________________
Meu querido amigo: Paz, Alegria e Prazer sem Culpa na Gra�a de Deus!

A esposa de seu pastor est� falando a verdade.

Mulheres costumam ser mais verdadeiras quando o assunto � Realidade e Religi�o.
Pastores, muitas vezes, sentem-se na obriga��o de falar por aqueles que determinam
o que ele deve pensar.
Da�, na intimidade e no particular, a esposa dele ter dado outro conselho.
Meu querido, esse assunto foi resolvido por um solteir�o chamado Paulo, o ap�stolo.
Ele disse que o corpo do marido pertence � mulher dele; e que o corpo da mulher
pertence ao homem dela.
Quando um homem encontra sua mulher e a mulher o seu homem, tudo acontece na maior
normalidade.
O anormal � ver casais que n�o se amam, n�o se desejam e n�o se gostam, transando
para "cumprir as Escrituras", e, depois, levantarem-se do leito cheios de culpa,
medo e neurose.
A B�blia n�o conhece pudores dentro de um quarto onde dois amantes de verdade se
encontram. Pecado � a objetiza��o do sexo. � pratic�-lo sem amor e sem desejo. �
realiz�-lo como mec�nica org�nica apenas. A� est� o erro; ou melhor: o pecado do
desperd�cio!
Se seu problema � n�o pecar contra Deus, ou�a o que Ele diz. Mas se sua quest�o �
agradar o seu pastor; ent�o, seja solid�rio a ele; e n�o fa�a nada daquilo que
a mulher dele deseja experimentar.
Mas Deus diz outra coisa, bem diferente. Ali�s, Deus deu liberdade. Ele � quem fez
todas as coisas.
Por isso, bebe a �gua da tua pr�pria "cisterna", e das correntes do teu "po�o".
Derramar-se-iam as "tuas fontes para fora", e pelas "ruas" os "ribeiros de �guas?"
Seja tua mulher s� para ti mesmo, e n�o para os "estranhos" juntamente contigo.
Seja bendito o "teu manancial"; e regozija-te na tua mulher.
Ela deve ser vista como uma cabrita amorosa, e graciosa como uma �gua no campo.
Saciem-te os seus "seios" em todo o tempo; e pelo seu "amor" mergulha no encanto
para sempre.
E por que andarias atra�do pela mulher f�cil, e abra�arias o peito de uma outra,
at� casada?
Os l�bios da mulher f�cil destilam mel, e a sua boca e mais macia do que o azeite.
Ensina a tua mulher a ser assim tamb�m: molhada e doce. Ora, isso vai, juntamente
com a Palavra, te guardar da mulher que s� quer uma aventura, e te salvar� das
cantadas da l�ngua da mulher sedutora.
Cobices no teu cora��o a formosura de tua pr�pria mulher.
Ensina-a a seduzir-te. Isso te livrar� de ser preso como um bobo pelos "olhares" da
mulher que olha para todos.
Pode algu�m tomar fogo no seu seio, sem que os seus vestidos se queimem?
Assim, incendeiem os teus beijos a tua mulher, de tal modo que lhe queimem as
vestes!
N�o � desprezado o ladr�o, mesmo quando furta para saciar a fome?
Assim, se por causa de tua "necessidade" tu te deres mal, ainda assim ser�s
maltratado pelos demais homens!
Por que correrias este risco?
Por que transferirias todos os prazeres para fora de tua casa?
Por que teus sonhos e fantasias de alma n�o se realizariam com tua mulher,
livremente, dentro de teu quarto?
Por que "construirias" tu uma "mulher virtual", se tens uma que � mais que real?
O que n�o possui a sua pr�pria mulher com o "fogo" de quem possui uma "adultera", �
burro; destr�i-se a si mesmo se assim n�o a "trata".
Se assim n�o for, pode ser que ela venha a desejar uma "outra imagem", e tu tamb�m
acabar�s por cobi�ar o que n�o � teu.
Come o que � teu e bebe de tua pr�pria cisterna. Sacia-te dos frutos de tua �rvore
encantada.
A mulher apraz�vel obt�m honra - diz o prov�rbio. Desse modo seja a tua honra,
tamb�m, mostrar � tua pr�pria mulher o qu�o desejosa e apraz�vel ela �.
A discri��o de tua mulher tem que ser para "fora". Mas para ti, que ela seja a mais
sedutora de todas as mulheres.
A mulher virtuosa � a coroa do seu marido; por�m a que procede vergonhosamente �
como apodrecimento nos seus ossos. Assim, ensina a tua mulher a "coroar a tua
cabe�a"
com toda honra. Do contr�rio, tu ter�s tristezas.
E tem marido que n�o sabe por que a mulher se torna mulher de rixas, uma goteira
cont�nua enchendo a paci�ncia?!
Ora, elas nunca foram saciadas!
Tal � o caminho da mulher ad�ltera: ela come, e limpa a sua boca, e diz: n�o
pratiquei iniq�idade.
Pois assim deveria ser a liberdade e a consci�ncia de toda mulher para com seu
pr�prio marido. Por que n�o usar o direito em favor do direito?
Se aquilo que � torto � prazeroso, por que aquilo que � bom tem que ser culposo?
Portanto, que tua mulher seja livre como aquela que come, limpa a boca, e diz: n�o
pratiquei iniq�idade!
Que tu n�o percas mais tempo. A B�blia n�o nos ensina a perder tempo uma vez que o
amor tenha sido acordado. Ao contr�rio.
O homem apaixonado da B�blia, diz assim:
Como �s formosa, amada minha, eis que �s formosa! os teus olhos me seduzem; o teu
cabelo � ondulante. Os teus dentes s�o perfeitos e limpos. Os teus l�bios s�o
vermelhos,
formosos e gostosos; e a tua boca � linda; as tuas faces s�o coradas e cheias de
vida. O teu pesco�o fica lindo com os cord�es e adere�os que tu usas para me
encantar.Os
teus seios s�o g�meos em beleza e s�o cheirosos como um mergulho entre os l�rios.
Aproveitarei as sombras da noite e ti escalarei, pois tu �s para mim como uma
montanha de perfume.
Enlevaste-me o cora��o, minha amante; enlevaste-me o cora��o com um dos teus
olhares, com um dos colares do teu pesco�o tu me seduziste.
Qu�o doce � o teu amor, minha mulher! quanto melhor � o teu amor do que o vinho! e
o aroma dos "teus cheiros" � melhor do que o de toda sorte de cheiros comprados!
Os teus l�bios destilam o mel; mel e leite est�o debaixo da tua l�ngua, e o cheiro
dos teus vestidos � como o cheiro da terra mais acolhedora.
Tu �s somente minha, � mulher!
Jardim fechado �s tu; sim, jardim fechado, fonte selada - pois s� eu bebo de ti e
em ti bebo tudo o que gosto.
Te provo como quem sente todos os sabores e sente todos os cheiros. Tu �s o �den!
�s fonte do jardim, po�o de �guas vivas, correntes de �guas de del�cias!
Levanta-te, vento norte, e vem tu, vento sul; assopra no meu "jardim", espalha os
seus aromas sobre mim.
E que assim diga a ti a tua pr�pria mulher: Entra, � meu amado no teu pr�prio
jardim, e come dos meus frutos excelentes, que s�o todos para ti!
Assim ser� se ela tamb�m puder dizer: Conjuro-vos, � minhas amigas, se encontrardes
o meu amado, que lhe digais que estou "enferma de amor".
Que � o teu amado mais do que outro amado, � tu, a mais formosa entre as mulheres?
Que � o teu amado mais do que outro amado, para que assim nos conjures? - s�o
as perguntas comuns de mulheres que conheceram machos, mas n�o conheceram homens;
que conheceram sexo, mas n�o conheceram o amor; que conheceram algum prazer, mas
que nunca foram arrebatadas.
Se assim for, que ela, a tua mulher, saiba responder: O meu amado � c�ndido e belo,
o primeiro entre dez mil.
A sua cabe�a � preciosa, os seus cabelos s�o gostosos, s�o como penas de uma ave
livre. Os seus olhos s�o cintilantes, lavados em leite, s�o como j�ias postas em
engaste na sua face. O rosto dele cheira como um canteiro das mais doces
fragr�ncias; e os seus l�bios s�o como l�rios que gotejam perfume. Os seus bra�os
s�o firmes;
e o seu corpo � lindo de apreciar; assim eu gosto de v�-lo nu. As suas pernas s�o
fortes, parecem �rvores cheias de vigor. O seu falar � muit�ssimo suave; sim, ele
� totalmente desej�vel.
Assim � o meu amado, o meu amigo! Sim! assim � ele, minha amigas! Acerca dessa
mulher, f�mea e amiga, o marido pode dizer: H� sessenta rainhas, oitenta
concubinas,
e virgens sem n�mero pela terra.
Mas uma s� � a minha cabritinha, a minha mulher de confian�a; ela n�o tem igual nem
entre as filhas de sua pr�pria m�e; ela � especial.
Minha mulher � meu har�m!
Portanto, aprecie a sua mulher de cima a baixo, e n�o deixa nem um pedacinho de
fora do teu gosto, apetite e paladar!
Voc� pode e deve prov�-la toda. Dos p�s � cabe�a. Sem reservas e sem restri��es.
As palavra da B�blia podem ser todas suas na alegria de possuir a sua mulher.
Qu�o formosos s�o os teus p�s nas sand�lias. Os contornos das tuas coxas s�o como
j�ias, obra das m�os de artista. O teu "umbigo" (no texto original: �rg�o genital)
� como uma ta�a redonda, � qual n�o falta bebida; a tua barriguinha � como uma mesa
onde como o meu p�o perfumado.
Os teus seios s�o perfeitos. O teu pesco�o me encanta; os teus olhos como s�o
limpos como piscinas; o teu nariz � lindo de ver. A tua cabe�a sobre ti � como um
monte
altivo, e os cabelos da tua cabe�a s�o charmosos; at� um "rei" ficaria "preso"
pelas tuas tran�as.
Qu�o formosa, e qu�o apraz�vel �s, � amor em del�cias!
Essa tua estatura � semelhante � palmeira, e os teus seios s�o para mim como cachos
cheios de uvas doces.
Disse eu: Subirei � palmeira, pegarei em seus cachos! Pois os teus seios s�o como
os cachos da vide, e o cheiro do teu f�lego como o das ma��s, e os teus beijos
como o bom vinho, que se bebe suavemente, e se escoa pelos l�bios e dentes.
E nunca poupe sua mulher de coisas novas. Ou�a quando ela diz: Vem, � amado meu,
saiamos ao campo, passemos as noites nas aldeias pequenas e sem ningu�m. Levantemo-
nos
de manh� para ir �s vinhas, vejamos se florescem as vides, se est�o abertas as suas
flores, e se as figueiras e sapotizeiras j� est�o em flor; ali te darei o meu
amor...

Desse modo, meu amado, esque�a a cabecinha de seu pastor. A mulher dele parece ter
muito mais o que ensinar. Pelo menos seria isso que ela gostaria, e do que,
possivelmente,
est� sendo privada.
N�o proceda do mesmo modo. Fique livre, e fa�a sua mulher explodir de alegria.
A idade da culpa acaba quando se conhece a esta��o do amor que n�o teme ser tamb�m
desejo! Assim, n�o sou eu quem vai dizer o que voc� deve ou n�o deve fazer na
cama. Posso apenas dizer a voc� o que voc� pode estar perdendo!
___________________________________________________________

Assim, meu querido, estou dizendo que voc� tem problemas, mas que eles se agravam
em raz�o de que sua esposa vive de modo assexuado, e se d� a voc� de modo
completamente
insatisfat�rio. Uma mulher que diz quantas vezes est� disposta a transar com o
marido no m�s, est� com tantos problemas quanto o marido que se sente como voc�.
Provavelmente, se voc� tivesse uma vida sexual ativa, cotidiana, livre e abundante,
voc� nem estivesse sentindo as puls�es que hoje o atormentam.
Portanto, se voc� dois se unirem e tratarem suas defici�ncias sexuais - seja a
extrapola��o (sua), ou a nega��o (dela) - logo voc� se sentira bem melhor, e ela
vai
descobrir o que esteve perdendo todo esse tempo.
Sei que voc�, provavelmente, n�o poder� contar tudo a ela - especialmente essa
coisa dos sites da net -, mas pode contar a sua hist�ria sexual, e pode falar de
seu
desespero, que o leva a a��es adolescentes (masturba��o), sendo que sua mulher est�
ali, ao lado, enquanto voc� transa com a imagina��o.
Quanto mais masturba��o, mais imagina��o. E quanto mais imagina��o, mas fantasia. E
quanto mais fantasia, mais desejo voyeurista. E quanto mais voyeurismo, mais
fetiche. E quanto mais fetiche, mas frustra��o. Todo voyeurismo gera tes�o
frustrado.
Um beij�o pra voc�!

Nele, em Quem homem e mulher s�o uma s� e gostosa carne,

Caio

QUE CASAMENTO HORR�VEL ME ASSALTOU!

----- Original Message -----
From: QUE CASAMENTO HORR�VEL ME ASSALTOU!
To: contato@caiofabio.com
Sent: Friday, October 08, 2004 11:15 AM
Subject: URGENTE!
Mensagem:

Boa tarde Pr. Caio!

Preciso urgentemente de um conselho.

Pr, tenho passado grandes lutas e muita angustia, estive casada por 8 anos ,
estamos separados h� 18 meses, sou convertida ha 11 anos. Conheci meu esposo quando
estava buscando em Deus um apresentador para um programa de TV que estava
levantando na minha capital, por sinal na �poca era o primeiro do estado, ele
estava voltando
das coisas do mundo onde ele esteve afastado de Deus por 6 anos, era pai solteiro.
Ora, assim que me conheceu e ao projeto, se apaixonou por mim, e come�amos a ter
reuni�es para terminar de formatar o programa para ir pro ar. Ent�o, como eu era s�
m�e solteira tamb�m, mas sem nenhuma vontade de casar - eu queria servir mais
livre ao meu Senhor, pois o meu sonho era mudar, e escrever a minha hist�ria, j�
sofrida -, fui me abrindo para ele, mas n�o queria casamento.
Como ele era um homem persistente e muito atencioso, rom�ntico e cuidadoso; comecei
a sentir falta dele quando ele precisava viajar a servi�o...
Um dia fui at� ele e disse-lhe tudo sobre minha vida e a falta que sentia dele
quando ele n�o me ligava por um dia, e do prazer que sentia em estar perto dele, e
que sabia que a rec�proca era verdadeira.
Ele ficou feliz e disse o que sentia tamb�m; pois todos os amigos percebiam...
Ent�o ele disse que ia orar e fazer provas com Deus. Duas semanas depois ele me
disse que Deus respondera todas as provas e que eu era a mulher que Deus tinha para
ele. Falou das provas, e come�amos o noivado; casando, assim, 5 meses depois.
No dia do casamento, na noite de n�pcias, Deus me inundou com um amor tremendo por
ele. Foi maravilhoso!
Ele � deficiente f�sico; e eu sou mais velha que ele 9 anos; sou uma mulher bonita
e bastante alegre; mas, no namoro, percebia que ele era bastante complexado; fui
ajudando ele como podia; pois ele vivia dizendo que eu era areia demais pro
caminh�o dele. Um dia me zanguei com ele, e disse que ele era pobre, n�o tinha
nada,
s� uma cama de solteiro, e um emprego no qual ele ganhava muito pouco; e que se eu
estava com ele, era por que ele era importante e o amava.
Depois do casamento vivemos tranq�ilos. Deus o aben�oou muito no trabalho, e tamb�m
trabalh�vamos "na obra"; t�nhamos o programa de TV, e uma vida de descobertas
um do outro. Eu com um temperamento a ser moldado, e ele com problemas graves de
car�ter. Descobri que ele era um homem todo enrolado em d�vidas com agiotas; e fui
atr�s de todos eles tentando resolver essas coisas antigas; consegui. Mas depois de
limpar o nome dele n�o demorou muito e l� estava novamente ele todo enrolado.
Junto a isso, tudo fui descobrindo prostitui��o na internet, e muitas outras
coisas. Sempre perdoei o meu esposo, pois sabia das qualidades dele.
Trabalh�vamos ajudando casais, e muito lares foram restaurados e muitos jovens
vieram para Cristo atrav�s de n�s. Nos d�vamos bem, nunca fomos de brigas.
Fui crescendo mais em Cristo; at� o dia em que ele resolveu sair de casa. Deixei
que ele fosse, mas ele caiu na bebida e prostitui��o; peguei ele v�rias vezes com
prostitutas na cama; e b�bado; �s quedas...
Lutei pela vida dele com jejuns e ora��es. Tr�s meses depois ele voltou.
Foi muito maravilhoso o que Deus fez.
Ele foi pro encontro dos 12 (G12). Quando voltou foi relatar coisas que jamais
imaginei, que ele tinha sido molestado pelo vizinho dos 6 anos aos 13 anos; e que
o �dio que ele sentia o levava a molestar outras crian�as; e at� mesmo o irm�o; e
quase a irm� tamb�m. Ele contou em prantos, e deitado como uma crian�a no meu colo;
choramos juntos... Mas ele disse que ainda tinha mais para falar e que era o pior.
N�o poderia imaginar o que podia ter de pior naquela hist�ria. Foi quando ele
disse que tentou molestar minha filha de 7 anos, por 2 vezes.
N�o sei explicar como me senti naquela hora...
Sei que chorei com ele compulsivamente; e senti Deus dobrar, naquele instante, o
meu amor por ele; e me mostrar a cruz; o que Ele tinha passado nela por mim e por
ele.
Ninei ele como se nina uma crian�a, e senti que Deus o curou ali. Os dias se
seguiram, mas adoecia na alma cada vez que imaginava toda aquela hist�ria; pois, eu
n�o tinha para quem cont�-la; e n�o poderia fazer isso!
Depois de alguns meses recebemos juntos um convite para cuidarmos de uma igreja em
um outro estado. Oramos e esperamos no Senhor. Um dia eu estava pregando nesse
outro estado, quando ele me ligou dizendo que tinha feito prova de Deus, e estava
entregando o emprego para s� servi-lo. Senti paz, pois sabia que Deus tinha uma
grande obra para ele, e precisava da disposi��o dele, pois, ele sempre amou mais o
emprego do que a Deus. O pr�prio complexo de inferioridade dele, requer que ele
seja reconhecido em alguma coisa.
Fomos para essa igreja, e l� vimos um pastor totalmente her�tico, e n�o cumpridor
do trato feito conosco. Mas Deus nos supriu em tudo, todo o tempo; e aprendemos
bastante.
Conhecemos um grupo que falava a mesma l�ngua nossa e acreditava nas mesmas coisas.
Levantei um programa de radio, e ele fazia. T�nhamos em 1 m�s a maior audi�ncia
da cidade, que tem 700 mil habitantes. No terceiro m�s ele viajou para a cidade
onde mor�vamos, para ver umas coisas com um amigo nosso. Chegando l�, ele caiu; e
ligou dizendo que n�o voltava mais, e n�o queria viver mais casado.
Bem, eu disse a ele que fosse em paz; e continuei com o programa no ar; a igreja
n�o entendeu; e se escandalizaram com a atitude dele; pois viv�amos bem.
N�o orei dessa vez. Mas tinha uma tristeza que rasgava a alma, mas firme com o
programa de r�dio, e amando mais ainda o meu Senhor, um dia estava entrevistando
Antony
Garotinho ao vivo, quando pedi o intervalo. Tomei um susto quando algu�m entrou via
fone e falou ao vivo para toda cidade. Era ele fazendo uma declara��o bel�ssima,
e falando do que eu era a esposa que Deus dera pra ele. Todos ficaram emocionados e
os telefones da radio n�o pararam de tocar; ningu�m sabia de nada; s� minha igreja;
todos pensavam que ele estava em miss�es por uns dias.
Dois dias depois ele retornou, pra casa e pra r�dio; e, novamente, o perdoei como
se nada tivesse acontecido. Depois de alguns dias consegui com um amigo um bom
emprego pra ele, na �rea dele. Ele come�ou a trabalhar, e quis come�ar um curso de
casais na nossa igreja. Topei. No meio do curso senti que ele estava diferente,
falei pro pastor e ficamos aguardando. Chegou o dia da formatura dos casais, e
todos que ali estavam se curvaram diante das maravilhas de Deus.
Foi lindo e com muita un��o. Mas senti de Deus que algo ia acontecer. Um m�s depois
fiquei sabendo coisas horr�veis dele; e ele saiu novamente...
Eu disse que ele fosse em paz; mas ele me deixou completamente na m�o; tinha usado
meu cheque e cart�es; tive que vender tudo o que tinha; at� a cama, para pagar
algumas coisas; e fui sem nada para o interior, pra casa de minha m�e.
Ele, depois de um 2 meses, me procurou para entrar com a separa��o. Falei que
poderia entrar. Mas ele entrou, e nunca me deixou completamente em paz. Agora a
minha
situa��o t� cada dia mais dif�cil. Ele disse que conheceu uma mo�a na internet, e
que est� morando com ela.
N�o quer me dar o divorcio para n�o ter que me dar pens�o. Ele est� ganhando bem, e
ainda quer me tirar a assist�ncia m�dica.
Sofro muito, mas continuo confiando no meu Senhor. N�o perdi minha alegria Nele.
Mas, Pr. Caio, n�o sei o que fazer. N�o sei se pe�o a pens�o e o divorcio; ou se
continuo esperando.
� dif�cil aos 40 anos arranjar emprego. Meu filho faz faculdade e trabalha ganhando
270.00 reais; e mora na cidade onde est�vamos; e eu vim para o estado onde o
conheci; e estou morando de favor com uns amigos; e tentando achar emprego.
Meus amigos me ajudam como podem, e todos me aconselham a pedir pens�o, pois � um
direito meu!
O que o senhor me diz? Desculpe o livro que escrevi... Grata em Cristo!
____________________________________________________________
Resposta:

Minha querida: Sua carta � a pr�pria resposta!

Fa�a o que o bom-senso manda. Ora, o bom-senso mandaria esse cara estar respondendo
�s autoridades por abuso de menores, e aliciamento; e, no m�nimo, assumir todas
as responsabilidades conjugais e familiares.
Procure um bom advogado e deixe que ele resolva a quest�o!
No mais, voc� � um problema t�o grande quanto o cara �. Pelo amor de Deus!
Voc� se sujeita a essa maluquice, faz tudo em nome "de Deus me falou", "senti de
Deus", "Deus me disse", "o Senhor me mostrou", "senti o amor de Deus", "fiz de
conta
que nada aconteceu", "dei outra chance", "fiquei feliz que ele voltou", "Deus o
curou ali"...etc... Ora, tudo maluquice!
Sem falar que o cara tenta molestar a sua filha, que � um irrespons�vel e
aproveitador, e que se oferece para ser guia de casais cegos, sendo que ele carrega
uma
trave de futebol enfiada no meio da cara.
O que me espanta, tamb�m, � sua deliberada credulidade. Seu auto-engano �
completamente patol�gico, e voc� o chama de "Deus", de "amor" e de "perd�o".
Pelo amor de Deus, procure um psico-terapeuta e conte a hist�ria.
Ele ajudar� voc� a ver seu n�vel de depend�ncia e de co-depend�ncia, em rela��o a
toda essa maluquice. Sim, sua atitude frente a tais coisas, revela a profundidade
de sua doen�a de alma; e revela a seriedade de seus mecanismos de auto-engano e co-
depend�ncia.
Portanto, resumindo, s�o duas coisas a fazer:
1. Procurar um bom advogado e tratar desse cara na justi�a. Ele tamb�m tem que
crescer.
2. Procurar um bom terapeuta, pois, voc� tamb�m est� doente; e sua enfermidade �
anterior ao encontro com ele; ali�s, foi pela via de sua enfermidade de alma que
esse cara teve toda a chance de criar esse caos em sua exist�ncia.
No mais, leia o site. Senti que voc� ainda n�o leu nada. Se tivesse feito isto, n�o
estaria, agora, tendo que lidar com essa confus�o nesse estado atual, visto que,
caso voc� lesse o site, h� muito que voc� j� teria tomado uma decis�o.
H� diante de voc� h� dois caminhos: a vereda da sa�de e a vereda da doen�a de alma.
O que voc� quer?
E mais: n�o fale mais com esse manipulador. Se voc� ficar de papinho com ele, sem
d�vida, ele vai manipular voc� mais uma vez. Voc� vai acabar pagando a ele alguma
coisa. Esse � o modo dos manipuladores; e, no caso dele, at� a defici�ncia f�sica
serve como �libi.
"O prudente v� vir o mal, e se esconde".

Nele, em Quem o direito � o justo,

Caio

ESTOU DOENTE DE INVEJA!

--------- Mensagem Original --------
De: ESTOU DOENTE DE INVEJA!
Para: contato@caiofabio.com
Assunto: ME AJUDE!
Data: 28/09/04 21:49

Oi, Rev!
Acabei de ler o seu texto "Tu te tornas eternamente respons�vel..." ; por isso j�
sei que o sr. n�o tem nenhuma "obriga��o" de responder minha carta.
S� gostaria que ela tocasse em seu cora��o e o sr. se dispusesse a me ajudar. � que
preciso muuuuuuuuuuuuuito.
Vou lhe abrir minha alma principalmente porque o sr n�o me conhece, e provavelmente
nunca vai me conhecer; caso contrario, morreria de vergonha de lhe dizer tudo
isso que vou dizer agora.
Pastor, acho que estou doente: doente da alma, doente de inveja.
Inveja que d�i at� os ossos, me sufoca, me faz fazer coisas das quais depois sinto
envergonha. Me tira a paz, me faz infeliz!!!
Trata-se da namorada do meu cunhado. O mais curioso � que ela n�o � o tipo de
pessoa que admiro. Sempre mantive profunda e intensa admira��o por pessoas
inteligentes,
cultas, bem articuladas, bem informadas. Se elas produziam arte, ou algum trabalho
de substancial valor intelectual, esse era o tipo de gente que eu queria para
ser meu amigo, para gastar meu tempo. Sempre me apaixonei por homens assim.
Apar�ncia f�sica nunca me disse muito.
A namorada do meu cunhado � apenas uma enfermeira que nunca abre um livro, se ela
puder evitar. No m�ximo l� uma dessas revistas que ensinam a se vestir, se maquiar
e a agradar um homem. N�o d� pra falar com ela sobre temas interessante que exigem
um pouco mais de leitura. O problema � que ela namora meu cunhado. O tipo exato
de homem (que Deus me perdoe) que eu sempre quis pra mim: culto, sofisticado
intelectualmente, bem sucedido profissionalmente, viajado, fala v�rias l�nguas,
al�m
de ser muito educado.
Meu marido (que � irm�o ca�ula dele) � o oposto de tudo isso.
Ele � extremamente bonito, e mesmo fazendo faculdade, � do tipo que prefere malhar
e gastar tempo com esporte. Ele � brincalh�o, �s vezes meio menino. Mas ele �
um homem muito bom, �timo pai, temente a Deus, muito respons�vel e apaixonado por
mim. Nossa vida sexual � muito boa!
Apesar de ter sido criada numa Assembl�ia de Deus, na cama sou do tipo que "como,
limpa a boca e diz eu n�o cometi iniq�idade", para lembrar um de seus coment�rios
aqui no site. Casei por amor e creio que continuo amando-o muito. Apesar de tudo
isso, meu cunhado (a quem s� vim a conhecer depois de alguns meses de casada) tem
ocupado minha mente mais do que deveria.
Na verdade as coisas agora est�o bem melhores, mas j� houve tempo em que eu
transava com meu marido pensando nele - que Deus me perdoe!
Me sinto horr�vel quando lembro disso. Orei muito pedindo a Deus que me ajudasse a
am�-lo apenas como a um irm�o e que colocasse tanto amor no meu cora��o pelo meu
marido que eu n�o viesse a pensar em nenhum outro homem. Depois li no seu site que
� melhor n�o orar para come�ar a amar ningu�m porque amor tem que ser algo que
nasce espontaneamente, etc, etc. Parei de orar e tentei n�o pensar no tema, e isso
me ajudou muito. O sr. estava certo.
Mas a antipatia por ela permanece. H� muito tempo ela percebeu isso. Eu nunca
verbalizei nenhum dos meus sentimentos por ela, mas sou do tipo que n�o consegue
esconder
o que sente. Minha cara, meus gestos e meu silencio dizem tudo.(Ser� que meu
cunhado percebeu meus impuros sentimentos por ele?)
Por muito tempo ela continuou sendo gentil comigo e me tratando muito bem.
Sei que em parte ela estava tentando agradar meu cunhado, que sempre gostou muito
de mim e tem adora��o pelo irm�o.
Eu aproveitei a primeira oportunidade que apareceu para me afastar dele. Uma vez
houve um mal entendido entre mim, meu marido, ele e a namorada (eles dois fizeram
algo que eu interpretei como ruim, eles garantem que n�o foi nada disso), e me
afastei. Tenho usado isso como desculpa para deixar de falar com ele e me recusar
a ir visit�-los outra vez.
O problema � que os dois moram na mesma cidade de minha sogra, que esta sempre
ligando e pedindo para a gente ir visit�-la, e assim ela poder ver sua netinha -
nossa
filha de tr�s anos.
Eu me sinto entre a cruz e a espada, pois gosto muito de minha sogra - ela � como
uma m�e pra mim - mas quero ficar longe do meu cunhado e da namorada. O que eu
fa�o, Rev? Quero deixar de invejar minha futura cunhada, deixar de sentir o que eu
n�o devo sentir por meu cunhado.
Por favor, me ajude a entender essa situa��o toda. Ser� que eu n�o amo meu marido?
Eu sinto que eu o amo. Porque ent�o sinto saudade dele quando esta longe? Por
que gosto tanto de sexo com ele?
Por que me preocupo tanto com ele? Que Deus o ilumine em sua resposta.

Beijos

(An�nima)
__________________________________________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a, Paz e Contentamento!

Minha amiga querida, o que vou lhe dizer soar� duro, mas n�o �.
� apenas o meu desejo de ser honesto com voc� a fim de poder ajud�-la. Portanto,
n�o fique magoada, mas grata com a verdade.
Seu problema � esse culto est�tico-intelectual. Sua descri��o do tipo de gente que
voc� gosta, conta mais sobre isso tudo do que voc� pensa.
Primeiro, saiba, � um horror ser do tipo de gente que confessa que s� gosta de um
certo tipo de gente. � um horror. Empobrece a alma. Amesquinha o esp�rito. Torna
a pessoa um bal�o de vaidades, mesmo que aquilo que ela diga gostar nos outros seja
arte, beleza, sensibilidade, cultura, requintes, finezas, e outros monstros da
etiqueta e do fetiche intelectual.
Segundo, esse tipo de atitude � exatamente igual a da namorada de seu cunhado. A
diferen�a � que ela � "banal" - de acordo com seus gostos -, e voc� � educada
intelectualmente.
Mas, na pr�tica, voc�s s�o muito parecidas.
Quem confessa as coisas que voc� confessa - n�o me refiro a ter tes�o no cunhado,
mas a dar import�ncia esse besteirol intelectualizado -, n�o � em nada diferente
da mulher que s� gosta de "Caras" e "Contigo".
S�o ambas irm�s g�meas. Habitam a mesma regi�o, bem perto das poeiras do ch�o mais
tolo desta exist�ncia.
Vaidade � vaidade! E tanto faz se � a vaidade da maquiagem cosm�tica ou se � a
vaidade da maquiagem intelectual. Tudo � vaidade!
Essas coisas t�m que nos servir. Mas o simples fato de darmos a elas essa
import�ncia, j� nos apequena, mesmo que s� se viva de ler os fil�sofos e os
cl�ssicos da
literatura da alma.
Este � o primeiro aspecto. Voc� inveja a ela tamb�m porque ela � uma vers�o de voc�
que voc� nunca quis botar para fora - e talvez at� negue que queira -, mas que
est� a�, dentro de voc�.
Seu ber�o na Assembl�ia explica sua raiva da vaidade cosm�tica, tanto quanto
explica seu amor pela vaidade intelectual. L� na Bleia � pecado gostar de maquiagem
cosm�tica, e � vaidade ser intelectual.
Ent�o, voc� "venceu" ambas as coisas fazendo da primeira uma bobagem, e da segunda
um requinte para a alma. Ou seja: tanto seu desprezo pela maquiagem quanto seu
apego pelo intelectual, s�o fruto do mesmo ch�o: complexo de culpa e inferioridade
evang�licos.
Toda hora eu vejo mulheres com seu ber�o religioso me contando os mesmos
sentimentos, ou mostrando os mesmos sintomas. Pensam que isso passa desapercebido,
mas n�o
passa. � muito bandeiroso.
Ou seja: O est�tico � pobre. O intelectual � nobre. De fato, querida, pura bobagem.
Com isto n�o estou dizendo que sou contra os cuidados com a apar�ncia e nem
tampouco contra os prazeres do intelecto. O que estou dizendo � que a �nfase nessas
coisas
e nas suas supostas import�ncias, �, de fato, igual.
Isto porque atribuir tanta import�ncia a essas coisas ainda � algo que se assemelha
� empolga��o dos "emergentes", dos novos ricos, com a chamada "alta-sociedade".
Assim, minha querida, antes de tudo, trate dessas "falsas import�ncias", posto que
� na raiz delas que est� o seu problema.
Digo isto porque seu interesse por seu cunhado vem, supostamente, desses predicados
intelectuais que ele tem, muito "superiores" aos de seu marido. Raz�o pela qual
voc� se sente t�o importunada pela namorada dele, que, a seu ver, n�o deveria estar
com ele, posto que uma mulher como voc�, � seu pr�prio ju�zo, � que deveria ter
a oportunidade de usufruir a companhia de um homem t�o "nobre".
Com rela��o ainda ao seu cunhado, digo-lhe que provavelmente seu encantamento com
ele nada tenha a ver com ele mesmo, mas sim com o "tipo de homem" que ele �,
conforme
seu ju�zo de "valores".
Sem d�vida que esses seus "valores" � que seduzem a voc� mesma em rela��o a ele,
muito mais do que ele pr�prio, posto que, provavelmente, ele mesmo, sem tais
"predicados",
nada suscitaria em voc�.
Assim, antes de tudo, saiba: voc� tem que se curar dessas falsas import�ncias. Do
contr�rio, todo homem com tais "predicados" lhe ser� sempre uma amea�a-tentadora.
No que diz respeito ao seu marido, parece n�o haver d�vidas de que voc� o ama. Seu
problema n�o � amor, mas vaidade. Voc�, de fato, n�o admira o seu marido - n�o
que ele n�o tenha do que ser admirado; afinal, voc� mesma disse como ele � "legal"
-; e � em raz�o dessa falta de admira��o por ele como homem "sens�vel
intelectualmente"
� que vem essa sua predisposi��o quanto a projetar essa sua ilus�o na dire��o de
seu cunhado.
Na realidade voc� anda t�o empolgada com voc� mesma, e com a superioridade de seus
gostos e aprecia��es, que, ao conhecer o seu cunhado, um pouco depois de haver
casado com o irm�o dele, pensou: "Puxa, que azar! Se eu ao menos tivesse esperado
um pouco... teria encontrado 'melhor partido'".
Desse modo, digo-lhe, como diria � minha filha se essa fosse a situa��o que ela me
apresentasse: Pare de bobagem, aquiete-se, e aprenda do que se faz um homem; e,
certamente, homens n�o s�o feitos pelas l�nguas que falam, pelos livros que l�em, e
nem pelos refinamentos de etiqueta que possuam. Homens s�o feitos de conte�dos
mais profundos. No entanto, enquanto voc� tiver "tipos", todo aquele que no "tipo"
superar aqueles que no momento forem os seus "tipos", esse �ltimo, "superior",
haver� de provocar em voc� algum "balan�o".
Cobi�a � a palavra. E mais: cobi�a nada tem a ver com amor, mas com poder.
Voc� olha para a namorada de seu cunhado, e diz: "Essa tola n�o tem cacife para ser
mulher dele. Eu sim." Olha para o seu marido, e diz: "Tadinho, t�o legal, t�o
alegre, t�o bom. Gosto tanto dele. Mas ele n�o tem cacife para mim. O irm�o dele
sim."
Assim, querida, comece a tratar da doen�a dessa vaidade e voc� vai come�ar a se
sentir muito melhor, parar� de comparar as coisas, e aprender� a descobrir o que
realmente tem valor. E eu lhe garanto: o que tem valor n�o passa por ai...
O que fazer? Ora, esta verdade aqui, por mais dura que lhe pare�a, � o caminho de
sua liberta��o. Caia na real e voc� ver� como o seu cunhado deixar� de ser um homem
cobi�ado por voc�, e a namorada dele passar� a ser apenas a mulher que ele gosta de
ter.
Quanto a voc�, aproveite seu marido, e n�o o compare com homem algum. Na realidade
voc� est� vivendo de deslumbramentos, e, se a eles se entregar, logo descobrir�
que nada disso tem import�ncia, e que casamento de intelectual com intelectual, em
geral, nada mais � que comunh�o de livros e fil�sofos, mas, quase sempre, n�o
satisfaz a eles pr�prios, posto que nem s� de livros e filosofias vive o homem, mas
tamb�m de carinho, amizade, identifica��es inexplic�veis, e gostos n�o l�gicos.
N�o tema o seu cunhado e nem tenha inveja da namorada dele. Seja grata pelo que
voc� tem, e trate muito bem ao seu marido; pois, minha querida, pode ser que ele
veja o que est� acontecendo, e, assim, n�o venha mais a querer voc�. Nesse dia,
ent�o, voc� descobrir� quanto custa viver de ilus�o.
Eu teria muito mais a lhe dizer, mas hoje vou ficar por aqui.
E n�o tema me encontrar e se apresentar. Eu j� passei dessa fase - se � que algum
dia estive nela - de pensar que as pessoas s�o monstras em raz�o do que sentem.
Receba meu carinho, meu amor e minhas ora��es.
Nele, que n�o era um intelectual, mas era o Homem dos homens, pois era o Filho do
Homem,

Caio

SOU GAY E FIZ TUDO QUE MANDARAM. AGORA ESTOU SEM F�

----- Original Message -----
From: SOU GAY E FIZ TUDO QUE MANDARAM. AGORA ESTOU SEM F�
To: contato@caiofabio.com
Sent: Wednesday, October 13, 2004 8:16 PM
Subject: ME ENROLEI TODO NA IGREJA. J� PENSO EM DEIXAR A F�

Mensagem:

A paz de Deus irm�o Caio F�bio!

J� tive e tenho muitos contatos na internet falando sobre o meu caso, mas ainda n�o
senti nenhum resultado forte. Tamb�m j� vi mensagens suas passando pela lista
de discuss�o falando com uma pessoa cuja situa��o passou pelo meu caso; e talvez eu
at� j� saiba o que o senhor poder� falar pra mim.
Antes de me casar eu era gay, freq�entava os lugares gay, e tive bastante rela��es
sexuais com homem. Ou seja, sinto s� tes�o por homem.
S� que a minha fam�lia n�o sabia e nem os amigos de inf�ncia; pois sempre me
escondi deles. Ent�o vivia a minha sexualidade em cidade grande, onde ningu�m
poderia
me ver.
Resumindo: por causa da fam�lia e da sociedade, resolvi entrar numa igreja
evang�lica para deixar de ser gay. N�o deu certo.
Ent�o resolvi casar para ver se transando com mulher viraria heterossexual. Por�m
n�o deu certo.
Hoje estou todo enrolado, porque tenho duas filhas e n�o consigo me separar por
causa das meninas; porque uma separa��o agora iria me distanciar das minhas filhas
e eu iria passar anos e anos e anos sem v�-las. Elas iriam para o norte do pa�s e
eu iria ficar no sul. E para completar, n�o estou mais sentindo desejo de ser
crente.
Ah pastor! S�o tantas coisas que vou ficar por aqui. Agora estou muito triste.
Minha mente est� atribulada, fico naquela de querer saber se o que est� na B�blia
realmente � verdade; sei l�...
Vou ficar por aqui porque tamb�m n�o sei se o sr. vai ler este e-mail.
Sinto vontade de viver s�, sem a minha mulher, e "assumido".
Se eu pudesse queria lhe abra�ar e chorar...
____________________________________________________________
Resposta:

Meu querido irm�o: Gra�a e Paz!

A vida vai ficando cada vez mais enrolada quando a gente tenta fazer o fluxo da
vida correr por leito artificial. � sempre melhor deixar a �gua escolher seu
caminho
natural do que tentar construir represas e diques. Os holandeses conseguem essa
proeza com o Atl�ntico, mas n�o conseguem represar e nem fazer diques que retenham
o oceano da alma, e sua vagas imensas. Um dia o oceano invade a terra seca, e a
gente fica na inunda��o. Melhor do que lutar contra o mar � aprender a conviver com
ele, fazendo sua casa num lugar seguro, e pr�prio para voc�.
Detesto falar do "leite derramado". Mas, no seu caso, � imposs�vel. Voc� teve
orienta��o sexual gay desde cedo. "Entrou" para a igreja em raz�o da promessa de
cura.
N�o se sentiu curado. Ent�o, certamente estimulado tamb�m pela mentalidade da
igreja, casou para poder transar e saber se gostava de mulher...
� como comprar a loja inteira para saber qual o gosto do pirulito que est� na
prateleira!
Mas � assim a cabe�a da religi�o: para n�o cometer-se algo que � visto como pecado,
coloca-se a vida do indiv�duo numa situa��o infinitamente pior. � o tal do coar
mosquitos e engolir camelos!
Jesus disse que os "fariseus" agem assim: tomam um "interessado" (pros�lito) na
religi�o e o transformam num ser angustiado pelos pavores do inferno, duas vezes
mais do que antes (Mt 23).
Chega de decis�es radicais. Voc� n�o vai deixar a f� por causa de sua condi��o. Se
a f� em Jesus n�o puder ser Gra�a de Deus para toda as criaturas, sinceramente,
n�o sei para o que serviria.
Portanto, saiba: sua rela��o com Jesus n�o triangula com essas doen�as da "igreja".
Apenas creia que voc� � de Jesus independentemente de qualquer coisa.
Voc� disse que "entrou" para a igreja. Ora, entrar para a igreja n�o faz
necessariamente bem. Muitas vezes faz at� mal, dependendo da "igreja". Agora, no
entanto,
chegou a hora de voc� conhecer Jesus, e provar o Seu amor, que excede a todo
entendimento.
Por esta raz�o, hoje, nem gostaria de sugerir nada a voc� em rela��o � quest�o de
sua sexualidade. Sinceramente, sua alma, seu cora��o, sua f� e sua disposi��o
seguir
com Jesus, � o que me interessa. Todas as demais quest�es ficam irrelevantes diante
desta.
Ora, eu sei que a "igreja" prega, na chegada, que Jesus ama a todos e aceita a
todos - � o tal "venha como est�". No entanto, uma vez "dentro", logo eles come�am
a dizer que o "venha como est�" � s� para a chegada, e que agora que voc� "j� veio"
ter� que dar seu jeito de "ficar como os demais". E a� come�a a doen�a!
Digo isto porque o que voc� ouve Agora, depois que voc� "entrou" na "igreja", � que
se voc� n�o for como eles, voc� n�o � de Jesus. Isto porque a "igreja" usa "Jesus"
para seduzir o indiv�duo, e, depois, diz pro cara que ele s� ser� de Jesus se for
como eles. Deus me livre desse ciclo de engano e manipula��o!
Assim, meu amigo, n�o associe sua condi��o � sua rela��o com Jesus. Com Jesus �
outra coisa. Jesus ama voc�, como voc� �; e voc� n�o � uma surpresa para Ele, e nem
causa Nele nada al�m de amor.
Firme-se em Jesus e no Evangelho. Leia este site todo. Entre nas Cartas, nas
Devocionais e nas Reflex�es. Leia e leia. Depois me escreva outra vez.
Agora, no entanto, n�o trate da quest�o de sua sexualidade. Isso vir� depois. Vamos
pela ordem de import�ncias. E o que essencial n�o � o pinto, mas o cora��o.
D� a voc� quinze dias de leitura di�ria e abundante do site.
Depois me escreva dizendo como voc� est�.
Minhas ora��es s�o com voc�!

Nele, que o ama como voc� �, e que v� Nele,

Caio

OS PASTORES QUEREM QUE A GENTE ESPERE. COMO? (I E II)

----- Original Message -----
From: OS PASTORES QUEREM QUE A GENTE ESPERE. COMO?
To: contato@caiofabio.com
Sent: Friday, October 08, 2004 7:08 AM
Subject: N�O SOMOS MAIS CRIAN�AS!
Mensagem:

Prezado Pastor,

Li alguns artigos do senhor e gostaria de sua opini�o sobre meu caso. H� quase dois
anos Me separei por motivo de adult�rio de minha esposa (que abandonou o lar).
Nos separamos judicialmente, e passados uns dez meses da separa��o, conheci
"M�rcia", tamb�m separada.
No meu caso n�o houve nenhuma tentativa efetiva de reconcilia��o, pois, nos
primeiros meses, eu queria muito tentar, mas ela estava decidida a se separar; e
ap�s
esse tempo, quem n�o quis mais fui eu; apesar de n�o ver da parte dela nenhum
arrependimento sincero, apenas "teatros".
"M�rcia", por sua vez, foi casada, e separou-se ap�s dois anos; e gr�vida. Teve a
crian�a, converteu-se, e conheceu seu ex-marido atual, que tamb�m era crente
(dizia),
mas separou-se deste por maus tratos, mentiras, adult�rios confessados e 'des-
confessados'; por�m, voltaram a se unir por duas ou tr�s vezes, tentando consertos,
com acompanhamento de pastores; mas, ao final, separaram-se judicialmente.
Quando a conheci, eu j� era separado h� dez meses, e ela h� quase dois, mas j�
estava separada de fato h� muito mais tempo.
Pois bem, come�amos a namorar em outubro de 2003, e ach�vamos estar tudo bem, pois
somos livres judicialmente; e, cremos, perante o Senhor tamb�m que estamos livres.
Aconteceu que seu ex-marido conseguiu uma liminar na justi�a acusando-a de roubar a
empresa que possu�am, ainda n�o partilhados os bens, deixando-a sem sustento
com as crian�as. Tentamos v�rios recursos e perdemos; muito devido a mentiras que
ele montava.
A partir da� nossa vida virou um tormento, pois todos diziam que est�vamos em
pecado por namorar ser sermos divorciados, e que nada que fiz�ssemos iria dar
certo,
porque Deus n�o aprovava nosso relacionamento.
Vale dizer que pretend�amos nos casar t�o logo nos divorci�ssemos, o que j�
consegui; ela n�o; mas j� tem o tempo necess�rio.
Durante este ano alguns pastores nos acompanharam, mas as vezes dizem que podemos
nos casar e logo depois dizem para nos separarmos.
Confesso que nem sempre mantivemos nossa santidade intacta, porque mant�nhamos
rela��es sexuais. N�o queremos errar mais, queremos nos casar, mas as pessoas dizem
que temos que terminar o namoro definitivamente, nem amizade, e esperar o div�rcio
dela. Como cada pessoa fala uma coisa, ficamos perdidos.
Gostamos muito de suas opini�es e gostar�amos de merecer sua aten��o sobre este
caso. Desde j� agradecemos.

Um forte abra�o,
____________________________________________________________
Resposta:

Meu amigo amado: Na multid�o dos conselhos s� h� sabedoria quando os conselheiros

s�o s�bios, mas quando n�o s�o, s� h� confus�o!
Meu amigo, honestamente, no fundo do cora��o, voc� acha que est� pecando?
Tenho certeza que se n�o fossem os pastores vacil�es, voc� n�o estaria tendo
conflito nenhum.
Dois jovens virgens, quando se encontram, caso o desejem, ter�o uma boa chance de
casar virgens. Afinal, a atividade sexual n�o come�ou ainda. No entanto, no caso
de adultos, e que j� foram casados e j� tiveram vida sexual ativa, somente os
doentes conseguem namorar sem transar. No mais, sem hipocrisia, � imposs�vel.
N�o se pode pedir que dois adultos, pais de filhos, respons�veis, separados de seus
ex-c�njuges, fiquem comportados como dois virgens, esperando a hora do casamento
no papel. Quem advoga isto, ou � em si mesmo fr�gido e assexuado, ou nunca viveu a
situa��o, ou desconhece completamente a natureza humana e as esta��es da vida,
ou � um hip�crita descarado.
� o tipo de "mandamento humano" dado apenas para ser transgredido, e gerar
angustia.
Qualquer pastor de meia idade que se separe, e, depois de um tempo, comece a
namorar algu�m visando o casamento, ele mesmo, sem d�vida, vai abrir o pacote todo
antes
de casar no papel. E quem disser que fez diferente, mande conversar comigo, pois
quero olhar no olho do cara e ver se ele est� falando a verdade. Sim, 99% jamais
imporia a si mesmo o que imp�e aos outros.
N�o leve essa multid�o para a cama. A vida � de voc�s dois, e de mais ningu�m.
Assim, cuide dela, e deixe que ela cuide voc�. Voc�s j� sofreram muito, e n�o
devem,
agora, se deixar levar pela m�o dos hip�critas.
Um pastor s�bio, vendo as circunst�ncias, nem toca no assunto, que � para n�o
constranger as pessoas.
O grande pecado � tratar com irrealidade a natureza humana!
Assim, meu amigo, cuide dos pap�is e case com ela t�o logo queiram e possam. Mas
n�o deixem que essa "gang da infelicidade" se intrometa da exist�ncia de voc�s.
Basta a cada dia o seu pr�prio mal.

Nele, Caio
____________________________________________________________

----- Original Message -----

From: CONTINUA��O...
To: Caio Fabio
Sent: Friday, October 08, 2004 8:55 PM
Subject: Re: Contato do Site : Confidencial

Prezado Pastor,

Confesso-me surpreso (e muito feliz) com a rapidez da resposta a minha mensagem.

Mas esqueci de um "detalhe" muito importante: um dos argumentos que utilizam contra
nosso casamento - que � o que queremos, nos casar -, � o fato de "M�rcia" j� ter
tido dois outros, sendo um antes de se converter, que ela diz ter sido "uma
aventura
irrespons�vel de dois jovens" - durou pouco mais de um ano e gerou uma filha, hoje
com 13 anos; e o outro, j� convertida, com algu�m que se revelou um tremendo
pilantra,
ap�s o casamento. Por isso dizem que uma segunda chance, todos t�m; mas que tr�s
casamentos a B�blia n�o permite.
Ora, se formos levar a lei a ferro e fogo, creio que nem uma chance � dada. Por�m,
tenho conhecido um Deus muito mais misericordioso e poderoso, para transformar
e perdoar a todos que o buscam com cora��o sincero. Alem do que, o pr�prio Paulo
escreve a Tim�teo dizendo que as atrocidades que cometera antes de se "converter",
n�o seriam levadas em conta, logo, o casamento "�mpio" da "M�rcia" n�o pode ser
considerado, apenas o segundo, da� ela teria uma segunda chance, e comigo.
Esses malabarismos n�o me agradam. Prefiro crer que Deus est� acima de nossas
perip�cias e sabendo que somos p�, trata individualmente com cada um. Sem querer
abusar,
mas aproveitando a oportunidade, gostaria de sua opini�o sobre este "detalhe".
Somos imensamente gratos pelas suas palavras e aten��o.
Vosso conservo no Reino,
____________________________________________________________
Resposta:

Meu querido amigo: Do 1 veio o 2. Do 2 veio o 3. E dos tr�s vieram todos!

Voc� n�o precisa de malabarismos. O pr�prio Jesus prop�s a Gra�a como absurdo
total, quando ordenou que se perdoasse at� 70 X 7 no mesmo dia.
Ora, h� casos em que embora se perdoe, � ainda um direito escolher se ter o tipo de
rela��o que a gente quiser com a pessoa perdoada: se pr�xima, se fraterna, ou
se apenas casual.
Perd�o n�o � catividade � rela��o, mas � liberta��o, para que ningu�m fique fora da
hora, ou sem nenhuma vontade de ficar.
Ora, nenhuma dessas coisas tem a ver com voc�. Voc� � apenas um marido que foi
tra�do, tentou ver se dava, mas cansou de ver que n�o havia verdade. Separou-se,
encontrou
outra pessoa, e, essa pessoa, tem um passado, como todo mundo tem.
Quem n�o tem um passado, ainda que nele nada se tenha passado?
Descanse. Onde houver sincera verdade e verdade sincera, a� dois estar�o bem. Onde
n�o houver, os dois sofrer�o.
Onde h� algo verdadeiro, desse lado a verdade brotar� como raz�o.
Onde houver a raz�o da verdade, a� haver� amor libertador. E onde o amor liberta,
dois n�o se separam.
Paradoxo!
Cada hist�ria � uma hist�ria, e acerca de qualquer uma delas se poderiam escrever
livros ou fazer muitos filmes.
Os detalhes de cada vida s�o divinos, por mais horr�veis que muitas vezes nos
pare�am.
O fato � que Deus continua a criar do caos. De todos os nossos caos. De qualquer
caos.
Tenha paci�ncia, e seja sempre sereno. Somente a serenidade vence o esp�rito de
divis�o e disc�rdia.

Nele,

Caio

PASTOR LEGAL, E IGREJA LEGALISTA...

----- Original Message -----
From: PASTOR LEGAL, E IGREJA LEGALISTA...
Sent: Tuesday, October 05, 2004 11:50 AM
Subject: N�O ESTOU MAIS SUPORTANDO...

Mensagem:

Pastor Caio,

A Paz do Senhor!

N�o sei bem como come�ar; gostaria de compartilhar com voc� muitas coisas, contudo
sei que voc� n�o tem tempo, e tamb�m n�o posso ficar me martirizando depois de
tanto �guas j� terem rolado ...
H� Doze anos atr�s eu fazia parte de uma Igreja Presbiteriana.
Aprendi meus princ�pios de f� nela... Fui bem aceito pela comunidade, e gostava
muito dos cultos de louvor e dos estudos b�blicos... Eu era um jovem extremamente
inst�vel, "errava" muito, mas eu era um jovem feliz... Fui "batizado" com o
Esp�rito Santo na �poca, ap�s visitar um culto de ora��o de uma " Igreja Evang�lica
Pentecostal
"; fui ridicularizado por alguns l�deres; e n�o tive o apoio que esperava do Pastor
Presbiteriano. Me entristeci, e fiquei fazendo parte desta igreja que estou at�
hoje.
Na Presbiteriana aprendi a nunca julgar ningu�m. Eu era muito inexperiente, mas n�o
julgava ningu�m pelo vestir, pelo expressar, por estar jogando bola ou bebendo
vinho...
"Minha igreja" � extremamente legalista; e fui vivendo e tentando passar para
alguns membros que o vestir uma cal�a comprida, o cortar o cabelo, e outras coisas
mais... no se que trata de usos e costumes, n�o interfere no quesito salva��o...
Em 1993 me casei. Em 1996 tive meu primeiro filho. Passei ainda um ano no
semin�rio. Desisti por falta de dinheiro. Em 1998 tra� minha mulher... O mundo caiu
sobre
minha cabe�a...
O Pastor da igreja que fa�o parte me tratou como se eu fosse seu pr�prio filho.
Alguns do Minist�rio me ajudaram. Outros "gostaram" porque na verdade nunca fui
legalista...
e era contra o que eles pregavam...
Na �poca perdi a credibilidade. Cortei meus pulsos duas semanas ap�s o ocorrido...
Entrei em depress�o profunda... est�gio do ninho vazio... Minha esposa me
perdoou...
Continuei a caminhada.
Minha esposa passou por uma cirurgia em 1999 bastante delicada.
Quase que morre. Aquela situa��o fez com que nos aproximassem mais um do outro.
Passei meu per�odo de disciplina e voltei as atividades. Professor titular da
Escola
Dominical. Professor de Discipulado. Secret�rio da Igreja. E o Pastor jogando meio
mundo de responsabilidades sobre mim. A Igreja se alegrava quando eu pregava.
O Esp�rito da Gra�a de Deus era derramado sobre todos...
Sabia de minhas limita��es, Deus sabe... Nasceu minha filha em 2001... nosso
xod�... Tenho um casal...
Continuo na nossa igreja at� hoje porque Deus fala no meu cora��o que a Sua vontade
� que eu permane�a ali...
Permaneci no emprego p�blico que estou at� hoje, sem nunca fazer nenhum outro
concurso, porque Deus fala ao meu cora��o que a Sua vontade � que eu permane�a aqui
...
Depois de 10 anos atuando na igreja fui consagrado di�cono no ano passado... Saiu o
nosso �nico presb�tero local; foi para uma outra igreja por causa de diverg�ncias
com o pastor... Estamos sem presb�tero desde de setembro do ano passado... e o
pastor est� orando pra Deus revelar o que fazer...
Creio que no pr�ximo ano haver� consagra��es de Presb�teros, temos muitos di�conos.
O problema justamente � este...
Caio n�o suporto mais o legalismo!
Estou com saudades da liturgia de outras igrejas... Sei agora o que � Batismo com o
Esp�rito Santo. Sei o que � falar em l�nguas. E sei o que � esta loucura
esquizofr�nica
que impera no meio pentecostal.
Acabei de ajustar nosso Regimento Interno. N�o suportei escrever: "N�o � permitido
ao membro do sexo feminino ir a praias usando trajes sum�rios, usar cal�as
compridas
exceto trabalho.... Cortar o cabelo... Usar maquiagem... Membro do sexo masculino
jogar bola, exceto profissional.... Ter cabelos compridos... e ainda por cima citar
vers�culos b�blicos..."
O pastor j� deixou transparecer que vai me indicar para presb�tero no ano que vem.
N�o tenho visto uma resposta de Deus direta... V�rios irm�os torcem para que eu
seja um dos presb�teros...
Enfim a minha pergunta �: Ser� que � realmente a vontade de Deus que eu permane�a
ali? Por que depois de dez anos estou me martirizando? Por que eu n�o sa� antes?
Me sinto uma andorinha s�; e andorinha s� n�o faz ver�o... Compreendeu?
Se eu sair, o pastor vai morrer de tristeza... Ele me ajudou quando precisei
dele... A vontade de Deus pode imperar no meu caso? Ser� que meu caso � exce��o?
Tenho
que permanecer numa igreja legalista por que � esta a vontade de Deus? Ou ser� que
fui eu que insisti em achar que todo este meu tempo numa igreja legalista era
a vontade de Deus, apenas na minha cabe�a?
Deus me mostrou numa revela��o em 1996 que um dia seria tamb�m um pastor... Tenho
uma chamada para este of�cio... ser� que terei que ser pastor desta igreja?
Sou uma pessoa equilibrada teologicamente, contudo j� deixei h� muito de discutir
dogmas, doutrinas e posi��es teol�gicas deste ou daquele te�logo... Aprendi que
ser crist�o � viver pela f�... � n�o se deixar modificar pelo sistema religioso que
� ensinado no meio evang�lico, que na verdade � tudo fachada... Claro que tem
muita gente boa por a�, que ainda n�o deixou se envolver... outros permanecem com
este modus vivendi por pura ignor�ncia... � o caso de muitos de minha igreja...
N�o estou suportando mais... quero ficar livre... quero fazer parte de uma igreja
s�bria... que veja Cristo como Ele �... e n�o como � visto por muitos por a�: uma
vis�o estereotipada...
Li seu texto sobre a vontade de Deus, e fiquei pensando muito...
Deus imp�e sua vontade contra a nossa? Ou essa vontade que n�s achamos que � de
Deus � produto de nossa religiosidade? E agimos por impulsos...? Qual o melhor
caminho
no meu caso? Se eu resolver sair, como deverei agir?

Sempre oro por voc� Caio! Abra�os,

___________________________________________________________
Resposta:

Meu amigo amado: Paz e Liberdade!

Eu n�o consigo entender as coisas assim. Para mim tudo � muito simples. A gente
serve a Deus de cora��o, e sem constrangimento. Pessoalmente eu jamais ficaria em
lugar nenhum onde meu ato de culto significasse um estupro � minha consci�ncia.
Se voc� me permite, gostaria apenas de dizer o seguinte: � sintom�tica a sua
insist�ncia em ficar num lugar que contraria tudo o que voc� cr�, quando, tamb�m,
nesse
lugar, voc� v� chance de se tornar "pastor".
N�o seria essa vontade de se tornar "pastor" justamente aquilo que o faz pensar que
deve ficar a�? N�o seria tamb�m isto o que move voc� a pensar que se sair ter�
"perdido tempo"?
Sei de sua gratid�o pelo pastor, visto que apesar de todo o legalismo da igreja,
ele foi humano e amigo na hora da necessidade. No entanto, amor verdadeiro n�o
seq�estra;
e consci�ncia e gratid�o tamb�m n�o geram seq�estro e endividamento. Voc� pode ser
amigo dele e grato a ele para o resto de sua vida, sem que isto implique em ficar
atormentado... para sempre.
Caso voc� sai de l�, mas n�o deixe de ser amigo do pastor, pois, provavelmente,
voc� poder� ajud�-lo muito mais como amigo verdadeiro e pr�ximo.
Uma �ltima palavra sobre o "ser-pastor".
Meu amigo, ser pastor n�o � algo que os homens fazem, mas sim que Deus faz. Quem �
pastor � pastor; e n�o h� nada que ningu�m possa fazer para que ele n�o seja.
Mas se para voc� ser pastor � ser ordenado por uma denomina��o e carregar um
t�tulo, ent�o, sem d�vida, voc� vai precisar de algu�m que ponha a m�o na sua
cabe�a
e diga: Agora ele � pastor!
Voc� sabe o que eu penso. Quem anda por aqui sabe que eu n�o considero "pastor"
algu�m que carrega um t�tulo; mas sim algu�m que carrega um dom. E para exercer o
dom, n�o � preciso ser formalmente ordenado por ningu�m. Um verdadeiro pastor �
sentido e visto como tal, mesmo que todos digam que ele n�o � pastor.
Pense e ore. E leia aqui no site o texto: "Voc� se torna eternamente respons�vel
por aquilo que cativa?" Est� nas Cartas.
Meu beijo amigo e minhas ora��es.
Nele, em Quem o pastor � aquele que ama a Jesus, e, portanto, cuida de Suas ovelhas
com amor,
Caio

MARIDO DE MINHA AMIGA, PASTOR, ABUSOU DA FILHA DELA

----- Original Message -----
From: MARIDO DE MINHA AMIGA, PASTOR, ABUSOU DA FILHA DELA
To: contato@caiofabio.com
Sent: Tuesday, October 05, 2004 1:56 AM
Subject: O QUE EU DIGO A ELA?
Mensagem:

Gra�a e Paz!!!!!

Bem estou escrevendo porque preciso de uma ajuda. Uma amiga casada h� dois anos me
contou semana passada que seu marido, que � pastor (mas n�o est� pastoreando no
momento), "abusou" da filha dela de 8 anos; e disse a menina que n�o falasse nada,
pois se falasse acabaria o casamento dele.
Bem, ela me contou me confidencialmente. Est�o os tr�s - ela, a filha e o "marido"
- numa psic�loga.
Isso aconteceu em fevereiro, e s� em julho a menina contou para os av�s e veio tudo
� tona. Ela est� cada vez mais fraca e eu n�o sei mais o que fazer. Como ajudar?
Ela quer continuar o casamento, mas n�o pode, devido a fam�lia. Quando o pai da
menina souber vai ficar uma fera, e com raz�o...
O que eu digo a ela? T� vendo ela cair cada vez mais, e nem querer continuar numa
igreja ela est� querendo...
Pe�o ajuda, pois na fam�lia dela ningu�m � evang�lico... Conto com sua orienta��o.
Gra�a e Paz!!!
___________________________________________________________
Resposta:

Minha amada amiga: Gra�a e Paz!

Infelizmente o pastor pisou feio na jaca. Horr�vel. O problema n�o � "perd�o".

Perd�o sua amiga deve conceder a ele, mesmo que ele fosse o homicida da filha dela.
No entanto, trata-se daquele perd�o que perdoa, mas n�o leva para casa; e mais: que
n�o deixa nunca mais o indiv�duo nem chegar perto da casa ou da filha. Sim,
perdoado,
mas distante; e para sempre.
N�o d� para invocar "virtudes crist�s" para justificar ficar casada com um pastor
que violentou sexualmente a filha dela. A responsabilidade mandaria ela chamar
as autoridades, e deixar que ele respondesse ao Juiz de Menores. E longe dela e da
filha dela para sempre.
Num caso desses, sinceramente, uma m�e respons�vel, leva a filha ao psic�logo e
manda o tarado para a delegacia.
Ao lado de Jesus morria um malfeitor que foi perdoado por Deus. No entanto, pagou a
sua d�vida para com os homens.
Gra�a � o que se encontra diante de Deus. Mas justi�a � que precisa existir entre
os homens. Assim, o indiv�duo pode ser perdoado diante de Deus, e responder como
homem aos homens.
Essa tentativa dela de salvar o casamento poder� fazer um mal inconceb�vel a filha
dela.
Como essa menina ter� paz para viver com uma m�e que dorme com o seu molestador? E
como ela se sentir� em rela��o � m�e, que mesmo sabendo de tudo, fez op��o por
manter um casamento desses?
Se essa menina se tornar inafetiva, desconfiada, e amarga para o resto da vida,
essa m�e n�o ter� outra coisa a fazer se n�o dizer: Eu fiz isto!
Esse tipo de coisa me tira completamente do s�rio. Pode ser que chegue o dia em que
eu esteja t�o pacificado que j� n�o sinta o que hoje sinto.
Pois, saiba, um cara desse, se me contam essa hist�ria e ele est� presente, dou-lhe
um surra!
Antes de tudo eu dar-lhe-ia uma boa surra. Safado!
Taras e dist�rbios do comportamento s�o normais, e eu lido com eles o tempo todo.
Mas n�o consigo n�o me irar at� �s vias de fato com um safado que entra no quarto
de uma crian�a e abusa dela.
Tamb�m fico irado com uma m�e que tenta minimizar as implica��es malignas e
criminosas de um ato como esse, praticado contra a filha.
Sua amiga deveria, no m�nimo, mandar esse cara embora Ontem, e cuidar da filha
dela. Se eu sou o pai da crian�a violentada esse "taradastro" iria virar picadinho
de padastro. H� certas coisas nesta vida que a gente perdoa, mas nunca mais deixa o
perdoado nem passar na esquina da periferia da cidade onde a gente mora.
Desculpe a franqueza, mas � s� que tenho a dizer!
Nele, em Quem � melhor amarrar uma pedra de moinho ao pesco�o e se jogar ao mar do
que molestar um pequenino,

Caio

MEU PASTOR E EU NOS APAIXONAMOS...

----- Original Message -----
From: MEU PASTOR E EU NOS APAIXONAMOS...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Monday, October 04, 2004 10:29 PM
Subject: QUERO RESOLVER A SITUA��O!
Mensagem:

Pastor,

Gostaria de contar para voc� parte da minha hist�ria, e contar com sua orienta��o,
se poss�vel. Leio seu site diariamente, sei sua opini�o sobre muitas coisas que
vou dizer, mas sei que voc� tem o dom de ler nas entrelinhas. Por isso, decidi lhe
escrever.
Fui casada por 18 anos, me converti quando tinha 12 anos de casada; e achava que
meu casamento era bom, pois n�o brig�vamos, mas t�nhamos problemas sexuais; na
verdade,
ele raramente me procurava.
Em fun��o dos filhos, fomos procurar uma igreja para freq�entarmos, mas ele
desistiu depois de uns meses. Estava bebendo muito, chegava tarde em casa e me
tra�a
com garotas de programa.
Nesse meio tempo passei a ir a uma outra igreja evang�lica; me converti, e passei a
amar verdadeiramente o Senhor Jesus.
Eu e minhas filhas passamos a congregar naquela igreja. L� fui orientada pelo meu
pastor de como me portar com meu marido, e, apesar de ele me dizer que eu n�o era
respons�vel pela salva��o dele; tomei a causa da salva��o do meu ex-marido e do meu
casamento como minha apenas.
Fiz de tudo: campanhas, un��o em roupas, jejuns, e muita ora��o.
Com o tempo, vi que a situa��o estava s� piorando; ele n�o tinha hor�rio de chegar
em casa; bebia todos os dias; e me agredia verbalmente.
Tive um parente e meu pastor como ombros amigos!
Em 2000, meu marido pediu a separa��o, alegando que j� n�o t�nhamos objetivos em
comum. E era verdade.
Chegou uma hora que fui percebendo que n�o o amava mais; no entanto, passei a amar
meu pastor. Isso era um tormento maior!
Ainda casada, canalizei todas as minhas frustra��es para quem mais me ajudava e me
dava for�a. Orava pedindo a Deus que tirasse esse sentimento de mim, mas n�o
passava.
Procurei ajuda com outro pastor que me aconselhou a esquecer isso tudo e mudar de
igreja.
Meus filhos n�o quiseram; falei para eles e para meu pastor que se sa�ssemos dali
talvez meu ex-marido se converteria.
Meu pastor n�o concordou e as crian�as choraram muito!
Pensei, ent�o, que entre o meu sofrimento ou o delas, seria melhor eu segurar a
onda e esquec�-lo. Achei que era transfer�ncia e que passaria.
Pr�ximo de me separar, contei do meu sentimento para meu pastor dizendo que
precisava sair dali, pois estava desesperada: ia me separar, tinha uma igreja onde
atuava,
as pessoas me amavam e vice-versa, meu pastor era um grande conselheiro; mas teria
que sair, pois, estava amando-o como homem.
Ele disse para eu n�o sair. E como eu temia, disse que tamb�m sentia algo por mim.
Ficamos em estado de choque!
Ele disse que iria procurar outra igreja para pastorear, que seria mais coerente,
mas naquele ano n�o surgiu nada...
O tempo passou, nos evitamos, me separei, e nos encontr�vamos apenas na igreja. Com
o tempo, acabamos nos envolvendo. O que pens�vamos que poderia ser algo
transit�rio,
acabou se revelando como um amor real; daquele percebemos como se f�ssemos uma s�
carne e uma s� alma.
Senti o que � realmente amar e ser amada. Algo muito al�m do f�sico e da satisfa��o
pessoal. Ficamos nos encontrando eventualmente por um ano, o que nos fez aumentar
o amor, a admira��o, a cumplicidade e at� a nossa amizade.
Hoje, estamos vivendo um drama: paramos de nos encontrar, nos vemos apenas na
igreja, o casamento dele continua mal como sempre foi, mas ele n�o tem coragem de
romper
com tudo, pois, tem na igreja o sustento da fam�lia. J� tentou outro of�cio
paralelo por um tempo - publicidade e marketing -, mas n�o deu certo ainda. Eu
tenho
uma boa condi��o financeira, mas n�o tenho estrutura para ser a financiadora de tal
situa��o.
A�, pastor, eu clamo por uma ajuda: n�s nos amamos; ser� que estamos sendo covardes
em n�o assumir? Ou ser� que devemos ser prudentes e esperar a a��o de Deus?
Digo "n�s" porque sei que ele tamb�m gostaria de uma solu��o. A esposa dele j� sabe
que ele n�o a ama; eles s�o muito diferentes; todos da igreja percebem que eles
n�o vivem bem.
Como o senhor v� isso tudo? Sei, pelas demais cartas, que o senhor me recomendaria
ficar fora da situa��o e esperar ele decidir sua vida; n�o �? S� que temo que
a situa��o tenha chegado num ponto que n�s teremos que assumir ou ele mudar de
cidade. Mesmo que ele se separe e n�s s� assumamos algo mais tarde, sempre haver�
coment�rios.
N�s n�o estamos conseguindo ficar um sem o outro. N�o estou querendo sua
coniv�ncia, pelo contr�rio, quero a opini�o de quem olha de fora e tem o
discernimento de
Deus, sem o envolvimento emocional. Quero lhe dizer que me sinto como se estivesse
em uma lagoa funda, sem uma pontinha de terra para segurar. Me ajude.
Sei que � muito solicitado, mas espero ansiosa uma opini�o sua, como o senhor
enxerga essa situa��o.
Ah, esqueci de um dado importante: ele � tido como �timo pastor, s�bio e com id�ias
um pouco diferentes de muitos pastores (ele o admira muito e, �s vezes, fala
como voc� coloca de maneira f�cil um pensamento que ele tem tamb�m, mas n�o sabia
como expressar). Ele � solicitado para debates, se coloca contra movimentos novos
que surgem, mesmo que todos os demais pastores da cidade estejam aderindo. Para
ele, assim como para mim, o Evangelho � simples, pura revela��o de um Deus cheio
de gra�a e miseric�rdia.
Eu sou conhecida como "a certinha". Sempre fui tida como excelente esposa e m�e,
trabalho muito na empresa e na igreja; quero dizer: fa�o tudo conforme manda o
figurino.
E � uma verdade minha: sempre me cobrei muito em n�o errar, por isso essa situa��o
� um tormento para mim. Pior ainda, seria ser descoberta. Isso seria uma trag�dia,
pois n�o teria como encarar minha fam�lia e a igreja. Temo a Deus, mas tenho
vergonha de dizer que temo mais os homens. � pura verdade. N�o estou sabendo
administrar
essa situa��o. Me ajude, por favor.
___________________________________________________________
Continuando... Ol� Pastor,
Hoje � tarde enviei-lhe um e-mail contando minha situa��o de separa��o e
envolvimento com meu pastor. Como escrevi r�pido e quis ser aut�ntica, resolvi n�o
reler
o que escrevi, mas gostaria de explicar algo para ter mais uma opini�o sua.
Quando falei da minha situa��o financeira e disse que n�o gostaria de financiar a
separa��o dele, eu estava me omitindo em rela��o a uma d�vida que tenho: Gostaria
de ajud�-lo financeiramente se ele viesse a se separar e perdesse o "emprego" na
igreja.
Seria, talvez, com a metade do sal�rio dele; at� ele se ajustar.
Isso eu faria at� se fosse para ele ficar sozinho; e isso falo de cora��o.
Sei que � estranho e pode parecer mentira, mas faria at� por outra pessoa pr�xima
que estivesse numa situa��o como a dele. Isso me tranq�iliza porque sei da
sinceridade
do meu cora��o. Por outro lado, sei que poderia ser julgada caso algu�m soubesse, e
talvez eu ficasse mal.
O que voc� pensa disso, pastor? Acha um pensamento abomin�vel algu�m ajudar outra
pessoa numa separa��o em que h� interesse de sua parte? Ou voc� acha que posso
fazer isso e me tranq�ilizar porque tamb�m sei que jamais cobraria dele ficar
comigo por esta causa?
Acho que o senhor j� percebeu que estou extremamente confusa, mas tenho que tomar
uma posi��o e ficar em paz. Conto com sua ajuda. N�o sabe o quanto ela ser�
preciosa
para minha vida.

Um grande abra�o.
__________________________________________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Paz e Sabedoria!

Meu Deus! Como a vida � complicada!

Ali�s, a vida n�o � complicada, mas n�s a fazemos muito complicada. Na realidade,
uma hist�ria como a sua, deveria ser tratada com a simplicidade da verdade; e todos
deveriam entender.
Quando eu iniciei a leitura da carta j� sabia onde ela iria parar... ou melhor:
levar. Por que deveria ser simples?
Ora, o homem � infeliz, e a mulher dele tamb�m; ambos n�o se amam, e ambos est�o
presos um ao outro pelo dinheiro; ou seja: pela sobreviv�ncia - especialmente
porque,
no caso do pastor, uma separa��o conjugal, nesse ambiente hip�crita, lhe valeria a
comida, a roupa, a casa e o sustento da fam�lia. Assim, o que deveria acontecer
em nome da verdade e da sa�de humanos, se transforma um seq�estro de almas; e isto
apenas porque a igreja n�o aceita a infelicidade humana como um fato amoral; mas
sempre a reduz a um acontecimento moral. Desse modo, at� ser infeliz � algo
indecente na igreja; e, para ela, a �nica resposta decente � ficar casado e
infeliz,
a fim de n�o dar "mal testemunho". Que desgra�a!
O que deveria ser simples?
Simples seria admitir a infelicidade, e poder ser verdadeiro, e, receber ajuda da
igreja para ajudar a esposa, cuidar dela, e deix�-la livre para viver; sem que
isto se tornasse "um Deus nos acuda!" E isto sem se tornar desqualificado para o
minist�rio, conforme � hoje.
Simples seria... Mas n�o �!
Sendo um homem respons�vel, ele prefere sofrer as angustias que sofre, do que poder
assumir sua verdade.
Simples deveria ser ele poder ser verdadeiro, e, pela coragem da verdade, ser
honrado, e n�o expulso.
Simples seria ele poder ser sincero sem complica��es.
Como voc� mesma sabe, eu tenho uma opini�o geral sobre tais situa��es; e penso o
que penso sobre tais coisas, sobretudo, em raz�o de que vejo que essas mudan�as
de vida que acontecem enquanto "as coisas" n�o est�o resolvidas, em geral, acabam
por inviabilizar a continuidade da rela��o que deflagrou o processo. No caso: voc�
e ele.
Sobre voc� ajud�-lo at� que ele possa se sustentar, sinceramente, � bonito, mas, na
pratica, n�o vai funcionar. Se ele ficar dependente de voc�, certamente, em algum
tempo, ele vai se sentir muito mal. Mas pratico do que isto seria voc� dar um
emprego a ele; isto no caso dele decidir a encarar a situa��o de frente.
Al�m disso, ele e voc� dever�o saber, de sa�da, que as pessoas v�o falar mesmo; e
muito. Esse "meio evang�lico" n�o tem cura. S�o poucos os lugares onde as pessoas
privilegiam mais o homem do que o s�bado. A maioria faz qualquer coisa pela Lei, e
d� uma santa banana para o drama humano.
Portanto, que n�o haja ilus�es. Se voc�s forem encarar a barra, saiba: ela vai ser
pesada. E mais: quem toma tal decis�o n�o pode ficar preocupado (a) com o que
os outros dizem, pensam ou falam; pois eles v�o dizer o que n�o sabem; falar o que
n�o devem; e pensar o que existe neles, e confessar isto como se fosse o que existe
em voc�s.
Creio que ele (o pastor) e voc� podem ag�entar isto um tempo, mas n�o por muito
tempo. Portanto, antes que tudo aconte�a pela via do susto e do vexame que apressa
situa��es, melhor seria ele e voc� serem realistas, n�o apenas com a quest�o do
dinheiro, mas com a situa��o em - si, posto que ele, especialmente, n�o vai
suportar
a press�o interior por muito tempo. Uma hora a coisa vai explodir!
Quanto a voc�, n�o ponha nenhuma press�o sobre ele, nem cobre dele coragem e
sinceridade. Ou seja: n�o o oprima jamais em nome dele ter que ser verdadeiro.
Deixe
que ele mesmo tenha os seus pr�prios "tempos interiores".
Aqui, no entanto, estou respondendo com base no que voc� escreveu. Gostaria que ele
me escrevesse, e, de si mesmo, me contasse o que est� acontecendo dentro dele.
Pe�a a ele que me escreva com urg�ncia.
Voc� j� sabe que o ama. Gostaria de saber dele o que ele sente por voc�. E por que?
� que um cara infeliz como ele �, tamb�m sofre de car�ncias, e tamb�m pode estar
apaixonado de car�ncia, e n�o tomado pela profundidade do amor.
Seja qual for o desfecho, a mulher e os filhos deles precisam ser protegidos,
cuidados, e muito bem amparados. Ele n�o ter� paz se for de outro modo. Al�m disso,
voc� n�o deve, nem de longe, aparecer como a "respons�vel" pela separa��o dele;
assim como ele tamb�m n�o foi o respons�vel pela sua separa��o. Na realidade,
ningu�m
tem o poder de separar ningu�m de algu�m a quem este ama.
Portanto, quando um casal se separa, por mais que exista outra pessoa, n�o foi essa
outra pessoa quem os separou. Ao contr�rio, tal pessoa s� entrou na hist�ria
porque o casal original, embora casado, j� estava separado.
Aguardarei a carta dele! Enquanto isto, estou orando!

Nele, que ama a verdade e a justi�a,

Caio

SINTO ESTRANHOS DESEJOS SEXUAIS....

----- Original Message -----
From: SINTO ESTRANHOS DESEJOS SEXUAIS....
To: Sent: Wednesday, October 06, 2004 11:04 AM
Subject: Pr�ticas sexuais...

Lendo sua reposta quanto a um esposo que pratica taras sexuais com a esposa... do
dia 26.09.2004...gostaria de saber algo...
Muito pr�prio quando voc� falou que tara gera tara... carne alimenta de carne...
Tenho um �timo relacionamento com meu esposo e vejo que nosso relacionamento � t�o
engajado sexualmente que por vezes sinto vontade de ir al�m (ex. tocar no anus do
meu esposo)...
Ele, aparentemente, quando aproximo a m�o da sua regi�o (creio que por causa da
pr�stata), tamb�m se excita... mas nunca cheguei ao ato, pois entro em conflito...
pois me parece falta de dom�nio da carne... ou estou me reprimindo em demasia?
Nunca acessei sites de sexo, mas lendo o GUIA SEXUAL F�rum, vi que � normal�ssimo,
a n�vel de mundo, casais se saciarem na �rea do anus, com toque das m�os tanto
no homem quanto na mulher... desde que sejam entre casais com v�nculos
emocionais...
Mas o senhor tem raz�o total quando diz que pr�ticas deste tipo instiga um prazer
insaci�vel... eu at� que respondo por mim... mas meu esposo creio que acabaria
por dividir com outras mulheres suas taras.
Se o Senhor quiser me esclarecer algo mais que porventura eu n�o o tenha
percebido... eu agrade�o.
____________________________________________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Paz e Contentamento!

O que vejo � que a alma est� sempre projetando para o que n�o �, aquilo que ela diz
que seria o melhor. Assim, parece que as montanhas de alegria s�o sempre deixadas
sem aprecia��o, visto que a pessoa olha para as montanhas altaneiras, mas, se
impressiona com um montezinho de nada que est� para al�m da montanha.
Desse modo, ao inv�s de aproveitar as quedas d'�gua que brotam da montanha, e ao
inv�s de se deliciar nas floresta arom�ticas que cercam a montanha, esquecendo-se
de tudo o que j� tem e ainda n�o conhece em profundidade, e entrega-se ao desejo
ardente de subir o pequeno monte que est� ali ao lado, com alguma beleza, mas longe
de poder ser comparado com as del�cias da montanha da alegria.
Bem, voc� me diz: Eu escrevi sobre sexo, e sobre minha vontade de tocar a regi�o
anal de meu marido, n�o sobre alpinismo.
Bem, � que voc� expressou isso com aquele afli��o desejosa que mais se assemelha ao
desejo de uma virgem desej�vel, e que dorme ao lado de um marido desej�vel como
homem, mas que nunca toca nela, e nem a possui. Ou seja: me parece que essa quest�o
anal tomou um lugar de interesse desproporcional em sua vida e alma; especialmente
se a gente levar em considera��o o seguinte: 1) seu marido, que seria o suposto
"benefici�rio" do prazer, nunca lhe prop�s isto; 2) se o benefici�rio � ele, no
m�nimo
ele deveria demonstrar tal desejo - por mais estranho que fosse.
No entanto, ele parece apenas n�o rejeitar, mas me parece longe de desejar isto.
Desse modo, minha querida, estamos tratando de um fetiche seu, de um desejo seu,
de uma puls�o sua; n�o dele.
E mais: o modo como voc� descreveu a situa��o parece expressar seu intenso de
desejo de fazer isto, como se o prazer fosse seu, e n�o dele. Ou seja: me parece
que
voc� � que est� dominada pela id�ia de realizar tal ato; e que, em voc�, se
instalou com as puls�es iniciais de uma leve tara.
Por exemplo, h� homens que s�o tarados em p� de mulher (nunca consegui entender tal
coisa). Ora, a mulher nada sente e nada quer em seu p�, al�m de uma boa massagem
e um bom sapato ou chinelo. O cara, no entanto, � tarado no p� dela, e sente
energias estranhas e poderosas percorrendo o seu corpo com um excitamento que
parece
vir direto dos por�es mais insond�veis de seu corpo-alma, sempre que ele v� um
pezinho; e ele nem poderia jamais explicar porque que deseja tanto o p� da mulher.
A mulher n�o sente nada al�m do eventual prazer de ver o cara louco de desejo (e
ver o outro louco de desejo, excita muito; ainda que seja em rela��o � unha do dedo
mindinho); e, o sujeito, n�o sente fisicamente nada, mas, assim mesmo, sente uma
energia irreprim�vel correndo-lhe os nervos, com aquela excita��o dos assassinos
em s�rie, que quanto mais matam, mas desejo e compuls�o de matar sentem.
Se voc� estivesse conversando comigo, certamente que eu iria querer saber como foi
sua inf�ncia, e como foi sua sexualidade infantil; posto que, tais desejos, em
geral s�o injetados em n�s ainda na inf�ncia. Seja porque algu�m brincou disso na
pessoa, ou porque a pessoa brincou disso em algu�m. Nesse caso, o prazer n�o est�
em nenhum prazer, mas na angustia aflita da pratica oculta, o que gera um forte
estimulo, e acaba por viciar o indiv�duo na descarga qu�mica que o medo de ser
flagrado,
associado ao desejo de fazer, produzem no corpo, e com quantidades t�o grande de
descarga qu�mico-org�nica, que a maioria acaba por se viciar na dose. Ora, em
geral,
isto come�a na inf�ncia ou na adolesc�ncia, e pode prosseguir vida afora...
Ora, j� vi homens heterossexuais que parecem ardentemente desejar que as mulheres
fa�am isto com eles na hora do ato. No entanto, nunca vi nenhuma mulher que deseje,
ela mesma, de si pr�pria, sem nenhuma indu��o do parceiro, fazer a coisa por conta
de seu pr�prio desejo; e, mais ainda: desejar tanto isto que a mova a escrever
perguntando sobre o assunto. Em geral as mulheres escrevem dizendo que o marido
quer algo, mas que elas, eventualmente, n�o sabem se consentem; ou mesmo dizendo
que consentem, mas que n�o se sentem bem; ou que fazem para alegrar a rela��o, j�
que esse � o desejo do companheiro, posto que ele diz que isto exacerba o seu
prazer,
pela via do estimulo da pr�stata. No entanto, nunca encontrei uma mulher que,
pessoalmente, tirasse prazer do ato de manipular o anus de seu companheiro.
Portanto, n�o estamos falando de um prazer que nas�a do corpo, mas sim da sensa��o
de poder que tal ato gera naquele que � o praticante ativo; no caso: voc�.
Como voc� viu, o que me interessa n�o � a coisa-em-si, mas o que est� por tr�s
dela. E � acerca disto que eu queria que voc� pensasse e me escrevesse. Sim,
escreva
contando como e quando isso come�ou; e veja se voc� consegue associar isto a alguma
coisa significativa, ou mesmo � experi�ncias ou mem�rias do passado. Tamb�m me
diga se voc� j� teve algum homem em sua vida que pedisse isto de voc�.
Nesse caso, voc� teria ficado impressionada com o pacote que j� teve; e, por essa
raz�o, deseja reproduzi-lo com seu marido.
No inicio eu comparei isto a trocar uma montanha de del�cias por um monte liso e
descampado que voc� v� de onde est�. Sim, porque com tanta coisa maravilhosa para
aproveitar e curtir em prazeres indiz�veis, voc� se ocupa do montinho que est� ali
nas imedia��es. Na pratica � como trocar um banho de mar por um mergulho numa
po�a.
Assim, alem de me responder o que j� pedi, por que voc� n�o p�ra de se preocupar
com isto e curte o seu marido?
Sim, mergulhe no mar, e deixe que ele, seu marido, tamb�m mergulhe nos seus oceanos
de amor e del�cias. E saiba: h� muito mais a se conhecer e explorar no oceano
do amor do que nesse montezinho que tomou conta de se seus desejos como uma fixa��o
extraordin�ria.
Quanto ao sexo-em-si, se voc� l� o site, sabe que existe tudo em mim, menos grilo.
No entanto, sempre fico preocupado quando vejo mosquitos ficarem t�o importantes
quanto camelos; ou quando vejo algu�m gostar mais do calcanhar do marido do que de
seu cetro real.
Sim, a �nica coisa que me preocupa � o desequil�brio e a fixa��o. Se fixou, saiba,
adoeceu.
Um casal cresce em sua rela��o sexual n�o quando varia posi��es apenas, mas,
sobretudo, quando varia emo��es, e quando cada ato � como se fosse o primeiro, de
t�o
livre e espont�neo que seja. Mas se "agendar" ou se tiver um "manual" - mesmo que
seja t�cito -, ent�o, � porque o prazer deu lugar ao v�cio; e, estranhamente, o
v�cio tira a criatividade, posto que todo v�cio � repetitivo. Assim, quem quiser
ter muito prazer sexual, que nunca se vicie em nada, posto que o prazer mais
profundo
� sempre filho da inventividade e da surpresa.
Pense e me responda.

Com todo amor e carinho, Caio

FIQUEI ESCRAVA DE MEUS DONS...
----- Original Message -----
From: FIQUEI ESCRAVA DE MEUS DONS...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Wednesday, October 06, 2004 3:11 PM
Subject: ME AJUDE...
Mensagem:

Me identifiquei muito com o artigo que escreveu, Intitulado: VOC� SE TORNA

ETERNAMENTE RESPONS�VEL POR AQUILO QUE CATIVA?
J� sofri muito porque as pessoas me confundiram com o Deus que me usou.
Tudo vem dele! E s� Dele todos devem depender. S� Ele � capaz de ser o que
precisamos e estar presente em todos os momentos que necessitamos.
Uma irm� j� me disse que preferia que eu nunca tivesse existido.
Porque agora ela sabe o que poderia receber de mim e n�o recebe mais.
Infelizmente, foram tantos os ataques que me sinto morta!
Me apavora voltar a sentir tudo aquilo. A incapacidade de administrar minha vida
pessoal e a vida daqueles que me procuravam em busca de aconselhamento e "amizade".
Sei que Deus me deu o dom de aconselhamento, e a vida nos ensina muitas coisas que
faz bem compartilhar.
Ajudar quem est� vivendo o que j� vivi. Ver algu�m sorrir quando chegou com tanta
amargura na alma. Ver a esperan�a e a f� brotar nos olhos de uma pessoa que estava
desesperada. Mas quem faz isso � o Senhor! NADA vem de mim. Sou somente uma pessoa
normal sendo usada por Deus. N�o posso levar todos nas costas ano ap�s ano em
nome do "amor"!!
Foram anos de cobran�a que me levaram a me afastar de todos. N�o me aproximo de
ningu�m e nem permito que ningu�m se aproxime. Sei que criei uma muralha entre mim
e as pessoas da igreja. Isso me entristece muito, mas n�o consigo chegar a um
equil�brio.
H� alguns meses fui chamada para conversar com uma antiga "amiga" e ela desabafou
dizendo que eu era assunto da sua terapia, porque ela havia me perdido para outros
amigos meus. Falou que eu preciso retomar meu minist�rio, me aproximar mais dela e
de muitos outros que precisam de mim, etc...
Chorei muito, me envolvi na situa��o, pedi perd�o e prometi que ia tentar mudar.
Depois disso n�o consigo ir � igreja, pois sei que ela est� me observando e
julgando
meu comportamento. E n�o consigo mudar.
Como voc� disse, mal consigo dar conta dos meus problemas e do meu dia a dia.
Desculpe-me, pois sei que est� tudo confuso. Mas eu tamb�m estou, e este texto s�
reflete os meus sentimentos.
Obrigada pelo desabafo. Abra�os
____________________________________________________________
Minha querida amiga: Paz e Serenidade!

Faz um ano e meio que escrevi aqui no site o seguinte texto, e que pode ser
encontrado em Artigos. Leia:
____________________________________________________________
Nunca tive a coragem de dizer como era, de fato, a minha vida. Apenas para se ter
uma id�ia, o atual presidente Lula, quando me conheceu, h� treze anos, me disse:
"Eu passo por uma campanha presidencial e fico quebrado. Tenho que descansar. Voc�
vive numa campanha presidencial o tempo todo?!"
Al�m dos compromissos assumidos, havia ainda as responsabilidades
incompartilh�veis. E eram em quantidade inumana. Acho que acabei ficando saturado
com tantas responsabilidades
e demandas. Para piorar as coisas havia o elemento m�stico. Muita gente cria que se
eu as tocasse ou lhes dissesse uma palavra, suas vidas mudariam. E n�o adiantava
eu dizer e escrever o contr�rio!
Quando dizia "n�o tenho esse poder, pois sou apenas um homem" - a resposta era
invariavelmente a seguinte: "Vejam como ele � humilde!"
E a neurose aumentando...
Tinha que tentar atender a tudo e todos. E n�o atendia 2% do que me vinha de
demanda e n�o aceitava quase nada do que me vinha como "oportunidade".
Chegou o momento da vida em que n�o apenas no meio crist�o eu n�o podia comer ou
andar em p�blico - � menos que aceitasse levantar dezenas de vezes para abra�ar
e ser abra�ado enquanto os que comigo comiam cansavam de esperar e de ser
interrompidos!
N�o podia botar o p� fora do quarto em congressos, confer�ncias, encontros e outros
lugares de conven��o. Ao chegar num hotel tinha que pedir que n�o passassem
liga��es
para o meu quarto, do contr�rio, �s 3 da manh� ou qualquer outra hora seria
acordado!
"Pastor, sei que o senhor est� cansado. Mas a Palavra diz que os que esperam no
Senhor n�o se cansam nem se fatigam" - era o refr�o que eu ouvia sempre, enquanto
estava para desmaiar de fraqueza!
"A quem tem, se lhe dar�", disse Jesus! Inclusive muita dor de cabe�a!
O volume de "sucessos" atra�a cada vez mais interessados!
Depois veio o momento em que n�o podia mais ir � praia. Nem no fim do mundo, no
quintal mais distante do Brasil.
Uma olhada, duas, tr�s... Meia hora depois todos os pastores do lugar estavam sob
minha barraca.
E os crentes e descrentes pedindo alguma coisa!
Tornou-se desagrad�vel para a minha fam�lia sair comigo. Nem com eles eu podia ter
tempo para ser apenas eu!
E eu n�o podia nem "perder a cabe�a" e dizer "agora n�o", ou quem sabe, um solene
"n�o encha minha paci�ncia" - especialmente porque a maioria das quest�es n�o eram
quest�es, era apenas a quest�o de um dia ter me trazido uma quest�o e, de mim,
pessoalmente, ter obtido uma resposta, mesmo que fosse sobre "meteorologia".
Passei a tirar f�rias em outros pa�ses!
Mas de 1990 para frente, invariavelmente, onde eu estivesse, era uma quest�o de
tempo e o sossego seria interrompido!
Isso sem falar nas urg�ncias:

"Reverendo, o senador...."; ou ainda: "Reverendo o governador..."; ou pior ainda:

"Reverendo, estamos com problemas..."
N�o importava o lugar. Nem no deserto do Neguebe eu tinha descanso!
Tenho in�meras testemunhas executivas desse modo de viver. Eram as pessoas que
diminu�am meu desconforto um pouco mais, fazendo o filtro e s� deixando chegar a
mim
o que era inevit�vel.
Ent�o vinham os amigos psicologicamente preocupados comigo. Os mais sens�veis. Os
mais intelectualizados. Os mais "humanos".
"Caio, vem passar uns dias aqui, meu irm�o. N�o sei como voc� ag�enta. Fica aqui
uns dias. Aproveita e prega s� no s�bado e no domingo � noite. No resto a gente
bate papo e descansa" - como se descansar com eles fosse um privil�gio t�o grande
que pregar dois dias n�o me cansasse. Para eles era um advento. Para mim, mais
um de milhares de eventos!
E muitos nem eram eventos, mas somente �-ventos!
Para piorar ainda havia a impossibilidade de ser gente com as pessoas. Toda e
qualquer aproxima��o de mim virava um capital.
Quase tudo era tr�fico de influ�ncia ou capital de intimidade!
Se eu tentava ser mais pr�ximo, aberto, livre, af�vel - virava �ntimo!
Se algu�m perguntava se eu queria que orassem por mim, logo, na semana seguinte,
come�ava a receber telefonemas de pessoas de todos os lugares perguntando se eu
estava bem. Afinal, o meu "intercessor" havia ligado para muitos dizendo que eu
estava "precisando de ora��o".
Uma carona ao aeroporto virava um v�nculo profundo. N�o reconhecer aquela face anos
depois no meio de milhares de outros rostos era uma "ofensa".
O consolo vinha-me da seguinte forma: "N�o ligue n�o, reverendo. � que o Senhor �
muito amado!"
Mas eu n�o estava num concurso de amor. S� queria que Jesus fosse totalmente amado
e Sua Palavra crida!
Sem falar ainda naqueles que do nada ficavam grossos, sem eu saber o por qu�.
Depois ficava sabendo que era rea��o � esposa ou filhos que me amavam.
Havia tamb�m a inveja de muitos adoecidos, que quanto mais pediam ajuda e eu os
ajudava, mais me odiavam. E entre esses h� figuras de "respeito" andando e pregando
por a�. Tenho testemunhas de suas confiss�es de inveja amargurada!
Muitos dos meus piores detratores foram justamente as pessoas a quem mais dei ajuda
pr�tica, no minist�rio. Se contasse as hist�rias deles comigo n�o haveria muito
capital de respeito que lhes sobrasse a fim de continuarem animando o circo!
Hoje, cinco anos depois de eu haver dito "basta" para aquela suga��o, ou�o o
seguinte:
1. Ele pifou porque n�o ouviu ningu�m.
2. Ele se esgotou porque assumiu mais do que devia.
3. Ele explodiu porque n�o respeitou os limites do corpo.
4. Ele quis ser sobre-humano.
5. Ele foi mordido pelo monstro que criou.
6. Ele se tornou inacess�vel, por isto ficou s�.
Creio que ningu�m consegue entender melhor os mecanismos e din�micas psicol�gicas e
espirituais do que me aconteceu do eu mesmo!
Sem soberba e sem vaidade! � s� porque n�o tenho medo de me encarar!
Posso me ver na Gra�a. Na Gra�a n�o h� medo. O perfeito amor lan�a fora o medo!
Comentando minha hist�ria e tamb�m sobre a tentativa presente de pessoas entrarem
no mesmo jogo - ao qual n�o me permitirei nem por um momento - ouvi o seguinte.:
"Diz para eles que voc� s� n�o pode ser voc� mesmo e ser acess�vel, porque eles n�o
deixaram!"
� isso a�!
Imagine s�. Sou amigo do Lula h� mais de uma d�cada. J� segurei ondas brabas por
ele. Ser� que isso me d� o direito de ir importun�-lo?
Ou quem sabe, baseado na perspectiva da intimidade, quem sabe eu poderia me sentir
no direito de fazer interven��es no governo dele!? Ou ser� que ficarei amargurado
se ele n�o puder me chamar para um almo�o?
Se gosto dele, entendo o que � estar na pele dele!
Quem j� viveu, j� sabe. Quem nunca viveu, apenas julga!
Nesse sentido a Internet � perfeita: d� a todos a chance de falar e ao indiv�duo a
chance de responder em paz!
Amizade nunca acontece no atacado. Pode-se amar no atacado. Pode-se reverenciar no
atacado. Pode-se aproveitar no atacado!
Mas o varejo da amizade n�o � de muitos. Mesmo num grupo de doze, havia tr�s!
Hoje tenho meus tr�s amigos. E s�o t�o de fora do circuito que ningu�m sabe nem
quem s�o. E s� por isto temos podido ser t�o amigos!
Deus salve os amigos!
Deus aben�oe os que me amam! Deus perdoe os que me odeiam! Deus traga o de cora��o
limpo!
Deus me ajude a ser apenas um homem para os demais homens!
Deus nos ajude a levarmos as cargas uns dos outros e, assim, cumpriremos a lei de
Cristo!

Caio
____________________________________________________________
Continuando: Fa�a o seguinte:

1. Volte para onde voc� quiser voltar, e quando o desejar.

2. Fa�a o que voc� gosta e com quem gosta. Sem culpa. At� Jesus gostava de estar
mais com certas pessoas do que com outras.
3. Aprenda a dizer "n�o posso", e a n�o ceder quando de fato voc� n�o puder ceder.
4. Respeite seus limites, e n�o aceite que ningu�m os estabele�a por voc�.
5. Fuja dos amigos para quem sua presen�a � uma necessidade, para eles.
6. N�o aceite miss�es messi�nicas, do tipo: s� voc� pode dar jeito nisto!
7. Fa�a isto sabendo que voc� n�o tem poder nenhum, e que n�o tem porque viver
culpada.
Se voc� puder manter essa serenidade, saiba, como hoje eu sei, voc� poder� ir onde
quiser, e sair de onde quiser, e ningu�m ir� seq�estrar voc�!

Um beijo!

Nele, que nos ensina a descansar e a respeitar nossos limites, Caio

QUE DEPRESS�O INSUPORT�VEL!

----- Original Message -----
From: QUE DEPRESS�O INSUPORT�VEL!
To: contato@caiofabio.com
Sent: Wednesday, October 27, 2004 12:15 AM
Subject: sobre depress�o minha depress�o...

Pr. Caio, Conforme sua sugest�o, tentei entrar em contato com um crist�o que �
Psiquiatra, mas ele est� viajando, dando palestras. Creio que o senhor tamb�m
esteja.
Mas vou arriscar outra vez. Tive uma crise horr�vel na semana passada. Voltei ao
meu psiquiatra. Ele aumentou a dose do meu anti-depressivo. Eu melhorei. Estava
me sentindo "dopada", mas melhor. A� meu filho adoeceu. E Deus me deu for�as para
cuidar dele. Mas s� tenho for�as para isso e para mais nada. N�o sinto animo para
fazer minhas aulas, ou estudar, ou ler... Me alimento porque tenho que tomar os
rem�dios, pois se n�o tomar o desastre ser� maior.
Desculpe estar desabafando assim... � que o pastor da igreja que freq�ento foi
trocado, e eu n�o tenho o m�nimo de id�ia do que passa na cabe�a do que chegou
sobre
isso.... Li quase tudo em seu site onde havia a cita��o da palavra depress�o.
Infelizmente n�o encontrei nada que falasse dela como um foco central. Como algo
que
faz parte da vida de algu�m de uma forma cr�nica como a minha. Bom, pelo que li,
sei que o senhor teve momentos em sua vida em que desejou a morte. E � por isso
que sei que estou pedindo a pessoa certa que me ajude.Sou uma professora
universit�ria, bi�loga.
Conhe�o muito, cientificamente, sobre o assunto. E � por isso que me trato; por
isso e pela minha fam�lia; a maioria das vezes n�o � por mim. Mas s� essa
explica��o
atrav�s da "sabedoria humana" n�o tem me satisfeito; sabe? Nos meus piores momentos
de dor, pensar na qu�mica do meu c�rebro n�o tem me bastado. Fa�o psicoterapia,
e ultimamente tenho me sentido cansada das minhas altas e baixas. Minha psic�loga �
crist�, e tem me pedido paci�ncia, e me ajudado a administrar de forma mais
saud�vel
a minha vida. Sei o que � uma vida atarefada, pois tenho uma. �s vezes t�o cheia
que n�o acho que eu v� dar conta.E � por saber que o senhor tem uma vida assim
tamb�m
que gostaria que me indicasse um livro crist�o que pudesse me ajudar sobre o
assunto. Pe�o isso, pois sei que deve existir algo. Mas n�o compraria "�s cegas",
sem
ter uma boa indica��o do escritor. Desta forma, o tempo que o Senhor gastaria
comigo, poderia gastar com algu�m mais necessitado de aconselhamento, digo isso,
sem
autocomisera��o. � claro que me sentiria honrada em poder ter seus aconselhamentos,
mas infelizmente, n�o seriam na freq��ncia com que eu gostaria, ou necessitaria.
E sei tamb�m que o senhor gostaria de poder ajudar mais. Mas, se um dia o senhor
resolver escrever um livro sobre o assunto, meu testemunho est� seu dispor, pois
ficaria imensamente feliz em poder ajudar algu�m que passa pelo que passo. Gostaria
de lhe agradecer por todas as b�n��os que vieram atrav�s de sua vida � minha.
E digo isso porque n�o foram poucas as vezes em que Deus o usou para me
aben�oar.Que Deus lhe retorne em b�n��os, gra�a, sabedoria e discernimento tudo que
o senhor
tem feito por mim e milhares de crist�os em nosso pa�s. Um grande abra�o e que a
paz do Senhor lhe encha o cora��o todos os dias!!!!
_________________________________________________________________
Resposta:

Minha amada amiga: Gra�a e Paz!

O maior problema com a depress�o, al�m do horr�vel estado que ela imp�e, � o
julgamento moral que fazemos dela. Isto porque por mais que a pessoa saiba quais
s�o
as causas de sua depress�o - seja ela qu�mica, traum�tica, sist�mica, neurol�gica,
ou at� gen�tica - ela trata o seu pr�prio sentir "depressivo" como algo moralmente
ruim; diferentemente da alegria, que n�o recebe julgamento moral algum de nossa
parte.
Depress�o � horr�vel, e qualquer compara��o com o seu sentir � bobagem. No entanto,
cometerei tal bobagem assim mesmo, apenas por uma quest�o ilustrativa.
Quem vive em permanente estado de depress�o, tem que, al�m de se medicar, tratar a
depress�o com a atitude de um diab�tico, ou de um hemof�lico, que pode sentir
todos os desconfortos com o problema, mas n�o o trata de modo moral como
desconforto.
Por que ser� que a depress�o � sentida de modo moral? Sim, com culpa? Nossa cultura
tem ra�zes hed�nicas que foram batizadas pela culpa crist� relacionada � tristeza
da alma. Isto porque as nossas ra�zes hed�nicas nos sugerem o prazer como estado a
ser buscado como sucesso para o ser. E a moral crist�, tirou a for�a do hedonismos
do prazer, e a colocou na alegria santa; por�m manteve seu an�tema sobre a
tristeza.
Assim, carrega-se uma certa culpa pela alegria que se relaciona ao prazer do corpo
(hedonismo), e, muita culpa em rela��o a qualquer forma de tristeza que n�o seja
fruto da dor da morte de algu�m amado.
Ou seja: as dores racionais e obvias, como aquela que � marcada pela morte, �
aceit�vel e digna; por�m a dor-tristeza sem "causa traum�tica", sendo por sua
natureza
abstrata, � sempre taxada, ainda que sem palavras (muitas vezes com palavras,
especialmente na igreja), como algo mal, e que pode ir da acusa��o de falta de f�,
passando pela insinua��o de que "falta Deus na vida", podendo chagar ao extremo da
pessoa ser objeto da acusa��o de estar "oprimida" pelo diabo.
Ora, conquanto a depress�o seja conhecida em todas as culturas da terra, � no
ocidente-crist�o que ele cresceu a ponto de se transformar em epidemia de natureza
psicol�gica ou psiqui�trica.
A quest�o � que a proposta "crist�" (digo "crist�", porque falo do fen�meno humano,
e suas constru��es de pensamento), chega carregada da promessa de que a "vida
com Cristo" � uma exist�ncia acima do bem e do mal; o que tanto n�o � verdade
pratica, quanto tamb�m � uma pervers�o do ensino existencial do Evangelho.
Jesus � Aquele que se alegrava e exultava no esp�rito, ao mesmo tempo em que �
Var�o de Dores, e que sabe o que � padecer.
� Ele quem diz: "A minha alma est� profundamente triste, at� a morte; ficai comigo,
e vigiai... V�s sois os que tendes permanecido comigo em minhas tenta��es..."
Ele disse que no mundo se teria afli��o, e ensinou que o bem-aventurado aprende a
ser feliz enquanto sofre e chora!
Um homem como o profeta Jeremias seria classificado imediatamente como man�aco-
depressivo se vivesse entre n�s. E eu n�o digo que n�o fosse; digo apenas que n�o
interessa; e pela simples raz�o de que Deus lida com os estados abismais da alma
tanto quanto lida e se serve dos estados de eleva��o feliz.
Nunca tive uma depress�o sem causa. A primeira forte depress�o que eu tive
aconteceu por eu ter violado uma lei interior, s� minha, de natureza totalmente
pessoal
e existencial, aceitando o cargo pol�tico de presidente da AEVB.
Inexplicavelmente minha alma se revoltou, e me abismou durante algumas semanas em
uma angustia t�o difusa, que demorou para que eu identificasse a causa.
As outras depress�es foram todas fruto de epis�dios t�o evidentes e esmagadores,
que a depress�o j� chegou auto-explicada.
Agora mesmo, nesses �ltimos sete meses, desde que meu filho, Lukas, partiu de n�s,
vivo sentindo uma depress�o doce, controlada pela certeza da eternidade, e
apaziguada
e aliviada pela companhia dos familiares, amigos, e do trabalho. H� dias, no
entanto, que me ponho a escrever, atender pessoas, pregar, e trabalhar em todas as
demais
coisas, por�m carregando aquele peso de dor quieta, e que deprime tudo, inclusive o
organismo; da� eu ter tido tantas pequenas enfermidades desde que ele partiu.
Lidar com a quest�o de frente � o que mais ajuda. E tratar o tema como se fosse
"dor de dente", ajuda mais ainda.
� dor. Dor como a dor. E � normal que seja assim. Afinal, quem perde algu�m t�o
loucamente amado e n�o sente dores?
Minha dor, no entanto, � acolhida com tranq�ilidade, e choro meus choros com paz, e
falo do assunto como creio que ele tem que ser falado: com naturalidade.
As causas da depress�o s�o muitas, e v�o desde predisposi��es gen�ticas, passam
pela constitui��o psicol�gica, caminham por dentro do mundo dos traumas e perdas,
e podem ser, tamb�m, de natureza qu�mica, com disfun��es na engenharia cerebral ou
neurol�gica. H� tamb�m casos de depress�o provocada pelo uso excessivo de certas
drogas ou �lcool.
Algu�m pergunta: E n�o h� depress�o de natureza espiritual? Ora, � claro que tamb�m
h�. No entanto, tais depress�es s�o de natureza diferente, podendo ser apenas
o resultado da culpa; ou, algumas vezes, de opress�o espiritual direta. No entanto,
tais casos s�o raros, sendo, na maioria das vezes, fruto do envolvimento da pessoa
com invoca��es de natureza maligna ou carregada de escuridade espiritual e
psicol�gica.
Ora, mesmo sabendo de todas essas vari�veis, se eu tivesse que dar um conselho
geral a todos os deprimidos, independentemente da causa da depress�o, eu diria o
seguinte:
1. Fa�a de qualquer depress�o um bem, simplesmente n�o gerando associa��o entre o
estado de depress�o a qualquer forma de culpa moral. E, caso tenha havido culpa
no nascedouro do estado, receba o perd�o, creia, e desmoralize a depress�o. Ou
seja: se ela permanecer, j� n�o ser� como tristeza para a morte, que � fruto da
culpa;
mas sim como tristeza para a vida, e que far� melhor e mais doce o cora��o.
2. N�o se fixe na depress�o. Deixe que ela se vire sozinha. Dar aten��o � depress�o
� como fazer carinho na tristeza como v�cio. Portanto, n�o a negue, mas n�o a
sente no trono de seu ser como senhora de seus sentimentos.
3. Busque a natureza, o ar livre, a praia, a piscina, o sol, o p� no ch�o, a grama,
a terra, as fontes de �guas, as atividades f�sicas, o toque, o amor, o sexo,
a companhia de amigos, os papos diferentes, e, sobretudo, descanse no amor de Deus.
Sei que uma pessoa deprimida quer se prender dentro do quarto, fechar a janela,
e se enterrar na escurid�o, noite e dia. No entanto, minha experi�ncia - tanto em
mim mesmo como observando a praticidade deste conselho em outros -, verifico que
a natureza e a volta aos elementos b�sicos da cria��o, t�m um poder enorme na cura
e restaura��o das energias ps�quicas e vitais, fazendo com que pelo menos 50%
do problema comece a se esvair.
4. N�o fique com pena de voc�. Depress�o ama auto-piedade. Olhe para a depress�o
como um estado criativo, e n�o como algo paralisante. Sempre tratei a depress�o
com criatividade. Quando me deprimi em raz�o da viola��o da "lei interior"
(conforme falei acima), escrevi o livro "Ora��o para viver e morrer". Quando os
c�us ca�ram
sobre minha cabe�a (98-99), escrevi "Nephilim", e, logo depois "T�buas de Eva".
Quando mudei para Copacabana em 2001 e me senti deprimido por muitas coisas (ainda
reflexo do desabamento celestial de 98-99), escrevi "O Enigma da Gra�a". E quando
meu filho partiu, mergulhei de cabe�a aqui no site... e escrevi... escrevi...
escrevi.
5. Leia os salmos. Todos eles. E observe como alegria e tristeza tem o mesmo poder:
gerar ora��es. A alegria produz a��es de gra�a, e a depress�o produz a expans�o
da comunh�o com Deus, produzindo ora��es de verdade visceral. Os salmos s�o esses
relatos existenciais; e neles a gente v� que tristeza e alegria s�o a mesma coisa
no que diz respeito a poderem conviver com o melhor da espiritualidade humana.
6. Tome os rem�dios pr�prios sem culpa e sem julgamento moral e espiritual acerca
do estado para o qual eles s�o receitados. Nosso problema � que a depress�o n�o
tem descanso numa alma crist�; especialmente porque a pessoa chega na igreja e ouve
as promessas de que crente n�o fica deprimido, e, assim, mergulha na depress�o
da depress�o. Desse modo, depress�o de crente � sempre, no m�nimo, depress�o ao
quadrado: a coisa em si, e a culpa de se estar sentindo a coisa, o que gera uma
segunda
depress�o, e fixa a primeira. No entanto, a depress�o do crente tem tamb�m a
possibilidade de ser elevada � raiz c�bica: a depress�o, a culpa da depress�o, e o
diabo
da depress�o. Essa equa��o � a pior de todas, e � muito comum nos crentes;
neur�ticos que s�o em rela��o a tudo, especialmente no que diz respeito a toda
sorte de
tristeza.
Quanto ao mais, caso voc� queira conversar sistematicamente comigo, on line, torne-
se membro do "clube do assinante" e marque uma hora para a gente conversar no
link "No Div� com Caio", e que, apesar da virtualidade, pode nos propiciar boas
conversas, e, com a Gra�a de Deus, bons resultados.
Aprender a lidar com a depress�o � um exerc�cio de sabedoria espiritual,
especialmente para quem vive massacrado pelos "dem�nios" da urbanidade e da chamada
vida
p�s-moderna.
Use a depress�o. N�o deixe ela usar voc�. E n�o fique se perguntando, quando voc�
estiver se sentindo surpreendentemente bem: "Ei, onde est� a depress�o?"
Voc� deve saber, no entanto, que quem tem depress�o de natureza qu�mica ou
neurol�gica, dever� tomar medica��o com o mesmo carinho e simplicidade pr�tica com
a qual
um diab�tico toma insulina.
E n�o fique pedindo cura a Deus para a depress�o, pois, deprime muito mais.
Se Deus curar voc� disso, agrade�a; mas se n�o houver nenhuma cura milagrosa, n�o
se deprima, e n�o se julgue moralmente por isto; tipo: "Vai var que tem algo errado
em mim".
Entregue a sua depress�o ao Senhor, confie Nele, e o mais Ele far�!
Sugiro-lhe tamb�m que procure a medicina ortomolecular e que tamb�m fa�a exames de
mineralogia. Muitas vezes quando se detecta quais s�o os elementos qu�micos que
est�o faltando no c�rebro, e se faz suplementa��o deles por via m�dica, as
depress�es v�o desaparecendo � medida em que a qu�mica org�nica vai se re-
equilibrando.
Tenho visto pessoas que sofriam de depress�o cr�nica por d�cadas ficarem
completamente boas de seus desconfortos, apenas fazendo reposi��o de elementos
qu�micos
que faltavam no corpo.
Espero ter sido de algum modo �til. E, se desejar, entre no "Div� com Caio" pra
gente poder conversar mais.
Receba meu carinho!

Nele, que confessou Sua tristeza no dia de Sua dor, Caio

POR QUE NA RELIGI�O H� TANTA PERVERS�O SEXUAL? (I E II)

----- Original Message -----
From: POR QUE NA RELIGI�O H� TANTA PERVERS�O SEXUAL?
To: contato@caiofabio.com
Sent: Friday, October 15, 2004 5:27 PM
Subject: Religi�o ou Pervers�o?

Ol� Caio F�bio, Pax!

Voc� acha se existe alguma rela��o entre religi�o e pervers�o sexual? Por que
tantos religiosos descambam para a pr�tica de crimes sexuais? Exemplos n�o
faltam...
- H� pouco tempo atr�s um padre, professor da PUC-Minas, foi assassinado aqui em
Belo Horizonte por seus garotos de programa; - Tamb�m h� pouco tempo um outro padre
de Belo Horizonte foi processado por abusar sexualmente de crian�as e adolescentes.
No testemunho um jovem (na �poca do abuso com cerca de 11 anos de idade) disse
que esse padre chegou a pagar uma prostituta para manter rela��o sexual com ele,
enquanto o padre se masturbava diante deles, o padre tamb�m fazia sexo oral nesse
menino; - Um pastor pentecostal de Belo Horizonte abusava sexualmente de meninas da
sua igreja; - Alguns monges Hare Krishna abusaram sexualmente de crian�as, conforme
veiculado na m�dia; - O livro "Isto n�o � Amor", do Dr. Patrick Carnes, relata
casos de pastores, padres e freiras do contexto norte-americano, com vidas sexuais
totalmente desestruturadas, doentes, destru�das; como o caso de um pastor
compulsivo que salta do carro e faz sexo oral com o primeiro homem que encontra
pela frente;
e a freira que mantinha rela��es sexuais com outra freira e com um homem da
par�quia, e que cortou cruzes com Gillette na regi�o da virilha para tentar se
controlar
da compuls�o; - O site de uma comunidade judaica argentina informa que oferece
apoio psicol�gico, pois, de acordo com eles, "os casos de abuso sexual que sempre
foram comuns no meio crist�o, agora est�o tamb�m acontecendo entre n�s judeus..."
E para n�o parecer que eu estou fazendo acusa��es, digo que na minha pr�pria
hist�ria p�s-"evang�lica" (tornei-me "evang�lico" em 1998), - e pr� tamb�m - ca�
in�meras
vezes na compuls�o pela pornografia e masturba��o, e de t�o assustado cheguei a
estar visitando uma vez uma reuni�o do DASA (Dependentes de Amor e Sexo An�nimos),
e isto j� como "evang�lico"!
Existe essa rela��o? Por que tanta doen�a sexual no meio religioso? E outra, por
que tanta deprava��o no modo como as pessoas est�o se vestindo e atuando, inclusive
dentro da igreja? Por que tantas mulheres "evang�licas" v�o "cultuar a Deus" (se �
que elas v�o mesmo com essa inten��o...) com camisas coladas e sem suti� por baixo,
mostrando a barriga, mostrando as pernas, mostrando as costas, mostrando a bunda?
Pra que isso? Isso tem finalidade? Isso � indiferente?

Um abra�o,
____________________________________
Meu amigo querido: Sem Latim: Paz mesmo!

Sim, o site est� cheio de rela��es entre religi�o e pervers�o sexual. E o fen�meno
est� bem explicado.
Na realidade a quest�o n�o est� entre religi�o e pervers�o, mas sim entre
legalismo, repress�o, culpa, nega��o das puls�es sexuais, e, conseq�entemente, a
explos�o
das puls�es reprimidas na forma de comportamentos compulsivos.
A religi�o, quanto mais cheia de leis e estatutos de comportamento, mais tarados
haver� de produzir.
A hist�ria do Cristianismo, incluindo a hist�ria de nossos "melhores santos", � a
hist�ria de gente sexualmente aflita, e que em raz�o da moral crist�, parte para
o esfor�o da mortifica��o de todo instinto natural, criando um magma inconsciente
de desejos sob press�o; e que, mais cedo ou mais tarde, irrompem pela crosta do
consciente, deixando toda forma de auto-controle aniquilados por alguns instantes,
e � justamente nesses "instantes" que o padre, o pastor, o monge, o sacerdote,
o rabino, ou qualquer alma vitima de qualquer forma de "teologia moral", acaba por
assistir o derrame de lavas de desejos negados e reprimidos - alguns at�
"supressos"
pela for�a de disciplinas de "mortifica��o" -, criando os estragos do tipo que voc�
mencionou, e dos muitos outros tipos, e que est�o abundantemente relatados aqui
neste site, especialmente nas Cartas.
Se o que Jesus ensinou sobre o significado do Evangelho para a vida fosse o que a
"igreja" diz que �, ent�o, eu diria: O evangelho n�o tem o poder de fazer bem a
alma humana!
Digo isto porque n�o h� na Terra gente mais mentalmente aflita e sexualmente
adoecida que os crist�os!
E por que?
Ora, o Evangelho de Cristo n�o � um corpo de doutrinas morais, mas sim um conte�do
para a pacifica��o do cora��o, reconciliando o indiv�duo com Deus e consigo mesmo,
dando a ele a certeza da suspens�o de toda condena��o e culpa, a fim de que, sem
culpa, o individuo caminhe tranq�ilo; e � nesse caminhar que os instintos se tornam
apenas instintos, e ficam t�o somente do tamanho sadio que � pertinente � sua
exist�ncia em qualquer pessoa.
No entanto, a Teologia Moral do Cristianismo acabou por se tornar a coisa mais anti
- natural da Terra, e, por conta disso, produziu os maiores neur�ticos da hist�ria
humana.
Negar a naturalidade dos instintos � como negar a natureza.
Desprez�-los � como repudiar a exist�ncia do ar. Lutar contra eles � como lutar
contra a sede, a fome, e a necessidade de comer e beber.
O Cristianismo se tornou um caso de doen�a psicol�gica coletiva em raz�o de que sua
teologia moral � a mais perversa que existe em rela��o ao sentido natural da
vida.
Ora, quando falo de religi�o, de cristianismo e de teologia moral, estou apenas
falando de algo que n�o passa de uma cria��o de homens; e que, como tal, tornou-se
uma das coisas mais enfermi�as para a alma que j� se construiu na Terra.
O genu�no Evangelho de Jesus n�o tenta matar o instinto, mas apenas moder�-lo e
coloc�-lo sob o controle da consci�ncia; n�o como nega��o, sublima��o ou supress�o;
mas apenas como uma puls�o natural e sadia, e que pode se liberar de modo bom e
sadio, mas que n�o deve tomar contornos maiores do que a pr�pria consci�ncia.
De fato, � a "pecaminosidade de todo instinto sexual" aquilo que faz com que a alma
que existe sob tal jugo e condena��o acabe por se desconstuir; e, fragilizada
e negada, se revolte inconscientemente; e manifeste-se devastadora, e isto mediante
as for�a incontrol�veis da compuls�o que se levantam de dentro da gente com o
poder dos grande monstros.
A f� em Jesus n�o � um conjunto de doutrinas morais. Quem assim pensa nada entendeu
do Evangelho e de seu esp�rito. De fato, a f� em Jesus � o caminho da vida, e,
como tal, n�o trata a cria��o de Deus, e nem tampouco o instinto humano, como coisa
m�, mas apenas como uma for�a vital necessitada de liberdade verdadeira, a fim
de que n�o se manifeste como o levante dos oprimidos contra a tirania dos falsos
governos.
Os seres sexualmente mais tranq�ilos e sadios s�o aqueles para os quais o sexo �
apenas parte da vida; n�o � o inimigo da vida; e nem � o diabo do instinto. Quem
se trata assim curte o sexo como bem, e um bem que faz bem; e n�o como um senhor
maluco, e que demanda de n�s toda sorte de barb�rie como auto-aniquila��o.
O caminho da nega��o total � a vereda do descontrole total!
Quanto a voc�, lhe digo que seu estado est� complicado mesmo.
Veja que voc� terminou a sua carta falando de como as mulheres, na igreja, provocam
voc�, com saias curtas, camisas sem suti�, e a exposi��o de certas formas f�sicas
que muito o constrangem, pois, de fato, o seduzem. Assim, na realidade, o problema
n�o est� na roupa das mulheres, mas na sua cabecinha fraca, seduzida, cheia de
desejos e fantasias, perseguida pela culpa e pela santidade moral e neur�tica.
Isso porque o que voc� diz que v� na igreja eu n�o vejo nem aqui nas praias de
Copacabana e Ipanema. Sabe por que? Porque essas vis�es n�o est�o fora da gente -
nas mulheres -, mas sim dentro da gente: nas tentativas neur�ticas de nega��o do
instinto, o que acaba por criar o estado de mente no qual voc� se encontra.
Romanos 1 nos fala daqueles que pela entrega ao senhorio dos instintos acabaram por
desenvolver uma "condi��o mental reprov�vel".
O que n�s n�o vemos � que tanto um p�lo quanto o outro geram a mesma coisa.
Entregar-se completamente ao instinto e de modo obj�tico, gera essa disposi��o
mental reprov�vel para cometerem coisas inconvenientes: a dissolu��o.
Do mesmo, a total nega��o do instinto, e o trat�-lo de modo anti-natural - ou seja:
fazendo nega��o, supress�o ou sublima��o -, acaba por gerar o mesmo resultado:
um estado mental reprov�vel, possu�do por fantasias, e com o poder extremo de
mergulhar o indiv�duo nas torrentes das taras, fetiches e toda sorte de
exacerba��es.
Ambos os p�los, por mais diferentes que pare�am ser as suas motiva��es, de fato,
n�o s� s�o filhos da mesma fonte, como tamb�m produzem o mesmo resultado.
Portanto, Romanos 1, psicologicamente, serve tanto para os freq�entadores de
bacanais romanos, como tamb�m serve para definir o estado no qual ficam monges,
pastores
e sacerdotes que tratam a natureza de modo anti-instintual. O resultado � id�ntico.
Voc� est� carregado da mesma coisa que o preocupa nos padres e pastores tarados. E
n�o apenas voc�, mas milh�es de crist�os sofrem do mesmo mal. E assim ser� enquanto
o Evangelho estiver sendo substitu�do pela teologia moral da igreja.
� nesse ambiente que o diabo mora!
Leia o site, pois ele est� cheio de textos que bem melhor expandem cada uma das
coisas que aqui lhe disse. Entre nas Cartas e as leia. Voc� vai entender melhor o
que tentei lhe dizer aqui, rapidamente, at� porque o site j� tem material demais
acerca do fen�meno.
Receba meu carinho e minhas ora��es!

Nele, que quando tinha sede bebia �gua, ao inv�s de negar a sede,

Caio
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A primeira carta est� no site. Basta procurar. Foi na semana passada.
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----- Original Message -----

From: POR QUE NA RELIGI�O H� TANTA PERVERS�O SEXUAL? - II
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, October 21, 2004 10:40 AM
Subject: Obrigado, Caio F�bio

Ol� Caio F�bio,

Obrigado pelo carinho da resposta e pelas ora��es. Voc� tem raz�o na sua an�lise, e
muito do que voc� diz tem reflexo nos tristes relatos do livro que citei: fam�lias
religiosamente desestruturadas, gerando pessoas sexualmente compulsivas.
� verdade o que voc� falou a meu respeito. Um dos padres ali exemplificados foi o
que me abusou sexualmente na minha adolesc�ncia. Esse homem tem (at� onde eu
sei...)
uma vida infernal, n�o satisfeito em ter sido desligado de uma par�quia por causa
dos abusos sexuais, ele prosseguiu na mesma pr�tica, levou surras, foi amea�ado
de morte, roubou dinheiro das igrejas, bebeu at� se tornar alco�latra. Uma vida
destru�da, um pobre coitado, desprovido da Gra�a de Deus. Que o Senhor o alcance.
O meu caso tem sido mesmo complicado. Ao me afastar da compuls�o sexual por cerca
de duas semanas ca� numa crise de ansiedade (junto com outros problemas pessoais),
que me levou por dois dias � emerg�ncia de um Hospital. No primeiro dia, duas
inje��es de relaxante e analg�sico, dois comprimidos, e prescri��o de
antidepressivo
do tipo son�fero. No segundo dia, mais uma inje��o de analg�sico, e a recomenda��o
m�dica pra que eu busque apoio psicoterap�utico. Eu tenho 31 anos, e nesses dias
eu achei que estava para morrer, as crises me tiravam o f�lego, parecia que um
"dem�nio" estava pressionando meu pesco�o e ombros, de tanta tens�o muscular. Tem
gente que quando interrompe a compuls�o sexual fica t�o "maluca" que sofre
acidentes de modo inconsciente, fica doente de cama, cai em depress�o profunda...
Fatos
muito entristecedores, meu irm�o.
Discordo um pouco de voc� apenas quando parece dizer que o problema � unicamente
meu. Sim, de um certo modo, � verdade; quando o meu cora��o e os meus olhos forem
curados, todo esse exibicionismo feminino perder� o seu poder doentio sobre mim,
porque n�o verei isso de um modo doentio; mas s�o muitas as vozes - n�o religiosas,
n�o fan�ticas, n�o legalistas - proclamando que o nosso mundo anda sexualmente
deturpado e assustador, e um dos aspectos analisados � a falta de mod�stia das
mulheres
no vestir.

Um forte abra�o pr� ti! E obrigado, Caio F�bio!

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Resposta:

Meu amigo querido: Gra�a e Paz!

Interessante � que voc� n�o disse que havia sido abusado por um dos protagonistas
de abusos sexuais a crian�as e adolescentes, mas sua carta, em seus tons e emo��es,
revelavam um trauma, um dor, uma revolta, que pareciam ser de natureza pessoal.
Vamos come�ar do fim. Refiro-me �s mulheres e suas roupas. E digo a voc� que o
problema n�o est� na roupa das mulheres; e nem na falta de roupa delas. Tiago diz
que cada um � tentado pela sua pr�pria cobi�a. Portanto, quando voc� fala das
mulheres, voc� fala de voc�. Sua mente � que est� perturbada. Digo isto porque
mesmo
que as mulheres se vestissem de modo "vitoriano", quem est� com o olhar
contaminado, v� sensualidade em tudo. Al�m disso, quando uma mulher deseja ser
sensual, ela
pode se vestir de iraniana xiita que, ainda assim, sua sensualidade aparecer�.
Portanto, a quest�o sempre est� no olhar ou na inten��o. Mas n�o na coisa em si.
Sugiro que voc� procure terapia com urg�ncia, e que me escreva falando o que
realmente acontece com voc�. At� agora voc� foi vago na descri��o de suas
compuls�es,
e como elas se manifestam, e quais s�o os objetos sexuais de seu foco.
Al�m disso, pe�o a voc� que perdoe o seu "molestador", pois, enquanto voc� o odiar
ele ter� poder sobre voc�; mesmo que morra...
Sua cura vir� do perd�o, e de sua disposi��o de n�o ser mais uma "vitima do abuso".
Enquanto voc� n�o desistir disso, isso ser� o senhor de sua alma, e o levar�
por um amargo caminho de dor e despeda�amento interior.
Estarei aguardando seu retorno! Um abra��o,

Caio

MEU MARIDO ARMOU CONTRA MIM...

----- Original Message -----
From: MEU MARIDO ARMOU CONTRA MIM...
To: Caio Fabio
Sent: Thursday, October 21, 2004 1:01 PM
Subject: Abatidos, mas jamais destru�dos!

Prezado Pr. Caio,

Gostei muito do seu livro "T� Doendo", que trata de como ficamos quando a cura n�o
vem; e me sinto assim agora: t� doendo!
Tinha uma livraria evang�lica e, por isso, acompanhei parte de suas lutas perante o
povo, os l�deres, e a m�dia; e hoje me alegro em v�-lo bem e caminhando.
No meu caso, me separei h� dois anos e tenho enfrentado muitas lutas com opini�es
desencontradas de l�deres e, at� mesmo, ao meu ver, de Deus; pois tento caminhar
corretamente, mas n�o vejo resultados positivos disso; enquanto outras pessoas sem
compromisso com nada seguem vencendo, vivendo a vida do jeito que querem.
Separei-me de meu ex-marido por motivo de agress�o, viol�ncia, adult�rio, mentiras
e coisas do g�nero, que ele j� admitiu diante de pastores onde busquei ajuda;
por�m, ele conseguiu uma liminar na justi�a, baseada em mentiras, para me tirar de
nossa livraria. Assim, estou desempregada h� sete meses, envergonhada como ladra,
e ele com a administra��o da loja, ministrando em igrejas como pastor, me difamando
perante fornecedores e amigos.
Tenho me mantido calada esperando uma a��o de Deus para por fim aos desmandos
deste homem, mas s� o vejo conseguindo seus intentos, como se fosse um santo.
Queria ver Deus e seu infinito amor me honrando, revelando o car�ter do meu ex-
marido, trazendo luz sobre toda essa situa��o, pois, n�o ag�ento mais...
J� pensei em abandonar tudo: igreja, Deus, etc... e viver do jeito que quiser,
livre de tantos "n�o pode isso, n�o pode aquilo"; sempre em pecado; sempre culpada
por alguma coisa, de alguma forma; enquanto ele � grande ofertante em igrejas, e
por isto est� sempre justificado.
A igreja ainda vive de indulg�ncias?!
Um pastor que nos acompanha disse que ningu�m tem coragem de mandar os fi�is deixar
a oferta e ir consertar com o irm�o, por que sen�o ningu�m vai ofertar.
Como v�, estou muito triste, desiludida e amarga. Sei que � dif�cil dar uma opini�o
sem conhecer muito os fatos, mas gostaria de sua aten��o. Parece que a minha
cura n�o vem. Preciso de paz!

Obrigada,
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Resposta:

Minha querida amiga: Paz e Confian�a!

Nessa "cadeira" da escola da vida, e que trata do tema em quest�o, sem o desejar,
acabei fazendo doutorado e phd.
O grande perigo disto � confundir Deus com "igreja". Ora, uma coisa nada tem a ver
com a outra. Deus � Deus, e vem dele esse tempo de liberta��o que voc� sente como
"injusti�a".
A "igreja" � apenas um "grupo de gente", algumas vezes um bom grupo, outras vezes
um antro de doen�as - hoje em dia o segundo caso � prevalente -; e � dessa doen�a
que voc� est� tendo a chance de ficar livre.
Releia a sua carta e veja como voc� diz que est� tudo adoecido e, ao mesmo tempo,
voc� tem inveja de seu ex-marido; esse ser amorfo e interesseiro, e que se d� bem
no "meio" porque � legitimo representante de seu esp�rito e interesses.
Assim, voc� est� com raiva do circo apenas porque perdeu o emprego, mas sente raiva
e inveja do malfeitor que conseguiu tirar voc� da "parada" e continuar com a
palha�ada.
Leia o salmo 73. Leia-o todo. E veja como a sua alma est� ali, naquele ponto
fat�dico, no qual os "p�s podem se desviar do caminho" do bem. Inveja dos
malfeitores
e de seu sucesso � c�ncer para a alma.
Pegue o que voc� est� sentindo em rela��o � sua hist�ria, e multiplique por um
milh�o, e voc� vai ter uma id�ia de como me senti...
No meu caso, tive algumas rea��es. No in�cio n�o queria saber de nada, pois n�o
queria nem saber o que os "amigos" diziam, nem o que a pastorada que me adulou
d�cadas
estava falando. Temia saber e ter vontade de bater, de dar uma surra, de pegar no
bra�o, de arrebentar esses frouxos, que n�o ag�entam nenhuma forma de enfrentamento
comigo; nem frente a frente, para conversar; nem em qualquer forma de discuss�o; e
nem tampouco no bra�o.
Em 1999 fiquei quieto na Am�rica, em depress�o. Depois comecei a saber quem eram os
que falavam e o que falavam, e tive vontade de "jantar os caras no bra�o". Houve
at� um, bem amigo, quase filho, e que foi um tra�ra falso, e que por pouco n�o
apanhou. De fato, s� n�o apanhou porque virou franguinho, pois se tivesse reagido,
teria ido pro hospital. Mas isto j� faz anos, e livre fiquei desses sentimentos.
Antes disso, por�m, assim que anunciei minha separa��o (e as raz�es dela, todas
minhas), vi mesmo os meus mais contumazes detratores - como um certo "mala-
qualquer-coisa"
-, irem me procurar, com todo o carinho, certos de que n�o s� estavam livres de
minha presen�a no "meio", como tamb�m, alguns deles, desejosos de ganhar uma
graninha
com minhas dores e trag�dias. Queriam repartir o despojo!
O tal "mala" queria ser o "agente" da venda da "Vinde TV", e cobrava 30% de
comiss�o para vender. Um abutre rondando o cad�ver!
Tenho os faxes dele, cheios de "boas inten��es", isto apenas porque pensou que eu
estava "morto". Descartei-o!
Quando ele soube que eu estava vindo da Am�rica para morar de volta no Brasil, em
novembro de 1999, ele foi � televis�o, apenas 9 meses depois de me procurar
"bonzinho"
e querendo ser "agente" bem remunerado da venda de meu canal de televis�o, e
despejou seu �dio, inveja e doen�a, dizendo que eu nunca mais poderia abrir a boca
para
pregar, e, literalmente, disse que eu tinha que "botar a bunda no banco e ficar
calado para sempre".
Ora, esse pequeno epis�dio deve ser somado a milhares de outros; sem falar naqueles
que comiam no meu prato, e que contra mim levantaram o calcanhar.
De fato, eu tenho consci�ncia; e a �nica coisa que eu queria era ser deixado em
paz. Mas eles tanto n�o me deixaram em paz como tamb�m fizeram tudo para infernizar
a minha exist�ncia. S�o criadores de hist�rias e fic��es, e adoram a maldade e a
conversa��o sobre a desgra�a e acerca da dor alheia.
Vi que meu cora��o estava muito amargurado. E decidi resolver aquilo dentro de mim.
Hoje, sete anos ap�s o ocorrido, lembro disso como hist�ria, mas j� sem nenhuma
emo��o. E quem ganhou com isto fui eu.
Imagine! Se eu n�o tivesse ficado "duro", e tivesse mantido a televis�o, a revista,
a F�brica, a Vinde, e todas as demais coisas, e tivesse ficado com dinheiro,
todos eles teriam ficado em volta de mim, e eu estaria no engano at� hoje.
Dou gra�as a Deus por ter perdido tudo, pois, assim, aprendi muitas outras verdades
que antes eu desconhecia; al�m de ter tamb�m sabido quem � quem; e tamb�m o que
� que alimenta as "convic��es" deles: poder, prest�gio e grana!
A incoer�ncia � crer e saber que tudo isto que est� a� � nojento, e, ao mesmo
tempo, querer um "naco" desse mercado.
Fique longe disso. Busque outra coisa. Se desejar - por amar aos livros -, abra
outra livraria. Mas n�o se deixe controlar pela raiva da injusti�a, pois, saiba:
ela tem o poder de acabar com o cora��o da gente.
Com rela��o a "jogar tudo para o alto" - o tal do "n�o pegue nisto, n�o toques
aquilo, n�o proves aquilo outro" -, Paulo disse em Colossenses que � pra gente
"jogar
pro alto mesmo". Leia.
Deus n�o tem nada a ver com o legalismo evang�lico, que � Lei de salva��o e de
santifica��o; e que desonra a Cruz de Cristo, onde tudo isto acabou; pois, agora,
em Cristo, est� tudo consumado e feito.
Sua f� ainda � "evang�lica", na pior perspectiva poss�vel. E seus sentimentos e
c�digos de valores, tamb�m ainda est�o impregnados dessas falsas import�ncias.
Ame ao Senhor de todo o seu cora��o, e ame a Sua Palavra. No entanto, o Evangelho
nada tem a ver com essas leis evang�licas; ao contrario, ele � a desconstru��o
total de todas elas.
Pense no que lhe falei, e cuide de seu cora��o!
O diabo mora nesse lugar existencial onde voc� est�: nos por�es da amargura, e nas
ora��es por justi�as vingativas.
Como eu lhe disse, j� tive vontade de pegar alguns desses "franguinhos" pelo
pesco�o, mas jamais orei pedindo a Deus que os desmascarasse.
Nunca ore contra ningu�m!
� muito menos mal desejar encontrar e dar uns cacetes no covarde e arrogante, do
que orar com o �dio que pede a Deus que quebre o sujeito.
Tamb�m nunca odiei. Tive iras. Mas nunca dormi sobre elas. E bom foi para a minha
alma que tenha sido assim.
Hoje, anos depois, dou gra�as a Deus que tudo isto passou. Mas sei como � viver sob
essa amargura.
Ore pelo seu inimigo, e pe�a a Deus que derrame gra�a sobre ele. Pe�a a Deus que a
verdade o atinja, e que ele a conhe�a, conforme os caminhos da soberania de Deus.
Mas n�o d� id�ia para Deus, pois, trata-se de propor vingan�a.
"A justi�a do homem n�o produz a justi�a de Deus" - nos ensina o Evangelho. Medite
no que lhe falei, leia o salmo 73, e depois me escreva.
N�o odeie. O �dio mata a quem odeia, e d� poder para o inimigo!
A �nica forma de tirar o poder das m�os do inimigo � n�o odi�-lo e nem resisti-lo;
afinal, quando ele � como �; �, de fato, como disse Jesus, um "perverso". E o
perverso a gente tem que resistir na paz, e seguindo o nosso pr�prio caminho, sem
desviar o curso do bem em nossa vida apenas porque o perverso quer mudar o nosso
caminho.
Eu vejo bondade de Deus, tirando voc� desses neg�cios que se fazem sob as mascaras
da falsidade em nome de Deus. At� mesmo vender croquete na praia � minist�rio
melhor.
Ah, s� mais uma coisa: leia o site (WWW.CAIOFABIO.COM ), pois sei que se voc� o
lesse sua mente e cora��o j� estariam mais pacificados. Leia que lhe ser� de grande
ben��o.
Receba meu carinho e ora��o!
Nele, que n�o entrou na de ningu�m,

Caio

QUERO ME SEPARAR, MAS N�O ESTOU PREPARADA!

----- Original Message -----
From: QUERO ME SEPARAR, MAS N�O ESTOU PREPARADA!
To: contato@caiofabio.com
Sent: Wednesday, October 13, 2004 7:57 PM
Subject: Batalha p/ a separa��o

Prezado Pastor Caio F�bio, Boa Noite!

Vejo que as in�meras literaturas evang�licas, quando o assunto � div�rcio, tratam

apenas da parte que fora "repudiada" (como se levantar, como aumentar a auto-
estima,
etc).
Diria que, a outra metade que se dissocia tamb�m precisa ser tratada, acolhida,
para que os passos a serem tomados sejam firmes, principalmente quando se tem
filhos.
Quando se � evang�lico, ao se separar, a pessoa tem que enfrentar os seguintes
gigantes:
- a sociedade que discrimina a a��o, principalmente quando a mulher pede o
div�rcio;
- a fam�lia (principalmente a do marido), quando a mulher toma a atitude da
separa��o;
- a igreja, quando recrimina e n�o trata as feridas de quem decide pela separa��o;
torna-se parcial. Talvez pense que se ajudar a outra parte a se soerguer, estaria
ratificando uma atitude contr�ria aos "padr�es b�blicos".
Enquadro-me numa situa��o onde n�o amo meu c�njuge, contudo n�o vejo o momento,
ainda, de me separar. Sinto-me fragilizada e ainda n�o preparada. Mas preciso tomar
esta atitude (m�dio/longo prazo), pois do jeito que estou, sinto-me hip�crita e sem
ousadia ( sem vida e exemplo de vida) para pregar o evangelho do Senhor Jesus.
N�o me sinto � vontade quando vejo mulheres que compartilham comigo problemas no
casamento, por conta do marido que n�o mais quer a uni�o. A situa��o minha �
contr�ria.
E ao me ver separada ou divorciada, (tempo futuro) de que forma, eu, uma SERVA,
poder� dar um testemunho de mulher crist�, salva pelo sangue de Jesus, uma vez que
n�o se submeteu a um casamento que para ela era um fardo e n�o existia amor da sua
parte?
A batalha para a sobreviv�ncia n�o ser� f�cil! Penso em desenvolver uma atividade
para- eclesi�stica, pois a inser��o na IGREJA LOCAL ser� muito dolorosa.
Os olhares tortos e de reprova��o ser�o inevit�veis.
Tenho uma outra pessoa que habita meu cora��o. Ele diz que me ama e eu confio no
que ele diz. Como tem fam�lia, precisar� prover, primeiramente, com casa e
alimentos,
antes de pedir o div�rcio. N�o o pressiono com essa atitude, pois sei que dif�cil �
para ele, como ser� para mim.
Vejo minha m�e j� idosa e penso, ser� que minha atitude de separa��o n�o iria
trazer mais desgosto � querida madre... �s vezes s�o tantas justificativas para o
n�o
enfrentamento ! (...)
Tenho um esposo que grande parte das mulheres da igreja gostaria de ter como
marido... crente, n�o tem v�cios, bem aparentado, com boa profiss�o.
Ele sente que n�o o amo, pelas minhas pr�prias atitudes. N�o h� intera��o
corpo/alma. Tenho afei��o por ele; carinho, t�o-somente. Tenho filhos. Sei que no
in�cio
sofrer�o, mas sou "m�e", e como tal, nunca os deixarei, e sei que ir�o me perdoar,
com o tempo.
Casei-me muito jovem, imatura. Tinha d�vidas do meu amor desde o in�cio (longo
namoro e noivado; acabei casando-me).
Acomodei-me � situa��o, pois uma vez no barco "casamento", somos acomodados pelos
padr�es da igreja/fam�lia/sociedade a n�o deixarmos a embarca��o, mesmo que tenha
sido um barco "furado". N�o h� para onde correr.
Meu c�njuge diz que me ama. Mas suas atitudes s�o, muitas das vezes, parecidas com
obsess�o. Ser� que me ama mesmo ou ser� um amor doentio?
Quem ama, quer ver o outro feliz e deixar� partir, sem traumas. (os homens n�o
aceitam isso com facilidade, pelo fato de serem HOMENS).
Ele n�o aceitaria facilmente a separa��o pelos motivos ( a + b + c), de acordo com
os dogmas da igreja e certamente eu seria tida como n�o crist�. N�o ser�,
certamente,
uma fase tranq�ila, pois todos saber�o e dir�o: n�o existe motivo para a separa��o
(o motivo de n�o mais o amar) ser� tido como v�o.
Se eu me separar, estou certa que ser� por mim, porque n�o suporto que me acaricie,
que me toque.
Quero resguardar o meu corpo para a pessoa a quem realmente amo. Mesmo que demore a
chegar este dia (novo casamento) ou que a morte me leve antes ou a ele.
Agora n�o me sinto preparada, mas estou disposta a me separar a m�dio/longo prazo.
Estou me preparando, inclusive, para ver meu atual c�njuge se casar novamente;
enquanto eu continuarei esperando o meu dia... que poder� demorar muito a chegar ou
a n�o chegar.
N�o posso tomar decis�o por conta do outro, mas por mim. Se preciso for ficar
sozinha, ficarei at� a morte (imagine: considero-me de boa apar�ncia, com trabalho
bom, estudada, com muitas qualidades). Uma pessoa que se separa e que n�o se casa
novamente (e n�o quer ter namorados) ou tem problemas ou poder� at� ser tida como
homossexual.
O que tem acima s�o desabafos de uma alma que busca continuamente a luz de Deus, a
fim de me dar discernimento e sabedoria. Clamo dia-a-dia, na ora��o, jejum e
leitura
da Palavra pelas miseric�rdias de Deus na minha vida e na vida dele (outro) e na
tomada de decis�o na hora certa.
Pe�o tamb�m pelo atual c�njuge, que seja feliz e que n�o tenha �dio de mim no
futuro. Desejo tudo de bom p/ ele, pois muitas coisas aprendi com ele. Sofro por
n�o
am�-lo como merece ser amado.
Gostaria de ouvir sua opini�o sobre o acima revelado, ou que apenas ore a meu
favor, colocando a ora��o no papel (ou e-mail) e, se poss�vel, enviando-a p/ mim.
Um abra�o,

Em Cristo Jesus.
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Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a, Paz e Sabedoria!

Ningu�m jamais est� preparado para se separar num casamento onde h� filhos!
O que tenho a lhe dizer? Realmente n�o sei. J� disse tudo o que penso sobre o
assunto aqui no site!
Posso apenas lhe dizer que n�o havendo "hora certa" para se separar, melhor ser�
que voc� pense, ore, reflita, e, ent�o, sem desespero, tome a sua decis�o.
N�o � justo ficar segurando seu marido sabendo que voc� vai deix�-lo mais cedo ou
mais tarde. Al�m disso, tamb�m n�o � justo com ele que voc� fique com ele apenas
por causa do dinheiro, ou da seguran�a, ou da igreja, ou qualquer outra coisa.
Voc� disse que n�o suporta nem que ele toque em voc�. Como pode um casamento
continuar nesse estado celibat�rio?
Quanto � raz�o para se separar, � a mesma para casar. Havendo amor, � s�bio casar.
N�o havendo amor, como ficar casado?
Pelo estilo de sua narrativa, e tamb�m em raz�o das "perspectivas" de tempo que
voc� apresentou, calculo que voc� esteja a� pelos 30 e poucos anos de idade.
Portanto,
tanto voc� quanto o seu marido ainda s�o jovens, e podem superar isto; e, com
Gra�a, encontrar um caminho melhor para voc�s dois.
Sobre os homens n�o quererem ser "deixados" pela mulher, de fato, vejo o fen�meno
acontecendo. No entanto, ele � muito mais freq�ente em rela��o �s mulheres, que
aos homens.
Mulheres sim, muito mais que os homens, se sujeitam a ficar em casamentos sem amor
em raz�o da inseguran�a da sobreviv�ncia. Portanto, n�o � uma quest�o masculina,
mas de baixa auto- estima e inseguran�a pessoal.
Na realidade, n�o consigo entender para mim tal possibilidade. Nunca vivi tal
situa��o. Mas, se me conhe�o, no dia em que eu sentisse que a pessoa que vivesse
comigo
n�o me quisesse mais, nesse mesmo dia, eu creio, eu deixaria de quer�-la para mim;
e isto sem orgulho, mas apenas por um mecanismo de desvincula��o psicol�gica
imediata.
H� algo muito errado com o c�njuge que for�a o outro a ficar mesmo sabendo que
ele(a) n�o quer ficar; e est� infeliz!
Seu marido deve ser muito inseguro, e teme n�o se botar mais de p� se voc� partir.
Ora, tais pessoas, quando da separa��o, em geral s�o extremamente problem�ticas.
Criam caso. Armam o barraco. Fazem chantagem. Tentam manipular e seq�estrar com
transfer�ncia de culpa e responsabilidade.
Por esta raz�o, se voc� for se separar, fa�a isto sem "ningu�m" na sua vida. Tudo o
que voc� n�o precisa � se separar "por causa de algu�m". Isto tornaria a sua
vida num inferno!
Coisas ruins devem ser feitas com certa rapidez. O prolongamento de certos estados,
seja por pena, compaix�o ou qualquer outra raz�o de "perman�ncia", acaba por
se tornar cruel, pois a vida de ambos os c�njuges se torna horr�vel; e a tend�ncia
� fazer crescer amarguras e ressentimentos.
Quanto ao modo como a igreja trata a quest�o, e como n�o d� aten��o � parte
"culpada", nada h� de novo nisto. De fato, na maioria das vezes, n�o se d� aten��o
nem
mesmo a quem foi "deixado". Na realidade, a igreja se mete muito durante o
processo, e participa muito das fofocas posteriores. No entanto, depois de um
tempo, nada
faz de bom nem mesmo pela pessoa "deixada", que logo � esquecida, ou que passa a
viver sob o estigma de ter sido rejeitada.
Sinceramente, estou cansado de todas essas coisas...
Minha esperan�a � que eu ainda viva para ver outro modo de ser povo de Deus e
igreja na Terra!
Se seu marido diz que quer que voc� fique, mesmo sem am�-lo; saiba, ele est�
precisando de tratamento urgente!
S� mais uma coisa: n�o planeje a sua separa��o como se fosse algo que merecesse ser
tratado com a frieza com a qual a gente planeja a morte de algu�m. Se voc� vai
se separar, separe-se; mas n�o viva ao lado dele planejando o dia da "liberta��o".
N�o � legal!
Tamb�m notei que voc� d� uma import�ncia muito grande ao que as pessoas pensam. Sua
afirma��o sobre ser interpretada como homossexual se se separar e ficar s�, bem
revela esse seu grilo com a opini�o dos outros.
Tamb�m fiquei pensando na sua quest�o sobre a dignidade de servir a Deus sendo
divorciada.
"E ao me ver separada ou divorciada, (tempo futuro) de que forma, eu, uma SERVA,
poder� dar um testemunho de mulher crist�, salva pelo sangue de Jesus, uma vez que
n�o se submeteu a um casamento que para ela era um fardo e n�o existia amor da sua
parte?"
Bem, minha querida amiga, voc� est� escrevendo para um homem que j� se divorciou e
est� aqui, sob o sangue de Jesus, e pregando a Palavra!
Sua quest�o revela que voc� ainda n�o entendeu o significado da Gra�a e de ser de
Deus neste mundo!
Procurando agradar a todos, o melhor que voc� pode fazer � n�o fazer nada; e deixar
tudo como est�. Quem pensa em enfrentar o que voc� diz que precisa encarar, n�o
pode viver emprestando aos outros e suas opini�es import�ncia t�o grande.
Ore. Pense. Busque a Deus. E tome sua decis�o sem afronta. Mas se � isto que voc�
quer, n�o prenda seu marido por muito tempo, por mais que ele diga que quer que
voc� fique de qualquer jeito. Voc� e ele n�o gostar�o do resultado caso empurrem
isto com a barriga.
Cuidado para que o "planejamento" n�o vire "maquina��o". Que o Senhor a ilumine!
Um abra�o carinhoso!
Nele, que � o �nico que pode nos entender o cora��o,

Caio
MEU MARIDO N�O ME QUER MAIS...
----- Original Message -----
From: MEU MARIDO N�O ME QUER MAIS...
To: <contato@caiofabio.com>
Sent: Friday, October 22, 2004 6:05 PM
Subject: Uma conversa entre amigos

Gra�a e paz!

Estou atravessando um problema muito s�rio no meu casamento. Cometi um erro e

confessei ao meu marido. Est�vamos dispostos a recome�ar, com ajuda do nosso Deus.
Ele no in�cio aceitou, dizia que havia me perdoado e entendia os motivos �bvios que
me levaram a comet�-lo. Come�amos a fazer terapia de casais. Nos mudamos. Vivemos
quatro meses de uma verdadeira lua-de-mel. Um certo dia ele come�ou a se comportar
de maneira fria e me evitava ao m�ximo.
Pediu um tempo, passamos um m�s de tormento e muita ang�stia para mim, pois ele
realmente me ignorava. Depois deste tempo ele me pediu que sa�sse de casa e
retornasse
para uma casa nossa na propriedade de meus pais. N�o tive op��o, pois a situa��o
ficou incontrol�vel.
Hoje, ap�s 8 meses, recebi a not�cia, por ele mesmo, que dar� entrada nos papeis
para separa��o judicial.
Na verdade, hoje, enxergo que meu marido n�o conseguiu liberar um perd�o, apesar de
falar com todos as letras que me amava muito e me perdoara, de fato ele n�o
conseguiu.
Passei por momentos de muito sofrimento e dor. Atualmente estou na depend�ncia
completa do Senhor, sabendo que o melhor Ele far�.
Caso tenha alguma palavra de conselho, fico-lhe muito grata. E lendo alguns artigos
de seu site, percebi que: a minha carga de culpa j� foi retirada, ou levada,
pelo Cordeiro Santo de Deus. E que acima de tudo eu tenho um Deus que me ama
sobremaneira.
Conto com sua ora��o e pe�o-lhe sigilo (sei que n�o h� necessidade de pedi-lo).
PS.: Voc� � uma pessoa maravilhosa, leio tudo, agradecendo a Deus � sua exist�ncia.
Um abra�o!
Em Cristo Jesus,
________________________________________________________
Resposta:

Minha querida amiga no Senhor: Gra�a e Paz!

Sempre repito que quem cometeu um ato impr�prio no casamento (fora dele) n�o deve
contar o que aconteceu, nem quando quer se separar; e digo isto por duas raz�es:
a primeira porque 99% dos c�njuges n�o suportam a verdade; segundo porque a pessoa
"tra�da" deve ser poupada dessa dor, pois, em nada ajuda.
Na minha opini�o, e olhando de modo pr�tico, acho que se voc� estava arrependida,
deveria receber o perd�o de Deus, mudar de atitude e buscar salvar seu casamento
- j� que esse era o seu desejo.
O que aconteceu a ele n�o � que ele n�o tenha lhe perdoado. Tenho certeza que ele a
perdoou. Ele apenas perdeu a confian�a, e � um direito dele n�o querer viver
com esse fantasma.
Nem todos est�o aptos para passar por cima de um problema desse. E isto nada tem a
ver com perd�o, mas com incapacidade pessoal, e quase sempre em raz�o dos ci�mes,
imagina��es, e pela angustia de viver se sentindo em permanente estado de
vigil�ncia.
Perd�o � muito mal compreendido. A maioria pensa que quando � perdoado tudo fica
como dantes no Quartel de Abrantes. E nem sempre � assim. Ora, algu�m pode perdoar
a pessoa, limpar o cora��o de toda m�goa, mas, mesmo assim, n�o querer mais manter
a rela��o. Perdoa, mas tem o direito de n�o querer mais aquele tipo de v�nculo.
Portanto, n�o pense que ele n�o perdoou voc�. Pelo visto ele at� tentou passar por
cima e ficar com voc�. Mas n�o conseguiu. Assim, n�o o culpe. N�o � obriga��o
dele querer continuar o casamento apenas porque ele perdoou voc�. Casamento n�o
vive de perd�o, mas de confian�a.
Agora, como voc� mesma j� disse, caminhe no amor de Deus; e fique calma. N�o tente
resolver tudo por conta pr�pria. D� um tempo � sua alma e aquiete-se.
Nesta vida todos n�s cometemos equ�vocos. Alguns s�o contorn�veis; outros n�o.
A mente madura reconhece o erro, recebe o perd�o de Deus, concerta os caminhos, e
vive humildemente com as conseq��ncias.
Confie no cuidado de Deus por voc�, por ele, e por todos os que voc� ama. Mas n�o
transfira nenhuma responsabilidade sua para ningu�m.
No tempo pr�prio voc� haver� de ser surpreendida pelo amor de Deus!
Fique firme e n�o caia em depress�o. Sou filho da miseric�rdia, e creio nela para
mim e para todos. Aquele que tem miseric�rdia de mim tamb�m tem miseric�rdia de
voc�.
Receba meu carinho e ora��es!
Nele, que nos diz: vai e n�o peques mais...

Caio

BUSCO O BATISMO NO ESP�RITO SANTO E N�O RECEBO

-----Original Message-----
From: BUSCO O BATISMO NO ESP�RITO SANTO E N�O RECEBO
To: contato@caiofabio.com
Subject: CONFLITO ESPIRITUAL

Mensagem:

O choro, o Esp�rito Santo e eu... A paz irm�o!!

Sabe, percorrendo em seu site vi in�meras quest�es, temas, perguntas, d�vidas e
tamb�m seu apelo para n�o perguntarem o que j� est� respondido no site.
Mas ainda n�o vi nada parecido com o que lhe colocarei aqui.
Sou crente desde os meus 13 anos, vai fazer 8 anos que sou evang�lico, e Gra�as a
Deus por isso.
J� viu aquele filme "O Troco"? se j� viu, o Sr. Phorter, personagem central, seria
exatamente o meu espelho, de como seria o meu "eu" se n�o fosse o evang�lico.
E no decorrer desses anos de crente, j� vi muita coisa, milagres, ben��o de todos
os tipos; eu sou uma dessas b�n��os ambulantes!
Sou imensamente sens�vel a voz do Senhor, muito mesmo.
Agora, tenho em mim um "espinho" me incomodando: n�o sou batizado no Esp�rito
Santo; acho que me falta ser menos sistem�tico e deixar de pensar que na hora do
batismo
o que eu falar ser� da carne.
Sei que tem pessoas que h� anos s�o evang�licas, e n�o s�o Batizadas no Esp�rito, e
sei que n�o � porque n�o merecem, mas tamb�m por n�o ser a vontade de Deus.
Pois bem, eu tenho em mim que me falta tirar esse "espinho" para receber esta
ben��o, pois j� tive vontade de falar em l�nguas e retive; em sonhos falava, e tal;
e isso me faz pensar em algo que n�o fa�o, chorar.
Chorei um vez na presen�a de Deus, e me pergunto: se realmente sou sens�vel � voz
de Deus, ao Esp�rito. Pois se fosse deveria chorar na hora da luta, da angustia,
da alegria ...
Te confesso uma coisa, nem no vel�rio de minha m�e chorei, mas, vontade de berrar
vinha; l�grimas vinham at� a "porta dos meus olhos" vis�veis a todos; mas n�o as
deixava cair; assim � diante de Deus.
Sabe o que � ter vontade de chorar, e n�o chorar?? esse choro se verter pra dentro
de si e quem acaba chorando � sua alma; que se deixasse as l�grimas sa�rem seria
um berreiro que s�?
Minha alma chora no lugar do meu corpo, n�o tem choro dolorido pior que esse.
Assim me pergunto: se eu n�o choro n�o � porque tenho o meu cora��o duro?
Como disse, sou sens�vel a voz de Deus, minha alma chora, mas ser� isso mesmo?
O meu cora��o n�o � duro ao ponto de impedir o choro de brotar?
A resposta que EU encontrei �: N�o, o meu cora��o n�o pode ser duro; se Deus fala
eu fa�o; se o meu irm�o fala, pede, e Deus com a pontinha do dedo me cutuca, eu
realizo o pedido do meu irm�o; se meu irm�o s� precisa de algu�m para fazer-lhe
companhia, ali eu estou, padecendo junto com ele.
Sou t�o sens�vel que um dia um irm�o e uma irm� foram cantar na minha igreja, um
casal lindo, daqueles bem tradicionais - o ritmo dos hinos bem tradicional n�o �
meu estilo -, e quando terminou o culto foram vender os Cds deles na porta da
igreja. Ao passar pelo irm�o, ele nem sequer olhou pra mim, e me deu uma queima��o
que comprei o Cd. Algo em mim disse: compre, � pra obra de Deus!
Escutei o CD uma vez, como disse n�o � meu estilo. Ao olhar o irm�o, n�o pude
conter a voz doce e agrad�vel que me mandava comprar o Cd apesar de n�o ser meu
estilo.
E por isso que venho at� o senhor. N�o para buscar resposta, se estou certo ou
errado; pois creio que n�o choro, pois minha alma chora; seguro o choro por sempre
acreditar que tudo vai ficar bem; pois tenho um Deus. Engulo e bola frente; e isso
acarreta em meu interior rios e rios de l�grimas; acho que se chorasse carnalmente
seria mais f�cil.
Assim quero do senhor uma opini�o, pois nunca falei isso com ningu�m.
Fico com medo de falar isso com meus pastores, e eles acharem uma tremenda bobagem,
e se n�o acharem, n�o souberem dar uma opini�o, e encherem ling�i�a com coisas
que julgam ter a ver com a quest�o, e me deixarem mal.
O que pode me dizer? Um abra�o e at�.
____________________________________
Resposta:

Meu irm�o: Paz!

O Batismo com o Esp�rito Santo � sin�nimo de convers�o e regenera��o. � a mesma

coisa que "nascer de novo".
Voc� j� nasceu de novo? Creio que sim! Seu problema � duplo:
1. Voc� deve ser membro de uma igreja que ensina que o "falar em l�nguas" � o sinal
do "Batismo com o Esp�rito Santo". E nessa essa igreja o Batismo no Esp�rito
deve ser visto do modo pentecostal cl�ssico: como um revestimento especial de poder
para dar testemunho.
2. Voc� iniciou me oferecendo um "reflexo", um "espelho" seu que h� num filme; onde
haveria um personagem que bem ilustra a sua personalidade. A seq��ncia de tudo
o que voc� disse, confirmou minhas suspeitas: voc� vive de emo��es. Apesar de tudo
o mais ter sido aparentemente contra tal diagn�stico. A diferen�a � que suas
emo��es
explodem para dentro, mas s�o muito fortes. E emo��o n�o � a base da vida. O justo
vive pela f�, n�o pela emo��o.
Voc� � crist�o.
Voc� cr� em Jesus.
Voc� � batizado no Corpo de Cristo, o que equivale a ser batizado no Esp�rito
Santo.
E PONTO.
Entendeu? PT Sauda��es! It is over!
Est� Consumado!
Agora voc� cr� ou n�o cr�.
Mas se voc� continuar vivendo de choro para dentro e emo��es travadas para fora,
voc� vai ficar mais doente ainda.
De fato, voc� est� precisando urgentemente de pastor (s�rio e sereno), e de um
terapeuta. Por que?
Porque voc� pode ficar muito doente mesmo.
Essa fixa��o no Batismo com o Esp�rito Santo, quando exposta como voc� fez na sua
carta, revela um estado emocional perigoso, e prestes a mergulhar voc� em fobias,
manias, medos e fixa��es espirituais muito piores.
Voc� precisa relaxar, tentar ser um jovem da sua idade, passar a usar a mais a
cabe�a - a hist�ria do CD mostra o qu�o m�stico voc� anda - e buscar ser menos
emocional,
menos fervente, e mais maduro.
Entregar-se a emo��es e sensa��es pode ser uma desgra�a - e a� tanto faz se voc�
chora para dentro ou para fora.
Jesus chorou!
A sa�de � chorar com os que choram e se alegrar com os que se alegram.
A sa�de � possuir senso de propriedade em tudo.
Estou falando isto depois de j� ter visto milhares de pessoas fazerem o seu caminho
e terminarem muito mal.
Na minha opini�o o "Batismo com o Esp�rito Santo" tornou-se o seu �libi para n�o
enfrentar outras quest�es de natureza emocional e afetiva, e que foram represadas
em raz�o do tipo de f� que lhe foi ensinada.
Por que voc� disse que o Sr. Phorter, personagem central, seria exatamente o meu
espelho, de como seria o meu "eu" se n�o fosse o evang�lico?
Fiquei pensando nisto!
E, sinceramente, acho que voc� deveria me escrever dizendo quais seriam as coisas
que voc� faria e seria se voc� n�o fosse evang�lico!
Creio que a� est� o problema!
Enquanto isto, fique calmo e ame a Deus e o pr�ximo sem stress.
A f� � maravilhosa. E � dela que se tem que viver.
Mas as emo��es podem ser desastrosas quando tomam o comando da vida.
Por tr�s de todas as maluquices da religi�o h� pessoas emocionalmente
desequilibradas, e que confundem suas emo��es com a vontade de Deus.
N�o h� seita que n�o tenha exatamente esse perfil de adeptos angustiados e
emocionalmente �vidos por um choro arrebatador e uma queima��o extraordin�ria.
Cuidado com a sa�de de sua mente. Leia a Palavra e creia nela.
O Evangelho nos basta.
A sanidade e o equil�brio de Jesus � o que devemos buscar.
Quanto mais longe da referencia Humana que Jesus nos oferece alguma coisa, pessoa
ou institui��o estejam, mais certamente adoecidos estar�o.
Receba meu beijo e carinho. Nele, que � a Paz de nosso crer,

Caio

PASTOR, ACHO QUE ESTOU FICANDO TARADO!

Pastor, o que est� acontecendo � que tenho ultimamente me sentido um verdadeiro
tarado. E percebo que tem sido uma coisa gradativa, cada vez vou mais al�m;
descubro
novas formas de me excitar via Internet; seja por fotos, hist�rias. O que est�
acontecendo � que n�o sei como me livrar disso. E sei que est� errado, � impureza
e lasc�via; e a Palavra de Deus condena a pr�tica dessas coisas.
Sou um homem impuro.
Pela manh� gasto algum tempo adorando a Deus, orando pela igreja, pelos irm�os; mas
quando chego no trabalho e ligo o computador, se o rapaz que trabalha comigo
sair e eu ficar sozinho.... come�o.
Desculpe o que vou falar, mas parece que a ora��o n�o funciona nesses casos; e
muito menos "declarar a Palavra"; ali�s n�o entendo quando a B�blia diz que o
pecado
n�o ter� dom�nio sobre v�s...
Percebo nas cartas a voc� enviadas outra realidade, e tamb�m na minha pr�pria vida.
Como ser normal? Como ter um cora��o puro? Como agradar a Deus nessa �rea?
Tenho o Esp�rito Santo e falo em l�nguas. Como pode acontecer isso dentro do meu
cora��o? E o novo cora��o que Jeremias profetizou ?
Aguardo ansiosamente e mais uma vez, obrigado.
_______________________________________________________________________
Resposta:

Meu querido amigo: Paz e For�a!

Sua carta � a confiss�o de Romanos 7, e de um ser que ainda n�o andou at� Romanos
8. Voc� est� na angustia da religi�o, e que procura agradar a Deus por conta
pr�pria.
Por isto sua alma grita em cont�nua afli��o: "Desesperado homem que sou!" No
entanto, o caminho continua, e prossegue para a pacifica��o do ser na Gra�a de
Jesus,
e faz o cora��o saber que "j� n�o h� nenhuma condena��o para os que est�o em Cristo
Jesus".
A quest�o � que esta � nossa condi��o real. De um lado, em nossa natureza,
experimentamos estranhas puls�es, e que crescem com o volume enorme de indu��o
sensual
que existe � nossa volta, e que � o �nico "ar envenenado" que muitas almas
respiram. De outro lado, temos a realidade de que estamos justificados pela f� em
Cristo.
O que est� faltando, ent�o?
Falta voc� ser honesto com sua queda, e saber que de si mesmo voc� n�o tem como
agradar a Deus. Falta voc� crer que Jesus j� agradou a Deus por voc�. Falta voc�
descansar na justi�a de Jesus que est� sobre todo aquele que cr�. E falta voc�, sem
agonia e culpa, come�ar a buscar o "novo pendor", a nova "inclina��o", e que
� vida e paz.
Ent�o voc� me diz: Mas como � isto?
Ora, voc� mesmo j� viu que religi�o e regras de conduta e devo��o n�o realizam nada
como bem para o homem interior. Ao contr�rio, tais coisas, em si mesmas, dada
a sua natureza presun�osa, moralista, legalista e cheia de justi�a pr�pria, apenas
aumentam o volume de energia ps�quico- espiritual negativa dentro do indiv�duo,
posto que pela Lei vem o pleno conhecimento do pecado. Desse modo, quanto mais Lei,
mais pecado. E quanto mais desejo de agradar a Deus pelo cumprimento da Lei,
mais angustia, culpa, neurose, e, puls�es taradas brotam do cora��o.
O que desmonta esse mecanismo da morte na gente � uma dupla admiss�o, seguida de
uma simples certeza:
1a Voc� precisa admitir sem desespero que voc� � pecado. Que todas as suas virtudes
s�o trapos de imund�cia se vistas sob a Luz Divina da Verdade. E precisa saber
que � assim. Sim, voc� e eu somos pecadores; e, por n�s mesmos, estamos destitu�dos
da gl�ria de Deus. E, meu amigo, quanto a isto, n�o h� exce��o: todo homem est�
sob tal realidade. Ningu�m escapa.
2a Voc� precisa admitir que Jesus agradou a Deus por voc�, pois, "ao Senhor agradou
mo�-lo, fazendo-o enfermar..." em nosso lugar. "Aquele que n�o tem pecado, Deus
o fez pecado por n�s". Em Cristo a Lei foi abolida ( "o fim da Lei � Cristo, para a
justi�a de todo aquele que cr�..."), a maldi��o da Lei foi cancelada ("...Ele
foi feito maldi��o em nosso lugar...", e Deus reconciliou consigo o mundo, quando
Cristo consumou toda a justi�a diante de Deus. Assim, a sua heran�a em Deus � a
heran�a de Jesus. E tamb�m assim voc� pode viver sem medo, nem da morte e nem da
vida, e nem de nada, pois, em Cristo, nada pode divorciar voc� do amor de Deus.
Uma vez que isto � admitido n�o apenas com a mente, mas com o cora��o, tudo come�a
a mudar. E, para mim, nada h� mais "l�gico" do que crer na loucura do Evangelho,
visto que sem ele nada me resta se n�o o esmagamento insuport�vel da Lei ou, quem
sabe, um mergulho desesperado na "morte de Deus", ou numa cren�a que me oferecesse
um Deus Zen. Mas uma parte enorme de mim teria que desaparecer.
O Evangelho, todavia, coincide com a vida. Nele eu tenho espa�o para viver, e
carrego dentro de mim a paz da justifica��o. O Evangelho, por ser a Verdade, atende
a todas as dimens�es da realidade. E � Boa Nova para todas as camadas do ser e da
exist�ncia.
Mas qual � o benef�cio que vem de se admitir com o cora��o, tanto quem eu sou
quanto o que Cristo j� fez por mim?
Ora, uma vez que sei que estou morto por mim mesmo, e que nada h� em mim que mude
minha morte, acaba a pior luta da alma, que � a luta da auto-justifica��o. E �
do esfor�o da auto- justifica��o que nascem todas essas puls�es que gritam como
tara e descontrole, posto que a auto-justifica��o � um palco de justi�a para fora,
e torna-se, justamente por isto, um forjador de fantasmas opostos aos personagens
praticados como esfor�o e lei, do lado de fora - esfor�o de ser para Deus, para
os outros, e para n�s mesmos.
Mas quando eu sei que estou morto, morto estou; e quando sei que em Cristo morreu a
minha morte, com Ele eu morro; e quando sei e creio que Ele ressuscitou dos mortos,
eu celebro o fato de que assim como sou morto, tamb�m com Ele morri; e assim como
Ele ressuscitou dos mortos, tamb�m com Ele vivi. E, assim, por Ele vivo e Nele
sempre viverei.
Ora, voc� pergunta: O que isto muda?
Come�a por deixar voc� em paz na neurose de que � voc� quem vai agradar a Deus pela
via da Lei. Prossegue na certeza de se estar em paz com Deus por meio de Cristo
(Est� pago!). E conclui dando paz para que a pessoa busque sua nova inclina��o (Rm
8), visto que a nova inclina��o s� se inicia se o indiv�duo estiver em paz com
Deus.
Ora, esse � o Vazio. Esse � o V�cuo que ningu�m aceita. Fica esse aparente espa�o
entre quem eu sou e aquilo que Cristo fez por n�s; e esse espa�o � a vida
cotidiana,
na qual eu sou quem sou, embora creia que por causa de Cristo sobre mim j� n�o
paire condena��o. O que aqui, escrito num texto, n�o toma espa�o, na vida � um
grande
Abismo.
� a� que a maioria p�ra. Confessam-se pecadores. Dizem que cr�em no que Cristo fez
por n�s. Mas, ent�o, voltam � lei para se santificar e poder agradar a Deus, e,
assim, n�o pulam na f�, n�o d�o o salto, e voltam para uma quase-gra�a, para uma
quase-cruz, para uma quase-ben��o, para um quase-evangelho, e para uma quase-vida.
O que n�o se entende � que para usufruir pacifica��o que vem da nova inclina��o, a
pessoa tem que se aceitar justificada pela f�; embora, em sua vida e puls�es,
ela, muitas vezes, encontre uma outra tend�ncia.
Se se enfrenta essa tend�ncia natural que se exacerbou em todos n�s pela Lei (como
Paulo declara) com as for�a da Lei, a gente morre em culpa, medo, e angustia.
Mas se se cr� que em Cristo j� se est� justificado, embora sejamos injustos e
pecadores, inicia-se um processo inesperado. Ao inv�s disso gerar frouxid�o, isso
gera
uma nova inclina��o, uma nova vontade, e uma nova for�a.
E por que? Ora, � que as for�as do ser j� est�o liberadas da angustiosa e
invenc�vel batalha pessoal contra o pecado como algo a ser vencido pela Lei ou por
m�rito
pr�prio; e, assim, livre desse temor e desse conflito infindo, a alma descansa em
paz, embora se saiba pecadora. E, � justamente a� que o benef�cio do Evangelho
come�a a se existencializar como bem de paz para o cora��o.
Desse modo, existe um abismo entre a certeza da minha condi��o como pecador n�o-
auto- redim�vel, e o benef�cio da justifica��o pela f�. E, para que se salte para
o outro lado, para o descanso, a pessoa n�o tem que apenas acreditar na "doutrina
da justifica��o pela f�". De fato, � muito mais do que isto. Sim, a pessoa tem
que confiar; tem que se tornar como aquele homem cara-de-pau acerca do qual Paulo
falou em Romanos 4, que n�o trabalhou o dia inteiro, mas que apareceu no fim do
dia para receber a recompensa; recebendo-a apenas porque creu que o Senhor �
bondoso.
Esse � justificado pela f�. E, assim, n�o vive na vagabundagem, cada vez fica menos
vagabundo, mas a sua n�o vagabundagem progressiva jamais ser� uma moeda de troca
entre ele e Deus, pois, ele sabe, que com Deus n�o h� barganha. Assim, ele cresce
em virtude, mas essa virtude n�o se chama de virtude, ela apenas se percebe como
vida e paz.
H� muita gente neur�tica com o pecado. H� muita gente pregando a justifica��o pela
f� e santifica��o pela Lei. E, por esta raz�o, o bem do Evangelho nunca se consuma
como paz para a grande maioria. Posto que o Benef�cio vem da confian�a.
Assim, meu amigo, vindo para a sua quest�o pr�tica, eu lhe digo:
1. A quest�o n�o � ora��o como reza de crente, nem declara��o m�gica da "Palavra",
nem nenhum esfor�o de agradar a Deus pela Lei ou pela justi�a-pr�pria.
2. O que importa � poder dizer: "Jesus, v� como minha alma est� carente e
compulsiva. D�-me paz para que meu cora��o se pacifique. Mostra-me de onde vem essa
puls�o.
Sei que estou justificado. Por isto, sonda-me, e cura-me". Chame a Jesus para junto
de seu computador. E n�o se trata daquela coisa neur�tica de que Jesus n�o olharia
nem mesmo para um computador. Falo de ter a liberdade de "mostrar" para Jesus o que
� flagrante. O estranho � que nesse momento de liberdade o bicho molestador come�a
a perder poder na alma. Voc� ver�.
3. Essas puls�es se alimentam de culpa e Lei. E elas s�o t�o fortes assim porque
voc� as odeia, e � por isto que elas t�m poder sobre voc�. E voc� as odeia por
causa da lei e da justi�a-pr�pria. N�o as odeie e elas come�ar�o a morrer.
4. Para come�ar esse exerc�cio voc� n�o tem que fazer a sua devocional vendo
pornografia. O que estou dizendo � que quando o mist�rio, o medo, a culpa, e a
angustia
da condena��o acabam, o bicho interior come�a a perder a for�a, posto que ele se
alimenta das proibi��es.
5. O seu amigo ao lado, por n�o ter esses grilos, mesmo n�o tendo nenhuma
consci�ncia do bem do Evangelho, vive muito mais tranq�ilo que voc�, e deve olhar
essas
coisas - se olhar - de modo muito menos diab�lico. Portanto, veja que at� quem n�o
sabe, vive melhor do que aquele que pensa que sabe, mas n�o confia.
A Internet tem sido uma desgra�a para os crentes porque ela d� acesso secreto e
seguro para que a alma culpada do fariseu do comportamento se expanda, e entre
sorrateiramente
em todos os ambientes; s� que o cara entra acompanhado pelo "diabo", e, assim, o
diabo cresce dentro dele.
Na Lei at� um animal tem que ser apedrejado se pisar no Lugar Santo de Deus. Ora,
se algu�m vive nesse esp�rito, como ficar� a sua alma quando entrar num site porn�?
Apedrejada at� ao inferno!
O problema � que culpa � algo do�do, porem altamente excitante. � por isto que a
mulher do vizinho, embora mais feia, � sempre mais desejada pelo fariseu do que
a esposa dele.
Al�m disso, devo tamb�m lhe dizer que suas puls�es sexuais est�o como um magma a
ponto de explodir. A quest�o �: por que?
N�o sei nada sobre voc�. Se � casado. Se � solteiro. Como � sua vida sexual. E
outras coisas que ajudam a elucidar as causas de tais puls�es. Mas mesmo sem saber
de nada, sei que voc� anda sexualmente premido e reprimido, pois, caso voc�
estivesse satisfeito, a pr�pria natureza tamb�m encontraria o seu caminho de
pacifica��o
interior nesta �rea.
Crer no que Jesus fez por voc� lhe dar� paz. Mas tratar a si mesmo com paz � o que
lhe dar� calma e tranq�ilidade para que voc� mesmo tamb�m se trate com a modera��o
que leva � paz como um bem para o cora��o, e que se transforma em caminho
pacificado.
Portanto, se h� uma fome, � porque h� uma inani��o. Me diga qual �.

