O Empréstimo de São Benedito O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco Reais de uma bandeja em frente a uma

imagem de São Benedito. - Empresta aí, negão! Depois te pago! E sai em direção ao boteco, quando um guarda, que tinha visto o episódio bate em suas costas. - Escuta meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão te boto em cana. O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e recla ma: - Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisava dar parte na polícia! ***************** Desculpas O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem à porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de per fume feminino. Muito louca da vida, a mulher grita: - Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!! Ele responde, sem pensar duas vezes: - Ué, o café da manhã, oras! ***************** Pra que Serve o Algodão? - Juquinha, para que serve o algodão? - Não sei, não senhor... - Pense bem! De que são feitas as suas calças? - De roupas velhas do meu pai! ***************** O Judeu Sadomasoquista O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! ***************** Joãozinho de Pipi Grandão A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lou sa: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nen hum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!". Pela segunda vez, ela a paga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daque la mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!". ***************** O Médico Careiro Após a consulta o sujeito pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - São duzentos reais. - Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão? - O senhor também é médico? - Não, eu também sou ladrão! ***************** A Sapataria do Manuel O português da sapataria atende o telefone:

- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens! - Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha - Acho que me enganei de número! - Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco! ***************** Você não descobriu o que as ostras disseram quando viram um grupo de homossexuais? - Olha lá ostravestis! ***************** Leis Estranhas... No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que se r fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (até que faz sentido...) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibid o de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funci onários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?)> Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens , que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Pense um pouco: há alg um trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (Adorei essa!) A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas som ente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro! Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!) ***************** Campo de Nudismo Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele m uro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando. Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito inter essado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade: - E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo? Sem parar de espiar, Joãozinho responde: - Gente, muita gente! Seu amigo pergunta, impaciente: - Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?! O Joãozinho vira pro amigo: - E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa! ***************** Segundas Intenções Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tin ham acabado de roubar o seu broche de brilhantes. - E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado. - Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste. - Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche? - Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.

O delegado ficou surpreso: - Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão? Ela explicou: - Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções!... ***************** Inferno na Torre Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, qu e é dominado pelos próprios funcionários. O zelador começa a recorrer os escritórios e enc ontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala. A perícia determinou que el e morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Aponte para a base do fogo ". ***************** Mão de Gancho Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho, como ele tinha perdido a mão. - Foi um tubarão que me mordeu... - explicou o Capitão. - Nossa - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrível. - Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar a bunda! ***************** Onde Está Deus? Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre apront ando e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que aconteces se na cidadezinha onde moravam. Desesperada para corrigí-los, a mãe recorreu ao seve ro padre da cidade, que conversou com os dois meninos por separado, primeiro com o mais novo: - Onde está Deus? - perguntou o padre, em tom severo. O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas não conseguiu emitir nenhum som. En tão o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda: - Onde está Deus? Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma res posta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou: - Onde está Deus?!! O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armário do quarto. O irmão mais velho o encontrou e perguntou o que havia acontec ido. - Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados - respondeu o menino, quase sem fôlego. - Deus sumiu e eles acham que a culpa é nossa! ***************** Comida Caipira Dois caipiras conversando: - Eu adoro pato assado - comenta um deles. - Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro. - Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso? - Só quando chove! ***************** Você não descobriu qual é a semelhança entre um bidê e um careca? - Ambos têm um cabelo aqui, outro ali... ***************** Ligação Errada O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender: - Alô! Do outro lado da linha, o homem perguntou: - Alô! Por favor, aí é do hospício? O louco respondeu, meio irritado. - Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone! ***************** A Matemática no Papel O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?

- Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor! ***************** A Agonia de Jacó No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava: - Sara, minha filha, onde está você? - Estou aqui, papai! - Salim, meu filho, você também está aqui? - Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara! - E Isaac? Você está aí, Isaac? - Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente! - Então quem ficou cuidando da lojinha? ***************** Maluf e a Caneta Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse: - Você viu que beleza de relógio o Covas ganhou no seu aniversário? E o assessor respondeu: - Não vi não! Me mostra! ***************** Exame de Fezes O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entreg a o recipiente à enfermeira. A moça pega o material com indiferença, cola uma fita ade siva sobre o frasco e diz: - Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta? E o portuga escreve: "Cocô"! ***************** Conselho Caro Um médico e um advogado encontram-se em uma festa. - Freqüentemente eu sinto terríveis dores de cabeça – comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar? Meio a contra-gosto, o médico respondeu à pergunta do advogado e em seguida pergunto u-lhe: - Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa? - É fácil - disse o advogado. - Eu lhe mando a conta no dia seguinte. No outro dia, através de um mensageiro, o médico enviou uma conta de cinqüenta Reais a o advogado. Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou t odo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bi lhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou em cem Reais!" ***************** Trocando Idéias O chefe chama o funcionário no final do expediente e diz: - Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar u mas idéias com você! - Por mim, tudo bem! - responde o funcionário. - Mas acho que vou sair perdendo! ***************** Você não descobriu como se fala top less em chinês? - Xem-xu-tian! ***************** O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conve rsar com gerente quando percebeu que estava seu seu RG: - Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareco dire to na televisao e queria que o senhor cobrisse o meu cheque! O gerente: - Sua fisionomia nao me é estranha, mas para nao ter dúvida, mostre-me o seu talento ? - Como assim?

- Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer? - Ora, eu nao faço nada! E o gerente virando para o caixa: - Pode cobrir o cheque! ***************** Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se voce é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente. Se voce é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por voce. Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6. Se voce é paranóico, sabemos quem é voce, o que faz e o que quer. Espere na linha enqu anto rastreamos sua chamada. Se voce sofre de alucinaçoes, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o De partamento de Elefantes Cor de Rosa. Se voce é esquizofrenico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pres sionar. Se voce é depressivo, nao importa que número disque. Ninguém vai responder. Se voce sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mae. Se voce sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém te nha piedade de voce. Se sofre de indecisao, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do b ip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip... Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda d e memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estao ocupados a tendendo pessoas importantes." ***************** Manoel vinha andando pela rua falando: - Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro ... Até que seu amigo interrompe e pergunta: - Voce está falando sozinho Manoel, por que? - É que minha mulher pediu para eu decorar a casa! ***************** Haveria uma exposiçao de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparand o as suas obras o evento. Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo par a esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida. Pediu entao ajud a para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o s eu para que ela pudesse reproduzir na estátua. No dia da exposiçao, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposiçao quando se depara com a estátu a de um homem nu... ela ajeita bem os óculos... olha de cima a baixo e diz assim: - Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista???? ***************** É uma cidadezinha do interior, onde o único médico atende preferencialmente em domicílio . Uma noite o telefone toca. É o Bastiao que chama porque a mulher dele está em trab alho de parto. Já no local, o médico manda o marido sair e se isola com a parturient e cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido: - O senhor teria um martelo? Espantado, o marido vai até a garagem e traz um martelo. O médico o pega com ar comp enetrado e volta para o quarto. Mas sai alguns minutos depois perguntando: - O senhor nao teria uma faca? - O marido empresta uma boa faca de churrasco ao médico que volta ainda mais preoc upado, mesmo porque os gritos só fazem aumentar.

