How Attachment Relationships

Shape the Self

El bebé humano es una criatura extraordinariamente vulnerable y dependiente. Los bebés no
están equipados con el equipo neuronal avanzado necesario para manejar por sí mismos los desafíos
corporales, emocionales y ambientales de la vida fuera del útero. Para sobrevivir, necesitan la
protección de lo que Bowlby llamó otros "más fuertes y / o más sabios". Más allá de la supervivencia
física, los bebés necesitan figuras de apego que les ayuden a formar y mantener ese punto de
referencia estable conocido como el yo. La total dependencia del bebé significa que la adaptación a
las figuras de apego, con sus fortalezas y vulnerabilidades idiosincrásicas, es obligatoria. Y debido a
que el bebé debe adaptarse, el bebé se adaptará. (Por supuesto, las figuras de apego suficientemente
buenas tienden a devolver el favor, adaptándose a sus bebés: de ahí el hallazgo empírico de que las
relaciones de apego son co-creadas). La investigación de Ainsworth es esencialmente una
documentación de la variedad de estrategias de adaptación que desarrollan los bebés. para obtener la
protección que fluye de la proximidad a sus figuras de apego. Las adaptaciones automáticas del bebé a
las figuras de apego tienen claramente sus raíces en los imperativos e instintos de supervivencia.
(Recuerde que el recién nacido está preequipado al nacer con reflejos basados ​en el tronco del
encéfalo que impulsan el proceso de apego). Sin embargo, el apego está impulsado tanto por la
necesidad de sentir seguridad. Debido a que los bebés son incapaces de fabricar su propia seguridad
sentida, necesitan figuras de apego que les ayuden a manejar sus emociones difíciles. Este manejo
emocional se llama regulación afectiva. El destino psicológico del bebé (en términos de apego, su
seguridad o la falta de ella) depende en gran medida del éxito o fracaso relativo con el que las
primeras relaciones regulan los afectos del bebé. Desde este ángulo, las estrategias de apego
adaptativo también pueden verse como estrategias de regulación del afecto que moldearán el yo de
manera fundamental y generalizada.
El yo del niño en desarrollo emerge como una función de estas estrategias de adaptación y los
sentimientos, pensamientos y acciones específicos para los cuales las primeras relaciones de apego del
niño pueden hacer espacio de manera efectiva. Las expresiones del yo del niño que evocan la
capacidad de respuesta sintonizada de la figura de apego pueden integrarse, mientras que aquellas que
evocan respuestas despreciativas, impredecibles o aterradoras (o ninguna respuesta) serán excluidas o
distorsionadas defensivamente. Lo que se integra puede entonces disfrutar de una sana trayectoria
madurativa; lo que no lo es tiende a permanecer sin desarrollar. Las relaciones de apego son cruciales
para el proceso de integración.1 Las dificultades que llevan a los pacientes al tratamiento
generalmente involucran capacidades no integradas y subdesarrolladas para sentir, pensar y
relacionarse con los demás (y con ellos mismos) en formas que “funcionan”. Con esto en mente,
Bowlby caracterizó la tarea del psicoterapeuta de la siguiente manera: “Nuestro papel es sancionar al
paciente para que tenga pensamientos que sus padres le han desanimado o prohibido pensar,
experimentar sentimientos que sus padres le han desanimado o prohibido que experimente, y
considerar acciones que sus padres le han prohibido contemplar ”. El papel del clínico es, en
definitiva, facilitar la integración y, por tanto, la reanudación del desarrollo sano, comenzando
habitualmente por el desarrollo emocional.
AFFECT REGULATION AND
ATTACHMENT STRATEGIES
La calidad de la respuesta del cuidador a los afectos del bebé es de vital importancia para
determinar la naturaleza de la estrategia de apego predominante —seguro o inseguro— que adopta el
bebé. En el caso de un apego seguro, las respuestas del cuidador ayudan tanto a aliviar la angustia del
bebé como a amplificar sus emociones positivas. Como consecuencia, el infante experimenta la
relación de apego como un contexto dentro del cual los afectos pueden ser regulados efectivamente.
Entonces, lo que se registra internamente será una sensación visceral de que la conexión con los
demás puede ser una fuente de alivio, consuelo y placer. Lo que también registra es la sensación de
que el yo, al expresar su gama completa de experiencias y necesidades corporales y emocionales, es
bueno, amado, aceptado y competente.