Nele, Caio

PENSO QUE SOU BISSEXUAL. SER� QUE SOU?

----- Original Message -----
PENSO QUE SOU BISSEXUAL. SER� QUE SOU?

Querido Pastor Caio,

Tenho acompanhado seu minist�rio por muitos anos. Seus livros, suas prega��es e,
atualmente , seu site. Tem sido de grande ajuda na minha caminhada com o Senhor.
O que escrevo abaixo n�o � de conhecimento de ningu�m, apenas de dois amigos de
confian�a. Mas como tenho sido muito ajudada pela leitura das cartas e suas
respostas,
resolvi escrever pra voc�.
Embora minha hist�ria possa parecer muito parecida com mensagens que voc� j�
respondeu, preciso de uma palavra sua.
Sei que voc� � muito ocupado. Se voc� conseguir ler e responder esta mensagem
ficarei imensamente feliz e grata.
Deixa primeiro eu lhe contar algumas coisas da minha vida, pra que voc� possa ter
uma id�ia geral de como cheguei at� esse momento da minha vida.
Desde que eu me lembro de mim, de ter desejo e atra��o sexual, eu sinto atra��o
tanto por homens quanto por mulheres. Sempre fui bissexual, embora eu nem soubesse
que nome se dava ao que acontecia comigo, quando eu era adolescente.
Nunca gostei de ser assim, mas n�o me lembro de algum dia ter sido diferente. Na
verdade eu odiava ser assim, sentia vergonha, medo, e um horr�vel sentimento de
culpa por causa da atra��o que eu sentia por garotas, mesmo que eu n�o fizesse nada
com essa atra��o. O que geralmente acontecia.
Eu tive pouqu�ssimas experi�ncias sexuais com garotas. Fugia de todas por quem eu
estivesse interessada ou que estivessem interessada por mim. Tive pouqu�ssimas
experi�ncias homossexuais, n�o por falta de oportunidade ou por falta de interesse,
mas por medo e culpa.
Meu relacionamento com homens � um assunto a parte : era um verdadeiro fracasso.
Tive v�rios namorados. Sa� com v�rios rapazes, alguns porque eu me sentia sozinha
e aparecia a oportunidade de namorar; j� com outros eu sa�a porque estava muito
interessada.
Tive dois namorados com quem eu queria muito ficar. E n�o era com todos que eu me
envolvia sexualmente; era com a minoria. Tamb�m, nunca gostei de ficar trocando
de namorados; n�o era prom�scua.
Eu queria encontrar algu�m e ficar junto. Nunca gostei de ficar sozinha. Companhia
� muito mais importante pra mim do que sexo. Mas n�o fazia qualquer diferen�a
como eu me sentia em rela��o a esses namorados ou como eu me comportava em rela��o
a eles: todos agiam comigo da mesma forma. Eram relacionamentos marcados por
viol�ncia,
ci�mes doentios, desconfian�a, paran�ia , acusa��es, disputas, invejas e �dio.
Todas as vezes que eu come�ava a gostar de estar saindo com algum namorado, quando
come�ava a ficar importante para mim, imediatamente o rapaz come�ava a agir de
forma estranha, quase louca.
Nunca entendi e jamais vou entender o por qu� disso. Nada do que eu tentava fazer
para resolver os problemas que surgiam fazia a menor diferen�a. At� que eu notei
que eu era a �nica que estava interessada em manter o namoro de forma sadia. Nenhum
homem com quem eu me relacionava tinha o menor interesse em consertar nada,
pareciam
muito satisfeitos com como as coisas se passavam.
Ent�o, foi ficando muito dif�cil continuar me interessando por qualquer rapaz. Eu
j� sabia o in�cio, o meio e o fim da hist�ria. Era como ver o mesmo filme muitas
e muitas vezes. Foi ficando tamb�m mais dif�cil ignorar minha atra��o por mulheres;
e muit�ssimo dif�cil ignorar as paqueras.
At� que aos 22 anos eu me apaixonei pela primeira vez na vida. Era uma amiga e
colega de faculdade.
Ela tinha a mesma idade que eu, mas sempre fora l�sbica, e era muito experiente.J�
havia sido "casada" com uma namorada por tr�s anos.
Esse envolvimento quase acabou com a minha vida. Eu estava partida ao meio. Ao
mesmo tempo que eu a amava, a desejava desesperadamente e queria viver com ela,
tamb�m,
me sentia horr�vel por estar apaixonada por uma mulher.
Me sentia terrivelmente culpada, com vergonha, com medo da intensidade dos meus
sentimentos e desejos; e tamb�m com medo que meu pai, minha irm� e alguns amigos
descobrissem o que estava acontecendo.
Eu sentia dor o tempo todo. Mas amava estar com ela, n�o lembro de gostar tanto da
companhia de algu�m, de ter tantas coisas em comum com qualquer outra pessoa.
Ela rompeu comigo porque pensou que eu a tivesse tra�do, dormindo com um amigo
nosso, o que nunca aconteceu. Eu pensei que fosse morrer de tanto sentir dor.
De usu�ria espor�dica de drogas (maconha, �lcool, anfetaminas e cigarros), passei a
consumir uma quantidade absurda; principalmente de �lcool e maconha.
Cheguei muito perto de me tornar alco�latra.
Ent�o procurei ajuda. Fui fazer terapia, o que me ajudou bastante na �poca.
Algum tempo depois eu me envolvi com um homem que conseguia ser pior do que todos
os meus namorados anteriores: mais violento, mais brutal, e mais louco.
No princ�pio, como todos os outros, ele se mostrou muito legal, muito apaixonado.
Mas ent�o veio o de sempre: a viol�ncia e a loucura. E, para piorar, eu fiquei
gr�vida, e tive de fugir dele para proteger a minha vida e a do beb�.
Durante a gravidez eu tive um encontro com Cristo, enquanto lia a B�blia. Aconteceu
uma mudan�a t�o profunda no meu cora��o que eu teria que escrever um livro pra
te contar tudo. Eu estava feliz e alegre por estar livre de todas as coisas que me
prendiam. Eu me sentia livre.
H� cerca de 7 anos minha vida teve algumas mudan�as naturais, mas abruptas.
Eu rompi um relacionamento de amizade com um colega de trabalho. Ele foi um dos
meus melhores e mais queridos amigos por v�rios anos. N�s nos apaixonamos, mas ele
era casado. Eu n�o queria ter um caso com ele por dois motivos muito s�rios pra
mim: por uma quest�o de consci�ncia - n�o queria estar envolvida em adult�rio, pois
sei o que esse tipo de relacionamento, totalmente contr�rio a vontade declarada de
Deus acarreta para todas as pessoas envolvidas -; e tamb�m porque sabia que o
meu amigo amava a esposa muito mais do que ele percebia. A paix�o dele por mim me
parecia uma rea��o aos problemas que ele enfrentava, na �poca, com a esposa.
Eu n�o queria entrar numa hist�ria que n�o era minha, estar em um lugar que n�o era
meu. Ele me disse que era imposs�vel para ele continuar sendo s� meu amigo. Pouco
tempo depois ele mudou de emprego e cidade, perdemos o contato.
Eu estava em paz com minha decis�o, mas de novo eu sofri muito. Novamente, eu
pensei que ia morrer de tanto sentir dor.
Dois meses depois eu perdi meu pai, que morreu repentinamente, e que tinha sido por
toda a minha vida meu porto seguro emocional. Eu me senti sem ch�o. Alguma coisa
mudou de forma muito profunda, e parece que irrevers�vel dentro de mim.
Desde dessa �poca me sinto terrivelmente insegura e sozinha, at� mesmo em situa��es
nas quais eu nunca me senti assim. E eu n�o sou insegura, e desde a minha juventude
j� n�o me sentia sozinha. Mas atualmente esses problemas surgiram numa intensidade
desconhecida para mim.
Tamb�m, depois de tudo isso, voltei a sentir atra��o por mulheres, voltou com toda
a carga de culpa, vergonha e medo. S� que, ent�o, eu sentia atra��o exclusivamente
por mulheres. E existem coisas que agravam muito a situa��o: eu n�o sou mais uma
menina inexperiente; hoje eu sei o que eu sinto, penso e quero.
Eu n�o sinto mais nenhuma atra��o por homens, e n�o sei se algum dia isso mudar�.
Tamb�m n�o tenho nenhuma expectativa ou esperan�a de ter qualquer relacionamento
com um homem novamente. O mais dif�cil de explicar para qualquer pessoa � que eu
n�o tenho e nunca tive qualquer problema de transar com homens, eu gostava e gosto
de sexo, mas eu nunca consegui gostar de me relacionar afetivamente com nenhum
homem (exceto meu amigo, de quem falei acima).
Quando n�o se est� fazendo sexo com um homem, que tipo de relacionamento � poss�vel
haver com ele?
Pra mim nenhum. Voc� entende o que eu estou dizendo?
Ao mesmo tempo eu sei que posso gostar, e muito, de namorar, de me relacionar com
mulher, independente de ter ou n�o sexo. Sei tamb�m que n�o s� � poss�vel, mas
at� prov�vel, que eu me apaixone e seja correspondida, se me envolver novamente com
alguma mulher.
Eu j� tenho andado muito e superado muitas coisas: orando, meditando na Palavra de
Deus, conversando com um amigo muito querido, que � terapeuta e nos �ltimos meses
lendo seu site.
Antes mesmo de saber qualquer coisa a respeito do que voc� escrevia nas respostas
as cartas que te enviavam, eu parei de me culpar pelo que sinto e desejo, apenas
me responsabilizo pelo que fa�o em rela��o ao que sinto e penso.
Isso j� tornou tudo mais calmo!
Eu entendi que Deus me ama do jeito que eu sou, que Ele j� sabia quem eu era antes
mesmo de eu saber, e que o amor Dele por mim n�o depende dos problemas que eu
tenho.
Compreender isso tirou toneladas de sentimento de culpa e vergonha da minha vida. E
essas mudan�as que fazem tanto sentido pra mim, tenho certeza que s�o obra da
Palavra de Deus e do Seu Esp�rito agindo no meu cora��o.
H� alguns anos eu tamb�m decidi me fazer eunuco por amor ao Reino de Deus (isso
antes de ouvir voc� ou qualquer pessoa falar nisso como uma poss�vel solu��o para
esse tipo de problemas), e sabia que s� poderia fazer isso sustentada
exclusivamente pela Gra�a de Deus.
Essa foi a �nica forma de vida poss�vel que encontrei para mim. E na maior parte do
tempo eu tenho conhecido a alegria de Deus e a paz dentro do meu cora��o, e tenho
vivido apaixonadamente para servir a Deus.
A consci�ncia de que a minha vida tem o prop�sito de glorificar o nome de Deus tem
preenchido os meus dias.
Minha filha adolescente tem sido o presente de Deus pra mim; e para a minha pr�pria
surpresa, tenho me tornado uma boa m�e. Eu tenho amigos muito queridos, apoio
de pastores e alguns irm�os em Cristo. Tamb�m tenho exercido um minist�rio que
creio o Senhor me chamou para isso.
A minha vida � plena de muitas coisas e pessoas importantes e significativas para
mim. Por isso n�o posso entender as minhas pr�prias rea��es ap�s o falecimento
do meu pai, quando me sinto sozinha, insegura.
Eu tenho medo da pessoa que surge nessas ocasi�es, medo de mim mesma. Fico
completamente impulsiva e descontrolada. Essas crises t�m se tornado piores com o
tempo:
mais profundas e mais dif�ceis de serem superadas.
Tenho depois de tanto tempo problemas para me controlar em rela��o a drogas e
relacionamentos com os quais sei n�o devo me envolver.
Eu n�o quero voltar pra nada disso!
N�o cheguei a fazer nada, mas estive muito, muito perto. Eu n�o me reconhe�o mais.
� como se eu tivesse nadado tanto pra morrer na praia. Eu n�o sei mais o que eu
fa�o comigo mesma durante essas crises.
Estou com muito medo. Voc� pode me dizer alguma coisa para me ajudar?
Um grande abra�o,
_____________________________________________________
Resposta:

Minha querida irm�: Como eu quero poder dizer alguma coisa que ajude voc�!

Com toda sinceridade eu acredito que h� pessoas que nascem homossexuais, o que n�o
� natural como norma natural, por�m ineg�vel como fato da exist�ncia. Mas n�o
creio que este seja o seu caso.
O que voc� disse ser "bissexualidade" desde sempre, tamb�m n�o � nada de anormal.
H� uma quantidade imensa de meninos e meninas que durante os cinco e os dez anos
de idade sentem atra��o curiosa por ambos os sexos.
Quase todos os meus amigos meninos, tanto no Amazonas quanto no Rio, s� falavam em
mulher.
As irm�s dos amigos que "davam mole" eram, no m�nimo, objeto de "inspe��es" na
genit�lia e anus; e as empregadas afoitas eram devidamente assediadas e "usadas".
No entanto, a maioria deles, para meu espanto infantil, tamb�m n�o resistia a uma
"bichinha", no caso de entre n�s haver algum menino disposto a se deixar usar
sexualmente.
Praticamente nenhuma daqueles amigos "bissexuais" se tornou gay. E logo depois, na
adolesc�ncia, seu pendor se definiu de modo heterossexual.
No entanto, eu lembro de uns dois ou tr�s que eram heterossexuais ativos, mas que
ficaram viciados em ambas as coisas.
Sexo e fetiche caminham em vias paralelas, e, n�o raramente, uma coisa se funde a
outra.
O que observo � que muito do que se chama de homossexualismo � apenas v�cio e
fetiche, assim como � fetiche um cara ir com uma mulher para a cama e ficar louco
de
tes�o no dedinho do p� dela.
Ora, v�cio � predisposi��o tanto org�nica quanto psicol�gica.
Voc� falou de outros impulsos viciosos: drogas qu�micas, �lcool e cigarro. Voc� n�o
nasceu fumante ou alco�latra, embora, pela experi�ncia e pelo uso, tenha sido
despertado em voc� um desejo que corresponde a uma necessidade ps�quica n�o
resolvida em voc�; e que encontra nesses elementos exteriores - o �lcool, as drogas
e
o fumo -, os s�mbolos da necessidade de consumo que habita voc�; e, provavelmente,
por raz�es que nada tenham a ver com os sintomas em si. Em geral os v�cios
correspondem
a antigas inseguran�as.
Ou seja: o v�cio n�o � a "coisa" na qual a pessoa se vicia, mas sim aquilo que
pulsa como desejo inconsciente, e que encontra na coisa exterior a simboliza��o da
compuls�o sem nome na alma.
Quem olha apenas para as exterioridades, olha e diz: "L� vai um viciado e fraco!"
Quem olha para a alma, v� os sintomas, e diz: "Ali vai uma pessoa insegura, carente
de afeto, com sede de amor, e que toma �gua do po�o de Jac� com a ilus�o de que
ali existe �gua da vida".
Ent�o voc� questiona: Por que, ent�o, desde menina, que eu sinto atra��o sexual
tanto homens quanto por mulheres?
Ora, se voc� ainda na inf�ncia tivesse sentido isto - como muitas crian�as sentem
-, mas n�o tivesse tido nenhuma experi�ncia (o que n�o foi o caso; pois, n�o houve
muitas, mas houve algumas); e, na adolesc�ncia, tivesse tido boas e felizes
experi�ncias com rapazes; saiba: nada disto estaria acontecendo.
A quest�o � que a sua curiosidade virou experi�ncia, e, como experi�ncia - sem
jugos morais ou culpas na inf�ncia -, tornou-se algo ligado ao sentido do prazer,
abrindo-se uma nova avenida sensorial em voc�; e que associava o sexo com meninas a
algo igualmente prazeroso. E como suas rela��es com homens aconteceram todas
com machos Neandertais, ent�o, sua alma, por mero mecanismo associativo, inclinou-
se para o prazer homossexual, visto que as mulheres nunca trataram voc� com
indelicadeza.
Voc� n�o � gay. � apenas uma mulher que quando menina aprendeu a associar prazer
sexual tamb�m ao tato, ao toque e � troca homossexual.
Seu caso, se voc� me permite assim nome�-lo, n�o � de natureza gay-em-si, mas sim
de natureza psicol�gica, e � fruto de traumas diversos.
Para mim teria sido muito �til saber como era seu pai, sua rela��o com ele, a dele
com a sua m�e, a da sua m�e com voc�, and so on...
Digo isto em raz�o de que � tamb�m muito sintom�tico que a morte de seu pai tenha
ressuscitado todas essas puls�es em voc�.
Para mim, de longe, parece de duas, uma coisa pelo menos. Ou ele, o seu pai, era o
seu super- ego acachapante, justamente pela pr�pria bondade dele, a qual voc�
n�o queria decepcionar; ou, de outro lado, ele era o �nico homem que lhe dava
esperan�a de ainda haver um esp�cime macho sadio e bom na terra.
Assim, tirado o seu pai, subiram os fantasmas!
Ora, por qualquer que seja a raz�o, rompeu-se em voc� essa membrana psicol�gica, e
seus impulsos se afloraram mais fortes do que antes.
Sua afetividade pelas mulheres � tamb�m algo facilmente explic�vel levando-se em
considera��o a instala��o de desejos pelos p�los opostos, em raz�o das experi�ncias
infantis, e, tamb�m, pela infelicidade de s� ter conhecido machos sem delicadeza.
De onde vem a queixa das mulheres que s� tiveram um �nico homem na vida, e que n�o
s�o mulhres-gays, mas que reclamam da falta de leveza, delicadeza, toque, meiguice,
e carinho do homem, se nunca tiveram outra experi�ncia se n�o com homem?
Vejo que em muitas mulheres isto vem da compara��o com o amor de amigas, tamanho �
o afeto e meiguice que existe de modo natural em muitas amizades femininas.
E mais: tamb�m vejo que a maioria das mulheres que s�o gays n�o d�o tanta
import�ncia ao sexo como os homens gays d�o. Da�, o padr�o ser o seguinte: homens
gays
traem e fazem sexo casual uns com os outros seguindo o padr�o do macho prom�scuo.
J� a maioria das mulheres gay desejam muito mais do que sexo. Querem afeto,
amizade,
conv�vio, lealdade, prote��o e intimidade de alma. Por esta mesma raz�o as rela��es
de natureza homossexual entre as mulheres tendem a ser duradouras, e sem trai��es.
O fato de voc� ter se apaixonado pelo seu amigo casado mostra que voc� n�o � gay.
Gays, de fato, n�o experimentam essa ambival�ncia envolvendo o afeto, o cora��o,
o amor e a paix�o. Gays podem transar de modo bissexual, mas em geral trata-se
apenas de algo relacionado ao sexo em-si, sem nenhuma capacidade de troca afetiva
continua e duradoura.
Ora, estou lhe dizendo tudo isto baseado n�o em livros, mas na vida; e na
observa��o de milhares de caminhos humanos.
Voc� declarou o que dos homens sobrou em voc� quando perguntou: Quando n�o se est�
fazendo sexo com um homem, que tipo de relacionamento � poss�vel haver com ele?
Desse modo voc� se queixava do trogloditismo masculino, e da falta de sensibilidade
dos homens, e das experi�ncias apenas f�sicas, por�m vazias de continuidade,
de afeto, de carinho, de cuidado, de di�logo, de gentileza, de prote��o e de
cumplicidade. Coisas essas que existem em abundancia em qualquer forma de amizade
entre
mulheres, e mais profundamente ainda quando o v�nculo se torna "gaymente conjugal".
N�o deixe que seus traumas com os homens desviem o curso de sua natureza, pois,
desse modo, voc� estaria assumindo como "carma" aquilo que lhe veio como trauma.
Traumas podem ser curados!
Voc� tamb�m mencionou que nunca entender� a raz�o pela qual foi t�o maltratada
pelos homens. Ora, nesse quesito, h� algumas coisas que desejaria lhe sugerir como
reflex�o.
Pense na possibilidade de que voc�, � semelhan�a de muitas mulheres, por um
mecanismo inconsciente de auto-boicote, ou de instala��o de paradigmas de modelos
pervertidos
de machos, sempre tenha escolhido homens que lhe fazem mal. E para que isto
aconte�a n�o � preciso que a mulher seja gay, e assim fa�a apenas para ter a
"desculpa"
de que com homens n�o d�. De fato, as raz�es podem ser de natureza completamente
n�o-gay. Podem ter a ver com modelos e padr�es inconscientes. Mas que t�m sempre
o poder de fazer gerar tes�o pela trag�dia. Sim, a escolha pela trag�dia pode ser
algo profundamente excitante para a alma confundida por padr�es equivocados. Pense
nisto.
Tamb�m pense acerca da possibilidade de voc�, inconscientemente, nunca ter
conseguido esconder a compara��o que voc� fazia entre homens e mulheres, e que n�o
precisam
ter sido nem faladas e nem discutidas, mas apenas "vazadas" como energia
psicol�gica, como olhar, como transpira��o, como inclina��o, como aprecia��o e como
admira��o.
Ora, se este foi o caso, os homens nem ficaram conscientemente sabendo, mas,
inconscientemente, reagiram a algo que n�o tinha nome nem cara; que n�o era
objetivo
e nem detect�vel; mas que era igualmente presente, e com a for�a pior do que a de
algo objetivo; posto que inimigos objetivos s�o combat�veis, por�m os subjetivos
viram fantasmas, e, constantemente, se transformam em viol�ncia sem causa. Pense
nisto.
Minha sugest�o � que voc� d� uma entrada a� no "Div� com Caio" e marque uma hora
pra gente conversar. Se lhe interessar a ouvirei, e terei chance de interagir com
voc�; e, conforme for, lhe recomendarei algo mais cont�nuo; talvez com algu�m que
esteja mais pr�ximo a voc�.
No entanto, saiba: voc� n�o � gay, mas apenas uma mulher traumatizada e com grandes
possibilidades de ficar livre de fantasmas e medos; e ainda com a chance de
conhecer
o carinho, o amor, a paix�o, a amizade, e a cumplicidade de um homem.
Fico no aguardo. Enquanto isto oro por voc�. Sim, fa�o isto agora!
Nele, que sabe quem somos,

Caio

JOVEM, MULHER DE PASTOR, E SEM DESEJO POR ELE...

---- Original Message -----
From: JOVEM, MULHER DE PASTOR, E SEM DESEJO POR ELE...
Sent: Sunday, October 31, 2004 2:27 AM
Subject: JOVEM ESPOSA DE PASTOR, EM PECADO! SOCOOOOOOORRO!!

OL� QUERIDO PASTOR,

CONTAREI A MINHA HISTORIA DESDE O COME�O PARA QUE VC POSSA FAZER UMA ANALISE MAIS
PROFUNDA DO MEU PROBLEMA.
QUANDO CONHECI MEU MARIDO, TINHA 16 ANOS E ELE 26 ANOS. CASEI-ME AOS 18 ANOS (NOS
CASAMOS VIRGENS).
QUANDO NAMOR�VAMOS ELE FAZIA TEOLOGIA, HOJE � PASTOR.
MEU MARIDO � O HOMEM QUE TODA MULHER DESEJA: CARINHOSO, VERDADEIRO, INTELIGENTE...
TENHO UMA GRANDE ADMIRA��O POR ELE. APESAR DE TODAS ESSAS QUALIDADES, N�O TENHO OS
SENTIMENTOS CORRETOS PARA UM CASAMENTO.
EU SOFRO MUITO COM ISSO. PERCEBI QUE HAVIA ALGO DE ERRADO NA LUA DE MEL, MAS, COMO
J� ESTAVA CASADA, ANALISEI � LUZ DA B�BLIA, E VI QUE N�O PODERIA ME SEPARAR.
AFINAL DE CONTAS, ELE � UM �TIMO MARIDO.
ENT�O COMECEI A LUTAR CONTRA OS PENSAMENTOS RUINS COM ORA��ES.
TORNEI-ME UMA DONA DE CASA EXEMPLAR. A CASA � IMPEC�VEL: COMIDA BEM FEITA, COM
�TIMO TEMPERO, ROUPAS SEMPRE CHEIROSAS...
TAMB�M SOU DEDICADA NA IGREJA E SEMPRE ESTOU AO LADO DO MEU MARIDO. PEDIA SEMPRE A
DEUS PARA QUE ME FIZESSE APAIXONADA PELO MEU MARIDO.
DOIS ANOS SE PASSARAM E EU COMECEI A ENTRAR EM DESESPERO PORQUE A RESPOSTA N�O
VINHA, E EU JA ESTAVA FICANDO CADA VEZ MAIS DESESPERADA, SEM ESPERAN�AS.
COMECEI A ME ISOLAR DE TANTA TRISTEZA, BUSCANDO ME AFASTAR DE HOMENS QUE TINHAM O
PERFIL QUE PARA MIM ERA ATRAENTE.
SEMPRE FUI UMA MULHER QUE GOSTA DE ANDAR BEM VESTIDA, CHEIROSA, COM CABELO E UNHAS
BEM FEITOS.
SENTIA NECESSIDADE DE ME APAIXONAR ARDENTEMENTE. ENT�O ME REVOLTEI E PEQUEI CONTRA
DEUS. FUI PARA UM DESSES CHATS E ACABEI CONHECENDO UM HOMEM EXPRESSIVO, CARINHOSO
E TAMBEM PASTOR. COME�AMOS A NOS PROCURAR TODOS OS DIAS NA INTERNET, E EM APENAS
DUAS SEMANAS ESTAV�MOS COMPLETAMENTE APAIXONADOS.
ELE ME FAZIA SENTIR ALGO QUE NUNCA HAVIA SENTIDO ANTES. SENTIA-ME MAIS MULHER,
ARDENTEMENTE DESEJADA.
N�S MOR�VAMOS MUITO LONGE UM DO OUTRO, N�O NOS V�AMOS, MAS NOS FAL�VAMOS 3 OU 4
VEZES POR DIA. SENTIA-ME NO C�U E NO INFERNO AO MESMO TEMPO.
UM DIA COM SEU CASAMENTO E MINIST�RIO POR UM FIO, ELE LARGOU TUDO, E PEDIU PARA QUE
EU FIZESSE O MESMO E COME�ASSE DO ZERO COM ELE.
COLOQUEI NA BALAN�A E VI QUE TERIA QUE RENUNCIAR ESSA PAIX�O, AFINAL DE CONTAS N�O
CONVIVIA COM ELE E N�O SABIA O QUE EU PODERIA ESPERAR DELE.
NESTE PER�ODO ME AFASTEI DE TUDO. TODOS NA IGREJA ESTRANHARAM.
SENTEI COM MEU MARIDO E FUI SINCERA CONTANDO TODO O MEU PECADO.
ELE FOI COMPREENSIVO E DISSE QUE MUDARIA NO QUE FOSSE NECESSARIO PARA SERMOS
FELIZES. REALMENTE ELE MUDOU EM TUDO. UM EXEMPLO � QUE ELE TINHA PRECONCEITO COM
MOTEL
POR CAUSA DA TAL RELIGI�O, E HOJE ELE ENTENDE QUE SUA POSTURA FAZIA-ME INFELIZ.
MINHA CRISE � QUE MESMO DEPOIS DA MUDAN�A DO MEU MARIDO, MEU CASAMENTO AINDA N�O
FOI RESTAURADO; OU MELHOR: AINDA N�O SINTO DESEJO PELO MEU MARIDO.
CLAMO A DEUS PARA QUE EU SINTA O MESMO, OU MAIS TES�O QUE SINTO PELO OUTRO.
J� ESTOU COMO 1 CO 5: "ENTREGUEM ESSE HOMEM A SATAN�S, PARA QUE O CORPO SEJA
DESTRUIDO, E SEU ESP�RITO SEJA SALVO NO DIA DO SENHOR".
OBRIGADA PELO ESPA�O. � SEMPRE BOM DESABAFAR.

SE POSS�VEL RESPONDA-ME. FIQUE NA PAZ DE DEUS.

______________________________________________________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Infelizmente casamento n�o � um concurso de virtudes e bondades, pois, caso fosse,

todos os homens e mulheres de boa vontade seriam felizes e amados em seus
casamentos,
e pelos seus c�njuges.
O sentimento que precisa unir um homem e uma mulher � muito complexo; provavelmente
o mais complexo de todos nas qu�micas de sua constitui��o.
Amar pai, m�e, filhos, irm�os e amigos, � simples; e trata-se de algo instintual, e
que n�o carrega os aspectos multifacetados do amor conjugal.
No amor conjugal deve haver amizade, fraternidade, solidariedade, afei��o,
admira��o e generosidade; mas tamb�m tem que haver desejo, vontade de pertencer e
possuir,
sentir tes�o e tamb�m e sentir desejado, e, sobretudo, uma converg�ncia exclusiva
para a pessoa daquele amor; e s� para ela.
Desse modo, s�o tantas as facetas de um amor conjugal, que apenas aceitar a bondade
do outro n�o basta para o cora��o.
Toda hora ou�o pessoas me dizendo que casaram com o melhor c�njuge do mundo, e que
amam a pessoa como amigo, e que a respeitam, mas n�o conseguem passar disso; que
para uma amizade � mais que suficiente, mas que para a conjugalidade �
insatisfat�rio.
Uma mulher me contou que foi casada duas d�cadas com um louco, que torturava a ela
e aos filhos. Ent�o, separou-se dele; e ficou anos sozinha, cuidando das crian�as.
At� que apareceu um homem jovem educado, servil, amigo, generoso, cuidadoso, pronto
para tudo, dedicado, e profundamente generoso e compassivo. E como ela estava
s�, e sua �nica outra refer�ncia conjugal era a de seu ex-est�pido-marido, ela
julgou que a bondade e a virtude do rapaz lhe seriam suficientes para satisfazer o
cora��o. Ent�o, descrente de qualquer forma de amor que come�asse com paix�o, ardor
e desejo, decidiu dar uma chance ao mo�o. S� que logo a seguir descobriu que
a bondade n�o enchia o cora��o de uma mulher, a menos que se fizesse acompanhar dos
elementos b�sicos que est�o na essencial instintual da conjugalidade: amor,
respeito,
carinho, admira��o e desejo.
Ficou alguns anos tentando se enganar e dizer para si mesma que a vida era assim, e
que apenas n�o ser maltratada j� era um lucro, mesmo que o ato sexual lhe fosse
penoso; mas ela o praticava de modo pudico e retra�do, apenas para n�o humilhar o
companheiro, por�m sem desejo e sem alegria.
E, assim, sua grande culpa passou a ser relacionada � sua incapacidade de amar
algu�m t�o bom; e foi assim, e de tal modo, que anos se passaram, enquanto ela
sofria
o seq�estro da bondade; e dizia a si mesma que a culpa era dela; visto que n�o
havia raz�o l�gica para que ela n�o gostasse de algu�m t�o bom.
Ora, sua vida virou um inferno. Sim, um inferno de seq�estro pela bondade.
Voc� est� "menina" ainda. Ora, se voc� estivesse a� pelos 50 ou 55 anos, eu lhe
diria que talvez fosse melhor ficar quieta, sossegar o facho, e se concentrar no
casamento; posto que, em poucos anos, o "desejo" j� n�o teria tanta import�ncia,
mas sim a qualidade do conv�vio. Mas sendo voc� ainda t�o menina, lhe digo que a
insist�ncia no casamento sem o amor e sem desejo, pode levar voc� a algo tr�gico,
conforme voc� mesma j� percebeu.
Esperar uma cat�strofe acontecer a fim de resolver o problema, � sempre adiar a
solu��o a fim de criar um problema maior; e, para o qual, muitas vezes, a solu��o-
final
j� se apresenta com cara de trag�dia.
Por outro lado, esse neg�cio de se separar porque algu�m est� pedindo, � tamb�m a
maior furada do mundo. Se voc� for se separar, fa�a isto por voc�, e por mais
ningu�m;
e n�o deixe que isto aconte�a porque voc� j� est� "de caso" com um outro pastor.
O site est� cheio desses "princ�pios da separa��o digna". Leia-os. No entanto,
avalie a sua situa��o n�o em rela��o ao outro, e que lhe desperta tes�o, e n�o
apenas,
tamb�m, em rela��o aos "tipos" que lhe suscitam a mesma coisa. Se voc� se separar,
que n�o seja porque est� � beira de um ataque de desejo incontrol�vel. Sim, caso
voc� se decida pela separa��o, fa�a-o em raz�o do que n�o existe entre voc� e seu
marido; n�o do que pode existir entre voc� e quem quer que seja.
Mas na idade que voc� est�, e com as puls�es e frustra��es que voc� experimenta,
caso n�o trate disso no caminho, e enquanto � tempo, isto, certamente, se voltar�
contra voc�, e tratar� de voc� de modo impiedoso; e, para os homens-ju�zes, voc�
sair� da situa��o como a ad�ltera, levando no peito a "letra escarlate".
O minist�rio pastoral tamb�m n�o deve ser um seq�estro conjugal. Muita gente fica
em casamentos que s�o o pr�prio inferno, apenas para n�o perder o emprego
ministerial,
ou, ent�o, porque desejam manter as apar�ncias.
O resultado ou � amargura e raiva contidos e reprimidos - e que infelicitam o
cora��o -, ou � trai��o; pois ningu�m h� que sendo t�o jovem e t�o fogosa, que mais
cedo ou mais tarde, mesmo sem sentir, n�o acabe por pular a cerca; e quando vir, j�
fez; e, uma vez feito, � como diz a g�ria: "Trair e co�ar, � s� come�ar!"
Portanto, at� pelo bem do minist�rio, melhor � que isto seja tratado logo. E quando
voc� o fizer (se fizer), fa�a-o com a consci�ncia de que voc� est� sendo
profil�tica
em rela��o a algo que pode ser cancer�geno para a alma, e profundamente
angustiante, se feito nas circunst�ncias erradas.
Pense no que lhe disse e me escreva. Nele,

Caio

O LUTO E O DRAMA DE UMA VI�VA JOVEM

Desculpem-me. Apesar de ainda n�o ter podido pagar a assinatura do Clube do
Assinante, resolvi escrever assim mesmo.
Fui profundamente confrontada pelo texto do Caio F�bio sobre sete meses sem Lukas.
Preciso de esperan�a. Estou tentando n�o chorar - at� porque estou no trabalho, de
onde, fortuitamente visito o site (n�o tenho internet em casa), em busca de um
pouco mais de Deus.
Hoje, sinto que levei um chute na cabe�a - ou foi nos p�s. Estou tonta. Ando
mentindo para mim, dizendo que a morte do meu marido, h� cinco anos, foi superada
com
a chegada de Jesus em minha vida. Sim, parecia que tinha sido. Jesus chegou e,
apensar da dor, da falta visceral e de uma saudade desesperadora do meu marido, o
sofrimento tinha ido embora e uma alegria e uma paz indescrit�veis e inexplic�veis
tinham me invadido.
Eu podia ouvir as m�sicas de que ele gostaria e olhar nas vitrines as camisas que
ele compraria, sentar na mesma mesa e comer a mesma comida preferida dele e
celebrar
porque ele existiu e me amou. Eu podia viver com mansid�o aquele que � o pior
pesadelo para uma mulher: abra�ar seus filhos e tentar explicar porque o papai n�o
volta nunca mais. Acreditei realmente que uma vida nova estaria come�ando e eu iria
criar minhas filhas (4 e 8 anos) com dignidade.
Os amigos se afastaram!
Acredite: as mulheres temem por seus maridos e os maridos por suas mulheres. Elas
t�m ci�mes; e eles, medo de que tipo de influ�ncia uma vi�va jovem pode trazer.
Que solid�o e decep��o!
A igreja contribuiu para que eu n�o desse import�ncia: "� por causa de Jesus",
diziam. E eu os deixei ir, ou melhor, n�o chorei que fossem.
"Jesus, Tua Gra�a me bastar�!"
Mas a solid�o tem crescido, com o agravante de que eu sou muito introspectiva e n�o
fa�o amizades facilmente. E assim como um pai n�o deixa de amar o filho com sua
morte, tamb�m eu n�o vi o amor por meu esposo morrer. Ao contr�rio. As filhas t�m
crescido, a fome bateu � porta algumas vezes, e os tantos irm�os que me haviam
sido apresentados na igreja, quando levantei meu bra�o e ouvi "voc� ganhou uma nova
fam�lia", eles n�o est�o por perto, a n�o ser para dizer que se algu�m est� com
um problema � o "tratar de Deus"...
Por falar em fam�lia, a minha � especial. Tem a capacidade de se fazer presente em
anivers�rios e celebra��es; e pronto. "Cada um com seus problemas", � o slogan.
Sinto-me realmente muito s�, tendo que tomar sozinha decis�es sempre muito
complexas em rela��o �s minhas filhas. Oro e nem sempre recebo respostas - ou n�o
as ou�o;
prefiro pensar. Sei que Deus est� por perto, por dentro, mas n�o � verdade que tem
um rio de �guas vivas fluindo de mim... mas um rio de l�grimas de vontade de ter
esperan�a. Queria muito que algu�m me dissesse como... um amor imposs�vel, uma
realidade esmagadora, uma solid�o inesquec�vel!
Por favor, temo parecer estar cheia de auto-piedade. � o que me tenho dito cada uma
das vezes que esse n� fecha a minha garganta: "Pare com isso. N�o tenha pena
de si mesma. Enxugue as l�grimas. H� muito por fazer".
Mas n�o estou ag�entando mais - e nem sei como � n�o ag�entar mais. O que sinto �
como se o efeito do "entorpecimento" estivesse passando e, agora, Jesus me
devolvesse
�quela dor.
Oro dizendo: "N�o, Senhor! N�o veja em mim mais for�a do que eu sou capaz de
confessar."
Mas esse seu texto, pastor... O seu al�vio por saber que vai encontrar seu filho,
com novo nome e tudo o mais... isso � esperan�a.
Meu esposo n�o era convertido para que eu deixasse de negar o quanto isso �
importante para mim. Sim, porque o que eu tenho repetido � que Jesus vir�. Ele, o
Rei
da Gl�ria; e a� eu vou estar t�o embasbacada pela Sua presen�a que a lembran�a de
coisas passadas n�o mais me afetar�.
� a f� negando a esperan�a. Ou h� alguma chance de ser diferente?
De qualquer forma, por miseric�rdia, que coisa maravilhosa � essa a que o senhor se
refere que Deus est� por fazer?
Meu respeito e, sinceramente, minha mais pura e purificada inveja.
________________________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Voc�, seu marido e suas filhas se encontrar�o, e ele tamb�m
ter� um novo nome e uma pedrinha branca!
Ora, eu vejo tr�s processos em curso em sua alma. O primeiro � a solid�o de uma
mulher-m�e- vi�va, o que j� � esmagador. O segundo � a liberdade para sentir, o
que, considerando a "igreja", nem sempre � permitido. O terceiro � fruto dos dois
anteriores; ou seja: solit�ria e dolorida pela saudade do tempo em que seu marido
era a anti-solid�o para voc�, agora voc� tenta se agarrar � certeza do "re-
encontro" com ele como alegria, mas como a "igreja" diz que quem n�o morreu
"crente" n�o
vai para Deus, mas para "outro lugar", sua alma solit�ria, triste, carente e
normal, se ressente de n�o poder nem mesmo se alegrar com o reencontro eterno com
seu
marido, posto que a "igreja" lhe negou o "atestado de salvo". E como voc� mesma
est� cansada da "igreja", todo estimulo anterior de supera��o que voc� teve, agora
caiu por terra, ficando apenas a saudade.
O que voc� experimenta � saudade com decep��o!
Ora, � tamb�m mais do que natural que voc�, como vi�va jovem, necessite encontrar
um outro algu�m, um companheiro.
A quest�o � que sua fidelidade ao seu marido j� morto, e sua neurose de boa conduta
justificada pelo julgamento e interpreta��es da "igreja" acerca de seu
comportamento
como "vi�va jovem", deixou voc� presa num ciclo de fidelidade e solid�o.
O que est� acontecendo agora � que voc� est� chorando o fim do luto, e que n�o foi
chorado antes pelas raz�es de sublima��o por mim j� anteriormente explicadas.
Acontece que voc� tamb�m chora essa dor e a necessidade de botar um fim a ela, com
muita culpa. Sim, h� tamb�m culpa em sua alma, embora seja uma culpa neur�tica,
e que � fruto da sua necessidade de se provar honesta para com seu marido morto
perante essa nuvem de crentes tamb�m "mortos", mas que exigem de voc� que viva como
eles: como um zumbi.
N�o lhe digo que n�o chore. Pelo contr�rio, digo-lhe que chore muito, que chore
tudo, e que chore tudo o que voc� n�o chorou.
Fa�a isto que � para voc� poder parar de chorar! Al�m disso, tamb�m saiba:
1. Voc� vai reencontrar o seu marido, n�o mais como marido, mas como algu�m muito
superior a um marido, e num tipo de amor que nada nesta Terra tem compara��o. Ser�
assim entre eu e meu filho tamb�m. Todos se reencontrar�o, mas as rela��es j� n�o
estar�o condicionadas pelas configura��es do Tempo.
2. Voc� tamb�m vai encontrar um outro algu�m aqui na Terra. E mais: voc� est�
precisando encontrar. Sua alma est� fazendo essa demanda. De tal modo, que a dor
que
voc� sente � tamb�m um clamor da car�ncia da alma, que n�o apenas quer "amigos e
irm�os", mas tamb�m um companheiro, marido, amigo e amante.
3. Negar � alma tais verdades pode apenas criar �libis para a sua dor, mas n�o
resolver� o problema. Sua alma quer abra�o, beijo, cafun�, e carinho; al�m de que
tamb�m quer conhecer outros card�pios; e quer comprar as roupas que seu homem,
hoje, vivo, poder� vestir.
Assim, minha amiga, est� doendo pelo passado, mas tamb�m, e, sobretudo, pelo
presente. Admitir isto, e andar conforme a verdade dessa constata��o, � o que a
conduzir�
para fora dessa c�mara mortu�ria na qual sua alma se colocou.
Chegou do Dia da Liberta��o!
Portanto, sua quest�o n�o � de f�, mas de alma. Entenda isso e voc� ver� o bem que
lhe visitar� o cora��o!
Com todo meu carinho e amizade, receba minha ora��es.
Nele, em Quem uma mulher pode enviuvar e casar sete vezes, mas ser� sempre apenas
esposa Dele, aqui e na eternidade,

Caio

ELE S� QUER ME "PEGAR". O QUE FA�O?

----- Original Message -----
From: MEU PASTOR E MEU AMANTE...
To: editoraprologos
Sent: Saturday, December 25, 2004 5:22 PM
Subject: pastor/amante

Caio,

Vou tentar ser bem sucinta. O meu patr�o, depois de termos "sa�do", come�ou a
"morder & assoprar".
Falou que me amava, foi fundo...
At� que no fim de novembro deu um tiro de miseric�rdia, dizendo que eu iria casar,
que estava orando para convers�o da esposa dele, etc...
Se afastou de mim. Por pouco tempo. Isto gerou muita humilha��o pra mim. Pessoas
"amigas" dele, e que requentam est�rias, e que s�o literalmente endemoninhadas,
passaram a me hostilizar na cara.
No entanto, durante estas duas �ltimas semanas... ele voltou a me procurar: beijar,
transar... no "canto da loja"); e eu n�o consegui resistir...
Caio, n�o � isto que quero pra mim. Quero ele, mas n�o desse jeito. N�o quero pedir
demiss�o do trabalho por todos os motivos.
Na v�spera de Natal ele "ficou" comigo, e disse que me amava(?), e me convidou pra
assistir ao culto, domingo � noite, na igreja dele. Isto porque ele foi viajar,
e eu comentei que ficaria dois dias sem v�-lo.
Como parar com o que j� come�ou?
Como me valorizar, sendo insegura demais?
Ser� que � auto-engano crer que Deus pode fazer o imposs�vel? N�o quero mais
perder...
E a mesa, est� "preparada diante dos advers�rios"?
Quero dar a volta por cima e que todos vejam que eu sou realmente diferente.
Eu sei que ele n�o � feliz. A mulher dele humilha ele; � escandalosa; por�m, tem
dinheiro, posi��o social, e o tem amarrado financeiramente junto � ela ( fora as
obras de feiti�aria com as quais ele foi enla�ado!)
Me responda!
Te amo em CRISTO.
Tudo de melhor neste pr�ximo ano pra voc� e toda a sua fam�lia. Bjs
________________________________________
Resposta:

Minha amiga: Gra�a e Paz!

As grandes trag�dias humanas foram feitas de material de dor afetiva, na maior

parte das vezes de amantes que se amaram de verdade e intensamente, e que tiveram
que viver amores imposs�veis em raz�o de impedimentos das circunstancias, ora em
raz�o dos pap�is hist�ricos que representavam, ora em raz�o de que a vida os
encurralara
de tal modo, que nem podiam deixar de amar, e nem tampouco viver com aquele amor �
luz do dia.
Ora, na maior parte das vezes, foi o amor de amantes aquilo que gerou a mat�ria
prima da constitui��o de todas as grandes trag�dias de amor. Portanto, h� muitos
amantes que fazem jus o termo "amantes", mas, a maioria, n�o ama, apenas usa; e, no
seu caso, de maneira extremamente manipulativa, e sem nenhuma rela��o hist�rica
e afetiva que justifique o tal "amor" dele por voc�, que, a mim, parece muito mais
com "desejo" apenas do que com amor.
Um amante normal, da vida, geralmente j� � fonte de dor, especialmente quando se o
ama e n�o se o pode ter, exceto em horas marcadas.
Agora, um amante pastor e que � o patr�o da mulher, � infinitamente pior. De fato,
sinceramente, acho que ele est� apenas se aproveitando de voc�. De fato, a pr�pria
"coisa escondida", com a funcion�ria crente, e, que o deseja, deve dar um furor
sexual horr�vel nele; assim, sempre que fica insuport�vel, ele "pega" voc�;
todavia,
saiba: ele n�o tem nenhuma inten��o de ficar com voc�.
Se seu desejo � encontrar um homem que ame voc�, pare de sair e de ficar com o
patr�o-pastor- crente. Digo isto n�o porque ele seja o patr�o e o amante, mas
porque
ele n�o ama voc�. Voc� pode at� ter um "love affair" com ele, mas ele s� tem um
"sex affair" com voc�.
Se necess�rio for, saia da loja. Isso no caso de voc� n�o conseguir resisti-lo. E
provavelmente seja isso que venha a acontecer.
N�o d� pra trabalhar com um homem a quem se deseja ardentemente. � simplesmente
invi�vel. Portanto, se voc� de fato quiser ficar livre disso, saia da loja.
E mais: como diz a g�ria, "nunca mais coma a carne onde voc� ganha o p�o"; pois, o
resultado � quase sempre este: a parte mais fraca � a que "dan�a". Afinal, a loja
� dele!
Sobre sua inseguran�a e car�ncia, lhe digo: ambas aumentar�o ainda mais se voc�
ficar mendigando "prazeres rarefeitos" que lhe s�o interesseiramente concedidos
pelo
seu patr�o. Quanto mais voc� aceitar a situa��o, mais dependente dele voc� se
tornar�; e pior: dependente de um amante que n�o ama voc�.
Quanto ao que ele diz sobre a mulher dele, e tamb�m quanto �s suas "interpreta��es"
da infelicidade dele, saiba: ambas as coisas n�o lhe dizem respeito. Dar aten��o
a elas, ou com elas solidarizar-se, � a receita certa para ficar seq�estrada por
ele; e n�o faltar�o a ele "hist�rias sofridas" para lhe contar a fim de que voc�
fique para "consol�-lo".
Quem escolhe o caminho que voc� tomou, caso deseje ficar, n�o pode reclamar.
Receba meu carinho e minhas ora��es. Sobretudo, receba minha certeza de que Deus
tem coisa melhor para a sua vida do que ser usada por um homem que apenas a deseja
na carne, mas que n�o ama voc�.
Nele, em Quem somente a �gua da Vida mata a sede da alma,

Caio

SOU PASTOR, SOLTEIRO, E N�O CONSIGO FICAR SEM SEXO

-----Original Message-----
From: SOU PASTOR, SOLTEIRO, E N�O CONSIGO FICAR SEM SEXO
Sent: segunda-feira, 24 de novembro de 2003 19:11
To: contato@caiofabio.com
Subject: SEXO � MEU PROBLEMA
Mensagem:

A BARRA DA SAIA!!!
Amado Caio, tive a grata satisfa��o de conhecer-te pessoalmente no Caf� com Gra�a,
e fiquei encantado com a tua simpatia, singeleza e grandeza de alma!
Na verdade, sou um admirador teu de longa data, j� fui chamado inclusive de
Cai�latra.
Como o tema sugere, sou pastor h� 11 anos de uma denomina��o religiosa, e todo este
tempo sempre tive dificuldade para controlar os meus impulsos sexuais, o que
muitas das vezes me levou a procurar prostitutas e a ter rela��es com todas as
namoradas; al�m disso, praticava a masturba��o de forma exacerbada...
O que acontece � o seguinte: tenho convic��o do meu chamado e do minist�rio que
Deus me deu, sou um pastor querido e muito usado pelo poder de Deus.
No momento estou numa igreja e j� tive envolvimentos sexuais com 2 pessoas; ali�s,
por todas igrejas por onde passei sempre tive problemas nesta �rea.
No momento estou firme e sem ter nenhum contato sexual com ningu�m e nem tampouco
tenho me masturbado.
Gostaria de saber de voc� o seguinte: � poss�vel continuar sendo pastor desta
igreja?
A mesma pode crescer sob os meus cuidados?
Asseguro-te, que n�o tenho mais envolvimento e nem tampouco terei, estou buscando
auxilio ao Esp�rito Santo; determinei n�o pecar mais nesta �rea. At� aqui o Senhor
tem me ajudado! Sou noivo, por�m, a minha noiva n�o sabe nada disto, nem tampouco
imagina.
As pessoas com quem me envolvi, continuam na igreja, por�m, s�o discretas e me
respeitam....n�o me acusam e n�o falaram nada at� agora...e penso que n�o falar�o,
nenhuma sabe da outra.
Faz uns 3 meses que rompi com este comportamento. Sempre tive a vontade de falar
isso a algu�m e tenho a certeza de que serei atendido e levarei em considera��o
as tuas pondera��es.

Em Cristo,
_____________________________________
Resposta:

Meu amigo amado: Dom�nio pr�prio e paz sobre voc�!

Foi para um jovem adulto como voc� que Paulo disse que � melhor casar - mas casar
casando -, que viver abrasado!
Pelo seu tempo de minist�rio eu suponho que voc� esteja com uns 33 a 35 anos, pelo
menos. Ora, isso significa que voc� j� vem nessa caminhada h� algum tempo...
J� deu tempo de pastorear mais de onze anos.
A situa��o descrita por voc� tem algumas vari�veis a serem tocados.

O ABRASAMENTO SEXUAL
Como eu disse Paulo tem algo a dizer a voc�. O que ele diz tem sido muito mal
compreendido. Ele disse que � "melhor casar do que viver abrasado".
Soa como se ele tivesse dito: dos males o menor. Ou ainda: resolva seu problema de
desejo sexual contratando uma esposa.
De fato, no meio crist�o, como o assunto � tabu e a "coceira" � ineg�vel - e o peso
da culpa pelo ato � imputada como grav�ssima -, a maioria casa mal, apenas a
fim de resolver um "problema".
Nesse caso o sexo � visto como problema. Ent�o, para se resolver tal problema,
muitas vezes contrai-se um problema maior: um casamento-fraterno, com uma irm�
amada,
de cujo casamento nascem filhos considerados "santos", enquanto o casal, muitas
vezes, n�o sabe porque mesmo sendo ambos crist�os e se amando fraternalmente, n�o
conseguem ter real prazer no casamento.
A�, ent�o, no dia que ele ou ela "provam" outro fruto, enlouquecem; pois descobrem
que a "alegria" de fato era muito maior e incompar�vel.
O que Paulo est� dizendo � simples: o ser humano, a menos que tenha uma voca��o
celibat�ria, sente, naturalmente, necessidades n�o s� afetivas, mas de sexo mesmo.
E quem inventou isso n�o foi o diabo.
A natureza toda � assim. Chega uma hora em que o macho quer procriar, possuir,
dominar; e a f�mea quer parir.
Entre os humanos - que tamb�m s�o animais; negar isto � loucura! -, a complexidade
� muito maior. Al�m de todo os est�mulos hormonais, h� ainda as necessidades de
natureza emocional e afetiva - sem falar na "propaganda", que � poderosa.
Ora, quando um homem passa de uma certa idade - se ele n�o tiver a dita "voca��o",
ou alguma disfun��o sexual -, ele ter� "fome".
E mais: a necessidade se instala como quem precisa comer. Passa a ser algo de
demanda essencial.
Portanto, o que Paulo estava fazendo era ser absolutamente "realista". Ele n�o
conseguia maquiar a realidade. Sabia o que era a natureza humana. E julgava-a pela
dele pr�prio, conforme Romanos 7.
H� um lado de toda essa hist�ria que pode virar doen�a pelo excesso. E h� um outro
lado que se n�o se manifestar como natural, virar� doen�a tamb�m, s� que pela
via da supress�o.
Ou seja: a sexualidade tem que se expressar, e modo mais natural em seres adultos �
pelo sexo, n�o pela comida, pela bebida, pela vig�lia de ora��o, nem pela prega��o,
nem pelo amor aos pais.
Assim, constatando a "realidade" Paulo diz o seguinte:
1. A realidade � ineg�vel, e n�o se pode fazer de conta que ela n�o existe.
2. N�o tratar a realidade como realidade, e os fatos intr�nsecos, e naturais como
eles de fato s�o; levar� o indiv�duo ou � supress�o danosa para a alma - � menos
que esse seja o "chamado" -, ou o conduzir� para a dissolu��o, pelo excesso.
3. Da�, o equil�brio, para Paulo, ser o casamento; onde desejo, afeto, amizade e
fraternidade devem se encontrar a fim de realizar a conjugalidade em plenitude.
N�o h� plena conjugalidade sem que todas essas dimens�es estejam envolvidas.
Um casamento que seja s� desejo, virar� "lua de fel", pura doen�a. Se for s�
amizade, n�o produzir� as alegrias do desejo. Se for s� fraternidade, gerar� um
vinculo
sacerdotal, solid�rio, por�m sem os elementos l�dicos e sem a animalidade que �
pertinente � tamb�m a realidade, e � condi��o dos humanos.
Enfim, tem que haver tudo isto para poder ser bom. E o que amarra isso tudo � o
amor.
Ora, quanto �s formas de casamento, n�o falarei aqui. J� falei. Voc� pode ler em
Cartas, na resposta "O que voc� pensa sobre sexo antes do casamento?"
Leia l�, assim, eu n�o serei repetitivo com os demais.
O casamento, portanto, deve ter tais conte�dos. Em havendo, ent�o, fica valendo
para sempre o que Paulo disse: � melhor casar - ter um v�nculo dessa qualidade -,
que viver abrasado.
O abrasamento n�o � algo contra o que se deva estabelecer uma "competi��o", do
tipo: deixa ver at� onde suporto essa barra.
Ningu�m consegue sair ganhando. Isso mesmo quando "evita" o ato; pois, de qualquer
modo, ainda assim est� "perdendo".

O SEU HIST�RICO
Voc� disse: "...sempre tive dificuldade para controlar os meus impulsos sexuais, o
que muitas vezes me levou a procurar prostitutas e a ter rela��es com todas as
namoradas; al�m disso, praticava a masturba��o de forma exacerbada...o que acontece
� o seguinte: tenho convic��o do meu chamado e do minist�rio que Deus me deu,
sou um pastor querido e muito usado pelo poder de Deus. No momento estou numa
igreja e j� tive envolvimentos sexuais com 2 pessoas; ali�s, por todas igrejas por
onde passei sempre tive problemas nesta �rea. No momento estou firme e sem ter
nenhum contato sexual com ningu�m e nem tampouco tenho me masturbado."
Voc� disse que at� tr�s meses atr�s era assim. De l� para c� voc� vem
sossegando...ou lutando mais...
No entanto, h� um hist�rico longo...todas as igrejas...todas as namoradas...as
prostitutas...a masturba��o compulsiva...
Ora, meu amado, n�o h� como negar que h� uma puls�o sem controle em voc�. � mais
que um simples abrasamento. E com isto n�o digo que voc� n�o tenha o poder de
controlar.
O que digo � que controlando ou n�o "fora", h� um problema "dentro" - apare�a ele
ou n�o de modo concreto.
Voc� mencionou as duas �ltimas mulheres com quem voc� transou e que s�o dessa sua
atual igreja. Pelo perfil da sua descri��o, sendo voc� o pastor, acho dif�cil que
elas estejam t�o quietas � menos que sejam casadas. Duas meninas solteiras
provavelmente j� teriam feito uma grande confus�o. Vi que voc� se preocupa em que
uma
n�o saiba da outra; afinal, isso poderia tirar de ambas o respeito advindo da
"exclusividade" da entrega. Voc� teme que se elas deixarem de se saber especiais
possam
ficar zangadas, e, ent�o, come�arem a insinuar ou falar.
N�o resta a menor d�vida de que esse � um problem�o horr�vel: estar pastoreando uma
igreja na qual voc� j� levou pra cama duas irm�zinhas.
A� vem o maior problema agora: voc� est� noivo, vinha "tra�ando essa mo�ada toda"
enquanto noivo - certamente voc� e sua noiva tamb�m j� transaram -, e n�o me falou
uma �nica vez acerca dela. Sua noiva soou a um "tapa buraco".
N�o houve uma �nica palavra a fim de descrev�-la, defini-la, dizer o que voc� sente
por ela e ela por voc�...etc...

O que eu penso?
1. Que seu minist�rio pode ter ainda um bom futuro se voc� parar isto AGORA. Do
contr�rio, voc� vai sofrer, e vai magoar a muitas de suas ovelhas.
2. Que voc� est� correndo o risco de estar casando apenas para botar um tamp�o
nessa sangria. Veja quem � sua noiva para voc�. De fato, um cara apaixonado pela
noiva
n�o sai por a� "pegando" ningu�m, muito menos as ovelhas. Da� eu achar que h� algo
muito errado tamb�m nesse seu noivado. Por enquanto esse problema � somente seu.
Mas se voc� casar, voc� ter� uma "s�cia" para o que der e vier; inclusive para a
calamidade da trai��o. Por isso, veja bem se voc� est� casando pelas boas raz�es,
ou se trata-se apenas de um plano estrat�gico a fim de diminuir os riscos de
"derrapada".
3. A meu ver a masturba��o est� na base disso tudo, quando estamos falando de um
adulto. Voc� v� a irm�zinha, sente uma atra��o horr�vel, ent�o vai e "concebe o
desejo" numa masturba��o. Ent�o, voc� j� deixou uma linha, uma fronteira para tr�s.
Quando v� a mulher - a irm�zinha - outra vez j� sente que a "conhece". A sua
energia muda. Voc� passa para ela uma onda de sedu��o e de desejo - tudo
inconsciente. E, de v�rias mulheres, voc� recebe respostas "abertas", pois o
"vazamento"
dessa energia sexual fica l�, passando no ar. A�, ent�o, junta a fome com a vontade
de comer. � na masturba��o que voc� vai passando as fronteiras mentais, e uma
vez que voc� as atravessa, fica muito mais natural prosseguir. E eu lhe digo: a
figura do pastor, para muitas pessoas, pode ser uma figura difusa e confusa;
especialmente
a figura de um pastor solteiro. As pessoas misturam mesmo. E quando o pastor
mistura as coisas tamb�m, e � solteiro, fica muito mais complicado.

Meu pensamento � o seguinte:

Se voc� acha que sem nenhuma cara de pau ainda d� para ficar onde voc� est�, ent�o,
eis as minhas sugest�es:
1. Chame as duas mulheres - separadamente, � claro -, e pe�a perd�o a elas pelo que
aconteceu. N�o v� naquela de moralista e nem evoque um "ultimo avivamento ou
revela��o" a fim de "justificar" sua mudan�a de mente. Simplesmente confesse seu
pecado de modo quebrantado. Elas s�o as ovelhas. Voc� � o pastor. � pior do que
ginecologista que "pega" as clientes. � pior do que analista que tra�a a analisada
ou analisanda. Basta dizer: "Eu pequei contra o Senhor e contra voc�". E deixar
morrer a�, para sempre.
2. Veja qual � o papel de sua noiva em sua vida. Isto porque, meu amigo, se voc�
n�o a ama - e me parece que n�o -, o casamento teoricamente protegeria voc�, mas
de fato, n�o o far�, visto que voc� n�o a ama. Por isto, provavelmente, seu
casamento sem amor criar� a situa��o da calamidade. Se voc� n�o ama a sua noiva
voc�
vai acabar fazendo outras vezes. S� vale a pena casar se voc� a amar. N�o basta que
ela ame voc�. Voc� tem que am�-la muito, e ardentemente.
3. Se voc� mora no Rio, me procure. Imagino que voc� sabe como me achar. Creio que
a gente precisa conversar. Mas se voc� mora longe, sugiro-lhe que busque um
terapeuta
e que abra seu cora��o: suas inseguran�as, suas emo��es e seus impulsos - todos! H�
muita inseguran�a em voc�.
E tamb�m muita inafetividade. Provavelmente at� hoje voc� n�o tenha sabido o que �
amar algu�m. E esse � um s�rio e profundo buraco.
J� ajudei pastores no curso dos �ltimos 30 anos que tiveram a mesma experi�ncia que
voc�, e que conseguiram ficar nas suas igrejas.
Ali�s, alguns deles est�o em suas igrejas h� mais de 25 anos, e nunca mais houve
nada. Mas um ajuste de consci�ncias teve que ter lugar.
Espero que voc� tenha me entendido.
Tudo o que falei foi visando o seu bem.
Receba o meu beij�o muito carinhoso, e minhas ora��es.
Nele, que � o Pastor que d� a vida pelas ovelhas,

Caio

TROCO A MULHER DE RIXAS POR UM MOSTEIRO

----- Original Message -----
From: Casado com a mulher de Rixas
To: contato
Sent: Saturday, December 04, 2004 11:30 AM
Subject: mosteiro evang�lico

Em Cristo, Gra�a e Paz! Querido Pr.Caio,

Sempre agrade�o a Deus pela sua vida, e por como Ele tem tornado este minist�rio
numa for�a alcan�adora de vidas. Em tudo isso dou gra�as ao Pai Celestial.
Sou obreiro da Ass.de Deus, j� dirigi igrejas, j� evangelizei muito, e ainda prego
muito a Palavra. Tenho enxergado o meu modo de agir e tenho me esfor�ado para
n�o ter uma vis�o limitada ou atrofiada, porem anseio por uma comunh�o profunda com
o Pai e por isto O busco.
Quero lhe contar algo. Casei, e fui ao cargo de obreiro; e tenho passado situa��o
dif�cil com minha esposa. Faz 6 anos que estamos casados. Temos filhos. Por�m mesmo
tendo conversado tudo "de religiosidade e miss�o", antes de casarmos, me vi rodeado
e casado com quase "o inimigo" em pessoa, ao ponto de me envergonhar. � aquele
caso da mulher tola expressado na Palavra. E como eu n�o posso e n�o poderei mover
um dedo contra meu c�njuge, ela se aproveitou disso para me desafiar, e at� mesmo
me agredir fisicamente, pois "o obreiro n�o seja espancador".
Sou um sonhador e creio neste sonho: de fazer grandes coisas para Deus!
Hoje tenho 28 anos, e quero ser gasto por Deus. Mas eu n�o tenho recebido, durante
esses 6 anos de cas�rio, a reciprocidade ou carinho esperado. Al�m disso, tamb�m
conheci a ignor�ncia do homem no minist�rio assembleiano, e isso me esgotou, me
fadigou, me estressou, e deixei todas as minhas fun��es na igreja para cuidar de
minha sa�de, de mim, me amar mais; j� fui at� mesmo idolatrado no meio evang�lico,
mas a Gl�ria � de Cristo e n�o do homem.
H� dois meses conheci uma pessoa na net, uma irm�, tamb�m casada, e que passa por
situa��es parecidas com seu c�njuge; e aos poucos n�s fomos nos abrindo um com
o outro... Uma amizade, um elo de reciprocidade, inten��o de compartilhar e
fortalecer um ao outro... Depois de quase um m�s nos v�amos lutando entre a raz�o e
a
emo��o. Nos apaixonamos um pelo outro, tecemos palavras, carinho, existe car�ncia,
e, sinceramente, a cada dia esse amor aumenta mais... Ah! uma observa��o: essa
irm� mora bem longe de mim, nunca nos encontramos, mas de vez em quando nos falamos
por telefone.
Caio, sei que isso, para os conservadores, � pura loucura; e tamb�m sei que n�o
podemos tomar decis�es sem antes analisarmos os lados negativos e positivos. Tenho
meus p�s no ch�o, mas amo essa irm�, somos novos e temos car�ncias de carinho e
afeto.
Pastor Caio, j� fiz de tudo para tirar essa irm� de minha cabe�a, mas nada; e ela
tamb�m j� fez de tudo para termos somente amizade, mas nada.
Eu dei um ultimato a minha esposa, e lhe disse para tentar mudar seu modo de ser e
o tratamento, mas ainda n�o fui atendido. Penso em me separar. N�o para ir de
encontro a irm� que tanto amo, mas para cuidar de mim, para preservar minha pessoa
de ser t�o "martelado" na cabe�a; e sem a��o minha contra ela... N�o ag�ento mais
tal injusti�a.
Provavelmente serei crucificado pela assembleianidade, pois o obreiro, me parece,
s� tem valor quando est� fazendo alguma obra, ou se gastando emocionalmente e
psicologicamente
em um campo de trabalho... Se n�o for assim, nem amizade existe; � como um lixo e
esc�ria no mundo.
Acredito que falo de algo que o irm�o j� conhece. Gostaria de saber sua opini�o e
conselho, querido Pastor.
Ah! se o irm�o conhecer algum "mosteiro evang�lico", ent�o me diga, depois de anos
de press�es de todos os lados, gostaria de um sossego nos bra�os do Pai.

Em Cristo Gra�a e Paz

______________________
Resposta:

Meu amigo querido: Gra�a e Paz!

O Mosteiro � o lugar do "mosto" e o Monast�rio � o lugar do "solit�rio", do "mono".

Mas somente na Gra�a o homem encontra vinho novo e descanso!
Primeiro, quero lhe pedir, em nome de Jesus, para n�o buscar fazer nada para Deus.
� assim que as pessoas come�am a adoecer na alma. Vida com Deus n�o � agenda cheia,
nem muitos compromissos feitos em "nome de Deus". Isso � apenas agito da religi�o,
e serve apenas para dar aos demais homens a impress�o de que voc� � "usado e gasto
por Deus". Entregar-se a tais causas de fato faz apenas o sujeito ficar "usado e
gasto", n�o por Deus, mas pelos homens... e, no fim, voc� sabe o resultado: cansa�o
sem direito a descanso!
N�o busque nada. Apenas seja voc� mesmo em Deus. Sim, entregue mesmo o seu caminho
ao Senhor, confie Nele de fato, descanse, e, saiba: o mais Ele far�!
Se voc� come�ar a ler este site de cabo � rabo - e h� material aqui para ocupar
voc� com leituras muito tempo -, voc� descobrir� que o descanso s� existe dentro
da gente, e em nenhum outro lugar fora de n�s.
Sobre a situa��o que voc� descreveu, eis o que penso:
1. A mulher rixosa de prov�rbios � pior do que a ad�ltera. A ad�ltera d� margem a
que o tra�do decida se fica ou vai... Mas a rixosa � como um anzol na alma: n�o
entra e nem sai... por�m torna a vida um inferno, e a pessoa n�o tem o que dizer,
sen�o que ela tem um "temperamento horr�vel". Ora, para mim, tais esp�ritos, em
si mesmos, j� est�o declarando sua total incapacidade de vida conjugal, e, ficar ao
lado de tais pessoas, � como voc� mesmo disse: � dormir com o inimigo.
2. Sugiro que voc� converse com ela claramente e diga que n�o ag�enta mais, e que
se as coisas continuarem assim, voc� vai se divorciar no "papel"; visto que, de
fato, se as coisas s�o como voc� me contou, voc�s nunca foram casados em nada.
3. De fato, estou sugerindo isto "de in�cio" apenas porque n�o acho que se deva
tomar uma decis�o que envolva os filhos sem que todas as tentativas poss�veis de
acerto e harmonia sejam feitas. No entanto, sei que h� 99% de chance de que ela n�o
mude, posto que, tais mudan�as, quando acontecem, n�o ocorrem de fora para dentro,
mas apenas de dentro para fora. Ora, seu "ultimato" � ainda algo "de fora"; e, sem
que haja muita disposi��o interior dela de buscar a paz em seu pr�prio cora��o,
nada mudar�.
4. Se n�o houver mudan�as, e se as agress�es e hostilidades gratuitas continuarem,
divorcie-se; mas fa�a isto sem brigas de sua parte, e dando toda seguran�a aos
seus filhos, sobretudo, muita aten��o; e isto para o resto de sua exist�ncia na
Terra.
5. Quanto � outra pessoa, a mo�a a qual voc� fez refer�ncia, sugiro que voc� n�o a
inclua na motiva��o de seu divorcio em tempo algum; e tamb�m que n�o deixe que
ela condicione a sua eventual separa��o � dela, se esta vier tamb�m a ser uma
decis�o dela.
6. Apanhando da mulher, humilhado, maltratado, mal-amado e tudo o mais...n�o � nem
mesmo poss�vel saber se voc�s de fato se amam. Neste estado de car�ncia "at� urubu
vira colibri", como diz a mo�ada. Portanto, n�o saia de uma coisa para entrar em
outra. D� um tempo, e caminhe com seguran�a e calma. Se algo vier a acontecer, que
n�o seja em raz�o do estado de desespero no qual voc�s dois se encontram neste
momento da vida, ent�o ter� chance de ser mais sadio.
7. Quanto ao que voc� encontrar� em sua igreja, saiba, � da� para pior... No
entanto, h� muitas outras igrejas onde voc� pode estar sem ser molestado por ter
sido
infeliz no casamento. Mas saiba: vai doer... e voc� ter� muita tristeza com muitos
"irm�o e amigos". Todavia, voc� encontrar� outros irm�os e outros amigos, e seu
cora��o descobrir� o significado dos v�nculos verdadeiros.
No meio crist�o, em geral, existe a mais pag� forma de amizade. E que forma de
amizade � esta?
� aquela que ama moralmente.
Amar moralmente significa amar enquanto a pessoa se comporta como a gente. Se ela
for diferente ou se tornar diferente, o mesmo tiver um comportamento diferente,
mesmo que tal coisa seja apenas na �rea particular e privada, ou envolva apenas uma
decis�o de foro intimo, nesse dia, tal pessoa perder� todos os seus "amados",
pois era amada apenas moralmente.
Para esses o irm�o � o igual, e o pr�ximo � apenas aquele que lhe � semelhante.
Ora, Jesus mandou amar at� o inimigo, quanto mais o diferente!
Al�m disso, Ele disse que amar os que nos amam, e tratar bem os que nos tratam bem,
� apenas um comportamento pag�o, posto que � assim que qualquer pag�o, minimamente,
trata um ao outro.
Jesus disse que dever�amos buscar amar e ser amigos do jeito do Pai Celeste, que �
bom para com maus e bons, e derrama Gra�a sobre todos.
Acontece que entre os crist�os, em geral, n�o se alcan�a nem mesmo o n�vel pag�o. A
sociedade pag� � capaz de aceitar e defender o diferente, mas a igreja n�o �.
Desse modo, enquanto este "pequeno detalhe" for assim, os crist�os n�o ter�o o
respeito da humanidade, posto que at� os b�rbaros os superam no trato de uns para
com os outros.
O crist�o, como �, n�o passa de ser o beb� da humanidade!
No dia que o crist�o amar a todos os homens e for misericordioso para com todos os
homens, e n�o se separar de outros crist�os apenas porque eles se expressam de
modo diferente, nesse dia a sociedade que nos cerca ver� a nossa luz, e glorificar�
o nosso Pai Celestial.
Mas jamais antes desse dia... e, nisto, posso dizer que profetizo sobre a certeza
das certezas, pois � conforme a Palavra de Jesus.
Digo tudo isto apenas para voc� n�o surpresas!
Fique firme no Senhor, e n�o se escandalize com o esc�ndalo dos crentes. Ande,
por�m, conforme a verdade em seu cora��o!
Nele, para quem a Lei nunca deveria ser mais importante do que a dor do homem,

Caio

BRINCANDO DE M�DICO E PACIENTE GINECOL�GICA

-----Original Message-----
From: BRINCANDO DE M�DICO E PACIENTE GINECOL�GICA
Sent: segunda-feira, 28 de junho de 2004 17:17
To: contato@caiofabio.com
Subject: Uma alma aflita...em busca de paz.

Rev Caio, Gra�a e paz !

Acompanho o seu pastorado h� bastante tempo e o admiro muito, como Pastor e como
pessoa. Por essa raz�o pe�o a sua ajuda e a sua compreens�o, pois estou com um
grande
problema.
Sou solteira e nasci num lar evang�lico. Meu av� era Pastor, minha m�e nos criou na
igreja, onde permane�o at� hoje.
Fa�o parte da lideran�a da igreja, onde ocupo v�rios cargos. Bem, preciso da
orienta��o de Deus atrav�s da sua pessoa, Pastor Caio. Acontece que eu me envolvi
com
um rapaz, h� uns dois meses, e nossa rela��o ficou t�o �ntima que n�s tivemos
rela��es sexuais. Ou quase, pois n�o completamos o ato sexual em nenhuma das vezes
que nos encontramos, o que, diga-se de passagem, eram sempre encontros escondidos,
em lugares mais escondidos ainda, e sempre mentindo pra que ningu�m desconfiasse.
Sempre que "acab�vamos" diz�amos que n�o tinha volta, que est�vamos errados e que
nunca mais far�amos aquilo, mas sempre volt�vamos a nos encontrar; e no nosso
�ltimo
encontro, ficamos mais �ntimos do que nunca, e, resolvemos outra vez, n�o nos
encontrar mais, pois t�nhamos passado de todos os limites.
Quando fui pra casa, chorei muito e decidi que eu n�o podia contar jamais aos meus
pais e muito menos levar o assunto � dire��o de minha igreja, onde meu pai � l�der.
Decidi tomar a atitude que de certo a Dire��o tomaria: afastar-me dos cargos que eu
ocupo.
Pois bem, renunciei a todos os cargos que ocupava na igreja, e na denomina��o.
Penso em ficar um tempo sem comungar, at� me sentir digna de estar na presen�a do
meu Deus outra vez.
Acho que isso � uma forma de me disciplinar, pois todas as vezes que eu pensar em
repetir meu erro, vou me lembrar do que eu perdi, que � o prazer de fazer o
trabalho
de Deus. Creio que isso me dar� for�as para seguir sem desejar de novo ter
encontros furtivos.
A outra pessoa envolvida tamb�m � da igreja, � mais jovem e � um amigo muito
querido; n�o � meu namorado, apenas amigo. Nos envolvemos, e agora estamos com medo
das conseq��ncias dos nossos atos.
Por favor, Pastor, ajude-me. D�-me uma orienta��o e me diga como eu posso ajudar o
meu amigo tamb�m. Diga-me que ainda h� salva��o pras nossas vidas, pois tenho
medo de cair outra vez.
Que Deus continue a aben�o�-lo, amado Pastor Caio F�bio.
_____________________________
Resposta:

Minha amiga querida: N�o fa�a jejum a fim de curar a fome!

� impressionante como a "nega��o da realidade" � um valor maior que a verdade entre

n�s. Sua atitude de negar o real e natural, e se auto-disciplinar, tem apar�ncia
de piedade, e � cheia de justi�a pr�pria, mas n�o tem valor algum contra a
sensualidade.
Quem a torna digna diante de Deus � o sangue de Jesus!
Voc� est� com fome. E quem tem fome n�o precisa se assentar na mesa e ficar
brincando de beliscar as beiradas do prato. Quem tem fome precisa comer.
Voc� n�o disse a sua idade. Por�m, se eu fosse supor, diria que voc� tem entre 24 e
28 anos, e que vive as angustias da normalidade. Ou seja: sofrer pelo que voc�
est� sofrendo � como se angustiar por precisar de ar!
Responda: � pecado nascer com pulm�es e precisar de ar para viver?
Ora, o que est� acontecendo n�o � algo para ser objeto de culpa. Afinal, chegar �
sua idade e querer transar, e aprender o gosto do prazer, � natural e normal.
Estranho
seria se fosse diferente.
Tamb�m voc� n�o disse porque voc� e o rapaz n�o namoram. Qual a raz�o? N�o se
gostam para tal? E, se n�o se gostam, por que ficarem brincando de m�dico e
paciente
ginecol�gica? Ou seja:
o fato em si � pertinente ao atraso afetivo e emocional da vida de voc�s dois, mais
da sua do que da dele. E tal atraso vem da paralisia religiosa que se instalou
como culpa nos processos de sua sexualidade.
Voc� perguntou se h� "salva��o" para voc�. E com isto eu entendi "salva��o do
desejo". N�o! n�o h� salva��o! Paulo disse que h� solu��o. A salva��o � a solu��o.
E a solu��o � encontrar um companheiro a quem voc� ame, e que a ele possa se
entregar de modo adulto, amoroso, leve, livre, sem culpa, sem medo, e com toda
reverencia
quanto ao fato de que voc� est� fazendo algo limpo pelo amor.
O mais minha querida, saiba, � angustia neur�tica da religi�o, e n�o convencimento
do Esp�rito de Deus. � que no meio crist�o, culpa � conhecida como "testemunho
de Deus"; e neurose � chamada de santifica��o!
N�o precisa falar com ningu�m, � menos que voc� queira receber as disciplinas dos
guias de cegos. Jesus disse que cair�o ambos no precip�cio!
Leia este site todo. Se voc� o fizer, n�o tenho d�vida alguma de que emergir�, do
lado de l�, uma mulher sadia, n�o uma menina neur�tica; e que tem o poder de se
fazer muito mal se continuar andando nessa afli��o perversa e desumana.
Receba meu carinho e ora��es.
Nele, que nos fez sexuados e desejosos de conhecer o amor, Caio

DEPESS�O? COMO, SE SOU DE JESUS?

-----Original Message-----
From: Luciane
Sent: domingo, 22 de junho de 2003 22:36
To: contato@caiofabio.com
Subject: Depress�o?

Mensagem:

Ola, amado de DEUS!

Se for poss�vel gostaria que me ajudasse a responder a uma quest�o. Sou convertida
h� sete anos.
Tenho minist�rio na igreja.
Mas ultimamente tenho sentido uma tristeza profunda... Vontade de morrer...
Parece que nada tem sentido?
N�o entendo... pois JESUS j� faz parte da minha vida... e tenho uma vida
maravilhosa... N�o sei porque sinto isso?
E muito forte... Preciso de ajuda...
_____________________________
Resposta:

Minha querida irm�:

Voc� j� foi a um m�dico?

Muita gente acha que Jesus � "rem�dio".
Vejo gente sofrendo de males f�sicos, neurol�gicos, psicol�gicos e at� mentais -
atribuindo a Jesus a culpa pelo mal-estar...e ao diabo a responsabilidade na
execu��o.
Encosto...n�o �!
Nem o diabo!
O diabo cresce quando a gente ao inv�s de tratar a depress�o atribui a "ele" o mal
como "opress�o".
Procure ajuda m�dica!
Um cl�nico, depois um psiquiatra, depois, quem sabe, um terapeuta...de prefer�ncia
um que n�o queira tratar voc� como se voc� fosse personagem de uma sess�o de
exorcismo.
H� alguns psic�logos crist�os que praticam psicologia apenas para poderem cobrar
pelo exorcismo. Pois, alguns deles, s�o tudo: menos profissionais da alma!
De possess�o eu acho que Deus me ajudou a entender um pouco...pelo menos me exp�s a
milhares de situa��es.
Detalhe:
1. Possess�o grupal: 90% � histeria - tipo aquelas da tv, onde o diabo espera para
voltar depois dos "comerciais".
2. Possess�o individual: h� muitas...mas h� tamb�m muita gente sofrendo do
"psiquismo da possess�o" e n�o dela mesma.
Fa�a o que lhe sugiro e depois me escreva.
Um beij�o, Caio

DEPRESS�O D� EM CRENTE?
-----Original Message-----
From: Amiga Deprimida
To: contato@caiofabio.com
Subject: Depress�o, d� em crente?

Mensagem:

Pastor Caio,

Tenho 27 anos, sou casada com um homem de Deus, fa�o a faculdade que gosto, etc...
Mas, ultimamente, estou com alguns problemas.
H� dias n�o consigo dormir direito, sinto angustia; �s vezes sinto medo, e fico
pensando v�rias coisas ao mesmo tempo.
J� tive depress�o h� uns cinco. Tenho medo que ela volte.
Mesmo sendo lavada pelo sangue de Jesus posso voltar a ter depress�o?
Estou na igreja h� mais de dez anos, mas me converti h� uns cinco anos.
Pastor, em nome de Jesus, ore por mim!
___________________________
Resposta:

Minha querida irm�: Gra�a e Paz! Eu j� tive depress�o!

Sei o que �. Sei o que faz. Sei o sentimento que gera. Sei que � um horror.
Depress�o n�o � privil�gio dos incr�dulos. D� em quem n�o � poste de ferro. Ali�s,
depress�o s� n�o pode "d�" em poste de ferro.
Em seres humanos, � mais que poss�vel.
H� uma quantidade enorme de pessoas de Deus que sofrem de depress�o.
E n�o � "encosto".
N�o podemos mentir contra verdade. Jeremias, o profeta, era um ser depressivo.
Jonas, o profeta, teve depress�o.
Paulo tamb�m.
H� v�rios textos de Paulo onde ele confessa ter passado por esta��es de tristeza.
� normal, especialmente quando se tem uma "causa" digna de depress�o. Os salmos
est�o cheios de estados depressivos.
Mas todos t�m causa.
A depress�o pode ter causas objetivas - perdas, desapontamentos, circunst�ncias
desagrad�veis, etc -; e tamb�m pode ter causas subjetivas; muitas vezes
relacionadas
� falta de significado para aquilo que se est� vivendo e fazendo.
Existem tamb�m os estados depressivos que t�m origem tanto psicol�gica quanto
tamb�m org�nica.
Qualquer das possibilidades pode acometer "crentes" tamb�m.
O importante � procurar um m�dico.
Comece por eliminar as causa org�nica. Depois veja a psicol�gica.
A seguir veja se h� "causas"; sejam elas objetivas ou mesmo subjetivas.
Voc� come�ou dando a raz�o para n�o ter depress�o: Sou casada com um homem de Deus!
Mas isso n�o � o bastante.
A quest�o �: voc� ama como homem esse "homem de Deus"?
Homem de Deus, � de Deus.
Pra voc� tem que ser de Deus, um homem. Mas n�o estou dizendo que a causa � essa.
Voc� pode at� mesmo am�-lo, e ainda assim estar deprimida por outras raz�es.
Cheque todas as alternativas.
Mas fa�a isso sem "neurose"; ou seja: sem aquela responsabilidade doentia para com
a "cura".
Se voc� se preocupar demais com a depress�o, eu lhe garanto: voc� ficar� deprimida.
Depress�o quer ser esquecida, n�o lembrada.
Mas n�o se pode fugir dos sintomas evitando entender, com calma, a causa. Sugiro a
voc� a leitura de uma s�rie de livros meus sobre o assunto.
Trata-se da s�rie "Div� de Deus.
Voc� achar� os livros aqui na Loja do Site. Um beij�o e que Deus a aben�oe!
Nele, Caio

TRAG�DIAS! AT� MEU MARIDO SE APAIXONOU PELA MINHA FILHA

----- Original Message -----
From: TRAG�DIAS! AT� MEU MARIDO SE APAIXONOU PELA MINHA FILHA
To: Caio Fabio
Sent: Wednesday, May 04, 2005 1:02 PM
Subject: Uma carta triste... uma vida triste [AJUDE POR FAVOR]

Querido Pastor Caio Fabio,

A forma que Deus te usa � maravilhosa, e � inquestion�vel o seu dom de sabedoria e

de discernimento. E sabedoria e discernimento � o que mais me falta. Neste momento
me sinto sem rumo, sem esperan�a, sem paz, estou totalmente perdida. Preciso de
dire��o de Deus para minha vida.
Quero ser feliz, quero desfrutar da gra�a e ter paz. Mas n�o consigo ser feliz. Sou
infeliz.
Nasci ouvindo o meu pai dizer que ele n�o queria que eu nascesse. Eu j� era a 7�
que nascia, depois de mim ainda nasceu mais um irm�o, que ele rejeitou tamb�m. Ele
sempre teve prefer�ncia por uma irm� e um irm�o meu.
Passei minha inf�ncia com medo de tudo e sempre fui muito insegura.
Dos 7 aos 12 anos tomei rem�dio controlado (TERGRETOL). A minha m�e me disse que eu
tinha Distimia.
Com 5 anos e com 13 anos eu peguei o meu pai traindo a minha m�e atr�s da nossa
casa em uma festa. A mesma cena: ele beijando na boca de uma mulher e passando a
m�o pelo corpo dela todo. Guardei isto em minha alma.
Quando tinha 6 anos e meu irm�o 5 anos, a minha irm� de 12 anos nos obrigava a
passar a m�o no corpo dela todo, e ela passava no nosso. Eu e meu irm�o fic�vamos
assustados com a cena, pois, ela tinha o corpo totalmente formado. Ela nos fazia
guardar segredo sob amea�as.
Quando eu tinha 8 anos, fui dormir com esta minha irm� que j� tinha 14 anos. De
madrugada ela me acordou passando a m�o em meu corpo, e pediu para que eu fizesse
o mesmo com ela. Depois ela pegou um cabo de madeira de escova de cabelo e come�ou
a se masturbar. Ela enfiava nela.
Eu chorava e falava com ela que ela iria perder a virgindade e tamb�m que eu estava
sentido alguma coisa estranha em meu corpo.Hoje eu sei que o que eu senti foi
um grande tes�o, misturado com muito medo. E ela que eu amava e confiava tanto,
falou que seu contasse isto para algu�m, ela nunca mais iria me amar. Guardei isto
em minha alma.
Quando eu tinha 9 anos um namorado dela ficou sozinho comigo, enquanto ela tomava
banho. Ele devia ter uns 20 anos. Ele perguntou se eu queria aprender a beijar
de l�ngua, e eu disse que sim. Ele falou que se eu n�o contasse nada para ningu�m
ele iria me ensina. � claro que eu concordei. Ent�o ele me ensinou a beijar. Eu
sentada no colo dele. Ele me beijando e passando a m�o no meu corpo todo... E eu
sentindo uma coisa dura em suas cal�as. Foi muito gostoso.
Com 11 anos eu comecei a me masturbar descontroladamente, varias vezes por dia e
todos os dias.
O meu irm�o, o mais velho de todos, morreu assassinado com 30 e poucos anos, por
causa de um dist�rbio sexual. Ele gostava de transar com meninos de 11 a 13 anos.
Meninos de favela. Em troca ele dava dinheiro para eles. At� que um dia um tio de
um destes meninos descobriu tudo e deu dois tiros na nuca dele.
Quando eu tinha 16 anos conheci um homem 18 anos mais velho do que eu. Eu tinha 16
e ele 34 . Fiquei encantada por ele. Ele era muito inteligente, e me dava toda
aten��o do mundo. Me apaixonei por esta aten��o.E ele pela minha idade, pela minha
virgindade, pelo meu corpo. Eu era o trof�u dele e ele era o pai que eu queria
ter.
Ele disse que tinha me pegado para criar, que iria me ensinar a ser mulher. Ele era
separado, bebia muito, fumava muito, n�o tinha filhos, e morava sozinho. Ele
era um empres�rio de sucesso.
Ele come�ou a me levar para mot�is e mandava eu assistir os filmes pornogr�ficos e
fazer com ele tudo que eu estava vendo. Ele tinha varias revistas de contos
er�ticos,
as quais ela me mandava ler, para aprender mais, e fazer com ele tudo que ele
queria.
Isto me fascinava. Amava fazer sexo, amava sentir prazer, realizava todas as
fantasias dele, trans�vamos em elevadores, areia de praia � noite, dentro e fora do
carro, sempre em locais que poder�amos ser pegos...
Viajava muito com ele... Falava com os meus pais que iria dormir em casa de amigas,
e eles nunca proibiam.
Quando eu tinha 18 anos fui em uma boate onde havia trocas de casais ao vivo. O
palco ficava no meio. Em voltas as poltronas, com v�rios casais assistindo. O show
come�ou com duas mulheres transando. Fiquei maluca de prazer, gozei s� de ver.
Depois entrou um homem no meio delas e depois outro, todos fazendo sexo ali bem na
nossa frente. Ent�o os casais que estavam nas poltronas come�aram a transar tamb�m,
e foi isto que eu e o meu namorado fizemos tamb�m.
Foi enlouquecedor!
Depois disto fiquei viciada em fitas pornogr�ficas, assistia sozinha ou com ele, e
sempre me masturbando de 3 a 7 vezes por dia.
Namorei com ele assim at� os 21 anos. Ap�s 5 anos de namoro ele come�ou a ficar
frio comigo.
J� n�o era o mesmo. Ent�o, para n�o perd�-lo, eu fugi de casa para morar com ele.
A� come�ou o meu sofrimento.
Descobri que ele estava com uma amante. Comecei a cobrar dele hor�rio de chegar em
casa. Ele come�ou a me bater na cara e jogar objetos em mim. N�o tinha nenhum
controle da situa��o. Ele me tra�a, me batia, e falava que era problema meu se eu
tinha me apaixonado por ele.
Foi ent�o que eu engravidei, e durante os 9 meses de gravidez ele n�o tocou em mim.
Disse que n�o sentia tes�o por mulheres gr�vidas.
Ele ia para o Rio de Janeiro sexta-feira e voltava s� segunda-feira para trabalhar.
E eu sabia que ele tinha uma amante fixa l�.
Mas a dor maior foi quando eu vi o retrato dela com ele. Ela era bem mais nova do
que eu. Eu tinha 22 anos e ela tinha uns 17. Ela era magrinha, linda... E eu gorda
por causa da gravidez.
Quando nossas filha nasceu ele falou que tudo ia mudar que ele tinha terminado com
sua amante no Rio e que iria dar toda aten��o para mim e para nossa filha. Ele
tinha comprado uma filmadora para filmar o parto. E com isto depois ele filmou n�s
dois transando.
Quando nossa filha tinha + ou - 2 meses ele levou uma mulher l� em casa. Disse que
era secret�ria da empresa, que queria conhecer nossa filha. Fiquei com eles um
pouco na sala, e quando eu sa� para amamentar nossa filha, ficou um sil�ncio... e
umas risadas suspeitas l� na sala..., fui para l� bem devagar..., e ele estava
mostrando a fita de n�s dois transando para ela.
Puxei a fita do v�deo e a destru�; e empurrei os dois para fora aos gritos...
Queria MATA-LOS. Fiquei um bom tempo sem conversar com ele.
Depois vieram outras trai��es e ele sempre fazia quest�o que eu descobrisse todas.
Ele filmava as amantes dele nuas, e ele conversando com elas..., e deixava a fita
ao meu alcance.
Ele sa�a toda sexta-feira, todo perfumado, arrumado, nunca falava comigo onde ia, e
s� voltava de madrugada ou no s�bado. Quase n�o tinha rela��o sexual mais comigo.
E eu sempre chorando, em depress�o profunda, e sempre me masturbando.
Ele bebia muito, vivia armado, era muito agressivo... Um dia ele saiu sexta e
voltou s� no s�bado � noite. Nesse dia j� t�nhamos outro filho, de poucos meses.
Ent�o
eu disse que n�o iria suportar mais esta situa��o, que iria pegar os meninos e me
separar dele. Eu j� havia falado v�rias vezes que iria me separar dele, mas ele
me batia na cara, e dizia que se eu fizesse isto ele ira me matar e toda a minha
fam�lia. A minha fam�lia n�o ia na minha casa. Todos eram brigados com ele. Neste
dia ele falou novamente que ira me matar, e eu disse que n�o acreditava mais nas
suas amea�as e que eu realmente ira embora. Ent�o ele atirou em minha dire��o.
O tiro passou bem perto. Estourou o guarda-roupa e eu fique em p�nico.
Depois desse dia me proibi de gostar dele; e decidi que somente ir�amos viver
debaixo do mesmo teto.
Pouco tempo depois ele adoeceu muito e morreu de cirrose hep�tica, insufici�ncia
renal, parada card�aca, e fal�ncia de todos os �rg�os.
Gloria a Deus! Sofri apenas 15dias... e comecei a constru� a minha vida com muita
esperan�a no cora��o de encontrar um homem que me amasse muito. Queria muito ser
amada por um homem, nunca tinha sido at� ent�o.
Eu tinha 26 anos, uma filha de 4 e um filho de 2 anos. Fiquei vi�va apenas 11
meses. Conheci meu atual marido, que foi quem me levou a Cristo. Namoramos,
noivamos
e casamos em apenas 2 meses. Ele � 4 anos mais novo do que eu, n�o bebia, n�o
fumava, e parecia que me amava muito, pois me dava muita aten��o. Assumiu meus
filhos
como se realmente fossem dele.
Com + ou - um m�s de casados, eu toda apaixonada, ele me falou que n�o iria dar
mais banho em minha (nossa) filha, e nem v�-la mais pelada, porque estava ficando
excitado. E disse tamb�m que a fam�lia dele n�o queria que ele cassasse comigo,
porque ele estava casando comigo s� por dinheiro, e que ele tinha ficado com d�vida
acerca disso.
O mundo caiu literalmente em minha cabe�a. Entendi que ele era um monstro e que n�o
me amava.
Eu n�o deixei ele ver mais a minha filha pelada, e fiquei um bom tempo em
depress�o. Depois tranquei isto em minha alma, e vivi bem com ele at� quando nossa
filha
tinha 12 anos.
Quando ela tinha 12 anos ela disse que estava gostando de um colega da sala dela e
que tinha dado um beijo na boca dele.
O meu marido se TRANSFORMOU COMPLETAMENTE NO MOMENTO EM QUE ELE OUVIU ISTO DELA.
Ele gritava com ela, chorava compulsivamente, e falava com ela que ela tinha tra�do
ele... Isto tudo ao mesmo tempo.
Foi um momento terr�vel. Disse que era para ela terminar tudo com este menino, e
perguntou como ele iria confiar nela depois daquela trai��o.
Ele entrou em completa depress�o. Falava comigo que n�o podia olhar no rosto dela
porque ele via uma namorada dele da adolesc�ncia, a quem ele amara muito, e que
havia tra�do ele.
Ele falava comigo, enquanto com ela ele ficava bem abra�ado, e dizia que gostava
dela de uma forma que ele n�o entendia e que ele n�o podia explicar.
Disse que iria deix�-la namorar s� com 15anos.
Ent�o ele come�ou a dar beijos molhados na boca dela, s� faltava enfiar a l�ngua,
come�ou a lamber o rosto dela, bem perto da boca.. Ele abra�ava ela e ficava de
p�nis duro, e depois me chamava para o quarto para transar com ele.
EU ODIAVA AQUILO!
Eu chorava dia e noite, at� que um dia dei um basta em tudo. Falei com ela que era
para ela n�o deixar o pai dela dar beijo na boca dela. Falei com ele que n�o iria
admitir que ele beijasse ou lambesse ela, e que se n�o procur�ssemos ajuda
psicol�gica eu iria me separa dele.
Come�amos a ir a uma psic�loga. Depois de umas 8 vezes ele disse que n�o iria mais,
que psic�logo era para louco, que ele n�o era nenhum louco, e que todo conflito
de sentimentos dentro dele..., ele iria resolver; que n�o precis�vamos nem mais
tocar neste assunto; que para ele j� estava tudo resolvido.
J� se passaram 4 anos. Hoje ela tem 16 anos, e eu quase 40. Ele tem 35 anos.
Ainda hoje ele n�o deixa ela namorar, n�o deixa ela nem ir na esquina da nossa casa
sozinha. Olha a agenda dela, a mochila de escola, os hist�ricos da internet,
a pasta pessoal dela do computador, vigia ela de todas a maneiras...
Sexualmente, quando eu o conheci, ele era viciado em filmes pornogr�ficos tamb�m.
Assist�amos juntos e trans�vamos v�rias vezes durante todo o decorrer do filme.
Paramos de assistir por entender o estrago que estes filmes fazem em n�s. Agora,
sexualmente, estamos completamente diferente: ele se acomodou, fica como estatua
esperando que eu o deixe no ponto, fazendo sexo oral nele; e eu s� sinto prazer com
ele se eu imaginar que estou transando com uma mulher e n�o com ele; at� quando
estou em cima dele, com ele dentro de mim, imagino que estou em cima de uma mulher.
Tenho muitos pesadelos, praticamente todas as noite, e tamb�m sonho muito que estou
transando com mulheres. Estes sonhos me deixam completamente excitada, acordo
me masturbando.
ISTO TUDO ME FAZ SENTIR FEIA, HORROROZA, PODRE, SEM NENHUM VALOR.
Hoje tenho 40 anos, sou magrinha, mas tenho o corpo e o rosto de uma mulher de 40
anos. Ou seja: n�o sou nenhuma menina de 16 anos.
Devia ser uma mulher madura, mas sou insegura, imatura, tenho muito medo do
amanh�... Amanh� minha filha ainda ser� mais bonita, amanh� minha filha vai querer
e
precisar namorar.
Quero que meu marido seja curado, quero ser curada, quero ver minha filha vivendo
uma vida normal e sendo muito feliz.
QUERO SER AMADA.!
_____________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a, Paz e Amor!

Voc� mesma explicou sua pr�pria hist�ria hoje pelo hist�rico que fez de sua
exist�ncia at� aqui. Sofrendo de Distimia, rejeitada pelo pai, tendo perdido a ele
tamb�m
como ideal de homem (as duas cenas com as mulheres), recebendo estimulo sexual de
sua irm� do modo mais fetichista e bizarro com o qual se pode iniciar uma crian�a
sexualmente, carregando a certeza de que h� uma disfun��o sexual na fam�lia (vide
seu irm�o assassinado...), ensinada sexualmente outra vez pelo namorado da irm�
(e do modo gostoso que lhe foi!), tendo acessos de orgasmos pela vis�o de "sexo ao
vivo"; e, depois disso, vindo a ser mulher de malandro, tarado, adoecido,
fetichista,
inafetivo, e perverso - me parece ser uma explica��o mais do que plaus�vel para o
estado de alma no qual voc� veio a se encontrar quando se converteu � igreja
evang�lica.
Normalmente deveria ser a� que as grandes solu��es deveriam chegar, e a felicidade
deveria fazer sua serena morada no cora��o. Mas n�o foi assim, posto que seu marido
evang�lico tamb�m � doente de alma, sofrendo de infantilismo sexual, pr�prio de
muitos homens evang�licos.
Veja quais s�o ou eram as divers�es sexuais dele: ver filmes er�ticos e dar banho
em sua filha - de cujos banhos ele saiu t�o excitado que preferiu pedir ajuda.
Ou seja: ambas as coisas revelam a total imaturidade sexual dele.
Filmes er�ticos s�o fetiches pr�prios da alma fantasiosa; e, fantasia sexual, �
algo pr�prio de crian�a; posto que a alma adulta e sarada, quer o que de fato tem,
e que est� bem diante dela, n�o desejando no quarto nenhuma outra presen�a, mesmo
que seja em filme.
Al�m disso, o tes�o pela sua filha tamb�m revela o estado de imbecilidade infantil
no qual a alma dele se encontrava, e, ainda se encontra, mesmo que ele tenha parado
de ver os filmes er�ticos.
Na realidade eu n�o sei como voc�s continuaram casados depois de tudo o que
aconteceu. Eu jamais ficaria casado com uma mulher que tivesse tes�o num filho meu,
n�o
importando a idade. Ali�s, n�o ficaria casado se ela me dissesse que sentia tes�o
em quem quer que fosse.
O que passou, passou. O problema � que n�o passou.
A sua narrativa da paix�o dele pela sua filha � t�o grotesca que somente um cego
n�o a v�.
E o pior: voc� est� competindo com ela pela aten��o dele.
Veja: "Hoje tenho 40 anos, sou magrinha, mas tenho o corpo e o rosto de uma mulher
de 40 anos.
Ou seja: n�o sou nenhuma menina de 16 anos. Devia ser uma mulher madura, mas sou
insegura, imatura, tenho muito medo do amanh�... Amanh� minha filha ainda ser� mais
bonita; amanh� minha filha vai querer e precisar namorar."
A confus�o se instalou por completo. Todos os pap�is se misturaram. E � isso que o
diabo gosta.
Voc� se compara com sua filha. Ao mesmo tempo em que voc� conclui dizendo que ela
precisa namorar. Ora, � claro que como m�e voc� quer que sua filha namore e seja
normal. No entanto, como mulher, voc� quer que ela namore logo, que � para que voc�
fique livre de sua filha como fantasma e concorrente. Ao mesmo tempo, tamb�m
existe uma leve sugest�o de um medo... Que medo seria esse? Seria medo de que com o
namoro dela o seu marido n�o tenha mais a vontade de permanecer? Afinal, essa
ser� uma grande trai��o do ponto de vista do apaixonado.
Al�m disso, tamb�m vejo que a sua sexualidade arrombada, usada, massacrada,
pervertida, exacerbada, potencializada, viciada, humilhada, e fetichizada, est�
cansada,
muito cansada.
Ora, esta � a raz�o pela qual voc� hoje fantasia com mulheres. Primeiro porque
mulheres s�o mais fi�is. Segundo porque n�o s�o "invasivas e arrombadoras".
Terceiro
porque foi sua primeira associa��o entre sexo e prazer (sua irm� com o cabo de
pente...). Quarto porque sua irm� era quem falava de "amor" com voc�; e at�
seq�estrava
voc� sob juras de silencio a fim de que voc� n�o fosse punida com a possibilidade
dela deixar de amar voc� caso voc� contasse as "hist�rias" a algu�m.
De l�sbica, todavia, voc� n�o tem nada!
Isto porque sua capacidade de se excitar com mulheres � apenas fruto do
'condicionamento' ao qual sua sexualidade foi submetida quando de sua inicia��o
sexual com
sua irm�. Apenas isto!
O que fazer? - talvez seja sua quest�o. Eis as minhas sugest�es:
1. Seu marido tem que deixar sua filha namorar quando ela quiser e voc� aprovar. E
isto sem choro nem vela! Do contr�rio, manter esse casamento � como manter um
triangulo amoroso entre voc�, seu marido e sua filha. E isto ser� p�ssimo para
todos voc�s; mas especialmente pela sua filha, que, � essa altura, j� deve ter seus
traumas, posto que dificilmente ela deixou de notar que o "pai" tem tes�o nela;
isso, minha querida, se 'algo mais' n�o aconteceu, e ela n�o contou; e voc� n�o
ficou
sabendo. Portanto, se voc� deseja dar uma chance ao seu casamento com seu atual
marido, veja que ele d� cabais demonstra��es de estar livre de tal paix�o. Isto
sendo
condescendente, pois, na realidade, eu j� disse que n�o sei como foi poss�vel ficar
nesse casamento sob tais circunst�ncias.
2. Voc� e seu marido precisam entrar numa terapia com a m�xima urg�ncia. E mais: a
fim de continuar com o casamento, eu estabeleceria isto como condi��o sine qua
non. Obviamente que isto deve acontecer de modo individual e n�o conjugal, podendo
haver encontros entre voc�, seu marido e o terapeuta, mas apenas depois que voc�s
j� tiverem feito algum caminho na terapia.
Digo isto porque voc� disse que deseja salvar seu casamento. Portanto, respeito seu
desejo e a ele empresto �nimo. No entanto, saiba: h� fortes ind�cios de que
psicol�gica
e espiritualmente o seu casamento nunca tenha de fato acontecido.
Se voc� n�o tem dinheiro para o tratamento, me escreva dizendo onde voc� mora, pois
verei o que se pode fazer.
Outra alternativa � voc�s entrarem aqui no Div� do site; e eu darei um jeito de
atender voc�s dois, desde que seja cada um em dias separados, e sem que entre voc�s
haja comunica��o acerca do que for conversado comigo.
Tamb�m sugiro que voc� procure um m�dico e veja como anda a sua Distimia.
As diversas depress�es que voc� sofreu na vida podem ter tamb�m deixados seq�elas.
Por isto, j� passou da hora de fazer uma avalia��o geral.
Voc� � ainda jovem. De fato, como mulher, agora � que voc� entrar� no seu auge. Aos
40, sexualmente, a vida n�o est� em decl�nio, por�m em ascens�o.
Ou seja: amanh� ainda pode ser bom!
Tudo agora depende de como voc� conduz suas decis�es.
Chega de abusos! Respeite-se. Do contr�rio, ningu�m vai respeitar voc�!
E mais: na vida as pessoas costumam atrair as pessoas que se parecem com elas
pr�prias, ou as complementam para o bem ou para o mal. Infelizmente, muitas vezes,
o auto-boicote � t�o grande que as pessoas, sem conscientemente o desejarem, acabam
sempre 'convidando' para a vida aquelas pessoas que apenas t�m o potencial de
tornar a pessoa mais vitima ainda, cumprindo assim uma profecia inconsciente de
trag�dia instalada na alma.
E muitas foram as vezes durante a sua narrativa quando voc� disse: "Guardei isso em
minha alma!"
Guardou mesmo!
Assim, quebre de vez com esse paradigma do "homem salvador" e ande com as pr�prias
pernas.
Se seu marido quiser vida e paz, que d� demonstra��es cabais disso. Do contrario,
pelo amor de Deus, crie seus filhos em paz, e, na gra�a de Deus, aguarde boas
surpresas
amanh�.
Nele, em Quem o Amanh� j� � bom, posto que tem suas ra�zes na Eternidade,

Caio

SOU MULHER: � DURO COME�AR O ANO S�!

Pr. Caio F�bio,

� muito bom ter oportunidade de falar com algu�m t�o divinamente humano como voc�,
e cada vez mais eu fico feliz pela sabedoria que o Senhor te deu e tem te dado.
Acho que estou passando pela s�ndrome de final de ano neste momento. Ali�s, todo
final de ano, temos a tend�ncia em refletir nas nossas conquistas, desejos e
fracassos;
mas parece haver uma tend�ncia muito maior em refletir nos nossos fracassos.
Sou uma mulher de 33 anos, convertida desde os 17 anos em uma igreja batista e,
durante esse tempo eu pude experimentar v�rias mudan�as na minha vida em todos os
aspectos. Hoje eu tenho certeza que deixei de ser uma religiosa para experimentar,
como voc� mesmo diz, a vontade de Deus na exist�ncia, e sei que cada vez mais
tenho caminhado, conhecendo a mim mesma.
Constru� um castelo muito distante da realidade, e s� agora estou desmoronando este
castelo dentro de mim. Sempre quis viver o amor, constitui uma fam�lia, ser feliz
ao lado de um homem que eu amasse e fosse amada por ele. Sabe...? aquele sonho de
v�u, grinalda, virgindade... eu sustentei at� os 30 anos de idade! Quase casava
alimentada pelas vozes religiosas de profecias e conveni�ncias da igreja, que se
somavam a minha falta de maturidade emocional. Custei a vencer tudo isso dentro
de mim, e, hoje, bem hoje, exatamente hoje, estou me sentindo s�... em busca de um
amor... mas as minhas tentativas de viver esse amor real sempre s�o frustradas.
Estava envolvida com uma pessoa, � qual me entreguei de corpo e alma acreditando
que poderia ser uma rela��o promissora. Mas terminei o nosso envolvimento, pois,
n�o pude chamar nem de namoro. Ele n�o permitiu que se tornasse um namoro, e agora
estou extremamente carente emocionalmente e sexualmente. Al�m disso, estou vivendo
em um Estado distante da minha fam�lia e amigos. Estou me sentindo muito s�, e
mesmo sabendo que ele n�o quer nada s�rio comigo, estou desejando que ele me ligue,
que n�s nos encontremos, fiquemos juntos, mesmo dizendo ao Senhor que tenha
miseric�rdia de mim, e que eu sei que ficar com ele tamb�m � garantia de
sofrimento...
pois ele ao mesmo tempo que est� presente, est� ausente. � o homem do tipo que
escorrega igual a quiabo.
Pra mim tem sido muito dif�cil essa solid�o. Ontem mesmo disse ao Senhor em
l�grimas que n�o ag�entava mais viver isso, queria ter algu�m ao meu lado, que me
amasse,
e lembrando-me do seu texto referente a Jabes... que ele pede ao Senhor que as suas
conquistas n�o fossem a base de ang�stias, mais ou menos isso... eu assim falei
ao Senhor.
Eu sei que hoje as rela��es amorosas est�o muito incertas, mas o que desejo viver �
uma rela��o segura, na qual pelo menos haja perspectivas futuras, e n�o algo
que seja do tipo "s� mais uma vez, amanh� talvez".
Eu tenho uma amiga e conselheira que sempre me diz que Deus est� no controle e est�
tratando comigo; e eu tenho certeza que Deus est� no controle, mas eu realmente
n�o entendo esse tratamento, tamb�m n�o sei se tenho que entender alguma coisa.
J� sofri e chorei muito com essas frustra��es amorosas. Parece que me entrego muito
f�cil ao sentimento, e eu acho que os homens est�o cada vez mais temerosos de
se comprometerem. Ent�o... eles ficam na base dos tribalistas... "eu sou de
ningu�m, eu sou de todo mundo, e todo mundo � meu tamb�m"... Falo daqueles que
est�o
fora dos nossos "arraiais", pois, os que est�o dentro, est�o mais infantis e d�beis
ainda. Digo isso pois a pouco tempo pude vivenciar isso com um desses...
Ou ent�o... o problema � todo meu e eu s� atraio homens do tipo cafajeste ou do
tipo d�bil.
Talvez sejam muitas as minhas quest�es, e talvez eu tenha sido muito prolixa. Mas �
que os fios s�o tantos que eu n�o sei onde come�ou o n� destes fios e onde
terminam.
Enfim, diante deste mini-livro, eu gostaria muito de ter uma resposta sua, apesar
de saber que a demanda � grande e as quest�es de cada um tamb�m.
Receba o meu abra�o carinhoso!
Voc� � um grande amigo, mesmo n�o me conhecendo.

FELIZ NATAL E UM ANO CHEIO DE GRA�A E SABEDORIA NA SUA VIDA PARA LIDAR COM TODAS AS
DEMANDAS QUE CHEGAM AT� VOC�.
_____________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Cada vez mais percebo que o que falta � conectividade.

Ou seja: vejo um monte de gente boa sofrendo s�... enquanto um monte de outros que
tamb�m s�o gente boa sofrem do mesmo mal... e nunca se encontram.
No entanto, apesar de todas as facilidades de comunica��o, tais "bons encontros"
n�o acontecem porque as pessoas acabam, pela car�ncia, se envolvendo com o "quebra
galho", e, assim, toda vez que a pessoa gente boa passa, se v� a mulher que
aprecia, diz: "J� est� ocupada..."; e, se � visto..., a pessoa que viu e est�
"ocupada",
diz: "Que pena que agora n�o d�..."
Portanto, enquanto a gente descobre um meio de ajudar as pessoas legais a terem
pelo menos a chance do dialogo e do encontro, a melhor coisa a fazer � n�o "se
alugar
de temporada".
Estamos ajeitando o site nos pr�ximos tr�s meses a fim de que o "Papo Afetivo" - no
chat do site - , efetivamente ajude as pessoas a poderem encontrar e conversar
com gente boa, s�ria, bem intencionada, e, genuinamente livre para poder conversar
sem brincadeira.
No entanto, fique sabendo que se voc� n�o "se alugar de temporada" para ningu�m,
ainda esse ano voc� ter� a chance de conhecer algu�m muito legal.
Basta ficar livre at� que um relacionamento sadio ganhe o direito de ocupar a sua
vida!
Enquanto isto... conhe�a pessoas, mas n�o seja nem boba e nem ing�nua... A mo�ada
t� querendo � "pegar" mesmo! Por isso, n�o d� mole e nem seja f�cil. As mulheres,
muitas vezes, pensam que t�m que aceitar a proposta - seja ela qual for - porque o
"mercado est� dif�cil". Todavia, � essa tentativa de facilitar as coisas para
os homens aquilo que mais "agalinha" os homens, e, tamb�m, paradoxalmente, mais
torna a mulher invi�vel para o homem na hora em que ele quer uma coisa s�ria.
Somente quando as mulheres voltarem a n�o "dar mole" � que os homens ver�o que
ter�o que fazer alguma forma de "up-grade" existencial e psicol�gico, deixando de
lado a idiotice, a aprendendo o que � ser um homem de verdade.
Hoje todos os homens contam com o desespero das mulheres. E com a oferta que
existe... imensa..., os caras ficam tranq�ilos, sabendo que se n�o pegarem essa,
pegar�o
aquela... e assim vai. Desse modo, tanto as mulheres v�o se dissolvendo e ficando
cada vez mais carentes, como tamb�m os homens v�o ficando cada vez mais idiotados!
Leia o texto que est� no site acerca de uma palavra minha �s "Mulheres... e aos
Homens tamb�m". Ali expresso o que penso sobre o que est� acontecendo hoje.
Al�m disso, sair de anos de repress�o indiscriminada ligada ao sexo... como � o seu
caso... gera, na sa�da, uma certa euforia-depressiva. De um lado aparece a certeza
de poder andar com Deus pela f�, com bom-senso, conforme a consci�ncia, no esp�rito
do Evangelho. E isso gera alegria e euforia. Todavia, na mesma medida, surgem
algumas vontades novas, e desejo de remir o tempo perdido, o que, muitas vezes,
gera depress�o, posto que a pessoa se sente como quem desperdi�ou a vida.
N�o mergulhe na euforia e nem na depress�o! Isso faz parte... e vai passar!
Este ser� um ano rico, para voc�, para mim, e para todos os que andarem no esp�rito
do Evangelho!
Creia e viva!

Nele, que de fato cuida de n�s,

Caio

CASAMENTO E LIBERDADE
Normalmente casamento � associado � pris�o e limite. "O cara est� se amarrando" - �
o que se diz do mo�o que est� para casar.
H�, inclusive, a tal "despedida de solteiro", quando o jovem re�ne os amigos, e com
eles sai, a fim de dar "adeus � liberdade".
Conheci minha mulher, Adriana, depois de vir de um relacionamento intenso e
conturbado, e, por meio do qual meu primeiro casamento havia acabado. Todos
conhecem
a hist�ria, de um modo ou de outro, posto que os fatos se tornaram p�blicos.
Todavia, nem de longe � disso que desejo falar aqui.
Como eu dizia, vim a conhecer a Adriana e a imediatamente me apaixonar por ela.
Depois amei- a. Depois n�o podia mais imaginar a vida sem ela.
Assim que falei em casamento com Adriana, ainda em setembro de 2000 - tr�s meses
ap�s hav�-la conhecido -, ela me sugeriu que tiv�ssemos, sobretudo, uma alian�a
de liberdade, porque "onde h� o Esp�rito do Senhor, a� h� liberdade".
Ou seja: que nossa Certid�o de Casamento carregasse em anexo uma Carta de Separa��o
Consensual.
Assim, dizia ela, ficaria sempre certo e claro para n�s dois que n�o est�vamos numa
pris�o, mas uma rela��o que se fizesse justificar em exist�ncia apenas pela
presen�a
do amor, do desejo, do carinho, do respeito, e da amizade.
Estamos juntos h� quase cinco anos. Nesse per�odo, de tempos em tempos, ela me diz
que "estou livre para deix�-la quando desejar". E, normalmente, ela diz isso quando
as coisas est�o lindas, belas e �timas - ou seja: nos auges de nosso amor e alegria
conjugal e familiar, como foi o caso do �ltimo Reveillon, quando est�vamos todos
da fam�lia, de ambos os lados, num encontro feliz e inesquec�vel para todos n�s.
A �nica vez em que ela me repetiu essa frase de modo n�o associado � alegria foi
quando da morte de meu filho Lukas.
"Meu amor! Voc� perdeu um filho. Se voc� desejar buscar alguma coisa que ficou para
tr�s, e que tenha sido suscitada em voc� por essa perda, pode ir; e saiba: eu
vou entender, embora eu v� sofrer de dor de morte. Mas voc� est� livre" - disse ela
na frente de meu filho Ciro.
Sim, eu sou um marido livre, e estou com ela porque a amo e a quero!
Algu�m poderia considerar que a vida de um pastor tem sempre no minist�rio um ponto
de referencia para considera��o quando se trata de div�rcio e separa��o. Ou seja:
muitos pastores, se fossem m�dicos ou advogados, separar-se-iam urgentemente de
suas esposas. Todo mundo sabe que � assim.
Com a minha mulher, todavia, � diferente. Adriana, l� atr�s... bem no in�cio...
inclusive me ofereceu "cobertura ministerial para me proteger das bocas malignas",
no caso de um dia eu querer usar a Carta Consensual de Separa��o.
Ou seja: nem nesse quesito eu teria problemas, at� porque, sinceramente, n�o
desejaria estar ao lado de ningu�m apenas por causa do minist�rio.
Deus me livre. Jamais!
Estou dizendo isto porque h� pouco Adriana olhou para mim e disse as mesmas
palavras.
O estranho � que quanto mais ela diz isso, mas o poder que em mim se fixa � o
oposto: uma vontade danada de ficar, ficar, ficar... ficar para sempre... e at� de
rasgar a tal Carta Consensual de Separa��o... que s� n�o pode ser rasgada tamb�m
porque eu nunca tive coragem de escrev�-la.
Estou onde estou, com quem estou, do jeito que estou, porque quero, porque desejo,
porque amo, por estou feliz, porque me faz bem, e porque � tudo de bom e prazeroso.
Sim, amo Adriana, e ela me faz muito bem em todos os sentidos. Ela enche a minha
vida de alegria e prazer.
Alias, faz bem a todos, at� mesmo � m�e de meus filhos, que aprendeu a am�-la, e
com quem ela tem hoje uma rela��o de carinho e amizade. Sem falar que nossos filhos
hoje se amam como irm�os.
Desse modo, fica aqui o meu estimulo para que as pessoas se casem de modo livre e
leve. Quanto mais livre e leve, mais profundo e mais definitivo ser�, na Gra�a
de Deus.
Nele, que nos chamou � liberdade e � paz, Caio

VOC� � O PROBLEMA!
----- Original Message -----
From: NINGU�M ME D� PARABENS POR SER QUEM SOU!
To: contato@caiofabio.com.br
Sent: Thursday, October 06, 2005 11:51 AM
Subject: Me ajude!

Bom dia meu pastor!

Acho que agora conseguiremos conversar a respeito das minhas frustra��es e traumas,
que me acompanham desde a gravidez da minha m�e. O sonho dela era ter uma menina,
mas vieram quatro homens antes; e ent�o eu cheguei, num momento ruim, conturbado,
onde ela descobriu a trai��o de meu pai; e o que era pra ser maravilhoso tornou-se
um problema.
Sofremos muito com tantas brigas e situa��es em delegacias por causa dos barracos
dela. Quando ele demorava um pouco a voltar pra casa... e foi assim conforme trinta
longos anos.
Eu entrei em parafuso!
Na psic�loga n�o consegui me libertar do medo da vida de mentiras e inseguran�as.
Tamb�m fui a igreja e fiz "cura interior" na Sara Nossa Terra; e, depois no
desespero,
fui at� um monte de vezes na Universal. Nada mudou. Fiquei decepcionada.
Tive uma inf�ncia dif�cil, onde s� homens podiam as coisas. Eu n�o! At� porque na
Batista onde fui criada, o pastor nos tratava como no quartel dele; e tudo era
pecado, e Deus castigava tudo.
Ent�o, com 9 anos, meu av� paterno me acordou passando as m�os em meus seios, e
fiquei em estado de choque. Pior foi contar a minha m�e e v�-la n�o acreditar em
mim durante anos. Minha av� tamb�m n�o cria, e s� na morte dele ele confessou o que
fez ao pastor, e pediu perd�o a Deus; mas comigo n�o deu tempo dele falar.
Com 11 anos um mo�o que morava perto da minha casa, fez o mesmo. E eu me achava
cada vez mais suja e feia por isso. Com 15 anos comecei a namorar na igreja. Tudo
certinho. Tr�s anos depois ele me disse que eu era "crian�a", e em seguida se casou
com outra. Acho que j� vinha me chifrando com ela. Fiquei p�ssima. Demorei a
me relacionar de novo. E a�, com 20 anos, estava apaixonada por um mo�o
maravilhoso, que orou pra Deus lhe mostrar sua esposa, e me viu... e tivemos v�rias
confirma��es
em sonhos, profecias, vis�o, tudo...
Ele terminou comigo quando ficar�amos noivos, dizendo que saiu da igreja, e que
iria "aprontar"; e que depois voltaria.
Eu esperei quase 1 ano. Jejuei e orei, e fui falar com ele, que j� estava namorando
outra pessoa, com quem ele casou. Quando ficaram noivos eu descobri um rapaz
apaixonado por mim; no meu p� h� quase um ano. Disse que seria m�e dos filhos dele
e que s� eu casaria com ele.
Ent�o resolvi dar uma chance. Parecia t�o rom�ntico e legal! E namoramos alguns
anos, noivamos..., mas houve brigas, e terminamos. Ent�o, ficou aquilo de idas e
vindas. Quando vi est�vamos de data marcada para casar, mas eu n�o estava feliz...
E temia que se ele fosse igual aos outros, s� me usaria, e tchau. Mas ele como
n�o era crist�o desde inf�ncia como eu, achava que s� beijo, pra quem tava casando,
era coisa rid�cula da igreja. Ent�o tivemos algumas intimidades e fiquei gr�vida
sem penetra��o: virgem e gr�vida!
Desmaiei... Minha ginecologista n�o acreditou, pois h� pouco tempo tinha me
examinado, e dizia: Voc� n�o tem sexo, por isso n�o se preocupe com nada. Est� tudo
bem!
Mas o meu filho j� estava pronto com 3 meses; apareceu na tela; eu n�o acreditei
que meu sonho foi por �gua abaixo como da minha m�e: era um menino.
Adoro bebes, e n�o fiquei feliz com o meu. Isso me culpou demais. Da�... contar aos
meus pais... adiantar a data do cas�rio... planos interrompidos.
Ele me dizia que ser�amos felizes. "Vou mostrar ao teu pai e teus irm�os, que te
humilham tanto, como voc� deve ser tratada, como uma princesa, que � o que voc�
� para mim".
E fomos em casa trocar de roupa para irmos a um hotel. Ent�o me deu um desespero...
Agora seria sexo de verdade. Aconteceu e n�o foi bom! Ele ficou muito triste!
Fomos ao pastor, e eu disse a ele que era fr�gida, que queria mudan�a em mim...
N�o soube ser dona de casa. S� dormia, chorava e comia sem parar... Engordei muitos
quilos; e sexo... nem pensar. Ele, mesmo assim, dizia me amar, e que isso passaria
quando nosso filho nascesse. Mas n�o foi assim. Ele sa�a cedo pra trabalhar. Eu
passava o dia sozinha, sem minhas amigas, e com um filho que chorava sem parar...
de madrugada tamb�m... E meu marido sa�a pra n�o brigar..., porque eu "estava
acabada", como ele dizia; e "nem a� pra ele".
Ent�o num s�bado de futebol mandei arrumar sua mala e ir de vez curtir seus amigos
do futebol; j� que ele era dado a um barzinho at� altas da madruga; e, assim,
ser feliz, pois eu estava pedindo a morte.
Um grupo de pesquisa veio me entrevistar, pois fui a �nica que tive depress�o p�s-
parto naquela �poca. Me senti um monstro: nem a� pra um bebe lindo que Deus me
deu.
Tomei Valium, mas passava pro leite, e ele ficava meio bobo. A� o m�dico trocou por
Lexotan, Gardenal e outros... S� desmamei um ano depois das drogas. Comecei a
melhorar e emagrecer. Consegui um emprego e comecei a ficar com meu marido. Mas meu
marido estava com uma mulher h� alguns meses. Ent�o deu esc�ndalo com a mulher
dele. Assim, tentei olhar pra ele diferente. A� ficamos juntos algumas vezes, mas
ele queria que eu fosse batalhadora, linda como a outra, e eu n�o soube ser.
Ent�o vieram brigas e tribunais...; e tr�s anos depois, numa visita dele, decidida
pelo juiz, ele me jogou na cama nova que eu tinha feito, King Size. Disse que
tinha que inaugurar comigo, que n�o seria de outro homem..., e, em dez minutos, eu
estava gr�vida da nossa filha. E l� em baixo, enquanto "isto", a mulher dele
chamando.
Ele foi e levou meu filho, e disse assim: "Agora voc� ficou gr�vida!" E eu disse:
"T� amarrado!" Mas fiquei mesmo gr�vida. Agora que estava magra, trabalhava e
estava
feliz, fui apedrejada por todos: amante do ex-marido. Que vergonha!
Quis morrer... Ele, pra piorar, disse a ela que o filho n�o era dele, que era
mentira minha. Um esc�ndalo nas fam�lias, e como sempre levei a pior.
Ela me amea�ava e dizia que eu e a minha filha, no meu ventre, ir�amos morrer, as
duas; pois ela pedia no terreiro toda sexta-feira. E como minha sogra tamb�m sempre
fez por ser contra nosso cas�rio, porque dizia que eu n�o servia pro filho dela, a
outra tinha ap�io. Ela n�o gostava de mim, mas a doida sim.
Ent�o minha gravidez foi um inferno, n�o curti nada; e toda pessoa que ficava
sabendo, eu dizia:
"Coitada". E me corrigiam. "Voc� � quem fez a merda". Pra ela eles davam parab�ns,
coisa que n�o lembro de ouvir de ningu�m durante minha vida.
Quando fomos ao tribunal, ela pediu teste de DNA, e eu fiz quest�o. Da� tudo foi
esclarecido, mas ela proibiu ele de ir conhecer, no hospital ou em casa, a nossa
filha. Eu disse que ela ia cobrar dele mais tarde isto, e que tirasse uma foto pelo
menos, mas ele se negou. O irm�o mais velho dele estava morando na casa deles
de favor, mas desejando a mulher dele... E armava tudo pra ela descobrir que ele
registraria a filha. Foi a gota d'�gua. Nos viu no cart�rio e mandou ele embora...
Sem emprego e sem casa, pois era tudo dela. Ela, com �dio, aceitou ficar com o
irm�o dele; e tiveram uma filha quase junto com a minha. Ele ficou com �dio de mim,
da filha, e foi embora daqui do nordeste. L� no outro lugar ele namorou muito, e
disse que tava com nojo dela. Eu pedi pra voltar, mas s� durou tr�s dias... Ent�o,
tudo de novo... Foi embora... e sua m�e mandou ele levar com ele qualquer mulher
para fora do pa�s, onde ela estava morando; e ele levou outra com ele.
Fiquei arrasada: amando meu ex-marido, criando sozinha dois filhos; s� que agora
sem emprego... Assim, voltei pra casa da mam�e.
Ele disse que nunca vou conseguir outro homem assim como ele; e todos dizem que n�o
sei viver sem mam�e. E, por isso, n�o paro em emprego, sempre achando que n�o
vou crescer nunca!
Eu ouvia: "Passar no vestibular; voc�? Nunca conseguir� trabalho! Coitada! Vai
ficar magra, hahahah... Qual homem ir� querer voc� assim, e com dois filhos?"
Cheguei ao fundo do po�o na UTI, desenganada por uma pneumonia aguda, rara no
mundo. De novo fui objeto de estudo da universidade local. Aquilo me acabava.
Acordava
7 da manh� com todos mexendo em mim, como uma morta; e eu morta de vergonha, porque
tinha que ficar nua exposta todo tempo!
Foram os piores momentos da minha vida! Que solid�o! Que dor! Que falta de ar!
Quantos aparelhos enfiados em mim! Aquela mascara! E uma barata subiu em mim...
Nunca
fui t�o lixo!
Um dia, depois de maus tratos que recebi da sogra dele, entrei em coma; mas disse
pra Deus que iria magoada com Ele, que pensei que seria feliz aqui em baixo, que
s� queria saber como � ser feliz aqui, pois, "l� em cima" seria tudo bem...
E o m�dico disse ao meu irm�o mais velho que podia avisar a fam�lia que das cinco
horas da tarde eu n�o iria passar; e ele veio se despedir; e comprar o caix�o;
e disse: "Deus, ajudei a criar, a batizar, a casar.. e vou ter que fazer seu
enterro? Por que ela n�o pode ser feliz?"
Todos vieram e avisaram meu "ex". Ele deixou a guarda dos filhos pra meu irm�o,
dizendo que seria pai melhor do que ele. A mulher dele n�o gosta de crian�as e que
l� ningu�m tomaria conta deles, pois � muito caro bab�, e atrapalharia a vida
deles.
Foi quando um milagre aconteceu. Eu voltei, sentei na cama, tirei tudo... As
enfermeiras diziam:
"Corre! � a melhora da morte!" Eu disse que iria embora, que Deus tinha me curado.
Fiz me tirarem de l�. N�o ag�entava ver gente morrendo e gemendo, e tamb�m vi o que
fazem depois que morremos: � um nojo! N�o vai sair da mem�ria nunca!!!!!!!!!!!
Voltei pra casa com as chapas pra testemunho de cura: uma preta e a outra
branquinha! Pulm�es novos pra gloria de Deus! E a�, pra decep��o de todos, passei
no vestibular!
Consegui manter os quatorze quilos eliminados em uma semana de UTI; e fui enxergada
por um homem. Isso foi demais!!!!!!!!!!!!!
Fazem tr�s anos que nasci de novo e ningu�m me parabeniza; pelo contr�rio, dizem:
"Quero ver at� onde ela vai conseguir manter-se como adulta, pois est�
desempregada".
O meu "ex" disse que vem e vai levar os filhos pra passear, pra eu descansar e
cuidar da vida. N�o saio daqui h� mais de 10 anos!
FICO FELIZ POR MEUS FILHOS, mas triste e humilhada. Mais um vez preciso da sua
ajuda, pois, n�o sei o que fazer. Preciso aprender a esperar mais da vida.
Por favor me ajude a descobrir quem eu sou e o que fazer pra ser aceita, e amada
pelos meus pelo menos. Quero crescer. Quero trabalhar. Quero voltar pra minha casa.
Quero ser amada de novo ou pela primeira vez, se for poss�vel. E sei que em Jesus
posso; s� n�o sei como.
J� perdoei a "mulher" do meu pai, minha sogra, meu marido, a mulher dele, o irm�o
dele, que foram cru�is com minha filha... Mas ainda n�o fluiu minha vida. N�o sei
se consegui me expressar, mas � mais ou menos isso!
Obrigada, e que Deus te use para comigo.
__________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a, Paz, Alegria e Esperan�a!

O Salmo 84 nos ensina que os caminhos "de fora" s�o constru�dos "dentro" de n�s.
Assim, � o homem que tem "os caminhos do cora��o aplanados" aquele que, do lado
de fora, na estrada da realidade, transforma "o vale �rido em manancial".
As "ci�ncias da alma" teriam um prato cheio em voc� e sua hist�ria. E, certamente,
com o pai que teve, a m�e que tem, o av� e a av� que tinha, o hist�rico de
frustra��es
afetivas que tem pra contar, os acidentes que lhe acometeram: engravidamentos n�o
planejados, os traumas sexuais decorrentes da inf�ncia e da cria��o, e tudo mais...
- voc� � um prato cheio para "estudos".
Todavia, depois de anos lidando com gente, e vendo toda sorte de coisas acontecerem
�s pessoas, tenho algumas coisas por certas. E, entre elas, est� o fato de que
sua hist�ria n�o � para ficar no div� do analista ou psico-terap�uta. De fato, eu
creio que sua "cura" n�o est� longe, em lugar algum fora de voc�. Al�m disso,
tamb�m
n�o acredito que longas sess�es de analise � que ir�o ajudar voc�. Isto porque,
minha querida, s� h� uma coisa que lhe falta, e esta tem a ver com a capacidade de
desenvolver gratid�o.
O que senti lendo sua carta � que a come�ar do fato de ser a �nica mulher numa casa
de homens, e de ter crescido entre brigas e confus�es familiares, e de ter sido
molestada pelo av�, e de ter apenas conhecido machos que n�o foram homens para com
voc� -; voc� acabou por se tornar uma "cidad� vitimada do universo".
Sim, voc� busca da vida o que a vida n�o tem para dar, que � felicidade e
facilidade. N�o h� nada nesta exist�ncia com poder de fazer um ser infeliz se
tornar feliz,
a menos que ele assim decida que ser�.
O que acontece � que voc� morre de pena de voc� mesma. Gostaria que a vida a
"parabenizasse", a tratasse bem, e visse em voc� a princesa que voc� �. No entanto,
minha irm�, a exist�ncia n�o existe com tal poder. Sim, na vida, a gente � que tem
que se auto-parabenizar pela via da Gratid�o a Deus.
Jesus disse que tudo est� no nosso olhar. Um olhar bom e grato, gera um ser
iluminado. Um olhar escuro, negativo e ingrato, enche o ser da pessoa de
escuridade.
Desse modo, o que tem que mudar � seu olhar.
Sim, se voc� n�o se parabenizar por ser voc� mesma, saiba: ningu�m o far�!
Al�m disso, pouca coisa faz algu�m t�o infeliz quanto esse olhar que cobra
felicidade da vida. A exist�ncia n�o tem compromisso com sua felicidade, mas apenas
com
sua morte. E mais: se voc� n�o olhar a vida com a luz da gratid�o, nem Deus poder�
fazer voc� feliz.
Leia as "bem-aventuran�as" (Mt 5) e voc� ver� que os felizes choram, nem sempre t�m
o que desejam, freq�entemente fazem renuncias, vivem trabalhando pela paz e pela
justi�a, e, podem at� ser perseguidos por serem quem s�o. Todavia, o olhar deles
est� nos c�us; e, por tal olhar, eles encontram regozijo mesmo aqui, mesmo enquanto
a vida, muitas vezes, os maltrata.
Voc� tem um dos piores v�cios existenciais que existem, que � esse olhar negativo,
e essa falsa impress�o de que a exist�ncia lhe deve algo.
Ora, eu disse que isto � um v�cio apenas em raz�o de que tal coisa condiciona a
pessoa como um todo. Muda at� os horm�nios. Altera at� mesmo o c�rebro. Mexe com
tudo em n�s; e tamb�m provoca um monte de coisas ruins fora de n�s.
Sim, porque n�s criamos o nosso pr�prio caminho exterior a partir de nosso caminho
interior. Portanto, se voc� tem um cora��o esburacado pelo seu olhar negativo
e auto-vitimado, voc� jamais ser� feliz e nem ser� capaz de ser feliz com ningu�m.
Prova de tudo o que eu disse � que voc� se mede pelos acontecimentos exteriores.
Sim, parece que a cada conquista, voc� se vinga; e que a cada realiza��o, voc�
apenas
demonstra para os outros sua capacidade de fazer. Mas n�o aparece o olhar da
gratid�o no que voc� diz.
At� mesmo o marido que voc� deseja, s� vir� se voc� se deixar transformar. Do
contr�rio, voc� ser� apenas usada e deixada sempre, pois, ningu�m suporta viver com
algu�m que n�o se ama e n�o se trata bem.
As suas duas experi�ncias de gravidez bem ilustram sua situa��o: voc� fica gr�vida
sem penetra��o, sempre nas bordas, sempre nas beiradas, sempre por acidente!
Ou seja: voc� aprendeu e internalizou esse padr�o de ser virgem-gr�vida; ou, em
outras palavras: uma mulher que do prazer s� tem a dor!
Chegou a hora de voc� deixar de ser a virgem-gr�vida. De fato, esta � a hora de dar
� luz por des�gnio e vontade, e n�o por acidente; e, voc� sabe, � obvio que estou
apenas usando isto como ilustra��o de seu estado psicol�gico.
Assim, minha querida, aproveite que as crian�as v�o passar umas f�rias com o pai, e
use esse tempo em seu favor. Aproveite para come�ar a viver, a sair, a conhecer
pessoas, a se manifestar como um indiv�duo, a andar na grama, a tomar banho de sol,
a dan�ar, a celebrar a vida que est� em voc�; e, sobretudo, a ser propositiva
em rela��o � exist�ncia.
Gente que se faz bem n�o tem muitas expectativas em rela��o aos outros, e, por essa
raz�o, vive esperando na Terra apenas o resultado da semeadura de amor e f� que
pratica como um ser existente, independentemente do que os outros fa�am por elas.
Dessa forma, viva sabendo que tudo est� nas m�os de Deus, mas que Ele deu a voc� o
privil�gio de andar por voc� mesma, e conforme sua consci�ncia. Sim, porque somente
as obras geradas pela consci�ncia respons�vel e grata, � que fazem a pessoa andar e
conquistar realidades interiores que se transformar�o em caminhos de vida do
lado de fora.
O que lhe falta como mulher � o que voc� n�o teve como menina e jovem: liberdade de
ser e experimentar a vida sem medo e com alegria. E mais: falta a voc� a coragem
de acertar e errar por conta pr�pria, sem reclamar da falta de assist�ncia dos
outros.
O melhor a fazer nesta vida � tratar-se como se a exist�ncia n�o tivesse nada de
bom para nos dar, e, assim, viver com despreocupa��o com os "pagamentos" da
exist�ncia,
se s�o justos ou n�o. Quem assim se trata, sempre se alegra, pois tudo o que de bom
e bem acontece a tal pessoa, j� � para ela um b�nus da vida, e n�o o pagamento
de uma d�vida da exist�ncia para com voc�.
Portanto, numa hiper-simplifica��o, eu digo a voc� que seus exerc�cios
existenciais, psicol�gicos e espirituais, devem ser todos de natureza grata. Sim, �
hora de
deixar coisas para tr�s e celebrar o fato de que voc� passou por tudo isto e ainda
est� aqui, desejosa de encontrar o amor.
Talvez, se voc� tivesse a chance de falar com seus ex-namorados, e a eles
perguntasse o que fez com que eles n�o tenham ficado com voc�, certamente a
resposta seria
a mesma: "Eu gostava de voc�. Mas voc� era negativa demais. Por isso eu n�o
fiquei!"
Ora, o que aqui digo hoje � s� o come�o. E espero que voc� comece a praticar essas
coisas t�o simples que lhe sugeri. E, eu sei, em pouco tempo as coisas come�ar�o
a "fluir", conforme voc� disse que n�o acontece.
Mas saiba: n�o acontecer� enquanto voc� n�o desentupir seus canais interiores e n�o
decidir que sua vida � sua.
Nem mesmo o mais apaixonado dos homens teria o poder de fazer voc� feliz caso voc�
mesma n�o o seja, e por amor a si mesma e gratid�o em Deus.
Pense no que lhe disse e me contate outra vez!
Receba todo meu carinho e amizade no Senhor da Vida. Aguardo sua resposta!
Nele, que nos ensinou que no mundo ter�amos afli��es, mas que olhando para Ele n�s
vencer�amos as dores desta vida,

Caio

APRONTEI, SA� DE CASA, VOLTEI, E DESCOBRI QUE ELA TEVE OUTRO

-----Original Message-----
From: APRONTEI, SA� DE CASA, VOLTEI, E DESCOBRI QUE ELA TEVE OUTRO
To: contato@caiofabio.com
Subject: N�O CONSIGO PERDOAR
Mensagem:

Caro Pastor Caio,

Tenho 39 anos, casado, 4 filhos. Conheci o voc� por volta de 1980, pois naquela
�poca eu era membro de uma igreja na qual voc� pregava muito.
Me afastei do evangelho em 1983, mas sempre soube que a Verdade estava em Cristo.
Mas resolvi experimentar as "del�cias" do mundo. Me apaixonei, casei, e levava
uma vida para mim absolutamente normal. Mas na verdade eu era ego�sta, maltratava
meus filhos e minha esposa. N�o dava a m�nima aten��o a ela, apesar de ter todos
os meus desejos realizados por ela.
Pois bem, um dia, o meu castelo desmoronou. Minha esposa, que durante esse tempo
teve tamb�m um encontro com Cristo, talvez n�o ag�entando mais ser maltratada e
humilhada por mim, afastou-se da igreja tamb�m.
Em fevereiro de 2001, logo ap�s o carnaval, ela pediu que eu sa�sse de casa, pois
n�o queria mais viver comigo.
Senti como se o ch�o aos meus p�s tivesse se aberto.
Apesar de receber todo o apoio de meus pais, fiquei desesperado. Nunca chorei tanto
na minha vida.
Perdi 35 quilos. Andava pelas ruas chorando, me sentindo um verdadeiro lixo. Sentia
falta dela, dos meus filhos.
Percebi o quanto a amava, ca� em mim e vi todo o mal que tinha feito a ela. Decidi
mudar. Busquei, depois de quase 20 anos, a face do Senhor novamente.
Perdi perd�o a ela in�meras vezes, sem sucesso.
Mas n�o desistia.
J� n�o era mais aquele homem de antes.
Tive experi�ncias maravilhosas com o Senhor, e continuava acreditando que um dia
Ele restauraria minha fam�lia.
At� que depois de 9 meses, o que eu mais ansiava aconteceu: alugamos uma nova casa
e voltamos a morar juntos.
Me sentia o homem mais feliz da terra.
Deus restaurou o amor de minha mulher por mim.
Esfor�ava-me para manter um relacionamento saud�vel com todos em casa, apesar das
dificuldades.
Mas infelizmente n�o durou muito...... Tomei outra porrada...
Aquilo que eu mais temia tinha acontecido.
Tinha desconfian�a, mas acreditava no que ela me havia dito. Finalmente descobri
que ela tinha tido outro relacionamento.
Fiquei arrasado.
Minha ferida mal tinha cicatrizado, e eu recebia outra punhalada, desta vez mais
funda ainda. Pastor, nunca senti tanta dor na minha vida. Tinha vontade de dar
cabe�adas
na parede.
Voltei a chorar quase que diariamente. Ela me pediu perd�o, disse que n�o havia
representado nada para ela, que nunca o amou, etc..
Orava ao Senhor pedindo que Ele me ajudasse a perdo�-la, quase que diariamente. Mas
n�o conseguia. Queria. Sinceramente eu queria. Mas sinceramente eu n�o conseguia
esquecer.
At� hoje n�o consigo, passados mais de dois anos.
Tive que fazer terapia, pois n�o tinha confian�a em ningu�m da igreja para
compartilhar tudo que eu sentia.
Hoje, nem eu nem ela freq�entamos nenhuma igreja.
Acho que se pudesse resumir nossas vidas hoje numa palavra, ela seria "decep��o".
Pastor, at� uma amante eu arrumei; acho que numa tentativa de "dar o troco".
Ledo engano. A m�goa continua aqui. Acho que tenho m�goa at� contra Deus.
Mas Pastor, eu n�o consigo esquecer as experi�ncias que tive com Ele. Seu Esp�rito
Santo habita em mim. E Ele geme.
QUERO VOLTAR. PRECISO DELE.
N�O CONSIGO SER FELIZ SEM ELE. S� n�o quero sentir mais dor... PRECISO DE UM
MILAGRE...
PRECISO DE AJUDA...
Obrigado pela sua aten��o....
Quero acreditar que ainda existam pastores que v�o atr�s das ovelhas, por mais
distantes que elas estejam...
Um abra�o,
__________________________
Resposta:

Meu querido irm�o: Sinto muito, de cora��o! Infelizmente, � verdade!

Aquilo que o homem semear, isto tamb�m ceifar�!
Com isto n�o estou advogando leis de causa e efeito absolutas. N�o � na mesma
medida e nem na mesma propor��o que as coisas acontecem debaixo do sol.
Considerando um caso como o seu, por exemplo, h� in�meros homens que quanto pior
tratam a mulher, mais dependentes elas ficam deles. Todavia, isto s� acontece com
mulher doente de alma. N�o parece ser o caso da sua.
Creio que sua esposa havia desistido de voc�. E n�o era para menos.
Quanto tempo de indiferen�a, maus tratos, grosserias, puladas de cerca, e
arrog�ncia voc� acha que teria ag�entado se a situa��o fosse invertida?
Meu amigo, voc� teria pulado do barco h� muito tempo... Ela ag�entou de 83 a 2001.
� muito tempo de abuso.
E mais: nunca traiu voc�.
Enquanto esteve com voc� n�o teve ningu�m. Mas quando mandou voc� embora, teve o
relacionamento que quis, ou, quem sabe, que precisava.
Como � que voc� acha que fica o cora��o de uma mulher que se casou apaixonada - de
acordo com voc� mesmo -,e que, de s�bito, v�-se enganada: o marido n�o � mais
o mesmo; aquele que era cheio de amores, desejos e carinhos, agora n�o passa de um
grosso, estranho e mau humorado?!
Meu companheiro, voc� � quem deveria ir a ela pedir perd�o por t�-la exposto a tal
situa��o.
Foi voc�, meu irm�o, quem empurrou sua esposa, pela car�ncia ou pela necessidade de
auto- afirma��o e seguran�a, a procurar ou a se abrir para a possibilidade de
que algu�m desse um m�nimo de import�ncia a ela.
Me perdoe! Eu gostaria de estar dizendo outra coisa, mas n�o posso.
A cada dia que passa eu acho os homens mais esquisitos.
O cara trata mal a mulher e at� os filhos, cria uma situa��o insuport�vel para a
fam�lia, � convidado a retirar-se, e, ent�o, cai em si; volta arrependido uns meses
depois; ent�o, descobre que enquanto isto a ex-esposa (ex-mesmo, voc�s j� n�o
estavam mais juntos) teve um namorado ou uma "coisa" com algu�m...ent�o fica com
�dio
dela e at� de Deus!!!???
Meu querido, quem n�o quer correr esse risco trata muito bem a mulher. Mulher bem
tratada nunca age assim.
Se voc� ama a sua mulher mesmo, tenho apenas duas sugest�es a fazer a voc�:
1. Pe�a perd�o a ela por t�-la exposto a isto. �! � isso a�! Seja homem, e, como
parte de seu arrependimento, diga: me perdoe por ter deixado voc� sozinha e
desguarnecida!
2. Fique legal do lado dela, pois, voc� n�o tem direito a toda essa auto-piedade. O
jeito como voc� contou a coisa, at� parece que voc� estava servindo os pobres
e necessitados na Eti�pia, e que na volta descobriu que sua mulher era uma vadia.
Pelo amor de Deus! se enxergue. Foi voc� quem aprontou. Agora, se quiser ficar
com ela, ent�o, amigo, deixe isto pra l�, ame-a e continue a vida.
Seu problema � inseguran�a! E, nesse ponto, o bicho pega.
O homem se torna v�tima de sua pr�pria infantilidade.
� o homem quem d� import�ncia a "como" foi, de que "jeito" aconteceu, o que o
"outro" teve que foi "diferente"...etc...
Tudo besteira!
Se ela n�o quisesse voc� n�o estaria com voc�. E se aceitou voc� de volta � porque
quer ter voc� para sempre!
Meu amigo, todos n�s gostar�amos que nada disso tivesse acontecido. Especialmente
que voc� tivesse valorizado seu casamento e fam�lia durante os quase 20 anos de
chance que teve.
Gra�as a Deus voc� quebrou a cara. Deus � bom!
Agora, no entanto, n�o d� uma de v�tima.
Ela aceitou voc� de volta...esta � que � a fa�anha! Este � o milagre!
Se eu fosse voc� e a amasse mesmo, deixaria tudo isto para tr�s e mergulharia, na
Gra�a de Deus, na expectativa de salvar aquilo que eu amasse.
Sei que d�i sempre!
Mas n�o h� nada que n�o possa ser curado onde h� amor.
O amor encobre multid�o de pecados!
E quanto a esse neg�cio de se "vingar" tendo uma "casinho", uma "amante", pare de
bobagem. Que amante � essa que serve apenas para fazer raiva em voc�?
Meu amigo, se voc� de fato quer sua vida de volta, lembre-se da par�bola do credor
incompassivo.
Lembra?
Aquele que foi perdoado de milh�es de d�vidas - de gra�a - e que foi incapaz de
perdoar uma "besteirinha" de algu�m que a ele devia, uma merreca?
Jesus disse que o destino desse homem n�o � bom!
Perdoa-nos as nossas d�vidas assim como n�s perdoamos aqueles que nos devem...
S� mais uma coisa: Deus est� curando voc� desse orgulho desgra�ado de macho que foi
justamente a for�a maligna que destruiu o casamento de voc�s.
Agora chegou a hora do tratamento final: ou voc� aceita a cura ou vai viver
amargurado.
E n�o adianta ficar com raiva de Deus.
Se voc� quiser ficar com raiva de algu�m, fique com raiva de voc� mesmo. Afinal,
foi voc� quem plantou e colheu o que plantou.
Como Deus � bom!
Deu a voc� a chance de cair em si ainda aqui, enquanto est� � caminho...
Espero que voc� seja mais homem que macho; que seja mais humano que vaidoso; que
seja mais consciente que passional; e que seja mais gracioso e grato que amargurado
e cego.
Se assim for, voc� passar� por cima disso do mesmo modo como ela passou por cima de
milhares de coisas para estar com voc�.
� menos que voc� seja do tipo que c�a o mosquito dos outros, mas quer que os outros
engulam os seus camelos!
Que Deus abra o seu cora��o! Nele,

Caio

SOU CASADO, MAS MINHA CABE�A EST� CHEIA DE SEXO...

Querido Pastor,

Antes, desculpe-me incomod�-lo, com minhas perguntas, mas permita-me por favor.
Li a carta do irm�o que fala sobre "Paix�es Plat�nicas", e vi que tamb�m vivo este
inferno existencial.
Na sua resposta a ele me identifiquei com a primeira op��o, que ali�s o senhor j�
havia falado disso no site, apenas aproveito a oportunidade para refor�ar a minha
situa��o.
Casei com minha primeira namorada, a embora saiba que a amo, penso que poderia amar
qualquer mulher do mesmo modo.
Ela � maravilhosa, uma menina encantadora, linda !
Mas n�o consigo controlar o desejo de ter outra mulher, olho para todas na rua.
Quando minha cunhada dorme em case fico excitado com a possibilidade de transar com
ela. J� me apaixonei por amigas da igreja, por professora da faculdade... etc.
� horr�vel! Tento n�o ser consumido pela culpa, mas � dif�cil... nem sei mais se �
culpa... � s� uma agonia horr�vel.
Hoje pensei o que traz essa sensa��o � a certeza de que nunca poderei ter outra
mulher... E a verdade � que n�o � a quest�o de ter outra simplesmente... O senhor
explicou aqui.
Carrego sem d�vida problemas de auto-estima, percebo que todo mundo que tem mania
de olhar para os outros, s�o os que se consideram feios.
Sempre quis ter a sensa��o de ser desejado, lembro-me (e isso nunca contei pra
ningu�m) que uma �poca comecei a olhar para um rapaz homossexual, mais velho que
eu,
apenas pra ter a sensa��o de ser desejado... Cruel isso! Nunca quis uma rela��o
homossexual!
Acho que esse mania de olhar, � tamb�m um desejo de ser correspondido.
J� passei por uma situa��o que uma mulher muito linda deu em cima de mim, noutro
emprego, uma mulher um pouco mais velha e casada. Mas eu n�o quis. Conversei com
ela, expliquei que isso n�o era legal... Naturalmente estava consumido de desejo,
mas aquilo n�o foi mas forte que meu compromisso com minha esposa, e tamb�m com
os valores adquiridos... S� de pensar na tristeza dela se isso acontecesse j� morro
de dor....
Enfim, ser� que algum dia encontrarei paz? Onde isso p�ra?

Grande beijo, Pastor!

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Resposta:

Meu amigo querido: Gra�a e Paz!

Por que voc� n�o experimenta parar de pensar que a mulher gostosa � uma outra, e
n�o "aniquila" a sua mulher de tanto prazer com esse seu desejo imenso?
O conselho b�blico � esse: "Por que irias atr�s dos seios de uma outra? Por que
beberias de uma outra cisterna? Por que n�o sobes na tua palmeira e comes dos
cachos
que s�o teus?"
N�s somos assolados por uma propaganda desgra�ada, e que sempre relaciona o prazer
ao proibido e ao desconhecido. Enquanto isto, o cara fica casado com a menina
linda, e que nem mesmo foi ainda devidamente desvirginada pelo marid�o, enquanto
ele, o marid�o, fica olhando em volta, para ver se algu�m mais pode se interessar
por ele.
Meu irm�o, sendo simples e pr�tico, perceba o seguinte:
1. Voc� parece n�o se sentir desejado pela sua esposa. Falou at� em olhar para um
gay para ver se ele correspondia com desejo; e isso apenas para voc� se sentir
desejado. Talvez sua esposa n�o tenha sido "destampada" ainda; e, possivelmente ela
ainda tenha aquela sexualidade de igreja, toda pudica e insossa, a qual ela chama
de "vida conjugal com meu esposo". Ora, isso n�o ajuda muito. As rotinas do
casamento, em si, j� s�o devastadoras quanto a tirar a poesia da rela��o. E quando
a
"conjugalidade" ainda � toda cheia de pudores e pruridos, a tend�ncia � que as
coisas murchem mesmo. Portanto, sua primeira tarefa ser� seduzir a sua esposa.
2. Apanhe todo esse "desejo difuso" que voc� tem, e o concentre em sua mulher; n�o
na sua "esposa". Fa�a de sua mulher a sua amante e a sua divers�o e prazer. Somente
quando um casal cresce na alegria de se possuir de verdade, com toda liberdade, com
todo amor, e sem pudor, � que as coisas come�am a ficar boas.
3. Converse com a sua mulher sobre a necessidade que voc� tem de aprofundar sua
rela��o sexual e afetiva com ela; e tamb�m diga que voc� se sente carente de se
sentir desejado por ela.
No entanto, n�o deixe a tarefa nas m�os dela. Parta para dentro. Seja voc� o agente
ativo e santamente tarado dessa busca. O diabo adora ver casais crist�os cheios
de pudores e de moralidades conjugais, pois, � nesse v�cuo que ele faz a festa...
empurrando o cara para fora... para outros pastos.
4. Na realidade o sujeito fica desejando quem n�o tem, ou n�o pode, ou n�o deve
ter, apenas para descobrir, muitas vezes de modo tardio, que o seu prazer dormia
ao lado, enquanto ele viajava em terras de fantasia.
5. Leia aqui no site os seguintes textos: "O que posso fazer com minha mulher na
cama?"; e, tamb�m: "Os bons prazeres". Se puder, tamb�m leia "Consertos Para a
Juventude".
6. Escreva seu pr�prio livro de Cantares para a sua mulher, e experimente o prazer
sexual e afetivo como devo��o limpa, livre e solta. Isto vai libertar voc� e dar
a voc�s uma id�ia de como as coisas que Deus chama de "boas", s�o, de fato, muito
boas e gostosas. Ent�o voc� dar� "raz�o a Deus", conforme diz minha mulher.
7. O mais, meu querido, � propaganda sexual exagerada e massiva, a qual vem
entorpecendo a mente de muitos. Mas saiba: se minha experi�ncia de vida serve para
alguma
coisa nessa �rea, eu creio, � para mostrar que voc� pode ter tido todas as
variedades poss�veis e imagin�veis, por�m, o cora��o s� encontra real satisfa��o em
uma
s� mulher. Isto porque a alma n�o consegue servir a duas senhoras...
Perdoe-me a objetividade, mas foi o que senti que deveria lhe dizer.
Tente fazer o que lhe sugeri, e depois me diga se a vida n�o ficou bem melhor...
Nele, que veio para nos libertar das miragens,

Caio

CONFESSO A MASTURBA��O... ENT�O... OUTRA VEZ... O QUE FA�O?

----- Original Message -----
From: CONFESSO A MASTURBA��O... ENT�O... OUTRA VEZ... O QUE FA�O?
Sent: Wednesday, January 19, 2005 8:18 PM

Ol� Caio!

Em primeiro lugar gostaria de lhe parabenizar pelo trabalho que voc� t�m feito
pelos lugares onde pisa. Que Deus te recompense por tudo que voc� t�m feito.
Queria te pedir ajuda! Posso? Vamos l�!
Tenho 15 anos. Praticamente nasci num lar evang�lico, mas sou normal (rsrsr)!
Tenho passado por um problema... �s vezes � normal para algumas pessoas, pelo fato
de fazer parte da vida; e pra outras n�o, que j� se torna algo impuro.
Desde os 12 anos eu me masturbo como todo adolescente. Achava bom, gostoso, legal
at� os 13. Ent�o fui ao Encontro e vi que aquilo era pecado, e que desagradava
demais o cora��o do nosso Deus. Am�m...
Retornei a minha vida normal ap�s o encontro achando que nunca mais ia fazer e
tal ...
Mas, uma semana depois, ca�a... N�o conseguia passar de uma semana... todo dia de
alguma semana eu ca�a... N�o fazia todos os dias mas n�o conseguia ficar uma semana
sem me masturbar. Compreende?
Acho que voc� tamb�m, como toda pessoa normal, j� se masturbou, n�o � mesmo?
Quando voc� - como diz o mundo - "goza"... vem uma tristeza... um sentimento de
arrependimento... n�o � mesmo?
Eu tava vivendo uma vida de "Perd�o Senhor, pequei Senhor!" J� n�o tava ag�entando
mais ...
Gra�as a Deus eu nunca comprei revista pornogr�fica, v�deos, etc.. Eu apenas n�o
conseguia ficar sem ...
Estou com 15 anos, algumas coisas mudaram � claro, conheci outro tipo de
masturba��o que voc� tamb�m deve conhecer, que � o como diz o mundo... se ro�ar na
cama,
infelizmente!
Cresci mais, � claro... Fiquei um m�s sem me masturbar. Eu j� tava cansado daquilo,
sabe? Prego na minha c�lula que � pecado enquanto eu mesmo caio nas minhas
palavras!
Meu irm�o eu t� cansado disso. Vou a Congressos, e nada... O m�ximo � um m�s.
Cansei, sabe? Tenho minist�rio... sei que se eu fizer isso e ministrar vou
contaminar
o povo... Mas n�o consigo. Acho que s� acontece isso comigo... Eu n�o sou viciado
nisso, mas n�o consigo ficar sem... sabe?
Eu voltei a fazer e n�o consigo parar. Sei que isso � pecado, mas n�o consigo... �s
vezes acho que � uma fase... acho que eu nunca vou conseguir parar com isso.
Me ajude !!!!
_______________________________
Resposta:

Meu filho querido: Gra�a e Paz!

Voc� j� imaginou se eu fosse a um "retiro espiritual" no qual eu fosse convencido

que ler � pecado?
Digo ler, ler qualquer coisa, fazer qualquer leitura... assim... qualquer coisa
mesmo... pecado!?
Que desgra�a! Se a minha cabe�a fosse fraca eu talvez ficasse at� me sentindo em
pecado se lesse a pr�pria B�blia!
Voc� sabia que quando eu me converti me tornei t�o anti-sexual (como rea��o � minha
devassid�o anterior), que n�o apenas n�o me masturbava, mas muito pior do que
isso: uma vez casado me sentia em pecado quando tinha rela��o aos domingos ou em
dias especiais de programa��o na igreja... isso nos primeiros anos de casamento.
Veja s� at� onde o condicionamento da culpa do pecado neur�tico-religioso pode
levar uma pessoa normal!
Ora, tais "excessos-anti-excessivos" me fizeram muito mal, como tenho visto fazerem
mal a um monte de gente.
Eu iniciei perguntando: Voc� j� imaginou se eu fosse a um "retiro espiritual" no
qual eu fosse convencido que ler � pecado?
Sua resposta a essa quest�o seria "pronta" e voc� diria que "� rid�culo". E mais:
voc� diria que tudo dependeria da leitura, do livro, do autor, da maturidade do
leitor, etc... � ou n�o �?
Acontece que ningu�m carrega um livro no ventre e nem no meio da testa. A leitura �
um aprendizado "anti-natural". Algu�m ensina e algu�m aprende. O instinto n�o
leva ningu�m a ler. Por isso temos escolas, professores e todo um sistema de
ensino. Mas como o livro e a leitura s�o tamb�m, e, sobretudo, instrumento de saber
que na maioria dos casos faz bem, ningu�m jamais ousaria dizer num "retiro
espiritual" que ler � pecado.
Ora, ler n�o lhe � natural, mas se masturbar lhe � absolutamente natural, assim
como � natural fazer xixi... Obviamente cada coisa na sua freq��ncia e conforme o
n�vel de necessidade f�sica e psicol�gica implicada no processo.
Sinceramente, acho que muito mais mal do se masturbar faz n�o se masturbar jamais!
E mais mal do que ambos faz o associar sexo a pecado e contamina��o individual e
comunit�ria!
� obvio que um menino de 15 anos est�, no m�nimo, necessitando se masturbar...
embora ele s� queira masturbar-se porque ainda n�o chegou para ele a esta��o da
transa.
� assim que �...
Voltando ao livro, devemos admitir que h� muitas leituras. E algumas delas podem
ser muito danosas, dependendo do conte�do do material e do n�vel de emula��o mental
maligna e equivocada que o texto possa causar - mas isso conta apenas para cabe�as
fracas.
Ora, h� muitas maneiras de se masturbar, assim como h� diferentes coisas para se
ler.
Voc� pode ler s� sacanagem, s� baixaria, s� fetiche, s� porcaria... Mas pode ser
que voc� resolva ler explorando o que � saud�vel de uma boa leitura.
Na masturba��o o indiv�duo pode ir desde o simples movimento... o que j� gera
ejacula��o; at� mergulhar n�o apenas em fantasias, mas pode at� desenvolver
fantasias
adoecedoras, isso quando se tornam persistentes como fixa��o.
Eu tinha dois amigos que s� se masturbavam vendo as duas irm�s deles peladas pelo
buraquinho da parede. Depois de um tempo eles s� tinham prazer se levassem os
amigos
para ver e se masturbarem junto com eles. A rua inteira fazia ponto no quarto deles
�s 6 da tarde...hora em que as meninas tomavam seu longo e bem explorado banho,
enquanto no quarto ao lado... voc� sabe.
Havia um outro amigo que s� se masturbava em "homenagem" �s m�es do amigos. Imagina
s� como � que voc� se sentia quando o carinha entrava na sua casa e voc�
apresentava
a sua m�e a ele?
H� daqueles que entram em toda sorte de viagem... a maioria ruins.
Mas h� os normais, e que s�o apenas meninos na adolesc�ncia, cheios de tes�o, com
os horm�nios explodindo, e que n�o conseguem entrar no banheiro sem derramar alguma
liba��o em honra da namoradinha ou da menina que est�o "visando".
Pelo amor de Deus! Pensar diferente e estimular os jovens quanto a crerem que �
pecado sentir o que sentem. Isso sim � que � pecado!
"Desagrada a Deus", � o que se diz. Pelo amor de Deus!
Eu lhe garanto que Deus tem mais o que fazer do que fazer contagem de masturba��o
de adolescentes que Ele mesmo fez com puls�es sexuais.
Os cuidados com a masturba��o s�o os mesmos que se tem que ter com as nossas
leituras. Assim � com a masturba��o.
Reprimi-la causa muitos males. Estimul�-la de modo excessivamente fantasioso pode
gerar infantilismo sexual no cara.
N�o h� mist�rio. A via da sa�de � sempre a do equilibro, que � esse caminho que
passa no meio das coisas, e que n�o se torna extremado nunca, e que admite que cada
tempo tem a sua pr�pria necessidade.
Espero que tenha me entendido.
Receba meu carinho. E seja equilibrado em tudo!

Nele, Caio

CRENTES EM DEPRESS�O! COMO � ISSO?

-----Original Message-----
From: CRENTES EM DEPRESS�O! COMO � ISSO?
Sent: segunda-feira, 5 de julho de 2004 12:17
To: contato@caiofabio.com
Subject: Depress�o d� em crente?

Prezado Pastor Caio,

Sauda��es em Cristo Jesus!

Pode at� parecer repetitivo para vc ouvir de quem lhe escreve que � muito bom
conversar, estar com vc, conhecer seu cora��o, seus desabafos, sem ao menos um dia
ter tido o privil�gio de o ver pessoalmente.
Mas ler as respostas �s cartas � como estar convivendo com essa pessoa maravilhosa
e cheia do Esp�rito Santo de Deus que � vc.
Se n�o existisse este site, certamente vc seria conselheiro de um grupo seleto de
pessoas, como s�o os profissionais (psic�logos, psiquiatras, psicanalistas,
pastores).
Quero dizer que um consult�rio � bom porque interage o profissional e o paciente
(trata-se de um tratamento espec�fico, com acompanhamento), mas a sua a��o pela
Internet a barca milhares de pessoas, pois vc passa a ser instrumento de Deus a
auxiliar aqueles nos lugares mais long�nquos deste pa�s, com os mais s�rios
problemas
e conflitos e que n�o tiveram oportunidade de express�-los a profissionais ou a
pastores, muitas vezes por medo (como a Igreja iria encar�-los) ou porque nunca
tiveram
igreja ou quem poderia escut�-los.
Enfim, convier com vc no site � como ter um amigo compartilhar algo edificante; �
buscar ref�gio, aconchego na alma; � ouvir palavras duras (que s� um amigo que
� amigo tem coragem de dizer), � luz da palavra de Deus.
Caio, a d�vida � sobre depress�o.
N�o � minha especialidade o assunto, mas gosto muito de ler a respeito de temas
relacionados � psicologia.
Tenho observado que as causas da depress�o podem ser end�gena (problemas muitas
vezes de car�ncia de componentes qu�micos - que podem ser tratados com
medicamentos);
ex�gena (um acontecimento ruim que desestabilizou emocionalmente, um trauma, etc)
ou mesmo possess�o demon�aca.
A pessoa que tem, por exemplo, TPM (tens�o pr�-menstrual) e nos cinco primeiros
dias que antecedem a menstrua��o ela se sente deprimida. Por ser um ciclo, onde
sempre
repete tal quadro, ela acaba nem ingerindo antidepressivos. Com respeito a esta
pessoa que est� na TPM, ela vai ao culto e n�o sente paz de esp�rito, alegria,
felicidade,
por conta de seu estado de esp�rito (TPM). Poderia dizer que uma doen�a org�nica
impede a pessoa de ter comunh�o e paz de esp�rito com Deus?
E com respeito � depress�o devido a um acontecimento desagrad�vel (rompimento de
casamento, p ex). A ang�stia da alma, que gera descarga de componentes qu�micos
no corpo, desequilibrando-o, tamb�m pode ser um empecilho .... a pessoa ent�o pode
dizer... a ang�stia me impede de enxergar, de ouvi-lo, de ter comunh�o com Deus.
A ang�stia, tamb�m, poderia citar de algu�m que � viciado em drogas e est� em
processo de desintoxica��o e passar� por momentos de euforia e depress�o. Como
entender
isso... a pessoa aceita a Cristo, mas uma doen�a o impede de ter plena comunh�o com
o Pai?
Sei que tem muitas cartas a responder, mas espero que vc me responda, nem que seja
respondendo a outrem, mas se reportando ao meu questionamento.
Muito, muito obrigada. Em Cristo Jesus.
__________________________
Resposta:

Minha amada amiga em Cristo: O Justo Viver� pela F�!

Depress�o e euforia s�o dois estados. E, em si, eles n�o s�o nada.
A euforia � associada ao bem, porque � gostoso estar euf�rico. E a depress�o �
associada ao mal, porque � ruim se sentir deprimido.
Voc� pode tomar uma droga de euforia e ir para o culto, e se sentir �tima. A
pergunta �: voc� est� bem?
Voc� pode estar deprimida e ir a um culto, e se sentir p�ssima. A pergunta, no
entanto, � a mesma: voc� est� bem?
Sim, porque ambas as sensa��es n�o significam nada em si, mas apenas servem como
indicadoras de uma poss�vel outra coisa, e que tanto pode ser de natureza org�nica
quanto apenas psicol�gica.
Isto porque pode-se estar euf�rico, e muito mal, pois a euforia pode estar
maquiando a necessidade de ajuda.. E pode-se estar deprimido, e muito bem...e a
caminho
de ficar melhor.
Ent�o voc� pergunta: o que estar bem?
Ora, estar bem � estar l�cido. A consci�ncia � o que determina meu real estado
mental. Estar bem � buscar cura e melhora para a vida.
A quest�o � que os crist�os n�o cr�em que podem ser de Deus e ser tamb�m humanos. A
impress�o que se tem � que a vida com Deus � apenas Impress�o.
Ora, se assim fosse, assim se diria: O justo viver� pela sua Impress�o de Deus!
De fato, certas depress�es s�o sinais de sa�de psicol�gica, e certas euforias s�o
sinais de doen�a psicol�gica - ou org�nica, ou ambas as coisas. Ou seja: no fundo
n�o h� par�metro maior que o "sentido de propriedade".
Sim, porque � cada situa��o da vida deve corresponder algo que lhe seja pr�prio
como resposta humana.
� pr�prio estar deprimido dependendo das circunst�ncias ou das perdas e traumas
implicados!
No caso das pessoas terem defici�ncia qu�mica, elas precisam ser medicadas. No caso
de ser uma quest�o de natureza psicol�gica - traumas, perdas, etc... - elas
igualmente
precisam ser tratadas.
J� no que diz respeito a depress�es fruto de coisas espirituais, na maior parte das
vezes, � o tratamento que faz mal, visto que no meio crist�o para cada 10 casos
de "possess�o maligna", apenas um deles o �.
Ora, nesse caso, tratar uma pessoa como dem�nio gera a pior depress�o na alma, e
faz ainda pior, visto que gera uma associa��o no deprimido com a imagem de um mal
horr�vel, que � a imagem do diabo. Assim instala-se um psiquismo demon�aco no
indiv�duo, n�o um dem�nio. E lhe digo: � mais f�cil livras as pessoas de dem�nios
do
que de psiquismos demon�acos.
O que eu vejo � o seguinte:
1. H� casos que come�am como depress�o psicol�gica e terminam como casos de
depress�o por aus�ncia qu�mica. Ou seja: o psicol�gico alterou o f�sico. Acontece
toda
hora, especialmente na depress�o que fica cr�nica.
2. H� casos de depress�o causada por defici�ncias qu�micas, e que n�o sendo
tratadas, acabam por se instalar como mal psicol�gico, visto que o estado f�sico de
depress�o,
mais cedo ou mais tarde, acabar� por se tornar psicol�gico em seu crescimento.
3. H� casos de depress�o normal, mas que no meio crist�o s�o agravadas pelo medo de
que seja algo espiritual. Ora, nesses casos, quando o dem�nio � visto como podendo
ser a doen�a, o individuo tende a ficar dependente de um exorcista ou culto, e
jamais haver� cura para ele, at� que ele decida, pela f�, assumir que � apenas mais
um outro ser humano carregando dores.
A pior coisa na depress�o � a associa��o dela com o diabo, posto que, em tais
casos, a pessoa fica sem saber por onde tratar. E como na maioria das vezes nada h�
de espiritual como fonte do problema, a pessoa apenas contrai uma outra doen�a, e
que se instala nela como fobia e como "psiquismo demon�aco", e que nada mais �
que a constru��o de uma arquitetura psicol�gica que seja compat�vel com o
"diagn�stico" feito: "o diabo possuiu voc�!"
Quando dem�nios est�o presentes em depress�es eles n�o precisam ser tratados.
Ali�s, a maior parte das sess�es de exorcismo s�o tentativas de se tratar o
dem�nio.
Ora, o dem�nio n�o precisa ser tratado, e nem mesmo mencionado. Nesse caso, vejo a
pessoa se libertar pelo poder da Palavra da Gra�a, e s� depois de livre � que
come�o a ajud�-la a discernir o que houve. Mas isto s� bem depois da pessoa estar
est�vel.
Respondo suas quest�es:
1. Sim, � poss�vel ser de Deus e experimentar depress�o. Elias, Jeremias, e os
profetas que nos contem... Tamb�m basta ler os salmos e verificar como muitos deles
s�o devo��es na depress�o.
E Jesus n�o escondeu sua humanidade quando declarou que estava "triste at� a
morte".
2. As pessoa sentem-se ainda pior num ambiente no qual se diga que gente de Deus
n�o se deprime, pois, se crerem nisso, uma vez deprimidas, excluem-se de qualquer
benef�cio, visto que sua depress�o � interpretada como pecado, falta de f�, ou
opress�o espiritual. Nada pode fazer mais mal.
Quanto ao mais, este site est� cheio de opini�es minhas, e muito mais bem
apresentadas do que esta, acerca do mesmo tema. Entre em Cartas, Reflex�es, Artigos
ou
Mente de Paulo, e escreva a palavra "depress�o" em Pesquisa. Logo voc� ver� cada
lugar onde o assunto � tratado. Leia.
Um grande e carinhoso abra�o!
Nele, que conhece nossas depress�es, e que nos visita nelas,

Caio

ESTOU CASADA APENAS POR MEDO....

Ol� pastor!

Estou ciente de que talvez minha carta n�o seja respondida, mas tentarei uma vez
mais, visto a import�ncia de sua resposta em meu cora��o.
Tenho 25 anos e estou passando pelo pior momento da minha vida. Aquele em que a
esperan�a foi e esqueceu de voltar.
Leio as cartas, sei da gravidade e a profundidade delas, e me sinto at� um tanto
constrangida por escrever e tentar passar a frente de pessoas com problemas t�o
maiores....
Mesmo assim, aqui estou . Sou casada h� cinco anos com uma pessoa boa, n�o temos
filhos ainda.
O problema � que n�o consigo mais gostar dele como mulher. N�o estou gostando de
outra pessoa, n�o. S� que nosso relacionamento est� frio demais; ali�s, desde que
nos casamos. E por isso hoje vivo um pesadelo.
Paramos de nos falar com freq��ncia - ficamos dias e dias sem trocar qualquer
palavra, e mesmo quando nos falamos, faltam di�logos.
Ele raramente me elogia, faz um carinho, muito menos me procura.
Eu sou muito chata, �s vezes, e sei que isso atrapalha, mas o que mais me irrita �
a comodidade dele.
Ele � muito c�modo. Em tudo, inclusive em nosso relacionamento, inclusive como
homem.
Estou t�o cansada, pastor. Na verdade, quero me separar. Estou pensando sobre o
assunto h� bastante tempo, mas n�o tenho coragem. Tenho medo de ser mais infeliz
ainda. Tenho medo de colher coisas terr�veis, como ficar sozinha pelo resto da
vida. Tenho medo da rea��o dos meus parentes, pois n�o conhecem a Deus ainda e eu
os tenho como alvos pra Jesus - meu av� � bem velhinho e adora meu marido.
Tenho medo da rea��o dos meus sogros - eles s�o e-x-t-r-e-m-a-m-e-n-t-e contra
div�rcio, separa��o; ou seja, divis�o numa fam�lia.
Eu sei que se eu n�o tomar uma atitude, ficaremos "empacados", pois meu marido n�o
tomar�. Ele nunca toma.
Sei que Deus cuida de mim, que est� me vendo agora digitando estas palavras... Sei
que sabe todos os meus pensamentos - at� os mais impuros.
S� que d�i cruzar os bra�os e esperar.
Pastor, eu realmente quero ser uma mulher de Deus. Completar a carreira que Ele me
confiou, mas no momento n�o estou conseguindo.
E � isso.
Um grande abra�o.
__________________________
Resposta:

Minha querida filha: Gra�a e Paz!