- Cinco minutos depois o médico sai de novo do quarto. Ele está com o semblante carr egado e pede uma torques, uma chave de fenda e uma serra de arco! Desta vez o ma rido nao agüenta e pergunta: - O que é que o senhor está fazendo com minha mulher? - Nada - responde o médico - Ainda nao consegui abrir minha maleta! ***************** O portugues da sapataria atende o telefone: - Alo! Casa de Calçados Sao Manoel, as suas ordens! - Como? Casa de calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha. - Acho que me enganei de numero! - Nao faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco! ***************** Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar. - Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela, indecisa: - Mas, doutor! Eu gostaria mesmo é que o filho fosse do meu marido! ***************** Ciumenta, a namorada do portugues foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres. Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D, E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu: "Telefone do Joaquim Telefone da Mamae Telefone do Manuel Telefone do..." ***************** O portugues tomando banho: - Ó , Maria! Onde está o shampoo que eu pedi para tu comprares?? - Tá aí Manuel, dentro do box contigo!! - Raios, Maria! Mas este aqui e para cabelos secos; e os meus estao molhados! ***************** Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio : - Ó Joaquim, como posso atravessar para o outro lado? E o Joaquim responde: - Nao sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado! ***************** Dois amigos bebendo num barzinho: - Pô, Carlos, voce parece abatido. Algo o atormenta? - Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no testículo esquerdo. - Nao te preocupes com isso. Tive um problema parecido e meu médico curou num pisc ar de olhos. - Entao me dá o endereço desse médico. O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou: - Voce tem que se tratar com quem entende! Pode procurar este Doutor que ele é esp ecialista! Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia segui nte, Xavier procurou o endereço do cartao. Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu problema: - Doutor, estou com uma dor incrível no testículo esquerdo. - Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito. - Pô, vá ser especialista assim no raio que o parta! ***************** Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: - Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono d a loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro? - Sim, é claro -- responde o advogado. - Entao voce me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e robou um filé da minha l oja!

- Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao aço ugueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta. ***************** O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório: - Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que voce esteve trabalhand o por dez anos! - O pai aplica um safanao na orelha do filho e berra: - Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos! ***************** Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande esc ritório. "E quais são suas pretensoes salariais?", perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressoes do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades. - Aproximadamente uns dez mil reais por mes, mais benefícios. - E, com ar todo emp ertigado, arremata: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece? - Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensao para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartoes de credito, título de um cl ube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano. - O senhor está brincando? - pergunta o advogado. - É claro! Mas foi voce quem começou! ***************** Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num b anco começou a tocar. Um dos homens atende. - Alô! - Querido? - Querida? - Está na sauna? - Sim. - Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso comp rá-lo? - E o vison custa quanto? - Só custa 3000 reais. - Bom, está bem. - Olha. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado... - Quanto é o preço de amigo? - Meu amor sao só 60.000 reais - Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais. - Olha antes de desligar só mais uma coisa. - O que? - Hoje de manha passei em frente da Imobiliaria e reparei que aquela casa que vi mos no ano passado estava r venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnífica? - E quanto é que ela custa? - Meu querido, só custa 450.000 reais. - Bom, como nao temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 420.00 0 reais. - Está bem meu amor. Obrigado. Entao até logo. - Até logo. Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita: - De quem é este celular? ***************** As Azeitonas

Durante o jantar, o menino vira pra mãe: - Ô, mãe, azeitona tem perninhas? A mãe acha graça. - Que bobagem. Claro que não. - Xiiii... Então acho que eu comi um besouro. ***************** A Altura dos Brasileiros Diz o locutor de uma rádio: - No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura bras ileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90m. Ao que alguém comenta: - E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema! ***************** Quem Descobriu a América? Na aula, a professora testa seus alunos: - Zézinho, mostre no mapa onde fica a América. O menino aponta um local no mapa. - Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu a América? - Foi o Zézinho, professora! ***************** Exame de Urina Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa: - Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e n em o pequeno Abraham temos problemas urinários! ***************** Escavações Telefônicas Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao Sul do país, desc obriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram a conclusão que há c erca de 3000 anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos c om o Telefone. Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um gr upo de arqueólogos espanhóis, descobriu vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4000 anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de apare lhos semelhantes ao Telefone e com uma rede em fibra ótica. Dias mais tarde, o Gov erno Português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país não encontraram absolutamente nada e concluiram que os seus ancestrais há mais de 5000 já se utilizavam de telefones celulares. ***************** Comprando Passagens O americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, va i comprar uma passagem de ônibus. Já na fila da Rodoviária, observa atentamente como f az a moça à sua frente: - Me dá uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela. E na vez dele, não teve dúvidas: - Me dá uma passagem para Aracaju, ju! ***************** Execução Sumária Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia três home ns estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro. O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o p escoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente: - Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo. O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende. Enfim, a v ez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafal so, dá uma olhada para cima e diz:

- Ah! Já descobri qual é o problema! ***************** Você não descobriu como um surfista pede silêncio sem usar consoantes? - Ó o auê aí, ô! ***************** FAMÍLIA FLORIDA A professora pergunta pro aluno: - Quantos irmãos você tem? - Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnóli a, Tulipa e Azaléia ! - E o nome de sua mãe ? - Trepadeira ! ***************** "MORTE AS SOGRAS O genro chega em uma casa funerária, todo cabisbaixo para comprar o caixão de sua so gra: - Por favor, minha sogra morreu e eu quero que vocês arrumem o corpo pro enterro e deixe bem bonito. - Tudo bem, nós vamos fazer. - Ah! tem mais uma coisinha, será que daria pra coloca-la de bruço? - Por quê ? - É que se ela acordar e tentar fugir, ela vai cavar cada vez mais pro fundo... ***************** NAS ESQUINAS DA VIDA Meia-noite. Dois homens cruzaram-se numa esquina e um deles pergunta: - Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto ? - Não! Não vi nenhuma ! - Ótimo. Então passe-me a grana , seu babaca ***************** COM OS DEDOS Não havia maneira de fazer aqueles meninos da roça aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A professora pergunta: - Bentinho, quantos são três mais quatro? O menino olha disfarçadamente para as mãos no bolso. - Me diga quanto são cinco mais cinco! E o Bentinho: - Onze! ***************** DOSE PRA LEAO Maria estava preocupada, pois Joaquim estava demorando pra chegar em casa. Depoi s de cinco minutos ele chega e entrega um pacote para Maria: - Ué, Joaquim, eu pedi pra tu compraire veneno para ratos e tu me trazere uma caix a de chá Mate Leão ? - Maria, vê se usa a cabeça , ó estúpida!! Se serve até pra matar um leão , tu não achas que também não matará ***************** Sábado de manhã, logo após acordar, a esposa grávida diz para o marido: - Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe, é só von tade de mulher grávida, logo passa. - De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, i r até a praia e ver se compro uns bons caranguejos. O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a praia procurar quem venda carangue jo. Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar um maço de cigarro e encontra por acaso , uma antiga namorada do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgação, beijinhos, e no final da tarde os dois acaba m indo para o motel. Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono. No domingo de manhã o cara dá um pulo da cama e diz: - Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora?

Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguej os. Pensa e pensa e não consegue encontrar uma desculpa razoável para contar à esposa, então decide: "Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou ter que contar tudo." Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas nada lhe v em à cabeça. Ao sair do elevador, tropeça, indo parar no chão com o saco de caranguejos e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do c orredor. A esposa ouve o barulho, e já apreensiva pelo sumiço do marido, abre a port a do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de c asa, dizendo: - Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos... ***************** O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde , azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando pa ra o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho: - O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem? O velho responde: - Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio ... e estou aqui pensand o: - Será que você é meu filho? ***************** No confessionário: - Padre, o senhor soube que o Mário morreu? *Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele? - Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de c orrer muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta lá em frente. Mário foi lançado pelo teto sola r, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, n o segundo andar. * Ave Santíssima, que modo horrível de morrer! _ Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arreb entado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssi mo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso , desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele. * Pobre Mário! Que morte terrível! _ Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou ate o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram. * Mas que horror se morrer assim! _ Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, enga tinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça d e uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, quei mando toda a pele. * Que morte sofrida, Mãe do Céu! _ Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de a fervente, quando viu o te lefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. A poiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na cai xa de fusíveis e zaaapppp! 10.000 volts passaram por ele. * Ave Maria! Que fim terrível! _ Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele... * Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu? _ Padre, eu atirei nele. * Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado? _ Pô, Padre! O cara estava destruindo a minha casa! *****************