El proceso de regulación del afecto aquí es uno en el que el bebé, a través de una especie de
"biorretroalimentación social", llega a asociar las expresiones inicialmente involuntarias de sus
emociones con las respuestas del cuidador. Es decir, el bebé llega a "saber" que sus afectos son
responsables de evocar las respuestas del cuidador que reflejan el afecto. Por lo tanto, en el escenario
más deseable, el bebé está aprendiendo una serie de cosas muy útiles: (1) que expresar sus
sentimientos puede generar resultados positivos, lo que genera sentimientos positivos sobre sí mismo
y los demás; (2) que puede tener un impacto en los demás, lo que genera un sentido naciente de
agencia o iniciativa propia; y (3) gradualmente, esos afectos particulares provocan reacciones
particulares, lo que la ayuda a empezar a diferenciar y, finalmente, a nombrar sus sentimientos. Por lo
tanto, una relación de apego seguro puede verse como una escuela en la que aprendemos a regular
eficazmente los afectos no solo en la primera infancia sino a lo largo de nuestra vida. El patrón de
seguridad que acabo de esbozar refleja lo que Main llama la estrategia de apego principal. Un
producto de la evolución biológicamente preprogramado, exige la búsqueda de proximidad a una
figura de apego cuya sintonía afectiva permite al bebé experimentarla como un refugio seguro en
momentos de alarma y como una base segura cuya disponibilidad hace posible la exploración
autónoma. Sin embargo, cuando las señales emocionales del bebé evocan respuestas mal sintonizadas
por parte del cuidador que desalientan la búsqueda de proximidad o la autonomía, esta estrategia
primaria de apego será rechazada. Más exactamente, se modificará para adaptarse a las
vulnerabilidades particulares del cuidador (inseguro): el bebé desarrollará una estrategia de apego
secundaria que refleja una desactivación o una hiperactivación del sistema conductual de apego. Estas
estrategias de la infancia también pueden verse como las precursoras de las defensas psicológicas que
se originan en los esfuerzos necesarios, aunque a veces fracasados, del niño para sacar lo mejor de una
mala situación, es decir, para adaptarse a figuras de apego cuyas propias defensas han comprometido
su capacidad. para regular interactivamente los afectos del niño.
La desactivación se observa en los bebés clasificados como evitativos y también en los
adultos cuyo estado mental se describe como de rechazo. Por el contrario, la hiperactivación es la
estrategia adaptativa de los bebés ambivalentes y de los adultos cuyo estado de ánimo está
preocupado. Los bebés desorganizados, así como los adultos no resueltos, pueden oscilar entre
estrategias de hiperactivación y desactivación. Como regla general, surge una estrategia
predominantemente de desactivación cuando las respuestas de los padres a los afectos relacionados
con el apego del niño son aversivas. Aquí, las señales de angustia y los intentos de proximidad del
niño han provocado reacciones de rechazo y / o control. Al rechazar sus ofertas por la proximidad, los
padres no logran restablecer el equilibrio emocional del niño, mientras que su intrusión puede hacer
que el niño se sienta emocionalmente abrumado. En ninguno de los casos ha recibido ayuda para
manejar sus sentimientos difíciles, todo lo contrario. Para mantener la mejor relación de apego posible
en estas circunstancias, el niño aprende a sobrerregular sus sentimientos y su expresión, ya
distanciarse de su impulso de conectarse. Podría pensar aquí en pacientes obsesivos, narcisistas o
esquizoides cuyo rango emocional es estrecho, que pueden parecer más o menos ciegos a las señales
afectivas de los demás, y cuya capacidad de respuesta plana puede hacer que parezcan bajos en la
vida, un poco como si fueran hacerse el muerto. Siegel ha sugerido que en los adultos, esta estrategia
de evitación y desactivación se refleja en un sesgo hacia la activación del cerebro izquierdo y del
sistema nervioso parasimpático. Lo que permanece sin integrar en los pacientes con tal estrategia son
todas las emociones, deseos y satisfacciones asociadas con las relaciones íntimas. No hace falta decir
que evitar la cercanía restringe el desarrollo de sus capacidades de sentimientos profundos, expresión
sexual, dependencia saludable y confianza.
Por el contrario, la estrategia hiperactivante de los bebés ambivalentes parece estar organizada
en torno a la búsqueda de la cercanía. Al adaptarse a los padres cuya respuesta a las emociones del
bebé es impredecible y / o está mal sintonizada, el niño aprende que amplificar sus afectos aumenta la
probabilidad de atraer la atención de sus padres. Sin embargo, la calidad y la cantidad de atención
evocada no suele coincidir con las necesidades del niño. Por lo tanto, aprende no solo que sus ofertas
de apoyo a menudo no producen el resultado deseado, sino también que, para sentirse reconfortada, es
posible que tenga que mantener sus expresiones de angustia en un volumen constantemente alto. En
resumen, aprende a mantener el sistema de apego activado de forma crónica. La estrategia
hiperactivante de los pacientes que podríamos considerar histéricos o dudosos puede reflejar su
preocupación por la falta de disponibilidad percibida de las figuras de apego (pasadas y presentes)
cuya ayuda han buscado obtener maximizando sus manifestaciones de angustia. Desafortunadamente
para estos pacientes, su necesidad de mantener el sistema de apego activado crónicamente los hace
hipervigilantes y propensos a exagerar la presencia de amenazas, particularmente amenazas de
abandono. Al igual que con la estrategia de desactivación, el precio de la protección aquí es alto. Al
fomentar una sensación de impotencia personal, la estrategia de hiperactivación impide la integración
de sentimientos positivos sobre uno mismo o sobre los demás por al menos dos razones. Primero, tales
sentimientos corren el riesgo de desactivar el sistema de apego del que ha llegado a depender la
supervivencia emocional. Y en segundo lugar, la dependencia excesiva socava la autoestima y tiende
a provocar el mismo abandono que inconscientemente pretende evitar. Las defensas hiperactivas
también socavan el desarrollo de la reciprocidad en las relaciones, la autonomía en el pensamiento o
la acción y, por supuesto, afectan la regulación. Asimismo, el recurso habitual a la hiperactivación
puede reducir el umbral de activación del sistema nervioso simpático y disminuir la capacidad de
ejercer control cortical sobre las reacciones emocionales. La implicación es que nuestros pacientes
preocupados pueden necesitar que los ayudemos a modular su reactividad emocional y fortalecer su
capacidad para manejar sus emociones dándoles sentido.