Tomei a liberdade de lhe chamar filha porque tenho filhos mais velhos que voc�.
Al�m disso, tamb�m gostaria de ser simples nesta resposta, e dizer apenas aquilo
que meu cora��o falaria � minha filha, se estivesse na mesma situa��o.
N�o importa o que pensem os parentes, os sogros e a igreja, pois, de fato, a vida �
sua, e � voc� quem tem que "fazer de conta" acerca de algo que j� morreu, embora
"tenha fama de que vive".
Voc� � jovem e gra�as a Deus ainda n�o tem filhos. Por isto, se h� uma hora ainda
"boa" - se � que se pode usar essa palavra para qualquer que seja a separa��o
conjugal
-, � exatamente esta; visto que n�o h� implicados pequenos e indefesos, como
filhos, especialmente quando s�o crian�as.
Voc� disse que teme ficar s�. Mas s�, e na pior esp�cie de solid�o, voc� j� est�. E
mais: a tend�ncia dessa sua atual solid�o, embora casada, � crescer para se
transformar
e amargura e raiva.
Ali�s, essa sua chatice � provavelmente fruto disso, pois, quase qualquer um fica
muito chato quando se sente for�ado a viver com quem n�o quer. Aposto que se voc�
estivesse casada e feliz, toda chatice daria lugar a alegria e ao charme.
Certamente voc� n�o ficar� s�, especialmente se n�o cair na tenta��o de "descontar
o atrasado", que �, de fato, aquilo que mais "atrasa" a vida das mulheres quando
se trata de encontrar um outro companheiro.
Se "fizer f�cil", os caras dizem: "Com ela d� pra correr uma milha, mas n�o d� pra
tirar uma cria".
Separando-se, fique na sua, e vive com normalidade e equil�brio. Se tiver que
aparecer algu�m, certamente as chances ser�o maiores se voc� mantiver o equil�brio
e sobriedade em sua conduta.
Quanto a "propor a separa��o" e o marid�o n�o fazer nada, procure um advogado e
pe�a que ele mova a a��o de div�rcio, pois, assim, ele ter� que se manifestar. Mas
antes diga a ele, com toda calma, que se ele n�o fizer nada, voc� tomar� as
providencias.
O que se tem que saber � que Deus n�o tem prazer em que as pessoas fiquem num
casamento por causa do que os outros pensam, enquanto se sofre e geme aquela
rela��o
de dia e de noite.
Casamento n�o � c�rcere, e s� vale a pena se for fruto de amor, carinho, amizade,
respeito, cumplicidade e desejo.
Assim, para agradar a igreja e a fam�lia, certas pessoas, ainda jovens, sepultam-se
em vida, e experimentam a vida como amargor, rancor, mau-humor, chatice, azedume,
ira, raiva, e muita frustra��o.
Isto n�o agrada a Deus. Ele pede de n�s que cultivemos a verdade no intimo. E, tal
verdade, n�o � apenas um corpo de doutrinas crist�s inculcadas at� o inconsciente,
mas sim, a capacidade de ser verdadeiro consigo mesmo diante de Deus, posto que
Deus v� o cora��o, e se enternece com aquilo que sendo verdade no intimo, �
assumido
por n�s em n�s.
Voc� disse: "...n�o amo mais o meu marido". Uma quest�o: algum dia, sinceramente,
voc� j� o amou? Ou apenas teve um conv�vio de maior suportabilidade?
Se um dia voc� o amou, ent�o, aconselharia a voc� que antes de tudo buscasse
discernir o que aconteceu, e o que arrefeceu o amor.
No entanto, meu sentimento � que voc�s casaram um casamento de igreja, daqueles
quem que uma mo�a que � "uma ben��o" se casa com um rapaz que � "uma ben��o",
crendo
que a soma de suas b�n��os no servi�o na igreja lhes garantir� qualquer felicidade
conjugal. Puro engano!
Tamb�m creio que seu marido n�o ag�enta mais est� casado com voc�, e que n�o o diz
apenas porque morre de medo da fam�lia, para a qual n�o existe a alternativa do
div�rcio. Talvez por isto ele tamb�m esteja t�o silencioso, acomodado e infeliz.
Agora � um momento de muita verdade, sinceridade e honestidade de voc� para com
voc� mesma.
Procure o seu marido e abra o cora��o, com toda calma, por�m com toda verdade. Por
mais que doa, saiba: ser� melhor.
O que se tornar� insuport�vel ser� a farsa. Na farsa nascer� toda sorte de
sentimentos ruins; da�, n�o raramente, haver c�njuges desejando a morte do outro, e
isto
apenas para poderem ficar "livres conforme a lei". Assim, para obedecer a lei
conjugal, a pessoa comete um homic�dio no cora��o, visto que deseja a morte do
outro,
ao inv�s de simplesmente, apenas, se separar.
Chega de coar mosquitos e engolir camelos!
Considere o que lhe disse, e busque sabedoria em Deus, n�o temendo ser verdadeira
com voc� mesma.
Estarei orando por voc�. Ali�s, estou orando agora mesmo. Que o Senhor a ilumine!
Nele, que tem prazer na verdade no intimo,

Caio

SOMOS CASADOS, E FIZEMOS O "PACTO" DE N�O NOS TOCARMOS...

Caio,

N�o sei o que fazer, estou gostando profundamente de uma amiga e irm� em Cristo; e
o pior de tudo � que somos casados...
N�o rolou nada entre n�s, e fizemos um pacto de lutar para que isto nunca venha
acontecer.
Caio, eu gostaria muito de encontrar uma formular de n�o ter que sofrer o que
estamos sofrendo. Meu amigo, se � que posso te chamar assim, � muito dif�cil amar e
ser amado e n�o poder desfrutar deste sentimento.
Encontrei em voc� uma pessoa que posso confiar e desabafar, algo que � muito mais
muito dif�cil... me abrir com algu�m.
Eu precisava dizer isso a algu�m e encontrei em voc� essa pessoa. Com certeza
voltarei a entrar em contato com voc�!

Um forte abra�o desse teu irm�o que te ama em Cristo.

____________________________
Resposta:

Meu amigo querido: Gra�a e Paz!

Voc� s� est� cansado da rotina do casamento e est� buscando rejuvenescer a sua alma
com um sentimento novo, mas, provavelmente, n�o seja amor, mas apenas tes�o na
"novidade".
O cora��o � enganoso, e quando a gente est� predisposto, ele fica mais enganoso
ainda!
Esse "pacto" que voc�s fizeram jamais funcionar�. Uma hora dessas voc�s se
encontrar�o fr�geis, e, dado ao ac�mulo de desejo contido, voc�s acabar�o por
fazerem
o que n�o querem e sabem que ser� mal.
A sabedoria de Prov�rbios pergunta: "Colocar� algu�m fogo nas vestes e n�o
incendiar� os seios?" Em outras palavras: Poder�o dois seres desejosos de encontro
e cheios
de ardentes desejos, fazerem um "pacto" de n�o entrega, brincando de amar-sem-
poder?
� claro que n�o poder�o brincar com tais for�as! Portanto, saiba o seguinte:
1. Voc� est� cansado da rotina do casamento, e ela tamb�m, e ambos est�o ansiosos
por uma experi�ncia "rejuvenescedora". Ora, tal desejo est� sendo confundido com
amor, mas � apenas a paix�o do desejo n�o realizado.
2. Amar e viver a dois d� trabalho, e demanda um esfor�o cont�nuo para realimentar
o amor. Por isso, n�o pense que h� algo novo acontecendo, mas saiba que o que
est� acontecendo � apenas o desejo pelo "novo".
3. Se voc�s n�o querem se fazer muito mal, e nem tampouco �s suas fam�lias, parem
de brincar de pacto, pois, de fato, tal pacto apenas aumenta o desejo. De fato,
o cora��o pensa: "H� algu�m aqui que me quer, e sei que a hora em que eu n�o
ag�entar mais a terei!" Ora, por quanto tempo voc� acha que o cora��o ag�entar� tal
pacto? Na realidade ele foi feito apenas para que voc�s tenham um "�libi" quando
acontecer. Nesse caso, voc� dir�o, como que para diminuir a culpa: "Fizemos de
tudo,
mas n�o suportamos!"
4. Dedique-se ao seu casamento. Busque renov�-lo em amor e carinho. A gente tem que
aprender a viver casado como se n�o fosse, reconquistando o outro todos os dias.
5. Se voc� e essa "irm�" se entregarem aos desejos ilus�rios, logo descobrir�o que
n�o tinham nada que fosse al�m do desejo e da vontade de conhecer algo novo. Mas
a� tamb�m n�o haver� felicidade.
Essa � minha opini�o. Mas me escreva contando mais. Nele, em Quem a gente pode ver
o mal e se esconder,

Caio

N�O SEI SE A ACEITO DE VOLTA: O DRAMA DE UM JOVEM IDOSO!

Pastor, sauda��es e parab�ns pelo novo site.

H� um ano venho lendo-o assiduamente e conhecendo algo que preciso muito: gra�a...
Que Deus continue te iluminando...
Tenho grande d�vida, dor e ang�stia no meu peito. J� te mandei in�meras cartas,
entretanto, sem respostas, mas meu cora��o n�o se cansa e nem descansa, por isso
escrevo novamente suplicando a Deus que de alguma forma possa me ajudar.
Namorei 4 anos com uma garota. Tenho 24 e ela 20. No in�cio ela terminou 2 vezes
por d�vida de sentimento; algo que me gerou muita dor. Ela praticamente foi minha
primeira namorada. Depois, no final do namoro, come�amos a querer casar, e ao mesmo
tempo brig�vamos muito.
Eu era um pouco seco, parece que n�o me soltava direito, e cobrava dela mais
atitude na Igreja, porque eu era muito ativo e ela �s vezes queria que sa�ssemos,
dan��ssemos,
etc.
Eu achava isso um absurdo! (Tenho consci�ncia de que era muito moralista).
Por estes problemas (segundo ela), ela terminou, e, logo (2 semanas) come�ou a
namorar.
N�o quis o t�rmino, pois reconheci os meus erros, e queria mudar; mas ela n�o
acreditou, pois v�nhamos tentando nos acertar h� mais ou menos 1 ano.
Entretanto, pouco tempo depois, ela disse que n�o conseguiu me esquecer e me
procurou novamente. S� que eu j� estava muito magoado e influenciado pela minha
fam�lia,
amigos e igreja, que falam muito mal dela.
V�rias pessoas me contaram hist�rias de que ela mentia pra mim, sa�a escondido, e
que at� me traiu. Entretanto, ela me nega tudo de cora��o; e chora muito por
estarem
inventando estas mentiras. Diz que as pessoas, por n�o gostarem dela, deduzem
muitas coisas. Quando ela sa�a com as amigas, mesmo pra lugares que eu n�o queria
ir,
ela sempre me contava.
Uma amiga dela inclusive disse que antes de terminarmos ela j� estava envolvida com
o garoto que depois ela veio a namorar.
Estou muito indeciso. A amo muito. Encontro com ela e tenho muita vontade de ficar
com ela, mas logo v�m as d�vidas, as hist�rias, influ�ncias, medo de estar sendo
enganado, ou de n�o conseguir confiar mais nela.
Entretanto j� s�o 10 meses que ela est� atr�s de mim. Se mostra muito sofrida e
arrependida de ter me magoado. J� inclusive conversou com minha m�e pra tentar
arrumar
as coisas.
Me ajude Pastor, por favor. N�o sei em quem acreditar: no meu cora��o e nela; ou se
no meu medo e opini�o das pessoas.
Sei que tem muitas coisas a responder, mas isso � algo que tem me afligido muito e
n�o consigo tomar uma decis�o. J� tentei, mas n�o consigo. Tenho sofrido muito
por isso. Pode acreditar... Sou uma pessoa que d� muito ouvido aos outros...
Oro a Deus que possa responder esta carta... Abra�os...
______________________________
Resposta:

Meu amigo querido: Paz e Seguran�a!

A pior coisa que existe � um cara que nunca foi tra�do porque nunca confiou em
ningu�m. Esse morre s�.
Jesus foi tra�do, sabia que estava sendo tra�do, mas deixou que o traidor se
entregasse! Sinceramente o que eu acho � que a menina gosta de voc� (talvez o ame),
mas ficou cansada de sua caretice velha e idosa, apesar de sua pouca idade, e deve
tamb�m ter sido influenciada, assim como voc�, por amigos; posto que o que dizem
dela a voc�, tamb�m, por outras pessoas, certamente � dito de voc� para ela - n�o
que voc� a tra�a, como � o caso da sua "assembl�ia", mas sim que voc� � chato,
roda-presa, idoso de alma, careta, cansativo e candidato ao "p�-de- chinelo" e a
fazer amor vestindo "meia preta".
Ela deve ter ouvido isto intensamente, e teve todas as demonstra��es de que era
assim - afinal, voc� mesmo reconhece -; e, em raz�o disso, desejou tentar um
caminho
mais alegre e compat�vel com a idade; por�m, na experi�ncia, descobriu que gosta de
voc�, e ficou disposta a "sacrificar a alegria natural da juventude" a fim de
tentar ficar com voc�.
Voc� � quem tem que decidir!
Gostar dela, mas n�o ficar com ela por causa da opini�o dos outros � pura idiotice.
Os outros s�o bons de opini�o, mas ningu�m ajuda a matar a solid�o. Al�m disso,
voc� logo descobrir� que esses "outros" n�o t�m compromisso com o todo da
exist�ncia da gente, e que, por raz�es as mais diversas, em outras circunst�ncias,
eles
tamb�m deixar�o voc� sozinho. Portanto, pense em voc� e na sua vida, e tome
decis�es que lhe digam respeito. Esta � a diferen�a entre um menino e um homem.
Com rela��o a n�o confiar mais nela pelo que aconteceu, sinceramente, � fazer
tempestade em copo d'�gua. E para avaliar o significado da situa��o apenas a
inverta.
Sim, se fosse voc� que tivesse cansado de modo justificado de todas as chatices
dela, e, depois de um tempo, tivesse visto que apesar de tudo voc� a amava, o que
voc� gostaria de receber: desconfian�a cr�nica ou compreens�o? Caso voc� julgue que
se fosse voc�, no caso dela ainda amar voc�, seu desejo seria de ser perdoado
e acolhido, acolha-a, conforme Jesus ensinou.
N�s n�o estamos falando de uma menina leviana, cachorra, sensual, entregue �
promiscuidade, incapaz de desejar algo bom e est�vel. N�o, n�o � dessa pessoa que
n�s
estamos falando, mas de uma menina, de 20 anos, que teve uma d�vida saud�vel, e que
foi honesta em seu desejo de n�o ficar naquilo que n�o estava fazendo bem a ela.
No caso de voc� decidir acolhe-la, pelo amor de Deus, aprenda a sua li��o (a dela
ela apreendeu), e deixe de ser velho e chato.
Meu amigo querido, h� bons prazeres e maus prazeres. O segredo da juventude � viver
os bons prazeres, que s�o aqueles que n�o acumulam desgosto para o futuro (Ecl
11 e 12).
Minha opini�o � que se voc� a ama deve ficar com ela, e n�o tornar a vida dela um
inferno de desconfian�a e ci�me; pois, se assim for, ela mesma, outra vez, e com
toda a raz�o tamb�m, n�o ag�entar�.
Quanto ao que "dizem", sinceramente, n�o me interessaria. Me ensinaram, tanto em
casa quanto no evangelho, que o caminho de um homem � dele apenas; e que ningu�m
mais deve ter o poder de lhe interferir nas decis�es do cora��o, mesmo que seja
para quebrar a cara; posto que nenhuma li��o se torna �til at� que seja nossa.
Receba meu carinho!
Seja jovem. Passa muito r�pido!

Nele, Caio

SOU CASADO E SOFRO DE PAIX�ES PLAT�NICAS I E II

Caio,

Tenho seu livro "Confiss�es de um Pastor" onde voc� conta a vida e torna p�blico o
seu testemunho. Como Deus lhe conduziu at� onde estava na �poca. Depois disso
muita coisa aconteceu e tempestades lhe sobrevieram...
Hoje lhe escrevo em meio a uma tempestade. N�o me importo se voc� n�o responder.
Escrever o que irei escrever j� ser� para mim por demais terap�utico.
Talvez precise de an�lise, n�o sei. O fato � que n�o compreendo meu modo de agir,
pois ajo contra mim mesmo! Conspiro contra minha pr�pria felicidade e nem remorsos
tenho mais!
Sou filho de evang�licos, nascido em lar crist�o. Nele cresci cheio de puls�es
controladas a base de muita masturba��o e pornografia. Esse v�cio levei para o
casamento,
com um agravante adicional: o h�bito de me apaixonar vez em quando por outras
mulheres. Paix�es plat�nicas, sem casos ou trai��es carnais (s� no pensamento), mas
que minaram meu relacionamento, at� ao ponto da minha esposa me dar um ultimato
nesses dias.
Ela me diz que eu n�o a amo! Tem raz�o? � isso que quero descobrir!
Me parece por demais �bvio que h� algo errado...
Jogar fora tanto amor, carinho, dois filhos lindos, 9 anos de casamento assim, por
uma aventura que talvez nunca venha a se realizar!? Pela simples falta de controle
do desejo!? Sim, � um desejo que cabe a mim dominar com o auxilio do Esp�rito, mas
que gostaria que nunca existisse, que n�o estivesse ali para ser dominado.
Nisso concordo com a minha esposa, cuja perspic�cia me impressiona...
Eu mesmo inconscientemente me nego a viver uma farsa e dou a ela todos os tipos de
bandeira como se propositadamente declarasse a ela que n�o estou feliz com a
rela��o.
O problema s�o os motivos. N�o os tenho. Minha mulher � perfeita e tem se tornado
cada vez mais com o passar do tempo. Ela � a tipifica��o da b�blica mulher
virtuosa.
Como n�o ser apaixonado por ela? Quem n�o seria? � isso que n�o entendo!
Como posso ser absolutamente louco pela minha esposa e em um outro momento
indiferente para com o seu amor?
Ela me diz que eu apenas amo a m�e dos meus filhos, mas eu sei que tamb�m a desejo
como mulher, admiro e a adoro como parceira, companheira, e amor.
Ela reclama de falta de romantismo, das rosas que dei e n�o dou mais, das m�sicas
que n�o fiz (toco e componho, embora esteja numa fase de estagna��o produtiva);
e eu fico pensando se um cora��o apaixonado n�o se derramaria em paix�o e melodias
ao seu amor.
Ela me diz que o problema n�o � que ela n�o me queira e sim que eu n�o a quero; e,
logicamente, ela n�o me quer dessa forma, com toda raz�o.
N�o tenho dormido direito, e esta carta escrevo sob forte sono. Mas devo continuar.
Existe esperan�a para mim? Um dia me entenderei? Um dia deixarei de ser burro e me
tornarei o homem que minha mulher merece? Ou me reconhecerei como um cr�pula entre
as paix�es da carne que n�o consegui frear, e entreguei-me a satisfaz�-las nas
fantasias pervertidas e pecaminosas de minha mente?
Como um drogado, sempre experimentando novas doses de erro, cavando cada vez mais
fundo minha pr�pria cova?!
Quem me fez assim? Eu mesmo, minha fam�lia, Deus?
Vou parar por aqui, por enquanto. Se quiser lhe detalho o que fiz. Vou a procura de
um analista. Quem sabe ele me entenda?
Abra�os
______________________________
Resposta:

Meu amigo querido: Gra�a e Paz!

Sinceramente creio que duas coisas podem estar acontecendo.

A primeira: Pode ser que voc� a ame, e, em raz�o da cria��o reprimida, tenha
desenvolvido a id�ia de que se casou com a "�nica alternativa", sem ter si dado a
chance
de saber como seriam as outras alternativas femininas. Ora, isto � comum acontecer
at� com homens que j� tiveram outras mulheres, e muito mais ainda com quem julga
que casou "no escuro". Neste caso, voc� ama a sua mulher, mas, como voc� mesmo
disse, se "auto-boicota", sempre tratando-a, inconscientemente, como uma esp�cie de
"step" feminino, visto que voc� julga que as "tala- largas" voc� nunca conheceu...
ou seja: nunca rodou com pneu largo e bom de curva. No entanto, essa sim pode
ser a grande fantasia de sua mente; e n�o � raro que assim aconte�a.
A segunda: Pode ser que voc� n�o a ame como mulher, mas apenas como um grande ser
humano, como a mulher impec�vel, a virtuosa de Prov�rbios 31. No entanto, o cora��o
n�o entra em concursos de virtudes, e, quando a gente o for�a a entrar, sem que ele
mesmo tenha escolhido, o fim � sempre tr�gico, especialmente para o virtuoso,
que n�o pode entender como, sendo t�o bom, n�o � amado; e, para aquele que deveria
amar, a dor � outra, posto que ele se julga um cr�pula por n�o amar quem n�o
deveria
jamais n�o ser amado. � quando n�o amar, diante de tantas vantagens e virtudes,
parece algo il�gico e perverso. Todavia, tais categorias de julgamento n�o s�o
conhecidas
pelo cora��o nem quando se trata de amar amigos, quanto mais quando se trata de
amar uma mulher, em cujo processo h� muito mais coisa envolvida que apenas um
encontro
matem�tico de virtudes.
� obvio que n�o � f�cil discernir esses sentimentos. Para uma mulher � bem mais
f�cil que para um homem. Os homens, em geral, pensam com duas cabe�as, sendo que
a de cima reflete e a de baixo apenas reage. E quando a rea��o � maior que a
reflex�o, ent�o, se instala o conflito que voc� hoje conhece muito bem.
Pessoalmente, eu creio que quando um homem ama uma mulher, em certas
circunstancias, ele tamb�m pode se sentir tamb�m atra�do sexualmente por outras
mulheres, mas
n�o experimenta isso como "paix�o", mas apenas como tes�o e desejo.
O fato de voc� se "apaixonar platonicamente" pode significar que sua alma nunca
experimentou tal sentimento, e clama pedindo tal conhecimento. E como voc� nunca
provou isto no casamento, ent�o, certamente, a v�lvula de sa�da da energia ps�quica
acumulada � a fantasia da paix�o plat�nica.
A sua afirma��o de que a sua mulher reclama que voc� ama a m�e dos filhos (ela),
mas n�o a mulher (ela tamb�m), bem expressa o que ela sente. Ou seja: quanto ao
pai e companheiro, ela n�o tem d�vidas. Mas quanto ao macho, ela tem todas as
d�vidas. E, provavelmente, porque voc� n�o expresse desejo continuo por ela; e, sem
d�vida, toda mulher sabe e sente quando � ou n�o desejada.
E mais: a resposta da mulher � proporcional ao desejo do homem, de tal modo que a
mulher mais apaixonada � sempre aquela que � mais desejada, e que v� nos olhos
do homem a sua pr�pria beleza refletida como brilho encantado e voluptuoso.
Enquanto voc� descobre o que � que est� acontecendo, sugiro que voc� pare de se
tratar como um cr�pula. Cr�pulas n�o t�m as crises que voc� experimenta.
O que n�o entendi foi como ela veio a ter as informa��es de natureza subjetiva que
voc� narrou. Voc� contou a ela que se apaixona platonicamente por outras mulheres?
Se fez isso, sinto lhe informar, mas voc� fez a coisa errada. Nenhum homem, nem sob
o pretexto de dizer a verdade, deveria, jamais, dizer tal coisa � sua mulher;
e isso mesmo que fosse para terminar a rela��o. Humilha muito, e n�o realiza nada
al�m de muito ressentimento!
Outro dia algu�m me contou de um pastor que se apaixonou e desejou ardentemente a
mulher de outro pastor, e, depois de anos de desejos reprimidos, decidiu procurar
a mulher desejada (esposa do colega), e pedir perd�o a ela por desej�-la tanto. E
n�o satisfeito, foi � frente da igreja e disse que passara os �ltimos tempos cheio
de desejos lascivos por uma "irm�zinha da igreja".
Ora, o estrago foi grande. Primeiro porque a mulher dele ficou gelada e
decepcionada. Segundo porque o colega, o marido da mulher desejada, ficou com �dio.
E terceiro,
porque a pr�pria, que de nada sabia, e que nada queria, ficou chocada e sem
espontaneidade para com o "confessor apaixonado".
Ora, em geral, quando um homem diz a uma mulher que a deseja, e o faz no contexto
de igreja, ou ele o diz a fim de ver se a outra parte diz "Eu tamb�m... sinto
muito...
sei que � pecado... mas sempre desejei voc� tamb�m" (� a t�pica cantada do culpado
e pudico!); e, nesse caso, o resultado �, quase sempre, a entrega de ambos a um
"caso t�rrido", nem sempre tendo continuidade; ou, ent�o, � apenas para ver se pela
confiss�o o cara se descobre, e fica livre do ambiente secreto no qual tais desejos
crescem. No entanto, a alma � t�o amb�gua, que mesmo quando esse � o caso, o
sujeito fala tamb�m alimentando a possibilidade de que a mulher diga:
"Me ajude! Eu tamb�m sinto a mesma coisa!"
Ou seja: tais confiss�es t�m apar�ncia de humildade e sabedoria, mas n�o t�m nenhum
valor contra a sensualidade!
No seu caso, o que houve? Voc� contou a ela (sua esposa) ou contou a outra pessoa,
quem sabe uma das paix�es plat�nicas?
Me escreva!
Estou orando por voc�!
Tudo isso vai acabar bem, na Gra�a de Deus!

Nele, Caio
__________________________
Querido Pastor,

Entre as possibilidades de explica��o sugeridas por voc� fico com a primeira. Isto
por que acredito firmemente que amo a minha mulher. Digo isso por que a desejo
muito, a quero do meu lado sempre, a admiro n�o como apenas m�e, mas como mulher e
a respeito como tal.
Isso, no entanto, foi constru�do ao longo do tempo; portanto, � poss�vel que,
embora apaixonado por ela, tenha buscado em outras mulheres aquilo que entendia que
nela me faltava. Explico: todas as mulheres pelas quais me atra� eram colegas de
trabalho independentes financeiramente.
Minha mulher escolheu ao longo dos anos sempre abrir m�o da realiza��o
profissional, um pouco at� por n�o saber exatamente o que queria, em prol das
minhas mudan�as
de emprego (e cidade) e as gesta��es dos dois filhos que temos.
Hoje, embora ainda dependente financeiramente, ela est� mais madura e encontrou no
artesanato um caminho profissional que tenho certeza � promissor; dado que tem
todo o jeito para a coisa.
Os coment�rios dela sobre mim devem-se ao inconformismo com as minhas atitudes.
Como ela descobriu meus sentimentos, simplesmente eu os expus, por n�o conseguir
escond�-los mais.
Ao longo dos anos ela desenvolveu uma capacidade incr�vel de me ler, que duvido que
o mais experiente psic�logo consiga equipar�-la. No entanto, meu grande erro
foi exatamente esse; ao inv�s de procurar ajuda, fiz da minha mulher a minha
confessora, ou terapeuta.
Tentei ser honesto, s� que para a pessoa errada.
A magoei muito e agora luto para cicatrizar as feridas da sua alma.
Quando falo em paix�es plat�nicas e estou me referindo a desejos e fantasias n�o
realizadas. Ou seja: nunca tra� minha mulher fisicamente, mas mentalmente me
fantasiei
transando com minhas colegas.
Assim, sou um ad�ltero segundo Mateus 5, mas n�o segundo a Lei.
Por que fa�o isso? Tenho algumas explica��es que me vieram recentemente, fruto de
sess�es de an�lise que temos feito, mesmo em f�rias...
Quando escrevi o e-mail estava sozinho e tinha confessado a ela, por telefone,
minha �ltima escorregadela. Tinha ido a uma festa da empresa, batido o carro, e
ap�s,
tinha tido fantasias com uma colega.
Burrice? Pode ser. Na realidade estava completamente despreparado para a situa��o.
Me incomoda a dubiedade... Me senti pressionado a confessar meus erros... s� que
novamente para a pessoa errada.
Foi a gota d'�gua e a� vi meu casamento desmoronar.
Sinto que durante estes anos, tirando a quest�o da expectativa de independ�ncia da
minha mulher, vez por outra sentia a necessidade de isolamento ou afastamento
intimo, explicada no cap�tulo 6 do livro "Homens s�o de Marte e Mulheres de
V�nus"... Algo como elasticidade do homem. Aprendi duas formas de ir para a caverna
na
minha vida: ou o isolamento, que quase nunca � poss�vel; ou a fantasia, seja ela
movida pela pornografia ou a masturba��o, usando situa��es proibidas normalmente
com conhecidas.
A segunda forma de fantasia � a menos freq�ente, mas a que mais estragos fez. Sei
que o fato de n�o ter contado a minha mulher da festa foi uma forma de provar dessa
independ�ncia. Sei que n�o fiz nada na festa; portanto, n�o utilizei da liberdade
para dar vaz�o ao pecado. No entanto, ap�s a festa, no rec�ndito do meu quarto
a fantasia com o que n�o fiz foi inevit�vel.
Hoje estamos freq�entando um terapeuta, tamb�m pastor, que nos tem ajudado muito.
Ele faz coro com voc� ao apontar a minha inabilidade de guardar segredo das minhas
contradi��es e trata-las sem envolv�-la diretamente.
Estou tentando reconquist�-la, pois, apesar de detestar o que fiz, me vejo ao lado
dela, pois a amo muito. Alem disso, depois de tudo isso, recome�ar do zero com
outra pessoa seria uma op��o dolorosa demais, afetaria duas crian�as, duas
fam�lias, e apagaria uma chama que fumega, e que apesar de tudo pode ser re-acesa.
Abra�os
_____________________________
Resposta:

Meu amigo querido: Gra�a e Paz!

N�o tenha a ilus�o de que um novo casamento poderia resolver os seus problemas.
N�o! Provavelmente apenas o agravaria, pois, ent�o, voc� saberia que n�o se trata
trocar de esposa, mas sim de tratar o cora��o.
Na realidade a sua situa��o nada tem a ver com a sua esposa, mas apenas com voc�
mesmo. Sua alma � infantil, pois � na inf�ncia que as fantasias s�o mais
importantes
que a realidade.
Minha carta anterior elencou v�rias possibilidades, e voc� conseguiu se identificar
com uma delas.
Sendo simples e pr�tico, eu diria o seguinte:
1. Conforme um padr�o infantil voc� fantasia acerca das mulheres que n�o pode ter.
� assim com as crian�as-adolescentes. Esse � o padr�o.
2. Conforme um padr�o infantil voc� se abre com a "sua m�e". Sim, sua mulher entra
nessa hist�ria como uma santa conselheira. E pobre dela se tiver que cumprir tal
papel. Sem falar que o casamento de voc�s acabar� se esse for o caminho.
O desconforto que voc� sente vem das compara��es que voc� faz entre a sua mulher e
as "demais" mulheres... - que passam a ser "de-mais" como mulheres -, visto que
n�o existem, pois, n�o passam de idealiza��es.
Quem pode competir com uma fantasia? Ora, na fantasia cabe tudo!
Al�m disso, voc� est� muito confuso com as coisas de Deus tamb�m. Voc� disse que
peca segundo Mateus 5, e n�o conforme a Lei. Ora, em Mateus 5 tem-se a
inescapabilidade
da Lei, com seu aplicativo feito nas dimens�es da subjetividade.
No entanto, esse n�o � o problema. Sim! N�o � problema para Deus, pois, para Ele,
tudo est� Consumado.
O problema � problema para voc�, que, de um lado, sofre por se sentir em
transgress�o em raz�o das fantasias e outras coisas; e, de outro lado, sofre por
comparar
sua esposa �s musas irreais.
Suas colegas de trabalho s�o boas para fantasia e at� para uma aventura. No
entanto, voc� provavelmente n�o as suportaria na vida.
Assim, todo o seu conflito est� em pensar que sexo � a vida. Ora, sexo �
importante, mas n�o � a vida.
Vejo que boa parte das angustias existentes nas almas crist�s v�m do "romantismo"
em rela��o ao significado de boas transadas.
E por qu�?
Na realidade, quem nunca se deu a chance de saber quem � e do que gosta na fase
juvenil, inevitavelmente acaba por desenvolver, na idade adulta, a especula��o
maligna
que trabalha com o "se"...
"Se"... eu tivesse outra mulher...
"Se"... eu tivesse tido mais experi�ncias...
"Se"... eu fosse livre para ficar com quem desejasse...
E tudo isso vem do "romantismo novelesco" acerca do significado hipertrofiado do
papel do sexo na realiza��o da vida e da felicidade.
Se sexo bom fosse a garantia de felicidade e estabilidade conjugal, certos "ases da
sexualidade" - e que por vezes de casam entre si -, n�o se separariam; posto
que entre eles n�o falta experi�ncia, d�s-inibi��o sexual, pratica sexual intensa,
etc... No entanto, eles se separam por falta de "encontro"... e encontro num n�vel
mais profundo.
Ironicamente isso voc� tem! E s� n�o tem juntamente com isso o sexo que voc� deseja
apenas porque p�e a sua mulher num estado permanente de "compara��o e disputa",
ainda que ela n�o saiba a informa��o da extens�o de sua agonia; por�m nem por causa
disso ela deixa de sentir...
A infelicidade de sua mulher est� mais que explicada!
Ora, nesta vida a gente bebe a �gua que a gente mesmo usa, e, muitas vezes, suja.
Assim, mesmo que sua mulher nada saiba, ele, todavia, sente... E, agora, ela tamb�m
sabe. Por isso o sofrimento dela � inevit�vel.
Na realidade ela s� parar� de sofrer quando sentir que voc� est� inteiro do lado
dela, em carne osso, e sem fantasias fazendo concorr�ncia.
Mulheres sentem tudo!
Voc� pode nunca ter ido para a cama com ningu�m, mas a sua energia � essa; e,
saiba: sua mulher sente e sofre!
Se voc� quiser se ajudar e ajudar seu casamento, pe�a a Deus para n�o deixar voc�
entregue � sua pr�pria disposi��o mental.
No entanto, a disposi��o mental � v�cio, � habito da alma, � droga existencial.
Portanto, demanda esfor�o e energia enfrentar tais padr�es de pensamento e emo��o.
Mas � poss�vel vencer essa batalha.
Fantasia a gente enfrenta com realidade!
Fantasie na realidade de seu casamento e com sua pr�pria mulher, pois, caso voc�
continue entregue ao infantilismo das fantasias, sua alma sofrer�, e sua mulher
sentir� tudo...
�s vezes a alma � tomada por amores incontrol�veis. No entanto, a maioria de tais
amores acaba por se converter em doen�a, posto que o amor sadio � feito de decis�es
no dia a dia da exist�ncia.
Nesse sentido da sa�de do amor, sem d�vida que se pode dizer que ele � uma escolha.
Isso quando existe aquilo que voc� disse existir no seu amor e no seu casamento.
Voc� tem que saber que seu problema � de v�cio mental, e voc� precisa trat�-lo como
tal. Pense no que lhe falei e me d� retorno.
Nele, que sabe o que h� em n�s,

Caio

DAVI MATOU URIAS PARA PODER FICAR LIVRE PARA CASAR?

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From: DAVI MATOU URIAS PARA PODER FICAR LIVRE PARA CASAR?
Sent: sexta-feira, 23 de julho de 2004 22:27
To: contato@caiofabio.com
Subject: HOJE ME PREOCUPO TAMB�M COM OUTROS

H� tempo busco ansiosamente o SENHOR, estou congregando numa Igreja Evang�lica h�

tr�s anos. Como esta igreja fica um pouco distante de minha casa, comecei a
freq�entar
um Minist�rio que fica perto da minha moradia onde se faz estudos b�blicos.
Para entender minha hist�ria preciso contar um pouco do meu passado.
Sou paulistana, e mesmo sem conhecer a PALAVRA DO SENHOR, sempre tive o maior
respeito e amor pelos meus pais. Aos 17 anos disse ao meu pai que iria dormir na
casa
de uma tia junto com minhas primas, s� que na verdade n�s ir�amos com os outros
primos conhecer um barzinho que estava sendo inaugurado no nosso bairro. Nunca
tinha
sa�do de casa. E como meu pai n�o deixava sair, minhas primas bem mais velhas
disseram: vamos n�o tem nada de mais.
Nesta noite meu pai foi at� a casa de minha tia para confirmar se realmente estava
l�, foi quando soube que tinha sa�do com minhas primas.
Foi f�cil meu pai descobrir o local que est�vamos. Assim que chegou, encontrou-me
caminhando pelo corredor para ir ao banheiro, quando um rapaz ofereceu-me alguma
bebida, neste momento meu pai puxou minha orelha, levou-me para casa, e para minha
surpresa, no dia seguinte, logo pela manh�, aquele rapaz que n�o sabia o nome
estava em minha casa.
Meu pai achou que eu tinha sa�do por causa daquele homem, por isso naquela manh�
fiquei noiva com um homem 10 anos mais velho.
Meu noivado durou uns seis anos, o rapaz tinha hor�rio para chegar e para sair,
namor�vamos na sala sentados no sof� com meu pai e minha m�e sempre presentes.
Meu pai n�o me deixava sair porque era noiva. E o noivo as vezes sumia dois ou tr�s
meses, mas voltava dizendo que estava viajando a trabalho.
Casei-me virgem. Na lua-de-mel chorei muito, pois ele brigou comigo, obrigou-me a
mentir dizendo que estava com dor de dente, por isso voltar�amos da nossa viagem.
Tamb�m informou- me que n�o ter�amos rela��o sexual, pois os casos de separa��o
aconteciam por causa das rela��es sexuais.
Como n�o conhecia nada do mundo, fiquei calada, n�o contei nada para ningu�m, e
fiquei casada por tr�s anos.
Houve uma vez que ele ficou com um primo em nosso quarto, tive que dormir na sala
no sof�.
Resolvi separar-me dele, pois uma menina de 3 anos foi abandonada na porta de minha
casa, no m�s de Julho, toda marcada de pontas de cigarros , cabelo tingido de
ruivo, vestida s� de calcinha.
Neste dia descobri que ela morava numa favela de S�o Paulo. Ent�o resolvi ir at� a
favela e saber o que estava acontecendo. Nesse �poca eu tinha 23 anos.Quando
cheguei
l� fiquei horrorizada com o que presenciei, ent�o resolvi adot�-la.
Ele concordou com a ado��o. Afinal, como ter�amos filhos, se n�o t�nhamos rela��es
sexuais?
Eu dizia a minha fam�lia que tinha problemas para engravidar. Assim que o Juiz
legalizou a ado��o. E ele me chamou e disse: "Casei com voc�, pois precisava de uma
mulher para cuidar de mim na minha velhice. Sei que voc� � mulher, e o que posso te
oferecer � te levar para um lugar e l� um homem far� com voc� tudo o que voc�
desejar..." Comecei a chorar muito, at� porque ele disse isto na frente da minha
filha sem o menor respeito. Separei-me dele, e depois de curto espa�o de tempo,
conheci meu atual e �nico marido, que tamb�m tinha acabado de separar-se.
No segundo encontro tive rela��es com ele, fiquei gr�vida e hoje nosso filho tem 13
anos.
Assim que fiquei gr�vida contei tudo aos meus pais sobre o que passara no meu
casamento, meu pai de tristeza perdeu 10 quilos em uma semana, perguntou-me porque
nunca tinha dito nada, foi quando respondei que n�o queria estragar a alegria
deles, pois sabia o quanto eles estavam orgulhosos por ter uma filha casada, n�o
queria
mago�-los.
Para minha surpresa meus pais apoiaram-me na minha gravidez, ficaram felizes, me
deram suas b�n��os para que viesse morar em na minha cidade natal com o pai do meu
filho.
Quando a comecei buscar o SENHOR, a ler a B�blia, fiquei com fome e sede da
Palavra, queria saber se a minha vida estava sendo aprovada por DEUS, muitas outras
quest�es
surgiram em minha mente.
Pelo fato de ser mulher, tinha vergonha de perguntar a um pastor minhas d�vidas,
ent�o resolvi marcar um aconselhamento com uma pastora que faz um estudo b�blico
perto de minha casa. Foi quando contei minha hist�ria e ela imediatamente disse que
DEUS abominava o div�rcio, que meu filho seria amaldi�oado da mesma forma que
o filho bastardo de Abra�o.
Mostrou-me a B�blia onde DEUS fala com Abra�o em G�nesis Cap�tulo 22:2: "TOMA TEU
FILHO, TEU �NICO FILHO..." A� a pastora acrescentou que DEUS abominava tanto o
filho bastardo que ao falar com Abra�o ELE disse: "TEU �NICO FILHO".
Foi quando ela me perguntou:
- Cad� Ismael? - Ele n�o foi gerado por Abr�o? - Porque voc� acha que DEUS falou
�NICO FILHO?
Foi quando aconselhou-me dizendo: Se realmente voc� quer entregar sua vida a JESUS
ter�s que separar-se deste homem com quem voc� vive hoje, pois aos olhos de DEUS
voc� � uma ad�ltera.
E disse que a partir daquele momento eu estava tomando consci�ncia do que �
'CERTO", ent�o teria que escolher entre uma vida no adult�rio ou vida na presen�a
de
DEUS.
Neste momento as l�grimas rolavam pelo meu rosto, pois era mais um pesadelo que
estaria vivendo, foi quando disse a ela:
- Pastora, amo meu marido, tenho um filho com ele que hoje tem 13 anos, o SENHOR
JESUS sabe que n�o terei for�as para separar-me dele, mas se DEUS quiser esta
separa��o,
ELE � quem dever� tir�-lo de mim...
Ela continuou dizendo: Todo o pastor tem autoridade dada por DEUS, se voc�
continuar com este homem que n�o � teu marido, voc� ter� surtos psic�ticos,
inclusive
estou vendo alguns dem�nios ao seu lado, estou falando contigo e eles est�o
tentando lutar comigo, n�o posso ajud�-la agora, somente depois que voc� decidir
separar-se,
pois se eu expuls�-los agora, voc� vai prejudicar meu minist�rio, e depois ser�
pior para voc�, pois eles voltam em n�mero maior para te atormentar.
A pastora tamb�m me disse que eu n�o poderia mais visitar enfermos nem fazer ora��o
impondo as m�os, pois o que me acompanha n�o � o Esp�rito Santo de DEUS, j� que
estou em adult�rio.
Pastor, o senhor deve imaginar como sa� daquele gabinete, custava-me acreditar que
o DEUS que servia fosse t�o carrasco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chorei muito durante uma semana, pedi ao SENHOR JESUS que mostrasse-me a verdade,
pois Ele sabia o quanto amava meu marido.
Depois de muito chorar resolvi procurar novamente a pastora para dizer a ela que
JESUS fazia novas todas as coisas e que n�o era ad�ltera.
Foi quando ela agendou uma nova data, mas s� podia atender-me junto com a Pastora-
chefe que viria do Rio de Janeiro.
No dia agendado fui procur�-las com amor no cora��o, dizer que vivia pela a Gra�a e
que JESUS estava na minha fam�lia, porque eu tinha visto na B�blia naquela semana
que filhos que honram os pais t�m uma promessa de DEUS. E eu tinha esta promessa.
A pastora chefe come�ou a ler trechos isolados na B�blia, come�ou a chorar dizendo
que as vezes sua igreja era perseguida porque elas eram obedientes a PALAVRA.
Depois de ler trechos isolados onde ficava provada a minha culpa, ela pediu para eu
contar toda a minha hist�ria. Foi quando me senti no meio da Santa Inquisi��o,
pois ao falar que eu casei-me virgem, ela imediatamente contestou-me dizendo:
- Voc� n�o pode esquecer que mente para n�s, mas que DEUS sabe todas as coisas. Se
voc� fosse do sert�o ou do interior de qualquer lugar, poderia acreditar em sua
virgindade, mas sendo de S�o Paulo, isto � imposs�vel.
E a� ela concluiu dizendo que vivi tr�s anos com aquele homem, porque aquela
situa��o excitava- me, dava-me libido.
Novamente ela pegou a B�blia, citou o trecho onde o REI DAVI manda matar o marido
de Betsaba. Ela explicou-me que o REI DAVI conhecia tanto as leis do SENHOR que
sabia que s� poderia ficar com Betsaba se ela fosse vi�va.
A pastora l�der afirmou que s� poderia ficar com meu marido, nas seguintes
condi��es de DEUS:
- Se a primeira mulher dele morresse e se meu marido morresse, porque ambos
ser�amos vi�vos, pela lei de DEUS est�vamos livres para casar novamente.
A� a pastora L�DER da cidade do Rio de Janeiro aconselhou-me deixar meu marido,
voltar para o meu ex, mesmo sabendo da forma como ele vive.
Estou escrevendo, pois sei quantas pessoas t�m suas vidas destru�das por falsos
profetas que dizem ser representantes de JESUS. Posso citar que neste minist�rio
h� uma mulher jovem de 30 anos que est� condenada a viver s�, pois o seu marido
separou-se dela, e j� constituiu fam�lia com outra mulher h� sete anos. Mas segundo
a orienta��o das pastoras, ela tem que esperar seu marido voltar, pois caso
contr�rio ela tamb�m ser� uma ad�ltera.
Pastor Caio, tive a felicidade de continuar no Caminho do SENHOR, porque prostrei-
me aos SEUS P�S durante dias implorando por uma resposta correta. E Deus, na SUA
MISERIC�RDIA, foi tranq�ilizando meu cora��o, dando-me a certeza que ELE estava
comigo.
Hoje meu marido e meu filho servem ao SENHOR.
De todo o meu cora��o pe�o a JESUS que transborde com SUA MISERIC�RDIA nas vidas
daquelas pastoras, pois quantos lares elas n�o est�o destruindo com interpreta��o
errada da B�blia?
�s vezes me pergunto se fosse fraca na f�, com o que elas me disseram, como estaria
minha vida hoje depois destes aconselhamentos?
_______________________
Resposta:

Minha amada amiga: Gra�a, Paz e Alegria no Esp�rito Santo!

Minha querida, Jesus disse que os fariseus d�o a volta ao mundo para "fazer um
pros�lito", e uma vez que o fazem, colocam sobre ele fardos pesados que eles
pr�prios,
os fariseus, nem com o dedo querem tocar, e assim, oprimem tanto a alma
"conquistada", que, por vezes, a tornam duas vezes mais angustiadas pelos terrores
do inferno
que eles pr�prios, que, por seu turno, s�o seres doentes e atormentados de alma.
Em nome de Jesus, lhe digo: Nem de longe e nunca mais nem sequer pense no que essas
duas taradas e frustradas disseram a voc�.
De fato, para elas, crendo na Lei de modo mais perverso que os praticantes delas
jamais conseguiram imaginar, a vida � puro tormento. Da� terem os olhos
psicol�gicos
cheios de dem�nios, os quais est�o atormentando a elas, e elas, por seu turno,
querem compartilhar sua pr�pria angustia com outros, visto que n�o querem servir
sozinhas
a Esse Carrasco supostamente divino. Sim, elas precisam de disc�pulas da mesma
opress�o e infelicidade.
N�o posso nem mesmo dizer que elas s�o umas coitadinhas. Diria isso se elas
vivessem assim, para elas pr�prias. Mas como fazem de sua infelicidade uma
interpreta��o
b�blica para outros, e visto que oprimem os outros com essa Lei do Inferno, o que
me resta � dizer que elas s�o mal- intencionadas, sem miseric�rdia e sem afeto
natural.
Minha amiga, vou dar a voc� uma dica que lhe valer� at� o dia de sua morte:
O que voc� n�o vir aparecer no modo como Jesus TRATAVA as pessoas, pode vir em nome
at� de Mois�s, mas lhe digo: � do diabo!
Portanto, tudo aquilo que violar a Lei da Gra�a, e que se manifesta em perd�o e
miseric�rdia, e que promove a vida, n�o o passado, saiba que � ressurrei��o da
morte,
tentando colocar sobre voc� jugos e pesos os quais Jesus levou sobre si mesmo na
Cruz.
O fato delas justificarem o horr�vel homic�dio de Davi (matando o marido de
Betseba, Urias) dizendo que "ele conhecia tanto as leias de Deus que preferiu matar
que
viver como um ad�ltero", mostra o n�vel da tara dessas senhoras.
De fato, ao assim dizerem, elas est�o confessando a profundidade infernal da
fixa��o delas no tema. Elas � que sentem tes�o em fazer as mulheres sofrerem as
dores
da infelicidade.
Veja como Jesus tratou as meretrizes, os publicanos, a mulher de Samaria e tantos
outros. Jesus veio a este mundo cancelar o escrito de d�vidas que havia contra
n�s, e que constava de leis, e Ele mesmo removeu todas essas leis, e as encravou na
Cruz. E, assim, despojou o diabo de seu poder opressor sobre as nossas almas
- de n�s, os que cremos -, posto que o diabo oprime tanto mais quanto mais a pessoa
creia na validade da Lei hoje. Isto porque quanto mais eu creio na Lei, mais
oprimido fico, visto que nenhum ser humano consegue cumpri-la toda, nem fora, na
vida, e nem dentro, no cora��o.
Fique na paz, pois minha paz quanto a lhe dizer isto � t�o grande, que se eu
estiver enganando a senhora, que caia sobre mim tal transgress�o, n�o sobre a
senhora
e n�o sobre ningu�m. Digo isto porque conhe�o a Jesus e vivo de Sua Gra�a, sei Quem
Ele �, e sei como Ele trata a todo ser humano. Sei disso pelo evangelho, sei
disso pela Palavra toda, sei disso em mim mesmo. Sim, eu sei!
E pensar que h� milh�es de irm�os e irm�s que s�o pastoreados por tais tarados!
Sim, s�o todos uns tarados!
Fique na paz, ame seu esposo, cuide de seus filhos. Sim, viva e morra em paz ao
lado dele, sempre com muita gratid�o ao Deus que os uniu.
Ah, para terminar, s� mais tr�s coisas:
1. Foi por causa de malucas como essas duas que Paulo disse que as mulheres n�o
devem falar. As que falam, dizem, muitas vezes, muita besteira. E as que t�m o que
dizer, pagam a conta.
2. Davi continuou com "a mulher de Urias". Teve filhos com ela. E ela viveu com ele
at� o fim.
3. Para essas "duas" o homic�dio pode ser um caminho para a "santidade". Que
horror! Nele, em Quem de fato todas as coisas se fizeram novas,

Caio

GOSTARIA DE UMA BASE B�BLICA PARA ME SUICIDAR

----- Original Message -----
From: GOSTARIA DE UMA BASE B�BLICA PARA ME SUICIDAR
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, January 20, 2005 2:26 PM
Subject: falo do meu suic�dio...

Ol� Pastor!

Hoje eu estou muito mal, nem sei se devo escrever, ou se adianta escrever.
Desde a minha adolesc�ncia eu sempre desejei me suicidar. Tive uma inf�ncia e
adolesc�ncia cheia de problemas familiares s�rios.
Por incr�vel que pare�a, sou casada, tenho 03 filhos e me encontro do mesmo jeito.
Parece que fui predestinada para sofrer. Deixa para l�, isto � detalhe...
De julho do ano passado para c� as minhas tentativas de suic�dio aumentaram
consideravelmente. Mas na hora "h" interrompo, fico com medo de ir para o inferno,
apesar
de acreditar que j� estou nele.
Ultimamente tenho imaginado como poderia fazer de uma forma que n�o chamasse a
aten��o para suic�dio, pois n�o quero que meus filhos levem isso para o resto da
vida
deles, mas apenas pensem que morri.
Conheci o meio evang�lico com 23 anos, estava no �ltimo ano da faculdade e aceitei
Jesus como Senhor e Salvador. Mas as lutas, as dificuldades, os problemas,
continuam
os mesmos. Tenho apenas a salva��o e a vida eterna como promessa para quando
partisse deste mundo desgra�ado.
Mas as pessoas que j� me aconselharam na Igreja disseram que se eu me suicidar vou
perder esta ben��o, pois estaria interrompendo a vontade de Deus para minha vida;
o tal plano que tantos falam que Ele tem, o tal prop�sito, a tal hist�ria que Ele
n�o deixa a gente sofrer mais do que podemos suportar... etc.
Eu creio que estarei apenas interrompendo minha vida, e isso n�o � errado para
Deus, Ele autoriza, e me entende; e poderei estar l� no C�u; cheia de paz, alegria,
aproveitar de tudo que Ele preparou para mim....
Estou chorando compulsivamente, n�o estou conseguindo escrever direito.
Sabe pastor a coisa que mais quero � parar de sofrer, acabar com esta solid�o...
� sim! Eu sou uma pessoa s�, desde o ventre da minha m�e.
Minha m�e sempre me disse que por causa de problemas com meu pai ela tentou me
abortar, e que ela acreditava que eu lutei para sobreviver, pois ela tomou um
abortivo
fort�ssimo.
Quando penso nessa hip�tese eu fico com �dio de mim mesma... Por que n�o acabei com
a minha vida no ventre de minha m�e?
Deixa pra l�...
Vou terminar dizendo apenas que desejo terminar essa vida sem sentido, e que posso
agir sem medo de ir para o inferno...
Ser� que posso interromper esta vida desgra�ada e confusa?
Gostaria apenas de ler algum vers�culo na B�blia que me certificasse disso. Aguardo
ansiosamente seu retorno.
Um beijo no seu cora��o, amado pastor.
________________________________
Resposta:

Minha querida irm� no Senhor da Vida: Gra�a e Paz!

"A gente n�o veio porque quis, ent�o n�o tem que ir porque quer" - Adriana
D'Ara�jo.
Na minha B�blia n�o h� um �nico vers�culo que autorize algu�m a se suicidar.
Encontro na B�blia um constante chamado � vida e � esperan�a, pois, quando se diz
que
o homem s� vive se o faz pela f�, tamb�m se diz com isso que n�o existe lugar para
a ambi��o da morte na f�, posto que a f� gera vida.
� verdade que Paulo diz que se desesperou da pr�pria vida, mas n�o tentou se matar.
No m�ximo ele desejou morrer em raz�o das angustias que experimentou.
A Escritura diz que a opress�o faz ter vontade de morrer. Mas apenas constata isso,
sem, todavia, recomendar a morte.
Paulo tamb�m disse que preferia "partir e estar com Cristo", o que para ele "era
incomparavelmente melhor". Por�m, h� um "no entanto" na seq��ncia do que ele diz,
pois afirma que "por causa dos irm�os" ele preferia continuar a sua exist�ncia no
corpo f�sico.
Paulo tamb�m diz que "enquanto vivemos neste tabern�culo, gememos angustiados,
aspirando ser revestidos de nossa habita��o celestial". Ele tamb�m diz que mesmo
aqueles
que t�m "as prim�cias do Esp�rito" ainda assim "gemem aguardando o dia da
reden��o".
Jesus disse que neste mundo se tem afli��o, e recomenda que se mantenha "o bom
�nimo", pois, Ele "venceu o mundo".
Ora, em raz�o do que lhe disse acima, devo concluir que a Palavra de Deus ensina
que viver � dif�cil, e que ningu�m, nem mesmo aqueles que andam em f�, est�o livres
de afli��es, angustias e desesperos. Ao contr�rio, o estimulo � para que "nos
gloriemos nas pr�prias tribula��es", sabendo que as adversidades e angustias desta
vida s�o as portas de acesso � consci�ncia do que seja uma vida madura. Isto porque
a tribula��o produz perseveran�a, a perseveran�a produz experi�ncia, e a
experi�ncia
gera esperan�a no cora��o. E o resultado desse processo desemboca em seguran�a,
posto que a esperan�a n�o confunde.
Problemas, angustias, gemidos e dificuldades s�o comuns � exist�ncia de todos os
homens, e � pura ingenuidade crist� julgar que os crentes est�o livres de ter que
enfrentar a vida, com todas as suas conseq��ncias e implica��es.
Ali�s, � esse romantismo crist�o uma das coisas que mais impedem os crentes de se
tornarem pessoas maduras e livres. Digo isto porque quem sabe que no mundo se tem
afli��es, e sabe que n�o h� exce��es, esse mesmo n�o busca dificuldades para si,
todavia, n�o foge delas quando elas aparecem. Pelo contr�rio, a pessoa madura na
sua consci�ncia sabe que ter� afli��es, e tamb�m sabe que � justamente por tais
dificuldades que ela pr�pria cresce como ser humano, sendo imposs�vel crescer nesta
vida sem que se passe pela tribula��o.
A diferen�a entre os amadurecidos e os eternamente aflitos e entregues � afli��o -
como se estivessem sendo sabotados por Deus e pela vida -, � que os amadurecidos
sabem que a tribula��o faz parte, � natural, � inevit�vel, e pode vir por quaisquer
meios e modos, n�o havendo, portanto, da parte deles - dos amadurecidos - nenhum
tipo de crise e de quest�o acerca do fato de que nesta vida se sofre mesmo. No
entanto, os "eternamente aflitos" s�o aqueles que n�o querem crescer, que preferem
pensar que a vida � um porcaria, e que eles s�o impotentes para viver. Nesse caso,
entregam-se �s afli��es e existem como vitimas perenes desta exist�ncia.
O que se precisa saber � que o estado perene de angustia � uma droga. � uma droga
porque � uma "droga", e, tamb�m, porque de fato tem o poder de uma droga. Sim,
tal sentir mexe com o nosso c�rebro quando se faz um estado psicol�gico. E, nesse
caso, a infantilidade da alma que n�o quer encarar a realidade de que a vida �
dura mesmo, faz com que a pereniza��o desse estado acabe por provocar mudan�as no
pr�prio c�rebro, o qual se condiciona e se predisp�e a existir sob as influencias
de uma atitude negativa, a qual, quase sempre, determina uma mudan�a nos est�mulos
do c�rebro, fazendo com que ele termine por se entregar �quela disposi��o mental,
fazendo, da� em diante, "coro" com a dor; e faz isto liberando substancias qu�micas
que refor�am aquele estado depressivo ou angustiado.
H� aqueles que enfrentam a dificuldades e v�em nelas oportunidades de crescimento,
por isso se gloriam nas pr�prias tribula��es e amadurecem a cada dia; e h� aqueles
que fogem das dificuldades inevit�veis ou que se fazem "pobres coitadas e vitimas"
de tais realidades da exist�ncia.
O processo que acabou por gerar o SENTIR que hoje parece habitar voc� diuturnamente
precisa ser devidamente pesquisado.
Da� ser importante para voc� buscar ajuda profissional. Nesse caso recomendo-lhe um
psico- terapeuta - a fim de ajudar voc� a enxergar o hist�rico dessa angustia
(e at� o seu v�cio nela); e tamb�m recomendo-lhe um psiquiatra; pois, no estado
atual, voc� precisa re-equilibrar o seu organismo, e ajuda qu�mica ser� muito
importante
a fim de aliviar paliativamente o presente estado de afli��o.
Todavia, no fim de tudo, o que est� em quest�o, saiba, � a sua coragem ou n�o para
crescer, para aceitar a vida como ela � - com seus sustos e dores inevit�veis
-, a fim de poder ver nas dificuldades, que s�o comuns a todos os homens, n�o uma
conspira��o, mas a simples realidade, e, sobretudo, a oportunidade para crescer
e amadurecer.
Portanto, sem jamais questionar as agonias que a visitam e perturbam, devo dizer
que muito provavelmente seu problema seja medo de crescer, e infantilismo
psicol�gico,
coisas essas que a paralisam sob o pretexto de que a vida � uma desgra�a.
J� sofri muito nesta vida e provavelmente ainda sofrerei. Mas seja como for, pela
Gra�a de Deus, eu sei que faz parte...
Ora, quanto mais voc� sente assim, menos voc� sente contra voc�. Ao contrario:
estranhamente toma conta de voc� um sentimento de privil�gio, de coragem, de
vontade
de vencer, de encarar e de se gloriar nas pr�prias tribula��es.
A gente come�a a crescer quando aceita que afli��es fazem parte desta exist�ncia.
Ent�o isso fortalece voc� com bom animo para enfrentar as coisas, pois, voc� sabe
que Jesus venceu o mundo.
Ora, o fim dessa jornada � fazer voc� se gloriar nas pr�prias tribula��es.
No entanto, nada disso tem valor enquanto a pessoa n�o se enxerga e v� que ela est�
viciada em suas pr�prias dores; o que a impede de enxergar qualquer beleza na
exist�ncia � volta de si, posto que s� tem olhos para a escuridade criada pelo
estado de lamuria e amargura existencial que se tornaram seu cen�rio interior.
Ego�smo combinado com covardia tamb�m est�o sempre presentes nesse estado. Digo
isto porque � o ego�smo que faz com que tais pessoas pensem que s�o �nicas em suas
dores; ou seja: que suas dores s�o especiais. A covardia, todavia, � o que impede a
pessoa de sair de si e olhar a realidade, posto que se fizer isso, ela sabe,
n�o poder� mais pensar que suas dores s�o peculiares e especiais; antes ver�,
conforme diz o ap�stolo Pedro, que tais angustias se cumprem em toda a nossa
irmandade
espalhada pela terra.
Com tudo o que estou escrevendo aqui provavelmente voc� esteja pensando que n�o
estou ajudando voc� a se consolar de suas dores. E � verdade. N�o quero consolar
voc�. Quero sim � ajudar voc� a parar de viver de consolo; e, com coragem, abrir os
olhos, romper com seu v�cio de agonias, encarar a realidade, buscar crescer em
Deus, e, dedicar-se � vida sem medo; com toda vontade de vencer esse estado vicioso
que se instalou em sua alma.
N�o se esque�a que segundo Jesus os bem-aventurados tamb�m choram. Portanto, n�o
existe felicidade sem l�grimas na terra. O segredo � aprender a felicidade apesar
das l�grimas, pois, no fim de tudo, se aprende que � justamente nas lagrimas que
nasce a verdadeira felicidade.
A pessoa feliz � aquela que aprendeu a lidar com a inevitabilidade do sofrimento!
Tais pessoas n�o mergulham na resigna��o passiva. Ao contr�rio, elas aceitam que
sofrer � parte do viver, e que o sofrer acaba, ironicamente, por ser parte da
alegria
de existir. Tais pessoas n�o s�o resignadas passivas, mas pessoas ativas, e que
transformam o vale de l�grimas num manancial, conforme o Salmo 84.
Mas quero repetir: voc� precisa de um psico-terapeuta e de um psiquiatra. O
primeiro para ajudar voc� a descobrir quais s�o as fontes psicol�gicas do seu
v�cio.
J� o psiquiatra ser� indispens�vel para receitar a voc� uma medica��o anti-
depressiva que ajude voc� a ter um alivio sintom�tico.
Sugiro tamb�m a voc� que pesquise acerca de seu estado f�sico como um todo,
buscando por alguns desequil�brios de natureza qu�mica. Voc� n�o pode imaginar como
a
aus�ncia de certas substancias qu�micas podem levar uma pessoa a se sentir
terrivelmente deprimida.
No mais, como dever de casa, recomendo-lhe a Natureza. Sim, �gua, mar, piscina,
sol, passeio ao ar livre, almo�os, jantares, amigos, busca de prazer nos filhos,
amor ao marido (com todas as implica��es f�sicas de tal realidade), e uma devo��o
sem lamuria e sem perguntas. Comece a praticar essas coisas e elas a ajudar�o
imensamente.
No mais, aguardo novas not�cias. Mas n�o me escreva dizendo que n�o fez nada, pois,
n�o se pode ajudar quem n�o quer nada.
Eu sei que voc� quer viver e quer deixar de se sentir permanentemente angustiada e
aflita. E eu creio que voc� pode amadurecer a fim de deixar de viver assim...
Mas isso s� acontecer� se voc� crer que na vida se tem afli��es, e que se deve ter
bom animo, pois Jesus venceu o mundo.
Receba todo meu carinho e vontade de ver voc� bem. Pare de chocar a sua afli��o!
Deus � com voc�!
Nele, que conhece as nossas angustias, Caio

TIVE QUE TERMINAR COM O PADRE...

-----Original Message-----
From: TIVE QUE TERMINAR COM O PADRE, MAS ESTOU SENTINDO MUITO
Sent: quinta-feira, 20 de novembro de 2003 13:16
To: contato@caiofabio.com
Subject: PAIX�O PELO PADRE

Mensagem:

Em primeiro lugar,� um prazer imenso falar com o senhor.

O que irei relatar aqui � um pouco de minha vida e do conflito que vivo neste
momento.
H� dois anos, depois de uma decep��o num relacionamento com um rapaz evang�lico e
que congregava na mesma igreja que eu, conheci, numa festa, uma pessoa. Foi apenas
um olhar.
No decorrer da festa descobri que ele era Padre. Desanimei, mais a admira��o
continuou.
E para minha surpresa, no dia seguinte, ele entrou em contato comigo.
Passamos duas ou tr�s semanas em contato por telefone. Ent�o, decidimos marcar um
encontro.
A partir desse encontro deu in�cio a uma s�rie de conflitos, tanto nele como tamb�m
em mim. Ele tamb�m soube que eu era evang�lica.
Mas, apesar das indecis�es, come�amos um relacionamento que durou dois anos.
Eu fa�o parte da lideran�a da igreja. Foram dois anos de conflitos: se estava ou
n�o errando por gostar tanto dele? se teria que abrir m�o de Deus para poder ficar
com ele? se Deus realmente n�o aprovaria esse relacionamento?
S�o v�rias as perguntas que eu fazia e venho me fazendo.
Como eu disse anteriormente, terminei o namoro, s� que tenho vivido t�o triste, t�o
sem esperan�a, que j� n�o sei se foi o melhor.
Mas tamb�m n�o conseguiria viver dentro da igreja, onde todos me dizem que este
relacionamento � errado, que n�o tem aprova��o de Deus.
Quanto a ele, confesso que era o homem que sempre sonhei, muito carinhoso,
atencioso, esteve presente o tempo que ficamos juntos.
Mas eu olhava para ele e via o quanto ele ama o que faz; e n�o me sentia no direito
de exigir nada.
Confesso que n�o tenho com quem falar sobre este assunto, pois as pessoas que quem
j� falei, sempre me dizem as mesmas coisas, talvez por serem pr�ximas, n�o sei...
Eu pe�o encarecidamente que me d� uma palavra em rela��o a tudo isso que passei e
estou passando.
De algu�m que te admira muito,
________________________
Resposta:

Minha amada irm�: Paz!

N�s, crist�os, acabamos por desenvolver a voca��o incur�vel para engolir os camelos
e coar os mosquitos - isto � semelhan�a dos fariseus.
Agora o problema � o padre. Mas porque ningu�m puxou o assunto da vontade de Deus
quando voc� namorou e se decepcionou profundamente com o evang�lico que voc�
namorou?
Dentro da igreja evang�lica Deus n�o tem vontade. S� a tem para fora da igreja
evang�lica. � isso?
Deve ser algo que se instalou em n�s mais profundamente do que imaginamos.
Dois anos de relacionamento e conflitos de alma, por�m sem conflitos entre voc�s
dois.
Com o evang�lico, nenhuma press�o de fora, nenhum conflito culposo dentro, e um
relacionamento de desencontros e decep��es.
Est� na hora da gente olhar as coisas como elas s�o, n�o as siglas.
Usando a linguagem da par�bola do Bom Samaritano, eu diria o seguinte:
Passou o evang�lico e a deixou devastada. Vindo, por�m, um padre se encheu de
ternura por ela, e cuidou dela dois anos, mas n�o tiveram paz para prosseguir. Ele
pela hipocrisia de sua igreja, que pro�be um homem de casar apenas porque quer
"servir a Deus". Ela por causa de culpas, por n�o suportar a id�ia de que amasse o
samaritano dos evang�licos.
Culpas!
Sempre as culpas erradas! Leia a voc� mesma:
...foram dois anos de conflitos...
...se estava ou n�o errando por gostar tanto dele?
...se teria que abrir m�o de Deus para poder ficar com ele?
...se Deus realmente n�o aprovaria esse relacionamento?
...conseguiria viver dentro da Igreja, onde todos me dizem que este relacionamento
� errado, e n�o tem aprova��o de Deus?
Tentarei responder as suas perguntas:
- ...se estava ou n�o errando por gostar tanto dele?
Resposta: Voc� estaria errando muito se estivesse namorando o padre sem gostar
dele. Ent�o, seria um fetiche.
- ...se teria que abrir m�o de Deus para poder ficar com ele?
Resposta: S� se Deus for um �dolo, um objeto que a gente leva de um lado para o
outro. Deus � Deus. Sinceramente n�o sei o que significa "deixar Deus para..." O
Deus que eu conhe�o em Jesus n�o � "deix�vel". Quem entrou pela Porta j� n�o tem
mais sa�da: entrar� e sair� e achar� pastagem. Sabe por que? Porque Nele n�o h�
dentro nem fora. Ou a gente est� Nele ou n�o est� Nele.
- ...se Deus realmente n�o aprovaria esse relacionamento?
Resposta: N�o sei o que Deus aprova ou n�o quando se trata de amor entre um homem e
uma mulher. Ningu�m pode falar em nome de Deus acerca de coisas que s�o t�o
particulares
assim. O que posso dizer � o que eu penso. S� isto. E o que eu penso � que � menos
que ele deixasse de ser padre - apenas para poder casar -, voc�s n�o teriam nenhum
futuro juntos. Voc� culpada de um lado e ele do outro...sempre culpados num quarto
de motel. N�o teria como dar certo.
- ...conseguiria viver dentro da Igreja, onde todos me dizem que este
relacionamento � errado, e n�o tem aprova��o de Deus?
Resposta: Minha querida amiga, provavelmente voc� n�o conseguisse n�o porque Deus
seja ou fosse contra ou a favor. Mas porque voc� o v� contra, e os seus irm�os-
amigos,
tamb�m. Portanto, vamos deixar Deus fora disto. A quest�o �: tendo voc� a
consci�ncia que tem? E sendo membro de uma igreja como a sua? Teria voc� algum dia
paz
para assumir que ama um padre? E que o padre ama voc�? E mais: como seria um
relacionamento onde ele se sente casado com a Santa Madre Igreja Cat�lica e,
portanto,
traindo t�o nobre esposa; enquanto voc� est� casada com a Opini�o Evang�lica, e se
sente traindo t�o divino or�culo? Sinceramente, n�o daria certo.
Mas at� aqui n�o estamos falando de Deus. Estamos falando da vida, como ela �; e
das dimens�es psicol�gicas e sociais envolvidas na quest�o.
Nada al�m disso.
Daria certo se ele e voc� pudessem se assumir e se casar. Isto se de fato h� amor.
Um dos casais mais idosos do meio crist�o viveu um drama parecido, respeitadas as
circunst�ncias e a �poca.
O Reverendo Antonio Elias namorou a Dona Maria Jos� enquanto ela era filha de
Maria... anos. Ela deixou a "ordem" e se casou com ele. E est�o juntos h� mais de
cinq�enta
anos.
Quem poderia imaginar?
Se tivessem tomado uma decis�o baseada na religi�o jamais teriam se casado.
Portanto, mais do que qualquer coisa, estamos falando n�o de Deus, mas dos homens.
E � obvio que os homens t�m o poder de tornar a vida de qualquer um algo miser�vel,
se a pessoa n�o tiver cabe�a forte, consci�ncia madura, e certeza de quem � Deus.
Eu, portanto, baseado apenas em quem voc� demonstrou ser, digo que � mais s�bio n�o
retomar o relacionamento.
Minhas ora��es a Deus s�o no sentido de que Ele lhe d� paz!
E que tamb�m salve voc� de pensar que se for evang�lico � naturalmente a vontade de
Deus! Receba meu carinho sincero.
Nele, que derrubou os muros,

Caio

AMO MINHA MULHER, MAS PENSO EM HOMENS!

----- Original Message -----
From: AMO MINHA MULHER, MAS PENSO EM HOMENS!
To: contato
Sent: Thursday, February 17, 2005 1:07 PM

Pastor Caio,
Vou tentar resumir em t�picos minha situa��o:
Sou casado, 47 anos, freq�ento igreja evang�lica desde os 15 anos de idade, e sou
convertido desde os 17. Meus pais s�o separados desde que eu tinha 05 anos, numa
separa��o horr�vel.
Desde pequeno sentia atra��o sexual por homens. Infelizmente depois dos 25 anos
acabei tendo algumas rela��es homossexuais.
Ent�o, conheci uma mulher crist�, me aproximei por ela, e casei com ela.
Amo muito minha esposa. Adoro a sua companhia. Gosto quando fazemos sexo. E meu
problema � ficar ou n�o logo excitado... antes de transar. Ent�o demora muito para
eu conseguir me excitar...
O problema mesmo � que eu n�o aceito estar com ela na cama e minha mente ser
"invadida" por imagens de homens e lembran�as de outros homens transando. Por isso,
acabo n�o permitindo me excitar. Vivo num dilema enorme. Pois ela me deseja. Eu a
amo. Ela diz que sexo comigo � maravilha puuura... Diz que eu a levo �s nuvens.
Mas eu demoro muito... e isso ela n�o diz, eu � que vejo, sinto e sofro.
Estou escrevendo por essa raz�o. Tenho perguntas:
1) Esse tipo de desejo e (ou) pr�tica � pecado. Mas � t�o pecado quanto qualquer
outro descrito na Palavra. Isso n�o se discute... O que me intriga �: Se a Gra�a
� t�o grande, ent�o por que pela Gra�a tamb�m n�o vem a vit�ria total sobre o
pecado? N�o vem a transforma��o mais �ntima?
2) Jesus disse v�rias vezes quando se encontrava com pecadores o tal do "V� e n�o
peques mais".
Eu sei que temos uma natureza que s� ser� totalmente transformada na eternidade,
mas creio que � poss�vel vivermos, mesmo sendo tentados, sem cairmos na pr�tica
de qualquer pecado; certo?
3) Um assassino, um ladr�o, um mentiroso, um ad�ltero, pela Gra�a de Jesus � salvo,
perdoado e pode viver sem matar, sem roubar, sem mentir, sem adulterar. E eu
creio que um homossexual tamb�m pela Gra�a pode viver sem praticar esse pecado. Mas
por que, se creio, se encontrei uma mulher a quem amo, n�o consigo me libertar
desses pensamentos e tampouco consigo me excitar normalmente com minha mulher?
Por causa dessas agonias, que me deprimem, j� cheguei ao ponto de pensar seriamente
em acabar com a minha vida!
Sempre me questiono: ser� que eu estou sendo sincero com Deus? Ser� que realmente
eu quero ser liberto desse pecado? Ser� que realmente eu quero viver sem pratic�-
lo?
Ser� que realmente eu me arrependi e quero mudar de atitude?
O erro � um problema s� pode estar comigo, pois sei que Deus � perfeito, sei do Seu
amor, sei da Sua Gra�a e Miseric�rdia. Portanto, se n�o estou conseguindo, o
problema � comigo. E eu acabei envolvendo uma pessoa maravilhosa, que merece muito
ser amada, que eu amo muito, que eu quero muito, mas minha mente...
� como se eu precisasse sofrer uma re-programa��o mental para que minha alma
fizesse meu corpo reagir aos est�mulos visuais com minha mulher, e n�o com
homens!!!
Como???? � poss�vel????
Um abra�o,
___________________________
Resposta:

Meu querido irm�o: Gra�a e Paz!

Meu irm�o, todos n�s somos muito mais marcados nesta vida do que imaginamos!
H� um ser em n�s que � como uma semente, mas os adubos de tal semente parecem ser
profundamente contaminados, e s�o feitos - � exce��o de casos profundamente
gen�ticos
- dos elementos das circunstancias do existir. Coisas como onde nascemos, em que
fam�lia, dentro de que circunst�ncias, quem eram e como sentiam e viviam meus pais
e irm�os; que coisas diferentes, marcantes e traum�ticas me aconteceram na inf�ncia
e adolesc�ncia; o que elas realizaram em mim..., s�o os materiais que nos
constituem
nesta vida; e tamb�m � dentro desse espa�o e ch�o que a semente do ser tem que
germinar e se apresentar, preferencialmente se impondo sobre as circunstancias; a
fim de n�o se deixar mudar para pior, macular, manipular, e escravizar pelo
ambiente.
Essa � a luta do existir!
Pela sua carta, ainda que voc� n�o tenha sido explicito, deu para perceber que voc�
foi bastante influenciado pela presen�a feminina em casa, posto que na dif�cil
separa��o entre seus pais, voc� deve ter ficado com a m�e. Certamente o
enfraquecimento da figura masculina deve ter vulnerabilizado voc�, criando o espa�o
para
uma resposta passiva, sexualmente falando.
N�o � incomum que meninos que tenham vivido nesse estado na inf�ncia, e cercados
por tais circunstancias, desenvolvam uma esp�cie de ambival�ncia sexual. Na
realidade
conhe�o muitos exatamente assim, e que s�o capazes de ambas as coisas, sendo que o
lado que primeiro foi estimulado (no seu caso a homossexualidade), tende a ter
uma certa preval�ncia na sua "naturalidade".
Um gay-gay-mesmo n�o tem a capacidade psico-sexual de conseguir se relacionar com
uma mulher continuamente; do mesmo modo como uma mulher heterossexual n�o pode
se imaginar se relacionando com outra mulher.
Assim, isso deixa voc� fora da possibilidade de ser definido como gay, mas o torna
uma pessoa com uma ambival�ncia sexual, sendo que homossexualmente mais estimulado
em raz�o de duas coisas: 1� sua cria��o e conseq�ente experi�ncia homossexual; 2�
sua repress�o evang�lica, e que transforma isso numa coisa infernal e demon�aca,
e que produz em voc� justamente o oposto; ou seja: um aumento enorme das puls�es
dessa natureza, e que s�o exacerbadas pela culpa em rela��o a desejar aquilo que
se sente for�ado moral e espiritualmente a abominar.
Assim, pela culpa religiosa voc� n�o tem praticado sexo homossexual por muitos
anos, e, ao mesmo tempo, se sente cada vez mais tentado a voltar a praticar; e isto
na mesma medida em que declara sua abomina��o a tais praticas. � como um cachorro
correndo atr�s do rabo!
Al�m disso, sua renit�ncia em admitir que todos pecaram igualmente e igualmente
est�o destitu�dos da Gl�ria de Deus, atrapalha muito o seu ser. Voc� chega a pensar
que n�o praticar um ato equivale a n�o pecar mesmo sem praticar externamente aquele
ato. Por isso voc� acredita que a mulher adultera (para quem Jesus disse: "Vai,
e n�o peques mais!) saiu da presen�a de Jesus e nunca mais teve um pensamento
sexualmente "impuro" em sua mente. Ora, n�o sabemos nem se ela n�o mais adulterou,
quanto mais se ela nunca mais pensou no tema, ou o imaginou mais adiante na vida.
Meu irm�o: estamos todos, sem Cristo, sob o pecado, posto que somos pecado; ao
mesmo tempo em que em Cristo, se cremos, mesmo ainda sendo imperfeitos e pecadores,
j� sabemos que o
pecado morreu para Deus contra n�s; e, por isso, podemos ter paz com Deus e em n�s
mesmos para viver, e, cada vez mais, n�o pecar mais...
De fato, eu creio que uma pessoa pode crescer na Gra�a de Deus ao n�vel de ir
ficando completamente pacificada em rela��o a todas as coisas. A idade pode fazer
isto.
Tanto mais, portanto, pode faz�-lo a experi�ncia na Gra�a!
Tudo o que voc� perguntou se baseia num �nico pressuposto: que um ser humano que
n�o comete um ato, n�o pecou acerca daquilo. Ou: se um ser humano deseja aquilo
que n�o faz, est� em grande pecado. Ora, h� ambival�ncia em tudo, at� na sua
l�gica... como h� na de todos n�s. Essa ambival�ncia � pecado.
Voc� � compreensivo e intolerante. Ama o amor de Deus, por�m se detesta. Reconhece
a Gra�a de Deus, mas se rebela contra o fato de que em voc� ela ainda n�o produziu
a liberta��o desse "sentir abomin�vel".
Lembra do cachorro correndo atr�s do rabo? Pois �! Se nada for feito ele continuar�
correndo para sempre!
Tem-se que quebrar esse ciclo vicioso. Ora, normalmente se estimularia voc� a se
deixar levar, a ser honesto com voc� mesmo "assumindo tudo o que voc� sente", com
ambival�ncia e tudo... Eu, todavia, n�o me pauto por nada que n�o seja o Evangelho
e a consci�ncia conforme a Gra�a. E digo isto porque creio honestamente que somente
na Gra�a de Deus tais ciclos podem ser quebrados. E creio que podem ser quebrados
mesmo!
Como eles se quebram?
1o Quando a pessoa assume que � pecadora mesmo; que � pecado; mesmo e ou
especialmente quando se sente bem e virtuosa. Ser "honesto com a Queda", como diz
minha
mulher, � sempre o primeiro passo para tudo.
2o Quando a pessoa entende e cr� que Jesus, o Cordeiro eterno, tirou, tira e tirar�
sempre o pecado do mundo, o ciclo � quebrado. Sim, Ele tira... Em Cristo o pecado
nasce morto. "O Senhor j� perdoou o teu pecado", disse Nat� a Davi antes mesmo de
Davi se dar conta em arrependimento de que havia pecado adulterando com Bateseba.
Ou seja: a pessoa tem que crer que o pecado agora � algo para ser tratado em paz.
Isto porque � somente em paz que se pode ter vit�ria interior e exterior contra
o pecado. Mediante os rigores da Lei o pecado apenas se avulta como sombra
interior, e com a possibilidade de se tornar algo incontrol�vel tamb�m
externamente. Por
essa raz�o, a segunda coisa a ser feita � se deixar pacificar pela certeza de que
em Cristo tudo j� est� pago em nosso favor; pois, Deus j� se reconciliou com o
mundo; o mundo � que ainda se fecha e n�o aceita se reconciliar com Deus, para o
seu pr�prio mal. No entanto, quem cr� j� tem o por qu� de se pacificar, pois sabe
que est� "Consumado".
3o Quando a pessoa descansa tanto em confian�a nesse perd�o, que p�ra de lutar com
a carne contra a carne. Nesse caso, ao inv�s disso, ela se entrega em paz � certeza
de que o que ela ainda sente, de fato sente; mas n�o � nada mais do que dor de
dente ou de rins... Ou seja: ningu�m tem que ter uma crise de culpa e impress�o de
separa��o eterna de Deus porque est� com dor de dente ou de ouvido. Assim, em
Cristo, ningu�m tem que se suicidar porque sente atra��o tamb�m por homens; assim
como
ningu�m deve se suicidar por ter tido hepatite na inf�ncia.
Ora, quando a pessoa chega a�..., o ciclo se quebra. Ent�o, liberta do v�cio de se
medicar com aquilo que a estava matando, a pessoa pode come�ar a se medicar com
aquilo que a faz viver.
No seu caso, isso significar� algumas coisas simples e pr�ticas:
1a N�o se grile com os pensamentos. N�o os expulse e nem os exorcize. N�o os
"choque" em ora��o como se fossem ovos. Nem tente responder para voc� mesmo e para
Deus
que voc� est� sentindo aquilo, mas que aquilo n�o tem lugar ali... Isto porque esse
"aquilo" existe exatamente por ser afirmado como "existente", posto que existe,
mas, se n�o for "afirmado", lentamente deixar� de existir... Ora, somente em paz
com Deus uma pessoa pode ficar tranq�ila assim... para lidar com tais coisas, pois,
desse ponto em diante, esses espinhos na carne deixam de ser "traves na carne", e
ganham seu pr�prio tamanho.
2a N�o fique pensando em performance sexual ou em ere��o. Sim, nem ere��o nem
ora��o. Quando algu�m transa pensando em ere��o, mesmo sem ter o conflito que voc�
tem, brocha. Sexo dispensa tal preocupa��o. E demando apenas do individuo que se
envolva, que aprecie, que coma degustando, sem a afli��o de saber se seu olfato
e paladar est�o em dia e normais... Se algu�m se preocupa com algo no meio de uma
atividade que demanda total relaxamento, ent�o, ainda que seja a preocupa��o de
"relaxar" deixar� a pessoa tensa e sem espontaneidade. Portanto, esque�a as
performances e tamb�m os pr�prios pensamentos, e se vierem, trate-os sem culpa,
pois,
eu sei, dentro em breve todas as essas coisas dar�o lugar a quase nada; e, em
contrapartida, suas rela��es sexuais com sua esposa crescer�o em espontaneidade e
for�a.
Aceite o desejo de sua mulher, e, literalmente, brinque de ter prazer. Se voc�
relaxar, e brincar, logo ver� algo novo nascendo espontaneamente dentro de voc�.
Isso
n�o significa que aqui e ali voc� n�o venha a ser alvejado por alguma seta de
pensamento; todavia, voc� tratar� tudo na paz e caminhar� sempre para um descanso
maior.
� assim que na Gra�a a gente pacifica o cora��o, controla o incontrol�vel, e
caminha para uma crescente paz no cora��o.
Receba meu carinho e ora��es!
Nele, em Quem estamos justificados e santificados,

Caio

MEU MARIDO DEU UM BEIJO NUMA MENINA! N�O CONSIGO PERDOAR!

----- Original Message -----
From: MEU MARIDO DEU UM BEIJO NUMA MENINA! N�O CONSIGO PERDOAR!
To: <contato@caiofabio.com>
Sent: Friday, January 28, 2005 6:57 PM
Subject: DENTRO DO �NIBUS...

Gra�a e paz pastor Caio!

Obrigada por mais uma vez responder querido!

Meu esposo me fez uma revela��o que est� doendo e luto a todo momento para
esquecer...
Primeiro farei minha breve introdu��o para que entenda.
Namoramos a dist�ncia. Ele no semin�rio teol�gico e eu com a minha faculdade.
Sempre fomos um casal feliz que sonhava com o casamento. Quando ele havia conclu�do
o 4�semestre, voltou para as f�rias e noivamos. Foi o noivado dos sonhos.
N�s est�vamos definindo nossas vidas e o in�cio de tudo parecia a transfer�ncia de
um semin�rio para outro. Optamos pela mudan�a por motivos de ordem financeira.
Ent�o chega mais uma despedida dolorosa, onde nos ver�amos, como sempre nas f�rias.
Quando ele chegou a uma certa localidade, me ligou perguntando se devia prosseguir
a viagem. Eu disse que sim, pois Deus estava conosco e que Ele daria for�as para
continuar. Nessa localidade, embarcou uma mo�a que sentou ao seu lado. A viagem
ainda seria muito longa. Foram os dois conversando durante muito tempo. Eis que
chega a noite e ele pega no sono. Quando acordou, a mo�a estava com seu rosto muito
pr�ximo, olhando-o fixamente e o puxou para um beijo. Se beijaram, ficaram, suas
bocas, suas l�nguas foram uma s�...
Ele se esqueceu de mim naquele momento, de tudo que sempre fomos, de que eu o
esperava fiel, de que eu estava orando para que chegasse bem. Havia se esquecido
principalmente
que levava meu cora��o com ele, pois ainda chorava sua despedida...
Pastor, meu mundo desabou... Ele mentiu por 2 anos dizendo que nunca havia me
tra�do...
Ele se arrependeu do que fez, me pediu perd�o dizendo que me amava. Disse que o
perdoava, mas o escuro daquele �nibus tem sido meu pesadelo todos os dias desde
ent�o...Imagino
como foi cada movimento que os impulsionavam para o pr�ximo sentir de l�bios, cada
olhar que trocaram, at� quanto tempo durou o doce sabor da trai��o, interrompido
pelo lembrar de mim...
Ele me ama, eu sei, e por am�-lo estou travando uma luta contra a dor que sinto...
Meu amigo, existe uma maneira, uma f�rmula para deletar a trai��o?
Me sinto eternamente grata por me ouvir...

Que Deus o aben�oe por ajudar vidas...

_____________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

N�o! Vivendo do passado n�o h� meios de se deletar nada. Afinal, � no passado que
tais coisas est�o, e � tamb�m nele que voc� est� vivendo, sempre "tocando" a mesma
fita, com as mesmas cenas, e com todas as suas pr�prias contribui��es e acr�scimos
ao que aconteceu.
Na realidade a gente esquece algo assim n�o porque "esquece", mas porque perdoa.
Ora, o perd�o � o elemento divino que dissolve as emo��es de qualquer trai��o a
fim de que se possa perdoar e acolher o outro.
Sua carta tamb�m fala muito de voc�. Sim, de como voc� "sente muito" tamb�m em
raz�o de voc� mesma. Na realidade "voc�" � o centro do problema, pois, � voc� que
sente por voc�, e se indigna por voc�, e acha que foi um abuso a voc�, e lamenta
que ele tenha "esquecido" de voc�
por um "momento"; e chora o fato de voc� ter em seu curr�culo - feito de um noivado
de sonhos - um epis�dio desses!
Se voc� ficou sabendo, � porque ele contou. E, se contou, queria ficar livre disso
em rela��o a voc�. Contou e se ferrou. Duvido que compartilhe mais qualquer outra
coisa com voc�. Sim, ele sente que nunca deveria ter contado, pois, de certo, pensa
ele, caiu numa esparrela.
Se ele n�o quisesse as coisas limpas entre voc�s, jamais teria contado, voc� jamais
ficaria sabendo, e a vida continuaria normal...
N�o o recompense pela verdade com a amargura!
O que aconteceu poderia ter acontecido no meio da noite, num �nibus, dependendo das
circunstancias, at� mesmo com voc�!
Ali�s, o modo como voc� fica "vendo" o ocorrido revela muito de sua "imagina��o"
sobre esse tipo de assunto. Portanto, revela muito de como voc� pensa nisso. E
mais:
revela como voc� faria se estivesse naquele �nibus.
A gente sempre julga com as medidas de nossa pr�pria medida interior. De tal modo
que uma coisa fica grave na mesma medida de nossa gravidade, e que, muitas vezes,
tamb�m revela como "far�amos" se fossemos o outro.
Assim, pare de ficar beijando a menina pelo seu marido. Ele s� beijou uma vez...,
mas voc� beija todos os dias... e o faz lembrar de novo do que fez.
Voc� tamb�m falou que ele fez isto "enquanto voc� o aguardava fiel". Parece at� que
voc� ficou com raiva de algo mais... Soa como se voc� estivesse arrependida de
sua fidelidade!
Saiba: a gente tem que ser fiel por causa de n�s mesmos, n�o do outro. Quem � fiel
por causa de si mesmo, esse perdoa muito mais facilmente. Mas aquele que � fiel
como barganha com o outro - tipo: sou fiel, ent�o seja! -, esse n�o sabe perdoar;
e, muitas vezes, fica com tanta raiva que fica querendo "dar o troco".
O que voc� tem que decidir � se quer acabar seu casamento por causa desse beijo. Se
quiser, acabe logo; e arrependa-se depois. Mas se n�o quiser, e souber que ele
de fato ama voc� - como parece ser o caso -, ent�o, pare com isso.
A maioria das vezes esses ci�mes e raivas s�o fruto do orgulho. Voc� deve ser muito
orgulhosa, da� tanta dor raivosa.
� claro que d�i. Quem gostaria de ter isso como emo��o?
No entanto, a coisa � mais b�sica. Esta feito. Aconteceu. J� faz tempo. A vida
continuou e estava tudo bem. O seu marido, ent�o, na inexperi�ncia em rela��o a
voc�,
achou que se contasse melhoraria as coisas. Contou e dan�ou. Nunca mais confiar�...
� menos que voc� d� a ele a seguran�a do perd�o. Do contrario, jamais dir� nada...
seja sobre isso... seja sobre qualquer outra �rea da vida.
Para acabar com seu casamento n�o precisa fazer mais nada al�m de n�o deixar isso
onde isso pertence: no passado...
Mas saiba: se voc� n�o entregar esse seu orgulho a Deus, e abra�ar a d�diva do amor
e tamb�m oferecer perd�o, seu casamento j� acabou; posto que seu marido n�o
ag�entar�
muito tempo estar sob o seu ju�zo implac�vel!
Entregue a Deus. Fa�a amor com seu marido. N�o recapitule o ocorrido. Deixe o amor
curar voc�s. � somente assim que vejo chance de haver um bom futuro para voc�s.
Pois, do contr�rio, a amargura, a raiva, a inveja e o orgulho acabar�o com o
casamento de voc�s!
Pense no que lhe disse, e me escreva com calma.
Mas responda: Ser� que esse epis�dio, e sua rea��o a ele, n�o fala de seu orgulho
imenso e de sua inveja dele ter sido infiel enquanto voc� era fiel? Sim, para quem
voc� � fiel? Para voc� mesma ou para algum outro? Sua fidelidade tem barganha?
Me responda!
Nele, que nos perdoa todos os dias, e nos manda fazer o mesmo,

Caio

N�O POSSO PENETRAR. MINHA MULHER TEM VAGINISMO. TEM CURA?

----- Original Message -----
From: MINHA MULHER TEM VAGINISMO. TEM CURA?
To: <contato@caiofabio.com>
Sent: Thursday, February 24, 2005 10:37 AM
Subject: CONFIDENCIAL

Caro Rev. Caio F�bio: Gra�a e Paz!!!

Gostaria que o senhor me ajudasse com rela��o a algo que h� seis anos atormenta meu
casamento: Minha esposa tem vaginismo e, consequentemente, depress�o.
Sinceramente, n�o sabemos mais o que fazer. J� tentamos de tudo: Psiquiatra,
ginecologista e psic�logo, mas nenhum deles resolve. S�o seis longos anos sem
penetra��o.
Nossa rela��o sexual come�a de forma intensa, com muita troca de carinho, e quando
estamos nas "nuvens", e naturalmente vai come�ar a penetra��o... pronto... parece
que cai um balde de �gua fria.
Minha esposa reclama que sente muita dor e involuntariamente h� um fechamento da
vagina. Converso muito com a minha esposa e estamos tentando resolver.
Querido Caio, ou�o falar que vaginismo tem cura, mas por mais que tentemos (refiro-
me a minha esposa e eu), n�o estamos conseguindo romper esta barreira. Tamb�m
j� ouvi falar que existem casais que n�o tem penetra��o e est�o juntos h� mais de
vinte anos...
N�o deixo minha auto-estima cair, mas a da minha esposa j� acabou faz tempo. Tanto
que ela sente em depress�o.
Sinceramente, j� tentamos conversas, lubrificantes, gel inibidor de dor e at� filme
porn� pra ver se tem alguma posi��o ou alguma outra coisa que possamos fazer
para acabar com o vaginismo; mas foi pior, pois, no filme, minha esposa via as
mulheres conseguindo a nossa t�o sonhada penetra��o e se sentiu inferiorizada,
anormal,
de outro mundo e tantos outros efeitos.
Minha esposa tem um medo terr�vel de penetra��o. Tentei procurar as causas disto e
primeiro ela me falou que ficou traumatizada porque achava meu p�nis muito grande;
depois disse que o padrasto dela ficava com olhares estranhos para ela (ainda era
uma adolescente), o que a fazia sentir nojo dele; e realmente aquele cara era meio
maluco. Ele n�o queria que eu namorasse minha esposa, brigava em casa por causa
disto e quando eu casei e tirei a minha esposa de casa, ele foi embora e deixou
minha
sogra morando sozinha. Nunca mais deu as caras.
E outra: minha esposa me confidenciou que o seu falecido av�, quando ela ainda era
uma crian�a, fez car�cias sexuais nela.
Caio, desculpa tomar seu tempo, mas j� n�o sei mais o que fazer. S�o seis anos
neste mart�rio. Toda vez come�amos bem, e ela termina chorando porque n�o consegue
me dar o que ela diz que eu tenho direito; se compara com outras mulheres, se diz
anormal e quer morrer.
N�o penso em me separar, mas em resolver... J� pensei em conviver com este problema
e deixar rolar... Eu tenho 27 anos e minha esposa 25.
Desculpe o desabafo!!!!
___________________________________
Resposta:

Meu amado irm�o: Gra�a e Paz!

Pensando psicologicamente � imposs�vel n�o ver que sua esposa foi abusada; pois,
somente um abuso explica o que voc� disse.
Al�m disso, � estranha a rela��o que o padrasto tinha com ela. Voc� deve buscar
saber se o padrasto ficou apenas nos olhares, ou se a abusou; pois, � poss�vel que
tenha acontecido e ela n�o tenha a coragem de falar; falando apenas do av� por
terem sido "car�cias infantis", o que, para ela, pode ser interpretado como mais
brando,
e, portanto, mais f�cil de confessar.
� obvio que o problema n�o � o tamanho de seu p�nis, mas sim como ela v� o p�nis e
a penetra��o. Da� eu achar que voc� deve insistir para ela contar tudo, sem medos
e sem reservas.
Do ponto de vista t�cnico, tem-se que dizer que Vaginismo � a contra��o
involunt�ria dos m�sculos pr�ximos � vagina que impedem a penetra��o pelo p�nis,
dedo, ou
esp�culo ginecol�gico ou mesmo um tamp�o.
A mulher n�o consegue controlar o movimento de contra��o, apesar de at� querer o
ato sexual. H� intenso sofrimento!
Tamb�m podem aparecer sinais de p�nico, como n�useas, suor excessivo e falta de ar
quando a pessoa tenta enfrentar este medo, aproximando-se de seu parceiro. Mesmo
desejando um contato sexual, h� falta completa de controle de suas rea��es f�sicas
de rejei��o.
� uma disfun��o n�o muito freq�ente e geralmente acomete mulheres com um n�vel
intelectual alto, de boa situa��o econ�mica, com jeito de ser do tipo controlador
e com dificuldades de intimidade.
Mas, e por qu�?
V�rios fatores podem determinar o Vaginismo. Sempre devemos observar se h� alguma
causa org�nica para dor durante o ato sexual, como os desequil�brios hormonais,
n�dulos dolorosos ou infec��es nos genitais.
O uso de algumas medica��es que tenham como efeito colateral a diminui��o de
lubrifica��o vaginal tamb�m devem ser pesquisados.
As causas psicol�gicas mais profundas s�o:
Situa��es traum�ticas de abuso sexual ou estupro.
Mensagens anti-sexuais durante a inf�ncia (como escutar dos pais que sexo � sujo).
Culpas.
Comportamento sedutor ou controlador por parte dos pais.
Dificuldade em unir amor com sexo na mesma pessoa. Raivas entre o casal.
Competi��o temida com o pai ou m�e, entre outros.
E tem solu��o?
Vaginismo � uma disfun��o relativamente f�cil de se tratar quando se tem como
objetivo apenas capacitar a paciente para a penetra��o. No entanto, at� a mulher
procurar
ajuda, muitos anos de sofrimento podem se passar. Geralmente � o ginecologista que
descobre que sua paciente tem dificuldades em realizar o exame. Nesse caso, o
pr�prio ginecologista encaminha ao Terapeuta Sexual para avaliar a necessidade de
uso de alguma medica��o e preparar emocionalmente a paciente para enfrentar o
tratamento
de dessensibiliza��o, t�cnica mais indicada para essa disfun��o sexual.

T�cnica de dessensibiliza��o
A dessensibiliza��o � realizada pelo ginecologista (mas pode, com orienta��o, ser
realizada pelo marido) e consiste em expor a mulher 'gradativamente' � situa��o
de penetra��o vaginal com o uso do dedo ou de cones espec�ficos para o tratamento.
Inicia-se com a orienta��o de como s�o os �rg�os genitais femininos, mostrando
� mulher com um espelho sua pr�pria anatomia. Em seguida, tenta-se introduzir um
dedo na vagina. Gel lubrificante � utilizado. Com o desenvolvimento da t�cnica,
a mulher vai reduzindo sua hiper-sensibilidade vaginal, permitindo a introdu��o de
cones e ap�s, do p�nis de seu parceiro sexual. As tarefas com o parceiro s�o
realizadas
na intimidade do casal. Quando isso acontece no ambiente m�dico, o ginecologista
atua como facilitador, tentando diminuir as fantasias da mulher de se sentir
rasgada,
perfurada ou dilacerada.

Psicoterapia de orienta��o anal�tica

Indicada para os casos onde h� conflitos emocionais moderados a graves, como, por
exemplo, abuso sexual na inf�ncia.
Consiste em sess�es psicoter�picas onde a paciente � convidada a falar tudo que lhe
vem � mente. O Terapeuta Sexual, atrav�s da interpreta��o, confronta��o e
clareamento,
vai ajudar a paciente a compreender a liga��o entre seus problemas mais profundos e
o sintoma sexual do vaginismo. Com o al�vio dos temores e fantasias de dor e
de invas�o pessoal, a paciente pode ser reencaminhada para seu ginecologista para a
dessensibiliza��o. Como j� disse antes, creio que com orienta��o, o pr�prio marido
pode fazer a tarefa de dessensibiliza��o.
Ora, tendo esses dados t�cnicos em mente, vamos falar o que voc� deve fazer a fim
de ajudar, j� que voc� �, provavelmente, a parte mais l�cida na busca de uma cura.
Isto porque, �s vezes, a mulher se cansa da tarefa, que, para ela, est� sempre
associada a dor e a algo traum�tico.
N�o v� a um m�dico qualquer. Procure o melhor no assunto em sua cidade. E saiba:
demandar� tempo, dinheiro, e muita disposi��o da parte de voc�s dois. Mas tem cura,
e ela deve ser buscada.
No entanto, � obvio que com o hist�rico de "abuso" ou de tentativas de abuso na
inf�ncia ou adolesc�ncia, sua mulher desenvolveu uma rejei��o inconsciente pela
id�ia
da penetra��o.
Vaginismo em geral ocorre em pessoas de educa��o formal mais elevada, n�o sendo
muito freq�ente entre pessoas de origem mais b�sica, do ponto de vista do acesso
a educa��o. Al�m disso, mulheres que t�m vaginismo tendem a ser pessoas que deram
forte import�ncia � virgindade, seja porque foram abusadas ou quase (como � o caso
de sua esposa), ou porque tiveram na fam�lia uma forte dose de paran�ia relativa ao
estado de virgindade.
O que voc�s t�m que fazer, a partir de hoje, a fim de ajudarem a qualquer que seja
o tratamento?
1o Converse com ela acerca do fato que muito provavelmente o vaginismo dela seja de
natureza apenas psicossom�tica. Ou seja: ela contrai, involuntariamente, os
m�sculos
da regi�o interna da vagina, em raz�o dos medos e fobias que nela se fizeram
associar � id�ia da penetra��o. Ou seja: ela tem que ter consci�ncia de que � algo
de
natureza psicol�gica, e que n�o se trata de uma impossibilidade dela, mas apenas de
uma limita��o que pode ser vencida. Essa conversa, acompanhada de entendimento
e resolu��o pr�-ativa da parte dela, � fundamental para o in�cio da cura.
2o Municie-se de um bom gel e inicie o processo de dessensibiliza��o de modo
agrad�vel e suave.
Ou seja: voc� 'n�o' ficar� no esp�rito da "dessensibiliza��o", como se voc� fosse
um "t�cnico". Por isso voc� ser� carinhoso em cada toque, e iniciar� massageando-a
longamente na regi�o externa da vagina. Depois nos "grandes l�bios". Em seguida,
sempre fazendo o poss�vel para que tudo seja agrad�vel e prazeroso, voc� deve
iniciar
a leve introdu��o de seu dedo na regi�o interna superficial da vagina. E dever�
ficar a� por alguns dias, at� que ela ganhe confian�a e tenha algum prazer.
3o Fa�a massagens em geral nas �reas mais eroticamente sens�veis para ela. De fato,
massageie tudo. Sempre com delicadeza e como se voc� a estivesse preparando para
um dia ser desvirginada. A cada dia volte sua massagem na vagina, sempre com os
mesmos carinhos e cuidados. Lembre-se: ela precisa desassociar sexo de trauma,
abuso
e dor. Portanto, requer calma e muito controle seu, pois, no ato de
"dessensibiliz�-la", voc� ficar� muito excitado, e tender� a querer dar um
"tranco", um "rasg�o",
uma "penetrada impiedosa". N�o fa�a isso, pois, se o fizer, voc� poder� perder a
confian�a dela. E ela precisa confiar que, com voc�, sexo e dor n�o t�m nada a ver.
Voc� n�o � o pai-dastro safadinho.
4o Depois de uns dias fazendo conforme lhe disse, tendo-a completamente nua na
cama, e bem estendida, comece a passar a sua m�o, quase como se a m�o n�o fosse
tocar
nela, mas mantendo-a apenas ro�ando nos pelos do corpo, bem suavemente... Passe a
m�o de ponta a ponta no corpo dela. Depois, bem suavemente, deite-se sobre ela,
e apenas abrace-a. Fa�a isso pela frente e por tr�s. Depois, com os olhos nos olhos
dela, massageia bastante a vagina, por fora e nas imedia��es da penetra��o. Mas
n�o penetre. Apenas tente lev�-la ao prazer. Quanto mais prazer ela tiver, mais
f�cil ser� a penetra��o que ainda se aguarda.
5o Depois desse ponto, pe�a a ela para massagear voc�. Mais ou menos do mesmo modo
como voc� faz nela. Sendo que em rela��o ao seu p�nis ela deve ser provocadora
e instigante. Digo isso
porque muitas mulheres que sofrem de vaginismo tamb�m t�m dificuldade para tirar
prazer do encontro sexual. E como sua mulher tem esse hist�rico de abuso
psicol�gico,
� fundamental que ela se veja como agente pr�-ativo no sexo. Ou seja: o pr�ximo
passo � fazer ela gostar de brincar com voc�, de excitar voc�, e de dar prazer a
voc�. Eu creio que � no ato de proporcionar prazer que tais inibi��es v�o dando
lugar ao prazer pessoal, e v�o tamb�m desinibindo a pessoa para o sexo, a come�ar
pelas brincadeiras.
6o Depois desse tempo, inicie lentamente, com as m�os bem untadas de gel, a enfiar
seu dedo suavemente nela, n�o sem antes excit�-la ao m�ximo na regi�o do clit�ris,
e n�o al�m da profundidade de sempre. Mas deve haver movimento de entrada e sa�da
de seu dedo, a fim de caracterizar o movimento sexual comum. Depois v�, suavemente,
aprofundando a penetra��o de seu dedo, preferencialmente o maior, e que deve ser
introduzido com voc� tendo a liberdade de manter a palma de sua m�o meio que virada
na dire��o correspondente ao umbigo dela. Digo isto porque assim facilitar� voc� a
manter o atrito de seu dedo de modo mais controlado e indolor.
7o Ent�o, chegar� o dia em que voc�, depois de cumprir no mesmo dia todos os ritos,
pedir� a ela para brincar com voc�, com seu p�nis. Depois voc� solicitar� a ela
para se assentar sobre voc�, sem penetra��o, mas pedindo a ela que brinque, ela
mesma, com seu p�nis, a fim de "us�-lo"... ela pr�pria. Sim, ela ter� que aprender
a "us�-lo" para si mesma. Ou seja: ela tem que tirar o "elemento ferino" que est�
associado ao p�nis, e, para que isto aconte�a, ela tem que ter a coragem de brincar
com ele na regi�o vaginal dela; e ela pr�pria precisar� iniciar a penetra��o apenas
na regi�o interna superficial da vagina... nada mais profundo.
8o Voc� ter� que ser sens�vel para saber quando ela j� estar� psicologicamente
madura para a primeira penetra��o. Quando chegar a hora, voc� n�o a penetrar� com
seu p�nis, mas com seu dedo, cada vez mais profundamente, at� conseguir uma
profundidade que caracterize a penetra��o de um "pequeno p�nis"; no caso: o seu
dedo.
Ent�o, j� com a penetra��o m�xima de seu dedo realizada, fique a� alguns dias...
sempre indo apenas at� esse "ponto", sempre fazendo a mesma coisa, sem esquecer
os ritos anteriores. Ou seja: trata-se de um processo de dessensibiliza��o do
trauma, e de sensibiliza��o do prazer associado � penetra��o. No entanto, tudo isto
tem a ver com um processo de desenvolver um novo condicionamento nela. Da� a
manuten��o dos ritos ser imprescind�vel, pois, por ele, voc� a estar� "programando
sexualmente"
para a penetra��o prazerosa.
9o Depois que voc� j� estiver introduzindo o seu dedo por um tempo (digo: uns
dias), pe�a a ela para agora fechar os olhos (antes tudo deve ser visto por ela...
ou seja: tem que ser de olhos bem abertos... encarando... vendo). Mas n�o introduza
ainda o seu p�nis nela. Apenas continue a introduzir seu dedo. Agora, todavia,
sempre tendo-a com os olhos fechados, e sempre buscando lev�-la ao prazer com os
olhos fechados. Fa�a assim mais alguns dias, at� ela ganhar confian�a.
10o Quando ela j� estiver tendo orgasmos de olhos fechados... deixe passar mais uns
dias... e, ent�o, logo depois que voc� vir que ela entrou num ambiente interior
de orgasmos, retire o seu dedo e introduza o seu p�nis. E, ao faz�-lo, no inicio,
n�o fa�a movimentos de entrada e sa�da, mas apenas fique l�... parado... e deixe
que ela se aclimate com a nova situa��o. Se ela chorar, beije-a, mas fique em cima.
Se ela continuar chorando, pe�a a ela que relaxe, pois, voc�s est�o nas
proximidades
da cura. Pe�a a ela para n�o se assustar. E continue... suavemente... e, bem
lentamente, comece a mexer... at� que voc� sinta que ela est� come�ando a
participar...
Sim, pe�a a ela para participar. Ora, logo voc�s estar�o, nesse caso, livres desse
impedimento t�o desagrad�vel.
Tudo o que aqui disse, o disse fundado no pressuposto que os m�dicos n�o
denunciaram nenhum tipo de anomalia f�sica em sua mulher. Se assim �, ent�o, saiba:
voc�
mesmo pode ser o m�dico e o terapeuta sexual de sua esposa. E mais: voc�s ter�o
muito prazer juntos na busca dessa cura se voc� fizer conforme eu mandei, e se ela
aceitar o "tratamento".
Por ultimo, devo dizer que tamb�m disse o que disse assumindo que ela ama voc�,
gosta de voc� e quer voc�. Digo isto porque certas mulheres desenvolvem uma esp�cie
de "vaginismo seletivo".
Ou seja: s�o fechadas apenas para o marido, mas, com outro homem, s�o abertas. E
isto acontece quando a mulher n�o gosta do marido. Nesse caso, n�o creio que haja
muito a ser feito.
No mais, estou por aqui. Qualquer coisa me escreva. Um beij�o carinhoso!
Nele, em Quem tudo � limpo para os limpos e puros de cora��o,

Caio

J� QUE N�O PODE NAMORAR... FICA COM UM HOMEM CASADO

----- Original Message -----
From: "Tania Maria Borges"
To: <contato@caiofabio.com>
Sent: Saturday, March 12, 2005 2:17 AM
Subject: Ajuda!!!!

Gra�a e Paz Pr. Caio Fabio

Meu nome � Tania, tenho 32 anos, sou solteira. Me converti � 10 anos atr�s, e no
ano de 2000 fui direcionada por Deus a um semin�rio internato bem r�gido, onde
homens
e mulheres n�o podiam ter muito contato.
Me formei em 2003 e sei que Deus tem planos com minha vida, tem me direcionado a
trabalhar com educa��o crist�, prega��es e com jovens.
Por�m, carrego comigo algo que me faz parar muitas vezes no meio do caminho: minha
vida sentimental.
Antes de me converter, era noiva de um rapaz e est�vamos prestes a nos casar.
Por�m, ele engravidou uma mo�a que trabalhava com ele e se casou com ela. Eu fiquei
sabendo disso no dia do meu anivers�rio. Foi um choque muito grande para mim, quase
entrei em depress�o...
Foi a� que eu fui procurar ajuda de Deus, me entregando a Ele. Depois desse
relacionamento, nunca mais me envolvi com ningu�m. Estou sempre me entristecendo
por
isso, por achar que Deus n�o tem ningu�m para mim.
�s vezes entro em crise por isso, e fica muito dif�cil prosseguir... me sinto muito
s�...
H� duas semanas atr�s em uma dessas crises acabei entrando em contado com esse
rapaz, meu ex-noivo. Ele ainda est� casado, por�m vive uma vida de solteiro.
Marcamos um encontro e acabamos ficando juntos. Depois desse dia estamos sempre nos
vendo e ele me diz que est� com a esposa por causa do filho e que quer ficar
comigo.
Eu tenho plena consci�ncia de que essa minha atitude n�o est� agradando a Deus,
tenho me sentido culpada, por�m n�o ag�ento mais a solid�o.
Eu me sinto como uma mendiga, mendigando o amor de algu�m. Eu sei que deveria me
afastar dele, mas fico angustiada em saber que vou ficar sozinha novamente.
Pr. Caio, �s vezes fico pensando: ser� que Deus tem solid�o para mim? Ser� que
nunca vou encontrar algu�m? Ser� que Deus quer que eu morra frustrada?
Estou escrevendo porque preciso de ajuda. N�o ag�ento mais pecar, mas tamb�m n�o
ag�ento mais ficar sozinha.
Por favor Pr. Caio, ore por mim e se puder me dar uma palavra de ajuda, ficarei
muito grata. Tania Maria (nome fict�cio)
___________________________
Resposta:

Querida 'T�nia': Gra�a e Paz!

Uma convers�o religiosa num ambiente restritivo e repressivo pode arruinar a vida
de uma pessoa para sempre.
Ora, se al�m disso ainda se vai para um semin�rio-internato que pro�be e demoniza a
aproxima��o de homens com mulheres, mais desgra�a ainda se torna a experi�ncia.
Semin�rio deveria ser um lugar de s�men; ou seja: de semente... e de vida. Mas a
maioria se tornou em Cemit�rio... um lugar onde as sementes da vida morrem.
O que aconteceu com voc� � simples:
Voc� veio de um trauma afetivo (com o noivo), converteu-se, entrou para um grupo
que apavorou voc� em rela��o a 'novos encontros', e, assim, condicionou sua alma
� �nica experi�ncia sexual e afetiva que voc� tinha tido antes. Desse modo, medrosa
quanto a conhecer novas pessoas... e correr o risco do encontro e do desencontro...
voc� se agarrou � uma certeza: voc� est� se dando � �nica pessoa que voc� amou...
ainda que ele seja casado... pois, com ele, voc� j� sabe tudo... e prefere ser
'a outra'... do que ter que iniciar do zero uma nova experi�ncia.
Num mundo onde tudo � medo... a melhor coisa � ficar com o que j� se conhece...
No seu caso, o ex-noivo � pelo menos uma certeza de uma transa boa e com algu�m a
quem voc� hoje 'd� o troco', posto que ele hoje confessa o desgosto e o equivoco
dele em rela��o a ter deixado voc� pela atual esposa.
Assim, minha irm�, h� o medo do encontro; h� o trauma com o fato de que sexo �
pecado; h� a vontade de ter o homem que deixou voc� um dia; h� um tes�o acumulado
horr�vel; h� uma horr�vel car�ncia afetiva; h� a raiva de ter sido manipulada pela
religi�o; h� a naturalidade de que uma mulher de sua idade quer amar e ser amada.
Portanto, o que lhe acontece vai desde aquilo que foi traum�tico �quilo que �
normal.
Infelizmente a 'experi�ncia' evang�lica, na maioria das vezes, cria tais ambientes
interiores extremamente favor�veis � doen�a que hoje a aflige.
O seu 'ex' n�o ama voc�. Ele est� apenas vivendo o t�dio do casamento, e, no meio
disso, aparece uma ex-noiva que virou 'freira evang�lica' (isso por si s� j� d�
o maior tes�o)... e que telefona melosa e querendo saber como ele est�..., e,
inevitavelmente, encontram-se... e ele 'pega' ela... ela que agora � novidade para
ele... Sim, ela vira musa...
Ora, ele gostou imensamente de ter algu�m que nunca o tenha esquecido... e que
tenha at� mesmo se mantido 'virgem' para ele... todos esses anos... e que n�o quer
ter mais ningu�m al�m dele... embora sofra em raz�o do 'adult�rio'... (o que
aumenta ainda mais o desejo)...
� claro que ele tem que dizer que o presente t�dio do casamento dele � 'falta de
amor' pela mulher... o que n�o necessariamente � verdade...
Voc�, por seu turno, n�o o ama... Apenas sofre de rejei��o... E amou ser vista,
agora, como objeto de um equivoco presentemente corrigido por ele...
Ora, como tamb�m estava sem ningu�m fazia muito tempo... abriu-se para a
experi�ncia com a for�a de anos de afetividade amargurada e tes�o reprimido... o
que gerou
esse caldo quente e malucamente cheio de desejos...
De fato, n�o me leve a mal, mas voc� est� � morta de desejo de sentir que est�
viva. Apenas est� acovardada quanto a tentar conhecer algu�m novo... e, pela
inseguran�a,
agarra-se doentemente � vincula��o com o ex-noivo.
Sempre falo aqui do significado de coar mosquitos e engolir camelos... E voc� � um
caso t�pico disso, como � comum com os evang�licos.
Isso porque ao inv�s de namorar, conhecer outras pessoas - preferencialmente
livres... -, entrega- se a uma situa��o que � ruim por todos os lados; posto que
psicologicamente
� ruim, e, do ponto de vista da sa�de relacional... � um desastre...
Sim, � algo que somente tira a paz, adia o que pode ser bom, e destr�i a auto-
imagem... pois a mulher que se sujeita a viver assim... acaba por amar a si mesma
muito
pouco.
Largue essa doen�a. E cure-se com os bons e livres prazeres... 'antes que cheguem
os maus dias... e os anos nos quais voc� dir� a si mesma que n�o pode ter mais
prazer'.
Portanto, abra-se; namore; conhe�a outros rapazes; d� a si mesma o direito de andar
conforme a sua pr�pria consci�ncia... sem exageros nem para mais (como agora...
tendo um caso...), nem para menos (como antes... n�o tendo ningu�m).
N�o perca mais tempo. O diabo j� tirou muitos anos bons de vida de voc�. N�o deixe
que ele continue a roubar o seu tempo de viver.
Normalidade � o encontro entre a necessidade moderada e a gratifica��o respons�vel
e consciente.
Seja normal, e tudo ser� bom!
Obviamente que quando falo de 'normal' n�o atrelo meus conceitos �s no��es
burguesas de 'normalidade'... e nem a qualquer outra no��o legal... seja
religiosa...
seja a da legalidade do 'politicamente correto'.
Voc� � adulta, e j� sabe o suficiente do Evangelho para deixar de ser tutelada
pelos doentes da religi�o. Ande conforme sua f� e sua consci�ncia.
Sugiro que voc� leia o site, pois, nos conte�dos dele, expresso o que penso que
seja uma vida tranq�ila, feliz, normal e aberta para continuar crescendo em Deus
e auto-descobrimento.
Receba meu abra�o e minhas ora��es!
Nele, que disse que n�o � bom que o ser humano fique s�,

Caio

ESTOU COM MEDO QUE O DEM�NIO SE MANIFESTE EM MIM

-----Original Message-----
From: ESTOU COM MEDO DE MANIFESTAR O DEM�NIO
Sent: domingo, 23 de novembro de 2003 23:37
To: contato@caiofabio.com
Subject: MEDO E SENTIMENTO DE CULPA
Mensagem:

Ol� Caio F�bio:

Estou te mandando esse e-mail porque estou passando por uma dificuldade, ahn... na
verdade uma d�vida!
Assim... Eu n�o sei o que acontece comigo... mas, toda vez que vou na igreja, sinto
algo dentro de mim, algo estranho, e n�o sei o que �.
Um dia fui em uma reuni�o; nessa reuni�o uma pessoa se converteu... Nesse dia, eu
senti algo dentro de mim, e eu n�o sei explicar em que parte do corpo era; mas
� um pouco abaixo do peito...� algo estranho, diferente, e que me deixa fraco.
Eu imaginei que fosse um dem�nio, que eu estava possu�do por um...convivi com essa
sensa��o por alguns meses...
At� o dia em que fui em um encontro...durou um final de semana inteiro...e n�o
senti muito essa sensa��o dentro de mim, que me acompanha em qualquer manifesta��o
religiosa que eu fa�o.
Mas no �ltimo dia...
Est�vamos todos sentados, em uma cadeira, e ai essa sensa��o veio, e veio muito
forte!
E eu repreendi em nome de Jesus, pensando que fosse um dem�nio, que estava tentando
entrar em mim, mas n�o adiantava muito, ficava cada vez mais forte, de maneira
que eu me sentia muito fraco...comecei a n�o saber o que fazer.
Imagina se eu manifestasse ali?
Estava preocupado, pois ali poderia haver gente fofoqueira, que iria depois sair
fofocando, falando: "Aquele ali ficou possu�do! Ele mant�m contatos com dem�nios!"
Falei pra uma mulher que estava atr�s de mim; ela fez uma pequena ora��o pra mim
ali mesmo... at� que chegou a hora em que o homem que estava pregando disse que
todos seriam ungidos e receberiam dons espirituais; e essa sensa��o veio quase que
me derrubando...
Falei para o meu amigo, que era membro da igreja, e ele chamou uma outra pessoa, e
ela foi conversar comigo...
A sensa��o estava forte, uma queima��o dentro de mim, e eu ficava desesperado,
pensava: "Meu Deus, o dem�nio t� dentro de mim!"
O Pastor veio, e me explicou que era imposs�vel eu estar possu�do por um dem�nio,
porque o Esp�rito do Senhor habitava em mim.
Mas eu pedi que ele expulsar mesmo assim.
Me levaram pra uma sala e a fecharam; o pastor expulsou, expulsou; e n�o
manifestou; mas a sensa��o estava dentro de mim, queimando; mas por mais que o
Pastor pedisse,
em nome de Jesus, pra aquela sensa��o sair (que era muito forte, e eu estava em
desespero), eu s� sentia ela queimar dentro de mim; e eu ficando sem saber o que
fazer.
Depois de um tempo dele tentando expulsar, eu meio que balanceei e cai um pouco no
ch�o, n�o desacordado; e senti como se algo estivesse entrando em minha garganta,
como se Deus estivesse me dando um sinal, e eu senti algo apertar na minha voz (mas
eu n�o sei ainda se foi Deus).
Eu estava cansado do pastor ficar expulsando, e eu disse j� que estava tudo bem;
afinal, ele expulsou e expulsou, e a estranha sensa��o n�o saiu; mas ela j� estava
fraca, ent�o eu disse que estava tudo bem...
Essa sensa��o n�o me deixa, n�o chega a me irritar, mas eu estou desesperado...
N�o sei o que estou fazendo de errado, que pecado estou cometendo pra que isso
aconte�a comigo...
Toda vez que vou na igreja sinto essa coisa apertar no meu peito... Eu quero Deus,
mas tenho medo de manifestar!
Eu j� aceitei Jesus. Ali�s, nasci evang�lico, tenho 15 anos, sou ca�oado na escola
porque sou o �nico cara da sala de aula que n�o "fica" com nenhuma garota, e levo
uma vida que tenta na medida do poss�vel ser uma vida santa.
Adoro a Jesus de todo o meu cora��o, amo a Deus, tenho uma banda evang�lica, e com
v�rios planos pra ela...de converter milhares de pessoas e tal...
Tenho o cabelo comprido e s� escuto Heavy Metal, s� Heavy Metal! Me responda por
favor:
� o Esp�rito Santo de Deus que est� em mim ou � o dem�nio? Porque o dem�nio est� em
mim?
Obrigado pela aten��o, e desculpe os erros de portugu�s...eu escrevi meio que
correndo. Fica com Deus!
______________________________
Resposta:
Meu amigo: Paz sobre voc�!

Meu querido irm�ozinho: o medo faz coisas terr�veis!

H� uma industria t�o grande de possess�es e manifesta��es "demon�acas" que at� quem
nasceu na igreja j� adotou as fobias, os medos e linguagens relacionadas ao tema:
"...fiquei com medo de manifestar..." - foi o que voc� disse.
Voc� est� sob um medo que n�o � incomum no meio crist�o. H� muitas pessoas que
dizem exatamente o mesmo que voc�: "...toda vez que vou na igreja, sinto ela
apertar
no meu peito, eu quero Deus, mas tenho medo de manifestar!"
Depois de falar da ard�ncia que perturba voc� "em lugar de culto" - bastante
sintom�tico! -, voc� passa para outros temas:
1. "N�o sei o que estou fazendo de errado; que pecado estou cometendo pra que isso
aconte�a comigo..."
2. "Sou ca�oado na escola porque sou o �nico cara da sala de aula que n�o "fica"
com nenhuma garota, e levo uma vida que tenta, na medida do poss�vel, ser uma vida
santa..."
3. Tenho o cabelo comprido e s� escuto Heavy Metal, s� Heavy Metal!
4. Me responda por favor: � o Esp�rito Santo de Deus que est� em mim ou � o
dem�nio?
5. Por que o dem�nio est� em mim?
Voc� inicia com a suspeita de que h� "um pecado-brecha" em seu ser. Algo maligno
que abre a porta para o dem�nio.
Sua tentativa de viver "vida santa" levou voc� a ser o �nico mo�o da escola que n�o
"fica" com nenhuma menina na sala de aula. Mas, certamente, deixa voc� com a
mente perturbada. N�o duvidaria se voc� me dissesse que ocupa longamente o seu
pensamento com fantasias sexuais.
Assim, o pre�o da "vida santa" para o lado de fora tem sido a opress�o fantasiosa
para o lado de dentro. O que leva voc� a se sentir inseguro e culpado como se
houvesse
"praticado" algo do tipo: "ficado com algu�m".
Depois voc� fala de seu uso do Heavy Metal. Depois voc� quer saber se � o Esp�rito
Santo ou o dem�nio aquele que tr�s essa ard�ncia �s suas sensa��es. E por �ltimo,
voc� mesmo fecha tudo com uma quest�o: Por que o dem�nio est� em mim?
Sinceramente, seu problema � outro.
Voc� nasceu na igreja. Cresceu com a mente muito culpada. Associou sua santifica��o
� abstin�ncia sexual, de "ficadas". De fato, voc� carrega dentro da mente uma
grande carga de interesse sexual (normal) e v� e ouve os pastores dizerem que tudo
� dem�nio. Para piorar voc� ama Heavy Metal. E a fim de dar uma "santificada"
no seu gosto musical voc� dedica esse gosto a uma banda crist�, e diz que deseja
ganhar a muitos para o evangelho atrav�s de sua m�sica. E como no meio em que voc�
est� o conceito � que "brecha de crente" � imediatamente aproveitada pelo diabo;
ent�o, quem sabe, sabendo Deus que voc� n�o � quem voc� gosta de aparentar ser,
surge logo espa�o para uma "entrada sutil" do bicho feio.
Voc� est� sendo atacado por voc� mesmo! Seu dem�nio � seu sentimento de culpa!
Sua ard�ncia � fruto de sua mente, e de sua profunda inseguran�a!
N�o h� dem�nio oprimindo voc�. O que h� � voc� - amedrontado e inseguro - se
punindo, inconscientemente, com as amea�as do mal.
H� muitos jovens de sua idade, na igreja, sofrendo a mesma coisas!
E pior: trata-se de um estado quase-psic�tico. E � t�o forte que a pessoa come�a a
sentir coisas...
Se � culpa, voc� pergunta, ent�o por que n�o pode ser o dem�nio?
Eu n�o disse que � culpa. Eu disse que � sentimento de culpa. O primeiro � real. O
segundo � uma cria��o psicol�gica.
De fato, o recado que sua alma est� dando � outro. Ela est� dizendo: Eu vou punir
voc� por me punir tanto!
E como a pior identifica��o que a alma encontra para fazer uma associa��o, no meio
crist�o, � a figura do dem�nio, ent�o, meu amigo, seu inconsciente ataca de dem�nio
a fim de dizer que est� para explodir.
Voc� est� vivendo um momento muito importante em seu ser. Ou voc� amadurece agora,
e abra�a a paz que h� em ser de Jesus; ou voc� pode se tornar um crist�o nervoso,
legalista e inseguro.
E olhe: essas somatiza��es - essa manifesta��o de ard�ncia - s�o de natureza
psicol�gica!
Estou garantindo isso a voc� porque j� vi demais a mesma coisa acontecendo a outros
crist�os.
O que voc� tem que fazer?
1. Voc� tem que tomar posse, pela f�, do fato que voc� � de Cristo, e que nada
poder� separar voc� Dele.
2. Voc� precisa admitir que sua preocupa��o em criar um tapume para a sua f� tem
sido grande. At� na hora de "manifestar" voc� ficou preocupado com o que iriam
pensar;
o que revela a sua imensa preocupa��o em como voc� � interpretado.
3. Essa preocupa��o est� ficando neur�tica, a ponto de na escola voc� j� ser o cara
que n�o "fica" - e ser objeto de goza��o -, mas que compensa a anormalidade
gostando
de Heavy Metal - ainda que seja para evangelizar. Portanto, voc� precisa relaxar e
ser apenas um jovem crist�o de sua pr�pria idade, mas sem essas fixa��es, pois
elas podem desestruturar sua alma.
4. E por �ltimo, voc� precisa saber para sempre que nenhum dem�nio tem poder sobre
a sua vida, pois voc� tem dono, e Ele n�o s� habita voc�, como tamb�m � o mais
valente!
Conhe�o uma enorme quantidade de crist�os que sofrem o mal dessa "auto-sugest�o". E
como qualquer outra "auto-sugest�o", essa a� tamb�m produz "sintomas", o que
deixa a pessoa convencida de que est� sob a influencia de algo maligno.
E de fato est�: est� escravizado pelo medo neur�tico!
Viva sem medo! O verdadeiro amor lan�a fora o medo! Ningu�m pode separar voc� do
amor de Deus!
Ou�a as suas m�sicas em paz. Namore quando for natural. E n�o tente passar por
crente. Apenas seja gente boa de Deus em todo lugar.
No mais, confie; e Deus guardar� o seu cora��o e a sua mente em Jesus Cristo, nosso
Senhor! Nele,

Caio

MINHA MULHER � LINDA, MAS N�O GOSTA DE TRANSAR...

-----Original Message-----
From: MINHA MULHER � UMA ESCULTURA, MAS N�O GOSTA DAQUILO. O QUE FA�O?
To: contato@caiofabio.com
Subject: TEM SIDO UMA TORTURA...

Querido pastor,

Moro nos Estados Unidos, na costa leste, e estou escrevendo porque meu problema n�o
� mulher, mas casamento.
Sim! eu gosto mesmo � de casamento. Nasci para ser casado. Amo ser casado. Gosto de
dividir a vida com uma mulher. E sou fiel por prazer.
Tenho me "abastecido" no site, principalmente sobre os assuntos relativos a
casamento!
Estou no terceiro...
Imagine quantas dores! e o medo constante do fracasso!
Pelas cartas e confiss�es que leio no site, cheguei a conclus�o que no fundo todos
tem os mesmos problemas...
Quero compartilhar um pouco da minha hist�ria...pode ajudar algu�m!
Casei a primeira vez com vinte e dois anos...ela estava gr�vida, e eu era louco por
ela!
Contra tudo e todos assumi e vivi nove anos com ela!
Eu n�o conhecia nada da vida...Ela era a mulher de muitos e maravilhosos orgasmos;
e eu achava que todas eram assim...Grande engano!
Era o homem mais feliz do mundo...� noite! Sexo perfeito, mais que perfeito, como
nunca mais experimentei!
De dia eu era o pior dos homens...ela detestava a minha f� e a conviv�ncia ficou
insuport�vel! Ent�o viemos a nos separar...com duas filhas maravilhosas para ter
saudades!
Sem me casar vivi com uma outra mulher, que era 13 anos mais velha que eu!
Sem d�vida a mulher mais fant�stica e fascinante que j� conheci. N�o era bonita de
rosto e corpo, mas sua eleg�ncia e habilidade de tratar as pessoas encantavam;
e encantam a todos!
Sexualmente n�s d�vamos muito bem. Mas ela era incontrol�vel para gastar dinheiro.
Era um horror. At� que tive de me separar sob pena at� de ir para a cadeia, de
tantos cheques sem fundos (e aqui na Am�rica o cabra vai pra cadeia mesmo)!
Outro corte, j� que amava e amo at� Hoje os tr�s filhos dela!
Hoje estou novamente casado. Depois de muita ora��o e "provas", casei-me conforme a
igreja, com algu�m do "mesmo jugo igual": uma crente!
Mulher linda e atuante na Igreja. Sexualmente, por�m, � completamente frustrante.
Ela aparenta n�o ter qualquer desejo; chega a ser uma tortura ver "aquele
monumento"
se despir sem vontade de fazer nada. Bem ali, na minha frente, todinha, e nada!
E ao procur�-la, ou sou recusado, ou sou "suportado". Confesso que n�o sei o que �
mais frustrante!
J� passei muitas madrugadas pedindo socorro ao Senhor por causa disso!
J� pensei at� numa nova separa��o! Mas, qual vai ser o defeito da pr�xima?
E eu a amo!
N�o sei at� quando!
Estou me anulando sexualmente! �s vezes, tenho at� tido raiva de sexo!
Isso est� matando!
O problema � que eu tenho padr�o de compara��o...e sei o que � ter prazer com uma
mulher que se ama...
�s vezes penso que vou pirar...
Veja que situa��o: Tive tr�s mulheres
1� �tima de cama e p�ssima de relacionamento.
2� �tima de relacionamento e p�ssima de dinheiro (gastadora contumaz) e muito boa
de cama!
3� LINDA e p�ssima de cama! Nos demais quesitos, muito boa! Mas meu caro pastor,
devo te confessar que n�o estou feliz...
J� disse isso ao Pai, n�o como murmura��o, mas como quem est� precisando de colo e
dire��o.
Tenho com Deus liberdade de expor os mais profundos sentimentos... Crendo na GRA�A,
aquela que sempre nos basta!
Me ajude!
_________________________
Resposta:

Meu amigo: Paz e Alegria!

Se eu fosse voc� abriria o jogo com sua esposa. Ela tem que dizer o que est�
acontecendo.
N�o h� explica��o para tanto descaso para com o sexo � menos que ela n�o goste de
voc�, e tenha casado apenas porque mulher crente e s�ria n�o deve ficar solteira
- tirania eclesi�stica!
Do contr�rio, n�o haver� muita esperan�a para voc�s.
Voc�s s�o jovens e sadios. E a B�blia diz que a "paga" das lutas desta vida � comer
o p�o, beber o vinho, e gozar amores com a mulher de nossa vida.
Sugiro, portanto, total franqueza.
N�o acredito em mulheres fr�gidas. Acho que h� mulheres que n�o amam os seus
maridos, e por isso n�o gostam de se dar a eles; ou, quando se d�o, fazem-no
naquela
de total "passividade", se tanto; ou naquela de Censura Pr�via: isto aqui
n�o...assim n�o gosto...desse jeito d�i...nunca fiz isto antes...ser� que t�
certo?...assim
me constranjo...e assim vai...
O chocante � que a mesma mulher pega um homem de quem gosta e vira um bicho
insaci�vel. Ser frigida, na maioria das vezes, esconde outra coisa!
As mulheres sabem que estou falando a verdade!
H� at� aquele ditado que diz: N�o h� mulher fria; h� apenas mulher mal "degustada".
Concordo!
Se a bichinha n�o estiver morrendo de dor ou doente, n�o h� mulher que n�o goste
loucamente de fazer amor com o homem que ama.
Portanto, antes de qualquer coisa, tenha uma conversa franca com ela.
Voc�s n�o t�m filhos. Da�, seja qual for a solu��o, � melhor que seja r�pida. N�o
h� raz�o para voc�s constrangerem um ao outro.
Receba meu carinho e minhas ora��es! Nele,

Caio
___________________________________
Algu�m escreveu sobre o assunto:
___________________________________
-----Original Message-----
From: MINHA MULHER � UMA ESCULTURA, MAS N�O GOSTA DAQUILO. O QUE FA�O? (II)
Sent: ter�a-feira, 2 de dezembro de 2003 08:40
To: contato@caiofabio.com
Subject: E AS MULHERES TRAUMATIZADAS?
Mensagem:

Caio,

Andei lendo o site e a mensagem MINHA MULHER � UMA ESCULTURA, MAS N�O GOSTA...
A mensagem me provocou uma inquieta��o.
O irm�o an�nimo escreveu:
"Mulher � linda e atuante na Igreja. Sexualmente, por�m, � completamente
frustrante. Ela aparenta n�o ter qualquer desejo; chega a ser uma tortura ver
"aquele monumento"
se despir sem vontade de fazer nada. Bem ali, na minha frente, todinha, e nada!"
E voc� respondeu:
"N�o h� explica��o para tanto descaso para com o sexo � menos que ela n�o goste de
voc�, e tenha casado apenas porque mulher crente e s�ria n�o deve ficar solteira
- tirania eclesi�stica!"
Prossegue:
"N�o acredito em mulheres fr�gidas. Acho que h� mulheres que n�o amam os seus
maridos, e por isso n�o gostam de se dar a eles; ou, quando se d�o, fazem-no
naquela
de total "passividade", se tanto; ou naquela de Censura Pr�via: isto aqui
n�o...assim n�o gosto...desse jeito d�i...nunca fiz isto antes...ser� que t�
certo?...assim
me constranjo...e assim vai..."
Caio, voc� j� pensou que esta mulher pode ter uma historia de abuso sexual serio? O
descaso dela pode ser uma dissocia��o, a frigidez pode ser uma dissocia��o...
a censura previa: "isso aqui n�o pode..." - pode ser uma tentativa de evitar as
cenas em formas de flash backs que assaltam a mente dela, fazendo-a lembrar do que
sofreu no passado...
Desculpe a intromiss�o Caio, mas como voc� publicou a mensagem, acho que muitas
mulheres e homens v�o ler. Se conhe�o um pouco algumas mulheres abusadas, elas v�o
preferir admitir que n�o amam seus maridos a admitir a profunda vergonha de que
sofreram abuso. As igrejas est�o cheias, lotadas, destas historias. E pior:
centenas
ou milhares dos abusadores est�o na igreja tamb�m ... eu sei que voc� sabe disso!
Desculpe outra vez por me intrometer, mas eu fiquei alguns dias remoendo esta
historia e n�o apazig�ei minha consci�ncia.
Talvez o caso deste irm�o seja mesmo falta de amor da mulher dele... mas outros,
muitos outros, talvez n�o sejam. E eu tenho visto este site se tornar um "Centro
de Terapia Intensiva", ent�o certamente as sobreviventes de incesto e abuso sexual
est�o por ai... se elas se identificarem com esta "mulher escultural que n�o gosta
daquilo" v�o se afastar, e perder uma das poucas ou �nicas esperan�as que tem
surgido nos �ltimos tempos: falar com um pastor humano que entende a humanidade!
Os abusadores tamb�m est�o rondando por ai, porque muitos deles tamb�m sofrem com
seu pecado; por outro lado, alguns deles podem se sentir, de alguma forma
perniciosamente
distorcida, autorizados a continuarem "pegando o que � seu por direito"...
Com imenso amor fraternal, e imenso respeito por tudo o que voc� tem sido para mim
e para todos os outros.
______________________________
Resposta:

Minha querida: Paz! Voc� tem raz�o!

Sem d�vida h� mais entre o c�u e a terra que sup�e qualquer de minhas respostas.
Na resposta eu disse tamb�m que poderia haver a possibilidade dela estar "doente".
Lembra? De fato, por doente, eu quis dizer muita coisa.
1. Trauma psicol�gico.
2. Problemas hormonais s�rios.
3. Uma inapet�ncia traum�tica com o sexo em raz�o da falsa espiritualidade.
4. O trauma sexual evang�lico, que � um mal que existe e precisa ser tratado com
respeito e calma. O fato � que, em geral, o evang�lico �, muito comumente, um ser
traumatizado sexualmentex - homens e mulheres!
E muitas outras coisas...
No entanto, o que observo, embora todas essas coisas existam, � que a maioria das
mulheres sofre de um trauma mais b�sico, e n�o tem nada a ver com abuso sexual
ou problema hormonal.
De fato, as mulheres crist� carregam dois graves inibidores:
1. O ascetismo religioso: h� muita regra no meio crist�o, at� para fazer amor. E as
pessoas s�o doutrinadas desde cedo � esse respeito.
2. A inaptid�o dos homens: me choca perceber a falta de tato dos homens, a car�ncia
de delicadeza, de capacidade de levar a mulher a confiar e a se abrir; e,
sobretudo,
a falta de consci�ncia de como o prazer est� condicionado pela confian�a e pela
intimidade. A maioria pensa que � apenas uma quest�o de "plugagem", de botar o
aparato
certo no lugar supostamente correto. E n�o � assim.
Tudo o que eu disse naquela carta tem a ver com as seguintes observa��es pr�ticas,
tiradas de 30 anos ouvindo mulheres, e tamb�m de minha pr�pria experi�ncia como
homem - eu nunca disse a ningu�m que vive internado num mosteiro!
O que vejo?
1. A maioria das mulheres confunde aquela afli��o pr�-orgasmica com prazer. Assim
como a maioria dos homens confunde ejacula��o com prazer. E � uma pena. Pois quem
se satisfaz com a afli��o - que � boa - jamais conhecer� o �xtase.
2. De fato, at� onde observo, a maioria esmagadora das mulheres j� teve algum
prazer sexual, mas n�o sabe, na realidade, a riqueza do potencial que nelas habita.
Parece que para muitas � uma coisa tipo: "deu sorte de naquele diz ser..." Mas n�o
tem que ser assim. Todo dia pode ser a regra, n�o a exce��o. E ser� assim,
maravilhoso,
sempre, apenas se ambos se amarem, se desejarem, e se o homem, especialmente ele,
souber abrir o jardim recluso, e entrar nele como o esp�rito de Cantares. No
entanto,
essa � uma coisa para dois, n�o para um. N�o basta o oposto: uma mulher apaixonada.
Se o homem n�o souber e n�o desejar retribuir, em pouco tempo tudo fenece e murcha.
3. Eu sei que por mais traumatizada que seja uma mulher, se o marido for gentil,
meigo, carinhoso e h�bil, o "trauma" ser� curado. E mais: o que cura trauma sexual
� sexo bom, amoroso, pleno de confian�a e intimidade.
4. Naquela carta, como em todas as outras, sempre h� muito mais coisas que eu julgo
ser s�bio deixar de fora do texto que vai "colado no site". S�o coisas que
identificariam
as pessoas, pois, de fato, a maioria n�o escreve anonimamente: eu as torno an�nimas
para os demais, bem como elimino todos os ind�cios de identifica��o. Pela carta
daquele irm�o, o que me pareceu � que a esposa dele n�o gosta do ato, n�o tanto
quanto ele gostaria que ela gostasse; e como ele mesmo disse, ele tem "compara��es"
a fazer em rela��o �s outras ex-esposas. Ele havia tido duas mulheres normais nessa
�rea, e que n�o carregavam "os traumas da cultura evang�lica com o sexo", e com
ambas tudo era muito bom. Foi apenas com a evang�lica que aquela limita��o se
manifestou.
Ora, para mim � sintom�tico: por que justamente a evang�lica se manifestou dessa
forma?
O que penso � que al�m de todos os poss�veis traumas - como abusos -, h� um que n�o
pode ser esquecido.
Sabe qual �?
O trauma de ser sexualmente evang�lico.
Trata-se de algo muito mais s�rio que a gente avalia.
Eu agrade�o o carinho de sua carta e sua preocupa��o, pois, se para algu�m ficou
qualquer "opress�o" dada a rapidez de minha resposta e ante a simplicidade de minha
afirma��o, eu gostaria que este adendo, provocado pela sua Carta, fosse
imediatamente incorporado ao que eu disse anteriormente.
Muito obrigado pela sua genu�na preocupa��o.
S� mais uma coisa: posso estar enganado, mas creio que uma mulher sempre sabe
quando ama o seu marido, e n�o creio que um trauma sexual tamb�m impe�a o marido de
discernir tal coisa. O amor sempre encontra um meio de se expressar; e, al�m disso,
sempre acha um jeito de trazer cura para as suas pr�prias feridas.
Receba meu abra�o carinhoso. Nele,

Caio

ESTOU UM PO�O DE CAR�NCIA AFETIVA E SEXUAL

Ol� Pastor Caio!

Tenho 27 anos, e o grande tormento da minha alma hoje � a SOLID�O, a ang�stia

causada pela necessidade de amar e ser amada, ter algu�m pra compartilhar a vida;
sem
falar, � claro, da necessidade sexual... Voc� n�o poder satisfazer desejos que s�o
pr�prios da sua natureza, simplesmente por n�o ter com quem desfrut�-los.
Sabe quando voc� olha para tr�s e pensa que teve todas as oportunidades, mas n�o
conseguiu agarrar nenhuma, n�o foi capaz de ser interessante ou atraente ou
especial
o bastante para algu�m desejar te ter ao lado?... Pois �, estou assim... Minha vida
sentimental foi uma sucess�o de fracassos, frustra��es e perdas.
Hoje n�o..., hoje � simplesmente um marasmo; n�o aparece ningu�m interessante
(homens aparecem, mas INTERESSANTES N�O... AS PESSOAS ANDAM T�O VAZIAS, FOSCAS, SEM
BRILHO, SEM ENTUSIASMO PELA VIDA....).
Eu olho para os lados (igreja, trabalho, fam�lia) e vejo um BATALH�O de mulheres
como eu... bonitas, inteligentes e encalhadas... D� um desespero... Na igreja
ent�o...!
S� TEM CASAL... E MULHERADA ENCALHADA. Olho pra todas elas E SIMPLESMENTE N�O
CONSIGO TER F�; fico pensando que o problema n�o � s� comigo e que infelizmente SE
as coisas n�o aconteceram para elas, por que acontecer�o pra mim????????
N�o sou melhor do que ningu�m.
N�o sei se voc� j� leu aquela poesia do QUASE do Drumond..., pois minha vida � um
quase..; e olha que sou aquele tipo de mulher que todos dizem: "Voc� n�o vai ficar
solteira... voc� � bonita, atraente, interessante, inteligente..."
Essa solid�o, Pastor, � horr�vel... Voc� sente um vazio, uma falta de motiva��o pra
vida, pra tudo...; parece que ela (solid�o) vai minando e corroendo tudo em
voc�...,
a gente simplesmente luta pra tentar acreditar que vai ser diferente e n�o
consegue, e, quase sempre ca�mos na mediocridade de olhar pra vida dos outros.
Neste fim de semana duas amigas me disseram: "Tanta mulher ordin�ria, � toa... e
que est� se dando bem..., e a gente que faz de tudo pra ser am�vel, compreensiva,
companheira, carinhosa..., e s� se ferra".
Em parte concordo com elas.
O problema maior � que o tempo passa Pastor, quer queira, quer n�o... E para n�s,
mulheres, a IDADE � IMPIEDOSA; e, por mais que os tempos sejam outros, essa quest�o
n�o muda.
Estou FAZENDO DE TUDO PARA DESVIAR O FOCO, estudando ao m�ximo, tentando fazer
viagens, lendo livros que n�o falem sobre amor e evitando filmes rom�nticos
tamb�m...,
mas n�o tem jeito... parece que tudo nesta vida � voltado pra relacionamento homem
e mulher...; e, na realidade � mesmo... A beleza da vida est� nisto... ter um
amor..., um amante, ... um companheiro, ... dividir cama, grana, fam�lia...
Enfim: vida....
� EXTREMAMENTE DIF�CIL CONVIVER COM A SOLID�O...
IMPLORO A DEUS PRA QUE ELA SEJA APENAS CIRCUNSTANCIAL em minha vida, E N�O ETERNA.
Estou muito DEPRIMIDA, O QUE � PIOR... DEPRESS�O RECOLHIDA... POIS TENHO MUITA
DIFICULDADE DE ME ABRIR...
Desejo que voc� Pastor Caio, possa ter tempo, disposi��o e ilumina��o dos c�us pra
ler este e- mail e me enviar uma palavra de carinho, conforto e SOBRETUDO DE
ESPERAN�A..
Em breve quero visitar o Caminho da Gra�a, quando eu for farei quest�o de
cumpriment�-lo.
Um abra�o.
________________________
Resposta:

Minha querida irm�: Gra�a, Paz e Alegria!

� claro que n�o � bom que o ser humano esteja s�... tanto porque foi feito para se
relacionar... e t�m em si todos os aparatos do desejo e da car�ncia do encontro...
como tamb�m n�o � bom que esteja s� porque � melhor serem dois do que um...
conforme a Sabedoria.
No entanto, leia as Cartas aqui do site e voc� tamb�m ver� o outro lado dessa
hist�ria, que � se fazer acompanhar de gente doente, criando casamentos infelizes e
amargos.
A iniq�idade est� aumentando, e o amor est� se esfriando... E como se tem o recurso
de uma transa f�cil em qualquer lugar... a maioria dos homens prefere um 'namoro
sem compromisso' a um casamento que pode ser catastr�fico.
De fato, vejo que as mulheres, na �nsia de liberta��o da tirania de anos de
domina��o masculina, acabaram por se tornar 'homenzinhas'... tratando a si mesmas
como
se fossem machos matadores, sexualmente livres para dar pra quem desejarem...
soltas como os 'garanh�es'...
Ora, o resultado disso � que os homens agora s� querem sexo, e, n�o se v�em na
necessidade de nada mais, posto que as mulheres se tornaram f�ceis demais.
Voc� ainda � nova, muito nova; e sua angustia � pr�pria de crente. Afinal, somente
na 'igreja' uma menina de 27 anos j� � velha.
Portanto, a primeira coisa a fazer � deixar essa angustia de 'perda de tempo' para
o lado, e, come�ar a cuidar de voc� com amor por voc� mesma.
N�o se angustie. Essa angustia apenas poder� fazer com que voc� acabe por se dar
mais uma vez ao cara errado. E homem fareja mulher carente... e, em geral, os
cr�pulas
t�m um dom especial nessa hora.
De um modo geral, todavia, os homens nunca foram t�o tolos, b�sicos, superficiais,
displicentes e ocos como agora. E como sabem que as mulheres est�o 'a perigo',
n�o se sentem nem mesmo desafiados a subir o n�vel. Mas enquanto houver mulher
dando mole para os med�ocres, assim ser�.
Ora, no meio crist�o fica ainda pior, posto que as mulheres acham que quando um
homem se interessa por elas... isso � t�o especial... que � visto como 'sinal de
Deus'. Ent�o... embarcam em canoas furadas!
A pressa, nessa hora, apenas garante um macho, mas n�o um homem. Machinhos h� em
toda esquina... Homens, todavia, s�o cada vez mais raros. Portanto, n�o se afobe
e mantenha a calma.
Quem est� � procura de um relacionamento deve ser aberta e simp�tica, mas n�o deve
permitir que homens 'cheguem e levem' com facilidade. Num tempo em que as pessoas
v�o '� night' e nem precisam mais falar umas com as outras... bastando chegar,
puxar e ficar... h� muita chance de beijar a boca e transar... mas n�o h� nenhuma
garantia de um relacionamento. Portanto, seja aberta, mas n�o f�cil.
Mulher f�cil leva todas... mas n�o fica com nada... e morre s�.
� melhor ser s� por um pouco HOJE, do que se fazer acompanhar de um monte de
paspalh�es que n�o t�m alma para realizar uma mulher.
Espere... e garanto a voc� que voc� n�o deixar� de encontrar algu�m legal!
Como lhe disse, para os padr�es sociais - n�o da 'igreja' -, voc� � apenas uma
menina... e est� na hora de conhecer pessoas, namorar, encontrar, e escolher com
calma.
Leia o Salmo 73 na perspectiva de quem tem inveja das 'cachorras' que se 'd�o bem'
na frente das 'gatinhas'. Sim, leia e veja o resultado... como isso embrutece
a alma e desvia os p�s do caminho da vida.
Inveja � uma... vc sabe o qu�!
Portanto, n�o inveje as cachorras (usando a linguagem do Gabriel, o pensador)...
Elas 'd�o muito'... mas n�o levam nada... e envelhecem amarguradas.
Ora, at� para ter plenitude de prazer sexual tem-se que ter mais do que um corpo de
macho ou f�mea em atrito sexual sobre a pele.
Gozo � privilegio do amor e da confian�a... n�o do sexo.
A maioria das mulheres que conhe�o que 'd�o muito por a�...', n�o sabem at� hoje o
que � prazer. Confundem a biologia animal do prazer com a plenitude dele... que
s� vem do amor.
Prazer sem amor existe... mas n�o � profundo e nem realiza o ser. Sexo sem amor
enjoa como qualquer outra coisa...
O que faz do sexo algo sempre novo � o amor... Sem falar que ningu�m atinge o
verdadeiro �xtase sexual sem amor.
Veja as estat�sticas neste pa�s do sexo. Somente 15% das mulheres que transam
reportam ter prazer sempre. E, a maioria ainda confunde aquela 'afli��ozinha' do
'vai
e vem'... com prazer real...
Poucas pessoas encontram e experimentam prazer profundo. Portanto, n�o pense que
voc� est� perdendo nada at� agora. O padr�o que cerca voc� � pobre, e invej�-lo
� como desejar o que � ruim.
Fique calma e voc� haver� de se valorizar o suficiente para encontrar um cara que
n�o queira uma 'cachorra'... mas sim uma 'gatinha' como voc�!
Repetindo: cuidado com a inveja!
Invejar o caminho ruim � como orar pedindo desgra�a! Receba meu beijo e minhas
ora��es.
Nele, que fez voc� para este tempo e esta hora da vida na Terra,

Caio

MEU MARIDO � VICIADO EM PORNOGRAFIA. COMO AJUD�-LO?

----- Original Message -----
From: MEU MARIDO � VICIADO EM PORNOGRAFIA. COMO AJUD�-LO?
To: <contato@caiofabio.com>
Sent: Wednesday, March 30, 2005 8:21 PM
Subject: O v�cio da pornografia

Caro Pastor,

Tenho 29 anos, sou casada h� dez. Sou serva de Deus desde os doze, e meu esposo,
desde que nasceu. Temos um casamento feliz e aben�oado, principalmente agora que
nossa fam�lia aumentou com a chegada de nosso filho, de um ano. Meu esposo � crente
fiel. N�s nos amamos de verdade, e somos aquele tipo de casal modelo, tudo
certinho.
Por�m, temos um problema. Meu marido luta contra o v�cio maldito da pornografia. J�
o vi chorar e at� me pedir ajuda para livrar-se disto. Al�m de orar por ele,
n�o sei o que fazer. N�s nos casamos virgens e temos uma vida sexual satisfat�ria.
Procuro ser atraente para ele; h� poucos dias comprei uma langerie especial, e
um perfume novo para s� usar quando estiver com ele. Procuro n�o deix�-lo em falta.
Ent�o, logo percebo quando ele andou olhando sites proibidos no trabalho. Conhe�o-o
muito bem. �s vezes, coloco-o contra a parede e ele nega, mas logo confessa que
olhou o que n�o devia e se masturbou. Isto acontece com certa freq��ncia; n�o sei
se chega a ser compulsivo, porque n�o descubro sempre.
Fico muito magoada e desanimada. J� lhe disse que est� causando um grande mal em
mim, pois me sinto tra�da, e n�o suporto a id�ia de ele sentir prazer vendo outras
mulheres nuas. � nojento e inadmiss�vel.
Sinto-me tentada a ficar fria com ele e n�o fazer mais nada para agrad�-lo. Acho
que n�o sou aquilo que ele deseja, se n�o, n�o haveria necessidade de buscar esse
tipo de coisa - mas ele nega isto e diz que o satisfa�o plenamente.
Detesto essa coisa do homem ser atra�do pelo olhar, e, se pudesse, mandava fechar
todas as bancas de jornais com fotos expl�citas e queimava todo out-door com
mulheres
nuas. Detesto quando as mulheres n�o sabem se vestir decentemente, ou as que fazem
isso de prop�sito para atrair o marido dos outros. Na verdade, sou bastante
insegura...
Meu marido nunca me traiu de fato, a n�o ser quando ainda namor�vamos, o que foi
uma experi�ncia dolorosa. Superamos o trauma e nos casamos no Senhor.
Ele sabe que se andarmos no Esp�rito, n�o satisfaremos os desejos de nossa carne.
Fa�o quest�o de lembrar-lhe isso.
Talvez exista algo que eu deva fazer ou alguma mudan�a de atitude que deva assumir
para ajud�- lo, e assim ajudar a mim mesma. N�o sei o qu�.
Nunca partilhei com ningu�m qualquer assunto �ntimo meu. Esta � a primeira vez que
me abro com algu�m sobre isso.
Confio no senhor e obrigada por me ouvir e ajudar.
_________________________
Resposta:

Minha querida irm�: Gra�a, Paz e Liberdade!

Li sua carta com todo carinho e aten��o, e percebi o seu modo de ser pela sua forma
de escrever: objetiva, clara, limpa, direta, seq�enciada, e bem pontuada.
Tudo certinho!... conforme voc� mesma definiu acerca de seu casamento!
E me parece que esse � o problema: � certinho demais. Al�m disso, me parece ser uma
rela��o de total ascend�ncia sua, tanto moral, quanto psicol�gica e
espiritualmente.
Ora, antes de falar sobre isto, que me parece ser o �mago da situa��o conjugal,
quero perguntar a voc� o seguinte: De onde voc� acha que vem esse v�cio de seu
marido
pela pornografia?
Vejo que voc�s s�o de igreja praticamente a vida toda; e tamb�m, pelas designa��es
que voc� fez tanto de voc� quanto de seu marido, que voc� s�o "fi�is" ao Senhor,
e s�o modelo para a igreja e os amigos.
Al�m disso, voc�s casaram virgens, e de tal modo que fica at� mesmo dif�cil para
voc� avaliar o significado de ter "rela��es sexuais satisfat�rias".
Tamb�m, como disse, me impressionou a sua 'ascend�ncia' sobre seu marido, a ponto
de bot�-lo contra a parede, exort�-lo espiritualmente com freq��ncia, a cham�-lo
para viver no Esp�rito e n�o na carne.
Acima de todas essas coisas impressionaram-me algumas frases suas; a saber:
"...Somos aquele tipo de casal modelo, todo certinho." - referendo-se ao modo de
vida p�blico de voc�s.
"Procuro n�o deix�-lo em falta" - fazendo alus�o ao sexo.
"V�cio maldito da pornografia" - expressando seu �dio pela nudez dispon�vel.
"...Sites proibidos..." - mostrando o n�vel de patrulha que voc� exerce sobre ele.
"... olhou o que n�o devia e se masturbou..." - revelando seu tom materno
controlador.
"� nojento e inadmiss�vel..." - denunciando o significado psicol�gico e moral
disso para voc�.
"Sinto-me tentada a ficar fria com ele e n�o fazer mais nada para agrad�-lo" -
expressando seu poder de puni-lo sexualmente pelas 'travessuras" do menino na
internet.
"Detesto essa coisa do homem ser atra�do pelo olhar, e, se pudesse, mandava fechar
todas as bancas de jornais com fotos expl�citas e queimava todo out-door com
mulheres
nuas. Detesto quando as mulheres n�o sabem se vestir decentemente, ou as que fazem
isso de prop�sito para atrair o marido dos outros." - declara��o que bem expressa
seu �dio moralista e sua ofensa pessoal ante o fato de que h� nudez feita p�blica
para quem quiser olhar.
"Fa�o quest�o de lembrar-lhe isso..." - revelando sua atitude superior e matrona no
trato com seu marido.
Agora, ou�a o que lhe direi. Poder� ser duro, mas � com amor. E ser� direto porque
n�o tenho tempo a perder com aquilo que n�o � pratico e objetivo quanto a ajudar
voc� a se ajudar.
Um homem de igreja, virgem, que n�o teve outra experi�ncia sen�o com voc�, e que
tem em voc� uma figura controladora, policiadora, exortativa, doutrin�ria,
moralista,
e que tem �dio da nudez p�blica; e que al�m disso, trata o sexo como um dever, e
que se d� com interesse estudado de atender a certas demandas do homem; por mais
bem intencionada que voc� seja; todavia, para ele, voc� � um 'breve contra a
luxuria'; e por tal atitude existencial..., tirando da rela��o seu encanto,
naturalidade,
brincadeira, prazer real, inova��es, poesia, e aquele imprescind�vel esp�rito de
molecagem na atividade sexual.
Voc� chegou a dizer, expressando um passo gigantesco de sua parte, que voc� outro
dia 'at�' comprou um perfume e uma langerie a fim de ver se o atendia.
Ou seja: a vida sexual de voc� � t�o certinha que n�o tem gra�a!
Se voc� quiser ajudar o seu marido a ficar livre desse infantilismo sexual e
fantasioso, seja voc� a amante, a outra, a surpreendente, a tarada, a insaci�vel, a
mulher pelada, a desejosa de t�-lo sempre...; e isso por total desejo e interesse
seu... e n�o por causa da conjugalidade e de seus deveres e direitos.
O que est� acontecendo com seu marido � simples:
1. Trata-se de infantilismo emocional. Meninos e homens infantis � que se dedicam a
tais coisas.
E, certamente, seu marido, pelo hist�rico de exist�ncia religiosa, evang�lica,
protegida e alienada da vida durante a adolesc�ncia, hoje, adulto, e tendo em voc�
a esposa-m�e-professora-mestre-educadora, n�o tem em voc� a refer�ncia feminina que
sexualmente lhe estimule - posto que ele mesmo n�o se sente desejado por voc�
-; e, por essa raz�o, procura com olhos ver o que ele n�o teve na plenitude da
sensorialidade da pr�pria vida dele. Mas como ele � "fiel", ele n�o trai; e como
ele
� insatisfeito com voc� e com o tipo de vida sexual herm�tica que voc�s t�m, a alma
dele fantasia; e, nesse caso, para quem est� assediado de desejos difusos, mas
n�o quer 'pular a cerca', a internet acaba sendo um 'transgress�o inocente" - coisa
de menino.
2. Ele certamente ama voc�, mas n�o se satisfaz com o modo como a sexualidade de
voc�s se manifesta. Na realidade ele n�o quer outra pessoa, mas sim voc�, toda
mulher,
toda descomplicada, toda oferecida a ele, toda tarada nele.
3. O que ele certamente n�o ag�enta mais � estar casado com essa banda sua que est�
mais para 'gerente conjugal e pastora do lar' do que para uma mulher deliciosa,
amiga, amante, e que tem prazer no sexo com toda espontaneidade e liberdade. Mas
como ele ama voc�, n�o quer deix�-la; por�m, como � homem e infantil nesta �rea
da vida; e tamb�m sendo tratado como um infante, o qual v� o que � 'proibido', ou o
que n�o se deve ver; ele se sente tanto mais motivado inconscientemente a procurar
tais fantasias quanto mais acossado pela sua moralidade sexual ele �.
Se voc� quiser ajudar o seu marido, fa�a o seguinte:
1. N�o toque mais nesse assunto com ele. Pare de fiscaliz�-lo. Trate-o como homem,
n�o como um filho mais velho.
2. Busque ter prazer sexual com ele; e isso s� acontecer� se voc� se abrir mesmo, e
parar com esse papo teol�gico de n�o satisfazer a carne; pois, de fato, o que
ele precisa � satisfazer a carne e a alma; e isso com voc�, em total liberdade e
plenitude.
3. Enquanto voc� odiar tanto o mundo, as bancas, as revistas, os outdoors, etc... a
mensagem que voc� est� mandando para ele � de algu�m que tem 'nojo em sexo';
e isso, saiba, n�o o desestimula em rela��o � fantasia pornogr�fica (ao contr�rio:
abre-lhe o apetite), mas o desanima completamente em rela��o a poder ter com voc�
uma conjugalidade sacana, alegre, livre, lasciva, desejosa, e intensa.
Assim, sinceramente, o grande problema de seu marido aparentemente � voc�!
Uma mulher livre e sexualmente descomplicada ao lado dele, certamente n�o estaria
tendo esses problemas.
Portanto, o grande trabalho a ser realizado � em voc�, implicando numa
desintoxica��o profunda de sua mente de todo esse lixo religioso, que tem apar�ncia
de piedade,
mas que n�o tem valor algum contra a sensualidade.
Leia Prov�rbios 6 e veja como a adultera trata os homens. Ora, voc� dir�:
O que eu tenho a aprender com a mulher ad�ltera?
Eu lhe digo:
Tudo; menos o esp�rito de trai��o. No mais, todavia, a mulher adultera de
Prov�rbios ensina pela anti-tese o que os homens gostam de ter. E acho uma pena que
as
mulheres casadas se tornem t�o pudicas com seus maridos, que o cara acabe por
sentir a rela��o sexual com a esposa como um dever marital, e n�o como a mais doce
e livre de todas as experi�ncias sensoriais.
Assim, minha querida amiga no Senhor, desintoxique-se de toda essa religiosidade
sexual e voc� ver� que a solu��o sempre esteve mais nas suas m�os do que voc�
imaginava.
Acredito que voc� me escreveu assim meio sem ler este site. Talvez por alguma
recomenda��o ou coment�rio de algu�m. Mas leia-o com interesse, todos os dias, e
voc�
crescer� para compreender o que estou lhe dizendo.
Se voc� n�o se chatear comigo e me der algum credito, eu sei que em pouco tempo
voc� me escrever� falando que tudo mudou.
Receba meu carinho e minha ora��o para que seu cora��o entenda o que eu disse.
Nele, em Quem toda cura come�a em quem diz desej�-la,
Caio

SOU F�CIL PROS HOMENS, MAS N�O QUERO MAIS SER

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From: SOU F�CIL PROS HOMENS, MAS N�O QUERO MAIS SER
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, March 24, 2005 12:56 PM
Bom dia Pastor, Tudo bem?

Bom...., Pastor, eu estava lendo uma carta no seu site na qual uma mo�a falava de
sua situa��o sexual e emocional...; e eu me encontro na mesma situa��o.
N�o sei como lidar com o fato "ser f�cil".
Do fundo do meu cora��o gostaria de n�o ser... mas sou; e me apaixono num piscar de
olhos...; e sou muito pisada e deixada de lado por conta disso.
Me d�i muito n�o ser a mulher que aparento ser...
Gostaria de ser forte e decidida, e muito ciente de que n�o � qualquer homem que
poderia chegar perto de mim, como eu tanto falo pras minhas amigas serem.
Pastor, eu sei que n�o existe uma f�rmula m�gica para deixar de ser uma pessoa e
passar a ter um novo comportamento, mas o fato de ser assim... me sufoca, e
incomoda
muito.
Gostaria tanto de me valorizar e n�o me envolver com tanta facilidade.
Se eu tivesse a for�a do ap�stolo Paulo nem me envolver... eu me envolveria.
Os momentos da minha vida nos quais estou mais em paz s�o aqueles nos quais eu n�o
estou envolvida com ningu�m... Mas ao mesmo tempo a car�ncia que sinto � horr�vel.
N�o consigo ficar nem um ano com uma pessoa, pois, eu a sufoco com tanta car�ncia
minha. Se eu n�o tiver todas as aten��es da pessoa viradas pra mim o tempo todo...,
n�o t� bom; sem se falar nas crises de criancice e inseguran�a que tenho.
Lido com isso desde que me envolvi a primeira vez... Sempre fui extremamente
dependente dos outros...; e isso me frustra.
Pensei zilh�es de vezes antes de escrever para o senhor com medo de que n�o me
entendesse, mas estou t�o aflita precisando ouvir algo que me acalme, que resolvi
escrever... N�o que eu ache que o senhor tenha resposta pra tudo n�o...; e nem
exigiria que tivesse pra mim. Mas � que o considero como meu pastor e tenho muito
orgulho disso, apesar de t�o pouco tempo de contato.
Me senti sozinha durante tanto tempo que agora quero aproveitar o m�ximo, enquanto
tenho sua aten��o.
T� vendo como eu sou j� estou pondo meus olhos no homem outra vez... e foi isso que
me afastou da igreja uma vez. Ao inv�s de por meus olhos em Deus.
O senhor deve estar me achando uma louca com tanto assunto de uma vez s�... Pois �
assim que me sinto o tempo inteiro... e n�o queria mais sentir assim.
Pastor, me ajude de alguma forma. Saiba que s� de ler esse meu desabafo louco j� me
sinto importante.
Muito obrigada por tentar me entender e ajudar.
Eu sei quais s�o meus problemas..., s� n�o sei deposit�-los nas m�os de meu Pai e
descansar Nele.
S� posso pedir que Ele me perdoe por n�o conseguir descansar Nele e correr para o
homem. Pai me perdoe por ser t�o fraca,Te amo!
Ah! Um beijo Pastor Caio! Tamb�m estou aprendendo a amar o senhor. O senhor deve
ser muito importante pra Deus. As coisas que Ele faz o senhor ver... Ele s� faz
pra algu�m que � realmente escolhido. Fico feliz pelo senhor, e mesmo eu sendo
triste por eu ser assim....
__________________________
Resposta:

Querida amiga e filha no Senhor: Gra�a, Paz e Plenitude de seguran�a sobre a sua
vida!

O livro de Cantares manda que n�o se busque o amor at� que ele pr�prio se levante
em n�s. Parece estranho, mas � assim!
Voc� pergunta: por que?
Parece ser em raz�o do fato que as pessoas felizes s�o aquelas que n�o buscam ser
amadas, mas apenas amar em paz. E para amar em paz � preciso que o amor tenha
encontrado
a pessoa.
Quem tem a afli��o de ser amada acaba sendo usada, posto que em sua busca, sempre
pensa que aquela pessoa pode ser 'o cara'. E se o "171" for bom de 'demonstrar
amor', ent�o,... l� se vai mais uma menina..., indo ser usada, pensando que est�
sendo amada.
Acompanho a vida de muita gente h� muito tempo, e, raras vezes, vi algu�m buscando
ser amada encontrar um amor.
A maioria acaba apenas experimentando o que voc� est� declarando.
E o pior: quanto mais a pessoa se entrega a tal busca, mas carente fica; posto que
cada nova frustra��o apenas aumenta o estado de desejo de ser amada.
O que est� por tr�s de tudo isso � inseguran�a!
Car�ncia afetiva e inseguran�a emocional s�o a mesma coisa dentro do cora��o!
A pessoa quer que algu�m, em algum lugar, a queira mais que tudo... Parece que se
n�o existir algu�m para quem a pessoa seja tudo, nada faz sentido na vida.
� na esteira desse sentir que, muitas vezes, uma mo�a como voc� vai se dando, e,
angustiadamente, tentando prender o cara, como se press�o e sufoca��o fossem os
instrumentos dessa garantia.
Conversamos apenas uma vez, e n�o por mais de tr�s minutos, em p�, num lugar
p�blico, com um monte de gente solicitando aten��o. Por�m, mesmo assim, eu senti
exatamente
o que voc� acabou de narrar acerca de voc� mesma. Sim, vi uma menina bela e
simp�tica, mas que carregava dentro de si uma imensa necessidade de ser amada.
Ent�o voc� pergunta: Como voc� viu isso?
Ora, � que car�ncia vaza, exala odor, se revela no gestual, se expressa nos olhos,
explicita-se mesmo quando se tenta escond�-la.
Est� nos seus olhinhos que voc� est� aflita por um amor, um encontro, um encanto,
um romance.
O problema � que assim como eu vi isso ao conversar t�o rapidamente com voc�, os
homens em geral v�em tamb�m; e aqueles que s�o do tipo que se aproveita, seduzem
quem j� est� seduzida pela sedu��o.
E � assim que se vai de experi�ncia em experi�ncia, e de frustra��o em
frustra��o...
Na realidade, sua quest�o n�o � de natureza sexual, em contraste com a confiss�o
compulsiva de muitos aqui no site. Digo isto porque o que voc� almeja n�o � sexo
pelo sexo, mas amor; e sua grande angustia n�o � sexual, mas de natureza afetiva e
emocional: voc� quer ser amada, mas do que amar.
Ora, aqui est� o problema. Sim, � isso que torna a mulher t�o facilmente 'cant�vel'
quando ela sente como voc�.
Pessoas como voc� amam ser amadas muito mais do que estar amando. De fato, a
ansiedade por ser amada � t�o grande, que, depois de um tempo, praticamente n�o
importa
por quem.
Os sedutores experientes, todavia, l�em isso em seu rosto, v�em isto em seus olhos,
e podem at� sentir isso em sua pele. Ent�o, 'chegam'... e voc� embarca. F�cil.
Depois..., como sua quest�o � ser amada, voc� fica checando o cara o dia todo,
demando carinho e amor de quem s� quer sexo.
Afinal, voc� n�o quer amar. Voc� quer ser amada, mas eles querem sua beleza e seu
prazer. Apenas isto.
O resultado � que o cara que chegou n�o porque amou, mas porque voc� � jovem,
bonita e charmosa, n�o est� a fim de amar ningu�m, mas sim de aproveitar uma mulher
bonita. Portanto, na hora em que voc� come�a a fazer demandas, ele pensa: "Isso
aqui justifica essa chatice?" E responde pra si mesmo que 'n�o'; ent�o, 'dispensa'
voc�.
Mais uma frustra��o... e que aumentar� ainda mais o buraco da alma.
O que fazer? - � sua pergunta.
Primeiro, saiba que trata-se de algo que se atrela � sua inseguran�a, conforme voc�
mesma pode verificar.
Depois, saiba que quanto mais voc� se entregar, mais carente ficar�, e menos
chances ter� de ter algu�m definitivo.
Terceiro, creia que a quest�o � mais profunda do que apenas car�ncia feminina. De
fato, trata-se de uma necessidade ainda mais essencial e profunda. � necessidade
de amparo da vida em Deus, e n�o num homem; muito menos em muitos deles.
A imagem que o Evangelho usa para descrever o sentir que voc� expressou � a do
po�o. O po�o de Jac�. Lembra da historia de Jesus e a Samaritana? (Jo 4).
Se voc� ler o texto ver� que tudo ali tem a ver com a met�fora da �gua e da sede.
Al�m disso, Jesus explica � mulher que sua sucess�o de buscas e fracassos afetivos
vinha do fato dela buscar amor incondicional e absoluto em homens, e n�o em Deus.
Assim, Ele oferece a ela a '�gua da vida'.
Somente quando a gente aprende o nosso significado em Deus � que come�a a seguran�a
genu�na para ser e viver.
Na realidade conhe�o poucas pessoas que alcan�aram esse estado de plenitude em Deus
e em si mesmas, de modo a ficarem acima dessa necessidade psicol�gica, a qual
se apresenta como 'necessidade de um amor'... Mas, de fato, � car�ncia de um
significado mais profundo para a vida.
Minha mulher, Adriana, � uma mulher muito bela. Ora, antes de nos encontrarmos,
durante anos, ela esteve s�, ap�s a sua separa��o conjugal.
Eu ando com ela e vejo o n�vel de assedio que ela sofre dos homens, e sempre
sofreu. Basta eu me afastar um pouco, no aeroporto, por exemplo, e logo os
'abutres'
come�am a olhar e rondar.
Se ela anda � minha frente na rua por alguma raz�o, eu vejo os homens parando,
olhando insistentemente, ou at� dizendo algo.
O que eu vejo hoje, estando n�s casados, me mostra o qu�o assediada ela foi todos
esses anos, mas sem ter qualquer vontade ou tenta��o de se amparar em alguma oferta
de amor.
E por que?
Porque ela tem uma vida t�o profunda com Deus, e encontrou raz�o de ser t�o mais
profunda, que jamais se sentiu carente de nada que n�o fosse de amar de verdade,
sem migalhas, sem po�os de miragem.
Ora, quando uma mulher quer amar e n�o apenas ser desejada e amada, ela tem tudo
para se preservar nesta vida.
Quem apenas se interessa por aquilo que ama, n�o corre o risco de se dar a quem n�o
ama.
E saiba: um cara como eu jamais se interessaria por uma mulher que fosse f�cil,
dessas que se pega e leva. Essas s�o pra uma noite ou uma semana... talvez uma
quinzena
ou m�s. Mas nada al�m disso.
Assim, quando um homem s�rio quer uma mulher, ele n�o quer algu�m f�cil. Afinal,
quem desejar� saber pro resto da vida que est� casado com uma pessoa que 'd� mole'?
Uma vez que voc� j� sabe o que penso, tenho algumas sugest�es a lhe fazer. Uma
esp�cie de 'dever de casa'. Certo?
Voc� vai identificar essa sua necessidade de ser desejada e amada, e, 'em cima' de
tal constata��o, voc� confessar� a Deus sua car�ncia.
Depois, voc� pedir� a Ele que a ajude a n�o mais se impressionar com ass�dios,
posto que em voc� eles s�o �bvios. Afinal, voc� � bonita e carente.
E, por �ltimo, voc� esvaziar� o cora��o e n�o mais buscar� ser amada. Sim, deixe o
cora��o crescer e amadurecer, de tal modo que homem algum lhe seja sedutor apenas
porque confessa que voc� � linda, gostosa ou coisa do g�nero. Afinal, olhe no
espelho e voc� ver� que � mesmo. Mas e da�? Voc� tem, porventura, a obriga��o de
'gastar
a beleza' na fei�ra?
Desse modo, d� a voc� mesma o privilegio de amar sem ser por necessidade. 'Amores
de necessidade' n�o s�o amor, mas apenas car�ncia rom�ntica.
Por outro lado, n�o busque o amor. Fique quieta. Quando o amor verdadeiro quiser
'levantar-se', saiba, ele se levantar� em sua alma.
N�o tema ficar s�, pois, n�o temer ficar s� � o melhor rem�dio para n�o ficar s�.
Quem teme ficar s�, fica s�. Quem n�o teme, jamais ficar�.
Mas se na sua 'necessidade' de ser amada voc� ficar se entregando para a rapaziada,
saiba: sempre haver� homem pra se aproveitarem de voc�, e sempre faltar� aquele
que ficar� de vez.
N�s vivemos num mundo que tiraniza esse negocio de 'n�o ficar s� jamais'. E se o
caso tiver a ver com uma menina bonita, mais forte ser� a tirania.
Ora, como no seu caso a tirania de fora coincide com sua car�ncia interior,
literalmente � como 'juntar a fome com a vontade de comer'.
E assim voc� vai onde n�o quer ir... e volta como quem n�o gostaria de voltar...
Ningu�m haver� de valorizar voc� se voc� n�o o fizer por voc� mesma. Al�m disso -
falo como homem que sou -, os homens querem todas as mulheres bonitas e f�ceis
apenas para 'correr uma milha, mas n�o para tirar um cria', conforme a mo�ada fala.
O que est� lhe acontecendo � como uma esp�cie de S�ndrome de Marilyn Monroe. A
mulher � linda, mas n�o tem ningu�m com ela para dormir e dividir a cama. Acaba
saindo
de casa, pegando um t�xi, apenas para ver se o motorista lhe d� alguma aten��o.
Ora, essa � uma ilustra��o extrema, mas revela como � que as coisas podem ficar se
a car�ncia n�o der lugar � seguran�a.
Continue freq�entando o Caminho e tamb�m lendo o site, (voc� chegou a pouco tempo
tanto num quanto no outro), pois, n�o tenho nenhuma d�vida de que em pouco tempo
voc� estar� infinitamente mais pacificada quanto a isto.
Al�m disso, fa�a tamb�m o exerc�cio de verificar como foi sua vida afetiva na
inf�ncia e adolesc�ncia. Tais car�ncias quase sempre v�m de pouco amor e
afetividade
na inf�ncia; ou, paradoxalmente, do excesso de afetividade. No �ltimo caso, a
pessoa fica viciada em ter no mundo o mesmo tipo de 'baba��o' que tinha em casa.
Bom mesmo � amar e ser amado. Mas se n�o for assim, e o amor estiver presente em
algu�m, ent�o, melhor � amar do que ser amado sem amar. Pois amar sem ser amado
n�o gera essa car�ncia desguarnecida. Mas apenas desejar ser amado � o caminho da
solid�o, e � tamb�m o receitu�rio para n�o encontrar o amor..., mas apenas para
se ter muitas experi�ncias vazias, especialmente no caso da mulher.
Se voc� s� se der a quem amar de verdade, sem pressa, com tempo de sondar o
cora��o, ent�o, nenhuma cantada impressionar� mais voc�, e nenhum homem a ter� at�
que
voc� de fato o queira e ame.
Ora, essa � a grande seguran�a que uma mulher pode ter nesta vida, e a que mais
protege o cora��o.
Receba todo meu carinho. E jamais tenha inibi��es comigo. Pode contar o que
desejar. Tenho filhos mais velhos que voc�. E tamb�m j� quis muito mais ser amado
que
amar, at� que aprendi que amar � que � o grande privilegio que a vida nos d�.
Nele, em Quem temos a �gua que nos salva do po�o das miragens, Caio

NAMORO CALDO DE GALINHA...