Piadas Médicas O gaúcho chegou no consultório do urologista e pediu: - Dr., eu estou com problema de próstata tchê! Gostaria de um toque retal, mas com d ois dedos. O médico, desconfiado, indagou: - Mas porquê gaúcho? O gaúcho respondeu: - É que na minha terra, todos dizem que com relação a médico é sempre bom ter um segundo p arecer!! ***************** Sabe quando é que um médico se veste de verde ? Resposta: Quando ele está de plantão. ***************** Um médico encontra em um congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai p ara o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. No leito, o doutor observa e diz: já sei qual sua especialidade ! A médica pergunta: Qual é? Ele diz: você é cirurgiã Ela responde: muito bem, como você descobriu? Pelo jeito que você se lava Doutora retrucou: também descobri sua especialidade O médico assustado disse: impossível não levantei da cama, nem me lavei! A médica: Você é anestesista Surpreso o médico pergunta: Como a Sra. descobriu? Foi fácil eu não senti nada durante a relação ***************** Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso... Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem? Cirurgião: Por três mil reais... Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha... Cirurgião: Três mil reais... ***************** O médico chegou no quarto do paciente e disse: - Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim! - Ah doutor, que dor!, me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo me nos posso me alegrar ! - Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada ! - Ah meu Deus! que horror! como podem fazer isso comigo ! - Calma!, aí vai a noticia boa, sua perna ruim está melhorando ! ***************** O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insu portavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fe z todos os exames possíveis - topografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, e tc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse: - Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal ! - Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida – perguntou desespera damente o paciente. - Dez... - respondeu o médico. - Dez, o quê ? dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente. O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - ...Nove, oito, sete, ... ***************** Cômico se não fosse verdade Na sala de emergência às duas da manhã, um acadêmico do terceiro ano vai visitar um paci ente inconsciente trazido pelo corpo de bombeiros. Após procurar seu nome no pront uário, ele vira para o paciente:

- Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?... ***************** Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motos para se distr air, realiza a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado. Para su a surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta ao examinado r como seria possível e ele prontamente responde: - 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão; - 50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente; - mais 50% por ser o único a ter feito tudo pelo cano de escapamento... ***************** Sabe qual é a diferenca entre um clínico, um cirurgião geral e um psiquiatra ? Resposta: O clínico sabe tudo, mas não faz nada; o cirurgião geral não sabe nada, mas fa z tudo; enquanto que o psiquiatra não sabe nada e não faz nada. ***************** No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões: - O próximo! - Marceneiro. - Por aqui. - Próximo! - Advogado. - Por aqui. - Próximo! - Médico. - Por favor, fornecedor pela porta dos fundos! ***************** Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico ? Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra c obre. ***************** O que e um estudo duplo-cego? - Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma... ***************** Jeitos de caçar Um clínico geral e um cirurgião geral estão caçando... De repente de trás da moita sai voa ndo uma ave. O clínico diz: - Tem bico de pato... Tem pena de pato... Tem pés de pato... grasna como um pato.. . Será um pato??? Lá se foi o pato embora. Não mais que de repente, sai uma outra ave por detrás de outra moita. E o cirurgião... - Bummm,Bummm. Patologista vai lá ver se é um pato.... ***************** Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza ? É que ambos só sentem o cheiro e não podem comer. ***************** Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo: - Dê exemplos por favor... - Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na c abeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói - Huuuum, acho que já sei... - O que é doutor, pelo amor de Deus, é grave? - Não Manoel, não é grave, você apenas quebrou o dedo. ***************** Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao faze r o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completame nte o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico esta rrecido diz ao paciente: - Mas é uma rosa... O rapaz responde prontamente: - É para você bonitão!!!...