En general, se considera que el apego desorganizado refleja la ruptura de una estrategia
adaptativa por parte de un bebé asustado impulsado instintivamente a buscar la proximidad de un
padre aterrador. Sin embargo, Main también señala como evidencia de desorganización la exhibición
secuencial o simultánea de patrones de comportamiento contradictorios:

Un ejemplo observado en un bebé maltratado consistió en una fuerte demostración de

comportamiento de apego (correr llorando hacia el padre con los brazos extendidos, seguido
inexplicablemente por evitación (el bebé se detiene repentinamente, le da la espalda al padre,
se calla).

En consecuencia, se ha sugerido que los adultos no resueltos han aprendido a recurrir a

estrategias de desactivación e hiperactivación. Estos adultos con frecuencia tienen antecedentes de
trauma en relación con las figuras de apego que evocaban tanto la evitación de la cercanía como el
terror al abandono. Pacientes como estos están desgarrados por impulsos conflictivos (evitar a los
demás por miedo a un ataque, volverse desesperadamente hacia otros por miedo a estar solos) y, a
menudo, experimentan sus sentimientos como abrumadores y caóticos. Como terapeutas, puede ser
muy útil darse cuenta de que el comportamiento aparentemente autodestructivo de estos pacientes
representa sus intentos pasados ​y presentes de lidiar de la manera más autoprotectora posible con
estos impulsos contradictorios y sentimientos abrumadores. La integración que estamos llamados a
facilitar aquí tiene múltiples dimensiones, que incluyen (pero no se limitan a) la integración de la
experiencia traumática y los afectos disociados, así como la reparación de las divisiones en las
imágenes de estos pacientes de sí mismos y de los demás. Hacer posible esta integración depende de
nuestra capacidad para generar un vínculo cada vez más seguro, un refugio de seguridad y una base
segura, que puede convertirse en la fuente principal de la capacidad del paciente para tolerar, modular
y comunicar sentimientos que antes eran insoportables. Al resumir la influencia de las figuras de
apego en el desarrollo de su descendencia (y, por extensión, la influencia de los terapeutas en el
desarrollo de sus pacientes), puede ser útil recordar las perspectivas de Fonagy y Main. Según Fonagy,
el impacto de los padres es una función de la calidad de su reflejo afectivo y su capacidad para
"contener" la angustia de su hijo a través de respuestas que transmiten comprensión empática,
capacidad de afrontamiento y conciencia de la postura intencional emergente del niño. El reflejo
proporcionado por padres seguros es tanto contingente como marcado. El reflejo no contingente puede
estar asociado con el apego evitativo y el modo de experiencia "fingida"; El reflejo no marcado puede
estar relacionado con el apego preocupado y el modo de equivalencia psíquica. En general, la
seguridad engendra seguridad, mientras que las estrategias defensivas adoptadas por los padres
tienden a transmitirse a sus hijos.
Desde la perspectiva de Main, la seguridad se desarrolla en función de la sensibilidad sensible
de los padres a las expresiones afectivas de la necesidad del niño tanto de proximidad, por un lado,
como de exploración autónoma, por otro. La inseguridad se produce cuando los padres despedidos
desalientan el comportamiento de apego de sus hijos o cuando los padres preocupados desalientan su
autonomía. La lógica emocional de tal crianza fluye, según Main, de la necesidad inconsciente de los
padres inseguros de preservar su estado mental existente con respecto a la experiencia infantil que
tuvieron con sus propios padres. (Esta necesidad puede explicar en parte la paradoja de que, si bien
muchos de nosotros somos críticos con la paternidad de nuestros padres, por lo general duplicamos
aspectos de esa paternidad, a pesar de todas nuestras intenciones conscientes). Despedir a los padres,
por ejemplo, puede ignorar, rechazar o intentar ignorar. suprimen las llorosas ofertas de contacto y
conexión de su bebé porque desencadenan, fuera de la conciencia, asociaciones que provocan
ansiedad a las dolorosas insuficiencias de las respuestas de sus propios padres cuando eran niños.