----- Original Message -----
From: NAMORO CALDO DE GALINHA...
To: falecomigo ; contato
Sent: Thursday, March 24, 2005 7:46 PM
Subject: Ainda posso ter esperan�as?

Meu amado amigo e irm�o,

O Senhor Jesus te presenteou com uma sabedoria que n�o deixa d�vidas que vem d'Ele!
Sou nascida em um lar crist�o, filha de pastor, e parte consider�vel da lideran�a
da minha igreja � composta por familiares meus. Por esta raz�o, fica dif�cil saber
se os conselhos que tenho recebido ultimamente v�m mesmo do Senhor, ou s�o fruto da
superprote��o e amor dos meus familiares e daqueles que me querem bem.
Desde bem novinha, dizia ao Senhor que queria que Ele tomasse conta da minha vida
afetiva, que queria fazer tudo de acordo com a Sua soberana vontade. Foi a �rea
da minha vida que mais me preocupava em dedicar ao Senhor; havia errado uma vez, me
relacionando contra a vontade dos meus pais e sofrido muito, n�o queria que a
situa��o se repetisse.
O fato � que comecei a namorar um grande amigo, com ele eu tinha total liberdade de
ser eu mesma e a companhia dele me deixava muito feliz. Por�m, comecei o namoro
amando ele, mas ainda sem ter a certeza se era um amor s� de amigo, ou se o amava
realmente como homem, se era ele a pessoa certa para mim.
Nessa �poca, meus pais haviam acabado de se separar, estava passando por uma fase
dif�cil e ele esteve do meu lado com total dedica��o e suporte, eu n�o tinha
duvidas
de que ele me amava, n�o s� por suas palavras, mas por suas atitudes.
Mesmo assim, me perguntava se s� estava com ele porque ele me fazia bem, ou se o
amava de verdade. Por causa dessa d�vida, passei meses sem corresponde-lo da forma
como ele merecia, quem fazia o namoro dar certo era ele, os esfor�os raramente
partiam da minha parte. Ele abriu m�o de muita coisa, mas eu de quase nada.
Com o passar do tempo, fui tendo a convic��o de que eu o amava, talvez porque ele
tenha conquistado isso em mim. Orava e pedia a Deus que me ensinasse a ser uma
mulher s�bia e virtuosa, queria faz�-lo feliz, pois ele j� havia feito isso por
mim.
Quando passei a demonstrar mais carinho e compreens�o para com ele, fui percebendo
que ele foi se tornando mais distante, mais frio comigo, eu n�o entendia o porqu�,
achava que ele estava passando por algum problema que n�o queria me contar ou algo
semelhante.
Ele foi se tornando cada vez mais fechado e calado, at� que um dia eu perguntei se
ele n�o estava mais se sentindo bem em minha companhia, se n�o queria mais estar
comigo, e recebi a resposta que eu temia: ele afirmou que n�o queria mais ver eu me
esfor�ando para que o nosso relacionamento desse certo, porque estava sendo em
v�o, pois ele j� havia se ferido muito, a ponto de n�o sentir a mesma coisa por
mim.
As palavras dele doeram muito, eu n�o esperava por isso.
Sei que o motivo disso tudo n�o � uma terceira pessoa, se fosse, pelo que conhe�o
dele, ele me contaria. Sei tamb�m que ele tem estado ocupado dia e noite com o
trabalho h� meses, mesmo antes de terminarmos e que tem passado por uma fase de
muito stress.
Acho que o sentimento dele se desgastou, que ele est� em uma fase dif�cil, mas
sinceramente, n�o consigo acreditar que acabou.
N�o vivemos um namoro conturbado por uma simples paixonite, nos conhec�amos h�
muitos anos e t�nhamos um relacionamento muito sincero, de muito respeito, eu
demonstrava
o quanto gostava dele sim no come�o, mas o problema � que, em boa parte das vezes,
ele demonstrava mais amor e dedica��o do que eu. Eu tinha duvidas, e deixava isso
bem claro para ele. Quando eu pensei que as coisas iam melhorar com minha mudan�a e
minha suposta certeza do que eu queria, eu tive essa decep��o.
Tenho colocado minha vida e meus sonhos na presen�a de Deus, meus pais e amigos me
aconselham a sair e conhecer novas pessoas para esquec�-lo, mas isso n�o tem sido
suficiente, eu ainda acredito em n�s.
Tenho pedido a Deus que tire essa esperan�a do meu cora��o se esta n�o for a
vontade d'Ele para minha vida. Mas acredito que seja uma fase que tanto eu quanto
ele
precisamos para amadurecer, para que possamos viver bem juntos.
� errado ou ilus�rio eu continuar alimentando esperan�as, tendo ele falado que j�
n�o sente o mesmo por mim?
Meu pai fala como se fosse algo totalmente perdido e que eu deva esquecer, sempre
procuro ouvi-lo, mas agora eu tenho a impress�o de que ele esta com o orgulho
ferido
por minha causa.
Sei que voc� � um homem muito ocupado e que precisa aconselhar pessoas com
problemas aparentemente muito piores de que o meu. Mas eu queria muito receber uma
orienta��o
com base nos princ�pios do Senhor, quero fazer a coisa certa aos olhos Deus, mas
n�o quero alimentar falsos sonhos e esperan�as.
Estarei aguardando uma resposta.
Que a gra�a e a paz do Senhor estejam contigo!! Um grande abra�o
__________________________
Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Eu acho que voc� deveria ouvir seu pai e deixar 'a fila andar'.
N�o creio nesses amores lentos e sem sincronia. Acho que casais assim podem at�
ficar juntos para sempre, por�m sempre infelizes.
Acho que o rapaz cansou...
Na realidade, provavelmente, ele tenha visto que ele mesmo se 'esfor�ava' pelo
namoro apenas porque � gente boa, e queria que desse certo (as raz�es... s� ele
pode
explicar), mas entendeu que para voc� ele � apenas a mais segura op��o, e n�o algo
que tenha nascido como uma fonte natural em sua alma.
Ele queria ser fonte... n�o piscina!
Somente um homem 'muito bom de t�o bobo' � que aceita uma mulher que se esfor�a
para am�-lo.
Al�m disso, como j� disse, provavelmente ele mesmo descobriu que est� com voc�
tamb�m por bondade dele; e, agora, n�o quer mais isso.
Bondade tem que estar presente no casamento, mas n�o � de bondade que um casamento
� feito.
Casamentos de bondade s�o miss�es fraternas. Casamentos de bondade s�o doces
pris�es.
Casamentos de bondade s�o a receita para uma passiva infelicidade.
Vejo um monte de gente casando porque o outro � gente boa. Ora, esse � um bom
crit�rio para fazer e manter amizades, mas n�o � suficiente para o casamento.
Casamento feito apenas em raz�o da bondade cria uma confraria matrimonial, mas n�o
alimenta os anseios do cora��o do homem e da mulher.
Isso sem falar que o sexo da bondade � como caldo de galinha: n�o faz mal, mas n�o
d� muito prazer!
Deixe a 'fila andar'...
Pelo amor de Deus! Voc� � jovem, e n�o precisa casar com um 'Gandhi' apenas porque
ele � gente boa.
Na realidade voc� est� preferindo se esfor�ar para 'amar o amigo' apenas porque
voc� mesma disse que teve um relacionamento conturbado. Ou seja: a presente
situa��o
� a escolha da inseguran�a!
Sim, saia e conhe�a outras pessoas. E isso n�o � para esquec�-lo, mas sim para
poder tocar a vida adiante, com todas as implica��es de viver para poder saber.
Sua inseguran�a � grande. E como sei disso? Ora, � que a devo��o � soberania de
Deus, muitas vezes, � fruto do medo, n�o da devo��o. Ou seja: a pessoa n�o quer
correr
riscos, por isso, quer ser teleguiada pelos c�us.
Mas n�o existe tal possibilidade. A gente tem que viver. Afinal, o justo vive pela
f�, e tem que ter coragem de confiar na soberania de Deus para ir sem saber...
e tentar, mesmo sem garantias.
A vontade de Deus a gente aprende vivendo pela f�, n�o buscando uma voz do c�u.
E n�o se preocupe. Viva com seu melhor cora��o, e busque olhar a vida com f� e bom
senso, pois, a Vontade de Deus Ele mesmo faz acontecer.
Afinal, a vontade '�' de Deus. Portanto, sendo Dele, Ele mesmo faz acontecer.
Voc�, todavia, tem que viver pela f�, sabendo que Ele revelar� a vontade Dele a
voc� no 'caminho'... enquanto voc� vai.
Leia o site. Aqui h� muita coisa sobre essa quest�o da 'vontade de Deus'. Com todo
amor e respeito essa � minha opini�o.
Um grande abra�o fraterno.
Nele, em Quem ningu�m tem que ser o que n�o �, e nem tampouco se esfor�ar para amar
um homem a quem o cora��o n�o elegeu com soberania,

Caio

T� MORRENDO DE VONTADE DE XINGAR O FILHO DA... TIA

----- Original Message -----
From: T� MORRENDO DE VONTADE DE XINGAR O FILHO DA... TIA
To: Caio F�bio
Sent: Friday, March 25, 2005 11:14 PM
Subject: Morrendo de vontade de falar um palavr�o bem "bonito" pra ele!

Oi Pastor Caio,

Desculpa pelos xingamentos que fa�o na carta! Mas cara, t� dif�cil...

Passei 7 anos da minha vida implorando pelo amor de um cara. Nesse tempo todo eu
fui a outra. E ele teve diversas namoradas. Eu sempre achando que uma hora ia
chegar
a minha vez...
O tempo passou...
Percebi (finalmente) que o cara s� queria d� uma "usadinha". Mesmo assim ainda
tinha saudade daquele v�cio todo...
Ele continuava namorando e eu me afastei aos poucos e n�o ficamos mais. At� que um
dia ele terminou com a namorada dele.
Nos falamos e ficamos no dia seguinte ao t�rmino. Tudo muito legal...
At� o dia que ele voltou pra essa mesma namorada e voltamos a nos afastar.
Acontece que esse cara � meu primo!
Querendo ou n�o... tenho que ver a cara do babaca nos anivers�rios de parentes,
p�scoa, natal, essas coisas.
Pra piorar a situa��o (minha, n�) ele disse a essa namorada que n�s j� t�nhamos
"ficado". Claro que ele disse que isso foi antes de namorar com ela.
E a� a menina ficou morrendo de curiosidade de me conhecer.
A� ele teve a brilhante id�ia de traz�-la na minha casa. (Na semana anterior a isso
ele apareceu l� em casa, e se n�o fosse pela empregada, n�s ter�amos "ficado".
Pasme!).
Tratei-os muito bem. Mas foi um grande susto pra mim quando acordei e vi os dois l�
no sof�. Tr�s semanas se passaram, mas a minha raiva ainda n�o!
O escroto ainda me ligou tentando explicar que ele j� vinha adiando esse encontro,
mas que n�o dava mais.
P�, na minha casa??
J� que n�s somos primos, n�s ir�amos acabar nos conhecendo numa festa dessas de
fam�lia! N�o dava pra esperar??
Me senti t�o insultada (pasme de novo! Ser a outra n�o me causava isso!)! Ele podia
ter me poupado disso.
Ah, que vontade de falar um palavr�o bem grande! Queria nunca mais ver a cara dele!
Eu pensei em nunca mais falar com ele!
Voc� acha que agir assim vai me fazer lembrar pro resto da vida desse epis�dio?
Vai me remeter sempre a essa raiva gigante que t� morrendo de vontade de falar um
palavr�o bem "bonito" pra ele?
O que voc� acha, Caio?
Eu n�o quero mais nada dele. Nem amizade, nem educa��o. Nada.
Cara, um beij�o pra voc�.
Foi bom te ver pregando no Rio de novo! Tomara que voc� volte logo a Catedral!
Bjo,
_____________________________
Querida amiga: Gra�a, Paz e Perd�o!

Escolha o "palavr�o" e fale logo... Isso no caso de seu problema ser falar um
palavr�o. Se o palavr�o resolver..., ent�o, fale-o logo... e acabe com isso.
Mas voc� de fato cr� que um palavr�o resolver� o problema? Quem dera!
Se xingar fosse a solu��o o mundo seria uma maravilha. A gente botaria os judeus
xingando os palestinos, os iraquianos e outros grupos mul�umanos xingando o Bush,
e pedir�amos que Bin Laden tamb�m xingasse todos os americanos e tamb�m a fam�lia
Bush at� a quinta gera��o de bushinhos... e o mundo descansaria.
� claro que sua quest�o � outra. De fato, voc� mesma se auto-diagnosticou, visto
que o que voc� tem com ele � "v�cio".
Sim, sexo que come�a no escondidinho... no ambiente familiar... sob as barbas de
todos... e com um primo gostoso... pode ser algo muito mais devastador como v�cio
do que se imagina.
Al�m disso, o fato dele ser seu primo... e de voc� ter sido a 'outra' todo esse
tempo... revela o que h� em seu cora��o em rela��o a ele: um sentimento de posse
visceral... daqueles que dizem a quem o sofre: "Fique tranq�ila, pois ele � seu...
ainda que ningu�m saiba".
O mecanismo de alimenta��o desse v�cio � simples. � algo como gostar de ter um
amante secreto em fam�lia.
Ora, isso d� um tes�o danado...
Voc�s em fam�lia... todos reunidos... mas voc�s sempre sabendo que na hora em que
quiserem... basta uma saidinha... ou uma entrada r�pida num quarto da casa... e
pronto.
Voc� nunca o amou e nem o amar�. E sua raiva � de n�o ter mais o 'brinquedo sexual
infantil' que voc� tinha, posto que agora voc� perdeu o '�libi' de 'prima' atr�s
do qual voc� se escondia a fim de ter o caso sem que ningu�m soubesse, e com a
excita��o de que fosse algo escondido. Da� voc� ter ficado t�o 'insultada' com a
revela��o
do affair de voc�s.
Ser a outra n�o incomodava porque para voc� ser a 'outra' era ser a �nica.
Voc� o chamou de 'babaca' como quem quis de fato dizer 'babaca'. Ou seja: voc� est�
sentindo o seguinte, ainda que n�o saiba explicar para voc� mesma: "O babaca
acabou com algo infantil e gostoso... e que poderia ser o nosso segredo para
sempre... ele e eu casados ou n�o... mas o idiota acabou com nosso disfarce".
Aposto que sua maior excita��o nem era sexual (no ato em si), mas sim em raz�o do
escondidinho. Sim, excitava voc� poder transar com seu primo...; ou seja: ter um
amante de estima��o.
O nervosismo do 'ningu�m sabe'... ou do 'vamos logo, ... tem que ser rapidinho'...;
ou ainda do 'ah, se eles soubessem o que rola entre n�s...' - � algo muito forte.
Condicionar-se ao excitamento do proibido � algo mais forte do que a coisa em si...
muitas vezes.
E mais: tal vicio faz demandas de tempos em tempos. Sim, o corpo e a alma reclamam
aquela angustia... aquela transa aflita... aquele tes�o do oculto... aquela
adrenalina
da trai��o.
Conhe�o primos que viveram affairs durante anos, e n�o era porque se amavam ou
porque o sexo fosse uma maravilha, mas apenas em raz�o de que experi�ncias sexuais
que come�am no oculto - desde a adolesc�ncia - e continuam na idade adulta, tendem
a se tornar simbioticas e viscerais... n�o por causa do amor, mas em raz�o do
fetiche.
Na realidade seu primo � um fetiche para voc�. Sim, ele era um 'vibrador
dedicado'... um 'amante em casa'... uma 'transa para sempre'... mesmo que ambos
casassem.
E mais: se voc�s dois casassem e ningu�m jamais tivesse sabido... voc� continuariam
se comendo para sempre... tudo em casa... E, para voc�, seria quase como n�o
estar traindo ningu�m; afinal, 't� tudo em casa'.
Quando se atinge esse estado de vinculo para al�m dos v�nculos que o outro possa
ter...; e quando isso acontece num ambiente de sangue... ou de parentesco...; a
tend�ncia � a perpetua��o do caso.
Assim, ao inv�s de falar um palavr�o para o seu primo - que pode at� ter levado a
mo�a l� a fim de acabar com o segredo que mantinha o caso -, se desejar mesmo abrir
a boca em improp�rios..., fale um enorme palavr�o para voc� mesma; e diga: "Sua
idiota! Quanto tempo perdido! Quanta doen�a! Quanta babaquice sua!"
Voc� n�o o ama. Apenas tinha a vontade de manter tudo 'em fam�lia'.
Todavia, se o relacionamento de voc�s viesse � luz, saiba, n�o duraria nada; posto
que tirada a 'sombra do proibido', ele deixaria de dar e voc� a tes�o do 'primo
oculto'... e apenas lhe ofereceria um relacionamento aberto... Ora, isso faria com
que voc� logo viesse a descobrir que voc� tinha mesmo era tes�o no oculto; e nada
al�m disso.
Desse modo, sugiro que voc� transforme seus palavr�es em gratid�o a Deus por ter
trazido isso � luz, de tal modo que agora voc� ter� que encarar a vida, encontrar
um homem, e deixar de viver na catividade de um 'caso de estima��o', sem futuro e
sem amor.
Entender a doen�a do vinculo vicioso de voc�s � que ser� a sua liberta��o!
Al�m disso, ser� a gratid�o por esse entendimento, e que se fa�a acompanhar de
novas atitudes, e novas possibilidades de encontro... aquilo que ir� curar voc�
para
a vida e para o futuro.
Assim, a solu��o n�o � palavr�o, mas sim gratid�o!
Pense no que lhe disse, e n�o me queira mal, pois � com amor que lhe digo tudo
isso.
Nele, em Quem todos os palavr�es podem dar lugar ao louvor que entende livramentos,

Caio

ELA SE CONVERTEU E MANDARAM ELA PARAR DE TRANSAR COMIGO!

Amigo Caio,

Estou namorando uma linda mulher que foi h� 19 anos a minha primeira namorada.
Apesar de caminhos tortuosos dela e meu tamb�m, tem sido muito bom estar de novo
com uma pessoa que amadureceu e que tem tantas experi�ncias pra contar.
O nosso sexo sempre foi algo impressionante; e ela me completa e eu a ela.
Ela religiosamente andou por tantos mundos que v�o de menos infinito � mais
infinito... Agora, na Gra�a de Deus, est� indo � uma igreja evang�lica.
Tudo muito bom. S� que, agora, ela disse que � errado fazermos sexo, e est�, mesmo
com vontade... bloqueando nossa vida sexual... At� os nossos beijos ardentes ela
est� evitando, pois, sabe que se deixar os beijos ir�o abrir o caminho...
Como h� um amor muito grande, estou compreendendo a situa��o, mas confesso que isso
tem gerado in�meras conversas e at� alguns desentendimentos.
Como �s vezes dormimos um na casa do outro, t� dif�cil deitar na cama com algu�m
que se ama sem poder se tocar. Isso t� me deixando doido principalmente porque a
intensidade sexual que temos sempre foi imensa.
Eu tenho uma vis�o confusa sobre o assunto e apesar de saber que est� na B�blia,
fico sem saber o que dizer, pois, n�o concordo muito com essa posi��o, e tenho medo
de estar indo contra a Palavra de Deus, pois tenho muita f� Nele, apesar de n�o
estar engajado em nenhuma igreja.
Por outro lado, diante de tantas coisas que ela j� se meteu, das mais pesadas, n�o
quero insistir ao ponto de desanim�-la na caminhada em busca do Pai nesse momento.
Amigo, o que fa�o?
Estou sem saber como me colocar nessa situa��o, e o desejo a cada dia aumenta, e eu
estou muito perdido em qual deveria ser a minha postura nessa situa��o.
Um grande abra�o carinhoso do seu amigo em Cristo.
___________________________
Resposta:

Meu amigo querido: Paz e Serenidade!

Lutero fez voto de celibato. Quando se converteu � Gra�a de Deus, quebrou o voto, e
come�ou a transar com aquela que seria a sua futura esposa. Um de seus amigos
escreveu-lhe pedindo que parasse. Lutero respondeu: "N�o fiz outra coisa sen�o
esperar at� hoje. Agora, n�o esperarei mais. Quando der para casar, casarei. Mas
n�o
aguardarei cerim�nias".
Certas coisas s� podem ser evitadas antes de serem iniciadas, mas, uma vez que j�
se estabeleceram, toda tentativa de par�-las, sendo elas algo natural, torna-se
uma a��o desastrosa e desconstrutiva para a estrutura psicol�gica.
Vida sexual � uma dessas coisas, especialmente entre um homem e um mulher que j�
s�o homem e mulher um para o outro faz tempo.
A pobre da sua namorada est� ouvindo um pedacinho do Evangelho (a igreja, em geral,
n�o ensina nada al�m de um "pedacinho do Evangelho"), e, por conta disso, est�
se submetendo � falta de bom-senso dos pastores, para quem � f�cil dizer "n�o pode
mais transar", enquanto eles mesmos - e eles sabem o que eu sei acerca deles -
n�o seguiriam os seus pr�prios conselhos se estivessem na sua situa��o.
N�o d� para um homem e uma mulher rodados, e mais que isto, acostumados sexualmente
um ao outro, simplesmente fazerem de conta que s�o "virgens", e assumirem tal
estado de modo artificial, e, que � fruto de opini�o de terceiros.
O resultado ser� obvio. Ou voc�s acabar�o por terminar o namoro. Ou voc� acabar�
explodindo de desejo e raiva (e pode acabar fazendo o que n�o deseja). Ou ela pode
entrar num processo de nega��o sexual, agora, para explodir depois. Ou ainda: pode
ser que a perman�ncia de voc�s nesses estado acabe por tirar o desejo que voc�s
sentem hoje um pelo outro, e, na hora da "libera��o para voltarem a transar"
(libera��o feita pelos pastores-xiitas), voc�s tenham se bloqueado sexualmente um
para
o outro. J� vi isso acontecer muitas e muitas vezes.
Sinceramente, se eu tivesse tido vida sexual intensa com uma mulher, e ela se
convertesse, e o pastor dissesse que n�o poder�amos mais ir para a cama juntos,
provavelmente
eu iria cair na gargalhada se deitasse na cama com ela e ela me dissesse que "est�
proibido".
Simplesmente n�o seria mais poss�vel! Simplesmente pareceria brincadeira!
Os conceitos b�blicos sobre o assunto t�m sido tirados do contexto pelos estudiosos
moralistas. Como de resto eles t�m feito com quase tudo o mais...
Se formos olhar na B�blia esse "assunto" - conforme estudado pelos evang�licos,
descobriremos que ele n�o tem nenhuma relev�ncia.
Na B�blia o casamento era algo simples, familiar, singelo, e n�o carregava
regulamenta��es al�m do pacto entre as partes.
Houve uma "evolu��o sociol�gica" na institui��o do casamento na B�blia. Mas os
"valores agregados" sempre foram tratados como "humanos".
Ad�o e Eva n�o estavam menos casados por n�o terem tido "testemunhas humanas" para
a cerim�nia, que naquele caso foi apenas um belo e surpreso: "Uau! Essa Sim!"
Isaque e Rebeca nem esperaram o jantar. Quando Isaque a viu no campo, sendo trazida
pelo servo de seu pai, correu ao encontro de ambos, tomou a Rebeca sobre sua
montaria, e a levou direto para a "tenda de sua m�e" e a "possuiu".
Esse casamento que a gente tem hoje - com todos esses ritos, pompas, etc...-, � uma
proje��o dos plebeus acerca do casamento dos nobres.
� uma festa de pr�ncipe e princesa, com trombeta, v�u, grinalda, entrada triunfal,
testemunhas, pagens, corais, e a "corte" assistindo.
Nos dias de Jesus o casamento era algo familiar. E o "documento" de casamento n�o
era dado para que se casasse - isso era feito pelo testemunho dos pares na presen�a
dos familiares.
S� havia "documento escrito" para a Carta de Rep�dio - no caso do marido n�o querer
mais a mulher -, ou no Div�rcio - no caso de que algu�m, quase sempre a mulher,
ser "expulso" da rela��o como ad�ltero.
Assim, a documenta��o documentava apenas a separa��o, n�o a uni�o.
A uni�o tinha o testemunho da vida, do amor e dos parentes, que consentiam com o
casamento, que era solenemente informal.
Quanto ao sexo, tenho a dizer o seguinte: Sexo sempre � pecado e nunca � pecado.
Sexo n�o � nada e � tudo.
O que faz do sexo pecado ou algo santificado, s�o os seus praticantes. Desse modo,
quando h� amor, nunca h� sexo antes do casamento. Quando h� amor o sexo � o
casamento.
Se h� "casamento" mas n�o h� amor, o sexo � pecado.
Portanto, sexo "antes ou sem" casamento, � sexo onde dois transam sem amor. Mas
sexo sem amor durante o "casamento" � pecado tamb�m.
O pecado � sexo sem o casamento no amor.
E casamento n�o � algo que aconte�a de fora para dentro. S� acontece de dentro para
fora.
� como tudo mais que tem valor para Deus: procede do cora��o.
O "casamento" � como o "batismo" - um s�mbolo vis�vel de uma realidade invis�vel, e
que o precede como s�mbolo a fim de que seja verdadeiro.
"Batizar-se" sem que j� se tenha sido antes batizado pela "f� em Cristo", � um rito
sem sentido - pura e boba religi�o!
"Casar-se" sem casamento � a mesma coisa. Diante de Deus � tudo igual.
Para os homens � que n�o � pecado algu�m se batizar na "igreja" sem ter sido
batizado no Esp�rito, num ato invis�vel e particular.
O casamento, todavia, recebeu esse estigma da religi�o.
Eu, todavia, creio sempre naquilo que �. E acho que o valor do que se faz como
simboliza��o exterior, sempre tem que ser precedido por uma verdade interior.
Assim, sexo n�o � nada, e � tudo.
Depende de quem o faz, de como o faz e de com que atitude o faz. Sem amor nada
disso me aproveitar�.
Inclusive transar!
A impureza � qual a B�blia se refere n�o � apenas a promiscuidade sexual. Pode ser
tamb�m o "uso" sexual sem amor, ou por interesse, mesmo entre "casais-casados",
e que praticam sexo sem amor. Nesse caso, o homem "comparece com a patroa" e a
mulher d� ao homem "o que lhe � de direito".
Em raz�o disso � que h� muita prostitui��o dentro de "casamentos". Mulheres que n�o
amam, que sentem at� nojo de seus "maridos", mas que "d�o" pra eles por causa
da grana, da estabilidade, etc...
E maridos que "comparecem" ou apenas "usam" a mulher, apenas para ter onde
"aliviar" a press�o. E o "pre�o" � a estabilidade que um d� ao outro. Sem falar que
em
muitos casos ambos tem seus "casos paralelos".
� por isso que muitas meretrizes nos precedem no Reino de Deus. Elas, pelo menos,
n�o chamam de "casamento" o neg�cio da esquina, e v�o logo dizendo quanto custa
e que tempo vai durar.
A B�blia fala muito da dissolu��o. Ora, a dissolu��o sexual n�o faz mal a Deus.
Deus n�o cresce e nem diminui com nada do que eu fa�o ou deixo de fazer com minha
vida, muito menos com meus �rg�os genitais.
A dissolu��o � pecado apenas porque faz mal ao homem. Dilui o ser. Tira a ess�ncia,
a solu��o interior. Da� ser dis-solu��o. E esse mal acomete a quem o pratica.
Deus n�o fica menor.
E que mal � esse que a dissolu��o produz?
Ora, ela deixa o seu dilu�do, pastoso, impossibilitado de experimentar qualquer
forma de amor denso. Da� o dissoluto n�o conseguir amar e nem tampouco ser fiel a
ningu�m. Sem falar que a prolifera��o de experi�ncias sexuais n�o deixa ningu�m
experiente para a vida, para o v�nculo, para o relacionamento. Apenas deixa o
individuo
com "mil mem�rias" para comparar; e, assim, aumenta sua insatisfa��o com um �nico
parceiro, visto que ele est� sempre sendo remetido para as fantasias de outros
tempos.
Sei que pra uns sou avan�ado demais. Pra outros sou careta demais.
E eu, o que penso?
Bem, eu n�o estou nem a�!
Sei que o que digo � verdade, conforme o Esp�rito da Palavra e de acordo com o que
Jesus ensinou como sendo verdadeiro diante de Deus.
O sexo � tudo, quando h� amor. E nada sem amor. O resto, quando duas pessoas se
amam, e v�o se casar, � quest�o de consci�ncia. Cada um tem a sua. Eu n�o vou
dizer:
V�o l� e transem.
Afinal, tudo o que n�o prov�m de f�, � pecado. N�o pela coisa em si, mas pela
pratica sem o endosso da consci�ncia, que � a paz da f�.
Eu n�o teria problemas. Mas eu s� falo de mim. Tem gente que faz distin��o entre
dia e dia, entre comida e comida. Pra mim todos os dias s�o iguais, e pela a��o
de Gra�a todos os alimentos s�o santificados.
Pecado � o que Deus imputa. E sem f� nada agrada a Deus. E a f� tem que ser sua,
n�o a minha. Assim, meu amigo, exponho aqui o que penso. Mas a decis�o � de voc�s
dois.
Receba meu carinho e minhas ora��es!
Nele, em Quem a vida � simples,

Caio

MEU MARIDO V� PORNOGRAFIA, MAS N�O ME 'TRA�A'...

----- Original Message -----
From: MEU MARIDO V� PORNOGRAFIA, MAS N�O ME 'TRA�A'...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Monday, April 04, 2005 11:44 AM
Subject: Fw: Meu marido � um viciado em pornografia ....e eu amo fazer sexo... e
fico a ver navios...

Amado pastor Caio,

Acabei de ler a resposta � carta "Meu marido � viciado em pornografia ...como fa�o
para ajud�-lo?"
Sempre leio o seu site, os estudos principalmente, os estudos de Paulo. Tenho
aprendido muito com todo site e tenho divulgado para os meus amigos crentes em
Cristo
ou n�o.
Eu nunca tinha achado uma carta parecida com minha hist�ria, pois, o meu marido �
viciado em pornografia.
Namoramos 3 anos e meio, e estamos casados h� 11 anos e temos 2 lindos filhos.
Meu marido � crente desde crian�a, sempre freq�entou a igreja com sua m�e e irm�os.
Meu sogro nunca foi crente.
Eu me decidi por Jesus na adolesc�ncia. Sou filha ca�ula de 4 irm�os, sempre fui
muito din�mica comecei a trabalhar desde os 10 anos.
Quando eu era noiva fiquei sabendo junto com minha sogra que meu marido, noivo �
�poca, tinha alugado uma fita pornogr�fica. Eu e ela fomos devolver umas fitas na
locadora e a mo�a da locadora disse que estava faltando uma fita, e minha sogra
perguntou o nome da fita, quando sa�mos da locadora minha sogra disse que era uma
fita pornogr�fica que meu marido tinha alugado. Ela me disse que conhecia o nome
porque meu sogro sempre gostou deste tipo de filme. Ela me contou tamb�m que desde
que os meninos eram pequenos, principalmente os menores, meu sogro comprava
revistas de mulheres peladas e deixavam � vista para os meninos verem e terem livre
acesso.
Na �poca perguntei ao meu marido sobre essa fita e ele falou que pegou por
curiosidade. Aceitei a justificativa e nunca mais falei no assunto.
No ano passado peguei meu marido em sites pornogr�ficos e perguntei a ele qual era
o motivo daquilo, j� que eu sempre gostei e gosto de fazer sexo. Se ele queria
que nos v�ssemos antes de ir para a cama... Se ele quisesse... eu at� poderia
pensar na possibilidade de fazer isso, mas n�o achava gra�a em ver fotos
pornogr�ficas.
Na �poca ele me contou que era viciado... e depois de brigarmos muito ele foi para
a casa da m�e dele.
Chegando na casa da m�e dele ele contou o ocorrido... A m�e o aceitou dentro de
casa, mas n�o conversou com ele mais... Seu pai veio tirar satisfa��es comigo
falando
que eu era muito puritana j� que na fam�lia dele - "os irm�os do meu sogro" -, isso
era muito normal.
Depois de 2 dias na casa da minha sogra os meus filhos pediram que ele viesse
visit�-los. A minha sogra chamou ele e disse que eu o havia chamado de volta para
casa.
Ele voltou e disse que iria procurar ajuda. Eu como sou leitora ass�dua do site,
tudo que tinha no site... eu gravei no nosso computador... para ele ler, e fazer
uma reflex�o. No come�o ele lia uma carta e outra... depois nunca mais leu nenhuma
carta.
Passando o tempo... ele disse que n�o precisava de ajuda, s� do meu apoio como eu
sempre fiz.
Na �poca eu perguntei a ele se ele era homossexual, se eu n�o o satisfazia... etc.
Porque desde que casamos nunca fizemos amor mais que duas vezes por semana e
ficamos
at� m�s sem fazer sexo. Ele sempre dizia que estava cansado e que usava muito a
cabe�a no trabalho e isso o desmotivava sexualmente; e eu ficava sempre a ver
navios
com toda vontade do mundo.
Toda vez que fizemos sexo sempre tive orgasmos, e eu sempre pedia mais...; e ele
prometia que no pr�ximo dia teria de novo... e passava dias. E eu achava normal...
mesmo com minhas amigas dizendo que seus maridos queriam todos os dias... e elas
sempre recusavam. Sempre achei normal cansa�o, stress, etc.
Quando ele voltou para casa, ele colocou uma norma que entrava na net s� quando eu
estivesse junto. Fiquei noites e noites acordada de madrugada com ele para ele
fazer alguma coisa na net para igreja ou para o trabalho. Depois ele e eu achamos
que n�o haveria mais necessidade.
Esta semana conferindo o hist�rico no computador vi um nome de um site meio
suspeito... conversei com um casal amigo nosso pelo MSN... Eles abriram na casa
deles
e eu aqui... e constatamos que era um site pornogr�fico. Eles me aconselharam a
conversar com ele abertamente, sem medo, e com sinceridade. Este casal de amigos
s�o as �nicas pessoas que sabem do problema do vicio, al�m dos pais dele.
Primeiramente ele negou. Disse que recebeu um e-mail, que o link abriu aquele
site...; disse que foi um amigo do trabalho...
Eu disse que iria atr�s desse amigo para tirar satisfa��es com ele, j� que ele
sabia que ele era crente e n�o gostava de brincadeiras deste tipo... No trabalho
ele
� muito s�rio e sempre foge das piadinhas sem gra�a dos amigos. Ele falou que
talvez n�o fosse esse amigo quem tinha enviado o e-mail, porque existia sempre
muito
v�rus dentro dos computadores..., e esse poderia ser um caso de v�rus.
E eu fiquei perguntando como um chefe de sess�o faria uma brincadeira sem gra�a e
sem edifica��o nenhuma... Depois de um tempo ele confessou que foi ele mesmo quem
abriu o site, disse que realmente era um viciado, e que todos os dias ele sofria a
tenta��o, que era muito dif�cil, que eu n�o entenderia, que eu poderia fazer o
que eu quisesse... j� que eu tinha avisado anteriormente que n�o daria segunda
chance... j� que eu sempre dei muito apoio na primeira vez, e nunca o recusei na
cama,
e sempre o procurava quase diariamente, e ele sempre recusava...; mas sempre
falando que me amava e gostava muito de fazer sexo comigo.
Ele � uma pessoa muito sens�vel, e eu senti que n�o houve arrependimento e nem
pedidos de perd�o como ele sempre fez.
Nossos amigos vieram nos visitar para que o esposo conversasse com ele pra ver o
que estava acontecendo... para que os velhos h�bitos sa�ssem... Ele disse que tinha
errado novamente e que eu nunca tinha o perdoado verdadeiramente... que eu fizesse
o que quisesse, pois o vicio j� tinha consumido suas for�as.
Nosso amigo em comum achou que o arrependimento n�o estava mais fazendo
diferen�a... ele estava indiferente com a situa��o.
Quase uma semana depois... e ele n�o me chamou para conversar... ou tomar uma
atitude de mudan�a... e eu estou aguardando uma conversa, j� que eu tinha dado uma
chance, e tinha avisado que era muito dolorido o sentimento de rejei��o da parte
dele... j� que eu o amava e sempre estaria com ele em qualquer circunst�ncia de
dificuldade para ajud�-lo contra esse v�cio.
Agora eu n�o sei o que fazer, a minha situa��o � diferente de todas as cartas que
eu j� li neste site, sempre as mulheres s�o muito puritanas e acham que sexo �
uma obriga��o, eu acho que � uma ben��o de Deus e � muito bom...
O que eu queria mesmo era um homem de verdade que gostasse de sexo e me devorasse
por inteira como em Cantares... N�o um homem como uma mente infantil... que se
satisfaz em ver pornografia, dormir abra�ado, mas sem sexo.
Nele em quem cremos e temos a certeza que Ele estar� conosco at� a consuma��o dos
s�culos.
____________________________
Resposta:

Minha querida irm�: Gra�a e Paz sobre a sua vida!

Paulo diz que o corpo de ambos os c�njuges pertence ao outro sexualmente falando.
Por isso ele recomenda que os casais sem ativos e regulares na vida sexual;
inclusive
para prevenir as tenta��es nessa �rea da vida.
O problema da pornografia � o menor de todos na sua situa��o. Afinal, sinceramente,
n�o acho que um casamento deva acabar por tal raz�o. Se o problema fosse apenas
a pornografia, o que se recomendaria seria tratamento de natureza psicol�gica, a
fim de ajud�-lo a amadurecer, visto que tal pr�tica, na maioria das vezes, � fruto
de infantilismo psicol�gico na �rea sexual.
Al�m disso, conforme o pai dele disse, "na fam�lia..., � normal". Ora, 95% dos
homens que eu conhe�o adoram ver revista ou site de mulher pelada. Portanto, trata-
se
uma coisa que acontece a torto e a direito.
Muitos maridos v�em sites pornogr�ficos. E a meu ver isso � pura infantilidade de
alma. No entanto, em geral, as esposas ou companheiras n�o est�o 'nem a�'... Isso
porque o sujeito vai e 'tra�a' a mulher, de verdade, vendo ou n�o o site.
De fato, se apesar do desconforto que a situa��o causa numa mulher-esposa, caso seu
marido fosse sexualmente ativo, ent�o, certamente, voc� n�o estaria se sentindo
como se sente hoje.
Portanto, de tudo o que voc� narrou, o que mais preocupa � o desinteresse sexual
dele, que parece ser total. Ora, se � assim... e ele n�o � gay, ent�o, sobra a
possibilidade
de que ele se 'satisfa�a saindo na m�o' (masturba��o), ou que seja t�o adoecido
neste particular... que apenas se satisfa�a em ver mesmo.
O que me intriga � o desinteresse sexual, todavia. Isto porque ou ele n�o gosta de
voc� e n�o tem coragem de dizer...; ou, ent�o, ele usa o v�cio visual da
pornografia
a fim de fazer compensa��es psicol�gicas pelo amortecimento dele na �rea sexual
pratica e factual.
Seja como for... ele precisa de tratamento. Digo isto porque n�o ser� poss�vel para
voc� ag�entar isto por muito tempo. E, se seu desejo � ficar casada com ele e
ele com voc�, ent�o, ele tem que se tratar.
No entanto, a relut�ncia dele quanto a buscar ajuda, e a confiss�o a voc� e ao
amigo de que 'n�o tem for�as de combater o v�cio', parece configurar um 'angustia
mais profunda'.
Ou seja: de longe... de onde estou... e apenas lendo a sua carta... e supondo que
voc� est� sendo minimamente coerente com a coisa toda..., me parece haver algo
que n�o foi dito por ele. Sim, aparentemente o conflito dele � muito maior e
angustiante.
Sugiro que voc� veja com ele se ele de fato quer continuar casado. Pode ser que ele
n�o queira, mas n�o tenha coragem de dizer.
Pode ser que o 'v�cio na pornografia' seja apenas o '�libi' que ele usa a fim de
ver se voc� enxerga o fato de que o foco dele est� em outro lugar.
Pode ser muita coisa...
N�o o pressione. Torne tudo f�cil para ele. N�o arme barraco e nem fa�a esc�ndalo.
Apenas d� total liberdade a ele se for o caso dele n�o querer o casamento...;
ou, quem sabe, desejar um casamento 'celibat�rio', como acontece em muitos
casamentos.
Mas para que um casamento exista sem sexo e apenas com amizade fraterna no ambiente
do lar... , � preciso que ambos queiram e se agradem de tal projeto de
conjugalidade.
Se, todavia, um n�o se satisfaz com tal coisa, � direito desse que � 'lesado' pela
inapet�ncia do outro c�njuge quanto ao sexo, pedir separa��o; e n�o s� tem esse
direito, como tamb�m tem essa necessidade; visto que manter algu�m no seu estado, �
a receita para que em algum tempo voc� n�o ag�ente mais de 'vontade de ser tra�ada
por um homem' - conforme voc� colocou -, e acabe por se envolver com algu�m... ; e,
por fim, venha a sair desse casamento como a 'ad�ltera'... a que foi infiel...
a que n�o se segurou...
O casamento n�o � maior que o individuo, assim como o Templo, o S�bado ou a Lei...,
n�o s�o maiores que o homem, conforme o ensino de Jesus.
Portanto, nenhum casamento tem primazia sobre os indiv�duos. Assim, eu digo que
mais importante do que 'preservar' um casamento, � ver as pessoas 'salvas' dentro
dele.
Ora, se um casamento � uma pris�o ou uma opress�o para um dos c�njuges, tal
casamento n�o tem raz�o de ser.
Na minha vis�o do Evangelho, Jesus jamais manteria um casamento se o pre�o fosse a
fal�ncia humana dos implicados.
Casamento tem que realizar um bem comum e tamb�m uma satisfa��o individual. Todo
casamento que falha em atender essas duas �reas, n�o � casamento, mas apenas
contrato
civil de fidelidade moral. Nada al�m disso.
Assim, minha irm�, a grande quest�o n�o � acerca da pornografia, mas sim do
significado do casamento de voc�s; e se seu marido quer de fato ser um marido, um
homem
casado, um adulto maduro e respons�vel para a vida em todos os aspectos, incluindo
a conjugalidade.
Resolva isso na paz. E se a disposi��o dele for pela separa��o, ent�o, n�o
manipule, n�o arme barraco, e n�o o humilhe. Saia amigavelmente e bem de
mansinho...
Todavia, se ele disser que deseja salvar o casamento, ent�o, que aceite, busque e
deseje o tratamento... E mais: que tente descobrir dentro dele mesmo de onde vem
esse desinteresse por essa ben��o do sexo, e que �, como voc� disse, uma d�diva
divina, inclusive para aliviar o stress da vida.
Essa � minha opini�o, e espero que lhe seja �til.
Nele, em Quem somente os casados de alma s�o casados,

Caio
SOU PASTOR E DEIXEI MINHA MULHER POR OUTRA... DA IGREJA
----- Original Message -----
From: SOU PASTOR E DEIXEI MINHA MULHER POR OUTRA... DA IGREJA
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, September 30, 2004 4:22 AM
Subject: Contato do Site : Confidencial

Mensagem:

Gra�a e Paz, Pr Caio!

H� muito tenho lido seus livros e aprendido contigo. Agora passo por um momento
confuso em minha vida, e pe�o sua ajuda.
Eu era pastor de uma igreja. Meu casamento n�o vinha nada bem h� anos, e acabei me
apaixonando por uma ovelha tamb�m casada; ela tamb�m se apaixonou por mim; e por
causa deste grande amor largamos tudo: c�njuges, o minist�rio, minha filha...
Faz 3 meses, mas sei que o Senhor ainda t�m um chamado na minha vida, mas no
momento me encontro confuso... Perdi os amigos, familiares, minha ex-esposa n�o me
deixa
ver minha filha... Parece, que todos est�o contra mim, somente pedindo a "justi�a
de Deus"... contra mim. Na verdade querem que eu me arrebente e volte derrotado,
doente, acabado, pedindo perd�o.
J� perdi perd�o a eles, por t�-los desapontados, mas o que dizem � que eu s� posso
pedir perd�o se eu deixar o pecado; ou seja: se eu deixar a mulher pela qual estou
apaixonado e amando intensamente.
Muitos questionamentos surgem em minha mente. Ser� que estou no pecado? Ser� que
estou em adult�rio? Ser� que Deus n�o perdoa um novo casamento? Aquilo que Deus
uniu, n�o pode separar o homem? Ser� que ainda posso exercer o minist�rio?
Pe�o sua ajuda pastor! Sei que passou por momentos bem dif�ceis, e sei que sua
experi�ncia pode me ajudar.
Que Deus continue a derramar gra�a e sabedoria sobre sua vida.
Um grande abra�o!
Em Cristo Jesus,
________________________________
Resposta:

Meu amigo: Gra�a, Paz e Perd�o!

O que Deus uniu, nenhum homem separa, mesmo quando for�am as pessoas a viverem
separadas.
O homem s� tem o poder de afastar corpos, mas n�o de desligar o cora��o.
Por isso, o que quer que efetivamente seja separ�vel e consiga existir em
separa��o, jamais foi genu�na uni�o, posto que as verdadeiras, e que s� acontecem
no cora��o,
n�o s�o pass�veis de separa��o jamais.
Portanto, o divorcio apenas separa os separados, posto que n�o tem poder de separar
os insepar�veis.
O Santo dos Santos onde Deus deixa as pessoas se unirem, de livre vontade, � o
cora��o; n�o o cart�rio, a igreja, o juiz, o padre, o pastor... etc.
� horr�vel descobrir que se casou com a pessoa errada, n�o porque ele seja ruim,
mas porque o cora��o n�o conseguiu desenvolver conjugalidade plena.
Separar-se de uma pessoa insuport�vel, chata, inimiga, e opositora da felicidade, �
n�o apenas desej�vel, por�m, necess�rio e carregador de al�vio. Mas separar-se
de uma pessoa gente boa, amiga, carinhosa, e disposta ao bem... e isto porque o
cora��o da gente n�o encontra poder interior para oferecer o que o outro demanda
e necessita..., � tr�gico.
Posso imaginar o clima de como��o e julgamento que se instalou. Especialmente
porque voc�, no af� de fazer o que era certo, chegou carregado de franqueza, e fez
�s pressas algo que num ambiente de igreja ningu�m est� preparado para suportar,
especialmente quando quem faz isso � o pastor, e quando a 'implicada'..., � uma
irm�zinha da igreja.
Portanto, n�o tenha ilus�es. Voc� ter� que ralar muito, se humilhar muito, ter toda
a paci�ncia, entender o lado deles, e se esfor�ar por mostrar a eles que voc�
� o mesmo, posto que nessas horas todo mundo fica pensando que o sujeito era um
farsante, e que estava ali 'escondido'... sem mostrar quem era.
� duro ver as pessoas n�o reconhecendo mais voc�! D� desespero! D� raiva! Angustia
at� a morte! Deprime! Deixa a pessoa culpada de amar! Boicota o novo
relacionamento!
Gera transfer�ncia de culpa para a pessoa 'implicada'! E, quase sempre, acaba por
inviabilizar a nova rela��o.
Outro cen�rio � aquele no qual o casal fica junto, e n�o se ama; mas como sofreram
tanto em raz�o do que lhes aconteceu de tr�gico, que permanecem juntos apesar
de tudo, como que a .fim de justificar a cat�strofe por ambos protagonizada.
O que me preocupou � que voc� disse que seu casamento n�o vinha bem das pernas, e,
nesse v�cuo, entrou a paix�o pela irm� da igreja. Minha preocupa��o � com o fato
seguinte:
1o Voc� n�o disse que antes n�o amava a sua mulher. Ora, crises no casamento todo
mundo tem.
E � normal que qualquer rela��o tenha seus altos e baixos. Portanto, o que me
preocupa � que em raz�o da chatice daquele momento de seu casamento, e, ante o
sentimento
novo e alegre que lhe foi proposto com a chegada da outra pessoa, voc� tenha se
apressado; e, de uma vez, jogado tudo para o alto. Ora, se foi assim... desse
modo...
logo voc� descobrir� que a vida com sua paix�o de hoje haver� tamb�m de entrar na
rotina do cotidiano... Nesse caso, quando isso acontecer, voc� poder� se sentir
muito arrependido. Portanto, mais do que qualquer outra coisa, veja suas reais
motiva��es nessa separa��o, posto que se ela foi fruto da chatice, saiba: chatices
novas ainda vir�o.
2o Tamb�m me preocupa o fato de voc� e da mo�a serem parte de uma mesma comunidade.
Ora, isso torna tudo muito mais complicado. � como romper um casamento para casar
com a cunhada. Ningu�m entende. Ningu�m ajuda. Todos s�o contra. E, nesse caso,
tanto voc� quanto a mo�a ficam sob os mesmos olhares, recebendo por vias diferentes
as mesmas informa��es-fofocadas, e, deixando-se contaminar pelos mesmos v�rus,
podendo at� mesmo virem a mergulhar juntos na mesma depress�o e culpa,
inviabilizando
o conv�vio pelo excesso de angustia comum e compartilhada.
Quanto �s suas quest�es, devo dizer que ningu�m poder� responde-las por voc� ou
para voc�. Somente voc� mesmo pode responde-las.
No entanto, lhe digo que no Evangelho, conforme o seu ensino existencial, e n�o
moral ou legal, adult�rio � algo que antes de ser objetivo � totalmente subjetivo.
Olhar com olhos impuros j� � adult�rio. Estar casado, nunca ter tra�do a esposa,
mas amar e desejar uma outra mulher, � adult�rio.
O que torna algo realmente adultero � aquela vontade que certas pessoas t�m de s�
terem casos e relacionamentos sexuais com gente casada. Ou mais: aquela disposi��o
de s� ter prazer numa rela��o se ela significar que algu�m, em algum lugar, n�o
sabe... sendo essa a raz�o do prazer.
Mas se h� um casamento, e um dos implicados est� indo pra cama com algu�m, a� h� um
estado de adult�rio. E tal estado s� poder� ser suspenso quando a situa��o vier
� luz, e decis�es sejam feitas com clareza, sem mais o engano de que algu�m que
tinha o direito de saber e decidir se aceitava ou n�o... j� n�o esteja no engano
da trai��o.
H� tamb�m aquela trai��o sem fantasia e sem parceiros reais ou subjetivos. E que
trai��o � essa? Ora, � a dos maridos ou esposas que n�o gostam de seus c�njuges,
mas que se submetem a eles apenas por um dever conjugal, mas oram pedindo a Deus
que a coisa acabe logo. H� muitos que oram pedindo a Deus a morte do c�njuge. Ora,
essa � a grande trai��o, feita ao c�njuge e a si mesmo, numa viola��o constante
daquilo que n�o foi feito para ser o resultado de um direito adquirido, mas sim de
um privilegio encontrado.
Portanto, calma!
Voc� tem duas frentes de trabalho agora. A primeira � junto a sua ex-esposa, na
inten��o de reconquistar o respeito dela por voc�. E isso s� acontecer� mediante
anos de perseveran�a, responsabilidade e compromisso com ela (como sua ex-esposa),
e com sua filha. Quanto aos demais... somente a consist�ncia de seus atos poder�
provar a eles que voc� � o mesmo. Ora, isso demanda tempo e paci�ncia.
A segunda frente de trabalho � com sua atual companheira. Sim, voc� ter� que ser
honesto com ela e ela com voc�. De sua parte deve haver uma sondagem profunda do
cora��o para ver se voc� a ama mesmo, ou se foi apenas o tes�o que uma nova mulher
pode fazer despertar num homem cansado da rotina de seu casamento. Da parte dela,
tem que haver a certeza de que a empolga��o dela n�o � com o 'pastor', o l�der que
jogou tudo pro alto por causa dela..., mas sim amor mesmo, por voc�, e apesar
de tudo. Ambas as motiva��es n�o s�o suficientes para manter um casal junto, e, nem
tampouco, justificam a separa��o, com todas as conturba��es que ela tr�s.
Quanto ao minist�rio, muito provavelmente ele jamais acontecer� a�... no ambiente
anterior; ou, pelo menos, levar� muito tempo para que seus 'amigos' e 'igreja'
possam aceita-lo de volta.
Essa � uma hora boa, todavia, para voc� deixar de ser 'pastor' e de se ver como
tal. Essa � uma hora para se ser crente. Para andar com Deus apenas por Deus. Para
se ser Dele sem ser por nenhuma raz�o 'pr�tica', ministerialmente falando.
Al�m disso, se a Palavra est� em voc�, n�o se cale. N�o deixe que a presente
situa��o feche a sua boca quanto a declarar o amor de Deus.
Numa hora como essa, a tend�ncia � a gente tirar o pior de n�s. Ent�o, sentindo-se
desautorizado por si mesmo e pelos fatos, o sujeito acaba por ficar ainda pior,
interiormente falando.
E mais: os que se tornaram seus 'inimigos' em raz�o do ocorrido, como voc� mesmo j�
percebeu, torcem para que d� tudo errado, para que o cara se ferre, se arrebente,
ponha o rabo entre as pernas, e seja infeliz at� a �ltima gera��o.
Portanto, n�o se deixe levar pelas profecias ou desejos mal�volos de ningu�m. Ande
o seu caminho e busque achar integridade em seu cora��o.
O mais, � tempo... Muito tempo e muita paci�ncia. Inclusive com voc� mesmo; isso no
caso de voc� perceber que voc� e sua atual companheira cometeram um erro.
Qualquer coisa estou por aqui. Receba meu carinho e ora��es!

Nele, Caio

COMO N�O VACILAR NA SALVA��O?

-----Original Message-----
From: COMO N�O VACILAR NA SALVA��O?
Sent: ter�a-feira, 19 de agosto de 2003 08:59
To: contato@caiofabio.com
Subject: ENTRE A ARROG�NCIA E A D�VIDA

Mensagem: Prezado Pastor,

Sei que muitas vezes somos tentados a achar que merecemos a salva��o por algum ato
de bondade por n�s praticada, como tamb�m de perd�-la por alguma ato de injusti�a
ou coisa errada que tenhamos praticado.
Como superar esta crise e como descobrirmos que naquele momento em que levantamos
nossa m�o na igreja simbolizando um ato de aceita��o da mensagem de Jesus de fato
representou nosso novo nascimento?
_______________________
Resposta:

Meu amado: Paz e Seguran�a em Cristo!

Meu amado, quando voc� ficar se achando "bom", lembre de como voc� � essencialmente
um velhaco, presun�oso, ego�sta, vaidoso, cheio de si, e um zero a trilh�es de
d�gitos � esquerda, e que n�o se enxerga; mas que, �s vezes, pensa que � grande
coisa.
Se isso n�o bastar, lembre que somente um grande idiota pode achar que possui luz
pr�pria e que sua pr�pria bondade pode ser oriunda dele mesmo.
Ent�o, caia no p� e na cinza e se arrependa dessa maldade!
Mas quando voc� estiver se sentindo "mau" por ser tudo o que voc� �, e por fazer
tudo o que voc� faz, e por se omitir em tudo o que voc� se omite, e por julgar
tanto
os outros com crit�rios que condenariam a voc� mesmo; ent�o, caia no p� e na cinza,
grato e entregue, crendo que "pela Gra�a voc� � salvo, mediante a f�, e lembre
que isto n�o vem de voc� - � dom de Deus -, e nem de suas eventuais boas obras;
pois tanto voc� n�o � apto a pratic�-las de si mesmo, como tamb�m, mesmo que
conseguisse,
n�o seria assim a sua salva��o, para que voc� n�o se gloriasse. Sem ser assim j�
tem gente que "se acha". Imagine se fosse? Meu Deus! seria o inferno!
Sem a Cruz suas melhores virtudes s�o titica. Na Cruz suas titicas s�o voc�.
A quest�o � que Deus estava em Cristo reconciliando essa titiquinha com Ele mesmo!
Isto basta! Ou n�o?
Bem, no que me diz respeito, fui salvo para sempre.
E esta d�vida nunca me passou pela cabe�a, mesmo quando estava pendurado de cabe�a
para baixo no abismo.
Em Jesus eu estou seguro para sempre. E voc� tamb�m.
Ah! Isso n�o tem nada a ver com ter levantado a m�o, mas com ter crido e aberto o
cora��o!

Nele, Caio

SOU A OUTRA. UMA PROFETIZA DISSE QUE VOU CAIR DE CAMA

----- Original Message -----
From: SOU A OUTRA. UMA PROFETIZA DISSE QUE VOU CAIR DE CAMA
To:contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, March 31, 2005 3:05 PM
Subject: Estou com muito medo

Pastor Caio,

A Paz do Senhor!

Tem algo que est� tirando meu sono e eu gostaria muito que o senhor me ajudasse...
Sou solteira, tenho 2 filhos e j� faz algum tempo que tenho uma pessoa. S� que esta
pessoa � casada. Sei que ele n�o tem mais um relacionamento de marido e mulher
com a esposa; por�m, por causa das filhas, diz que ainda n�o consegue se separar.
Faz pouco mais de 1 ano que estamos juntos e eu o amo, e por sentir que ele tamb�m
gosta verdadeiramente de mim continuo esperando pacientemente o momento dele p�r
um fim no casamento.
Ontem falei ao telefone com uma mission�ria (n�o a conhe�o) e ela me disse algumas
coisas que me deixaram perturbada. Ela � amiga da minha tia (que deve ter contado
a minha atual situa��o). Ela me disse que tinha algo da parte de Deus pra mim; ela
falou: "Se voc� n�o tomar uma decis�o em 15 dias voc� vai cair num leito... Pode
contar de hoje at� 15 dias... que voc� estar� num leito".
A princ�pio n�o acreditei, sei l�, � estranho pensar que Deus me amea�aria, mas
confesso que estou com muito medo.
Acredito em profecias, mas n�o sei como saber quando ela � ou n�o de Deus?
Se puder me ajude, ficarei muito grata.
______________________________
Resposta:

Minha querida irm�: Gra�a, Paz e Seguran�a!

Primeiro vamos falar da profecia. A profetiza, 'bem informada' pela sua tia,
apanhou um texto do Apocalipse, concernente a uma certa 'Jezabel', que incitava os
homens
da igreja ao adult�rio; e acerca de quem se diz que ela cairia de cama caso n�o
parasse de incitar o adult�rio e a fornica��o como 'doutrina de Cristo'; e isto �
dito at� mesmo com uma certa 'grave ironia'; pois, se era de 'cama' que ela
gostava, para a cama ela iria.
Isto posto, lhe digo que o que voc� recebeu n�o � uma profecia, mas apenas uma
'informa��o' (dada pela sua tia), uma 'interpreta��o' de um texto b�blico (feito
pela
profetiza), e a express�o psicol�gica de uma 'proje��o pessoal' (da profetiza sobre
voc�).
Apenas isto e nada al�m disso!
Esta � a cl�ssica profetada com marreta, pois n�o � nem com alfinete, de t�o brutal
e arrombante que ela �.
A pobre profetiza n�o sabe discernir a diferen�a entre uma mulher de Deus e uma
bruxa. No entanto, tais pessoas s�o seres amaldi�oantes...
Ora, maldi��es n�o s�o nada em si mesmas, exceto se a pessoa crer nelas, e nelas
depositar uma confian�a negativa; ou seja: se pelo medo (que � a confian�a
negativa)
auto-realizarem o que foi bruxificadamente 'profetizado'.
Tal fen�meno se chama 'profecia auto-cumprida'. E � psicologicamente completamente
explic�vel. Isso porque a auto-indu��o que adv�m da confian�a negativa (o medo),
pode deflagrar processos psicossom�ticos t�o poderosos, que, muita gente de
natureza mais sugestion�vel, acaba por 'somatizar' tais amea�as; e, assim,
tornando-se,
pelo medo, as cumpridoras da profecia contra elas pr�prias.
Ora, em tais casos, assim como a f� realiza a cura, o medo realiza a doen�a; que �
fruto da 'f�' que 'confia negativamente' no poder da amea�a sobrenatural.
Portanto, n�o tema. N�o foi Deus quem falou com voc�, mas apenas uma bruxa
evang�lica; pois, mesmo que ela esteja 'bem intencionada', revela, todavia, pela
sua atitude,
uma imensa falta de amor e miseric�rdia; realidades na aus�ncia das quais Deus n�o
est� presente; posto que Deus � amor.
Ent�o, esque�a a profetiza e a profetada, mas pense em sua situa��o, n�o por temer
amea�as, mas apenas porque a felicidade s� habita aquilo que � verdadeiro, e que
n�o se faz construir sobre o esmagamento de ningu�m.
Voc� parece ser uma menina doce, pois doce foi sua carta, mesmo estando voc� aflita
e perturbada. Al�m disso, voc� j� tem a sua pr�pria carga, que � ser solteira
e criar duas filhas. Eu sei que numa hora dessas, quando o cora��o ama, a alma
almeja e o corpo quer, um homem, mesmo que casado, pode parecer ser a solu��o dos
problemas.
Sim, voc� � uma mulher que deseja um homem a quem possa amar e dividir a vida, e
tamb�m ajudar voc� a carregar o peso de ser m�e de duas filhas, tendo que dar conta
da vida sozinha.
Estou dizendo isto porque tal estado enfraquece a alma, e predisp�e a pessoa para
aceitar rela��es menores do que o que � bom; como �, presentemente, o seu caso.
Eu j� estive 'nesse-lugar-de-decis�o' um dia na vida. Portanto, falo do que sei. E
sei que n�o � bom almejar nada que implique em algo ruim para os outros, a fim
de que a gente seja feliz; posto que sobre tais fundamentos, ningu�m � feliz.
Hoje sua felicidade depende de que algu�m ou alguns sejam infelizes por sua causa,
visto que voc� 'pacientemente' aguarda essa hora, mas faz a sua pr�pria press�o
acerca do assunto.
� claro! Voc� o quer para voc�, na sua casa, na sua cama, ajudando voc� a criar as
filhas, e tendo com voc� a chance de fazer um lar feliz.
Mas o pre�o de tal coisa n�o paga a conta da alegria e n�o realiza a esperan�a da
felicidade. Afinal, voc� ficar� no meio da desgra�a, e sendo o piv� de muitas
angustias.
O que acontece nessas horas � que alguns sofrem muito; e, os dois que foram a
'causa', sofrem tamb�m; e sofrem tanto, que n�o conseguem ser felizes. Afinal, eles
s�o a causa da tristeza de outros.
Nesse caso, voc� ser� a causa de todas as infelicidades que ele sofrer� no
processo. Sim, sua imagem ficar� atrelada na mente dele e dos outros � id�ia de uma
'espada'
que decepou o que um dia era razo�vel, e que com o passar do tempo poder� ser
lembrado at� com saudade e arrependimento; ent�o, quando esse dia chegar..., voc�
ser�
a bruxa m�..., e a vida com voc� ser� um peso e uma amargura para ele.
Assim, caso voc� o ame mesmo, e caso deseje ter a chance de uma vida boa com ele um
dia - se for o caso -; ent�o, separe-se dele; e deixe-o resolver as coisas dele
por conta pr�pria. Do contr�rio, ele se separar� l�... unir-se-� a voc�... mas em
breve ter� em voc� a megera que o fez deixar as filhas e a estrutura familiar.
Ent�o voc� conhecer� o outro lado da moeda.
Ora, se voc� o ama, e quer ser feliz com ele e quer v�-lo feliz, deixe-o; e,
ent�o, siga sua vida.
Se ele amar voc� mesmo; e se tiver suas pr�prias raz�es para terminar o casamento;
ent�o, que seja uma decis�o dele; e, em sendo, caso ele realmente ame voc�, que
venha ao seu encontro depois de ficar livre do que hoje o impede de estar com voc�.
E que ele fa�a isto com toda dignidade e responsabilidade.
Nesse caso, as chances de voc�s ser�o maiores. Mas conforme est� sendo hoje, duvido
que voc�s consigam ser felizes.
Tudo o que digo n�o tem prazo de cumprimento. Voc� pode ficar com ele anos...
Assim, como est�. Mas ningu�m ser� feliz. E as cobran�as crescer�o.
Voc� quer ser feliz?
Se quer..., saiba: o caminho n�o � esse; pelo menos n�o � assim... do jeito que
est�... e com as expectativas que voc� tem.
Portanto, se ele � t�o infeliz, que resolva sua pr�pria infelicidade conjugal; mas
que voc� n�o seja o elemento 'catalizador' dessa situa��o; pois � mal que seja
assim; al�m de que inviabiliza a poss�vel felicidade de voc�s.
Mas se ter um homem for mais importante do que ser feliz...; ent�o, fique com ele.
Ora, tudo o que lhe disse, nada tem a ver com Moral, mas apenas com Vida.
Um beijo carinhoso!
Nele, que � nosso Redentor mesmo quando somos infi�is,

Caio
PORNOGRAFIA E TARA: MEU MARIDO QUER ME VER NA CAMA COM OUTRO
----- Original Message -----
From: PORNOGRAFIA E TARA: MEU MARIDO QUE ME VER NA CAMA COM OUTRO
To: contato@caiofabio.com>
Sent: Tuesday, April 12, 2005 7:11 PM
Subject: Fw: POR FAVOR PRECISO DE AJUDA PASTOR CAIO F�BIO... PRECISO DE ORIENTA��O

PAZ DO SENHOR PASTOR CAIO,

POR FAVOR PRECISO DE ORIENTA��O URGENTE !!!

O PROBLEMA � O SEGUINTE:
SOU EVANG�LICA, CRIADA NO EVANGELHO DESDE A BARRIGA DE MINHA M�E. TENHO HOJE 30
ANOS, E MEU MARIDO (29 ANOS), TAMB�M CRIADO NO EVANGELHO DESDE OS 13 ANOS.
BEM... ESTAMOS CASADOS H� 1 ANO... E VENHO PASSANDO POR PROBLEMAS RELACIONADOS AO
FATO DELE SER V�CIADO EM REVISTAS PORNOGR�FICAS, SITES PORNOGR�FICOS, ETC...
O PIOR � QUE QUANDO ESTAMOS TENDO RELA��ES SEXUAIS ELE S� CONSEGUE GOZAR SE SE
MASTURBAR.
SABE PASTOR... EU PENSAVA QUE O PROBLEMA ERA EU, POIS ELE DIZIA QUE � PORQUE EU
TINHA ENGORADO.
MAS HOJE ESTOU MAGRINHA DE NOVO... COMO SEMPRE FUI... ME CUIDO... MAS O PROBLEMA
CONTINUA...
ELE TEM TARA EM BUMBUM DE MULHER. EM BUMBUM GRANDE. MAS BEM GRANDE MESMO! E N�O �
MEU CASO. N�O SOU T�O GRANDE ASSIM...
E ELE DIZ QUE ISSO D� MUITO TES�O NELE...
BEM... ELE J� PROP�S AT� QUE EU ARRUMASSE UM OUTRO HOMEM PRA TRANSAR NA FRENTE
DELE, POIS ELE DIZ QUE ISSO D� TES�O NELE.
SABE PASTOR, SOU SUPER LIBERAL NO SEXO E NA CAMA, POIS ACHO QUE ENTRE O CASAL DEVE
HAVER INTIMIDADE.
ENT�O, N�O SOU DO TIPO QUE N�O REALIZA AS FANTASIAS DELE. PELO CONTR�RIO... MAS DA�
E TRANSAR COM OUTRO HOMEM, � DEMIAS PRA MINHA CABE�A!
AL�M DE TUDO H� O MEU TEMOR A DEUS... AL�M DE QUE N�O CONSIGO NEM ME IMAGINAR COM
OUTRO... POIS AMO MUITO MEU MARIDO.
E NEM PENSO EM OUTRO DE JEITO ALGUM...
SABE PASTOR, SEI QUE ELE ME AMA, E ENQUANTO ESTAMOS TENDO RELA��ES ELE SENTE TES�O
POR MIM, POIS S� DE EU O BEIJAR ELE J� FICA EXCITAD�SSIMO.
ELE DIZ QUE EU O AGRADO NA CAMA E QUE SOU BOA DE CAMA... MAS N�O ENTRA NA MINHA
CABE�A EU SER ISSO TUDO QUE ELE DIZ E ELE CONTINUAR COMPRANDO REVISTAS PORN�S,
VENDO
FILMES PORN�S EM HOTEIS QUE ELE FICA... POIS � VIAJANTE PROFISSIONAL, PILOTO.
NAMORAMOS APENAS 3 MESES E CASAMOS... E EU NUNCA IMAGINEI QUE ELE SOFRIA DESTE
PROBLEMA, POIS N�O TINHAMOS SEXO ANTES DE CASAR...
ENT�O NUNCA IRIA IMAGINAR QUE ELE � VICIADO NISSO.
NO S�BADO PASSADO QUANDO CHEGAMOS EM CASA EU VI UMA REVISTA ESCONDIDA NA MALA
DELE...
"A NOVA REVISTA SEXY DESTE M�S"...
SABE PASTOR, CHOREI MUITO, CONVERSEI COM ELE, E ELE ME DISSE QUE EU � QUE SOU
ERRADA DE MEXER NA MALA DELE E INVADIR A PRIVACIDADE DELE.
SABE PASTOR, J� FALEI COM ELE SOBRE TRATAMENTO COM PSIC�LOGO, MAS ELE SEMPRE COLOCA
IMPECILHOS...
J� PENSEI AT� EM PROCURAR EU UM PSIC�LOGO EVANG�LICO PARA APRENDER A LIDAR COM ESTA
SITUA��O...
PASTOR CAIO, MEU MARIDO � MUITO BOM PRA MIM COMO HOMEM NA CAMA E FORA DA CAMA, MAS
ESTE PROBLEMA EST� ACABANDO COM NOSSA RELA��O AT� MESMO NA CAMA, POIS ELE SE
MASTURBA
TANTO QUE FICA DIAS SEM TER RELA��ES COMIGO...!!!
POR FAVOR PASTOR ME AJUDE URGENTE, PRECISO DE ORIENTA��O DO QUE FAZER.

UM ABRA�O!
EM CRISTO JESUS,
___________________________
Resposta:

Minha amiga: Gra�a, Paz, Sabedoria e Esperteza!

Ningu�m pode dizer que faltou "religi�o" e "igreja" na vida de voc�s. Na realidade,
possivelmente, tenha sobra de "igreja" na exist�ncia de voc�s; da� essa maluquice.
E por que digo isso?
Ora, voc�s n�o s�o dois meninos. S�o evang�licos a vida toda. Namoraram tr�s meses,
certamente casaram logo para poder transar - afinal, mesmo os mais tarados dos
homens, quando s�o evang�licos, costumam fazer a sua m�dia: comem gente fora... mas
mant�m a pose 'dentro da igreja'...
Uma vez casados, os que namoraram em abstin�ncia sexual, deparam-se com o fato de
que um dos c�njuges s� 'goza' se masturbando, � viciado em pornografia, e at�
gostaria
de ver a esposa evang�lica 'dando' para algu�m na frente dele.
Vou repetir mais uma vez: � o esp�rito dos fariseus: coam o mosquito (sexo antes do
casamento, havendo amor), mas engolem o camelo (tudo o que esse 'virgem de igreja'
tem proposto a voc�).
H� duas cartas aqui no site, coladas na semana passada, e que est�o no link Cartas,
as quais voc� poder� ler, poupando-me de repetir o que j� disse em ambas as cartas
acerca do v�cio em pornografia. V� e leia, por favor, pois, assim, voc� tanto se
ajudar�, como tamb�m poupar� o meu trabalho de repetir as mesmas coisas.
No que diz respeito a sua quest�o; considerando que voc�s est�o casados faz somente
um ano; considerando que ele j� prop�s a voc� uma suruba (trazer um homem a mais
para a cama... � assim que come�a); e considerando que ele n�o quer ajuda
profissional -; sinceramente, eu consideraria urgentemente cair fora desse
casamento!
Minha suspeita � que seu marido est� atolado em muitas outras coisas... Muitas
outras mesmo...
Se voc� quiser apostar, e ficar; fique. Mas saiba: a tend�ncia ser� ficar muito
pior.
Estou dizendo isto porque j� "vi esse filme" muitas vezes, e, raramente, ele acaba
bem; especialmente quando o principal implicado n�o quer ajuda.
Espero que a fixa��o dele no bum-bum seja apenas de mulher, pois, acho muito
estranho quando um homem quer ver sua mulher sendo possu�da por outro homem...
Nesse caso, sinceramente, nem me assustaria de seu marido for do tipo que "corta e
apara". A fixa��o dele em bum-bum pode ser mais extensa... Voc� sabe do que estou
falando.
Ora, tudo isso seria pass�vel de ajuda e cura se ele quisesse. Mas, sinceramente,
n�o creio que ele deseje.
Sendo ele algu�m que viaja o tempo todo, deve ter todas as chances do mundo de
alimentar as taras e fetiches dele. Portanto, acredito que o que ele quer mesmo �
ter uma esposa, uma casa, um lugar pra voltar; e, de prefer�ncia, que seja uma
mulher evang�lica, a fim de dar a ele aquela sensa��o de ter casado com algu�m da
f�.
No entanto, n�o me parece que as inten��es dele v�o para al�m disso. Infelizmente
parece ser assim..., mas acontece o tempo todo!
Outra coisa. Ele s� teve coragem de propor a voc� esse cara a mais na cama, porque,
de algum modo, ele sentiu uma abertura em voc�. De fato, eu tamb�m senti; e n�o
fique zangada por eu estar dizendo isto.
Voc� disse: "MAS DA� E TRANSAR COM OUTRO HOMEM, � DEMAIS PRA MINHA CABE�A! AL�M DE
TUDO H� O MEU TEMOR A DEUS..."
Essa alus�o ao "temor a Deus" como sendo algo mais que impediria voc� de fazer o
que ele pede, soa como piedosa, mas, psicologicamente, revela que n�o fora essa
"referencia superior" ( o temor de Deus), talvez, quem sabe, com o tempo, com mais
seguran�a, com algu�m n�o ofensivo..., poderia at� rolar algo. Quem sabe?
Na minha percep��o, algo balan�ou em voc� diante da proposta dele; e, certamente,
ele acha que voc�, pelo seu gosto pelo sexo e pelo seu amor por ele, poderia ter
o potencial de realizar outras fantasias dele...
Ora, nesse caso, o auto-engano da mulher � muito grande. Ela ama o marido. Quer
ficar com ele. Deseja satisfaz�-lo em tudo. Ent�o descobre que ele tem umas
taras...
E, por conta de sua vontade de atende-lo, e, tamb�m, de car�ncias e curiosidades,
j� vi muita mulher embarcar nessa, aceitando a proposta.
No entanto, sempre, ao final, as vi serem largadas, depois de muito usadas...
J� vi mulheres que se mataram depois de anos de auto-degrada��o e viol�ncia a si
mesmas... quando, depois de muito usadas, foram desprezadas e abandonadas.
Assim, olhe para o seu cora��o tamb�m, pois, de algum modo, senti que em voc�
existe o potencial para, no desespero de agarrar seu marido..., acabar por se fazer
muito, muito mal mesmo.
Voc� � nova. Esse casamento ainda � menos profundo que um namoro. Voc�s n�o t�m
filhos. Ele � doente de alma. E voc� n�o precisa fazer desse "casamento" o inferno
de sua exist�ncia; posto que as configura��es e cen�rios que ele prop�e como uni�o
s�o de natureza perversa e adoecedora.
Se eu fosse voc�, n�o havendo sinais evidentes de cura, eu pularia fora o quanto
antes. � o famoso caso de "sa�da pela direita..."
Receba meu abra�o e minhas ora��es!
Nele, que nos fez para o que Excelente, e n�o para as babugens do lixo,

Caio

SOU PASTOR E TENHO TARA POR PROSTIBULOS

-----Original Message-----
From: SOU PASTOR E TENHA TARA POR PROSTIBULOS
Sent: quinta-feira, 18 de dezembro de 2003 11:43
To: contato@caiofabio.com
Subject: GOSTO DO AMBIENTE

Mensagem:

Caro amigo pastor,

Gostaria de te perguntar sinceramente algo muito pessoal. T�o pessoal que jamais
teria coragem de te perguntar isso pessoalmente, por imaginar que a minha pergunta
seja uma afirma��o que mostre uma tara minha.
Voc� j� foi em prost�bulos?
Fico impressionado como tenho uma tara por esse lugar. Sei que � um lugar de
opress�o social, espiritual, de depress�o. Sei que deveria odiar o lugar (ainda que
n�o as pessoas dele), mas � impressionante como esse mundo exerce um fasc�nio sobre
mim, Caio.
O pior � que gosto de conversar com as pessoas, de me soltar, de me sentir como um
"n�o crente".
Como voc� sabe, sou pastor. Da�, acreditar que realmente voc� pode me dar uma
palavra nisso.
O problema � que pelo conceito de salva��o que entendemos, e pelo conceito que
pregamos, salva��o � vida nova, sem o prazer do pecado; quer dizer: podemos at�
pecar,
mas o arrependimento deve ser verdadeiro.
Mas a realidade � que luto contra isso, e n�o sinto vontade de n�o me envolver.
Passei meses sem me envolver com esse mundo, mas sei que o pior desejo se processa
dentro de mim, e esse mundo est� ainda dentro de mim, e n�o fora.

Espero sua palavra, meu amigo. Abra�o.

Em Cristo,
____________________________
Resposta:

Meu amado amigo: Paz e Sa�de sobre a sua alma!

De fato, e de todo cora��o, mesmo nos anos de total irresponsabilidade juvenil,

nunca gostei de prost�bulos.
Entre os 15 os 16 anos fui algumas vezes de farra com os amigos. Mas n�o ficava com
as mulheres. Nunca gostei de nada que fosse comprado, se a gra�a estaria em ser
de gra�a, pela via da conquista.
Tive amigas prostitutas na juventude. Conto isso em meu livro Confiss�es de um
Pastor.
Como eu sempre tratei bem as prostitutas, muitas delas ficavam pedindo para ficar
comigo de gra�a. Mas eu nunca gostei da id�ia de usar pessoas apenas por usar.
Minha curti��o juvenil era a conquista de meninas e mulheres que n�o eram dadas �
promiscuidade.
Sinceramente acho que voc� deveria buscar uma terapia bem s�ria. Seu estado
psicol�gico d� sinais de perigo � vista.
De fato eu creio que essa sua tara � um fetiche. Esse mal d� muito em crente.
Pastores tamb�m gostam muito disso. Como t�m medo de serem "apanhados" na igreja e
na cidade onde vivem, muitos n�o resistem a uma viagem. Acabam l�, no lugar das
Luzes Vermelhas.
Nos �ltimos 30 anos ouvi centenas de hist�rias como a sua. Muitos ficaram
completamente curados. Mas tem de haver disposi��o e vontade de ser curado.
Sabe o que est� por tr�s disso tudo?
Talvez voc� pense que seja um monstro, mas � um gatinho. As sombras sempre s�o
muito maiores do que os "objetos" de onde se originam as "proje��es".
Voc� disse: "O pior � que gosto de conversar com as pessoas, de me soltar, de me
sentir como um "n�o crente".
Voc� deve viver posando de pastor o dia inteiro, reprime at� as mais leves
gargalhadas, enruste tudo, se cont�m num sobriedade que s� ficaria bem em Jo�o
Batista,
e que cansa. Cansa muito.
Quando � assim, chega uma hora que o cara n�o quer nem saber que � crente. Quer
f�rias da religi�o. Ent�o, como a tend�ncia da repress�o � gerar desequil�brio,
voc�
vai para o p�lo oposto.
Aos inv�s de relaxar numa boa, fica com a compuls�o de n�o ser crente onde voc�
acha que n�o pode haver crente.
E isso s� fica desse tamanho porque pra voc� ser crente � ser esse cara alien�gena,
e mineral. Se n�o � assim para voc�, pelo menos � assim para os crentes. E quem
� assim por convic��o sofre muito menos do que aquele que n�o cr� nesse paradigma,
mas tem que viver essa fachada por uma quest�o de performance religiosa, e que
se policia o dia inteiro acerca disso.
Ora, n�o h� como viver assim e n�o adoecer!
Tratar esse assunto como um "probleminha" pode levar voc� � dissolu��o de sua alma.
O legalismo faz a gente virar Pedra.
A dissolu��o (dissolve) faz a gente virar Pasta.
N�o foi para nenhuma das duas coisas que fomos salvos: nem para a Pedra e nem para
a Pasta. Busque ajuda, do contr�rio as conseq��ncias ser�o graves na sua alma.
Aqui no site h� dezenas de textos que podem ajudar voc�. Leia-os e ore pedindo ao
Esp�rito para ajudar voc� a entender o que � "andar no Esp�rito a fim de n�o
cumprir
as concupisc�ncias da carne".
Digo isto, voc� sabe, com todo respeito e amor. Creio que n�o preciso me explicar
para voc�. Receba meu carinho e minhas ora��es.
Nele, que nos chamou � verdadeira liberdade,

Caio

AMO OUTRO...E N�O POSSO!

-----Original Message-----
From: ESTOU ESMAGADA PELO SIL�NCIO DE DEUS...E NUM CASAMENTO QUE ME FAZ MAL...
Sent: segunda-feira, 19 de janeiro de 2004 17:38
To: contato@caiofabio.com
Subject: AMO OUTRO...E N�O POSSO!

Mensagem:

Ol� Pastor Caio!!! Sou eu outra vez...

Desculpe falar assim, mas a mim me parece que o senhor vai saber quem eu sou.
� �bvio que no meio de tantas quest�es que diariamente lhe chegam...o senhor n�o
pode lembrar de tudo e todos, mas j� escrevi em outro tempo, e o senhor me
respondeu,
e me ajudou muito.
Seu site tem sido o meu ref�gio.
Estou com problemas s�rios, pelo menos para mim.
Meu casamento est� um caos, e n�o sei o que fazer...
Eu, que durante anos chamava o meu marido pra conversar e tentar melhorar e
resolver as coisas entre n�s, hoje morro de medo que ele tenha um surto de vontade
de
falar, porque eu n�o saberia o que dizer.
N�o o amo mais...
Sinto carinho, afeto, amizade... estou casada j� h� 20 anos e tenho dois filhos, um
menino com 17 e uma menina com 12.
Duas crian�as preciosas demais...
Os dois precoces. O menino super respons�vel, um grande menino, brincalh�o e ao
mesmo tempo s�rio; concentrado... analisa tudo e ao mesmo tempo � bem menin�o;
curte
as m�sicas dele...eu muitas vezes escuto junto, divido com ele as minhas m�sicas
tamb�m.Gosto muito de boa m�sica...
A menina � bem mais dif�cil de lidar, � super sens�vel, uma espoletinha; est� com
12 anos...linda, j� quase com corpo de mulher, mas cabe�a de menina mesmo, e por
isto acaba sofrendo mais. O pai n�o a v� mais como menina, ela quer colo ainda; ele
muitas vezes a reprime muito. Fala do jeito dela ser, toda vibrante, barulhenta,
um furac�ozinho. E olha que ele j� melhorou muito com ela, mas j� a machucou muito
tamb�m. Ele tem profunda dificuldade de ver algo bom nela e ela tenta de todas
as formas chamar a aten��o dele...e cada vez tudo piora.
Ele est� doente j� faz um tempo...9 longos anos... a doen�a dele n�o nos uniu, mas
nos afastou mais...
Me envolvi emocionalmente com o meu pastor, e isto machucou ele muito.
Ele n�o me assume nunca; at� hoje ou�o bobagens da minha sogra sobre o fato de eu
ser negra e ele branco; e ele n�o diz nada.
Ontem mesmo ela disse que contou pra tia dele - que eu n�o conhe�o -, que a esposa
do filho dela era moreninha (que sou eu, sou mulata; negra mesmo...n�o moreninha),
e ela me disse que a tia dele respondeu bem assim: "Que bom que ele n�o � orgulhoso
e casou com uma morena."
Olha Caio, eu j� ouvi tantas asneiras dela durante estes 19 anos...!!! mas ontem
isto doeu. E j� nem d�i mais o fato do meu marido n�o dizer nada; eu abri m�o
disso...
Acho que isto n�o � sadio, eu deveria me importar n�o acha? Mas depois de tantos
anos assim...a gente acaba aceitando muitas coisas que n�o devia.
No final do ano passado a esposa do meu pastor,este com o qual tive um envolvimento
emocional, me ligou. E me disse coisas t�o pesadas, t�o dif�ceis de ouvir...e
isto me derrubou.
Durante estes dois �ltimos anos, quando tudo isto veio a tona, falamos por quatro
vezes apenas, eu e ela. E nunca ela me fez o que fez neste dia. Ligou pro meu
trabalho
e me falou coisas absurdas de se ouvir. Palavr�es mesmo, e isto me derrubou.
N�o quero aceitar as coisas baixas que ela me disse, mas pesaram e pesaram muito...
Me sinto debaixo de uma roda de carreta, esmagada, machucada, aflita e sem
esperan�a. Por isto ao ler o teu artigo "O Deus que fala no meio do redemoinho"
fiquei
com vontade de escrever.
No meio disto tudo sei que perten�o � Deus. N�o sei viver sem Ele; n�o vivo sem
Ele. Sou dele. Mas voc� melhor do que ningu�m sabe como � dif�cil quando Deus se
cala...
Nem uma palavra, nem uma a��o, nem uma mudan�a na minha vida.
Estou aberta para aquilo que Deus quiser mudar...Vou embora com o meu marido pra um
outro lugar se ele quiser, troco de igreja se ele quiser, mesmo que isto v� doer
muito; tenho v�nculos profundos com a igreja aonde congrego, mas sairia de l� pra
ter uma vida melhor.
S� que o meu marido n�o est� nem ai pras minhas necessidades de seguran�a, conforto
e tranq�ilidade. Conforto no sentido de estar numa situa��o confort�vel. Ele
s� precisa que eu esteja dispon�vel pra ele na cama, e isto pra mim � o maior
sacrif�cio.
Sempre foi complicado, desde que me casei. Hoje acho que nunca o amei, nunca me
confiei a ele ao ponto de me entregar totalmente. Com o meu amigo pastor, nunca fui
pra cama, nunca tive nada disto, mas sei que seria arrebatador, porque me confio a
ele, me entrego, corpo alma e pensamento. Porque a pessoa dele � maravilhosa pra
mim.
Mas ele n�o � meu. N�o foi dado a mim. E engra�ado, sei que tenho que continuar a
vida, andar sem olhar pra tr�s, mas nos �ltimos dias veio sobre mim um desespero
silencioso... e Caio, parece que Deus tirou f�rias. N�o est� por perto, n�o me
escuta e n�o fala comigo...
Estou � flor da pele, qualquer coisa pode me fazer chorar; assim como tamb�m estou
embrutecida, e pouqu�ssimas coisas penetram no meu cora��o.
Minha filha, que � muito perceptiva, me pergunta muitas vezes porque eu estou
triste, e eu digo que estou cansada. Mas sei que estou at� mesmo chata.
Bem, n�o tenho muito mais pra dizer a n�o ser que acredito que existe um prop�sito
de Deus pra minha vida, que desejo servir � Deus atrav�s de aben�oar pessoas
(trabalhei
muito com discipulado e aconselhamento, gosto muito disto, mas sei que isto n�o �
pra minha realiza��o pessoal, e sim para aben�oar os outros)... mas nem isto tenho
mais �nimo pra fazer, porque me sinto um lixo; e mesmo assim vejo pessoas, elas vem
� mim, pedem ajuda...eu as enxergo...mas ser� que minha vida vai se endireitar,
vai ter um rumo?
Me sinto t�o perdida, t�o abandonada... e olhe que n�o sou de reclamar... sou
sempre muito fortona; e pare�o ser forte.
As pessoas n�o est�o acostumadas a me ver reclamar ou chorar por bobagens. Mas �
assim que me sinto. Com vontade de chorar a dor de um casamento quebrado, um amor
imposs�vel, e de minha vida que est� passando...e parece que nada vai acontecer.
S� precisava falar. Sei que voc� n�o � orelh�o, mas sei que voc� entende o meu
cora��o. Obrigada por me ouvir. Muito obrigada, � muito importante pra mim.

Deus te aben�oe muito !!! Cada vez mais. Com carinho,

_________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Li com toda aten��o sua carta. Dei uma parada para orar...e aqui tento respond�-la.
Veja os cen�rios que voc� tem:
1. Um casamento debilitado...praticamente falido...e que abriga dois filhos lindos.
2. Um marido doente, e que faz parte de uma cultura familiar tamb�m enferma...basta
ouvir o que a m�e dele diz e pensa...e o modo passivo como ele se comporta...
3. Voc� ama outro homem, que tamb�m � pastor de voc�s dois - da sua casa - e seu
"caso emocional" se tornou p�blico, a ponto da esposa dele desacatar voc�.
4. A igreja toda sabe...e se sabe e o pastor fica...� porque a "culpa � sua". �
assim que �. A esposa dele desacatou voc� por isto. Voc� � vista como a mulher que
quer o pastor pra ela...Voc� � a intrusa...
5. Seu marido parece adoecido nessa �rea tamb�m, pois sabe de seu amor pelo pastor
e continua na igreja...e expondo voc� e a ele mesmo...n�o d� pra entender!
Tudo o mais que voc� descreveu vem da�. Deus n�o mudou. E o silencio Dele � mais
"culpa" sua do que algo objetivo.
A primeira coisa que a culpa faz � fazer a gente se "esconder"...ent�o...muitas
vezes...a gente pensa que Deus mudou...
Ora, n�s � que nos escondemos ou tapamos os olhos e os ouvidos.
O que tenho eu a lhe dizer?
Examine os seus cen�rios. Olhando para eles, h� apenas dois caminhos:
a) voc� fica, por�m com muita consci�ncia e sem amargura, e tenta salvar o que
restou...no caso de ter sobrado ainda algo para ser salvo.
b) voc� se separa na paz, sem ser por causa do pastor, e sem envolver a igreja
nisto. Para tanto, voc� ter� que mudar de igreja; ali�s, depois do caso emocional
com o pastor, sendo a igreja como �, n�o h� clima para voc� ficar l�...e se voc� se
separar...menos clima ainda haver� para a sua perman�ncia no lugar.
O fato � que voc� est� apaixonada!
E a paix�o tira a isen��o na aprecia��o de qualquer assunto.
Minha sugest�o � que voc� mude de igreja, n�o veja e n�o fale mais com o pastor, e
d� a si mesma um tempo para olhar pra tudo isso "de fora". Somente assim voc�
ver� melhor.
N�o conte com o pastor para o seu futuro!
Se voc� decidir se separar, saiba: essa � uma decis�o apenas sua...n�o alimente
sonhos que voc� n�o sabe se se concretizar�o.
Se sua decis�o for tentar salvar o que restou, ent�o, saiba: ser� um caminho longo,
solit�rio e sem garantias...Mas voc� tem que decidir se quer...pois se quiser
ter� que abrir m�o de toda auto-vitimiza��o e amargura caso n�o d� certo. E h�
muitas chances de que n�o d� certo mesmo.
Mas se sua decis�o for pela separa��o, saiba tamb�m que ser� um caminho muito
penoso.
Em ambos os casos n�o h� garantias...h� apenas tentativas de viver melhor...mas n�o
ser� f�cil. Pare, olhe com calma, avalie suas possibilidades interiores, seja
honesta com seu cora��o, e, ent�o, decida...
No entanto, saiba que voc� estar� iniciando a jornada mais solit�ria que voc� j�
fez at� hoje...at� que tudo comece a voltar para o lugar...demora...�s
vezes...muito
tempo; outras vezes pode ser mais r�pido...mas ningu�m sabe.
Esta � a hora mais grave de sua vida, e voc� deve encar�-la com toda
consci�ncia...por�m sem culpa ou responsabilidades neur�ticas.
Agora, gostaria que voc� lesse um texto que retirei da Mente de Paulo.
Leia:
O CASAMENTO COMO APOCAL�PSE
N�o h� d�vida de que Paulo e os demais ap�stolos, sadiamente, esperavam que Jesus
voltasse ainda em seus dias.
N�o compreender que tal era a esperan�a deles, e nem tampouco entender que viver
com tal expecta��o � parte da sa�de espiritual, tem levado os crist�os a entenderem
muito mal os escritos dos ap�stolos, incluindo os de nosso irm�o Paulo.
O racioc�nio crist�o � o seguinte: Primeiro racioc�nio crist�o:
Se eles eram inspirados, ent�o n�o poderiam estar t�o enganados acerca da volta do
Senhor! Portanto, eles deveriam saber que n�o era logo que Cristo voltaria.
N�o entendem, todavia, que seus escritos foram inspirados dentro de dados
circunstanciais imediatos, e que s�o inspirados em seus princ�pios imut�veis, mas
eles
n�o tinham bola de cristal.
Os ap�stolos n�o eram inspirados o dia todo. Eles disseram coisas inspiradas, e que
foram preservadas. E gra�as a Deus n�o se preservou as demais coisas que
equivocadamente
pensaram e entenderam, como acontece muitas vezes com qualquer outro ser humano.

Segundo racioc�nio crist�o:

Eles diziam que Cristo "estava �s portas" porque precisavam manter os fi�is firmes
na esperan�a, mas eles mesmos deviam saber que ainda haveria muita coisa
acontecendo.
De fato h� aqueles que sabem e cr�em que os ap�stolos tiveram que viver a f� como
qualquer outro crist�o, e que sua inspira��o n�o dava a eles certeza de tempos
e �pocas, mas apenas a certeza de como seriam tais tempos e �pocas. Mas ainda
assim, esses que sabem disso, por total medo de serem julgados incr�dulos ou
descrentes,
n�o concluem conforme sabem, nem interpretam a Palavra com isen��o. Eu, todavia,
digo: os ap�stolos tiveram que tatear e andar pela f� como eu e voc�!
A quest�o � que n�o discernir o impedimento da vis�o deles quanto a volta do Senhor
- e muitas outras quest�es -, faz total diferen�a na compreens�o de certos textos
do Novo Testamento.
Um deles, com certeza, � I Cor�ntios 7, acerca do casamento, e que segue
transcrito.
Leia com aten��o:
_____________________________

Ora, quanto �s coisas de que me escrevestes, bom seria que o homem n�o tocasse em
mulher; mas, por causa da promiscuidade, tenha cada homem sua pr�pria mulher e
cada mulher seu pr�prio marido.
O marido d� � mulher o que � pr�prio no casamento, e do mesmo modo a mulher ao
marido.
A mulher n�o tem autoridade sobre o seu pr�prio corpo, mas sim o seu marido; e
tamb�m da mesma sorte o marido n�o tem autoridade sobre o seu pr�prio corpo, mas
sim
a mulher.
N�o vos negueis sexualmente um ao outro, sen�o de comum acordo, por algum tempo, a
fim de vos dedicardes � ora��o e depois vos ajuntardes outra vez, para que Satan�s
n�o vos tente pela vossa incontin�ncia.
Digo isto, por�m, como que por permiss�o de opinar e n�o por mandamento. Contudo
queria que todos os homens fossem como eu mesmo sou; mas cada um tem de Deus o seu
pr�prio dom, um deste modo, e outro daquele.
Digo, por�m, aos solteiros e �s vi�vas, que lhes � bom se ficarem como eu, sem
compromisso de casamento. Mas, se n�o podem conter-se, casem-se. Porque � melhor
casar
do que abrasar-se.
Todavia, aos casados, ordeno n�o eu, mas o Senhor, que a mulher n�o se aparte do
marido; se, por�m, se apartar, que fique sem casar, ou se reconcilie com o marido;
e que o marido n�o deixe a mulher.
Mas aos outros digo eu, n�o o Senhor: Se algum irm�o tem mulher incr�dula, e ela
consente em habitar com ele, n�o se separe dela. E se alguma mulher tem marido
incr�dulo,
e ele consente em habitar com ela, n�o se separe dele. Porque o marido incr�dulo �
santificado pela mulher, e a mulher incr�dula � santificada pelo marido crente;
de outro modo, os vossos filhos seriam imundos; mas agora s�o santos.
Mas, se o incr�dulo se apartar, aparte-se; porque neste caso o irm�o, ou a irm�,
n�o est� sujeito � servid�o; pois Deus nos chamou em paz.
Pois, como sabes tu, � mulher, se salvar�s teu marido? ou, como sabes tu, � marido,
se salvar�s tua mulher?
Somente ande cada um como o Senhor lhe repartiu, cada um como Deus o chamou. E �
isso o que ordeno em todas as igrejas.
Foi chamado algu�m, estando circuncidado? permane�a assim. Foi algu�m chamado na
incircuncis�o? n�o se circuncide.
A circuncis�o nada �, e tamb�m a incircuncis�o nada �, mas sim a obedi�ncia �
Palavra de Deus.
Cada um fique no estado em que foi chamado. Foste chamado sendo escravo? n�o te
preocupes com isto; mas se ainda podes tornar-te livre, aproveita a oportunidade.
Pois aquele que foi chamado no Senhor, mesmo sendo escravo, � um liberto do Senhor;
e assim tamb�m o que foi chamado sendo livre, escravo � de Cristo.
Por pre�o fostes comprados; mas vos fa�ais escravos de homens. Irm�os, cada um
fique diante de Deus no estado em que foi chamado.
Ora, quanto �s virgens, n�o tenho mandamento do Senhor; dou, por�m, o meu parecer,
como quem tem alcan�ado miseric�rdia do Senhor para ser fiel.
Acho, pois, que � bom, por causa da instante necessidade, que a pessoa fique como
est�.
Est�s ligado a mulher? n�o procures separa��o. Est�s livre de mulher? n�o procures
casamento. Mas, se te casares, n�o pecaste; e, se a virgem se casar, n�o pecou.
Todavia estes padecer�o tribula��o na carne e eu quisera poupar-vos.
Isto, por�m, vos digo, irm�os, que o tempo se abrevia; pelo que, doravante, os que
t�m mulher sejam como se n�o a tivessem; os que choram, como se n�o chorassem;
os que folgam, como se n�o folgassem; os que compram, como se n�o possu�ssem; e os
que usam deste mundo, como se dele n�o usassem em absoluto, porque a apar�ncia
deste mundo passa.
Pois quero que estejais livres de cuidado. Quem n�o � casado cuida das coisas do
Senhor, em como h� de agradar ao Senhor, mas quem � casado cuida das coisas do
mundo,
em como h� de agradar a sua mulher, e est� dividido. A mulher n�o casada e a virgem
cuidam das coisas do Senhor para serem santas, tanto no corpo como no esp�rito;
a casada, por�m, cuida das coisas do mundo, em como h� de agradar ao marido.
E digo isto para proveito vosso; n�o para vos enredar, mas para o que � decente, e
a fim de poderdes dedicar-vos ao Senhor sem distra��o alguma.
Mas, se algu�m julgar que lhe � desairoso conservar solteira a sua filha donzela,
se ela estiver passando da idade de se casar, e se for necess�rio, fa�a o que
quiser;
n�o peca; casem-se.
Todavia aquele que est� firme em seu cora��o, n�o tendo necessidade, mas tendo
dom�nio sobre a sua pr�pria vontade, se resolver no seu cora��o guardar virgem sua
filha, far� bem.
De modo que aquele que d� em casamento a sua filha donzela, faz bem; mas o que n�o
a der, far� melhor.
A mulher est� ligada enquanto o marido vive; mas se falecer o marido, fica livre
para casar com quem quiser, contanto que seja no Senhor.
Ser�, por�m, mais feliz se permanecer como est�, segundo o meu parecer, e eu penso
que tamb�m tenho o Esp�rito de Deus.
_____________________________
Ora, a �nfase de Paulo recai claramente sobre os "tempos".
Ele tinha uma vis�o apocal�ptica dos dias por vir e n�o esconde isto em momento
algum. Veja o sentindo de "n�o-continuidade hist�rica" que aparece nas falas do
ap�stolo:
1. "Bom seria que o homem n�o tocasse em mulher."
Certamente esse nunca seria um princ�pio sadio, desde o G�nesis, se lev�ssemos em
considera��o a continuidade da vida na terra!
2. "Queria que todos os homens fossem como eu mesmo sou."
� imposs�vel pensar na masculinidade de todos os crist�os tendo Paulo como modelo.
Exceto se o que ele diz estivesse condicionado ao "tempo" e �s "circunstancias"
daquela hora.
3. "Acho, pois, que � bom, por causa da instante necessidade, que a pessoa fique
como est�. Est�s ligado a mulher? n�o procures separa��o. Est�s livre de mulher?
n�o procures casamento."
Outra vez, todos n�s sabemos, n�o � assim que as coisas s�o na normalidade da vida
e na linearidade da hist�ria. E tamb�m sabemos que n�o � bom que o homem-mulher
esteja s�. Exceto se esse for um "dom"; ou seja: um chamado.
4. "Os casados padecer�o tribula��o na carne e eu quisera poupar-vos. Isto, por�m,
vos digo, irm�os, que o tempo se abrevia; pelo que, doravante, os que t�m mulher
sejam como se n�o a tivessem; os que choram, como se n�o chorassem; os que folgam,
como se n�o folgassem; os que compram, como se n�o possu�ssem; e os que usam deste
mundo, como se dele n�o usassem em absoluto, porque a apar�ncia deste mundo passa."
A circunstancialidade da fala apost�lica est� mais que evidente no pr�prio texto.
6. "Digo estas coisas para poderdes dedicar-vos ao Senhor sem distra��o alguma."
7. "Quem se casa faz bem; mas quem n�o se casa, faz melhor."
Se os conselhos "circunstanciais" de Paulo tivessem sido obedecidos como
mandamentos perenes, o ocidente n�o seria como �; a hist�ria da igreja n�o teria
acontecido
como continuidade; o sentido de procria��o como desenvolvimento e perpetua��o
hist�rica teriam acabado; e somente os "consagrados" estariam agradando a Deus em
plenitude.
Foi a aplica��o desses princ�pios circunstancias de Paulo, aquilo que gerou o
esp�rito celibat�rio dos cl�rigos crist�os.
Paulo, no entanto, estava sendo apenas pr�prio e sensato levando em considera��o o
cen�rio que ele contemplava.
E mais: sempre que as circunstancias forem negativas e opressivas, a sensatez do
ap�stolo precisa ser levada em considera��o.
O que prevalece como princ�pio permanente neste texto - e que independe das
circunstancias hist�ricas - � o seguinte:
1. Se a circunstancia da necessidade f�sica e emocional da conjugalidade estiverem
presentes, o casamento � o caminho, n�o a promiscuidade. O famoso "� melhor casar-
se
que viver abrasado" tem que ser compreendido no seguinte contexto: "Dadas as
circunstancias, o casamento � um peso; mas se algu�m n�o consegue se conter e acaba
mergulhando na promiscuidade; ent�o, que se case, pois � melhor casar que viver
abrasado".
2. Ningu�m deve ser estimulado a buscar v�nculos e nem a fugir deles. Quem foi
chamado estando de um certo modo, permane�a como foi "chamado". Mas se a
"circunstancia"
� ruim, que busque algo melhor para a sua vida. � um direito buscar sair da
escravid�o - de qualquer tipo de escravid�o! Mas sendo poss�vel, que ningu�m se
obrigue
ao circunstancialmente � poss�vel de ser abandonado; e nem se amargure quando n�o
for esse o caso.
3. A tenta��o para os que j� s�o mal casados antes de se converterem �, ap�s a
convers�o - contemplando novos cen�rios - pensar em deixar seus c�njuges
anteriores
e reconstituir novos v�nculos, s� que agora com crist�os. Paulo diz que tal
circunstancia s� pode prevalecer se o c�njuge descrente desejar tamb�m se separar;
ou
ainda se n�o houver "paz" entre ambos; ou seja: se houver esp�rito de escravid�o.
Em havendo "opress�o", ele diz que a porta est� aberta, visto que Deus nos chamou
� paz.
4. A mulher est� ligada ao c�njuge enquanto ele vive; mas se falecer o marido, fica
livre para casar com quem quiser, conquanto que seja no Senhor. Com isto, Paulo
n�o afasta a possibilidade de que pessoas que se separaram possam casar-se outra
vez. Afinal, n�o foi desse modo que Jesus tratou a alguns "quebrados" que Ele
encontrou
pelo caminho - incluindo a Samaritana. O que Paulo est� dizendo � que a pend�ncia
legal de uma "mulher" - note a circunstancialidade da afirma��o, visto que mulheres
e homens n�o tinham direitos iguais naqueles dias -, seria naturalmente resolvida
pela viuvez; ou pelo abandono, conforme afirma��o anterior dele. Um novo casamento
seria poss�vel, mas somente no Senhor.
E por que "somente no Senhor"?
Primeiro porque j� vimos que Paulo queria poup�-los de "tribula��es". Ou seja: ele
estava preocupado em manter os crist�os livres para enfrentarem as dificuldades
dos �ltimos dias.
Segundo porque ele desejava que numa sociedade machista e masculina, o Caminho n�o
fosse acusado de libertinagem, como se a f� gerasse uma confraria de trocas de
casais e de excessivas liberdades �s mulheres.
Portanto, a morte do c�njuge, o abandono ou as condi��es de opress�o insustent�vel
eram, para ele, as raz�es que justificariam a separa��o aos olhos de todos.
A prova da total circunstancialidade da afirma��o do ap�stolo est� no conselho que
ele d� ao "pai da virgem". O que ele aconselha tornou-se completamente imposs�vel
de ser praticado faz muito tempo.
Literalmente ele diz o seguinte:
"Mas, se algu�m julgar que lhe � desairoso conservar solteira a sua filha virgem,
se ela estiver passando da idade de se casar, e se for necess�rio, fa�a o que
quiser;
n�o peca; case-se. Todavia aquele que est� firme em seu cora��o, n�o tendo
necessidade, mas tendo dom�nio sobre a sua pr�pria vontade, se resolver no seu
cora��o
guardar virgem sua filha, far� bem. De modo que aquele que d� em casamento a sua
filha virgem, faz bem; mas o que n�o a der, far� melhor."
Qual dos pais que voc� conhece teria hoje tal poder? Eu n�o conhe�o nenhum!
Portanto, o princ�pio prevalece como uma decis�o pessoal - no caso da virgem ou de
qualquer pessoa -, mas n�o mais como algo a ser demandado do pai como um dever
e um mandamento. Simplesmente ningu�m mais tem esse poder, pois, de fato, os tempos
mudaram.
Aqui h� a clara demonstra��o de como os tempos mudam, e os princ�pios da Palavra
precisam ser aplicados aos novos contextos.
N�o admitir isto nos colocaria a todos n�s em total desacordo com a Escritura, e
n�o apenas aqueles entre n�s que se casaram outra vez, mas tamb�m aqueles que
abriram
m�o de poder decidir com quem casar a sua filha; ou se a mant�m virgem ou n�o.
Para mim, o esp�rito da Palavra � o que prevalece. E prevalece da seguinte maneira:
1. Sexo � coisa s�ria e n�o deve ser tratado levianamente.
2. Casamento � algo s�rio, e deve ser preservado com todas as for�as; exceto se se
tornar imposs�vel por quaisquer das "raz�es" indicadas anteriormente, e tamb�m
pela mais cl�ssica de todas: a trai��o.
3. O casamento deve ser buscado no Senhor, entre aqueles que confessam o Nome. Da�
Paulo dizer que quem j� tem uma situa��o "feita" n�o deve deix�-la apenas por
essa inadequa��o ao ideal; mas se houver oportunidade de um novo casamento, que,
ent�o, ele seja feito visando maior unidade, inclusive de f�.
A raz�o pela qual estou escrevendo estas coisas � simples:
Vejo as pessoas se angustiando com esta passagem da Escritura e sofrendo porque nem
sempre as "circunstancias da vida" lhes permitiram estar em "acordo hist�rico"
com a proposi��o do texto.
O que tenho a dizer � que se formos literais - e n�o levarmos em considera��o o
contexto -, a pr�pria fixa��o evang�lica na necessidade do casamento j� �, em si,
uma viola��o ao esp�rito "deste texto" - I Cor�ntios 7 -, que n�o d� essa
import�ncia toda � conjugalidade. Paulo n�o tinha pessoalmente essa fixa��o e
parece achar
que tais v�nculos atrapalham a quem quer ter liberdade para servir a Deus.
Especialmente nas circunstancias que ele divisava.
Ali�s, Paulo diz: Quem casar n�o peca, quem n�o casar, faz melhor!
Portanto, a manter-se a "fixa��o" na letra do que est� escrito, dever�amos ainda
aprender a lidar com I Cor�ntios 11: 1-16, no que se refere ao uso do v�u.
Ora, para a "quest�o do v�u" os evang�licos usaram o crit�rio cultural e do bem
senso a fim de resolver a quest�o.
Ningu�m parece se afligir com o princ�pio que ali est� em opera��o.
E por que?
Porque o modo como o "v�u" - autoridade - se manifesta hoje, j� n�o � atrav�s de um
pano, mas mediante a conduta - como sempre foi; afinal o "v�u" era apenas uma
simboliza��o.
Com isto estou dizendo que enquanto os crist�os n�o souberem diferenciar o
Princ�pio da Palavra dos contextos hist�ricos dentro dos quais aquela Palavra foi
ensinada,
cair�o sempre em contradi��o, visto que n�o conseguir�o impedir as mudan�as dos
tempos e modos; e nem tampouco conseguir�o ter paz para viver "conforme cada um foi
chamado". E isto n�o tem a ver apenas com as circunstancias da vida pessoal de cada
um, mas tamb�m com as "circunstancias dos tempos" nos quais cada um de n�s est�
sendo chamado para ser disc�pulo de Cristo na Hist�ria.
Portanto, para mim, se h� um princ�pio prevalente em todo o texto de I Cor�ntios 7,
� o do Bom Senso. � a capacidade de lidar com as circunstancias, sem desespero,
facilitando a vida, n�o buscando sarna para si co�ar, e, sobretudo, entendendo sua
pr�pria voca��o em Cristo - respeitando as circunstancias do chamado; e n�o se
deixando escravizar pelo "dado hist�rico", pois, em havendo chance de liberta��o,
cada um deve buscar a sua pr�pria sa�da para uma vida de mais paz!
Deus vos tem chamado � Paz!
Bem, era o que eu tinha a lhe dizer a fim de ajudar voc� a refletir e tomar a sua
pr�pria decis�o. Ningu�m poder� fazer isso por voc�. A vida � sua, portanto, s�
voc� pode saber o que faz sentido com sua f� e com sua consci�ncia, conforme as
circunst�ncias e conforme a oportunidade.
Nele, que nos chama �s coisas excelentes,

Caio

CASADO, GAY, QUERENDO MORRER...

----- Original Message -----
From: CASADO, GAY, QUERENDO MORRER...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Sunday, January 16, 2005 12:50 AM
Subject: sou casado h� cinco anos, estou no abismo homossexual...

Caro Pastor Caio,

Creio no quanto Deus te usa, que �s um homem s�bio.

Gostaria de relatar um pouco da minha hist�ria e dor que sinto. Sou casado h�
aproximadamente 5 anos, conheci minha esposa na igreja.
Desde a minha inf�ncia, sempre tive dist�rbios sexuais pelo mesmo sexo; fui criado
sem a amizade de um pai; e sob muito cuidado da m�e. Meus pais brigavam muito,
com isso sempre tive desejo de ter uma fam�lia e ser feliz, pois as brigas deles
sempre entristeciam o meu cora��o...
N�o sei porque nasci com estes dist�rbios, sempre tive forma e jeito de homem,
apesar da minha consci�ncia me dizer sempre o contr�rio. Na adolesc�ncia em �poca
de carnaval ficava na sala de tv nas madrugadas para masturbar, as cenas eram mais
de mulheres, mas o que desejava mesmo era ver homens.
J� namorei muito, mas nunca consegui levar adiante um namoro mais s�rio, e me
sentia muito inseguro e com medo das pessoas acharem que eu era gay; sempre vivi
nesse
medo.
Um belo dia comecei a trabalhar em uma grande empresa, onde ouvi a palavra de Deus,
fui a igreja e aceitei Jesus. Parecia que os meus problemas estavam resolvidos,
tinha uma m�scara agora para disfar�ar, mas abri o meu cora��o para Jesus, talvez
n�o da forma certa, pois o coloquei sobre a minha ferida!
Ah!!! que maravilha! Crente agora teria mais respeito ainda, poucas possibilidades
haveria de ser visto como gay.
Meus pais nunca tiveram estrutura para me ajudar, acho que nem sabem nada, a n�o
ser por um dia que desmaiei no banheiro com revista gay, e tiveram que arrombar
a porta. Tamb�m j� tomei rem�dios para me suicidar e fui parar no hospital; al�m de
sempre ir para beira de rio para tentar me jogar... Parece que sempre fui infeliz,
s� Jesus veio me dar vida, e o meu casamento tamb�m.
Conhecendo Jesus, pedi a ele uma esposa, e a conheci em breve. Vi o quanto Jesus me
amava. Foi a primeira pessoa a me estender os bra�os. Ela � uma pessoa realmente
convertida. Me aceitou como era... Confessei a ela os desejos que tinha, e ela logo
me citou trechos da palavra de Deus, e me disse que poderia ser curado... A�,
depois de um ano de namoro, desempregado e sem a orienta��o de um verdadeiro
Pastor, nos casamos.
Eu forcei a barra. Disse que precis�vamos casar, pois havia tido uma profecia
quanto a data, e eu era bem ligado a dons espirituais, hoje tenho mais maturidade
nesta
�rea. Mas com o desemprego, sofremos muito, e foi s� pancada. Ao inv�s de
adquirirmos um crescimento como casal, al�m dos meus problemas, que acabava
depositando
tudo nela, ainda pioramos muito mais.
Ela, uma pessoa humilde, batalhadora, por�m uma mulher com capacidade de lideran�a
e tamb�m de aconselhamento.
Essa mulher renunciou a muitos sonhos por minha causa, inclusive trancou sua
faculdade. O pastor que t�nhamos n�o tinha miseric�rdia alguma, e ainda impunha
limites
� miseric�rdia de Deus, tornando-a muito pequena. Por isso n�o compartilh�vamos
nada com ele.
Voltando a �poca de namoro com minha esposa, os desejos de inf�ncia e da
adolesc�ncia come�aram a ficar mais fortes. Foi a� que procurei um garoto de
programa, e
indo ao seu encontro capotei o carro na rodovia perto do motel onde havia marcado.
Mesmo assim chamei o garoto pelo celular, desviramos o carro e fomos... Momentos
antes, no per�odo da tarde, eu estava t�o perturbado que disse ao diabo que me
satisfizesse... Se eu tinha aquele desejo que me perturbava, ent�o que me
proporcionasse
um encontro com um cara bem musculoso.
Depois que comecei a namorar minha esposa o desejo homossexual ficou mais forte, e
fui tendo mais coragem de me aventurar, mas na hora do acidente tive a impress�o
de que iria morrer e ir para o inferno... Mesmo apesar de n�o ter machucado nada.
Contei tudo a ela, tive seu perd�o.
Gostaria de salientar que sinto desejo por m�sculos, garotos strippers, � um desejo
terr�vel, que muita das vezes, n�o v� nem o rosto, simplesmente o corpo.
Depois de casado, consegui conter o desejo por algum tempo, depois l� pelo segundo
ano, comecei a trabalhar viajando... Foi a� que tudo piorou. Comecei a comprar
novamente revistas do g�nero, entrar em sites, uma hora confessava a minha esposa e
outra hora n�o.
Mas nesse �ltimo ano as coisas viraram um verdadeiro inferno, pois comecei a fazer
coisas e esconder dela; busquei novas aventuras, entrei num site "super
especializado";
e algo mais miser�vel ainda aconteceu: meus olhos come�aram a ficar insaci�veis.
Ver as pessoas nas ruas para mim foi se tornando uma amea�a, acho que perdi a
vergonha...,
pois vejo homem sem camisa e me d� desejo; e se dou espa�o no pensamento, n�o p�ra
mais... Fico o dia inteiro escravizado e finalizo em masturba��es, perco
praticamente
o dia de trabalho.
Nesse �ltimo m�s abordei pessoas na rua com desculpa de procurar endere�o e ofereci
dinheiro por programa, pois s� no pensamento j� n�o me estava satisfazendo. Uma
dessas pessoas era enviado das trevas. Aceitou numa boa, sa� duas vezes com ele...
e quis uma nova pessoa. Por�m essa n�o aceitou. Ent�o nesse dia voltei e procurei
o garoto anterior. Nesse mesmo dia disse a minha esposa que iria viajar, mas logo
no dia seguinte cheguei pela manh� com a mesma camisa. Ela, assustada, perguntou
onde eu estava???, pois ela j� passou por uma experi�ncia terr�vel com um garoto
que sa� numa cidade grande, pois ele me roubou muitas coisas e ligou na minha casa
tentando extorquir... Foi nessa manh� que confessei a ela todo o meu pecado de um
ano atr�s, mais uma vez ela me deu perd�o, senti muito al�vio, pois Davi pecou
porque achou que n�o tinha que dar satisfa��o a ningu�m. Nesse mesmo dia logo mais
a noite ela chorou muito e at� disse: Deus me traiu "ele n�o me falou nada"; e
voc� tamb�m me traiu!
Pastor, que ang�stia ver a esposa numa situa��o dessas! O quanto ela j� sofreu ao
meu lado! Tamb�m chorei muito e senti uma dor forte, fui derrapando pela parede
do banheiro ao ch�o, dizendo: Senhor Jesus eu n�o quero ser mais essa pessoa, eu te
aceito novamente com salvador da minha alma!
Mesmo assim ela continuou com o perd�o e me deu nova oportunidade, por�m j� fiz
seguro de vida e pretendo aument�-lo, pois temo que Deus me recolha, pois sei que
estou pecando...
Nesse �nterim fiz psican�lise com um pastor que tinha apenas um curso, mas n�o
gostei, n�o sei se estava a fim de pecar, pois n�o entendia muito a sess�o, ou se
preciso procurar algu�m mais qualificado...!?
N�o ag�ento mais esse inferno. At� o momento Deus tem me guardado. J� tem mais de
um ano que n�o tenho rela��o sexual com ela, porque tenho que ir no m�dico, por
causa de um problema causado nas sa�das. Parece coisa simples, j� at� fui ao
m�dico, me senti humilhado, me pediram exames mais espec�ficos, e n�o o fiz porque
�
caro, mas vou dar prioridade a isso.
Pastor, sei que estou pecando, � como uma carta que li de um leitor seu, parece que
a gente n�o pensa em nada, nem em ningu�m, esquece at� das contas para pagar...
Me ajude Pastor Caio, pois agora que tenho carro novo, tenho trabalho e estou
prosperando cada dia mais, minha vida parece querer desmoronar, n�o posso continuar
traindo minha mulher. O que fa�o?
Me ajude! N�o ag�ento mais esse inferno.
______________________________
Resposta:

Querido amigo,

Que a certeza do amor de Deus que � o nosso Pai possa estar dando paz a sua vida!
Voc� pede repetidamente por ajuda em sua carta, mas a ajuda que eventualmente eu
tenha para lhe oferecer, talvez n�o seja o tipo de ajuda que voc� espera. Eu creio
que talvez possa ajudar, mas essa vai depender da sua vontade de ser ajudado.
Realmente vejo sua vida caminhando para um abismo, e vejo que voc� precisar� tomar
decis�es fortes e dif�ceis nesses pr�ximos momentos. Pe�o a Deus que lhe ajude
a tom�-las e que lhe d� apoio e firmeza para andar nessa decis�o.
Primeiramente, seu abismo n�o � de forma alguma relacionado a sua homossexualidade,
mas sim a sua incapacidade de lidar com ela.
Quanto maior � a culpa que voc� se imp�e, seja pelos seus pr�prios conceitos, seja
por aqueles que lhe ensinaram, tanto maiores ser�o suas taras e mais devastadores
ser�o os comportamentos destrutivos que o acometer�o. Como hoje j� se v�.
Sua condi��o � a de um homossexual. Seja l� quais forem as causas - e aqui n�o
desejo debat�-las -, essa � a sua realidade; e voc� deve encar�-la com honestidade.
N�o tente fazer de si mesmo quem voc� n�o � interiormente ou voc� estar� fazendo
crescer a seu redor a escurid�o que lhe far� perder a si mesmo... nesta exist�ncia.
Jesus � a Verdade. A �nica Verdade Absoluta. Mas Ele tem prazer na nossa verdade
tamb�m, mesmo que nossa verdade seja contr�ria aquilo que a Verdade Absoluta prop�e
como caminho sadio. Nem sempre a verdade � boa de ouvir quando se trata de auto-
revela��o. Mas Jesus diz que Deus tem mais prazer num publicano honesto do que num
fariseu que vive apenas de fachada.
O fato � que voc� � gay. E voc� � gay por raz�es que s� Deus sabe, visto que, mesmo
as explica��es psicanal�ticas, esbarram em in�meras incapacidades de dar
explica��es
finais. No entanto, fatos s�o fatos. E a �nica maneira de se tirar proveito da
Verdade que Liberta � encarando a realidade, sem fugir dela, e sem fazer de conta
que "agora ser� diferente", quando, em sua carne e alma, voc� sabe que n�o � assim.
Conforme dito antes, a quest�o principal, e que tamb�m � uma quest�o de
sobreviv�ncia e sanidade mental, tem a ver com o modo como voc� lida com a sua
homossexualidade;
e que � a pior maneira poss�vel.
Voc� sabe que � gay desde sempre, mas decidiu casar assim mesmo; at� para
romantizar um sonho gay de ser casado apesar de ser gay (acontece!); e encontrou
uma menina
fr�gil, de igreja, com voca��o para mulher triste, e que sabia de tudo desde antes
de tudo, mas que resolveu tudo com uma cita��o b�blica e um testemunho de cura
e esperan�a; e que se sujeitou a casar com voc� mesmo voc� derrapando ainda durante
o namoro; e que parece ter uma capacidade infind�vel de lidar com a sua situa��o;
perdoando sempre; embora, ela mesma, seja v�tima de suas doen�as sexuais; e, em
raz�o disso, se contenta em n�o transar com voc� h� mais de um ano e meio; enquanto
sabe de seus casos com machos musculosos...
Sinceramente, ela � t�o doente quanto voc�!
O que lhe digo aqui, fa�o-o com temor e tremor, e, tamb�m por n�o me encontrar na
condi��o de mentir contra os fatos da vida e da realidade. Tamb�m estou livre de
ter que agradar a moralidade evang�lica, tendo de Deus o mandato de falar a
verdade, mesmo que ela seja chocante.
Eu creio que um gay pode at� se tornar um celibat�rio, por�m, interiormente, jamais
deixar� de ser gay. Os casos de "invertidos" que mudaram de comportamento, todos
eles n�o configuram a presen�a da estrutura homossexual fixa na constitui��o desses
indiv�duos. Aqueles, por�m, que s�o gays, de modo inato e intr�nseco, esses jamais
deixar�o de s�-lo, podendo at� sublimar a sua pr�pria natureza, e fazerem a escolha
de serem "eunucos por amor ao reino de Deus" - embora Jesus tenha dito que nem
todos est�o aptos para t�o elevado ideal.
Enquanto voc� ficar a�... nesse casulo de enganos, de repress�es, de doen�a
compartilhada com a esposa, e, pedindo a Jesus que o mate ou que o cure... sinto
informar
que ser�o os homens musculosos que o seduzir�o cada vez mais, e, al�m disso, cada
vez mais voc� se abismar� nesse submundo de sexo casual, arriscado, fetichista,
adoecido, sem afetividade, culpado, angustiado; enquanto considera a morte como
alternativa.
O esp�rito do Evangelho me ordena a dizer a voc� que voc� vale mais que a moral
crist�, e que salvar a sua alma � mais importante do que salvar a sua imagem ou
reputa��o.
Salvar a alma? Voc� pergunta.
Ora, na opini�o de muitos, n�o ser gay a qualquer custo - mesmo que o cara viva no
inferno da culpa e da vontade de morrer - � a �nica coisa que salva o sujeito
do inferno.
Nesse caso, n�o se � salvo pelo que Cristo fez, mas sim pelo que se deixou de ser e
fazer. Ou, muitas vezes, mesmo n�o fazendo, embora sempre sendo o que se �.
Eu digo An�tema a essa falsidade, a esse fermento dos fariseus e de Herodes!
A �nica alma que existe para ser salva, � a sua; n�o a proje��o social de quem voc�
n�o �. Quando se diz que Deus ama a verdade no intimo, � isso mesmo que se quer
dizer: que Deus ama quando a gente n�o foge de se encarar, no intimo do ser.
Aquele que nos viu � substancia ainda informe, e que tem todos os nossos dias
escrito no Seu livro, n�o aceita nenhuma forma de falsifica��o em nosso ser. Fugir
da verdade � correr para a morte.
Portanto, meu amigo, o que tenho a lhe dizer � o seguinte:
1. Encerre seu casamento. Essa mo�a est� doente, � sua co-dependente, vai se acabar
ao seu lado, mas ainda pode ter a chance de ser curada; tendo tamb�m sua auto-
estima
minimamente restaurada; visto que hoje ela j� nem sabe mais quem ela �. Fa�a isto
tamb�m antes que voc� a contamine, ou que cause a ela um mal maior.
2. Assuma que � gay. N�o h� outro caminho se n�o o da verdade. E, se for o caso,
fa�a como o pr�digo, e v� para uma terra distante, e farte-se de tudo, at� acabar
tudo, e at� voc� desejar comer a comida dos empregados da casa de seu pai. Digo
isto porque sei que certos processos precisam ser vividos e secados; do contr�rio,
na imagina��o, eles se monstrificar�o cada vez mais; causando taras cada vez
piores; e gerando impulsos cada vez mais suicidas e auto-destrutivos.
3. Busque ajuda terap�utica o quanto antes. Voc� precisa de um lugar onde voc�
possa derramar esses anos e anos de homossexualidade reprimida e cada vez mais
tarada.
� urgente irm�o!
N�o estou lidando com uma situa��o ideal. Mas o mundo j� n�o � ideal faz muito
tempo. De fato, desde o principio dos tempos. Por isso, sabendo que ainda estamos
presos neste corpo de morte, recomendo a voc� que fa�a a melhor gest�o poss�vel
daquilo que at� aqui lhe foi inato, intr�nseco e inevit�vel. Eu n�o gosto de um
monte
de coisas que acontecem na terra, ou mesmo � volta de mim; ou mesmo em mim. No
entanto, assim mesmo, eu tamb�m fa�o gest�o de um monte coisas que est�o longe de
serem ideais para mim, para os outros e para o mundo. Assim, quando n�o estou em
condi��es de escolher entre o bom e o �timo, mas sim entre o ruim e o p�ssimo,
saiba:
dentre os males, eu tento sempre escolher o menor.
O esp�rito do mandamento em Paulo � simples: cada um viva conforme foi chamado;
foste chamado sendo tu quem �s, aceita o chamado; foste chamado de um certo modo,
mas tens a chance de avan�ar na liberta��o, avan�a; foste chamado sendo escravo, e
tens uma chance de tornar-te livre, aproveita a chance.
Assim, meu irm�o, freq�entemente temos que lidar com a realidade e buscar fazer
melhorias nas nossas condi��es de exist�ncia, em todos os n�veis, incluindo o seu
n�vel de problema.
Se voc� n�o consegue ser um gay celibat�rio, ent�o, pelo amor de Deus, deixe a sua
esposa antes que algo de muito pior aconte�a a ela (sem falar que ela j� est�
doente de alma!), busque ajuda pertinente, desative essas puls�es sexuais banais e
auto-destrutivas, e, se for o caso, busque viver uma rela��o est�vel, segura,
afetiva, e sem promiscuidade.
A verdade e a realidade me autorizam a dizer isto a voc� em nome do Esp�rito do
Evangelho! Quem desejar me julgar, que me julgue. Eu, por�m, irei em paz para Deus!
Nele, que sabe quem n�s somos, e pode fazer por n�s mais do que sabemos,

Caio

AMO A JESUS, MAS N�O CONSIGO LARGAR AS DROGAS

-----Original Message-----
From: AMO A JESUS, MAS N�O CONSIGO LARGAR AS DROGAS
Sent: ter�a-feira, 10 de fevereiro de 2004 18:38
To: contato@caiofabio.com
Subject: PRECISO DE AJUDA

Mensagem:

Caro Caio F�bio,

Tenho 36 anos de idade, sou casado, tenho 3 filhos maravilhosos e uma esposa muito
amada; e no meio de tudo isto...as drogas.
N�o sei mais o que fa�o. Freq�ento a igreja da Gra�a em S�o Paulo, e procuro de
todas as formas me livrar deste mal...mas n�o tenho conseguido.
Oro, jejuo...fico durante 5 a 10 dias tranq�ilo...em paz com minha fam�lia, mas a�
vem a desejo, e tudo � destru�do...
N�o sei mais o que fa�o, pois estou desesperado... Vejo minha casa ruir...e tudo ir
por �gua abaixo.
Minha esposa j� n�o ag�enta mais... e digo o mesmo de mim mesmo: j� n�o me ag�ento!
Tenho conhecimento da Palavra e sou batizado; e n�o sei mais por onde ir, onde
pedir ajuda. Pe�o por uma orienta��o
Grato
__________________________
Resposta:

Meu amado irm�o: Paz e Liberta��o sobre voc�!

Sei que voc� est� sendo ensinado que a f� vai libertar voc�. E vai mesmo! Em nome
de Jesus voc� ficar� liberto. Creia e veja. Vai acontecer.
Sem f� � imposs�vel agradar a Deus, e tamb�m � imposs�vel fazer qualquer outra
coisa.
A f� � a certeza das coisas que se esperam, e a convic��o de fatos que se n�o v�em.
Voc� se v� curado? Sem depender de drogas?
A primeira coisa � a pessoa poder se ver curada. Quem n�o se v� curado jamais ser�
curado.
A segunda coisa � crer que se viver� como se gostaria de viver. Voc� tem que ter a
vis�o dessa vida a ser vivida, e busc�-la.
E a terceira coisa � ser realista com a situa��o. Ningu�m fica curado mais
facilmente apenas dizendo que a doen�a n�o � grave.
A gente fica curado pela verdade. Ela � que liberta.
E a verdade, meu amado, � que voc� � um dependente de drogas, e precisa se tratar e
ser tratado como tal.
Portanto, al�m das vig�lias e das ora��es, voc� precisa de ajuda m�dica e t�cnica.
Tem gente que pensa que Deus est� concorrendo com a medicina ou com as t�cnicas
humanas. Tudo vem de Deus. N�o h� nada que realize o bem e que n�o venha Dele.
Assim, a medicina � Gra�a divina, mesmo quando o m�dico � ateu.
Desse modo, meu irm�o, recomendo a voc� que procure ajuda m�dica. Quem sabe voc�
precisa se internar um tempo numa cl�nica.
Posso lhe dizer que j� vi muitos irm�os queridos, que de fato amam e cr�em em
Jesus, mas que n�o conseguem deixar certas depend�ncias, recorrem a tais ajudas com
muito sucesso.
Alguns esmurram o peito e se reduzem � escravid�o por um tempo, mas depois
fracassam outra vez...assim como voc�.
E ficam angustiados cada vez mais. Ouvem testemunhos de tanta gente que diz que
deixou as drogas num passe de m�gica - algumas vezes acontece, j� aconteceu comigo
na juventude, mas em geral o processo � outro - e se julgam pessoas que n�o t�m f�,
visto que continuam a lutar, muitas vezes sem tanto sucesso.
O que vejo � que h� um tempo de alegria pela convers�o...e quase todo mundo d� uma
"parada" no quer que seja o problema ou depend�ncia. Depois, quando as coisas
come�am a voltar � normalidade, e as lutas do dia a dia se imp�e sobre as alegrias
do Encontro, a maioria dos ex- dependentes come�a a sentir falta...de algo.
� a� que o bicho pega.
O pior � quando o neg�cio chega...e encontra o ex-dependente como um "profissional
do testemunho de liberta��o". A� o cara n�o pode mais nem se tratar. Tem que manter
a situa��o de "liberto". J� adquiriu uma outra depend�ncia: a depend�ncia
financeira da igreja, e dos testemunhos que d�.
Ora, gra�a a Deus, este n�o � o seu caso.
Minha sugest�o, portanto, � que voc� procure um m�dico especialista em dependentes
qu�micos e conte a ele a sua hist�ria. E diga a ele que voc� estaria aberto para
uma interna��o.
Certas coisas t�m que ser tratadas como a gente trata qualquer outra doen�a.
O problema � que tanto a sociedade como a igreja tratam essas quest�es como males
morais e espirituais. E n�o s�o. De fato s�o doen�as de natureza psicol�gica ou
at� gen�tica, e que se manifestam grotescamente no comportamento de depend�ncia.
Sua fam�lia tamb�m precisar� participar a fim de ajudar a voc�.
Parentes de um dependente desenvolvem co-depend�ncias que precisam tamb�m ser
tratadas.
Sei que se voc� perseverar na f�, continuar amando o Senhor e se sabendo amado por
Ele - com ou sem drogas -, voc� vai ter a paz para poder entrar na Paz, ficando
livre desse mal.
Isto, todavia, requerer� f� e vontade. E muita consci�ncia acerca do processo
envolvido. Receba meu carinho e ora��es.
Nele, que levou as nossas angustias,

Caio

MINHA AMIGA FOI ESTUPRADA E CULPA DEUS

-----Original Message-----
From: MINHA AMIGA FOI ESTUPRADA E CULPA DEUS
Sent: segunda-feira, 12 de julho de 2004 16:58
To: contato@caiofabio.com
Subject: ELA DIZ QUE ELE VIU TUDO...

Querido Pastor Caio,

Nunca tive a oportunidade de conhec�-lo pessoalmente, mas voc� n�o pode imaginar o
quanto j� me ajudou e ainda ajuda quando leio as respostas �s cartas que recebe.
Que Deus o aben�oe muito!
Estou escrevendo na verdade por amor a uma amiga que conheci recentemente na igreja
na qual, finalmente, me encontrei.
Estava separada quando resolvemos formar um grupo de separados em nossa igreja,
para nos encontrarmos, estudarmos algum assunto que ach�ssemos interessante, etc...
Neste grupo conheci esta amiga a qual me refiro. Ela teve uma adolesc�ncia com um
grande problema: foi estuprada e, pelo que sei calou-se. J� era crist� e bem ativa
no grupo da igreja. Com muitas dificuldades continuou a vida e casou-se com uma
"pessoa crist�", que freq�entava ardentemente a igreja, vivia sob a Lei, coisas
deste
tipo.
No entanto, sexo que era bom, nada. Ela veio a descobrir que ele vivia em sites
pornogr�ficos e que ali satisfazia seu desejo.
Ela pirou. Eles se separaram. Como era de se esperar, tudo voltou a sua mente com
grandes dores: o estupro, a trai��o...
Ela j� tentou o suic�dio anos atr�s. Agora vem dizendo que vai se matar se a sua
vida n�o mudar.
Eu converso muito com ela, mas ela me coloca em cada "fria" que eu n�o sei
responder.
Segundo ela as coisas acontecem em nossas vidas por vontade e plano de Deus, ou
permiss�o Dele. E pergunta: Como pode Ele, com todo seu amor, ter permitido que eu
fosse estuprada?
Ela disse que todo tempo em que ocorreu o estupro ela orava a Deus para que aquilo
parasse.
Depois reclama que quando se casou buscou muito em ora��o a orienta��o de Deus, e
procurou um homem crist�o.
Na minha opini�o ela sofre duas vezes, uma emocional, eu nem imagino a dor e as
conseq��ncias psicol�gicas que uma pessoa tem ao viver um estupro; e sofre por
outro
lado tamb�m um conflito espiritual: ela � uma filha de Deus, mas n�o O perdoa!
�s vezes ela me olha com muita raiva, e diz para mim: "Ele estava olhando e n�o fez
nada! A� ela se acha culpada por esta culpando Deus.
Enfim, eu n�o sei o que fazer. Eu n�o sei se as indaga��es dela s�o coerentes, e as
vezes eu fico confusa mesmo com essa coisa de permiss�o e vontade de Deus.
A B�blia nos diz que qual o filho que pedindo p�o, o pai lhe dar� uma pedra. Quanto
mais nosso Pai que � Santo?
Ela me diz: 'Que pai aqui na terra v� sua filha sendo violentada n�o faz nada?"
Realmente eu n�o consigo conversar com ela, e ainda por cima eu come�o a embarcar
nas d�vidas dela.
Por favor, se voc� puder comentar esta minha carta em seu site eu agrade�o.
Um abra�o,

Ley
_____________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Deus meu, Deus meu, por que me desamparaste!

Diga para ela que n�o tenho nada a dizer. Que ela descubra as raz�es diante de
Deus. Que brigue com Ele, se desejar. Mas diga tamb�m que eu falei que foi gra�as
a Deus n�o ter feito nada, quando Seu Filho morria na cruz, e clamava em angustia,
que eu sou salvo. Sim, gra�as a Deus Ele n�o fez nada quando Jesus morria por
mim.
A crise dela � a t�pica crise do crente ensinado que Deus � um Pai que s� prova Seu
amor se nos livrar de calamidades. E tamb�m s� o servimos porque Ele tem que
nos poupar mais a n�s mais que aos outros, que n�o o servem.
Diga a ela que se ela quiser jogar a culpa em Deus, que isso pode servir a ela de
consolo negativo, de um soro depressivo. Afinal, ela n�o est� sozinha na
calamidade,
pois Jesus sofreu calamidade tamb�m, e se sentiu desamparado.
Diga a ela que se ela n�o cr� no benef�cio de absurdos e calamidades, ela n�o pode
ser disc�pula de Jesus. Pois Jesus aprendeu a obedi�ncia palas coisas que sofreu.
Tamb�m diga a ela que se absurdo n�o tem sentido, ent�o n�o faz sentido dizer que
se � salvo pela trag�dia de Jesus. Puxa, � uma loucura total! Sim, porque crer
na salva��o em Jesus, � crer que somos salvos pelo fato de Deus deixar que todas as
coisas possam acontecer, e ainda assim tudo o que acontece vir a trabalhar para
o bem de quem o ama.
Como � que pode se ganhar perdendo?
"Quem ganha a sua vida neste mundo, perd�-la-�; aquele, por�m, que perde a sua vida
neste mundo, preserva-la-� para a vida eterna".
Diga a ela que infelizmente ela s� vai come�ar a descobrir os benef�cios das
trag�dias delas - e que est�o acontecendo neste exato momento com milhares de
pessoas
na Terra -, quando ela parar de sentir pena dela mesma, pois enquanto ela pegar
essas coisinhas como desculpa para fugir da felicidade, sua exist�ncia ser� muito
infeliz, e que ela ter� material sempre de sobra neste mundo ca�do para ficar
botando a culpa em Deus.
Ela tem � medo de viver. E ela tem medo de viver porque ela ainda n�o conhece a
Deus, mesmo. Ela apenas precisa de Deus como saco de pancada e como �libi pro medo
dela de se encarar, e dizer: Gra�as a Deus Ele n�o fez nada!
Nesse dia ela ser� liberta. Nesse dia ela deixar� essa desculpa para tr�s e
mergulhar� no amor de Deus, e encontrar� a felicidade como sacramento, como
contentamento,
como confian�a, e como certeza do bem de Deus para ela.
Mas enquanto ela estiver fugindo de encarar a vida, se escondendo atr�s dessas
"folhas de figueira", a infelicidade lhe ser� uma certeza.
Ad�o disse: "Foi a mulher que tu me deste..." Ela diz: "Foi o estupro que
consentiste..."
O que algu�m como ela precisa fazer para se libertar, � dizer o seguinte para si
mesma: "Eu confesso que tenho medo de viver, que sou insegura, que n�o consigo
confiar,
que me escondo de me encarar atr�s de alguns acidentes de minha vida no passado, e
que tenho usado a Deus para expressar a minha raiva contra algu�m que n�o ir�
argumentar comigo, e que � o culpado perfeito para mim, pois est� na posi��o de
impedir, mas deixa acontecer; ao mesmo tempo em que � algu�m de quem n�o se pode
deixar de negar a exist�ncia e nem a culpa. Por isto � que Deus me tem sido t�o
�til. Pois ponho a culpa toda Nele, e Ele n�o se defender�. E, assim, eu posso
manter
para todo mundo a minha eterna dor, e n�o terei que viver e me enxergar, pois temo
buscar a felicidade".
Quando ela fizer isto ela come�ar� a ficar liberta. Mas se ela n�o quiser, diga-
lhe: jamais haver� cura para ela.
Se ela, todavia, desejar ser curada, ent�o, eu lhe digo: ela ser� curada, e poder�
ainda experimentar alegria e contentamento nesta vida.
Meu filho, Lukas, morreu h� tr�s meses, �s quatro horas da manh�, atravessando uma
rua. Hoje sei que foi uma menina de 18 anos que havia "afanado" o carr�o do pai,
e que voltava para casa apavorada e acelerada quem acidentalmente o atropelou. Eu
estava dormindo. Mas Deus sabia de tudo. Deus viu. Ele estava l�. E Ele n�o
impediu.
Sabe quantas vezes eu me perguntei o por qu�? Nenhuma. De fato, estou em Deus, e
sei que todas as coisas s� cooperam para o bem de quem ama a Deus. Portanto, como
fui salvo porque creio que Deus deixou Jesus morrer, e porque Jesus quis morrer, eu
vejo salva��o em tudo, especialmente nas calamidades.
Eu creio na ressurrei��o dos mortos. E se creio na ressurrei��o, tamb�m creio na
vida. � por isto que sei que seja na morte - de onde ressuscitarei - ou na vida
que ainda vivo, todas as coisas t�m que ser vividas como quem morre e vive...o
tempo todo...experimentando muitas ressurrei��es antes de morrer; e ressuscitando
mesmo depois de morto.
Ou seja: quem crer em Jesus n�o teme as esta��es, e toda calamidade � material para
ser transformado em outra coisa...e muito boa.
Mas, infelizmente, isto ela ter� que experimentar por ela mesma. E s� acontecer�
como um passo-salto de f� no amor de Deus, e como de-cis�o de romper com esse �libi
que ela vem usando muito bem a fim de n�o se deixar salvar para uma nova vida.
Mostre a ela uma reflex�o aqui do site onde falo que "O importante n�o � o caminho,
mas 'como' voc� anda nele".
O mais, sinceramente, � com ela e Deus. E sei que se ela quiser, n�o ter�
explica��es, mas poder� ter frutos de vida.
Receba meu carinho e minhas ora��es pela sua amiga,

Caio

TEM UM PASTOR SENDO O MEU DIABO NO V�CIO

Pastor Caio, Socorro!!!

Novamente estou aqui, precisando de um consolo, das suas ora��es... muito... porque
j� tenho com quem me abrir, uma vez que j� me abri com o senhor, e encontrei
novas for�as, e novo sentido, porque o senhor tem a sabedoria vinda do Pai para nos
ajudar psicol�gica e espiritualmente.
Depois de trocar e-mails com o senhor eu melhorei muito. Puxa, como o senhor mesmo
explicou, quando sabemos a verdade as puls�es v�o se acalmando e as neuras passam.
Pra ser bem sincera, n�o senti mais o desejo de me masturbar como fazia. Fiquei
outra pessoa depois disso. At� ao ler algumas cartas de pessoas que tem puls�es
sexuais
e vivem dramas como eu, comecei a orar com mais ardor para que elas encontrassem
esse al�vio.
Pois bem, ontem, exatamente ontem, estava fechando meu expediente, quando um rapaz
com quem n�o falava h� tempos no MSN, entrou e quis teclar comigo.
O conheci numa sala de bate papo e fizemos amizade, mas uma amizade n�o muito boa,
porque s� fal�vamos de sexo. Encontrei nele uma pessoa compat�vel com meus desejos
(dominador x dominada). Ele fazia meu tipo em tudo, e nossa dificuldade em colocar
em pr�tica era exatamente a dist�ncia (ele mora em Bras�lia e eu SP).
Ele � casado e pastor. Por vezes eu quis saber o motivo dele fazer isso... Mas ele
armava todo um jogo, que eu adorava, de fazer mist�rio sobre tudo. Obedecia �
ele, mas quando desligava o computador, e via minha realidade, do�a muito isso.
Foi ent�o que comecei a clamar � Deus por liberta��o disso. Ele ent�o sumiu e
comecei a namorar, e tudo estava caminhando bem. Foi quando escrevi para o senhor,
na minha reca�da, mas este m�s passei t�o bem, t�o esperan�osa.
Ent�o, eis que ontem, como num cen�rio, me aparece este homem para "acender" de
novo. E o pior: ele me fisgou de uma maneira horr�vel... embora eu queira sair, mas
estou gostando de tudo, sabe?
Pastor, me ajuda. Ore por mim, pois estou t�o confusa. Sinto que estou traindo meu
namorado. Sinto-me presa de novo. Este homem diz coisas como se ele conhecesse
minha alma. Eu at� disse que ele era o diabo, para me atentar desse jeito.
Me perdoa, por mais uma vez estar aqui. Mas estou desesperada, ao mesmo tempo que
gosto disso. Me sinto uma vadia mesmo.
Abra�o,
___________________________
Resposta:

Querida amiga: Gra�a e Sossego para a sua alma!

Como j� lhe disse antes, dado ao "abuso meigo" que voc� sofreu na inf�ncia, e,
tamb�m, dado ao fato de que sua m�e gostava exatamente das mesmas coisas que voc�
gosta e detesta, havendo ainda o fato de que ela era "vadia", no seu modo de
descrever anterior - ali�s, voc� disse: "piranha" -, n�o � de admirar que sua alma
tenha
ficado viciada nas referencias sexuais da inf�ncia e da maternidade, e que a
perseguem at� hoje.
Masturba��o e domina��o! - s�o as suas "taras", e s� s�o taras em raz�o das
compuls�es das quais elas se fazem acompanhar.
Sim, como voc� foi "ensinada na masturba��o" ainda bem pequena, e como voc� era
"gentilmente dominada", estabeleceu-se esse padr�o de puls�o sexual que voc� tem
declarado, e que tem, em si, um grande potencial compulsivo, embora voc� tenha
dominado relativamente bem os impulsos at� aqui. Saiba: isso poderia estar muito
pior!
Voc� � apenas uma menina viciada, n�o uma vadia. A vadia � viciada na vadiagem, no
oportunismo, na brincadeira de variar, na vontade de ter muitos, e no desejo de
n�o ter nada fixo com ningu�m, contentando-se em se fazer desejar, e buscando gerar
o m�ximo de excita��o nas "v�timas de suas malhas".
N�o � assim com voc�!
Ora, uma vez que voc� j� sabe como "operam tais desejos" - conforme expliquei a
voc� antes, e conforme voc� l� aqui no site -, n�o � mais o caso de eu repetir o
fen�meno, que eu sei que j� est� compreendido por voc�.
Agora � outra hora, mais simples e mais pr�tica.
Eu sei o que o "pastor sedutor" disse a voc�. Afinal, sabendo do que voc� gosta e
do que tenta voc�, todo pastor mal-intencionado vira o pr�prio diabo, dizendo a
voc� tudo o que a sua alma feminina e viciada quer ouvir, n�o havendo nisso nada
al�m da mais s�rdida sedu��o e manipula��o da alma de um outro ser humano,
explorando
sua car�ncia e sua doen�a psicol�gica.
E, sendo ele "pastor", e voc� sendo "evang�lica", mas excitante ainda fica a
provoca��o.
N�o vou dizer a voc� o que ele disse apenas para n�o me tornar explicito naquilo
que eu e voc� sabemos o que �, e que n�o edifica. No entanto, quero que voc� saiba
que esse cara �, para voc�, "um diabo", e, como tal precisa ser tratado.
Gente viciada n�o pode brincar com aquilo que � o v�cio. Uma pessoa viciada tem que
ficar longe de tudo o que seja o v�cio. Assim fazem no AA e no NA. Sugiro que
voc� adote os mesmos princ�pios em sua vida; a saber:
1. Ven�a o desejo de entrar no MSN cada dia, ou, ent�o, "exclua" de seus contatos
gente assim, sendo que o "pastor" precisa ser o primeiro a ser apagado e proibido
de ter acesso a voc�, por qualquer que seja a via.
2. N�o se considere curada nunca, ou, pelo menos, por um bom tempo. Sendo que em
rela��o aos est�mulos "virtuais" voc� deve saber que nunca mais dever� brincar com
eles. No AA e no NA eles nunca dizem "nunca", mas apenas um modesto "s� por hoje".
Ent�o, a cada novo dia, diga a voc� mesma - no caso de dar aquela vontade de
praticar
uma masturba��o virtual ou de se deixar excitar por algum safado que diga como
"dominaria voc�" e como a sujeitaria a ser "objeto de ardente desejo", sempre
dominada
pelo homem - que � "s� por hoje"; isto para que o "nunca" n�o gere aquele desespero
do "nunca mais terei isso"... desespero esse que "o diabo" adora.
3. Voc� deve procurar um terapeuta bom e s�rio apenas para que voc� possa melhor
trabalhar essas quest�es em voc�, e tamb�m para que voc� tenha com quem falar
nessas
horas. Outra possibilidade � entrar aqui no Div� do site, e abrir o cora��o sempre
que houver algum desejo de "reca�da".
4. Envie essa minha carta para o "pastor" e diga a ele que se continuar voc� me
dir� quem ele �, pois, lhe digo, eu, pessoalmente, farei uma visita "pastoral" a
esse menino que brinca de pastor. N�o julgue que isso � a-�tico, posto que at� aqui
voc� n�o me disse quem ele �, mas ele precisa saber que n�o foi "ordenado" para
"cativar mulheres sobrecarregadas por v�cios", conforme disse Paulo. No entanto,
como se trata de v�cio, e como meu desejo � ajudar voc�, n�o se permita
brincadeiras
com fogo, e, portanto, diga a ele (envie essa carta a ele) que o assunto � s�rio, e
que voc�, embora "tentada", n�o brincar� com a sua alma. Sim, ele precisa saber
que n�o pode brincar de se excitar manipulando uma alminha cansada e desejosa de
liberta��o.
Quanto ao mais, re-leia as cartas anteriores, e continue lendo o site. N�o ocupe a
sua mente com o tema. Trate-se com leveza e sem culpa; digo: sem a culpa da vadia,
posto que se auto-designar "vadia" faz de voc� algu�m que carrega isso de modo
"aceito" em sua pr�pria natureza; e n�o � o seu caso.
Namore. Seja normal. Desfrute a vida afetiva sem medo. Pois quanto mais aquilo que
� normal e sadio tomarem conta de sua alma, mais essas puls�es ter�o sua energia
vazada para o canal bom de sua sexualidade.
Por favor, fa�a cada uma das coisas que lhe falei - incluindo enviar essa carta
para o "pastor" -, pois, conforme diz meu pai, numa psicologia amaz�nica, "�
paulada
grande que mata a cobra".
Fique firme e n�o retroceda. Seu caminho ser� de total liberta��o, e tanto mais
r�pida ser� tal liberta��o quanto mais r�pida for a sua decis�o de n�o "barganhar
com a doen�a", nem mesmo um pouquinho, e isso, enganosamente, a fim de ver se j� se
"controla".
V�cio a gente n�o segura com corda curta. V�cio a gente deleta, exclui, e sabe que
nunca na vida pode brincar com aquilo.
Cada um de n�s tem seus pr�prios v�cios - nem sempre de natureza sexual -, e,
portanto, tem-se que aprender a lidar com a nossa pr�pria fraqueza, "vigiando e
orando",
conforme ensinou o Senhor.
A ora��o, todavia, n�o ser� pelo v�cio, pois, nesse caso, a ora��o que se fixa no
objeto da tenta��o apenas produz um tes�o mais carregado de for�a ainda.
Ore por amor a Deus. Pense e busque as coisas que s�o l� do alto, conforme ensinou
Paulo.
Traga tudo para a luz. N�o guarde um �nico lugarzinho de v�cio para voc� fazer
gest�o. Jesus disse que para salvar a totalidade do ser �s vezes a gente tem que
fazer
certas "amputa��es" na exist�ncia, coisa como "cortar uma m�o, arrancar um olho, ou
mesmo arrancar um p�", pois � melhor ser maneta, caolho, ou manco, e, ainda assim,
preservar o ser interior como um todo, do que se permitir todas essas
"exterioridades sensoriais", enquanto se vai destruindo a solu��o interior do ser
pela via
da dissolu��o.
Fa�a o que estou lhe dizendo e tudo ficar� bem, em nome de Jesus.
Receba meu abra�o carinhoso, e minha certeza de que voc� ficar� completamente livre
disso.
Nele, que anda com a gente nos processos desta vida,

Caio

TRAIO MEU MARIDO DE FATO E DE VERDADE

-----Original Message-----
From: TRAIO MEU MARIDO DE FATO E DE VERDADE
Sent: segunda-feira, 29 de setembro de 2003
To: contato@caiofabio.com
Subject: N�O ADIANTA...

Mensagem:

Prezado Pr. Caio,

Acabei de ler seu artigo "Uma viagem chamada vida", e no auge do desespero em que
me encontro, resolvi escrever-lhe e abrir meu cora��o, na esperan�a de que Deus
possa falar-me atrav�s do senhor, antes que seja tarde demais pra recome�ar...
Sou casada h� seis anos, tenho 30 anos, uma filha de uma ano; e h� tr�s anos atr�s
meu marido se tornou pastor.
H� mais ou menos tr�s anos tamb�m me apaixonei por outro homem, e me entreguei de
corpo e alma a esta paix�o que ainda me consome.
Investi todos os meus esfor�os para conquistar aquele homem; queria que ele me
amasse, e me pedisse para me separar.
Por qu�?
Eu n�o sei.
N�o sei como e porqu� isto come�ou a crescer dentro de mim...
Mas o fato � que mantive este relacionamento extra-conjugal por mais ou menos um
ano e meio sem contar ao meu marido.
Fiquei gr�vida, e dentro de mim tinha certeza que o filho era do outro... foi muito
desespero e muita ang�stia...
Quando estava no quinto m�s recebi a proposta que eu tanto esperava: "me separar
para ficar com ele".
E a� vieram muitos medos e muitas d�vidas sobre como seria minha vida e da minha
filha se eu optasse por isso; e ainda existia a d�vida sobre a paternidade dela...
s� poderia ter certeza quando ela nascesse para fazer o "DNA".
Resolvi contar ao meu marido para acabar com a ang�stia que me consumia e que fazia
tanto mal para minha filhinha (ainda no meu ventre). Tinha certeza de que ele
se separaria de mim...
Qual n�o foi a minha surpresa quando ele me perdoou e n�o quis se separar de mim...
Ao mesmo tempo em que fiquei admirada com um amor t�o verdadeiro assim e
incondicional, fiquei tamb�m triste, pois o que meu cora��o queria era ficar livre
e sem
culpa para viver a paix�o que s� crescia dentro de mim...
Resolvi esperar minha filha nascer para, ent�o, depois de saber quem era o pai,
tomar alguma decis�o.
Fizemos o DNA - a filha era do meu marido.
Mesmo assim tinha todo apoio e a promessa do outro de que nos assumiria e formaria
uma fam�lia conosco para nos fazer felizes.
E, a�, de l� para c�, a situa��o vem se arrastando...
Meu marido nunca quis de forma nenhuma se separar. Meu pastor e minha fam�lia sabem
de tudo. Meu cora��o continua sendo do outro...
N�o existe um s� dia que n�o queira v�-lo e estar com ele; e nem uma s� noite que
n�o passe pensando nele, e querendo que ele estivesse ao meu lado na cama; � um
sentimento muito forte, como nunca senti antes.
S� que nunca tive coragem de levar as coisas as vias de fato. Tenho medo de largar
tudo. Sei as conseq��ncias horr�veis que isto traria sobre mim, minha filha, a
igreja, o minist�rio dele, minha fam�lia...
E por falta de coragem n�o sa� de casa com minha filha, mas planejo isto quase
todos os dias da minha semana.
Desde que contei ao meu marido n�o temos mais relacionamento de marido e mulher,
somos s� amigos.
S� que agora, h� dez dias atr�s, ele (o outro) terminou tudo comigo; pois n�o quer
mais a situa��o do jeito que estava.
Se eu o amo de verdade como digo, devo largar tudo pra tr�s e ir viver com ele -
assim ele me diz.
Tamb�m o fiz sofrer muito com isso tudo. Foram muitas mentiras para tentar n�o
perd�-lo enquanto tomava coragem para largar tudo. Acredito que seu amor por mim
seja
verdadeiro. Ele mudou muito e todos percebem.
Ele � ainda novo e deixou uma vida de muitos amigos, farras e mulheres porque me
amava e queria constituir uma fam�lia comigo.Fez muitas coisas para realizar isso,
e sempre na hora "H" eu n�o tinha coragem de ir...
Meu cora��o est� em frangalhos porque ainda quero muito largar tudo e ir viver com
ele; mas agora n�o tenho mais o apoio dele.
Ele me disse que posso vir a fazer parte de seu futuro se resolver mudar minha
atitude e ficar sozinha... a� posso ter a chance de reconquist�-lo...
Estou desesperadamente triste, n�o consigo ficar sem procur�-lo, ligo para ele a
todo instante na esperan�a de ouvir uma palavra de amor que me d� for�as para fazer
o que quero - sair de casa e ir ficar com ele; mas n�o ou�o; ele tem sido
cruelmente frio comigo, est� muito magoado... sente que pode ter sido enganado todo
esse
tempo quanto ao meu amor...
Mas n�o foi, este amor est� aqui dentro de mim ardendo como nunca...
A vida sem ele n�o tem a menor gra�a, tudo que fa�o me lembra ele e me faz querer
estar com ele...
Mas o sentimento de culpa e a responsabilidade que sinto pela vida das outras
pessoas me fazem ter medo e n�o ter coragem...
Creio que s� n�o fiz uma besteira at� hoje de tirar minha vida por causa de minha
filhinha, que � meu �nico consolo nestas horas de dor...
Preciso muito de ajuda, mas sinceramente n�o sei de onde ela pode vir...
Sei que sua experi�ncia pode me dizer alguma coisa, mas talvez tamb�m n�o diga
nada, como todos que ouvi at� hoje..., nada foi diferente de tudo que sei...mas as
palavras n�o t�m gerado vida em mim...
N�o sei o que fazer, s� sei que n�o quero mais viver assim... preciso que algo
aconte�a...
Desde j� obrigada por me ouvir.
___________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Voc� deve estar no inferno das agonias.

Andando em c�rculos, com a mente dando voltas, girando sem saber o que fazer e para
onde ir.
De fato, o que tenho a dizer a voc� n�o a julga - eu jamais faria isto -, mas
apenas ajudar� voc� a decidir por si mesma, e conforme a verdade.
Em tudo o que voc� me disse h� muitas confus�es, mas n�o h� muitas quest�es. Na
realidade as quest�es s�o as seguintes:
1. Voc� tem que saber se ama de fato esse rapaz ou se apenas n�o ama o seu marido.
N�o amar o marido ou a esposa, muitas vezes, faz a pessoa pensar que ama "o outro",
mas pode ser que ame apenas o amor ardente que "o outro" tem por ela. Ou seja: h� o
famoso "agente catalisador", que � a pessoa que faz convergir para ela a "car�ncia"
do outro - no caso a sua -, como se fosse "paix�o". Muitas vezes a pessoa "carente"
- no caso voc� -, ama o "desejo" que o outro tem por ela; e como a vida conjugal
est� uma droga; ent�o, o outro fica sendo a proje��o da infelicidade da pessoa
carente; e devolve isso como resposta a um amor que n�o existe, pelo "outro", mas
por si mesmo, quando visto como amor nos olhos do outro. Inseguran�a.
2. Ficar com seu marido apenas porque ele perdoou voc�, sendo que nada mudou em
voc� em rela��o a ele, ser� a receita para a cat�strofe. Voc� pode at� n�o ficar
com o "rapaz", mas com certeza n�o ficar� tamb�m com seu marido. Na realidade eu
n�o entendo por que ele quer ficar com voc�. Voc� disse a ele que n�o o ama? Ou
apenas disse que o traiu? Se voc� disse que n�o o ama, mas ele quer assim mesmo;
ent�o, esse perd�o � doen�a. Perdoar � uma coisa - e deve acontecer na Gra�a de
Deus! - desejar ficar com quem n�o quer a gente, � pura doen�a. Ali�s, doen�a da
mo�ada toda: sua, deles, dos seus pais, do pastor, etc...
3. Todas as suas considera��es sobre o "impacto" da sua separa��o j� est�o
obsoletas desde a hora em que voc� fez tanta gente "participante" da situa��o. Se
voc�
n�o ama o seu marido, n�o h� nada que v� impedir as conseq��ncias; afinal, o fato
j� est� estabelecido. Portanto, continuar assim � filiar-se ao clube dos doentes.
A quem interessa a manuten��o dessa doen�a?
4. N�o acho que voc� deva se separar "por causa" do rapaz, mas exclusivamente
porque seu casamento � uma farsa e uma doen�a. Insistir nele ser�, como j� disse, a
receita certa para um cat�strofe maior, pois, certamente, se n�o for agora, mas n�o
muito tempo depois, voc� acabar� "chutando o balde", e isso poder� ser ainda
pior; ou seja: em circunst�ncias ainda piores. Mas n�o
fa�a nada por causa de ningu�m, mas apenas em respeito a voc�, ao seu marido e �
sa�de do futuro de voc�s.
5. Voc� precisa admitir que sua quest�o � com voc� mesma: voc� ama o amor que os
outros sentem por voc�. Sua car�ncia chega a ser adolescente. Voc� precisa, mais
do que de um marido, � de uma terapia, com extrema urg�ncia. Sua imaturidade
emocional � sens�vel. Al�m de ainda ser muito jovem, voc� � tamb�m emocionalmente
muito
imatura. Isso precisa ser tratado. Sua inseguran�a.
O mais, minha querida, � com voc�, sua consci�ncia e Deus.
Ningu�m mais pode dizer nada. Quem tentar for�ar n�o quer voc� curada, mas apenas
enganada.
E a verdade liberta, mas nunca sem muita dor. � de dif�cil a gente se enxergar.
O que "existe" entre voc� e o seu marido � o que "n�o-existe". Portanto, n�o h�
mais casamento; h� apenas um documento de cart�rio. Afinal, de fato, voc�s j� est�o
mais que separados.
Ah! S� mais uma coisa: se voc� n�o ama o seu marido - apenas gosta de saber que ela
ama voc� -, ent�o, saiba: teste de DNA n�o faz nenhum casamento melhorar; pode
identificar de quem � o filho, mas n�o indica o caminho do amor conjugal.
Receba meu carinho e minhas ora��es. Nele,

Caio
Escrito em 2003

T� DIF�CIL ENCONTRAR MULHER CONFI�VEL - CORA��O DECEPCIONADO

----- Original Message -----
From: T� DIF�CIL ENCONTRAR MULHER CONFI�VEL - Cora��o Decepcionado
To: contato@caiofabio.com
Sent: Sunday, June 19, 2005 2:11 AM
Subject: Cora��o Decepcionado

Querido irm�o no Senhor,

Gostaria que voc� me ajudasse com um conselho. Est� ligado � �rea sentimental.
Estou muito decepcionado com as mulheres de hoje. Pode ser que n�o seja algo t�o
generalizado. Mas vejo que a maioria das mulheres s�o inseguras. J� � pela segunda
vez consecutiva que uma mulher me d� esperan�as de algo, mostra interesse, mas
acaba de uma forma ou de outra adiando um poss�vel encontro. Conheci essa mo�a no
come�o desse ano e nos demos muito bem. Ela � evang�lica e diz que quer muito se
relacionar. Falei com ela pra gente sair e se conhecer. V�rias vezes chamei, e
muitas
foram as desculpas. Comecei a desconfiar que havia outra pessoa na jogada. Ela
nunca me falou nada. At� dizia que se fosse rolar alguma coisa entre n�s que
rolasse.
Falava que queria me ver tamb�m. A�, hoje, dia 18 de junho, ela me pediu ajuda
porque conheceu um cara que n�o � evang�lico e que est� 'ficando' com ele, j� faz
2 semanas. Ora, essas 2 semanas foram as 2 semanas que ela disse que iria marcar da
gente se encontrar...! Nossa, eu fiquei com muita raiva na hora, pelo fato dela
ter me dado esperan�as, e a� depois vem com uma dessas.
O que eu gostaria de te perguntar � como saber quando uma mulher esta gostando da
gente? Tem algo que evidencia isso? Tem alguma atitude? Voc� com sua experi�ncia
deu pra perceber mais ou menos como elas funcionam ? rsrsrsr.....
J� li v�rios textos seus sobre a mulher. Estou muito triste e com vontade de me
isolar e nem gostar mais de algu�m para n�o ter que passar por isso. Sou algu�m que
entro de corpo e alma. Gosto de me doar... E vejo que isso � um grande perigo...
Gostaria de um conselho seu pois me encontro muito triste e decepcionado com as
mulheres de hoje. Eu cansei de mendigar o amor dos outros, mas vejo que a car�ncia
aumenta quando n�o mendigo o amor dos outros...
Aguardo uma resposta sua com todo carinho. Um beij�o pra voc�!
____________________________
Resposta:

Meu caro amigo: Gra�a e Paz!

A cada dia que passa mais constato, tristemente, que aquilo que um dia se
circunscrevia a um grupo pequeno de mulheres, hoje, parece ir crescentemente
"engolindo"
a alma de boa parte das mulheres; e n�o apenas as mais jovens; mas tamb�m muitas
mulheres de minha gera��o.
N�o h� como negar que o acontecimento acima narrado s� chocou muito a voc� porque
aconteceu com voc�, com uma menina da igreja, e a partir de um padr�o de
comportamento
bem masculino; posto que, em se tratando de homens, parece que tais comportamentos
j� s�o esperados.
Estou querendo dizer as seguintes coisas:
1o Que isso sempre foi considerado um padr�o masculino; esse 'cozinhar... pra ver
quem pega'. Ora, mesmo que se diga que n�o est� certo e nem honesto, todavia, em
se tratando de homens, a maioria pensa que o cara � esperto, safo, sabe fazer as
coisas, deixa todas as mulheres na dele, e depois escolhe a que melhor lhe
"apete�a".
2o As mulheres quebraram o jugo de subservi�ncia que pesava a mil�nios sobres elas,
e, foram para o p�lo do p�ndulo que elas mesmas abominavam quando era praticado
pelos homens contra elas. Assim, na orgia da liberdade, muitas mulheres ca�ram no
esp�rito da libertinagem. Infelizmente o fen�meno � crescente.
3o As mulheres, quando se liberam para se tratarem como 'matadoras', ou como seres
com direito ao cio e ao sexo pelo sexo, ou ao 'ficar' apenas por estar -, acabam
por entrar numa �rea de profundo perigo para a alma delas. E por qu�? Primeiro
porque existe no cora��o de toda mulher o desejo intr�nseco de amar e ser amada por
um homem s�. "O teu desejo ser� para o teu marido", � algo que est� escrito na alma
feminina, mesmo da prostituta da esquina: todas, l� no fundo, gostariam de ser
de um homem s�; e gostariam de que apenas um homem se deitasse sobre elas; e que
apenas um fosse o amigo e pai de seus filhos. No entanto, dado ao acumulo de
opress�o
e abuso masculinos, tanto as mulheres de minha gera��o que casaram e foram mal
sucedidas no casamento, quanto tamb�m as mais novas, acabaram por entrar num
esp�rito
de "igualdade suicida". Digo isto porque as mulheres podem at� sair agindo como os
homens mais velhacos o fazem; no entanto, a casca grossa da alma macha, mesmo
que sofra e se fa�a mal em tais processos, parece n�o internalizar as conseq��ncias
do modo auto-destrutivo como vejo acontecendo com as mulheres.
4o Al�m disso, um novo fen�meno que ocorre hoje � aquele ligado � liberdade que as
mulheres v�o ganhando de propor a seus homens, namorados e maridos, o impens�vel.
Ora, um homem propor a uma mulher que leve para a cama uma outra mulher para estar
com os dois, ainda humilha a maioria das mulheres, mesmo as mais liberadas.
Todavia,
como uma mulher � uma mulher; e como s�o as mulheres aquelas que mais foram
abusadas pelos homens; quando chega essa hora da 'libera��o sexual feminina" - em
raz�o
de que elas sempre foram as tra�das e ofendidas -, s�o elas, agora, quem mais
prop�e ao homem que se arranje uma outra mulher para aquecer o sexo na cama do
casal.
E por qu�? Ora, por duas raz�es: a primeira � que as mulheres sabem que 80% dos
homens aceitam e gostam de tal proposta - afinal, � a mulher dele pedindo para
botar
mais uma divers�o na cama -; e, a segunda raz�o, � porque, em geral, os homens n�o
se sentem enciumados quando v�em duas mulheres se acariciando como "preparativo"
para a entrada do macho no affair. Ora, o mesmo n�o se pode dizer dos homens:
poucos s�o os homens que aceitariam que sua mulher ou namorada convidasse um outro
homem para a brincadeira.
5o A cada dia mais vejo como o que eu disse acima, e que parece um exagero frente a
sua quest�o - que � tola se comparada com a descri��o que estou fazendo -, ganha
contornos cotidianos. Voc� v� meninas com carinhas de santinhas, dentro da igreja,
�s at� vezes namorando um crente, para fins de consumo social e religioso -;
enquanto
do lado de fora t�m casos sexuais com o patr�o, os colegas de trabalho e outros;
enquanto o "crente" � o menino que anda de "m�os dadas" com a "crente" para "o bom
andamento dos trabalhos".
O fato � que gente boa como voc� e muitos outros s�o os que est�o pagando o pre�o
do que n�o fizeram individualmente, mas que fizeram como membros da coletividade
masculina. E mais: a diferen�a entre o comportamento do homem matador, e da mulher
matadora, j� n�o existe.
Ou seja: tenho dito que os homens est�o tendo agora de volta o tipo de mulher que
antes eles pegavam na surdina, como mulher f�cil, enquanto eles casavam com alguma
santinha para cuidar da casa. Sim, agora, os pap�is se tornaram equivalentes, e as
mulheres que antes foram usadas, agora usam; e as que antes queriam ser santinhas
para casar, agora, muitas vezes, assim procedem apenas para ter um marid�o em casa,
mas, muitas delas, est�o cada vez mais naturalmente tendo casos com pessoas de
fora, do trabalho...; ou at� com amigos e amigas.
Est� � a gera��o da suruba!
Ora, isto que digo � uma generaliza��o, mas est�, agora, longe de ser um exagero.
Digo isto porque vejo como a mulherada est� com fogo e despudor quanto a atacar
uma v�tima do desejo.
E mais: vejo como as amigas, invariavelmente, sentem-se at� ofendidas quando uma
mulher n�o se iguala a elas na quest�o de como tratam o sexo; no caso de serem
amigas
que n�o embarcam na orgia das rela��es sem significado.
Para mim isso � sinal de que o amor est� se esfriando, se apagando das almas, e o
que prevalece � a lei da orgia, do hedonismo, do bacanal, do troca-troca, da
banaliza��o
total do sexo, e da busca desenfreada pelo orgasmo perfeito; n�o importando nem
como e nem com quem: as pessoas est�o como �guas no cio: querem gozar!
Hoje em dia conhe�o poucas mulheres que seriam capazes de se manterem fi�is a si
mesmas - especialmente se foram tra�das ou abandonadas -, n�o se entregando a
ningu�m
apenas porque n�o amam a ningu�m. Nesse caso, tais mulheres sofrem intensa
persegui��o das pr�prias amigas, todas querendo ver essa 'sobrevivente' do esp�rito
da
orgia, ceder; e tornar-se como elas.
Voc� perguntou como identificar interesse genu�no?
1o N�o se interesse por mulheres que parecem ser movidas por fogo. Tais mulheres
podem at� ser boas para uma temporada, mas dificilmente ser�o pessoas para estarem
ao lado o resto da vida.
2o Uma mulher genuinamente interessada num homem n�o enrola. Ela n�o deve ser
afoita, mas jamais dever� ser displicente. Quem quer de modo s�rio, n�o enrola.
3o Toda mulher interessada num homem n�o tem como esconder isso. Brilha. Brota nos
olhos. Vaza como energia. Se transforma em aten��o completamente diferenciada,
embora sutil.

O melhor crit�rio � o seguinte:

1o Jamais seja ou d� a entender que voc� � um bom amigo, se seu desejo � ser homem
para aquela mulher. Nunca fui amigo de mulher se meu desejo era t�-la para mim.
Essa tamb�m � a raz�o pela qual jamais uma mulher na qual eu tenha estado
interessado teve qualquer d�vida a respeito do que eu queria; e, justamente por
essa raz�o,
jamais fui procurado por uma mulher que eu queria sendo objeto de uma suposta
ignor�ncia minha a respeito de que poderia ser "amizade" o que estivesse "rolando"
entre n�s.
Al�m disso, eu n�o sou uma boa ajuda pr�tica nessa hora, posto que tudo o que sei
sobre esses jogos, vem da observa��o de outros; pois que eu mesmo, jamais paquerei,
jamais fiquei de risinhos prolongados, e jamais cevei mulher nenhuma. Sempre que
quis e me interessei, logo deixei isso imediatamente t�o claro, que n�o havia para
a mulher uma terceira alternativa; posto que ou ela queria, e logo; ou j� deixava
logo claro, quando acontecia de n�o poder ou querer, que estava comprometida.
Minha teoria � que quem quer, vai, diz, e pega; se houver vontade de ambos. O
processo pode at� durar uns dias; mas n�o creio em paqueras eternas, e nem em
sentimentos
que crescem apenas porque os dois n�o tiveram outra alternativa.
Sugiro que voc� seja claro e direto!
Por outro lado, n�o se impressione apenas com beleza exterior se seu interesse �
algo s�rio. Muitas vezes as mulheres mais belas, pela pr�pria fartura com a qual
s�o assediadas, acabam por desenvolver uma atitude muito pouco confi�vel. Portanto,
nesse caso, olhe muito tamb�m para a atitude, para a hist�ria, para a consist�ncia
do comportamento, e, sobretudo, para o modo como essa pessoa se trata em rela��o
aos homens.
E mais: tenha pavor de mulher carente!
Mulher carente � a mais f�cil vitima de qualquer coisa, pois, seu auto-engano
sempre chama a 'aventura' de 'paix�o'; e, assim, de 'paix�o em paix�o', a bichinha
acaba por virar 'maria batalh�o'.
O problema � a quantidade de rela��es sexuais que uma pessoa vai tendo pela vida -
especialmente no caso de mulheres, dada a sua constitui��o psicol�gica original
-, as quais, marcam a alma da gente, criam mem�rias, estabelecem referencias, criam
o ambiente prop�cio �s compara��es que acabam por relativizar o que a pessoa
est� tendo no momento; e, sobretudo, deixam na alma tantas marcas e mem�rias, que
muita gente acaba por construir um composer de amantes anteriores: as pernas do
fulano, a boca do beltrano, a ginga do fulaninho, a pegada do
beltraninho, o papo do outro, a fam�lia legal de um outro ainda, os confortos que
um deles propiciava, etc... Ora, quando isto acontece, e alma se deixa levar para
dentro desse mundo de compara��es - e que s�o fruto de muitas mem�rias e
experi�ncias -, a tend�ncia dessa pessoa � viver insatisfeita; e, portanto, com
muita tend�ncia
a buscar fazer umas "re-atualiza��es"; ou, quem sabe: tentar ter o marido para a
casa, um amigo especial para uma transada mensal, e um ex de muito tempo,
inesquec�vel,
com quem, de vez em quando, a pessoa d� uma re-atualizada na saudade.
Portanto, a quest�o n�o � virgindade sexual; mas sim simplicidade psicol�gica. Sim,
a melhor mulher � aquela a quem a gente ama, que ama a gente, e que n�o carrega
um "�lbum" de casos e referencias nas costas; pois, mesmo que j� tenha tido outros
na intimidade, n�o se deixou complexificar pelos eventos; e isso s� acontece quando
a pessoa n�o se apaixonou "loucamente" por ningu�m antes; posto que, quando isso
acontece, dificilmente essa marca sair� da alma; isso se foi forte, fundo, intimo,
verdadeiro e longo.
Assim, se voc� gostar de uma mulher que j� foi loucamente apaixonada, veja bem se o
que ela quer ter com voc� � com voc� mesmo, e por raz�es maiores � maior paix�o
anterior; e, tamb�m, veja se a tal pessoa � simples de esp�rito; pois, ningu�m
consegue ser feliz com uma mulher que quando fecha os olhos tem todas as
referencias
poss�veis de casos de amor para lembrar.
Somente duas coisas podem ajudar as mulheres hoje, do jeito que as coisas est�o
indo:
1o Um movimento masculino de valoriza��o pessoal. Ou seja: os homens t�m que dar
valor aos seus pintos; e pararem com essa hist�ria de que mulher querendo dar tem
que ser "faturada". Se os homens ainda quiserem ter mulheres confi�veis, eles
mesmos precisaram mudar o padr�o pessoal. T� chegando a hora em que o homem mais
desejado
ser� o mais s�rio e dif�cil.
2o Um exerc�cio masculino por n�o privilegiar mulher sacana, embora gostosa.
Somente quando a gostosura n�o tiver mais poder sobre alguns homens � que certas
mulheres
come�ar�o a acordar.
Mas n�o fique traumatizado. H� ainda muita menina legal e n�o viciada na sacanagem.
Por isso, n�o se impressione com a menina-macho, nem com a f�mea-garanh�o. Elas,
infelizmente, acabar�o tristes, sozinhas, e cada vez mais carentes; e, mais
entregues a paix�es que dissolvem as refer�ncias do ser.
Receba meu beijo e carinho!
Nele, em Quem todo aquele que ama o que � bom casa para a felicidade,

Caio

SOU HOMEM DA LEI. MAS N�O AG�ENTO MAIS MEU CASAMENTO!

Car�ssimo Pastor Caio,

Que a Paz de Cristo seja contigo e na sua casa.