***************** Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande s onho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brinca deira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem. Mas foi en tão que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou um a celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no S how do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia ! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Co toco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda a ssustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue fin almente dizer: - Quem foi... o doido... que me... colocou... essa porra dessa touca? ***************** CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA: Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes. Fui bem sucedi do em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias. A ssim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas qu ais não consegui um melhor desempenho anual. Por favor, peço sua atenção ao que se segue : - "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes - "É muito tarde.. ." - 17 vezes - "Estou muito cansada..." - 49 vezes - "É muito cedo... " - 20 vezes - "Está muito quente..." - 15 vezes - Fingiu estar dormindo - 15 vezes - "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes - Dor de cabeça - 22 vezes - "Estou queimada de sol..." - 07 vezes - "Sua mãe vai ouv ir..." - 09 vezes - "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes - "Vai acordar o bebê..." - 11 vezes - "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes - "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes - "Hoje tá doendo..." - 05 vezes - "Estou num daq ueles dias..." - 12 vezes - "Tenho que acordar cedo..." - 27 vezes Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satisfatória porque: - 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel... - 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto... - 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado... - 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse... - e uma vez eu fiquei preocupado, pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te ma chucado... (a.) Do marido que te adora. Resposta da esposa CARTA AO MEU AMADO MARIDO: Li com muita atenção a sua lista, mas acho que Você está confuso sobre as verdadeiras ra zões pelas quais não obteve mais sucesso. As causas foram: - Chegou bêbado em casa e quis comer o gato... - 05 vezes - Não cheg ou em casa - 06 vezes - Chegou muito cedo - 16 vezes - Não conseguiu go zar - 22 vezes - Teve ejaculação precoce - 33 vezes - Brochou - 18 v ezes - Teve cãibras - 10 vezes - Trabalhou até ta rde - 38 vezes

- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes uém que lhe chutou o saco - 02 vezes - Prendeu o zíper - 03 vezes seu nariz ficou entupido - 05 vezes - O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes o - 03 vezes - Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes - Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes - Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e do rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na ueria lhe dizer: " PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "

- Brigou com alg Pegou gripe e Machucou o ded - Gozou imóvel ou contan realidade eu q

Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples r azão: VOCÊ TINHA SOLTADO UM PUM E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR.. (a.) Sua adorada esposa. ***************** NOTÍCIAS: BOA, RUIM E TERRÍVEL Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou. -----------------------------------------------------------Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. -----------------------------------------------------------Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. -----------------------------------------------------------Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. ----------------------------------------------------------Boa: Seu filho está namorando alguém. Ruim: Trata-se de outro homem. Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo. ----------------------------------------------------------Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo. Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela... Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. -----------------------------------------------------------Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, parti u p/ sacanagem e descambou na pornografia pura. Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha. Terrível: Era sua sogra. ***************** Pomada Milagrosa Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boite e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afin idades, acabam indo para um motel.... Após as famosas preliminares, eis que o rapa z simplesmente.... não consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a con solar com famosa frase: "Isso acontece"... Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico; afinal, nu nca havia acontecido algo assim antes, e, não encontrava uma maneira "daquilo" dar

sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro.... Pensou: - Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude...... Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um tubinho de pomada... "Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!". E assim fez. Logo depois, TCHAN!!!!!! Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes ! Milagre !!!! Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!! Foi a melhor transa da vida dele!!! Já de manhã, a gostosona ja ia fugindo daquele "fenômeno", mas ele não desarmava mais... .e partia atrás dela de novo... e tchan... No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: Que remédio era aquele??? Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava até os mortos. .. Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e leu: POMADA PARA OS CALOS : - ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - e CAI. *****************