Tanto los padres como los terapeutas tienen el potencial de fomentar una relación sinérgica
que se refuerce mutuamente entre la regulación del afecto y el apego. En la medida en que los padres
puedan sintonizar con las señales emocionales del niño, existe la posibilidad de responder de manera
efectiva a las necesidades emocionales del niño (ya sea aliviando su angustia o disfrutando
visiblemente de su placer). Al hacerlo, los padres fortalecen el vínculo de apego. A su vez, el padre,
experimentado cada vez más como un refugio seguro y una base segura, se vuelve cada vez más capaz
de ayudar al niño a acceder, modular, diferenciar y utilizar su experiencia emocional. Lo mismo puede
decirse del terapeuta en relación con el paciente. Las figuras de apego ayudan a sus parejas "en
desventaja de desarrollo" (niños, pacientes) a desarrollar patrones de regulación afectiva que moldean
y son moldeados por patrones de relación. Si un niño recibe ayuda con los sentimientos que expresa,
tenderá a sentirse cómodo y capacitado para saber y mostrar lo que siente, lo que, a su vez, es una
gran parte de saber cómo tener una relación segura. La definición de apego de Schore como `` la
regulación diádica de la emoción '' subraya que el desarrollo saludable depende de una relación que
deja espacio para la experiencia emocional del niño y ayuda a darle sentido a la experiencia emocional
del niño o, en psicoterapia, la experiencia emocional del paciente.

RELATIONAL PROCESSES AND

DEVELOPMENTAL DESIDERATA
La palabra "desideratum" se define como "algo deseado que es esencial". Gran parte de la
contribución de la investigación de la teoría del apego a la paternidad y la terapia radica en su
identificación de los desiderata relacionales vinculados al desarrollo de un yo seguro e integrado. El
supuesto subyacente aquí es que, temprano en la vida, los patrones vividos de interacción y regulación
afectiva se registran internamente como representaciones de varios tipos que dan forma a nuestras
respuestas futuras a la experiencia de formas más o menos persistentes. A continuación, exploraremos
cómo se internalizan estos patrones e intentaremos identificar el tipo de experiencias que fomentan de
manera más efectiva un desarrollo saludable. Bowlby esperaba que su trabajo pudiera ayudar a los
padres a proporcionar el tipo de relaciones que permitirían a sus hijos volverse seguros y resistentes.
Inicialmente enfatizó la importancia de la accesibilidad de los padres al niño en momentos de
necesidad. Más tarde, a la luz de la investigación de Ainsworth que destaca la centralidad de la
sensibilidad sensible de los padres a las señales no verbales del bebé, Bowlby afirmó que los padres
deben ser receptivos y accesibles. La pregunta, por supuesto, es qué significa ser "sensible con
sensibilidad" como padre o, para el caso, como terapeuta.
Con respecto a los bebés, la investigación de Ainsworth es particularmente informativa. Los
bebés cuyo llanto durante los primeros tres meses evocaba las respuestas más rápidas y frecuentes de
consuelo de sus padres eran, a los 12 meses, los niños que lloraban menos y estaban más seguros.
(Tanto, quizás, por dejar llorar a nuestros bebés). Ainsworth también destacó el equilibrio de "apego /
exploración" y el comportamiento de "base segura" que fue fomentado con éxito por padres
igualmente cómodos con las necesidades de proximidad y autonomía del bebé. En cuanto a la vida
más allá de la infancia, la investigadora del apego Karlen Lyons-Ruth seleccionó la literatura,
destilando los hallazgos empíricos en un marco para lo que ella llama "comunicación colaborativa".
Dicha comunicación generalmente permitió a los niños desarrollar seguridad, flexibilidad y modelos
de apego internos de trabajo coherentes. Su marco tiene cuatro elementos. Primero, el cuidador debe
ser receptivo a toda la gama de experiencias del niño (no solo a sus expresiones de angustia) y debe
intentar aprender tanto como sea posible sobre lo que el niño siente, quiere y cree. Claramente, este
tipo de apertura o inclusión puede fomentar la integración tan central para la comprensión de la teoría
del apego sobre el desarrollo saludable. En segundo lugar, el cuidador debe iniciar esfuerzos de
reparación cuando se interrumpe la relación con el niño. Al hacerlo, el niño crea la expectativa de que,
a través de la interacción con los demás, es probable que se restablezca el equilibrio emocional
perdido. En tercer lugar, el cuidador debe "andamiar" activamente las habilidades emergentes del niño
para comunicarse; inicialmente, por ejemplo, tratando de poner en palabras lo que el niño preverbal
aún no puede articular y, más tarde, pidiéndole al niño que "use sus palabras". Cuarto, el cuidador
debe estar dispuesto a comprometerse activamente con el niño, a establecer límites y permitirle
protestar, durante los períodos en los que su sentido de sí mismo y de los demás está en un cambio de
desarrollo. Esta disposición a luchar hace posible que el niño tenga la experiencia de estar conectado
incluso cuando se siente separado.