Como admirador de sua coragem, intelig�ncia, franqueza, humildade de cora��o e

perseveran�a no Senhor, � que venho lhe escrever e rogar por intercess�o e
conselhos.
Ap�s as violentas turbul�ncias que passou em sua vida, ardilosamente expostas na
m�dia, devo confessar que ratifiquei a condena��o e o veto que lhe imputavam.
Mesmo ap�s lhe ouvir na casa de uma irm�, no Rio de Janeiro, o veto e a condena��o
permaneciam em vigor.
No entanto, atrav�s de leituras e presen�a constante em seu site, pude desfazer o
mal que fora plantado pela m�dia em meu cora��o - gra�as a Deus - e lhe pe�o
perd�o.
E agora, venho rogar por conselhos, j� que estes devem ser buscados junto aos mais
s�bios e experientes.
Tenho 28 anos e ocupo um alto cargo p�blico no ramo jur�dico. Ainda, sou estudante
do segundo ano de teologia em um semin�rio evang�lico.
Posso dizer que fui "criado na igreja", pois minha m�e se converteu logo ap�s
separar-se de meu pai, quando eu contava com 7 anos. Assim, desde ent�o passei a
freq�entar
igrejas evang�licas.
Batizado "nas �guas" com 16 anos, certo � que apenas subi o primeiro degrau em
dire��o � convers�o aos meus 23 anos.
Pouco tempo depois, conheci uma irm� em Cristo que participava de igreja da mesma
denomina��o da que eu freq�ento, mas em outra cidade.
Pela internet, telefone e em visitas peri�dicas, namoramos. Menos de dois anos
depois, nos casamos.
Desde o in�cio a rela��o fora conturbada, tanto em raz�o da grande diferen�a s�cio-
cultural que nos separa, quanto em fun��o do forte g�nio da namorada, que insistia
em apenas fazer a pr�pria vontade.
Tal caracter�stica fez com que meu sogro, no dia em que lhe pedi a m�o da filha em
casamento, me fizesse um aviso, indagando se eu estava certo do que queria e
confirmando
o forte g�nio da menina.
Mas nada poderia impedir o casamento, pois tal era necess�rio para que tudo fosse
"conforme a lei de Deus", de modo a n�o pecarmos, se � que me entende.
Ainda, � evidente que a paix�o estava presente.
Mas eu orava muito, rogando a Deus que se aquele casamento n�o fosse da vontade
Dele, que n�o permitisse sua realiza��o.
O casamento aconteceu e agora conta com quase tr�s anos. N�o temos filhos.
Pastor, eu sempre fui o bom exemplo de filho, o bom exemplo de estudante, o bom
exemplo de profissional e estava sendo o bom exemplo de "crente".
No entanto, parece que n�o estou mais a suportar o fardo.
Apesar de minha esposa ser linda e perfeita fisicamente, n�o temos di�logo
produtivo, pois as id�ias n�o est�o no mesmo plano de elabora��o e a quest�o do
g�nio
permanece, de modo que ou eu fa�o a vontade dela, ou fa�o sozinho o que quero e
ag�ento depois as rebordosas.
Ainda, sou extremamente carente de carinhos, de toque f�sico mesmo, mas tal n�o me
� concedido, pois como ela n�o gosta de receber, n�o o faz - exceto quando suplico.
Poderia citar outras quest�es menores, que n�o relato justamente por serem menores,
mas, certamente, em conjunto com as maiores, acabam por prejudicar.
Assim, tenho pensado em desistir e tentar viver, pois sou t�o novo, bem sucedido
profissionalmente....queria poder aproveitar e ter prazer em dividir minha vida
com algu�m - ser� isso poss�vel?
Mas o que me atormenta � que assim deixarei de ser o "bom exemplo" e, de quebra,
fico estigmatizado para seguir a voca��o ministerial que sinto e que se revela
diante
de mim a todo momento, pois terei me divorciado mesmo sendo "crente" - note que
quando se divorcia antes de ser "crente" n�o h� muito problema...
Al�m disso, e mais importante, n�o fechei a quest�o quanto ao que a Palavra nos
ensina.
Afinal, por que Jesus tomou partido da escola Shamai, em detrimento da de Hilel no
Evangelho de Mateus? Ou n�o ter� tomado partido algum e o texto original de Marcos
� o mais preciso? Ou esta aparente diverg�ncia serve justamente para indicar n�o
serem tais quest�es relevantes?
Pastor, apresento profundas escusas por lhe repetir esse tema, mas estou certo que
tu sabes porque aqueles que se encontram em situa��o semelhante � minha v�m a
ti.
Me aconselhe, por favor. Beij�o!
James Jacob (pseud�nimo).
_________________________
Resposta:

Meu amigo querido: Gra�a, Paz e Bem!

Lei de Deus? Que Lei de Deus? Meu amigo, Jesus ensinou que a Lei de Deus � amor; e,
sem amor, nenhuma Lei de Deus nos aproveitar�. A menos que voc� deseje ser
disc�pulo
dos fariseus e n�o de Jesus!
Mas como voc� � um homem da Lei dos Homens, imagino o quanto essa coisa da Lei de
Deus deva perturbar voc�. Vi pela sua preocupa��o "textual" (divorcio, Shamai,
Hillel, textos originais, etc...), que at� nesta outra esta��o de sua vida - depois
de ter prejudicado a primeira em raz�o de sua fixa��o na letra da Lei -, voc�
j� tem "quest�es fechadas", veredictos dados, e vetos estabelecidos.
Se voc� seguir esse caminho; por um dever de consci�ncia eu deveria apenas lhe
dizer: "Fa�a conforme as defini��es j� fechadas em sua mente!" Afinal, a f� que tu
tens, tem-na para ti mesmo!
No entanto, eu sei o que voc� est� vivendo. Na realidade a vida est� for�ando voc�
a ver se de fato voc� entendeu o Evangelho; ou, se pelo v�cio religioso e jur�dico,
voc� o transformou em Lei.
Ora, o Evangelho feito Lei � insuport�vel, pois � muito mais profundo e devastador
do que a Lei de Mois�s.
Tenho dito que se o Serm�o da Montanha virar Lei, na realidade, como Lei, se
tornar� a Lei do Abismo, posto que ali eu e voc� apenas vemos a extens�o de nossa
pr�pria
enfermidade e ego�smo. Somos expostos ali � incurabilidade de nosso pecado; e,
viver pela busca de obedi�ncia Legal ao Serm�o da Montanha � o caminho certo n�o
para
a santidade, mas sim para a neurose mais devastadora.
Por que voc� acha que o mandamento para n�o julgar, no Serm�o da Montanha, � menos
importante do que aquele acerca do div�rcio?
Em raz�o de qu� voc� resolve a transgress�o ao primeiro com uma simples admiss�o de
erro, confessa e cr� no perd�o; mas em rela��o ao segundo, a Lei do Div�rcio,
voc� se trata como algu�m que engole a chave da pr�pria cadeia onde se colocou?
Quem autorizou voc� ou a quem quer que seja a fazer do primeiro um irrelev�ncia, e,
do segundo, uma desgra�a incur�vel?
Ora, quanto ao "Julgamento", voc� soube resolver o problema conforme se manda:
pedindo perd�o pelo ju�zo feito. Pronto e feito! No entanto, em rela��o ao equivoco
de seu casamento desbaratado, e feito sob as press�es da Lei, da culpa, das
neuroses evang�licas, das obriga��es com os ritos, com os tempos, com as
interpreta��es,
com o dever de criar uma imagem pessoal s�ria e respons�vel, voc� acredita que n�o
h� sa�da sem transgress�o da Lei, e sem que isto implique em algo para o qu� n�o
haja uma sa�da justa e boa. Ou seja: algo que seja um mal menor.
Ou ser� que n�o h� perd�o para o equivoco no casamento? Seria o casamento algo
maior que o amor? Seria ele algo semelhante ao pecado contra o Esp�rito Santo, para
o qual n�o h� perd�o? Seria o perd�o de Deus algo a ser aplic�vel a tudo, exceto �
infelicidade conjugal?
Meu amigo, voc� n�o deveria ter conhecido, namorado, noivado e quase casado via
internet. Mas isso agora � detalhe. O importante � que voc� fez; e, assumiu
responsabilidade
de um homem digno, de alto posto de imagem e respeitabilidade; e deixou de lado
advert�ncias importantes (como a do pai dela), quebrou a cara; e, agora, ainda quer
saber qual � o texto mais correto; e se Jesus seguia a escola de Shamai ou Hillel;
ou se o texto de Marcos � mais original do que os demais?
Pelo amor de Deus! Estamos falando de voc� e do buraco no qual sua alma se colocou.
Imagine se o boi ca�do no buraco ainda olha para cima e pergunta se � certo tir�-lo
do po�o em dia de S�bado!?
O texto mais correto eu lhe direi qual �: Sem amor, nenhum casamento lhe
aproveitar�!
Aqui no site eu j� expliquei o que creio ser a melhor explica��o para a Lei do
Div�rcio. Est� a� no site. Leia.
Na realidade a Lei do Div�rcio era um rem�dio de dignidade para aquilo que se
tornara insuport�vel, ao mesmo tempo em que estabelecia clausulas a fim de que a
banalidade
n�o invadisse tudo, conforme acontecia naqueles dias, nos quais, uma mulher deixada
e repudiada, poderia at� ser largada porque o marido n�o gostava mais das unhas
dela, ou porque implicasse com uma verruga; tudo para mand�-la embora de casa;
posto que pela hipocrisia, n�o eram mais b�gamos, mas praticavam uma monogamia
sucessiva,
mudando de mulher "por qualquer motivo". Enquanto isto, a mulher deixada sem amparo
para a vida, acabava por procurar um outro marido, o que a levava a ser vista
como adultera, e o companheiro dela como tal tamb�m. A outra alternativa era
mendic�ncia ou a prostitui��o. Essa � a raz�o do mandamento ter clausulas de
diminui��o
dos casu�smos implicados no processo, sempre dirigido conforme as conveni�ncias dos
homens. Ou seja: as clausulas do Divorcio s�o para prote��o da mulher, que,
naqueles
dias, sem sendo deixada, n�o tinha mais amparo. Assim, pelo divorcio, ela seria
protegida social e economicamente. Leia aqui no site e voc� entender�.
Na vida real - n�o nos textos -, todavia, Jesus fez Sua pr�pria interpreta��o de
como tratar do dilema humano nesta �rea.
Veja como Ele tratou a Samaritana. Ele falou da Lei ou prop�s a Gra�a? Quando disse
"vai, chama teu marido, e vem c�", estava ele falando da Lei ou honestamente
oferecendo Gra�a e perd�o? Ora, a prova de que Ele falava s�rio � que ficou mais
dois dias com eles (Jo�o 4).
Meu amigo, n�o existe em Jesus algo como um c�digo moral ou legal. Jesus n�o
ensinou nenhuma Lei moral. Na realidade, Ele ensinou Justi�a e Verdade. Ora, pela
justi�a
e pela verdade, freq�entemente a fixidez da Lei tem que ser quebrada a fim de que a
justi�a conforme a verdade do que �, aconte�a; e, por meio dela, a vida humana
tenha seu quinh�o de bondade, al�vio e liberta��o de opress�es nesta vida.
A moral e a lei s�o entes fixos. A justi�a e verdade s�o vivos e m�veis; pois s�o
pertinentes � vida, n�o podendo, por essa raz�o, ficar confinados � fixidez de
nenhuma lei sem cora��o para o momento da vida e da realidade.
Ora, voc� tem que decidir se quer ser disc�pulo de Jesus ou do texto da Lei. Essa �
a primeira coisa. Se sua op��o � a Lei, n�o discuta e nem pergunte: fique com
o texto e suas letras. Mas se voc� desejar ser disc�pulo de Jesus, ent�o, ao inv�s
de perguntar pelo texto, v� at� Ele, e deixe- se tratar por Ele, assim como Ele
tratou a todos os seres quebrados que o procuraram.
Ora, vindo agora para o seu casamento, eu diria o seguinte: nenhuma clausula de
separa��o � t�o explicita quanto aquela que empresta dor insuport�vel � exist�ncia
que � for�ada a viver sob o mesmo teto com a mulher rixosa ou mal-humorada. �
insuport�vel. De fato, voc� n�o est� ag�entando porque n�o d� pra ag�entar mesmo!
Tr�s anos de casamento e essa vida de mendigo de carinho!? N�o! N�o � para ser
assim!
Se ela n�o quer ser feliz, deixe-a andar em seu pr�prio caminho. Casamento n�o �
valida��o de v�nculos enfermos e indesej�veis. � justamente o contr�rio.
Pode ser que tudo o que ela queira seja a separa��o. Quem sabe para ela ser� um
al�vio.
Quanto � sua imagem de futuro pregador, j� � uma tristeza que voc� tenha que levar
isso em considera��o, correndo o risco de falsificar sua exist�ncia, apenas para
atender aos reclamos da "senhora igreja", e das leis de seus doutores, incapazes
que s�o de se importar com o drama humano.
Pare com isso. Se voc� almeja o minist�rio, antes de tudo, almeje a verdade; a sua
verdade; o que � ou n�o � em voc�.
Que minist�rio agrada a Deus quando o pre�o a ser pago � uma farsa?
Voc� � jovem. N�o acrescente ao primeiro erro um segundo. Divorcio nunca � bom, mas
freq�entemente � bem melhor do que a exist�ncia inteira presa a uma farsa.
Se voc� quer pregar a Palavra; ent�o, d� bom exemplo, e n�o inicie a sua exist�ncia
como um fariseu hip�crita.
Converse com ela, abra o cora��o, veja se ela quer tentar, estabele�a prazos
interiores (para voc�), veja se ela muda de verdade, e se manifesta amor por voc�
de
fato; sendo assim, fique; n�o sendo, proponha separa��o enquanto s�o apenas voc�s
dois, e n�o h� mais ningu�m a ser implicado no processo: como filhos, por exemplo.
Sobre os textos de divorcio, fa�a uma Busca aqui no site e voc� encontrar� muita
coisa.
O que posso lhe dizer, � simples:
Casamento � para unir pessoas, n�o para separ�-las; e se em havendo casamento, n�o
houve entretanto uni�o de almas, o melhor a fazer � separar; isso antes que a
situa��o de agora n�o fique infinitamente piorada com o passar do tempo; o que ser�
inevit�vel.
Com sinceridade e simplicidade � tudo o que tenho a lhe dizer. O mais, procure no
site, pois, assim, n�o terei que repetir tudo outra vez.
Receba todo meu carinho!
Cuide de sua alma. Essas 'imagens' e buscas de 'bom exemplo', s�o o caminho para a
falsifica��o do ser quando n�o s�o naturais, e n�o s�o extens�o simples da pr�pria
exist�ncia.
Quanto ao que aconteceu a voc� em rela��o a mim, fique tranq�ilo, pois, de fato, eu
sei como � que esses processos acontecem.
Fique em paz! Pedido de perd�o aceito!
No entanto, trate bem de voc� mesmo, e de sua atual esposa; e, possivelmente,
ajud�-la, venha a significar se separar dela. E, caso ela seja t�o viciada no mal-
humor
que at� goste de ser ruinzinha, n�o se sinta seq�estrado: a vida a gente vive com
quem quer viver, n�o com quem quer morrer; e nem com quem n�o deseja ser feliz
e nem deixar ningu�m mais ser.
Com todo amor e respeito digo o que digo!
Nele, em Quem ningu�m tem que casar para a morte e a tristeza, mas sim para a
alegria, a amizade, o prazer, e a cumplicidade,

Caio

MEU PECADO EST� ME FAZENDO PARAR TUDO...

-----Mensagem original-----
De: MEU PECADO EST� ME FAZENDO PARAR TUDO...
Enviada em: ter�a-feira, 21 de junho de 2005 21:20
Para: editoraprologos@caiofabio.com
Assunto: Aconselhamento

Pr. Caio,

Sou mission�rio e esta noite j� fui andando pelas estradas no meio do mato orando e
clamando com ardor e amargor pelo estado em que me encontro.
Tenho lutado desesperadamente contra a auto-imagem negativa e conseq�entemente a
baixo- auto-estima.
Sei que minha inf�ncia foi massacrante, mas a minha quest�o agora � reagir
corretamente no presente. Meu pastor, que tamb�m � um psicanalista, tem me dado uma
ajuda
inestim�vel. Mas a minha luta permanece de forma brutal.
Sei que o que est� por tr�s destes problemas � o orgulho, e � isso que mais me
incomoda.
Tenho chorado diante do Senhor, n�o falando pra Ele que sou um coitadinho, mas
rasgando o meu peito, falando dos meus pecados, colocando pra fora meu desespero.
O Senhor Jesus j� me livrou de muitos outros pecados e estou certo de que um
dia(nem que seja na gl�ria) Ele me livrar�. Mas eu n�o posso continuar no
minist�rio
dessa maneira. Preciso de uma mudan�a urgente para continuar o minist�rio.
Durante os �ltimos tr�s anos, tenho batalhado da seguinte maneira: Oro, abro o
cora��o para o Senhor, repreendo o inimigo, insisto comigo mesmo que n�o sou o que
meu inconsciente insiste que eu seja. Mas, at� agora, nada!!
Hoje estou decidido deixar o minist�rio(mesmo que a congrega��o tem ido bem, apesar
de mim). Por dois motivos: 1) posso machucar minhas ovelhas e ao inv�s de cur�-las,
feri-las -- elas j� se sentem inseguras com a minha fraqueza; 2) n�o consigo
prosseguir.
Gostaria de uma palavra de Deus para mim e creio que o Esp�rito Santo o dar�.
Alguns irm�os amigos, que n�o sabem do meu problema, j� disseram em p�lpito que as
pessoas que t�m esse tipo de problemas � porque nunca foram regeneradas. Me sinto
confuso, afinal! A salva��o � substancial ou total? Sou eu um n�o crente por ter
essa crise?
Grato pela sua aten��o,
________________________
Resposta:

Meu amado irm�o: Gra�a e Paz!

Voc� n�o disse qual � o seu problema. Por�m, dada a gravidade de sua decis�o; e
considerando o ardor e o amargor de seu clamor; e sobretudo considerando que voc�
teme ferir as ovelhinhas que voc� ama (as quais j� andam aflitas por voc�, mesmo
sem saber de nada); e tamb�m considerando sua declara��o lac�nica e veemente de
que n�o pode prosseguir... - imagino que as declara��es de liberta��es anteriores
de pecados em sua vida; e a declara��o de que h� algo que o faz perguntar a voc�
mesmo se teria havido ou n�o regenera��o em sua vida, ensejam a percep��o de que
existe em voc� uma puls�o t�o forte, que o leva crer que a manifesta��o p�blica
dela poderia n�o apenas acabar com voc�, como tamb�m machucar a muita gente boa.
Al�m de tudo, voc� falou de um derramar do seu "inconsciente" que pode at� mesmo
gerar a��es que poderiam vir a ser chamadas de "atos � revelia".
Ora, diante de um quadro de tamanha subjetividade narrativa, o que o aflige, para
mim que estou longe, pode ser qualquer coisa que para voc� seja insuport�vel, ou
que tem o potencial de ferir pessoas.
Assim, poder�amos estar falando de um pastor que � gay e n�o tem a coragem de
assumir isso; ou poder�amos estar falando de um homem bom, mas que tem uma tara em
meninos ou adolescentes; ou poder�amos estar falando de algu�m que sente uma
terr�vel atra��o pelas meninas adolescentes da igreja; ou poder�amos estar falando
de
um pastor que ama a Deus, mas tem puls�es resultantes de uma inf�ncia
"massacrante", a qual, teria deixado nele seq�elas de comportamentos ou impulsos
pervertidos...
Enfim, podemos estar falando de qualquer dessas coisas, ou, quem sabe, de coisas
menos graves, mas que, para voc�, t�m o poder gravitacional de puxar voc� para
debaixo
da terra.
O que me fez responder sua carta agora, quando estou voltando exausto de uma
prega��o de domingo a noite no Caminho da Gra�a, foi a percep��o de que eu estava
lidando
com um homem sincero, amante de Deus; por�m s�rio demais para n�o perceber que suas
quest�es interiores podem ter um poder destrutivo no meio da comunidade que �
por ele pastoreada.
Ora, sua decis�o de preventivamente se afastar do minist�rio a fim de cuidar de sua
alma, me chegou com muito for�a; e encontrou em mim um cora��o receptivo e
reverente.
Paulo disse a Tim�teo: "Cuida de ti mesmo e da doutrina".
Assim, fica claro que n�o h� doutrina a ser preservada antes da alma do mensageiro
da Palavra. O homem sempre precede o minist�rio. Inverter essa ordem � sempre
desastroso para a alma. O Templo e o S�bado sempre existem para servir ao homem; e
n�o o homem a eles. Assim, louvo sua decis�o de dar uma parada para cuidar de
voc� mesmo antes de tudo.
Antes de prosseguir, todavia, gostaria de deixar claro para voc� o seguinte:
Voc� � de Deus, pois, somente gente de Deus tem as preocupa��es e a consci�ncia que
voc� tem. Desse modo, meu amigo, eu lhe digo: mesmo que seu problema seja o mais
grave de todos aos seus olhos, ainda assim, ele j� era conhecido quando todos os
seus dias eram contados no mist�rio do amor que chamou voc� � exist�ncia.
Portanto, trate-se; mas n�o transfira isso para sua seguran�a em Deus; n�o
permitindo que qualquer que seja o seu pecado, erro, contradi��o, idiossincrasia,
tara,
whatever...- venha a tirar a confian�a no amor de Deus em seu cora��o.
Quando Paulo disse que "nada pode nos separar do amor de Deus", ele queria dizer
EXATAMENTE o que disse; ou seja: que NADA pode nos separar do amor de Deus!
Nessa hora o 'minist�rio' vira um mosquitinho diante da import�ncia de sua alma!
No entanto, saiba que a salva��o � total; e j� est� feita. Ora, somente perdidos e
impotentes sabem que precisam de salva��o; posto que somente perdidos s�o ach�veis.
Desse modo, saiba que sua situa��o deve afast�-lo de trabalhos 'ministeriais' at�
voc� estar se sentindo bem; por�m, isso nada tem a ver com sua seguran�a no Senhor;
e sua total garantia de salva��o em Cristo.
Ora, � justamente porque voc� j� est� salvo � que voc� pode ir crescendo no
benef�cio da salva��o. � em raz�o de j� estar salvo � que eu vou sendo salvo.
No contexto dos evangelhos salvar � curar. Assim, a 'doen�a' j� foi curada na Cruz
a fim de que o 'doente' possa ir ficando curado; posto que ele sofre muito mais
por aquilo que j� est� no passado, e que j� est� perdoado antes dele mesmo existir.
Sim, na Cruz j� se est� livre de qualquer coisa que no presente ainda nos perturba
como algo que tivesse o poder de afastar-nos de Deus.
Desse modo, somente quando voc� crer que sua doen�a j� est� tratada como perd�o na
Cruz (onde Ele levou sobre si o castigo de nossas iniq�idades e doen�as do ser),
� que voc� poder� crescer na pacifica��o de seu ser em rela��o ao que hoje o
aflige.
Este � o paradoxo do Evangelho: somente os salvos podem crescer para experimentar a
salva��o como benef�cio no dia a dia.
No entanto, muita gente cr� numa salva��o que n�o salva, visto que � circunstancial
ou condicional; sempre dependendo do salvo a sua pr�pria salva��o; o que faz
com que a salva��o conforme a religi�o seja sempre auto-salva��o, de um modo ou de
outro; pois mesmo que n�o seja isso que se declare, � assim que as pessoas em
geral s�o ensinadas a se sentirem na religi�o.
Ent�o, a fim de fazer qualquer que seja o progresso, primeiro voc� tem que se saber
um salvo irremediavelmente salvo. Entendeu? Sim, voc� est� perdidamente salvo;
incuravelmente salvo; incondicionalmente salvo; eternamente salvo!
Agora quero falar da palavra "orgulho", e que apareceu meio solta no contexto da
carta. Por�m, considerando que o que segue � angustia por um "pecado" que voc� n�o
consegue controlar, mas que espera ser livre dele nem que seja na "gloria"; ent�o,
me sinto induzido a pensar que talvez o tal orgulho seja medo de ser descoberto
vivendo algo que, para voc�, � tr�gico, bizarro, perigoso, incoerente, e chocante.
Pode ser que eu esteja enganado nessa "ila��o". No entanto, foi a �nica rela��o que
encontrei entre "pecado" (com conota��es sociais, e de periculosidade comunit�ria)
e orgulho; a menos que voc� estivesse fazendo uma confiss�o de orgulho como pecado;
todavia, eu n�o consigo ver a rela��o entre isto, � a tal periculosidade
comunit�ria
que seu "pecado" pode produzir no que se relaciona a um eventual pecado de orgulho
pessoal que possa existir em sua alma.
Ora, se seu orgulho � o de n�o ser descoberto como algu�m "estranho e perigoso" (do
ponto de vista da comunidade), ent�o, minhas sugest�es a voc� s�o as seguintes:
1. Orgulho � a vaidade de se fazer passar por algu�m importante e superior. Se sua
angustia � ser destitu�do dessa superioridade moral e psicol�gica, saiba que isso
ser� justamente a sua salva��o.
Ou seja: pior do que o que quer que seja seu "pecado" � a 'import�ncia' que voc� d�
a n�o ser visto como algu�m em quem tal idiossincrasia pode estar presente. No
entanto, esse orgulho n�o precisa ser curado "publicamente", pois, o lugar de sua
cura � o silencio verdadeiro de seu cora��o; e, sobretudo, a confiss�o simples,
e que se fa�a acompanhar de confian�a humilde no amor de Deus por voc�.
2. Portanto, seja qual for a situa��o, j� que voc� tem um pastor amigo e humano,
ent�o, sugiro que voc� fa�a tudo apenas com ele, sem levar o assunto a mais
ningu�m.
Voc� n�o s� tem o direito � privacidade, como tamb�m tem a necessidade de manter
isto em sua pr�pria privacidade, acompanhada apenas por um ou dois; visto que levar
esse assunto (seja ele qual for) para os demais, n�o s� � desnecess�rio, como
tamb�m � desej�vel que n�o seja assim, especialmente porque os n�veis de maturidade
numa igreja s�o muito variados, n�o valendo a penas envolver gente que n�o tem como
ajudar; mas tem muito com que se angustiar ou grilar.
Ora, com isso n�o estou dizendo que voc� est� desqualificado para o 'minist�rio',
mas sim que s� vale a pena haver minist�rio se a gente antes tiver sido beneficiado
pelo minist�rio do Esp�rito como benef�cio e cura em nossos cora��es. Assim, esse
'sab�tico' que voc� precisa ter, ser� parte da terapia do Evangelho em sua vida;
o qual, freq�entemente separa o 's�bado' para ser dia de cura. Portanto, tire esse
sab�tico de descanso e terapia; e nele deixe-se curar pela Gra�a.
Minist�rio deve sempre ser uma mera extens�o de nosso ser. Por isso, cuide de si
mesmo e o minist�rio o seguir�.
Acalme seu cora��o! O tempo bom de sua vida est� para come�ar!
O salmo diz: "Na Tua Luz vemos a luz". � sempre assim: � de dentro da Gra�a que se
encontra gra�a; e � de dentro da Salva��o que se � salvo. Ou seja: � porque em
Jesus isso tudo j� �, � que pode vir a ser em benef�cio para n�s!
Ficarei aguardando seu retorno. E pode faz�-lo com toda liberdade e clareza. Receba
meu carinho e minha reverencia pela sua alma!
Nele, em Quem ningu�m se perde quando o ama,

Caio

SOU PRESBITERIANO, MAS FIQUEI TARADO...

----- Original Message -----
From: SOU PRESBITERIANO, MAS FIQUEI TARADO...
To: contato@caiofabio.com>
Sent: Sunday, July 03, 2005 8:38 PM
Subject: QUERENDO GOSTAR DE SEXO "NORMAL"

Prezado Rev. Caio F�bio

Sou antigo admirador seu, desde os anos 80, de copiosa produ��o de livros - como
sei que o Sr. gosta de que se v� direto ao ponto, a� vou eu.
Tenho lido muitas das cartas de seu �timo site e acho muito interessante como as
pessoas v�em o mundo que as cerca e os seus semelhantes, ent�o resolvi apresentar
o meu problema existencial.
Sou evang�lico - presbiteriano - de ber�o, "desde a inf�ncia sabes as Sagradas
Letras", etc... e o meu comportamento p�blico sempre foi o mais ortodoxo poss�vel,
embora nem sempre participasse da Igreja como deveria (e participava muito pouco,
exceto na Escola Dominical quando gostava de debater assuntos mais
intelectualizados).
Era publicamente um "crente encerador de bancos", mas que intelectualmente
endossava as doutrinas da Igreja (de cora��o mesmo). Embora, secretamente, fosse um
grande
pecador na �rea do sexo.
Embora desde os 12 anos participasse esporadicamente de joguinhos sexuais e fosse
um grande masturbador, s� tive a primeira rela��o com 20 anos, e com uma prostituta
- embora fosse considerado um rapaz bonito, por�m meio t�mido, o que teoricamente
devesse facilitar as coisas...
Ent�o n�o parei mais - dos 20 aos 27 anos, quando conheci e passei a namorar minha
esposa, cheguei a relacionar (por curiosidade apenas, n�o para gabar-me ou por
algum comportamento psic�tico) com mais de 200 garotas (70% prostitutas) e 60
travestis, com quem fiz sexo. As que n�o eram prostitutas, eram sempre garotas da
classe
baixa/m�dia-baixa, porque eram mais "f�ceis" e n�o havia necessidade de
"investimento" - seduzir, flores, jantar, etc. Al�m do meu or�amento ser um pouco
apertado,
n�o tinha muita paci�ncia para isso.
Registre-se de que nunca peguei nenhuma doen�a, por obra divina, porque fiz de tudo
- sexo com duas mulheres, com travesti e mulher ao mesmo tempo; em suma: sem
preservativo (j� deu para perceber que tenho mais de 35 anos, n�o?).
Isso sempre ocorria durante as noites da semana, porque os finais de semana eram
reservados para as sa�das com as garotas da classe m�dia-alta, que eu gostaria de
namorar (e tive muito mais insucessos do que sucessos nisso), ou simplesmente com
amigas.
Essas garotas eram todas de fora da Igreja, diga-se. Nunca namorei uma mo�a da
Igreja, simplesmente porque a maioria n�o me atra�a f�sica/intelectualmente e a
minoria
queria o maldito compromisso s�rio e o namoro sem sexo, coisa impens�vel para mim.
Isso eu imaginava, porque nunca cheguei a tentar nada com elas, com receio de
trazer sobre mim o esc�ndalo - ali�s, toda a minha vida evitei o esc�ndalo, sempre
procurei parecer "certinho" para n�o escandalizar ningu�m da Igreja e nem a pr�pria
Igreja, para n�o trazer vergonha sobre Cristo.
Essa vida dupla deliciosa come�ou a acabar quando comecei a namorar minha esposa.
No in�cio eu a "tra�a durante a semana", se � que se pode considerar o sexo casual
como trai��o; depois isso foi se revelando muito arriscado e fui aos poucos
mudando; a cada m�s saindo menos, at� que me casei e isso cessou de vez.
Eu sempre tive muito medo de magoar a minha esposa, uma mulher maravilhosa, que se
converteu a Cristo levada por mim - � verdade, as "pedras" s�o mesmo usadas pelo
Esp�rito Santo - e provocar a separa��o, que para mim � algo horrendo e maligno.
Temos uma filha maravilhosa tamb�m. Mudamos de cidade, e o meu v�cio mudou tamb�m:
ao inv�s do sexo real, come�ou o virtual. Fiquei viciado em pornografia da
internet,
e descobri o mundo do hardcore cada vez mais pesado - travestis, l�sbicas g�ticas,
bdsm, todo o "v�mito do diabo", como diz um Reverendo famoso, chamado Caio F�bio.
Eu penso que isso traz muit�ssimo menos risco para o casamento, especialmente
porque sei como n�o deixar pistas, ao contr�rio de alguns ing�nuos que lhe
escrevem.
(desculpe, n�o pude evitar escrever isso...)
E qual � o problema finalmente?
S�o dois: - como me livrar da pornografia e como ter uma vida sexual mais ativa com
minha esposa.
Embora ela me atraia fisicamente, sempre chegue ao orgasmo e n�o tenha nenhum pudor
na cama, n�o consigo excitar-me com o sexo normal e careta entre homem e mulher,
n�o consigo imaginar como � que algu�m consegue se excitar com isso. Eu que sempre
busquei coisas muito e cada vez mais pesadas para excitar-me. O que mais me excita,
a prop�sito, � o sexo entre duas mulheres.Ver pornografia entre homem e mulher, ao
contr�rio, causa-me repugn�ncia, acho a figura masculina repugnante.
O que fazer - al�m de orar, � claro?
Preciso de sua ajuda para fazer cessar a mentira, e atrav�s disso experimentar a
verdadeira convers�o de alma que jamais tive, e finalmente a liberta��o. Espero
sua resposta, por favor.
Um Presbiteriano Indigno Desse Nome.
____________________________
Resposta:

Meu amado amigo: Gra�a e Paz sobre sua alma angustiada e confusa! Voc� concluiu
dizendo: "Preciso de sua ajuda para fazer cessar a mentira, e atrav�s disso
experimentar
a verdadeira convers�o de alma que jamais tive e finalmente a liberta��o. Espero
sua resposta, por favor."
� por esse clamor que estou escrevendo, e n�o pelo que voc� me contou antes. Isto
porque, por vezes, sua carta parece n�o indicar seu desejo de cura; e sim uma
pat�tica
gabolice.
Voc� disse que de masturbador contumaz - tempo longo, esse! -, voc� passou a se
relacionar com prostitutas de pre�o barato e com travestis. Guardou a conta: 200
prostitutas e 60 travestis (parece at� conta b�blica). Por que voc� fez tal
contabilidade se n�o por pura gabolice? Sim: gabolice de voc� para voc� mesmo; e do
tipo
que raciocina assim: "Ningu�m sabe! Mas eu e Salom�o sabemos das coisas!"
Agora voc� tem um problema da natureza existencial do livro do "Eclesiastes", com o
valor agregado de uma terr�vel desordem de natureza psicol�gico-afetiva. Ora,
isso fica insuport�vel para a alma, e tem grande poder auto-destrutivo.
Saiba: quando um puritano (presbiteriano) resolve cair na gandaia, n�o sabe como;
e, assim, fica como voc� ficou: compulsivamente viciado.
Sim, porque � mais f�cil um cara sem Super Ego Protestante entrar e sair da
gandaia, do que um crente; especialmente reformado, ou pentecostal; isso em raz�o
do
legalismo, da moral, da �tica, ou da superioridade doutrin�ria que s�o cultuadas na
"igreja" - coisas essas que fixam a transgress�o como tara na alma crente com
mais profundidade do que numa alma n�o afligida pelas cargas da "moral sagrada".
Voc� falou em "deliciosa vida dupla". H� uma saudade, um lamento, um sentimento de
perda... Voc� quer ser curado?
Na realidade voc� parece dizer que se deleitou durante anos no fato de ir � Escola
Dominical, discutir Calvino e doutrinas Reformadas - mais "intelectualizadas",
como voc� disse -, enquanto pegava essa legi�o de almas compr�veis e vend�veis, �s
quais, voc� tratava, auto-enganadamente, como objeto de estudo e experimento,
guardando at� a contabilidade de suas experi�ncias de laborat�rio sexual; quando,
de fato, seu interesse era no sexo mesmo, e de todas as formas poss�veis; embora
voc� tenha arranjado essa "desculpa reformada" de que voc� transou fora para evitar
o esc�ndalo dentro; pois, eu lhe digo: se algu�m de dentro tivesse "dado mole",
voc� teria "pegado" sim, dentro; e s� n�o o fez por medo e inseguran�a, nem tanto
do "esc�ndalo", mas em raz�o de "incompet�ncia" mesmo.
Ou seja: voc� se fez um comedor de cobaias compr�veis no mercado, vampiro sexual de
shopping, e dr�cula dos fracos... e isso, supostamente, para ganhar "experi�ncia
para o casamento"; e, al�m disso, por julgar que sexo sem afeto n�o trai ningu�m.
(Voc� cr� nisto realmente? E se sua mulher lhe dissesse hoje que tem "dado
socialmente" para 200 homens e 60 l�sbicas...? O que voc� faria? O normal seria se
sentir
tra�do at� o fundo da alma, mesmo que ela n�o soubesse nem os nomes das pessoas.
Meu medo, todavia, � que se ela dissesse isso - que fez, mas sem amor, e s� por
fazer -, voc� pudesse dizer: "Oba! Agora vamos fazer juntos!" Nesse caso, meu
amigo, melhor seria n�o ter casado; e n�o trazer para o seu leito conjugal todas as
energias das surubas da cidade. Leia em Reflex�es o texto "Uni�es Contaminadas")
Ora, enquanto isso, voc� "supunha" que as meninas da igreja n�o serviam para
namorar, ou por que n�o lhe "dariam", ou porque voc� teme "esc�ndalos" na e para a
"igreja".
Tudo auto-engano!
Agora voc� est� casado com uma mulher legal, que topa tudo de bom, que n�o tem
pudores desnecess�rios, que lhe deu uma filha, que gosta de voc� e da cama com
voc�,
mas que, por ser normal, n�o produz excitamento � sua anormalidade sexual, a qual �
fruto de sua incapacidade de associar sexo a amor e carinho.
Assim, meu amigo, voc� n�o tem problemas, pois, de fato, voc� � o problema!
Ningu�m brinca impunemente com a imagina��o. Sim, a imagina��o � a f�brica de
desejos que se fixam como necessidade na alma. A imagina��o pode produzir sonhos
bons,
prof�ticos, criativos, produtivos, e cheios de boas proje��es que podem virar
realidade. No entanto, dedique a sua imagina��o � putaria, � orgia, � suruba, �
degrada��o
sexual, aos fetiches, aos adult�rios, �s descobertas de como tornar o sexo algo
mais animal que o dos bichos; e, sobretudo, dedique-se a sentir, ver e provar como
vivem as prostitutas, os travestis, e todos os que a sociedade considera
sexualmente enfermos ou degradados -; e voc� ter� o resultado que voc� alcan�ou em
sua alma;
e por uma simples raz�o: as prostitutas e os travestis n�o s�o presbiterianos que
freq�entam a Escola Dominical, n�o discutem �tica protestante, n�o estudam os
valores
da Lei de Deus, e n�o procuram saber como deve ser uma alma crist� "moralmente
elevada" acima dos "pecadores da Terra". Por essa raz�o eles s�o infinitamente
menos
afet�veis do que o "cliente presbiteriano", que de fato apenas comprou as proje��es
da doen�a de sua pr�pria alma; as quais; saiba: s�o muito mais dif�ceis de tratar
do que qualquer doen�a sexualmente transmiss�vel. Pessoalmente eu preferiria ter
tido 20 gonorr�ias a ter ficado com alma assim como a sua est�.

Coisas que me chamaram a aten��o:

1. Voc� n�o gostar de sexo a dois, intimo, afetivo, carinhoso, valendo tudo de bom,
apenas entre um homem e uma mulher. "Topar" que seja com mais uma mulher de uma
vez j� � afetivamente adoecido e d�s-significado. Todavia, n�o gostar de ter uma
mulher na cama, sua, s� sua, querendo voc�, s� voc�; � algo completamente
impens�vel;
sendo normal apenas no caso do homem ser um gay-gay-mesmo; mas, n�o sendo o caso,
cria um fato psicol�gico de extrema significa��o; isso considerando que de sexo
voc� gosta quando � "diferente" ou "an�malo".
2. Voc� preferir ver duas mulheres transando a voc� mesmo transar. Ou seja: sexo �
algo que provoca um "detachment" entre voc� e o mundo real; al�m de demonstrar
a gravidade do d�s- significado de sua presen�a como ator real; isso para voc�
mesmo.
3. Seu �dio e nojo ao ver homens em "a��o sexual"; da�, quando s�o homens, voc�
preferir um travesti. O que �? Voc� sente um tes�o andr�geno? Seu pai era um homem
feminino?
4. Sua impress�o sobre as mulheres da igreja, as quais foram por voc� descartadas
n�o por medo do esc�ndalo, mas porque voc� n�o se garantia no processo afetivo
e de conquista amorosa e gentil.
5. Sua id�ia de "esc�ndalo", a qual � absolutamente farisaica; posto que esc�ndalo
� o que voc� faz de mal contra o pr�ximo, "um pequenino" (conforme Jesus); coisa
essa que �-em-si; n�o precisando, portanto, ser flagrada pelos homens ou pela
"igreja"; posto que a natureza do esc�ndalo nos evangelhos n�o � determinada pelo
flagrante
humano, mas sim pela 'consist�ncia dos atos' apesar do 'ininterrupto flagrante
divino'. O que voc� est� provando na alma � o resultado-ju�zo-psicol�gico do que
voc�
chama de meu desejo ou minha tara. Ningu�m escapa ileso disso!
6. Sua entrada no mundo da "esquizofrenia virtual". Ora, tal "esquizofrenia" � o
que se faz deflagrar quando a alma mergulha no v�cio da satisfa��o pelo mero
assistir
da pervers�o dos outros. Este est�gio � ainda pior do que o primeiro; posto que
antes, por mais degradante que fosse, voc� ainda tocava gente. Agora, voc� est�
entregue
ao mundo do "� mas n�o �"; e como sua mente sempre adorou aquela maravilhosa
"duplicidade", o ambiente virtual � ideal para n�o sair de casa e trazer todo o
lixo
humano para dentro da pr�pria alma; o que virtualmente cria dois mundos sexuais
para voc�: um t�til (com sua mulher; se assim fosse...), e um intang�vel (a
internet);
sendo que este �ltimo, quando "usado" do modo que voc� o est� usando, � uma fabrica
de "esquizofrenia emocional e afetiva"; criando um abismo cada vez maior entre
sexo e realidade; empurrando voc� cada vez mais para dentro desse "buraco de
Apolion", conforme Apocalipse 9.

Ora, isto tudo posto, tenho a lhe dizer o seguinte:

1. N�o sei onde voc� mora, mas gostaria de saber; pois, se poss�vel, gostaria de
recomendar algum tipo de interven��o profissional, em raz�o de que seu estado �
grave; muito mais do que voc� pensa. Voc� j� se imaginou vivendo mais 20 anos
assim? J� imaginou como ficar� a sua alma? Viver assim transforma a alma em "pasta
psicol�gica"; nada al�m disso.
2. Jesus disse que um esp�rito imundo quando sai... e volta mais tarde... e v� sua
antiga casa toda cheia de mob�lia, toda "certinha pra fora", por�m vazia de um
habitante sadio e real... dentro; ele, o esp�rito, vai e volta..., e tr�s consigo
outros, sete vezes piores do que ele mesmo.
O interessante � que Jesus dizia isto tendo como "aplicativo imediato" os
religiosos, o pessoal da "mob�lia moral" e do "culto �s apar�ncias" (os mesmos que
pintam
a casa por fora, mas dentro deixam toda sorte de rapina do lado de dentro).
Portanto, a sua "religiosidade reformada, intelectualizada, racional, doutrinaria e
hist�rica",
� a "mob�lia" dessa "casa vazia", que � a sua alma. No entanto, a sua casa est�
vazia; pois, seu �nico vinculo com Jesus, � segundo os homens; e n�o � conforme o
Esp�rito da Gra�a. (Leia aqui no site, em Artigos, o texto "A Doen�a do V�u", o
qual lhe trar� esclarecimentos sobre o que disse.
3. V�cios desse tipo s�o os piores. Ora, se para ajudar algu�m a ficar livre de um
v�cio qu�mico a gente interna a pessoa, o que deveria eu sugerir a voc�? Obviamente
que n�o h� clinicas no Brasil para tratar e internar tais viciados; por�m, �
necess�rio que haja algum acompanhamento. No caso de n�o haver nenhum, e, se de
fato
voc� ama a sua mulher e filha, e quer preservar uma vida sadia para ambas; ent�o,
sugiro medidas radicais. Nesse caso, sua mulher seria de muita ajuda, especialmente
se voc� n�o contar acerca das 200 putas, dos 60 travestis, e das a��es
irrespons�veis e cretinas, de transar com eles e elas, e depois ir meter o membro
tirado dos
buracos de esgoto de esperma humano, e enfi�-lo em sua mulher. � chocante, mas �
isso! E meu pai me ensinou que � "paulada grande que mata a cobra". Portanto, voc�
que se gaba de n�o ser como os idiotas que s�o apanhados, e que me escrevem
confessando; saiba: voc� j� � um apanhado e flagrado, posto que tais coisas n�o nos
flagram
"de fora", mas, sobretudo, "de dentro" de n�s mesmos; e a prova que voc� n�o
ag�enta mais o "flagrante" � esta sua carta. Assim, se voc� puder dizer � sua
mulher
que ficou viciado em ver pornografia (n�o entre em detalhes que � para n�o "sujar"
a cabe�a dela), e tiver a coragem de pedir ajuda, pode ser que voc� pare; do
contr�rio,
a menos que haja um derramar do amor de Deus e de muita consci�ncia no seu
esp�rito, voc� ir� de mal a pior; n�o podendo dar eu a voc� qualquer esperan�a;
posto
que as esperan�as que conhe�o, j� estou disponibilizando a voc�.
4. Nada h� pior do que a culpa protestante; nada � mais neur�tico; nada � mais
provocador de abismos cada vez mais "perversos" e "pervertidos" - isso quando se
tornam
"puls�es psicol�gicas"; e nada constr�i um tarado mais doente do que a tal culpa
protestante e crist�. Digo isto baseado em d�cadas de observa��o e testemunho
humano,
vindos, na maioria das vezes, de crente; mas de muita gente de "fora" tamb�m.
Assim, amigo, conquanto eu tenha sofrido com sua despedida (Um Presbiteriano
Indigno
Desse Nome), digo a voc� o seguinte: Ser "presbiteriano" n�o � nada mais que ser de
qualquer coisa. "Indigno" voc� �, especialmente quando pensa que as folhas de
figueira do presbiterianismo t�m poder de vestir sua indignidade, ou de quem quer
que seja, pois somente o Sangue nos veste. E o "Nome" que importa n�o � o nome
Presbiteriano, mas sim o Nome que n�o � presbiteriano, nem crist�o, nem de qualquer
religi�o; o Nome que est� sobre todo nome; e que � o Nome que pode cobrir sua
indignidade, a minha, e a do mundo inteiro. Assim, nada posso fazer para lhe ajudar
se sua preocupa��o � com "esc�ndalos", ou com tornar-se digno do Nome
Presbiteriano.
No entanto, se seu desejo � ser curado, recomendo-lhe algumas coisas: 1) Volte a
ler os evangelhos, em voz alta, sozinho, sem interrup��o; e fa�a o mesmo com todo
o Novo Testamento. 2) Leia o site. Voc� disse que l�, mas deve ser muito
superficialmente, pois, caso voc� o lesse mesmo, at� o fundo, muitas coisas nem
mesmo apareceriam
em sua carta como afirma��o. A meu ver voc� entra de vez em quando, vai numa carta
ou outra, sempre as que falam de sexo, e, assim, acha que l� o site; e ainda se
p�e a comparar sua esperteza com ingenuidade de almas que apenas querem ajuda,
assim como voc� hoje solicita. Portanto, ao inv�s de ficar vendo "pervers�es", as
quais apenas engravidar�o sua imagina��o com as doen�as de alma do inferno, leia o
site. Fa�a isto como terapia. Fa�a isto todos os dias. � dever de casa para voc�.
3) Me diga onde reside, e tentarei ver se consigo algu�m para ajudar e acompanhar
voc� nesse processo de liberta��o psicol�gica. Sim, porque seu v�cio � de natureza
psicol�gica.
De tudo, psicologicamente, o que mais me grilou foi a seguinte frase: "Ver
pornografia entre homem e mulher, ao contr�rio, causa-me repugn�ncia, acho a figura
masculina
repugnante."
Bem, voc� � uma figura masculina; portanto, aos seus pr�prios olhos, repugnante;
da�, se sua mulher topasse, j� h� muito que voc� teria levado outra mulher para
cama, para ver as duas transarem, enquanto voc� se masturbaria vendo a beleza das
f�meas, j� que em voc� mesmo, como macho, voc� n�o v� beleza alguma. Assim, at�
homens precisam se vestir de mulher para "agradarem" voc�.

Perguntas:
1. Nas brincadeiras infantis voc� era ativo ou passivo?
2. Era mais ativo ou mais passivo?
3. Foi objeto de "trocas" com caras mais velhos e "avantajados"? Teve que ag�entar
a "tranco" para depois ter a vez de "fazer" voc� com o outro?
4. Havia algum menino que se vestia de mulher para "dar" para voc� na inf�ncia? Ou
era voc� quem fazia ou desejava isso?
5. Algumas meninas participavam das brincadeiras infantis: irm�, prima, vizinha,
etc...?
6. Se o mundo n�o fosse como �; se a "igreja" n�o tivesse se tornado seu Super-
super-ego; o que voc� faria? Honestamente! Sim, se tudo lhe fosse permitido: qual
seria o seu mundo sexual "ideal"? Como seria? Quem voc� seria? Se vestiria de
mulher para transar?
Para mim � importante que voc� seja honesto e sem frescuras nas respostas. Digo
isto porque voc� mencionou a "mentira" da qual voc� quer se ver livre. Ora, mentira
cont�nua e sistem�tica, acaba por se tornar algo esquizofrenizante; posto que � por
ela, conscientemente, que se vai fragmentando as for�as do inconsciente que d�o
valor e coer�ncia ao consciente; de tal forma, que n�o raramente um mundo de
mentiras fabrica um esquizofr�nico social palat�vel; por�m, psicologicamente
destru�do.

Como dever de casa, sugiro que voc� fa�a o seguinte:

1. Olhe para a sua mulher - isto � apenas um exerc�cio para um homem adoecido na
imagina��o -, e n�o pense nela como a m�e de sua filha, nem como sua esposa, mas
apenas como uma mulher linda que gostou e topou fazer amor com voc�. Assim, pode
viajar na "imagina��o" com ela; mas tem que ser uma "imagina��o" na qual apenas
voc�s dois estejam transando - imagina��o acerca dela, contida � fic��o que envolva
apenas voc�s dois. Assim, nesse n�vel de imagina��o, pode valer de tudo: "Pegue-a"
onde voc� quiser; seja ela a sua mulher, ou uma namorada, ou uma mulher que voc�
encontrou num restaurante, ou que voc� conheceu... e rolou. Sim, veneno se combate
com veneno. Desse modo, o primeiro processo � focar sua imagina��o nela; n�o
importa como; desde que sejam apenas voc�s dois na "imagina��o". Ora, este est�
longe
de ser o normal e o melhor dos mundos psicol�gicos, mas � o �nico modo que conhe�o
quanto a usar a imagina��o para curar a pervers�o dela pr�pria.
2. Olhe para ela. Veja a mulher. Abra-a como a uma orqu�dea. Entre nela. Coma todos
os frutos. Tenha prazer no gozo dela. Mas mantenha o foco nela; e nela somente.
3. E mais: aprenda a gostar de seu corpo. Se ela gosta e goza, � porque voc� �
amado e gostoso. Isso deveria ser suficiente para afirmar voc�.
Por fim, eu pergunto: Voc� quer ser curado mesmo? Qual � sua motiva��o?
Responda-me o que perguntei; e comece a fazer o que sugeri. Enquanto isto, n�o
acesse mais tais sites; ao contr�rio, encha a sua mente com a Palavra e com o que
� bom. E transe com sua mulher todos os dias como parte da terapia.
Com reverencia pela sua alma!
Nele, que nunca se escandalizou a n�o ser da incredulidade dos religiosos,

Caio
_______________________________
Leia:

Tem gente que pensa que gente se entrega a outra gente e nada acontece. Tem gente
que se d� a outra gente sem saber que a gente � feita de gente. Tem gente que se
ilude com a id�ia de que gente n�o transfere gente para outra gente. Tem gente que
n�o entende que gente � contagiada quando se faz 'um' com outra gente. Tem gente
que pensa que � brincadeira quando Deus diz pra gente n�o misturar o esp�rito com o
esp�rito de certas gentes.
Sim, gente passa gente pra gente!
"Ser�o os dois uma s� carne..."
"Faz-se um com ela..."
"Grande � este mist�rio..."
Paulo disse que na uni�o conjugal tais 'misturas' atingem seu cl�max para o bem,
mas tamb�m pode ser para o mal.
Ele diz: "...dela cuida como de sua pr�pria carne..."
E mais: "... posto que j� n�o s�o dois, por�m um..."
E em outro lugar: "... a mulher crente, santifica o marido incr�dulo... de outra
sorte seriam impuros..."
Eu creio em vampiros psicol�gicos, em seres que comem voc� por dentro, em
relacionamentos que s�o como o 'bicho da goiaba", o amazonense "tapur�".
Ningu�m se une a ningu�m sem cont�gio, para o bem ou para o mal.
Uni�es t�m o poder de mudar interiores, alterar almas, atingir o esp�rito.
Se algu�m sai de casa e contrata uma prostituta, e faz isso uma vez, corre o risco
de contaminar- se fisicamente, e, pode desenvolver um v�cio para a alma.
Mas se algu�m sai de casa sempre para se prostituir, essa pessoa, mesmo que mude de
prostituta todas as vezes, ser� contaminada, n�o necessariamente no corpo, e
n�o necessariamente pelo esp�rito de uma delas, mas com certeza o ser� pelo
"esp�rito de prostitui��o", que n�o � algo muito forte na prostituta - que n�o se
entrega
por prazer -, mas o � na alma do fregu�s, visto que ele sim, procura 'algo' com
avidez f�sica e psicol�gica.
Amizades longas com pessoas ruins podem acabar com a gente. Mas amizades curtas e
breves tamb�m t�m o poder de contaminar, e desviar um ser humano de seu caminho.
Nada, por�m, � mais profundo no seu poder de cont�gio do que uma uni�o conjugal.
Nesse caso, se as pessoas s�o de esp�rito bom, mesmo que n�o se amem, provavelmente
n�o se fa�am mal.
Mas se ambas ou apenas uma delas for de 'outro esp�rito', ent�o, � muito dif�cil
que o parceiro n�o seja contaminado na alma.
Por esta raz�o nada h� melhor do que a uni�o de duas pessoas do mesmo bom esp�rito,
especialmente se tiverem a ventura de se encontrar bem cedo na vida, e se manterem
em uni�o por toda a vida.
Tais pessoas s�o as mais leves, livres, felizes, e simples! H� quem queira muita
'variedade'...
Meu Deus, que ilus�o!
Mal sabem que a tal 'variedade' vai deixando gambiarras penduradas pela gente, como
fios desencapados e 'em curto'.
Se pud�ssemos ver espiritualmente tais pessoas, as ver�amos como troncos cheios de
cabe�as, bra�os, olhos, e pernas.
Sim, completamente monstrificadas...
Simbiotizadas de tantas formas e de tantas maneiras, que elas mesmas assustar-se-
iam se pudessem se enxergar.
Mas n�o � preciso enxergar para ver. Basta que se olhe para dentro do cora��o, para
as legi�es de seres..., para sentimentos que cada vez mais se complexificam na
alma, para mentes cada vez mais compartilhadas pelos entes psicol�gicos que foram
sendo agregados no caminho.
Por isso o homem de cora��o simples � bem mais feliz do que aquele que
sofisticadamente se auto-designa de complexo.
Quando a sabedoria ordena ao jovem que guarde puro o seu cora��o, que simplifique
os seus caminhos, e que seja focado em seus sentimentos, ela quer apenas dizer
o que acabei de expor.
Sim, n�o � nada moral, como se pensa. Mas sim � algo que tem a ver com a sa�de do
ser, com a paz para viver, com a unicidade existencial, com a pureza psicol�gica.
Hoje, por�m, � moda ser infeliz, complexo, sens�vel (significando 'sofrido'),
indecifr�vel, misturado, multiuso..., de tal modo que essa pessoa tem que ter 'seu
pr�prio analista'.
Toda gente � uma 'mistura' de todas as gentes que passaram pelo cora��o, para o bem
e para o mal.
Nessa viagem da forma��o do ser h� aquelas pessoas que s�o inevit�veis para n�s,
como os pais e os irm�os - nossos primeiros e involunt�rios casamentos na
exist�ncia.
Ora, muitos s�o os estragos que essa 'mistura' pode causar quando mal discernida.
As piores misturas, todavia, s�o aquelas que escolhemos - consciente ou
inconscientemente - para viver e fazer parte da gente pela via da uni�o.
Uni�es s�o coisa muito s�ria...
Sim, elas podem nos erguer ou nos afundar; podem nos aben�oar ou nos amaldi�oar;
podem nos trazer paz ou podem nos trazer angustias; podem nos salvar ou nos
destruir.
Por isso, se voc� est� s�, ou vindo de algo que como 'uni�o' fez mal a voc�, n�o
tenha pressa. Abrace sua solid�o com respeito e dignidade, e agrade�a a Deus o
livramento.
E n�o sucumba � tirania de se fazer acompanhar. Afinal, veja bem quem vai lhe
'acompanhar'.
Mas se voc� est� lendo isso e pensando: "E agora? Depois de tanto 'experimento',
ainda haver� esperan�a para mim?"
Eu lhe digo:
Sempre h� esperan�a. O Esp�rito Santo � real. O amor de Deus limpa e cura. Mas o
homem haver� de ser curado enquanto discerne cada peda�o de outros que foram
largados
no ba� de sua alma.
E ter� que ter a coragem de discerni-los e jog�-los para fora de si mesmo.
Ora, tal cura implica em discernir 'qual carne e qual sangue' fazem parte de nossa
'comunh�o' existencial e espiritual. E obviamente isto s� tem a ver com quem
permitimos
entrar e ter algum peda�o de n�s, especialmente em uni�es.
Tal exerc�cio de discernimento � doloroso, por�m libertador.
E se voc� discernir tais esp�ritos na presente constitui��o de sua alma, mande-os
sair... pois eles sair�o.
Depois disso, todavia, encha a sua 'casa' do que � bom, e n�o a deixe vazia, posto
que essas coisas se v�o... mas de vez em quando voltam a fim de ver como anda
o lugar antes ocupado, conforme nos ensinou Jesus, tanto sobre esp�ritos dem�nios,
quanto tamb�m acerca de qualquer esp�rito, inclusive os esp�ritos dos humanos
que j� nos possu�ram ou tentaram faz�-lo.
Esses 'entes', todavia, cansam de voltar. E � assim que se vai alcan�ando paz mais
e mais... Ora, � por tudo isso que lhe pe�o:
Veja bem com quem voc� est� se unindo. E mais:
Veja bem que esp�ritos voc� contraiu durante v�nculos adoecidos.
E, assim, trazendo todas as coisas para a luz, deixe que a verdade expurgue de seu
ser aquilo que n�o � voc�.
E n�o esque�a:
� na Luz e na Comunh�o verdadeira que o Sangue de Jesus nos purifica de todo
pecado.
"Pois se andarmos na luz, como Ele na luz est�; mantemos comunh�o uns com os
outros, e o sangue de Jesus Seu filho, nos purifica de todo pecado".
Nele,

Caio

MEU MARIDO � PASTOR E N�O ME QUER MAIS...

Querido pastor e amigo,

Estou perdida e sem dire��o. Sou esposa de pastor, tenho 35 anos e 12 de casada, e
n�o temos filhos. Acho que n�o teremos. Moramos no Sampa.
H� cerca de 5 anos enfrentamos a maior crise braba em nosso casamento.
Um dia ele me contou que havia me tra�do com uma mulher por quem ele sempre nutriu
desejos, e, gostou; ent�o, fez isto com mulheres da vida tamb�m. Muitas!
Perguntei a raz�o: ele disse que nunca me amou, que eu tamb�m n�o o satisfazia na
cama, e nem o fazia feliz.
Tive vertigens de agonia! Perdi o ch�o, o rumo, minha alegria... tudo. A dor da
minha alma foi imensa, mas assim mesmo me fechei e n�o confiei em ningu�m para me
abrir.
Para todos a nossa volta tudo estava bem, normal. Inventamos uma cara de crente
feliz para disfar�ar a morte de nosso casamento.
Busquei em Deus a cura e o perd�o, pois acreditava na restaura��o de nosso
relacionamento.
Mas n�o adiantou. Um ano depois tudo estava um caos. Ent�o as lembran�as voltaram,
fiquei muito mal. Foi ent�o que comecei a sentir um desejo de vingan�a e acabei
o traindo de raiva.
Foi um inferno para minha alma: me senti completamente s� e desamparada! Contei a
ele uma semana depois. N�o dava pra carregar aquilo na alma.
Ele, diferentemente de mim, al�m de querer se separar, tamb�m espalhou pra todo
mundo! Sim, tratou tudo como se nunca me tivesse tra�do e nem tantas vezes...
Fiz tudo para agrad�-lo, mas ele n�o me enxerga! Tudo o que eu fa�o � nada...
Eu falhei... Talvez por ter me calado demais, por ter engolido tantas ofensas
dentro de mim.
Ele diz que sou a desgra�a da vida dele!
M�s passado ele disse que temos de nos divorciar. N�o sei como contar aos que
acharam que nossa vida era boa, quando, de fato, ela era uma porcaria...
Apesar de todos os erros, tanto dele como os meus, o respeito como um homem de
Deus, como algu�m que sempre amou o minist�rio e o chamado do Senhor, mas estou
muito
mal.
O que eu fa�o?
Obrigada pelo espa�o amigo e acolhedor. Um grande abra�o
___________________________
Resposta:

Minha amiga: Gra�a e Paz!

O que nunca foi no cora��o, n�o tem como ser por conta pr�pria. O que n�o � na
alma, humanamente falando, n�o tem como se tornar. Ningu�m tem o poder de fazer um
homem e uma mulher se amarem, se um deles nunca amou. Amor � mist�rio. Sim, este
amor que une homem e mulher n�o � uma decis�o da mente, como aquele que se exerce
com o inimigo, ou com aqueles que nos ofendem; os quais a gente ama como ato, como
decis�o, como gesto, como enfrentamento com armas de bondade, como disposi��o
de andar milhas e milhas...
O amor entre um homem e uma mulher s� � restaur�vel se um dia existiu no cora��o de
ambos. Mas se um s� amou... n�o h� como "criar" amor conjugal na alma de quem,
tendo a chance durante anos, nunca se sentiu capaz dele, ou, nunca o provou em
rela��o ao c�njuge.
Voc� j� viu nos evangelhos ou na B�blia toda algu�m impor as m�os sobre um casal e
criar desejo, alegria, amor, vontade de estar juntos, e conjugabilidade?
Jesus curou toda sorte de doen�as. Apaziguou pessoas. Acalmou ventos e ondas. Fez
crescer perna onde n�o havia, fez haver globo ocular onde ele n�o existia, fez
�gua virar vinho, alterou a ess�ncia at�mica da mat�ria e multiplicou p�es e
peixes, converteu pessoas a uma nova consci�ncia... etc... Mas nada se diz do amor
entre
um homem e uma mulher.
N�o h� narrativa que diz que certo homem n�o amava a sua mulher, e, por isto,
dormia com outras, o qual, em desespero, procurou a Jesus, e disse: "Senhor, faz-me
amar a minha mulher e desej�-la!" Ao que Jesus tenha dito: "Filho, v� em paz! Tua
f� fez teu cora��o amar a tua mulher. V� para ela. Eis que te dou amor e desejo!"
Para Jesus esse amor era mist�rio. Mist�rio t�o inexplic�vel quanto o amor de
Cristo pela Igreja.
Do ponto de vista do Evangelho, quando um casal se ama, e um deles trai, mas se
arrepende, ent�o, se a outra parte tamb�m o ama, e deseja perdo�-lo, o casamento
pode e deve continuar. Mas, mesmo assim, Jesus n�o disse que toda trai��o demanda
perd�o para haver continuidade da rela��o. Demanda perd�o sim, mas n�o
necessariamente
para continuar a rela��o. Demanda perd�o apenas porque ningu�m ter� jamais uma vida
se a alma estiver dominada pela vingan�a, pelo ressentimento e pelo �dio dos
tra�dos.
No entanto, considerando a "dureza de nosso cora��o", com todo realismo, Jesus
sabia que quando uma trai��o acontece, dificilmente ela termina bem. Portanto, Ele
validou a "concess�o" para a separa��o; posto que obrigar duas pessoas que j� n�o
confiam uma na outra conjugalmente a ficarem juntas, � o mesmo que conden�-las
ao inferno em vida.
Portanto, aceite a separa��o do que j� est� separado h� muito tempo!
Vai doer muito ainda! Mas facilite a vida dele. Se ele quer, deixe-o. Apenas pe�a a
ele para n�o fazer a covardia de se portar como o Credor Incompassivo, que �
aquele que recebeu grande perd�o, mas que esgoelou o pr�ximo que a ele devia muito
menos!
De todo o cora��o espero que ele n�o fa�a a canalhice de, para justificar a
separa��o diante da "igreja", expor voc� como ad�ltera de um adult�rio que teve
nele
o "Jo�o Batista", como precursor...
No entanto, se prepare, pois, para a maioria dos pastores infelizes, seu sonho de
consumo � serem "tra�dos" a fim de usarem a "cl�usula legal" do div�rcio (o
adult�rio),
a fim de sa�rem de v�tima da situa��o.
Se este for o caso, pessoalmente, meu respeito por ele ser� aquele que se d� apenas
aos desgra�ados e oportunistas, incapazes de agir como Jos�, pai de Jesus, que
ensinou a dignidade de "deixar secretamente".
Quanto aos outros..., apenas diga o �bvio: n�o conseguimos viver bem juntos, pois,
ele nunca me amou, e eu demorei demais a ter coragem de deix�-lo livre!
E pronto e ponto!
Aceite o div�rcio. Procure um advogado e d� in�cio aos pap�is, ou pe�a a ele que
fa�a isto LOGO.
Se voc� tiver para onde ir, v�. N�o fique sob o mesmo teto com ele durante a
separa��o, pois, na maioria das vezes, o processo acaba por azedar ainda mais
aquilo
que j� est� mais que azedo, entrando em estado de apodrecimento.
N�o h� o que discutir, exceto os deveres dele para com voc�, at� que voc� possa
andar com as pr�prias pernas. E d� gra�as a Deus que voc�s n�o tiveram filhos em
tantos anos de casamento.
Chega de engolir sapos. Dieta de sapos faz crescer muitos anf�bios e r�pteis em
nossas almas! Chega!
Estou aqui para o que voc� precisar!
� hora de se respeitar e fazer o que � digno; e, certamente, o caminho da dignidade
n�o passa pela vereda do desprezo, da trai��o, da vingan�a, e da vontade de que
o outro morra...
Voc� j� imaginou as vezes em que ele desejou que voc� morresse apenas para ele sair
dessa como um pobre vi�vo, e n�o como um divorciado, e isto em raz�o dessa "igreja"
hip�crita, que prefere vers�es do que fatos da alma?
Chega!
Voc� � jovem, sem filhos, e solteira. Levante a cabe�a, mantenha o cora��o firme no
amor de Deus, e recomece a sua vida com a experi�ncia que voc� adquiriu.
Cuidado! Voc� estar� muito carente, com a auto-estima baixa, etc...; e, por essa
raz�o, os carcar�s v�o rode�-la... Mas eles apenas "pegam, matam e comem". Depois
voc� vira apenas um cad�ver na estrada. Portanto, n�o se esburaque toda em raz�o
desse div�rcio, e, n�o abra espa�o para ser apenas divers�o de homens que se
aproveitam
dos despojos dos div�rcios que acabam como o seu: com uma mulher carente, e
desejosa de conhecer o amor e o desejo de algu�m por ela!
Por enquanto � o que tenho a lhe dizer. Mas me mantenha informado! Estarei orando
por voc�!
Nele, em Quem ningu�m diz que a vida acabou enquanto Ele n�o disser que � assim,

Caio

APOSTATEI. ESFRIEI. DESVIEI. CA�...- ANDR� LIMA

----- Original Message -----
From: APOSTATEI. ESFRIEI. DESVIEI. CA�...
To: caiofabiocontato
Sent: Tuesday, May 31, 2005 10:27 AM
Subject: apostatei

Pros que acham que apostatei. Sim! Apostatei sim!

Esfriei!
Desviei! Ca�!

Chame como quiser, n�o faz diferen�a... Apostatei da f� evang�lica.

Esfriei do inc�ndio na abadia.
Desviei do caminho excelente do chamado eclesi�stico. Ca� de cara no ch�o frio da
hipocrisia.
N�o posso mais voltar, blasfemei contra a religi�o evang�lica, profanei o templo da
santa ignor�ncia dos crentes. Cuspi no prato que comi. Chutei a santa dos crist�os.
Portanto renuncio a tudo. Renuncio a todo voto, pacto ou alian�a feito em nome de
homens, institui��es ou campanhas. Tudo foi reflexo do que n�o creio mais.
Abandono toda doutrina, tradi��o ou costume que me afaste do Deus Vivo, �nico e
Suficiente.
Desfa�o todo la�o de liturgias ou devocionais que me impuseram como acesso a Deus.
Anulo toda barganha que fiz com o Deus de toda Gra�a por meio de d�zimos, ofertas,
campanhas de ora��o, jejuns e votos.
Desisto de toda pr�-ten��o de ser alguma coisa pra igreja. Assim me lan�o, pela f�,
no desejo de ser pra Deus, por Deus e por mais ningu�m!
Tudo isso fa�o, porque hoje, a Gra�a dEle me basta, afinal o seu poder ser
aperfei�oa na minha insufici�ncia.
Tudo isso fa�o, porque hoje, n�o sendo mais da igreja, me sinto muito mais da
Igreja. Tudo isso fa�o, porque o pecado mora ao lado, mas n�o dou mais ibope pra
ele.
Tudo isso fa�o, porque me perdi no caminho e agora sou do Caminho que me libertou
com o encontro com a Verdade e que s� tem resultado em Vida, Vida e Vida!
Naquele que desconsidera o tempo da ignor�ncia.
Andr� Lima
Caminho da Gra�a
______________________________
Resposta:

Amado Andr�: Gra�a e Paz sobre a sua vida! Amigo, que linda Queda para cima!

H� muitos que n�o o entender�o, mas quem sabe ler n�o apenas o que voc� torna
explicito, mas, sobretudo, o que voc� confessa quando nega, esses dir�o 'am�m', e
far�o
isso sabendo que est�o dessa forma dando raz�o ao Evangelho, e gl�ria a Deus.
Mas n�o se aflija com quem ainda n�o entende. Ame-os de todo cora��o, e trate-os
como se faz com aqueles que vivem de dietas espartanas e proibitivas.
No entanto, se isso implicar em fazer barganha com o que Jesus j� Consumou - como
Pedro fez na Gal�cia, apenas para ficar bem com os crist�os que ainda n�o sabiam
se eram de Cristo ou da Lei -, ent�o, jamais negocie; e, assim, fa�a como Paulo
quando disse que acerca das verdades essenciais do Evangelho ele n�o negociava com
ningu�m, nem com Pedro, nem com Tiago, e nem com toda a igreja de Jerusal�m.
Quem se desvia do que � em si mesmo um desvio - e a "igreja evang�lica" se tornou
um grande desvio -, esse tem chance de encontrar o Caminho, que � o Evangelho.
No dia em que os "evang�licos" apostatarem da f� como voc�, e mudarem seus caminhos
e seus ensinos e interesses pervertidos em rela��o ao Evangelho, ent�o, nesse
dia, eu voltarei a dizer que sou evang�lico. Por enquanto, para ningu�m pensar que
quero ter qualquer coisa que seja com tal pervers�o, digo de modo limpo e simples
que sou apenas um disc�pulo de Jesus.
O fato � que o desgaste do termo se tornou quase irrecuper�vel. Somente um
arrependimento de entendimento por parte dos l�deres, e que fizesse com que
houvesse uma
profunda convers�o no atual entendimento "evang�lico", � que se poderia ainda ter a
esperan�a na recuperabilidade do termo nas pr�ximas gera��es.
No entanto, voc� e eu sabemos que o problema n�o � sem�ntico, mas sim de natureza
profundamente espiritual, e, portanto, de natureza essencial.
Que maravilha que sua 'apostasia' tenha gerado tamanho fruto de paz em sua alma,
n�o em raz�o da 'apostasia', mas sim em raz�o da f� simples e genu�na que voc�
encontrou
na simplicidade do Caminho em Jesus.
E como voc� mesmo constatou, nada disso tem a ver com press�es exteriores, mas sim
com o testemunho livre do Esp�rito, em nosso esp�rito, mediante a Palavra da Vida,
a qual gera de si mesma o fruto de vida e paz em n�s.
Bendita seja toda apostasia que jogar o homem no colo de Jesus!
Nele, em Quem o Caminho segue de gl�ria em gl�ria e de gra�a em gra�a,

Caio

QUERO SERVIR A DEUS, MAS TENHO MUITAS FRAQUEZAS

-----Original Message-----
From: Quero servir a Deus, mas tenho umas fraquezas!!!
To: contato@caiofabio.com
Subject: Aconselho casais, mas dou umas ca�das...

Mensagem:

Reverendo, que a gra�a de nosso Senhor e Salvador esteja sobre voc� nesta hora e em
todo o tempo.
Tenho mais de trinta anos, sou seminarista e encontrei Jesus em uma reuni�o h�
muito tempo atr�s.
H� quase quatro anos tenho sentido uma grande necessidade de servir ao Senhor Jesus
com mais for�a e intensidade. Algo que queima dentro de mim.
�s vezes sinto uma tristeza muito grande, pois n�o consegui at� o momento servir a
Deus de todo o meu cora��o.
Fa�o Teologia em um semin�rio de Manaus. Sonho com o minist�rio pastoral. Muitas
pessoas chegam a dizer que eu tenho esse chamado de Deus. Trabalhei em algumas
igrejas,
inclusive com casais, jovens e adultos. Hoje estou sem minist�rio. Sinto muita
falta de estar perto do fogo vivo.
Ao ver algum pastor pregando eu me entriste�o, pois n�o estou l�.
Sou muito falho, tenho lutado para mudar meu jeito de agir...
Tenho muita facilidade em orientar casais, ironia do destino, pois a minha maior
luta � contra esse inimigo chamado "adult�rio".
Um dia confessei a minha esposa lhe pedi perd�o. Ela me perdoou, e tem me amado
cada vez mais. Mas n�o estou totalmente curado, pois a cada dia � um novo desafio.
Reverendo quando penso em abandonar a id�ia do chamado de Deus para minha vida
sinto uma tristeza muito grande. Quando pensa em sair do semin�rio me desespero. Eu
sinto que preciso servir ao Senhor no "campo", mas n�o consigo romper.
Ouvi v�rias vezes meu ex-pastor dizer que eu precisava "romper" - largar tudo e ir.
Mas n�o consegui ainda.
Reverendo eu sinto no fundo do cora��o o desejo de servir ao Senhor Jesus com
for�a, j� at� pensei em largar meu trabalho secular e trabalhar somente na obra.
Mas como lhe falei, hoje estou sem minist�rio, sem igreja...
Eu preciso me encontrar. Por favor me ajude. Sei que o senhor � um homem de Deus.
Por isso ore por mim para que Deus mostre o Seu querer para minha vida.
V�rias vezes j� disse a Ele que a minha vida pertence a Ele, mas ainda n�o tive
resposta. Eu n�o quero afrontar � Deus, mas Ele n�o tem me respondido.
Por favor me ajude. Tenho filhos amados entre 4 e 12 anos de idade. E minha esposa
� uma ben��o dada por Deus, louvo a Deus por isso.
Por favor me responda.
________________________
Resposta:

Meu amado irm�o: Gra�a e Paz!

Li sua Carta com toda aten��o e carinho.

O que tenho a dizer a voc� � simples, por�m de cora��o.
Falo como seu irm�o em Cristo, como homem e como Amazonense, como voc�. Como seu
mano em Cristo digo o seguinte:
1. Fa�a seu semin�rio. J� vi que voc� gosta. E se gosta e instrui voc�, ser� bom.
2. N�o associe "minist�rio" � profiss�o pastoral. Esse � um terr�vel la�o e engano.
No que me diz respeito, sempre que vejo algu�m com seus "ardores", e, ao mesmo
tempo, sofrendo dessa tend�ncia de pensar que "servir a Deus" � um "of�cio" que tem
numa "organiza��o" a sua valida��o e seu �nico veio de express�o, sofro e fa�o
o poss�vel para dissuadir a pessoa acerca desse equivoco.
3. Esse "encurralamento" do minist�rio ao "p�lpito" e �s "posi��es oficialmente
designadas pelo homem" � uma inven��o da "religi�o", e que no cristianismo � filha
do Imperador Constantino.
No Corpo de Cristo h� dons e minist�rios, mas n�o se trata de uma "organiza��o",
mas sim de um "organismo vivo", onde cada parte vive seu pr�prio dom na Gra�a, e
sem necessidade de nenhuma valida��o que n�o seja a do amor e a do servi�o genu�no
a Deus e ao pr�ximo.
4. Assim, como disse Wesley, "mundo passa a ser a par�quia", e o minist�rio nada
mais � que a vida, o encontro com o pr�ximo, e se expressa como encontro entre as
pessoas no mundo - ou seja: na vida.
5. Transformar o "minist�rio" nesse aqu�rio "pastoral" tem feito muito mal �
Igreja, pois, entre outras coisas � da� que nasceu a "igreja". Ou seja: o que era
Corpo
e Organismo, virou Estrutura e Organiza��o.
6. E s� mais uma coisa: esse neg�cio de ver algu�m no p�lpito e desejar estar no
lugar dele, n�o � sadio. Se Deus deu a voc� uma palavra e colocou sobre voc� certos
dons; exer�a-os, pois, ningu�m pode impedi-lo, e nada poder� abafar a realidade
daquilo que � genu�no e verdadeiro. Nunca deseje ser o outro, ou estar no lugar
dele.
7. Esse "minist�rio de aconselhamento de casais" pode ser um desgra�a quando o
sujeito vive o tipo de fraqueza que voc� diz experimentar. Por que? Ora, voc� fica
sabendo das "vulnerabilidades" de todos os homens e das "vontades" de todas as
mulheres. E, muitas delas, passam a olhar para o "conselheiro" como o cara que
"sabe
das coisas", e que, eventualmente, teria o potencial de dar uma "aula pr�tica". Sem
falar que muitos "conselheiros" ficam pensando em dar umas "praticadas" para
ver se est�o com o "dever de casa" com possibilidade de "atualiza��o" fora de casa.
Portanto, se tua m�o, p�, olho, ou qualquer outra parte de teu corpo te faz
"trope�ar",
elimina-o de ti - pelo menos at� que tua alma fique mais firme e segura.

Como homem quero lhe dizer o seguinte:

1. Fa�a tudo o que voc� puder para ter seu pr�prio dinheiro a fim de sustentar a
sua pr�pria casa, sem jamais depender dos "humores da religi�o".
2. Sua fam�lia ter� mais liberdade. E voc� n�o sofrer� a tenta��o de barganhar a
Palavra a fim de agradar aos escribas, anci�os do templo, fariseus, saduceus, e
demais executivos da "igreja".

Como homem amazonense quero dizer o seguinte:

1. Voc� e eu sabemos como as coisas por a� s�o "brabas" nessa �rea das mulheres.
Manaus � um dos lugares onde o sexo se expressa com mais agressividade que eu
conhe�o.
2. O que voc� est� me dizendo � o que vi, vejo e conheci desde menino "a�".
3. E os pastores locais sabem o n�vel de ass�dio que h� na "cultura" da cidade.
4. O caldo cultural � algo muito forte. Quase todo amazonense se acostumou a ter
uma mulher de quebra. E, entre as mulheres, a coisa � mais ou menos natural. Elas
tamb�m pulam a cerca com muita tranq�ilidade. Tanto as solteiras quanto as casadas.
Voc� sabe que n�o exagero.
5. Por isso, se puder lhe dar um conselho, digo-lhe o seguinte: se voc� ama sua
esposa, foque seu carinho todo nela.
6. E saiba o seguinte: quando a gente vive numa "cultura" como essa, algumas das
coisas que se tornam naturais, acabam tamb�m se tornando parte de nossa
"inseguran�a"
quando n�s n�o as praticamos. Ou seja: todo mundo faz, por que apenas n�o eu? Ora,
isso gera uma inseguran�a latente, e que vem como elemento de estranha
diferencia��o
da gente em rela��o � "normalidade do todo" - ou seja: dos demais.
7. Por isso, saiba: se voc� ama a sua mulher, mais pratica esse "esporte", isso
nada mais � que profunda inseguran�a. A alternativa n�o parece ser o caso: voc� n�o
amar a sua esposa. Sinto que voc� a ama mesmo. Ent�o, pare com isso logo, pois,
pode ser que ela canse. E voc� tanto n�o quer perd�-la, como tamb�m n�o quer mago�-
la.
Sem falar que parte de sua "perdi��o" existencial - essa indefini��o da qual voc�
falou - vem dessa irresolu��o de alma que voc� vem experimentando. N�o d� para
almejar o que voc� almeja e viver como voc� vive. O cora��o se divide mesmo, e a
gente sofre.
Por isso, meu amado: sirva a Deus, pratique seus dons, cres�a em conhecimento, ame
sua esposa, crie seus filhos, aproveite as oportunidades de minist�rio, cres�a
em sua profiss�o, e n�o fique nunca dependente dos homens - especialmente no
minist�rio.
E deixe os "aconselhamentos de casais" para quando voc� estiver mais "resolvido".
Pode ser que voc� goste justamente porque isso seduz voc�. Ent�o, pare.
Por �ltimo, rompa com esse desejo de "romper". N�o h� vida secular e vida sagrada.
Em Cristo a vida � uma s�.
Portanto, caminhe com firmeza. Um dia depois do outro. E com paz no cora��o.
Ningu�m precisa anunciar o ver�o nem o inverno. A gente os sente. Eles falam de si
mesmos. Assim s�o os dons de Deus. Quando eles existem, eles sempre aparecem.
Um beij�o,

Caio

SOU GAY E J� PENSEI EM ME MATAR...

----- Original Message -----
From: SOU GAY E J� PENSEI EM ME MATAR...
To: atendimento@caiofabio.com
Sent: Thursday, August 04, 2005 8:22 AM
Subject: SENTIMENTO

Querido Caio,

Me ajude, quero passar para voc� o relato do que foi e o que est� sendo a minha
vida. Ao passar da inf�ncia para a adolesc�ncia (12 anos), descobri que a minha
afei��o
e desejo era pelos garotos. Depois vi que meu irm�o 02 anos mais velho que eu,
procurava as meninas... Da� descobri que n�o era normal.
Surgiu ent�o o conflito de minha alma alimentando muitos pensamentos e sonhos
homossexuais. Cheguei at� um dia a querer pular de um edif�cio, mas tive medo. Da�
entrei em depress�o, cheguei at� ser internado, onde quase que morri... Mas o
Senhor me deu livramento, pois fui criado num lar evang�lico.
Com mais ou menos trinta anos me entreguei �s pr�ticas... Depois voltei � igreja
evang�lica, onde passei uns sete meses... Mas n�o tive vit�ria... Da� me entreguei
ao mundo e �s paix�es novamente...
Passei uns dez anos nessa vida. Hoje voltei aos bra�os de JESUS pela dor, atrav�s
de uma enfermidade. T� com nove meses que me abstenho de toda pr�tica sexual. Mas
mesmo querendo, n�o consigo me livrar do sentimento contr�rio a mim e a DEUS, pois
a paix�o pelo sexo oposto � mais forte e atraente, apesar de ter tido v�rios
relacionamentos
heterossexuais em minha vida.
Pergunto a voc�: Por que JESUS ainda n�o mudou meus sentimentos? Ser� que vou ter
que carregar esse sentimento at� a morte? Ser� que estou abandonado �s paix�es
infames como diz a B�blia?
Gostaria que me ajudasse. Abra�os do irm�o em Cristo,
___________________________
Resposta:

Meu amado irm�o: Gra�a, Paz, Cura e Sa�de!

J� emiti tantas vezes minha opini�o aqui neste site sobre o assunto, que, hoje em
dia, n�o respondo mais a cartas como a sua, com esse tema, limitando-me a pedir
�s pessoas que apenas leiam o que podem encontrar fartamente no link Cartas. No
entanto, mais do que informa��o, senti que o que sua alma precisa � de consola��o
e amor, meu irm�o. Me deu at� vontade de ter um lugar pr�prio e para o qual eu
pudesse convidar almas como voc�; apenas dizendo: "Venha pra c�. Acalme sua alma.
Pacifique seu cora��o. Discirna a Gra�a. Prove-a como bem em sua vida. E entre na
paz, seja para viver, seja at� para morrer".
Portanto, o que penso sobre seu assunto, e acerca do desenvolvimento de situa��es
como a sua, pe�o que voc� leia no site, pois n�o quero me repetir; e o que penso,
penso; e penso assim h� muito tempo; e somente uma revela��o de Deus me faria mudar
de id�ia. Por isto, leia nas cartas o que penso. H� dezenas de cartas. Imprima-as
e leia-as.
Duas ou tr�s coisas me chamaram aten��o, todavia:
1. Sua vontade de morrer. A "igreja" encobre a imensa quantidade de filhos de
crentes e pastores que j� se mataram por causa disso. Preferiram se matar do que
viver
sob o ju�zo do inferno dos olhares dos crentes. Descobriram que qualquer que fosse
o inferno n�o seria pior do que o Inferno do Ju�zo dos Crentes. Sim, s�o muitos
os que se mataram ou tentam todos os dias, vivendo de modo auto-destrutivo. E o
maior "grupo de risco" para o suic�dio em raz�o de pr�ticas homossexuais � feito
daqueles que t�m como leito religioso, as igrejas mais legalistas. Ano passado, por
exemplo, muitos jovens filhos de crentes se mataram ou tentaram o suic�dio em
raz�o do tema. Eu sei! � ainda a preval�ncia da Lei da Morte sobre a Lei da Vida o
que gera isto. Em nome de Jesus, todavia, saiba: voc� n�o ir� se fazer mais mal;
e aprender� a viver com o que tem e �; e fazer isto na paz de Jesus.
2. Sua ang�stia de ser e sentir de modo contr�rio a voc� e a Deus. Ora, leia
Romanos 7 e voc� ver� que a natureza de todos n�s existe nesse conflito, e que
somente
a pacifica��o na Gra�a - que garante que o escrito de d�vidas que havia contra n�s
(a Lei) foi rasgado na cara do diabo e de todos os acusadores da Terra, dos c�us
ou dos infernos, pela obra Absoluta da Cruz - � que nos d� paz para ser. A
diferen�a � que seu gemido, sua dor, seu espinho na carne, seu desvio mais sentido,
�
justamente um desses gemidos que a "igreja" decidiu que n�o t�m perd�o: ou o cara �
"curado" ou t� eternamente "danado". Nas mesmas "listas" de condena��o que a
"igreja" baba de del�cia ao pronunciar, h� tamb�m a men��o aos facciosos,
invejosos, mentirosos, ad�lteros, feiticeiros (desejadores de males), intriguentos,
corruptores
de mentes, destruidores da natureza, arrogantes, soberbos, jactanciosos, frouxos
(t�midos), hip�critas, avarentos, entre tantos outros, e que est�o sob a mesma
condena��o
feita aos efeminados. Ora, se isso vale como condena��o para os efeminados, deve
tamb�m ser verdade para os demais, e que vivem tais projetos de vida, muitos deles,
inclusive, preferindo o ambiente eclesi�stico e religioso a fim de esconderem tais
"rapinas" de invejas, maldades e dissimula��es. O que sei, meu amigo, � que havia
muitos homossexuais nos dias de Jesus, mas n�o se ouve uma �nica alus�o de Jesus a
tais pessoas, ao mesmo tempo em que se encontram p�ginas e p�ginas de advert�ncias
do Senhor � hipocrisia dos fariseus. Para esses Jesus disse: "Ai de v�s", e muitas
vezes... E tamb�m os chamou de "filhos do diabo". Pois eram eles os que carregavam
desejos homicidas contra o pr�ximo (o interessante � que esta fala de Jesus
acontece em Jo�o 8, tendo o epis�dio da mulher ad�ltera como "contexto
antecedente").
O que as pessoas parecem jamais discernir � que h� o ad�ltero e h� algu�m que
cometeu adult�rio; h� o faccioso, e h� aquele que se enganou numa disputa infantil;
h� o mentiroso, e h� aquele que mentiu; assim como h� o gay-inato, e h� o
"galigula" possesso de pervers�o, sacerdote da orgia e imperador da idolatria
sexual. Tamb�m
parece que para elas � muito dif�cil entender que todos pecaram e pecam
(especialmente quando pensam que n�o pecam) e, portanto, igualmente, carecem da
gl�ria de
Deus; sejam os pervertidos de Roma (Rm 1), fossem os moralistas ou os legalistas
judeus e religiosos (Rm 2); ou fossem aqueles que est�o longe de tudo isto, os
quais,
sendo pecadores, sabem que o s�o, por isto � que a consci�ncia lhes serve de
�rbitro, ora defendendo-os, ora acusando-os (Rm 2: 12-16). Mas Deus encerrou todos
igualmente
sob o pecado para que ningu�m se glorie diante de Deus. De fato, foi a nossa Queda
que acabou por nos ajudar a sermos livres da S�ndrome de L�cifer, posto que toda
auto-admira��o (seja moral, legal, espiritual, ou de qualquer outra natureza), � de
origem Luciferiana. Assim, sem termos do que nos gloriar, em f� nos gloriamos
em Cristo, por meio de Quem e de cuja Gra�a, n�s todos j� fomos reconciliados com o
Pai; embora s� usufruam dessa Gra�a aqueles que provam o Evangelho como amor
de Deus, em f�, Hoje. Creia, e voc� ver� a diferen�a!
3. Quanto �s suas quest�es acerca de se vai sofrer de tais "desejos" at� o fim da
vida, digo-lhe o seguinte: a) eles v�o passar com a idade; b) voc� aprender� a
lidar com eles sem culpa; ao contr�rio, na luz; e, assim, provar� e ver� que todos
esses monstros viram gatinhos inofensivos; c) voc� poder� viver uma vida afetiva
est�vel com algu�m; d) ou poder� dar um passo al�m, que � se tornar eunuco por amor
ao reino de Deus (embora Jesus tenha dito que nem todos est�o aptos para tal);
e) voc� poder� descobrir, sondando o cora��o, que se j� est� perdoado de antem�o,
ent�o, pode descansar; e, quando isto acontecer, a luta interior cessar� e, assim,
voc� se pacificar�, e poder� escolher viver uma vida que n�o carregue essa carga de
culpa que � "altamente excitante sexualmente" falando; e isto na medida em que
a repress�o de nossas sombras produzem monstros avassaladores em nosso interior; e
os fariseus e os ascetas dos dias de Jesus s�o a maior prova disso; de que quanto
mais se faz supress�o, repress�o ou sublima��o de certas coisas, mais fortes e
antag�nicas a n�s elas retornam (sepulcros caiados por fora: lei, moral, etc; e
rapina
por dentro...); e isto tamb�m conforme o exemplo daquele dem�nio uma vez expulso,
que, voltando � sua casa de onde sa�ra, encontrando-a apenas cheia de mob�lia moral
e religiosa, volta com sete outros bichos; e o segundo estado � pior do que o
primeiro. O que eu creio � que quando uma pessoa se entrega � Gra�a de Jesus, e
descansa
cheio de confian�a no Intercessor e Advogado Celestial, tal pessoa deixa de ficar
t�o instintualmente fr�gil como voc� est�; posto que, mesmo doente, fala de seus
intensos desejos, quando o normal, neste estado, seria voc� nem estar sentindo tais
puls�es. A leitura do site o ajudar� a entender melhor tudo o que aqui
resumidamente
explico.
Ora, muita gente que vai ler isto no site, como j� fizeram alguns em outras
ocasi�es, dir� que o que aqui digo � heresia e "gra�a barata". Todavia, prefiro que
me
julguem assim, do que ser um daqueles pastores que oficiam atos f�nebres de gays
que se mataram. E tais pastores, em tais ocasi�es, impiedosamente lamentam a
"perda"
daquela vida e evocam o exemplo da pessoa como "li��o" para os demais. Tamb�m
prefiro honestamente dizer o que creio e que vejo ser coerente com o "esp�rito de
Jesus",
do que falsificar a realidade, como fazem aqueles que prometem curar gays, enquanto
muitos deles que se confessam "ex-gays", e que vivem de dar "testemunho" de sua
cura, de vez em quando trope�am, ou at� freq�entemente; ou mesmo quando n�o v�o e
fazem "a coisa", confessam que vivem em estado de desespero, "matando um le�o por
dia" - mas n�o podem nem mesmo se ajudar, pois entraram no circo do testemunho dos
ex-gays. Tenho dito muitas vezes que creio na revers�o dos que praticam o
homossexualismo,
apesar de que n�o creia que gays-gays (nascidos assim), deixem de se sentir
homossexuais, embora, muitas vezes, tenham se pacificado neste quesito, a ponto de
viverem
em paz. Muitos dos chamados "santos" e "pais" da "igreja" viveram dramas dessa
natureza.
Desse modo, que me julguem como bem desejarem. N�o estou aqui para agradar nem os
psic�logos crist�os, nem os pastores, nem os inquisidores, nem os doutores da lei,
nem os fariseus, nem os santarados. Eles n�o precisam nem de m�dico e nem de cura.
Estou aqui para gente como voc�, e para todo aquele que se confessa impotente
para bancar sua pr�pria exist�ncia. Assim, que se dane o S�bado, o Templo, o
Sin�drio, e todos os Sumo Sacerdotes dos Dogmas divinos. Meu neg�cio, conforme me
ensinou
Jesus nos evangelhos, � tirar voc� desse buraco apesar da censura dos doutores da
Lei. Gente dessa laia espiritual, infelizmente, s� se enxerga e s� aprende a
miseric�rdia
quando cai no Buraco em Dia de S�bado, e se v� deixado l�.
E j� vivi o suficiente para ver que esse bumerangue volta sobre a casa e a cabe�a
de todos os santarados.
O mais, meu amigo, � ler muito os evangelhos, e entender quem e como � a vida com
Jesus. E, sinceramente, n�o hesito em dizer que este site lhe poder� ser de grande
ajuda em todo esse processo.
Receba meu amor e carinho misericordioso!
E que o Deus de toda Gra�a seja sobre voc�!
Nele, em Quem o julgamento foi julgado com todo ju�zo, por�m a miseric�rdia
triunfou sobre a Condena��o,

Caio

N�O CONSIGO PARAR DE TRAIR MEU MARIDO... (I E II)

----- Original Message -----
From: N�O CONSIGO PARAR DE TRAIR MEU MARIDO
To: contato@caiofabio.com
Sent: Monday, August 08, 2005 5:08 PM
Subject: Estou traindo meu marido...

Querido Pastor Caio, gra�a e paz!!

Meu querido pastor, j� enviei um e-mail para o senhor, mas n�o tive nenhuma
resposta. Por isto resolvi lhe escrever de novo.
Minha historia � muito longa, mas vou tentar resumir o quanto puder, pois sei que o
senhor tem muitas ocupa��es. Mas gostaria muito que o senhor me desse alguns
conselhos, pois me encontro nesse momento passando por uma luta interior muito
grande.
Sou casada e tenho 02 filhos maravilhosos, e um marido tamb�m. Sou evang�lica, e
tenho 38 anos.
Minha vida tem sido recheada de adult�rio. Eu j� trai meu marido muitas vezes.
Primeiro tive uma pessoa que eu achava que era o homem da minha vida. Mas puro
engano.
Depois desse rapaz com quem eu tive um caso que durou 4 anos, depois disso, eu me
envolvi com mais 03 homens.
Mas esse homem com quem estou tendo um caso, foi o que mais me trouxe estragos
emocionais. Mas mesmo assim n�o estou tendo for�a para deix�-lo.
Sabe, pastor, com esse j� faz 6 anos que eu estou envolvida, e dentro durante esses
anos, eu j� sofri muito por causa dele. Quando come�amos tudo era muito bom entre
n�s. S� que come�aram a acontecer muitas coisas entre n�s. Ele � uma pessoa que
muda de humor muito r�pido. Quando eu passei a conhecer ele melhor, fui descobrindo
que ele n�o era essa pessoa que eu achava t�o maravilhosa, que antes eu tinha
conhecido.
Eu sa� muitas vezes com ele para mot�is, e uma dessas vezes ele me acusou, dizendo
que eu tinha colocado o papel do pagamento do motel dentro do carro dele, s� pra
a mulher dele pegar. Mas pastor, eu lhe juro que jamais, em momento algum, eu
pensei em fazer uma coisa dessas. Pro senhor ver at� que ponto esse homem tentou me
prejudicar. Mas o pior disso tudo � que depois de algum tempo ele me procura e
come�amos a nos encontrar de novo. Eu tentei fugir, mas s� que eu j� estava muito
envolvida com ele. Eu sou daquelas pessoas que sempre acha que a outra pessoa
merece uma segunda chance, s� que ele me magoou muitas vezes. Ele � o tipo de homem
que se envolve com muitas mulheres e n�o sabe o quer da vida. Tem um casamento que
� a vida dele, mas trai a esposa; que fica achando que ele a ama; mesmo traindo.
Isto porque ele � do tipo de homem que n�o vive sem "dar em cima de mulher", o
conhecido GARANH�O.
N�o sei porque depois de tanta coisa que ele j� me fez eu n�o consigo me desligar
dele. Ser� que o amo? N�o sei; pois as vezes tenho muito pavor s� de pensar que
vou sair com ele de novo, mas quando me vejo, j� estou nos bra�os dele de novo.
Posso dizer pro senhor que eu me sinto como se estivesse presa. Tenho orado muito,
pois muitas vezes eu tenho at� vontade de morrer. J� n�o sei mais o que fazer.
Gostaria muito que o senhor me respondesse, pois tenho entrado no seu site, e tenho
sido muito edificada.

Por favor, pastor, me responda, pois preciso muito dos seus conselhos. Me diga como
devo agir, pois estou muito perdida.
_____________________________
Resposta:

Minha querida amiga e irm�: Gra�a e Paz!

Voc� inicia falando de filhos e marido maravilhosos. Por�m, apesar disso, voc� diz
que "n�o se segura"; e, durante o casamento, j� teve longos casos sexuais.
Entretanto,
o que mais me chamou a aten��o, � que voc� abandona a sua narrativa da fam�lia
maravilhosa, e passa a falar dos casos sexuais, especialmente deste ultimo, com o
"seu galinha"... Mas nunca fala de sonho, ou de culpa, ou de dor existencial, ou de
amor, ou de ter uma vida boa e fiel a seu marido, ou de qualquer desejo mais
profundo para a sua alma.
A pr�pria narrativa acerca do homem, de como e quem ele �, de sua repulsa por ele,
mas de seu v�cio em se dar a ele - j� suscita em qualquer mulher a seguinte
pergunta:
"Minha filha, o que voc� ainda est� fazendo a�?"
Ora, isto tudo segue acrescido do fato que voc� ainda suporta as grosserias e
indiferen�as dele, posto que voc� mesma sabe que para ele voc� � apenas mais uma
transa
gostosa, e na hora que ele quer.
Todavia, como voc� suporta ser parte desse har�m pertencente a esse Xeique Galinha,
passa pela sua cabe�a que tal sujei��o pode ser amor.
Amor? Que amor? Amor por quem? Por ele?
N�o, minha querida, � justamente a falta de amor que faz isto, especialmente a
falta de amor pr�prio. � a total falta de valor pr�prio, movido pela falta de amor
conjugal e libido em seu casamento, aquilo que p�e voc� nas m�os desse "Matador".
Somente uma mulher sem nenhum amor pr�prio se submete a isto, at� mesmo sendo mal
casada. Voc� falou em j� ter tido vontade de morrer, mas nunca associou a sua n�o-
morte
a uma esperan�a de cura na vida conjugal com seu marido. �s vezes d� at� a
impress�o de que se o cara n�o fosse t�o ruim e perverso, voc� estaria contente;
digo,
no caso dele ser um amante fiel, amigo, meigo, cuidadoso, afetivamente ligado a
voc�, etc...
Ou seja: um momento algum sua dor � pela trai��o a seu marido, mas apenas vincula-
se ao fato de que voc� se entrega a um amante perverso, e fica com pena de voc�
mesma.
Na realidade, possivelmente, voc� n�o ame ningu�m e nem jamais tenha amado. E por
qu�? Porque quem n�o se ama, n�o tem poder para amar ningu�m, posto que para amar
o pr�ximo, eu preciso amar a mim mesmo antes.
Nosso potencial para amar o outro � sempre proporcional ao amor pr�prio e ao
respeito pr�prio que a gente possui.
Gente que n�o se ama jamais saber� amar, e nem tampouco o que � amor por outros!
Se voc� se amasse, voc� n�o estaria casada sem amor. Isto porque se voc� amasse seu
marido de verdade, n�o estaria tendo todos esses casos sexuais. Depois, caso
voc� se amasse, certamente, jamais se entregaria a um homem como esse. Al�m disto,
se voc� se amasse, n�o amando o seu marido como macho e homem, voc� iria preferir
terminar o casamento, a tra�-lo. Sim, porque voc� iria desejar muito mais amor do
que sexo. Voc� desejaria antes de tudo amar e ser amada.
Assim, pra gente n�o perder tempo, me fale de voc�, de como foi sua vida, sua
inicia��o sexual, e, sobretudo, como � a sua vida com seu marido; e, tamb�m, como �
que ele n�o desconfia de nada, e a tanto tempo...
S� assim poderei entender voc� um pouco melhor; e, desse modo, tentar ajudar nas
solu��es, n�o apenas nos paliativos.
Mas por falar em paliativo, pare logo de sair com esse cara. Voc� n�o merece isto.
N�o atenda mais os telefonemas dele (Ali�s, mude de n�mero). E n�o fa�a concess�es.
E isto n�o tem nada a ver com coisa alguma que n�o seja respeito pr�prio. Voc�
precisa come�ar a exercitar seu amor pr�prio. Chega de ser eguazinha desse garanh�o
viciado, e que j� virou um pangar�.
No mais, saiba que manter esse estado de alma, ser� destruidor para voc�. Essa sua
vontade de morrer � fruto dessa falta de significado para a sua vida. Isto porque
sem amor a vida n�o tem significado. S� o amor justifica a vida para a pr�pria
alma.
Quanto a ser "evang�lica", esque�a isto. Voc� precisa mesmo � de um encontro
profundo com Deus, mediante a internaliza��o do Evangelho. Portanto, leia os
evangelhos,
de cabo a rabo. E desenvolva uma vida de devo��o e ora��o. Mas n�o fique fazendo
"ora��es pelo cara", pois, desse modo, a ora��o vai virar tenta��o.
Ore apenas a Deus por Deus, e por voc� mesma. Fa�a isto todos os dias. Mude seus
pensamentos. Ocupe-se. E quando a mente a tomar de assalto lembrando de "tes�es
com o garanh�o", n�o lute contra; mas apenas mude o olhar, pense nas coisas que d�o
significado � vida; e discirna que esse homem, n�o � um homem, mas s� um peda�o
de carne. E lembre-se que nas m�os dele voc� � apenas, na melhor das hip�teses, uma
"Picanha".
Receba meu abra�o e minhas ora��es!
Nele, que nos ama, e quer que nos amemos a fim de podermos amar,

Caio
__________________________________

----- Original Message -----

From: N�O CONSIGO PARAR DE TRAIR MEU MARIDO - II
To: contato@caiofabio.com
Sent: Friday, August 26, 2005 6:03 PM
Subject:

Pastor Caio, gra�a e paz para o senhor!

Li sua resposta e gostaria muito de lhe agradecer por tudo. O senhor pediu para que
eu lhe falasse mais sobre meu casamento e minha vida sexual.
Eu me casei com 19 anos. Ele foi o meu primeiro namorado. Tivemos um namoro legal.
Me casei virgem. Nossa rela��o sexual sempre foi muito boa. Mas, passando algum
tempo, eu fui me desencantando com ele... J� n�o conseguia mais sentir muito tes�o
por ele. Eu sei que isso n�o � tudo, mas foi uma das causas (eu acho) que me fez
tra�-lo. Eu sei que sou uma pessoa covarde, porque at� hoje eu n�o tive coragem de
deix�-lo. Mas tudo tem sido muito dif�cil pra mim.
O senhor n�o sabe como eu tenho me sentido suja e imunda com tudo isso. Eu sei que
meu marido n�o merece; e muitas vezes eu me arrependi muito de ter feito isso...;
pois eu sei que eu fiz mal a mim mesma. Todas as vezes que eu o traio, eu me sinto
muito mal.
N�o pense o senhor que eu n�o quero sair desta situa��o, e que eu gosto de viver
desse jeito. S� que muitas vezes eu tento, mas s� que n�o tenho tido for�as. Eu
j� chorei muito, j� entrei em depress�o por causa dessa situa��o.
Sabe o que � voc� entrar em uma situa��o, e n�o ver uma sa�da? Eu confesso que j�
n�o sei mais o que fazer, pois me sinto com se estivesse presa (e estou).
Me ajude, em nome de Jesus, pois estou muito desesperada e quero ser uma pessoa
livre; quero e preciso muito ter comunh�o com Jesus Cristo, pois eu sei que n�o
existe
nada melhor do que ter uma vida na presen�a de Deus.
S� que esse pecado sempre me afasta da Sua presen�a.
Sabe pastor Caio, eu tenho lutado muito contra isso, s� que esse homem � do tipo
que nunca deixa a pessoa em paz. Ele muitas vezes passa um tempo sem me procurar,
mas depois aparece e me convidar para sair...; e eu, como n�o sei dizer n�o, caio
nos bra�os dele de novo.
Eu sempre falo que a mulher que se envolve com ele sempre sai muito machucada,
porque ele � do tipo que s� pensa nele. Agora n�o me pergunte por que eu fico. Eu
sei disso tudo e mesmo assim n�o deixo ele... O por qu� nem eu mesma sei...
O senhor tamb�m me pediu pra falar de como esse tempo todo eu venho traindo meu
marido e ele nunca desconfiou de nada. Eu acho que ele at� j� desconfiou, porque
muitas vezes j� tentei falar em separa��o com ele. Mas s� que ele � do tipo que
prefere n�o saber da verdade... Eu j� dei muitos sinais de que n�o o amo mais. Mas
ele prefere ficar calado do que falar sobre qualquer coisa que esteja relacionada a
nossa situa��o.
Pastor, minha situa��o � muito complicada, porque eu tenho muito medo que um dia
toda essa situa��o venha a tona. O que vai ser de minha vida?
Estou muito angustiada, pois n�o sei como resolver tudo isso... Ou at� sei, mas s�
que n�o estou com for�a pra resolver. Me ajude por favor.
Desde j� agrade�o o seu carinho e cuidado em me ajudar. Pois o senhor n�o sabe como
a resposta que o senhor me mandou tem me feito parar e pensar seriamente na minha
situa��o. O senhor tem sido uma ben��o na minha vida e na vida de muitas pessoas.
Pode ter certeza disso. Eu o admiro muito.
Pe�o, em nome de Jesus, que o senhor ore por mim; para que Jesus possa realizar um
milagre na minha vida. Pois o meu maior desejo � servi-Lo de todo meu cora��o
e com toda a minha alma.
Minha alma tem muita sede de Deus.
Um forte abra�o, e que Deus lhe aben�oe por tudo.
Aguardo sua resposta, se poss�vel.
____________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Antes de ser o seu marido quem n�o merece isto; eu lhe digo: voc� � quem n�o merece
isto. E pior: � voc� quem est� cometendo este atentado contra voc� mesma.
"Passividade" � seu escudo para n�o mudar!
Todos arranjamos �libis a fim de n�o nos encararmos e n�o assumirmos
responsabilidades. O seu �libi � a sua passividade.
O amante diz "vem", e voc� vai... O marido n�o diz nada, ou evita a conversa, e
voc� deixa tudo como est�.
Em ambos os casos voc� descreveu os dois homens (o amante e o marido) como sendo
"do tipo de homem" que � do jeito que �... E voc� se conforma com ambas as
situa��es.
E voc�? De que tipo �? Do tipo que se conforma? Que aceita? Que obedece ao outro
apenas por que n�o tem coragem de dizer "eu quero ou eu n�o quero"?
Outra vez voc� n�o falou em amor, mas apenas em sexo bom (durante um per�odo com o
marido), vindo, depois, a falta de tes�o...
Voc� disse que cr� que esta � uma das causas em raz�o das quais voc� come�ou a
trair o seu marido. No entanto, a falta de tes�o no marido leva apenas um pequeno
grupo de mulheres a terem casos extra-conjugais (falo de algumas "matadoras");
posto que a maioria, caso venha a fazer tal coisa, o faz, em geral, porque n�o ama
o marido ( e nem se sente amada). Mas n�o porque acabou o tes�o.
Na realidade o tes�o acabou porque provavelmente nunca houve amor. Ora, a menos que
ele tivesse tra�do voc� ou atentado contra o casamento, poderia haver uma
explica��o
para o arrefecimento do amor entre voc�s. Por�m, aparentemente, isto n�o aconteceu.
Assim, melhor � assumir que voc� provavelmente nunca o tenha amado.
Se ele sente ou desconfia que voc� o trai, mas n�o faz nada, sobram poucas
alternativas: a) ele � um marido covarde, que prefere dividir voc� com outros...,
do que
correr o risco de ficar s�, caso abra o assunto; b) ele � um ser muito inseguro e
adoecido de alma, e que veio a se tornar totalmente dependente de voc�; c) ele
tamb�m n�o ama voc�, mas ama a vida familiar, e, por tal raz�o, prefere n�o "mexer"
no assunto, pois sabe o que vai achar...
O que voc� deve fazer � uma decis�o sua. Minha opini�o, todavia, � que voc� deveria
conversar com seu marido, n�o sobre as trai��es, mas sim sobre a aus�ncia de
raz�es para voc�s continuarem juntos; j� que aparentemente n�o h� amor conjugal
entre voc�s.
Isto porque se a situa��o � esta, melhor � que voc� se separe dele do que viver
sempre traindo o cara. E, de fato, caso n�o haja amor conjugal entre voc�s, as
probabilidades
de que coisas deste tipo aconte�am, aumentam muito; especialmente quando j� se
traiu antes, como � o seu caso.
Pouca coisa � t�o dif�cil de combater quanto o habito de trair. Isto porque uma vez
que a pessoa foi "desvirginada na trai��o", por mais que ela sofra e ache errado,
o "h�men psicol�gico da conjugalidade" foi rompido, o que torna a decis�o de trair
muito mais f�cil.
� o tal "trair e co�ar � s� come�ar".
Voc� tamb�m sofre de um medo horr�vel de ficar s�. Por isto � que voc� se d� a quem
n�o merece voc�, e trai a quem n�o merece ser tra�do (como se houvesse algu�m
que merecesse!).
No fundo, tudo isto � fruto de falta de amor pr�prio, conforme j� lhe disse antes.
No entanto, o que pode acontecer com voc� (e muito provavelmente ir� acontecer
caso voc� n�o mude seus caminhos), � que voc� venha a ficar s�.
Ali�s, caso voc� nunca tenha amado o seu marido, o melhor a fazer � ficar s�. Sim!
S�, s�, s�... Sem ningu�m de "step", muito menos esse "step" rodado e esburacado
que hoje lhe serve de perversa roda-quadrada: o garanh�o-pangar�.

Portanto, tr�s s�o as minhas sugest�es:

1. Converse com seu marido. Simplesmente o fa�a parar e falar. N�o precisa humilh�-
lo contando os "casos", mas diga a eles que o casamento de voc�s virou um caso
de enfermidade, covardia e morte afetiva.
2. N�o atenda mais o "garanh�o-pangar�". E fa�a isto logo, pois, mulheres como
voc�, tendem a se viciar no abuso. Sim, o abuso passa a dar tes�o em almas
esburacadas
como a sua.
3. Leia os evangelhos todos os dias e dedique-se a buscar as coisas l� do alto,
conforme j� lhe disse antes. Leia o site, o m�ximo que voc� puder. Tenho certeza
que ele tamb�m a ajudar� a se enxergar e a se entender.
N�o diga "n�o consigo"; pois, caso voc� realmente deseje, voc� consegue.
Pelo fato que voc� vem se submetendo a isto j� h� alguns anos, ouso dizer que voc�
j� est� viciada no abuso como fetiche.
A rela��o que voc� tem com o pangar� � sado-masoquista. Ele � s�dico. Voc� �
masoquista. Portanto, conforme j� sugeri antes, inicie urgentemente um tratamento
de
natureza psico- terap�utica. Fa�a isto por amor e respeito a voc� mesma.
Como voc� v�, eu digo as mesmas coisas. Afinal, n�o h� nada novo a dizer, mas sim
muito a agir e decidir. E tal ajuda somente voc� pode dar a voc� mesma.
Receba meu carinho!
Nele, em Quem podemos encontrar Gra�a para ocasi�o pr�pria,

Caio

MEU MARIDO PASTOR E GAY N�O QUER TERMINAR...

----- Original Message -----
From: J� TENHO OUTRO, MAS MEU MARIDO GAY N�O QUER TERMINAR
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, September 08, 2005 12:17 AM
Subject: casamento com homossexual

Pastor, espero que voc� possa responder a esta carta. Vou ter coragem e me expor.
Sou casada h� 9 anos com um pastor, e estamos separados faz 3 anos. Ele caiu
algumas
vezes, o que nos levou � separa��o; e ate fui embora do Brasil para os EUA.
L� conheci outra pessoa, que me ama muito, e eu a ele. Ele tem me esperado esse
tempo todo. Retornei para o Brasil para acertar a minha situa��o - DIVORCIO.
Conhe�o a Palavra e o que o Senhor diz a respeito de casamento e divorcio. S� que o
meu marido quer retomar o nosso casamento.
Mas como posso? Se sei que ele tem atra��o por homens?
N�o existe confian�a e n�o o amo como marido, mas sim como amigo.
Me sinto t�o confusa, pois amo muito o Senhor, quero obedecer, e n�o errar.
N�o estou buscando uma resposta, mas sim um conselho e at� mesmo uma luz na
Palavra. N�o tenho com quem falar sobre isso. Voc� sabe como � a igreja,
infelizmente.
Agrade�o a aten��o.
Paz,
_________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Se seu futuro � com o rapaz que tem esperado voc� na Am�rica, eu realmente n�o sei.
Mas que seu lugar n�o � fazendo parte da farsa que seu marido deseja manter,
isso eu sei que n�o �.
Tomara que o rapaz da Am�rica seja bom e legal, e que seja capaz de tratar voc�
bem, e com todo amor e respeito.
Quanto a atender ao apelo desesperado de seu marido, entendo a sua pena. Ele
depende da "igreja" para sobreviver, e com a separa��o formal, imagino os medos que
ele deva nutrir em rela��o "ao que dizem", e ao que podem decidir fazer com ele.
No entanto, sob tais cortinas de teatro religioso, a alma dele adoecer� e muito.
A chance dele, por mais que ele n�o entenda agora, � n�o se fazer mais mal,
fingindo que gosta de mulher; e, al�m disso, � tamb�m a chance de fazer bem a voc�,
e
n�o mal, como agora, quando pede a voc� que fa�a um favor de natureza "expiat�ria
para a imagem" dele como pastor.
Por amor a ele, e voc� tamb�m, n�o entre nessa. Ele n�o ag�entar� e acabar� por
cair nas mesmas coisas. Afinal, se ele for gay-gay mesmo, nenhum "Band-Aid" de
obriga��o
conjugal ser� efetiva agora, como n�o foi eficaz antes.
Se ele � gay, saiba: ele �. E o melhor que ele poder� fazer a tratar-se como tal, e
n�o tentar fazer voc� se tornar "mulher de fara�", enterrando-se em vida com
ele.
Casamento n�o � miss�o e nem tampouco � purga��o!
Portanto, fa�a tudo para sair secretamente, deixando-o livre. Mas nem por um
momento pense em ficar, a menos que voc� n�o prefira a chance de uma vida franca e
sadia
para voc�, casada com um homem, e n�o com um gay que � pastor e quer sua ajuda a
fim de mascarar a si mesmo e ao minist�rio na "igreja".
O Senhor n�o chamou voc� para ser atriz-esposa-no-palco-das-apar�ncias-religiosas.
Deus � o Deus da verdade, n�o da performance.
Gostaria que voc� lesse o meu site, pois vi que voc� me escreveu de minha p�gina
pessoal no Orkut.
Tudo o que lhe disse o fiz sem titubeio pois sei que n�o lhe digo nada que a
verdade j� n�o diga a voc�, em seu cora��o.
Quanto a ele, se deseja ajud�-lo, diga-lhe que me escreva, pois terei todo prazer
em tentar ajud�-lo. Mas o seu casamento � que n�o pode ser o pre�o a ser pago a
fim de ajud�-lo.
Receba meu abra�o carinhoso e minhas ora��es!
Nele, que n�o nos chama para as representa��es que matam e amarguram a alma,

Caio
________________________________
Agora leia uma carta de algum tempo atr�s!
Carta:
-----Original Message-----
From: ACHO QUE ESTOU GOSTANDO DE UM HOMEM GAY
Sent: domingo, 24 de agosto de 2003 15:44
To: contato@caiofabio.com
Subject: O QUE VOC� ME DIZ?

Mensagem:

Boa tarde, Rev. Caio F�bio.

Antes de qualquer palavra, gostaria de lhe dizer que fiquei muito feliz ao visitar
seu site e ter lido v�rias reflex�es suas, tenho sido muito edificada.
Acredito, fazer parte daquelas pessoas que tem se cansado da igreja, mas nunca
deixou ser igreja.
Sabe, tenho enfrentado um conflito dentro de mim, e j� faz algum tempo que sinto a
necessidade de compartilhar com algu�m que possa me dizer algo verdadeiro sobre
o assunto.
Acredito, sinceramente, que voc� � essa pessoa que pode me orientar.
Estou me envolvendo com um jovem evang�lico. Ele tem muito conhecimento da Palavra,
prega muito bem. Temos uma amizade muito gostosa.
S� que j� tivemos alguns momentos de intimidade tamb�m.
De todos os rapazes com quem j� me envolvi, ele � com quem mais me identifiquei.
� algu�m com quem me sinto � vontade para ser eu mesma e compartilhar meus
conflitos.
Existe tanta cumplicidade entre n�s que passamos cerca de tr�s horas conversando ao
telefone sem percebermos o tempo passar... Mas existe um fator que tem me assustado
muito: � que acredito que ele enfrenta uma crise de identidade sexual.
Talvez voc� esteja se perguntando: "Se s�o t�o c�mplices por que ela n�o
compartilha isso com ele?"
Ainda pretendo faz�-lo, no momento certo. Pois deve concordar comigo que esse � um
assunto um tanto delicado, que se n�o souber trat�-lo, posso afast�-lo de vez.
Al�m do mais, ainda n�o tenho certeza, mas j� estou me adiantando e te pedindo
orienta��o, porque se eu constatar o fato, vou ter que mencion�-lo, mas tenho que
estar preparada para isso, pois sou um pouco leiga nesse assunto e ainda tenho
muitas d�vidas.
Uma delas �: Ser� poss�vel ser feliz com algu�m assim?
Ser� que Deus cura plenamente algu�m que sente atra��o por uma pessoa do mesmo
sexo?
Gostaria que me escrevesse me dizendo o que realmente pensa sobre esse assunto.
Como gosto muito dele, prefiro acreditar que sim. Mas ao mesmo tempo n�o quero
construir castelos de areia, ou viver iludida.
Ent�o, por favor, me escreva me dizendo aquilo que eu preciso saber.
Espero ansiosamente,
___________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Luz e Sabedoria!

Voc� acredita que um homem que goste de mulher poder� deixar de faz�-lo por alguma
mudan�a nesta vida?
O que consigo ver � a pessoa - o homem - conseguindo se equilibrar, sublimando seus
desejos, re- orientando suas energias e transformando-as em outras formas de
express�o; ou at� fazendo supress�o definitiva de qualquer contato com mulheres,
isso se n�o encontrar algu�m a quem ame e com quem se case - mas n�o consigo v�-lo
se assexuando na sua inclina��o.
Se � assim com heterossexuais, � assim tamb�m como homossexuais!
Os �nicos homossexuais que eu j� vi serem "curados" s�o os que nunca foram.
Esses s�o aqueles que experimentaram o homossexualismo como "pr�tica" por terem
tido sua "inicia��o" sexual desse modo.
Mas, de fato, n�o o eram. Tinham ficado apenas "viciados" naquele tipo de
experi�ncia.
A bi-sexualidade, para mim, � pior do que a homossexualidade.
Digo isto pelo mal que faz ao "bi" e pelo mal que causa aos "parceiros", homens e
mulheres. Conhe�o uma quantidade enorme de "bi" dentro da igreja.
Casaram-se e tiveram filhos apenas para poderem ter a devida camuflagem para fazer
o que gostam dento do arm�rio.
De fato, quando uma pessoa nasce com a inclina��o homossexual - digo a voc�: ela
pode at� se educar espiritualmente para n�o praticar -, carregar� aquela semente
na alma para sempre.
Eu n�o tenho d�vida de que em muito breve ficar� definitivamente provado - j� se
caminha com muita rapidez para isso - que a homossexualidade inata tem como fator
preponderante a gen�tica.
H� pessoas homossexuais que nunca praticaram um �nico ato homossexual, mas nem por
causa disso deixaram de ser.
S�o os eunucos por amor ao Reino de Deus.
Imagino que a tarefa de um ser humano homossexual e que tem que se casar a fim de
manter a fachada seja horr�vel.
Se eu fosse voc�, em sendo fato a inclina��o dele, n�o entraria nessa.
N�o tem nada a ver preconceito. Mas apenas com sa�de psicol�gica, sua e dele.
Muitas vezes o gay crist�o casa com uma mulher legal, em quem a demanda sexual n�o
seja pesada, e com quem tenha muita amizade.
Gays s�o �timos amigos. Sei disso porque sempre tive amigos gays. Alguns, com o
passar do tempo, pararam; viraram titias, mas n�o deixaram de ser quem s�o:
homossexuais
n�o praticantes!
Conhe�o gays crist�os que adoram, inclusive, aparecer com mulheres em eventos,
festas, restaurantes e na igreja - mesmo que nem sempre esteja "rolando" nada entre
eles - a fim de darem uma "circulada" do tipo: estou limpando a barra.
� uma pena que n�o haja liberdade para as pessoas dizerem quem s�o.
Creio, de todo o cora��o, que esse silencio sobre a quest�o s� piora as coisas.
Quem � gay, e � crist�o, ou fica neur�tico, ou mergulha na promiscuidade camuflada
- sempre parceiros diferentes para que ningu�m flagre um "relacionamento" -, e,
assim, s� adoecem suas almas.
Quem n�o �, mas ficou viciado na pr�tica - em geral na inf�ncia -, acaba ficando
definitivamente viciado, e depois se entrega ao v�cio como voca��o, porque n�o teve
a chance de tratar a quest�o na luz; ou seja: de modo manifesto.
Tudo o que se manifesta � luz!
Portanto, se seu neg�cio � casar, n�o fa�a isto nem a voc� e nem a ele.
Vejo at� alguns gays de casando com mulheres no "tempo da delicadeza". Nesse caso,
� um casamento de amizade, de companhia e para cuidarem um do outro na velhice
- mas j� n�o h� sexo envolvido na quest�o.
Diante do pouco que voc� me disse, esse � o pouco que posso lhe falar.
Receba meu beijo.
Nele,

Caio
__________________________________
Espero que lhe tenha sido �til! Mais uma vez,

Caio

FIQUEI LIVRE DE MEUS ADULT�RIOS...

----- Original Message -----
From: FIQUEI LIVRE DE MEUS ADULT�RIOS...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, September 08, 2005 9:25 AM
Subject: DESABAFO ALIVIADO
Reverendo, eu estou aqui te escrevendo em l�grimas, chorando de alegria em perceber
a gra�a e o amor de Deus!
Estou especialmente agradecendo a Deus por Sua vida, Reverendo. Eu sei que o senhor
j� ouviu essas palavras de diversas pessoas. Voc� j� pode esta saturado de ouvir
isso. Mas eu preciso falar ou escrever. Me permita, por favor. Eu quero dizer
verdadeiramente, dizer que sou uma nova pessoa, uma nova mulher.
Meu Deus! O senhor n�o tem a dimens�o de quanto me ajudou. O quanto me ajudou a
tirar os panos que estavam diante dos meus olhos...
Quando escrevi e falei com voc� atrav�s do Div� (uma hora lhe chamo de senhor,
outra hora de voc�, me perdoe os pronomes de tratamento, � porque voc� sabe tanto
da minha intimidade, que as vezes atrapalho), Reverendo! -; sim, quando olho pra
tr�s e vejo uma mulher que n�o passava, sem o menor exagero, de um excremento
humano,
fico grata. Eu me considerava e vivia desta forma. Uma mulher que "conhecia" o
evangelho, "crist�" a mais de 15 anos, e que estava fora da "igreja" a mais de 06
anos, vivendo todas as minhas pervers�es sexuais (pois eu s� me interessava por
homens casados, padres, e ainda tirava onda com meu pastor, pois ele tamb�m tem
taras
que precisam ser curadas. Se achar brecha o desejo dele � comer todas da igreja) -
sim, quando penso, fico perplexa.
E aquela vida, a cada dia que passava, estava me adoecendo, me machucando, me
matando... Mas eu fazia quest�o de estar l�, e ainda de achar a minha felicidade
dentro
de tudo isso.... N�o tenho d�vida que era um excremento humano...
Os anos se passaram... eu comecei a adoecer... a tal ponto que engordei muito, e
comecei a ficar depressiva, ao ponto de ter que procurar um psiquiatra... porque
eu estava morrendo... No fundo do po�o, mas algo dentro de mim queria viver. A
minha alma gritava de dor... queria morrer, mas ao mesmo tempo queria viver.
E assim fui... at� que um dia em que resolvi clamar por Deus, e dizer, e vivenciar
aquelas palavras que Jesus disse na Cruz: "Meu Deus eu n�o ag�ento mais! Nas Tuas
M�os eu entrego o meu esp�rito. N�o tenho mais f�lego. Este � o ultimo dos meus
suspiros".
Comecei a tomar algumas providencias. Minha vida familiar com minha m�e e meus
irm�os estava um inferno. Eu estava doente e ningu�m percebia isso. Ningu�m dava
a m�nima pra minha angustias, embora eu chorasse e esperneasse muito.
Decidi ent�o ir morar sozinha com meu cachorrinho. Pedi uma licen�a m�dica do meu
trabalho e me entreguei a um deserto, um claustro urbano, por um m�s.
Ali comecei a pedir pra que Deus me ajudasse a n�o colocar mais magoas e rancores
no meu cora��o, porque eu j� n�o ag�entava mais; e foi por isso que sa� de casa...
para n�o aumentar a minha carga de magoa e rancor.
Bom, fiquei ali naquela casa que havia alugado, sem querer ver ningu�m, e pedindo a
Deus miseric�rdia... Orando, chorando, dormindo com sedativos, tomando Fluoxetina
pra depress�o; e todos os dias eram iguais.
Recebia os meus amantes, e a cada visita, a cada transa que eu dava, o buraco
dentro de mim aumentava...
Caminhei pra minha estante... Olhei para os livros e vi alguns seus. A maioria
seus... N�o vou mentir... E peguei o Div� 01 e 02 para ler. Me fizeram bem. Sem
duvida,
mas eu precisava de mais.... Fui a livraria e um livro me chamou aten��o : O
ROMANCE DE MARIA MADALENA de Jean-Yves Leloup. Comprei e comecei a ler. Na
realidade
devorei o livro em um dia. Agradeci a Deus por come�ar a perceber os sinais da
minha cura. Percebia que o Senhor podia e queria me curar do inferno que minha alma
vivia...
Comecei a navegar na NET e um amigo me falou que voc� estava com um Site. L� fui
eu... e para minha grata surpresa, te reencontrei mais vivo do que nunca. Aleluia
por isso!!!
E comecei a ler o site, as cartas... Enfim, tudo o que estava dispon�vel. Meu Deus!
Como eu comecei a me sentir melhor! A sensa��o era de quer eu estava debaixo
de um sol, de um calor terr�vel, e encontrei uma cachoeira deliciosa; e ali me
banhei dos p�s a cabe�a. A sensa��o foi de um frescor maravilhoso, com um delicioso
cheiro de lavanda...
Vi que muitas pessoas escreviam pra voc�, ent�o, sem esperan�a nenhuma de receber
uma resposta sua, escrevi vomitando na carta todas a minhas angustias. E para a
minha felicidade recebi respostas das duas cartas.
Ali come�ou o divisor de �guas na minha vida. Consegui grana para marcar um Div�. A
nossa conex�o de internet no primeiro dia foi terr�vel. Marcamos outro hor�rio,
e Jesus come�ou a us�-lo de forma assombrosa para tirar-me do Vale Tenebroso que eu
me encontrava.
Meu Deus! Eu cheguei em frente aquele computador, sem for�as, despeda�ada em
virtude dos meus pecados, da minha vida desregrada, das minhas taras e neuroses;
estava
ali com os �ltimos cartuchos da minha sobrevida.
E HOJE eu estou aqui, para a Gloria de Deus, neste feriado de 07 de setembro de
2005, para testemunhar, Reverendo, A MINHA CURA.
Sei que tenho muito a melhorar, mas com sua ajuda, da forma como voc� vivencia e
prega o evangelho, eu consegui demolir do meu cora��o cargas e mais cargas de
angustia,
rancor, falta de perd�o, etc.
No tocante a minha vida afetiva, eu posso tamb�m confessar que acabei com todos os
meus amantes, dei uma basta nos homens casados, nos padres... E por que n�o chamar
o pecado pelo nome? Dei um fora na minha vida de ADULTERIO E FORNICA��O.
Meu Deus me libertou dessa vida, que eu estava muito mais por car�ncia, do que por
prazer; e n�o me sinto s�, me sinto inteira, e mais do que nunca, viva, liberta
de rem�dios para depress�o, e de pecados que estavam na minha vida a mais de dez
anos, me carcomendo, e que eu n�o conseguia super�-los...
Enfim, a gra�a do Senhor me alcan�ou; e vi o quanto � verdadeiro o que Paulo diz em
Romanos:
"Onde abundou o pecado, superabundou a gra�a de Deus".
Caio, meu amigo Caio, o quanto sou grata a Deus por sua vida, meu irm�o, e por que
n�o: MEU PASTOR. Voc� me ajudou a descobrir a Senha para ser Feliz com Jesus!!!!
Depois da nossa conversa no Div�, fui me desposando para Jesus; e hoje eu estou uma
Nova MULHER. Outro tempo come�ou pra mim agora. Retirei os meus sapatos desgastados
por andar por trincheiras erradas. Troquei por sand�lias mais confort�veis. Me
Livrei dos pesos que existiam dentro de mim e que acorrentavam a minha alma.
PERDOEI
OS MEUS ENGANOS!
Desfiz, literalmente, as minha malas de angustias e decep��es...
HOJE, N�O ESTOU COM NIGUEM, e ainda CONTINUO GORDA, mas muito mais feliz!
O Senhor JESUS me presenteou com outras coisas: ganhei uma promo��o no meu trabalho
e retornei � minha cidade natal. Sa� de uma cidade fria, e vim para uma cidade
onde o SOL brilha todos os dias, e onde posso desfrutar da companhia amigos e
amigas de inf�ncia, de irm�os, e que ainda est�o por aqui, e que n�o me permitem
sentir
SOLID�O.
Como uma BOA PALAVRA muda o rumo das nossas vidas! VOC� ME TROUXE ESSA PALAVRA!
"Entrega teu caminho ao Senhor, confia NELE e no mais ele tudo far�".
� verdade, Reverendo, sei que preciso avan�ar muito. Mas foi resgatada a minha
comunh�o com o Senhor. Me sinto � vontade para falar com Jesus e compartilhar do
Seu
amor.
Resgatei o respeito dos meus irm�os e da minha m�e. Hoje posso falar sem vergonha
que o Senhor Jesus tem um minist�rio no Reino pra mim; e j� tomei posse disso.
Estava pedindo ao Senhor uma resposta, quando eu entrei no banco para retirar
dinheiro, e uma pessoa que nunca vi na minha vida se dirigiu a mim, e disse: "Voc�
freq�enta alguma igreja evang�lica?" Eu respondi: "Sim". "Qual?" "A igreja tal?"
"�, minha irm�, � que Deus me incomodou pra te dizer que ELE tem um chamado pra
irm�, e � o mist�rio da Palavra."
Pastor, eu n�o sou muito de levar em conta essas coisas... Mas foi muito esquisito.
Eu estava na rua, essa mulher nunca me viu, me disse aquilo eu tomei posse como
recado do Senhor mesmo. E no fundo do meu cora��o eu sinto esse Minist�rio pulsar
muito forte dentro de mim.
Hoje tamb�m aprendi com M� Madalena. Ela foi uma mulher que teve v�rios homens, e
quando ela esteve perto de Jesus, e decidiu acompanhar a Jesus. O nosso Mestre
n�o disse a ela que precisava casar; muito pelo contrario, ele disse: "Maria
Madalena agora TUDO T� TENS!"
� isso Reverendo! Me sinto completa, restaurada, com for�as para me aperfei�oar, e
livrar-me de outras neuroses e pecados que ainda possuo. Mas firme no Senhor,
perseverando em ora��o, suplica e preces de a��es de gra�as.
� uma pena estar t�o longe, pois n�o tenho o privilegio de congregar com o senhor e
outros irm�os, Sei que a minha restaura��o seria mais agrad�vel. Mas Deus me
faz chegar a voc� atrav�s do SITE; e isso � muito bom.
Precisava agradecer a Deus por sua vida, Reverendo. Muitas pessoas fazem isso todos
os dias; eu sei e voc� tamb�m sabe. Mas eu precisava, eu em particular, precisava
faze-lo, porque s� eu sei como eu estava, e como estou agora. S� eu e Deus sab�amos
o estado deplor�vel no qual eu me encontrava; e o Estado no qual eu me encontro
agora.
ESTOU REFAZENDO A MINHA VIDA, REVERENDO. E eu agrade�o a Deus por Ele ter te USADO
como INSTRUMENTO para esta restaura��o.
Estou chorando muito, vou ficando por aqui.
MUITO OBRIGADA
___________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz sempre!

Que bom ouvir e sentir que Deus est� em franco processo em sua vida. Que bom ver
que o Evangelho � puro e simples poder de Deus.
Que bom ver que Deus fala.
Que bom ver que h� quem ouve.
Que bom saber que os que ouvem e cr�em recebem Vida. Que bom ver voc� cheia de
Vida.
Que bom que o V�u caiu.
Que bom que voc� n�o precisa mais se afirmar se destruindo.
E que bom que uma nova fase vai come�ar.
Sobre esta nova fase, saiba: agora chegou a hora de voc� cuidar bem de voc� como um
todo.
Est� na Hora do Sol. Do ar livre. Das caminhadas. De perder peso sem neurose ou
barganha. Sem pressa, por�m, com determina��o.
Esta tamb�m � a Hora da Palavra. Encha-se da Palavra do Evangelho. Leia as
Escrituras. E n�o deixe de ler o site.
Mantenha uma vida simples de ora��o. E curta as pessoas.
Fa�a isto, sem afli��es "ministeriais", pois, o verdadeiro minist�rio ningu�m nem
v� como tal... Ele simplesmente �; e vai como a �gua encontrando o seu caminho
natural na vida.
Receba meu beijo e todo o meu carinho e alegria por tudo o que Deus est� fazendo em
voc�! Nele, em Quem nenhum de n�s ainda viu como nossa vida pode ser cada vez
melhor,

Caio

DEIXEI DE SER EVANG�LICO POR AMOR AO EVANGELHO!

----- Original Message -----
From: Marcio Alexandre Bahiense da Fonseca
Sent: quarta-feira, 1 de setembro de 2004 15:13
To: contato@caiofabio.com
Subject: Clero - Idade M�dia

Oi Caio,

Eu sou aquele jovem que n�o sabia se era mais evang�lico, a quem voc� respondeu e
mandou um glorioso gloss�rio." N�O SEI SE AINDA SOU EVANG�LICO...E FAZ DIFEREN�A?"
Rev. Caio Fabio, tenho acompanhado seu site diariamente. N�o tenho mais d�vidas -
n�o sou "evang�lico". Cansei de ir contra a minha consci�ncia em Cristo. Engra�ado,
estou em paz, sem culpa. Tamb�m sem ressentimentos. N�o quero converter meus irm�os
evang�licos.
H� tempos tenho uma percep��o que se confirma a cada dia (o seu site s� refor�a
essa id�ia): estamos vivendo o retorno da Idade M�dia.
O que a Igreja Cat�lica foi, os evang�licos querem ser. Veja-se a hierarquia na
igreja - ap�stolos; bispos. Veja-se as categorias jur�dicas com que se pensa a f�
- sacrif�cios; autoridade.
Talvez, se atent�ssemos mais para a hist�ria, poder�amos voltar a pensar de maneira
cr�tica.
Eu sei que voc� j� tem dito que esse filme voc� j� viu. E eu pergunto: qual ser� o
fim do filme?
Pra terminar, o desespero � o grande aliado desses l�deres. Eles se utilizam da
fraqueza humana.O desespero econ�mico, o desespero familiar � o solo onde crescem
essas plantas canibais - vale a contradi��o.
Bastaria a f� na bondade de Deus, bastaria f� na Palavra que afirma que Deus �
amor, e esses homens teriam que arrumar outra forma de extorquir os desesperados.
Se puder, fa�a uma rela��o entre a Idade M�dia e o tempo em que vivemos. Servir�
para o crescimento de muitos.
Um abra�o,
Alexandre
________________________
Resposta:

Meu amado amigo, Marcio Alexandre: Gra�a, Paz a Confian�a!

N�o farei o paralelo que voc� pediu por duas raz�es: primeiro porque j� falei
demais nisso; segundo porque basta olhar em volta, pois o cen�rio n�o necessita de
paralelos no que diz respeito ao esp�rito da religi�o evang�lica em rela��o aos
conte�dos das cren�as cat�licas da idade m�dia. Com uma diferen�a: fora a
impossibilidade
da igreja mandar matar, as demais coisas de hoje s�o piores, pois hoje s�o feitas
com "cara de poder de Deus", com impress�o de f�, com muitas aclama��es, com
intenso
trabalho, com muitas concentra��es de povo, com ardente desejo proselitista, com
muito fogo e sacrif�cio, s� que o fogo � estranho, e o sacrif�cio � blasf�mia
contra
a Cruz de Cristo.
Sim, a diferen�a � que eles, os da Idade M�dia, eram frios; e n�s somos ardentes. O
fogo, por�m, que nos consume, n�o � do Esp�rito, mas � o fogo de nossas pr�prias
vaidades.
No mais, os �dolos mudos dominaram a maior parte dos evang�licos, e o esp�rito da
confus�o e dos muitos deuses possuiu a quase todos.
O movimento que come�ou com a Reforma Protestante chegou ao fundo de seu pr�prio
abismo. E os evang�licos s�o o mais pernicioso desses sub-produtos da Reforma,
especialmente
na sua vers�o mais recente, e de natureza neo-pentecostal.
Ora, conquanto historicamente o que eu aqui diga seja uma ofensa para os
reformados, pois, negam-se a ter liga��es com muitas das varia��es do mundo
evang�lico,
e especialmente em rela��o aos neo-pentecostais, mesmo assim, tem-se que admitir
que n�s mesmos sempre estivemos muito mais irmanados com o pessoal que grita
Aleluia
do que com o pessoal que diz Ave Maria. E, al�m disso, tem-se que admitir que quase
todas as igrejas reformadas do Brasil s�o hoje em dia completamente evang�licas
em seus esp�ritos e conte�dos de cren�a e pratica moral- moralista e legalista.
Voc� disse que deixou de ser evang�lico. Eu acho que fiz minha definitiva profiss�o
de f� como consci�ncia n�o evang�lica quando ocupei a posi��o de presidente de
uma entidade de representa��o da "classe", e vi que minha alma n�o combinava com
aquilo e que n�o sobreviveria no ar respirado naquelas recamaras do medo, da culpa,
da covardia, da m�dia e do farisa�smo.
Da�, desde que come�aram a falar na t�o discutida "Volta de Caio F�bio", eu n�o
apenas ter veementemente negado, mas tamb�m muito me ri das declara��es, posto que
eu nunca tive a inten��o de voltar para nada daquilo.
Aquilo j� n�o � faz tempo!
Mas somente com a exala��o da putrefa��o � que os odores se tornaram insuport�veis,
e os pr�prios mortos disseram: Ih, morremos!
Como � que isso termina? Ora, assim como est�. Com os mortos sepultando os seus
mortos, e os que eles mesmos matam.
Como isto termina?
Termina como terminou o Juda�smo, como terminou o Catolicismo, como terminou o
Protestantismo, como terminou o Puritanismo, como terminou o Pentecostalismo, e
como
j� nasceu morto o Neo-Pentecostalismo. Ou seja: termina sem nunca acabar.
Permanece. Vira religi�o. � a tal da Veste Velha ou � o tal do Odre Velho dos quais
Jesus
falou.
O que fazer com isto?
Ora, nada. Jesus disse pra nem perder tempo, pra nem tentar remendar nada, posto
que quem se acostumou com isto, n�o quer aquilo, o Novo, o que � Hoje.
"Isto" existe, agora, apenas para ser usado, posto que h� gente dentro disto. Mas a
agenda do reino j� n�o passa por isto. Isto teve sua chance e n�o quis. Agora
"Isto" ter� que tamb�m dizer, junto com o juda�smo: "Bem dito � aquele que vem em
nome do Senhor!"
No entanto, nada h� de novo nisto. N�o h� nada debaixo do sol que n�o viva esse
ciclo. Nada. Portanto, assim como foi antes, assim ser� depois. E n�o h� fatalismo
nisto, posto que falo da vida, n�o da morte.
Sim, a vida acontece nesse processo de morte, de coisas que perdem o significado a
fim de que o significado reapare�a de outra forma, de troncos que s�o cortados,
e de renovos que brotam.
O disc�pulo de Jesus precisa saber que � peregrino sobre a Terra, e que por essa
raz�o ele tem que viver o seu pr�prio caminho na sua pr�pria gera��o. Ou seja: n�o
d� para ser um filho peregrino do reino, caminhando como um hebreu desinstalado, e
carregar todo o peso de uma descomunal hist�ria morta, e que nada mais tem a dizer
ao momento que nos sobrev�m como desafio hist�rico e existencial.
O disc�pulo de Jesus examina todas as coisas, e s� ret�m o que � bom. � por isto
que a sua fidelidade para com o reino o mant�m em permanente estado critico e re-
processador
de todas as realidades hist�ricas, posto que para ele s�o apenas realidades
hist�ricas, mas jamais seriam a verdade feita hist�ria, pois esta s� se manifestou
em
Jesus de Nazar�. Todas as demais coisas est�o abertas para exame e entendimento
critico, inclusive os Atos dos Ap�stolos.
O disc�pulo chama a Pedro e Paulo de irm�os, e cr� no fundamento de suas
confiss�es, mas n�o cr� que eles eram irretoc�veis. Ora, o disc�pulo tem apenas um
como
seu Pastor, Guia, Bispo, Ap�stolo e Mestre: Jesus.
O disc�pulo sabe que o Evangelho � para a vida, logo, n�o sendo compat�vel com
pedras e paredes, e nem com leis de homens. Sim, o disc�pulo sabe que a religi�o �
um sapatinho de japonesa que o diabo tentar cal�ar no Evangelho a cada gera��o,
durante toda a hist�ria. Foi assim. Ser� assim. E o disc�pulo n�o tem ilus�es a
esse
respeito. Por isto ele vai e prega o reino de Deus, inclusive nas sinagogas e
igrejas.
O disc�pulo segue a Jesus, por isto ele n�o pode pertencer a nenhuma torcida
organizada da religi�o, e nem perde tempo vendo jogos que j� iniciam perdidos,
posto
que os jogadores j� se matam antes de entrar em campo.
O disc�pulo olha para isto, e faz como Jesus. Diz aos Mestres de Israel: "Importa-
vos nascer de novo".
Ora, o novo nascimento pode salvar o fariseu Nicodemos, mas n�o pode salvar o
farisa�smo. Assim como o Evangelho pode salvar o evang�lico, mas n�o pode salvar a
Igreja Evang�lica como manifesta��o hist�rica.
A Igreja Evang�lica preferiu a si mesma � ser somente de Jesus!
Estou afirmando isto apenas para dizer que n�o muda nada. � apenas mais um campo
mission�rio.
� apenas a Janela 318, esse novo campo mission�rio, e que est� aqui, bem adiante de
n�s, e clamando por Boas Novas.
Faz muitos anos, meu amigo, que eu prego levando em considera��o que todo crente
pode ser um incr�dulo e que todo incr�dulo pode ser um crente.
Assim, transforme sua desist�ncia em foco mission�rio, e pregue a Palavra tamb�m
para os evang�licos. Muitos crer�o, e encontr�o o Caminho da Vida em Jesus, e
saber�o
como proceder, conforme a Gra�a de Deus.
Um coisa a mais que quero dizer, � que a gente tem que crer que Deus � Deus mesmo,
e que Ele cuida de Seu povo. Ou seja: n�o podemos cair na armadilha do diabo que
� nos fazer pensar que "n�s" � que cuidamos dos interesses de Deus na Terra. N�o.
N�s apenas pregamos o reino, e rogamos aos homens que se reconciliem com Deus,
visto que Deus j� se reconciliou com eles em Cristo.
Veja como o cara se converte e come�a logo a orar. No princ�pio ele cr� que tudo
vem de Deus. Por isto ele ora. Depois ele come�a a crer que tudo vem de um l�der,
por isto ele segue. Ent�o ele come�a a crer que tudo depende da igreja, por isto
ele trabalha. Em seguida ele come�a crer que tudo depende dele, por isto ele busca
ser um l�der. A seguir ele cr� que tem uma vis�o incompar�vel e divina, por isto
ele a semeia no mundo. Ent�o ele v� que ela cresceu, por isto ele acha que sua m�o
tem poder. Chega ent�o a ora em que ele decide, e Deus obedece. Ora, desse ponto em
diante ele j� � um l�der evang�lico de responsa, e n�o ora faz anos e anos, e
n�o chora sozinho h� s�culos, e n�o pensa em mais nada que n�o d� lucro em
benef�cio pr�prio h� muitas eras paleontol�gicas, e vive para apostar "de quem � o
maior"
com todos os demais concorrentes no mercado dos egos iluminados pela presun��o da
divindade.
Ent�o, meu amado, se esse caminho � uma descida, que fazer nele? Subir de volta
cansa muito. � melhor seguir a viagem, posto que n�o fomos chamados para
retroceder.
� melhor ser como crian�a na f�, voltar ao que � simples, enquanto se anda adiante
para o que vale.
Pregue a Palavra, e voc� ver� que milhares de evang�licos ainda h�o de se
converter, e tamb�m ver� que Deus mesmo saber� o que fazer com todos eles.
Basta crer, confiar, e andar na Palavra e no Esp�rito. O mais Ele far�.
Um beij�o carinhoso. Ah, n�o deixe de se congregar. O cora��o n�o � uma ilha.
Nele, em Quem a Igreja �,

Caio

EU BATIA NA MINHA MULHER...DEUS MUDOU ISSO

-----Original Message-----
From: EU BATIA NA MINHA MULHER...DEUS MUDOU ISSO
Sent: quarta-feira, 14 de janeiro de 2004 19:00
To: contato@caiofabio.com
Subject: APRENDI

Mensagem:

Amado Rev. Caio, paz sobre sua vida.

Devo confessar que estou meio que viciado em seu site, pois leio seus artigos e as
cartas todos os dias.
Hoje, lendo sobre a "m�e que o filho tinha uma plantinha", li seu desabafo sobre as
quest�es do marido, dos maus tratos... e li tamb�m sua resposta, como sempre,
muito s�bia.
Eu tenho um testemunho a dar sobre o tema.
Sou casado j� a quase 12 anos e durante muito tempo em meu casamento eu agredi a
minha esposa. Cheguei a agredi-la durante a gravidez de nossa �nica filha. Durante
todo esse tempo, eu tocava e pregava na igreja, e era visto pela maioria como um
"grande homem de Deus". Eu nunca escondi meus atos de ningu�m. Quase morria quando
isso acontecia, mas, logo o fazia de novo. Depois de muitas conversas com o meu
pastor na �poca, acabei sendo exclu�do de minha igreja
porque o assunto chegou � pol�cia, pois minha esposa j� n�o ag�entava mais toda
aquela agress�o e acabamos nos separando.
Durante esse tempo de separa��o, comecei a refletir sobre meus atos e conclu� que
minha esposa e minha filha me faziam uma exagerada falta e ent�o comecei uma
esp�cie
de ego-trip, uma viagem pra dentro de mim mesmo, pra tentar descobrir o porqu� de
tanta agress�o, sendo que eu amava demais minha esposa. As conclus�es que cheguei
foram as seguintes:
1- Eu sou fruto de um relacionamento extra-conjugal de meu pai, sou seu �nico filho
leg�timo e ele criou um filho adotivo. Meu pai nunca me deu nenhum tipo de
assist�ncia
e minha m�e nunca fez muita quest�o que isso acontecesse.
2- Eu nunca soube o que era ser pai e esposo, pois fui criado sem nenhuma
refer�ncia masculina ao lado de minha m�e, a n�o ser seus amantes, quase todos
casados,
que ela levava para dentro de minha casa.
3- Para me sustentar minha m�e trabalhou como empregada dom�stica durante quase
toda a sua vida e, a raiva que ela passava durante o dia com os patr�es e seus
filhos
ela descontava em mim. Eu apanhava muito por nada. At� por gostar muito de comer
ovo. Pode? At� hoje, quando questiono sobre o porque de ter apanhado tanto, ela
me diz que as surras que tomei foram poucas e que eu merecia mais.
4- Com a revolta que naturalmente cresceu dentro de mim, me envolvi com drogas e
passei a ver as mulheres apenas como "dep�sitos de espermas". Quando me casei,
passei
a ver minha esposa com olhos diferentes ela n�o era um dep�sito de esperma, eu a
amava e amo muito ainda. Mas, a forma que eu aprendi de dar carinho foi totalmente
distorcida. Quando eu queria carinho puro e simples sem pretens�es sexuais e por
for�a de suas ocupa��es ela n�o podia naquela hora, eu a agredia, pois achava que
ela era minha propriedade. E, depois que eu dei o primeiro tapa foi um verdadeiro
inferno, v�rios outros aconteceram e essa situa��o se arrastou por muitos anos
at� a separa��o, que j� lhe contei.
Hoje eu sei que diante do quadro de minha inf�ncia eu s� poderia me tornar o que me
tornei ou ser completamente diferente, o que tem acontecido hoje.
Hoje as agress�es cessaram, eu tenho procurado compensar tudo com muito carinho,
mas sei tamb�m que as marcas ficaram n�o no corpo, mas na alma dela. Agora tenho
que exercitar muito minha paci�ncia para com minha esposa, pois sei que sou
culpado, o �nico, por ela �s vezes ficar indiferente comigo, mas creio que Deus tem
tratado
de sua feridas pois sinto que aos poucos tudo tem melhorado.O problema � que temos
que ter muito cuidado com nossa filha, hoje com 10 anos, pois ela j� tem
demonstrado
os sinais de que tudo aquilo a afetou e muito.
Espero que esse meu depoimento sirva para alguma coisa, pois sei que existem muitos
filhos que por causa de educa��o como a que eu tive, t�m vivido casamentos
totalmente
estragados.
Receba meu beijo.
Nele, que muda o rumo da hist�ria e nos ajuda a nos conhecer.
_____________________________
Resposta:

Meu amado irm�o: Paz, Verdade e Liberta��o sobre sua alma, hoje e sempre!

Que bom que al�m de macho voc� tamb�m � homem. Somente homens s�o capazes da
coragem que desmonta os machos. Tamb�m que bom que voc�s se separaram...a fim de
ter
a chance de poderem ver "de fora" o que estava acontecendo "dentro".
Poucos t�m coragem para isso. A maioria se aferra �s suas falsas raz�es, ou ent�o
quer voltar apenas pela "for�a do h�bito", dos confortos, das comodidades, e da
necessidade de exercer poder para compensar a frustra��o e a impot�ncia.
Sua "viagem" n�o � de todos. Quem bom que voc� discerniu as "puls�es", e pode ficar
livre das rea��es psico-animais.
Nada do que voc� disse justifica nada - e que bom que voc� n�o usou de nenhuma
linguagem justificat�ria - mas explica muita coisa.
Esse � o princ�pio: tudo o que se manifesta, � luz.
Enquanto as coisas ficam na "sombra", elas crescem com a for�a dos dem�nios e dos
fantasmas da alma. E sombras sempre se tornam "grandes proje��es", parecem monstros
no ambiente escuro da caverna do Inconsciente.
Agora, amigo, colinho e beijinho...e muito amor.
Quanto � sua filha, � apenas uma quest�o de tempo e ela vai se pacificar na paz de
voc�s. Deixo com voc� uma medita��o.
Lc 19: 42:
Jesus estava entrando em Jerusal�m. Sabia o que lhe aguardava. E Cruz estava no
porvir imediato, apesar de que Ele mesmo sabia que viera para aquele dia e aquela
hora.
"Vendo a cidade, chorou, e dizia: Ah! Se conheceras por ti mesma ainda hoje o que �
devido � paz! Mas isto est� agora oculto aos teus olhos".
Ele chora pela inevitabilidade do inevit�vel!
A Cruz tinha que acontecer simplesmente porque j� havia acontecido. O Cordeiro de
Deus foi imolado antes da funda��o do mundo. Por�m, mesmo ante o inevit�vel, Jesus
"suspira". E � a� nesse "Ah!" de exclama��o que Ele nos ensina o que vale para o
que � evit�vel no cotidiano.
1. O inevit�vel � inevit�vel n�o como circunst�ncia.
Ningu�m tem o poder de alterar certas circunst�ncias, mas pode ter o poder de
alter�-las como infiltra��o em seu pr�prio ser.
"Ah! Se conheceras por ti mesma..."
A Cruz poderia ser erguida, mas poderia ter sido erguida sem "anu�ncia coletiva".
Alguns poderiam t�-la levantado, mas n�o com a anu�ncia de toda a "cidade".
O problema n�o � quando vivemos na cidade.
O problema � quando viramos a cidade, quando nos deixamos possuir pelo seu
esp�rito.
Ora, isto s� � evit�vel quando n�o seguimos os "fluxos coletivos". Da� o desejo
irrealizado de Jesus ter sido carregado da nostalgia do "se conheceras por ti
mesma".
Auto-consci�ncia � o que nos salva de sermos correligion�rios dos fluxos
inevit�veis.
2. O inevit�vel sempre passa pelo dia Chamado Hoje.
Da� o inevit�vel ser sempre inevit�vel como "circunst�ncia", mas ser evit�vel como
"escolha interior".
� o Hoje aquele "instante" que nos salva do "fluxo das multid�es".
Hoje, �s vezes, � o Dia de Todos. Mas, freq�entemente, � Dia de Salva��o para quem
enxerga, ainda que sozinho.
3. O inevit�vel s� � evit�vel como compreens�o do que � "devido � paz".
E o que � devido � paz?
A frase, como est� no texto em ep�grafe, soa como uma "divida". Todavia, seu
sentido � outro!
O que � devido � paz tem a ver com aquilo que se tem que entender a fim de evitar a
guerra.
Naquele caso - o do texto em quest�o - o que era devido � paz era o reconhecimento
de que o Pr�ncipe da Paz estava ali, naquele Dia e naquela Hora.
Isto, todavia, estava "oculto" aos sentidos deles. Da� o Dia Mal ter que visit�-
los.
Assim aprende-se que aquilo que � devido � paz � sempre a compreens�o da Presen�a
de Deus, em qualquer hora do dia, especialmente no Dia Mal.
A �nfase da passagem recai sobre o instante: "ainda hoje...est� agora oculto aos
teus olhos". Uma cidade n�o enxerga.
Pessoas enxergam.
A �nica vis�o un�nime que a Coletividade ter� ser� aquela que "todo olho ver�", e
que s� acontecer� quando o "Filho do Homem vier em poder e grande gl�ria". At�
l� s� enxerga quem tem coragem de ver por si mesmo.
N�o � poss�vel obrigar o que � devido � paz aos homens. Tal obriga��o se transforma
em guerra.
O que � devido � paz tem que ser visto por mim, com meus olhos, e n�o com os olhos
de outros.
Aquilo que eu n�o vejo jamais ser� um valor em mim enquanto eu n�o vir por mim
mesmo. E essa percep��o � fruto da "revela��o".
Do contr�rio, seguindo o fluxo das percep��es majorit�rias, ningu�m chega a
discernir o que � devido � paz.
Paz � uma conquista de cada dia. Ela nunca se auto-entrega como "pacote" e nem de
oferece para ser "possu�da".
Paz � algo que s� existe como uma compreens�o que opta por ela instante a instante,
dia a dia.
E hoje?
O que � devido � paz em sua vida? O choro de Jesus se renova:
"Ah! Se tu conheceras por ti mesmo (a) o que � ainda hoje devido � paz".
O que me impressiona � esse "ainda hoje"! Sempre h� um "ainda" em todas as
v�speras!
Da� Jesus poder chorar sem cinismo frente ao inevit�vel!
H� um "ainda"! Afinal, quem sabe?
Pode ser que algu�m decida se auto-excluir dos fluxos da morte!
Portanto, com extrema repetitividade, somos sempre remetidos outra vez para o
"instante", para a compreens�o que tem que ser re-apropriada todos os dias.
Ningu�m � s�bio para sempre!
S�bios de sabedoria perene ter�o que aprender que sabedoria n�o � um "banco de
dados", mas uma banco de auto-exame, hoje, amanh� - que ser� hoje quando chegar -
e sempre. Afinal, "o sempre" s� existe como Hoje Consistente, e re-apropriado todos
os dias.
E quando o instante � discernido "Hoje" - neste momento chamado "Agora" - n�o h�
nele a maldi��o de que trata-se de algo inevitavelmente "oculto".
O oculto s� existe como tal para quem n�o se entrega, em Deus, para as
fragilizantes renova��es de consci�ncia em cada dia Chamado Hoje!
Recebam o meu beijo, e minhas ora��es para que voc�s n�o percam a chance da paz.
Nele, que nos chama � paz,

Caio

COMO SABER SE AMO O MEU MARIDO?

Oi Pastor!
Tudo bem contigo?

Gostaria muito de me entender melhor e conseguir agir com a certeza de que as

decis�es tomadas foram as corretas.
Pastor em outra carta lhe disse que n�o amo meu marido. J� disse que ele � gente
boa e tem feito tudo pra me reconquistar. Tenho uma filha que o adora. E hoje sinto
d�vidas...
N�o sei o que � o amor. Gostaria muito de ter certeza se o amo ou n�o. Como poderia
obter essa certeza?? Hoje nosso conv�vio est� em paz. Gostaria de am�-lo ou ter
a certeza do que realmente sinto.
Reli a sua carta e estou me agarrando as suas palavras finais.
"Limpe seu cora��o. Fa�a sil�ncio. Acalme a alma. Busque a Deus. Ande em
serenidade. N�o se apresse. Confie. Entregue cada caminho seu a Ele. E o mais, sem
poesia,
Ele far�. Se voc� n�o aloprar, Deus vai endireitar as suas veredas interiores, e, a
partir delas, refazer os caminhos da vida, e tamb�m do lado de fora de sua
exist�ncia.
Mas tenha paci�ncia, e n�o force o caminhar.
Na d�vida, o melhor agir � agir pelo n�o-agir! 'Aquietai-vos e sabei que eu Deus' -
� a Palavra da hora."
Estou lendo sua carta a cada minuto de meus dias. Obrigado pelas palavras.
Gostaria imensamente de ter certeza de meus sentimentos.
Obrigado pela aten��o.

Um forte abra�o.
__________________________
Resposta:

Minha querida irm�: Gra�a e Paz!

Se me lembro bem voc� disse em outra carta que seu pai nunca assumiu voc� e sua
m�e, e que voc� foi "molestada" por um tio, na inf�ncia, e que gostou, permitindo
a ele que a estimulasse com "toques", de tal modo, que nunca teve problemas em se
excitar, tendo casado virgem, por�m, nos namoros, fazendo de tudo, menos permitir
a penetra��o.
Nossa correspond�ncia foi toda em cima do fato de que voc� n�o sabe se ama o seu
marido ou n�o. Pedi a voc� calma!
Quando lhe perguntei sobre seu pai e sua m�e, o fiz porque creio que a gente
aprende a amar com pai e m�e. Na maioria das vezes as pessoas desenvolvem o que
seja
o significado de amar conforme o amor que viram acontecer entre pai e m�e, ou
conforme o amor que receberam de pai e m�e.
A afirma��o de que voc� foi molestada pelo tio, e que gostou do excitamento
provocado, tamb�m ajuda a perceber em que n�vel pode andar a sua confian�a em
rela��o
�s figuras que deveriam ter lhe oferecido amor verdadeiro em sua vida, mas n�o o
fizeram, apresentando-lhe apenas o sexo como padr�o de bem estar. Talvez sua d�vida
venha de seu desejo de repetir o mesmo excitamento, mas seu marido n�o � o seu tio.
Assim, para voc�, sexo � excitante, mas o amor � um desconhecido!
Na minha opini�o voc� teme amar, pois, n�o acredita na rec�proca; e isto mesmo
quando o outro (no caso: o seu marido) oferece todas as evid�ncias do amor. Voc�
acha
que n�o o ama apenas porque n�o acredita em amor. Ora, enquanto voc� n�o acreditar
nele, ele fugir� de voc�; e voc� o ter� � m�o, mas n�o o apanhar� para voc� mesma.
Minha sugest�o a voc� � simples:
Entregue-se sem reservas ao amor de seu marido, e n�o busque conceituar o amor, mas
apenas ame.
Perde-se muito tempo na vida com quest�es que n�o existem...
Amor � apenas o desejo de ser, pertencer, se dar, receber, cuidar, proteger,
respeitar, aceitar, e querer...
N�o se perca nesse emaranhado de quest�es sobre o verdadeiro amor, pois, tais
quest�es, n�o levam a nada.
A �nica maneira de amar � amando!
E, para isso, basta a gente se oferecer sem medo, e n�o buscar grandes certezas. A
busca das grandes certezas j� � fruto de seu medo de amar, e que vem de sua
inf�ncia,
especialmente no que tange ao descaso de seu pai para com voc�.
Entregue-se ao amor e ele achar� voc� para al�m de qualquer d�vida!
Abrace seu marido com ternura. Veja a d�diva que voc� tem em sua casa. E n�o
boicote a sua pr�pria felicidade, deixando-se atormentar pelos fantasmas do
passado.
� simples, mas � isso a�!
Receba meu carinho e minhas ora��es!
Nele, que n�o conceituou o amor, mas amou at� o fim,

Caio

SOU DEPRESSIVA, TARADA, ANORMAL...

----- Original Message -----
From: SOU DEPRESSIVA, TARADA, ANORMAL...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Saturday, October 15, 2005 10:12 PM
Subject: Acho que sou depressiva, tarada e anormal....

Oi pastor.... eu o admiro muito por sua intelig�ncia e sensibilidade....depois de

ler cartas variadas no seu site, senti a vontade de lhe escrever tamb�m. Pois voc�
responde a cada uma delas unicamente demonstrando um carinho tremendo pelas vidas e
dedicando seu tempo a cada uma delas... Deus te aben�oe!
Sabe....ultimamente estou descobrindo coisas em mim, que eu mesma n�o gostaria de
saber... Desde crian�a, sempre fui meio esquisita... meio depressiva. Aprontava
demais... Uma vez, na creche, eu devia ter uns 5 anos, entrei no almoxarifado e
cortei as al�as das mochilas (umas 40).
N�o me lembro claramente desse epis�dio. S� sei que entre essa e outras, minha m�e
at� chegou a me levar ao psic�logo.
Cresci com meus tios paternos, e eles, solteiros, sempre tinham jogadas pela casa
revistas de mulher pelada, e eu sempre as via... Quando eles assistiam algum filme
er�tico, eu sempre dava um jeito de espiar... Fui crescendo meio sem vergonha,
quase sempre brincava com minhas amigas de fazer" bobagem"(era esse o nome que
minha
av� dava quando me pegava aprontando algo no g�nero). Isso porque j� me pegaram com
um cachorro, uma boneca, uma prima... Enfim... isso tudo aconteceu quando eu
tinha entre 5 e 12 anos.
Depois que fiquei adolescente, com 14 anos, me apaixonei pela primeira vez; e olha
que curioso: n�o conseguia misturar desejo com o que eu sentia. Perdi minha
virgindade
com essa pessoa e ficamos juntos por mais algum tempo; e nunca senti "nada"no sexo
com ele. Depois de um tempo ele me chutou... e eu quase morri (mesmo)... queria
me matar. Fiquei neur�tica por ele; e um dia, pra passar a minha dor de rejeitada
(ele j� estava com outra), fiquei com um dos amigos dele...; e come�amos a sair...
Na primeira noite que transamos, eu engravidei... Voc� pode imaginar? Eu tinha 15
anos, estava sofrendo porque levei um fora, e vivia sendo humilhada pela agora
nova namorada dele..., e engravidei de uma pessoa que eu n�o gostava... e ainda
amava o outro... Resultado: m�e solteira, que logo depois de ter o beb�, entra em
uma depress�o profunda....
Caio, aos 18 anos, conheci Jesus. Consegui me libertar de v�rias feridas.... Mas
muita coisa t� me assombrando... Ultimamente meu cora��o anda abatido. Sente muita
raiva. Amo minha filha, mas n�o gosto de outras crian�as. Estou com 25 anos, vou me
casar o m�s que vem, (estou completa com ele, em todos os sentidos), com um homem
aben�oado.... Mas n�o me dou bem com as pessoas da igreja, quando entro, fujo p n�o
ter que cumprimentar...
Eu me acho uma pessoa esquisita... Vivo de mau humor. Se algu�m esbarra em mim no
�nibus ou na rua, morro de vontade de xingar... e pra piorar... ultimamente tenho
visitado sites de pornografia entre mulheres... Isso me excita... Mesmo sabendo que
� pecado e muitas vezes sentindo culpa, acabo querendo ver essas fotos... Quero
deixar bem claro que � s� no virtual, nunca me apaixonei por outra mulher; pelo
contr�rio, quando o desejo passa, sinto nojo de mim... N�o me excito com mulheres
perto de mim. N�o gosto do cheiro, da voz...; enfim, gosto de homem, mais
precisamente meu noivo. Mas.... como eu fico perante Deus? E a raiva que sinto das
pessoas,
muita vezes por nada...? Como posso continuar em meu minist�rio agindo dessa forma?
Estou cada vez pior... �s vezes estou t�o mal, sentindo tanta tristeza, que tomo
algum medicamento (rem�dio pra emagrecer) que d� uma sensa��o de euforia..; ou
algum calmante para me desligar...
Caio se Jesus vier hoje e me encontrar dessa forma, sei que vou ficar... E o pior �
que eu odeio esse mundo, odeio viver aqui, n�o vejo a hora de sair desse mundo.
Mas... meu cora��o est� t�o duro. N�o consigo ter miseric�rdia das almas. Se as
pessoas n�o se aproximam de mim, eu tamb�m n�o me aproximo delas... J� orei pedindo
a Deus que me mudasse... Muitas vezes senti uma melhora. Mas logo depois j� estava
do mesmo jeito... Por que sou assim? M� cria��o? Op��o? Predestina��o?!?
Meus pais brigavam muito quando era pequena, de se baterem na minha frente e na das
minhas irm�s. E eu me lembro que eu tremia tanto, que chegava a perder a
coordena��o
motora... E hoje em dia quando passo algum nervoso, acontece a mesma coisa...
V�rias vezes, quando discuto com algu�m, n�o consigo segurar um objeto na m�o de
tanto
que tremo... Isso quando n�o choro pelos cantos... Prefiro mais ficar calada do que
conversar. Estou pensando em pedir a conta do meu trabalho porque n�o suporto
os clientes e nem o pessoal com quem trabalho... A minha vida espiritual est� um
caos. E eu n�o tenho for�as para inverter essa situa��o... Estou quase me
conformando
em ir pro inferno...
Meu Deus, onde eu cheguei...? No fundo do fundo do po�o...!
Caio, meu amado, n�o consigo enxergar a luz!!!!!!! As trevas me rodearam e eu me
perdi nelas... Preciso muito que voc� me ajude. Eu sei que voc� n�o � Deus, mas
sei que � guiado por Ele...
Por favor... Sei que �s homem ocupado, mas me alegraria muito ter a tua aten��o.
Ser� que ainda tenho jeito? Ser� que consigo prosseguir?
Por favor me ajude... As vezes tenho pensado em acabar com minha vida. Mas ainda
temo o inferno...
Por favor, me ajude.
____________________
Minha querida amiga: Gra�a e Paz sobre sua vida!

Sexualidade precoce e perversa, no sentido psicol�gico do termo; raiva e desejo de

viol�ncia; puls�es homossexuais, uso de drogas para conseguir levantar ou se
acalmar;
desejo de morrer; morta viva... Por�m, casando com um homem que a completa em
tudo...?! Algo est� errado!
Sim, algo est� muito errado. E antes de tentar descobrir o que �, digo a voc�: est�
errado casar assim, em tal estado. Pois, ou voc� disfar�a muito bem; ou seu noivo
� um ser doente, sofrendo de complexo de enfermeiro e psic�logo conjugal; ou � gay
e est� buscando apenas quem ele sabe que n�o o buscar�... e, assim estar� tudo
bem (mas duvido que seja este o caso); ou voc�s dois est�o mentindo um para o
outro... Isto porque, minha amiga, nenhuma mulher completada por um homem, na
v�spera
de casar, fica como voc� est�.
Talvez seja mais honesto parar tudo...; e se enxergar, buscar ajuda, tratamento,
acompanhamento...; do que casar e se infelicitar mais ainda, aumentando imensamente
os riscos de depress�o, aprofundamento de sua angustia existencial, de culpas
diversas, e, por conseguinte, infelicitando outra pessoa, ou, at� mesmo, criando
com
ele um "sistema familiar" altamente adoecido... o qual poder� se tornar um viveiro
de depress�o, agress�o, raiva, e loucura... variando tamb�m para os estados de
zumbifica��o e apatia.
Assim, bem de longe, os sintomas relativos ao que voc� narrou s�o os de uma mulher
que se sente profundamente atra�da por mulheres, apesar de se auto-defender -
por abominar a id�ia -, afirmando que odeia at� mesmo o cheiro de uma mulher; e
completa: "portanto, gosto de homens; mais precisamente de meu noivo".
Creio que no m�nimo voc� experimenta profunda ambival�ncia sexual, por isto, est�
dividida t�o perversamente em voc� mesma, e contra voc� mesma.
De fato, sexo, viol�ncia, agress�o, pornografia, pervers�o, e ambival�ncia sexual,
s�o tra�os instalados em voc� desde a inf�ncia, e, com certeza, profundamente
explicados pelas descri��es que voc� fez de sua cria��o e ambiente familiar.
Entre os 5 e os 12 anos, normalmente, voc� deveria ter vivido um per�odo de
amortecimento de puls�es sexuais (mudando o padr�o de agressividade sexual que
acontece
entre os 2 e 5 anos). Todavia, foi justamente nesse per�odo que voc� foi estimulada
sexualmente pelos v�deos dos tios; assim, a boneca, a prima, e, perversamente,
o animal... se tornaram seus brinquedos-fetiches-er�ticos.
No entanto, voc� n�o quer e nunca quis isto. Nunca se entregou. Nunca se rendeu.
Todavia, tamb�m nunca se enxergou, nunca teve a coragem de encarar, de ver de
frente.
Assim, voc� desenvolveu uma profunda nega��o do conflito, o que gerou um estado de
luta permanente em voc�, o qual s� tender� a crescer. Na realidade, voc� desejar�
cada vez mais o que odeia e odiar� cada vez mais o que deseja. Esse � o ciclo
perverso. Isto j� � inferno.
� fato que se voc� n�o tivesse conhecido "Jesus" ou Jesus mesmo, aos 18 anos,
certamente seus conflitos, hoje, seriam muito menores. E por qu�? Porque voc�
conheceu
bem ou mal, na "igreja", a id�ia do infinito, do eterno e do sagrado, talvez at� do
divino. Assim, seu esp�rito se tornou mais consciente de seu "eu", e, por essa
raz�o, seu desespero aumentou, posto que voc� passou a carecer de eternidade para
seu esp�rito; enquanto a necessidade de sua finitude se satisfaz, ou pensa se
satisfazer,
apenas daquilo que � poss�vel; portanto, tang�vel e palp�vel; ou seja: um objeto.
Entretanto, essa luta entre o finito e o infinito, entre a carne e o esp�rito,
instalam o grande desespero na alma humana...; at� que a pessoa desista de lutar, e
se entregue ao "imposs�vel", ao impens�vel, ao absurdo, � loucura, ao esc�ndalo
do amor e da Gra�a de Deus.
Somente quando a pessoa realiza que sua salva��o � t�o imposs�vel quanto um camelo
passar pelo buraco de uma agulha - e, assim, sabendo-se impossivelmente salv�vel
-, � que ela pode (e n�o tem outra alternativa) morrer nas m�os de Deus, aceitar a
Cruz, se entregar a Jesus, conformar-se com Ele na Sua morte...; a fim de poder,
como ser doente e perdido, provar aquilo que para os homens � imposs�vel - mas que
para Deus � poss�vel, pois para Ele tudo � poss�vel -, que � experimentar a certeza
de que j� se est� perdoada no Cordeiro de Deus: Cristo, imolado com efeito antes da
funda��o do mundo, pelos pecados do mundo e de todos.
Desse modo, somente crendo em Jesus mesmo, para voc�, e sabendo que n�o importando
suas doen�as e taras - Ele veio para doentes -, o que Ele fez na Cruz � a
autentica��o
hist�rica do perd�o proposto antes de haver mundo, � que voc� pode ter paz Hoje
para abrir sua alma e olhar os por�es de seu cora��o com a Luz da Gra�a: sem medo;
pois, est� pago e consumado!
Portanto, recomendo a voc� o seguinte:
1. Adie o casamento. Voc� n�o deve casar assim. Casamento j� tr�s seus problemas e
complexidades naturais. N�o ponha esse peso sobre os fundamentos fr�geis de seu
ser.
2. Procure ajuda psico-terap�utica o quanto antes. De prefer�ncia algu�m bem
distante de voc�. Ou seja: quanto mais distante de voc�, tanto melhor poder� ser o
tratamento.
3. Como voc� mencionou as crises de descontrole nervoso, e, al�m disso, falou do
uso de drogas para excitar ou acalmar voc�, devo pedir que voc� v� urgentemente
a um psiquiatra, e narre todo esse quadro, inclusive acerca de sua auto-medica��o;
pois isto pode estar exacerbando terrivelmente o seu estado de descontrole, de
um lado; e de depress�o, de outro lado.
4. Tamb�m gostaria de propor a voc� que enfrentasse o conv�vio humano e n�o se
entregasse � vida altista que voc� busca viver. Mesmo sem vontade, saia, ponha a
cara
para fora, busque outras pessoas...; pois, n�o � bom que ningu�m esteja s� quando
pode desenvolver conv�vio humano. Gente � complicada, mas sem elas ningu�m encontra
sa�de humana.
5. Senti que voc� l� o site, mas muito mais como quem garimpa coisas parecidas com
as suas. No entanto, gostaria de pedir que voc� esquecesse um pouco os seus
problemas,
e, concentrasse suas energias na busca de discernir o que � viver na Gra�a,
conforme o Evangelho. E mais que isto: que buscasse aprender a andar em f�,
perdoada,
sem medo, justificada, confiante...- coisas essas que est�o amplamente afirmadas e
ensinadas nos conte�dos deste site. Portanto, v� fundo e leia tudo. Deixar o que
� ruim para a alma, � uma coisa. Aprender o que � bom para a vida, � outra.
Espero ter sido de alguma ajuda. Estarei pedindo ao Pai que lhe d� Luz!
Nele, em Quem s� encontra paz na vida quem cr� que Jesus j� pagou o pre�o de sua
divida, seja ela qual for,

Caio

PECAR D� PRAZER?
----- Original Message -----
From: Bento Souto
To: contato@caiofabio.com
Sent: Saturday, January 22, 2005 3:11 PM
Subject: PECAR D� PRAZER?

Querido Caio,

Muitas saudades, meu querido amigo e irm�o! Espero e oro para que estejas bem e com
sa�de!
Recebi um desses "e-mails convite" pra visitar site pornogr�fico (que s�o enviados
ao borbot�es, todos os dias, para nossas caixas postais, sem que a gente pe�a!)
com uma frase que me chamou a aten��o: "porque pecar d� prazer".
Peguei o an�ncio e reenviei-o para v�rias pessoas da minha lista de contatos com a
seguinte pergunta: "Pecar d� prazer?"
Pessoalmente, eu acho que "pecar, d� prazer", especialmente esses pecados
associados ao sexo.
S� que � um prazer fugaz, passageiro, adoecido, e, muitas vezes, escravizador.
Costumo fazer uma analogia entre esse "pecado que d� prazer" e as iscas que n�s,
humanos,
usamos para atrair os peixes. As iscas, naturais ou artificiais, parecem ser o
alimento que os peixes necessitam, s� que por tr�s deles h� anz�is que fisgam e
aprisionam.
No entanto, dada a sua reconhecida capacidade de discernimento e experi�ncia nessa
�rea, eu gostaria que voc� pudesse analisar essa quest�o, a qual, acho, ser�
edificante
pra muitos freq�entadores do seu site, eu incluso.
Um beij�o saudoso
Bento Souto
P.S, Abaixo o tal e-mail convite -- com xxx no lugar do link pra n�o tentar ningu�m
a pecar!
rsrsrsr
================
Ol�,
um amigo achou interessante nosso site e sugeriu que voc� nos fa�a uma visita.
http://www.xxxx.xxx.xx/
Sinz - porque pecar d� prazer!
------------------------------
>>> CONTE�DO IMPR�PRIO PARA MENORES <<<
____________________
Resposta:

Amado amigo Bento: Gozo e Alegria!

A grande mudan�a de paradigma psicol�gico que houve na sociedade universal foi

promovido pela imposi��o do valor do objeto do desejo (que agora deve ser
virtuoso),
contra a puls�o do desejo pelo objeto, ou, pelo desejo em si mesmo.
Explicando: os antigos, quase que universalmente, n�o tinham nenhum problema com a
puls�o do desejo; ao contr�rio, a estimulavam, a buscavam, concediam a ela, e
a tornavam uma virtude em si. Ou seja: desejar era a virtude em si.
Assim viveram os antigos!
Especialmente com o advento crist�o (n�o que n�o se ache tra�os de morais
coibitivas em outras sociedades pr�-crist�s), inverteu-se o paradigma. Agora, as
puls�es
s�o, em si, m�s; sendo apenas tornadas boas ou toler�veis dependendo do objeto do
desejo, se ele � aceit�vel moralmente ou n�o.
Ora, essa mudan�a � radical, e gera coisa completamente diferente em rela��o �
primeira.
Na primeira vis�o - a dos antigos - o culto ao desejo e sua total permiss�o de
manifesta��o, gerou decad�ncia licenciosa, e incapacidade de experimentar um amor
focado num �nico objeto de desejo, ou, quando o conseguia, a loucura da puls�o do
desejo j� carregava consigo a pr�pria valida��o da puls�o. Isso gerou uma imensa
confus�o entre amor e tara na Antiguidade, vide os mitos gregos, entre outros, nos
quais pais e filhas se apaixonavam; irm�os e irm�s se possu�am; m�e e filho de
desejavam; e era normal um homem velho possuir um menino mais novo, e at� educ�-lo.
J� na vis�o crist� o resultado � diferente. Com a supress�o da puls�o, que foi
quase que totalmente transformada em pecado - a qual Paulo chama de "paix�es da
carne",
quando n�o se foca num objeto de desejo legal e aceit�vel -, idealizou-se o amor, e
se o p�s sob o manto da santidade sem puls�o, baseada na escolha de virtudes.
Ora, tal situa��o gera outras coisas, como: neurose sexual obsessiva e ou histeria,
criando quadros de puls�o sexual adoecida pela repress�o total. � semelhan�a
do que aconteceu com os antigos, isto tamb�m gera decad�ncia, e, a prova
incontest�vel disso � a Hist�ria da Igreja, bem como a Hist�ria Crist� do Mundo
Ocidental.
Eu creio que prazer � prazer, isto para come�ar. E, com isto, n�o estou validando
toda e qualquer forma de prazer, mas apenas admitindo que quem n�o resiste a uma
puls�o, mesmo que seja masoquista, entregou-se ao prazer, ainda que seja uma forma
perversa e adoecida de experimentar prazer.
Como tenho dito aqui no site, creio que h� os bons prazeres e os maus prazeres.
Sendo que os bons prazeres s�o aqueles que acontecem no equil�brio entre a puls�o
e a escolha amorosa do objeto do prazer, que, nesse caso, deixa de ser objeto, e
passa � categoria de sujeito de troca de afei��o; ou, como Pedro disse:
"...herdeiros
da mesma gra�a de vida".
Existem, todavia, muitas manifesta��es de prazer, sendo que algumas delas s�o
adoecidas, posto que geram escravid�o.
Ou seja: todo prazer que se torna algo incontido e delirante acabar� por fazer mal.
Todo prazer que desqualifica a individualidade, ou que, para acontecer,
descaracteriza
completamente o indiv�duo, tornando-o irreconhec�vel, em minha opini�o, � mau
prazer.
O que eu acho � que os crist�os do ocidente est�o agora experimentando uma volta do
pendulo- hist�rico-sexual para o extremo anterior - os dos antigos -, s� que
carregando consigo a culpa desses dois mil anos de repress�o e supress�o da puls�o,
o que, agora, descarrilhou o trem... e fez com que as pessoas se entregassem
�s puls�es... at� porque j� n�o suportam mais a repress�o... mas o fazem carregadas
da culpa que ensinou que uma puls�o s� � v�lida se o objeto do desejo for
oficialmente
aceit�vel, conforme a igreja e a moral.
Ora, a crescente atra��o por sexo fora da oficialidade � a manifesta��o dessa busca
da puls�o pela puls�o; e as angustias que se seguem s�o fruto do fato que ningu�m
rompe com tais padr�es uma vez que eles tenham se instalado em n�s.
Desse modo, v�-se duas coisas: a oferta de sexo-obj�tico como sendo o pecado que d�
prazer ( e d� pelo simples fato de que quem a ele responde j� est� tomado pela
puls�o; portanto, ter� "prazer" independe do objeto, mas sim em raz�o da puls�o
anterior); e tamb�m gera culpa neur�tica, e que decorre de sua pr�tica, posto que
se est� cometendo uma viola��o contra um substrato de dois mil anos de repress�o e
supress�o que se cristalizaram na consci�ncia e at� no inconsciente.
Ora, quando falo de dois mil anos de repress�o e supress�o, n�o estou falando de
nada equilibrado. Ao contr�rio, refiro-me ao fato de que a sexualidade humana no
ocidente foi esmagada pelo cristianismo (n�o pelo Evangelho).
O livro "Eunucos Por Amor ao Reino de Deus" faz o mais minucioso relato que j� li
acerca desses dois mil anos de doen�a sexual crist� infligida sobre a humanidade.
� de deixar perplexo que at� o ato de sentir prazer com o marido j� foi objeto de
puni��es eclesi�sticas, sendo toda forma de prazer considerada pecado.
De fato, n�o � poss�vel violentar a natureza humana de tal modo e por tanto tempo,
sem que isto implique numa desconstru��o completa da normalidade do aparelho
ps�quico
humano, e, tamb�m, contra as puls�es sadias e normais relacionadas � sexualidade.
Pecar d� Prazer?
Prazer pode dar em pecado e pode dar em n�o-pecado!
Ora, nem todo pecar d� prazer, posto que muitos se sentem muito mal depois dos atos
a que chamam de pecaminosos. H� uns at� que o praticam sem vontade, e por mera
a��o masoquista, e que lhe d� o que se poderia chamar de anti-prazer-pulsional.
O cara que sobe na prostituta pode at� estar tendo algum prazer, mas ela,
dificilmente o estar�.
O prazer que adv�m do "pecado" � muito mais a afli��o compulsiva pela realiza��o do
proibido. Portanto, trata-se de um prazer angustiado.
Se considerarmos prazer aquilo que � prazer antes, durante e depois, eu diria que
nenhuma rela��o sexual que acontece em flagrante contradi��o contra a consci�ncia
pessoal pode d� prazer verdadeiro, embora as partes possam ter orgasmos. Mas n�o
ter�o jamais gozo e �xtase.
O verdadeiro prazer se faz acompanhar de gozo e �xtase, e, ambos, n�o cabem na cama
das angustias e do medo do flagrante ou da certeza da contradi��o.
O que, todavia, existe entre n�s, � uma voca��o ao total desequil�brio. Isto porque
h� aqueles para quem nada � pecado; e h� aqueles para quem tudo � pecado. Para
os primeiros a experi�ncia � de dissolu��o do ser, pela insist�ncia na obedi�ncia a
todas as puls�es. J� para aqueles para quem tudo � pecado, a experi�ncia � marcada
pela angustia pr�-tarada, e que � combatida em nome de Deus contra o diabo,
diuturnamente. O resultado � neurose ou a histeria. Mas de qualquer forma, cria-se
o
espa�o para uma sexualidade com contornos patol�gicos.
Como disse Paulo aos Colossenses, ambos os p�los levam ao mesmo lugar. Pois tanto a
libertinagem mergulha o indiv�duo na sujei��o �s "paix�es da carne" - e que aqui
designa a entrega do ser ao impulso de todas as puls�es -, como o "ascetismo" - n�o
pegues isto, n�o toques aquilo, n�o proves aquilo outro... -, que tem apar�ncia
de sabedoria e at� se apresenta como uma falsa humildade, mas, efetivamente,
empurra a alma para o mesmo lugar, posto que o ap�stolo e a vida nos ensinam que
"n�o
tem nenhum valor contra a sensualidade".
Portanto, ambas as coisas, e ambos os p�los, conduzem ao mesmo lugar: � dissolu��o
do ser, seja pela via da entrega sem resist�ncia, seja pela via de uma resist�ncia
que acaba por se tornar tarada e compulsiva, gerando a entrega � revelia.
Na realidade o chamado da Vida em Cristo � para o caminho do meio, do equil�brio,
onde todas as coisas s�o l�citas, embora nem todas nos convenham; e onde todas
as coisas s�o permitidas, embora nem todas edifiquem.
Ora, quando Paulo diz que "todas as coisas s�o l�citas", ele desfaz a for�a das
puls�es que tendem a virar "compuls�es", pois, em as fazendo "livres", ele tira o
seu poder, que � a ilicitude. Por�m, ao nos chamar para vermos a "conveni�ncia" da
libera��o ou mesmo a possibilidade de que aquela libera��o gere ou n�o
"edifica��o",
o ap�stolo no deixa no meio, em p� na linha da consci�ncia, sem repress�o e sem
necessidade de obedecer a nenhuma puls�o, ensinando-nos que o caminho da liberdade
n�o est� em liberar puls�es, bem como que o caminho da sa�de n�o est� em exilar
todas as puls�es, mas sim, em discernir, com a consci�ncia, o que "conv�m" a n�s,
e o que nos "edifica" o ser.
Eu tamb�m creio que n�s estamos sendo atingidos terrivelmente pelas conseq��ncias
de nosso tempo e gera��o. E isto � de tal modo forte que muitos crist�os est�o
completamente perdidos entre a liberdade e a culpa neur�tica.
Ora, o que foi semeado como culpa durante mil�nios n�o ser� limpado de nosso
inconsciente do dia para noite. Por outro lado, o que est� associado ao prazer como
pecado, tamb�m n�o ser� dissociado em n�s tamb�m do dia para a noite.
Portanto, tem-se um caminho de equil�brio a ser buscado, e o primeiro passo �
entender essa mudan�a de paradigma acerca da qual eu falei no in�cio.
Al�m disso, eu acho que um bom exerc�cio a ser praticado � estimular os maridos a
olharem as suas mulheres como se elas fossem aquela sedutora de Prov�rbios 6. E,
as esposas, a se oferecerem sem pudor aos seus maridos como se elas fossem "a
outra", tamb�m conforme a mesma passagem b�blica.
Digo isto porque, em geral, � o excesso de pudor no casamento aquilo que abre
espa�o para a explos�o de puls�es fora do casamento; bem como, em geral, � a falta
de pudor e de trava nas rela��es extra-conjugais, justamente aquilo que, entre
outras coisas, a torna t�o excitante.
Hoje pela manh� minha mulher me deu esse texto do latim, e que foi encontrado
casualmente por ela numa revista.
Inspirado nele decidi escrever para ela o Meu C�ntico dos C�nticos, com as
liberdades amaz�nicas, e com as ternuras dos igarap�s!
Est� no site sob o t�tulo "UBI TU CAIUS, IBI EGO CAIA" - do Latim
Leia e observe, meu irm�o, como o texto retirado dos Cantares de Salom�o, apresenta
todos os elementos de uma rela��o apaixonada, sadia, e altamente provocativa
e excitante.
Eles se comem, literalmente; e degustam um ao outro sem pudor algum. Al�m disso, h�
nudez a ser observada pelas "frestas da casa"; h� nudez a ser contemplada
lentamente,
enquanto a mulher e o homem se despem; h� sexo no bosque, h� noites nas aldeias; h�
uma transa no quarto da m�e; h� uma cama de folhas no prado; e h� sedu��o: j�ias,
perfumes, penteados, vinho bebido no c�lice genital (a palavra hebraica se associa
� genit�lia), muito beijo na boca, e total liberdade para usufruir o que � bom,
sem culpa e sem pudor.
Recuperar essa no��o do Cantares ser� uma tarefa urgente para todos n�s que
estivemos sob o reino da culpa, da neurose e da repress�o por tanto tempo.
E sadio ser� se isso acontecer no �mbito de v�nculos sadios e livres na consci�ncia
do pertencimento m�tuo.
Eu sei que o auge do prazer e do gozo s� acontecem quando n�o h� pecado ou culpa
entre os amantes. Mas sei que h� uma forte compuls�o "chamada de prazer" que se
apresenta apenas quando o sexo � nervoso, aflito, culpado e proibido. Isto pode at�
gerar orgasmos, mas jamais gerar� o genu�no prazer. S� sabe a diferen�a quem
j� experimentou o bom prazer, posto que esse sim, tr�s gozo, e n�o faz ningu�m
rolar de angustia depois.
Bento, voc� tem sido um grande amigo, e tenho grande alegria em sua amizade. Receba
meu beijo, e o transmita a toda a mo�ada de amigos a� do Recife. Saudades!!!!
Nele, que nos deu meios de sentirmos prazer para que O glorifiquemos em tais
alegrias,

Caio

POR QU� DEUS ME DEIXA SENTIR TANTO DESEJO?

----- Original Message -----
From: POR QU� DEUS ME DEIXA SENTIR TANTO DESEJO?
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, September 22, 2005 5:49 PM
Subject: OU DEUS RESPONDE, OU, RESPONDO EU!!!

... Desnecess�rio enfatizar a profunda e leg�tima admira��o que tenho por voc�, mas
�, viu?; sem falar da sensibilidade total e palp�vel, densa, que voc� tem, meu
amigo!!!
... N�o consigo prosseguir no Caminho, n�o consigo crer mais que Deus responde e
que Deus � Deus para mim mesmo e para meu relacionamento conjugal.
... Estou vivendo apaixonado por outra mulher. Na realidade, considerando meu
estado de angustia - cheio de afli��es e num vale de decis�es mais pesadas que
todos
os pesos que at� ent�o eu conhecia -, conhec�-la foi como encontrar a possibilidade
do amor, do descanso e da paz. E � partir da� tudo veio � baixo, justamente,
por ter afetado o centro de gravidade de nossas vidas, ruiu, ruiu, desabou.
... Conversei com minha esposa, falei que n�o me sentia verdadeiro, honesto, e que
n�o queria me envolver fisicamente com outra pessoa, e fazer isto escondido, e
o que acabaria por mago�-la profundamente; ela permanecendo ao meu lado. Decidimos
em que ela fosse para a casa de seus pais e me deixasse com meus conflitos; ali�s,
nossos conflitos.
... Nesse per�odo, vi a outra, conversamos muito, nos encontramos, oramos, e
quer�amos ser orientados por Deus (detalhe ela tamb�m � casada); conflitos novos:
de
dia ao lado dela no trabalho eu s� queria ela; � noite queria minha fam�lia. Chorei
na alma, chorei no ch�o de minha exist�ncia, por estar vivendo isto.
... Minha esposa voltou; voltou outra mulher; sua f� renovada, revelada por Deus e
em Deus, desejando a serenidade e um relacionamento no qual eu ficasse somente
se fosse por inteiro; ou ent�o que sa�sse de mansinho. Iniciamos conversas. Ela
pediu para ler um texto para mim, e leu Prov�rbios 5. Abrimos o cora��o, n�o para
magoar, mas para tratar ou pelo menos � o que cr�amos. Tudo isto me desabou, minha
esposa � am�vel, � sincera, honesta, uma companhia agradabil�ssima e eu gosto
muito dela, me sinto muito bem ao lado dela.
Mas se sinto isto tudo, porqu� isto em nossa rela��o???,
Porque desejar outra mulher??? (j� sei, voc� vai dizer: ... casou virgem e �
neurose de conhecer outra).
E pior: minha esposa pediu ajuda em nossa igreja e por v�rias vezes ligou pedindo
que eu fosse procurado para conversar e ser ouvido, mas nada aconteceu; ningu�m
quis tratar de n�s. Isto nos frustrou, pois sempre servimos � Deus, por Ele, mas
precis�vamos de alguma humanidade presente, e que dissesse algo, que quisesse
tratar...
Mas n�o; apenas eu e ela. Cheguei a conversar com o marido da nova mulher
envolvida. Falei tudo; pois ele j� sabia tamb�m; e ouvi muito... O cara chorou. O
cara
disse que essa � a terceira vez que ele passa por isso. Algo se moveu em mim e
pensei: Ser� que n�o serei o pr�ximo??? Ser� que n�o � s� mais uma fase na vida
dela???
Foram tanto os porqu�s, que n�o consigo decidir de maneira a estar pacificado, pois
o hist�rico revela que pode ser tr�gico a nova rela��o, ou, ser� que sou religioso
demais, respons�vel demais???, e quero que os dois lados estejam bem???
... Continuo vendo a outra, e todas as minhas convic��es v�em abaixo quando estou
ao lado dela; pois a quero efusivamente; sinto-me bem; me faz bem e fa�o bem �
ela. E tudo isto converso com minha esposa, que ouve; e sei que isso tudo a magoa,
a faz sentir-se menor, a faz sentir-se substitu�da. Mas ela mesma deseja que nada
seja escondido, para que possamos juntos tratar aos olhos de Deus. E sei que tudo
isto est� acontecendo debaixo dos olhos misericordiosos de Deus, tanto com a nova
mulher, como com a esposa.
... Alias, eu tenho 32 ela 28; e a nova tem 24. Minha esposa � linda Caio; � do
Senhor, � mulher virtuosa. Que droga, porque Deus me faz passar por isto, porque
quero tanto a outra e ela tamb�m me quer...
Ser� que � por ser sempre um bom mo�o, tentando ajudar, ouvindo as pessoas, falando
de Jesus, e agora Deus me prega essa!
... Porque me experimentar se sabe que eu n�o ag�ento? S� para sentir-se grande? S�
para me humilhar? S� para fazer-nos sofrer? Sim, isto mesmo! Me revoltei com
Deus, eu e minha esposa; pois n�o vemos movimento nenhum dEle em nossa dire��o; nem
mesmo para dizer: separa; ou para gritar: voc�s n�o est�o vendo o mal que est�
se transformando isto para as suas almas!!!.
... Estou buscando, orando, indo � igreja, me quebrantando tanto, tanto; quero uma
resposta Dele e n�o a minha; pois a minha eu j� tenho; a minha � ir para a outra;
que tamb�m � uma mulher do Senhor, e que est� t�o dilacerada quanto eu, por querer
e n�o ter a convic��o se � mesmo correto, se � mesmo vontade de Deus. A minha
vontade � romper tudo e me entregar para este sentimento. Porque se a outra �
tamb�m de Deus, porqu�???, porque fazer isto com dois crentes??? quebrar dois
casamentos!
o que � verdadeiro nisto???, estou cego??? estou sendo manipulado pelo inimigo de
Deus e de minha alma???
Porque me sinto t�o bem em casa quando converso com minha esposa e oramos sobre
isto, e logo no dia seguinte, ao rever a outra, tudo muda: a quero, me sinto bem,
e tudo que pensei como decis�o, vem � baixo. S� n�o efetivei o que quero, por n�o
desejar ser minha a decis�o, quero que Deus me diga; quero que Deus me oriente,
e que se for para separar, que seja com o cora��o pacificado; e n�o quero adoecer e
n�o fazer doente a minha esposa. E nem iniciar uma nova rela��o cheio de neuroses,
cheio de achismos, cheio de ser�s; do tipo: ser� que daqui a um tempo ela n�o vai
sentir falta do marido e querer ir embora???; ser� que eu vou sentir falta e querer
ir embora??? Por isso, preciso que voc� nos ajude; preciso que Deus fale com voc�;
pois, conosco ele n�o fala, n�o muda nada dentro do meu cora��o. Ele me faz
permanecer
desejando e querendo a nova rela��o, sonhando com a nova rela��o; mas com o cora��o
pesado, pois minha esposa me faz bem e sei que fa�o bem � ela; ali�s fa�o bem
�s duas. Ontem (17/05), enquanto convers�vamos na sala, ouvimos nosso filho de 6
anos orando ajoelhado no quartinho dele, dizendo: "Deus n�o deixe meu pai fazer
nada de errado"; isso me destruiu; ser� que estou sendo ego�sta???, ou ser� que n�o
consigo ser homem de verdade???; quero e n�o quero; � uma agora e outra em outra
hora; depende do momento, depende da vis�o.
N�o quero isso, quero estar pacificado, quero crer no que quero, quero que Deus
diga, quero ter uma posi��o.
... Ou Deus responde, ou, respondo eu!!!, essa � a constata��o na minha alma, n�o
por incredulidade, mas por n�o conseguir ver Deus agir, e nem se movimentar para
resolver isto; a minha resposta eu tenho; mas n�o quero ser guiado pelo que desejo;
quero ser guiado por ELE.
... Nos ajude, por favor, por favor, por favor..., n�o tenho mais a quem recorrer
aqui na terra; e, aparentemente, os c�us se fecharam para mim. Tudo isto � do
inimigo???
at� o sentimento � engodo??? a outra � mulher imoral de l�bios suaves e de fala
macia para minha vida??? e eu para a vida dela??? ou de fato meu casamento est�
vivendo
outra esta��o em nossas vidas???, porque quero tanto a outra???, porque???
porque???
... S� espero uma espera e s� quero a vida e n�o a morte e nem o abismo, seja tudo
para paz e n�o para destrui��o.
... Obrigado, meu irm�o-amigo-pastor.
... PS. n�o precisa modificar nada, tudo est� aqui e isto � tudo.
________________________
Resposta:

Amado amigo: Gra�a e Paz! - porque Deus � bom e Sua miseric�rdia dura para sempre!

N�o sei o que est� acontecendo com voc�, nem tampouco a raz�o disso estar sendo
assim. S� sei que � assim que � com todo mundo que est� na sua situa��o
(rsrsrsrsrs)!
S� pra descontrair, porque, meu amigo, voc� est� numa sinuca de trico, pois nem de
bico �. Qualquer xeique �rabe est� em melhor situa��o, mesmo que tenha 40 esposas.
E por qu�? Ora, � que voc� "� o cara"; o gostoso; o que faz bem a ambas; o que �
t�o bom que se deixar uma delas, essa morrer�; e, como ambas adoram voc�, e voc�
ama as duas, n�o sabe se � feliz com a esposa ou se tenta ser o terceiro mais longo
amante de sua atual paix�o.
Voc� sabe o que quer. Voc� quer ver no que d� com a outra. Afinal, para voc�, hoje,
nos mot�is, ela � um corpo belo, uma companhia leve, e uma experi�ncia imantada
pela magia da trai��o.
Daqui a cinco anos me escreva outra vez. E me diga como essa vol�pia sexual
poderosa e insaci�vel, vir� a tornar tal mulher em algu�m de quem voc� fugir�;
pois,
possivelmente, estar� mais arrependido do que Jonas no ventre do Grande Peixe.
Amigo, o nome disso � tes�o pela mulher do pr�ximo, que "quer dar" para um homem,
que anda carente de se sentir gostoso e imprescind�vel. Sim, essa � a Doen�a do
Homem Imprescind�vel. � "complexo" de ser a "�ltima Coca-cola da face da terra."
Sim, n�o precisa psicologizar nada. Esse desejo s� n�o d� em poste de ferro. E
mais: Deus n�o est� sentindo tes�o por voc�. Quem est� com tes�o � voc�. Pelo menos
assuma isto.
Mas leve para casa a mulher do pr�ximo que aceita que ela se d� a outros
"pr�ximos"; e sinta na carne o gosto do desgosto!
Meu amigo, para o seu bem, nada mais tenho a dizer. N�o sou Deus! N�o assumo tais
responsabilidades. E n�o vejo em voc� nada que n�o aconte�a todos os dias com
milhares
de homens e machos da face da terra.
Portanto, assuma o que voc� quer. E se � como voc� disse, v�. E durma muitas noites
pensando em como voc� pode estar comprando um jornal que gosta de mudar de m�o,
que gosta que outros o leiam; e, no caso, falo da nossa querida amiga, a qual, de
tempos em tempos, sente necessidade de provar uma paix�o; ou melhor, conforme a
"analogia", um outro "leitor". E como ela tem um "marid�o" bonzinho; sempre h� para
ela uma casa para voltar.
Aqui, meu amigo, quem fala n�o � Deus! Quem fala � apenas um macho que sabe um
pouquinho acerca da animalidade que move mam�feros como n�s. Portanto, vamos parar
de sexo dos anjos, e de culpar a Deus pelos nossos desejos e tes�es; e cairmos na
real, admitindo a basicalidade de nossas tenta��es!
Mas como voc� j� disse que s� n�o vai... se Deus falar com voc�, e como n�o falo
por Ele, sei que voc� ir�. Ent�o, v�. E depois me conte como foi; apesar de que
ser� uma "v� repeti��o".
O que voc� e sua esposa precisam ver � se existe entre voc�s algo com sangue. Sim,
algo quente! Sua exposi��o me pareceu t�o gelada em rela��o � sua esposa.
Por �ltimo, lhe digo: se voc� conseguir dar ordem � sua vida, j� estar� no lucro.
Portanto, pare de tentar organizar a Queda! Somente meninos pensam que podem ter
todas as coisas que desejam. Homens sabem que precisam escolher; e viver com as
conseq��ncias.
Receba meu carinho e minhas ora��es!
Nele, que n�o fala sem que Ele mesmo decida faze-lo. Portanto, decida voc�!

Caio

MEU PASTOR ME P�E CULPA E DEIXA EM PARAN�IA

----- Original Message -----
From: MEU PASTOR ME P�E CULPA E DEIXA EM PARAN�IA
To: contato@caiofabio.com
Sent: Monday, September 12, 2005 4:12 AM
Subject: AJUDA

Prezado Pr. Caio,

Preciso muito de sua ajuda.

Para poupar-lhe o tempo, serei objetivo.
Estou congregando h� 03 anos em uma igreja que aderiu ao movimento g12, hoje, Vis�o
Celular - fruto fiel. Nesses tr�s anos nunca me adaptei � vis�o devido aos
devaneios
e loucuras que encontro e presencio dia ap�s dia. Apesar de tentar aceitar a id�ia
de que eu era quem estava errado, nunca me adaptei pois encontro muitas coisas
contr�rias ao que � ensinado na b�blia.
Minha d�vida � o seguinte:
Nos �ltimos 05 meses, passei a n�o ir mais aos cultos dessa igreja e visitei
algumas vezes o Caminho em Bras�lia. Nesse per�odo fui � alguns shows de m�sicas
n�o-crist�s,
bebi moderadamente algumas bebidas alco�licas, namorei duas meninas (sei que � um
per�odo curto para um namoro, mas a primeira n�o deu certo, por isso tentei
novamente),
fui a algumas casas noturnas ouvir um pouco de m�sica eletr�nica e dan�ar com os
amigos que n�o s�o "crist�os praticantes", mas com os quais me sinto muito melhor
do que com os "irm�os da igreja", enfim...
S� que voltei e visitei os amigos dessa antiga igreja e o pastor me chamou para uma
conversa, e disse que eu nunca havia tido um encontro verdadeiro com Deus e com
Cristo, que jamais havia sido tocado pelo Esp�rito Santo... Que quem teve um real
encontro com Deus n�o pratica tais coisas, n�o se mistura com o mundo e outras
coisas, que certamente o senhor j� at� sabe.
Depois disso entrei em depress�o e n�o sei mais como agir.
Nunca exagerei na bebida, nunca fui "ficando" com as meninas nas noites do DF (isso
para mim � frivolidade)... Sempre oro a Deus (no momento mais pedindo perd�o
por n�o ter certeza se estou pecando ou n�o com essas atitudes). Leio a Palavra,
n�o buscando adquirir prosperidade ou riquezas... Sei que isso n�o vai mudar minha
vida, busco a Deus porque o amo e n�o porque ele tenha algo para me oferecer.
Minha d�vida � se essas minhas atitudes s�o erradas. Se ir a uma boite para dan�ar,
ou ir a um show, � pecado. Se uma pessoa que teve um encontro real com Deus e
anda na sua Presen�a, pode se afastar da institui��o "igreja"? Se pode se afastar e
retornar para ela...
Que atitude algu�m que j� cansou da ladainha da "igreja" e deseja ser igreja pode
adotar? qual a postura correta � luz da palavra? Preciso parar de andar com esses
meus amigos que me fazem t�o bem? (apesar de n�o concordar com tudo o que eles
fazem)
Me ajude!!!!
N�o consigo parar de pensar nisso um minuto sequer e estou entrando em paran�ia.

Me ajude!!!!!!!
_________________________
Meu amigo querido: Gra�a e Paz!
Leia Colossenses, e veja como seu pastor n�o entendeu nada acerca do Evangelho e da
Gra�a de Cristo. Leia G�latas, e voc� ver� como quem ainda n�o se converteu �
ele. E leia os evangelhos, e voc� ver� que ele ainda pratica a f� dos fariseus, n�o
do Evangelho.
Pecado n�o � dan�ar com pureza e alegria. Pecado � ter inveja de quem dan�a. Beber
com modera��o n�o � pecado. Pecado � tomar "porre de farisa�smo".
Gostar de amigos que s�o amigos, � algo que Jesus fez. Andar com publicanos e
pecadores tamb�m. Ali�s, Jesus s� se divertia com gente assim. Afinal, nem Ele
tinha
prazer na companhia dos "crent�es", que, nos dias Dele, eram os fariseus.
M�sica, goste de todas as boas e belas; s� n�o goste das feias e de mau gosto; n�o
importando quem as comp�s.
Quanto ao mais, diga a esse pastor para ele vir me convencer de pecado quanto a
tais coisas. Gostaria muito que ele tivesse a coragem de levar esse papo comigo.
A raiva dele n�o � porque voc� dan�a, namora e vive; mas sim porque voc� n�o est�
mais l�. O resto, saiba, � manipula��o dele, para ver se pelo medo "pega" voc�
outra vez.
Quanto ao mais, n�o vejo necessidade de lhe responder. Freq�ente o Caminho em paz e
voc� entrar� na paz que excede a todo entendimento, visto que � o Evangelho,
e apenas o Evangelho, que estamos ensinado l�.
Fique calmo!
Saia com os amigos, beba com modera��o, dance com alegria, ajude a quem precisar,
anuncie a Palavra a quem se abrir, e ame a Deus de todo o cora��o. Assim � a vida
que � boa aos olhos de Deus.
Deixo com voc� a seguinte reflex�o:
Jesus disse que os olhos precisam ser bons. Mesmo o cego tem que ter os olhos bons.
Quem v�, tem que ver com bons olhos.
Quem n�o v�, tem que n�o ver com bons olhos.
Quer, pois, vejamos ou sejamos cegos, vejamos com bons olhos!
Se os olhos forem bons, todo o ser ser� iluminado. Tudo est� no olhar!
Que sejam iluminados os olhos do cora��o - era o desejo de Paulo.
Se algo � impuro, o � por causa do olhar daquele que v� - sintetiza o mesmo
ap�stolo.
Todas as coisas s�o puras para os puros. Pela gratid�o tudo � feito puro. Mas para
aquele que tem a mente corrompida, todas as coisas s�o impuras.
A� est� o problema. Quem n�o tem a mente corrompida?
A mente corrompida adoece o olhar. Mas o olhar enxerga com os olhos do cora��o.
Assim, ningu�m enxerga, apenas "projeta".
O olhar natural � apenas proje��o. Somente na Gra�a de Deus a gente come�a a ter a
chance de projetar menos, e ver mais...
� por isso que nossos mais veementes ju�zos s�o apenas nossas proje��es. Nos
confessamos quando julgamos!
O olhar bom. Meu Deus, d�-me um bom olhar!
Este mundo est� cheio de olhar mau...mau-olhado.
Ora, mau � pior que mal. O segundo designa o efeito. O primeiro define a ess�ncia.
� f�cil saber a qualidade das pessoas pelo olhar que elas t�m da vida.
Para quem n�o se impressiona com fachada, nada � mais revelador que o olhar...olhar
� interpreta��o, � entendimento, � aprecia��o, � luz...muita luz...at� luz negra.
E ainda h� tanta gente no meio crist�o querendo ver onde est� o dem�nio!
Garanto: n�o est� atr�s das cortinas de sua casa, nem ainda no despacho na esquina,
nem tampouco na bruxaria feita contra voc�.
Bem, para quem quiser saber, eu digo: o dem�nio est� no olhar! Est� no olhar de
quem v�! Est� na qualidade do olhar!
O Diabo v� este mundo com os olhos dos homens...
O Grande Olho do Diabo � a soma dos nossos olhares maldosos.
Esta � a condena��o: come e se alimenta do nosso p�...e enxerga com nossos olhos...
Quanto pior o olhar, mais forte o diabo.
Quem busca, encontra...at� o diabo...se olhar querendo achar.
Jesus mandou andar distra�do na seguran�a da f�...pois basta a cada dia o seu mal.
Ele mandou olhar campos, l�rios, pardais, o por do sol, sentir o cheiro dos ventos,
discernir se vem chuva, ou calor... sem ansiedade.
O bom olhar busca o melhor. O bom olhar n�o enxerga marcas ruins para sempre. O bom
olhar espera sempre que o que perece ser, seja para o bem, e n�o para o mal.
O bom olhar n�o tem medo das conseq��ncias de nada.
O bom olhar enxerga com confian�a.
O bom olhar s� gasta tempo apreciando aquilo pelo que ele pode expressar gratid�o.
Ent�o, o mundo come�a a ser varrido; sua fei�ra � vista com miseric�rdia; sua
beleza com alegria; suas injusti�as como desafios, e suas coisas boas como dom de
Deus.
Quem tem olho bom, mesmo cego, tem um bom olhar. E esse homem n�o precisa fazer
propaganda de si mesmo, pois todo o seu corpo ser� luminoso.
Essa luz o inferno v�, s� n�o consegue saber de onde vem, nem para onde vai...
Nele, que ilustra a volta do filho � casa do Pai com uma festa cheia de dan�as,

Caio

MEU EX FAZ O C�O EJACULAR NA FRENTE DA FILHA

----- Original Message -----
From: MEU EX FAZ O C�O EJACULAR NA FRENTE DA FILHA
To: contato@caiofabio.com.br
Sent: Saturday, October 29, 2005 12:24 AM
Subject: tara, psicose ou safadeza!

PASTOR CAIO, SOU EU DE NOVO!

� que como s� hoje pude acessar a net, t� aproveitando pra falar com o senhor.
Lembra que falei que me separei? Pois �... Eu n�o contei tudo.
O problema � que minha filha tem passado a semana com o pai, por enquanto, pois
estuda perto da minha antiga casa. Por isso, quero lhe perguntar uma coisa.
O meu ex-marido teve aqueles problemas com meninas da igreja, coisas que tenho
certeza hoje; mas n�o posso prov�-las. Por isso, n�o contei nada a igreja, nem a
ningu�m.
Apenas disse que n�o havia mais amor.
O problema � que ele continua com suas taras e mant�m at� hoje um caso com uma
menina da igreja...; descobri recentemente.
E o pior � que ele tem feito algumas esquisitices, como: estimular o p�nis do nosso
cachorro pra que fique excitado: o faz gozar em sua perna, pisa com for�a em
seu pesco�o, at� ele sufocar e at� urinar; entre outras agressividades e
aberra��es; e tudo na frente de minha filha.
O senhor acha que ele � tarado, doente ou safado apenas.
O que devo fazer?
Ser� que d� pra ag�entar mais um m�s com minha filha l�?
Minha psic�loga acha que ele pode surtar e de alguma forma assediar minha filha.
Estou em p�nico e sem muitas op��es no momento.
Um abra�o,
___________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

De fato n�o interessa a voc�, agora, se � tara ou mera safadeza. Na realidade �

tara e safadeza.
Se fosse somente ele e o c�o, era s� tara. Mas na presen�a da filha, � pervers�o
das mais safadas.
Fazer isto j� � doen�a grave. Fazer isto na frente da filha � insano e
psicopatol�gico.
De fato, se fosse na Europa ou na Am�rica, seria caso de pol�cia. Mas aqui n�o �...
Aqui parece que marido tem permiss�o para bater na mulher; e tamb�m parece est�
tacitamente acordado que um "pai n�o faria isto com a filha"...; e tanto a
realidade quanto este site desmentem esses mitos todos os dias.
N�o! N�o d� pra ag�entar nem um dia. Tire sua filha das m�os desse louco hoje. N�o
importa qual seja o sacrif�cio.
E mais: mesmo que ele n�o fa�a nada f�sico com ela, todavia, ele j� fez algo
horr�vel a ela, e que pode marcar a alminha dela para sempre, mexendo terrivelmente
com o futuro dela, distorcendo as pr�prias percep��es da menina sobre pai, homem,
bicho, sexo, e, pior que tudo: provocando nela o mesmo tipo de coisa, como vejo
acontecer todos os dias. Ou ent�o o oposto: nojo de homem e de sexo.
Al�m disso, sua filha precisa de um bom terapeuta para atende-la. Se for aqui por
Bras�lia posso indicar gente boa.
E mais: n�o fale a ele que voc� sabe de nada. Mas se esse homem tem algu�m que o
ame, e que seja confi�vel, chame-o e conte a ele o que est� acontecendo na mente
de seu ex-marido, o qual � tamb�m pastor; o qual, al�m de ter casos e casos com
mulheres e meninas da igreja, ainda chega em casa e faz o cachorro ejacular nele,
para, ent�o, depois, de maneira pervertida e perversa, esmagar o pesco�o do
cachorro at� que o bicho urine. Esse � o tes�o do psicopata. E no caso dele, a
manuten��o
da presen�a da filhinha diante de tal aberra��o, caracteriza um caso de necessidade
de total afastamento dele da crian�a.
Fa�a isto pelo bem da alma de sua filha, e da dele tamb�m!
Nele, em Quem toda desgra�a pode se tornar outra coisa... sempre boa,

Caio

CONHECI O PRAZER E HOJE QUERO MAIS...

----- Original Message -----
From: CONHECI O PRAZER E HOJE QUERO MAIS...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Friday, October 15, 2004 11:56 AM
Subject: Fale comigo!

Pastor Caio F�bio,

Saiba que este site tem sido instrumento de ben��o para a minha vida e para a de
muitos com quem tenho conversado. Louvado seja Deus por isso!
Tenho lido as cartas e h� hist�rias parecidas com a minha, mas quero dividir com
voc� um pouco da minha pr�pria hist�ria, que parece at� simples diante de tantas
que tenho visto por aqui, mas � a minha e tem sido motivo de falta de sossego. Sua
vis�o sobre o que est� acontecendo e seus conselhos ser�o importantes para mim.
Tenho 40 anos, casada h� 19. Temos filhos. Somos crentes e vivemos hoje o que se
pode chamar de uma vida tranq�ila, pois aprendi a valorizar os pequenos gestos de
aten��o e a forma de amar do meu marido. Mas nem sempre foi assim. Houve �poca, j�
faz uns 08 anos, que n�o aceitava nem entendia a maneira de ser dele, muito pr�tico
e sem romantismo. Me sentia mal amada, vivendo um casamento sem gra�a, sem sal e
sem calor.
O sexo feito com regularidade, mas de forma quase mec�nica; e a falta de abertura
para o di�logo me empurraram para uma rela��o fora do casamento, com um homem
casado
e crente. Uma pessoa que aos poucos foi me cercando e seduzindo, para ser sincera,
n�o precisou muito esfor�o para eu me deixar envolver. Por dois anos vivemos uma
hist�ria de amor, apaixonada e quente, que s� terminou pelas nossas crises de
consci�ncia.
O tempo passou e ainda penso muito nele, por melhor que possa estar meu casamento,
estou sempre comparando e fantasiando em como seria com o outro. Lembro-me de
seus abra�os, beijos, de seu olhar "guloso" e n�o tenho como deixar de desejar de
novo aquilo, que n�o existe no meu casamento. E se existisse? Ser� que iria me
satisfazer ou aquele outro cara � que � a pessoa certa para a minha vida?
Fico com essas e outras quest�es girando em minha mente e claro, isso subtrai o que
poderia estar indo para o meu marido. Mas saiba, ele, o meu marido, n�o � receptivo
�s minhas iniciativas e muitas vezes fico com cara de boba tentando ter com ele um
relacionamento parecido com o que tinha com o outro.
�s vezes penso em procurar o outro e ver qual �. Quem sabe ele tamb�m ainda pensa
em mim?
Da �ltima vez, que nos vimos, tem uns 3 meses, falamos rapidamente como tudo tinha
ficado t�o marcado, t�o forte na vida um do outro. Mas e a�, fazer o que com isso,
que n�o pode acontecer, mas tamb�m n�o desaparece? Ser� que se abrirmos o jogo,
assumirmos um para o outro que nossos casamentos s�o med�ocres e o que h� entre n�s
� apenas proje��o do que gostar�amos de encontrar em nossos c�njuges, ajudaria? Ou
ser� que o que aconteceu foi/� mais do que car�ncias m�tuas e que n�o passar�o,
posto que � amor? E que tamb�m n�o passar�o, pois n�o h� respostas a elas por parte
daqueles com quem nos casamos?
Estou confusa, gostaria de viver plenamente a minha vida afetiva, mas sinto-me
dividida. Ficarei muito agradecida em ouvir seus coment�rios a respeito.

Um forte abra�o,
_______________________
Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Deixe que eu seja bem franco, direto e claro com voc�. E n�o entenda isto sen�o
como desejo de ajudar.
De fato, uma pessoa casada e que tem defici�ncia de sexo no casamento - n�o de atos
sexuais, mas de sexo prazeroso, alegre, cheio de gozo e intimidade -, nunca mais
ser� a mesma se conhecer tais referencias "fora do casamento".
E por que?
Ora, � que uma vez que se conheceu algo arrebatador, sexualmente falando, fica
instalada na pessoa, para sempre, uma refer�ncia comparativa. E se a pessoa
continua
em seu pr�prio casamento, ficar� assim como voc� est� hoje, pelo menos enquanto as
puls�es sexuais n�o se acalmarem com o tempo ou com o amadurecimento da alma,
quando cresce em sujei��o ao esp�rito.
Se uma pessoa � sexualmente insatisfeita, mas nunca tiver experimentado outra
pessoa na cama, e que a conduza aos p�ncaros dos verdadeiros prazeres do encontro
homem-mulher,
ela (a pessoa) sobreviver� muito melhor ao seu pr�prio estado de car�ncia; bem
melhor do que aquela pessoa que j� conheceu outras refer�ncias, e que, por essa
raz�o,
tem o poder referencial da compara��o pr�tica e factual.
Se � ruim, mas n�o se sabe o que � bom; o ruim fica apenas algo que n�o � bom. Mas
quando se conheceu depois do ruim algo que � arrebatante, ent�o, o que fica �
a compara��o entre o ruim e o maravilhoso; e por tal compara��o nunca mais se ter�
paz.
Eu n�o creio que voc� tenha me relatado um encontro de amor, mas sim uma paix�o
sexual. Se voc�s se amassem, por mais dif�cil que pudesse ser a situa��o, de um
modo
ou de outro voc�s teriam tentado ficar juntos. Na realidade o que aconteceu � que
voc�s descobriram o prazer do sexo dos amantes proibidos, e que � o mais
avassalador
tipo de desejo sexual.
De fato, se voc� for honesta, verificar� que n�o pensa no "outro" como algu�m com
quem voc� deseje viver, mas sim como algu�m que voc� gostaria de ter na cama.
Na realidade, para voc�, todos os pensamentos sobre ele s�o de natureza sexual.
Muito provavelmente, todavia, se a rela��o de voc�s se tornasse "conjugal", logo
voc� veria que nem s� de cama vive a mulher, mas tamb�m de todo o conjunto da vida.
No entanto, � ineg�vel o conflito que hoje assola voc�. E se seu marido n�o
enxergar a sua necessidade como um privil�gio para ele - o privil�gio de
desconjuntar
voc� de prazer! -, a tend�ncia � que voc� fique presa na malha da fantasia.
O que de mais pr�tico eu posso lhe dizer � que esse cara � apenas a referencia de
prazer sexual que voc� tem, mas duvido que isto tenha a ver com amor.
O que fazer?
A primeira coisa � entender essa "saudade" do modo como acima descrevi. Ou seja:
essa saudade � tes�o; fruto de sua insatisfa��o sexual com seu marido.
A segunda coisa � abrir o jogo com o seu marido (n�o falo de relatar nada do
acontecido antes). Ele precisa saber que freq��ncia sexual mec�nica n�o realiza
ningu�m.
Aqui no site h� um texto, em Cartas, intitulado "O que posso fazer com minha mulher
na cama?" Pegue este texto, leia, e compartilhe-o com seu esposo. E diga que
voc� quer crescer como mulher, e deseja que seja naquela dire��o. Ora, se ele n�o
gostar da proposta, saiba, � porque deve haver alguma coisa errada com ele.
Ou seja: o que voc�s precisam � perder o pudor e tratar a quest�o de frente, com
todas confiss�es de desejo e frustra��o, e com a afirma��o de que voc� quer sentir
a "gula" dele.
No mais, n�o procure o cara. � claro que ele sente "saudade". � claro que ele quer.
� claro que se voc� disser que deseja ele vai querer tra�ar voc�. No entanto,
nada haver� entre voc�s que n�o seja apenas um caso sexual; e as conseq��ncias,
essas sim, podem ser desastrosas.
Resolva isto com seu marido. Mas se de toda forma ele se mantiver indiferente, diga
a ele que para voc� essa � uma quest�o s�ria, e que voc� n�o quer passar pela
vida carregando essa frustra��o desnecess�ria.
Leia o texto que lhe recomendei, e fa�a isto junto com ele. Depois me escreva
contando os resultados.
Receba meu carinho!
Nele,

Caio
1/10/2004

TR�S PERGUNTAS SOBRE SEXUALIDADE

----- Original Message -----
From: Saulo Silva
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, May 12, 2005 8:16 AM
Subject: 3 perguntas sobre sexualidade!

Pastor Caio....

As vezes eu fico bastante dividido entre os pontos discutidos na quest�o da

sexualidade entre os diversos pastores...e a raz�o para isso...n�o tenho opini�o
formada...e
tenho d�vidas...
Vamos l�:
Pergunta 1: O que fazer para me libertar dos Tabus com rela��o a sexualidade? At�
aonde eu posso ir? (Jovem na faixa dos 20 a 25 anos)
Resposta:
Meu querido, veja como as coisas s�o complexificadas pelos homens. Esta sua
pergunta n�o existe para os �ndios do Amazonas. Isto porque eles seguem a
cronologia
natural, a qual � tamb�m a cultura tribal. Ou seja: as meninas �ndias, casam-se
conforme o melhor da natureza gen�tica, que, na mulher, come�a aos 13 anos e vai
at� os 23. Desse modo, ao chegar a idade, a mo�a apenas casa; e com algu�m que lhe
estava reservado desde sempre. N�s, os "civilizados", todavia, n�o seguimos as
leis naturais, e, por conta disso, determinamos que fatores de natureza financeira,
econ�mica, emocional, afetiva, e, tamb�m de natureza psicol�gica, determinem
a hora de casar ou de transar. Assim, do ponto de vista dos �ndios voc� j� em um
solteir�o a caminho de ficar idoso. No entanto, em nossa sociedade, voc� est�
justamente
na idade do matador, do namorador, do provador de sabores. Desse modo, somente voc�
pode saber quem voc� pode ser sexualmente nesta �rea. O princ�pio geral � um
s�: amor. Da� decorre que pelo amor eu entendo que todas as coisas me s�o l�citas
em Cristo; por�m, tamb�m pelo amor, sou motivado a n�o usar a minha liberdade para
"defraudar ningu�m". Do mesmo modo, tamb�m pelo amor, devo buscar as coisas
melhores, que s�o aquelas que conv�m e edificam. Ora, sexo s� � edificante quando �
fundado
em carinho, respeito, e amor. Al�m disso, tem que ser algo que aconte�a segundo a
lei do amor, que n�o usa... e descarta. Ou seja: os que se unem sexualmente devem
buscar um v�nculo, n�o apenas uma transada. Como n�s abandonamos o modo natural, e
deixamos que outros poderes determinassem o tempo do casamento, o que nos restou
foi buscar como natural a presen�a do amor. Sim, porque ou tem-se a natureza como
guia sexual (como os �ndios), ou ent�o temos que ter o amor e suas atra��es como
guia para o encontro. Afinal, se n�o tivermos tal referencia, o que se institui �
aquilo que os �ndios n�o conhecem: que � o sexo casual. Quanto ao mais, como o
significado de "casamento" na B�blia, quero lhe informar que h� muito material
acerca desse interesse aqui no site. Acerca do "casamento medieval" que n�s
celebramos
hoje, com saudades dos pr�ncipes e princesas, o qual foi incorporado pela "igreja"
como "modo �nico e divino de casar"-devo dizer que tudo n�o passa de inven��o
humana, e, muito convenientemente vinculada � "igreja" e seu "clero" (padres e
pastores), posto que o poder da Potestade Religiosa vem dessa sua capacidade de
fazer
"legitimas" todas as coisas, incluindo as uni�es com permiss�o sexual.

Pergunta 2: Vale a pena pecar para ter uma mente sadia? ou deve-se resistir
duramente, independente das conseq��ncias psicol�gicas, para agradar a Deus? Deus
n�o
capacita?
Resposta:
Pecar n�o gera sa�de mental, assim como obedecer a Deus n�o adoece a alma de
ningu�m. Assim, qualquer coisa que fa�a bem ao ser humano, n�o � pecado. E tudo o
que
faz mal ao homem, ainda que feito em nome de Deus, n�o � de Deus e � pecado. As
quest�es de Jesus no Evangelho quase todas passam por esse tema. O S�bado era
supostamente
aquilo que se guardaria para obedecer a Deus. Mas a guarda do S�bado virou um fim
em si mesmo e passou a fazer mal e a pedrar as almas dos homens. Enquanto isto
Jesus encontrava gente muito mais humana pelas ruas do que nos ambientes da
"obedi�ncia". O ensino de Jesus � simples: quem vive em amor manter� sua alma,
mente
e esp�rito em sa�de. Todavia, sem amor, toda obedi�ncia, mesmo que seja a algo
certo, n�o gerar� vida e sa�de, visto que obedi�ncia sem amor apenas produz �dio,
m�goa, e fortes puls�es interiores na dire��o oposta � da obedi�ncia proposta, e
praticada sem a convic��o do amor.

Pergunta 3: Quais s�o os sintomas de um comportamento neur�tico quando h� repress�o

sexual?
O que fazer neste caso? E como prevenir?
Resposta:
O principal sintoma de neurose sexual � repulsa contra o sexo. Sem d�vida � f�cil
perceber uma pessoa sexualmente neur�tica pela sua postura excessivamente pudica,
agressiva, anti-sexual, cheia de ju�zos, e que d� mais import�ncias a quest�es
sexuais do que a qualquer outra quest�o. Para "fora" tais pessoas s�o santaronas,
ajuizadas, capazes de romper amizades em raz�o de um erro de algu�m-amigo,
veementes advertedores dos filhos, avaliando tudo como sendo sexualmente
provocativo,
manifestando esse estado mediante denuncias acerca do excesso de sensualidade das
mulheres (ou homens), de suas roupas coladas, de seus biquinis sum�rios, e de suas
bundas, bocas, coxas e peitos insuportavelmente lindos e diab�licos. Bem, isto �
para "fora", para consumo social, moral e religioso. Para "dentro", todavia, tais
pessoas s�o os seres sexualmente mais voluptuosos da terra, e suas mentes s�o
mot�is cheios de surubas. Assim, o ser sexualmente neur�tico � o mais tarado de
todos.
At� o dia em que ele "explode". Ou at� o dia em que "implode", e come�a a
desconstruir sua sa�de psicol�gica, ou mesmo somatizando doen�as no corpo, no
f�sico, e
de variadas formas. O certo, no entanto, � que tais pessoas odeiam com �dio mortal
toda e qualquer incontin�ncia sexual em outros, e isto na mesma medida em que
desejam ardentemente provar e sentir o que os "pecadores" est�o experimentando. A
preven��o para isto � discernir o significado equilibrado da liberdade que temos
em Cristo, conforme o Evangelho da Gra�a; visto que � da� que vem a sa�de na qual
nossa liberdade se faz respons�vel em amor. Andando conforme o Evangelho da Gra�a,
conforme o Esp�rito, fica-se livre de todo legalismo, na mesma medida em que tamb�m
se fica livre de todo esp�rito de libertinagem. A liberdade em Cristo n�o faz
escravos, tanto quanto n�o se escraviza. A liberdade em Cristo � o exerc�cio da
consci�ncia pessoal, submetida ao entendimento do Evangelho, e com o testemunho do
Esp�rito Santo nela; e t�o profundamente que � como se fosse a nossa pr�pria
consci�ncia apenas. N�s, por�m, sabemos que temos o testemunho do Esp�rito em n�s.
�
nessa densa-leveza que temos o lugar de nossa sadia liberdade e sa�de.
Pense nisto. A quest�o n�o � podes isto e n�o podes aquilo, conforme Paulo
denunciou aos Colossenses. De fato o que se tem � "aprender o esp�rito de Cristo",
e,
assim, viver com liberdade de consci�ncia. E isto n�o tem regras ou placas no
Caminho. Ao contr�rio, o que se diz a um nem sempre � o que se diz a outro. Afinal,
� assim que vemos Jesus praticar no caminho.
Ent�o a quest�o j� n�o � posso ou n�o posso. De fato a quest�o passa a ser devo ou
n�o devo... far� bem ou mal... me far� melhor ou pior...?
____________________________
Espero ter sido mais claro, sem enrola��o e n�o repetitivo...
Caso contr�rio..... desculpe... mais uma vez.. e prometo n�o encher mais o saco....
Em Cristo

Saulo
____________________________
Meu amigo, leia o site e entre nele de cabe�a. Os conte�dos que a� est�o t�m feito
bem a muita gente boa de Deus.

Nele, em Quem a gente tem que seguir, confiar e crescer em consci�ncia,

Caio

DIZEM QUE SOFRO DE COMPLEXO DE INFERIORIDADE

-----Original Message-----
From: DIZEM QUE SOFRO DE COMPLEXO DE INFERIORIDADE
Sent: quinta-feira, 27 de novembro de 2003 21:53
To: contato@caiofabio.com
Subject: BAIXA AUTO-ESTIMA

Mensagem:

Caro pastor Caio,

� um imenso prazer entrar diariamente no seu site e tamb�m divulg�-lo.

Tem sido um b�lsamo para a minha vida, pois trabalho a 103 km fora da costa, numa
Plataforma, e o seu site tem sido canal de ben��o.
Tenho tido oportunidade de desfrutar de uma comunh�o com o irm�o ainda que seja de
uma maneira virtual. Legal!
Caio, eu tenho tido sede de estar com Deus e de falar Dele para as pessoas. Este
desejo � t�o intenso que sinto necessidade de falar de Jesus diariamente.
Pastor, eu sou aquele sujeito que deseja realizar um semin�rio, mas tenho
limita��es geogr�ficas; e pol�tica interna da igreja atrapalha, pois para ser um
seminarista
de minha denomina��o preciso da indica��o do pastor da igreja.
Perten�o a uma igreja muito hist�rica. Como n�o disponho de tempo regular para
freq�entar um semin�rio, gostaria de receber algumas orienta��es pr�tica em rela��o
a prega��o, j� que voc� mesmo j� testemunhou que foi auto-didata, ou coisa
semelhante.
Que tipo de m�todo de estudo enriquece um pregador? Pastor Caio, deixe eu abrir o
meu cora��o para voc�.
Creio e tenho plena consci�ncia que eu n�o fui chamado para ser um pastor
diretamente de uma igreja.
Meu chamado desde a minha inf�ncia foi para pregar e ensinar as Sagradas
Escrituras. Disso n�o tenho d�vidas.
Mas alguns dilemas me trazem inseguran�a. Gostaria de compartilhar com voc�. Fui
filho adotivo aos cinco anos. isto em 1978.
Literalmente fomos abandonados, eu e minha �nica irm� gen�tica. Minha m�e me teve
com dezesseis anos, ainda uma menina. Meu pai era um militar cruel. Eu pessoalmente
presenciei diversas agress�es f�sicas por parte dele; atos de torturas como queim�-
la com a ponta do cigarro aceso; choques el�trico; isto n�o � fantasia da minha
mente; eu vi.
N�o suportando os maus tratos lembro-me do dia que ela foi embora. Era tarde de
domingo, programa S�lvio Santos...meu pai estava dormindo, e ela me deu um beijo
na testa, e me disse:"Um dia eu volto para te buscar". Agora imagine quando o meu
pai acordou? Pegou a arma e foi atr�s dela...
Nesta etapa da vida o mundo deu uma reviravolta...at� que nos fomos adotados por
outra fam�lia, da qual s� tenho gratid�o.
O meu pai foi embora e reconstruiu a sua vida bem longe de n�s; e desse novo
matrim�nio gerou dois filhos.
Tenho consci�ncia que fui um adolescente muito rebelde e agressivo; por�m um belo
dia conheci a Gra�a salvadora de Jesus Cristo em 1991. Foi um dos dias mais belos
da minha vida.
Naquele mesmo ano fui em busca do paradeiro da minha m�e. E com bons contatos de
parentes e amigos n�o foi dif�cil de encontr�-la.
Caio, acredite eu fui adotado por uma fam�lia que morava num bairro e minha m�e
morava logo ao lado.
Que ironia!
Treze anos morando em um bairro pr�ximo. E eu imaginava que ela pudesse estar muito
distante!
Foi um encontro especial. Poder rev�-la com sa�de...
Fiquei compadecido pelas necessidades dela, e resolvi apoi�-la... os meses se
passaram...e ela me convidou para morar com ela.
Resolvi aceitar o convite. No inicio foi legal, n�o tive problemas pessoais com
ela; mas para minha frustra��o um dia ela me pediu para eu ir embora.
Sabe por que? Porque eu era a "cara"...a voz, o jeito, tudo do meu pai; e ela n�o
suportava. Ela disse que estava ficando dif�cil para ela suportar o "clone", pelo
menos fisicamente.
A minha fam�lia de cria��o entendeu que eu n�o precisava mais voltar, pois escolhi
viver com a minha m�e gen�tica.
O meu mundo desabou, mas Deus fortaleceu a minha vida e eu n�o abandonei a f� por
causa da gra�a de Jesus que me fez forte.
Enfim...os anos se passaram, superei muitas dificuldades com a ajuda de Deus, e de
alguns amigos que eu considero como "anjos" de Deus em alguns momentos da minha
vida.
Hoje sou casado h� nove anos, tenho uma esposa, mulher e amiga. Deus me deu uma
filhotinha linda que far� cinco aninhos.
Gra�as a Ele tenho minha vida organizada e modesta... enfim, estamos lutando,
lutando e lutando.
O desejo do meu cora��o � fazer conhecida a bondade de Deus atrav�s de Jesus.
Eu lhe expliquei tudo isso de uma maneira resumida para lhe fazer algumas perguntas
que se voc� se dispuser a responder me ajudar muito:
Algumas pessoas dizem que eu tenho problemas com rejei��o. Sinceramente n�o
percebo. Amo a minha fam�lia. Tenho um bom relacionamento com ela.
A minha mulher acha que eu tenho complexo de inferioridade. Enfim...se tenho
problemas nestas �reas n�o consigo perceber.
Uma vez procurei a ajuda de uma psic�loga, mas no final parecia que eu que estava
ajudando-a.
Falar com o pastor da igreja nem sonhando....� gente boa, mas os problemas em
gabinete...no dia seguinte ele comenta nas esquinas da cidade.
Realmente percebo que algumas coisas aqui dentro de mim precisam se ajustar. Como
dificuldade em conviver em fam�lia (parentes), fazer muitos amigos...
Tamb�m n�o sei se essas opini�es a meu respeito de mim s�o reais, ou um jugo que
querem colocar nas minhas costas.
N�o confio nessas curas interiores vendidas por ai. Como regress�o ou coisa
semelhante.
Gostaria de entender o que � rejei��o e complexo de inferioridade. Qual a cura para
estes males.
E se tem a alguma influ�ncia em minha vida. Quais?
Um abra�o do seu irm�o em Cristo que muito lhe admira, e sempre orou a Deus por sua
vida. Saiba que aqui onde moro existe um irm�o orando por voc�.
Breve estarei levando uma caravana de jovens l� no Caf� com Gra�a. Ser� um dia de
s�bado. OK?
Vou ficar vigiando a agenda: no dia que voc� for pregar, a galera vai gostar.
Um forte abra��o do seu irm�o que realmente um dia deseja lhe dar um abra�o
pessoalmente.
__________________________
Resposta:

Amigo querido: Aba, Pai!

Em rela��o � primeira parte - minist�rio - acho que voc� n�o deveria se afligir.
Leia a Palavra, compre bons livros de suporte t�cnico-hist�rico-cultural da B�blia,
e consulte-os. No mais, aproveite as oportunidades pessoais, e coletivas - sem ser
chato. Quanto �s formalidades da ordena��o, saiba uma coisa: se voc� carregar
o dom de Deus eles mesmo ir�o buscar voc� e pedir para que voc� ou estude ou seja
ordenado.
N�o esquente a cabe�a com isto. Fa�a o seu trabalho.
Com rea��o � sua hist�ria e aos "diagn�sticos" que t�m feito de voc�, tenho a dizer
o seguinte:
1. Voc� pode ser, sim, um cara que olha para si mesmo abaixo do que conv�m. Mas
pode tamb�m ser que voc� seja assim mesmo, precisando apenas amadurecer, e ficar
mais seguro de si. Nesse �ltimo caso, devo tamb�m admitir que rola um preconceito:
"crian�as adotadas t�m auto- imagem baixa" - dizem. Burrice!
2. Se voc� � algu�m que v� a si mesmo abaixo do que conv�m, ent�o, meu amado, sua
cura est� em ver-se na Gra�a de Deus como uma hist�ria de amor, e que est� longe
de estar acabada, e cuja finalidade-destino � ser um andarilho no ch�o deste
Planeta Ca�do a fim de conhecer a Deus no tempo, e em meio �s ambig�idades da vida
na
terra. Ent�o, sem medo, ponha a cara para fora...tudo � trabalho de Deus dentro...�
dentro onde Ele est� esculpindo a maravilha.
3. Tenho uma filha adotiva. Adotei-a quando tinha 3 meses. Hoje ela tem vinte anos.
E o �nico problema que ela n�o tem � de baixa auto-estima. Mas tenho um filho
natural que de vez em quando luta com esse sentimento. Veja: pode acontecer a
qualquer um. Portanto, um problema a menos para quem eventualmente luta com o
sentimento
de baixa estima � eliminar esses "�libis", tipo: Sou adotado; ou: Papai era um
b�bado; ou: Cresci sem aten��o; ou ainda: Mam�e era uma mulher sem afeto - Parar
com
isto � fundamental para que olhemos a n�s mesmos sem "peninha".
4. Quase todo individuo que sofre de baixa auto-estima anda de m�os dadas com uma
horr�vel auto-piedade. Aqui o bicho pega. O cara tem pena de si mesmo, e, por isso,
acha-se cada vez menor, e, portanto, mais digno de penas, e, assim, cada vez menor,
e, dessa forma, cada vez mais digno de pena....
5. A cura para a baixa auto-estima � a constru��o de senso de responsabilidade
pessoal. Uma pessoa que possui senso de responsabilidade pessoal n�o sofre nunca de
baixa auto-estima. � preciso se estimar em alguma coisa para assumir
responsabilidade.
6. O excesso de responsabilidade pode levar � neurose, mas sem um senso sadio de
responsabilidade ningu�m � curado da baixa auto-estima. Um ser respons�vel n�o
aceita
desculpas que justifiquem sua falta de coragem para viver e enfrentar as coisas.
7. � na coragem o lugar onde o ser mergulha, depois que assumiu senso de
responsabilidade. Coragem para olhar para frente e dizer: Vou honrar pai e m�e
fazendo meus
pais serem muito melhores em mim. E n�o apenas isto: serei corajoso porque minha
exist�ncia na terra � uma miss�o para a Gl�ria de Deus, e para o forjamento de um
homem em mim, e que � segundo Cristo, e que se renova na imagem de Deus.
Este � voc�!
Abrace-se e caminhe!
Nele, que nos adotou,

Caio
27/11/2003

APANHO QUANDO GRITO DE PRAZER!

----- Original Message -----
From: meu marido fica com raiva quando grito de prazer!
To: contato@caiofabio.com
Sent: Friday, January 20, 2006 9:43 PM
Subject: Sua opini�o

Querido Caio:

Queria te fazer uma pergunta. Acho que j� falamos sobre isso, mas n�o
profundamente. � sobre um aspecto do meu relacionamento em casa.
Por favor me diga o que pode fazer um homem se irritar tanto quando uma mulher est�
tendo um orgasmo? Por que? Por que???? Por que meu marido age de forma t�o estranha
nessa hora?
J� tentei conversar com ele, mas ele diz que � bobagem minha, coisa que eu criei,
que n�o tem nada disso. Mas n�o sou louca!
Juro que tento me controlar ao m�ximo nessa hora para n�o fazer muito barulho. Juro
que n�o estou sendo exagerada ou inconveniente. Tenho tomado muito cuidado com
isso para n�o aborrec�-lo, mas � imposs�vel manter sil�ncio total. Acho at� um
milagre eu ainda conseguir "chegar l�" com esse tipo de preocupa��o.
J� pensei em tudo, em mil motivos.
�s vezes tenho a impress�o de que ele age assim por sentir que esse � o �nico
momento em que ele sente que n�o me controla. Seria isso?
Fico t�o triste! �s vezes � como se ele jogasse em mim um balde de �gua fria...
Fico deprimida. Nessas horas ele passa a ter gestos impacientes, tenta me conter
fisicamente, �s vezes amassa meu rosto com as m�os ou me bate. Ele n�o me machuca,
e eu n�o me importaria com isso se eu notasse nesse gesto apenas tes�o; mas juro
que n�o �.
�s vezes ele admite que age assim por causa "dos meus exageros", mas outras vezes
ele diz que faz isso s� por tes�o.
Houve uma �poca em que ele simplesmente interrompia o ato sob a desculpa de estar
cansado daquela posi��o. Fez isso muitas vezes e eu sentia como se estivesse sendo
torturada.
�s vezes � dif�cil dormir logo em seguida...
Por favor, seja sincero como voc� sempre tem sido e me responda como homem: h� algo
de errado em mim? Devo mudar? Ou meu marido � que � meio esquisito?
Uma amiga certa vez me disse que realmente alguns homens se irritam com isso,
geralmente os homens mais calad�es... Sei l� se tem fundamento essa teoria!
Um beijo...
________________________
Resposta:

Querida amiga: Gra�a e Paz!

Se me lembro bem, numa outra carta sua, voc� me disse que ele, o seu marido, �
muito mais velho que voc�, e que foi ele quem tirou sua virgindade ainda menina, e
que foi com ele que voc� aprendeu tudo de tudo, inclusive na cama. Certo?
Ora, o que eu penso � que agora que voc� j� tem cerca de 40 anos e ele quase 70, ou
at� mais que isso, a inseguran�a bateu feio nele. Isso porque, certamente, o
que ele v� hoje n�o � a garotinha que ele controlava, mandava e desmandava..., mas
sim uma mulher madura, independente, que ganha seu pr�prio dinheiro, que sabe
o que quer na cama, e, certamente, pelas circunstancias do pr�prio casamento
separado por tanta distancia et�ria (ele 70 e voc� 40), ele, hoje, sempre que v�
voc�
solta... livre... quase como quem tem seu pr�prio prazer... quase como se o poder
de sentir fosse seu... e n�o vinculado a ele..., certamente ele fica com raiva
e se apavora com isso; e como olha para si mesmo de modo complexado em raz�o da
idade em rela��o a voc�, todas as suas express�es de liberdade na cama, para quem
mandava em tudo e era senhor de cada coisa, posi��o e movimento, trazem a ele uma
'nova mulher', que goza quando quer, que o faz mesmo sob protestos e criticas,
e que n�o parece depender dele para atingir o que deseja... O que o deixa mais que
inseguro, pois, para ele, fica a seguinte pergunta: se com o velho alquebrado
ela alcan�a o que alcan�a, que n�o dizer do que acontece ou aconteceria entre ela e
um homem mais jovem, e que ela realmente desejasse?
Sim, como voc� me disse antes, j� houve esse homem mais jovem em sua vida, e seu
marido n�o soube. No entanto, ficam as marcas, os novos modos, as novas formas e
express�o, as diferentes formas de pegar e ser pegada, de tocar e ser tocada, de
beijar e ser beijada, de gemer, de expressar, e de se liberar... Isto simplesmente
porque nenhuma mulher que foi de um homem s� durante tantos anos, abrir-se-� para
um outro, e com ele gozar� paix�es e amores, sem que isto deixe nela uma marca,
uma impress�o energ�tica, uma altera��o em seus modos mais sutis, e, na cama, sem
que isso se manifesta como inevit�vel "entrega��o"...
Ora, voc� e seu marido tiveram anos de satisfa��o nessa �rea, segundo uma outra
carta. No entanto, depois de um tempo, h� n�o muito tempo atr�s, voc� conheceu
algu�m,
e, por esse algu�m, suas referencias foram mudadas, sendo que toda a sua vontade de
se liberar hoje, mesmo que seja com seu marido, e mesmo que seja sob as criticas
dele acerca do que voc� est� provando como prazer, l� no fundo s�o provocadas por
esse paradigma sexual que n�o vem de seu marido. Ora, ele sabe que esses sentires
foram forjados noutro cadinho, e que as asas dessa 'borboleta' foram abertas em um
campo e numa primavera na qual ele n�o teve parte...
Assim, o que sobra � a certeza de que ele n�o � a raz�o de sua 'explos�o'. Sim, l�
no fundo, ele n�o quer ouvir seu grito de orgasmo apenas porque ele n�o quer ouvir
o que ele pensa que outros ouvem, e, no caso dos 'outros', com direito de realidade
e proporcionalidade entre o feito e o sentido, o que ele sabe que n�o � o caso
com ele...
� como se para ele seus gritos e gemidos de prazer fossem uma confiss�o de uma
libera��o que n�o vem dele e n�o � para ele, e menos ainda foi gerada por ele.
Todavia, como ele n�o soube e nem quer saber..., fica, entretanto, esse tipo de
rea��o. Assim, conhecendo os contextos por voc� narrados em outras ocasi�es, e
conhecendo
seu esfor�o para fazer as coisas ficarem bem e normais em casa, sei que a rea��o
dele � a de quem diz: "Obrigado por estar aqui, comigo... Mas se segure, ou sinta
em silencio, pois eu sei que n�o sou a inspira��o dessa explos�o toda... e temo
saber em que cama tais fogos de prazer foram acendidos em voc�".
De fato, ele n�o tem a informa��o do que aconteceu entre voc� e o outro homem, a
quem voc� chamou de Bernardo numa carta (nome fict�cio, n�o �?); todavia, mesmo
n�o tendo a informa��o objetiva, ele, entretanto, tem a subjetiva; a qual, pela
maioria dos c�njuges � sempre sentida, mesmo que a pessoa n�o saiba o que est�
sentindo.
Isto porque em cada encontro sexual marcante, fica um registro inconsciente, e,
al�m disso, mudam-se paradigmas de sentir... e expressar. Isto sem falar que, como
voc� tamb�m j� disse antes, a maioria das vezes seu corpo est� com ele, mas sua
alma est� sobre o peito desse amante que passou, marcou, e se foi...
Mulheres, em geral, t�m mais sensibilidade do que os homens para isto. Ou seja:
quando uma mulher tem um homem por muito tempo e ele � s� dela como homem na cama,
se, por alguma raz�o, ele come�ar a transar com outra, e se a mulher dele o
amar...; logo, logo ela estar� querendo discernir de onde vieram as novas posi��es,
jeitos,
modos, express�es, pegadas, e mudan�as que ocorreram no sexo... Ora, isso em raz�o
de que a presen�a dos h�bitos desenvolvidos nele (no marido hipot�tico) pelos
gostos sexuais da outra, ficar�o marcados nele como desejo inconsciente de
repeti��o; e, nesse caso, se houver mudan�a radical, a mulher sempre acabar� por
desconfiar.
Ou seja: � algo t�o sens�vel e radical como uma s�bita mudan�a de caligrafia.
Assim, minha amiga, o que penso � que ele n�o tem coragem de dizer que pensa que
voc� se deixou conhecer por outro..., pelo medo que ele tem de que voc� o deixe.
Por�m, mesmo assim, em estado de fuga, l� no fundo, ele sabe... Sim, sabe que a
nova mulher n�o foi feita por ele. E se voc� for olhar para tr�s, possivelmente
ver�
que ele foi ficando assim depois que sua referencia sexual mudou pelo encontro com
outra pessoa.
Assim, por mais que se esforce, e por mais que lute para n�o saber, ele sente e
sabe, inconscientemente. Desse modo, sempre que voc� expressa seu prazer de modo
mais avolumado e intenso (o que para qualquer homem � estimulante e gera muito
tes�o), para ele soa como ofensa, como incomodo, como atestado de que ele comprou
o jornal do dia e outros � que est�o lendo. Entendeu?
E mais: mesmo voc� n�o tendo mais nada com o Bernardo, mesmo tendo parado tudo (se
parou...), ainda assim, seu registros foram mudados, e suas referencias tamb�m...
E saiba: ele sente. Por essa raz�o fica com raiva de seu orgasmo, pois sabe que o
corpo � o dele, usado de olhos fechados por voc�, enquanto sua viagem subjetiva
visita outras terras e lugares... e isso ele sente.
Como lhe disse numa outra vez, essa diferen�a de idade, nos pr�ximos 15 anos, ser�
terr�vel para ele e para voc�. Para ele porque n�o � tolo e sabe que 'tamanho
prazer' n�o vai dele para voc�; e tamb�m porque sabe que quanto mais '�vida' voc�
ficar, mais chances haver� de que sua 'avidez' seja saciada por outro e n�o por
ele. E, para voc�, ser� uma desgra�a, porque hoje, e desde h� muito, segundo voc�
mesma, � com seu 'pai' que voc� se relaciona, n�o com seu 'marido'.
Ele est� com 70 anos, voc� com 40. O que voc� acha que acontecer� quando ele
estiver com 80 anos e voc� ainda estiver forte e sadia, com apenas 50, no auge de
seus
desejos e liberdades femininas?
De fato, ou voc� 'sublima' isto, ou, certamente, haver� confus�o...; ou pelo menos,
grandes chances de que entre algu�m na parada, e que aceite ser seu amante apenas
porque seu marido � velho e voc� � bela, jovem e fogosa.
Portanto, se � ele quem procura voc�, e sei que voc� gosta dele, ou j� gostou
muito, ent�o, se d� a ele... mas, nesse caso, sem fantasias, e a ele mesmo. Se,
por�m,
ele n�o a procurar, e voc� n�o sentir necessidade de sexo por sexo, (por isto
procurando-o...), ent�o, evite estar na cama com ele; ou, caso queira estar, esteja
apenas com ele, e n�o busque inspira��o fora do quadril�tero objetivo de sua cama.
Pois, do contr�rio, a rea��o dele ser� sempre essa que hoje ele apresenta.
Sinceramente � isto que penso que passa pela alma dele!
Espero lhe ter sido �til. E como j� lhe disse, pe�o a Deus que haja uma solu��o boa
para todos em tudo isto!
Nele, que nos perdoa e nos faz encontrar o bem caminho, mesmo onde s� h�
impedimentos e n�o-solu��es,

Caio

MEU IRM�O DIZ QUE "CASAMENTO" � AT� PARA MATAR...

----- Original Message -----
From: MEU IRM�O DIZ QUE "CASAMENTO" � AT� PARA MATAR...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Monday, December 05, 2005 10:11 PM
Subject: Assassinos em fam�lia.. Tudo pelo casamento!!!

Gra�a e Paz! Meu pastorzinho querido,

Estou bem melhor... gra�as ao Pai e aos conselhos que o senhor me deu!
Mas...confesso que tem sido dif�cil esquecer um amor. A sua resposta � carta que
mandei "Liberta
do tirano, caiu na bondade escravizante", e a outras cartas, t�m-me ajudado
bastante!
Estarei no lan�amento do livro "Sem Barganhas com Deus". Mas n�o quis esperar pra
lhe fazer uma pergunta e contar uma hist�ria...
Tenho um irm�o crist�o e de sangue que insiste em dizer que estou errada em me
separar, mesmo tendo meu esposo feito tudo que quis comigo: me bateu, me espancou,
me tra�a, etc... Ele disse que quando casamos � para sempre, com ou sem amor,
aconte�a o que acontecer... e que se eu me separar, vou levar at� a morte coisas da
alma do meu ex, al�m de atrair muitas coisas ruins sobre a minha vida, como se
fosse maldi��o!
E me contou essa hist�ria pra me convencer... "Se um dia minha esposa chegar pra
mim e disser que toda sexta-feira mata uma criancinha, mesmo assim continuarei com
ela; e se eu chegar at� ela e disser que toda sexta-feira mato cinq�enta
criancinhas, mesmo assim ela continuar� comigo! N�s fizemos um pacto at� a morte de
nunca
nos separarmos, aconte�a o que acontecer...
"Pasme!!!
Eu fiquei escandalizada...apesar de perceber que � loucura dele. Gostaria que o
senhor me falasse desse lance de liga��o de alma... n�o entendo bem e se h� alguma
liga��o. Quero aprender como desligar... hehehehehe!!! Pois... n�o sinto mais nada
pelo meu ex, s� um carinho materno e respeito por ser o pai de minha filha.
Sua filha,

M.
________________________________
Resposta:

Minha querida filha: Gra�a e Paz!

Seu irm�o realmente est� louco. Esse banditismo relacional � doen�a total, e tamb�m
� o caminho mais profundo para se desenvolver a mais forte forma de "co-depend�ncia
perversa" entre duas pessoas.
De fato, um casal assim, n�o � um casal; mas uma dupla de gangsters, seres para os
quais o que � bom e justo n�o existe, visto que o que os une � um "pacto
diab�lico".
H� muitos casamentos que s�o pactos de morte; e, para mim, pactos de morte s�o
sempre coisa do diabo; pois, quem ama a Deus, esse ama a verdade e a vida.
Provavelmente, no entanto, se a situa��o de seu irm�o fosse outra, e o que ele e a
mulher fizessem n�o fosse, hipoteticamente, "matar criancinhas toda sexta-feira,
mas, ao contr�rio disso, se toda sexta-feira a mulher dele "desse" para todos os
amigos dele, e, de quebra, tamb�m para uns garot�es da vizinhan�a; ap�s o que,
tomasse
um porre, e, chegando em casa, o redesse com um 45, pondo-o contra a parede,
algemando-o, e, ap�s isto, espancando-o at� ao sangue; e, ao fim de cujo tortura,
ele
ainda tivesse que ter ere��o para, passivamente, transar com a mulher - ela toda
lotada de s�men de amigos dele -, eu pergunto: ser� que ele manteria o "pacto"?
Isto porque, para ele, que � "crist�o", matar crian�as n�o � algo dif�cil de fazer,
mas, provavelmente ele n�o ag�entasse manter o pacto com a mulher dele se ele
fizesse com ele o que o seu ex fazia com voc�.
No entanto, essa n�o � a quest�o. Afinal, voc� n�o tem que guiar a sua exist�ncia
pelas leis da m�fia conjugal de seu irm�o.

Que todos fiquem sabendo:

1. Quem trai, no ato da trai��o, se divorcia do c�njuge, mesmo que o c�njuge n�o
fique sabendo. Isto segundo Jesus. Portanto, uma vez que algu�m que traiu,
confessou
ou foi flagrado, deve saber que o c�njuge ofendido est� "vi�vo" de tal casamento;
sendo que a decis�o de continuar, � livre, mas s� � sadiamente poss�vel se o
"traidor"
estiver arrependido e certo de seu amor pelo c�njuge tra�do; e, tamb�m, se o
"tra�do" estiver disposto, em amor, a perdoar quem o traiu. Do contr�rio, tal
casamento,
segundo Jesus, acabou. E mais: se o traidor continua a trair, e se o tra�do resolve
ficar, � direito seu; mas a menos que em tal ato haja um consentimento e um acordo
com aquele que � o que "pula a cerca", a continuidade..., obrigada pelo medo, pela
inseguran�a, pela necessidade de sobreviv�ncia dos filhos, etc... - haver� de
cobrar de tal pessoa as resolu��es da dignidade e do amor pr�prio, mais cedo ou
mais tarde; e se essa pessoa n�o partir para o auto-encaramento, normalmente
mergulhar�
na mais profunda depress�o.
2. Um marido que n�o trai, mas espanca a mulher, � mais ad�ltero do que aquele que
tem duas mulheres e trata a ambas muito bem. Com isto estou nivelando por baixo
a situa��o, posto que o ideal de Deus � que cada homem tenha sua mulher e cada
mulher o seu homem, e que ambos se tratem com amor e respeito.
3. Quem n�o ama a sua mulher e quem n�o ama o seu marido, mesmo que esteja casado,
est� divorciado. Todavia, h� pessoas que preferem viver desse modo, ao inv�s de
buscarem uma solu��o na verdade. Portanto, se essa for a escolha delas, que seja
apenas delas, e que em sua amargura de infelicidade - ou pela sua covardia e
acomoda��o,
ou qualquer que seja a inseguran�a ou a necessidade -, n�o venha, todavia, a fazer
de sua escolha a lei a ser seguida pelos outros. Afinal, poucas torturas s�o
maiores
do que ficar casado com quem n�o se ama.
4. Quanto a "alma do ex" ficar em voc�, tenho algumas coisas a dizer:
a) A gente sempre fica com alguns traumas da rela��o anterior, o que, negativamente
e num certo sentido de natureza psicol�gica, � uma experi�ncia da "alma do outro".
Por�m, tais v�cios ou traumas n�o s�o carmas, e podem ser deixados para tr�s com
alguma facilidade quando a pessoa se enxerga e est� aberta a auto-verifica��o do
cora��o.
b) As rela��es que deixam "alma" s�o apenas aquelas onde houve amor, e que se
manifestou como felicidade, alegria e prazer; ou, ent�o, as rela��es do tipo que
seu
irm�o tem com a mulher dele. Essas rela��es deixam "alma" para tr�s. No entanto,
apesar de amar seu marido, mas n�o ag�entar mais ser espancada e maltratada como
voc� foi, uma vez que a decis�o da separa��o foi sua, e, al�m disso, uma vez que
voc� a tomou em raz�o de concluir que viver sem ele � melhor do que existir ao lado
dele; uma vez que voc� v� relaxando, e, para al�m disso, uma vez que voc� conhe�a e
ame algu�m, tudo isto ficar� para tr�s; e, se pela miseric�rdia de Deus voc�
encontrar algu�m legal, ent�o, saiba: n�o haver� mais mem�ria das coisas ruins de
seu passado; e, portanto, n�o haver� "alma" nenhuma de seu ex a perturbar sua nova
rela��o. E mais: mesmo que voc� fique s�, ou s� por algum bom tempo, ainda assim,
logo voc� descobrir� que uma solid�o digna e pacificada � infinitamente melhor
do que um casamento de Box e Vale Tudo.
Tudo o que aqui lhe disse o fiz com todo respeito e responsabilidade. No entanto,
voc� sabe que as coisas s� s�o boas se s�o decis�es de nossa consci�ncia; e se
s�o, portanto, completamente espont�neas.
Assim, digo apenas o que eu penso, mas � voc� quem tem que decidir o que � bom para
voc�; e, de minha parte, creio que voc� n�o acredite que o que voc� tinha antes
era o que voc� desejaria ter para o resto da vida.
Receba meu carinho!
Aguardo voc� no lan�amento do "Sem Barganhas com Deus". At� l�!
Nele, que, segundo Paulo, "nos tem chamado � paz",

Caio

NAMORO DE CRENTE: PLATONISMO, AMARGURA E COMPULSIVIDADE

Querido amigo,

Na ultima carta que lhe escrevi, relatei como a personalidade maligna de Ren� Terra
Nova corrompeu as igrejas que entraram debaixo da sua autoridade. Vou abrir meu
cora��o um pouquinho e contarei como tive um romance com uma garota sob o signo G-
12.
Iniciei a corte (denomina-se assim, pois namoro � pecado) com uma garota da minha
igreja, ficamos juntos por dois anos...foi o pior conto de fadas de minha vida.
Durante o per�odo que ficamos juntos, nunca nos tocamos, a n�o ser os selinhos no
rosto e o pegar b�sico nas m�os. No come�o, aceitei legal...cara, realmente eu
a amei e o simples fato de "estar" ao lado dela me satisfazia..
Choviam profecias sobre nossas vidas: Voc�s casar�o logo; O Senhor me mostrou que o
casamento de voc�s vai puxar todos os outros; A obra que Deus tem na vida de
"voc�s dois" � magn�fica.
Nosso relacionamento era t�o fundamentado na "santidade" que quando aconteciam
aqueles desejos normais a todo ser que � carne, eu me sentia o pior dos seres
humanos,
era um jugo muito grande. Dois anos sem um �nico beijo...pensei que as aus�ncias
dos toques carnais facilitariam nosso relacionamento e nos levaria para um patamar
mais alto da "Purifica��o", mas eu estava enganado. Quando ela dava um selinho na
minha face e eu o mesmo, pode ter certeza, ali nos beij�vamos em pensamento louca
e apaixonadamente. Eu confessava a ela esses desejos, e ela tamb�m. Por ser muito
nova e ter sofrido algumas trai��es de seu antigo namorado (esse ela beijava
muiiitooo
na boca) e ainda por cima sofrer press�o dos pastores da igreja para ser um exemplo
de "relacionamento santo", creio que ela entrou em parafuso.
A coitada achava que sentir um desejo carnal por algu�m que ama, era um pecado
mortal, na cabe�a dela esse desejo s� apareceria milagrosamente ap�s colocarmos o
anel de casamento.
Mesmo assim, continuamos o relacionamento... pois eu a amava. Abri uma livraria
evang�lica e a coloquei na empresa como minha funcion�ria. Cara, pensa num erro,
depois multiplica...agora acelera. Com apenas um m�s de loja, eu j� tinha mais de
R$ 1.000,00 (mil reais) de fiado. Quando eu chegava no estabelecimento no final
do dia (pois trabalho na prefeitura de minha cidade at� as 5 da tarde) um monte de
gente tinha comprado na "nota", eu perguntava para ela quem era aquelas pessoas
que ela tinha vendido sem pegar nenhum documento ou endere�o, ela me respondia: Ah,
Wan! Essa � a fulana de tal da C�lula de sicrana, pode confiar; e essa � a
profetiza
tal, ela n�o enrolaria ningu�m; essa outra � da minha c�lula, � nova convertida
estou cuidando do car�ter dela.
Como fui idiota! Burro, demente... Que ilus�o �, achar que vender produtos
evang�licos � neg�cio garantido porque os pretensos compradores s�o pessoas curadas
e
ungidas pela gra�a e cujos bolsos, Mamon nunca habitou... esse "achismo" me levou a
fal�ncia.
Ela n�o me edificou em meu neg�cio. Por ter a intimidade de dois "anos" de
"relacionamento puro", tudo que eu dizia pra ela fazer na loja, ela fazia ao
contr�rio
pois achava que j� era "casada".
Meu, agora eu vejo o qu�o "fulero" foi aquele romance. As profecias? NENHUMA SE
CUMPRIU! Terminamos a corte, frustrados e com aquele sentimento de "Tempo Perdido".
Foi embora para S�o Paulo e de l�, por e-mail... mandou dizer que nunca mais quer
saber de mim.
Que baque! Lembrei arrependido das muitas e muitas vezes que acolhi a fam�lia dela
como se fosse a minha, das vezes que eu alimentei ela e a irm� pois a m�e viajava
para "profetizar" e as deixava morrendo de fome.
Como uma pessoa pode trair outra assim?
Caio, estou muito triste e desesperado: A mulher que eu amo me abandonou, e a
Igreja que eu sou louco de paix�o, n�o consigo mais freq�entar, pois o ranso de
Ren�
Terra Nova j� assolou a mente de todos aqueles que eu tanto amo, e o pior, aos
poucos sinto que meu "car�ter crist�o" esteja se esvaindo, uma vez que n�o tenho
congregado
em nenhuma Comunidade (pois n�o me identifico com elas). Desculpa-me por essas
cartas, ultimamente s�o poucos os que me ouvem...
Um abra�o!
Naquele que um dia nos mostrou um Evangelho simples e sem "c�digos"...
________________________
Resposta:

Meu amado mano: Gra�a e Paz!

A Sabedoria diz que h� tempo para todas as coisas debaixo do sol. Tamb�m se diz que
o s�bio sabe o tempo e o modo. E, al�m disso, tamb�m se diz que o jovem deve
se alegrar na sua juventude, sempre lembrando que h� bons prazeres e maus prazeres;
e que desses �ltimos ele ter� que prestar contas.
Nossa sociedade inverteu o ciclo natural das coisas, e, n�o sabe como lidar com tal
altera��o. Sim, porque durante mil�nios as mulheres casavam jovens; e, n�o havia
nada como c�rte, namoro, ficar, ou qualquer dessas coisas vigentes.
Hoje, com tantas mudan�as sociais, econ�micas e culturais, as pessoas casam
biologicamente tarde, pois, j� est�o fisicamente prontas para conceber e ter filhos
desde
os 13 anos de idade.
Ora, o "atraso social" que hoje regula o tempo do casamento, n�o � em nada
compat�vel com a natureza do corpo. Assim, socialmente s� se casa, hoje em dia,
quando
o corpo j� est� velho de desejo e vontade natural de se relacionar sexualmente,
especialmente quando se ama algu�m.
A "sinuca" da "igreja" � que ela adotou o modelo de casamento conforme os valores,
cronogramas e tempos estabelecidos pelo todo da sociedade humana, especialmente
no Ocidente; mas demanda dos jovens que se comportem de maneira que s� � comum
entre as idades de 5 e 10 anos, quando meninos e meninas n�o sentem falta um do
outro.
Desse modo, n�o podendo impedir os mo�os que namorem - eles n�o t�m tal poder -,
dizem a eles que provem, mas n�o sintam o gosto; que toquem, mas n�o desejem; que
abracem, mas que n�o tenham a �nsia da penetra��o; que saiam juntos, mas que n�o
aproveitem a solitude; que morram de desejo, mas que n�o transem; que almejem ter
o outro, mas isso sem tes�o.
Somente um ser inumano consegue tal fa�anha!
Ou seja: o que se pede � o que o diabo gosta! Sim, porque pedir tal coisa � o mesmo
que empurrar a pessoa para a "transgress�o"; ou, em muitos casos, � como criar
o ambiente psicol�gico para o perene adoecimento sexual dos "praticantes" - seja
pelo amortecimento do desejo depois do casamento, gerando express�es de formalidade
sexual na conjugalidade, e que foram produzidas pelo tempo de namoro, no qual todo
desejo era "pecado" -; ou, ent�o, em raz�o da exacerba��o do desejo sexual, fazendo
com que nem mesmo o casamento satisfa�a tais pessoas, visto que, pela repress�o
sexual cheia de culpa, a maioria introjeta fortes puls�es de natureza sexual, �s
quais, em tempo pr�prio, se abrem em desejos que tendem � manifesta��o compulsiva,
e at� mesmo, em alguns casos, � revelia.
O que a "igreja" tem que saber � que n�o � poss�vel almejar e ditar a norma da
sexualidade infantil (entre 5 e 10 anos de idade), enquanto os que t�m que pratic�-
la
j� est�o em plena esta��o de desejos e at� da �nsia inconsciente de transar como
puls�o procriadora, a qual, nem sempre se apresenta socialmente com essa cara,
por�m,
psicologicamente, � tamb�m resposta da alma-corpo aos milhares de anos de
procedimento totalmente diferente.
Assim, o que a "igreja" pede � anti-natural; e acontece numa total d�s-sincronia
entre os apelos do corpo-alma e as imposi��es da moral-social da "igreja".
Assim, quem n�o casa seus filhos conforme os tempos antigos, ent�o, que n�o pe�a
deles um tipo de comportamento que n�o � natural; pois, a viola��o da pureza
natural
pode gerar, conforme temos visto, in�meros problemas de natureza emocional,
afetiva, sexual e psicol�gica.
O que fazer ent�o?
Na minha opini�o tem-se que ensinar os jovens a serem respons�veis, capazes de
avaliar as conseq��ncias de intimidades sexuais banalizadas, e, al�m disso, ensinar
a eles que ningu�m deve usar as pessoas e descartar. Portanto, ter-se-ia que
ensin�-los a "n�o defraudarem" sexualmente o pr�ximo, usando-o e descartando-o.
Tamb�m em minha opini�o os pais deveriam ajudar os filhos a avaliarem quando um
namoro chega numa situa��o de maturidade na qual a intimidade sexual pode ser
praticada
de modo s�rio e respons�vel. E, para que isto aconte�a, tem que haver a idade
pr�pria, com a maturidade que a experi�ncia requer, e, sobretudo, com a vontade de
amor quanto buscar o futuro como tempo de uni�o definitiva, clara, explicita e
fiel.
O que passar disto, meu irm�o, para mim � total irrealidade e proposta de
adoecimento humano. Modera��o, equil�brio, sinceridade, afeto, maturidade emocional
e um
parceiro (a) igualmente qualificado, para mim, � a �nica coisa que se pode
recomendar.
Quanto ao mais, quem passar disto, deve tamb�m assumir a responsabilidade pela
sa�de emocional e sexual dessas pessoas no futuro. Todavia, nenhum desses fariseus
se apresenta quando um casamento que foi produzido por tais leis, gera os casais
mais infelizes ou complicados desta terra.
Receba meu abra�o!
Nele, em Quem a gente tem que aprender a verdade e a justi�a em cada um de nossas
rela��es,

Caio

MEU MARIDO ME ACUSA MAIS QUE O DIABO!

----- Original Message -----
From: MEU MARIDO ME ACUSA MAIS QUE O DIABO!
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, December 22, 2005 12:26 PM
Subject: Carta

Amigo Caio, J� faz algum tempo que leio e ou�o suas mensagens praticamente todos os
dias, e tenho visto o quanto o Senhor tem te usado para aben�oar muitas vidas,
em todas as �reas.
Vivo uma situa��o estranha na minha vida. Moro com uma pessoa h� 06 meses. No
in�cio foi dif�cil, eu j� estava divorciada h� 05 anos, e parece que vamos pegando
manias e tra�amos espa�os onde ningu�m parece poder acessar... Mas tudo correu
muito bem, nos damos muito bem... ou talvez deva dizer: "Nos damos bem no pouco
tempo
de paz... que temos".
Meu companheiro � ciumento, muito ciumento. N�o h� um dia que ele n�o me acuse de
estar fazendo alguma coisa errada, no sentido de trai��o, sexo, mentiras, etc...Ele
cria situa��es, diz que me viu em um carro, que me viu chegando de carona com outro
homem... Quando liga para meu trabalho, mesmo eu estando sozinha na sala, ele
diz que ouviu e sentiu que algu�m estava l� comigo, que ouviu que algu�m levantar e
arrastar a cadeira devagar e sair...; sendo que n�o existia ningu�m comigo...
E eu, apesar de afirmar a verdade, sou chamada de mentirosa. Ele insiste que eu
minto e que estou lhe fazendo de palha�o, ot�rio, lan�a palavras, me acusa, diz que
eu tenho casinhos com rapazes do meu trabalho; isso nunca aconteceu! Vigia meus
hor�rios; �s vezes estou dentro do �nibus e ele liga no celular dizendo que me viu
passar em um carro, e ainda descreve a roupa que eu estava vestindo, que, muitas
vezes, coincide com o que estou vestindo; isso quando n�o acontece de me beijar
e dizer que minha boca est� diferente e perguntar quem eu beijei o dia todo! J�
chegou at� a dizer, quando est�vamos tendo rela��es... e parar com tudo..., que eu
estava de tamanho, formato, sei l� mais o qu�, diferentes... E at� j� me "ouviu"
cham�-lo por outro nome... e, da�, come�a uma grande discuss�o, por uma coisa que
n�o fiz, nunca tive vontade de fazer... Ele me acusa de estar me afastando dele...
mas quando ele me toca e me olha com um olhar questionador... eu esfrio... porque
sei que se n�o for naquela hora... em pouco tempo vir� um coment�rio maldoso...
Mas o �ltimo acontecimento para mim foi... sei l�!... demais!
Ele, enquanto est�vamos fazendo amor, disse que perdeu o "tes�o" porque teve
sensa��es estranhas, que n�o partiam dele, como se eu estivesse passando para ele
algo
que n�o fosse digno ou limpo... Geralmente depois de v�rias acusa��es, de dizer que
n�o acredita em nada do que falo, embora eu diga que o ame... que n�o h� mais
ningu�m em minha vida..., ele "parece" acreditar por algumas horas e depois vem
tudo de novo!
Me sinto perseguida por algo que n�o fiz... acusada... depreciada... vigiada...
encurralada... tendo que dar satisfa��es de todos meus passos e n�o cair em
contradi��o...,
por que o �nibus atrasou, se estou realmente no �nibus ou estou de carona com
algu�m...
Volto para casa... e ele come�a a lan�ar perguntas: voc� estava com quem? Com quem
voc� ficou? Voc� n�o gosta mais de mim? Voc� est� matando nosso relacionamento?
Voc� est� se afastando de mim? Voc� me acha com cara de ot�rio...?
bl�...bl�....bl�... e depois chega e diz: "Me perdoe! Eu te amo... s� sou um pouco
ciumento..."
- isso quando n�o diz que orou muito antes de dizer tudo para mim...
Eu j� nem respondo, nem discuto, nem me defendo...
Os olhos Daquele que tudo v� sabem que n�o sou culpada dessas acusa��es... Ent�o,
prefiro orar...
Pe�o seu conselho e ora��o.
Um grande beijo no seu cora��o.
______________________
Resposta:
Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Seu "sobrenome" significa "felicidade espiritual" na l�ngua original dele. E � de

felicidade espiritual que voc� est� precisando, n�o de um casamento de tortura
e de acusa��es.
O ci�me dele � comum em crentes homens, por duas poss�veis raz�es: ou porque j�
aprontou muito, e, assim, projeta em voc� o que ele mesmo j� fez ou se sente com
potencial para fazer; e n�o quer... Ou ainda, porque nunca fez nada disso, e,
assim, teme que a nova mulher, que j� foi casada, e que j� teve experi�ncias
anteriores,
possa estar "adiante" dele na experi�ncia; e isso o deixa neuroticamente inseguro.
Entretanto o moralismo da religi�o em geral produz os seres mais ciumentos do
mundo. Os tra�os do ci�me dele s�o de natureza neur�tica, em rela��o � vis�o dele
do
sexo; e, al�m disso, tem natureza paran�ica em rela��o a voc�, posto que atribui a
voc� uma conspira��o de trai��o contra ele.
Tais casos podem melhorar com o tempo, mas apenas "podem", visto que nem sempre �
assim que acontece, sendo que em alguns casos, a coisa at� mesmo se exacerba mais.
Quando uma pessoa como voc�, que j� foi casada antes, casa outra vez, n�o pode
desejar do casamento nada menos do que paz e respeito. N�o faz sentido entrar e
ficar
numa rela��o de 06 meses, sem filhos, e nada al�m de um "gosto dele"...; ou ainda:
"nos damos bem quando n�o estamos brigando". N�o! N�o faz sentido algum entrar
e ficar se a coisa toda � um inferno de acusa��es infundadas e irreais.
Assim, honestamente, d� mais um tempo; diga a ele que assim n�o d�; que voc� tem
que ser respeitada; que ele trate as neuras dele de modo pr�prio; mas que voc� n�o
foi chamada para ser m�rtir de uma rela��o sem ra�zes e sem v�nculos que a
justifiquem al�m do amor e da paz.
Se ele n�o melhorar, saiba: possivelmente jamais melhorar�. Homens assim, crentes e
com desejo por possu�rem quem nunca foi tocada - pois este � o desejo que a
"inseguran�a"
dele faz nele brotar -, dificilmente mudam quando se trata de ci�me e necessidade
de "controle".
Homens assim n�o se sentem seguros nem quando casam com virgens!
Desse modo, sinceramente, creio que a rela��o de voc�s n�o justifica sua
insist�ncia em salvar algo que a aniquila, caso as coisas continuem assim.
Paulo diz acerca do casamento: "Deus vos tem chamado � paz!" - e n�o � guerra.
Por esta raz�o, meu conselho � que voc� seja franca com ele; se desejar pode
mostrar a ele a minha carta a voc�; mas diga que nos termos da indignidade e da
desconfian�a,
n�o h� casamento, mas apenas tortura; e que "nisto" voc� n�o ficar�.
E se for fazer isto, fa�a-o logo; visto que a insist�ncia em algo assim apenas a
"possuir�" com cargas ainda maiores; sim, daquelas manias e v�cios de alma que
rela��es
intensamente conturbadas geralmente provocam em n�s. E voc� n�o precisa de mais
garranchos e gambiarras psicol�gicas penduradas e se arrastando de seu ser.
Honestamente esta � minha opini�o!
Receba meu carinho e meu respeito pela sua alma!
Nele, em Quem ningu�m tem que sofrer aquilo que n�o � vida eterna,

Caio

NATAL EM CONFLITO: ESTOU COM DUAS MULHERES, E AGORA?

-----Original Message-----
From: ESTOU COM DUAS MULHERES, E AGORA?
Sent: ter�a-feira, 23 de dezembro de 2003 14:19
To: contato@caiofabio.com
Subject: PELO AMOR DE DEUS ME AJUDE!
Mensagem:

Servo de Deus:

Conheci seu site, e dou gra�as a Deus por ele, pois foi lendo as cartas que
encontrei coragem e, ao mesmo tempo, penso ter encontrado um amigo/irm�o com quem
eu
possa me abrir.
Sou dirigente de uma pequena igreja onde as pessoas t�m grande respeito e estima
pela minha pessoa.
Amo a todos. Estamos juntos h� quase tr�s anos juntos.
Tudo corria muito bem. Sentia-me alegre, disposto, e feliz em estar ajudando ao
Senhor na condu��o desses irm�os.
Sou casado, tenho tr�s filhos, e o �ltimo est� apenas com seis meses.
H� uns nove anos atr�s tive uma queda, e me relacionei com uma outra mulher por
quatro meses. Minha esposa ficou sabendo e quase acabei com meu casamento. Mas
ficaram
as marcas, e marcas profundas em minha esposa; pois em toda oportunidade que ela
tem o assunto � lembrado, e eu tenho que ouvir tudo o que ela diz, n�o s� de mim,
mas tamb�m de minha m�e, minhas irm�s...enfim, tudo que possa dizer, ela diz pra me
ferir.
E isso continuou durante todo esse tempo todo.
De uns dois anos para c�, as discuss�es, brigas e farpas come�aram a ficar mais
agudas e fortes. Nesses momentos tomo uma postura de cautela, sem revide e me calo.
De repente algo aconteceu na minha vida.
Envolto nessas circunst�ncias, fragilizado, apareceu uma outra pessoas na minha
vida.
A hist�ria aconteceu como na primeira vez.
Uma mulher muito bonita, atraente, carinhosa, atenciosa, compreensiva, passando
tamb�m por um momento delicado, rec�m separada, e a� nos encontramos.
� princ�pio n�o tinha nenhuma inten��o de um relacionamento com ela. Mas o contato,
o dia-a- dia, os encontros foram ficando mais freq�entes e acabamos na cama.
Pouco tempo depois soube que minha esposa estava gr�vida; e em seguida a pessoa que
conheci tamb�m engravidou.
Fiquei desesperado! J� estava pressionado pela situa��o, me sentindo a pior
criatura do mundo, pois n�o tenho o direito de trair pessoas que me amam, me
admiram,
e que me estimam muito (A igreja). Tamb�m n�o tenho o direito de trair minha
fam�lia, minha esposa, minhas filhas, e um filho prestes a nascer. E sobretudo,
trair
ao meu Deus, a quem recorro todos os dias pela Sua grande miseric�rdia.
Reverendo, como se n�o bastasse, soubemos ainda no ventre dessa pessoa que haviam
g�meos.
As crian�as nasceram. Meu filho (com minha esposa) e minhas duas filhas (com a
outra pessoa).
S�o crian�as lindas, todas saud�veis. Me apeguei a todos, e agora me sinto numa
"sinuca de bico". Meu filho agora est� com seis meses, e minhas filhas com tr�s.
Sinto o peso do pecado sobre mim. N�o posso contar pra minha esposa, e n�o posso
contar a igreja.
Estou contando ao Amado. Diga-me algo, me ajude.
Sauda��es em Cristo.
_________________________
Resposta:

Meu amado irm�o: Paz, Gra�a e Miseric�rdia sobre a sua vida!

Sua carta � uma das mais dif�ceis que j� chegaram aqui.

H� casos que s�o "cabeludos", e por isso mesmo s�o f�ceis de se opinar a respeito
pelo fato de que se tem muita al�a onde pegar.
Um legalista sem cora��o lhe diria facilmente o seguinte:
"Meu irm�o! Voc� est� em pecado! Deixe a segunda, e fique com a sua esposa. E d�
pens�o a ela e �s filhas g�meas!"
Quem dera fosse t�o simples!
Sei que voc� j� teria feito isto, em sil�ncio, se seu cora��o n�o estivesse atolado
nisto at� o fundo.
O legalista o aconselharia facilmente porque ele pede um "documento legal". Quem
tem, fica; quem n�o tem, parte...
J� aquele que respeita as coisas que s�o - as que acontecem no cora��o - n�o
pergunta por um documento, mas sim pela verdade.
Suas op��es s�o todas auto-flagelantes! N�o nenhuma sa�da indolor desse dilema!
Voc� disse que ama os filhos. Todos eles. S� n�o disse o que sente pelas mulheres.
Se seu amor � pelos filhos que gerou, e n�o pelas mulheres, sugiro que se separe de
ambas.
"...deixar� o homem pai e m�e, se unir� � sua mulher, e tornar-se-�o os dois uma s�
carne..." A� n�o se fala em filhos, mas apenas no homem e na mulher.
Casamento � um encontro de um homem e um mulher, e os filhos que da� decorrem
deveriam sempre ser os filhos do amor.
Mas nem sempre � assim. Quantos podem dizer que quando seus pais os conceberam
estavam al�m de sexo, fazendo tamb�m amor? Ou que se amavam ardentemente?
A maioria n�o pode fazer tal confiss�o. Pode-se falar de filhos leg�timos e
ileg�timos, mas tudo baseado no "documento", n�o na valida��o do amor.
Filhos s�o todos leg�timos!
Casamentos � que nem sempre o s�o. E os mais ileg�timos s�o aqueles onde n�o h�
amor, embora muitas vezes haja "documenta��o".
Senti sua angustia pelos filhos, mas n�o consegui sentir o mesmo peso pelas
mulheres. At� mesmo acerca da m�e dos g�meos sua descri��o n�o falou de amor.
Leia-a outra vez:
"Uma mulher muito bonita, atraente, carinhosa, atenciosa, compreensiva, passando
tamb�m por um momento delicado, rec�m separada, e a� nos encontramos. A princ�pio
n�o tinha nenhuma inten��o de um relacionamento com ela. Mas, o contato, o dia-a-
dia, os encontros foram ficando mais freq�entes, e acabamos na cama."
Para mim � pouco. Voc� falou de est�tica, circunstancias, e conseq��ncias, mas nada
de amor. Quanto � sua esposa, imagino de duas uma: ou voc� a ama, de algum modo
- afinal, como voc� ag�entou os 9 anos de massacre? -; ou voc� ama os filhos de tal
modo que a suporta como m�e dos filhos, uma pessoa da fam�lia, a quem voc� quer
bem, ainda que n�o a ame como mulher.
Num certo sentido, ficar 9 anos sob ju�zo e acusa��o esmorece a alma de qualquer
um. Sinceramente, se fosse comigo, e se tal perd�o n�o abrisse m�o das acusa��es,
eu n�o teria jamais suportado o tempo que voc� ag�entou.
Quando aconselho aqui no site que tudo o que se puder resolver nesses casos, sem
que o outro saiba; digo-o justamente em raz�o de que muitas "reconcilia��es
crist�s"
de casamentos deixam o "culpado", culpado para sempre. E tal situa��o tamb�m �
indigna.
Minhas sugest�es a voc� s�o as seguintes:
1. Pe�a um "tempo" nas suas atividades na igreja. N�o ser� poss�vel voc� cuidar do
povo com a vida e a alma nesse angustia. E se entendi bem, voc� n�o depende
financeiramente
da igreja. Portanto, fa�a isto o quanto antes, e sem alarde.
2. Fique quieto. Busque se afastar um pouco. Se tiver uma chance viaje s�. Fique
uma semana longe de tudo isto. Fa�a isto para pensar e orar. E tamb�m para olhar
e ouvir a voz de Deus e seu pr�prio cora��o.
3. Se voc� n�o ama mesmo a nenhuma das duas mulheres, ent�o, n�o fique nem com uma
nem com a outra. Seja pai, mas n�o fique seq�estrado dentro dessa situa��o de
"bigamia" no m�nimo "psicol�gica" apenas por causa dos filhos. Voc� pode ser o pai
de todos, mas n�o deve ser o marido das duas, e de nenhuma das duas, se seus amores
s�o apenas os filhos.
4. No caso de voc� descobrir que ama a sua esposa, deve tamb�m perguntar se ela ama
voc�. E mais: existe a possibilidade de que ela n�o ame voc�. No m�nimo, eu diria
que ela n�o admira voc� faz tempo, e que vive em profunda amargura ao seu lado.
5. Sua perman�ncia com sua esposa ser� quase imposs�vel. Pois se ela tratou o caso
de sua trai��o anterior do jeito que tratou, como voc� acha que ela tratar� a
presente situa��o? Somente um milagre de Gra�a, criando um genu�no perd�o, poderia
curar a alma dela. E ela teria que querer mesmo, al�m de amar voc� de verdade.
6. Se, todavia, voc� ama a m�e das g�meas, ent�o, separe-se de sua esposa, e assuma
todas as responsabilidades paternas e ex-maritais que um homem bom e digno tem
que assumir com quem j� fez e sempre far�, de algum modo, direto ou indireto, parte
de sua vida. D� um tempo. Cuide de seus filhos - todos eles. E depois case,
conforme
a verdade de seu cora��o, se for esse o caso.
7. Devo tamb�m alert�-lo que n�o deve contar com nenhuma compaix�o por parte da
sua igreja, enquanto a igreja privilegiar o pecado e n�o a gra�a do arrependimento.
Por isso, trate disso, o m�ximo poss�vel, com sabedoria e prud�ncia. Do contr�rio,
al�m das desgra�as presentes, voc� ainda sofrer� algo pior: as maldi��es,
opress�es,
ju�zos e sabotagens dos "irm�os" contra voc�.
De qualquer modo voc� deve saber que sua igreja j� n�o ser� composta pelas mesmas
pessoas.
Voc� ter� que entrar em outra comunh�o de irm�os, pois, em sua atual igreja isto
n�o ser� poss�vel, nem tampouco aconselh�vel.
8. Por �ltimo, desejo dizer a voc� que de fato essa � uma "sinuca de bico". E
tamb�m a demonstra��o de que um abismo chama outro abismo. �s vezes, a manuten��o
de
um casamento amargurado como foi o seu, somente leva as pessoas para circunstancias
cada vez piores. No entanto, quero dizer que sei que voc� n�o � um c�nico, nem
um homem sem car�ter. C�nicos e sem car�ter n�o amam os filhos como voc� ama. Olhe
para Aquele que pode lhe socorrer. E o Seu socorro n�o significa que a se vai
conseguir agradar a todos e deixar a todos felizes. Este mundo � ca�do, e nele as
solu��es que acontecem em circunstancias amb�guas e contradizentes nunca s�o
indolores.
Nunca! Sempre h� gente que fica sofrendo, embora a gente as ame ou queira bem.
Neste mundo ca�do ningu�m se satisfaz com as formas de amar que algu�m demonstra na
expectativa de tornar um mal j� feito em um mal menor.
Minha ora��o por voc� � por um Natal de Paz e sem Confus�o.
N�o fique no buraco s� porque � Natal. Natal � lembran�a de Gra�a e Verdade, quando
se beijaram em Jesus. Natal n�o � um dia de S�bado. Saia do buraco.
Saiba que h� uma soberania de Deus em tudo. Um dia voc� entender�. Nele, que nos
visita com Gra�a,

Caio

ESTA MINHA VONTADE DE AMOR E SEXO EST� ME MATANDO...

----- Original Message -----
From: ESTA MINHA VONTADE DE AMOR E SEXO EST� ME MATANDO...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Wednesday, December 21, 2005 7:17 PM
Subject: Estou doente?

Ol�, Caio!

Paz seja contigo!

Esse � s� mais um desabafo. N�o espero que me responda. Como j� conversamos, sofro
de um desejo sexual descomunal, e que n�o � atendido mais pelo marido, pois, como
j� lhe disse, n�o consigo mais me dar a ele. Casei por raz�es que hoje n�o me
atendem mais... Como disse, era apenas uma crian�a.
Continuo angustiada. Simplesmente n�o consigo conviver com minha realidade - essa
insatisfa��o. Sinto dor na alma pelo que quero, pelo que preciso e tamb�m por me
sentir desperdi�ada como mulher. Essa situa��o tamb�m me humilha.
Esses dias li o que voc� escreveu para uma mulher. Voc� dizia algo mais ou menos
assim: "-pior do que adulterar � viver eternamente em estado de adult�rio, com
fome..."
Li tamb�m o que escreveu para um rapaz: que os conflitos dele eram criados pela sua
pr�pria mente, tudo residia em seu mundo interior...
Leio tudo, tento me analisar.
Olho os homens ao meu redor, mas n�o consigo querer qualquer um. Seria muito mais
f�cil se eu conseguisse, mas n�o � assim. S�o raros os que despertam alguma coisa
em mim, por mais que eu esteja carente. O �ltimo que me despertou algo mora
longe...
N�o quero ser ad�ltera. N�o � o tipo de situa��o que me agrada ou com a qual eu
tenha sonhado. Quero ser de um homem s� - � essa a natureza da minha alma.
Ando sem paci�ncia, �s vezes deprimida, �s vezes mal humorada. Outras vezes tenho
inexplic�veis momentos de euforia. Odeio isso, odeio esse carrossel. �s vezes chego
no trabalho nervosa. � dif�cil controlar..., e no final fico com vergonha das
pessoas notarem meu estado.
Estou tentando seguir seu conselho, de "crescer para dentro", mas � horr�vel querer
algo t�o leg�timo como sexo e n�o ter sempre. E quanto menos tenho, mais carinhoso
e atencioso meu marido � para mim. Ele me cerca dessa forma e n�o sei o que fazer.
As pessoas dizem que sou invej�vel e sempre exclamam: "nossa, seu marido �
apaixonado
por voc�! Isso � vis�vel!!! Voc� tem sorte!" Sim, isso � lindo, mas...
Queria que voc� tivesse palavras m�gicas para mim, mas elas n�o existem. S� Cristo
tem as palavras de vida eterna. Voc� � homem, simples mortal. Mas tem ouvidos
e tem alma.
Te pergunto: seria aconselh�vel eu procurar um psic�logo aqui em minha cidade? Ou
meu problema � de outra natureza e n�o adiantaria nada?
N�o sei mais o que dizer.
Um abra�o.
________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Desde que conversamos que tenho pensado muito em voc�, e no que consiste sua avidez
sexual t�o lindamente intensa, por�m, focada fora de seu casamento.
Sinceramente, depois de muito avaliar, chega-me � mente a seguinte percep��o obvia:
voc� tem uma carga de desejo sexual de um volume anormal em intensidade apenas
porque isto corresponde aos anos de "repress�o-casada", visto que, seu casamento,
aconteceu de modo a cumprir um papel psicol�gico importante: voc� se casou com
seu "pai".
Hoje, toda vez que voc� tenta transar com ele, apenas aumenta seu desejo de ter os
"meninos de verdade", e n�o "papai".
H� apenas tr�s caminhos...
1. Voc� se separa e vive com as conseq��ncias. Por�m, como voc� j� disse, n�o h�
coragem em voc� para fazer isto.
2. Voc� ag�enta essa dor que endurece o ventre de tanto desejo, e, por tal decis�o,
n�o traia mais; pois, toda vez que voc� deixa algu�m entrar em voc�, ao inv�s
de aliviar sua dor e car�ncia, voc� apenas a aumenta, posto que se serve de
referencias novas para medir e aumentar o significado de sua "infelicidade".
Todavia,
tal esfor�o e sacrif�cio, sendo voc� ainda uma mulher jovem e fogosa, pode gerar em
voc� muita amargura; a menos que seja uma decis�o adocicada pela f�; e isto com
muita concentra��o na alimenta��o do esp�rito. No entanto, poucos s�o os que
alcan�am tal estado de sublima��o.
3. Esta �ltima op��o, a de ter um amante fixo, um homem s�, tamb�m n�o ajudar�
voc�. Afinal, quem quer ser mulher de um homem s�, quer tamb�m viver com ele,
cuidar
dele e dar-se a ele sempre, de todos os modos. E, certamente isto n�o aconteceria,
sem falar que voc�, em tendo tal pessoa, morreria de culpa, em casa; e, al�m disso,
certamente, at� inconscientemente, come�aria a ter ci�mes dele, a sofrer a sua
aus�ncia, e, sobretudo, a querer mostra-se com ele.
No mais, ainda h� o fato que sua base de consci�ncia dificilmente teria paz vivendo
sistematicamente em um estado paralelo. Assim, aqui n�o h� solu��o.
Na realidade, sobram as duas op��es anteriores, e, entre elas, a mais fact�vel,
caso voc� tivesse a coragem de encarar a exist�ncia sem a ajuda do "pai-marido",
seria a primeira.
Ora, enquanto a gente busca em Deus a sabedoria, sugiro a voc� que fa�a exerc�cios
espirituais e f�sicos. Malhe muito. Canse seu corpo. Pratique um esporte. Diminua
sua carga de energia. Deixe- a vazar. Al�m disso, busque um hobby de natureza
l�dica. Algo como trabalhar com barro, tinta, materiais que voc� possa usar e
transformar,
em casa, num atelier amador. Ademais, tamb�m leia coisas boas. E, aqui, vai a
sugest�o de um livro chamado "A Trilha Menos Percorrida". Leia-o e creio que voc�
vai
se enxergar no processo.
Um terapeuta da�, pode ser. Por�m, cuide para que na confiss�o de seus desejos,
ele, se for ele, n�o se excite; e, assim, relativize a vis�o dele de voc� como
paciente,
e passe a v�-la como mulher, conforme j� aconteceu antes. Desse modo, talvez uma
terapeuta (mulher) fosse bom pra voc�. Tamb�m cuide para que n�o seja de "igreja",
pois, se o for, sua liberdade inconsciente de se abrir pode diminuir muito. E isto
especialmente se a pessoa tiver como ligar voc� � sua vida na igreja.
Pense no que lhe disse e me escreva. Enquanto isto, leia a Palavra. O Novo
Testamento, especialmente. E leia o site sempre, conforme voc� vem fazendo.
No mais, conte comigo sempre! Estou aqui!
Nele, em Quem a �gua da Vida pode fazer as demais coisas ficarem de seu pr�prio
tamanho,

Caio
_________________________________
Segue uma outra carta para sua medita��o:

----- Original Message -----

From: POR QU� DEUS ME DEIXA SENTIR TANTO DESEJO?
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, September 22, 2005 5:49 PM
Subject: OU DEUS RESPONDE, OU, RESPONDO EU!!!

... Desnecess�rio enfatizar a profunda e leg�tima admira��o que tenho por voc�, mas
�, viu?; sem falar da sensibilidade total e palp�vel, densa, que voc� tem, meu
amigo!!!
... N�o consigo prosseguir no Caminho, n�o consigo crer mais que Deus responde e
que Deus � Deus para mim mesmo e para meu relacionamento conjugal.
... Estou vivendo apaixonado por outra mulher. Na realidade, considerando meu
estado de angustia - cheio de afli��es e num vale de decis�es mais pesadas que
todos
os pesos que at� ent�o eu conhecia -, conhec�-la foi como encontrar a possibilidade
do amor, do descanso e da paz. E � partir da� tudo veio � baixo, justamente,
por ter afetado o centro de gravidade de nossas vidas, ruiu, ruiu, desabou.
... Conversei com minha esposa, falei que n�o me sentia verdadeiro, honesto, e que
n�o queria me envolver fisicamente com outra pessoa, e fazer isto escondido, e
o que acabaria por mago�-la profundamente; ela permanecendo ao meu lado. Decidimos
em que ela fosse para a casa de seus pais e me deixasse com meus conflitos; ali�s,
nossos conflitos.
... Nesse per�odo, vi a outra, conversamos muito, nos encontramos, oramos, e
quer�amos ser orientados por Deus (detalhe ela tamb�m � casada); conflitos novos:
de
dia ao lado dela no trabalho eu s� queria ela; � noite queria minha fam�lia. Chorei
na alma, chorei no ch�o de minha exist�ncia, por estar vivendo isto.
... Minha esposa voltou; voltou outra mulher; sua f� renovada, revelada por Deus e
em Deus, desejando a serenidade e um relacionamento no qual eu ficasse somente
se fosse por inteiro; ou ent�o que sa�sse de mansinho. Iniciamos conversas. Ela
pediu para ler um texto para mim, e leu Prov�rbios 5. Abrimos o cora��o, n�o para
magoar, mas para tratar ou pelo menos � o que cr�amos. Tudo isto me desabou, minha
esposa � am�vel, � sincera, honesta, uma companhia agradabil�ssima e eu gosto
muito dela, me sinto muito bem ao lado dela.
Mas se sinto isto tudo, porqu� isto em nossa rela��o???,
Porque desejar outra mulher??? (j� sei, voc� vai dizer: ... casou virgem e �
neurose de conhecer outra).
E pior: minha esposa pediu ajuda em nossa igreja e por v�rias vezes ligou pedindo
que eu fosse procurado para conversar e ser ouvido, mas nada aconteceu; ningu�m
quis tratar de n�s. Isto nos frustrou, pois sempre servimos � Deus, por Ele, mas
precis�vamos de alguma humanidade presente, e que dissesse algo, que quisesse
tratar...
Mas n�o; apenas eu e ela. Cheguei a conversar com o marido da nova mulher
envolvida. Falei tudo; pois ele j� sabia tamb�m; e ouvi muito... O cara chorou. O
cara
disse que essa � a terceira vez que ele passa por isso. Algo se moveu em mim e
pensei: Ser� que n�o serei o pr�ximo??? Ser� que n�o � s� mais uma fase na vida
dela???
Foram tanto os porqu�s, que n�o consigo decidir de maneira a estar pacificado, pois
o hist�rico revela que pode ser tr�gico a nova rela��o, ou, ser� que sou religioso
demais, respons�vel demais???, e quero que os dois lados estejam bem???
... Continuo vendo a outra, e todas as minhas convic��es v�em abaixo quando estou
ao lado dela; pois a quero efusivamente; sinto-me bem; me faz bem e fa�o bem �
ela. E tudo isto converso com minha esposa, que ouve; e sei que isso tudo a magoa,
a faz sentir-se menor, a faz sentir-se substitu�da. Mas ela mesma deseja que nada
seja escondido, para que possamos juntos tratar aos olhos de Deus. E sei que tudo
isto est� acontecendo debaixo dos olhos misericordiosos de Deus, tanto com a nova
mulher, como com a esposa.
... Alias, eu tenho 32 ela 28; e a nova tem 24. Minha esposa � linda Caio; � do
Senhor, � mulher virtuosa. Que droga, porque Deus me faz passar por isto, porque
quero tanto a outra e ela tamb�m me quer...
Ser� que � por ser sempre um bom mo�o, tentando ajudar, ouvindo as pessoas, falando
de Jesus, e agora Deus me prega essa!
... Porque me experimentar se sabe que eu n�o ag�ento? S� para sentir-se grande? S�
para me humilhar? S� para fazer-nos sofrer? Sim, isto mesmo! Me revoltei com
Deus, eu e minha esposa; pois n�o vemos movimento nenhum dEle em nossa dire��o; nem
mesmo para dizer: separa; ou para gritar: voc�s n�o est�o vendo o mal que est�
se transformando isto para as suas almas!!!.
... Estou buscando, orando, indo � igreja, me quebrantando tanto, tanto; quero uma
resposta Dele e n�o a minha; pois a minha eu j� tenho; a minha � ir para a outra;
que tamb�m � uma mulher do Senhor, e que est� t�o dilacerada quanto eu, por querer
e n�o ter a convic��o se � mesmo correto, se � mesmo vontade de Deus. A minha
vontade � romper tudo e me entregar para este sentimento. Porque se a outra �
tamb�m de Deus, porqu�???, porque fazer isto com dois crentes??? quebrar dois
casamentos!
o que � verdadeiro nisto???, estou cego??? estou sendo manipulado pelo inimigo de
Deus e de minha alma???
Porque me sinto t�o bem em casa quando converso com minha esposa e oramos sobre
isto, e logo no dia seguinte, ao rever a outra, tudo muda: a quero, me sinto bem,
e tudo que pensei como decis�o, vem � baixo. S� n�o efetivei o que quero, por n�o
desejar ser minha a decis�o, quero que Deus me diga; quero que Deus me oriente,
e que se for para separar, que seja com o cora��o pacificado; e n�o quero adoecer e
n�o fazer doente a minha esposa. E nem iniciar uma nova rela��o cheio de neuroses,
cheio de achismos, cheio de ser�s; do tipo: ser� que daqui a um tempo ela n�o vai
sentir falta do marido e querer ir embora???; ser� que eu vou sentir falta e querer
ir embora??? Por isso, preciso que voc� nos ajude; preciso que Deus fale com voc�;
pois, conosco ele n�o fala, n�o muda nada dentro do meu cora��o. Ele me faz
permanecer
desejando e querendo a nova rela��o, sonhando com a nova rela��o; mas com o cora��o
pesado, pois minha esposa me faz bem e sei que fa�o bem � ela; ali�s fa�o bem
�s duas. Ontem (17/05), enquanto convers�vamos na sala, ouvimos nosso filho de 6
anos orando ajoelhado no quartinho dele, dizendo: "Deus n�o deixe meu pai fazer
nada de errado"; isso me destruiu; ser� que estou sendo ego�sta???, ou ser� que n�o
consigo ser homem de verdade???; quero e n�o quero; � uma agora e outra em outra
hora; depende do momento, depende da vis�o.
N�o quero isso, quero estar pacificado, quero crer no que quero, quero que Deus
diga, quero ter uma posi��o.
... Ou Deus responde, ou, respondo eu!!!, essa � a constata��o na minha alma, n�o
por incredulidade, mas por n�o conseguir ver Deus agir, e nem se movimentar para
resolver isto; a minha resposta eu tenho; mas n�o quero ser guiado pelo que desejo;
quero ser guiado por ELE.
... Nos ajude, por favor, por favor, por favor..., n�o tenho mais a quem recorrer
aqui na terra; e, aparentemente, os c�us se fecharam para mim. Tudo isto � do
inimigo???
at� o sentimento � engodo??? a outra � mulher imoral de l�bios suaves e de fala
macia para minha vida??? e eu para a vida dela??? ou de fato meu casamento est�
vivendo
outra esta��o em nossas vidas???, porque quero tanto a outra???, porque???
porque???
... S� espero uma espera e s� quero a vida e n�o a morte e nem o abismo, seja tudo
para paz e n�o para destrui��o.
... Obrigado, meu irm�o-amigo-pastor.
... PS. n�o precisa modificar nada, tudo est� aqui e isto � tudo.
____________________________
Resposta:

Amado amigo: Gra�a e Paz! - porque Deus � bom e Sua miseric�rdia dura para sempre!

N�o sei o que est� acontecendo com voc�, nem tampouco a raz�o disso estar sendo
assim. S� sei que � assim que � com todo mundo que est� na sua situa��o
(rsrsrsrsrs)!
S� pra descontrair, porque, meu amigo, voc� est� numa sinuca de trico, pois nem de
bico �. Qualquer xeique �rabe est� em melhor situa��o, mesmo que tenha 40 esposas.
E por qu�? Ora, � que voc� "� o cara"; o gostoso; o que faz bem a ambas; o que �
t�o bom que se deixar uma delas, essa morrer�; e, como ambas adoram voc�, e voc�
ama as duas, n�o sabe se � feliz com a esposa ou se tenta ser o terceiro mais longo
amante de sua atual paix�o.
Voc� sabe o que quer. Voc� quer ver no que d� com a outra. Afinal, para voc�, hoje,
nos mot�is, ela � um corpo belo, uma companhia leve, e uma experi�ncia imantada
pela magia da trai��o.
Daqui a cinco anos me escreva outra vez. E me diga como essa vol�pia sexual
poderosa e insaci�vel, vir� a tornar tal mulher em algu�m de quem voc� fugir�;
pois,
possivelmente, estar� mais arrependido do que Jonas no ventre do Grande Peixe.
Amigo, o nome disso � tes�o pela mulher do pr�ximo, que "quer dar" para um homem,
que anda carente de se sentir gostoso e imprescind�vel. Sim, essa � a Doen�a do
Homem Imprescind�vel. � "complexo" de ser a "�ltima Coca-cola da face da terra."
Sim, n�o precisa psicologizar nada. Esse desejo s� n�o d� em poste de ferro. E
mais: Deus n�o est� sentindo tes�o por voc�. Quem est� com tes�o � voc�. Pelo menos
assuma isto.
Mas leve para casa a mulher do pr�ximo que aceita que ela se d� a outros
"pr�ximos"; e sinta na carne o gosto do desgosto!
Meu amigo, para o seu bem, nada mais tenho a dizer. N�o sou Deus! N�o assumo tais
responsabilidades. E n�o vejo em voc� nada que n�o aconte�a todos os dias com
milhares
de homens e machos da face da terra.
Portanto, assuma o que voc� quer. E se � como voc� disse, v�. E durma muitas noites
pensando em como voc� pode estar comprando um jornal que gosta de mudar de m�o,
que gosta que outros o leiam; e, no caso, falo da nossa querida amiga, a qual, de
tempos em tempos, sente necessidade de provar uma paix�o; ou melhor, conforme a
"analogia", um outro "leitor". E como ela tem um "marid�o" bonzinho; sempre h� para
ela uma casa para voltar.
Aqui, meu amigo, quem fala n�o � Deus! Quem fala � apenas um macho que sabe um
pouquinho acerca da animalidade que move mam�feros como n�s. Portanto, vamos parar
de sexo dos anjos, e de culpar a Deus pelos nossos desejos e tes�es; e cairmos na
real, admitindo a basicalidade de nossas tenta��es!
Mas como voc� j� disse que s� n�o vai... se Deus falar com voc�, e como n�o falo
por Ele, sei que voc� ir�. Ent�o, v�. E depois me conte como foi; apesar de que
ser� uma "v� repeti��o".
O que voc� e sua esposa precisam ver � se existe entre voc�s algo com sangue. Sim,
algo quente! Sua exposi��o me pareceu t�o gelada em rela��o � sua esposa.
Por �ltimo, lhe digo: se voc� conseguir dar ordem � sua vida, j� estar� no lucro.
Portanto, pare de tentar organizar a Queda! Somente meninos pensam que podem ter
todas as coisas que desejam. Homens sabem que precisam escolher; e viver com as
conseq��ncias.
Receba meu carinho e minhas ora��es!
Nele, que n�o fala sem que Ele mesmo decida faz�-lo. Portanto, decida voc�!

Caio

MEU PROBLEMA N�O � SEXO! S� QUERO SABER...

----- Original Message -----
From: MEU PROBLEMA N�O � SEXO! S� QUERO SABER...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Monday, September 05, 2005 2:28 PM
Subject: Um pergunta

Ol� Pastor Caio F�bio,

Antes de mais nada quero dizer que voc� � um dos maiores exemplos que tive nessa
terra de como deve ser um pastor.
Voc� me parece do tipo de homem que caminha no misterioso mundo de Deus, porque a
forma como as coisas lhe s�o reveladas, s� tendo muita intimidade com Ele para
receb�-las.
Fico feliz, por dividir isso com a gente.
Sou uma jovem conflitante, tentando resposta a coisas que poucos sabem dar... Com
os �culos corretos... (rs); isso aprendi no seu site.
Tenho 29 anos, nunca tive namorado. Vivi na pele o que vive um jovem evang�lico;
sei as dificuldades; os problemas que cada um enfrenta na �rea sexual; e hoje me
sinto impossibilitada de simplesmente chegar pra um jovem de 15 anos, e dizer que
sexo e seus derivados s�o pecados...
Deus me disse que me escolheu pra trabalhar com jovens, s� que Ele sabe que n�o
aceito simplesmente dizer: "� pecado" - porque pra mim, antes de sexo ser pecado,
� responsabilidade; e pra adquirir essa responsabilidade, existe um caminho que
precisamos socorrer...
Precisamos conduzir esses jovens... E pra mim, falta isso nas igrejas; e tudo o que
ainda veja � que � pecado; e pergunto: Como aceitar tal palavra que ao inv�s
de dar satisfa��o, fere o sentimento com dor e o p�e na pris�o, sob o peso? E n�o
creio que a palavra de Deus verdadeiramente cause isso! A Palavra liberta... Existe
sim, a preocupa��o de Deus em nos orientar sobre o pecado; e eu quero isso, mas
desde que a verdade seja como Deus �: amor , e compreens�o, miseric�rdia,
paci�ncia;
tudo o que vejo faltar...
Pastor Caio, se poss�vel, me ajude a entender melhor esse assunto, essa proibi��o.
Tenho certeza que voc� sabe orientar da forma que Deus deseja. Isso n�o � pra
mim, porque, como j� disse, amadureci e entendo o mist�rio... Mas quero somente
aprender melhor, aos olhos da Palavra, pra orientar os que est�o iniciando.
Sabe, eu tenho 20 anos de crente, sofri igual louca, e eu tenho consci�ncia de que
sexo � pecado antes do casamento. Mas essa consci�ncia n�o nasceu da noite pro
dia..., formam anos de vontades reprimidas..., foram anos de sofrimento..., de
dores escondidas...
Eu tenho 29 anos e ainda n�o casei. Me sinto privilegiada, porque estou vivendo uma
experi�ncia que poucos conseguiram, ou conseguem. Hoje posso dizer que entendo
a dores de um jovem crente, as necessidades deles, porque eu vivo tamb�m... Sei que
tudo o que aconteceu foi permiss�o de Deus, pra Ele me amadurecer. Eu amadureci,
mas me nego a receber explica��es de senso comum, quero "algo mais Jesus"; entende?
Algo como Ele fez com a pecadora que seria, pela lei, apedrejada. Mas Jesus sempre
olhava o profundo e dava resposta n�o pra destruir de vez, e sim pra renovar a vida
e a esperan�a. E � isso que quero... levar a Palavra que ensina, n�o que reprime
e sufoca...
Help me, please...
Meu problema n�o � sexo, meu problema � aprender pra ensinar de forma que edifique.
O pecado eu sei que existe. Mas como venc�-lo sem magoar ao Senhor e sem tamb�m
se tornar prisioneira das imposi��es humanas...?
Se puder, me responda... Obrigada!
Deus o aben�oe!
_______________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Responderei com a sinceridade que responderia � minha filha, caso a carta fosse
dela para mim. Primeiramente gostaria de dizer que seu problema pode at� n�o ser
"sexo", mas jamais deixar� de ser de natureza sexual.
Tamb�m quero afirmar que sua maior quest�o n�o � saber como ensinar sobre sexo;
pois, para voc�, j� est� mais do que clara a sua pr�pria posi��o - "pra mim sexo
antes do casamento � pecado". Desse modo, nada h� mais f�cil do que se anunciar uma
convic��o, especialmente quando se a afirma como sendo "de f�", ou, como voc�
disse, "algo que Deus me falou".
Sua carta existe em ant�tese o tempo todo. Voc� fala dos traumas da repress�o, e
dos males que a supress�o sexual pode fazer, da culpa gerada, do peso, das
angustias
- e diz: "isso eu n�o quero". Ao mesmo tempo em que sexo "� pecado antes do
casamento". Ent�o, voc� evoca um algo mais, "algo mais Jesus", e que seja como o
trato
misericordioso da parte Dele para com "a mulher apanhada em flagrante adult�rio".
Ou seja: voc� implicitamente diz que adoraria que n�o fosse como a lei diz ser;
sim, a lei que existe em voc�; que foi instilada em sua alma.
Voc� diz que sabe o que � sofrer... sexualmente... como uma crente. Diz que nunca
namorou como quem "choraminga", para ent�o, logo a seguir, afirmar seu "privil�gio"
por estar experimentando algo que pouca gente consegue: viver sem sexo, sem afeto e
sem carinho.
Assim me "bateu" a sua carta. Certo? � apenas meu modo de sentir. Por�m, n�o posso
negar a voc�, "minha filha", o que vi; pois, se o fizesse, n�o a estaria amando
como um pai deve amar um filho: com respeito e verdade.
Agora, preste aten��o na hist�ria que vou contar a voc�.
Houve um tempo na Hist�ria da Igreja, logo ap�s a morte do ap�stolo Jo�o, quando
houve grande persegui��o � igreja, e, naquele tempo, muitos foram "martirizados"
em sofrimentos cru�is, at� � morte. Ora, tal fato brutal acabou por gerar uma
resposta de natureza psicol�gica na igreja: j� que sofrer � inevit�vel, ent�o, que
pelo menos sofrer seja "eleva��o espiritual". Desse modo, e partir de tal cren�a
psicol�gica, iniciou-se um movimento de centenas de pessoas do meio crist�o, se
oferecendo para serem crucificadas ou queimadas, ou barbarizados at� � morte, fosse
qual fosse o meio ou o modo.
Policarpo, disc�pulo de Jo�o, teve que intervir, chamando tais pessoas ao ju�zo, e
ensinando que ningu�m que ame a Deus oferecer-se-� voluntariamente � morte, sem
que isto salve ningu�m, mas apenas para criar "m�ritos", ou, numa linguagem mais
branda, algum "privil�gio".
Vamos olhar essa hist�ria. O que aprendemos com ela?
Primeiro que quando se tem que sofrer por amor a Deus, e n�o h� como evitar o
sofrimento, tem- se que assumi-lo como "privil�gio", como ben��o de "sofrer por
esse
nome", conforme ensinou Pedro.
Tamb�m se aprende que o oposto � perverso e anti-evangelho. Que � se oferecer �
morte como forma de mostrar virtude e amor a Deus.
Assim, quem n�o tem como evitar, que n�o fuja. E quem pode evitar, que fuja logo.
At� Jesus viveu assim, "partindo", "indo", "retirando-se", "ocultando-se" do mal em
lugares e terras distantes, evitando aquilo que o amea�ava, at� que "chegou a
hora". Da� em diante nada mais o deteria. No entanto, Ele n�o estava indo a
Jerusal�m para se suicidar, mas sim para dar a Sua vida em resgate de muitos.
Desse modo, escolher a morte a gente escolhe somente quando tal ato pode salvar.
Mas se ele n�o gerar nada, sua escolha � suicida e � suic�dio.
Ora, o que isto tem a ver com voc� e nossa conversa?
Na minha maneira de ver voc� est� sofrendo da "s�ndrome dos m�rtires"; pois, voc�
mesma sofre, e sofre como "privil�gio", visto que pra voc� tal abstin�ncia �
"responsabilidade"
pessoal, ao mesmo tempo em que tamb�m � evitar o pecado, isto porque voc� nunca nem
mesmo namorou, por�m cr� que sexo antes do "casamento" � sempre pecado. Ao mesmo
tempo, voc� sofre em ver que outros possam sofrer o seu pr�prio sofrimento; ou que
sintam-se como voc� se sente... Por esta raz�o voc� busca, sob o manto da
"pedagogia",
uma "melhor explica��o", j� que voc� mesma nunca se convenceu do que diz crer.
"... help me, please..." - lembra?
N�o � a "responsabilidade" o que d� sentido � vida, mas sim o amor. No amor �
responsabilidade, mas em nem todo ato "respons�vel" h� amor!
Quem d� "o pr�prio corpo para ser queimado"...; ou quem "distribui todos os seus
bens entre os pobres" - pode ser acusado de tudo, menos de n�o ser solidariamente
respons�vel; ou, quem sabe, de ser desesperadamente desejoso de se "provar" para
Deus e os homens.
Somente o amor torna um ato "algo mais Jesus" diante de Deus. Sem amor nada
aproveitar�, ainda que seja algo muito "respons�vel".
Portanto, "minha filha", vamos deixar os temas perif�ricos de lado e entrar no que
� verdade; visto que, como voc� mesma sabe e afirma, somente a verdade liberta.
Assim, como "pai", pergunto a voc�:
1. Como voc� se v� como mulher?
2. Voc� acredita que � capaz de despertar amor em um homem sem antes oferecer sexo?
3. Voc� acredita que sexo antes do casamento � pecado por que voc� n�o namora, e
p�e a culpa disso no fato dos meninos quererem sempre transar antes?
4. Se voc� for completamente honesta com suas car�ncias e com seu cora��o, que
carta voc� me escreveria?
5. Voc� tem certeza mesmo que se sente uma "privilegiada" por nunca ter sentido a
alegria do amor e do prazer? Ou voc� tenta se sentir assim para n�o encarar outras
realidades?
Responda estas perguntas, e, ent�o, eu responderei a voc� com propriedade. Isto
porque senti que voc� falou de voc� mesma atrav�s do "tema dos m�rtires". Eu,
todavia,
quero saber de seu cora��o. Sim, me interessa apenas saber como voc� de fato se
sente e se percebe no mundo; e, sobretudo, como � que honestamente voc� se enxerga
nessa �rea, que, supostamente, nada tem a ver "com seu problema"; ou seja: sexo.
Enquanto isto estarei orando por voc�!
Nele, em Quem a gente s� ensina o que j� aprendeu como nega��o e como
possibilidade,

Caio

DISSERAM QUE EU ESTAVA EM ADULT�RIO AT� COM MEU MARIDO

Ol� Caio,

Que a paz de Cristo continue iluminando seu sorriso!

J� fui "andarilha" e hoje estou come�ando no Caminho (em Bras�lia).
Caio, j� fui casada, separei-me oficialmente duas vezes (do mesmo marido), e hoje
estamos divorciados. Na ocasi�o da primeira separa��o consensual, ficamos separados
alguns meses e depois ele pediu para voltar. Aceitei por causa dos filhos, que
fizeram muita press�o.
Pois bem, ficamos 1 ano e 9 meses juntos, e nesse per�odo eu ouvia os "conselhos"
que diziam que era "errado" estarmos juntos, pois muito embora tiv�ssemos reatado
os la�os conjugais, oficialmente ainda est�vamos separados, e, conseq�entemente,
est�vamos em adult�rio!
Aquilo me perturbava, e ent�o peticionamos ao juiz para restabelecer a situa��o de
casamento.
Hoje vivo outra situa��o. Estou divorciada oficialmente, tenho algu�m, e temos
pensado em nos casarmos.
Meu questionamento �:
Na sua vis�o, devemos realmente oficializar essa uni�o para n�o estarmos
irregulares diante de Deus e dos homens?
Em caso positivo, � necess�rio mesmo fazermos o casamento religioso? Deus n�o
aben�oa a uni�o se ela for somente oficial?
O rito religioso n�o seria apenas uma satisfa��o aos familiares e comunidade?
Eu n�o gosto dessa coisa de cerim�nias e festas de casamento, principalmente se for
meu! Sou t�mida...mas, se isso for determinante para ficarmos dentro da vontade
de Deus, assim faremos!
N�o bastaria uma ben��o feita dentro de um gabinete pastoral? Aguardo sua palavra
amiga!
Obrigada mais uma vez e um grande abra�o!
______________________
Resposta:

Querida amiga: Gra�a e Paz!

Veja at� onde vai o legalismo. At� refazendo o v�nculo com o pai de seus filhos,
seu marido e "ex" pelas circunst�ncias de ent�o, "eles" disseram que era "pecado
de adult�rio" a conjugalidade n�o oficial. E olhe que estamos falando de um v�nculo
com seu ex-marido oficial e, ent�o, marido real, pai dos filhos, etc...
Para mim, quanto mais vejo e ou�o, mais certo fico de que essa coisa toda � muito
louca, e que as pessoas perderam o bom senso por completo.
Que loucura!
Vamos �s suas quest�es:
- Na sua vis�o, devemos realmente oficializar essa uni�o para n�o estarmos
irregulares diante de Deus e dos homens?
Resposta: Minha querida, casamento, diante de Deus, � a uni�o respons�vel de um
homem e uma mulher. Isto pode acontecer onde ambos se sentirem bem, e pode
acontecer
de modo "informal" ou "formal", dependendo do desejo de ambos - at� porque a
legisla��o atual d� valor a toda e qualquer forma de rela��o est�vel, a qual, em
si,
j� constitui casamento para fins legais. Essa cerim�nia de casamento que conhecemos
� uma inven��o muito recente na hist�ria, e � fruto de conven��es humanas em
sua forma. Deus n�o � dono de cart�rio. Para ele s� se casam os casados. Os que n�o
s�o casados no cora��o, mesmo que se casem, n�o se casam diante Dele. � no cora��o
o �nico lugar onde pode haver casamento. O mais � conveni�ncia social, legal e
pr�tica. Mas n�o tem nada a ver com Deus, mas apenas com nossas praticidades
humanas.

- Em caso positivo, � necess�rio mesmo fazermos o casamento religioso?

Resposta: J� respondi acima. Fa�a conforme voc�s se sintam bem e seguros. Adult�rio
a gente comete at� com o esposo, caso n�o se o ame e se viva com ele com o cora��o
distante dele, ou imerso em fantasias.

- Deus n�o aben�oa a uni�o se ela for somente oficial?

Resposta: Deus aben�oa o que � verdadeiro. E o verdadeiro n�o � assim feito nem
pelo pastor, nem pelo juiz, nem pelo cart�rio. O verdadeiro acontece no cora��o.
Deus v� o cora��o. No entanto, cora��es que se amam, e que t�m em seu favor a
conveni�ncia do casamento formal, normalmente celebram-no com grande prazer.

- O rito religioso n�o seria apenas uma satisfa��o aos familiares e comunidade?
Resposta: Sim, se n�o houver vontade interior de o realizar ser� apenas uma
"conven��o", uma m�dia para os outros. Deus n�o tem nada a ver com isto.

- Eu n�o gosto dessa coisa de cerim�nias e festas de casamento, principalmente se

for meu! Sou t�mida... mas, se isso for determinante para ficarmos dentro da
vontade
de Deus, assim faremos! N�o bastaria uma ben��o feita dentro de um gabinete
pastoral?
Resposta: Basta haver amor s�rio e respons�vel, e muita vontade de que seja bom
para todos. A ben��o de Deus habita o lugar onde h� uni�o de almas.
Me procure l� no "Caminho da Gra�a" que a gente fala. T� bom? Aguardo!
Nele, para Quem o que vale � a verdade,

Caio
Escrito em 2004

ANDO PRATICANDO COISAS TARADAS EM MINHA MULHER..

--------- Mensagem Original --------
De: ANDO PRATICANDO COISAS TARADAS EM MINHA MULHER...
Para: contato@caiofabio.com
Assunto: Contato do Site : Confidencial
Data: 26/09/04 20:06

Mensagem:

Sou evang�lico h� 15 e casado h� 5 anos. Antes de ser crente tive fortes

experi�ncias homossexuais. De uns tempos pra c�, tais lembran�a me possu�ram e j�
fiz sexo
com minha esposa introduzindo objetos no �nus, al�m de convenc�-la a me masturbar
anal(mente). Tais pr�ticas fazem-me carregar culpa, tem atrapalhado nossa comunh�o
e me sinto falso crist�o. O que fa�o pra me controlar ?
___________________
Resposta:

Querido amigo: Gra�a e Paz!

O que fazer?
A primeira quest�o � o que n�o fazer.
Primeiro pare de fazer o que voc� est� fazendo. Sua esposa precisa de um homem, n�o
de um cara que enfia coisas nela, ou que pede a ela que enfie coisas nele.
Segundo, pare de pedir a ela que fa�a tais coisas em voc�. Quanto mais voc� fizer,
mais compulsivo voc� se tornar�. E ela perder� completamente o prazer em voc�.
O que fazer?
1. Procure uma psicoterapia com urg�ncia e ponha esse "bicho" pra fora. Trate isso
com verdade. Existe muita chance de voc� n�o ser gay, mas de estar apenas vivendo
uma esta��o de insatisfa��o sexual e emocional, e, em raz�o disso, resgatando na
alma antigas sensa��es.
2. Discirna com verdade "qual � a sua". Caso voc� descubra que � gay, melhor ser�
se separar de sua esposa, do que faz�-la viver esse inferno com voc�. Digo
"inferno"
porque para ela ser� um inferno mesmo. Portanto, se seu caso for outro, n�o a ponha
nesse jugo desigual.
3. A carne se alimenta da carne. A tara, da tara. Tudo se alimente de seu
correspondente. Portanto, caso voc� n�o queira alimentar essa dimens�o em voc�, n�o
d�
de comer a ela. Se voc� estimular esses desejos, eles crescer�o ilimitadamente. E
n�o precisa ser porque voc� seja gay, mas sim porque voc� alimentou o desejo, e
o radicou em voc� como habito e v�cio.
Com rela��o a se sentir um falso crist�o, saiba, n�o existem crist�os. O �nico
crist�o foi Jesus. N�s somos apenas disc�pulos Dele. No entanto, quem entre n�s �
crist�o? N�s queremos ser crist�o, e nos confessamos crist�os. Todavia, mais
honesta seria que todos n�s diss�ssemos que desejamos ser crist�o, posto que
confessamos
a Jesus como o Cristo. Assim, meu querido, falso crist�o � todo aquele que diz ser
crist�o, como se fosse um cristinho. Isto sem � farsa!
Voc� e eu somos disc�pulos de Jesus com forte desejo de crescermos no processo de
cristifica��o!
Quanto ao mais, leia o site. Pela sua carta, vi que voc� n�o anda muito por aqui.
Caso voc� entre no site de cabe�a e leia o que nele existe com toda aten��o, voc�
encontrar�, por voc� mesmo, a solu��o.
Esta resposta � apenas uma proposta para que voc� leia o site.
Receba meu carinho e minhas ora��es.Nele,

Caio
26/09/04 20:06

EST�O ME CHAMANDO DES-VIADO...

----- Original Message -----
From: EST�O ME CHAMANDO DESVIADO...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, December 29, 2005 10:01 AM
Subject: NOIVA CORROMPIDA

Caio,

O neg�cio est� ficando "feio" pro meu lado. Todos os irm�os ao falarem comigo s�
tem uma frase: Volte pra Cristo!
Cara, eu t� � sentindo raiva e n�o � pouca...
Eu queria entender essa "contradi��o": As pessoas que l� (na igreja) continuaram
podem sentar numa mesa de lanchonete e falarem livre e descabeladamente das pessoas
que se "desviaram", contudo, quem est� "aqui fora", n�o pode levantar um "dedin" de
cr�tica que eles j� dizem: Cuidado, voc� est� "tocando" no "Ungido".
Que loucura! O "estar" na igreja me d� o direito de massacrar os "�mpios" , mas se
estiver fora, perco os "super-poderes", pois pra falar mal de algu�m, tenho que
ter "cobertura".
Na rua, passo por "irm�os" que viram a cara quando me v�em. Fico triste por mim,
que n�o raras vezes virei a cara para aqueles que se "desviavam".
Como fui hip�crita! Quantas "vidas" que sa�ram sangrando da igreja eu "atropelava
com a moto" mas n�o dizia: Bom dia!
� estranho, realmente esquisito dizer isso, mas hoje me sinto livre: livre da
hipocrisia, do xamanismo, da idolatria (por Nabuco Terra Nova), das profetadas de
p�lpito
e outros "ingredientes" que t�m feito muita igreja contempor�nea irem pro "saco".
Cara, o que quero � meu direito de viver. � andar pelas ruas sem ser chamado de
desviado por esses hip�critas, porque dos "crimes" de que me acusam hoje, eu j� os
"cometia" na igreja e com eles.
Hoje todos sabem que tomo vinho (� um esc�ndalo), mas quando bebia com eles n�o era
pecado. Ser� que eles ungiam a bebida e eu n�o sabia?
Ou�o "abertamente" a m�sica do "mundo", principalmente a Legi�o Urbana
(miseric�rdia irm�o! essa banda tem dem�nio at� no nome!)
Cansei de ver irm�os "maduros" na f� dizerem assim: Eu tenho capacidade para ouvir
esse tipo de m�sica pois sempre fui evang�lico, agora, voc� que veio do "mundo"
n�o pode ouvir porque contamina.
� de lascar! Se Cristo viesse a Terra em nossos tempos , creio que seria
crucificado de forma mais horrenda e sanguin�ria do que no filme de Gibson. Pois a
sua "Noiva"
se tornou politicamente mais forte e pervertida que os Fariseus do Templo, por
isso, tenho certeza, "Ela" n�o deixaria um Homem simples, trazendo palavras
simples,
"corromper" a forma Piramidal da Igreja do s�culo XXI.
Continuo no "mundo". Para a "igreja" sou o herege Number 1. Todo dia acordo com
"aquele gosto de caveira mo�da" na boca; por isso, n�o raramente, emborco um
P�rgola
e ou�o minha musiqueta.
Quando voc� "caiu" se � que "aquilo" � cair, foi quando eu mais te conheci, na
minha igreja tinha uma cole��o de VHS seus (aqueles azuis) que, de repente, ficaram
de lado (vamos fingir que n�o sabemos o por qu�).
A Prega��o que mais me marcou entre todas foi aquela baseada em Jeremias 31:3 :
"...com amor eterno te amei, por isso, com benignidade te atrai".
Reverendo amigo, j� ouvi esse texto ser pregado ardente e ardilosamente diversas
vezes por v�rias pessoas... mas "com Amor" apenas uma vez.
Toda vez que te escrevo, s� tenho um sentimento: cresci, apareci e n�o vi nada;
aprendi o que era certo com as pessoas erradas. Tenho f� que vou recuperar o tempo
perdido.
Nele,
___________________________
Resposta:

Meu irm�o amado: Gra�a e Paz!

Tudo � muito simples!

Veja: Quem � de Deus, ama. Quem n�o � de Deus, n�o ama. Quem nasceu de Deus n�o
conhece nenhuma "nova revela��o" al�m do "novo mandamento", que nos amemos uns aos
outros. Quem odeia jamais viu a Deus, pois Deus � amor. E aquele que diz que ama a
Deus, por�m odeia a seu irm�o, esse segue pelo caminho de Caim. Aquele que diz
que ama, mas v� seu irm�o em apuros e nada faz, esse n�o ama; pois o amor de Deus
em n�s sempre acha no irm�o a "car�ncia de Deus"; e, assim, serve a Deus nos
irm�os.
Isto digo, apenas para voc� n�o ter d�vidas acerca do que � o Evangelho, na
pr�tica, conforme o ensino e a pr�tica de Jesus. O resto, meu irm�o, � inven��o da
religi�o
dos fariseus, que acabou ganhando a parada junto ao "cristianismo", que � uma fus�o
do moralismo adoecido dos fariseus e do paganismo da Roma constantiniana... e
mais alguns outros v�rus e bact�rias espirituais.
Tudo o que voc� disse n�o carece de resposta. Sua denuncia � t�o simples, clara e
repetida por milh�es, todos os dias, que nem mesmo merece resposta que diga "Uau".
Quero, entretanto, tratar rapidamente de dois temas mencionados por voc�; a saber:
o dos desviados e o da maldi��o dos ungidos do Senhor.
Primeiro, voc� deve saber que Jesus era "um desviado" do ponto de vista dos
fariseus e das autoridades da religi�o em Israel. E n�o era apenas um desviado
qualquer.
Por anunciar e ser a Boa Nova, Ele foi chamado de "samaritano louco"; de
instrumento de "Belzebu", o maioral os dem�nios; de "suicida" endiabrado; de
"glut�o e bebedor";
de licencioso por andar com gente como as meretrizes, os publicanos e os
"pecadores"; de "blasfemo"; de "bastardo" sem pai e de origem question�vel; e, por
�ltimo,
de bandido e agitador do povo - todas essas sendo as raz�es que se acumularam a fim
de que Ele fosse morto.
Gra�as a Deus voc� achou a via certa, e, assim, se desviou dessa via da neurose, do
medo, da culpa, do culto ao homem, da obedi�ncia servi�al a um louco, da pr�tica
dos ensinos de uma "seita" que vende um certo "outro evangelho"; o qual, saiba,
mesmo que seja proclamado "por anjo de luz", deve ser considerado "an�tema".
Ali�s, nesse quesito, Paulo, que foi quem fez a declara��o acima, disse que at� se
"ele mesmo" pregasse outra coisa, que era para que os disc�pulos n�o o ouvissem
tamb�m.
Portanto, o que importa n�o � quem diz, mas o que � dito. Desse modo, Paulo
adverte, dizendo:
"At� eu mesmo, se for me alterando e pregando outra coisa, que seja repudiado".
Pois, n�o � o mensageiro o que vale, mas sim a mensagem, a qual � eterna e n�o deve
ser mudada, exceto se algu�m desejar sobre si o ju�zo de alterar o que n�o deve ser
mexido nem por homens e nem por anjos; visto que se trata de algo eterno e
imut�vel.
Assim, digo a voc�: o que chamam de seu desvio � justamente a Via Certa, pois,
agora, voc� est� deixando de seguir homens loucos e dando ouvidos n�o a mim, mas ao
Evangelho, visto que eu tamb�m digo que se porventura eu aparecer com qualquer
outra coisa que n�o seja o que j� est� "posto", conforme a Pedra Angular, Jesus, e,
tamb�m, conforme o fundamento dos Ap�stolos e Profetas das Escrituras - que eu seja
"an�tema".
Ora, este primeiro ponto nos remete para o segundo: o da maldi��o dos bruxos
ungidos, os bons- mau-cumbeiros da "igreja do medo e da barganha".
Eles evocam Davi, que n�o matou a Saul nas vezes em que p�de, a fim de n�o ferir e
nem tocar num ungido do Senhor; e, tamb�m, evocam o Salmo que diz "n�o toqueis
nos meus ungidos".
Ora, no caso de Davi, n�o tocar no ungido era bem e bom para ele, que sabia que
Deus mesmo, � Seu tempo, faria o que j� estava designado; e Davi n�o queria meter
a m�o naquilo que n�o era dele, mas de Deus.
No entanto, a ordem das coisas � invertida entre n�s, e o tal "n�o toques no
ungido" passou a ser um discurso que nem Saul teve coragem de fazer (foi Davi quem
disse
isso, nunca Saul); mas que, os Sauls de hoje fazem, e isto a fim de poderem
continuar Sauls para sempre, perseguindo, oprimindo, tiranizando, e maltratando o
povo
de Deus.
Desse modo, ningu�m tem que tocar "no suposto ungido", mas apenas n�o se deixar
tocar por ele. E foi isto que Davi fez: ficou longe, muito longe, desse "ungido"
que tinha �nsia de matar: Saul.
Hoje, entretanto, o que querem � que Davi diga "am�m" a Saul, e que cumpra seus
caprichos, e que continue na casa dele mesmo que ele seja louco. Davi n�o tocou em
Saul, mas nunca mais deu a Saul a chance de tocar nele. Deus cuidou de Saul.
Entretanto, o que n�o se pode permitir � que Saul cuide da gente. Nesse caso, �
como aceitar o pastoreio do surto e da loucura.
No caso do Salmo que manda n�o tocar nos ungidos, o contexto era outro:
Israel estava matando os profetas em raz�o de sua mensagem contra a iniq�idade, a
feiti�aria, e a paganiza��o da f�. Ou seja: se fosse esse o caso, se diria que
o "ungido" � voc�; e quem o ataca � que deveria ver o que est� fazendo contra a sua
pr�pria alma; pois Deus j� avisou atrav�s de Jesus que Ele acha melhor que quem
assim procede, "ate ao pesco�o uma grande pedra e se atire ao mar", antes de fazer
mal aos que apenas cr�em na Palavra do Evangelho.
Em Jesus, todavia, tudo isto acabou. Digo: esse neg�cio de haver uma "categoria
especial de ungidos". Afinal, isto � coisa de gente que vive com a mente ainda
pag�,
crendo em bruxos, magos, xam�s, feiticeiros, e, sobretudo, na cumplicidade de Deus
com homens que se servem de Seu nome para manipular o pr�ximo incauto.
Todos somos ungidos do Senhor Nele, e n�o h� mais essa categoria especial de
ungidos, visto que Paulo diz que em Jesus n�s somos os ungidos do Senhor; sim,
todos
n�s, os que cremos.
Ora, eles usam essas coisas como medo, como feiti�o e como opress�o do diabo sobre
as almas dos homens.
Por que voc� acha que eles nunca me escreveram me "amaldi�oando"?
Ora, � que eles sabem que sei que eles est�o apenas fazendo isto a fim de manipular
os ignorantes e que ainda t�m sem si o germe da f� pag�.
O "paip�stolo" n�o quer ser "Pai de Santo", mas deseja ser o "padrasto-dos-santos".
Desse modo, ele pode ser um "Pai de Santos", mesmo que ele pr�prio pratique os
m�todos do medo que se encontra nas tribos primitivas, as quais, ainda s�o
dirigidas pelo "or�culo do pag�".
Escreva isto, pois o digo sem medo:
Eles est�o servindo ao diabo e n�o a Deus, e suas obras de medo e controle s�o a
pr�pria express�o do modo como o diabo dirige as vidas humanas: pelo medo e pela
tirania!
Assim, meu irm�o, fique firme na Palavra e n�o se submeta nem mais por um momento
ao pastoreio do medo e do lobo vestido de ovelha.
E mais: fique na paz de Cristo; pois, contra quem est� na Gra�a, n�o vale maldi��o
e nem encantamento, visto que Jesus mesmo j� se fez, de uma vez para sempre,
maldi��o
em nosso lugar.
Fico com muita pena dos que amaldi�oam, pois sei que eles mesmos est�o chamando
ju�zo para si. Assim, quanto mais sei que me amaldi�oam � dist�ncia (pois, em minha
presen�a nada dizem!), mais oro por eles, e mais pe�o a Deus que o salve dessa
cegueira de seita perversa, e os converta ao Evangelho da Gra�a.
Eles, todavia, podem marcar uma reuni�o de todos os "ap�stolos" do Brasil para me
amaldi�oarem que a mim nada dir�o; pois, saiba, meu mano: n�o h� poder neste mundo
que me fa�a teme-los. Eu sei quem sou em Cristo; e sei que eles escolheram o
Caminho de Bala�o, o qual, pela gan�ncia de dinheiro e poder, entregou-se ao
"carismatismo
bruxo", e pleno de gan�ncia.
O melhor de tudo � que hoje voc� aprendeu o quanto importa sofrer pelo nome de
Jesus e do Evangelho. Afinal, a �nica coisa que mudou em voc� � que agora voc� est�
livre em Jesus para seguir somente o Evangelho, e n�o a "sagrada escritura do
paip�stolo", a qual � pura e triste heresia, e pervers�o do Evangelho de Jesus.
Fique tranq�ilo! Nenhum mal lhe suceder�!
Nele, que nos guarda do �dio dos homens,

Caio

OBS: desviado deveria ser algu�m que deixou de ser "viado"; ou seja: algu�m que n�o
anda numa via... O bom do Evangelho � que o cara fica mesmo d�s-viado. Fica na
via, mas n�o fica viado por ningu�m.

LEMBRAN�AS DO SEXO MAIS QUENTE... QUE J� TIVE

----- Original Message -----
From: LEMBRAN�AS DO SEXO MAIS QUENTE... QUE J� TIVE
To: contato@caiofabio.com
Sent: Monday, December 26, 2005 3:43 PM
Subject: Crise de lembran�as
Ol� Caio!

Desejo h� muito ou�o sua voz atrav�s de suas palavras escritas.

Tenho 30 anos, na minha juventude tive muitas namoradas, mas, na verdade, n�o tive
compromisso com quase todas elas.
Em determinado per�odo da minha vida, quando ainda n�o tinha chegado aos 20 anos,
me envolvi com duas mulheres casadas ao mesmo tempo; todavia, teve uma delas que
o relacionamento se tornou mais profundo, era a mais nova, e que tinha apenas 23
anos. No entanto, era uma jovem bem madura. T�nhamos rela��es sexuais
constantemente,
e era tudo muito bom. Ela era uma mo�a muito formosa e carente, apesar de ter um
filho com o seu marido, que n�o lhe dava nenhum tipo de amparo; pois, o mesmo,
gostava
na verdade era de homossexuais.
Foi uma verdadeira aventura, pois, por todo esse tempo de relacionamento, ela
esteve com o marido.
O problema, Caio, � que muitos anos j� passaram, esse relacionamento durou apenas
uns seis meses, pois temi ser punido pelo Senhor meu Deus, bem como, que o esposo
dela viesse a saber e acontecer uma trag�dia com ela e seu filhinho..., mas...
Agora Caio, sou casado j� faz uns oito anos. Tenho uma �tima e bela esposa, duas
filhas maravilhosas. Nosso relacionamento tanto sexual como familiar � muito bom.
Todavia, vez por outra, quando estamos em nossas intimidades, tenho meu pensamento
assaltado por lembran�as dos relacionamentos que tive com essa mo�a, e sinto-me
muito mau e mal, n�o sabendo o que fazer.
Caio, preciso de sua ajuda, pois n�o tenho coragem de conversar com ningu�m a
respeito do assunto em virtude de n�o confiar em nenhuma pessoa das que de mim
est�o
pr�ximas, nem mesmo a minha esposa.
Espero que me responda. Aguardo.
Um grande abra�o!
Naquele que por n�s sacrificou sua pr�pria vida.
_______________________
Resposta:

Meu caro amigo: Gra�a e Paz!

O cora��o � enganoso. Ele � narcisista quase sempre. E, al�m disso, sofre de uma
ansiedade que eu chamo de "fobia da morte", a qual o p�e no caminho da suga��o de
tudo, pois teme que logo tudo acabe; isto como se a �nica exist�ncia fosse esta, e,
fora desta, nada existisse. Assim, essa tal fobia se manifesta em raz�o de que
o cora��o cultua o imediato mais do que a tudo, e, tamb�m, adora saborear o que
est� longe, sempre remetendo a pessoa para um desejo al�m, proibido, imposs�vel...;
ou, ent�o, fazendo "proje��es" da �rvore do Conhecimento do Bem e do Mal em todas
"as mulheres do jardim". Este � o paradoxo: apenas uma �rvore n�o podia ser comida,
todas as demais sim. Hoje, somente uma �rvore pode ser comida, pois as demais se
tornaram proibidas. Assim, a �rvore do Conhecimento do Bem e do Mal, que era uma
coisa s�, sendo provada, inverteu as coisas, visto que ela reduziu o espa�o do
consentido e expandiu o espa�o do proibido.
Vindo �s coisas pr�ticas, eu diria que � covardia voc� fazer a realidade do
cotidiano concorrer com um caso nas sombras, sem nada al�m da �nsia do sexo e do
prazer;
escondido, arriscado, proibido, sem muito papo; tendo apenas o doce dever de
atender a car�ncia da menina-mulher- casada, a qual, sem tempo, fugida, tudo o que
queria
era ter prazer e dar prazer; ela mesma sofrendo de uma danada necessidade de ser
amada, querida, desejada, e devidamente degustada, j� que o marido dela gostava
de homens; e, ela, nesse estado de rejei��o e com a auto-imagem mais baixa do que
por�o de minhoca, tinha em voc� um al�vio, uma fuga, uma vingan�a doce, um direito
� transgress�o, um tes�o do tipo da "�rvore proibida".
Voc� chamou isto de "aventura". Ora, tais aventuras deixam marcas de "adrenalina
psicol�gica"
na pessoa. Ou seja: pode viciar; e, assim, de tempos em tempos, especialmente nos
dias de frustra��o, tais lembran�as de Indiana Jones sexual podem voltar como
perversa
saudade.
Se a sua mulher, que est� a� ao seu lado, nem sempre tratada como deveria dada a
acomoda��o do "casamento", de repente descobrisse que voc� gostava mesmo era de
homem, e, magoada, encontrasse um cara saud�vel, livre, solteiro, potro na cama,
�vido pelo desejo que a mulher do pr�ximo pode causar, correndo o risco de ser
apanhado,
e, encontrando-a "j� tirando a roupa" e pedindo "entrada"...; saiba: voc� mesmo n�o
acreditaria no que ela pode ser capaz de significar para esse outro hipot�tico
carinha: o amante dela.
Ou seja: provavelmente at� hoje voc� n�o saiba quem � a sua mulher na cama, como
acontece com a maioria dos marid�es!
Como diz o ditado confirmado quase que de modo total nesta exist�ncia, "a grama do
vizinho � sempre mais verde" - especialmente para os inseguros.
Portanto, n�o fique pensando que foi a menina-casada-seu-caso-juvenil quem fez algo
especial em voc�, mas sim as circunstancias, e, sobretudo, o modo proibido, o
qual, tem um imenso poder de fixa��o de fantasias e fetiches em n�s.
O que fazer?
1o N�o lute contra isto; pois, quanto mais lutar, mas fixado ficar� no pensamento
que voc� deseja repudiar. A lei psicol�gica � essa: quando mais se luta contra,
mais se alimenta a puls�o proibida na alma, potencializando-a em muito.
2o N�o se veja como um ser "mau e mal" em raz�o disso. Ou seja: n�o torne esse um
problema de pervers�o moral, como em geral acontece com os crentes. Ao contr�rio,
trate isso apenas como uma mem�ria oportunista, a qual, se apodera de seu desejo de
"coisa nova" e remete voc� para essa "coisa eternamente nova", apenas porque
foi "acabada sem terminar..." Portanto, isto � apenas a mem�ria de um homem que
pensa: "Ser� que eu tirei da vida tudo o que poderia?" Ent�o, a menina-mulher volta
como "simboliza��o" desse prazer de solteiro que, a seu ver, quem sabe, continua
"inconcluso".
3o Saiba, no entanto, que o aparecimento de algo que n�o � amor, mas apenas desejo
- e um tipo de desejo que s� acontece no "proibido" -, significa que seu cora��o
est� demandando "renova��o da conjugalidade"... Portanto, de namoro, de sa�da ao
motel, de transa apressada na praia, na escada, nos fundos da casa, na casa da
sogra
em dia de domingo, no banheiro, etc... Ou seja: sua alma quer namorar... Sim,
namorar sua mulher. E, provavelmente, a alma dela esteja sentindo a mesma falta.
Desse modo, meu conselho a voc� � simples: divirta-se com sua mulher; leve-a a um
bom motel; trate-a com o gosto desesperado como qual voc� tratava a mulher que
n�o era sua. E se as "imagens" voltarem, n�o se aflija. Apenas prossiga. Olhe para
a sua mulher, nos olhos dela, no corpo dela, no sexo dela, beije-a toda, toque
nela de olhos abertos; e possua-a sem pena; como voc� fazia com a mulher que n�o
podia.
Quanto mais a sua mulher se tornar a sua amante, menos lembran�as da outra voc�
ter�. Todavia, � necess�rio que sua mulher goste e tope tudo, sem pudores
neur�ticos,
e sem proibi��es...
A� est� o paradoxo: no caso da "amante", ela � o "proibido", sendo que ela mesma
n�o pro�be nada. J� a esposa n�o � proibida, por�m, muitas vezes, "pro�be tudo"!
Tente come�ando n�o se grilando com as lembran�as e fazendo o que lhe disse. Vamos
ver como sua mente se manifesta nisto tudo. Mas fa�a como lhe sugeri.
Receba meu carinho!
Nele, em Quem as sombras n�o abra�am a nossa alma,

Caio
CASAMENTO MORTO... E AGORA UMA PAIX�O... - I-II-II
----- Original Message -----
From: ESTOU SEPULTADO H� 10 ANOS NUM CASAMENTO MORTO!
To: contato
Sent: Monday, December 19, 2005 11:56 AM
Subject: S�NDROME DE JONAS

Ol� Caio.

Tenho lido seu site diariamente. Sou aben�oado por seu minist�rio h� anos.
A partir de 95 minha vida virou de ponta cabe�a, e j� se v�o 10 anos. Durante este
per�odo alguns bons momentos, mas nunca mais encontrei o eixo. Sa� de SP h� quase
4 anos, mas a �nica coisa que consegui mudar foi de endere�o. Os amigos ficaram
para tr�s. Sinto-me s�. Envergonhado, quebrado, afetiva, espiritual e
financeiramente.
Ali�s, estes s�o os 3 aspectos da minha vida que sonho conseguir restabelecer. Mas
talvez esse seja o sonho de toda a humanidade. Mas se pudesse escolher um deles,
a minha consci�ncia crist� me for�aria a escolher a restaura��o (essa palavra �
inadequada, n�o quero quase nada do que vivi espiritualmente sendo restaurado) da
minha vida espiritual. Mas est� t�o dif�cil encontrar sa�de e lucidez nesta babel
religiosa, interna e externa, que acho que preferiria ter dinheiro para pelo menos
comprar algum conforto para a vida, pois a eternidade com Deus me est� reservada.
Mas esta � a sinceridade da minha loucura. E ningu�m precisa me convencer do
equ�voco,
eu j� estou convencido.
Gostaria de falar sobre muitas quest�es com voc�, principalmente as quest�es
afetivas, j� que reputo que o que desencadeou tudo foi a convic��o de um casamento
equivocado,
um amor inexplic�vel por meus filhos e o peso esmagador da religi�o crist� sobre a
minha vida, que encontraram na fragilidade da minha alma, terreno f�rtil para
tornar a possibilidade da separa��o uma experi�ncia de morte coletiva.
Achei que n�o haveria vida para al�m div�rcio, para mim e para os meus. Como posso
ser feliz sabendo que na busca dela causei tanta infelicidade? Estas quest�es
me atormentaram por anos a fio, mas quando a dor de permanecer ficou maior do que a
dor de sair poderia causar, me vi quebrado financeiramente. A� n�o pude sair
para n�o dividir o pouco que entra. E ficou aquele sentimento de que a "sutil
soberania de Deus", como voc� descreveu uma situa��o outro dia, estava agindo para
impossibilitar minha decis�o. Mas tenho aprendido que esta � uma decis�o minha, e
Deus vai me ajudar na decis�o que tomar, arcando eu, claro, com as conseq��ncias
que resultarem.
Mas ent�o por que tanto desencontro? Por que enquanto sofria calado o sacerd�cio do
casamento falido, acreditando que um dia Deus mudaria, e que se n�o mudasse,
essa seria minha contribui��o para o testemunho crist�o e minha parte no sofrimento
de Cristo (estou sendo raivoso)...
Assim, quando exercia o minist�rio institucional e filantr�pico, vivia minha vida
de crist�o de cora��o sincero, mas de mente inquieta, as coisas eram muito mais
equilibradas. Tinha uma �tima condi��o financeira, muitos e queridos amigos, e
tinha esperan�a. Quase que eu digo: era feliz e n�o sabia. Quase, porque eu tinha
uma infelicidade latente na minha alma. N�o era feliz no meu casamento, e n�o era
feliz no exerc�cio do minist�rio. N�o daquela forma. N�o com aquele conte�do. Mas
fiquei com um problema muito grande para resolver. E n�o soube.
Hoje eu sofro da S�NDROME DE JONAS. Voc� j� ouviu falar dela? Pois sofro dela. Para
mim, nada deu certo na minha vida depois de em 95 ter deixado o minist�rio, minha
vida de crente engajado, porque fugi da proposta de Deus para mim. N�o nego meus
talentos. A minha maior ang�stia � ir para igreja e ouvir o que est�o dizendo do
p�lpito e quando critico internamente, um megafone me diz: "se voc� tem algo melhor
para dizer por que est� fugindo?". Para n�o ouvir tanta asneira e n�o me sentir
constrangido a dizer por que estou onde estou, n�o vou. Considerando outras
respostas suas, poderia dizer que com a culpa que pesa sobre mim, com o sentimento
que
tenho de estar fugindo de um chamado, de que a ben��o de Deus n�o est� sobre mim,
n�o fica dif�cil explicar o porqu� de que tudo que tento fazer, profissionalmente,
n�o d� certo. Ali�s, fica dif�cil explicar como consigo viver com tanto sentimento
de inadequa��o.
Mas Caio, como conciliar um sentimento de responsabilidade, a consci�ncia de
possuir ferramentas, e a total vontade de N�O utiliz�-las? Como posso ter certeza
de
que amo ao Senhor, de que n�o tenho outro Deus al�m dele, de ter certeza da minha
salva��o, e n�o sentir nenhum prazer na vida crist�, ou no exerc�cio ministerial
dela? Quando penso que posso ter um chamado especifico e que qualquer outra coisa
que tente fazer vai fracassar, isso me d� uma enorme raiva.
Mas � assim que vejo as coisas hoje.
Poderia dizer que tudo isso � uma grande besteira e utilizar o farto material do
teu site para me convencer disso. Mas com Jonas isso n�o foi besteira. Parece que
com Paulo tamb�m n�o. E j� ouvi tantos testemunhos corroborando essa vers�o. Mas
estou confuso Caio. Isso n�o me parece regra. Como saber se � o meu caso?
Parece que sou uma promessa que nunca vinga. Um bot�o que nunca se abre. Um sol que
desponta, mas nunca cruza os c�us. Que triste. Que dor.
Eu sou um Jonas que saiu do naufr�gio e foi pra baixo da planta praguejar, sem ter
pregado a palavra.
Fica com Deus. Abra�o,
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Resposta:

Meu querido amigo: Gra�a e Paz!