El hecho de que la comunicación colaborativa dependa de "conocer la mente de otro"
recuerda la observación de Fonagy de que los padres de niños con apego seguro parecen capaces no
solo de sentir empatía y afrontar la angustia de su hijo, sino también de reconocer la "postura
intencional" del niño. Es decir, pueden responder al comportamiento del niño a la luz de los
sentimientos, creencias y deseos que parecen subyacerlo. Incluso cuando el comportamiento en
cuestión está en desacuerdo con sus propios deseos, estos padres pueden responder como si fueran
conscientes del contexto dentro del cual se puede ver que el comportamiento del niño tiene sentido.
(Tenga en cuenta que estos suelen ser padres que pueden movilizar un yo reflexivo o mentalizado bien
desarrollado). Muchos escritores enfatizan la importancia en las relaciones de desarrollo de la
"comunicación contingente", es decir, la comunicación en la que la respuesta del cuidador al niño
coincide, encaja o resuena con la experiencia emocional del niño. Desde el nacimiento, si no antes,
según Trevarthen, Fonagy y otros, el ser humano es un "detector de contingencias" cuya preferencia
original por las contingencias perfectas de estímulo-respuesta cambia aproximadamente a los tres
meses de edad:

Mientras que el enfoque inicial de los bebés en las contingencias perfectas les permite
descubrir su yo corporal en el mundo físico, su enfoque posterior en una respuesta social
altamente contingente pero imperfectamente les permite descubrir su yo mental en el mundo
social.

Cuando, subjetivamente hablando, el cuidador comparte realmente una versión de la

experiencia del niño, tal comunicación contingente permite que el niño "se sienta", en la frase
evocadora de Siegel. Stern cubre un terreno relacionado con su noción de sintonía afectiva sugiriendo
que una parte significativa de lo que permite a un niño sentir que sus estados subjetivos son válidos y
compartibles son las respuestas de los padres que hacen eco de sus experiencias emocionales, pero,
fundamentalmente, en un registro sensorial diferente. Esta capacidad de respuesta intermodal (el niño
chilla de alegría y el cuerpo de su madre responde con un temblor de respuesta) permite que el niño se
sienta conocido; sin él, es posible que solo se sienta imitado. La comunicación colaborativa,
contingente y sintonizada afectivamente es el corazón de la receta para los padres que proporcionarían
a sus hijos la experiencia de una base segura. Huelga decir que el esfuerzo por facilitar esta calidad de
comunicación no es menos vital en psicoterapia que en la crianza de los hijos. Como escribió Bowlby,
“a menos que un terapeuta pueda permitir que su paciente sienta cierta seguridad, la terapia ni siquiera
puede comenzar. Por tanto, partimos del papel del terapeuta a la hora de proporcionar ... una base
segura ”.
Las respuestas sintonizadas afectivamente del padre o del terapeuta que ayudan al niño o al
paciente a sentirse sentido pueden depender de lo que Schore llama "comunicación entre el cerebro
derecho y el cerebro derecho". Su idea es que nuestra receptividad y capacidad de respuesta a las
señales afectivas de los demás son un producto de la capacidad del cerebro derecho (en gran parte a
través de la corteza orbitofrontal) para procesar la emoción que se expresa de manera no verbal, es
decir, a través de la expresión facial, el tono de voz, la postura, gesto y así sucesivamente. Un paciente
mío lo expresó de esta manera: "Digo algo y luego tienes esa expresión en la cara, así que sé que
sabes lo que siento". Creo que Schore tiene razón cuando sugiere que se requiere un estado de ánimo
particular para que el padre o el terapeuta sean capaces de comunicarse con el cerebro derecho. A este
respecto, alude tanto a la recomendación de Freud de que el analista funcione desde una postura de
"atención constante flotando" y a la noción de Bion de que los médicos eficaces deben tener acceso a
su propia "ensoñación". Ciertamente, ha sido mi experiencia en relación con mis pacientes e hijos por
igual que mi habilidad para sintonizarme emocionalmente depende de mi capacidad para estar
completamente presente — abierta y en el momento — más que preocupada o distante. En el padre o
el terapeuta, esos estados mentales receptivos parecen engendrar respuestas que fluyen naturalmente
de los requisitos del momento, incluidas, en particular, las necesidades emocionales del niño o del
paciente.
 Las experiencias repetidas de esa capacidad de respuesta emocionalmente sintonizada
contribuyen a generar expectativas positivas que pueden convertirse en modelos de trabajo internos
cada vez más seguros. Dicho de otra manera, estas experiencias son lecciones sobre cómo tener una
relación cómoda y eficaz, con uno mismo y con sus emociones, así como con los demás. Vale la pena
enfatizar aquí que, como padre o terapeuta, no es necesario estar siempre perfectamente en sintonía:
en este sentido, lo suficientemente bueno sin duda servirá. Como Stern ha señalado en broma pero
instructivamente, es un hallazgo empírico que las mejores madres generalmente cometen un error con
sus bebés al menos una vez cada 19 segundos. El Grupo de Estudio del Proceso de Cambio de Stern,
Beebe y Lachmann, y una serie de psicólogos del yo están de acuerdo en que lo que es más importante
que evitar las interrupciones que son una característica inevitable de las relaciones es tolerarlas y
repararlas. De hecho, tales secuencias de interrupción y reparación, desajuste y reajuste son
interacciones vitales cuya internalización fomenta específicamente la confianza en que los
malentendidos pueden resolverse y, en términos más generales, que la angustia se puede resistir
porque se puede aliviar.