� claro que lembro de voc� e das ocasi�es nas quais estivemos juntos, assim como me
lembro dos "amigos" que eram... e, depois, foram arrebatados para o limbo do
auto-esquecimento.
Se entendi bem o que voc� narrou, estando pronto para separar-se, voc� "quebrou"
financeiramente, e, em raz�o disso, acabou ficando em casa todos esses 10 anos
seguintes,
sofrendo a raiva da estada, e, sobretudo, a culpa de n�o ter ido..., mas de tamb�m
n�o ter ficado.
Vamos por partes:
1. Filhos n�o devem ser nossa neurose, mas sim nosso prazer e responsabilidade. Eu,
por exemplo, sou um pai do tipo marsupial, estilo canguru, e, por tal raz�o,
acabei sendo muito "manipulado" no processo de minha separa��o; e, as dores que
senti vinculadas aos filhos foram de um volume quase insuport�vel, sobretudo pela
culpa, visto que eu, por amor a eles, me sentia um ser "indivorci�vel". No entanto,
nem mesmo os filhos, depois de certa idade, querem ver os pais juntos apenas
por causa deles. Se n�o houver amor, nada aproveitar� para os filhos. Ao contr�rio:
pode at� fazer mal a eles, alterar-lhes o humor, o sentido de conjugalidade,
e at� mesmo a sexualidade deles no futuro. Sem falar que, muitas vezes, filhos de
casamentos perenizados na geladeira dos afetos doloridos, acabam por escolher
casamentos
tamb�m infelizes, visto que a mente, inconscientemente, e tamb�m pela culpa, acaba
por se solidarizar com os pais na infelicidade.
2. Eu vivi nesse estado por cerca de tr�s anos. E, para mim, foi o inferno. Isto
porque eu j� estava separado, por�m, as dores alucinantes da separa��o n�o v�m
antes,
mas, em geral, depois. Sim, porque � depois dela (da separa��o) que a gente perde a
face para quem nos conhecia e comia no nosso prato. Ent�o, a arquitetura espiritual
de nossa casa interior desaba, e, freq�entemente, a vida se transforma em algo
semelhante � correria maluca de um c�o que busca morder o pr�prio rabo sem
conseguir.
Eu fiquei t�o "atarantado" que era capaz de sair de casa dirigindo, e, de s�bito,
ver que eu j� havia errado o caminho 10 vezes, andando em c�rculos, literalmente,
sem conseguir ir a lugar algum, de t�o perdido em angustias e culpas eu me
encontrava. E mais: coisas que antes eu fazia de olhos fechados, e que eram simples
para
mim, se me tornaram irrealiz�veis, quase imposs�veis; e o pior � que eu pensava que
n�o conseguiria nunca mais realiz�-las.
3. Diferentemente de voc�, pelo menos no que tange as declara��es de sua carta, eu
sa� de meu primeiro casamento em raz�o de um relacionamento, o qual, para mim,
deveria ser assumido em nome da verdade. Assim, eu tive um agente catalisador no
meu divorcio, o que parece n�o ser o seu caso. Do contr�rio, se nada tivesse
acontecido,
provavelmente eu estaria no meu primeiro casamento at� hoje. Afinal, o conjunto da
alegria familiar era, para mim, muito mais precioso do que minha car�ncia afetiva
do ponto de vista de minhas necessidades interiores. No entanto, uma vez tomada a
decis�o, e, ap�s ter passado o primeiro ano, as press�es ao inv�s de diminu�rem,
apenas aumentaram. Ora, naquele momento da vida a neurose culposa cresceu tanto em
mim que eu faria qualquer coisa para reparar e restaurar o bem do conv�vio familiar
a qualquer pre�o, embora, dentro de mim, eu n�o soubesse como, e, caso conseguisse,
pensava o que seria de mim, em meu cora��o.
4. Na realidade, no dia em que "aconteceu a primeira vez" - quando quebrei a Mesa
de Pedra da Fidelidade -, o que senti era como se uma grande arquitetura, um
sistema
pronto e fechado, estivesse ruindo sobre a minha cabe�a, algo que se assemelhava ao
fim do mundo. E, de fato era. Sim, era o fim daquele mundo de ent�o. O que devemos
saber � que quando um mundo acaba, reina aquilo que � sem forma e vazio, at� que
Deus diga outra vez: "Haja luz!"
5. Entretanto, sem querer dizer a voc� o que fazer, sugiro-lhe, todavia, que entre
numa terapia, lugar no qual voc� vai poder falar e tentar reorganizar seus
pensamentos,
e, sobretudo, re- harmonizar suas energia espiritual, a qual est� desfocada e
dispersa, o que o impede e o impedir� de poder voltar a olhar a vida com um foco
produtivo
outra vez.
6. O que se deve sempre saber � que uma fam�lia � um sistema, e, sempre que ele �
alterado, algo muda. No seu caso, fica demonstrado que a harmonia que antes fazia
tudo dar certo, foi quebrada. E mais: nem precisou ser quebrada de modo objetivo e
hist�rico, pois, sem nada disso, voc� experimenta a sua desconstru��o interior
como incapacidade de gerar sinergia entre as coisas, que � o que nos faz ver a vida
como progresso.
7. Quanto � "S�ndrome de Jonas", fui eu quem cunhou a frase h� mais de 15 anos,
logo depois da "S�ndrome de L�cifer". Portanto, eu sei do que se trata. E mais:
leia
meu livro "Jonas, o Sucesso do Fracasso", que voc� n�o apenas ver� as implica��es
de tal "s�ndrome", como tamb�m ver� que a quest�o era apenas e sobretudo
"ideol�gica";
ou seja: Jonas odiava a quem Deus amava: os Ninivitas.
8. Ora, no seu caso, n�o h� "S�ndrome de Jonas". O que h� � um homem de saco cheio
daquilo que qualquer um tem de estar de saco cheio: a maluquice eclesial reinante.
Todavia, sua neurose mission�ria, adotiva e culposa, fazem com que voc� se sinta
sem direito de n�o gostar at� do que n�o gosta. E mais: faz voc� se sentir,
materialisticamente,
como um homem que tem "instrumentos" e n�o usa. Ora, isto ainda � a doen�a da culpa
utilit�ria crist�, na qual, s� tem valor o que � feito para fora...
9. Para uma pessoa t�o apaixonada por ado��o, como voc�, e eu tamb�m - afinal, o
projeto que voc� fazia foi come�ado por mim, e motivado pela ado��o de minha filha;
lembra? -, imaginar a possibilidade de separa��o conjugal se torna algo mais do�do
ainda, e isto em raz�o de que as almas dos homens de natureza-canguru, sofrem
culpas de profunda angustia neur�tica quando s�o postas diante de tais impasses.
10. Esque�a o "minist�rio" e qualquer outra "miss�o". Sua grande miss�o � pacificar
sua alma, ao inv�s de ficar se sentindo mal por n�o desejar estar fazendo "miss�es"
nas quais voc� j� n�o acredita, nem na forma, nem no modus operandi, e, como voc�
disse, nem tampouco nos conte�dos. O reino de Deus, se n�o come�ar dentro de n�s,
n�o ter� nenhum efeito fora de n�s, n�o sendo nada al�m de ativismo humano em nome
de Deus.
11. Dentro de poucos meses teremos uma Esta��o do Caminho a� perto de voc� - eu
suponho que voc� voltou para Sampa -; e, ent�o, quem sabe, voc� encontrar� um lugar
de paz e de n�o afronta para seu esp�rito.
Quero, todavia, advertir voc� de que esse messianismo psicol�gico e raivoso de
"sofrer os sofrimentos de Cristo" na forma das nega��es que voc� est� fazendo,
haver�
de se voltar contra voc� um dia. Isto porque Deus n�o tem nada a ver com isso, e,
atribuir a Ele essa "renuncia", caso n�o venha de f� grata, n�o s� faz mal, como
tamb�m acaba empurrando a pessoa para a "inimizade psicol�gica com Deus".
Mesmo sabendo que voc� disse que nenhum material do site vai "ajudar" voc�, visto
que voc� j� o conhece todo, ainda assim, envio para voc� a seguinte medita��o.
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Qual � a causa de Deus?
Pergunto isto porque vejo que h� pessoas que parecem ter certeza sobre a "causa" de
Deus, assim como um homem politicamente fan�tico parece saber qual � a causa
pela qual sua ideologia existe.
Se Deus tivesse uma causa Deus deixaria de ser Deus, pois qualquer coisa que fosse
a Causa de Deus, tornaria Deus seu pr�prio efeito.
Assim, Deus n�o tem causa-causal e nem causa-final.
H� muitos, todavia, que nos falam sobre a "causa de Deus" e nos dizem que vivem
para servir a tal causa.
Houve um tempo em que eu achei que poderia mapear as causas de Deus na Terra. Hoje,
entretanto, n�o tenho mais tal pretens�o.
Para tais pessoas, com as pretens�es que um dia eu tive, Deus tem uma causa muito
parecida com aquilo que a palavra "causa" significa para um ser humano que existe
para um prop�sito.
Se assim fosse, ter�amos que perguntar a Deus: Senhor, para que existes?
Quem assim entende, pensa que Deus advoga certas causas como um ser humano as
advoga; e que Ele est� disposto a se considerar vencedor se os resultados forem
mensur�veis
do mesmo modo como os homens medem suas conquistas.
Quem pensa assim acredita que Deus far� qualquer coisa para "ajudar" - digo, no
sentido humano da palavra "ajuda" - aqueles que servem a causa divina.
Quando a gente pensa com tais categorias, Deus ganha um significado muito pequeno,
pois, de fato, fica nas m�os dos homens, e tem Sua causa em total depend�ncia
de Seus agentes humanos.
N�o! Deus n�o tem uma causa que seja mensur�vel, nem tem conquistas a serem ganhas
por n�s! Deus n�o tem causa porque Deus n�o tem um igual. Para Ele tudo o que
seja digno de uma causa, � NADA, visto que para Ele em um instante tudo pode virar
coisa nenhuma.
O desejo de servir a Deus n�o � algo que possa ser visto como uma ajuda a Deus, mas
a mim mesmo, ainda que isto me ponha na mais dif�cil e doce de todas as situa��es.
Desse modo, se algu�m deseja servir a causa de Deus deve saber que isto implicar�,
sobretudo, em Exame.
Quando eu me ofere�o para servir � causa de Deus, de fato o que estou fazendo,
mesmo sem saber, � me voluntariar para viver sob o exame divino. A causa de Deus �
meu cora��o, n�o o de meu pr�ximo, nem as conquistas da igreja.
Desse modo, quanto mais me ofere�o para a causa de Deus, mas me ofere�o para ser
escrutinado pelos Seus olhos. Isto porque Deus n�o tem causas temporais, e nem tem
em Sua causa algo que se relacione ao que os homens chamam de causas.
Deus pode cuidar de qualquer que seja a Sua causa por conta pr�pria. Eu � que me
torno n�o uma causa, mas um Caso para Deus quando penso que sou o defensor da causa
de Deus.
O simples fato de Deus permitir que o homem perverso tenha seu pr�prio caminho
neste mundo, j� revela que Sua causa � revestida de outras Majestades, que n�o s�o
as nossas.
Desse modo, tenho que saber que n�o sei qual � a causa de Deus, pois se a causa
Dele fosse como a minha, certamente os meus inimigos j� n�o andariam na terra.
O simples fato de Deus ser Deus e os homens serem como s�o, j� revela que a causa
de Deus n�o est� dispon�vel aos sentidos, pois se fosse o caso, por amor � Sua
causa Ele j� teria acabado com todas as coisas.
A grande puni��o do perverso � que Deus n�o o v�; e passa por sobre ele, sem fazer
dele e Sua causa.
Todavia, sem fazer esfor�os como os nossos, e andando sem causa, Deus acaba por
realizar a Sua vontade, ainda que ningu�m saiba como.
Jesus disse que a causa de Deus era que fosse feita a Sua vontade. Todavia, Ele n�o
exacerba poderes a fim de realizar o que deseja. Sim, Ele n�o transforma pedras
em p�es, e nem faz a �gua do po�o de Jac� subir contra a gravidade a fim de matar a
sede do filho de Deus ao meio dia (Jo�o 4).
Assim, a "passividade" de Deus ante aquilo que dizemos ser "Sua causa", � o que
mais choca a n�s e ao mundo.
O mundo n�o entende, nem a igreja, que Deus n�o age como age o homem; e nem chama
de poder aquilo que n�s chamamos de poder; al�m disso, Sua vit�ria nada tem a ver
com as nossas conquistas.
Ora, Deus � esp�rito; da� Sua causa se focar na constru��o de um mundo invis�vel,
por mais inseguros que fiquemos.
Quando Ele diz que o reino n�o vem com vis�vel apar�ncia, e que se instala em n�s,
Ele chama sua causa para dentro de mim; n�o como se eu fosse a causa para Deus,
mas apenas como quem � o Caso de Deus.
Deus n�o tem causa sen�o aquela que faz de mim a raz�o de ser de minha pr�pria
miss�o, que � tornar-me eu mesmo, conforme a Sua imagem.
Pobre daquele que pensa que sua miss�o � em algum lugar que n�o seja o seu pr�prio
cora��o.
Desse modo, os que entenderam a causa de Deus s�o aqueles que se ofereceram como
ch�o para que a vontade de Deus seja plantada.
Todo aquele que pensa na causa de Deus como algo a ser constru�do fora, perde o
significado de si mesmo, ainda que diga que vive para a "causa de Deus"; visto que
minha miss�o no mundo � a miss�o de quem se sabe como sendo o grande ser-lugar onde
a miss�o acontece.
A causa de Deus � fazer em mim e de mim algu�m que seja conforme a imagem de Seu
filho.
No fim, temos que admitir, como fizemos no in�cio, que a palavra "causa" � uma
viol�ncia quando usada em rela��o a Deus; afinal, Deus n�o tem uma causa para ser
defendida; mas apenas uma causa para ser vivida, e que n�o � a constru��o de uma
torre, mas a transforma��o da consci�ncia de um homem.
A causa de Deus - se assim eu puder agredi-Lo com t�o inapropriado termo - � a
Consci�ncia; pois todas as coisas existem por amor de n�s; logo, todas elas existem
para emular nossas consci�ncias.
Quando todas as coisas couberem na consci�ncia, ent�o, saberemos que Deus nunca
teve causa, mas apenas a causa de nos fazer ver que n�o h� causa. Nesse dia a
verdade
surge, e a gratid�o passa ser o sentido da vida.
_________________________________

Medite no que lhe disse e me escreva outra vez! Receba meu beijo e meu carinho!
Que a Paz recaia sobre sua alma!
Nele, em Quem ningu�m tem que amar sem amor,

Caio
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----- Original Message -----

From: SEPULTADO NO CASAMENTO
To: contato
Sent: Monday, December 26, 2005 12:07 PM
Subject: RESPONDENDO

Ol� mano Caio.

Obrigado por sua pronta resposta. Para mim, que de uns tempos para c� tem lido seu
site no anonimato do meu quarto, rindo, chorando e crescendo com tantas hist�rias
de vida, ver minha carta publicada foi diferente. Ainda n�o sei bem o que senti.
Mas tenho ruminado o que me escrevestes. � tocante ter acesso a voc�, receber sua
resposta numa demonstra��o pura da sua voca��o para ministrar a palavra a
indiv�duos, numa �poca em que o que conta � o p�blico, e quanto maior, melhor. E
isso sem
ver o n�mero da conta corrente no rodap� da carta para uma contribui��o
"volunt�ria", ou uma oferta "imperd�vel" de livros de sua autoria.
Sim mano, os amigos se foram... E por a� vai.
Sobre minha carta e sua resposta, tamb�m vou por partes:
1- Meu casamento foi um acerto de conveni�ncias. De ambos. Eu nunca tinha amado.
Mas desconfiava que amor n�o fosse aquilo que eu sentia por ela. Mas n�o tinha
argumentos
para dizer que poderia ser diferente. Tentei terminar uma vez. Mas n�o sou bom
nisso. E, afinal, se parecia a coisa certa a fazer, ser um pastor casado, criar um
canal leg�timo de al�vio sexual, e tantas outras receitas; por que n�o? Ela foi
virgem para o altar (m�rito dela) e voltou virgem da lua de mel. E eu convencido
de que a coisa ia ficar feia. N�o deu outra. Com 3 meses de casado tive um
"affair". E ela pouco tempo depois, sem saber do meu, teve o dela. Confessamos,
perdoamos,
choramos, mas nada mudou. Continuamos acreditando no milagre do cupido visitar
nossos cora��es. Declar�vamos (de vez em quando) amor m�tuo, um pouco por confus�o
de sentimentos, por desejar que tal declara��o parisse esse amor, ou simplesmente
porque � o que um casal crist�o tem que declarar.
2- Mas o mais desconcertante desta hist�ria � que ela sempre sustentou que me ama.
Mas hoje tenho certeza que ela fala de um amor funcional, fraterno, ou coisa que
o valha. Eu poderia tecer uma s�rie de raz�es pr�ticas que me aborrecem no dia a
dia. Eu sei que isso � rec�proco. Mas seriam quest�es menores (talvez), se nos
amassemos.
Mas mesmo sem amor, dois amigos pelados dentro do quarto, mais cedo ou mais tarde,
v�o acabar na cama. N�o com a gente. Depois de 7 anos vivendo essa ang�stia,
aconselhando
casais, pregando..., e indo pra casa me masturbar no banheiro..., decidi romper com
o minist�rio, que j� n�o me animava. Eu n�o ag�entava tanto farisa�smo, mas parecia
que o errado era eu. Foi quando chutei o balde.
3- Mas somos t�o pac�ficos, amamos tanto nossos filhos, gostamos tanto de fam�lia,
babo tanto nas minhas crias (13 e 16 anos), que fui ficando... Sempre fomos bons
pais. E percebo que ela se contenta com o cumprimento do meu papel
pai/provedor/companheiro social. O mais eu posso resolver por "fora"... Com certa
discri��o. Isso
nunca foi verbalizado. Mas � o que sinto. Se eu conseguisse aquietar meu cora��o
passional e meu membro sexual que insiste em levantar, poder�amos ficar juntos at�
que a morte nos separe. E como eu gostaria que fosse assim! Como eu amo fam�lia,
reuni�es, sair para passearmos juntos. Como eu gostaria de ser feliz com isso. Mas
n�o d�. N�o consigo. E o pior � que acredito que essa amabilidade vai pro brejo
quando sair de casa.
4- Hoje sinto que ela est� considerando a possibilidade da separa��o, desde que o
�nus fique comigo. Parece que ela quer ficar bem na foto. Com as crian�as, com
a fam�lia, igreja, amigos, etc. � meio injusto arcar com este �nus sozinho,
principalmente diante dos meus filhos. Como se eu fosse o respons�vel por eles n�o
terem
papai e mam�e juntos. Mas...
5- Nesse tempo... nos �ltimos 10 anos... Apaixonei-me 3 vezes. E ela outras...,
desconfio eu. Com certeza pelo menos uma eu sei. Cometi a indiscri��o de ler um
e-mail dela, recentemente, que estava minimizado por esquecimento no computador;
por isto sei... Eu, de minha parte, apaixonei-me por uma m�dica. Foi louco,
arrebatador.
Mas sucumbiu a dificuldade �bvia do caso. Depois me apaixonei por uma cliente.
Novamente loucura. Uma mulher esp�rita, gente boa, mas completamente perturbada.
Achei
que seria uma ben��o na vida dela. Tortura pura! Agora estou a dois anos vivendo um
romance com uma mo�a 20 anos mais jovem do que eu. Ela tem 25 anos.
Os outros dois envolvimentos duraram respectivamente 8 meses e 1 ano. O que vivo
hoje parece diferente por causa da dura��o, do sentimento, e do desejo de torn�-lo
definitivo.
6- Estes envolvimentos foram separados por per�odos de 2 anos aproximadamente,
aonde ap�s o golpe da desilus�o, vinha uma tentativa de contentamento com a
realidade,
sempre tendo como coluna o amor � fam�lia (institui��o) e filhos (cora��o). Eu
estava esperando encontrar algu�m que valesse a pena ficar, para ent�o sair.
Pensava
que para ficar s�, era melhor ficar junto em raz�o dos filhos. Que idiotice. Na
minha condi��o, um divorciado vivendo com a mulher, s� consegue atrair gente com
algum grau de car�ncia acentuado. Sempre achei que um envolvimento com algu�m
casado acontece ou por se estar fragilizado, e a conviv�ncia obrigat�ria (trabalho
por ex.) acaba aproximando os dois, ou porque h� um grau muito grande de car�ncia
que acaba empurrando a mulher para o colo do cara (ou vice-versa). E qualquer um
com tanta car�ncia � um prato indigesto. Eu comi nesse prato e tamb�m me ofereci
nele.
7- � claro que essa constata��o p�e em cheque esse romance que estou vivendo. De
fato, n�o quero abrir m�o desta rela��o. Mas quando penso nela em longo prazo, vejo
dor. Acho que um dia ela vai acordar e dizer: "o que estou fazendo ao lado desse
velho?". Al�m da inseguran�a por estar quebrado, n�o me sentir inspira��o para
ningu�m,
e muito menos por ver em mim motivos para ser admirado por algu�m. Mas nos
apaixonamos mesmo assim. Ela recebe de mim carinho, aten��o, apoio, e tes�o, muito
tes�o.
E eu recebo dela a mesa coisa, e ainda uma compreens�o e paci�ncia inexplic�vel a
minha situa��o e condi��o. Mas, �s vezes, me sinto inadequado ao lado dela. Penso
tamb�m que meus filhos v�o achar que sou um bob�o encantado com uma garotinha.
Ainda bem que n�o tenho dinheiro. Sen�o mandariam me interditar. Os pais dela s�o
separados e sabem de tudo. Gostam de mim, e nunca deram um "cheque-mate". Acho isso
muito louco. Tenho uma filha.
8- Mudei de cidade para tentar refazer a vida. Mas tenho vivido das migalhas que
caem da mesa do Pai nestes �ltimos tr�s anos. Isso tem sido um deserto para mim.
Seu site tem sido meu alimento quase di�rio. Queria encontrar apenas alguns irm�os
para orar e ler a palavra. Sem julgamentos e regras. Mas s� encontrei gente
querendo
me arrastar para cultos especiais. Vou a igreja de vez em quando. Mas s� consigo me
envolver no louvor. E n�o em todos. A maioria � interrompida por ofertas de CD�s,
declara��es e reivindica��es, etc.
9- Acho que minha hist�ria interior se assemelha � de Jonas, n�o tem a ver com a
motiva��o, mas com certeza tem a ver com o resultado. Sinto como se tudo aquilo
que tento fazer, d� errado. E isto porque estou fora da vontade de Deus. Parece que
meu cora��o generoso, minha personalidade gentil, meu desejo de ajudar, minha
incapacidade de lesar o outro em benef�cio pr�prio, me inviabilizam no
desenvolvimento de qualquer atividade lucrativa. Estou aparelhado somente para o
minist�rio.
Ent�o ou fa�o isto, ou vou viver no buraco.
Pronto. Nunca fui t�o expl�cito. J� escrevi muito. N�o vou revisar... sen�o n�o
mando nada. Isso � o que restou de um cara idealista. Que tinha tantos sonhos.
Queria
mudar o mundo.
Um beijo mano!
________________________
Resposta:

Meu mano amado: Gra�a e Paz!

Quando voc� contou a hist�ria de estar "s�" h� dez anos, num c�rcere conjugal; e
n�o somente voc�, mas sua esposa tamb�m; logo vi que teria de ter havido duas
coisas:
casamento sem amor conjugal; e, tamb�m, a "prova" de outros gostos, por voc�;
apenas n�o imaginava que ela tamb�m estava tendo seus pr�prios "piqueniques".
A verdade, meu mano, � que a "igreja" prefere ver voc�s juntos e infelizes, desde
que sejam um fam�lia estilo "Pleseantville", existindo sem cor, em preto e branco,
sem emo��o, sem prazer, sem raiva, sem paix�o, sem amor que ama com ternura, sem
discuss�o, sem reconcilia��o, sem choro e sem gozo...! - Por�m, JUNTOS, ainda que
completamente separados; e cada qual esperando o outro morrer; ou, quem sabe, dar a
sorte do outro pular fora... e, assim, quem ficar, poder "posar" pras fotos do
"�lbum dos honrados seres abandonados"...
De fato, em tudo isto, e neste ponto da vida, as coisas que interessam s�o poucas;
a saber: seus filhos e o cuidado honrado para com ela, conforme a justi�a do
Evangelho
e da vida.
"Ficar bem na fita" ela vai querer, � claro. Especialmente porque ela � menos
reflexiva que voc� e muito mais religiosa, ainda que ela mesma seja tamb�m mulher,
e tenha seus sonhos e car�ncias. Ali�s, a melhor chance dela na "igreja" � ficar
"bem na fita", pois, certamente, ela conta com a realidade clubesca da "igreja"
para manter alguma forma de confraria de apoio e solidariedade para com ela; ainda
que voc� venha a ser demonizado, como geralmente acontecesse.
Sugiro que voc� passe o ano de 2006 se preparando. Tente estabilizar sua vida
emocional e espiritual confiando no amor de Deus por voc�s todos: voc�, ela, seus
filhotes
-; e, saiba: n�o foi culpa de ningu�m. Voc�s apenas casaram errados. E infelizmente
demoraram demais a buscar solu��o verdadeira para o caso.
Tamb�m converse com ela. Diga o que sabe; ou seja: que sabe que ela � mulher e anda
insatisfeita, prova disso � o e-mail minimizado que voc� achou; e, portanto,
diga a ela que se ela desejar, � semelhan�a de Jos�, voc� a deixa secretamente;
pois, por respeito a voc�s e aos filhos, diga que tudo o que voc� n�o quer �
confus�o.
Ao contr�rio, diga que deseja manter a amizade, a fam�lia e o respeito.
Al�m disso, diga tamb�m que n�o vai faltar nada, mas que voc� n�o quer ser
"demonizado" juntos aos filhos, pois, al�m disto n�o ser justo para com eles, seria
um
tamb�m atestado de desamor de voc�s para com eles, por os usarem a fim de
"transferir as culpas uns dos outros", afetando horrivelmente a eles.
No caso de voc�s n�o h� culpa al�m da que voc�s adquiriram, justamente em raz�o de
tentarem manter vivo o que j� nasceu morto.
Portanto, mais que culpa, o que h� � o resultado da infelicidade m�tua de voc�s.
Sobretudo, conversem numa boa com as crian�as; e fa�am isto juntos; com amor e
respeito; e, no processo, n�o se deixe acusar e nem acuse. Al�m disso, nada de
mencionar
nenhuma das coisas que aqui voc� me contou; e, menos ainda, mencione a situa��o
atual; tanto a sua quanto � dela.
Ora, o "minist�rio" e suas falsas cobran�as de felizes-infelicidades n�o tem que
ter qualquer valor nesta hora. "De que adianta salvar o mundo inteiro e perder a
pr�pria alma?"
Sei que na sua inseguran�a e car�ncia voc� n�o quer sair do casamento sem ter "algo
certo". Mas � a� que mora o perigo. Especialmente por tr�s raz�es:
1) Voc� n�o sabe se ama esta menina 20 anos mais nova. No seu estado qualquer
coceira de tes�o vira paix�o. Cuidado!
2) Certamente o que hoje � uma del�cia com a menina mais nova, ainda lhe ser� um
grande peso e dor. Em mais ou menos 10 a 15 anos a menina vai querer um menino do
tope dela. Ser� dor na certa. Isto sem falar que ela vai querer ser m�e. Voc�
deseja complicar ainda mais a sua vida pondo mais um filho no mundo, sendo que voc�
sabe que j� n�o � um broto? Al�m disso, nada afasta mais os filhos do que a id�ia
de que "papai agora tem outros filhos"... "uma outra fam�lia..." Isto, mais do
que qualquer coisa, tem o potencial de afastar voc� dos filhos; e, certamente,
dificilmente sua "esposa" deixar� de "usar" isto; e de at� mesmo estimular o ci�me
dos filhos em rela��o a voc� e sua "nova fam�lia".
3) Fique s�. Ent�o se separe, caso este seja o seu desejo. E quando for se envolver
com algu�m, procure uma mulher, n�o uma menina; e, de prefer�ncia, algu�m que
j� tenha tido sua pr�pria vida e que esteja apenas querendo ser mulher, esposa e
amante - n�o m�e.
Sei que tudo o que disse � duro!
Mas infelizmente, meu amigo, � a verdade; � fato; e o vejo em opera��o todos os
dias!
Envie-me seu telefone e pedirei a um amigo, gente boa de Deus, para estar ao seu
lado. Ele � amigo, homem, sens�vel, pastor e psicanalista.
No mais, pondere no que lhe disse e me escreva! Um beijo mais que amigo!
Nele, em Quem cada um pode viver sem os carmas das infelicidades contratadas,

Caio
__________________________
----- Original Message -----
From: To: contato
Sent: Thursday, December 29, 2005 2:52
PM Subject: RESPONDENDO

Ol� mano querido!

Suas palavras s�o recebidas por mim como as de um conselheiro, irm�o, amigo e
pastor experimentado pelo Senhor, e que ferem e curam ao mesmo tempo.
N�o h� nada m�gico, n�o �? �s vezes tenho uma ponta de inveja das pessoas mais
pragm�ticas. Decidem e v�o embora. Parecem zombar das ang�stias de crises como a
minha.
Sua carta foi dura. E sei que voc� sabe onde. Parece que depois de um tempo, quando
decidi retirar um tumor localizado, o m�dico me diz que estou com met�stase.
Passar a navalha na carne para extirpar uma grande parte da minha hist�ria e sonhos
� muito do�do, e passar de novo para extirpar meu conforto afetivo, desejo e
planos, nem morfina ajuda. Sim, essa menina- mulher � a melhor parte do meu dia.
Diariamente.
Dizer que a amo? Eu digo todo dia. Se tenho certeza disso? Tanto quanto tenho que
as chances de um dia a "ficha cair" para um de n�s � muito grande. Mas eu me apego
nas exce��es de relatos bem-sucedidos. Afinal, nas outras duas mulheres, a idade
era compat�vel, o desejo de filhos estava arquivado (uma j� tinha um garotinho),
mas eram perseguidas por ex-maridos inconformados, medos e traumas, que tornaram a
conviv�ncia um peso. A leveza de uma menina- mulher, suas d�s-complica��es e forma
esperan�osa de ver a vida, oxigenaram meu cora��o. Estou apaixonado pela paix�o, ou
pelo tes�o? Ela est� apaixonada pelo homem que a fez descobrir os prazeres do
sexo, pelo pai que lhe faltou na �poca mais importante da sua vida? Isso tudo j� me
ocorreu, e muito mais.
Mas tem mais que isso: tem afinidades, companheirismo, cumplicidade, e sublima��o
das impossibilidades. Afinal, mano, depois de 10 ou 15 anos parece que toda rela��o
n�o passa de um exerc�cio de toler�ncia em mem�ria dos bons tempos vividos. Ou
seja, preferiria arriscar com algu�m que amo hoje, do que com algu�m "compat�vel"
que n�o inspire em mim paix�o. E sei que nem de longe voc� est� sugerindo isso. Mas
se n�o sei se "salvarei meu c�njuge" como diz Paulo, como saberei se encontrarei
o amor em outra?
Estou defendendo o indefens�vel? Acho que sim. Sinto-me como o advogado de
Fernandinho Beira-Mar. Vou para o julgamento tentando reduzir a pena. A condena��o
j�
� certa. Perdoe a minha fraqueza. Tomar decis�es para frustrar minhas emo��es, ou
de quem me ama, nunca foi meu forte.
Mas n�o posso e n�o quero reduzir minha vida a isso. J� viajei por este mundo
afora, tem tantas coisas lindas para se ver, por fazer, tantas possibilidades que
consigo
vislumbrar, n�o d� para ficar assim. �s vezes me sinto como uma usina de id�ias.
Tudo bem que mais pra Chernobyl do que outra coisa, mas est� dif�cil puxar a �ncora
e "deixar a vida me levar".
Quero acreditar que este ano de 2006 pode ser diferente. Encontrar o equil�brio
espiritual, emocional, como voc� disse, e ter esperan�a.
Pensei muito se mandaria o que escrevi. N�o diz o que eu gostaria de responder,
tipo: "� isso a�, vou romper, fazer e acontecer, e esse ano novo, sai da
frente...".
Mas estou precisando recarregar as pilhas, ent�o talvez fa�a o que preciso.
Sinto-me meio como o jovem rico que falou com Jesus. Perguntou o que queria, ouviu
o que n�o queria, e voltou pra casa triste. Mas n�o vou desprezar nada.
Ainda vou te escrever mais. Se Deus quiser com boas novas. Tenho um carinho muito
grande por voc�.
Agrade�a sua fam�lia por permitir que compartilhemos do seu tempo com eles.
Um beijo no seu cora��o!
_________________________
Resposta:

Amigo amado: Gra�a e Paz!

Sei exatamente o que voc� est� sentindo; e tamb�m sei que depois de anos de jejum
afetivo, um encontro como o que aconteceu a voc�, torna-se como um nascer de novo;
uma esp�cie de primavera da vida que nunca conheceu nem a prima e nem � Vera; ou
seja: de Vera-dade.
Sei ainda que qualquer coisa que se diga quando se est� em tal estado de paix�o
enfatuada, soa como blasf�mia para a alma e para todos o nosso sentir.
Creio de todo o cora��o que o que Deus uniu, que o homem n�o o tente separar. Mas
tamb�m creio que o que Deus uniu, mesmo quando os homens separam, tal separa��o
n�o separa; posto que o que foi feito 'um em Deus', jamais ser� 'um' com mais
ningu�m.
Tamb�m creio que 10 ou 15 anos depois, nem todo casamento vira uma sociedade feita
de canseira e enfado. Na verdade eu creio que quem teve a ben��o de amar de verdade
ainda jovem; e, com isso, tamb�m teve a chance de ser igualmente amado; vindo a
casar-se; esse homem e sua mulher, n�o se tornar�o os s�cios da desgra�a comum, mas
sim amantes, parceiros, solid�rios, e santamente bandidos em seu poder de se unirem
contra tudo o que seja contra seu amor.
De fato, n�o posso dizer nem que n�o dar� certo e nem tamb�m que dar�. S� Deus
sabe!
No entanto, para cada 10 casos assim, vejo um ou dois nos quais a satisfa��o
original se manteve.
A maioria das vezes as mulheres mais jovens me procuram para dizer que amam seus
maridos mais velhos, que no inicio foi maravilhoso, que foram amadas e bem
tratadas,
que conheceram o prazer, o �xtase e o gozo com eles. Sim, que se sentiram seguras,
que constitu�ram fam�lias lindas, com belos filhos...; mas que agora..., 20 anos
depois, ela, que ainda est� com 43, cheia de vida, com mais avidez sexual do que
jamais pensara que naquela idade teria, anda cheia de libido renovado, s� que o
marido j� est� com quase 70, e anda cansado, e, n�o raramente, brocha ou s�
consegue com muito esfor�o.
Ora, isto quando tiveram filhos. Imagine quando n�o tiveram e ela quer...?
Conhe�o alguns amigos que se casaram com grande diferen�a de idade, mas eles tinham
certeza de que suas companheiras sabiam o significado do que estavam fazendo,
e, assim mesmo, aceitaram as poss�veis implica��es. E todos eles est�o bem.
� certo que tudo o que Deus odeia � o repudio a mulher da nossa juventude,
especialmente se o modo � perverso, o trato cont�nuo � de desprezo, e a pessoa �
abandonado
no esquecimento. Tamb�m � certo que n�o � vontade do Deus que � amor, que duas
pessoas fiquem juntas numa conjugalidade sem amor.
Deus n�o � Deus das apar�ncias, mas das verdades do cora��o!
Ora, como sendo Ele assim, poderia gostar de ver seus filhos casados na obriga��o?
Ele pr�prio n�o quis de n�s amor que n�o fosse fruto da escolha livre, sendo essa a
raz�o de nos haver dado a escolha da �rvore do Conhecimento do Bem e do Mal!
Assim, nada tenho a dizer sobre a sua j� real separa��o, a qual apenas n�o foi
oficializada.
"Fica proibido amar sem amor" - j� decretava Thiago de Melo.
No entanto, tudo o que lhe disse tem apenas a ver com o fato de que n�o sei
responder sem dizer o que creio.
Creio que pode dar certo. No entanto, tamb�m creio que h� chances de dar errado. Se
eu estivesse em seu lugar, n�o sendo mais poss�vel pensar em salvar o casamento
original, me separaria, ficaria solteiro, e namoraria essa menina-mulher um tempo,
at� que ela e voc� pudessem ver o que � verdade entre voc�s.
Hoje � tudo del�cia...
Papo na cama, depois de uma transada do s�culo, � sempre bom, at� quando n�o diz
nada.
A quest�o, todavia, n�o acontece no motel, mas quando a vida tamb�m passa pela
cozinha, pelas contas a pagar, pela falta de dinheiro para fazer sempre os
programas
de antes... Sim, passa pela necessidade de cuidar da casa, da comida, e de entender
com maturidade a realidade de que voc� tem filhos, uma ex-esposa, e um passado
a ser respeitado.
O problema aumenta mesmo � quando o amante-pai vai virando pai-amante, e, depois,
apenas pai-marido...; e, o final, somente pai.
E o horror � quando isto acontece na hora em que a menina-mulher est� encontrando,
anos depois, mulheres da idade dela, ainda namorando os garot�es que poderiam
ser os seus filhos...
Para mim, que me veria, me vejo, e j� me vi totalmente incapacitado de namorar
meninas bem mais novas - afinal, desde menino eu s� gostava das mais velhas e
experientes
-, o mais assustador, � a quest�o do qu� conversar. Sim, porque de minha parte
seria extenuante ter como companheira uma pessoa que n�o tivesse mem�ria de nada de
nossas exist�ncias comuns na Terra, como acontece quando 25 anos separaram os
c�njuges.
Portanto, se no que voc� chamou de "fraqueza", n�o d� pra n�o tentar; ent�o,
separe-se; e n�o v� logo para baixo do mesmo teto com a mo�a; antes, d� um tempo, a
conhe�a bem, coma um quilo de sal com ela, e coisas do g�nero...
Mas veja bem se o seu casamento realmente morreu, pois, caso n�o d� certo, pode ser
que voc� n�o tenha para onde voltar. E, nesse caso, sem m�goa, a pessoa tem que
aprender a viver com as conseq��ncias.
No mais, meu amigo, apenas pe�o a Deus que o guie, e que em qualquer que seja o
processo voc� seja o melhor pai do mundo, e o melhor ex-marido que voc� conseguir;
tendo tamb�m a chance de ser feliz para al�m do tes�o; visto que o tes�o pode
acabar, mas o verdadeiro amor tem tes�o no ser do outro mesmo aos 100 anos.
Nele, em Quem buscamos luz,

Caio

TINHA D�VIDAS, MAS O OBREIRO ME SEDUZIU - CONFISS�O DO MO�O

----- Original Message -----
From: TINHA D�VIDAS, MAS O OBREIRO ME SEDUZIU - confiss�o de um mo�o
To: contato@caiofabio.com>
Sent: Sunday, January 08, 2006 12:27 AM
Subject: Seduzido por um obreiro da igreja

In�cio: 19:30h

Apesar de tudo, A PAZ pro senhor, Pastor Caio.

Me desculpe se for objetivo e direto ou se n�o souber interligar as coisas, contudo

concorda que n�o se resume uma vida em poucas linhas?
Pois bem...andei lendo algumas cartas e na �ltima vi que o Sr. disse que n�o estava
respondendo e/ou publicando cartas que tratam de homossexualismo, porque j�
discutiu
demais sobre o assunto. Mas pelo menos me ou�a (na verdade leia), pois n�o sei mais
o que penso, sinto, quero... Na verdade: PENSO, SINTO e QUERO... e este � o maior
problema.
Minha hist�ria � (infelizmente) mais ou menos assim:
Fui o filho que teve as primeiras influ�ncias do evangelho, visto que minha m�e,
quando me teve, havia pouco tempo que se convertera ao cristianismo.
Desde pequeno tive mais contato com minha m�e do que com meu pai, em raz�o de ele
passar a maior parte do tempo trabalhando (n�o sei se isso influenciou). Nesse
meio tempo ela me falava de DEUS e seu feitos e terminei indo para igreja.
Nunca tive orienta��o sexual (seja l� qual raio de conselho sobre sexo ou
sexualidade fosse...!). Cresci descobrindo tudo sozinho... pelo visto errado.
Fui me desenvolvendo e percebendo (involuntariamente) que eu tinha atra��o por
homens. Nunca sofri um abuso, assim como outras pessoas dizem, argumentando que
fora
tal raz�o o estopim do estado homossexual delas no presente.
Vivi atrelado a esse sentimento por toda minha inf�ncia, sem contatos em "maiores
propor��es"...
(DETALHE: agora as 19:50h do dia 07 de janeiro de 2006, fui interrompido nessa
escrita por uma liga��o "dele", pedindo pra eu deixar o meu telefone ligado, a fim
de me ligar mais tarde, quando voltar da casa da "namorada"; ou seja, de
madrugada.)
Tenho uma promessa de Deus em rela��o ao louvor. Canto na igreja desde pequeno (na
verdade h� quase um ano que n�o mais canto).
Aos 15 anos, por decis�o pr�pria, fui querer ter rela��o com uma mulher mais velha
(29 anos na �poca). Quase n�o rolou, estava nervoso, apreensivo, com medo de
"falhar"...
E foi uma coisa t�o r�pida! Ela quis repetir, mas n�o aceitei (foi a �nica mulher
que fiz sexo e uma �nica vez).
Tive algumas namoradas, onde uma realmente eu amei. Pensava muito nela, quando
est�vamos juntos me excitava, enfim... S� n�o rolou sexo porque "�ramos crentes" e
os lugares n�o permitiam. Esse relacionamento terminou e de l� pra c� n�o namorei
ningu�m.
Da�, certo dia de semana de 2005, num banco, recebo o convite do "homem" do caixa,
de 29 anos, para cantar em sua igreja; e logo pede meu n�mero telef�nico. Enquanto
eu escrevia no papel meu corpo e m�os tremiam, as m�os suavam... e n�o sabia o
porqu�..., era como se meu corpo estivesse renegando algo, avisando algo, n�o
sei...
N�o era atra��o por ele, pois esse homem h� alguns anos desejou ter um
relacionamento com minha irm� e nunca senti nada por ele.
No fim de semana conseguinte ele me liga e conversamos normalmente. Ele puxava
assuntos comigo... Na verdade os assuntos flu�am. Da� por diante, al�m dos finais
de semana, ele passou a ligar no meio da semana do seu trabalho.
Ao passo que pensei: "Caraca! Ele liga muito pra mim!" Foi ent�o que passou pela
minha mente alguma coisa. Mas logo me ignorei, porque "ele era crente".
Eu que andava pensando essas besteiras... Ele estava sendo um amig�o que nunca tive
e n�o deveria achar isso. Cheguei a chorar, pedindo desculpas a Deus por estar
pecando.
Como n�o sei dizer geralmente um N�O, pass�vamos horas e horas no telefone.
Chegamos a contar nossas hist�rias, incluindo as amorosas... e conclu�mos que
�RAMOS
PARECIDOS, est�vamos esperando A PROMETIDA.
Conseq�entemente, conversas no MSN tamb�m foram ficando freq�entes.
Num belo bate-papo via internet, um assunto deu oportunidade a ele dizer que teve
uma namorada que fazia sexo oral com ele. At� ent�o tudo bem. Mas no desenrolar
do bate-papo ele come�ou a trocar os pronomes ELA por ELE. E (falo a verdade) ainda
n�o estava me tocando.
Pe�o que acredite em mim. Apesar de ter 19 anos na �poca, n�o sabia no que aquilo
iria dar, pois estava envolto num ambiente desconhecido. Nunca tive sequer um dos
meus dois irm�os homens que conversassem comigo sobre sexo ou conversar comigo seja
l� do que for em tempo integral.
Da�, continuei ignorando "meus pensamentos", chegando a levar na "esportiva" certas
"brincadeirinhas" que ele tirava.
Foi quando, em outro dia, ele me falou por telefone que estava excitado. Fiquei
mudo. E come�ou a falar como estava. E terminei ficando excitado e respondendo que
estava tamb�m. E no fim desse papo rolou uma masturba��o seguida de muito choro da
minha parte. Ele se preocupou e tentou me consolar. No fim, tudo aparentou estar
resolvido. Ele pediu desculpas, oramos e fomos dormir.
Os telefonemas n�o pararam.
Tempos depois, ele me chamou para sair. Na verdade numa hora estranha 00:00. N�o
aceitei. Outros casos como esses aconteceram. Ao ponto dele dizer que queria vir
em minha casa em tal hor�rio.
Outra vez me convidou para uma conversa a s�s na casa de sua irm�. Fui. E l�
come�ou a se insinuar pra mim. Outras vezes se seguiram. Numa dessas vezes fui
certo
pra dar um basta naquilo, dizendo que n�o pod�amos ficar juntos, que seria melhor
n�o nos falarmos, mas ele insistiu e terminou rolando o que n�o deveria.
[...] Ele me conquistou primeiramente pela amizade e depois pela car�ncia que eu
tinha. A� pronto! Depois que rolou..., ele resolveu namorar uma menina e veio me
dizer pra eu n�o ficar chateado pelo fato de come�ar um namoro. N�o disse nada.
Pelo contr�rio, disse que seria melhor.
Quando resolvi fazer o mesmo, ele me disse que estava com ci�mes... Mas logo meu
namoro (de tr�s dias) acabou.
Ele me confessou que n�o sente mais atra��o por mulheres (ele tamb�m teve poucas
namoradas e sexo com algumas).
Disse tamb�m ter tido rela��es durante sua inf�ncia com outros garotos e antes de
mim com outro cara da igreja.
"S�!" - garante.
Vez ou outra ele se v� preocupado com sua situa��o. J� sa�mos muitas vezes, mesmo
ele estando namorando. Ele n�o gosta dela, se gosta, gosta de outra maneira. Ele
j� disse que gosta de mim.
"Eu queria envelhecer contigo"- disse-me uma vez.
Vez ou outra ele tem um surto e diz que n�o podemos estar assim, da mesma forma eu
digo... Mas... no mais... sedemos.
Pode estar sendo rid�culo isso tudo que escrevi e que vou escrever agora:
REALMENTE EU HOJE O AMO.
Como poderia ter acontecido uma coisa dessas na minha vida!? Um auxiliar do
minist�rio da igreja me seduzir!?
Minha concep��o de igreja foi de �gua abaixo. N�o consigo ouvir ele falar de Deus.
Me d� agonia...
Ele est� na igreja, namorando, ceiando... enquanto eu estou sozinho, sem meus
antigos preceitos. N�o ceio mais, n�o canto mais, quase n�o oro mais...
N�o admito que ele esteja melhor do que eu..., porque me sinto usado e descartado.
Pastor, � por aqui que me encontro. Sei que estou errado, mas o pior � que estou
envolvido...
...o Sr. j� leu. Se houver alguma coisa diga-me. S� tenho medo de que o Sr. diga
alguma coisa que j� ouvi, coisas que n�o me fa�am mudar de concep��o. Estou sem
rumo.
Pela raz�o queria muito mudar. Pela emo��o... s� a gra�a! DEUS TEM MISERIC�RDIA DE
MIM!!!!!
Se n�o tiver nada a dizer, pastor, pelo menos ore por mim. Socorro em nome de
Jesus!
Fim: 23:12h
________________________
Resposta:

Meu querido amigo e irm�o: Gra�a, Luz, Paz e Poder sejam sobre a sua vida!

Li e reli a sua carta. Orei. Pedi discernimento a Deus e Pai das Luzes. Agora sinto
desejo de lhe escrever.
Inicialmente gostaria de dizer que acredito que voc� n�o seja gay-gay-mesmo. Voc� �
apenas um menino com auto-estima baixa, e que na inf�ncia brincou passivamente
de sexo, ficando com uma referencia de natureza er�tica fixada em sua alma de modo
distorcido. E como voc� foi criado longe das malandragens dos meninos ativos,
passando a maior parte do tempo nos corais e na musica da igreja, e, com isto,
convivendo num ambiente onde sexo � tabu, e ainda tendo uma 'inicia��o sexual' que
foi um verdadeiro 'atraso de vida' -, sua identidade sexual foi ficando, ante os
seus pr�prios olhos, cada vez mais em xeque.
De fato, por mais her�tico que isto soe aos santos e imaculados ouvidos de alguns,
sua melhor chance de ca�da na normalidade da vida teria acontecido caso voc�
tivesse
transado com a menina que voc� amou.
Nesse caso, seria uma queda para cima, para a cura, por mais paradoxal que pare�a a
alguns!
Mas como n�o aconteceu com ela, a referencia de sexo com mulher que lhe ficou
fixada foi a da mulher de 29 anos, na qual voc� j� foi grilado e com pavor de
falhar.
Ora, tal referencia �, em voc�, do ponto de vista psicol�gico, inferior �s suas
experi�ncias infantis com os meninos, nas quais voc� ficava excitado em raz�o do
proibido, bem como porque n�o tinha medo de falhar, posto que voc� devia ser do
tipo 'passivo' na rela��o com os meninos mais 'levados' que voc�.
No entanto, o fato de voc� me dizer que amou, desejou e quis transar ardentemente
com a sua ex-namorada, me faz crer que voc� n�o � gay-gay, posto que um homem
realmente
gay n�o fica tomado por tais paix�es e desejos; sendo, para ele, tal ocorr�ncia,
algo t�o imposs�vel quanto eu me sentir excitado sexualmente por um homem; ou seja:
algo imposs�vel.
Assim, o que vejo � o seguinte:
1. Um rapaz que teve experi�ncias de natureza homossexual na inf�ncia, e que teve
sua inicia��o sexual com o sexo oposto de modo inferior ao padr�o j� internalizado
desde a inf�ncia, o qual era, como j� vimos, de natureza homossexual. No entanto,
voc� n�o nasceu assim. Voc� foi ficando assim. Ou seja: voc� foi sendo fabricado
pela exist�ncia, e pela falta de orienta��o e intimidade com algu�m que lhe amasse
com intimidade sexualmente orientadora e corajosa, voc� acabou por se tornar intimo
do cara que s� queria ter voc� como amante.
2. � obvio que ele 'visava' voc� h� muito mais tempo. At� porque, sinceramente, ele
me parece do tipo que lida com isso de modo muito mais tranq�ilo que voc�, e,
para ele, que deve ser muito mais experiente que voc� imagina, ser� um perfeito
cen�rio ter voc� de amante, enquanto ele faz a fachada santa dele ao entrar com
algu�m
de v�u e grinalda na "igreja".
3. Sua atual paix�o por ele tamb�m � outra fixa��o em curso. Afinal, voc�, que � um
garoto de cora��o bom, n�o pode ser dar a algu�m sem amor. Desse modo, voc�
'santifica'
a rela��o, psicologicamente, para voc� mesmo, dizendo que HOJE O AMA.
4. Creio de todo o cora��o que esse cara � nocivo para a sua exist�ncia. Sem tirar
as responsabilidades que s�o suas, as dele, s�o maiores nesse caso; e isto em
raz�o das iniciativas, insist�ncias, ousadias, convencimentos, cuidados, e,
sobretudo, pelos suspiros de 'ah! quem me dera envelhecer com voc�!'. Assim, ele
aprisiona
voc� numa caixinha, na qual voc� ficar� empacotado, enquanto ele preenche a vida
dele com o que interessa, sabendo que voc�, o 'outro', o espera de madrugada,
quando
acaba a hora dele ser machinho, conforme a conveni�ncia. De fato, no que diz
respeito a ele, creio que ele escolheu, entre os caminhos gays, o pior de todos:
esse
de casar e manter uma mulher presa � fachada de uma conjugalidade vitimada pela
mais perversa forma de trai��o: a do marido com um outro homem! Ora, isto sem falar
na irresponsabilidade de gerar filhos sob tal mortalha conjugal!
5. Se voc� quer ajuda, ent�o fique sabendo que ainda h� esperan�a para voc� cair
fora dessa malha. E, com isto, n�o estou lhe dando garantias de revers�o sexual,
embora, no seu caso, que � algu�m que um dia j� amou e desejou uma mulher, eu creio
que tal revers�o ainda seja poss�vel; e isto apenas se voc� quiser muito e mesmo;
e, al�m disso, se parar de ter qualquer coisa com esse cara ou com qualquer outro;
dando a si mesmo a chance de namorar de verdade uma menina, tendo ainda a
oportunidade
de saber que 'o seu melhor' at� agora ainda � doen�a da inf�ncia; posto que eu sei
que se voc� amar uma mulher outra vez, e com ela conhecer o sexo em sua plenitude,
devagar tudo isto ir� desaparecer de voc�.
Minha recomenda��o � dura, por�m cheia de carinho. E saiba: eu n�o a faria, como na
maioria dos casos n�o fa�o, se sentisse que voc� era gay-gay mesmo. Mas como
n�o sinto assim, aconselho a voc� tudo o que lhe disse acima, e, tamb�m, que entre
num processo terap�utico, buscando abrir sua sexualidade, discernindo seus traumas,
e abra�ando as suas sombras ante a luz da Gra�a de Deus.
Portanto, recomendo-lhe a busca de um terapeuta s�rio e respons�vel, de prefer�ncia
n�o religioso, e, se desejar, pode mostrar a ele a carta que lhe escrevi.
Tamb�m lhe recomendo a leitura exaustiva desse site, sempre buscando discernir o
significado da Gra�a de Deus para a sua vida; pois, creia, � somente descansando
na Gra�a que voc� encontrar� a si mesmo, n�o importando o que voc� encontre.
N�o entre nessa de ser amante do "obreiro".
Quando eu era menino, quando as pessoas iam ao banheiro fazer o famoso n�mero 2,
diziam que iam "obrar". Pois �! Fuja do "obreiro", pois ser� "obra" na certa!
Receba meu carinho e, com certeza, minha ora��o!
Nele, em Quem ningu�m tem que ser quem n�o �, e, muito menos, viciado em ser quem
n�o precisa ser,

Caio

ANTES EU DAVA DERRAPADAS GAY. AGORA ESTOU EM QUEDA LIVRE!

----- Original Message -----
From: ANTES EU DAVA DERRAPADAS GAY. AGORA ESTOU EM QUEDA LIVRE!
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, October 07, 2004 1:59 PM
Subject: PELO AMOR DE DEUS ME AJUDE!

Mensagem:

Caio, sou aquele cara da carta que voc� intitulou, "Dei uma derrapada gay". Como
era previs�vel, n�o segurei a onda, mergulhei no parque de divers�es da net, e
minha
vida parece estar descendo ladeira abaixo rumo ao nada, ou coisa pior...
Vivo numa expectativa terr�vel de que a qualquer momento vou come�ar a pagar um
pre�o bem caro, por tudo que estou fazendo, pela irresponsabilidade de minhas
decis�es,
pelo meu pecado.
Confessei tudo ao meu pastor, todo o meu drama,e n�o surtiu efeito nenhum. Acabei
me afastando da igreja, estou sem rumo, infeliz, pois apesar de fazer tudo que
minha carne/alma/vontade/sei l�/ quer, nunca me sacio; n�o me preencho. Meu
casamento virou piada, minha esposa vive viajando com os parentes dela, meus filhos
ficam
com meus sogros, e eu agora n�o perco nenhuma oportunidade de me encontrar com
qualquer um que esteja "a fim".
O que me espanta � que tenho conhecido muitos "desviados evang�licos", gente com
dons, talentos, decepcionados com a igreja, querendo o prazer pelo prazer, alguns
nem gays s�o, mas apenas curiosos, querendo experimentar sexo com outro homem.
Nunca pensei que fosse chegar a esse ponto, eu era t�o moralista, abominava a
promiscuidade... e agora sou isso.
Como fa�o para buscar arrependimento? Ser� que j� n�o estou enquadrado naquela
passagem que diz que aqueles que experimentaram o dom perfeito de Deus e
retrocederam,
� imposs�vel renov�-los para arrependimento?
Apesar dos filhos lindos que tenho, perdi a alegria de viver, e tenho medo que no
futuro eles venham a se envergonhar do pai.
Caio voc� me disse que poderia voltar a te procurar quando desejasse, estou
gritando por socorro, me ajude meu irm�o, n�o quero continuar como estou. J�
visitei
algumas igrejas, j� li livros, j� chorei muito na presen�a de Deus, me sinto
fracassado, sujo, indigno.
Meu pastor, aquele que j� sabe de tudo, nem sequer me procurou para saber o motivo
de minha aus�ncia; � completa indiferen�a; acho que desistiu de me ajudar; at�
eu tenho tido duvidas se existe um caminho de volta; pois foram tantos altos e
baixos, reconcilia��es, quedas...
Sei que Jesus me ama, e mesmo como estou Ele tem sido Fiel, me guardando de coisa
pior; mas quando tudo isso vai terminar?
Vai fazer quase um ano que te escrevi, passo por per�odos nos quais penso que fui
renovado; ai vem esse desejo infernal; e fa�o o que quero, sem pensar em nada ou
ningu�m.
Estou te escrevendo como amigo, irm�o em Cristo, que gostaria de ter voc� por
perto, quando sinto esse vulc�o prestes a explodir.
Caio, me ajude, por favor. Tenho pedido ora��o para algumas pessoas; ou via net, me
ajude...
_____________________
Resposta:

Meu querido irm�o: Gra�a e Paz!

O mundo gay est� repleto de evang�licos. E a raz�o � simples: h� milhares de

evang�licos gays. Ora, como � abomin�vel a um gay ser admitido na luz na vida da
igreja,
ent�o, os milhares de gays evang�licos tentam se segurar e se esconder. Alguns at�
vivem de dizer que foram e n�o s�o mais... Outros casam e t�m filhos, lutando
para se esconder. Outros ficam solteiros para sempre, em constantes lutas e
afli��es. E, a grande maioria, acaba vivendo entre as angustias dos desejos e suas
culpas,
passando por "derrapadas", ou por surtos anuais, ou, entregando-se � promiscuidade.
Ora, a promiscuidade, al�m de dissolver o individuo como o veneno de uma
caranguejeira,
tamb�m p�e a pessoa na zona de risco das "coisas piores", que s�o a Aids e doen�as
graves. E o pior: as coisas s�o mais assim entre evang�licos do que entre os gays
de um modo geral. E por que? Porque quanto mais abomina��o, mais a natureza negada
se internaliza como sombra. E essa sombra cresce e se torna densa, e espera para
se derramar como num dil�vio.
O que eu estou dizendo - e digo a todos - � que gostaria que todos os homens
gostassem de mulher, e que todas as mulheres gostassem de homens. No entanto, por
raz�es
que a mim n�o me concernem ter sequer a presun��o de explicar - embora "abundem" as
teorias -, existem gays no mundo. E a maioria deles n�o pode ser acusada de
pederastia
ou desejos tarados que sejam amea�a social, mas t�m seus desejos apenas
direcionados para o semelhante no g�nero, e de modo consensual. Al�m disso, tais
inclina��es,
n�o se manifestam apenas como desejo sexual, mas, sobretudo, como �nica capacidade
de experimentar o amor rom�ntico a n�o ser com outro homem - ou mulher, no caso
de mulheres gay. E � a� que est� o n� da quest�o.
Gays evang�licos ficam mais prom�scuos porque s�o infinitamente mais culpados. �
pela for�a dessa culpa que mais prom�scuos ainda se tornam. A culpa p�e o indiv�duo
exatamente em seu pr�prio caminho: o caminho da culpa. E como ele se sente uma
abomina��o, julga a si mesmo abomin�vel, o que lhe faz achatar terrivelmente a
auto-imagem,
e, conseq�entemente, o torna um carente que expressa sua car�ncia como
promiscuidade; at� porque tudo isto tem de ser "r�pido", na sombra, no oculto, sem
identidade,
e sem promessas de continuidade. Ent�o surge o v�cio no rod�zio e no tremor do
desejo absurdo e absolutamente abomin�vel, e que invade a alma como um dem�nio, com
as fribila��es de excitamentos incontrol�veis. E a pior sedu��o � a sedu��o do
abomin�vel.
Assim vive o gay evang�lico! Vitimado pela sua pr�pria culpa, e culpando-se cada
vez mais, at� entrar na tara ou no cinismo. E isto tudo porque a igreja se nega
a admitir que existem gays nascidos dentro dela, em seu �tero; e tamb�m que eles
precisam apenas ser tratados como todos os demais seres humanos, e deixados livres
para tentarem conseguir o melhor que puderem da vida, tamb�m, como qualquer outro
ser humano.
Estranhamente, � somente quando o indiv�duo se assume e tr�s tudo para a luz, � que
as sombras - e que carregam todas as caracter�sticas de uma sombra; ou seja:
proje��o e amplia��o de uma realidade-objeto muito menor do que a proje��o - d�o
lugar � realidade; e esta, uma vez redimensionada, pode ser enfrentada com
propriedade,
e sem as covardias do monstro que emerge do mar do inconsciente como sombra
apavorante.
Assim, o que voc� tem que fazer � dif�cil, mas � o �nico caminho de sa�de e paz.
Voc� precisa se assumir, e tratar a tudo isto na luz. Paulo disse que tudo o que
se manifesta � luz. E tirar isto da sombra, saiba, por mais doloroso que seja,
ainda ser� a sua salva��o-sa�de.
Isto implicar� em tratar do assunto com sua esposa, e faz�-lo, de prefer�ncia, com
ajuda psico- terap�utica. O impacto ser� enorme, mas sua alma estar� muito mais
protegida para poder ser trabalhada na Gra�a, e na luz da verdade. Do contr�rio,
voc� ir� mergulhar cada vez mais profundamente nesse abismo de culpa, e o resultado
ser� isto ai, multiplicado por muitas vezes isto ai. O que �, na maioria das vezes,
insuport�vel.
� melhor voc� ser quem voc� �, do que ser quem voc� n�o �. Voc� � melhor do que
qualquer n�o-voc� em seu lugar, por mais que a igreja se agrade mais do seu "eu-
fantasia",
e que � seu disfarce de clone da igreja.
E uma vez que voc� venha e traga tudo para a luz, estranhamente, esses desejos
compulsivos v�o desaparecer; e, tamb�m estranhamente, voc� se perguntar�: onde
estava
aquele monstro que me perseguia? Ent�o, voc� descobrir� que n�o quer promiscuidade,
mas apenas afetividade.
No entanto, trate disso com a seriedade de quem n�o quer fazer muito mal a alminha
dos filhos.
E caso sua esposa n�o tenha estrutura para lidar com o fato, ent�o, apenas proponha
separa��o; e seja o mais respons�vel poss�vel com ela e com os filhos. Mas n�o
fa�a nada sem conselho e ajuda.
Quanto a se voc� est� perdido, saiba, voc� nunca estar�. O que est� acontecendo �
que voc� est� no inferno, embora n�o esteja perdido. � que a culpa e o estado de
promiscuidade geram esse sentir de ju�zo e fogo vingador, produzindo essa horr�vel
expecta��o que voc� est� experimentando. Mas saiba que o Deus de toda Gra�a pode
acalmar sua alma, e dar a voc� a paz para esperar e buscar, sem afli��o, a
pacifica��o de seu ser. Quem confia, experimenta.
Quais os contornos que isto ter�, sinceramente, eu n�o sei. E nem voc�. Sei,
todavia, que mesmo n�o sendo o ideal, ser�, com certeza, bem melhor do que o
inferno
que hoje sopra angustia de morte sobre a sua alma.
E tratar disso n�o significa confessar culpadamente a um pastor que se escandaliza
com a situa��o. Quem se escandaliza jamais poder� ajudar. Somente os serenos podem
trazer alguma contribui��o.
Voc� � capaz de crer que o amor e a gra�a de Deus cobrem o seu pecado, sombra,
culpa, e contradi��o? Se voc� cr�, ent�o, creia e descanse. Tal descanso come�ar�
a desativar esse mecanismo de compuls�o.
E, por favor, n�o fique pedindo ora��o pelo assunto. Pois poucos orar�o com verdade
e discernimento, e, a maioria, apenas espalhar� a fofoca como doen�a contagiosa.
Procure um profissional e abra a sua alma toda. � urgente. Se voc� morasse aqui
perto eu pediria que me procurasse.
Receba meu carinho e minhas ora��es.
Nele, que � cheio de miseric�rdia,

Caio

A MULHER DO HOMEM QUE MORRE DE DESEJO: POR OUTRAS...

----- Original Message -----
From: A MULHER DO HOMEM QUE MORRE DE DESEJO: por outras...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Friday, October 21, 2005 4:25 PM
Subject: Fui tra�da, n�o sei o que fazer

Gra�a e paz pastor Caio......

Estou vivendo um problema que est� me destruindo aos poucos.........

Casei com 18 anos, meu marido com 23, ambos �ramos virgens, eu era convertida h� 3
anos e ele h� 5, sendo que na �poca ele era um mission�rio. Ap�s um ano voltamos
para o nosso estado de origem. At� 5 anos de casamento n�o tivemos problemas, tudo
muito tranq�ilo e rom�ntico. Ap�s o nascimento do nosso filho as coisas come�aram
a mudar, comecei a perceber meu marido mais distante, nosso casamento come�ou a
ruir........
Conclus�o ficamos um m�s separados, nosso beb� ent�o com 1 ano...
Ele resolveu voltar me prometendo mudan�as. Ele nunca foi agressivo fisicamente,
mas as palavras magoam mais que tapas..........
Voltamos, mas as coisas n�o mudaram. Eu sa� de casa com nosso filho, e resolvi ir a
luta, comecei a estudar, n�o abandonei em nenhum momento a igreja, o que pra
mim foi essencial....
Mais um m�s se passou e mais uma vez ele pediu pra voltar. Voltamos e ele confessou
que estava envolvido at� ent�o em um relacionamento de internet, mas que tudo
j� havia acabado, pois nem chegou a conhecer a mo�a.....
Ficamos mais quatro anos vivendo melhor, n�o t�o bem, pois o passado sempre vinha a
tona..... Certo dia passei muito mal, ficando de cama. Meu marido brigou muito
comigo, e aquilo me magoou muito...... e foi exatamente nesses dias que meu marido
foi transferido para trabalhar em outra cidade. Moramos no sul, e ele foi para
o nordeste. L� ficou 3 meses. Eu n�o queria ir, pois fazia faculdade, tinha minha
casa e minha fam�lia perto; e o medo de largar tudo e ir sofrer longe, sem apoio...
Pensava que l� ele poderia fazer o que quisesse, pois eu n�o teria como me
defender.....
Enfim, ele ficou l� tr�s meses e pediu transfer�ncia para a Capital do nosso
estado. Eu continuei morando no interior pra poder acabar meus estudos, mas agora
seria
bem mais perto.....
Ele morando na Capital e eu em outra cidade, nos v�amos nos finais de semana, tudo
muito bom, pois a saudade aumentava dia-a-dia.
Nesse tempo ele engra�ou-se pela esposa de um primo meu, que segundo ele aceitou...
N�o tiveram envolvimento s�rio, pois o pai dela escutou uma conversa entre eles
e a fam�lia toda ficou sabendo. Foi um esc�ndalo.
N�o cogitei a separa��o, pois em nenhum momento ele falou disso. Achei que
aconteceu porque ele estava sozinho e poderia estar carente afetivamente.
Deixamos tudo pra tr�s e ap�s dois anos morando em cidades diferentes eu me mudei
pra Capital. Minha vida foi uma b�n��o exatamente 4 meses. �ramos uma fam�lia
feliz,
envolvida com a igreja, com cultos dom�sticos, com leitura b�blica em fam�lia, tudo
muito perfeito, mas s� por 4 meses.
Comecei a perceber uma mudan�a radical no comportamento do meu marido de um dia
para o outro: calado, n�o me tocava, n�o me beijava, nada... Depois de muita
discuss�o
e uma conversa s�ria, ele me confessou que estava com vontade de se envolver com
outras mulheres, de conhecer outras mulheres...
Isso me destruiu, at� ent�o meu mundinho era perfeito, e agora......
Resolvi ir pra casa de meus pais, fiquei l� 2 semanas, fui em um retiro e tive um
encontro com Deus, que me foi muito precioso. Resolvi voltar pra casa, mesmo que
fosse pra ficar sozinha...
Cheguei de surpresa, conversamos muito e meu marido confessou que estava envolvido
com uma mo�a do trabalho.
Sou a esposa do rapaz que escreveu, cujo o t�tulo respondido, foi: "porque Deus me
deixa sentir tanto desejo"; e o resto da hist�ria o senhor j� conhece!
Sim, pastor, minha vida hoje � um inferno, ap�s mais uma separa��o, e um retorno
que eu sei, aconteceu porque a mo�a n�o quis mais ficar com ele.
Minha vida n�o foi mais a mesma, n�o sinto desejo nenhum, n�o consigo me entregar
ao meu marido, e sempre que toco nele, lembro do que aconteceu entre ele e a mo�a.
Eu s� tive ele de homem na minha vida, e n�o sinto a m�nima vontade de conhecer
outro. Mas ele hoje j� tem outra experi�ncia. Fico imaginando as compara��es... Se
ele tivesse outros
envolvimentos antes do casamento, teriam acontecido antes, n�o iria doer... Mas
agora, n�o me sinto valorizada.
Pastor, gra�as a Deus pela vida do meu filho, pois � por ele que eu vivo; sen�o n�o
sei o que j� teria feito...
Sempre tentei ser a esposa ideal, cuidando bem de casa, do nosso filho, trabalhando
fora, estudando, e conseguindo manter tudo em ordem, mas acho que n�o adiantou
nada. Os homens preferem as vagabundas! Essas sim, parecem ter valor!
J� tive vontade de sair fazendo coisas erradas, me entregando ao primeiro que de
repente falasse algo, isso s� para dar o troco, mas nem isso acontece... E sei que
n�o terei coragem, pois n�o fui criada desse jeito. Gosto muito do meu marido,
gosto da companhia dele, e quando ele quer, � um excelente marido.
Tenho me sentido muito mal, n�o estamos freq�entando nenhuma igreja no momento, e
nem orar consigo mais. Tenho medo. Parece que se come�ar a me dedicar novamente,
as coisas desabar�o..., pois, sempre que a felicidade tenta mostrar a cara, o mal
vem e destr�i.
O que est� acontecendo eu n�o sei , e muito menos como vou viver com esse fantasma
na minha vida...
Foi mais um desabafo pastor, estou sem saber viver, s� quero que a vida passe
r�pido e esperar...
Com muita admira��o.
__________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz! e de cora��o sinto muito!

Eu j� disse a ele que v� e quebre a cara. De fato, parece que ele precisa se
arrebentar um pouco. At� o marido da outra mulher, com quem ele estava tendo um
caso
ou apaixonado quando me escreveu, j� disse a ele que apenas depois de casado com
ela, esta j� � a terceira vez que ela se apaixona por outro homem.
E, se um marido diz isto ao amante da pr�pria esposa, chorando, ou � por que ele �
o profeta Os�ias, e ela � G�mer; ou, ent�o, h� um pacto bandido e corno
estabelecido
entre eles.
Ora, com uma mulher como ela e casada com um marid�o generoso como esse, ent�o, seu
marido deveria saber que ser� devidamente usado e descartado, pois, o "marid�o
generoso" est� l� � para isto mesmo; e j� h� um acordo t�cito entre eles; digo:
entre o "marid�o" e a amante de seu marido, a mulher do "generoso". Assim, depois
do terceiro, vir� o quarto e um novo Quarto de Temporada.
Sim, h� uma pervers�o essencial nos homens, na maioria, e que faz com que a mulher
chamada "adultera", a que � casada e d� de gra�a, apenas pelo tes�o e pelo prazer,
exer�a sobre os machos um poder enlouquecedor. Sim, tes�o de adult�rio � a pr�pria
loucura, como diz Prov�rbios e Eclesiastes repete. O que as pessoas n�o sabem
� que n�o � a mulher que � necessariamente gostosa, ou mais gostosa, mas sim que a
situa��o � de transgress�o, e o tes�o perverso � do tamanho da transgress�o
cometida.
Na realidade, a meu ver, nesse caso, veneno se combate com veneno. Soro
antiof�dico. Ou seja: toda mulher casada tem que manter o olhar proibido de vez em
quando,
tem que se preparar para o marido como a adultera se prepara para a transada. E
mais: tem que ser propositiva, agressiva, clara no seu desejo, e com poder de
mandar
e dizer: Eu quero agora! J�!
De fato, a psicologia masculina, diferentemente da feminina, adora se sentir
objeto. Sim, homem fica louco quando se sente usado. E � isso que a mulher que
adultera
com um homem faz: o faz se sentir usado, e usando; sendo gostado e sendo gostoso:
tudo fantasia. E no amor e na cama a alma sente necessidade de alguma dose de bal�,
de m�gica e de fantasia. E tais coisas podem ser alcan�adas dentro do casamento, e
sem doen�a alguma no processo, muito menos evas�es da realidade. Ou seja: um �
a fantasia do outro!
Na realidade, eu penso que se seu marido for embora, ele ainda vai padecer muito.
Eu acho que ele est� desesperado para saber como � ser um matador. E, como disse
a ele, se � isto que ele quer, que v�, como foi o "pr�digo". Mas v� sabendo que
caminho certo, de volta, s� existe para os bra�os do Pai.
Sei que voc� o ama. Todavia, isso s� � bastante de m�e para filho; n�o de mulher
para marido. Portanto, deixe que ele se v�. O que ele n�o pode � ficar em casa
sentado
decidindo quando � que ele vai fazer isto. Se � isto que ele quer, que o queira
responsavelmente, e n�o sob o mesmo teto.
Eu disse a ele, e voc� leu, que ele sofre de uma s�ndrome reprimida de Peter Pan e
de Don Juan. Enquanto ele se sentir essencial, ele ficar� preso nessa doen�a,
que s� � curada quando o cara quebra a cara. Enquanto ele julgar que todas as
mulheres est�o perdendo algo por n�o t�-lo - e � muito assim que ele se sente -,
ele
continuar� bom, por�m emocionalmente infantil.
Eu gostei dele com aquele tipo de amor que Jesus deve ter sentido pelo "jovem
rico", o qual tinha coisas lindas, mas n�o queria largar o "osso da necessidade".
Quanto ao mais, saiba o seguinte:
1. Ele mesmo diz que voc� � linda e maravilhosa. N�o deixe que o que ele est�
fazendo contra ele pr�prio seja algo que fa�a voc� se sentir menor, pois, saiba:
voc�
n�o �.
2. Voc� � normal e sadia. N�o deixe que as inseguran�as dele fa�am de voc� uma
mulher deprimida, com baixa auto-estima, e desejosa de morrer...
3. Tamb�m n�o permita que os atos dele desviem voc� de seu caminho, de quem voc� �.
Portanto, nem de brincadeira e nem de vingan�a transe com algu�m, pois, de fato,
o resultado maligno, de natureza psicol�gica, viria com muita for�a sobre voc�.
Justamente porque voc� n�o � assim. Sim, sem amor tal coisa apenas a mergulharia
no desvalor e na depress�o.
4. D� um tempo para voc�s dois. Tipo: se em 1 ano isto n�o estiver resolvido, voc�
resolver�, oficializando o divorcio. J� que, a meu ver, a separa��o, at� por
quest�o
de sa�de, deveria acontecer logo. Quanto antes, mais tempo ele ter� para se
enxergar. Mant�-lo a� apenas atrasa os processos.
5. Por �ltimo, saiba que existe vida com Deus pra gente que est� s� ou mal-amada.
Evang�licos casados parece que s� t�m Deus se a fam�lia estivar em preto e branco,
como no filme Pleasant Ville. Voc� existe para Deus e tem que aprender a ter a
alegria Dele em voc� com marido ou sem marido. Com filho ou sem filho. E voc� pode
crescer na f� para atingir essa estabilidade.
Mergulhe na leitura dos evangelhos e do Novo Testamento e nos Salmos. Tamb�m leia
bastante o site. Cuide de voc�, de sua sa�de, de seu corpo, e de sua mente. N�o
se enterre junto com nada. Voc� � filha da Ressurrei��o!
Receba meu carinho e ora��es!
Nele, que � o Marido de todas as almas,

Caio

CAIO, SER� QUE SOU SEXUALMENTE COMPULSIVA?

Caio, a Paz do Senhor Jesus!!!

Bem eu nem sei por onde come�ar; talvez se eu fosse falar tudo que tenho vontade,
n�o acabaria de escrever esta carta.
Eu tenho 36 anos, sou casada, m�e de 3 filhos, sou evang�lica h� 14 anos, e conheci
o seu site atrav�s de um irm�o que freq�enta o Caf� a� no Rio.
Eu sou Auxiliar da minha Pastora e sou l�der de v�rios minist�rios na minha igreja.
�s vezes, no entanto, eu acho que n�o houve em mim uma real convers�o; isto pelo
fato de eu gostar de freq�entar salas de bate-papos evang�licos, e normalmente eu
acabo fazendo sexo virtual com alguns irm�os; e muitas vezes fa�o sexo por fone; e
� algo que me d� muito prazer.
Eu luto muito contra isso, mas infelizmente a carne me vence...e l� estou de novo.
Eu gosto de visitar sites porn�s e tenho muito prazer em ver mulheres nuas e se
masturbando; e sinto desejo de fazer sexo com mulher (por favor, sei que tudo isso
� muito nojento, mas eu precisava conversar com algu�m).
Sinto prazer com isso, e j� fiz sexo por telefone com duas mulheres...
Tenho muitas fantasias sexuais na minha cabe�a; adoro sexo de todas as formas. E
sempre que isso acontece carrego uma culpa muito grande, porque n�o consigo
desempenhar
o meu minist�rio com �xito.
Quero ser liberta!
Eu me lembro que quando eu era ainda muito menina, a minha irm� mais velha pediu
para que eu fizesse sexo oral nela; e eu fazia. E at� pouco tempo eu n�o me
lembrava
disso. E o meu irm�o, quando tamb�m eu era uma menina, tentou fazer sexo comigo;
nunca foi algo consumado porque �ramos muitos crian�as; mas essas coisas
aconteciam...
Eu me envolvi com meu esposo muito cedo. Perdi minha virgindade aos 14 anos e
engravidei da primeira vez que fizemos sexo.
Eu n�o me lembro exatamente como perdi minha virgindade com ele... sei que muitas
vezes ele tentou... for�ando com o dedo.
O meu esposo, antes de se converter h� 5 anos, era um homem prostituto , ad�ltero;
tinha v�rias mulheres; e eu orando pela vida dele...
Algo intrigante � que eu n�o consigo ter orgasmos com meu marido; acho que nunca
tive; s� consigo quando eu me masturbo; ele n�o sabe disso; n�o tenho coragem de
contar.
Eu comecei a me masturbar muito cedo; acho que tinha uns 11 anos de idade; e at�
hoje me masturbo da mesma forma.
Todas as vezes que termino o ato com meu esposo, eu me masturbo sem que ele veja.
Ent�o, h� 4 anos, quando vivia uma fase muito dif�cil no meu relacionamento
conjugal - achava at� que n�o amava o meu marido -, eu o trai... Ningu�m sabe
disso;
preciso confessar; me arrependi e pedi perd�o ao Senhor.
Caio, talvez essa carta esteja meio confusa; na realidade eu � que me encontro
confusa...
Me ajuda Caio! N�o tenho a coragem de conversar essas coisas com a minha pastora,
apesar de que ela � uma pessoa bastante acess�vel a todos que a procurem... mas
n�o sei com quais olhos ela veria essa situa��o.
N�o tenho mais entrado nos sites, ou nas salas de bate-papo para evitar qualquer
tipo de conversa��o. Mas tenho falado com um rapaz sempre; e j� fizemos sexo duas
vezes no fone; e depois de tudo carrego uma culpa muito grande; tenho vontade de
sumir...
Sabe Caio, quero viver uma vida em santidade; n�o aceito o fato de ser quem sou,
ministerialmente, e agir assim.
Me sinto falsa, fingida e hip�crita; queria morrer; mais sei que se morresse hoje,
iria para o inferno!
Tive um sonho hoje (17/05/04). Estava num lugar com mais duas irm�s, e eu dizia
para elas que queria ser muito usada pelo Senhor; e de repente o Senhor (eu n�o o
via mais sabia que era Ele) me carregava, e fazia voar; e eu sobrevoava um campo
muito verde, lindo; e nesse lugar t�o lindo e, aparentemente, cheio de paz, havia
um rio cujas �guas eram muito sujas e barrentas; em seguida eu ouvia a voz do
Senhor, dizendo: Eu quero te levar a lugares altos.... E a� o sonho acabava...
Bem, isso � tudo, espero... que tenha conseguido me entender. Sabe, sofro muito
pelo fato de ter que fingir com meu esposo quando fazemos sexo; finjo os orgasmos;
e isso tem me deixado enlouquecida.
Me ajuda por favor... n�o demore em me responder. Jesus continue te aben�oando
nesse �rduo minist�rio,
_________________________
Resposta:

Minha amada irm� em Cristo: Ele � a nossa Paz!

Antes de tudo quero dizer que para a gente poder tratar dessas coisas, a primeira
requisi��o, al�m de querer - e voc� j� disse: "Quero ser liberta! -, � aceitar,
pela f�, a Gra�a que tira toda a culpa; e isto antes do problema ser resolvido.
A� est� mais um paradoxo da f�: para que algu�m resolva a quest�o de seu pr�prio
pecado, a pessoa precisa crer que a quest�o do Pecado j� est� resolvida!
Agora, acerca do que voc� me disse, devo dizer que � imposs�vel a pessoa se
envolver com sexo virtual e com todas as demais formas de fornica��o oferecidas na
Internet,
tendo a consci�ncia que voc� tem, e conseguir se sentir bem; e mais: � imposs�vel
n�o adoecer se o envolvimento perdurar; digo: a utiliza��o desses meios...
A virtualidade � um exerc�cio de fantasia, e que n�o materializa nada, mas tem o
poder de gerar algo pior: um sentir compulsivo e crescentemente fetichista.
� interessante como a religiosidade pensa que a virtualidade faz menos mal que a
realidade. Puro engano!
A prova do que eu disse acima vem de voc� mesma; afinal, voc� sente que traiu o seu
marido uma vez, por ter transado factualmente com algu�m; por�m n�o sente a mesma
coisa quando a transa � uma masturba��o telef�nica, e onde os implicados, a fim de
realizarem esse "ato virtual", precisam, antes de tudo, aprender a falar muita
coisa er�tica, e de todos os tipos, aceitando todas as sugest�es de "entradas e
sa�das"; bem como todas as demais formas de fetiche; tipo: "Agora voc� � fulana,
e est� num lugar assim, e est� amarrada, e eu vou chegar e vou fazer assim e
assim..." De fato, a pessoa nem diz que "vai fazer", diz que est� fazendo; da� ser
t�o
"excitante", ao mesmo tempo em que � diluente para o indiv�duo e para a sa�de de
sua constitui��o ps�quica; visto que lhe rouba o senso de realidade e o mergulha
nas pris�es invis�veis da fantasia adoecida.
N�o posso dizer nada a voc� al�m do que voc� me deu para pensar, e com base nisto,
digo a voc� o seguinte:
1. Pare com os papos na Internet. Invariavelmente, se a pessoa est� carente, a
conversa com algu�m tamb�m carente evoluir� para onde as coisas evoluem; como voc�
j� sabe.
2. Pense seriamente no seu casamento, o qual voc� tratou o tempo todo como "um
relacionamento", n�o como real conjugalidade. H� algo muito errado entre voc� e seu
marido. N�o d� para compreender um casamento onde a mulher nunca sinta nada com o
marido, e que precise se masturbar ap�s o ato. E mais: que necessite de sexo
virtual
como complemento, ou, na verdade, como satisfa��o. Das duas, uma: ou voc� n�o gosta
mesmo de seu marido, ou voc� transferiu para ele - pela via da familiaridade
- os traumas infantis aos quais voc� fez alus�o. Todavia, por uma raz�o ou por
outra, voc� precisa de tratamento urgente; pois uma ajuda de natureza psico-
terap�utica
lhe ser� indispens�vel na identifica��o da causa dessa compuls�o. Se voc� descobrir
que o problema vem do fato de voc� n�o amar o seu marido, psicologicamente fica
mais f�cil, embora a separa��o seja sempre penosa; um horror mesmo! Se, por�m, a
quest�o � de natureza psicol�gica, ent�o, o processo ser� mais longo, e voc� ter�
que ter perseveran�a a fim de colher os melhores frutos psicol�gicos, em seu
pr�prio favor.
3. De longe, e sem maiores informa��es, eu diria que provavelmente sejam ambas as
coisas: voc� tanto tem essa sombra da sexualidade proibida presente em voc� - e
n�o lhe faltam causas de natureza psicol�gica para tal -; e, tamb�m, provavelmente,
n�o gosta de seu marido mesmo.
4. A men��o que voc� fez do desejo por mulheres e homens, combina com o padr�o
infantil de sexo oral com a irm� e de sexo com o irm�o. E � a� que � o buraco da
compulsividade.
Ora, aquilo que era escondido e incestuoso se instalou em voc� como prazer, e criou
um padr�o psicol�gico de desejo-tremor-afli��o, que � como a compuls�o se manifesta
at� na carne de quem sofre dela.
O indiv�duo fica com a sensa��o do homicida que tem que esconder o corpo da vitima
ap�s o prazer que culminou na morte; sofre um tempo...mas depois volta a
sombra...com
suas for�a esmagadora...pedindo obedi�ncia ao desejo...enquanto afirma que a
desobedi�ncia ser� punida com o desespero. � ou n�o � assim que voc� se sente?
5. Quanto ao seu minist�rio na igreja, bom seria se voc�, devagar, pedisse um
tempo, e dedicasse sua energia no tratamento; e, enquanto isto, n�o busque
problemas
adicionais. Isto porque antes de voc� saber o que est� havendo, n�o � s�bio entrar
em nada com ningu�m; afinal, al�m de tudo, voc� � casada...e isto s� lhe traria
muitos outros problemas.
6. Enquanto isto, n�o se trate como se voc� fosse "um monstro". Esse mesmo
sofrimento se cumpre em pastores, esposas de pastores, filhos de pastores, e em
crentes
em geral; e at�, ou sobretudo, em bispos, ap�stolos e demais seres auto-elevados �
categoria da semi-divindade. Ou seja: isso d� em gente, s� n�o d� em poste de
ferro!
7. Enquanto isto, leia este site todo. H� muitas cartas aqui que podem ajudar voc�
a se compreender, conforme o testemunho que recebo de centenas de milhares de
pessoas. Eu creio nisto, por isto � que escrevo tanto.
Receba meu carinho e ora��es. E, de acordo com o que voc� julgar que me seja �til
saber, me informe; assim eu poderei lhe ser mais �til.
Nele, para quem tudo e todas as coisas est�o patentes e reveladas, e que nem por
isso diminuem o Seu amor por n�s,

Caio
Escrita em 2003

SER� QUE PEQUEI CONTRA O ESP�RITO SANTO?

-----Original Message-----
From: SER� QUE PEQUEI CONTRA O ESP�RITO SANTO?
To: contato@caiofabio.com
Subject: ME TIRE ESSA ANGUSTIA...

Caro Pastor,

Conhe�o seu trabalho, suas dificuldades, j� estive no Caf�, e tive o privil�gio de

ouvi-lo pregando sobre a maravilhosa Gra�a de Deus.
Mas vivo confusa, e n�o me vejo crescendo espiritualmente e nem tendo essa
maravilhosa Presen�a de Deus em minha vida.
Me converti (?) em 1978, menina de vinte anos, e durante um tempo vivi
maravilhosamente na Presen�a de Deus....
No entanto, fumava e gostava de um chopinho com os amigos...
A Igreja onde eu congregava n�o pregava a abstin�ncia, mas a modera��o, e
perguntando um dia ao meu Pastor se eu iria para o inferno se continuasse fumando,
ele
disse que n�o, que apenas conheceria o c�u mais cedo.
Um dia, conheci o pai dos meus dois filhos, e por milhares de problemas, acabei me
afastando da igreja, chegando mesmo a freq�entar terreiros de macumba em busca
de solu��es para meus problemas.
Apesar de tudo, protegia meus filhos desses lugares, n�o permitindo que eles se
aproximassem e orando constantemente para que o Senhor Jesus n�o permitisse que
meus
filhos ficassem longe da presen�a Dele, como havia acontecido comigo.
Um dia, ca� em mim, me arrependi e voltei...
Nesse per�odo da minha vida me libertei do cigarro, parei de tomar o chopinho, e
fui grandemente aben�oada de todas as maneiras poss�veis.
Seis anos depois, j� separada do pai de meus filhos(nunca me casei), me apaixonei
novamente por um homem tamb�m livre; e passei a praticamente viver com ele.
Fal�vamos em casamento, mas um dia, sem grandes explica��es, ele me abandonou e se
casou com uma mulher da idade dele (60 anos), da qual veio a separar-se dois anos
depois.
Esse casamento deu-se no princ�pio do ano 2000, e mergulhada na dor, adoeci,
emagreci, perdi minha loja, meu carro, minha casa e todos os meus bens materiais.
Tamb�m passei a dormir com homens em v�rias oportunidades; voltei a fumar, a beber,
dessa vez com mais intensidade; e me tornei muito infeliz, embora continuasse
na Igreja e n�o escondesse a verdade do meu Pastor, que amorosamente orou e ora por
mim, embora n�o me permita fazer nenhum trabalho para a igreja e nem dizimar,
mas me trata como membro, e sou sempre assistida com carinho por todos.
(Essa, j� � uma outra Denomina��o, que prega a Palavra com sabedoria, � dirigida
pelo Esp�rito Santo, n�o pede dinheiro e todos os seus Pastores tem uma profiss�o;
ali�s para ser pastor l�, � preciso ter uma profiss�o, estar casado e ter filhos).
Meu filho agora � um jovem de 18 anos, que escolheu servir ao Senhor Jesus, e o faz
com muita alegria.
� um rapaz lindo, n�o bebe, n�o fuma, � virgem, seus programas s�o jogar futebol,
fazer pic-nics, assistir filmes e cantar no grupo de louvor, sempre acompanhado
de jovens evang�licos como ele.
Costumo brincar que ele � secret�rio de Deus, porque fica o tempo todo me
admoestando, dizendo que n�o serei salva, que quando Jesus voltar eu fico, que
Jesus n�o
pode me ajudar porque eu n�o deixo, etc...
E sei que tudo � verdade!
�s vezes penso que sou dessas pessoas destinadas a ser "vaso de desonra" na Casa do
Senhor, e que meu cora��o � intranspon�vel.
Mas eu n�o queria ser assim...
Amo a Jesus de todo o meu cora��o, sei que s� a B�blia � a verdadeira palavra de
Deus, creio que Ele � o �nico Senhor, Salvador, e Justo advogado.
Mas sei que Deus � SANTO e que um dia Jesus ter� que ser JUIZ, e tenho pavor desse
dia.
A B�blia fala sobre o pecado que n�o pode ser perdoado, o pecado contra o Esp�rito
Santo.
Ser� que cometi esse pecado e por isso n�o posso receber as b�n��os espirituais e a
salva��o? Que pecado � esse?
O senhor poderia me ajudar?
Agrade�o se puder me responder.
Luciene
__________________________
Resposta:

Querida Luciene:

Que o amor de Deus se derrame sobre a sua vida! Bem, vamos do come�o.
Inicialmente gostaria que voc� re-lesse a sua carta na ordem que eu a colei aqui.
� apenas para voc� ver a seq��ncia.

1. Me converti (?) em 1978, menina de vinte anos, e durante um tempo vivi

maravilhosamente na Presen�a de Deus....
Para voc� pensar:
Tudo come�a com uma d�vida. Me converti (?)...

2. Vivi maravilhosamente na presen�a de Deus, enquanto fumava e tomava o meu

choppinho.
Para pensar:
Veja como voc� inicia o significado de fumar e beber... � um tema sempre
recorrente. J� pensou no significado disso?

3. Temia ir para o inferno se continuasse fumando... mas meu pastor disse que
n�o... que eu iria apenas para o c�u mais cedo.
Para pensar:
O cigarro agora est� se tornando um dem�nio que pode levar voc� para o inferno.

4. Um dia, conheci o pai dos meus dois filhos, e por milhares de problemas, acabei
me afastando da igreja, chegando mesmo a freq�entar terreiros de macumba em busca
de solu��es para meus problemas...
Para pensar:
Voc� n�o disse que problemas s�o esses que fizeram voc� ir para a macumba. Mas, h�
problemas que possam fazer algu�m que ora a Jesus ir buscar ajuda na macumba?

5. Apesar de tudo, protegia meus filhos desses lugares, n�o permitindo que eles se
aproximassem e orando constantemente para que o Senhor Jesus n�o permitisse que
meus filhos ficassem longe da presen�a Dele, como havia acontecido comigo...
Para pensar:
Voc� ia para a macumba mas n�o queria que a macumba entrasse em sua casa. Voc�
orava a Jesus para proteger seus filhos daquilo no que voc� buscava ajuda. Ou seja:
voc� buscava ajuda do mal, e sabia disso? Sabia em que n�vel?

6. Um dia, ca� em mim, me arrependi e voltei. Nesse per�odo da minha vida me

libertei do cigarro, parei de tomar o chopinho, e fui grandemente aben�oada de
todas
as maneiras poss�veis...
Para pensar:
Um dia voc� voltou...deixou o cigarro e o choppinho...e foi aben�oada. Voltou? Para
onde? Para a "igreja"? Qual era o sinal de estar sendo aben�oada? Ter parado
de fumar e beber? Ter voltado a freq�entar a igreja?

7. Me apaixonei novamente por um homem tamb�m livre, e passei a praticamente viver

com ele. Fal�vamos em casamento, mas um dia, sem grandes explica��es, ele me
abandonou
e se casou com uma mulher da idade dele, 60 anos...
Para pensar:
Voc� se apaixonou novamente. Largou tudo. Embarcou na do velho. Ele trocou voc� por
uma coroa da idade dele - suponho que voc� seja mais nova -, e casou com ela,
mas ao terminar esse "r�pido" casamento, n�o voltou para voc�. O que isto lhe
disse?

8. Esse casamento deu-se no princ�pio do ano 2000, e mergulhada na dor, adoeci,

emagreci, perdi minha loja, meu carro, minha casa e todos os meus bens materiais...
Para pensar:
Assistir ao abandono e ao novo casamento de sua paix�o, fez com voc� aquilo que
faria com a maioria das pessoas: gerou tristeza, depress�o, etc...S� que tamb�m
isso
desmobilizou voc� para tudo o mais... ent�o, um abismo chamou outro abismo?

9. Tamb�m passei a dormir com homens em v�rias oportunidades; voltei a fumar, a

beber, dessa vez com mais intensidade; e me tornei muito infeliz...
Para pensar:
Voc� volta ao tema do cigarro e o do chopinho. Mas agora voc� gandaiou legal...
muitos homens: vingan�a de mulher abandonada, carente, insegura, e que tem a auto-
imagem
baixa?

10. Meu filho � um jovem de 18 anos, que escolheu servir ao Senhor Jesus e o faz
com muita alegria: � um rapaz lindo, n�o bebe, n�o fuma, � virgem... Costumo
brincar
que ele � secret�rio de Deus, porque fica o tempo todo me admoestando que n�o serei
salva, que quando Jesus voltar eu fico, que Jesus n�o pode me ajudar porque eu
n�o deixo...E sei que tudo � verdade!
Para pensar:
Seu filho � tudo o que voc� n�o conseguiu ser at� agora. Inclusive, n�o fuma, n�o
bebe e � virgem. Al�m disso, ele, que � o seu oposto, diz que voc� "vai ficar",
se Jesus voltar. Como voc� acha que isso bate em voc�?

11. �s vezes penso que sou dessas pessoas destinadas a ser "vaso de desonra" na
Casa do Senhor e que meu cora��o � intranspon�vel... eu n�o queria ser assim, amo
Jesus de todo o meu cora��o, sei que s� a B�blia � a verdadeira palavra de Deus,
creio que Ele � o �nico Senhor e Salvador, Justo advogado...
Para pensar:
Voc� se v� como "vaso de desonra", um ser com o cora��o "intranspon�vel", apesar de
crer em Jesus de todo o cora��o, e aceitar a B�blia como verdade divina, e n�o
tem d�vida de que Jesus � o �nico... Tudo. Mas tem medo de "ficar"?

12. A B�blia fala sobre o pecado que n�o pode ser perdoado, o pecado contra o
Esp�rito Santo. Ser� que cometi esse pecado e por isso n�o posso receber as b�n��os
espirituais e a salva��o? Que pecado � esse?
Para pensar:
Voc� conclui um poss�vel diagn�stico da maneira mais auto-destrutiva poss�vel. Ser�
que sou assim por que pequei o pecado que n�o tem perd�o? Ser� que pequei contra
o Esp�rito Santo?
Agora, vamos l�!
Honestamente, o que penso, ainda que de modo superficial, somente olhando a sua
carta, � o seguinte:
1. Voc� n�o pecou contra o Esp�rito Santo. Quem pecou contra o Esp�rito Santo n�o
sofre de crise a esse respeito. O fato de voc� estar com esse medo, j� revela que
voc� n�o cometeu esse pecado.
2. O que provavelmente aconteceu � que voc� entrou para a "igreja", ainda jovem,
gostou da turma, consentiu com a verdade, alegrou-se com as amizades, viveu um bom
tempo de sua vida. E s�! Nada al�m disso! Mas o Evangelho n�o havia entrado em voc�
como verdade pessoal!
3. Se o Evangelho de Cristo tivesse entrado em voc�, nem que o mundo viesse abaixo
voc� recorreria ao "mal" para ajudar malignamente a voc� mesma. A referencia da
verdade estava dentro de voc�. Da� voc� n�o deixar que aquelas coisas chegassem aos
seus filhos, e tamb�m orar a Jesus pedindo que protegesse as suas crias. Coisa
de m�e: fuma, mas n�o quer que os filhos fumem; transa, mas n�o quer que os filhos
transem; recorre ao mal, mas quer ver os filhos no caminho do bem. Quase todos
os pais sabem do que estou falando. Mesmo a mulher mais "descacetada" n�o quer ver
os filhos "pirarem" com a sua "pira��o". Instinto e contradi��o!
4. A� voc� se "arrepende" e "volta". Deixou de ir a um lugar e passou a ir a outro.
Largou a geografia do mal (o terreiro), e voltou a freq�entar a geografia do
bem (a igreja). E o arrependimento foi natural. Ningu�m faz o que detesta ou o que
saber ser maligno, e, depois, algum dia, vindo a perceber isto, n�o venha tamb�m
a "chorar". Aposto que voc� "chorou", e pode at� deve ter dado testemunho dessa
"volta".
5. Chega a nova paix�o. O "ex", que foi o homem do tempo de macumba, agora
representava o que havia de pior. Talvez voc� tenha at� posto, mesmo que
inconscientemente,
a culpa de ter ido � macumba no dito cujo: direta ou indiretamente. Mas o novo amor
haveria de selar esse novo tempo de retorno � geografia do bem.
6. O cara diz que � apaixonado, mas larga voc� e casa com uma coroa da idade dele.
Voc� n�o entende nada. Sua auto-imagem vai pras cucuias. Voc� "chora", se vitimiza,
assume que a vida e Deus est�o contra voc�. Ent�o, se vinga. De Deus, da vida, do
velho e de voc� mesma: de sua estupidez! Se vinga da estupidez com mais estupidez:
sai... por a�... com quem desejar... mostra para voc� mesma que � mulher e que �
desej�vel!
7. A� vem o efeito rebote. A culpa da promiscuidade, o sentimento de d�s-valor
duplo: a paix�o n�o quis voc�, e os homens que a quiseram, s�o apenas homens:
homens
sempre querem! Ent�o, mais buraco pra voc�. Sua alma foi ficando toda esburacada.
8. Nesse tempo voc� j� estava em outra igreja, que pelo visto � bem legal - tenho
at� id�ia de qual seja -- e recebe carinho e compreens�o, mas n�o pode nem dizimar:
seria uma impureza o dinheiro da "rameira"? Ent�o, voc� foi acolhidamente bem
rejeitada. Irm�-mente acolhida em estado de disciplina. Voc� merece! Voc�
transforma
a disciplina em ju�zo, e o acolhimento em "favor" - s� que tudo contra voc�! � seu
privil�gio ser aceita para sentar naqueles santos bancos.
Voc� � mulher dos bancos, das geografias do bem, da igreja. Mas, � s� isto!
9. Seu filho agora � uma ben��o: n�o fuma, n�o bebe, n�o dan�a, � virgem, e s� anda
com evang�licos. Aposto que voc� n�o gosta muito de andar com evang�licos. Mas
adora que seu filho goste por voc�. Estou muito errado?
10. Seu filho tornou-se a referencia antit�tica de sua insensatez. Como pode ter
ele sa�do de voc�, e ser t�o "melhor" que voc�? � a sua quest�o inconsciente.
Ent�o,
tamb�m, inconscientemente, vem a senten�a...
11. Como voc� at� hoje n�o conseguiu ser a mulher que n�o fuma, n�o bebe, n�o joga,
n�o dan�a, n�o sente desejo sexual, n�o ficou o tempo todo na igreja, n�o gosta
de viver com evang�licos no seu p�; mas tamb�m n�o falta os cultos, incentiva seu
filho a ser crente por voc�, ama saber que ele ainda � virgem, e que tamb�m se
tornou seu "grilo falante", dizendo o qu�o perdida voc� est�; ent�o, fica uma
pergunta: se at� meu filho me v� assim, n�o ser� por que eu sou um caso sem cura?
Se
sou um caso sem cura, n�o teria eu pecado contra o Esp�rito Santo? N�o seria eu um
desses vasos de desonra preparados para ju�zo?
Concluindo, minha amada irm�, eu digo a voc�, com todo amor e carinho, o seguinte:
1. Voc� conheceu a "informa��o" do Evangelho. Sabe Quem � a Verdade. Mas isto at�
hoje n�o se tornou algo seu, assumido, e crido, e ponto! Voc� cr� na Crucifica��o
de Jesus. Voc� tem que crer na Cruz de Cristo. A Crucifica��o foi um evento
hist�rico. A Cruz � um poder existencial apropriado pela f� que descansa
confiantemente
em Deus!
2. Voc� termina a sua carta com exalta��o a Jesus: Ele � o �nico... tudo. Mas a
impress�o que d� � que voc� est� falando de "algu�m de fora". Em momento algum voc�
disse: "� meu Salvador, meu Senhor, meu Advogado". Ou seja: voc� confessou o
catecismo, mas n�o abra�ou a f�. A diferen�a � simples: uma coisa faz de voc� uma
pessoa
"religiosa" -- at� supersticiosamente "religiosa", mas n�o d� seguran�a, confian�a
e certeza de ter crido e ter sido aceita por Deus.
3. O seu "hist�rico" j� � de "pirar" a maioria. Portanto, n�o h� nada de espiritual
no seu problema, que n�o seja antes, tamb�m, psicol�gico. Vivendo a vida que
voc� viveu, colhe-se o que voc� est� colhendo. E Deus n�o est� fazendo nada contra
voc�. A exist�ncia pune a gente, e todos n�s temos que saber que aquilo que n�s
plantamos, n�s colhemos. Somos n�s que fazemos tudo. A gente faz, a gente recebe as
conseq��ncias; no m�nimo as psicol�gicas. E creia-me: n�o � maldi��o; � apenas
uma l�gica psicol�gica e natural!
4. Sabe o que est� faltando? Eu lhe digo. O que falta � voc� crer que Jesus pagou o
pre�o de seus pecados. N�o apenas que Ele morreu pelos pecadores. Ele morreu
e ressucitou por voc�, minha querida. Enquanto Jesus for apenas o Salvador do
mundo, Ele n�o ser� o seu. Enquanto Ele for Aquele que tem miseric�rdia dos
pecadores,
voc� n�o experimentar� o benef�cio para voc� mesma. Paulo disse que Jesus veio ao
mundo salvar os pecadores dos quais, ele, Paulo, era o Principal. Isto � chamar
a Gra�a para si mesmo, chamando o pecado para si mesmo, apenas por j� crer que ele
n�o � mais seu: Cristo o levou!
Voc� disse: "Mas sei que Deus � SANTO e que um dia Jesus ter� que ser JUIZ, e tenho
pavor desse dia."
Olhe aqui:
Esse Dia j� chegou, e nele Jesus cumpriu toda a justi�a e todo o ju�zo, com Gra�a,
na Cruz! J� houve o dia do Ju�zo!
O que haver� no futuro � o julgamento de quem n�o quis a salva��o oferecida
graciosamente em Cristo.
Mas quem crer, n�o � julgado. Quem n�o crer, j� est� julgado, porquanto n�o cr� no
Unig�nito Filho de Deus!
5. Minha querida, o que voc� tem de fazer � esquecer todo esse "tempo de casa
evang�lica", e pensar em Jesus como se tudo estivesse come�ando agora. De fato,
est�!
O dia de Deus � sempre chamado Hoje! Aqui neste site voc� encontrar� um texto que
diz que nada pode nos separar do amor de Deus - nem presente, nem futuro, nem
anjos,
nem poderes, nem qualquer criatura! Mas, eu digo l�: n�o se incluiu o passado. O
passado n�o pode nos separar do amor de Deus, mas pode nos impedir a experi�ncia
do amor de Deus, pela culpa e pelos auto-ju�zos.
6. Arrependimento n�o � apenas um "tempo de choradeira" seguido de uma "esta��o de
testemunhos" dados � igreja e aos amigos. O fruto do arrependimento � paz, �
certeza
do amor de Deus, � a disposi��o simples e assumida de que havia coisas a serem
reparadas, e que o "trope��o" n�o era o mal, mas apenas o "sintoma" de algo a ser
mudado em sua vida, especialmente, em sua mente: sua maneira de pensar e sentir.
Isto s� acontece quando a gente p�ra de brigar consigo mesmo, e confia em Jesus:
Est� pago! Est� consumado! De uma vez e para sempre!
7. Al�m de tudo isto, voc� est� psicologicamente bastante enfraquecida. Sua
car�ncia � enorme. Voc� est� satisfeita em ficar como a "irm� do banco", aquela que
n�o
pode nem dizimar, mas que � aceita no lugar. Isto n�o fala de sua humildade, mas de
sua doen�a, de sua acomoda��o, de sua desist�ncia de si mesma. E para completar
essa sua falta de vontade de viver, voc� "inventa" algo que torne voc� irredim�vel:
� o passado, a macumba, o cigarro, o pobre do chopp, os homens, etc... seus
tr�gicos
�libis para a continuidade de uma vida carente, afetivamente fr�gil, pregui�osa
espiritualmente, superficial, e conformada em ter "gerado" pelo menos algo bom: um
filho crente!
Isto vai levar voc� ao inferno? N�o!
Apenas retardar� o c�u para voc�!
O c�u come�a aqui!
O reino de Deus est� dentro de n�s!
Quem est� em Cristo, j� passou... da morte para vida.
Ent�o, vamos usar a sua conversa com seu pastor anterior sobre o cigarro:
Pastor, se eu fumar eu vou para o inferno? -- indagou voc�. N�o! Voc� apenas ir�
para o c�u mais r�pido! - disse ele.
Bem, eu digo que voc� est� perdendo um temp�o com essa hist�ria de cigarro e de
chopp, etc. Essas coisas n�o s�o nada em si mesmas. O mal est� no cora��o. E o seu
pastor estava certo: o cigarro apenas diminuir� o seu potencial de vida, nada al�m
disso.
Quanto aos homens e quanto a essa macabra hist�ria de um dia ter pedido ajuda ao
mal para o seu bem; eu digo a voc�, em nome de Jesus, que tudo isso acabou!
Se voc� crer na Cruz, voc� vai ouvir Deus dizer: Luciene, quem puxou este assunto?
Chega!
Voc� j� gastou a vida quase toda correndo atr�s desses fantasmas.
N�o se preocupe com o pecado contra o Esp�rito Santo. Jesus disse que esse pecado
consiste em outra coisa, mas que eu n�o vou nem dizer o que �, porque do jeito
que voc� est� "grilada", voc� vai acabar "achando" uma forma de tentar fazer isto;
apenas para se punir com os crimes irremedi�veis!
Apenas creia no que estou falando. E n�o estou brincando de Deus com voc�!
No mais, h� um monte de textos aqui no site que sei que ir�o ajudar voc�. Leia-os
e medite neles.
Mas lembre-se:
Seu problema n�o � em nada diferente do meu ou de qualquer outra pessoa. Ent�o,
creia no que Jesus j� fez por voc�!
Voc� tem apenas que descansar na Gra�a, se ver, pela f�, em Cristo, e confiar!
Nele,
Caio
Escrito em 2003

O PASTOR PEDIU. FUI. ELE CONTOU PRA MULHER... E AGORA?

----- Original Message -----
From: O PASTOR PEDIU. FUI. ELE CONTOU PRA MULHER... e agora?
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, March 02, 2006 8:37 PM
Subject: urgente - morte espiritual

A Paz, Caio!

Preciso muito de uma palavra sua. Estou vivendo uma situa��o muito dif�cil onde
tudo come�ou no dia 29/12/2005. Eu era membro de uma igreja e aconteceu que o
pastor
se aproximou de mim dizendo que estava apaixonado e n�o ag�entava mais guardar isso
com ele.
Caio eu tamb�m me sentia atra�da; por�m sempre longe; mas n�o ag�entei e cedi; e
fomos pra cama, onde come�ou a verdadeira desgra�a em minha vida. Fui clara com
ele e disse que apesar de estarmos ali, isso n�o poderia continuar e que ele
prosseguisse sua vida, pois ele � casado h� 20 anos e tem uma fam�lia.
Caio achei que ele tinha entendido, por�m ele contou pra esposa no dia 01/01/2006,
sem ao menos me comunicar!
Foi horr�vel, pois a esposa dele me chamou no gabinete e me atacou. Permaneci de
boca fechada, sempre negando; pois n�o sabia exatamente o que ele havia dito. No
decorrer da discuss�o descobri que ele n�o havia dito toda a verdade. Fui embora
com uma sensa��o de morte, pois me senti apunhalada pelas costas.
Hoje me sinto vazia como se tivessem roubado a minha alma; e me pergunto todos os
dias por qu� ele fez isso... N�o consigo resposta, pois, pelo que sei, ele
comunicou
aos filhos e continua exercendo o pastorado.
Caio, sa� da igreja que j� estava h� 6 anos e ningu�m que sabe do que aconteceu me
prestou assist�ncia. Estou muito abalada com tudo; n�o confio mais nas pessoas;
e o que mais me d�i � que ele disse que fez tudo por temor a Deus. Como, se estou
morta?
Caio, me ajude por favor!
________________
Resposta:

Minha querida irm�: Gra�a e Paz!

Sinto de todo o cora��o que isto tenha acontecido. � obvio que voc�s n�o s�o
crian�as e sabem as conseq��ncias de todo e qualquer ato humano nesta vida.
A Gra�a, que � favor imerecido, � amor Daquele que nos amou primeiro; ou melhor:
que se imolou por n�s antes de criar qualquer coisa, visto que o Cordeiro de Deus
foi imolado por n�s antes da funda��o do mundo - � tamb�m Gra�a (favor imerecido)
quando nos corrige, visto que � bondade de Deus que sejamos apanhados em nossas
sombras; do contr�rio, cair�amos no pior de todos os mundos, que � o que Paulo
chama de "uma disposi��o mental reprov�vel".
Tiago diz que quem ensina tem mais responsabilidade do que quem senta pra aprender.
Portanto, a responsabilidade espiritual dele � maior. No entanto, quando o tema
� homem e mulher adultos, tenho que dizer que tanto voc� quanto ele fizeram apenas
o que queriam: ir pra cama um com o outro. Prova disso � que voc� disse que tinha
uma atra��o por ele - a qual ele deve ter percebido, pois n�o seria suicida a ponto
de se "declarar" se n�o soubesse com certeza o potencial do resultado: cama -,
e, em raz�o disso, "cedeu", como voc� p�s a coisa; embora, ainda na cama, depois do
ato, tenha vindo de sua boca a sensatez que lhe faltou ANTES de ir pra cama com
ele.
J� do lado dele, pode ser que al�m do desejo de "conhecer" voc� (pela certeza de
que voc� toparia, nem que fosse s� uma vez...), havia, tamb�m, uma "agenda oculta".
Ou seja: � poss�vel que ele tenha usado voc� a fim de acabar o casamento dele, j�
que ele n�o tem coragem de fazer isto por conta pr�pria; ent�o, arranja um "bode
expiat�rio", uma "mulher-catalizadora", a qual carregar� a "culpa" publica de ter
sido a "Jezabel" que seduziu o "pobre do pastor".
No entanto, se ele fez assim, o que ele n�o contava � com o fato da mulher dele ter
ficado, e ter enfrentado voc�. Certamente o que ele queria era o fim do casamento,
e, tamb�m, condescend�ncia da "igreja" para com ele; afinal, o "ungido do Senhor"
foi seduzido por uma "pomba gira" que veio s� pra acabar com ele. Coitado!
Sendo assim, se � que se assim �, o que lhe digo � o seguinte:
1. Reconhe�a que voc� topou ir porque queria ter um affair com ele, embora jamais
desejasse que a coisa virasse uma "decis�o de vida ou morte". Ou seja: reconhe�a
a sua parte, que �: voc� o desejava e queria saber como era, pelo menos uma vez; ou
ainda: veja a possibilidade de que voc� mesma, depois do ato, tenha visto que
jamais daria certo com ele, n�o apenas por ele ser casado, mas porque ele mesmo n�o
encheu voc� de quase-nada inspirador. N�o h� cura se n�o h� verdade. Assim, ao
inv�s de se sentir apenas uma vitima, veja tamb�m as suas motiva��es; pois, para
mim, voc� foi para um programa com o pastor; voc� s� n�o contava � com o fato de
que ele poderia ter outros programas e planos na cabe�a.
2. N�o espere visitas e amores da "igreja" numa "hora como essa". N�o existe tal
coisa dentro da "igreja", e voc� j� deveria saber disso. No entanto, seu negocio
n�o � com a "igreja", mas com Jesus. Ou n�o �? Pois bem, se seu negocio � com Deus,
ent�o, ao inv�s de se queixar, agrade�a a pancada que levou; pois, saiba:
certamente
voc� estava precisando dela.
3. Quanto a ele, deixe-o l�. Escreva-me dizendo onde voc� mora e verei se posso
ajudar voc� a encontrar uma igreja para freq�entar e receber ajuda e alento na
verdade.
A �ltima coisa que desejo dizer � que a gente precisa aprender o significado do
principio que diz que o que o homem semear, isso mesmo ele ceifar�.
O ladr�o que morria ao lado de Jesus na cruz recebeu Gra�a e foi para o Para�so,
por�m, na hist�ria, experimentou as conseq��ncias de seus atos.
Na Gra�a a gente tem perd�o de Deus para viver, para evitar o mal, e para se
levantar quando trope�a, tantas vezes quantas aconte�am sem cinismo deliberado
contra
a bondade de Deus. No entanto, apesar de perdoados, a Gra�a n�o nos faz suspens�o
da realidade. N�o! Ao contrario, a Gra�a que nos perdoa � a mesma que nos faz
experimentar
o significado de nossos atos, n�o para nos punir - afinal, j� estamos perdoados -,
mas para nos fazer viver na verdade, a qual, nunca se dissocia da realidade da
exist�ncia.
O pior mal que pode acontecer a um ser humano � ir semeando o mal sem nunca colh�-
lo, na Terra, como tal.
Os que passam "ilesos" viram diabo!
Quando isto acontece significa que h� uma suspens�o da Gra�a sobre a pessoa, o que
equivale a dizer que ela est� sob a ira de Deus, a qual, nada mais � do que a
nossa entrega, feita por Deus, � nossa pr�pria disposi��o mental reprov�vel.
Leia os evangelhos de cabo a rabo e leia este site todo. Vi que voc� me escreveu
apenas porque sabe que n�o me escandalizo com nada, mas tamb�m senti que voc�
esperava
de mim um "� assim mesmo"... ou coisa do g�nero. Mas n�o estou aqui para agradar
voc�.
Do pastor Deus cuidar�. Cuide de voc� mesma, e comece por n�o se vitimar e ter a
coragem de dizer que voc� foi porque quis, e, depois, viu que n�o seria legal. O
mais, se o cara usou voc� ou n�o para outros fins, saiba: Deus mesmo revelar�!
Quanto a voc�, cuide de sua alma!
Com todo respeito, carinho e com desejo de v�-la bem, pe�o que leia esta carta com
todo amor e pedindo Gra�a e lucidez para entender o que eu lhe disse; e, tamb�m,
pe�o a voc� que olhe para si mesma a fim de saber quais eram as motiva��es de seu
cora��o antes, durante e depois de tudo isto.
Nele, que n�o se escandaliza com nada, e nem olha pra voc� como um ser sem
consci�ncia, antes, com desejo de forjar f� e consci�ncia em voc�,

Caio

DEVE HAVER UM RESGATE A SER FEITO EM MINHA SEXUALIDADE

-----Original Message-----
From: DEVE HAVER UM RESGATE A SER FEITO EM MINHA SEXUALIDADE
Sent: segunda-feira, 15 de dezembro de 2003 19:52
To: contato@caiofabio.com
Subject: ENQUANTO ISTO, CEDI A UM AMIGO GALINHA

Mensagem:

Querido Pastor Caio,

Deus sabe quantas vezes fui aben�oada atrav�s das suas prega��es.
N�o escrevo esta mensagem para pedir conselho, pois bem sei o devo fazer.
Escrevo na esperan�a de os seus coment�rios possam trazer luz ao meu entendimento.
Tentarei ser breve, mas ser� um desabafo, tamb�m.
Tenho 42 anos e dois filhos adolescentes. Estou separada (divorciada) h� mais de 5
anos.
Meu ex-marido era uma pessoa muito ciumenta e chegava a ser agressivo por causa
disso, embora no final do casamento ele n�o precisasse de desculpas para me
humilhar
e me agredir com palavras.
Nos separamos por ele me agredir fisicamente!
Fui uma esposa honest�ssima, andava pelas ruas de cabe�a baixa e me vestia de forma
a n�o chamar aten��o, pois acreditava que esse deveria ser o meu papel e tamb�m
para n�o criar problemas.
Ficamos casados quase 11 anos, e isso tudo porque com uns 3 anos de casados me
converti e acreditava que Deus faria uma obra no meu casamento.
Isso � que era f�!
Bem, a nossa vida sexual era horr�vel, para mim era um sacrif�cio, sempre que podia
fugia...
Acabei virando um ser assexuado, n�o tinha a m�nima vontade, nem com ele, nem com
ningu�m... N�o que eu n�o obtivesse prazer, at� tinha, mas eu falo de vontade,
tes�o, sabe?
Enfim nos separamos - me perdoem as irm�s de ora��o! - gra�as a Deus!
Uns anos depois de separada me apaixonei por um homem. Foi o romance mais lindo que
vivi na minha vida, mas n�o deu certo, pois ele se mudou para outro estado.
Vou poup�-lo dos detalhes...
Vi que eu era uma mulher que tinha desejo, uma mulher normal... Isso aconteceu h� 5
anos. Desde ent�o fiquei s�.
Pastor, � muito dif�cil. N�o pensei que fosse tanto.
Mas estava resolvida a "esperar no Senhor"; isso era a minha esperan�a e a for�a
para eu continuar.
Mas, para a minha surpresa, aconteceu o inesperado.
Tenho um amigo muito querido, que me d� muita for�a, mas que sempre se mostrava
interessado por mim como mulher; via no olhar dele, e isso enchia a minha bola .
Nunca levei a s�rio porque, primeiro, ele � casado; segundo, achava ele meio
galinha.
Enfim gostava dele para conversar, rir, mas nunca sa� com ele, apesar de ele
convidar insistentemente...
N�o sa�a para n�o dar brecha.
At� porque ele � intelectualmente muito inferior a mim, e digo isso sem
preconceito; o fato que isso n�o me atrai.
Por�m, eu n�o ag�entei...
H� tr�s meses n�o sei por qu� e nem qual foi o momento, a car�ncia, ou a loucura
tomaram conta e eu sa� com ele.
Primeiro s� nos beijamos. Como foi bom! Como � bom beijar na boca! Que saudade!
Bom, depois de um tempo acabamos ficando juntos.
Quase pirei de culpa, de remorso e principalmente por n�o entender nada:
O que eu, uma mulher bonita, inteligente, bem de vida, que poderia sair com homens
interessantes, que tinha ficado fechada tanto tempo, de repente...estava fazendo
com ele?
� horr�vel!
� maravilhoso!
Estou me redescobrindo como mulher.
Eu sei o que eu tenho que fazer: acabar esse relacionamento rid�culo e pecaminoso.
S� n�o quero agora, hoje.
Depois que resolvi deixar de me concentrar na culpa que eu sinto, por causa de ele
ser casado, e me concentrar em entender o por qu�, j� nem tenho estado t�o obcecada
por ele; j� consigo olhar para ele e voltar a ver o meu amigo e n�o um homem com
quem me relaciono (ele s� n�o pode me tocar, a� n�o d�...)
Mas eu sinto que tudo isso � algo maior. Eu acho que tenho algo que resgatar dentro
de mim, algo para entender, algo que eu pensei que estava curado, mas que ainda
n�o est�...
N�o consigo saber o que �.
Minha amiga �ntima, com quem desabafei em um momento de muita dor, disse que se
Deus permitiu h� um motivo para isso.
Quero descobrir que motivo � esse, pois sinto que � algo de dentro da minha alma.
O que o senhor acha?
Um abra�o de uma pessoa que n�o o conhece mas que confia no senhor.
_______________________
Resposta:

Minha querida irm�: Gra�a e Paz sobre voc�!

Tudo o que voc� descreveu faz parte da normalidade constitutiva de qualquer ser
humano na Terra.
Sem que se tenha sido vocacionado para a abstin�ncia sexual - seja por Deus ou pelo
amor -, o normal � sentir desejo, e querer ter prazer e alegria pela vida, tamb�m,
do encontro homem-mulher.
De fato, n�o d� pra imaginar uma mulher normal, que n�o tenha tido um chamado
celibat�rio, e que n�o tenha dado seu cora��o e sua alma a um homem com amor
verdadeiro
e �nico, n�o sentir a necessidade e a vontade de ter algu�m, ou mesmo de se
relacionar com algum homem. At� a� certo e normal.
O que me d� pena � ver voc� se entregar a esse "menin�o". Digo menin�o porque nunca
conheci um �nico galinha que n�o seja um crian��o, um bobo e um imaturo.
Voc� merece coisa melhor!
Voc� precisa se tratar bem melhor!
Em toda a minha vida nunca encontrei um �nico galinha que n�o sofra de infantilismo
cr�nico. De fato, nunca gostei dos galinhas.
H� algo neles que gera um certo rep�dio em mim.
Entendo tudo e todos. Sei das car�ncias humanas e que acidentes acontecem com
qualquer um. Mas o galinha n�o sofre acidentes. O galinha � o acidente. E mais: �
um
acidente idiota. � como escorregar numa casca de banana entrando num pal�cio em
noite de gala.
Minha querida, com tanta gente boa por a�, por que voc� n�o d� uma chance genu�na
ao seu cora��o?
Por que voc� n�o fica sem esse "menino" e espera a hora em que vai aparecer um
homem? N�o se desperdice nesse parquinho de divers�es infantis.
N�o jogue fora a sua pr�pria beleza dando-se a um cara que tem dois prazeres: um �
possuir, o outro � contar aos melhores amigos a quem possui, como possui e como
� que faz quando possui.
Conhe�o muitos galinhas. S�o bobos, idiotas sem recato, que vivem de propalar suas
conquistas de mulheres carentes, e que adoram contar como t�m suas freguesas
dispon�veis
quando eles querem.
Pelo amor de Deus! Trate-se melhor!
Acompanhada por esse "bozo" voc� n�o vai estar livre quando a verdadeira
oportunidade passar...
Todo galinha vive de "amizades". Eles s�o engra�ados. Adoram fazer rir. Contam at�
alguns casinhos. Falam tudo como coisa leve, sem conseq��ncias... A vida � descrita
por eles como algo sem peso. Sexo � apenas uma "massagem" bem feita. � um prazer
que ningu�m precisa sonegar a si mesmo. N�o cai o peda�o. Para que tanta gravidade?
(� a indaga��o do galinha).
E quando atacam, o fazem sempre entre gra�as e a��es leves... V�o entrando como
quem brinca. Falam do desperd�cio que � aquela coisa linda estar ali sem ser
aproveitada
e sem aproveitar. E se protegem dizendo: "Deixa disso. Eu sou casado. Eu n�o posso
me comprometer. N�o fique preocupada. Mas por que dois amigos n�o podem dar prazer
e alegria um para o outro?" - sei que assim que essas figurinhas agem.
O que estou dizendo � que voc� merece coisa melhor que esse franguinho bobo,
engra�ado e inseguro.
Os galinhas s�o fr�geis e frouxos.
Nunca conheci um galinha realmente macho. Um cara que banque as coisas quando elas
acontecem.
Os galinhas precisam dessa afirma��o de variedade de parceiras sexuais a fim de n�o
ca�rem na S�ndrome do P�nico.
O galinha sofre da eterna S�ndrome de Peter Pan.
Quanto ao que sua amiga disse, sobre o resgate de algo maior em voc�, sem d�vida.
H� uma mulher em voc� louca para descobrir e ser descoberta, n�o apenas sexualmente
- provavelmente depois que voc� encontrar a pessoa certa, descobrir� que tudo
o que teve at� hoje e quase-nada, � a mesma coisa -, mas na totalidade de sua vida
afetiva e emocional.
Todavia, o galinha n�o levar� voc� a lugar nenhum que n�o seja uma granja.
A fim de encontrar e resgatar dimens�es importantes e que estiveram adormecidas em
voc�, por favor, prepare-se para isto, e, entre outras coisas a fazer, a primeira
a fazer � mandar esse bobinho de volta para o poleiro dele.
Desculpe a for�a e a ironia das palavras, mas � que repudio homens adultos que
ficam usando mulheres descomprometidamente, e que o fazem como quem as coleciona,
e que vendem esse tipo de encontro como se fosse uma esp�cie de terapia de amizade.
Ent�o, minha querida, creia que h� muito em voc� para ser "resgatado", e que isto
acontecer� ao lado de algu�m a quem voc� ame e que ame voc�.
Todavia, ao lado desse franguinho, voc� achar� em voc� apenas uma mulher carente, e
que brinca gostoso de divertir com um carinha que � apenas um menin�o com
necessidade
de brincar de sexo com tantas mulheres quantas ele possa encontrar na vida.
Portanto, minha carta a voc� tem duas finalidades.
Primeira: Dizer "Sim". H� algo bom e resgatador para a sua vida.
Segunda: Dizer "N�o". H� algu�m que n�o seja um bobinho para entrar na sua vida.
Portanto, prepare-se para encontr�-lo.
Nesse momento de transi��o n�o vai dar para ficar brincando de amizade com o mo�o.
Sei at� como ele fica de galinhagem nessas horas. Sempre "brincando" de "deixa
isso pra l�... sei que voc� est� querendo... pra que sofrer? - e coisas assim.
Tudo com muito bom humor e sem sentimento de rejei��o. Afinal, ele j� est� no
lucro, pois, do ponto de vista dele, ele j� tirou um nhaco de voc� e j� incluiu
voc�
no curr�culo.
Ent�o, querida amiga, mande o menino dar uma volta e fique quieta: um homem vem a�!
Nele, que nos salva para uma vida com finalidade em tudo,

Caio

FUI VIOLENTADA, E HOJE ME FA�O MAL

-----Original Message-----
From: FUI VIOLENTADA, E HOJE ME FA�O MAL
To: contato@caiofabio.com
Subject: AUTO-BOICOTE

Mensagem: Amado,

Tenho 20 anos e uma hist�ria comum �s muitas descritas aqui na se��o Cartas, as
quais li muito antes de ter coragem de escrever.
Bem, fa�o parte da 4� ou 5� gera��o evang�lica da minha fam�lia. Fui apresentada na
igreja, e desde pequena venho aprendendo sobre a Palavra de Deus, e n�o tenho
d�vidas de que seja a Verdade.
Mas vou come�ar a dizer o por qu� venho a escrever, e vou resumir um pouquinho
porque ainda d�i falar nisso.....
Aos 6 ou 7 anos, fui molestada por um primo meu, que morava pr�ximo � minha casa e
era uns 11 anos mais velho que eu. Com 8 anos dei meu 1� beijo mesmo, com um amigo
4 anos mais velho; seus pais freq�entavam minha casa, eram muito amigos de meus
pais, e tamb�m da igreja.
Um sobrinho da minha av� veio passar f�rias em nossa casa de praia e tocou minhas
partes �ntimas duas vezes.
Minha tia come�ou a namorar um rapaz e ele tamb�m me molestava.
N�o contava nada � minha m�e, e ainda a culpava, pensando que tudo acontecia porque
ela n�o me protegia, se preocupava mais com meus irm�os que comigo.
Aos 13 anos comecei a namorar um menino 1 ano mais velho, estud�vamos na mesma
escola, �ramos da mesma classe. Namoramos 1 ano e pouco, e tivemos algumas rela��es
sexuais no final do namoro.
Mudei de escola, e pouco depois j� estava com outro namorado, e durante mais ou
menos 1 ano tivemos rela��es sexuais constantemente.
Antes de terminar com ele comecei um relacionamento com um rapaz da igreja (mais
novo que eu), e isso nos colocou em disciplina.
A� o modo como eu namorava veio � tona. Eu sabia porque eu fazia aquilo tudo, mas
n�o contava � ningu�m. Eu massacrava os meninos por um tipo de vingan�a pelo que
tinha acontecido comigo, mas ningu�m sabia disso, eu n�o contava a origem do
problema. Me fechava mais e mais, e sofria muito.
Sa� da disciplina e eu e esse rapaz tivemos tr�s rela��es sexuais, e ele contou �
m�e dele porque eu n�o quis mais nada com ele.
Em 2002 eu entrei em disciplina, desta vez por 1 ano.
Foi um esc�ndalo na igreja.... toda e qualquer programa��o eu estava presente. Eu
era imensamente humilhada, minha m�e, meu pai e irm�os, e minha fam�lia toda n�o
conseguiam mais ir � igreja por minha causa. �ramos desprezados, humilhados,
arrasados.... e eu provoquei tudo isso..... eu era acompanhada por uma amiga de
minha
m�e, que se tornou como uma segunda m�e pra mim. Ela e seu marido ficaram ao nosso
lado, nos apoiando, orando conosco.
Meus irm�os tinham vergonha de fazer qualquer coisa comigo.
Minha disciplina durou 7 meses; meu pastor � um homem de Deus realmente; e ele viu
meu comportamento e tudo o mais que estabeleceram para mim durante este tempo;
e viu o quanto eu cresci diante de Deus e dos homens. Ele orou muito, e relutou com
Deus, mas no fim disse que eu j� havia cumprido minha disciplina e me deixou
voltar pro meu minist�rio na igreja.
Foi maravilhoso para mim!!!
Ano passado comecei a namorar um seminarista. Depois de orarmos durante um tempo -
ele j� sabia do que tinha acontecido comigo na igreja, mas segundo ele conta -
"me amou desde o primeiro instante que me viu" -, come�amos a namorar para casar,
se fosse da vontade de Deus.
Ele � o primeiro com quem eu me importo, a quem eu amo realmente, sem medo. Foi com
ele que consegui me abrir e contar toda a hist�ria, desde pequena. Da� ele contou
� minha l�der, e ela junto dele me encorajaram a contar � minha m�e.
Passei anos pensando que minha m�e n�o se importava comigo, que n�o gostava de mim,
e hoje entendo que isso era uma grande mentira de satan�s. Tento recuperar o
tempo perdido com minha fam�lia, hoje j� estou noiva pra casar logo, j� oraram por
mim para que tudo isso fosse curado, mas ainda hoje quando me lembro de tudo sinto
uma dor muito grande, n�o consigo me livrar disso.
Por qu�?
Sou l�der na igreja, ensino e participo do louvor, sou vista com um enorme
potencial de fazer qualquer coisa na igreja. Deus restituiu tudo o que o inimigo me
roubou.
Tem me dado um homem que ser� um marido segundo o Seu cora��o, um pastor com uma
palavra aben�oada.
Tudo o que aconteceu na igreja o pessoal j� esqueceu, e hoje sou exemplo para
tantos. Vivo sorrindo, sou sincera com meus sentimentos.
Mas ningu�m sabe o que eu passei mesmo, e a dor que eu ainda sinto.
Preciso de ajuda. N�o tenho coragem de falar com ningu�m o que �s vezes me ocorre.
� uma ang�stia, uma tristeza, e a� come�o a atacar minha m�e, pai, irm�os, e at�
meu noivo com palavras, grosserias... e eles n�o sabem o motivo, porque pensam que
tudo j� passou.
Me caso ano que vem, e n�o quero come�ar uma fam�lia sentindo ainda isto. Preciso
de cura. Pe�o ao Pai a miseric�rdia a cada dia, e sei que Ele tem me escutado,
por isso tenho esperado com paci�ncia. Sei que o amado reverendo tem sido usado por
Deus para digitar cada letra, e pe�o ao meu Paizinho que o use para me dar uma
palavra.
Em nome de Jesus, com amor;
_____________________
Resposta:

Minha amada amiga: Paz e Cura para as suas mem�rias!

Se entendi direito voc� ainda sente raiva do que lhe aconteceu na inf�ncia.
Sinceramente eu acho que � mais do que isto.
Creio que isto mais tudo o mais.
Trata-se de um pacote s�. O que houve na inf�ncia e o que houve na adolesc�ncia
fazem parte do mesmo pacote.
Acho que sua revolta vem das seguintes fontes:
1. Dos traumas sexuais da inf�ncia. Covardia o que fizeram com voc�.
2. Dos espasmos sexuais da adolesc�ncia. Desperd�cio � o sentimento de ter se dado
a uns bobos em raz�o das puls�es da inf�ncia!
3. Do peso que voc� d� ao sexo, justamente por j� ter sido t�o punida -
psicol�gica, moral e eclesiasticamente - por suas experi�ncias sexuais.
Sexo � coisa s�ria. N�o deve ser praticado apenas por se praticar. Mas sua
hist�ria, levando-se em considera��o seus traumas, � ainda um mar de rosas. Voc�
talvez
n�o tenha percebido como as coisas poderiam ter sido muito piores!
Talvez hoje, pelo fato de ter encontrado o homem e o amor, voc� esteja sentindo
outro tipo de raiva: a de n�o estar inaugurando tudo com ele!
Mas minha querida, foi como foi. Infelizmente!
Nenhum de n�s tem as coisas conforme gostaria que elas tivessem sido.
Felizes os que aprendem a aceitar o que n�o podem mudar. E o passado � uma dessas
coisas que n�o podem ser mudadas.
Paulo diz que nem morte nem vida, nem altura nem profundidade, nem coisas do
presente nem do porvir e nem mesmo qualquer outra criatura poder� nos separar do
mor
de Deus!
Mas n�o menciona as coisas do passado! E por qu�?
� porque � nas obras mortas - portanto, no passado - onde vive o "esp�rito da
separa��o" do amor de Deus!
As culpas, as fobias, os traumas e as autopuni��es alimentam-se do passado!
O Hoje �! tem que ser vivido! � inapropri�vel como tempo. Quando chega, j� n�o �!
E o futuro, na linearidade de Cronos existe como o que ser�, mas tamb�m ainda n�o
�! De outro lado o futuro j� �! pois para Deus tudo �, assim como todos vivem!
Eu Sou - � o Seu Nome!
O problema � que mesmo quando Deus diz que o passado est� perdoado, ainda assim, a
maioria n�o se perdoa por ter vivido, ter errado, ter se enganado!
E por qu�?
� que a maioria gostaria de ter vivido, acertado sempre e tido bom �xito em tudo!
Alguma coisa errada com isso?
Sim e n�o!
N�o, porque ningu�m tem que buscar o mal. Nossa consci�ncia se alimenta da busca do
que � bom!
Sim, porque na maioria das vezes a gente s� se arrepende do mal porque ele esvaziou
o nosso arquivo de cr�ditos para barganha com Deus e com os homens!
E mais: negar a possibilidade mais que presente do engano em n�s � irrealidade com
nossa pr�pria condi��o de seres ca�dos. Quem n�o � honesto com a Queda jamais
ser� totalmente aberto para a significa��o da Gra�a!
� no e do passado que o diabo vive!
O diabo �, entre as criaturas, mais uma das que n�o tem poder para nos separar do
amor de Deus. Mas n�s somos as criaturas que podemos n�o crer n�o inseparabilidade
desse amor, especialmente em raz�o do passado!
As obras mortas s�o as que mais matam!
O salmo 139 tamb�m nos diz que as dist�ncias, a solid�o, o abismo e at� os c�us n�o
podem nos afastar do amor de Deus. Mas outra vez o passado n�o � inclu�do!
A raz�o � a mesma: o passado n�o pode nos separar do amor de Deus, mas pode nos
separar da experi�ncia do amor de Deus!
O amor de Deus s� � inaproveitado como gra�a em raz�o das culpas e justi�as
pr�prias que viraram neurose, fobia, trauma e legalismo paralisante e auto-
punitivo!
- e que procedam do passado!
Por isto � que Hoje � o Dia!
N�o brinque de esconde-esconde com o passado!
� dele que procedem os dem�nios que nos atormentam hoje!
Assim, uma coisa fa�o: esquecendo-me das coisas que para tr�s ficam, prossigo para
as que adiante de mim est�o!
A nova criatura n�o tem passado! As coisas antigas j� passaram, mesmo as velharias
do dia de ontem, 24 horas antes de eu haver escrito esse texto!
Quer dizer que o que vivi n�o foi vivido? N�o! Quer dizer que j� foi...
"Fui" - � a g�ria da mo�ada! E se eu n�o fui, n�o sou!
N�o saber e n�o querer dizer "j� era" � o que impede a positividade do " j� n�o era
e Deus o tomou para si".
Agora, depois de ter lido tudo que est� acima, gostaria que voc� meditasse em tudo.
E mais: gostaria que voc� parasse de boicotar sua pr�pria felicidade.
� incr�vel, mas n�s, os humanos, sofremos de uma dose horr�vel de sentimento auto-
destrutivo inconsciente.
Fico estarrecido com a constata��o de que sempre que algo come�a ficar muito bom a
gente d� um jeito de n�o deixar.
N�o se moleste e nem se abuse!
Hoje, o grande perigo � que a mulher que voc� � se vingue da "menina" que voc� foi,
e n�o se permita gozar o bem.
Nele, que nos chama � Vida,

Caio

MEU MARIDO N�O GOSTA DE SEXO. O QUE FA�O?

Caro pastor,

Conto com a sua ajuda, pois acredito que voc� � um iluminado de Deus para ajudar as
pessoas que vivem em conflito. As igrejas precisariam de pastores como voc�.
Voc� � um dom de Deus para o mundo.
Pastor, sou muito estressada, pois guardo coisas dentro de mim por n�o querer me
desabafar com outras pessoas. O problema n�o se trata s� de mim, mas tamb�m do meu
marido.
� o seguinte, aos quatorze anos de idade conheci Y, meu primeiro namorado; namorado
esse que meus pais n�o aceitavam, tanto por eu ser nova quanto por ele ser um
namorador. Eu n�o me importava com isso, pois quando ele estava comigo era muito
bom, nos d�vamos muito bem em todos os aspectos. Mas como meus pais brigavam muito
comigo por causa dele decidi a orar e pedir a Deus um marido.
Creio que Ele me deu um marido "excelente", que me cobre de carinho e faz "todas"
as minhas vontades. Vive me beijando e � o xod� dos meus pais.
Quando eu o conheci ele estava passando por problemas, tinha a pouco deixado a
Marinha, onde estudava para ser oficial. Foi marginalizado por sua fam�lia, que
todos
os dias lhe cobravam que continuasse. Todos o criticavam. Enfim o encontrei nesta
fase e com a gra�a de Deus ajudei-o a superar isso tudo.
Depois de dois anos de namoro nos casamos. Ele ainda era virgem. Tivemos muitos
problemas na nossa lua de mel, e em casa tamb�m; pois seu p�nis n�o tinha muita
resist�ncia;
era muito dif�cil ele conseguir penetrar em mim; e quando conseguia, ejaculava
muito r�pido. Com isso ele foi deixando de me procurar. Eu conversei muito com ele
e descobri que ele se masturbava muito. Mas conversando com ele come�amos a nos
entender. Ele ainda muito ing�nuo, como � at� hoje. N�o tem muita manha. Acredito
que n�o � caso de procurar um m�dico. Acho que � dele mesmo, da natureza dele. J�
pedi at� pra ele procurar uma mulher diferente pra transar, pois, achei que talvez
o problema estivesse em mim. Ele n�o quis. Disse que eu estava de bom tamanho, que
ele me amava, e n�o queria mais ningu�m. Deduzi que ele n�o sente falta de nada,
e fico sem jeito de cobrar uma coisa dele que para ele est� perfeita.
Com isso meu tes�o est� acabando. Eu n�o consigo ficar excitada. Isso est� me
fazendo mal.
Sinto saudade de paix�o, de fogo, de calafrio na espinha. Que � tudo o que eu n�o
sinto com ele... Mas eu n�o era assim. Acho que de tanto pedir e querer... eu
fiquei
desgostosa. E o pior � que ele � muito amoroso, � o marido que aparentemente toda
mulher queria ter. Pode imaginar como ele �? Ele � muito agrad�vel. Gostaria que
voc�s dois tivessem oportunidade de se conhecer.
�s vezes eu tenho medo de que seja apenas gratid�o que ele sinta por mim, por ter
dado amor a ele em quanto todos criticavam. Ele me garantiu que n�o � isso. Sempre
que jogo verde - n�o falo diretamente sobre o assunto, n�o tenho coragem - ele diz
que n�o.
N�o sei se ele me entende. N�o sei me expressar muito bem. Mas espero que voc� me
entenda.
Sofro muito. Tenho medo do que possa acontecer. N�o quero me separar. Ningu�m vai
entender e ainda v�o me criticar, pois somos aparentemente um casal perfeito.
O que eu fa�o? Me ajude por favor. Conto com Deus e com voc�.
Sinto vontade de apagar o que escrevi, pois acho que n�o me expressei legal; mas
n�o vou fazer isso; vou resumir agora, mas vou deixar o que j� escrevi.
Meu relacionamento sexual com meu marido � uma droga, totalmente sem gra�a. N�o
tenho tes�o por ele; e acho que ele n�o tem por mim. Ele nega isso, mas acho que
essa � a pura verdade. Ele, por�m, n�o gosta que eu fa�a nada... Quando fazemos
sexo ele diz que se desconcentra com muitos beijos e carinho na hora do sexo. Eu
nunca vi isso. E voc�, o que diz disso?
Ele s� sente muito tes�o quando eu acaricio o anus dele. Ser� que ele � bissexual e
n�o quer assumir? Ou ser� que s� gosta disso e pronto?
Gostaria de saber, porque eu tamb�m gosto quando fa�o isso nele; e eu n�o sou
l�sbica; eu acho que eu gosto porque ele fica excitado; e isso me faz sentir bem.
Entende?
Me responda, por favor.
Um abra��o de quem te admira muito!!!!
_____________________
Resposta:

Minha querida amiga de caminhada e aprendizado na Gra�a e na Verdade: Deus seja com
voc�!
O ideal seria conversar com ele. Assim, ele mesmo poderia me dizer o que sente. No
entanto, responderei a voc� com os dados e sentimentos que voc� me passou em sua
carta, que de confusa e inexpressiva n�o tem nada.
Voc� j� pensou porque ele deixou a marinha? J� pensou que pode ter sido fuga? J�
considerou a possibilidade dele n�o ter suportado o tranco no meio dos machos? J�
pensou na possibilidade de que ali, entre tantos homens, ele pudesse estar em
estado permanente de tenta��o? J� considerou que ele pode ter sa�do de l� com medo
de ser discernido como gay?
Ele pode n�o ser gay, mas apenas sofrer de profundo desinteresse sexual. Bissexual
ele n�o �, pois, caso o fosse, ele tra�aria voc� com avidez. Bissexuais gostam,
intensamente, de ambas as coisas. N�o � o caso dele.
Portanto, sobram duas alternativas: total desinteresse sexual (o que acho pouco
prov�vel); ou, de fato, homossexualidade; ainda que n�o necessariamente ativa e
praticante.
Gay n�o � apenas aquele que se relaciona com outros homens, mas tamb�m aquele que
apenas se emociona e deseja homens, ainda que nada pratique.
Portanto, existe uma grande quantidade de homens gays que vivem n�o no "arm�rio"
(...fazendo... por�m de modo oculto), mas sim em total platonismo e subjetividade
gay.
Pode ser que este seja o caso dele!
Seja como for, como est� n�o pode ficar. � injusto com voc� e com ele.
Ora, o fato dele apenas se excitar com massagens anais � completamente anormal e
doentio, considerando que ele seja casado com uma mulher. � como ir a um banquete
e s� gostar de comer guardanapo!
Infelizmente, h� grandes chances de que ele apenas goste desse tipo de game em
raz�o dos desejos plat�nicos dele (de natureza homossexual), ou em virtude dele ser
um enrustido, sofrendo tamb�m o casamento em raz�o dos mesmos medos de julgamento e
critica que voc� pr�pria alega, no caso de haver uma separa��o.
No seu caso, o temor � de ser julgada pela fam�lia, amigos, igreja, etc... como uma
mulher leviana, e que deixou passar a chance de ficar com um homem fino, educado,
irrepreens�vel e respons�vel.
No caso dele, o temor � de ser descoberto como gay ou como um simpatizante
plat�nico. Ora, n�s sabemos como as fam�lias e a igreja costumam tratar tais
pessoas.
H� uma grande quantidade de jovens gays, crentes, e at� filhos de pastores,
tentando o suic�dio em raz�o do pavor de serem descobertos.
O problema de continuar assim � que provavelmente voc� n�o v� segurar a onda por
muito tempo; e, pela car�ncia, acabe por se apaixonar; ou, ainda, vir a desejar
um homem t�o ardentemente que termine por desenvolver um caso paralelo.
Ent�o, isto acontecendo, n�o apenas voc� se culpar� imensamente, como tamb�m sair�
da hist�ria como a adultera, a mulher que traiu o homem impec�vel.
O que fazer?
Ora, sugiro-lhe a verdade!
Sim, chame-o e abra o jogo. Antes, por�m, diga a ele que seja o que for, voc�
jamais descobrir� a nudez dele; e que no que depender de voc�, seja ele gay, ou um
simpatizante plat�nico, ou mesmo apenas um ser assexuado, sua conduta ser� de amor,
amizade, compreens�o, e total discri��o, deixando claro a ele que NINGU�M jamais
saber� disso por voc�. Entendeu? NINGU�M!
Ent�o, deixe que ele fale. E mais: se desejar, mostre minha resposta a ele.
Entretanto, minha querida, por uma raz�o ou outra, voc�s ter�o que resolver isto.
Para voc� � um inferno, abisma sua auto-estima, e dissolve seu amor pr�prio. E,
para ele, deve ser um desgra�a; e desgra�a t�o grande quanto seria para voc� ter
que se fazer de l�sbica apenas para manter as apar�ncias; isso se o "moral" fosse
ser gay no mundo.
Como disse, pouco importa o que seja. O que de fato importa � o que �. E o que �
n�o � algo suport�vel por muito tempo, especialmente porque voc� ainda � t�o jovem.
Portanto, se este � o tipo de coisa que existe entre voc�s, seja o que for, n�o
pode continuar, sob pena de que em havendo alguma a��o sua considerada "imoral"
(como
se dar a um outro homem), ningu�m vai querer saber a verdade, nem os perrengues que
voc� passou ou passa, mas todos ser�o �vidos e prontos para julgar conforme a
apar�ncia, e n�o segundo a reta justi�a.
Assim, amiga querida, chame-o e converse. N�o jogue verde. Seja direta. Mas antes
garanta a ele que de voc� ele jamais ter� vingan�as ou qualquer outra coisa, a
n�o ser amor, amizade e compreens�o.
Aqui, portanto, n�o existe julgamento, mas apenas um levantamento de alternativas,
e isto de modo a guardar coer�ncia com a narrativa que voc� fez.
Se ele n�o gosta de sexo com voc� e tamb�m n�o � gay, ent�o, que por amor e
considera��o a voc�, ele a deixe livre. Do contr�rio, ser� perverso para com voc�
mant�-la
sob esse jugo t�o desigual.
Na vida a gente tem que saber o que � normal que cada pessoa tenha e espere e ter.
Sexo est� para certas dimens�es do ser de uma pessoa adulta e jovem, assim como
comida, �gua e luz do sol est�o para o corpo.
Parece exagero o que eu disse apenas porque n�o se pratica sexo para que o corpo
sobreviva, mas h� dimens�es do ser que se alimentam dessa troca, especialmente na
conjugalidade, e que s�o t�o importantes para a alma quanto a ingest�o de
alimentos.
H� quem goste de ser faquir, e h� quem goste de n�o comer; assim como tamb�m h�
aqueles cujo metabolismo demanda muito pouca comida. No entanto, tais coisas ou s�o
inatas, ou s�o dons, ou mesmo uma op��o; sem falar que inapet�ncia alimentar, quase
sempre, tamb�m denuncia doen�a e problemas de sa�de, seja f�sica, seja ps�quica.
No entanto, n�o se pode julgar uma pessoa por ser normal, e gostar de comer, no
m�nimo, tr�s refei��es por dia.
A analogia est� longe de ser perfeita, mas bem ilustra o que estou dizendo. Ou
seja: quem casa quer vida sexual assim como quem vive quer comer todos os dias. Faz
parte das condi��es m�nimas de sa�de humana.
Recebe meu carinho e minhas ora��es!
Nele, em Quem toda condi��o humana pode ser vista com miseric�rdia,

Caio
4/11/04

N�O SEI SE SAIO OU SE FICO CASADA...

----- Original Message -----
From:N�O SEI SE SAIO OU SE FICO CASADA...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, February 09, 2006 1:20 PM
Subject: Decep��o (de novo)

Querido Caio:

Em uma de suas prega��es (Os Monstros da Alma) ouvi a afirmativa - l�gica - de que
quando a gente renuncia algo que seja muito importante para n�s, ergue-se em nossa
alma um ressentimento horr�vel contra a pessoa motivadora dessa "amputa��o". � como
se um clone maldito fosse criado imediatamente em seu lugar. Pelo menos foi o
que eu entendi.
Acho que toda a grande ren�ncia � uma viol�ncia n�o apenas contra o renunciante; �
uma viol�ncia contra qualquer rela��o. Ela inquestionavelmente apodrece a rela��o,
ainda que a longo prazo. Imposs�vel � fugir do resultado mal�fico disso.
Eu tentei fugir sempre. Pra n�o pensar na raiva, no �dio, no ressentimento, na
frustra��o, busquei e rebusquei "brechas da lei" de meu casamento; coisas �s quais
eu poderia me dedicar prazerosamente sem que com isso estivesse quebrando alguma
regra ou sem que fosse necess�rio meu marido viabilizar o projeto com sua graciosa
presen�a. Busquei coisas que me distra�ssem, que ocupassem meu tempo e mente. S�
que o monstro estava apenas escondido debaixo do tapete. Eu n�o explodiria se o
tivesse encarado na hora certa, mas esse "momento certo" veio e foi in�meras vezes
e n�o fiz nada. Explodi agora quando, parece-me, n�o tem mais jeito e � tarde
demais pra tudo.
Voltando: quando entendi que n�o poderia passar toda a minha vida alimentando raiva
do meu marido por estar amarrada �s vontades e gostos dele (totalmente diferentes
dos meus) para preservar meu casamento e minha sanidade emocional, depois de uns
tempo sa� a cata de compensa��es mas a impress�o que tenho � de que passei a vida
"cavando cisternas rotas".
Minha profiss�o, a qual abracei empolgada, n�o se prestou como fuga por muito
tempo. Longa � a hist�ria... n�o vale a pena repetir tudo.
Aconteceu coisa semelhante na igreja. Embora eu ame a igreja e meus irm�os,
desgostei-me com muitas coisas l�, de forma que hoje ela n�o me serve como v�lvula
de
escape. Outro castelo ca�do.
De certa forma aconteceu o mesmo com sexo. Apostei todas as minhas fichas nessa
�rea. Seria meu �ltimo ref�gio, meu �nico momento verdadeiro como gente, de
liberdade,
de ferocidade, de ser quem sou sem ningu�m me regulando. Mas n�o. Eis que a� tamb�m
a imagem onipresente de meu dono limitava tudo e apresentava impossibilidades
insuper�veis. Esse tema exige um longo cap�tulo a parte. N�o vou tratar dele agora.
Mas sofri.
Por que n�o mergulhar em Deus? - voc� pergunta. Porque n�o fazer dele o meu ref�gio
e fortaleza? Porque n�o ser ele o meu esconderijo? Por um tempo foi assim mas
n�o consegui sublimar todos os meus vulc�es indefinidamente. Al�m do mais, em
momentos de ang�stia, sentindo-me culpada e f�til em minhas �nsias, deixei de ler a
B�blia. Em algumas buscas me senti culpada e em pecado.... ent�o foi-se o ref�gio.
Hoje vejo e penso diferente, mas na �poca em que iniciou o vendaval, foi assim
que me portei.
Desde jovem eu amava a noite, as musicas, o folclore, o mato, as trilhas, as
cachoeiras, aventura, t�nis sujo de barro, mochila, suor, sol. Meu corpo sempre
pediu
a��o, movimento. S� que me apaixonei, casei, tive filho e com isso vivi uma vida
muito diferente dos meus anseios. Culpei meu marido por muito tempo porque quando
sa� do dom�nio de minha m�e achei que um marido seria a feliz companhia para tudo
aquilo que eu n�o podia fazer sozinha sendo solteira-crente. Mas descobri que
marido
era algu�m que me dizia o que fazer, onde ir, como me portar, o que ler, que
programas assistir, quais filmes apreciar, quais as divers�es razo�veis, como
gozar,
que n�o me levaria a um motel nunca e que sempre diria, em qualquer reclama��o, que
se n�o estivesse gostando deveria pedir o div�rcio.
Passei anos sentindo raiva at� que aos poucos fui encontrando meu caminho.
Primeiro: desisti de esperar que ele me proporcionasse momentos felizes. Foi quando
desisti
completamente da companhia dele. Hoje ainda sa�mos juntos mas n�o fa�o mais quest�o
nenhuma disso. Na verdade, em qualquer local que vamos, sempre em minha mente
eu preferia poder estar indo sozinha ou com outras pessoas. N�o me sinto livre nem
leve ao lado dele nunca. N�o o acuso de nada.
Esse bloqueio eu mesma devo ter criado em algum momento fat�dico mas o fato � que a
coisa � assim e n�o consigo mudar. Passei ha muito da fase de culp�-lo por tudo.
Hoje entendo que s� mesmo minha covardia e imobilidade me maltrataram.
Com o tempo ele foi preferindo n�o me acompanhar nos programas mais "chatos" e
liberou-me para algumas sa�das sozinha. Foi quando descobri que isso era mesmo
muito
bom. Finalmente descobri que n�o preciso de ningu�m e me alegrei sobremaneira com
esse sentimento de bastar-me a mim mesma. Vi que todo o ressentimento contra ele
poderia ser aplacado dessa forma: quando eu finalmente podia sair sozinha (coisa
simples: tomar cerveja com uma amiga, um cinema... Nada relacionado com boates ou
coisas assim). As vezes ele ia. O prazer n�o era o mesmo. O motivo � que nossos
gostos n�o coincidem em quase nada ent�o, estando ao meu lado, eu sentia o peso de
sua presen�a. Sabia que ele estava se sentindo enfadado com o programa. Muitas
vezes ele comentava depois que achava aquilo chato.
Nesses momentos de liberdade todo o passado de frustra��es era perdoado e eu me
sentia feliz e compensada. Eu havia encontrado, finalmente, a pacifica��o total
para
as nossas incompatibilidades. E eu achava que merecia, que j� era tempo!!! Eu
pensava: fiz tudo o que me exigiram: casei virgem, assumi esse casamento com todas
as suas implica��es, fui extremamente obediente ao marido, abri m�o da gest�o de
toda a minha vida e tamb�m de todo o meu sal�rio.
N�o estaria na hora de eu deliciar-me com uma pequena fatia da mais dessa doce
torta chamada VIDA?
Finalmente ele me deixava sobre sair sozinha as vezes. Aconteceu, em umas poucas
situa��es, de eu chegar, felic�ssima, muito tarde em casa e ele estar dormindo.
No outro dia n�o me dizia nada. Eu n�o estava em boates ou em adult�rio. As vezes
um anivers�rio, um evento cultural folcl�rico... Ia geralmente com algu�m da
fam�lia,
sempre avisava antes e dizia onde e com quem estava. Isso nunca foi um ato de
rebeldia.
Fortaleci cada vez mais minha j� existente tend�ncia ao sil�ncio, recolhimento, a
estar s�. Ele n�o me cobrava nada. Se eu cumpria as regras, tudo bem.
Eu supus, erroneamente, que ele estava tentando compensar-me pelos nosso problemas
na �rea sexual. Quando minhas emo��es pareciam "domesticadas" ele come�ou a "puxar
a corda". Preferi n�o reclamar. S� que da �ltima vez imp�s que eu retornasse em um
hor�rio rid�culo, que inviabilizaria qualquer programa��o interessante. Foi o
momento crucial, que est� me levando a escrever agora para tentar entender tudo,
toda a minha vida, todas as minhas emo��es civilizadas ou n�o, todos os meus
anseios,
razo�veis ou n�o.
TODOS OS MONSTROS SA�RAM DEBAIXO DO TAPETE e eu explodi. Ele estava me roubando
minha �ltima compensa��o, aquilo que mantinha o delicado equil�brio entre n�s dois.
Por v�rias vezes, durante a discuss�o, o argumento dele era: "vai ser assim como eu
quero e pronto. Se n�o aceitar, pe�a o div�rcio!... N�o interessa! Eu estou
mandando!
Ou ent�o acabou- se, a gente se separa!!!" Antigamente todas as vezes que ele me
dizia coisas assim eu entrava em p�nico. Mas dessa vez n�o, respondi um sonoro
"dane-se!"
Passados uns dias escrevi um bilhete no qual dizia que me submeteria a todas as
suas exig�ncias. Fui intencionalmente humilde para ver at� onde ele iria em seu
imperialismo.
Falei (com outras palavras e com todas as letras) que estava infeliz e que iria
tentar lidar com essa infelicidade de forma a n�o incomod�-lo. Falei tamb�m que
ainda
o amava e que queria, naquela noite, fazer sexo e que jamais eu iria me separar
dele. Ele leu e me abra�ou muito em sil�ncio. Fez carinho. N�o disse nada,
absolutamente
nada. Toda a ang�stia que eu expressei ficou no vazio, era um detalhe irrelevante.
Foi quando eu entendi que o que mais tocou em seu cora��o, de tudo o que eu disse,
foi a disposi��o manifesta de obedecer. Naquele momento, tudo se quebrou dentro de
mim. Algo morreu. Fiquei decepcionada com a atitude. Nem uma palavra, nem um
protesto,
nenhum di�logo. Um abra�o como que dizendo "tudo bem! Vou cuidar de voc�. Essa dor
vai passar. Seja uma boa menina, comporte-se e eu serei seu papai. Apenas se
comporte.
Perd�o tudo, desconsidero tudo. Perd�o sua "malcria��o" e sua declara��o de
infelicidade. Nem vou pensar mais nisso! Agora que voc� deu o bra�o a torcer serei
bonzinho
e seremos felizes para sempre. Vou comprar uns doces e te levar pra passear. Voc� �
minha princesa!!!" Senti �dio e vontade de vomitar. Nunca me senti t�o humilhada.
Mergulhei mais ainda em amargura, numa depress�o, uma prostra��o f�sica tamb�m. Foi
quando me toquei: n�o sou crian�a. Eu preciso passar por isso??? Para o resto
de minha vida?
Agora, pela primeira vez em toda a minha vida, desejei ardentemente me separar. Uma
vontade de correr, correr muito de tudo aquilo, de todos aqueles anos! Dif�cil
explicar essa sensa��o de que "acabou, n�o quero mais, pelo amor de Deus me deixe
em paz, deixe-me ir! Chega! Chega! Chega!" Nunca pensei que eu pudesse simplesmente
decidir que n�o quero mais, que acabaram-se os remendos, que somos diferentes, n�o
d�, n�o d�, n�o quero.
Dias depois aconteceu algo impens�vel tempos atr�s: ele prop�s um di�logo. Foi
quando falei tudo o que passei anos insinuando, balbuciando. Falei como uma
cachoeira
que cai, como chuva de pedra. Por v�rios momentos ele tentou me fazer crer que n�o
desconfiava de todos aqueles sentimentos, m�goas, dor. N�o � verdade. Ele sempre
soube e sempre ignorou. Nunca me respeitou. Eu disse isso tamb�m. O grande milagre
foi eu dizer tudo, passar por tudo sem um pingo de culpa.
Ele quis muito saber se o que falei sobre separa��o era s�rio. Ele estava
visivelmente triste. E eu sempre quis que ele fosse feliz! Mas sinto que n�o tenho
como
dar a ele essa felicidade que ele quer se eu n�o continuar estuprando minha pr�pria
alma! Ele quis saber o que eu queria fazer. Ent�o repeti que realmente desejava
a separa��o mas que no momento eu estava com a alma muito ferida, cheia de
turbul�ncias interiores e que n�o era um bom momento para tomar essa decis�o. Disse
que
estava resolvida a me tratar com uma terapeuta, organizar meus sentimentos e s�
ent�o ver o que fazer. Disse que iria orar, fazer de tudo para n�o agir mal.
Ele disse que faria tudo para salvar nosso casamento, s� n�o tinha estrutura para
aceitar eu chegar a noite em casa tarde. Quanto a isso tenho a dizer que:
1 - Sei que realmente poucos maridos admitem isso;
2 - Atualmente a quest�o deixou de ser se isso � certo ou errado. Passou a ser uma
quest�o de limita��o minha.
3 - Porque duas pessoas n�o podem viver juntas sem uma ter que oprimir ou podar a
outra? Porque nosso casamento n�o pode ser constru�do por n�s, por nossas
necessidades
particulares? Porque tem que seguir um modelo pronto de casamento convencional no
qual o que "n�o fica bem" � muit�ssimo mais importante do que o que faz bem?
4 - Eu n�o pensaria em terminar o casamento por um motivo desse. A quest�o
grav�ssima n�o � poder ou ou n�o fazer isso ou aquilo. A quest�o � eu precisar
tanto de
uma v�lvula de escape.
5 - N�o tenho mais est�mago nem disposi��o para ficar procurando outras "brechas na
lei".
Ele me disse que est� disposto a abrir m�o de muitas coisas por mim, para me
agradar, que reconhecia que esteve envolvido demais em outras coisas, que n�o me
dava
a devida aten��o etc. Eu disse N�O!!!!!!!!! N�o quero que ele abra m�o de nada por
mim! N�o quero impor isso a ningu�m, Deus me livre! Esse c�lice � amargo e n�o
quero que ele beba nem ningu�m no mundo se for por minha causa! Eu disse "n�o!!!
Quero que voc� seja feliz, que fa�a as coisas que gosta! Mas quero isso pra mim
tamb�m! N�o quero te encher o saco e n�o quero que voc� encha o meu!
S� isso! N�o quero te tirar nada! Nem te obrigar a pagar mico me acompanhando em
programas que n�o te interessam!" Quero que ele continue fazendo as coisas que o
agradam - inclusive tomando cerveja com os amigos (coisa que nunca me incomodou).
Eu quero que ele seja feliz, n�o quero roubar-lhe nenhum de seus momentos. E N�O
CONSIGO ENTENDER COMO ELE CONSEGUE SE SENTIR BEM SABENDO QUE EST� TIRANDO DE MIM
TANTA COISA E POR TANTOS ANOS! Como ele consegue? Nesses momentos desentendo
totalmente
o tal amor que ele diz me dedicar.
N�o quero que ele renuncie ou se sacrifique por mim! S� quero o seguinte: eu n�o o
incomodo e ele n�o me incomoda. S�. Por que n�o pode ser assim?
Antigamente eu achava que ele era o vil�o. Depois tomei para mim toda a culpa,
achando que eu � que era a desajustada, a f�til, a infantil, carnal. Eu sofria
querendo
ser outra pessoa. Hoje vejo que n�o tem nada disso. Somos apenas dois filhos de
Deus. N�o h� monstro aqui, apenas duas pessoas incompat�veis.
Continuar casada? Sim, considero essa possibilidade. Mas para mim hoje isso tem o
significado de um funeral.
Porque n�o posso tentar ser mais feliz? Ser� que separada, em momentos de alguma
car�ncia, eu v� me sentir pior do que me sinto agora? Ser� que a eventual solid�o
seria pior que a sufoca��o do meu eu? E se for, n�o valeria a pena pagar pra ver? A
imobilidade me trar� algo de gratificante? Em nome de que deverei me contentar
em continuar me sentindo mal? EM NOME DE QUE?
Vou esperar. Vou arrumar minhas emo��es, vou orar. Deus me ajude.
Um grande abra�o pra voc�.
Ps: quando abrir o Caminho em Sampa quero freq�entar.
_________________________
Querida Sofia: Gra�a e Paz e Sabedoria!

"Continuar casada? Sim, considero essa possibilidade. Mas para mim hoje isso tem o
significado de um funeral" - Sofia
J� conversamos sobre o tema de seu casamento outras vezes; a �ltima vez foi quando
ele passou a reclamar de sua express�es de prazer, na cama; por exemplo, como
quando tendo prazer voc� chegava a gritar; e ela parava tudo e repreendia voc�; ou
chamava voc� de "exagerada", e outras coisas piores.
Na verdade, desde a primeira vez que falamos, vi o seguinte, e tamb�m j� disse isto
a voc�, mas vou repetir; pois, quem sabe, o que eu disse "ontem", s� tenha seu
dia "hoje".
Da hist�ria que me lembro, voc� quase que j� nasceu querendo um marido. Mil
problemas em casa. E, ainda menina para os padr�es de hoje, quase uma crian�a,
casaram
voc�, e voc� casou; com um homem muito mais velho que a crian�a.
No in�cio, por estar deixando aquela casa da qual voc� naquele tempo tamb�m fugia
(a sua casa), e, tamb�m ante o fato de que aquela figura masculina, adulta,
paterna,
diretiva, machista, e gulosa, sexualmente falando -, naquele tempo inundava a sua
vida de menina.
Assim, o que hoje para voc� � insuport�vel, lembre que um dia foi seu sonho de
consumo. Tanto � que, se bem me lembro, voc� foi apaixonada por ele anos, e se deu
a ele com prazer por muito tempo. Portanto, voc� n�o "assumiu" nenhum casamento.
Voc� o quis. E se amou ser m�e, n�o deve ter reclama��es a fazer.
Entretanto, o tempo, a vida, a idade, os mundos novos, e, sobretudo, as puls�es
deste tempo de angustias latentes para a alma da maioria, com uma existencialidade
de cio solta no ar da Terra, mudaram sua alma. Isto sem falar que o dia a dia de
qualquer casamento, mesmo o mais sadio, tem os seus pr�prios desgastes...
Ent�o... filhos, trabalhos, desgastes da exist�ncia, amadurecimento, conhecimento
de novas pessoas, compara��es, percep��es, necessidades novas, anseios mais
ajustados
� nova situa��o e idade (sua), o novo trabalho, os filhos j� praticamente criados,
etc...; e, al�m de tudo, duas novas coisas: o envelhecimento dele ante os seus
olhos; o seu rejuvenescimento ante os seus pr�prios olhos - jogaram voc� naquela
ansiedade de quem diz: "O que eu fiz de minha vida na adolesc�ncia, casando-me com
um senhor; o qual hoje j� nem serve para ser meu pai, e, menos ainda para ser meu
marido?!"
Ele provavelmente n�o tenha mudado em quase nada. Voc� � que mudou em quase tudo. E
n�o digo que a mudan�a seja ruim, e menos ainda que a imutabilidade dele seja
boa. Ao contr�rio, casamentos que come�am como seu: a menina e o senhor - s� t�m
alguma chance de sobrevida a m�dio e longo prazos, se ambos fizerem sua parte muito
bem: a menina-mulher tem que amadurecer sem perder a vontade de ser mulher de um
marido cada vez mais idoso; o marido ficando idoso, por seu turno, precisa buscar
energias para acompanhar a esposa ainda jovem; do contr�rio, acontecem toda sorte
de coisas, de profundos desencontros (conforme voc� reporta) � trai��es; e que
s�o fruto da insatisfa��o, da raiva, e de uma estranha e compulsiva "vontade de
viver".
O melhor a fazer � admitir que houve uma mudan�a de paradigma psicol�gico em voc�:
o antes "pai-marido" (que tinha idade para tal), mas que, como marido, tinha sa�de
para atender � uma menina que sempre gostou de sexo, como voc� antes disse, em
outra carta, j� agora n�o atende mais �s demandas que surgiram em voc�. Entretanto,
admita que durante anos esse padr�o satisfez voc�!
O que mudou � que ningu�m pode ficar casado com o "pai" para sempre; visto que a
alma demanda uma independ�ncia tamb�m do pai a fim de que a pessoa cres�a. Foi na
hora de cortar e matar o pai, tarefa psicol�gica saud�vel, que o "marido" foi
junto, como quase sempre acontece nesses casos.
H� maridos e h� pais. Esse � o normal. Assim, rompe-se com pai e m�e para poder ser
um com um outro, que n�o � pai, mas t�o somente homem, e, depois, marido. Mas
tamb�m h� o tipo "pai-marido", assim como h� tamb�m o "marido-pai". Este �ltimo,
tem melhores chances do que o anterior. Isto porque quando o que vem antes,
psicologicamente,
� o homem-marido, e o "pai" s� vem depois, como apoio, quando a ruptura do "pai"
acontece, nada muda tanto, exceto para melhor, pois, ainda h� o que h�: o homem-
marido;
e isso � tudo!
Por�m, quando a situa��o � do "pai-marido", ent�o, quando h� a "ruptura"
psicol�gica com o "pai", a figura do marido, em geral, vai junto com ele; posto que
o v�nculo
primordial n�o era com o marido, mas antes com o "pai" no marido. Este me parece
ser o seu caso.
Foi-se o "pai", e n�o ficou ningu�m; exceto, agora, o "pai de seus filhos", o qual,
voc� n�o consegue mais ver como marido, por todas as raz�es j� expostas nesta
carta e em outras.
O que fazer?
Pela experi�ncia e observa��o durante anos, o que posso lhe dizer � que, em tais
casos, uma vez que menina virou mulher, e, tamb�m uma vez que o v�nculo era mais
com o "pai" do que com o "marido", dificilmente se consegue retomar o "equil�brio".
Ali�s, muitas vezes, surge uma esp�cie de asco incestuoso na rela��o entre ambos.
Boa parte dessa "raiva", no seu caso, por tudo o que j� falamos antes, � rep�dio de
natureza incestuosa. Ora, esse � o lado sutil da quest�o, mas est� longe de ser
a quest�o toda.
Na realidade, quando voc� foi passando dos 35 anos, tendo j� quase que
completamente criado os filhos, come�ou a se ver como mulher, a se perceber como
bela, jovem
e atraente; e com a sa�da de casa para trabalhar, as compara��es inevitavelmente
aconteceram; e, tais compara��es, aceleraram o seu processo de incestualiza��o de
seu casamento; em virtude de sua percep��o de estar, agora, casada com um homem que
n�o � seu homem, mas seu "pai". Ent�o, numa hora dessa, a alma come�a a criar
novos mundos, a pintar novos cen�rios, a inventar novos roteiros para a vida, a
abrir uma exist�ncia de infindas possibilidades...; e, ent�o, a pessoa se pergunta:
"O que estive fazendo aqui todos esses anos?"
Todas as quest�es que voc� colocou ao final, desejando saber "por qu�" os casados
n�o podem viver como se n�o fossem, nem mesmo quest�es seriam se voc� se sentisse,
de fato, casada com ele; e se o visse como seu marido; e n�o como seu "dono", seu
"guardi�o", seu "protetor"; e como n�o poderia deixar de ser: o pai que diz a que
horas a menina tem que voltar da night; ou que promete comprar uns docinhos e
trazer para casa, conforme agradava voc� em sua inf�ncia conjugal.
De fato, caso voc� o amasse como marido, mesmo; e caso tamb�m o admirasse, saiba:
n�o haveria desejo de night sem ele; e nem tampouco haveria qualquer lugar
completamente
bom sem a presen�a dele!
Tampouco a diferen�a de idade conversado por n�s na primeira carta seria um
problema. Os mais de 20 anos que separam voc� nada seriam se ele nunca tivesse sido
o
seu "pai". � o fato dele ter sido e gostar de ser essa figura "pai-de-menino", que
apenas d� ordens e n�o convence, o que hoje inviabiliza o seu olhar na dire��o
dele; pois, do contr�rio, apesar da diferen�a de idade, voc� ainda o veria como um
gat�o de sessenta e alguns anos - e bem conservado, segundo voc� me disse na outra
carta.
O que tenho a dizer a voc� � que, eu, de mim mesmo, jamais ficaria casado um dia
com uma mulher que eu sentisse que ficasse aliviada com minha aus�ncia; e que se
regozijasse em sua dist�ncia de mim; bem como considerasse melhor sair com outros
que comigo. Sim, digo-lhe que, de minha parte, seria ainda pior: se ela ao menos
admitisse que seria uma alternativa legal sair e ir para night sem mim (e poderia
ser para qualquer outro lugar), saiba que ela voltaria da night e n�o me
encontraria
para ela em mais nenhuma outra noite de sua vida; n�o como homem; e nem tampouco a
desejando!
Portanto, o que estou dizendo � que h� homens muito "legais" e que n�o d�o a
m�nima. Eu, todavia, sou um homem que cr� que a alma nunca � "p�s-moderna", e que
no
m�ximo disfar�a essa tal "p�s-modernidade" comportamental na forma de a��es livres,
do tipo: cada um � cada um. Por�m, um dia, isso tudo sempre volta como m�goa,
ressentimento, desamor e indiferen�a.
Quando "os casados s�o como se n�o o fossem" (conforme Paulo), a� mesmo � que eles
querem estar juntos; posto que tal sentir os remete para uma situa��o de namoro,
e n�o de des-casamento.
Voc� � jovem ainda. Os filhos est�o criados. O marido est� frustrado e zangado.
Sente que n�o d� conta de voc�; de suas car�ncias e demandas. V� sua vontade de
viver
longe dele. Percebe que sua alegria est� na aus�ncia dele. E, tamb�m, deve perceber
que seu sonho de consumo, caso voc� pudesse, seria ser apenas a "filha" dele,
estranhamente tamb�m compartilhando com ele os filhos; por�m, sem qualquer outro
v�nculo que n�o seja filial ou de uma gratid�o fraterna por tantos anos de conv�vio
e prote��o.
Na realidade, conforme voc� disse, n�o � justo que ele sofra porque voc� mudou; e
nem tampouco � humano pedir a uma menina que casou aos 14 anos, que, aos 39, se
sinta exatamente do mesmo modo em rela��o a algo que j� iniciou de modo an�malo:
como "proje��o", como "idealiza��o", e como "substitui��o".
O que fazer?
Penso que caso seus filhos j� sejam maduros o suficiente para conversar, ou, se
pelo menos alguns deles j� o s�o, voc� deveria cham�-los e conversar com eles
acerca
de seu drama. Ou�a- os. Depois, chame seu marido e converse com ele. Diga tudo.
Ele, certamente, por mais que venha a sentir dor hoje, n�o sofrer� amanh�; e se
voc�
for s�bia, e n�o fizer de sua vida um esc�ndalo, certamente sempre ter� o respeito
dele.
Ora, como vejo que esse � um tema que se arrasta faz tempo; e que em raz�o dele
voc� mesma j� buscou carinho em outros bra�os; creio que n�o havendo uma solu��o
pacifica hoje, mesmo que seja a separa��o, o que aguarda voc�s, em contr�rio, � uma
cat�strofe; pois, eu sei, voc� n�o vai se "segurar" para sempre; e, por tal raz�o,
o que hoje ainda � uma angustia, passar� a ser um tormento.
Quanto a como voc� se sentir� no caso de um div�rcio, o que lhe digo � o seguinte:
vai depender de como ele se processe; se for na paz, haver� chance de que voc�
n�o sinta um buraco insuport�vel na alma. Mas se for no contexto de trai��es, voc�
provar� o inferno; tanto pela vis�o que os filhos ter�o de voc�, bem como em raz�o
de que voc� ser� sempre um ser com tend�ncia a culpar-se por todas as infelicidades
futuras ( e elas vir�o; pois nunca deixam de aparecer de vez em quando), sempre
atribuindo tais dores ao fim de seu casamento.
O problema � que n�o havendo a realidade-decis�o da pacifica��o (com o conseq�ente
amadurecimento quanto a n�o se sentir como uma adolescente tentando viver o tempo
perdido), nem tampouco a decis�o da separa��o, o que sobra � apenas a certeza da
dor e o risco da cat�strofe.
Qualquer div�rcio, mesmo os mais calmos, produzem muita dor; e, as necessidades
posteriores de ajuste s�o de natureza profunda. Portanto, saiba: at� o melhor
div�rcio,
o mais brando de todos, ainda assim n�o � "bolinho".
O que voc� tem que fazer � olhar para as suas motiva��es. Todas elas. E se
perguntar a raz�o de voc� hoje desejar tanto n�o ser mais casada. Qualquer que seja
raz�o,
� melhor viver com ela, de modo claro, do que com uma mentira.
A quest�o, entre outras, � essa tamb�m: Caso seu marido n�o se importasse, e
deixasse voc� fazer o quem bem entendesse, e fizesse vista grossa para a
possibilidade
de voc� ter um caso sexual com algu�m de seu agrado, voc�, ainda assim, desejaria
de separar?
Ou seja: Seu problema � sexo e vontade de ter um parceiro jovem para se divertir
com voc�? Ou algu�m de uma cabe�a mais jovem a fim de lhe fazer companhia?
Al�m disso, ponho para voc�, em nome de seu marido, a sua pr�pria quest�o acerca
dele: "E N�O CONSIGO ENTENDER COMO ELE CONSEGUE SE SENTIR BEM SABENDO QUE EST�
TIRANDO
DE MIM TANTA COISA E POR TANTOS ANOS!"
Ou seja: se voc� pensa que � ele quem apenas "tira" de voc�; saiba: voc� tirou e
tira muito dele tamb�m.
Ora, o simples fato de que voc� n�o gosta de estar com ele, e que desejaria apenas
estar sob o mesmo teto a fim de n�o correr riscos numa eventual separa��o, j�
�, em si, uma trai��o; e isto mesmo que voc� n�o esteja indo para a cama com
ningu�m.
� covardia sua sentir e dizer isto tudo; e, ainda assim, crer que o mundo deve se
adaptar a voc�; que seu velho-pai-marido tem que fazer uma "pl�stica" interior
a fim de agradar voc�, etc... Portanto, n�o fa�a a ele o que voc� acha que ele fez
a voc�!
Pela simples leitura de sua carta, e considerando que voc� � financeiramente
aut�noma e tem os filhos criados, sendo que o pai deles tamb�m um homem respons�vel
-, a �nica coisa objetiva a aconselhar seria a separa��o; pois, do contr�rio, esse
se tornar� um caso de masturba��o divorcio-existencial infind�vel. Ou seja: voc�
falar� nisso e disso para sempre; desabafar-se-� sem qualquer resultado; e apenas
sossegar� quando a libido diminuir, a alma cansar, e velhice chegar. De outro modo,
voc� apenas infernizar� a velhice dele e a sua ainda juventude.
� melhor assumir que voc� sente por ele gratid�o e amor filial, ao inv�s de
perturbar sua exist�ncia e a dele com a busca de explica��es que n�o fazem a vida
ficar
melhor apenas porque se falou no assunto.
Re-leia a sua carta com calma e veja os zigue-zagues dela. Ela vai de �dio a um
amor indefinido... Ou seja: seus sentimentos est�o todos misturados; e, voc� mesma
n�o tem coragem de assumir o que, neles, � sadio, e o que � doen�a sua.
� seu direito, n�o suportando a conjugalidade, separar-se. O que voc� n�o pode �
pedir a um cabra-macho, � antiga, que viva o tipo de casamento "aberto" que seria
o seu confort�vel sonho de consumo.
Isto sim, seria muito ego�smo de sua parte!
Ou seja: tudo o que vale de sua avalia��o acerca dele; saiba: vale dele em rela��o
a voc�. Portanto, ponha-se no lugar dele e me responda: Como voc� se sentiria
se fosse homem e casado com uma mulher como voc�, e que sente e declara as coisas
que voc� declara?
Se ele me contasse a sua hist�ria, do jeito que voc� me contou, eu recomendaria a
ele que se separasse de voc�. Voc� recomendaria o qu�? Sim, no caso de ser o
inverso?
Voc� ag�entaria? Como voc� reagiria?
Voc� teme deix�-lo. Ele tamb�m teme deixar voc�. E as raz�es n�o s�o muito
diferentes, pois, conquanto haja varia��o tem�tica em ambos os casos, o que habita
a base
de tudo � apenas INSEGURAN�A. A sua � em rela��o � sua adaptabilidade � "nova
vida". A dele tem a ver com a velhice e o futuro. E lembre: se h� algu�m preocupado
com o futuro nesta hist�ria, muito mais que voc�, at� pela idade, � ele; e n�o
voc�. Ele se preocupa com o futuro. Voc� sente as necessidade e desejos do
presente.
Desse modo, meu conselho seria um s�, conforme o Evangelho: Fa�a por ele o que voc�
gostaria que ele fizesse por voc� se a situa��o fosse invertida!
Por �ltimo, sobre a "v�lvula de escape", pense, sem brincadeira, se a quest�o n�o �
o "escape da vulva". Sim, porque � obvio que sua sexualidade est� em estado de
explos�o faz tempo. E sexo n�o resolve o problema da sexualidade; posto que pode
haver e deve haver (no tempo certo da vida) sexo em toda sexualidade; por�m, como
disse, sexo em si n�o resolve a sexualidade; a qual � bem mais ampla em suas
demandas; e pede de n�s muito mais do que apenas sexo. Sim, exige de n�s tamb�m
carinho,
troca, afeto, identidade, cumplicidade, amizade, di�logo, parceria, e um v�nculo
insofism�vel.
Deus � o Refugio e Fortaleza, n�o a "v�lvula de escape" e nem tampouco � Ele o
"escape da vulva". O Deus "v�lvula de escape" � apenas um �dolo e jamais foi
conhecido
como o Deus de nossa vida. Al�m disso, nem Deus mesmo, antes da Queda, no Para�so,
quis ser a "v�lvula de escape" de Ad�o; mas, antes disso, fez para ele uma
companheira,
dizendo: "N�o � bom que o homem (g�nero humano) esteja s�".
Assim, d� a Deus o que � de Deus; e d� a voc� mesma ou � realidade de sua
exist�ncia, o que � real. Por�m, n�o creia que Deus ir� lhe satisfazer desejos
femininos
que s� s�o resolvidos no encontro humano.
Voc� disse: "Hoje entendo que s� mesmo minha covardia e imobilidade me
maltrataram." Ora, eu concordo inteiramente com voc�!
Enfim, � com voc� agora! Pense e me responda!
Nele, em Quem somente a verdade une, mesmo quando separa,

Caio

SOU CASADA COM UM PASTOR: QUEREMOS NOS SEPARAR...

----- Original Message -----
From: SOU CASADA COM UM PASTOR: queremos nos separar...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Friday, March 31, 2006 2:07 PM
Subject: SOU CASADA COM UM PASTOR, QUEREMOS NOS SEPARAR...

Querido pastor Caio... Gra�a e paz...

O senhor se lembra que acompanhou minha hist�ria? Todo o processo de amadurecimento

de minha vida sentimental... A garota imatura que namorava com um futuro pastor,
que o amava e tinha ao mesmo tempo muito medo do que seu futuro t�tulo poderia
acarretar para sua vida: mulher de pastor...?
Voc� se lembra que me casei e logo ap�s, rec�m casada lhe escrevi...? Enfim .. lua-
de-mel..., por�m cheia de conflitos com o amanh�!
S� que agora este amanh� se tornou hoje: Sou mulher de pastor, mulher sem nome!!!
Quero abrir meu cora��o e dizer que todo aquele fardo que carregava no imagin�rio
do que deveria ser, se tornou real... � realmente dif�cil de suportar!
O mais dif�cil ainda � outra realidade: n�o estou feliz em meu casamento! Existe
uma soma de fatores que colaboram para isso:
Moramos na Igreja; o escrit�rio dele � em nossa casa; deixei tudo que fazia, que
considerava importante, para ficar com ele: emprego est�vel, faculdade, fam�lia...
e o que mais tenho escutado da boca de meu esposo � que n�o estava preparada pra
casar, pra ag�entar o minist�rio, que sou sens�vel demais.
Sabe pastor, al�m da solid�o gigantesca que sinto com o fato de as pessoas me
lan�arem fardos demasiadamente pesados, al�m de estar frustrada por n�o poder
continuar
minha faculdade, por n�o conseguir emprego, por estar em um lugar dif�cil de se
acostumar, sinto que n�o estou sendo valorizada, pois ainda escuto diariamente que
n�o fa�o nada (vivo em fun��o de uma casa), que lavo uma lou�inha apenas...,
enquanto ele tem um minist�rio pra cuidar
Concluindo: minha vida se resume a ser uma sombra, em um ser algu�m que n�o produz
nada... como se eu controlasse a realidade...!
Me sinto sozinha e convivo com a incerteza: Continuar com um casamento onde me
sinto t�o diminu�da, onde me sinto t�o sozinha!? Tudo isso em nome da
institui��o!!!???
O pior de tudo � que amo esse homem, s� que tudo est� muito desgastado... e acho
at� que ele tamb�m j� lhe escreveu, em desabafo, pois este minist�rio � o mais
solit�rio
que poderia existir...
Um grande abra�o meu pastor...
____________________________
Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Este site tem menos de quatro anos de exist�ncia. Suas cartas t�m menos de tr�s
anos. E voc� ainda nem casada era quando me escreveu dizendo o que hoje repete.
Sabia
o que lhe aguardava, s� n�o sabia, de fato, era como voc� se comportaria. Hoje voc�
sabe.
Entretanto, o que mais me preocupa em sua carta � a sua tentativa de me fazer
relembrar... O qu�? Por qu�? Qual o significado? Por que tantas perguntas
afirmativas
em cada quest�o-resposta? Por que tantas d�vidas cheias de tantas certezas? Por que
essa evoca��o de um casamento mantido pela institui��o se voc�s mal se casaram?
E como pode voc� amar "tanto esse homem", e, t�o no in�cio da batalha j� estar
assim, como se vinte anos tivessem passado? E por que me deu uma sensa��o de
elabora��o
em seu conflito? E tamb�m por que voc� descreve um quadro de mulher de pastor no
qual voc�, que mal entrou na dan�a, j� se chama de "mulher sem nome"? � por causa
do livro acerca da mulher do pastor ser "uma mulher sem nome"? J� deu tempo para
que esse sentir seja seu mesmo? Ou ser� que ele � um clich� que apenas justifica
sua vontade de fazer seu pr�prio nome? E por que todo esse encontro de contas, com
voc� deixando... tudo, tanta coisa... por amor a ele? Por que lembrar? Ou ent�o:
se eram t�o importantes, por que as deixou? N�o era assim que voc� j� sabia que
seria? N�o seria melhor dizer que voc� se arrependeu de n�o ter se arrependido
antes
de ter que se arrepender agora? E n�o seria esse "o pior � que eu amo esse homem"
realmente um "pior" que � muito pior do que as coisas que voc� ama e deseja? N�o
seria esse amor algo menor do que quase qualquer outra coisa? N�o concorre ele com
fam�lia, faculdade, carreira, vontade de ter nome? E se � assim, ser� que voc�
pode dizer que ama de fato esse homem?
� claro que � insuport�vel ficar morando dentro de uma "igreja-templo". Ou seja: �
claro! N�o h� nem o que comentar.
Entretanto, o que me surpreende � que voc� n�o tinha porque se surpreender, pois,
voc� mesma, j� escreveu descrevendo o que achava que n�o suportaria; e isto antes
de casar.
Na verdade, pode ser apenas engano meu, e fruto de um teclar leve de-mais, ou
melhor, de-menos, em sua carta. Isto porque ela � t�o certa de certeza de
separa��o,
que o t�tulo que voc� deu � sua carta, inclui o seu marido no "queremos nos
divorciar", sendo que em momento algum de sua carta voc� mencionou nada al�m de que
voc�
� quem deseja se separar - o que me faz pensar que ele est� angustiado em ver que
voc� n�o estava preparada n�o era s� para ser mulher de pastor (tarefa altamente
brochante), mas para casar e ser mulher em qualquer outra situa��o.
Digo isto porque, pela sua carta, o �nico casamento que lhe satisfaria seria aquele
que n�o mudasse em nada a sua vida. Ora, tal vida s� pode acontecer com um
namorado,
com quem n�o se vive sob o mesmo teto, e com toda a liberdade para dar total
prioridade a seus pr�prios interesses.
Sua alma � de menina solteira!
Com isto n�o digo que "morar na igreja" n�o seja um droga; uma coisa desumana;
inviabilizadora de casamentos sadios; inc�modo e de terr�vel invasividade!
Ali�s, eu acho uma total maluquice uma "igreja" oferecer isto, e um "pastor"
aceitar!
Entretanto, na mentalidade de muitas "igrejas tradicionais", � assim que �; e faz
parte do "pacote" que voc� j� conhecia desde antes de casar.
H� uma insuport�vel leveza de ser em sua carta. Minha quest�o para voc�, portanto,
� uma s�: ela corresponde � verdade de sua alma?
Se corresponder, saiba: n�o fa�a esse rapaz sofrer; assuma que voc� n�o ag�enta o
tranco; e, juntos decidam se vale ou n�o a penas voc�s ficarem juntos em nome de
coisa nenhuma.
Quanto � "igreja", num caso de separa��o, se n�o for uma presbiteriana puritana,
qualquer outra entender� que ele foi deixado por voc�; porque voc� se enganou e
viu que n�o iria suportar as implica��o da vida que ele escolheu desde antes de
voc� casar com ele; e, assim, ele n�o sofrer� penalidade alguma. Mas, pelo menos,
ele ficaria livre de ter que levar o seu desgosto sobre a alma dele.
Sinceramente, eu creio que voc� ainda � imatura demais para casar. E muito menos
com um "pastor". Apenas me fa�a um favor: n�o ponha um filho (a) nessa hist�ria.
Assim, minha filha (com todo carinho), olhe para seu cora��o; pois o maior
desconforto n�o � morar na "igreja", mas sim n�o gostar do que n�o gosta.
Entretanto,
n�o minta para voc� mesma, e admita que voc� se arrependeu. Ali�s, antes cedo do
que tarde.
Esta � minha resposta mais amiga, sincera e verdadeira para voc�. Portanto, que n�o
sejam maus os seus olhos quando voc� ler esta carta.
Nele, e com todo carinho, como de um pai,

Caio

TROCO CARINHO POR SEXO S� PRA OUVIR QUE SOU GOSTOSA

Senhor traz a minha mem�ria tudo o que preciso escrever, para que realmente possa
ser ajudada.

Caio,

Gostaria de me libertar de vez do julgamento humano. SEMPRE sofri muito por ser o
que sou. Minha M�e tentou me podar varias vezes, a algumas cedi; necessitava do
amor dela. No dia de sua morte eu era a sua companhia. Hoje ainda choro, pois nada
pude fazer.
At� quando iniciei uma ora��o no momento em que ela estava tendo um ataque
card�aco, ouvi uma voz me falar: "N�o adianta... sua m�e est� morta." Senti naquela
hora
uma paz celestial. Deus me sustentava.
Minhas irm�s moram no interior, conosco estavam duas amigas, sendo uma amiga de
inf�ncia. Meu pai j� estava doente e se encontrava no hospital-resid�ncia. Eu e
minhas
irm�s nos preocup�vamos muito com a sa�de de mam�e. T�nhamos a certeza de que nosso
pai logo morreria.Tinha muito medo da orfandade, como tamb�m da solid�o; pois,
apesar de casada n�o tinha marido.
Nessa �poca da minha vida nunca tinha lido a B�blia. Meu pai se dizia esp�rita
kardecista; apesar de n�o concordar com alguns pontos; e sempre duvidar de um livro
psicografado, ap�s a sua leitura.
Em Jesus Cristo todo mundo acredita. Com meu pai n�o foi diferente. E fomos
ensinadas atrav�s do seu modo de viver, a sermos Crist�s.
Meu pai foi o grande amor da minha vida.
Na �poca que minha m�e faleceu eu tinha um amante. Me sentia carente e mesmo sem
sentir orgasmo, e mesmo sentindo uma culpa enorme ap�s os nossos encontros, sentia
a necessidade de o ouvir dizendo o qu�o gostosa eu era.
A MINHA FICHA CAIU NO DIA DO FALECIMENTO DA MINHA M�E. PERCEBI QUE EU N�O TINHA PRA
QUEM LIGAR.
Liguei para meu tio, que apesar de ser muito querido, n�o era ningu�m que
compartilhasse da minha intimidade. N�o podia abra��-lo ou trocar qualquer carinho.
N�o
me sentia livre para isso.
Meu pai era um homem que n�o nos acariciava nem nos beijava, apesar e ser presente
em nossas vidas.
As car�cias que recebi de homens sempre foram em troca de sexo. N�o tive muitos
parceiros, mas tive um sonho frustrado de me casar virgem. Com 16 anos perdi minha
virgindade, por falta de controle meu e dele. At� h� pouco tempo atr�s s� conseguia
culp�-lo. Hoje vejo que n�o fui t�o inocente assim; ou melhor: foi a �nica vez
em que fui inocente, sem nada desejar a n�o ser aquele momento, aquela pessoa e
aquele calor amoroso.
Tudo isso rapidamente se transformou em dor. N�o consegui entender mais nada. Logo
volto a te escrever.
Com amor,
_____________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

"Ainda que meu pai e minha m�e me abandonassem... o Senhor me acolheria".

Voc� iniciou dizendo: "Gostaria de me libertar de vez do julgamento humano. SEMPRE

sofri muito por ser o que sou."
Por "julgamento humano" entendi: "Gostaria de n�o me preocupar com o que os outros
pensam de mim". O que me preocupou foi o "ato falho" de escrever "o que eu sou"
ao inv�s de ser "quem eu sou".
"O que eu sou" faz de voc� um "objeto". "Quem eu sou" faz de voc� uma pessoa. E �
justamente a� que est� o n�: no sentimento de objetiza��o que voc� sente acerca
de voc� mesma.
"Meu pai foi o grande amor da minha vida" - foi o que voc� disse. E concluiu: "Meu
pai era um homem que n�o nos acariciava nem nos beijava, apesar e ser presente
em nossas vidas... "Ora, esse amor sem car�cia e sem toque de afeto levou voc� a se
dar por car�cia em troca de sexo: "...sentia a necessidade de o ouvir dizendo
o qu�o gostosa eu era..." Assim, voc� mesma conclui que as car�cias que recebeu de
homens "sempre foram em troca de sexo".
Ent�o vem outro "ato falho". Fala de sua perda de virgindade, e diz: "Hoje vejo que
n�o fui t�o inocente assim"... Para, ent�o, se corrigir, e afirmar: "...ou melhor:
foi a �nica vez em que fui inocente, sem nada desejar a n�o ser aquele momento,
aquela pessoa e aquele calor amoroso."
Um pai que se fez amar, embora fosse distante e incapaz de carinhos; uma m�e que
manipulava e voc� cedia...; e uma imensa vontade de ser amada com carinho; mas
sempre
se dando sexualmente em troca de car�cia; e, assim, voc� confessa que a verdadeira
inoc�ncia aconteceu quando voc� se deu sem "troca", quando 'perdeu' a virgindade.
Sua constitui��o psicol�gica � bem l�gica e simples de entender; e preenche todas
as categorias cl�ssicas de "analise" psicol�gica. Ou seja: a resposta de sua alma
� vida e �s circunstancias preenche o rito cl�ssico de resposta da alma feminina �
figura do pai.
Essa car�ncia imensa de ter um amor que toque e seja carinhoso, combina com "meu
pai era meu amor, mas n�o era carinhoso".
Quando voc� disse que gostaria de ficar "livre do julgamento" das pessoas, voc�
tamb�m estava dizendo que se tivesse coragem de romper com certos padr�es que se
cristalizarem e se fixaram em voc� como neurose, voc� sabe que faria progressos em
voc� mesma; mas n�o tem coragem.
De fato, h� uma panela de press�o a ser aberta com calma em sua alma; e, lhe digo:
ela precisa ser aberta antes que venha a explodir...
Sugiro que voc� entre a� "No Div� com Caio" e que marque uma conversa. Julgo que
seria bom a gente conversar on line, pois, tenho v�rias quest�es a lhe apresentar,
e, aqui, nas Cartas, n�o seria o lugar e nem cumpriria o objetivo.
Fico aguardando.
Nele, que nos ensina a diferen�a entre o abra�o de homens e o amor de Deus,
Caio

BATO NO MEU MARIDO: ELE � FEIO E N�O GOSTO DELE!

----- Original Message -----
From: BATO NO MEU MARIDO: ele � feio e n�o gosto dele!
To: contato@caiofabio.com
Sent: Tuesday, July 11, 2006 10:03 PM
Subject: Agress�o F�sica

Querido pastor,

J� lhe escrevi antes, mas n�o tive resposta. Tomara que dessa vez o senhor me
responda.
Sou casada h� 16 anos com um pastor. Eu tamb�m tenho mestrado em Teologia.
Atualmente ele est� fora do minist�rio. Nossa vida de casados sempre foi sofrida;
alguns
momentos muito bons, mas sempre muito sofrimento, brigas, ci�mes. Nos �ltimos anos
me dei conta que o amo apenas como amigo, mas n�o como homem. Antes hav�amos nos
engajado em planta��o de igrejas; e foi um tempo �timo: sem brigas; mas me dei
conta que o amor tinha ido embora, da minha parte apenas.
Tornamo-nos grandes amigos; colegas de minist�rio. Deixamos o minist�rio para
tratar do nosso casamento. N�o tem dado certo e nosso estresse � tamanho, que nem
queremos
mais buscar ajuda.
�s vezes vivemos momentos de amor e paix�o; e depois v�m as brigas! Eu me desespero
e me torno agressiva fisicamente, o que o ofende profundamente.
Quando nos afastamos, aquela amizade volta, e vejo que n�o o amo! � s� amizade e
entro em crise por isso! A� volta de repente, do nada, o "amor". E ficamos lindos,
rom�nticos; e ent�o volta o meu sentimento de amizade. �s vezes mesmo sem as brigas
eu fico assim: amiga!
� uma montanha russa. N�o entendo porque n�o nos separamos. Tenho 35 anos, ele 48;
e temos um filho de 16. Claro que h� muito mais a falar, mas sei que minha
necessidade
� imensa e o espa�o n�o � para tudo isso.
Espero que leia. D�-me uma dica; uma luz. Gosto muito do senhor, somos muito amigos
de um grande amigo seu. Quando ele vem � nossa cidade, sempre fica com a gente
e sabe da nossa luta.
Um grande abra�o!
______________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Fiquei intrigado com sua carta, e, como voc� mencionou que j� havia escrito e n�o
obtivera resposta minha, fui atr�s de seu outro e anterior e-mail, e, entre
milhares,
o achei. Aproveito a oportunidade para aqui transcrev�-lo em raz�o de que s�
entendi um pouco melhor a sua segunda carta ap�s ler a primeira (a carta sem
resposta
minha).
Assim, comigo, re-leia a sua 1� carta; pois ela carrega muitas explica��es:
______________________________

1� carta:
Querido pastor,

Tenho 35 anos e sou casada h� 16 anos com um pastor de 47 anos. Era uma adolescente
muito carente de abra�o, de elogio, e acabei engravidando e casei. Meu filho
tem 16 anos.
Meu problema � que meu marido � um homem feio, fisicamente falando; e sinto
vergonha de apresent�-lo aos meus amigos. As pessoas quando o v�em a primeira vez,
olham
com surpresa, e algumas at� comentam que nunca esperavam que meu marido fosse
assim.
N�o sei se se surpreendem pela diferen�a de idade, pois todos acham que aparento
uns 25 anos; ou se por verem que ele n�o � um cara bonito. N�o estou dizendo que
sou linda, mas as pessoas mais amigas fazem goza��o de n�s dois, dizendo que eu
devo ser louca por ter casado com um cara t�o feio.
Falam na brincadeira na nossa frente! Confesso que isso me fere porque concordo!
Ao mesmo tempo meu marido n�o � l� uma pessoa f�cil de viver. � um casamento
sofrido, complicado, sem respeito. J� tentamos nos separar varias vezes; mas sempre
meu marido vem e faz planos para n�s; e eu cedo, mesmo sabendo que n�o passam de
planos.
Tenho vergonha de dizer ao meu pastor que sinto vergonha do meu marido por ele ser
feio e mais velho. Sinto-me culpada, f�til, injusta...
Pastor me ajude. D�-me uma dire��o. Sinto-me numa armadilha armada por mim mesma.
Quero que saiba que admiro seu trabalho!
Um grande abra�o!
___________________________
Resposta a ambas as cartas:

Minha querida,

N�o sei nada acerca de seu marido e desconhe�o tal fei�ra. Mas, no que concerne a
voc�, sinto que havendo amor ou n�o, por ele, seu problema � um outro: sua profunda
car�ncia e imaturidade! E que � fruto de sua falta de amor pr�prio!
Voc� se deu a ele porque precisava de um "abra�o" (coisa de crente-carente). E a
car�ncia era t�o grande que, mesmo sendo ele feio, � �poca serviu n�o s� para o
abra�o, mas para transar com voc�. Ent�o veio o filho do abra�o!
Ora, o abra�o, a transa, o filho do abra�o, a igreja e suas "obriga��es" - somados,
levaram voc�s ao altar. Para complicar, tanto ele quanto voc�, tornaram-se
ministros
e gente da teologia e da lideran�a da igreja. Receita para uma profunda
infelicidade quando n�o h� amor!
Dezesseis anos decorreram. E o cara feio fica mais feio aos seus olhos; e menina
carente, que n�o envelhece conforme a idade; e, certamente, com nova e mais
profunda
car�ncia, agora olha para o sapo que casou com a princesa carente de um abra�o - e
compara o que tem com o que poderia ter agora!
O fato de voc� dar tanta import�ncia ao que os "amigos" dizem (e que "amigos" s�o
esses?!) - revela o qu�o infantil voc� �.
Na realidade, se voc� olhar para dentro, para a sua alma, o que voc� ver� ser� uma
vontade danada de ter outro homem, de se dar em paix�o a algu�m que seja aceit�vel
ao seu meio social.
E mais: a algu�m que voc� ache que fa�a jus � sua juventude e possibilidades como
mulher, para quem, hoje, h� muitas alternativas de amor e de paix�o AGORA!
Seu pobre marido, feio ou bonito, de fato sofre "de voc�"; de sua infantilidade de
ontem e de hoje; e da fei�ra de seu olhar. Afinal, mesmo que ele n�o fosse t�o
feio, a crise estaria instalada de qualquer modo; pois a fei�ra dele cresce
mediante as "compara��es" que voc� faz. Sim, sua fei�ra interior o enfeia na mesma
medida!
� clich�, mas creio na frase que diz que "a quem ama o feio bonito lhe parece!"
N�o duvidaria nada se voc� me dissesse que olha os outros maridos, e sonha em que
voc� tivesse pelo menos um marido que suas amigas e amigos achassem que era
compat�vel
esteticamente com voc�.
Casamento, para voc�, � passarela! Tudo coisa de adolescente!
E mais: tenho certeza que as coisas pioram sempre que a atividade "social" de voc�s
aumenta. Sim, porque voc� ainda � uma menininha impressionada; e que casou por
um abra�o e agora quer se separar pela fei�ra dele; a qual existe para os feios de
esp�rito (seus amigos); e para voc�, cujas fantasias demandam dele o que �
perverso.
Quem precisa de uma pl�stica urgentemente � voc�: pl�stica no olhar!
Voc� mencionou brigas, ci�mes e agress�es f�sicas que voc� pratica contra ele. E
certamente n�o � porque voc� tenha ci�mes dele!
Sim, acho dif�cil que o ci�me seja de voc� para com ele; mas sim dele para com
voc�. Afinal, voc� tem vergonha dele; evita-o em p�blico; e joga charme n�o sensual
sobre os demais homens; especialmente para os que fazem goza��o acerca da fei�ra
dele. E como ele deve amar voc�, a dor dele � grande; pois, nada pode fazer para
mudar a est�tica pessoal; nada conseguiu fazer para fazer voc� gostar dele por ele;
nem tampouco foi capaz de melhorar o seu olhar, fazendo mais maduro.
Assim, � obvio que ele, al�m de uma terr�vel inseguran�a, manifeste tamb�m ci�mes,
e grande implic�ncia com seu jeito, escolhas e opini�es; as quais, para ele, soam
sempre como "indiretas" contra ele. Ou n�o s�o?
Desse modo, ele se enci�ma e voc�s brigam. E como voc� tem raiva de ter casado com
um homem que, hoje, do ponto de vista de seus "amigos", n�o merece voc� nem pela
est�tica e nem pela idade - voc� o agride; mesmo que o que fa�a voc� fazer tal
coisa seja a raiva que voc� tem de si mesma, por ter tornado a car�ncia de um
abra�o,
num filho do abra�o, e num casamento que de abra�o carente, virou abra�o de
tamandu� para a sua alma infantil e carente; por�m, sobretudo, para a alma dele!
Voc� disse que n�o sabe por que ele n�o se separa de voc�. Eu, por�m, pergunto: que
covardia � essa? N�o � voc� que o v� como a um sapo e quem n�o o ama? N�o � voc�
quem se envergonha dele? N�o � voc� quem desejaria ficar livre? Ent�o, pergunto:
Por que, pela 1� vez na vida, voc� n�o toma uma decis�o sua e honesta, ao inv�s
de esperar que ele a tome por voc�?
Ser� parte de sua cura assumir suas decis�es como mulher adulta; e sem �libis!
O problema adicional disto tudo � que se ainda n�o houve nada entre voc� e um outro
cara, ser� quest�o de tempo para que assim seja. Afinal, nenhuma mulher de 35
anos, imatura, e que d� tanto valor ao que os outros pensam e dizem - n�o acabar�
dando a si mesma a certeza de que, se desejasse, teria um homem bonito em sua cama
e em sua vida.
Portanto, voc� foi e continua a ser a mulher-menina carente de abra�os. E o
resultado disso ser� tr�gico; a menos que voc� olhe para dentro de voc� mesma e
enxergue
o que est� em seu cora��o. Sim, porque ele pode ser feio, mas, muito mais que feio,
ele � a proje��o de seu olhar!
Muito mais realista do que falar em diferen�a de idade, em fei�ra, em ci�mes,
brigas, etc. - seria dizer que voc� precisava dele antes, mas que, com o tempo, sua
alma passou a ter outras seguran�as e certezas; e que, por tal raz�o, hoje voc� se
v� com a possibilidade de dizer que n�o o quer porque ele � feio e voc� sente
vergonha disso.
Ele n�o deve ter ficado feio nesses �ltimos 16 anos. Se ele � feio, ent�o, j� era
antes. O que mudou foi seu olhar. Ele, todavia, n�o tem culpa disto. Portanto,
tamb�m n�o adianta dizer que ele n�o � "f�cil" de conviver. Afinal, quem seria em
tais circunstancias e carregando uma espada dessas na cabe�a?
Mude; inverta as coisas; ponha-se no lugar dele; ou�a que voc� � uma aberra��o para
ele; que � bonito, conservado, gostoso, e outras coisas - e, nesse contexto,
imagine como voc� estaria se sentindo?
Ele n�o � "f�cil"? Ora, quem seria? Voc� seria f�cil e tranq�ila sob tais press�es
e inseguran�as? Quando voc� diz que descobriu que n�o o ama, e que quando voc�s
"d�o um tempo", separando- se conjugalmente, tudo melhora; pois ele "vira" amigo -
voc� n�o diz nada al�m do obvio.
Afinal, tirando-se a necessidade de voc� ser a "mulher" dele e para ele, fica legal
ser a amiga dele. E por que n�o ficaria? Ora, ele � o pai de seu filho; e, por
mais dif�cil que ele seja ou fosse, � ele quem est� segurando esta barra apenas
porque ama voc�.
Minha sugest�o � a verdade!
E a primeira delas � que ele n�o merece voc�; ou melhor: n�o merece ficar sob seu
olhar. Voc� j� imaginou a dor desse homem?
Deixe livre. Assim pode ser que ele encontre algu�m que n�o se impressione com
est�ticas e veja a real beleza dele, ou de qualquer outro ser humano; a qual s�
existe,
duradouramente, no cora��o. Sim, a beleza que com o tempo s� tende a crescer!
Olhe para dentro de voc� e chame as coisas pelo nome. Mesmo que seja contra voc�.
Mesmo que seja para constatar que voc� era nova e carente, e que, agora, mais velha
e mais carente, desejaria conhecer outro cara; at� para poder dizer para seus
amigos (e s� depois para voc�) que agora voc� tem um homem � sua altura est�tica e
et�ria. Mas tamb�m pode ser algu�m � sua altura ot�ria!
Voc� se sente f�til. Por�m, f�til mesmo � discutir um casamento que precisa do
referendum de terceiros!
Sinceramente, se eu fosse ele, gostando ou n�o de voc�, j� teria me separado h�
muito tempo. Afinal, nenhuma mulher que n�o me queira "contra o mundo", se
necess�rio
for e fosse, poderia ser minha mulher. Assim, de minha parte, quem n�o serviria
para mim, nesse caso, seria voc�.
Sim, se eu fosse ele, seria o melhor pai do mundo para meu filho; mas deixaria voc�
livre na hora; fosse para ser feliz; ou fosse para deixar descobrir que h� homens
lindos, mas que se tornam feios e monstruosos quando a gente leva para casa.
Entretanto, � melhor que, como mulher, carente ou n�o, voc� tome a sua decis�o;
pois n�o � justo manter o cara seq�estrado a voc�; e mais: sob alega��es t�o
infantis.
N�o � justo faz�-lo s�cio de seu desagrado. Sim, porque ele, seu marido, existe; e
n�o existe apenas para a hora da conveni�ncia de um abra�o. Afinal, existem
conveni�ncias
tempor�rias de sua parte. Isto porque ap�s dizer que n�o o ama; e ap�s afirmar que
se separam de vez em quando; voc� falou de "paix�o" - para, logo ent�o, dizer
que ap�s esse "surto" (que � car�ncia sua), tudo volta a ser como antes. E voc�
mesma admite que quem muda sempre � voc�.
Portanto, minha querida, minha "dica" � a verdade. Seja ela qual for. Mesmo que
seja ainda a verdade de seu engano. Mas � melhor viver o engano s� e sem ref�ns,
do que fazer um ser quase-inocente ficar seq�estrado e ref�m de seus caprichos,
medos e car�ncias.
A diferen�a entre uma menina e uma mulher, � que a primeira quer �libis e
justificativas; e mant�m "algu�m" ao lado para as eventualidades. J� a segunda, uma
mulher,
prefere quebrar a cara com honestidade e viver com as conseq��ncias, do que fazer
algu�m ref�m de um amor n�o correspondido.
Somente depois de voc� o deixar livre e provar a vida com seus pr�prios l�bios, �
que voc� saber� a verdade. Por�m, pode ser que depois bata um profundo
arrependimento.
Mas esse ser� o seu pre�o a pagar. Afinal, em minha experi�ncia, um ser humano com
seus conflitos, car�ncias, impress�es e sob as circunst�ncias nas quais sua alma
se desenvolveu at� aqui, s� conhece a verdade na Exist�ncia. Por�m, saiba: as
conseq��ncias, boas ou m�s, ser�o todas elas arcadas por voc�.
Assim, procure-o e diga o que voc� sente. Mas n�o o humilhe com esse papo de fei�ra
nem de idade. Apenas fale de sua falta de amor. Ser� muito mais verdadeiro.
Pense no que lhe disse e me escreva outra vez!
Ah! Pare com essa coisa de agredir fisicamente o homem! Isso sim, � pura fei�ra!
Um forte e carinhoso abra�o!
Nele, em Quem n�o havia beleza alguma que nos agradasse,

Caio

EU E MINHA AMIGUINHA FAZ�AMOS SEXO ORAL NO PAI DELA

----- Original Message -----
From: EU E MINHA AMIGUINHA FAZ�AMOS SEXO ORAL NO PAI DELA: uma hist�ria de
compuls�es!
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, April 20, 2006 1:10 PM
Subject: A mulher agredida pelo EX

Ol� Caio!

Sou aquela mulher violentada pelo ex-marido. Vou contar-lhe minha hist�ria.
Desculpe � longa.
Na inf�ncia sofri abusos sexuais do pai de uma amiguinha e amigo da fam�lia. Ele me
tocava, fazia sexo oral e nos pedia para fazer nele (eu e sua filha). Um dia
contei pra minha m�e e ela n�o fez nada, s� pediu que eu n�o falasse com meu pai,
pois temia a sua rea��o.
Sempre tive rela��o complicada com ela. Sentia um amor t�o grande pelo meu pai; ele
me amava, mas era seco. Aos 7 anos ele sumiu de casa. Nos abandonou sem dar
explica��o.
Aos 11 anos meu 1� namorado, 10 anos mais velho. Ap�s este, tive v�rios. Aos 15
anos sa� com um rapaz que eu mal conhecia. Ele me deu muita bebida e eu s� descobri
que tinha tido "minha primeira vez" porque 3 meses depois estava gr�vida. N�o tive
coragem de desafiar minha m�e, que me obrigou a fazer um aborto. Digo obrigou
pois eu n�o tive nem chance de pensar em outra op��o. Soube da gravidez num dia, e
no outro minha m�e colocava Citopec no meu colo de �tero.
Ap�s isto fui muito prom�scua. Transava com caras que eu sabia s� queriam sexo.
Cheguei usar drogas.
Aos 17 anos fui para igreja evang�lica. Deus me salvou. Conheci meu marido. Ele
tinha 30 anos e gostou de mim no instante que me conheceu (eu atraio os homens);
eu s� o considerava um amigo. Ap�s uns 4 meses de amizade, me pediu em namoro.
Recusei e disse que queria estudar, me formar. O fato � que eu n�o gostava dele
como
homem. Passaram uns 5 meses e ele continuava "na �rea". Ap�s um per�odo de sumida
dele, quando apareceu, n�s ficamos pela primeira vez. Lembro-me de como ele
acariciou
meu rosto ap�s o 1� beijo. Senti tanta ternura. Namoramos. Contei a ele toda minha
hist�ria. Ap�s ouvir tudo, disse: "Voc� j� sofreu muito; agora vou te fazer muito
feliz." Pensei: "� com este homem que vou casar." Nosso namoro tinha sexo. Eu
sentia culpa pelo pecado e ele achava natural. Eu achava pecado tomar cerveja,
ouvir
m�sica do mundo; ele, de raiz presbiteriana, era liberal. Hoje vejo que ele tava
certo e eu errada.
Casei por amor (eu acho) e para aliviar a culpa do sexo pr�-marital. Talvez pra
sair da casa da minha m�e tamb�m. Fui morar em outra cidade, onde ele morava h�
alguns
anos. Antes de casar ele perdeu tudo que tinha e n�o me contou. Tivemos um in�cio
dif�cil. Sem dinheiro, cidade estranha pra mim, sem amigos e meu marido que j�
era uma pessoa calada por natureza, ficou ainda mais com esse problemas.
Sexo tamb�m n�o tinha. Hoje eu entendo que eram os problemas que influenciavam, mas
na �poca eu n�o tinha sabedoria pra entender isso e cobrava muito. Da� vinham
as brigas e ap�s elas o sil�ncio dele.
Eu sou impulsiva, sabe? Sou de brigar e depois fazer as pazes, no mesmo dia. Ele,
talvez por ter uma sensibilidade maior, brigava e ficava semanas frio. Nessa �poca
me masturbava muito e quanto mais tentava me livrar desse pecado, mais forte ele
ficava. Pensava em "outros" nesse momento. Comecei, EU COMECEI, a compartilhar
fantasias
com ele. Ele tamb�m soltou as dele.
As recorrentes eram: swing; e ele comigo e outra mulher juntos. Ap�s o sexo eu
tinha crises de culpa e demonizava tudo. Ele n�o achava nada estranho e dizia ter
coragem para realizar as fantasias. Eu fazia correntes, campanhas e seguia todo
conselho que aparecia na igreja. Todos viam que t�nhamos problemas; ele muito seco
e calado; e eu agressiva e mandona.
Havia momentos bons tamb�m. Ele dizia que gostava quando eu era meiga e que com
jeitinho eu o levava em qualquer lugar. Ele me dava de tudo, era amigo (embora
nunca
penetrou no meu �ntimo). Sexo era pouco, e para ser bom, tinha que ter fantasias.
Se eu n�o fosse boa, ele me punia com sil�ncio e frieza. Eu sempre quis mudar e
sempre cobrei dele mudan�as. Nenhum dos dois conseguiu.
Ap�s o nascimento do meu filho, tive depress�o e muita inseguran�a. Isso se
manifestou com muito ci�me e agressividade (Ele nunca me traiu). Essa foi a �poca
das
brigas quentes. Meu ego, Caio, � um trator que atropela as pessoas e as machuca,
usando as palavras.
Eu tentava tudo para salvar meu casamento. Ouvi falar do Casados para Sempre;
conhece? Ele era arredio a essas coisas. Nunca aceitou ir a terapia comigo e ia
quase
obrigado ao Casados Para Sempre.
Um dia ouvi da pr�pria l�der: - A indiferen�a dele incomoda a mim que o vejo uma
vez por semana; imagine voc�?
Eu ia no "descarrego", queimava objetos "do diabo". Estava cega pela religi�o.
Um dia conheci um homem que me atraiu pela aten��o que me dispensou num trabalho
que estava executando. Rapidamente houve uma qu�mica. Ele disse umas palavras,
tocou
de um jeito e BUM! Eu estava louca por ele... Queria aquele homem desesperadamente.
Uma paix�o t�o intensa quanto cega, como eu nunca tivera antes.
Par�ntese. Sou tipo 8 eneagram�tico. (Gurdijeff). Isto quer dizer: movido pela
paix�o, pelo instinto, busca intensidade, agressivo e sem nenhuma �tica moral. Para
esta m�scara, n�o se quebra as regras, pois, elas n�o existem. Usa-se as pessoas e
tem-se grande capacidade de persuadir. Fecho Par�ntese.
Disse para meu marido que estava disposta a concretizar todas as nossas fantasias e
a 1� delas seria: Cada um ficaria com quem quisesse; s� uma vez. Na verdade eu
s� queria oportunidade de ficar com aquele homem e n�o sentia ci�mes de pensar no
meu marido com outra. Ele aceitou. Me levou na rodovi�ria para pegar o �nibus e
me encontrar com o outro. Sei da minha culpa, mas ele tamb�m tem sua parcela. Eu
disse antes de ir: "Se voc� me pedir, eu n�o vou." Mas a vontade dele de satisfazer
as outras fantasias, fazia ele pagar o pre�o dessa. A velha hist�ria: Eva deu a
fruta e Ad�o comeu porque quis.
Naquele final de semana eu me apaixonei e pedi que o outro esperasse eu me separar.
Durante todo tempo, pensava em ter um vida boa e normal com meu "verdadeiro"
amor. ( Hoje, a decep��o toma a mesma medida que teve a expectativa. )
Meu marido n�o conseguiu "pegar" ningu�m e me proibiu de ver o outro. Eu continuava
escondido, claro. �amos mantendo o casamento, de minha parte, s� apar�ncias.
Me envergonho muito do que fiz, das mentiras, das arma��es. Isto me traz muita
culpa e dor.
Um dia meu marido conheceu uma mulher. Eu quase morri de ci�me, embora eles n�o
tivessem ficado. Eu pedia pra voltarmos atr�s e ele n�o aceitava, pois tinha direto
de ter um caso de 6 meses, como o meu. Dizia que eu sempre acho que as coisas tem
que ser do meu jeito e que ele n�o ia parar s� porque eu queria - ele tinha raz�o.
Terminei meu caso e lutava contra a paix�o (a tratava como pecado e n�o como
puls�o, isto s� a alimentou).
A tal mulher queria que eu tamb�m fosse ao encontro, eu n�o aceitava e dizia que
queria voltar pra igreja. Um dia ele falou: "N�o casei com pastora, gosto de mulher
safada."
Pedi a mulher que deixasse meu marido em paz e ela aceitou na hora. Ele ficou uma
fera comigo. Ent�o, para assegurar a ele o direito de fazer o que eu fiz, eu liguei
pra ela e disse que permitia os dois transassem. Ela nos contou que seu casamento
acabou por causa de fantasias, que tinha transado com mulher e agora n�o conseguia
largar. Nos aconselhava a n�o fazer, mas se quis�ssemos, ela tava l�.
De uma hora para outra eu me envolvi e comecei a desejar fazer. Transamos por
telefone e meu marido assistiu tudo com muito prazer. Ele queria logo marcar o
encontro
dos 3, eu queria mas tinha medo.
Falava com ele sobre as conseq��ncias disso na vida do nosso filho e na minha; pois
tinha muito medo de viciar naquilo. Ele falava que n�o tinha nada a ver. Gra�as
a Deus que eu n�o fiz.
Pedi o div�rcio e apanhei muito nesse dia. (Note que ele n�o me bateu pelo caso em
si, mas quando pedi o div�rcio). Logo ap�s a surra, me obrigou a masturb�-lo.
Ele gozou enquanto eu chorava. Disse que n�o daria o div�rcio e que faria da minha
vida o inferno que eu fiz na dele.
Amea�ava, humilhava, dizia: "Sempre quis bater em mulher, agora gostei."
Minha m�e interferiu na hist�ria e nos reconciliamos. Ser� que ele me amava tanto
para perdoar e s� eu n�o vi?
Ele n�o mudou de id�ia quanto a ter um caso e eu morria de ci�me. Se o celular dava
na caixa postal, era uma briga. Um dia ele disse que n�o ag�entava tanta briga
e pediu o div�rcio. Chorei muito, mas foi a� que conheci seu site e ele foi um
b�lsamo. Indiquei a leitura pra ele, mas ele respondeu que voc� n�o tem moral pra
ensinar a ele. Ele ficou morando em casa uns 2 meses e nesse per�odo aconteceu o
que j� lhe falei: ele me violentou. Quando ele saiu eu j� tava com o outro
novamente
e n�o demorei pra assumi-lo. Sei que o humilhei fazendo isto.
Sofri no meu div�rcio e temo que o sofrimento n�o tenha fim. Pelo meu filho, que
perdeu sua fam�lia por causa de uma paix�o da m�e. Por todos os estratagemas que
usei durante esse tempo. Por n�o ter sido a esposa certa, por EU ter come�ado tudo.
E por ai vai.
Meu namorado � uma �tima pessoa, honesto, carinhoso, me ama, quer casar, mas j� faz
uns dois meses que a paix�o acabou e parece que n�o sobrou nada. Quero terminar
por achar que n�o o amo, mas tamb�m pode ser para nos punir pelo que fizemos ao
outro.
Sabe, estou num processo de autoconhecimento que tem me ajudado muito (Eneagrama).
Seu site tamb�m faz parte desse processo. Mas tem tantas d�vidas que me assombram.
Tantos se...
Sonho quase toda noite que estou agredindo meu ex-marido por ci�mes. Descobri que
ele t� com uma pessoa e fiquei irada. O que � esse ci�me? Essa raiva?
As vezes choro lembrando dos momentos bons. Sinto falta de sua companhia, das
coisas que faz�amos juntos, do cuidado. E principalmente, sinto falta da minha
fam�lia.
Fiz tantas tentativas erradas e agora que meus olhos se abriram � tarde demais.
Ser� que eu o amo, ou amei um dia?
Este caso que chamei de amor, foi simplesmente a s�ndrome da lua de fel. Durou os
exatos 18 meses que dura uma paix�o.
Ser� que tinha cura aquele casamento ou n�s s� far�amos mal um ao outro por toda
vida? As circunst�ncias da separa��o tamb�m me machucam. Foi traum�tica demais.
Fui cruel com ele. Uma psic�loga nos aconselhou a fazer uma terapia antes de
separar. Se n�o salvasse o casamento, pelo menos ia sarar as feridas antes de
separar.
Mas eu n�o quis, pois estava afoita por assumir o outro, e tinha medo de demorar
mais e perd�-lo.
Como voc� avalia tudo que te contei?
Qualquer coisa que voc� puder me falar eu agrade�o sinceramente, mas antes, pe�o ao
Pai das luzes que n�o fa�a como eu quero, e sim conforme Sua Boa, Perfeita e
Agrad�vel vontade.
Como voc� avalia tudo que te contei?
___________________________
Resposta:

Querida amiga: Gra�a, Paz e Sa�de emocional!

Como avalio? Ora, o site est� cheio de avalia��es de situa��o semelhantes. Por�m,
ante sua carta e esfor�o para escrev�-la, direi algumas coisas que sei que voc�
j� sabe.
1� Sua hist�ria sexual na inf�ncia est� presente at� hoje.
Ser abusada pelo pai da amiga e junto com ela, fazendo sexo oral no bicho-pai da
garota, estabeleceu um padr�o perverso para a sua sexualidade. Ora, esse foi o seu
primeiro swing. E n�o se deve brincar com as conseq��ncias de tais coisas. De fato,
a gambiarra que isso deixa � do tamanho de todas as taras poss�veis. Portanto,
a primeira coisa � saber que fonte psicol�gica � essa; e tamb�m que tal situa��o
demanda muita vontade a fim de se encontrar a cura. N�o � poss�vel fazer sexo oral
num homem, na inf�ncia, junto com a amiga-filha-dele, e esperar sa�de emocional,
sexual e afetiva. Assim, saiba: voc� precisa se tratar de modo muito s�rio. Se voc�
me disser onde mora, posso tentar ajudar voc� a encontrar um terapeuta s�rio e
qualificado.
2� Sua inicia��o sexual perversa tem determinado sua atitude ao longo de sua vida.
Prova disso � a tes�o-aflita-raivosa que voc� tem em rela��o �s fantasias � tr�s.
Voc� as odeia tanto quanto as deseja. O �dio vem da mem�ria emocional do abuso
infantil e da rea��o de seus pais: nenhuma. A tes�o vem do fato de que voc�,
paradoxalmente, gostou com raiva. E como � isto? Ora, tais coisas tanto viciam
quanto
tamb�m produzem puls�es correspondentes � pr�pria raiva. De tal modo que, em geral,
quanto mais uma pessoa odeia algo, mas revela a puls�o latente que a impulsiona
para aquilo mesmo.
3� Sua ida para a "igreja", a qual voc� descreveu com um "Deus me salvou", n�o
salvou voc� de nada.
Ora, quando digo "n�o salvou voc� de nada" n�o estou dizendo que voc� n�o ver� o
reino do amor de Deus (essa � outra hist�ria), mas sim que n�o curou a sua alma.
Afinal, quando Jesus diz "tua f� te salvou", literalmente Ele diz: "Tua f� te
curou"; pois, a palavra grega usada no NT � equivalente a curar. E nesse sentido a
"igreja" deu a voc� aquela salva��o de "m�o erguida", que p�e a pessoa no livro de
membros da "igreja", mas que n�o muda a vida em coisa alguma.
Prova disso � a sua hist�ria com o seu ex-marido "crente".
4� Sua fixa��o em sexo � doentia.
E n�o adianta dar essa "receita de vespa" (que tem na "natureza" o impulso
incontrol�vel de transar), abrindo aquele "Par�ntese"; pois, aquilo ali, at� aqui,
foi
visto por voc� como uma explica��o de natureza c�rmica; estilo Gabriela Cravo e
Canela: "Eu nasci assim, vou viver assim, vou morrer assim... sempre Gabriela!"
Nada
adia mais a cura do que tais explica��es; especialmente quando elas s�o confessadas
na base do "eu sou assim", conforme voc� fez. Aceitar que seja assim � auto-
decretar
sua calamidade. O Evangelho n�o aceita carmas. E nem tampouco estimula ningu�m �
resigna��o com a doen�a de alma e de comportamento.
5� Sobre seu atual namorado, saiba: voc� n�o o ama, mas apenas o usa, e isso por
medo de ficar s�, que � o seu maior problema desde sempre.
Ora, tal fato (medo de ficar s�) tem a ver com um pai que se foi e nunca mais
voltou e como pai- bicho de sua amiga. Prova disso � que seu primeiro namorado mais
s�rio era bem mais velho que voc�. Assim, temos dois homens velhos em sua vida: o
pai que n�o voltou e o pai da amiga que viciou voc�. � dessa fus�o que vem a tes�o
aflita e raivosa que a acomete at� hoje. S�o esses dois "pais", o que deixa e o que
usa sexualmente, os monstros psicol�gicos que a perturbam at� hoje.
6� Sobre seu ex-marido, o que tenho a dizer � que voc�s j� deram o que tinham que
dar... e foi p�ssimo...
N�o creio que voc�s consigam jamais se fazer bem. Uma doen�a grave se instalou em
voc�s, a qual � retroalimentada no processo relacional de voc�s. Ele est� muito
doente de alma. E voc� tamb�m. E n�o h� amor entre voc�, e, provavelmente, nunca
houve. O que ele gosta � de mulher putana, e ele sabe que voc� carrega essa puls�o
em voc�. Assim, � espantoso como sua m�e entrou na hist�ria outra vez a fim de
deixar tudo como estava, � semelhan�a do que ela fez na sua inf�ncia, no caso do
pai
de sua amiga. Sua m�e � muito doente de alma tamb�m. Saiba, por�m, uma coisa: quem
ama n�o faz isto nem morto!
7� Sobre ci�mes de seu ex-marido, o que ele revela n�o � amor, mas posse e fetiche.
A rela��o de voc�s se tornou obj�tica, e o que voc� sente � "posse" em rela��o ao
homem ao lado de quem voc� adoeceu ainda mais profundamente. De fato, tanto voc�
quanto ele desenvolveram uma rela��o sado-masoquista.
8� Sobre eu n�o ter "moral" para ensinar qualquer coisa ao seu marido, saiba: �
verdade.
� verdade porque n�o creio em moral, mas em verdade e vida. Al�m disso, n�o tenho
como ajudar um surubento que olha para um homem que se divorciou um dia... j� h�
muito tempo atr�s... e diz: "Ele n�o tem moral para me ensinar nada". Sim, porque
n�o tenho essa "moral" do swing, da suruba, da rela��o � tr�s, e, muito menos,
n�o possuo a capacidade de propor que qualquer outra pessoa participe de minha vida
�ntima. E saiba: mesmo quando era jovem, e vivia em profunda promiscuidade, jamais
aceitei tais pr�ticas; e o que mais havia � minha volta era esse tipo de pr�tica.
Manaus e Copacabana na d�cada de 70 eram o para�so para tais doen�as sexuais.
Assim,
veja: � o surubento quem diz que n�o tenho moral para ajud�-lo. E por que? Porque
ele precisa que eu n�o possa. Afinal, ele n�o quer.
9� Acerca de suas "campanhas de descarrego" e coisas derivadas de tal paganismo-
evang�lico, o que tenho a dizer � que as pessoas mais prom�scuas que conhe�o s�o
os crentes que viveram sob a Lei, chamando tudo de pecado, at� que tudo virou
doen�a do pecado mesmo.
Enquanto voc� tratar as coisas de modo moral, mais imoral voc� se tornar�. E tal
processo s� ser� estancado quando voc� lidar com isso como puls�o de sua alma
adoecida,
e n�o como uma transgress�o aos padr�es estabelecidos. Sim, porque quanto mais
moralista � a alma, mas imoral ela ser�. Se voc� reprime com culpa a sua
consci�ncia,
o resultado � que o inconsciente explodir� em lavas de puls�es que se tornar�o
comportamentos cada vez mais santarados. Portanto, quanto mais "campanha", mais
tara.
E disso, saiba: ningu�m foge; pois � assim que a alma �.
O que fazer ent�o?
1� Comece a ler o NT todo, de cabo a rabo; e sempre pedindo ao Esp�rito Santo que
ilumine os por�es de seu ser.
Por�m, tal leitura s� ter� valor se voc� deixar de lado a neurose religiosa e
culposa e mergulhar de cabe�a na Gra�a de Deus. Ora, neste aspecto, recomendo que
voc�
leia o meu livro "Sem Barganhas com Deus", pois sei que ele lhe ser� de extrema
utilidade libertadora.
2� Sua cura s� ser� poss�vel se voc� se entregar e descansar na Gra�a de Deus.
A GRANDE quest�o � que a Gra�a � um problema para os crist�os desde o inicio. Ela �
um problema na mesma medida em que por ela a Verdade nos Liberta, conforme o
testemunho do Esp�rito de Deus em nossos cora��es.
Todavia, quem, de fato, quer cura e liberta��o?
O problema da Gra�a � a liberdade que ela gera. Liberdade � apavorante, nos deixa
sem ch�o, nos obriga a andar com as pr�prias pernas, concede-nos a ben��o de
pensar,
sentir, discernir e nos julgar.
O problema da Gra�a � que ela nos faz profundamente auto-conscientes e, ao mesmo
tempo, nos d� a certeza de que diante de Deus a �nica voz que se faz ouvir n�o
brota
dos meus l�bios, mas de minha consci�ncia.
A Gra�a gera auto-consci�ncia! E quem deseja ter uma? Muito pouca gente!
A maioria n�o deseja ter que decidir e assumir a responsabilidade de ter exercido a
sua pr�pria consci�ncia diante de Deus e dos homens, e, sobretudo, diante de
si mesmo.
Portanto, quanto mais Moral � um ser, menos consci�ncia pessoal ele tem!
Consci�ncia pressup�e a preexist�ncia de liberdade, e, esta, s� se manifesta em
plenitude na Gra�a, pois, � somente nela que se perde o medo de ser!
A quest�o � que a maioria das pessoas pensa que liberdade induz ao erro. Nenhum
erro poderia ser maior!
Paulo nos ensina que quanto mais Lei ou Moral, mais conhecimento do pecado. E,
sendo assim, mais a neurose do pecado se instala em n�s.
Ou seja, a Lei gera a certeza da culpa e esta nos deita nos bra�os do pecado. E por
qu�? Porque a Lei gera neurose, que produz a obsess�o de vencer por conta pr�pria
"o pecado que habita em mim", segundo Paulo.
E � Paulo tamb�m, como j� vimos anteriormente, quem nos diz que a impossibilidade
da Lei ser efetiva quanto a nos fazer viver com sa�de vem do fato de que o condutor
dela, o homem, est� em estado terminal; ou seja, a inviabilidade da Lei � que ela
se materializa pelo condutor essencialmente adoecido da natureza humana.
O paradoxo acontece quando se descansa em Cristo e em Sua Gra�a e, assim, para-se
de lutar contra si mesmo.
Jesus j� agradou a Deus em meu lugar!
E quando sou liberto de todo medo pelo amor de Deus revelado na Cruz - pois no
perfeito amor n�o existe medo de nenhuma forma de ju�zo -, ent�o, a alma encontra
o seu ninho e experimenta uma paz que n�o foi produzida pela justi�a-pessoal desse
"pseudo-her�i-humano das virtudes auto-conquistadas".
Ao contr�rio, "o castigo que nos traz a paz estava sobre Ele (Jesus) e pelas suas
pisaduras fomos sarados". Assim, os doentes j� est�o sarados para poderem ser
curados
� medida que descansam no amor que tira da alma toda fobia, toda d�vida e toda
neurose.
Ora, quando isto acontece o mundo deixa de ser um lugar onde sou tentado, e passa
a ser o lugar onde eu vivo. N�o sou tirado do mundo, sou livre do mal. E isto
s� acontece quando se entende que esse "mal" nasce, antes de tudo, dentro daquele
para quem todas as coisas s�o impuras.
Somente a Gra�a torna todas as coisas puras, para os puros. E � tamb�m a Gra�a que
nos liberta dos tabus em rela��o a tocar coisas, nos salva do poder sedutor dos
objetos est�ticos de aprecia��o; e ainda dos gostos, das op��es e escolhas de
natureza pessoal; pois, � apenas quando a vida � desdemonizada, que se pode
experimentar
a plenitude dos nossos sentidos, sem nos deixarmos tomar pela sensualidade
escravizada pela obsess�o da sedu��o ou da posse.
"Os olhos s�o a l�mpada do corpo. Se os teus olhos forem bons, todo o teu corpo
ser� luminoso"- disse Jesus.
Desse modo, repito: quanto mais a consci�ncia est� livre da culpa e do medo que
adv�m da fobia gerada pela Lei, mais livre estar� o inconsciente humano de ser um
projetor de sombras, pois, agora, esse modo luminoso de ver a vida, gerar� uma luz
interior que procede do inconsciente e reafirma as escolhas da consci�ncia entregue
� Justi�a da Gra�a que vem da Cruz!
"Na Tua Luz vemos a luz", j� dissera Davi. E, assim, ele corrobora o fato psico-
espiritual que � gritado nos evangelhos e, especialmente, por Paulo.
3� Voc� precisa desesperadamente saber o que � amor, a fim de n�o ser enganada por
puls�es que nada t�m a ver com ele, mas que o "mascaram" para n�s.
Portanto, sugiro que voc� leia em Reflex�es o texto UM S� AMOR: e muitos modos de
amar! Nele voc� aprender� a diferen�a entre as v�rias formas de amor, e isso
ajudar�
voc� a discernir o que sente.
Infelizmente em nossa �poca o sexo tem se tornado um instrumento do mal e do pecado
para muitos. Mas na sua origem ele � algo santo se � acompanhado por ternura
e por amor que ama. Sim, se � acompanhado pelo cora��o e se o cora��o � acompanhado
pela sabedoria. Neste instante o sexo se torna um ato profundamente humano e
divino. Neste instante o sexo passa a ser o local da Alian�a do homem com mulher e,
vice-versa; e dos homens com Deus.
O objetivo de todo amor � crescer at� chegar a ser Gra�a!
No caso do homem e da mulher, isto n�o mata Eros, mas apenas o fortalece.
No livro de Cantares de Salom�o a mulher � amada como "querida minha, pomba minha,
imaculada minha e minha irm�". Ou seja: todas as formas de amar est�o ali
equilibradas!
Leia tudo com calma, olhe para o seu pr�prio cora��o, e, assim, discirna seus
pr�prios amores; posto que nada � t�o opressivo quanto jurar amar com um tipo de
amor
que n�o existe em n�s; especialmente quando se trata de relacionamento conjugal.
Desse modo, n�o fale jamais do amor que n�o existe em voc�, e n�o o proponha como
relacionamento se ele n�o cresceu em sua alma ainda.
Evitar prometer amores que n�o existem em n�s �, no m�nimo, sabedoria e sa�de para
a alma. Pois nada � mais opressivo do que amar sem amor, ou sem a forma de amor
demandada.
Discernindo isto voc� ver� que de fato nunca amou, mas apenas teve tes�es
perversos; ou, na melhor das hip�teses, apaixonou-se pelo amor dos outros, mas
nunca amou
mesmo.
Pare com toda a��o a fim de encontrar homem!
A hora de voc� encontrar a voc� mesma nesse emaranhado de puls�es de doen�as que em
sua alma se alojaram.
O que posso pedir a voc� no sentido de ajud�-la � dist�ncia (afinal, n�o sei onde
voc� mora; se fosse em Bras�lia pediria que voc� viesse � reuni�o "dos do Caminho",
pois sei que em pouco tempo voc� j� estaria experimentando os benef�cios, conforme
centenas d�o testemunho todos os dias) - � que voc� ou�a a Radio do Site o dia
inteiro (h� pelo menos 4 mensagens todos os dias); e tamb�m que aos domingos ou�a
as reuni�es "dos do Caminho" aqui em BSB, e que s�o transmitidas ao vivo. Ou�a;
pois sei que Deus vai operar cirurgicamente em sua alma.
Por enquanto � apenas isto que tenho a lhe dizer!
Pratique e voc� ver� os resultados. E fa�a isto sem medo de se encara. E mais:
deixe esse neg�cio de "Sou tipo 8 eneagram�tico. (Gurdijeff). Isto quer dizer:
movido
pela paix�o, pelo instinto, busca intensidade, agressivo e sem nenhuma �tica moral.
Para esta m�scara, n�o se quebra as regras, pois, elas n�o existem. Usa-se as
pessoas e tem-se grande capacidade de persuadir."
E por qu�? Porque isso � papo furado, e que distrai o "fregu�s", por�m n�o cura
ningu�m!
Nele, em Quem todos podem ser curados das puls�es escravizantes,

Caio

QUANDO A SOGRA BELA � A TENTA��O

-----Original Message-----
From: TAMB�M ME ENVOLVI COM MINHA SOGRA
To: contato@caiofabio.com
Subject: Minha hist�ria...

Mensagem:

Li as hist�rias de gente que teve problema de sexo com a sogra. A minha hist�ria
parece muito com a daquele cara que disse que gostava de mulher mais velha.
Lendo suas respostas vi que voc� sempre leva em considera��o a hist�ria das
pessoas. Minha hist�ria � um pouco grande e complicada...
Mas vou tentar resumir ao m�ximo...
Por mais que seja dif�cil de acreditar � a pura verdade...
Quando minha m�e descobriu que estava esperando um beb�, contou para o meu "pai
biol�gico". Ele n�o acreditou que era dele.
Disse que era de um amigo da minha m�e. Ent�o minha m�e separou de meu "pai
biol�gico".
Durante a gravidez de minha m�e o "amigo" (o cara que meu pai biol�gico dizia que
era o meu pai) insistia em me registrar como filho dele.
No dia em que eu nasci a primeira pessoa a visitar-nos foi ele. Trouxe flores e o
enxoval completo. Minha m�e era muito pobre. N�o tinha condi��es de comprar nada.
Ele novamente insistiu em registrar-me. Enfim, minha m�e aceitou. Ent�o ele colocou
o seu nome em mim.
Agrade�o a ele por isso.
Ent�o ele passou a ser meu "pai de registro".
Mas o tempo se passou e ele e minha m�e nunca mais se viram. Ele mudou para outra
cidade. Foi quando minha m�e conheceu um outro cara. Um sueco alto e loiro. Eles
se casaram.
Ele me criou, me deu estudo, forma��o...
Ent�o ele passou a ser meu "pai que eu considero", pelo fato de ele ter feito tudo
isto por mim. Desde os 10 anos comecei a trabalhar. Tinha que fazer o almo�o pois
minha m�e trabalhava e o meu "pai" estava muito doente.
Aprendi a cozinhar com meu "pai". Mas tinha que trabalhar... eu lavava pratos num
restaurante. Agora minha m�e j� estava bem no trabalho. Ganhava em torno de
3,000,00
R$ por m�s. Ela ganhava tudo isso e dizia que n�o podia contratar uma empregada.
Ela dizia a ele que n�o sobrava nada. Dizia que ganhava muito pouco. Pensava que
estava enganando a gente. S� que n�s v�amos o holerite banc�rio dela. V�rias vezes
eu pedir 1 real pra ela, ela me dizia que n�o tinha nada.
Ela era muito mesquinha. N�s nos vest�amos igual a mendigos. Mas ela s� usava roupa
de seda. Esse foi um dos motivos de eu come�ar a trabalhar cedo, pra ter o que
vestir...
Lembro-me tamb�m que abr�amos o guarda-roupa dela e l� estavam v�rias caixas de
bombom, chocolates e doces. N�s n�o ganh�vamos nenhum. A gente chorava muito quando
isso acontecia. Mas nunca ouvi a palavra " eu te amo meu filho"; nunca.
Minha m�e � dos tambores. Gosta de um despacho. Minha casa estava sempre cheia de
mulheres mais velhas. Minha m�e via sorte, jogava o tarot, tinha v�rios livros
sobre feiti�o e bruxaria.
Quando comecei a namorar a minha esposa, a minha m�e n�o aceitava. Nessa �poca eu
j� estava na igreja. Cheguei at� a expulsar o dem�nio que estava nela.
Lembro de tudo que eu passei em minha inf�ncia, no meu namoro, no meu noivado e no
meu casamento; e isso me afasta cada vez mais da minha m�e. Eu prefiro estar na
companhia de estranhos do que a dela.
Mas todos os dias eu oro por ela; pe�o que Deus a aben�oe, e que Ele tenha
miseric�rdia, e que a salve.
O caso de minha sogra, como eu disse, parece com o do segundo rapaz que escreveu.
Eu tamb�m sempre gostei de mulher mais velha. A minha sogra � muito bonita e
carinhosa, e vive sem homem. Depois de um tempo comecei a sentir pena dela. Eu
comecei
a ver que ela era muito, muito bonita mesmo, e que ficava orgulhosa da filha dela
ser minha mulher. Vivia me elogiando. Dizendo que eu sou bonito. Que se tivesse
dois, um seria dela.
A� foi ficando muito dif�cil. Sinceramente, aconteceu assim, de repente. Quando vi
j� est�vamos fazendo a coisa. Mas me arrependi e parei. Ela nunca tocou no assunto.
Mas tamb�m n�o me olha mais nos olhos.
Agora eu tamb�m estou com outro problema. Minha culpa � t�o grande que tamb�m n�o
estou conseguindo transar mais com minha mulher.
Pe�o que voc� ore por mim e pelo meu casamento. Agrade�o se puder me responder.
Nunca imaginei que Caio F�bio estaria lendo algo meu.
Com muito respeito.
_____________________
Resposta:

Meu amado: Miseric�rdia e Paz sobre voc�!

Como voc� j� leu as duas outras cartas acerca de temas correlatos, digo a voc� que
pense em tudo o que eu escrevi aos outros dois.
Serve para voc� tamb�m.
No seu caso parece haver uma rela��o inquestion�vel entre seu hist�rico com sua
m�e, e sua atra��o por mulheres mais velhas.
Sim! entendi sua fixa��o em mulheres mais velhas. Voc� sempre esteve buscando a sua
"m�e".
� interessante como a alma � como �gua: ela n�o tem um �nico caminho. Havendo uma
ralo ela escorre em qualquer dire��o.
Voc� deve estar bem consciente de que o que lhe aconteceu foi uma trag�dia.
Daqui para frente, caso sua inten��o seja preservar o seu casamento, durante muito
tempo voc� e sua sogra ter�o que se respeitar muito mais ainda.
Como voc� leu nas outras cartas, n�o esque�a de que se sua esposa vier a saber,
provavelmente, ela perca a m�e.
Voc� sabe o que � se desapontar com a m�e. N�o queira isto para ela. Portanto,
poupe-a, por favor.
Releia todas as coisas que eu disse aos outros dois rapazes. Os princ�pios
espirituais s�o os mesmos, por isso n�o vou repeti-los.
Agora chegou a hora de voc� resolver esse problema com sua m�e dentro de voc�. Seu
hist�rico explica o que aconteceu, mas n�o justifica.
Voc� precisa procurar ajuda psicol�gica a� na sua cidade.
N�o d� para eu assumir t�o grande responsabilidade de ajud�-lo apenas por e-mail.
Todavia, eu sei que se voc� ler este site todo - e literalmente sec�-lo - voc� ter�
in�meras Palavras de Vida para a sua alma.
Tudo isto foi horr�vel. Mas, at� mesmo na desgra�a, h� um caminho da Gra�a de Deus
para salvar a gente.
A B�blia est� cheia de hist�rias cabeludas. E muitos dos homens de Deus da B�blia
que hoje admiramos tiveram experi�ncias horr�veis na vida.
Mas n�o se espelhe na trag�dia deles. Deus tem chamado voc� � paz e � cura.
Aproveite essa tr�gica chance para buscar cura.
Tudo deve come�ar com voc� perdoando a sua m�e.
A mente � muito enganosa. Ressentimentos podem se transformar em qualquer coisa,
at� em desejo por figuras que sejam uma compensa��o para as perdas maternas.
Oro por voc� agora, e pe�o ao Senhor que o ajude a sair desse labirinto de mem�rias
ruins e danosas.
Mergulhe fundo aqui no site. Sei que haver� liberta��o para voc�.
E n�o castigue a sua esposa com a sua culpa. Procure-a. Trate-a bem. Deus vai curar
voc� no seu v�nculo conjugal.
Ponha uma pedra nisso. E saiba: tudo isso vem dessa car�ncia de m�e. Agora que voc�
j� sabe, busque sua cura.
Saber a verdade liberta a gente.
Continue me escrevendo.
Que o amor de Jesus sare as suas feridas.
Nele, que tudo sabe,

Caio

COMO FA�O PARA TER SEXO BOM COM MINHA MULHER?

-----Original Message-----
From: Jos�
To: contato@caiofabio.com
Subject: Como fa�o para manter o sexo bom?

Mensagem:

Pastor Caio Fabio, Eu moro no sul.

Me casei faz quatro meses.
Estou feliz, mas eu queria que o pastor me desse conselhos de como devo ter uma
vida sexual ativa, sentindo desejo por minha esposa cada vez mais.
Eu conhe�o um pouco da sua hist�ria. O meu pai tamb�m � pastor, s� que est� ca�do.
Eu quero tanto que ele se levante, mas parece que ele n�o tem for�as, at� palavr�es
ele est� falando.
Ele vive em adult�rio, mora com a mulher...
Em 1998 ele come�ou este caso. Minha m�e est� forte e ainda o ama muito. Eu oro
para que Deus o liberte.
Como filho o que devo fazer, al�m das ora��es? Obs. Tenho tido pouco contato com
meu pai.
Abra�os, Deus te aben�oe.
______________________
Resposta:

Meu amado: Paz!

Voc� colocou duas coisas:

1. Como manter sua vida sexual intensa e ativa.
2. Falou de seu pai, que deixou sua m�e, e vive com a amante - enquanto sua m�e
est� firme.
Para mim uma quest�o tem a ver com a outra: um filho que sofre pelo tes�o alucinado
do pai pastor, que por aquele desejo jogou tudo pro alto e foi viver com a amante,
pede um conselho sobre como n�o fazer o mesmo.
Ou seja: seu desejo de manuten��o em altos n�veis de qualidade o sexo na
conjugalidade, revela a sua certeza que seu pai e sua m�e nunca sa�ram do papai-
mam�e.
Por isto, voc� sofre com sua m�e: que o espera firme.
Por isto, voc� sofre pelo seu pai: o ama e o quer de volta - mas s� se for com a
sua m�e! -, ao mesmo tempo em que reconhece que a presen�a dele com ela, seria uma
mortifica��o para ele, na �rea sexual, pois, provavelmente, seu pai n�o deseje a
sua m�e de modo algum, como mulher.
Salvo engano, esta � sua agonia, sua divis�o, seu medo e est� se tornando seu
tormento.
Voc� n�o quer repetir o seu pai. Mas n�o tem coragem de dizer que n�o quer tamb�m
que sua mulher repita a sua m�e.
A pergunta: e sua mulher? repete a sua m�e?
Devo come�ar pelo fim, pois � dele que vem o come�o.
1. N�o se ponha no meio da separa��o de seus pais. A "m�e" adora fazer isto: botar
os olhos contra o pai, pra ver se faz chantagem. O pai, a fim de demonstrar a
irreversibilidade da decis�o que tomou, se afasta - e os filhos sofrem no pacote.
2. Provavelmente seu pai se foi por n�o ag�entar mais uma conjugalidade do tipo
colega-para-colega de minist�rio, que muitos pastores acabam desenvolvendo com suas
esposas-colegas-de-minist�rio. Apareceu algu�m que n�o tinha papo de igreja, nem de
aconselhamento, nem do irm�o chato, e que n�o fala de nada do que ele anda saturado
- e que ainda serve "banquetes" para ele, o velho n�o ag�entou. E os palavr�es que
fala devem revelar o n�vel de seu desconforto com a id�ia de que ele est�
"desviado".
Para ele, pode ser que desviado ele estivesse antes, e que, agora, ele esteja
justamente achando que se encontrou, mas a fam�lia demoniza a felicidade dele. Pode
ser tudo apenas uma m� interpreta��o minha, mas � que vejo esse filme dezenas de
vezes por dia.
3. Portanto, se algum dia voc� viu um pai-pastor-de-verdade em seu paizinho, meu
amigo, n�o o trate como um "desviado". � irritante e gera raiva ser tratado assim.
Com toda honestidade. Quando eu estava vivendo essa fase de "interpreta��es", se
aparecesse um engra�adinho na minha frente me chamando de "desviado", eu quebraria
o pesco�o do carinha. Leia aqui no site, em Hist�rias, uma sobre David Cooperfiel e
o Conde Dr�cula.
Agora, vamos a voc�.
Como disse, acho que seu casamento pode ficar neur�tico.
No entanto, voc� mesmo � quem pode dizer se voc� anda traumatizado pela experi�ncia
do pai, ou, se voc� mesmo, enxerga os mesmos sintomas em curso, e quer evitar
de qualquer modo, mesmo que s� esteja casado h� poucos meses.
1. Sexo s� acontece de um homem para com a mesma mulher - com tudo o que tem
direito e muito apetite, sempre -, se o homem amar a mulher de verdade. Do
contr�rio,
o homem vai baixando a qualidade, e a mulher acaba dando a mesma resposta.
2. Portanto, a quest�o agora � esquecer do papai, e perguntar: o que eu sinto por
ela? O que ela demonstra sentir por mim? Gosto dela mesmo: da pele, do cheiro,
dos desenhos, do modo como ela se d�, se entrega? Gosto dela mais do que de
qualquer outra alternativa?
3. Se voc� de fato gosta dela, ent�o, h� algumas coisas a fazer: demonstre isso com
todas as formas de linguagem. Tamb�m seja voc� o ser ativo, propositor, o
degustador,
o que usa o olfato, saboreia, tira dela o melhor dela. Meu amigo, o resto �
companheirismo, amizade, admira��o e respeito.
Pense em tudo o que lhe falei, e, ent�o, me responda.
Na duvida, fa�a o que eu lhe disse: mal n�o vai fazer, e sua esposa, de antem�o, j�
agradece. Quanto ao seu pai, procure-o sempre. Mas n�o v� com esse papo de "mam�e
disse isto ou aquilo", e nem v� atr�s dele para encher o saco com o seu desejo de
que ele volte.
Eu garanto a voc�: se ele pudesse, ele o faria; e se n�o o faz, � porque n�o pode
nem conceber a id�ia. Portanto, seja amigo dele. S� assim voc� poder� ajud�-lo.
Um beij�o,
Caio
Escrita em 2003

SEXO, TABU E NEUROSE

----- Original Message -----
From: SEXO, TABU E NEUROSE
To: contato@caiofabio.com
Sent: Thursday, May 12, 2005 8:16 AM
Subject: 3 perguntas sobre sexualidade!

Pastor Caio....

Muitas vezes eu fico bastante dividido entre os pontos discutidos na quest�o da

sexualidade pelos diversos pastores... E a raz�o para isso?... N�o tenho opini�o
formada... e tenho d�vidas...
Vamos l�:
Pergunta 1: O que fazer para me libertar dos Tabus com rela��o a sexualidade? At�
aonde eu posso ir? (Jovem na faixa dos 20 a 25 anos)
Pergunta 2: Vale a pena pecar para ter uma mente sadia, ou resistir duramente,
independente das conseq��ncias psicol�gicas, para agradar a Deus? Deus n�o
capacita?
Pergunta 3: Quais s�o os sintomas de um comportamento neur�tico quanto a quest�o
sexual? O que fazer neste caso? E como preveni-lo?
Espero ter sido mais claro, sem enrola��o e n�o repetitivo...
Em Cristo
___________________________
Resposta:

Meu querido amigo: Gra�a e Paz sobre sua alma!

Responderei suas perguntas em ordem.

Pergunta 1: O que fazer para me libertar dos Tabus com rela��o a sexualidade? At�
aonde eu posso ir? (Jovem na faixa dos 20 a 25 anos)
Resposta:
Uma coisa � se libertar dos tabus em rela��o � sexualidade; outra, completamente
diferente, � pensar que uma vida sem tabus implica em falta de limite e em
libertinagem.
Uma coisa nada tem a ver com a outra. Tabu � o que as sociedades criam a fim de
impedir que certas coisas aconte�am em coletividade; e, nesse caso, a produ��o
cultural
e coletiva, cria "conseq��ncias de natureza m�gica e moral" (psicol�gica), a fim de
que a transgress�o ao valor institu�do, seja punida; e a fim de que o valor seja
mantido pela via do medo a algo que tem o poder divino-sat�nico de punir
horrivelmente os implicados; ou ainda: uma vez que algum membro do grupo seja
apanhado,
ent�o, em nome do Tabu, ele ser� imolado, ou exilado, ou banido, disciplinado, ou
feito an�tema no meio de todos aqueles com quem convive ou convivia. Ora, usar
tabus para impedir a sexualidade, �, em si, neurose. Tudo aquilo que n�o acontece
em raz�o de impedimentos vinculados ao medo, vira neurose. Ora, voc� pergunta:
at� onde eu posso ir? Minha resposta � simples: "A f� que tu tens, tem-na para ti
mesmo..."... "pois tudo o que n�o prov�m de f� � pecado..." ..."bem-aventurado
� todo aquele que n�o se condena naquilo que aprova".
Ou seja: quem quer que lhe diga fa�a ou n�o fa�a, est� pecando contra a sua
consci�ncia. Voc� � quem tem que decidir; e fazer isso com bom senso, com
consci�ncia
tranq�ila e pacificada, seja qualquer for dire��o. Tudo aquilo que n�o � fruto de
amor e de consci�ncia tranq�ila, n�o vale a pena ser feito. No entanto, vale
aprender
a diferen�a entre culpa real por algo que n�o se deve fazer; e culpa neur�tica, que
� filha do medo e dos tabus, a qual, n�o existe como persuas�o da Palavra e do
Esp�rito, mas sim como fobias e medos produzidos pelos �dolos-tabus da religi�o e
de sua moral de tribos antigas: onde sexo ainda � tema para apedrejamento; mesmo
que seja moral, psicol�gico ou social.

Pergunta 2: Vale a pena pecar para ter uma mente sadia, ou resistir duramente,
independente das conseq��ncias psicol�gicas, para agradar a Deus? Deus n�o
capacita?
Resposta:
Nunca vale a pena deliberar pecar. E sexualidade e pecado nada tem a ver um com o
outro. A religi�o dos tabus � que inventou tal conex�o. Obedecer a Deus em qualquer
�rea da vida n�o adoece a alma. Portanto, se as leis da religi�o est�o adoecendo
almas, � porque elas nada t�m a ver com o esp�rito do Evangelho. O Evangelho � Boa
Nova para a sexualidade tamb�m, para a totalidade do ser; e, sobretudo, � o
patrocinador de Vida em Abundancia. O que vejo � que voc� � um menino entre 20 e 25
-
suponhamos, com 24 anos -, e que est� louco para namorar, amar e conhecer algu�m
sexualmente, mas que se sente culpado caso isso aconte�a antes do casamento formal.
Por outro lado, voc� tamb�m se neurotiza porque n�o se segura, e "sai na m�o". O
lugar psicol�gico onde voc� est� � ruim, e danoso � alma. Minha sugest�o � que voc�
leia mais o site, nas minhas opini�es sobre sexo antes do casamento, e, tamb�m
sobre sexualidade em geral.
Creio que por elas voc� mesmo poder� encontrar o "seu caminho" pessoal nessa �rea.
Sempre creio em equil�brio. Para mim tudo o que tira o equil�brio � maligno, ainda
que venha travestido com os tabus da moral crist�. Mas fique sabendo: sexo sem amor
faz mal; assim como ser adulto e respons�vel, amar algu�m, desejar e ser desejado,
e poder se relacionar com a pessoa visando algo maior pros dois, mas, em raz�o de
tabus, n�o realizar a entrega e o encontro, apenas por medo, culpa oriundos do
tabu - ora, isso igualmente faz mal, e cria toda sorte de doen�as da sensualidade
na alma; conforme Paulo em Colossenses 2: "...n�o proves... n�o toques... n�o...
n�o... tem apar�ncia de sabedoria; mas � falsa humildade; e n�o tem nenhum valor
contra a sensualidade". A vida, por�m, por vezes � amb�gua. Assim � que para o
Pr�digo
foi salvo de seu pecado pela experi�ncia do pecado, o que o levou de volta aos
bra�os do Pai. J� o Irm�o mais Velho nunca "pecou" os pecados convencionais, no
entanto,
estava em estado permanente de pecado em raz�o de sua inveja do "pecado do irm�o",
e de sua raiva neur�tica em rela��o a isso, a qual, no caso dele, se disfar�ava
de moralidade e boa gest�o dos bens do Pai. Assim, �s vezes, a fim de sermos
curados, temos que ser quebrados(o pr�digo); e, antes de sermos curados, temos que
ser
chocados (o irm�o mais velho) - Lucas 15.

Pergunta 3: Quais s�o os sintomas de um comportamento neur�tico quanto a quest�o

sexual? O que fazer neste caso? E como preveni-lo?
Resposta:
Eu disse antes que usar tabus para impedir a sexualidade, �, em si, neurose. Todo
aquilo que n�o acontece em raz�o de impedimentos vinculados ao medo, vira neurose.
Portanto, voc� n�o tem que fazer e nem fazer nada por medo, mas apenas em raz�o de
acordos de sua consci�ncia com a verdade do amor, seguida de bom senso. No amor
n�o existe neurose porque nele n�o existe fobia, medo. Pessoas adultas de alma e
que se amam responsavelmente, nunca se sentem em pecado quando est�o livres para
fazer amor; sem deixar para tr�s uma transgress�o, uma trai��o, um adult�rio,
etc... Assim, � no amor que est� a sa�de para tudo; e, fora dele, tudo acaba por
virar
doen�a, depend�ncia, v�cio, ou neurose.
Receba meu carinho e reverencia pela sua alma.
Nele, em Quem at� o louco n�o erra o caminho,

Caio
E O MARIDO DELA? - CARTA: "TIVE UM CASO ER�TICO-VIRTUAL"
From: E O MARIDO DELA? - referente � resposta: "Fui buscar conselho e tive um
encontro er�tico-virtual"
To: contato@caiofabio.com
Sent: Wednesday, June 07, 2006 10:10 AM
Subject: SOBRE UMA CARTA AQUI DO SITE...

Querido Pastor Caio, Paz!

Assim como fa�o diariamente, hoje acessei o seu site e me deparei com a resposta a
uma carta, "FUI PEDIR UM CONSELHO E ACABEI TENDO UM CASO ER�TICO-VIRTUAL"; e vieram
uma s�rie de quest�es � minha mente.
A primeira delas �: por que ser� que os homens, quando casam, ficam t�o acomodados,
deixam de passear com suas esposas, namor�-las, cultivar o romance?
Ser� que eles acham que j� cumpriram seu papel, j� casaram, ent�o est� bom demais?
Muitas mulheres sofrem muito com essa situa��o. Geralmente come�a a acontecer um
distanciamento psicol�gico, emocional, e a mulher, mais sens�vel que o homem nesse
ponto, come�a a sentir um grande vazio, e por isso acha que se sair com o marido,
se passearem juntos de m�os dadas, se fizerem alguma coisa diferente, tudo ser�
como antes, como quando eram namorados.
Eu achei muito injusto - e fraco - o marido daquela mo�a. Pelo que ela contou, ele
tem um temperamento frio, distante, racional demais. N�o parece ser um homem
carinhoso,
e ela demonstra mesmo que est� muito carente.
Ent�o, pastor, alguns homens s�o muito injustos, afastam-se da mulher, e quando
aparece algu�m para lhe dar a aten��o que eles n�o d�o, a culpada � sempre a
mulher,
a traidora, a fraca, e por a� vai.
Muitos homens acham que casamento se resume a sexo - ali�s, porque o sexo � t�o
importante? - e fiquei impressionada de, no caso em quest�o, o relacionamento
sexual
deles ter melhorado, pois o marido quer deix�-la, mas para sexo ela ainda serve? Ou
se a investida parte dela, ele n�o a recusa porque � macho? Esse comportamento
dele � mais escandaloso que a trai��o dela.
As pessoas limitam muito o conceito de trai��o, que n�o � algo apenas sexual. As
pessoas podem trair os sonhos que tiveram juntas, de amor, cumplicidade,
companheirismo.
E uma trai��o dessas � muito, muito s�ria!
Na verdade quem traiu quem? Ele a traiu primeiro quando deixou o relacionamento
chegar aonde chegou, � frieza de sentimentos, ao ponto de expor sua esposa a uma
situa��o de perigo, vexame, esc�ndalo, pois as pessoas no seu trabalho poderiam ter
descoberto tudo.
Onde est� o verdadeiro amor numa hora dessas?
Porque ele n�o a protegeu, n�o a compreendeu na sua fraqueza emocional? Porque seu
orgulho de macho o permite deix�-la nesse momento de dor?
Ela disse que perdeu duas filhas g�meas... ser� que isso n�o a fragilizou demais?
Porque a maternidade � algo muito especial para uma mulher. Isso pode ter gerado
ang�stias muito profundas no seu ser. Ser� que o marido pensa nisso?
Eu achei a atitude daquele homem t�o ou mais emocional que a dela. Onde est� o lado
racional dele? � racional s� para ser frio com ela dentro de casa, mas para
compreender
os motivos da mulher, n�o � racional coisa nenhuma?
Se eu fosse essa mulher eu n�o ia me arrastar aos p�s desse homem. Ela deve achar
que ele � melhor que ela, mas n�o �. Ambos erraram, mas ele se protege debaixo
de sua figura de macho tra�do. Muito c�modo para ele! O casamento acaba e ele ainda
pode colocar a culpa na mulher!
A mulher est� sendo moralmente apedrejada... mas onde est� o marido?
Isso me leva a concluir que a maioria dos maridos s�o omissos, e por causa da sua
omiss�o as mulheres sentem-se vazias, e acabam procurando aten��o fora de casa,
por culpa deles!
Ali�s, porque ser� que numa hora dessas a maioria dos homens s� pensa que as
mulheres v�o buscar sexo fora de casa, como se fossem taradas, fracas na carne,
devassas?
Os homens t�m uma fixa��o em sexo que eu n�o entendo. Pastor, a maioria dessas
mulheres est� em busca de amor, de aten��o, de afeto, de um sentido para suas
vidas,
de reconhecimento de seu valor. Isso porque ainda n�o aprenderam a valorizar a si
mesmas, precisam do olhar do homem para reconhecerem se valem algo ou n�o. Elas
acabam indo pra cama porque se envolvem, ou para conseguirem poucos momentos de
aten��o, mesmo que ilus�ria ou passageira. Muitos homens s�o como lobos
devoradores.
S� d�o amor e aten��o se houver o sexo como moeda de barganha. Am mulheres s�o
tolas quando caem nessa armadilha.
Se eu tivesse respondido �quela mulher, eu diria a ela o que voc� disse, com mais
algumas coisas: que ela se perdoasse, parasse de se culpar tanto, tirasse essa
nuvem negra de cima dela, pois n�o errou sozinha; que seu marido tamb�m � culpado,
pois � t�o sisudo que n�o lhe d� a aten��o necess�ria; que ela pare de chorar,
de se ajoelhar aos p�s dele, que se respeite, se valorize. Pior do que conversas
er�ticas no msn � uma vida sexual que melhora depois que o marido descobre tudo
isso... Por que ser�? Ela n�o serve mais como esposa, mas para o sexo serve? Se ele
n�o a quer, n�o a queira para nada. Acho que ela nem devia tentar aproximar-se
sexualmente dele nesse momento. Devia se respeitar mais. Nada de tentar seduzi-lo,
devia deix�-lo ir embora, j� que � o que ele quer.
Se houver amor verdadeiro, ele vai conseguir perdo�-la; mais que isso, vai querer
perdo�-la; porque ela � o seu amor!
Vai reconhecer seus erros; tamb�m vai lhe pedir perd�o; pois de alguma forma ele
tamb�m � culpado de toda essa dor imensa que ela est� passando.
Ela n�o deve temer que ele tenha outras. Isso n�o quer dizer nada. Ele pode vir a
sair com o mundo inteiro, mas se am�-la de verdade, ele voltar�. E se n�o voltar,
� porque preferiu o seu ego, a sua honra, ao amor. Ent�o n�o era amor verdadeiro.
Ela est� sofrendo uma dor imensa, mas deve aprender a caminhar sem ele nesse
momento, deve aproveitar... essa pode ser uma chance para ela se desenvolver como
pessoa.
Nenhum homem valoriza uma mulher grudenta e dependente, que chora e implora
aten��o. No dia que ele voltar, se voltar, ela � que vai se perguntar se ainda vale
a
pena, depois de tanto ter sofrido por esse homem que n�o soube corresponder ao seu
amor!
S� isso, Pastor. � apenas a minha opini�o. Eu escrevi porque essa est�ria me tocou.
Senti muita compaix�o por aquela jovem. Se fosse um homem arrependido eu teria
a mesma postura acerca dele. Num casamento ambos s�o respons�veis. Por a��o ou
omiss�o, nem que seja por neuroses de ambos.
Queria que ela se desse mais valor, e que come�asse se perdoando de todo cora��o.
Porque com certeza Deus j� a perdoou!

Um grande abra�o.
________________________
Resposta:

Minha querida amiga: Gra�a e Paz!

Voc� � a segunda pessoa que me escreve acerca daquela carta falando a mesma coisa.
E, de fato, voc�s t�m toda raz�o. Quando li a carta tive como primeiro impulso
dizer algo acerca da "doen�a da rela��o deles"; por�m, duas coisas me vieram �
alma. A primeira � que ela, no momento, n�o est� pronta para tal enfretamento em
raz�o
da confiss�o de desespero dela. Por essa raz�o, preferi dar a ela mais tempo para
ficar sob o mesmo teto, visto que n�o existe nada melhor do que a experi�ncia a
fim de revelar as coisas para cada um. A segunda � que sei, por ampla experi�ncia,
que as pessoas recebem uma primeira resposta com posicionamentos menores que o
todo, e, a�, escrevem de volta; em geral dispostas ao enfretamento da verdade.
Por outro lado, n�o sei se voc� notou que eu disse que havia muitas coisas aqui no
site para serem lidas, e que eu notava que ela ainda n�o se familiarizara com
os conte�dos do site; pois, se os conhecesse, haveria muitas outras coisas em
rela��o ao problema dela, que j� estavam respondidas, e que a iluminariam em muitas
outras coisas. Ora, com isto eu estava fazendo duas coisas: a primeira era tentar
fazer com que ela lesse o site e crescesse em percep��o por ela pr�pria; e a
segunda
� que a poupei de um encontro mais profundo entre ela e outras verdades, em raz�o
da angustia dela; pois, eu tamb�m creio que para certas pessoas excessivamente
leves, � necess�rio conhecer a gravidade a fim de dar mais densidade � consci�ncia;
e, no caso dela, existe uma certa dose de gravidade acometendo a sua alma no
momento, a qual lhe � ben�fica no processo de amadurecimento. Isto porque, "raz�es
� parte", ela n�o ir� a lugar algum se n�o amadurecer no que diz respeito �s
conseq��ncias
de seus atos. E, tamb�m, na opini�o "dirigida a ela"; e tamb�m em rela��o ao que
senti sobre ela - tudo tinha e tem como objetivo tratar a quest�o n�o como um
"juiz"
de direitos e deveres entre ela e o marido (ou voc� n�o l� o que digo aos homens?),
mas apenas como a palavra de algu�m que est� preocupado com o crescimento humano
da pessoa. E, no caso dela, antes do casamento, a situa��o mais importante, a meu
ver, � a necessidade dela sentir a experi�ncia dessa dor. Digo isto como homem
que sabe a ben��o de viver a culpa como luto e o luto como culpa. E tamb�m de viver
a aben�oada dor de haver tra�do - e n�o ter fugido da dor do que fiz. E digo
"aben�oada dor" porque foi por ela que muitas coisas boas ganharam sua concre��o
dentro de mim. Tais experi�ncias produzem mais rigidez na consci�ncia no que diz
respeito a obter o Entendimento. Ora, somente assim algu�m pode crescer na vida: em
capacidade de mensurar o significado de seus atos.
Ora, este � um lado da quest�o; e � desse lado que trato na resposta que dei a ela.
E repito: a resposta � pessoal; e leva em considera��o o que sinto que a pessoa
pode suportar. Pois sei que em uma ou duas semanas, no m�ximo, sempre chega a carta
da verdade de volta para mim.
O outro lado da carta, e que voc� colocou como quest�es relacionadas ao marido, e,
numa generaliza��o, a todos os homens - o que voc� afirmou em cada pergunta que
fez, � o que penso tamb�m; posto que para cada quest�o sua, j� havia a
pressuposi��o de uma resposta, com a qual concordo numa generaliza��o. Sim, eu
concordo com
todas elas; e prova disto � o que digo a cerca dos homens, de como andam, e tudo
isto dispon�vel aqui neste site.
Assim, para quem l� o site, duas pressuposi��es devem estar sempre presentes: a
primeira � que, cada vez mais, respondo sempre o b�sico, pois, se em cada carta eu
entrasse outra vez por todas as janelas de questionamentos e situa��es de problema
que eu enxergo (mas que j� foram por mim tratadas muitas vezes antes), o site
seria de uma repeti��o insuport�vel; visto que, o conte�do que nele existe, nele
praticamente j� se tratou da maior parte desses temas e quest�es; da� eu remeter
tanto as pessoas para a leitura do site -; a segunda pressuposi��o � que se eu
fosse, em cada carta, dizer tudo o que cada situa��o descrita enseja, eu n�o
responderia
mais a nenhuma carta; pois, o que me salva � saber que posso responder-remetendo a
pessoa para o site, no qual ela poder� obter muitas outras percep��es, as quais,
em geral, acabam por produzir um entendimento novo na pessoa, o que a faz me
escrever de volta de modo muito mais consciente.
Do contr�rio, bastar-me-iam uns cinco temas gerais, e, como decorr�ncia e
implica��es em rela��o a eles, eu poderia escrever um site inteiro. Ou seja: se o
site;
com todo o trabalho que demandou de mim durante tr�s anos de dedica��o exclusiva,
escrevendo nele at� 16 horas por dia; hoje n�o puder me ajudar a ajudar as pessoas,
melhor seria que a ningu�m mais eu respondesse; pois, quanto mais respondo, mais me
frustro; posto que cada quest�o, cada vez mais abre um leque imenso de outras,
�s quais j� n�o posso mais responder pelo fato delas j� existirem em fartura como
resposta a outros (ent�o mando ler o site).
O problema tamb�m � cada pessoa ainda est� no n�vel de dor ou conflito no qual me
escreveu, e n�o posso jamais me esquecer disto. No entanto, sou pacificado pela
certeza de que se ele ou ela come�arem a ler o site, bem lenta e conscientemente,
eles mesmos come�ar�o a enxergar que a arquitetura do problema tem muitas outras
configura��es.
Na realidade, quem l� as cartas, v� como n�o tenho nenhum compromisso apenas com as
objetividades em quest�o, mas, sobretudo, com o que sinto ser o estado de alma
da pessoa. E como o site existe para dar as informa��es, tanto as espec�ficas, como
as gerais, por meio das quais se pode criar um panorama de entendimento a cerca
das mais variadas situa��es que se interconectem -; fico tranq�ilo para responder o
que julgo seja mais importante para a pessoa; crendo que a leitura cont�nua do
site a ajudar� a amadurecer no entendimento.
A seguir, colarei uns tr�s textos que retirei dentre dezenas de respostas ou
propostas afins, todas do site, no interesse de mostrar a voc� exemplos do que lhe
digo.
Mas, sobretudo, elas bem ilustram o fato de que sinto como voc� e penso como voc�,
no geral.
________________________
1� Texto:

Hoje eu conversava com uma jovem linda e s�ria em seu car�ter e sentimentos. Ela
quer encontrar algu�m legal e casar para sempre. No meio da conversa eu mencionei
como crescia o n�mero de op��es femininas por canalhas e cafajestes. Ela ent�o me
disse que ainda havia homens legais, mas que o problema � que em geral eles eram
muito t�midos, bonzinhos e meio sem visgo, sem charme.
� verdade que n�o d� para casar apenas com as racionalidades que nos convencem de
virtude acerca do pretendente � uni�o. Tem que haver a santa magia do amor, da
paix�o, do desejo, do enfatuamento, do romance e da admira��o encantada.
O problema � que 90% dos homens charmosos e com borogod�, tamb�m s�o muito
"galinha". Assim, a maior parte dos homens interessantes e atraentes, por esse
pr�prio
fato, e, tamb�m, pela bestial obriga��o masculina de enfiar onde lhe oferecem
"guarida sexual", acabam por virar seres inquietos e incapazes de um v�nculo s�. E
como os charmosos s�o muito percebidos, e como junto com o charme vem o narcisismo
e o esp�rito de garanh�o - que nada mais � que um instinto animal dos mais
primitivos
-, ent�o, no caso dos homens, acaba havendo um perverso processo de retro-
alimenta��o desse estado de "quanto mais gostoso mais amargo para se amar".
O problema � que o paradigma de charme tamb�m mudou na cabe�a das mulheres, �s
quais, pela massiva indu��o de toda sorte de movimentos e ideologias, associados a
uma forte propaganda de estere�tipos de charme masculino, e que repetem o modelo do
homem sedutor, gostoso, estiloso, gracioso, com boa "pegada", e que seja bom
de papo - � aquilo que justamente remete as mulheres para 90% dos caras que n�o
est�o a� pra nada mais s�rio (dada a abund�ncia de ofertas), ou que t�m um problema
muito s�rio com casamento e fidelidade.
E a�? O que fazer?
De fato, para al�m de toda a massifica��o de imagens e estere�tipos, � tamb�m
verdade que a maioria dos caras que s�o s�rios, pelo medo de se identificarem com
os
machos galin�cios, acabam por assumir aquela atitude "Nerd" sem sal e sem gra�a; o
que, na melhor das hip�teses, atrai apenas mulheres de igual perfil. O paradoxo
� que o Nerd n�o quer se identificar com o "Dom Juan", mas tamb�m n�o quer ficar
com as meninas Nerds como ele mesmo.
Portanto, para quem acha que h� muita mulher mal acompanhada ou sofrendo nas m�os
sedutores de canalhas, ao inv�s de se recolher ao ar de Nerd e com cara de arroz
brejeiro, o que deve fazer � desenvolver sua pr�pria postura, com d�s-inibi��o, com
charme (que � algo que tamb�m se aprende a abrir, visto que todos t�m o seu pr�prio
charme, mas que na maioria das vezes fica preso pelo preconceito ou pela inibi��o);
e, sobretudo, desenvolvendo atitude e objetividade, sem esquecer a bravura do
esp�rito rom�ntico.
As mulheres, por sua vez, precisam ver que seus paradigmas de homens e de
significados est�ticos ou de bossa pessoal, s�o coisas bastante relativas. O que
hoje n�o
� moda, ontem foi.
De tal modo que o charmoso de hoje poderia ter sido uma abomina��o ontem, antes, h�
pouco tempo atr�s.
Ou seja: o curso deste mundo � um moldador de est�ticas, de tend�ncias e, por
final, de comportamentos; e quanto mais as m�dias se tornam instant�neas e
independentes,
mais tais indu��es v�o crescendo na alma como "arqu�tipo" a ser buscado como lei de
sucesso.
Vide Bruna Surfistinha...
Minha proposta, portanto, � de equil�brio. Os homens legais t�m que deixar a
nerdice de lado, pois ela � uma merdice do ponto de vista relacional; e buscarem a
normalidade
da vida, sem medo e sem fobia est�tica e de charme. J� as mulheres, precisam rever
por que quanto mais "gatos" t�m, mais frustradas se sentem; e, com tal analise,
verificarem o n�vel de indu��o de natureza est�tica-escravizante � qual se deixaram
prender.
Ora, garantido o fato de que esses elementos est�o banidos em n�s, o resto � deixar
a magia santa do encontro seguir o seu curso natural.
Davi talvez seja o exemplo b�blico do homem charmoso e profeta que mais salte aos
olhos. E mesmo ele, sob as influencias de seu pr�prio poder e charme, experimentou
o significado de ter poder e ser atraente "para o mal"; visto que ele "pegou" a
mulher de Urias, mas ela n�o parece ter sofrido com o fato nem antes e nem depois,
posto que com amor, veio a se tornar sua mulher depois de toda a trag�dia.
� tamb�m imposs�vel n�o ver que Jesus era puro charme. Sim, porque charme � gra�a
horizontal, carregada de simpatia, alegria, acolhimento, senso de propriedade e
naturalidade em tudo. E ningu�m foi mais assim do que Ele.
Estou dando aqui minha opini�o sobre este assunto apenas porque vejo tanto
desencontro e sofrimento e frustra��o entre os que tentam encontrar algu�m, que
decidi
deixar aqui essa simples analise, com esse igualmente simples conselho.
A quem interessar, possa!
Sempre, Nele, at� quando opino,
_________________________
2� Texto:

Os nomes que na B�blia s�o postos por Deus ou por Ele trocados - como Jesus tamb�m
fez com alguns de Seus disc�pulos -, sempre atribuem significados aos seus
possuidores.
E isto vem desde o in�cio de tudo.
Por exemplo:
Ad�o - (Hebraico) - Adham, homem de terra vermelha.
Eva - (Hebraico) - Chavva, viver ou vida.
Assim, Ad�o � terra vermelha, talvez uma alus�o ao p� da Mesopot�mia. Se fosse em
Bras�lia ou no Paran� a vermelhid�o do ch�o tamb�m chamaria aten��o. Por�m, Ad�o
� mais do que terra vermelha, ele � mat�ria simples, � filho de onde pisa. Assim,
ele � um ser mais deste mundo de coisas b�sicas e instintuais. Em outra palavras:
o homem � mais simples em seu ser; e mais: sua alma tem liga��es com os
fundamentos, e nem tanto com os tetos abstratos e subjetivos da exist�ncia.
Eva, entretanto, n�o � terra, ela � viver ou vida. Afinal, ela � bem mais complexa,
visto n�o vir direto do ch�o, mas do ch�o-j�-feito-humano. E � da costela, do
lado do homem feito, que em meio ao sono, ele sonhou com a proje��o dela como sua
pr�pria alma: �nima.
Ent�o a mulher sai de dentro dele pelas m�os de Deus. E sai de dentro dele mesmo,
do mais profundo de seu inconsciente, pois "o Senhor fez cair profundo sono sobre
o homem".
Eva vem muito mais do Inconsciente do que da Costela!
Sem o "profundo sono-sonho" nenhuma Eva jamais apareceria, e jamais, em surgindo,
geraria do homem o grito que somente d�o aqueles que encontram o que h� muito
buscavam.
"At� que enfim!" Ou: "Esta afinal �...!"
� por esta raz�o que "a mulher � a gl�ria do homem", segundo Paulo. Pois se a
mulher foi tirado do homem, o homem nasce da mulher; para que haja
interdepend�ncia.
"Gloria", todavia, � aquilo que coroa e que aponta para algo superior. Assim, a
mulher � a "coroa" do homem. Desse modo, pode-se dizer que a mulher � um ser mais
ligado ao que � humanamente superior, enquanto o homem � mais ligado ao que � ch�o
e terra.
� obvio que a antropologia psicol�gica tem uma boa explica��o para tal fato,
aludindo aos mil�nios de experi�ncia do homem como um ca�ador ou agricultor; tendo,
portanto, suas ra�zes bem vinculadas pela cultura � tudo aquilo que � de natureza
pr�tica e pragm�tica. Ou seja: com a simplicidade da terra. Al�m disso, enquanto
uma mulher s� pode ter um filho por ano, um homem, no mesmo per�odo, caso deseje,
tem potencial para gerar centenas de filhos; o que d� a ele uma prole gen�tica,
mas que n�o lhe garante evolu��o emocional e afetiva; a qual, � sempre resultado de
alguma forma de vinculo que se ligue ao cuidado de algu�m; no caso da mulher:
ao filho (a).
A mulher, entretanto, pelas mesmas raz�es acima mencionadas, � aquela que ficou em
casa, que desenvolveu habilidades sutis, e, sobretudo, aplicou sua alma ao
discernimento
do interior do homem e dos filhos. Assim, a rela��o da mulher � desde sempre com o
viver ou com a vida; e isso tendo na vida o objeto de seu interesse expl�cito:
o marido e os filhos.
A maternidade, por seu turno, coloca a mulher num ambiente no qual, dentro dela,
surge um outro ambiente, com o qual ela se relaciona de modo silencioso: o filho
no ventre. Al�m disso, por tal v�nculo, cresce nela uma intui��o que em muito
sobrepuja a do homem, de um modo geral.
Desse modo, pode se dizer que a mulher �, quase sempre, um ser muito mais ps�quico
do que o homem; o qual � menos intuitivo e mais instintual.
Assim, a bondade da mulher � quase sempre mais profunda que a do homem, visto que a
dedica��o ao marido e suas coisas, bem como para com os filhos no dia a dia da
cria��o, a p�e numa escala de afetividade que raramente os homens conhecem.
Do mesmo modo, caso uma mulher se torne m� e perversa, deve-se saber que na mesma
medida em que pode ser boa, tornar-se-� mais perversa que a maioria dos homens.
Isto porque a bondade e a maldade da �nima feminina s�o mais profundos e
sofisticados do que o �nimus masculino.
Da� os �dios masculinos geraram brigas e desaven�as est�pidas e bra�ais, o que �
ridicularizado pelas mulheres. Todavia, quando "calha" de uma mulher se tornar
vingativa
e maldosa, nenhum homem ter� o poder paciente de sua sutil e cont�nua perseveran�a
na causa do �dio. Al�m do que, a maioria dos �dios masculinos t�m profunda liga��o
ou com a disputa pela mulher; ou, outras vezes, se alimenta do �dio dela como
"honra".
Ora, digo estas poucas coisas apenas para lembrar que Ad�o e Eva s�o nomes de
natureza simb�lica e que bem expressam as naturezas de seus possuidores.
Paulo diz que o sentimento materno � a salva��o da mulher. E � mesmo! J� o G�nesis
diz que "o desejo da mulher � para o seu marido"; que foi a inclina��o instintual
que Deus colocou na alma da mulher a fim de salv�-la tamb�m como ser da vida. Do
contr�rio, n�o ter�amos mais a menor chance de tra�ar uma "genealogia" humana caso
as mulheres variassem de parceiros sexuais e de procria��o como por mil�nios
fizeram os machos humanos.
Abra�o s� podia dizer que Isaque era seu filho porque na vida de Sara n�o houve um
Hagar-macho.
Para mim o mais estranho de tudo � a identifica��o expl�cita que Jesus faz de Deus
com a imagem do Pai.
Honestamente eu j� tentei sentir o lado feminino de Deus; mas, para mim, n�o me foi
poss�vel at� hoje. Ali�s, toda a tentativa que os te�logos da "cultura do
politicamente
correto" fazem, me soa n�o apenas tolo, como tamb�m n�o encontra um �nico eco ou
resson�ncia em minha alma. At� porque todas as supostas qualidades maternas de
Deus,
as quais aparecem aqui ou ali nas Escrituras, aparecem quase sempre de modo
figurativo, enquanto a declara��o da paternidade de Deus � chocantemente explicita.
Na minha maneira de ver a sugest�o de Paulo em I Cor�ntios acerca da
"interdepend�ncia" que h� entre homem e mulher, n�o apenas estabelece o que declara
estabelecer;
mas, muito al�m disso, coloca o homem num caminho de desenvolvimento de sua �nima,
na busca de encontro com sua mulher-alma-gl�ria.
Resumindo, dir�amos que o homem � um ser do ch�o e de suas praticidades mais
simples, enquanto a mulher j� nasce com ambi��es de natureza emocional e afetiva
que
raramente os homens conseguem compreender; visto que, na maioria dos casos, eles
interpretam tal busca e interesse femininos como car�ncia e fraqueza; quando, de
fato, significam eleva��o e evolu��o humanos. Ora..., isto quando a semente
feminina n�o apodrece; pois, em tal caso, n�o h� homem que possa vencer a
persist�ncia
do �dio, da amargura ou do esp�rito de vingan�a de uma mulher.
Pense nisso! Pois � s� para pensar!
Nele, em quem homem e mulher caminham para ser um-sempre, tendo a Cristo como
Cabe�a de ambos,
______________________________
3� Texto: resposta a uma carta

-----Original Message-----
From: aafonsec@globo.com
Sent: ter�a-feira, 29 de junho de 2004 01:01
To: contato@caiofabio.com
Subject: O QUE ACONTECE COM AS MULHERES? S� QUEREM BAD BOY?

Amado Caio,
Sou um jovem na f�, que conheceu a Jesus de verdade h� um m�s apenas.
N�o devia estar perguntando sobre algo t�o insignificante diante de tantas dores e
sofrimentos que nem sequer podem ser comparados ao meu caso. Mas mesmo assim,
Deus me deu for�a para lhe perguntar, pois, muitos podem estar como eu, e talvez a
sua palavra possa ser de al�vio n�o s� para mim como para muitos.
Amigo, me sinto um homem realizado em v�rios sentidos da minha vida. Conquistei
muitas coisas embora n�o conhecesse de verdade o principal, Cristo.
Estou come�ando ainda que tarde a minha caminhada...
Caio, a minha vida toda convivi com fracassos sentimentais. Aos 37 anos ainda n�o
me casei e n�o tive meu t�o amado filho, que sonho um dia t�-lo. Conheci v�rias
mulheres, cada qual de uma forma. Amei algumas vezes, 2 ou 3, mas parece que a
minha forma de amar est� errada.
N�o posso ser bom, que o valor que tenho deixa de existir; n�o posso ser fiel, que
n�o sou valorizado; n�o posso ser carinhosos que o sentimento esfria...
Ao contr�rio, se desprezo, h� um amor maior por mim; se n�o dou muito carinho, se
apaixonam; se n�o sou aquele homem honesto e correto que gosto de ser, cada vez
mais me d�o amor e carinho e me levam a s�rio.
Ocorre Caio, que me sinto mal sendo assim. Quero amar com liberdade, ser feliz, sem
medos, sem pensar antes de fazer um carinho. Por�m Caio, tudo o que vejo � que
os relacionamentos que mais me fizeram "feliz", foram aqueles em que eu "tratei
mal" a pessoa a quem amava.
Que mundo � esse Caio? O que h� de errado comigo? Estou fadado a maltratar para
"ser feliz"?
Todos os meus relacionamentos s�o maravilhosos no in�cio, enquanto eu sou o homem
que n�o sou, que despreza, que n�o � fiel, que n�o d� muita aten��o, que n�o �
carinhoso, que �s vezes � r�spido... Ao me tornar amigo, honesto, sincero, fiel,
carinhoso, dedicado, perde-se o interesse por mim.
Tenho a minha vida pronta para montar a minha fam�lia, mas n�o consigo concretizar
meu sonho de amar e ser amado sem barreiras, sem m�scaras.
Isso me deixa muito deprimido Caio, e estou a cada dia desanimando em ser feliz no
amor, e estou quase partindo para me conformar de que n�o fui feito para ter uma
fam�lia alegre e feliz...
Um abra�o irm�o, como aquele que me destes no Caf� no �ltimo dia 23/6. Seu amigo
novo na f�,
__________________
Resposta:

Meu querido amigo,

Primeiro quero dizer que n�s, homens, estamos comendo de nosso pr�prio veneno.
Tratamos as mulheres muito mal durante toda a nossa exist�ncia, e elas resolveram
ficar como n�s. Agora, quando algum de n�s se "converte ao homem", elas n�o
acreditam, ou se sentem inseguras, ou acham que n�o � verdade, ou ficam com
vergonha
das amigas; visto que � o bad boy que est� na moda.
A segunda coisa que tenho a dizer � que os homens que querem fazer um outro
caminho, conforme o seu sonho - e que � sadio -, acabam indo para o p�lo extremo,
posto
que uma coisa � ser bom, outra � ser "bonzinho". A recomenda��o da sabedoria b�blia
� n�o ser nada demais...nem mesmo justo demais...pois, acaba-se destruindo a
si mesmo.
A Virtude, num mundo ca�do, habita o paradoxo. Assim � que Jesus manda "ser simples
como as pombas, e prudente como as serpentes". Bem, � verdade que Ele n�o disse
isto em rela��o ao vinculo homem-mulher, mas sim com respeito ao nosso encontro com
o mundo hostil. No entanto, deve-se admitir que todo encontro - incluindo o namoro
- acontece na "cultura" desse mundo hostil.
Desse modo, eu n�o hesitaria em dizer a voc� que essa equa��o - simples como as
pombas, e prudente como as serpentes -, � um conte�do a ser buscado para tudo nesta
vida e neste mundo.
Trazendo esse paradoxo (pombas e serpentes) para a vida e no encontro com o sexo
oposto (no seu caso, com as mulheres), a implica��o � saber que quem � s� pomba,
� apenas "bonzinho"; e quem � s� serpente, � s� "desconfiado" demais.
A s�ntese � que � maravilhosa, pois cria a categoria do Bom!
Ora, o bom � generoso, mas n�o � bobo; � solid�rio, mas n�o � ot�rio; � amigo, mas
n�o mole; � cort�s, mas n�o � fregu�s; � carinhoso, mas n�o paparica; � cavalheiro,
mas n�o � "cavalo"; � fino, por�m grave; � doce, mas forte; � confiante, mas n�o �
desatento; � amoroso, mas n�o � manipul�vel; � homem, mas nunca deixa de ser
sens�vel;
� macho, mas � sempre afetuoso.
Isto � ser simples como as pombas e prudente como as serpentes na abordagem,
constru��o, e manuten��o de um relacionamento, at� que ele se estabele�a sobre as
bases
de uma consci�ncia adulta de amor.
Mas nunca se precipite nem com os bons sinais. H� de se comer "um bom sal" antes de
se saber quem est� ao nosso lado. E se h� uma coisa para a qual n�o precisa haver
tanta pressa � casamento. Conhecer bem antes, � muito melhor do que desconhecer
logo depois...
O que me preocupou na sua carta foi o "papo do filho", e que � sadio, mas n�o como
motiva��o para o casamento. Ali�s, o casamento bom � que deve deflagrar o sonho
de filhos, e n�o o contr�rio. Isto embora seja sadio que voc�, desejando ter
filhos, os tenha. Mas esse desejo tem que ser menor do que o de encontrar a sua
mulher.
Quando se encontra a mulher da gente, os filhos da gente seguem... Seguem at�
quando a gente os tem sem que tenha sido o fruto do amor maduro, quanto mais quando
o �!
Ent�o, n�o se preocupe. Filhos v�m. O dif�cil � encontrar aquela que nasceu com
potencial de complementariedade para conosco, mas que a gente ainda n�o sabe quem
�, ou onde est�.
Ande tranq�ilo que voc� vai encontrar. E se ainda n�o encontrou, saiba: foi a seu
favor.
Nele, em Quem o equil�brio � Gra�a,

___________________
Continuando:

Na realidade, respondendo a sua carta, tamb�m tentei explicar a voc� e a todos os

que l�em o site, quais s�o as minhas pressuposi��es pessoais todas as vezes que
respondo uma carta.
Muito obrigado pelas palavras, e, tamb�m, pelo maravilhoso ensejo que me deu de, em
respondendo a voc�, pudesse tamb�m responder a muitos mais.
Um abra�o carinhoso!
Nele, em Quem est�o todos os tesouros da sabedoria, do conhecimento, do
discernimento, e de todas as coisas,

Caio

O MAU HUMOR DE MINHA MULHER EST� ACABANDO NOSSO CASAMENTO...

----- Original Message -----
From: O MAU HUMOR DE MINHA MULHER EST� ACABANDO NOSSO CASAMENTO...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Wednesday, June 07, 2006 12:25 PM
Subject: Estou cansado de viver com a minha esposa

Amigo Caio, Gra�a e Paz!

Sou casado h� dois anos; e nos �ltimos seis meses meu relacionamento com a minha
esposa esta indo cada vez pior; a minha esposa est� tornando-se cada vez mais
agressiva,
mal-educada; qualquer desentendimento entre n�s, ela come�a imediatamente a
ofender-me, como mandar calar a boca...; ou: "...vai � merda, n�o me
chateia''..Acho
que ela j� n�o me ama mais. Na verdade n�o sei se um dia ela me amou, porque acho
que Amor significa respeitar ao pr�ximo, e respeito ela n�o tem por mim.
Penso regularmente no div�rcio. Acho que n�o levo em frente pelo fato de sermos
crist�os e tamb�m por deste relacionamento resultar um lindo menino.
Consequentemente, n�o tenho prazer nem me sinto a vontade em ficar em lugares com
ela, porque sei que qualquer coisa que eu fa�a ou fale vai resultar em briga...
Pois o meu "estar � vontade" incomoda-a... Sou obrigado a ser uma pessoa
complemente s�ria a todo o momento, quando outrora gostava de dar uma gargalhada,
sair com
os amigos, etc - mas devido esse car�ter dela, os meus amigos est�o afastando-se...
O triste � que tenho a certeza que eles (amigos) est�o certos. Tenho tentado
ir ao meu limite, na paci�ncia, no pedir desculpas mesmo quando sei que estou
certo... Tamb�m acho que ela tem inveja de mim pelo fato de eu conseguir bons
empregos
(coisa que ela nunca conseguiu).
Caio, por favor, responde-me com a m�xima urg�ncia, minha vida est� ficando muito
dif�cil... �s vezes tenho vontade de n�o voltar para casa, mas como amo muito o
meu filho e n�o consigo ficar longe dele, sou obrigado a voltar para casa.
Ultimamente a minha ora��o di�ria tem sido "Senhor salva o meu casamento''.
Acredito que eu tamb�m seja culpado, mas ela � muito orgulhosa e n�o consegue ver
como o seu defeito (orgulho) est� acabando comigo. Todas as vezes que tento
conversar
com ela, n�o resulta em nada: n�o reconhece o seu erro; e quando reconhece, n�o age
como quem errou, mas como quem fez algo natural... Ela n�o consegue ver ou entender
o esfor�o que eu fa�o para termos uma refei��o e para dar conta das despesas do
quotidiano. Sou um cara de casa, servi�o, escola, Igreja, e s�. Mas ela n�o
consegue
ver o meu valor. Sou elogiado pelas pessoas de fora e nunca por ela. Esta situa��o
est� trazendo conseq��ncia na minha personalidade e sa�de.
ESTOU CANSADO DE VIVER COM A MINHA ESPOSA!
Melhores cumprimentos,
_____________________
Resposta:

Meu amigo querido: Gra�a e Paz!

Um dia de mau humor! Uns dias mal humorados! Uma esta��o de mau humor! Mas a vida
em estado de mau humor, n�o d�!
H� pessoas que nunca est�o mal humoradas. Raridades! H� pessoas que ficam mal
humoradas. Normalidade! H� pessoas que passam por dificuldades e experimentam mal
humor.
Natural! H� pessoas que existem em mau humor! Imposs�vel estar ao lado muito tempo!
O livre de Prov�rbios fala da mulher richosa. Diz que viver com ela � pior do que
ter uma goteira pingando na cabe�a de dia e de noite. Diz que � melhor morar numa
"puxada" ao lado de qualquer casa, ou mesmo dormir no telhado, do que na casa com
essa mulher de richas.
� obvio que o mesmo vale para homens com o mesmo tipo de atitude existencial e
psicol�gica. Nas Escrituras aparecem figuras assim, marcadas pelo mau humor.
Lameque
leva seu mau humor at� ao ponto das realiza��es homicidas. Nabal, marido de
Abigail, que veio a se tornar mulher do rei Davi, era homem mal humorado, e, em
raz�o
disso, perverso; pois, uma vez que a pessoa come�a a tratar seu mau humor como
direito de ser, tal pessoa vai se tornando acostumada a tratar mal... - depois pode
at� se acostumar a fazer o que � mal e n�o sentir nada.
Portanto, mau humor, em si, � uma desgra�a. E ningu�m precisa diminuir seu
significado pr�tico quanto a tornar a vida das pessoas que convivem com o mal
humorado,
um inferno. Al�m disso, estar casado com uma pessoa assim (homem ou mulher), � uma
infelicidade.
Na realidade somente um ser doente quanto � recep��o do mau humor, � que o acolhe a
vida toda. Sim, porque para viver sob o mau humor e aceit�-lo, a pessoa tem de
anular seu pr�prio humor, e sujeitar-se ao da outra pessoa. E mais: acolhendo
tamb�m as injusti�as de tal pessoa, visto que todo mau humor, pela sua pr�pria
natureza,
mesmo quando n�o pratica a injusti�a deliberada, � em si mesmo algo injusto.
O realismo de Prov�rbios trata a vida nesse estado de necessidade de conv�vio com o
mal humorado como uma impossibilidade. Por isto diz que "� melhor" viver em
qualquer
lugar, menos sob tal telhado. Do contr�rio, � como submeter-se � tortura de gotas
que, incessantemente, caem sobre a nossa cabe�a, de dia e de noite.
O que fazer?
Ora, a primeira coisa a fazer � dizer que o mau humor dela est� acabando o
casamento de voc�s; ou, pelo manos, est� minguando as suas for�as quanto a ter
energia
para permanecer no casamento. D� a ela a chance de falar tudo. Pergunte a ela de
onde vem tal mau humor. E mais: diga a ela que com mau humor n�o d�. Ou seja: ou
ela apresenta raz�es (que n�o justificam, mas explicam certos estados desse tipo);
ou, ent�o, diga que o mal humor dela � imposs�vel de ser assimilado sob pena de
que voc�s se fa�am muito mal.
Quais as explica��es para o mau humor?
1. Pode ser um estado existencial viciado na negatividade. Mau humor vicia a alma.
2. Pode ser algo de natureza hormonal ou qu�mica, e que diz respeito ao modo como o
c�rebro ou reage �quilo que provoca mau humor na pessoa; ou, ent�o, � algo
concernente
ao fato de que o mau humor psicol�gico acaba por gerar mudan�as no pr�prio c�rebro,
o qual, agora, se une ao mal humorado no fornecimento do tipo de elemento qu�mico
que ele precisa para animar seu mau humor.
3. Pode ser raiva. Raivas antigas e guardadas tamb�m geram mau humor. Assim como
tamb�m o faz toda sorte de frustra��o.
4. No caso de ser frustra��o, voc� pode tamb�m considerar a possibilidade de que
ela tenha descoberto que n�o gosta de voc�; ou, pior ainda: pode ser que ela esteja
e seja t�o viciada no mau humor, que ela se segurou at� casar, mas, uma vez casada,
soltou as r�deas do autocontrole e ventou o mau humor sobre voc�.
5. Se ela nunca foi mal humorada, e ficou nos �ltimos tempos, pode ser que tenha
tudo a ver com o casamento ou at� com o fato dela ter dado � luz. Pode ser uma
manifesta��o
de depress�o pelo casamento ou em raz�o do parto.
Nem todo mau humor significa desamor. H� pessoas que apenas "ficam" mal humoradas,
mas que n�o s�o assim em estado permanente. Entretanto, n�o h� como uma pessoa
receber mau humor o tempo todo e n�o sentir isto como desamor. Sim, porque o mau
humor circunstancial passa, e a pessoa mostra que ama, mudando seu humor, enchendo-
o
de carinho e gentileza. Todavia, o mau humor cr�nico ou circinstancializado pela
certeza de n�o se gostar da pessoa com quem se vive, � insuport�vel; e, ao mesmo
tempo, uma arma muito baixa; pois, se algu�m n�o ag�enta mais viver com algu�m,
melhor, infinitamente melhor, do que infernizar a vida dele (a), � deixar tal
pessoa
livre, por mais dolorido que seja, do que tornamo-nos o diabo de sua exist�ncia,
provocando tamb�m grande tristeza e sofrimento em tal pessoa.
Se a sua mulher, entretanto, uma vez vendo que "como est� n�o d�", disser que ama
voc� e que n�o quer terminar o casamento; ent�o, leve-a a um m�dico
endocrinologista
e veja como andam os horm�nios dela e toda a estrutura de produ��o qu�mica dela.
Pois, pode ser que haja alguma disfun��o qu�mica acontecendo nela, o que poderia
alterar radicalmente o humor dela. Todavia, a fim de escolher esse caminho da
pesquisa e da busca de uma causa qu�mica, ou at� mesmo psicol�gica, o mal humorado
precisa saber se seu mau humor � sem foco; ou seja: que n�o � fruto de uma presen�a
desagrad�vel � sua volta. Sim, uma pessoa ao lado da qual ela j� n�o deseja estar.
Dois anos de casamento � muito pouco tempo para que um dos c�njuges mergulhe em tal
estado de mau humor cr�nico quando o casamento n�o � o problema.
Observe os sintomas do mau humor cr�nico:
Apetite: a pessoa alimenta-se pouco e sem prazer ou come com muita ansiedade.
Desinteresse: tudo � feito por obriga��o, nada gera prazer. Em geral, a pessoa tem
uma dificuldade muito grande para finalizar projetos.
Dist�rbios do sono: a pessoa pode tanto dormir demais como ter ins�nia. Acorda �
noite com freq��ncia e costuma madrugar.
Fadiga cr�nica: o cansa�o � predominante e a realiza��o das atividades leva mais
tempo que o necess�rio devido tamb�m � insatisfa��o.
Irritabilidade: esse estado � constante e pode chegar � agressividade.
Isolamento: prefer�ncia pela solid�o com o objetivo de n�o se irritar com os
outros.
Pessimismo: � incapaz de enxergar o lado positivo da forma de ser dos outros ou das
situa��es, o que leva a pessoa a manter-se cabisbaixa, com ar deprimido.
Tristeza: o sentimento de infelicidade domina quase todo o tempo do sujeito.
Tamb�m deve ser dito que o mau humor pode ser uma "heran�a" familiar, �s vezes
gen�tica, outras vezes psicol�gica e at� cultural.
Assim, pe�a a ela que seja verdadeira com voc� e conte tudo. Pois, como voc� j�
sentiu na pele, a pior verdade, nesse caso, � melhor do que qualquer coisa que se
vista desse tipo de mau humor.
Al�m disso, diga a ela e a voc� mesmo, que o fato de voc�s serem "Crist�os" (com
letra mai�scula, conforme voc� escreveu) n�o p�e voc�s numa Pris�o.
"Deus vos tem chamado � paz" - diz Paulo numa hora assim, de totais incertezas.
Sim, porque quando tal coisa se instala em n�s, muito mais importante do que salvar
o "casamento" � salvar as almas, os cora��es do envolvidos. Afinal, quando tal
estado se instala, nenhum casamento sobrevive. Entretanto, a perman�ncia nele -
seja
pelo medo (seu caso) ou pela conveni�ncia (talvez seja o caso dela) -, apenas faz
adoecer as almas. Depois de um tempo quem estar� mal humorado e at� com raiva dela
ser� voc�.
Desse modo, leia com carinho o que lhe escrevi e fale abertamente com ela. Diga
tudo e ou�a tudo. Depois me conte o resultado.
Nele, em Quem a vida � para ser vida, e n�o um encontro de tristezas raivosas,

Caio

ESTOU APAIXONADA PELA MINHA AMIGA CASADA

-----Original Message-----
From: Estou apaixonada pela minha amiga casada
Sent: segunda-feira, 6 de outubro de 2003
To: contato@caiofabio.com
Subject: L�sbicas?

Mensagem:

Meu amado pastor,

Sou crente em Jesus desde ao meu nascimento. Aprendi desde pequena e de uma forma
bem ortodoxa sobre a Lei de Deus.
Cresci, cheia de d�vidas e perguntas a respeito de muitas quest�es doutrin�rias, e
sou capaz de recit�-las com a maior facilidade.
S� que muitas delas n�o condizem com a minha consci�ncia, apesar de ensinar na
Escola Dominical e falar de forma veemente e empolgada.
Como �s um homem extremamente preparado e s�bio, j� deve ter pelo menos desconfiado
que este e-mail vem de uma crente pentecostal problem�tica, e cheia de quest�es
freudianas.
Mas, eu n�o me sentiria � vontade pra me aconselhar com nenhum outro pastor do meu
conhecimento como fa�o agora com o senhor. Isto porque, infelizmente, muitos
ministros
do evangelho n�o t�m �tica, e parece que sentem um imenso prazer em relatar sobre
as confiss�es de suas ovelhas que os procuram cheias de vergonha, ang�stia, medo
ou com qualquer outra coisa do g�nero.
Na verdade, toda essa introdu��o � pra confessar algo que tem me consumido h� pelo
menos h� tr�s meses.
Sou uma pessoa extremamente apaixonada por gente, me envolvo profundamente com
elas, tenho muitos amigos, adoro estar em comunh�o com os meus irm�os, e
principalmente
n�o dispenso uma boa conversa; respeito muito os seres humanos, principalmente no
que tange a sua humanidade e todas as implica��es disso; como saber de suas
fraquezas,
desejos, anseios, medos, etc.
Assim que terminei a faculdade no Rio, resolvi ir morar no interior do Brasil, numa
cidadezinha muito pacata, cheia de pessoas apaixonantes.
Assim, fui congregar numa igreja maravilhosa, com irm�os adoravelmente simp�ticos,
muito receptivos e carinhosos. Uma verdadeira ben��o.
Tive oportunidade de desenvolver meus talentos e dons nesta igreja de uma forma
jamais imaginada por mim.
Como a igreja era muito carente de pessoas preparadas pra o minist�rio de ensino,
eu como sempre fui estudiosa e apaixonada pela B�blia, decidi aceitar o convite
do pastor da igreja para auxili�-lo no departamento de ensino o que rendeu muitos
frutos.
Mas, o que eu n�o contava, me aconteceu.
Uma onda de paix�es alastrou-se na igreja por mim. Dos adolescentes a at� mesmo a
mais triste e dolorosa paix�o de uma grande amiga e irm� muito ativa na igreja.
Todos se apaixonaram pela minha pessoa.
No caso dessa irm�, trata-se de uma mulher muito bonita, simp�tica, alegre, bem-
humorada, inteligente, prestativa e muito carente afetivamente tamb�m.
Eu me apeguei a ela pra valer. Sou amiga de toda a fam�lia dela, dos filhos, uma
amizade como a de Davi e J�natas.(liga��o de alma)
Ela tem 44 anos, casada, m�e de tr�s filhas.
Sou professora de literatura, tenho 32 anos, sou solteira circunstancialmente, e
n�o por escolha.
Na verdade essa irm� tornou-se a minha melhor, e amiga a mais �ntima. Comigo ela se
abria, pra falar de suas frustra��es, infelicidade, e o que mais a fazia sofrer
� que desde a lua-de-mel, nunca teve uma vida sexual ativa e bacana com o marido.
Ele, desde jovem, sofria de impot�ncia sexual; e nunca admitiu que precisava de
tratamento. E ela, como uma mulher saud�vel, n�o podia sequer falar dos seus
desejos
sexuais. Ent�o passou a reprimi-los dos 20 at� agora aos 44 anos.
Bem, descobriu-se depois de 10 anos de casamento, que o marido tinha um tumor muito
raro. N�o o matou, mas foi mais uma bomba na cabe�a dela.
Como boas amigas, ela normalmente n�o me escondia mais nada de sua vida.
E eu sempre muito atenciosa, am�vel,...sou assim naturalmente com todas as
pessoas... acho que exagerei na dose; e com isso foi nascendo dentro dela uma
grande atra��o,
fasc�nio, amor, paix�o dela por mim, e de forma rec�proca.
Eu tamb�m fui ficando cada vez mais fascinada por ela tamb�m, e um amor muito
profundo acabou nascendo entre n�s. Mas, que abruptamente e sorrateiramente virou
uma
imensa paix�o, incontrol�vel, e um desejo grande de querer ficarmos sempre juntas.
Quando ela criou coragem e me contou, confesso que fiquei muito chocada e
assustada, porque eu tamb�m sentia as mesmas coisas; s� que fiquei em sil�ncio;
afinal,
aquele amor era imposs�vel por todas as raz�es j� conhecidas.
Mas, quando eu via seu olhos tristes e s�plices me olhando, eu n�o tive a menor
rea��o de desprezo, ou rejei��o.
Simplesmente eu amei ouvir tudo aquilo.
Isso para o meu desespero, porque hoje estamos profundamente envolvidas.
Eu me mudei de cidade, mas n�o fico um dia sem falar com ela pela internet.
Eu n�o sei, e n�o consigo, e acho que no fundo eu tamb�m n�o quero deixar de ouvir
as coisas bonitas que ela me fala.
O que me desespera � que eu n�o sinto culpa por am�-la; e �s vezes acho que Deus
at� permitiu toda essa hist�ria porque ela nunca foi feliz sexualmente; eu at�
poderia
faz�-la feliz, nem que fosse por uma vez apenas...
Acho que estou maluca, e me tornando uma herege.
Por favor, pastor me ajude. Estou mergulhada num mar de confus�es mentais, acho que
estou doente na alma.
Tudo o que eu aprendi e ensinei da B�blia parece que fugiu da minha mente. Tenho
outra concep��o a respeito do amor.
Depois disto, come�o a achar que o amor n�o tem g�nero. Mas, eu nunca desejei ou
olhei pra mulher alguma.
Eu n�o sinto e nunca senti atra��o por mulher alguma. � a minha primeira paix�o
homossexual e dela tamb�m.
Meu Deus!
Pastor, ser� que voc� pode me ajudar?
Eu sei que o cristianismo n�o permite o amor entre duas pessoas do mesmo sexo. Mas
por que? Ser� que n�o tem solu��o pra n�s?
Estamos longe, separadas, mas o sentimento que temos uma pela outra � forte,
intenso e muito bom.
Ser� que fui vitima da vaidade?
Ou foi a hist�ria dela que me comoveu? Ou somos l�sbicas mesmo?
Ou porque somos no fundo duas pessoas carentes e problem�ticas?
Sabe o que � mais terr�vel, n�o sinto culpa.
Ou � apenas um mecanismo mental de minimizar a dor imposta pela realidade? ou
aliena��o consciente pra n�o enxergar o erro?
Mas no fundo sei que estou cometendo pecado. Ser� que um dia ficarei livre de tudo
isso?
Se Jesus voltasse agora eu e a minha amiga n�o subir�amos com Ele? Estou muito
confusa e precisando de ajuda.
Tenho muito medo que a nossa hist�ria que at� ent�o � mantida em segredo, venha a
p�blico.
Eu na verdade sinto medo dos homens e n�o de Deus. Porque sei que Ele � amor. Mas,
tamb�m tenho dificuldade em compreender o amor de Deus.
Estou muito encrencada mesmo!!!
__________________________
Resposta:

Minha querida amiga em Cristo: Amor e Gra�a sobre voc�!

Primeiramente gostaria de dizer que sua Carta parece escrita por duas pessoas
diferentes. H� uma mulher l�cida, e tamb�m uma que pergunta: ser� que se Jesus
voltar
eu vou ficar?
Mas levando em considera��o apenas o que voc� perguntou, a� vai minha resposta.
O texto de I Samuel 18 fala da possibilidade do amor genu�no entre sexos iguais. E
fala acerca disso sem "constrangimento".
E por qu�?
Ora, � que a B�blia n�o � freudiana, � religi�o judaico-crist� sim!
"Freudianos" s�o os problemas acerca dos quais a B�blia, muitas vezes, trata. Mas
ela n�o coloca o amor como problema, mas como solu��o.
Voc� disse que acha que o Amor n�o tem g�nero. � claro que n�o tem. Amor, em sua
forma sublime, n�o tem g�nero; e � justamente por essa raz�o tamb�m que n�o tem
no sexo um problema e nem uma quest�o.
Essa � a raz�o do texto de Samuel ser t�o liberto.
Leia o texto de Samuel:
Ora, acabando Davi de falar com Saul, a alma de J�natas ligou-se com a alma de
Davi; e J�natas o amou como � sua pr�pria alma. E desde aquele dia Saul o reteve,
n�o lhe permitindo voltar para a casa de seu pai. Ent�o J�natas fez um pacto com
Davi, porque o amava como � sua pr�pria vida. E J�natas se despojou da capa que
vestia, e a deu a Davi, como tamb�m a sua armadura, e at� mesmo a sua espada, o seu
arco e o seu cinto.
A palavra hebraica "ligou-se" corresponde a cicatriza��o de duas bandas de uma
carne, que antes estavam rasgadas, mas que agora fizeram sua pr�pria uni�o pela
"natureza".
De fato, a palavra original � "aglutinou-se".
Note, no entanto, que foi a alma de J�natas que se ligou a de Davi. Davi o amou de
modo "correspondente", mas n�o se pode dizer que o que aconteceu a Davi foi
exatamente
a mesma coisa que aconteceu a J�natas.
J�natas o amava como � sua pr�pria alma - diz o texto.
Ora, J�natas via em Davi tudo o que ele, J�natas, poderia esperar de bom num homem.
Assim, Davi entra na alma de J�natas como uma idealiza��o dele, J�natas, acerca da
figura de um homem que, naquele caso, diferia da imagem que ele mesmo tinha do
pr�prio pai, Saul.
Davi e J�natas tiveram um caso. Mas n�o um caso de "homossexualismo", como desejam
alguns. Foi um caso de amor. Amor entre dois machos. Entre dois homens.
Ora, nesse sentido, eu tenho casos de amor com amigos que eu amo. E, muitos deles
me amam como �s suas pr�prias almas.
Sou gay?
Sinceramente nunca fui e nem tive o menor desejo de saber como � ser gay, nem nos
meus dias de maior loucura e permissividade, na juventude.
Ora, � justamente porque eu estou t�o certo de quem sou e do que gosto e desejo,
que posso amar e ser amado por outros homens sem susto e sem medo.
O que rola � amor, � respeito, � afinidade, � dignidade, � confian�a, �
masculinidade elevada ao n�vel da alma e do esp�rito.
Ora, quando voc� sabe quem voc� �, voc� n�o teme o outro. N�o o teme como
advers�rio, e muito menos como sedutor.
Foi por esta raz�o que o texto diz: E J�natas se despojou da capa que vestia, e a
deu a Davi, como tamb�m a sua armadura, e at� mesmo a sua espada, o seu arco e
o seu cinto.
Jonatas n�o desejava a Davi. Ele amava a Davi. E a prova disso � que ele se entrega
como macho a outro macho. Toma de suas armas, vestimentas e prote��es, e as d�
a ele. Ele n�o se d� como homem a Davi. Ele d� aquilo que um homem usa contra outro
homem �quele que ele sabe que jamais ser� uma amea�a a ele.
Assim foi o caso de amor dele. Um amor entre homens, entre machos. E, justamente
por isso, foi t�o aberto e claro.
Somente mentes freudianizadas pela neurose sexual � que v�em sexo naquele encontro.
Eu s� vejo alma, masculinidade, macheza, e coragem de ser - sem reservas e sem
sombras!
O amor de ambos sobreviveu a tudo. Distanciaram-se pelas circunstancias, mas nunca
se separaram. Viveram vidas longe da vista um do outro, por�m sob o olhar um do
outro.
J�natas conseguiu amar a Davi sem trair o pr�prio pai, que o odiava. E tal foi sua
sinceridade de amor para com Davi e de lealdade para com o pai, Saul, que viveu
longe de seu amigo-amor, e morreu ao lado de seu pai-dissabor.
Leia:
Depois da morte de Saul, tendo Davi voltado da derrota dos amalequitas e estando h�
dois dias em Ziclague, ao terceiro dia veio um homem do arraial de Saul, com
as vestes rasgadas e a cabe�a coberta de terra; e, chegando ele a Davi, prostrou-se
em terra e lhe fez rever�ncia.
Perguntou-lhe Davi: Donde vens?
Ele lhe respondeu: Escapei do arraial de Israel.
Davi ainda lhe indagou: Como foi l� isso? Dize-mo.
Ao que ele lhe respondeu: O povo fugiu da batalha, e muitos do povo ca�ram, e
morreram; tamb�m Saul e J�natas, seu filho, foram mortos.
Perguntou Davi ao jovem que lhe trazia as novas: Como sabes que Saul e J�natas, seu
filho, s�o mortos?
Ent�o disse o mo�o que lhe dava a not�cia: Achava-me por acaso no monte Gilboa, e
eis que Saul se encostava sobre a sua lan�a; os carros e os cavaleiros apertavam
com ele. Nisso, olhando ele para tr�s, viu-me e me chamou; e eu disse: Eis-me aqui.
Ao que ele me perguntou: Quem �s tu? E eu lhe respondi: Sou amalequita. Ent�o
ele me disse: Chega-te a mim, e mata-me, porque uma vertigem se apoderou de mim, e
toda a minha vida est� ainda em mim. Cheguei-me, pois, a ele, e o matei, porque
bem sabia eu que ele n�o viveria depois de ter ca�do; e tomei a coroa que ele tinha
na cabe�a, e o bracelete que trazia no bra�o, e os trouxe aqui a meu senhor.
Ent�o pegou Davi nas suas vestes e as rasgou; e assim fizeram tamb�m todos os
homens que estavam com ele; e prantearam, e choraram, e jejuaram at� a tarde por
Saul,
e por J�natas, seu filho, e pelo povo do Senhor, e pela casa de Israel, porque
tinham ca�da � espada.
Perguntou ent�o Davi ao jovem que lhe trouxera a nova: Donde �s tu? Respondeu ele:
Sou filho de um peregrino amalequita.
Davi ainda lhe perguntou: Como n�o temeste estender a m�o para matares o ungido do
Senhor? Ent�o Davi, chamando um dos seus jovens, disse-lhe: chega-te, e lan�a-te
sobre ele. E o jovem o feriu, de sorte que morreu.
Pois Davi lhe dissera: O teu sangue seja sobre a tua cabe�a, porque a tua pr�pria
boca testificou contra ti, dizendo: Eu matei o ungido do Senhor.
Lamentou Davi a Saul e a J�natas, seu filho, com esta lamenta��o, mandando que
fosse ensinada aos filhos de Jud�:
Tua gl�ria, � Israel, foi morta sobre os teus altos! Como ca�ram os valorosos!
N�o o noticieis em Gate, nem o publiqueis nas ruas de Asquelom; para que n�o se
alegrem as filhas dos filisteus, para que n�o exultem as filhas dos incircuncisos.
V�s, montes de Gilboa, nem orvalho, nem chuva caia sobre, v�s, � campos de morte;
pois ali desprezivelmente foi arrojado o escudo dos valorosos, o escudo de Saul,
ungido com �leo.
Do sangue dos feridos, da gordura dos valorosos, nunca recuou o arco de J�natas,
nem voltou vazia a espada de Saul.
Saul e J�natas, t�o queridos e am�veis na sua vida, tamb�m na sua morte n�o se
separaram; eram mais ligeiros do que as �guias, mais fortes do que os le�es.
V�s, filhas de Israel, chorai por Saul, que vos vestia deliciosamente de escarlata,
que vos punha sobre os vestidos adornos de ouro.
Como ca�ram os valorosos no meio da peleja!
Angustiado estou por ti, meu irm�o J�natas; muito querido me eras! Maravilhoso me
era o teu amor, ultrapassando o amor de mulheres! Como ca�ram os valorosos, e
pereceram
as armas de guerra!
Ao contr�rio do que se imagina, na poesia acima n�o h� uma declara��o homossexual
de amor, por�m uma express�o de amor supra-sexual:
Maravilhoso me era o teu amor, ultrapassando o amor de mulheres! Todos n�s sabemos
que o "neg�cio" de Davi eram as mulheres!
Parte de sua "hist�ria" passa por esse seu interesse inescus�vel. Da� ele poder
dizer que "aquele amor altrapassara o de mulheres".
Quando um homem gosta sexualmente de outro homem esse amor n�o ultrapassa o amor de
mulheres. Ao contr�rio, iguala-se �quilo que um homem que gosta de mulheres sente
por elas. Isto porque um ser humano que fez uma escolha ou tem uma inclina��o
homossexual ama um outro homem assim como um homem ama uma mulher. Portanto, n�o h�
o que ultrapassar. H�, sim, o que igualar.
Bem, ent�o voc� me pergunta: o que isso tem a ver com meu "caso de amor"? Ora, na
minha opini�o, tem tudo a ver.
Voc� � uma menina que gosta de gente, que desperta paix�es-relacionais de todos os
tipos, e n�o falou de ter namorado nenhuma vez na vida. Isto eu achei muito
estranho!
J� a sua amiga � uma mulher carente, mal casada, sexualmente irrealizada, louca
para conhecer um sentimento de ternura, e que encontrou em voc� a �nica pessoa para
quem ela p�de entregar "a capa que vestia, a armadura, e at� mesmo a sua espada, o
seu arco e o seu cinto".
Numa linguagem feminina seria assim: ela deu a calcinha, o suti�, as pinturas e
mostrou a voc� toda a car�ncia interior. E amou voc� como a pr�pria alma dela. E
teve em voc� "correspond�ncia".
O problema � que a gente vive num mundo sexualmente obcecado, e numa "igreja"
tarada. Ent�o, at� aquilo que n�o �, n�o sendo comum, passa a ser algo mal. E na
seq��ncia
das "associa��es", surge logo o elemento "sexual" a fim de explicar a "atra��o".
Ora, voc� mesma disse que "atra��es" voc� desperta em todos, at� nas velhinhas da
igreja. Uma vi�va sentiria o desejo de t�-la como filha. Um velho sentiria a
atra��o
de t�-la como neta. Homens, possivelmente, desejariam "conhecer" voc� como mulher.
E assim vai...
Sua amiga apenas misturou as coisas. Se no meio crist�o houvesse a liberdade para
uma crente mal casada do interior ficar amiga de um homem, certamente, � esta
altura,
eles j� estariam tendo um caso, mesmo que n�o se amassem.
Todavia, o n�vel de "fixa��o sexual" � t�o grande que qualquer intimidade tem que
virar sexual. Ou seja: existe a tirania do amor se expressar sexualmente para todos
os lados!
No entanto, eu vejo em voc� uma coisa a ser resolvida. De fato, voc� parece ter um
imenso prazer nesse "har�m de rela��es plat�nicas". Da� voc� dizer com tanta
insist�ncia
que todos se apaixonam por voc�, ao mesmo tempo em que voc� se diz
circunstancialmente solteira, n�o por op��o.
Qual � a circunst�ncia? O har�m relacional e plat�nico? � isso que impede a op��o?
Estar� voc� casada com toda a fascina��o que desperta nos outros? Ser� que voc�
substitui sua falta de resolu��o sexual pela dilui��o disso no "har�m fraterno?"
Se for assim, devo dizer que conhe�o muita gente como voc�, especialmente nos
ambientes "religiosos". Gente que ama a poligamia fraterna, e se nutre de manter um
har�m de amores e paix�es alegres e plat�nicas a fim de evitar encarar a si mesma.
Ora, esse � o outro p�lo da obsess�o sexual.
H� aqueles que s� pensam "naquilo". E h� aqueles que nunca pensam "naquilo"
simplesmente porque "aquilo" virou tudo - ou seja: dissolveu-se como "sexo" e
espalhou-se
como "sexualidade permeadora" de todas as rela��es.
Se eu tivesse que abrir o jogo, diria mais duas coisas:
1. Esse seu desejo de fazer sua amiga feliz "pelo menos" uma vez, fala de duas
coisas, pelo menos:
a) de voc� mesma, de sua vontade de conhecer a sim mesma -- nesse caso pode ser que
voc� � que n�o queira admitir sua inclina��o homossexual, e esteja "usando" a
car�ncia de sua amiga como �libi;
b) de seu senso de "messianidade psicol�gica": essa sensa��o de poder fazer a
felicidade dos outros, o que � doen�a tamb�m. Para mim essa � a coisa mais grave
que
est� "rolando" a�.
2. Voc�s duas est�o precisando conhecer dois homens de verdade. Pelo menos esse � o
caso de sua amiga. Vejo nela n�o um caso de lesbianismo, mas apenas de "pudor
evang�lico", que tamb�m se manifesta com ares de pureza plat�nica, mas esconde
puls�es mais b�sicas. Voc� n�o falou em momento algum se "conheceu" um homem. Da�
eu dizer "voc�s", mas s� voc� pode responder se esse � o seu caso.
De fato eu acho que sua amiga est� mais perto de saber o que ela quer do que voc�.
Ela tem a vida que tem. Ou seja: ela tem todas as raz�es para desejar alguma forma
de amor. E, certamente, voc� deu a ela essa compensa��o.
Voc�, no entanto, est� "transferindo" para a car�ncia dela, a sua pr�pria
irresolu��o sexual. E n�o se engane com a id�ia de que poderia ser uma "�nica vez",
e apenas
para o bem da outra.
Normalmente, seres humanos com tend�ncia homossexual ficam sabendo que s�o assim
desde sempre. Lutam com o conflito a vida toda. Sofrem aquela dor o tempo todo.
Quando o desejo chega assim como chegou a voc�s duas, em geral n�o �
homossexualismo, � car�ncia mesmo! Digo: esse deve ser o caso dela. Voc� n�o pode
falar e interpretar
por voc�s duas.
Se sua amiga tivesse seu pr�prio homem, provavelmente a amizade voc�s seria a coisa
mais linda do mundo, e voc�s nunca teriam tais desejos passando pela cabe�a.
Coloque um monte de machos dentro de uma "cadeia" e depois de um tempo muitos deles
v�o estar desejando uns aos outros.
E, nesse sentido, muitas vezes, as "cadeias" psicol�gicas fabricam desejos que
jamais estariam presentes se as pessoas estivessem "livres".
Portanto, em minha opini�o, voc�s est�o sofrendo a "s�ndrome das cadeias", onde
mesmo quem n�o se ama, passa a se desejar - no caso de voc� � o inverso: quem
apenas
se ama, passou a se desejar!
Como sugest�o digo o seguinte:
Parem com a masturba��o telef�nica ou internetiana.
Ela apenas tornar� voc�s mais adoecidas, fantasiosas, e idealizadoras de imagens
que n�o necessariamente correspondem � realidade de nenhuma de voc�s - ou, pelo
menos, de sua amiga.
De uma coisa eu sei: sua amiga precisa de um homem. E voc� precisa saber se � de
homem que voc� gosta. Mas n�o a traga para dentro de sua pr�pria irresolu��o. Nesse
caso, ela � a carente. Voc� � a sedutora. Mesmo que tudo isso aconte�a sob o signo
do amor.
Tenho ainda mais duas coisinhas a dizer:
1. Voc� come�ou falando de sua f� como Lei de Deus. Ora, quanto mais Lei voc� puser
nisso, pior ser�. A Lei que nos salva das compuls�es � a Lei da Gra�a. Portanto,
relaxe. E leia um monte de coisas neste site que poder�o ajudar voc� a entender
isto melhor.
2. Responda �s suas pr�prias perguntas com honestidade e voc� encontrar� muitas
respostas para voc� mesma.
Lembra delas?
=========================
- Ser� que fui vitima da vaidade?
Resposta: Pode ser vaidade de ser "sedutora".

- Ou foi a hist�ria dela que me comoveu?

Resposta: Pode ter sido a "hist�ria" dela que deu a voc� a coragem de pensar em sua
pr�pria "situa��o" interior.

- Ou somos l�sbicas mesmo?

Resposta: Responda apenas por voc�!

- Ou ser� por que somos no fundo duas pessoas carentes e problem�ticas?

Resposta: Claro que s�o!

- Sabe o que � mais terr�vel, n�o sinto culpa! Ou � apenas um mecanismo mental de
minimizar a dor imposta pela realidade? ou aliena��o consciente pra n�o enxergar
o erro?
Resposta: Quem faz a pergunta, quase sempre sabe a "resposta".

- Mas no fundo sei que estou cometendo pecado. Ser� que um dia ficarei livre de
tudo isso?
Resposta: Depende. Diga a voc� mesma a quanto tempo voc� sofre disso ou foge disso!

- Se Jesus voltasse agora eu e a minha amiga n�o subir�amos com Ele?

Resposta: Jesus sabe se voc� o conhece!
=========================
Bem, as respostas s�o as suas perguntas, com exce��o de duas coisas:

1. Se voc� conhece a Jesus Ele n�o deixar� voc�.

2. Voc� disse que sabe que � "pecado". No seu caso, eu acho que � medo de n�o se
encarar. Chegou a hora da verdade. O maior pecado � fugir da verdade, det�-la
contra
n�s mesmos. A figueira sem fruto s� foi amaldi�oada porque n�o dava fruto mais se
apresentava cheia de folhas.
Gostaria apenas que voc� me explicasse por que voc� � uma solteira circunstancial,
e n�o por op��o. Talvez a� esteja uma boa quest�o para ajudar voc�.
Conte comigo para tudo. Mantenha-me informado.
E n�o entenda as minhas palavras se n�o como amor!
Nele,

Caio

N�O SUPORTO MAIS A IGREJA

----- Original Message -----
From: N�O SUPORTO MAIS A IGREJA
To: contato@caiofabio.com
Sent: Tuesday, June 20, 2006 8:17 PM
Subject: N�O SUPORTO MAIS A IGREJA

Ol� Pastor Caio.

Sou convertido h� oito anos, minha namorada tamb�m. Nesse tempo freq�ent�vamos uma
igreja "batista" (apesar dela n�o ter este r�tulo) e gostava muito, apesar de
n�o gostar muito das prega��es, mas amava aquele lugar. Tinha muitos amigos, me
sentia muito bem ali e at� participava de atividades da igreja, como dar aula para
as crian�as, grupo de jovens, etc.
Ap�s 4 anos nesta igreja me senti impelido a mudar para a igreja de meu pai, uma
vez que ele havia sido ordenado pastor. Tudo corria bem na nova igreja, mas ela
tinha uma vis�o "bem mais" pentecostal e aconteciam muitas coisas ali que me
incomodavam, como muitas prega��es sobre prosperidade financeira, "aula de falar em
l�nguas", culto de liberta��o, al�m de uma imensa competi��o entre os membros, o
que gerava muitas fofocas, invejas e "alfinetadas".
Al�m disso, tinha que lidar com a vis�o extremamente legalista da igreja: "Nunca
fale nada contra o pastor"; "Nunca discorde de um ungido do Senhor"; "Aceite tudo
o que a igreja diz sem questionar"; entre outras coisas.
Mas o pior n�o era isso. � que meu pai tinha uma postura na igreja que eu n�o via
em casa!
Fui expulso de casa aos 19 anos ap�s ter discutido com meu pai. Nunca mais voltei
para casa, mas mesmo assim tentava manter um relacionamento com meu pai e minha
madrasta, o que se tornava muito dif�cil na maioria das vezes.
Esse relacionamento, agora na mesma igreja, foi ficando cada vez mais insuport�vel,
principalmente por ver meu pai extremamente simp�tico e prestativo com todos
e nunca ter me dado o m�nimo de aten��o, suporte e jamais ter demonstrado qualquer
interesse em qualquer coisa que eu fa�a. Sua �nica preocupa��o era em como eu
me portava na igreja.
Cheguei a conversar com ele diversas vezes sobre isso, abri o jogo em rela��o aos
meus sentimentos, ele sempre termina a conversa com um monte de promessas, mas
nunca cumpre nada.
Fiquei t�o cansado de tudo que abandonei a igreja, n�o conseguia nem mais ouvir
esta palavra que pra mim havia virado sin�nimo de falsidade e "puxa-saquice", um
ambiente extremamente insuport�vel.
Ent�o recentemente tra� minha namorada, o que me causou um tremendo arrependimento
e tristeza.
Nunca, neste tempo todo, nenhuma pessoa da igreja nos telefonou procurando nos
confortar ou ajudar nesta situa��o. At� pessoas muito pr�ximas, que sempre me
ajudaram
viraram-me a cara nesta hora.
Isso foi a gota d'�gua, depois disso fiquei extremamente magoado e incr�dulo em
rela��o � igreja. Afinal, para que ela serve? Para reunir pessoas no domingo que
depois saem para comer uma pizza? Para que algumas pessoas se sintam melhor consigo
mesmas? Para que fa�amos um curso e viremos obreiros, di�conos e pastores? Qual
o prop�sito disso tudo?
Por�m amo a Deus demais e quero ser o que Deus quer de mim. Amo Jesus, creio na
B�blia, em toda ela; e n�o perdi minha f�; mas eu fiquei muito abalado com tudo
isso.
Estou com trauma de igreja e com muita raiva de meu pai e n�o sei o que fazer.
Quero me juntar � outra igreja, mas ainda estou muito traumatizado.
O que eu fa�o?
_______________________
Resposta:

Meu querido amigo: Gra�a e Paz!

O que fazer? Ora, apenas ser. N�o h� o que fazer. Fazer o qu�?
Assim, meu mano, n�o h� nada a fazer com rela��o ao passado nessa "igreja". A �nica
coisa a fazer em rela��o a tal passado � buscar um caminho de reconcilia��o com
seu pai. E isto nada tem a ver com concordar ou n�o com ele.
Ele � seu pai. E se voc� n�o o honrar como tal, nada lhe ser� bom.
Entretanto, "honr�-lo" n�o significa ir para a "igreja" dele e ficar l� se fazendo
mal. Honr�-lo, � melhor�-lo em voc�!
Portanto, seja melhor do que ele no seu cora��o e sirva a Deus sem se comparar com
seu pai.
Tamb�m percebi que voc� me escreveu porque devem ter dado meu e-mail para voc�. Mas
n�o senti que voc� conhece os conte�dos do meu site (www.caiofabio.com); pois,
se os conhecesse muitas das perguntas que voc� me fez, nem mesmo as faria.
De fato, meu mano, tudo o que voc� narrou � o que mais existe aqui, nas Cartas; e o
que me perguntou, � o que mais respondo aqui.
Inclusive suas perguntas sobre para o qu� a "igreja" serve - � o tema mais tratado
neste site; e, al�m disso, nele h� aspectos de "desconstru��o" do significado
de "igreja", bem como h� aspectos de "constru��o" do significado de Igreja.
Por isto, n�o vou responder nada que voc� j� tenha em abundancia aqui no site; pois
o site existe para poder ser �til �s pessoas, independentemente de eu responder
todas as cartas.
No in�cio eu respondia tudo, at� criar quase duas mil respostas que cobrem quase
todas as quest�es que me chegam.
Hoje, em raz�o desse acervo t�o grande e dispon�vel a todos, tomo a liberdade de
pedir que leiam o site; pois, nada do que eu diga a voc� no espa�o de uma carta,
ser� melhor do que a quantidade inteira de conte�do que existe no site. Assim,
leia. Ser� melhor para voc� e para mim.
N�o sei onde voc� mora, por isto n�o tenho nem como recomendar a voc� um lugar para
freq�entar. Enquanto isto, entretanto, leia o site, ou�a a radio do site, e ou�a
as reuni�es do Caminho da Gra�a, aos domingos (19hs), e, �s ter�as-feiras, �s 20hs;
tudo na radio do site.
O que � essencial � que voc� continue a ler os evangelhos e a orar sempre, mantendo
a mente e o cora��o cheios da Palavra!
E ao encontrar irm�os na f� que amam mais a Jesus e ao Evangelho que a "igreja-
clube-dos-crentes", proponha a eles que se re�nam com voc�. Ser� muito bom. E,
neste
sentido, creio que posso ajudar voc�. Se interessar, escreva.
Receba meu carinho e toda a minha vontade de que tudo d� certo!
Nele, em Quem nada � Evangelho sem perd�o,

Caio

ESTOU COM TRAUMA DE MULHER...

----- Original Message -----
From: ESTOU COM TRAUMA DE MULHER...
To: contato@caiofabio.com
Sent: Sunday, December 18, 2005 10:23 PM
Subject: ANDO COM MEDO DE MULHER....

Caio, tudo bem?

Estou escrevendo pra dizer que depois de ter tido algumas mulheres e duas esposas,
desisti delas, e vou tentar viver s�.
N�o ag�ento mais tanta "insatisfa��o". Elas falam at� encher o saco, depois eu fico
impaciente...
A� a culpa � minha quando perco a paci�ncia. Cheguei a conclus�o que elas s�o
imposs�veis de serem atendidas... Quanto mais rom�ntico..., mais fico devendo...
Quanto
mais compreensivo, mais tenho que entender tudo... E se eu ag�ento, por exemplo,
quando atrasam para sempre..., at� duas ou tr�s horas "atrasando" qualquer coisa...
e eu falo, a culpa do atraso � minha... E elas perdoam, o problema � que nunca
esquecem... E dizem que querem a gente, mas n�o deixam a gente ficar junto...
Cansei, Caio. Sempre tive mulheres que diziam me amar muito e pareciam ser
sinceras... Mas n�o ag�entei o tipo de amor que elas pediam... Quanto mais eu dava
mais
eu ficava devendo...
Estou com 59 anos... e muito cansado de tanto sonhar que encontraria uma mulher
simples. Parece que est� tudo complicado... � "car�ncia" que n�o acaba nunca... E
a tal da TPM? Agora tudo � TPM.
E o pior � que todas as minhas "exs" foram tra�das... Pra elas todo homem �
sacana... at� eu. Isto � que � sacanagem, a gente herdar a sacanagem dos outros...
e
nunca fiz sacanagem com elas. O que eu acho que n�o ag�ento � mulher resmungando do
meu lado. Fico louco, cara. D� vontade de sair correndo...
Acho que � muito dif�cil um relacionamento onde o casal � experiente de outros
casamentos. � muito complicado Caio. O que voc� me diz?
Eu era feliz e n�o sabia. E fui eu a pessoa culpada pelo fim de meu primeiro
casamento. S� transferi o CEP de meus problemas...
Parece que estava vivendo num antiqu�rio de almas... todo mundo vem cheio de
cacarecos... N�o gosto de reciclagem...
Desculpe... Precisava falar com algu�m. A� voc� vem na minha cabe�a. N�o que sua
cabe�a seja lixeira. Perd�o, t�?
Um abra��o de um amigo pr�ximo, e muito distante... e que sonha te abra�ar.
J� leio voc� desde seu livro "Mais que um sonho..."
Amo voc� cara!
J. Andrade (pode deixar meu nome)
______________________________
Resposta:

Meu amigo: Gra�a e Paz!

Na realidade nunca foi t�o dif�cil manter uma segunda ou terceira rela��o de modo
genuinamente bom; e isto em raz�o dos muitos "defuntos" que se "herda" quando se
estabelece um novo v�nculo, e com algu�m que tenha tido experi�ncias traum�ticas no
passado.
Mas isto n�o � dif�cil apenas para os homens, mas tamb�m para as mulheres. Afinal,
ba�s de mem�rias cheios de m�goas ou traumas, todos n�s, de um modo ou outro,
carregamos conosco; uns mais, outros menos; por�m, sempre carregando na alma alguma
coisa.
E, no processo de denunciar as mulheres que julgam voc� pelos "outros", pode ser
que voc� tamb�m tenha julgado algumas delas por "outras" tamb�m. Tudo tem pelo
menos
dois lados!
O fato, meu amigo, � que s� se tem chance de ter algo realmente "novo" com algu�m,
se ambos se prevenirem da possibilidade de que os defuntos fa�am assombra��o na
nova conjugalidade. Do contr�rio, todo mundo casa com Dona Flor e seus pelo menos
Dois Maridos. Mas h� tamb�m quem case com Rasputim Barba Vermelha!
O problema � que os "traumas" transferem coisas do passado para o presente, e, al�m
disso, mergulham os sentidos dos implicados no mundo enlouquecedor da
subjetividade,
estado no qual cada um desenvolve ju�zos sobre o outro, sem que haja realidades
objetivas em opera��o.
A�, meu irm�o, n�o h� casamento que ag�ente!
Quanto �s queixas que voc� fez, algumas s�o chatas mesmo. No entanto, lembre-se que
n�s, homens, tamb�m carregamos muita irrita��o para a "rela��o", muitas vezes
com nossa falta de saco para ouvir. � obvio que n�o deve haver abusos; e, tamb�m, �
fato que a TPM, embora real, tem sido o �libi mais freq�entemente usado por certas
mulheres... (N�o por todas!) E por alguns homens tamb�m, os quais parecem viver em
estado perene de TPM injustific�vel.
Entretanto, meu irm�o, d� a si mesmo a chance de se enxergar um pouco, pois, assim,
pode ser que voc� tamb�m veja suas pr�prias chatices.
Mas se voc� est� cansado, ent�o, n�o se canse mais. Pelo menos, n�o tente nada
enquanto voc� estiver cansado.
Al�m disso, se voc� procura uma mulher simples, ent�o, veja onde a busca. As
complexidades psicol�gicas, entretanto, t�m crescido muito; e, n�o raramente, as
pessoas
acabam se encontrando com gente muito doente de alma. E, nesses dias, quem n�o anda
meio doente de alma?
Ficar s� por um tempo certamente ser� bom para voc�. Veja o que � melhor: viver s�
ou ter algu�m, ainda que complicada.
S� voc� pode decidir. No entanto, por enquanto, sossegue um pouco seu cora��o.
Afinal, um cara t�o "samaritano de esposas" como voc�, certamente carrega em si
mesmo
muitas sombras a serem discernidas em si mesmo.
Sinto muito se o que disse foi pouco ou mesmo insuficiente para voc�. Mas � que n�o
tenho honestamente muito mais a dizer.
Seja feliz!
E que Deus acalme sua alma, pois, tendo uma alma simples, pode ser que voc�
encontre uma mulher simples, e a ben��o de um amor simples.
Quem sabe?
Nele, em Quem n�o � bom estar s�, assim como tamb�m n�o � bom viver mal
acompanhado,

Caio

DESABAFO: ESTOU CHEIO DE RELIGI�O

-----Original Message-----
From: Paulo
Sent: quarta-feira, 21 de julho de 2004 23:53
To: contato
Subject: DESABAFO: ESTOU CHEIO DE RELIGI�O

Pastor Caio,
Tenho 27 anos e fa�o parte do grupo de louvor de uma "igreja" tradicional. Congrego
l� h� um ano e meio. No come�o aceitei o convite de tocar no grupo por amor;
gosto de m�sica e at� me sentia bem no meio da mo�ada. Acontece que o tempo me fez
enxergar muita coisa. Estou na caminhada h� dois anos, e hoje me impressiono em
ver como no meio evang�lico est�o as consci�ncias mais fr�geis.
J� ouvi muita coisa do tipo: "N�o toque essa m�sica" "N�o ou�a isso". Tenho um
gosto musical variado, mas c� entre n�s, como � de baixa qualidade a m�sica
evang�lica
que se faz hoje. Isso tamb�m foi me cansando.
Mas esse n�o � o maior problema. O que mais me choca � ver como as pessoas se
submetem a um jugo de escravid�o t�o grande. Meu Deus! Para a liberdade Cristo nos
libertou.
Caio, � tanto mecanismo de barganha e auto-justifica��o que � de chorar. Agora, vai
falar isso para eles. No m�nimo v�o te chamar de herege. Sem falar no pacote
de jarg�es que a gente tem que aprender. Estou cansado de bancar o super-homem
sempre feliz. N�o te d�o liberdade para ser apenas humano, com todas as
propriedades
da alma. Eu estava quase comprando o Kit God 6.0 (rs).
� amigo, estou rindo para n�o chorar. O caminho da religi�o n�o � f�cil; � preciso
ser largo mesmo para caber esse circo todo. Estou cheio disso. O que desejo �
apenas ser e andar no Caminho.
Obrigado, Caio, pela paci�ncia e aten��o. Hoje eu estava a fim de desabafar com um
amigo que compreenda o que eu digo.
Receba meu abra�o e minhas ora��es,
Paulo
____________________
Resposta:

Meu amigo Paulo: ...� assim mesmo...

A gente � que tem faz�-los sentir que n�o � assim. Acabou a Era da Conforma��o com
o "mundo da igreja". Terminou a Era da Barganha.
� chegada Hora do o que �, ser.
O Tempo � de ser ou n�o ser. Esta � a Esta��o dos Frutos.
Hoje eu chamo de irm�o a todo aquele que carrega o selo do Cordeiro na Consci�ncia,
como Gra�a.
Ande em conformidade com sua consci�ncia.
Quem ama a Igreja, ent�o que n�o negocie com a "igreja".
Sim, todo aquele que ama a Igreja de Deus, que busque a salva��o da "igreja".
Quem ama a Deus que mostre isto aceitando a persegui��o da "igreja" se o motivo for
a prega��o da Gra�a de Deus, conforme o Evangelho.
N�o se canse...
Combata o bom combate!

Caio

O SEGREDO N�O CONFESSADO DE PAULO

Espinho na carne e carne no Espinho! Que problem�o! Ser�?

Paulo disse que teve grandes vis�es e revela��es espirituais - foi levado ao
Para�so e ouviu o que ningu�m ouve e sabe contar -, e que por causa disso foi-lhe
enviado da parte de Deus um mensageiro de Satan�s para que o esbofeteasse, a fim de
que o ap�stolo n�o se ensoberbecesse com a grandeza das coisas que a ele estavam
sendo reveladas.
Pediu a Deus tr�s vezes para ficar livre daquele "espinho na carne".
O Senhor, todavia, n�o o removeu, tendo apenas dito a Paulo "a minha Gra�a te
basta, porque o poder se aperfei�oa na fraqueza".
Que espinho era esse?
Muita gente boa j� fez considera��es sobre o assunto. O espinho de Paulo j�
foi sua conjuntivite cr�nica, j� foi a persegui��o dos judaizantes, j� foi o ter
que trabalhar a fim de sustentar seu minist�rio, j� foi o estilo calamitoso e
desassossegado de vida que o acometeu, j� foi a sua n�o aceita��o pela Igreja de
Jerusal�m,
j� foi muita coisa...
No in�cio da d�cada de setenta, nos Estados Unidos, e depois na d�cada de
oitenta, no Brasil, o espinho de Paulo ganhou outro "diagn�stico".
Li e ouvi pessoas tentando convencer o p�blico do contr�rio. No auge da
Teologia da Prosperidade, com seus l�deres anunciando uma era na qual a f� rehma
curava
tudo e que quem n�o ficasse curado era porque n�o cria, o espinho de Paulo deixou
de ser associado a qualquer forma de doen�a ou debilidade f�sica ou financeira.
Paulo n�o podia mais ficar doente e s� passava priva��es por delibera��o
pr�pria. Gostava! Virara o super-homem de Friedrich Nietzsche. Nem o pr�prio
Nietzsche
acreditaria que Paulo se tornou o super-homem dos crist�os, superior ao super-homem
de Zaratustra.
O fato � que Paulo, agora, n�o tinha mais permiss�o para adoecer. Seria falta
de f�. Afinal, como poderia ele curar se estava doente?
Num mundo onde o poder � do homem, somente seres absolutamente s�os podem
transmitir sa�de. Afinal, o dom n�o � da Gra�a, mas uma virtude desenvolvida pelo
super-homem.
Assim, o espinho na carne de Paulo deixou de ser qualquer coisa anteriormente
relacionada a ele, tornando-se, assim, qualquer coisa, menos uma doen�a f�sica
-psicol�gica ou afetiva, nem pensar! -, mas n�o foi identificado como nada
objetivo. Apenas se sabia que Paulo tinha um "espinho na carne", mas n�o devia ser
t�o
"importante", pois Deus n�o quis remov�-lo...
At� mesmo a afirma��o apost�lica de que o espinho tinha finalidades
terap�uticas n�o foi mais levada em considera��o.
Paulo ensoberbecer?
Jamais! - bradam os santos mais santos que Paulo.
E, assim, v�o desespinhando a Paulo por uma �nica raz�o: Para n�s a Gra�a n�o
basta e o poder n�o se aperfei�oa na fraqueza!
Essa "gra�a" s� basta como confeito ao bolo de nossas pr�prias virtudes.
Essa "nossa gra�a" n�o gera humildade e depend�ncia ao Senhor, mas arrog�ncia
e autonomia em rela��o a Deus.
Esse "poder" s� se aperfei�oa como status atribu�do ao sucesso das virtudes da
"f�" obstinada e que chega onde quer porque assim determina.
Esse "poder" gera seres mal�volos e essa "f�" pode at� colocar o individuo
onde ele quer, mas n�o o p�e onde Deus deseja.
Para que se entenda o que aconteceu a Paulo n�o se tem que saber o que
aconteceu com ele - mas em sua vida interior.
E para sabermos do que se trata, basta que olhemos para n�s mesmos. Boa parte
do tempo que se gasta tentando saber informa��es hist�ricas sobre o "espinho
hist�rico"
de Paulo, rouba-nos o tempo da viagem para dentro de n�s mesmos, onde o fen�meno se
repete, ainda que exteriormente ele tenha outra cara, talvez diferente da de
Paulo.
H� tr�s princ�pios que precisam ser entendidos a fim de que se compreenda
acerca do que o ap�stolo est� falando.
1. O princ�pio das polaridades:
� toda virtude humana - se assim pudermos definir o que n�o nasce em n�s, mas
vem de Deus - corresponde um p�lo desvirtuoso.
Assim, � a abundancia do pecado que faz superabundar a Gra�a.
Ou seja: � porque a mulher da noite escura havia se dado em muitos falsos
amores - na vivencia de sua pr�pria car�ncia -, que agora ela ouve o elogio do
Senhor
dizendo que ela "muito ama". Tanto amor!
 Mas e o que havia dentro dela?
Os produtos daquela mesma virtude j� tinham tido cara de leviandade,
promiscuidade e vagabundagem - para os expectadores, como o fariseu dono da casa.
Desse modo, sempre que se vir grandes virtudes pode-se saber que existe o
equivalente polar dentro do mesmo ser.
Da� grandes "revela��es" se fazerem acompanhar de "mensageiros de Satan�s" a
fim de equilibrar o bem em n�s.
N�o h� em n�s equil�brio nem para se viver o bem absoluto. Nada absoluto pode
ser dado a um ser ca�do.
Corrompe-o. Adoece-o.
O faz cair da Gra�a.
O �nico absoluto que n�o se corrompe num mundo ca�do � o Absoluto do amor de
Deus.
Afinal, esse � o mundo ca�do. E nele muitas vezes � do abismo que somos
catapultados aos c�us mais elevados na Gra�a!
2. O principio da corruptibilidade de qualquer poder sem fraqueza:
Todo poder num mundo ca�do, corrompe - quanto mais todo-poder!
N�o apenas o poder pol�tico, econ�mico, intelectual e cultural corrompem e se
tornam instrumentos de controle e soberania, mas at� mesmo as virtudes do poder
�tico, da moral, da santidade e da pr�pria sabedoria - quanto mais a revela��o!
Por isso � que todos os homens que manifestaram o poder de Deus na B�blia
tiveram que viver em fraqueza.
Poder de Deus sem fraqueza gera o diabo no ser. Transforma o "Querubim da
Guarda" no "Acusador dos Irm�os".
Para o bem da pr�pria alma o ser tem que conhecer, sem poder realizar tudo o
conhece; saber, sem atingir tudo o que discerniu; alcan�ar, sem poder dizer que
chegou l� sozinho.
� assim que tem que ser num mundo ca�do!
3. O princ�pio da Gra�a s� opera como Gra�a produtiva na fraqueza:
Sem que a Gra�a se manifesta na fraqueza, n�o � e nem h� Gra�a. Pois, nesse
caso, a virtude humana e a gloria, � de quem pensa que conseguiu por conta pr�pria.
Para que a Gra�a cres�a em n�s nunca pode haver d�vida acerca de pelo menos
duas coisas: a primeira � que "n�o vem de n�s"; e segunda � que "n�o vem de n�s
para que ningu�m se glorie".
Ent�o algu�m pergunta: Por que?
Ora, digo eu: � que eu sou como eu sou e voc� � como voc� �!
Voc� poderia se imaginar como um ser todo-poderoso e, ainda assim,
essencialmente bom?
Logo que algumas pequenas conquistas aparecem no horizonte mais banal - n�o
importa se promo��es ou se revela��es - e o individuo j� come�a a mudar.
Chega ao ponto em que a pessoa j� fala de si mesma como se fosse uma "terceira
pessoa", um ente diferenciado dele - como se eu s� me referisse aos meus gostos
como "o pastor Caio gosta disso" - e que passa a ser tratado como o santo do
pr�prio "santo".
� quando eu sou o santo de mim mesmo!
Poder nas m�os do homem tem que se fazer exercer com espinho na carne.
E Gra�a na vida humana tem que ser experimentada em fraqueza. Do contr�rio, o
ser se converte em diabo.
Assim, aprende-se que � melhor ter revela��es e ainda assim ter que se
conviver com o mensageiro de Satan�s que nos esbofeteia, que ter apenas cogita��o
de
poder humano e de sabedoria humana, sem qualquer espinho na carne!
E pior: sem tamb�m ter a satisfa��o de ouvir Jesus dizer: "A minha Gra�a te
basta, pois o poder se aperfei�oa na fraqueza". N�o se tem que achar o espinho,
ele nos acha!
N�o se tem que procurar a fraqueza, ela existe em n�s!
N�o se tem nem que falar no assunto, ele tem voz pr�pria!
O segredo � aceitar o fato e n�o deixar de buscar conhecer todos os andares
dos c�us dos c�us, sabendo que n�o � a minha virtude que me leva t�o alto, mas a
Gra�a que usou a minha fraqueza para revelar tanto, a quem antes de tudo j� sabe
que n�o tem do que se gloriar.
O espinho na carne de Paulo interessa muito pouco saber qual era. Interessa
mesmo � saber que ele tinha que estar l�.

Caio

FIM

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