CO-CREATION, INTEGRATION, AND

INTERSUBJECTIVITY
Hasta ahora hemos estado analizando lo que nos dice la investigación sobre los tipos de
capacidad de respuesta que conducen al desarrollo de un yo seguro e integrado. Claramente, aquí hay
ideas valiosas con respecto a la postura y el comportamiento que los padres en relación con sus hijos
— y los terapeutas en relación con sus pacientes — podrían intentar deliberadamente adoptar.
Incluyen comunicación contingente y sintonizada afectivamente; un enfoque que transmite empatía,
capacidad de afrontamiento y apreciación de la "intencionalidad" del niño; un marco de respuesta que
encarna la inclusión en relación con la amplitud de la experiencia subjetiva del niño, el andamiaje de
las capacidades emergentes del niño, la disposición para iniciar la reparación cuando hay una
interrupción y la voluntad de luchar con el niño cuando sea necesario. Pero es importante señalar que,
como implica la parte "colaborativa" del marco de comunicación colaborativa de Lyons-Ruth, una
relación orientada al desarrollo nunca es la creación exclusiva de uno u otro socio. Por tanto, las
relaciones padre-hijo se han descrito como mutuamente reguladas y co-creadas. Los estudios de Jaffe,
Beeber, Feldstein, Crown y Jasnow, Tronick, Sander y otros concluyen que la madre y el bebé
constituyen un sistema dinámico en el que la conducta de cada pareja afecta y se ve afectada por la
conducta del otro. Probablemente no sea accidental que las conclusiones de la investigación entre
padres e infantes concuerden con las de los "investigadores" clínicos de la tradición relacional /
intersubjetiva que identifican la "influencia recíproca mutua" como una característica generalizada de
las interacciones entre el paciente y el terapeuta.
Por supuesto, generalmente se piensa que el grado de influencia que ejerce un padre en una
relación de desarrollo es mayor que el que ejerce el niño. Por ejemplo, los estudios han demostrado
que la crianza sensible puede transformar a los bebés evaluados a los tres meses como
temperamentalmente "difíciles" (difíciles de calmar o despertar) en niños que fueron reevaluados a los
12 meses como "fáciles"; Asimismo, cuando la crianza de los hijos es problemática, se ha demostrado
que los llamados temperamentos fáciles se vuelven difíciles. Además de tener una mayor influencia,
el padre tiene, por supuesto, una mayor responsabilidad para dar forma útil a la relación con el niño e,
idealmente, una mayor flexibilidad a la hora de hacerlo. No obstante, al conceder estas diferencias,
cada socio tiene un impacto reverberante sobre el otro que genera patrones de comunicación
coordinados y que se regulan mutuamente en la interacción de los dos. Padre e hijo se “siguen”, se
dirigen y se siguen, se turnan y se reflejan entre sí (o no lo hacen) en patrones que son distintivos para
cada díada. Estos patrones reflejan la sintonía afectiva de los socios y la calidad de la capacidad de
respuesta contingente entre ellos, es decir, el grado en que las respuestas de cada socio están
supeditadas a las iniciativas del otro o se ajustan adecuadamente a ellas.
La investigación documenta claramente estos patrones co-construidos en la comunicación
cara a cara entre madres e infantes en el juego. Se observa que las secuencias de emparejamiento,
desajuste y reparación ocurren con la coordinación de una fracción de segundo. Los estudios que
utilizan video en pantalla dividida (con la cara y el torso del bebé en un lado y la madre en el otro) han
revelado una sincronía tan exquisita de las expresiones faciales y vocales que se puede predecir el
comportamiento de cada pareja en la interacción, en el duodécimo de un segundo se incrementa,
desde el del otro. Los bebés de cuatro meses fueron grabados en video interactuando con sus madres y
a los 12 meses fueron evaluados usando el protocolo de Situación Extraña. De mayor interés es el
hallazgo de que lo que diferencia las relaciones que fomentan el apego seguro de las que no lo hacen
es el grado de coordinación bidireccional en la díada. Se predijo la seguridad al año cuando el rastreo
entre la madre y el bebé estaba en el rango medio, de modo que la coordinación estaba “presente pero
no obligatoria” mientras que se predijo un apego inseguro cuando el rastreo estaba en un nivel alto o
bajo. Los altos niveles de coordinación parecían reflejar un monitoreo excesivamente atento de la
pareja, mientras que los niveles bajos parecían indicar retraimiento, inhibición o simplemente una
falta de adaptación entre las parejas. En otras palabras, de manera óptima, la capacidad de respuesta
contingente en la comunicación de los bebés y los padres es cercana pero no perfecta. Esto tiene
implicaciones tanto para la psicoterapia como para la crianza de los hijos.
Beebe y Lachmann ayudan a aclarar estas implicaciones cuando discuten esta investigación
en términos del equilibrio entre la regulación interactiva y la autorregulación. En la regulación
interactiva, uno de los socios se enfoca y "usa" las respuestas del otro para manejar sus propios
estados internos de emoción y excitación. (El bebé que busca alivio de la angustia, por ejemplo, puede
sintonizar con las suaves cadencias de la voz de la madre). En la autorregulación, por el contrario, los
estados de emoción y excitación se manejan alejándose de la pareja y hacia adentro, hacia uno mismo.
(como se muestra, por ejemplo, en la aversión de la mirada del bebé, inclinarse, reconfortarse
oralmente y mecerse). Un equilibrio entre la interacción y la autorregulación se refleja en el tipo de
seguimiento de rango medio que predice un apego seguro. El seguimiento bidireccional alto refleja un
sesgo hacia la regulación interactiva (una especie de participación excesiva con la pareja) y predice un
apego ambivalente o desorganizado, mientras que el seguimiento bajo refleja un sesgo hacia la
autorregulación (participación insuficiente con la pareja) y predice el apego evitativo. Pensar en
términos de estos hallazgos con respecto a la interacción y la autorregulación puede ser útil cuando se
trata de comprender y ser útil para nuestros pacientes. En el tratamiento, aquellos con una fuerte
inclinación en la dirección de la regulación interactiva, en lugar de la autorregulación, son los que
siguen atentamente cada una de nuestras respuestas y / o parecen depender completamente de nosotros
para ayudarlos a manejar sus sentimientos difíciles. Suelen ser pacientes que se describirían como
preocupados por la disponibilidad de la figura de apego (o, más precisamente, por el miedo a su falta).
Se comportan como si no tuvieran esperanza, tanto para aliviar su angustia por sí mismos como sobre
la posibilidad de solicitar ayuda sin hacer que su angustia sea abrumadoramente obvia para los demás.
El problema para estos pacientes (y sus terapeutas) no es su dependencia per se. En cambio, es el
hecho de que su cautelosa necesidad por los demás monopoliza su atención tan a fondo que tienen
pocas oportunidades de conocer y hacer uso de sus propios recursos y deseos. Lo que debe
reintegrarse en estos pacientes es su capacidad para vivir, por así decirlo, dentro de sí mismos en lugar
de sentir que su centro de gravedad se encuentra fuera de ellos, en las mentes y reacciones de los
demás.
 Por supuesto, también trabajamos con muchos pacientes cuya vulnerabilidad reside en su
capacidad sobredesarrollada de autorregulación. Por lo general, se ve que operan desde un "estado
mental despreciativo" con respecto al apego, y tienden a ser ostentosamente autosuficientes. Lo que
Bowlby llama su "autosuficiencia compulsiva" a menudo hace que sus terapeutas (y cónyuges)
sientan que tienen poco que ofrecer que estos pacientes necesiten o valoren. Su estrategia de
desactivación del apego los deja alejados de la conciencia de cualquier sentimiento o impulso que
pueda acercarlos a sus necesidades desautorizadas de conectarse con los demás. Por lo general, en la
psicoterapia de estos pacientes, son precisamente sus sentimientos, impulsos y necesidades
relacionados con el apego los que deben reintegrarse. Los hallazgos de la investigación cara a cara
entre bebés y padres encajan con los de los estudios de Situación extraña de Ainsworth. La conclusión
de que el seguimiento de rango medio es óptimo para el desarrollo es consistente con el entendimiento
de Ainsworth de que el apego seguro se refleja en un equilibrio de búsqueda de proximidad y
exploración, conexión y autonomía, afinidad y autodefinición. A partir de los intercambios cara a cara
grabados en video, se debe concluir que un resultado seguro está asociado con una cualidad de
respuesta contingente entre madre e hijo cercana pero imperfecta. Tal capacidad de respuesta es parte
de lo que permite a los bebés aprender que sus propios estados internos son "compartibles" y, al
mismo tiempo, distintos de los de los demás. Sugeriría que la conveniencia del desarrollo del
seguimiento de rango medio, y el equilibrio fluido de la auto-regulación e interactiva que refleja,
subraya la importancia tanto en la crianza como en la psicoterapia de dejar espacio para las
subjetividades de ambos socios en la relación. La "principal preocupación materna" fomenta la
probabilidad de que, durante un tiempo, la madre dé mayor prioridad a la subjetividad de su bebé que
a la suya propia; y, por supuesto, el papel de ayuda y la responsabilidad ética que asumen los
terapeutas suelen fomentar un mayor enfoque en la subjetividad del paciente que en la propia. Sin
embargo, la madre (o terapeuta) perfectamente en sintonía que suspende por completo o pone entre
paréntesis su propia subjetividad probablemente no sea un ideal factible ni totalmente deseable.
En primer lugar, la mayoría de nosotros simplemente somos incapaces de aparcar nuestras
propias necesidades y limitaciones fuera de la puerta de la habitación del bebé o del consultorio.
Cuando nos esforzamos mucho más allá de nosotros mismos al tratar de hacerlo, generalmente surgen
consecuencias no deseadas y no deseadas que siguen. En segundo lugar, nuestros niños y pacientes
crecen no solo a través de experiencias de "adaptación", sino también a través de experiencias de
separación y diferencia. Como ha aclarado Benjamin, la capacidad de reconocimiento mutuo, es decir,
la capacidad de reconocer (y ser reconocido por) un otro como un sujeto separado, en lugar de un
objeto, surge del descubrimiento de que el otro, y la relación misma, pueden sobrevivir a la ira y al
conflicto. Dicho de otra manera, los episodios de interrupción y reparación son una parte vital del
aprendizaje para equilibrar las necesidades de autodefinición y afinidad. Sin el toma y daca de dos
subjetividades distintas, el niño o el paciente puede aprender que "solo hay lugar para uno": una voz,
una voluntad, una cuyas necesidades siempre dominan, una que controla la interacción. Al ocupar un
estado mental de evitación y rechazo, puede parecer que, por necesidad, solo hay espacio para uno
mismo. Para aquellos en un estado mental ansioso-preocupado, puede parecer que solo hay espacio
para el otro. El accesorio seguro deja espacio para ambos.
La interacción de dos subjetividades distintas, en las que cada una es capaz de participar
psicológicamente en la experiencia de la otra, es la esencia de la intersubjetividad. Stern ha dicho que
todos estamos "programados" para la intersubjetividad. (Señala que nuestros cerebros están
estructurados de tal manera que la verdadera pregunta es por qué no somos capturados constantemente
por la experiencia de otras personas). Aparentemente, los mecanismos básicos de tal
"interexperiencia" —Stern hace referencia al descubrimiento de las neuronas espejo —Son una
característica del sistema nervioso humano prácticamente desde el nacimiento. Recordemos, a este
respecto, los estudios de Meltzoff que muestran que a los 42 minutos fuera del útero, los bebés
imitarán los gestos faciales de un modelo adulto. Habiendo observado al adulto sacar la lengua, los
bebés intentarán hacer lo mismo. Mucho antes de que sepan mucho sobre sí mismos y sobre los
demás, o sobre las lenguas, los bebés aparentemente son capaces de establecer una conexión entre lo
que ven en el rostro de otra persona y lo que sienten por sí mismos. Este emparejamiento intermodal
parece demostrar una capacidad de desarrollo sorprendentemente temprano para la interrelación entre
uno mismo y el otro. Esta capacidad de relación rudimentaria, un precursor de formas más
evolucionadas de intersubjetividad, es probablemente una consecuencia de la colección de reflejos
basados ​en el tronco cerebral que preparan los sistemas de apego y cuidado, haciendo de nuestras
primeras relaciones cercanas los crisoles vitales del desarrollo que son. No solo en la infancia, sino a
lo largo de nuestra vida, nuestra interacción con otras personas íntimas de las que dependemos
proporciona el contexto clave para el crecimiento y el cambio psicológicos. Tronick ha sugerido que
tanto las relaciones entre el niño y el padre como entre el paciente y el terapeuta hacen posible el
desarrollo al generar "estados de conciencia diádicamente expandidos". Ésta es una versión del
entendimiento, compartido por los teóricos clínicos de la intersubjetividad, así como por los
investigadores del apego, de que necesitamos la mente de otro para conocer y hacer crecer nuestra
propia mente.
A través de los tipos de interacciones intersubjetivas co-creadas, mutuamente reguladas, de
las que surgen la seguridad o la inseguridad, los niños aprenden a tener una relación y a regular sus
emociones. De manera similar, es en el marco esencialmente intersubjetivo de la interacción
terapéutica donde nuestros pacientes pueden aprender potencialmente cómo tener una mejor relación
con los demás y también con sus propios sentimientos. La clave para el resultado del desarrollo en
ambos casos es la calidad de la comunicación afectiva en la relación. ¿Hasta qué punto esa
comunicación permite a los socios sincronizarse para experimentar un sentido de reconocimiento
mutuo y "idoneidad"? ¿A qué señales afectivas del niño (o del paciente) responde el padre (o el
terapeuta) de manera armonizada y colaborativa? ¿Y qué señales afectivas se ignoran, se
malinterpretan o se desalientan? En términos más generales, ¿qué tamaño de contenedor para la
comunicación afectiva y la experiencia proporciona la relación? Volviendo a Bowlby, Main y Stern: lo
que las relaciones de apego pueden acomodar, el individuo tiene el potencial de integrar.